Кризис 2 лет в отношениях: как распознать начало кризисного периода у пар без брака, в чем проявляется, почему возникает, как парню и девушке преодолеть его?

как распознать начало кризисного периода у пар без брака, в чем проявляется, почему возникает, как парню и девушке преодолеть его?

Когда в жизни человека появляется «тот самый» или «та самая», возникают новые романтические чувства, мало кто задумывается о возможных сложностях в будущем. Влюблённые наслаждаются друг другом, ходят на свидания, устраивают сюрпризы второй половинке.

Но постепенно «конфетно-букетный» период сходит на нет, чувство влюблённости перерастает во что-то более серьезное, пара задумывается о возможном совместном будущем, начинает жить под одной крышей.

Наверное, все слышали о так называемых кризисах в браке. Но не каждый знает о кризисах отношений, тех, что ещё не закреплены официально. А такие периоды тоже существуют и их нельзя недооценивать.

Кого-то они обходят стороной, кто-то успешно из них выходит, а кому-то пережить возникающие сложности не удаётся, и пара распадается.

В сегодняшней статье разберём, что такое кризис 2 лет в отношениях пары без брака и жизни вместе, как он проявляется и приведём советы психологов, как его пережить.

Содержание

• Что это такое?
  • Зачем нужен?
• Как распознать начало кризисного периода, в чем он проявляется?
• Почему возникает?
• Сколько продолжается, что влияет на длительность?
• Что поможет преодолеть переломный момент и выйти из него?
• Развитие отношений после
• Ошибки, которые лишь усугубляют ситуацию
• Как понять, что это путь к расставанию?
• Заключение

Что это такое?

Это такой момент, когда прежние отношения перестают устраивать обоих партнёров. Союз перестаёт приносить ту радость и положительные эмоции, какие были на начальном этапе. Развитие останавливается.

От общения со второй половинкой вы начинаете получать больше негативных эмоций, чем позитивных. Начинаете ругаться даже по пустякам, и это происходит на постоянной основе.

И если перелом в браке многим объясняется — здесь и начало совместной жизни, общий быт и обязанности, появление ребёнка, то до брака кризис долгое время бывает не так заметен.

При встречах с любимым человеком вы ругаетесь, потом расходитесь каждый по своим домам, остываете, что-то переосмысливаете. В разлуке начинаете смотреть на ситуацию иначе, скучаете и забываете о причинах ссор и недопонимания. Но при новой встрече опять все идёт по тому же сценарию.

Зачем нужен?

Часто так бывает, что сложный период идёт на благо влюблённым. Именно кризисный момент помогает паре выйти на новый уровень, дает толчок. После недопонимания и ссор, пара находит компромисс, точку соприкосновения и это дает ей рост.

Кризисный период помогает узнать свою половинку с новой стороны, увидеть, как он будет действовать в критический момент. А это очень много говорит о человеке.

Именно взгляд на поведение второй половинки в критический момент помогает пересмотреть своё мнение, влюбиться заново. Но, к сожалению, не все сложные периоды имеют положительное завершение. Многие пары не проходят проверку и распадаются.

Но это тоже можно считать благоприятным исходом. Ведь если чувства не выдерживают сложностей на начальной стадии, то что будет потом? Через пять лет? Через десять? После вступления в официальный брак и рождения детей?

Не нужно пытаться сохранить союз, в случае, если у любимого человека такое желание отсутствует. Это значит, что он все решил и, может быть, просто боится озвучить это вам. Для сохранения пары важно желание обеих сторон.

Если одна из них не проявляет такого стремления, нужно просто отпустить. Да, это непросто и больно. Но стоит понять, что этот человек был дан вам для опыта, что «тот самый» ещё не нашёл вас, все впереди!

Как распознать начало кризисного периода, в чем он проявляется?

Порой распознать начало критического момента бывает непросто, особенно если раньше с вами такого не случалось. Но, изучив симптомы, вам будет проще его идентифицировать на ранней стадии. А чем раньше вы заметите возникновение критического момента, тем проще будет с ним справиться и меньший отпечаток он наложит.

Итак, эксперты выделяют шесть основных признаков, говорящих о наступлении сложного момента в паре. Они могут проявляться как со стороны парня, так и со стороны девушки:

1. Желание быть одному. Такое желание вполне нормально, любой человек нуждается во времени наедине с собой.

