как распознать начало кризисного периода у пар без брака, в чем проявляется, почему возникает, как парню и девушке преодолеть его?

Когда в жизни человека появляется «тот самый» или «та самая», возникают новые романтические чувства, мало кто задумывается о возможных сложностях в будущем. Влюблённые наслаждаются друг другом, ходят на свидания, устраивают сюрпризы второй половинке.

Но постепенно «конфетно-букетный» период сходит на нет, чувство влюблённости перерастает во что-то более серьезное, пара задумывается о возможном совместном будущем, начинает жить под одной крышей.

Наверное, все слышали о так называемых кризисах в браке. Но не каждый знает о кризисах отношений, тех, что ещё не закреплены официально. А такие периоды тоже существуют и их нельзя недооценивать.

Кого-то они обходят стороной, кто-то успешно из них выходит, а кому-то пережить возникающие сложности не удаётся, и пара распадается.

В сегодняшней статье разберём, что такое кризис 2 лет в отношениях пары без брака и жизни вместе, как он проявляется и приведём советы психологов, как его пережить.

Содержание

• Что это такое?
  • Зачем нужен?
• Как распознать начало кризисного периода, в чем он проявляется?
• Почему возникает?
• Сколько продолжается, что влияет на длительность?
• Что поможет преодолеть переломный момент и выйти из него?
• Развитие отношений после
• Ошибки, которые лишь усугубляют ситуацию
• Как понять, что это путь к расставанию?
• Заключение

Что это такое?

Это такой момент, когда прежние отношения перестают устраивать обоих партнёров. Союз перестаёт приносить ту радость и положительные эмоции, какие были на начальном этапе. Развитие останавливается.

От общения со второй половинкой вы начинаете получать больше негативных эмоций, чем позитивных. Начинаете ругаться даже по пустякам, и это происходит на постоянной основе.

И если перелом в браке многим объясняется — здесь и начало совместной жизни, общий быт и обязанности, появление ребёнка, то до брака кризис долгое время бывает не так заметен.

При встречах с любимым человеком вы ругаетесь, потом расходитесь каждый по своим домам, остываете, что-то переосмысливаете. В разлуке начинаете смотреть на ситуацию иначе, скучаете и забываете о причинах ссор и недопонимания. Но при новой встрече опять все идёт по тому же сценарию.

Зачем нужен?

Часто так бывает, что сложный период идёт на благо влюблённым. Именно кризисный момент помогает паре выйти на новый уровень, дает толчок. После недопонимания и ссор, пара находит компромисс, точку соприкосновения и это дает ей рост.

Кризисный период помогает узнать свою половинку с новой стороны, увидеть, как он будет действовать в критический момент. А это очень много говорит о человеке.

Именно взгляд на поведение второй половинки в критический момент помогает пересмотреть своё мнение, влюбиться заново. Но, к сожалению, не все сложные периоды имеют положительное завершение. Многие пары не проходят проверку и распадаются.

Но это тоже можно считать благоприятным исходом. Ведь если чувства не выдерживают сложностей на начальной стадии, то что будет потом? Через пять лет? Через десять? После вступления в официальный брак и рождения детей?

Не нужно пытаться сохранить союз, в случае, если у любимого человека такое желание отсутствует. Это значит, что он все решил и, может быть, просто боится озвучить это вам. Для сохранения пары важно желание обеих сторон.

Если одна из них не проявляет такого стремления, нужно просто отпустить. Да, это непросто и больно. Но стоит понять, что этот человек был дан вам для опыта, что «тот самый» ещё не нашёл вас, все впереди!

Как распознать начало кризисного периода, в чем он проявляется?

Порой распознать начало критического момента бывает непросто, особенно если раньше с вами такого не случалось. Но, изучив симптомы, вам будет проще его идентифицировать на ранней стадии. А чем раньше вы заметите возникновение критического момента, тем проще будет с ним справиться и меньший отпечаток он наложит.

Итак, эксперты выделяют шесть основных признаков, говорящих о наступлении сложного момента в паре. Они могут проявляться как со стороны парня, так и со стороны девушки:

1. Желание быть одному. Такое желание вполне нормально, любой человек нуждается во времени наедине с собой.

   Но если такое желание становится навязчивым, если вы и так провели с любимым весь день порознь, и вам хочется ещё побыть без его общества, если это желание стало ежедневным — это явный симптом начала переломного момента.

2. Вы не скучаете. Вы не живете вместе, при этом видитесь с любимым от случая к случаю и чаще встречаться вас не тянет? Это второй верный признак.
3. Нет совместных планов на будущее. Вы вместе уже два года, но до сих пор тема брака или совместного проживания не возникала? Или вы постоянно твердите об этом, а партнёр отмалчивается и не проявляет желания обсудить совместное будущее? Возможно он видит ситуацию как-то иначе. Спросите любимого, чего хочет именно он, что думает о дальнейшем развитии союза?
4. Ссор становится больше. Ссоры — абсолютно нормальное явление в паре. Если их стало очень много — стоит успокоиться, выявить причину, обсудить проблему и прийти к компромиссу. Здесь важно умение слушать и слышать, умение разговаривать на неприятные для вас темы. Это единственный верный выход из критической ситуации и решение проблем.
5. Манипуляции. Манипуляция — это способ психологического насилия. Но все мы рано или поздно к нему прибегаем. Если манипуляции начали проявляться регулярно, то стоит это обсудить и возможно обратиться к психологу для решения проблемы.
6. Отсутствие поддержки. Если партнёр не говорит вам слов поддержки и не одобряет какое-то ваше решение — это нормально. Ведь у каждого человека своё видение и своё мнение. Попробуйте посмотреть его глазами, понять, что он чувствует и почему не согласен с вами. Но если поддержка второй половинки отсутствует в любых ваших делах и начинаниях — это повод задуматься и снова сесть за «стол переговоров». Не замалчивайте ситуацию!

Почему возникает?

Причин может быть множество, у каждой пары своя. Семейные психологи выделяют несколько основных, наиболее часто встречающихся:

• отсутствие планов на совместное будущее;
• разные взгляды на жизнь;
• потеря интереса друг к другу;
• неготовность одного из партнёров к серьёзным отношениям;
• отсутствие общих интересов.

Повлиять на возникновение сложного момента может как одна из этих причин, так и сразу несколько. Если вы обращаетесь к психологу, первое, что он делает — выявляет причину возникновения переломного момента. Точное определение причины помогает остановить негативное развитие.

Сколько продолжается, что влияет на длительность?

По мнению психологов, такая стадия может продолжаться от нескольких недель до нескольких месяцев. А некоторые пары годами пребывают в таком застойном состоянии, плывя по течению.

Не откладывайте решение совместных проблем на потом! Здесь все зависит от вовлеченности в ситуацию и желания её разрешить. Бездействие неминуемо приведёт к распаду союза.

Чем быстрее и активнее вы возьметесь за решение совместных проблем, тем с меньшими потерями выйдете из ситуации.

Что поможет преодолеть переломный момент и выйти из него?

Советы психологов:

1. Успокойтесь. Залог успешного решения любых проблем — холодный ум и состояние покоя. Ни одно верное решение не может быть принято сгоряча.
2. Сядьте за стол переговоров и обсудите ситуацию. Вспомните и проанализируйте конфликты, определите их причину. Сохраняйте при этом спокойствие и не переводите обсуждение в новый спор.
3. Научитесь общаться и слышать. Партнёр, хоть и ваша вторая половинка, но это не вы! У него своё восприятие ситуации, он относится к одним и тем же вещам по-другому. Вам нужно посмотреть на конфликт глазами второй половинки. Да, это непросто, но это многое вам даст и подскажет, как действовать дальше.
4. Научитесь правильно отстаивать свои границы. Ни в коем случае не наступайте себе на горло ради избежания скандала. Позиция жертвы вам не поможет. Это лишь отодвинет новый виток кризиса чуть дальше. Вы будете постоянно уступать, копить в себе недовольство и обиды, а партнёр может этого даже не заметить. Ему будет удобно с вами — вы же всегда делаете так, как хочет он! Научитесь говорить о своих желаниях и чувствах открыто, даже если это может не понравится любимому человеку. Главное, избегайте обвинений и говорите спокойно.
5. Откажитесь от манипуляций. Чтобы ваши отношения были здоровыми и честными никогда не прибегайте к шантажу и манипуляциям! А если вами манипулирует партнёр, не молчите. Объясните, что вам это неприятно, предложите компромисс.
6. Уважайте чужие границы. У вашей половинки есть своё мнение, желания и убеждения. Не пытайтесь их изменить в свою пользу. Уважайте личное пространство любимого, не просматривайте за его спиной телефон и соцсети.
7. Обсудите будущее и поставьте цели. Здесь важно понять, чего вы ждёте от совместного будущего, к чему вы хотите прийти вместе? Нужно ли это вам обоим? Если вы хотите идти дальше рука об руку, то ставьте конкретные цели. Чего вы хотите достичь вместе? Если ваши взгляды на будущее расходятся, то стоит подумать, имеет ли смысл продолжать дальше.

Развитие отношений после

Кризис дает сильный толчок и выводит пару на совершенной другой уровень.  И если паре удаётся выстоять и пережить этот непростой период, то дальше влюбленные будут строить свои чувства на основе бесценного опыта.

Как наладить отношения после кризисного периода? Прислушайтесь к советам семейных консультантов:

1. Найдите точки соприкосновения. Для этого достаточно проводить время вместе, искренне разговаривать на волнующие вас темы. Так вы найдёте те вещи, которые вас объединят и сблизят. А это поспособствует укреплению союза.
2. Не ограничивайте свободу партнера. Отдыхать друг от друга периодически необходимо всем. Это не значит, что вас разлюбили. Свобода действий укрепит доверие между вами.
3. Откажитесь от обвинений. Обвинения — деструктивный путь, неизбежно ведущий к краху. Неосторожно брошенное слово в пылу ссоры запомнится надолго.

Ошибки, которые лишь усугубляют ситуацию

Ни в коем случае не допускайте этих ошибок, даже в тяжелое для вас время:

• не замалчивайте проблему, разговаривайте — важно, чтобы обе стороны высказали все, что думают, так легче будет прийти к компромиссу;
• не обвиняйте и не оскорбляйте любимого человека, даже в пылу ссоры — когда вы помиритесь, высказанные слова будут висеть между вами в воздухе и вспоминаться при каждом «удобном» случае;
• не пускайте ситуацию на самотёк — кроме вас никто не решит ваши проблемы, не откладывайте их решение на потом;
• не ставьте в пример другие пары (друзей, родственников, даже публичных людей) — это их история, а не ваша, стройте свою.

Как понять, что это путь к расставанию?

По мнению семейных психологов, если в ваших отношениях присутствует какая-то из нижеперечисленных ситуаций, то это прямой путь к расставанию:

1. Скандалы и конфликты. Если они возникают в вашей жизни на постоянной основе, даже по пустякам. Если все, что делает и говорит партнёр, вызывает в вас раздражение.
2. Избегание близости. Если раньше вы испытывали кайф от сексуальных наслаждений, а теперь вас не привлекает близость со второй половинкой, то это плохой знак.
3. Разные планы на будущее. Если один из вас хочет семью и детей, а другой не хочет себя обременять, отношения не будут гармоничными и полноценными. Со временем они просто угаснут.
4. Потеря интереса. Вам все равно, как дела у партнера на работе, как прошёл его день. И сами вы не спешите делиться с ним новостями из своей жизни.
5. Частые мысли о расставании. И они не пугают, а приносят чувство облегчения. Желание «порвать» с человеком становится навязчивым.

Конечно, даже при наличии какой-то из этих проблем, обращение к психологу может помочь сохранить отношения. Главное подойти к этому вопросу взвешенно и четко решить, чего вы хотите.

Заключение

В этой статье мы подробно разобрали, что такое кризис отношений двух лет, его признаки и пути выхода. Надеемся, советы экспертов помогут вам выбрать верную тактику действий, сохранить отношения и вынести из критического периода пользу. Главное помнить, что кризис — это новый этап и новые возможности для вашей пары!

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

50194

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Почему возникают кризисы в отношениях
2. Виды кризисов
3. Добрачные кризисы
4. Кризисные моменты в браке
5. Признаки кризиса
6. Как выйти из кризиса
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 273

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Есакова Екатерина Юрьевна

10. 10

Гиповитаминоз: что это такое и как его…

Гастроэнтерология

Есакова Екатерина Юрьевна

09.09

Дискинезия желчевыводящих путей

Гастроэнтерология

Есакова Екатерина Юрьевна

03.10

Киста печени: причины, симптомы, лечение

Гастроэнтерология

Почему пары расстаются через 2 года? (+Как избежать расставания)

Вы когда-нибудь задумывались, почему так много отношений заканчиваются примерно через 2 года? Или почему пары расстаются через 2 года?

Это не случайное совпадение, что многие пары расстаются примерно через 2 года.

Во-первых, пройти первый год сложно. По оценкам, 70% новых отношений заканчиваются в течение одного года.

Затем наступает второй год, который приносит целый ряд новых проблем и испытаний.

Теперь вы знаете друг о друге гораздо больше, некоторые привычки, которыми вы когда-то наслаждались, начинают раздражать вас, и вещи не кажутся такими свежими и захватывающими, как раньше. (Правильно?) 

Интересуетесь ли вы психологией, объясняющей, почему так много отношений заканчиваются на отметке в 2 года, или вы сами приближаетесь к этому моменту на каменистой почве — вот взгляд на то, почему так много отношений заканчивается и что вы можете сделать, чтобы победить шансы:

Содержание

• 5 причин, почему пары расстаются через 2 года
  • Эйфория от новых отношений проходит
  • Проблемы с доверием начинают закрадываться
  • Вы понимаете, что у вас разные цели в жизни
    • Работайте над общением 
    • Найдите время, чтобы показать партнеру, что вы его любите
    • Поддержите его во всем, чего он пытается достичь 
    • Выделите регулярное время для свиданий 
  • Похожие вопросы:
    • Что происходит после 2 лет знакомства?
    • Реальный ли «двухлетний спад в отношениях»?
    • Два года — это много для отношений?
    • В какое время года расстается большинство пар?

  5 причин, почему пары расстаются через 2 года

  Прежде всего, вам нужно хорошо понять, почему многие отношения заканчиваются примерно через 2 года.

  Поняв наиболее распространенные причины расставаний, вы сможете увидеть возникающие трещины и сделать что-то, чтобы спасти свои отношения.

  Вот несколько наиболее распространенных причин разрыва отношений:

  Эйфория новых отношений проходит

  Назовите это «периодом медового месяца», «новой любовью», как хотите, любой, кто был в новой отношения будут знать, что первые месяцы, год или даже дольше подпитываются похотью, радостью и другими эмоциями.

  Это всегда исчезает, так и должно быть.

  То, насколько и как быстро она исчезнет, ​​а также то, как она будет выглядеть, когда осядет пыль, играет большую роль в том, переживет ли пара двухлетний рубеж.

  Связанные – Ваш муж игнорирует вас? Вот что делать.

  Проблемы с доверием начинают накапливаться в

  Проблемы с доверием являются одной из самых распространенных и заразных причин, по которым пары распадаются. Без доверия в отношениях отсутствуют некоторые ключевые элементы, которые помогают создать прочную связь; Охрана и безопасность.

  Некоторые из этих вопросов могут иметь под собой основания, но на самом деле это не имеет значения. Если в отношениях отсутствует доверие с одной или обеих сторон, расставание обычно является вопросом времени.

  Вы понимаете, что у вас разные цели в жизни 

  Совершенно нормально вести себя наилучшим образом и при первой встрече чувствовать, что ваши цели совпадают с целями нового партнера.

  Перенесемся на 1-2 года вперед, и вещи часто начинают выглядеть совсем по-другому. Вы не только осознаете, что у вас разные цели, вы можете начать понимать, что ваши пути к конечной цели также не совпадают.

  Проблемы совместимости с Surfacing 

  Также трудно заметить или, по крайней мере, обратить внимание на проблемы совместимости, когда отношения новые. Со временем эти проблемы совместимости становятся гораздо более очевидными и, вероятно, начинают вызывать трения.

  К 2-летнему рубежу становится намного очевиднее, какие проблемы совместимости вы сможете решить, а какие нет.

  Ваши приоритеты изменились 

  Многие отношения заканчиваются из-за того, что у одной или обеих сторон в отношениях начинают появляться другие жизненные приоритеты.

  Это может быть связано или не связано с отношениями, но может вызвать серьезную проблему. Это может означать такие вещи, как желание путешествовать, желание побыть в одиночестве, желание/не желание иметь семью, занятие хобби и так далее.

  Если приоритеты одного человека больше не связаны с другим, это создаст трещину в отношениях, которая со временем будет только расширяться.

  Связанные – 8 признаков того, что отношения уже не спасти.

  Как не расстаться через 2 года 

  Если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, и вы готовы потратить время на то, чтобы над ними поработать, вот несколько проверенных советов по предотвращению разрыва: 

  Работа над общением

  Хорошее общение абсолютно необходимо, если отношения будут работать. Акт общения — это то, что помогает двум людям соединиться и понять друг друга на глубоком и осмысленном уровне.

  С другой стороны, плохая коммуникация — одна из основных причин конфликтов в отношениях. Если вам трудно общаться, начните работать над этим вместе как можно раньше.

  Найдите время, чтобы показать своему партнеру, что вы его любите

  В наш век цифровых технологий очень легко увлечься тем, что вы «заняты», делая не очень много и не имея времени для наших партнеров.

  Найдите время, чтобы удивить их время от времени. Делайте маленькие вещи — как вы делали это при первой встрече — чтобы напомнить им, как много они для вас значат.

  Вскоре вы заметите, что когда вы начинаете делать важные вещи для своей второй половины, они также начинают делать для вас небольшие вещи.

  Поддержите их во всем, чего они пытаются достичь 

  Отношения — это когда вы даете и берете, и большая часть этого состоит в том, чтобы отдать частичку себя, чтобы поддержать своего партнера в том, чего он пытается достичь.

  Это может быть личная цель, работа над хобби или цель, связанная с работой. Что бы это ни было, не важно, насколько это важно — или нет — для вас, вы поддерживаете их на 100 процентов.

  Выделяйте обычное время для ночных свиданий 

  Со временем становится все труднее и труднее делать особые мелочи для нашего партнера, а этап свиданий так же сильно отстал от нас на отметку в 2 года.

  Тем не менее, знакомство было самым веселым, не так ли?

  Научно доказано, что пары, состоящие в длительных отношениях и устраивающие регулярные свидания, гораздо счастливее и с большей вероятностью будут дольше оставаться вместе.

  Отметьте в календаре даты, когда вы вдвоем собираетесь пойти куда-нибудь и провести вечер вместе. Это может быть раз в неделю, раз в месяц, не имеет значения. Важно то, что вы придерживаетесь этого.

  Связанные – Вот что делать, если ваш партнер не включает вас в свои планы.

  Похожие вопросы:

  Что происходит после 2 лет знакомства?

  За 2 года отношений ничего особенного не происходит. Кажется, что многие пары думают, что что-то меняется в тот момент, когда вы проходите двухлетнюю отметку, но это не так.

  Так уж получилось, что к 2 годам многие пары пережили одни и те же эмоции. Это также веха, на которую обращают внимание некоторые люди.

  Лучший совет — не обращать внимания на то, сколько месяцев или лет вы прожили со своим партнером.

  Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, где вы находитесь в ваших отношениях в отношении того, где вы хотите быть. А также то, что вы можете сделать вместе для достижения ваших индивидуальных и коллективных целей.

  Реальный ли «2-летний спад в отношениях»?

  Если хотите, назовите это «двухлетним спадом отношений». Как я уже говорил в этой статье, прожить последние 2 года в отношениях непросто.

  Многое происходит за 2 года, от того, как это повлияло на вас и сколько времени и усилий вы готовы потратить на то, чтобы ваши отношения выжили, будет зависеть, войдете ли вы в статистику.

  Два года — это много для отношений?

  Я читал различные исследования о том, как долго в среднем длятся отношения. Теперь вы должны воспринимать результаты этих исследований с долей скептицизма, потому что на эти данные влияет очень много переменных.

  Тем не менее, средний срок отношений в наши дни, похоже, составляет от двух с половиной до трех лет.

  Итак, отвечая на вопрос «достаточно ли для отношений 2 года?» слово «длинный» немного субъективно, но я бы сказал «да». 2 года это большой срок для отношений с учетом среднего.

  В какое время года расстается большинство пар?

  Если вы пытаетесь пережить бурю, верьте или нет, но есть определенные времена года, когда пары расстаются гораздо чаще.

  Это; в День святого Валентина, весной, во время летних каникул и на Рождество или около него.

  Во многом это связано с давлением этих праздников. Для многих пар или отдельных лиц эти праздники либо вызывают в воображении воспоминания о более счастливых временах, либо они засыпаны маркетинговыми и рекламными сообщениями, показывающими идеальные пары.

  Это заставляет их задуматься о том, как складываются их отношения. Это создает ощущение начала заново и погони за мечтой или более счастливым будущим.

  ---

  Кредиты изображений – Фото Присциллы Дю През на Unsplash

  Опубликовано 14 декабря 2011 г. Южные новости 2 комментария

    САМАНТА МАККЕЛЬВИ — Штатный писатель

  Двухлетняя отметка: смертный приговор отношениям или испытание настоящей любви? Согласно большинству отзывов, которые я слышал, двухлетняя отметка в отношениях — это когда все становится не так. Я был свидетелем этого бесчисленное количество раз с друзьями и даже испытал это в своих собственных отношениях; когда начинает приближаться второй год отношений, начинается ад. Мне всегда было интересно, почему это происходит почти через два года, и после долгих исследований я выдвинул несколько теорий.

  Обычно, когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, вы полностью без ума от этого человека и всего, что он или она делает. В ваших глазах этот человек совершенен и удивителен и не может ошибаться. Вы проводите все свое время с этим человеком, и все освежает и волнует. Это когда отношения новые, и вы оба просто наслаждаетесь знакомством друг с другом. Я бы сказал, что этот период увлечения обычно длится примерно от шести месяцев до года.

  Прежде чем вы это узнаете, вы встречаетесь с друзьями и семьей друг друга и принимаете участие в жизни друг друга. Вы вместе ходите на семейные дни рождения, свадьбы и прогулки с друзьями. Вы постоянно друг с другом и все делаете вместе.

  Затем, естественно, ситуация начинает меняться, когда вы оба действительно узнаете друг друга. Когда увлечение утихает и вам становится комфортнее друг с другом, вы начинаете видеть, что на самом деле скрывается под поверхностью. Вы начинаете видеть недостатки, причуды и вредные привычки этого человека и понимаете, что он или она не так уж и совершенны.

  Вы видите, как этот человек выглядит утром, слышите, как он пукает, и понимаете, что некоторые вещи, которые он или она делает, сводят вас с ума. Именно в этот момент вы оба начинаете раздражать друг друга и начинаются ссоры. Ссоры перерастают в ссоры, и этап медового месяца официально заканчивается к тому времени, когда вам исполняется два года.

  Еще одна вещь, которая, кажется, происходит по мере приближения вашей двухлетней годовщины, — попадание в шаблон. Ваши планы начинают превращаться в рутину, а непосредственность отношений угасает. Как только вы узнали все, что можно было узнать об этом человеке, и больше нечего открывать, интерес начинает угасать по сравнению с тем, каким он был изначально; вы можете даже обнаружить, что у вас закончились темы для разговора.

  Именно в это время ваше будущее с этим человеком начинает проясняться. Когда новизна и волнение отношений выходят за рамки уравнения, вы начинаете видеть друг друга в новом свете. Вы задаетесь вопросом, перевешивает ли хорошее плохое и стоят ли отношения того. К этому моменту вы достаточно знаете об этом человеке, чтобы понять, прав он или она для вас, и нужно принять некоторые решения.

  Все это вместе взятые, вот почему я считаю, что через два года все начинает меняться. Но если вы решите, что человек, с которым вы находитесь, является для вас подходящим человеком, и вы хотите, чтобы все работало, у меня есть несколько советов, которые могут помочь вам пройти через «большую двойку» и немного улучшить ситуацию. менее бугристый.

  Во-первых, важно принимать недостатки друг друга, потому что, честно говоря, никто никогда не будет идеальным. Вы должны иметь реалистичные ожидания и больше фокусироваться на хорошем друг о друге, чем на плохом. Когда вы ввязываетесь в драки, что неизбежно, сражайтесь честно. Не бейте ниже пояса в споре и не затягивайте бой; признайте свою неправоту, найдите компромисс или согласитесь не соглашаться.

  Также важно давать друг другу пространство. Если вы проводите время порознь, вы оба будете больше ценить время, проведенное вместе. Если вы всегда вместе, вы, скорее всего, будете раздражать друг друга и не сможете скучать друг по другу; иногда отсутствие действительно делает сердце более любящим.

Кризис 40 лет у женщин

Кризис середины жизни у женщин также отличается своими особенностями. Изменения в жизненных целях и ценностях у женщин связаны чаще всего с семейным циклом и с этапами профессионального пути, а не с предсказуемыми возрастными изменениями. Так, женщина, которая откладывает рождение ребенка до 40 лет, часто делает это для того, чтобы преуспеть в карьере, и напротив, женщина, достаточно рано образовавшая семью, и имеющая выросших, определившихся и, возможно, вставших на ноги детей, получает значительное количество свободного времени, чтобы заниматься собой, своим самосовершенствованием в личном и профессиональном плане.

Эмоциональное физическое старение

Впрочем, возрастные изменения влияют на женщин сильнее, чем на мужчин: женщины более эмоционально реагируют на физическое старение – поэтому сохранение внешней привлекательности и поддержка физической формы является значимой потребностью женщин после 40.

Признаки кризиса 40 лет

Кризисы середины жизни (как, впрочем, и другие возрастные кризисы) сопровождаются депрессивными переживаниями. Это может оказаться снижение интереса ко всем событиям, апатия, отсутствие энергии. Часто встречаются переживания по поводу собственной никчемности, беспомощности. Особое место занимает тревога по поводу собственного будущего, которая зачастую маскируется тревогой за детей или даже за страну в целом. Естественно, что проекция кризиса на свое окружение приводит к попыткам изменить именно окружение: работу, страну, семью. Некоторые женщины в этот период заполняют внутреннюю пустоту рождением еще одного ребенка.

При достаточно высоком уровне развития рефлексии люди пытаются осмыслить свое состояние и понимают, что дело не в окружении, а в них самих.

Источники

• Alessandro I., Monaghan E., Moghany SAL., Latham J., Nassereddin N. Breastfeeding knowledge of mothers in protracted crises: the Gaza Strip example. // BMC Public Health — 2021 — Vol21 — N1 — p.742; PMID:33865341
• Ueda M., Nordström R., Matsubayashi T. Suicide and mental health during the COVID-19 pandemic in Japan. // J Public Health (Oxf) — 2021 — Vol — NNULL — p.; PMID:33855451
• Sousa VT., Ballas SK., Leite JM., Olivato MCA., Cancado RD. Maternal and perinatal outcomes in pregnant women with sickle cell disease: an update. // Hematol Transfus Cell Ther — 2021 — Vol — NNULL — p.; PMID:33716021
• Boardman JP., Mactier H., Devlin LA. Opioids and the developing brain: time to rethink perinatal care for infants of opioid-dependent mothers. // Arch Dis Child Fetal Neonatal Ed — 2021 — Vol — NNULL — p.; PMID:33597225
• Ramachandran S., Salkar M., Bentley JP., Eriator I., Yang Y. Patterns of Long-Term Prescription Opioid Use Among Older Adults in the United States: A Study of Medicare Administrative Claims Data. // Pain Physician — 2021 — Vol24 — N1 — p.31-40; PMID:33400426
• Coulibaly P., Schantz C., Traoré B., Bagayoko NS., Traoré A., Chabrol F., Guindo O. In the era of humanitarian crisis, young women continue to die in childbirth in Mali. // Confl Health — 2021 — Vol15 — N1 — p. 1; PMID:33390172
• Caniglia EC., Magosi LE., Zash R., Diseko M., Mayondi G., Mabuta J., Powis K., Dryden-Peterson S., Mosepele M., Luckett R., Makhema J., Mmalane M., Lockman S., Shapiro R. Modest reduction in adverse birth outcomes following the COVID-19 lockdown. // Am J Obstet Gynecol — 2020 — Vol — NNULL — p.; PMID:33347842
• Sinisterra Loaiza LI., Vázquez Belda B., Miranda López JM., Cepeda A., Cardelle Cobas A. [Food habits in the Galician population during confinement byCOVID-19]. // Nutr Hosp — 2020 — Vol37 — N6 — p.1190-1196; PMID:33155474
• de Boer R., Hui R., Lim E., Yeo B., Zdenkowski N. Optimizing care for younger women with hormone receptor-positive, HER2-negative metastatic breast cancer. // Asia Pac J Clin Oncol — 2020 — Vol16 Suppl 5 — NNULL — p.3-14; PMID:33137857
• Singh S., Desai R., Gandhi Z., Fong HK., Doreswamy S., Desai V., Chockalingam A., Mehta PK., Sachdeva R., Kumar G. Takotsubo Syndrome in Patients with COVID-19: a Systematic Review of Published Cases. // SN Compr Clin Med — 2020 — Vol — NNULL — p.1-7; PMID:33043251

Как справиться с женским кризисом среднего возраста

«Мы с мужем на грани развода. Как пережить кризис?»

25 187

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод

Мы в браке 14 лет, есть 11-летний сын. Муж старше меня на 16 лет. У обоих за плечами целые истории. У мужа два брака, последний — крайне травмирующий. У меня в юности — смерть любимой мамы, потеря семьи, воспитание младшего брата, отец-алкоголик. В браке я обрела покой, защиту, семью, дом, себя. За это очень благодарна мужу.

Он меня любил, я всегда это чувствовала. Не хватало мне от него только спокойствия, выдержки, банальной доброты и мягкости. У него взрывной характер, и, обиженный женщинами, он всегда вступает в бой с большим азартом. Я не раз просила не кричать, не хамить, обсуждать саму суть вопроса. Он не слышит, для него в бою все средства хороши.

Раньше я плакала, пару раз уходила из дома, гуляла по улицам. Молодая была, слабая. Идти некуда было. Потом научилась тоже говорить в ответ, защищаться. Думала, может, так он ослабит напор. Но мне с ним не сладить, я защититься от его слов не могу.

Полгода назад слегла с болезнью его мама. Муж вынужден каждый вечер после работы ехать к ней, мыть, делать перевязки. Отношения не особо теплые у них, мама любит больше младшего сына, почти того не скрывая. Мужа всегда это обижало.

Отношения с мамой всегда нервировали его, а сейчас они общаются регулярно и оттуда он приходит резкий, злой, нервный и продолжает и дома так же общаться. Мне бы его успокоить.. Но я уставшая после работы, на мне уроки, готовка, весь вечер одна с сыном, тоже хочется тепла и покоя. Стали ругаться чаще и злее.

В последний раз конфликт был безобразен. Из-за небольшой претензии взорвался, начал бегать по дому и стонать, как я его достала. Сын все это видел. Потом почти спокойно обсуждали развод. Для меня это снова потерять семью — это крах жизни. А он спокоен, не в первый раз разводится, опытный.

Потом муж отошел, пытался наладить ситуацию, но слова его разбили мне сердце. Он говорил, что никогда у нас ничего хорошего не было. Я же указала ему на то, что вечерами он перед телевизором лежит, а его воспитание сына сводится к спонсорству.

Мой вопрос такой: как пережить кризис, где взять терпение, мудрость и ресурс?

Ольга, 44 года

Ольга, я внимательно прочитал ваш вопрос. И он описывает жизнь многих людей в нашей стране, да и во всем мире тоже. У всех нас есть свои сложности и проблемы.

Каждый считает себя человеком, который много перенес в жизни, которому было трудно в определенных моментах. Однако эти истории нельзя сравнивать, потому что для каждого человека его жизненные обстоятельства воспринимаются как самые сложные.

Относительно происходящего в вашей семье. Очевидно, что вы устали, и ваш муж тоже. Вам не хватает поддержки от супруга, а ему в свою очередь не хватает этого от вас. Вы считаете, что вашей доброты и спокойствия достаточно для гармонии в семье. Но это не так.

Судя по вашему письму, могу предположить, что по темпераменту вы — флегматик, а ваш муж — холерик. И рассчитывать на то, что ваш муж изменит свой темперамент, который дается при рождении, — наивно.

Гневная и взрывная реакция вашего супруга говорит о том, что вы ведете с ним неправильный диалог и тем самым раздражаете его. Конечно, вы можете сказать в ответ, что это он неправ. И что это он должен разговаривать с вами по-другому.

Но как раз такие взаимные упреки и претензии и привели вас вплотную к разводу. И даже в следующем браке с другим мужчиной повторится все то же самое, если ваше отношение останется прежним. Вы полагаете, что мужчина должен давать все. А вы только то, что можете.

Так почти каждый человек в современном мире подходит к семье и браку — считает, что он может дать другому только то, что у него есть, и партнер не должен требовать того, чего нет. Я постоянно встречаю такие пары в течение своей более чем десятилетней практики.

И только одно может изменить вашу ситуацию — это знание о том, как правильно общаться

Очевидно, что то, как вы коммуницировали до этого (слова, выражения, тон), будет приводить снова и снова к такому же финалу.

Есть замечательное выражение: «Если ничего не менять, то наивно рассчитывать на другой результат». Поэтому вам нужно изменить ваше поведение. Сложно дать общий совет, как это сделать. Как правило, я вижу следующие проблемы в семейных отношениях:

1. Муж и жена не учитывают различия в психологии. Ценности и цели у мужчин и женщин разные, а иногда даже противоположные. Способы реагирования на различные ситуации тоже. Например, для мужчины реагировать нападением на опасность — это нормально. Поэтому не стоит ожидать, что мужчина будет реагировать по-женски — спокойно и тихо.

2. Непонимание партнерами ценностей друг друга. Вы пишете, что муж обесценивают какие-то вещи, которые вы делаете. И я уверен, что и он предъявляет вам претензии, что вы обесцениваете его поступки. Тому, что является важным для него, вы не придаете значение. И наоборот.

Каждый тянет одеяло на себя, считая, что он делает в паре больше. Каждый ведет в уме бессознательный или сознательный подсчет очков.

Например, для вас важно, чтобы мужчина спокойно вас встретил, обнял и поговорил. И за это вы бы дали ему 100 очков. Мужчина же считает важным заработать деньги, и за это он ставит себе 100 очков.

Поэтому, когда он приходит с работы, он ждет от вас ответных действий — вкусный ужин, внимание, возможность спокойно посмотреть футбол. И за это ставит вам, к примеру, по 10 очков. Но вы уже себя оценили в 100 очков тоже: вы делали уроки с ребенком, убирались, мыли посуду. И считаете, что уже сделали достаточно (по своим критериям оценки).

В итоге получается, каждый из вас считает, что уже сделал максимум, и ждет равновесия — ответных действий от другого.

Но ваша шкала ценностей отличается, поэтому вы постоянно будете упрекать друг друга

Я приведу пример из своей собственной жизни. Мы с женой вместе делаем уборку. Сначала я пылесосил, а она мыла полы. Но я просто ненавижу пылесосить. И когда я это делал, то ставил себе 100 баллов. И ждал за это какой-то награды, компенсации. Ведь мне было сложно. А жена ставила за эту работу 10 баллов, ведь она считала ее легкой и незначительной.

Ей в свою очередь было трудно мыть полы. Так вышло, что мы оба делали то, что для нас было сложным. Сами себе мы выставляли оценки и ожидали друг от друга какую-то компенсацию. В итоге это вызывало взаимные претензии и недовольство.

Но как мы только поменялись ролями, все наладилось — установилось равновесие. Один из способов решить ваши проблемы с супругом — оценить, сколько каждый из вас вкладывает в отношения. Используйте для этого следующее упражнение.

Выпишите 10 дел, которые вы постоянно делаете, и 10 дел, которые вы ожидаете от вашего мужчины. Поставьте напротив каждого вашу оценку: от 1 до 10 (где 10 — очень ценно, 1 — безразлично). Например, вы готовите — 8 баллов, вы убираете — 7 баллов, муж вас обнял — 10 баллов, позвонил с работы — 5 баллов.

То же самое должен сделать ваш партнер. Обменяйтесь списками и посмотрите, насколько разный у вас подход к оценкам. Так вы узнаете систему ценностей вашего мужчины, поймете, что для него важно, а что — нет. А главное, вы сможете адекватно оценить свой вклад в отношения и в случае необходимости откорректировать поведение.

Это упражнение поможет вам восстановить доверие, но в целом вашу проблему можно решить на семейной консультации с психологом, а также научившись правильной коммуникации с мужчиной.

Ваш муж ценит вас, ведь он выбрал сохранить семью. С его стороны ему кажется, что этого достаточно. Теперь он ждет ответного шага от вас.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Рассталась с бывшим из-за эмоциональных качелей. А теперь скучаю и страдаю»

«У меня пропал интерес к людям, пофигиозное отношение ко всем»

Что не так со снижением веса после 50 лет: неожиданный ответ ученых

Почему жены подают на развод чаще, чем мужья: объяснение психотерапевта

«Не развращайте детей!»: 5 мифов о половом воспитании

Как понять, что вас не слушают: 3 общие фразы — неожиданные выводы ученых

«Я „заедаю“ недовольство собой, но из-за этого ненавижу себя еще больше»

Как не выгореть перед новогодними праздниками: 3 совета — прислушайтесь к ним

Как наладить отношения с мужем на грани развода, кризиса семейных отношений, советы психолога

Общение и взаимопониманиеПсихология отношений

Статистика распадающихся браков не слишком утешительна — по меньшей мере, каждый третий союз заканчивается бракоразводным процессом. И это заставляет задуматься, что движет казалось бы любящими людьми при принятии такого решения? Как не проглядеть кризис семейных отношений и наладить отношения с мужем на грани развода?

Причинами разводов могут быть самые различные жизненные ситуации. Наиболее частыми оказываются неготовность партнеров к взаимной ответственности, различие взглядов по ключевым повседневным вопросам, разные позиции в желании обзаводиться детьми.

Супруги могут по-разному воспринимать обязанности по совместному быту, материальному обеспечению и распределению финансов. На их взаимоотношения могут исподволь влиять родственники. Среди причин также нередко называют сексуальную несовместимость, супружескую неверность, пагубные пристрастия, насилие и болезни.

Но, как говорил классик, каждая семья несчастна по-своему, и причины для расставания у разных пар индивидуальны. Поэтому способы наладить отношения с мужем на грани кризиса у каждого тоже свои.

Оглавление:

У меня были моменты и даже сезоны трудностей на работе. Я испытываю страх и сомнения, задаваясь вопросом, смогу ли я обеспечить свою семью. Рационально я знаю, что моя идентичность не должна основываться на том, что я0003 сделать , но на моем отношении ко Христу. Я выучил наизусть Галатам 2:20: «Я распят со Христом. Уже не я живу, но живет во мне Христос. И жизнь, которую я сейчас живу во плоти, я живу верой в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня». Моя голова постигает эту истину, но моему сердцу трудно принять сообщение.

Но мне повезло с мудрой и понимающей женой. Эрин применяет несколько методов, которые на протяжении многих лет помогали мне справляться с трудностями, связанными с работой. И если вы жена стрессового мужа, возможно, эти советы сработают и для вас.

1. Старайтесь не принимать его стресс на свой счет. Вам может показаться, что вы ходите по яичной скорлупе, когда ваш нервный муж возвращается домой с работы. И в некотором смысле вполне естественно злиться или обижаться, когда он огрызается на вас из-за проблем, связанных с работой. Делать то, что я собираюсь тебе сказать, тяжело! Но мы все призваны проявлять благодать в нашем браке, и один из аспектов этой благодати заключается в том, чтобы видеть сквозь грубую внешность вашего мужа — капризность, гнев, страх, жалобы — и фокусироваться на том, что Бог видит.

Что на сердце у вашего мужа? В эти трудные моменты вы можете сделать своему мужу небольшой подарок, не обращая внимания на то, как он реагирует на прямо сейчас, а затем на , и концентрируясь на том, кем он был на протяжении всей вашей совместной жизни. Это поможет держать ваше сердце открытым и позволит вам активно слушать, когда он говорит о своих разочарованиях на работе.

2. Помогите ему определить более глубокую проблему. Почти всегда есть более серьезная проблема. Хотя это не было связано конкретно с работой, Эрин раскрыла одну из моих основных проблем во время общения в начале отпуска в Лос-Анджелесе, поездки, которая не начиналась ничем, как семейный момент Hallmark, на который я надеялся.

Первый день уже был напряженным, а еще даже не было полудня. Мы сражались с толпами на каждом шагу — в аэропорту, в шаттле на арендованном автомобиле и, конечно же, на забитых автострадах Лос-Анджелеса. Когда мы приехали в отель, я был измотан. Я хотел выйти из машины и в бассейн отеля.

Но Эрин была голодна и не хотела есть в ресторане отеля, потому что безглютеновые блюда были ограничены. Она предложила нам найти другое место.

Я плохо ответил.

«Почему ты откусываешь мне голову?» — спросила Эрин. — Я просто хочу что-нибудь поесть.

Отлично , подумал я. Хочешь поесть? Мы принесем что-нибудь поесть. Я зарычал на всех, чтобы они вернулись в машину, и остановился у первого попавшегося Денни. Я сидел молча, и все остальные тоже. Это был неловкий момент для всех нас, включая нашу бедную официантку.

Наконец, Эрин затронула тему. — Я знаю, что твоя реакция была не из-за того, что я голодна, — мягко сказала она. — О чем это было на самом деле?

Понятия не имел.

В перерывах между поеданием моего Lumberjack Slam я поговорил с Эрин, и она помогла мне понять, почему я сорвался. Хаос полета и ответственности за то, чтобы отвезти нашу семью в аэропорт, управлять багажом, арендовать автомобиль и вести переговоры по перегруженным автострадам, ошеломил меня. Я был измотан необходимостью принимать многочисленные решения в бешеной обстановке. Попытка придумать новый план еды довела меня до крайности.

Это не оправдывало моего плохого поведения, но помогло мне понять, что происходит на самом деле.

Когда ваш муж ведет себя напряженно и раздражительно, вы можете помочь ему понять, что происходит на самом деле, как Эрин помогла мне. Он чувствует себя подавленным на работе? Недооценен? Некомпетентный? Когда он огрызается на вас, он действительно беспокоится о том, что не может быть адекватным кормильцем? Расстроился, что не получил повышения? Это может быть любое количество эмоциональных стрессоров, которые проникают в вашу семейную жизнь.

3. Сочувствовать реальной проблеме. Как только вы поможете определить настоящую проблему, проявите немного сочувствия к его разочарованию и боли. Помните, сочувствие — это плохое самочувствие для кого-то. Эмпатия плохо себя чувствует с кем-то. Это значит поставить себя на его место — увидеть его мир его глазами и почувствовать его боль.

В Лос-Анджелесе Эрин сразу же признала мое разочарование и то, как я чувствовал себя подавленным при принятии решений. «Я никогда не думала о том, сколько решений тебе приходится принимать, когда мы путешествуем», — сказала она, хватая меня за руку. «Мне нравится путешествовать с тобой, потому что мне не нужно ни о чем думать. Вы всегда так здорово планируете наши поездки. Спасибо. Мне жаль, что ты чувствовал себя одиноким в этом процессе».

