Кризис брака: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие – Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть? | Семейный кризис

основные признаки и методы преодоления

По результатам многолетних исследований социологи и семейные консультанты выделили несколько этапов развития семейных отношений. Переход от одного этапа к другому обычно сопровождается кризисом, который может привести к разводу.

Обычно считается, что причиной распада семьи в большинстве случаев становятся бытовые трудности. Однако, семейные психологи утверждают, что существует еще целый ряд причин, которые способны спровоцировать разрыв отношений. Среди них выделяют собственный психологический кризис одного из супругов, изменения в сложившемся семейном укладе, например, с появлением ребенка, сложности в карьере и профессиональной самореализации, изменение материального положения, внешние стресс-факторы.

Кризис брака

Опасные признаки в семейных отношениях

Любой кризис в отношениях не начинается в один день, поэтому важно знать «симптомы», на которые нужно вовремя обратить внимание. Психологи советуют задуматься супругам в случае, если:

  • у мужа и жены уменьшилось стремление к интимной близости;
  • вопросы, связанные с воспитанием детей, вызывают серьезные разногласия и ссоры;
  • муж и жена не стремятся нравиться друг другу;
  • все чаще у супругов появляется различное мнение в значимых вопросах, таких как: планы на будущее, распределение доходов, отношения с родными и друзьями;
  • поступки партнера вызывают раздражение;
  • муж и жена перестают делиться друг с другом своими переживаниями;
  • супруги плохо понимают чувства другого;
  • муж или жена считает, что постоянно вынуждена уступать и не считаться со своими желаниями в угоду партнеру.

Трудные рубежи совместной жизни

Кризис первых лет. В первые два года формируются отношения, распределяются обязанности в семье. В этот период пара чаще всего распадается из-за бытовых проблем, нежелания подстраиваться и менять свои привычки. В этом случае хорошо помогает пробный брак, который не несет никаких формальностей и вызывает меньше претензий друг к другу. Еще один способ справиться с проблемой – пообщаться с семейной парой, которая уже пережила подобное и сохранила отношения.

Кризис 3-4 лет. За три года совместной жизни складываются устойчивые отношения и неприятие тех или иных привычек партнера. Именно в это период супруги чаще всего решают завести ребенка, что может как укрепить отношения, так и наоборот привести к разрыву. Физическое и нервное напряжение может привести к непониманию и отчуждению между мужем и женой. С появлением ребенка женщина часто становится только мамой и перестает быть женой. Несмотря на все трудности, этот период можно пережить, если постараться с большим пониманием и терпением относиться друг к другу, став для партнера не только любимым человеком, но и соратником.

Кризис 7 лет. Психологи называют это время социальным кризисом в отношениях. Это рубеж подведения первых итогов, когда общие планы и мечты уже дали или наоборот не дали результатов. В это время супруги могут испытывать разочарование, сравнивая реальность с тем, как она представлялась в начале семейной жизни. Хочется выпрыгнуть из замкнутого круга стабильной и рутинной жизни. Психологи утверждают, что в самих отношениях должна существовать не только любовь, но и интерес партнеров друг к другу. Не стоит ограничивать общие цели только постройкой дома, увеличением достатка или желанием вырастить и выучить детей.

Кризис 10-17 лет. Именно на этот период отношений приходится так называемый кризис среднего возраста. Появляется ощущение, что все уже свершилось и в личной и в профессиональной сфере, дети подросли и уже не требуют такой всесторонней родительской опеки, как раньше. Многим хочется попробовать чего-то другого, с тем, чтобы, не совершая прежних ошибок, выстроить идеальные отношения. Очень часто развод в это время – это развод с самим собой. Психологи советуют постараться принять себя в новом образе и новом качестве.

Кризис 20 лет и более. Дети выросли и создали свои семьи, совместная миссия партнеров выполнена, и они оказались чужими друг другу. Нет общих интересов, жизненные цели больше не пересекаются. В этом случае есть только два выхода: или научится опять жить вдвоем или расстаться.

преодоление семейного кризиса

Как преодолеть сложности в отношениях

Любой кризисный момент в жизни можно преодолеть. Этого мнения придерживается большинство семейных психологов и консультантов. Прислушайтесь к рекомендациям специалистов и постарайтесь сохранить гармонию в отношениях.

Прощайте. Научитесь сами просить прощения и принимать извинения. Не стоит долго обижаться и заставлять партнера чувствовать себя виноватым.

Общайтесь. Любой семейный кризис – это проблема понимания друг друга и недостаток обычного общения. Свыше 80% пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу жалуются именно на сложности общения. Научитесь проговаривать проблемы и внимательно слушать партнера.

Идите на компромисс. Если вы хотите сохранить отношения, любите друг друга, уважайте и цените, стремитесь к взаимопониманию, прислушивайтесь к мнению другого и умейте уступать.

Уделяйте время себе. Каждому из нас какое-то время бывает нужно побыть одному, подумать, сосредоточиться, отдохнуть. У супругов должно быть личное пространство, свободное от влияния партнера. Выберите себе уютный уголок дома, чтобы почитать, выпить в тишине чашку чая, посмотреть фильм.

Избегайте стереотипов. Вы давно ничего не делали вместе? Пора начать. Даже если у вас разные увлечения, найдите интересное времяпровождение для двоих. Это может быть еженедельное посещение бассейна или сауны, занятие танцами, воскресная прогулка. Главное – разрушьте надоевшую схему поведения.

Ссорьтесь, но не оскорбляйте. Конфликтологи советуют не замалчивать обиды, но не стоит превращать ссору в скандал. Избегайте обобщений: «Ты всегда..» и «Ты никогда…». Не критикуйте партнера, особенно на людях. Ставьте себя на место супруга, так вы быстрее его поймете.

Многие пары минуют возрастные кризисы, даже не замечая их. Они просто каждый день строят отношения и преодолевают трудности. Любой кризис – это выход на новый уровень отношений, своеобразный рывок вперед. Кризис несет не только негатив, он помогает увидеть общие ценности и сплотить семью еще больше.

Кризис в отношениях по годам с точки зрения семейной психологии

Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.

Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.

кризис в отношениях по годамИ неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.

Что такое кризис в браке

В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.

Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.

Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.

Черты, виды кризисов

кризис в отношениях по годамОдной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.

Также к распространенным чертам кризисов относят:

  • частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
  • обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
  • намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

  1. Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
  2. Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

кризис в отношениях по годамОбычно к таким причинам относят:

  1. Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
  2. Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
  3. Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
  4. Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
  5. Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Кризисы отношений до брака

кризис в отношениях по годамМожет показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.

Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

По годам (в браке)

Одного года

Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.

кризис в отношениях по годамДля тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.

3-5 лет

К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.

И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.

Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.

Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».

7 лет

Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.

кризис в отношениях по годамМногим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.

Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.

Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?

Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.

Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.

Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.

12-15 лет

По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.

Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.

Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.

Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.

20 лет

кризис в отношениях по годамПсихологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.

Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.

И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.

Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.

Как пережить кризисный период

Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.

Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:

  1. Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть. Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча. Непонятое — нужно уточнять.
  2. Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план. Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
  3. Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
  4. Забота. Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.

В следующем видео вы найдете рекомендации психологов, как пережить кризис в отношениях

Кризисы брака: как преодолеть?

Жених и невеста, свадьба, медовый месяц… Тогда казалось, что любовь поможет решить все проблемы, если они возникнут. Затем пришло более спокойное чувство: притерлись, научились жить вместе. И вдруг откуда ни возьмись конфликты и недовольство друг другом… Семейный кризис – это жизненная ситуация, в которой партнеры чувствуют неудовлетворенность друг другом, а также браком в целом. И это явление вполне естественно. Семья – это взрослеющий организм. И на этапе перехода к следующей стадии развития может наступить переломный момент, ведь новый период уже требует нового поведения, а супруги еще не успели перестроиться и выработать эффективные формы поведения и общения между собой. Поэтому кризисы семейной жизни можно рассматривать как временный этап адаптации к изменившимся условиям жизни семьи. Если это понимать, то возможно и процесс выхода из кризиса семейной жизни пойдет куда быстрее.

Когда наступает кризис семейной жизни: «опасные годы»

Сейчас много пишут и говорят о неких «обязательных» кризисах семьи первого, третьего, седьмого года жизни. Цифры выглядят красиво, но вот факты не всегда имеют научное подтверждение. Напротив, такие стереотипы нередко оказывают дурную услугу впечатлительным женам, которые начинают ждать ухудшения отношений, когда «приходит срок». Иначе говоря, сами провоцируют ситуацию. Расскажем о том, какие бывают семейные кризисы вообще.

 

Нередко говорят о «кризисе первого года» семейной жизни. Но все же это не совсем кризис, а скорее период привыкания супругов друг к другу и к совместному проживанию. Если мужчина и женщина до свадьбы уже жили вместе, никакого «кризиса» на первом году может и не быть вовсе. 

 

В любом случае в этот период беременность лучше не планировать. Ведь в течение первого года совместной жизни происходит оценка и переоценка друг друга. Можно даже сказать, что супруги по-новому «знакомятся», распределяют семейные обязанности, узнают привычки своего партнера, о которых раньше могли и не догадываться. Если стараться сохранить теплоту в отношениях, проговаривать возникающие недоразумения и не забывать о юморе, то паре удастся заложить хорошую основу для будущего.

 

Однако подлинный кризис, т.е. переломный период, наиболее вероятен позднее. Учеными установлено, что он может возникнуть с 3 по 7 год совместной жизни (в любой момент этого интервала) и длится около года. Его причины таковы: уменьшаются романтические настроения, чаще возникают ситуации, в которых супруги обнаруживают разные взгляды и не могут договориться, появляется усталость от рутины. Как раз в этот период брака чаще всего наступает беременность, и это вовсе не плохо, так как помогает семье перейти на новый уровень, внести в жизнь свежую струю, найти новые цели в жизни. Нужно сказать, что подобный кризис вовсе не обязательно «грянет», особенно если супруги сохраняют нежность и доверие в отношениях. 

Беременность во время кризиса семейной жизни

А теперь рассмотрим четыре ситуации, когда беременность и семейный кризис накладываются друг друга.

Ситуация 1: планирование беременности в кризис брака

Если в семье в самом разгаре семейный кризис со всем его непониманием, обидами, раздражением друг на друга, то стоит ли планировать беременность? Кажется, ответ однозначный: нет. Но не так все просто. Некоторым кажется, что беременность и рождение ребенка поможет скрепить брак. А так как прямой разговор о планировании вряд ли вызовет радость у супруга, то жены идут на то, чтобы забеременеть как бы «случайно». 

 

Самое плохое в этой ситуации, что ребенок рассматривается не как особенная ценность, а как средство для восстановления отношений. Но малыш не должен быть «клеем», который призван удержать рядом супруга. Во-первых, это может стать стимулом для полного завершения отношений. Даже если мужчина останется, он будет чувствовать себя обманутым, и семейная жизнь закончится пусть не сейчас, так потом. Во-вторых, отношение к ребенку как средству не лучшим образом отразится на нем самом и чувствах родителей к нему.

 

Основная рекомендация: если в семье бушует кризис, то это неудачное время для планирования и рождения ребенка. Супругам лучше переждать бурю и понять, нужны ли они друг другу или нет. Если в ходе кризиса они сблизились и вышли на новую ступеньку отношений, то это хорошее время для планирования беременности. 

Ситуация 2: неожиданная беременность во время супружеского кризиса

Представим, что беременность действительно наступила неожиданно в разгар кризиса брака, т.е. в том случае, если каждый из супругов не думал о зачатии. Что делать? Хочется сказать, что кризис – это не противопоказание для беременности и рождения ребенка, если он желанный. Конечно, не исключено, что и в этом случае ребенок может быть использован как средство. Но, с другой стороны, беременность может быть воспринята как неожиданный дар, который поможет будущим родителям понять, как они дороги друг другу. Более того, беременность – ресурсное время. Психологами замечено, что в этот период (при желании супругов сохранить брак) проблемы преодолеваются гораздо быстрее.

 

Основная рекомендация: сохранить беременность и настроиться на то, что кризис минует и будут найдены преимущества в том, чтобы остаться вместе. Ведь вы будете родителями!

Ситуация 3: что делать, если кризис брака наступил во время беременности 

Проблема заключается в том, что во время планирования и наступления беременности в семье была тишь, гладь и благодать, а затем разразился кризис. Скорее всего, он может быть связан либо с какими-то личностными изменениями (не связанными с беременностью), либо со стрессовыми обстоятельствами (потеря работы, имущества, серьезное заболевание). Иначе говоря, кризис и беременность совпали по времени. И главный вопрос заключается в том, как сохранить отношения и не навредить здоровью ребенка сильными переживаниями. 

 

 

Основная рекомендация:  стараться проявлять терпение и дружелюбие. И еще: не нужно бесконечно обсуждать семейные проблемы. Но здесь универсальные советы давать сложно: нужно знать ситуацию, в которой произошел «сбой», его причины, особенности характеров супругов. Так что семейный кризис в период беременности – серьезный повод для обращения к психологу. 

Ситуация 4: беременность как причина семейного кризиса

Такое развитие событий возможно, если беременность возникла неожиданно и была воспринята обоими или одним из супругов как нежелательная; если она наступила в первый год брака; если ранее кто-то из супругов высказывался о том, что не хочет обременять себя детьми, а другой имел иную точку зрения. В любом случае, беременность – это новая жизненная ситуация, причем для обоих супругов. Она требует адаптации, прежде всего психологической. 

 

Иногда само наступление беременности совершает такой переворот в сознании, что становится понятно – вместе быть не хочется. Это может произойти в паре, где супруги живут друг с другом скорее по инерции, без особой любви. Дальнейшее существование семьи требует иных оснований для того, чтобы остаться вместе. Найдут ли супруги силы и желание продолжать совместную жизнь и воспитывать детей – вопрос открытый. 

 

Еще одна причина для наступления кризиса в данных обстоятельствах – излишняя требовательность друг к другу. Жена может капризничать и требовать от мужа повышенного внимания, что сложно для него в ситуации, когда на него изливаются потоки слез и раздражения. Муж может желать, чтобы жена, напротив, «совсем не менялась», и не давать ей права даже на естественные для состояния беременности перепады настроения. 

 

Основная рекомендация: если стало понятно, что брак находится на грани разрыва, женщине нужно принять решение о том, готова ли она сохранить беременность. И трезво оценить все риски, связанные с отрицательным ответом, чтобы не совершить непоправимой ошибки. После этого нужно обсудить с мужем будущее: остаются ли они вместе ради ребенка и стараются ли вдохнуть новую жизнь в свой брак? Иногда супругам способен помочь психолог, который покажет: изменить ситуацию и остаться вместе можно.

 

В том случае, если у мужа и жены существуют неоправданные ожидания, ситуацию нужно прояснить, откровенно поговорив друг с другом. Конечно, тон беседы должен быть спокойным и доброжелательным. Надо быть готовым не только говорить, но и слушать. И не только слушать, но и слышать.

 

Кризис брака – тема сложная и неоднозначная. Конечно, неприятно, когда он приходится на период вынашивания ребенка. Но и у женщины, и мужчины, если они берегут будущего малыша, появляется дополнительная мотивация на то, чтобы проявлять большую терпимость и понимание. Беременность заставляет «работать» принцип: «мы вместе против проблемы», а не «я против тебя». 

 

Главное – помнить, что испытания бывают в каждой семье. И первые кризисы, как правило, самые сложные. Но затем возникающие затруднения начинают переживаться все мягче, ведь у людей уже есть навык взаимодействия. Самое важное – это сохранять уважение к супругу во время кризиса и помнить о том хорошем, что есть в вашем браке.

Симптомы кризиса семейной жизни

  • Ощущение «мы совсем разные!». Увеличивается количество ситуаций, где супруги не могут прийти к согласию. Муж и жена открывают друг в друге не самые лучшие стороны.
  • Постоянные ссоры. Напряжение обычно проявляется в стычках между супругами, которые заканчиваются обидой и непониманием.
  • Перекладывание ответственности на другого. В общении мужа и жены преобладают агрессивно-защитные реакции: каждый стремится заставить другого поступить по-своему, не учитывая противоположную точку зрения.
  • Переживание нелюбви. У супругов может возникнуть чувство, что любовь прошла. Настороженность, недоверие лишь усугубляют ситуацию. Сексуальные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
  • Варианты «бегства». Муж и жена ищет «отдушину»: в общении с друзьями, во вредных привычках, в социальных сетях или компьютерных играх.

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 


Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Кризис 10 лет совместной жизни: возвращаем былые чувства

Автор Елена На чтение 6 мин.

Доброго времени суток! Каждые отношения встречаются с периодом кризиса. В этой статье я расскажу, как проходит кризис 10 лет совместной жизни. Обычно, за такой период времени, у супругов уже имеются дети, и они не нуждаются к бытовой притирке, так как этот этап уже давным-давно пройден. Сложность этого периода связана с обострением кризиса среднего возраста у обоих супругов.

Как проходит кризис 10 лет

Появляется неудовлетворение жизнью, партнеры начинают думать, что семья становится балластом для них, лишающим их личной жизни и энергии, которую хотелось бы потратить на карьеру, творчество, важные дела лично для себя. Подобному мышлению подвержена большая часть людей во время кризиса среднего возраста.

Если на этот период накладываются другие проблемы, то ситуация осложняется. Примером может послужить рождение малыша, если ранее семейная пара не имела детей, а тут он появился, что и спровоцировало кризис.

Кризис 10 лет брака: как пережить и не сойти с ума

Кризис 10 лет брака: как пережить и не сойти с ума

Появлению кризиса служит изменение привычной жизни, психологический стресс, возникший на фоне обретения ими новых ролей по жизни. Ранее партнеры были мужем и женой друг для друга, а теперь они стали родителями и дополнительно играют роли Матери и Отца, которыми еще нужно научиться быть.

Период взросления ребенка и наступление его переходного возраста, так же может спровоцировать семейный кризис. Это связано с разными взглядами на воспитание ребенка в подростковом возрасте, при этом ребенок, сам часто выступает инициатором конфликтной ситуации.

Верите или нет, но это факт, улучшение финансового положения в семье, так же может пагубно влиять на отношения, как и их недостаток. Это связано с тем, что тот супруг, который стал зарабатывать больше денежных средств, начинает думать, что с этого момента ему и положено больше от семьи. От того появляются новые требования для остальных членов семьи. Обычно, улучшение материального состояния супруга сопровождается его большой усталостью и, чаще всего, в этом положении оказывается мужчина.

Из-за подобного состояния, ему уже не хочется принимать активного участия в семейных праздниках, семейных собраниях и так далее, он начинает считать все это ерундой. Но для женщин данные моменты жизни очень значительны. Поэтому, наблюдая, что для супруга деловой партнер, встречи по работе более важны, чем его семья, у жены возникают к мужу чувства отчуждения.

Признаки семейного кризиса 10 лет брака

Кризис 10 лет брака: как пережить и не сойти с ума

Кризис 10 лет брака: как пережить и не сойти с ума

Основными признаками семейного кризиса, который наступает после 9 лет семейных отношений, являются:

  • Безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может являться взаимным угасанием чувств, так и угасанием их только у одного из них. Если угасание чувств наблюдается у обоих, то высока вероятность, что брак развалится. Если же чувства охладели только у одного партнера, то имеется шанс возродить страсть в отношениях.
  • Отсутствие желания идти на компромисс. Практически из-за каждого спорного момента возникает ссора. Причиной может являться любое действие или бездействие, начиная от не поставленной на место зубной щетки или игнорирование плача ребенка. Если же, супруги решили на этот период затеять ремонт, то причин для ссор может быть необъятное количество. Но когда ремонт будет закончен успешно и супруги смогут сохранить отношения, то за них можно порадоваться, так как они смогли преодолеть кризис 10 лет.
  • Бывает ситуация, что супруги думают, что они постоянно идут на встречу друг другу. Они считают, что жертвуют собственными интересами во благо партнера, но это не ценится с его стороны. Это очередное нежелание понять своего партнера только прикрывается под альтруизмом.
  • Отсутствие секса. В такой ситуации, мужчина и женщина не могут смотреть друг на друга.

Внимание! Для некоторых семей прохождение кризисных этапов отношений 10 лет идет на благо, так как кризис укрепляет их семейные узы и обновляет чувства.

Часть людей смотрят сквозь пальцы, что во время кризиса у их любимого человека появляется интрижка на стороне. Чаще всего, им безразлично, что происходит. Но случается такое, что супруг относится с пониманием, что его партнеру хочется разнообразить свою жизнь и внести в нее новые ощущения.

Согласно практике, большинство мужчин, имеющих любовниц в этот период времени, возвращались обратно в семью, спустя определенное время. Одна часть мужчин начинает ощущать старость, и они понимают, что супруга тот человек, который знает лучше, чем кто-либо другой, что ему необходимо. Жене уже не нужно говорить, что кофе нужно разбавлять молоком и класть в чашку 1.5 ложки сахара.

Для другой половины мужчин, любовница играла роль временного увлечения, после чего проведя сравнение с законной женой, они останавливали свой выбор на жене. Так же, наличие детей играет высокую роль при принятии решения.

О всех периодах кризиса брачных отношений можно узнать здесь.

Преодоление кризиса 10 лет

Когда вы стали замечать, что чувства вашего супруга стали угасать, и вы хотите сохранить семью, то существует определенные советы и варианты дальнейших отношений.

  1. Проведите разговор обо всех ситуациях совместной жизни. Придерживайтесь спокойного тона общения, сдерживания эмоции и не переходите на крик. Помните, что возвращение отношений зависит от этого разговора, поэтому старайтесь проявить терпение.
  2. Начните меняться сами и менять все то, что находится вокруг вас. Время идет, и люди меняются, как и ваш супруг. Но и вы тоже поменялись за этот период времени. Поэтому не стоит думать, что «я полюбила другого человека», возьмите волю в кулак, сплотитесь и продержитесь этот период времени.
  3. Не пытайтесь прибегать к манипулированию, при помощи детей. В большинстве случаев это не работает, а если и виден результат, то незначителен. Мужчина может задержаться на определенный срок, но никто не сможет гарантировать того, что к нему вернутся былые чувства. Он хорошо помнит, что его не устраивало в жизни с вами и продолжать жить дальше в таком положении вещей, он не намерен.
  4. Не забывайте, что у каждого человека должно быть личное, свободное пространство. Такое место, где он может уединиться отдохнуть и поразмышлять в полном одиночестве. Когда такого места у человека не имеется, то это может вылиться в разрыв отношений. Такую ситуацию можно рассматривать как, если супруг не может найти место для отдыха в собственном доме, то оно находится им где-то в другом месте, но не здесь.
  5. Когда у вас не выходит найти никаких точек соприкосновения с супругом, то обратитесь за помощью к психологу.

Не бойтесь просить помощи, ведь психолог нацелен на сохранение вашей семейной жизни, что вам и требуется.

Поделитесь своим мнением в комментариях. Как пережить с мужем кризис 10 лет?

 

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Автор Елена На чтение 7 мин.

Приветствую, читателей Плачу.нет! Рано или поздно, наступает период семейной жизни, когда наступает кризис в отношениях. Люди, по-настоящему любящие друг друга, готовы идти на встречу восстановления отношений, чтобы жить в гармонии. После 7 лет брака, кризис является одним из самых серьезных. Это связанно с тем, что, зачастую, партнеры еще юные. Ими овладевают мысли, если в семье началось что-то происходить их не устраивающее, проще сменить партнера. Будет легче создать с другим человеком новые, более крепкие и хорошие отношения.

Когда человек не намерен менять себя и свое отношение к происходящему, то новые отношения счастливыми не сложатся.  Поскольку и в них, так же, наступит обострение. Надо понимать, что семилетний кризис только один из периодов. На самом деле, их намного больше. Ознакомиться с кризисами по годам можете в этой статье. При любом раскладе не стоит отчаиваться. Каждый кризис можно пережить.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

По факту, больше всего, все зависит от характеров супругов. В пример можно привести то, что для некоторых семей, конфликтные ситуации являются нормой. В другой же семье, за все время их существования не было, даже, небольшого повышения голоса друг на друга.

Но существуют моменты, когда сами обстоятельства складываются благоприятно для появления конфликта. Таким моментом и является семилетний кризис в отношениях. В этот период, у супругов накапливаются негативные эмоции из-за маленьких неразрешенных неприятностей, разного рода неудовлетворенность за эти годы и сейчас наступает рутина. Начинает раздражать сам партнер, каждое его действие. Кажется, что вы не сможете принять подобное обстоятельство.

Симптомы, предвещающие кризис

  • Партнеры заостряют внимание на недостатках друг друга;
  • Во время ссор, появляются неприятные высказывания;
  • Проявление равнодушия;
  • Сексуальное влечение становится редкостью, и наслаждение от секса во время кризиса семейной жизни ощущается слабее. В связи с этим, партнеры могут и вовсе отказаться от секса, так как не могут удовлетворить ни себя, не партнера;
  • Обычно, в этот период происходят измены одного из супругов в семейной жизни. Правильнее будет сказать, что люди начинают искать других партнеров для своей дальнейшей жизни, либо сексуального удовлетворения.

У многих людей, на этот момент времени, уже имеются дети, которые могут оказаться поводом для появления конфликтов. Обычно это связано с вопросом воспитания. Отец мало уделяет времени ребенку, с чем мать совсем не желает мириться. Порою, жена начинает думать, что проще осуществить развод и завести новые отношения, пока еще молода и красива. Вполне еще может привлечь к себе внимание противоположного пола. Свои размышления оправдывает кризисом в семейных отношениях с мужем.

Причина возникновения

Важно понимать, что вы не единственная конфликтующая семья. Но вы можете войти в количество тех хороших семей, которые смогли преодолеть трудности. Укрепили и сохранили семейное счастье, создав более стабильные и верные отношения с лучшими условиями, как для себя, так и для ребенка.

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Безусловно, мало кому приятны скучные и монотонные отношения в семье. Однако, это намного лучше, чем постоянно думать, что сейчас произойдет какой-то коллапс. Разберем, каковы, все-таки, причины появления кризиса 7-ми лет семейной жизни:

Монотонность

Вы постоянно находитесь в стабильности на протяжении нескольких лет, которая навивает скуку. От  повторения событий, в одном и том же порядке, у супругов возникают различные претензии друг к другу в семейной жизни. “Крыша” может поехать у любого человека. Отсутствие новизны в отношениях начинает сильно давить на психику.

Снижение сексуального влечения

Пропала романтика, впоследствии пропадает и сексуальное влечение. Нежность, ласка, забота растворились в небытие, пропадает, даже, чувственность между партнерами. Это связано с тем, что партнеры досконально знают друг друга. Необходимо принять меры, чтобы не ухудшать положение вещей.

Разногласия

Обычно, они происходят на почве того, что никто не хочет уступать друг другу. Появляется недовольство. Другими словами, когда один из партнеров эгоист, то строить с ним совместное будущее очень трудно. Впоследствии, чем дольше вы живете совместно с таким человеком, тем сильнее возникает желание прекратить с ним отношения.

Бытовуха

Это очень частая и важная причина, из-за которой возникает кризис в семье. Проявляется в постоянных упреках на бытовой почве.

Отсутствие романтики

По статистике, большая часть браков распадается по инициативе женщины. Это связывают с отсутствием романтических отношений. После вступления в брак, женщина больше не чувствует себя желанной, как ранее. У мужчины нет прежнего проявления чувств к ней. В связи с этим, у жены пропадает настроение и это проявляется в претензиях к супругу.

Мною были представлены общие причины, из-за которых возникает 7-ми летний кризис семейной жизни. Каждая семья индивидуальна, от того и причины могут отличаться. Перед определением проблемы возникновения кризиса, постарайтесь разобраться с характером своего партнера.

Как преодолеть кризис

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Кризис не самый легкий период отношений. Но сейчас узнаете, как преодолеть его. Для этого, вы должны знать что делать, чтобы не разрушить свое семейное гнездышко в сложный период. Придется собраться с силами и постараться наладить гармонию в отношениях. Ниже я приведу рекомендации, которые помогут вам пережить кризис, справиться с ним и минимизировать потери:

Беседа

Не пренебрегайте общением, разговаривайте друг с другом в спокойных тонах. Вы должны не только высказывать свое недовольство, а, так же, нужно уметь выслушать своего партнера. Узнайте, что не устраивает мужа в вашей семейной жизни после стольких лет отношений. Ваш супруг, как и вы, имеет собственные чувства и мнение. Он, так же, переживает из-за происходящего и хочет разрешить все возникшие вопросы.

Проявление чувств

Не скрывайте свои чувства, проявляйте заботу, любовь, нежность и ласку к своему любимому человеку. Выражайте это не только на словах. Покажите это поступками: утром подайте супругу свежеприготовленный кофе, помогите в домашних делах, вместе приготовьте обед, чаще улыбайтесь и хвалите своего партнера…

Уступки

Когда вы испытываете раздражение, не подавляйте его в себе. Поговорите об этом с супругом. Узнайте и у него, какие черты вашего характера и поведения начинают его раздражать. Совместно постарайтесь убрать у себя в поведении раздражающие черты характера, на благо общему семейному счастью.

Общая цель

Чувствуете приближение кризисного периода в семье? Отправьтесь в путешествие, на курорт, на совместный отдых. Постарайтесь, как можно больше, вместе проводить время, а не избегать друг друга.

Альтернатива общей цели

В случае невозможности убыть на совместный отдых, попробуйте перераспределить обязанности по дому. Испытайте на себе, насколько тяжело или не комфортно было их выполнять вашей половинке.

Вопрос финансов

Когда конфликты возникают на материальной почве, то рассмотрите возможность поменять работу или попробовать открыть собственный бизнес.

Лучший выход из кризиса, это обратиться за помощью к специалисту, который проанализирует сложившуюся ситуацию и поможет вам найти выход из нее.
Как вы считаете, какими способами еще можно преодолеть семилетний кризис в отношениях? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

его характеристика, особенности, пути преодоления

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы.  В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

  1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
  2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
  3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
  4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
  5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

  • отдых на природе всей семьёй;
  • совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  • интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  • присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  • любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

  • пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  • получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
  • проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

  • беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
  • не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
  • по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
  • проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
  • приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
  • выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
  • спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
  • ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
  • распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
  • разнообразить быт и жизнь в целом;
  • все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
  • не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

  1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
  2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
  3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
  4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
  5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
  6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
  7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
  8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  • общение;
  • гармоничный секс;
  • внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

7 лет отношений кризис: Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление – Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

  • семья, как система
  • кризисы развития у детей
  • рутина
  • стремление к автономии
  • собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Рутина семейной жизни

Рутина семейной жизниРутина семейной жизниЭта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:
  • «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
  • «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
  • «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

  • алкоголь
  • компьютерная зависимость
  • игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

 

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как преодолеть кризис 7 лет брака, фото

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной. 

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Посмотри в зеркало

Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.

Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

Молчать нельзя!

Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.

Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?

Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.

Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.

Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.

Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.

Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.

Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.

Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.

Полезный опыт

Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.

И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.

Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.

Если хотите сохранить семью, работайте на нее.

Твой,
Ярослав Самойлов.

Как пережить кризис 7 лет брака не доводя до развода

Девушка с разбитым сердцем думает, как пережить кризис в отношениях с мужем

Семейные психологи определяют определенные этапы в семейной жизни как кризисные. На протяжении всей жизни пары могут испытывать несколько кризисных периодов. Один из таких периодов наступает в 7-9 лет брака.

Особенность кризиса 7 лет в браке

Цифра 7 в данном случае условная, проблемы в семейных отношениях могут наступить немного раньше или позже. Данный период наступает в жизни абсолютно любой пары, но справиться могут не все. Но почему именно в отношениях 7 лет наступает так называемый кризис? Ответ на этот вопрос кроется в следующих объяснениях:

  1. Дети. 7 лет в браке – это достаточно серьезный срок, за время которого в семье появляются дети – от одного до трех. Необходимы дополнительные расходы, мужчине приходится больше работать. Женщина больше уделяет времени детям, а не мужу.
  2. Будни. Уже нет места частым праздникам и романтическим свиданиям. Семейная жизнь становится однообразной, идет, словно по расписанию. Часто люди, желая добавить красок в серые будни, ищут их вне семьи.
  3. Возрастные особенности. Люди, находящиеся в браке 7 лет, примерно 30-летнего возраста и старше. Именно в этот момент происходит расцвет сексуальности. Но не всегда интимную жизнь супругов можно назвать идеальной. Опять же, дело в привычке, рутине, смещении приоритетов.

Могут поспособствовать появлению проблем и финансовые проблемы – увольнение, снижение зарплаты, понижение в должности. Не все пары могут справиться с серьезными стрессовыми ситуациями – смертью родных, особенно детей, рождением ребенка-инвалида.

Симптомы кризиса семейных отношений

Уже само слово кризис вызывает неприятные ассоциации. Кризис – это упадок, неполадки проблемы. То же самое происходит, когда наступает кризис в браке. Иногда люди даже не подозревают о кризисном характере семейных проблем, и, не выдерживая, расстаются. А ведь кризис отношений можно пережить. С ним можно справиться, если знать его характерные признаки.

  1. Супруги больше не хотят друг друга. Самая большая проблема – когда супруги не испытывают физическую потребность друг к другу. Они становятся просто сожителями, партнерами, но не мужем и женой. Более того, это чревато изменами, из-за чего распалась не одна супружеская пара.
  2. Нет стремления понравиться друг другу. Во время зарождения отношений и мужчина, и женщина пытаются показать себя с лучшей стороны. Это касается, как внешних, так и внутренних качеств. Когда приходит кризис в отношениях с мужем, женщина уже не беспокоится о новой прическе или сексуальном белье. Она показывает все ужасные стороны своего характера. И мужчина уже не такой галантный и заботливый, как раньше.
  3. Появляются расхождения во взглядах. Супруги не могут договориться в элементарных вещах, из-за чего провоцируются ссоры и скандалы.
  4. Супруги раздражают друг друга. Вызывают раздражение слова, поступки. Привычки, которые раньше умиляли, теперь бесят.
  5. Нет желания откровенничать с супругом. Если когда-то вам казалось, что ваш супруг – это лучший другу, то теперь у вас нет желания открываться ему, делиться своими радостями и неприятностями.

И самый главный признак — прожив с мужем 7 лет, женщина уже не видит в нем самого лучшего, идеального мужчину. У каждого из них появляются собственные интересы, отдельный круг общения.

Отношения зашли в тупик - начался кризис в семье

Факторы риска кризисных отношений

Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.

Брак «по залету»

Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.

Ранние браки

Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.

Эгоизм

Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.

Как пережить кризис в отношениях

Главное – не дать кризису затянуться. Если постоянно подпитывать отношения новыми эмоциями и искать пути решения появившихся проблем, то вы не заметите, как кризис покинет вашу семью Обычно на это уходит полгода. Необходимо постоянно работать над отношениями:

  • не давать скучать себе и мужу;
  • придумывать новые семейные традиции, устраивать маленькие праздники;
  • экспериментировать в постели;
  • учитесь уступать и уважать точку зрения друг друга;
  • не копить обиды, сразу открыто высказывать точку зрения;
  • не давить друг на друга, не ставить условия, не шантажировать;
  • даже в самой ужасной ссоре не оскорблять и не грозить разводом;
  • любые решения в семье принимать вместе;
  • ставьте общие цели;
  • принимайте своего любимого человека таким, какой он есть, помня, что идеальных людей нет.

Счастливая семья преодолела кризис отношений 7 лет

Советы психолога, как выйти из кризиса отношений

Существует несколько психологических приемов, которые помогут разобраться в проблемах и наладить отношения:

  • если не получается обойтись без ссор, общайтесь посредством писем и сообщений;
  • вспоминайте только хорошие моменты, которые у вас были;
  • чаще меняйте обстановку;
  • женщине не нужно зацикливаться на детях;
  • находите в себе силы признавать ошибки, извиняться и прощать;
  • хотя бы один день в месяц проводите отдельно друг от друга;
  • больше шутите, смейтесь, смотрите юмористические программы и комедии вместе.

Семилетний кризис обнажает все существующие семейные проблемы. Но это не означает приближение развода. Кризис поможет сблизиться и укрепить отношения, если не поддаваться эмоциям, а научиться действовать разумно.

семь способов сохранить близость в отношениях с мужем

Преодолеть кризис семи лет можно, но для этого партнерам важно подумать не только о себе, но и о своей половинке. Во время кризиса люди отдаляются друг от друга, эмоциональная привязка ослабевает, появляются взаимные упреки и даже оскорбления. Охлаждение чувств, характерное для длительных отношений, пугает и нередко заставляет партнеров совершать ошибки, которые вполне могут привести к расставанию.

Нередко в парах, проживших бок о бок долгие семь лет, страсть уступает место разочарованию, когда один или оба партнера не чувствуют заботы и любви. В такой период возможен флирт на стороне и даже измены, которых нельзя допускать, если важно сохранить текущие отношения. Попробуем разобраться с тем, что происходит в семьях, которые переживают кризис семи лет.

Причины кризиса в отношениях

После того как совместная жизнь вошла в свое русло, влюбленные перестают стараться и работать над отношениями. Это первая ошибка. Такое отношение к браку или совместному проживанию поначалу незаметно, но с годами эмоции притупляются, проходит чувство новизны, и партнеры начинают грустить из-за нехватки общения и внимания. Кроме того, кризис вызывают причины, представленные на диаграмме.

Каждая из этих причин может подсказать путь к спасению отношений. Влюбленные смогут избежать развода, если найдут в себе силы вместе бороться за свое счастье.

Семь способов сохранить отношения во время кризиса

Кризис в отношениях может произойти не только из-за охлаждения чувств или неприятностей на бытовом уровне. Нередко после семи лет брака люди испытывают возрастные кризисы, что усугубляет положение. Бороться за личное счастье в таком случае становится сложнее, однако безвыходных ситуаций нет.

1. Когда страсть уходит, отношения становятся пресными, а значит, огонь любви нужно возродить. Смена имиджа, поход в ресторан, небольшое путешествие встряхнут чувства и помогут вновь рассмотреть друг в друге тех самых юных влюбленных, пылающих страстью друг к другу.

2. Проблемы с родственниками можно решить мирным путем. Разговор по душам поможет расставить все точки над i. Если такой метод не действует, пара может попросту отказаться от общения на время. Сослаться можно на усталость и желание побыть наедине друг с другом. Однако не следует просто закрываться в четырех стенах, продолжая выполнять рутинную домашнюю работу. В это время лучше всего устраивать романтические ужины, общаться и делиться своими переживаниями.

3. Бытовые проблемы знакомы практически каждой паре. Психологи рекомендуют влюбленным не завышать важность домашней рутины, а посвятить время самому главному — отношениям и их возрождению. Безусловно, жить в грязи мало кому понравится, но превращать совместную жизнь в сплошное наведение порядка и ругань из-за неубранной одежды — путь в никуда.

pic

4. В отношениях, которые длятся семь лет, проблемы могут возникнуть на почве взаимной неприязни. Влюбленные начинают замечать недостатки партера, с которыми раньше мирились или не придавали им значения. В этом случае также можно избежать скандалов и разрыва, если поговорить по душам и спокойно рассказать о том, что тревожит. Найти компромисс бывает непросто, но он есть.

5. Перемены во внешности также могут стать причиной охлаждения чувств, и в этом случае стоит позаботиться об исправлении сложившейся ситуации. Совместный поход в спортивный зал, смена рациона питания, увлечение спортом станут прекрасным выходом из кризиса. Новые увлечения способны сплотить влюбленных.

6. Нередко кризис начинается, если человек не может посвятить время себе и своим увлечениям. Влюбленным важно давать друг другу время, которое можно потратить на рыбалку, моделирование, поход на природу в компании друзей, чтение книги в полном одиночестве. Временное одиночество — это нормальное состояние человека и важная составляющая отношений.

7. Отсутствие взаимопонимания — еще одна причина кризиса семи лет. В браке люди взрослеют, у них происходит смена приоритетов, и это нормально. С течением времени у каждого из партнеров может измениться вкус, привычки, цели, и это не повод для претензий. Если мужчина больше не ест любимый ранее борщ, стоит предложить ему что-то иное, а не высказывать претензии. Если женщина увлеклась машинами и больше не рукодельничает, значит, стоит поддержать ее, а не насмехаться над «совершенно не женским занятием».

Взаимопонимание в отношениях психологи называют якорем, который позволяет держаться лодке любви на плаву. Это значит, что влюбленным нужно уметь не только слышать, но и слушать друг друга, искать решения, которые устроят обоих, а не ссориться по пустякам. В таком случае никакие кризисы не будут страшны, а любовь будет только крепнуть подобно хорошему вину, которое с годами лишь улучшает свой вкус. Желаем вам счастья, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

11 апреля 06:15

Что такое кризис брака? 7 лет

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

кризис брака 7 лет

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

  • Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
  • Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
  • Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
  • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
  • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.
кризис 7 лет брака

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

  • пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
  • вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
  • любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
  • мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
  • супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
  • присутствует взаимное раздражение;
  • один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
  • вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.
кризис 7 лет брака его характеристика

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

  • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
  • Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
  • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
  • Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.
7 лет в браке кризис отношений

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.
кризис 7 лет брака его характеристика и особенности

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

кризис 7 лет брака симптомы

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

как пережить кризис 7 лет брака

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

Как пережить кризис 7 года брака?

Сегодня в женском клубе «Кому за 30» мы обсудим такую болезненную тему, как кризис 7 лет брака. Тема эта достаточно запутанная для многих. Но мы попробуем разобраться, к каким советам действительно стоит прислушаться. Если ваш брак на 7-м году существования тоже трещит по швам, значит эта статья на komy-za30.ru для вас.

Содержание статьи:

С чем имеем дело?

Для начала определимся с самим понятием семейного кризиса. Каждая пара претерпевает такую пору, когда кажется, что эмоциональная близость между вами вдруг куда-то исчезла, да и страсть и увлеченность остались далеко позади.

В такой момент пара чувствует себя как в тупике: с одной стороны, вроде бы давно уже и быт налажен, и роли внутри семьи распределены, а с другой стороны вы вдруг перестаете видеть смысл в своем дальнейшем совместном развитии. Начинаются конфликты, непонимания и бесконечный «день сурка».

Как известно, число «7» в нашем случае – это всего лишь примерная цифра. Даже если вы находитесь 7 лет в браке, кризис может пройти мимо вас благодаря вашей предусмотрительности.

У кого-то конфликты могут начаться раньше, у кого-то позже, а у кого-то и не быть совсем. Такой кризис может наступить и у молодых пар, которые, например, начали свои отношения ещё в школе, и у более зрелых пар, за плечами у которых уже может быть и не один брак.

Вам стоит понять, что каждая семья и каждые отношения – это индивидуальная ячейка, со своими особенностями и традициями. Поэтому важно не получить какие-то точные инструкции по применению, потому что таких просто не существует в природе, а важно понять алгоритм ваших действий и последствий.

кризис 7 года брака

Кризис отношений 7 лет: откуда растут ноги?

Для того чтобы вы смогли быстрее разобраться в возникшем кризисе, для начала посмотрим, а какие традиции сложились в вашей паре за все время отношений?

И слово «традиции» используется здесь совсем не случайно. Семейные отношения строятся на определенных традициях и привычках, которые каждая пара выстраивает индивидуально.

Но это могут быть как и хорошие традиции, например, выезжать всей семьей раз в месяц за город, покататься на лыжах, пособирать грибы или просто отдохнуть на природе. Так и плохие, например, вместо того чтобы похвалить за проделанную работу, будь то ежедневная офисная работа, или вечер, проведенный с утюгом и горой неглаженной одежды, поругаться из-за позабытых обещаний.

Кризис нескольких лет брака не приходит просто так. Как правило, он начинается задолго до своей кульминации. Присмотритесь к тому, как устоялся ваш быт, ваши отношения, что вы перестали замечать и где пропало очарование совместной жизни. На этом этапе важно понять, что вы любите друг друга, но кризис – эта вина не только другого человека, вашего партнера, но и в первую очередь вас самих.

кризис 7 года брака

Семейный кризис 7 лет: как войти в него готовым?

А что, если вы уже вошли в кризис, не предупредив его появление? Тогда здесь поможет скорая семейная помощь. Лучше всего обратиться к помощи профессионального специалиста, который поможет вам услышать и понять друг друга.

Вспомните давно забытые истины:

  • Невозможно придти к согласию, не услышав друг друга. Говорите, говорите и ещё раз говорите друг с другом.  Кризис 7 лет брака может пройти легко, если вы правильно к нему отнесетесь. Помогите себе избежать напрасных ссор, просто спокойно сев и обсудив то, что беспокоит каждого из вас. Ваш партнер должен понять причины ваших недовольств. Помните, в этот момент важно не только говорить, но и слушать. Не получается обойтись без ссор? Начните писать друг другу письма. Может быть не сразу, но вы начнете слышать друг друга и искать совместные решения.
  • Вас объединяет большее, чем просто общий быт. Ведь чаще всего мы совсем забываем о том прекрасном времени первой влюбленности, когда у нас ещё не было ни дома, ни сына, ни дерева, но пару объединяло что-то гораздо большее. Когда вы поймете, с чего на самом деле началась ваша близость, и насколько вторичны ваши бытовые «декорации», вы сможете правильно расставить приоритеты в семье.
  • Кризис 7 года отношений – это всего лишь катализатор, когда вы наконец-то можете увидеть трещины в вашем семейном фундаменте и сделать качественный ремонт. Относитесь к нему с благодарностью.
  • Нежность и уважение по отношению друг к другу – это первый шаг к победе. После того, как вы наконец-то услышали друг друга, важно заново научиться говорить «люблю» и «спасибо». Как правило, мы совсем забываем, что эти слова нужно говорить как можно чаще, и не только вербально, но и своими прикосновениями, взглядами и поступками. Отпустите обиды и начните благодарить.

кризис 7 года брака

Ремонтируем фундамент

Теперь самое время что-то делать с вашими недовольствами. Здесь важно проявить фантазию и придти к совместному решению, которое понравится каждому из вас. Устройте новые традиции, которые смогут сплотить вас снова. Например, совместный ужин всей семьей в любой день недели, туризм, поход в кино. Помните, что только на новом, прочном фундаменте ваш дом простоит долгие годы.

Кризис 7 лет совместной жизни может стать началом новой удивительной эры – эры второй влюбленности. Вспомните, как раньше вы видели друг в друге новые, удивительные черты, как ухаживали друг за другом и как тщательно следили за своим телом и внешностью.

Влюбитесь друг в друга заново! И влюбляйтесь каждый день.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Кризис отношений 7 лет — как пережить кризис в отношениях после 7 года брака

Кризис семейных отношений 7 лет — как пережить кризис седьмого года жизни в браке и не убить любовь бытом?

Еще вчера пушистый смешливый малыш бегал с мячом по двору, а сегодня он уже с ранцем и важным видом идет с папой за ручку в школу. Казалось бы, наконец-то вечный непоседа начинает приучаться к режиму, порядку и ответственности, но вместо радости в отношения почему-то назревает очередной кризис – кризис 7 лет семейной жизни.

Кризис отношений 7 лет: причины и что делать

Непростые задачки

Самая главная причина кризиса 7-9-лет – это «выход в люди» первого ребенка. Ведь тот – точный образ, зеркало семейного уклада, и все шероховатости в отношениях между родителями на малыше обязательно отразятся. И в этом плане глава семейства переживает особенно: он хочет, чтобы ребенок сумел показать себя умным, смышленым, сильным и похожим на отца. Если что-то из этого никак не реализуется, начинаются семейные разборки: мать защищает дитя, отец злится, ребенок же занимают ту сторону, что выгоднее. А ведь еще появляется с первым школьным звонком и домашнее задание допоздна, которое делается одновременно всей семьей, причем не всегда успешно. Не верите? Послушайте, как любят шутить родители современных школьников:

«У вас есть высшее образование? Целых два? Откройте учебник для четвероклассника и попробуйте решить хоть одну из задачек»

Главное – не пытаться доводить все до идеала: ни мужа, ни ребенка, ни быт. Во всем нужен здоровый компромисс, и, конечно же, море любви.

Вечный ремонт

Еще один раздражающий фактор, который обычно сопровождает кризис 7-го года совместной жизни, это – ремонт. Который, как говорится, нельзя закончить – можно только прекратить. А вот его хроническое состояние немало изматывает нервы всем домочадцам – ведь уют и ухоженность жилья очень важны для психологического комфорта. Вот почему, если возможно минимализировать минусы протекающего ремонта, обеспечив чистоту и комфорт для всей семьи, то это нужно попытаться сделать изо всех сил. Если нет – тогда только прекратить, дав всем передышку от строительной пыли и изуродованного балкона хотя бы на 5 лет. А затем – продолжить, и так – скачками.

Быт, рутина, рутина, рутина…

Вот уж что по-настоящему убивает любовь – так это скука. Поддерживаемый первые годы романтический образ друг друга начинает окончательно таять как раз к 7-му году жизни семьи. И каждому из супругов отчаянно хочется снова какой-то остринки в чувствах, новых впечатлений, собственной значимости в глазах окружающих. Вот почему именно сейчас, когда подрос малыш и вы не так связаны по рукам, можно начинать совместные путешествия, отдых, семейные походы и развлечения. Ведь все мы – немного дети, так почему бы не посетить дельфинарий, местный Диснейленд, не попробовать изучить вместе с ребенком новый вид спорта или восточные танцы, например. В современном мире столько увлекательного! Не позволяйте затянуть себя в рутину и обезличить свои отношения. И не стесняйтесь выделять достаточно времени и на себя лично.

Ведь нужно жить не ради детей, а вместе с ними – это важно.

А может?…

И именно в этот период многим приходит в голову такая подленькая мысль: «А, может, ну его – этот брак?.. Может, пора завести новую семью, нового супруга, будет снова страсть, романтика и новизна». Особенно нелегко приходится в этом плане женщинам: дома вечно недовольный и небритый супруг, который давно забыл ласковые слова, а на работе – пылкий влюбленный сотрудник, который красиво ухаживает, дарит цветы и дорогие подарки, волнует…

Что удивительно, так это то, что как раз мужчины в этот кризис семью бросать не хотят – они слишком ценят результаты своего труда. А вот женщинам уйти легче, и почти все браки на рубеже 7-ми лет распадаются по их инициативе. Вот только прекрасный пол не учитывает самого главного: сколько бы раз они не выходили замуж, все равно в каждом браке заново они будут проходить эти же кризисы по годам. А потому решать проблему лучше на месте, со своим первым, любящим мужем и общим ребенком. И это возможно, ведь как бы сложно не было сейчас, потом – будет легче. Временное раздражение пройдет, и любимый человек с годами станет роднее и ценнее. И смена мужа в этом плане ничего не решит – ведь все зависит от нас самих. Потому что:

Жизнь – это не матрас из черных и белых полос. Жизнь – это шахматная доска, и все здесь зависит от вашего хода. Сделайте его правильным!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризисные года в семейной жизни: краткая характеристика и советы психологов – 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Кризисы семейной жизни по годам: психология счастья в браке

В психологии семейные кризисы рассматриваются как естественные процессы, необходимые для установления прочных и счастливых взаимоотношений. На этих этапах происходят важные психологические процессы, влияющие на дальнейшее развитие связи. Знание особенностей переломных моментов дает возможность пережить их быстро и безболезненно.

Содержание статьи:

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя.  Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.

  1. Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
  2. Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
  3. Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
  4. Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
  5. Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
  6. Кризисы семейной жизни по годамНередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
  7. У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.

Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.

Основные причины

Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:

  • притирание характеров;
  • адаптация к новым социальным ролям;
  • рождение детей;
  • дополнительная ответственность;
  • возрастные изменения.

На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность. Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:

  • различие в мировоззрениях;
  • большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
  • измены супругов;
  • тяжелые заболевания;
  • серьезные материальные проблемы;
  • несоответствие темпераментов;
  • психологическое или физическое насилие;
  • конфликт жизненных целей;
  • жилищные проблемы;
  • вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).

Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.

Кризис первого года совместной жизни

Первый кризис в браке настигает молодоженов уже спустя несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием реальности их подсознательным ожиданиям. Кризисы отношений начинаются до брака в тех случаях, если партнеры практиковали совместное проживание.

Кризис первого года совместной жизни

Главная причина проблем в отношениях на начальном этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся выстраивать взаимоотношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга, представлять себя только с лучшей стороны. В результате в ЗАГС отправляются люди, которые совершенно не знают свою вторую половинку.

Кризис на протяжении первого года брака максимально результативен и определяет качество отношений в будущем. Совместное проживание вскрывает все недостатки партнеров, постепенно наступает разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства, перестройки и вживления в новую роль. Даже без вмешательства проблемный период заканчивается, и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.

Семья — это двое: учимся работать в паре

Думая, что делать при обнаружении признаков напряжения в браке, первым делом нужно осознать наличие проблемы. Игнорирование играет против семьи, потому что крадет драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при таких условиях:

  • проблема вовремя диагностирована;
  • оба партнера заинтересованы в отношениях;
  • семья совместно трудится для восстановления гармонии.

Если затягивать с решением проблемы, она может привести к разрыву. В таком случае спасти брак сможет только долгосрочная семейная психотерапия. Зная, как вместе пережить семейный кризис без потерь, можно избежать этих последствий.

Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность

Самым опасным считается кризис, наступающий примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно на этот цикл развития семьи приходится большая часть разводов. Особенности этого переломного момента:

  • создается ощущение, что отношения зашли в тупик и исчерпали себя;
  • супруги успевают хорошо узнать слабые стороны друг друга и принять этот факт;
  • из отношений исчезают элементы влюбленности и страсти.

Усугубляет течение переломного периода наличие бытовых проблем, появление в семье детей.

Семейный кризис 5 лет

Вернуться к романтикеКризис после 5 лет в браке менее разрушительный. Пары, пережившие предыдущие этапы становления семейного счастья, уже имеют определенный опыт преодоления таких проблем. После пяти лет совместной жизни во многих семьях появляется второй ребенок, нарастают обязательства, происходит перераспределение ролей. Супруги уже успели привыкнуть друг к другу, наступает период рутины и скуки, отношения становятся монотонными. Как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет:

  • находить минутки друг для друга;
  • вернуться к романтике;
  • больше времени уделять хобби и личному развитию.

По сути, происходит угасание чувств, поэтому необходимо трудиться над восстановлением страсти в отношениях.

Кризис в семейных отношениях после 7 лет

Спустя 7 лет семью поджидает серьезная встряска. Этот переломный момент может затянуться на долгие месяцы, если супруги останутся безучастны к ситуации во взаимоотношениях. К этому времени у супругов налаживается быт, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам больше времени уделять друг другу, а наоборот, отдаляет их.

Чтобы сохранить семью, муж и жена должны на этом этапе находить новые точки соприкосновения. От навыков конструктивной коммуникации обеих сторон зависит будущее союза. Сам по себе напряженный период не опасен, негативно сказаться на благополучии брака может только бездействие.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.

Период семейных отношений после 10 лет

Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

  1. Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
  2. Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
  3. Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
  4. Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
  5. Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
  6. Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
  7. Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
  8. Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

от 1 года до 20 лет

Автор Елена На чтение 8 мин.

Привет, девчонки! Есть здесь те, кто успел испытать кризис в браке? Кто готов поделиться своими советами из личного опыта, как пережить кризис в семье? Сейчас обсудим тему опасных периодов в семейных отношениях, и как их разрешить.

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Причины кризисов

Кризисы в отношениях распределяются по годам и являются неотъемлемой частью жизни человека. Буквально вчера вы были показательной семьей для всех ваших друзей. Сегодня раздражаете друг друга и становитесь врагами. Цепляясь к своему партнеру из-за всяких пустяков, ищете недостатки в нем, забыв о всех хороших моментах, которые вы прожили вместе. Здесь главное – удержаться на плаву обоим партнерам и пережить этот сложный период, пройдя который, сможете подняться на новый уровень семейного счастья.

Каждый кризис есть не что иное, как более глубокое их развитие. Поиск истинных причин будет сложной задачей. В одной семье причина будет считаться незначительной. В другом же браке данная причина станет камнем преткновения, который поставит точку в отношениях.

Стадии кризиса

Кризис в семейных отношениях распределяется на несколько стадий.

Розовые очки: период от 1 года до 2-х лет

В первый год любовного союза партнеры присматриваются друг к другу, узнают и привыкают. Можно считать, что конфетно-букетный период эта пара переросла. Страстная любовь перешла в более спокойное проявление чувств к любимому человеку. Люди, попавшие в кризис брачных отношений, зачастую пугаются таких изменений.

Ложное мнение: если проявление эмоций сбавило обороты, то любовь прошла.

В первый период брака появляются и первые конфликты. Обвинения и непонимание на бытовом уровне, распределение обязанностей между супругами. Молодожены начинают замечать у своего партнера изменения в привычках, его взглядах, семейных ценностях. Когда такое происходит, появляется неосознанное желание изменить свою половинку, подстроить под себя, тем самым убив индивидуальность.

Другим сложным моментом может стать появившийся на свет ребенок. Супруги оказываются в добровольно вынужденном положении, когда им приходится играть сразу несколько ролей – роль молодых родителей и только что сформировавшейся ячейки общества.

Не стоит ограничивать личное пространство своей второй половинке. Учеными уже доказано, что у пар, где каждый из партнеров имеет свое личное пространство и индивидуальное время, которыми могут распоряжаться по своему усмотрению, браки более крепкие. Не стоит постоянно и всюду быть вместе, не доводите свою любовь до абсурда.

В поисках себя: кризис 3-4-х лет

На данном этапе совместной жизни партнеры зависимы друг от друга. Многих людей это пугает, и они начинают предпринимать попытки вернуть прежнего себя. Возвращают старые привычки, связи и идут на перемены. Основной целью считается то, чтобы человек не потерял свою индивидуальность, благодаря которой в него влюбилась вторая половинка.

Чаще всего на этот период приходится рождение малыша. С появлением маленького чуда происходит и смена ролей. Супруги переодеваются в одеяние родителей. Главное, не сломаться, так как очень сильно возрастает эмоциональная, психологическая и физическая нагрузка. В том числе, увеличиваются материальные затраты.

Мама малыша все свободное время отдает уходу за ребенком. Одновременно муж начинает себя чувствовать опустошенным и перестает ощущать тепло семейного очага. Обычно такое поведение у мужчины наступает, когда его привлекают исключительно в качестве помощника по уходу, не давая развиться осознанному чувству отцовства.

Не переживайте по поводу того, справится ли ваш муж с ролью отца. У него также появляется инстинкт по уходу за своим чадом, который равен по своим характеристикам и качествам с материнским. Играя роль родителей, не забывайте, что вы являетесь людьми, которые любят друг друга. Вам необходимо поддерживать огонь этой любви в своих сердцах.

Обыденность отношений: кризис 6-7 лет

Когда семейная жизнь переходит в стабильное русло, быт и работа провоцируют проблему в интимной жизни супругов, а именно, перенасыщение телом своего партнера. Большинство мужчин начинают жаловаться на то, что им не хватает тех эмоций, которые они ранее испытывали в постели. Ушли общие интересы, пропала романтика в отношениях.

Именно на этот кризисный период приходится большая часть супружеских измен.

Женщины начинают строить собственную карьеру, вернувшись к работе. После долгого периода семейной жизни, где большая часть времени идет по шаблону, трудоустройство дает женщине поток новых эмоций, впечатлений и красок. Супруга перестает быть материально зависимой от своего мужа.

Девушки живут эмоциями. В момент переживания кризиса пытаются вернуть себя в состояние, когда отношения только зарождались. Девчонки, пора принять тот факт, что в прошлое не вернуться. У вашего супруга, как и у вас самой, меняются интересы, которые могут в дальнейшем раздражать одного из вас.

Очень опасно думать, что рождение второго ребенка разрешит все ваши разногласия и сильнее сплотит семью. Не стоит пытаться манипулировать мужем при помощи детей. Здесь действует метод от обратного. Если вы будете давить на супруга в этот период времени, скорее всего, это приведет к разрыву. Здесь вас спасет банальная романтика, поход в ресторан, совместная поездка на природу и тому подобное. Счастье в мелочах.

Перегорание: кризис 11-12 лет

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Пережито столько всего… Материальные трудности, болезни, печали… Что может послужить после такого долгого периода причиной к расставанию?

Странная, на самом деле, причина. Обычно супруги, прожившие столько лет вместе, говорят: «мы просто стали чужими людьми». Что??? Вы о чем??? В действительности, партнеры остыли и устали постоянно поддерживать тлеющий огонек своей любви. Обычно это происходит из-за неразрешенных кризисов в далеком прошлом.

Часто данный период выпадает на время, когда у одного из супругов происходит самопознание с переменой своих ценностей. Это является кризисом средних лет, когда человек задумывается, сколько он прожил и сколько осталось. Возможно, если он сейчас не начнет что-то менять, то после точно не поменяет.

Здесь не стоит уходить в себя. Необходимо принять ценность достигнутого и идти дальше, жить не только для себя. Вы столько стараний сделали, чтобы создать гармонию в семейных отношениях. Не стоит терять ее из-за личного кризиса.

Обдумайте и создайте задачи, которые будете совместно совершать для укрепления и развития своего брака. Объединитесь со своим партнером на пути реализации накопленного жизненного опыта.

К этому возрасту ваши дети уже на той ступени развития, когда они определяются с жизненной позицией. Кто является первостепенным примером, с кого они будут брать ориентир? Это мама с папой. Если дети будут видеть вас счастливыми, энергичными, любящими родителями, а не чахлыми, опечаленными старперами, в таком положении выигрывают и дети, и семья в целом.

