«Мы с мужем на грани развода. Как пережить кризис?»
25 187
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод
Мы в браке 14 лет, есть 11-летний сын. Муж старше меня на 16 лет. У обоих за плечами целые истории. У мужа два брака, последний — крайне травмирующий. У меня в юности — смерть любимой мамы, потеря семьи, воспитание младшего брата, отец-алкоголик. В браке я обрела покой, защиту, семью, дом, себя. За это очень благодарна мужу.
Он меня любил, я всегда это чувствовала. Не хватало мне от него только спокойствия, выдержки, банальной доброты и мягкости. У него взрывной характер, и, обиженный женщинами, он всегда вступает в бой с большим азартом. Я не раз просила не кричать, не хамить, обсуждать саму суть вопроса. Он не слышит, для него в бою все средства хороши.
Раньше я плакала, пару раз уходила из дома, гуляла по улицам. Молодая была, слабая. Идти некуда было. Потом научилась тоже говорить в ответ, защищаться. Думала, может, так он ослабит напор.
Но мне с ним не сладить, я защититься от его слов не могу.
Полгода назад слегла с болезнью его мама. Муж вынужден каждый вечер после работы ехать к ней, мыть, делать перевязки. Отношения не особо теплые у них, мама любит больше младшего сына, почти того не скрывая. Мужа всегда это обижало.
Отношения с мамой всегда нервировали его, а сейчас они общаются регулярно и оттуда он приходит резкий, злой, нервный и продолжает и дома так же общаться. Мне бы его успокоить.. Но я уставшая после работы, на мне уроки, готовка, весь вечер одна с сыном, тоже хочется тепла и покоя. Стали ругаться чаще и злее.
В последний раз конфликт был безобразен. Из-за небольшой претензии взорвался, начал бегать по дому и стонать, как я его достала. Сын все это видел. Потом почти спокойно обсуждали развод. Для меня это снова потерять семью — это крах жизни. А он спокоен, не в первый раз разводится, опытный.
Потом муж отошел, пытался наладить ситуацию, но слова его разбили мне сердце. Он говорил, что никогда у нас ничего хорошего не было.
Я же указала ему на то, что вечерами он перед телевизором лежит, а его воспитание сына сводится к спонсорству.
Мой вопрос такой: как пережить кризис, где взять терпение, мудрость и ресурс?
Ольга, 44 года
Ольга, я внимательно прочитал ваш вопрос. И он описывает жизнь многих людей в нашей стране, да и во всем мире тоже. У всех нас есть свои сложности и проблемы.
Каждый считает себя человеком, который много перенес в жизни, которому было трудно в определенных моментах. Однако эти истории нельзя сравнивать, потому что для каждого человека его жизненные обстоятельства воспринимаются как самые сложные.
Относительно происходящего в вашей семье. Очевидно, что вы устали, и ваш муж тоже. Вам не хватает поддержки от супруга, а ему в свою очередь не хватает этого от вас. Вы считаете, что вашей доброты и спокойствия достаточно для гармонии в семье. Но это не так.
Судя по вашему письму, могу предположить, что по темпераменту вы — флегматик, а ваш муж — холерик. И рассчитывать на то, что ваш муж изменит свой темперамент, который дается при рождении, — наивно.
Гневная и взрывная реакция вашего супруга говорит о том, что вы ведете с ним неправильный диалог и тем самым раздражаете его. Конечно, вы можете сказать в ответ, что это он неправ. И что это он должен разговаривать с вами по-другому.
Но как раз такие взаимные упреки и претензии и привели вас вплотную к разводу. И даже в следующем браке с другим мужчиной повторится все то же самое, если ваше отношение останется прежним. Вы полагаете, что мужчина должен давать все. А вы только то, что можете.
Так почти каждый человек в современном мире подходит к семье и браку — считает, что он может дать другому только то, что у него есть, и партнер не должен требовать того, чего нет. Я постоянно встречаю такие пары в течение своей более чем десятилетней практики.
И только одно может изменить вашу ситуацию — это знание о том, как правильно общаться
Очевидно, что то, как вы коммуницировали до этого (слова, выражения, тон), будет приводить снова и снова к такому же финалу.
Есть замечательное выражение: «Если ничего не менять, то наивно рассчитывать на другой результат». Поэтому вам нужно изменить ваше поведение. Сложно дать общий совет, как это сделать. Как правило, я вижу следующие проблемы в семейных отношениях:
1. Муж и жена не учитывают различия в психологии. Ценности и цели у мужчин и женщин разные, а иногда даже противоположные. Способы реагирования на различные ситуации тоже. Например, для мужчины реагировать нападением на опасность — это нормально. Поэтому не стоит ожидать, что мужчина будет реагировать по-женски — спокойно и тихо.
2. Непонимание партнерами ценностей друг друга. Вы пишете, что муж обесценивают какие-то вещи, которые вы делаете. И я уверен, что и он предъявляет вам претензии, что вы обесцениваете его поступки. Тому, что является важным для него, вы не придаете значение. И наоборот.
Каждый тянет одеяло на себя, считая, что он делает в паре больше. Каждый ведет в уме бессознательный или сознательный подсчет очков.
Например, для вас важно, чтобы мужчина спокойно вас встретил, обнял и поговорил. И за это вы бы дали ему 100 очков. Мужчина же считает важным заработать деньги, и за это он ставит себе 100 очков.