   Но если такое желание становится навязчивым, если вы и так провели с любимым весь день порознь, и вам хочется ещё побыть без его общества, если это желание стало ежедневным — это явный симптом начала переломного момента.
2. Вы не скучаете. Вы не живете вместе, при этом видитесь с любимым от случая к случаю и чаще встречаться вас не тянет? Это второй верный признак.
3. Нет совместных планов на будущее. Вы вместе уже два года, но до сих пор тема брака или совместного проживания не возникала? Или вы постоянно твердите об этом, а партнёр отмалчивается и не проявляет желания обсудить совместное будущее? Возможно он видит ситуацию как-то иначе. Спросите любимого, чего хочет именно он, что думает о дальнейшем развитии союза?
4. Ссор становится больше. Ссоры — абсолютно нормальное явление в паре. Если их стало очень много — стоит успокоиться, выявить причину, обсудить проблему и прийти к компромиссу. Здесь важно умение слушать и слышать, умение разговаривать на неприятные для вас темы. Это единственный верный выход из критической ситуации и решение проблем.
5. Манипуляции. Манипуляция — это способ психологического насилия. Но все мы рано или поздно к нему прибегаем. Если манипуляции начали проявляться регулярно, то стоит это обсудить и возможно обратиться к психологу для решения проблемы.
6. Отсутствие поддержки. Если партнёр не говорит вам слов поддержки и не одобряет какое-то ваше решение — это нормально. Ведь у каждого человека своё видение и своё мнение. Попробуйте посмотреть его глазами, понять, что он чувствует и почему не согласен с вами. Но если поддержка второй половинки отсутствует в любых ваших делах и начинаниях — это повод задуматься и снова сесть за «стол переговоров». Не замалчивайте ситуацию!

Почему возникает?

Причин может быть множество, у каждой пары своя. Семейные психологи выделяют несколько основных, наиболее часто встречающихся:

• отсутствие планов на совместное будущее;
• разные взгляды на жизнь;
• потеря интереса друг к другу;
• неготовность одного из партнёров к серьёзным отношениям;
• отсутствие общих интересов.

Повлиять на возникновение сложного момента может как одна из этих причин, так и сразу несколько. Если вы обращаетесь к психологу, первое, что он делает — выявляет причину возникновения переломного момента. Точное определение причины помогает остановить негативное развитие.

Сколько продолжается, что влияет на длительность?

По мнению психологов, такая стадия может продолжаться от нескольких недель до нескольких месяцев. А некоторые пары годами пребывают в таком застойном состоянии, плывя по течению.

Не откладывайте решение совместных проблем на потом!

Здесь все зависит от вовлеченности в ситуацию и желания её разрешить. Бездействие неминуемо приведёт к распаду союза.

Чем быстрее и активнее вы возьметесь за решение совместных проблем, тем с меньшими потерями выйдете из ситуации.

Что поможет преодолеть переломный момент и выйти из него?

Советы психологов:

1. Успокойтесь. Залог успешного решения любых проблем — холодный ум и состояние покоя. Ни одно верное решение не может быть принято сгоряча.
2. Сядьте за стол переговоров и обсудите ситуацию. Вспомните и проанализируйте конфликты, определите их причину. Сохраняйте при этом спокойствие и не переводите обсуждение в новый спор.
3. Научитесь общаться и слышать. Партнёр, хоть и ваша вторая половинка, но это не вы! У него своё восприятие ситуации, он относится к одним и тем же вещам по-другому. Вам нужно посмотреть на конфликт глазами второй половинки.
   Да, это непросто, но это многое вам даст и подскажет, как действовать дальше.
4. Научитесь правильно отстаивать свои границы. Ни в коем случае не наступайте себе на горло ради избежания скандала. Позиция жертвы вам не поможет. Это лишь отодвинет новый виток кризиса чуть дальше. Вы будете постоянно уступать, копить в себе недовольство и обиды, а партнёр может этого даже не заметить. Ему будет удобно с вами — вы же всегда делаете так, как хочет он! Научитесь говорить о своих желаниях и чувствах открыто, даже если это может не понравится любимому человеку. Главное, избегайте обвинений и говорите спокойно.
5. Откажитесь от манипуляций. Чтобы ваши отношения были здоровыми и честными никогда не прибегайте к шантажу и манипуляциям! А если вами манипулирует партнёр, не молчите. Объясните, что вам это неприятно, предложите компромисс.
6. Уважайте чужие границы. У вашей половинки есть своё мнение, желания и убеждения. Не пытайтесь их изменить в свою пользу.
   Уважайте личное пространство любимого, не просматривайте за его спиной телефон и соцсети.
7. Обсудите будущее и поставьте цели. Здесь важно понять, чего вы ждёте от совместного будущего, к чему вы хотите прийти вместе? Нужно ли это вам обоим? Если вы хотите идти дальше рука об руку, то ставьте конкретные цели. Чего вы хотите достичь вместе? Если ваши взгляды на будущее расходятся, то стоит подумать, имеет ли смысл продолжать дальше.