Выбор дороги: кризис 20 лет

Настало время, когда дети стали взрослыми людьми и начали свою собственную жизнь, отдельно от родителей. Многие супружеские пары скрепляют свои отношения исключительно воспитанием своего чада. Но ребенок вырос и больше не нуждается в родительской опеке. В семье происходит разлад, теряется смысл, так как все это время она держалась на воспитании дитя.

Именно поэтому мужчины разводятся с женой. Их больше не гнетет обязанность. Выражаясь более точно, их больше не будет терзать чувство долга и вины перед ребенком, если он разорвет отношения с супругой.

Женщины в тот же момент начинают пилить своего мужа, поговаривая: «лучшие годы жизни тебе отдала». Якобы он обязан возвращать ей долг за это время.

Здесь необходимо с другой стороны взглянуть на ситуацию. У людей появилось большое количество свободного времени. Пора вспомнить все счастливые моменты, прожитые вместе. Вспомнить, что еще вы не совершили из запланированного, начать осуществлять мечты.

Сейчас необходимо вернуть активную интимную близость в свою жизнь, нежность прикосновения, ласку друг к другу. Разнообразьте свой сексуальный опыт, начните экспериментировать. Будьте внимательны к своему родному человеку. Уважайте его, показывайте, как сильно его любите. Таким образом, ни один кризис вас не застанет врасплох.

Недопущение кризиса: свод правил

Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия
  • Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
  • Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
  • Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
  • Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
  • Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
  • Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
  • Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.

Есть ли среди читателей те, кто пережил все кризисы семейной жизни и счастлив в браке? Поделитесь своими жизненными историями преодоления кризисных моментов в комментариях.

Кризисы семейной жизни по годам: психология

Отношения и брак — развлечение не из легких. Чтобы совместная жизнь была счастливой, придется потрудиться и научиться работать над отношениями, причем обоим партнерам.

Вступившие в брак едва ли смогут прожить без кризисов семейной жизни, которые наступают в определенное время: как правило, они в той или иной мере касаются всех. Но бороться с ними возможно, если заранее знать, на что они похожи и когда именно настигают счастливых супругов.

Кризис первого года брака

Кризис первого года семейной жизни, как правило, стучится в дверь, даже если муж и жена — абсолютно не конфликтные люди и уже давным-давно научились уживаться друг с другом. В таком случае влияние этого кризиса будет, конечно, меньше, но совсем не исчезнет.

Кризис первого года брака или совместной жизни еще принятой называть «периодом притирки». Примерно год супругам требуется для того, чтобы адаптироваться друг к другу (в особенности если до этого у одного или обоих партнеров был длительный период свободной холостяцкой жизни). Вне зависимости от того, есть у вас опыт семейной жизни или нет, старайтесь сохранять уважение друг к другу, будьте снисходительны и добры: тогда вам удастся спокойно пережить такой кризис, не боясь, что он разрушит брак.

«Младенческий» кризис

«Младенческим» кризисом достаточно часто называют кризис трех лет (примерно столько в среднем паре требуется на то, чтобы завести ребенка), но это не совсем верно: далеко не все люди заводят детей в первые годы совместной жизни. Так что мы поступим иначе: уточним, что «младенческим» кризисом называется период, следующий сразу после рождения ребенка — с момента свадьбы до него может пройти как год, так и пять лет.

pic

В этот период кардинально меняется весь семейный уклад: появившееся в семье прибавление требует определенных материальных и временных затрат, так что супруги больше не смогут, как раньше, тратить абсолютно все деньги и время на себя и друг друга. Львиную долю всего этого теперь будет требовать (вполне обоснованно) появившийся на свет малыш.

Мужчины в этот момент могут чувствовать себя наиболее уязвленно. У жены — материнский инстинкт, который во многом подсказывает ей, что нужно делать, у новоявленного папаши же — страх, непонимание и паника. В первое время уделять все внимание ребенку — нормально и естественно, но вот мужчина может чувствовать себя обманутым: не такую женщину он полюбил!

В период «младенческого» кризиса стоит относиться внимательнее к чувствам и эмоциям друга друга: не стоит занижать их значимость. Пригодится и умение идти на компромиссы: с его помощью вы сможете равномерно распределить выпавшую на вашу долю нагрузку и наконец-то побыть вдвоем.

Кризис «опустевшего гнезда»

Так называемый «кризис опустевшего гнезда» наступает, как правило, через 18-25 лет брака. Дети вырастают, покидают родительский дом, и супруги оттого могут чувствовать, что отдаляются друг от друга: ребенок их уже практически не связывает, и потому нужно искать новые точки опоры и пересечения, что умеют немногие.

В этот период помочь могут совместные увлечения и хобби. Найдите занятие, которое могло бы увлечь вас обоих, и через несколько недель вы просто не узнаете свой брак: он преобразится до неузнаваемости. Помочь с выбором хобби вам может наша статья: ранее мы уже рассказывали об увлечениях, которым под силу изменить вашу жизнь к лучшему.

Как видите, кризисов в браке и семейной жизни существует немало. Одни связаны с особенностями адаптации супругов друг к другу и «притиркой» (люди, склонные к конфликтам, к примеру, переживут его куда сложнее, нежели неконфликтные), другие — с отсутствием взаимных интересов и отдалением супругов друг от друга. Но эта подборка составлена не для того, чтобы вас запугать: заранее изучив возможные кризисы, вы сможете лучше к ним подготовиться.

Помочь вам может и другая наша статья: в одной из наших более ранних публикаций мы уже делились двумя секретами счастливой жизни в браке — познайте искусство хранить домашний очаг.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: какие еще кризисы, по-вашему, существуют в семейной жизни? Доводилось ли вам сталкиваться с такими кризисами?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут ее увидеть и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

01.02.2019 08:44

Кризис семейной жизни | Метки: год, год

«Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…».

Эмиль Золя

Внутри каждого из нас есть некая шкала, градусник, который измеряет глубину и теплоту чувств между нами и нашим партнером. Если что-то идет не так, градусник показывает ноль, или того хуже, падает в минусовые температуры. Что же делать, если градусник показывает минус?

Причин для этого обычно бывает несколько. Но в целом это стандартный набор в виде кризисов и кризисных периодов, которые сопровождают нас в течение жизни.

Слово «кризис» для большинства людей звучит пугающе. Ещё бы, ведь чаще всего кризисы означают неожиданные и неприятные перемены в устоявшейся жизни. Но всегда ли кризис – это плохо?

Кризис семейной жизни – это своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из её членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведёт – к разводу или, наоборот, к укреплению отношений – каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупреждён, тот вооружён. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться.

Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни?

Существует как минимум два принципа классификации кризисов семейной жизни, — по годам и по событиям в жизни семьи. Например, рождения ребёнка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события в жизни, которые приводят нас к кризисам.

И так:

1. Кризис совместной жизни

Психологи называют «кризисными» годами первый, третий, пятый и седьмой года. Что ни год, то кризис. На самом деле эти цифры лишь усредненный показатель. Кто-то живет вообще без кризисов, а кто-то приходит к ним лишь через 5-7 лет.

Кризис первого года. Это кризис бытовой. «Любовная лодка разбилась о быт»

Не всем мужчинам легко принять новый образ возлюбленной – в халате, в домашних тапка, у плиты и так далее. Чужие привычки могут просто пугать или раздражать. Одним словом первый год это смена масок. Если ваш муж неожиданно увидел под вашей маской нечто нелицеприятное, возможно это и есть причина охлаждения.

Третий и пятый год совместной жизни традиционно связан с детьми. Женщина настолько занята их воспитанием, что совершенно не замечает мужа. А мужчины народ обидчивый. Попробуйте уделить ему побольше времени.

Год седьмой. Считается, что через 7 лет совместной жизни люди настолько узнали друг друга, что может наступить кризис новизны. Выход из этого один. Добавьте в отношения нечто новое. Пофантазируйте, это не так сложно.

2. Возрастной кризис

У вас крепкая семья, но муж, приходя домой утыкается носом в газету, а об интимной жизни вы вспоминаете раз в месяц?

Возрастной кризис, это не только кризис среднего возраста. У мужчин (и у женщин) кризисы бывают и в 25, и в 35 лет. В 25 у мужчины может начаться переоценка ценностей – а не рано ли я женился, а туда ли пошел работать, а хватит ли мне сил сделать то-то и то-то. Он полон жизненных сил, но ему может казаться, что семья стала обузой, или что вы не поддерживаете его, не помогаете. Выход простой – совместный диалог.

В 35 мужчина может просто заскучать (если вы давно в браке). Ему хочется пресловутой новизны и яркости ощущений. Отправьте детей к бабушке и слетайте в совместный отпуск.

3. Кризис отношений

Кризис отношений самый трудный. Возможно, между вами стоит другая женщина или просто прошли чувства. Не бойтесь поговорить об этом. В конце концов, все может быть и не так плохо, как кажется. Не торопитесь делать вывод, что жизнь дала трещину.

Лучший выход из семейных тупиков — попытаться сохранить любовь. Важен ваш психологический настрой. Необходимо знать, что за эмоциональным спадом обязательно последует подъем. Не культивируйте в себе негативные мысли и предчувствия.

4. Личный кризис

Бывает и так, что и дети, и жена мужчину устраивают, его устраивает его работа, и то, чего он добился. Но он все равно не доволен собой. Но не может найти причин своего недовольства и это автоматически переносится на вас.

Если в вашей семье не приняты задушевные разговоры, вы вряд ли сумеете помочь, потому что из личного кризиса можно помочь выйти только в том случае, если человек вам доверяет и готов к диалогу.

Не нужно насильно принуждать мужчину к разговору, но показать ему, что вы готовы его выслушать в любое время и в любом месте очень важно. Он должен ощущать вашу поддержку и участие.

Выше перечисленные кризисы могут накладываться один на другой или могут слиться в единый и проявиться тогда, когда его совсем не ждёшь в виде кризиса семейной жизни.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

  • исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
  • рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
  • более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Впервые годы семейной жизни супруги зачастую идеализируют друг друга, а на этом этапе совместной жизни возникает такой период, когда они замечают лишь практически одни недостатки, при этом, не обращая внимания на те хорошие качества, которые у каждого из них имеются. В результате преувеличиваются негативные качества и преуменьшают положительные. А все потому, что брак основан в основном на чувствах, которые с разумом не совладают.

Как показывает практика, браки, которые были заключены из-за большой любви, порождают довольно мучительные семейные драмы, нежели союзы по расчету. Однако если супруги станут принимать друг друга такими, какие они являются, учитывая достоинства каждого, то семья сможет выжить

Второй кризисный период наступает примерно между тринадцатым — семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

  • с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
  • с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
  • с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Когда стаж семейной жизни составляет свыше 13 лет, то в таком случае супруги успели уже немного устать друг от друга (из-за однообразия взаимоотношений). Но, несмотря на большую эмоциональность, женщинам в этот период времени намного легче. Так как их успокаивает отлаженный семейный уклад. А мужчинам кажется, что жизнь проходит мимо них, но так еще много надо успеть! Вот в это время у мужчин начинается кризис среднего возраста. У них появляется желание реализоваться в карьере, открыть для себя новые интересы, и даже найти другую партнершу.

В данный период супругам не нужно пугаться появившегося напряжения, а заменить кризис источником новых возможностей. Так как в это время можно и даже нужно вести себя немного по-другому, нежели раньше. В результате, побеждают те, кто обновляет себя и свои отношения, придают им свежесть, а также очарование.

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций. Каждый такой период, как упоминалось выше, длится около года и выйти из него победителем могут только те партнёры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.

Симптомы кризиса

· Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

· При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

· В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.

· Упорное https://www.kleo.ru/items/family/without_sex.shtml одного из партнеров.

· Муж вытесняется женщиной из области принятия решений.

· Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.

· Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

· Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.

· Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что https://www.kleo.ru/items/family/family_without_sex.shtml обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Как известно, семья – это живой организм, в итоге можно говорить о возрасте семьи. Жизнь каждой семьи проходит детство, юность, зрелость, старость, при этом переход от одного периода к другому зачастую сопровождается конфликтами, здесь необходимо учитывать и параллельное взросление супругов, их возрастное развитие, которое тоже сопровождается личностными кризисами. Поэтому, конфликты могут возникать на разных этапах совместной жизни. Зная об общих проблемах, возникающих в семейных отношениях, возможно у вас получится предупредить некоторые из них. Нужно внимательнее и терпимее относится друг к другу, видеть то хорошее, из-за чего вас свела судьба, и вы полюбили друг друга.

Помните: главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье.

Семейная жизнь – это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, «любимые» уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен!

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления. Семейные отношения

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

  • Возникновение семьи — стадия, условно называемая «пред-семья».
  • Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
  • Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
  • Взросление детей и разделение поколений.
  • Отделение детей от родительской семьи.
  • Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, «про разное», к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными «новостями роста». Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: «выходят» или «уходят»? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт

Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар

Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать. Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе.

Кризис первого года

Первый год совместной жизни — очень важное время. Период, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.

Именно в первый год распределяются роли и правила в паре. Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.

«Почистил зубы — закрой тюбик!»

В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль. Из-за нее партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого.

Главной рекомендацией в первый год совместной жизни будет откровенное общение с партнером

Не закрывает муж тюбик от пасты, как в известной песне, а жена делает вид, будто не замечает, — это же такая ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться. И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.

Поэтому главной рекомендацией в первый год совместной жизни будет откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует. Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?

Кризис рождения первенца

Рождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.

Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.

Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений.

Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов

Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.

Кризис 7-9 лет, или «переход от близости к дистанции»

Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений. Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается. Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека.

Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом. Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.

Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.

Кризис 15 лет или подросток в семье

Подростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками просто не может не затронуть родителей.

Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка. На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками. Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.

Кризис опустевшего гнезда или второй медовый месяц?

Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?

Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих

Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу. Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?

Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис. И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.

Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.

Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?

Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.

Об авторе

Мария Шаталова — семейный и детский психолог. Ее блог.

Читайте также

Кризисы семейной жизни. Кризис семейных отношений. Психология: семейные кризисы :: SYL.ru

Различность взглядов, жизненных позиций, привычек, устоев — непременное противоречие, преодоление которого возможно лишь посредством взаимных соглашений, уступок. То, насколько члены семьи готовы избежать открытого конфликта, зависит от их психологической, моральной, социальной зрелости, внутренней культуры, воспитания.

Семейная ячейка представляет собой союз, создание которого санкционировано социальными институтами: государством, религией, культурой, образованием, имеющими правовое воздействие на нее. Иначе говоря, семья представляет собой сложный механизм, готовый к преодолению возникающих трудностей, новых жизненных ситуаций. Нежелание, невозможность конструктивно решать проблемы неизбежно приводит к семейному кризису.

Семейный кризис

кризисы семейной жизни

В целом, кризисы семейной жизни предполагают несколько путей своего дальнейшего развития. Учитывая все промахи, ошибки, предприняв максимум возможностей, муж и жена либо преодолевают сложную ситуацию, переходя на принципиально новый виток существования – конструктивный путь, либо разрушают свой союз – путь деструктивный.

Основные характеристики приблизившегося кризиса

Знание сути проблемы позволяет вовремя задуматься над происходящим, принять правильное решение. Определить, что семейные проблемы перерастают в нечто большее, именуемое кризисом в отношении, несложно. Достаточно, не кривя душой, ответить на несколько простых вопросов.

  1. Чаще ли, чем обычно, происходят в семье конфликты, ссоры?
  2. Переживает ли ваша сексуальность не лучшие времена по причине ограниченности половых контактов?
  3. Стал ли для вас с супругом многочасовой просмотр телевизора молча закономерностью?
  4. Присутствует ли состояние раздраженности на свою вторую половинку, провоцирующее развязку конфликтной ситуации в любую минуту?
  5. Интересуют ли вас прочие индивиды чисто с эротической точки зрения?
  6. Насколько часто просыпается желание сбежать из дома надолго?

Положительный ответ на большинство вопросов – свидетельство того, что в вашей жизни назревает кризис семейных отношений.

Закономерности возникновения кризисов

Развитие каждой семьи сугубо индивидуально, однако каждой из них присущи общие закономерности, сопряженные с прохождением критической точки взаимоотношений. Специалисты характеризуют данные типы кризисов как нормальные, применяя к ним название горизонтальных стрессоров.

кризис семейной жизни 3 года

Специалисты склонны по-разному классифицировать кризисы семейной жизни, однако в общепризнанной интерпретации подразумевается их деление на пять временных групп.

Временные границы каждого кризиса. Первый год – он трудный самый

Рассматривая кризисы семейной жизни по годам, следует начать непосредственно с создания семьи. Это только в сказке трудности, страдания завершаются свадебным пиром. Реальность далека от розовых иллюзий. Притирка взглядов, мировоззрения, характеров порой носит агрессивный характер, даже с учетом того, что молодые люди достаточно влюблены, поглощены развитием собственных чувств и не хотят разрывать отношения.

Ситуация усложняется с приходом на первом году совместной жизни такого радостного события, как появление первенца. Уже с того момента, как малыш зачат, семья преодолевает новый виток своего развития. От того, насколько радостно воспринимается эта новость каждым из супругов, их родственниками, насколько готовы все члены семьи взять на себя груз новых, непривычных до этого обязанностей, напрямую будет зависеть, насколько успешно будет преодолен первый кризис семейной жизни.

кризис семейных отношений

Покой нам только снится

Следующий переломный этап может настать через несколько лет совместного проживания. Психологи достаточно обобщенно определяют его, как кризис семейной жизни 3 года, отводя ему промежуток времени от 3 до 5 лет с момента создания семьи.

Присутствие в семье малыша становится заметно, поскольку он, словно торнадо, врывается в тихую, уравновешенную жизнь отца семейства. Не каждый способен адекватно справиться с ситуацией.

Безусловно, помощь близких родственников — это солидная поддержка, но она должна быть исключительно доброжелательной и ненавязчивой.

Только сплотившись и поборов личные эгоистичные чувства, можно с достоинством преодолеть кризис семейной жизни 3 года.

Разбор полетов

Именно так можно охарактеризовать следующий переломный момент в отношениях супругов. Чаще всего причиной его возникновения является психологическая усталость, рутина, привычка, скука. Повседневные обязанности развеивают остатки романтического настроения, финансовые трудности становятся камнем преткновения. Налицо все признаки того, что назревает семейный кризис 7 лет.

Застоявшееся болото семейной жизни вряд ли способно засосать мужчину. Скорее, он предпочтет поспешно и с нескрываемым удовольствием ретироваться, как, собственно говоря, и происходит чаще всего на практике.

Данный этап развития семьи, отношений, характеризуется принципиальной важностью позволить мужчине чувствовать себя добытчиком, завоевателем, охотником. Ошибочными могут стать фанатичные старания добиться в доме идеальной чистоты. Попытки упорядочить все — предметы быта, утварь, детей, супруга — могут сыграть злую шутку.

семейный кризис 7 лет

Глоток свободы поможет обострить притупившиеся чувства. Возможно, стоит пересмотреть манеру своего поведения, трансформируясь из тигрицы в домашнюю пушистую кошечку, но не растворившуюся в трясине семейного быта, а имеющую изюминку, с достаточной степенью свободы. Только таким образом семейный кризис 7 лет будет успешно преодолен.

Большие дети – серьезные проблемы

Да-да. Именно выходки подросшего карапуза, который как раз переходит в подростковый возраст, становятся причиной того, что обостряется вероятность вхождения семьи в очередной кризис семейных отношений, его угроза очень высока для супругов, которые прожили совместно 13 лет.

Милый малыш, которым ранее восторгалась вся семья, немного вырос и требует неограниченности в свободе действий, мыслей, поступков. Подростковому возрасту присуще обостренное чувство справедливости, а потому имеющие место семейные нюансы тут же становятся объектом повышенного внимания.

Вероятна и иная проблема, когда чадо окружено чрезмерной опекой, вырваться из-под которой представляется возможным лишь посредством конфронтации. На этой почве зачастую и происходят размолвки между супругами, грозящие перерасти в конфликт.

семейные проблемы

Реальное признание в выросшем человеке личности, позволение иметь собственное суждение, самостоятельность мышления поможет достойно пройти испытания.

Ностальгия, по ушедшей молодости

Дети выросли, финансовое благополучие достигнуто, карьерный рост испытывает тенденцию стабильного направления. Мечты трансформировались в реальность, семейные проблемы отошли на второй план, вроде бы жить да поживать, но не тут-то было. В игру вступает гормональное развитие человеческого организма. Женщины озабочены климактерическим периодом, мужчины начинают смотреть на сторону. 25 лет совместного проживания — период, связанный с народной поговоркой про седину с бесом.

Психологически одинаково тяжело как мужчинам, так и женщинам признавать, что основная часть жизненного пути уже пройдена. Доказательство обратного — многократное подтверждение собственной половой силы — позволяет приподнять самооценку, несколько прикрыв глаза на подступающую дряблость, невостребованность обществом.

кризисы семейной жизни по годам

Новые увлечения, хобби – реальная возможность с достоинством встретить старость. Помогают семейный отдых, начало ведения нового совместного бизнеса.

Фактор непредвиденности жизненных ситуаций

Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.

Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.

Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.

Реальные пути сохранения брака

Нет такой ситуации, из которой невозможно было бы найти выход, нужно желание. Проблемами преодоления кризисных ситуаций занимается особая область науки – кризисная психология. Семейные кризисы рекомендуется решать путем совместного проговаривания случившегося.

первый кризис семейной жизни

Неплохо переосмыслить предъявляемые к партнеру требования, вероятнее всего, они несколько завышены. Непродолжительная разлука поможет прояснить ситуацию. Она даст возможность не спеша все обдумать, взвесить, правильно расставить приоритеты, это шанс соскучиться, встретить супруга дополнительной порцией любви.

Критическая ситуация предполагает вариант использования квалифицированной помощи специалиста. Он проанализирует ситуацию и предложит методы, которые помогут решить проблему. Скорее всего, вам предстоит не только рассказать всю историю с самого начала, но и на практике попробовать заново пережить моменты, вызывающие агрессию со стороны партнера. Такой метод по праву может называться фишкой психологов, они учат не нервничать в конфликтных ситуациях. А отсутствие взаимных обид — гарантия того, что кризисы семейной жизни вас не настигнут.

Как пережить кризис в отношениях с мужем: Расстаться или пережить кризис семейных отношений? – Кризис в отношениях: как возродить любовь

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

кризис в отношенияхНа кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

  • Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
  • Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
  • Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
  • Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
  • Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

  • Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
  • Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
  • Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
  • Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
  • Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.
причины кризисаПричиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

  • Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
  • 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
  • 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
  • 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

  • Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
  • Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
  • Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
  • Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
  • Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.
В семейных отношенияхПреодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Как выйти из кризиса семейных отношений? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как выйти из кризиса семейных отношений, фотоЗаметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

  1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
  2. Вы не проводите время вместе.
  3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
  4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
  5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Хватить себя жалеть!

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Твой,
Ярослав Самойлов

10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.


Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

 

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

 

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

Как проще пережить или преодолеть кризис в семейных отношениях

Как известно, семейные пары переживают, так называемые, «кризисные периоды». Психологи размышляют как преодолеть кризис в семейных отношениях и сходятся во мнении, что напряжение во взаимоотношениях наступает уже на первых 2 годах совместной жизни. Другими словами в это время женщины и мужчины «притираются» к друг другу.

Конфликты часто наступают из-за различных мелочей, связанных с бытом, личными принципами, привычками и т.д.

Дальнейшее развитие семейных отношений зависит от того, как молодые пары (иногда и не молодые) переживут эти 2 года. Все перечисленное касается только совместного проживания. Некоторые пары заключают брачный союз, не имея возможности постоянно жить вместе (армия, работа по контракту в другом месте, работа с постоянными разъездами, командировками).

В этом случае их 2-летний срок «притирки» может растянуться на более длительное время, так как им не приходится ежедневно сталкиваться с бытовыми проблемами.

В любом случае, все влюбленные рано или поздно начинают понимать, что былая страсть угасает, и начинается разлад в отношениях.

Как это ни печально, но некоторые конфликты могут послужить причиной для развода. Как избежать подобной участи? Как сохранить отношения и любовь?

Ответ на эти вопросы заложен в нас самих. Все зависит от личного желания — хотят ли супруги найти компромиссное решение проблемы или нет.как преодолеть кризис в отношениях

Если вы настроены на долгую счастливую семейную жизнь, но не знаете, как преодолеть кризис в семейных отношениях — эти советы и рекомендации для вас:

Советы как уйти от кризиса отношений

Любовь

Красивое, светлое, романтичное чувство. Оно возникает «из ниоткуда» и иногда, так же «в никуда» исчезает. Когда наступает кризисный период, появляется вопрос — может любовь прошла? Была ли она между вами? Еще ни один из ученых не смог достоверно объяснить, что такое любовь. Есть некоторые догадки и теоретические предположения, но однозначного ответа нет. И все же будем считать, что любовь — это реальное чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной и которое не имеет срока годности, но может со временем «угаснуть». Поэтому не стоит торопиться с выводами.

Если возник кризис в семейных отношениях необходимо вспомнить про романтические чувства к друг-другу.

И все же, если не решить конфликтную ситуацию — на смену романтичному чувству любви могут прийти другие, негативные чувства. Раздражение, гнев, обида, ненависть. Потребуется приложить усилия, чтобы сохранить доброе любовное отношение к супругу.

Доверие

Это немаловажный фактор в вопросе взаимодействий между молодыми супругами. Если один из молодоженов чрезмерно ревнив, то разлад в отношениях неизбежен. В наше время многие пары сочетаются браком, имея неоднократный опыт совместного проживания с другими. Такой опыт мог быть печальным — измены, предательство, разочарование. В результате у партнера складывается определенное мнение о доверии к жене (мужу).

Совет однозначный — не стоит сравнивать своего супруга (супругу) с предыдущим партнером. Не все мужчины «гулящие», как и не все женщины «блудницы».

Отсутствие доверия может послужить поводом не только для ссор. Иногда супруги, сами того не понимая, подталкивают на предательство своей ревностью и придирками. Ведь необоснованные обвинения дают повод для развития фантазий на эту тему. С другой стороны жить в постоянном напряжении тяжело. Лучше быть однажды обманутым, чем всю жизнь мучиться в ожидании обмана. Никто не застрахован от измен. Только чрезмерная бдительность может послужить причиной конфликтов на «пустом месте». Итог — не торопитесь с выводами, доверяйте друг другу, как самому себе. Ведь ваш возлюбленный и есть ваша вторая половинка.

Бытовые споры

Многие считают это мелочью, недостойной внимания. А зря! Именно на бытовых спорах рождаются большие семейные конфликты.

Нечистоплотность, вредные привычки, лень и т.д. — все это раздражает одного и вызывает недоумение у другого. Как же бороться с разбросанными по квартире носками, отсутствием обеда в положенное время, незакрытым тюбиком зубной пасты и не вымытой посудой? Ответ прост — найдите компромиссное решение.

Если мужчина любит оставлять одежду в неприглядном виде и в неположенном месте — уберите ее самостоятельно взамен на его помощь в приготовлении обеда. Другими словами предложите супругу (супруге) такой вариант выхода из ситуации, где интересы друг друга явно совпадают. Ты мне — я тебе.

Тогда подобные мелочи не станут сильным раздражителем, а наоборот послужат поводом для взаимного уважения. Вы делаете за мужчиной (женщиной) то, что он не любит, а он в ответ соглашается помогать вам в ваших делах.

Кто главный?

В начале совместной жизни молодожены еще не определились со своим статусом, но позднее возникнет вопрос кто главный в семье.

Любовь, романтика, первая страсть. Затем все может измениться. Одни готовы «соглашаться» с любым решением супруга, а другие напротив, не приемлют никаких аргументов в правильности собственного мнения. Чтобы избежать разлада в отношениях, необходимо тщательно обговорить позиции друг друга во всех серьезных делах. Необходимо определить — кто из вас лучше разбирается в финансовых вопросах (оплата счетов, экономия денежных средств, банковские вклады и кредиты), кому отвечать за покупки (продукты, бытовая химия, одежда). Если вы решили, что оба правомерны, принимать такие решения, то поровну разделите между собой обязанности.

Во избежание претензий и споров придется ответственно выполнять возложенные на вас задачи. В некоторых вопросах участие обоих супругов приветствуется. Это покупка мебели, выбор места для совместного отпуска, планирование семьи (когда и сколько рожать детей). Если не удается во всем найти компромисс, то не стоит расстраиваться.

Главное — это ваша семья, любовь, отношения. Поэтому иногда достаточно уступить мужу (жене) в чем-то, чтобы избавить себя от ненужных споров.

При этом не придавайте значения тому, что думают окружающие о вашем семейном статусе (подкаблучник, гейша) — это ваша семья и ваше право быть таким, каким вы пожелаете.

 «Доброжелатели»

Частенько развитию счастливой семьи мешают доброжелательные друзья и знакомые. Только у вас появился повод для ссор, как они готовы незамедлительно бросить свои дела и активно «помогать». Мужчины и женщины навязывают свое мнение, ссылаясь на личный (порой неудачный — заметьте) опыт. Иногда от советов переходят к действию — ведут в развлекательные заведения, чтобы отвлечь друга или подругу от проблем. И все в таком духе.

Однако не стоит забывать, что кроме дружбы существует еще и зависть. Под личиной сердечной подруги может скрываться завистливая соперница, которая только и ждала такого момента. То же самое можно сказать о мужчинах.

Совет таков — слушайте, вникайте, но делайте все так, как велит вам ваше сердце. Не поддавайтесь уговорам знакомых «стоять на своем, чего бы это ни стоило», дабы «сломать» супруга. Гордость — это чисто эгоистичное свойство характера. Она может сильно навредить вашим отношениям.

Закройте глаза на обиду и представьте проблему со стороны.

Может причина для разногласия не такая уж веская? И вы с супругом сами сможете уладить конфликт, не привлекая друзей и родственников в процесс, а компромиссы в отношениях важны.

Родственники

Проблемы общения со свекровью и тещей уже не раз осмеяны анекдотами и житейскими историями. Кроме «мам» у возлюбленной (возлюбленного) может быть еще много родственников, которые по каким либо причинам вас не устраивают. В этом случае не стоит забывать, что ваша «половинка» выросла из этой семьи, а значит он (она) – это ее часть. Не играйте чувствами друг друга — уважайте их. Каждый ребенок любит свою мать, отца, а сестра брата и т.д. Чем ваша любовь к своим родственникам лучше любви супруга к своим? Поэтому не спешите осуждать, спорить и обижаться.

К тому же многие конфликты между родней с самого знакомства — это лишь проявление ревности или зависти. Будьте выше этого! Сделать свою семью счастливой и любовь вечной — это не миф из красивой сказки, а результат ежедневного труда. Как и в обычной жизни человек сам выбирает себе профессию, так и в любви выбирает спутника по жизни. Если выбирал и «трудился» от чистого сердца, то жизнь с возлюбленным принесет удовольствие, а не разочарование и скуку.