Поэтому, когда он приходит с работы, он ждет от вас ответных действий — вкусный ужин, внимание, возможность спокойно посмотреть футбол. И за это ставит вам, к примеру, по 10 очков. Но вы уже себя оценили в 100 очков тоже: вы делали уроки с ребенком, убирались, мыли посуду. И считаете, что уже сделали достаточно (по своим критериям оценки).
В итоге получается, каждый из вас считает, что уже сделал максимум, и ждет равновесия — ответных действий от другого.
Но ваша шкала ценностей отличается, поэтому вы постоянно будете упрекать друг друга
Я приведу пример из своей собственной жизни. Мы с женой вместе делаем уборку. Сначала я пылесосил, а она мыла полы. Но я просто ненавижу пылесосить. И когда я это делал, то ставил себе 100 баллов.
И ждал за это какой-то награды, компенсации. Ведь мне было сложно. А жена ставила за эту работу 10 баллов, ведь она считала ее легкой и незначительной.
Ей в свою очередь было трудно мыть полы. Так вышло, что мы оба делали то, что для нас было сложным. Сами себе мы выставляли оценки и ожидали друг от друга какую-то компенсацию. В итоге это вызывало взаимные претензии и недовольство.
Но как мы только поменялись ролями, все наладилось — установилось равновесие. Один из способов решить ваши проблемы с супругом — оценить, сколько каждый из вас вкладывает в отношения. Используйте для этого следующее упражнение.
Выпишите 10 дел, которые вы постоянно делаете, и 10 дел, которые вы ожидаете от вашего мужчины. Поставьте напротив каждого вашу оценку: от 1 до 10 (где 10 — очень ценно, 1 — безразлично). Например, вы готовите — 8 баллов, вы убираете — 7 баллов, муж вас обнял — 10 баллов, позвонил с работы — 5 баллов.
То же самое должен сделать ваш партнер. Обменяйтесь списками и посмотрите, насколько разный у вас подход к оценкам.
Так вы узнаете систему ценностей вашего мужчины, поймете, что для него важно, а что — нет. А главное, вы сможете адекватно оценить свой вклад в отношения и в случае необходимости откорректировать поведение.
Это упражнение поможет вам восстановить доверие, но в целом вашу проблему можно решить на семейной консультации с психологом, а также научившись правильной коммуникации с мужчиной.
Ваш муж ценит вас, ведь он выбрал сохранить семью. С его стороны ему кажется, что этого достаточно. Теперь он ждет ответного шага от вас.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Рассталась с бывшим из-за эмоциональных качелей. А теперь скучаю и страдаю»
«У меня пропал интерес к людям, пофигиозное отношение ко всем»
Что не так со снижением веса после 50 лет: неожиданный ответ ученых
Почему жены подают на развод чаще, чем мужья: объяснение психотерапевта
«Не развращайте детей!»: 5 мифов о половом воспитании
Как понять, что вас не слушают: 3 общие фразы — неожиданные выводы ученых
«Я „заедаю“ недовольство собой, но из-за этого ненавижу себя еще больше»
Как не выгореть перед новогодними праздниками: 3 совета — прислушайтесь к ним
Как наладить отношения с мужем на грани развода, кризиса семейных отношений, советы психолога
Общение и взаимопониманиеПсихология отношений
Статистика распадающихся браков не слишком утешительна — по меньшей мере, каждый третий союз заканчивается бракоразводным процессом.
И это заставляет задуматься, что движет казалось бы любящими людьми при принятии такого решения? Как не проглядеть кризис семейных отношений и наладить отношения с мужем на грани развода?
Причинами разводов могут быть самые различные жизненные ситуации. Наиболее частыми оказываются неготовность партнеров к взаимной ответственности, различие взглядов по ключевым повседневным вопросам, разные позиции в желании обзаводиться детьми.
Супруги могут по-разному воспринимать обязанности по совместному быту, материальному обеспечению и распределению финансов. На их взаимоотношения могут исподволь влиять родственники. Среди причин также нередко называют сексуальную несовместимость, супружескую неверность, пагубные пристрастия, насилие и болезни.
Но, как говорил классик, каждая семья несчастна по-своему, и причины для расставания у разных пар индивидуальны. Поэтому способы наладить отношения с мужем на грани кризиса у каждого тоже свои.
Оглавление:
Когда не стоит бороться за бракНо не всегда за брак нужно бороться и пытаться сохранить супружеские отношения с мужем.
Иногда это просто бессмысленно, так как чувства давно ушли, и развод в этом случае — фактическая констатация смерти брака. А в некоторых ситуациях просто необходимо, образно выражаясь, «резать, не дожидаясь перитонита».
Экстренными ситуациями, когда развод даже необходим, можно назвать:
- абьюз — физическое и психическое насилие, издевательства, угрозы;
- пристрастие к наркотикам и алкоголю;
- наличие психического заболевания, делающего больного опасным для окружающих.
Не стоит сохранять брак, так где давно нет никаких чувств, есть вторая семья, или имеются непримиримые позиции во взглядах. Например, если один из супругов хочет иметь детей и считает это основной миссией своей жизни, а второй категорически не видит себя в роли родителя, ни сейчас, ни в обозримом будущем, то такие пары вряд ли что-то удержит вместе.
Измена — очень многогранная ситуация. Одни готовы простить случайное грехопадение как супругу, так и себе. Другие согласны закрывать глаза на похождения, а третьи собирают чемоданы, едва узнав о флирте своей половинки.
Здесь каждый определяет свою меру терпения и прощения.
