5 семейных кризисов: как выйти на новый уровень отношений

15 738

Кризис отношенийМужчина и женщинаРодителям

Фото

Unsplash

Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать. Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе. Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.

Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?

1. Кризис первого года

Первый год совместной жизни — очень важное время, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.

Именно в первый год распределяются роли и правила в паре. Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.

В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль

Так, партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого. Муж не закрывает тюбик от пасты, а жена делает вид, будто не замечает, — ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться. И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.

Совет

Главная рекомендация в первый год совместной жизни — откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует. Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?

Рождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.

Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.

Совет

Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений. Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.

Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений.

Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается.

Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека

Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом. Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.

Совет

Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.

Подростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками, просто не может не затронуть родителей. Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка.

Совет

На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками. Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.

Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?

Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу

Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?

Совет

Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис. И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.

Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.

Брюс Фейлер «Секреты счастливых семей: как уменьшить хаос в семье»

Взяв за основу первую часть эпиграфа Льва Толстого к роману «Анна Каренина» — «Все счастливые семьи похожи друг на друга…», автор задался вопросом: что именно счастливые семьи делают правильно и как остальным этому научиться? Он разложил по полочкам семейную жизнь, выделив то, что делаем все мы, — любим, ссоримся, едим, играем, дурачимся, тратим деньги, принимаем жизненно важные решения, — и постарался найти способы оптимизировать эти аспекты. Автор выбрал ярчайшие примеры, разыскал умнейших людей и самые органичные семьи, которые только мог найти, чтобы собрать лучший опыт, имеющийся на сегодняшний день, и создать своеобразное руководство для счастливых семей.

Реклама. alpinabook.ru

Семейный и детский психолог

Текст:Мария ШаталоваИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Как манипулировать памятью других людей: «вредные советы» от нейрофизиолога

14 идей для проведения времени с семьей на новогодних каникулах

«Позволяйте проявлять самостоятельность»: 9 советов родителям детей с сильным характером

«Мужчина cначала „исчез“ на месяц, а потом предложил остаться друзьями»

«Иногда мне кажется, что я ненавижу свою дочь»

«Золотое правило»: 8 советов, чтобы улучшить отношения — попробуйте с партнером

Что делать, если мать мешает вам жить: интервью психотерапевта

Родители и дети: опасные последствия тайной зависти

Кризис семейной жизни — 3 года: как его преодолеть

Семейные психологи выделяют несколько кризисов в отношениях по годам: 1 год, 3-5, 7, 13 и, наконец, 25 лет. Чувствуешь, что в вашей паре что-то становится не так? Возможно, вы просто стоите на пороге одного из кризисных периодов.

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Любовь

Психология

Семейная жизнь

Психология отношений

GettyImages

Первый кризис в отношениях

Первая восторженная влюбленность проходит, и наступает время учиться жить вместе и, возможно, снимать розовые очки. В этот период краски жизни могут немного померкнуть: ты начнешь видеть недостатки партнера, уставать от рутины и скучать. Самое время отправиться в увлекательное путешествие вдвоем, подумать о будущем и о том, как сделать вашу совместную жизнь прекраснее! На самом деле это один из самых увлекательных в жизни периодов, и большинство пар могут даже не заметить какого-либо кризиса. Но если у вас он наступил, не отчаивайся, вы просто переходите на новую ступень.

Кризис семейных отношений 3-5 лет

Через пару лет после встречи многие пары официально регистрируют отношения и заводят ребенка. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией, постоянной усталостью, отсутствием времени на общение друг с другом и банальной нехваткой денег. Большинство разводов приходится именно на этот период. Чтобы сохранить любовь, важно поддерживать друг друга и помнить, что очень скоро жить станет легче. Наслаждайся периодом, пока ребенок еще маленький, не торопи время и старайся не забывать о себе и любимом мужчине. Малыш – только часть вашей жизни, а не вся жизнь!

7 лет

В этот период появляется кризис отношений из-за так называемой психологической усталости друг от друга. Рутина затягивает, о романтике никто и не вспоминает, сексуальная жизнь становится однообразной и не слишком активной… Конечно, так бывает не у всех! Секрет долгой и счастливой семейной жизни – в умении наслаждаться маленькими радостями и не делать рутину невыносимой. Очень важно правильно относиться к бытовым обязанностям, не впадать в тоску и слушать себя. Проблемы в отношениях после 7 лет совместной жизни часто совпадают с кризисом среднего возраста. В этой ситуации нельзя отворачиваться друг от друга, единственный выход – это совместное решение проблем и стремление сохранить любовь.

Как пережить кризис в отношениях 13 лет

Ссоры и конфликты в это время возникают по разным причинам. Например, разные взгляды на воспитание ребенка, который уже становится подростком и доставляет немало хлопот. Или желание что-то изменить в жизни, которое не поддерживает партнер. Найти компромисс — непростая задача, но вполне реальная. Не стоит бояться перемен к лучшему и думать, что молодость уже прошла. А еще ни в коем случае не стоит превращаться в ворчливую тетку!

25 лет

Кажется, откуда берется кризис в отношениях с мужем после 25 лет совместной жизни? Ведь вас столько всего связывает, у вас так много общего. .. Дети уже подросли, и теперь вы можете путешествовать, заниматься любимым делом, уделять друг другу массу времени… Вот как раз-таки во взрослении детей и кроется проблема. Этот период еще называются «кризисом пустого гнезда», когда дети вырастают и уходят, а родители чувствуют тоску по прошлому и пустоту внутри. Чтобы безболезненно пережить это время, нужно быть подготовленным. Помнить о том, что взросление детей – это естественно, и учиться наслаждаться собственной жизнью вдвоем с любимым. Немного эгоизма точно не помешает.

3 ошибки в браке, которых следует избегать для успешного союза

Мы все слышали статистику. Как минимум половина всех браков заканчивается разводом. Итак, каких конкретных ошибок в браке следует избегать, и в какой год (годы) отношений пары чаще всего их совершают?

Давайте выясним это и узнаем несколько советов для успешного брака на этом пути.

Годы, в которые чаще всего совершаются брачные ошибки

Интересно, что в жизни брака есть довольно много, казалось бы, проклятых лет, и каждый из них сопряжен со своими уникальными проблемами. Начиная с самого раннего до самого последнего, эти годы:

Год 2

Это время, когда период медового месяца начинает заканчиваться, и начинают проявляться реалии и обязанности, связанные с созданием брака. Именно тогда могут возникнуть некоторые из наиболее распространенных проблем в отношениях. Кроме того, все ранее милые и причудливые черты, которые вы когда-то любили в своем супруге, начинают сводить вас с ума.

Год 5

Термин «Начальный брак» был создан для вас, если ваш брак расторгается примерно через пять лет. «Начальный брак» — это брак, который длится 5 лет или меньше, и у пары нет детей. Многие пары сталкиваются с трудностями на отметке в 5 лет, потому что именно в этот момент в игру вступают трудные решения, например, заводить ли детей. Это одна из причин, по которой не обсуждать эти важные решения перед свадьбой является большой ошибкой в ​​браке.

Год 7

Вот где «Зуд седьмого года» становится актуальным. Люди, как правило, хотят вносить серьезные изменения в свою жизнь каждые семь лет или около того, и во многих случаях это означает смену супругов. Является ли этот зуд причиной неудачного брака? Обычно это не единственный фактор, но он может иметь влияние!

10-й год

Судя по всему, есть еще «Зуд десяти лет!» Согласно исследованию Brigham and Women’s University, в котором было опрошено более 2000 женщин, самый высокий уровень неудовлетворенности браком приходится на 10-й год брака. Исследователи пришли к выводу, что это время было связано с тем, что в это время большинство женщин были по колено в браке после рождения детей и были заняты уходом за детьми, домашними делами и другими обязанностями.

Ключи к удачному браку? Избегайте этих 3 ошибок в браке

Если все это звучит безрадостно, не отчаивайтесь! Исследователи обнаружили, что если вы можете дожить до 15-летнего возраста без серьезных ошибок в браке, брак становится лучше. Ой! Тем не менее, для тех из вас, кто не хочет ждать так долго, вот 3 распространенные ошибки в браке, которых следует избегать, чтобы наслаждаться браком раньше!

Избегайте закатывания глаз!

По данным известных исследователей, Drs. Джон и Джули Готтман, самым большим предвестником развода в любом браке является проявление презрения к своему партнеру. Это включает в себя сарказм, насмешки, обзывания и невербальные жесты, такие как закатывание глаз. Делая эти вещи, ваш партнер чувствует, что вы не уважаете и не цените его как личность.

Что делать вместо этого: Пусть ваш партнер знает, что его/ее ценят, ежедневно выражая благодарность. Напишите ему любовную записку, обнимите его или просто искренне скажите «Спасибо» за что-то, что он сделал. Как говорится: «Человек, который чувствует, что его ценят и ценят, всегда сделает больше, чем от него ожидают».

Оставайся в мешке!

Слишком много пар совершают ошибку, отодвигая сексуальное удовлетворение на задний план своей жизни. Конечно, есть миллион других вещей, о которых нужно позаботиться, но некоторые исследования показывают, что даже когда возникает много других конфликтов, пары, которые продолжают взаимодействовать сексуально, остаются более счастливыми, чем пары, которые этого не делают.

W шляпа вместо этого: Найдите время для секса в ваших отношениях. Даже если вам нужно внести это в календарь, прислушайтесь к советам Nike и «Просто сделай это!» Если вы изо всех сил пытаетесь сохранить близость из-за отсутствия удовлетворения или просто чувствуете себя немного обыденным, не бойтесь оживить ее! Секс в браке не должен быть скучным. На самом деле вполне возможно сделать умопомрачительный секс частью вашей обычной жизни.

Деньги решают!

Споры о деньгах привели к краху слишком многих браков – деньги лежат в основе многих брачных ошибок. Часто люди с противоположными денежными личностями (например, транжиры и сберегатели) тяготеют друг к другу, что может привести к серьезным спорам и даже разводу. Из-за этого одна из самых распространенных ошибок пар, связанных с деньгами, заключается в том, что они просто недостаточно сообщают о своем бюджете, привычках расходов и финансовых целях.

Что делать вместо этого: Поговорите со своим партнером о том, как вы предпочитаете обращаться с деньгами. Изучите свои собственные страхи и предубеждения в отношении денег, а также выслушайте проблемы своего партнера. Найдите способ управлять финансами, который устроит вас обоих, и обязательно проявите уважение к финансовым страхам и фантазиям вашего партнера.

Секрет успешного брака

Если вы действительно хотите счастливого брака, недостаточно просто избегать ошибок в браке. Прежде всего, если вы хотите, чтобы ваш брак продлился долго, вы должны сделать его приоритетом в своей жизни. Как и в любой другой сфере деятельности, вы получаете то, что вкладываете в нее.

Это особенно верно после нескольких лет брака, когда может возникнуть тенденция воспринимать своего супруга как должное или начать чувствовать, что, возможно, есть кто-то лучше для вас.

Только помните, трава не всегда зеленее на другой стороне… она зеленее там, где вы ее поливаете! Иногда все, что требуется, — это новое стремление сделать свой собственный газон идеальным.

Так что же делать, если вы чувствуете, что ваш брак нуждается в корректировке? Подумайте о онлайн-терапии для пар, чтобы лучше научиться лучше общаться, понимать язык любви вашего партнера и работать с наиболее распространенными проблемами в отношениях.

Индивидуальная терапия проблем в отношениях также может быть вариантом, особенно если ваш партнер сопротивляется парной терапии.

Если вы хотите узнать больше о том, как сделать так, чтобы ваш брак работал на вас, обратитесь в службу поддержки пар. Я здесь, чтобы помочь!

Брак и «Зуд седьмого года»

Аллан Шварц, LCSW, Ph.D. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах …Подробнее

Пример электронной почты:

«Я замужем за своим мужем почти 15 лет. 7 лет назад у нас начались проблемы. Он потерял интерес ко всему. Я знаю, что на этом этапе мы все можем чувствовать себя довольными и считать само собой разумеющимся, что нам нужно продолжать проявлять интерес к нашим партнерам. Но всякий раз, когда я поднимал этот вопрос, он оправдывался. Его отсутствие интереса к сексу, его неспособность проявить какой-либо интерес или привязанность ко мне, даже в мелочах, начали разъедать меня… Затем произошло невообразимое, то, что я никогда не думал, что сделаю. У меня был роман. И теперь я чувствую, что у меня есть шанс с кем-то новым».

Это пример проблемы, от которой страдают многие браки. В этой семилетней годовщине есть что-то такое, что мешает многим бракам. Это настолько знакомо, что в народе его называют «зудом семи лет». Конечно, это может произойти и до семи лет, и много лет спустя. Проблемы с браком у этой женщины начались через семь лет после свадьбы и продолжаются до сегодняшнего дня, спустя 15 лет после того, как эта пара поженилась. Почему это происходит со многими людьми?

В другом блоге, https://www.mentalhelp.net/poc/view_index.php?idx=119&d=1&w=5&e=49973, было указано, что в большинстве новых ситуаций происходит то, что называется привыканием. Это относится к тому факту, что по прошествии определенного времени все первоначальное волнение, сопровождающее что-то новое и захватывающее, превращается в рутину. Поэтому через 5-7 лет совместной жизни люди настолько привыкают друг к другу, что брак может показаться скучным. Часто это выражается в отсутствии интереса к сексу, в ощущении того, что человек больше не любит этого человека и/или в желании завести роман и развестись. Миф, который сопровождает кризис на этом этапе отношений, заключается в том, что счастье можно найти в другом месте. Собственно говоря, и второй брак через какое-то время становится рутиной. Затем цикл повторяется.

Исследуйте свои возможности сегодня

Несмотря на то, что процент разводов высок, есть много пар, которые кажутся стойкими и выдерживают бури, которые сопровождают брак. Какие стратегии используют успешные супружеские пары, чтобы сохранить здоровье своих отношений? Было предложено несколько стратегий. Во-первых, важно обсуждать обыденные события обычного дня и внимательно слушать, что говорит ваш партнер. Внесение юмора и игривости в разговор также полезно и делает разговор более увлекательным. Кроме того, слушание помогает подтвердить сказанное. В конце концов, банальные события — это те, которые заполняют обычный день жизни. Для пар важно каждый день находить время для таких разговоров.

Иногда во время разговора один из супругов сообщает другому хорошие новости. будь то продвижение по службе, прибавка к зарплате или получение действительно хорошей премии, это возможность вместе отпраздновать и подтвердить. Во всяком случае, для супруга также важно помочь своему партнеру достичь поставленных целей. Брак — это совместное предприятие. Не менее важно для пар помогать друг другу справляться со стрессовыми и травмирующими событиями. К кому лучше обратиться, как не к мужу или жене в трудную минуту.

Добавьте ко всему этому важность прикосновения. Удивительно, как прикосновение может успокаивать и согревать. Важно не забывать прикасаться друг к другу. Кстати, это не сексуальные прикосновения, а просто спонтанный способ выражения интереса и теплоты к партнеру.

Эти и другие виды деятельности важны для создания и поддержания жизненного брака. Пары могут планировать отпуск вместе, назначать свидания друг с другом, чтобы пойти на романтический ужин без детей.

Как выйти из кризиса семейных отношений?

Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
2. Вы не проводите время вместе.
3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Хватить себя жалеть!

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Твой,
Ярослав Самойлов

О роли эмоциональных, чувственных проявлений в общении.

(Ежемесячник «Так Живем», №1, 2010)

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

Вопрос: «Много раз до замужества слышала о так называемых семейных кризисах, которые наступают после заключения брака, но серьезно это не воспринимала, думая: «со мной такого уж точно не случится!». Но, как оказалось, ошибалась. Мы с мужем знакомы шесть лет, из них три — в браке, детей нет. Он считает, что рано. Хотя все условия позволяют: достойная заработная плата, своя квартира, а главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его. Муж утверждает, что нужно подождать еще, что хочет для своих детей лучшего. Его стремление быть добытчиком похвально, но вечером с работы домой возвращается не «мой любимый человек», а «помощник директора», который не замечает заботы и уюта, созданного для него, воспринимает все как должное, усаживаясь после ужина играть на компьютере, и расслабляется так до глубокой ночи. После этих игр он становится агрессивным и раздражительным, я слышу постоянные упреки в свой адрес. Наконец-то при помощи долгих уговоров мне удается оттащить его от компьютера, но он все равно ведет себя крайне холодно. Я не прошу от него слишком много, согласитесь, любой женщине приятны ласковые слова и комплименты, а не постоянные упреки в свой адрес. Чувствую, что в отношениях появилась трещина, о том, что я просто нуждаюсь в душевной теплоте, он даже и слышать не хочет, имея на этот счет свое прагматичное мнение: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!». На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!». Таким образом внести разнообразия в отношения никак не удается. Чувствую себя одинокой и ненужной, — ни ребенка, ни того ласкового, нежного и заботливого молодого человека в лице мужа, которого полюбила несколько лет назад… Как быть? Как мне вести себя с ним?»

Начну свой ответ со встречного вопроса автору письма — вот, вы говорите о «семейных кризисах», об отношениях с мужем, скажите, а исходя из чего вы называете этого человека «мужем», а совместное проживание с ним – «семьей»? На основании штампа в паспорте? Но это же простая формальность – вы не задумывались? Вы не задумывались — что вас НА САМОМ ДЕЛЕ объединяет? Что делает вас мужем и женой? По крайней мере в вашем письме я ничего такого не обнаруживаю.

Муж – это отец ваших детей, семья – это союз двух людей, объединившихся для воспитания и будущей поддержки детей. Конечно, дети могут появиться не сразу, но намерение должно быть взаимным, твердым и определенным. Когда люди становятся биологически, психологически и социально зрелы для рождения детей и обоюдно хотят этого, то они вступают в брак ради СОЗДАНИЯ В ДАЛЬНЕЙШЕМ СЕМЬИ. Что значит в «дальнейшем»? Это означает, что семья будет тогда, когда будут дети, а пока детей нет – нет семьи. Это же естественно и очевидно. Вступив в брак, двое людей лишь начинают строить, формировать семью, и что из этого получится, еще не известно. Сказанное вовсе не означает, что я что-то имею против просто совместного проживания мужчины и женщины, я лишь не вижу в этом случае возможности говорить  ни о «муже», ни о «жене», ни о «семье». Формально, по документам – да – все это есть, фактически – полностью отсутствует! Реально — есть лишь именно совместное проживание мужчины и женщины. Решать же реальную проблему мы можем только исходя из реальных, фактических вещей, иначе нам придется «воевать с призраками». Если решив построить дом, мы оформим надлежащим образом всю документацию на его постройку, составим подробный чертеж и выделим материальные средства, то можно будет сказать, что все необходимое для существования дома уже есть, но самого дома, простите, все же нет — он существует только в наших планах. И если вдруг в процессе строительства планы кого-то из соучредителей строительства поменяются, то появление реального дома станет вообще проблематичным. Точно также и в вашей ситуации создается ясное впечатление, что планы «мужа» по рождению детей существенно отличаются от ваших. Точнее, рождение детей в его планы явно не входит, и даже неизвестно, изменилась ли его позиция в последнее время или была такой изначально. Вы – женщина, и будучи ею, должны хорошо улавливать настроение вашего мужчины (и вы его вполне улавливаете, иначе не писали бы это письмо). Даже по общему описанию видно, что он живет отдельной от вас и от вашего общего с ним пространства жизнью. Было бы довольно странным предполагать, что в скором времени он вдруг пойдет «на сближение». Какие у нас есть основания на это надеяться? Лично я, судя по общему тону вашего письма, никаких оснований для этого не нахожу. Скорее, наоборот, он будет продолжать еще больше отдаляться. А «на сближение с чем» ему идти? Семьи (т.е. детей) нет, к вам его интерес утрачен. Говорить обратное — значит, пытаться вас успокоить вопреки тому, что происходит на самом деле. Приведенная Вами его фраза ясное тому доказательство: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!». Понятно, что «общество» здесь совершенно не причем, речь идет о ваших с ним отношениях. Поэтому суть данного выражения не может звучать никак иначе, как – «Твои эмоции и чувства мне не нужны!» Он вместо себя поставил слово «общество», чтобы не вызвать той бури чувств, которые ему, как раз, и не нужны. Примерно такой же принцип работает, когда он утверждает, что «нужно подождать еще, что хочет для своих детей лучшего». А что он еще может сказать? Что ему не до детей вообще, также как и не до ваших чувств? В принципе, он и так об этом сказал довольно ясно, — именно таким языком изъясняются политики всего мира, когда хотят выразить свой отказ, несогласие или неудовольствие.

Почему я утверждаю все это столь уверенно и категорично? А вдруг я ошибаюсь, вдруг мое мнение негативно повлияет на вашу «семейную» ситуацию? Говорить так мне позволяют все те же два приведенных вами высказывания «мужа» – о чувствах и о детях. Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище. Вы пишите, что он «становится агрессивным и раздражительным, Вы слышите постоянные упреки в свой адрес»? Не понимать, что этим он отталкивает вас от себя можно только тогда, когда это понимание слишком болезненно. Думаю, чтобы заметить все это, не нужно быть психологом, любая внимательная подруга скажет вам то же самое, если только не будет задаваться целью вас успокоить.

Второе доказательство моей точки зрения – его позиция по отношению к детям. Если женщина по-настоящему любит, ценит, уважает мужчину, если она обнаруживает в нем множество достоинств, сильных и красивых сторон личности, то что она от него хочет? Конечно же, она хочет от него ребенка, который бы унаследовал эти качества. Так работают биологические программы: даже в животном мире самка выбирает сильного самца (или сильный самец завоевывает самку), чтобы сохранить лучший генетический материал. И поскольку этот механизм выбора партнера закреплен столь основательно, то и у мужчины не может быть по-другому. Если мужчина любит, ценит и уважает женщину, если он видит в ней массу достоинств, то он, естественно, хочет, чтобы ИМЕННО ОНА родила от него ребенка, он, естественно, хочет ИМЕННО С НЕЙ создать семью. И женщина это всегда интуитивно чувствует, понимает, что она не будет по-настоящему нужна мужчине, если он не хочет иметь от нее детей = если он не хочет создавать с ней семью. Да, она может с таким мужчиной долго общаться, уважать его, принимать от него помощь или помогать ему, может даже испытывать к нему страстное влечение и быть быть с ним в удовлетворяющей обоих физической близости, но при этом понимает (если, конечно, она не совсем в разладе с самой собой), что ЭТО — НЕ ЕЕ МУЖЧИНА, а ОНА – НЕ ЕГО ЖЕНЩИНА.

Наконец, в вашем письме можно обнаружить и третье доказательство моему видению ситуации: «На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!«. Общеизвестно, что помимо чувственности, мужчина ищет и ценит в женщине, прежде всего, ее красоту. Даже если рядом с мужчиной не эталонная фотомодель, все равно, он НАХОДИТ в женщине ту красоту, которая ему нравится, и которую он, так или иначе, рано или поздно, при тех или иных обстоятельствах, хотел бы показать другим. Волей не волей, самоценка, чувство собственного достоинства мужчины повышаются, когда рядом с ним видят женщину, присутствием (или даже «обладанием») которой он мог бы и хотел гордится. Пусть такого рода демонстрация качеств своей спутницы и не является признаком идеально зрелого поведения, но и «списать со счетов» полностью этот факт невозможно. Соответственно, если мужчина говорит – «Никуда не пойдем!», то он по-просту «прячет» женщину от других, как минимум, не видя в ней предмета своей гордости, и не расчитывая на получение положительных эмоций от появления вместе с ней в обществе.

Вы пишите, что в ваших «отношениях появилась трещина», я же, на основании всего вами сказанного, простите, вижу в них абсолютную пропасть. Думаю, что такое впечатление сложится у любого читателя данного письма. Ситуация может быть иной только если вы сознательно или невольно что-то преувеличиваете или драматизируете. Лично мне трудно представить в вашем описании «ласкового, нежного и заботливого молодого человека, которого вы полюбили несколько лет назад». Всего лишь за несколько лет такие изменения? А вы уверены, что ваша влюбленность просто не закрыла вам глаза на те черты характера, которые вы обнаруживаете сейчас? Вы уверены, что его «ласка, нежность и забота» не определялись в то время такого же рода состоянием влюбленности в вас, при этом сама его личность всегда была несколько иного свойства? Как бы там ни было, мы можем говорить сейчас в лучшем случае о «кризисе отношений» — никак не о семейном кризисе, поскольку семьи в данном случае просто не наблюдается. Вы ее еще хотя бы искренне хотите («главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его»), у него же я не обнаруживаю никаких намеков даже на такое желание, не говоря об искреннем стремлении.

Что касается возможного «кризиса отношений», то даже так я не стал бы называть вашу проблему. Более правильным и точным выражением, на мой взгляд, было бы – «окончание периода влюбленности». Когда влюбленность проходит, тогда и обнаруживаются истинные отношения (никакого «кризиса»!), и, по всей видимости, они такие, какими вы их сейчас описываете. Если бы три-шесть лет назад ваш «муж» не был бы в вас влюблен, то вел бы себя с вами так же, как он ведет себя сейчас. Кстати, а как он вел раньше и ведет себя сейчас с другими людьми (конечно же, за исключением тех, в ком он так или иначе заинтересован)?! Вспомните, понаблюдайте, оцените. И вы получите объективную характеристику его личности.