4. Дайте ему понять, что вы его поддерживаете и верите в него. Ранее я упоминал, что стресс на работе может затрагивать более глубокие проблемы и неуверенность, особенно в отношении будущего, которое мы хотим дать нашим супругам и семьям. Все будет в порядке, если я уволюсь с работы? Возможно, он думает. Хватит ли нам сбережений, пока я не найду что-нибудь другое? Что, если я не найду что-то еще? Это тревожные вопросы, и мы не должны притворяться, что это не так. Признайте и примите собственную неуверенность и неуверенность. Это поможет вам продолжать держать свое сердце открытым.

За всеми этими вопросами скрывается еще более глубокий: Есть ли у меня все необходимое для успеха? Пока ваш муж испытывает трудности на работе, сатана будет охотиться на этот страх. Он попытается обмануть вашего мужа и убедить его, что у него нет того, что нужно.

У вас есть возможность подбодрить мужа утвердительными словами: «Я в тебя верю». «Я доверяю тебе.» «У Бога есть удивительный план для твоей жизни и нашей семьи». «Мы в этом вместе, и я с тобой сердцем и душой». Затем вы можете вместе решить, какие следующие шаги необходимы.

Доктор Грег Смолли — вице-президент по вопросам брака и создания семьи в Focus on the Family и автор нескольких книг.

Основываясь на исследованиях и опыте доктора Грега и Эрин Смолли, программа «Сосредоточьтесь на семье» создала правильные и надежные вопросы, которые оценивают прочность вашего брака. Пройдите бесплатную оценку прямо сейчас.

Как улучшить общение с партнером

Близкие отношения требуют близости и доверия. Особенно это касается романтических отношений. Хотя ваша связь со второй половинкой может быть самой сильной в вашей жизни, она может (незаметно для вас обоих) вызывать тревогу и страдания.

Если конфликт с вашим партнером не разрешен должным образом, он может вызвать тревожное и разрушительное негодование и в конечном итоге привести к кризису в ваших отношениях. В каждых отношениях участвуют два человека, и каждый приходит к паре со своим стилем общения, историей отношений и ожиданиями, а также предвзятыми представлениями. Развитие здорового и открытого общения в романтических отношениях требует работы и практики. При обсуждении и проработке напряженных тем или даже повседневных разговоров с вашим партнером, помните о нескольких ключевых моментах, которые помогут вам поддерживать здоровые и продуктивные способы общения.

Избегайте избегания

Если вы находитесь в разгаре конфликта, у вас может возникнуть соблазн следовать правилу «досчитай до десяти». Если это сделать в течение нескольких мгновений или даже минут, ваши эмоции остынут, а разум сосредоточится и, возможно, станет более присутствующим. Однако, если «10 секунд» превращаются в полдень (или дольше), это граничит с поведением избегания. Дайте себе время собраться, но не позволяйте своим аргументам оставаться «на паузе» так долго, чтобы ваш партнер почувствовал, что он остался с эмоциональным мешком в одиночестве или что споры и разногласия никогда не разрешатся. Проще говоря, если вы не урегулируете конфликт, вы рискуете позволить ему загнить и перерасти в более серьезную проблему.

Совет. Когда вы делаете решение проблемы, избегайте предложений «но». Другими словами, будьте прямолинейны. Не смягчайте «плохие новости» «но». Использование «но» сигнализирует вашему партнеру о том, что будет критический комментарий или жалоба, настраивая вас обоих на конфликт там, где его быть не должно. Непосредственно обратившись к проблеме, вы сможете немедленно приступить к ее положительному решению.

Если вы хотите немного смягчить «удар», попробуйте начать непосредственно с проблемы. Например, если вам не нравится, что ваш партнер разговаривает по телефону во время ужина, не реагируйте на это следующим образом: «Мне нравится ужинать с тобой, но мне не нравится, что ты всегда разговариваешь по телефону». Вместо этого сначала начните с проблемы: «Мне не нравится, что ты разговариваешь по телефону во время ужина, потому что я хочу провести время вместе, один на один». При таком подходе вы сталкиваетесь с проблемой лицом к лицу, но при этом даете своему партнеру понять, что любите его и что это изменение, о котором вы просите, направлено на улучшение отношений. Этот подход будет особенно полезен при решении более сложных тем, таких как финансы или сексуальная близость.

Еще одна причина, по которой вам следует сопротивляться желанию избежать конфликта, заключается в том, что вы можете обнаружить, что чем дольше вы «отпускаете все на самотек», тем больше вероятность того, что вы взорветесь в дороге, казалось бы, ни с того ни с сего. Если вначале это небольшая проблема или раздражение, или даже небольшое желание, чем дольше вы избегаете говорить об этом своему партнеру, тем больше это будет вас беспокоить. Это начнет вызывать обиду и станет для вас предметом раздора. Когда вы больше не можете сдерживать то, что заставляет вас чувствовать ситуация, ни один из вас не будет умственно или эмоционально готов к разговору, если он произойдет после первого момента.

Вместо этого решите проблему напрямую. Начните разговор с формулировки проблемы и того, что речь идет о вашей точке зрения или чувствах по поводу ситуации, а не о том, чтобы изображать проблему как факт. Таким образом, повторное изучение вопроса телефона за обеденным столом может быть полезным, если обратиться к нему следующим образом: «Я хотел бы обсудить, как я отношусь к тому, как мы проводим время вместе». Это делает разговор о вас как о паре и может послужить катализатором для более широкого разговора об использовании телефона вашим партнером и о времени, которое вы проводите вместе. Имейте в виду, что всякий раз, когда вы говорите о чем-то, что задевает вас за живое или отражает желание перемен, вы должны поднимать эту тему в спокойное, нейтральное время. Избегайте подобных разговоров в разгар отдельного спора или когда вы ограничены во времени, например, прямо перед работой.

Практикуйте активное слушание и используйте обратную связь

Удивительно трудно полностью присутствовать при разговоре с кем-то еще, особенно когда ситуация напряженная. Когда вы говорите со своим партнером на важную тему или о конфликтной ситуации, очень важно практиковать активное слушание. Избегайте отвлекающих факторов и обязательно слушайте своего партнера. Это означает внимание к их словам и контексту, в котором они произносятся, а не использование времени, когда вы не говорите, только для того, чтобы сформулировать, как вы собираетесь опровергнуть их заявления. Принимайте все, что они говорят, и обращайте внимание на то, что они говорят, с открытым сердцем и разумом.

Начните с установки этого намерения для себя. Скажите себе, что вы хотите услышать, что говорит ваш партнер, вы хотите понять его точку зрения и хотите узнать, что он чувствует. Вы также можете передать своему партнеру, что вы слушаете, с помощью языка тела. Держите зрительный контакт, смотрите на своего партнера, а не сидите боком, и наклоняйтесь к нему, когда он говорит. Не ерзайте, не постукивайте пальцами или ступнями и не играйте с другими предметами, такими как телефон, ручки или пульт от телевизора.

Помимо активного слушания того, что говорит ваш партнер, помогите ему понять, что вы уделяете ему внимание и предпринимаете активные попытки понять его. Первый способ сделать это — перефразировать то, что сказал ваш партнер, чтобы показать, что вы слушали и понимаете, что он пытается донести. Это поможет вашему партнеру почувствовать себя признанным и услышанным. Даже если вы не полностью понимаете или не согласны с тем, что они сказали, начните с этого и заложите основу для здорового разговора. Например, вы можете начать со слов: «Из того, что вы сказали, я понимаю, что вы расстроены из-за того, что я не обратил на вас внимания за ужином».

Если это не главная проблема, это дает вашему партнеру возможность внести ясность и, конечно же, исправить разговор. Таким образом, вы избежите разговоров по кругу и вместо этого сразу перейдете к сути проблемы. Когда придет ваша очередь рассказать о том, что вас расстроило, ваш партнер с большей вероятностью проявит к вам такое же уважение и заботу. Этот навык нельзя сразу освоить, поэтому будьте сострадательны к себе и своему партнеру, прилагая усилия, чтобы дать друг другу время и пространство, чтобы поговорить и быть услышанными. Поиск терапии для себя — отличный способ улучшить ваши отношения.

Понимание вашего партнера вместо того, чтобы быть понятым самим собой

Ставя своим приоритетом понимание вашего партнера и его точку зрения, вы заложите основу для открытого и более продуктивного общения. Хотя очень приятно быть услышанным и понятым, развитие навыков переключения внимания с желания быть понятым самому на желание понять своего партнера улучшит вашу эмпатию к партнеру и поможет вам активно слушать.

Этот сдвиг имеет серьезные последствия. Если вы сначала хотите, чтобы вас поняли, вы можете застрять в выражении того, как вы чувствуете себя атакованным в данный момент. Это притупит вашу способность воспринимать возможность того, что если ваш партнер злится, есть большая вероятность, что его гнев является проявлением другой эмоции, такой как боль или страх. Удержание мысли в уме, чтобы сначала понять своего партнера, может помочь вам лучше понять, откуда он исходит, и избежать чувства нападения.

Готовы улучшить ваши отношения?

Создание большей эмоциональной близости и доверия

Эмоционально заряженные, трудные разговоры легче вести, если эмоциональная близость и доверие были установлены до обсуждения. В каком-то смысле доверие и эмоциональные связи дают каждому из вас пространство для того, чтобы понять, что другой вступает в разговор, стараясь изо всех сил. Проведите время со своим партнером, занимаясь хобби, которое вам обоим нравится, или отправляйтесь в то место, которое вам обоим нравится.

Кроме того, убедитесь, что ваш партнер чувствует, что его ценят и ценят. Потратьте время на то, чтобы рассказать своему партнеру о том, чем вы восхищаетесь в нем, и покажите ему, что вы признаете все, что он делает для вас. Эти вещи часто теряются в суматохе повседневной жизни с вашим партнером, но они остаются важными. Дайте партнеру почувствовать, что его ценят, и он поверит, что разговор не приведет к кризису, когда придет время обсуждать вашу проблему. Вы также можете укрепить доверие и близость со своим партнером, спрашивая у него совета и принимая его влияние. Если вы писатель, попросите своего партнера прочитать вашу работу и внести предложения, если вам это удобно. В качестве альтернативы, если вы боретесь с чем-то на работе, вы можете спросить их мнение по этому поводу.

Делясь частью своего мира со своим партнером, вы поможете ему почувствовать, что вы цените его точку зрения и мнение, и покажете ему, что вы считаете его влияние на вашу жизнь жизненно важным. Во время сложного разговора вы можете чувствовать себя оторванным от партнера, так как эмоции накаляются, а чувства задеваются. Это также является следствием того, что ваше тело и мозг активизируются из-за эмоционального стресса.

Найдите минутку, чтобы вернуть связь и близость в отношения, обратившись к своему партнеру физически. Если вы держите партнера за руку или обнимаете его за плечи, это может помочь показать вашему партнеру, что вы любите его и что вы присутствуете. Однако, если разговор особенно напряженный, спросите, прежде чем вступать в физический контакт, так как это может оттолкнуть вашего партнера еще больше.

Станьте владельцем

Сделайте все возможное, чтобы признать свои чувства. Используйте утверждения «я», а не «вы». Например, вы можете сказать: «Я расстроен тем, что мы не разделяем столько связанных моментов, как раньше». Сравните это с фразой «Ты всегда разговариваешь по телефону, и мне это надоело!», которая, скорее всего, приведет к тому, что ваш партнер почувствует себя атакованным и не сможет продолжить разговор, не защищаясь. И наоборот, начало с «я» сигнализирует вашему партнеру, что это не нападение на него, а скорее момент, когда вы можете выразить, как его действия повлияли на вас.

Соответственно, возьмите на себя ответственность, когда в чем-то виноваты, и извинитесь. Хотя в данный момент это может показаться не всегда, в извинениях нет ничего постыдного. Это подтверждает чувства вашего партнера, а взятие на себя ответственности за свои действия и заявления может иметь большое значение для укрепления доверия. Будьте сострадательны к себе, когда совершаете ошибки. Это поможет вам признать недостатки и ошибки и меньше испытывать стыд, когда вы должны извиниться перед партнером.

Используйте юмор

Иногда во время трудных разговоров все может накаляться и накаляться. В такие моменты растопите лед, немного повеселившись. Это может быть что угодно, от гримасы до шутки. Небольшой шутки иногда бывает достаточно, чтобы перевести разговор с грани полномасштабной драки в область конструктивного разговора. Только вы можете судить о том, когда это уместно, и только у вас есть хорошее представление о том, как отреагирует ваш партнер. Однако, если вы обнаружите, что разговор быстро переходит в негативную сторону, стоит подумать о том, чтобы облегчить ситуацию.

Найдите общие цели

Во время спора или напряженного разговора исход может зависеть от вашей способности — как пары — решить, каким будет наиболее желательный результат разговора. Если вы вступаете в разговор с разными целями, то никто из вас, скорее всего, не будет удовлетворен к концу разговора. Ваш партнер будет чувствовать себя поспешным, и вы потенциально согласитесь на то, на что не согласились бы при других обстоятельствах. Однако, если вы начнете разговор с ясной целью в уме обоих, ваше обсуждение будет меньше похоже на конфликт и больше на переговоры между двумя партнерами, а не двумя противниками. Чем эмоциональнее разговор, тем важнее иметь общие цели для обсуждения, чтобы вы оба могли закончить разговор с чувством заботы и безопасности.

Изучите терапию для пар

Если каналы связи заблокированы и вы обнаружили, что испытываете непреодолимые проблемы в отношениях, возможно, пришло время обратиться к профессионалу. Важно помнить, что многие пары ждут, пока отношения не окажутся на грани кризиса, прежде чем приступать к терапии. На самом деле, в среднем пары ждут более шести лет, прежде чем обратиться за помощью. Поэтому, если у вас и вашего партнера серьезные проблемы, чем раньше вы научитесь новым способам понимания друг друга, тем лучше.

Расскажите своему партнеру о парной терапии

Семейная терапия может стать отличным способом наладить связь с вашим партнером и разрешить любые обиды, которые у вас могут быть. Тем не менее, обсуждение темы терапии с вашим близким может показаться пугающим и даже пугающим. Подходя к теме разговора, обязательно заверите своего партнера, что это не признак того, что вы планируете уйти от него. Вместо этого скажите им правду: есть проблема или проблема в ваших отношениях и в том, как вы оба общаетесь, и что эти проблемы сдерживают вас двоих. Подчеркните, что вы хотите привлечь третье лицо, которое поможет вести разговор. Будьте честны и уязвимы в данный момент. Признайтесь своему партнеру, что искать семейного терапевта немного страшно, и вы не уверены, на что это будет похоже. Это поможет вам сообщить, что вы и ваш партнер будете учиться вместе.

Вы хотите убедиться, что ваш партнер видит, что вы заинтересованы в отношениях и что это лучшее решение проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Кроме того, убедитесь, что вы определили проблему как можно лучше, когда поднимаете тему терапии для пар. Вы оба взрываетесь, когда ссоритесь? Вы закрываетесь, когда есть конфликт? Какой бы ни была проблема, четкое ее название поможет вам поставить цель терапии для пар и поможет вашему партнеру понять, почему вы предлагаете ее искать.

Вы также можете объяснить своему партнеру, что парная терапия имеет много преимуществ. В дополнение к улучшению отношений в паре вам будет предоставлено нейтральное пространство, в котором вы сможете поговорить о своих проблемах и заложить основу для разговоров в будущем. Каждая пара состоит из двух человек, которые привносят в союз свою историю и стили общения, что по своей сути может вызвать проблемы. Терапия пар может помочь вам развить прочные связи, создать четкое понимание способов общения друг друга и взаимное понимание потребностей друг друга.

Начать терапию в команде

После того, как вы оба определили, в чем, по вашему мнению, заключается конфликт — под руководством вашего семейного терапевта — вы можете рассматривать терапию пар как командный проект. Если вы оба согласны с тем, чего вы хотите от парной терапии, это будет намного эффективнее. Часто консультирование пар начинается с того, чтобы лучше понять, назвать и выразить то, что каждый из вас хочет от отношений. Если ваша цель состоит в том, чтобы поговорить друг с другом более откровенно, не опасаясь ссоры, или вернуть близость в отношения, принесите это в терапевтическую комнату. Если вы чувствуете единство в своих целях, у вас больше шансов их достичь и выйти из этого опыта сильнее.

Чего ожидать от терапии

Во время вашего первого сеанса ваш терапевт в Нью-Йорке, скорее всего, спросит о том, что привело вас к терапии и о ваших целях. Очень важно, чтобы вы оба нашли время, чтобы подготовиться к этим вопросам. Если вы когда-либо проходили терапию один на один, то это должна быть знакомая вам линия вопросов. Кроме того, подобно терапии один на один, ваш терапевт, вероятно, задаст вам обоим несколько вопросов о вашей истории, чтобы понять вас как личность. Обязательно будьте максимально открытыми и честными со своим терапевтом во время этой линии вопросов.

Первые несколько визитов к терапевту могут быть немного неудобными. В конце концов, решать свою неуверенность в паре и решать свои проблемы не совсем весело. Хотя первые несколько сеансов могут показаться бесполезными, доверьтесь процессу и придерживайтесь его.

Еще одна вещь, которую следует иметь в виду, это то, что во время ваших сеансов вы можете узнать о своем партнере то, чего никогда не знали раньше, и вы можете высказать мнение, которое никогда не позволяли себе признать. В такие моменты старайтесь оставаться свободными от суждений и сохраняйте непредвзятость. Попросите вашего терапевта помочь с этим, если это окажется трудным.

Работа с вашим терапевтом может занять недели, месяцы или даже годы, чтобы охватить все, что вы хотите решить. Просто помните, что это процесс, ради которого стоит задержаться.

«Завершение» терапии

После некоторого времени прохождения терапии вы и ваш партнер можете обнаружить, что больше не чувствуете, что вам нужна помощь терапевта для решения ваших проблем. Сознательное завершение терапии — это мощный опыт. Хотя трудно точно сказать, когда ваша терапия будет завершена, и вам, и вашему партнеру, и вашему терапевту может стать очевидно, что вы готовы «выпуститься». было предотвращено, это может быть достаточной причиной.

Однако процесс разрешения такого рода кризиса может занять год или больше. Если вы и ваш партнер чувствуете, что все еще работаете над этим кризисом, не прекращайте терапию. Во время работы со своим терапевтом вы можете почувствовать, что ваши терапевтические отношения больше не являются сфокусированными и энергичными. Вы можете подумать, что освещаете и восстанавливаете старые темы. Если это произойдет, возможно, вы еще не готовы закончить терапию. Вместо этого доведите эту информацию до сведения вашего терапевта. Возможно, в игре есть что-то еще, что еще предстоит решить.

Если вы и ваш партнер чувствуете, что вы достаточно усвоили терапию и можете «использовать это отсюда», возможно, пришло время попрощаться с вашим терапевтом. Просто помните, если вы когда-нибудь снова зайдете в тупик, вы всегда можете вернуться к терапии, и это ни в коем случае не является неудачей, а скорее еще одной возможностью расти как пара.

Сохраняйте оптимизм

Старайтесь не убеждать себя, что все потеряно. Если вы обнаружите, что думаете, что ситуация совершенно безнадежна, вы начнете неверно истолковывать даже самые незначительные комментарии вашего партнера с негативной точки зрения. Ваш партнер может захотеть поговорить с вами о своих потребностях и желаниях, и вы не сможете вести содержательный разговор, если уже убедили себя в бессмысленности участия.

Точно так же такое мышление может помешать вам завести важный разговор, потому что вы убедили себя, что нет смысла пытаться. С таким мышлением ваши отношения будут только стагнировать и, да, все может быть потеряно.

Вместо этого напомните себе, что пока вы и ваш партнер ведете трудные разговоры, вы вдвоем находитесь в этом путешествии вместе . Осознание того факта, что вы два человека, которые хотят одного и того же результата (приятных и значимых отношений), поможет вам и вашему партнеру сохранять оптимизм — даже во время самых тревожных разговоров.

Независимо от того, столкнулись ли вы с незначительными разногласиями или с серьезной проблемой, помните, что вы и ваш партнер в конечном счете работаете вместе для достижения одних и тех же целей. Пока вы работаете в тандеме, все будет в порядке.

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Подпишитесь на еженедельный дайджест Толдот.ру!

Авторизуйтесь или просто введите имейл:

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

ВКонтакте

Одноклассники

Вотсап 

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

Оглавление

«Остывание чайника» ↓

Взрослые дети ↓

Гормональные и возрастные изменения ↓

Кризис среднего возраста ↓

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке ↓

Разводиться или «перезарядить» отношения ↓

«Перезарядка» ↓

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака ↓

Проводить вместе отпуск ↓

Стремление к новизне ощущений ↓

Имаго ↓

Семейная консультация ↓

«Остывание чайника»

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т. д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.

Существует много вариантов «перезарядки» отношений. Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.

Проводить вместе отпуск

Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.

Стремление к новизне ощущений

Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними». От них стоит избавиться.

Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) — это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.

Имаго

Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.

Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.

Семейная консультация

Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.

Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.

У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Подпишитесь на еженедельный дайджест Толдот.ру!

Авторизуйтесь или просто введите имейл:

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

ВКонтакте

Одноклассники

Вотсап 

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

Оглавление

«Остывание чайника» ↓

Взрослые дети ↓

Гормональные и возрастные изменения ↓

Кризис среднего возраста ↓

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке ↓

Разводиться или «перезарядить» отношения ↓

«Перезарядка» ↓

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака ↓

Проводить вместе отпуск ↓

Стремление к новизне ощущений ↓

Имаго ↓

Семейная консультация ↓

«Остывание чайника»

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т. д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.

Существует много вариантов «перезарядки» отношений. Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.

Проводить вместе отпуск

Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.

Стремление к новизне ощущений

Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними». От них стоит избавиться.

Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) — это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.

Имаго

Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.

Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.

Семейная консультация

Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.

Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.

У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.

Проблемы в браке после 20 лет, 30 лет и старше

Совет эксперта по интимным отношениям от Марты Ривз, Массачусетс, LICSW

Если вы женаты или состоите в серьезных отношениях 20 или более лет, вы сделали что-то замечательное. Долгосрочные преданные отношения требуют больше доверия, лояльности и жертв с течением времени.

Тем не менее, вы, скорее всего, преодолели несколько порогов отношений на протяжении многих лет. Изменившиеся привычки, новые роли и неудовлетворенные ожидания могут привести к повышению уровня неудовлетворенности.

Я связалась с Мартой Ривз, у которой есть опыт помощи парам в решении этих проблем. Как лицензированный семейный терапевт со степенью магистра социальной работы, Ривз имеет более чем 25-летний опыт работы с парами и семьями.

Во время нашего интервью она выделила ряд препятствий, с которыми сталкиваются пожилые преданные пары: от синдрома опустевшего гнезда до переживаний старения и утраты. Она также предложила практические решения о том, как сохранить крепкую связь.

Это было очень содержательное интервью, и я уверен, что все пары могут извлечь для себя некоторые уроки, независимо от того, женаты вы два года или 52 года!

Наши вопросы и ответы см. ниже:

1. С какими уникальными проблемами сталкиваются пожилые пары в своих отношениях?

«Когда мы сотрудничаем, мы привносим в отношения модели и привычки наших первых семей и бывших партнеров. Наши истории влияют на то, насколько хорошо мы понимаем и работаем с тем, что проявляется в нас. Наши самые уязвимые «я» пробуждаются, когда мы пытаемся жить той интимной жизнью, которую вообразили.

Если нам посчастливилось обладать достаточным самосознанием, мы можем поделиться своим опытом с нашими партнерами. Таким образом, мы учим друг друга, кто мы такие и что мы считаем наиболее рискованным в развитии и поддержании глубокого доверия друг к другу. Это осознание и общение сеют новые семена надежной привязанности.

Однако многие из нас не вступают в партнерские отношения с высокоразвитым осознанием своей уязвимости. Мы невольно реагируем на дискомфорт и предполагаемые угрозы со стороны нашего партнера, создавая модели отчуждения и дистанцирования.

Пары, прожившие вместе десятилетиями, выработали нездоровые привычки в отношениях и модели общения (как на словах, так и на словах). Выявление этих привычек, уважение к тому, как они возникли, и умение прерывать их и заменять их более удовлетворительной динамикой — большая часть работы для наших пар.

Часто мы видим пары, которые поженились в возрасте 20 лет, вскоре после этого стали родителями и занялись своей профессиональной жизнью. Следовательно, у них минимальный опыт внимания к своей внутренней жизни и изменяющемуся характеру отношений.

Основное внимание уделяется воспитанию детей, развитию карьеры и участию в жизни общества. В то время как здоровое партнерство может расти в этом контексте, многие пары становятся более разделенными, чем сплоченными. По мере того, как дети взрослеют и карьера больше не находится в центре внимания, партнеры стремятся найти друг в друге новую связь; это то, к чему мы их ведем».

2. Насколько эффективна терапия для пар, которые прожили вместе 20 и более лет?

«В любом долгосрочном интимном партнерстве необходимо внести множество изменений в зависимости от характера проблем, с которыми сталкивается пара. Существует также огромный потенциал для осознания и изменения».

Брак или партнерство, в которые мы вступаем, не будет тем браком, в котором мы оказались даже пять лет спустя. Однако это не означает, что соединение не может продолжаться. Многие пары с удивлением и облегчением узнают, что они могут по-новому определить характер своих отношений, а также потребности и желания обеих сторон.

Хотя эта концепция может показаться угрожающей, поскольку мы склонны держаться за то, что знаем, при умелом руководстве пары могут привнести в это исследование свежую и созидательную энергию. Это может включать в себя потребность исцелить и исправить прошлые обиды, чтобы освободить место для новых перспектив. Если нам повезет, мы можем состоять в браке с одним и тем же человеком (по имени) на протяжении многих лет. Однако они, как и мы сами, и наши отношения, уже не будут прежними.

3. Можно ли развить свой эмоциональный интеллект (EQ) по мере взросления?

«Нейропластичность на нашей стороне, — говорит Ривз. Мозг узнает, чем мы его кормим. Пожилые пары обладают такой же способностью, как и молодые пары, развивать новые паттерны ума и сердца, но, конечно, обусловливание должно укрепляться в течение более длительного периода времени.

Не у всех развивается такое самосознание. В нашей современной культуре мы более внимательно относимся к этому развитию детей младшего возраста, но это не всегда имело место для людей, которым сейчас за 50, 60, 70 лет. Им нужны эти навыки, чтобы чувствовать себя более заземленными и связанными в своих отношениях».

4. Какова конечная цель ваших консультаций? Чего надеются достичь пары и как они узнают, что добились успеха?

«Когда я начинаю терапевтические отношения с парой, я сообщаю им, что намерен поддерживать обе стороны в развитии глубины понимания, превосходящей то, что у них есть в настоящее время. Моя цель — обучить набору навыков и направить их к доступу к лучшему в себе и друг в друге. Опасения по поводу того, что произойдет, когда пары начнут говорить о проблемах, могут помешать самому процессу. Мы стараемся поощрять честность и эмоциональный риск, а не обращать внимание на результат».

5. Как синдром пустого гнезда может повлиять на отношения?

«Это ключевое время для размышлений и обновления. Опыт старения, профессиональные изменения и меняющиеся отношения с маленькими взрослыми детьми — все это дает возможности для внимания. Многие пары не готовы к корректировкам, необходимым в этот период жизни, и они получают выгоду от возможности исследовать то, что они испытывают».

Когда дети уходят из дома, пары вступают в новый этап жизни. В зависимости от некоторых обстоятельств, это время может принести облегчение одному или обоим партнерам, а может вызвать у них чувство неуверенности и неуверенности.

Под руководством пары могут научиться узнавать изменения и работать с ними вместе. Мы часто обнаруживаем глубокую признательность за историю, которую создала пара, и смягчение, из которого может вырасти новый уровень эмоционального доверия.

6. Можете ли вы рассказать больше о своем опыте и о том, что вдохновило вас заняться консультированием пар?

«Раньше я работал учителем специального образования и школьным психологом. Затем я получил степень MSW в Школе социальной работы колледжа Смита, где теперь также преподаю и консультирую студентов. Мне очень повезло, что у меня были возможности тренироваться и практиковаться со многими группами населения и во многих условиях, включая психиатрию по месту жительства и стационарную психиатрию».

Для Ривза работа с парами предлагает особую возможность. Марта считает, что близкое партнерство дает огромные возможности для исцеления и роста. Этот рост влияет на то, что мы привносим в наши сообщества, и на то, как мы влияем на наших детей.

Этот потенциал влияния заставляет ее чувствовать себя живой и вовлеченной в работу, поскольку пара перед ней представляет многих других до них и после них. Она увлечена тем, что помогает партнерам разорвать проблемные циклы и, следовательно, положительно повлиять на их собственную жизнь и жизнь их сообществ, детей и внуков.

О Марте Ривз

Марта Ривз, Массачусетс, LICSW, также является координатором приема NCCT на ретриты для пар. Ее работа заключается в том, чтобы убедиться, что пара хорошо подготовлена ​​и оснащена для интенсивов практики отношений. Вы можете прочитать больше о Марте на странице члена ее команды.

Если вы хотите узнать больше о наших интенсивах для пар или терапии для пар в целом, позвоните нам по телефону (413) 586-2300 или запишитесь на прием здесь.

20 причин, почему пары разводятся после 20 лет брака

Если вы считаете, что ваша супружеская жизнь не удалась и исправить ее невозможно, она, скорее всего, закончится разводом, что может быть сложнее, если вы состоите в длительном браке . Часто остается загадкой, почему пары разводятся после 20 лет брака. Расставаться после двух десятилетий совместной жизни может быть душераздирающе. Однако причин для расставания может быть несколько, и в некоторых случаях расторжение брака может быть неизбежным. В этой статье исследуется, почему пары расходятся после 20 лет совместной жизни, и рассказывается, как пережить такой развод. Продолжить чтение.

В этой статье

20 причин, по которым пары расстаются через 20 лет

1. Вы разлюбили

У некоторых пар хорошая совместная жизнь — забота о семье, воспитание детей и разделение обязанностей, но они могли разлюбить . Это происходит постепенно, по мере того, как они разрастаются с годами. Из-за бремени ответственности и жизненных проблем они, возможно, потеряли привязанность друг к другу. Многие пары пытаются избегать правды в течение нескольких лет, но однажды осознают и примут ее. Таким образом, они расходятся в поисках своего счастья.

2. Измена

Независимо от того, сколько лет человеку, у него все еще могут быть сексуальные желания, которые могут не реализоваться в браке. Когда близость устаревает или ее не хватает в браке, один из супругов может поискать новые плотские удовольствия в другом месте. Неверность также является одной из основных причин развода в многолетнем браке. Его также можно назвать симптомом распада брака.

3. Стремление к независимости

Те, кто слишком долго зависел от своего супруга, с возрастом часто ищут независимости. Это может случиться, когда они возвращаются к работе после того, как детей нет дома. Чем финансово стабильнее человек, тем больше он склонен к независимости. Финансовая независимость также означает большую уверенность в том, что они смогут начать все сначала в одиночку после долгого брака.

4. Нерешенные прошлые проблемы

Могут быть некоторые нерешенные прошлые проблемы, которые могут всплыть через несколько лет. Пары могут скрывать свои проблемы в шкафу ради своего социального имиджа, счастья или детей, но приходит время, когда они больше не могут притворяться или жить с этим. Такие вещи, как большая ложь, мошенничество, несчастный случай, неприятная драка, изнурительная болезнь и т. д., могут всплывать на поверхность до тех пор, пока они не закроют дело.

5. Желание чего-то лучшего в жизни

То, чего человек хотел от жизни, когда женился в 25 лет, может измениться, когда ему исполнится 55. Вот почему пары с годами расходятся. Они становятся незнакомцами или просто двумя людьми, живущими под одной крышей. Пары, которые переживают кризис среднего возраста, часто расстаются со своими браками в поисках новой идентичности. Они также делают это, чтобы избавиться от боли, которую они испытывают в среднем возрасте.

6. Недостаток общения

Недостаток общения – одна из основных причин разводов после многих лет брака . Через какое-то время вы можете не передать друг другу свои эмоции и привязанность. Когда вы делитесь своими мыслями и чувствами со своим супругом, вы чувствуете, что вас понимают. Ваш партнер признает ваши чувства, уважает и заботится о них. Недостаток общения порождает недоверие, неуверенность в себе и неуверенность в себе, что может повредить вашей связи. Если этот важный элемент отсутствует, два человека отдаляются друг от друга, что приводит к разводу.

7. Отсутствие равенства и идентичности

Идеальный брак должен подразумевать открытое общение и компромисс с достаточной передышкой, чтобы обе стороны чувствовали, что имеют значимую долю в партнерстве . Быть женатым — это не просто оставаться вместе. Отношения могут быть удушающими, если вы не даете им времени и пространства, необходимых для их процветания. Проводить время вместе — это здорово, но у каждого человека должно быть место для изучения своих симпатий и интересов. Если вы проводите друг с другом большую часть времени, отношения могут стать клаустрофобными. Можно искать друзей со схожими вкусами в музыке, фильмах, культурных мероприятиях и многом другом. Сохранение собственной идентичности помогает сохранить здравомыслие, что полезно для вашего брака.

8. Старомодный менталитет

Если у одного из партнеров ортодоксальный менталитет, это может закончиться разводом. У одного из вас может быть старомодный взгляд на некоторые вещи в жизни. В таких случаях один из партнеров часто бывает слишком жестким, чтобы меняться в зависимости от времени. Им нравится придерживаться своего ортодоксального менталитета, в то время как другим нравится быть динамичными и быть в курсе последних тенденций. Когда их менталитет отличается, им может быть сложно синхронизироваться друг с другом.

9. Оскорбительные отношения

Shutterstock

Если в вашем браке наблюдается практика домашнего насилия, вам пора уйти. Насилие может быть разных видов – физическое, психическое, эмоциональное, финансовое или сексуальное. Постоянные проявления гнева, отказ от денег и другие негативные действия могут разрушить вашу семейную жизнь. В некоторых случаях насилие в семье может сочетаться с внешними проблемами, такими как злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы или смерть близкого друга или члена семьи. Оставаться в оскорбительных отношениях нездорово и небезопасно, и от такого брака лучше отказаться, даже если это произошло после 20 лет.

10. Вы женились по неправильным причинам

Некоторые люди имеют необоснованные ожидания, когда дело доходит до брака. Если между вами и вашим партнером будет постоянное напряжение, возникнут проблемы, и рано или поздно в отношениях появятся трещины. Во всех браках бывают взлеты и падения, но в ваших отношениях также должен быть естественный ход и порядок. Иногда люди остаются в неудовлетворительном браке годами из-за страха остаться в одиночестве. Но спустя годы они могут понять, что так жить нельзя.

11. Недоверие и ложь

Основой здорового брака является открытое и честное общение. Даже небольшая ложь может заблокировать эмоциональную близость между партнерами. Ложь супругу о мелочах может проложить путь к лжи о более серьезных вещах в будущем, таких как ваши финансы, влечение к кому-то вне брака и счастливы ли вы в отношениях. Даже поймав своего супруга на мелкой лжи, вы можете усомниться в том, был ли он честен с вами в прошлом, что ставит вас в тупик и заставляет вас чувствовать себя неловко в браке.

12. Зависимость

Когда вы думаете о зависимости, вы, вероятно, думаете о злоупотреблении наркотиками или алкоголем. Но зависимость может принимать разные формы и угрожать парам, которые вместе уже много лет. Зависимость может быть разных типов, таких как азартные игры, порнография, неконтролируемые траты или неверность. Когда в браке присутствует зависимость, она заставит супруга лгать, обманывать, воровать или иным образом предавать фундаментальное доверие, на котором строится брак. Таким образом, наркомания является одной из наиболее распространенных причин разводов после двух десятилетий брака.

13. Вы никогда не были влюблены

Некоторые пары женаты уже двадцать лет, но никогда не были влюблены друг в друга. Они могут притворяться счастливой парой ради своего социального имиджа или своих детей. Возможно, они поженились из-за давления со стороны семьи, и между ними никогда не было совместимости или связи. Любовь — это топливо, которое держит корабль на плаву, но в отсутствие любви два человека в конце концов расходятся.

14. Профессиональная неудача

Профессиональная неудача может повредить браку. Профессиональная неудача может привести к финансовому кризису и заставить неудавшегося партнера почувствовать себя недостойным. Несмотря на все усилия, это может привести к коренным изменениям в браке. Стресс от таких неудач может привести к разводу.

15. Различные сексуальные предпочтения

Сексуальная близость является важной частью каждого брака. Многие люди уклоняются от обсуждения таких тем. Они могут даже выйти из шкафа после нескольких лет брака. Они могут скрывать свои сексуальные предпочтения или сексуальную ориентацию в течение нескольких лет, опасаясь притеснений. Им могут потребоваться годы, чтобы набраться смелости и раскрыть партнеру свою сексуальную ориентацию. Такое откровение может закончиться разводом.

16. Дети покидают дом

Присутствие детей в вашем доме оказывает обогащающее действие. Дом, когда-то полный жизни и жизни детей — их смеха, шуток, бесконечных разговоров и драк — вдруг становится пустым и скучным, когда они вырастают и уезжают. Это трудный переходный период для родителей, когда их дом освобождается. Они остаются только друг с другом, и вся семья динамично меняется. Это может заставить вас обоих понять, что вы несовместимы друг с другом. Дети часто выступают связующим звеном между двумя людьми. Как только они уезжают из дома, пара может разойтись. Дети, уходящие из дома, являются важным фактором, способствующим разводам в среднем или пожилом возрасте.

17. Недостаток эмоциональной поддержки

Эмоциональное пренебрежение в браке возникает, когда один из партнеров постоянно не в состоянии установить контакт с другим или ответить на него. Эмоциональное пренебрежение также может проявляться в форме молчаливого обращения. Когда партнер эмоционально уходит, можно сказать, что он манипулирует другим человеком, чтобы изменить его поведение или наказать его за какой-то предполагаемый проступок. Они могут игнорировать чувства и эмоции своего партнера, что может иметь далеко идущие негативные последствия.

18. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы являются серьезным источником стресса среди пар. Денежные проблемы человека могут вызвать такие крайне негативные чувства и самокритику, что это может отрицательно сказаться на его психическом и физическом здоровье. Финансовые трудности также могут иметь неблагоприятные последствия для отношений человека и семейной жизни. Серьезные экономические трудности могут привести к потенциально пагубным изменениям образа жизни и вызвать проблемы с адаптацией. Это может привести к разводу даже после двадцати лет совместной жизни.

19. Терапия и консультирование

Shutterstock

Когда пары обнаруживают, что связь между ними ослабевает и они отдаляются друг от друга, они могут обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту. Во время терапии они могут понять, что их несовместимость и различия не имеют возможности для улучшения. Консультант может помочь им принять правильное решение, учитывая ситуацию. В этом случае супруги могут обоюдно решить развестись и освободиться от несчастливого брака.

20. Нереалистичные ожидания

Вступить в брак с высокими ожиданиями легко, но ожидать, что ваш супруг оправдает эти ожидания, неправильно. Когда вы состоите в браке с кем-то, естественно ожидать многого, но не следует иметь необоснованных ожиданий. Эти ожидания могут сильно напрягать другого человека, заставляя вас чувствовать себя разочарованным и настраивая вашего супруга на неудачу. Неправильная установка ожиданий может стать одной из причин развода спустя годы.

Вот некоторые распространенные основания для развода после двадцати лет брака. Если вы обнаружите что-либо из этого в своих отношениях, вы должны осознать, куда движется ваш брак. Развестись после двадцати лет брака может быть сложно, но вы всегда можете справиться с ситуацией, воспользовавшись советами, перечисленными в следующем разделе.

Как пережить развод

Развод может сбить с толку и разбить сердце. После того, как эти бумаги были подписаны, вещи были перемещены, а ваша жизнь была вырвана с корнем, вы можете оказаться в ситуации, когда вам придется делать все самому. Если у вас есть дети, переход к жизни с одним родителем может быть сложным. Лучшее, что вы можете сделать, это взять перерыв и прийти к обоюдному согласию с вашим партнером.

Вот несколько способов пережить развод после двадцати лет супружеской жизни:

• Адекватное обсуждение с партнером

Развестись после долгих лет совместной жизни может быть непросто. В такой ситуации вам нужно, чтобы ваш партнер был рядом, чтобы облегчить вам задачу. Обсудите бракоразводный процесс друг с другом напрямую или наймите юристов, которые помогут вам. Было бы лучше иметь некоторую ясность в отношении того, что вы оба ожидаете от развода. Развод — это решение на всю жизнь, и вам нужны душевные силы, чтобы пройти через этот процесс. Многих ненужных конфликтов можно избежать, если вы и ваш супруг согласны друг с другом. Если у вас есть дети, важно обсудить это с ними и сообщить им, почему вы разводитесь.

• Организуйте свои финансы

После развода вы должны самостоятельно позаботиться о своих финансах. Независимо от вашей финансовой роли во время брака, вам необходимо иметь ясность в отношении финансов. Вот несколько советов, как это сделать:

1. Вы и ваш партнер можете решить продать ваш семейный дом и разделить деньги. Один человек может также сохранить дом и выплатить стоимость своей доли другому.
2. Составьте бюджет и обязательно учтите свою долю имущества супругов и притока денежных средств.
3. Распределите все ваши совместные счета.
4. Проверьте свои индивидуальные пособия по социальному обеспечению и пенсионные счета.
5. Оформите медицинскую страховку.
6. Подписание соглашений об алиментах.
7. Составьте список всех вероятных будущих расходов, таких как медицинские расходы или расходы на образование вашего ребенка, и выделите для этого специальный фонд. Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта позже.

Тщательное планирование финансов поможет вам обоим лучше справляться с делами.

• Сосредоточьтесь на своем благополучии

Shutterstock

После развода пришло время позаботиться о себе. Начните с медицинского осмотра. Убедитесь, что вы тренируетесь каждый день и правильно питаетесь, так как питание имеет решающее значение для вашего здоровья. Посетите салон или спа-салон, чтобы побаловать себя и дать себе немного времени. Когда вы чувствуете себя хорошо, все ваши проблемы начинают казаться светлее.

• Дайте себе немного времени и сосредоточьтесь на своих личных интересах

Shutterstock

Когда вы разводитесь после двадцати лет брака, в вашей жизни может произойти много перемен. Отвлекитесь на некоторое время и не заставляйте себя притворяться, что все в порядке. Это нормально грустить и плакать. Дайте себе время пережить потерю. Когда вы состоите в браке друг с другом, многие из ваших выборов делает другой человек. Напомните себе о своих предпочтениях, попробуйте что-то новое и посмотрите, что делает вас счастливым. Дайте себе свободу исследовать.

• Избегайте вопросов и негатива других людей

Общество смотрит на вещи по-своему, и время после развода может быть трудным для вас, поскольку вас могут спрашивать о вашем решении расстаться после двадцати долгих лет . Держите наготове несколько ответов, чтобы иметь дело с такими вопросами, когда бы они вам ни забрасывались. Убедитесь, что вы вежливы, но достаточно строги, чтобы сказать им, что вы еще не готовы к этому разговору. Вы можете сказать им, что цените их заботу, но не поддавайтесь их эмоциональным манипуляциям. Переключите разговор на что-нибудь другое, когда почувствуете себя некомфортно.