Уж точно не стоит пытаться спасти семью исключительно ради детей. Если кроме совместного потомства супругов больше ничего не удерживает, то пользы от таких отношений не будет никому. Да, развод травматичен для детей. Но и холодные отношения двух равнодушных соседей со штампом в паспортах — не менее ненормальная ситуация. А уж ежедневные баталии родителей, которые просто устали друг от друга, точно не станут воспоминанием счастливого детства.
И все-таки большинство браков может счастливо преодолеть кризисные периоды, если супруги не станут усугублять возникающие разногласия, а постараются не только привести свои отношения к компромиссу, но и вернуть былую свежесть чувствам.
Чтобы наверняка наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений, нужно знать признаки надвигающейся проблемы:
- Вялотекущие конфликты.
Незавершенные и неразрешенные конфликты сами по себе не улетучиваются. Они продолжают тлеть, а стороны накапливают обиды. Каждый такой очаг постепенно набирает критическую массу и взрывается крупным скандалом. Осадок от таких скандалов тоже копится, давя под своим весом нежные чувства пары друг к другу. - Постоянные претензии и недовольства. В начале семейной жизни деликатность и взаимные чувства допускают только использование просьб. Со временем супругам надоедает просить о чем-то ежедневно, и вместо этого вырастают претензии: «Ты снова не вымыла чашку», »Ты опять не вынес мусор», «Ты ВЕЧНО не заправляешь постель» и т. д. Это становится не только еще одним источником конфликтов, но и создает тяжелую гнетущую атмосферу, в которой неприятно находиться.
- Ежедневная критика. Если каждое действие постоянно подвергается критике, это провоцирует не только накопление обид, но и отбивает желание что-либо делать для партнера. А если критика привязывается не к конкретному действию, а к личности, то до развода не так далеко. Ведь одно дело услышать, что тарелка недостаточно вымыта, а другое — что партнер неряха.
- Демонстративное неуважение и обесценивание. Нередко в состоянии кризиса отношений супруги допускают пренебрежительные высказывания и высокомерный тон по отношению к партнеру. Постоянные насмешки, презрительные смешки и язвительные уколы точно не способствуют укреплению брака.
- Исчезновение благодарности. Обычные слова вежливости, произнесенные в ответ на заботу и помощь — это проявление как минимум взаимоуважения. Исчезновение таких жестов благодарности говорит о потере уважения и потребительском отношении.
- Снижение частоты интима. Этот момент называют достаточно серьезным поводом для расторжения отношений. Ведь если один из супругов нуждается в сексуальных контактах, а второй не испытывает такой потребности, то это говорит об их несовместимости и ведет к адюльтеру. А если игнорирование партнера в постели обусловлено обидами и стремлением наказать за проступки, то такой способ — очень опасный метод воспитания.
Незавершенные и неразрешенные конфликты сами по себе не улетучиваются. Они продолжают тлеть, а стороны накапливают обиды. Каждый такой очаг постепенно набирает критическую массу и взрывается крупным скандалом. Осадок от таких скандалов тоже копится, давя под своим весом нежные чувства пары друг к другу.
Ведь одно дело услышать, что тарелка недостаточно вымыта, а другое — что партнер неряха.
Наладить отношения с мужем на грани развода не только можно, но и нужно. И применять меры по восстановлению отношений нужно уже при первых звоночках, которые указывают на приближение кризиса.
Психологи советуют:
- Прекратить тратить время на мелкие обиды. Не стоит придавать значение плохому настроению партнера из-за неприятностей на работе и принимать его на свой счет. Аналогично, не стоит выплескивать собственное раздражение внешними факторами друг на друга. Жизнь не настолько длинна, чтобы тратить ее на пустые дрязги.
- Не забывать об этикете. Слова «Спасибо» и «Пожалуйста», элементарные жесты вежливости должны стать постоянными спутниками ваших отношений, независимо от того, в ссоре вы или нет.
- Уважать личное пространство. Да, даже от самых любимых людей тоже можно уставать. Любой человек должен хотя бы иногда побыть наедине со своими мыслями и чувствами, уделить внимание хобби или почитать интересную книгу. Именно эти моменты отдыха от общения позволят с новыми силами окунуться во взаимоотношения без негатива.
- Признаваться в любви. Даже в пылу ссоры об этом следует упоминать. Даже если это напоминание будет носить формат «Я тебя люблю, хоть ты меня и бесишь сейчас!».
- Вносить новизну. Жить одним и тем же укладом — конечно надежно, но очень скучно. Совершайте прогулки в незнакомые места, открывайте новые виды совместного досуга. Это не только подарит новые впечатления, но и даст много новых тем для увлеченного обсуждения.
Пусть это будет обсуждение происшествий за день, планы на завтра или просто непринужденная болтовня ни о чем. И обязательно завершайте разговор поцелуем на ночь!Если все-таки вы успели наворотить ошибок и погрузиться в ссоры:
- Научитесь признавать свою неправоту. Это не делает вас автоматически виноватым во всех аспектах конфликта. Но готовность признать свою часть ошибок делает честь говорит о зрелости личности.
- Уменьшить накал эгоизма. Здоровый эгоизм никогда не вредит, но чрезмерный — угнетает партнера. Признайте, что вы оба не идеальны, а просто являетесь живыми людьми, имеющими право на слабости. Перестаньте манипулировать и поддаваться на манипуляции.
- Сделать шаг навстречу.
- Отпустить. Иногда все перечисленные способы оказываются бессильными. Тогда остается просто снять с себя груз обид и просто, по-доброму, отпустить человека, поблагодарив за все хорошее, что у вас вместе было. Простите вас обоих и выдохните. И если это ваш человек, а вы — его человек, то такое обнуление станет просто новым началом ваших отношений с чистого листа.