Развитие отношений после

Кризис дает сильный толчок и выводит пару на совершенной другой уровень.  И если паре удаётся выстоять и пережить этот непростой период, то дальше влюбленные будут строить свои чувства на основе бесценного опыта.

Как наладить отношения после кризисного периода? Прислушайтесь к советам семейных консультантов:

1. Найдите точки соприкосновения. Для этого достаточно проводить время вместе, искренне разговаривать на волнующие вас темы. Так вы найдёте те вещи, которые вас объединят и сблизят. А это поспособствует укреплению союза.
2. Не ограничивайте свободу партнера. Отдыхать друг от друга периодически необходимо всем. Это не значит, что вас разлюбили. Свобода действий укрепит доверие между вами.
3. Откажитесь от обвинений. Обвинения — деструктивный путь, неизбежно ведущий к краху. Неосторожно брошенное слово в пылу ссоры запомнится надолго.

Ошибки, которые лишь усугубляют ситуацию

Ни в коем случае не допускайте этих ошибок, даже в тяжелое для вас время:

• не замалчивайте проблему, разговаривайте — важно, чтобы обе стороны высказали все, что думают, так легче будет прийти к компромиссу;
• не обвиняйте и не оскорбляйте любимого человека, даже в пылу ссоры — когда вы помиритесь, высказанные слова будут висеть между вами в воздухе и вспоминаться при каждом «удобном» случае;
• не пускайте ситуацию на самотёк — кроме вас никто не решит ваши проблемы, не откладывайте их решение на потом;
• не ставьте в пример другие пары (друзей, родственников, даже публичных людей) — это их история, а не ваша, стройте свою.

Как понять, что это путь к расставанию?

По мнению семейных психологов, если в ваших отношениях присутствует какая-то из нижеперечисленных ситуаций, то это прямой путь к расставанию:

1. Скандалы и конфликты. Если они возникают в вашей жизни на постоянной основе, даже по пустякам. Если все, что делает и говорит партнёр, вызывает в вас раздражение.
2. Избегание близости. Если раньше вы испытывали кайф от сексуальных наслаждений, а теперь вас не привлекает близость со второй половинкой, то это плохой знак.
3. Разные планы на будущее. Если один из вас хочет семью и детей, а другой не хочет себя обременять, отношения не будут гармоничными и полноценными. Со временем они просто угаснут.
4. Потеря интереса. Вам все равно, как дела у партнера на работе, как прошёл его день. И сами вы не спешите делиться с ним новостями из своей жизни.
5. Частые мысли о расставании. И они не пугают, а приносят чувство облегчения. Желание «порвать» с человеком становится навязчивым.

Конечно, даже при наличии какой-то из этих проблем, обращение к психологу может помочь сохранить отношения. Главное подойти к этому вопросу взвешенно и четко решить, чего вы хотите.

Заключение

В этой статье мы подробно разобрали, что такое кризис отношений двух лет, его признаки и пути выхода. Надеемся, советы экспертов помогут вам выбрать верную тактику действий, сохранить отношения и вынести из критического периода пользу. Главное помнить, что кризис — это новый этап и новые возможности для вашей пары!

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

50194

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Почему возникают кризисы в отношениях
2. Виды кризисов
3. Добрачные кризисы
4. Кризисные моменты в браке
5. Признаки кризиса
6. Как выйти из кризиса
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 273

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Есакова Екатерина Юрьевна

10. 10

Гиповитаминоз: что это такое и как его…

Гастроэнтерология

Есакова Екатерина Юрьевна

09.09

Дискинезия желчевыводящих путей

Гастроэнтерология

Есакова Екатерина Юрьевна

03.10

Киста печени: причины, симптомы, лечение

Гастроэнтерология

Почему пары расстаются через 2 года? (+Как избежать расставания)

Вы когда-нибудь задумывались, почему так много отношений заканчиваются примерно через 2 года? Или почему пары расстаются через 2 года?

Это не случайное совпадение, что многие пары расстаются примерно через 2 года.

Во-первых, пройти первый год сложно. По оценкам, 70% новых отношений заканчиваются в течение одного года.

Затем наступает второй год, который приносит целый ряд новых проблем и испытаний.

Теперь вы знаете друг о друге гораздо больше, некоторые привычки, которыми вы когда-то наслаждались, начинают раздражать вас, и вещи не кажутся такими свежими и захватывающими, как раньше. (Правильно?) 

Интересуетесь ли вы психологией, объясняющей, почему так много отношений заканчиваются на отметке в 2 года, или вы сами приближаетесь к этому моменту на каменистой почве — вот взгляд на то, почему так много отношений заканчивается и что вы можете сделать, чтобы победить шансы:

Содержание

• 5 причин, почему пары расстаются через 2 года
  • Эйфория от новых отношений проходит
  • Проблемы с доверием начинают закрадываться
  • Вы понимаете, что у вас разные цели в жизни
    • Работайте над общением 
    • Найдите время, чтобы показать партнеру, что вы его любите
    • Поддержите его во всем, чего он пытается достичь 
    • Выделите регулярное время для свиданий 
  • Похожие вопросы:
    • Что происходит после 2 лет знакомства?
    • Реальный ли «двухлетний спад в отношениях»?
    • Два года — это много для отношений?
    • В какое время года расстается большинство пар?

  5 причин, почему пары расстаются через 2 года

  Прежде всего, вам нужно хорошо понять, почему многие отношения заканчиваются примерно через 2 года.

  Поняв наиболее распространенные причины расставаний, вы сможете увидеть возникающие трещины и сделать что-то, чтобы спасти свои отношения.

  Вот несколько наиболее распространенных причин разрыва отношений:

  Эйфория новых отношений проходит

  Назовите это «периодом медового месяца», «новой любовью», как хотите, любой, кто был в новой отношения будут знать, что первые месяцы, год или даже дольше подпитываются похотью, радостью и другими эмоциями.

  Это всегда исчезает, так и должно быть.

  То, насколько и как быстро она исчезнет, ​​а также то, как она будет выглядеть, когда осядет пыль, играет большую роль в том, переживет ли пара двухлетний рубеж.

  Связанные – Ваш муж игнорирует вас? Вот что делать.

  Проблемы с доверием начинают накапливаться в

  Проблемы с доверием являются одной из самых распространенных и заразных причин, по которым пары распадаются. Без доверия в отношениях отсутствуют некоторые ключевые элементы, которые помогают создать прочную связь; Охрана и безопасность.

  Некоторые из этих вопросов могут иметь под собой основания, но на самом деле это не имеет значения. Если в отношениях отсутствует доверие с одной или обеих сторон, расставание обычно является вопросом времени.

  Вы понимаете, что у вас разные цели в жизни 

  Совершенно нормально вести себя наилучшим образом и при первой встрече чувствовать, что ваши цели совпадают с целями нового партнера.

  Перенесемся на 1-2 года вперед, и вещи часто начинают выглядеть совсем по-другому. Вы не только осознаете, что у вас разные цели, вы можете начать понимать, что ваши пути к конечной цели также не совпадают.

  Проблемы совместимости с Surfacing 

  Также трудно заметить или, по крайней мере, обратить внимание на проблемы совместимости, когда отношения новые. Со временем эти проблемы совместимости становятся гораздо более очевидными и, вероятно, начинают вызывать трения.

  К 2-летнему рубежу становится намного очевиднее, какие проблемы совместимости вы сможете решить, а какие нет.

  Ваши приоритеты изменились 

  Многие отношения заканчиваются из-за того, что у одной или обеих сторон в отношениях начинают появляться другие жизненные приоритеты.

  Это может быть связано или не связано с отношениями, но может вызвать серьезную проблему. Это может означать такие вещи, как желание путешествовать, желание побыть в одиночестве, желание/не желание иметь семью, занятие хобби и так далее.

  Если приоритеты одного человека больше не связаны с другим, это создаст трещину в отношениях, которая со временем будет только расширяться.

  Связанные – 8 признаков того, что отношения уже не спасти.

  Как не расстаться через 2 года 

  Если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, и вы готовы потратить время на то, чтобы над ними поработать, вот несколько проверенных советов по предотвращению разрыва: 

  Работа над общением

  Хорошее общение абсолютно необходимо, если отношения будут работать. Акт общения — это то, что помогает двум людям соединиться и понять друг друга на глубоком и осмысленном уровне.

  С другой стороны, плохая коммуникация — одна из основных причин конфликтов в отношениях. Если вам трудно общаться, начните работать над этим вместе как можно раньше.

  Найдите время, чтобы показать своему партнеру, что вы его любите

  В наш век цифровых технологий очень легко увлечься тем, что вы «заняты», делая не очень много и не имея времени для наших партнеров.

  Найдите время, чтобы удивить их время от времени. Делайте маленькие вещи — как вы делали это при первой встрече — чтобы напомнить им, как много они для вас значат.

  Вскоре вы заметите, что когда вы начинаете делать важные вещи для своей второй половины, они также начинают делать для вас небольшие вещи.

  Поддержите их во всем, чего они пытаются достичь 

  Отношения — это когда вы даете и берете, и большая часть этого состоит в том, чтобы отдать частичку себя, чтобы поддержать своего партнера в том, чего он пытается достичь.

  Это может быть личная цель, работа над хобби или цель, связанная с работой. Что бы это ни было, не важно, насколько это важно — или нет — для вас, вы поддерживаете их на 100 процентов.

  Выделяйте обычное время для ночных свиданий 

  Со временем становится все труднее и труднее делать особые мелочи для нашего партнера, а этап свиданий так же сильно отстал от нас на отметку в 2 года.

  Тем не менее, знакомство было самым веселым, не так ли?

  Научно доказано, что пары, состоящие в длительных отношениях и устраивающие регулярные свидания, гораздо счастливее и с большей вероятностью будут дольше оставаться вместе.

  Отметьте в календаре даты, когда вы вдвоем собираетесь пойти куда-нибудь и провести вечер вместе. Это может быть раз в неделю, раз в месяц, не имеет значения. Важно то, что вы придерживаетесь этого.

  Связанные – Вот что делать, если ваш партнер не включает вас в свои планы.

  Похожие вопросы:

  Что происходит после 2 лет знакомства?

  За 2 года отношений ничего особенного не происходит. Кажется, что многие пары думают, что что-то меняется в тот момент, когда вы проходите двухлетнюю отметку, но это не так.

  Так уж получилось, что к 2 годам многие пары пережили одни и те же эмоции. Это также веха, на которую обращают внимание некоторые люди.

  Лучший совет — не обращать внимания на то, сколько месяцев или лет вы прожили со своим партнером.

  Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, где вы находитесь в ваших отношениях в отношении того, где вы хотите быть. А также то, что вы можете сделать вместе для достижения ваших индивидуальных и коллективных целей.

  Реальный ли «2-летний спад в отношениях»?

  Если хотите, назовите это «двухлетним спадом отношений». Как я уже говорил в этой статье, прожить последние 2 года в отношениях непросто.

  Многое происходит за 2 года, от того, как это повлияло на вас и сколько времени и усилий вы готовы потратить на то, чтобы ваши отношения выжили, будет зависеть, войдете ли вы в статистику.

  Два года — это много для отношений?

  Я читал различные исследования о том, как долго в среднем длятся отношения. Теперь вы должны воспринимать результаты этих исследований с долей скептицизма, потому что на эти данные влияет очень много переменных.

  Тем не менее, средний срок отношений в наши дни, похоже, составляет от двух с половиной до трех лет.

  Итак, отвечая на вопрос «достаточно ли для отношений 2 года?» слово «длинный» немного субъективно, но я бы сказал «да». 2 года это большой срок для отношений с учетом среднего.

  В какое время года расстается большинство пар?

  Если вы пытаетесь пережить бурю, верьте или нет, но есть определенные времена года, когда пары расстаются гораздо чаще.

  Это; в День святого Валентина, весной, во время летних каникул и на Рождество или около него.