• Взгляните внутрь себя

Найдите время после развода, чтобы заглянуть внутрь себя и лучше понять себя. Новая свобода одиночества может быть пугающей, но если вы возьмете отпуск, вы поймете, как заставить вещи работать на вас. Теперь в вашей жизни достаточно места, чтобы отказаться от любых нежелательных привычек и приветствовать деятельность, которая принесет вам счастье. Научитесь быть гибким в новой ситуации и приспособьтесь к новым нормам.

• Сделайте прощение приоритетом

Shutterstock

Возможно, ваш развод с партнером не закончился на восхитительной ноте. Если вы не можете простить своего бывшего или себя за то, что произошло, двигаться дальше будет непросто. Непрощающее сердце — самое большое препятствие для того, чтобы отпустить. Это никогда не позволит вам смотреть вперед в будущее. Найдите истинное прощение, и вы будете жить полноценной и благополучной жизнью.

Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить развод после двадцати лет брака. Не смотрите на негативные аспекты и используйте развод как позитивную возможность начать жизнь заново. Это может быть отличным шансом прожить жизнь, о которой вы всегда мечтали.

Вот несколько способов пережить развод после двадцати лет брака. Не сосредотачивайтесь на темных сторонах развода и вместо этого рассматривайте его как значимую возможность перезапустить свою жизнь. К разводу можно подходить благоразумно, практично и ответственно. Каждый имеет право стремиться к счастью в жизни. Если вы чувствуете, что ваш брак ограничивает вас, ваши мечты или не оправдывает ваших ожиданий, даже после того, как вы посвятили почти два десятилетия, найдите в себе смелость порвать. Не заставляйте себя оставаться в нездоровых отношениях. Посоветуйтесь с близкими и хорошенько подумайте, прежде чем принимать обдуманное решение. Кроме того, если вы решили развестись, подумайте, как это повлияет на вашу жизнь.

Часто задаваемые вопросы

Возможен ли развод после 25 лет брака?

Да, разлюбить и решиться на развод может случиться в любой момент в браке. Пары действительно тратят время и стараются изо всех сил, прежде чем прийти к этому судьбоносному решению. Могут быть изменения в личностях, обстоятельствах, честолюбивых целях или взаимопонимании, чтобы вызвать такую ​​ситуацию. Так что это может быть возможно и после нескольких десятилетий вашего брака.

Кто больше всего страдает при разводе?

В то время как развод влияет на обоих партнеров, он может больше повлиять на человека, который все еще хочет, чтобы отношения работали и не разочаровывались в них.

Какой процент браков длится 20 лет?

Около 50-55% браков сохраняются до 20 лет и старше.

Ключевые выводы

• В отношениях часто появляются небольшие трещины, которые медленно поглощают всю связь. Точно так же пары могут разойтись и расстаться после десятилетий совместной жизни.
• Брак по неправильным причинам, недоверие и оскорбительные отношения являются одними из наиболее распространенных причин развода.
• Развод после 20 лет брака может быть трудным. Но когда это неизбежно, игнорируйте негативные аспекты и рассматривайте это как возможность начать жизнь заново.

Что бывает в семье, которой 10–14 лет, 15–19 и свыше 20 лет (Кризисы в отношениях. Часть 3). Статья. Кризисная психотерапия. Самопознание.ру

Любая странаРоссияУкраинаКазахстанБеларусьУзбекистанТаджикистан________________________АбхазияАвстралияАвстрияАзербайджанАргентинаАрменияАфрикаБельгияБишкекБолгарияБразилияВеликобританияВенгрияВенесуэлаВьетнамГерманияГолландияГрецияГрузияДанияДоминиканская РеспубликаЕгипетИзраильИндияИндонезияИорданияИсландияИспанияИталияКамбоджаКанадаКипрКиргизияКитайКолумбияЛаосЛатвияЛитваЛондонМалайзияМальдивыМальтаМароккоМексикаМолдавияМонголияМьянмаНепалНовая ЗеландияНорвегияОАЭПанамаПеруПольшаПортугалияРумынияСеверная КореяСейшельские ОстроваСербияСингапурСловакияСловенияСШАТаиландТибетТунисТуркменистанТурцияФилиппиныФинляндияФранцияХорватияЧерногорияЧехияШвейцарияШвецияШри-ЛанкаЭквадорЭквадорЭстонияЮАРЮжная КореяЯпония

• Абакан
• Альметьевск
• Анапа
• Ангарск
• Армавир
• Артём
• Архангельск
• Астрахань
• Ачинск
• Байкал
• Балаково
• Барнаул
• Белгород
• Березники
• Бийск
• Благовещенск
• Братск
• Брянск
• Великий Новгород
• Верхняя Салда
• Владивосток
• Владикавказ
• Владимир
• Волгоград
• Волжский
• Вологда
• Воронеж
• Геленджик
• Горный Алтай
• Грозный
• Дербент
• Дзержинск
• Евпатория
• Екатеринбург
• Ессентуки
• Железноводск
• Златоуст
• Иваново
• Ижевск
• Иркутск
• Йошкар-Ола
• Кавказские Минеральные Воды
• Казань
• Калининград
• Калмыкия
• Калуга
• Каменск-Уральский
• Каспийск
• Кемерово
• Керчь
• Киров
• Кисловодск
• Комсомольск-на-Амуре
• Кострома
• Краснодар
• Красноярск
• Крым
• Курган
• Курск
• Кызыл
• Липецк
• Магадан
• Магнитогорск
• Майкоп
• Махачкала
• Миасс
• Москва
• Мурманск
• Набережные Челны
• Назрань
• Нальчик
• Находка
• Невинномысск
• Нефтекамск
• Нефтеюганск
• Нижневартовск
• Нижнекамск
• Нижний Новгород
• Нижний Тагил
• Новокузнецк
• Новороссийск
• Новосибирск
• Новочебоксарск
• Новочеркасск
• Новый Уренгой
• Норильск
• Ноябрьск
• Нягань
• Октябрьский
• Омск
• Орёл
• Оренбург
• Пенза
• Пермь
• Петрозаводск
• Петропавловск-Камчатский
• Прокопьевск
• Псков
• Пятигорск
• Республика Адыгея
• Республика Карелия
• Республика Коми
• Республика Тыва
• Ростов-на-Дону
• Рубцовск
• Рязань
• Салават
• Самара
• Санкт-Петербург
• Саранск
• Сарапул
• Саратов
• Севастополь
• Симферополь
• Смоленск
• Снежинск
• Сочи
• Ставрополь
• Стерлитамак
• Сургут
• Сызрань
• Сыктывкар
• Таганрог
• Тамбов
• Тверь
• Тольятти
• Томск
• Туапсе
• Тула
• Тюмень
• Улан-Удэ
• Ульяновск
• Уссурийск
• Уфа
• Феодосия
• Хабаровск
• Хакасия
• Ханты-Мансийск
• Хасавюрт
• Чебоксары
• Челябинск
• Череповец
• Черкесск
• Черноморское побережье
• Чита
• Элиста
• Энгельс
• Южно-Сахалинск
• Якутск
• Ялта
• Ярославль
• Винница
• Горловка
• Днепропетровск
• Донецк
• Житомир
• Запорожье
• Ивано-Франковск
• Каменец-Подольский
• Карпаты
• Киев
• Кривой Рог
• Кропивницкий
• Луганск
• Луцк
• Львов
• Макеевка
• Мариуполь
• Николаев
• Одесса
• Полтава
• Сумы
• Харьков
• Херсон
• Хмельницкий
• Черкассы
• Чернигов
• Черновцы
• Актау
• Актюбинск
• Алматы
• Атырау
• Караганда
• Кокшетау
• Костанай
• Кызылорда
• Нур-Султан
• Павлодар
• Петропавловск
• Семипалатинск
• Тараз
• Уральск
• Усть-Каменогорск
• Шымкент
• Брест
• Витебск
• Гомель
• Гродно
• Минск
• Могилёв
• Андижан
• Бухара
• Наманган
• Самарканд
• Ташкент
• Фергана
• Душанбе
• Абхазия
• Австралия
• Австрия
• Азербайджан
• Аргентина
• Армения
• Африка
• Бельгия
• Бишкек
• Болгария
• Бразилия
• Великобритания
• Венгрия
• Венесуэла
• Вьетнам
• Германия
• Голландия
• Греция
• Грузия
• Дания
• Доминиканская Республика
• Египет
• Израиль
• Индия
• Индонезия
• Иордания
• Исландия
• Испания
• Италия
• Камбоджа
• Канада
• Кипр
• Киргизия
• Китай
• Колумбия
• Лаос
• Латвия
• Литва

Кризис семейных отношений есть норма. О насущных проблемах из уст психолога

Когда семейные отношения напряжены до предела, в голове волей-неволей проскакивает навязчивая мысль все бросить. И хорошо, если подобные порывы утихают так же быстро, как, собственно, и возникают. Только вот бывает все и иначе.

Так, разрывая все связи, уже бывшая на этот момент пара даже не подозревает: все было вполне поправимо. 

Алла Луцевич – кризисный психолог, сексолог, семейный психолог, психотерапевт. На протяжении 17 лет Алла помогает выйти из сложных ситуаций даже в тех случаях, когда кажется, что на всем уже можно ставить жирный крест. 

Вместе с Аллой разобрались с самыми насущными вопросами кризиса семейных отношений, расставив все точки над «i».

Кризис в семейных отношениях – период, который можно избежать или же обязательный этап совместной жизни?

– Кризис – неизбежный период в жизни каждого человека. Возникает он еще с самых малых лет, распространяясь на всю дальнейшую жизнь.

Мы привыкли относиться к кризису как к чему-то плохому, страшному. Опять же, кризис – это неотъемлемая часть нашей жизни. 

К сожалению, с детских лет нас учили бояться и избегать сложностей. Сталкиваясь с ними, учили жалеть себя, когда следовало бы показывать, как их проживать, получать из них ценнейший опыт. В свою очередь кризисный психолог способен помочь разобраться с этими проблемами.

Предлагаю заглянуть в словарь. В переводе с древнегреческого кризис толкуется как решение, поворотный пункт. 

Сейчас кризисом принято называть переворот, пору переходного состояния, перелом при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.

Можно ли избежать того самого кризиса семейных отношений? 

Кризис в семейной жизни – гость частый. Кризис – возможность глубже узнать друг друга, познакомиться с внутренним миром не только супруга, но и собственным. Это взросление и личностный рост. Это не просто один этап. 

Кризис случается в первое время жизни супругов, когда они – еще две неизвестные до конца друг другу личности. Когда муж с женой ждут ребенка – возникает очередной кризис, во время которого нужно перестроиться на новый лад, когда в семье уже трое. 

Кризис нужно не проходить, его нужно проживать. В новой для себя ситуации учиться видеть себя настоящего, узнавать, каким образом вы реагируете, чему хочет вас научить эта ситуация, что необходимо в себе воспитать. Тогда-то и можно пройти кризис наиболее ресурсно.

Иногда в жизни человека кризис протекает весьма и весьма болезненно. Когда кто-то умирает из близких, когда происходит расхождение интересов. Если кризисы не проживать ресурсно, ситуация может дойти до развода. 

«Любовь живет три года».  Согласны с этим высказыванием?

Происходит подмена понятий. То, что писатель Фредерик Бегбедер подразумевает под любовью – является влюбленностью. 

Действительно, в первые 1,5-2, иногда 3 года флёр с глаз супругов начинает спадать. Влюбленность в образ, нарисованный в вашей голове, спадает. Вы начинаете видеть реального человека, реальную себя.

Чего уж лукавить: мы сами обманываемся в том, какие мы супруги. Но и до любви еще много нужно потрудиться. Потерпеть, помолчать, сделать по-другому, а не так, как привыкли. Нужно поссориться!

Всем своим клиентам рекомендую ссориться, но, заметьте, делать это нужно качественно.

Избегание конфликтов и ссор – прямая дорога к недопониманию и затяжным кризисам в семье. Для того, чтобы воспитать в своем сердце любовь, нужно стать другим человеком, ведь мы часто не готовы к браку в том смысле, в котором он предстает перед нами в реалиях.

Настоящая любовь вечна. Поверьте, я видела множество супружеских пар. Даже у тех, кто развелся с супругом по его инициативе, после долгой и упорной работы над собой происходило качественное воссоединение со своей второй половинкой.

И спустя некоторое время, прожив в общей сложности в браке 10-15 лет, они признавались, что только сейчас приближаются к тому, чтобы сказать: «Я люблю этого человека».  

Никто из тех, кто дошел до этого этапа, не хотел бы вернуться в начало отношений, потому что влюбленность – иллюзия, данная нам возможность захотеть быть с этим человеком. 

К психологу стоит обращаться, когда вы понимаете, что исчерпали свои ресурсы и ничего не получается. 

Психолог не руководит. Грамотный специалист направляет, дает взгляд со стороны и открывает другие стороны недопонимания, рекомендуя, что изменить в своем поведении, отношении. 

Невозможно сказать наперед, сколько потребуется консультаций. Бывает достаточно одной в острой фазе, но, когда начинаем работать с отношениями, всегда всплывает проблематика детства. А здесь уже для глубинной проработки нужна череда личностных консультаций. 

Можно ли спустя 15 лет отношений сохранить искру, теплые отношения?

Со своим супругом я 15 лет, и знаю обо всех кризисах не понаслышке. Можно в себе раз за разом разжигать искры, которые будут греть вас все больше и больше.

Семейная жизнь – работа всех членов семьи. Но скажу по секрету: женщина обладает огромной внутренней силой, заложенной в ней Богом, поэтому при большом желании жены всё может измениться в лучшую сторону. Потребуется лишь ее усердие и вера как в супруга, так и в семью.

Фото: личный архив героини, Pixabay

Виктория Черевако

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

20 лет в браке проблемы. Вопрос психологам

Здравствуйте. Пишу за родителей, так как сами они к психологу обращаться не хотят.
Мне 24 года, я замужем.
Моей маме 43 года, папе (а точнее отчиму) – 38 лет. Вместе они уже 21 год. 8,5 лет назад у них появился совместный ребенок – моя сестричка.
Так вышло, что моя мама по натуре человек очень шустрый, она никогда не сидит на месте, она успешный предприниматель. Когда они с отцом познакомились – он только закончил учебу, а она уже пыталась как-то подниматься. И так сложилось, что впринципе она его научила многому, много куда именно она его устроила и т.д.
Он более спокойный.
Много лет назад они оба ходили на работу как и большинство людей. Но потом начали развивать свой бизнес. А точнее начали возить машины из-за границы. Изначально в этом бизнесе мама приуспевала больше – ну нет у папы такой хватки, да может и желания нету.
Он занялся ремонтом авто. Впринципе всё было как-то неплохо. Они привыкли так жить.
Но примерно года полтора последних отношения становятся хуже и хуже.
Мама продолжает ездить за границу за авто, папа ездит редко с ней. Он в основном сидит в гараже. Моя сестра сейчас пойдет в третий класс. Мама бывает дома дней 5 в неделю. Иногда меньше. Т.е. когда ее нету, отец занимается сестрой. Хотя когда она не заграницей, дома она тоже не сидит. Такой уж у нее образ жизни.
Раньше ее все устраивало, а сейчас и здоровье уже не то, да и обида началась, что именно она занимается зарабатыванием денег в семье . В настоящий момент общения между ними практически нету. Каждый живет сам себе.
Ее видение проблемы: деньги зарабатывает она, он ничего не делает. Дом строит она за свои деньги. Он туда не вложил ничего. (но работает на доме он). Если она дает на дом 200 долларов, то он дает 200 тысяч. Когда она дома, она успевает и решать вопросы и быть с ребенком и по хозяйству. А когда она уезжает, то работа стоит, и дома бардак.
Его видение проблемы: он зарабатывает в гараже. Покупает на эти деньги материалы в дом. Даже ведет книжечку расходов. Когда она уезжает на 2-3 дня, он занимается сестрой – отводит в школу, после школы в музыкальную, ну и конечно покушать приготовить и т.д. Соответственно времени на работу остается мало. Его работа физическая, поэтому он только успевает залезть под машину, разложить инструмент, как нужно уже ехать за ребенком. А ее работа умственная если можно так сказать. Она приехала – надавала задач и поехала.
Мое видение всего происходящего. Каждый из них неправ по-своему. Я маму понимаю как женщину. Ей хочется от него заботы, которой нету. Ей хочется, что он как мужчина принес деньги домой, может ей что-то купил или подарил. Чтобы они куда-то могли сходить за его счет, а не за ее. И проблема еще в том, что он не хочет общаться. Но он всегда такой был, характер у него импульсивный и психованный. Да и никогда он не проявлял такого стремления что-то делать. Он если можно сказать такой пассивный. Но она просто мне кажется дошла до предела.
А его гложит то, что он всегда с ее слов виноват. Во всем абсолютно. В каждой ситуации она выкрутится и обернет все против него. Вот так.
Каждый из них видит только свою правду. если бы не сестра, то может развод был бы вариантом. но не хочется, чтобы все сказывалось на ней. да и к тому же я все же думаю, что у них есть чувства. Просто им как-то надо начать с нуля, забыв все что было. Вот только как им помочь это сделать???

Кризис после 25 лет брака. Кризис 25 лет совместной жизни. Из серебряной свадьбы в ситцевую

25 лет семейной жизни пролетело, словно миг. Уже немолодые рассудком, но юные душой, супруги коротают время в обществе друг друга. Казалось бы, столько лет вместе, а рядом совершенно незнакомый человек, со странными мыслями, странными действиями.
И даже когда совместно вы прожили 25 лет и собрали на годовщин гостей, которые подготовили для вас поздравления с серебряной свадьбой, после праздника вы остаетесь один на один с семейными проблемами и бытом.
Почему так происходит?
Когда два человека решают создать семью, они редко задумываются о том, каким человеком станет вторая половина по истечению лет. После вступления в брак начинается вереница проблем – нет денег, жилья, машины.
Только понемногу закончились первые неурядицы, как жизнь преподносит радостный сюрприз – рождение ребенка. И опять все несется по кругу. Денег не хватает, бесконечные пеленки и плач. После – детские сады, школы, болезни, достижения.
В этой сумасшедшей колеснице редко хватает времени на то, чтобы задуматься о человеке, который живет рядом. Главное – стабильность, семья, уважение. Общие интересы, зачастую, сводятся к одному – детям.
Но время идет, и потомство вырастает, финансовые и карьерные вопросы остаются в прошлом. Связующее звено – дети – обретают свои семьи и покидают родительский дом. И там, где не было ни секунды времени, образуется пропасть «одиночества вдвоем».
Что делают обычно?
Нередко, после двадцатипятилетнего юбилея семейной жизни, пары распадаются. Большинство создает новые семьи, считая, что кто-то другой сможет дать «истинное» счастье. Это является не меньшим заблуждение, чем то, что ушедший не захочет вернуться к родному очагу. Не сложно понравиться незнакомому человеку. Сложно – быть разным для одного. По истечении такого срока, супругам даже слова бывают не нужны, не говоря уже о познаниях в том, сколько сахара нужно положить в чай партнера. В новой семье все придется выстраивать заново. И, если в родной семье, все просто и понятно, в другой начинается жизнь по новым законам, которые далеко не всегда устраивают человека. И «прекрасная фея», и «сказочный принц», к которым так отчаянно рвались в начале, на деле, оказываются реалистичными привередами.
По статистике, каждый второй мужчина, покинувший семью, уже через полтора года готов отдать все, чтобы «вредная и злая» бывшая жена приняла его обратно. И его не страшат ни претензии, ни упреки.
Как предотвратить?
Чтобы не допустить всего этого, нужно вспомнить: сколько отпусков было пропущено из-за работы, сколько раз не удавалось провести время наедине, потому что ребенок яростно требовал внимания к себе? А машина или дача, купить которые не удавалось из-за вечной нехватки денег? Недостаточно вспомнить все в одиночку — это нужно делать вместе. Тогда, наконец, придет осознание, что этот чужак рядом, не такой уж и далекий.
В ближайшей перспективе желательно запланировать небольшой отпуск на двоих. И, чем необычнее, а, желательно, экстремальнее будет программа, тем больше он укрепит связь между супругами. Происходит это в силу того, что в условиях опасности, люди способны более проникаться к другому человеку, находящемуся вместе с ними.
Чтобы выплеснуть родительские инстинкты, можно завести собаку или другое домашнее животное. Забота о нем вновь укрепит отношения и подарит больше общих тем.
Идеальным решением станет покупка дачи. Обычно, к этому моменту, мужчины уже любят что-то мастерить своими руками, а женщины морально «созревают» для занятий садом и огородом.
Каким бы не был выход из кризиса 25 лет, важно помнить – он есть. Семьи, которым не суждено состояться, распадаются в течение первого года совместной жизни. А если позади четверть века, пройденных вместе во время житейских бурь, семейное счастье обязательно посетит снова, нужно только его захотеть.

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.  

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя . 

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость. 

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи. 

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

13 лет брака кризис. Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

Проблемы в браке после 15 лет совместной жизни

Здравствуйте, Илья Дмитриевич!

Совместную семейную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с неё в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Развод — это самый лёгкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье возникла предразводная ситуация?

В начале важно понять, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придётся работать в одиночку и не ждать, что жена сразу пойдёт вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к предразводной ситуации один раз. Сделать так, как раньше — значит обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Я предлагаю вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то вот несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), кризисный год, иное (допишите сами).

Последовательность шагов:

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи.
   Сформулируйте для себя чёткую цель: зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому, что больше не будет семьи. Другими словами — страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?
   Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаёте, что оба виноваты в том, что всё испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?
   Создайте позитивную мотивацию — от сердца, проговорите её себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.
2. Поговорите с женой.
   Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнёр. Обязательно используйте принцип аквариума.
   «Принцип аквариума»: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнёр закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.
3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит.
   Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем — пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.
   Если вы считаете, что правы только вы (и всё, конечно, указывает именно на это!), попробуйте — хотя бы в качестве эксперимента — принять за правильное то, что говорит вам жена, и сделать так, как она просит. Попробуйте пойти на уступки первым и сделать это искренне, с желанием помочь жене исправиться и восстановить гармонию в семье. Попробуйте услышать и понять, что стоит за поведением вашей жены?
   Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться сам, увидите, что ваша жена начнёт меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ей любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

С уважением, Плешкова В.В.

15 лет совместной жизни кризис

Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

• кризис первого года жизни — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами). За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

Усвоив эту простую истину, станет легче переносить любые трудности. Понимание того, что кризис — вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не ты плохая или он плохой, это период такой и переживают его все пары, без исключения.

Именно кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы).

Надеюсь, тебе удалось разобраться в условной классификации кризисных периодов в отношениях. Теперь предлагаю ознакомиться с рядом полезных советов, которые помогут тебе справиться с непростыми этапами в совместной жизни:

• самооценка — вместо того, чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями; обратите внимание на себя.

Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем (излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.).

Все права защищены. Любое использование материалов сайта осуществляется только с разрешения автора.

Источник:
Как пережить кризис в отношениях
В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей. Не секрет, что у каждой пары случаются периоды,
http://www.love-smart.ru/657/

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Источник:
Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака
Как преодолеть кризисы семейной жизни и сохранить брак: причины возникновения дисгармонии в отношениях, особенности кризисов 1,3, 5,7
http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Кризис семйеной жизни 5-7 лет брака

Кризис семйеной жизни 5-7 лет брака. «Кризис возвращения»

С точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка: налаживает новые связи, приобретает большой круг новых знакомых, с новым рвением начинает исполнять свои профессиональные задачи. Женщина понимает, что многое перестает успевать. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Такая ситуация может привести к изменам жены как раз на пятом году семейной жизни.

Инициаторами развода по статистике в это время тоже часто становятся именно женщины. Дело в том, что в семье уже все налажено: быт, общение, работа. Муж и жена уже пресытились обществом друг друга. В семье за это время могут родиться двое или даже трое детей. У каждого уже четко распределены обязанности, и каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление еды, стирка, уборка и воспитание детей.

На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств — обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.

С точки зрения мужчины В этот мериод мужчины часто жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Они испытывают желание почувствовать острые ощущения от страсти, секса, хотят вновь почувствовать себя охотниками, понять, что они еще многое могут в интимной сфере. В этот период мужчины часто заводят связи на стороне. При этом «изменники» еще не помышляют о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстаются с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого, и слишком боится перемен. Ведь недаром сказано мужчинами: «В отличие от женщины, которая может все бросить, мужчина никогда не уходит в никуда».

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.

В женских силах сейчас во всем поддерживать мужа — попытаться понять его проблемы на работе, кризис и т.д. Если жена начнеть его критиковать, это может только дальше оттолкнуть мужчину, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте. А этого, как известно, долго искать не надо, было бы желание, а ситуация подвернеться.

Для женщины сейчас обязательно нужна эмоциональная встряска — можно выйти на работу, если вы еще не работаете, заняться новым делом, воплотить интересные идеи. Если есть желание и возможность выходом из такого застоя можеть быть и рождение нового ребенка. Вполне возможно, что это событие вернет вас к ярким отношениям 3-го года.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, тем самым внести в свою жизнь нотки новизны. Увидите, что у вас наверняка появятся новые темы для обсуждения с мужем.

Так уж вышло, что сейчас эта тема более чем актуальна для меня. Те кто читал меня раньше знают что мой муж для меня все, он для меня воздух и без него я не могу прожить и недели. Так было… Нет, сейчас он все еще идеален. Просто я зажралась. Он идеальный, а я дура=))) Как и следовало ожидать=)))

Посему начала читать на эту тему то что мне попадается, возможно кому-то тоже будет полезным. Сейчас мы живем вместе чуть больше 6 лет.

Источник:
Кризис семйеной жизни 5-7 лет брака
Кризис возвращенияС точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рожде
http://www.baby.ru/blogs/post/53190718-452068/

Кризисы семейной жизни по годам

Кризис семейной жизни – это ситуация в семье, когда без явно выраженной причины ухудшаются отношения между мужем и женой, и кажется, что нет понимания и выхода. Конечно, тяжело сохранить отношения, если не понимаешь человека, с которым живешь, если все раздражает, и постоянно хочется что-то поменять. Как стать такой семьей, где кризис отношений только укрепляет семью и делает её еще сильнее?

На самом деле, кризисы семейной жизни приходят к нам по годам и по событиям, связанным с жизнью семьи. Кризисы семейной жизни по годам можно разделить приблизительно на 1,3,7,15,25,40 лет. Но в каждой отдельно взятой семье не бывает определенного сценария жизни, и ориентироваться на числа смысла нет. Поэтому, постараемся разобраться с кризисами по событиям.

«Кто ты? Я тебя не знаю!» – главная фраза этого кризиса, который начинается после свадьбы или после принятия решения жить вместе.

Причины. Не секрет, что до свадьбы и после, люди немного меняются, расслабляются и начинают наконец-то быть самими собой. Прошли встречи под луной, цветы, рестораны, и начинается совместный быт. А тут вдруг оказывается, что у вас совершенно разные понятия о совместной жизни. И вместо того, чтобы пылесосить каждый день ковер и выносить по утрам, уходя на работу, мусор, любимый муж предпочитает поиграть в компьютерные игры или посмотреть с друзьями футбол. А нежная жена, которая обещала баловать своего избранника домашней выпечкой, кроме яичницы и готовить-то не умеет. Понятное дело, что недовольство друг другом накапливается, как снежный ком, и счастье начинает рушиться подобно карточному домику.

Как с этим справиться? Сесть и подумать, сложно ли смириться с недостатками своей половинки и обратить внимание на достоинства. Например, так ли уж сложно убрать его разбросанные по всему дому носки и не кричать на него за это, если он помогает убирать со стола и моет посуду по своему желанию. И можно простить ей неумение готовить, если она создает в доме спокойствие и уют.

Конечно, есть такие качества, которые совсем не по душе, и смириться с ними крайне сложно. С этим ничего не поделаешь и нужно выбирать: либо вы расходитесь, либо живете и навсегда об этом забываете. Если мучить друг друга претензиями, семья долго не протянет.

«Первенец» – кризис связан с первым рождением ребенка в семье и называется кризисом третьего года.

Причины. Рождение ребенка связанно с эмоциональной и физической нагрузкой, как для мамы, так и для папы. Жена недовольна, что муж ей мало помогает, а муж, в свою очередь, злиться от недостатка внимания к своей персоне. Если же еще между парой нет сексуальных отношений, то недовольство начинает перерастать в бунт.

Как с этим справиться? Надо уделять друг другу больше внимания и времени. Не стоит забывать, что вы любите друг друга, не переносите всю любовь на ребенка. Есть еще бабушки, тетушки, крестные – дайте им возможность уделить малышу внимание. В это время сходите вместе в кино, кафе или посмотрите футбол, в общем, сделайте что-то приятное друг для друга.

«Рутина» — кризис семи лет отношений.

Причины. Надоело все! Быт, дети, работа – все по кругу. Никаких эмоциональных всплесков.

Как с этим справиться? Следует отправиться в отпуск, съездить в другую страну – сменить, наконец, обстановку. Можно вдвоем записаться на танцы или в спортзал, съездить покататься на коньках или роликах, в общем, сделать что-то, что вы давно уже не делали или вообще никогда не делали. Все, что выходит за рамки ваших ежедневных обязанностей, пойдет на пользу.

«Кризис среднего возраста» — обычно случается у тех, кому «за сорок» — это примерно 15 лет совместной жизни.

Причины. Приходит время переоценки ценностей. Начинают мучить вопросы: «А все ли правильно в моей жизни?» и, кажется, что время бежит неумолимо быстро, а вдруг нужно что-то менять, и другого шанса уже не будет. Больше страдают этим кризисом мужчины и начинают делать самые неожиданные поступки. Например, заводят мимолетные интрижки, прыгают с парашютом, уходят из семьи – все ради того, чтобы доказать себе, что он еще хоть куда и совсем нестарый. Ну и что, что дети в институте, он, может, только жить начинает. В этом случае, мужчиной движет страх стать ненужным своей семье.

Как с этим справиться? Не бойтесь говорить мужу, что он нужен, что вы цените его и сильно любите. Уделяйте ему внимание, дарите приятные подарки, а не носки с трусами на все праздники.

«Синдром опустевшего гнезда» — кризис родителей, когда уходят из семьи их дети. Примерно 25 лет совместно прожитой жизни.

Причины. Дети выросли, у них теперь своя семья, и забота родителей им требуется время от времени. А вы вдруг осознаете, что жизнь потеряла свой смысл и, кажется, кроме детей вашу семью ничего давно уже не связывает.

Как с этим справиться? Найдите новый смысл – копите на дом, купите дачу. Вы столько лет прожили вместе, вас так много объединяет. Вспомните свои совместные мечты молодости и начинайте претворять их в жизнь.

Выход на пенсию – кризис одиночества, приблизительно на сороковых годах семейной жизни.

Причины. Сначала выход на пенсию ждут с нетерпением, а когда, наконец, наступает этот долгожданный момент, человек вдруг теряется, чувствует себя не нужным, ему больше нечем заниматься, незачем жить.

Как с этим справиться? Следует найти занятие, которое отвлекает от тягостных дум. Нужно увлечься чем-то, что нравиться и приносит пользу остальным членам семьи. Делайте то, что хочется, на что раньше не хватало времени или сил. И отправьтесь вдвоем, наконец-таки, в свадебное кругосветное путешествие – ведь вы это заслужили.

Источник:
Кризисы семейной жизни по годам
Года кризиса семейных отношений. Какие причины кризиса семейных отношений и как с этим бороться.
http://glamius.ru/otnosheniya/psihologiya/krizisy-semejnoj-zhizni

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи озвучили 5 причин поздних разводов

Источник материала: Flytothesky

Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь. Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому. В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.

1. Накопление большого числа обид

Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!

2. Спад интимной активности

Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы. Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада. Кстати, первыми под удар попадают пары, у которых интимная близость была единственным клеем, на котором держался союз.

3. Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…

Как справиться с кризисом детских браков

К концу сегодняшнего дня еще 25000 маленьких детей будут лишены детства, лишены права на образование, подвергнуты опасным для жизни рискам для здоровья и встанут на путь, который часто ведет к жизни в рабстве и бедности. Их тяжелое положение является результатом широко распространенных и систематических нарушений прав человека. Однако источник несправедливости, от которой они страдают, скрыт в тени дебатов о международном развитии: они — малолетние невесты.

Ежегодно 1,5 миллиона девочек, многие из которых только начинают подростковый возраст, становятся невестами. Для нас было шоком обнаружить чистый масштаб проблемы и понять ее влияние на права человека и жизненный цикл возможностей, и, что самое трагичное, на уровень материнской и младенческой смертности.

Ранний брак — это скрытый кризис. Поскольку жертвы в подавляющем большинстве являются молодыми, бедными и женщинами, правительства редко слышат их голоса. Их опасения не входят в повестку дня глобальных саммитов.Но ранние браки разрушают человеческий потенциал и усиливают гендерное неравенство в глобальном масштабе. Он подвергает молодых девушек повышенному риску для здоровья, связанному с ранней беременностью и родами. Это усиливает подчиненное положение женщин. И это сдерживает прогресс в достижении цели Организации Объединенных Наций по обеспечению всеобщего начального образования на 2015 год. Без обучения девочек, которые сегодня не ходят в школу, и без предотвращения их замужества, мы никогда не сможем достичь целей в области развития, сформулированных в Декларации тысячелетия.

Практика детских браков не получила широкого признания. В новом отчете, только что опубликованном моим офисом, указаны 16 стран, в которых более половины молодых женщин вышли замуж к 18 годам. На региональном уровне в Западной Африке самый высокий уровень детских браков, причем показатели регистрируются в Мали, Чаде и Нигере. превышает 70 процентов. Эта практика также широко распространена в странах Африки к югу от Сахары, а также в Бангладеш, Индии, Непале и Пакистане, где многие дети вступают в брак в гораздо более раннем возрасте, чем 18 лет.

И все же одна из самых серьезных несправедливостей, от которых страдают малолетние невесты, — это отказ в получении образования. Брак и преждевременная беременность удерживают миллионы девочек от посещения школы, в заточении в мире ограниченных возможностей. Выйдя замуж или забеременев, немногие невесты возвращаются в школу. Например, наше исследование показывает, что только 2 процента замужних девушек в возрасте от 15 до 19 лет в Нигерии посещают школу по сравнению с 69 процентами незамужних девушек. Будучи лишенными возможности реализовать свой потенциал через образование, многие из этих девочек будут обречены на жизнь, омраченную нищетой, неграмотностью и бессилием.

Пострадавший от детских браков, образование также является фундаментальным решением проблемы. Образованные женщины выходят замуж позже, особенно если они учатся в средней школе. По сравнению с женщинами, не имеющими образования или имеющими только начальную школу, средний возраст вступления в брак среди девочек со средним образованием более чем на два года выше в Бангладеш и Нигерии, на три года выше в Эфиопии и Мали и на четыре года выше в Чаде.

Сохранение девочек в школе и отказ от детских браков также спасет жизни.Если благодаря сочетанию образования и другой политики половина подростков в мире откладывает рождение до достижения 20-летнего возраста, связанное с этим снижение младенческой смертности спасет 166000 молодых жизней в год — или более полумиллиона жизней из трех и трех лет жизни. за полгода до достижения Целей развития тысячелетия по детской смертности 2015 года. И будут спасены жизни не только детей, но и матерей. Ежегодно более 70 000 матерей-подростков умирают во время беременности или родов, и эта цифра остается неизменной, в то время как для женщин старшего возраста эти цифры снижаются.

Привлечение девочек в школу и их удержание, конечно, снизит вероятность детских браков и ускорит прогресс в достижении цели «Образование для всех» на 2015 год. Опыт многих стран показал, что работает. Финансовые стимулы в виде условных денежных переводов для родителей, которые держат своих дочерей в школе, наряду с наставничеством, взаимодействием с сообществами и убеждением — все это играет определенную роль. Проблема в том, что нынешние усилия разрознены и действуют при недостаточном уровне амбиций.

Чтобы справиться с кризисом детских браков, нам нужна интегрированная глобальная кампания, которая выдвигает проблему детских браков на второй план в центр повестки дня международного развития. Все правительства в странах, где распространены детские браки, должны подготовить национальную стратегию по сокращению вдвое в течение следующего десятилетия количества браков в возрасте до 18 лет. Агентства ООН и Всемирный банк, а также двусторонние доноры и агентства регионального развития в Южной Азии и страны Африки к югу от Сахары, должны более активно участвовать и лучше координировать свои действия в отношении ранних браков.Европейский Союз должен провести глобальный саммит по вопросам детских браков в 2013 году, чтобы подготовить почву для согласованной стратегии международного сотрудничества.

Наконец, мы должны действовать в рамках существующих партнерств по образованию для всех. В качестве основного механизма многостороннего финансирования в сфере образования Глобальное партнерство в области образования должно мобилизовать финансовые средства, направленные на поддержку правительств и неправительственных организаций, которые стремятся удержать молодых девушек от ранних браков. Ему следует создать окно финансирования, направленное на поддержку условных денежных переводов и других мер политики, ориентированных на молодых девушек, которым грозит ранний брак.

Безусловно, нет простых решений кризиса детских браков. Чтобы переломить ситуацию, потребуются лидерство, настойчивость и глобальное сотрудничество. В неделю, когда внимание мира сосредоточено на вкладе женщин и девочек, какой лучший момент для начала работы?

ФОТО: 12-летняя невеста Кришна играет на импровизированных качелях возле своего дома в деревне недалеко от Барана в северо-западном штате Раджастан, Индия, 30 июля 2011 года.REUTERS / Датский Сиддики

и видеозаписи

7 историй детских браков | Plan International

Потому что я девушка — возьму отсюда

Наш отмеченный наградами анимационный фильм показывает, как образование может изменить жизнь девочек. Образование — один из важнейших факторов предотвращения детских браков. Образованная девушка с большей вероятностью позже выйдет замуж, родит меньше детей, заработает больше денег, инвестирует в своих детей и станет движущей силой перемен в обществе.

Это моя жизнь — Девочки говорят нет детским бракам в Африке

В Африке к югу от Сахары около 7 миллионов девочек живут как невесты. Родители выдают дочерей замуж из-за бедности, традиций и гендерного неравенства. Посмотрите, как детские группы, созданные Plan International, распространяют информацию о ценности обучения девочек и негативных аспектах ранних браков.

Нет горы слишком высоко — Прекращение детских браков в Непале

15-летняя Майя была вынуждена бросить школу после замужества.Мобильная информационная группа Plan International помогла ей вернуться в школу, несмотря на то, что она не могла добраться до деревни Майи по дороге.

13, а невеста

В Доссо, Нигер, 13-летняя Мариама обнаружила, что через несколько дней она выйдет замуж. В одной из самых популярных историй о детских браках Plan International узнайте, как культурные и финансовые факторы сыграли роль в решении ее матери принять приданое за ее брак и как Plan International работает на разных уровнях, чтобы просвещать сообщества о последствиях детских браков.

История Ламаны

Детские браки подвергают девочек жестокому обращению, эксплуатации и ранней беременности. Когда Ламане было 15 лет, это стало ее реальностью. Посмотрите, как Plan International работала вместе с местной партнерской организацией, чтобы помочь ей вернуть уверенность, вернуться к образованию и изменить свою жизнь.

Свадьба 12-летней Теи и 37-летнего Гейра

Детские браки наиболее распространены в Южной Азии, Западной и Центральной Африке, но как люди отреагируют на заключение детских браков в Европе? Plan International Norway создала блог 12-летней Теи, которая рассказала, что выходит замуж за 37-летнего мужчину по имени Гейр, и вскоре эта история стала вирусной.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ПЕРВЫЙ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ — МИР ЖЕНЩИНЫ

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Вот, ещё совсем недавно, между двоими царили любовь и взаимопонимание, и вдруг, казалось бы, ни с того, ни с сего, начались размолвки и споры по пустякам. В результате, каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Кризис в отношениях. Причины

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну, а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог, – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие, пары.

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание.

«Как?», – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в их отношениях тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в отношениях, – это, в некотором роде, показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении парня и девушки друг к другу.

Ссоры в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от желания и воли и девушки, и парня. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдонедостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно. Вот тут, – стоп. Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых, в действительности, нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с человеком, который, через время, после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным в мире. И дай Бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остаётся только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное, – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно, в первую очередь, заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это, – основной ответ на вопрос, как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу, – из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Поэтому лучше попытаться найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Однако мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу, – рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде, чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между парнем и девушкой любовь. Может быть, в действительности, это вовсе и не кризис, а её смерть, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Тогда, когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают кризисы в отношениях. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты, – это действительно следствия кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, а правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в отношениях, – женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами, это, в некотором роде, лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но!!!

Давайте подумаем, милые мои девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения, субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же, – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест, – мужское достоинство, – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины, – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же, именно нам природой дано быть мудрей и терпеливей и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, – истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис в отношениях, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут помнить, что каждая девушка, – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить уважать её окружающих. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие, – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в отношениях с минимальным риском развала этих отношений. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться. Однако эти советы помогают стать внимательней к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём.

Как преодолеть кризис в отношениях. Советы по подготовке

1. Прежде, чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;

2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть вместе с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия при конфликтах отпадёт сам по себе;

3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того, чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией;

4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Кризис в отношениях. Заключение

Теперь мы знаем, что кризисы в отношениях не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желанней этого всепоглощающего, этого всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Источник  http://www. jlady.ru

Почему рушатся отношения между мужчиной и женщиной

Автор Лидия Балыкова На чтение 11 мин. Просмотров 632 Обновлено 11.06.2020

Кризис отношений

Почему рушатся отношения между мужчиной и женщиной? Об этом и основных причинах, приводящих к разрыву, я расскажу в этой статье.

Даже в самых идеальных отношениях бывают кризисные ситуации. Кризис заставляет людей по – новому взглянуть на свои отношения. Кто – то этот период переживает и у них все налаживается, а кто – то разводится.

Что такое кризис в отношениях? Это любой дискомфорт, который продолжается долгое время. Люди постоянно ругаются, вечно недовольны друг другом, порываются порвать отношения, но в результате мирятся.

Когда бывает кризис в отношениях

Причины самые разные, но основными являются:

• Жизнь после свадьбы. Практически все, вступая в брак, рассчитывают, что их отношения после свадьбы не изменятся. Но на самом деле все по – другому. Первое время все остается так, как было раньше. Но со временем на смену романтике приходит быт, и партнеры смотрят друг на друга уже другими глазами. А некоторые считают, что они потеряли свободу и на них вторая половинка давит;
• Появление ребенка. Многие мечтают о рождении ребенка, но всю серьезность ситуации начинают понимать только тогда, когда он родится, особенно, если это первенец. Молодые родители при его рождении теряются, т.к. не знают, как за ним ухаживать. Они нервничают, и ситуация становится сложнее, если малыш к тому же беспокойный;
• Измена. Не каждый способен простить измену. И даже если не хочется терять любимого человека, решив сохранить отношения, партнер все – равно об этом думает. Из – за этого происходят скандалы, возникают сложности в общении, что в результате приводит к кризису.

Почему рушатся отношения

Жизнь устроена так, что “люди встречаются, люди влюбляются, женятся”…

Но не все проживают долгую счастливую жизнь вместе, некоторые расстаются. Так было всегда, так есть и так будет.

Почему же отношениям приходит конец, и люди, на первый взгляд преданные друг другу, расходятся?

Некоторые выходят замуж по молодости, глупости, а потом оказывается, что муж и жена – это 2 совершенно чужих друг для друга человека, которых не объединяют даже дети.