Это не делает вас автоматически виноватым во всех аспектах конфликта. Но готовность признать свою часть ошибок делает честь говорит о зрелости личности.
Похожие статьи
Как поддержать мужа в кризис на работе
Работа тяжелая. Даже если вам нравится то, что вы делаете, ваша работа — любая работа — связана со стрессом. Конечно, вы можете прийти домой с работы измотанным физически, но часто напряжение, которое вы испытываете, носит умственный, эмоциональный или даже реляционный характер.
Даже на самых лучших работах может показаться, что заработная плата не стоит долгих часов работы, а у каждого начальника и коллеги есть несколько раздражающих привычек. Неизбежно мы приносим некоторые из этих связанных с работой давлений домой с нами.
Согласно ежегодному исследованию «Стресс в Америке», проводимому Американской психологической ассоциацией, 61% американцев назвали работу главным источником стресса. Когда мы выходим из строя, стресс остается с нами и может стать причиной несчастья в наших отношениях.
Хуже того, этот стресс часто подпитывает порочный круг.
Когда мы в стрессе, мы набрасываемся или пренебрегаем самыми близкими нам людьми: нашими супругами и детьми. Это делает предполагаемую безопасную гавань дома самой зоной стресса, что только усугубляет проблемы, с которыми мы сталкиваемся на работе.
Эти проблемы могут быть особенно стрессовыми для мужчин, которые часто связывают свою личность непосредственно с тем, что они делают. И обеспечение своих семей глубоко укоренилось в их ДНК. Когда они испытывают связанный с работой стресс, это затрагивает почти экзистенциальный нерв. Это может выходить за рамки просто особенно напряженного дня и подпитывать затяжное чувство незащищенности и неудачи.
У меня были моменты и даже сезоны трудностей на работе. Я испытываю страх и сомнения, задаваясь вопросом, смогу ли я обеспечить свою семью. Рационально я знаю, что моя идентичность не должна основываться на том, что я0003 сделать , но на моем отношении ко Христу. Я выучил наизусть Галатам 2:20: «Я распят со Христом. Уже не я живу, но живет во мне Христос.
И жизнь, которую я сейчас живу во плоти, я живу верой в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня». Моя голова постигает эту истину, но моему сердцу трудно принять сообщение.
Но мне повезло с мудрой и понимающей женой. Эрин применяет несколько методов, которые на протяжении многих лет помогали мне справляться с трудностями, связанными с работой. И если вы жена стрессового мужа, возможно, эти советы сработают и для вас.
1. Старайтесь не принимать его стресс на свой счет. Вам может показаться, что вы ходите по яичной скорлупе, когда ваш нервный муж возвращается домой с работы. И в некотором смысле вполне естественно злиться или обижаться, когда он огрызается на вас из-за проблем, связанных с работой. Делать то, что я собираюсь тебе сказать, тяжело! Но мы все призваны проявлять благодать в нашем браке, и один из аспектов этой благодати заключается в том, чтобы видеть сквозь грубую внешность вашего мужа — капризность, гнев, страх, жалобы — и фокусироваться на том, что Бог видит.
Что на сердце у вашего мужа? В эти трудные моменты вы можете сделать своему мужу небольшой подарок, не обращая внимания на то, как он реагирует на прямо сейчас, а затем на , и концентрируясь на том, кем он был на протяжении всей вашей совместной жизни. Это поможет держать ваше сердце открытым и позволит вам активно слушать, когда он говорит о своих разочарованиях на работе.
2. Помогите ему определить более глубокую проблему. Почти всегда есть более серьезная проблема. Хотя это не было связано конкретно с работой, Эрин раскрыла одну из моих основных проблем во время общения в начале отпуска в Лос-Анджелесе, поездки, которая не начиналась ничем, как семейный момент Hallmark, на который я надеялся.
Первый день уже был напряженным, а еще даже не было полудня. Мы сражались с толпами на каждом шагу — в аэропорту, в шаттле на арендованном автомобиле и, конечно же, на забитых автострадах Лос-Анджелеса. Когда мы приехали в отель, я был измотан.
Я хотел выйти из машины и в бассейн отеля.
Но Эрин была голодна и не хотела есть в ресторане отеля, потому что безглютеновые блюда были ограничены. Она предложила нам найти другое место.
Я плохо ответил.
«Почему ты откусываешь мне голову?» — спросила Эрин. — Я просто хочу что-нибудь поесть.
Отлично , подумал я. Хочешь поесть? Мы принесем что-нибудь поесть. Я зарычал на всех, чтобы они вернулись в машину, и остановился у первого попавшегося Денни. Я сидел молча, и все остальные тоже. Это был неловкий момент для всех нас, включая нашу бедную официантку.
Наконец, Эрин затронула тему. — Я знаю, что твоя реакция была не из-за того, что я голодна, — мягко сказала она. — О чем это было на самом деле?
Понятия не имел.
В перерывах между поеданием моего Lumberjack Slam я поговорил с Эрин, и она помогла мне понять, почему я сорвался. Хаос полета и ответственности за то, чтобы отвезти нашу семью в аэропорт, управлять багажом, арендовать автомобиль и вести переговоры по перегруженным автострадам, ошеломил меня.
Я был измотан необходимостью принимать многочисленные решения в бешеной обстановке. Попытка придумать новый план еды довела меня до крайности.