В заключении вы спрашиваете: «Как быть? Как вести себя с ним?». Простите, но для меня отвечать конкретно на такие вопросы было бы не профессионально. Почему? Потому что от того, как вы сейчас будете вести себя с ним, зависит значительная часть вашего будущего и даже вашей судьбы. Рекомендуя вам то или иное поведение, я автоматически приму за вашу судьбу ответственность, которая лежит исключительно на вас. Такого рода принятие ответственности возможно лишь для родителей, определяющих своими «велениями» путь своих детей, и разделяя впоследствии радость их удач и скорбь их ошибок. Но вы — не ребенок! Моя задача состояла в том, чтобы предоставить вам независимую и, по возможности, объективную точку зрения на вашу ситуацию. Ваша задача теперь состоит в том, чтобы сравнив ее со своей собственной и другими возможными точками зрения, сделать соответствующие выводы, касающиеся в том числе и вопроса о том, «как быть и как себя вести».   

​Как разрешить семейные конфликты: план из 5 шагов, который может помочь в разрешении семейного кризиса | Повышен

Семейный кризис может быть вызван многими причинами, такими как развод, раздельное проживание, родительские конфликты, финансы, имущественные споры или проблемы со здоровьем. Стресс от конфликта может парализовать семьи и иногда приводит к спорам о том, кто прав, что приводит к отсутствию позитивного взаимодействия, качественного времени и сплоченности в семье. Члены семьи могут испытывать бессонницу, дезориентацию, отсутствие аппетита, провалы в памяти, тревогу и депрессию из-за кризиса.

Прежде чем семейный кризис приведет к распаду семьи, очень важно знать, какие шаги вы можете предпринять для решения проблем. Вот несколько советов и подсказок, как справиться с семейным кризисом:

1. Обратитесь за консультацией к специалисту

Семьи, переживающие серьезный кризис, могут нуждаться в помощи профессионала, например, консультанта по вопросам брака, чтобы помочь парам распознать и разрешить конфликты, улучшить свои отношения и принять взвешенные решения. Парам, переживающим трудные времена (постоянные ссоры, серьезные проблемы со здоровьем, физическое насилие, сексуальные трудности, проблемы с финансами или приспособление к нормальным жизненным переменам, таким как рождение или смерть члена семьи), может потребоваться консультация по вопросам брака.

Мельбурнские семейные юристы могут дать хороший совет, который приведет к более четким вариантам и меньшему количеству осложнений. Семейные юристы могут пролить юридический свет на проблемы в отношениях, подпадающие под действие Закона о семейном праве, такие как вопросы детей, раздельное проживание, суррогатное материнство и разрешение имущественных споров.

Вот некоторые преимущества обращения за советом к специалисту во время семейного кризиса:

• Это может помочь семьям преодолеть серьезные проблемы.

• Это может помочь найти подходящий план лечения или терапии.

• Это может позволить парам услышать объективную информацию о возможных вариантах.

• Это может быть безопасным местом для обсуждения наилучших решений для семьи.

2. Установить открытое общение

Будьте открыты друг к другу и говорите честно. Плохо функционирующие семьи могут хранить секреты, не говорить или избегать обсуждения определенных вопросов. Поощрение членов вашей семьи говорить и открыто выражать свои чувства может помочь вам найти наилучшие решения для выхода из семейного кризиса.

3. Создайте сильную социальную сеть

Развитие сильной социальной сети может иметь жизненно важное значение для создания системы поддержки семьи. Поощряйте членов семьи участвовать в общественных организациях и принимать помощь и поддержку от других. Если вы переживаете развод, финансовые трудности или любую другую семейную проблему, наличие надежной сети поддержки может помочь вам распознать и решить проблемы.

4. Сосредоточьтесь на своих детях

Когда в семье кризис, страдают все члены семьи, в том числе и дети. Наблюдайте за своими детьми и сосредоточьтесь на них, чтобы определить признаки стресса, такие как плохое поведение или тишина, чем обычно, проблемы со сном, невнимательность или драки в школе. Вот несколько способов помочь детям справиться со стрессом:

• Расскажите своим детям о семейных проблемах, используя простые для понимания слова.

• Прислушивайтесь к своим детям, когда они говорят о своих проблемах.

• Научите своих детей расслабляться при стрессе, глубоко дыша, слушая музыку или играя на улице.

• Проведите весело время со своими детьми, чтобы снизить уровень стресса.

• Расскажите словами о чувствах ваших детей — они могут не знать, когда у них стресс. Например, можно сказать: «Я слышал, ты сегодня подрался в школе. Мне интересно, ты беспокоишься о том, что мама и папа поссорились прошлой ночью?

5. Разберитесь со своими личными чувствами

Часто люди испытывают стресс, потому что сосредотачиваются на негативных вещах. Стоит проверять свои личные ощущения несколько раз в день, чтобы знать, что вызывает у вас стресс. Помогите укрепить эмоциональную форму с помощью следующих умственных упражнений, которые могут помочь вам во время семейного кризиса:

• Примите: Признавайте свои мысли и эмоции, чтобы избежать выброса гормона стресса кортизола. Это может помочь вам избежать обращения к измененным механизмам выживания, таким как алкоголизм и злоупотребление наркотиками.

• Реагировать надлежащим образом: Не слишком остро реагировать. Стрессы и страх обычно коренятся в уме, и чрезмерное размышление о них может вызвать у вас больше проблем, чем реальное решение.

• Будьте позитивны: Это утверждение часто используется, но оно помогает напомнить вам, что нужно смотреть на лучшие качества вашей семьи, а не постоянно искать недостатки.

• Выбери счастье: В конце концов, решение семейного кризиса сводится к тому, что делает вашу семью счастливой. Но будьте осторожны с временным счастьем по сравнению с долгосрочным счастьем. Основные семейные решения должны быть направлены на то, чтобы сделать то, что лучше для семьи, особенно для детей. Но могут быть некоторые аспекты, которые необходимо учитывать, такие как долгосрочная мирная жизнь и свобода от жестокого обращения, насилия и стресса.

Независимо от того, какие шаги вы предпримете для разрешения семейного кризиса, иногда обращение за профессиональным советом может помочь вам получить представление и идеи для семейных конфликтов. Сосредоточьтесь на своих детях и ищите признаки стресса — и держите линии связи открытыми. Не упускайте из виду свои личные чувства и планируйте качественное время с семьей.

Контент на 30Seconds.com предназначен только для информационных и развлекательных целей и не должен рассматриваться как медицинский совет. Информация на этом сайте не должна использоваться для диагностики или лечения проблем со здоровьем или заболеваний и не заменяет профессиональную помощь. Всегда консультируйтесь со своим личным врачом. Мнения или взгляды, выраженные на 30Seconds.com, не обязательно отражают точку зрения 30Seconds или любого из ее сотрудников, корпоративных партнеров или аффилированных лиц.

Возьмите 30 секунд и присоединяйтесь к сообществу 30Seconds . Вдохновляйтесь и вдохновляйтесь.

Стратегии преодоления семейного стресса

Холли Тирет и Шон Кнурек, Расширение Мичиганского государственного университета — 26 мая 2020 г.

Обновлено на основе оригинальной статьи, написанной Терри Кларк-Джонсом.

Стратегии выживания, которые помогут вам и вашей семье справиться с повседневным стрессом и кризисными ситуациями.

Стресс — это нормальная часть жизни. Мы все сталкиваемся со стрессом в различных ситуациях, формах и количествах. То, что вызывает стресс у одного человека, другому может показаться неважным.

Стресс может быть вызван, казалось бы, незначительными событиями, такими как интенсивное движение или длинная очередь в магазине, или может быть результатом кризисного события, такого как потеря работы, смерть в семье, пандемия, такая как та, что вызвала новым коронавирусом, вирусом, вызывающим инфекционное заболевание COVID-19или катастрофическое наводнение в Мичигане.

Самое главное – распознать, принять и управлять своим стрессом, чтобы избежать негативных физических и эмоциональных последствий. Неуправляемый стресс может перерасти в хронический стресс. Было показано, что хронический стресс подавляет вашу иммунную систему, повышает кровяное давление и уровень сахара в крови и усугубляет основные состояния, такие как тревога и депрессия.

Выяснение того, какие инструменты управления стрессом лучше всего подходят для вас, может быть процессом. Хотя идеального способа справиться со стрессом не существует, вот несколько советов, которые могут помочь вам и вашей семье:

• Знайте свои собственные сигналы стресса. Например, когда вы испытываете стресс, вы становитесь забывчивым, вспыльчивым, неуклюжим или что-то еще? Подумайте о том, что больше всего привлекает ваше внимание. Понаблюдайте за своими детьми и другими членами семьи на предмет признаков стресса и попросите их сделать то же самое для вас. Иногда другие люди замечают наши сигналы стресса раньше нас.
• Найдите время, чтобы сделать что-то значимое, расслабляющее и веселое для вас и вашей семьи. Почитайте книгу, посидите на веранде и насладитесь пейзажем, выпейте кофе с другом или устройте семейный вечер просмотра фильмов или игр.
• Практикуйте глубокое дыхание или внимательность. Когда вы начинаете нервничать и сильно нервничать, попробуйте посидеть и подышать минуту или около того. Помогает, если вы на самом деле говорите про себя: «Я вдыхаю и выдыхаю». Это может звучать глупо, но это заставляет ваш разум сосредоточиться на том, что вы можете контролировать: на своем дыхании. Это помогает успокоить ваш разум и помочь вам расслабиться. Научите детей, как использовать свое дыхание, чтобы успокоиться. Включите семейные перерывы на дыхание в свой распорядок дня. Чем больше вы будете практиковать это, когда не испытываете стресса, тем легче будет использовать его, когда вам это нужно больше всего.
• Выспитесь. Большинство экспертов в области здравоохранения признают, что люди, которые спят не менее 8 часов, менее подвержены стрессу, менее грустны и могут справляться с гневом. Если возможно, попробуйте послеобеденный сон, чтобы дополнить свои потребности во сне. Некоторые люди считают, что даже 15-минутный «кошачий сон» может быть очень освежающим. Просто постарайтесь не спать днем, чтобы вы могли заснуть ночью. Убедитесь, что вы соблюдаете режим здорового сна и для своих детей.
• Примите свои эмоции и чувства. Это нормально чувствовать грусть, тревогу, злость или стресс. Замечая эти эмоции и называя их, мы можем проявить сострадание к себе. Утешайте себя, как своего лучшего друга: «Ух ты, мне жаль слышать, что ты чувствуешь стресс/беспокойство. Я здесь для тебя. Нужно обнять?» Вы можете помочь своим детям принять их стрессовые или тревожные эмоции, если вы узнаете и назовете их, а затем обнимете.
• Учитывайте эмоциональные потребности членов вашей семьи. Во время кризиса наши приоритеты могут внезапно измениться. Убедитесь, что вы понимаете и уважаете потребности членов семьи или других жильцов в процессе восстановления. Согласно расширению государственного университета Северной Дакоты, для взрослых важно моделировать соответствующие эмоциональные реакции для детей, поскольку поддержание баланса и спокойствия поможет им ориентироваться в своих собственных эмоциях.
• Сохраняйте свою энергию для вещей, которыми вы можете управлять. Происходит бесчисленное множество вещей, которые мы не можем контролировать. Вместо того, чтобы тратить энергию на сценарии «что, если», посвятите ее задачам и действиям, которые вы можете выполнить, чтобы начать процесс восстановления, исцеления или возвращения к нормальной жизни.
• Разработайте или используйте свою систему поддержки. Ваша система поддержки состоит из людей, которые могут или могут играть разные роли в вашей жизни. Используйте свою систему поддержки, чтобы рассказать о своих чувствах и помочь вам. Если вы ограничены в личном общении, обратитесь к людям в социальных сетях, с помощью текстовых сообщений, электронной почты или видеозвонков, чтобы помочь вам почувствовать себя более связанным с вашей сетью поддержки. Возможно, вы также помогаете им чувствовать себя более связанными.
• Смех — лучшее лекарство. Юмор и смех отлично снимают стресс и способствуют хорошему самочувствию. Найдите несколько семейных комедий. Устройте семейный конкурс анекдотов.
• Сосредоточьтесь на своем здоровье и здоровье окружающих в своей семье . Часто в стрессовые времена люди обращаются к алкоголю и наркотикам как к механизму выживания. Такое поведение впоследствии может привести к еще большему стрессу и беспокойству. Вместо этого сконцентрируйтесь на здоровых привычках, например, ешьте больше фруктов и овощей и пейте больше воды. Старайтесь уделять физической активности не менее 30 минут в день. Вы можете сделать это, прогуливаясь по дому или окрестностям или включив музыку и потанцевав. Вы даже можете устроить семейный танцевальный конкурс, где каждый человек учит других новому танцевальному движению.
• Получите профессиональную помощь.

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва / AdMe

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

• Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
• Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

• Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
• Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

• Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
• Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

• Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
• Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

• Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
• Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

• Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
• Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

• Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
• Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

• Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
• Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.Media

AdMe/Психология/8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

«Все пропало» или кризис? Как отличить проблему в отношениях от их конца

В любых отношениях случаются кризисы, это неизбежно. И первая мысль, которая посетит тебя в разгар серьезного кризиса — «Нам нужно расстаться». При этом кризис вполне можно пережить и остаться вместе. Главное — уметь отличить его от настоящего финала отношений. Сейчас расскажем, как это сделать.

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Семейная жизнь

Психология отношений

Проблемы в отношениях

GettyImages

Вы избегаете сексуальной близости

Это кризис

Отношения, которые продлились до первого серьезного кризиса, длятся как минимум год. А это значит, что было бы крайне странно ожидать от партнера (и от себя самой) той же страсти, что сопровождала ваши первые свидания, во-первых. Во-вторых, отказ в интимной близости – прекрасное средство манипуляции. Если ты этим пользуешься (или подозреваешь, что пользуется партнер) – это кризис.

Это конец

Прислушайся к себе и понаблюдай за мужчиной: если кто-то из вас (или вы оба) не просто отказывается от секса, но и вообще избегает любой телесной близости (объятий, поцелуев, ласковых прикосновений), то это конец. Если ты чувствуешь, что тебя «аж трясет» от неприязни, когда мужчина к тебе прикасается – это не кризис, это конец. Это чувство не пройдет, а только усилится, и починить отношения нельзя. Просто поверь, что в этой ситуации тело умнее тебя.

Любые поступки и слова партнера вызывают раздражение

Это кризис

У нас всех есть одна общая и достаточно серьезная проблема: мы почти не имеем возможности побыть в одиночестве. Совсем. День начинается с толкотни в общественном транспорте или в пробке на дороге, потом работа или учеба (или учеба после работы), и при этом отдыхать мы ходим в соцсети – и там тоже общаемся. А дальше – классика жанра: «придешь домой – там ты сидишь». А ресурс, между тем, уже исчерпан, и присутствие партнера раздражает само по себе. И где расслабиться и выпустить, наконец, раздражение, если не дома? В этой ситуации нужно просто дать друг другу побыть наедине с собой. И все наладится.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Это конец

Мы все знаем, что люди не меняются, но каждая из нас может опровергнуть этот тезис на личном опыте. И чаще, увы, негативном: вроде совсем недавно у тебя был прекрасный мужчина, и вдруг, в один прекрасный день, ты обнаруживаешь на своем диване какого-то упыря. Ленивого, грубого, наглого и глупого к тому же. Что с ним случилось, отчего он превратился в тыкву? На самом деле с ним ничего не случилось, он таким и был. Просто в начале отношений мы, во-первых, стремимся казаться лучше, чем мы есть, и даже твоей тыкве это удавалось. А, во-вторых, влюбленность заставляет нас либо не замечать недостатки партнера, либо придумывать им оправдания. А теперь это время закончилось, и ты видишь, кто на самом деле находится рядом с тобой. И он тебе категорически не нравится. С этим ничего не поделаешь.

Вы ссоритесь по любому поводу

Это кризис

Причем ссоритесь по всем законам жанра: кричите, обвиняете друг друга во всех грехах, хлопаете дверьми и, возможно, даже швыряетесь тарелками. А может быть, это для вас нормально? Вполне вероятно, что вы оба холерики. Или оба росли в семьях, где было принято бурно ссориться и так же бурно мириться. В этом вообще нет ничего страшного, это просто такой способ выражать эмоции. А в период кризиса эти самые эмоции вызывает любая мелочь. Да-да, даже тот самый тюбик с зубной пастой, который кое-кто опять не закрыл.

Это конец

Любая ссора начинается с упреков: «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Ты опять?!». И очень важно понять, в чем именно вы друг друга упрекаете. Если речь идет о так называемой «притирке» друг к другу – это нормальный этап отношений. Но если партнер упрекает тебя в том, что ты – это ты, если его недовольство вызвано твоим нормальным поведением или чертами твоего характера, или твоей внешностью – дело плохо. Вы все равно рано или поздно расстанетесь, но лучше сделать это раньше. Пока вместе с отношениями не закончилась и твоя нормальная самооценка.

Вы не можете прийти к согласию по поводу самого важного

Это кризис

Кризис отношений не возникает просто так, на ровном месте. Причины могут быть разными, и в том числе – ваши личные кризисы. А личный кризис – штука крайне неприятная. Человек не знает, «куда» ему дальше жить, и было бы странно ожидать от него разумных мыслей по поводу вашего общего будущего. Если это происходит с твоим партнером – дай ему время. Если это происходит с тобой – объясни ему, что сейчас ты не готова ничего решать. И не решай.

Это конец

Единственное, что удерживает любящих людей вместе во время разнообразных кризисов – это общие цели. Не чувства, не привычка и не сексуальное притяжение, а понимание того, что ты с этим человеком в одной лодке. И вы вместе плывете туда, куда хочется попасть вам обоим. Если это не так – какой смысл грести дальше, если каждый из вас втихую уже пробил днище и ждет, когда же эта прискорбная посудина утонет, наконец? Иными словами – зачем вам быть вместе, если ваши планы на будущее и ваше видение счастливой жизни никак не совпадают? Нет смысла спасать эти отношения, это конец. 

Что такое токсичные отношения? 14 Признаки и что делать

Ваши отношения могут быть токсичными, если они характеризуются поведением, которое заставляет вас чувствовать себя несчастным, включая неуважение, нечестность, контролирующее поведение или отсутствие поддержки.

В здоровых отношениях все просто работает . Конечно, время от времени вы можете не соглашаться или сталкиваться с другими проблемами на дороге, но обычно вы принимаете решения вместе, открыто обсуждаете любые возникающие проблемы и искренне наслаждаетесь обществом друг друга.

Токсичные отношения — это отдельная история. По словам терапевта по отношениям Джор-Эля Карабальо, в токсичных отношениях вы можете постоянно чувствовать себя опустошенными или несчастными после того, как провели время со своим партнером, что может означать, что некоторые вещи необходимо изменить.

Может быть, отношения больше не кажутся вам приятными, хотя вы все еще любите своего партнера. По какой-то причине кажется, что вы всегда неправильно ладите друг с другом или не можете перестать спорить по незначительным вопросам. Вы можете даже бояться мысли о том, чтобы увидеть их, вместо того, чтобы с нетерпением ждать этого, как вы делали это в прошлом.

Ниже мы рассмотрим некоторые отличительные признаки токсичности в отношениях, а также предложим некоторые рекомендации по дальнейшим действиям, если вы обнаружите какие-либо из этих признаков у себя или своего партнера.

В зависимости от характера отношений признаки токсичности могут быть малозаметными или очень очевидными, объясняет Карла Мари Мэнли, доктор философии, автор книги «Радость от страха».

Когда вы находитесь в токсичных отношениях, вам не всегда легко заметить появление красных флажков. Тем не менее, некоторые из этих признаков вы могли заметить у себя, своего партнера или самих отношений.

1. Отсутствие поддержки

«Здоровые отношения основаны на обоюдном желании видеть, как другой преуспевает во всех сферах жизни», — говорит Карабальо. Но когда все становится ядовитым, каждое достижение становится соревнованием.

Короче говоря, время, которое вы проводите вместе, больше не приносит удовольствия. Вы не чувствуете поддержки или поощрения, и вы не можете доверять им, чтобы появиться для вас. Вместо этого у вас может сложиться впечатление, что ваши потребности и интересы не имеют значения, что их волнует только то, чего они хотят.

2. Токсическое общение

Вместо доброты и взаимного уважения большинство ваших разговоров наполнено сарказмом или критикой и подпитывается презрением — предвестником развода.

Вы ловите себя на том, что делаете ехидные замечания своим друзьям или членам семьи? Может быть, вы повторяете то, что они сказали, насмешливым тоном, когда они находятся в другой комнате. Вы можете даже начать уклоняться от их звонков, просто чтобы отдохнуть от неизбежных споров и враждебности.

3. Зависть или ревность

Хотя время от времени испытывать небольшую зависть совершенно нормально, Карабальо объясняет, что это может стать проблемой, если ваша зависть мешает вам позитивно думать об успехах вашего партнера.

То же самое и с ревностью. Да, это совершенно естественная человеческая эмоция. Но когда это приводит к постоянным подозрениям и недоверию, это может быстро начать разрушать ваши отношения.

4. Контроль поведения

Ваш партнер все время спрашивает, где вы находитесь? Может быть, они раздражаются или раздражаются, когда вы не отвечаете на сообщения сразу или не пишете вам снова и снова, пока вы не сделаете этого.

Такое поведение может быть вызвано ревностью или отсутствием доверия, но оно также может указывать на потребность в контроле — и то, и другое может способствовать токсичности отношений. В некоторых случаях эти попытки контроля также могут свидетельствовать о жестоком обращении (подробнее об этом позже).

5. Обида

Держать обиды и позволять им разлагать щепки на близость.

«Со временем разочарование или негодование могут накопиться и сделать меньшую пропасть намного больше», — отмечает Карабальо.

Обратите также внимание на то, склонны ли вы молча вынашивать обиды, потому что не чувствуете себя в безопасности, когда говорите, когда вас что-то беспокоит. Если вы не можете доверить партнеру то, что он выслушает ваши опасения, ваши отношения могут быть токсичными.

6. Нечестность

Вы обнаруживаете, что постоянно лжете о своем местонахождении или о том, с кем вы встречаетесь, — либо потому, что вы хотите избежать общения со своим партнером, либо потому, что вы беспокоитесь о том, как он отреагирует, если вы расскажете ему об этом. правда.

7. Модели неуважения

Постоянные опоздания, небрежное «забывание» событий и другие виды поведения, демонстрирующие неуважение к вашему времени, являются тревожным сигналом, говорит Мэнли.

Имейте в виду, что некоторым людям действительно трудно составлять и выполнять планы вовремя, поэтому может быть полезно начать с разговора о таком поведении. Если это не преднамеренно, вы можете заметить некоторое улучшение после того, как объясните, почему это вас беспокоит.

8. Негативное финансовое поведение

Совместное использование финансов с партнером часто предполагает определенное соглашение о том, как вы будете тратить или сохранять свои деньги. Тем не менее, это не обязательно токсично, если один партнер решает тратить деньги на вещи, которые другой партнер не одобряет.

Это может быть токсичным, однако, если вы пришли к соглашению о своих финансах, и один партнер постоянно не уважает это соглашение, будь то покупка дорогих товаров или снятие больших сумм денег.

9. Постоянный стресс

Обыкновенные жизненные проблемы — болезнь члена семьи, потеря работы — конечно, могут создать некоторую напряженность в ваших отношениях. Но то, что вы постоянно находитесь на грани, даже когда вы не сталкиваетесь со стрессом из внешних источников, является ключевым показателем того, что что-то не так.

Этот постоянный стресс может сказаться на физическом и психическом здоровье, и вы можете часто чувствовать себя несчастным, умственно и физически истощенным или вообще плохо себя чувствовать.

10. Игнорирование ваших потребностей

Если ваш партнер делает все, что хочет, даже если это идет вразрез с вашими желаниями или уровнем комфорта, это верный признак токсичности, говорит клинический психолог Каталина Лоусин, доктор философии.

Скажем, они запланировали отпуск за город на день рождения вашей мамы. Но когда вас спросили, какие даты удобные, вы подчеркнули, что подходят любые даты — лишь бы не пропустить мамин день рождения 17 числа.

Вы не хотите это указывать, так как не хотите затевать драку. Итак, вы говорите: «Отлично! Я так взволнован.»

11. Потеря отношений

Вы перестали проводить время с друзьями и семьей, либо чтобы избежать конфликта с партнером, либо чтобы избежать необходимости объяснять, что происходит в ваших отношениях.

В качестве альтернативы вы можете обнаружить, что общение с вашим партнером (или беспокойство о ваших отношениях) занимает большую часть вашего свободного времени.

12. Отсутствие заботы о себе

В токсичных отношениях вы можете отказаться от своих обычных привычек заботы о себе, объясняет Лоусин.

Вы можете отказаться от хобби, которое когда-то любили, пренебречь своим здоровьем и пожертвовать своим свободным временем. Это может произойти из-за того, что у вас нет энергии для этих занятий, или из-за того, что ваш партнер не одобряет, когда вы занимаетесь своими делами.

13. Надежда на перемены

Вы можете остаться в отношениях, потому что помните, как весело вам было в начале. Может быть, вы думаете, что если вы просто измените себя и свои действия, они тоже изменятся.

14. Хождение по яичной скорлупе

Вы беспокоитесь, что, поднимая проблемы, вы спровоцируете крайнее напряжение, поэтому вы стараетесь избегать конфликтов и держите все проблемы при себе.

Многие считают, что токсичные отношения обречены, но это не всегда так.

Решающий фактор? Оба партнера должны хотеть измениться, говорит Мэнли. «Если только один партнер инвестирует в создание здоровых паттернов, к сожалению, маловероятно, что произойдут изменения».

Несколько признаков того, что вы могли бы работать вместе:

Принятие ответственности

Если и вы, и ваш партнер знаете, что отношения переживают трудности, и хотите их улучшить, вы на правильном пути.

Признание прошлого поведения, которое навредило отношениям, жизненно важно для обеих сторон, добавляет Мэнли. Он отражает интерес к самосознанию и ответственности.

Иными словами, оба партнера должны принять свою роль в создании токсичности, от обиды до ревности до молчания о проблемах и разочарованиях.