Прежде, чем связывать себя узами брака, надо хорошо узнать человека. Знать, чем он интересуется, каковы его планы на жизнь, какие приоритеты.

Люди так устроены, что им нужен близкий человек, им хочется человеческого тепла. И они заводят отношения, от которых ждут многого. Но рано или поздно неизбежно наступает прозрение.

Бывают и счастливые исключения, когда иллюзорная любовь превращается в реальную.

Бывает так, что одному из партнеров приходится мириться с недостатками другого. Первое время это не очень – то напрягает, но со временем начинает раздражать и бесить. Однажды человек взрывается, высказывает то, что у него наболело и тогда расставание неизбежно.

Очень часто люди молчат, когда надо высказать свое мнение, не хочется же затевать ссору. Не говорят о своих желаниях, ожиданиях, видимо надеясь, что партнер сам об этом догадается. Но чуда не происходит, ничего не меняется, а недостатки остаются.

В браке с  людьми происходят изменения. И хорошо, если это время пошло на пользу. Вы не теряли время зря, учились, повышали свой образовательный уровень и стали более эрудированны, рассудительны. Следили за собой, похорошели.

А если ничего не делать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, то со временем можно обнаружить рядом с собой чужого и неприятного незнакомца. Прежняя любовь дает трещину, и винить в этом некого. Это называется “отношения себя исчерпали”.

Причины, по которым рушатся отношения

Крепкие отношения – это совместный труд 2 людей, которые идут на компромиссы, учатся и развиваются. Если в отношения не вкладывать время и силы, со временем обязательно будет разлад. Спасти их будет можно, если для этого будет желание и если вовремя распознать признаки, указывающие на распад отношений.

Как понять, что отношения в опасности?

7 признаков того, что наступил кризис в отношениях

1. Потерян интерес к совместному времяпровождению. Это говорит о том, что пара начала отдаляться друг от друга. Их пока еще скрепляет общий быт, но уже надо задуматься об укреплении отношений;
2. Частые ссоры по пустякам. Конфликты и выяснение отношений присутствуют и в здоровой семье, но, как правило, они заканчиваются примирением. В семье же, которая находится на грани разрыва, ссоры происходят часто и заканчиваются тем, что каждый остается при своем мнении. Люди ссорятся потому, что их мнение расходится в основных вопросах. И это одна из распространенных причин расставаний;
3. Отсутствуют разговоры по душам. Такие разговоры сближают и объединяют людей. Они обсуждают, что происходит у них в душе, что творится в мире. Когда у людей нет желания на откровенные разговоры, это свидетельствует о том, что они отдалились друг от друга;
4. Когда в отношениях возникают проблемы, для восстановления стабильности требуется время. После выхода из кризисной ситуации, если пара делает правильные выводы, отношения становятся крепче и гармоничнее. А если что – то пошло не так, отношения становятся прохладными;
5. Люди, долгое время живущие вместе, могут надоесть друг другу. В этом случае нормализовать отношения поможет недолгая разлука, банальный отдых друг от друга;
6. Чтобы жить в гармонии, необходимо взаимное уважение партнеров. Когда долгое время копятся обиды и разочарования, человек видит в партнере одни недостатки. Из – за этого теряется уважение, проявляющееся во взаимных упреках, оскорблениях, пренебрежении мнением другого. А без уважения отношения теряют смысл;
7. Отсутствует тактильный контакт. Счастливые люди обязательно обнимаются, целуются, держат друг друга за руки. В разрушающихся отношениях люди избегают тактильного контакта, держатся на расстоянии друг от друга, отдаляются и оберегают личное пространство.

Любые отношения можно сохранить, но лишь в том случае, если этого хотят оба человека. В противном же случае затея обречена на провал.

Что делать, если отношения рушатся

Очень больно осознавать, что те отношения и взаимопонимание, которые вы выстраивали годами, рушатся. Уходит романтика, чувства остывают. И на смену тем прекрасным и светлым чувствам приходит обида, разочарования, ссоры.

Мужчины перестают восхищаться своими возлюбленными, а женщины перестают их уважать. Каждый из партнеров переживает по этому поводу. Но этого недостаточно, надо срочно спасать отношения. А для этого надо понять причины, из – за чего все происходит.

Кризис в отношениях между мужчиной и женщиной – это нормальное  явление. Но он может привести к их разрушению, если затянулся надолго.

Как выйти из кризисной ситуации

Важно понимать, как выйти из кризисной ситуации.

Губительные последствия может иметь потеря доверия к партнеру. Доверие – это основа отношений, и без него хорошие отношения невозможны. А почему доверие исчезает?  Причины разные, но в основном, это обман, изворотливость, невыполненные обещания, хитрость. Все они приводят к потере доверия, восстановить которое порой бывает просто невозможно.

Если у людей разные приоритеты, жизненные ценности, у них изначально взгляды на жизнь не совпадали, то рано или поздно у них возникнут трудности в общении. В этом случае выхода два – расстаться или же одному из партнеров изменить свои основополагающие убеждения.

Каждый человек заранее представляет, как будут строиться его отношения, распределяться обязанности в семье. Но найти человека, отвечающего полностью вашим требованиям, вряд ли получится. Часто отношения рушатся из – за того, что ожидания не отвечают реальности.

Убить любовь, уважение и взаимопонимание может обыденность и рутина. На начальном этапе отношений жизнь наполняется яркими эмоциями, и их надо постоянно поддерживать.

И еще одной распространенной причиной разрыва отношений является непонимание. Если в отношениях нет взаимопонимания, поддержки, уважения, то отношения со временем рушатся.

Как спасти отношения

Вот несколько советов, которые помогут это сделать:

• Измените взгляд на ситуацию. Подумайте о том, что ваши отношения не рушатся, а просто переходят на новый уровень;
• Подберите подходящее время для разговора с партнером и попробуйте с ним поговорить. Постарайтесь, чтобы он вас услышал;
• Не требуйте от него, чтобы он изменил свое отношение к вам. Дайте ему то, что он хочет от вас получить. Сделайте первый шаг, а не ждите, когда “созреет” партнер. Помните, что с каждым днем вы отдаляетесь  друг от друга все дальше и дальше, и может наступить момент, когда спасти отношения будет невозможно;
• Научитесь признавать свои ошибки и принимать инициативы своего партнера. Чтобы что – то изменить в отношениях, надо обоим забыть о своей гордости и научиться уступать;
• Не держите в себе накопившиеся обиды, выскажите их своему партнеру, а после этого простите его и отпустите ситуацию. Найдите в себе силы помириться с любимым человеком и начать все заново. Начните выстраивать отношения по – новому, верните романтику, дарите подарки, приглашайте партнера на свидания, выезжайте на выходные отдохнуть на природу;
• Теперь, когда вы начали новые отношения, постарайтесь избежать тех ошибок, которые вы совершали раньше и которые довели ваши отношения до краха;
• Каждому человеку хочется, чтобы уважали его личное пространство и свободу. Поэтому все посягательства на них будут восприниматься враждебно;
• Как бы сильно вы ни любили, но отдыхать друг от друга все – равно надо. Кроме любимого, общайтесь с друзьями, уделяйте время себе. Так ваши отношения станут более гармоничными;
• Следите за собой, чтобы оставаться в глазах партнера привлекательной;
• Будьте доброжелательны, чаще улыбайтесь;
• Не молчите, обсуждайте все нюансы и по возможности корректируйте свои действия, чтобы сохранить хорошие отношения;
• Будьте терпимыми друг к другу, научитесь принимать недостатки и не указывайте постоянно на ошибки второй половинки;
• Цените партнера, уважайте, поддерживайте, заботьтесь о нем, не предавайте. Будьте с ним и в горе и в радости, и он обязательно ответит вам взаимностью;
• Находите время на разговоры по душам. Они сближают, помогают открыть друг друга с новой стороны, способствуют взаимопониманию. Ваши отношения станут теплее и это позволит избежать ссор в будущем. 

Как достичь мира и согласия в отношениях

Каждому человеку хочется, чтобы рядом с ним был человек, который его понимает, умеет слушать, в трудную минуту может поддержать и помочь. Именно с таким человеком хочется прожить всю жизнь.

Надо принять тот факт, что ваш партнер – не такой, как вы, он другой. И каждый человек по – своему понимает идеальные отношения.

Отношения – слаженные усилия двоих людей, построенные на взаимности – взаимовыручке, помощи и поддержке. 

Необходимо понимать, что существует не только ваша точка зрения на окружающий мир. У партнера тоже имеется свое мнение, которое может не совпадать с вашим и будет неправильно его менять под себя.

Любовь – это желание помочь человеку, сделать его жизнь лучше. И если человек хочет быть счастливым, эгоизм не должен стоять на первом месте. Если человек эгоист, прочные и долговечные отношения построить с ним не получится. От эгоизма надо избавиться, забыть о своих желаниях, научиться уважать человека, который находится рядом с вами.

Эгоизм – поведение, определяемое стремлением человека к собственной выгоде. Сильной формой эгоизма считается отстаивание исключительно собственной выгоды. При этом человек может помогать другому, если это приносит пользу лично ему.

Источник Википедия

Надо принимать его мнение, разделять его взгляды на жизнь и не стараться человека изменить.

Чтобы достигнуть мира и согласия с любимым человеком, надо победить в себе гордыню, амбициозность, жажду власти. Надо жить своей жизнью и участвовать в жизни мужа и семьи, быть рядом, быть вместе, но тогда, когда они в этом нуждаются. У них должна быть свобода, право решать и выбирать самому.

Есть только 2 непоправимые вещи – неизлечимая болезнь и смерть родного человека. Здесь поделать ничего нельзя. Все же остальное поправимо.

Ушел любимый человек? Ну и что, что случилось страшного? Посмотрите на это с другой стороны. Вы оказались свободной, станьте же независимой и счастливой. У каждого человека своя жизнь, которую он сам создает и проживает.

Понять меня могут женщины, у которых второй – третий брак. Когда первый брак разрушился, ситуация казалась безвыходной. Позднее вы встретили своего любимого человека, с которым сейчас счастливы и не представляете, как бы вы жили, если бы со своим любимым в жизни разминулись.

Не надо бояться менять, терять, потому что перемены принесут новые ощущения, а потери – новые встречи. И даже после того, что вам пришлось перестрадать и пережить, вы извлечете урок – станете сильной и мудрой.

Видео Как спасти отношения на грани разрыва

Я предлагаю посмотреть видео о том, как спасти свой брак и отношения с любимым человеком, надо ли это делать, как преодолеть семейный кризис.

Я постаралась подробно рассказать, как спасти отношения с любимым человеком, почему возникает кризис в отношениях.

Если у вас остались вопросы, задавайте, и я обязательно на них отвечу. А если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.

Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!

что делать, как пережить, полезные советы

Наверно, каждая пара рано или поздно сталкивается с такой неприятностью, как кризис в отношениях.

Некоторые партнеры считают, что не стоит продолжать пытаться сохранить союз и бороться, если они вдруг перестали понимать друг друга. Частые ссоры сказываются негативно на нервной системе и психологическом здоровье, и люди сдаются.

Семейный кризис как часто встречающаяся проблема длительных отношений

Но нередко возлюбленным удается справиться с испытанием и сохранить то, что они выстраивали годами, а быть может и десятилетиями. Чтобы было проще пережить нелегкий период, психологи советуют воспользоваться некоторыми рекомендациями.

Признайте наличие проблемы

Первый шаг на пути к решению проблемы – не прятаться от нее. Следует признать, что в отношениях наступил сложный период, игнорирование факта не приведет ни к чему хорошему. Отрицание проблемы только усугубит ситуацию. Следует понять, что отношения не заканчиваются, если вы сами того не захотите.

Происходящее является нормой, особенно у пар, проживших вместе 7, 10, 15 лет

Как правило, кризис связан с какими-то переменами: финансовыми изменениями, переездом, рождением ребенка. Нередко причиной является кризис среднего возраста одного из супругов. У человека в определенный момент жизни происходит переосмысливание ценностей. Он оборачивается в прошлое и анализирует его с высоты прожитых лет. Его поведение может некоторым образом измениться, что также влияет на отношения с окружающими. Необходимо проявить понимание, какой бы ни была причина семейного кризиса.

Признание наличия проблемы ‒ первый и самый трудный шаг к ее решению

Задайтесь целью

Поставьте перед собой цель: сохранить отношения. Выплеснуть свои эмоции, наговорив глупостей, и уйти – это самое простое. Конечно, со временем придется пожалеть, что поступили так, но будет уже поздно. Пока есть возможность не потерять любимого человека, действуйте! Иногда необходимо отодвинуть гордость и постараться избежать разрыва. Потребуются силы и терпение, но оно будет стоить того. Если вы действительно хотите быть вместе с избранником, добивайтесь своей цели. Будьте мудры и не дайте эмоциям одержать верх. Помните, все в ваших руках!

Выполните работу над ошибками

В период кризиса сложно сохранять спокойствие. Супруги пытаются друг друга задеть обидными словами, обоих, как правило, переполняют эмоции. Следует вовремя остановиться, чтобы подумать неспешно и здраво. Почему произошла такая ситуация, что именно спровоцировало конфликт? Чего не хватает вам или вашей второй половине? Не ищите виноватых. Попробуйте подумать над тем, как исправить сложившуюся ситуацию. Что можете сделать вы сами, попробуйте ответить на эти вопросы и что-либо предпринять. Будет не лишним обратиться за помощью к семейному психологу, специалист поможет найти выход и прийти к компромиссу.

Обращение к семейному психологу как одна из возможностей прийти к компромиссу с партнером

Не забывайте, что мужчины переживают стресс не так, как женщины

Существует большая разница в том, как переживают стрессовые ситуации мужчины и женщины. Женщины стремятся незамедлительно обсудить все происходящее, выяснить отношение мужчины к наболевшим вопросам. Представитель сильного пола, наоборот, пытается свести общение к минимуму и замыкается в себе. Данное поведение нервирует его спутницу, так как создается впечатление, что он полностью равнодушен.

Не стоит делать поспешных выводов, просто мужчине требуется время на раздумье

Позвольте ему остаться со своими мыслями наедине и самостоятельно определиться с тем, что делать дальше и как.

Учитесь общаться друг с другом

Если бы люди не замыкались в себе, оставаясь наедине со своими обидами, отношения в семье не зашли бы в тупик. Необходимо разговаривать с партнером, чтобы слышать и понимать свою вторую половину. Избранник не может знать ваших мыслей без слов или может понять вас неправильно. Делитесь переживаниями, пусть между вами будут доверительные отношения. Психологи утверждают, что если бы супруги каждый день разговаривали друг с другом откровенно, обсуждая все волнующие темы и душевные переживания, то 9 из 10 пар, переживающих сложный период, могли бы с легкостью справиться с ситуацией.

Преодоление сложного периода как возможность выйти на более высокий уровень

Супружеский кризис – это лишь временная проблема. Если двое любят друг друга, то обязательно справятся со сложной ситуацией и выйдут на новый уровень. Отношения станут куда более крепкими.

Еще интересное по теме в видео:

как отличить временный кризис от конца отношений?

Состояния влюбленности порой ждешь так долго, что потом принимаешь его только в одном виде – с оглушительными фейерверками, страстными поцелуями и мощными всплесками чувств на разрыв аорты. В один прекрасный момент этот ураган утихает, и вы в растерянности задаете себе вопрос: «Ну вот и все, закончилась любовь?» Как раз наоборот, она только зарождается и берет свое начало из состояния покоя. Не старайтесь выдать первый же кризис в вашей паре за предвещание конца света. Попробуйте сначала проанализировать, что же происходит между вами, и увидите, что ваш роман имеет все шансы на долгую жизнь.

Вы думаете: «Ну все, любовь прошла, и я не чувствую ничего»

Что происходит на самом деле: вы привыкли друг к другу

Многие люди почему-то представляют счастливые романтические отношения как игру в «горячо – холодно», когда эмоции должны зашкаливать, а партнер – то исчезать, то появляться снова. На первом этапе отношений именно неуверенность в будущем дает вам такой буйный всплеск чувств. Мы дрожим над телефоном с мыслью «Он не напишет», и тут заветное сообщение приходит, и нас сразу же накрывает волной эйфории. По мере того как вы узнаете друг друга, исчезает фактор риска: вы видите, что человек действительно хочет быть с вами рядом, и сердце больше не подает тревожных сигналов. Если представлять себе любовь исключительно в виде адреналиновых вспышек, то да, ваши чувства в этот момент ослабевают, но на их место приходит более качественная и уверенная в завтрашнем дне привязанность.

Вы думаете: «Мне стало скучно в этих отношениях»

Что происходит на самом деле: закончился конфетно-букетный период

Вы не поверите, но никому никогда не бывает весело в отношениях в режиме 24/7, ведь это совместная жизнь, а не цирк с клоунами. Ваш партнер не обязан вас развлекать и еженедельно делать вам романтичные сюрпризы, как в первый месяц знакомства. Именно по этой причине голливудские мелодрамы так любят посвящать именно первому периоду отношений: в нем партнеры стараются понравиться и удивить друг друга, поэтому им никогда не скучно. Как только букеты и красные шары-сердечки заканчиваются, рекомендуем вам срочно идти записываться на бокс, йогу и танцы, чтобы развлечь саму себя и выпустить пар, а к мужчине своему, уже знакомому и любимому, приходить за более комфортным, нежным и уже немного предсказуемым времяпрепровождением.

Вы думаете: «Что-то секс меня уже не сводит с ума, как раньше»

Что происходит на самом деле: секс стал для вас обычным удовольствием

Представьте, что вам на улице вручают купон на бесплатные кулинарные курсы, – вы наверняка обрадуетесь и заинтересуетесь. А огромное количество продуктов в холодильнике и наличие кухни дома как-то не мотивирует вас на эксперименты с супами и бисквитами… В сексе, как и в еде, все дело в доступности. Как только интимная близость переходит в статус ритуала, который всегда доступен вам в то или иное время, вы перестаете гореть желанием за три дня до встречи и воображать в уме, с какой скоростью в минуту вы будете целоваться. Иными словами, вы не возбуждаетесь так сильно заранее наедине с самой собой и, логично, не оказываетесь такой заведенной непосредственно в момент встречи. Что же делать? Медленно и поэтапно возбуждаться до секса с партнером вместе, раз уж он теперь здесь и рядом.

Вы думаете: «Я начинаю засматриваться на других, значит, он меня больше не привлекает»

Что происходит на самом деле: вы переживаете сравнительный этап

Человек, в отличие от животных, существо социальное. Нам необходимы другие люди, чтобы утвердиться, понять самих себя и устроиться комфортнее в нашем же окружении. Обращать внимание на других мужчин – это даже больше здравое явление, нежели отклонение от нормы. Вы испытываете потребность не терять контакт с противоположным полом, не быть «забронированной» одним-единственным представителем вашего вида, чтобы ощущать, что существует целый мир вне вашей уже сформировавшейся пары.

Не делайте поспешных выводов на основе банального любопытства. Возможно, ваш партнер тоже засматривается на других женщин и задает себе вопрос, насколько правильный выбор он сделал. И интерес, и сексуальное притяжение поддаются контролю, если вы оба договорились об эксклюзивности в отношениях и не хотите причинять боль друг другу. Если же вы сомневаетесь в себе или в партнере, то лучше поговорить об этом до того, как случится возможный срыв.

Вы думаете: «Из наших отношений исчезла искра»

Что происходит на самом деле: вы вошли в кризис, который обычно наступает в первый и в третий год отношений

Отсутствие эмоционального накала – явный признак взросления. Вспомните, как день ото дня общались ваши бабушка и дедушка между собой: это был вихрь страстей или спокойный диалог двух знающих друг друга людей? Вихри и штормы уходят вместе с тем, как притупляется действие гормонов влюбленных людей, и очень несправедливо видеть в этом негатив, когда есть столько позитивных моментов: например, вы наконец-то перестали дрожать в его присутствии и можете спокойно поесть, поработать, пообщаться с друзьями, вытянуть ноги и задремать на диване, наконец. Природа предусмотрела этот спад за нас, чтобы мы не сгорали в любви, а переходили на ровный, слаженный ритм жизни вместе.

Что делать, если иногда все же хочется фейерверков? Займитесь экстремальным спортом вместе и зарядитесь адреналином от посторонних факторов, но не пытайтесь разжечь чувства ревностью, ссорами или исчезновениями. Динамика вернется в отношения, если наполнить жизнь новыми впечатлениями.

причины, сигналы, 4 совета избежать

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

• Секс стал более редким;
• Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
• Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
• Перестали следить за внешним видом;
• Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
• Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
• Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
• Все меньше времени проводите вместе наедине;
• Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

Кризис в отношениях — как пережить, стадии, кризис по годам

Семейные отношения относятся к числу наиболее значимых для человека связей. Трудно себе представить зрелую личность без постоянного партнера и детей. Хотя такие люди и встречаются, их жизнь нельзя назвать в полной мере счастливой и полноценной. Семейные отношения очень важны для каждого из нас. Только находясь в обществе любимых людей мы чувствуем себя защищенными со всех сторон. Семейные ценности воспитывают в человеке уважение к имеющимся традициям, индивидуальным особенностям каждого члена семьи, помогают научиться лучше понимать окружающих.

Кризис в отношениях – это неотъемлемый этап развития семьи. Переход от одного этапа к другому всегда сопровождается негативными ощущениями. Создается впечатление, что имеющиеся проблемы никак нельзя решить ранее действующими способами. Именно по этой причине и возникает кризис. Партнеры начинают поиск подходящих методов воздействия на проблему. Надо сказать, что кризис в отношениях наступает с определенной периодичностью. Семейные отношения представляют собой живой организм, который постоянно изменяется.

Проявления кризиса в отношениях

Кризис в отношениях можно распознать по нескольким признакам. Обычно они настолько яркие, что семейным парам не составляет труда определить наличие кризиса. Рассмотрим их подробнее.

Нарастающее раздражение

Обычно в какой-то момент начинают раздражать те привычки партнера, которые ранее оставались незамеченными. Дело в том, что в начале отношений и мужчина, и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. С этой целью они начинают демонстрировать свои сильные стороны, умалчивая о недостатках. Со временем имеющиеся слабости все равно всплывают наружу, доставляя большой дискомфорт, нанося удар по семейным отношениям. Люди в таких случаях обычно говорят, что у них, наконец, открылись глаза на происходящее.

Ощущение бесперспективности отношений

В момент кризиса отношения меняются. Мужчина и женщина не просто начинают видеть друг в друге недостатки. В определенные моменты их не покидает чувство, что они когда-то сделали неправильный выбор, соединив свою жизнь с этим человеком. Ощущение бесперспективности дальнейших отношений может быть временным чувством, продиктованным влиянием самого кризиса. Людей начинает беспокоить то, что они не видят никаких причин для того, чтобы и впредь оставаться с конкретным человеком вместе. Вот почему происходит так много разводов.

Желание свободы

Кризис в отношениях очень часто начинается с того, что супругам не хватает чувства свободы. Муж и жена перестают ощущать себя цельными и самодостаточными людьми. Многим представляется, что они слишком много отдают и при этом ничего не получают взамен. Конечно, это не так. Желание свободы – вполне естественное стремление. Если супруг ограничивает свободу, не дает в полной степени развиваться, начинаются проблемы. Всегда стоит помнить о том, что каждый из партнеров имеет право заниматься реализацией своей мечты. Нельзя ограничивать близкого человека в том, что представляет для него огромную ценность. В противном случае семейные отношения будут строиться на основе самопожертвования.

Стадии кризиса

Обычно супружеские отношения претерпевают несколько стадий самоизменения. Эти этапы имеют свойство повторяться с определенной периодичностью. Каковы же основные стадии проживания кризиса в отношениях по годам?

Кризис первого года жизни

Когда молодая пара только начинает совместную жизнь, ее ожидает множество трудностей. Происходит данный феномен по той причине, что молодым людям сложно привыкнуть к привычкам и потребностям друг друга. Когда заканчивается красивый период ухаживаний, настает пора семейных будней, а они не всегда бывают наполнены только одной радостью. Приходится приспосабливаться к привычкам и потребностям партнера, которые в начале совместной жизни могут казаться странными. Кризис первого года жизни затрагивает системы ценностей партнеров, учит их считаться с мнением друг друга. Успешная притирка подразумевает, что молодые люди полностью принимают значимые особенности друг друга, уважают индивидуальные стремления партнера. В таком случае дальнейший брак будет удачным.

Кризис третьего года жизни

Обычно он совпадает с моментом появления в семье первого ребенка. Данный кризис в отношениях развивается именно по причине того, что приходится перестраивать весь уклад семьи. Происходит переход от диады к триаде. Часто после появления на свет младенца мужчина чувствует себя обделенным заботой женщины. Ему даже может казаться, что она стала его меньше любить. На самом же деле происходит следующее: жена должна принять на себя роль матери, чтобы как следует заботиться о ребенке. Женщина всегда находится с младенцем в сильной взаимосвязи. Этим объясняется феномен того, что мать всегда чувствует, что происходит с ее малышом. Мужчине в этом плане приходится сложнее, поскольку его отцовские чувства формируются немного позднее.

Кризис семи лет в отношениях

Данный кризис в отношениях связан обычно с тем, что в семье появляется второй ребенок. Супруги вынуждены снова приспосабливаться под изменившиеся условия своего существования. Непонимания могут возникать из-за того, что не хватает средств на то, чтобы содержать семью. Обычно на мужчину ложится большая финансовая ответственность.

Семья с взрослыми детьми

На данном этапе снова происходит переоценка ценностей. Когда дети вырастают и покидают стены родного дома, супруги вновь остаются наедине друг с другом. Когда за много лет люди привыкают, что их главной задачей является воспитание детей, потом очень трудно перестроиться. Приходится искать дополнительные мотивы для того, чтобы сохранить семью. Проблема заключается в том, что в большинстве случаев после восемнадцати-двадцати лет совместной жизни любовь проходит. Лишь немногим действительно удается ее сохранить. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди на самом деле важны друг для друга.

Как пережить кризис в отношениях

Когда супружеские отношения стремительно меняются, и мужчине, и женщине становится трудно. Порой надо приложить немало усилий для того, чтобы сохранить взаимопонимание и доверие. Очень многие пары не выдерживают появившихся разногласий, и тогда семья рушится. Как пережить кризис отношений?

Проявление мудрости

Нужно очень сильно любить свою вторую половинку, чтобы не раздражаться в ответ на провоцирующие факторы. Чем мудрее человек, тем ему проще становится понимать то, что происходит на самом деле. Если по годам личность достаточно зрелая, то будет делать все для сохранения отношений. Мудрые люди понимают, что над отношениями обязательно нужно работать. Сами собой они не развиваются. Очень печально становится, когда после пятнадцати-двадцати лет совместной жизни люди решаются на развод, осознав, что стали друг другу чужими, что им совершенно не о чем поговорить. Скорее всего они прилагали мало усилий для того, чтобы выйти из кризиса и сохранить отношения.

Пересмотр приоритетов

На самом деле весьма важный шаг, который нельзя игнорировать. Когда в семье наступает кризис, необходимо действовать срочно, незамедлительно. Иногда отношения, которые строились годами, могут быть разрушены за весьма короткое время. От каждого из супругов требуется пересмотреть свои приоритеты. Важно определить, что в отношениях является главным, а что второстепенным. В условиях кризиса супруги часто не понимают друг друга, предъявляют обвинения и требования. Так делать нельзя. Чтобы понять, что происходит с близким человеком, нужно любить его и все поступки с его стороны рассматривать через призму этого чувства.

Благодарность

Проверьте себя, насколько часто вы благодарите свою половинку за то, что имеете на данный момент времени? В большинстве случаев люди не только не благодарят друг друга, а еще и обвиняют за самые незначительные промахи. Переживание кризиса всегда сопровождается неприятными впечатлениями. Порой они выглядят настолько яркими в нашем сознании, что их не удается ничем замаскировать. С помощью добросердечного настроя можно освободиться от негативных впечатлений. Искренняя благодарность очень многое меняет в жизни. Если смотреть на отношения с любимым человеком с позиции благодарности, то можно увидеть множество перспектив. Только, чтобы их заметить, надо несколько потрудиться. Иногда достаточно просто иначе взглянуть на происходящие изменения, чтобы сделаться чуточку мудрее.

Позитивное мышление

Иметь доброе расположение духа никогда не может считаться лишним. Позитивное мышление особенно важно иметь в период переживания кризиса, когда отношения становятся уязвимыми. Ведь важно, как люди умеют смотреть на повседневные вещи. Чувство юмора здесь играет далеко не последнюю роль. Имея позитивное мышление, мы учимся находить то хорошее, что содержится в каждой ситуации. Если человек достаточно зрелый, это еще не говорит о том, что кризис отношений пройдет у него легко. Только развитое умение видеть в происходящем хорошее может спасти ситуацию.

Общая деятельность

Когда супруги имеют схожие интересы, это их невероятно сближает. Общая деятельность, выполняемая с завидным постоянством, способна укрепить отношения на долгие годы. Кризис в такой семье переживается гораздо легче, нежели в той, где у супругов имеются совершенно различные увлечения. Когда муж и жена, к тому же, совпадают по темпераменту, им становится легче понять мотивы поступков друг друга. Общая деятельность не позволит расстаться в тот момент, когда люди на время в чем-то перестали понимать друг друга. Следует уяснить, что трудности случаются в каждой семье, и в этом нет ничего удивительного. Главное, не опускать руки и не сдаваться в тот момент, когда кажется, что достойного выхода просто не существует. На самом деле, нет ничего такого в жизни, что нельзя было бы изменить с помощью ответственного подхода.

Принятие ответственности

Это ключевой момент, помогающий достойно выйти из кризиса отношений. Принятие ответственности предполагает полный отказ от обвинений. Супруги должны понять, что кроме них самих никто не сможет сделать их счастливыми. Крайне неразумно обвинять свою вторую половину в том, что вам самим не удалось чего-то достичь в жизни. На самом деле каждый из нас сам решает, что ему необходимо иметь, а от чего следует отказаться. Кризис в отношениях – это сигнал для того, чтобы начать работать над собой. Когда супруги принимают мудрое решение беречь и уважать друг друга вопреки жизненным обстоятельствам, можно считать, что они – настоящая семья. В противном случае понадобится пройти череду нелегких испытаний для того, чтобы осознать, каковы же все-таки главные ценности.

Анализ ситуации

Нет двух одинаковых ситуаций, которые вызывают кризис отношений в супружеской паре. Чтобы понять, что в действительности происходит, необходимо подробно разобраться. Анализ ситуации позволит увидеть те ошибки, которые были совершены раньше. Это нужно затем, чтобы ненароком не повторить их в будущем. Кризис – слишком серьезная проблема, чтобы пытаться ее игнорировать. Необходимо всеми силами постараться взглянуть на тревожащее переживание изнутри. Кризис в отношениях пережить гораздо легче, если приложить к этому определенные усилия.

Таким образом, кризис в семейных отношениях является естественным этапом. Он указывает на то, что во взаимодействии супругов необходимо что-то менять. Семейные отношения – чрезвычайно тонкая нематериальная субстанция, их необходимо поддерживать каждый день для того, чтобы счастье и благополучие было полным. За решением проблемы, связанной с проживанием кризиса в отношениях, можно обратиться в центр психологии Ираклия Пожариского. Специалист поможет вам понять, как пережить кризис и что необходимо делать для того, чтобы минимизировать его разрушительные последствия.

«2021 год будет катастрофическим», — предупредила ООН, что ей грозит самый серьезный кризис в своей истории — RT World News

Глава Мировой продовольственной программы сделал мрачный прогноз на ближайшие месяцы, обозначив «катастрофический» гуманитарный кризис на 2021 год, который может стать худшим годом за всю большую часть века.

Глава ВПП Дэвид Бизли забил тревогу на заседании Генеральной Ассамблеи Организации Объединенных Наций в пятницу, созванном для обсуждения пандемии коронавируса и всемирных усилий по смягчению ее воздействия.Он предупредил, что около 270 миллионов человек сейчас «идут навстречу голоду» и что в некоторых странах голод «за горизонтом».

«2021 год будет буквально катастрофическим, исходя из того, что мы видим на этом этапе игры», — сказал Бизли, добавив, что «потому что мы потратили 19 триллионов долларов, эти деньги могут и не быть, и вряд ли будет доступно к 2021 году », , хотя экономический спад уже начался.

Сейчас мы буквально смотрим на 2021 год, который станет годом самого серьезного гуманитарного кризиса с начала существования Организации Объединенных Наций, и нам придется действовать дальше.

Также на rt.com Реакция правительства США на стимулирование экономики США на несколько триллионов долларов США нанесла серьезный ущерб экономике — Питер Шифф

В то время как Бизли сказал, что пандемия и политика государственного ограничения стимулируют тревожные тенденции — заявив, что «лекарство может быть хуже, чем болезнь из-за экономического волнового эффекта» , он отметил, что «рукотворный конфликт» также имел роль, которую нужно сыграть, называя продолжающиеся войны в Сирии, Йемене и Южном Судане.

«Мы должны положить конец некоторым из этих войн. Мы должны положить конец этим войнам, чтобы достичь желаемых целей устойчивого развития », — сказал он , назвав конфликты, кризис здравоохранения и надвигающийся голод « айсбергами перед Титаником ».

Если мы будем действовать стратегически и направим средства на эти конкретные айсберги, я считаю, что мы сможем пережить 2021 год, пока мы будем работать с вакцинами и восстанавливать экономику.

Также на rt.com «Голод библейских масштабов» нависает над человечеством из-за Covid-19, предупреждает глава отдела продовольствия ООН

В августе глава ВПП заявил, что число людей, страдающих от недоедания, может вырасти на 80 процентов к концу года, предупредив о «голоде библейских масштабов» , поскольку миллионы людей рискуют умереть от голода. Между тем, в мае ЮНИСЕФ предсказал, что в 118 странах с низким и средним уровнем доходов 1,2 миллиона детей в возрасте до пяти лет могут умереть в течение следующих шести месяцев, что обусловило резкое сокращение доступа к медицинской помощи «из-за карантина и комендантского часа. и сбои в транспорте.”

Думаете, вашим друзьям будет интересно? Поделись этой историей!

Новый год 2021 — какое животное: гороскоп, знаки, основные цвета, прогнозы

2021 год — год Белого Металлического Быка. Это сильное, трудолюбивое и уверенное в себе животное заменит капризную и привередливую Крысу. Прочтите наши статьи на Joy-pup и узнайте, каких изменений ожидать в наступающем году и что он будет по лунному календарю.

Когда наступит китайский Новый год в 2021 году: дата и точное время

Вместе со всеми европейцами встретим Новый год в ночь с 31 декабря на 1 января 2021 года.А Китайский Новый год наступит чуть позже — 12 февраля 2021 года . Это будет момент, когда White Metal Bull вступит в свои права и возьмет на себя бразды правления на весь наступающий год.

Новый год по лунному календарю часто называют китайским. Дата его празднования непостоянна и проходит с 21 января по 19 февраля. Каждый год китайский Новый год приходится на второе новолуние после зимнего солнцестояния (21 декабря). В 2021 году эта дата приходится на 12 февраля.Точное время и начало Нового 2021 года по лунному календарю следующие:

• 12 февраля 2021 — 03:05 по пекинскому времени;
• 11 февраля 2021 г. — 22:05 мск;
• 11 февраля 2021 — 21:05 по киевскому времени.

Год Белого Металлического Быка: приметы и предсказания

Теперь вы знаете, когда наступит 202 год по лунному календарю. Также мы узнали, что такое Бык 2021. Давайте вместе узнаем, что символизирует это животное, какие сюрпризы приготовил нам год Белого Металлического Быка и каких событий можно ожидать в 2021 году.

Символ 2021 года, Бык, очень терпеливое, трудолюбивое и спокойное животное . После всех испытаний високосного 2020 года, с его эпидемиями, кризисами и карантинами, в наступающем году стоит ожидать стабильности и регулярности. Хочется верить, что 2021 год даст возможность улучшить материальное положение, большая часть которого была потеряна в 2020 году. Однако для этого нужно приложить усилия. Белый Металлический Бык довольно консервативен, он будет поддерживать тех, кто работает как бобр, полагается только на себя и в то же время остается честным с другими и самими собой.

White Metal Ox — надежный и сильный партнер для тех, кто решит начать новый бизнес в 2021 году. Помните, что вам нужно проявить усердие и трудолюбие, чтобы заслужить его покровительство.

Ожидайте стабильности в семейных отношениях : Бык не любит нововведений и перемен. 2021 год станет периодом укрепления семейных традиций. Символ года будет благоприятствовать тем, кто заботится о своих близких, уважает мнение других, выполняет обещания и посвящает время своей семье.

По знакам год Белого Металлического Быка будет урожайным, поэтому этот период очень благоприятен для сельскохозяйственных работ. В 2021 году крупных стихийных бедствий, наводнений, землетрясений или засух не предвидится.

Что касается глобальных процессов, мировая демократия может оказаться в кризисе в 2021 году. Это приведет к установлению автократического режима в некоторых государствах.

год Белого Металлического Быка: что символизирует элемент металла?

Металлическая стихия в знаке Белого Металлического Быка означает ответственность, решительность, честность и настойчивость .Люди, рожденные в год Быка, сдержанные, точные, несдержанные в словах и действиях. На них можно положиться, они всегда поддержат вас в трудную минуту. Вероятно, что в 2021 году вы встретите такого человека и сможете увидеть те хорошие качества, которые означает элемент металла.

Базовые цвета на Новый год

Белый — безусловно, основной цвет грядущего 2021 года : его можно использовать в одежде, декоре и в новогоднем интерьере.Выбирая платье и украшая свое жилище к Новому году Быка 2021, используйте спокойную цветовую гамму: подойдут бежевые, коричневые, молочные, синие и серые оттенки.

Не стоит носить красную одежду — это может разозлить Быка. Для завершения образа используйте серебряные аксессуары, бижутерию, сумки, обувь.

Встреча Нового года по лунному гороскопу

Астрологи рекомендуют отмечать Год Быка в семейном кругу — без помпезных торжеств и гуляний.На столе должна быть простая и сытная еда: мясо, картофель, большой выбор салатов, овощей и фруктов. При этом старайтесь приготовить на Новый год много блюд — Бык любит разнообразие вкусов.

Это выходит за аргумент, что вы не должны служить говядины на столе в новогоднюю в год Быка. Не стесняйтесь подавать другие виды мяса и столько, сколько захотите. Приготовьте к Новому году Быка традиционные закуски — бутерброды, канапе, овощные и мясные ассорти, паштеты и всевозможные пироги с начинкой.Не забывайте и о десерте, ведь Бык любит сладкое. Включите в новогоднее меню фруктовые и масляные желе, выпечку, пирожные и коктейли.

Встречайте Год Белого Металлического Быка в дружной компании, в легкой и непринужденной обстановке. Рассмотрите конкурсы, интересные игры и символические подарки, чтобы порадовать своих близких.

Встречайте с радостью и пусть новый символ года принесет вам удачу и счастье!

цитат о кризисе идентичности (89 цитат)

• Домой
• Мои книги
• Обзор ▾
  • Рекомендации
  • Choice Awards
  • Жанры
  • Подарки
  • Новые выпуски
  • Списки
  • Изучить
  • Новости и интервью

  Биография52
• Новости и интервью 9000
• Бизнес
• Детская
• Христиан
• Классика
• Комиксы
• Поваренные книги
• Электронные книги
• Фэнтези
• Художественная литература
• Графические романы
• Историческая фантастика
• История
• Музыкальные ужасы
• Тайна
• Научная литература
• Поэзия
• Психология
• Романтика
• Наука
• Научная фантастика
• Самопомощь
• Спорт
• Триллер
• Путешествия
• Молодое поколение
• Больше 077
• Сообщество ▾
  • Группы
  • Обсуждения
  • Цитаты
  • Спросить автора
• Войти
• Присоединиться
Зарегистрироваться
Посмотреть профиль
Посмотреть профиль
• Друзья
• Группы
• Обсуждения
• Комментарии
• Задание по чтению
• Kindle Заметки и основные моменты
• Цитаты
• Любимые жанры
• Рекомендации друзей
• Настройки учетной записи
• Помощь
• Выйти
• Мои книги
• Обзор ▾
  • Рекомендации
  • Choice Awards
  • Жанры
  • Подарки
  • Новые выпуски
  • Списки
  • Изучить
  • Новости и интервью

  Жанры

• Бизнес Артография
• 72
• Детский
• Кристиан

Почему более 1300 руководителей покинули свои посты в прошлом году?

В этом году высшие руководители уезжают в рекордном количестве, при этом в период с января по конец октября их покинуло более 1332 человек, согласно новым данным, опубликованным в среду.Хотя это не редкость, когда генеральные директора бегут в разгар рецессии, примечательно видеть такую ​​серию уходов руководителей на фоне высоких корпоративных доходов и рекордных максимумов фондового рынка.

По данным компании Challenger, Gray & Christmas, в прошлом месяце 172 руководителя покинули свои рабочие места. Это самый высокий ежемесячный показатель за всю историю наблюдений, а общее количество за год до текущей даты опережает даже волну ухода руководителей во время финансового кризиса.

В список уходящих в отставку руководителей входят и те, кто ушел из-за разногласий.В воскресенье McDonald’s объявил, что «разделяет» Стива Истербрука на посту президента и генерального директора после того, как он признал, что у него есть роман с другим сотрудником по обоюдному согласию. Основатель и генеральный директор WeWork Адам Нойман ушел в отставку две недели назад, получив золотой парашют на 1,7 миллиарда долларов в обмен на отказ от провального IPO. На той же неделе Кевин Планк, миллиардер, основатель фирмы Under Armour, специализирующейся на одежде для отдыха, подтвердил, что уходит в отставку. Under Armour подтвердила на этой неделе, что это является предметом федерального бухгалтерского расследования.В тот же день ушел в отставку давний генеральный директор Nike Майк Паркер, как и глава eBay.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.

Споры или нет, но таких темпов не наблюдалось с 2002 года. Последняя большая волна ухода генеральных директоров произошла в 2008 году, в начале финансового кризиса, согласно данным компании.

«Вы ожидаете высокой текучести кадров во время периода рецессии, — сказал NBC News Эндрю Челленджер, вице-президент компании. — Увеличение текучести кадров в период, когда компании преуспевают, вызывает удивление.

Тем не менее, пухлые выходные пакеты могут вызвать соблазн у руководителей компании отказаться от них. Опасения по поводу надвигающейся рецессии также могут побудить лидеров уйти в отставку, чтобы избежать рисков для своего наследия, сказала Нелл Минноу, сторонник корпоративного управления и вице-председатель ValueEdge Advisors.

Движение #MeToo свернуло изрядное количество лидеров, от председателя и генерального директора CBS Леса Мунвеса до миллиардера, магната казино Стива Винна и главы Intel Брайана Кржанича. По мнению экспертов, это признак не только повышенной ответственности, но и давления инвесторов.

«Можно сказать, что в зале заседаний существует культура отмены», — сказал Минноу. «Советы директоров были слишком сговорчивы, и они наконец-то осознали, что их работа — следить за проступками исполнительного директора».

Согласно исследованию бизнес-консалтинговой компании PricewaterhouseCoopers, согласно исследованию бизнес-консалтинговой компании PricewaterhouseCoopers, генеральные директора обычно работают всего пять лет, что также показало, что в 2018 году больше руководителей ушли из-за нарушений этического поведения, чем из-за типичной жалобы на плохие финансовые результаты.