  Во многом это связано с давлением этих праздников. Для многих пар или отдельных лиц эти праздники либо вызывают в воображении воспоминания о более счастливых временах, либо они засыпаны маркетинговыми и рекламными сообщениями, показывающими идеальные пары.

  Это заставляет их задуматься о том, как складываются их отношения. Это создает ощущение начала заново и погони за мечтой или более счастливым будущим.

  ---

  Кредиты изображений – Фото Присциллы Дю През на Unsplash

  Опубликовано 14 декабря 2011 г. Южные новости 2 комментария

    САМАНТА МАККЕЛЬВИ — Штатный писатель

  Двухлетняя отметка: смертный приговор отношениям или испытание настоящей любви? Согласно большинству отзывов, которые я слышал, двухлетняя отметка в отношениях — это когда все становится не так. Я был свидетелем этого бесчисленное количество раз с друзьями и даже испытал это в своих собственных отношениях; когда начинает приближаться второй год отношений, начинается ад. Мне всегда было интересно, почему это происходит почти через два года, и после долгих исследований я выдвинул несколько теорий.

  Обычно, когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, вы полностью без ума от этого человека и всего, что он или она делает. В ваших глазах этот человек совершенен и удивителен и не может ошибаться. Вы проводите все свое время с этим человеком, и все освежает и волнует. Это когда отношения новые, и вы оба просто наслаждаетесь знакомством друг с другом. Я бы сказал, что этот период увлечения обычно длится примерно от шести месяцев до года.

  Прежде чем вы это узнаете, вы встречаетесь с друзьями и семьей друг друга и принимаете участие в жизни друг друга. Вы вместе ходите на семейные дни рождения, свадьбы и прогулки с друзьями. Вы постоянно друг с другом и все делаете вместе.

  Затем, естественно, ситуация начинает меняться, когда вы оба действительно узнаете друг друга. Когда увлечение утихает и вам становится комфортнее друг с другом, вы начинаете видеть, что на самом деле скрывается под поверхностью. Вы начинаете видеть недостатки, причуды и вредные привычки этого человека и понимаете, что он или она не так уж и совершенны.

  Вы видите, как этот человек выглядит утром, слышите, как он пукает, и понимаете, что некоторые вещи, которые он или она делает, сводят вас с ума. Именно в этот момент вы оба начинаете раздражать друг друга и начинаются ссоры. Ссоры перерастают в ссоры, и этап медового месяца официально заканчивается к тому времени, когда вам исполняется два года.

  Еще одна вещь, которая, кажется, происходит по мере приближения вашей двухлетней годовщины, — попадание в шаблон. Ваши планы начинают превращаться в рутину, а непосредственность отношений угасает. Как только вы узнали все, что можно было узнать об этом человеке, и больше нечего открывать, интерес начинает угасать по сравнению с тем, каким он был изначально; вы можете даже обнаружить, что у вас закончились темы для разговора.

  Именно в это время ваше будущее с этим человеком начинает проясняться. Когда новизна и волнение отношений выходят за рамки уравнения, вы начинаете видеть друг друга в новом свете. Вы задаетесь вопросом, перевешивает ли хорошее плохое и стоят ли отношения того. К этому моменту вы достаточно знаете об этом человеке, чтобы понять, прав он или она для вас, и нужно принять некоторые решения.

  Все это вместе взятые, вот почему я считаю, что через два года все начинает меняться. Но если вы решите, что человек, с которым вы находитесь, является для вас подходящим человеком, и вы хотите, чтобы все работало, у меня есть несколько советов, которые могут помочь вам пройти через «большую двойку» и немного улучшить ситуацию. менее бугристый.

  Во-первых, важно принимать недостатки друг друга, потому что, честно говоря, никто никогда не будет идеальным. Вы должны иметь реалистичные ожидания и больше фокусироваться на хорошем друг о друге, чем на плохом. Когда вы ввязываетесь в драки, что неизбежно, сражайтесь честно. Не бейте ниже пояса в споре и не затягивайте бой; признайте свою неправоту, найдите компромисс или согласитесь не соглашаться.

  Также важно давать друг другу пространство. Если вы проводите время порознь, вы оба будете больше ценить время, проведенное вместе. Если вы всегда вместе, вы, скорее всего, будете раздражать друг друга и не сможете скучать друг по другу; иногда отсутствие действительно делает сердце более любящим.