Готовность инвестировать

Готовы ли вы и ваш партнер инвестировать в улучшение отношений? Это хороший знак.

«Это может проявляться в интересе к углубленным разговорам», — говорит Мэнли, или в регулярном выделении времени для качественного совместного времяпрепровождения.

Переход от обвинений к пониманию

Если вы оба сможете направить разговор от обвинений к пониманию и обучению, возможно, вы найдете путь вперед.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Это твоя вина» или «Ты всегда делаешь XYZ», вы можете сказать: «Я думаю, что мы неправильно поняли друг друга, так что давай попробуем еще раз» или «Я понимаю, почему ты чувствуешь стресс и расстроен». — как мы можем работать над этим вместе?»

Эти методы связи могут помочь.

Открытость для помощи извне

Иногда вам может понадобиться помощь, чтобы вернуть все в нужное русло, будь то индивидуальное консультирование или консультирование пар.

Нет ничего постыдного в том, чтобы получить профессиональную помощь для решения постоянных проблем в отношениях. Иногда вы не можете уловить все, что способствует токсичности внутри отношений, и консультанты по отношениям обучены предлагать нейтральную точку зрения и беспристрастную поддержку.

Они также могут научить вас новым стратегиям обращения и разрешения конфликтов, облегчая создание более здоровых моделей поведения.

Ищете онлайн-терапию? Ознакомьтесь с нашим руководством.

По словам Мэнли, восстановление токсичных отношений потребует времени, терпения и усердия.

Это особенно верно, добавляет Мэнли, «учитывая, что наиболее токсичные отношения часто возникают в результате давних проблем в нынешних отношениях или в результате нерешенных проблем в предыдущих отношениях».

Эти шаги могут помочь вам изменить ситуацию.

Не зацикливайтесь на прошлом

Конечно, часть восстановления отношений, скорее всего, будет включать рассмотрение прошлых событий. Но это не должно быть единственной целью ваших отношений в будущем.

Не поддавайтесь искушению постоянно возвращаться к негативным сценариям, так как это может оставить вас обоих в напряжении, разочаровании и практически вернуться к тому, с чего вы начали.

Посмотрите на своего партнера с сочувствием

Когда вы обнаружите, что хотите обвинить своего партнера во всех проблемах в отношениях, попробуйте сделать шаг назад и посмотреть на потенциальные мотивы, стоящие за его поведением, советует Карабальо.

У них недавно были трудные времена на работе? У них на уме была какая-то семейная драма?

Эти проблемы не оправдывают плохое поведение, но они могут помочь вам лучше понять, откуда оно взялось.

Принимая во внимание и ваш собственный вклад. Вы склонны отстраняться, когда расстроены, вместо того, чтобы поделиться своими проблемами? Критикуете ли вы своего партнера, если он не выполняет работу по дому так, как вы предпочитаете? Эти привычки также могут сыграть свою роль.

Начать терапию

Открытость к терапии может быть хорошим признаком того, что восстановление отношений возможно. Однако, чтобы помочь отношениям продвинуться вперед, вам действительно нужно связаться, чтобы запланировать эту первую встречу.

Хотя консультирование пар является хорошей отправной точкой, индивидуальная терапия может быть полезным дополнением, говорит Мэнли. Индивидуальная терапия предлагает безопасное пространство для изучения проблем привязанности и других факторов, которые могут способствовать проблемам в отношениях. Это также поможет вам лучше понять токсичное поведение по сравнению с оскорбительным.

Беспокоитесь о стоимости? Наше руководство по доступной терапии может помочь.

Вы также можете начать самостоятельно пробовать методы консультирования пар.

Найти поддержку

Независимо от того, решите ли вы попробовать терапию, ищите другие возможности поддержки.

Поддержка может включать, например, разговор с близким другом или доверенным наставником. Другие варианты могут включать в себя присоединение к местной группе поддержки для пар или партнеров, занимающихся конкретными проблемами в их отношениях, такими как неверность или употребление психоактивных веществ.

Практикуйте здоровое общение

Обратите особое внимание на то, как вы разговариваете друг с другом, когда чините вещи. Будьте нежны друг с другом и старайтесь избегать сарказма и даже легких уколов.

Также сосредоточьтесь на использовании «я»-утверждений, особенно когда речь идет о проблемах взаимоотношений.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты не слушаешь, что я говорю», можно сказать: «Мне больно, когда ты достаешь телефон, пока я говорю, потому что у меня создается впечатление, что то, что я говорю, не имеет значения».

Быть ответственным

«Оба партнера должны признать свою роль в усилении токсичности», — подчеркивает Лоусин.

Это означает определение и принятие ответственности за свои действия в отношениях. Это также означает обязательство оставаться на месте и участвовать во время трудных разговоров вместо того, чтобы избегать этих обсуждений или мысленно проверять.

Исцеляйте индивидуально

Каждому из вас важно индивидуально определить, что вам нужно от отношений и где проходят ваши границы, советует Лоусин.

Даже если вам кажется, что вы уже знаете свои потребности и границы, стоит вернуться к ним, а затем поделиться ими со своим партнером.

Говорить о границах — хороший первый шаг. Однако помните, что границы гибки, поэтому важно продолжать обсуждать их по мере того, как они меняются со временем

Процесс восстановления поврежденных отношений дает хорошую возможность переоценить свое отношение к определенным элементам отношений, от потребностей в общении до физическая близость.

Оставьте место для сдачи другим

Помните, что за одну ночь ничего не изменится. В ближайшие месяцы поработайте вместе над тем, чтобы быть гибкими и терпеливыми друг к другу по мере вашего роста.

Токсичность в отношениях может принимать разные формы, включая эмоциональное или словесное оскорбление. Тем не менее, не всегда возможно провести четкую грань между токсичностью и злоупотреблением.

Токсичные отношения нездоровы, но они не обязательно оскорбительны. Иногда токсичное поведение не является преднамеренным — хотя, конечно, это не делает его менее болезненным. Имейте также в виду, что многие нездоровые отношения связаны с токсичным поведением обоих партнеров, даже если ни один из них не ведет себя оскорбительно.

Жестокое обращение, с другой стороны, проистекает из желания иметь власть над кем-то и контролировать его поведение, согласно Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия. Поскольку жестокое обращение часто происходит постепенно, незаметным образом, вам не всегда легко его распознать, особенно если отношения уже какое-то время были ядовитыми.

Оскорбительному поведению не может быть оправдания. Хотя изменения возможны для всех, вы не можете заставить изменить своего партнера. Они должны сами выбрать этот путь.

Вот почему, если вы заметите какой-либо из следующих признаков физического или эмоционального насилия, хорошим следующим шагом будет работа с терапевтом или адвокатом по домашнему насилию, чтобы составить план безопасного разрыва отношений. (Ниже вы найдете несколько полезных ресурсов.)

Снижение самооценки

Ваш партнер винит вас во всем, что идет не так, и заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно. Они могут делать это, опекая вас, отмахиваясь от вас или ставя вас в неловкое положение на публике.

Текущий результат?

«В конечном итоге вы чувствуете себя маленьким, растерянным, пристыженным и часто истощенным», — говорит Мэнли.

Хронический стресс, тревога или сомнения

Обычно бывают периоды разочарования в отношениях с партнером или сомнения относительно вашего совместного будущего. Но вы не должны тратить много времени на беспокойство об отношениях или своей безопасности.

Жестокий партнер может сказать вещи, которые заставят вас усомниться в безопасности отношений или даже в вашей собственной самооценке:

• «Тебе повезло, что я с тобой. Я мог бы иметь кого угодно».
• «Если ты не хочешь заняться со мной сексом, я найду кого-нибудь другого».

Разлука с друзьями и семьей

Иногда, имея дело с токсичными отношениями, вы можете уйти от друзей и семьи. Но жестокий партнер может насильно отдалить вас от вашей сети поддержки.

Они могут вырвать ваш телефон, пока вы разговариваете, ответить на звонок и сказать, что вы заняты, или поднять такую ​​суету, когда вы скажете, что у вас есть планы, которые вы в конечном итоге отмените. Они также могут убедить вас, что ваши близкие все равно не хотят слышать о вас.

Помехи в работе или учебе

Жестокий партнер может помешать вам искать работу или учиться, чтобы изолировать вас и контролировать вас.

Они также могут попытаться унизить вас на работе или в школе, устраивая сцену, разговаривая с вашим начальником или учителями или лгая вашим коллегам и одноклассникам.

Страх и запугивание

Агрессивный партнер может взорваться от ярости или использовать тактику запугивания, например, бить кулаками по стенам или запрещать вам выходить из дома во время драки.

Оскорбления и оскорбления

Оскорбления, направленные на унижение и принижение ваших интересов, внешности или достижений, считаются словесными оскорблениями.

Кто-то, использующий тактику словесных оскорблений, может сказать что-то вроде:

• «Ты ничего не стоишь».
• «Ты ничего не можешь сделать правильно».
• «Никто другой не смог бы любить тебя».

Финансовые ограничения

Финансовые злоупотребления включают:

• контроль поступающих денег
• запретить вам иметь собственный банковский счет
• ограничить ваш доступ к кредитным картам
• дать вам ежедневные деньги и заставить вас просить больше инстинкты и здравомыслие.

  Кто-то, кто пытается вас обмануть, может:

  • настаивать на том, что, как вы помните, никогда не было0232
  • обвиняют вас в гневе и проблемах с контролем

  Угрожают причинением себе вреда

  Угрозы причинить себе вред, чтобы заставить вас что-то сделать, являются тактикой манипуляции.

  Если они упомянули о самоубийстве, отнеситесь к ним серьезно и предложите им связаться с горячей линией помощи в кризисных ситуациях или обратиться за другой поддержкой.

  Просто знайте, что поддерживать их не означает соглашаться с тем, чего они хотят.

  Физическое насилие

  Угрозы и словесные оскорбления могут перерасти в физическое насилие. Если ваш партнер толкает, толкает или бьет вас, это явный признак того, что отношения стали опасными.

  Если вы решили, что пришло время отказаться от отношений, эти стратегии помогут вам сделать это безопасно:

  • Получите поддержку у психотерапевта или защитника от домашнего насилия. Они могут помочь вам составить план безопасности и получить доступ к ресурсам для дополнительной поддержки.
  • Откройтесь близким. Вам не обязательно делать это в одиночку. Семья и друзья могут предложить эмоциональную поддержку, но они также могут предложить и более осязаемую поддержку, например, место для ночлега или помощь в переезде, пока вашего партнера нет дома.
  • Приведи друга. Не чувствуете себя в безопасности, разговаривая о расставании со своим партнером наедине? Попросите любимого человека, которому вы доверяете, пойти с вами. Знание того, что у вас есть их поддержка, может помочь вам придерживаться своего решения уйти, даже если ваш партнер пытается убедить вас в обратном.
  • Измените свой номер телефона. Если это невозможно, заблокируйте номер своего партнера и учетные записи в социальных сетях, чтобы у вас не было соблазна ответить, если он свяжется с вами.
  • Берегите себя. Разрыв любых отношений может быть болезненным и неприятным. Уважайте свои потребности, находя время для отдыха, сна и ухода за собой, а также время для восстановления перед началом новых отношений.

  Узнайте больше о том, как расстаться с кем-то в любой ситуации.

  Получите помощь прямо сейчас

  Если вы подозреваете насилие в ваших отношениях, доверьтесь своим инстинктам и подумайте о том, чтобы обратиться к этим ресурсам, чтобы безопасно перейти к следующим шагам:

  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия предоставляет услуги бесплатно и предлагает круглосуточный чат и поддержка по телефону.
  • Day One — это некоммерческая организация, которая работает с молодежью, чтобы положить конец жестокому обращению на свиданиях и домашнему насилию посредством обучения сообщества, услуг поддержки, юридической защиты и развития лидерских качеств.
  • DomesticShelters.org — это удобный для мобильных устройств каталог с возможностью поиска, который поможет вам быстро найти программы и приюты для жертв домашнего насилия в США и Канаде.

  Токсичные модели общения и поведения могут дать трещину и подорвать основы ваших отношений, но вам не нужно стоять в стороне и смотреть, как рушится ваша связь с партнером.

  Если вы и ваш партнер оба хотите внести изменения, терапевт по отношениям может помочь вам определить основные факторы, способствующие токсичности отношений, и изучить здоровые, сострадательные подходы к общению и решению проблем.

  ---

  Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на сайте cindylamthe.com.

  признаков того, что у вас крепкие отношения, даже если вам так не кажется

  признак того, что вы находитесь в крепких отношениях, даже если вам так не кажется

  Перейти к

  1. Основное содержание
  2. Поиск
  3. Счет
  Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

  Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях

  Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

  Стратегия

  Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении «Любовь слепа» и другие шоу о любви пытаются ответить на фундаментальный вопрос о любви: откуда вы знаете, что это реально? Патрик Уаймор/Netflix
  • Сейчас есть несколько популярных шоу, посвященных любви и тому, как узнать, настоящая ли она.
  • Инсайдер изучил исследования о любви из разных источников по этой же теме.
  • Признаки крепких отношений включают в себя поддержку друг друга и совместное пробование новых вещей.
  LoadingЧто-то загружается.

  Спасибо за регистрацию!

  Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

  От «Любовь слепа» и «Остров любви» до «Холостяка» сейчас много телевизионного и потокового контента о любви и романтике. Многие шоу пытаются ответить на один и тот же вопрос: что такое настоящая любовь? И как узнать, нашли ли вы его?

  Психологи потратили годы на изучение качеств, необходимых для успешных долгосрочных отношений. Insider перечислил некоторые из своих самых удивительных идей, сделанных экспертами, опросами и исследовательскими работами ниже.

  Предостережение: если вы заметите, что ваши отношения не соответствуют всем этим критериям, , а не обязательно означает, что вам следует прекратить отношения со своим партнером. Считайте этот список общим набором рекомендаций, которые помогут вам начать оценивать, приносят ли ваши нынешние отношения удовлетворение и счастье.

  Вы часто думаете о своем партнере, когда вы не вместе.

  Если вы и ваш партнер много думаете друг о друге, когда вы не вместе, это отличный знак. Тимур Эмек / Стрингер / Getty Images

  В 2007 году исследователи из Университета Стоуни-Брук случайным образом обзвонили сотни взрослых и задали почти 300 женатым ряд вопросов об их отношениях и о том, насколько они влюблены.

  Результаты показали, что определенные характеристики отношений были связаны с более сильным чувством любви. Одно особенно интересное открытие: чем чаще люди думали о своем партнере, когда они были в разлуке, тем больше они были влюблены.

  В том же исследовании был проведен дополнительный эксперимент с почти 400 женатыми жителями Нью-Йорка, который показал, что трудности с концентрацией внимания на других вещах, когда вы думаете о своем партнере, также связаны с сильным чувством любви, особенно у мужчин.

  Вы положительно реагируете на хорошие новости друг друга.

  Разделение радости друг друга — еще один признак тесной связи. REUTERS/Марио Анзуони

  Инсайдер ранее сообщал, что лакмусовой бумажкой счастливых отношений является то, с каким энтузиазмом каждый партнер реагирует на хорошие новости другого.

  Сообщение в блоге Psychology Today предлагает четыре варианта ответа мужчины после того, как его партнерша сообщила ему о повышении на работе:

  • Активно-конструктивный ответ с его стороны будет восторженной поддержкой: «Отлично, дорогой! Я знал тебя Вы могли бы это сделать, вы так усердно работали».

  • Пассивно-конструктивным ответом будет преуменьшенная поддержка — теплая улыбка и простое «Хорошие новости».

  • Активно-деструктивной реакцией было бы заявление, унижающее событие: «Значит ли это, что теперь вы будете работать еще дольше? Вы уверены, что справитесь с этим?»

  • Наконец, пассивно-деструктивный ответ фактически игнорировал бы хорошие новости: «О, правда? Вы не поверите, что случилось со мной сегодня по дороге домой!»

  Возможно, неудивительно, что реакция, наиболее тесно связанная с удовлетворенностью отношениями, — это активно-конструктивная реакция.

  Вы проводите некоторое время врозь.

  Наличие хобби, друзей и посторонних интересов делает вас более цельным человеком. И это делает вас лучшим партнером. Тайлер Олсон/Shutterstock

  За последние несколько десятилетий мы стали предъявлять повышенные требования к нашим супругам. Как сообщила Джессика Орвиг из Insider, мы больше не ожидаем, что они будут финансовыми партнерами, защитниками и компаньонами — теперь мы также хотим, чтобы они приносили личное удовлетворение.

  Психолог, сделавший некоторые из этих выводов, Эли Финкель, предполагает, что если вы хотите быть счастливыми в браке, лучше не искать у своего партнера всех своих экзистенциальных потребностей. Финкель рекомендует найти себя в хобби, друзьях и работе.

  У вас похожее чувство юмора.

  Нил Кларк Уоррен, психолог и основатель сайта знакомств eHarmony, говорит, что юмор помогает людям общаться. Wavebreakmedia/Shutterstock

  Нил Кларк Уоррен, психолог и основатель сайта знакомств eHarmony, ранее говорил Insider, что юмор может быть «социальной смазкой» в романтических отношениях.

  Эрин Бродвин из Business Insider сообщила, что наличие «частного языка» с вашим партнером — например, прозвища и шутки, которые никто другой не понял бы, — может помочь сблизиться и часто предсказывает удовлетворенность отношениями.

  Вы делите обязанности поровну.

  Равное разделение домашнего труда коррелирует с более высокой удовлетворенностью отношениями. Эльнур/Шаттерсток

  В одном из опросов 56% состоящих в браке американцев заявили, что совместное выполнение домашних обязанностей «очень важно» для успешного брака — это больше, чем процент тех, кто считает наличие достаточного дохода очень важным. Разделение обязанностей особенно важно для молодых пар: 67% взрослых людей в возрасте от 18 до 29 лет, состоящих в браке, называют это «очень важным» для успешного брака.

  Но хотя мужчины выполняют больше работы по дому, чем в прошлые годы, исследования показали, что женщины по-прежнему берут на себя большую часть лени.

  Вы вместе пробуете что-то новое.

  Вы и ваш партнер находите время, чтобы попробовать что-то новое? Если да, то вы в отличной форме. обезьянабизнесизображения / Getty Images

  В ходе исследования, проведенного экспертом по отношениям Артом Ароном в Журнале социальных и личных отношений, исследователи изучили качество отношений более чем 50 супружеских пар среднего возраста и отнесли их к одной из трех групп.

  Одна группа выбрала новые увлекательные занятия для совместного времяпрепровождения в течение 90 минут в неделю — например, посещение спектакля или танцы. Другая группа проводила 90 минут в неделю, занимаясь вместе приятными, но рутинными делами, например походами в кино. Последнюю группу не просили ничего менять.

  Через 10 недель исследователи повторно оценили качество отношений пар и обнаружили, что те, кто пробовал новые и захватывающие вещи, были наиболее удовлетворены.

  Как сообщила The New York Times в 2008 году:

  «Доктор Арон предупреждает, что одной новизны, вероятно, недостаточно, чтобы спасти брак в кризисе. искры».

  В ваших отношениях не бывает резких спадов.

  Эксперты считают, что постоянно переосмысливать отношения — плохой знак. Шаттерсток

  Исследователи из Университета штата Иллинойс в Урбана-Шампейн и Университета штата Пенсильвания в Гаррисберге изучили почти 400 пар, которые встречаются. Они использовали свои отзывы о своих отношениях, чтобы определить четыре модели приверженности: драматические, конфликтные, социально вовлеченные и ориентированные на партнера.

  Как объясняет психолог и эксперт по отношениям Гэри Левандовски, драматические пары демонстрировали большие колебания в своих обязательствах по отношению к своим партнерам с течением времени.

  Пары, ориентированные на партнера, положительно относились к своим партнерам и чаще всего испытывали колебания в обязательствах, когда не могли проводить вместе столько времени.

  Социально вовлеченные пары обычно испытывали колебания, когда их друзья и семья меняли свое мнение об отношениях.

  Наконец, охваченные конфликтами пары часто ссорились, и у них было много мини-колебаний в уровне их обязательств.

  Как оказалось, пары, ориентированные на партнера, чаще всего становились более серьезными в своих отношениях, а драматичные пары чаще всего распадались.

  Вы умеете восстанавливаться после драки.

  Случаются разногласия, но если вы можете вернуться за стол и помириться, это признак крепких отношений. астарот/Shutterstock

  Психолог и эксперт по отношениям Джон Готтман ранее сказал Insider, что общая черта № 1 среди успешных отношений — это способность восстанавливать связь после ссоры.

  Дело не в том, чтобы вообще не было конфликтов, а в том, как вы к ним подходите. Готтман сказал Business Insider:

  : «Общим для всех действительно хороших браков и любовных отношений является то, что они передают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, я слушаю».

  «Мир останавливается, и я слушаю. И мы чиним вещи. Мы не отпускаем вещи. Мы не оставляем друг друга в боли. Мы говорим об этом, и мы чиним.»

  Вы и ваш партнер цените друг друга.

  Одно исследование показало, что пары, которые чувствуют, что их партнер ценит их, реже расстаются. Изображения SOPA/участник/Getty Images

  Немного благодарности имеет большое значение.

Кризисы в отношениях по годам: 9 причин и как пережить эти периоды

Причины
Главные кризисные периоды
1 год
3-5 лет
7 лет
10 лет
13 и 23 года

Супружеские отношения в реальности не всегда получают сказочный финал, идиллию и гармонию мужчины с женщиной, которую мы ожидаем, вступая в брак. Расставания случаются очень часто, а особенно в современном мире. В психологии принято выделять 5 основных самых сложных периодов в отношениях. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности и возрастными кризисами.

Любой из периодов кризиса отношений имеет два пути развития: может дойти до развода или, наоборот, пара выйдет на новый уровень и стать крепкой семьей. И очень часто многие супруги забывают о втором варианте, просто пугаясь кризиса, как явления. Действительно, намного проще сделать шаг назад, чем разбежаться и прыгнуть.

Причины кризисов

• Обиды, недопонимания, страх заявить о своих желаниях;
• Ревность;
• Бытовые проблемы;
• Неумение слышать и слушать партнера.

И это малый список того, что может повлиять на разногласия в семье. Но эти признаки являются ключевыми, из которых растут большие проблемы.

Главные кризисные периоды

Об этих цифрах знают многие, но это перечень не заканчивается на цифрах. Дело не в днях и месяцах, прожитых совместной жизнью, а в том, какие этапы проходят муж и жена в это время. И от того, как справляется пара с трудностями, зависит дальнейшее существование семьи.

Кризис первого года

Романтический флер начинает развеиваться и на смену ему приходит реальная жизнь, а это быт. Каждый пытается найти тот идеал, который представлял себе до совместного проживания. Женщина может резко ставить вопросы о финансовом положении мужчины, а его это, в свою очередь, угнетает. Он начинает думать, что семья мешает карьере.

Помните, что вы создаете совместными усилиями семейное счастье. Определите финансовые взаимоотношения. У кого будут находиться деньги, как они будут тратиться. Распределите домашние обязанности. Уважай партнера, перед тобой не твоя собственность, а отдельный человек, личность, со своими желаниями и потребностями. Важно, не переходя на личности, обсуждать волнующие темы, совместными усилиями искать выход из ситуаций. Помнить, что семья — это труд двоих людей. В такой ситуации важно не тыкать ошибками в нос, а помогать друг другу. И помнить, что только вдвоем можно справиться и преодолеть трудности.

Не пропустите

• Не пропустите

  7 типов пар, которым долго вместе не продержаться

3-5 лет

В этот период бытовые страсти утихают, им на смену приходят проблемы в сексе, трудности с финансами. К этому моменту, вполне вероятно, появляются дети, и новая волна претензий не заставляет себя ждать.

Основной причиной кризиса 3 лет в отношениях является появление первого ребенка. Тот, у кого нет детей, считает, что рождение ребенка только сплотит семью, ведь это прекрасно. Действительно, это так, но многое в жизни пары меняется. Например, раньше женщина тратила много времени на мужчину, но теперь она поглощена малышом, а муж чувствует себя обделенным. У пары, которая теперь выполняет обязанности родителей, почти нет времени друг для друга как для возлюбленных — все разговоры о ребенке, все времяпрепровождение крутится вокруг малыша.

Что делать? Искать общие взгляды на воспитание и совместное времяпрепровождение. Женщине помнить, что она, конечно, нужна своему ребенку, но также нужна и мужу. Уделять ему внимание, демонстрировать любовь. Мужу в этот период важно помогать супруге, проводить время с ребенком. Обязательно нужно создавать условия для уединения и контакта друг с другом, важно постараться разнообразить досуг, выбираться в рестораны и кино.

Не пропустите

7 лет

Кризис семи лет в отношениях считается очень опасным. По статистике, именно в этот период случается большое количество разводов. Это происходит только потому, что вы не смогли пережить первые сложные этапы, не научились договариваться между собой и выбрали позицию жертвенности и молчания.

Не нужно жертвовать своей жизнью и интересами ради другого. Как только ты чувствуешь дискомфорт, найди в себе смелость признаться партнеру об этом. Не копи в себе негатив и не жди взрыва эмоций.

10 лет

В этот период можно столкнуться с проблемой рутины в отношениях, даже совместные увлечения перестают доставлять удовольствие, секс становится пресным, внимание со стороны партнера не приносит прежних чувств и эмоций. Обычно в это время партнеры могут решиться на измену, появляются любовники и любовницы.

Чтобы спасти брак, попробуйте внести что-то новое в отношения. Открой супругу те грани, о которых ты даже боялась подумать. Важно понять, что сидит в твоем подсознании. Вероятно, ты давно хотела записаться на курсы по налаживанию интимной жизни, но никак не решалась, сейчас то самое время, когда это нужно брать и делать.