Это не оправдывало моего плохого поведения, но помогло мне понять, что происходит на самом деле.
Когда ваш муж ведет себя напряженно и раздражительно, вы можете помочь ему понять, что происходит на самом деле, как Эрин помогла мне. Он чувствует себя подавленным на работе? Недооценен? Некомпетентный? Когда он огрызается на вас, он действительно беспокоится о том, что не может быть адекватным кормильцем? Расстроился, что не получил повышения? Это может быть любое количество эмоциональных стрессоров, которые проникают в вашу семейную жизнь.
3. Сочувствовать реальной проблеме. Как только вы поможете определить настоящую проблему, проявите немного сочувствия к его разочарованию и боли. Помните, сочувствие — это плохое самочувствие для кого-то. Эмпатия плохо себя чувствует с кем-то.
Это значит поставить себя на его место — увидеть его мир его глазами и почувствовать его боль.
В Лос-Анджелесе Эрин сразу же признала мое разочарование и то, как я чувствовал себя подавленным при принятии решений. «Я никогда не думала о том, сколько решений тебе приходится принимать, когда мы путешествуем», — сказала она, хватая меня за руку. «Мне нравится путешествовать с тобой, потому что мне не нужно ни о чем думать. Вы всегда так здорово планируете наши поездки. Спасибо. Мне жаль, что ты чувствовал себя одиноким в этом процессе».
4. Дайте ему понять, что вы его поддерживаете и верите в него. Ранее я упоминал, что стресс на работе может затрагивать более глубокие проблемы и неуверенность, особенно в отношении будущего, которое мы хотим дать нашим супругам и семьям. Все будет в порядке, если я уволюсь с работы? Возможно, он думает. Хватит ли нам сбережений, пока я не найду что-нибудь другое? Что, если я не найду что-то еще? Это тревожные вопросы, и мы не должны притворяться, что это не так.
Признайте и примите собственную неуверенность и неуверенность. Это поможет вам продолжать держать свое сердце открытым.
За всеми этими вопросами скрывается еще более глубокий: Есть ли у меня все необходимое для успеха? Пока ваш муж испытывает трудности на работе, сатана будет охотиться на этот страх. Он попытается обмануть вашего мужа и убедить его, что у него нет того, что нужно.
У вас есть возможность подбодрить мужа утвердительными словами: «Я в тебя верю». «Я доверяю тебе.» «У Бога есть удивительный план для твоей жизни и нашей семьи». «Мы в этом вместе, и я с тобой сердцем и душой». Затем вы можете вместе решить, какие следующие шаги необходимы.
Доктор Грег Смолли — вице-президент по вопросам брака и создания семьи в Focus on the Family и автор нескольких книг.
Основываясь на исследованиях и опыте доктора Грега и Эрин Смолли, программа «Сосредоточьтесь на семье» создала правильные и надежные вопросы, которые оценивают прочность вашего брака.
Пройдите бесплатную оценку прямо сейчас.
Как улучшить общение с партнером
Близкие отношения требуют близости и доверия. Особенно это касается романтических отношений. Хотя ваша связь со второй половинкой может быть самой сильной в вашей жизни, она может (незаметно для вас обоих) вызывать тревогу и страдания.
Если конфликт с вашим партнером не разрешен должным образом, он может вызвать тревожное и разрушительное негодование и в конечном итоге привести к кризису в ваших отношениях. В каждых отношениях участвуют два человека, и каждый приходит к паре со своим стилем общения, историей отношений и ожиданиями, а также предвзятыми представлениями. Развитие здорового и открытого общения в романтических отношениях требует работы и практики. При обсуждении и проработке напряженных тем или даже повседневных разговоров с вашим партнером, помните о нескольких ключевых моментах, которые помогут вам поддерживать здоровые и продуктивные способы общения.
Избегайте избегания
Если вы находитесь в разгаре конфликта, у вас может возникнуть соблазн следовать правилу «досчитай до десяти».
Если это сделать в течение нескольких мгновений или даже минут, ваши эмоции остынут, а разум сосредоточится и, возможно, станет более присутствующим. Однако, если «10 секунд» превращаются в полдень (или дольше), это граничит с поведением избегания. Дайте себе время собраться, но не позволяйте своим аргументам оставаться «на паузе» так долго, чтобы ваш партнер почувствовал, что он остался с эмоциональным мешком в одиночестве или что споры и разногласия никогда не разрешатся. Проще говоря, если вы не урегулируете конфликт, вы рискуете позволить ему загнить и перерасти в более серьезную проблему.
Совет. Когда вы делаете решение проблемы, избегайте предложений «но». Другими словами, будьте прямолинейны. Не смягчайте «плохие новости» «но». Использование «но» сигнализирует вашему партнеру о том, что будет критический комментарий или жалоба, настраивая вас обоих на конфликт там, где его быть не должно. Непосредственно обратившись к проблеме, вы сможете немедленно приступить к ее положительному решению.
Если вы хотите немного смягчить «удар», попробуйте начать непосредственно с проблемы. Например, если вам не нравится, что ваш партнер разговаривает по телефону во время ужина, не реагируйте на это следующим образом: «Мне нравится ужинать с тобой, но мне не нравится, что ты всегда разговариваешь по телефону». Вместо этого сначала начните с проблемы: «Мне не нравится, что ты разговариваешь по телефону во время ужина, потому что я хочу провести время вместе, один на один». При таком подходе вы сталкиваетесь с проблемой лицом к лицу, но при этом даете своему партнеру понять, что любите его и что это изменение, о котором вы просите, направлено на улучшение отношений. Этот подход будет особенно полезен при решении более сложных тем, таких как финансы или сексуальная близость.