«McDonald’s — еще один пример того, как движение #MeToo вошло в зал заседаний», — сказала Амелия Миазад, директор Института «Бизнес в обществе» юридического факультета Калифорнийского университета в Беркли. «Мы можем ожидать, что все больше корпоративных советов будут вводить политику нулевой терпимости».

Тем не менее, в некоторых случаях давление со стороны активистов и регулирующих органов может закончиться тем, что правление может подтолкнуть правление к отставке лидера без всякой причины, кроме «акционной популярности», — сказал Джеффри Зонненфельд из Йельской школы менеджмента, который с тех пор изучает руководителей высшего звена. 1970-е годы.

«Они идут на символизм принесения в жертву генерального директора. Это просто создает сбои, и многие, многие хорошие люди были вынуждены покинуть свой пост», — сказал Зонненфельд NBC News, отметив, что компании, которые не могут искренне учитывать ценности и проблемы, просто в конечном итоге

Одним из ярких моментов в отчете в среду является то, что гендерное равенство может выиграть от изменений на высшем уровне, когда женщины будут чаще заменять мужчин на руководящих должностях. В 2010 году 77 женщин заменили мужчин на высших руководящих должностях .В период с 2019 по октябрь это число составляет 160.

Клэр Аткинсон — старший редактор СМИ NBC News.

10 примеров исследовательских вопросов для руководства вашим исследовательским проектом

Опубликован в 18 апреля 2019 г., по Шона МакКомбес. Пересмотрено 5 июня 2020.

Вопрос исследования — одна из наиболее важных частей вашего исследовательского проекта, диссертации или диссертации.Перед тем, как начать, важно потратить некоторое время на оценку и уточнение своего вопроса.

Точная форма вашего вопроса будет зависеть от продолжительности вашего проекта, типа исследования, темы и проблемы исследования. Но все вопросы исследования должны быть целенаправленными, конкретными, соответственно сложными и относящимися к социальной или научной проблеме.

Прочитав наше руководство по написанию исследовательского вопроса, используйте эти примеры, чтобы понять, достаточно ли серьезен ваш вопрос.

Исследовательский вопрос	Пояснение
Как социальные сети влияют на умы людей? Как ежедневное использование Twitter влияет на концентрацию внимания детей младше 16 лет?	Первый вопрос недостаточно конкретен: какой тип социальных сетей? Какие люди? Какие эффекты? Второй вопрос более четко определяет его концепции. Его можно исследовать путем сбора качественных и количественных данных.
Почему в Нидерландах жилищный кризис? Какое влияние оказала политика университетской интернационализации на наличие и доступность жилья в Нидерландах?	Начало с «почему» часто означает, что ваш вопрос недостаточно сфокусирован: существует слишком много возможных ответов и нет четкой отправной точки для исследования. Обращаясь только к одному аспекту проблемы и используя более конкретные термины, второй вопрос предлагает четкий путь к поиску ответа.
Есть ли в США или Великобритании лучшая система здравоохранения? Как сравниваются показатели здоровья и удовлетворенность пациентов в США и Великобритании среди малообеспеченных людей с хроническими заболеваниями?	Первый вопрос слишком общий и слишком субъективный: нет четких критериев того, что считать «лучше». Второй вопрос гораздо более исследован. Он использует четко определенные термины и сужает свой фокус до конкретной группы населения.
Что должны делать политические партии с низкой явкой избирателей в регионе X? Каковы наиболее эффективные коммуникационные стратегии для увеличения явки избирателей в возрасте до 30 лет в регионе X?	Как правило, академические исследования не могут дать ответы на общие вопросы о том, «что следует делать». Второй вопрос более конкретный и направлен на понимание возможных решений, чтобы дать обоснованные рекомендации.
Увеличилось ли количество бездомных в Сан-Франциско за последние десять лет? Как экономические, политические и социальные факторы повлияли на бездомность в Сан-Франциско за последние десять лет?	Первый вопрос слишком прост: на него можно ответить просто да или нет. Второй вопрос более сложен и требует глубокого исследования и разработки оригинального аргумента.
Какие факторы привели к тому, что женщины получили право голоса в Великобритании в 1918 году? Как ирландские женщины воспринимали и относились к движению за избирательное право британских женщин?	Первый вопрос слишком общий и не очень оригинальный.Историки тщательно исследовали его, и внести новые знания будет очень сложно. Второй вопрос определяет малоизученный аспект темы, требующий исследования и обсуждения различных первичных и вторичных источников для ответа.
Как можно улучшить услуги по охране сексуального здоровья и службы поддержки ЛГБТ в районе X? Как клиники сексуального здоровья в районе X могут развивать свои услуги и коммуникации, чтобы они были более открытыми для ЛГБТ?	Первый вопрос недостаточно сфокусирован: он пытается решить две разные практические проблемы (качество услуг сексуального здоровья и услуги поддержки ЛГБТ).Несмотря на то, что эти две проблемы связаны между собой, неясно, как исследование сведет их воедино. Второй объединяет две проблемы в один конкретный вопрос.
Откуда приезжает большинство иммигрантов в Германию? Каковы сходства и различия в опыте недавних турецких, польских и сирийских иммигрантов в Берлине?	Первый вопрос слишком простой, он требует очевидного факта, который легко найти в Интернете.Второй — более сложный сравнительный вопрос, для ответа на который требуется сбор данных и подробное обсуждение.
Как раса представлена ​​в шекспировском « Отелло »? Как современные адаптации Шекспира Отелло справились с темой расизма через актерский состав, постановку и намек на современные события?	Первый вопрос не является оригинальным или актуальным — на него давали ответы столько раз, что было бы очень сложно внести что-то новое.Второй вопрос требует особого ракурса и возможностей для оригинального аргумента и имеет большее отношение к текущим социальным проблемам и дебатам.
Как предотвратить вождение в нетрезвом виде? Как влияют различные правовые подходы на количество людей, которые садятся за руль после употребления алкоголя в европейских странах?	Первый вопрос требует готового решения, он не является конкретным и не подлежит исследованию. Второй вопрос — более ясный сравнительный вопрос, но учтите, что это может быть практически невыполнимо.Для небольшого исследовательского проекта или диссертации его можно было бы еще больше сузить, чтобы сосредоточиться на эффективности законов о вождении в нетрезвом виде только в одной или двух странах.

Насколько полезна эта статья?

4880 1054
Вы уже проголосовали.Благодаря 🙂 Ваш голос сохранен 🙂 Обработка вашего голоса …

географов и карт: отношения в условиях кризиса

ATKINSON, D.A., 1995, Геополитика и географическое воображение в фашистской Италии , Университет Лафборо

BOHEM, G. (ed.), 1994 , Was ist ein Bild? , Мюнхен, Fink

БЕССЕ, Дж.М., 2008, «Картография и ясная картина. Réflexions sur la schématisation graphique », в Laboulais I. (ed.), Les usages des cartes , Strasbourg, Presses Universitaires de Strasbourg, p.19-32

БОРИА, Э., 2008, «Геополитические карты: очерк истории забытого направления в картографии», Геополитика , 13, 2, с.278-308

БРАУН Б., ЛОРЬЕР Э., 2005, «Карты и путешествия: этнометодологическое исследование», Cartographica , 40, 3, стр.17-33

КАИР, H., 2006, «Португалия — не маленькая страна: карты и пропаганда в режиме Салазара», Геополитика , 11, с.367-395

КАСТЕЛЛ, М., 1996, Информационная эпоха: экономика, общество и культура . Том I. Расцвет сетевого общества, Оксфорд, Блэквелл,

CASTI, E., 2013, Cartografia crisica. Dal topos alla chora , Милан, Герини

CASTI, E., 2004, Atlante dell’immigrazione a Bergamo: l’Africa di casa nostra , Bergamo, Bergamo University Press

КАСТИ, Э., 1998, L’ordine del mondo e la sua rappresentazione. Semiosi cartografica e autoreferenza , Милан, Unicopli

COSGROVE, D., 2008, «Культурная география: карты и составление карт в культурной географии», Annales de Géographie , 117, p.159-178

КОСГРОВ Д., 2005, «Картография / картография», в Аткинсоне Д. (ред.), Культурная география: критический словарь ключевых идей , Лондон, И. Таврическая

COSGROVE, D .; Дэниэлс, С., 1988, Иконография ландшафта: очерки символического представления, дизайна и использования прошлых сред , Кембридж, Cambridge University Press

КРЕМПТОН, Дж.W., 2009, «Картография: перформативная, партиципаторная, политическая», Progress in Human Geography , 33/6, p.840-848

CRAMPTON, J.W., 2003, Политическое картирование киберпространства , Эдинбург, Edinburgh University Press

CRAMPTON, J.W., 2001, «Карты как социальные конструкции: сила, коммуникация и визуализация», Progress in Human Geography , 25, 2, p.235-252

КРОУЧ, Д., Люббрен, Н. (ред.), 2003, Визуальная культура и туризм , Оксфорд, Берг

КУЛЬКАЗИ, К., 2006, «Картографическое построение Курдистана в геополитических и востоковедных дискурсах», Политическая география , 25, с.680-706

DASTON, L .; Галисон, П., 1992, «Образ объективности», Репрезентации. Спецвыпуск: Seeing Science , 40, с.81-128

De CERTEAU, M., 1984, Практика повседневной жизни , Беркли, University of California Press

DEMATTEIS, G., 1985, Le metafore della Terra. La geografia umana tra mito e scienza , Милан, Фельтринелли

ДОДЖ М.; Perkins, C .; Китчин Р. (ред.), 2009, Переосмысление карт. Новые рубежи в картографической теории , Лондон и Нью-Йорк, Routledge

ДОДЖ, М .; Перкинс, К., 2008, «Восстановление карты: британская география и амбивалентная картографическая практика», Environment and Planning A , 40, p.1271-1276

DORLING, D .; Newman, N .; Барфорд, А., 2008, Атлас реального мира. Карта нашего образа жизни , Лондон, Темза и Гудзон

DORLING, D., 1998, «Человеческая география: когда хорошо наносить на карту», ​​ Environment and Planning A , 30, p.277-288

ЭЛДЕН, С., 2013, «Обеспечьте объем: вертикальная геополитика и глубина власти», Политическая география , 34, с.35-51

FARINELLI, F., 2009, La crisi della ragione cartografica , Турин, Эйнауди

FARINELLI, F., 2003, Geografia. Un’introduzione ai modelli del mondo , Турин, Einaudi

FARINELLI, F., 1992, I segni del mondo. Immagine geografica e discorso cartografico in età moderna , Florence, Nuova Italia

FOTIADIS, P., 2009, Странная сила карт. Как Карты работают в политике и влияют на наше понимание мира , Бристоль, Бристольский университет, рабочий документ № 06-09, www.bristol.ac.uk/politics/workingpapers/06-09pfpaper.pdf

FOUCAULT, M., 2004, Sécurité, территория, население: Cours au Collège de France , 1977-1978, Париж, Галлимар

FOUCAULT, M., 1975, Surveiller et punir. Naissance de la Prison , Париж, Галлимар

GERLACH, J., готовится к печати, «Линии, контуры и легенды: координаты для местных карт», Progress in Human Geography

ГРЕГОРИ, Д., 1994, Географические воображения , Оксфорд, Блэквелл

HARLEY, J.B., 2001, Новая природа карт. Очерки истории картографии , Балтимор, издательство Университета Джона Хопкинса

HARLEY, J.B., 1989, «Deconstructing the map», Cartographica , 26, 5, p.1-20

HARTSHORNE, R., 1939, «Природа географии. Критический обзор современной мысли в свете прошлого , Анналы Ассоциации американских географов, XXIX, 3-4

HERB, G.H .; HÄKLI, J .; Корсон, М .; Желтый, N .; Cobarrubias, S .; Касас-Кортес, М., 2009, «Вмешательство: картирование важно!», Политическая география , 28, стр.332-342

КИТЧИН Р., ДОДЖ М., 2007, «Переосмысление карт», Progress in Human Geography , 31, p.331-344

ДЖЕЙМСОН, Ф., 1991, Постмодернизм или, Культурная логика позднего капитализма , Дарем, Duke University Press

ЛАТУР Б., 1987, Наука в действии. Как следовать за учеными и инженерами в обществе , Кембридж, издательство Гарвардского университета

Латур Б., Вулгар С., 1979, Лабораторная жизнь. Социальное конструирование научных фактов , Беверли-Хиллз, Сейдж

LEVY, J., 2012, Réinventer la France: Trente cartes pour une nouvelle géographie , Paris, Fayard

ЛЕВИ, J., 2008a, L’invention du monde: Une géographie de la mondialisation , Paris, Presses de la Fondation nationale des Sciences politiques

LEVY, J., 2008b, «Topologia furtiva: come sottrarre lo spazio ai palestinesi», в Лаймсе, Rivista italiana di geopolitica , 6

LEVY, J .; Poncet, P .; Tricoire, E., 2004, Documentation Photographique , Париж, La Documentation Française, досье №8036

LOIS, C, 2009, «Imagen cartográfica e imaginarios geográficos.Los lugares y las formas de los mapas en nuestra cultura visual », Scripta nova , XIII / 298, www.ub.es/sn/sn-298.htm

ЛОВЕНТАЛЬ, Д., 1961, «География, опыт и воображение: к географической эпистемологии», Анналы Ассоциации американских географов , 51, 3, с.241-260

МАКДОНАЛЬД, Ф., ХЬЮЗ, Р., ДОДДС, К., 2010, Observant States. Геополитика и визуальная культура , Лондон, I.B. Таврическая

МАМАДУ В., 2003, «Некоторые заметки о политике политической географии», Progress in Human Geography , 22, с.672-673

МАРТИН, Р., 2000, «Редакция: Памяти карт», Труды Института британских географов , 25, стр.3-5

MERLEAU-PONTY, M., 1945, Phénoménologie de la perception , Paris, Gallimard

MIRZOEFF, N., 1999, Введение в визуальную культуру , Лондон, Routledge

МИТЧЕЛЛ, W.J.T., 1994, Теория изображений: эссе в вербальном и визуальном представлении , Чикаго, The University of Chicago Press

MITCHELL, W.J.T., 1992, «Изобразительный поворот», в Artforum , 30, стр.89-94

Ó LOUGHLIN, J., RAENTO, P., SIDAWAY, J.D., 2009, «Политическая география расширяется: как среда, так и сообщение», Политическая география , 28/1, p.1-3

Ó Туатейл, Г., 1996, Критическая геополитика: политика написания глобального пространства , Миннеаполис, Университет Миннесоты Press

ПЕРКИНС, К., 2004, «Картография — карты картографии: сила на практике», Progress in Human Geography , 28/2, p.381-391

ПИКЛС, Дж., 2004, История космоса: картографические причины, картография и геокодированный мир , Лондон, Routledge

РАФЕСТИН, К., ЛОПРЕНО Д., ПАСТЕР Ю., 1995, Géopolitique et histoire, Париж, Payot

РОБИНСОН, А.Х., ПЕТЧЕНИК, Б.Б., 1976, Природа карт. Очерки понимания карт и составления карт , Чикаго, University of Chicago Press

РОУЗ Г., 2003, «О необходимости спросить, как именно география« наглядна »?», Antipode , 35, 2, с.212-221

SAUER, C.O., 1956, «Образование географа», Анналы Ассоциации американских географов , 46, 3, стр.287-299

SCHLOTTMANN, A., Miggelbrink, J., 2009, «Визуальные географии — передовая статья», Social Geography , 4, p.1-11

SCHWARTZ, J., 1996, «Урок географии: фотографии и построение воображаемой географии», Journal of Historical Geography , 22, 1, p.16-45

SOJA, E.W., 1996, Thirdspace: Путешествие в Лос-Анджелес и другие реальные и вымышленные места , Oxford, Blackwell

Thrift, N., 1996, Пространственные образования , Лондон, Sage

THROWER, N.J.W., 2008, Карты и цивилизация: картография в культуре и обществе , Чикаго, University of Chicago Press

Туан Ю.Ф., 1979, «Взгляд и картинки», Географическое обозрение , 69, с.413-422

WHEELER, J.O., 1998, «Мафобия в географии? 1980–1996 », Городская география , 19, с.

Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод? – Семья и дети – Домашний

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции». 

В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера,  не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

I work!

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

Кризис отношений 1 год признаки. Кризис в отношениях

К сожалению, идеальные отношения между мужчиной и женщиной встречаются крайне редко. Кризис в отношениях – обычное явление в жизни пар, он приходит ко всем, рано или поздно. Как пережить кризис в отношениях, сохранить чувства и уважение друг к другу? Этим вопросам мы посвятили данный материал.

Кризисы в отношениях по годам

Многие психологи склонны считать эту проблему периодической. Согласно данным многочисленных исследований, случаются кризисы отношений до брака и в браке, однако возникают они обычно в первую, третью, седьмую и пятнадцатую годовщины общения между мужчиной и женщиной.

1. Кризис отношений 3 месяца . Это, скорее, «первые звоночки» будущих серьезных проблем. Срок этот обычно завершает «конфетно-букетную» модель отношений, и приходит пора определиться, все ли у вас серьезно. Романтика, совместный досуг и общие интересы – вот три фактора, помогающих преодолеть кризис на этом сроке любовных отношений.
2. Кризис в отношениях 1 год . Его появление можно объяснить отнюдь не плохой совместимостью двоих, а их неумением гармонично «строить» свои отношения. Эмоции становятся менее яркими, на смену легкомысленной влюбленности должны прийти уважение и настоящая любовь, а часто приходит разочарование… Чтобы кризис первого года отношений не спровоцировал разрыв, нужно научиться слушать и слышать партнера, идти на компромиссы, уважать чужое мнение и личное пространство, разговаривать о проблемах и распределять обязанности, мирно решать .
3. Кризис 3 лет в отношениях . В нем обычно повинна банальная «бытовуха». Понятное дело, огонь страсти, который согревал вас в начале пути, уже не столь ярок, однако романтику в отношениях можно «разжигать», для этого есть много способов: романтические ужины, совместные прогулки под луной, новшества в интимной сфере, смена обстановки, новые совместные увлечения (латинские танцы, например).

Кризис в отношениях – что делать?

«Безвыходных ситуаций не бывает» — именно так утверждал оптимистичный Мюнхгаузен. И это правда, особенно в деле возрождения отношений. Кризисы в отношениях периоды и причины имеют разные, однако их преодоление зависит только от желания партнеров остаться вместе. Когда наступает кризис в отношениях, необходимо срочно менять вашу жизнь – в лучшую сторону, разумеется.

Начать нужно не с взаимных претензий, а с попытки изменить что-то в себе. В проблемах пары всегда виноваты оба, поэтому забудьте навсегда фразы вроде «на себя посмотри», «это ты виноват», «ты, как всегда, не сделал…». Все мы не идеальны, поэтому начните с себя, будьте вежливы и спокойны, перестаньте обвинять партнера во всех смертных грехах.

Это то, без чего кризис в отношениях не преодолеть. Попробуйте вспомнить, что именно так нравилось вам в любимом или любимой в начале вашего общего пути. Наверняка какие-то положительные качества все еще сохранились. Опишите все достоинства партнера на листке бумаги и перечитывайте каждый раз, как только возникнет желание его в чем-либо обвинить. Весьма нестандартное решение – попробовать хотя бы недолгое время исполнять желания партнера. Если муж хочет видеть жену на шпильках, нужно его обязательно порадовать. Жена мечтает о супруге, готовящем завтрак в субботу утром? Ничего не стоит сделать ее мечту реальностью!

А еще нужно срочно возрождать все, что так радовало вас обоих в самом начале – совместные путешествия, ночи любви при свечах, походы в кино с друзьями, посиделки в кафе с кофе и мороженным.

Действуйте, и тогда такая мелочь, как небольшой кризис в отношениях, станет лишь небольшим пикантным штрихом в вашей длинной, счастливой и безоблачной совместной жизни.

«Милый, у нас сегодня особенный день! Надеюсь, ты не забыл?»

Молчание мужчины в ответ стало еще одной каплей в чашу психологии первого года отношений. Он забыл, что ровно год назад в этот день они встретились… Чаша терпения есть у каждой пары. Не обольщайтесь по поводу отношений с вашей второй половинкой. Пусть эта чаша будет заполнена на дне, наполовину или до краев – она есть всегда, просто искусно спрятана. Совершенных людей н

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

 

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7.   Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. 

 

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. 

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

 

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу,  у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. 

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Окситоцин выделяется во время кризиса в отношениях.

Его часто называют «гормоном любви» или «гормоном объятий», поскольку он высвобождается, когда вы прижимаетесь к себе или связываете себя в обществе.

Но новое исследование предполагает, что окситоцин также может играть роль в том, как мы справляемся с кризисами.

Исследователи обнаружили, что гормон выделяется, когда люди чувствуют, что их отношения находятся под угрозой, что помогает им восстановить отношения со своим партнером.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Исследователи обнаружили, что гормон выделяется, когда люди чувствуют, что их отношения находятся под угрозой, помогая им искать новые социальные отношения (стоковое изображение)

ЧТО ТАКОЕ ОКСИТОЦИН?

Окситоцин, известный как «гормон любви», вызывает доверие и щедрость.

Окситоцин — это гормон, который естественным образом выделяется в крови и мозге людей и других млекопитающих во время социального и сексуального поведения.

Гормон вырабатывается женщинами во время родов, чтобы помочь им привязаться к своему ребенку.

Он также выделяется во время занятий любовью, поэтому его прозвали «химическим веществом для объятий».

Другие ласковые прикосновения, от объятия плюшевого мишки до похлопывания собачки, также вызывают его освобождение.

Международная группа исследователей во главе с Норвежским университетом науки и технологий изучила влияние окситоцина, когда отношения оказались под угрозой.

Доктор Андреас Орсет Кристофферсен, который работал над исследованием, сказал: «Когда люди замечают, что их партнер проявляет меньший интерес к их отношениям, чем они есть, уровень этого гормона построения отношений повышается».

Окситоцин — это гормон, который, как считается, помогает нам чувствовать себя лучше, уменьшая беспокойство и заставляя нас чувствовать большую любовь.

Но его неожиданное высвобождение во время кризиса заставило исследователей усомниться в его роли.

Доктор Кристофферсен сказал: «Существуют две основные теории.

«Некоторые ученые считают, что окситоцин выделяется в первую очередь для улучшения отношений и их укрепления, когда вы с любимым человеком».

Но другие считают, что уровень окситоцина повышается в первую очередь, когда мы оказываемся в трудных или даже угрожающих ситуациях.

В таких случаях гормон помогает нам искать новые социальные отношения.

Чтобы разобраться в тайне, исследователи провели эксперимент, в котором изучали связь между окситоцином и инвестициями в супружеские отношения.

Исследователи изучили 75 американских пар и 148 норвежцев, которые были одними из партнеров в их отношениях.

Участников попросили потратить несколько минут на размышления о своих отношениях, прежде чем написать о том, как их партнер реагирует на них или как они хотели бы, чтобы их партнер отвечал им.

Уровни окситоцина измерялись как до, так и во время выполнения заданий.

В обоих исследованиях у людей наблюдался повышенный уровень гормонов, когда они чувствовали сильные личные вложения в облигации.

Окситоцин — это гормон, который, как считается, помогает нам чувствовать себя лучше, уменьшая тревогу и заставляя нас чувствовать большую любовь. Но его неожиданный выпуск во время кризиса заставил исследователей усомниться в его роли (стоковое изображение)

ИССЛЕДОВАНИЕ

Исследователи изучили 75 американских пар и 148 норвежцев, которые были одними из партнеров в их отношениях.

Участников попросили потратить несколько минут на размышления о своих отношениях, прежде чем написать о том, как их партнер реагирует на них или как они хотели бы, чтобы их партнер отвечал им.

Уровни окситоцина измерялись как до, так и во время выполнения заданий.

В обоих исследованиях у людей наблюдался повышенный уровень гормонов, когда они чувствовали сильные личные вложения в облигации.

В этом случае сохраняется репутация окситоцина как гормона любви.

Но решающий вывод был сделан в результате одновременного изучения участия обоих партнеров.

Партнеры, которые были больше вовлечены в отношения, выделяли больше окситоцина, когда думали о своих отношениях, чем партнер с меньшими инвестициями.

Здесь окситоцин может действовать больше как «гормон кризиса».

В этом случае сохраняется репутация окситоцина как гормона любви.

Но решающий вывод был сделан в результате одновременного изучения участия обоих партнеров.

Партнеры, которые были больше вовлечены в отношения, выделяли больше окситоцина, когда думали о своих отношениях, чем партнер с меньшими инвестициями.

Здесь окситоцин может действовать больше как «гормон кризиса».

Профессор Стивен Гангестад, другой автор исследования, сказал: «Идея, лежащая в основе предсказания, заключалась в том, что окситоцин может стимулировать внимание и мотивацию к отношениям, когда они одновременно важны и находятся под угрозой.’

Например, партнер, который больше всего заинтересован в отношениях, может выиграть, приложив еще больше усилий, чтобы заставить их работать, чтобы более скептически настроенная сторона снова вступила в отношения.

Профессор Гангестад сказал: «Здесь подразумевается утверждение о том, что делает окситоцин: возможно, он стимулирует внимание и мотивацию« заботиться »о взаимоотношениях».

Но исследователи действительно нашли этому предел — в отношениях, явно ведущих к разрыву, более заинтересованный партнер не демонстрировал такого же повышения уровня окситоцина.

Важно отметить, что исследователи не обнаружили существенной разницы между результатами в США и Норвегии, предполагая, что основное объяснение является биологическим, а не культурным.

Доктор Гребе сказал: «Я могу подчеркнуть, что для человека не обязательно« плохо »или« хорошо »выделять окситоцин.

«Биологически« функционально »и социально« желательно »- это две разные вещи.

«Мы думаем, что такое рассмотрение окситоцина может помочь нам понять, почему он играет роль в других типах взаимозависимых социальных отношений — новых романах, связях между матерью и младенцем в качестве двух примеров.

«Идея состоит в том, что эмоционально значимые отношения, особенно когда эти отношения уязвимы, являются элиситорами системы окситоцина».

.

Шерил приветствует «идеальный брак» — только не ее

Шерил заявила, что «все это не имеет значения», когда она отбрасывала вопросы о своих рушащихся отношениях с Лиамом Пейном сегодня во время своего первого появления на телевидении после того, как разразились новости о кризисе отношений.

Бывшая певица Girls Aloud появилась сегодня на BBC Breakfast, чтобы рассказать о своем благотворительном центре в Ньюкасле, и она не упомянула своего парня во время чата.

17

Шерил появилась сегодня на BBC Breakfast, но не упомянула Лиама ПейнаКредит: BBC

34-летняя Шерил ушла сегодня впервые с тех пор, как The Sun сообщила, что она находится на грани разрыва с Лиамом, отцом ее маленького сына Медведя.

Она не могла перестать улыбаться, когда открыла свой Центр доверия Шерил в Ньюкасле и дала интервью в прямом эфире BBC.

После разговора о работе с Prince’s Trust над проектом, назвав его «идеальным браком», она продолжила уклоняться от вопросов о своей беспокойной личной жизни.

Она сказала: «Все это не имеет значения».

17

Сегодня она вернулась в Ньюкасл, чтобы открыть свой благотворительный центрКредит: BBC

Певица, у которой возникли проблемы со звуком во время выступления на телевидении, рассказала о своей гордости, открыв центр для помощи молодым людям после многих лет планирования.

Она сказала: «Мой центр может помочь людям, которые чувствуют себя потерянными, а это значит для меня весь мир …

«Я хотел сотрудничать с [Доверием принца], потому что имел отношение к их делу. Мы действительно идеальный брак».

Комментарии Шерил о браке сегодня, возможно, были очень болезненными для ее парня, поскольку Лиам поднял идею связать себя узами брака после рождения малыша Медведя, но, как сообщается, получил отказ.

17

Шерил открыла собственный благотворительный центр для молодежи в Ньюкасле Фото: WENN.ком

В конце беседы ведущие спросили Шерил, как она относится к своей личной жизни, и она избегала говорить о Лиаме.

Когда ее спросили, расстраивает ли ее любовная жизнь так много внимания, она резко ответила: «Это расстраивает? No.

«Меня это совершенно не беспокоит. Я сосредоточен исключительно на этом.

«Я ждал семь лет, чтобы наконец оказаться здесь. Ничего из этого не имеет значения. Это самая важная часть для меня».

Шерил не может сдержать своего волнения, направляясь к открытию Cheryl’s Trust.

17

Она создала Центр Шерил с трастом принца Кредит: WENN.ком

По дороге на мероприятие она поставила возбужденное видео из поезда.

В клипе она сказала: «Шерил завладела аккаунтом Snapchat на MTV UK, чтобы держать своих поклонников в курсе событий по этому особому случаю.

Она сказала: «Я так взволнована … центр, который я собираюсь открыть, нацелен на помощь тысячам обездоленных молодых людей здесь, и мы собираемся помочь вам приобрести навыки доверия и вернуть вас на работу. …

«И помогать вам в открытии собственного бизнеса.Так что, если вам нужна эта помощь, тогда вы знаете, куда обращаться ».

17

Певица поделилась возбужденным моментальным чатом из поездаКредит: Snapchat

The Sun эксклюзивно рассказала, как поп-звезда и ее 24-летний парень готовятся разорвать свои двухлетние отношения.

34-летняя Шерил и Лиам вели кризисные переговоры, чтобы попытаться спасти свой роман ради своего 11-месячного сына Медведя.

Инсайдер сообщил The Sun Online, что одной из проблем, вызвавших напряженность в отношениях между парой, было желание Лиама рассказывать о своей семье во время интервью.

Источник сказал: «Шерил очень приватна и не хочет, чтобы жизнь Медведя велась публично, в то время как Лиам был так горд, что не мог перестать говорить о своем сыне и, как следствие, Шерил.

17

Шерил поприветствовала фанатов, которые собрались за пределами центра в ее родном городеКредит: WENN.com

17

Она улыбнулась, когда ей вручили бутылку пиваКредит: WENN.com

17

Певица была в восторге от подарка Фото: PA: Press Association

17

Она подняла бутылку и засмеялась Фото: North News and Pictures Шерил вручила бутылку коричневого эля после открытия недавно открытого здания благотворительной организации Cheryl Trust в Ньюкасле.

17

Певица сделала храброе лицо, несмотря на ее личные драмы с Лиамом Фото: PA: Press Association

17

Она выглядела счастливой и расслабленной, когда не обращала внимания на свои проблемы в отношениях Фото: PA: Press Association

17

Она семь лет планировала запуск своей благотворительной инициативы Фото: PA: Press Association

17

Сегодня она смогла отвлечься от своих проблем Фото: PA: Press Association

17

Шерил была щедра на свое время и была счастлива делать селфи с фанатамиКредит: PA: Press Association

17

Вчера The Sun раскрыла, как Шерил и Лиам Пейн обсуждают кризисные отношения в своих отношениях Фото: Гетти — Автор

17

Сообщается, что пара готовится завершить свои двухлетние отношенияКредит: instagram

17

У пары есть 11-месячный сын вместеКредит: instagram

«Она просила его не говорить ни о ней, ни о ее мнении в интервью, но он, естественно, болтлив, и детали не ускользают.

«У нее больше опыта в отрасли, чем у него, и она знает, что лучше сдерживаться, чем рассказывать всем все.

«Но он не видел проблемы — он просто гордый папа».

Вскоре после рождения Медведя в марте прошлого года бывший певец One Direction Лиам раскрыл ряд интимных подробностей о своем сыне и девушке, продвигая свою сольную музыку.

Певец рассказал журналистам, что его сын травил Шерил, когда она в первый раз сменила ему подгузник, почему они выбрали его необычное имя и что она раздражается из-за их 10-летнего разницы в возрасте.

БОБ ТВОЙ ХАНК-LE

Бобби Норрис Тауи неузнаваем, когда он выходит после трансформации

На фото

ОБЯЗАНЫ ДОМА

У Колин Руни есть руки, когда она летит обратно с Барбадоса с четырьмя сыновьями

Райт хозяин

Марк хозяин большая вечеринка по случаю 20-летия сестры Натайлы с живой певицей

UNFRIENDED

Loose Women’s Надя Савальха отписалась от Колин Нолан после тирады менеджера в Твиттере

и сдерживается

Loose Women’s Дениз Уэлч отписывается от Колин и поддерживает «прекрасную» Надию

Spoiler

ВСТРЕТИЛА СВОЮ СОЧЕТУ

Джефф из Корри напуган, так как Ясмин — «новая женщина» после операции на сердце

Еще один важный фактор, способствующий драме их отношений — как впервые было показано The Sun — это успешная сольная карьера Лиама, из-за которой он много времени находился вдали от дома.

Это означает, что Шерил оставалась с Медведем на несколько недель.

Незамужняя пара боролась за то, чтобы остаться вместе — на этой неделе они организовали кризисные переговоры об их будущем после того, как Лиам вернулся в Великобританию из гастролей.

---

Есть история? , электронная почта [email protected] или позвоните нам прямо по телефону 02077824220.

Мы тоже платим за видео . Щелкните здесь, чтобы загрузить свой.

---

,

Crisis Help and Support — Relationships Australia

ВНИМАНИЕ: новый коронавирус (COVID-19) Отношения Австралия Переключить навигацию

• 1300 364 277
• электронная почта
• Твиттер
• День соседа

• Что мы делаем
  • Наши ценности
  • Сервисы
    • консультирование
    • Разрешение семейных споров (медиация)
      • Разрешение семейных споров (медиация)
      • Процесс разрешения семейных споров
      • Свидетельства о разрешении семейных споров
      • Справедливая доля: переговоры о поселении на DVD
    • Профилактика семейного насилия
    • Служба связи с детьми
    • Сельское и дистанционное консультирование
    • Аборигены и жители островов Торресова пролива и их семьи
    • Услуги на рабочем месте
    • Игровые приставки
    • Старшие службы взаимоотношений
      • Листок советов по насилию над пожилыми
      • Брошюра службы взаимоотношений для старших сотрудников.PDF
    • Консультационные услуги Королевской комиссии по инвалидности
  • курсы
    • Курсы по развитию навыков семьи и взаимоотношений
    • Профессиональный обучение
  • Центры семейных отношений
  • Исследовательская работа
    • Австралия переживает эпидемию одиночества?
    • Онлайн-опрос
      • Обзор этого месяца
      • Июль 2020 — Эйджизм, забота о пожилых людях и жестокое обращение с ними
      • COVID-19 и его влияние на отношения
      • Март 2020 — Как кризисные моменты влияют на наши отношения с соседями?
      • Январь / февраль 2020 г. — Как идентификация соседей влияет на чувство принадлежности и доверия?
      • Ноябрь / декабрь 2019 — Рождественские вечеринки на рабочем месте
      • Октябрь 2019: Влияние социальных сетей на отношения
      • Август / сентябрь 2019 — Воспитание
      • Июль 2019 — Контактная служба для детей
      • Июнь 2019 — Политика и отношения
      • Май 2019: Pet Therapy
      • Апрель 2019 г .: современные взгляды на брак
      • Март 2019: Конфликт между соседями
      • Февраль 2019: отношение к празднованию Дня святого Валентина
      • Январь 2019: Финансы и отношения
      • Декабрь 2018: социальная изоляция в рождественские праздники
      • Ноябрь 2018: Отношения со стареющими родителями
      • Октябрь 2018: употребление алкоголя и отношения
      • Сентябрь 2018: Слушать голоса детей в семейных спорах
      • Август 2018: определение одиночества и соседства
      • Июль 2018: Признание плохого психического здоровья и реагирование на него
      • Июнь 2018: Семьи и как их определять в современном обществе
      • Май 2018: Влияние партнерских отношений на дружбу
      • Апрель 2018: участие сообщества
      • Март 2018: Издевательства в школах
      • Февраль 2018: Воздействие молодежи к порнографии
      • Январь 2018: неверность
      • Декабрь 2017: Одиночество
      • Ноябрь 2017: Интернет-знакомства
      • Октябрь 2017: Поддержка молодых людей, уходящих из дома
      • Сентябрь 2017: Восстановительная практика
      • Август 2017: Пожертвование органов
      • Июль 2017: самоубийство молодежи
      • Июнь 2017: препятствия на пути поиска помощи
      • Май 2017: Волонтерство
      • Апрель 2017: телесные наказания
      • Март 2017: Секстинг
      • Февраль 2017: участие сообщества
      • Январь 2017: одиночество
      • Декабрь 2016: Рождественский стресс
      • Ноябрь 2016: Брачное равенство
      • Октябрь 2016 г .: Безнадзорность детей
      • Август-сентябрь 2016 года: деменция
      • Июль 2016 г .: Вложение ребенка
      • Июнь 2016: Выбор консультанта
      • Май 2016: Планирование конца жизни
      • Апрель 2016: телесные наказания
      • Март 2016: гендерное неравенство
      • Февраль 2016: участие сообщества
      • Январь 2016: издевательства над пожилыми людьми
      • Декабрь 2015: Рождественский стресс
      • Ноябрь 2015: Восстановительные практики
      • Октябрь 2015 г .: Стигма в области психического здоровья
      • Сентябрь 2015: консультирование
      • Август 2015: Влияние финансовых проблем на отношения
      • Июль 2015: Отношение к бездомности
      • Июнь 2015: Хроническая боль.
      • Май 2015: Безопасность детей
      • Апрель 2015 г .: азартные игры.
      • Март 2015: участие сообщества
      • Февраль 2015: Интернет и отношения
      • Январь 2015 г .: домашнее насилие
      • Декабрь 2014 года: семейный стресс на Рождество
      • Середина декабря 2014 года: семейный стресс на Рождество
      • Ноябрь 2014 г. — Переходные моменты старения: есть ли вероятность семейного конфликта?
      • Октябрь 2014 — Одиночество и социальная изоляция — Итоги
      • Результаты апрельского опроса
      • Результаты апрельского опроса
      • copy2_of_AprilSurveyReportRelationshipsAustralia3.PDF
      • MaySurveyResults.pdf
    • Благополучие взаимоотношений Клиенты Австралийской программы поддержки семьи
    • Индикаторы отношений с Австралией
      • Показатель взаимоотношений 2011 г.
      • RA-Rel-Ind-2008-отчет
      • RA-Rel-Ind-2008-резюме
      • RA-Rel-Ind-2006-отчет
      • RA-Rel-Ind-2006-резюме
      • RA-Rel-Ind-2003-отчет
      • RA-Rel-Ind-2003-резюме
      • RA-Отношения-Indicator-2001-отчет
    • Взаимоотношения Результаты исследования по разрешению семейных споров (FDR) в Австралии
    • Эпидемия одиночества 2001 2017
• Сервисы
  • консультирование
  • Разрешение семейных споров (медиация)
    • Разрешение семейных споров (медиация)
    • Процесс разрешения семейных споров
    • Свидетельства о разрешении семейных споров
    • Справедливая доля: переговоры о поселении на DVD
  • Профилактика семейного насилия
  • Служба связи с детьми
  • Сельское и дистанционное консультирование
  • Аборигены и жители островов Торресова пролива и их семьи
  • Услуги на рабочем месте
  • Игровые приставки
  • Старшие службы взаимоотношений
    • Листок советов по насилию над пожилыми
    • Брошюра службы взаимоотношений для старших сотрудников.PDF
  • Консультационные услуги Королевской комиссии по инвалидности
• Совет по отношениям
  • Листы с советами по взаимоотношениям
    • Обогащая ваши отношения
      • Как вы можете улучшить свои отношения?
      • Близость в отношениях
      • связь
    • Воспитание и отношения
      • Влияют ли дети на отношения вашей пары?
      • О чем беспокоятся родители?
      • Воспитание детей — самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли
    • Трудности в отношениях
      • Нормальные различия и предупреждающие знаки разрыва отношений
      • Проблемы с сексом
      • Признание гнева и борьба с ним
      • Домашнее и семейное насилие — контролирующие и насильственные отношения
      • План безопасности
      • Как насилие и жестокое поведение влияют на детей
      • Когда лучше всего обратиться за помощью в профессиональных отношениях?
    • Прекращение отношений
      • Прекращение отношений
      • Расставание или развод — сложный процесс — что мне делать?
      • Дети и разлука
      • Прекращение отношений без применения насилия или жестокого обращения
    • Начало новых отношений
      • Чего вы хотите от новых отношений?
      • Почему люди женятся?
      • Думаете о создании сводной семьи?
    • Интернет-отношения
      • Риски онлайн-отношений
      • Встреча лицом к лицу
    • Отношения и сообщество
    • Отношения и рабочее место
      • Отношения на рабочем месте для сотрудников
      • Отношения на рабочем месте для работодателей
    • Влияют ли азартные игры на ваши отношения?
    • Что такое жестокое обращение с пожилыми людьми?
  • Публикации
  • Помощь и поддержка в кризисных ситуациях
  • Полезные ссылки
  • Листы с советами
    • Новые родители
    • Смешанные семьи
    • Советы по браку
    • Расставание с партнером
    • Начало новых отношений
    • Пустые гнезда
    • Готовы к пенсии?
• Места
  • Национальный офис
  • ACT и регион
  • NSW
  • NT
    • Дарвин (головной офис)
    • Алис-Спрингс
    • Дарвиновский центр семейных отношений
    • Katherine
  • QLD
  • SA
    • город
      • Фром-стрит
      • Корпоративный офис
    • Бери
    • Hindmarsh
      • Западный офис
    • Порт Аделаида
    • Марион
    • Salisbury
    • Центры семейных отношений
      • Центр семейных отношений Аделаиды
      • Центр семейных отношений Sailsbury
      • Центр семейных отношений Елизаветы
    • пропаганда
      • Aldinga
      • Barmera
      • Кэмпбеллтаун
      • Элизабет
      • Gawler
      • Goolwa
      • Kingscote
      • Loxton
      • Mount Barker
      • Murraylands
      • Noarlunga
      • Nuriootpa
      • Порт-Линкольн
      • Renmark
      • Виктор Харбор
      • Waikerie
  • TAS
    • Главный офис в Тасмании
    • Новый город — 20 Clare Street
    • Новый город — 18 Clare Street
    • Девонпорта
    • Центр семейных отношений Хобарта
    • Лонсестон
    • Центр семейных отношений Лонсестона
    • Бриджуотер
    • молодой лебедь
    • Дувр
    • Dunalley
    • Huonville
  • VIC
    • Балларата
    • Boronia
    • Cranbourne
    • Cranbourne North
    • Greensborough
    • Кью
    • Shepparton
    • Солнечный свет
    • Traralgon
    • Центральный офис
    • Центры семейных отношений
      • Центр семейных отношений Бервик
      • Центр семейных отношений Гринсборо
      • Центр семейных отношений Мельбурна
      • Центр семейных отношений Sunshine
  • Вашингтон
    • Станции метро
      • West Leederville
      • Фримантл
      • Госнеллс
      • Джоондалуп
      • Мандура
      • внутренняя часть страны
      • Kwinana
    • Региональные отделения
      • Albany
      • Брайт
      • Northam
      • South Hedland
    • Центры семейных отношений
      • Центр семейных отношений Банбери
      • Центр семейных отношений в Перте
      • Олбани (Бунбери, Франция)
• О нас
  • Отношения в Австралии Управление
  • Ежегодные отчеты
    • Годовой отчет Австралии за 2019 год
    • Обзор отношений в Австралии за 2017-2018 гг.
    • Годовой отчет о взаимоотношениях Австралии за 2018 год
    • Годовой отчет Австралии за 2017 год
    • Годовой отчет Австралии за 2016 г.
    • Годовой отчет Австралии за 2015 год
    • Отношения-Австралия-Годовой отчет-2014
    • Годовой отчет Австралии за 2013 год
    • Годовой отчет Австралии за 2012 год
    • Годовой отчет Австралии за 2011 год
    • Годовой отчет Австралии за 2010 год
    • Годовой отчет Австралии за 2009 год
  • Материалы и заявления о политике
  • Трудоустройство
    • Национальный офис
  • Наша история
  • Сообщество и спонсорство
• Новости
  • Запросы СМИ
  • Пресс-релизы
    • Пресс-релиз, 13 августа 2020 г. — Эйджизм, жестокое обращение с пожилыми и забота о пожилых австралийцах
    • Пресс-релиз, 19 июня 2020 г. — Отношения и снятие ограничений на COVID-19
    • Некорректное сообщение СМИ о нашем пресс-релизе от 7 июня 2020 г.
    • Повлияли ли изменения на рабочем месте, связанные с COVID-19, на психическое здоровье людей?