13 и 23 года

Это уже не шутки. Дети покидают отчий дом. И вы остаетесь вдвоем. И если нет совместных тем и интересов, то сложности не заставят себя долго ждать. Если вы жили исключительно ради детей, то на этом этапе держаться не на чем.

Чтобы успешно пережить кризис в отношениях с мужем, можно подумать о путешествиях и совместном деле, найти время на интересы и увлечения. Общие дела очень сближают партнеров, но дело должно нравиться вам обоим.

Автор

Ольга Романив

Психолог по семейным отношениям, сваха.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Семейные кризисы по годам — точка роста или путь к разводу

Точка роста или путь к разводу?

Каждая семья переживает семейные кризисы. У одних пар периоды обострения отношений проходят почти незаметно, другие же переживают конфликты как настоящую катастрофу, крушение любовной лодки.

По утверждениям психологов, семейный кризис — это нормальное явление. Они связаны с проживанием разных этапов супружеской пары: рождением первенца, личностным кризисом каждого члена ячейки общества, скукой, отпусканием детей из семейного гнезда. Разбираемся в классификации кризисов семейных отношений и способах их преодоления.

Кризис первого года брака

Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.

Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.

Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?

Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.

Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.

Как пережить

Важно понять, что хоть ваша пара и приобрела официальный статус, каждый участник семьи – этой единой системы – отдельный человек. Со своим характером, привычками, сформировавшимся мировоззрением. Менять и перевоспитывать партнера – не просто бесполезное, а опасное занятие, которое действительно может привести к разводу.

Определите свои личностные границы и переходите от монолога к диалогу с партнером. Обсудите, где вы готовы пойти на уступки, а в каких вопросах ваше мнение остается принципиальным. Важно не свалиться в угодничество и не жертвовать своими интересами, принципами, здоровьем и комфортом.

Обсуждайте все моменты, которые вас беспокоят. Старайтесь использовать «я-высказывания». Поменяйте формулировку: вместо «Ты меня не любишь, потому что не сообщил о задержке на работе» скажите: «Я волновалась за твою безопасность, пожалуйста, звони мне, когда задерживаешься».

Если партнер не идет на диалог, не принимает ваши чувства и продолжает гнуть свою линию, не соглашаясь на компромиссы — это повод задуматься, стоит ли продолжать жить в этих отношениях. Может быть, лучше разойтись, пока не поздно?

Кризис 3 лет или рождение ребенка

Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.

Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.

Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».

Как пережить

Беременность и рождение ребенка – важнейшее событие в жизни человека, и к нему необходимо готовиться. Об этом мы писали в нашем блоге в материале «Как подготовиться к беременности». Помимо проверки здоровья и перехода к здоровому образу жизни, важно обсудить вопросы распределения семейных обязанностей, финансов, работы по дому. И сделать это необходимо «на берегу», до зачатия ребенка.

Обсудите с супругом все, вплоть до мелочей:

• Кто пойдет в декрет? (В России, как правило, отпуск по уходу за ребенком оформляют матери)
• Каким образом во время беременности и декрета будут распределяться финансы? (Женщинам, находящимся в отпуске по уходу за ребенком, часто угрожает опасность попасть в финансовую зависимость со стороны партнера, поэтому денежные вопросы должны быть четко решены перед зачатием малыша)
• Какую домашнюю работу берет на себя отец ребенка?
• Как будет организован отдых матери?
• Кого и на каких условиях просить помощи – родителей или лучше няню?
• Надо ли увеличивать жилплощадь и многое другое.

С особо активными родителями придется договариваться и устанавливать границы. С любовью, но твердо, объясните свекрови или маме, что вы очень цените их помощь и обязательно обратитесь к ним, как только будет необходимость.

Но вы просите избегать сюрпризов, в виде неожиданных приездов, и заранее обговаривать время по телефону. Можете ссылаться на беспокойного ребенка, который боится частых гостей – на бабушку это подействует.

Кризис 7 лет брака

Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.

Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?

В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.

Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.

Как пережить

Наступило время очередного перераспределения семейных обязанностей. Обсудите с партнером, как облегчить друг другу жизнь. Кому удобнее отводить ребенка в садик, а кому – забирать. Кто возьмет на себя работу по приготовлению еды, а кто будет следить за порядком в доме. Кому сидеть на больничном с детьми и как ездить отдыхать. Не бойтесь составлять списки на бумаге и заключать своеобразные договоры с партнером.

Пришла пора находить точки соприкосновения, например, найти общие с супругом увлечения. Может быть, вам понравятся уроки танцев или гончарное дело, а может подойдут прыжки с парашютом или совместные туристические походы. Экспериментируйте, и вы обязательно найдете что-то интересное.

Про романы на стороне мы подробно писали в нашем блоге в материале «Как пережить измену».

Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»

Период детского пубертата наступает примерно с 12 лет и сопровождается очередным семейным кризисом. Кажется, что жизнь выходит из-под контроля. Родителям настолько тяжело справляться с «выкрутасами» тинейджера, что они находят для себя лучший выход – обвинять друг друга в огрехах воспитания.

Отец ругает мать в постоянном потакании всем капризам подростка, мать кричит о недостатке внимания к детям со стороны вечно пропадающего на работе папаши. Оба родителя винят себя – «мы плохие, мы не заботливые, мы испортили нашего ребенка». Помимо «подросткового кризиса», каждый супруг может стать жертвой еще и личностного экзистенциального кризиса.

«Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу: работа не приносит удовольствия, семью трясет от скандалов, кто я, как я оказался в этом месте, почему я предал свои мечты» – так размышляют люди среднего возраста и это тоже нормально, хоть и очень тяжело.

Как пережить

Попробуйте восстановить семейные традиции: совместные воскресные обеды или завтраки, прогулки в парке, поездки к морю. Не давите на подростка, если по началу он будет отмахиваться от ваших предложений – когда ребенок увидит, что родители получают удовольствие от совместного времяпровождения, он обязательно присоединится. Хотя бы для эксперимента – вдруг это и правда весело?

Старайтесь решать семейные вопросы коллегиально, включая в диалог подростка: какой сделать ремонт, стоит ли менять квартиру на дом за городом, куда поехать в отпуск. Станьте полноценным коллективом, в котором каждый имеет равные права и выполняет свои обязанности.

Если жизнь совсем не мила, и вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно – обратитесь к семейному психологу.

Кризис 20 лет или «покинутое гнездо»

Дети выросли и стремятся к отдельной самостоятельной жизни. Желательно, без участия родителей. Они готовы совершать свои ошибки и получать собственный опыт.

У супругов опять происходит смена ролей и важно разобраться, кто они теперь друг для друга:

• любящие мужчина и женщина
• друзья и партнеры
• соседи, делящие одну жилплощадь

После того, как дети упорхнули из гнезда, родителям может казаться, что связь между ними совсем оборвалась. Появляется страх – боязно разводиться, ведь впереди страшным призраком маячит старость, и страшно оставаться рядом с равнодушным человеком.

Как пережить

Попробуйте удариться во все тяжкие ностальгии. Посетите все дорогие сердцу места вашей совместной молодости – любимое кафе; город у моря, в который когда-то вы добирались на перекладных электричках. Достаньте старые фотографии. Отправьтесь вместе в романтическое путешествие к началу своей любви.

Воплотите свои мечты. Теперь вы свободны, и пришло время отправится по давно разработанным маршрутам за новыми впечатлениями. Встречайтесь с друзьями, ходите вместе на выставки и в театры. Не зацикливайтесь на внуках и жизни ваших взрослых детей – пришло время расставить собственные границы и объяснить новому поколению, что сейчас настало ваше время – время наслаждаться свободой.

Кризисы не по расписанию

Кризисы случаются у всех. Мы перечислили только классические варианты жизненных бурь, но кризис может вызвать и потеря работы одного из супругов, внезапная смерть партнера, конфликты с родней, переезд в другую страну – все причины перечислить невозможно. Все эти стрессы выбивают из привычной колеи и могут вызвать ссоры и недопонимания.

Как пережить

Постарайтесь к каждой проблеме отнестись как к задаче и решайте ее объединившись. Не молчите, говорите о своих чувствах. Всех, которые возникают: страхах, раздражении, обидах, ревности. И тогда любой кризис в семейных отношениях станет точкой роста, с помощью которой уровень вашей близости повысится, а семья только окрепнет.

Поделиться:

Кризис в семье и позитивное развитие молодежи: роль функционирования семьи

1. Ларсон Р. В. К психологии позитивного развития молодежи. Являюсь. Психол. 2000; 55: 170–183. doi: 10.1037/0003-066X.55.1.170. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

2. Benson P.L., Scales PC, Hamilton S.F., Sesma A., Jr. Позитивное развитие молодежи: теория, исследования и приложения. В: Лернер Р.М., Дэймон В., редакторы. Справочник по детской психологии: теоретические модели человеческого развития. 6-е изд. Джон Уайли и сыновья инк.; Хобокен, Нью-Джерси, США: 2006. стр. 89.4–941. [Google Scholar]

3. Деймон В. Что такое позитивное развитие молодежи? Анна. Являюсь. акад. пол. соц. науч. 2004; 591:13–24. doi: 10.1177/0002716203260092. [CrossRef] [Google Scholar]

4. Рот Дж. Л., Брукс-Ганн Дж. Что такое программа развития молодежи? Выявление и определение принципов. В: Джейкобс Ф., Вертлиб Д., Лернер Р.М., редакторы. Справочник по прикладной науке о развитии: содействие позитивному развитию детей, подростков и семьи посредством исследований, политики и программ, Vol. 2: Повышение жизненных шансов молодежи и семей: системы государственной службы и перспективы государственной политики. Публикации мудреца; Таузенд-Оукс, Калифорния, США: 2003. стр. 19.7–223. [Google Scholar]

5. Лернер Р.М., Лернер Дж.В., Альмериги Дж.Б., Теокас С., Фелпс Э., Гестсдоттир С., Нодо С., Джеличич Х., Альбертс А., Ланг М. и др. Позитивное развитие молодежи, участие в программах развития молодежи сообщества и вклад пятиклассников в сообщество: результаты первой волны исследования позитивного развития молодежи 4-H. J. Ранний подростковый возраст. 2005; 25:17–71. doi: 10.1177/0272431604272461. [CrossRef] [Google Scholar]

6. Питтман К.Дж. Содействие развитию молодежи: усиление роли молодежных и общественных организаций. [(по состоянию на 30 апреля 2019 г.)]; Отчет подготовлен для Службы распространения сельскохозяйственных знаний Министерства сельского хозяйства США. Доступно в Интернете: https://digitalcommons.unomaha.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1028&context=slcek12

7. Томас Н.Р., Джозеф М.В. Позитивное развитие подростков: актуальность семейных вмешательств. Раджагири Дж. Соц. Дев. 2013; 5:13–32. [Google Scholar]

8. Лернер Р.М. Наука о развитии, системы развития и современные теории человеческого развития. В: Лернер Р.М., Дэймон В., редакторы. Справочник по детской психологии: теоретические модели человеческого развития. 6-е изд. Джон Уайли и сыновья инк.; Хобокен, Нью-Джерси, США: 2006. стр. 1–17. [Академия Google]

9. Поисковый институт в Миннеаполисе: 40 объектов развития. [(по состоянию на 30 апреля 2019 г.)]; Доступно в Интернете: http://page.search-institute.org/40-developmental-assets

10. Zarrett N., Lerner R.M. Пути содействия позитивному развитию детей и молодежи. Детские тенденции. 2008; 11:1–5. [Google Scholar]

11. Свитинг Х., Уэст П., Ричардс М. Подростковая семейная жизнь, образ жизни и жизненные шансы: ассоциации со структурой семьи, конфликты с родителями и совместная семейная деятельность. Междунар. J. Юридическая политика Fam. 1998;12:15–46. doi: 10.1093/lawfam/12.1.15. [CrossRef] [Google Scholar]

12. Кроутер А.С., руководитель М.Р. Родительский контроль и знание детей. В: Борнштейн М.Х., редактор. Справочник по воспитанию Том. 3: Быть и стать родителем. 2-е изд. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк.; Махва, Нью-Джерси, США: 2002. стр. 461–484. [Google Scholar]

13. Бэр-Мерритт М.Х., Блэкстоун М., Фейдтнер К. Последствия для физического здоровья детей, подвергшихся насилию со стороны интимного партнера: систематический обзор. Педиатрия. 2006; 117: 278–29.0. doi: 10.1542/peds.2005-1473. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

14. Холт С., Бакли Х., Уилан С. Воздействие домашнего насилия на детей и молодежь: обзор литературы. Детский Абус. Негл. 2008; 32: 797–810. doi: 10.1016/j.chiabu.2008.02.004. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

15. Амато П.Р., Афифи Т.Д. Чувство застрявшего между родителями: отношения взрослых детей с родителями и субъективное благополучие. Дж. Семья брака. 2006; 68: 222–235. doi: 10.1111/j.1741-3737.2006.00243.x. [Перекрестная ссылка] [Академия Google]

16. Strohschein L. Развод родителей и траектории психического здоровья ребенка. Дж. Семья брака. 2005; 67: 1286–1300. doi: 10.1111/j.1741-3737.2005.00217.x. [CrossRef] [Google Scholar]

17. Theunissen M.H., Klein Velderman M., Cloostermans A.P., Reijneveld S.A. Эмоциональные и поведенческие проблемы у детей раннего возраста с разведенными родителями. Евро. Дж. Общественное здравоохранение. 2017; 27: 840–845. doi: 10.1093/eurpub/ckx056. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

18. Tomcíková Z., Veselska Z.D., Gecková A.M., van Dijk J.P., Reijneveld S.A. Пьянство и пьянство подростков более вероятны в неполных семьях и из-за плохого общения с матерью. цент. Евро. Дж. Общественное здравоохранение. 2015;23:54–58. doi: 10.21101/cejph.a3951. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

19. Hussong A.M., Wirth R.J., Edwards M.C., Curran P.J., Chassin L.A., Zucker R. A. Экстернализация симптомов у детей родителей-алкоголиков: точки входа для антисоциального пути к алкоголизму. Дж. Ненормальный. Психол. 2007; 116: 529–542. doi: 10.1037/0021-843X.116.3.529. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

20. Alati R., Baker P., Betts K.S., Connor J.P., Little K., Sanson A., Olsson C.A. Роль родительского употребления алкоголя, родительской дисциплины и антиобщественного поведения на траекториях употребления алкоголя подростками. Наркотики Алкогольная зависимость. 2014; 134:178–184. doi: 10.1016/j.drugalcdep.2013.090,030. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

21. Ritter J., Stewart M., Bernet C., Coe M., Brown S.A. Влияние семейного алкоголизма и насилия в семье на употребление подростками психоактивных веществ, проблемы с поведением, и самооценка. Дж. Травма. Стресс. 2002; 15: 113–122. doi: 10.1023/A:1014803907234. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

22. Мацуура Н., Хасимото Т., Тоичи М. Корреляция между самооценкой, агрессией, неблагоприятным детским опытом и депрессией у заключенных женской исправительной колонии для несовершеннолетних в Японии. Психиатрия клин. Неврологи. 2009 г.;63:478–485. doi: 10.1111/j.1440-1819.2009.01996.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

23. Рангараджан С., Келли Л. Модели семейного общения, семейная среда и влияние алкоголизма родителей на самооценку детей. Дж. Соц. Перс. Относ. 2006; 23: 655–671. doi: 10.1177/0265407506065990. [CrossRef] [Google Scholar]

24. Hussong A.M., Zucker R.A., Wong M.M., Fitzgerald H.E., Puttler L.I. Социальная компетентность детей родителей-алкоголиков с течением времени. Дев. Психол. 2005; 41: 747–759.. doi: 10.1037/0012-1649.41.5.747. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

25. Амато PR Дети развода в 1990-х: обновление метаанализа Амато и Кейт (1991). Дж. Фам. Психол. 2001; 15: 355–370. doi: 10.1037/0893-3200.15.3.355. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

26. Джейнс В. Развод, структура семьи и академическая успеваемость детей. Рутледж; Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: 2012. [Google Scholar]

27. Хэм Б.Д. Влияние развода на успеваемость старшеклассников. J. Развод, повторный брак. 2003; 38: 167–185. дои: 10.1300/J087v38n03_09. [CrossRef] [Google Scholar]

28. Torvik F.A., Rognmo K., Ask H., Røysamb E., Tambs K. Употребление алкоголя родителями и школьная адаптация подростков в общей популяции: результаты исследования HUNT. Общественное здравоохранение BMC. 2011;11:706. дои: 10.1186/1471-2458-11-706. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

29. Formoso D., Gonzales N.A., Aiken L.S. Семейный конфликт и интернализирующее и экстернализирующее поведение детей: защитные факторы. Являюсь. Дж. Общественная психология. 2000; 28: 175–19.9. doi: 10.1023/A:1005135217449. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

30. Чассин Л., Пиллоу Д., Карран П., Молина Б., Баррера М. Связь родительского алкоголизма с употреблением психоактивных веществ в раннем подростковом возрасте: тест трех опосредующих механизмов. Дж. Ненормальный. Психол. 1993; 102:3–19. doi: 10.1037/0021-843X.102.1.3. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

31. Кинг К.М., Чассин Л. Опосредование и сдерживание последствий неконтролируемого поведения подростков и воспитания в прогнозировании расстройств, связанных с употреблением наркотиков, в появляющейся взрослой жизни. Психол. Наркоман. Поведение 2004;18:239–249. doi: 10.1037/0893-164X.18.3.239. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

32. Заборскис А., Жемайтене Н., Боруп И., Кунче Э., Морено К. Совместная семейная деятельность в межнациональной перспективе. Общественное здравоохранение BMC. 2007; 7:94. дои: 10.1186/1471-2458-7-94. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

33. Агат С.Т., Забриски Р.Б., Эггетт Д.Л. Молитва, игра и успешные семьи: исследование семейной религиозности, семейного досуга и семейного функционирования. Брак Фам. 2007; 42:51–75. doi: 10.1300/J002v42n02_04. [Перекрестная ссылка] [Академия Google]

34. Ленгуа Л.Дж., Вольчик С.А., Сандлер И.Н., Уэст С.Г. Аддитивные и интерактивные эффекты воспитания и темперамента в прогнозировании проблем адаптации детей после развода. Дж. Клин. Детская психология. 2000; 29: 232–244. doi: 10.1207/S15374424jccp2902_9. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

35. Никерсон А., Брайант Р.А., Адерка И.М., Хинтон Д.Е., Хофманн С.Г. Влияние потери родителей и неблагоприятного воспитания на психическое здоровье: результаты национального исследования сопутствующих заболеваний. Психол. Травма. 2013;5:119–127. doi: 10.1037/a0025695. [CrossRef] [Google Scholar]

36. Унгер Д.Г., Браун М.Б., Тресселл П.А., Маклеод Л.Е. Межродительский конфликт и депрессивное настроение подростков: роль семейного функционирования. Детская психиатрия Гум. Дев. 2000; 31: 23–41. doi: 10.1023/A:1001922004459. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

37. Finan L.J., Schulz J., Gordon M.S., Ohannessian C.M. Пьянство родителей и экстернализирующее поведение подростков: опосредующая роль семейного функционирования. Дж. Адолеск. 2015;43:100–110. doi: 10.1016/j.adolescence.2015.05.001. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

38. Конгер Р. Д., старейшина Г. Х. младший. Семьи в трудные времена: Программа для молодежи и семьи штата Айова. В: Конгер Р.Д., старейшина Г.Х. младший, редакторы. Семьи в трудные времена: адаптация к переменам в сельской Америке. Уолтер де Грюйтер инк.; Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: 1994. стр. 3–19. [Google Scholar]

39. Конгер Р. Д., Конгер К. Дж., Мартин М. Дж. Социально-экономический статус, семейные процессы и индивидуальное развитие. Дж. Семья брака. 2010; 72: 685–704. doi: 10.1111/j.1741-3737.2010.00725.x. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

40. Эль-Шейх М., Бакхальт Дж.А. Родительская проблема пьянства и адаптация детей: привязанность и семья действуют как модераторы и посредники риска. Дж. Фам. Психол. 2003; 17: 510–520. doi: 10.1037/0893-3200.17.4.510. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

41. Айзенберг М.Е., Ноймарк-Штайнер Д., Фулкерсон Дж.А., Стори М. Семейное питание и употребление психоактивных веществ: существует ли долгосрочная защитная ассоциация? Дж. Адолеск. Здоровье. 2008; 43: 151–156. doi: 10.1016/j.jadohealth.2008.01.019. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

42. Ким-Коэн Дж., Моффит Т.Е., Каспи А., Тейлор А. Генетические и экологические процессы в устойчивости и уязвимости детей младшего возраста к социально-экономическим лишениям. Детский Дев. 2004; 75: 651–668. doi: 10.1111/j.1467-8624.2004.00699.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

43. Вольчик С.А., Уилкокс К.Л., Тейн Дж.Ю., Сандлер И.Н. Материнское принятие и постоянство дисциплины как буфера стрессоров развода для проблем психологической адаптации детей. Дж. Ненормальный. Детская психология. 2000; 28:87–102. doi: 10.1023/A:1005178203702. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

44. Гельдхоф Г.Дж., Бауэрс Э.П., Бойд М.Дж., Мюллер М.К., Наполитано К.М., Шмид К.Л., Лернер Р.М. Создание кратких и очень кратких показателей пяти «С» позитивного развития молодежи. Дж. Рез. Подросток 2014; 24:163–176. doi: 10.1111/jora.12039. [CrossRef] [Google Scholar]

45. Гельдхоф Г.Дж., Бауэрс Э.П., Мюллер М.К., Наполитано К.М., Каллина К.С., Лернер Р.М. Лонгитюдный анализ очень короткой меры позитивного развития молодежи. Дж. Юноша-подросток. 2014;43:933–949. doi: 10.1007/s10964-014-0093-з. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

46. Элгар Ф.Дж., Васчбуш Д.А., Даддс М.Р., Сигвалдасон Н. Разработка и проверка краткой формы Алабамского опросника для родителей. Дж. Чайлд Фэм. Стад. 2007; 16: 243–259. doi: 10.1007/s10826-006-9082-5. [CrossRef] [Google Scholar]

47. Адлер Н.Э., Эпель Э.С., Кастеллаццо Г., Иковикс Дж.Р. Связь субъективного и объективного социального статуса с психологическим и физиологическим функционированием: предварительные данные у здоровых белых женщин. Психология здоровья. 2000;19: 586–592. doi: 10.1037/0278-6133.19.6.586. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

48. Хейс А.Ф. Введение в анализ посредничества, модерации и условного процесса: подход, основанный на регрессии. 2-е изд. Гилфорд Пресс; Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: 2017. [Google Scholar]

49. Руса М.В., Думка Л., Тейн Дж.Ю. Семейные характеристики как медиаторы влияния пьянства и множественного риска на психическое здоровье ребенка. Являюсь. Дж. Общественная психология. 1996; 24: 607–624. дои: 10.1007/BF02509716. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

50. Chartier M.J., Walker J.R., Naimark B. Отдельные и кумулятивные эффекты неблагоприятного детского опыта в прогнозировании здоровья взрослых и использования медицинских услуг. Детский Абус. Негл. 2010; 34: 454–464. doi: 10.1016/j.chiabu.2009.09.020. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

51. Mersky J.P., Topitzes J., Reynolds A.J. Влияние неблагоприятных детских переживаний на здоровье, психическое здоровье и употребление психоактивных веществ в раннем взрослом возрасте: когортное исследование городской выборки меньшинств в США. Детский Абус. Негл. 2013;37:917–925. doi: 10.1016/j.chiabu.2013.07.011. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

Исследование американских семейных активов. [(по состоянию на 10 сентября 2018 г.)]; Доступно в Интернете: https://libguides.library.usyd.edu.au/ld.php?content_id=22193083

53. Стейнберг Л., Дарлинг Н., Флетчер А.С. Авторитетное воспитание и адаптация подростков: экологическое путешествие. В: Моен П., старейшина Г. Х., Люшер К., редакторы. Изучение жизни в контексте: взгляды на экологию человеческого развития. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия, США: 1995. стр. 423–466. [Google Scholar]

54. Керр М., Статтин Х., Трост К. Знать тебя — значит доверять тебе: Доверие родителей основано на раскрытии информации ребенком. Дж. Адолеск. 1999; 22: 737–752. doi: 10.1006/jado.1999.0266. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

55. Кейсерс Л., Бранье С.Дж., Вандервалк И.Е., Миус В. Взаимные эффекты между домогательствами родителей, родительским контролем, раскрытием информации подростками и правонарушениями подростков. Дж. Рез. Подросток 2010;20:88–113. дои: 10.1111/j.1532-7795.2009.00631. х. [CrossRef] [Google Scholar]

56. Дарлинг Н., Камсилл П., Колдуэлл Л.Л., Дауди Б. Предикторы раскрытия информации подростками родителям и воспринимаемые родительские знания: межличностные и внутриличностные различия. Дж. Юноша-подросток. 2006; 35: 659–670. doi: 10.1007/s10964-006-9058-1. [CrossRef] [Google Scholar]

57. Предложение S. Семейные занятия и эмоциональное благополучие подростков. Дж. Семья брака. 2013;75:26–41. doi: 10.1111/j.1741-3737.2012.01025.x. [Перекрестная ссылка] [Академия Google]

58. Halgunseth L.C., Perkins D.F., Lippold M.A., Nix R.L. Отношения, ориентированные на правонарушителей, опосредуют связь между непоследовательной дисциплиной родителей и поведением в раннем подростковом возрасте. Дж. Фам. Психол. 2013; 27: 293–302. doi: 10.1037/a0031962. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

59. Strohschein L. Оспаривание презумпции ограниченной способности родителей: действительно ли развод меняет практику воспитания? фам. Относ. 2007; 56: 358–368. дои: 10.1111/j.1741-3729.2007.00465.х. [CrossRef] [Google Scholar]

60. van der Zwaluw C.S., Scholte R.H., Vermulst A.A., Buitelaar J.K., Verkes R.J., Engels R.C. Проблемы родителей с алкоголем, воспитание детей и употребление алкоголя подростками. Дж. Бехав. Мед. 2008; 31: 189–200. doi: 10.1007/s10865-007-9146-z. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

61. Dent C.W., Sussman S.Y., Stacy A.W. Влияние политики письменного согласия родителей на оценки школьного опроса об употреблении наркотиков. оценка Ред. 1997; 21:698–712. doi: 10.1177/0193841X9702100604. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

Семейные отношения | SAGE Publications Inc

По мере того, как социальный мир американских семей лихорадочно меняется, семьи с одним родителем, пары с двойной профессией и смешанные семьи быстро стали нормой, а не исключением. В книге «Семейные отношения» выдающаяся группа ведущих исследователей семьи, включая Джоан Хубер, Дэвида Олсона, Гамильтона МакКаббина и Мэрилин Коулман, исследует социальные изменения, охватившие общество, и объясняет их влияние на семейные отношения и функционирование. Начальные главы посвящены основным теориям изменений; оставшаяся часть тома посвящена основным проблемам, с которыми сталкиваются современные семьи, таким как взаимодействие между работой и семьей, насилие, дисфункция семьи, семейный кризис, развод и переход к браку и отцовству. Авторы вносят предложения по изменению семейной политики, семейной терапии и обучения семейной жизни и заканчивают обзором текущего состояния семей и будущих направлений. Этот всеобъемлющий и интересный том предназначен для студентов, исследователей семьи, социологов, психологов, консультантов, преподавателей семейной жизни и аналитиков политики. «Верный своей цели, он информирует о последних достижениях и инструментах вмешательства, чтобы помочь преодолеть огромные проблемы, стоящие перед семьей… в этом томе можно найти достойную научную информацию… глава 3 об изменении пола и ролей. представляет собой живое и легко читаемое резюме». — Британский журнал социальной работы «[Этот том] может многое предложить. Например, том содержит демографическую информацию, которая часто необходима специалистам-практикам и политикам в любой момент. Обзоры литературы не только обобщают исследования по конкретной теме, но также организованы на теоретической основе. известные авторы предоставили научные, проницательные комментарии по текущим семейным проблемам и задачам на будущее.Короче говоря, эта книга предоставляет информацию, которую практикующие врачи и политики могут использовать для следующих целей: установить необходимость и обоснование программирования и прикладных исследований, обосновать расходы средств на детей и семьи, обосновать свою работу теорией и исследованиями, провести обучение без отрыва от производства и рассмотреть стратегии оценки программ. . . . Эта книга хорошо написана и представляет собой ценный ресурс для предполагаемой аудитории. С нетерпением жду второй том». — Журнал брака и семьи

Джуди А. Кимберли и Тимоти Х. Брубейкер

Проблемы американской семьи

Дэвид Х. Олсен

Сохранение семьи и перемены

Перспектива семейного жизненного цикла

 

Джоан Хубер

Изменение гендерных ролей в семье

Макросоциологический взгляд

 

 

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ПРОБЛЕМЫ ДЛЯ СЕМЬИ

Джудит Л. Фишер и Донна Л. Солли

Переход к браку

Сетевые поддержки и преодоление

 

Douglas R Powell

Поддержка отношений между родителями и детьми в раннем возрасте

Уроки, извлеченные и еще не усвоенные

 

Патрисия Войданофф

Работа и семейные отношения

Мэрилин Коулман и Лоуренс Х Ганонг

Семья и распад брака

Салли А. Ллойд и Бет С. Эмери

Насилие в семье

Экологическая перспектива жизненного цикла

 

Гамильтон И.