Для счастливых семейных отношений компромисс имеет огромное значение. Это некая «палочка — выручалочка» в конфликтах. Используйте это знание, и тогда для вас откроется тайна счастливой семьи и не будет нужды думать как преодолеть кризис в семейных отношениях всю жизнь.

Пусть ваша пара станет примером для окружающих, как самая красивая и счастливая семья. Такой статус достоин уважения и белой зависти. К этому можно и нужно стремиться. Любви вам и терпения!

Как пережить кризис в отношениях?

11 февраля 2015

5 шагов, которые помогут сохранить любовь

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношенияхФОТОgetty images

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношенияхФОТОgetty images

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».

Кризис в отношениях с мужем: как преодолеть кризис семейных отношений, пережить мужу кризис первого года

В любой семье возникают конфликты, ссоры. Неразрешенные конфликтные ситуации постепенно становятся кризисными. Многие ситуации типичные, и возникают на определенных годах совместной жизни. Поговорим, как пережить кризис в отношениях с мужем, и сохранить семью.

Причины, серьезные симптомы

Многие пары не знают, как преодолеть кризис в семейных отношениях, поэтому семьи разрушаются. Чтобы сохранить семью, вместе преодолеть любые конфликтные ситуации, сначала нудно разобраться с причинами кризиса.

Выделяют следующие, основные причины возникновения кризиса семейных отношений:

  1. бытовые проблемы, которые появляются уже на первом году совместного проживания. Количество проблем, связанных с бытом, увеличивается при появлении ребенка;
  2. партнеры ощущают недостаток внимания со стороны друг друга;
  3. супругов раздражает отсутствие личного пространства;
  4. мало времени. Эта проблема чаще касается женщин. Жене все труднее совмещать работу, уход за ребенком с домашними хлопотами.

Семейная пара начинает ссориться, ругаться по мелочам. Но, постепенно проблемы накапливаются, не решаются и дело доходит до кризисной ситуации. Кризисы так же возникают из-за болезней одного из супругов, близких родственников или детей, при взрослении ребенка, перехода к подростковому периоду. Серьезную проблему представляет потеря работы.

Чтобы понять, как пережить кризис в семейных отношениях, необходимо знать его основные признаки.

Признаки

Определить, что наступила серьезная, семейная, кризисная ситуация, можно по следующим признакам:

  • супруги больше не ощущают влюбленности, что приводит к охлаждению в сексуальном плане;
  • партнеры не предпринимают никаких действий, чтобы по-прежнему нравиться друг другу;
  • супруги, в процессе воспитания детей, постоянно ссорятся;
  • муж с женой не идут на уступки друг другу, практически из-за любых вопросах. Это касается отношений с родственниками, решения бытовых вопросов, воспитания детей, распределение обязанностей, семейного бюджета;
  • супруги игнорируют чувства друг друга;
  • взаимное раздражение;
  • муж и жена не делятся друг с другом проблемами, радостями.

Если в семейных отношениях наметились перечисленные симптомы, то нужно задуматься, как справиться с кризисной ситуацией.

Разновидности кризиса в зависимости от продолжительности брака

Психологи выделяют типологию семейных кризисов, под которой понимают различные периоды конфликтов. Кризисы различаются не только по вызвавшим их причинам, но и по прожитым супругами годам.

Типичные кризисные ситуации обычно наступают сразу после свадьбы, через несколько месяцев совместной жизни, через полгода, год, и дальше по нарастающей.

Почти всем парам трудно наладить отношения после появления первого ребенка. На супругов наваливаются новые обязанности, масса бытовых проблем. Не каждая пара способна грамотно распределить обязанности при воспитании малыша, поэтому начинаются упреки, скандалы, недовольство.

Опасным временем в отношениях партнеров, считается период, когда семейный стаж достигает трех, семи, десяти, двенадцати и двадцати лет. Любой кризис в отношениях с мужем по годам сопровождается спадами, сказывающихся на супружеских отношениях, с которыми справляются не все пары.

Ранний кризис

Особенно выделяется кризис первого года семейной жизни. На первом, совместном году проживания, супруги привыкают друг к другу, лучше узнают привычки, предпочтения своего партнера. Не всегда этот процесс проходит спокойно и гладко. В большинстве случаев романтические отношения перерастают в бытовые проблемы и трудности, связанные с распределением семейных обязанностей. Возможно, что пара поторопилась с заключением брака, но при желании обоих супругов можно пережить тяжелые времена, и сохранить семью.

Вместо того, чтобы спокойно решить какой-то незначительный вопрос, супруги начинают раздражаться и ругаться. Начинаются обвинения партнера. Жена может помочь мужу пережить кризис в отношениях на первом году после свадьбы. Но, для начала необходимо разобраться с причинами возникшей ситуации, которая может привести к разводу. Причины бывают следующего характера:

  • сказывается разница воспитания, которое супруги получили в своих семьях;
  • у мужа с женой не совпадает мнение по поводу того, как должны выглядеть семейные отношения;
  • супругов раздражают привычки и поведение друг друга, на которые они раньше не обращали внимание;
  • на смену романтике приходит раздражение.

Несмотря на серьезные препятствия к продолжению нормальных семейных отношений, избежать развода и расставания можно. Когда супруги отчаиваются, и жена не знает, как пережить кризис в отношениях с мужем, нужно обязательно обговорить возникшую проблемную ситуацию. Супругам нужно найти компромисс, и постараться наладить взаимоотношения. Необходимо обсуждать все, что не нравится или не устраивает партнера, и находить общее решение проблемы.

Что касается женщины, то ей нужно научится разбираться с семейными проблемами самостоятельно, а не жаловаться маме. Ведь, состоя в браке целый год, женщина научилась понимать многие вещи. Она знает, чего можно ожидать от супруга при определенной ситуации, и сможет найти мудрое решение, чтобы избежать конфликта. Нужно понимать, что практически невозможно переделать взрослого человека. Если женщина, несмотря на критические ситуации, возникающие в семье, собирается жить с мужем дальше, то она должна научится контролировать свои эмоции и сглаживать конфликты. Любые отношения, даже тупиковые, можно корректировать и привести к норме, ели этого хотят оба партнера.

Проблемы, связанные с появлением ребенка

Если семейная пара смогла пережить кризис первого года совместного проживания, то на 3 год ее поджидает следующий, трудный период. Это время, связанное с рождением первого ребенка, появлением новых обязанностей и бытовых вопросов.

Психология семейных кризисов такова, что после появления малыша, отношения супругов полностью меняются. В первые месяцы жизни ребенка супругам придется отложить привычные прогулки, походы к друзьям, вечеринки. Привычная жизнь станет абсолютно недоступной.

Супругам будет некогда развлекаться, невозможно как следует выспаться. У обоих родителей постепенно накапливается усталость, муж или жена начинают срывать недовольство друг на друге. Такая ситуация возникает, если все заботы по уходу и воспитания малыша находятся в обязанностях женщины.

Многие мужчины ошибочно считают, что их обязанность состоит только в материальном обеспечении жены с ребенком. Но, обязанности любой семьи должны распределяться равномерно, иначе конфликта не избежать.

Пережить кризис любовных отношений после рождения малыша тоже возможно. Для этого мужу нужно повнимательнее присмотреться к супруге и позволить ей, хоть иногда, заняться собой, сходить к подругам, просто отдохнуть. Супругам нужно почаще выбираться на совместные прогулки с ребенком.
Женщина, так же должна отпускать мужа к друзьям, и не нарушать личное пространство супруга. Не стоит плохое настроение и усталость вымещать на своем партнере.

Понятно, что появление малыша очень трудный период. Поэтому, вместо того чтобы раздражаться и упрекать друг друга, нужно стараться поддерживать партнера для сохранения отношений.

Проблема в алкоголе

Нередки случаи возникновения семейного кризиса из-за алкоголя. Вредные привычки становятся причиной размолвок в семье, независимо от совместно прожитых лет.

Супруг, порой не осознавая последствий от злоупотребления алкоголем, начинает придумывать различные отговорки по поводу своего поведения, а жена, понимая обман мужа, сначала закрывает глаза, и сама придумывает оправдания супругу. Но, постепенно такая ситуация начинает все больше угнетать, и перерастает в кризис.

Во многих случаях, если пьет муж, жена поддерживает супруга, надеясь на его разумное поведение. Некоторые семьи, в которых муж пьет, существуют годами за счет поддержки оказываемой супругой. Но получается ужасная ситуация: пара продолжает совместную жизнь от кризиса к кризису. Муж становится настоящим мучителем семьи.

Выходов из ситуации, при которой пьет супруг, может быть только два: либо мужчина полностью меняется и бросает вредную привычку, либо паре необходимо разойтись.

Если в семье, при пьющем муже, есть дети, то женщине тем более не стоит затягивать решение проблемы.

Обыденность в отношениях

Обидно, когда пара сумела преодолеть ранний кризис и трудности, в связи с появлением малыша в семье, но отношения начали разваливаться из-за обыденности и скуки.

Рутинность в отношениях появляется незаметно. Ребенок идет в садик, потом в школу. Все вроде бы хорошо, налажены бытовые вопросы, супруги работают. И вот именно такое спокойствие приводит к кризисной ситуации, возникающей примерно на 7 году совместного проживания. Чувства постепенно уходят, каждые день происходят одни и те же события, и мужчина начинает посматривать на сторону.

Важно перестать ссориться из-за любой несущественной мелочи.
Чтобы не разрушить семью, женщине нужно срочно заняться собой, чтобы вернуть эмоции в отношения. От жены зависит многое, включая общее настроение и атмосферу в доме. Поэтому именно ей предстоит оживить любовные отношения.

Сколько бы лет не прожили супруги вместе, при определенных периодах могут возникнуть кризисы в отношениях. Выход есть из любой, самой трудной ситуации. Важно не отворачиваться друг от друга, и не искать утешения на стороне. Отношения в семье можно сохранить, если делать это вдвоем.

Книга поможет справится с проблемой

Бывают ситуации, с которыми трудно справиться самостоятельно. В таком случае можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет как пережить семейный кризис, или же можно почитать книги на тему конфликтных ситуаций в семье.

Можно скачать «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», книгу в которой интересным, доступным языком рассказывается о проблемных отношениях и способах разрешения конфликтов. Автор Андрей Зберовский знакомит читателя с 13 признаками, которые приближают пару к вершине отношений. Это своеобразный тест, с помощью которого можно определить, насколько близко пара находится к кризису.

Каждая глава книги — это своеобразный тест, пройдя который становится понятно, на какой стадии отношений находится пара. После тестов даются практические рекомендации.

Так, автор описывает 20 признаков, по которым можно определить, что партнер разлюбил, а так же симптомы измены.

Книга «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» может стать настоящим, полезным пособием для многих пар. Это профессиональная помощь тем, кто переживает серьезные проблемы и драмы в любовных отношениях.

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

Кризисы брака кризисы отношений: психология отношений — психолог Мария Кравчук

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Фото: Image Source/getty images

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Фото: Daniel Tafjord/Unsplash

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.


Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.


Источник фото: lovepath.ru

 

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.


Источник фото: pixabay.com

 

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника. 

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.


Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»


Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.


Источник фото: blondlife.ru


На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 

 

Источник фото: snitsya-son.ru

 

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источник: e-news.com.ua

причины и этапы развития, преодоление

Психологи утверждают, что кризис в отношениях неизбежен. Преодолев его, пара выходит на новый уровень, любовь развивается и совершенствуется. Это явление имеет характерные признаки. Кризисные периоды разделяют по годам совместной жизни. Справиться с тяжелым этапом удается не всегда, в некоторых ситуациях люди могут расстаться.

Особенности кризиса во взаимоотношениях

Семейная жизнь — тесное взаимодействие двух людей. В начале отношений они не видят недостатков друг в друге и окружающем мире. Позже радужное покрывало эйфории спадает, и пара вынуждена столкнуться с реальностью и ее проблемами. Это вызывает разногласия, ссоры и напряжение в семье. Люди начинают испытывать не самые приятные чувства. На этом основано утверждение, что любовь имеет определенный срок. Но кризис возможно преодолеть.

7 признаков, сигнализирующих о проблеме

Кризис часто возникает после измены, появления на свет детей или после свадьбы. Вовремя обнаруженная проблема решается легче. Чтобы определить наступление кризисного этапа в жизни семьи, нужно знать признаки:

  1. Рутина, бытовые вопросы, воспитание ребенка вызывают разногласия.
  2. Невозможность строить планы из-за споров.
  3. Партнер со всеми его привычками и манерами начинает раздражать.
  4. У супругов разные увлечения и нет общих друзей, они ничего не делают вместе.
  5. Длительное отсутствие сексуального желания друг к другу.
  6. Уверенность каждого, что на нем держится семья.
  7. Отсутствуют откровенные личные беседы, все разговоры ведутся на нейтральные темы.

О начале кризиса свидетельствует не один признак, а несколько в совокупности. Это проверка любви на прочность. Она неприятна, но необходима. Кризис помогает принять партнерам друг друга со всеми недостатками или разойтись, если они действительно несовместимы.

Ссоры в семье

Причины возникновения

Долгие серьезные отношения закаляются на переломных этапах и становятся крепче. Слабые не выдерживают и распадаются. Любое событие не возникает случайно и имеет предпосылки. К сложностям в паре ведет много причин:

  • проблемы с деньгами;
  • длительные отношения на расстоянии;
  • кризис возраста одного из партнеров;
  • излишняя опека и давление со стороны родственников супругов;
  • потери близких, детей, тяжелые болезни и другие внешние стрессовые обстоятельства.

Эти факторы повышают риск ухудшения отношений, но не всегда вызывают расставание. Пара может безболезненно справиться с трудностями — это зависит от степени прочности связи между партнерами, особенностей личности каждого их них.

Этапы развития

Кризис наступает, если прежняя форма отношений не вписывается в действительность. Чтобы сохранить любовь, партнерам нужно трансформировать чувства и перевести их на более высокий уровень. Если притяжение в паре достаточно сильное, то она выдержит это испытание безболезненно.

Начало развития семейного кризиса — снятие розовых очков. Люди избавляются от масок, под которыми скрывали свое истинное «Я» на начальном этапе отношений, боясь разочаровать. Происходят деромантизация и деидеализация партнера. Эйфория улетучилась, и пришло понимание, что построение отношений — тяжелая работа.

Семейный кризис

Часто семейный кризис совпадает с возрастным. Они входят в своеобразный резонанс, усиливая друг друга. Подпитывают ситуацию и внешние раздражители — переезд в другую квартиру, город или страну, усыновление ребенка и т. д.

По словам психологов, кризисный период похож на простуду и длится от 3 дней до месяца. Но иногда отношения переходят в формат «ни живой, ни мертвый». Пара не может разойтись из-за сильной эмоциональной привязанности, но и мирно сосуществовать не способна. Это может продолжаться полгода и дольше, постепенно разрушая здоровье партнеров.

По годам семейной жизни

Пики напряжения между мужем и женой приходятся на определенный период. Кризисы отношений в психологии рассматриваются по годам жизни пары.

Этап Характеристика
1 год совместной жизни Смена романтической пелены влюбленности на быт, к которой не готовы парень и девушка
3—5 лет брака Рождение младенца, выход в декрет. Необходимость проявлять ответственность, расхождение мировоззрения у мужчины и женщины
7—9 лет вместе Подведение итогов, разочарование
15 лет Кризис между супругами усугубляется подростковым периодом у детей. Усталость друг от друга
25 лет Дети покидают родительский дом, и супруги остаются наедине со своими воспоминаниями

Если не отказываться от решения совместных проблем и не уходить от разговора, тогда кризис в браке можно преодолеть.

Что нужно предпринять для преодоления

Охлаждение отношений часто говорит не об отсутствии любви. Это кризис, с которым нужно справиться для движения вперед. Но разросшаяся и вовремя не замеченная проблема может окончательно расстроить брак. Чтобы пережить кризис в отношениях, необходимо:

  1. Признать наличие кризисного периода в семье. Стоит спокойно обдумать и обговорить ситуацию с супругом или супругой без взаимных упреков и лишних эмоций. Необходим настрой на максимальные усилия в спасении брака.
  2. Не уходить от решения проблемы, бороться за любовь. Отказаться от легких, но деструктивных решений (разрыв).
  3. Разобраться в своих истинных чувствах и мотивах поведения.
  4. Позволить партнеру проанализировать свою роль в ситуации, дать ему время.
  5. Разговаривать. Откровенные беседы, несмотря на критику и несдержанность эмоций, — лучшее лекарство.

Важно уважать интимное пространство партнера при попытках к сближению. От обвинительного тона в разговоре также стоит отказаться.

Борьба за любовь

Чтобы восстановить симпатию друг к другу, нужно больше времени проводить вдвоем, найти точки соприкосновения. Необходимо снова заинтересовать партнера — сделать сюрприз, подарить оригинальный аксессуар, отправиться в совместное путешествие. Нельзя придерживаться шаблонной схемы в отношениях, ведь любовь всегда сопряжена с тайной, загадочностью. Чтобы исправить ситуацию, необходимо прийти к компромиссу, который не достигается без жертв.

Как понять, что это конец

В жизни трудно определить, когда очередная ссора становится признаком временных сложностей, а когда — началом конца. Любви без разногласий не бывает, поэтому стоит научиться отличать повод расстаться от необходимости перевода отношений на новый уровень:

  1. При новости об отъезде партнера возникает искренняя радость и ощущение свободы. Мысль о возвращении расстраивает, портит настроение.
  2. При долгой разлуке нет желания написать СМС или позвонить избраннику. Его отсутствие вызывает радость. Обществу партнера предпочтительнее компания друзей, любовника.
  3. Невозможно представить будущее с супругом, отсутствие видимых перспектив отношений. Планы расходятся в разных направлениях. Партнеры больше не прислушиваются к мнению друг друга, живут вместе, но по факту — раздельно.
  4. Количество бытовых склок без значительного повода резко увеличилось. Они пришли на смену горячим бурным ссорам и страстному примирению в ранний период.
  5. Планирование собственного дня ведется без учета планов партнера. Нет желания расходовать время на компромиссы и уступки этому человеку.
  6. Злоупотребление манипулированием по модели «ты мне — я тебе», «рыночные» и бесстрастные отношения в паре.
  7. Соперничество и нездоровая конкуренция в семье.
  8. Нежелание обсуждать с партнером важные решения и моменты из-за риска не получить должной поддержки.

Если многие из перечисленных признаков совпадают, стоит расстаться с человеком и двигаться вперед. В новых отношениях полезно учитывать опыт предыдущих и не повторять ошибок.

Взаимоотношения влюбленных уникальны, как отпечатки пальцев. Люди по-разному ведут себя в определенных обстоятельствах. Невозможно разработать универсальный рецепт безоблачного брака. Кризисные ситуации переживает любая пара, но это неплохо. Сложности помогают чувствам созревать на протяжении долгих лет. При преодолении всех препятствий приходит полная гармония, и наступает настоящая безусловная любовь.

Кризисы семейной жизни: особенности

Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.

Фото: pixabay.com

Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.

Вот какие кризисы семейной жизни бывают:

Кризис 1 года отношений

Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.

Читайте также

Как наладить отношения с мужем после ссоры?

Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.

Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.

Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:

  1. Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
  2. Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
  3. Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.

Читайте также

Каким должен быть мужчина в семье?

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Фото: pixabay.com

Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст

Кризис 5 лет брака

В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.

Читайте также

Как сохранить семью?

Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:

  1. Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
  2. Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.

Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.

Кризис 7 лет брака

Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.

Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.

Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.

Читайте также

Как жить счастливо с мужем?

Кризисы семьи 14 лет

Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.

В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.

Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:

  1. Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
  2. Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.

Фото: pixabay.com

Кризисы брака: взрослые дети

Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.

Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.

Читайте также

А вы знаете, как общаться с девушкой после расставания?

Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:

  1. Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
  2. Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.

Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.

Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.

Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами

90000 The Stages of Marital Crisis 90001 90002 In 2005 I was working on my doctoral dissertation, which was a study of how people in long term marriages of 10 years or longer decide to divorce. I was intensely curious to find out how a person, who at one time could not wait to marry and spend their life with someone, could go from that much love and desire to be together, to wanting to end it altogether. I also wanted to know what happened during that time to make them change their mind, and what were they thinking along the way? 90003 90002 What I learned was stunning.Some marriages start off healthy, and then become sick. Once sick, they deteriorate in predictable stages, until they die, while other marriages begin that are already sick, meaning that one or both people was already disillusioned at the time of the wedding, but for whatever reason married anyway. These relationships also go through the same stages, and unless something is done, the marriage ultimately dies. 90003 90002 After I completed my research and learned about the stages that lead a couple to divorce, I began seeing couples in my private practice, most in full bore marriage crisis.When I speak of marriage crisis, I am saying that the truth of one person’s unhappiness has come to the surface and he or she is leaning out of the marriage but not completely certain they want to end it, and the other person is fighting to save the relationship. 90003 90002 After seeing how these experiences played out over many years, I combined my research with how marriages die with what happens when the truth of the unhappiness is finally revealed and the marriage crisis begins. 90003 90002 The graphic below is a result of that.90003 90002 To understand the marriage crisis process we begin with the relationship starting out at its highest point, then going through the deterioration process. When the truth of the unhappiness comes out, the crisis begins. I will describe each stage in more detail to help you understand what usually happens. It is my hope that you’ll find it helpful to understand what has happened to your marriage, and where your relationship might be headed in the months to come — knowledge is power! 90003 90002 90015 Stage One — The Healthy Relationship 90016.Quite honestly, too many relationships do not start off this way, at least from my point-of-view. But let’s not get into details about what my definition of a healthy relationship is — I’m creating a whole separate page on this site to tell you all about that! For our purposes here, I am talking about relationships that started out where both partners really wanted to be married to each other, and they both were in love and sincerely planning to spend the rest of their lives together with hopefulness for a great future.90003 90002 In this graphic, the circle represents the marriage, and both partners are solidly in the marriage and focused on each other. 90003 90002 90015 Stage Two — Disillusionment 90016. At least one partner has the realization that they are unhappy, or that there is something wrong in the relationship. I often describe it as an «uh-oh» moment, such as, «Uh oh, I think I’m unhappy in this relationship. But hey, I know relationships have problems and ups and downs, so I’m just going to let some time pass and see if my concerns last and if this is serious.»The disillusioned partner tells no one what they’re thinking … it’s all a secret. 90003 90002 As disillusionment continues, it slips further down the deterioration process as the unhappy partner decides that their problems are persistent and serious, and could possibly lead to divorce, though the idea of ​​divorce is quickly dismissed due to a multitude of reasons, such as children ; religious, social, moral beliefs; finances, fear of failure or disappointment; and many more considerations. 90003 90002 Snide remarks are showing up in the relationship, as is an occasional bad attitude.90003 90002 In this graphic one person (but it could be both people) stands back and watches what is going on in the relationship to see if their concern and unhappiness continues, and when they realize that it is, they back away from their partner ever so slightly. 90003 90002 90015 Stage Three — Detachment 90016. Unhappiness increases, and since the unhappy person has already told his / herself that divorce is not an option, they must find ways to cope. So they search for distractions and interests that they can pursue away from the marriage, such as going back to school, pursuing a new hobby, an affair, working out, or … it could be anything.It is as if the person says to themselves, «OK, I am really unhappy, but I can deal with it if I have some place else to direct my attention.» So they pull away from the marriage and start doing whatever they can, so long as it does not include their spouse. 90003 90002 Unhappiness and ugly remarks have spread from being between the two partners, to taking place around others, such as family and friends. 90003 90002 Sometime during the detachment stage, the unhappy partner’s unhappiness increases to the point of being unbearable.Just being detached with outside distractions no longer does the trick. So in the final part of this stage the unhappy partner turns all the way around and pulls away from their partner. Many times, they reveal the sad truth: They are unhappy in the relationship and not sure they want to remain married. 90003 90002 In this graphic the «happy» partner remains focused on their partner, though they may sense that something is not right. Most likely they feel that their partner is pulling back and turning away from the marriage, but most do not understand that it is due to the extreme seriousness of their partner’s unhappiness.90003 90002 When the partner turns all the way around and away from the marriage when the truth and seriousness of the unhappiness is revealed, the true Marriage Crisis begins. 90003 90042 90002 «The Marriage Crisis begins in earnest when both partners are completely aware that the marriage may end due to one partner’s extreme unhappiness.» — Doctor Becky 90003 90045 90002 90015 Stage Four — Rejectee Panics. 90016 You are finally told the truth about why your partner has been pulling away … they are unhappy to the point that they are not sure they want to remain married to you anymore … what would anyone do? Panic! 90003 90002 Your brain can not help but go into an adrenaline-rush producing, fight or flight mode, and the path you are going to take is fight.That is what all partners do who want to save their marriage at all cost … they wake up and start to do all they can to work on and save the marriage. «So now you’re doing all of the things I’ve been asking you to do all of these years!» your partner exclaims. «Well, guess what? All I want right now is for you to leave me alone! » 90003 90002 That’s right. Your instinct is to fight for your marriage on all cylinders. Nothing else makes sense. You must do whatever it takes to make up for past errors and win your partner back! The problem is, they are absolutely not going to be receptive to it at this time.90003 90002 Note to the panicking partner: What you are experiencing is called «Attachment Panic,» because the person you are attached to is pulling away from you and is at high risk for leaving for good, which always triggers a need to take a huge fisherman’s net and wrap it around your spouse so that you can pull them back into marriage. Although it feels completely intuitive to do this, it actually will get you the opposite of what you most desire. That’s right, pursuing and doing all you can to get them to come back will only make them go farther outside the circle at this time.So you must, must give your partner the breathing room and / ore space they are asking for at this time, and spend that same energy working on yourself. That is why I have a personal growth page on this web site, because you must learn and grow during this time if you want to have a chance at winning your partner back! 90003 90002 In this graphic the unhappy partner has left the marriage (at least emotionally, if not physically), and is not interested in working on the marriage. They need time and space, and nothing else will do.Any pursuit, pressure, wooing, or romancing by the rejected partner will cause them to move even father outside the marriage and can possibly lead to a divorce decision. 90003 90002 90015 Stage Five. Decider Flees. 90016 The rejected spouse has continued to pursue their unhappy partner, and this has led to an overwhelming need to get away from the partner and the marriage. Many times the unhappy spouse decides to end the marriage at this point, or to at least separate. 90003 90002 It likely will take some time at this point for the rejected spouse to finally give up hope that they can win their partner back.The absolutely best and healthiest thing for the rejected partner to do at this time is to focus on their mind, body, spirit health. Counseling, self reflection and processing yourself and the failed relationship with a trusted source is a key to maintaining your equilibrium and coming out of these sad days on your feet and moving in an upward and forward direction. 90003 90002 This graphic shows the unhappy partner finally leaving the marriage altogether and going on to a new and different life away from their spouse.90003 90002 90015 Stage Six. Rejectee Gives Up. 90016 It’s hard to imagine when you are the rejected partner in a marriage crisis, that a day will come when you will finally give up hope that your estranged spouse will ever return to the relationship, but it will. We can not say how long it will take, or when the moment will arrive, but eventually you will stop thinking about it constantly, and the obsession with the subject will go away. You may even have found a certain level of disgust for your spouse’s self-centered and hurtful, rejecting, behavior.Your life will eventually come together in a different way, and you find some level of contentment and peace, while perhaps on your way to a higher level of happiness than you’ve ever known. Perhaps now you even think you are «over» your former marriage partner, and you are even able to see them more realistically, with their many flaws and negative issues. 90003 90002 As you return to your new normal, it shows. Things are getting good. You may even feel like dating, or perhaps you are already interested in someone special.The sun is definitely coming out again. 90003 90002 In this graphic the rejected person has also given up hope for a reconciliation, and is moving away from the marriage circle. Healing is taking place, and a new life beginning. 90003 90002 90015 Stage Seven. Decider Returns 90016. It does not happen in every case, but it does happen. But it almost never happens unless the rejected partner has given up and has started moving on in their new life in an improved, upwards and forward fashion. Yes, some people who go through the agonizing stages of leaving their marriage find, in time, they have regrets.When they look back at the spouse they left and see all the damage that has been done, the hurt that has been caused, and that a person they had thought could never change has changed, and has managed to survive well and make lemonade out of lemons, they experience a softened heart. In all of the cases I have ever worked with, when the decider did return, the rejected spouse ended up rejecting the person who initially rejected them. Too much damage done, too much trust lost, and too much work to be doe to ever have a hope that it could work.That is one more reason why I do all I can to get the deciders to stay and work on the marriage while there is still a chance that it might be saved. Sometimes the Marriage Crisis manager’s most difficult job is to get two partners on the same page of willingness to work on the marriage at the same time. 90003 90002 90003 90002 90081 90003.90000 Warning Signs That a Marriage is in Crisis 90001 90002 90003 How do you know your marriage is in crisis? That’s a good question! It’s one that you might 90004 think 90005 you have the answer to, but not necessarily. But there are warning signs when a marriage is in crisis. 90006 90002 We all know that every marriage goes through seasons of busyness, and stress. There can be illnesses / accidents, a child in difficulty or danger, job instability or loss. There also can be housing problems or loss, financial disaster, illness or death of a child or family member, natural disaster, and the list goes on.90006 90002 During these times, your marriage may seem like it’s under attack. (It very well could be.) But it may be that the attack is subtler in its approach. You may not even realize the imminent danger until it appears to be too late. 90006 90002 So, to help you recognize the warning signs that a marriage is in crisis, whether the attack is evident or subtle, we have put together a list that should not be ignored. It’s meant to be your wake up call to treat the threat with urgency and intentionality if you note that any of these critical points is threatening your marriage.Please be forewarned that this is a time to make some important changes or a catastrophe is a very real possibility. 90006 90013 Warning Signs: 90014 90015 90016 90017 When needs are being neglected and you (or your spouse) are running on empty emotionally, be on the alert. 90018 Also, when more negatives are seen in the relationship than positives, something needs to change in some way (either in attitude, actions or both) or a marriage crisis 90004 will 90005 follow. 90021 90022 90015 90016 90017 When you or your spouse (or both of you) are treating the other with contempt and disrespect, watch out! 90018 If this type of behavior is becoming the «norm» in your marriage and it’s as if the other «can not do anything right» any longer, your marriage is in serious trouble.90021 90022 90002 Keep in mind: «Whatever happens, conduct yourselves in a manner worthy of the gospel of Jesus Christ.» 90004 (Philippians 1:27) 90005 90006 90015 90016 90017 When trust is a continual issue, there is need for alarm. 90018 Trust is foundational for the marriage to survive. It CAN be rebuilt again, but it will take effort. Either building trust needs to be in the works so it is on the rise, or your relationship is in danger of completely collapsing. 90021 90022 90013 ALSO: 90014 90015 90016 90017 When open war is going on in your relationship -either behind closed doors or in public, you are at a critical point 90018 90017 in your marriage.90018 Your marriage can not hold up under continual assault. Sometimes, the best you can do is to make sure you do your part in not contributing to verbal assault. 90021 90022 90002 «Do not repay evil with evil or insult with insult, but with blessing, because to this you were called so that you may inherit a blessing.» 90004 (1 Peter 3: 9) 90005 That does not mean that you can not «speak the truth in love» to your spouse. But you need to stop 90004 your 90005 part in insulting and assaulting.90006 90015 90016 90017 Where there is abuse of any form, it puts the marriage into crisis. 90018 Abuse is a very complicated and critical situation. There is no «one size fits all» advice that can be given (especially considering that this is an international ministry where one’s culture can complicate matters). We refer you to the 90017 Abuse in Marriage 90018 topic of this web site to find ways to protect yourself, or to find methods to stop 90004 being 90005 the abusive partner. 90021 90022 90015 90016 90017 If your children start acting up as stress builds up in your relationship, your marriage is in a critical stage.90018 90021 90022 90071 Realize: 90072 90073 90002 «An indicator involves your children. Their behavior can often provide a barometer of what is occurring inside a home. You and your spouse may believe that the current level of interaction and health in your marriage is okay. You may think that’s just the way it will be. But your children may sense that something is wrong and needs to change «(from 90004 Focusonthefamily.com 90005 article» 90004 Indications Your Marriage Needs Help 90005 «).Do whatever is necessary to model healthy conflict resolution before your children and bring peace into their and your lives and hearts. 90006 90002 90017 If your relatives / friends start telling you that they notice problems, take note. It’s an important time to get 90018 90004 90017 good 90018 90005 90017 help 90018. We say «good» help, because often, spouses will look for cheap help, or will keep doing the same thing over and over again, expecting different results. That’s insanity! If you can not build relationship bridges between you and your spouse without obtaining outside help, then do not delay in seeking «marriage friendly» help.And do not cheap out on it, if it comes with a price tag attached. A divorce is 90004 much 90005 more expensive in many ways than wisely working to save a marriage. 90006 90092 90013 PLUS: 90014 90015 90016 90017 If your spouse says, «I love you but I’m not IN love with you» … OUCH! 90018 This is the beginning of an end if your spouse is not willing to work again with you to rebuild lost feelings. This is NOT impossible to overcome, but it WILL take recognition, and intentionality on both of your parts to breathe life into your relationship again.90021 90022 90015 90016 90017 When you and / or your spouse keeps looking for ways to spend most of your free time away from rather than with each other 90018 90017, serious trouble has invaded your relationship 90018. You can not control your spouse. Sometimes if you try to crowd him or her into doing that, which is right, it can backfire. But recognize the crisis, and know that you can control the efforts and time 90004 you 90005 invest in the relationship. Ask God for wisdom. Seek it as a hidden treasure.And then see what God will do in your heart and your marriage as you make Him your Wonderful Counselor. 90021 90022 90015 90016 90017 When you (or your spouse) is looking elsewhere to have emotional and / or sexual needs met outside the relationship, your marriage is in crisis, for sure. 90018 «Can a man scoop fire into his lap without his clothes being burned» (or his marriage)? 90004 (Proverbs 6:27). 90005 It can be termed as, «being on the prowl,» although few spouses would admit to it.It might be as «innocent» as exploring someone through Facebook, or the Gym or elsewhere to find someone interesting to talk to. But when these types of temptations are fed by opening the door of curiosity, a crisis is either ready to explode. 90021 90022 90013 God’s Word Tells Us: 90014 90073 90002 «Flee from sexual immorality. All other sins a man commits are outside his body, but he who sins sexually sins against his own body. Do you not know that your body is a temple of the Holy Spirit, who is in you, whom you have received from God? You are not your own; you were bought at a price.Therefore honor God with your body. «90004 (1 Corinthians 6: 18-20) 90005 90006 90092 90015 90016 90017 When you or your spouse is having an affair 90018, 90017 another person is being given the opportunity to divide the love you should have exclusively for each other. 90018 A marriage is in emergency mode when betrayal is in the works. Do not allow yourself or your spouse to continue the assault upon what should be an exclusive relationship between a husband and wife. Marriage is designed to be an exclusive covenant relationship between the husband and wife and God.90021 90022 90073 90002 «Drink water from your own cistern, running water from your own well. Should your springs overflow in the streets, your streams of water in the public squares? Let them be yours alone, never to be shared with strangers. May your fountain be blessed, and may you rejoice in the wife of your youth «90004 (Proverbs 5: 15-18). 90005 90006 90092 90013 In Addition: 90014 90015 90016 90017 If the laughter has gone out of your relationship, warning, warning, warning! 90018 This might not appear to be as critical as some of the other signs that are listed, but do not be fooled.If you see this happening, this is the time to infuse laughter back into the relationship again. The couple that does not laugh together has lost a critical healing component to their relationship. The Bible says, «laughter (or a cheerful heart) is good medicine» 90004 (Proverbs 17:22) 90005. If you stop laughing together, your marriage can naturally slide into crisis mode. 90021 90022 90073 90002 «Laughter bonds people. Any good friend will tell you that laughter is the shortest distance between two people -especially in marriage.»90004 (Drs. Les and Leslie Parrott) 90005 90006 90092 90015 90016 90017 When hope that a serious problem can be resolved is waning 90018 90017 and thoughts of leaving the marriage are being entertained, your marriage is at a critical point. 90018 90021 90022 90002 «Hope deferred makes the heart sick, but a longing fulfilled is a tree of life» 90004 (Proverbs 13:12). 90005 Look to the Lord to show you where it is healthy to put your hope. And then invest wisely. And do not use your human timetable when you believe your prayers should be answered.Line your will up with God’s and you will never be without hope. 90006 90073 90002 «Trust in the Lord with all your heart and lean not on your own understanding. In all your ways acknowledge Him and He will direct your path. » (Proverbs 3: 5-6) 90006 90092 90013 Finally: 90014 90015 90016 90017 When the «divorce» word is being thrown around as a continual threat, 90018 90017 it often becomes a self-fulfilling prophecy. 90018 You must stop doing that, which will drain your marriage of any hope.Instead, invest your energy into looking for solutions rather than inching towards a way of escape. 90021 90022 90002 «There is a way that seems right to a man, but in the end it leads to death» [and in this case, it could be death of a marriage] 90004 (Proverbs 16:25). 90005 90006 90002 As it concerns the many warnings above, consider: 90006 90002 «Whoever gives heed to instruction prospers, 90190 and blessed is he who trust in the Lord. 90190 The wise in heart are called discerning … «90190 90004 (Proverbs 16: 20-21) 90005 90006 90002 90004 Cindy Wright of Marriage Missions International wrote this article.90005 90006 90071 More from Marriage Missions 90072 90002 Print Post 90006 90002 90017 Filed under: 90018 Save My Marriage 90006 .90000 Ozzy and Sharon Osbourne renew their wedding vows as they put marriage crisis and rocker’s affair behind them 90001 90002 OZZY and Sharon Osbourne have renewed their wedding vows, after putting their recent marriage crisis behind them. 90003 90002 The couple’s relationship was rocked last year when it emerged rock legend Ozzy, 68, had enjoyed a secret affair with hairstylist Michelle Pugh. 90003 90002 6 90003 Sharon and Ozzy Osbourne have decided to renew their vowsCredit: Getty Images 90002 His infidelity saw Ozzy temporarily leave the family home and he confessed to a string of other sexual liaisons — but the couple are now back on track and held an intimate ceremony in Las Vegas on Sunday.90003 90002 The pair, who first married in 1982, gathered with family at The Wynn hotel in Sin City for the vow renewal, which coincided with America’s Mother’s Day. 90003 90002 And a source said: «This is something Sharon has wanted for some time. She had been talking about the possibility with friends since last year after dealing with their problems. 90003 90002 6 90003 Sharon and Ozzy renewed their vows in an intimate ceremony after 35 years of marriageCredit: Corbis 90002 «But when it came to the day itself she wanted to keep things very low-key.They are obviously used to doing everything in the spotlight but made a conscious decision to keep this quiet. 90003 90002 «It was just an intimate family get-together at the hotel with their children and very nearest and dearest there.» 90003 90002 After news of the affair emerged, Ozzy vowed to clean up his act and enrolled in a sex addiction course to prove his determination to change. 90003 90002 6 90003 Last year it emerged that Ozzy was having an affair with hairstylist Michelle PughCredit: Fame Flynet 90002 6 90003 Ozzy vowed to clean up his act and enrolled in a sex addiction course to prove this to SharonCredit: Getty Images 90002 And last October, after completing the rehab, he appeared on Sharon’s US chat show The Talk to present her with a diamond wedding ring in a public display of his regret.90003 90002 Sharon, 64, later revealed: «Ozzy has asked me to renew our wedding vows and I’d like to. I’m happy, and to be honest that’s all I want for Christmas this year. » 90003 90002 Hairdresser Michelle confessed she fell for the Black Sabbath frontman, who she claims first pursued her one year after their first meeting in 2011, calling him the «love of my life». 90003 90002 90033 ‘HAD A BLAST’ 90034 Jack Whitehall celebrated his 32nd with £ 10k three-day bash at manor house 90003 90002 Exclusive 90003 90002 90033 KEL’S DARK DAYS 90034 Kelly Osbourne says she ’embalmed’ her body while taking drugs every night 90003 90002 90033 MANBAGS & GLADRAGS 90034 Rod Stewart and Penny Lancaster match in white outfits on sunny holiday 90003 90002 90033 1-DONE 90034 Louis Tomlinson leaves Simon Cowell’s record label Syco 90003 90002 90033 KATE’S HOPE 90034 Kate Garraway’s husband out of coma but could remain barely conscious for years 90003 90002 90033 BITTER SWEDE 90034 Zara Larsson scraps collaborations with Ed Sheeran & Ariana Grande from album 90003 90002 90033 WEIGHT UPTON 90034 Model Kate Upton poses in white bikini after dead-lifting 50kg in the gym 90003 90002 Exclusive 90003 90002 90033 BEAT AGAIN 90034 JLS reveal they’re recording new music and want Simon Cowell to sign them 90003 90002 Exclusive 90003 90002 90033 JURASSIC PARKED 90034 Jurassic World Dominion filming concerns as crew test positive for Covid-19 90003 90002 Exclusive 90003 90002 90033 BAY’S BAE 90034 James Bay opens up on 13-year relationship with girlfriend who pushed him to sing 90003 90002 She said: «When I say he gave me the greatest love of my life, I mean it.90003 90002 «He made me feel like the most beautiful and worshipped woman in the world.» 90003 90002 But Ozzy hit back insisting the relationship was purely physical, and Michelle became embroiled in a legal wrangle with the couple’s daughter Kelly after she posted her mobile phone number on social media. 90003 90002 6 90003 Sharon has wanted to renew her vows with Ozzy for a long timeCredit: Getty Images 90002 Following the infidelity, Sharon admitted: «It’s been very hard. But for me, I forgive.It’s going to take a long time to trust, but we’ve been together for 34 of marriage and it’s more than half of my life. 90003 90002 «I just can not think of my life without out him. Even though he is a dog. He’s a dirty dog. So there we are. He’s going to pay big. » 90003 90002 In a statement, Ozzy’s spokesman later said: «Over the last six years, Ozzy Osbourne has been dealing with a sex addiction. He is sorry if Ms. Pugh took their sexual relationship out of context. 90003 90002 6 90003 Ozzy and Sharon decided to have a low-key ceremony with just familyCredit: Getty Images 90002 «He would like to apologise to the other women he has been having sexual relationships with.90003 90002 «Out of the bad comes good. Since his relationship with Ms. Pugh was exposed, Ozzy has gone into intense therapy. 90003 90002 «Ozzy is mortified at what his behaviour has done to his family. 90003 90002 «He thanks God that his incredible wife Sharon is at his side to support him.» 90003 .90000 Kris Jenner’s marriage crisis: relationship with Bruce ‘just business’ as Khloe Kardashian’s woes continue 90001 90002 Now Kris Jenner’s marriage is ‘in crisis’ as relationship with Bruce is ‘just business at this point’ … while Khloe Kardashian’s woes continue 90003 90004 90005 By Daily Mail Reporter 90006 90005 Published: 90008 20:03 BST, 1 September 2013 90009 | Updated: 90010 8:00 BST, 2 September 2013 90009 90006 90005 She is already dealing with the fall-out from her daughter Khloe Kardashian’s current marriage problems with husband Lamar Odom.90003 90006 90005 But it has emerged that Kris Jenner may be facing some martial issues of her own. 90003 90006 90005 The Kardashian family matriarch’s marriage to Bruce Jenner is said to have hit a new low, according to a report by In Touch. 90003 90006 90022 90022 90005 Not another one! Kris Jenner’s marriage to Bruce is said to be in ‘crisis’ amid her daughter Khloe Kardashian’s own marriage woes with Lamar Odom 90006 90005 ‘They’ve had problems for a long time and have been separated for months,’ a source told the publication.90003 90006 90005 Mail Online have contacted representatives for Kris Jenner, however they have so far been unavailable to comment. 90003 90006 90005 The report claims that Kris is no longer wearing her wedding ring, and that they ‘just have a business relationship at this point. Their marriage is over. ‘ 90003 90006 90035 90035 90037 90037 90005 Together apart: The pair were seen arriving separately to talk to basketball player Derek Fisher about Lamar Odom on August 27th in Burbank 90003 90006 90042 90042 90005 Another one bites the dust? Kris Jenner is said to be having her own marriage difficulties with husband Bruce according to a new report on the pair 90006 90005 However, today mom-ager Kris took to her Twitter account to promote a scene with her and husband Bruce in a new episode of Keeping Up With The Kardashians.90003 90006 90005 ‘Bruce and I make a confession on tonight’s [show]’ she tweeted, in reference to the revelation that the pair once made a sex tape. 90006 90005 A source close to Bruce added to the publication that he is ‘sick of the Kardashian machine and Kris’ antics. He knows she’s making him look foolish, ‘90003 90006 90054 90054 90056 90056 90005 Mortified: Bruce Jenner is horrified when his wife Kris reveals to their young children that the pair once made a sex tape together in an upcoming episode of Keeping Up With The Kardashians 90003 90006 90005 Last year Kris denied reports that her marriage with the Olympic athlete was over.90003 90006 90005 She said: ‘You just have to take it in stride. Life is so good right now. We can laugh about it. We’re strong. We’ve been such a tight-knit family for so long. To keep addressing [the rumours] every single time just gets old. ‘ 90003 90006 90005 The couple — who have teen daughters Kendall and Kylie together and a $ 155m fortune — renewed their wedding vows in 2011, which was aired during an episode of Keeping Up With The Kardashians. 90003 90006 90070 90070 90005 Troubled time: Khloe Kardashian has reportedly asked Lamar to leave their family home following his DUI arrest 90006 90074 Share or comment on this article: 90075 .

Кризисы в семейной жизни: краткая характеристика и советы психологов – 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Кризисы в семейной жизни по годам

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся … и после штампа в паспорте (либо решения жить вместе так называемым гражданским браком) начинается один из важных отрезков жизни любого человека. Мужчина и женщина учатся вместе сосуществовать, притираются к друг другу, изучают привычки и стараются свить свое семейное гнездышко. Но не все проходит гладко и сладко в этом царстве. Многие пары не понаслышке знают, что в любом случае наступают кризисы в семейной жизни, и очень важно их пережить. Пережить совместно, пройдя сложные испытания на прочность, верность и любовь.

Кризис первого года семейной жизни

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

  • один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
  • у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
  • отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
  • кто-то один считает, что его недооценивают;
  • при любых разногласиях проявляется принципиальность;
  • не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии существует четкое определение кризиса в семье и градация по годам. Выделяют семь наиболее опасных периодов, не преодоление которых приводит однозначно к разводу.

Кризис первого года

В этот период молодожены изучают друг друга, познают разные стороны характеров, притираются. Стабильный ранее образ жизни кардинально меняется, многие привычки партнеров могут просто сводить с ума. Возникает недопонимание, появляются ссоры, выяснения отношений, взаимные упреки, но тем не менее в итоге пара находит какой-то баланс в семье.

В такой ситуации нет ничего удивительного, здесь крайне важно научиться разговаривать. Первый урок семейной жизни — учитесь говорить обо всем, что вас тревожит, беспокоит, радует. Второй урок — учитесь слушать своего партнера. Имейте понимание того, что теперь вы не одна, и у супруга могут быть свои потребности. К примеру, ранним утром не сидите подолгу в ванной, ведь мужу также необходимо провести все гигиенические процедуры. Не провоцируйте ссоры, прежде чем вспылить, поставьте себя на его место и прочувствуйте, каково было бы вам такое поведение по отношению к себе.

Кризис трех лет

За три года семейная пара уже успела притереться и узнать друг друга. Стали известны и не самые хорошие черты характера партнера, послесвадебные эмоции утихли. Все чаще возникает осознание того, что вы вышли замуж вовсе не за того человека, появляются упреки и претензии. Оказывается, веселый и активный бойфренд может быть печальным брюзгой. Согласно статистическим данным именно на этот период приходится много разводов.

Кризис трех лет семейной жизни

Кроме того, появляется четкое осознание того, что супружеская жизнь прочно переплетена с финансовыми сложностями, рутиной и повседневностью. Кофе в постель и букеты цветов появляются только по праздникам.

Еще одна причина постоянных конфликтов — жена уже готова стать мамой, она считает, что 3 года — достаточное время для проверки семьи на прочность. А вот мужчина постоянно отделывается фразой «Мы еще не готовы». Как результат — ссора или затаенная обида.

Чтобы не возникало конфликтов, следует понимать, что вас двое и решения должны быть совместными. Появление ребенка, например, это очень важное событие, и к нему нужно действительно готовиться. Послушайте аргументы своего мужа, вполне может оказаться, что вы прекрасно поймете его ответ.

Во избежание ссор и недовольства находите время для вашей пары, старайтесь почаще бывать вместе, выбирайтесь на природу, в ресторан, устраивайте романтики для себя дома. Маленькие приятные сюрпризы или короткое смс-сообщение со словами «Я тебя люблю» помогут вам сохранить те чувства, которые и привели к браку.

Кризис первого ребенка

Это очень важный период в семье и для партнеров в целом, так и для отдельных личностей. Крайне важно обоим понимать, что рождение ребенка — это замечательно, но изначально есть вы, пара, с которой все начиналось. Женщина полностью погружается в беременность, затем в материнство и уделяет все свое время малышу. Она перестает замечать супруга, забывает о его потребностях и желаниях и тем самым очень обижает мужчину.

Помните о том, что отцовский инстинкт у представителей сильного пола возникает позже, чем у женщины. Обижаться на то, что он не хочет возиться с младенцем, не стоит. Кроме того, многие мужчины просто боятся взять это крошечное существо в руки — а вдруг что-то сделают не так? Что-то сломают? И очень редко мужчина может признаться в такой слабости своей половинке. Он же сильный, а тут 50-сантиметровый малыш так напугал!

Мужчина начинает чувствовать себя не нужным в семье, донором, которого использовали для достижения своей цели. Именно в этот сложный период для семьи и возникают адюльтеры, мужья изменяют женам.

В женщине также происходит много внутренних и внешних изменений. Она еще не отошла от болезненных родов, поправилась, комплексует из-за тусклых волос или рассыпавшихся зубов. Жена отстраняется от супруга и полностью растворяется в малыше, ведь он не скажет, что она плохо выглядит или не посмотрит скептически на ее пузико в леггинсах.

Обязательно разговаривайте, привлекайте мужа (ненавязчиво) к уходу за младенцем, и не бойтесь того, что он сделает что-то не так как вы. Не забывайте, что вы — пара и находите время побыть вдвоем. Делайте совместные прогулки с мужем и ребенком, прививайте мысль, что вас уже трое.

Кризис пяти лет

Кризис пяти лет

Он происходит зачастую тогда, когда ребенка отправляют в сад и жена выходит на работу. Самый главный конфликт этого периода — распределение обязанностей. Его еще называют периодом двойной нагрузки на маму. Она вынуждена работать, а также на нее ложатся все домашние хлопоты.

Не нужно кричать, скандалить, бить посуду и рвать на себе волосы от того, что не можете пробиться сквозь стену непонимания. Спокойно поговорите с мужем и разделите обязанности, которые каждый из вас будет выполнять. Подходите к этому вопросу трезво и размеренно.

Если ваш супруг никогда не готовил еду, то не стоит на него взваливать кухонные дела. А вот купить продукты, вынести мусор он вполне способен. Кто-то из вас играет с малышом, а кто-то убирает в доме. Учитесь договариваться, и тогда этот кризисный период обойдет вашу семью стороной.

Кризис семи лет

Наверное, это наиболее тяжелый период, самый критичный для пары. У него есть еще одно название — кризис однообразия. Малыш подрос и отправился в школу, финансовое положение семьи и бытовые вопросы улажены. Однако пропало то самое чувство влюбленности, чувства потеряли яркость. Ведь вы были полностью поглощены воспитанием малыша, муж — зарабатыванием денег, и как-то упустили этот момент. Вместо чувств осталась привычка.

При таком вашем поведении ранее у мужчины скорее всего появилась любовница. Если она существует, то его все устраивает — дома жена и ребенок, у любовницы — постель и веселое времяпровождение. А вот супруга вряд ли довольна и как следствие она готова к новым ярким впечатлением — появлению интрижек, флирта и как вариант — любовника. А это однозначно крах семьи, как вы понимаете.

Если вы замечаете, что написанное выше относится к вашей семейной жизни, обязательно поговорите с супругом. Вам крайне важно все обсудить, прояснить, что конкретно вас не устраивает и предложите пути решения проблемы. Находите компромисс.

Старайтесь проводить совместно отпуск, отправляйте ребенка на каникулы к бабушке или в детский лагерь и устраивайте себе романтические вечера. Напомните мужу, что вы — та самая озорная девушка, на которой он женился. Просто она немного позврослела, но от этого только стала красивее.

Кризис 14 лет

В этот временной отрезок ваш ребенок входит в пубертатный период и строит вам козни. У супругов также начинается свой «переходной» этап — кризис среднего возраста. Чаще всего партнеры недовольны окружающей обстановкой, собственной жизнью.

Партнеры оглядываются назад и переосмысливают все свои поступки, анализируют ошибки. Многие задумываются над тем, хороший ли у них брак. Ведь они еще относительно молоды и могут построить новые отношения. Стоит ли это делать или сохранять тот, который есть?
Если погрузиться в этот кризис с головой, то можно и не выплыть. Старайтесь находить положительные моменты.

Женщине крайне важно найти для себя какое-то увлечение, хобби, интерес. Она начнет «гореть глазом», а значит, перестанет быть недовольной. Погода в доме зависит только от нее.
Важно принять все то, что в этот период происходит с вами. Поговорите с мужем, расскажите ему о своих волнениях, обсудите все тревоги. Вдвоем вы найдете отличное решение и вскоре преодолеете кризис и будете вспоминать все это со смехом.

Кризис 20 лет

Кризис опустевшего гнезда (20 лет)

С рождением ребенка вся жизнь пары вертится вокруг него. Все построено ради него и для него, сначала малыша воспитывают, передают свой опыт, затем решают возникающие у него по мере взросления проблемы.

Однако наступает период, когда он, как свободная птица, выпорхает из родительского гнезда. Дом пустеет и супруги остаются наедине. И если все описанные ранее кризисы прошли гладко, но без прилагаемых усилий со стороны партнеров, то зачастую они — чужие люди. Им не о чем говорить, они знают базовые привычки и потребности друг друга, не более.

Если вы дорожите своей семьей, хотите ее сохранить, знакомьтесь с мужем заново. Проводите совместно время, рассказывайте о том, что вам стало нравиться, интересуйтесь тем, что изменилось у мужа, найдите для себя какое-то общее хобби и ваша семейная лодка продолжит свое плавание.

iWoman 21.11.2019 263

Кризисы семейной жизни по годам психология счастья в браке

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными

Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Что такое кризис в отношениях

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

  • Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
  • Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
  • Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
  • Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
  • Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
  • Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
  • Неравное разделение труда в семье.
  • Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
  • Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
  • Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

На что жалуетесь

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:

  • Погода в доме: полный штиль или постоянный шторм. Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса.
  • Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему.
  • В Советском Союзе секса нет! Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
  • Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений.
  • Наша песня хороша, начинай сначала. Партнеры зациклены на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, сохраняют гробовое молчание.
  • Загнанные домохозяйки и трудоголики. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризис 3-5-го года отношений прощай, покой

Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастьястановится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

  1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
  2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
  3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
  4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
  5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
  6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
  7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
  8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Способы преодоления кризиса в семье

Основополагающим моментом в преодолении кризиса является то, умеете ли Вы учитывать интересы друг друга. Для этого необходимо определиться с Вашей шкалой ценностей и шкалой ценностей Вашей второй половинки.

Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Проведите дома небольшой тест. Напишите на листе бумаге 12 ценных для Вас в жизни вещей. В качестве основополагающих, можете использовать такие: здоровье, муж (жена), дети, работа, материальные блага, саморазвитие, досуг, внешность (отношение к себе), духовность (вера, религия, благотворительность), родители, друзья, признание (доминирование) или другие.

После этого, напротив каждой из ценностей проставьте числа от 1 до 12 в зависимости от того, что у Вас на первом месте, а что на 12. Также, предложите пройти данный тест второй половинке.

Следует знать, что первые пять ценностей – это центр Вашей безопасности, то есть, то без чего Вы не можете себя чувствовать комфортно и то, что вызывает у Вас сильные потрясения и эмоции. Например, для Вас очень важны друзья, но по факту Вы практически не проводите с ними время, и, вполне, можете ощущать себя несчастливым человеком.

В результате такого эксперимента Вы увидите все точки боли и сможете определить, насколько Ваши ценности близки с ценностями второй половинки. Если Вы оба готовы принять шкалу ценностей каждого и дать возможность реализовывать себя через эти ценности (либо помочь преодолеть крах, вызванный утратой, имеющей отношение к ценности), наверняка сможете преодолеть все трудности.

Отношения нужно выстраивать на протяжении всей жизни. Со временем, шакала ценностей, как у одного, так и у другого, может меняться и в моменты кризиса целесообразно производить новую оценку. Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Основные правила предотвращения кризиса

  • Научитесь доверять своему любимому человеку, говорить с ним искренне и откровенно. Эмоциональная связь двух любящих людей имеет огромное значение для отношений;
  • Умейте правильно доносить свои мысли, чтобы партнер вас услышал;
  • Умейте идти на компромисс. У каждого человека есть право на свое мнение, отстаивание своих интересов;
  • Распределяйте семейные обязанности. Все члены семьи должны участвовать в решении насущных бытовых проблем и иметь возможность на свое личное время отдыха.
  • Научитесь прощать. Каждый человек может ошибаться. Не нужно копить обиды;
  • Прислушивайтесь к себе. Уделяйте время своим интересам и хобби, развивайтесь умственно и физически.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

  • один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
  • внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
  • воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
  • необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
  • супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
  • партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
  • один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
  • супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Кризис 10 лет

Следующим оказывается кризис семейных отношений через 10 лет. Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. Заветные мечты все еще не реализованы, свобода, которую ждут еще с первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не наступила, работа надоела, сил становится все меньше.

Уже не хочется как-то удивлять свою вторую половину, куда-то лететь, бежать. В этот момент ход за мужчиной. Именно он спасает семью в кризис десяти лет. Его задача убедить жену, что она по-прежнему любима и желанна, подарить цветы, купить путевки на море.

Подросшие дети часто становятся поводом для конфликта, так как у супругов расходятся взгляды на воспитание. Не стесняйтесь и обратитесь за помощью к психологу. Не вы первые, не вы последние. Все решаемо, вы не одиноки в своих проблемах.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

1. Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

 

Кризисы в семейной жизни | СЕМЬЯ и ВЕРА

Кризисы в семейной жизни

Мир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Для того, чтобы сохранить брак, необходим ежедневный труд. И не только труд, но и желание хранить свой брак, не взирая ни на какие трудности.

Когда мы покупаем лекарство, мы изучаем инструкцию по применению данного лекарства, и то, насколько быстро мы выздоровеем, напрямую зависит от того, насколько серьезно мы будем подходить к нашему лечению. Вот так и в жизни нашей, насколько серьезно мы будет читать, внимать поучительным наставлениям мудрых людей, настолько и жизнь наша будет здоровее и радостнее.

Предлагаем Вашему вниманию очередное поучительное слово протоиерея Павла Гумерова из его книги «ОН и ОНА», посвященную кризису в семейных отношениях и тому, как, с Божией помощью, преодолевать сии сложные периоды.

Протоиерей Павел Гумеров

«Семья, на протяжении своей жизни, проживает несколько этапов:

1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года.

Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации.

«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твёрдых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы всё хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтёсываются и уже не ранят друг друга, либо хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвётся мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», — такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

2) Следующий кризисный период – это возраст брака уже достиг 7-10 летнего возраста.

Чем характерен и чем опасен этот срок? Вроде бы люди уже привыкли друг к другу. Чаще всего вопрос с жильём, работой, образованием у супругов уже решён. Маленькие дети подрастают. К тёще и свекрови тоже привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи.

Причин, как всегда, несколько. Есть теория о том, что амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес (выработку афродизиаков и половых гормонов) и половое влечение к одному человеку, — как раз где-то после 7-летнего общения с постоянным партнёром начинают выделяться значительно слабее.

Существует также мнение, что происходит обновление организма и людям приходится вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение предавать физиологии. Всё-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет.

Причины кризиса тут могут быть в другом. Период этот (первые 7-10 лет) – это период бурного строительства семейной жизни и борьба с трудностями быта: учёба, работа, рождение и забота о маленьких детях, людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остаётся времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Всё как-то некогда. А любовь, брак как уже говорилось, это костёр, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это не хватало времени. И когда настал период стабилизации, затишья, были решены многие бытовые вопросы, появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, её не сумели сохранить, осталась привычка, которая, как говорил Александр Сергеевич, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь — растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Её нельзя откладывать на потом (когда вырастут дети, или когда решим все проблемы). Причина может быть и в этом.

Прелесть новизны, радость общения уже меньше, люди взрослее, людям уже кажется, что они вдоль и поперёк изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Бывает и такое, что женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», нереализованных планов, связанных с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин напротив, это период расцвета душевных и телесных сил, и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения между супругами часто является причиной кризиса отношений.

Однако, ничего катастрофического нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, если проявят друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть ещё молодость, силы.

3) Существует ещё и третий период семейных кризисов, совпадает он со средним возрастом супругов.

Дети вырастают, обзаводятся своими семьями. Супруги остаются одни. Этот период ещё называют «состояние пустого гнезда». Ситуация может ещё усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне: «Кто предупреждён, тот вооружён». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке — это постоянная, ежедневная битва за любовь, и чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый.

Второе. Никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъёма и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который то опускается, то поднимается. Но нужно помнить, что за тяжёлым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто нужно пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Тяжелый, кризисный период в жизни семьи не причина для тоски, уныния и отчаяния. Но повод для супругов усилить молитву к Богу, просить Его о помощи, а также повод по- новому взглянуть на свою жизнь, на свои отношения, по-новому полюбить друг друга».

Об опасностях, предостерегающих супругов

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье?

Споры в семье

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Похожий материал:

кризис первого года, 5, 7, 10, 15 лет

Зачастую семейные кризисы связывают с количеством лет, прожитых супругами вместе. Но многие психологи считают, что это в корне неверный подход! Чаще всего кризисы в совместной жизни связаны с конкретными событиями, которые могут случиться в разные периоды. Поэтому в данной статье выделим пять кризисов семейной жизни именно по событиям, а не по годам.

Кризис первого года семейной жизни: «Кто это рядом со мной?»

Именно так психологи характеризуют первый семейный кризис, который настигает пару практически сразу после свадьбы. Ситуация усугубляется, если влюбленные до этого не жили вместе. Хотя, гражданский брак, то есть просто совместное проживание без статуса мужа и жены, не всегда спасает положение.

Конфетно-букетный период позади, пара официально жената. И теперь уже муж и жена прекращают изо всех сил стараться произвести хорошее впечатление, расслабляются и показывают себя зачастую не с лучше стороны. Например, молодая супруга, оказывается, часами разговаривает с подругами по телефону, а муж обожает ходить по дому в растянутых «трениках» и предпочитает на выходных поваляться перед телевизором. Или по вечерам устраивает онлайн-батлы, уткнувшись в монитор компьютера.

В итоге некоторые начинают думать, что женились/выходили замуж за совсем другого человека! Он ведь до свадьбы был иным, более внимательным, нежным… А теперь что, где же вся романтика?

В такой ситуации главное — быть терпимее друг к другу и искать общие интересы, проще говоря — уживаться! Да, бытовые ситуации могут раздражать, но психологи настоятельно советуют концентрироваться на положительных чертах избранника. Вы ведь его полюбили, причем так сильно, что дело дошло до свадьбы. Уверены, что не так уж сильно все изменилось после штампа в паспорте.

Второй кризис. «Первый ребенок — теперь вы родители»

Рождение первого ребенка — причина второго семейного кризиса. По словам психологов, если появление первенца приходится в первый год после свадьбы, то ситуация может усугубиться, ведь пара пока не прошла процесс «притирки», не преодолела первый кризис. А тут вновь такие кардинальные перемены.

Наш портал уже давал советы по поводу того, как сохранить хорошие отношения с мужем после рождения первого ребенка. Обязательно к ним прислушивайтесь! Взаимные претензии обычно следующие: «Он мне не помогает, я с ребенком целый день, а он на работе», «Она превратилась в клушу, только с малышом и возится, приходится самому ужин готовить», «Мы уже забыли, когда были вдвоем»…

Мужчина может просто потеряться: он теперь не главный человек для жены, она вся сосредоточена на ребенка. И секса нет… А если есть, то украдкой, вдруг малыш проснется. Общая картина может выглядеть печально, но этот кризис семейной жизни тоже преодолим, если пара будет помогать друг другу, поддерживать и находить время побыть только вдвоем.

Третий кризис. «Все ближе к сорока… Кризис среднего возраста»

Приближаясь к такому знаковому возрасту, как 40 лет, многие начинают пересматривать свою жизнь. Молодость уходит, а многое пока не сделано, мечты не сбылись… И в итоге кто-то из пары может задуматься: «А с тем ли человеком я проживаю свою жизнь? Сколько тут осталось до старости…».

Чаще всего кризис среднего возраста захватывает мужчин. Они пытаются реализовать другие сценарии, находят любовницу, могут вовсе уйти из семьи к женщине помоложе, чтобы рядом с ней чувствовать и себя более молодым. В такой ситуации паре, которая уже прожила много лет вместе, нужно задуматься о том, как поддержать близкого человека. Стоит сосредоточиться на профессиональных достижениях, составлять совместные планы, которые будут объединять.

В конце концов, есть много вещей, которые вы можете сделать вместе именно сейчас. Например, отправиться отдохнуть без уже подросших детей, затеять капитальный ремонт, купить дачу… Вы вместе — сила, отношения проверены, поэтому настройтесь на то, что кризис станет временным явлением.

Четвертый кризис. «Синдром опустевшего гнезда»

Дети выросли и разъехались. В доме стало тихо и пусто, супруги оказались наедине друг с другом. В такой ситуации может оказаться, что кроме детей пару уже несколько лет ничего не связывает, поговорить не о чем. Чаще всего такой кризис переживают женщины, ведь именно они столько лет занимались детьми, встречали их из школы и института, готовили, следили, чтобы все было в порядке в доме. А теперь у них масса свободного времени и муж, который не очень-то и переживает по поводу переезда детей, вызывает раздражение.

Супругам теперь нужно учиться вновь жить только вдвоем, находить новые занятия, увлечения. Помогают сосредоточенность на профессиональной деятельности и совместные хобби. Повзрослевшие дети, которые обеспечивают себя самостоятельно, дают новые возможности родителям — у них появляются деньги для себя и своих увлечений. Сосредоточьтесь на плюсах — отъезд детей — совершенно нормальное явление, они будут приезжать в гости. А у вас теперь есть много времени побыть вдвоем и заняться чем-то, что не успевали сделать раньше.

Пятый кризис. «А вот и пенсия»

Да, выход на пенсию означает новую жизнь. Если раньше вы по восемь часов в день проводили на работе, теперь у вас свободного времени куда больше. Некоторые пары воспринимают это негативно и просто не знают, чем заняться.

Важно

Часто этот пятый, последний кризис семейной жизни связан с половыми проблемами. Да, мужчина уже не тот, эректильная дисфункция после 60 лет не редкость. И очень важная часть жизни, сексуальные отношения, постепенно становится все более редкой. Это сложно пережить, возможны проблемы в отношениях между супругами.

Нужно найти занятие по душе. Сосредоточиться на внуках, помощи детям, если дача все еще не куплена — приобрести, чтобы было чем заняться. И по-прежнему проявлять внимание ко второй половинке. Пусть в постели уже не все так гладко, но проявлять свою любовь можно по-разному! Внимание и забота помогут паре благополучно дождаться золотой и даже бриллиантовой свадьбы.

Кризисы в семейной жизни неизбежны. Паре предстоит пройти вместе через многое — рождение детей, нехватку денег, смену места работы, болезни, уход на пенсию… Все это преодолимо, если в отношениях есть не только страсть, но и уважение, дружба, общие интересы.

Кризисы в семейной жизни | СЕМЬЯ и ВЕРА

Ссора, семья, кризис

Кризисы в семейной жизни

Мир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Для того, чтобы сохранить брак, необходим ежедневный труд. И не только труд, но и желание хранить свой брак, не взирая ни на какие трудности.

Когда мы покупаем лекарство, мы изучаем инструкцию по применению данного лекарства, и то, насколько быстро мы выздоровеем, напрямую зависит от того, насколько серьезно мы будем подходить к нашему лечению. Вот так и в жизни нашей, насколько серьезно мы будет читать, внимать поучительным наставлениям мудрых людей, настолько и жизнь наша будет здоровее и радостнее.

Предлагаем Вашему вниманию очередное поучительное слово протоиерея Павла Гумерова из его книги «ОН и ОНА», посвященную кризису в семейных отношениях и тому, как, с Божией помощью, преодолевать сии сложные периоды.

заглавие

Протоиерей Павел Гумеров

«Семья, на протяжении своей жизни, проживает несколько этапов:

1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года.

Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации.

«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твёрдых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы всё хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтёсываются и уже не ранят друг друга, либо хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвётся мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», — такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

2) Следующий кризисный период – это возраст брака уже достиг 7-10 летнего возраста.

Чем характерен и чем опасен этот срок? Вроде бы люди уже привыкли друг к другу. Чаще всего вопрос с жильём, работой, образованием у супругов уже решён. Маленькие дети подрастают. К тёще и свекрови тоже привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи.

Протоиерей Павел ГумеровПричин, как всегда, несколько. Есть теория о том, что амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес (выработку афродизиаков и половых гормонов) и половое влечение к одному человеку, — как раз где-то после 7-летнего общения с постоянным партнёром начинают выделяться значительно слабее.

Существует также мнение, что происходит обновление организма и людям приходится вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение предавать физиологии. Всё-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет.

Причины кризиса тут могут быть в другом. Период этот (первые 7-10 лет) – это период бурного строительства семейной жизни и борьба с трудностями быта: учёба, работа, рождение и забота о маленьких детях, людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остаётся времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Всё как-то некогда. А любовь, брак как уже говорилось, это костёр, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это не хватало времени. И когда настал период стабилизации, затишья, были решены многие бытовые вопросы, появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, её не сумели сохранить, осталась привычка, которая, как говорил Александр Сергеевич, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь — растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Её нельзя откладывать на потом (когда вырастут дети, или когда решим все проблемы). Причина может быть и в этом.

Прелесть новизны, радость общения уже меньше, люди взрослее, людям уже кажется, что они вдоль и поперёк изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Бывает и такое, что женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», нереализованных планов, связанных с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин напротив, это период расцвета душевных и телесных сил, и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения между супругами часто является причиной кризиса отношений.

Однако, ничего катастрофического нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, если проявят друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть ещё молодость, силы.

3) Существует ещё и третий период семейных кризисов, совпадает он со средним возрастом супругов.

Дети вырастают, обзаводятся своими семьями. Супруги остаются одни. Этот период ещё называют «состояние пустого гнезда». Ситуация может ещё усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне: «Кто предупреждён, тот вооружён». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке — это постоянная, ежедневная битва за любовь, и чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый.

Второе. Никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъёма и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который то опускается, то поднимается. Но нужно помнить, что за тяжёлым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто нужно пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Тяжелый, кризисный период в жизни семьи не причина для тоски, уныния и отчаяния. Но повод для супругов усилить молитву к Богу, просить Его о помощи, а также повод по- новому взглянуть на свою жизнь, на свои отношения, по-новому полюбить друг друга».

Окончание

Об опасностях, предостерегающих супругов

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье?

Споры в семье

Окончание для стихов

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Похожий материал:

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

  • уклонение от интимной близости;
  • отсутствие стремления понравиться друг другу;
  • любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
  • разногласие во всем, проявление принципиальности;
  • один из партнеров считает себя недооцененным;
  • отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?
  • Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
  • Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
  • Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?
  • Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
  • Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
  • Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?
  • Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
  • Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?
  • Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
  • Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
  • Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?
  • Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
  • Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
  • Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?
  • Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
  • Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?
  • В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
  • Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема. Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Дорогие читатели!

Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа →

Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!

+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

  • Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
  • Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
  • Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
  • Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
  • Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

  1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
  2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
  3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
  4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
  5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

  • Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
  • Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
  • Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;

  • Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;
  • Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Дорогие читатели!

Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа →

Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!

+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

  • Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
  • Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
  • Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
  • Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
  • Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
  • Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

  • Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
  • Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
  • Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
  • Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Дорогие читатели!

Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта.

Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!

+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)

Кризисы отношений семейных: Семейные кризисы — Википедия – 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Кризис семейных отношений — как преодолеть?

кризис семейных отношений фотоКризис семейных отношений и возможности его разрешения интересуют буквально каждого, кто находится в браке и стремится сохранить и улучшить отношения. Создавая семью, будущие супруги всегда надеются на лучшее, на волне влюбленности часто имея идеалистически радужные представления, что сложностей, с которыми сталкиваются другие семьи, у них то уж точно не будет. Им кажется, что семейная жизнь будет похожа на медовый месяц.

Однако обойти кризисные этапы нельзя, и только знание о том, какие сложности и как их должна преодолеть семья, поможет построить крепкие отношения. Слово кризис раскрывается через свой древнегреческий корень, обозначающий поворотное решение, а в японском языке слова кризис и возможность обозначаются одним словом. То есть кризис есть некий поворот, новая ступень в отношениях, который, даже если несет с собой сложности, непонимание, часто негатив – все равно является необходимым и содержит в себе потенциал для роста отношений. Только пройдя совместные кризисы, пара может стать настоящей, крепкой семьей.

Можем представить семью в образе лодки, в которой сначала находятся двое, потом появляются дети, и каждый из находящихся в ней что-то добавляет свое. Проблемы возникают, когда гребет одна жена или один муж, или когда, например, родители гребут в одну сторону, а дети в другую. Самая частая ситуация для молодых семей, которая впервые ставит супругов перед проблемой кризиса, невесть откуда взявшегося, возникает при разных направлениях мужа и жены.

Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.

Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя адаптации в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь эмоция, но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.

Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.

В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.

И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его самолюбие она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.

Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.

Кризис в семейных отношениях по годам

Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.

Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.

Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.

Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.

Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.

Кризис семейных отношений 10 лет происходит, когда вдруг человеку кажется что все то, что есть в его жизни, не нужно ему, и семья с выбранным партнером тоже. Преодоление этого кризиса – понять свои желания и научиться реализовывать их в конкретных отношениях, что выводит отношения на принципиально другой уровень. Часто на данном этапе приходят новые занятия и увлечения, новый бизнес и карьерный рост, переезд. Если супруги подхватывают происходящие изменения как возможности, то кризис семейных отношений 10 лет приносит рост, изменение и подчас даже обновление чувств. Если же игнорируют – это подчас приводит к разводу.

Еще один крупный кризис – именуемый кризисом пустого гнезда, при котором дети вырастают, уходят от родительской семьи, не ночуют дома или вовсе переезжают и живут самостоятельной жизнью. Если же в семье было все сформировано ради детей – то супругам подчас даже оказывается не о чем поговорить, смысл их общения потерян. Развод на данном этапе повязан с отсутствием подлинных личных отношений супругов, которые подменялись пусть и успешным, но скорее деловым партнерством – дети были их совместным проектом, который они выпустили. Чтобы преодолеть этот кризис до возникновения – нужно понять, что семья есть союз двоих, быть готовыми поддерживать его и тратить время. К сожалению, супруги часто со временем забывают о первой влюбленности, своем выборе пары для романтических отношений, перестают уделять друг другу внимание, теряется прелесть романтики, прекращаются подчас и интимные контакты со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обнаружив, что с партнером ничего уже не соединяет, даже в 60-65 лет мужчина и даже женщина могут начать искать новых партнеров, увлечения, ведь здоровье еще позволяет это сделать, а чувство скоротечности времени только усиливает желание попробовать еще шанс, даже найти смысл или любовь.

Причины кризиса семейных отношений

Как уже говорили, кризисы семейных отношений закономерны, это неотъемлемая часть развития семейной системы, и не стоит считать кризис однозначно негативным явлением. Кризис есть стресс для семейных отношений, а стресс вводит в состояние напряжения, повышенного тонуса, за которым должно последовать разрешение ситуации и расслабление, уход проблемы на нет. В таком варианте прохождения кризисов семейных отношений они могут считаться здоровыми.

Однако часто естественный кризис семейных отношений усиливается дополнительными сложностями, неразрешенными проблемами, которые словно снежный ком тянутся годами, и распутать его у супругов уже нет надежды. Постараемся найти такие причины затрудненного прохождения семейных кризисов.

Такие проблемы можно условно разбить на несколько блоков: эмоциональные проблемы, повязанные с отсутствием поддержки, неправильное распределение ролей, сложности в понимании с родственниками, крупные материальные проблемы с жильем и с финансами. Быстрый темп современной жизни способствует утрате женщиной ее женственности, а мужчиной – его мужественности. Отношения пары все чаще изначально похожи на хорошие приятельские отношения, которые не способствуют правильному распределению ролей, когда супруги становятся родителями.

Женщины по собственной природе матери, потому в нашей культуре, испытывающей сложности с женской инициацией, супруга из роли приятеля часто сразу переходит в материнскую позицию по отношению к супругу, в сложностях стремясь его наставить на путь истинный. Конечно, это не способствует равномерному распределению ответственности, а также существованию семьи как союза. Мужчина должен чувствовать себя свободным, даже в паре, а в особенности при стрессовых ситуациях, чтобы быть способным сориентироваться в ситуации и дать женщине чувство опоры и стабильности.

Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

Как выйти из кризиса в семейных отношениях

Чтобы успешно выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно четко осознавать, что над отношениями необходимо работать. В идеале даже заблаговременно подготавливаться к сложным периодам и предотвращать их или ослаблять. Иначе говоря, делать психологические инвестиции в свои отношения, привносить новое, наполняться эмоциями самому, дарить любовь партнеру, который будет отзеркаливать ее вам. Основа отношений – любовь, и этот дар дан каждому. Если вы работаете над этим чувством, даете ему ход и приоритетные позиции в вашей жизни, стремитесь не только сохранять чувство, а и любить сильнее – вы развиваетесь как партнер, ваша жизнь всегда находится на нужной волне. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться – так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Что, если врасплох настиг кризис в семейных отношениях, как преодолеть? Осознайте, что любовь не есть стихийное и спонтанное чувство или всего лишь комплекс гормональных реакций, что проходит в течение 3 лет, но осознанный труд над собой, отношениями. Только восстановив или установив впервые этот приоритет, вы сможете с верного ракурса смотреть на ваши отношения и конфликты в них. Следующим этапом работы будет изучение конкретной проблемы, отдельного кризиса семейных отношений, который сейчас переживает пара. Лучшим вариантом здесь будет совместное обращение к психологу, который поможет осознать и принять то, что сложности закономерны, и из них вполне возможно выйти, еще и с положительным эффектом, как для себя, так и для взаимоотношений.

Последствия кризиса семейных отношений. Многие пары сдаются перед сложностями, их пугает это завершение любви, того положительного отношения, что было у них друг к другу. Им кажется, что они утратили чувства, и ничего уже нельзя спасти, поэтому так высок процент разводов – как оказывается, от незнания и нежелания работать над отношениями. Поэтому правильная диагностика ситуации и контроль над собой из мета-позиции решает уже половину проблемы, с желанием же идти на диалог и умением искать компромиссы – положительный результат неизбежен. Далее для решения конкретных сложностей вы можете практиковать те или иные психотехнологии, но они здесь вторичны. Главное – сформировать и поддерживать приоритет любви, подлинного зрелого чувства, только на котором и могут выстраиваться крепкие отношения. Для его поддержания вы можете взять, например, технику медитации, представляя, как сквозь вас проходит поток любви. Такая практика будет наполнять вас – исходя из такого эмоционального состояния, вы начнете строить зрелые позитивные умозаключения и поведение в отношении к партнеру.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Кризис семейных отношений — причины, как распознать и бороться

Семейный кризис – сложная ситуация в отношениях супругов. Выйти из кризиса в семейных отношениях эффективнее и быстрее всего с помощью специалиста. В противном случае разногласия накапливаются, и в результате семья может разрушиться. Вступая в брак, многие молодожены надеются, что в их совместной жизни все будет тихо и мирно. Однако мечты разбиваются о реальность и быт, и в каждой семье неизбежно возникают сложные ситуации, которые психологи называют кризисом. Если правильно использовать кризисную ситуацию, она может стать новым этапом в совместной жизни, укрепить брак и чувства.

Как развивается кризис в отношениях супругов

Психологи ассоциируют брак с лодкой, которой управляют двое – муж и жена. Семейный кризис возникает, когда каждый из супругов определяет свой курс и следует в этом направлении.

В современном обществе отношения развиваются динамичнее, ко многим нравственным нормам отношение стало более лояльным. При этом браки регистрируются реже, так как молодые люди предпочитают жить в гражданском браке. В результате появляются неполные семьи, дети не получают полноценного воспитания.

Это важно! Если охладели семейные отношения, исчезло доверие, вероятнее всего, речь идет о кризисе, бороться с которым необходимо с помощью психолога. Не стоит оставлять без внимания сложный период, ведь именно он может стать причиной разрушенной семьи.

Почему бывают кризисы

По мнению психологов, кризис семейных отношений – закономерное явление независимо от взаимоотношений между супругами. Для каждого человека характерны перепады настроения, которые важно научиться преодолевать. Специалисты выделяют несколько этапов становления и развития семьи, для каждого характерны определенные кризисы и сложности. Если научиться преодолевать неприятные моменты, это будет способствовать укреплению семьи.

С точки зрения психологии, существует два вида обстоятельств, которые негативно отражаются на взаимоотношениях супругов:

  • первые – разрушают спокойную жизнедеятельность и приводят к полному краху брака;
  • вторые – укрепляют брак при условии грамотного разрешения.

Это важно! Чаще всего, причиной семейного кризиса становятся банальные бытовые мелочи, но существуют и другие факторы, способные вызвать сложную ситуацию.

Причины проблемных ситуаций в браке

  1. Сложности, связанные с возрастом. В определенный возрастной период у человека происходит переоценка ценностей, в это время возникает желание изменить семью.
  2. Сложности, связанные с определенным этапом развития семьи, — рождение ребенка, детский сад, школа.
  3. Финансовые сложности. Часто именно материальные сложности являются причиной скандалов и ссор между супругами.
  4. Плохие отношения с родственниками. Ситуация осложняется, когда молодой семье приходится жить вместе с родителями. Как следствие, возникает конфликт поколений.
  5. Резкая смена материального положения. Многие мужчины теряют ощущение главенства, если жена начинает зарабатывать больше. Такая ситуация неизбежно приведет к конфликту.
  6. Смена места жительства. Переезд – сложная психологическая ситуация, с которой не каждый человек может справиться.
  7. Болезнь кого-то из близких родственников или ребенка. Обстановка в семье осложняется постоянным уходом за больным. В такой ситуации развивается наиболее сложный семейный кризис.
  8. Неравномерное распределение обязанностей. Если женщина постоянно сидит дома и воспитывает детей, а мужчина много времени проводит на работе, это неизбежно приведет к взаимным упрекам.
  9. Отсутствие поддержки. Когда супруги не в состоянии адекватно воспринимать переживания друг друга и поддерживать, вероятнее всего, это приведет к кризису семейных отношений.
  10. Отсутствие совместных интересов. Когда супругом ничего не объединяет, кризиса семейных отношений не избежать.

Это важно! По статистике, самой частой причиной, по которой семейные отношения зашли в тупик, является ранний брак.

Как своевременно распознать кризисную ситуацию

Главный признак развития затруднительной ситуации в семье – отсутствие нормального общения. Как отмечают психологи, когда супруги не слышать друг друга и не могут нормального общаться, это и есть первый признак кризиса. Кроме этого, существуют другие признаки, по которым можно определить, что семья переживает непростой период.

  • Самый распространенный признак – монотонность и однообразие быта.
  • Исчезло желание интимной близости. В этом случае потребуется помощь специалиста.
  • Частые ссоры по самым незначительным вопросам.
  • Нет желания идти на уступки, поступки супруга вызывают раздражение.
  • Исчезает желание доверять супругу, делиться своими мыслями и чувствами.
  • Однообразие в семье или наоборот – постоянные скандалы.
  • Когда каждый разговор неизбежно заканчивается криком.
  • Когда решения принимаются исключительно одним супругом.
  • Нет четкого распределения обязанностей в семье. Эта причина характерна в большей степени для молодоженов.

Периоды кризисов

Каждая семья – это «живой организм», который находится в постоянной трансформации. Качественные изменения сопровождаются определенными кризисными явлениями. Важно уметь своевременно распознать затруднительную ситуацию и урегулировать ее.

Это важно! Чем сильнее чувства между супругами, тем серьезнее и тяжелее протекают кризисы. Если брак зарегистрирован по расчету, затруднительные ситуации невыразительные и не потребуют помощи специалиста.

Психологи выделяют несколько периодов, когда семейные отношения зашли в тупик, и требуют профессиональной помощи.

  1. Первый год семейной жизни, когда молодожены сталкиваются с бытом.
  2. Период между 3-5 годами семейной жизни. На данном этапе появляются материальные проблемы, связанные с обустройством собственной квартиры. Появляется холодность и отчужденность в отношениях.
  3. Третий период между 7-9 годами семейной жизни. Психологи называют его самым сложным, поскольку наступает момент отрезвления и понимания, что ничего особенного в жизни уже не произойдет.
  4. Следующий период наступает после 17-20 лет семейной жизни и связан он с взрослением собственных детей и пониманием, что в вопросах карьеры уже все достигнуто. В связи с этим следует вопрос – куда двигаться дальше?
  5. Пятый период наступает в возрасте 50 лет. В это время дети обзаводятся собственными семьями, и родители чувствуют себя одинокими и забытыми.
  6. Шестой период является следствием пятого, когда дети создают собственные семьи и остаются жить с родителями. Это сложная, стрессовая ситуация, ведь приходится ломать семейные устои.
  7. Седьмой период наступает, когда родители выходят на пенсию, появляется много свободного времени, которое нужно чем-то занять. На данном этапе важно найти занятие по душе.
  8. Восьмой период связан со смертью одного из супругов, человек не всегда способен принять утрату близкого и это отражается на эмоциональном состоянии.

Это важно! Необходимо понимать, что каждый сложный период – это нормальная ситуация, главное знать – что делать и как выйти из кризиса.

Способы решения затруднительных ситуаций

Однозначного ответа на вопрос – как выйти из кризиса в браке – не существует. Важное условие успешного преодоления кризиса – муж и жена должны действовать вместе и в одном направлении. Возможно решение с помощью специалиста — психолога даже в режиме онлайн. Или планомерно разобрать свой кризис с помощью этотого курса. Но чаще всего можно решить ситуацию самостоятельно.

Чтобы не допустить краха семейной жизни, достаточно следовать простым рекомендациям.

  • Не таите обиду в себе. Позвольте себе небольшой скандал, но всегда контролируйте степень накала – не допускайте оскорблений.
  • Забудьте про оскорбления, не переходите на личности. Лучше расскажите о своих чувствах и переживаниях.
  • Введите правило – не ссориться и не выяснять отношения на людях. Все конфликтные ситуации нужно решать наедине.
  • Старайтесь поставить себя на место супруга и не желайте ему того, чего не хотели бы для себя.
  • Избегайте конфликтных тем, чтобы не спровоцировать ссору.
  • Если часто раздражаетесь, записывайте свои чувства и эмоции на бумаге, это поможет снизить накал страстей.
  • У каждого члена семьи должен быть свой персональный уголок, где можно уединиться и побыть в одиночестве.
  • Старайтесь доверять друг другу, отпускайте супруга с друзьями на отдых.
  • Подберите увлечение, которое объединит вашу семью. Совместное хобби сближает и создает благоприятный климат между супругами.

Это важно! По мнению психологов, ответ на вопрос – как выйти из кризиса в браке – заключается в умении анализировать проблемы и разбирать причины.

О том, как пережить кризис в семейных отношениях, смотрите на видео.

Всегда помните, что семья – это главное богатство и только семья стоит ваших переживаний.

Полезные статьи

Кризис семейных отношений по годам

Переступая порог в семейную жизнь, каждая пара испытывает затруднения в понимании друг другу на уровне нового статуса. Казалось бы, это же просто узаконивание отношений и все будет, как раньше. Но с появлением штампа в паспорте меняется и внутреннее ощущение своего партнера. Приобретенная стабильность и уверенность в своем спутнике в дальнейшем начинает расцениваться, как отсутствия развития отношений и чувств.

По утверждению крепких семьянинов, над взаимоотношениями в браке нужно работать обеим сторонам, затрачивая свои эмоции, что порой сделать нелегко.

 

Психологические причины ссор

Психологические исследования, проводимые в области изучения брака показывают, что семейные отношения имеют периоды подъема и спуска, такая цикличность взаимодействия двух партнеров названа кризисами семейной жизни.
Кризис в семейных отношениях, можно расценивать, как восхождение на гору Эверест, путь длинный и неожиданный для обеих сторон. Преодоление этого восхождение может обернуться для семейного союза, как разводом, так и выходом на новый уровень отношений, предполагающий совместное счастливое будущее. В период возникновения сложностей, супругам необходимо ценить друг друга и пытаться подстраиваться под ситуацию. Но для того, чтобы это сделать нужно приложить не мало сил обоим конфликтующим сторонам.

Итак, психологические причины, сопровождающие кризис семейных отношений.

1Два партнера, создавшие семейный союз, переходят на новый этап отношений. Они начинают совместное проживание, включающее в себя не только развлечения и конфетно-букетный период. Это и возвращение уставшим после работы, принятия совместных решений, постоянное препровождение досуга в одном бытовом пространстве и т.п., что поглощает супругов в рутину бытовой жизни. Период влюбленности и эйфории от ощущения друг друга проходит. В такие моменты возможны эмоциональное отдаления друг от друга и снижение интереса к партнеру. 2Кризис в семейном союзе зачастую сопровождается различными обидами и требованиями. Супруги, задаются следующими вопросами. Что же случилось с их чудесными отношениями? Куда делась зона комфорта? И что же хочет от меня мой партнер? В такие периоды, люди становятся нервными и нетерпимыми по отношению друг к другу. Брак дает трещину. Взаимные претензии партнеров приводят к психологической беззащитности и, как следствие этого принимаются импульсивные и поспешные решения, порой не в пользу сохранения отношений. 3Прожив долгое время вместе, супруги начинают замечать, что им нечего друг другу сказать. Кризис настигает те пары, которые имеют разные цели и приоритеты. То, что является нормой для одного, не принимается другим. Такой период сопровождается потерей уверенности в своем избраннике и буквально говоря «сбивает с ног». 4Трогательное и долгожданное события — это появление первенца в семье. Часто сопровождается взаимным разочарованием и повышенной нервозностью обеих сторон. Отношения после появления ребенка часто подвержены изменениям, супруги вынуждены думать не только о себе и своих интересах. Приоритетом всего становится ребенок, впоследствии чего меняется образ жизни семьи. В результате изменения семейного устоя, могут возникать ссоры и недопонимания на уровне положительного фона в паре, что нередко приводят к кризисной ситуации.

К сожалению, время движется вперед, внося свои изменения и корректировки в спокойную и устоявшуюся жизнь каждого человека. Появляются ситуации, когда стоит объединить усилия и действовать совместно, например при потере близкого человека, возникновения внезапной болезни одного из супругов и т.д. Как показывает практика, даже люди, прожившие слишком много лет вместе, не всегда готовы взяться за руки и идти по одну сторону баррикады. Переживания двоих сопровождаются внутри личностным конфликтом как следствие, кризисом в супружеских отношениях.

Психологи, провели научные исследования и доказали, что кризисы семейной жизни выпадают на определенные года брачного союза.

Кризис в отношениях по годам – это каждый раз новый поворот по серпантиновой дороге. Его можно пустить на самотек, можно перевести в агрессивный конфликт, а можно использовать, как способ к развитию и укреплению семейных уз брака. Необходимо понимать, что нарушение баланса в отношениях вполне естественно, так как развитие любого нового организма невозможно без возникновения проблем. Ведь каждый кризис в семейных отношениях по годам — это шаг для укрепления и становление сильной семьи, как полноценной ячейки общества.

 

Кризис первого года жизни или «притирание» супругов

Статьи на сайте Women Planet

С одной стороны, первый год жизни является самым захватывающим, супруги познают друг друга в новой роли, изучают с интимной точки зрения, путешествуют.

С другой стороны, супруги пытаются строить совместный быт и открываются в новой ипостаси. Так например, он любит вечерами поиграть в компьютер, она не моет посуду после ужина и вовсе не привязана к временным рамкам приготовления пищи, а вот у мамы всегда имеется завтрак, обед и ужин. Может не устраивать ведение интимной гигиены и попросту разбросанные вещи в спальне. Так и начинается процесс «притирки» и активное подстраивание под себя своей второй половинки. По окончанию прошедшего года, романтический образ, который был создан до свадьбы корректируется и приобретает реалистичность. Пары, способные обсуждать и приходить к единому консенсусу, смогут спокойно сформировать семейные правила, которые устроят обе стороны.

 

Кризис трех-пяти лет совместного брака

Статьи на сайте Women Planet

Это время проверки друг друга на прочность. Романтические отношения погасли и начинают перерастать в более глубинные чувства. Зачастую именно в этом промежутке совместной жизни люди решаются на рождение ребенка. Появление малыша в корень переворачивает привычные устои жизни, где уже не двое людей, а трое и центр всего внимания переключается на кроху. Интересы взрослого отходят на второй план. Но, при всем этом необходимо не забывать друг о друге. Совместные походы в театры, кино и т.п. лишь укрепят семью, пока ребенок побудет с няньками. Старайтесь удивлять друг друга, и делать сюрпризы. И не забывайте быть головокружительной женщиной/привлекательным мужчиной, которые так будоражили фантазию друг друга.

 

Кризис седьмого года отношений

Статьи на сайте Women Planet

Данный этап характеризуется психологической усталостью партнеров друг от друга. Вполне насытившись своим избранником, наступает период, когда надоедает выполнять одни и те же функции. Становиться все однообразным и чувства к своему партнеру приелись, часто задается вопрос: а правда ли я люблю человека, с которым живу и сплю в одной постели? Преодолеть этот кризис непросто, но это вполне возможно. Ищите новые горизонты в своем партнере, займитесь общим не свойственным для обоих хобби, например танго или попросту съездите в отпуск не на море, как обычно, а на горнолыжный курорт. И нотка необычности придаст отношениям новый захватывающий виток.

 

Кризис тринадцати лет совместного брака

Статьи на сайте Women Planet

К становлению данного кризиса в семье уже имеется повзрослевший ребенок со своими желаниями и амбициями. Тут то и происходит столкновение партнеров. Один видит еще ребенка, которому необходима постоянная опека, второй же видит в нем личность, способную самостоятельно принимать решения. А выход прост, как и во всех предыдущих кризисах, это прислушаться друг друга и попытаться услышать, принять более выгодное решение, которое даст толчок к новому этапу становления семейных отношений.

 

Кризис 25-летия отношений или кризис потери смысла

Статьи на сайте Women Planet

Как правило, этот период ассоциируют с кризисом «опустевшего гнезда», когда дети взрослеют и покидают родительские дома в поисках своей жизни. У супругов появляется чувства одиночества и ненужности. Материальные блага достигнуты, дети выращены. А партнеры вновь возвращаются к истокам зарождения своей семьи, когда им нужно заново учиться жить для себя и выстраивать отношения «двоих». Так почему бы заново не начать узнавать друг друга? Устроить второй медовый месяц? Или уехать со своими друзьями на конную прогулку? Таким образом, выстраивая новую модель отношений, которая прошла все трудности и невзгоды.

Семейные отношения — это хрусталь, который уронить очень легко, а удержать еще сложнее. Секрет успешности прохождения всех кризисов прост, необходимо беречь и уважать друг друга, сохраняя достоинства каждой стороны.

Кризисы семейных отношений. Семейная психология

Кризисы семейных отношений

В каждой семье бывают периоды если не открытой враждебности, то охлаждения между супругами. Началом такого кризиса может быть ссора, но не обязательно. Иногда в жизни любой пары случаются моменты, когда люди устают от длительного тесного контакта, и им нужен отдых друг от друга. Бывает, что кто-то из супругов увлечется. Но вообще, с возрастом страсть, конечно, угасает. И что после этого связывает людей – общее хозяйство? Может быть, привычка и нежелание менять свою жизнь? Дети?

Вы видели пожилые пары, гуляющие по улицам? Видели, с какой нежностью они обращаются друг к другу? Они – как одно целое, хотя их страстная любовь давно закончилась. Скорее всего, в их жизни было немало сложностей и трудных времен. Пожилые люди, которые живут в согласии много лет, говорят: «это не любовь, это что-то гораздо большее». Но разве это большее, если оно есть, может вынести ругань, оскорбления, предательство? И как преодолевать тяжелые периоды в совместной жизни, которые, увы, практически неизбежны? Не станем утверждать, что брак необходимо сохранять в любом случае. Для некоторых развод – это благо. Но поговорим о случаях, когда хотя бы один из партнеров в этом не уверен.

Существует несколько критических периодов в браке. Первый – это, безусловно, период привыкания, притирки, адаптации. Это самый первый критический период и первое испытание брака на прочность. О нем мы уже писали. Но это – только начало, старт той извилистой трассы, по которой движется Ваш семейный экипаж.

Второй опасный период – это, по мнению многих специалистов, брак, который существует пять – семь лет. По истечении этого срока семья, как правило, уже пережила много испытаний – обычно к этому времени решен квартирный вопрос, прошел пеленочно-колясочный возраст первенца, определились отношения с родителями. В смысле карьеры у мужчин в это время все очень спокойно, и наступает некая пауза.

Так нет же, чтобы наслаждаться плодами своего труда, а также друг другом! Чаще всего именно этот период – наиболее опасен с точки зрения прочности брака. В чем дело?

Биохимические исследования позволили некоторым ученым сделать вывод, что в отношении постоянного партнера амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес, выработку афродизиаков и выработку половых гормонов, то есть определяющих половое влечение к одному человеку, после шести-семилетнего общения с ним выделяются меньше. Да и психологически прелесть новизны, радость общения и обладания уже меньше, если не совсем угасла во время борьбы за выживание в первые годы брака. То, как супруги проявили себя в эти первые годы, откладывается в подсознании. Приходит истинное понятие о том, с кем свела судьба. Супруги уже изучили все достоинства, недостатки и слабые места друг друга. Или им так кажется.

И если не возникло настоящей гармонии, наступает пустота. Или просто хочется чего-то новенького. А тут как раз дышать в бытовом смысле стало легче. А ведь еще оба молоды и полны сил!

Это еще одно испытание брака. Оно опаснее для женщин, чем для мужчин. Почему? Женщина только начинает оправляться от воспитания малыша, она сидела дома, или вышла на работу, совмещая заботу о ребенке с обязанностями хозяйки дома и служебными обязанностями. Разумеется, она уже не юная девушка, и этот период меняет женщину больше, чем другие периоды в ее жизни, и не в лучшую сторону чаще всего, хотя есть и исключения. А супруг – молодой мужчина, карьера в этом возрасте у нормальных людей обычно идет в гору, выглядит мужчина прекрасно, и кто знает, не думает ли он о том, что его жена слишком рано увяла и погрязла в быту? Это не очень красиво, и мужчина это понимает, но все же…

А иногда наоборот. Если муж не оправдал ожиданий, жена, собрав волю в кулак, именно в это время, наконец, справляется с бытовыми трудностями и чувствует, что период, когда она выполняла свой долг, уже не требует полной самоотдачи. И она начинает смотреть по сторонам, подсознательно присматривая более достойного партнера. Знакомо! Только не давайте читать это мужу!

Мало какая пара избежала такого периода в своих отношениях. Некоторые даже пребывали на грани развода, кое-кто и разводился, разъезжался, пускался на поиски приключений. Чаще всего, если все-таки супруги дорожат своим браком, детьми, если их связывала не только страсть, то из этого периода семьи выходят более зрелыми и окрепшими. Но иногда потери бывают болезненными, и боль, принесенная другому, долго не дает покоя, иногда неприятным осадком окрашивая всю дальнейшую жизнь.

Следующий кризис возникает в уже более зрелом возрасте, и приходится на тот период, когда подросшие дети уходят из дома, создают свои семьи. Это время часто совпадает с периодом климакса, эмоциональные проблемы часто соединяются с интимными, что, собственно, и провоцирует этот кризис. Здесь ситуация тоже может быть обратной – женщина становится свободной, у нее обычно все нормально и на работе, и дома, а мужчина начинает беспокоиться о возрасте, ревновать жену, то есть все то же самое, и уже ничего не соединяет, если нет любви. Разве что совместно нажитое имущество. Может и проявиться синдром «беса в ребро», причем с обеих сторон. Что, в общем, только отражает и констатирует то, что кризис имеет место.

Какие же ситуации возникают, и как пары справляются с ними?

Как мы уже говорили, поведение в семье ролевое, и то, какую роль играет каждый из супругов, может подсказать, чего можно ожидать от него и в этой ситуации. Для начала постараемся понять, какой тип поведения свойственен вам в критической ситуации. А то, что ситуация в Вашей семье уже близка к критической, примем за аксиому. Как женщины, так и мужчины в семейной жизни изначально выбирают себе либо активную роль, либо пассивную. И, в зависимости от этого выбора, строят свои отношения с партнером.

Поведение доминирующего супруга, если он видит, что в семье что-то не так, а он заинтересован в ее сохранении, весьма активно – он требует, взывает, пытается поставить в рамки. Но если лидер «не замечает» разлада, то, скорее всего, это входит в его планы.

Тем, кто освоил роль лидера, следует понять, что роль ведущего в семье имеет свои рамки. В период кризиса лидер с удивлением может обнаружить, что начался бунт. Чем он может закончиться – никто не знает, но «главному» лучше всего сбросить обороты и отпустить гайки, потому что вторая половина немного освободилась из-под гнета, и может просто сбросить иго вместе с притеснителем или манипулятором.

«Насильно мил не будешь», – эту народную мудрость стоило бы принять во внимания всем рабам любви и брака. Если человек будет всю жизнь потакать чужим прихотям, не обращая внимания на свои желания, что это будет за жизнь? Одним подчинением любви не завоюешь, лишь спровоцируешь желание тебя использовать.

Человек, утративший достоинство, интереса не вызывает. В лучшем случае он может рассчитывать только на жалость. И как часто жена кричит вслед уходящему мужу: «Я отдала тебе лучшие годы, света белого не видела!». Очень может быть, что и не видела. Но кто в этом виноват? Муж милостиво принимал обожание жены до того момента, пока ему это не надоело. Но любовь должна быть взаимной и никакие жертвы ни в силах ее удержать.

Как правило, уходят не «вообще», а к кому-то. Не нужно думать, что это непоправимо. Вопрос в том, готовы ли Вы простить, а вернуть мужа, который поддался искушению (конечно, если это только увлечение) – дело техники.

Измены, и распавшиеся из-за них семьи – достаточно частые явления в этот период. Что делать? Итак, Вы в панике. У мужа появилась другая. Вы об этом узнали и с тех пор пребываете в легком трансе. Вы чувствуете себя обманутой, и в эту секунду Вам кажется, что больше уже не будет ничего. И самое интересное, что, действительно, может и не быть ничего – ни хорошего, ни плохого. Теперь судьба Вашей семьи – в Ваших руках, и Вам предстоит сделать нелегкий выбор: оставить все, как есть, и смириться или бороться за сохранение семьи.

Если Вы приняли решение действовать, главное, не устраивать «штурм Зимнего». Гнев – не лучший помощник в налаживании взаимоотношений. Вы, конечно, можете сломя голову ринуться в бой. Но это безрассудство вряд ли пойдет на пользу.

Сопротивляться желанию устроить скандал сложно, но можно и нужно. Особенно если от этого будет зависеть весь успех Вашего предприятия. Лучше пока держите себя в руках, чтобы управлять ситуацией. Используйте полученную информацию в своих интересах, только подготовьтесь к сражению как следует.

Знание – это сила, а в данном случае особенно. Тайная информация дает вам возможность предпринимать хитроумные действия, в то же время не обнаруживая себя. Вы можете подорвать любовную связь изнутри, если воспользуетесь различными методами.

Очень хороший эффект может дать сравнение мужа и его пассии. Главное, подобрать такие качества, по которым она его превосходит. Например, воспитание, происхождение или внешность. Созданный Вами комплекс неполноценности сыграет свою роль, и муж уже не будет чувствовать себя комфортно в присутствии объекта обожания. Конкуренция – неподходящая основа для любви.

Если же ничего не действует, и он по-прежнему пылает страстью, не удерживайте его. Не кажется ли Вам иногда, что Вы превращаетесь в Золушку, тогда как кто– то имеет возможность играть роль принцессы? Добавьте же обыденности в чужой праздник, и, скорее всего, очарование соперницы быстро уменьшится. Отпустите партнера к ней и дайте возможность утратить иллюзии. Все равно быть женой лишь на бумаге унизительно и бесполезно.

Некоторые женщины наивно полагают, что муж вернется, как только почувствует, какой ущерб причиняет своей второй половине. Это, конечно же, не так. Ведь, если бы все было благополучно, муж не стал бы искать увлечений на стороне. А раз ищет, то, скорее всего, ему глубоко безразличны Ваши чувства. Поэтому болеть, умирать и тому подобное наверняка бесполезно.

Лучше всего доказать человеку, что он вредит лично себе. И показать, как именно вредит. Скажите, что разрыв повредит карьере, престижу, репутации и общественному положению изменника. Такие доводы более эффективны, нежели любые эмоциональные причитания.

Если же он по-прежнему Вам дорог, предпринимайте все шаги для его возвращения. Для начала поменяйте в вашем жилище все, что можно. В результате в доме должно воцариться хорошее и веселое настроение. Иногда неплохо коренным образом поменять стиль поведения и привычки. Если вы жили, как отшельники, постарайтесь чаще приглашать друзей или ходите в гости сами. Или наоборот. Может, ему нужна тихая пристань?

Если у него есть хобби, сделайте так, чтобы он мог заниматься этим дома. Все равно, чем – только бы это было возможно.

Но при всем этом не забывайте о самоуважении и своей собственной личности – безвольная, на все согласная женщина не нужна никому.

Настройтесь на самосовершенствование. Даже если совместная жизнь с мужем уже не наладится, ваша уверенность и целеустремленность привлечет массу потенциальных спутников жизни. И помните – порой нестандартное поведение и умение не вешать нос в самых сложных ситуациях способны творить чудеса и чувство юмора скорее поможет, чем рыдания возле ботинка уходящего мужа.

Если трещина в отношениях слишком велика, и вы фактически расстаетесь, попробуйте дистанцироваться на время друг от друга, стать на какое-то время просто соседями. Только не легендарными соседями по коммунальной квартире, которые так и норовят плюнуть в чужой суп. Но если Вы не обладаете железными нервами, лучше не практиковать совместного проживания, потому что не исключен вариант, что Ваш сосед в один прекрасный день приведет в дом свою подругу и будет счастлив, что все так удачно сложилось. Хотя общий дом и интересы могут оказать чудесное воздействие на угасающие чувства и напомнить о начале брака.

Некоторым, особенно это касается мужчин, трудно даются слова. Они кажутся какими-то блеклыми, тривиальными, не отражающими того, что хотелось бы сказать. Можно прибегнуть к эпистолярному жанру, незаслуженно почти забытому. Напишите любовную записку! Маленькую записочку с двумя словами, или приписку в конце тех записок, которые мы оставляем дома друг другу. Но в ней обязательно должны присутствовать волшебные слова «люблю» и «целую». Почему? Да потому, что по статистике, те, кто не забывает прибавлять к ценным указаниям слова «люблю» и «целую», и на самом деле занимается любовью и целуется гораздо чаще скупо проявляющих чувства людей.

Реанимацию чувств можно проводить несколькими способами. Какому из них отдать предпочтение, выбирайте сами.

В любом случае задайте себе вопрос: готов ли я помочь партнеру в критической ситуации? Что вы будете делать, если Ваш супруг потеряет работу или в его жизни возникнет другая не менее серьезная проблема? Броситесь помогать или отойдете в сторону? Если желания помочь у Вас не возникает, действительно, пора расставаться.

Если же Вам стало казаться, что все мужчины вокруг лучше Вашего избранника, постарайтесь побольше общаться с окружающими вас мужчинами, но держите их на расстоянии. И старайтесь извлечь ценную информацию из разговоров замужних подруг. Уверяю Вас, вскоре Вы поймете, что сделали далеко не худший выбор. Если, конечно, не утратите интерес к мужскому полу в целом.

Но самым лучшим реанимационным приемом для супругов может стать поход к психоаналитику. Грамотный специалист может дать по-настоящему компетентный совет и прописать «индивидуальное лечение» для вашего угасающего брака. Если Вашему партнеру дорог Ваш брак, он пойдет с Вами, хотя в нашей стране это по-прежнему немодно.

Всегда помните, что во взаимоотношениях между людьми главное – не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим

И главное, воспринимайте кризис семейных отношений как возможность что-то изменить в лучшую сторону.

Кризис – это момент или период, когда все то, что присутствует и мешает жить, становится явным. Так и нужно к ним относиться – как в возможности исправить ошибки.

Или приобрести горький опыт и не повторять его в следующем браке.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

что происходит и как преодолеть

Какие бывают кризисы в отношениях, на каких этапах совместной жизни они возникают и как с ними бороться?

Кризис первого года — притирка

pic

Первый кризис в отношениях можно назвать притиркой — муж и жена не могут понять друг друга, появляются бытовые вопросы, с которыми до этого момента они не сталкивались. Молодая пара, как правило, бессознательно копирует поведение в браке своих родителей.

Как преодолеть: не забывайте о достоинствах своего партнера, научитесь идти на компромисс, прислушивайтесь к советам более опытных пар или родителей.

Кризис 3 лет — рождение ребенка

pic

Как правило, к этому времени в семье появляется ребенок. Супруги принимают для себя новую роль — родители. Все внимание обращено на малыша, мужу и жене уже сложно найти пару часов для свидания или прогулки. Даже если в семье не рождается ребенок, в паре все равно происходит отдаление друг от друга — нет уже такого желания всегда находиться вместе.

Как преодолеть: помните о единстве своей семьи. Ребенок требует много времени и сил, но и о друг друге тоже нужно не забывать заботиться. Больше времени проводите вместе — гуляйте, ходите в гости, посещайте мероприятия, придумайте какое-то общее занятие.

Кризис 5 лет — изменение уклада семьи

pic

К этому времени ребенок уже подрастает, мама выходит на работу, но у нее не хватает сил, чтобы успеть все. Она вынуждена разрываться между ребенком, работой и домом. А супруг не готов взять какую-то часть обязанностей на себя.

Как преодолеть: нужно разделать домашние обязанности. Супругу стоит переосмыслить свою жизнь, и понять, что с его стороны требуется поддержка. А жене нужно объяснить супругу, что ей необходима его помощь.

Кризис 7 лет — скука

pic

Психологи называют этот кризис периодом однообразия. Ребенок растет, между супругами чувства угасли, осталась привычка. Все спокойно и стабильно. Вот только гармонии нет, так как оба хотят больше эмоций и острых ощущений. На этом этапе отношений появляются любовники и любовницы, которые готовы дать те самые эмоции и ощущения.

Как преодолеть: больше говорите друг с другом. Будьте откровенны и не замалчивайте свои проблемы. Постарайтесь разнообразить свою семейную жизнь и дайте друг другу того, что вам не хватает. Больше путешествуйте, чтите семейные традиции, начните чем-то увлекаться и не забывайте об интимной жизни.

Кризис 14 лет — возрастной кризис

pic

У ребенка начинается переходный возраст, у родителей — кризис среднего возраста. Все проблемы наваливаются разом. Вся жизнь видится в темных тонах. Появляется чувство недовольства своей жизнью, чувство, что вы чего-то упустили.

Как преодолеть: сохраняйте спокойствие и не забывайте, что вы, ваш партнер и дети — одна целая, дружная семья. Старайтесь понимать друг друга, заботиться друг о друге и чаще радовать приятными мелочами. Говорите друг другу слова любви и то, как вам дорога ваша семья.

Кризис после 20 лет — опустевшее гнездо

pic

Дети выросли, покинули родительский дом, налаживают свою личную жизнь. Муж и жена остаются наедине друг с другом и теперь им очень сложно общаться друг с другом без того связующего звена — детей. Партнеры замечают, что им не о чем поговорить, что они стали чужие друг другу.

Как преодолеть: познакомьтесь заново друг с другом. Полюбите друг друга заново и начните все с чистого листа.

Если пара проходит первые три кризиса в отношениях, то остальные этапы трудных отношений в семье не представляют особой угрозы браку. Важно относиться к кризису не как к проблеме, а как к этапу роста и перемен к лучшему. Ведь если он появляется, то это прямой знак того, что нужно что-то менять. Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

04.06.2015 16:48

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис отношений первого года семейной жизни

Молодая семья, которая сложилась, сталкивается с определенными трудностями, первый год является самым сложным периодом. Когда мужчина и женщина вступают в брак, резко меняется жизнь каждого из них, они начинают узнавать друг друга, привыкать к новым обязанностям, из-за этого возникают ссоры, разгораются конфликты, некоторые не выдерживают такого напора и дело доходит до развода. Кризисы в семейных отношениях, возникают на протяжении всей совместной жизни.

Конфликты первого года

К самым неизбежным конфликтам можно отнести быт. Молодая пара не может распределить обязанности, бюджет, не умеют делать элементарные вещи, например, готовить, забить гвоздь и многое другое, не могут определиться, кто на себя принимает главную роль.

Кажется, что чувства угасли, до свадьбы были одни отношения, а после свадьбы другие, теряется острота ощущений. Это совершенно не так, просто отношения перешли на новый уровень, пришла стабильность. Еще одной причиной, является, то, что люди перестали претворяться, до свадьбы, каждый хотел казаться лучше, чем он есть, больше никто не стремятся понравиться, отсутствие понимания, каждый замыкается в себе, перестает делиться своими эмоциями.

Меняется семейный уклад, беременность, которая длится 9 месяцев и рождение ребенка проявляются постоянными капризами жены, изменением финансового состояния, оно становится тяжелым, отсутствием свободного времени, появлением новых обязанностей, бессонные ночи. С появлением новой родительской роли, также могут возникать конфликты. Возникают разногласия, по вопросам воспитания ребенка.

Кроме того, могут быть сложные взаимоотношения в коллективе, с родственниками, отсутствует общее мнение по поводу большинства вопросов.

Выход из ситуации

Прежде всего стоит успокоиться и постараться найти компромисс. Выход из ситуации определенно есть, вовремя начать разговор, обсудить проблемы, не копить в себе, важно только, чтобы это было взаимное желание, необходимо терпение и поддержка, возможно даже кому-то пойти на уступки.

Не стоит переходить к оскорблениям и выплескивать весь негатив, следует погасить эмоции, лишний раз не контролировать человека, избегайте конфликтных тем, например, про политику, если ситуация и без того накалилась, то лучше вовремя прекратить разговор, не доводить, до скандала.

Нужно попробовать освежить отношения, напомнить о своих чувствах, больше говорить о них, сделать неожиданный сюрприз, поменять прическу, совместно что-то приобрести, больше времени проводить вместе, вспомнить об отдыхе, найти общие интересы.

Есть семьи, которые вообще не обращают внимание на это, оно просто сталкиваются с трудностями и решают их.

Таким образом, чтобы научиться всему этому должно пройти время. Первый год семейной жизни – это испытание, которое должна пройти молодая семья, если конфликтные ситуации не получается разрешить самим, то можно обратиться к семейному психологу. Он поможет уберечь вашу семью от развода, найти выход из ситуации.

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Кризисные годы брака: краткая характеристика и советы психологов – 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы.

Кризис в отношениях по годам

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

На краю. Кризисы семейной жизни. Семейные отношения

Содержание:


Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

Кризис в семейных отношениях

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

  1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
  2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
  3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
  4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

  1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс
Консультант: Елена Бережковская
психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

18.02.2008 21:16:51, слава

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

18.02.2008 21:14:45, слава

только что так и не нашли общий язык и не поняли друг-друга. уже узнала как и когда развестись. но оба не хотим этого. и жить так дальше не хочу. бывает что вообще жить не хочу. и это не с пустого места, к таким мыслям шли месяца полтора. живем вместе пятый год, скоро год как женаты, махонький ребенок и его чертов бизнес. он конечно приносит деньги и многие хотели бы так жить, но я ведь жена, а не содержантка. может это и эгоистично. если все разрешится, напишу продолжение.

06.09.2006 21:48:39, Надмахонький Надежда

Всего 11 сообщений Прочитать обсуждение полностью.

проблемы в семейной жизни и решение их через семейную психологию – BeLadies

Оглавление:

  1. Причины кризисов семейной жизни
  2. Кризисы семейной жизни по годам: семейная психология
  3. Кризис первого года семейной жизни
  4. Кризис на 3-5 году семейной жизни
  5. Кризис семейной жизни на 13 году брака
  6. Кризис семейной жизни на 25 году

Кризис в семейных отношениях способен нанести непоправимый вред. Кризисными являются такие этапы в семейной жизни, которые являются тяжелыми перекрестками, через которые проходят все семьи. Немаловажно найти выход из любой кризисной ситуации в семейной жизни. Безусловно, это может показаться очень тяжелым процессом, но если семейная пара очень желает этого, то это непременно стоит осуществлять.

Причины кризисов семейной жизни

Как правило, кризис сопровождается переходом на новый уровень отношений в семье. Кризисные ситуации могут быть спровоцированы бытовыми проблемами. Однако, помимо бытовых трудностей, имеется еще большое количество причин, которые могут вызвать кризисную ситуацию в семье.

Прежде всего, трудности в семье способны начаться в тот момент, когда у жены или мужа наступает свой кризис, связанный с эмоциональным состоянием. К примеру, кризис среднего возраста. На этом этапе жизни человек приступает к пересмотру собственных жизненных ценностей. Наступает чувство неудовлетворения или не свершения каких-то намеченных планов. Это может спровоцировать кризисную ситуацию в семье.

Кроме того, свершение каких-то событий в жизни семьи, которые повлекут за собой перемены в семье. К ним можно отнести:

  1. Рождение детей, в особенности первенца.
  2. Поступление детей в школу.
  3. Переходный период ребенка.
  4. Уход любимого чада из семьи родителей.

Еще причинами кризисной ситуации в семье могут послужить трудности на работе, нелегкие отношения с родственниками, переезд на другое место жительства, ухудшение материального положения и, наоборот, улучшение. Еще существуют более тяжелые факторы:

  • болезни;
  • смерть кого-то близкого;
  • война;
  • утрата рабочего места;
  • рождение больного ребенка.

Существуют 8 критических предпосылок назревания кризисной ситуации в семье:

  • Супруги утратили желание интимной близости друг с другом.
  • Муж с женой больше не стараются понравиться друг другу.
  • Воспитание детей не может осуществляться единым образом, между супругами всегда возникают разногласия по этому поводу.
  • Отсутствует общее мнение на тему большинства значимых для семьи вопросов (взаимоотношения с родственниками и близкими людьми, планы на жизнь, разделение обязанностей, распределение денежных средств и прочее).
  • Супруги практически не понимают чувств друг друга.
  • Практически все действия партнеров приводят к раздражению.
  • Один из супружеских партнеров считает, что должен всегда идти на уступки другому, что вызывает большое недоразумение у первого.
  • Нет желания разделять с мужем или женой собственные трудности и радости.

Благодаря этим причинам назревания кризиса, вы можете с легкостью распознать приближающийся критический момент в семейной жизни. Если партнер вам дорог, и вы не хотите терять семью, можно постараться избежать кризиса в семейной жизни.

Кризисные семейной жизни по годам: семейная психология

Кризисных ситуаций в семье бывает несколько. Разделить кризисные ситуации в семье можно на несколько периодов:

  1. Кризис в семейной жизни на 1-ом году совместной жизни.
  2. Кризисная ситуация спустя 3-5 лет брака.
  3. Кризис на 13 году совместной жизни.
  4. Кризисная ситуация на 25 году семейной жизни.

Это одни из самых распространенных периодов. По сути, кризисная ситуация в семье может случиться не именно в заданные выше годы. Такая ситуация может случиться в любой момент жизни и спровоцировать ее могут множество факторов.

Кризис первого года семейной жизни

Многие психологи заявляют о том, что первый год совместной жизни и вытекающий из него кризис, являются наиболее тяжелыми из всех существующих. Супружеская пара еще не устоялась, они только начинают узнавать друг друга в совместной жизни. Наступают множество проблем для самостоятельной жизни, приходится самостоятельно планировать бюджет, зарабатывать деньги и вести совместно домашнее хозяйство.

В этот период жизни бытовые проблемы могут просто затянуть в трясину двух молодых и неопытных людей. Привычки и недостатки друг друга становятся более видными, порой они могут вести даже к раздражению. Не там оставленная салфетка, ручка, листик, бумажка могут спровоцировать волну возмущения у одного из супругов. Им может показаться, что любовь вовсе прошла, но она спрятана под грузом бытовых проблем, которые необходимо совместно решить.

Зачастую бракоразводные процессы приходятся именно на первый год жизни. Как правило, большинство браков заключаются именно в период влюбленности. А влюбленность долго не длится, ее продолжительность составляет от года до трех лет. Вот и получается, что влюбленность в среднем заканчивается как раз на первый год брака. Даже если пара встречалась долгое время до вступления в брак, то это все-равно, как кота в мешке купить. Жизнь не стоит на месте, она меняется. Также меняются и люди вокруг.

Запишите для себя важные принципы счастливой семейной жизни и следуйте им с самого начала вашего брака:

  • Без доверия друг к другу у вас ничего не выйдет. Доверие является фундаментом семейного счастья.
  • Необходимо чаще разговаривать друг с другом, советоваться, рассказывать новости, которые с вами произошли за день. Не забывайте — общение очень сближает.
  • Обговорите с супругом и придумайте собственные семейные обычаи и непременно их выполняйте. Пусть это даже будет мелочь какая-то или же, к примеру, просмотр фильма в воскресный вечер под чашечку горячего шоколада.
  • Никогда не пытайтесь скрыть что-то от своей половины. Помните, тайное всегда становится явным. Лучше быть для своего партнера открытой книгой.
  • Не старайтесь критиковать поступки своего партнера, это ведет к недопониманию и раздражению. Старайтесь принять человека со всеми его достоинствами и недостатками.
  • Не забывайте, что ваша половина прежде всего — Человек. Не нарушайте права Человека.

Кризис на 3-5 году семейной жизни

Такой кризис, как правило, связывается с появлением в жизни ребенка. Малыш приносит новые правила и новые установки в жизнь молодых супругов. Вроде только недавние устои в семье сформировались, первый кризис совместной жизни пройдет, жизнь устаканилась. Но тут появляется маленький человечек, который снова переворачивает вашу совместную жизнь. Теперь понадобиться привыкать к тому, что в семье вас уже на ближайшие 18 лет будет точно не двое, а, как минимум, трое.

Что случается с жизнью супругов в такой переломный момент, как рождение детей? Первый ребенок несет большее волнение в жизни людей, чем все последующие дети. Женщина меняется, меняется ее внешний вид, что может не понравиться мужчине. Появляется лишний вес после родов, обвисшая кожа, грудь. Более того, после родов у женщины может развиться послеродовая депрессия. В таком состоянии ей как никогда понадобиться поддержка ее мужа. А где будет поддержка, если муж испытывает отвращение к собственному дому, не желая возвращаться с работы? Женщина со временем устанет, и терпение лопнет либо у нее, либо у ее супруга.

Помимо этого, мужчина в семейной жизни обязан уже нести материальную заботу и о маленьком ребенке. Раньше женщина работала, а сейчас приходится содержать обоих: жену и маленького ребенка. Плюс ко всему этому, регулярные бессонные ночи. Невозможность громко разговаривать, смеяться, приводить друзей или приятелей, поехать на отдых в другую страну. Все эти факторы могут спровоцировать мужчину оставаться подольше на работе, употреблять алкоголь, проводить время у друзей, а, что еще хуже, проводить время у «подруги». А если еще и теща «любимая» помогает с ребенком, то возвращаться тем более не хочется.

Что делать в такой ситуации?

  • Немаловажно не забывать о том, что распределенные супружеские роли в начале брачных отношений должны сохраняться в семье и с появлением ребенка. Безусловно, ребенок требует очень много внимания и заботы, но природа предусмотрела такое качества живого человека, как сон. В первую очередь следует наладить сон ребенка. Он должен быть стабильным и по часам. В свободное время, пока ребенок спит, проведите его с любимым человеком. Это может быть очень разнообразное времяпровождение, главное, чтобы вы его провели вместе. Разговаривайте, обсуждайте вашего малыша, его перемены, разговаривайте о планах на будущее, занимайтесь сексом во время сна малыша. Это вас непременно сблизит и отодвинет груз бытовых проблем по уходу за маленьким ребенком на второй план.
  • Не нужно воздерживаться от помощи бабушек и дедушек. Пока бабушка вечером нянчится с ребенком, вы можете сходить с супругом вдвоем на прогулку, в кафе, в кино, на футбол. Мест — огромное множество. Главное, чтобы вы были вдвоем и рядом.

А что делать, если ребенка все также нет, а кризис видимо наступает?

Вполне возможно, что кризис может возникнуть спустя 3-5 лет совместной жизни и из-за того, что появилась скука в отношениях. Вы уже знаете все сокровенные места, тайны и желания своего возлюбленного, секс потерял остроту и страсть, быт поглощает вас. Что делать в такой ситуации?

А первое, что нужно сделать, распределить четко все те же роли в семье, предъявить четкие требования друг к другу и сформулировать то, что вы хотите друг от друга. Второй шаг — не стесняйтесь открыто обсуждать интимные проблемы и вопросы. Замалчивание таких тем ведет к тому, что кто-то из партнеров может найти себе замену. Третий шаг — Нужно уметь вести переговоры, а не ругаться по каждой мелочи. Это спровоцирует гармонию и уважение в вашей семье.

Кризис семейной жизни на 13 году брака

Данный кризис определяется тем, что дети в браке уже достигли уровня подросткового возраста. Как известно, пубертатный период — это возраст максимализма ребенка. Ваш, еще недавно маленький ребенок, вырос и ему необходимо доказать всем, что он уже давно сформированная личность. Кризис идентификации у вашего подростка, а в семье возникает кризис из-за кризиса у подростка. Вот такая не слабая схема.

Почему это получается? Речь не идет о том, что каждая семья проходит через это. Но, по крайней мере, каждая вторая точно встречается с такой проблемой как подростковый кризис. Такой кризис на вашем ребенке может выражаться, как угодно. Он может найти выплеск своих эмоций в любой из субкультур, что повлечет большое непонимание со стороны родителей и близких родственников. Обычное непослушание и полный противовес мнению родителей — это еще одно проявление. В таком возрасте ребенок старается доказать то, что он уже вовсе не ребенок.

Почему между родителями может возникнуть кризисная ситуация, если подростковый кризис у их ребенка? В ответе на такой вопрос можно упомянуть процесс воспитания ребенка. Если за время своей жизни ваш ребенок наблюдал в семье неоднократные ссоры и ругань, будьте готовы к тому, что ваш подросток непременно их вам выскажет. Любое недоразумение в семье — подросток озвучит. Из-за этого, родители снова начинают ругаться по поводу того, кто виноват в том, что ребенок высказывает такие вещи? Виноваты в общем-то оба родителя.

Что в такой ситуации делать? Методов решения в кризисной ситуации 13-15 лет совместной жизни не так уж много. Нужно в такой период побольше устраивать совместных семейный мероприятий. Покажите ребенку, что ваша семья — одно целое! Выбирайтесь чаще на природу, берите мяч, зовите самую близкую подругу или друга вашего ребенка, а может даже 2 или 3 приятеля. Выбирайтесь вместе с ними на природу, проводите там активный отдых с детьми! Такие «вылазки» помогут сплотить не только вас и вашего трудного подростка, но и вас с вашей половиной. Общайтесь с ребенком, больше и чаще. Обсуждайте планы подростка на жизнь, рассказывайте о своих. Общение по душам всегда сплотит семью. Чем спокойней перенесет кризис подросткового периода ваш ребенок, тем легче будет вам с вашим партнером по жизни.

Кризис семейной жизни на 25 году

В данном кризисе обоим супругам примерно около 45-50 лет. В такой период может возникнуть кризис среднего возраста: что-то не получилось достичь, что-то не вышло, старость подходит, дети ушли из семейного гнезда. Все это влечет эмоциональное расстройство и кризисную ситуацию в семье. У женщин в данном периоде наступает климакс, а мужчины приступают наоборот к омолаживанию собственного тела и души. Они стараются доказать, что «есть еще порох в пороховницах».

Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем.

Что делать в такой ситуации? Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически полностью стала предназначаться лишь для вас и выход из такой кризисной ситуации — посвящение времени друг другу. Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.

Кризисные моменты в жизни семей — это непременное явление, через которые проходят каждые семьи. Кризис считается переходом к чему-то новому. Не стоит на кризисе заканчивать брачные узы со своей половиной. Ведь когда-то вы решились на такой ответственный шаг, как брачные узы. Их нельзя так просто разрывать!

Добавить комментарий

Кризис в браке по годам: кризисные периоды совместной жизни

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

  • Первый год совместной жизни
  • Третий год
  • Пятый год
  • Семь лет брака
  • 13 лет совместной жизни
  • 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года – прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, – ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

  • вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
  • уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
  • найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
  • начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Видео подборка:

https://www.youtube.com/watch?v=4adt3pEsgQo

Этапы кризисов в браке по годам

Экология отношений: В браке супруги проходят через опасные моменты. Совместное проживание и чувства часто находятся под угрозой. Одни пары даже не замечают трудностей, другие не могут пережить кризис

Этапы кризисов в браке по годам

В браке супруги проходят через опасные моменты. Совместное проживание и чувства часто находятся под угрозой. Одни пары даже не замечают трудностей, другие не могут пережить кризис.

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести с собой малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком, и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни — вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5-7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувству друг к другу.

Кризис — признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно.опубликовано econet.ru

Кризисы супружества, кризисные годы супружества

Вступая в брак, мало кто задумывается над тем, что в браке отношения претерпевают большие изменения. Нет-нет, это совсем не значит, что Любовь проходит, немало пар, которые признаются, прожив вместе 20-30 лет, что сильнее любят друг друга, чем до свадьбы, отношения их стали прочнее, чувства глубже. Их совместная жизнь была развитием и узнаванием друг друга, а отношения претерпевали изменения, так они и двигались от одного этапа (закономерного для брака вообще) к следующему. Психологи считают, что развитие не может протекать только плавно, оно обязательно включает в себя и кризисные периоды, а порой резкие перемены, скачкообразные переломы.
Кризис – это некий этап, шаг в развитии, переход на новую ступень. Принимать его нужно без паники, но вот знать об основных закономерностях и возможностях сгладить или предупредить, не помешает. Не было бы кризисов – не было бы самого процесса развития. Кризисы порой становятся толчком к новому, к качественно другим взаимоотношениям. Через них проходит каждая из пар, вот только сроки их наступления, длительность и глубина у всех разные, однако есть кризисы по времени совпадающие у множества супружеских пар, что и позволило психологам исследовать и признать их закономерными.
Если нет проявлений кризиса, это не всегда хорошо, это может значить, что на предыдущих этапах не освоены какие-то важные формы взаимоотношений, или вы подавляете свои чувства.
Общие признаки кризиса:
Вы чувствуете неудовлетворенность, вас не устраивает буквально все (то, что было приемлемым еще вчера), хочется ВСЕ бросить, расстаться, происходит перестройка социальных ролей, переосмысление своего «я» и взаимоотношений с партнером.
Психологи выделяют несколько кризисных периодов в супружеской жизни.
Кризис первого года – притирка характеров
Влюбленные оказываются под одной крышей, и начинается «притирка», выясняется, что у мужа и жены очень разные привычки, которые взаимно раздражают: один любит вставать рано и считает, что «кто рано встает, тому Бог подает», другой предпочитает понежиться в постели. Один привык разбрасывать свои вещи, а другой не выносит беспорядка. Порой скандалы и ссоры вырастают из мелочей.
Молодые люди часто не готовы уступать т принимать, им это очень сложно, ибо каждый из них считает свою точку зрения правильной. Нередко у обоих возникает мысль: «А действительно ли мы созданы друг для друга? Не лучше ли разойтись? Все казалось таким радужным, пока мы не жили вместе, а теперь я узнала, как он храпит?», «А она забывает закручивать тюбик с пастой, она засыхает, меня это просто выводит из себя!».
Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен, и каждому надо понять: соединившись со следующим партнером, вы столкнетесь с подобными проблемами.
Главное в этот период – выяснять отношения спокойно и конструктивно, без взаимных упреков. Чаще советуйтесь друг с другом, проговаривайте варианты выходов из спорных ситуаций. Старайтесь избегать приказного тона и не привлекайте в арбитры окружающих. Если «досадная мелочь» не принципиальна, попробуйте избавиться от нее, если для вас (или вашего партнера) это важно, постарайтесь объяснить, почему это так. В конце концов, вы росли в разных семьях, где и формировались разные привычки и традиции. Примите то, что не под силу изменить вашему возлюбленному, как бы он не старался. Ищите компромисс и придумайте несколько общих традиций, например, ужин по воскресеньям при свечах, ежемесячный выезд на природу. Традиции скрепляют брак.
Кризис трех-четырех лет супружества – кризис первого ребенка
Как правило, в это время в молодой семье появляется еще один человек. К счастью, первый период притирки миновал, гармония восстановлена, но рождение ребенка неизбежно приведет к перераспределению ролей и семейных обязанностей, придется пересмотреть и сложившиеся взаимоотношения.
Женщина поглощена беременностью, становится зачастую эмоционально неустойчивой, у нее может резко меняться настроение, иногда появляется неуверенность в своей привлекательности. Мужу не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку, каждый волнуется, насколько хорошо справится с предстоящими переменами и отведенной ему ролью. Нередко у супругов возникают разногласия в вопросах воспитания. Усталость увеличивает раздражение, а нехватка времени не позволяет поговорить.
Постарайтесь создать в доме атмосферу, когда вам обоим захочется говорить по душам. Часто конфликты между людьми происходят от нехватки информации друг о друге, из-за того, что они мало разговаривают друг с другом. Делитесь тем, что вас тревожит. Посидеть за чашечкой чая порой важнее, чем  перегладить белье или посмотреть новости. Если есть возможность, уделяйте друг другу наедине (например, когда ребенок спит) хоть несколько минут. Старайтесь не обвинять друг друга, а искать конструктивное решение: вы оба устаете!
Проговаривайте перспективу той или иной позиции («Если я буду делать так, как ты считаешь нужным, то из этого получится то-то и то-то»). Чаще общайтесь друг с другом о наболевшем.
Кризис пяти лет супружества – снимаем розовые очки
Конфуций считал, что на развод имеют право люди, прожившие не меньше пяти лет в браке. Желание «казаться лучше», угодить партнеру постепенно угасает. Человек хочет быть самим собой, а пять лет – достаточный срок для того, чтобы обнажилась сущность человека, а у другого есть время, чтобы ее познать.
К этому времени семейные любовные игры проиграны, а для более глубоких отношений еще не пришло время. Супругам еще трудно свыкнуться с переменами, которые они увидели в друг друге. «Он мне каждый день перед свадьбой дарил цветы!». «Она на меня каждую минуту глядела с нежностью». Повседневный тяжелый быт растворил романтизм влюбленности и определил для каждого роли. Мужу не хочется ходить за покупками в магазин. А жена не для того выходила замуж, чтобы превращаться в прислугу. «Ему даже в магазин за хлебом трудно сходить!». А тут еще обнаружились разные взгляды на самые обыкновенные вещи: «Муж запрещает мне встречаться с подругами». «Жене не нравится моя прическа и то, как я одеваюсь».
Повод для усугубления этого кризиса может подать женщина. В это время она выходит из декретного отпуска и возвращается на работу. Во-первых, ей хочется «наверстать упущенное», «познать себя», она начинает понимать, что есть какие-то (иногда забытые) интересы вне дома, круг общения расширяется. Для мужа выход жены на работу – тоже своеобразный стресс. От былой зависимости жены не остается и следа, конкуренция становится более жесткой, а социальные роли снова меняются.
Продолжайте говорить друг с другом, делиться своими впечатлениями, переживаниями и тревогами, ищите общие интересы с удвоенной силой, открывайте друг в друге что-то новое (хорошее), то, чего вы не замечали раньше, не думайте, что вы уже абсолютно все знаете о своем партнере: так вы можете пропустить перемены в нем. Придумывайте семейные праздники, которые согревают сердца.
Кризис семи лет супружества – все слишком хорошо
B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом, именно в этот период они могут заводить связи на стороне. Но мужчина практически всегда возвращается к жене. Он не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: дом, семья, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд, свои усилия, которые понадобились для создания всего этого. «Любовница – это временное явление», – рассуждает он. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей.
Женщина же в это время остро нуждается в мужском внимании. Она более эмоциональна и безрассудна. Если в ее поле зрения появляется блестящий поклонник, который дарит ей подарки, водит в рестораны, она готова на опрометчивые поступки. Но известно, что мало кто из женщин, бросивших мужей ради новой любви, позже не жалеет о содеянном. Ибо в новом браке они вынуждены сталкиваться с теми проблемами, которые у них уже были давно решены.
Кризис четырнадцати –двадцати лет супружества – «седина в бороду, бес в ребро»
Как правило, это относится к мужчинам. Муж стремиться «пока не поздно» наверстать упущенное. Если жена потеряла привлекательность, то она вдвойне переживает за мужа и уходящие годы. Привлекательные женщины в свои 40-45 стремятся не отстать от мужей и «осень жизни» встречают с немногочисленными любовниками. Иногда им удается находить мужчин молодого возраста. Они передают им жизненный и сексуальный опыт, а от них берут соки молодости. Кризис усугубляется тем, что у супругов нет той жизненной энергии бороться за семейное счастье, которая есть в молодости. Женщине легче закатить истерику. Мужья обычно отмалчиваются или машут рукой и уходят. Людям кажется, что они брошены и никому не нужны. Им нужно что-то новое.
Не выясняйте отношений и не делайте вид, будто ваш партнер вам безразличен. Постарайтесь в этот период быть особенно чуткими и внимательными, иногда может понадобиться помощь специалиста.
Самой большой вашей ошибкой будет предположение, что лучший выход из ситуации – это развод. Возможно, у нового партнера будут те же недостатки. Подумайте серьезно, что в жизни очень мало поводов, из-за которых серьезные люди могут разрушить семейный союз. Но в жизни присутствуют миллионы мелочей, способных разрушить семейную жизнь. И помните, что кризис ваших отношений – это всего лишь этап, через который проходят все семейные пары, поэтому не драматизируйте ситуацию, воздержитесь от упреков и постарайтесь поговорить с партнером и принять его позицию. Ни в коем случае не «наносите ему жестоких ударов», так как через некоторое время жизнь наладится, а вам будет стыдно. Если вы не можете спокойно оценить ситуацию, то лучше обратиться к психологу.

Наталья Кулакова

Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала «Психологический Навигатор»

Инна Фельдман, семейный психолог, системный семейный психотерапевт

Кризисные годы семейной жизни: Кризисы семейной жизни по годам -1, 3, 5, 14 и 25 лет в браке – краткая характеристика и советы психологов

Кризисы семейной жизни по годам -1, 3, 5, 14 и 25 лет в браке

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии бракаИстория психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный бракСовременный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизниКризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизниКризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Кризис 3 лет семейной жизни

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизниКризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизниКризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет бракаПосле 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризисы семейной жизни по годам и как их преодолеть

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что собой представляют кризисы семейной жизни. Рассмотрим их в зависимости от прожитых лет. Поговорим о возможных причинах, провоцирующих развитие кризиса. Узнаете, как они проявляются. Вам станет известно, как их преодолеть.

Варианты кризисов

Немолодые мужчина и женщина сидят по разные стороны кровати в задумчивости. У них проблемы в отношенияхНемолодые мужчина и женщина сидят по разные стороны кровати в задумчивости. У них проблемы в отношениях

Все должны знать об этапах развития отношений в семье. Специалисты выделяют шесть периодов:

  • ухаживание — романтические свидания, период влюбленности, отсутствие совместной жизни;
  • начало совместного проживания под одной крышей, отсутствие детей;
  • рождение ребенка, новая социальная роль — родители;
  • зрелость в совместной жизни — возникает потребность в больших финансах, рождаются еще дети;
  • период жизни с взрослыми детьми;
  • выросшие дети покидают родительское гнездо, оставляя супругов наедине друг с другом.

Давайте рассмотрим по годам, какими могут быть кризисы в зависимости от того, сколько лет прожито вместе после создания семьи.

  1. Первого года. Практически все пары проходят через этот период. Это этап, когда два разных человека, воспитываемых в разных семьях, притираются друг к другу, люди учатся совместному быту, обучаются необходимости принимать обоюдное решение, вместе проводить свободное время. Причина кризиса кроется в том, что молодоженам необходимо какое-то время для того, чтоб адаптироваться, привыкнуть к потребностям другого человека, осознать, что теперь нужно с кем-то считаться. Кроме того, стоит учитывать, что молодым семьям свойственны проблемы с финансами и жилищем. Они могут жить под одной крышей со старшим поколением, что способно вызывать конфликты. Также не исключена ситуация, когда молодые люди берут помощь от родителей, и в таком случае мужчина не будет чувствовать себя полноценным. В данном кризисе главное суметь найти компромисс в любой ситуации, особенно если молодые любят друг друга и не хотят терять. Очень важно избегать шантажа и ультиматумов. Например, девушка не должна шантажировать своего партнера отсутствием интимной близости. Также недопустимо произносить фразу «если тебя что-то не устраивает, разводись». Вполне вероятно, что супруг согласится, хоть эти слова будут сказаны в порыве гнева. Необходимо понимать, что даже если после этого скандала наступит примирение, мысли о том, что партнер согласился на развод, будут всплывать при каждой последующей ссоре. Не позволяйте себе таить обиду. Если что-то не устраивает, лучше сразу говорите об этом. При ситуации, когда мужчина делает что-то, что не устраивает женщину, у нее есть три варианта действий: она может выполнять его обязательства сама; быть мудрой женщиной и подталкивать мужчину к действиям при помощи комплиментов, убеждая его в том, что только ему под силу справиться с данной задачей; постоянно пилить, упрекая его в том, что он не выполняет свои обязательства (это быстрее всего приблизит Вас к разводу).
  2. Трех лет. Это время, за которое партнеры успевают узнать друг друга. В данный период происходит понимание того, будете ли вы жить вместе. Большой процент разводов припадает на это время. Притирка произошла, иллюзии касательно друг друга начали рассеиваться, человек предстает уже без прикрас, смотрит на партнера без розовых очков, видит все его недостатки. К тому же, годы совместной жизни показали, что быт не так хорош, как казалось, рутина достала. У женщины начинают появляться мысли о рождении ребенка, мужчина не готов к этому событию, он занимается своей карьерой, утверждает, что еще не время, сначала нужно встать на ноги. Важно, чтоб в этот период Вы осознали, что являетесь одним целым с супругом. Нужно понять, что проблемы, которые будут возникать в Вашей совместной жизни, требуют решения совместными усилиями. Необходимо осознать, если оба супруга работают, нужно вести общий бюджет, планировать растраты. Если говорить о появление детей, то очень важно, чтоб решение о рождении малыша было обоюдным. Недопустимо давить на мужчину, скорее всего, он еще не готов. Важно, чтоб у вас были схожие интересы, хобби. На этом этапе может родиться первый ребенок, и отец семейства уйдет с головой в работу. Нередко в этот период у мужчины формируется ощущение того, что он не нужен в своем доме, ведь ему мало уделяется внимания. Супруга, которая ранее была очень привлекательной, станет выглядеть замученной и раздраженной. В такой ситуации женщина может наткнуться на равнодушие партнера, его раздражение. В этот период страсть и любовь нередко перерастает в дружбу или ответственность за малыша. Мужчина может прийти к выводу, что нужно, как можно реже, бывать дома. В зависимости от того, каким темпераментом обладает молодой человек, он начнет бегать к друзьям или любовнице. В такой ситуации необходимо осознать, если есть ребенок, значит, вы стали родителями. Важно, чтоб женщине давалось время по уходу за собой, какое-то личное пространство, когда кто-то другой может понянчиться с ребенком.
  3. Пяти лет. В этот период, как правило, женщина выходит из декретного отпуска, начинает ходить на работу. Мужчину расстраивает ситуация с тем, что работа по дому теперь припадает и на его плечи тоже. Нередко у представителя мужского пола на этом фоне начинает развиваться депрессия. Особенно, если это время совпадает с увольнением с работы. Важно понять необходимость в разделе обязанностей, поверить в свои силы, осознать, что и супруга заслуживает ходить на любимую работу, заниматься делом, которое ей нравится.
  4. Семи лет. В это время супруги могут надоесть друг другу, отношения съедает рутина. В этот период, как правило, карьера уже построена, урегулирован жилищный вопрос, ребенок начинает ходить в садик или в школу. Муж и жена уже знают друг о друге все, романтической любви уже нет. Каждый смотрит на партнера, как на друга. В этот период могут появляться любовники, как у мужчины, так и у женщины. Тут важно разнообразить свою жизнь, почаще проводить время всей семьей, найти хобби, которое будет по душе всем, и родителям, и ребенку.
  5. Четырнадцати лет. В этот период можно сказать, что переходной возраст затрагивает всю семью. Родители впервые сталкиваются с кризисом среднего возраста, у детей начинается подростковый период, который характеризуется изменением поведения, раздражительностью, своенравственностью, что не может не отражаться на семейном климате. У супругов приходит осознание того, что не успели достичь в жизни всего, чего хотели. В это время может возникнуть идея совершить какие-то необдуманные поступки, кардинально изменить свою жизнь. Чтоб преодолеть кризис этого периода, важно найти общие интересы, добавить романтику в отношения.

Не стоит думать, что данные кризисы обязательно возникнут в любой семье. Если супруги любят, понимают друг друга, доверяют, уважительно относятся, то их семья будет крепнуть день за днем. Например, я не могу сказать, что в моей семье имели место кризисные периоды. Мы с мужем очень похожи, у нас много общих интересов, одинаковые взгляды на жизнь, дело никогда не доходит до серьезных конфликтов или семейных проблем. Поэтому я считаю, что каждому под силу уйти от кризиса, суметь своевременно на него отреагировать, чтобы обойтись наименьшими потерями.

Возможные причины

На диване сидит расстроенная женщина с грудным ребенком и мужчина, который в шоке от ситуацииНа диване сидит расстроенная женщина с грудным ребенком и мужчина, который в шоке от ситуации

Рождение ребенка, к которому мужчина не готов, может привести к развитию семейного кризиса

  1. Возрастной кризис. Ситуация, когда один из супругов переживает надлом, у него меняются ценности, появляется потребность в том, чтоб что-то изменить в своей жизни и семье.
  2. Изменение привычного устоя, например, рождение детей.
  3. Внезапная потеря работы. Может негативно сказаться на атмосфере в доме, возникнут частые скандалы, которые могут завершиться разводом.
  4. Отсутствие нормальных отношений с родственниками супруга. Нередка такая ситуация, когда молодая пара после оформления отношений, начинает жить с родителями одного из супругов, а это приводит к конфликту разных поколений, что не может бесследно пройти, не оставляя отпечаток на молодой семье.
  5. Перемены в материальном положении. Особенно остро стоит ситуация, когда женщина начинает получать денег больше, чем мужчина. Тогда последний начинает ощущать свою несостоятельность.
  6. Смена места жительства. Может повести за собой развитие серьезного стресса, который без своевременного вмешательства, отрицательно воздействует на климат в семье.
  7. Отсутствие равенства между супругами. Примеры ситуаций, когда женщина сидит дома, воспитывает детей, а мужчина упрекает ее тем, что она ничего не делает, тогда как он зарабатывает деньги. Значит, она ему всем обязана, он ее содержит.
  8. Хроническое заболевание, которое тяжело протекает у кого-то из близких родственников. Один из супругов вынужден ухаживать за больным, а это не располагает к нормальным отношениям в семье.
  9. Отсутствие эмоциональной связи. Ситуация, когда один из партнеров не может радоваться успехам и удачам второго.
  10. Рождение в семье неполноценного малыша. Крайне редко, когда появление такого ребенка не сопровождается конфликтами, скандалами и упреками.
  11. Ранний брак. По статистике такие семьи достаточно быстро распадаются.
  12. Наличие трудоголика в семье. Ситуация, когда муж или жена практически все время проводят на работе, не уделяют достаточно времени общению с партнером и детьми.

Характерные проявления

Мужчина и женщина сидят расстроенные на диванеМужчина и женщина сидят расстроенные на диване

На то, что у Вас начался семейный кризис, могут указывать следующие моменты.

  1. Любимый человек перестал казаться таковым, начинает раздражать, отношения съел быт, исчезновение общих интересов, заинтересованности в партнере.
  2. Отсутствие желания интимной близости с супругом.
  3. Касательно любого вопроса возникают разногласия, причем может доходить до серьезных ссор.
  4. Нежелание прислушиваться к мнению партнера, потребность в том, чтоб ему противоречить, указывать на неправильность его поступков.
  5. Холодность эмоций. Ситуация, когда человек не хочет говорить, делиться своими тайными, переживаниями.
  6. Отношения, которые стали однообразными или регулярные скандалы.
  7. Нежелание воспринимать потребности партнера, как должное.
  8. Переход на повышенные тона во время скандала, крик, как проявление слабости аргументов одного из партнеров.
  9. Принятие решений одним супругом.
  10. Отсутствие семейных ролей. Ситуация, когда партнеры не осознают, кто и за что несет ответственность в семье. Нередко наблюдается у молодоженов, из-за чего рушатся семьи.

Как преодолеть

Муж и жена на приеме у психотерапевтаМуж и жена на приеме у психотерапевта

Психотерапия — самый действенный способ борьбы с семейным кризисом

  1. Старайтесь не обижаться на партнера. Необходимо понять, что обида, которая таится внутри, разъедает Вашу душу. Лучше сразу высказывать претензии своей второй половинке, если нужно поскандалить, но не переходить границы, прибегать к оскорблениям. Ведь Ваши слова запомнятся партнером надолго.
  2. Запомните раз и навсегда, что недопустимо выносить сор из избы, распространяется о своих проблемах, даже если Вы хотите поделиться с каким-то близким родственником. То, что творится в Вашем доме, должно там и оставаться.
  3. Не позволяйте себе переходить на личности. Не нужно оскорблять свою вторую половинку и уж тем более говорить гадости в сторону родственников или друзей близкого человека. Если возникает желание высказать какие-то претензии, то заявляйте о себе, о своих чувствах, о том, что Вас не устраивает, но не говорите оскорбления в адрес другого человека.
  4. Старайтесь избегать тем, которые могут стать источником скандала. Просто обходите их стороной.
  5. Не забывайте о том, что недопустимо родному человеку желать зла. Помните, что все может вернуться сторицей.
  6. Научитесь критически к себе относиться. Попробуйте посмотреть на себя со стороны или стать на место партнера, оценить ситуацию его глазами.
  7. Не нужно выплескивать свою злость и агрессию на родного человека, лучше изложите ее на бумаге. Можно завести специальный дневник, в котором Вы станете указывать свои эмоции и чувства, то, что Вас беспокоит. Просто изливайте свою душу, чтоб избавиться от накопленного стресса.
  8. Доверительно относитесь к партнеру, позволяйте ему общаться с другими людьми, не нужно держать его под контролем.
  9. Давайте любимому человеку личное пространство. Необходимо понимать, что каждый хочет время от времени побыть наедине со своими мыслями.
  10. Идеально, когда у супругов одинаковое хобби, и они могут свободное время проводить за любимым занятием. Тогда в семье будет здоровый климат.
  11. Если возникают какие-то проблемы, нужно уметь их анализировать и решать своевременно, не затягивать, не запускать ситуацию.
  12. Если возникает ощущение того, что в Вашей семье скопились неразрешенные конфликты, с которыми самостоятельно справиться не получается, необходимо обратиться за помощью к профессионалу. Благодаря семейной психотерапии удастся наладить климат в семье.
Семейная психология не во всех случаях может объяснить, как выходить из конфликтных ситуаций в отношениях с партнером. Необходимо понимать, что разные семьи могут быть одинаково счастливыми, при этом несчастными по-своему.

Теперь Вы знаете, как преодолеть кризис семейной жизни. Нужно осознать, что практически каждая семья рано или поздно сталкиваются с серьезными проблемами и нуждается в том, чтоб преодолеть определенный барьер, наладить отношения, чтобы жить дальше. Очень важно суметь побороть кризис, иначе дело закончится разводом.

Кризисы семейной жизни по годам

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

1 год

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

фото 1Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

фото 2

  • жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
  • мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
  • свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
  • мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

фото 3Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

фото 4

  • собирать вещи и складывать их на свои места