.

Шерил и Лиам Пейн единым фронтом выступили на красной ковровой дорожке британцев, несмотря на кризис в отношениях.

Шерил и Лиам Пейн сегодня вечером улыбались на красной дорожке британцев, несмотря на то, что они вели кризисные разговоры о своих отношениях.

The Sun в воскресенье показало, что пара была на грани разрыва, но они сделали храброе лицо и улыбнулись камерам на лондонской арене O2 перед церемонией.

9

Шерил и Лиам Пейн улыбались на красной дорожке британцев Фото: AP: Associated Press

34-летняя Шерил выглядела потрясающе в черном мини-платье с белой розой, как многие звезды на красной ковровой дорожке сегодня вечером.

Между тем 24-летний Лиам выглядел элегантно в бледно-синем двубортном пиджаке и черных брюках.

Супруги, у которых есть 11-месячный сын Медведь, держались за руки, позируя для фотографий, впервые за несколько месяцев они побывали на официальном мероприятии.

В последний раз их вместе видели на публике на X Factor в прошлом году, когда Лиам исполнил один из своих сольных треков, а Шерил смотрела из зала.

9

Пара держалась за руки на красной ковровой дорожке, которая стала их первым публичным появлением вместе за несколько месяцевКредит: © Karwai Tang

9

Лиам смотрел на свою девушку, которая держала белую розуКредит: Рекс Особенности

9

В какой-то момент Шерил тихо заговорила на ухо Лиаму Фото: Рекс Особенности

Вчера The Sun эксклюзивно рассказала, как Шерил решила отложить свои проблемы в отношениях, чтобы посмотреть, как Лиам выступает с Ритой Ора на церемонии награждения.

Лиам и Рита исполнили свой непристойный сингл For You из саундтрека к песне Fifty Shades Freed на церемонии, и ведущий Джек Уайтхолл не мог не прокомментировать впоследствии их «химию».

Пренебрежение этим событием было бы воспринято как подтверждение того, что Шерил отказалась от двухлетних отношений с бывшей звездой One Direction.

Были предположения, что она завидует тому времени, которое Лиам провел в путешествиях с 27-летней Ритой, но ее команда отвергла это.

9

Шерил выглядела потрясающе в черном мини-платье на одно плечоКредит: Rex Features

9

Между тем Лиам выглядел шикарно в бледно-синем двубортном пиджаке и черных брюкахКредит: Рекс Особенности

9

Шерил взглянула на Лиама, когда они уходили с красной ковровой дорожкиКредит: Рекс Особенности

Источник, близкий к паре, сообщил: «Шерил отчаянно пытается не ехать к британцам.

«Она знает, что все будут говорить о ней и Лиаме, и ей очень неловко из-за этого.

«Не помогает, что Лиам будет на сцене и будет петь с Ритой довольно сексуальную песню, которая заставит всех заговорить.

БОБ ТВОЙ ХАНК-LE

Бобби Норрис Тауи неузнаваем, когда он выходит после трансформации

На фото

ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

У Колин Руни есть руки, когда она летит обратно с Барбадоса с четырьмя сыновьями

Райт-хозяин

большой праздник в честь 20-летия сестры Натайлы с живым вокалистом

UNFRIENDED

Loose Women’s Надя Савала отписывается от Колин Нолан после тирады менеджера в Твиттере

и сдерживается

Loose Women’s Дениз Уэлч отменяет подписку на Колин и поддерживает «прекрасную» Надию

Spoiler

ВСТРЕТИЛА СВОЮ СОЧЕТУ

Джефф из Корри в ужасе, так как Ясмин — «новая женщина» после операции на сердце

9

В последний раз пару видели вместе на публике в X Factor в конце прошлого года Фото: Rex Features

9

Лиам выступит с Ритой Ора на церемонии Фото: PA Шерил и Лиам Пейн за кулисами церемонии BAFTA, синхронизирующей с «Filthy» Тимберлейка

«Но она также знает, что если она не пойдет на встречу, это будет воспринято как знак того, что она не поддерживает Лиама.

«Они оба признали, что у их отношений проблемы, но хотят, чтобы они работали, потому что у них есть маленький сын».

Шерил и Лиам оба отказались опровергнуть слухи, что их отношения находятся на грани разрыва, как сообщило издание The Sun в воскресенье.

---

Есть история? , электронная почта [email protected] или позвоните нам по телефону 02077824220.

Мы тоже платим за видео . Щелкните здесь, чтобы загрузить свой.

---

,

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
2. Угасание сексуального желания;
3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

• Неудовлетворенная половая потребность;
• Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
• Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе —  не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

• Поиск общих увлечений;
• Совместные развлечения;
• Использование компромиссов в ссорах;
• Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Кризисы в семейной жизни по годам: как преодолеть

«Столько лет прожили не зная горя». «Мужа как будто подменили». «Кажется, я влюбилась в другого, хотя не хочу бросать мужа».

Такие жалобы психологи слышат очень часто. Сталкиваются с такими проблемами практически все пары. Разберём кризисы в семейной жизни по годам.

Этапы развития семьи

Выделяют шесть этапов жизни любой семьи:

• ухаживание — время, наполненное романтикой. Влюбленные видят скорее идеальный образ партнера, а не реального человека. Отношения безоблачны, а эмоции очень сильны;
• начало совместной жизни. В это время начинается «притирка» характеров и необходимость мириться с бытовыми привычками партнера;
• рождение ребенка и адаптация к родительской роли;
• период зрелости. Семье требуется больше денег, появляются новые дети;
• проживание с взрослеющими детьми, окончательное формирование родительской роли у обоих супругов;
• стадия «пустого гнезда». Дети покидают родительский кров, а партнерам необходимо снова научиться быть не матерью и отцом, а супругами.

На каждой стадии может быть кризис, от преодоления которого зависит совместное будущее супругов. Рассмотрим более подробно.

Три года

Через три года брака наступает кризис, объясняющийся окончанием притирки молодых мужа и жены и исчезновением иллюзий относительно партнера. Именно по истечению трех лет люди начинают видеть партнера таким, какой он есть, вместе со всеми недостатками.

Отношения должны стать более осознанными: супруги или смогут принять друг друга, или разойдутся.

Обычно в это время уже рождается ребенок и семье требуется больше финансов. Для обеспечения семьи муж вынужден проводить много времени на работе. Молодая мама же хочет поддержки и помощи, которые уставший на работе мужчина предоставить не в состоянии. В результате между мужем и женой нарастает отчуждение, способное стать причиной расставания.

Победить кризис помогают искренняя любовь и взаимная заинтересованность, а также сформировавшаяся дружба между супругами. Мужчине следует давать матери ребенка возможность отдохнуть. Это придаст ей сил и позволит по-новому взглянуть на мужа и увидеть в нем хорошего отца и надежного человека. Для победы над кризисом желательно чаще проводить время с семьей, открыто обсуждать возникающие сложности и не копить раздражение, высказывая обиды вслух.

Пять лет

Кризис связан с новым изменением роли супругов. К этому моменту они уже успели адаптироваться к роли родителей, однако заканчивается декретный отпуск и жена выходит на работу. Муж понимает, что часть работы по дому и обязанностей по уходу за ребенком теперь возложена на его плечи. На этом фоне у мужчины может развиваться депрессия.

Женщина в период кризиса может испытывать чувство вины, связанное с тем, что она не может больше уделять все свое время ребенку. Может встать сложный вопрос выбора между карьерой и ведением домашнего хозяйства. Женщина устает, разрываясь между работой и домой, чувствует себя измотанной и не находит достаточно сил для того, чтобы хорошо справляться со всеми возложенными на нее обязанностями.

Чтобы справиться с кризисом супруги должны научиться доверять. Откажитесь от деления семейных дел на мужские и женские и делите обязанности. Только взаимная поддержка в этот непростой период позволит преодолеть испытание.

Семь — девять лет

Этот кризис психологи связывают с усталостью мужа и жены от привычного уклада жизни:

• обычно в это время решен жилищный вопрос;
• оба супруга построили неплохую карьеру;
• ребенок уже достаточно взрослый и ходит в детский сад.

Чувства охладевают из-за отсутствия новизны, ведь за 7 лет партнеры успели привыкнуть ко всему. Секс превращается в рутину, из-за чего супруги могут вовсе отказаться от интимной близости или начать искать ее на стороне.

Разводы в это время бывают связаны с тем, что кто-то находит другую пассию. В новых отношениях снова удается пройти через период горячей влюбленности, из-за чего кажется, что это и есть настоящие чувства.

Жизнь же с супругом кажется скучной и пресной, не идущей ни в какое сравнение с новой любовью. В это время распадается около 60% браков, что связано с желанием завести другую семью и начать все заново.

Интересно, что многие пары считают, что период после семи лет совместной жизни является самым счастливым и спокойным. Поэтому психологи часто связывают этот кризис с тем, что изначально в брак вступили люди, не подходящие по характеру.

Путешествие в экзотические страны, переезд в другой город, покупка нового жилья… Все это сплотит семью и вернет прежние чувства, позволяя преодолеть кризисное время. Встретив другого человека и думая об измене, важно помнить, что вы будете проходить через те же испытания, которые пережили с вашим партнером. Рано или поздно влюбленность уйдет, уступив место рутине. Стоит ли вновь начинать все сначала, вместо того, чтобы развивать уже имеющиеся отношения?

Четырнадцать лет

Этот кризис является наиболее сложным в преодолении. Супруги понимают, что молодость стремительно уходит, а они так и не сумели реализовать все свои мечты. Дети же из малышей превращаются в подростков, с которыми непросто наладить контакт.

В этот сложный период и у мужчины, и у женщины может возникнуть желание радикально изменить свою жизнь:

• получить новое образование;
• сменить место работы;
• переехать в другую страну;
• или найти другого, более подходящего партнера.

И желание это вполне может реализоваться, ведь человек к 35-40 годам понимает, что он не располагает бесконечным количеством времени.

Во время кризиса полезно прислушаться к желаниям партнера и попытаться разделить его идеи и увлечения. Совместный прыжок с парашютом или занятия экстремальными видами спорта помогут вам. Вы получите яркие впечатления, укрепите взаимопонимание и научитесь еще больше доверять друг другу!

Чтобы наладить отношения с подросшими детьми, можно предложить им участвовать в семейных приключениях. Подростки гордятся матерью и отцом, которые имеют необычные хобби, благодаря чему легче идут на контакт.

После 25 лет в браке

Казалось бы, столько прожито вместе. Разве возможно разойтись после стольких прожитых лет? Но статистика показывает, что это далеко не редкость. Мужчина, все еще испытывает потребность в отношениях и романтике, а женщина считает, что в ее возрасте это уже не нужно. При этом она считает, что у нее все стабильно в семье, а мужчина находит себе более молодую избранницу. Дети уже взрослые, и его ничего не держит в семье. Так мужчина начинает новую жизнь, а женщина продолжает заботу о своих детях и внуках.

Как правило, жене сложно конкурировать с молодой соперницей, и остается надеяться только на порядочность мужчины, который вспомнит все прожитые с супругой годы.

Подводя итог, надо сказать, что пережить любой кризис не сложно, если есть любовь и уважение между супругами. Именно эти чувства дают силы для того, чтобы вести диалог и находить компромиссы. Не менее важно научиться прощать. Не бывает идеальных людей, и каждый совершает ошибки. Но это не повод, чтобы разрушить в одночасье то, что строилось годами. Порой достаточно взглянуть на проблему глазами супруга или супруги, и все становится на свои места.

Кризис семйеной жизни 5-7 лет брака. «Кризис возвращения»

Кризис возвращения

С точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка: налаживает новые связи, приобретает большой круг новых знакомых, с новым рвением начинает исполнять свои профессиональные задачи. Женщина понимает, что многое перестает успевать. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Такая ситуация может привести к изменам жены как раз на пятом году семейной жизни.

Инициаторами развода по статистике в это время тоже часто становятся именно женщины. Дело в том, что в семье уже все налажено: быт, общение, работа. Муж и жена уже пресытились обществом друг друга. В семье за это время могут родиться двое или даже трое детей. У каждого уже четко распределены обязанности, и каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление еды, стирка, уборка и воспитание детей.

На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств — обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.

С точки зрения мужчины В этот мериод мужчины часто жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Они испытывают желание почувствовать острые ощущения от страсти, секса, хотят вновь почувствовать себя охотниками, понять, что они еще многое могут в интимной сфере. В этот период мужчины часто заводят связи на стороне. При этом «изменники» еще не помышляют о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстаются с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого, и слишком боится перемен. Ведь недаром сказано мужчинами: «В отличие от женщины, которая может все бросить, мужчина никогда не уходит в никуда».

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.
В женских силах сейчас во всем поддерживать мужа — попытаться понять его проблемы на работе, кризис и т.д. Если жена начнеть его критиковать, это может только дальше оттолкнуть мужчину, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте. А этого, как известно, долго искать не надо, было бы желание, а ситуация подвернеться.  
Для женщины сейчас обязательно нужна эмоциональная встряска — можно выйти на работу, если вы еще не работаете, заняться новым делом, воплотить интересные идеи. Если есть желание и возможность выходом из такого застоя можеть быть и рождение нового ребенка. Вполне возможно, что это событие вернет вас к ярким отношениям 3-го года.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, тем самым внести в свою жизнь нотки новизны. Увидите, что у вас наверняка появятся новые темы для обсуждения с мужем.

======================================

Так уж вышло, что сейчас эта тема более чем актуальна для меня. Те кто читал меня раньше знают что мой муж для меня все, он для меня воздух и без него я не могу прожить и недели. Так было… Нет, сейчас он все еще идеален. Просто я зажралась. Он идеальный, а я дура=))) Как и следовало ожидать=)))

Посему начала читать на эту тему то что мне попадается, возможно кому-то тоже будет полезным. Сейчас мы живем вместе чуть больше 6 лет.

Кризис в отношениях 5 лет: как пережить

Какие бы у вас с вашим партнером не были отличные отношения в начале, можно смело сказать, что никто не застрахован от подобной ситуации. Многие проблемы и недопонимания связаны с постоянным нахождением семейной пары друг возле друга, тотального захвата личного пространства человека. Помните, что каждому из нас нужно свое личное время, исключительно для себя — побыть в одиночестве и перебрать кашу в голове.

Причины кризиса 5 лет брака у женщин

Если вы обратите своё внимание на среднестатистические данные, то узнаете, что чаще всего именно по инициативе жен происходят прекращения отношений. Эмоциональность и нетерпеливость провоцирует множество конфликтных ситуаций. Плюс ко всему, на хранительницу домашнего очага с каждым новым периодом падает все больше ответственности:

• Поддержание чистоты в квартире;
• Ежедневная готовка пищи;
• Рождение и воспитание ребенка;
• Карьерные трудности;
• Личностное развитие и прочее;

В свою очередь, стоит сказать, что мужчины намного легче переживают подобное. Они менее вспыльчивы и импульсивны, поэтому более адекватно реагируют на различные перепалки и ссоры. Главной причиной задевания мужского самолюбия можно назвать «охлаждение» возлюбленной к нему. Как только женщина прекращает проявлять тепло и сексуальное влечение к своему мужу, возможно появление дурных мыслей и материализация в словесный конфликт.

Для него равнодушие — камень в огород и сильное пренебрежение. Следствием подобного иногда становится измена. От любовницы он получает всю нехватку нежности и любви, которую не дают ему в доме. Немногие мужчины уходят от своих семей из-за появления новой девушки, даже не смотря на факт раскрытия измены. Они долго готовы сражаться за полноценные отношения, но для этого не нужно забывать уделять должное внимание. Важное уточнение — это касается обоих партнеров.

Рекомендации по избежанию кризиса 5 лет совместной жизни

Если возникают подобные проблемы между полами стоит воспользоваться несколькими советами, которые приведены в данной статье.

1. Условно разделять семейные обязанности или же соблюдать по очередность. В какие-то дни уборкой комнат занимается муж, а в другие жена. Или, например, каждую субботу ужин готовится совместно, вполне себе не плохая традиция получится.
2. Общие увлечения. Старайтесь найти совместное занятие, в котором будут заинтересованы обе стороны. Это поможет отвлечься от повседневных конфликтов и отлично провести время.
3. Избегайте давления. Нет необходимости постоянно «пилить» вашего партнера, когда у него что-то не получается или вам безумно хочется чего-то. Стоит проявлять терпение и понимание. От ваших напоминай и грубых слов дело совершенно не сдвинется с мертвой точки, а вполне может даже сделать шаг назад. Давайте своему любимому человеку максимальную поддержку в любой ситуации, и тогда он оценит это и ответит вам вдвойне.
4. Сексуальные отношения. Достаточно важный фактор, которого лучше всего максимально придерживаться. Благодаря сексу вы становитесь намного ближе к своему партнеру, снимаете стресс за весь день и дарите море положительных эмоций. К тому же, получаете отличную физическую нагрузку, что отразится на вашей фигуре.
5. Внешний вид. Обязательно следите за собой и совершенно не важно, парень вы или девушка. Каждый из вашей семейной пары обязан выглядеть ухожено для того, чтобы радовать и удивлять друг друга. Сходите в парикмахерскую и сделайте новую прическу, прикупите новую одежду или нижнее белье.
6. Личное пространство. Несмотря на то, что супругам нужно проводить время совместно, стоит знать, что недостаток личного пространства сильно влияет на отношения. Гуляйте с друзьями по отдельности, уезжайте к родителям или ходите в недолгие туристические походы. Это пойдет, как вам на пользу, так и партнеру. Никогда не забывайте об этом.

И напоследок хотелось бы сказать, чтобы вы оставались всегда честны. Делитесь мыслям и идеями, эмоциями и переживаниями. Ведь именно для этого и нужны отношения, чтобы всегда получать понимание и поддержку.

после 3, 5, 7 лет совместной жизни

Вам кажется, что любовь к партнеру бесследно исчезла? Вы не чувствуете поддержки с его стороны? Ваши отношения превратились в рутину, впустив в дом кризис семейных отношений? Не умалчивайте проблему. Опираясь на рекомендации психологов, сберегите семью — величайшую жизненную ценность.

Семья — один из наиболее популярных объектов исследований. Психологи и социологи не перестают рассматривать под микроскопом ячейку общества. Впрочем, рассматривать действительно есть что. Ведь семья как единица общества постоянно эволюционирует. Согласно исследованиям, семейная эволюция делится на несколько этапов. При переходе на каждый последующий этап любящие друг друга люди переживают кризис своих семейных отношений и либо преодолевают его, либо расходятся в разные стороны.

Считается, что наиболее частой причиной возникновения ссор между мужем и женой являются проблемы бытового характера.

Однако не бытом единым. Существует масса причин, способных спровоцировать кризисные моменты. Во-первых, один из супругов может быть вовлечен в собственный психологический кризис — возрастной, как правило. Становясь старше и чувствуя недовольство своей жизнью, в вас внезапно может возникнуть желание перемен. И семейная жизнь вопреки своей высочайшей ценности может быть тоже подвергнута этим переменам.

Периоды, на которые ученые делят кризис отношений, не обязательно привязаны к годам совместной жизни. Проблемы между мужем и женой нередко возникают после рождения малыша, в момент переходного возраста наследника и так далее. То есть тогда, когда обостряется уровень семейной конфликтности.

На вас со второй половинкой могут повлиять родственные ссоры (к примеру, ругань со свекровью). Серьезные конфликты возникают на фоне нехватки денег или из-за смены места жительства. И хорошо бы в нужный момент спохватиться и взять себя в руки, заблаговременно узнав о том, как преодолеть серьезный кризис в семейных отношениях. Для этого давайте перечислим симптомы, которые должны служить для вас своеобразным сигналом. Если большинство из них вам знакомы, значит обсуждаемая проблема уже постучалась и в ваши двери. Но не стоит ее впускать: ваша мудрость и рекомендации психологов помогут отвадить ее от ворот вашего дома.

Восемь симптомов семейного кризиса:

• Интимная близость из удовольствия превратилась в обременительную обязанность. Количество занятий любовью минимизировалось.
• Вы встречаете мужа с работы в грязном халате, а он ходит по дому в дырявых носках. Вы не стремитесь понравится, привлечь друг друга.
• Любой воспитательный момент по отношению к ребенку заканчивается громкой ссорой.
• Вам стало сложно приходить к консенсусу относительно большинства важных вопросов. И это при том, что раньше вы понимали друг друга с полуслова.
• Чувства охладели, их будто бы нет вовсе.
• Партнеров раздражают слова и поступки друг друга.
• Один человек в паре чувствует себя ущербным, считая второго эгоистом.
• У вас нет желания поделиться со своей второй половинкой радостью или проблемой, такая потребность исчезла в принципе.

Любой из этих пунктов, и даже все они вместе взятые — не приговор. Мы расскажем вам, как грамотно пережить кризис в отношениях и сберечь семью — самое ценное, что может быть у человека.

Кризисы семейной жизни по годам

Результаты множественных исследований дали возможность разделить кризис в отношениях между мужем и женой по годам. Первая семейная разбалансировка приходится на третий год совместной жизни. Это премьерная проверка на прочность, которая, как правило, совпадает с пополнением семьи — рождением первенца. Сразу отметим, что первый кризисный период самый легкий. Вы еще новички в семейной жизни, и если ваша любовь сильна, вы непременно преодолеете этот порог.

Второй раз семейная система утрачивает баланс на пятом году жизни. Кроха подрос и пошел в детский сад, а мама после декрета впервые вышла на работу. Влиться в рабочее русло после нескольких лет, проведенных дома, не так-то просто. Маме сложно сопрягать рабочие дела с решением домашних проблем. Мужчина сердится, что ужин не готов в срок или что в квартире бардак. Серьезные ссоры по несерьезным поводам возникают все чаще.

Самый сложный кризис в семейных отношениях по годам приходится на семь лет брака. Пару съедает однообразие. Казалось бы, наконец семейная система работает, как часы. Обязанности распределены и четко выполняются каждым из супругов. Ребенок подрос и стал довольно самостоятельным. Все тихо и гладко. Вот только благодати нет. Нет удовольствия, отсутствует острота чувств. Да и сами чувства, кажется, исчезли в никуда. А вместо них одна сплошная привычка.

Кризис 3 лет

Проблемный период спустя три года совместной жизни больше всего бьет по мужу. Он страдает без внимания супруги, которое на данном этапе всецело отдано появившемуся на свет малышу. Чтобы кризис 3 лет в ваших отношениях прошел как можно более гладко, не забывайте друг о друге. Не помещайте ребенка в центр семьи. Семья — вот истинный центр. Вы все, а не кто-то один. И вопреки сложностям, постарайтесь чаще бывать наедине со своей второй половинкой, проводите больше времени вместе. Помните, малыш счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Кризис 5 лет

Второй сложный семейный период травмирует жену. Представительнице прекрасного пола сложно справиться с навалившимися на нее задачами. Она крутится, словно белка в колесе. А дни для нее превращаются в сплошную вереницу обязанностей. Мужчина должен понять: его вторая половинка — супермама, но и таким иногда требуется отдых. С его помощью супруга быстро войдет в колею, а вот без его поддержки кризис 5 лет совместной семейной жизни может затянуться. Вместо того, чтобы упрекать жену, возьмите на себя часть домашних дел. Избавьте ее на время от необходимости готовить ужин после сложного рабочего дня. Вот увидите, ее восторгу и благодарности не будет предела. А счастливая представительница прекрасного пола готова горы свернуть ради того, кто сделал ее таковой.

Кризис 7 лет

Преодолевая кризис семейной жизни длиною в 7 лет, паре нужно больше разговаривать. Умалчивание проблемы лишь усугубляет ее. А озвучивание, наоборот,  подталкивает к поиску решений. Обсудите то, что вас не устраивает друг в друге. Подумайте, как с этим бороться. Работы будет много, и это нужно понимать изначально. Но ведь семейная жизнь — как велосипед-тандем: одного труженика, крутящего педали, недостаточно. Преодолевать препятствия необходимо сообща, вместе. Именно в единстве ваша сила. Ведь вам есть, за что бороться, не так ли? Вы ведь не случайно семь лет назад стояли у алтаря и, глядя в любимые глаза, произносили пронзительные клятвы. И неслучайно Вселенная подарила вам ребенка — ценнейших дар из всех известных. Вам есть, что терять. Дорожите тем, что ежедневно делает вас счастливым. Берегите любовь вопреки ненастьям.

Теги по теме: домродители

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

Как пережить кризис 5 лет брака. Кризис пяти лет брака

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущени

Кризис во взаимоотношениях — 5 эффективных шагов к достижению результатов прямо сейчас

Кризис в отношениях может быть одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться человеку. В такие моменты ваши действия могут иметь эффект на всю жизнь. Проблемные отношения достаточно сложны и могут быстро ухудшиться без правильных инструментов и квалифицированного руководства. По многочисленным просьбам наших клиентов и подписчиков я составил список эффективных шагов, которые вы можете предпринять при возникновении кризиса в отношениях.

Хотя некоторые из этих рекомендаций основаны на моем собственном опыте работы с тысячами клиентов на протяжении многих лет, большая часть этой информации основана на многолетних исследованиях экспертов по кризису отношений.

Может быть, ваши отношения на грани или уже развалились. Может быть, у вас несколько крепкая романтическая жизнь, но вы продолжаете сталкиваться с конфликтами, которые, кажется, усугубляются. Возможно, вас недавно предали или ваши потребности не удовлетворяются. Или, может быть, ваши отношения развиваются здоровыми, но вы беспокоитесь о том, что может произойти в будущем.

Независимо от вашей ситуации, я рекомендую вам изучить шаги, описанные ниже. Найдите время, чтобы подумать, как вы можете применить их в своей личной жизни:

1. Не упускайте из виду общую картину во время кризиса отношений

Когда мы сталкиваемся с конфликтом в отношениях, это может быть сложно увидеть что-либо, кроме болезненных обстоятельств. Например, если спор происходит в течение недели или даже пары месяцев, может показаться, что борьба — это все, что когда-либо происходило.Когда это происходит, будьте осторожны, чтобы не дать этому фрагментированному отрезку времени слишком много энергии.

Если вы находитесь в художественной галерее и стоите слишком близко к картине, сосредотачиваясь только на небольшом фрагменте картины, вы вряд ли увидите красоту, которая там есть. Но если вы сделаете шаг назад и увидите всю работу художника, тогда все станет более осмысленным, и смысл картины проступит. Чтобы создать длительные и приносящие удовлетворение отношения, зачастую нужно увидеть общую картину, а не просто ее часть.

На протяжении многих лет я видел, как большинство клиентов придают слишком большое значение 20-минутному спору с романтическим партнером, даже если отношения были крепкими на протяжении многих лет. Если вы столкнулись с таким жарким моментом, как этот, сделайте все возможное, чтобы сделать шаг назад и увидеть картину в целом.

Вспомните все хорошие времена, когда вы были вместе, помните связь, которая поддерживала вас в самые трудные времена, напомните себе об общих интересах, которые вы разделяете, и т. Д. Я видел множество ситуаций, когда пары переживали развод, жестокие битвы за опеку, запретительные судебные приказы и того хуже.А потом, через полгода, угадайте, что случилось? После того, как гнев и боль утихли, пары воссоединились.

В зависимости от обстоятельств этих пар я часто сомневаюсь в том, сколько пар не воссоединились по какой-то нелепой причине, даже когда они оба хотели снова быть вместе. Дело в том, что какими бы плохими или безнадежными ни казались вещи, может быть много разных способов взглянуть на проблемы в отношениях. Будьте осторожны, не давая слишком много силы тому, что только что произошло или происходит.

Будьте осторожны, чтобы не быть нереалистичным или слишком оптимистичным, но не смотрите на тяжелые времена как на знак того, что «все кончено». Прошлое и настоящее не всегда равны будущему. Не упускайте из виду, что ждет ваших отношений в будущем.

Если вы видите общую картину, надеюсь, ваши действия отразят ее. В жаркий момент будьте осторожны с тем, что говорите. Не принимайте окончательных решений и не предпринимайте радикальных шагов, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Сделайте шаг назад и дайте себе время осмыслить и осмыслить то, что произошло.Сильные эмоции затуманивают наши суждения, поэтому будьте осторожны в такие моменты.

2. Во время кризиса в отношениях сосредоточьтесь там, где это необходимо.

В отношениях легко сохранить позитивный настрой, когда обстоятельства складываются в нашу пользу. Например, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, легко погрузиться во все то, что вам в нем нравится, насколько хороши новые отношения и насколько захватывающими будут приключения. Когда мы слишком часто сталкиваемся с кризисом, наш фокус может сместиться на то, насколько плохи были вещи, насколько плохи дела, что нам не нравится в нашем романтическом партнере, что мы, возможно, отказались или изменили, чтобы быть с ними, и т.п.Независимо от того, насколько это может быть сложно, именно в такие моменты мы должны отслеживать и контролировать то, на чем мы сосредоточены.

Например, если вы переживаете глубокое предательство в отношениях, но все же хотите исправить ситуацию и снова установить связь со своим партнером, вам нужно сместить свой фокус с того, как плохо было или как плохо . Сосредоточение внимания только на задачах только приведет к увеличению дистанции между вами и вашим партнером.

Вместо этого вы должны переключить свое мышление на то, что у вас двоих общего, что вы дорожите в этом человеке, чего бы вам не хватало, если бы этого человека не было в вашей жизни.И, что наиболее важно, вы должны сосредоточить внимание на решениях — на том, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это может быть лучшее общение, посещение консультанта, принятие мер, чтобы разжечь страсть, или обучение истинному прощению.

3. Возьмите на себя личную ответственность

Когда кажется, что отношения рушатся, часто легче сосредоточиться на недостатках, ошибках и поведении вашего партнера. Это самая разрушительная ошибка, которую делают люди. Избегайте соблазна стать «жертвой» и вместо этого сосредоточьтесь на своем участии в кризисе.В то время как другие играют роль в нашем опыте, наши чувства являются результатом того, как мы воспринимаем ситуацию. Наша боль исходит от того, что мы думаем о ситуации, а не только от самой ситуации.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но можете контролировать свою реакцию на обстоятельства своей жизни и то, как другие люди «заставляют вас чувствовать».

С какими бы болезненными переживаниями вы ни столкнулись, обратите внимание на то, какие решения вы приняли и какие действия помогли создать ваши нынешние обстоятельства.Узнайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы добиться желаемого результата — изучить новый способ мышления, узнать, как вы можете более эффективно общаться и установить более четкие границы.

Личная ответственность заключается в признании вашего участия в ситуации, чтобы вы могли извлечь из нее уроки и сделать лучший выбор. Дело не в том, чтобы обвинять себя и погрузиться в чувство вины, сожаления и самокритики. Итак, когда вы берете на себя личную ответственность, будьте добры к себе.Вы не виноваты и можете ответить более конструктивно.

4. Работайте над самосовершенствованием

Часто я встречал клиентов, которые, столкнувшись с кризисом в отношениях, вкладывали всю свою энергию в налаживание отношений. Или, что еще хуже, они пытаются исправить своего романтического партнера.

Хотя определенные шаги, безусловно, необходимо предпринять, чтобы исправить или исцелить кризис, большинство людей не понимают, что наиболее важные изменения, которые должны произойти, происходят изнутри самих себя.Возможно, вы знаете, что то, что происходит с вами на личном уровне в вашей жизни, оказывает прямое влияние на ваши отношения. Фактически, разрыв отношений часто может быть симптомом более глубокой внутренней проблемы, требующей внимания.

Например, рабочее давление, травмирующий прошлый опыт, отношения с другими членами семьи и прошлые отношения — все это влияет на то, как вы реагируете на конфликт и боль. Когда отношения находятся в затруднительном положении, важно проверить себя, чтобы увидеть, какие изменения вам нужно внести в свою жизнь, ту часть вашей жизни, которая существует за пределами основных отношений.У вас есть сильная группа друзей, с которыми вы действительно можете быть собой? Вы регулярно занимаетесь спортом и придерживаетесь здоровой диеты?

Вы медитируете или участвуете в тренировках, которые помогают вам контролировать свои эмоции, мышление и способствуют духовному росту? У вас есть карьера, которая приносит удовлетворение, вознаграждает и позволяет вам проявить свои величайшие таланты? Ваша жизнь в равновесии?

Это типы вопросов, которые вам нужно задать себе, столкнувшись с кризисом в отношениях.Будьте честны с собой и исследуйте, где у вас есть дисбаланс в какой-либо области вашей жизни, следующим шагом будет принятие немедленных действий для создания более сбалансированной жизни. Это может быть местная группа людей, которые совершают экскурсии на природу; это может быть запись на занятия медитацией или йогой или что-то еще, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои навыки.

По мере того, как вы меняетесь, ваши отношения меняются. Лучше позаботившись о себе, вы, вероятно, заметите, что это наиболее важный шаг, который вы можете предпринять для улучшения кризисной ситуации в отношениях.Конечно, по мере того, как кризис проходит, следите за своими «личными шагами», чтобы в будущем не оказаться в той же ситуации.

5. Используйте доступные вам ресурсы — кризис взаимоотношений 101

В классическом произведении Наполеона Хилла «Думай и богатей» он заявляет, что одна из самых распространенных черт успешных людей — это способность «искать совета». экспертов »в тяжелые времена. Когда возникают проблемы в отношениях, очень многие люди безуспешно пытаются «сделать это самостоятельно».”

Если бы вам пришлось обратиться в суд для подачи крупного иска из-за правовой ситуации, которая может повлиять на всю вашу жизнь, вы бы представляли себя в суде? Как гласит старая пословица, человек, который «представляет себя, имеет дурака для юриста».

То же самое можно сказать, когда вы достигли кризиса в отношениях. Независимость — признак силы, но только до определенного момента. Слишком большая независимость может принести больше вреда, чем расширение прав и возможностей.

Рассмотрите возможность помощи специалиста, если вы столкнетесь с такими ситуациями:

1. Вы должны принять важное решение в отношениях, решение, которое будет иметь долгосрочные последствия — в зависимости от того, с какой проблемой вы столкнулись, это может быть решение остаться со своим романтическим партнером или оставить его или решения о том, как общаться с ним по критической проблеме

2. Вы продолжаете предпринимать шаги в отношениях, но не получаете желаемых результатов — скорее всего, есть другие стратегия, которую вы могли бы использовать, которая позволит вам получить разные результаты

Тип совета эксперта, который вы ищете, — это ваш личный выбор.Это может быть вопрос покупки книги у доктора Уэйна Дайера или доктора Фила в вашем местном книжном магазине. Это может быть регулярное посещение надежного терапевта.

Конечно, если вы находитесь на развилке дорог и чувствуете, что вам нужно какое-то направление, моя услуга интуитивного консультирования может оказаться вам полезной. Тысячи людей за эти годы сообщили о большом успехе после сеанса со мной.

Если вам нужны эффективные и проверенные инструменты для управления своим мышлением и эмоциями, понимания себя на более глубоком уровне и развития собственной интуиции, я рекомендую вам ознакомиться с деталями моей программы жизненного мастерства.

Независимо от того, какие шаги вы предпримете, если вы находитесь в затруднительном положении или то, что вы делаете, не работает, вам, скорее всего, пригодится совет какого-либо специалиста. Очень важно, чтобы вы использовали доступные вам ресурсы, а не пытались делать все в одиночку. Это может быть одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали.

Столкнувшись с неудачей или разрывом в ваших отношениях, я призываю вас следовать шагам, которые я описал в этом отчете. Эти действия не могут быть чудо-таблеткой, которая решит все ваши проблемы, потому что не существует универсальных волшебных решений.

Но это проверенные и проверенные стратегии, которые уже сработали для тысяч людей, так что велики шансы, что вы тоже можете получить выгоду.

Найдите время, чтобы поразмышлять над тем, чем я с вами поделился. Возьмите лист бумаги и запишите несколько шагов, которые применимы к вашей уникальной ситуации, и сразу же приступайте к работе. И, конечно же, если вы нашли эту статью проницательной и полезной, не забудьте передать ее другу или любимому человеку. Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви.

Мировой отчет 2020: Йемен | Хьюман Райтс Вотч

Вооруженный конфликт в Йемене привел к крупнейшему гуманитарному кризису в мире; стороны конфликта убили и ранили тысячи мирных жителей Йемена. По данным Yemen Data Project, с 2015 года более 17 500 мирных жителей были убиты и ранены, а четверть всех мирных жителей, погибших в результате воздушных налетов, составляли женщины и дети. Более 20 миллионов человек в Йемене испытывают отсутствие продовольственной безопасности; 10 миллионам из них грозит голод.

С марта 2015 года Саудовская Аравия и Объединенные Арабские Эмираты (ОАЭ) возглавили коалицию государств в Йемене против сил хуситов, которые в союзе с бывшим президентом Йемена Али Абдуллой Салехом захватили столицу Йемена Сану в сентябре 2014 года.

За последний год эти союзы распались. Силы хуситов, которые все еще контролируют большую часть северного и центрального Йемена, убили Салеха после столкновений в декабре 2017 года. На юге Йемена Саудовская Аравия и ОАЭ поддержали конкурирующие йеменские группировки — поддерживаемое Саудовской Аравией правительство Йемена во главе с президентом Абду Раббу Мансуром Хади и Южный переходный совет (ЮПС), поддерживаемый ОАЭ.

В августе 2019 года произошли столкновения между правительством Йемена и силами ЮТК, при этом ОАЭ нанесли авиаудары в поддержку ЮТК. По всей стране гражданское население страдает от нехватки основных услуг, нарастающего экономического кризиса, жестокого обращения со стороны местных сил безопасности и неэффективного управления, здравоохранения, образования и судебной системы.

Экономика Йемена, и без того хрупкая до конфликта, серьезно пострадала. Сотни тысяч семей больше не имеют постоянного источника дохода, а многие государственные служащие не получали регулярную зарплату в течение нескольких лет.Сломанная экономика страны усугубила гуманитарный кризис.

Коалиционные силы и силы хуситов преследовали, угрожали и нападали на йеменских активистов и журналистов. Силы хуситов, силы, связанные с правительством, и поддерживаемые ОАЭ и ОАЭ йеменские силы произвольно задержали и насильственно исчезли множество людей. Силы хуситов взяли заложников.

С марта 2015 года коалиция провела многочисленные неизбирательные и несоразмерные авиаудары, в результате которых погибли тысячи мирных жителей и были нанесены удары по гражданским строениям в нарушение законов войны с использованием боеприпасов, продаваемых Соединенными Штатами, Соединенным Королевством и другими странами.Силы хуситов использовали запрещенные противопехотные мины, вербовали детей и беспорядочно стреляли из артиллерии по таким городам, как Тайз, убивая и ранив мирных жителей, а также запускали неизбирательные баллистические ракеты по Саудовской Аравии.

Незаконные авиаудары

Хьюман Райтс Вотч задокументировала не менее 90 явно незаконных авиаударов коалиции, возглавляемой Саудовской Аравией, включая смертоносные нападения на йеменские рыболовецкие суда, в результате которых погибли десятки человек и которые, по всей видимости, были преднамеренными нападениями на гражданских лиц и гражданские объекты в нарушение законов война.На момент написания, согласно Yemen Data Project, возглавляемая Саудовской Аравией коалиция с начала войны нанесла более 20 100 авиаударов по Йемену, в среднем 12 атак в день. Коалиция бомбила больницы, школьные автобусы, рынки, мечети, фермы, мосты, фабрики и центры содержания под стражей.

В августе 2019 года коалиция под руководством Саудовской Аравии нанесла несколько авиаударов по центру содержания под стражей хуситов, убив и ранив не менее 200 человек. Это нападение стало самым смертоносным с начала войны в 2015 году.Хьюман Райтс Вотч задокументировала как минимум пять смертоносных нападений военно-морских сил коалиции под руководством Саудовской Аравии на йеменские рыболовные суда с 2018 года, в результате которых погибли по меньшей мере 47 йеменских рыбаков, включая семерых детей.

Неизбирательные артиллерийские обстрелы

Силы хуситов неоднократно производили неизбирательный обстрел из артиллерии йеменских городов, таких как Тайз и Ходейда, а также запускали неизбирательные баллистические ракеты по Саудовской Аравии, включая международный аэропорт Эр-Рияда. Некоторые из этих нападений могут быть приравнены к военным преступлениям.

Дети и вооруженный конфликт

С сентября 2014 года все стороны в конфликте использовали детей-солдат до 18 лет, в том числе некоторых до 15 лет, согласно отчету Группы видных международных и региональных экспертов ООН по Йемену за 2019 год. По словам генерального секретаря, из 3 034 детей, завербованных за время войны в Йемене, 1940 — 64 процента — были завербованы хуситами.

В июле генеральный секретарь ООН опубликовал свой ежегодный «список позора» за нарушения в отношении детей в вооруженных конфликтах в 2018 году.В списке указано, что 729 детей были убиты или ранены в результате действий коалиции, возглавляемой Саудовской Аравией, 398 детей были убиты или ранены хуситами, а силы правительства Йемена несут ответственность за 58 детей.

Хотя генеральный секретарь перечислил возглавляемую Саудовской Аравией коалицию в Йемене, он снова включил коалицию в категорию партий, предпринимающих шаги по улучшению ситуации, несмотря на неопровержимые доказательства того, что в 2018 году силы коалиции убивали детей и причиняли им большой вред.

Наземные мины

Наземные мины, установленные хуситами на всей территории Йемена, продолжают наносить ущерб гражданскому населению и его средствам к существованию.Силы хуситов применяли противопехотные мины, самодельные взрывные устройства (СВУ) и противотранспортные мины вдоль западного побережья Йемена, что привело к гибели и ранениям сотен мирных жителей. Противопехотные мины также не позволяют гуманитарным работникам достигать уязвимых общин. С 2015 года документально зафиксировано использование наземных мин в шести провинциях Йемена. С января 2018 года не менее 140 мирных жителей, в том числе 19 детей, были убиты наземными минами только в провинциях Ходейда и Тайз.

Наземные мины, установленные на сельскохозяйственных угодьях, деревнях, колодцах и дорогах, не позволяют гражданским лицам заниматься повседневной жизнью, особенно фермерам, чьи посевы и чистая вода страдают. Усилия по разминированию страдают из-за плохой координации, дезинформации и неадекватной подготовки, а также не соответствуют международным стандартам противоминной деятельности (IMAS).