Семейная психология кризисы семейной жизни: Семейные кризисы: выходы есть?

Posted on 08.02.202301.01.2023 by alexxlab Leave a comment

когда наступает кризис — Отношения — tsn.ua

«Существует как минимум два принципа классификации кризисов семейной жизни, – говорит психолог Дина Васильченко, – по годам и по событиям, которые в этой самой жизни происходят. Распределение кризисных ситуаций по годам выглядит красивее, поскольку на нас воздействует магия цифр: 3, 7, 15 и так далее, но события, коим мы тому или этому кризис обязаны, не обязательно происходят в указанные годы. Например, рождения ребенка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события, которые приводят нас к кризисам».

«Ой, мамочки, кто это?!»

Наверное, именно так можно охарактеризовать первый семейный кризис, который начинается… практически сразу после свадьбы.

Причины. Позади конфетно-букетный период, когда обе стороны из кожи вон лезли, чтобы произвести друг на друга впечатление. Можно уже не напрягаться и немного побыть самими собой, что чревато неприятными открытиями для второй половинки. Оказывается, новоиспеченный муж, до этого успешно прикидывавшийся любителем Мандельштама и симфонической музыки, выходные предпочитает проводить с пивом на диване перед телевизором. А его обожаемая жена вместо шитья, вязания и создания кулинарных шедевров на кухне – то есть занятий, в которых она еще недавно видела предназначение семейной женщины – часами болтает с подружками по телефону. И вообще, люди до и после вступления в брак часто напоминают две картинки с надписью: найди десять отличий! Неудивительно, что взаимное недовольство нарастает и рано или поздно приводит к взрыву: вы ведь входили замуж совсем за другого человека, тогда кто же этот незнакомец рядом?! Прибавьте к этому бытовые трудности, разницу биоритмов (сове с жаворонком ужиться очень сложно) и элементарную притирку характеров. Процент разводов, ставших следствием кризиса первого года жизни, невелик, но случается, что брак действительно длится от нескольких дней до нескольких месяцев.

Как себя вести. Терпимее и толерантнее относиться друг к другу. Концентрироваться не на отрицательных, а на положительных чертах избранника. И всегда помнить: за что-то же вы полюбили этого человека!

Ребенок раздора

Его принято называть кризисом третьего года совместной жизни.

Причины. Связан с самым радостным событием семейной жизни – рождением первого ребенка. Для женщины оно чревато серьезной физической нагрузкой, усталостью и гормональными изменениями, что, в свою очередь, порождает недовольство мужем: «Я одна с ребенком, а у него то аврал на работе, то посиделки с друзьями – он мне совсем не помогает!» Что же до самого мужа, то, оказывается, и у него предостаточно поводов для недовольства: еще вчера царь и бог, а, по сути, большой ребенок для своей жены, сегодня он должен уступить свое место другому ребенку – новорожденному. Если жена при этом еще и отказывает мужу в сексе, происходящее приобретает для него размеры катастрофы. Понимая, что он больше не главный в ее жизни, мужчина теряется: «Она совсем не уделяет мне внимания! Она меня больше не любит?!»

Как себя вести. Вспомнить о существовании партнера. Находить время друг для друга, например, попросить бабушку посидеть с ребенком и сходить в кино или кафе. Создавать условия, при которых отец будет больше общаться с ребенком, делить заботы о нем пополам.

 

Фото: Getty Images/Fotobank

 

Кризис среднего возраста

Третий – по счету, но не по значению – кризис семейной жизни, именно он чаще всего становится причиной развода. Случается с теми, кому «за сорок».

Причины. Чаще всего это возрастное «заболевание» поражает мужчин, а проявляется оно в том, что человек проводит переоценку ценностей всей предыдущей жизни: что-то он сделал плохо, что-то не сделал совсем, а что и вовсе упустил или забыл. Его волнуют важные, экзистенциальные вопросы: зачем он живет на свете, в чем смысл его существования, своим ли делом он занимается и успеет ли сделать все, что наметил? Приходит осознание, что жизнь коротка, бежит быстро, а столько всего хочется сделать, узнать, увидеть, прочувствовать. Это период некой жизненной ревизии, когда человек понимает, что нужно что-то менять, причем, другого времени у него может уже и не быть – или сейчас, или никогда. Как следствие – самые неожиданные поступки: кто-то ищет романтики и завязывает мимолетные знакомства, кто-то в поисках адреналина начинает прыгать с парашютом, кто-то может даже удариться в религию, уйти в монастырь. Но, наверное, самое типичное проявление кризиса среднего возраста – уход из семьи, как правило, к более молодой партнерше.

Как себя вести. Нужно объединиться и осознать: любой кризис – явление временное, он, как и любой другой период нашей жизни, пройдет, а вы будете жить дальше. Нужно стараться больше интересоваться профессиональной жизнью друг друга, чаще хвалить своего партнера по браку и не акцентировать внимание на неудачах.

Птенцы улетели

Четвертый кризис иногда еще называют «синдромом опустевшего гнезда», случается на 20-25 году совместной жизни.

Причины.  Случается, когда вырастают и уходят из семьи дети. С одной стороны, жизнь их родителей, кажется, теряет смысл, с другой – все недовольство друг другом, которые ради детей они загоняли глубоко внутрь, выходит на первый план. Иногда супруги неожиданно для самих себя обнаруживают, что стали совершенно чужими людьми, которых кроме детей ничего в жизни уже не связывает. Ну, а поскольку у детей своя жизнь, то кажется, что и держаться за такую семью больше нет смысла.

Как себя вести. Старайтесь бережнее относиться друг к другу и искать новые цели, к которым можно было бы идти вместе – например, строительство дачи, ремонт, покупка автомобиля. Если вы столько лет прожили вместе, значит, того, что вас объединяет гораздо больше, чем того, что разъединяет.

Пенсия как начало новой жизни

Пятый семейный кризис связан с выходом на пенсию.

Причины. Само отношение к пенсии у нас в стране более чем парадоксально. Сначала ее ждут с нетерпением, строят планы, как будут жить и чем заниматься. Когда же она настает, человек вдруг чувствует себя одиноким, никому не нужным и покинутым. Присутствие рядом человека, с которым прожита жизнь, как ни странно, только усугубляет ситуацию.

Как себя вести. Лучший способ избежать кризисного состояния – найти себе занятие по душе: заняться воспитанием внуков, увлечься кулинарией или рукоделием, пойти учиться, в конце концов, сейчас в высшие учебные заведения принимают до глубокой старости.

Людмила Грабенко

Типология кризисов семьи

Леонид Третьяк
к.м.н., врач-психиатр, психотерапевт, супервизор, тренер и преподаватель гештальт-терапии.

Типология кризисов семьи

Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма. Тем не менее, те пары, которые вошли в отношения стремительно (менее трех-шести месяцев), проскочив фазу ориентации в друг друге, с большей вероятностью будут затем разочарованы. Те же пары, которые по разным причинам (наиболее часто по причине слабости страсти либо по причине контрзависимых сценариев) удерживались от заключения брака в течение более чем трех лет, впоследствии будут также неустойчивыми. Наличие опыта добрачных отношений, в том числе и сексуальных также несет преимущественно позитивную нагрузку, так как позволяет лучше понять и исследовать природу собственной сексуальности, предпочтения и ограничения, раскрыть свои сексуальные возможности с разными партнерами, что в дальнейшем способствует зрелой идеализации партнера, лежащей в основе долгосрочных любовных отношений (в отличии от некритической, не прошедшей антимонопольную проверку идеализации периода влюбленности). Брачные ритуалы, такие как ухаживание и свадьба, пресловутый и обесцененный контрзависимыми партнерами штамп в паспорте, несут дополнительную символическую нагрузку, являясь дополнительными стабилизирующими объектами. Они выступают ограничителями неизбежных центробежных тенденций.

Кризис первого года

Кризис совместимости и распределения ролей

Кризис третьего года

Угасание страсти, развитие привязанности,
появление ребенка (реципрокность првязанности и страсти)

Кризис седьмого года

Пресыщенность друг другом, отсутствие новизны, разрыв связи затруднителен из-за привязанности и обстоятельств

Кризис четырнадцати лет

Старение, риск угасающей сексуальности, взросление детей, поиск новизны идентичности, разница привлекательности мужчин и женщин, возможность нового цикла

Кризис двадцати пяти лет

Синдром опустевшего гнезда, поиск нового смысла, желание «пожить для себя»

Кризис первого года

Этот период характеризуется началом совместного проживания супругов. Ослабевает страстный компонент влечения (из-за того, что партнер проживающий совместно, начинает восприниматься как кровный родственник и срабатывает инстинктивный запрет на инцест). Интересно, что медиаторная система, отвечающая за нежные реакции в отношениях, (система привязанности по Pankseepp), связанная с окситоцином, находится в реципрокных отношениях с системой сексуальной агрессии (эротизации), игры и страсти, связанной с тестостероном. Поэтому срабатывает реципрокное торможение-«чем больше близость, тем меньше страсть».

Также в этот период начинается распределение ролей в семье и проявляются конфликты, связанные с борьбой за власть и доминированием. В дисфункциональных семьях преобладают запреты на конфликты как таковые, различия подавляются, и партнеры вместо сотрудничества и конструктивного решения конфликтов предпочитают терпеть друг друга. Для дисфункциональных семей характерна постоянная борьба за власть, преобладание женского доминирования, своеобразная «психологическая кастрация» мужчин с обесцениванием и снижением их статуса. Ненависть в близких отношениях не может выражаться прямо, а проявляется в косвенных формах-в скуке, отчуждении, потере интереса.

В дисфункциональном браке партнеры часто дают нереалистические клятвы верности, простроенные на основе мифа о «вечной любви», не допускающего наличие чувств к кому-то другому, кроме партнера монополиста. Подобные клятвы, особенно у людей с ригидным контролем собственных импульсов препятствуют развитию на основе влюбленности зрелой любви.

В дисфункциональном браке партнеры часто дают нереалистические клятвы верности, простроенные на основе мифа о «вечной любви», не допускающего наличие чувств к кому-то другому, кроме партнера монополиста. Подобные клятвы, особенно у людей с ригидным контролем собственных импульсов препятствуют развитию на основе влюбленности зрелой любви.

В позднее советское время и в начале девяностых традиционная российская семья, за счет острого и нерешенного с булгаковских времен квартирного вопроса сталкивалась с затруднением сепарации молодой семьи и носила вынужденный многопоколенный характер. В условиях стесненного проживания формировались хронические конфликты с законсервированными
формами симбиотической ненависти.

С конца первого десятилетия двухтысячных благодаря развитию ипотеки и рынка готового жилья и относительной стабильности доходов эта проблема стала менее актуальной. Тем не менее на первом году совместной жизни у супругов в паре возникает задача по отграничению собственной семьи от вмешательства родительских фигур, которые подобно сильным магнитам, способствуют образованию патологических коалиций «мать-дочь», «мать-сын», способных усилить конфликтную динамику в паре.

Еще одной важной задачей кризиса первого года является формирование уникального для пары способа разрешения конфликтов и противоречий в паре, предполагающего возможность выражения агрессии для устранения нежелательных напряжений в паре.

Пришлите расписание

Назад к списку

Кризис третьего года

Как правило, связан с рождением ребенка и не готовностью членов молодой семьи к принятию родительской функции, бессознательным соперничеством с ребенком за внимание заботящегося супруга, снижением сексуальной активности во время беременности и периода после родов. В это период брак часто становится резко комплиментарным, на мужчину ложится больше обязанностей по материальному обеспечению семьи, в то время как женщина часто начинает страдать от нехватки свободного времени, персонального внимания и общения.

Довольно часто у супругов на этом этапе поляризуются ожидания друг от друга. Жена, встречая мужа после дня, проведенного наедине с ребенком, страстно желает рассказать о проблемах и услышать новости супруга, муж же напротив, очень желает забыться и отключится от общения. Иногда неспособность понять и принять особенности подобной комплементарности приводят к острым эмоциональным конфликтам.

Довольно часто у супругов на этом этапе поляризуются ожидания друг от друга. Жена, встречая мужа после дня, проведенного наедине с ребенком, страстно желает рассказать о проблемах и услышать новости супруга, муж же напротив, очень желает забыться и отключится от общения. Иногда неспособность понять и принять особенности подобной комплементарности приводят к острым эмоциональным конфликтам.

Назад к списку

Кризис седьмого года

условно связан с первой основательной ревизией успешности семейного проекта. Супруги подсознательно сравнивают актуальные семейные отношения с идеальной моделью семейных отношений. Они уже имеют некоторый опыт, хотя все еще достаточно молоды, и готовы к началу нового возможного семейного цикла. Если к этому времени не произошло усиление центростремительных сил, и напротив выросло давление центробежных, то попытка сравнения партнера реализуется путем супружеской измены. Мужчины чаще изменяют вследствие сексуальной неудовлетворенности в браке, наличия накопленной сексуальной скуки, в поиске новых ощущений, либо желая признания, и не получая его в своей паре. Женщины чаще изменяют под влиянием эмоционального игнорирования со стороны супруга, отсутствия у него интереса к эмоциональной стороне жизни жены. Вследствие того, что сексуальное возбуждение женщины имеет реактивную природу, влечение перенаправляется на тех мужчин, которые способны это внимание им уделить. В условиях влюбленности мужчина инстинктивно посвящает свое внимание объекту своего выбора, под влиянием идеализации и желания. Поэтому для успешного прохождения этого кризиса от партнеров требуется способность влюбляться заново.

В этот период старший ребенок в семье как правило, становится более независимым от родительской пары и перестает играть роль стабилизирующего объекта и выступать в качестве центростремительной силы союза.

Детоцентрированные семьи переживают вызов необходимости создания нового смысла близких отношений. Важную роль в оценке успешности семейного проекта является удовлетворенность качеством детско-родительских отношений, способность получать удовольствие от отношений с собственным ребенком.

Детоцентрированные семьи переживают вызов необходимости создания нового смысла близких отношений. Важную роль в оценке успешности семейного проекта является удовлетворенность качеством детско-родительских отношений, способность получать удовольствие от отношений с собственным ребенком.

Если отец оказался на периферии семьи, самоустранившись или будучи вытолкнутым туда за счет патологической коалиции ребенка и матери, то степень его отчуждения от семьи в этот период усиливается. Появление второго ребенка может изменить эту ситуацию, но при таком выходе вероятен риск создания новой патологической коалиции. Согласно логике структурного подхода Сальвадора Минухина, иерархия порядков в семейной системе должна соблюдаться, и родительская пара осуществляет свою власть с «высоты своего этажа». Патологические коалиции ребенка (детей) с одним из родителей против другого лишают власти родительскую пару и способствуют поддержанию дисфункции. Таким образом, нерешенные проблемы кризиса трех лет предопределяют течение кризиса семи лет. Иногда он заканчивается смертью супружеской пары (разводом), либо замершим межличностным конфликтом сопровождающимся отчуждением и отстраненностью супругов при видимом отсутствии разногласий («псевдовзаимность»). Выходом из подобного кризиса может быть новый «семейный контракт», обсуждение и формулировка новых целей семьи, новых задач супружеского союза.

Назад к списку

Кризис четырнадцати лет

Часто совпадает экзистенциальными возрастными кризисами супругов. Здесь происходит вторая ревизия семейного проекта, но уже не как сравнение реальной и идеальной модели семьи, а сквозь призму экзистенциальной проблематики. Дети подростки входят в фазу подросткового группирования, в попытках сепарации возводя на пьедестал кумиров собственного поколения (обычно эту роль играют юноши и девушки на 5-7 лет старше), и ниспровергают родителей в попытках обрести собственные ценности и отстоять собственную идентичность. Согласно Э.Якобсон (1964), формирование идентичности идет путем утверждения себя, противопоставления и конкуренции. Родители имеют дело с противопоставлением собственной морали и морали всей подростковой группы, ценностей сепарационной субкультуры. Если система убеждений родителей негибкая, мораль ригидная, то конфликты сепарации в семье становятся более яркими, обнажая ранее заложенные основы семейной дисфункции (патологические коалиции, перевернутые иерархии, патологические типы воспитания). Это также усиливает центробежные силы брака и обостряет экзистенциальные вопросы — отсутствия окончательного смысла бытия, конечности существования и одиночества. Если на предыдущем этапе были заложены основы процесса отчуждения, то здесь оно разворачивается в полном объеме. Как правило, центростремительной силой этого этапа является привязанность супругов и поле общего прошлого. А начало нового семейного цикла в этом возрасте чаще пугает супругов новыми вызовами и риском разрыва с собственным личностным прошлым. Этот общий соразделенный интерсубъективный опыт жизни в сочетании с психодуховной инерцией, естественным образом нарастающий с возрастом тормозит центробежные импульсы от непосредственной реализации. В связи с этим, скука и отчуждение в дисфункциональных семьях еще больше усиливается и последствия экзистенциального кризиса проявляются в косвенных формах (расстройства настроения, психосоматозы).

Назад к списку

Кризис двадцати пяти лет

Ослабевает давление социального фактора успешности, связанного с достижением материального успеха, обладанием определенным уровнем жизни. Становится очевидной бренность существования и относительный характер идеализированных просоциальных ценностей периода юности и ранней молодости. А возможности самореализации начинают стремительно сокращаться. Это тот самый период, когда человек интенсивно в осознавание этого факта пытается дожить непрожитое, меняет профессию, или образует новую яркую и интенсивную любовную связь («седина в бороду, а бес в ребро»).

На этом этапе обнаруживается биологическое неравенство в привлекательности мужчин и женщин для противоположного пола. Мужчины могут стать даже еще более привлекательными для более молодых женщин за счет полученного статуса, в то время как женщины теряют привлекательность вследствие влияния процессов старения и увядания. Новая любовная связь может восприниматься как своего рода «спасательный круг» для угасающих процессов идеализации. Восточные легенды об омолаживающем эффекте секса с юными девушками связаны с процессами обмена психической энергии поколений («энергия в обмен на опыт»). Если к этому возрасту супруги уже пережили «духовную смерть» вследствие предыдущего кризиса, новая любовная связь может стать чем-то вроде удачного реанимационного мероприятия. Также этот период характеризуется окончательным отделением старших детей путем создания собственных семей. Мамы и папы становятся бабушками и дедушками. Проблемы дисфункциональной семьи в этот период оказывают выраженное влияние на здоровье своих членов и у них к этому возрасту накапливается большое количество стрессов, эмоциональных проблем, психосоматической и соматопсихической патологии.

Семьи, живущие исключительно ради детей на этом этапе чаще распадаются, либо переключаются на воспитание внуков. Супруги старшего поколения в дисфункциональных семьях пытаются вмешиваться в воспитательные процессы и отношения молодой пары, формируя патологические коалиции и пытаясь конкурировать за власть с родителями, иногда вплоть до полного лишения их родительского влияния, переводя молодых родителей в статус своих собственных «старших и нелюбимых», а внуков в статус «младших и любимых» детей.

Семьи, живущие исключительно ради детей на этом этапе чаще распадаются, либо переключаются на воспитание внуков. Супруги старшего поколения в дисфункциональных семьях пытаются вмешиваться в воспитательные процессы и отношения молодой пары, формируя патологические коалиции и пытаясь конкурировать за власть с родителями, иногда вплоть до полного лишения их родительского влияния, переводя молодых родителей в статус своих собственных «старших и нелюбимых», а внуков в статус «младших и любимых» детей.

В более здоровом варианте супружеская пара формирует новый контракт, в котором учитываются особенности друг друга и оговариваются варианты дальнейшей жизни в форме совместного увлекательного приключения и союза. В идеальном варианте в современных условиях люди зрелого и пожилого возраста имеют большие возможности для разнообразной и насыщенной жизни за счет возросшей продолжительности жизни и успешных анти-эйджинговых мероприятий. Но для счастья супругам на этом этапе также важно реализовать задачу передачи собственного жизненного опыта новым поколениям. И для этого важно иметь возможность обмена опытом с младшими поколениями, поддержание связи и последовательности передачи опыта с потомками (детьми, учениками, младшими коллегами) играет на этом этапе очень важную роль.

Назад к списку

В условиях кризиса традиционных способов регуляции и ритуализации семейной жизни роль семейных терапевтов в качестве посредников, облегчающих прохождения семьями и парами семейных кризисов будет только возрастать. И это увеличивает значение и востребованность социальной психотерапии, общественная польза которой, увы, до сих пор остается недооцененной в обществе. Несмотря на ее затратность и относительную дороговизну, польза, которую она может принести, в значительной и превосходящей степени выше затрат на нее. К сожалению многие пары и семьи, не справившиеся с кризисами, осознают это только постфактум.

Ведь наличие семьи в современном мире уже не является необходимым с точки зрения, как выживания, так и удовлетворения базовых потребностей. Поэтому семья — это источник вдохновения, эмоциональной поддержки, близости и творчества.

Семейная терапия позволяет раскрыть ресурсы семьи в полном объеме, либо, если смыслы семьи утрачены, прекратить совместное бессмысленное страдание.

СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ И хАРАКТЕР
СТАРТ 3 ДЕКАБРЯ

Все, что нужно знать о клинических проявлениях.
Углубленный курс «Психиатрия для психологов»
Ведущий Антон Ежов
к. м.н., врач-психиатр, психотерапевт

Зарегистрироваться!

Литература к статьям

Кризисы современной семьи и Типология семейных кризисов

1. Минухин С., Фишман Ч. Техники семейной терапии. — М.: Класс, 1998
2. Олифирович Н.И, Зинкевич-Куземкина Т.А, Велента Т.А. Психология семейных кризисов. Речь, 2006-260 с.
3. Палмер Дж., Палмер Л. Секреты поведения Homo Sapiens. Эволюционная психология, Издательство «Прайм-Еврознак», 2007-384 с.
4. Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов. – СПб.: Речь, 2003, 336 с
5. Воwеп М. Family therapy in clinical practice. N.Y.: Jason Aronson, 1978
6. Филипп Зимбардо: «Мальчики рискуют стать зависимыми от видеоигр и порнографии» Интервью журнала PSIHOLOGIST
7. Calhoun, John. Environment and Population: Problems and Adaptation: An Experimental Book Integrating Statements by 162 Contributors. — Praeger, 1983. — P. 486. — ISBN 0-275-90955-7.
8. Jacobson E. The Self and the Object World,1964
9. Panksepp, J. (1998) Affective Neuroscience: The Foundations of Human and Animal Emotions, New York: Oxford University Press.

