Как психолог может помочь преодолеть кризис в супружеских отношениях

• Что такое кризис в семейной жизни

• Каковы причины семейных кризисов

• Какие бывают семейные кризисы

• Как понять, что наступил кризис: симптомы

• Как справиться с кризисом в отношениях

• Зачем обращаться к семейному психологу

Даже в сказках долгая и счастливая семейная жизнь гарантирована не всем. То жадная старуха попадется, которой и нового корыта мало, и избы вместо ветхой землянки. То вредная мачеха в доме заведется, которая будет падчерицу в черном теле держать, а с родной дочки пылинки сдувать. 

В реальном мире даже идеальные, на первый взгляд, отношения могут дать трещину в самый неожиданный момент. И причины могут быть разные – накопившаяся усталость, финансовая нестабильность, измены и предательство супруга/супруги или элементарное неумение разговаривать друг с другом. 

Самый простой выход – разойтись, как в море корабли. Вариант посложнее – совместными усилиями справиться с трудностями и выйти на новый уровень.

Что такое кризис в семейной жизни

Кризис – слово древнегреческого происхождения, и в первоисточнике оно означало исход, решение. Сегодня значение трактуется немного иначе – это переломный момент, переходное состояние, поворотный пункт, достигнув которого нужно принять решение – в каком направлении двигаться дальше, какую модель поведения предпочесть, какие средства для достижения целей выбрать вместо тех, что уже перестали давать желаемый результат. 

Если спроецировать такое определение кризиса на семейные отношения, получится, что семейный кризис – это момент, когда привычный уклад, распорядок жизни устарел, потерял актуальность, не соответствует больше изменившимся условиям, что становится одной из причин нарастающего дискомфорта, взаимных претензий и обид, ссор и конфликтов. Все это говорит о том, что система под названием «семья» нуждается в трансформации, обновлении. Если «реформы» будут проведены вовремя, с учетом интересов всех сторон, а принятые меры адекватными, у семьи есть все шансы выйти на новый уровень. 

Семейный кризис не является чем-то экстраординарным – это естественный ход развития отношений. При этом сценарий у каждой пары будет свой собственный. Кто-то умеет быстро договариваться и адаптироваться к новым условиям, кому-то нужно больше времени на то, чтобы все осознать и найти решение. На развитие ситуации влияют и индивидуальные особенности супругов – темперамент, уровень эмоционального интеллекта, психическая устойчивость, и внешние факторы – финансовое положение, бытовые условия и т. д. В любом случае залогом успешного выхода из кризиса станет обоюдное желание решать проблемы, а не бегать от них. Тем более что таких «точек кипения», тупиковых моментов будет немало.

Каковы причины семейных кризисов

История каждой пары уникальна, а вот причины возникновения кризиса в семейных отношениях особым разнообразием не отличаются. Наиболее распространенными поводами для разногласий самого разного уровня становятся: 

• Проблемы в общении. Супруги не умеют, а во многих случаях и не хотят, выслушивать и принимать точку зрения партнера, признавать право на другое мнение, пытаются настаивать на своем – единственно верном. Это становится источником ссор, споров, конфликтов, которые истощают запасы терпения и сил. 

• Свой «рюкзачок» с нерешенными проблемами из прошлого. У каждого свой опыт – общения, разрешения спорных вопросов, понимания различных ситуаций. Кто-то вырос в благополучной семье, кому-то доводилось наблюдать или активно участвовать в конфликтах. Такой багаж может мешать в поиске компромиссных, разумных решений. 

• Неверность. Супружеские измены наносят непоправимый удар по способности, возможности, желанию доверять друг другу, лишают чувства защищенности, что действует разрушительно на любые отношения.  

• Несбывшиеся надежды. Каждый из супругов по-своему представляет себе семейные отношения, ждет от партнера определенных действий, слов, поступков. Но, естественно, не говорит об этом напрямую, будучи уверенным, что и так все понятно. Когда же ожидания не оправдываются – партнер почему-то не угадал желания, наступает разочарование. 

• Разногласия во взглядах. Противоречие может касаться чего угодно – подхода к воспитанию детей или планированию семейного бюджета, распорядка дня или распределения обязанностей по дому. 

• Проблемы в интимной жизни. Разногласия в бытовых вопросах, конфликты и потеря чувства защищенности, уверенности в партнере тут же сказываются и на сексуальной сфере. 

Нередко «похолодание» в семейных отношениях наступает, когда одного из партнеров настигает собственный кризис – с переоценкой своих достижений, ценностей, с поиском смысла жизни. Не лучшим образом могут повлиять на устоявшуюся, стабильную систему изменения в составе семьи (появление новых ее членов или трагический уход одного из близких), тяжелые заболевания, потеря работы или переезд с последующей адаптацией к новым условиям. Или накопившиеся за долгие годы отношений невысказанные обиды и сожаления, которые готовы выплеснуться наружу по какому-то незначительному поводу.

Какие бывают семейные кризисы

Кризисы классифицируются по разным критериям: могут быть нормативными и ненормативными или соответствуют определенному количеству совместно прожитых лет.

Нормативные кризисы – это вехи в развитии отношений, которые имеют схожие черты у разных семейных пар:

• беременность и рождение первенца, что сопровождается не только изменением структуры семьи, но и сменой ролей, смещением фокуса внимания, перераспределением обязанностей;

• взросление ребенка и его активное знакомство с окружающим миром, где родителям отведена роль посредников;

• подростковый бунт ребенка, нередко совпадающий с непростым периодом кризиса среднего возраста, который переживают родители;

• так называемый этап «опустевшего гнезда», когда дети вырастают и покидают родительский дом, смена семейных целей, ценностей, появление новых членов семьи – зятя или невестки, внуков.  

• возрастные изменения, с которыми связано угасание репродуктивной функции и изменения в отношениях супругов;

• смерть одного из супругов, которая кардинально меняет жизнь другого. 

Ненормативные кризисы, как правило, непредсказуемы, возникают под действием внешних обстоятельств (финансовый кризис на уровне государства, жилищные проблемы, вооруженные конфликты или потеря работы и невозможность найти новую) и не зависят от желаний или усилий супругов. Они бывают острыми и хроническими. Первые сопровождаются сильными эмоциональными потрясениями (измена или смерть близкого человека, банкротство). Вторые связаны с длительным воздействием негативных раздражителей (затянувшийся конфликт, домашнее насилие, длительная психологическая или физическая нагрузка, переезд в семью пожилых родителей или усыновление ребенка). 

Бывает, что друг на друга наслаивается сразу несколько негативных факторов, тогда кризис усиливается.  

«По графику» случаются следующие семейные кризисы:

• Кризис первого года совместной жизни. Когда дурман влюбленности постепенно рассеивается, начинают проявляться простые человеческие недостатки, например, когда принц на белом коне начинает разбрасывать носки по квартире, а капризная принцесса отказывается хозяйничать.

• Кризис трех лет в браке. Притирка характеров вроде бы завершилась и тут в семье случается прибавление, а значит – очередная смена ролей.   

• Кризис пятого года. Малыш уже подрос, и женщина наконец-то может вырваться из домашнего заключения и вернуться в коллектив – на работу. Спортивный костюм и кроссовки прячутся в шкаф, появляются стильные наряды, просыпается уверенность в себе и мысли – «я достойна большего!». 

• Кризис седьмого года супружеской жизни. Его главный симптом – не отпускающее ощущение «дня сурка». У супругов усиливается психологическая усталость друг от друга. Совместная жизнь превращается в рутину, что неизбежно вызывает тягу к приключениям. Этот кризис нередко совпадает с кризисом среднего возраста. А значит, и последствия могут быть непредсказуемыми. 

Далее кризисы могут возникать на девятом, тринадцатом, пятнадцатом, двадцатом году совместной жизни. В любой момент может возникнуть серьезный разлад эмоциональных отношений. Удастся ли семье выстоять, пережить кризисный период – во многом зависит от самих супругов. 

Как понять, что наступил кризис: симптомы

Семейный кризис может однажды «накрыть» любую пару, даже если погода в доме отличается стабильной безоблачностью. Раз и навсегда застраховаться от неприятных сюрпризов вряд ли получится. Но вот зная признаки надвигающейся бури, можно быть более внимательным к своим словам и поступкам, стараться адекватно воспринимать ситуацию. Тогда и шансы пережить кризисный период с наименьшими потерями существенно возрастут.  

Итак, каковы же предвестники семейного кризиса:

• все чаще возникают конфликтные ситуации, царит напряженная атмосфера или наоборот нарастает эмоциональная отчужденность, равнодушие;

• в сексуальной жизни наметилось подозрительное затишье – один из супругов или сразу оба избегают близости;

• растет взаимное раздражение, недовольство друг другом;

• пропала потребность нравиться друг другу;

• супругам не о чем поговорить друг с другом – все темы как будто исчерпаны;

• нет желания рассказывать супругу/супруге о чем-то значимом, делиться переживаниями и радостями, что совсем недавно было само собой разумеющимся;

• милый дом перестал быть уютным гнездышком, куда раньше так хотелось поскорее вернуться;

• кому-то из супругов кажется, что он/она все время уступает требованиям, желаниям, мнению другого;

• по большинству вопросов возникают разногласия и споры, чего раньше не наблюдалось;

• любая проблема «включает» поиск виноватых;

• один из супругов (чаще муж) отгораживается от принятия каких-либо решений, уходит в себя, погружается с головой в работу, перекладывая таким образом все заботы на другого;

• растет взаимное презрение;

• возникает непреодолимое желание просто игнорировать все слова и действия партнера.

Как справиться с кризисом в отношениях

1. Поменять привычную схему общения. Проявлять искренний интерес к партнеру, вспомнить о совместных прогулках или походах в кафе – там будет возможность поговорить друг с другом. 

2. Не забывать о семейных традициях. Праздновать памятные даты, соблюдать ритуалы или придумать новые. Например, завести традицию по воскресеньям всей семьей играть в настольные игры или вместе смотреть кино. 

3. Отправиться в путешествие. Пусть даже это будет просто поход в лес за грибами или поездка за город. Смена обстановки – то, что доктор прописал.

4. Держать фокус на позитиве. Например, вспомнить самую первую встречу и знакомство с супругом/супругой. Или романтическое свидание, на котором прозвучало судьбоносное предложение. Можно перечислить все плюсы вашей пары и аргументы в пользу вашего союза.  

5. Не накапливать целый воз проблем, а решать все вопросы по мере поступления. Или составить список проблемных моментов, определить приоритетный порядок их устранения. 

6. Прощать партнеру его ошибки и помнить о собственных промахах. Задача совсем не в том, чтобы все забыть, а в том, чтобы выйти из тупиковой ситуации. 

7. Если по всем показателям вы вошли в зону турбулентности и переживаете семейный кризис, это не повод опускать руки и спасаться бегством. Прежде всего стоит успокоиться (насколько это возможно) и проанализировать свои отношения. Например, ответить себе на вопросы:

• Хочу ли я быть с этим человеком? (Если ответ утвердительный, можно переходить к следующему вопросу).

• Какие изменения произошли в наших отношениях? Какими мы были в самом начале отношений и что с нами стало теперь?

• Какие были планы и мечты? Что получилось? Что сбылось? А о чем пришлось забыть? 

Затем взять бумагу и ручку и написать все то, что вас не устраивает в партнере – чего ему не хватает, чтобы быть идеальным. Он не приносит кофе в постель? Не дарит цветы? Не занимается спортом, поэтому набрал с десяток лишних кило?

А теперь нужно внимательно посмотреть на весь этот список «грехов» и «примерить» его на себя. Если вы делаете все возможное, а партнер на это никак не отзывается, не реагирует, просто не слышит вас, похоже вам нужна помощь психолога.

Зачем обращаться к семейному психологу

Начнем с того, что зона ответственности такого специалиста не ограничивается лишь парами, находящимися на грани развода или переживающими очередной непростой период. Семейный психолог помогает 

• нормализовать детско-родительские отношения;

• пережить тяжелую утрату или психотравму, с которой люди не в состоянии справиться самостоятельно;

• разрешить внутрисемейные конфликты;

• вернуть членам семьи возможность нормально общаться друг с другом;

• справиться с фобиями, депрессиями, зависимостями;

• скорректировать агрессивное поведение;

• реанимировать супружеские отношения.  

Когда два человека не слышат или не хотят слышать друг друга, семейный психолог станет посредником, который поможет разобраться в причинах проблемы, посмотреть на ситуацию со стороны, перейти от взаимного презрения и игнора к конструктивному диалогу и, возможно, найти пути выхода из кризиса с наименьшими потерями. 

Семейное консультирование сегодня – одно из востребованных направлений. если вы хотите получить новую интересную профессию или расширить спектр своих возможностей, приглашаем к нам в Академию на курс «Семейная психология. Психологическая помощь в области семейных и детско-родительских отношений». Пытаться согласовывать свой рабочий график с расписанием занятий не придется – обучение проходит в дистанционном формате. 

Кризис семейной жизни

1. Главная
2. Кризис семейной жизни

Кризис семейной жизни

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно, есть. Один из них: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов: отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее.
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел.
• Муж и жена плохо понимают чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать (3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии
• Если хотя бы один испуган или находится в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию.

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Психолог отделения срочного социального обслуживания

и организационного обеспечения

Т.А.Груздева

Понимание семейного конфликта и устойчивости во время кризиса

Понимание семейного конфликта и устойчивости во время кризиса

Понимание семейного конфликта и устойчивости во время кризиса

В целях замедления распространения пандемии COVID-19, социальной дистанцирование стало общим термином и необходимым компонентом жизни в Америке. Многим семьям с детьми трудно поддерживать эту практику, справляясь с другими факторами стресса. Поскольку информации о том, что помогает людям поддерживать социальное дистанцирование, мало, чиновники общественного здравоохранения полагались на простые публичные сообщения, чтобы поощрять эту практику.

Чтобы помочь понять семейные факторы, которые поддерживают или подрывают социальное дистанцирование и другие виды поведения, направленные на защиту здоровья, Марк Фейнберг, профессор-исследователь в области здоровья и человеческого развития и Исследовательского центра профилактики Эдны Беннетт Пирс (PRC), и его сотрудники оценивают Влияние пандемии на семейную жизнь и благополучие.

«Мы хотим выяснить, приводит ли позитивное функционирование семьи к более устойчивому социальному дистанцированию, и не подрывают ли социальное дистанцирование усиление стресса и семейных конфликтов», — сказал Файнберг. «В то же время нам интересно посмотреть, испытывают ли семьи, которые поддерживают большее социальное дистанцирование, более высокий уровень индивидуального и семейного стресса и конфликтов».

Узнайте от Файнберга о конкретных последствиях пандемии COVID-19 для родителей и семей.

Файнберг и его сотрудники впервые опросили семьи в апреле, попросив их заполнить онлайн-анкету, а затем каждый день в течение восьми дней сообщать о стрессовых факторах, поведении в отношении здоровья, семейных конфликтах и ​​собственном настроении. С тех пор они повторили серию опросов и ежедневных отчетов еще три раза.

Опрашиваемые семьи участвуют в рандомизированном испытании программы Family Foundations, которая началась 10 лет назад при финансовой поддержке Национального института здравоохранения. Программа представляет собой серию дородовых и послеродовых занятий, предназначенных для поддержки пар, впервые ожидающих ребенка, в построении позитивных, поддерживающих отношений совместного воспитания.

Было обнаружено, что вмешательства Фонда семьи улучшают самочувствие участников, в том числе уменьшают послеродовую депрессию и тревогу, родительский стресс и конфликты в паре. Дети родителей, участвовавших в программе, продемонстрировали лучшую саморегуляцию и психическое здоровье.

Что такое семейные фонды?

Программа разработана на основе серии занятий по подготовке к родам, посвященных отношениям сотрудничества и поддержки между родителями — ключевой основе семьи.

Разработаны версии программы «Основы семьи» для подростков, малообеспеченных родителей, родителей-военных и других.

Семейные фонды

Что такое Семейные фонды?

Программа разработана на основе серии занятий по подготовке к родам, посвященных отношениям сотрудничества и поддержки между родителями — ключевой основе семьи.

Разработаны версии программы «Основы семьи» для подростков, малообеспеченных родителей, родителей-военнослужащих и других.

Семейные фонды

Опросив участников продолжающегося исследования, Фейнберг сможет сравнить данные о благополучии, собранные во время COVID-19, с несколькими волнами данных, собранными за 10 лет до пандемии.

«Мы хотим оценить степень ухудшения психического и поведенческого здоровья родителей и детей по сравнению с периодом до начала пандемии», — сказал Файнберг.

Команда также изучит, повлияла ли программа «Фонды семьи» на динамику семьи во время пандемии. Предварительные данные свидетельствуют о том, что ранняя поддержка семьи может повысить долгосрочную устойчивость семьи даже во время кризисов. Более ранние данные от участников помогут команде оценить, какие родители и дети наиболее уязвимы к негативным последствиям стрессоров пандемии.

«В конечном счете, мы надеемся обнаружить точки устойчивости в семьях, чтобы оптимально справляться с таким опытом, как пандемия».

Марк Файнберг

Профессор-исследователь в области здравоохранения и человеческого развития и Исследовательский центр профилактики Эдны Беннетт Пирс (PRC), штат Пенсильвания

«В конечном счете, мы надеемся выяснить, каковы точки устойчивости в семьях, чтобы оптимально справляться с таким опытом, как пандемия. ».

Марк Файнберг

Профессор-исследователь в области здравоохранения и человеческого развития и Научно-исследовательский центр профилактики Эдны Беннетт Пирс (PRC), штат Пенсильвания

Для пар, которые становятся родителями, ориентироваться в новой и сложной семейной динамике может быть непросто. Предоставляя рекомендации по построению сплоченных отношений совместного воспитания во время перехода к новому отцовству — что само по себе является нормальным, но напряженным периодом перемен и неопределенности — Файнберг и его сотрудники могут помочь новым семьям повысить устойчивость, которая поддерживает их коллективное благополучие в будущем. личных или социальных трудностей.

Помимо Файнберга, в штате Пенсильвания сотрудничают Грегори Фоско, адъюнкт-профессор человеческого развития и семейных исследований и заместитель директора PRC; Мишель Хостетлер, доцент-исследователь; Жаклин Могл, доцент-исследователь; Саманта Торнелло, профессор Энн Атертон Герцлер в области раннего развития в области здравоохранения и человеческого развития и доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований, психологии, а также гендерных и сексуальных исследований женщин; Сунхе Бай, Карл Р. и Дайан Вендл Финк, профессор ранней карьеры в области изучения семей и доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований; и Джозеф Чифелли, координатор исследований в КНР.

Перед лицом кризиса формирования семьи

Культура

Это наш первый и самый важный институт, но его подрывают, рискуя потерять гораздо больше.

Идею о том, что семья вообще является институтом, трудно отрицать и в то же время трудно понять. Отчасти это связано с тем, что семья занимает особое место между двумя значениями термина «институт». Это не совсем организация, но и не совсем практика или набор правил или норм. В некотором смысле семья представляет собой совокупность нескольких институтов, понимаемых в этом последнем смысле, таких как институт брака и институт отцовства. Семья организует эти институты в стройную и прочную структуру, которая является почти формальной организацией. Он сопротивляется легкой категоризации, потому что он первобытный. Семья имеет юридическое существование, но она явно долегальная. Оно имеет политическое значение, но оно также и дополитическое. Это предшествует всему.

Это иногда представляет собой настоящую проблему для нашего либерального общества, потому что ставит под сомнение идею о том, что наше естественное состояние является своего рода либертарианским индивидуализмом. Некоторые важные политические теоретики нашей либеральной традиции пытались обосновать свой идеал свободы в досоциальных условиях или в естественном состоянии, населенном полностью независимыми людьми. Тем не менее, такого рода мысленные эксперименты, при всей их ценности, явно неправдоподобны в качестве описания человеческого состояния. Ни одно человеческое существо никогда не проживало жизнь в условиях полного индивидуализма, без определенной степени общности, которая часто поначалу представляет собой большую семью. Наш социальный порядок вытекает из основных условий того, как мы приходим в мир, движемся в нем и покидаем его, и поэтому он неизбежно вытекает из семьи. Семья — самый изначальный и, следовательно, самый фундаментальный из институтов, образующих общество.

Следовательно, в большей степени, чем что-либо другое в нашем опыте, это форма нашей общей жизни — структура для совместного выполнения важных дел. Это то, что делает его нашим основным учреждением. Но как форма семьи связана с ее функцией? Именно этот, казалось бы, простой вопрос поставил семью в центр наших современных культурных войн.

Мы знаем, что людям нужны благополучные семьи, чтобы процветать. Никто в любом уголке нашей политики действительно не стал бы отрицать это сейчас. Но какие потребности удовлетворяет семья? Некоторые из них, несомненно, связаны с практической необходимостью: семьи заботятся о материальных потребностях своих членов. Они кормят и размещают детей (а иногда и пожилых людей или других), которые не могут прокормить и приютить себя. Они позволяют разделить ресурсы и обязанности, чтобы у каждого был кто-то, кому он доверяет и кому доверяет общество в целом, кто позаботится о нем, если он не в состоянии позаботиться о себе. Семья также является сосудом для нашей самой глубокой любви: это формальное признание набора человеческих отношений.

Эти две грани того, что делает семья — как средство обеспечения и средство признания — становятся все более важными для нашего современного понимания функций семьи. Но они упускают из виду формирующую цель семьи, способы, которыми она формирует нашу душу и формирует наш характер. Если мы отложим в сторону формирующие функции семьи, мы сможем убедить себя в том, что процветающие семьи важны только по экономическим и символическим причинам — что до тех пор, пока наши материальные потребности удовлетворяются и наши отношения признаются, семья служит своей цели. основные цели. Там, где семьи оказываются не в состоянии удовлетворить материальные потребности своих членов, другие формы помощи, как государственной, так и частной, могут восполнить этот пробел, и семья может просто служить признанием взаимной любви между ее членами.

Это предполагает, что форма семьи и, следовательно, ее формирующий потенциал могут не иметь существенного значения для ее функции. Но из всех наших институтов это, конечно, не менее верно, чем в семье. Семья — это наш первый и самый важный институт не только с точки зрения истории человечества, но и (а проще говоря) в жизни каждого человека. Это место, где мы входим в мир, буквально место, где мы выходим из чрева. Это дает нам наше первое впечатление о мире и наше первое понимание того, что это такое. Затем он проводит нас через некоторые из самых уязвимых лет жизни, ведя нас за руку по мере того, как мы продвигаемся от бесформенного невежества новорожденного через формирующую невинность раннего детства к пугающей неуверенности юношеских трансформаций и, надеюсь, в конечном итоге к сформированная и зрелая выровненная позиция в обществе. Это процесс социализации, а значит, в основе своей формирования. Но это формирование происходит не столько через обучение, сколько через пример и привыкание. Семья формирует нас, запечатлевая в нас и давая нам модели для подражания и шаблоны для принятия.

Семья делает все это, наделяя каждого из своих членов ролью, набором отношений с другими, набором обязанностей и сетью привилегий. Каждому из них по-своему дается больше, чем зарабатывается и обязательно больше, чем выбирается. Хотя основные человеческие отношения, лежащие в основе большинства семей, — супружеские отношения — мы вступаем в них по собственному выбору, однажды вступив в них, эти отношения ограничивают выбор, который мы можем сделать. Другая основная семейная связь — отношения родитель-ребенок — часто не является факультативной с самого начала и, конечно же, не должна рассматриваться как факультативная после этого. Это налагает тяжелые обязательства на всех участников, и все же это играет решающую роль в формировании нас, чтобы мы были способны к свободе и выбору.

В этом смысле институт семьи помогает нам увидеть, что институты в целом формируются вокруг наших потребностей и, если они правильно сформированы, могут помочь превратить эти потребности в способности. Они буквально превращают необходимость в достоинства, а наши слабости и уязвимости превращают в сильные стороны и способности. Они являются формирующими, потому что воздействуют на нас непосредственно и предлагают нам своего рода формирование характера, которому нет замены. Через такое непосредственное привыкание к формам жизни невозможно избежать необходимости нравственного формирования.

В семье это часто означает привыкание к ролям, предназначенным для супругов, родителей, детей, бабушек и дедушек и других поддерживающих родственников. Это означает, что форма и структура семьи необходимы для ее способности служить формирующей цели.

Это не обязательно хорошая новость, потому что семейную структуру нелегко создать и поддерживать. На самом деле, в течение последних нескольких поколений наше общество сталкивалось с огромными трудностями при выполнении и того, и другого. Мы явно переживаем крах семейных форм. Около четырех из десяти американских детей сейчас рождаются в семьях только с одним родителем — как правило, это мать-одиночка, усердно работающая, чтобы обеспечить ресурсы, структуру, а также любовь и поддержку, в которых нуждаются ее дети. Между тем количество браков снизилось, и со временем у супружеских пар стало меньше детей. Это означает, что семейная жизнь в Америке отошла от традиционной структуры семьи. Это произошло по большей части без появления новой или другой прочной институциональной структуры семьи, так что это произошло как деформация и, следовательно, стало источником беспорядка и неудобств в жизни многих миллионов американцев.

Модель традиционной семьи — мать, отец, дети и большая семья вокруг них — всегда была скорее общей нормой, чем универсальной реальностью. Это важно не потому, что все так жили, а потому, что даже те, кто живет иначе (как, так или иначе, всегда жили очень многие семьи), могли неявно обращаться к этой модели семьи как к исходной для понимания того, чем они обладают. и чего им не хватает. Формирование часто включает в себя формирование себя по образцу того, на что мы стремимся походить, и идеал семьи, основанный на отцовстве, основанном на стабильном браке, всегда выполнял эту роль, даже для многих людей, чья жизнь не так традиционна.

Именно на этом фронте семейная жизнь в Америке была затронута проникновением политики культурных войн в каждую институциональную щель в нашем обществе. Семья, поскольку она неизбежно ограничивает личный выбор и выраженный индивидуализм, превратилась в еще одну арену полемики в нашей многосторонней политической и культурной борьбе. Особая форма дебатов, которые у нас были — что бы мы ни думали об однополых браках, росте сожительства, одиноких родителей или любых других спорах о формировании семьи в последние десятилетия — часто заставляла нас воспринимать акцент на форм семьи как попытка лишить некоторых людей признания и легитимности. Это означает, что массовая культура отшатнулась от важности формы в нашем понимании семьи, так что мы все чаще приходим к бесформенному определению семьи или хотим позволить ей принимать любую форму, которую выбирают люди.

Это неизбежно требует от нас также ослабления нашего понимания функции семьи или ее цели. Семья как институт постепенно стала пониматься не столько с точки зрения ее формы (и, следовательно, ее способности служить формирующим влиянием на индивидуумов), сколько с точки зрения ее избранности (и, следовательно, ее способности служить модусом). выражения и признания индивидуальной идентичности, предпочтений и приоритетов). Таким образом, в какой-то степени семья тоже становится своего рода платформой, способом признания.

Эта культурная тенденция явно вызвана страстью к включению и, несомненно, продвигает это жизненно важное нравственное дело. Оно далеко не гнусно, даже там, где оно было вредным, и оно ни в коем случае не всегда было вредным. Но, разжигая интенсивные споры вокруг брака и семьи и изменяя наши ожидания в отношении того и другого, эта тенденция усложняет нам понимание семьи как формирующего института и соответствующий подход к нашим ролям в наших собственных семьях. Среди прочего, мы постепенно стали относиться к сильному и почти всеобщему стремлению к семейной жизни скорее как к жажде признания, чем как к жажде порядка и структуры, и это также исказило наше понимание того, что представляет собой наше общество и его члены. хочу и нуждаюсь.

В этом отношении ветры социальных перемен, обрушившиеся на семейную жизнь, напоминают те, что затронули многие другие институты. Однако, поскольку семья является таким основополагающим институтом, измененные ожидания от нее должны функционировать как причины и следствия социальных трансформаций, которые мы отслеживаем. Уменьшение восприятия семьи как формирующего и авторитетного института делает нас менее подготовленными к тому, чтобы обращаться к другим институтам с намерением формироваться ими. А утрата институциональных привычек в нашей социальной жизни — от правительства до профессий, академии, средств массовой информации и т. д. — делает нас более устойчивыми к иногда обременительным требованиям семейной жизни.

Как пережить кризис супружеских отношений. Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

• Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
• Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
• Практически все слова и действия партнера раздражают.
• При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
• Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

• Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
• Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
• Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
• Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

• Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
• Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
• Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

Даже самые гармоничные отношения на определенном этапе заходят в «тупик». Тогда вы начинаете спрашивать себя: «Есть ли еще смысл?» Это неправильно. Не дайте временным трудностям нанести непоправимый ущерб вашим семейным отношениям.

Семейные конфликты являются естественными явлением.
Конфликты, ссоры и недопонимания являются вполне естественными и нормальными явлениями в любой супружеской паре. Различия лишь во времени возникновения кризиса и его деталях. При длительном сосуществовании двух человек неизбежно создаются трения. Конфликты в основном возникают на бытовой почве. Кризис в отношениях можно рассматривать как очередной этап совместной жизни. Пока у вас есть проблемы — есть и решения — это нормально. Конечно, до тех пор, пока доминирующим компонентом в ваших отношениях не станут драки. После кризиса отношения получают как бы второе дыхание, новый виток в отношениях. Он является как бы эмоциональной встряской для людей, уставших от быта, рутины, скуки и тому подобное, острым ощущением. Многие пары достаточно легко переносят кризис, а у многих отношения на этом заканчиваются. Как не допустить разрыва отношений?

Не замыкайтесь в себе.
Не берите всю вину только на себя, даже если партнеру будет от этого легче. Плач — тоже не выход из ситуации. Это не причина думать — зачем ты раздражала его своими упреками и тому подобное. Если у вас проблемы, попробуйте говорить о них не на повышенных тонах, не бить посуду, не кричать друг на друга, а просто спокойно изложить их. Терпение и желание обеих сторон являются существенными в данной ситуации.

Молчание.
Часто кризис семейных отношений вызван проблемами, о которых супруги молчали. Некоторые реляционные стереотипы могут привести к тому, что супруги перестают разговаривать между собой, у них нет общих тем, либо им трудно найти общий язык. Если что-то мешает вам, вас что-то не устраивает, доносите это до своего партнера, разъясняйте без оскорблений и упреков. Нерешенные мелочи накапливаются и в один момент могут упасть на голову, как снежный ком. Тогда последствия будут тяжелыми.

Наслаждайтесь браком.
Брак, как цветок – его необходимо все время подпитывать, регулярно поливать. При недостатке ухода цветок гибнет. Не допустите этого в своих отношениях. Подстраивайтесь под интересы партнера, проявляйте интерес к его работе, друзьям, стройте совместные планы на будущее. Сохраняйте живость в отношениях, не проявляйте эгоистические черты своего характера. Конечно, всегда необходимо учитывать настроение партнера, моменты уединения, которые есть у каждого из нас.

Преодолеть безразличие.
Для женщин, равнодушие мужа — худшее, что может быть. Если у вас есть проблемы и вы чувствуете, что ваш партнер к вам безразличен, попробуйте подумать, почему. Если у вас нет веского аргумента, почему у него пропал интерес, возможно, он сам испытывает некоторые проблемы, которые не распространяются на вас. Берегите себя. Чем спокойнее вы будете, тем легче вам будет общаться с супругом. Старайтесь не реагировать остро на конфликт, этим вы дадите отдых и разрядку своему партнеру. Очень важно соблюдать положительную энергетику в отношениях. Попробуйте бороться за его внимание — по крайней мере, вы попытаетесь преодолеть сложившуюся ситуацию.

Развод — последнее средство.
Если ваш брак является спокойным и счастливым, за исключением периода кризиса, боритесь за него. Трудные моменты происходят в каждой семье. Развод – самое легкое решение, но не всегда верное. Необходимо испробовать все варианты, прежде чем прибегнуть к такой развязке кризиса. Напомните себе прекрасные моменты вашей совместной жизни. Если супруги любят друг друга, уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям .

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары : не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

ФОТО getty images

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком , несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться , безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций , задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

ФОТО getty images

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера . Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».

Кризис в отношениях с мужем

Кризис в отношениях с мужем, вообще кризис в отношениях между супругами случается практически в каждой семейной паре. У кого-то он проходит легко и почти незаметно и потому не представляет особых трудностей для супругов, у других – это настоящая трагедия. Взаимные обвинения, постоянные ссоры, выяснения отношений – это лишь «надводная» часть семейного кризиса. «Подводная» же его часть зачастую бывает воистину ужасна: обоюдная ненависть, измены, развод, а нередко даже убийства. То есть, или жена пытается убить мужа, или муж – жену. Мировая литература и кинематограф, а также криминальная хроника полны подобными сюжетами.

Как пережить кризис в отношениях с мужем, а еще лучше – как его не допустить вообще? Поговорим на эту важнейшую тему в данной статье.

Содержание

1. О причинах семейных кризисов
2. Основные проявления кризиса между супругами
3. Кризис в отношениях с мужем по годам
4. Кризис в отношениях с мужем: что делать?
5. Можно ли избежать кризиса в семейных отношениях

О причинах семейных кризисов

Без причин, как известно, ничего не бывает. То же самое касается и кризиса в отношениях с супругом. Причем причин и поводов в этом случае может быть бесконечное множество. По сути, у каждой семейной пары они свои, и очень часто вытекают из каких-то сугубо интимных моментов. Но, вместе с тем, бывает немало причин, общих для большинства семейных пар. Что же это за причины?

1. Разнообразные бытовые сложности: отсутствие жилья, нехватка денег, смена места жительства – все это вызывает массу житейских трудностей. Ну а где трудности, там и недопонимание между женой и мужем. А оно-то очень часто и является причиной кризиса.
2. Непростые взаимоотношения с родственниками мужа (а у него – с родственниками жены). Вечная тема! Жене не нравится, что мама мужа вмешивается в ее отношения с мужем, муж не в восторге от тещи… Слово за словом, упрек за упреком – и вот вам полноценный кризис в отношениях.
3. Выше говорилось о нехватке денег. Но зачастую бывает и так, что слишком много денег также приводит к семейному кризису. Например, муж зарабатывает много, и жена начинает чувствовать себя зависимой от него в финансовом и бытовом плане. Далеко не каждой супруге это понравится. Или – наоборот: жена трудится и зарабатывает, а муж – бездельник. И как же тут не разразиться кризису?
4. Появление в семье детей, уход за ними, воспитание, их взросление – все это весомые поводы для недоразумений и конфликтов между супругами.
5. Особо следует сказать о рождении неполноценного ребенка или частых его болезнях. В этих случаях чаще всего «ломается» муж, и основная забота о ребенке ложится на плечи жены. Упрек за упреком, конфликт за конфликтом, и в итоге – тяжелый кризис в отношениях.
6. Некоторые черты характера как мужа, так и жены, которые могут взаимно не нравиться супругам и раздражать их. Например, муж – домосед, а жена – дама общительная. Или – наоборот. Рано или поздно такое несовпадение характера и привычек обязательно приведет к конфликту, а затем и к кризису в отношениях.
7. Дурные привычки кого-то из супругов, с которыми другая половина не может примириться. Например, пьянство или наркомания.
8. Борьба за лидерство. Принято считать (особенно в современных семьях), что кто-то из супругов в обязательном порядке должен быть в семье ведущим (лидером), а кто-то – ведомым (подчиненным). Во многих случаях пары в конце концов приходят к какому-то общему мнению по этому вопросу. Но бывает, когда коса находит на камень, и никто из супругов не желает быть ведомым, а только – ведущим. Особенно печально и тревожно, когда лидером в семье во что бы то ни стало пытается быть женщина. В этом случае она берет на себя многие мужские обязанности, начинает принимать решения за двоих, и при этом упрекать мужа, что он не желает «быть мужчиной в доме». Муж, соответственно, идет в ответную атаку. И если такие «сражения» происходят часто, то они неизбежно выливаются в полноценный семейный кризис.
9. Несовпадение в сфере интимных интересов, желаний и стремлений. Например, разность темпераментов. Здесь обычно первой не выдерживает жена, и если муж не стремится как-то это уравнять и пойти жене навстречу – то вот вам и кризис в отношениях.
10. Нелады на работе. Особенно от этого страдают мужья. И если муж пытается в этом случае «сорваться» на жене (а зачастую так и бывает), то жена волей-неволей переходит в ответную атаку.
11. Болезнь одного из супругов. Увы, не каждый муж и не каждая жена способны терпеливо и безропотно ухаживать за больным супругом. А если, к тому же, болезнь неизлечимая или кто-то из супругов стал инвалидом?
12. Личные психологические кризисы. Они случаются и с мужем, и с женой. Поводы для этого могут быть самые разные: кризис, возраст, ощущение собственной нереализованности и т. д. Но неизбежно одно: индивидуальный кризис одного из супругов обязательно скажется на другом супруге. И пошла жизнь «душа в душу» под откос!
13. Разный уровень интеллекта и культуры, различные мировоззренческие убеждения также часто приводят к кризису. Например, у жены – высшее образование и она любительница классической литературы, а мужа ничего, кроме компьютерных «стрелялок», не интересует. О чем говорить с таким мужем? И так – день за днем и год за годом. Поневоле разочаруешься в муже! А там и до кризиса недалеко. Или: кто-то из супругов – верующий, а другой – насмехается над его верой. В итоге рано или поздно получится то же самое – кризис в семейных отношениях.
14. Еще одна частая и больная причина семейного кризиса – супружеская измена. И если жена разоблачила неверного мужа (или – наоборот), то… В общем, тут все понятно и без дальнейших комментариев.