Произвольные задержания, пытки и насильственные исчезновения

Силы хуситов, правительство Йемена, ОАЭ, Саудовская Аравия и различные йеменские вооруженные группы, поддерживаемые ОАЭ и Саудовской Аравией, произвольно задерживали людей, в том числе детей, подвергали задержанных жестокому обращению и содержали их в бедных условий, а также похищенных или насильственно исчезнувших людей, которых считают политическими противниками или угрозами безопасности.

Группа видных экспертов ООН по Йемену обнаружила, что силы, поддерживаемые ОАЭ и ОАЭ, применяли произвольные задержания и пытки, включая сексуальное насилие, в контролируемых ими местах содержания под стражей. Согласно сообщениям СМИ, проводящим расследования, и сообщениям правозащитников, среди задержанных, подвергшихся жестокому обращению, были подозреваемые члены «Исламского государства» и «Аль-Каиды» на Аравийском полуострове.

С конца 2014 г. Хьюман Райтс Вотч задокументировала десятки случаев произвольных и жестоких задержаний хуситов, а также насильственных исчезновений.Должностные лица хуситов также применяли пытки и другое жестокое обращение. Бывшие задержанные рассказывали, что офицеры-хуситы избивали их железными прутьями и винтовками и подвешивали к стенам, сковав руки за спину.

Матери, сестры и дочери похищенных мужчин вышли на демонстрации перед тюрьмами в крупных городах Йемена в поисках своих похищенных сыновей, отцов, братьев и других родственников-мужчин, организованные группой под названием «Ассоциация матерей похищенных». Ассоциация сообщила, что насчитывается 3 478 случаев исчезновения, по меньшей мере 128 из похищенных были убиты.

Нападения на гражданское общество

Хуситы продолжают преследовать и преследовать без законных оснований ученых, студентов, политиков, журналистов и группы меньшинств, включая членов веры бахаи.

Блокирование и воспрепятствование гуманитарному доступу

Ограничения на импорт, введенные коалицией под руководством Саудовской Аравии, ухудшили тяжелую гуманитарную ситуацию. Коалиция задерживала и переадресовывала танкеры с топливом, закрывала критические порты и не позволяла товарам поступать в морские порты, контролируемые хуситами.Также было заблокировано топливо, необходимое для работы генераторов в больницах и подачи воды в дома. С мая 2017 года журналисты и международные правозащитные организации, в том числе Human Rights Watch, сталкиваются с ограничениями со стороны возглавляемой Саудовской Аравией коалиции в использовании рейсов ООН в районы Йемена, контролируемые хуситами. Коалиция закрывает международный аэропорт Саны с августа 2016 года.

Хуситы продолжают вводить строгие ограничения на передвижение, в том числе на поток помощи, в третий по величине город Йемена, Таиз, что оказало разрушительное воздействие на местных жителей.С 2015 года борьба за контроль над Тайзом между хуситами и другими вооруженными группами привела к неизбирательным обстрелам и нападениям на гражданские районы.

ООН обвинила хуситов в краже продовольственной помощи ООН в некоторых районах, контролируемых властями хуситов, и пообещала расследовать коррупцию в своих собственных агентствах при оказании помощи Йемену.

Насилие в отношении женщин

До конфликта женщины в Йемене сталкивались с серьезной дискриминацией в законодательстве и на практике. Действия противоборствующих сторон усугубили дискриминацию и насилие в отношении женщин и девочек.Стороны конфликта обвиняли женщин в проституции, распущенности и аморальности, используя уничижительные термины в рамках своих публичных угроз и преследований противников. Это увеличивает риск домашнего насилия, удерживает женщин и девочек от передвижения вне дома и серьезно препятствует их участию в экономической и политической сферах.

Не существует минимального возраста вступления в брак и вступления в брак в детском возрасте, который был распространен в Йемене до конфликта. По данным ЮНИСЕФ, эта практика увеличилась.

Женщины, как и мужчины, также подвергались пыткам и сексуальному насилию во время содержания под стражей, согласно сентябрьскому отчету Группы видных международных и региональных экспертов ООН, который подтвердил 12 случаев сексуального насилия в отношении пяти женщин, шести мужчин и 17 случаев сексуального насилия. -летний мальчик. Жертвы сексуального насилия в Йемене подвергаются сильной стигматизации, а это означает, что информация о них сильно занижается. По данным Фонда народонаселения ООН, насилие в отношении женщин увеличилось на 63 процента после эскалации конфликта.

Жестокое обращение с мигрантами

Йемен, расположенный между Аденским заливом и Красным морем, является ключевым транзитным пунктом для африканских мигрантов, ищущих возможности трудоустройства в Саудовской Аравии. В августе Хьюман Райтс Вотч задокументировала сеть контрабандистов, торговцев людьми и представителей властей в Йемене, которые похищают, задерживают и избивают эфиопских мигрантов и вымогают у них или членов их семей деньги по прибытии.

Мигранты, которым удается избежать захвата и задержания йеменскими контрабандистами, подвергаются повышенному риску для своей жизни, когда они путешествуют через районы активных боевых действий в Йемене.Поездки мигрантов часто откладываются из-за столкновений между силами хуситов и группами, поддерживающими коалицию. Хуситы и силы, связанные с правительством Йемена, также задерживали, оскорбляли и депортировали мигрантов. По данным МОМ, около 260000 эфиопов, в среднем 10000 в месяц, были депортированы из Саудовской Аравии в Эфиопию с мая 2017 года по март 2019 года, и депортации продолжаются.

Из примерно 500 000 эфиопских мигрантов, которые находились в Саудовской Аравии на момент начала кампании депортации в 2017 году, вероятно, большинство из них прошли через Йемен и столкнулись с трудностями, задокументированными Хьюман Райтс Вотч.

Подотчетность

Продолжается продажа оружия воюющим сторонам из западных стран, таких как США, Франция, Канада и другие, которые рискуют соучастием в военных преступлениях и гуманитарном кризисе в Йемене. В сентябре Группа видных экспертов ООН по Йемену заявила, что «стороны конфликта в Йемене несут ответственность за целый ряд нарушений прав человека и международного гуманитарного права. Некоторые из этих нарушений могут быть приравнены к военным преступлениям ».

Группа видных экспертов ООН в сентябре заявила, что несколько мировых держав, включая США, Великобританию и Францию, могут быть замешаны в военных преступлениях в Йемене из-за продажи оружия и разведывательной поддержки, оказываемой коалиции, возглавляемой Саудовской Аравией.

Стороны не признали ответственности за нарушения и отказываются предпринять какие-либо значимые шаги для исправления ситуаций, в которых они происходят. Это привело к повсеместному отсутствию ответственности, что усугубляет пренебрежение защитой йеменского населения и создает атмосферу безнаказанности.

Несмотря на растущее количество свидетельств нарушений международного права сторонами в конфликте, усилия по привлечению к ответственности были недостаточными. Однако 20 июня 2019 года правительство Великобритании согласилось приостановить продажу оружия Саудовской Аравии после того, как Апелляционный суд Великобритании в Лондоне постановил, что отказ правительства рассматривать нарушения Саудовской Аравией военного законодательства в Йемене до лицензирования продажи оружия был незаконным. .Постановление требует от правительства Великобритании пересмотреть свое решение о продаже оружия Саудовской Аравии. Великобритания обжалует решение суда.

Несмотря на многочисленные попытки Конгресса в США положить конец продаже американского оружия Саудовской Аравии, которое могло быть незаконно использовано в Йемене, президент Дональд Трамп использовал свое право вето, чтобы заблокировать такие усилия, и продолжал поддерживать Саудовскую Аравию, крупнейшего покупателя оружия в США. Франция находится под давлением, чтобы прекратить продажу оружия членам коалиции, возглавляемой Саудовской Аравией, после резкого увеличения продаж Саудовской Аравии.

Позитивным шагом стало продление мандата следователей по военным преступлениям в Йемене Советом ООН по правам человека в сентябре после того, как группа обнаружила доказательства серьезных нарушений со стороны всех сторон конфликта.

Ключевые международные участники

В ходе мирных переговоров при посредничестве ООН между хуситами и правительством Йемена в Швеции в декабре 2018 года боевые действия в прибрежных городах Ходейда, Салиф и Рас-Исса были прекращены. Стокгольмское соглашение не касалось других наземных боевых действий и новых военных фронтов.США, Великобритания и другие государства, которые поддерживают Саудовскую Аравию и Объединенный Арабский Эмират в военном отношении, также последовательно поддерживают переговоры в ООН.

На сегодняшний день Совет Безопасности ООН использовал свой режим санкций только против одной стороны, хуситов, несмотря на тот факт, что коалиция под руководством Саудовской Аравии совершила многочисленные военные преступления, согласно исследованиям Группы видных экспертов ООН и таких групп, как Хьюман Райтс Вотч.

Убийство саудовского журналиста Джамаля Хашогги в октябре 2018 года стимулировало международное внимание к нарушениям Саудовской Аравией международного права в Йемене и потенциальному соучастию других государств в злоупотреблениях посредством продажи оружия.Норвегия, Финляндия, Нидерланды и Германия пересмотрели или приостановили продажу оружия членам коалиции, возглавляемой Саудовской Аравией. Другие страны, особенно США, Канада, Франция и Австралия, по-прежнему поставляют оружие или военную технику.

Самоубийство — наш мир в данных

Всемирная организация здравоохранения. (2014). Предотвращение самоубийств: глобальный императив . Всемирная организация здравоохранения.

Рот, Г. А., Абате, Д., Абате, К. Х., Абай, С. М., Аббафати, К., Аббаси, Н.,… и Абдоллахпур, И. (2018). Глобальная, региональная и национальная смертность с разбивкой по возрасту и полу от 282 причин смерти в 195 странах и территориях, 1980–2017 гг .: систематический анализ для исследования Global Burden of Disease Study, 2017 г. The Lancet , 392 (10159), 1736 -1788 ″.

Всемирная организация здравоохранения. (2014). Предотвращение самоубийств: глобальный императив . Всемирная организация здравоохранения.

В году 31 536 000 секунд [60 * 60 * 24 * 365 = 31 536 000].Если мы разделим это на 800000, мы получим примерно 40 секунд на смерть самоубийства [31536000/800000 = 39,4].

Мишара, Б. Л., и Вайсстуб, Д. Н. (2016). Правовой статус самоубийства: глобальный обзор. Международный журнал права и психиатрии , 44 , 54-74.

Последнее исследование можно найти на веб-сайте Lancet здесь: TheLancet.com/GBD

Исследование 2017 года было опубликовано в следующей публикации: «Roth, G.А., Абате, Д., Абате, К. Х., Абай, С. М., Аббафати, К., Аббаси, Н.,… и Абдоллахпур, И. (2018). Глобальная, региональная и национальная смертность с разбивкой по возрасту и полу от 282 причин смерти в 195 странах и территориях, 1980–2017 гг .: систематический анализ для исследования Global Burden of Disease Study, 2017 г. The Lancet , 392 (10159), 1736 -1788 ″, и онлайн здесь.

По оценкам Global Burden of Disease , в 2017 году в результате самоубийств из огнестрельного оружия умерло 63 775 человек.Всего 793823 человека умерли от самоубийства. Это означает, что 8% смертей были связаны с огнестрельным оружием [63 775/793 823 * 100 = 8%].

На основе данных CDC о 23 854 самоубийствах с огнестрельным оружием и 39 773 смертельных исходах от огнестрельного оружия: [23 854/39 773 * 100 = 60%].

Всемирная организация здравоохранения. (2014). Предотвращение самоубийств: глобальный императив . Всемирная организация здравоохранения.

Ганнелл, Д., Эддлстон, М., Филлипс, М. Р., и Конрадсен, Ф. (2007).Глобальное распространение смертельного самоотравления пестицидами: систематический обзор. BMC Public Health , 7 (1), 357.

Карунаратн, А., Ганнелл, Д., Конрадсен, Ф., и Эддлстон, М. (2019). Сколько преждевременных смертей от самоубийств из-за пестицидов произошло после сельскохозяйственной Зеленой революции ?. Клиническая токсикология , 1-6.

Мью, Э. Дж., Падманатан, П., Конрадсен, Ф., Эддлстон, М., Чанг, С. С., Филлипс, М. Р., & Ганнелл, Д.(2017). Глобальное бремя смертельного самоотравления пестицидами, 2006–2015 годы: систематический обзор. Журнал аффективных расстройств , 219 , 93-104.

Обзор Бертолоте и Флейшманна (2002) включал «31 статью, опубликованную в период с 1959 по 2001 год во всем мире. Всего было выявлено 15 629 случаев суицида среди населения (старше 10 лет, оба пола). Статьи, посвященные только определенным возрастным группам, таким как молодые люди или пожилые люди, или только конкретным расстройствам, таким как депрессия или шизофрения, были исключены; обычно эти исследования включали довольно небольшой размер выборки.Все сохраненные исследования относятся к людям с историей госпитализации или без нее (47,5% против 52,5%, соответственно) ».

Chang S-S, Gunnell D, Sterne JAC, Lu T-H, Cheng ATA, (2009) Был ли экономический кризис 1997–1998 годов причиной роста числа самоубийств в Восточной / Юго-Восточной Азии? Анализ временных трендов для Японии, Гонконга, Южной Кореи, Тайваня, Сингапура и Таиланда. Soc Sci Med 68.

Chang S-S, Gunnell D, Sterne JAC, Lu T-H, Cheng ATA. Был ли экономический кризис 1997–1998 гг. Причиной роста числа самоубийств в Восточной и Юго-Восточной Азии? Анализ временных трендов для Японии, Гонконга, Южной Кореи, Тайваня, Сингапура и Таиланда.Soc Sci Med 68 (2009).
Авторы отмечают, что данные за 2006 год в Гонконге и за восемь лет в Таиланде были недоступны. Линейные сегменты взяты из регрессионных моделей точек соединения, а вертикальные столбцы указывают 95% доверительные интервалы уровней самоубийств.

Аарон Ривз, Мартин Макки, Дэвид Стаклер. Экономические самоубийства в период Великой рецессии в Европе и Северной Америке. Британский журнал психиатрии, июнь 2014 г.

Чанг С.С., Стаклер Д., Ип П., Ганнелл Д.Влияние глобального экономического кризиса 2008 года на самоубийства: исследование временных тенденций в 54 странах. BMJ 347 (2013 г.).

Nordt, C., Warnke, I., Seifritz, E., & Kawohl, W. (2015). Моделирование самоубийств и безработицы: продольный анализ, охватывающий 63 страны, 2000–11 гг. The Lancet Psychiatry, 2 (3), 239-245.

Аарон Ривз, Мартин Макки, Дэвид Стаклер. Экономические самоубийства в период Великой рецессии в Европе и Северной Америке. Британский журнал психиатрии, июнь 2014 г.

Nordt, C., Warnke, I., Seifritz, E., & Kawohl, W. (2015). Моделирование самоубийств и безработицы: продольный анализ, охватывающий 63 страны, 2000–11 гг. The Lancet Psychiatry, 2 (3), 239-245.

В США самый высокий уровень самоубийств с применением огнестрельного оружия среди всех развитых стран; в 2009 г. на 100 000 человек приходилось 12 самоубийств всеми способами, большинство из которых были связаны с огнестрельным оружием. Попытки самоубийства с применением огнестрельного оружия также невероятно смертельны; 85% попыток самоубийства с применением огнестрельного оружия закончились смертельным исходом в 2001 году по сравнению с 69% в случае следующего наиболее смертоносного метода удушья / вдыхания.

Джастин Томас Бриггс и Александр Табаррок, Огнестрельное оружие и самоубийства в штатах США. Международный обзор права и экономики 37 (2014) 180-188.

Джастин Томас Бриггс и Александр Табаррок, Огнестрельное оружие и самоубийства в штатах США. Международный обзор права и экономики 37 (2014) 180-188.

Карин С. Бьоркстен, Даниэль Ф. Крипке и Петер Бьеррегаард. Усиление самоубийств, но не убийств с повышением широты Гренландии в солнечные месяцы. BMC Psychiatry , 2009; 9 (1): 20.

Карин С. Бьёркстен, Даниэль Ф. Крипке и Петер Бьеррегор. Усиление самоубийств, но не убийств с повышением широты Гренландии в солнечные месяцы. BMC Psychiatry , 2009; 9 (1): 20.

Бетси Стивенсон и Джастин Вулферс, Торговля в тени закона: законы о разводе и семейные бедствия. Ежеквартальный журнал экономики, февраль 2006 г.

Бетси Стивенсон и Джастин Вулферс, Торговля в тени закона: законы о разводе и семейные бедствия.The Quarterly Journal of Economics, февраль 2006 г.

Гулд, Мэделин, Патрик Джеймисон и Дэниел Ромер (2003) «Заражение СМИ и самоубийства среди молодежи». Американский ученый-бихевиорист 46, вып. 9: 1269-1284.

Стек, С. (2003). Освещение в СМИ как фактор риска суицида. Журнал эпидемиологии и общественного здравоохранения, 57 (4), 238-240.

Niederkrotenthaler, T., Voracek, M., Herberth, A., Till, B., Strauss, M., Etzersdorfer, E.,… И Зоннек, Г. (2010). Роль сообщений СМИ в совершенном и предотвращенном самоубийстве: последствия Вертера против Папагено. Британский журнал психиатрии, 197 (3), 234-243.

Центр по контролю за заболеваниями, суициды из-за передозировки алкоголя и / или наркотиков: краткий обзор данных Национальной системы отчетности о насильственной смерти, 2011 г.

См. Rossow, L. (1996). Алкоголь и самоубийство — вне связи на индивидуальном уровне. Наркомания, 91 (10), 1413-1416.

Всемирная организация здравоохранения, Предотвращение самоубийств: глобальный императив, 2014 г.

См., Например: Klonsky, E. D., Victor, S. E., & Saffer, B. Y. (2014). Несуицидные самоповреждения: что мы знаем и что нам нужно знать. Канадский журнал психиатрии. Revue Canadienne de Psychiatrie, 59 (11), 565–568. Доступно в Интернете по адресу https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4244874/

Всемирная организация здравоохранения, Предотвращение самоубийств: глобальный императив, 2014 г.

Все визуализации, данные и коды «Наш мир в данных» является полностью открытым доступом по лицензии Creative Commons BY.У вас есть разрешение использовать, распространять и воспроизводить их на любом носителе при условии указания источника и авторов.

Данные, предоставленные третьими сторонами и предоставленные «Нашим миром в данных», регулируются условиями лицензии исходных сторонних авторов. Мы всегда будем указывать исходный источник данных в нашей документации, поэтому вы всегда должны проверять лицензию на любые такие сторонние данные перед использованием и распространением.

Наши статьи и визуализации данных основаны на работе множества разных людей и организаций.При цитировании этой записи просьба также указать основные источники данных. Эту запись можно цитировать:

Последствия COVID-19 для психического здоровья и употребления психоактивных веществ

Пандемия COVID-19 и вызванная этим экономическая рецессия негативно повлияли на психическое здоровье многих людей и создали новые препятствия для людей, уже страдающих психическими заболеваниями и расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. В ходе следящего опроса KFF, проведенного в середине июля, 53% взрослых в Соединенных Штатах сообщили, что их психическое здоровье пострадало из-за беспокойства и стресса из-за коронавируса.Это значительно выше, чем 32%, о которых сообщалось в марте, когда этот вопрос был впервые включен в опрос KFF. Многие взрослые также сообщают о конкретных негативных воздействиях на их психическое здоровье и благополучие, таких как проблемы со сном (36%) или едой (32%), увеличение потребления алкоголя или психоактивных веществ (12%) и ухудшение хронических состояний (12%). из-за беспокойства и стресса из-за коронавируса. По мере того как пандемия продолжается, текущие и необходимые меры общественного здравоохранения подвергают многих людей воздействию ситуаций, связанных с плохими последствиями для психического здоровья, таких как изоляция и потеря работы.

В этом обзоре исследуется психическое здоровье и употребление психоактивных веществ в свете распространения коронавируса. В частности, мы обсуждаем последствия практики социального дистанцирования и экономического спада для психического здоровья, а также проблемы с доступом к службам психического здоровья или наркозависимости. Мы опираемся на данные о психическом здоровье до пандемии COVID-19 и, где это возможно, включаем данные недавнего опроса KFF Tracking Survey и данные обследования пульса домашних хозяйств Бюро переписи населения, нового обследования, созданного для сбора данных о воздействии пандемии на здоровье и экономику. .Ключевые выносы включают:

• Большое количество исследований связывает социальную изоляцию и одиночество с плохим психическим здоровьем, а данные конца марта показывают, что значительно более высокая доля людей, которые укрывались на месте (47%), сообщили о негативных последствиях для психического здоровья в результате беспокойства или стресса, связанного с коронавирус, чем среди тех, кто не укрывается на месте (37%). В частности, изоляция и одиночество во время пандемии могут представлять определенные риски для психического здоровья домохозяйств с подростками и пожилыми людьми.С марта увеличилась доля пожилых людей (в возрасте 65 лет и старше), сообщающих о негативном воздействии на психическое здоровье. Данные опросов показывают, что женщины с детьми в возрасте до 18 лет чаще сообщают о серьезных негативных последствиях для психического здоровья, чем их коллеги-мужчины.
• Исследования показывают, что потеря работы связана с повышенной депрессией, тревогой, стрессом и низкой самооценкой и может привести к более высокому уровню расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ, и самоубийств. Последние данные опросов показывают, что более половины людей, потерявших доход или работу, сообщили о негативных последствиях для психического здоровья из-за беспокойства или стресса по поводу коронавируса; а люди с низким доходом сообщают о более высоких показателях серьезных негативных последствий для психического здоровья по сравнению с людьми с более высокими доходами.

Плохое психическое здоровье из-за выгорания у рядовых работников и повышенная тревожность или психические заболевания у людей с плохим физическим здоровьем также вызывают озабоченность. Тем, кто страдает психическими заболеваниями и расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, до пандемии, а также тем, кто недавно пострадал, скорее всего, потребуются услуги по психическому здоровью и наркозависимости. Пандемия высвечивает как существующие, так и новые препятствия на пути доступа к службам психического здоровья и лечения наркозависимости.

Фон

До пандемии COVID-19 почти каждый пятый U.S. Взрослые (47 миллионов) сообщили о наличии психического заболевания в прошлом году, и более 11 миллионов человек страдали серьезным психическим заболеванием, которое часто приводит к функциональным нарушениям и ограничивает жизнедеятельность. В 2017-2018 годах более 17 миллионов взрослых и еще три миллиона подростков в прошлом году перенесли серьезный депрессивный эпизод.

Смертность от передозировки наркотиков увеличилась более чем в три раза за последние 19 лет (с 6,1 смертей на 100 000 человек в 1999 году до 20,7 смертей на 100 000 человек в 2018 году).В 2018 году более 48000 американцев покончили жизнь самоубийством, а в 2017-2018 годах почти одиннадцать миллионов взрослых (4,3%) сообщили, что в прошлом году у них были серьезные мысли о самоубийстве.

В это беспрецедентное время неопределенности и страха вполне вероятно, что проблемы с психическим здоровьем и расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, среди людей с этими состояниями будут обостряться. Кроме того, было доказано, что эпидемии вызывают общий стресс у населения и могут привести к новым проблемам с психическим здоровьем и употреблением психоактивных веществ.Более чем каждый третий взрослый в США сообщил о симптомах тревожного или депрессивного расстройства во время пандемии (в среднем за неделю в мае: 34,5%; в среднем за неделю в июне: 36,5%; в среднем за неделю в июле: 40,1%) (Рисунок 1). Для сравнения, с января по июнь 2019 года более одного из десяти (11%) взрослых сообщили о симптомах тревожности или депрессивного расстройства. Кроме того, недавнее исследование показало, что 13,3% взрослых сообщили о новом или увеличении употребления психоактивных веществ в качестве способа справиться со стрессом из-за коронавируса; и 10.7% взрослых сообщили о суициде за последние 30 дней.

Рисунок 1: Средняя доля взрослых, сообщающих о симптомах тревожного или депрессивного расстройства во время пандемии COVID-19, май-июль 2020 г.

Риски для психического здоровья из-за социальной изоляции

В качестве первоначальной реакции на кризис с коронавирусом большинство штатов и местных органов власти потребовали закрытия второстепенных предприятий и школ и объявили обязательные приказы о неосведомленности для всех, кроме второстепенных работников, что, как правило, включало запрет на большие собрания и требование карантина. для путешественников и поощрение социального дистанцирования.В настоящее время государства находятся в процессе повторного открытия, после чего многие отмечают рост числа случаев коронавируса. Неизвестно, будут ли снова применяться приказы о домоседе, когда произойдет всплеск, или как долго нужно будет поощрять общие методы социального дистанцирования.

Большое количество исследований связывает социальную изоляцию и одиночество как с плохим психическим, так и с физическим здоровьем. Бывший главный хирург США Вивек Мурти обратил внимание на широко распространенное переживание одиночества как саму по себе проблему общественного здравоохранения, указав на его связь с сокращением продолжительности жизни и повышенным риском как психических, так и физических заболеваний (Dr.Мурти является членом Попечительского совета KFF). Кроме того, исследования психологического воздействия карантина во время вспышек других заболеваний показывают, что такие карантины могут привести к негативным последствиям для психического здоровья. Особое беспокойство вызывают суицидальные мысли в это время, поскольку изоляция является фактором риска самоубийства.

В ходе отслеживающего опроса KFF, проведенного в конце марта, вскоре после того, как было издано множество приказов о неофициальных домах, мы обнаружили, что 47% из тех, кто укрывается на месте, сообщили о негативных последствиях для психического здоровья в результате беспокойства или стресса, связанного с коронавирусом (рисунок 2).Этот показатель был значительно выше, чем 37% среди людей, которые не укрывались на месте, сообщая о негативном воздействии коронавируса на психическое здоровье. Из тех, кто укрывается на месте, 21% сообщили о серьезном негативном влиянии стресса и беспокойства по поводу коронавируса на свое психическое здоровье, по сравнению с 13% тех, кто не укрывается на месте.

Рисунок 2: Процент взрослых, которые говорят, что беспокойство или стресс, связанный с коронавирусом, оказал негативное влияние на их психическое здоровье, на основе статуса убежища на месте

Различные эффекты социальной изоляции по группам

СЕМЬЯ С ДЕТЯМИ ИЛИ ПОДРОСТКОВ

Чтобы помочь замедлить распространение коронавируса, почти все штаты США.С. закрыл школы на оставшуюся часть 2019-2020 учебного года, что затронуло 30 миллионов учащихся, а впоследствии и их родителей или опекунов. В 2020-2021 учебном году некоторые округа решили не открывать кампусы для очного обучения, вместо этого выбрав онлайн-обучение. Эти продолжающиеся закрытия могут повлиять на семьи, помимо перерыва в образовании их детей. В рекомендациях Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC) относительно долгосрочного закрытия школ говорится, что учащиеся, зависящие от школьных услуг, таких как программы питания, а также услуги физического, социального и психического здоровья, будут затронуты, и что проблемы с психическим здоровьем могут усилиться среди учащихся. из-за меньшего количества возможностей взаимодействовать с коллегами.Данные проведенного в середине июля контрольного опроса KFF показали, что, если школы не откроются вновь, 67% родителей с детьми в возрасте от 5 до 17 лет обеспокоены тем, что их дети будут отставать в социальном и эмоциональном плане.

В связи с длительным закрытием школ и детских садов многие родители постоянно нарушают свой распорядок дня. Отслеживающие опросы KFF, проведенные после широко распространенных приказов о предоставлении убежища, показали, что более половины женщин с детьми в возрасте до 18 лет сообщили о негативных последствиях для своего психического здоровья из-за беспокойства и стресса из-за коронавируса.До недавнего времени примерно трое из десяти их коллег-мужчин сообщали об этих негативных последствиях для психического здоровья. В последнем опросе KFF Tracking, проведенном в середине июля, 49% мужчин с детьми в возрасте до 18 лет сообщили об этом негативном влиянии на психическое здоровье.

Опросы по отслеживанию

KFF также показали, что в целом женщины чаще сообщают о негативном воздействии на психическое здоровье из-за беспокойства и стресса от коронавируса, чем мужчины (57% против 50%, соответственно, в ходе опроса отслеживания KFF в середине июля). Аналогичные гендерные тенденции прослеживаются в результатах исследования пульса домашних хозяйств с апреля по июль, при этом женщины чаще сообщают о симптомах тревожности или депрессивного расстройства, чем мужчины (44.6% против 37,0% соответственно за неделю с 16 по 21 июля).

Существующее психическое заболевание среди подростков может усугубиться пандемией, и с закрытием школ они не имеют такого же доступа к основным услугам в области психического здоровья. Как показано на Рисунке 3, в период с 2016 по 2018 год более трех миллионов (12%) подростков в возрасте от 12 до 17 лет, или более одного из десяти, страдали тревогой и / или депрессией. Суицидальные мысли — еще одна серьезная опасность для психического здоровья подростков. В то время как самоубийства занимают десятое место среди причин смертности в США.S., это вторая ведущая причина смерти среди подростков в возрасте от 12 до 17 лет. Суицидальные мысли и уровень самоубийств среди подростков со временем увеличиваются; Общий уровень самоубийств среди подростков составил 7,0 на 100 000 в 2018 году по сравнению с 3,7 на 100 000 в 2008 году. Кроме того, среди подростков вызывает озабоченность употребление психоактивных веществ. Исследования показывают, что употребление психоактивных веществ среди подростков часто сопровождается другим рискованным поведением и может привести к проблемам с употреблением психоактивных веществ во взрослом возрасте. В 2017 году более одного из десяти старшеклассников сообщили, что когда-либо употребляли запрещенные наркотики (14%) или злоупотребляли рецептурными опиоидами (14%).

Диаграмма 3: Процент подростков в возрасте 12-17 лет с тревогой, депрессией и депрессией и / или тревогой, 2016-2018 гг.

ПОЖИЛЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

Пожилые люди особенно уязвимы для развития серьезных заболеваний, если они заразятся коронавирусом. Многие умерли из-за COVID-19 среди пациентов, находящихся на длительном лечении. Из-за повышенной уязвимости к коронавирусу среди пожилых людей для этой группы населения особенно важно практиковать социальное дистанцирование среди других мер безопасности.Эти меры могут ограничить их взаимодействие с опекунами и близкими, что может привести к усилению чувства одиночества и тревоги, помимо общего чувства неуверенности и страха из-за пандемии.

Данные опросов KFF, проведенных во время пандемии, показывают недавний рост доли пожилых людей (в возрасте 65 лет и старше), сообщающих о негативном воздействии на психическое здоровье из-за беспокойства и стресса от коронавируса (Рисунок 4). Однако пожилые люди реже сообщали об этих негативных последствиях для психического здоровья по сравнению со взрослыми в возрасте от 18 до 64 лет.Аналогичным образом, данные Обследования пульса домашних хозяйств показывают, что по сравнению с более молодыми возрастными группами пожилые люди реже сообщают о симптомах тревожности или депрессивного расстройства. Однако исследования также показывают, что пожилые люди уже подвержены риску ухудшения психического здоровья из-за таких переживаний, как одиночество и тяжелая утрата. В 2018 году примерно 27% взрослых в возрасте 65 лет и старше сообщили о том, что живут одни (примерно 14 из 51 миллиона). Пожилые люди особенно подвержены риску депрессии, которую в этой группе населения часто неправильно диагностируют и не лечат.Распространенность депрессии увеличивается среди тех, кто нуждается в медицинской помощи на дому или находится в больнице. Суицидальные мысли представляют собой связанный с этим риск психического здоровья пожилых людей. В 2018 году на пожилых людей приходилось почти одно из пяти самоубийств (9 102 из 48 344) в США; более 80% этих самоубийств произошло среди мужчин. Исследования показывают, что у белых мужчин старшего возраста самый высокий уровень самоубийств в США —

.

Рисунок 4: Процент пожилых людей (в возрасте 65 лет и старше), которые говорят, что беспокойство или стресс, связанный с коронавирусом, оказал негативное влияние на их психическое здоровье

Риски для психического здоровья из-за потери работы и незащищенности доходов

Пандемия COVID-19 привела к потере миллионов рабочих мест по всей стране, и США.В феврале 2020 года С. официально вступил в экономический спад. Хотя уровень безработицы в июле (10,2%) снизился по сравнению с пиковым уровнем безработицы в 14,7% в апреле, прирост рабочих мест замедлился. Исследования также показывают, что потеря работы связана с повышенной депрессией, тревогой, стрессом и низкой самооценкой; и может привести к более высокому уровню расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ. Кроме того, может увеличиться количество самоубийств; во время Великой рецессии уровень безработицы в США вырос до 10% и был связан с увеличением количества самоубийств.

Данные недавних контрольных опросов KFF показали, что более высокая доля домохозяйств, потерявших доход или работу, сообщила о негативном воздействии на психическое здоровье из-за беспокойства или стресса из-за коронавируса, чем домохозяйства, которые не потеряли доход или работу: 46% против 32% соответственно. в опросе, проведенном в середине мая; и 58% против 50% соответственно в опросе, проведенном в середине июля (рис. 5). Кроме того, отслеживающий опрос KFF, проведенный в середине июля, показал, что значительно более высокая доля домохозяйств, испытывающих потерю дохода или работы, сообщила, что беспокойство или стресс из-за вспышки коронавируса вызвали у них как минимум один неблагоприятный эффект, например проблемы со сном или едой. , увеличение потребления алкоголя или психоактивных веществ и ухудшение хронических состояний на их психическое здоровье и благополучие по сравнению с домохозяйствами без потери дохода или работы (59% vs.46% соответственно). Аналогичным образом, данные исследования Household Pulse Survey показали, что взрослые, сообщавшие о потере работы во время пандемии, чаще сообщали о симптомах тревожности или депрессивного расстройства, чем взрослые, не сообщавшие о потере работы.

Рисунок 5: Процент взрослых, которые говорят, что беспокойство или стресс, связанный с коронавирусом, оказал негативное влияние на их психическое здоровье, в зависимости от потери работы или дохода

Люди с низкими доходами, как правило, чаще сообщали о серьезных негативных последствиях для психического здоровья из-за беспокойства или стресса из-за коронавируса.Опрос KFF, проведенный в середине июля, показал, что 35% тех, кто зарабатывает менее 40 000 долларов, сообщили о серьезном негативном воздействии на психическое здоровье, по сравнению с 22% тех, кто имеет доход от 40 000 до 89 999 долларов США, и 20% тех, кто зарабатывает 90 000 долларов и более (Рисунок 6 ).

Рисунок 6: Процент взрослых, которые говорят, что беспокойство или стресс, связанный с коронавирусом, оказал негативное влияние на их психическое здоровье, по семейному доходу

Выгорание и напряжение среди работников здравоохранения

Многие больницы по всей стране переполнены растущим числом госпитализаций из-за COVID-19.Это быстро увеличило спрос на медицинских работников, работающих на переднем крае, некоторые из которых также страдают от нехватки медицинских услуг. В недавнем исследовании изучалось состояние психического здоровья поставщиков медицинских услуг, работающих в Китае во время вспышки коронавируса, и было обнаружено, что медицинские работники сообщали о чувстве депрессии, беспокойства и общей психологической нагрузке. Этот опыт был особенно острым среди медсестер, женщин и медицинских работников, непосредственно участвующих в диагностике и лечении пациентов с COVID-19.

Исследования показывают, что выгорание в больницах особенно велико среди молодых дипломированных медсестер и медсестер в больницах с более низкой плотностью медсестер и пациентов.Врачи также склонны к выгоранию и, как следствие, могут страдать от проблем с психическим здоровьем, включая депрессию и употребление психоактивных веществ. Риск суицида также высок среди врачей.

Следящий опрос KFF, проведенный в середине апреля, показал, что 64% ​​домохозяйств, в которых есть медицинский работник, заявили, что беспокойство и стресс из-за коронавируса вызвали у них по крайней мере один неблагоприятный эффект, такой как трудности со сном или едой, увеличение потребления алкоголя или употребление психоактивных веществ и обострение хронических состояний на их психическое здоровье и благополучие по сравнению с 56% всего населения.Отслеживающие опросы KFF, проведенные во время пандемии, не обнаружили существенной разницы в негативном воздействии на психическое здоровье домохозяйств с работником здравоохранения по сравнению с домохозяйствами без медицинского работника.

Риски для психического здоровья, связанные с плохим физическим здоровьем

По данным CDC, люди с хроническими заболеваниями, такими как хронические заболевания легких, астма, серьезные сердечные заболевания и диабет, относятся к тем, кто имеет высокий риск тяжелого заболевания от COVID-19.Исследования показывают, что психические расстройства являются частой сопутствующей патологией среди пациентов с этими и другими хроническими заболеваниями. Отслеживающие опросы KFF, проведенные с апреля, показали, что взрослые с удовлетворительным или плохим состоянием здоровья с большей вероятностью сообщали о негативных последствиях для психического здоровья из-за беспокойства или стресса, связанного с коронавирусом, по сравнению со взрослыми с отличным, очень хорошим или хорошим состоянием здоровья. Как показано на Рисунке 7, 62% взрослых с удовлетворительным или плохим состоянием здоровья сообщили о негативном воздействии на психическое здоровье по сравнению с 51% взрослых с отличным, очень хорошим или хорошим состоянием здоровья.Большая часть людей с удовлетворительным или плохим состоянием здоровья сообщили о серьезных негативных последствиях для здоровья (38%).

Рисунок 7: Процент взрослых, которые говорят, что беспокойство или стресс, связанный с коронавирусом, оказал негативное влияние на их психическое здоровье, по состоянию здоровья

Обсуждение

Признавая последствия пандемии COVID-19 для психического здоровья, Всемирная организация здравоохранения опубликовала список соображений, касающихся психического благополучия населения в целом и конкретных групп высокого риска, а Организация Объединенных Наций представила рекомендации. для решения и минимизации неблагоприятных последствий для психического здоровья, включая включение психического здоровья в национальные меры реагирования на COVID-19 и расширение доступа к психиатрической помощи с помощью телемедицины.CDC также поделился информацией и рекомендациями относительно стресса и преодоления в своих онлайн-ресурсах по COVID-19. Кроме того, Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками отметил, что, хотя о COVID-19 в отношении употребления психоактивных веществ мало что известно, существуют потенциальные связи между тяжелой формой COVID-19 и расстройством, вызванным употреблением психоактивных веществ. Управление по вопросам наркозависимости и психического здоровья (SAMHSA) также предоставило ресурсы и рекомендации для решения проблем психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами во время пандемии.

Пандемия, вероятно, будет иметь как долгосрочные, так и краткосрочные последствия для психического здоровья и употребления психоактивных веществ, особенно для групп, подверженных риску новых или обостренных проблем психического здоровья. Анализ психологического ущерба для медицинских работников во время вспышек показал, что психологический стресс может длиться до трех лет после вспышки. Поскольку эмоциональные потери и выгорание среди медицинских работников в США уже стали более заметными, было предпринято несколько ответных мер.Губернатор Нью-Йорка Куомо, одного из наиболее пострадавших штатов, недавно объявил о планах по расширению услуг по охране психического здоровья по всему штату для медицинских работников, работающих на передовой. Это включает в себя открытие горячей линии эмоциональной поддержки и требование к страховщикам здоровья отказаться от личных расходов на внутрисетевое психиатрическое обслуживание. Еще одна группа высокого риска, сталкивающаяся с потенциальными долгосрочными последствиями для психического здоровья, — это люди, потерявшие работу и потерявшие доход. Согласно анализу Well Being Trust и Центра политических исследований Роберта Грэма, к 2029 году из-за экономического спада может произойти еще 75000 смертей из-за самоубийств и злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Тем, кто страдает психическими заболеваниями и расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, до пандемии, а также тем, кто недавно пострадал, скорее всего, потребуются услуги по охране психического здоровья и наркозависимости. Следовательно, пандемия высвечивает как существующие, так и новые препятствия на пути доступа к службам психического здоровья и лечения наркозависимости. Среди домохозяйств, которые сообщают о пропуске или задержке оказания медицинской помощи во время пандемии, 4% заявляют, что в результате состояние психического здоровья их или члена семьи ухудшилось. Доступ к необходимой помощи был проблемой до пандемии.В 2018 году из 6,5 миллионов взрослых не пожилого возраста, испытывающих серьезный психологический стресс, 44% сообщили, что в прошлом году обращались к специалисту по психическому здоровью. По сравнению со взрослыми, не страдающими серьезным психологическим расстройством, взрослые с серьезным психологическим расстройством чаще не имели страховки (20% против 13%) и были не в состоянии позволить себе психиатрическую помощь или консультации (21% против 3%). Для людей, имеющих страховое покрытие, все более частым препятствием для доступа к психиатрической помощи является отсутствие внутри сети вариантов лечения психического здоровья и лечения наркозависимости.Тем, кто не застрахован, уже приходится платить полную стоимость этих и других медицинских услуг. Поскольку безработица продолжает расти и люди теряют страховое покрытие на основе работы, некоторые могут восстановить страховое покрытие с помощью таких вариантов, как Medicaid, COBRA или ACA Marketplace, а другие могут остаться незастрахованными.

Ограниченный доступ к психиатрической помощи и лечению от наркозависимости отчасти связан с нынешней нехваткой специалистов в области психического здоровья, которая, вероятно, усугубится пандемией COVID-19. С начала пандемии количество услуг в области психического здоровья, предоставляемых с помощью телемедицины, увеличилось.Федеральное правительство и правительства многих штатов расширили охват телемедицины и смягчили определенные правила, чтобы смягчить влияние закрытия предприятий и социального дистанцирования на доступ к необходимой помощи.

Закон о помощи, чрезвычайной помощи и экономической безопасности в связи с коронавирусом (Закон CARES) может помочь удовлетворить вероятную возросшую потребность в услугах по охране психического здоровья и наркозависимости. Он включает в себя ассигнования в размере 425 миллионов долларов для использования SAMHSA в дополнение к нескольким положениям, направленным на расширение охвата и доступность телездравоохранения и другой удаленной помощи для тех, кто покрывается Medicare, частным страхованием и другими программами, финансируемыми из федерального бюджета.Это также позволяет секретарю Департамента по делам ветеранов организовать расширение услуг по охране психического здоровья изолированным ветеранам с помощью телемедицины или других услуг удаленного ухода. Эти положения могут частично облегчить острую потребность в удаленных службах охраны психического здоровья и наркозависимости. Кроме того, Закон CARES продлевает продолжительность и расширяет демонстрации общественного психического здоровья по программе Medicaid, которые в настоящее время проводятся в рамках усилий по повышению доступности и качества медицинской помощи в местных клиниках психического здоровья.

По мере того, как политики продолжают обсуждать дальнейшие действия по облегчению бремени пандемии COVID-19, возросшая потребность в услугах по охране психического здоровья и наркозависимости может сохраняться в более долгосрочной перспективе, даже если новые случаи заболевания и смерти из-за нового коронавируса уменьшатся.

Кадровый вопрос и кризис: что меняется в отношениях с персоналом

Санкции ЕС, США и некоторых стран Азии повлекли за собой массовый уход с российского рынка иностранных компаний, запрет на поддержание торговых отношений с компаниями-резидентами РФ и, как следствие, частичную или полную остановку производств и компаний сферы услуг в России. О том, что делать с персоналом в условиях продолжающегося кризиса и что позволяет предпринять действующее трудовое законодательство для выживания бизнеса, рассказали эксперты нашего журнала. 

Ольга Кадырманова, руководитель отдела по работе с ключевыми клиентами Центра карьеры «Сильные кадры»:

— Что делать с персоналом в условиях продолжающегося кризиса? С одной стороны, то же, что и всегда – организовывать работу, мотивировать, контролировать результаты труда, обучать персонал и, особенно, руководителей, транслировать ценности компании и выполнять их в повседневной деятельности, строить конструктивные коммуникации, обеспечивать стабильность и развитие одновременно. С другой стороны, если внешние обстоятельства компании изменились таким образом, что придется сократить производство/объемы работ, отказаться от части проектов, у бизнеса могут появиться следующие вопросы: 

• С кем и как расстаться?
• Кого, до каких пор и чем удерживать на работе в компании?
• Как вводить систему ограничений, чтоб пережить острый период кризиса, и бизнес не пострадал в долгосрочной перспективе?

Для ответа на эти вопросы необходимо ответить на следующие:

• Нужно ли полностью сократить персонал или необходимо на время ограничить расходы (на какое время? на сколько ограничить?)
• Какие обязательные (определенные законодательством) и необязательные расходы в структуре расходов на персонал?
• Есть ли в компании уникальные специалисты, которых в случае их ухода нелегко будет заменить? На ком «держатся» основные бизнес-процессы? Кто в коллективе неформальные лидеры, лидеры мнений?
• На каких должностях зарплата выше рынка труда? Каких специалистов есть выбор на рынке труда? Кого быстрее всего обучить специфике работы компании при начале работы в компании?
• Каким образом в существующих условиях повысить производительность труда сотрудников?

Собственникам не впервой брать на себя повышенную ответственность за свой бизнес, и важно, облегчая предприятие и сокращая расходы на персонал, решать задачу не механически, в рублях и человеках, а бизнес-стратегически, в рынках, конкурентах, продуктах/услугах, бизнес-процессах, ресурсах. Важно помнить, что репутация руководителя и компании – наиболее ценные ресурсы в долгосрочной перспективе. Если придется принимать непопулярные решения, важно все действия совершить максимально открыто и корректно, и в то же время не озвучивать сотрудникам проблемы, с которыми у них нет инструментов справиться, не нагонять ужас, а показать стандартную ситуацию компании. Показать разумность принимаемых мер, а также возможности выживания и укрепления компании.

Компания может принять меры, направленные на снижение фонда оплаты труда, подписать соглашения с сотрудниками:

— о снижении заработной платы, 

— о временном отказе от премий,

— об установлении неполного рабочего дня или неполной рабочей недели (может быть и то, и другое одновременно), 

— об изменении системы учета рабочего времени (например, о введении суммированного учета рабочего времени для возможности привлекать работников к работе за пределами установленной для них продолжительности рабочего времени в периоды наибольшей загрузки с последующим выравниванием выходными в периоды наименьшей загрузки), 

— о временной или постоянной отмене доплат и надбавок локального характера (за стаж, наставничество и пр. ). 

На уровне компании можно приостановить расходы на обучение, отменить или сократить материальную помощь работникам, сделать премии, которые сейчас являются обязательными/постоянными – разовыми/поощрительными.

В более серьёзных ситуациях можно прибегнуть к следующим мерам:

— временный перевод на другую работу (менее квалифицированную, ниже оплачиваемую) Статья 72.2 ТК РФ;

— введение режима неполного рабочего дня и/или неполной рабочей недели. Ч. 4 ст. 74 ТК РФ;

— введение режима простоя. Часть 2 ст. 72.2 и ст.157 ТК РФ. О введении режима простоя обязательно должен быть издан приказ с указанием причин, вида простоя, порядка оплаты времени простоя, срока, на который вводится режим, и сведения о местонахождении работников (дома или на рабочих местах) в течение времени простоя;

— предоставление временных отпусков без сохранения заработной платы. Для этого требуется письменное заявление работника с указанием на личные или семейные обстоятельства обращения к работодателю, ст. 128 ТК РФ. В заявлении желательно обозначить срок, на который отпуск должен быть предоставлен. Если в заявлении срок не был указан, он может быть согласован в приказе о предоставлении отпуска, с которым работника следует ознакомить под роспись.

— сокращение численности работников — увольнение по инициативе работодателя. Процедура сложная и долгая, учитывая установленные законом сроки ее реализации.

Важно! Принуждать сотрудника к написанию заявления на отпуск без сохранения заработной платы или увольнение запрещено. Это может послужить поводом для обращения работников в трудовую инспекцию и последующих официальных разбирательств и санкций включая восстановление работника в должности и выплаты ему всей невыплаченной заработной платы за период без работы.

Татьяна Абрамова, собственник и директор Центра карьеры «Сильные кадры»:

Советы руководителям

Рынок труда становится все сложнее. При управлении сотрудниками приходится учитывать всё большее количество факторов (трудовое законодательство, демографическую ситуацию, изменение рынка, появление новых более экономичных технологий, изменение компетенций одних и тех же должностей во времени, нематериальную и материальную мотивацию, репутация компании на рынке труда и т. д.)

Кризисы имеют свойство заканчиваться, а компетентных работников найти всегда сложно, поэтому по возможности надо максимально сохранять этот ресурс. Каждый руководитель обязан знать список своих ключевых сотрудников, к которым надо относиться особенно внимательно, так как с наибольшей вероятностью они поспособствуют быстрому и эффективному восстановлению рабочих процессов, когда предприятие вернётся к работе в штатном режиме. Команда в кризисные периоды способна творить чудеса. 

Работайте с руководителями и с неформальными лидерами коллектива. Если вы нашли общий язык и согласовали цели и ценности работы, в кризисные времена будет легче и поддержать команду, и удержать фокус на сохранение продуктивности. Очень важно найти баланс результативности (технологичности, производительности) и человечности. 

Наряду с директивным стилем, рекомендуется применять другие стили управления: наставнический, коучинговый, ситуационный, доверительно-делегирующий для реализации максимальной гибкости в управлении ради интересов дела. В условиях кризиса обычно на первый план выходит нематериальная мотивация работников. Это становится приоритетной задачей в управлении. Сотрудникам важно знать, что их ценят, ими дорожат, их голос имеет значение. Это позволяет на максимум задействовать ресурсы команды для совместного преодоления трудностей.

Не нужно фокусировать внимание команды на тех событиях, на которые ни собственник, ни команда, ни клиенты повлиять не могут. Необходимо держать позитивный фокус и, если это сложно, говорить только об объективных фактах. Для этого необходима работа с собственным состоянием выгорания и стрессом. Как в самолёте по инструкции кислородную маску нужно надеть сначала на себя а потом на своего ребенка, так и во взаимодействии с коллективом сначала нужно привести в равновесие и рабочее состояние себя а затем вступать в коммуникации с коллективом.

Руководитель должен транслировать предсказуемость, насколько это возможно. Людям важно понимать: что будет завтра, куда движется организация, что и зачем делает команда. Самая большая беда — утрата ощущения понимания ситуации и нарастание неопределенности. Важно возвращать людям ощущение управляемости ситуации в компании.

Советы сотрудникам

Если вашу компанию не задели санкции и на работе всё стабильно, радуйтесь и старайтесь быть максимально лояльным и полезным компании. Работайте усердно с осознанием того, что вам повезло. Даже если были мысли «присмотреть себе вариант получше», сейчас не самое подходящее для этого время. Реальности рынка таковы, что количество вакансий падает, а количество ищущих работу растёт. Рынок труда из «рынка работника» постепенно превращается в «рынок работодателя». Всё чаще условия диктует уже не работник, а работодатель. Лучше увеличивать продуктивность труда и самообучаться для увеличения личной маневренности и стоимости на рынке труда.

Если сокращение возможно, не надо паниковать, но и не стоит надеяться, что всё наладится само собой. Надо присмотреться к рынку труда, оформить и разместить резюме на работных сайтах, если вы этого ещё не сделали.   Сами активно присматривайтесь к открытым вакансиями и проинформируйте знакомых, что в поисках работы. Обратитесь в службу занятости. Так вы увеличите вероятность благополучного трудоустройства.

Всем сейчас полезно быть готовым к неожиданным поворотам событий и иметь варианты трудоустройства или подработки на случай потери дохода. Такие качества как стрессоустойчивость и гибкость будут преимуществом в данный период на рынке труда. Самое главное, если вы уже некоторое время в поисках работы, не унывайте, это временные трудности. 100% есть работа, которая вам нужна, на которую вас возьмут. Но если прямо сейчас вы ее не видите – делайте хоть что-то, чтобы приносить в мир пользу, а не прокручивать грустные мысли в своей голове. Посадите рассаду. Почините полочки. Помогите нуждающимся делами. Наведите чистоту и порядок. Находите и создавайте красоту в простых ежедневных делах. Радуйтесь вместе с близкими людьми хотя бы маленьким радостям. Делайте то, что можете. Помните, дорогу осилит идущий.

Сергей Иванов, директор по продукту компании Zlaker: 

— Прежде всего, надо оценить положение дел в конкретной компании. Есть избитая фраза, что «кризис – это новые возможности», но это действительно так. С одной стороны, санкции ограничивают доступ к финансам и снижают платежеспособный спрос. С другой стороны, уход или приостановка деятельности иностранных компаний уменьшают конкуренцию. То есть те, кто продолжает работать в России, могут занять освободившуюся долю рынка. Таким образом в одном случае речь может идти о том, как сокращать издержки на персонал, а в другом, напротив, – как привлекать сотрудников в команду. 

При негативном сценарии, когда бизнес находится под ударом, главное сохранить ядро команды. Поэтому вместо того, чтобы урезать зарплату и премии всем сотрудникам без разбора, стоит оценить их эффективность и действовать исходя из этого. Как правило, в любом коллективе существуют 10% лучших сотрудников, которые ведут компанию вперед, 80% средних исполнителей и 10% тех, кто является балластом. Последнюю категорию стоит сократить. При необходимости можно «проредить» и среднюю, но не менять вознаграждение самых сильных кадров. 

Сама процедура сокращения потребует единовременных дополнительных затрат от компании в виде выплаты компенсаций и выходных пособий в соответствии с трудовым законодательством. Более мягкий вариант – введение режима неполного рабочего дня или неполной рабочей недели, что позволит сэкономить на ФОТ. Также можно предложить сотрудникам перейти на дистанционную работу, чтобы не платить за содержание рабочих мест и аренду офиса. К слову, перевод сотрудников на удаленный режим сам по себе является хорошим антикризисным инструментом. Во время пандемии коронавируса мы провели опрос, и 20,5% россиян заявили, что хотели бы полностью перейти на удаленную работу, а еще 26,9% готовы были делать это время от времени. Не исключаю, что кто-то из сотрудников даже согласится немного потерять в зарплате, чтобы свободнее распоряжаться своим временем и не тратить время и деньги на дорогу и питание в общественных местах.  

Как выжить в кризис: 10 советов малому бизнесу

Чуда не произошло: кризис не только не обошел Россию стороной, но и оказался гораздо мощнее, чем все мы ожидали. Большинство компаний ждут трудные времена.

Но не стоит забывать и о том, что кризис несет в себе не только изменение привычных условий работы, уход клиентов или потерю бизнеса. Это также разрушение устоявшихся стереотипов и поиск новых возможностей.

Кризис заставляет пересмотреть стратегию компании, по-новому взглянуть на бизнес и искать новые стимулы для развития. При правильном поведении он может стать временем реализации открывающихся возможностей, позволив увеличить долю рынка, оптимизировать бизнес-процессы, способствовать приобретению новых партнеров.

Конечно, пройти «крещение огнем» смогут не все. Особенно тяжелые потери ждут малый бизнес, который наиболее уязвим в кризис. Жизнеспособность компании зависит от того, как в ближайшее время себя поведет ее владелец. Есть несколько правил, которых стоит придерживаться, чтобы попытаться обезопасить свой бизнес от фатальных потерь.

Первое. Одной из важнейших мер в кризис является сокращение затрат до минимально возможного уровня. Дорогостоящие ремонты или сложные маркетинговые исследования лучше отложить до более спокойных времен. Проанализируйте цены конкурентов своих поставщиков — возможно, вы найдете кого-то, чьи цены окажутся более выгодными, это также позволит экономить.

Оцените эффективность каждого сотрудника и расстаньтесь с теми, кто не приносит особой пользы. Сейчас у вас есть хорошая возможность оптимизировать персонал. Но тут тоже важно не переусердствовать, иначе работать будет попросту некому. Сотрудников должно быть ровно столько, чтобы вести бизнес было возможно.

Второе. Упорядочение финансов, снижение аппетита к риску. По возможности максимально сократите объем кредитов. Если спрос на вашу продукцию упадет, ежемесячные платежи по кредитам могут вас разорить. От валютных кредитов лучше вообще избавиться: погасить их досрочно, если такая возможность есть, либо попытаться договориться с банком об их переоформлении в рублевые.

Если без новых кредитов совсем не получается, то, по крайней мере, выбирайте банк, который не завышает кредитные ставки. После повышения ЦБ ключевой ставки до 17% ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса во многих банках взлетели до 30% годовых и выше. Но все равно можно было найти банки, дававшие кредиты под менее высокие проценты.

Третье. Пересмотрите перечень своих дебиторов, оставьте только тех, чья финансовая состоятельность не вызывает у вас сомнений. Прекратите отношения с теми, кто задерживает платежи. Если компания нерегулярно платит в «мирное» время, в кризис ситуация станет еще хуже.

Четвертое. Для тех компаний, чей бизнес завязан на импорте, имеет смысл поискать его отечественные аналоги. Если же это невозможно, стоит застраховать валютные риски. Это можно сделать с помощью форвардных валютных контрактов, которые позволяют зафиксировать курс валюты на день заключения контракта, а купить ее в более поздний срок. Если за это время курс рубля снизится, это обезопасит вас от потерь.

Пятое. Упорядочьте отчетность, примите меры для повышения ее оперативности и прозрачности. Прозрачная отчетность даст вам преимущество и в переговорах с потенциальными инвесторами, и при общении с контролирующими органами.

Шестое. Привлечение денег в компанию. Подумайте, какие из активов вы сможете продать, сдать в аренду или заложить, если ситуация ухудшится. Недвижимость, машины, оборудование — все это можно попытаться продать или использовать как обеспечение для погашения долгов, а помещения еще и сдавать в аренду.

Седьмое. Пересмотр стратегии. Заранее оцените, какую нишу на рынке занимает ваша компания, это даст вам возможность маневра. Вы оперативно сможете отреагировать на изменение ситуации на рынке и вовремя поменять стратегию.

В кризисные времена возможности для развития получают компании устойчивых секторов, которые не имеют аппетита к кредитным рискам. Например, среди наших клиентов есть фирма — производитель бумажных салфеток эконом-класса, которая в 2008 г. переориентировалась на продукцию для других сегментов рынка и «отъела» часть рынка у своего конкурента премиум-класса. Когда люди начинают считать деньги, это всегда бывает на руку производителям более дешевой продукции.

Обратите также внимание на госзакупки или тендеры, которые проводят крупные компании. Возможно, вы найдете новых заказчиков или откроете новые рынки сбыта. Общеизвестно, что близость к «большим деньгам» может помочь легче пережить кризис. В США, например, в разгар Великой депрессии было начато строительство автомагистралей. Правительство хотело благодаря дорожному строительству снизить уровень безработицы, а строительные компании таким образом получили хороший шанс на выживание.

Восьмое. Уделите особое внимание системе продаж, повышению ее эффективности. Скорректируйте целевую аудиторию потребителей вашей продукции. Разработайте новые нормативы и систему поощрений для сотрудников отдела продаж. Используйте рекламные возможности интернета. Устраивайте по возможности акции и спецпредложения — это позволит привлечь дополнительных клиентов.

Девятое. Реструктуризация или перепрофилирование. Заранее подумайте, есть ли на рынке ниши, куда ваша компания могла бы уйти в случае сильного падения спроса. Например, ателье по пошиву одежды вполне может в качестве антикризисной меры перепрофилироваться в фирму по ремонту одежды. В кризис люди меньше покупают новых вещей, зато ремонтируют чаще.

Десятое. И, пожалуй, самое главное. Не портите отношения с партнерами и кредиторами, даже если ситуация и пытается вынудить вас к этому. Если вы понимаете, что не сможете вовремя выполнить обязательства, обязательно сообщите об этом банку или партнеру. Честно предупреждайте о возникших трудностях и помните, что банк заинтересован в том, чтобы вместе с вами найти взаимоприемлемое решение. От того, насколько честно и открыто вы взаимодействуете с партнерами, зависит, в первую очередь, ваша репутация, и, в отличие от кризиса, она останется с вами навсегда.

Как и цунами или тайфун, кризис не будет длиться вечно, рано или поздно он заканчивается. Люди, живущие вблизи опасных зон, не могут избежать стихийного бедствия, но стараются к нему хорошо подготовиться — укрепить стены дома, соорудить защиту, запастись впрок продуктами. То же самое и в бизнесе: чем лучше вы подготовитесь к тяжелым временам, тем выше шансы, что ваша компания сможет их пережить без драматических потерь. Давно известно, что в кризис выживают не самые умные, а самые организованные.

Мнения экспертов банков и инвесткомпаний, представленные в этой рубрике, могут не совпадать с мнением редакции и не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов.

Возможные бизнес-кризисы | nibusinessinfo.co.uk

Деловой кризис — это событие или серия событий, которые вызывают серьезные проблемы в бизнесе. Кризис обычно возникает внезапно и создает большие трудности или опасность для бизнеса, как правило, в ситуации, когда времени мало, а решения необходимо принимать быстро.

Типы кризисов в бизнесе

Существует множество различных типов кризисов в бизнесе, в том числе:

• Стихийные бедствия — обычно это непредотвратимые экологические кризисы. Например, наводнения из-за проливных дождей или повреждения ветром после штормов.
• Технологические катастрофы — к ним могут относиться сбои ИТ-систем, поврежденное программное обеспечение, неисправное оборудование или злонамеренные кибератаки. Как правило, они влияют на доступ к критически важным ресурсам, таким как данные, или на способность сотрудников работать эффективно.
• Случайные катастрофы — обычно происходят непреднамеренно. Общие примеры включают пожары, утечки газа, отключения электроэнергии и т. д.

Другими примерами потенциальных бизнес-катастроф являются:

• Кража или вандализм — кража компьютерного оборудования может иметь разрушительные последствия, поскольку может помешать вам выполнять критически важные для бизнеса операции. Точно так же вандализм в отношении машин или транспортных средств может быть дорогостоящим и создавать риски для здоровья и безопасности.
• Отключение питания — потеря питания может иметь серьезные последствия. Смогли бы вы работать без ИТ или телекоммуникационных систем, основных механизмов или оборудования?
• Нехватка топлива — временная нехватка топлива может помешать персоналу приступить к работе и повлиять на вашу способность выполнять и получать поставки.
• Ограниченный доступ в помещения — как бы работал ваш бизнес, если бы вы не могли попасть на свое рабочее место (например, из-за утечки газа)?
• Утрата или болезнь ключевого персонала — как ваш бизнес справится, если ключевой сотрудник уволится или станет недееспособным из-за болезни?
• Вспышка болезни или инфекции. Вспышка инфекционного заболевания среди вашего персонала, в вашем помещении или среди домашнего скота может представлять серьезную угрозу для здоровья и безопасности. Значительные вспышки, такие как пандемия коронавируса, могут означать, что меры общественного здравоохранения приводят к закрытию предприятий и ограничениям на торговлю.
• Террористическая атака — рассмотрите риски для ваших сотрудников и бизнес-операций в результате террористического удара, независимо от того, где вы находитесь или где вы и ваши сотрудники путешествуете.
• Кризисы, влияющие на поставщиков — как бы вы нашли альтернативные источники поставок?
• Кризисы, влияющие на клиентов — компенсируют ли страховка или гарантии клиентов неспособность клиента воспользоваться вашими товарами или услугами?
• Кризисы, влияющие на репутацию вашего бизнеса — как бы вы справились, например, в случае отзыва продукта или неудачной публикации в социальных сетях?

Узнайте больше о различных типах кризисов.

Хотя некоторые из этих сценариев могут показаться маловероятными, все же разумно рассмотреть их. Заблаговременное планирование является ключом к преодолению кризисов. Узнайте, как провести анализ воздействия на бизнес, чтобы определить, как кризис может повлиять на вас.

Антикризисное управление

Процесс управления и преодоления кризисов известен как антикризисное управление. Он включает в себя борьбу с угрозами до, во время и после их возникновения, уделяя особое внимание минимизации ущерба и быстрому восстановлению бизнеса. Антикризисное управление может быть особенно важным в сфере связей с общественностью.

Узнайте, как свести к минимуму потенциальное воздействие кризисов.

8 типов кризисов, с которыми ваша компания может столкнуться (и защититься от них)

Никто не планирует свои ошибки, они просто случаются. И часто они случаются в самый неподходящий момент. Хотя никто не хочет предвидеть неудачу, важно, чтобы ваш бизнес был готов справиться с различными типами кризисов, если они когда-либо возникнут.

Большинство из нас хочет исправить ситуацию как можно скорее, но когда в вашем бизнесе возникают проблемы, это не всегда легко заметить или исправить. Мелкие ошибки могут быстро превратиться в дорогостоящее предприятие, которого ваша команда не ожидала. Была ли это ваша вина или нет, небольшие проблемы могут быстро выйти из-под контроля, пока они не перерастут в полномасштабный кризис.

Чтобы эффективно справляться с кризисами в бизнесе, вашей команде необходимо знать:

• Что такое кризис
• Виды кризиса
• Как разрешить каждый кризис

Что такое деловой кризис?

Бизнес-кризис возникает, когда непредвиденная проблема ставит под угрозу стабильность компании или организации. Эти дилеммы могут возникать как внутри компании, так и быть вызваны внешними воздействиями. Проблема, влияющая на бизнес, обостряется до такой степени, что она выходит из-под контроля компании, и они не могут ее решить. Если не решить эту проблему, она может нанести непоправимый ущерб бизнесу или привести к его краху.

Самый простой способ выявить кризис в бизнесе — оценить проблему по трем ключевым элементам.

• Во-первых, проблема должна представлять непосредственную угрозу для организации.
• Далее, ситуация должна включать в себя элемент неожиданности или шока.
• Наконец, из-за серьезности проблемы, а также ее неожиданного характера ситуация заставит бизнес принимать своевременные и эффективные решения. Знание элементов, составляющих кризис в бизнесе, может помочь выявить эти проблемы, пока не стало слишком поздно.

Однако иногда кризисы неизбежны, поэтому крайне важно, чтобы у вашего бизнеса был ответ, готовый справиться с конфликтами. Принятие команды антикризисного управления — отличный способ для компании заранее подготовиться к кризисам.

Эти команды отвечают за предвидение потенциальных проблем и принятие ключевых решений для решения напряженных ситуаций. Успешные команды кризисного управления понимают различные типы бизнес-кризисов и тщательно подготовлены к любым ситуациям.

Загрузить комплект материалов для кризисного управления и коммуникации

Типы кризисов

1. Финансовый кризис
2. Кадровый кризис
3. Организационный кризис
4. Технологический кризис
5. Природный кризис
6. Кризис противостояния
7. Кризис насилия на рабочем месте
8. Кризис Злобы

Кризисы в бизнесе могут проявляться во многих формах, поэтому ваша команда должна быть готова справиться с множеством уникальных ситуаций. Ваша команда должна подготовить ряд ответов, каждый из которых предназначен для решения определенного типа кризиса. Чтобы помочь вашей команде начать работу, мы составили список различных типов кризисов, с которыми может столкнуться любой бизнес.

1. Финансовый кризис

Финансовый кризис возникает, когда бизнес теряет стоимость своих активов и компания не может позволить себе погасить свой долг. Как правило, это вызвано значительным падением спроса на товар или услугу.

В этих случаях компания должна перемещать средства для покрытия немедленных краткосрочных расходов. Затем им нужно будет повторно проанализировать свои источники дохода, чтобы найти новые способы получения долгосрочного дохода, а также увеличить свою прибыль.

Примеры финансового кризиса

Delta Air Lines : Delta Air Lines подала заявление о банкротстве в 2005 году. Из-за терактов 11 сентября покупательский спрос снизился, и эта тенденция сохранялась до середины 2000-х годов. Компания преодолела банкротство в 2007 году и инвестировала в свой персонал, чтобы улучшить качество обслуживания клиентов. В 2020 году компания создала программу распределения прибыли и выплатила своим сотрудникам почти 1,6 миллиарда долларов в виде долей прибыли.

Gold’s Gym : После всех закрытий и ограничений на передвижение в 2020 году фитнес-гигант Gold’s Gym объявил о банкротстве и навсегда закрыл около 30 тренажерных залов. Компания оправилась от этого кризиса после того, как RSG Group приобрела их в июле 2020 года.

2. Кадровый кризис

Кадровый кризис возникает, когда сотрудник или лицо, связанное с компанией, совершает неэтичные или незаконные действия.

Будь то на рабочем месте или в личной жизни сотрудника, эти ситуации могут привести к серьезной негативной реакции на компанию. Поскольку организация наняла или поддерживала этого человека, ее отсутствие суждений отражается на репутации компании.

В этих случаях вам необходимо определить масштаб ситуации, определить соответствующие дисциплинарные меры и, при необходимости, предоставить письменное или устное заявление. Важно сначала полностью оценить ситуацию и определить, насколько серьезно данное лицо нарушило ценности вашей компании.

Это поможет вам определить правильные меры реагирования, которые необходимо предпринять в отношении осужденного. Наконец, если эта ситуация привлекла внимание средств массовой информации, вам нужно быть прозрачным для этих СМИ и информировать их о действиях, которые вы предпринимаете.

Примеры кадрового кризиса

Tyson Foods : Пандемия наложила нагрузку практически на все, включая нашу цепочку поставок продуктов питания. Рабочие свиноводческого завода Tyson Foods в Айове вынуждены работать дольше, чтобы не отставать от спроса, и в тесноте. В результате COVID-19 быстро распространился, и несколько рабочих умерли после заражения вирусом.

Что еще хуже, начальники завода в Ватерлоо, штат Айова, якобы участвовали в пари, угадывая, сколько рабочих заболеет вирусом. Мало того, что это выглядело жестоко и бессердечно, компания теперь сталкивается с юридическими последствиями, поскольку семьи погибших подали иски.

WeWork : Одним из наиболее убедительных примеров кадрового кризиса является скандал с WeWork в 2019 году. Адам Нойманн, бывший генеральный директор WeWork, ушел в отставку после того, как переоценил компанию (солгал о ее стоимости), когда фирма попыталась стать публичной.

CrossFit : В разгар движения Black Lives Matter 2020 года бывший генеральный директор CrossFit Грег Глассман заявил на встрече, что «он не оплакивал смерть Джорджа Флойда». Он также утверждал, что расизм и жестокость полиции не являются системными проблемами. Извинившись, он ушел в отставку.

3. Организационный кризис

Организационные кризисы — это ситуации, когда компания причиняет серьезный вред своим потребителям или сотрудникам. Вместо того, чтобы создавать взаимовыгодные отношения, эти предприятия используют своих клиентов как средство получения выгоды для компании или злоупотребляют своими сотрудниками, чтобы «сохранить лицо».

Существует три типа организационных кризисов:

• Кризис обмана : Этот тип кризиса возникает, когда компания сознательно лжет об общедоступной информации о продукте или подделывает общедоступные данные.
• Кризис неправомерных действий руководства : Этот тип кризиса является результатом добровольного и сознательного участия руководства в незаконной деятельности.
• Кризис искаженных управленческих ценностей : Этот тип кризиса возникает, когда высшее руководство делает упор на краткосрочную финансовую выгоду, а не на социальную ответственность, и пренебрегает интересами заинтересованных сторон, таких как клиенты и сотрудники.

Примеры неправомерных действий включают утаивание информации, использование клиентов и злоупотребление управленческими полномочиями.

Изменение корпоративной культуры — лучший способ справиться с организационными кризисами, потому что эти проблемы обычно возникают из-за того, что сотрудники пренебрегают потребностями клиентов. Принятие организационной культуры, ориентированной на успех клиентов, может снизить вероятность возникновения внутреннего кризиса. Кроме того, вы должны приступить к найму сотрудников, которые тесно связаны с ценностями вашей компании.

Примеры организационного кризиса

Google : В конце 2020 года компания Google столкнулась с обвинениями в шпионаже за сотрудниками и препятствовании объединению в профсоюзы. Фирма «незаконно следила» за обсуждениями сотрудников, когда они высказывали свои претензии на рабочем месте.

Компания Google сделала публичное заявление для The Verge, в котором говорилось: «Мы гордимся [нашей] культурой и стремимся защищать ее от попыток отдельных лиц преднамеренно подорвать ее. […] Такие действия являются серьезным нарушением нашей политики и недопустимым нарушением возложенной на нас ответственности, и мы будем защищать свою позицию».

Wells Fargo : Чтобы выполнить план продаж, сотрудники Wells Fargo незаконно открыли миллионы поддельных учетных записей клиентов без согласия клиентов. Сотрудники фальсифицировали подписи и создавали поддельные записи, что принесло доход в миллиарды долларов. В 2020 году Wells Fargo выплатила компенсацию в размере 3 миллиардов долларов для покрытия понесенных корпоративных штрафов.

Избранный ресурс

Комплект антикризисного управления

Заполните форму для получения бесплатных шаблонов.

4. Технологический кризис

В сегодняшнюю технологическую эпоху предприятия в значительной степени полагаются на технологии для выполнения повседневных функций. Поэтому, когда эта технология дает сбой, у них есть гораздо больше поводов для беспокойства, чем несколько пропущенных электронных писем. Сайты электронной коммерции и компании-разработчики программного обеспечения могут потерять миллионы потенциальных клиентов, если их серверы внезапно сломаются. Это не только огромная потеря потенциального дохода, но и серьезный удар по репутации продукта или услуги.

Первый шаг к устранению таких кризисов — обратиться к своему ИТ-провайдеру для немедленного решения проблемы. Вашей главной задачей должно быть предотвращение того, чтобы проблема затрагивала других клиентов.

После того, как ваше программное обеспечение будет подключено к сети, следующим шагом будет работа с вашими внутренними ресурсами, чтобы определить, что случилось с вашей системой, и установить меры безопасности, чтобы предотвратить это в будущем. Усильте работу службы поддержки клиентов и службы поддержки, чтобы они были готовы справиться с внезапным всплеском звонков от рассерженных или сбитых с толку клиентов.

Примеры технологического кризиса

Google : В декабре 2020 года серьезный сбой продукта затронул большинство предложений и услуг Google, включая Gmail, YouTube и другие продукты Google Workspace. Google предлагает актуальную общедоступную информационную панель со статусом своих систем, и она использовала этот инструмент, чтобы держать пользователей в курсе во время сбоя.

В электронном письме клиентам Google пресс-секретарь написала: «Сегодня, в 3:47 утра по тихоокеанскому времени, в Google произошел сбой системы аутентификации примерно на 45 минут из-за проблемы с внутренней квотой хранилища. Сейчас все сервисы восстановлены. Мы приносим извинения всем, кого это затронуло, и мы проведем тщательную последующую проверку, чтобы гарантировать, что эта проблема не повторится в будущем».

Instagram : В марте 2021 года Instagram, WhatsApp и Facebook Messenger отключились как минимум на час для тысяч пользователей. Хотя это в основном затронуло обычных потребителей, международные компании, использующие WhatsApp и Messenger для связи с клиентами, остались в стороне.

Facebook опубликовал ответ The Verge, в котором говорится: «Ранее сегодня из-за технической проблемы у людей возникли проблемы с доступом к некоторым службам Facebook. Мы решили эту проблему для всех и приносим извинения за неудобства». Услуги были восстановлены в тот же день.

5. Природный кризис

Если землетрясение разрушит ваш офис, вы можете назвать это кризисом. Хотя стихийные бедствия, такие как ураганы, землетрясения и торнадо, могут быть редкими, они могут оказать значительное влияние на ваш бизнес. Если ваша компания находится в районе, подверженном экстремальным погодным условиям, вам необходимо подготовить экстренные меры на тот случай, если вы пострадаете.

Лучший способ справиться с стихийными бедствиями — действовать на опережение. Постройте свой офис в конструкции, устойчивой к погодным условиям в вашем районе, и подготовьте план эвакуации в случае чрезвычайной ситуации. Это также поможет подготовить план на случай непредвиденных обстоятельств для деловых операций на случай, если ваши офисы станут недоступны.

Примеры естественного кризиса

COVID-19 : Пандемия COVID-19 затронула не только предприятия, но и организации, и семьи. Хотя это застало мир врасплох, многие компании встроили протоколы удаленной работы и/или здоровья в свою операционную модель, чтобы обеспечить максимальную безопасность сотрудников и клиентов.

Лесные пожары в Калифорнии : Лесные пожары в Калифорнии в 2020 году опустошили западное побережье и привели к повреждению или разрушению более 10 000 строений. Во время сезона пожаров в Калифорнии важно следовать документации CAL FIRE по обеспечению готовности к лесным пожарам и узнавать, как снизить риск лесных пожаров.

Разрушительные торнадо : В декабре 2021 года смертоносные торнадо пронеслись по Кентукки, Иллинойсу и Теннесси. По мере того, как число погибших росло, Amazon и Mayfield Consumer Products, которые управляли фабриками в пострадавших районах, быстро стали объектом пристального внимания за то, как они справились с чрезвычайной ситуацией.

Свечной завод Mayfield Consumer Products был полностью уничтожен торнадо. Получив сообщения как минимум о 8 погибших, сотрудники и члены их семей начали говорить о том, что они якобы не могут уйти после того, как были выпущены предупреждения о торнадо.

Amazon тоже не пощадил, так как появились новости о том, что один из их водителей был вынужден продолжать доставку во время торнадо или столкнулся с остановкой. Кроме того, 6 рабочих на их складе в Иллинойсе погибли, когда его пронес торнадо. Amazon заявила, что погибшие сотрудники не находились в специально отведенной зоне сборки склада, OSHA расследует этот вопрос.

6. Кризис конфронтации

Кризис конфронтации может возникнуть по разным причинам. Ваши сотрудники могут драться. Разногласия могут выйти из-под контроля среди высшего руководства. Или общественное недовольство вашей фирмой может привести к общественному протесту.

Во всех случаях вовлеченные стороны стремятся добиться выполнения своих требований. Это может привести к публичному бойкоту или массовым отставкам.

Чтобы справиться с кризисом конфронтации, сначала подтвердите опасения тех, кто противостоит вам. Важно признать, что если они дошли до этого момента, проблема должна быть значительной. Затем просмотрите требования, если таковые имеются, выдвинутые сторонами. Можете ли вы повлиять на изменения, которые приведут к удовлетворению этих требований? Если нет, то аккуратно и тактично изложите причину, по которой не можете.

Если кризис конфронтации происходит внутри, используйте навыки разрешения конфликтов, чтобы разрядить ситуацию, прежде чем она обострится дальше.

Примеры кризиса конфронтации

Голливудская ассоциация иностранной прессы : В 2021 году Голливудская ассоциация иностранной прессы столкнулась с бойкотом из-за отсутствия разнообразия и инклюзивности в организации. Более 100 голливудских рекламных фирм заявили, что они скажут своим клиентам, большинство из которых являются известными звездами, не посещать «Золотой глобус» или другие мероприятия HFPA, если организация не будет реформирована.

В публичном заявлении HFPA говорится: «В качестве демонстрации нашей приверженности правление единогласно одобрило план увеличения членства как минимум до 100 членов в этом году с требованием, чтобы не менее 13% членов были Черные журналисты».

Target : В начале 2021 года в магазине Target в Калифорнии был проведен протест после того, как служба безопасности магазина ошибочно обвинила трех чернокожих подростков в краже в магазине. По сообщению The Los Angeles Times, Target принесла публичные извинения, заявив, что «уволила сотрудника службы безопасности и потребует, чтобы другие сотрудники в магазине повторно прошли обязательное обучение по вопросам безопасности и расовой предвзятости».

7. Кризис насилия на рабочем месте

Кризис насилия на рабочем месте возникает, когда текущий или бывший сотрудник совершает насилие в отношении других сотрудников. К сожалению, эти кризисы могут возникнуть внезапно, и может быть трудно действовать до того, как они усугубятся или станут фатальными.

Лучший способ действий, особенно когда деэскалация невозможна, — как можно быстрее привлечь правоохранительные органы. Если работнику причинен вред, немедленно направьте работника в ближайшую больницу для получения медицинской помощи.

Примеры насилия на рабочем месте

Molson Coors : В феврале 2020 года сотрудник пивоварни Molson Coors принес пистолет на рабочее место и открыл огонь, убив пять человек. Гэвин Хаттерсли, исполнительный директор Molson Coors, заявил в своем заявлении: «Я опустошен, чтобы сообщить, что мы потеряли пять других членов нашей семьи в этом трагическом инциденте. Нет слов, чтобы выразить глубокую печаль, которую сейчас испытывают многие из нас».

Транспортное управление долины 901:24: В мае 2021 года в Сан-Хосе, штат Калифорния, девять сотрудников Valley Transit Authority (VTA) были застрелены коллегой. 57-летний Сэм Кэссиди ворвался на утреннее совещание на железнодорожной станции и открыл огонь по своим коллегам, прежде чем покончить с собой.

Следователи позже установили, что Кэссиди годами питал ненависть к своим коллегам, а его бывшая жена сообщила, что в прошлом он говорил об убийстве своих коллег. Позже VTA опубликовала заметки, которые включали личные дела Кэссиди, которые показали, что у него ранее был инцидент неподчинения и словесная перепалка с коллегой, но ничего, что указывало бы на то, что он представлял опасность для чьей-либо безопасности.

Popeyes : В магазине Popeyes во Флориде четыре женщины жестоко напали на продавщицу через окно. Хотя Popeyes не делал публичных заявлений об этом инциденте, в нем сразу же участвовали правоохранительные органы, и три женщины были арестованы в марте 2021 года. незаконные средства для дестабилизации фирмы, нанесения ущерба ее репутации, вымогательства или даже уничтожения. Примеры включают подделку продукта компании с целью нанесения крупномасштабного вреда, использование продуктов компании незаконными или неприемлемыми способами или взлом системы компании с целью кражи зашифрованных данных.

Общие примеры этого типа кризиса включают угрозы кибербезопасности, взлом, похищение людей, распространение ложных слухов и саботаж продукции — все с целью нанести ущерб организации, ее заинтересованным сторонам и ее общественному имиджу.

Имея дело с кризисом злонамеренности, в первую очередь обеспечьте безопасность своих сотрудников и клиентов, привлекая правоохранительные органы, устраняя угрозу кибербезопасности или отзывая продукт, который был взломан. Затем обратитесь к виновным, когда это возможно, с помощью законных средств.

Примеры кризиса недоброжелательности

Cow & Gate и Tesco : В 2020 году производитель продуктов питания Cow & Gate пережил кризис недоброжелательности после того, как его банки с детским питанием подверглись фальсификации. В ответ тут же отозвали пострадавшую продукцию, а в конце 2020 года мужчину задержали и предъявили обвинение.

Accellion : В декабре 2020 года служба передачи файлов Accellion подверглась изощренной хакерской атаке, в результате которой были раскрыты данные нескольких организаций, включая Гарвард и Крогер. Атака раскрыла номера социального страхования студентов Гарварда и клиентскую базу аптеки Kroger.

В заявлении Accellion говорится, что он «оповестил всех 320 потенциально пострадавших клиентов несколькими электронными письмами, начиная с [декабря] 22, а затем последовали электронные письма и телефонные звонки». Accellion установила исправление, чтобы предотвратить дальнейшую утечку данных, и предоставила клиентам возможность отменить свои подписки.

Теперь, когда мы определили несколько ситуаций, которые могут повлиять на ваш бизнес, следующим шагом будет понимание различных типов управления, которые используются для преодоления кризисов.

Типы антикризисного управления

1. Оперативное антикризисное управление
2. Проактивное антикризисное управление
3. Кризисное управление восстановлением

1.

Оперативное антикризисное управление

Когда кризис обрушивается на ваш бизнес, важно иметь готовый план действий, соответствующий текущей ситуации. Оперативное антикризисное управление выполняет этот план и устраняет любые непредвиденные препятствия, которые могут возникнуть. Оперативное антикризисное управление используется в таких сценариях, как финансовые и кадровые кризисы, когда крайне важно, чтобы вы своевременно отреагировали.

Адаптивное антикризисное управление на практике : Разработка плана, включающего общение с заинтересованными сторонами, информирование сотрудников и создание адаптивных решений после наступления кризиса.

Пример из реальной жизни

PepsiCo решила сосредоточиться на своих работниках во время пандемии, увеличив их льготы. В соответствии с новой политикой американская PepsiCo увеличила заработную плату работникам, работающим на передовой, предоставила 14-дневную заработную плату тем, кто вынужден находиться на карантине, и ввела оплачиваемые пособия по уходу.

Почему это работает: PepsiCo не только продемонстрировала, что ценит своих сотрудников, но и их реакция на пандемию и гибкость позволили им адаптироваться к потребностям своих сотрудников в трудные времена.

2. Упреждающее антикризисное управление

Упреждающее антикризисное управление предвидит потенциальный кризис и работает над его предотвращением или подготовкой к нему. Хотя не все кризисы можно предотвратить или запланировать, активный мониторинг угроз для вашего бизнеса может помочь вашей компании уменьшить воздействие потенциального кризиса.

Упреждающее антикризисное управление на практике : Строительство сейсмостойкого офиса и обмен планом эвакуации с сотрудниками — один из методов упреждающего антикризисного управления в случае стихийных бедствий.

Пример из реальной жизни

Стихийные бедствия могут дать вам очень мало времени, чтобы приспособиться и принять решение. Вот почему важно планировать заранее, чтобы не карабкаться в случае чрезвычайной ситуации. В 2020 году в отчете Американского метеорологического общества о безопасности были изложены передовые методы работы с торнадо и сильным ветром, а также рекомендации для крупных розничных магазинов. Компании могут использовать такие отчеты для информирования своих планов действий в чрезвычайных ситуациях и принятия дополнительных мер предосторожности в зависимости от типов стихийных бедствий, обычно происходящих в их регионе. Для района, подверженного торнадо, в зданиях и магазинах имеет смысл иметь безопасное помещение или укрытие от торнадо.

Почему это работает : Активность и наличие плана на случай чрезвычайной ситуации не только дадут вам душевное спокойствие, но и могут спасти жизни.

3. Кризисное управление восстановлением

Иногда мы даже не видим приближения кризиса, и уже слишком поздно, чтобы предотвратить нанесенный им ущерб. Технологический и кадровый кризисы часто могут парализовать бизнес, вызывая долгосрочные негативные последствия. В этих случаях ваша компания может быть не в состоянии уменьшить последствия, но вы можете начать спасать то, что осталось от ситуации.

Восстановление кризисного управления на практике : Принесение публичных извинений и проведение исследования причин неожиданного кризиса.

После предотвращения или устранения потенциальных угроз для вашего бизнеса важно разработать план управления кризисом в социальных сетях.

Пример из реальной жизни

Авиакомпания пострадала от пандемии. В октябре 2021 года Southwest Airlines пережила массовые отмены рейсов, что не только вызвало головную боль у их клиентов, но и вызвало много негативных отзывов в прессе. Тем не менее, авиакомпания смогла извлечь максимальную выгоду из плохой ситуации, обеспечив прозрачность.

Они быстро извинились за задержки и отмены. Затем они дали четкое объяснение того, что вызвало отмену, объяснив, что сочетание нехватки персонала, погоды и проблем с управлением воздушным движением повлияло на обслуживание.