Автор Леонид Третьяк
Для обложки и беджика взят фрагмент работы
‘The Painter’s Family’, Giorgio de Chirico, 1926

© 2016-2022 All Rights Reserved. PSY4PSY.RU
[email protected]

Семейный стресс: виды, причины, решения

Иногда трудно избежать стресса, вызванного близкими людьми. Но научиться управлять его воздействием можно.

Стресс, вызванный близкими людьми, может быть тяжелым испытанием. Несмотря на то, что мы их любим, дети, пожилые родители и навещающие родственники могут измотать нас.

Воздействие пандемии на семейный распорядок, от виртуального обучения в школе до перерывов в уходе за детьми, вызвало у родителей еще больший стресс. Даже без дополнительного бремени баланс между работой и семейной жизнью, уходом за пожилым родителем или финансовыми проблемами может казаться непосильным.

Но есть способы справиться со стрессом, пока он не стал слишком сильным.

Семейный стресс может возникнуть, когда в жизни членов семьи больше факторов стресса, чем они могут вынести. Семейный стресс может быть вызван многими стрессовыми событиями, которые накладываются друг на друга, или одним обстоятельством высокого стресса. Они могут происходить как внутри, так и вне семьи.

Семейный стресс может проявляться как:

• ссоры
• пропущенные обязательства
• болезнь

Согласно исследованию 2017 года, стресс может играть значительную роль в различных состояниях, влияющих на психическое и физическое здоровье, особенно если стресс сильный и продолжительный.

Положительный и отрицательный стресс

Положительный стресс, называемый эустресом, часто кратковременный и мотивирующий. Негативный стресс или дистресс вызывают тревогу и кажутся слишком сильными, чтобы справиться с ними.

Стресс может быть положительным или отрицательным для семьи, в зависимости от источника стресса и того, как вы с ним справляетесь.

Например, ребенок, преуспевающий в спорте или в семейном походе, может вывести семью за пределы их зоны комфорта. Но это захватывающе, и справиться с этим по силам каждому.

Вы можете научиться методам улучшения навыков совладания, чтобы семьи могли трансформировать некоторые страдания в эустресс или просто снизить уровень стресса, вызванного ситуацией.

Воспитание всегда было очень напряжённой работой. Добавьте к этому пандемию COVID-19 и ее влияние на детей и взрослых, и вы поймете, что работа с родителями стала более напряженной, чем когда-либо.

Некоторые примеры ситуаций, которые могут вызвать стресс, включают:

• попытки совмещать работу и воспитание детей
• уход за новорожденным при сохранении прежних обязанностей
• конфликт в отношениях
• время и график работы по отвозу детей в школу
• беспокойство о безопасности вашего ребенка в общественных местах
• социальная изоляция
• нарушение режима обучения детей
• нарушение ухода за детьми
• смерть или болезнь близкого человека
• посещение или прием у родственников

По данным Американской психологической ассоциации (АПА), родителей сообщают о более высоком уровне стресса, чем неродители, при этом 67% взрослых говорят, что их стресс увеличился из-за пандемии .

Семья похожа на электрическую розетку, в которой происходит короткое замыкание при перегрузке. В семьях, находящихся в условиях слишком сильного стресса в течение длительного времени, могут развиться долгосрочные дисфункциональные модели поведения. Другие результаты нерешенного стресса могут включать:

• Аргументы: Это одно из первых последствий стресса, обычно вызванного перегрузкой эмоций и плохой коммуникацией.
• Проблемы со здоровьем: Усталость или эмоциональное выгорание из-за плотного и противоречивого графика могут вызвать как физические, так и психические заболевания.
• Злоупотребление психоактивными веществами: Повышенная зависимость от пищи, алкоголя или наркотиков может возникнуть из-за стресса.
• Семейные разногласия : Между членами семьи могут возникать длительные распри или отчуждение, особенно между теми, кто не живет вместе.
• Проблемы вне дома: В школе или дома могут возникнуть новые проблемы, связанные с продуктивностью или поведением.

Многие семейные сценарии, сигнализирующие о семейном стрессе, могут показаться не связанными со стрессом. Если ваш ребенок начинает капризничать в школе, стресс может быть не первым, что приходит на ум в качестве его причины, но он может быть основным фактором.

К числу наиболее распространенных причин семейного стресса относятся:

• дисциплина детей
• финансовые трудности
• баланс между работой и личной жизнью
• перегруженный график
• развод или раздельное проживание
• серьезные заболевания, как физические, так и психические
• смерть любимого человека
• рождение ребенка
• стресс на работе
16
• уход за детьми другой член семьи

Семейный стресс может возникнуть у вас и вашей семьи, независимо от того, в какой роли вы находитесь. Вот несколько советов по управлению стрессом от Американской психологической ассоциации и Фонда исследований мозга и поведения:

Если вы родитель .

. .

Воспитание детей может быть особенно напряженным, но для снятия напряжения может быть полезно попробовать:

• изменить свои приоритеты и стандарты
• избегать брать на себя ненужные обязанности
• выяснить, где вы находитесь на шкале родительского стресса
• попрактиковаться медитация или упражнения на релаксацию
• принятие помощи, которую предлагают, или наймите помощь со стороны, если вы можете себе это позволить
• получение совета от людей, чьему мнению вы доверяете
• сначала позаботьтесь о себе
• продвиньтесь вперед, подготовившись как можно лучше к следующему дню
• продолжайте общаться со своими детьми и находите время, чтобы облегчить их заботы

Если вы ребенок . . .

Вот некоторые полезные способы, с помощью которых дети и подростки могут снять стресс:

• разговоры о том, что вас беспокоит
• ежедневные физические упражнения
• употребление питательных продуктов, таких как белок и овощи
• соблюдение режима дня
• высыпаться

Если вы взрослый родственник .

. .

Семейная динамика иногда может быть сложной и напряженной.

Когда вы навещаете родственников, подумайте:

• спланируйте свой визит, чтобы не задерживаться слишком долго
• подготовьте разумные ответы к потенциально стрессовым разговорам
• сообщите детям, что важно вести себя хорошо
• прогуляйтесь или вздремните, если вы расстроены

Когда к вам приезжают родственники, попробуйте:

• заранее спланировать свой сон, питание и составить бюджет
• принять помощь в приготовлении пищи и уборке
• наполнить кухню едой, которую легко приготовить
• ограничить употребление алкоголя минимум, особенно если вы склонны спорить

Если вы ухаживаете за больными…

Уход за больными — важная, но часто напряженная роль. Попробуйте эти советы, чтобы справиться со стрессом у опекунов в вашей семье:

• просить и принимать помощь, когда она вам нужна
• проходить обучение, необходимое для помощи близкому человеку
• находить время для перерывов каждый день
• заниматься самообслуживанием в Zoom, для поднятия настроения

Неважно, насколько напряжена ваша семья, всегда есть способ двигаться навстречу друг другу, а не отдаляться.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту. Консультант или терапевт может помочь вам развить навыки общения и преодоления трудностей, а также найти решения, которые вы не сможете увидеть в одиночку.

Вы также можете превратить стресс в возможность сплочения семьи. Families for Depression Awareness предлагает несколько семейных занятий для снятия стресса, например:

• поход в поход
• игра фрисби
• рисование пальцами

Вы не одиноки в семейном стрессе. Подкаст Healthy Family Connections, который ведет семейный терапевт Нил Д. Браун, обсуждает решения для родителей, пар и детей в трудных семейных ситуациях.

Вы и ваша семья можете научиться справляться со стрессом в семье. Возможно, вы даже окажетесь ближе.

Как стрессовые ситуации в семье влияют на детей

Семьи могут испытывать стресс от негативных и позитивных событий. Преодоление этого стресса может иметь ключевое значение для здоровья и благополучия ваших детей и семьи.

Семьи часто сталкиваются с различными стрессорами. Однако этот стресс не всегда возникает из-за негативных событий. Даже счастливые перемены в жизни могут сопровождаться своими осложнениями и проблемами.

По мере того, как меняются мир и социальные обстоятельства, меняются динамика и факторы стресса в каждой семье. Например, пандемия COVID-19 вызвала множество новых факторов стресса с точки зрения здоровья, финансовой стабильности и конфликтов в отношениях.

Чтобы адаптироваться и выстоять в переменах, полезно понимать, с какими кризисами сталкиваются семьи, и как справляться, когда жизнь дает вам и вашим детям новую гору, на которую нужно взобраться.

Стрессовое событие – это ситуация, вызывающая различные изменения в семейной системе. Ваша семейная система может состоять из:

• границы
• структуры
• цели
• подпрограммы
• роли
• ценности

Когда они затронуты изменением, это может вызвать дополнительный стресс и стать кризисом.

Семья может столкнуться со многими факторами стресса. Их можно разделить на пять основных типов кризисов.

Развод или раздельное проживание

Развод или раздельное проживание является серьезным жизненным стрессом, который влияет не только на супружескую пару, но и на детей. Во время развода или раздельного проживания родители могут быть настолько поглощены своими проблемами, что могут забыть, как это влияет на их детей.

Негативное влияние развода может распространяться на многие сферы жизни вашей семьи. Некоторые эффекты могут проявляться как:

• проблемы в школе или на работе (например, когда у детей ухудшаются оценки или они теряют интерес к деятельности)
• депрессия и тревога
• трудности в общении с другими
• проблемы с доверием

болезнь

Когда вы думаете о качестве жизни человека, когда он справляется с болезнью, полезно также обратить внимание на качество жизни тех, кто с ним связан.

В обзоре литературы за 2013 год исследователи определили шесть областей воздействия, когда член семьи живет с болезнью:

• Эмоциональное воздействие: психический стресс, испытываемый семьей из-за чувства беспомощности или потери контроля
• Финансовые последствия: включает расходы на лечение, транспортировку на приемы и расходы на найм сиделок и терапевтов
• Семейные отношения: член семьи не знает, как поддержать другого эмоционально или имеет место потеря близости
• Работа и образование: перерыв в учебе, потеря работы или неспособность работать
• Свободное время: семьи больше не могут получать удовольствие от досуга и отпуска, что может повлиять на качество вашей жизни, заставив вас чувствовать себя более изолированным
• Социальное: время, проведенное вдали от друзей и общественной деятельности

с врачом о получении помощи, которая вам нужна, чтобы справиться.

Финансовые проблемы

Когда возникает финансовый стресс, часто возникает семейный стресс. Страх потерять свое имущество и смотреть вперед в неопределенное будущее может давить на ваш разум.

Финансовые проблемы могут быть вызваны:

• потерей работы
• экономическим кризисом
• инфляцией
• временной или постоянной потерей дохода финансовые проблемы. Этот стресс может привести к:
  • головные боли
  • расстроенные желудки
  • Проблемы со сном

  Эти стрессоры могут:

  • Влияние на психическое здоровье члена
  • . в новый дом или школу

    Люди, как правило, естественным образом процветают в своей рутине и привычном пространстве. Когда вы переезжаете в новый дом или школу, это может нарушить уровень домашнего комфорта.

    Последствия этого изменения могут ухудшиться, когда дети переезжают из-за развода или раздельного проживания. Внезапно новое жилище ребенка оказывается в двух разных местах, и он проводит меньше времени с одним или обоими родителями.

    Ребенок также может испытывать еще большие негативные последствия, если один из родителей уезжает далеко.

    Новорожденный

    Согласно обзору 2012 года, почти у 80% детей в Соединенных Штатах есть хотя бы один брат или сестра.

    Несмотря на то, что это обычный переход, рождение второго ребенка все же может быть стрессовым переходом для первенца. У ребенка больше нет полного внимания родителей, и им приходится делить свое пространство.

    Как родители новорожденного, вы можете быть в восторге от своего нового прибытия, но важно понимать, что это все еще может вызвать стресс. Этот стресс может быть вызван такими факторами, как:

    • потеря сна
    • увеличение финансовых потребностей
    • уход за несколькими детьми

    физического здоровья, влияющих на их здоровье и развитие. Стресс может повлиять на младенцев и детей в критические периоды роста, например:

    • младенчество
    • раннее детство
    • половое созревание

    Люди реагируют на внезапные стрессоры, готовясь к борьбе, бегству или реакции замирания. Мозг немедленно изменяет свой химический состав, и последствия этого распространяются на все остальное тело, что приводит к таким симптомам стресса, как потливость и одышка.

    Справляясь с кратковременным стрессом, ваше тело может быстро вернуться к своей обычной функции.

    Однако при хроническом стрессе нарушение химических веществ в организме длится дольше, вызывая проблемы в развитии и функционировании мозга. Затем это влияет на функционирование вашей иммунной, метаболической и сердечно-сосудистой систем, среди прочего.

    Эти последствия также известны как вторичные результаты реакции на стресс. Они могут влиять на психическое и физическое здоровье в течение нескольких лет, что может способствовать развитию:

    • депрессии
    • беспокойства
    • сердечных заболеваний
    • диабета

    их дети.

    Общение

    Исследования показывают, что дети в возрасте 2 лет осознают изменения вокруг себя. Затем, когда они становятся старше, это осознание растет.

    Итак, когда вы разговариваете со своими детьми, старайтесь использовать деликатную и эффективную коммуникацию об изменениях, принимая во внимание их возраст и этапы развития.

    Честность очень важна, и если у них нет фактов, дети склонны по-своему осмысливать свои ситуации, что часто бывает неточно.

    Подтверждение

    Вашему ребенку может потребоваться подтверждение того, что с ним все в порядке и что он в безопасности. Это также может помочь поделиться советами о том, как вы справляетесь со стрессом, чтобы они не чувствовали себя одинокими.

    Соблюдайте их распорядок дня

    Постарайтесь максимально ограничить изменение распорядка вашего ребенка. Их рутина может быть там, где они находят утешение.

    Например, если ваш ребенок внезапно не может посещать школу, подумайте о том, чтобы составить расписание учебных, расслабляющих и веселых занятий, аналогичных тем, которые он может испытывать в классе.

    Проведите с ними время

    Важно проводить время вместе с пользой. Сосредоточьтесь на участии в значимых мероприятиях, таких как:

    • чтение вместе
    • упражнения
    • игры

    Будьте образцом для подражания

    Ваши дети смотрят на вас как на проводника в жизни. Подумайте о том, чтобы стать образцом для подражания, пытаясь:

    • делать перерывы
    • много спать
    • регулярно заниматься спортом
    • придерживаться сбалансированной, питательной диеты кризиса.

      Когда семьи испытывают сильный стресс, это может негативно сказаться на всех участниках.

      Как родители, легко забыть, что если вы чувствуете последствия стресса, то, скорее всего, ваши дети тоже, даже если источник стресса не влияет на них напрямую.

      Если вы и ваша семья переживаете кризис или хронический стресс, помощь всегда рядом.

      Помощь во время кризиса

      Если вы переживаете кризис, вы можете получить немедленную помощь, позвонив по телефону:

      • 911 или в местные службы экстренной помощи
      • Национальная линия спасения от самоубийств: 1-800-273- 8255 для английского или 1-888-628-9454 для испанского языка
      • Текстовая строка в кризисной ситуации: отправьте сообщение HOME на номер 741741
      • Горячая линия при бедствии: позвоните или отправьте текстовое сообщение по номеру 1-800-985-5990 (нажмите 2 для испанского)

      Дополнительные ресурсы можно найти в Центрах контроля заболеваний и Веб-сайт профилактики (CDC).

Кризис среднего возраста: как распознать и пережить

06 сентября 2021 читать 10-12 минут

После тридцати, как утверждает статистика, кризис среднего возраста грозит почти каждому второму. Разбираемся вместе с психологом, как выявить симптомы этого эмоционального состояния, а также помочь пережить его — себе и окружающим.
Многие поклонники сериала «Друзья» помнят серию, в которой главные герои переживают 30-летний рубеж. Каждый из персонажей американского ситкома показал наиболее ожидаемую реакцию на кризис среднего возраста: Джо испытал панику, Моника топила свое отчаяние в вине, Фиби подводила итоги прожитых лет, а Рэйчел пережила депрессию, разорвала отношения и начала строить планы на будущее. И, конечно же, Росс купил красную спортивную машину. Но все ли испытывают кризис среднего возраста и какой именно возраст считать при этом средним? Стоит ли повторять привычные сценарии и клише? И, главное, как с ним справиться?

Существует ли кризис в браке? — Вероника Иванова на vc.ru

Фото из интернета

154 просмотров

Жизнь семьи бывает достаточно многогранной. Это и счастье, и новый опыт, и приятные воспоминания. Но также ни одна семья не может существовать без конфликтов и кризисов. О том, что такое кризис в браке, стоит ли его бояться и чего с ним делать расскажет психолог Семейного центра «Хорошевский» Марина Рейн.

Что такое кризис?

В обиходе это слово обозначает нечто тяжелое, разрушающее, приносящее одни лишь страдания. Однако на самом деле кризис — неизбежная составляющая развития. Результатом успешного преодоления кризиса является возникновение чего-то нового, выхода на более высокий уровень.

Типичные проявления наступающего кризиса в отношениях:

1. Хроническое чувство неудовлетворенности без явно выраженной причины.

2. Переживание обесценивания партнёра, чувства отдаления и непонимания.

3. Утрата надежды, что отношения изменится, ощущение, что проблемы и сложности будут вечными.

4. Сомнение в желании работать над отношениями и продолжать их.

Можно отметить два возможных пути течения кризиса. В некоторых случаях кризис может привести к длительным переживаниям и завершению отношений. Но также кризис может сплотить партнёров, дать им возможность развить свои способности к разрешению трудных ситуаций, сделать отношения более крепкими и здоровыми.

Что нужно для успешного преодоления кризиса?

1. Признайте факт кризиса. В нем нет ничего ненормального, наступление кризиса не говорит о том, что вы плохой муж или плохая жена. Делать вид, что ничего не случилось, и все хорошо — опасный путь, чреватый плачевным разрешением кризиса, вплоть до расставания.

2. Не бойтесь перемен. При столкновении с кризисом важно суметь не застыть перед сложностями, а иметь силы действовать.

3. Будьте гибкими. Кризис подразумевает новые способы поведения. Избавляйтесь от привычных действий, прислушиваясь к пожеланиям партнёра, привносите в отношения что-то новое, чего раньше не было.

4. Выражайте мысли и чувства. Ваш партнёр не умеет читать мысли, также как и вы не сможете понять, что у него в голове, пока он это не озвучит. Дайте понять, что вызывает у вас злость, от каких слов и действий вы испытываете обиду. Накопленные обиды могут тянуться долгие годы, отравляя ваши отношения.

5. В разрешение кризиса должны быть включены оба партнера. Если один человек признает проблему, готов обсуждать ситуацию и меняться, а второй игнорирует попытки работы над отношениями, пара не сможет преодолеть кризис. Отношения партнёров — всегда про взаимодействия двоих людей.

Если вы замечаете, что столкнулись с кризисом в отношениях с партнёром, и испытываете затруднения в самостоятельном преодолении его, вы можете обратиться за помощью в Семейные центры города Москвы.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

© eastnews.ru

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

© eastnews.ru

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

© eastnews.ru

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

© eastnews.ru

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Ваш брак в кризисе?

Иногда пары переживают семейный кризис, и один из супругов даже не подозревает, что это происходит.

«Моя супруга только что ушла, и я понятия не имел, что она/он так несчастны», — говорит звонивший. «Что мне теперь делать?»

Ответ прост, но не обязательно легок. Получите помощь и внесите изменения. Потому что просто ковыляя и делая одни и те же вещи одинаковым образом, вы не получите разных результатов. Это верно в жизни и, безусловно, верно в браке.

Вот пять предупреждающих признаков того, что брак может оказаться на грани полномасштабного кризиса. Пары, сталкивающиеся с одной или несколькими из этих проблем, могут захотеть обратиться за помощью до того, как проблемы усугубятся.

1. Отсутствие физической близости.

Секс — важная часть здорового брака. Если нет медицинских причин для воздержания, несколько месяцев без секса должны быть подобны мигающему индикатору в вашей машине. Что-то не так и требует внимания. Если наблюдается потеря желания заниматься сексом, одному или обоим супругам может потребоваться тщательное медицинское обследование и обсуждение возможных причин со своим врачом. Если нет явных физических проблем, специалист по поведенческому здоровью может помочь парам понять, что стоит за разрывом отношений. Стоит выяснить, как взаимное уважение и забота друг о друге в этой области могут максимизировать наслаждение единством и страстью, предназначенными Богом для брака.

2. Потеря эмоциональной близости.

Регулярные разговоры укрепляют связь и эмоциональную близость в браке. Это включает в себя разговоры о повседневных мыслях и наблюдениях, а также надежды и мечты на будущее. Поэтому, когда пара больше не говорит ни о чем, кроме того, кто забирает детей с футбола или кто забегает в магазин после работы за продуктами, что-то должно измениться. Если это вообще возможно, пары должны проводить время в разговоре каждый день. Многие эксперты рекомендуют не менее 20-30 минут непрерывного разговора. Поэтому вам, возможно, придется начать с разговора о… почему вы молчите. Затем запланируйте значительные отрезки времени для продолжения этого важного диалога. Многие консультанты рекомендуют что-то вроде интенсивных выходных в браке, чтобы дать толчок воссоединению.

3. Дети всегда на первом месте.

Дети — подарок от Бога. Они являются наследием и источником вдохновения, гордости и большой радости. С детьми тоже много работы. Но если пары проводят все их энергии удовлетворения потребностей детей, их брак в конечном итоге пострадает. И отношения  не могут вечно идти наперекосяк. Каждая семейная ситуация отличается, но пары должны найти способы заботиться друг о друге , а также о своих детях. На самом деле, исследования показывают, что дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, что их родители любят друг друга. Так что время, проведенное парой вдали от детей, — беспроигрышный вариант, потому что это хорошо для брака и, в конечном счете, хорошо для детей.

4. Нет общих друзей или интересов.

Мужья и жены не обязаны проводить все время вместе, и у них могут быть самые разные увлечения. В большинстве здоровых отношений есть баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного в одиночестве или с другими друзьями. Но если время вне работы и семейных обязанностей все чаще проводится вдали друг от друга, что-то может быть не так. Часто это незаметно, но развитие в разных направлениях может привести к отчуждению. Поэтому некоторые пары просыпаются после 25 лет брака и чувствуют, что больше не знают друг друга. Вот почему важно культивировать общие интересы. И проводите время, обсуждая друг с другом то, что вы делаете независимо друг от друга.

5. Нездоровые привычки общения.

Общение необходимо для здорового брака. Но когда каждый разговор превращается в спор, возникает нездоровый цикл. Если один или оба супруга используют слова как оружие и проявляют неуважение или даже презрение друг к другу, общение может негативно повлиять как на отдельных людей, так и на супружеские отношения. К сожалению, это может иметь долгосрочные последствия. Враждебность может усилиться. Или пары могут отстраниться и начать отдаляться друг от друга. В любом случае, коммуникация нуждается в капитальном ремонте. Пары, чей брак находится в кризисе из-за нездорового общения, часто нуждаются в посторонней помощи для развития новых навыков. Пары также могут научиться возмещать ущерб, нанесенный годами нездорового общения.

Новое начало — это трехдневный семинар под руководством профессионального консультанта. Этот семинар, или «брачный интенсив», имеет исключительный успех. Более 75% пар, которые участвуют, остаются в браке и сообщают, что находят счастье и удовлетворение в своих супружеских отношениях. Эти мощные интерактивные выходные, иногда называемые семинаром «Спасите мой брак», помогают парам выявить основные проблемы, вызывающие дисбаланс в их браке, и получить инструменты, необходимые для внесения долгосрочных изменений. Новое начало доступен как лично, так и онлайн.

Об авторе

Терапевтическая клиника ALL IN. Что делать, если ваш брак в кризисе… , а уровень разводов составляет 7,7.

За последние несколько лет количество браков и разводов снизилось, но значительное число пар по-прежнему расстаются. Это особенно примечательно, если учесть тот факт, что все меньше людей вступают в брак.

Для большинства пар путь к разводу начинается с семейного кризиса (или, возможно, с серии семейных кризисов). Однако многие разведенные пары даже не осознают, что испытывают семейные проблемы, когда они впервые возникают.

Для тех, кто сомневается, переживают ли они кризис, ниже приведены ответы на некоторые важные вопросы о проблемах в браке. Эта информация может помочь парам распознать кризис и решить, что им следует делать, чтобы остановить или предотвратить его.

Как пережить кризис в отношениях

Здесь и далее: кадры из к/ф «Дорога перемен» (2008)

Когда период ухаживаний сменяется принятием решения о совместной жизни, когда ежедневно вы делите совместный сон, завтрак и общий бюджет, самое время насладиться долгожданным счастьем. Но чаще всего, именно в этот период, пара сталкивается с первым кризисом отношений, преодолеть который под силу далеко не всем. По статистике, как раз в первый год совместной жизни распадаются большинство пар, а ведь кризис первого года не единственный в жизни семьи. Как же преодолеть разногласия, восстановить взаимопонимание и чуткость в отношениях?

Принять действительность такой, как она есть

Самый первый и порой не самый простой шаг — осознать, что проблема есть. Мы часто идеализируем партнера, в особенности вначале отношений, и несем его образ как знамя впереди себя. Однако, ваш спутник — живой человек, который раскрывается в отношениях постепенно, и вы узнаете всё новые грани его личности. Если вначале отношений, под влиянием сильных чувств, страсти и определенных гормонов, которые играют не последнюю роль в формировании любви, мы на многое закрывали глаза или просто не видели, сегодня ваш совместный быт может выглядеть несколько иначе.