И это – только самые общие причины кризиса в отношениях с мужем. А сколько бывает частных, индивидуальных и интимных причин! Всего и не перечислишь.

Основные проявления кризиса между супругами

Опять же – таких проявлений может быть сколько угодно. Здесь многое зависит от конкретных причин, породивших кризис, от характеров супругов, от их желания избежать кризиса или, наоборот, его усугубить, от отношения жены и мужа друг к дружке, от возраста супругов, от способности одного из супругов к интимному сожительству и еще от тысячи иных причин и факторов. Поэтому и симптомы кризиса могут быть самыми разными, неожиданными и, зачастую, скажем так, нестандартными.

Но, вместе с тем, существует немало общих симптомов, то есть таких, которые присущи большинству пар, находящихся в состоянии семейного кризиса.

1. Супруги перестают стремиться к интимным отношениям друг с другом, а если такие отношения и случаются, то они не приносят никакой радости и удовлетворения.
2. Жена и муж не делают попыток нравиться друг другу – ни в каком смысле.
3. Любое общение, на какую бы тему оно ни велось, неизбежно заканчивается взаимным непониманием, упреками, ссорами, скандалами, а иногда и драками. У мужа и жены больше нет общего мнения ни по одному из вопросов, хотя раньше такое мнение всегда имелось.
4. Муж и жена перестают понимать друг друга и, что еще страшнее, чувствовать друг дружку.
5. У супругов больше нет потребности и стремления делиться друг с другом мыслями, радостями и горестями, житейскими проблемами.
6. Практически каждое слово или поступок супругов вызывают взаимное отторжение и раздражение.
7. При этом каждый из супругов считает, что прав именно он, а другая сторона, соответственно, ни в чем не права.

Кризис в отношениях с мужем по годам

Да-да: помимо общих причин, приводящих к кризису в отношениях с мужем, бывают еще и другие причины, связанные с тем, сколько времени муж и жена прожили вместе. В семейной жизни случаются определенные временные рубежи, которые зачастую приводят к кризисам.

1. Статистика утверждает, что больше половины семейных пар распадаются, прожив вместе от силы один год. Это – первый временной семейный кризис. Его истоки вполне понятны. Молодых супругов одолел «быт». Точнее говоря, они не смогли (а, вернее, не захотели) поделить по справедливости семейные обязанности, изменить свои привычки. В общем, встретились два юных эгоиста, которые любят не друг друга, а сами себя.
2. Второй кризис в отношениях с мужем обычно наступает после 3-5 лет брака. Обычно в этот период появляются дети, муж и жена обзаводятся собственным жильем и стремятся его обустроить, большинство супругов озабочены собственной карьерой. В результате возникает и усугубляется нервная и физическая усталость, что, в свою очередь, приводит к отчуждению между женой и мужем. Да и от былой романтической влюбленности уже мало что осталось. Супруги теперь больше соратники по семейной упряжке, а не романтические влюбленные. Вот это и есть основные причины семейного кризиса «пяти лет».
3. Через 8-10 лет совместной жизни наступает еще один кризис. Его основная причина – привыкание мужа и жены друг к другу. Нередко это приводит к разочарованиям в супруге. «И это – тот самый милый юноша, который читал мне стихи, дарил цветы и бегал за пять километров, чтобы только увидеть меня? – нередко думает жена. – Нет, это – совсем другой человек! А куда же подевался тот юноша? Уж не ошиблась ли я в выборе?» Зачастую точно так же о жене думает и муж. Разочарование в избраннике – очень весомый повод для семейного кризиса.
4. Через 15-20 лет брака нередко случается еще один кризис. Психологи называют его «кризис среднего возраста». Это – известное психологическое состояние, в той или иной мере знакомое любому нормальному человеку – и женщине, и мужчине. Им кажется, что основное в жизни уже достигнуто, стремиться больше не к чему, и вся оставшаяся жизнь так и будет катиться дальше по известной колее. И главное – неизвестно, как из этой колеи выбраться, да и нужно ли? А тут еще ежедневно под боком – муж: постаревший, привычный, совсем неинтересный… В общем, да здравствует кризис средних лет!
5. Ну и, наконец, еще один семейный кризис – завершающий. Он бывает, когда супруги прожили вместе много лет, состарились, дети – выросли и покинули родное гнездо. И оказывается, что это – страшно. Наступает ощущение старческого одиночества, когда кажется, что ты больше никому не нужен, и никто не придет, чтобы «подать тебе стакан воды». Конечно, рядом есть супруг (супруга), и хорошо, если они в течение жизни были внимательны друг к дружке – то есть, умели жить вместе. А если – нет? Если женщина основное свое назначение видела в воспитании детей, а муж для нее был побоку? То же можно сказать и о муже. Вот вам и кризис. И хорошо, если пожилые супруги понимают его истоки, и будут учиться жить исключительно вдвоем – уже без детей. А если не понимают? Тогда-то и бывает безрадостная, одинокая старость, то самое одиночество вдвоем, а нередко – и бессмысленные старческие разводы.

Кризис в отношениях с мужем: что делать?

Итак, в отношениях с мужем наступил кризис. Что делать жене (разумеется, этот вопрос в равной степени касается и мужа)? Придется сказать еще раз: здесь многое зависит от отношений между супругами, причем – большая часть этих отношений так или иначе имеет налет интимности – во всех возможных смыслах этого понятия. Давать какие-то советы интимного характера – неправильно: в этом супруги должны разбираться сами. А вот общие рекомендации на этот счет вполне могут пригодиться.

1. Общеизвестная истина: большая часть недоразумений между женой и мужем (а семейный кризис – это и есть взаимное недоразумение, но только большого и зачастую трагического масштаба) происходит из-за невнимания одного супруга к другому. Невнимание порождает чувство обиды, непонимания, неудовлетворенности, злости и даже ненависти: жены – к мужу, а мужа – к жене. Так вот вам и выход! Необходимо быть как можно более внимательными друг к дружке. Как говорится, все радости и печали делим пополам, прислушиваемся к каждому слову своей «половинки» и даже – к каждому ее невысказанному желанию и вздоху. Не отмахиваемся ни от какой претензии со стороны «половинки», прислушиваемся к каждому вольному или невольному упреку с ее стороны, а тем более – к пожеланию. Это касается буквально всех сторон совместной жизни. Сложно? Да, конечно. Но без этого – никак. Если не будет взаимного внимания, то на смену невниманию обязательно придут семейные кризисы. И они, рано или поздно, угробят всю семейную жизнь.
2. Быть внимательным – это, в первую очередь, хотеть и уметь общаться. Статистика уверяет: около 80% всех семейных пар расстаются именно из-за неумения общаться друг с дружкой. Выражаясь иначе – говорить по душам. Практически любую проблему можно «заговорить», то есть, решить ее с помощью общения. Для этого нужно всего два момента: желание выслушать противоположную сторону и умение изложить свою точку зрения – не превознося ее и не считая единственно правильной. То есть, во всех случаях необходимо стараться находить компромисс.
3. А еще – надо уметь прощать и уметь самому просить прощения. И то, и другое – дело очень трудное. Мало кто умеет это делать: как говорится, гордыня не позволяет. Следовательно, необходимо учиться такому умению. Мудрые люди утверждают, что это – та самая наука, которую нужно постигать всю жизнь.
4. При наступлении кризиса необходимо стараться избегать молчания. Взаимное молчание (или, хотя бы, молчание одной стороны) лишь усугубляет кризис. Невысказанные обиды разрушают человеческую душу – особенно женскую. Поэтому лучше разговаривать, даже если не хочется. Или – поругаться. Да-да! Зачастую ссора прекрасно помогает снять напряжение, и тогда все обиды становятся таким мелкими, незначительными и смешными! Конечно, в этом случае необходимо стараться не переходить за грань, когда ссора приобретает характер мерзкого скандала с неконтролируемым выяснением отношений и прочими нехорошими вещами и поступками. А так – почему бы и не поругаться? Не зря же сказано: «милые бранятся – только тешатся».
5. Необходимо всячески стараться не обвинять супруга, а тем более, не оскорблять его. Чтобы в этом преуспеть, существует несколько «золотых» правил:

• обвиняя в чем-то мужа, не нужно прибегать к обобщениям типа «Ты всегда…» Лучше сказать: «Мне так плохо без тебя»;
• не надо критиковать мужа на людях – мужская психика этого не переносит. Лучше высказать свои претензии наедине;
• необходимо стараться ставить себя на место мужа. Если ему больше нравится проводить время с друзьями, чем с женой, то, может, в этом хотя бы частично виновата жена? Поставить себя на место другого человека – это означает попытаться его понять;
• не следует обвинять супруга в его убеждениях и вере. Лучше – разделить их с мужем. А если это по каким-то причинам невозможно, то стараться как можно реже говорить на такие темы;
• разумеется, все это касается и мужа применительно к жене.

6. Частая причина семейных кризисов – рутина, когда каждый день – одно и то же. Поэтому нужно стараться как-то разнообразить совместную жизнь – желательно, во всех мыслимых ее проявлениях. Конечно, это непросто: обыденность – это болото, которое засасывает. Но, вместе с тем, необходимо предпринимать попытки выбираться из этакого болота. Как именно – решать самим супругам.
7. Отсутствие личного пространства – еще одна частая причина кризисов в отношении с мужем. Конечно, есть такие женщины (и мужчины тоже), которым личное пространство без надобности: им хорошо, когда супруг (супруга) всегда рядышком. Но в большинстве случаев личное пространство человеку жизненно необходимо. Поэтому и у жены, и у мужа должен быть в доме уголок, где он в любое время мог бы остаться наедине с собой. И не надо другому супругу в этом мешать, а тем более – упрекать. Иногда просто достаточно провести часик в уединении, и угроза семейного кризиса исчезает сама собой.
8. Хорошо, если у жены и мужа есть общие интересы и увлечения. Увлеченные общим делом, супруги обычно даже не помышляют о конфликтах и кризисах. Если же таких увлечений нет, необходимо всячески стараться, чтобы они появились. И здесь очень многое зависит именно от женщины, ее природной чуткости и душевной гибкости. Она может разделить со своим мужчиной его интересы, а может увлечь мужа своими собственными интересами.
9. Необходимо периодически пытаться смотреть на своего мужа как бы новыми глазами (то же самое, разумеется, касается и мужа в отношении жены). «Я влюбилась в собственного мужа» — совсем не пустая и не банальная фраза (опять же, это относится и к мужу). Как это лучше сделать? Тут, опять же, многое зависит от всяческих интимных нюансов. Например, можно вспомнить наиболее волнующие моменты отношений, побывать на месте юношеских свиданий – да мало ли. Ну и, конечно же, необходимо стараться «выглядеть» внешне, убрав куда подальше классический домашний халат, бигуди или трико с пузырями на коленях. В общем, способов много, нужно лишь захотеть и проникнуться.
10. Иногда, чтобы избежать кризиса, нужно просто какое-то время побыть порознь. В этом нет ничего плохого и преступного. Зачастую вдалеке друг от друга некоторые вещи понимаются особенно отчетливо и, кроме того, находятся замечательные решения по поиску компромиссов и преодолению кризиса. Единственное условие – возможность отправиться в самостоятельное путешествие должна быть и у жены, и у мужа. Иначе – не избежать новых упреков и обвинений, а, значит, и нового витка кризиса.

Это, разумеется, далеко не все рекомендации. Дополнительно о том, как жене наладить отношения с супругом, если случился семейный кризис, расскажут эти два видео.

Можно ли избежать кризиса в семейных отношениях

Да, это вполне возможно. В принципе, это расхожая истина. Но при одном условии – муж и жена должны по-настоящему любить друг друга. Тот, кто любит, прежде всего думает не о себе, а о другом – своем любимом. И всячески старается, чтобы любимому было хорошо – во всех смыслах этого понятия. И если двое думают не о себе, а друг о друге, то откуда взяться семейному кризису? Конечно, всяческие недоразумения будут и в этом случае, но это будут именно мелкие недоразумения, проистекающие из желания лучше понять друг друга, и ничего более.

Так что – любите друг друга: муж – жену, а жена – мужа, начиная с самых первых дней совместной жизни и заканчивая самыми ее последними мгновениями. И – никакого кризиса.

Ну а дополнительно о способах избежать семейного кризиса расскажут психологи в этом видео.

Как превратить кризис среднего возраста в новый старт

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Было ли это полезно?

Идея кризиса среднего возраста настолько распространена и широко распространена, что ее часто используют в качестве сюжета для телешоу и фильмов. Вам, вероятно, не нужно много думать, чтобы вспомнить эпизод о мужчине средних лет, который по прихоти купил красную спортивную машину, или вспомнить шутку из фильма, в которой роман персонажа обвиняется в кризисе среднего возраста.

Вы, вероятно, видели это и в реальной жизни, или, по крайней мере, слышали, как о нем много говорили, когда коллега разводится или родственник внезапно увольняется с работы.

Итак, вы можете удивиться, узнав, что кризис среднего возраста не является диагнозом психического здоровья. На самом деле, эксперты десятилетиями спорят о том, реальны ли вообще кризисы среднего возраста. До сих пор нет хорошего ответа.

Что мы знаем, так это то, что есть некоторые доказательства того, что уровень счастья снижается у людей в возрасте от 40 до 60 лет. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) также сообщают, что в этой возрастной группе самый высокий уровень депрессии.

Почему уровень депрессии так высок? И откуда взялось понятие «кризис среднего возраста»? На это есть несколько ответов.

Одной из причин считается то, что в среднем возрасте многие люди впервые не могут считать себя «молодыми». Это изменение мышления может заставить людей переосмыслить все, что касается их жизни, включая брак и карьеру. Это может быть одной из причин того, почему средний возраст связан с высоким уровнем разводов и проблем в браке.

Кроме того, люди в среднем возрасте, как правило, привыкли к своей карьере и могут понять, что не достигли того, чего хотели.

К счастью, средний возраст совсем не обязательно должен быть кризисом. На самом деле средний возраст — это фантастическое время, чтобы внести позитивные изменения в свою жизнь. Поэтому вместо того, чтобы покупать спортивную машину по прихоти, попробуйте следовать нашим советам, чтобы максимально использовать средний возраст.

Вы можете улучшить свои отношения, работая над тем, чтобы стать счастливее и здоровее. Тогда, возможно, вы сможете убедиться, что спортивный автомобиль действительно входит в ваш бюджет.

Люди среднего возраста часто сообщают о выгорании.

Вы можете чувствовать себя переутомленным. Возможно, вы испытываете стресс, заботясь о своих детях или стареющих родителях. Возможно, вы жонглируете своими отношениями с финансовыми и другими трудностями. Чем бы вы ни жонглировали, бывает трудно остановиться и перевести дух. Возможно, вы даже чувствуете себя эгоистичным, тратя время на себя.

Не нужно. Эксперты в области психического здоровья согласны с тем, что сосредоточиться на себе невероятно важно. Если вы потратите время на то, чтобы спросить себя, чего вы хотите и что вы чувствуете, это может стать первым шагом к пониманию того, нужно ли вам что-то менять.

Итак, прежде чем делать что-либо еще, найдите время, чтобы подумать о том, как у вас дела обстояли последние несколько лет. Это лучший способ начать обновление среднего возраста.

Середина жизни может принести изменения. Часто эти изменения происходят быстро, без периода адаптации или времени на их обработку.

Многие специалисты в области психического здоровья согласны с тем, что лучшее, что вы можете сделать, — это выделить время, чтобы признать эти изменения. Это не значит, что вам нужно зацикливаться на прошлом. Это просто означает, что полезно быть в курсе изменений.

Для некоторых людей это может означать ведение журнала для обработки событий. Тем не менее, даже если метод записи не работает для вас, вы можете найти время и место, чтобы обдумать любые изменения, произошедшие с вами за последние несколько лет.

Что может быть особенно полезным? Найдите время, чтобы быть благодарным за любые положительные изменения.

Изучение чего-то нового дает множество преимуществ. Это может держать ваш ум активным, дать вам повод для волнения и дать вам удивительное чувство гордости и достижения. Вот почему специалисты в области психического здоровья так настоятельно рекомендуют его людям среднего возраста. Это также отличный способ сделать перерыв и уделить немного времени себе.

Вы можете узнать о поразительном количестве вещей, не выходя из дома. Вы можете научиться говорить на новом языке или писать компьютерный код с помощью приложений на своем телефоне. Вы можете пройти целые курсы в ведущих университетах практически по любому предмету, который только можете себе представить. Некоторые программы онлайн-курсов даже позволяют вам зарабатывать кредиты или сертификаты.

Если вы предпочитаете выбираться из дома, местный колледж — отличное место для начала. Большинство общественных колледжей предлагают полный набор курсов только для взрослых учащихся, которые хотели бы приобрести новый навык.

Терапевты и исследователи настаивают на том, что социальные связи важны для психического здоровья. Если у вас есть люди, с которыми вы можете разделить хорошие времена и праздники, люди, с которыми вы можете поговорить для хорошего разговора, и люди, на которых вы можете рассчитывать на поддержку в трудные времена, это может иметь огромное значение в вашей жизни.

Чувствовать себя изолированным тоже свойственно, особенно в среднем возрасте. Обращение к семье и друзьям и попытки оставаться на связи могут помочь. Вам не нужно планировать вечеринку или крупное мероприятие, чтобы воссоединиться. Лучше всего начать с простого приветствия, будь то отправка текстового сообщения сестре, сообщение в Facebook местному другу или электронное письмо другу, которого вы не видели годами.

К сожалению, трудности в браке часто связаны со средним возрастом. Терапевтам обычно сообщают о разводе, интрижках или просто об угасании романтических и сексуальных чувств.

Конечно, это не означает, что упадок отношений — неизбежная часть среднего возраста. Брачные и семейные терапевты рекомендуют вам уделить некоторое время тому, чтобы подумать о том, чего вы хотите от себя, своей жизни и своего партнера. Если вы все еще преданы им, это может быть прекрасное время, чтобы найти новые способы отпраздновать друг друга.

Действия, такие как планирование романтического отпуска, свидания или забота о том, чтобы больше ценить друг друга, могут иметь большое значение для счастливой любовной жизни среднего возраста.

Это не значит, что вы должны быть женаты, чтобы уделять время своей личной жизни. Середина жизни может быть хорошим временем, чтобы сосредоточиться на том, чего вы хотите от любых будущих отношений, или решить, заинтересованы ли вы вообще в будущих отношениях.

Вы можете решить, что хотите сделать скачок и загрузить это приложение для знакомств или проглотить свои нервы, чтобы сказать кому-то, с кем вы случайно встречались, что вам нужно что-то более серьезное.

Упражнения важны. В дополнение ко многим физическим преимуществам, он может улучшить ваше психическое здоровье, обострить ваше внимание и уменьшить стресс. Это также может начать казаться скучным, особенно если вы уже чувствуете беспокойство или боретесь с негативными мыслями в своей жизни.

Итак, даже если вы уже ходите в спортзал несколько дней в неделю, поиск новых способов оставаться активным может помочь. Это может поддерживать вашу мотивацию, поднимать настроение и повышать уверенность в себе.

Не бойтесь выходить за пределы зоны комфорта, когда дело доходит до фитнеса. Уроки бальных танцев, пешие походы или местная спортивная лига — все это может стать отличным способом оставаться в форме. Кроме того, они могут быть веселым и не вызывающим стресса способом завести новых друзей.

Небольшие изменения могут иметь большое значение. Средний возраст — идеальное время, чтобы завести новую здоровую привычку.

Вам не нужно полностью менять свой образ жизни — вы можете выбрать небольшое изменение и придерживаться его. Вы получите пользу для здоровья от изменений и удовлетворение от сохранения новой привычки. Это означает усиление психического и физического здоровья за одно действие, и это трудно превзойти.

Есть предложения? Вы можете начать каждый день подниматься по лестнице на работе, приносить запланированный обед из дома, есть фрукты каждое утро или следить за тем, чтобы пить достаточно воды. Вы также можете отказаться от некоторых менее здоровых привычек, таких как употребление газированных напитков или курение.

Время, проведенное на свежем воздухе, полезно для психического здоровья. Терапевты часто рекомендуют пациентам среднего возраста совершать прогулки на свежем воздухе, по крайней мере, несколько раз в неделю.

Прогулка по окрестностям может стать отличным способом подышать свежим воздухом и разогнать кровь, но не обязательно останавливаться на достигнутом. Если вы хотите пойти дальше, проведите день, прогуливаясь по тропам в местном парке. Вы можете взять с собой друга, чтобы обеспечить мотивацию, или использовать время в пути, чтобы очистить свой разум.

Конечно, вам не нужно просто ходить пешком, чтобы получить удовольствие от прогулки на свежем воздухе. Катание на лодке, плавание, кемпинг или просто отдых в хороший день могут поднять вам настроение.

Неудовлетворенность работой в среднем возрасте – обычное дело. Вы можете чувствовать себя выгоревшим, скучающим или зря тратившим время на работу, которую вы не любите.

Хотя может возникнуть соблазн бросить завтра, есть лучшие способы справиться с этим чувством. Эксперты сходятся во мнении, что средний возраст — идеальное время для работы над тем, чем вы увлечены.

Может быть, вы всегда хотели написать роман или, может быть, вам всегда было интересно продавать свои украшения в Интернете. Несмотря ни на что, сосредоточение внимания на проекте, который вам действительно небезразличен, может повысить вашу энергию и оптимизм. Кроме того, это может принести вам дополнительный источник дохода или даже изменить вашу карьеру.

Вы можете подумать, что терапия предназначена только для периодов стресса, травмы или кризиса, но это не так. Терапия — отличный инструмент и для переходного периода. Середина жизни может быть прекрасным временем для разговора с психотерапевтом.

Психотерапевт может помочь вам разобраться в чувствах по поводу прошлых событий, справиться с текущим стрессом и спланировать свое будущее. Они могут помочь вам максимально использовать свои годы среднего возраста и чувствовать себя уверенно на своем пути вперед.

Кроме того, если средний возраст принес серьезные изменения, такие как развод, трудности в браке или смерть, или если это вызвало серьезные размышления о вашем прошлом, терапевт может направить вас через ваши мысли и чувства.

Середина жизни — прекрасное время, чтобы перезапустить вещи, которые, возможно, немного застопорились в вашей жизни. Будь то ваши отношения или ваше здоровье, вы можете взять под контроль сейчас и внести позитивные изменения.

Сейчас самое подходящее время, чтобы предпринять шаги, которые улучшат вашу жизнь на долгие годы. Вы не должны позволять среднему возрасту быть кризисом, который тянет вас вниз.

Вместо этого проведите некоторое время на свежем воздухе, позвоните другу, сходите на свидание с супругом, снова возьмите в руки гитару, посетите онлайн-курс кулинарии, вступите в клуб бегунов и подумайте о том, чтобы записаться на прием к терапевту, который поможет вам пройти через все это.

Прочитайте эту статью на испанском языке.

Как пережить кризис среднего возраста: руководство из 10 пунктов | Психическое здоровье

Все это довольно нелогично. Здесь мы живем все дольше и дольше, но, согласно опросу, опубликованному Relate и Talk Talk, кризис среднего возраста у нас все моложе и моложе. Поскольку пары заводят семьи позже, а их карьера достигает пика раньше, многие мужчины и женщины уже чувствуют тревогу, стресс, одиночество, как правило, бесполезность и усталость к 30-40 годам, а не к 50-ти.

Если к 40 годам вы не стали премьер-министром или лидером оппозиции, то вы явно неудачник; и если у вас есть, вы будете в полном стрессе, и с этого момента все в любом случае пойдет под откос. Назовите это нарциссическим срывом или кризисом среднего возраста, вот удобное руководство по выживанию из 10 пунктов.

1. Запомните альтернативу

Вы еще живы. Это должен быть какой-то результат. А если вдруг упадешь замертво, то хотя бы не будешь стонать, что умер молодым. Ну не очень. Что приводит меня к . . .

2. Не думайте, что каждый кашель – это рак легких

Поэтому не обращайтесь к врачу каждый раз, когда симптомы сохраняются более 12 часов. Это не сделает вас очень популярным среди терапевта и ни в малейшей степени не поможет. Потому что, как только одна смертельная болезнь будет устранена, вы отправитесь домой, чтобы найти в Википедии другую смертельную болезнь, которая соответствует вашим симптомам. И в конце концов вы обнаружите болезнь, для которой нет окончательного диагноза. Кроме посмертного. Я говорю из опыта. Я остаюсь единственным человеком, который вылечился от коровьего бешенства.

3. Не заводить интрижку

Да, ваш партнер может быть не так хорош, как когда-то, но взгляните в зеркало. Вы сами не рисуете маслом. Так что не позорьте себя общением с людьми намного моложе вас. Или воображая, что вы им нравитесь.

4. Не зацикливайтесь на работе

Если вы нацелились на какую-то конкретную работу, она почти неизбежно закончится разочарованием. Помните Дэвида Милибэнда? В эти дни вы можете считать себя счастливым, если у вас есть любая работа . А если у вас его нет, постарайтесь получить некоторое удовольствие от того факта, что множество людей, которых вы знаете, потеряют их в ближайшие несколько лет. Злорадство может быть удобным терапевтическим инструментом, если использовать его с умом. К слову о чем. . .

5. Если вы думаете о терапии, не занимайтесь анализом

Вы начнете с одного сеанса в неделю. Через шесть месяцев вы будете думать, что ничего не достигли. Ваш аналитик скажет вам, что это потому, что у вас серьезные проблемы с обязательствами, и вам нужно два сеанса в неделю. Вы неохотно согласитесь, хотя бы для того, чтобы не тратить каждую сессию на разговоры о том, почему вы не хотите второй сессии. Еще через шесть месяцев вы снова поймете, что никуда не идете. Ваш аналитик снова укажет, что у вас действительно серьезные проблемы с обязательствами, и вам нужно три сеанса в неделю. Вы согласитесь точно по тем же причинам, что и раньше. Через шесть месяцев она захочет увеличить количество занятий до четырех в неделю. К этому моменту вы будете финансово и психологически сломленным человеком и будете помещены в психиатрическую больницу. Когда вы, в конце концов, выйдете из больницы, ваш аналитик выставит вам счет за сеансы, которые вы пропустили, когда были в больнице. Опять же, я говорю из опыта.

6. Не переносите свои неврозы на детей

Перестаньте волноваться из-за дополнительных занятий по математике, тренировок по футболу и уроков музыки. Смиритесь с этим, они почти наверняка не собираются поступать в Оксбридж, играть в профессиональный футбол или стать концертирующими пианистами мирового класса. Они просто стандартные дети: почти такие же, как и все остальные. В чем они действительно нуждаются, так это в том, чтобы вы отступили и позволили им бездельничать, скучая, вместо того, чтобы гоняться за ними в поисках сверхдостижений. Есть причина, по которой у ваших детей ограниченные таланты; это потому что они твои. Так что просто прими это. И им.

7. Не ходите покупать игрушки среднего возраста

Ничто так не кричит о полном идиотизме, как вид мужчины средних лет с кучей дорогих гаджетов. Не так давно этих мужчин можно было узнать по их спортивным автомобилям или мотоциклам. Аксессуар среднего возраста в этом году — гоночный велосипед с фиксированными колесами. Вы не курьер; вы человек с избыточным весом, чьи реакции и равновесие уже не те, что раньше. Покатайтесь на одном из них, и вы обязательно окажетесь в A&E. Где доктора постараются не хихикать, когда отрезают тебе лайкру перед тем, как отвезти тебя в операционную.

8. Выключайте свой BlackBerry

Если не по вечерам, то хотя бы по выходным (если генеральный директор Gucci Роджер Полет может это сделать, сможете и вы). В это может быть трудно поверить, но ваша семья хотела бы иметь возможность игнорировать вас, а не всегда игнорировать вас. Да, всегда есть вероятность, что ключевое электронное письмо с сообщением о том, что вы уволены, придет, когда ваш BlackBerry выключен. Но вы узнаете об этом достаточно скоро, в понедельник утром, и, по крайней мере, у вас будут хорошие выходные.

9. Найдите время, чтобы пойти куда-нибудь

Я знаю, что вы устали и просто хотите поднять ноги, как только дети ложатся спать, но попробуйте пойти на свидание со своим партнером или, по крайней мере, с вашими друзьями — один раз неделя. В лучшем случае вы сможете поговорить друг с другом и, возможно, даже вспомните, почему вы впервые полюбили друг друга. В худшем случае вы просто заснете за пудингом.

10. Будет лучше

Это может показаться концом света, но так или иначе – о, и никогда не исключайте прозак – ваше ощущение экзистенциальной тщетности среднего возраста пройдет. Плохая новость заключается в том, что они сменятся гораздо худшим чувством экзистенциальной тщетности в дальнейшей жизни, когда вам исполнится 50.

Кризисы семейной жизни. Как сохранить отношения в тонусе после 10-20 лет брака?

В семейной жизни кризисы неизбежны. Как подогреть чувства и улучшить отношения? Как пережить без ощутимых потерь кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года совместной жизни? Собрали в одном материале рекомендации специалистов по спасению брака — психолога Александра Ройтмана, психотерапевта Леонида Третьяка и сексолога Дениса Камалдинова.

Фото: Nick Dolding, gettyimages

Психолог Александр Ройтман:

Когда пара находится в браке уже долгое время, и острота чувств ощущается меньше, то тема «как подогреть чувства и улучить отношения» часто лежит не в области сексуальной техники, а касается психологии. Проанализируйте, что происходит в вашем браке, через события одного дня: непослушные дети, проблемы на работе, невыброшенный мусор, ссоры насчет посуды после ужина… И так (с вариациями, конечно) каждый день! Неудивительно, что оглянувшись в какой-то момент назад, мы понимаем: романтические прежде отношения незаметно трансформировались в отношения, построенные по принципу минимальных затрат. Как это? Язык семейных разговоров через несколько лет брака стал редуцированным («ага», «щас», «это я», «ну да»), секс (как бы это ни было грустно признать) стал редуцированным тоже: вместо прелюдии — соцсети, вместо финальных ласк — храп, и…

…Не все так плохо, не спешите с выводами! Как психолог я хочу сказать: то, что происходит, это не стирание, не уничтожение отношений, это скорее их унификация и технологизация: у этих категорий есть как свои плюсы, так и минусы. Но раз мы говорим о том, как вывести минусы в плюсы, то…

Совет №1. Раскачивайте лодку

Смотреть друг другу в глаза, улыбаться и при этом «заметать проблемы под ковер» — это неэффективно. Увы, большинство пар распадаются не потому, что им нельзя было помочь, а потому, что они слишком заигрались в идеальную семью. Не ждите большой беды, не ждите измены или кризиса. Когда один партнер говорит другому «Ты не водишь меня в кафе», а второй отвечает «А ты меня не жалеешь», это уже ого-го какой звоночек. Нужно бить во все колокола, забыть про покой, за который вы держались много лет, про все счастливо решенные бытовые вопросы. Пришло ваше время окунуться с головой туда, куда вы много лет боялись даже взглянуть: в ваши претензии друг к другу, в ваши страхи, ваши замалчивания, ваши обиды.

…Совет №2. Выходите за рамки привычного

Делайте то, что никогда не делали. Меняйте выходной с субботы на среду. Идите вместе в музей истории флота, а потом в музей истории секса. Ходите дома (в отсутствие детей) без трусов. А в присутствии детей ходите дома в одежде и… все равно без трусов! Заходите вдвоем в примерочную кабинку в магазине. Меняйте привычные тропы и сценарии. Расширяйте свои границы и границы дозволенного. Никогда не были (даже поодиночке!) в секс-шопе? Отправляйтесь туда вдвоем! Я вас уверяю – страшно только в тот момент, когда вы открываете двери в это заведение. Дальше – весело!

…Совет №3. Больше интима!

Интима — не в смысле «интима», а в смысле совместных переживаний и разговоров. И не говорите, что уже все сказано: по итогам следования первым двум советам у вас появится широчайшее поле для обсуждений. Вы почти разучились говорить за годы брака? Вместо вас в семье говорят дети, их учителя, ваши начальники или подчиненные? Учитесь говорить заново, как дети! Обсуждайте книги, фильмы, друзей, знакомых и, конечно, друг друга и ваши отношения.

Фото: Westend61, gettyimages

…Совет №4. Заведите совместные ритуалы

Например, раз в неделю — вечер для двоих, с 19:00 и до упора: никаких соцсетей и никакой геометрии за 6 класс. Или «если один хочет лежать, а второй хочет бежать, то первый встает с кровати и ищет компромисс в сторону второго». Или «если один хочет в фитнес-клуб, а второй на лыжню, то секс — разумное решение всех разногласий!». Импровизируйте!

…Советы №5 и №6. Учитесь скандалить и идите к психологу

Те семьи, для которых «скандал» — ругательное слово, могут прочитать этот абзац трижды. Скандальте, скандальте и скандальте! Учитесь скандалить: скандал — это идеальный канал реагирования на ситуацию. Учитесь выходить из скандала конструктивно: делайте совместные выводы и принимайте решения. И помните: как только вы перестанете скандалить, вы вернетесь на проторенную дорожку: заметать проблемы под ковер и ставить вашу семью под угрозу саморазрушения. Вам оно надо? Так что скандальте с чувством, с толком, с расстановкой и не забывайте, что на свете существуют семейные психологи.

…Кстати, о психологах

Лично я бы прописал каждой семье проходить психологическое ТО. Почему машине ТО нужно каждый год, а семье нет?

У меня с моей женой никогда не было такого гармоничного периода, как сейчас. Но я уже назначил на следующей неделе встречу с семейным психологом в целях профилактики «идеальной семьи». Это раз. А два — я не пообещаю, что ваше общение с семейным психологом будет легким. Вовсе нет. Это, с непривычки, будет очень тяжелый труд. Зато… Зато нет в психологии более реактивного инструмента, чем семейная психология. Там, где вашу личную проблему психолог может решать 2 года, проблему вашей семьи семейный психолог решит за 10 сеансов. Или за 7. Причем после 5 сеанса вы почувствуете внутри себя такие изменения и такой потенциал, что, возможно, дальнейшие сеансы вам не потребуются».

Психотерапевт Леонид Третьяк:

Для пар, состоящих в долгих семейных отношениях, универсальных рекомендаций не существует: иначе все бы были одинаково счастливы, прочитав, к примеру, «Учебник неврозов с ответами в конце». Но если вы начинаете ощущать неустойчивость под ногами, я дам советы. Выбирайте те, которые подходят именно вашей паре:

1. Любовь — это зрелая идеализация, знание, что ваш партнер в некоторых вопросах превосходит всех остальных потенциальных партнеров. Осознанно подпитывайте эту идеализацию фактами — с тем, чтобы в наш век потребительства у вас не было никакого соблазна поменять вашего партнера на нового — как смартфон или автомобиль.

2. Обсудите с партнером, что вас объединяет, что создает ваше «мы», ответьте друг другу на вопрос «Зачем мы вместе?». Часто отношения в пропасть ведет дисбаланс справедливости в паре — когда один из супругов чувствует себя недостаточно оцененным или вовсе обесцененным. Возврат к прояснению вкладов супругов, как материальных, так и нематериальных, позволит устранить из отношений разрушающее взаимное недоверие.

3. Создайте стабилизирующий объект: статистика утверждает, что пары, выплачивающие ипотечный кредит, разводятся в 30 раз реже, чем те, кто не обременен им. Для кого-то таким объектом становятся дети, для кого-то совместный бизнес, кому-то достаточно штампа в паспорте.

4. Вы узнали об измене? Теоретически это мог быть жест отчаяния. Если хотите сохранить отношения, выясните, от чего и к чему ушел партнер: часто основанием для этого шага выступают хроническое игнорирование в области сексуальности и эмоциональной близости, вечное недовольство партнера.

Фото: Pressmaster, dreamstime

5. Будьте внимательны к кризисам! В семейной психологии принята периодизация кризисов: кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года (при этом привязка кризисов к определенным периодам условна: так, к примеру, кризис четырнадцати лет, связанный с феноменом «опустевшего гнезда», может начаться и после 15-20 лет брака). Помните, что не вы первые преодолеваете сложные периоды. Вам может казаться, что наступила точка невозврата, а психолог, глядя на вашу пару лишь улыбнется тому, как банальна проблема и адаптирует к вашей конкретной ситуации отработанные алгоритмы-решения.

6. Угрозой отношений в семье нередко становятся дети: родители видят друг в друге не любящих детей, а «маму» и «папу». Организуйте себе отпуск (или хотя бы уик-энд!) без детей, чтобы заново разглядеть друг друга.

7. Кстати! Наукой доказано, что в состоянии миграции усиливается сексуальность и влечение. Регулярно путешествуйте — с детьми и без детей!

8. Вы придерживаетесь девиза «С любимыми не расставайтесь?». Поэкспериментируйте! Возможно, все изменится после того, как вы отдохнете раздельно. В моей практике семьи, находящиеся на грани развода, несколько раз возвращались к крепким отношениям после таких отпусков, где каждый осознавал свои интересы, потребности и ценность своего партнера.

9. Отношения нередко затухают из-за того, что у партнеров в браке снижается ощущение их личной значимости, а когда человек не интересен сам себе, он не может быть интересен другим. И тут дело спасения утопающих в руках самих утопающих: найдите новый личный смысл, новый интерес, новое хобби, и когда этот свежий ветер вы привнесете в семью, то увидите, как ваш костер запылает с новой силой.

10. Отношения пары — это не статичная данность, а процесс: взаимное притяжение будет сохраняться, пока существует обмен и движение, и наоборот — полный порядок и спокойствие означают начало смерти системы. Пусть ваша семейная жизнь станет совместным приключением!

11. И… готовьте сани летом: начинайте разговаривать с детьми о культуре выбора партнера уже сегодня! Ведь именно правильно выбранный стартовый партнер — залог счастья на долгие годы».

Сексолог Денис Камалдинов:

«Не секрет, что нередко попытки что-то изменить в сексуальной жизни приводят к разочарованиям и обидам. Сесть и «просто поговорить» об этом после долгих лет брака (причем так, чтобы разговор имел эффективные последствия, а не привел к разводу: «Ах, тебе оказывается, так не нравится! А 15 лет ты молчала! Врала? Или притворялась что нравится?!») получается не у многих.

Не проецируйте свои фантазии на фантазии партнера — узнайте, что ему хочется! Как это сделать?

Фото: Yuki Cheung / EyeEm, gettyimages

• Проведите взаимовыгодный мастер-класс друг для друга на тему «Что мне нравится»: погладьте, почешите, укусите партнера так, как бы вам самим хотелось: так партнер через ощущения получит спокойную обратную связь и «инструкцию по применению».
  
• Во время прелюдии сверяйте то, что вы делаете, с реакцией партнера: «Тебе нравится? Нет? А если я буду делать это сильнее? Нет? Нежнее? А как ты еще хочешь?». Сексологи знают истину — разные воздействия на одну зону дают разные ощущения: сами пары могут постигнуть это только во время «практических занятий». Если партнер сам не готов давать инструкции, как именно ему нравится, стоит начать его открывать.
  
• Покормите друг друга с закрытыми глазами: сам процесс кормления дает новые ощущения.
  
• Практикуйте секс в неожиданных местах. Возраст и статус не позволяют вам заняться этим в лифте или на подоконнике? Пусть это будет социально допустимое место для секса, но новое для вас: привычная кровать рождает привычные позы, задает темп и алгоритм, а новое место расширяет ваши возможности для импровизации.
  
• Посмотрите вместе «фильмы для взрослых» в ключе «Давай выпьем вина, посмотрим, посмеемся хоть»: такой просмотр даст вам возможность обсудить увиденное, начать открываться друг другу в собственных фантазиях.
  
• Поиграйте в желания: сегодня ты загадываешь секс-желания, а я их исполняю, а в следующий раз наоборот.
  
• Самовозбуждение при партнере — это шоковый совет, который мало кто использует. Но те, кто рискует, пьют шампанское и купаются в волнах страсти. Еще бы! Ведь в этой ситуации бонусы получают оба партнера: у одного партнера уходят комплексы, приходит принятие себя, а второй по-новому смотрит на партнера, влюбляется в него.
  
• Пригласите друг друга на «первое свидание» — организуйте все так, будто у вас самый первый раз.
  
• Планируйте секс и готовьтесь к нему: вспомните ощущения от своих первых встреч — вы ждали их, вы выбирали белье, делали прическу, педикюр, мазали тело особенным маслом. Повторите тот самый ритуал, настроив себя на романтическую встречу. Подготовьте все, что необходимо для того, чтобы вечер сложился удачно: пусть в этот вечер не будет важного футбольного матча у него и срочной работы у вас, пусть дети лягут вовремя спать (или останутся ночевать у бабушки), пусть телевизор будет выключен, а на столе будут сплошь афродизиаки: креветки, сыр, клубника, вино. Это, может, и банальный совет, но он точно возвращает свежесть в отношения.
  
• Изучите искусство эротического массажа: если у вас не хватает смелости (или нет возможности) пойти на курсы, изучите видео, и внесите какие-то элементы эротического массажа в ваши прелюдии.
  
• Делитесь своими сексуальными фантазиями. Наберитесь смелости и договоритесь их воплотить в жизнь — хоть однажды, чтобы поставить галочку «Я это пробовал со своей женой / мужем» и решить, нравится вам или нет. Возможно, вы откроете для себя новые грани удовольствия.
  
• Ролевые игры рулят, но как-то глупо просто потащить своего мужа в секс-шоп и сказать на кассе: «Костюм полицейского упакуйте!». Есть более тонкие способы.
  
• Например, вы садитесь рядом на кухне и пишете эротический сценарий. При этом вы можете не проводить напрямую аналогию между собой и героями, по результатам написания сценария все станет ясно — что можно применить к жизни, что нет, где какой намек».

Кризис. Менять или меняться? / Православие.Ru

Кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни – возрастные, семейные, духовные. Без них наша жизнь была бы слишком пресной. Как в такие тяжелые моменты не сломаться окончательно, как выстоять и быть готовым к новым испытаниям? Об этом мы беседуем с протоиереем Павлом Гумеровым.

Протоиерей Павел Гумеров

– Отец Павел, сегодня очень много говорят об экономическом кризисе. У кого-то в связи с этим резко ухудшилось материальное положение, у кого-то обострилась ситуация в семье, возникли проблемы с детьми и т.д. Как в такой ситуации, когда, кажется, всё против тебя, не унывать?

– Во-первых, в уныние не нужно впадать ни в коем случае. Это смертный грех, который по сути своей является духовным самоубийством. Человек сам лишает себя нормальной, радостной жизни. Нередко сам себя вгоняет в такое состояние, когда он не видит ничего хорошего, когда доминантой его жизни становятся печаль, тоска, которые расслабляют его, делают неспособным к активным действиям, в том числе к молитве.

Мне кажется, что, сталкиваясь с очередным кризисом в жизни, человек должен понимать: это не конец света, не смертельный недуг.

Кризис – это состояние, которое можно перевести как «переход», «перелом», «резкое изменение». Вся наша жизнь состоит из разных переходов: из будней и праздников, из здравия и болезней, удач и трудностей, из поста и мясоеда. Это естественный процесс. Как говаривал Гераклит: «Все течет, все изменяется». Если бы в нашей жизни не происходили какие-нибудь изменения, она была бы очень скучна, однообразна. Тот же шоколадный десерт тем и хорош, что подается как особое лакомство, а если бы это была ежедневная пища, то мы бы смотреть на него не могли. Так же и в жизни: если в ней будут одни скорби – это будет тяжело, если одни радости – они быстро обесценятся, как всё, что не приобретается личным вложением сил.

Благодаря разнообразию в нашей жизни как раз и чувствуется присутствие Бога, Его дары и уроки. Поэтому кризисных состояний бояться не нужно. Мы, русские люди, давно к этому привыкли. Если бы у нас был слишком затяжной период стабильности, то о Боге мы бы очень редко вспоминали. Может быть, состояние перманентного кризиса, стресса помогает нам сохранить веру.

Сегодня немало людей находятся в состоянии психоза из-за финансовых проблем, у многих и семейная жизнь от этого страдает. Жены начинают упрекать мужей, мужья комплексуют от того, что теряют статус, деньги и прочее. Но с другой стороны, столкнувшись с какими-то внешними проблемами, как раз проще почувствовать, как важно сохранить мир внутри себя и мир в семье.

Мне часто вспоминается пример из 1990-х годов, когда ситуация была несравнимо более тяжелая. Тогда одним из прихожан храма, где я служил, был директор местного оптового рынка – фигура по тем временам очень значительная. В его ведении находилось даже два рынка. Он как раз тогда женился на простой женщине, которая работала у него на рынке в кафе. Через некоторое время, когда его рынки закрыли, этот человек потерял очень многое, в том числе и весьма высокий социальный статус. В итоге он устроился куда-то работать водителем. Тогда пережить этот тяжелый для мужчины кризис ему помогло то, что он в тот момент активно воцерковился, часто ходил в храм, причащался. И его жена очень поддержала его в такой трудный период. Этот пример ярко показывает, как нужно относиться к скорбям, что в жизни человека главное, а что второстепенное. Как говорила о своей семье героиня старого советского фильма «По семейным обстоятельствам»: «В жизни бывает главное и неглавное, а мы часто тратим время на пустяки». Кстати, некоторые исследователи говорят, что слово «кризис» происходит от древнегреческого глагола «крион», что означает «определять, выбирать». Кризис – точка выбора, важная веха, и необходимо выбрать правильный путь, понять, что составляет для нас основные ценности, за что нужно бороться.

Очень важно, чтобы супруга и дети относились уважительно к любому труду, которым их муж и отец готов заниматься ради семьи

Конечно, для мужчины очень важен статус, его положение на работе и в обществе, но мы знаем, что если человек не сидит сложа руки, то в Москве может всегда заработать столько, чтобы прокормить семью. Мне понравилось, как недавно сказал по радио «Говорит Москва» один «гость столицы»: «Если ты в Москве просто утром вышел из дома, ты сможешь заработать для своей семьи». Так называемые гастарбайтеры, на которых мы смотрим свысока, могут нам служить примером правильного отношения к работе: они ищут ее, предлагают свои услуги и в конечном итоге своего добиваются и кормят свои семьи. Но очень важно, чтобы мужчину в желании заработать поддерживали и его дети, и его супруга, которые относились бы уважительно к любому труду, которым он готов заниматься.

– Судя по логике, кризисные ситуации должны были бы сплачивать семью, но на деле часто получается всё наоборот.

– Такое часто происходит, когда внешний кризис наслаивается на внутренний кризис отношений между людьми. Такие кризисы, как и кризисы взросления, старения, переживают все семьи. Как в природе меняются времена года, так и в семейной жизни бывает влюбленность, медовый месяц – это весна. Летняя молодость – рождение и воспитание детей, осенняя пора – урожай, когда мы пожинаем плоды воспитания, и наконец зима – пожилой возраст, время подведения итогов.

Искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит

Кто-то пытается сохранить вечную молодость. А зачем? У молодости много не только положительных сторон, но и отрицательных: постоянная борьба со страстями, соблазнами, неопытность и, как следствие, ошибки и набитые шишки. Каждый период семейных отношений по-своему прекрасен. А некоторые люди почему-то, прожив 25–30 лет, решают начать всё сначала, уходят из семьи. Причины этого, на мой взгляд, и в навязанном нам культе вечной молодости с его девизом «Бери от жизни всё», и в неумение увидеть то хорошее, что посылает нам Бог в каждом новом периоде жизни. Между тем такое искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит.

Говоря о возрастных этапах, периодах, хочу сказать еще несколько слов о пожилом возрасте. Это время не только увядания и немощей, нет! Этот период может быть по-своему прекрасен. В нем Господь дает такие возможности, которых нет в другой поре человеческой жизни. Во-первых, это житейский опыт, знания и умения, приобретенные в процессе долгой жизни. Второе – это наличие свободного времени. Пусть силы уже не те, но пожилой человек может очень многое сделать. Многие мои знакомые, выйдя на пенсию, стали приносить огромную пользу людям, служа своими умениями на православных приходах. Например, одна моя знакомая, человек пенсионного возраста, постоянно радует прихожан храма вкуснейшими пирожками, да еще и своих подруг вовлекает в это дело, когда на праздники нужно много выпечки. Посмотрите, кто в основном работает в храмах, особенно на периферии? Пенсионеры. Ведь освобождается большое количество времени: обязанностей по работе больше нет, дети выросли, все дела переделаны. Тут открываются немалые возможности послужить Богу и людям, да и самим получить очень большую пользу и радость. А помощь детям и общение с внуками, на которых оставалась мало времени из-за занятости на работе… Да много еще чего можно придумать! А у пожилых супругов теперь и времени гораздо больше для того, чтобы заботиться друг о друге, быть вместе, общаться.

В пожилом возрасте открывается еще одна, очень важная возможность, которой лишены люди работающие: возможность больше молиться дома и часто бывать в церкви. В храме святителя Николая на Рогожском кладбище, где я прослужил много лет, был один прихожанин. Все звали его дядя Леша. Этот старичок отличался благочестием и большой добротой. Он постоянно приносил в храм плоды своего огорода и делился ими с братьями и сестрами во Христе. К Церкви он пришел после смерти жены. Когда она умерла, он стал почти ежедневно бывать в храме, молился на всех службах. Мой тесть, когда достиг пенсионного возраста, стал очень часто ходить в храм, а во время постов вообще ежедневно. Такое возможно, конечно, только когда человек уже вышел на пенсию.

– Какие же кризисы переживает в своей жизни каждая семья, и как из них выбираться?

Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе

– Как правило, первый кризис начинается практически сразу же после вступления в брак. По статистике, из 100 расторгнутых браков 25, то есть четверть, распадаются в первый же год. Как ни странно, один из самых первых стрессов этого времени – переход от состояния холостого человека к статусу семейного. Часто с этим связаны и переезд на новое место жительства, и смена работы, и появление новых родственников, ну и, конечно, совместная притирка. Всё это требует от человека огромного напряжения. Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе. К слову сказать, стресс, напряжение могут быть вызваны не только скорбями и проблемами, но и радостными событиями, например рождением ребенка.

Одна молодая женщина очень хотела выйти замуж. Потом, слава Богу, создала семью и была очень рада. Вскоре после венчания я спросил ее: «Как дела, как семейная жизнь?» Она сказала, что всё хорошо, но очень тяжело, появились новые, незнакомые до этого трудности и проблемы. Какие? Она до этого жила с родственниками, а теперь самой нужно готовить и вести хозяйство. А прежде у нее не было особого стимула это все освоить. Раньше ее дом находился совсем рядом с местом работы, а теперь приходится долго добираться на службу. Были и другие бытовые мелочи. Я посоветовал ей найти в новых трудностях свои положительные моменты. Например, да, сейчас трудно, но со временем она научится хорошо готовить и делать домашние дела, что очень важно для любой женщины, особенно замужней. Да, сейчас она тратит много времени на дорогу, но можно провести его с пользой. Например, слушать в машине или метро аудиокниги: Священное Писание и творения святых отцов, да и просто хорошие книжки. Так и раздражаться на пробки не будешь, и много нового узнаешь. В любых трудностях нужно уметь находить смысл и пользу. Кстати, совместное преодоление бытовых проблем может также весьма объединить супругов, если они делают домашние дела вместе.

Еще один момент. Особенно важно, чтобы вступлению в брак не предшествовал период сожительства, как это, к сожалению, часто практикуется. Это большой грех, который разрушает всю дальнейшую семейную жизнь. Когда молодожены не имеют опыта совместной жизни, они сохраняют достаточно долго отношения романтики, почитания, трепетного внимания друг к другу, что очень помогает пережить все стрессы и трудности.

Также важен и предшествовавший браку период ухаживаний, когда каждый из будущих супругов старался вести себя лучше вовсе не всегда из желания выйти замуж или кого-то соблазнить, а потому, что тогда они действительно хотели что-то сделать для своего любимого, хотели как-то друг другу послужить. Эти добрые воспоминания прошлого всегда помогают пережить любую трудную ситуацию.

Когда приходят ко мне на исповедь и говорят: «У меня сейчас всё в жизни плохо», – первое, что я спрашиваю: «Разве у тебя в жизни не было ничего хорошего и в первые годы брака?» Если человек вспоминает что-то хорошее, то ему есть к чему вернуться. Если же у него и до брака были с будущей второй половинкой сплошные конфликты, ссоры и ему сложно вспомнить что-то светлое, тогда исправить ситуацию бывает гораздо тяжелее.

Очень важно для каждого из супругов умение вставать на место другого. Мужчина и женщина – существа разные, и нужно быть очень чутким, чтобы понять, что у другого происходит внутри, как другой видит ситуацию.

Следующий семейный кризис, как правило, связан с рождением ребенка. В это время часто происходит так, что жена всё свое внимание переключает на младенца и забывает о супруге, в то время как на мужа также ложится дополнительная нагрузка, связанная с необходимостью работать за двоих.

Жена в это время очень часто обижается на мужа за то, что тот перестает ей помогать. Муж, в свою очередь, обижается на жену за то, что та совсем не уделяет ему внимания. Ребенок становится камнем преткновения, вместо того чтобы еще больше сплотить супругов. Вот в этой ситуации и очень важно умение встать на место другого и постараться понять суть конфликта. Тогда жена вспомнила бы, что до того, как родить ребенка, она девять месяцев с ним «знакомилась», привыкала к нему, нося под сердцем, а отец впервые увидел малыша только в роддоме, отсюда и его «безразличие» к маленьким детям, за которым может скрываться просто страх. Также муж может и ревновать жену к малышу, всецело поглотившему ее внимание. Жена должна понимать, что ребенок от нее никуда не уйдет, а вот мужа она может потерять. К тому же чрезмерное беспокойство жены по поводу здоровья младенца чаще всего идет от неопытности.

Чтобы наладить отношения в такой ситуации, можно какие-то дела делать вместе, например, купать ребенка. Это прекрасный повод для совместных прогулок, а можно и отцу подменить на прогулке жену, и тогда для него это хорошая возможность поближе познакомиться с малышом. Мы с женой всегда с теплотой и светлой грустью вспоминаем о тех временах, когда часами выгуливали маленьких детей, катая их в коляске.

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой. На этом этапе мужу с женой, как правило, некогда выяснять отношения друг с другом. Но вот дети подросли – «стройка» закончена. Наступает некий период стабильности, рутины. К этому времени бывают решены и другие важные проблемы: рождение первых детей, приобретение жилья, отношения с тещей/свекровью. Самое время «пожить для себя», но не тут-то было. В этот период многие ломаются, потому что потеряли в этой суете самое главное – любовь, привязанность друг к другу, взаимопонимание.

В этой связи вспоминается печальная история семьи моих друзей. Семья была очень хорошая, православная, многодетная, но случился этот самый третий кризис. Дети начали подрастать, быт налажен, дом почти построен. И супруги все больше стали отдаляться друг от друга, участились ссоры, скандалы. Вместо того чтобы разобраться в своих отношениях, пойти навстречу, искать точки соприкосновения, поддерживать друг друга, они избрали другой путь. Стали каждый жить своей собственной жизнью. Муж – работой и увлечениями, супруга тоже работой, учебой и детьми. Друзья, видя все это, пытались как-то помочь им, я также неоднократно говорил с ними. Но все было бесполезно. Они не верили в то, что можно что-то изменить. Как-то я разговаривал с супругой моего друга и сказал ей: «Таня, вы с Андреем живете почти отдельно, не общаетесь и не хотите ничего менять. Сейчас ты находишь отдушину в детях, строишь дом, пишешь диплом и стараешься не думать о семейных проблемах. Но пройдет очень немного времени, лет 12–15, и все твои дети вырастут, создадут семьи и уедут от тебя. Дом ты к тому времени построишь, диплом, конечно, тоже получишь. И что ты будешь делать? Ведь вы с мужем сейчас друг друга видеть не можете…» «Ну вот тогда мы помиримся и займемся друг другом», – ответила она. Тогда я возразил, что, может быть, будет уже слишком поздно что-то изменить. Расстались они не через 12 лет, а гораздо раньше. Теперь Татьяна живет одна с детьми в огромном доме, старшие уже выросли, муж приезжает иногда навестить детей.

Следующий непростой период – так называемый «кризис пустого гнезда», когда многие семьи распадаются после 20–25 лет совместной жизни. Очень многие супруги, оставшись один на один, вдруг понимают, что стали совершенно другими. Вот тут и нужно вспомнить, что было в начале их совместного пути. О своих наблюдениях изнутри этой ситуации пишет известная писательница Татьяна Устинова. Она вспоминает, как они с мужем, впервые за много лет, отправились отдыхать вдвоем, без детей и поняли, насколько это может быть здорово – заново открывать себя друг для друга. Это сравнимо с каким-то возвращением в добрачный период.

Важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это жить для других

Нужно всё время помнить о том, что человек за свою жизнь не только душевно, но даже физически меняется примерно семь раз. Нужно всё время изучать человека, всё время думать, молиться о нем. Также важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это вообще жить для других.

– Тем не менее, очень часто в это время мужчины уходят из семьи в поисках какой-то новизны, в то время как женщины переносят этот период стабильности более спокойно.

– Действительно, есть немало случаев, когда мужчины, прожив 25–30 лет с женой, уходили к молоденьким барышням. И часто в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт. Чаще мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому, что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период. А с женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая всё время дает ему советы, делает замечания.

Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя, что она сделала неправильно, почему это случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье. Я никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в распущенности, и в инфантилизме. Но и женщины очень часто после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, часто воспитывают, обвиняют, отчего у мужчины появляется внутреннее оправдание своей измены: «Ага, она меня пилит, житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».

Многие женщины на исповеди признавались в том, что сами невольно подталкивали мужчину к уходу. С другой стороны, от мужчин мне доводилось слышать признания, что, если жена дает ему тепло, ласку, доброту, ему настолько стыдно перед этой женщиной, что он не может изменить ей. Хотя, конечно, бывает и так, что мужчины ведут себя совершенно неподобающим образом. Наше время – это время распущенности и соблазнов. И если человек не привык себя контролировать, позволял себе многое до брака, то ему очень трудно побороть свою природу, и, когда у жены начинаются возрастные изменения, мужчина принимается искать приключений «на стороне».

– Часто бывает так, что у человека семейная жизнь очень тесно переплетена с жизнью духовной, и, когда начинается кризис в семье, он распространяется и на мировоззрение человека.

– В духовной жизни всё очень похоже на семейную жизнь. В начале, когда человек крестится, Господь как-то по-особому близок к нему. Тогда человеку кажется, что стоит только помолиться, и Господь исполняет всё. Многие новокрещеные люди свидетельствуют, что так это и происходит. Но не нужно думать, что и дальше пойдет всё так гладко. На самом деле человеку только сначала дается особая благодать, чтобы укрепить его в вере. А потом эту благодать человек должен научиться получать сам. Человек сам должен идти к Богу. Сначала ему дается дар любви, а потом уже надо самому прикладывать усилия к ее возрастанию.

Начинаются периоды, когда приходят и скорби, и искушения. Многие говорят: знаете, когда я был чуть ли не в секте, у меня всё было хорошо, никакие помыслы меня не бороли, а сейчас я крестился – и пришли скорби. Случается это потому, что в секте человек уже находится во власти бесов, а когда он начинает вести подлинно духовную жизнь, он от их власти освобождается, вот поэтому они и пытаются его вернуть к себе. Вот отчего начинаются борения со страстями.

Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период – период соблазнов. «От юности моея мнози борют мя страсти»… Помните это церковное песнопение? Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста. Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не будет. Вот замуж выйти не удалось – жизнь кончена. В этой связи очень полезно помнить, что жизнь земная по сравнению с вечностью – это лишь краткий эпизод. Не так важно, сколько ты в жизни успел, как то, какое состояние души ты получил.

В старости у человека начинаются свои духовные кризисы. Как правило, у людей, которые не ведут постоянной духовной жизни, к старости обостряются страсти. Поэтому в пожилом возрасте многие становятся более раздражительными, ворчливыми и угрюмыми – это признаки пленения человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет, ему кажется, что он никому не нужен, прожил жизнь зря.

Но в любом возрасте важно понимать: жизнь духовная – это труд, это всегда усилие над собой, маленький подвиг. Интересно, что само слово «подвиг» имеет в корне глагол «двигаться». Без усилий с нашей стороны никакая радость жизни не придет к нам. С другой стороны, никакие усилия человека не оставляются Господом без внимания. Иоанн Златоуст говорит: «Господь и намерения целует», то есть, по-русски, «приветствует». Поэтому даже если человек в какой-то период с чем-то не справился, у него всегда есть возможность принести покаяние и начать все сначала.

– Батюшка, что можно посоветовать тем, кто сейчас находится в состоянии семейного кризиса?

– Да, кризис – непростое время, для семьи это проверка. Это нам некое предупреждение свыше, что не всё в нашей жизни будет просто и гладко, что без трудностей прожить невозможно. Но не нужно впадать в панику. Ведь многие думают, что раз начались проблемы, наступило некое охлаждение чувств – всё, ушла любовь, ничего уже не исправить и не вернуть. Но, как говорил митрополит Антоний Сурожский, недаром на венчании читается Евангелие о том, как Христос чудесным образом восполнил недостаток вина, чтобы можно было продолжить брачное веселие. Благодать Божия способна восполнить наше оскудение, нужно только молиться Богу и работать над собой и своей семейной жизнью.

• Поэтому, первое, что нужно сделать, это начать усиленно молиться. Когда трудно, необходимо особенно усердно взывать к Богу, Богородице и святым покровителям семьи, молиться и друг за друга.
• Второе: нельзя полагаться на чувства. Чувства приходят и уходят, охладевают и вновь разгораются. А настоящая любовь остается. Ведь мы создаем семью, чтобы быть вместе не только в радости, но и в скорбях, трудностях. В католическом чине венчания есть такие слова: «Я беру тебя в жены (или мужья), чтобы быть с тобой всегда: в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в радости и в печали, с этого дня до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Соединяясь в православном таинстве венчании, супруги, конечно, тоже дают другу обеты верности, любви и взаимного ношения тягот. В знак того, что отныне они всё делят пополам, муж и жена пьют на венчании общую чашу.
• Третий совет, который можно дать супругам, переживающим семейный кризис, связан как раз с ношением тягот другого. Как бы тяжело вам ни было, нужно понимать, что вашей половинке тоже сейчас непросто, а может быть, даже тяжелее, чем вам. Поэтому старайтесь встать на место вашего любимого человека, понять его, не переделывать, а постараться помочь. Кризис – это время покаяния и исправления наших собственных ошибок. Он показывает, что мы до этого делали неправильно, что упустили. Изучайте, анализируйте вашу семейную жизнь, нынешнюю ситуацию, другого человека. Читайте литературу по семейной тематике.
• Четвертое. Да, время непростое, и вам сейчас трудно. Вам, может быть, сейчас тяжело даже находиться рядом с вашим ближним, непросто с ним общаться. Но, как сказал недавно один мой знакомый батюшка: «Если тебе сейчас неприятен какой-то человек – старайся найти в нем хорошие стороны, черты, и твое отношение к нему через некоторое время изменится». Поэтому постараемся видеть хорошее в нашей половинке и не замечать плохого.
• Пятое. В кризис нужно искать взаимопонимание, уметь разговаривать, обсуждать ситуацию. Но… только в спокойном, мирном состоянии духа и только тогда, когда между вами хорошие, дружеские отношения. Вот тогда вас услышат. Поэтому стараемся, особенно в непростой ситуации, делать ближнему побольше хорошего, приятного, говорить побольше хороших, добрых слов, проявлять внимание, благодарить. И наоборот, избегать делать замечания, упрекать, раздражать и проч. В кризисной ситуации иногда (особенно мужчинам) нужно помолчать, побыть одному, успокоится. Поэтому будем избегать чрезмерной опеки и давления.

Ну и, конечно, в каждом новом периоде жизни нужно видеть что-то новое, интересное, возможности и дары, которые нам дает Господь.

Помните, что кризис способен не только разрушать, но и созидать. Непростой период, пережитый вместе, способен укрепить семью, заставить по-другому взглянуть на свою семейную жизнь, обновить ее и по-новому полюбить друг друга.

Кризис: ключевой момент в браке

Эта статья является частью нашей серии статей о помощи семьям во время COVID-19. Дополнительные статьи и ресурсы по теме найдите здесь.

Много лет назад мы с мужем познакомились с парой средних лет, чья 17-летняя дочь Мэйси* попала в трагическую аварию. Их наполненная болью история до сих пор является горьким напоминанием о том, как кризис и травма могут сказаться на браке.

Всего через несколько месяцев после окончания школы Мэйси уехала в местный христианский лагерь на зимние каникулы. Во время поездки на снегоходе с другими туристами снегоход Мэйси врезался в спрятанный в снегу участок забора из колючей проволоки, отбросив ее в воздух.

Ее родители получили известие, которого не хотят ни мать, ни отец: спинной мозг Мэйси был разорван в результате аварии, и она умерла при ударе.

Как и многие родители единственного ребенка, их дочь была центром их мира и связующим звеном, скреплявшим их брак. Ее смерть не только оставила огромную пустоту, но и выявила отсутствие близости и межличностных отношений между ее родителями. Их 21-летний брак закончился разбитыми мечтами и последующим разводом.

На протяжении многих лет я видел немало пар, пытающихся справиться с критическими событиями и ситуациями, которые потенциально могут привести к эмоциональному кризису в их браке. Травмы и потери, хронические болезни, серьезные финансовые трудности и жестокое обращение в детстве слишком часто являются одними из общих знаменателей, которые подчеркивают хрупкие браки вплоть до разлуки и даже развода. История каждой пары, как и ее боль, уникальна для этой пары.

Кризисы приходят ко всем парам

Когда близость, которая существовала до поворотного события, недостаточно сильна, чтобы выдержать добавленную боль, может произойти эмоциональный кризис. Отсутствие коммуникативных навыков также может помешать тому, чем нужно поделиться или услышать. Даже мужские и женские различия влияют на то, как каждый из супругов справляется с кризисом. Недостаток осведомленности о потребностях друг друга иногда играет ключевую роль в том, как супруги заботятся друг о друге и помогают друг другу исцелиться. Если один из супругов придает болезненному событию большее значение, чем другой, может возникнуть непонимание и отсутствие сопереживания.

Эмоциональный кризис в браке возникает, когда одна или несколько жизненных проблем настолько невыносимы, что пара чувствует себя не в состоянии справиться. Неразрешенная эмоциональная боль может привести к чувству изоляции, подавленному гневу, обвинению в адрес другого супруга и даже к эмоциональному и физическому насилию.

Кризис сводится к следующему: когда внешние или внутренние силы достигают критической массы и механизмы преодоления терпят неудачу, в браке начинает нарастать эмоциональный кризис. Если это так, почти всегда требуется помощь извне. Это может быть мудрый совет или эмоциональная и духовная поддержка со стороны наставников или близких друзей.

Объединяясь в кризисе

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трента, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша. Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от своего мужа. Ее горе было сырым и свежим, даже месяц спустя.

Трент не понимал глубокого чувства утраты, которое испытывала его жена. Во время сеансов он признал, что печаль Шоны заставляет его чувствовать себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела ее» и продолжала жить дальше. По мере того, как я лучше узнавала Трента, я понимала, что он боролся со своими чувствами и использовал единственный известный ему способ справиться с ситуацией, который состоял в том, чтобы попытаться забыть о потере и побудить свою жену сделать то же самое.

В ходе нескольких сеансов консультирования Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справляется с потерей. Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком, воспитанным родителями, которые души не чаяли в ней и пытались оградить от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. На консультации она смогла рассказать о глубине своей утраты и осознать, что выкидыш повлиял и на ее мужа, но по-другому. Трент научился понимать и выражать свои чувства и разделять с женой потерю их ребенка. В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горевании и восстановлении от печали.

Шона и Трент научились протягивать руку помощи и вместе справляться со своей потерей. Родители Мэйси не могли. В чем разница? Почему одни браки под давлением становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

С помощью правильных инструментов, искренней любви друг к другу и стремления жить вместе вы сможете подготовить свой брак к тому, чтобы выдержать бури, которые могут быть впереди. Если вы и ваш супруг переживаете критический момент в своей жизни, который негативно влияет на ваши супружеские отношения, есть несколько конкретных вещей, которые вы можете сделать, чтобы повернуться друг к другу и вместе противостоять жизненным трудностям:

• Обсудите способы увеличения поддержки, в которой вы нуждаетесь.
• Черпайте силу у тех, кто рядом с вами, кто может дать мудрый совет и помочь привлечь вас к ответственности.
• Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
• Сядьте вместе и поговорите о приоритетах. Будьте готовы слушать, слушать, слушать , прежде чем говорить.
• Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который вы переживаете.
• Начните с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения за одну ночь.
• Предлагайте эмоциональную поддержку друг другу, не осуждая и не пытаясь немедленно исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение чувствовать и выражать индивидуальные эмоции.
• Приготовьте свое сердце дарить милость и прощение вместо того, чтобы критиковать друг друга и обвинять друг друга в боли, которую вы чувствуете.
• Возьмите на себя ответственность за участие в разрешении кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Прости» (и серьезно), когда вы обидели своего супруга.
• Вместе со своим супругом продвигайтесь к эмоциональному исцелению. Не пытайтесь сделать это самостоятельно.

Обретение Бога посреди семейного кризиса

Использование Божьей исцеляющей силы и неисчерпаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как брака, так и кризиса. Однако посреди сильной боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко рассуждать о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми случались плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Божьего Слова может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что он Творец эмоций. Он также лично пережил травму и утрату в лице своего Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исаия 53:3–12). Когда нам больно:

• Бог приближается и предлагает поддержку (Псалом 34:17-20).
• Он дает мудрость справляться с трудностями жизни (Иакова 1:5).
• Он дает силу преодолеть страх перед темными местами (Псалом 90:5-6).
• Он дает силу во время немощи (2 Коринфянам 12:9).-11).

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, важнее всего то, что Бог обещает, что, обратившись к нему во время бедствия, он сможет исправить ситуацию (Псалом 30:5; Римлянам 8:28).

Много лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совладельцами в сфере недвижимости. После слишком больших вложений им не хватило денег, чтобы выполнить работу, необходимую для перепродажи своей собственности. Тем временем местная экономика пришла в упадок. Банки прекратили выдавать кредиты, и покупателей жилья стало мало.

Вложив большую часть своих финансовых ресурсов и энергии в свой бизнес, эта пара подала заявление о банкротстве. Их брачные отношения также были истощены. В разгар стресса они начали сплачиваться, используя инструменты и ресурсы, которых не видели до обращения за советом. Они опирались на Божью силу, веря, что могут и спасут свой брак. Их финансовый крах в конечном итоге стал катализатором, который привел к перераспределению их приоритетов и инвестированию в исцеляющее путешествие по осуществлению Божьего плана для их брака.

Если вы объедините сильные стороны друг друга, поможете друг другу расти и доверитесь Богу, вы сможете стать победителями. Ваш брак может выйти из кризиса с большей силой и более глубокой близостью, чем когда-либо прежде.

*Имена изменены.

как выйти? / Полезная информация / О клинике

Лечебно-диагностический центр СЕМЕЙНАЯ КЛИНИКА МЕДА

• Главная
>
• О клинике
>
• Полезная информация
>
• Семейный кризис: как выйти?

Практически каждая семья рано или поздно сталкивается со сложностями и проблемами, иногда удается решить их самостоятельно, но бывает так, что семейный кризис оказывается очень серьезным, а вопрос, как наладить отношения, единственно важным. В этом случае стоит обратиться к семейному психотерапевту, который поможет найти решение и выйти из кризиса.

Какие бывают семейные кризисы?

Все семейные кризисы делятся на две группы:

• нормативные, которые в той или иной степени переживают все семьи;
• ненормативные, которые возникают в некоторых семьях и становятся следствием травмирующих событий.

Как правило, первый семейный кризис наступает, когда пара решает родить ребенка. В процессе взросления сына или дочери также возникают моменты, которые могут вызвать кризис. Особенно трудными становятся такие этапы как подростковый возраст, выход ребенка во взрослую жизнь, затем создание им своей семьи и появление внуков. Также непростым для семьи может оказаться этап возрастных изменений у женщины, снижение сексуальной активности у мужчины, болезни и уход из жизни одного из супругов.

К ненормативным относятся внезапная болезнь супруга, бытовые и финансовые проблемы, социально-экономические процессы, которые семья не в силах контролировать, например, войны, измены, домашнее насилие, взятие детей под опеку и т.д.

Как преодолеть семейный кризис

Независимо от того, какой тип кризиса стал тяжелым препятствием для вашей семьи, если вы чувствуете, что нужна помощь в решении семейных проблем, обращайтесь к семейному психотерапевту.

В процессетерапии семья рассматривается как единая система, и помощь оказывают чаще всего всем членам семьи вместе. Для этого проводят открытое обсуждение сложившейся ситуации, специалист оказывает эмоциональную поддержку, дает возможность каждому высказаться, выразить свои эмоции и обсудить возможные пути решения проблемы.

Главная задача психотерапевта вместе с вами посмотреть на проблему как бы со стороны, во время работы нередко обращается к опыту прежних поколений семьи, а также ищет и находит причины конфликта, помогает преодолеть кризис.

Если вам и вашей семье нужна помощь и вы ищите, где принимает семейный психотерапевт в СПб (г. Пушкин), обращайтесь в клинику «МЕДА». Чтобы записаться на прием звоните по  телефонам +7 (812) 459-03-20 или +7-911-008-64-34.

ЗАПИСЬ НА ПРИЕМ К ДОКТОРУ

МЫ ПЕРЕЗВОНИМ ВАМ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ

  Я даю свое согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с законом
№152-ФЗ «О персональных данных» от 27. 07.2006 и принимаю условия

Как пережить семейный кризис: советы психолога Натальи Подлесной

Наталья Подлесная. Фото: kanaldom.tv

В трудные времена люди сталкиваются с личными и семейными кризисами. Это очень острые, эмоциональные периоды. Психолог Наталья Подлесная рассказала о том, что вызывает семейные кризисы и как с ними бороться. Советы узнавайте в материале «Ранку Вдома».

Ведущие — Лилия Ребрик и Костя Октябрьский.

— Что такое семейный кризис?

— Семейный кризис — это переходный период, который выбивает супругов из зоны комфорта.

Они демонстрируют, что предыдущий уклад уже не подходит, а с новым укладом в семье еще не знакомы. Кризисы возникают для того, чтобы что-то изменить.

Это такие острые эмоциональные периоды для семьи. Переживание кризиса зависит от личностных характеристик пары, от уровня эмоциональной зрелости супругов, уважения и доверия друг к другу, от желания сохранить отношения. В психологии существует несколько классификаций кризисов.

— Кризис отношений возникает в конкретный период супружеской жизни? Например, кризис первого года жизни — это факт или миф?

— Научно подтверждены только три кризиса. Это кризис первого года, который наступает через несколько месяцев после начала совместной жизни. Во время этого кризиса учащаются конфликты, связанные с разными установками по поводу семейной жизни, с разными привычками супругов, с разными ожиданиями от супружеской жизни.

Второй кризис — пятого, шестого, седьмого года совместной жизни. Это один из самых сложных кризисов. Многие пары разводятся именно в этот период. Он вызван нарастающей скукой, есть предсказуемость в отношениях и желание каких-то ярких ощущений и чувств.

Третий кризис возникает после десяти лет совместной жизни. Часто он совпадает с кризисом среднего возраста. Тогда у человека происходит переоценка своей жизни и дальнейших планов. И очень часто, построив карьеру, родив детей, человек понимает, что они жил не своей жизнью. Человек думает, что мог бы сделать все по-другому. В таком случае человек переносит все это на семью.

— Как преодолеть эти кризисы?

— Надо понимать, что семейные кризисы — это точки роста. Выйти из первого кризиса — это осознать, что никто не имеет абсолютно правильного взгляда на то, какой должна быть семья. Решиться что-то менять в себе, в жизни, учиться договариваться, идти на компромиссы.

Преодолеть второй кризис можно тогда, когда супруги смогут разнообразить свою жизнь. В первую очередь люди должны очень откровенно поговорить.

Третий кризис напоминает нам всем, что надо работать над собственными особенностями, которые добавляют дискомфорта. Например, у кого-то есть равнодушие к сексу. Над этим надо работать.

Преодолеть третий кризис можно тогда, когда вы определите ценности вашей супружеской жизни, проговорите свои новые желания. Когда наступает третий кризис, тогда очень важно пойти каждому к своему психологу, который поможет проработать свои эмоциональные качели, выгорание на работе, проблемы в семье. Когда вы все это поработаете, то в семье все улучшится.

Читайте также:

• Как обмануть свой мозг, чтобы оставаться в тонусе: советы психолога
• Что такое тайм-менеджмент и как правильно планировать день — советы психолога Натальи Подлесной
• Как семья влияет на характер ребенка — объясняет психолог Наталья Подлесная

9 стратегий ведения семьи в условиях кризиса

Каждый кризис — это возможность.

Неважно, с какой трудной ситуацией вы сталкиваетесь… от личной трагедии до глобальной пандемии… вы сами выбираете, как реагировать.

И твоя семья смотрит.

Когда на днях меня поразила реальность закрытия мира, я потерял ее. Но я не расплакался и не забился в угол, чтобы поразмыслить о смысле жизни. «Потерять его» для меня означало разозлиться на своих детей. Я думал, что справляюсь со всем довольно хорошо, учитывая масштабы происходящего. Пока я не начала кричать на своих детей за то, что не имело значения.

Именно тогда я осознал, насколько глубоко на меня повлиял хаотический водоворот страха, страха перед здоровьем и финансовой неуверенности. И моя семья пришла мне на помощь. Муж уговаривал меня побыть немного в одиночестве. Моя дочь обняла меня своими ручонками и сказала, что любит меня. Это вернуло меня к реальности.

Это сила семьи.

Что бы ни происходило в жизни, ваша семья должна быть безопасным местом… передышкой, которая дает покой и поддержку, когда кажется, что все выходит из-под контроля.

Вести свою семью во времена кризиса может быть нелегко, но это так важно для всех участников.

Ознакомьтесь с этими 9 стратегиями ведения семьи в условиях кризиса

1.

Общайтесь открыто и часто.

Во времена кризиса нас бомбардируют всевозможные страхи, неуверенность и вопросы. Чем больше водоворот неопределенности выходит из-под контроля, тем сильнее и страшнее все может стать. Вот почему для семей так важно свободно и открыто общаться в разгар трудностей.

Советы по здоровому общению с семьей в связи с кризисом:

• Предоставьте полезную информацию и, по возможности, адаптируйте ее к возрасту человека, с которым вы разговариваете. То, что дети слишком малы, чтобы понимать ВСЕ, что происходит во время кризиса, не означает, что они ничего не могут понять. Предоставление им правдивой информации о том, что происходит, и о том, как вы работаете, чтобы справиться с этим, помогает детям пережить происходящее здоровым образом.
• Говорите с надеждой, а не со страхом и паникой. Вам не нужно приукрашивать все, но сосредоточьтесь на том, что вы и ваша семья можете сделать, чтобы пережить кризис, а не на неизвестном.
• Оставьте место для вопросов. Ответьте на них как можно лучше и будьте честны. Если вы не знаете ответа, просто скажите: «Это хороший вопрос. Я не знаю ответа на этот вопрос прямо сейчас».
• Сделайте общение «безопасным». Не смейтесь над членами семьи и не издевайтесь над их страхами или вопросами. Пусть все почувствуют, что сомневаться и задавать вопросы — это нормально.

2. Допускайте разные эмоциональные реакции.

Каждый член вашей семьи переживет кризис по-своему. Там, где у одного ребенка может быть сотня вопросов, другой ребенок может захотеть побыть один и подумать. Один член семьи может чувствовать глубокую печаль, тогда как другой отвечает гневом. Некоторые из членов вашей семьи могут бороться со страхом, в то время как другие могут вообще не беспокоиться.

Признайте потребность каждого человека обрабатывать свои мысли и эмоции по-разному. Дайте им возможность и милость сделать это, но будьте доступны для поддержки. Это включает и вас! Постарайтесь оставаться в гармонии со своими эмоциональными потребностями и дайте себе возможность чувствовать и обрабатывать происходящее по-своему.

3. Сосредоточьтесь на семейных отношениях.

Сила в семье. Трудности и кризисы могут на самом деле сплотить людей и укрепить связи. Хотя никто из нас НЕ ХОЧЕТ пережить кризис, именно в это время семья должна сиять. Используйте семейный язык, который поощряет ощущение того, что вы «в этом вместе» и «в одной команде», чтобы помочь укрепить вашу связь. Убедитесь, что вы намеренно уделяете время общению всей семьей, не только для того, чтобы поговорить о кризисе, но и для того, чтобы повеселиться и посмеяться вместе. Смех — это могущественная исцеляющая сила и одно из лучших занятий, которые вы можете делать вместе.

4. Создайте свое окружение.

Окружающая среда постоянно формирует нас. Как родитель, у вас есть возможность формировать окружающую среду вашего дома и семьи. В кризис это самое главное!

На днях эмоции нашей семьи зашкаливали. Мы все чувствовали неопределенность происходящего, и все были напряжены. Итак, вместо того, чтобы обострять ситуацию, мы включили музыку прославления. Почти мгновенно мы почувствовали разницу в обстановке нашего дома.

Каким вы хотите видеть свой дом? Это похоже на место мира и безопасности? Когда стресс накаляется, старайтесь избегать тех фильмов, музыки или видеоигр, которые могут усилить страх или замешательство. Вместо этого подумайте о том, что вас окружает, и о том, что вы можете сделать для укрепления мира. Кроме того, знакомые мелочи могут быть очень утешительными в такие времена. Не стоит недооценивать силу нежной руки на плече, знакомой книги или домашнего печенья с шоколадной крошкой.

Формирование вашего окружения:

• Включите успокаивающую музыку (нам нравится музыка поклонения)
• Зажгите свечу или распылите масло
• Откройте окно на свежий воздух
• Молитесь всей семьей
• Пообедать вместе
• Прочитать любимую сказку
• Приготовьте еду, которую любит ваша семья
• Выйди на улицу или займись спортом

5.

Расскажите о Божьей верности в вашей жизни и семье.

Когда вихрится хаос, легко поддаться крайностям и забыть о каком-либо чувстве реальности. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя и своей семьи, — это помнить о Божьей верности! Найдите время, чтобы поделиться свидетельством о том, как Бог прошел с вами через трудности, обеспечил вас или позаботился о вас в прошлом. Посмотрите также примеры в Библии. Делитесь этими историями и празднуйте вместе.

Давид назвал бы это «укреплением себя в Господе». Воистину, самое действенное, что вы можете сделать, чтобы вести свою семью во времена кризиса, — это положиться на Бога. Вместе читайте или запоминайте Писание, и пусть это станет ежедневным напоминанием о Божьей благости и присутствии. Повесьте их вокруг своего дома. Вместе поклоняйтесь, вместе молитесь и приглашайте Бога наполнить ваш дом Его присутствием.

6. Делитесь историями преодоления трудностей из вашей семейной истории.

В трудные времена мы иногда забываем, кто мы и откуда пришли. Когда вы действительно останавливаетесь, чтобы вспомнить все трудности, через которые вы уже прошли, это помогает взглянуть на вещи в перспективе.

Все мы рассказчики. Взрослые и дети одинаково понимают концепции и соотносятся с ними легче через истории, чем через любую другую форму. Сейчас самое подходящее время, чтобы рассказать старые семейные истории о том, как пережить трудные времена!

Какие истории из вашей жизни, жизни ваших родителей или ваших бабушек и дедушек, когда они пережили трудные времена или помогли другим необычным образом? Мои бабушка и дедушка пережили Великую депрессию. Мой прадед был предпринимателем, который понял, как процветать, когда рабочие места и отрасли терпят крах. Моя бабушка была сторонником расовой справедливости в 1960-х годах. Какие истории преодоления есть в вашей семье? Поделитесь этим! Попросите бабушек и дедушек поделиться историями через FaceTime или Google Hangouts о том, через что они прошли. Это поможет пробудить надежду в вашей семье. Это также создает ощущение «мы можем это сделать».

Помните, что преодоление этого кризиса когда-нибудь станет «историей», которую ваш ребенок расскажет о моменте в истории, который он преодолел. Как вы хотите, чтобы эта история выглядела? Как их охватил страх? Или как их семья собралась вместе и доверилась Богу больше, чем когда-либо?

7. Управляйте своими эмоциями и заботьтесь о себе здоровым образом.

Одна из опасностей родителей заключается в том, что мы обычно жертвуем своими потребностями в первую очередь. Но чтобы заботиться о своей семье, жизненно важно позаботиться о себе и своем браке в процессе.

Посуды и работы по дому всегда будет больше. Ваши блюда — это не те, кто утешит вашего напуганного ребенка или будет усердно работать, чтобы заработать дополнительный доход в это время. Создайте пространство для заботы о себе и заботы о своем браке. Вы можете просто сделать так, чтобы вы и ваш супруг по очереди давали друг другу передышку. Мы с мужем намеренно даем друг другу шанс хотя бы раз в неделю побыть наедине и перезарядиться. Во время кризиса это становится еще более важным. Нет более важной домашней задачи, чем ваше умственное, эмоциональное и духовное благополучие.

8. Сосредоточьтесь на общей цели.

Когда у нас слишком много времени на размышления и недостаточно возможностей для действий, тогда страх начинает одолевать. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, ведя свою семью через трудности, — это позволить им принять участие в действиях.

Проведите семейное собрание или обсудите за ужином идеи, чтобы сэкономить деньги, развлечься, объединиться всей семьей, содержать дом в чистоте, помогать другим и т. д. Это поощряет менталитет «одной команды». Это также идеальное время, чтобы установить семейные ценности и создать ощущение единства в том, что вы делаете как семья. Вот бесплатное руководство по формированию семейных ценностей, которое поможет вам сделать именно это.

Сосредоточьтесь на возможностях, а не на ограничениях. Спросите себя всей семьей, какие возможности у нас есть прямо сейчас, в этот уникальный исторический момент? Какими творческими способами мы можем воспользоваться этим моментом? Все возможно. От изучения нового языка до посещения онлайн-уроков рисования, завершения домашнего проекта или запуска подкаста — какие возможности вы можете использовать? Этот кризис может стать рождением чего-то позитивного, если вы позволите ему.

9. Оставайтесь на связи с настоящим сообществом.

Подумайте о силе нашего цифрового века. У нас есть удивительная возможность использовать технологии, чтобы оставаться на связи с друзьями и семьей.

Моя дочь очень общительна и была так разочарована, что так много веселых мероприятий с ее друзьями было отменено. Поэтому я запланировал для нее несколько «виртуальных игр». Сегодня она и ее подруга вместе играли в Барби по FaceTime. Она ЛЮБИЛА это. Это наполнило ее резервуар любви.

Мы почти ежедневно общались с членами нашей семьи по FaceTime, чтобы проверять их и поддерживать друг друга в это тяжелое время.

Одна из самых опасных вещей, которые мы можем сделать во время физической изоляции, — это также изолировать себя эмоционально. Чем больше мы изолируем себя, тем более одинокими мы можем себя чувствовать и тем более боязливыми мы можем стать. Когда мы остаемся на связи с другими, это помогает нам помнить, что мы НЕ одиноки во всем этом. Мы видим, что другие понимают и проходят через этот кризис вместе с нами.

Будьте изобретательны в построении сообщества. Можете ли вы сделать Google Hangout с другой семьей? Организовать звонок Zoom с друзьями? Перейти в прямом эфире на Facebook, чтобы поощрить некоторых людей? Оставайся на связи. Это имеет огромное значение.

Сейчас ваше время

Нет ничего лучше кризиса, который может привести нас к концу самих себя. Но времена кризиса также имеют невероятный способ напомнить нам о самом важном. Он убирает все, что раньше казалось ошеломляющим, и возвращает вас к самому главному. И снова и снова вы обнаружите, что Бог и семья — это то, о чем вы заботитесь.

Кризисные времена определяют нашу жизнь. Вместо того, чтобы позволять страху диктовать ваши действия, используйте момент и сосредоточьтесь на самом важном.

Нравится этот пост? Вам также может понравиться…

• 12 идей для отдыха в любую погоду
• 10 веселых книжек с картинками, которые рассмешат вашу семью
• Тяжелые времена? Как раскачать свой сезон

Как справиться с семьей с кризисом

, когда наши шестеро детей были молоды, мы научили их силой, которую семья обладает, когда они «держат». Мы использовали связку палочек, каждая из которых представляла члена семьи. Каждый пытался разорвать узел, но это было невозможно. Одна только палка может быть сломана, тем самым показывая, что мы нужны друг другу как в плохие времена, так и в хорошие, что наша сила приходит с поддержкой, заботой и любовью друг к другу.

Мы укрепили нашу семью, молясь, играя вместе и слушая друг друга. Мы учили их никогда не осуждать других, быть добрыми ко всем, выражать любовь и уважение. Когда пришли испытания, кризис в первый момент показался слишком большим. Но затем каждый член семьи вспомнил об обещаниях благословений, когда мы «склеиваемся» безусловной любовью. Один ребенок сказал: «Давайте помолимся». Другой ребенок сказал: «Несмотря ни на что, мы семья, и мы всегда будем рядом друг с другом». Это придало нам смелости и веры.

Вместе мы поняли, что можем пережить любую бурю, любой кризис, потому что мы семья. Мы держались вместе. Нам нужно помнить следующее:

Дети должны видеть, что когда не все в порядке, их родители обращаются к Небесному Отцу, а не прочь от Него.

Им нужно видеть, как их родители делают друг другу добрые дела, а не обвиняют друг друга в кризисе.

Им нужно видеть и слышать добрые, добрые слова и дела, а не «Почему мы?» и «Что мы сделали, чтобы заслужить это?»

Им нужно увидеть Евангелие Иисуса Христа в действии: вера, покаяние, прощение, безусловная любовь.

Они должны знать, что это тоже пройдет, и все будет хорошо. — Дина Хирц, Мозес-Лейк, Вашингтон

Дополнительная информация

Как мы это сделали:

Включить детей

Когда у моего мужа были диагностированы изнурительные и инвалидизирующие проблемы, моя семья и я были полностью опустошены. Это было так страшно. Мы были не готовы справиться с проблемами или жить с ними.

В то время мои сын и дочь были еще детьми, но я твердо решил стать дружной семьей. Я чувствовал, что дети должны быть включены — когда это было целесообразно — и я разговаривал с ними и объяснял, что мог, даже когда я не полностью понимал, что происходит.

Мы начали с поиска нашего Небесного Отца в молитве. Даже когда мы молились, я знал, что мне не придется нести тяжелое бремя ответственности в одиночку, и я чувствовал себя сильнее. Каждый раз перед принятием важного решения мы проводили семейную конференцию, чтобы вместе поговорить и помолиться. Через нашу веру и молитвы мы были благословлены на протяжении 19годы. — Клео Прайс Моллинет, Мюррей, Юта

Установите приоритеты

Молитесь всей семьей и читайте Священные Писания. Еще одна вещь, которая нам помогла, — это прослушивание или чтение выступлений на конференциях. Есть много сообщений конференции, посвященных кризисным ситуациям.

Мы с мужем потратили много времени на расстановку приоритетов в жизни. Если мы установим наши приоритеты до того, как случится кризис, то, когда кризис произойдет, мы уменьшим факторы стресса, пытаясь справиться с кризисом.

Не сдавайся. Я вижу, как многие люди, сталкиваясь с кризисом, вскидывают руки и ничего не делают. Они чувствуют себя парализованными. Что касается меня, то я нашел много утешения, силы и мира в том, чтобы продолжать делать то, что я мог в разумных пределах, особенно в обучении навещающих сестер. Служение отвлекает внимание от себя и помогает понять, что другие люди переживают кризис.

Вечная перспектива. В предземном существовании мы согласились быть здесь, чтобы узнать то, что нам нужно узнать. Мы желали и должны продолжать желать того, что касается нас с волей нашего Небесного Отца.

Изменить вопрос «Почему я?» на «Что от нас ожидается?» — Элисон Митчелл, Вокеша, Висконсин

Рисуем вместе

Прежде всего, не позволяйте кризису разделить семью. Вместо этого постарайтесь превратить любую кризисную ситуацию в опыт обучения и возможность сплотить семью. Это лучше всего достигается, когда уже есть модель единения и взаимной поддержки.

Когда придут кризисы — а они будут — вместо вопроса «Почему мы?» мы пытаемся сосредоточиться на «Как мы собираемся справиться?»

О нас будут судить не по количеству кризисов, которые мы переживаем, а по тому, как мы их переживаем. — Джуди Дженкинс, Нампа, Айдахо

Вера во Христа

Мы обнаружили, что есть несколько общих методов, которые, кажется, помогают нам и другим, которые мы наблюдали:

Открытое общение между членами семьи. Разговор о ситуации помогает лучше понять ситуацию. Дети могут учиться у старших братьев, сестер и родителей, чтобы смотреть на ситуацию шире. Родители часто могут научиться простой вере и лучше понять ситуацию, слушая, как маленькие дети выражают свои чувства по поводу ситуации. В этих семейных обсуждениях важно избегать личной критики.

Пишите в журналах. Это позволяет нам заниматься самоанализом.

Не забывайте призывать силу и мудрость членов большой семьи. Когда мы останавливаемся и осознаем силу, любовь, поддержку и мудрость, исходящие от большой семьи, мы можем обрести большое утешение во времена кризиса.

Имейте вечную перспективу и сильную веру в Господа Иисуса Христа. Только так мы можем обрести истинное чувство спокойствия и умиротворения. Эта вера может дать нам надежду на то, что эти переживания имеют смысл и в конечном счете служат нам во благо. — Брент и Лин Турек, Мидленд, штат Мичиган,

Говорить о проблеме

Самое главное — общение. Если вы всей семьей сможете поговорить о проблеме, все будет в порядке.

Кроме того, сохраняйте долгосрочную перспективу. Всей семьей помните, что любая ситуация не так плоха, как кажется на первый взгляд. — Steve Morrill, Sante Fe, Texas

Обычное дело

Делитесь чувствами как члены семьи. Говорите о чувствах, сомнениях и опасениях. Примите опасения или сомнения других членов семьи, даже если они не согласны с вами.

Продолжайте заниматься своими обычными делами, насколько это возможно. Это помогает поддерживать порядок в доме и дает вам силы, потому что вы понимаете, что жизнь должна продолжаться.

Примите помощь от других, которые предлагают.

Положитесь на веру в принципы Евангелия. Помните Притч. 3:5-6.

Молитесь всей семьей. Выразите свои опасения в молитве, чтобы ваши дети увидели, что вы обращаетесь за помощью к Небесному Отцу.

Будьте максимально оптимистичны; иметь веселый вид.

Будьте рядом с теми, кому больно. Быть хорошим слушателем.

Поймите, что кризисы или испытания — это тренировочные площадки, а не наказание. — Ричард Ламберт, Вулкан, Альберта

Пишите нам:

28 января «Как справиться и проявить терпение в ожидании усыновления детей».

4 фев «Как улучшить отношения между братьями и сестрами.»

11 фев «Как плавно приспособиться к браку.»

18 февраля «Как преодолеть препятствия на пути к личному прогрессу».

25 фев. «Как использовать церковные публикации для личного изучения и подготовки к урокам».

4 марта «Как справиться, когда близкий человек умирает или становится недееспособным в результате злоупотребления алкоголем или наркотиками».

11 марта «Как двигаться вверх с духовных плато».

Был ли у вас положительный опыт или практические успехи в любом из вышеперечисленных предметов? Поделитесь ими с нашими читателями примерно в 100-150 словах. Напишите редактору «Как сделать», Church News, P.O. Box 1257, Salt Lake City, Utah 84110 или по факсу (801) 237-2121. Пожалуйста, укажите имя и номер телефона. Вклады могут быть отредактированы или вырезаны и не будут возвращены. Из-за ограниченного места некоторые вклады не могут быть использованы; используемые не следует рассматривать как официальную церковную доктрину или политику.

Психолог назвала «маячки» кризиса в семье и скорого развода. Список

Кризисы в семейных отношениях (по годам)

Никто из нас не остается неизменным на протяжении многих лет. Меняются наши взгляды, поведенческие стереотипы, психологическое состояние. Все это накладывает определенный отпечаток и на наши семейные отношения. Взаимоотношения в семье, в свою очередь, влияют на те изменения, которые происходят в нас. Получается, что каждая семья – это своего рода живой организм, который не остается все время одинаковым и стабильным, а претерпевает некие внутренние трансформации, развивается, гармонизируется или, напротив, разрушается.

Несмотря на то, что ни одна семья не похожа на другую, почти каждый брак проходит примерно одинаковые этапы развития. Практически каждой паре приходится преодолевать кризисы в семейных отношениях, по годам которые чаще всего психологами распределяются следующим образом: кризис первого года супружеской жизни, третьего года, седьмого года, тринадцатого или четырнадцатого года, а также кризис, который происходит спустя четверть века с момента заключения брака. В эти периоды (по годам) маленькая ячейка общества подвержена максимальному риску разрушения, и преодолеть эти вызовы под силу не каждому. Сохранить семью будет проще, если быть готовыми к кризисам семейной жизни и понимать, отчего они происходят.

Содержание

Дожить до «ситцевой» свадьбы

В дополнение к своему изучению детей во время Второй мировой войны Эмми Вернер также провела 40-летнее продольное исследование на гавайском острове Кауаи, чтобы изучить долгосрочные последствия бедности и семейной дисфункции для детей. Она обнаружила, что одним из самых сильных предикторов устойчивости ребенка является эмоциональная связь со взрослым 9.0023 вне ближайших родственников.

фото Роберт Салливан Getty Images

Эта корреляция была также обнаружена в исследовании детей в Новом Орлеане, переживших наводнение и последствия урагана Катрина. Дети, которые семь лет спустя добились лучших результатов, были теми, у кого были самые поддерживающие связи — члены семьи, учителя, пасторы или работники приюта. Напротив, у тех, у кого дела обстояли хуже всего, не было никаких конструктивных связей, а у тех, кто колебался незначительно, был только один человек в качестве прочного якоря.

Вернер также изучил записи семей пионеров, которые путешествовали по пустыням, горам и рекам в фургонах. Вечеринка Доннера, пожалуй, самая трагическая и известная история миграции на запад. Небольшая группа из 87 путешественников опрометчиво срезала путь с Орегонской тропы на менее известный маршрут вокруг Соленого озера. В конце концов путь закончился, и им пришлось продираться сквозь леса и кусты, чтобы расчистить себе дорогу. Из-за задержки они оказались в ловушке сильных снегопадов в Сьерре и не могли двигаться в течение четырех месяцев. По мере того, как запасы истощались, путешественники прибегали к поеданию ковров из шкур животных и животных, а некоторые прибегали к каннибализации своих умерших товарищей. Из 41 ребенка в группе умерла треть, в основном младенцы и дети ясельного возраста.

Те, кто выжил, согласно Вернеру, пользовались сильнейшей социальной поддержкой со стороны матерей, теток, двоюродных братьев и сестер, а также учителей, которые объединяли все имеющиеся у них ресурсы, поддерживая любые клочки структуры и нормальности, которые они могли собрать. Вернер подробно описывает особое значение родственной связи. Братья и сестры делились едой и напитками, ухаживали за больными и ранеными, были доверенными лицами и поддерживали друг друга, когда дела шли плохо. Большинство выживших детей прожили «долгую и продуктивную жизнь», став юристами, владельцами ранчо, писателями, старателями и главами больших семей.[4]

Вывод: Дети наиболее устойчивы, когда они включены в сеть социальной поддержки: родитель, заботливый родитель и/или братья и сестры. Подобные отчеты предполагают, что поддержка, которая работает для детей, не обязательно должна быть чрезмерно драгоценной или сверхсознательной. Скорее, будет достаточно практической, положительной порядочности, предлагаемой обычными людьми.

 Послание для родителей, которые не могут заботиться о своих детях, потому что они являются важными работниками или больны и находятся на карантине вдали от своих семей, заключается в том, что другие преданные своему делу взрослые могут с легкостью выполнять функции опекунов.

Для стрессовых родителей, которые круглосуточно ухаживают за детьми и одновременно пытаются работать: сначала наденьте кислородную маску. Ваша забота о себе необходима. Изо дня в день изо дня в день изо всех сил стараться показать себя в этом карантине, но ваше благополучие имеет важное значение для вас и ваших детей. И будьте уверены, вам не обязательно быть идеальным. Даже в самых здоровых отношениях родители находятся «в гармонии» со своими детьми только 30% времени. Что важнее, так это ваша гибкость в восстановлении, воссоединении и, возможно, воссоединении в конце долгого дня. Извинения, прощение и сострадание к себе являются ключевыми. Помните: самый важный урок, который ваши дети узнают от вас, — это то, как вести себя в стрессовых ситуациях.

Что можно сказать о характеристиках детей? У некоторых видов детей дела обстоят лучше, чем у других?

Во-первых, не существует «гена устойчивости», но различия в биологическом строении влияют на то, как дети регистрируют и регулируют стресс. Эти основы создаются генетической и эпигенетической передачей из поколения в поколение и детским опытом, особенно в чувствительные периоды. Физиология системы регуляции стресса закладывается с внутриутробного периода в течение первых трех лет жизни, поэтому стресс, пережитый в этот период, оказывает большое влияние на формирование стресс-чувствительности системы ребенка. Однако исследования также показывают, что в период полового созревания — периода ремоделирования мозга — физиология стресса у ребенка может быть перекалибрована в лучшую или худшую сторону в зависимости от того, какой стресс он испытывает.

Примерно каждый пятый ребенок биологически более «чувствителен» к стрессу, чем другие. Их системы «бей или беги» быстрее, легче и интенсивнее реагируют на легкие стрессоры. Они могут стать более опустошенными в тяжелых условиях, еще более восприимчивыми к респираторным заболеваниям. Но они ярче расцветают в благоприятных условиях, становясь мировыми художниками, поэтами, изобретателями и эмпатами.

Первая волна исследований устойчивости предполагала, что дети, которые были более покладистыми и общительными (т. е. могли заручиться поддержкой других людей) и «сообразительны», добивались большего успеха. Новые исследования превратили эти обобщения в более конкретные способности.

Недавние исследования выявили определенные виды когнитивных и эмоциональных навыков, связанных с устойчивостью. Исполнительный контроль включает мыслительные процессы высшего порядка в префронтальной коре. К ним относятся способности к самоуправлению, такие как постановка целей, разработка плана для достижения цели, решение проблем, гибкость и мониторинг прогресса на этом пути. Исторические исследования показывают, что выживание семьи часто зависело от вклада детей, и что мастерство и компетентность, которые дети развили благодаря этим задачам, сослужили им хорошую службу во взрослой жизни.

Регуляция эмоций — это процесс наблюдения за чувствами и использования стратегий для минимизации неприятных (понижающая регуляция), усиления приятных (повышающая регуляция) и поддержания желательных для достижения цели. Позитивные стратегии включают переосмысление, принятие и поиск цели. Использование уникальных внутренних ресурсов детей, таких как дружелюбие, музыкальность, чувство юмора, умение строить, организовывать или творить, может помочь им сохранять конструктивный фокус. Бесполезные стратегии включают размышления, оцепенение, эскапизм, излияние, обвинение и отстранение; все это приводит к большей тревожности и ухудшению психического здоровья детей.

Исследования устойчивости показывают, что сочетание исполнительного контроля и регулирования эмоций приводит к лучшим результатам и наименьшему беспокойству у детей.

Вывод: Некоторым детям может потребоваться немного больше внимания и поддержки, чем другим, из-за их возраста или чувствительности. Беременные женщины, младенцы, дети ясельного возраста, дошкольники и подростки нуждаются в дополнительной поддержке и защите от стресса. Это хорошее время для моделирования, демонстрации и обучения исполнительному контролю (например, посредством планирования и выполнения проектов) и эмоциональным навыкам. Многие специалисты предполагают, что в это время традиционные школьные уроки могут быть менее важными, чем социальные и эмоциональные.

Какими бы ни были будущие последствия пандемии для детей и семей, по словам Джека Шонкоффа, педиатра и директора Центра развития ребенка в Гарварде, они не будут равномерно распределены по семьям. Уязвимые семьи, которые уже борются с такими трудностями, как бедность, отсутствие продовольственной безопасности, расизм, иммиграционный стресс и инвалидность, будут сталкиваться с большим количеством расстройств, таких как злоупотребление психоактивными веществами, насилие в семье, проблемы с психическим здоровьем, а затем проблемы с образованием и трудоустройством.

Мы уже видим новостные сообщения о нерешительных семьях. Количество разводов резко возросло в Китае после пика пандемии, и ранние сообщения указывают на аналогичную тенденцию в США. Организация Объединенных Наций сообщила об «ужасающем» росте домашнего насилия. На момент написания этой статьи количество звонков в полицию и на горячие линии по вопросам домашнего насилия в Нью-Йорке выросло на 15-20%; они удвоились в Ливане и Малайзии, утроились в Китае и увеличились на 75% в Австралии. Жертвы карантина заперты дома без доступа к учителям, консультантам или врачам, которые могли бы поддержать их эмоциональную и физическую безопасность. Часть пакета помощи правительства США предусматривает финансирование приютов и горячих линий. Кажется, что катастрофы, которые немедленно угрожают смертью, как 9/ 11 или войны с меньшей вероятностью вызовут семейные беспорядки, но те, которые становятся хроническими стрессорами, такие как безработица и карантин, вызывают худшее.

Прекращение обучения представляет собой серьезную опасность для уязвимых детей. Образовательная последовательность является стабилизатором для детей в непростые времена, и учителя играют решающую роль в том, чтобы дети из неблагополучных семей не сбились с пути. Школы дают структуру и фокусируют внимание на фоне сбоев; многие исследования показывают, что стихийные бедствия прерывают образование детей, что приводит к неудовлетворительной жизни, а также к потере человеческого капитала для общества. По оценкам ЮНЕСКО, 9В настоящее время закрытие школ затрагивает 1% учащихся в мире. Хотя многие школы переходят на онлайн-обучение, эти подходы носят разовый характер и не изучены. Цифровой доступ доступен не всем, хотя школы изо всех сил пытаются предоставить учащимся точки доступа в Интернет. Некоторые школы сообщают, что большое количество учеников «исчезло», то есть менее половины посещают онлайн-курсы.

Американский фондовый архив, Getty Images

Во время Великой депрессии школы сократили часы работы или закрылись. Миллион детей потеряли доступ к школе, а четверть миллиона детей отправились в путь и по рельсам, став «бродягами» в поисках работы. Впервые федеральное правительство было вынуждено проявить интерес к благополучию детей, потому что оно боялось, что большое количество недовольной молодежи может стать восприимчивым к росту авторитаризма, подобно тому, что происходит в Европе. Новый курс запустил первую программу бесплатных школьных обедов, бесплатные детские сады, первые программы работы и учебы, финансируемые из федерального бюджета, а также Национальную администрацию по делам молодежи и Гражданский корпус охраны природы, в которых работало более семи миллионов молодых людей. Были выделены средства на открытие школ, а организация «Помощь семьям с детьми-иждивенцами» помогла бедным семьям. Правительство положило конец детскому труду и повысило возраст обязательного посещения школы до 16 лет, чтобы дети не конкурировали со взрослыми за рабочие места. Была наброшена первая страховочная сетка для детей и семей, и слово «подросток» впервые вошло в лексикон.

Фото Доротеи Ланж, Getty Images

На другом конце экономического спектра богатые семьи, которые склонны к «чрезмерному воспитанию детей», могут подвергаться риску усиления беспокойства, поскольку они стремятся идеально воссоздать школьную учебную среду дома, чтобы не отставать от стандартизированного тестирования и поступления в колледж. цикл. Этим семьям может быть полезно расширить свое определение обучения, сосредоточив внимание на простом чтении, решении проблем, общении, социальных и эмоциональных навыках.

«Когда дети вовлечены в то, что им действительно интересно, проект или исследование, они будут учиться. Все вокруг них — это учебный опыт. Родители должны подумать о том, как этим воспользоваться», — советует Линда Дарлинг-Хаммонд, профессор Высшей школы образования Стэнфордского университета и генеральный директор Института политики обучения.

Вывод: Уязвимые и неблагополучные семьи, особенно с многочисленными факторами стресса, должны иметь доступ к психиатрическим и юридическим службам и обращаться за помощью. Местные школы и Департамент образования каждого штата перечисляют образовательные руководства и ресурсы для учащихся и их семей. Оставаться на связи с образованием особенно важно для детей с любыми недостатками, в то время как семьям, склонным к чрезмерному воспитанию детей, может быть полезно снизить чрезмерные традиционные образовательные требования.

Многие исследования стойкости показывают, что выжившие, которые преуспевают, имеют философию или духовные традиции, с помощью которых они интерпретируют события и черпают надежду и оптимизм. Энн Мастен, профессор Института детского развития Миннесотского университета, является известным теоретиком в области изучения детской психологической устойчивости. В своей книге Обыкновенная магия: устойчивость в развитии , она пишет , что многие религиозные традиции, включая буддизм, индуизм, иудаизм, христианство и ислам, естественным образом включают в себя все составляющие устойчивости. Они предлагают руководство для родителей; определить нравственное поведение; предоставить образцы для подражания, наставников и поддержку сообщества; учить и практиковать саморегуляцию; и ценить большее благо. Связь с некоторым определением божественного и философской основой помогает выжившим понять смысл своего опыта и в процессе помогает им сохранять спокойствие. Исследования показывают, что некоторые бездомные семьи в приютах упорствуют благодаря своей вере. Афроамериканские общины находят связь, духовное руководство и целостное видение через свои церкви; а сироты в раздираемой войной Шри-Ланке находят признание и покой благодаря буддийским и христианским практикам медитации, рассказывания историй и чтения Священных Писаний.

Иногда культурные обычаи оказывают существенную поддержку. Исследование 1000 афганских подростков показало, что в длительные периоды вооруженного конфликта афганские культурные ценности веры, единства семьи, служения, усилий, морали и чести укрепляли устойчивость. Продольное исследование Вернера на Кауаи показало, что многие взрослые, которые в конечном итоге создали счастливую жизнь, опирались на свое культурное наследие, участвуя в усилиях по сохранению Гавайев, отправляясь в океан в трудные времена или заботясь о своих пожилых людях.

Недавние психологические исследования показывают, что целеустремленности может быть достаточно, чтобы пройти через это. На данный момент может быть достаточно выжить, обеспечить благополучие вашего ребенка, стать волонтером, сохранить свою работу или найти благоговение перед моментом.

Вывод: Связь с чем-то большим, чем мы сами, будь то духовная практика, культурные убеждения или целеустремленность, может помочь семьям и детям направить свои мысли, чувства и действия. Участие в большом потоке может оказать поддержку и успокоение. Дети, даже очень маленькие, наслаждаются и извлекают пользу из такого рода чувств и переживаний.

* * * * *

Дети по своей природе не устойчивы и не уязвимы. Вместо этого их благополучие возникает из того, кем они являются как личности, а также из каскадов переживаний, которые они имеют. Некоторым детям может повезти в сочетании ресурсов, которые на раннем этапе направят их на правильный путь. Но даже для детей, у которых вначале не все хорошо, исследования жизненного пути показывают, что многие все же могут обрести счастье позже в жизни благодаря новым возможностям, образованию, хорошим отношениям или успешной карьере.[5]

Сейчас мир находится в сложном состоянии неопределенности. Мы не знаем, как долго мы будем укрываться на месте, как протекает вирус и к какой «нормальной» жизни мы вернемся. Но непреходящие уроки для наших детей, несомненно, будут эмоциональными. Это те уроки, которые они запомнят, став взрослыми, когда снова неизбежно столкнутся с потрясениями — только тогда, возможно, без нас. Так что давайте сосредоточимся на том, что действительно важно, и будем благодарны за это.

СМ. ТАКЖЕ:

Вебинары Эстер Перель об отношениях на карантине: «Наше искусство: любовь, утрата, одиночество и щепотка юмора в условиях самоизоляции».

Создание семейной хартии Марка Брэкетта (« Эмоции дома: что мы хотим чувствовать? ») .

Институт детского разума: поддержка семей во время Covid-19. https://childmind.org/coping-during-covid-19-resources-for-parents/

 Защита детей младшего возраста: ресурсы Covid-19

 Риски и ресурсы для ЛГБТ-семей

[1] Вернер, Э. (2000). Глазами невинных: дети-свидетели Второй мировой войны. Основные книги, с. 1

[2] Фрейд, А. и Берлингем, Д. (1943). Война и дети . Медицинские военные книги, с. 21.

[3] Там же, с. 34

[4] Вернер, Э. (1995). Дети-первопроходцы в путешествии на Запад . Вествью Пресс, с. 163.

[5] Элдер Г. (1999). Дети Великой депрессии: социальные изменения в жизненном опыте . Вествью Пресс.

Теги 3-4 года — маленькие дети, 1-2 года — малыши, 0-1 год — младенцы, 16-18 лет — подростки, 11-15 лет — подростки, 5-10 лет — дети, для родителей и опекунов , беременность, эмоциональный и социальный интеллект, стресс, травма и исцеление

Их глазами: Семья запечатлела на пленку жизнь спустя год после бегства из Украины

26-летняя Александра Лукашова была беременна вторым сыном, когда вместе с мужем бежала из Украины. Семья переехала в Соединенные Штаты в июне 2022 года и получила поддержку Международного комитета спасения, поскольку они переселялись и интегрировались в свое новое сообщество.

Через год после эскалации конфликта мы попросили семью Лукашовых задокументировать жизнь в их новом доме и повседневный опыт интеграции в новом городе. Вот их история, рассказанная их глазами, со всеми фотографиями, сделанными Александрой на пленочную камеру.

«У нас были прекрасные дни, прекрасные годы вместе в Украине», — говорит Александра, которая жила в городе Мариуполь со своим мужем Левгеном и сыном Алексеем. «Мариуполь был действительно хорошим и красивым городом».

Когда 24 февраля 2022 года началась полномасштабная война, для семьи все изменилось. «В первый день войны нам позвонили наши друзья и сказали, что вы должны немедленно покинуть Мариуполь. Выехали из Мариуполя через несколько дней.

«Мы так и не поняли, что навсегда покинули наш дом». Семья думала, что их не будет дома всего неделю или две. «Я взяла только удобную одежду, потому что не знала, где мы остановимся, — объясняет Александра.

«На кровати Алексея лежит Михаил. Это было, когда Алексей рисовал. Алексей хотел быть со мной, когда рисовал. И мы с Михаилом пришли к нему в комнату, и мы были на кровати, когда Алексей рисовал.»

«В последнюю минуту, когда мы подошли к машине, наша собака посмотрела нам в глаза, и мы с мужем сильно плакали, когда вспоминаем об этом сейчас».

Семья была вынуждена оставить своих питомцев у соседей и семьи. «Сейчас у нас хорошая жизнь, мы полегчали. Но эти воспоминания мы никогда не забудем».

Вместе они сначала поехали в Запорожье, город в 3 часах езды от Мариуполя, где остановились у друзей на несколько недель, прежде чем отправиться в Польшу, а затем в Германию — в поисках места, где они могли бы поселиться более постоянно.

«На этом снимке мы идем в школу. Алексей часто толкает коляску; мне кажется, он чувствует себя большим мальчиком, когда делает это. Он милый с братом, он ему очень нравится. Они родились в один день. … Это возле нашей квартиры (фото). Наша школа так близко — десять минут пешком».

В апреле 2022 года их дом в Украине был разрушен.

Наконец, в июне Александра и ее семья получили известие о том, что их приняли в программу переселения в Уичито, штат Канзас. «Мы нашли спонсоров, которые пригласили нашу семью, и мы благодарны этой семье и США за этот шанс начать новую жизнь, потому что нам некуда вернуться в Украине».

«Я никогда не мечтал о США, потому что думал, что никогда не смогу быть здесь. Когда у нас появился этот шанс, я был очень счастлив и взволнован этим. Для нового старта».

«Это Майкл. Я сделал это фото. Месяц назад он первый раз сел в детский стульчик, который мы ему купили, и ему нравится сидеть и видеть все, что мы делаем. Был вечер, я думаю, мы готовились обед и Михаил ждал своего молока.(Цветы были) от моего мужа и моего сына.Они ходят в магазин и каждую неделю покупают мне цветы. Это как традиция с Украины.Иногда мне покупают два букета от Алексея и моего мужа, потому что Алексей хочет подарить свой букет».

«Это картина, которую я вижу каждый день вечером. Мой муж много работает, и он возвращается домой в 7 часов вечера, и он должен спать в 9 или 10 вечера, потому что он просыпается в 4 утра, и у него немного времени, чтобы провести это время со мной и детьми».

«Это замечательная страна, много работы. Мне нравится образование и школа, но было тяжело понять, что я долго не увижу свою маму.»

Последние несколько месяцев IRC помогает Александре и ее семье. «IRC помогает нам оплатить нашу квартиру, а также деньги на полгода. Если у нас есть какие-либо вопросы, мы можем позвонить в IRC и сказать, что нам нужна помощь».

«Он [Алексей] не хотел в этот момент фотографировать. И я сказал, в наших камерах у нас нет фотографий со мной. Мы должны сделать фотографии со мной! Каждую неделю мы ходим в разные места для игр, например, в ресторан, зоопарк или парк. На прошлой неделе мы водили детей в надувной замок».

Забегая вперед, Александра мечтает и о своих детях, и о себе. «Я начала печь в США после рождения ребенка. Я готовлю свой фирменный «бэнто-кейк» — это маленькие пирожные на 2-3 персоны, такие милые и красивые. Я тоже пеку большие торты».

«Я надеюсь, что мои дети поступят в университет. Я хочу изучать выпечку и хочу больше учить английский».

«Мы всегда всей семьей ходим на встречи к Михаилу, потому что сейчас у меня нет машины, и я могу назначать встречи только тогда, когда муж дома. Они часто дерутся, Алексей толкает моего мужа в нос, и они щекочут друг друга».

«Мы с сыном испекли торт, кажется, на украинскую вечеринку. Когда я ему сказала, что сделаю фото, он надел сито на голову. Это был шоколадный торт с вишней. Он мне помогает. когда я готовлю для своей семьи и наших друзей. Когда я пеку торты на продажу, я готовлю только один».

«У нас на столе была лазанья, салат и мясо. Это было наше первое американское Рождество.

Как вовремя понять, что у вас кризис в отношениях, и что делать

Екатерина Ушахина

Кризис — это момент, когда становится понятно, что старые способы жить уже не подходят и нужны какие‑то другие, новые.

Когда наши отношения только начинаются, то мы очень нравимся друг другу, не замечаем недостатки и несовершенства партнера, но это не значит, что их нет. Со временем они проявляются более ярко, и на этой почве возникают недопонимания и взаимные недовольства. И наступает кризис, который может завершиться по-разному: выходом отношений на новый уровень либо расставанием.

Ирина Парфенова (практикующий психолог, гештальт-терапевт и автор программы курса «Между нами. Отношения в паре 2.0») на своем вебинаре «Кризисы в паре», который прошел в рамках курса, рассказывает, как проявляется кризис на разных этапах отношений.

Делимся отрывком из этого вебинара.

Как понять, что вы переживаете кризис

Кризис всегда переживается болезненно — с ощущением тревоги и отчаяния (мир рухнул, как жить дальше?). Если ничего не делать в моменты кризиса, то отношения неминуемо разрушатся. При этом кризис — это новое состояние для партнеров и часто непонятно, что и как нужно сделать.

Как понять, что вы в кризисе? Вот типичные признаки:

• Кажется, что прошла любовь. Это ощущение часто возникает, когда заканчивается состояние влюбленности. Его можно преодолеть, перейдя на новый этап в отношениях с помощью диалогов.

• Нахождение с партнером не приносит удовольствия. Всё, что раньше радовало и рождало близость, становится каким-то пресным. Непонятно, зачем продолжать эти отношения.

• Сложно найти общий язык. Становится меньше разговоров. Кажется, что партнер больше не понимает вас.

• Недовольство нарастает, возможны ссоры, ревность. Например, женщина, которая воспитывала детей и занималась бытом, хочет поменять жизнь (выйти на работу, начать рисовать), но она боится оставить привычные дела (нарушить порядок жизни), и ее внутреннее недовольство растет. Здесь важно быть гибкими обоим партнерам и искать компромисс в новых условиях, а не топтаться на месте.

Источник

• Разные цели и пути развития. Если не найден консенсус, то возникает кризис.

• Появляются тревога, беспокойство и нарушается сон.

• Стремление к уединению, избегание партнера. Когда не хочется сталкиваться с болезненными переживаниями, многие закрывают глаза на то, что многое поменялось и нужно искать решение. В этой ситуации часто легче отдалиться и при этом сохранять иллюзию, что в отношениях все хорошо.

• Желания не совпадают. Партнеры не могут (или не хотят) искать компромисс, не идут на уступки.

Как развивается кризис

Первая стадия: нормальная

Ничто не предвещает беды. Мы слышим партнера, и все в отношениях сбалансировано. На этой стадии человек успешно противостоит стрессу. Если же его действий недостаточно для разрешения проблемы, наступает следую­щая стадия.

• используются привычные способы поведения и решения проблем
• задействуются знакомые ресурсы
• сохраняется гибкость в подходе к проблеме
• напряжение и релаксация сбалансированы.

Вторая стадия: предкризисное состояние

Накапливается напряжение. Появляются сомнения в партнере (а тот ли это человек, который мне нужен?). Появляется страх, что отношения могут закончиться. Видны какие-то вещи, которые не нравятся и которые ставят под угрозу привычный уклад. Может ощущаться безысходность при неудачных диалогах, при неудачных попытках решить проблему. Новых инструментов еще нет, а старые уже не работают.

• усиление ощущения неуверенности, душевного дискомфорта, переживание необычности происходящего, внутреннее стесне­ние, оцепенение мыслей, скованность, заторможенность, ощу­щение фрустрации, страха
• ощущение безысходности при неудачной попытке решения про­блемы старыми способами
• уменьшение гибкости
• напряжение превышает релаксацию.

На этой стадии партнеры могут обращаться за помощью к психологу. Если проблему решить не удается, пара переходит на следующую стадию.

Здесь же может возникнуть нежелание признавать. Может включаться вина как замещение злости. Диссоциация (знаю, что происходит, но не включаюсь). Или гнев, месть как нежелание признавать реальность.

Если на этом этапе пара приходит на терапию, задача психолога — быть медиатором и делать всё, чтобы каждый из пары услышал друг друга. Если это происходит, то партнеры могут справиться со своими переживаниями и идти дальше.

Но если ничего не решается, то наступает следующая стадия, наступает острый кризис.

Источник

Третья стадия: острый кризис

Это очень неприятное состояние. Переживается как состояние внутреннего краха. Может быть опустошение, так как внутренние переживания отнимают много сил.

• переживается состояние сильного внутреннего конфликта, раз­лада
• эмоциональная и умственная дезорганизация
• возможны депрессия, суицид, криминальное поведение — в зави­симости от типа реагирования: депрессивного или агрессивного
• ощущение исчерпанности ресурсов (уже нет сил разбираться и что-то делать)
• дезинтеграция — крушение самооценки, представлений о сво­ем месте в обществе и в жизни. Кажется, что пара ругается по поводу денег, но на самом деле она ругается по поводу метафоры своих отношений — в отношениях острый кризис и он выливается через эту тему. Так прорываются те моменты, которые более легальны в отношениях, но умалчиваются те, которые более неудобны
• страх перед неизвестностью, неопределенностью, переменами. Отношения прежними уже не будут, а какими они будут, непонятно, и это очень страшно.

Появляется бессилие, теряется смысл, возникает отчаяние.

Четвертая стадия: новая форма

Следующая стадия — когда начинают появляться первые плоды новой формы отношений, в которой уже конфликты начинают потихонечку решаться, появляются способы их решения.

• ощущается некоторая беспомощность из-за сомнения и нерешительности, но чувствуется также некоторое успокоение
• намечается цель
• осознаются новые возможности
• происходит освоение новых моделей решения проблем

Чтобы принять, нужно сначала отчаяться. Если это отчаяние не прожить, то принятие может не наступить. Человек может продолжать биться за реализацию своих ожиданий до тех пор пока не поймет, что все это невозможно. Если он проходит эту стадию, принимает инаковость партера, то все налаживается.

Пример. Женщина хочет жить в маленьком городе (это про безопасность), а мужчина в большом (возможность самореализации). Если партнеры находят консенсус: место, где присутствуют оба фактора, то они могут выйти из кризиса и сохранить отношения.

Источник

Пятая стадия: стадия комфорта

Появляются новые способы жить вместе. Партнеры находят то, что приносит совместное удовольствие, то, что помогает решать проблемы.

• ситуация прояснилась, наметились пути выхода
• интегрированы новые модели решения проблем
• появляется чувство уверенности
• возвращается хорошее самочувствие
• происходит укрепление самооценки

Отношения восстановлены, в них есть удовольствие. На этой стадии всё налаживается. Мы справились!

Как помочь себе во время кризиса

Поддержка заключается не в том, чтобы избавиться от кризиса, а в том, чтобы выдержать переживания и найти новую форму взаимодействия. Подстроиться к тем изменениям, которые произошли в отношениях.

1. Признать изменения и дать им место. Пока вы отрицаете, что есть кризис, пока вы его как-то избегаете, он будет накапливаться, и этим снежным комом может однажды придавить вас.

2. Давать себе переживать и чувствовать. Старайтесь не задвигать свои чувства, не обесценивать, быть в потоке: если вам хочется плакать, то поплачьте. Если вы злитесь, то говорите про это вслух. Хорошо, если у вас рядом есть люди, которым это можно говорить. Попытайтесь прислушиваться к себе. Чувства проходят только тогда, когда мы их проживаем.

3. Планировать. Важно вовремя отказаться от старых планов и перестать планировать то, что уже невозможно. Привычные действия поддерживают иллюзию, что все хорошо, но не помогают нам преодолевать кризис. Планируйте, рассматривая разные варианты событий (Если наши отношения закончатся, как мы будем жить? А если все наладится?)

Источник

4. Проводить постоянные самопроверки. Обращайте внимание на свое тело, на напряжение в этом теле, потому что часто отрицание включается автоматически, и мы не всегда его осознаем. Чаще оценивайте, что с вами сейчас происходит, есть ли у вас тревога, как чувствует себя ваше тело. Это помогает раньше заметить какие-то изменения в отношениях и не накапливать большой ком проблем, который может в будущем придавить вас.

5. Заботиться о себе. Чем сильнее переживание, чем сильнее кризис, тем больше внимания нужно уделять базовым потребностям. В другой период жизни это звучит очень просто, но в кризисный может быть невозможным, потому что аппетита совсем нет, сон обрывистый, либо его вообще нет. Очень важно дать себе базовую поддержку. Этой поддержкой могут быть люди, которым вы доверяете и которые могут о вас позаботиться.

6. Рефлексировать. Осмыслять все. что происходит. думать, как выйти из кризиса, что предпринять.

7. Разговаривать! С партнером и другими людьми.

Курс «Между нами. Отношения в паре 2.0» поможет за 4 недели вывести ваши отношения на новый уровень.

Обложка статьи: pexels.com

Оставаться или уходить? Что делать, если настал кризис в отношениях

Олеся Ахмеджанова

«Я больше не могу. Пора прекращать эти отношения», — у вас когда-нибудь появлялись подобные мысли? Если да, эта статья для вас. Выбрали советы из книги «Осознанная любовь» — о четырех вариантах поведения в этой непростой ситуации.

Почему нам хочется уйти

Когда ваши отношения заходят в тупик, мозг в первую очередь часто подсовывает именно этот вариант — бежать, прекратить, закончить. И это абсолютно нормально. Если вспомнить о том, как эволюционировал человеческий мозг, — все очень логично.

Осознанная любовь

Источник

Подумайте: как мог наш предок, тщедушный беззащитный примат, захватить всю планету, когда его соперниками было множество более быстрых, сильных и опасных животных? Это стало возможным лишь благодаря феноменальной способности человеческого мозга решать проблемы. Примитивное мышление наших далеких предков постоянно искало ответ на вопрос: как выжить? Где раздобыть пищу и воду, укрыться от непогоды, как защититься от врагов и диких зверей? С каждым поколением человеческий мозг эволюционировал. Его конструкция становилась все более сложной, пока он не превратился в тот фантастически хитро устроенный механизм решения проблем, каким мы его знаем сегодня.

Именно поэтому, как только вы сталкиваетесь со сложной задачей, мозг тут же предлагает решение.

А если ситуация мучительная, тяжелая или опасная, самое разумное решение — сбежать от нее. Неудивительно, что мы думаем о разводе или расставании.

Мозг, ты не прав

Но дело в том, что решения, которые подсовывает мозг, не всегда мудрые. Вспомните, например, когда вы очень злились на кого-нибудь. Вам казалось, что накричать, оскорбить или ударить в ответ — отличное решение. Представьте себе, что вы бы последовали советам внутреннего голоса — сколько проблем доставили бы себе (и окружающим), какому стрессу подверглись бы. И во что превратился бы наш мир?

Одна задача — 4 варианта решения

Безусловно, существуют ситуации, когда не найти лучшего решения, чем убежать. Например, если в доме пожар. Но что касается отношений, ситуация чаще всего неоднозначная, поэтому многие колеблются: уйти или остаться? Иногда человек бóльшую часть дня проводит, погрузившись в свои мысли. Он бесконечно ищет ответ, взвешивая все плюсы и минусы. Проблема в том, что в этот момент вы не живете.

Увязнув в собственных размышлениях, снова и снова безрезультатно перебирая аргументы, вы теряете время и упускаете жизненные возможности.

Естественно, при неудовлетворительных отношениях стоит потратить время и проанализировать все плюсы и минусы сохранения связи и расставания. Но, гоняя мысли по кругу изо дня в день, вы не придете к однозначному решению, а только загоните себя в стресс.

Есть четыре основных варианта разрешения тупиковых ситуаций.

• Вариант 1: уйти.
• Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить.
• Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя.
• Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже.

Давайте рассмотрим эти варианты подробнее.

Вариант 1: уйти

Тут нужно ответить на вопросы.

• Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, семейное положение, наличие детей, родственников, социальное окружение, возраст, состояние здоровья, религиозные убеждения.
• Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус — выше? Конечно, точного прогноза никто не даст, но вы можете сделать некоторые предположения, исходя из имеющегося опыта.

Источник

Хочется верить, что вы попробуете все методы выхода из кризиса и всеми силами попытаетесь восстановить отношения, прежде чем всерьез обратиться к этому варианту (Само собой, существует ряд исключений — например, ваш партнер физически угрожает вам или вашим детям). Если вы все-таки решили уйти, то, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное.

Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить

Если вы решаете остаться, первый шаг — изменить то, что можно изменить. В любом случае вы можете максимально контролировать свои действия. Сфокусируйтесь на конкретных шагах и, насколько возможно, постарайтесь наладить отношения. Совершенствуйте коммуникативные навыки, наймите няню, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем, отстаивайте свои интересы (говорите о своих желаниях и о том, что не приемлете), проявите сочувствие, будьте нежным и понимающим.

Обратите внимание: речь идет о действиях, продиктованных вашими ценностями. Ценности — это скрытые в глубине вашего сердца желания. Проактивность отличается от поведения отстраненного, импульсивного, замкнутого или погруженного в себя человека.

Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя

Предположим, вы предприняли все возможное, чтобы наладить отношения, и больше от вас ничего не зависит, а ситуация так и осталась очень сложной. Допустим, вы решили остаться с этим человеком, несмотря ни на что. Если это ваш выбор, дело за принятием. Примите свои неприятные чувства, откажитесь от осуждения, враждебности, разрушительных мыслей, не падайте духом, старайтесь не беспокоиться и не пребывать во взвинченном состоянии. Вытащите себя из трясины мыслей: вспомните о своих ценностях, вернитесь в настоящее, наслаждайтесь полной жизнью, несмотря на трудности.

Источник

В реальности варианты 2 и 3 обычно сочетаются: вы предпринимаете действия, чтобы улучшить ситуацию, и в то же время принимаете то, что нельзя изменить.

Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже

Очень часто люди остаются в отношениях, которые не приносят удовлетворения, но и не прилагают достаточно усилий, чтобы наладить их, и не принимают ситуацию. Одни беспокоятся, накручивают себя, обдумывают ситуацию, без конца ее анализируют, становятся ею одержимы, жалуются окружающим, обвиняют себя или партнера. Другие отстраняются, ведут себя враждебно, критикуют, погружаются в депрессию или даже пытаются покончить жизнь самоубийством. Третьи стараются заглушить чувства. Все это неизбежно истощает жизненные силы. Четвертый вариант — это выбор в пользу страданий.

Если ответа нет

Если вы не можете найти ответ на вопрос «Оставаться или уходить?», изучите вышеописанные четыре варианта. Они помогут понять, что выбор есть всегда. При четвертом варианте ситуация выглядит сложной, и для ее изменения придется взять на себя ответственность. Возможно, вы будете настаивать, что это не ваш выбор, что здесь вы бессильны.

Конечно, выбора можно избежать. Можно сидеть на заборе или спуститься с него — по одну или другую сторону. Только долго сидеть наверху будет больно, да и забор может рухнуть, увлекая вас за собой. Варианты 1, 2 и 3 подразумевают, что вы спускаетесь.

Итак, существует всего четыре варианта развития событий. Вопрос в другом. Давайте остановимся на нем подробнее.

Насколько вы готовы взять на себя ответственность?

Честно спросите себя: готовы ли вы приложить усилия, чтобы наладить отношения (по шкале от 0 до 10, где 0 — «нет никакого желания», а 10 — «сделаю все возможное»). Если вы поставили себе высокий балл — отлично! Вы готовы к плодотворной работе.

Источник

Если оценка невысока — честно проанализируйте ситуацию. Вы действительно хотите и дальше сидеть на заборе, пока доски не вопьются в вашу плоть?

Чек-лист, который поможет организовать совместный досуг→

Если вы выбрали вариант 4

Будьте предельно откровенны с собой. Если вы не хотите работать над отношениями, значит, вы выбираете четвертый вариант: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже. Сделайте паузу и прервитесь на несколько дней. Каждый день наблюдайте и делайте записи в дневнике.

— Как ваш выбор сказывается на здоровье и жизненном тонусе?

— Чем вы расплачиваетесь за свой выбор — в плане эмоционального состояния, потерянного времени, потраченных впустую денег, энергии и все большего ущерба для ваших отношений?

— Отметьте любые действия, которые благоприятно влияют на отношения, самочувствие или жизненный тонус.

Это отрывок из книги «Осознанная любовь». В ней вы узнаете, как работать с отношениями, эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения.

Обложка: unsplash

22 способа спасти сложные отношения

Чтобы наладить разорванные отношения, вам нужно показать, что вы честны, ответственны и заслуживаете доверия. Общайтесь со своим партнером и находите время для развития близости. Получение профессиональной помощи также может иметь значение.

Вы слышали это миллион раз, но стоит повторить: даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями.

Создание счастливого и здорового партнерства требует усилий и не всегда может быть легким, особенно когда произошло злоупотребление доверием. «Проблемы — это часть жизни и часть отношений», — говорит клинический психолог Стоун Краушаар. «И цель состоит в том, чтобы не зацикливаться на прошлом, а работать над совместным конструктивным творчеством».

Так ты этим занимаешься? Вот несколько советов, которые помогут вам начать, сталкиваетесь ли вы с последствиями предательства или пытаетесь сохранить отношения на расстоянии.

Каждый раз, когда доверие нарушается, в отношениях возникает разрыв. Это может быть болезненно, но оставление этих проблем без внимания никому не поможет в долгосрочной перспективе.

1. Возьмите на себя полную ответственность, если вы виноваты

Если была неверность или доверие подорвано, важно взять на себя полную ответственность за случившееся и понять, как ваше поведение навредило вашему партнеру.

Не занимайте оборонительную позицию и не уклоняйтесь от своей ошибки, но и не впадайте в ненависть к себе. «Вы должны владеть им с любовью, чтобы создать пространство для восстановления доверия», — говорит Краушаар.

Вкратце: возьмите на себя ответственность, но не пытайтесь оправдывать свои действия или обвинять в них кого-то или что-то еще.

2. Дайте вашему партнеру возможность снова завоевать ваше доверие

Хотя у вас есть полное право чувствовать обиду и гнев, у вас должно быть желание работать над отношениями.

«Доверие не может быть восстановлено до тех пор, пока человек, чье доверие было подорвано, не даст своему партнеру шанс восстановить его», — утверждает Краушаар.

Не знаете, с чего начать? Наше руководство по восстановлению доверия может помочь.

3. Практикуйте радикальную прозрачность

Вместо того, чтобы сдерживать эмоции, Краушаар призывает пары быть «радикально откровенными» друг с другом в отношении того, что их обидело. Это включает в себя то, чтобы по-настоящему рассказать обо всем, даже если вы чувствуете себя немного глупо или застенчиво, признавая определенные вещи.

Если вы сами нарушили доверие, это также предполагает полную откровенность с самим собой в отношении того, что побудило вас это сделать. Было ли это просто ошибкой в ​​суждении? Или это была попытка саботировать ситуацию, из которой вы не знали, как выйти?

Чтобы быть честными друг с другом, вы должны начать с предельной честности по отношению к самим себе.

4. Обратитесь за профессиональной помощью

Подорванное доверие может сказаться на всех в отношениях.

Если произошло серьезное нарушение, рассмотрите возможность совместной работы с квалифицированным терапевтом, который специализируется на отношениях и может дать рекомендации по исцелению.

5. Проявите сострадание и заботу к человеку, которому вы причинили боль

Если вы обидели своего партнера, легко впасть в спираль стыда и разочарования в себе. Но это не поможет ни одному из вас.

Вместо того, чтобы тратить все свое время на самобичевание за то, что вы сделали неправильно, попробуйте перенаправить эту энергию на проявление заботы и сострадания к вашему партнеру.

Физическая разлука чаще всего может негативно сказаться на отношениях. Поддержание романтики требует дополнительных усилий со стороны каждого.

6. Управляйте ожиданиями

Поговорите со своим партнером и установите основные правила, учитывающие вашу исключительность и приверженность друг другу.

Честность и прямота в отношении ваших ожиданий с самого начала может предотвратить возникновение проблем в будущем.

7. Регулярные визиты по расписанию

«Очень важно, чтобы пары знали и планировали визиты, чтобы с нетерпением ждали этого момента и планировали сделать его особенным», — отмечает Краушаар. На самом деле, исследования показали, что отношения на расстоянии, когда партнеры планируют воссоединение, менее напряженны и приносят больше удовлетворения.

8. Выделите время для онлайн-свиданий

Если вы не можете организовать совместное времяпрепровождение из-за значительного расстояния или финансов, Краушаар рекомендует назначать регулярные онлайн-свидания с определенной темой или конкретной темой.

Не ограничивайтесь обычными темами для разговора. Приготовьте вместе еду, посмотрите фильм, не закрывая видеочат, поиграйте в виртуальную игру или даже прочитайте вслух короткий рассказ по очереди.

9. Не позволяйте вашему миру вращаться вокруг вашего партнера

Хотя важно уделять внимание укреплению близости в отношениях на расстоянии, этот аспект не должен поглощать вас.

Как бы сильно вы ни скучали по другому человеку, не забывайте о других важных сферах вашей жизни. Не отставайте от своих увлечений и интересов — счастливые и здоровые отношения отчасти предполагают, что каждый партнер должен быть самостоятельным человеком.

Как ни крути, пережить тяжелые времена, когда вы живете вместе, — это стресс.

10. Планируйте еженедельные «встречи пар»

Краушаар рекомендует каждую неделю выделять определенное время, когда вы оба можете говорить на более сложные темы, такие как деньги, секс и доверие, чтобы они не перетекли в все ваши взаимодействия.

11. Научитесь идти на компромисс

Все отношения требуют компромиссов. Когда вы живете в тесном контакте, приспосабливаясь к потребностям и предпочтениям другого человека, не жертвуя своими собственными, вы можете способствовать большему счастью и удовлетворению.

Подумайте о заключении временного соглашения, которое позволит каждому из вас расслабиться дома в одиночестве. Например, может быть, вы остаетесь чуть позже в спортзале по вторникам и четвергам, а они тусуются с другом по понедельникам и средам.

12. Проводите время с друзьями вне ваших отношений

Проведение времени с друзьями может оказать сильное влияние на ваше личное психическое здоровье и может помочь укрепить вашу личность.

Помните, что оставаться на связи со своим партнером означает жить вне ваших отношений.

13. Вступайте в нежный физический контакт

Kraushaar поощряет пары регулярно обнимать друг друга, полностью присутствуя и соединяясь. Когда вы держитесь за руки или обнимаетесь, высвобождается окситоцин, который снижает стресс и повышает настроение.

Если вы сейчас не в хороших отношениях, это может быть легче сказать, чем сделать. Попробуйте начать медленно — просто положив свою руку на его руку, вы покажете, что вам все еще не все равно.

14. Не зацикливайтесь на романтике

Глубокая близость заключается в создании удовлетворяющих и значимых отношений, которые не всегда основаны на романтическом самовыражении.

Конечно, каждый хочет время от времени быть сбитым с толку, но важно искренне уважать и наслаждаться своим партнером за то, кто он есть, помимо того, что он может вам дать.

Собрать осколки после большой драки может показаться невыполнимой задачей. Попробуйте эти методы, чтобы помочь вам обоим двигаться вперед.

15. Используйте умелое общение

После того, как страсти утихнут, важно убедиться, что у вас обоих есть шанс донести свою точку зрения. Постарайтесь дать каждому человеку возможность изложить свою точку зрения.

«Откровенность и честность в своих мыслях и намерениях относительно самих отношений и будущего может восстановить — или создать заново — чувство безопасности в отношениях», — говорит монреальский психолог и специалист по отношениям Зофия Чайковска, доктор философии.

16. Говорите от всего сердца

Чтобы ваш партнер действительно вас услышал, важно передать то, что вы действительно чувствуете, несмотря на все напряжение.

Например, избегайте обвинительных фраз, таких как «Ты сделал это со мной!» Вместо этого стремитесь к чему-то вроде: «Когда происходит X, я чувствую Y, и я думаю, что было бы полезно, если бы вы могли сделать Z, чтобы успокоить меня или предотвратить это в будущем».

17. Активно слушайте

Если вы ловите себя на том, что формируете опровержение в своей голове, пока ваш любимый говорит, вы на самом деле не слушаете. «Вы готовитесь защищаться или идти в бой», — говорит Чайковская.

«Победа» в споре никогда не бывает настоящей победой, добавляет она. «Если ваш партнер чувствует, что он проиграл, это, вероятно, будет способствовать еще большему отчуждению, напряжению и обиде, поэтому в конечном итоге вы тоже проиграете».

18. Разорвать шаблон

При восстановлении отношений Чайковская советует считать их новыми, а не сохранять старые.

«Такое видение создает возможность для определения правил и границ с самого начала». Это означает стремление понять и проработать основные проблемы, а также отпустить прошлые обиды, за которые вы держались.

Отсутствие страсти или случай «мех» не означает автоматически, что ваши отношения не подлежат восстановлению.

19. Посмотрите на положительные стороны ваших отношений

Проведите неделю, отмечая или записывая все, что ваш партнер делает «правильно».

Исследователи обнаружили, что мы склонны видеть то, что ищем. Если вы ищете причины злиться или расстраиваться из-за своего партнера, вы, вероятно, найдете их. Но это работает и в обратную сторону. Следите за хорошими вещами».

20. Говорите «спасибо» за мелочи

Точно так же не просто молча наблюдайте за правильными действиями вашего партнера. Когда они делают что-то полезное, даже если это просто уборка на кухне после еды, устно поблагодарите их.

21. Развлекайтесь вместе

Иногда просто впадаешь в рутину. Это может звучать банально, но выделение времени, даже нескольких часов, на то, чтобы заняться чем-то необычным, может иметь большое значение.

Психологические исследования показывают, что партнеры, играющие вместе, испытывают больше положительных эмоций и сообщают о большем счастье.

Попробуйте отдохнуть от старой рутины и провести время, участвуя в новых, вдохновляющих событиях.

держи искру

Вот несколько идей для начала:

• Вместе сходите на одно занятие.
• Возьмите колоду карт или настольную игру, которую вы оба любили, и отправляйтесь в парк.
• Просмотрите местную еженедельную газету, чтобы узнать о необычных событиях. Даже если вы не совсем уверены в том, что влечет за собой событие, сделайте растение, чтобы вместе посмотреть, будь то ярмарка ремесел или автомобильная выставка.

22. Поддерживайте близость и общение

Установите, как заботиться друг о друге эмоционально, советует Чайковска.

Что это на самом деле означает? Для начала пообещайте предупредить друг друга, когда вам кажется, что вы отдаляетесь друг от друга. Сядьте вместе и посмотрите, что может быть причиной этого. Вы оба были заняты работой? Прошло слишком много времени с тех пор, как вы проводили день, просто наслаждаясь обществом друг друга?

«Приверженность работе над отношениями так же важна, как и приверженность партнеру», — подчеркивает она.

Здесь нет простого ответа. В конечном счете, вам нужно будет оценить, стоят ли отношения той работы, которая требуется, чтобы спасти их от низкой точки.

Также разумно убедиться, что все заинтересованные стороны стремятся сохранить отношения. Если вы единственный, кто готов работать, примирение, вероятно, маловероятно.

Тем не менее, любое насилие, будь то физическое, словесное или эмоциональное, является тревожным сигналом. Имейте в виду, что признаки токсичности могут быть довольно тонкими. Вы ходите на яичной скорлупе рядом с вашим партнером? Вы потеряли уверенность или чувство собственного достоинства?

Если у вас есть какие-либо подозрения, что вы можете подвергаться жестокому обращению любого рода, рассмотрите возможность обращения на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-79.9-СЕЙФ (7233).

Вы также можете связаться с Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение по адресу:

• 741741 в США
• 686868 в Канаде
• 85258 в Великобритании

900 Relation To1 Strugglings исправить разорванные отношения, вам нужно будет показать, что вы честны, подотчетны и заслуживаете доверия.

Вы слышали это миллион раз, но стоит повторить: даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями.

Создание счастливого и здорового партнерства требует усилий и не всегда может быть легким, особенно когда произошло злоупотребление доверием. «Проблемы — это часть жизни и часть отношений», — говорит клинический психолог Стоун Краушаар. «И цель состоит в том, чтобы не зацикливаться на прошлом, а работать над совместным конструктивным творчеством».

Итак, вы занимаетесь этим? Вот несколько советов, которые помогут вам начать, сталкиваетесь ли вы с последствиями предательства или пытаетесь сохранить отношения на расстоянии.

Каждый раз, когда доверие нарушается, в отношениях возникает разрыв. Это может быть болезненно, но оставление этих проблем без внимания никому не поможет в долгосрочной перспективе.

1. Возьмите на себя полную ответственность, если вы виноваты

Если была неверность или доверие подорвано, важно взять на себя полную ответственность за случившееся и понять, как ваше поведение навредило вашему партнеру.

Не занимайте оборонительную позицию и не уклоняйтесь от своей ошибки, но и не впадайте в ненависть к себе. «Вы должны владеть им с любовью, чтобы создать пространство для восстановления доверия», — говорит Краушаар.

В двух словах: возьмите на себя ответственность, но не пытайтесь оправдывать свои действия или обвинять в них кого-то или что-то еще.

2. Дайте вашему партнеру возможность снова завоевать ваше доверие

Хотя у вас есть полное право чувствовать обиду и гнев, у вас должно быть желание работать над отношениями.

«Доверие не может быть восстановлено до тех пор, пока человек, чье доверие было подорвано, не даст своему партнеру шанс восстановить его», — утверждает Краушаар.

Не знаете, с чего начать? Наше руководство по восстановлению доверия может помочь.

3. Практикуйте радикальную прозрачность

Вместо того, чтобы сдерживать эмоции, Краушаар призывает пары быть «радикально откровенными» друг с другом в отношении того, что их обидело. Это включает в себя то, чтобы по-настоящему рассказать обо всем, даже если вы чувствуете себя немного глупо или застенчиво, признавая определенные вещи.

Если вы сами нарушили доверие, это также предполагает полную откровенность с самим собой в отношении того, что побудило вас это сделать. Было ли это просто ошибкой в ​​суждении? Или это была попытка саботировать ситуацию, из которой вы не знали, как выйти?

Чтобы быть честными друг с другом, вы должны начать с предельной честности по отношению к самим себе.

4. Обратитесь за профессиональной помощью

Подорванное доверие может сказаться на всех в отношениях.

Если произошло серьезное нарушение, рассмотрите возможность совместной работы с квалифицированным терапевтом, который специализируется на отношениях и может дать рекомендации по исцелению.

5. Проявите сострадание и заботу к человеку, которому вы причинили боль

Если вы обидели своего партнера, легко впасть в спираль стыда и разочарования в себе. Но это не поможет ни одному из вас.

Вместо того, чтобы тратить все свое время на самобичевание за то, что вы сделали неправильно, попробуйте перенаправить эту энергию на проявление заботы и сострадания к вашему партнеру.

Физическая разлука чаще всего может негативно сказаться на отношениях. Поддержание романтики требует дополнительных усилий со стороны каждого.

6. Управляйте ожиданиями

Поговорите со своим партнером и установите основные правила, учитывающие вашу исключительность и приверженность друг другу.

Честность и откровенность в своих ожиданиях с самого начала может предотвратить дальнейшие неудачи.

7. Регулярные визиты по расписанию

«Очень важно, чтобы пары знали и планировали визиты, чтобы они с нетерпением ждали этого момента и планировали сделать его особенным», — отмечает Краушаар. На самом деле, исследования показали, что отношения на расстоянии, когда партнеры планируют воссоединение, менее напряженны и приносят больше удовлетворения.

8. Выделите время для онлайн-свиданий

Если вы не можете организовать совместное времяпрепровождение по расписанию из-за значительного расстояния или финансов, Краушаар рекомендует назначать регулярные онлайн-свидания с определенной темой или конкретной темой.

Не ограничивайтесь обычными темами для разговора. Приготовьте вместе еду, посмотрите фильм, не закрывая видеочат, поиграйте в виртуальную игру или даже прочитайте вслух короткий рассказ по очереди.

9. Не позволяйте вашему миру вращаться вокруг вашего партнера

Хотя важно уделять внимание укреплению близости в отношениях на расстоянии, этот аспект не должен поглощать вас.

Как бы сильно вы ни скучали по другому человеку, не забывайте о других важных сферах вашей жизни. Не отставайте от своих увлечений и интересов — счастливые и здоровые отношения отчасти предполагают, что каждый партнер должен быть самостоятельным человеком.

Как ни крути, а трудные времена, когда вы живете вместе, — это стресс.

10. Планируйте еженедельные «встречи пар»

Краушаар рекомендует каждую неделю выделять определенное время, когда вы оба можете говорить на более сложные темы, такие как деньги, секс и доверие, чтобы они не перетекли в все ваши взаимодействия.

11. Научитесь идти на компромисс

Все отношения требуют компромиссов. Когда вы живете в тесном контакте, приспосабливаясь к потребностям и предпочтениям другого человека, не жертвуя своими собственными, вы можете способствовать большему счастью и удовлетворению.

Подумайте о заключении временного соглашения, которое позволит каждому из вас расслабиться дома в одиночестве. Например, может быть, вы остаетесь чуть позже в спортзале по вторникам и четвергам, а они тусуются с другом по понедельникам и средам.

12. Проводите время с друзьями вне ваших отношений

Проведение времени с друзьями может оказать сильное влияние на ваше личное психическое здоровье и может помочь укрепить вашу личность.

Помните, что оставаться на связи со своим партнером означает жить вне ваших отношений.

13. Вступайте в нежный физический контакт

Kraushaar поощряет пары регулярно обнимать друг друга, полностью присутствуя и соединяясь. Когда вы держитесь за руки или обнимаетесь, высвобождается окситоцин, который снижает стресс и повышает настроение.

Если вы сейчас не в хороших отношениях, это может быть легче сказать, чем сделать. Попробуйте начать медленно — просто положив свою руку на его руку, вы покажете, что вам все еще не все равно.

14. Не зацикливайтесь на романтике

Глубокая близость заключается в создании удовлетворяющих и значимых отношений, которые не всегда основаны на романтическом самовыражении.

Конечно, каждый хочет время от времени быть сбитым с толку, но важно искренне уважать и наслаждаться своим партнером таким, какой он есть, кроме того, что он может вам дать.

Собрать осколки после большой драки может показаться невыполнимой задачей. Попробуйте эти методы, чтобы помочь вам обоим двигаться вперед.

15. Используйте умелое общение

После того, как страсти утихнут, важно убедиться, что у вас обоих есть шанс донести свою точку зрения. Постарайтесь дать каждому человеку возможность изложить свою точку зрения.

«Откровенность и честность в своих мыслях и намерениях относительно самих отношений и будущего может восстановить — или создать заново — чувство безопасности в отношениях», — говорит монреальский психолог и специалист по отношениям Зофия Чайковска, доктор философии.

16. Говорите от всего сердца

Чтобы ваш партнер действительно вас услышал, важно передать то, что вы действительно чувствуете, несмотря на все напряжение.

Например, избегайте обвинительных фраз, таких как «Ты сделал это со мной!» Вместо этого стремитесь к чему-то вроде: «Когда происходит X, я чувствую Y, и я думаю, что было бы полезно, если бы вы могли сделать Z, чтобы успокоить меня или предотвратить это в будущем».

17. Активно слушайте

Если вы ловите себя на том, что формируете опровержение в своей голове, когда говорит ваша вторая половинка, вы на самом деле не слушаете. «Вы готовитесь защищаться или идти в бой», — говорит Чайковская.

«Победа» в споре никогда не бывает по-настоящему победной, добавляет она. «Если ваш партнер чувствует, что он проиграл, это, вероятно, будет способствовать еще большему отчуждению, напряжению и обиде, поэтому в конечном итоге вы тоже проиграете».

18. Разорвать шаблон

Восстанавливая отношения, Чайковская советует считать их новыми, а не сохранять старые.

«Такое видение создает возможность для определения правил и границ с самого начала». Это означает стремление понять и проработать основные проблемы, а также отпустить прошлые обиды, за которые вы держались.

Отсутствие страсти или случай «мех» не означает автоматически, что ваши отношения не подлежат восстановлению.

19. Посмотрите на положительные стороны ваших отношений

Проведите неделю, замечая или записывая все, что ваш партнер делает «правильно».

Исследователи обнаружили, что мы склонны видеть то, что ищем. Если вы ищете причины злиться или расстраиваться из-за своего партнера, вы, вероятно, найдете их. Но это работает и в обратную сторону. Следите за хорошими вещами».

20. Говорите «спасибо» за мелочи

Точно так же не просто молча наблюдайте за правильными действиями вашего партнера. Когда они делают что-то полезное, даже если это просто уборка на кухне после еды, устно поблагодарите их.

21. Развлекайтесь вместе

Иногда просто впадаешь в рутину. Это может звучать банально, но выделение времени, даже нескольких часов, на то, чтобы заняться чем-то необычным, может иметь большое значение.

Психологические исследования показывают, что партнеры, играющие вместе, испытывают больше положительных эмоций и сообщают о большем счастье.

Попробуйте отдохнуть от старой рутины и провести время, участвуя в новых, вдохновляющих событиях.

сохранить искру

Вот несколько идей для начала:

• Пройдите однократное совместное занятие.
• Возьмите колоду карт или настольную игру, которую вы оба любили, и отправляйтесь в парк.
• Просмотрите местную еженедельную газету, чтобы узнать о необычных событиях. Даже если вы не совсем уверены в том, что влечет за собой событие, сделайте растение, чтобы вместе посмотреть, будь то ярмарка ремесел или автомобильная выставка.

22. Поддерживайте близость и общение

Установите, как заботиться друг о друге эмоционально, советует Чайковска.

Что это на самом деле означает? Для начала пообещайте предупредить друг друга, когда вам кажется, что вы отдаляетесь друг от друга. Сядьте вместе и посмотрите, что может быть причиной этого. Вы оба были заняты работой? Прошло слишком много времени с тех пор, как вы проводили день, просто наслаждаясь обществом друг друга?

«Приверженность работе над отношениями так же важна, как и приверженность партнеру», — подчеркивает она.

Здесь нет простого ответа. В конечном счете, вам нужно будет оценить, стоят ли отношения той работы, которая требуется, чтобы спасти их от низкой точки.

Кризисы в семейной жизни по годам

Отношения — штука хрупкая, и большинству кажется, что брак априори защищает их от любых волнений и неурядиц. На самом деле это — совсем не так, и на долгом супружеском пути пару ожидает большое количество кризисов, которые, впрочем, помогут паре узнать друг друга поближе. Обычно психологи выделяют пять критических лет в супружеской жизни. Когда они наступают и как их преодолеть, расскажет Ivona.

• Читай также: 4 мифа об идеальных парах, которые портят ваши отношения

  1 год

Проходит конфетно-букетный период и происходит “притирка“: молодожены с удивлением осознают, что их благоверные — самостоятельные личности, которые состоят не только из достоинств, но и из недостатков. Ссоры в этот период, как правило, в большей степени касаются быта и привычек супругов. Дабы возмущения и обиды не накапливались, супругам советуют не молчать о своих чувствах, а выражать их четко и спокойно. Помните, что ваша цель — решить проблему, а не усугубить ее и оскорбить супруга. С этой мыслью и начинайте обсуждения обустройства вашего семейного гнездышка так, чтобы комфортно было всем.

ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам) pinterest.com

• 3 года

По статистике именно на этот год приходится самое большое количество разводов. Туман романтики и взаимного восхищения исчезает, бытовые проблемы накапливаются, так как молодая семья еще не выработала свой алгоритм их преодоления, накапливается также и страх полностью раствориться в отношениях, лишившись собственной личности. Супруги начинают искать себя, ревностно оберегают личное пространство и болезненно реагируют на отсутствие поддержки со стороны партнера. Также приблизительно к этому времени в семье появляется ребенок или остро встает вопрос о продолжении рода. Данный вопрос — настоящих стресс для обоих супругов, они в растерянности и в определенный момент им даже начинает казаться, что, вступив в брак, они совершили огромную ошибку. Как же преодолеть этот кризис? Представьте, сколько времени и сил вы тратите на ссоры и взаимные обвинения. Если столько же ресурсов вы будете тратить на налаживание вашей совместной жизни, кризис трех лет пролетит для вас незаметно. Также психологи советуют немного притормозить с романтикой, а посвятить свободное время познанию партнера как личности.

Все, чем вы могли удивить, порадовать, разозлить своего партнера уже произошло. Вы вместе съели пуд соли, наладили быт, узнали друг друга как следует и искра отношений, которая и до этого еле-еле грела, неумолимо начинает гаснуть. Кризис семи лет считается самым опасным, так как однообразие побуждает обоих супругов искать способы вернуть былую остроту в отношения и далеко не все ищут их друг в друге. Все, чем могут помочь психологи в этот период, это посоветовать вместе обсудить проблему и вернуться к истокам: пересмотреть фотографии времен первых свиданий и свадьбы, устраивать романтические прогулки и вылазки по памятным местам, экспериментировать в спальне и просто проводить вместе как можно больше времени.

ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам) pinterest.com

• 14 лет

Этот кризис связан с переходным возрастом: подростковые проблемы детей, кризис среднего возраста родителей. У супружеской пары происходит глобальное переосмысление совместной жизни и собственной, отдельной и самостоятельной личности. Оглядываясь назад, супруги раздумывают над тем, а все ли они сделали правильно, можно ли исправить допущенные ошибки и стоит ли? К тому же не дает покоя навязчивая мысль о том, что если бросить все прямо сейчас, они все еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. В этот период критически важно принять все происходящие с вами события, как неизбежные, обсудить свои тревоги с супругом и вместе найти решение. Очень скоро кризис закончится, и вы будете посмеиваться над собственным малодушием.

Наступает, когда супруги теряют главное, как им кажется, связующее звено их отношений — детей, которые покидают родительское гнездо в поисках своего жизненного пути. Пара чувствует опустошение и начинает сомневаться, а осталось ли что-то еще, что могло бы держать их вместе? Если вам кажется, что рядом с вами абсолютно чужой человек, познакомьтесь с ним заново! Воспринимайте кризис не как проблему, а как шанс влюбиться друг в друга заново: ходите на свидания, запишитесь на совместные мастер классы, найдите общее хобби. Наконец-то, с момента появления детей, вы можете посвятить все свое свободное время только друг другу! Почему бы не воспользоваться этой возможностью?

ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам) pinterest.com

Ранее мы рассказывали, о чем нужно говорить с любимым регулярно.

Хотите знать важные и актуальные новости раньше всех? Подписывайтесь на Ivona.bigmir.net:) в  Facebook и Instagram.

Читайте Ivona.ua в Google News

Кризис семейных отношений по годам, причины

Каждая семья проходит через кризисы. Многие пары переносят эти периоды непросто, а многие – практически не замечают. И несмотря на то, что каждый союз уникален, во всех семейных кризисах есть общие характерные черты.

На данном этапе происходит заложение фундамента всей будущей семейной жизни. Сейчас супруги узнают друг друга: каковы их бытовые привычки, пунктики, что допустимо и недопустимо в паре, что провоцирует конфликты, а также кто и как их разрешает. В целом, кризис первых лет семейных отношений – это кризис личных границ партнеров и кризис начала разрушения идеального образа избранника. Желание или нежелание что-либо делать, куда-то идти, разный график жизни, интересы – все это часто заставляет усомниться в правильности выбора и сопровождается такими чувствами, как злость, обида, разочарование.

Пережить этот кризис и сохранить отношения можно, приняв тот факт, что партнер – это другой человек со своими взглядами, желаниями, амбициями. Кроме того, скрасит прохождение острых углов первого года брака отказ идеализировать избранника и любовь/семейную жизнь в целом.

Основная сложность кризиса начала совместной жизни – это, столкнувшись с негативно заряженными чувствами, научиться говорить о них в здравой форме, чтобы быть услышанным и понятым. В решении этого вопроса прекрасно помогают консультации семейного психолога.

Кризис третьего года семейной жизни

В это время романтическая любовь постепенно сходит на нет, ее место в здоровом варианте занимают привязанность, более глубокая любовь и взаимоуважение.

Партнеры, которые не способны к установлению крепких межличностных связей, на данном этапе часто не выдерживают чувства разочарования партнером и начинают искать ему замену, нередко продолжая поддерживать отношения из-за привычки и удобств, которые дает нахождение в браке.

Спасти семью поможет эмоциональная зрелость супругов, а также желание, отказавшись от идей, что муж и жена должны и не должны делать друг для друга, разглядеть в избраннике подлинные ценность и интерес.

Кризис 5 лет семейных отношений

В целом является продолжением предыдущего этапа. Стоит отметить, что на 3-5 году жизни в браке, многие супруги становятся родителями, и вопрос распределения ролей и личных границ поднимается снова.

Кризис 7 лет семейной жизни

В этот период многим супругам кажется, что скука и рутина достигли своего апогея, и ждать существенных изменений бессмысленно. Обоих супругов может захлестнуть апатия, разочарование, вызванные разницей между желаемым образом семьи и существующим. Так как многое уже позади, а большое количество проблем пары так и остались нерешенными, появляется уверенность, что донести до другой стороны свою точку зрения невозможно. Такой ход мыслей разрушителен для брака.

Все, во что сейчас действительно стоит направить энергию – это не решение старых, набивших оскомину конфликтов, а привнесение в союз максимум нового. Женщинам самое время сменить имидж, чтобы подогреть сексуальный интерес мужа, обоим партнерам стоит поискать нестандартные способы совместного времяпрепровождения и получения свежих эмоций.

Кризис 10 лет семейной жизни

Этот возраст семьи обычно совпадает с кризисом среднего возраста, который один из супругов, или оба, могут переживать очень тяжело. Недовольство собой (которое, к слову сказать, часто проецируется на партнера), всей прожитой и настоящей жизнью или отдельными ее сферами добавляет перца к рутинным семейным конфликтам. Желание что-либо изменить в своей судьбе, ощущение, что драгоценная свобода тратится впустую, часто выливаются в решение уйти от мужа или жены, впрочем, нередки случаи, когда уходящий разочаровывается и возвращается к партнеру, к которому привык.

Сохранить отношения и брак на этом временном рубеже может помочь умение «видеть» партнера, понимать, в каких процессах он находится, за что на самом деле болит его душа, и не воспринимать весь исходящий от него негатив на свой счет. Любой непростой период проходит, а отказавшись от давления друг на друга, шансов сохранить и укрепить союз гораздо больше.

Стоит отметить, что пары, обращающиеся к психологам, всякий раз, когда замечают, что время нахождения их семьи в конфликте затянулось, и достучаться до другого самостоятельно не получается, отмечают положительную динамику в отношениях и проще справляются с последующими кризисами.

Уроки сожаления о браке в период кризиса

Если оставить без внимания семейные проблемы, в конце концов они превратятся в гордиев узел.

Никакой хрустальный шар не может направить нас, когда мы сидим на краю надежды, размышляя о судьбе нашего брака. Но исследование сожаления дает нам компас.

Никакой хрустальный шар не может направить нас, когда мы сидим на краю надежды, размышляя о судьбе нашего брака. Но исследование сожаления дает нам компас.

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ держите в руках хрустальный шар, который может раскрыть судьбу вашего брака через десять, пятнадцать или двадцать лет. Представьте, что вы смотрите в дымчатый шар и задаете ряд вопросов:  Буду ли я счастлив, если останусь? Будут ли мои проблемы преследовать меня, если я уйду? Неужели наш брак обречен на презрение, лишен доброты и навсегда пронизан обвинениями, что бы мы ни делали?

По своей сути такие вопросы касаются сожаления и его отношения к кризисным отношениям. Они стремятся определить цену принятия мер по сравнению с тем, чтобы оставаться на месте. Они сильны, потому что тыкают в наши надежды, страхи и, самое главное, в непостижимое.

Как эксперт по отношениям, я подозреваю, что страх сожаления влияет на наше решение остаться или выйти из неблагополучного брака и влияет на нашу готовность рисковать. Супружеская борьба — это буря сбивающих с толку эмоций. Мы можем чувствовать себя совершенно парализованными или погруженными в самодовольное негодование. Мы можем колебаться на краю надежды, но предпочитаем больше не рисковать связью. Мы можем чувствовать себя уставшими и побежденными. Если в дело вовлечены дети, ставки исключительно высоки, и поэтому, по понятным причинам, мы можем (также) чувствовать конфликт. Вопрос о расторжении брака, возможно, является одним из самых сложных решений, которые многие из нас примут в своей жизни. Последствия того, чтобы остаться или уйти, очень велики, и чувствовать себя парализованным — это нормально. Поэтому мне интересно, что может психология сожалений  расскажет нам о супружеских перепутьях, когда мы думаем о разрыве брака и расторжении наших клятв? Точнее говоря, когда мы представляем себе, как мы в будущем разорвем наш брак, как только дети вырастут, или подпишутся на долгосрочную перспективу, несмотря на годы тупика или отсутствие близости, могут ли эти размышления иметь волновой эффект? Может быть, представление себя в будущем в потенциально печальных сценариях заставляет нас репетировать трагедию и готовит почву для самоисполняющихся пророчеств, которые в конечном итоге ведут нас на части. Может быть, представление о том, что у нас мало вариантов, и страх, что мы по своей сути непривлекательны, обязывает нас вести уютное, но банальное существование?

Если разобраться, вопрос кажется простым:  Приведут ли мои отношения к изменению к лучшему или к худшему? Но вот загвоздка, что принимает меры? Оставаться в несчастливом браке и работать над своими отношениями — это действие? Является ли выход из брака действием? А ничего не делать? Является ли это тем случаем, когда бездействие само по себе является формой действия?

Оставленные без внимания семейные проблемы со временем превращаются в гордиев узел. Моменты, когда мы можем успешно помочь чувствам нашего партнера несколькими добрыми словами, объятиями или жестом доброты, становятся все более редкими, сложными и неэффективными. По, казалось бы, необъяснимым причинам исцеление от прошлых обид или восстановление приятных воспоминаний кажется невозможным. Итак, (по понятным причинам) мы начинаем верить, что исцеление нашего брака недостижимо, что отношения испортились и что, может быть, лучше расстаться — пощадить партнера от себя или себя от партнера.

Это страна преодоления негативных настроений (NSO). Термин, придуманный доктором Джоном Готтманом, говорит о склонности смотреть на нашего партнера и историю наших отношений сквозь затемненные линзы. Это симптом в такой же степени, как и состояние. Характеризуясь потерей надежды, наши воспоминания, когда-то проникнутые нежностью, переделываются перед нашим мысленным взором и покрываются мраком.

NSO, по сути, является кумулятивным побочным продуктом упущенных возможностей для связи: моменты раздвижной двери, когда мы отворачиваемся (и против) соединений, которые требовали нашей заботы и присутствия — мы забываем спросить о биопсии, забываем сказать, что мы’ будем опаздывать или отмахиваться от меланхолического выражения лица нашего партнера — снова и снова. Если вы здесь, то вы, вероятно, истощены, одиноки и задаетесь вопросом, должны ли отношения быть столько работы.  Возможно, у вас даже возникнет искушение решить ваш семейный тупик решительно и с применением силы. Перед вашим мысленным взором мелькает большая красная кнопка под названием РАЗВОД, а кончик вашего пальца дрожит. Большинству из нас удается воздерживаться (пока не удается) от нажатия этой кнопки. В конце концов, гораздо легче оставаться в известном аду, чем отправиться в неизвестный рай. Интуитивно мы чувствуем, что изменение статус-кво связано с риском, а риск почти всегда равен неопределенности, которую наш мозг ненавидит, поэтому мы выжидаем.

Ситуация усложняется тем, что отношения могут резко измениться от приемлемых до неприемлемых, оставляя относительно короткое окно возможностей между обязательством и подачей заявления на развод. Согласно исследованию Готтмана, в среднем пара выжидает шесть лет с момента возникновения проблемы, чтобы начать семейную терапию, и половина браков, которые заканчиваются разводом, делают это в течение первых семи лет. Кажется, оглядываясь назад, мы осознаем, что все признаки были налицо: это внутреннее чувство, которое мы решили проигнорировать, комментарий, который мы заместили под ковер. У отношений есть свои времена года, и я говорю о пике осени — времени года, когда у нас есть почти сверхъестественная способность ощущать смену времен года. Прежде чем мы мельком увидим этот первый золотой лист, контрастирующий с зеленым полем, природа шепчет, что грядут перемены, и мы чувствуем это своими костями. Это то, о чем говорит Джоан Дидион в своих мемуарах «Голубые ночи — сумерки, окно, когда дни ярко мерцают и в то же время начинают таять так незаметно, что мы не видим предвестника того, что еще грядет. Зима.

Отношения таковы. Мы скучаем по поднимающейся воде, изменению моря на горизонте и острию катастрофы прямо за ним. К тому времени, когда мы чувствуем беду, мы тонем, тонем. Исследования психологии сожалений показывают, что большинство из нас подавляют, искажают и подавляют многие из наших ежедневных сожалений, даже не осознавая их. То, что осталось (и продолжает преследовать нас), — это меньшая часть сожалений, что заставляет меня задуматься о том, идет ли подавление сожалений рука об руку с аллергией на надежду. Возможно, мы не можем разочароваться, если никогда не смеем мечтать, поэтому мы молча отказываемся от своих мечтаний и умываем руки в надежде. Мы заключаем сделки в тускло освещенных переулках, наше подсознание на мгновение успокаивается. Мы подписываем пунктир и остаемся в браках безжизненных, но обитаемых. Итак, я спрашиваю вас вот о чем: каково это — надеяться?

В нашей культуре принято думать, что хорошо прожитая жизнь – это жизнь, полная выбора. Все, что нам нужно сделать, это найти на Amazon шампунь , чтобы обнаружить ошеломляющее множество вариантов. Точно так же эта иллюзия изобилия применима и к людям. Сайты онлайн-знакомств, кажется, интуитивно подсказывают множество идеальных пар, платформы социальных сетей соблазняют нас мимолетными связями, а сайты профессиональных сетей подразумевают множество способов, которыми мы можем повысить свой статус и влияние. Но исследования сожалений утверждают обратное. Он утверждает, что у восприятия наших возможностей как безграничных есть обратная сторона живота. Утверждается, что наличие большого количества вариантов обходится дорого, что исследователи Roese and Summerville (2005) придумали Принцип возможностей.

В книге «О чем мы больше всего сожалеем и почему» авторы утверждают, что наши чувства неудовлетворенности и разочарования наиболее значимы, когда мы считаем, что у нас была возможность предпринять корректирующие действия и поступить иначе, но мы ее упустили. Другими словами, мы оказываемся в критических жизненных ситуациях — моментах, когда мы можем перестраховаться или рискнуть, и в подавляющем большинстве случаев исследования показывают, что мы полны сожаления, когда верим, что могли бы пойти на другой путь , но отказался. Это тревожная идея; представление о том, что это не нокдаун, затяжные драки или даже роман, который разрывает отношения. Вместо этого вступают в сговор невидимые силы — все никогда не сказанные слова, никогда не сделанные жесты, моменты, от которых мы тихо отворачивались, — все это накапливается в монтаже воспоминаний, замусоренных сожалением.

Это сила непройденной дороги — родина раскаяния. Это намекает на то, что простая вера в то, что у нас мало вариантов, приводит к тому, что мы избегаем рискованных действий и сохраняем статус-кво. отстаивать свои разочарования или проводить границы с воинственным супругом; перестать быть созависимым и перестать поддаваться зависимому партнеру; чтобы рискнуть показать грусть, когда мы обычно по умолчанию злимся или отключаемся, требуется вера во что-то большее. Эта вера может заключаться в присущей человеку привлекательности, бородавках и прочем. Это может проявляться как нежное принятие и тихое смирение, доверие к силам больше и значительнее, чем ты сам. Что бы это ни было, нельзя отрицать, что его чертовски трудно собрать. Мы по своей природе осторожные существа, населяющие культуру, которая способствует дефициту и обилие. Как нам набраться храбрости, когда мы живем в мире, где новый супруг, лучший шампунь или более значимая карьера находятся всего в одном щелчке мыши, но при этом остаются вечно недостижимыми?

В принципе возможности имплицитно утверждается, что мы находимся в двойном плену в отношении наших сердечных дел. С одной стороны, вера в то, что у нас есть выбор и что мы достойны любви и принадлежности — в лучшем случае — может побудить нас к действию, например, настаивать на том, чтобы нерадивый партнер относился к нам с равным вниманием, принимал влияние и избавлялся от презрения. Перефразируя Брене Браун,  когда мы приходим к месту, где мы понимаем, что любовь и принадлежность — наше достоинство — это право по рождению, а не то, что мы должны заслужить, все возможно. Тем не менее , o с другой стороны, некоторые из нас преждевременно отказываются от кризиса обязательств; мы хронически угрожаем отношениям; несут неуместное предположение об общей вине и имеют искаженное представление о том, что изобилие находится в другом месте.

В интервью Браун Дэну Пинку, автору книги «Сила сожаления», она и Пинк утверждают, что со временем мы склонны больше сожалеть о том, что мы не сделали, чем о том, что мы сделали; что сожаление о бездействии гораздо более распространено, чем сожаление о действии. Это согласуется с исследованиями сожаления, показывая, что оно носит временный характер. Это имеет смысл. Память не статична. В жизни мы постоянно добавляем новую информацию и опыт к нашему пониманию того, кто наши партнеры, отношения и мы. Следовательно, наше понимание последствий наших действий (и бездействия) развивается и является (на протяжении всей жизни) работой.

Думайте о жизни как о книге, а о ее различных фазах — как о главах. Моменты, когда мы не можем действовать, подобны пропущенным страницам и заставляют нас бороться с чем-то, что психология сожаления называет контрфактическим мышлением . CFT относится к нашей склонности создавать возможные альтернативы уже произошедшим событиям. Мы воображаем что-то противоположное тому, что произошло, и населяем ландшафт , если бы только.   Если бы я только извинился раньше. Если бы я только честно общался или воздерживался от отправки этого текста. Интересно, что CFT также коррелирует со стыдом и отсутствием сострадания к себе, обеими чертами, которые подрывают эмпатию, связь и жизнь от всего сердца.

Чаще всего мы сожалеем о ситуациях, когда нам не удается быть добрыми, мужественными и смелыми. Моменты, когда мы оставались сторонними наблюдателями на жизненном поприще, решив обмануть себя, заставив поверить, что можем избавиться от уязвимости — только для того, чтобы оказаться лицом вниз в грязи сожаления и грязи , если только лет спустя.

Когда мы стоим на пороге бесповоротного выбора, возможно, самый важный вопрос, который мы можем задать, это будем ли мы сожалеть о поступке позже, и если да, то как мы можем сожалеть об этом?

Если это правда, возможно, лучшее, что мы можем сделать, — это составить список всего, чего мы не знаем о нашей будущей жизни. Затем обратите внимание, что приходит на ум, когда мы представляем разные сценарии. Представьте себя в семидесятипятилетнем возрасте в отношениях, длившихся несколько десятков лет, — в браке, идентичном тому, который у вас есть сейчас. Представьте, что вы ничего не сделали и перестраховались. Какие выгоды и убытки несет сохранение статус-кво? Превышали ли выгоды затраты? Вы были мужественны? Вы были добры? Повторите этот мысленный эксперимент, представив себе, что произошло в вашем браке, когда вы перестали вести дела как обычно, настаивали на равном отношении и впали в отчаяние. Будете ли вы в будущем жить богатой и значимой жизнью, даже если брак распадётся? Обратите внимание, как каждый сценарий делает вас чувствовать . Спросите себя, что такое любовь, что такое достаточно хорошие отношения. Нормально ли хотеть большего, чем достаточно? Запишите все, что у вас ассоциируется со здоровыми отношениями, и перечислите эти качества в порядке важности. Легко ли приходят к вам самые значимые аспекты любви? Что значит работать над отношениями? Что это значит, когда работа над отношениями отпускает их?

* * *

Никакой хрустальный шар не может направить нас, когда мы сидим на краю надежды, размышляя о судьбе нашего брака. Но исследование сожаления дает нам компас. Он предостерегает нас от потерь, когда мы остаемся пассивными наблюдателями в браке. В нем подчеркивается важность принятия важных жизненных решений, основанных в равной степени на наших воображаемых будущих «я», ощущаемой безотлагательности настоящего и уроках прошлого. В нем приводятся доводы в пользу баланса ретроспективного взгляда с предвидением. Больше всего на свете он служит предостережением от ошибочного принятия любого момента — независимо от того, насколько он велик — за полноту нашей истории.

Я подозреваю, что хорошо прожитая жизнь — это жизнь, полная сожалений; нам не нужно обманывать себя, заставляя поверить в обратное. Скорее, мы можем сделать глубокий вдох, сбросить вес без сожалений и сосредоточиться на уроках, которые любовь постоянно преподносит нам. Потому что, если мы отойдем в сторону и посмотрим на общую картину — поцелуи, драки в нокдауне, слезы и нежные моменты — станет легче увидеть, что наши браки начинаются и заканчиваются каждый день, как всегда было и всегда будет.

Есть шансы любить лучше, любить иначе и любить в жизни хорошо. В этом мы можем быть уверены.

_________________________________________________________________________________________

НОВЫЙ советник по отношениям Gottman избавляет от догадок и помогает улучшить ваши отношения. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный цифровой план, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.

Kerry Lusignan, LMHC

Помимо того, что Керри является сертифицированным парным терапевтом по методу Готтмана и сертифицированным фасилитатором Daring Way™, она также является основателем Нортгемптонского центра семейной терапии, основанной на фактических данных практики, которая с момента своего основания оказала помощь более чем 1500 парам. в 2010 году. С подходом, который варьируется от глупого до серьезного, работа Керри умна, отрывочна, основана на реальной жизни и, что наиболее важно, добра. Она всем сердцем верит, что свобода и радость не за горами, как только мы примиримся с душевной болью, и приглашает вас присоединиться к ней в любви. 9=»wpforms-«]

Семейное бедствие

Семейное бедствие является одной из наиболее часто встречающихся и беспокоящих человеческих проблем. Каждый, кто состоит в браке, испытывает трудности. У некоторых эти неприятности доходят до глубокого разочарования и сомнений в возможности сохранения брака. Даже браки, которые, казалось бы, складываются благополучно, могут пострадать, если произойдет хоть одно разрушительное событие, например, внебрачная связь. Семейный дистресс оказывает сильное влияние на партнеров, часто приводя к сильной печали, беспокойству, высокому уровню напряжения, беспокойства и депрессии. И, если это продлится, это может негативно сказаться на физическом здоровье.

Влияние на семьи также сильное, особенно когда конфликты высоки. Дети, выросшие в семьях с высоким уровнем конфликтов, как правило, имеют более эмоциональные трудности. И как только браки терпят неудачу, начинается прогрессивный диадический спад, который легко скатывается вниз, в конечном итоге приводя к краху отношений. Однако в большинстве ситуаций это негативное направление можно исправить, и большинство браков могут вернуться в состояние удовлетворения. Некоторые могут внести эти изменения самостоятельно, но чаще всего успешному восстановлению отношений, находящихся в бедственном положении, лучше всего способствует обученный брачный и семейный терапевт.

Причины неблагополучия в браке

Причины неблагополучия в браке варьируются от пары к паре и часто проявляются в виде трудностей в общении. Со временем нарушение общения перерастает в частые споры, отгораживание, оборонительную позицию и презрение. Пострадавшие пары, как правило, часто используют эти негативные модели общения и не могут успешно восстановить отношения после ссоры. В конце концов, это перерастет в близость и секс. И пара застревает в негативном шаблоне, который строит стены вместо связи.

В некоторых случаях пары какое-то время преуспевают, а затем оказываются перегруженными более долгосрочными семейными задачами. Исследования показывают, что риск неблагополучия в браке и развода наиболее высок в начале брака, и этот риск возрастает, когда у пары впервые появляются дети, когда их дети становятся подростками, а затем снова, когда они уходят из дома. Дополнительные причины семейного бедствия включают злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, потерю ребенка, детей с особыми потребностями, нехватку финансовых ресурсов, неверность, бесплодие, потерю работы и невылеченные психические заболевания.

Как узнать, когда обратиться за помощью или предложить сделать это другу?

Ни у кого нет идеального брака, и большинству пар время от времени может понадобиться помощь в их браке. Программы добрачной подготовки и улучшения супружеских отношений, такие как Программа предотвращения и улучшения отношений (PREP) и Программа улучшения отношений, доступны во многих местах. Все пары могут извлечь выгоду из уникального образования, которое предлагают брачные и семейные терапевты. Вам не нужно быть в бедственном браке, чтобы пройти супружескую терапию. Многие люди с крепким браком выбирают этот путь, чтобы укрепить свои отношения.

Бедствие в семье — это состояние, отличное от обычных взлетов и падений в браке. В неблагополучных браках люди чувствуют себя принципиально неудовлетворенными своими отношениями. Более того, их разочарование не просто приходит и уходит, а кажется постоянным. Пары с высоким уровнем бедственного положения в браке часто ссорятся — конфликт остается неразрешенным и становится изматывающим. Или супруги могут не воевать, а стоять в стороне в полном отчуждении, уже не делая друг другу добра и не общаясь.

Частые ссоры, которые не разрешаются, потеря добрых чувств, исчезновение дружбы, секса и жизненных сил — другие признаки того, что брак расстроен. Такое поведение, как презрение, замкнутость, насилие и полная потеря связи, сигнализирует о том, что брак находится в отчаянном положении и высок риск развода. Кроме того, вам не обязательно состоять в законном браке, чтобы испытать «брачные бедствия». Серьезные, долгосрочные, преданные отношения могут столкнуться с такими же серьезными проблемами.

Эффективная помощь при бедственном положении в браке 

Хорошая новость заключается в том, что существуют эффективные методы лечения бедственного положения в браке. Никто не начинает с идеального партнера, и успешный брак зависит от ряда навыков, таких как способность понимать свое поведение и мотивы, понимать своего партнера, продуктивно спорить и решать проблемы, а также эффективно преодолевать разногласия. из которых можно улучшить, работая с брачным и семейным терапевтом.

Частично супружеская терапия заключается в том, что партнеры работают над тем, чтобы оценить и принять друг друга, получить понимание и научиться справляться с различиями. Парам важно различать решаемые и неразрешимые проблемы. Прогресс требует понимания того, что у всех пар есть вечные проблемы; главное – развить навыки разговора о проблемах, повторяющихся или иных, и найти действенные решения до того, как проблемы станут невыносимыми.

Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку по преодолению этих трудностей. Они знают, как наполнить пары чувством прогресса, даже когда они борются с семейным конфликтом. Существуют различные терапевтические методы, которые эффективны при работе с парами, находящимися в бедственном положении. Некоторые продвигают навыки и практику; другие исследуют корни проблемы, рассматривая процесс между парой, а не детали конкретного спора. Большинство брачных и семейных терапевтов интегрируют модальности и адаптируют свой подход к паре, с которой они работают.

При поиске терапевта убедитесь, что вы ищете кого-то, кто обучен работе в отношениях. Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку и опыт работы с парами. Начать парную терапию может быть сложно, хотя она также приносит немедленное облегчение, когда вы можете честно поделиться своими чувствами. Также часто чувствуется разочарование, когда вы спорите на первых нескольких сеансах перед терапевтом. Но пары, которые занимаются супружеской терапией, начинают создавать процесс преодоления своих трудностей. Иногда решение проблем происходит быстро, но обычно требуется более длительный период. Успешные результаты возможны, когда оба партнера в равной степени заинтересованы и открыты для позитивных изменений в своих отношениях. В случаях семейного бедствия часто бывает полезно, чтобы каждый партнер также работал с индивидуальным терапевтом.

Что делать, если ваш партнер не пойдет на терапию?

Некоторые люди с семейными проблемами не обращаются за помощью, даже когда потребность в помощи очевидна. Если ваш партнер не пойдет на терапию, постарайтесь подбодрить его или ее. Сложный брак вряд ли восстановится сам по себе. А откладывание лечения может еще больше усугубить симптомы дистресса в супружеских отношениях. Если ваш партнер просто не пойдет, вы можете начать делать некоторые вещи самостоятельно. Терапевт по вопросам брака и семьи может работать с вами индивидуально, предлагая экспертные знания о том, как улучшить отношения без того, чтобы вы оба присоединялись к терапии.

что это такое, симптомы, причины появления, как долго длится период у пар, живущих не вместе и без брака, как его преодолеть?

Отношения – это сложный процесс взаимодействия двух, не безразличных друг к другу людей, который закономерно претерпевает определённые кризисы.

Со временем устоявшиеся модели поведения начинают не устраивать партнёра, появляются претензии и придирки, которые требуют создания принципиально новых условий общения.

Чтобы преодолеть кризис 5 лет отношений без совместного проживания или брака, каждый из партнёров должен пройти путь самосовершенствования.

Своевременное отмечание характерных симптомов наступления сложного периода поможет подготовиться к его разрешению, овладеть принципиально новыми способами взаимодействия и предугадать развитие неблагоприятного исхода.

Содержание

• Что это такое?
  • Смысл происходящего
• Симптомы
  • Как ведёт себя женщина?
  • Как поступает мужчина?
• Причины появления
• Как долго длится период?
• Советы по преодолению
  • Женщине
  • Мужчине
• Как развиваются взаимоотношения после?
• Что усугубляет кризисную ситуацию?
• Как понять, что кризис приведёт к расставанию?
• Заключение

Что это такое?

За 5 лет партнёры уже привыкли друг к другу настолько, что уже перестали воспринимать возлюбленного как объект обожания.

Взаимодействие постепенно сводится к формальным встречам, которые преимущественно имеют единый сценарий развития.

Если мужчина и женщина не прикладывают определённых усилий для сохранения, поддержания эмоционального контакта, общение приобретает неперспективный прогноз дальнейшего развития. Пропадает сексуальный интерес.

Кризис 5 лет – это закономерный этап развития отношений, который предполагает создание принципиально новых условий для взаимодействия и общения.

Это время характеризуется потребностью одного и неготовностью другого к началу полноценной семейной жизни, узакониванию отношений, овладению новыми социальными ролями, отказом от ряда личных потребностей для сохранения отношений.

Смысл происходящего

В психологической науке критичный период обусловлен перестройкой жизненных ценностей, комплексом требований, предъявляемых к партнёру.

Мужчина и женщина перестают устраивать друг друга, а напряженность постепенно переходит на остальные сферы жизни, отношения с:

• близкими родственниками;
• трудовым коллективом;
• друзьями.

Конфронтация закономерно побуждает к необходимости перемен, установлению новых границ, смены привычной модели поведения – старая схема взаимодействия перестаёт удовлетворять обоих партнёров. Мужчину и женщину начинают раздражать личные привычки или незначительные детали, которым раньше не уделялось столько внимания.

Влюблённость отходит на второй план, утрачивает свою мотивационную силу. При этом отмечается, что, чем сильнее чувства людей друг к другу, тем острее конфронтация между ними.

Суть кризиса заключается в необходимости смены приоритетов, привычного уклада жизни для сохранения отношений в долгосрочной перспективе.

Симптомы

Кризисный период отличить от обычной ссоры способен далеко не каждый человек. Конфронтация же наполнена особым смыслом, вплоть до выяснения мелочных недоразумений.

Нередко один конфликт становится причиной другого, поэтому многие пары не справляются с напряжением и всеми способами стараются абстрагироваться друг от друга.

Каждый из партнёров вдруг внезапно осознаёт, что сделал в своё время неправильный выбор. Все мысли концентрируются исключительно на отрицательном опыте, на раздражающих поступках, личных качествах партнёра.

Положительные воспоминания игнорируются, становятся несущественными. Во время ссоры людьми управляют отрицательные эмоции, но по окончанию кризиса снова возникает любовь и потребность в заботе о второй половинки. При переживании сложного периода каждый из пары чувствует отчуждённость, будущее становится туманным и неопределённым.

Как ведёт себя женщина?

Спустя 5 лет женщина становится более требовательной. Закономерно представительницы прекрасной половины человечества начинают нуждаться в стабильности, определённости, демонстрации со стороны мужчины серьёзных намерений.

Женщины начинают задумываться о семье, совместном ведении хозяйства, браке. Если мужчина не разделяет планы второй половинки, партнёрша начинает испытывать сомнения в правильности выбора спутника жизни, требуя радикальных перемен, которые доказали бы искренность его чувств.

Как поступает мужчина?

Мужчины преимущественно оказываются не готовыми к серьёзным разговорам о будущем. Парни крайне болезненно относятся к идее совместного проживания, ведения общего бюджета, выполнению определённых обязанностей. Большинство из них ценят имеющуюся свободу действий, независимость от чужого мнения.

Во время кризиса многие из них понимают, что переход на следующую ступень отношений неизбежен, но, пока этот момент не наступил, надо успеть вдоволь насладиться привычными развлечениями, встречами с друзьями, посещением баров и прочим времяпровождением, которое в перспективе закономерно сведётся к минимуму.

Причины появления

Кризис 5 лет в отношениях без брака и совместного проживания возникает на почве привыкания людей друг к другу. Мужчины и женщина принимают партнёра как данность, забывая о том, почему обратили на него в своё время внимание и за что полюбили.

Основные причины кризиса:

• эгоизм;
• потребность в серьёзности намерений, перспективах отношений;
• финансовая составляющая;
• неправильная организация совместного досуга и времяпровождения.

Чем яснее каждый из людей воспринимает и относится к потребностям возлюбленного, тем легче и быстрее пройдёт сложный жизненный этап.

Как долго длится период?

По мнению специалистов в области психологии отношений, кризис может длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Интенсивность эмоционального напряжения зависит от количества и серьёзности причин, которые его вызвали.

Если каждый из партнёров искренне заинтересован в скорейшем преодолении трудной ситуации, отношения быстро становятся стабильными, гармоничными.

Когда человек зациклен преимущественно на себе, проявляет эгоизм, демонстрирует неготовность к самосовершенствованию, союз закономерно распадается.

Советы по преодолению

Во время протекания кризиса самое важное – осознать, что вина лежит на каждом из партнёров. Не стоит пытаться оправдывать во всём себя, а винить в ссорах исключительно вторую половинку.

Женщине

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, следует заняться саморазвитием, поднять самооценку. Целесообразно:

1. Сменить стиль.
2. Изменить манеру общения.
3. Избавиться от вредных привычек.
4. Обзавестись новым хобби, полезными знакомствами.
5. Усовершенствовать имеющиеся навыки.

Не следует постоянно предъявлять претензии мужчине, важно пойти навстречу. Чтобы разрядить обстановку, можно устроить приятный сюрприз, организовать романтический вечер или исполнить давнюю мечту возлюбленного.

Мужчине

Мужчине важно благодарить возлюбленную за заботу, внимание, уделённое время. Если отношения серьёзные, доверительные, целесообразно задуматься о переходе на следующую ступень взаимодействия.

Совместная жизнь, брак и дети – это то, что принесёт умиротворение и спокойствие. Попытка пойти навстречу любимой ни к чему не обязывает мужчину.

Если вдруг отношения в условиях совместного проживания не сложатся, всегда можно вернуться к прошлой жизни. Мужчине важно баловать женщин, уважать их мнение, стараться сглаживать конфликтные ситуации и стараться находить компромисс, быть готовым уступить.

Как развиваются взаимоотношения после?

Если каждый из партнёров избрал прогрессивную модель поведения, сумел выстроить жизненные приоритеты, изменить принципы и взгляды на дальнейшее развитие отношений, пара успешно переходит на новый этап.

Совместное проживание предполагает овладение определёнными социальными ролями, взятие ответственности за бытовые обязанности. Когда люди думают исключительно о собственной выгоде, не способны проявить терпение, понимание, пара закономерно расстаётся.

Что усугубляет кризисную ситуацию?

Протекание кризиса может обостриться при эмоциональной несдержанности, излишней впечатлительности женщины, которая неустанно требует всё новых жертв от мужчины, пытаясь удостовериться в серьёзности его намерений по отношению к ней.

Ситуация усугубляется и тогда, когда партнёр в поисках способов абстрагирования начинает активно общаться в друзьями, подыскивать новую потенциальную пассию, пропадать в барах и отказываться от совместного времяпровождения с возлюбленной.

Как понять, что кризис приведёт к расставанию?

За 5 лет партнёры уже сформировали чёткое мнение друг о друге. За это время каждый из них смог хорошо узнать возлюбленного, его привычки, мысли, планы. Конфликтные ситуации могут возникать и не в рамках кризиса 5 лет.

Некоторые из них являются закономерными и распространёнными, быстро разрешаются и не приводят к неблагоприятному исходу.

Другие же действия партнёра, которые повторяются на постоянной основе и вызывают одни и те же ссоры, являются полноценной предпосылкой к расставанию:

• физическое насилие;
• измены;
• зависимости;
• манипуляции и прочее.

Заключение

Испытывать дискомфорт в отношениях с другим человеком – это нормально. Не существует пары, которая бы никогда не сталкивалась с конфликтами, выяснениями отношений и прочими вытекающими последствиями длительного союза.

Справиться с кризисом 5 лет несложно – главное, ориентироваться на позитивный опыт, быт готовым уступить самому, требуя изменений от партнёра.

что делать родителям? Советы психолога

Взрослея, человек проходит через возрастные кризисы — в детстве, молодости, зрелости. Переходные периоды неизбежны: благодаря им происходит становление характера. В этой статье мы рассказываем о кризисе 5 лет у ребенка. Как его преодолеть?

Этапы психологического взросления ребенка

Поведение малыша напрямую зависит от уровня развития мозга. В раннем детстве формируются нейронные связи, которые в будущем определят основные навыки человека: речь, моторику, память, реакцию. В младенчестве мы познаем окружающий мир, учимся взаимодействовать с живыми существами и предметами.

Рассмотрим главные этапы взросления, о которых должны знать родители.

1. Младенческий возраст (от рождения до 1 года). Наиболее активный период. 12 месяцев новорожденный учится понимать простую речь, назначение предметов. Ребенок стоит, ходит, пытается выговаривать первые слова. Закладывается фундамент дальнейшего развития личности.
2. Ранний возраст (от 1 года до 3 лет). Ребенок зависит от папы с мамой, но стремится к самостоятельности, обретению собственного «я». Устанавливает причинно-следственные связи между вещами. Появляется заметная тяга к общению с другими детьми. Период заканчивается кризисом трехлетнего возраста: доминирующей фразой в речи становится «Я сам!», малыш устраивает истерики, манипулирует, получает желаемое любой ценой. Главная цель — обретение личного пространства, установка границ.
3. Дошкольный возраст (от 3 до 7 лет). Большой отрезок детства. Круг общения ребенка расширяется: родственники, друзья, воспитатели, случайные знакомые. Игра становится основным видом деятельности. С ее помощью определяются социальные роли, убеждения, взгляды. Возникает кризис пятилетнего возраста, о котором мы расскажем подробнее.
4. Младший школьный возраст (7-12 лет). Важную роль играет учеба. Дети нарабатывают социальный статус, определяют сферу интересов. Происходит переход к абстрактно-логическому мышлению.
5. Подростковый период. Завершается физическое развитие организма. Половое созревание сопровождается бунтом, отказом от старых принципов. Человек разрабатывает новую систему суждений и взрослеет.

Как меняется поведение и психология ребенка в 5 лет?

В 5 лет проявляются индивидуальные черты характера, ребенок беспрепятственно высказывает мнение, понимая, что его взгляды могут отличаться от общепринятых. С ним интересно вести беседу. Детские наблюдения в этом возрасте поражают взрослых неординарностью и глубиной. Пополняется словарный запас, ребенок легко подбирает синонимы и рифмы, пересказывает сюжеты книг, игр, мультфильмов, учит стихотворения наизусть.

Малыши чаще лгут, чтобы проверить, каковы будут последствия: интересно проверить возможные варианты развития событий. Нередко у детей появляются многочисленные воображаемые друзья — фантазия работает в усиленном режиме. Хорошо функционирует долгосрочная память.

Возникает интерес к описанию чувств и эмоций, играм с ролевыми моделями. Дошкольники в 5-6 лет способны минимально ухаживать за собой — одеваться, умываться, пользоваться столовыми приборами.

Почему наступает кризис в 5 лет?

Психика ребенка и кора головного мозга ежедневно развиваются, возникает потребность в самовыражении. Капризы, непредсказуемое поведение, эмоциональные всплески, споры — так формируется личность.

Нарушается коммуникация с родителями, друзья разочаровывают — детей преследует чувство одиночества. Неуправляемость объясняется попыткой привлечь внимание старших, подтвердить значимость своего мнения.

Ребенок осознает принадлежность к биологическому полу, интересуется отличиями между мальчиками и девочками, пытается понять свое место в сложной системе человеческих взаимоотношений. Малышу нелегко справиться с потоком поступающей информации, и он выплескивает накопившееся напряжение через упрямство. К счастью для родителей, это не навсегда.

Сколько может длиться кризис?

Продолжительность кризиса нельзя определить заранее: она зависит от индивидуальных особенностей психики ребенка, реакции взрослых, атмосферы в семье. Переходный период не начинается строго в 5 лет — иногда чуть раньше или позже. Как правило, он длится от 1 месяца до 1 года.

Кризис пятилетнего возраста порой проходит легко: родители даже не замечают изменений в поведении малыша. Каждый случай индивидуален, и ваша задача — подготовиться к возможным трудностям, следовать советам педиатров и психологов.

Признаки начала кризиса

Как понять, что наступил кризис? Он возникает из-за внутреннего конфликта: ребенок обнаруживает, что желания и реальные возможности не совпадают, а добиться полной автономности не получается — родители контролируют каждый шаг.

1. Необоснованная агрессия. Малыш хамит, огрызается, отказывается следовать просьбам. Отталкивает родственников, которых раньше очень любил.
2. Истерики. Мелкие неудачи вызывают слезы: не смог найти любимую машинку, запретили идти на улицу.
3. Ребенок передразнивает старших, подражает им, старается быть «взрослым». Гримасничает, перенимает привычки.
4. Возникает потребность в одиночестве: дети в пятилетнем возрасте любят запираться в комнате, организовывать секретные уголки. Отказываются делиться информацией (не рассказывают, как прошел день, что они обсуждали с друзьями). Это объясняется стремлением решать проблемы единолично.
5. Фобии, ночные кошмары, беспокойный сон. Ребенок боится сверхъестественных существ, отказывается спать в комнате один. Также добавляются экзистенциальные страхи — навязчивые мысли о мучительных болезнях, смерти, печальном будущем («А вдруг у меня не будет друзей? А я не заболею?»)
6. Неуверенность в себе. Малыш соревнуется со сверстниками, сравнивает себя с другими. Просит оценить его внешность или действия («У меня красивое платье?»)

Плюсы кризиса 5 лет

Любой кризис — это не только испытания, но и новые возможности. В 5-6 лет дети достигают пика обучаемости и восприимчивости к новой информации, постепенно учатся чтению, письму и счету. Чтобы отвлечься от психологических проблем, попробуйте помочь ребенку найти любимое занятие.

Во время кризиса пятилетнего возраста появляется море энергии. Этот факт нельзя игнорировать. Вы получаете бесценную возможность направить силы ребенка в мирное русло: найти хобби, подготовиться к школе, обнаружить новый талант, укрепить здоровье.

Будет полезна физическая активность — спорт, командные игры, долгие прогулки. Если малыш растет спокойным и замкнутым, самое время раскрыть творческий потенциал с помощью развивающих кружков.

Изменения после кризиса

После резкого скачка в развитии психики ребенок становится более уравновешенным, прислушивается к советам родителей и с удовольствием проводит время с семьей.

Укрепляются волевые качества характера, самоконтроль. Малыш организовывает распорядок дня, расставляет приоритеты (сначала сделать уроки, потом отдыхать; вовремя лечь спать).

Отчетливо проявляются черты характера, вкусы и предпочтения. Ребенок судит о событиях почти без оглядки на родителей или друзей.

Советы доктора Комаровского

Что рекомендует делать с неуправляемыми детьми врач-педиатр Е. О. Комаровский?

1. Реагируйте на истерики спокойно, с улыбкой, игнорируйте при необходимости. Ребенок устраивает скандалы перед людьми, которые к нему чувствительны. Если вы понимаете, что готовы сорваться, уйдите в другое место. Члены семьи должны придерживаться одной линии поведения: шаблон «мама ругает, папа ничего не делает, бабушка все разрешает» приведет к избалованности.
2. Не идите на поводу у окружающих. Люди смотрят с осуждением, потому что вы не разрешаете ребенку взять вторую шоколадку с полки в магазине? Дождитесь момента, когда истерика прекратится без вашего вмешательства. Если будете поддаваться, ребенок начнет использовать эту технику для манипуляций, капризничая перед посторонними людьми. Минута молчаливого осуждения лучше, чем часы детского крика.
3. Осваивать педагогические тонкости нужно не во время кризиса, а гораздо раньше. Ребенок еще ползает, только готовится делать первые шаги? Читайте о предстоящих кризисах 3 и 5 лет. Готовьтесь к испытаниям заранее.
4. Если истерики возникают без повода, а ребенок редко пребывает в спокойном состоянии, обратитесь к врачу.
5. Взрослые могут терять самообладание: шлепать, наказывать, кричать. При повторяющихся нервных срывах родителям следует обратиться за помощью к семейному психологу. Дети чутко улавливают состояние старших, такое поведение их травмирует. Последствия проявятся, когда ребенок повзрослеет.
6. В действиях должна прослеживаться причинно-следственная связь: уронил печенье — второе возьмешь из пачки завтра. Отказываешься от предложенной еды — получишь ее позже. Не надо мгновенно исправлять ошибки детей, поднимать предметы с пола, насильно кормить. Формируйте ответственность за совершаемые действия с малых лет.
7. Важная вещь — взаимосвязь поступков и времени. «Нахулиганил утром, вечером останешься без мультиков!», «Будешь плакать — на выходных не пойдешь на День рождения!» — это неправильно. К концу дня ребенок уже забудет, что произошло. Сообщайте о последствиях сразу.
8. Дети целиком зависят от вашей воли. Не соперничайте с ними. Вы не имеете права игнорировать биологические потребности, ограничивая в здоровой еде, прогулках, сне, но в качестве наказания можно запретить «излишества»: сладости, покупку игрушек.

Что делать родителям? Советы психолога

Родителям стоит четко определять границы дозволенного. Ребенок должен понимать установленные законы. Это вопрос не только хорошего поведения, но и безопасности: дети чувствуют себя защищенными, когда в жизни есть система правил, предложенная родителями.

Не меняйте принятые решения, подстраиваясь под желания малыша. Иначе он поймет, что вами можно манипулировать: «Зачем слушать старших, если они в любом случае согласятся на мои требования?» Запрещено сегодня — запрещено всегда.
Золотое правило педагогики — «Учи примером». Странно наказывать детей за бранные слова, если вы сами употребляете их в речи.

Помните: ребенок растет, учится новому, чтобы реализовать свой потенциал. Непослушание — признак независимого мышления. Идеальных малышей, беспрекословно выполняющих требования, не существует. Гиперпослушные дети вырастают в безынициативных, аморфных людей.

Чего не стоит делать?

1. К сожалению, родители иногда теряют терпение и повышают на детей голос. Это бесполезно: разговаривайте спокойно, мягко, но настойчиво. Приводите логичные аргументы.
2. Физическое насилие недопустимо. Исключите даже шлепки и другие «безобидные» прикосновения.
3. Не вымещайте злость на ребенке. Накопилась усталость? Найдите иной способ избавиться от негатива.
4. Не наказывайте безразличием. Если вы видите, что малыш наговорил грубостей, но не может справиться с проблемой без вас, подойдите и помогите ему. Ответственность всегда лежит на взрослом.
5. Не бросайте в беде. Ребенок должен быть уверен, что родители всегда готовы прийти на помощь — это основа психологического комфорта.
6. Не ругайте без причины. Выражайте недовольство корректно, обязательно подчеркивайте, почему вас расстроил тот или иной поступок.
7. Не заостряйте внимание на детской лжи. Предложите вместе пофантазировать, сочинить рассказ или нарисовать картинку с выдуманными героями.
8. Избегайте удушающей опеки. Дайте ребенку шанс развиваться свободно, без давления и внешнего контроля. Покажите, что вы уже доверяете ему во многих вопросах.
9. Не отмахивайтесь со словами «Опять ты со своими глупостями». Найдите время выслушать, посочувствовать, дать совет.
10. Не переживайте слишком сильно. Каждая семья проходит через кризисы взросления детей. Когда неприятный период закончится, вы оцените плоды терпения и правильного воспитания.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

10 признаков того, что пора расстаться и пережить 5-летние отношения

В этой статье

Независимо от обстоятельств расставание через 5 лет — это значительная потеря. Партнеры, как правило, испытывают смесь эмоций, включая одиночество, печаль, гнев, облегчение, предательство, периоды горя.

Часто бывший, пытающийся понять, как пережить 5-летние отношения, прыгает в новое партнерство, прежде чем полностью справиться с эмоциями от предыдущего. В конечном счете, это создает больший ущерб для вас и человека, который не знает, во что он ввязывается.

Когда вы воспользуетесь возможностью какое-то время пожить одиноким человеком, потратив время на то, чтобы узнать, кто вы есть после этих 5 лет, и позволить себе исцелиться, есть здоровый человек, которого нужно вернуть в мир свиданий, когда вы’ снова готов.

А пока вы можете заново познакомиться со старыми друзьями, насладиться новыми интересами и провести время с семьей, что является невероятным источником поддержки на этапе выздоровления. Ознакомьтесь с этим исследованием потенциала роста после разрыва некачественных отношений.

   Похожие материалы: Как избежать финансовых проблем в браке Неспособность общаться   
 Очень важно обсуждать проблемы по мере их возникновения и работать над ними в паре. Когда у одного человека есть беспокойство, и он решает усвоить проблему вместо того, чтобы вести разговор, это оставляет его партнера в замешательстве и беспомощности, а неразрешенные конфликты накапливаются, чтобы разрушить партнерство.  
 
   Читать по теме: 20 способов улучшить общение в отношениях   
 3. Нереалистичные ожидания в отношении брака , вы настраиваете себя на неудачу. Фаза медового месяца не является устойчивым путем для партнерства.
 В конце концов, жизнь приходит, заставляя вас смотреть на вашу пару с реализмом. Цель состоит в том, чтобы определить, готовы ли вы преодолевать плохое, которое придет вместе с хорошим.
   Дополнительная литература: Управление ожиданиями в браке   
 4. Проблемы со свекровью 
 Расширенная семья может быть жестокой. Как правило, один или два человека не любят нового человека в жизни своего родственника.
 Эти члены семьи, как правило, не стесняются высказывать свое мнение, сея хаос среди партнеров, застрявших между своим партнером и их семьей. Иногда родственники не сдаются, что приводит к прекращению долгосрочных отношений.
 5. Изменение жизненных планов 
 Бывают случаи, когда жизненные планы в партнерстве меняются. Возможно, вы были на одной волне, когда встречались, или, может быть, к сожалению, вы не обсуждали долгосрочные вопросы, включая религию, детей, финансовое будущее или другие серьезные темы.
 Если вы обнаружите, что вы сильно отличаетесь в этих обстоятельствах, возможно, вы пытаетесь понять, как пережить 5-летние отношения, поскольку они, скорее всего, не увенчаются успехом.
 Когда следует расстаться и прекратить длительные отношения? 
 Когда вы пытаетесь определить, как расстаться с кем-то через 5 лет, это может быть эмоционально тяжелым решением, поскольку оно не только изменит вашу жизнь, но и сильно повлияет на жизнь и эмоциональное благополучие вашего партнера. .
 На одном дыхании, если союз нездоровый, в конце концов, вам обоим станет лучше, и вы преодолеете пятилетние отношения в основном невредимыми. Давайте посмотрим на признаки, говорящие вам, что пора завязывать.
 1. Вы ведете себя не по-человечески 
 Один из способов пережить 5-летние отношения — это стать свободным быть тем, кто вы есть. Иногда легко потерять себя в определенных партнерских отношениях в зависимости от обстоятельств.
 Если ваш партнер — это человек, которому вы чувствуете себя неловко, выражая свои мысли, или вы подвергаете цензуре контекст того, как вы говорите или ведете себя рядом с ним, возможно, вы чувствуете необходимость часто извиняться, поскольку его стандарты исключительно высоки; вы можете оказаться в контролирующей ситуации или в ситуации, когда имеет место силовая игра.
 Это токсично и вредно для здоровья, поэтому вам нужно выяснить, как разорвать 5-летние отношения. Затем вам нужно понять, как пережить 5-летний разрыв, чтобы вы не пытались вернуться в ту или иную ситуацию.
 2. Ваш партнер держит вас вдали от семьи и друзей 
 Если вы были с кем-то в течение пяти лет, и они все еще скрывают вас от семьи и друзей, это явный признак того, что они эмоционально не вложены в вас. партнерство.
 По прошествии определенного времени большинство партнеров считают важным ввести своего партнера в свой внутренний круг для развития отношений. Отсутствие этого включения несколько облегчило бы принятие решения об уходе и возобновлении 5-летних отношений.
 3. Вы находитесь в постоянном беспокойстве 
 Когда партнерство окутывает тревога, боитесь ли вы, что союз просто недостаточно крепок, чтобы выдержать испытание временем, или постоянно сомневаетесь в любви вашего партнера, он может становятся пагубными, в конечном итоге заставляя партнера задуматься о том, как закончить длительные отношения.
 В глубине души всегда будет вопрос, это нормально здесь и там, но когда вы не можете отпустить его до такой степени, что он начинает действительно мешать вашей паре, вы, вероятно, обнаружите, что пытаетесь понять Как пережить 5-летние отношения.
 4. Отсутствие признания и уважения 
 Признание и уважение являются непреложными элементами партнерства. Если ваш союз вырос до уровня, когда вы больше не цените усилия другого человека, а он — ваши, от пары мало что осталось, за что можно было бы держаться.
 Каждый хочет чувствовать себя нужным и ценным для своей второй половинки, а не теми, кого они могут выбросить без задней мысли – вроде как одним взмахом руки они только что разорвали 5-летние отношения, и тебе остается выяснить, как справиться с расставанием через 5 лет.
 5. Отсутствие близости 
 Через некоторое время многие пары начинают терять желание заниматься сексом. Это потому, что они часто развивают рутину до такой степени, что назначают конкретную ночь и совершают движения вместо того, чтобы прилагать усилия, чтобы сохранить остроту в этой области их отношений.
 Это общая проблема для многих пар, но она не обязательно должна приводить к разрыву. Нужно просто приложить усилия, чтобы вернуть страсть. У всех партнеров есть идеи, как это сделать; им не нужно бояться исследовать их, чтобы сохранить то, что для них важно.
   Читайте по теме: Топ-5 наиболее распространенных причин, по которым пары прекращают заниматься сексом   
 6. Делать перерывы стали привычкой Это позволяет вам вернуться обновленным и готовым работать над вещами вместе. Проблемы возникают, когда вы постоянно ищете перерыв, но по одним и тем же вопросам, не показывая никаких признаков решения после получения запрошенного места.
 Иногда разумно взглянуть на проблему лицом к лицу, понять, можно ли ее решить, а затем перейти к здоровому решению, которое вполне может состоять в том, чтобы разорвать партнерство, а затем индивидуально выяснить, как пережить 5-летние отношения. .
 7. Появляются мимолетные мысли об измене 
 Когда начинаешь думать о других людях и о том, что бы это значило, если бы ты провел с ними всего одну ночь, предательство есть предательство.
 Многие здоровые пары нашли способы справиться с делами, потому что у них изначально были прочные партнерские отношения. Если вы уже боретесь, этот шаг, вероятно, будет означать конец ваших 5-летних отношений.
  8. Навязчивый или нуждающийся партнер душит 
 Независимо от того, нуждаетесь ли вы или ваш партнер, это может сильно истощать другого человека. Каждый надеется, что у его партнера есть индивидуальные интересы и определенный уровень независимости вне отношений.
 Созависимость ущемляет личное пространство партнера, делая его, поэтому жизнь крутится исключительно вокруг партнерства. Он может стать контролирующим, и это токсично. Эту ситуацию необходимо решить и взять под контроль, иначе каждый из вас узнает, как пережить 5-летние отношения.
 9. Доверие стало проблемой 
 Доверие является основой здоровой связи. Если это было нарушено, нет никакого способа двигаться вперед с комфортом. Восстановить доверие невероятно сложно. Даже если вы считаете, что восстановили его, на самом деле это не всегда так. Когда что-то случается, чтобы проверить это, вы обнаружите, что сомнения и вопросы снова появляются.
 10. Поговорите с наставником, которому доверяете up — это то, что нужно после столь долгого времени, обратитесь за мнением к беспристрастному, надежному наставнику.
 При таком жизненно важном обстоятельстве наставник будет смотреть на все переменные непредвзято, не приукрашивая факты своей обратной связью.
 От отношений легко отказаться. Это всегда самый простой ответ. Выяснение того, как остаться и заставить это работать, требует усилий и приверженности.
 Вам нужно определить, стоит ли этого ваш партнер. Наставник — идеальный ресурс, который поможет вам в этом.
 Заключительные мысли 
 Превышение пятилетнего срока в отношениях потребует большой работы, особенно если серьезные проблемы затрудняют это. Некоторые проблемы непреодолимы без какого-либо другого выхода, кроме как расстаться, особенно когда доверие подорвано.
 Иногда важно посмотреть на основную причину проблемы, чтобы увидеть, что пошло не так, и работать над корнем этой проблемы, чтобы расти и двигаться вперед здоровым образом. Например, почему ваш партнер предал ваше доверие? Чувствовали ли они, что стечение обстоятельств загнало их в угол?
 Вот почему общение так важно. Проблемы не всегда так очевидны, как могут показаться на первый взгляд. Не нужно много усилий, чтобы повернуться и уйти от ситуации.
 Иногда стоит потратить время на то, чтобы посмотреть, есть ли способ справиться с хаосом; партнеры могут оказаться достойными в зависимости от обстоятельств.
 Опять же, наставник или даже профессиональный консультант может помочь вам проработать это решение, когда вам трудно принять его самостоятельно. Беспристрастный мыслительный процесс позволяет нам увидеть то, что в противном случае мы могли бы упустить.
 настоящая любовь никогда не дается легко – The Irish Times
 У меня нет большого опыта романтических отношений, но у меня есть почти пятилетний опыт тех, в которых я сейчас нахожусь. Пять лет (это больше похоже на 4½ плюс немного, правда) не очень долго, но и довольно долго. Речь идет о всей продолжительности жизни морской свинки, включая беременность.
 Пять лет — достаточный срок, чтобы полностью изменить свою жизнь. Достаточно времени, чтобы вещи возникли и снова исчезли; чтобы что-то возникло из ничего.
 За исключением того, что на самом деле ничто не возникает из ничего, и наличие длительных отношений делает это яснее, чем что-либо еще, за исключением, возможно, отцовства. Нет чистых досок, и люди, решившие провести вместе свою жизнь или часть этих жизней, вступают в отношения, разбитые и сбитые прежним опытом.
 У некоторых людей были вырезаны или вырезаны твердые края. Других смягчает предыдущая избиение, так что каждое легкое прикосновение воспринимается ими как побои. Мне, взрослому ребенку алкоголика, потребовалось некоторое время, чтобы научиться любить человека здоровым образом и чего ожидать взамен.
 ПОДРОБНЕЕ
 Мне посчастливилось найти человека, с которым я не стал бы повторять определенные узоры, начертанные на моей коже в детстве. Он крупный и добрый, с большими карими глазами, как у джерсейской коровы, но с более умным выражением и мягкими плетями. Он независим, удивительно умен, любопытен и любвеобилен. У него детская радость в мире. Мне потребовалось время, чтобы привыкнуть к этому. Он находит веселье там, где это не обязательно естественно, дружит с младенцами в самолетах, болтает с незнакомцами, потому что интересуется их жизнью, и много смеется.
 Страх и обида
 Между моими родителями не было радости; по крайней мере, к тому времени, когда я появился на свет, их не было. Юмор и питательная глупость были подавлены страхом, неуверенностью и негодованием. В подлеске ничего не цвело. Как и у многих людей, у меня не было модели того, как это должно было быть.
 На самом деле, долгосрочная связь - это постоянное сознательное упражнение в честности и усилиях
 Пять лет имеют свой собственный импульс. Привычки формируются незаметно для вас по мере того, как вы погружаетесь в более скучное занятие жизни. В начале отношения имеют более быстрый импульс. Они затмевают обыденность, и все легко. Отношения сами о себе заботятся, подпитывают себя, и, опьяненные идеализированной версией вас, отражаемой человеком, которого вы любите, в них только веселье, интенсивность и радость. Легко забыть об этом, когда тебе уже несколько лет.
 Начальные этапы, хотя и прекрасны, и хотя они кажутся глубокими, интенсивными и откровенными, просто касаются поверхности. Глубина заключается в разнообразии опыта, который приходит со временем. Держать человека, когда он одинок. Вместе решать или справляться с возникающими проблемами и присутствовать там, где для вас нет ничего очевидного, потому что вы знаете, когда отдать предпочтение потребностям другого человека, а когда — своим собственным.
 Терапия для пар
 Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и писательница, занимающаяся вопросами секса и отношений уникальным и увлекательным способом, ведет подкаст записанных сеансов терапии для пар под названием «С чего начать?». Пока я делал уборку в офисе, я слушал и был утешен тем, что эти люди, по большей части, честно пытались решить иногда очень сложные, но вовсе не уникальные проблемы, с которыми они вместе сталкивались, и умные и аналитические попытки Переля для их облегчения.
 Наша культура отдает приоритет начальным стадиям, но жизнь друг с другом, любовь друг к другу, сквозь время и горе, финансовые колебания и физические изменения — это не пассивный процесс, как на начальных стадиях.

Полгода отношений: возможные кризисы: 18 ноября 2009, 11:48

1. Главная
2. Узнай
3. Новости
4. Новости Казахстана

В том случае, если ваши отношения с девушкой продолжаются более шести месяцев, можно почти с уверенностью утверждать, что вы даже готовы жить вместе.

• 18 ноября 2009, 11:48

18 ноября 2009, 11:48

• АВТОР
• Алдияр Косенов

• ПОДЕЛИТЬСЯ

• Подписаться на канал новостей TengriNews:
• Google News
• Яндекс Новости
• Email рассылка

• Новости
• Новости Казахстана
• Новости мира

• Нашли ошибку?
• Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter

В том случае, если ваши отношения с девушкой продолжаются более шести месяцев, можно почти с уверенностью утверждать, что вы даже готовы жить вместе. Более того, к этому времени вы уже начинаете сбрасывать маски привлекательности друг перед другом, отказываясь от ролей и переходя к естественному поведению. Именно в это время вы узнаете много нового друг о друге, становясь такими, какие вы есть на самом деле. Как раз в этот момент, как утверждает психология отношений, и наступает очередной кризис, который способен на корню погубить любые отношения. С одной стороны пройти через подобный кризис достаточно легко, все, что для этого необходимо – это бороться с собственными недостатками и прощать недостатки партнера. К сожалению, на практике не все так легко, ведь на подсознательном уровне любой человек начинает проецировать на свою жизнь те правила и устою, которые он почерпнул от своих родителей. Таким образом, если вы начнете поступать как ваш отец и приходить домой под утро, а ваша избранница по примеру матери будет постоянно закатывать очередной скандал, ваша жизнь точно разладится, и тогда останется только один выход – разойтись и сделать вид, что вы никогда небыли знакомы. Поэтому с самого начала постарайтесь почувствовать себя взрослым человеком, и научитесь строить жизнь по своим правилам, которые будут соответствовать не только вашим предпочтениям, но и предпочтениям вашей избранницы. Если этот кризис будет вами удачно преодолен, то уже после года совместной жизни, как утверждает психология отношений, у вашей избранницы появится навязчивая идея о свадьбе, при этом в роли своего мужа она будет видеть только вас. К этому времени ваша девушка даже примерно распланирует, сколько детей необходимо такой счастливой семье, как ваша. Следовательно, для вас настало время сообщить ей о том, исполните ли вы ее желание, или же вам лучше остаться друзьями и тихо разойтись в разные стороны. Но только учтите, что, по мнению всех психологов, именно период с 12 до 18 месяцев совместной жизни считается наилучшим временем для создания крепкой и счастливой семьи. В том случае, если ваша личная жизнь с постоянной девушкой без брака затянулась на срок от трех до пяти лет, вам самое время уже решить, подходите ли вы друг другу или нет. Если вы считаете, что она для вас идеальный спутник жизни – то наконец отбросьте все сомнения и сыграйте свадьбу, в противном случае – разрывайте отношения, чтобы она сама их не разорвала, так как подобная ситуация не приведет ни к чему хорошему. В том же случае, если вы женились буквально через пару месяцев после знакомства, а спустя несколько лет поняли, что сделали ошибку, но у вас уже имеются дети, отложите выяснение отношений хотя бы до того времени, как они окончательно встанут на ноги и смогут правильно понять ваш поступок. Бросить же женщину с подрастающими детьми является самым подлым поступком, тем более что дети то ваши. Так что остается только запастись терпением и тянуть лямку, а за это время вы, возможно, откроете в своей жене новые черты, которые смогут изменить ваше отношение к ней. Статья написана для женского интернет-портала Филгуд: портал о здоровом образе жизни.

Искусство одеваться. Что носить казахстанцам, когда потеплеет

• Сегодня, 19:57

Как быстро и дорого продать квартиру: секреты от эксперта

• Сегодня, 18:51

Коды Великой Степи. Как наследие предков возродилось в отечественном бренде Global Nomads

• Сегодня, 18:03
• Сегодня, 16:16

Подробности по делу о побеге казахстанцев в Южной Корее сообщили в МИД

• Сегодня, 15:48

В МИД Казахстана высказались о ситуации в мечети Аль-Акса

• Сегодня, 15:36

Жанболату Мамаю вынесли приговор в Алматы

ДТП с неуправляемым автобусом в Шымкенте: мать выжившей рассказала о ее состоянии

• Сегодня, 22:54

Рабочие из Жанаозена собрались в Астане: КМГ прокомментировал требования

• Сегодня, 22:43

Токаев и Алиев посетили международный финансовый центр «Астана»

• Сегодня, 22:20

Непомнящий выиграл вторую партию в матче за мировую шахматную корону в Астане

• Сегодня, 21:58

Илон Маск открывает новый «мегазавод» в Китае

• Сегодня, 21:22

Казахстанский борец выиграл чемпионат Азии в Астане

• Сегодня, 20:52

Опасный вирус обнаружили в импортных помидорах, завезенных в Казахстан

• Сегодня, 20:31

Искусство одеваться. Что носить казахстанцам, когда потеплеет

• Сегодня, 19:57

Срубивших деревья в центре Астаны проверит полиция

• Сегодня, 19:55

«Такие фамилии как бы…» В МСХ рассказали о махинациях с субсидиями

• Сегодня, 19:30

Казахстанская продукция может появиться на Netflix

• Сегодня, 19:26

В Костанайской области открыли новый завод

• Сегодня, 19:04

Какие документы подписали во время визита Ильхама Алиева в Астану

• Сегодня, 18:54

Токаев и Алиев обсудили поставку казахстанской нефти в Европу

• Сегодня, 18:13

Пожелал ребенку не родиться: футболист «Реала» избил соперника на парковке

• Сегодня, 18:03

Коды Великой Степи. Как наследие предков возродилось в отечественном бренде Global Nomads

• Сегодня, 18:03

«Работает только в будние дни»: сельчане бродят около акимата в поисках интернета

• Сегодня, 17:59

Дни культуры, торговля и обмен контентом. О чем договорились Токаев и Алиев

• Сегодня, 17:51

Что еще сблизит Казахстан и Азербайджан, ответил Ильхам Алиев

• Сегодня, 17:50

Спецоперация в 3 городах Казахстана: задержана группа наркодилеров и сбытчиков

• Сегодня, 17:37

Партия Amanat совместно с Halyk Bank запускает проект «Қарызсыз қоғам»

• Сегодня, 17:04

Названы официальные курсы доллара, рубля и евро на 11 апреля

• Сегодня, 17:04

Неблагоприятные метеоусловия ожидаются в трех городах Казахстана

• Сегодня, 16:57

«Тыкаю в Instagram». Сколько можно заработать на фрилансе в Казахстане

• Сегодня, 16:31

«Дар от казахского народа». Алиев пригласил Токаева на открытие центра в Карабахе

• Сегодня, 16:28

Подробности по делу о побеге казахстанцев в Южной Корее сообщили в МИД

• Сегодня, 16:16

Возникла необходимость сверки часов — Токаев о переговорах с Алиевым

• Сегодня, 16:12

Популяция тигров в Индии вновь превысила 3000 особей

• Сегодня, 16:11

Криштиану заткнул соперника: назван «враг» Роналду в Саудовской Аравии

• Сегодня, 15:55

Как Президент Токаев встретил Алиева в Акорде

• Сегодня, 15:52

В МИД Казахстана высказались о ситуации в мечети Аль-Акса

• Сегодня, 15:48

Жанболату Мамаю вынесли приговор в Алматы

• Сегодня, 15:36

Курс доллара опустился ниже 445 тенге

• Сегодня, 15:34

Авто перевернулось от столкновения с внедорожником в Астане

• Сегодня, 15:14

С занизившего цену своего Maybach казахстанца взыскали 14 миллионов тенге

• Сегодня, 15:02

Гульмира Сатыбалды договорилась с похищенной потерпевшей в суде

• Сегодня, 14:59

Делегация Саудовской Аравии провела встречу с хуситами в Йемене

• Сегодня, 14:58

«Плюнул в лицо». «Пьяные» судьи в Греции схлестнулись с фанатами в самолете

• Сегодня, 14:27

6-классник изнасиловал 5-классника в Туркестанской области

• Сегодня, 14:16

Ильхам Алиев прибыл в Астану

• Сегодня, 14:11

Сколько автомобилей импортировали в Казахстан

• Сегодня, 14:05

Более 50 тысяч приписок выявили в больницах Казахстана

• Сегодня, 13:59

Кризис отношений

Еще недавно мы были влюблены, но прошло время и теперь нас все сильнее раздражают привычки друг друга. Мы становимся упрямы, а иногда начинаем сомневаться, хотим ли и дальше быть вместе. Можно ли предупредить наступление кризиса? Как перестать ссорится по пустякам? Что делать, если партнер предлагает пожить отдельно? Можно ли вернуть романтику в отношения и как это сделать?

Что сделать, чтобы муж перестал пить? Как психолог отвечает на такой запрос

Этот вопрос мучает многих женщин, но может ли психолог дать на него ответ? Важно понимать: иногда запрос — только вершина айсберга, под которым скрывается настоящая семейная история, считает наш эксперт. И вот почему.

«Мы вместе 10 лет. Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»

«Мне 31 год, мужчине 30. В отношениях состоим больше 10 лет. Половину из этого срока живем вместе (снимаем). Тема брака никогда не обсуждалась. Это наши первые отношения (у обоих), детей нет. Раньше я не задумывалась о браке, отношения переживали всякое, и плохое и хорошее. Видно, что мужчине нравится жить так, как он живет сейчас…»

Насколько вы созависимый? Чек-лист от нейропсихолога

«Я не смогу без тебя», «я пропаду, если ты меня бросишь» — подобные послания и убеждения свойственны людям, склонным к созависимым отношениям. Если вам это знакомо, предлагаем чек-лист для самопроверки и рассказываем, почему так складывается и что помогает строить здоровые отношения.

«Парень меня не любит, оскорбляет, но обещает жениться. Стоит ли надеяться на лучшее?»

«Муж выгнал из дома своих мать и сестру. А вдруг он так поступит и со мной?»

4 проблемы, которые (не) разрушили наши отношения




«Муж разозлился, потому что я вышла из-под его контроля и нарушила запреты»

«С мужем прожили 17 лет, за эти годы отношения так ухудшились, что не было больше сил терпеть. Как и всегда, влюбленные глаза не видели ничего. Сначала он сделал так, что я осталась без подруг. А я думала, он прав, и все для него. Потом пошли запреты на выезд куда либо…»

Провокации, интриги и манипуляции: чего ждать от нарциссов и психопатов при разводе — подсказки психологов

Вполне естественно, что на доброту и сочувствие рассчитывать не приходится. Люди, в личности которых ярко выражены черты так называемой темной триады, склонны к психологическому давлению при расставании с партнерами.

«Свекровь говорит, что я нагуляла ребенка, а муж не заступается за меня и не помогает»

«Муж обвиняет меня, что не уделяю ему должного внимания, а у меня просто нет сил. После рождения ребенка на первый месяц он оставил меня одну с проблемами, у меня была депрессия, но от него не было поддержки. Когда ребенку исполнилось три месяца, у меня умерла мама, для меня это был шок, ужас — и опять никакой поддержки…»

Как понять, что партнер собирается сделать чек-аут из брака: 5 признаков — спасите отношения

«Муж живет рядом с женой, но сам по себе. Надо ли разводиться, если ей 48, а ему 56?»

«Женимся или расстаемся!»: к чему приводят ультиматумы




«Парень из веселого и активного превратился в агрессивного и угрюмого. Это депрессия?»

«Здравствуйте! Мы с партнером уже пять лет в отношениях, раньше он был активным, веселым, занимался всем подряд, был супер эмоциональным (в положительном ключе). Сейчас его состояние меня пугает: ему ничего не нравится, он не может найти себя, мы постоянно ссоримся, он высказывает абсолютно неприятные мне вещи. Стал агрессивным и пассивным…»

Созависимые отношения: 5 главных мифов — узнайте правду

Созависимость каждый понимает по-своему. Одни считают, что это естественное состояние любящих людей, другие — что это нездоровое и разрушительное качество. Психотерапевт разбирает распространенные мифы, прочно связанные с этим понятием.

«Муж разочаровался в жизни и уже три года не выходит из запоя»

«В браке 18 лет. Муж стал пить, причем постоянно, останавливается только, чтобы сходить на работу. Пыталась выяснить причину, молчит. Если что-то и говорит, то в агрессивной форме. В состоянии стабильного запоя уже три года. Он разочарован в жизни. Все сложилось не так, как он мечтал…»

3 признака того, что проблемы в отношениях вы создаете сами

Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях

«Возможна ли полноценная семья с мужчиной, который не может и не хочет иметь детей?»

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
…
• 81

Новости СМИ2

Сегодня читают

• «Мне 48, нет ни мужа, ни любовника. Где найти нормального мужчину?»
• 20 вопросов, которые стоит задать мужчине в конфетно-букетный период
• «Начала жить половой жизнью, но почти никакого удовольствия не ощущаю»
• «Вернулась в отчий дом и стала для мамы рабыней и горничной»
• «Муж подал на развод, но уходить не собирается и спит в моей постели. Как быть?»
• «Она меня любит, я ее — нет. Уйти? Или можно влюбиться по собственному желанию?»

Psychologies приглашает

Telegram-канал Psychologies

ПОДПИСАТЬСЯ

новый номерВЕСНА 2023 №73

Подробнее

спецпроекты

Как расстояние может сблизить вас

«Преодоление болезненных переживаний во многом похоже на преодоление барьеров для обезьян. Вы должны отпустить в какой-то момент, чтобы идти вперед». ~ К.С. Льюис

Когда вы находитесь в разгаре любого кризиса отношений, самое последнее, что вы хотите сделать, это отпустить. Конфликт с тем, кого вы любите, часто вызывает у вас желание сделать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.

Когда мы чувствуем угрозу потери того, кого любим, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса взлетают до небес, когда мы реагируем инстинктом «бей или беги». Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, больше делаем и больше ни о чем не думаем.

Однако, оглядываясь назад, легко увидеть, что такая напряженность вокруг негативной ситуации только усиливает гнев и негодование, которые испытывают обе стороны.

Когда вы находитесь в середине кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.

Когда я упаковала своего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь. Я искренне думал, что если станет так плохо, что нам придется расстаться, то мы никогда не примирим наши проблемы.

К моему удивлению, именно этот акт отпускания дал нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помог нам, наконец, осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.

Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что все это было легко. Это было уродливо, темно и грязно. Это привело нас обоих к дну и к месту, из которого мы никогда не думали, что вернемся.

Но именно эта темнота заставляла нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на себя был именно тем, что нам было нужно, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы могли, наконец, пройти мимо них.

Для меня процесс скорби о потере того, что было в наших отношениях, пролил свет на все, что я сделал, чтобы способствовать нашему распаду.

Сначала это было в гневной и пренебрежительной форме, но когда я понял, что должен начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я увидел необходимость взять на себя свою роль в том, что произошло, без негативного суждения.

Осознание того, что я сделал неправильно, придавало мне силы. Это дало мне возможность по-новому подойти к своему партнеру. И из его ответа было ясно, что он занимался очень похожим поиском души в то время, которое провел в одиночестве.

Когда мы начали воссоединяться, мы исходили из понимания и любви, а не из обиды и обиды. Как вы понимаете, это резко изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы вернуться в наш прошлый негативный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым можно поделиться.

Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увязнуть в негативных раздражающих моментах, которые появляются, когда вы находитесь так близко к кому-то, поэтому мы должны усердно работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом цикле.

Особенно, когда мы оба сильно обидели друг друга в прошлом, было бы слишком легко продолжать тянуть это с каждым возникающим мелким спором.

Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так усердно работаем, чтобы сохранить то, что у нас есть. Почему важно всегда говорить с точки зрения любви, а не с точки зрения боли, раздражения, гнева или, усилителя всего, истощения.

Хотя радикальное разделение помогло нам воссоединиться, не нужно было заходить так далеко.

Если бы у нас было достаточно осознания, чтобы отступить друг от друга и посмотреть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, возможно, мы смогли бы избавить себя от невероятно болезненного опыта отпускания.

Вместо того, чтобы цепляться, бороться и реагировать (все реакции основаны на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.

Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на обидах, которые нам причинили, нам нужно было сделать шаг назад и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений.

Нам обоим нужно было осознать, что наше собственное поведение — это единственное, что мы можем контролировать, и именно наши собственные действия должны были измениться, чтобы переместить нас в лучшее место.

Оглядываться назад — прекрасная вещь, не правда ли?

Итак, если вы боролись и реагировали из-за страха в своих отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного пространства, чтобы взглянуть на настоящие проблемы.

Дайте себе дистанцию, которая вам нужна, чтобы посмотреть на конфликт с точки зрения любви, и дайте себе шанс найти дорогу друг к другу, не отступая.

Изображение разделенной пары через Shutterstock

О Беттине Рэй

Беттина Рэй — учитель йоги, мама, креативщик и писатель в Little Old Souls, блоге о материнстве, творчестве, благополучии и поиске этого неуловимого баланса. Она также сотрудничает с The Kindred Collective, сообществом матерей и для них.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Кризис отношений 101 | Брачные консультации Ресурсы

Информация и анализ феномена семейного кризиса

Если вы читаете эти строки, скорее всего, ваш брак или отношения находятся в глубокой беде, и вы мучительно думаете, что с этим делать. Если бы у вас были ответы на все вопросы и вы точно понимали, что происходит, вы бы сейчас сюда не заглядывали, и я это знаю.

Пожалуйста, не корите себя за неуверенность и растерянность. Совершенно нормально и нормально не знать, что делать, как ни один обычный человек должен знать или понимать, что происходит или что лучше всего делать, когда отношения достигают перекрестка решения: «Я остаюсь или ухожу?» для человека, который отказывается от отношений (я называю этого человека Принимающий решения) и «Останется ли он/она?» для супруга, который страстно желает сохранить брак (я называю этого человека Отверженный ).

Ответ на этот вопрос почти никогда не бывает однозначным и может быть очень сложным. Добавьте к этому ужас перед выбором, о котором вы пожалеете.0063 НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР , и чаще всего человек несчастен в своей нерешительности и предпочитает не выбирать.

Пункт № 1: Это нормально чувствовать себя растерянным и не знать, что делать.



Этот период ужасного несчастья, растерянности и неуверенности может продолжаться очень долго, и это нехорошо, потому что теперь муж или жена стоят на полпути из И на полпути из брака с небольшой положительной энергией доступен для исправления. Результатом будет лимбо, и все это время никто не будет счастлив или не получит удовлетворения своих потребностей.

В конечном счете, стресс от кризиса в сочетании со стрессом повлияет на ваше психическое и физическое здоровье — эй, когда эксперты говорят, что стресс убивает, они действительно имеют это в виду. Ваше тело не знает, что у вас проблемы в отношениях, оно думает, что на вас напал медведь, поэтому отключает второстепенные системы в вашем теле, включая рост, овуляцию, пищеварение и, да, вашу иммунную систему. Вот почему терапевты всегда, , всегда говорят вам, что стрессовым людям необходимо решать свои проблемы напрямую и как можно быстрее, а не заметать их под ковер. Поэтому, пожалуйста, поймите, что мы хотим свести к минимуму количество времени, в течение которого вы остаетесь в напряженном состоянии бездействия.

Этот специалист по кризисным ситуациям в браке (MCM) хочет, чтобы люди принимали максимально здоровые решения во время кризиса в отношениях, и мы стремимся создать разумный план действий, который ограничивает количество времени, которое вы находитесь в подвешенном состоянии, но также уделяет время тому, чтобы уделите этому важному решению должное внимание. Мы настоятельно рекомендуем не принимать поспешных или поспешных решений после того, как правда о вашем несчастье в браке раскрывается, но в то же время мы хотим, чтобы вы разбирались со своими вещами в то время, когда вы решаете, уйти или остаться. Мы хотим, чтобы вы заглянули внутрь себя, на недостатки и все такое, и изучили свои отношения, как хорошие, так и плохие. Мы будем поощрять здоровые и безопасные разговоры с вашим отчужденным супругом, когда придет время, и вы найдете инструменты, необходимые для принятия разумных и продуманных действий. Открытость и честность — это король, секреты, сокрытие и введение в заблуждение противоречат правилам честности в кризисе брака. Самое главное, что в это хрупкое время мы не хотим, чтобы пары устроили еще больший беспорядок, чем у них уже есть.

Итак, мы продолжим движение к позитивным действиям, что будет новой идеей для большинства из вас. Редкий Решающий долго не разочаровывался в браке. Возможно, они упомянули, что несчастливы, или отправили один или два предупредительных выстрела, но уровень несчастья, который они испытывали, был секретом в течение очень долгого времени. Что ж, хранить секреты — очень нездоровая вещь в браке, и с этого момента нам нужно быть честными с самими собой и научиться выражать правду о том, что мы чувствуем, человеку, чье будущее находится в ваших руках. Возможность быть открытым и выражать себя является частью взросления и взросления.

Пункт № 2. Застой в процессе принятия решений и действий в разгар семейного кризиса — это нормально, но впадение в состояние бездействия и длительной неопределенности должно быть сведено к минимуму, потому что это нездоровое состояние. быть на любом уровне.

Мы добьемся этого, если вы проведете эти дни и недели, энергично занимаясь самоанализом, изучением своих отношений и партнера, и, наконец, сможете точно определить, где вы и что-то пошло не так. Вы также будете работать над тем, чтобы не хранить секреты о том, что вы чувствуете… пришло время повзрослеть и рассказать о том, что происходит.

Что-то, что будет очень важно, поскольку мы продвигаемся вперед в этом семейном кризисе, чтобы Решающий знал, как ваши решения и действия влияют на других. Фрейд писал о частях личности – Ид, Эго и Супер-Эго. Супер-Эго*, и я очень хочу, чтобы вы осознавали эти части себя:

• Супер-Эго – Ответственная «родительская» часть вашей личности. Платит по счетам, соблюдает закон, поступает правильно, четко осознавая, что правильно, а что нет.
• Эго – Посредник между Супер-Эго и Ид – помогает вам решить, что лучше из всех ваших вариантов.
• Ид – Ваше инстинктивное я – ваш внутренний ребенок. Очень сильно зависит от того, что хорошо в данный момент. Импульсивны и эгоцентричны, им не хватает самоконтроля.

Поймите, что во время брачного кризиса Ид внутри вашей личности находится на стероидах и управляет большинством ваших решений и действий. Откуда мне знать? Потому что, чтобы отвернуться от ответственности за свой брак и семью, требуется часть вашей личности, которая заботится о себе, и это Ид. Это не значит, что в вашем браке не было беспорядка и что разлука или отстранение были неправильным и ужасным поступком, возможно, это было чем-то, что было очень необходимо. Но одно можно сказать наверняка — это голос Ид в вашей голове подталкивал вас к действию. Теперь наша задача — убедиться, что ваш ID остается в равновесии и не направляет вас на путь самоуничтожения — мы ищем баланс в ситуации, которая затрудняет его достижение.

Итак, MCM понимает, что прямо сейчас вы хотите делать то, что хотите, но со временем это изменится, и вы вернетесь к более разумной версии себя. Вот почему моя работа состоит в том, чтобы напомнить вам, что вам придется жить позже с любым ущербом, нанесенным сейчас, находясь под влиянием вашего ID, и это то, что ваш ID не захочет, чтобы вы услышали. Так что имейте в виду и делайте все возможное, чтобы как можно больше заботиться (а это сложно!) о том, что вы делаете и почему вы это делаете, когда отдаляетесь от своего партнера.

Я хорошо знаю, как все это обычно происходит, и вижу свою работу в том, чтобы помочь вам принять самое мудрое и хорошо продуманное решение, какое только возможно, чтобы, что бы ни случилось, вы могли сказать себе: «Я знаю, что мы сделали все, что могли, чтобы принять наилучшее решение для нашей семьи». Я знаю, что если вы решите уйти, вам понадобится душевное спокойствие, чтобы иметь возможность сказать это очень важное предложение себе, своим детям, большой семье и другим, кто заботится о вас и вашем благополучии. Если вы решите остаться, это произойдет потому, что вы пришли к осознанию того, что, хотя вы расстроены и разочарованы отношениями в их нынешнем виде, решение о разводе было бы преждевременным, и вы все еще можете попытаться изменить ситуацию. вокруг.

Находясь в песчаной буре неуверенности, эмоциональной усталости и растерянности, может быть очень трудно представить, как можно изменить неблагополучные отношения. Это может показаться вам эмоциональным эквивалентом восхождения на Эверест. Ведь столько разочарований, разочарований, некоммуникабельности, непонимания, неприятных происшествий, недобрых слов и куча других ужасных вещей и все это навалилось. Со всей этой негативной историей паре крайне сложно понять, что такой запутанный беспорядок можно исправить.

Я все это понимаю и хочу помочь вам разобраться в этом. Я изучал феномен семейного безумия и разочарования, который приводит пары к моменту принятия решения. Я понимаю, как браки становятся такими, как принимается решение о разводе, и если принимается решение, как все исправить, то как вернуть здоровье ранее неблагополучному браку.

Поскольку терапевтов недостаточно осведомлены о тонкостях преодоления кризисов в браке, я создал этот сайт. Самое главное, что люди, испытывающие сильное желание выйти из брака или чтобы их супруг не выходил из брака, это не делать в данный момент никаких постоянных, бесповоротных выборов или решений. Поскольку ваш уровень стресса высок, вы не способны принимать чрезвычайно мудрые решения в это время, поэтому вы должны сделать все возможное, чтобы расслабиться — см. рекомендации о том, как это сделать на нашем личностный рост страница – и притормозите себя.

Что вы можете сделать, так это собрать как можно больше информации по этому вопросу, чтобы вы могли понять, что происходит и что, вероятно, произойдет в ближайшие недели и месяцы — на этом веб-сайте есть все ресурсы, которые вам нужны в в этом отношении, и он добавляет полезный контент каждый день.

Пункт № 3: Наша цель здесь — дать вам душевное спокойствие в ситуации, которая вызывает сильный стресс.

Если вы последуете мудрому совету, который можно найти на веб-сайте MCM, у вас будут инструменты для принятия самых мудрых решений и выбора для вас и вашей семьи. Вам придется учиться и изучать несколько вещей, которые принесут вам пользу в этом процессе, и вам нужно будет взять себя в руки.