Еще одна причина, по которой вам следует сопротивляться желанию избежать конфликта, заключается в том, что вы можете обнаружить, что чем дольше вы «отпускаете все на самотек», тем больше вероятность того, что вы взорветесь в дороге, казалось бы, ни с того ни с сего.
Если вначале это небольшая проблема или раздражение, или даже небольшое желание, чем дольше вы избегаете говорить об этом своему партнеру, тем больше это будет вас беспокоить. Это начнет вызывать обиду и станет для вас предметом раздора. Когда вы больше не можете сдерживать то, что заставляет вас чувствовать ситуация, ни один из вас не будет умственно или эмоционально готов к разговору, если он произойдет после первого момента.
Вместо этого решите проблему напрямую. Начните разговор с формулировки проблемы и того, что речь идет о вашей точке зрения или чувствах по поводу ситуации, а не о том, чтобы изображать проблему как факт. Таким образом, повторное изучение вопроса телефона за обеденным столом может быть полезным, если обратиться к нему следующим образом: «Я хотел бы обсудить, как я отношусь к тому, как мы проводим время вместе». Это делает разговор о вас как о паре и может послужить катализатором для более широкого разговора об использовании телефона вашим партнером и о времени, которое вы проводите вместе.
Имейте в виду, что всякий раз, когда вы говорите о чем-то, что задевает вас за живое или отражает желание перемен, вы должны поднимать эту тему в спокойное, нейтральное время. Избегайте подобных разговоров в разгар отдельного спора или когда вы ограничены во времени, например, прямо перед работой.
Практикуйте активное слушание и используйте обратную связь
Удивительно трудно полностью присутствовать при разговоре с кем-то еще, особенно когда ситуация напряженная. Когда вы говорите со своим партнером на важную тему или о конфликтной ситуации, очень важно практиковать активное слушание. Избегайте отвлекающих факторов и обязательно слушайте своего партнера. Это означает внимание к их словам и контексту, в котором они произносятся, а не использование времени, когда вы не говорите, только для того, чтобы сформулировать, как вы собираетесь опровергнуть их заявления. Принимайте все, что они говорят, и обращайте внимание на то, что они говорят, с открытым сердцем и разумом.
Начните с установки этого намерения для себя.
Скажите себе, что вы хотите услышать, что говорит ваш партнер, вы хотите понять его точку зрения и хотите узнать, что он чувствует. Вы также можете передать своему партнеру, что вы слушаете, с помощью языка тела. Держите зрительный контакт, смотрите на своего партнера, а не сидите боком, и наклоняйтесь к нему, когда он говорит. Не ерзайте, не постукивайте пальцами или ступнями и не играйте с другими предметами, такими как телефон, ручки или пульт от телевизора. Помимо активного слушания того, что говорит ваш партнер, помогите ему понять, что вы уделяете ему внимание и предпринимаете активные попытки понять его. Первый способ сделать это — перефразировать то, что сказал ваш партнер, чтобы показать, что вы слушали и понимаете, что он пытается донести. Это поможет вашему партнеру почувствовать себя признанным и услышанным. Даже если вы не полностью понимаете или не согласны с тем, что они сказали, начните с этого и заложите основу для здорового разговора. Например, вы можете начать со слов: «Из того, что вы сказали, я понимаю, что вы расстроены из-за того, что я не обратил на вас внимания за ужином».
Если это не главная проблема, это дает вашему партнеру возможность внести ясность и, конечно же, исправить разговор. Таким образом, вы избежите разговоров по кругу и вместо этого сразу перейдете к сути проблемы. Когда придет ваша очередь рассказать о том, что вас расстроило, ваш партнер с большей вероятностью проявит к вам такое же уважение и заботу. Этот навык нельзя сразу освоить, поэтому будьте сострадательны к себе и своему партнеру, прилагая усилия, чтобы дать друг другу время и пространство, чтобы поговорить и быть услышанными. Поиск терапии для себя — отличный способ улучшить ваши отношения.
Понимание вашего партнера вместо того, чтобы быть понятым самим собой
Ставя своим приоритетом понимание вашего партнера и его точку зрения, вы заложите основу для открытого и более продуктивного общения. Хотя очень приятно быть услышанным и понятым, развитие навыков переключения внимания с желания быть понятым самому на желание понять своего партнера улучшит вашу эмпатию к партнеру и поможет вам активно слушать.
Этот сдвиг имеет серьезные последствия. Если вы сначала хотите, чтобы вас поняли, вы можете застрять в выражении того, как вы чувствуете себя атакованным в данный момент. Это притупит вашу способность воспринимать возможность того, что если ваш партнер злится, есть большая вероятность, что его гнев является проявлением другой эмоции, такой как боль или страх. Удержание мысли в уме, чтобы сначала понять своего партнера, может помочь вам лучше понять, откуда он исходит, и избежать чувства нападения.
Готовы улучшить ваши отношения?
Создание большей эмоциональной близости и доверия
Эмоционально заряженные, трудные разговоры легче вести, если эмоциональная близость и доверие были установлены до обсуждения. В каком-то смысле доверие и эмоциональные связи дают каждому из вас пространство для того, чтобы понять, что другой вступает в разговор, стараясь изо всех сил. Проведите время со своим партнером, занимаясь хобби, которое вам обоим нравится, или отправляйтесь в то место, которое вам обоим нравится.
Кроме того, убедитесь, что ваш партнер чувствует, что его ценят и ценят. Потратьте время на то, чтобы рассказать своему партнеру о том, чем вы восхищаетесь в нем, и покажите ему, что вы признаете все, что он делает для вас. Эти вещи часто теряются в суматохе повседневной жизни с вашим партнером, но они остаются важными. Дайте партнеру почувствовать, что его ценят, и он поверит, что разговор не приведет к кризису, когда придет время обсуждать вашу проблему. Вы также можете укрепить доверие и близость со своим партнером, спрашивая у него совета и принимая его влияние. Если вы писатель, попросите своего партнера прочитать вашу работу и внести предложения, если вам это удобно. В качестве альтернативы, если вы боретесь с чем-то на работе, вы можете спросить их мнение по этому поводу.
Делясь частью своего мира со своим партнером, вы поможете ему почувствовать, что вы цените его точку зрения и мнение, и покажете ему, что вы считаете его влияние на вашу жизнь жизненно важным.
Во время сложного разговора вы можете чувствовать себя оторванным от партнера, так как эмоции накаляются, а чувства задеваются. Это также является следствием того, что ваше тело и мозг активизируются из-за эмоционального стресса.
Найдите минутку, чтобы вернуть связь и близость в отношения, обратившись к своему партнеру физически. Если вы держите партнера за руку или обнимаете его за плечи, это может помочь показать вашему партнеру, что вы любите его и что вы присутствуете. Однако, если разговор особенно напряженный, спросите, прежде чем вступать в физический контакт, так как это может оттолкнуть вашего партнера еще больше.
Станьте владельцем
Сделайте все возможное, чтобы признать свои чувства. Используйте утверждения «я», а не «вы». Например, вы можете сказать: «Я расстроен тем, что мы не разделяем столько связанных моментов, как раньше». Сравните это с фразой «Ты всегда разговариваешь по телефону, и мне это надоело!», которая, скорее всего, приведет к тому, что ваш партнер почувствует себя атакованным и не сможет продолжить разговор, не защищаясь.
И наоборот, начало с «я» сигнализирует вашему партнеру, что это не нападение на него, а скорее момент, когда вы можете выразить, как его действия повлияли на вас.
Соответственно, возьмите на себя ответственность, когда в чем-то виноваты, и извинитесь. Хотя в данный момент это может показаться не всегда, в извинениях нет ничего постыдного. Это подтверждает чувства вашего партнера, а взятие на себя ответственности за свои действия и заявления может иметь большое значение для укрепления доверия. Будьте сострадательны к себе, когда совершаете ошибки. Это поможет вам признать недостатки и ошибки и меньше испытывать стыд, когда вы должны извиниться перед партнером.
Используйте юмор
Иногда во время трудных разговоров все может накаляться и накаляться. В такие моменты растопите лед, немного повеселившись. Это может быть что угодно, от гримасы до шутки. Небольшой шутки иногда бывает достаточно, чтобы перевести разговор с грани полномасштабной драки в область конструктивного разговора.
Только вы можете судить о том, когда это уместно, и только у вас есть хорошее представление о том, как отреагирует ваш партнер. Однако, если вы обнаружите, что разговор быстро переходит в негативную сторону, стоит подумать о том, чтобы облегчить ситуацию.
Найдите общие цели
Во время спора или напряженного разговора исход может зависеть от вашей способности — как пары — решить, каким будет наиболее желательный результат разговора. Если вы вступаете в разговор с разными целями, то никто из вас, скорее всего, не будет удовлетворен к концу разговора. Ваш партнер будет чувствовать себя поспешным, и вы потенциально согласитесь на то, на что не согласились бы при других обстоятельствах. Однако, если вы начнете разговор с ясной целью в уме обоих, ваше обсуждение будет меньше похоже на конфликт и больше на переговоры между двумя партнерами, а не двумя противниками. Чем эмоциональнее разговор, тем важнее иметь общие цели для обсуждения, чтобы вы оба могли закончить разговор с чувством заботы и безопасности.
Изучите терапию для пар
Если каналы связи заблокированы и вы обнаружили, что испытываете непреодолимые проблемы в отношениях, возможно, пришло время обратиться к профессионалу. Важно помнить, что многие пары ждут, пока отношения не окажутся на грани кризиса, прежде чем приступать к терапии. На самом деле, в среднем пары ждут более шести лет, прежде чем обратиться за помощью. Поэтому, если у вас и вашего партнера серьезные проблемы, чем раньше вы научитесь новым способам понимания друг друга, тем лучше.
Расскажите своему партнеру о парной терапии
Семейная терапия может стать отличным способом наладить связь с вашим партнером и разрешить любые обиды, которые у вас могут быть. Тем не менее, обсуждение темы терапии с вашим близким может показаться пугающим и даже пугающим. Подходя к теме разговора, обязательно заверите своего партнера, что это не признак того, что вы планируете уйти от него. Вместо этого скажите им правду: есть проблема или проблема в ваших отношениях и в том, как вы оба общаетесь, и что эти проблемы сдерживают вас двоих.
Подчеркните, что вы хотите привлечь третье лицо, которое поможет вести разговор. Будьте честны и уязвимы в данный момент. Признайтесь своему партнеру, что искать семейного терапевта немного страшно, и вы не уверены, на что это будет похоже. Это поможет вам сообщить, что вы и ваш партнер будете учиться вместе.
Вы хотите убедиться, что ваш партнер видит, что вы заинтересованы в отношениях и что это лучшее решение проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Кроме того, убедитесь, что вы определили проблему как можно лучше, когда поднимаете тему терапии для пар. Вы оба взрываетесь, когда ссоритесь? Вы закрываетесь, когда есть конфликт? Какой бы ни была проблема, четкое ее название поможет вам поставить цель терапии для пар и поможет вашему партнеру понять, почему вы предлагаете ее искать.
Вы также можете объяснить своему партнеру, что парная терапия имеет много преимуществ. В дополнение к улучшению отношений в паре вам будет предоставлено нейтральное пространство, в котором вы сможете поговорить о своих проблемах и заложить основу для разговоров в будущем.
Каждая пара состоит из двух человек, которые привносят в союз свою историю и стили общения, что по своей сути может вызвать проблемы. Терапия пар может помочь вам развить прочные связи, создать четкое понимание способов общения друг друга и взаимное понимание потребностей друг друга.
Начать терапию в команде
После того, как вы оба определили, в чем, по вашему мнению, заключается конфликт — под руководством вашего семейного терапевта — вы можете рассматривать терапию пар как командный проект. Если вы оба согласны с тем, чего вы хотите от парной терапии, это будет намного эффективнее. Часто консультирование пар начинается с того, чтобы лучше понять, назвать и выразить то, что каждый из вас хочет от отношений. Если ваша цель состоит в том, чтобы поговорить друг с другом более откровенно, не опасаясь ссоры, или вернуть близость в отношения, принесите это в терапевтическую комнату. Если вы чувствуете единство в своих целях, у вас больше шансов их достичь и выйти из этого опыта сильнее.
Чего ожидать от терапии
Во время вашего первого сеанса ваш терапевт в Нью-Йорке, скорее всего, спросит о том, что привело вас к терапии и о ваших целях. Очень важно, чтобы вы оба нашли время, чтобы подготовиться к этим вопросам. Если вы когда-либо проходили терапию один на один, то это должна быть знакомая вам линия вопросов. Кроме того, подобно терапии один на один, ваш терапевт, вероятно, задаст вам обоим несколько вопросов о вашей истории, чтобы понять вас как личность. Обязательно будьте максимально открытыми и честными со своим терапевтом во время этой линии вопросов.
Первые несколько визитов к терапевту могут быть немного неудобными. В конце концов, решать свою неуверенность в паре и решать свои проблемы не совсем весело. Хотя первые несколько сеансов могут показаться бесполезными, доверьтесь процессу и придерживайтесь его.
Еще одна вещь, которую следует иметь в виду, это то, что во время ваших сеансов вы можете узнать о своем партнере то, чего никогда не знали раньше, и вы можете высказать мнение, которое никогда не позволяли себе признать.
В такие моменты старайтесь оставаться свободными от суждений и сохраняйте непредвзятость. Попросите вашего терапевта помочь с этим, если это окажется трудным.
Работа с вашим терапевтом может занять недели, месяцы или даже годы, чтобы охватить все, что вы хотите решить. Просто помните, что это процесс, ради которого стоит задержаться.
«Завершение» терапии
После некоторого времени прохождения терапии вы и ваш партнер можете обнаружить, что больше не чувствуете, что вам нужна помощь терапевта для решения ваших проблем. Сознательное завершение терапии — это мощный опыт. Хотя трудно точно сказать, когда ваша терапия будет завершена, и вам, и вашему партнеру, и вашему терапевту может стать очевидно, что вы готовы «выпуститься». было предотвращено, это может быть достаточной причиной.
Однако процесс разрешения такого рода кризиса может занять год или больше. Если вы и ваш партнер чувствуете, что все еще работаете над этим кризисом, не прекращайте терапию.
Во время работы со своим терапевтом вы можете почувствовать, что ваши терапевтические отношения больше не являются сфокусированными и энергичными. Вы можете подумать, что освещаете и восстанавливаете старые темы. Если это произойдет, возможно, вы еще не готовы закончить терапию. Вместо этого доведите эту информацию до сведения вашего терапевта. Возможно, в игре есть что-то еще, что еще предстоит решить.
Если вы и ваш партнер чувствуете, что вы достаточно усвоили терапию и можете «использовать это отсюда», возможно, пришло время попрощаться с вашим терапевтом. Просто помните, если вы когда-нибудь снова зайдете в тупик, вы всегда можете вернуться к терапии, и это ни в коем случае не является неудачей, а скорее еще одной возможностью расти как пара.
Сохраняйте оптимизм
Старайтесь не убеждать себя, что все потеряно. Если вы обнаружите, что думаете, что ситуация совершенно безнадежна, вы начнете неверно истолковывать даже самые незначительные комментарии вашего партнера с негативной точки зрения.
Точно так же такое мышление может помешать вам завести важный разговор, потому что вы убедили себя, что нет смысла пытаться. С таким мышлением ваши отношения будут только стагнировать и, да, все может быть потеряно.
Вместо этого напомните себе, что пока вы и ваш партнер ведете трудные разговоры, вы вдвоем находитесь в этом путешествии вместе . Осознание того факта, что вы два человека, которые хотят одного и того же результата (приятных и значимых отношений), поможет вам и вашему партнеру сохранять оптимизм — даже во время самых тревожных разговоров.
Независимо от того, столкнулись ли вы с незначительными разногласиями или с серьезной проблемой, помните, что вы и ваш партнер в конечном счете работаете вместе для достижения одних и тех же целей. Пока вы работаете в тандеме, все будет в порядке.