Вы можете быть недовольны его поведением, отношением к вашим увлечениям, высказываниями в ваш адрес, и просто тем, что его мнение отличается от вашего по многим пунктам. Однако, важно помнить, что это все еще тот самый человек, которого вы когда-то встретили и полюбили, что это этап узнавания друг друга и как раньше уже вряд ли будет. Вы выходите на уровень отношений, в котором возможны ссоры и разногласия, и это совсем не плохо. В конфликте мы начинаем понимать потребности другого человека, мы видим границу его личности, его желания и жизненные ценности. Принятие самого факта, что есть некоторые сложности в отношения — есть первый шаг к их укреплению и преодоления кризиса.

Осознание самого факта проблемы — первый шаг к ее разрешению.

«Это не ты виноват, это наша общая проблема»

Большинство ссор строятся по принципу: «А кто виноват?». В этом случае мы смещаем цель с разрешения конфликта и поиска пути его преодоления на присваивание вины одному из пары. И даже если вина другого полностью доказана, а вы уверены в свой правоте, спросите себя: «Что это меняет?». Становятся ли в этом случае ваши отношения крепче и лучше? Ведь ничего кроме формирования чувства вины и скрытой агрессии у вашего партнера этим методом добиться невозможно. Отношения строят двое и оба причастны к происходящему, несмотря на то, что, на первый взгляд, может казаться, что вы ни при чем.

Проясните для себя цель разговора, прежде чем начать беседу о том, что вам не нравится. Чего вы на самом деле хотите: быть услышанной, понятой или важнее доказать свою правоту? Игра в «я обижена» и «это ты виноват» не работает на укрепление отношений, скорее наоборот, способствуют их разрушению, охлаждению. Если сложная ситуация возникла, решать ее нужно совместно. Так же, как вы принимаете решение о крупной покупке или планировании отпуска вместе, выходить из кризиса отношений нужно прилагая общие усилия, без поиска правых и виноватых.

Засыпайте в одной кровати

Как бы сильно вы ни ссорились, и какой бы ни была причина конфликта никогда не покидайте свой дом. Большинство из нас эмоциональны и под влиянием гнева готовы собрать вещи и уйти. Градус эмоций зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение разумно и целесообразно. Демонстративное собирание чемодана и громкое хлопанье дверью ни что иное, как желание наказать и сделать другому больно в отместку на ту боль, что испытываете вы. Чаще всего, реального намерения разорвать отношения нет, а есть стремление сделать другого виновным в ссоре.

И если посмотреть еще глубже, то бессознательно заставить его испытать детский страх быть брошенным родителями. Как бы сказать ему: «Будешь себя плохо вести, я тебя отдам тому дяде милиционеру и уйду». И если ваш партнер действительно переживал подобную травму или имел опыт схожего расставания с предыдущей возлюбленной, то после того, как вы остынете и вернетесь, восстановить доверие в ваших отношения будет крайне сложно. Ваш уход будет воспринять как предательство, а вы как ненадежный партнер для дальнейшей совместной жизни. Так что, собирать вещи и уходить стоит лишь в том случае, если вы не намерены возвращаться назад. То же касается и «побегов» после ссоры к маме, и раскладывание дивана в другой комнате. Все это работает по единому принципу — наказать и заставить чувствовать вину.

Научитесь говорить о себе и слышать другого

Известный семейный психолог Вирджиния Сатир утверждала, что проблемы пар не в том, что у них разные ценности и желания, а в том, что они не могут наладить общение. Все вокруг твердят, что нужно уметь доносить свою мысль и уметь слышать другого, но как это сделать? Прежде всего сосредоточиться на том, что вы настроены на решение конфликта, ваша цель — услышать мнение другого и постараться его понять.

Когда эмоции зашкаливают, то остановиться в своем монологе самостоятельно крайне сложно. Определите время, когда вы говорите о себе и передаете возможность высказаться другому, например по две минуты на каждого. Концентрируйтесь не на обвинении другого, а на том, что чувствовали вы в момент происходящего. Перефразируйте слова партнера после того, как он высказался, начните с фразы: «Я тебя правильно понимаю, ты говоришь о том, что…». Пусть на первый взгляд это кажется странным и ненужным, но если вы когда-нибудь были участником детской игры «Испорченный телефон», вы знаете, о чем здесь идет речь. Когда вы находитесь внутри ситуации, абстрагироваться и быть объективным крайне сложно, здесь может помочь семейный психолог, который будет выступать в качестве модератора вашего диалога. Помните, преодолению кризиса способствует не столько выбранный метод, сколько сильное желание и стремление сохранить отношения.

Вспомните о своих желаниях и увлечениях

Совместный быт часто забирает все время и нам не остается его для себя. Мы отводим на второй план те занятия, что раньше наполняли нас энергией, которой мы охотно делились со своим партнером. Вспомните, как раньше проходил ваш досуг без возлюбленного, чем вы занимались, что вам дарило радость? Совместная жизнь не означает проведение всего времени вместе, в ней по-прежнему есть место раздельному отдыху. Ведь количество проведенных вместе часов не подразумевает их качество. Наполните себя свежими эмоциями, узнайте что-то новое и поделитесь этой радостью с любимым — в этом гораздо больше энергии жизни, чем в том, чтобы каждый вечер проводить молча перед экраном телевизора, но вместе. Переключение физическое и эмоциональное поможет взглянуть на ситуацию в вашей паре под другим углом.

Вам пригодится

Книга «Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть», Елфимова Е.

Реклама. ООО «Яндекс»

Об авторе:

Семейный психолог, консультант.

Фото: кадры из кинофильма «Дорога перемен» (2008)

Виктория Спивак

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

49468

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Почему возникают кризисы в отношениях
2. Виды кризисов
3. Добрачные кризисы
4. Кризисные моменты в браке
5. Признаки кризиса
6. Как выйти из кризиса
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

   Также попробуйте:    Тест «Стоит ли сохранять мои отношения»  

   Связанное чтение:    Как практиковать самосострадание для удовлетворительных отношений  

   Связанное чтение:    Роль романтики в отношениях и ее значение  

   Связанное чтение:    10 способов выразить благодарность своему супругу  

Как преодолеть семейный кризис? Психолог Мария Чуйкова дала практические советы

Это норма

Семья для человека — особенный мир, в котором он чувствует любовь, заботу, понимание, комфорт. Каждая ячейка общества — это подвижная система, самостоятельно развивающийся организм, способный испытывать минуты и взлёта, и падения. Мы попросили психолога Корочанской центральной районной больницы Марию Чуйкову объяснить, в чём кроется причина напряжённых ситуаций, нужно ли их избегать и к каким последствиям они могут привести.

«Семейный кризис — ситуация нестабильности, ведущая к нарушению равновесия, привычного функционирования в семье. Кризис может быть нормой, то есть естественным процессом, связанным с переходом семьи на новый этап развития. Иными словами: члены семьи вместе пережили проблемную ситуацию, переосмыслили её, сделали для себя соответствующие выводы, продолжая жить в мире и согласии. К ненормативным кризисам относятся развод, измена, тяжёлая болезнь одного из супругов», — пояснила психолог.

Сыграем в «Хрущёвку»?

В семье должны понимать, что есть сложности, с которыми нужно бороться, ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам.

«В практике семейного консультирования я использую игру „Хрущёвка“, автором которой является Светлана Руденко. Это один из самых лучших инструментов в работе при запросах, касающихся семейных кризисов, где супруги видят реальную ситуацию, которая сейчас происходит в семье. Играя, пары проходят ступени создания семьи, вырабатывают для своей ячейки общества определённые правила, устанавливают личные границы. А самое главное, они видят, что же им на самом деле мешает взаимодействовать и что нужно сделать для сохранения семьи», — продолжила Чуйкова.

Всему своё время

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существуют разные классификации стадий семейных кризисов.

«Стоит отметить, что кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется и стаж совместной жизни пары. Этапы имеют свои особенности, но единой продолжительности, как и возраста каждого, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. На него влияют внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы», — рассказала Мария Чуйкова.

Первый год самый сложный

Для молодых супругов первый год совместной жизни становится одним из самых сложных. Этот период показывает, насколько крепки чувства супругов. После романтических свиданий супруги сталкиваются с реальной действительностью. Они вынуждены в первый год пройти сложную притирку характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать серьёзных ссор.

«Есть и обратная сторона у этой медали. Многие браки распадаются в первый год потому, что супруги не выдерживают момент привыкания из‑за нарушения коммуникации, не обсуждают проблемы и не решают их, не говорят о своих чувствах и переживаниях. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть неприятную ситуацию», — отметила психолог.

Прибавление — не повод для ссор

Кризис в отношениях семейной пары наступает и с рождением первого ребёнка. Молодые супруги становятся родителями. С появлением малыша акценты в семье меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше внимания уделять ребёнку. Мужчина становится главным добытчиком в семье. Физическая и эмоциональная усталость, нехватка времени для общения друг с другом… Причины можно перечислять бесконечно, но если супруги хотят сохранить семью, они должны наладить конструктивный диалог, научиться слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах.

Новые трудности

Приходит время, когда ребёнок идёт в детский сад или школу. Родителям нужно принять совместное решение, в какое именно учреждение ребёнок пойдёт учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания и будет помогать учить уроки.

«Недопонимания и разногласия приводят к тому, что супруги начинают винить друг друга за неправильное воспитание ребёнка. Вслед за этим идёт ещё один крупный кризис — именуемый кризисом „пустого гнезда“, при котором дети вырастают, уходят из родительской семьи, переезжают и живут самостоятельной жизнью. В случае если семья была ради ребёнка, то она практически сразу распадается. Обязательным условием сохранения семьи должно быть что‑то общее между супругами», — продолжила Чуйкова.

Работа-дом-работа

Четвёртый период семейных проблем совпадает с кризисом среднего возраста. Один из партнёров осознаёт, что его жизнь — это повторяющийся цикл «работа — дом, дом — работа» и нужно это изменить. Психологи отмечают, что этому виду кризиса чаще всего подвержены мужчины. Они приходят к выводу, что достойны большего в жизни, меняют профессию, увлечения, стиль одежды.

«Один из известных семейных психологов Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер предложил периодизацию кризисов относительно супружеских отношений. Он отмечает, что если к этому времени партнёры не приходят к общему знаменателю, не меняются, не устанавливают в семье определённые правила, по которым взаимодействуют, то в этом случае ячейка общества признаётся дисфункциональной. Это не значит, что она распадётся, но каждый из супругов начинает жить своей жизнью», — сказала психолог.

Последний кризис может быть связан с подведением предварительных итогов, оценкой удовлетворённости браком. Когда все кризисы преодолены благоприятно, возникает своеобразный ренессанс. В этом случае семья функционирует полноценно: дети выросли и живут самостоятельно, супруги живут в гармонии, полном уважении друг к другу. Как правило, это браки, когда люди прожили вместе 40–50 лет.

Как преодолеть кризис?

Cупругам следует проявлять терпимость к мнению и состоянию друг друга, взаимное уважение и во всём помогать. Сохранить семью помогут несколько советов.

Во‑первых, нужно быть самостоятельной личностью: в семье своих родителей — я являюсь сыном или дочерью, в своей — мужем или женой. Причём вторая роль супругов должна преобладать над первой. Во‑вторых, поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Из‑за того, что мы стали семьёй, мы не теряем себя, то есть каждый член семьи должен развиваться индивидуально (например, осваивать новые хобби, учиться, повышать квалификацию в выбранной профессии, совершенствовать имеющийся опыт), тогда и семейный рост будет очевиден. Если же один из супругов растёт, а другой его стопорит, идёт момент дисфункциональности семьи и ни к чему хорошему это не приведёт.

Третий пункт — каждый человек имеет право на собственные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересами супруга, но не должны противоречить интересам семьи.

Важно, чтобы в семье с пониманием относились к эмоциям друг друга, пусть даже и негативным. Супруги в крепкой семье могут свободно выразить своё мнение и не бояться осуждения. Главное, чтобы все проблемные ситуации обсуждались и муж с женой шли на компромиссы.

Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы.

Больше разговаривайте

Развивайте чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные — нейтрализует. Не забывайте удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, любви, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи. Коммуникативные навыки каждого из супругов — один из основных факторов разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность.

Также для решения проблемных ситуаций можно обратиться за помощью к психологу. В некоторых случаях специалисту достаточно поработать с одним из супругов, чтобы помочь благоприятно решить семейный конфликт.

«И в горе, и в радости»: как пережить финансовый и семейный кризис

Мужчина и женщина

Света и Рома 10 лет прожили в счастливом браке. Прекрасный дом, любимая дочь, семейные обеды и совместные отпуска, им было хорошо друг с другом. Супруги оказались на грани развода, когда Рома потерял работу. Ситуация безденежья стала большим испытанием для обоих.

«Без работы он чуть не потерял себя»

Когда родилась дочь, мы договорились с Ромой: в офис больше не выхожу, посвящаю время семье и быту. Он в тот момент занимал ответственную должность в крупной компании, поэтому проблем с деньгами у нас не было. Девочку отдали учиться в хорошую частную школу. В планах было лет через пять отправить ее в пансион за границу. Но тут начался российско-украинский конфликт. Поскольку доход компании мужа напрямую зависел от хороших взаимоотношений двух наших стран, им пришлось начинать сворачивать деятельность. Еще через полгода Рома остался без работы.

Признаюсь, мы абсолютно были к этому не готовы. Он маялся дома, не знал, чем заняться. На работе был с утра до ночи «при деле», на переговорах, часто ездил в командировки. А тут… Проснулся, позавтракал и сидит: «Ты почему плиту за собой сразу не протираешь? Вон молоко убежало. Неряха», «Я носки бросил в стирку. Почему до сих пор лежат грязные?» Отдельным пунктом были рубашки. Он зачем-то требовал, чтобы я продолжала их гладить: «Вдруг я завтра на работу выйду? В чем пойду?»

Мне же было сложнее вдвойне. Я возила дочь в школу и на занятия, занималась готовкой, уборкой (хотя он, сидя дома, мог как-то мне помочь). Только сейчас еще за мной постоянно следило неусыпное око мужа: оказалось, что я совершенно не умею вести быт, все делаю не так, как нужно: «А вот Наташа у Коли…» или «Марина у Игоря…».

Каждый мой день начинается с молитвы: только бы он вновь не потерял работу

Выходить на работу он не спешил. Хотя поначалу предложений было очень много. Но все они, конечно, не так хорошо оплачивались, и с «короной» большого начальника надо было расстаться. Я стала замечать, что он выпивает — бутылок нигде не было, но под вечер глаза у него «начинали плыть», а сам он становился добродушней.

Тем временем деньги, отложенные на черный день, заканчивались, и надо было принимать самое неприятное решение: либо выйти уже куда-нибудь, либо перевести дочь из частной школы в обычную. К моему удивлению, он склонялся ко второму варианту: «Мы сами обычные школы закончили и ничего, вон чему-то научились». Аргументы из серии: «Тут Настя привыкла, у нее целый класс друзей» и «Мы выбрали эту школу, потому что тут замечательные преподаватели и умеют находить подход к детям» не принимались во внимание. Муж сказал: «Денег нет, переводи. Прямо посреди учебного года переводи».

Я не смогла. На следующий день пошла и заложила кольцо с бриллиантом, чтобы оплатить еще полгода обучения. И приняла решение, что сама выйду на работу, если он не хочет и не может. Отношения портились с каждым днем. Рома пил уже в открытую. Я вышла в офис, нашла няню, которая возила дочь на занятия. Муж продолжал сидеть дома, говорил, что у него депрессия. Прошло три года с тех пор, как он потерял работу. И в какой-то момент я осознала, что виновата в этом не я, не «противное мироздание», а он сам. Я пришла домой и сказала, что подаю на развод. Собрала вещи и уехала с дочерью к маме.

Он приехал за нами через неделю. Свежевыбритый, в костюме и накрахмаленной рубашке, волевой и решительный — приехал тот самый Рома, которого я знала и любила. Сказал, что нашел работу, чтобы мы возвращались, потому что без нас его жизнь теряет всякий смысл. С тех пор мы ни разу не поссорились. Но каждый мой день начинается с молитвы: только бы он вновь не потерял работу. И дело не в деньгах — на жизнь и моей зарплаты хватит, — а в том, что без любимого дела Рома начинает терять себя.

«Я не хочу быть домохозяином, это унизительно»

Я привык все тянуть на себе. Отец ушел, когда мне было 14, а трем сестрам не было еще и семи, мы с матерью едва сводили концы с концами. Я по ночам, чтобы никто не узнал — несовершеннолетний же! — работал грузчиком в продуктовом магазине. Потом взялся помогать дяде Лене — у него была небольшая мастерская. Научился чинить радиоприемники, телевизоры и уже в 17 неплохо зарабатывал. Нам всем пятерым хватало. В институт намеренно поступал на вечерку — знал, что кормить и содержать меня будет некому. В общем, работал постоянно, сколько себя помню.

Когда генеральный нас вызвал и сказал: «Ребята, с завтрашнего дня в офис можно не приходить», это стало для меня настоящим ударом.

Я не хотел выходить абы куда. Наделся, что быстро найду хорошую должность, но не получалось. В итоге мы сидели вдвоем со Светой дома и злились друг на друга. Ее раздражало, что я ей не помогаю. Меня — что она вообще от меня это требует: я не умею стирать, готовить и учиться, если честно, не собираюсь. Да и, в конце концов, я с 14 лет работаю без выходных и с отпуском раз в год, можно же мне и отдохнуть год-другой!

Денег на счетах было достаточно. Но когда они стали заканчиваться, я стал настаивать, чтобы траты были соразмерными. Мне, например, показалось перебором оплачивать дорогущую частную школу — можно обойтись и без нее. И без салонов красоты можно обойтись, когда кушать нечего, а Света продолжала туда ходить раз в неделю. Они съездили с Настей на каникулы в Испанию, хотя я был категорически против — это были наши последние деньги, а работы у меня по-прежнему не было.

Встречи с психотерапевтом дали гораздо больше, чем душеспасительные разговоры с женой

Когда Света вышла в офис, это стало для меня большим ударом: получается, она может, а я нет? Жена получила первую зарплату и сказала, что с этого дня мы меняемся ролями, и отныне деньги будет приносить домой она, а я буду домохозяином. Это было ужасно унизительно, помню, в тот вечер я страшно напился. Сказал ей, что стирать, готовить и сидеть с ребенком я не буду. И если она не хочет больше этим заниматься, путь наймет домработницу и няню. Отношения становились все хуже и хуже. Мы перестали заниматься сексом — подозреваю, что она даже нашла тогда кого-то на стороне. Ну а я скатывался в депрессию и вообще перестал понимать, как мне выбраться.

Вытащил меня приятель. Он отвел меня к психотерапевту и полгода оплачивал терапию. Света об этом не знала — если бы узнала, осудила: как же, денег нет, а я в долг к психологу хожу. Но эти встречи дали мне гораздо больше, чем бесконечные душеспасительные разговоры с женой. Появилась вера в себя, понимание, что, возможно, надо поменять род деятельности. Но ни в коем случае не сдаваться.

Я опять стал активно ходить по собеседованиям и обещать жене, что вот-вот выйду на работу. Она говорит, что я в то время много пил. Ну, было пару раз, а потом у приятеля сын родился, и мы на три дня у него зависли. Когда я вернулся домой, обнаружил, что она собрала вещи и уехала к матери. А на следующий день мне позвонили и сказали: «Вы приняты на работу». И все, как в той сказке, закончилось хорошо, и все жили долго и счастливо.

Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж изменил мне в командировке, теперь просит прощения, но я ему не верю»

«Мне тяжело из-за того, что творится в мире. Где получить поддержку?

«Родители жены заставили взять в свадебное путешествие их сына»

Как определить, вы эмпат или сверхчувствительный человек?

Порка, связывание и фетиши: что я увидела на кинки-вечеринке

Как оставаться в состоянии психологического комфорта в любые времена: 7 правил

«Застала мужа за изменой, теперь не могу ему доверять»

Если сердце требует любви: как разойтись с женатым любовником

Как справиться с семейным кризисом?

«Семья должна быть нашим безопасным раем, но очень часто это место, где мы находим самые глубокие душевные боли».

Многие семьи сталкиваются с конфликтами. Иногда спор возникает при проступках между родителями. Родители — душа семьи. Они являются почвой, которая питает и заботится о росте семени. Но когда почва отягощена непогодой, она теряет равновесие.

В таких случаях семя не может расти в соответствующей среде. Точно так же дети не могут справиться с проблемными родителями.

Различные факторы способствуют конфликтам между родителями. Это может быть из-за непонимания, финансового кризиса, психического расстройства и т. д. Такие инциденты влияют на мышление детей, и они чувствуют себя беспомощными. Даже родители могут быть на грани потери хватки.

Давайте обсудим, как дети могут двигаться вперед и добиваться гармонии в жизни.

1. Проявляйте инициативу по отношению к родителям и говорите об этом

Вы противостоите не для того, чтобы копнуть глубже, а для того, чтобы приобрести дистанцию. Мы забываем, что первым шагом к решению любого вопроса является общение. Вместо того, чтобы чувствовать себя потерянными и сдаваться, давайте попробуем понять их, как они понимали нас в детстве. В большинстве случаев это может быть невозможно. Но ищите подходящее время, чтобы обратиться и высказать свое мнение.

Помните, мы обращаемся к родителям не за советом, а за тем, чтобы понять их горе. Родители могут не подумать о сцеживании. Возможно, они чувствуют себя ограниченными в объяснении этого детям. Но так же, как мы просим о наших любимых вещах, почему бы не попросить их?

2. Принятие — ключ к продвижению вперед

Начало принятия — стремление к жизненным прорывам.

Быть детьми спорных родителей трудно признать. Как, в любое время может оказаться кошмаром. Дети временами становятся осторожными и имеют заранее определенные реакции, которые могут ухудшить ситуацию. Практикуйтесь не падать слишком глубоко и быть в настоящем.

Позитивное поведение детей побуждает их праведно справляться с трудностями. Когда дети маленькие, они не считаются способными разрешить путаницу. Однако поймите, что именно так мы уважаем их усилия и устанавливаем границы.

3. Разработайте свои будущие цели

Независимо от того, куда идет жизнь, наличие целей, которые необходимо достичь, делает наш ум сосредоточенным и сильным. Это дает возможность нашим убеждениям оставаться на месте. Кроме того, это помогает родителям видеть, как их дети растут в правильном направлении. Это помогает облегчить их положение и чувствовать себя лучше.

4. Независимый подход и лучший образ жизни.

Некоторые жизненные испытания обогащают наш опыт и помогают нам принимать более правильные решения. Следите за своим самочувствием и занимайтесь здоровым образом жизни.

Не позволяйте негативу поглотить вас, Относитесь к себе лучше и избегайте негатива. Будьте мудры и стремитесь жить своей жизнью как личность.

5. Сохраняйте надежду и уверенность

Дети сбиваются с пути и недооцениваются. Они чувствуют, что их семейное положение определяет их. Им становится трудно быть общительными. В то время как некоторые дети чувствуют себя уволенными из-за своего состояния.

Давайте поймем, что чувствовать себя синим — это нормально. Нас определяет то, кем мы выбираем быть каждый день, даже если это сложно.

6. Давайте поймем

Воспитание не означает совершенство. Это реально и, возможно, похоже на ходьбу по скользкой поверхности. Все зависит от уравновешивания вашего истинного «я». Даже самые сильные теряют самообладание. Когда родители ошибаются в своих действиях, дети становятся мостом между ними.

Расти в нездоровой среде ужасно. Но начните видеть в них также и личность, а не всегда только своих родителей. Ваше нынешнее положение не продлится долго. Когда вы достигаете возраста, важно, чтобы в нас осталась искра, чтобы жить дальше.

Автор – Свати Джулиус Самуэль

8 способов помочь семье в кризисе

Все мы переживаем кризисы на протяжении всей жизни. Как большие, так и маленькие кризисы могут повергнуть наши семьи в хаос.

Продлится ли хаос всего несколько дней или даже несколько лет, поддержка других может иметь огромное значение.

Поддержка во время кризиса может означать, что вместо того, чтобы быть не в состоянии справиться, человек находит позитив и любовь среди хаоса.

Возможно, мы не в состоянии изменить чью-то ситуацию, но можем помочь справиться с ней.

За эти годы я, как и все, пережил немало кризисов. В прошлом году мы столкнулись с невынашиванием беременности, преждевременными родами и неожиданными медицинскими осложнениями. Конечно, большинство лет не так насыщены событиями, и иногда даже просто желудочный жук, свирепствующий в доме, может ощущаться как кризис!

Вне зависимости от того, что такое настоящий кризис, люди могут получить по-настоящему полезную поддержку.

Почему «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится» не поможет

Большинство из нас искренне хотят помочь своим друзьям. У всех нас есть рефлекторная реакция, чтобы сказать: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Мы все, скорее всего, имеем в виду это. Я знаю, что говорил это много раз с искренним желанием помочь.

Однако на самом деле это бесполезно. Хотя мысль имеет большое значение, во время кризиса она не помогает. Почему?

Потому что, как бы вы ни хотели помочь, люди не любят просить о помощи. Люди не знают, что такое ваше «что угодно». Вы доступны для ухода за детьми? Можешь помочь с едой? Можете ли вы принести продукты или сложить белье?

Когда кто-то находится посреди хаоса, организация становится невыносимой. Общее «что угодно» также может быть неудобным или напряженным как для вас, так и для человека, которому вы предложили помощь. Они не уверены, чем вы можете помочь.

Так, например, просят помощи по уходу за ребенком. Но вы подавлены дома, и если вы скажете «да», вы будете поражены еще больше. Если вы скажете «нет», вы, возможно, заставите вас обоих чувствовать себя плохо из-за ситуации.

Если просто предложить что-то не помогает, тогда что? Семья, переживающая кризис, может нуждаться в разной поддержке. Маловероятно, что вы сможете оказать полную поддержку, но любая поддержка, которую вы можете предложить, действительно может облегчить их бремя.

Вот 8 способов действительно помочь семье в кризисной ситуации.

#1: Проявите сочувствие и сочувствие

Прежде всего, прежде чем вы действительно сможете найти способы помочь им на практике, эмпатия может помочь вам найти способы оказать им наилучшую поддержку. Сопереживание — это поставить себя на их место, а сострадание — это, по сути, действия, которые вы совершаете из-за сочувствия.

Теперь, даже если вы не можете предложить практическую поддержку (например, питание, уход за детьми), проявление сочувствия может быть бесценной формой эмоциональной поддержки. Мы все склонны легко выражать сочувствие, но во время кризиса это может быть похоже на жалость к тем, кто страдает. Жалость редко бывает полезна.

Если вы хотите узнать больше о разнице между сочувствием и сопереживанием, посмотрите это прекрасное объяснение доктора Брене Браун.

как проявляется, почему возникает кризисный период пары, не состоящей в браке, как пережить его парню и девушке?

Кризис – неизбежный этап в отношениях. Но не следует воспринимать переломный момент, как нечто, ведущее в тупик. Напротив, в кризисный период пара может перейти на новый уровень чувств.

Выйти без ущерба из испытаний непросто. Но если грамотно преодолеть препятствия, связь мужчины и женщины окрепнет.

О кризисе 1 года в отношениях пары, не живущей вместе, не состоящей в браке, поговорим в статье.

Содержание

• Что представляет собой кризис первого года между парнем и девушкой?
• Как проявляется?
• Почему возникает?
  • Разница между ожиданием и реальностью
  • Отсутствие безусловного понимания
  • Непонимание границ
  • Дефицит ресурсов
  • Неурегулированные конфликты
  • Следование за эмоциями, игнорирование логики
  • Неизменное пребывание в настоящем
  • Коммуникационные трудности
  • Частые разногласия
  • Вмешательство родственников
• Как долго продолжается кризисный период?
• Как пережить и преодолеть?
• Особенности развития взаимоотношений после
• Ошибки, которые усугубляют ситуацию
  • Я против Мы
  • Фокусировка внутрь
  • Утечка энергии
  • Попытка решить проблемы неконструктивным путем
  • Негативные предубеждения
• Как понять, что это путь к расставанию?
  • Насилие
  • Роман на стороне
  • Нет единого видения будущего
  • Ложь
  • Зависимости
  • Неуважение
  • Эмоциональная дистанция
• Заключение

Что представляет собой кризис первого года между парнем и девушкой?

Когда человек вступает в новые отношения, он старается продемонстрировать себя наилучшим образом. На первых свиданиях он ведет себя как талантливый актер, старательно изучивший реплики, прилежно играющий роль.

Со временем субъект снимает маску. Необходимость показать истинное «Я», продемонстрировать подлинное мировоззрение отражаются на отношениях.

Развитие романтической связи создает новые обязанности. От каждого партнера требуется стать лучшей версии себя. Добавленная ежедневная борьба усложняет жизнь, поскольку трудно «ломать» стереотипы мышления, избавляться от привычек.

Отношения – это не только симпатия и любовь. Контакт взрослых, состоявшихся личностей подразумевает дебаты, беседы, устранение противоречий. Чтобы пережить первый год отношений и заложить прочный фундамент на будущее, необходимо уважительно вести трудные разговоры. Решить, как пройти сложный этап познания и «притирки», помогает кризис.

Решение встречаться равнозначно переезду в другую страну, приспособлению к ее культуре, языку, образу жизни. К сожалению, когда люди начинают встречаться, они не понимают, что жизнь кардинально изменится.

Большинство молодых пар ожидают, что встречи через год будут такими же, как и дни первых свиданий, включающие конфеты, букеты, ужины при свечах. В этом коренится большинство проблем, приводящих к кризису.

Переход на новый этап отношений дается нелегко. Важно знать, какие противоречия закономерно возникают между мужчиной и женщиной. Знание типичных проблем, с которыми сталкивается почти каждая пара, приспосабливаясь друг к другу, даст шанс пресечь трудности в зародыше.

Люди вступают в романтические отношения в поисках близости, дружбы, уважения, поддержки. С жизненными трудностями легче справляться, когда другой помогает нести бремя. В здоровых отношениях человек может обратиться к партнеру за утешением и советом, когда возникает препятствие, непреодолимое в одиночку.

Связь между парнем и девушкой не может процветать без баланса. Если один партнер регулярно вкладывает больше, чем другой, отношения становятся несбалансированными.

Бессмысленно прикладывать усилия, чтобы завоевать и удержать понравившегося человека, который не планирует делать собственных вложений. Односторонние усилия вызывают разочарование, подрывают привязанность, негативно влияют на психоэмоциональное здоровье, вызывают кризис.

Как проявляется?

Каждая связь между мужчиной и женщиной уникальна. Партнеры время от времени могут испытывать личные трудности, которые влияют на их «взносы» в отношения.

Но когда один партнер регулярно делает больший вклад, возникают проблемы. Есть признаки, которые указывают на нарушение баланса.

Типичный симптом кризиса у женщин – постоянное чувство незащищенности. Если партнер выглядит не заинтересованным, девушка начинает сомневаться в серьезности намерений. У нее возникает страх из-за неопределенности будущего. Такая реакция закономерна.

Женщина расставляет приоритеты, предпочитая общение с кавалером иным занятиям. Она прилагает усилия, чтобы чаще встречаться, проводить время вместе, помогать, когда необходимо. Если избранник не прикладывает усилий, не ценит оказываемое внимание, барышня задумывается, действительно ли она ему нужна.

Чувство незащищенности возникает и у мужчины, когда избранница не заинтересована в построении и обсуждении планов, таких как переезд в один дом, планирование совместного отпуска. Это создает ощущение, что девушка не рассматривает парня в качестве спутника жизни.

Мужчина начинает сомневаться, вызывает ли он симпатию, будет ли нужен в будущем. Страх неизвестности разжигает беспокойство и конфликты.

О кризисе часто информирует избирательность в общении, скрытность. Например, женщина свободно говорит о разочаровании лучшей подруге после ссоры с кавалером. Она делится радостями и удовлетворением после того, как начальник похвалил работу, не с парнем, а с приятелями. Но она ничего не рассказывает партнеру о том, что происходит в жизни.

Отгороженность сигнализирует о кризисе и у парней. Отстраненность возникает, когда мужчина ощущает разочарование. Например, когда он пытается наладить общение, хочет вникнуть в суть проблемы и обсудить ее, но пассия отмахивается. Когда человек стремится к искреннему общению, но его не слушают, он сталкивается с внутренним конфликтом. Человеку трудно открыться, поскольку ему не отвечают взаимностью.

Симптом кризиса в отношениях – чувство неудовлетворенности. У женщин оно дает о себе знать беспричинной раздражительностью, придирчивостью к мелочам. Мужчина, не испытывая удовлетворения от контактов с дамой, предпочитает искать вдохновение на стороне.

Время, проведенное с близким, должно заряжать энергией. Ощущение истощения, стресса, неудовлетворенности после встречи указывает на несбалансированные отношения. Из-за отсутствия глубокой эмоциональной связи человек чувствует себя одиноким, опустошенным.

Он анализирует встречи, беспокоится о том, что партнер недостаточно вовлечен в отношения. Он задается вопросом, что сделал не так. Эти навязчивые размышления – распространенные спутники кризиса, приводящие к депрессии, упадку сил.

Симптом кризиса, характерный для женщин – ощущение, что все приходится улаживать самой. Планирование поездок, выбор места для ужина, покупка билетов в кино, организация секса взваливается на плечи одного человека. Девушке кажется, что отношения рухнут, если она перестанет работать над их поддержанием.

Возможно, когда она упоминает об этом вслух, партнер предлагает какое-нибудь извинение или соглашается прикладывать больше усилий. Но вскоре он возвращается к обычным привычкам – ничего самому не предпринимать.

Такое положение дел вызывает спектр негативных эмоций – негодование, обиду, злость. В кризисе женщина затевает выяснение отношений, поскольку противится распределению ролей.

После потери работы или других финансовых трудностей партнер, располагающий материальными ресурсами, как правило, предлагает, временную помощь. Уверенность, что рядом есть человек, кто поможет в трудную минуту – важное преимущество в отношениях.

Другое дело, когда мужчина в конечном итоге оплачивает счета, продукты, бензин, развлечения без предварительной договоренности, а женщина никогда не делает посильного вклада. Это заставляет парня чувствовать, что его используют.

Возникает распространенный признак кризиса у мужчин – внезапное прекращение финансирования избранницы. Парень ссылается на материальные трудности, перестает тратить деньги на досуг и потребности девушки.

Почему возникает?

Причины развития кризиса во взаимоотношениях различаются. Однако психологи указывают на распространенные условия, приводящие к переломным событиям в первый год отношений.

Разница между ожиданием и реальностью

Некоторые не учитывают, что человек во время знакомства и последующих встреч будет несколько другим. Люди обычно прилагают усилия, чтобы произвести приятное впечатление на первых свиданиях. Но как только встречи становятся регулярными, внимание рассеивается из-за других обязанностей, будь то личные или профессиональные дела.

Когда человек становится свидетелем изменений в партнере, это вызывает протест. Резкая разница между ожиданиями и реальностью становится первым тревожным сигналом наступления кризиса.

Часто на прием к психологу приходят яркие, независимые женщины, которые ожидают безраздельного внимания со стороны кавалеров. Или же они рассчитывают стать центром мира избранника, что нереально. Противоречие между «хотела» и «получила» приводит к кризису.

Отсутствие безусловного понимания

Некоторые молодые люди не осознают, что возникшие отношения являются новыми для обоих, поэтому взаимопонимание не может быть идеальным.

Насколько хорошо или плохо человек приспосабливается к требованиям новой связи, зависит от зрелости личности. Если есть уважение, сочувствие, сострадание, доверие, тогда отношения будут успешными.

Проблема возникает, когда один партнер утверждает свою версию как «единственный правильный путь». Например, когда мужчина считает, что его нельзя отвлекать в рабочее время, но он регулярно получает телефонные звонки от возлюбленной, которая убеждена, что должна один раз в час интересоваться делами партнера.

Ежедневное напряжение и стресс наносят тяжелый урон отношениям, приводя к кризису. Важно проявить понимание к мнению другого человека.

Непонимание границ

Когда две личности встречаются, чтобы поделиться своими особенностями, уважение должно стать основой отношений. Часто партнеры воспринимают присутствие друг друга как само собой разумеющееся. Они не уважают личные границы, ссорятся, настаивают на собственной правоте.

Когда мужчины и женщины не понимают своих чувств, то говорят обидные вещи. Они не знают, где проходит черта между уместным и непозволительным. Это провоцирует кризис.

Важно помнить, что происходящее в первый год отношений создает фундамент для последующей жизни. Необходимо установить границы дозволенного, проявлять уважение к партнеру.

Дефицит ресурсов

«Накопление денег на черный день», будь то настоящие банкноты или символическое значение, часто спасает жизнь при необходимости. Однако в отношениях люди не запасаются ресурсами, которые понадобятся в случае трудностей.

Психическая энергия, искренняя любовь, постоянная доступность, эмоциональная стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, истинная вера, практичное спокойствие – это нематериальные ресурсы, которые пара может использовать, когда сталкивается с проблемой.

Многие пары живут сегодняшним днем, не делая вложений в будущее. Если расходовать больше, чем приобретать и запасать, неизбежно разовьется кризис.

Неурегулированные конфликты

У пар возникают проблемы, которые они не решают, а игнорируют или откладывают в сторону. Повторяющиеся конфликты в конечном итоге ухудшают ситуацию.

Когда люди сталкиваются с противоречиями, они должны отложить другие дела и приступить к решению проблемы. Им нужна энергия, сила, целеустремленность, чтобы быть единой командой, когда возникает кризис.

Пара, склонная к спорам, сосредотачивается на мелочах, не замечает реальную угрозу. Часто молодым людям не хватает психологических знаний, жизненных навыков, чтобы своевременно решить вопрос. Незначительные проблемы нарастают за год общения как снежный ком, инициируют кризис в отношениях.

Следование за эмоциями, игнорирование логики

Неожиданное травмирующее событие, которое может не быть связано с отношениями в паре, вызывает худшее в людях. Когда человек напуган или ошеломлен, охвачен страхом, он утрачивает способность критически мыслить, действовать логично. Он рискует попасть в ловушку, обвиняя других в происходящем.

Несправедливые упреки, грубые оскорбления, высказанные под наплывом эмоций, разрушают светлый образ любимого. Непонимание, что избранник действует в состоянии аффекта, искажает верное восприятие личности.

Зафиксированные детали начинают управлять поведением и мышлением, требуют провести «инвентаризацию» жизни. Период раздумий и рассуждений – и есть кризис.

Неизменное пребывание в настоящем

Хотя человеку свойственно опираться на прошлый опыт и изучать, какие варианты доступны в будущем, в первый год отношений он эмоционально, духовно, физически пребывает в настоящем. Жизнь в данный момент бесспорно хороша. Она делает человека счастливым, довольным. Однако чрезмерная озабоченность настоящим, игнорирование прошлого опыта приводит к бесполезной потери энергии.

Когда человек сфокусирован на объекте обожания, он упускает важные детали. Сосредоточение на любовной связи ограничивает физическое, умственное, эмоциональное зрение.

При отсутствии достаточной осведомленности возникают проблемы в учебной, профессиональной, социальной сферах жизни.

Кризис первого года отношений – своеобразное прозрение, когда индивид понимает, что помимо встреч с избранником, есть иные важные жизненные аспекты. Кризис дает силы, осознанность, чтобы улучшить настоящее и планировать будущее.

Коммуникационные трудности

Типичная причина конфликтов в первый год отношений – неспособность тактично, корректно, четко излагать желания, потребности. Молодые люди часто не учитывают, что однажды сказанные слова нельзя перечеркнуть.

Они нередко используют резкие фразы, в обидной форме сообщают о недовольстве. Когда им приходится ссориться, они без уважения сражаются с оппонентом.

Распространенная причина кризиса – плохое общение в паре. Когда люди не могут сообщить о потребностях и желаниях, возникает негодование. Это приводит к неожиданным вспышкам ярости. Своевременные, открытые, честные, откровенные обсуждения – лучший вклад в любовную связь.

Частые разногласия

В течение первого года встреч люди раскрывают свою натуру, узнают особенности партнера. Открытия нередко вызывает разочарование, приводят к борьбе за отстаивание личной позиции. Частые ссоры, неумение пойти на компромисс, нежелание принять точку зрения партнера – основной фактор, почему многие романы краткосрочные.

Первый год отношений закладывает фундамент для будущего. Когда мужчина и женщина постоянно спорят, твердят об одних и тех же проблемах, ведут бесполезные дискуссии, это вызывает кризис. Любящие особы превращаются в эмоционально истощенных людей, ссорящихся всю ночь из-за пустяков.

Вмешательство родственников

Это действительно бомба замедленного действия, которая является типичной причиной разрыва отношений. Слепая верность членам семьи может быстро разрушить любовную связь.

Многие юноши и девушки не могут защищать отношения от внешнего влияния. Они не умеют установить границы, которые никому не разрешается нарушать. Вмешательство родственников доставляет неприятности, лишает покоя, вызывает кризис.

Как долго продолжается кризисный период?

Продолжительность кризиса первого года отношений различается у пар. У некоторых людей переломный период проходится быстро, за несколько недель. Другие мужчины и женщины ощущают нестабильность, пребывают в тягостных раздумьях дольше месяца.

Длительность кризиса зависит от ряда факторов. В первую очередь, это:

• психологические особенности личности,
• жизненная грамотность,
• желание понять другого человека,
• умение идти на уступки.

Тревожные, мнительные, неуверенные в себе люди склонные фиксировать внимание на негативных деталях. Им сложно избавиться от навязчивых мыслей и принять адекватное решение. Поэтому они надолго «застревают» в кризисе.

Уравновешенные натуры, склонные действовать логично, понимают, что трудности в отношениях естественны. Они не впадают в панику, стараются найти логичный выход из ситуации. Поэтому кризисные переживания их охватывают ненадолго.

Как пережить и преодолеть?

Главный совет, как действовать женщине и мужчине в кризисе – принять особенности кризисного периода, действовать последовательно и рассудительно:

1. Невзирая на переполняющие эмоции, сохраняйте выдержку и спокойствие. Не затевайте выяснения отношений в моменты, когда переполняет злость, обида, негодование. Сообщите о недовольстве лишь тогда, когда ощущаете, что сможете вести диалог конструктивно.
2. Обсуждая проблемные моменты с партнером, высказывайте уважение к личности собеседника. Не унижайте избранника, не клеймите позорными, обидными словами. Проявляйте понимание, нежность.
3. Говорите о конкретных неприятных поступках и явлениях, а не о «плохой» личности. Помните, что это было вашим решением – общаться с таким человеком. То, что вы не рассмотрели его психологических особенностей – ваша недоработка.
4. Избавьтесь от завышенных ожиданий. Вырабатывайте реалистичный взгляд. Лучше быть практиком и осознавать, что можно ожидать от партнера, чем жить в иллюзиях.
5. Доверяйте избраннику. Не раздувайте из мухи слона. Избавляйтесь от патологической подозрительности, ревности. Не создавайте на ровном месте проблемы, выискивая доказательства вымышленной измены. Всегда оперируйте фактами.
6. Примите мысль, что отношения переживают сложный (но закономерный) период. На этом этапе многие пары распадаются из-за неготовности признать существование кризиса. Вместо приложения усилий для его преодоления, они хлопают дверями, одаривают друг друга обвинениями, оскорблениями, упреками. Вырабатывайте терпение.
7. Уважайте личное пространство. У каждого человека есть границы. Вторжение в личное пространство воспринимается остро. Признайте, что у любимого есть собственные интересы, увлечения, желания. Позвольте ему проводить время с родственниками, друзьями, коллегами. Не препятствуйте хобби. Не старайтесь заполнить только собой жизнь другого человека.
8. Не забывайте о собственных потребностях и целях. Не позволяйте другому уничтожать индивидуальность. Сохраняйте и развивайте собственную личность. Совершенствуйте выигрышные стороны. Не вступайте в войну со слабостями. Умейте сказать нет при необходимости. Всегда уважайте себя.
9. Работайте над ошибками. Изучите, какие неправильные шаги были сделаны на этапе первых свиданий. Признайте, что могли обидеть человека. Принесите искренние извинения. Подумайте, когда в отношениях начало накапливаться раздражение. Какие важные моменты пропустили? Что не хватает партнеру? Как предотвратить ошибки в будущем?
10. Разумный вариант при кризисе – обратиться к опытному психологу. Профессионал снизит градус эмоций. Он задаст вопросы, выслушает точку зрения двух сторон, установит причины трудностей, подскажет практические шаги для улучшения отношений.

Особенности развития взаимоотношений после

Некоторые из кризисов легко разрешимы. Другие конфликты угрожают совместному будущему, вынуждают разорвать отношения.

Мужчины и женщины, которые готовы работать сообща, чтобы разрешить проблему, выигрывают после кризиса, не страдают от последствий.

Они с достоинством преодолевают препятствия, становятся ближе друг к другу. Они обретают своеобразную психологическую прививку от стрессов в будущем.

Однако большинство пар не выдерживают испытания первого года отношений и расстаются. Часто разрыв отношений связан с личностной незрелостью людей, отсутствием знаний и навыков разрешения конфликтных ситуаций.

Расставание нередко объясняется осознанием, что выбранный субъект не соответствует образу желаемого партнера. Некоторые после расставания сохраняют приятельские отношения. Другие становятся непримиримыми врагами. Третьи быстро забывают о неудавшемся союзе, вступают в новую любовную связь.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

В кризисный период люди часто совершают одинаковые промахи.

Я против Мы

В успешном союзе существует баланс между индивидуальными потребностями и нуждами пары. Когда возникает кризис, люди часто ставит личные потребности выше интересов другого человека. Ориентация «на себя», невнимание к потребностям пары приводят к разрыву.

Фокусировка внутрь

В кризисный период мужчина и женщина должны сосредоточь усилия на укрепление связи. Когда человек замыкается, уходит в себя, отгораживается от другого, совместная работа невозможна.

Расставание – следствие однобоких движений без ведома и согласия избранника.

Утечка энергии

В каждом союзе есть резервуар умственной, физической, эмоциональной, духовной энергии. Когда возникает кризис, расходование ресурсов возрастает. Если пара не может остановить утечку энергии, тратит ее на постоянные придирки по мелочам, кризис приводит к депрессии. Человек не желает действовать для сохранения отношений.

Попытка решить проблемы неконструктивным путем

Часто, когда возникают трудные времена, человек пытается убежать от действительности. Он использует вредные пути эвакуации, такие как алкоголь или наркотики. В одурманенном состоянии невозможно решить проблемы, действовать обдуманно.

Негативные предубеждения

Негативное мышление мешает людям видеть варианты, выходящие за рамки отрицательных ожиданий. Циничность, пессимизм, предвкушение трагедии побеждают желание людей быть вместе. Оживать плачевный исход – не лучшая альтернатива в кризисе, предвещающая несчастливый финал отношений.

Как понять, что это путь к расставанию?

Есть знаки, которые указывают, что отношения исчерпали себя или являются опасными для человека. Изучим указатели, информирующие о необходимости расстаться.

Насилие

Любящий человек никогда не причинит партнеру вреда. Человек может однократно обидеть другого, сказать неприятные слова, повысить голос.

Однако если оскорбления, унижения, угрозы превратились в образец поведения, это сигнал к расставанию. Применение физической силы недопустимо.

Нет оправданий жестокому поведению человека, утверждающего, что любит. Если в отношениях царит насилие, нужно отбросить надежды на улучшение в будущем.

Роман на стороне

Измена разрушает отношения. Когда партнер изменяет, исчезает доверие. Некоторые женщины прощают изменника, продолжают с ним встречаться. Однако предательство в первый год отношений – указатель, что отсутствуют гарантии верности партнера в дальнейшем.

Можно закрыть глаза, остаться в отношениях с изменником. Но это означает слепо отдать сердце ненадежному человеку. Помните, что обман не обязательно принимает физическую форму, он может быть эмоциональным.

Нет единого видения будущего

В природе человека – жить осмысленно, посвящать себя людям, которые небезразличны. Целеустремленность важна для здоровых отношений. Если у мужчины и женщины нет общей цели, возможно, пора расстаться. Понимание направления движения крайне необходимо.

Выбирая спутника жизни, человек, в первую очередь, ищет надежного партнера, с которым комфортно не только в радости, но и в горе. Если нет серьезных намерений, то лучше не тратить время, прекратить отношения.

Ложь

Сохранение интриги – это одно, но преднамеренный обман партнера – веский аргумент для расставания. Как и измена, ложь подрывает доверие. Если человек солгал о чем-то важном или постоянно скрывает правду, следует пересмотреть отношения.

Патологические лжецы – опасные и вредные люди. Длительное воздействие лжи лишит равновесия самого вменяемого человека.

Люди склонны защищать любимого, находить объяснения, извинять, не обращать внимание на странное поведение тех, к кому глубоко привязаны. По мере нарастания лжи психоэмоциональное состояние обманутого партнера становится нестабильным.

Зависимости

Помогать любимому человеку в трудное время – разумное решение. Но субстанционные и поведенческие зависимости – достаточная причина, чтобы разорвать отношения.

Необходимо отказаться от связи с человеком, который отказывается измениться или неоднократно доказывал, что неспособен к выздоровлению.

Стать на путь исцеления – личный выбор человека. Если он принимает другое решение или игнорирует проблему, нужно спасти себя, а не погибнуть вместе с тонущей лодкой.

Неуважение

Взаимное уважение – важная составляющая отношений. Нельзя терпеть постоянное пренебрежение со стороны человека, который заявил, что любит. Если избранник демонстрирует неуважение, значит, он не ценит вас.

Это означает, что каждое решение партнера будет вращаться вокруг его собственного счастья и удовольствия. Пренебрежение интересами, потребностями, убеждениями, эмоциями – повод прекратить общение.

Эмоциональная дистанция

Ощущение, что человек отдалился – причина задуматься, есть ли эмоциональная связь в паре. Иногда возникает соблазн признать, что мужской и женский мозг биологически различны.

Можно объяснить возникшую холодность тем, что женщины больше эмоциональны, а мужчинам сложно проявлять чувства. Однако общение с эмоционально отдаленным партнером не только неприятно. Оно подрывает основы романтического союза.

Если женщина не чувствует себя любимой, нужной, не получает эмоциональных «поглаживаний», рано или поздно она захочет испытать чувства с другим. Поэтому эмоциональная дистанцированность – повод задуматься, есть ли смысл продолжать встречаться с черствым человеком.

Заключение

В первый год встреч между мужчиной и женщиной обязательно возникнут разногласия. В кризисе не нужно сразу же ставить вопрос ребром – разрывать или сохранять отношения. Необходимо спокойно поговорить с партнером. Не обвинять, не обижать, а постараться лаконично изложить свои взгляды и достигнуть компромисса.

Первый год отношений наполнен различными препятствиями, которые паре предстоит преодолеть вместе. Если грамотно пройти кризисный этап, связь укрепится. Поэтому учитесь на ошибках и помогайте друг другу, чтобы получать радость от встреч.

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

50949

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Почему возникают кризисы в отношениях
2. Виды кризисов
3. Добрачные кризисы
4. Кризисные моменты в браке
5. Признаки кризиса
6. Как выйти из кризиса
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях