Кризис 15 лет совместной жизни: Кризис в отношениях после 17 лет совместной жизни.

Posted on 21.03.202124.01.2021 by alexxlab Leave a comment

как пережить кризис 1, 3, 7 и 10 лет отношений

Жизнь большинства семей состоит не только из «праздников», порой партнерам приходится переживать и достаточно сложные моменты.

Многие пары сталкивались с периодами, когда обвинения, недопонимания и ссоры брали верх над радостью, заботой и вниманием в отношениях. В психологии такие этапы называют переломными или кризисными.

Важно понимать, что кризис в отношениях с мужем – это совершенно нормальный и естественный процесс, через который проходят большинство пар. Каждые семь-десять лет наш организм полностью обновляется: старые клетки отмирают и на их месте образуются новые.

Эти «метаморфозы» влияют не только на наш внешний вид, но и отражаются на нашем поведении и привычках. Подобные изменения, безусловно, влияют и на наши отношения в семье.

В ТЕМУ: Уход за кожей вокруг глаз: 7 главных принципов

Кризисы в семейных отношениях сигнализируют о том, что жизнь не стоит на месте: вы развиваетесь, рождаются дети, меняется работа и круг общения. Результат таких перемен для каждого союза будет зависеть от умения партнеров искать компромиссы и от их желания вкладывать душу и любовь в свою семью.

В психологии выделяют несколько кризисных этапов, через которые проходят практически все семьи.

Кризис в отношениях спустя 1 год совместной жизни

После свадьбы происходит своеобразная «притирка» партнеров в отношениях. С одной стороны, вы наконец-то можете быть рядом столько, сколько хочется: вместе просыпаться, готовить завтраки, целовать любимого перед выходом из дома. С другой, у каждого из вас есть свои представления о домашнем уюте: идеальной яичнице, порядке в шкафу и бытовых обязанностях. Часто ваши мнения могут не совпадать, что в результате вызывает ссоры и конфликты.

Совет: обсуждая и проговаривая предпочтения каждого, найдите компромиссы и разработайте свою собственную «дорожную карту». Возможно, он возьмет на себя приготовление романтического ужина по субботам, а ты согласись с тем, что его носки иногда оказываются в самых неожиданных местах.

Кризис в отношениях спустя 3 года совместной жизни

Обычно в этот период у пары появляется ребенок, который полностью меняет ритм жизни. Женщина может чувствовать себя потерянной из-за послеродовой депрессии, отсутствия сна и новых обязанностей. Мужчина может испытывать недостаток внимания со стороны жены и груз ответственности за новую жизнь. Молодые родители в этот период очень часто отдаляются друг от друга.

В ТЕМУ: SOS, чувствительная кожа: в чем причина и как ей помочь?

Совет: не держи эмоции в себе и не бойся просить мужа о помощи. Честно признайся, что чувствуешь в этот момент и почему временно не можешь уделять друг другу должного внимания. Попроси его посидеть «часик-два» с ребенком, пока ты спокойно отдохнешь или просто приведешь себя в порядок.

Кризис в отношениях спустя 5 лет совместной жизни

Как правило, к этому времени ребенок подрастает и мама готова вернуться на работу. К обязанностям по дому и воспитанию малыша добавляются новые проекты и горящие «дедлайны». У женщины накапливается раздражительность и тревога, которые отражаются на «погоде» в доме.

Совет: не стоит забывать о том, что кроме профессионала и мамы, ты еще и любимая жена. Домашние заботы можно разделить или делегировать, да и ребенок уже не требует все твое внимание, а мысли о работе лучше оставить в пределах офиса.

Кризис в отношениях спустя 7-8 лет совместной жизни

В это время супруги часто чувствуют «холодок» и отсутствие взаимного интереса. Кажется, что вы знакомы уже «сто лет». Из отношений ушла романтика, оставив бытовые проблемы и нарастающее недовольство.

Совет: пригласи мужа на свидание, соблазни его красивым платьем и новой прической, отправьтесь в романтическое путешествие, придумайте совместные увлечения, начните вместе изучать что-то новое. Не забывайте, что вы, в первую очередь, муж и жена, поэтому не забывайте об эмоциональной близости.

В ТЕМУ: Как предотвратить изменения формы груди: советы врача онкомаммолога

Кризис в отношениях спустя 10-15 лет совместной жизни

К этому времени жизнь изменилась кардинально, а вместе с ней и вы. Часто на этой стадии супруги могут даже испытывать отвращение друг к другу и отсутствие сексуального интереса. Все, что вас объединяет – это упреки, претензии и недопонимания с ребенком, у которого начался переходной возраст.

Совет: сохраняйте близость и диалог. Что бы ни случилось, помните, что вы – одна команда. Не стоит замыкаться в себе, ведь молчание может войти в привычку. Чтобы сократить пропасть между вами – разговаривайте.

Фото в тексте: Depositphotos.com

как пережить кризис 1, 3, 7 и 10 лет отношений

В ТЕМУ: Уход за кожей вокруг глаз: 7 главных принципов

В психологии выделяют несколько кризисных этапов, через которые проходят практически все семьи.

Кризис в отношениях спустя 1 год совместной жизни

Совет: обсуждая и проговаривая предпочтения каждого, найдите компромиссы и разработайте свою собственную «дорожную карту». Возможно, он возьмет на себя приготовление романтического ужина по субботам, а ты согласись с тем, что его носки иногда оказываются в самых неожиданных местах.

Кризис в отношениях спустя 3 года совместной жизни

В ТЕМУ: SOS, чувствительная кожа: в чем причина и как ей помочь?

Совет: не держи эмоции в себе и не бойся просить мужа о помощи. Честно признайся, что чувствуешь в этот момент и почему временно не можешь уделять друг другу должного внимания. Попроси его посидеть «часик-два» с ребенком, пока ты спокойно отдохнешь или просто приведешь себя в порядок.

Кризис в отношениях спустя 5 лет совместной жизни

Совет: не стоит забывать о том, что кроме профессионала и мамы, ты еще и любимая жена. Домашние заботы можно разделить или делегировать, да и ребенок уже не требует все твое внимание, а мысли о работе лучше оставить в пределах офиса.

Кризис в отношениях спустя 7-8 лет совместной жизни

Совет: пригласи мужа на свидание, соблазни его красивым платьем и новой прической, отправьтесь в романтическое путешествие, придумайте совместные увлечения, начните вместе изучать что-то новое. Не забывайте, что вы, в первую очередь, муж и жена, поэтому не забывайте об эмоциональной близости.

В ТЕМУ: Как предотвратить изменения формы груди: советы врача онкомаммолога

Кризис в отношениях спустя 10-15 лет совместной жизни

Совет: сохраняйте близость и диалог. Что бы ни случилось, помните, что вы – одна команда. Не стоит замыкаться в себе, ведь молчание может войти в привычку. Чтобы сократить пропасть между вами – разговаривайте.

Фото в тексте: Depositphotos.com

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Источник

Как пережить кризис семейных отношений 10 лет — Статьи — Краса Твоя

Кризис 10 лет

В начале семейной жизни и в конфетно-букетный период все хорошо — пара любит друг друга, стремится к созданию семьи. После наступает охлаждение чувств, быт, проблемы и прочие жизненные неурядицы. Чаще всего этот кризис наступает тогда, когда оба супруга находятся в среднем возрасте, то есть ко всему прочему добавляется еще и возрастной кризис.
После десяти лет совместной жизни супруги уже «притерлись», изучили характеры и особенности личности. Казалось бы, все должно быть наоборот хорошо, ведь люди знают друг друга идеально, но это не совсем так. На место любви может прийти скука и недовольство партнера, обиды, недопонимание. Спровоцировать появление кризиса может все что угодно — проблемы на работе, появление ребенка (у бездетных до этого времени пар), стрессы, изменение или нарушения прежнего уклада жизни и прочее. Часто проблемы возникают и вовсе по банальным причинам. К примеру, если супруг в начале семейной жизни помнил обо всех знаменательных датах и поздравлял свою любимую, то после десяти лет совместной жизни празднование торжественных дат отходит на второй план, мужчина может попросту забывать о них. Женщина же напротив, относится к этому трепетно, начинают появляться ссоры и скандалы можно сказать на пустом месте. Это лишь один из примеров, а на самом деле разнообразных подобных ситуаций тысячи.

Признаки кризиса

Если вы заметили безразличие супруга по отношению к себе, его холодность, отчужденность, то это может быть первым признаком наступления кризиса семейных отношений. Нередко мужчина начинает задерживаться на работе или проводить свободное время с друзьями, часто в этот период появляются новые пассии и любовницы. Частые ссоры и скандалы тоже являются одним из признаков появления трудностей в отношениях. Часто супруги начинают считать, что они делают для семьи гораздо больше своего партнера, начинаются упреки и недопонимание.
Практически полное отсутствие интимной близости также является распространенной причиной. Людей уже попросту не притягивает друг к другу. Иногда один из партнеров даже испытывает отвращение при малейших прикосновениях второй половинки — это бывает в особо сложных случаях и чаще всего здесь уже можно говорить об изменах и последующем разводе супругов.

Как поступить и как бороться с кризисом?

Если правильно подойти к решению подобной проблемы, то избежать развода можно, главное, не паниковать. Часто кризис 10 лет не только не способствует разрыву, но и может помочь чувствам обновиться, укрепляет семью.
Прежде всего, если вы заметили признаки наступившего кризиса, необходимо поговорить с супругом. Ни в коем случае не кричите, не устраивайте скандал и ни в чем не упрекайте! В противном случае такой разговор только усугубит сложную ситуацию.
Найдите интересное совместное занятие или хобби, например, ходите вместе на тренировки, занимайтесь велоспортом, танцами. Научитесь понимать друг друга и не бойтесь выглядеть глупо.
Обновите свои чувства при помощи секса. Разнообразьте свою сексуальную жизнь при помощи нового белья или сексигрушек, придумайте интересные игры. Секс поможет восстановить чувства, ведь во время этого процесса партнеры максимально чувствуют друг друга.
Если никакие методы не помогаю, супруг остается холоден и недоступен, есть смысл обратиться к психологу. Специалист поможет точно проанализировать сложившуюся ситуацию и найти наиболее приемлемый способ решения такой проблемы.

10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя.

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

Кризис 10 лет совместной жизни: как сохранить семью

Любые отношения развиваются неравномерно, и постепенно возрастающее напряжение выливается в 10-летний кризис совместной жизни. Стоит отметить, что психологи выделяют несколько предшествующих кризисов: первого года совместной жизни, трёх, пяти и восьми лет. Каждый из них может стать новым стартом для семьи или финальной точкой в отношениях.

Как понять, что по прошествии 10 лет совместной жизни, кризис отношений наступил? Чаще всего супруги даже не осознают, что стоят на пороге развода, они просто ощущают дискомфорт и стремятся от него избавиться, проецируя неудовлетворение на себя или же на партнёра. Именно этому вопросу посвящена наша статья. Из неё вы узнаете, как распознать приближение кризиса и что сделать, чтобы его благополучно преодолеть, без потерь для отношений.

Что такое кризис в семейных отношениях

Начать стоит с того, что такое кризис в отношениях между мужем и женой. Когда два человека вступают в брак, они представляют собой две разных личности со своими характерами, привычками, интересами, амбициями и жизненными целями. Поначалу все возникающие шероховатости сглаживаются страстью и любовью, в том числе и интимом. Взаимное удовлетворение на время нейтрализует вспышки раздражения, а удовольствие от секса окрашивает жизнь в розовые тона. Но это не может длиться бесконечно.

Примерно через год страсть утихает, чувства притупляются, перерастая в привычку, а претензии и недовольства друг другом накапливаются. Когда они достигают апогея, происходит тот самый кризис. Успешное преодоление первого не означает, что второй, третий, четвёртый пройдут так же. Один из самых сложных – десятилетний. Люди, прожившие вместе довольно внушительный срок по нынешним временам, тоже накапливают взаимные претензии, тем более что сейчас оба партнёра имеют право обрести свободу и разорвать брачные узы.

Если вы начинаете ощущать недовольство жизнью, спустя десять лет отношений, это может быть признаком наступающего кризиса. Как это происходит: человек постепенно осознаёт, что семья отнимает время, энергию, свободу, силы, которые можно пустить в другое русло. Ситуацию усугубляют и бытовые проблемы. При этом кризис можно спутать с привычным семейным разладом, который периодически возникает в любом браке.

Почему наступает кризис в отношениях

Специалисты выделяют основные причины кризиса в отношениях:

1. Духовная несовместимость. Если супруги поклоняются разным духовным ценностям, имеют несовместимые взгляды на жизнь, проповедуют разную философию и религию, а также имеют разные цели в жизни – это рано или поздно приводит к разногласиям, критике и кризису.

2. Бытовая несовместимость. О ней можно говорить, когда супруги отказываются помогать друг другу в выполнении обязанностей, сваливая всю домашнюю работу и воспитание детей на одного из них. Причём это необязательно должна быть жена. В некоторых семьях муж несёт на себе больший груз бытовых обязанностей, чем жена. Усталость от подобной ситуации накапливается и порождает напряжение, которое требует разрядки.

3. Совместимость характеров и темпераментов. Даже искренне любящие друг друга люди могут не пережить семейный кризис без потерь. Если темпераменты жены и мужа очень отличаются, то одному из них приходится идти на уступки и пренебрегать своими интересами. Это не может длиться долго и вопрос о разводе всплывает естественным образом. Чтобы преодолеть разногласия, нужен деловой подход и такая организация быта, при которой будет комфортно обоим супругам.

4. Физиологическая несовместимость может поставить крест на браке ещё в самом начале или через много лет совместной жизни. «Идиллия» будет продолжаться ровно до тех пор, пока неудовлетворённый супруг (муж или жена) не поймёт, что может найти другого партнёра. С этого момента обратный отсчёт можно считать запущенным – брак, скорее всего, обречён. Сохранить его могут только отношения на стороне и «джентльменское соглашение» супругов о взаимной свободе.

Бывает и такое. Кризисные моменты в отношениях возникают с определённой периодичностью во всех семьях. А вот возможность решить проблему могут не все. Большое значение имеет то, насколько супруги дорожат семьёй, какого возраста дети и есть ли у мужа с женой общие интересы, которые могут удержать их вместе.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни

Психологи составили рекомендации относительно того, как пережить кризис в отношениях:

✔️ Взаимное уважение ослабляет интенсивность недовольства. Обычно это качество закладывается ещё в самом начале отношений. Особенно это заметно, когда люди заключают брак уже в зрелом возрасте. Молодые люди строят семью на страсти, а это основание зыбкое и непостоянное. Именно поэтому можно наблюдать удивительное свойство браков по расчёту – часто они более прочны чем те, что заключены по любви. Секрет прост – супруги не становятся жертвами взаимных иллюзий и последующих разочарований, а взаимное уважение служит отличным цементом, скрепляющим брак на долгие годы и десятилетия.

✔️ Кризис в браке 10 лет может наступить, если нет поддержки чувства достоинства друг друга. Впрочем, это вытекает из первого пункта. Если есть уважение, то и взаимных упрёков не будет. Как и унижений, которые действуют разлагающе на обоих. Взаимное повышение самооценки – хорошее лекарство от неурядиц и больного микроклимата в семье.

✔️ Важно предать забвению прошлые ошибки. Часто бывает так, что «призраки и скелеты прошлого» хранятся в памяти для того, чтобы в один момент стать опасным оружием в руках или точнее, в устах недовольного супруга. Все люди имеют право на ошибку и также все могут рассчитывать на прощение. Если в сове время пришло осознание о содеянном и сделаны выводы – это событие нужно вычеркнуть из памяти, иначе неизбежно наступит кризис супружеских отношений 10 лет, 5 лет, 3 лет и так далее. Сохранение памяти о промахах супруга – бомба замедленного действия. Если вы дорожите семьёй, деактивируйте её до того, как она сработает.

✔️ Погашение назревающих конфликтов цивилизованной беседой. Если вы вдруг ощутили, что какое-то действие или ситуация, а также поведение партнёра вызывает раздражение, злость, негодование – составьте разговор. Обязательно в спокойном тоне, убедительно и настойчиво донесите свою точку зрения до собеседника. И найдите в себе силы выслушать его аргументы. Представьте себя на деловых переговорах и это сработает на благо семьи.

✔️ Если в отношениях есть обоюдная забота, кризис совместной жизни 10 лет не так страшен, как кажется. Проявления взаимной заботы друг о друге помогают пресечь многие вспышки недовольства ещё в зародыше. Механизм воздействия прост – забота порождает благодарность и признательность, а там, где есть эти чувства нет места злости и взаимным претензиям.

✔️ Личное пространство должно быть у каждого из супругов. Если этого понимания нет и один из них постоянно вмешивается в занятия другого, то рано или поздно наступает критический момент. Давая определённую свободу друг другу вы лишь укрепляете отношения. Нужно лишь договориться о её границах и составить взаимное соглашение.

Когда наступает неизбежный кризисный момент, нужно помнить, что это новый этап в отношениях, который может стать началом более интересной совместной жизни и возможность расширить рамки личной свободы внутри семьи, что пойдёт только на пользу и освежит отношения.

% PDF-1.4 % 256 0 объект > endobj xref 256 88 0000000016 00000 н. 0000002995 00000 н. 0000003261 00000 н. 0000003314 00000 н. 0000003440 00000 п. 0000003475 00000 н. 0000004034 00000 н. 0000004109 00000 п. 0000004278 00000 н. 0000004448 00000 н. 0000004617 00000 н. 0000004786 00000 н. 0000004956 00000 н. 0000005126 00000 н. 0000005296 00000 н. 0000005433 00000 п. 0000005657 00000 н. 0000006068 00000 н. 0000006500 00000 н. 0000006614 00000 н. 0000006651 00000 п. 0000007089 00000 н. 0000007201 00000 н. 0000007673 00000 н. 0000007700 00000 н. 0000008202 00000 н. 0000008432 00000 н. 0000010962 00000 п. 0000013377 00000 п. 0000015349 00000 п. 0000017349 00000 п. 0000019422 00000 п. 0000019564 00000 п. 0000020122 00000 н. 0000020734 00000 п. 0000020761 00000 п. 0000021373 00000 п. 0000021617 00000 п. 0000023612 00000 п. 0000023848 00000 п. 0000024101 00000 п. 0000024518 00000 п. 0000024710 00000 п. 0000025123 00000 п. 0000025612 00000 п. 0000028522 00000 п. 0000031012 00000 п. 0000031506 00000 п. 0000031774 00000 п. 0000031844 00000 п. 0000083100 00000 п. 0000083498 00000 п. 0000083752 00000 п. 0000083790 00000 п. 0000116947 00000 н. 0000117017 00000 н. 0000119667 00000 н. 0000119705 00000 н. 0000119743 00000 н. 0000119781 00000 н. 0000119819 00000 п. 0000119857 00000 н. 0000119895 00000 н. 0000120153 00000 н. 0000120461 00000 н. 0000172660 00000 н. 0000172732 00000 н. 0000172812 00000 н. 0000172890 00000 н. 0000172939 00000 н. 0000173037 00000 н. 0000173086 00000 н. 0000173190 00000 н. 0000173239 00000 н. 0000173331 00000 н. 0000173380 00000 н. 0000173468 00000 н. 0000173517 00000 н. 0000173642 00000 н. 0000173690 00000 н. 0000173879 00000 п. 0000173927 00000 н. 0000174087 00000 н. 0000174135 00000 н. 0000174306 00000 н. 0000174356 00000 н. 0000002816 00000 н. 0000002097 00000 н. трейлер ] / Назад 504798 / XRefStm 2816 >> startxref 0 %% EOF 343 0 объект > поток hb«`b`Rf`c`fb @

Божественный доктор, дочь первой жены_Chapter 15 — Crisis Awareness

Crisis Awareness

«Sis.Маленькие руки Фэн Цзы Руи схватили ее и слегка встряхнули: «Что случилось?»

Фэн Юй Хэн обернулась, положила руку на голову Цзы Руи и погладила ее: «Ничего подобного. Поехали.» Затем спросила бабушка Сан: «Сколько дальше до двора Уиллоу?»

Бабушка Сан указала на небольшую дорогу впереди и ответила: «Это через эти лунные ворота 1, по дорожке, мимо небольшого пруда, через небольшой сад, затем еще 300 шагов за садом».

Фен Ю Хэн не мог не рассмеяться.Семья Фэн должна действительно их презирать. Не говоря уже о том, что их новое жилище было так далеко, слуга, который должен был их вести, не появился. Хорошо, что бабушка Сун знала дорогу. В противном случае им неизбежно пришлось бы опустить голову и спросить.

Причина названия «Ивовый двор» не в том, что здесь была плакучая ива. По словам Яо Ши: «Много лет назад в этом дворе был один. Молодой хозяин поместья Фэн Цзы Хао в возрасте 13 лет влюбился в девушку по имени Лю’эр.В то время Фэн Цзы Хао все еще был сыном наложницы, а Лю’эр в лучшем случае мог считаться членом небольшой семьи. Они не имели права открывать в усадьбе двор. Однако Фэн Цзы Хао искренне любил Лю’эр и умолял Чэнь Ши спросить твоего отца. В конце концов, ваш отец согласился и позволил Чэнь Ши потратить свои деньги на строительство двора. Он подарил ей конюшню в дальнем углу усадьбы. К сожалению, жизнь Лю’эр оказалась короткой. Прежде чем она смогла перебраться во двор, она утонула.

«Кстати, о том, как умерла Лю’эр, было странно». Бабушка Сунь вспомнила события того времени. «Я помню, в том году молодой мастер сказал Лю’эр, что дает ей двор, чтобы жить в нем. Лю’эр была в восторге. Каждый день она приходила помогать во дворе и помогала весь день, если он был занят. Молодой хозяин и старшая молодая мисс — кровные родственники и, естественно, очень близки. Однажды молодой хозяин должен был присутствовать на банкете и возвращался поздно, поэтому старшая юная мисс принесла Лю’эр обед.После того, как Лю’эр закончила есть, она продолжала помогать какое-то время. Когда она возвращалась той ночью, было уже поздно. Проходя мимо небольшого пруда, она пропустила шаг и утонула ».

Фэн Цзы Жуй был напуган этой историей, его крошечные кулаки крепко сжались в руках Фэн Юй Хэна.

«Боишься?» Она спросила Фэн Цзы Руи.

Ребенок поднял лицо, чтобы посмотреть на нее. Его глаза явно выражали страх, но он покачал головой и ответил: «Не боюсь».

«Очень хорошо.Она похлопала его по тыльной стороне ладони. «Цзы Жуй, хорошо помни, что ты ребенок поместья Фэн. Вашему развитию и росту суждено быть труднее, чем у других детей. Старшая сестра не всегда может дать вам благополучие. Я также не могу оставаться рядом с вами все время и в любом месте, чтобы защитить вас; Однако не бойтесь. Просто потому, что это пытается, не означает, что это обязательно плохо. Если вы хотите выжить в таком безжалостном месте, вы должны суметь справиться с трудностями.

Она его не утешила. Вместо этого она пошла прямо и сказала Фен Цзы Рую, что его будущий путь будет нелегким.

Для шестилетнего ребенка, хотя он не понимал всего, что она говорила, она должна была, по крайней мере, обеспечить ему некоторую защиту для его сердца и некоторую осведомленность о кризисе. Таким образом, его не застали врасплох при появлении врага.

Фэн Цзы Руи слушал свою старшую сестру с детства. Поскольку это сказал Фэн Юй Хэн, он внимательно слушал.Он хорошо запоминал каждое слово.

Яо Ши посмотрел на двух детей. Ее собственное душевное состояние тоже начало меняться. Ее А-Хэн, похоже, стал другим человеком после ночи, потерянной в горах. Она стала более равнодушной по сравнению с прошлым. К тому же она была гораздо резче, хотя и не до горечи или саркастичности. Однако она, похоже, не хотела продолжать терпеть.

Она не могла не почувствовать небольшую тревогу, но, увидев двух крепко держащихся за руки с высоко поднятой головой, она также начала тосковать по полноценной жизни.Тяжелые дни жизни в деревне Си Пин закончились. Они ели грязь и выносили мышей, спящих в их кроватях. Чего им было бояться?

Ивовой двор был очень маленьким местом. Был только маленький дворик для приема людей, три настоящие комнаты, четыре флигеля, два кабинета и очень маленькая кухня. Немногочисленные деревья, которые были во дворе, засохли, потому что там уже давно никто не жил. Первоначально в центре двора стояли стол и стул, но годы ветра и дождя привели к тому, что они пришли в негодность до состояния ремонта.

Карнизы были засыпаны пеплом. В ремонте нуждались и оконные ширмы. Однако крыша осталась конструктивно прочной. Было очевидно, что когда Фэн Цзы Хао ремонтировал этот двор для Лю’эр, он делал это очень серьезно.

Фэн Юй Хэн вспомнил слова бабушки Сунь. Что касается смерти Лю’эр, она чувствовала, что это было не так просто, как несчастный случай; однако прошло много лет, и она была всего лишь ребенком в небольшой семье. Дальнейшего расследования они не проводили.

Во дворе стояло несколько слуг. Казалось, они приехали первыми и ждали. Одна была бабушка, а двое — служанки, всего трое.

Увидев возвращение Яо Ши, бабушка пошла вперед. На ее невыразительном лице быстро появилась профессиональная улыбка, и она поклонилась. «Приветствую наложницу Яо. Наложница помнит этого слугу?

Яо Ши взглянул на нее и тихо ответил: «Бабушка Ли».

1: Обычно дыра в стене. https: //en.wikipedia.org / wiki / Moon_gate Пожалуйста, перейдите на https://www.qzxyzy.com/Divine-Doctor-Daughter-of-the-First-Wife/, чтобы бесплатно прочитать последние главы.

Шокирующие данные о детских браках в Керале! Более 22000 молодых матерей моложе 19 лет

Еще одна серая зона за пределами штата — это процветающая отрасль брачной индустрии в штате, который начал проводить браки в виде «престижных мероприятий» для любого возможного бюджета, особенно для богатых и сверхмощных. богатый.

Тревожная статистика из Кералы! Штат, известный своим высоким уровнем грамотности, вызвал потрясение по всей стране, поскольку данные показывают, что в штате широко распространены детские браки. Согласно отчету государственного управления экономики и статистики, в штате насчитывается 22 552 молодых матери в возрасте до 19 лет! Другой шокирующей статистикой является то, что около 137 матерей в сельской местности родили второго ребенка в возрасте до 19 лет и одиннадцать матерей в возрасте до 15 лет.Более пристальный взгляд на городские районы в штате показывает, что 298 матерей родили второго ребенка до 19 лет, а 21 мать родила третьего ребенка до достижения 19-летнего возраста. Согласно отчету The Indian Express, эта практика наиболее распространена в районе Малаппурам, и в 2017 году в этом районе был зарегистрирован 181 случай, а в 2016 году — 125 случаев. В отчете говорится, что правительственные источники также подтвердили то же самое.

В последние годы растущее количество сообщений в местных новостях, касающихся детских браков в Керале, было причиной беспокойства, однако такая серьезная проблема, как эта, не обсуждалась и не обсуждалась в достаточной степени, чтобы привлечь внимание общественности.Когда вы разбиваете данные по сообществам, шаблоны показывают, что 17 082 матери из общего числа, упомянутого выше, в течение 15-19 лет принадлежат к мусульманской общине, 4734 — к индуистской общине и 792 — к христианской. Хотя данные за 2017 год, отчет был опубликован в феврале 2019 года.

Одна из причин может быть связана с религией, на этот факт указал Шоба Коши, бывший председатель Комиссии штата Керала по защите прав ребенка, в одно из ее заявлений Манораме.Она указала, что религия играет очень важную роль в распространении детских браков в государстве. В дополнение к этому Шобха Коши также указал, что именно родители принуждают своих детей к раннему браку, опасаясь, что девушка, перешагнувшая возраст 18 лет, может выбрать нежелательного супруга. В спешке родители заключают брак до того, как она достигает установленного законом возраста, чтобы выбрать собственного мужа.

Также читайте: Новый инновационный пакет стоматологической помощи по ценам от 499 рупий в год, проверьте подробности!

Еще одна серая зона за пределами штата — это процветающая брачная индустрия в штате, который начал проводить браки в виде «престижных мероприятий», чтобы удовлетворить любой возможный бюджет, особенно для богатых и сверхбогатых.

Отсутствие надлежащей административной экосистемы репрессий также способствует повышению уверенности заинтересованных сторон, которые устраивают такие браки. Твердую и решающую роль также может сыграть правительство в проведении кампаний в районах, где эта практика распространена, и в распространении информации через послов знаменитостей, чтобы родители, общество и люди понимали серьезность, а также правовые и медицинские последствия таких браков, особенно для девочка. Однако мрачная реальность такова, что на местах очень мало что может изменить ошибочное восприятие, и детские браки, вероятно, продолжатся в штате.

Поскольку издержки, связанные с браком, растут с каждым годом, большинство родителей стремятся выдать своих дочерей замуж, прежде чем их брак станет практически невозможным. Большинство кредиторов, предоставляющих золотые ссуды, также зарабатывают деньги и вступают в партнерские отношения с процветающей брачной индустрией, поскольку безудержные сделки по выдаче золота являются частью каждой церемонии бракосочетания, независимо от того, к какой общине принадлежит девушка.

В отчете ЮНИСЕФ от 2014 года ранее указывалось на тревожную тенденцию детских браков в Керале, ссылаясь на то, что это вызывает беспокойство, поскольку это не было распространенной практикой в южном штате.

Получите текущие цены на акции с BSE, NSE, рынка США и последние данные NAV, портфель паевых инвестиционных фондов, ознакомьтесь с последними новостями IPO, наиболее эффективными IPO, рассчитайте свой налог с помощью калькулятора подоходного налога, узнайте лучших игроков рынка, крупнейших проигравших и лучших акций Фонды. Поставьте нам лайк на Facebook и подпишитесь на нас в Twitter.

Financial Express теперь в Telegram. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нашему каналу и оставаться в курсе последних новостей и обновлений Biz.

10 вещей, которые вы знаете только после 14 лет брака

Возможно, вы видели, что Шэрон Хорган, сценарист сериала Катастрофа (о браке и раннем материнстве), Родина, (позднее материнство) и Развод (окончание отношений) разводится после 14 лет брак.Это большая новость, потому что у Хоргана есть дар наблюдать за тем, что заставляет настоящие отношения тикать — не в телевизионных драмах, где люди носят юбочные костюмы и пятидюймовые каблуки и занимаются сексом в душе, — а такие, как наши.

Поэтому логично предположить, что если вы женаты около 14 лет (в нашем случае почти 14), вы можете подумать: «Может быть, два раза семилетний зуд — это новая точка кризиса?» и чувствуете себя обязанным долго и внимательно смотреть на все то, что, как вы знаете, вам не сойдет с рук после 14 лет брака…

Выглядит ужасно

Вы состоите в хорганском браке, в браке без всяких бородавок и притворства, но примерно через 14 лет (я заметил) то, что было милым, внезапно перестало быть таким — и часто наоборот. Возможно, вы захотите купить халат на этом этапе, вместо того, чтобы бродить в старом Barbour и брюках.

Носят одежду, которая им не нравится

Подобный, но другой. Ты думаешь, что выглядишь довольно круто в своих укороченных белых ковбойских сапогах, а он думает, что ты выглядишь нелепо.Когда-то было время, когда вы не могли ничего дать, но это потому, что вам нужно было гораздо меньше вкладывать в одежду. Репелленты для мужчин предназначены для женщин, которые не смогли бы оттолкнуть многих, если бы попытались.

ворчание

Мы знаем, что это слово всегда применяется только к женщинам и поэтому унизительно, но женщины также единственные, кто ворчит. Мы ворчим, потому что пытаемся избежать чего-то гораздо худшего, чем обвинения в ворчании, и мы не ошибаемся. Но по прошествии 14 лет пришло время признать: они не слушают, если не хотят.Кроме того, тихое решение своих проблем (да, у меня есть пенсия, спасибо, да, я заказал поезд) может быть очень эффективным.

Твоя грустная кровать

14 год — самое время получить новую кровать. Это примерно когда вы должны быть измотаны, и это демонстрирует правильное отношение: ваша кровать не должна идти дальше по пути свалки животных, детей, стирки, которую нужно рассортировать.

Приспособление для бурения и растачивания

Есть более скучные дежурства, и иногда вы оба думаете: а действительно ли это нужно? Но ответ — да, да.Меньше поддержки — меньше любви, это просто.

Слишком много выпил, а потом поссорился в ресторане

Также только для влюбленных молодоженов.

Кризис в отношениях что делать: Кризис в отношениях: как сохранить настоящую любовь

Posted on 19.02.202124.01.2021 by alexxlab Leave a comment

Кризис в отношениях – Моя волшебная трансформация

Кризис в отношениях по годам рассмотрим в одной из следующих статей, а сегодня поговорим о том, что такое кризис в отношениях, почему он возникает, и как понять что это проблемный этап, а не окончательный распад пары, семьи. Один из самых важных вопросов, о который мы сегодня затронем – как преодолеть кризис в отношениях, выйти из него с наименьшими потерями.

Кризис в отношениях это

Что такое кризис в отношениях? В психологии кризис отношений это период, в котором нарушается гомеостаз (состояние саморегуляции, способствующей поддержанию внутреннего равновесия системы), в результате чего возникает фрустрация (состояние неудовлетворения).

А если сказать простыми словами, однажды наступает момент, когда сложившаяся ситуация или поведение членов семьи престают кого-то (или всех) устраивать. Участники рассматриваемой группы не могут или не хотят жить по инерции, ранее принятые схемы уже не подходят.

Почему наступает кризис в отношениях

Если еще раз обратиться к определению, что значит кризис в отношениях, то из него следует, что причиной служит нарушение сложившегося равновесия. То есть толчком для возникновения кризиса является какая-то нестандартная, в рамках данной модели семьи, ситуация, для функционирования в которой не подходят принятые ранее нормы и правила поведения.

Но с другой стороны, каждая пара находится в постоянном развитии, и изменение внешних условий – вполне естественный ход вещей. Значит возникновение кризисов в отношениях это тоже закономерный процесс, которого нельзя избежать? Специалисты считают, что преодоление таких сложных ситуаций является показателем перехода семьи на новый уровень взаимоотношений. Невозможно проживание в одном монотонном состоянии стагнации, динамичное развитие – условие выживания и сохранения отношений.

Психологи выделяют 6 основных ситуаций, когда в отношениях наступает кризис:

Взаимопоглащение партнерами жизней друг друга. Можно сказать, что пара создала свой кокон, в котором есть только они, интересы друг друга и ничто другое, внешнее, их не интересует. В результате такой расстановки сил, малейшее внешнее колебание приводит к нарушению внутреннего равновесия и воспринимается достаточно болезненно.
Отказ принимать тот факт, что не бывает одинаковых людей. И как бы партнеры не любили друг друга, как бы максимально не совпадали их интересы, каждый человек – индивидуален.
Финансовые трудности, которые могут возникать на разных этапах жизненного цикла семьи. И если в начале отношений все это переносится проще, потому что еще на чувственном уровне сильное взаимное притяжение, то на более поздних стадиях, нехватка внимания и любви обостряется проблемой недостатка денег. Соответственно кризис еще больше усугубляется.
Нехватка общения, и чем дальше, тем больше. Подобный процесс в итоге приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь самостоятельно, исчезают общие интересы, цели и предпочтения.
Совместные «наполеоновские планы». Некоторые пары в эйфории от избытка чувств начинают рисовать заоблочные цели, достижение которых невсегда совпадает с реальными возможностями, в результате чего разочарование от невозможности их выполнения сводит на нет интерес к сегодняшнему дню, формирует стремление реализоваться самостоятельно.
Преувеличение силы любви и в результате – жизнь по течению. К сожалению, если не прикладывать совместных усилий к формированию крепкой семьи, одна любовь с этим не справится.

Данные причины могут проявляться на разных этапах жизненного цикла, они не зависят от возраста партнеров, или от времени прожитого совместно.

Как понять что в отношениях кризис

Как же понять, что в отношениях наступил переломный момент? Как определить, наступил кризис или подошел конец отношений?

Чаще всего в период кризиса обостряются негативные моменты в отношении партнера, например такие как:

начинают раздражать привычки мужчины (женщины), на которые раньше даже не обращали внимания;
вы как будто вдруг видите «истинный облик» человека;
все меньше хочется проводить время вместе;
угасает сексуальное влечение;
перестает интересовать жизнь любимого человека, его достижения, профессиональные успехи.

Но одни и те же симптомы можно трактовать по-разному в случаях кризиса, и в ситуации, когда отношения действительно подошли к концу.

Признаки кризиса в отношениях

И так, чтобы разобраться в том, что происходит в семье, кризис в отношениях или нет, обратите внимание на его признаки:

Угасание страсти. Со временем в паре у партнеров может проявляться охлаждение друг к другу. Ситуация эта вполне допустима, и даже естественна. Это может быть связано с тем, что конфетно-букетный период заканчивается, жизнь входит в свое русло, и заставляет решать очередные задачи и проблемы, партнерам приходится переключаться с отношений, на себя. К тому же выработка гормонов с возрастом происходит менее интенсивно, что так же сказывается на влечении друг к другу. В случае, если охлаждение достигло максимального уровня и длится достаточно продолжительное время, можно говорить о том, что наступил кризис.
Минимальное или полное отсутствие секса, как следствие первого признака, в том числе. Но кроме этого отсутствие интимной близости может быть вызвано неприязнью к партнеру, или даже отвращением.
Все чаще проявляется желание побыть одному без своей второй половинки. Если партнеры проводят много времени вместе, особенно, если они еще и работают друг с другом, такое желание возникает в силу нарастания эмоциональной напряженности. Но если мысль об уединении доставляет все больше удовольствия, а совместное времяпрепровождение вызывает депрессию, то возможно дело близиться к завершению отношений.
Вы больше не скучаете друг без друга. Если даже разлука не способствует тому, что партнеры начинают скучать без общества друг друга, то пора задуматься о кризисе в отношениях.
Бесконечные споры. Притирка и попытки подстроить партнера под себя в начале отношений – вполне естественны. Но если такая адаптация продолжается весь период отношений, то каждый последующий спор может стать последним, если терпение одной противоборствующих сторон лопнет.
Ссоры, после которых мириться уже не хочется. Все пары ссорятся, но потом мирятся, это тоже естественный порядок вещей. Если после очередного конфликта возникает желание все закончить раз и навсегда, то пора думать о том, как выйти из этого кризиса.
Манипуляции со стороны партнера, чтобы добиться своих целей, перекладывание ответственности. Данное поведение говорит лишь о том, что «любимого человека» перестало интересовать ваше существование, во главе угла только он сам, и достижение собственных целей, даже в ущерб ваших интересов.
Отсутствие общих целей и планов на будущее. Каждый думает только о себе, о своих достижениях и самореализации, не представляя совместного будущего.

Перечисленные «симптомы» кризиса в семейных отношениях, не обязательно сигнализируют о том, что это конец, главное знать, как его преодолеть, потому что запущенный механизм без совместных усилий может привести к распаду союза.

Стоит обратить внимание на такие проблемы в паре:

отсутствие секса, особенно, если это связано с физическим неприятием партнера;
однотипные ссоры – если претензии одни и те же повторяются из раза в раз, и никак не находят компромиссного решения;
нет совместных планов – значит партнеры не видят себя вместе в будущем.

Всегда стоит помнить о том, что кризис может стать началом конца отношений.

Сколько длится кризис

Любой кризис в отношениях, это переход на новую ступень. Но здесь важно не затянуть этот период, переведя проблему в вялотекущую стадию с последующим распадом союза. По мнению специалистов, кризисная ситуация во взаимоотношениях может сохраняться от нескольких недель до нескольких месяцев, в зависимости от причин ее вызвавших, и желания партнеров ее преодолеть. Бездействие и непонимание того, что настало время что-то менять, неминуемо ведет к завершающей стадии отношений.

Этапы кризиса в отношениях

Этапы кризиса семейных отношений перекликаются с фазами жизненного цикла семьи. Выход из сложной ситуации говорит о переходе с одной стадии цикла на другую.

Чтобы было понятнее, рассмотрим стадии кризиса в отношениях, в соответствии с динамикой их развития:

Период ухаживаний, романтические отношения и влюбленность. Этап протекает спокойно, без каких-либо потрясений.
Начало совместной жизни. Здесь пара сталкивается с первым кризисом, который вызван изменениями окружающих условий – молодые люди уходят из родительской семьи и начинают жить вместе. В данном случае происходит столкновение двух моделей семьи, и паре приходиться выстраивать свои оптимальные правила, которые будут устраивать всех.
Появление детей. Кризис в данной ситуации возникает из-за перераспределения ролей в семье. Особенно остро период переживают мужчины, так как внимание любимой женщины переключается на ребенка.
Зрелая семья. Динамическое развитие семь сопровождается изменением целей, задач, переоценкой ценностей и изменением функциональных обязанностей, что приводит к проявлению очередного кризиса или кризиса семи лет.
Взрослые дети. Пока родители заняты воспитанием детей, семья существует в гармонии. Но когда они уже повзрослели, родителям приходится приключать свое внимание на что-то другое, в том числе и друг на друга. И если общего больше ничего не осталось, наступает кризис отношений и общения, который в итоге может привести к разводу. Или другой вариант – родители агрессивно начинают вмешиваться в жизнь ребенка, который пытается жить самостоятельно, в соответствии со своими интересами и целями.
Уход детей из семьи. Семья снова превращается в ячейку общества из двух человек. Тяжелее этот период переживают женщины, и если собственная самореализация не состоялась, то это сказывается и на взаимоотношениях с партнером.
Пенсия. Переоценка ценностей, анализ жизненных достижений, удач и неудач, сказываются и на взаимоотношениях в семье. Разводы в таком возрасте происходят редко, но изменение отношений между партнерами в худшую сторону – часто.

Для того чтобы каждый из перечисленных кризисов не привел к распаду, важно уметь выходить из них, о чем мы поговорим чуть позже.

Какие бывают кризисы в отношениях

Специалисты делят виды кризисов на 2 категории, в зависимости от природы их происхождения:

НОРМАТИВНЫЕ КРИЗИСЫ – основаны на воспитании детей

НЕНОРМАТИВНЫЕ КРИЗИСЫ – вызваны внешними неблагоприятными факторами

· рождение первого ребенка;

· приобретение ребенком навыков общения;

· начало школьного периода;

· подростковый период детей;

· уход детей из семьи;

· физиологические изменения у женщины и мужчины, связанные с возрастными гормональными сбоями;

· освоение роли бабушки и дедушки;

· смерть одного из супругов

· болезнь члена семьи;

· изменение социально-экономических условий;

· измена супруга;

· конфликты с окружением;

· неблагоприятные жилищно-коммунальные условия;

· изменение социального статуса кого-то из партнеров;

· повышенная нагрузка;

· домашнее насилие;

· усыновление ребенка или оформление опекунства

Как только партнеры начинают жить вместе, возникновение разногласий неизбежно, хотя бы потому, что каждый привык к определенной модели семьи. Теперь зная какие кризисы в отношениях бывают, вам будет проще распознать их, и найти пути выхода, чтобы семья не распалась.

Кризис в отношениях с парнем

С кризисом могут столкнуться не только семьи. Подобные явления могут быть и в паре. Так что такое кризис в отношениях между парнем и девушкой, и почему он возникает? Как мы выяснили, кризис проявляется в ситуациях, когда внешние условия перестают удовлетворять кого-то из партнеров.

И первый такой раздрай появляется, когда подходит к концу «конфетно-букетный период». Романтика и эйфория от него сходит на нет, и парню с девушкой приходится принимать реальную действительность такой, какая она есть. Отношения перерастают в следующую стадию, но чтобы переломный момент прошел более мягко, стоит сохранить в паре какие-то романтические моменты, может быть сформировать определенные традиции или приятные ритуалы, например совместные походы в кино или кафе.

Кризисы отношений до брака

Большинство пар сталкивается с кризисными периодами еще до брака, даже на этапах, когда отношения уже серьезные и притирка длится не один месяц. Главное в такие моменты не испугаться, что вы не подходите друг другу, а продолжать кропотливую работу над отношениями, стараясь найти компромисс во всех спорных ситуациях.

Одной из причин возникновения кризиса до брака является очень продолжительное проживание совместно, без перспектив официально заключения союза. Чаще всего такому состоянию подвержены девушки, когда партнера все устраивает, и он не планирует вести возлюбленную под венец.

В такой ситуации есть два пути: деликатный разговор и при отрицательном ответе разрыв отношений или терпеливое молчание, пока партнер не решится на столь серьезный шаг. Если молодой человек боится вас потерять, то вероятнее всего такой толчок спровоцирует его к решительным действиям.

Кризис в отношениях с мужем

Психология семейных отношений изучает происхождение кризисов жены и мужа. Это достаточно объемная тема, и мы ее рассмотрим в отдельной статье. Пока же кратко обозначим некоторые наиболее важные моменты.

Кризис в отношениях с женой (мужем) проявляется в определенных временных интервалах, чаще всего это 3 года и 7 лет. Основной причиной подобных ситуаций становится быт. До замужества партнеры чаще проводят время друг с другом в романтической обстановке, стараются радовать, удивлять друг друга, делают сюрпризы, преподносят подарки. Когда же молодые люди начинают жить вместе, все эти прекрасные моменты сходят на нет или проявляются только по праздникам. Подобное однообразие приводит к некоторому охлаждению или даже безразличию, возникают взаимные упреки, претензии и т.п.

В результате супруги отдаляются друг от друга, каждый начинает жить своей жизнью, женщины больше внимания уделяют детям. Партнеры становятся чужими друг другу, повышается риск распада союза. Что делать если возникает кризис в отношениях, рассмотрим далее.

Кризис в отношениях после рождения ребенка

Еще один барьер, с которым приходится сталкиваться семьям в совместной жизни – это рождение ребенка. Казалось бы такое радостное событие, способно довести семью до развода. Почему? Кризис в семейных отношениях после рождения ребенка возникает из-за того, что партнеры сталкиваются с перераспределением ролей и функциональных обязанностей.

Некоторые специалисты приравнивают по значимости и причинам кризис в отношениях с мужем после рождения ребенка к кризису 3 лет. В данном случае, фактором возникновения проблем в отношениях выступает не появление малыша, а накопленная усталость. В первую очередь это относится к женщинам, которым приходится 24 часа в сутки следить за маленьким чадом, но кроме этого никто не отменял домашние обязанности и заботу о муже. Естественно тут уже не до романтики и подобных нежностей.

Если мужчина принимает активное участие в воспитании ребенка, в помощи по дому своей любимой женщине, то волна усталости может накрыть и его, ведь обязанность зарабатывания денег лежит только не нем. А если глава семейства сталкивается с проблемами на работе, конфликтами с начальством или большой нагрузкой, то кризис в семье обеспечен.

Кризис в созависимых отношениях

О том, что такое созависимые отношения читайте в статье. Кризис в созависимых отношениях – вполне естественное явление, которое основано на том, что ничего хорошего в такой форме взаимоотношений нет. Можно сказать, что кризис это сопутствующая составляющая подобного формата взаимодействия между партнерами.

Чаще всего это обусловлено двумя причинами:

страхом выйти из созависимых отношений;
финансовой несостоятельностью одного из партнеров.

Почему возникает страх выйти из таких отношений? Потому что страх остаться в одиночестве, никому ненужным сильнее, чем страдания от отношений, которые причиняют боль. А если человек и не был в других отношениях, то он может воспринимать существующий порядок как норму. Важно понимать, что если в отношениях существуют одни ограничения, запреты, отсутствует развитие, то пора из них выходить.

Второй фактор – финансовая несостоятельность. Если один из партнеров находится на иждивении у другого, то ему приходится терпеть любые негативные выходки, чтобы не остаться без средств к существованию.

Как пережить кризис в отношениях

В первую очередь ответ на вопрос, как выйти из кризиса в отношениях, зависит от причин появления данной ситуации. Например, кризис созависимых отношений обусловлен самим форматом взаимодействия, кризис отношений до брака вызван затянувшейся неопределенностью и т.д. Соответственно и выходить из создавшейся ситуации каждой паре потребуется собственным путем.

Изучив общие советы специалистов, вы сможете подобрать те, которые помогут именно вам справиться с данными обстоятельствами. И так, как пережить кризис в отношениях:

Начните с себя. Поймите, что в сложившейся ситуации не может быть виноват один из партнеров. Следовательно не стоит огульно упрекать во всем себя или наоборот закидывать обвинениями любимого человека.
Какая у вас самооценка? Отношения привели к тому, что она окончательно упала? Стоит поработать над собой, над своим саморазвитием, самореализацией. От того, как вы ощущаете себя сами, зависит то, как вы относитесь к партнеру, что вы можете ему дать.
Если вы видите, что ваш партнер в подавленном состоянии, он охладел к вам, мало уделяет внимания, попробуйте не обижаться осыпая упреками, а сделайте шаг на встречу – приготовьте сюрприз. Вы же знаете все слабости своего любимого человека, все, что он любит, почему бы не дать ему это? Супруг обожает футбол – купите билет на матч или сходите вместе в спорт-бар посмотреть увлекательную игру. Любимая ходила на фитнес, но с рождением ребенка у нее не стало на это времени – выделите несколько часов в неделю, когда вы сможете заменить ее и позаботиться о малыше, отпустите маму в спортзал, ее настроение и состояние после физической разгрузки, этого стоят.
Со временем забота и внимание друг о друге начинают восприниматься как само собой разумеющееся. Теряется ценность взаимоотношений. Поэтому, даже через 30 лет совместной жизни, благодарите друг друга за оказанные жесты внимания и заботу. А как давно вы говорили любимому человеку спасибо за вкусный ужин или почищенный снег во дворе дома?
В момент кризиса обратитесь к совместным воспоминаниям. Вспомните самые интересные и нежные свидания, первый поцелуй, страстный секс. Применение такой методики помогает освежить чувства.
Не нагнетайте сложившуюся ситуацию еще больше, мыслите позитивно, ищите положительные моменты в своей второй половинке, ведь когда то вы выбрали друг друга.
Если у вас нет общего дела, самое время найти его. Именно совместное решение каких-то задач помогает выйти из кризиса во многих ситуациях. Запишитесь вместе на танцы, спортзал, осваивайте вместе какое-то новое хобби. Это не только поможет улучшить взаимоотношения, но и запустит процесс индивидуального самосовершенствования.
Интимная составляющая любимых взаимоотношений – наиболее важная, нельзя игнорировать этот факт. И если страсть пропала, внесите разнообразие в секс, удивляйте друг друга, продумайте что-то новое. Банально, но это работает!
Не забывайте о личном пространстве каждого. Нельзя заставлять любимого человека уделять вам 24 часа в сутки, никто не сможет заполнить вашу пустоту кроме вас. Как бы странно это не звучало, но одиночество, ведет к внутренней наполненности, и следовательно к способности отдавать своему партнеру заботу, внимание и любовь.
Придумайте общие ритуалы и традиции, которые будут распространяться только на вашу семью. Подобные практики помогают вернуть чувство стабильности и взаимной заинтересованности, которые исчезают во время кризиса и взращивают ощущение ненужности, холодности.
Как еще убрать кризис в отношениях? Поговорите о будущем. В период проблем, оно кажется неопределенным, что еще больше провоцирует кризис. Беседы о совместных планах помогают понять, что вы нужны партнеру, и как бы сейчас не складывались обстоятельства, впереди дорога только вместе.
Не забывайте о поддержке друг друга в трудных ситуациях. Проблемы партнера, и ваша отстраненность от них, могут отразиться на взаимоотношениях и привести к распаду семьи.

Теперь вы знаете как выйти из кризиса в отношениях. Самое главное не пугаться, когда он наступит и понимать, что это неизбежный этап любых отношений, даже самых счастливых и безоблачных.

≡ Как спасти отношения ᐈ Способы выхода из кризиса

В любых, даже самых идеальных отношениях, рано или поздно может наступить кризис. Это происходит из-за того, что мужчины и женщины по своей природе разные – они по-разному мыслят, по-разному понимают этот мир и не всегда могут донести свое видение партнеру.

Для кого-то кризис становится лакмусовой бумажкой, которая указывает на то, что отношения нужно реанимировать. А кто-то не может справится с нахлынувшими эмоциями/чувствами и принимает решение о расставании. В этой статье мы с вами разберем природу кризисов и я дам ответ на главный вопрос: “Можно ли реанимировать отношения, если в вашу жизнь пришел кризис?”

Читайте до конца, если интересно узнать:

На чем строятся отношения?
Как определить, что в ваши отношения пришел кризис?
Что делать, чтобы вернуть искру в отношения?
Этапы выхода из кризиса

Переходите по ссылке и смотрите мое новое видео о кризисе в отношениях. В этом видео я подробно рассказываю о том, как кризис может стать новой ступенькой для развития отношений и построения крепкой семейной системы.

Этапы развития семейной системы во время кризиса

Во время кризиса семейная система проходит через три этапа развития. Участники конфликта могут остановиться на каком-то одном из них, а могут пройти и все этапы и выйти на совершенно новый уровень отношений.

Деградация

Кризис – это разрушение. Если между мужчиной и женщиной возникают затяжные конфликты – это сигнал о том, что отношения между партнерами портятся и, чтобы улучшить их, необходимо переходить к активным действиям.

Состояние статики

Если не предпринимать активных действий, семейная система во время кризиса входит в состояние статики. Что это значит? Партнерам может казаться, что все и так нормально. Но при этом оба могут быть недовольны и умалчивать претензии друг к другу. Таким образом они переходят в статический период — в некое “семейное болотце”, в котором нет развития и движения.

Почему в природе возникают болота? Потому что застаивается вода и уже в ней заводятся какие-то организмы, которые провоцируют новые процессы. То же самое происходит и в семье. Между мужчиной и женщиной наступает момент, когда они начинают понимать, что им стало нудно. И не просто вместе скучно, неинтересно, а в их пространстве стало как-то нудно, нет никакого движения.

Люди часто так и говорят: “Я не хочу возвращаться домой, потому что там ничего не происходит, ничего не меняется, все одно и то же”, — то есть нет никакого нового движения. А, как известно, жизнь — это движение.

Прогресс

Третье состояние любой семейной системы во время кризиса — это прогресс. Если у вас сейчас в семье кризис, значит, пришло время посмотреть в каком состоянии находится ваша семья: либо деградации, либо вы застряли в “болотце”, либо третий вариант — совместный рост. Именно он приводит к тому, что люди прислушиваются друг к другу, а их отношения становятся лучше.

Если сейчас вы находитесь в кризисе…

Если на данном этапе чтения этой статьи у вас возникает вопрос: “Что мне делать с кризисом и как изменить ситуацию?” — это говорит о том, что вы и ваша семья уже прошли первые два этапа. И это хорошая новость, значит, у вас есть желание роста и стремление реанимировать свои отношения.

Зачастую мне задают такие вопросы или пишут в комментариях: “После просмотра нескольких вебинаров “Мужчина: честная инструкция по применению” я поняла, что мой муж — нищеброд. Стоит ли мне с ним разводиться?” То есть до этого они жили 10-20 лет вместе, и вдруг женщина посмотрела видео и решила, что это “конец”. К таким женщинам встречный вопрос: “А как вы жили эти 10-20 лет, как строили свою семейную систему?”

Если рядом с женщиной находится мужчина определенного уровня и он не растет, а остается на этом уровне, то, скорее всего, ей стоит задуматься, какая она рядом с ним и что ему транслирует.

Реанимировать можно практически любые отношения, если при этом партнеры будут предпринимать какие-то действия. И для этого не нужно все рушить и уходить, запомните: если хотя бы один из партнеров (в данном случае женщин) привносит новые состояния в отношения — система меняется.

Кризис — время перемен

Кризис — идеальное время для перемен. И от вашей реакции на него зависит результат этих перемен. Что делать, чтобы выйти из кризиса с минимальными потерями? В первую очередь, разобраться и найти причины почему отношения зашли в тупик. Как только вы поймете, что произошло — вы увидите выход.

Совет: в момент семейного кризиса женщине стоит фокусировать внимание не на мужчине, а на себе.

Дальше я дам рекомендации по тому, как погасить конфликт и выйти из семейного кризиса. Существуют определенные этапы, которые ведут к спасению отношений (если люди всё-таки хотят их сохранить).

Этап №1. Разберитесь в причинах

Прежде всего стоит проанализировать причины, которые стали катализатором кризиса в вашей семье. Рекомендую написать на листочке, чем конкретно вы недовольны. Такое задание могут выполнять как женщины, так и мужчины. Четко по пунктам выпишите все, что не устраивает. И уже даже на этом этапе вам может стать чуточку легче морально.

Дальше пропишите, какие ваши потребности перестал закрывать партнер? Чего не хватает? Потому что в правильной системе пара сходится для того, чтобы закрывать определенные потребности друг друга.

Например, базовая женская потребность, которую закрывает мужчина, — защита.

Первое — это физическая защита, если необходимо.
Второе — это эмоциональная или психологическая защита. Что такое психологическая защита? Привести пример можно на такой ситуации: мужчина и женщина в отношениях уже 3-5 и больше лет. Но он не берет ее замуж. Она чувствует себя незащищенной, так как у нее нет определенного статуса в жизни. Кризис приходит в тот момент, когда накопленная обида, агрессия начинают вырываться наружу.
Третье, что может не закрывать партнер, — финансовая защита. В таком случае, стоит подробно прописать для себя: какие были ожидания от этого мужчины, что женщине хотелось получить и каким его видеть.

Если она, например, ожидала, что он будет президентом, а он — экономист или инженер, у нее возникает разочарование. Я часто слышу от женщин: “Я знаю его потенциал, чувствую, что он может гораздо больше”. Но, во-первых, для реализации этого потенциала нужно проделать долгий путь, на котором женщина должна его сопровождать. Во-вторых, у него может и не быть желания идти этот путь или не хватать ресурсов: финансовых, внутренних и так далее.

Читайте также: Можно ли быть счастливой с небогатым мужчиной?

Он вправе будет сказать: “Слушай, я такой, какой есть. Ты же видела, кто с тобой рядом. Да, у меня такое образование и уровень доходов. Я вижу какие-то перспективы и иду в эту сторону. Но за один день перескочить 10 лет и стать тем, кем ты хочешь меня видеть, — я не могу”.

После запишите, что в ваших отношениях уже изменилось в лучшую сторону. Выберете временные рамки: за последний год, два или месяц – и пропишите плюсы от ваших отношений. Это может быть рождение ребенка, новая квартира или переезд, какая-то важная для вас покупка — то хорошее, что про произошло с вами рядом с этим человеком.

Затем пишите минусы: что ухудшилось за этот же период. Примечание: не надо садиться и анализировать недостатки мужчины, что он оскорбил, обидел вас, проигнорировал и поэтому все плохо. Анализируйте, почему так произошло.

Не бывает такого, что кто-то один плохой, а другой — белый и пушистый. Поэтому прежде чем предъявлять претензии, разберитесь в ситуации. Скорее всего, вы поймете, что в целом не все так плохо и ситуацию можно изменить.

Этот этап работы подразумевает начало трансформации в отношениях и построение правильной стратегии, которая поможет вывести семью из кризиса.

После того как вы прописали все эти пункты, задайте себе вопросы:

Что я могу сделать сейчас?
Что можно сделать с этим кризисом?
Где искать решение?

И приходите на серию наших бесплатных вебинаров: “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”. Вы сможете понять свои ошибки и решить, с чего начинать изменения.

Что делать дальше?

Первый вариант: начать анализировать и искать выход из кризиса. Это будет сигналом того, что вы взрослая осознанная женщина, потому что 14-летние девочки не ищут ответы на вопрос: “Как правильно строить гармоничные отношения с мужчиной?”.

Второй вариант: бездействовать. Женщина может ничего не делать, сидеть и плакать, обижаться, жаловаться всем вокруг, какой плохой мужчина и как у нее все плохо. Тем самым она будет погружаться в тяжелые состояния.

И третий вариант: развод. Партнеры лет 10 строили отношения, а потом женщина решила, что эти отношения уже не спасти, открыла дверь и гордо ушла. Но куда ушла — непонятно. Куда с таким тяжелым состоянием можно уйти?

Запомните, пока женщина не приведет себя в порядок, не разберется в причинах конфликта, никто в новых отношениях не станет встречать ее с распростертыми объятиями. Исключение — мужчина-спасатель.

Я не говорю, что в любом кризисе виновата женщина, что она плохая, а мужчина хороший. Но она — хранительница очага. Она создает атмосферу в семье. А мужчина “притягивается” на эту атмосферу. Вот почему женщина должна знать, как правильно формировать атмосферу внутри семьи, чтобы им там вместе хорошо “дышалось”. Ведь “атма” — это воздух, а “сфера” это круг — круг их семьи. И в этом кроется природная задача женщины — ее основная профессия.

Обратная связь

В момент кризиса очень важно получить обратную связь от мужчины. Он, как и вы, должен определиться, что его не устраивает, чем он недоволен, какие потребности у него не закрыты на данном этапе, что у него изменилось за последнее время и что он хочет с этим делать.

Из конфликта лучше выходить вместе, так как женщина одна не сможет вывести семью из кризиса без согласия партнера. Представьте ситуацию, когда они в одной лодке. Мужчина весит 100 кг, а женщина — 50 кг. Сможет ли она долго грести одна? Ей просто не хватит сил.

Пара — это всегда два человека, поддерживающих друг друга. Когда вы начнете спрашивать у мужчины, что не так в его понимании, узнайте как можно больше деталей. Возможно, вы давно не говорили слов признания или благодарности или что ему не хватает ощущения верности с вашей стороны. И вы увидите, что, оказывается, в этих отношениях было два несчастных человека, которые наконец-то решили открыто друг с другом поговорить.

Этап №2. Проработка тяжелых состояний

Второй этап реанимации проблемных отношений – проработка тяжелых состояний. О чём это? Как я уже говорила, все начинается с атмосферы в семье. Именно женщина, ее эмоции, питает мужчину. Ради этого он и брал ее замуж. Потому что она была легкой, веселой, классной. Она его радовала, успокаивала, умиротворяла, восхищала его.

А потом через какое-то короткое время, обычно 2-3 года, все портится. Она становится “тяжелой”, и он, соответственно, рядом с ней не очень счастлив. Опасности поначалу не видно, так как все держится на влюбленности. Но потом конфликты начинают обостряться и она высказывает ему все, о чем молчала.

Тяжелые состояния — это деструктивные чувства: обиды, злости, жалости, вины, ненависти, неуважения, презрения. Это путь в деградацию. Но вспомните, что за этим всем скрывается любовь, которая была между вами изначально.

Почему еще молчит женщина? Потому что ей страшно. Она думает, что если скажет правду, что ей больно в этот момент, то: он уйдет, она останется одна, вдруг он не поймет, вдруг он не будет любить такую несовершенную, живую женщину, у которой есть чувства. Она убеждена, что плохих чувств не должно быть. Но, дорогие девочки, все мы живые люди и негативные чувства и эмоции есть у каждого человека.

Люди наделены физической способностью говорить, так они могут договариваться. Но им не позволяют их страхи. С каждым днем, месяцем, годом, эти тяжелые чувства накапливаются.

И кризис — будто генеральная уборка в отношениях. Если вы ее проведете, у вас будет чисто в доме и атмосфера будет хорошей. Если нет — все разрушится. Если, пока что, вам сложно представить, как сделать эту “генеральную уборку”, приходите на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”.

Этап №3. Проработка негативных установок

Негативные установки — это то, над чем надо работать, так как именно они разрушают отношения. Не мужчина и не женщина, а тяжёлые чувства друг к другу рушат союз. В таком случае, если не знаете, что делать с негативными эмоциями, идите к тому, кто знает. Необходимо трансформировать все тяжелое, что находится у вас внутри.

Просто выбежать из деструктивных отношений на этапе кризиса — не выход. Вы можете повторять себе: “Я не могу больше, и больше нет сил”. И сил, действительно может больше не быть. Но уход из пары может повлечь за собой еще более тяжелые чувства. Поэтому бросить все — не лучший вариант.

Этап №4. Используйте кризис как возможность

Воспринимайте кризис как возможность. Ведь, на самом деле, это время для анализа того, в каком состоянии находится ваша семья. Выстраивать отношения — природа женщины. Она — дающая жизнь. Когда любовь мужчины и женщины соединяется, рождается ребенок — плод этой любви. Но если родители не понимают, как правильно строить эту систему, они будут разрушать ребенка. Он может стать невротиком, который потом тоже не сможет построить нормальные отношения.

Задача женщины – разобраться с тем, что не так в ее семейной системе. И именно женщина должна задать себе несколько важных вопросов: “Почему моя семья стала болотом?” или “Кто остановил процесс движения внутри нашей семейной системы?”

Чем опасно обесценивание?

Очень часто люди обесценивают друг друга в отношениях. Изначально они создают союз, чтобы подтверждать ценность друг друга. Женщина мужчине подтверждает, что он ценен, что она счастлива и что благодаря ему ей легче идти по жизни с ним, а ему легче рядом с ней. Мужчина дает женщине ощущение, что она прекрасна, что он счастлив, что смог завоевать ее.

Потом это забывается, люди перестают работать над отношениями. И спустя время они смотрят на партнера и думают: “Куда ты от меня денешься?” или “Кому ты такой нужен/нужна?” Эти мысли признак того, что семья оказалась в “болотце”. Это плохое состояние, над которым надо работать, а для этого необходим ресурс.

Если в женщине есть внутри обиды и злость или у мужчины недоверие и ненависть к женщинам, то даже после ухода из неудачных отношений они дальше будут нести эту внутреннюю “болезнь” (негативные чувства и установки).

После развода, например, мужчина может жить с мыслью: “Жениться не буду, потому что там плохо. Если б я не женился, то, наверное, были бы счастливы”. Но ведь другая женщина, которую он выберет, не виновата в его травмах. Она не должна сидеть и три года ждать – возьмет он ее замуж или не возьмет.

Этап №5. Установите сроки

В процессе выхода из кризиса советую установить конкретные сроки. Решите, сколько времени вы даете себе на реанимацию ваших отношений: месяц, год, 10 лет. Установите себе срок, когда вы сможете пересмотреть свое отношение к себе, к мужу, станете такой, какой вы выходили замуж: легкой и радостной.

Если вы станете снова той “королевой”, которой были для него изначально, то он снова станет для вас вашим “королем”. Это и будет решением кризиса.

Если же с вами произошли изменения, которые “утяжелили” ваше женское состояние, а из королевы вы превратились непонятно в кого, то нужно отдавать себе отчет в том, что рядом с женщиной, у которой извечные претензии в духе: “Все плохие, а я такая классная”, и мужчина соответствующий: злой, вечно агрессивный, недовольный жизнью. Поэтому напомню, что первостепенная природная задача женщины — это строить семью.

Этап №6. Совместная работа над ошибками

Последний и важный этап по выходу из кризиса — овместная работа над ошибками. Но прежде чем втягивать мужчину, стоит разобраться со своими тяжелыми чувствами и выйти в более легкое состояние. Только после этого сможете принять разумное решение — разводиться вам или нет.

Если человек доволен, он наоборот держиться и пытается закрепиться в этой системе. Он думает: “Господи, какое счастье, что мы вместе с тобой”. Он понимает, что вместе это строили, поэтому не хочется это бросать.

Что важно еще делать? Найти себе некий “спасательный круг”. В жизни женщины этим кругом не должны быть дети, мужчина или работа. Обратите внимание на ваши увлечения, хобби. С их помощью можно наполнить “болотце” другими вибрациями. Оно начнет очищаться и превращаться в озеро. И все благодаря позитивным эмоциям, которые вы привнесете в вашу жизнь, занимаясь любимым делом.

Что точно не надо делать в момент кризиса?

Во время кризиса категорически запрещается закатывать скандалы, кричать, вовлекать родственников, проклинать, оскорблять, обесценивать друг друга. Еще один опасный вид “оружия” — молчание. Когда кто-то хочет в чем-то разобраться, он делает попытку поговорить. И если второй человек сидит в своем бункере и точит ножи против партнера, это разрушает семейную систему и ведет к деградации.

Как найти выход из кризиса?

Что необходимо делать для выхода из кризиса? Разобраться, на каком этапе вы находитесь. Если вы застряли в своем “болотце”, то помогут новые впечатления. Если разрушение (деградация), сначала стоит выйти из состояния войны и исцелиться изнутри. И только после этого — закладывать новые эмоции в свою семейную систему.

У нас у всех много жизненных ролей: на работе, в обществе, в семье, но главная наша роль — это быть женщиной. И если вы не помните, когда последний раз были на свидании с мужем — это говорит о том, что вы могли подзабыть, что такое быть женщиной, а он мог в свою очередь забыть, что такое быть мужчиной. И первое, что можно сделать, – снова сходить на свидание.

Безусловно, это не стоит делать, находясь на этапе деградации. Но когда вы уже выйдете из этого этапа “в плюс” — устраивайте дни для двоих. Неважно, гулять или сидеть в кафе, но главное, делайте это вдвоем. Для такого свидания подойдут культурные мероприятия: кино, театры, выставки и места, где можно получить заряд эмоций.

Желаю вам классных трансформаций, желания выходить из кризиса — не выбирать развод или тяжелые чувства и утопать в них, уходить в депрессию, а желаю вам выйти в прогресс.

Ваша Алла Пилипюк

Что делать, если в отношениях наступил кризис?

Кризис – это время изменений, которое обычно наступает неожиданно. Один или оба партнера могут быть не готовы к нему, поэтому тяжело переживают кризис. На самом деле кризис в отношениях является вполне нормальным явлением, поскольку люди не могут не меняться и не изменять свои взгляды и чувства в течение длительного времени. Женский сайт prettysecrets.ru расскажет, что делать, если наступил кризис в отношениях.

Кризис – это период изменений. Его наступление говорит о том, что партнеры должны мобилизоваться и решить возникшую проблему или задачу. Проблема заключается в том, что партнеры редко понимают, что им нужно меняться. Они обычно начинают жаловаться и недовольствовать, мол, все пошло куда-то не туда. Однако жалобы и критика не решают проблему. Кризис – значит, пора что-то менять в своих отношениях или в самих партнерах. Если партнеры не готовы меняться и трудиться, значит, кризис начнет вести их к расставанию.

Наиболее тяжело кризис переносят люди, которые эмоционально зависят друг от друга, витают в облаках и не любят партнеров, а ищут способ решения своих проблем в отношениях. Рождение ребенка, переезд любимого человека, смена работы партнером и прочие значимые события нередко провоцируют кризис в отношениях. На самом деле просто наступило время, когда партнерам необходимо менять свой привычный образ жизни, самих себя или времяпрепровождение, чтобы наступившие обстоятельства идеально вошли в их жизнь.

Что мешает легко пережить кризис?

Желание партнеров всегда быть вместе.
Необходимость отчитываться за каждый проделанный шаг.
Недоверие друг к другу.
Мнение, будто человек хорошо знает своего партнера.
Неготовность менять себя.

Кризис – это возможность либо укрепить отношения, либо полностью их разрушить. Самым примечательным становится то, что именно в момент кризиса партнеры осознают, что плохо знают друг друга. И тому есть вполне естественные причины? Новые обстоятельства заставляют людей совершать поступки, которые им не приходилось совершать ранее. Если партнеры сделают из этого проблему, тогда кризис станет началом конца их отношений.

Чтобы кризис пережить, важно общение. Отношения – это проект двух людей, поэтому в период кризиса они должны действовать и трудиться совместно. Это словно необходимость совместно решать, как сохранить имеющийся бизнес, в который каждый вложил немало сил, средств и времени.

Чтобы кризис пережить, научитесь общаться. Не стройте свой диалог на том, чтобы критиковать и осуждать партнера. Старайтесь выражать свои эмоции, которые вы испытываете из-за действий партнера, спрашивая о причинах его поведения, а также переводите разговор всегда в русло: «Как мы решим данную проблему?». Решать должны двое, как и реализовывать принятое решение.

перейти наверх

Как справиться с кризисами в разные периоды?

Психологи выделяют несколько кризисов в любовных отношениях. Первый год, второй, третий, пятый, десятый – на каждом этапе супруги сталкиваются с разными проблемами. Возникают частые ссоры, партнеры друг друга перестают понимать, есть риск разрыва отношений. Существуют ли конкретные периоды, когда мужчина и женщина обязательно должны находиться на грани расставания? Нет. Что происходит с партнерами на том или ином этапе?

Кризисов как таковых в отношениях не существует. Просто психологами была собрана статистика по всем союзам на том или ином этапе развития. Следует ли удивляться тому, что партнеры иногда ссорятся? Нет. Отношениям может еще не исполниться и года, как партнеры перестанут понимать друг друга и разойдутся. Дело не в кризисах, которых не существует, а в мужчине и женщине, которые эти периоды создают.

Кризис в отношениях – это результат действий самих партнеров. Чем больше срок любовного союза, тем больше причин для споров, скандалов и недовольства. Уже пропадает романтика, когда мужчина готов ублажать мелкие капризы женщины. Уже сама женщина перестала следить за своей внешностью, что не вызывает у мужчины восхищения. Партнеры часто многого не делают из тех поступков, которые ранее совершали, чтобы друг другу понравиться. Но ведь многие плачутся из-за отсутствия любви! Любовь пропадет, если вы ничего не сделаете для того, чтобы снова завоевать сердце любимого, а считаете партнера чем-то самим собой разумеющимся.

Психологи выделили определенные периоды, когда партнеры находятся на этапе перехода из одного состояния в другой. Следует понимать, что кризис – это не показатель, что нужно отношения разрушать. Кризис – это показатель того, что союз следует выводить на новый уровень. К примеру, первый год – пора решать, в каком направлении вы будете дальше развивать свои отношения: идти в ЗАГС и регистрировать брак или продолжать быть просто влюбленными, но свободными людьми.

Многие пары расстаются после первого года отношений, а точнее, начинают интенсивно ссориться и в течение нескольких месяцев расходиться, потому что не движутся дальше, не переходят на следующий этап развития. Если вы не переходите из позиции «парень и девушка» в статус «муж и жена» после первого года отношений, это будет причиной ссор и скандалов. Вы можете пережить этот период, но вскоре он напомнит о себе, к примеру, на втором году ваших отношений.

Кризис в любви – показатель того, что нужно переходить на новый уровень. Нужно становиться мужем и женой, рожать детей, менять правила внутри семьи, менять вид деятельности и т. д. Люди постоянно меняются. Соответственно, меняются и их отношения. Кризис в любви – это период постоянных споров, скандалов и непонимания. Следует понимать, что единственным выходом является решение тех вопросов, из-за которых вы ссоритесь. Не нужно выжидать время, когда вам надоест скандалить. Нерешенные вопросы вскоре снова о себе напомнят. Лучше решать проблемы, из-за которых вы вступили в период риска расстаться. Это единственное, что может сохранить союз.

Итак, рассмотрим по годам, с какими кризисами сталкиваются партнеры:

Первый год называется годом притирки, когда партнеры начинают жить вместе, чаще сталкиваться с бытом и замечать угасание романтических чувств. Конфетно-букетный период прошел, начался быт и жизненные проблемы. Если партнеры с этим не готовы столкнуться, то уже на первом году у них возникнут серьезные проблемы.

Вдруг обнаруживается, что партнер является не таким идеальным, каким казался. Партнеры сталкиваются с привычками, которые они наработали в течение всей своей жизни, как они ведут себя в домашних условиях. Если партнеры этого не принимают друг в друге, стараются насильно это изменить, тогда кризис не преодолевается.

Третий год называется появлением малыша. Сначала возникает беременность, а затем появляется малыш. Если кому-то кажется все это беззаботным периодом, то он горько разочаровывается.

Мужчина начинает испытывать дефицит внимания, любви и ласки со стороны женщины. Ему кажется, что она вообще про него забыла. На самом деле женщина вынуждена все свое внимание и время уделять малышу. Все это усугубляется тем, что мужчина часто отказывается помогать своей женщине в заботе и уходе за ребенком, что еще больше истощает маму, которая не отдыхает и постоянно устает.

Женщина сама же сталкивается с тем, что ребенок отнимает все ее время. Ее привычный уклад абсолютно меняется и подстраивается под нужды ребенка. Теперь она не может от него отходить и заниматься своими делами. Все ее время подчинено ребенку. Она даже отдохнуть и погулять не может.

Если партнеры не проявят терпения и понимания друг к другу, тогда на почве появления малыша у них возникнут серьезные претензии.

Пятый год жизни – преодоление разочарований. Наконец-то ребенок немного дал маме свободы, мужчина уже устоялся в своей карьерной стезе. Теперь каждый начинает жить своей жизнью. Быт уже более-менее налажен. Все катится по своей колее.

Проблемы на данном этапе могут возникнуть по причине того, что партнерам не хватает романтики, эмоций, впечатлений и всего того, что ранее их зажигало. Мужчина может пойти налево. Женщина может заинтересоваться мыльными сериалами или другими мужчинами. В общем, если партнеры друг другу не дадут новых впечатлений и ощущений, то их устоявшийся быт начнет нарушаться.

Пятнадцатый год совместной жизни называется периодом кризиса среднего возраста. Здесь мужчины переосмысляют свои жизненные ориентиры, соизмеряют свой уровень счастья с тем, что они уже достигли. Если мужчина понимает, что его жизнь – херня, то нередко возникает желание все разрушить. Здесь мужчина может уволиться с работы, найти любовницу, уйти из семьи, другими словами, кардинально поменять свою жизнь на ту, которая, как ему кажется, будет счастливой.

Женщины тоже сталкиваются с определенными трудностями. Они начинают замечать, что уже немолоды. Их начинают беспокоить появившиеся морщинки и седина.

Если партнеры на фоне своих внутренних проблем начнут винить во всем друг друга, их кризисный период станет началом развода.

перейти наверх

Полезные советы

Чтобы кризис в отношениях быстро прошел, воспользуйтесь такими полезными советами:

Понимайте, что многие проблемы возникли внутри вас, а вы начинаете их перекладывать на своего партнера. Разберитесь в себе, а потом уже критикуйте партнера.
Не забывайте замечать в партнере не только его недостатки, но и достоинства. А он точно ими обладает.
Удивляйте партнера. Новые впечатления и эмоции появляются, когда вы сами пытаетесь вызвать их.
Думайте о хорошем и настройтесь на позитив. Кризис – это неприятно и плохо. Но заострите внимание на том, что хорошего у вас уже имеется и к чему хорошему вы можете прийти.
Займитесь общим интересным делом. Это сближает.
Благодарите. Не относитесь к обычным поступкам как к само собой разумеющемуся. Благодарите за то хорошее, что ради вас делает партнер.
Занимайтесь сексом. Делайте его необычным и разнообразным.
Давайте себе и партнеру свободу. Наличие свободы позволит вам отвлекаться от быта, семейных проблем и увлекать себя другими делами.

перейти наверх

Как в итоге сохранить семью в кризис?

Как сохранить семью во время кризиса? Семейные пары проходят через множество кризисов своей жизни: первый год в браке, притирка, необходимость договариваться, неизбежные возрастные изменения, периодическая переоценка ценностей и т. д. Как же сохранить семью в эти трудные моменты? Ведь основная опасность, с которой сталкиваются супруги, – это их сконцентрированность на собственных желаниях и неспособность услышать мнение любимого человека.

Как сохранить семью во время кризиса? Самое главное – не забывать, что вы являетесь взрослыми людьми. Соответственно, от ваших решений и действий будет зависеть то, как вы пройдете через тот или иной кризис. Будьте ответственны, не поддавайтесь детской жалости или родительской агрессии, критике в адрес своего партнера. Помните, что за каждым вашим словом и действием будет идти определенное следствие.

Немаловажным фактором является ваше желание сохранить семью. Если вы не прикладываете усилия, чтобы слышать своего партнера, иногда ему уступать, идти на компромисс, мириться и не настаивать по любому вопросу на своей правоте, тогда ваш брак распадется. Вы оба, а не только один из вас, должны иметь желание сохранить семью и совершать все возможные действия, чтобы сделать это.

И последнее – ваши общие цели. Вспомните, как начиналась ваша семейная жизнь? У вас с вашим любимым человеком были общие цели. Конечно, у каждого из вас были и свои цели, но все они были сопряжены с общей целью построить семью, жить счастливо, вместе путешествовать и т. д. Наличие общей цели – залог сохранности отношений. Если же между вами и вашим партнером нет общей цели, тогда вы неизбежно начинаете идти каждый своим путем.

Как сохранить семью во время кризиса? Поговорите со своей второй половинкой, поймите, что вы оба теперь хотите друг от друга, какие ваши желания относительно дальнейшей жизни как вместе, так и поодиночке. Попробуйте найти что-то общее, к чему вы будете идти вместе, что будет радовать вас обоих, что вас объединит. Общая цель сохранит ваш брак в любом возрасте и при любом кризисе. Но для этого вам необходимо испытывать желание услышать друг друга и сохранить то, что называется «семьей».

Как пережить кризис в отношениях с мужем и когда есть шанс вернуть любовь?

Как справиться со стрессом, Кризис Ирина Васильева

Несмотря на то, что на тему семейных кризисов написано уже немало, эта тема до сих пор остается недостаточно раскрытой. Интернет-пространство в изобилии предлагает варианты спасения отношений: от строго научных до откровенной ерунды. Существуют даже случаи, когда, начитавшись не самой верной информации (или посетив низкокачественные тренинги), женщины окончательно портят отношения со своей второй половинкой. Как отличить статью грамотного специалиста от детского лепета дилетанта? Как понять, что кризис в отношениях уже наступил? И самое главное, что делать в этом случае? Об этом сегодня и поговорим.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ

Добрый день, уважаемый читатель! Возможно, вы помните свои детские мечты и планы о будущем. Тому, кто не помнит, достаточно будет провести немного времени с детьми и поговорить с ними об их будущей семье. Согласитесь, каждый из нас в юности представлял себе будущие отношения в виде «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Судя по детским сказкам, для счастливой жизни достаточно «удачно» выйти замуж или жениться. Однако реальность оказывается куда сложнее.

В конце статьи у меня будут для вас советы, которые сдвинут ситуацию с мертвой точки.

Но прежде чем к ним обратиться, давай посмотрим на ситуацию с высоты птичьего полета и ответим на непростые вопросы по этой теме.

Почему же мечты разбиваются о реальность? Что мешает воплотить в жизнь детские представления о семье и браке? Возможно, почитав эту статью, вы наконец-то поймете, в чем дело.

Все, что на сегодняшний день написано о кризисах семейной жизни, не обязательно случится с вами. Возможно, какой-то период вы будете переживать остро, а в какой-то даже не заметите трудностей. Все зависит от ваших индивидуальных особенностей, а также от особенностей вашего избранника.

Необходимо помнить, что нельзя рассматривать понятие «кризис» только с плохой стороны. Любой кризис является новой ступенькой в вашем развитии и в ваших отношениях.

Этот период как бы напоминает о том, что пришло время перемен. А в лучшую или в худшую сторону они будут – это зависит от вас.

Несмотря на то, что кризисов отношений существует множество, в этой статье я расскажу о самых опасных. А зная, как реагировать в тех или иных случаях, вы сможете сориентироваться и в менее острых ситуациях.

Какие опасности для отношений таит первый год совместной жизни?

Вступая в отношения, первое время пара неизменно пребывает в иллюзиях друг относительно друга. В период отношений, называемый «медовым месяцем», следующим сразу же после регистрации брака (или просто решения совместной жизни на одной территории), начинают происходить чудеса.

Тот, кто по любому поводу дарил цветы и не уставал делать комплименты, внезапно оказывается не таким уж романтичным. Он любит по вечерам лежать на диване, разбрасывает носки и отказывается помогать по дому.
Та, которая казалась прекрасней всех на свете, при ближайшем рассмотрении, тратит слишком много денег на косметику и одежду и совершенно не умеет готовить.

Конечно, на первых порах все разочарования скрашены бурной сексуальной жизнью. Но, проходит время, и это также начинает надоедать. Со стороны одного из супругов (не обязательно мужчины) может внезапно появиться пресыщение и холодность. Подобное поведение сразу же вызывает подозрения у второй половинки.

В этот период пара еще пытается удержать интерес друг к другу совместными мероприятиями. Частые походы к друзьям, развлечения, путешествия – не редкость в этот период.

Под внешним лоском и картинкой счастливой жизни уже начинают появляться первые червоточины. Яркое совместное времяпрепровождение с обязательной картинкой в социальных сетях – не что иное, как попытка прикрыть уже начавшее появляться раздражение от несоответствия партнера какому-то выдуманному идеалу.

Что же в этот период спасет от расставания?

Чтобы не рушить иллюзии с мужем, разрушьте их еще на этапе «с парнем». И это утверждение касается не только женщин.
Смотрите на своего избранника или избранницу без розовой пелены перед глазами. Как это сделать?

Оценивайте не слова, а поступки. Как заметить расхождение?

Замечайте любые расхождения между словом и делом. Например, парень говорит о том, что мечтает о большой семье, но при этом неуважительно отзывается о своих родителях.

Или девушка рассказывает о том, что обожает готовить, но за все время встреч вы так ни разу не попробовали что-то из ее фирменных блюд.

Помните о том, что картинка в социальных сетях редко соответствует реальной жизни. Наблюдайте за поведением своей второй половинки в нестандартных ситуациях и делайте выводы.

Проходите трудности вместе

Если ваш партнер отстраняется от каких-то дел, связанных с вами, не помогает там, где он нужен — задумайтесь.
Если трудных ситуаций не происходит – создавайте их сами.

Пойти вместе в поход, заняться волонтерской деятельностью, оказать посильную помощь вашим родственникам – вот то, что откроет истинное лицо избранника (избранницы).

Принимайте недостатки друг друга — как это сделать?

Помните, что идеал недостижим, а идеальных людей не существует.

Определитесь сразу, с какими недостатками вы готовы мириться, а что совершенно неприемлемо для вас.

Надеюсь, эти несложные советы уберегут вас от разочарований первого года совместной жизни и помогут пережить первые кризисные явления.

Опасный кризис в отношениях семейной жизни: как преодолеть трудности?

Наибольшее количество разводов приходится на период между 3 и 7 лет совместной жизни.

Не имеет значения, зарегистрированы ли вы официально или состоите в браке гражданском. Именно в этот период отношения проходят серьезную проверку на прочность.

Проблемы возникают из-за того, что романтике между супругами уже нет места. В быту супруги начинают вести себя абсолютно свободно. В этот период уже никто не стесняется самых нелицеприятных проявлений себя. От хождения в удобной, но старой одежде до физиологических проявлений организма.

В это время у супругов может появиться ощущение обманутости ожиданий, ощущения того, что в жизни уже не будет сюрпризов и «бабочек в животе».

Наибольший процент супружеских измен также приходится на этот период. Ситуация осложняется тем, что на это время выпадают еще и возрастные кризисы у обоих супругов – 30-ти лет и среднего возраста.

В немалой степени обострению кризиса способствует и рождение ребенка.

Из текста может показаться, что в этот период будет рекомендовано любыми способами сохранить романтику в отношениях, однако это не так. Романтические отношения этого периода будут выглядеть смешно и нелепо, как одежда, не соответствующая возрасту.

Как пройти кризис достойно?

Кризис будет пройден достойно, если каждый из партнеров найдет в себе силы принять другого таким, какой он есть. Принять необходимо полностью, со всеми недостатками.

Таким образом вы сможете перейти на новы этап доверительных отношений, таких, которые невозможно выстроить на первых порах семейной жизни.

В общении необходимо интересоваться личностью партнера, предоставлять ему возможности для реализации его интересов.
Не забывайте также и о себе. Для себя жизненно необходимо подобрать «дело для души».

Поймите, вы уже вдоволь насытились отношениями.

Сейчас нужно дать себе возможность расти в другой области.

Это надежно защитит в первую очередь ваш брак. Близкие отношения вернуться позже, уже на новом этапе. Они будут более близкими, более доверительными, более теплыми. Но торопить наступление этого времени нельзя.

В начале статьи, если помните, я говорила о том, как отличить советы дилетанта от рекомендаций профессионала. Так вот, если в этот кризисный период вам кто-то советует непременно приобрести сексуальное белье, создать романтическую атмосферу или еще каким-то образом вернуть отношения в начало, задумайтесь, возможно, этот человек некомпетентен.

Помните выражение «нельзя в одну реку войти дважды»? У него есть много трактовок, но одна из них (на мой взгляд, наиболее верная) звучит так.

Река течет, постоянно изменяясь. Та вода, в которую вы вошли однажды, уже утекла. И на ее место пришла новая.

Вы уже не тот человек, которым были в начале ваших отношений. У вас поменялись взгляды, вы приобрели некоторый опыт. То же самое случилось и с вашей второй половинкой.

Вернуться в прошлое невозможно, но можно создать новый этап отношений, где доверие и честность становятся главной скрепляющей силой.

«Синдром пустого гнезда» — период, когда супруги внезапно встречаются лицом к лицу

Есть еще один опасный период семейной жизни, когда нелегко приходится обоим супругам.

Те отношения, которые держались только из-за детей, как правило, рушатся. Ведь именно сейчас впервые за много лет, супруги опять смотрят друг на друга.

Синдром пустого гнезда потому так называется, что дети, оперившись, вылетают из семейного гнезда навсегда. Они создают свои семьи, и общение с вырастившими их родителями становится все более редким.

И в этот период может наблюдаться несколько вариантов развития событий, опишу два наиболее популярных.

В чем секрет возвращения романтических отношений?

В семьях, где супруги смогли сохранить доверительные и чистые отношения, этот период характеризуется появлением особой нежности друг к другу.

Они понимают, что создать настолько глубокие отношения с кем-либо еще просто невозможно. За время, проведенное вместе, несмотря на все ссоры и неудобства, человек стал очень близким и родным. Появляются опасения за здоровье близкого, желание сделать его жизнь интересной, насыщенной.

Человек ценит время, проведенное вместе, и уже не пытается как-то «перевоспитать» или «переделать» другого. Это комфортное время, которое супруги посвящают как любимому делу, так и друг другу.

Когда возможен сценарий «Седина в бороду, бес в ребро»?

Такой сценарий часто возможен при совпадении двух условий: кризис среднего возраста плюс проблемы в межличностных отношениях с супругом (супругой).

Если кратко, кризис среднего возраста характеризуется судорожными хаотичными попытками «успеть». Успеть жить, любить, действовать. И если не получается любить в семье, то человек ищет любовь на стороне.

Часто такая «последняя любовь» бывает жарче и насыщеннее, чем даже «первая». Сжигаются мосты, собираются чемоданы, начинаются бракоразводные процессы и раздел имущества.

Здесь нет каких-то стопроцентных рецептов. Однако следуя рекомендациям только по сохранению молодости, вы непременно попадете впросак.

Как говорила одна известная писательница, каждый год на улицах города появляется множество молодых красивых девушек и женщин. И с каждым годом мне все сложнее конкурировать с ними. Но, когда я начинаю свое новое произведение, мне нет равных.

Почему важнее ухаживать за отношениями, чем за лицом?

Будьте уникальны, развивайте вашу близость, ваше доверие, ваше принятие друг друга на протяжении всей совместной жизни. Если вы будете уделять этому вопросу гораздо больше времени, чем сохранению вашей молодости (которая все равно рано или поздно увянет), то у вас не будет конкуренции.

Потому что ни с кем, кроме вас не будет настолько хорошо и комфортно. Таким образом, вы не только сохраните ваши отношения, но и покажете достойный пример для подражания вашим детям.

Кризисы семейной жизни – это этап, избежать которого не удастся никому. Когда я слышу о семейной паре, в которой супруги якобы «никогда не ссорятся», то я понимаю: они либо совсем недавно вместе, либо врут.

Нет ни одной благополучной семьи, в которой тишь да гладь, одна любовь и нежность. Благополучие тем и отличается от неблагополучия, что в первом случае супруги подходят к явлению кризиса конструктивно. Они пытаются понять друг друга, выявить истинный источник конфликта, готовы идти на сотрудничество или компромисс.

Порою пойти на компромисс нам мешает то, что мы воспринимаем мужчину слишком прямолинейно, не пытаясь вникнуть в тонкости его «мужской» психологии. Отсюда — непонимание, ненужные обиды и неоправданные ожидания.

Нам почему-то кажется, что мужчина должен думать, чувствовать и реагировать точно так же, как и женщина.

Справедливости ради отмечу, что многие мужчины грешат тем же.

Как часто спасти отношения и вернуть им чувство глубокой привязанности помогают знания как «мужской», так и «женской» психологии. Если вы еще раздумываете, как приступить к такому путешествую в глубины подсознания, то советую начать с увлекательной книги, написанной замечательным автором Джоном Греем. Она написана живым языком с яркими примерами из жизни, и называется «Мужчины с Марса, Женщины — с Венеры»

Неважно, в какое время застал вас кризис отношений, важно как вы воспринимаете свалившиеся на вас «открытия» в некогда любимом человеке.

Задумайтесь, насколько вы способны ценить то главное, что вас связывает и не придираться к мелочам.

Поймите, что для хороших семейных отношений только любви недостаточно. Важно уважать человека, с которым ты живешь вместе, не обманывать его.

Старинный русский совет «не выносить сор из избы» — прямое подтверждение народной мудрости. Постоянное вынесение на суд подругам и друзьям своих семейных проблем и трудностей, как правило, не приводит ни к чему хорошему (исключением является семейное насилие, но это тема для отдельной публикации).

Отношения, пронизанные уважением и искренностью, не нуждаются в советах подруг.

Супруги способны самостоятельно наладить отношения, если настроены на конструктив, а не на взаимные обвинения. В сложных случаях уместно обратиться за консультацией к психологу.

А на сегодня все!

Подписывайтесь на мой блог, делитесь информацией в социальных сетях, ставьте лайки, пишите свои мысли в комментариях.

До новых встреч на страницах моего блога!

Как пережить кризис в отношениях и не разойтись?

Сперва решите для себя, зачем вам все это нужно

Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.

Проверьте «признаки жизни» ваших отношений

Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения. В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.

Устройте себе отдых от проблем

В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства. И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).

Следите за тем, как вы выясняете отношения

Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня. После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства. Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.

Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее

Вспомните пословицу про то, что в счастливых отношениях люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении, и попросите партнера поделиться с вами его взглядами на будущее – на год вперед, на пять или на десять лет. Важно, чтобы в разговоре вы пришли к одному знаменателю и открыли бы для себя, что, несмотря на все трудности, вы вместе идете к одной и той же цели.

Не бойтесь обращаться за помощью

Обратитесь за советом к специалисту, к близкому другу или же к членам вашей семьи. Возможно, вам не нужна ни продолжительная терапия, ни чье-то активное вмешательство, но вам может быть полезно мнение человека со стороны, который пережил подобные ситуации и может поделиться опытом. Кстати, вместо той же дорогостоящей семейной терапии психологи рекомендуют просто записаться вместе на какие-нибудь вечерние или выходные курсы – хоть кулинарные, хоть по танцам – и вновь почувствовать себя в паре влюбленными с общими интересами.

Попробуйте расстаться ненадолго

Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва. На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой. Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).

Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями

У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.

симптомы, причины и способы преодоления

Кризис в отношениях настигает внезапно. К нему невозможно подготовиться заранее. Этот процесс занимает конкретный период времени, не проходит бесследно для мужчины и женщины. Семья претерпевает значительные изменения, решаются вопросы привязанности и своего места в паре. И мужу, и жене приходится преодолевать чувство отчаяния, безысходности и выраженного непонимания. Кажется, что привычная картина мира рушится, оставляя в душе только пустоту и страх.

Содержание статьи:

Упадок во взаимоотношениях: суть и виды

Кризис в отношениях связан с переменами в мировоззрении. Психология людей такова, что им сложно принять изменения не только в собственном восприятии, но и в любимом человеке. Когда люди проживут вместе несколько лет, им начинает казаться, что они знают своего партнера досконально.

Столкнувшись с первыми серьезными трудностями, понимают, что это далеко не так. Упадок во взаимоотношениях заставляет переживать ощущение безысходности. Индивиду кажется, что он теряет себя, перестает контролировать повседневную реальность. Действительность сразу перестает казаться безопасной и приемлемой.

Симптомы назревающих проблем

Есть некоторые проявления, которые способы выбить из колеи, значительно утяжелить восприятие насущных проблем. Конфликт начинается там, где мужчина и женщина разочаровываются в отношениях, не знают, как исправить то положение, в котором оказались. Одним из главных симптомов является невозможность понять, что происходит, неспособность решать вопросы привычными методами.

Отмечается замкнутость, нерешительность, ощущение недосказанности и постоянного присутствия проблемы. Супруги не понимают, что с ними происходит, не могут, как раньше, радоваться присутствию друг друга. Брак трещит по швам. Обесцениваются понятия честности, верности, откровенности и доверительного общения. Если своевременно не предпринять необходимых шагов, то возобновить отношения будет крайне сложно.

Причины возникающих конфликтов

Необходимо отметить, что проблема не формируется на пустом месте. Семейный конфликт становится ответной реакцией на невозможность приблизиться к пониманию того, что происходит. Среди существующих причин стоит обозначить следующие:

Разность интересов. Если приоритеты мужа и жены различаются между собой, то им становится трудно договориться. Иногда приходится срываться на крик, совершать действия, которые значительно обесценивают прежние достижения. Разность интересов у партнеров продиктована невозможностью понять, что происходит на самом деле. Каждый занят преимущественно собственными проблемами, решает задачи, непосильные для другого.

Индивидуальные различия. У мужа и жены могут быть разные темпераменты, способность воспринимать окружающую действительность. Тотчас после свадьбы это не столь заметно, но с годами становится выраженной проблемой. Если супруги не принимают особенностей своего партнера, значит, обесценивается понятие личности. Перестают иметь смысл прежние достижения.
Жизненные испытания. Если на протяжении некоторого времени приходится преодолевать трудности, постепенно запас жизненной энергии истощается. Наступает состояние апатии, выраженного бездействия, непроходимого отчаяния. Приходит осознание собственной беспомощности, связанное с невозможностью справиться с отягощающими обстоятельствами. Когда не удается вовремя преодолеть отчаяние и безысходность, приходится долго преодолевать личный кризис.

Рождение ребенка как перелом в семье

Появление детей несет в себе значительную причину, по которой многие семьи распадаются или переходят на новый уровень взаимодействия. Это радостное событие переворачивает всю устоявшуюся структуру семьи, затрагивает отношения супругов между собой. Рождение ребенка заставляет пересматривать взгляды на жизнь, менять отношение друг к другу, искать конструктивные способы взаимодействия.

Если раньше молодой муж мог позволить себе весело проводить время с друзьями, задерживаться на работе, то теперь это становится невозможно. Приходится постоянно себя преодолевать, давить возникающие негативные чувства, преодолевать усталость. Как результат: накапливается раздражение, возрастает нервозность, появляется недоверие.

Во многом конфликт в период появления детей начинается из-за того, что люди из диадных отношений переходят в триаду, и такой переход подчас бывает болезненным.

Кризисные годы

Психологи утверждают, что важно понимать, какие периоды жизни являются наиболее подверженными кризису. Существует даже распределение по годам, позволяющее понять, когда необходимо ждать очередных трудностей.

Важно не отчаиваться, а действовать, вопреки обстоятельствам, проявлять терпение. В противном случае возрастает риск морально сломаться, перестать доверять себе, задвигать чувства подальше. Кризисные годы нелегкие, их нужно проживать с достоинством и готовностью прикладывать усилия, не надеясь на отдачу со стороны второй половины.

Один

Один год после свадьбы – это тот момент, когда супруги начинают замечать недостатки друг друга. Приходит осознание того, что партнер – далеко не идеал, кругом совершает ошибки. По прошествии двенадцати месяцев люди настолько сильно привыкают друг к другу, что начинают воспринимать уже не со стороны второй половинки и милого возлюбленного, а своего родственника, которому нужна помощь и забота. Это неизбежное преображение, которому не стоит удивляться.

Три-пять

Основная проблема здесь связана с необходимостью пересматривать семейные роли. Любимая девушка давно перестала быть загадкой для своего парня. Ее не удивляют поступки избранника, жизнь давно перетекла в привычное русло. В это время, чаще всего, у пары появляются дети и связанные с ними хлопоты и сложности. Становится не до капризов супруга. Многие сложности воспринимаются как нечто незначительное.

Десять

Значительная дата, способная многое перевернуть в сознании, заставить иначе взглянуть на повседневную реальность. Если люди вместе десять лет, то давно знают привычки и потребности своего партнера. Конфликт может возникнуть из-за того, что им становится скучно друг с другом. Все настолько предсказуемо, что не остается момента удивления и никакой новизны.

Пятнадцать-двадцать

Когда кризис настигает после долгих лет жизни вдвоем, многие пары оказываются в тупике. Им не хочется прибегать к решению вопроса, связанного в отношении друг друга. Если успела вырасти многолетняя стена непонимания, то в дальнейшем будет сложно услышать мнение партнера, считаться с его мнением. В этот период жизненные ценности тоже претерпевают значительные изменения.

Более 20 лет

Когда люди живут в браке столь долгий период, неизбежно сталкиваются с синдромом «опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительскую семью, а муж и жена теряют главный ориентир в жизни. Иногда супругам кажется, что им незачем больше оставаться вместе. Некоторые даже решаются на развод ввиду разности интересов. Конфликт может усиливаться из-за того, что каждый предпринимает отчаянные попытки доказать свою точку зрения.

Пути выхода из кризиса

Важно понимать, что следует искать точки соприкосновения с партнером, не допускать возникновения отчаяния и безысходности. Никогда не нужно опускать руки раньше времени и считать ситуацию непоправимой. Пути выхода из кризиса существуют, но они требуют конкретной подготовки и понимания того, что происходит.

Итак, о чем следует помнить.

Отказаться от обвинений. Негативные эмоции не помогут преодолеть проблему, справиться с наплывом негативных эмоций. Потребуется прилагать усилия, чтобы преодолевать себя, заставлять двигаться вперед, искать способы почувствовать себя лучше.
Откровенные беседы. Их должно быть несколько, ведь за один раз невозможно все обговорить, прийти к единому согласию. Сначала необходимо отыскать силы выразить свои чувства, не держать их в себе. Только после этого шага можно принять осмысленное решение, понять, что происходит и как помочь семейному союзу.
Общее дело. Это может быть, что угодно: катание на велосипеде, занятия спортом, семейный бизнес, рисование картин. Главное, чтобы людей что-то объединяло, занимало на самом деле, мотивировало для дальнейшего взаимодействия. Не будет общих целей – не останется сил оставаться рядом.
Помощь психолога. Консультация специалиста может оказаться незаменимой, особенно, если люди давно перестали понимать друг друга. Грамотный профессионал не только поможет преодолеть кризис, но и сделает возможным совершить шаг к примирению. Крайне важно осознавать имеющиеся ресурсы, понимать, на что направлять свои усилия.

Советы от психолога

Кризис в отношениях – нормальное явление. Не стоит воспринимать его, как катастрофу и пытаться избегать всеми доступными способами. Нет ничего хуже, чем отрицание проблемы, которая может привести к разрушению отношений. Если люди не дают себе шанса исправить ошибку, допущенную в прошлом, то не смогут решать и остальные сложности. Они будут постоянно страдать и переживать.

Для преодоления кризиса необходимо стараться быть полезными друг другу. Оставаться интересным, быть вдохновленным потрясающей идеей необходимо еще и для того, чтобы присутствовала позитивная энергия. Это поможет не зацикливаться на происходящем, начать искать достойный выход из создавшегося положения.

Кризис в отношениях заставляет супругов предпринимать попытки, чтобы сохранить брак. Здоровое уважение друг к другу помогает надолго не зацикливаться на происходящих изменениях. Необходимо справиться с чувством неудачи, научиться замечать собственные желания. Если все оставить, как есть, то велик риск прийти к расставанию на почве непонимания и бессмысленных ограничивающих обстоятельств.

Что делать, если вы не уверены в своих отношениях

индивидуальное меню

Диван любви
- Сладкая любовь
- Лучшая любовь
- Романтическая любовь
- Ваш бывший
- Разбитые сердца
Флирт флирт
- Кокетничать
- Игра знакомств
- Дикие секреты
- Непослушные дела
Чувственный подразнить
- соблазнение
- Одержимость
- Фантазии
- Таблетка страсти
- Sizzle
Читает для женщин
- Понимание мужчин
- Привлечение мужчин
- Советы для женщин
- Как…
- Girl Talk
Читает для мужчин
- Понимание женщин
- Привлечение женщин
- Советы для мужчин
- Как…
- Guy Talk
- Основы
Моя жизнь
- Отношения
- Работа и развлечения
- Отражения
- Лучшая жизнь
Развлечения
- Тесты
- Опросы
- Фильмы

Сладкая любовь
Лучшая любовь
Романтическая любовь
Ваш бывший
Разбитые сердца

Кокетничать
Игра знакомств
Wild Secrets
Непослушные дела

соблазнение
Одержимость
Фантазии
Таблетка страсти
Sizzle

Понимание мужчин
Привлечение мужчин
Советы для женщин
Как…
Girl Talk

Понимание женщин
Привлечение женщин
Советы для мужчин
Как…
Guy Talk
Основы

Как немного места и времени могут помочь излечить кризис в отношениях

«Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки.В какой-то момент нужно отпустить, чтобы идти вперед ». — К.С. Льюис

Когда вы находитесь в разгаре какого-либо кризиса в отношениях, самое последнее, что вы хотите сделать, — это отпустить. Конфликт с любимым человеком часто заставляет вас делать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.

Когда мы чувствуем угрозу из-за потери любимого человека, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса стремительно растут, когда мы реагируем с нашим инстинктом борьбы или бегства.Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, делаем больше и ни о чем другом не думаем.

Однако, оглянувшись назад и оглядываясь назад, легко увидеть, что такая интенсивность вокруг негативной ситуации работает только для усиления гнева и негодования, которые испытывают обе стороны.

Однако, когда вы находитесь в середине кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что именно то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.

Когда я упаковала своего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь.Я искренне думал, что если бы нам стало так плохо, что нам пришлось бы расстаться, мы никогда не смогли бы решить наши проблемы.

К моему удивлению, именно отпускание дало нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помогло нам наконец осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.

Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что это было легко. Это было некрасиво, темно и грязно. Это привело нас к дну и к месту, откуда мы никогда не думали, что вернемся.

Но именно эта тьма заставила нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на самих себя был именно тем, что нам нужно было, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы наконец могли их обойти.

Для меня процесс сожаления о потере того, что у нас было в наших отношениях, пролил свет на все то, что я сделал, чтобы способствовать нашему распаду.

Поначалу это было сердито и пренебрежительно, но когда я понял, что должен начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я понял, что мне необходимо участвовать в том, что произошло, без негативных оценок.

Осознание того, что я сделал неправильно, давало мне силы. Это дало мне возможность по-новому взглянуть на своего партнера. И из его ответа было ясно, что он проводил очень похожие поиски души в то время, которое проводил самостоятельно.

Когда мы начали восстанавливать связь, мы пришли из места понимания и любви, а не обиды и боли. Как вы понимаете, это радикально изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы закручиваться в наш прошлый отрицательный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым мы могли поделиться.

Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увлечься негативным раздражением, которое возникает, когда вы так близки с кем-то, поэтому нам нужно много работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом цикле.

Особенно, когда мы оба сильно обидели друг друга в прошлом, было бы слишком легко затягивать это с каждым возникающим мелким спором.

Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так много работаем, чтобы сохранить то, что имеем.Почему так важно всегда говорить из места любви, а не из места обиды, раздражения, гнева или, что усиливает все, истощения.

Хотя резкий шаг разделения — это именно то, что помогло нам восстановить связь, не нужно было заходить так далеко.

Если бы только у нас было осознание того, чтобы отстраниться друг от друга и взглянуть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, мы, возможно, смогли бы избавить себя от невероятно болезненного опыта отпускания. Вместо того, чтобы хвататься, бороться и реагировать (все реакции, основанные на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.

Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на тех ошибках, которые были причинены нам, нам нужно было сделать шаг назад и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений. Нам обоим нужно было понять, что наше собственное поведение — единственное, что мы можем контролировать, и что нужно было изменить наши собственные действия, чтобы переместить нас в лучшее место.

Взгляд в прошлое — прекрасная вещь, не правда ли?

Итак, если вы боретесь и реагируете из-за страха в ваших отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного места, чтобы взглянуть на реальные проблемы.

Дайте себе необходимое расстояние, чтобы взглянуть на конфликт из места любви, и дайте себе шанс найти дорогу друг к другу, не отпуская.

Эта статья любезно предоставлена Tiny Buddha.

# взаимосвязь-кризис на Tumblr

Никто из них не говорил о проблеме. Луан не знал, как подойти к вопросу о том, что Крис останется или вернется в ад (или, если честно, он действительно хотел получить ответ), и Крис тоже не был уверен.Он скучал по дому. Он так скучал по дому. Но он любил Луана, ему нравилось жить с ним, целовать его и даже ходить в школу, чтобы изучать странные вещи.

Это был Луан, у которого хватило смелости поднять это:

«Итак…» Он начал, все еще не зная, что сказать. Крис перестал мыть стены (снова), чтобы посмотреть на него. «Ты, знаешь, вернешься в ад? Я имею в виду, теперь, когда ты можешь …»

«Я … не знаю». Крис признался: «Я скучаю по дому»

«Хм …. И как это? Черт, я имею в виду.На что это похоже? «

» Это …. чисто «Луан не ожидал такого ответа» Это очень, очень чисто. И тепло. Это … дом «

» … Я вижу «Он не знал, что еще сказать. Он хотел, чтобы Крис остался, но он не мог попросить его не возвращаться домой, не так ли? будет таким … эгоистичным.

Никто из них не знал, что сказать, поэтому воцарилось молчание.

Это расстраивало. Действительно расстраивало. Луан хотел поговорить с Крисом, но он просто … не знал как. Большую часть разговора всегда делал Крис.

Крис умел говорить о чем угодно. Он был забавным и таким милым.

И он чертовски не умеет разговаривать с людьми.

Он даже не был дружелюбен! Это мог доказать любой из его одноклассников. Какого черта он вообще понравился Крису ?!

«Хочешь вернуться в ад?» — спросил он однажды ночью, когда Крис обнимал его, когда он пытался закончить домашнее задание.

(Да, было довольно сложно сосредоточиться на географии, когда тебя обнимал парень, который, возможно, скоро уйдет, а может и не скоро)

Несмотря на попытки казаться небрежным, он знал, что его голос был таким же небезопасным, как и он сам.

«Я … ну … я не знаю. Я просто …»

«Я имею в виду, это совершенно нормально, если ты хочешь. В конце концов, это твой дом», — прервал его Луан слишком веселым тоном. Чтобы вы знали, я не буду расстроен или что-то в этом роде, если вы решите уйти », — соврал он.

Это было естественным ходом вещей. Люди уходят. Как будто его отец ушел. Никто не остается.

К людям лучше не привязываться.

«Так ты думаешь, мне нужно идти?» — тихо спросил Крис.

«Если хотите.Это то, чего вы хотели с самого начала, не так ли? Вам нужно было где остановиться, пока вас не отпустят, вы переехали сюда. Теперь ты можешь вернуться. «

» Да, но … А что насчет нас? «

Крис скучал по дому, но … Здесь тоже был своего рода дом. Ему нравилось ужинать с мисс Сильвой, ему нравилось спать с Луан тусуется с Мирандой, даже ходит в школу. И ему тоже нравилось его тело.

Ему потребовалось некоторое время, чтобы адаптироваться к этому телу. Было странно иметь желудок, чувствовать голод и все время дышать (но это стало лучше, когда его легкие перестали болеть.Старый Крис мог бы покончить жизнь самоубийством, не повесившись, не так ли?).

Это было странно, но неплохо.

А теперь Луан тоже был странным, но в плохом смысле. Он говорил, что может пойти и вести себя счастливым, но не видел счастья. И он хотел, чтобы он ушел?

Крис предпочел бы, чтобы Луан бормотал про ад и говорил, что это несправедливо и что он не хочет, чтобы он уходил. Ему нравилось, когда Луан был с ним честен (и слышать, как он бормочет «плохие слова» с адом, было довольно забавно), но эта неискренняя и слишком веселая версия Луана была справедливой… Неправильно.

«Нас?» Луан улыбнулся, обнажив слишком много зубов. Он почти никогда не показывал зубы при улыбке. «Мы встречаемся всего несколько месяцев. Это ничто по сравнению с вашим домом».

«Я так не думаю» Крис отступил, чтобы не сводить глаз с Луана. «Ты хочешь, чтобы я вернулся?»

«Я не об этом спросил. Вы хотите, чтобы я вернулся в ад?»

А потом снова все замолкло.

Три шага к успешной антикризисной коммуникации

Кризисная коммуникация — один из наиболее важных аспектов вашего антикризисного управления.Фактически, то, с кем вы общаетесь в кризисной ситуации, а также то, когда и как вы с ними общаетесь, может означать разницу между успешным кризисным менеджментом и неудачей кризисного менеджмента. Итак, если это так, как вы можете обеспечить эффективную и успешную коммуникацию со своими заинтересованными сторонами в условиях кризиса?

Ниже приводится подробное описание того, что вы можете и должны делать сейчас, чтобы обеспечить успешную коммуникацию в кризисных ситуациях в случае корпоративного кризиса.

Шаг 1. Определите заинтересованных лиц

Первый шаг — точно определить, кто ваши ключевые заинтересованные стороны.Для этого сначала задайте себе и своей команде следующий вопрос:

С кем в кризисной ситуации вам нужно общаться, чтобы минимизировать негативное влияние на репутацию вашей организации?

Скорее всего, вы уже знаете, кто ваши заинтересованные стороны. Но если вы похожи на большинство организаций, с которыми я работал, у вас, вероятно, нет полного и многоуровневого списка каждой из ваших групп заинтересованных сторон, включая контактную информацию каждой заинтересованной стороны и их взаимоотношения с «владельцами» внутри организации.Обдумывание и составление этого списка — важный первый шаг.

Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, ниже приведены некоторые примеры того, что может включать ваш список заинтересованных сторон:

Члены правления
Кандидаты
Контрагенты / кредиторы
Заказчики / клиенты
Сотрудников
Государственные организации
Инвесторы
Партнерские организации
Регуляторы
Акционеры
Дочерние марки
СМИ
Общественность
Попечители
Продавцы
Волонтеры

После того, как вы внесете свои группы в список, вы захотите определить владельцев каждого из этих отношений (например, ваш отдел по связям с инвесторами владеет отношениями с вашими инвесторами, а HR — отношениями с вашими сотрудниками, кандидатами и некоторыми другими). поставщики, например рекрутеры).После того, как вы определили владельцев, вы можете поручить им создать многоуровневый список контактов для каждого человека или организации в их конкретных группах заинтересованных сторон. Вы также должны поручить им поддерживать эти списки в актуальном состоянии.

В качестве альтернативы, если у вас есть программное обеспечение или программа, которая содержит контактную информацию всех ваших заинтересованных сторон, узнайте, есть ли способ пометить каждую заинтересованную сторону, чтобы в пылу мгновений вы могли отфильтровать и распечатать многоуровневый список со всеми соответствующей информации — и поручите руководителям вашего отдела или бизнеса убедиться, что контактная информация в этих программах является полной и актуальной.

Этот список будет служить не только в качестве контрольного списка для связи в кризисных ситуациях, но и в качестве страховки для вашей организации. Позволь мне объяснить. Разные люди в разных отделах имеют отношения с разными заинтересованными сторонами. Часто, когда я провожу это упражнение в рамках разработки программы готовности к кризисам со своими клиентами, я получаю следующий ответ: «Я знаю, что каждый член моего отдела имеет доступ к заинтересованным сторонам, за которые они несут ответственность.У одних эта информация хранится в телефонах, у других — в голове. Так что у нас все хорошо, нам не нужно составлять список ». Но проблема в том, что если член вашей команды недоступен в разгар кризиса? Будут ли их отношения упущены, забыты или недоступны? Хранение основного списка контактов с заинтересованными сторонами в безопасном месте (например, на специальной кампании по обеспечению готовности к кризисам) окажется одним из самых удобных инструментов в вашем наборе инструментов для обеспечения готовности к кризисам.

Шаг 2. Определите свои каналы связи

Как только вы узнаете, с кем вам нужно общаться в случае кризиса, ваш следующий шаг — выяснить, как общаться с ними эффективно и действенно.

Социальные сети и более традиционные средства общения

Что я часто вижу в наши дни, так это то, что люди, как правило, думают о социальных сетях, когда дело доходит до кризисных коммуникаций — и это справедливо. Однако, несмотря на то, что социальные сети являются важным каналом для кризисной коммуникации, одного лишь обмена информацией в социальных сетях недостаточно. Социальные сети — это средство общения с некоторыми ключевыми заинтересованными сторонами, такими как СМИ, широкая общественность и, возможно, некоторыми другими. Но дело в том, что в вашей организации есть несколько очень ключевых заинтересованных сторон, с которыми вы должны быть уверены, что они смогут связаться с и напрямую общаться с ними, , поскольку это люди и организации, которые наиболее важны для вашего бизнеса.

Например, во время крупного репутационного кризиса вам может потребоваться напрямую позвонить инвесторам, чтобы убедиться, что они услышат историю прямо от вас, не потеряют доверие к вашей организации и начнут выкупать свои деньги.

Фактически, у меня есть клиенты, которые из-за соблюдения нормативных требований вообще не могут использовать социальные сети. И хотя это представляет большую проблему для их готовности к кризисам и кризисных коммуникаций, на самом деле это означает, что они должны гарантировать, что, пока их представитель имеет дело с внешним миром (отвечая на запросы СМИ и обеспечивая, чтобы их усилия были сообщили СМИ), их антикризисная команда сокращает свой многоуровневый список заинтересованных сторон и активно звонит и отправляет электронные письма людям и организациям, которые имеют наибольшее значение для их бизнеса.И это относится и к организациям, использующим социальные сети.

Цель состоит в том, чтобы использовать одобренные вами темы для обсуждения и лично общаться и взаимодействовать с вашими заинтересованными сторонами таким образом, который является личным, человечным и подлинным — и заставляет ваши заинтересованные стороны чувствовать себя важными.

Иногда о необходимости и преимуществах этого можно забыть из-за легкости и привычки, которые у всех нас есть при использовании современных технологий, включая социальные сети.

Однако, с другой стороны, технологии предоставляют нам беспрецедентные возможности для связи с вашими заинтересованными сторонами непосредственно в их карманах, когда общение имеет наибольшее значение.Например, BBC News помогла справиться с кризисом, вызванным лихорадкой Эбола, с помощью приложения, которое жители Западной Африки используют в повседневной жизни. Запустив службу Whatsapp для борьбы с Эболой, BBC смогла напрямую охватить свою целевую аудиторию, что спровоцировало образование и двустороннее общение, что привело к окончательному преодолению мирового кризиса, вызванного вирусом Эбола (если вы хотите услышать полную историю о том, как BBC удалось это сделать, нажмите здесь).

Тем не менее, социальные сети являются сильным средством коммуникации в кризисных ситуациях, когда:

Вам нужно охватить сразу большую группу людей
Вы хотите позиционировать свою организацию как рассказчика о кризисе
У вас есть ключевые заинтересованные стороны, которые активно взаимодействуют с вашей организацией через специальные платформы социальных сетей

Но также важно помнить о более традиционных способах общения и мощном воздействии (не говоря уже о некоторых юридических обязательствах), которое может иметь звонок или прямое электронное письмо вашим ключевым заинтересованным сторонам.Потому что, в конечном итоге, цель кризисной коммуникации — минимизировать репутационное воздействие, которое кризис может оказать на ваш бренд, и продолжать укреплять и укреплять доверие ваших заинтересованных сторон к вашей организации. А какой лучший способ сказать «извините» или эффективно пообщаться, чем подняв трубку и по-настоящему и содержательно поговорив с теми, кто больше всего важен для вашего бизнеса?

Как определить правильные каналы связи

Чтобы определить подходящие каналы связи в кризисных ситуациях для каждой из ваших заинтересованных сторон, сядьте вместе с руководством и руководителями каждого отдела или бизнес-подразделения и ответьте на следующие вопросы:

С кем из ваших заинтересованных сторон (обычно уровня 1) вам нужно общаться напрямую?
Как лучше всего общаться с ними напрямую (напр.г .: телефон, электронная почта и т. д.)?
Есть ли у вас юридические обязательства по уведомлению заинтересованных сторон определенным образом — и если да, то при каких типах кризисных сценариев? Например, есть ли у вас определенные ключевые заинтересованные стороны, которые требуют, чтобы вы предоставили им письменное уведомление в случае определенного типа кризисного сценария? Это письменное уведомление должно быть отправлено заказным письмом или достаточно электронной почты? Вы можете поручить юридическому лицу пересмотреть ваши соглашения, контракты и дополнительные письма, чтобы выяснить, какие сценарии могут потребовать конкретного уведомления.
По каким каналам вы регулярно взаимодействуете со своими заинтересованными сторонами (например, Twitter, Facebook, инвестор или внутренний веб-сайт и т. Д.)?
Какие приложения, платформы и технологии, которые ваши заинтересованные стороны используют в своей повседневной жизни, могут предоставить уникальные средства прямого общения с ними?

Примечание: чтобы ответить на два последних вопроса, вы можете проконсультироваться с отделом маркетинга, PR и / или HR.

Когда у вас есть ответы, включите их в свою программу готовности к кризисам.

Шаг 3. Составьте проект и получите предварительное одобрение вашей кризисной коммуникации

Когда вы определили средства общения со своими ключевыми заинтересованными сторонами, следующим шагом в вашей готовности к кризису будет облегчение вашей жизни по управлению кризисом. Утверждение сообщений часто может быть долгой и утомительной задачей. Сначала вы должны их составить, затем вы должны получить юридические и нормативные требования, чтобы утвердить их, затем вам нужно их отредактировать … И все же в условиях кризиса у вас нет роскоши потратить дни — или даже часы — на составление и утверждение вашего коммуникации.

Вот почему большая часть вашей готовности к кризису состоит в том, чтобы составить проект, предварительно утвердить и подготовить ваши кризисные коммуникации. В зависимости от готовности вашей организации к кризису вы можете подойти к этой задаче несколькими способами. Я использую любой из этих вариантов при помощи клиентам в разработке их программ готовности к кризисам, в зависимости от уровня готовности, который они наняли меня, чтобы помочь им реализовать.

Вариант 1. Составьте и предварительно утвердите подробные сообщения о кризисных ситуациях

Если ваша готовность к кризису включает в себя разработку подробных сценариев кризисного управления для нескольких сценариев кризиса с самым высоким риском, то у вас есть возможность тщательно продумать и составить подробные сообщения о кризисных ситуациях с учетом специфики заинтересованных сторон.Здесь вы можете включить заявления, темы для обсуждения и официальные уведомления для каждой из ваших групп заинтересованных сторон и получить их предварительное одобрение соответствующими людьми.

Вариант 2. Составьте свои сообщения в виде маркированных вариантов

Если ваша программа обеспечения готовности к кризисным ситуациям заключается в разработке более общего сценария управления кризисными ситуациями, не предназначенного для конкретного сценария кризиса какого-либо одного типа, то я рекомендую продумать пять-десять сценариев кризисных ситуаций с наибольшим риском и составить маркированные варианты различные сообщения, которые вы хотели бы передать своим заинтересованным сторонам в каждом из этих случаев.

Например, в случае утечки данных вы захотите указать дату происшествия, то, что вы знаете на данный момент, сочувственное и обнадеживающее заявление, а также то, что вы в настоящее время делаете для исправления ситуации, среди прочего другие вещи. Таким образом, маркированный список предварительно утвержденных сообщений о кризисных ситуациях может выглядеть примерно так:

[дата] Компания X пострадала от утечки данных [система / нарушение данных]
Узнав о взломе, мы немедленно [отключили систему / уведомили соответствующие органы / уведомили лиц, затронутых]
На данный момент нам известно [общие сведения]
В настоящее время мы [работаем над восстановлением наших систем / работаем с властями]
CompanyX очень серьезно относится к безопасности данных, и мы делаем все, что в наших силах, чтобы искоренить угрозу и обеспечить безопасность и сохранность нашей информации [заинтересованных сторон].
Мы предоставим еще одно обновление, когда станет доступно больше информации.

Это пример очень высокого уровня, но вы понимаете!

Дополнительный шаг: отслеживайте разговоры и сообщения в СМИ во время кризиса

В юном возрасте мы узнали, что эффективное общение предполагает умение слушать, и это основное правило применимо и к общению в кризисных ситуациях. Мониторинг обсуждений, активности и новостных сообщений вокруг вашего бренда в кризисной ситуации поможет вам еще эффективнее общаться с заинтересованными сторонами.Это включает в себя мониторинг всего: от обсуждений, вопросов и запросов в социальных сетях, ваших линий обслуживания клиентов, электронной почты, СМИ, Google и т. Д.

Активный мониторинг в условиях кризиса даст вам представление о том, как заинтересованные стороны относятся к вашей организации во время и после кризиса. Это также поможет вам быстро устранить любые заблуждения, слухи или предположения, которые могут еще больше навредить вашей репутации.

Для этого убедитесь, что ваша команда знает, за кем и за чем следует следить в случае кризиса.Например, PR должен контролировать СМИ, в то время как служба поддержки клиентов и маркетинг могут отслеживать социальные сети, звонки клиентов и т. Д., А отношения с инвесторами будут отслеживать запросы и активность инвесторов.

Работайте сейчас

Кризисные коммуникации — непростая вещь. Успешное кризисное общение требует больших размышлений и подготовки. Те, кто делают это хорошо, делают это потому, что были подготовлены, а не потому, что им повезло. Так что не оставляйте это на волю случая. Сядьте вместе с руководящей командой вашей организации и начните обдумывать и внедрять вышеуказанные 3 (+1) шага в свою программу готовности к кризисам.Сделайте работу сейчас, чтобы в случае кризиса вы могли сосредоточиться на самом важном: действенном и действенном общении с теми, кто наиболее важен для вашего бизнеса.

Автор книги Готовность к кризису: создание непобедимого бренда в нестабильном мире , Мелисса Агнес — ведущий специалист в области готовности к кризисам, управления репутацией и защиты бренда.

Кризис в семейной жизни по годам: Психолог перечислила семейные кризисы, которые могут легко привести к разводу

Posted on 12.02.202125.01.2021 by alexxlab Leave a comment

Психолог перечислила семейные кризисы, которые могут легко привести к разводу

Бывают периоды, когда семья всего в одном шаге от развода, но проходит время — и отношения налаживаются. Это так называемые семейные кризисы, которых на пути у пары может встретиться не один и не два. О самых предсказуемых кризисах рассказывает практический психолог Ирида Тимофеева.

Источник фото: Личный архив

Говорят, что в китайском языке слово «кризис» раскладывается на два иероглифа: «опасность» и «возможность». На этапе перехода семья вынуждена адаптироваться к новым условиям. Если преодолеет, то будет жить дальше, а если нет, то либо развалится, либо отношения станут формальными, либо кризис отложится до следующего раза, но тогда уже «жахнет» вдвое сильнее.
⠀
Нюансов много, но если совсем кратко, то основные моменты можно зафиксировать. Семейные кризисы обычно связаны с какими-то значимыми событиями-триггерами, часть из них предсказуемы (рано или поздно почти любая семья столкнется с ними, например, рождение ребенка или начало его обучения в школе), а часть могут оказаться нежданными: измена, развод, смерть близких.
⠀
Первый год жизни пары — это история про притирку. Каждый вышел из своей родительской семьи со своим представлением о нормальных отношениях, со своим языком коммуникации. На первом году пара тестирует друг друга на совместимость. Задача пары на этом этапе — выработать приемлемые для обоих правила, свой стиль жизни. «Мы друг другу не подходим» — самая частая формулировка после расставаний в этом периоде.

Источник фото: Unsplash.com

Следующий кризис обычно связан с появлением в семье ребенка. Супругам приходится менять свои роли, включаясь как родители. При перекосах ролей возникают и обостряются супружеские конфликты. Иногда папы отправляются спать отдельно, «потому что надо высыпаться перед работой», и это может длиться годами.
⠀
Появление первого ребенка обычно совпадает с супружеским кризисом, связанным с потерей близости. Яркие эмоции сменяются привычкой. Застланные влюбленностью глаза раскрываются, и становятся видны раздражающие недостатки партнера. Остывшие супруги смотрят друг на друга и понимают, что надо как-то прокачивать близость — эмоциональную, сексуальную — всякую.

Если этот кризис накладывается на рождение ребенка, то мужчины могут еще больше чувствовать себя заброшенными, когда все внимание жены поглощено ребенком. А женщина начинает испытывать разочарование, обиду. Оба могут тяготиться несвободой, ответственностью и тяжело переносить изменение стиля жизни, связанное с появлением малыша.
⠀
Затем типичная картина: ребенок подрос и идет в садик, быт заел, жена меняет статус с домохозяйки на работающую женщину, могут обостряться конфликты на бытовые темы.

Появление/уход каждого члена семьи могут подливать бензина в огонь кризиса или, наоборот, отложить его прохождение — и тогда напряжение накапливается. Так, при рождении второго ребенка опять нужно перераспределять роли в семье. Единственное, первое чадо теперь не пуп земли, взрослые больше хлопочут о новорожденном, возникают проблемы ревности.

Источник фото: Unsplash.com
⠀
Следующий кризис тоже про привычку, скуку, разочарование и «не об этом я мечтал/а». Партнер оказался не таким, как представлялось в иллюзиях, возникает много взаимного непонимания, как будто разговор идет на разных языках. Еще одна характерная черта этого периода: качества партнера могут восприниматься противоположным образом. Например, рассудительность и невозмутимость воспринимаются скорее как равнодушие и холодность.

Супруги дистанцируются друг от друга иногда с конфликтами, а иногда тихонечко, взаимодействуя в основном как родители своих детей и по прочим бытовым вопросам.
То, как будет прожит этот кризис, определяет дальнейшие супружеские отношения.

А теперь представьте супругов, которые вместе уже пятнадцатый год. За столько лет вместе супруги понимают друг друга как никто и узнают по звуку шагов. Супруги уже приладились ко всем выпуклостям друг друга. Тишь да гладь. Казалось бы, все трудности позади. Ан, нет. Главный кризис супружеской жизни приходится как раз на этот период.

⠀
Человек очень долго учится, как стать частью «мы», не разрушая самого себя. Очень точно это описывает Витакер: «Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим».
⠀
Когда человек сепарировался от своих родителей, тогда и в своем браке он взрослый. Если же сепарации не произошло, то в супруге он долгое время ищет не партнера, а родителя. И как в жизненных неудачах часто винят родителей, так на этом этапе могут винить супругов.
⠀
А сверху наслаивается кризис среднего возраста у одного или обоих супругов, когда их лихорадит на тему переосмысления своей жизни и достижений, и если они не удовлетворяют, удобный способ найти виноватого — ткнуть пальцем в ближнего: «Я отдала тебе лучшие годы жизни».

Начало физического увядания сочетается с привычным восприятием супруга как родного человека, друга. Сексуальная активность идет на спад, в том числе от того, что страстный секс и родной человек — это как-то эээээ. А вот вне семьи соблазнов почувствовать себя «еще ого-го» может быть много. Более того, измена может быть способом повысить температуру в браке, растопить холодность.

Источник фото: Unsplash.com

Часто ситуация усугубляется переходным возрастом у детей. Чтобы отпочковаться, им надо выполнить свою задачу развития и подвергнуть критике родителей, их ценности и образ жизни, что подростки и делают, не щадя предков.⠀

Отношения в кризисе можно и нужно прорабатывать. Этот процесс можно сравнить с сельскохозяйственными работами — если вовремя делать прополку, освобождать от сорняков и мусора, разрыхлять и удобрять — будут и плоды. Если вдруг появились мысли о разводе, иногда можно прикинуть: а вдруг это кризис, который положено пройти большинству семей? Иногда одна эта мысль здорово снижает тревогу и накал страстей. В каком-то смысле история жизни семьи — это переход от одного кризиса к другому.

психология самых сложных периодов совместной жизни

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

Стараться быть терпимее друг к другу.
Чаще совершать романтичные поступки
Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
Появление первого ребенка в семье.
Неготовность супругов быть родителями.
Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
Муж будет более внимательным.
Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
Супруги надоедают друг другу.
Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
Жена перестанет пилить мужа.
Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

Взаимные упреки.
Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

Эмоциональным и сексуальным застоем.
Неврозы у обоих супругов.
Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

Кризис среднего возраста у родителей.
Переходный возраст у детей.
Разногласие супругов по вопросам воспитания.
Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
Вернуть в семейную жизнь интим.
Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
У женщин наступает климакс.
Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
Поводов для ссор становится все больше.
Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Индикаторы раннего предупреждения банковских кризисов: расширение семьи

Обновлено 20 марта 2018 г .: Таблица 4 исправлена.

Индикаторы раннего предупреждения банковских кризисов: расширение семьи (02:19)

Матиас Дреманн (главный экономист, денежно-кредитный и экономический отдел, финансовые рынки) обсуждает, как индикаторы раннего предупреждения меняются в течение цикла и тем самым сигнализируют о кризисе.

Интернет-приложение

Домашний и международный долг (трансграничный или в иностранной валюте) является потенциальным источником уязвимости, которая в конечном итоге может привести к банковским кризисам. Мы изучаем этот вопрос формально, оценивая эффективность этих категорий долга в качестве индикаторов раннего предупреждения (EWI) для системных банковских кризисов. Мы обнаружили, что они действительно содержат полезную информацию. Фактически, в более поздней подвыборке, для индикаторов семейного и трансграничного долга информация аналогична информации по более часто используемым агрегированным кредитным переменным, регулярно отслеживаемым BIS.Подтверждая предыдущую работу, объединение этих показателей с ценами на недвижимость улучшает производительность. Анализ текущих глобальных условий на основе этого более обширного набора информации указывает на рост уязвимостей в нескольких странах . ¹

Классификация JEL: E37, E44, F34, G21.

Индикаторы раннего предупреждения (EWI) банковских кризисов обычно основаны на представлении о том, что кризисы укореняются в разрушительных финансовых циклах. Основная интуиция заключается в том, что огромные финансовые бумы могут создать условия для будущих банковских бедствий.Повествование о финансовых подъемах хорошо известно: склонность к риску высока, цены на активы стремительно растут, а кредитование — резко. Тем не менее, трудно обнаружить нарастание финансовых бума в реальном времени и с достаточной уверенностью. Именно здесь вступают в силу EWI. Многие исследования, в том числе в BIS, показали, что можно достаточно хорошо идентифицировать такие неустойчивые бумы, основываясь, например, на отклонениях цен на кредиты и активы от долгосрочных тенденций («гэпов»), нарушающих определенные критические пороги.

Для выявления нарастания уязвимостей по всему миру, в последние годы BIS регулярно публиковал разрывы между кредитом и ВВП, коэффициенты обслуживания долга (DSR) в масштабах всей экономики и, реже, разрывы цен на недвижимость. Хотя эти агрегированные показатели полезны, исследования указали на важность конкретных подкатегорий долга как источника уязвимости, особенно долга домашних хозяйств и трансграничного долга и / или долга в иностранной валюте (для краткости — международного долга).

На этом фоне в этой специальной функции мы делаем две вещи. Во-первых, мы оцениваем эффективность EWI как по домашнему, так и по международному долгу. Здесь мы широко используем статистику BIS, в частности статистику международных банковских операций и ценных бумаг, а также отраслевые кредитные данные и DSR.Во-вторых, мы сопоставляем статистический анализ с текущими условиями, принимая во внимание также информацию из совокупных показателей. В процессе мы пользуемся возможностью прояснить некоторые распространенные заблуждения относительно интерпретации EWI.

Мы сделали три основных вывода. Во-первых, индикаторы, основанные на семейном и международном, в частности, международном, долге, действительно содержат полезную информацию о будущих проблемах банковского сектора. DSR в бытовом секторе работают особенно хорошо. Во-вторых, как и следовало ожидать, можно еще больше повысить производительность, комбинируя отдельные показатели.Подтверждая предыдущую работу, мы обнаружили, что особенно полезно объединение переменных долга с ценами на недвижимость. Наконец, индикаторы в настоящее время указывают на рост рисков в нескольких странах.

Функция имеет следующую структуру. В первом разделе рассматривается обоснование РПИ и дается первый взгляд на поведение выбранных индикаторных переменных-кандидатов во время кризисов. Второй формально оценивает их эффективность EWI. Сначала мы сравниваем индикаторы по отдельности, а затем показываем выгоды в предсказательной способности от их объединения.В третьем разделе эти результаты используются для обсуждения текущих уязвимостей. В рамке содержится краткое руководство по интерпретации индикаторов. Заключительный раздел завершается.

Обоснование EWI

EWI обычно стилизованно фиксируют подъемы финансового цикла. Понятие финансового цикла относится к самовоспроизводящейся последовательности финансовых расширений и сокращений, которые могут усилить колебания деловой активности (Мински (1982), Киндлбергер (2000), Борио (2014)). А чрезмерный финансовый бум может привести к стрессу и даже финансовым кризисам.Несмотря на достигнутый прогресс, измерение финансового цикла остается сложной задачей: лежащее в основе теоретическое моделирование скудно и не существует единого агрегированного показателя финансовой активности. При этом начал формироваться консенсус в отношении того, что совокупные кредиты и цены на активы, особенно цены на недвижимость, играют важную роль (Terrones et al (2011), Drehmann et al (2012)).

Существующие EWI BIS переводят интуитивно понятное понятие финансового бума в простые и прозрачные меры.BIS регулярно публиковал и отслеживал совокупные разрывы между кредитами частного сектора по отношению к ВВП, разрывы цен на жилую недвижимость и DSR для частного нефинансового сектора. Разрыв кредита к ВВП рассчитывается как разница между отношением кредита к ВВП и его (односторонним) долгосрочным трендом. ² Детрендирование предназначено для устранения влияния благоприятных долгосрочных изменений в базовом ряду, например, тех, которые являются результатом финансового развития. Разрыв открывается, если увеличение отношения кредита к ВВП в течение некоторого времени сильно опережает тенденцию, указывая на возможный финансовый дисбаланс.Разрыв цен на недвижимость является эквивалентной мерой, определяемой как отклонение скорректированных на инфляцию цен на недвижимость от их тенденции. DSR измеряют процентные платежи и амортизацию по отношению к доходу. ³ Поскольку высокий рост кредита способствует увеличению обслуживания долга в будущем, DSR повышаются во время кредитного бума (Drehmann et al (2017)). А поскольку они учитывают процентные платежи, они могут работать лучше, чем кредитный разрыв или рост кредита, когда долг растет постоянно, но более медленно с течением времени, что делает балансы уязвимыми для повышения процентных ставок.

Поэтому неудивительно, что до прошлых кризисов разница в ценах на кредиты, DSR и недвижимость была сравнительно высокой (График 1). По той же причине они хорошо работают в качестве EWI на автономной основе и даже лучше, если их объединить (Borio and Lowe (2002a), Drehmann et al (2011), Drehmann and Juselius (2012), Detken et al (2014)). . ⁴

В дополнение к совокупным изменениям кредитоспособности, охватываемым текущими РПИ BIS, недавнее исследование особо подчеркнуло важность сектора домашних хозяйств.В то время как более высокий долг домашних хозяйств стимулирует рост потребления и производства в краткосрочной перспективе, слишком большая его часть может снизить рост производства в среднесрочной и долгосрочной перспективе (например, Mian et al (2017), Lombardi et al (2017), Zabai (2017)). Было также установлено, что чрезмерная задолженность домохозяйств предвещает банковские кризисы (например, Жорда и др. (2016), МВФ (2017), Дрехманн и др. (2017)). Таким образом, индикаторы, оценивающие динамику долга домашних хозяйств, занимают видное место во многих отчетах о финансовой стабильности центральных банков (например, Банк Канады (2017), ЕЦБ (2017), Банк Англии (2017)).

Мы рассматриваем два показателя сектора домашних хозяйств. Первый — это разрыв между кредитом домашних хозяйств и ВВП — точный аналог общего разрыва между кредитом и ВВП, но с использованием в числителе только кредита домашним хозяйствам. ⁵ Во-вторых, разница между DSR сектора домашних хозяйств и его скользящим средним за 20 лет (Drehmann et al (2017)). ⁶ Нормализуя с помощью одностороннего тренда или скользящего среднего, мы пытаемся имитировать ситуацию в реальном времени, с которой сталкиваются лица, определяющие политику: показатели основаны только на прошлой информации, доступной на момент принятия решений.

Политики также давно уделяют внимание иностранной валюте и / или трансграничному долгу как источнику рисков для финансовой стабильности (Bruno and Shin (2015), Chui et al (2014), BIS (2017), Borio et al (2011), Авджиев и др. (2012)). Отчасти из-за ограниченности данных в литературе по EWI это использовалось, рассматривая дефицит текущего счета (например, Lo Duca and Peltonen (2013)) или изменения обменного курса (например, Borio and Lowe (2002b) и Gourinchas and Obstfeld (2012)). ⁷

Опираясь на международную банковскую и долговую статистику BIS, мы делаем еще один шаг вперед и подробно оцениваем трансграничные заимствования, а также долги в иностранной валюте, выпущенные за границу и внутри страны.Для нормализации по размеру страны и выявления среднесрочных изменений мы берем трехлетние темпы роста в соответствующих соотношениях к ВВП. ⁸ Валютная задолженность — это задолженность небанковских организаций. В отношении международных требований мы используем более широкую перспективу, охватывающую кредитование небанковских организаций и банков. ⁹ Мы делаем это, поскольку косвенный трансграничный кредит, то есть трансграничный кредит, который банки ссужают небанковским организациям, часто способствует расширению внутреннего кредита (Авджиев и др. (2012)).¹⁰

Охват данных по индикаторам различается. ¹¹ У нас есть пробелы в соотношении кредита к ВВП и трансграничное кредитование для 42 юрисдикций, часто с первого квартала 1980 года по второй квартал 2017 года. ¹² Данные наиболее ограничены по DSR домашних хозяйств, которые доступны только для 27 юрисдикций и часто начинается только в середине 1990-х годов. Для датирования кризисов мы полагаемся на новый набор кризисных данных Европейского совета по системным рискам (Lo Duca et al (2017)) для европейских стран и на Drehmann et al (2010) для остальных.¹³

Первый взгляд на данные показывает, что долг домохозяйств может служить полезными сигналами о нарастании уязвимостей (График 2). DSR сектора домашних хозяйств (верхний ряд, левая панель) был необычно высоким в преддверии кризисов. Разрыв между кредитом домашних хозяйств и ВВП (верхний ряд, правая панель) также имел тенденцию быть выше нормального уровня на этих этапах.

То же самое и с индикаторами международного долга (график 2, нижний ряд). Темпы роста отношения долга к ВВП в иностранной валюте сильно увеличиваются до кризиса, хотя и демонстрируют относительно высокие колебания между странами (пунктирные линии). Соотношение трансграничного долга к ВВП также заметно выше, но менее изменчиво.

Оценка EWI

При формальной оценке эффективности EWI в идеале хотелось бы знать, как политики оценивают компромисс между пропущенными кризисными вызовами (ошибки типа I) и ложными тревогами (ошибки типа II). Однако это невозможно сделать с какой-либо точностью, не в последнюю очередь из-за ограниченного опыта, на основе которого можно оценить ожидаемые затраты и выгоды (CGFS (2012)).

При отсутствии четко определенных компромиссов один из способов оценить эффективность EWI — это рассмотреть полное соответствие между ошибками типа I и типа II.Это отображение называется кривой рабочей характеристики приемника (ROC) (подробности см. Во вставке A). Площадь под кривой (AUC) — удобный и понятный суммарный показатель качества передачи двоичного (да / нет) сигнала. Совершенно неинформативный индикатор имеет AUC 0,5. Соответственно, AUC для идеального индикатора равняется 1. AUC информативного индикатора находится между ними и статистически отличается от 0,5.

AUC — полезная отправная точка, но он не предоставляет никакой информации о критических порогах, нарушение которых должно вызывать опасения по поводу рисков для финансовой стабильности.В конечном итоге они зависят от предпочтений политиков. Для получения пороговых значений мы предполагаем, что политики выбирают тот, который минимизирует отношение шума к сигналу (отношение ложных тревог к правильно спрогнозированным событиям), фиксируя при этом не менее двух третей кризисов, как в Borio and Drehmann (2009). (Во вставке A обсуждается связь между этим критерием и кривой ROC).

Чтобы быть полезными для политики, РПИ должны не только иметь статистические возможности прогнозирования и полагаться на информацию в реальном времени, но и удовлетворять трем дополнительным требованиям (Drehmann and Juselius (2014)): время, стабильность и простота интерпретации.

Правильный выбор времени означает, что сигналы индикаторов должны поступать достаточно рано, чтобы меры политики могли быть реализованы и оказали влияние. Тем не менее, сигналы, поступающие слишком рано, могут быть проблематичными (например, Caruana (2010)). Мы ориентируемся на прогноз на 12 кварталов. ¹⁴ Использование многолетнего горизонта также признает, что индикаторы могут помочь выявить рост уязвимостей, но нельзя ожидать, что они точно укажут конкретные сроки кризиса.

EWI также должны обеспечивать стабильные сигналы.Политики предпочитают реагировать на постоянные движения, учитывая связанную с этим неопределенность. Стабильность требует, чтобы эффективность прогнозов не снижалась по мере приближения кризисов. Это проблема цен на жилую недвижимость (Drehmann and Juselius (2012)), для которых рост имеет тенденцию замедляться или даже становиться отрицательным ближе к кризису (диаграмма 1, левая панель). Это затрудняет определение в режиме реального времени, отражает ли замедление роста типичное докризисное поведение цен на недвижимость или долгожданную коррекцию.

Наконец, если EWI легко интерпретировать интуитивно, их сигналы, скорее всего, будут проигнорированы (например, Önkal et al (2002), Lawrence et al (2006)). Вот почему наши EWI просты, прозрачны и основаны на логике финансового цикла. Их простая структура может также снизить риск переобучения, связанного с более сложными методами.

Коробка А

Оценка EWI: кривые ROC, отношения шум / сигнал и критические пороги

Выбор индикатора раннего предупреждения (EWI) включает выбор компромисса между частотой правильных прогнозов и частотой ложных срабатываний.Есть четыре возможных комбинации значений двоичного сигнала («включен» или «выключен») и последующих реализаций события («возникновение» или «неприбытие»). Идеальный индикатор сигнализирует «включено» вперед и только впереди всех событий; неинформативный человек с равной вероятностью окажется прав или неправ, как подбрасывание монеты.

Можно проиллюстрировать компромисс между правильными прогнозами событий (как доля всех событий) и ложными тревогами (как доля всех нормальных периодов) при выборе порога в случае разрыва кредита к ВВП для Объединенное королевство. На левой панели графика A показано изменение разрыва с 1980 года. Заштрихованные области выделяют три года до кризисов в 1991 и 2007 годах, период, когда мы хотели бы увидеть сигнал, основанный на предполагаемом трехлетнем прогнозе. горизонт. Пунктирная красная горизонтальная линия показывает разрыв кредита к ВВП, равный 9 — оптимальный порог с учетом нашего анализа (Таблица 2). В оба предкризисных периода разрыв превышал 9, так что вероятность прогноза составляет 100% (красные кружки). Еще бывают ложные срабатывания (черные кружки).Увеличение порога выше 9 снижает количество ложных вызовов. Но как только порог превышает 11,5, кризис 2007 года больше не прогнозируется, так что вероятность прогнозирования падает до 50%. И наоборот, снижение порога с 9 не увеличивает скорость прогнозирования и приводит только к большему количеству ложных срабатываний.

Кривая рабочей характеристики приемника (ROC) отражает этот компромисс между правильными прогнозами и ложными тревогами для всех пороговых значений. Для Соединенного Королевства степень предсказания может составлять только 100%, 50% и 0% (График A, правая панель, синяя линия), при этом частота ложных тревог уменьшается с увеличением порога.Сплошная красная линия изображает кривую ROC для разрыва кредита к ВВП на основе всех доступных данных в нашей выборке. Мы видим, что разрыв кредита к ВВП является информативным показателем, но не идеальным. Для идеального индикатора мы найдем хотя бы один порог с вероятностью предсказания 100% и вероятностью ложных тревог 0%. На другом конце спектра совершенно неинформативный индикатор будет иметь кривую ROC, равную линии 45 ° для каждого порога, то есть одинаковую частоту правильных и ложных вызовов.

Площадь под кривой ROC (AUC) представляет собой сводную меру качества сигнализации индикатора. Интуитивно он фиксирует средний выигрыш по неинформированному случаю (линия 45 °) по всем возможным комбинациям пороговых значений. Неинформативный индикатор имеет AUC, равный 0,5 (т. Е. Площадь под линией 45 ° равна 0,5), а для полностью информативного индикатора — 1. Промежуточные случаи имеют промежуточные значения.

В то время как ROC отображает полный набор компромиссов, разработчик политики может по-разному взвесить пропущенные кризисные звонки и ложные тревоги.К сожалению, эти предпочтения неизвестны. Поэтому, как обсуждается в основном тексте, мы предполагаем, что политики выбирают порог, который минимизирует отношение шума к сигналу (отношение ложных тревог к правильно спрогнозированным событиям), фиксируя при этом не менее двух третей кризисов.

Можно найти точки на кривой ROC, которые соответствуют оптимальным пороговым значениям для Соединенного Королевства и более общего случая (черные кресты). Случай Великобритании особенно интуитивно понятен. Выбирается часть кривой ROC, которая определяет прогнозируемую скорость не менее 66% кризисов — здесь единственно возможный — 100%.Затем следует перемещаться по этой строке как можно дальше влево, тем самым минимизируя ложные срабатывания, т.е. выбирается крайний левый угол. Более общий случай немного сложнее, хотя процедура такая же. Выбирается самая крутая линия от начала координат (пунктирная зеленая линия), которая касается угловой точки на той части кривой ROC, которая находится на уровне прогноза 66% или выше (красная пунктирная линия). Это работает, потому что наклон такой линии равен отношению сигнал / шум порога, связанного с угловой точкой на кривой ROC.А поскольку отношение сигнал / шум является обратной величиной отношения шума к сигналу, самая крутая линия находит точку на кривой ROC с наименьшим отношением шум / сигнал.

Автономные индикаторы

Чтобы оценить и сравнить производительность индикаторов на автономной основе, мы выполняем два шага. Изначально для оценки их общей информативности мы используем критерий AUC. Затем мы оцениваем показатели с оперативной точки зрения, анализируя оптимальные пороговые значения на основе конкретных предпочтений.

Мы делаем это с использованием двух разных выборок: полной выборки, доступной для каждого индикатора, и гораздо меньшей общей выборки. Общая выборка позволяет сравнивать подобное с подобным, но значительно уменьшает размер нашей выборки. Поэтому мы также используем полную выборку, доступную для каждого показателя, в качестве сравнения.

Хотя мы стараемся собрать как можно больше данных, прогнозирование кризисов неизбежно означает прогнозирование редких событий. Покрытие данных лучше всего подходит для разрыва кредита к ВВП. Но даже тогда мы покрываем только 30 кризисов.Общая выборка охватывает 19 эпизодов, 12 из которых связаны с Великим финансовым кризисом (GFC). Кроме того, набор данных ориентирован на страны с развитой экономикой. Таким образом, использование полной выборки, доступной для каждого индикатора, важно для устойчивости. Для краткости мы сообщаем об этом только для анализа пороговых значений. Кроме того, мы выполнили проверки устойчивости, о которых здесь не сообщается, запустили статистические тесты на подвыборках до и после 2000 года, чтобы убедиться, что GFC не влияет на результаты. Хотя все эти проверки устойчивости лежат в основе выводов данной статьи, мы не можем избежать основной (удачной) проблемы, заключающейся в том, что кризисы редки. Поэтому результаты следует интерпретировать с некоторой осторожностью.

Эти формальные статистические тесты подтверждают выводы, сделанные на основе необработанных данных и предыдущей работы.

Общий DSR и разрыв кредита к ВВП, два показателя, традиционно используемых в качестве EWI BIS, имеют самые высокие AUC на всех горизонтах прогнозирования (таблица 1, две верхние строки). Хотя между их информационным содержанием нет статистически значимой разницы, совокупный DSR имеет самый высокий AUC для короткого горизонта, а разрыв между кредитом и ВВП — самый высокий AUC для более длительного.Это подтверждает более ранние выводы (Drehmann and Juselius (2012)). В соответствии с результатами графика 1, разрыв в ценах на недвижимость особенно хорошо проявляется примерно за два года до кризиса, но становится неинформативным в докризисный год, когда он имеет тенденцию сокращаться или сокращаться.

Показатели долга домохозяйств, в частности DSR домохозяйств, также являются информативными (таблица 1, четвертая и пятая строки). На основании точечных оценок AUC, DSR домохозяйств работает даже немного лучше, чем совокупный кредитный разрыв в докризисный год.Он также превосходит разрыв между кредитом домашних хозяйств и ВВП, который мы не будем рассматривать в оставшейся части этой статьи. ¹⁵

Подтверждая то, что уже давно подчеркивали политики, международный долг также содержит полезную информацию (таблица 1, последние две строки), хотя в целом не так много, как совокупные показатели долга домохозяйств. AUC для индикатора трансграничных претензий статистически значимы, но ниже, чем у самого эффективного индикатора, хотя статистически трудно провести различие между ними.Индикатор долга в иностранной валюте не работает так хорошо, как традиционные индикаторы. Для упрощения анализа ниже мы сохраняем только показатель, основанный на трансграничных претензиях.

Далее мы вводим в действие индикаторы для разработки политики на основе выбранных пороговых критериев (Таблица 2). Мы показываем значения отношения шум / сигнал для разных индикаторов при условии правильного прогнозирования двух третей кризисов. Левая и правая панели показывают эффективность EWI по самой длинной доступной выборке и по меньшей общей выборке, соответственно.¹⁶

Анализ подтверждает, что DSR домохозяйства увеличивает стоимость. У него самое низкое отношение шума к сигналу среди всех индикаторов и образцов. Положительное отклонение DSR домохозяйства на 1,4 процентных пункта от его долгосрочного среднего показателя охватывает около 70% кризисов с отношением шума к сигналу примерно 20% в двух выборках, то есть один ложный кризисный вызов на каждые пять правильных. Этот результат обусловлен не только GFC: DSR сектора домашних хозяйств также превышал этот порог в четырех из шести кризисов до 2000 года.

Что касается отношения шума к сигналу, то эффективность индикатора трансграничных претензий примерно эквивалентна показателю разрыва кредита к ВВП, независимо от рассматриваемой выборки. Однако разрыв между кредитом и ВВП предсказывает больший процент кризисов.

Тем не менее, сравнение отношения шум / сигнал не следует преувеличивать. Например, несколько более высокое отношение шума к сигналу для разрыва кредита к ВВП в основном связано с тем, что он имеет тенденцию очень рано сигнализировать о кризисе, примерно за пять-семь лет до наступления этого события (Drehmann et al (2011)).Хотя это «неправильные» сигналы в соответствии с нашими формальными критериями, тем не менее они правильно определяют рост уязвимостей. ¹⁷

В таблице 2 также подчеркивается надежность EWI. Несмотря на большие различия в размере выборки между самой длинной и меньшей общей выборкой (левая панель против правой панели), пороговые значения для каждого показателя идентичны в обоих случаях. Это показывает, что результаты получены не только из-за стран с развитой экономикой или кризисов, связанных с GFC — двумя ключевыми характеристиками общей выборки.Основные выводы из таблицы также надежны для проведения двумерных сравнений для каждой возможной пары индикаторов.

Комбинированные индикаторы

Предыдущая работа показала, что объединение информации с кредитных рынков и рынков активов в составные показатели может улучшить производительность. Это интуитивно понятно, поскольку финансовый бум сопровождается как стремительным ростом кредита, так и высокими ценами на активы. Учитывая роль жилья в качестве залога, в литературе, в частности, подчеркивается, как цены на жилую недвижимость усиливают финансовый цикл, несмотря на их низкую эффективность в качестве отдельных индикаторов (Таблица 1).

Таким образом, далее мы выводим оптимальные пороговые значения для комбинаций переменных долга и цен на недвижимость. Мы следуем той же логике, что и раньше. Но для подачи предупредительного сигнала мы теперь требуем, чтобы (i) индикатор долга превысил пороговое значение и (ii) разрыв цен на недвижимость был выше 11 в течение 12 кварталов, предшествующих нарушению. Мы выбрали 11, потому что это автономный критический порог, полученный для этой переменной на основе прогнозирования не менее двух третей кризисов. ¹⁸

Состояние цен на недвижимость заведомо ретроспективное.Как обсуждалось выше, рост цен на недвижимость имеет тенденцию замедляться с очень высоких темпов перед кризисом, так что разрыв сокращается (График 1, правая панель). ¹⁹ Если бы мы потребовали, чтобы разрыв между ценами и кредитами, и ценами на недвижимость одновременно превышал критические пороговые значения, комбинированный сигнал начал бы «отключаться» на поздних стадиях бума.

Объединение информации с кредитных рынков и рынков недвижимости значительно улучшает точность РПИ (Таблица 3). Отношение шум / сигнал падает ниже 21% до 11.8%.

Комбинированные EWI также приводят к снижению критических пороговых значений для показателей долга. Это интуитивно понятно, поскольку информация, содержащаяся в ценах на недвижимость, подчеркивает сигнал, издаваемый быстрой кредитной экспансией, поэтому порог может быть ниже.

Оценка текущих уязвимостей

Что предлагают EWI о текущих уязвимостях? В таблице 4 более подробно рассматривается состояние различных индикаторов по состоянию на июнь 2017 года, а во вставке B дается краткое обсуждение того, как использовать и интерпретировать EWI в более общем плане.

Цветовая кодировка основана на автономных индикаторах (Таблица 2). Ячейки отмечены красным, если индикатор превысил порог для прогнозирования не менее двух третей кризисов. Значения, отмеченные желтым цветом, соответствуют нижнему порогу, необходимому для прогнозирования не менее 90% кризисов. ²⁰ Это позволяет избежать ложного ощущения точности и фиксирует очень постепенное нарастание уязвимостей. Звездочки указывают на то, что соответствующий комбинированный индикатор стоимости кредита и имущества (из таблицы 3) превысил свой критический порог.

Картина, которая появляется, очень разнообразна.

Совокупные кредитные показатели указывают на уязвимости в нескольких юрисдикциях (Таблица 4, первые два столбца). Особо выделяются Канада, Китай и САР Гонконг, где разрыв между кредитом и ВВП и показатель DSR мигают красным. Для Канады и Гонконга эти сигналы подкрепляются динамикой цен на недвижимость. Разрыв между кредитом и ВВП также мигает красным цветом в Швейцарии, тогда как общий DSR мигает красным цветом в России и Турции. Условия кредитования также весьма благоприятны в других странах. Дефицит кредита к ВВП и / или общий DSR посылают желтый сигнал в некоторых странах с развитой экономикой, таких как Франция, Япония и Швейцария, а также в нескольких странах с формирующейся рыночной экономикой (EME). В Индонезии, Малайзии и Таиланде, а также в некоторых других странах разрыв в ценах на недвижимость подчеркивает этот сигнал.

Некоторые юрисдикции также демонстрируют некоторые признаки высокой уязвимости сектора домашних хозяйств. В Корее, России и Таиланде DSR сектора домашних хозяйств мигает красным (таблица 4, третий столбец). В Таиланде красный сигнал DSR домохозяйства подчеркивается индикатором цены на недвижимость.Цены на недвижимость также выросли в Швеции и Канаде, что является желтым сигналом для DSR домашних хозяйств.

Индикатор трансграничных претензий поддерживает оценку рисков для нескольких стран и указывает на некоторые потенциальные внешние уязвимости для других (таблица 4, четвертый столбец). Индикатор мигает красным для Норвегии и желтым для ряда стран.

Эти индикаторы дают общее представление о том, в каких областях политики могут проявить особую бдительность, однако их следует интерпретировать с большой осторожностью (см. Также вставку B).Как всегда, они были откалиброваны на основе прошлого опыта и не могут учитывать более широкие институциональные и экономические изменения, которые произошли после предыдущих кризисов. Например, гораздо более активное использование макропруденциальных мер должно было повысить устойчивость финансовой системы к финансовому краху, даже если это, возможно, не предотвратило нарастание обычных признаков уязвимости. Точно так же значительное увеличение валютных резервов в нескольких странах с развивающейся экономикой должно помочь смягчить напряжение.Индикаторы следует рассматривать не как окончательное предупреждение, а только как первый шаг в более широком анализе — инструмент, помогающий проводить более детальную и детальную оценку финансовых уязвимостей. И они также могут указывать на более широкие макроэкономические факторы уязвимости, давая представление о потенциальном замедлении производства в результате изменений финансового цикла в случае ухудшения перспектив.

Box B

О чем нам сообщают EWI?

В этом блоке объясняется, как читать таблицу, в которой оцениваются текущие уязвимости на основе набора индикаторов раннего предупреждения (EWI).Затем объясняются ограничения этих индикаторов в контексте более широкого анализа уязвимостей,

Для интерпретации записей таблицы это помогает понять методологию, используемую для определения критических пороговых значений, которые в случае их пересечения приводят к предупреждающему сигналу. Для любого индикатора мы начинаем с большой выборки, охватывающей страны и время, которая в идеале включает как можно больше кризисных и некризисных периодов. После проверки того, обладает ли индикатор большей мощностью EWI, чем подбрасывание монеты, мы ищем диапазон потенциальных пороговых значений, которые при нарушении выдают предупреждающий сигнал.Мы оцениваем кризис как правильно спрогнозированный, если есть предупреждающий сигнал хотя бы один раз за 12 кварталов, предшествующих кризису, т. е. если кризис возникает в любое время в течение трех лет после нарушения. Если сигнал подается, но в течение этого периода времени не происходит кризиса, мы считаем это ложной тревогой.

Мы выбираем два разных порога для определения желтой и красной «зон тревоги». В обоих случаях калибровка, основанная на историческом опыте, сводит к минимуму отношение ложных тревог к правильным предупреждающим сигналам («отношение шума к сигналу»).Но один порог выбран таким образом, чтобы прогнозировать не менее двух третей кризисов (красный), а другой — не менее 90% (желтый). Красный порог более строгий (выше) в том смысле, что его превышают реже.

В ячейках также есть звездочки (*). Они относятся к случаям, когда совместное поведение соответствующих индикаторов долга и цен на недвижимость сигнализирует об уязвимости. Для этого комбинированного индикатора стоимости долга и имущества мы следуем логике, аналогичной приведенной выше. Мы сохраняем пороговое значение разрыва цен на недвижимость постоянным на его оптимальном автономном значении, а затем оптимизируем пороговое значение индикатора долга, чтобы охватить не менее 66% кризисов при минимальном соотношении шума и сигнала. Другими словами, для выдачи предупреждающего сигнала мы требуем, чтобы (i) индикатор долга превышал критический порог и (ii) разрыв цен на недвижимость был выше 11 (красный порог для разрыва цен на недвижимость сам по себе ) в течение трех лет до нарушения. Когда это происходит, мы добавляем звездочку к соответствующему EWI.

Чтобы правильно интерпретировать эти сигналы со статистической точки зрения, стоит вспомнить несколько моментов:

За период калибровки, естественно, было много случаев, когда индикаторы превышали пороговые значения (соответствующие сигналам, обозначенным желтым, красным и * идентификаторами), но кризисы не возникали в течение следующих трех лет.Чем чаще это происходит, тем выше отношение шума к сигналу.
Это может произойти, потому что кризисы вообще не материализуются: индикатор впоследствии выключается, и дисбалансы исправляются сами собой. В качестве альтернативы, это может произойти из-за того, что сигналы могут поступить «слишком рано» (например, за пять или шесть лет до кризиса), а индикатор правильно продолжает сигнализировать о рисках, пока не разразится кризис. В целом, даже когда индикаторы правильно определяют риск кризисов, нереально ожидать, что они определят время с какой-либо точностью.
Шумные сигналы также означают, что утверждение «66% кризисов предшествовало нарушение порога EWI» не эквивалентно утверждению «вероятность кризиса составляет 66% после превышения порогового значения». Иными словами, в первом заявлении говорится, что «с учетом того, что кризис произошел, порог был превышен в 66% случаев»; последнее означает «при нарушении порога кризис наступает в 66% случаев». Причина, по которой эти два утверждения не эквивалентны, заключается в том, что некоторые нарушения не предвещают кризисов, то есть отношение шум / сигнал выше нуля.Фактически, в нашей выборке и, как показывает опыт, вероятность возникновения кризиса после превышения порогового значения для индикатора составляет около 50%.

В более общем плане необходимо учитывать некоторые предостережения:

EWI имеют только две настройки: «включено» или «выключено». Они не отражают постепенное усиление финансового бума. (Использование двух пороговых значений призвано в некоторой степени уловить это.)
Точные пороговые значения не следует переоценивать.Мы провели серию проверок и использовали другие исследования, чтобы убедиться, что наши экономические идеи являются максимально надежными. Но выявленные точные оптимальные пороговые значения могут варьироваться на несколько процентных пунктов в зависимости от спецификации. Учитывая эти неопределенности, вопрос о том, находится ли индикатор чуть выше или ниже порогового значения, не является первоочередной задачей для целей мониторинга.
EWI основаны на исторических отношениях. Таким образом, структурные сдвиги могут снизить их предсказательную силу, например, в результате более широкого использования макропруденциальных мер или изменений в пруденциальном регулировании в более широком смысле.Это только частично смягчается свидетельствами, указывающими на то, что аналогичные переменные демонстрируют последовательную предсказательную силу, начиная, по крайней мере, с 1870-х годов (например, Schularick and Taylor (2012)).

Пороги
EWI являются общими для разных стран. Таким образом, они не могут учитывать особенности страны. Это неизбежно: поскольку кризисы являются редкими событиями, невозможно откалибровать показатели с какой-либо статистической достоверностью на основе опыта любой отдельной страны.
Показанные в таблице EWI специально разработаны для выявления только уязвимостей, связанных с финансовым циклом.Другие факторы уязвимости, которые могут привести к банковским кризисам, не рассматриваются (например, суверенные кризисы из-за неустойчивого финансового положения).

В совокупности эти предостережения предполагают, что РПИ нельзя анализировать изолированно. Их лучше всего рассматривать как полезную отправную точку для более детальной оценки уязвимостей.

Заключение

В рамках этой специальной характеристики показатели домашних хозяйств и международного долга были официально оценены как EWI для банковских проблем.Было обнаружено, что эти переменные содержат полезную информацию об уязвимостях банковской системы, аналогичную той, что у их более широко используемых аналогов, на основе совокупного долга. В группе показателей по домохозяйствам выделяется коэффициент обслуживания долга домохозяйств. В рамках показателей международного долга трансграничные претензии работают лучше, чем долг в иностранной валюте.

В то же время при оценке этих результатов также важно учитывать ограниченность данных. Кризисы случаются редко даже в выборках с хорошим охватом данных.И они становятся «реже» для выборок, по которым мы можем рассматривать задолженность домашних хозяйств или иностранную валюту. Это препятствует, в частности, более подробному и надежному анализу EME. Более определенные сравнения и выводы потребуют преодоления этих ограничений. Таким образом, улучшение данных — это область, заслуживающая большего внимания.

Список литературы

Авджиев, С., Р. Макколи и П. МакГуайр (2012): «Быстрый рост кредита и международное кредитование: проблемы для Азии», в В. Понтинес и Р. Сирегар (ред.), Повышение обменного курса, потоки капитала и избыточная ликвидность: корректировка и эффективность ответных мер политики , Центр SEACEN, Глава VI. Также опубликовано как BIS Working Papers , № 377, апрель.

Банк международных расчетов (2017): 87-й годовой отчет , июнь.

Bank of Canada (2017): Обзор финансовой системы , ноябрь.

Банк Англии (2017): Отчет о финансовой стабильности , выпуск № 42, ноябрь.

Базельский комитет по банковскому надзору (2010): Оценка долгосрочного экономического воздействия ужесточения требований к капиталу и ликвидности , август.

Borio, C (2014): «Финансовый цикл и макроэкономика: что мы узнали?», Journal of Banking & Finance , № 45, стр 182-98. Также доступно как Рабочие документы BIS , № 395, декабрь 2012 г.

Борио, К. и М. Дрехманн (2009): «Оценка риска банковских кризисов — еще раз», BIS Quarterly Review , март, стр. 29-46.

Борио, С. и П. Лоу (2002a): «Цены на активы, финансовая и денежная стабильность: изучение взаимосвязи», Рабочие документы BIS , № 114, июль.

— (2002b): «Оценка риска банковских кризисов», Ежеквартальный обзор BIS , декабрь, стр. 43-54.

Borio, C., R. McCauley and P. McGuire (2011): «Глобальный кредитный и внутренний кредитный бум», BIS Quarterly Review , сентябрь, стр. 43-57.

Бруно, В. и Х. С. Шин (2015): «Трансграничное банковское дело и глобальная ликвидность», Обзор экономических исследований , том 82, № 2, апрель.

Каруана, Дж. (2010): «Проблема принятия макропруденциальных решений: кто будет нажимать на какую кнопку (кнопки)?», Выступление на 13-й ежегодной международной банковской конференции Федерального резервного банка Чикаго в сотрудничестве с Международным валютным фондом, Чикаго .

Чуй, М., И. Фендер и В. Сушко (2014): «Риски, связанные с корпоративными балансами EME: роль кредитного плеча и валютного несоответствия», BIS Quarterly Review , сентябрь, стр. 34-47.

Комитет по глобальной финансовой системе (2012): Оперативная деятельность по выбору и применению макропруденциальных инструментов , Документы CGFS , № 48, декабрь.

Деткен, К. О. Уикен, Л. Алесси, Д. Бонфим, М. Бусинья, К. Кастро, С. Фрончак, Дж. Джордана, Дж. Гизе, Н. Ян, Дж. Какес, Б. Клаус, Дж. Ланг, Н. Пузанова и П. Велц (2014): «Использование контрциклического буфера капитала: выбор индикатора, определение пороговых значений и варианты калибровки», ESRB Occasional Papers , № 5.

Дреманн, М., К. Борио и К. Цатсаронис (2011): «Закрепление антициклических буферов капитала: роль кредитных агрегатов», International Journal of Central Banking , vol 7, no 4, pp 189-240.

— (2012): «Характеристика финансового цикла: не упускайте из виду среднесрочную перспективу!», Рабочие документы BIS , № 380, июнь.

Дреманн, М., К. Борио, Л. Гамбакорта, Г. Хименес и К. Трючарт (2010): «Контрциклические буферы капитала: изучение вариантов», Рабочие документы BIS , № 317, июль.

Дрехманн, М., А. Иллес, М. Юселиус и М. Сантос (2015): «Сколько дохода используется для выплат по долгу? Новая база данных для коэффициентов обслуживания долга», BIS Quarterly Review , сентябрь, стр. 89-103.

Дреманн, М. и М. Джуселиус (2012): «Влияют ли затраты на обслуживание долга на макроэкономическую и финансовую стабильность?», Ежеквартальный обзор BIS , сентябрь, стр. 21–35.

— (2014): «Оценка индикаторов раннего предупреждения банковских кризисов: выполнение требований политики», International Journal of Forecasting , vol 30, no 3, pp 759-80.Также опубликовано как BIS Working Papers , № 421, август 2013 г.

Дрехманн, М., М. Юселиус и А. Коринек (2017): «Учет обслуживания долга: болезненное наследие кредитного бума», Рабочие документы BIS , № 645, июнь.

Дреманн, М. и К. Цацаронис (2014): «Разрыв кредита к ВВП и антициклические буферные резервы капитала: вопросы и ответы», BIS Quarterly Review , март, стр. 55-73.

Европейский центральный банк (2017): Обзор финансовой стабильности , май.

Gourinchas, P-O и M Obstfeld (2012): «Истории двадцатого века для двадцать первого», American Economic Journal , Macroeconomics, vol 4, no 1, pp 226-65.

Международный валютный фонд (2017): Отчет о глобальной финансовой стабильности , октябрь, глава 2.

Жорда, О., М. Шуларик и А. Тейлор (2016): «Великая ипотека: финансирование жилья, кризисы и деловые циклы», Economic Policy , vol 31, no 85, pp 107-52.

Киндлбергер, C (2000): Мании, паника и аварии , четвертое издание, Cambridge University Press.

Laeven, L and F Valencia (2012): «База данных о системных банковских кризисах: обновление», Рабочие документы МВФ , № 12/163, июнь.

Лоуренс, М., П. Гудвин, М. О’Коннор и Дункал (2006): «Оценочное прогнозирование: обзор прогресса за последние 25 лет», Международный журнал прогнозирования , № 22, стр. 493-518.

Ло Дука, М. и Т. Пелтонен (2013): «Оценка системных рисков и прогнозирование системных событий», Journal of Banking & Finance , vol 37, pp 2183-95.

Ло Дука, М., А. Кобан, М. Бастен, Э. Бенгтссон, Б. Клаус, П. Кусмерчик, Дж. Ланг, С. Деткен и Т. Пелтонен (2017): «Новая база данных по финансовым кризисам в европейских странах», Европейский центральный банк Время от времени Статьи , № 194, июль.

Ломбарди, М., М. Моханти и И. Шим (2017): «Реальные последствия задолженности домохозяйств в краткосрочной и долгосрочной перспективе», Рабочие документы BIS , № 607, январь.

Миан, А. Суфи и Е. Вернер (2017): «Долг домохозяйств и деловые циклы во всем мире», Quarterly Journal of Economics , том 132, выпуск 4, стр 1755-817.

Minsky, H (1982): Может ли «это» повториться ?: очерки нестабильности и финансов , М. Э. Шарп.

Онкал, Д., М. Томсон и А. Поллок (2002): «Судебное прогнозирование», М. Клементс и Д. Хендри (редакторы), Сопутствующий экономическому прогнозированию , Блэквелл.

Шуларик, М. и А. Тейлор (2012): «Кредитный бум пошел на спад: monet

Исследовательский и образовательный веб-сайт — Национальный исследовательский университет Высшей школы экономики

Молодые россияне не спешат начинать жить самостоятельно. Возраст выхода из родительского дома увеличился с 18-20 лет для предыдущих поколений до 23-25 лет для сегодняшней молодежи. Вместо этого молодые люди тратят больше времени на поиск себя и на получение образования и выбор партнера, согласно исследованию Екатерины Митрофановой , младшего научного сотрудника Института демографии НИУ ВШЭ, и Алины Долговой . студентка факультета социальных наук НИУ ВШЭ.

Покидание родительского дома обычно предшествует важным демографическим вехам, таким как вступление в брак (или переезд с партнером) и рождение детей.Как правило, этот шаг требует поиска собственного дома и определенной степени социально-экономической независимости, основанной на образовании, занятости и финансовой самодостаточности. По крайней мере, это был стереотип ХХ века, но он не обязательно верен сегодня.

Сегодня индивидуальная жизнь имеет тенденцию быть более разнообразной и менее линейной, чем раньше, в то время как разные жизненные этапы, такие как учеба в школе, создание семьи, получение работы и выход на пенсию, часто сменяются новыми последовательностями (см. Статью Сегодняшние россияне живут менее предсказуемо. Жизней) и основаны на более тщательном и рациональном планировании, руководствуясь индивидуальными предпочтениями, а не социальными нормами.Таким образом, сроки определенных жизненных событий могут отличаться.

Типичный молодой россиянин сегодня взрослеет довольно медленно. Они, как правило, более прагматичны, тратят больше времени на образование и самоисследование, откладывают свадьбу и рождение детей (см. Статью Молодые люди стремятся к самореализации). Что касается сожительства, молодые люди готовы жить вместе гораздо раньше, чем их предшественники, и переживают более ранний сексуальный дебют. Отражая новый взгляд на семейные ценности, супружеское поведение имеет тенденцию быть более рациональным, поскольку молодые люди выбирают партнеров по жизни методом проб и ошибок.А поскольку «взрослые дети» не спешат принимать решения на всю жизнь, откладывают переезд из родительского дома.

В своей статье «Начало независимой жизни русских: межпоколенческий аспект», опубликованной в Demoscope Weekly, Митрофанова и Долгова ретроспективно исследуют изменения в поведении в плане ухода из родительского дома, наблюдаемые в России на протяжении нескольких поколений, и особенно возраст разлуки с родной семьей. Их анализ основан на результатах трех волн (2004, 2007 и 2011) исследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе».Их выборка из 4687 респондентов включала тех, кто родился в период с 1930 по 1986 год, которые впервые покинули родительскую семью в возрасте от 15 до 30 лет.

Иногда они возвращаются

Большинство респондентов (97%) имели некоторый опыт жизни отдельно от своих родителей. , и 12% из них снова жили со своими родителями на момент опроса. т.е. их независимость оказалась частично обратимой по какой-либо причине, например, разрыв с партнером, необходимость сэкономить деньги, отсутствие собственного места и т. д.

Сравнивая количество респондентов, живущих самостоятельно в разных поколениях, можно увидеть, что доля респондентов, родившихся в 1980-х годах, которые никогда не жили отдельно от своих родителей на момент опроса, была довольно высокой — 20%. Возможно, на момент опроса некоторые из них были слишком молоды, чтобы жить самостоятельно; в любом случае, их демографическое поведение отличается от поведения их родителей, которые «покидали гнездо» в более раннем возрасте .

Старшие поколения стали независимыми раньше

По мнению авторов, наибольшая доля респондентов, бросивших своих родителей в 18 лет, была обнаружена в поколении, родившемся между 1950 и 1959 годами, тогда как в последующих поколениях доля тех, кто продолжал жить с их родители до 25 лет.

Любопытно, что поколение 1970-х продемонстрировало тенденцию покидать родительский дом в более раннем возрасте, тогда как в поколении 1980-х, напротив, средний возраст начала самостоятельной жизни снова увеличился и достиг 20,5 лет, что почти такое же, как в поколение 1930-х годов, молодые годы которого приходились на послевоенный период, когда семьи часто держались вместе, чтобы увеличить свои шансы на выживание.

В гендерном отношении женщины всех наблюдаемых поколений обычно покидают родительский дом примерно на год раньше, чем мужчины.

Некоторые люди сожалеют о том, что выросли слишком быстро

Кроме того, респондентов спросили, считают ли они, что покинули родительский дом вовремя или, возможно, слишком рано; их ответы отражают сдвиг в восприятии зрелости из поколения в поколение. Доля мужчин и женщин, которые считают, что они начали жить независимо в нужное время, снижается с 77% в поколении 1930-х годов до 70% в поколении 1980-х, что говорит о том, что более поздние поколения не уверены в том, что ранняя независимость — это хорошо.

Действительно, почти треть респондентов, родившихся между 1980 и 1986 годами, слишком рано пожалели о том, что начали самостоятельную жизнь .

«С одной стороны, мы можем предположить, что 70% молодых респондентов приняли хорошо продуманное решение, поскольку уверены, что начали самостоятельно в нужное для них время; однако довольно большая и постоянно растущая доля очевидно, легкомысленно отнесся к этому решению и позже пожалел об этом », — отмечают исследователи.

Стереотипы потребности во взрослом возрасте. Пересмотр.

Авторы исследовали отношение респондентов к социальным стереотипам относительно того, когда следует начать самостоятельную жизнь.

Доля тех, кто считал 18 лет подходящим возрастом для самостоятельного начала, была высока среди респондентов, родившихся до 1969 года, но снизилась с 44% до 42% в последующих поколениях, поскольку все больше людей сомневались в законности достижения совершеннолетия. действительно был хороший возраст для начала самостоятельной жизни.

Подавляющее большинство (90%) респондентов считают, что от 23 до 25 лет — лучший возраст для перехода к взрослой жизни , поскольку большинство молодых людей в возрасте 25 лет уже имеют образование, работу, доступ к социально-экономическим ресурсам и чувство самодостаточности.

Фактически, фактический возраст выхода из родительского дома не подтверждает стереотип о том, что молодые люди должны покидать родительский дом по мере достижения ими законного совершеннолетия. Хотя многие респонденты по-прежнему считают, что начинать независимую жизнь в 18–20 лет — это нормально, они также соглашаются, что стать независимыми в 23–25 лет — это нормально. По словам исследователей, «всего 60% тех, кто бросил своих родителей в возрасте от 18 до 20 лет, считают, что для них настало подходящее время».

Молодые люди, не спешащие покидать родителей

Авторы использовали анализ истории событий для оценки шансов покинуть родительский дом в разном возрасте, используя момент начала отдельной жизни в качестве зависимой переменной. Для своей модели они использовали данные (третьей) волны исследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» 2011 года, так как она включает в себя множество данных о различных демографических событиях. Для женщин вероятность бросить родителей до 30 лет в 1,2 выше, чем для мужчин, но в дальнейшем шансы равны для обоих полов.

Анализ истории событий подтвердил ретроспективное наблюдение, что шансы рано уйти от родителей были ниже для людей, родившихся в 1930-х годах (из-за исторического контекста, как объяснено выше).Ретроспективные результаты были также подтверждены для поколений 1950-х и 1970-х годов — у этих когорт была максимальная вероятность начать самостоятельную жизнь до 20 лет. Но в последующих поколениях шансы начать самостоятельную жизнь до 20 лет постоянно снижались, достигая самого низкого уровня. в поколении 1980-х, за которым последовал постоянный рост после 24 лет.

Таким образом, последние поколения, как правило, покидают своих родителей в возрасте от 23 до 25 лет, чем их предшественники. Кроме того, после 2007 года наблюдается последовательное снижение доли респондентов, одобряющих начало самостоятельной жизни до достижения 20-летнего возраста. И наоборот, оставление родителей в возрасте от 23 до 25 лет становится новой социальной нормой, как и большинство респондентов. в этой возрастной группе считают, что сейчас подходящее время, чтобы начать самостоятельно. Другими словами, молодые люди склонны откладывать обретение независимости до более позднего возраста.

Тем не менее, авторы исследования считают, что для получения более полной и точной картины необходимо учитывать дополнительные переменные, такие как образование, род занятий и уровень дохода, — таким образом составляя план своего будущего исследования.

Борьба с выгоранием семьи во время кризиса COVID-19

Поделиться на PinterestПосле месяцев распоряжений о надомных условиях выгорание семьи становится дополнительной проблемой для некоторых домохозяйств. Getty Images
После 3 месяцев совместной жизни, связанной с COVID-19, семьи по всей стране испытывают симптомы семейного выгорания .
Особенно сильно давление на родителей-одиночек.
Браки также страдают, а неизбежная близость подчеркивает разрывы в отношениях и приводит к увеличению числа ходатайств о разводе в других странах .
Родители должны сосредоточить внимание на поощрении и положительном подкреплении детей, которые отстраняются и регрессируют.
Услуги по охране психического здоровья, возможно, более доступны, чем когда-либо прежде, для тех, кому может потребоваться дополнительная помощь.
Все данные и статистика основаны на общедоступных данных на момент публикации.Некоторая информация может быть устаревшей. Посетите наш центр по коронавирусу и следите за нашими обновлениями в реальном времени, чтобы получить самую свежую информацию о пандемии COVID-19.
После нескольких месяцев работы с домохозяйствами из-за пандемии COVID-19 многие домохозяйства начинают испытывать эмоциональное выгорание из-за того, что так много времени проводят вместе.
Теперь, когда школы закрыты на лето, а миллионы американцев в настоящее время не имеют работы, партнеры, родители и дети, которые вместе 24-7 лет, вскоре могут почувствовать еще большее отчаяние в течение нескольких минут наедине с собой и вернуться к тому, что было до COVID- 19 процедур.
Но нынешний рост числа дел и отсрочка планов возобновления работы в нескольких штатах может сигнализировать о том, что семьям придется оставаться вместе дома даже дольше, чем они думали.
Тем не менее, домохозяйства, которые чувствуют усталость от единения, могут предпринять шаги, чтобы облегчить семейное выгорание и ослабить напряжение в своих отношениях.
Как узнать, испытываете ли вы семейное выгорание из-за совместной жизни COVID-19?
Доктор Паван Мадан — сертифицированный детский и подростковый психиатр в Общественной психиатрии, крупнейшей амбулаторной психиатрической организации в Калифорнии.Он объяснил, что есть три основных симптома, на которые следует обратить внимание. Это:
чувство физического или эмоционального истощения
неспособность справиться с обычными задачами
легкое раздражение
Это симптомы, которые многие люди могут чувствовать прямо сейчас, об истощении сообщают через Интернет. Кроме того, несмотря на то, что люди дома и, кажется, все время в их руках, эта необъяснимая усталость становится обычным явлением.
Фактически, Мадан сказал: «Хотя четких данных нет, опрос 2018 года показал, что половина всех родителей испытывают выгорание — и это было до пандемии».
Учитывая повышенный уровень сплоченности семей в настоящее время, понятно, что эти цифры намного выше, особенно среди родителей-одиночек.
Для одиноких родителей, которые все еще работают и лишены обычных услуг по уходу за детьми, пандемия может означать больше работы и меньше возможностей для самопомощи, чем когда-либо прежде.
Прери Конлон (Prairie Conlon) — лицензированный специалист в области психического здоровья и клинический директор компании CertaPet по телемедицине.
Она объяснила: «В семье с двумя родителями разделение обязанностей позволяет каждому родителю немного облегчить жизнь, но семьи с одним родителем обычно берут на себя все эти задачи, что может привести к более быстрому выгоранию».
Для одиноких родителей во время пандемии нет партнера, который помог бы разделить обязанности, и мало, если вообще есть, возможностей уйти и подышать самостоятельно.Результат может легко привести к выгоранию семьи.
«Один из первых признаков выгорания — недостаток терпения, — сказал Конлон, — будь то огрызки на ваших детей или приготовление ужина в микроволновой печи».
Есть и другие факторы, которые могут способствовать выгоранию семьи во время COVID-19.
«Насколько требовательна ваша работа или как остальные члены вашей семьи относятся к карантину, это может еще больше усугубить эмоциональное выгорание», — сказал Конлон.
Месяцы, проведенные вместе в карантине, также могут стать проблемой для романтических отношений.
В недавней статье Forbes сообщалось об исследовании, которое показало, что только 18 процентов респондентов были довольны общением в рамках своих отношений с момента начала пандемии. А в Китае было подано беспрецедентное количество просьб о разводе сразу после открытия брачных бюро.
Увидим ли мы такие же числа, когда наши штаты продолжат открывать свои двери здесь, в Соединенных Штатах?
«Когда один человек в отношениях переживает эмоциональное выгорание, другой обычно может восполнить слабину, но когда оба они, это может быть проблемой, чтобы соединиться и почувствовать себя лучше», — сказал Конлон.
Влияние на браки и романтические отношения считается частью сопутствующего ущерба от COVID-19. Во время сильного стресса не всегда лучше запереться дома вместе, не имея пространства и ясной головы, которые часто необходимы для преодоления семейных разногласий.
Важно помнить, что среди всего этого выгорания не только взрослые.
«Выгорание у детей часто проявляется в виде беспокойства, раздражительности, плохой успеваемости или изолированности от сверстников и отсутствия интереса к игре», — сказал Мадан.
Недавнее исследование, проведенное в Италии, показало, что дети испытывают психологическое воздействие в результате изоляции. Они более раздражительны, у них проблемы со сном, и у многих наблюдается регресс в развитии.
«По сравнению с детьми младшего возраста подростки с большей вероятностью будут испытывать выгорание из-за более высокой академической нагрузки, большей потребности в общении со сверстниками и более частых конфликтов с родителями», — сказал Мадан.
Но то, что многие испытывают выгорание, не означает, что с этим ничего не поделать.
«Выгорание можно предотвратить, если лучше сбалансировать время, проведенное с семьей, по сравнению со мной», — сказал Мадан.
Имея дело с детьми, которые могут действовать из-за стресса в условиях изоляции, он предлагает родителям попробовать использовать поощрение и положительное подкрепление, а не методы наказания.
Этот более мягкий подход может быть лучшим для того, чтобы помочь перенаправить детей, а также уважать жизненные трудности, с которыми мы все сталкиваемся прямо сейчас.
«Установление режима сна, приема пищи и времени учебы может помочь детям почувствовать себя подготовленными к следующему занятию и избежать некоторых конфликтов», — пояснил Мадан.
Как родители могут справиться со своим чувством выгорания?
«Родители должны учитывать методы управления стрессом на работе и стремиться к лучшему балансу между работой и личной жизнью», — сказал Мадан.
Конлон согласился, добавив, что те, кто живет в семьях с двумя родителями, могут помогать друг другу, время от времени предоставляя друг другу отдых от домашних обязанностей и воспитания детей.
Конлон посоветовал посоветовать вашему партнеру выйти на прогулку или попросить дать ему возможность посидеть в ванне с книгой без перерыва в течение следующего часа.Он объяснил, что такие небольшие перерывы могут принести обоим родителям большую пользу.
«Что касается детей, попробуйте переключить их занятия — водите их на велосипеде, в бассейн или в парк», — сказала она.
Важно понимать, что есть разница между более коротким предохранителем и ощущением, будто вы действительно на грани возгорания.
«Когда симптомы выгорания от средней до тяжелой, рассмотрите возможность получения профессиональной консультации с семейным терапевтом, индивидуальным терапевтом или психиатром в зависимости от ситуации», — сказал Мадан.
Хотя может показаться, что COVID-19 затрудняет обращение за психологической помощью, это просто не так. Фактически, в настоящее время получить эту помощь может быть проще, чем когда-либо прежде, поскольку многие страховые компании отменили франшизы и доплаты за приемы телемедицины.
«Воспитание — непростая задача, и выгорание — довольно распространенное явление», — объяснил Мадан. «Я советую родителям заботиться о себе не только ради собственного благополучия, но и подражать своим детям хорошим поведением, которому они будут подражать сейчас и на долгие годы, даже когда мы вернемся к« нормальному состоянию ».’”
Эксперты подчеркивают, что удовлетворять собственные потребности — это нормально, и признают, что вам может потребоваться дополнительная помощь прямо сейчас.
Большинство практикующих психиатров приветствуют посещения телемедицины, и количество рецептов на лекарства от депрессии и от тревожности растет, и вы, конечно, не одиноки, если решите, что вам нужна дополнительная помощь прямо сейчас.
Главное, чтобы вы заботились о себе. В конце концов, вашей семье нужно, чтобы вы были здоровы и цельны.
Семьи в кризисной ситуации Конференция
Ваш подросток выходит из-под контроля? Вы чувствуете себя безнадежным и потерянным как родитель?
Трудно понять, что делать и как реагировать, когда ваш подросток ежедневно достигает новых минимумов в непослушании, нечестности и неуважении и выбирает все неправильно.
Когда ваш подросток попадает в «цикл вращения», ему или ей нужно, чтобы родители вмешались. Нисходящая спираль может иметь огромный разрушительный потенциал с последствиями на всю жизнь или даже привести к быстрому концу молодой жизни.Ответственные взрослые должны отвечать, а не реагировать, даже если подросток делает все возможное, чтобы отгородиться от родителей.
КОГДА ЭТО?
Доступные даты конференции:
— 4 — 6 февраля 2021 г.
— 25 — 27 марта 2021 г.
9000D ATO?
Эта конференция предназначена специально для родителей подростков из бедных семей, а не для самих подростков.Оба родителя должны присутствовать, если это вообще возможно, но это не обязательно.
КТО ГОВОРИТ?
Трехдневную обучающую конференцию ведет и ведет Марк Грегстон , автор, национальный радиоведущий, основатель и исполнительный директор Heartlight Ministries. Несколько консультантов и сотрудников Heartlight также будут участвовать и проводить занятия в небольших группах в течение выходных.
СКОЛЬКО ЭТО И ЧТО ЭТО ВКЛЮЧАЕТ?
299 долларов на человека или 598 долларов на пару, включая питание, занятия в небольших группах и семинары, которые лично проводит Марк Грегстон. Участники семинара несут ответственность за свое проживание во время конференции.
ДОСТУПНЫ СТИПЕНДИИ?
Да, друзья нашего служения сделали подарки, чтобы помочь одиноким родителям, испытывающим экономические трудности, посещать занятия бесплатно. Звоните нам. Если вы также хотите поддержать этот фонд, сообщите нам об этом или нажмите здесь, чтобы сделать пожертвование онлайн.
МЕСТО:
Конференция «Семьи в кризисе» проводится в красивом кампусе Heartlight, расположенном примерно в 150 милях к востоку от Далласа на шоссе I20.Хартлайт расположен в двух милях к востоку от Лонгвью, штат Техас, вдоль шоссе 80 (7345 E, шоссе 80). American Eagle — единственный перевозчик, обслуживающий аэропорт Лонгвью (GGG). Если вы хотите прилететь в более крупный аэропорт, обслуживаемый большинством авиакомпаний, Шривпорт, штат Луизиана (SHV) расположен в 40 милях к востоку, аэропорт Тайлер, штат Техас (TYR) — в 40 милях к западу, или Даллас, штат Техас (DFW или DAL) — 2 — час езды к западу от кампуса Heartlight.
ЖИЛЬЕ:
Участники семинара несут ответственность за свое жилье во время конференции.Чтобы получить договорные цены на номера для нашего мероприятия, обязательно используйте указанные номера телефонов и спросите частоту сердечных сокращений при бронировании номера. В непосредственной близости находятся следующие отели:

Staybridge Suites Fairfield Inn Homewood Suites Wingate Inn
3409 N. 4th St. 3304 N. 4th St. 205 N.Spur 63 431 NE Loop 281
Longview, TX 75605 Longview, TX 75605 Longview, TX 75601 Longview, TX 75605
903.212.3800 903.663.1995 903.234.0214 903.663.3196
Holiday Inn Express Courtyard Longview North
Круг, 1125 Э. Хокинс-Паркуэй,
Лонгвью, Техас 75605 Лонгвью, Техас 75605
903.663.6464 903-230-2700

О чем говорят прошлые участники:
«Мы с мужем посетили этот ретрит, и он изменил нашу жизнь и жизни наших детей. Дела не наладились, но изменились, и наша семья стала сильнее за это. Эта программа — вау, слезы наполнили мои глаза — не только наладила наши отношения с детьми, но и друг с другом. Мы всегда будем благодарны за то, что Бог привел нас к Heartlight. — Мария Бель Альфаро-Онтиверос
«Мы высоко оценили искренний и честный подход Марка к воспитанию подростков в современной культуре. Конференция на выходных дала нам чувство новой надежды встретить стоящие перед нами проблемы и поверить в то, что Господь изменит сердца наших мальчиков по отношению к Нему. Мы оба осознали, что именно нам как паре сначала нужно измениться, и когда мы рассказали об этом нашим сыновьям, один из них сказал: «Привет, мне нравится эта конференция. Может, тебе стоит пойти еще раз! » Спасибо за все — во многих смыслах это было для нас реальным подспорьем.Это было огромным благословением ». — Участник семинара
«Я даже не могу сказать вам, как любили и заботились о нас весь персонал. Поистине, вы все в наших сердцах, и даже в служении. Мы действительно чувствуем некоторую надежду на наши отношения со старшим сыном «. — Участник семинара
«Уникальная способность Марка общаться с разочарованными и потерпевшими поражение родителями — это настоящий подарок. Марк держит руку на пульсе этого поколения молодых людей и предлагает библейское понимание, благочестивый совет и практические шаги, чтобы помочь как родителям, так и руководителям.Семьи были исцелены, а жизни изменились в результате его верного свидетельства и свидетельства. Марк — настоящий подарок, и он откроет вам новую перспективу, когда дело доходит до отцовства ». — Старший пастор, Даллас, Техас
«Я не могу поблагодарить вас и всех в Heartlight за наш опыт на прошлых выходных. Мы не только чувствуем, что теперь у нас есть некоторые инструменты, чтобы начать использовать их, чтобы помочь нашей дочери, но мы также чувствуем, что обсуждение вещей вместе с другими родителями и консультантами помогло укрепить наш брак. И, конечно же, трудно не любить Марка Грегстона ». — Участник семинара
Не оставайтесь больше в« цикле вращения ».
Зарегистрируйтесь на нашу конференцию в феврале 2021 года прямо сейчас!

РАСПИСАНИЕ КОНФЕРЕНЦИИ:
ЧЕТВЕРГ
12:00 PM Регистрация и общение в конференц-центре
13:00 Приветствие и знакомство
14:00 Сессия 1 — Понимание потребностей вашего подростка
15:30 Перерыв
15:45 Сессия 2 — Понимание поведения вашего подростка
17:00 Перерыв
17:15 Сессия в малых группах
18:00 Ужин в Heartlight
ПЯТНИЦА
8:30 Кофе в конференц-центре
9:30 Сессия 3 — Переход от полной зависимости к независимости
10:45 Перерыв
11:00 Заседание малых групп № 2
9 0002 12:30 Обед
14:00 Сессия 4 — Система убеждений вашего дома — Разработка правил и последствий
15:00 Перерыв / Экскурсия по Heartlight
16:15 Встреча малых групп # 3
6: 00 PM Ужин в Heartlight
СУББОТА
8:30 Кофе в конференц-центре
9:00 Сессия 5 — Проблемы контроля
10:30 Сессия в малых группах № 4
11:30 Закрытие Сессия
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ СЕЙЧАС
Если ваш подросток попал в этот цикл, вы должны действовать сейчас. Вот почему мы разработали 3-дневную конференцию «Семьи в кризисной ситуации» . Он разработан, чтобы дать родителям трудных подростков многие навыки, которым мы обучаем наших сотрудников. Приходите узнать, как направить вашего подростка на правильный жизненный путь, от эксперта по поведению и основателя Heartlight Марка Грегстона. Вы узнаете все, что вам нужно, чтобы воспитывать бунтующих или плохо себя ведущих подростков, совершенно новым и более эффективным способом.
Прежде всего, вы получите более полное представление о повседневных действиях, необходимых для того, чтобы повлиять на реальные изменения в вашем доме.И вы обретете обновленное чувство силы, цели, энергии и уверенности в общении с подростком.
Узнайте больше о конференции «Семья в кризисе» от Марка Грегстона.
Есть вопросы? Звоните нам по телефону 866-700-3264 !
Не обязательно так оставаться . Присоединяйтесь к нам на конференции «Семьи в кризисе» 4–6 февраля 2021 года.
Ищете ZOOM FICC? Кликните сюда!
Пережить семейный кризис | Совместное расширение
Переживание семейного кризиса
Семейный кризис возникает, когда семье приходится меняться. Это поворотный момент: все будет либо лучше, либо хуже. Иногда повседневные хлопоты накапливаются и вызывают стрессовую перегрузку.
Другие события могут вызвать семейный кризис:
«гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно ударить по вашей семье. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, вы выиграете в лотерею.
Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справлялась со многими изменениями.Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить свою обувь», одновременно с этим справившись с потерей. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решать, как потратить деньги, а это может вызвать семейный конфликт.
Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и будучи достаточно гибкими, чтобы вносить необходимые изменения.
Кризис развития возникает, когда люди женятся, заводят детей, начинают школу, подростки переживают период полового созревания, уезжают из дома, родители уходят на пенсию, стареют и / или умирают.Некоторые из этих изменений тонкие и постепенные; другие резкие и драматичные.
Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные события», и поэтому вы можете не осознавать стресс, который испытывает ваша семья. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, которые происходят по мере взросления и старения детей и взрослых, может быть очень трудной для семей.
Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестраивать наши семьи.
Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто необходимо изменить семейные правила и роли, чтобы соответствовать новым способностям членов семьи.
Каждая семья должна измениться по мере того, как их ребенок приближается к половому созреванию. Чтобы стать взрослыми людьми, подростки должны постепенно практиковаться в принятии решений.
Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется переменам, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или кризиса «неожиданно».
Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые причинят вред вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные наклонности, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
Семья может стать настолько неорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда происходит подобное поведение, семьи часто получают помощь со стороны.
Семейный кризис — это естественный стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто парализованные стрессом:
не хватает сплоченности и близости между членами.
не хватает позитивных навыков управления конфликтами.
борьба за «кто прав».
не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
не хватает семейных занятий и качественного времени вместе.
испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и беспокойство.
Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, могут хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
Создайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.
Если вы не можете «расстаться», обратитесь за профессиональной помощью. Хочешь так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать работоспособный план «улучшить ситуацию»? Если нет, обратитесь за помощью в агентство семейных услуг с хорошей репутацией в вашем районе.
Дети тоже испытывают стресс
Когда семья переживает кризис, это затрагивает всех ее членов, включая детей.Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не чувствуют стресса, но они это делают. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:
ведет себя чаще, чем обычно
тише обычного
школьные проблемы, такие как драка или невнимание
проблемы со сном
беспокойство и беспокойство по поводу семейной проблемы
Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.
Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными для него словами.
Сообщите своему ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», таких как деньги. Дайте понять, что некоторые проблемы — не его забота.
Научите ребенка расслабляться, когда он испытывает стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, снять напряжение физически, играя на улице или просто посмеиваясь с вами.
Выразите чувства ребенка словами. Иногда дети не знают, что они в стрессе. «Я слышал, у тебя сегодня еще одна драка в школе.Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу? »
Слушайте, когда ваш ребенок говорит о своих проблемах. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
Проведите время с ребенком весело. Это поможет снизить ее, а также ваш стресс.
Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к изменениям:
Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой задачи.Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте свою потерю и оплакивайте ее. Затем определите варианты дальнейшего продвижения.
Не обвиняйте друг друга.
Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.
Будьте терпеливы.
Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость миротворчества, терпения и внимания.Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.
Будьте хорошими менеджерами по стрессу.
Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.
Постарайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к такому контролю, даже если это означает хранение своего оставшегося имущества или покупку плиты для приготовления пищи.
Сохраняйте оптимизм, стремясь видеть более светлую сторону, не отрицая реальности.
Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помочь им быть уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
Ежедневно напоминать о своей любви и признательности. В здоровых семьях ясно и прямо говорится о чувствах, особенно о выражении обязательств, любви и похвалы.
Делайте что-то вместе всей семьей. Отправляйтесь на семейные прогулки, планируйте веселое времяпрепровождение дома, проводите семейные собрания, играйте вместе и ходите в церковь вместе.
Надеюсь, эта информация будет полезной.
Хорошего месяца!
Пэт Таннер Нельсон, изд.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp
Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хейром для дополнительного университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национальной брошюры PTA.
Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Университета Делавэра, также внесла свой вклад в этот информационный бюллетень.
Рекомендуемая ссылка для цитирования: Парк, Э. Переживая семейный кризис.

Кризис первого года семейной жизни: Кризис первого года семейной жизни: как сохранить вашу пару? – краткая характеристика и советы психологов

Posted on 29.12.202024.03.2020 by alexxlab Leave a comment

Кризис первого года семейной жизни: как сохранить вашу пару?

Многие девушки мечтают о замужестве, считая, что тогда все проблемы в жизни уйдут навсегда, дни будут начинаться сладким поцелуем, а наибольшей сложностью станет приготовление вкусных ужинов.

Мечты сбываются – первые несколько месяцев так оно и будет! Но проходит время… Вы уже не бежите в спальню в любую свободную минутку, а вид неглаженых мужниных рубашек начинает вызывать у тебя тяжелый вздох. Это — кризис первого года семейной жизни. Что делать? Читай на sympaty.net!

«Я вышла замуж не за того!!!»

А что еще думать молодой жене, когда она с ужасом замечает изменения в собственных чувствах к мужу? Все чаще ей хочется «сбежать» к подружкам или к маме, попозже возвратится с работы, занять себя хоть чем-нибудь – только бы не идти домой, к постылой кухне, стирке, уборке… Да и любимый человек становится все более понятным, предсказуемым и… скучным! И женщину начинает раздражать в нем все – манера сидеть, говорить, держать вилку, не говоря уже о таких «преступлениях», как вечные поиски второго носка, походы на футбол с друзьями и сидение в Интернете по ночам. Это начало кризиса первого года семейной жизни.

Но самое ужасное – муж и вправду изменился! Если раньше он носил букеты охапками, придумывал десятки милых ласковых прозвищ, шутил и веселился, то сейчас он с хмурым видом бродит по квартире, мучает любимую жену претензиями и требованиями, и вообще всем своим видом показывает, что хочет побыть один. Кризис 1-го года семейной жизни касается и мужчин! С ним в это время происходит то же, что с тобой!

Что случилось между нами?

Прежде чем начинать сыпать упреками и обижаться, возьми 3 дня на раздумье! И попробуй составить список того, что именно тебя не устраивает в вашей семейной жизни, и того, что бы ты хотела в нее привнести. Но вписывай в него только то, что касается вас двоих, например:

«Мы редко ходим на интересные мероприятия и слишком много времени проводим дома». И ни в коем случае не пиши «Он меня никуда не приглашает»! Кризис первого года семейной жизни – ваша общая проблема, и решить ее можно только сообща! Многие пары, начиная жить вместе, сначала отгораживаются от мира, желая по максимуму насытится друг другом, а потом… начинают скучать! Это значит, что пора возвращаться в светскую жизнь, но не «сбегая» друг от друга в разные компании, а вместе! Ходите на концерты, ездите в «туры выходного дня», запишитесь в фитнес-клуб или в бассейн – в общем, придумывайте общие интересные дела.
«Нас слишком «заедает» быт». Присмотритесь и реально оцените свой образ жизни – может, и не стоит уделять быту такое внимание? Если отбросить «комплекс отличницы», заставляющий тебя каждый вечер готовить изысканное блюдо, дабы супруг тобой гордился – глядишь, и освободится время на совместный просмотр кинофильмов, походы в театр и прочие, более приятные, дела.
«Нам не о чем поговорить». Как ни странно, кризис первого года семейной жизни часто проявляется именно в этом! Хотя тут нет ничего удивительного. Пока вы не слишком хорошо знали друг друга, темами бесед служили разные жизненные истории из собственных биографий. Но рано или поздно наступает такой момент, когда «архивы» иссякают! Учитесь разговаривать по-другому – о том, что происходит сейчас. Делитесь мнениями о пережитых вместе событиях, рассказывайте разные мелочи, произошедшие за день, или поднимайте «абстрактные» темы (типа «Есть ли жизнь на Марсе»). Вы откроете друг друга заново!
«Из наших отношений ушла романтика». Потому что ты узнала все неприглядные стороны благоверного – как он ходит в туалет, храпит, пускает слюни на подушку, пользуется шампунем от перхоти… Разве таким должен быть принц на белом коне? Кризис 1-го года семейной жизни может наступить именно от чувства того, что «ангел» вдруг оказался «простым смертным». Так постарайтесь вновь стать друг для друга «ангелами»! Делайте сюрпризы, разнообразьте интимную жизнь, заигрывайте и флиртуйте! Романтику можно вернуть!

«А вдруг он меня бросит?»

Иногда случается так, что кризис первого года семейной жизни происходит с одним из супругов, а другой все еще пребывает на стадии романтической, пылкой любви. И тогда второму начинает казаться, что его собираются бросить. Если ты оказалась в такой ситуации, не спеши рисовать картину в мрачных цветах!

Ученые исследовали биохимию любви и выяснили, что в течение 12-24 месяцев отношений (хотя у разных людей этот срок может быть и дольше, и короче), в организмах влюбленных выделяется определенный гормон, отвечающий за половое влечение. Именно на его действии и зиждется то состояние, которое мы называем «терять голову от любви».

Но рано или поздно выработка этого гормона сокращается. Это не значит, что любовь проходит – просто на замену «эмоциональной влюбленности» приходит «любовь-дружба», «любовь-доверие». Важно пережить этот этап, который может произойти у вас не одновременно, что и вызывает кризисный период первого года семейной жизни.

Кризис отношений как проверка пары на прочность

Да, кризис первого года совместной жизни можно расценивать именно так! Бывает, что по истечении этого времени выясняется, что ты соединила судьбу с абсолютно чуждым тебе человеком. Так случается с молодыми парами (так называемые «студенческие браки»), которые поженились просто от желания скорее получить новый «взрослый» статус и сбежать от родительской опеки. Речь не идет об отсутствии любви – она была, и некоторое время скрашивала и разницу мировоззрений, и разные цели в жизни… Так не лучше ли понять это на этом этапе, а не мучится долгие годы с нелюбимым?

Кризис первого года семейной жизни можно пережить, когда вы не теряете главного – любви и доверия. А все остальное – лишь временные «тучки» на вашем семейном небосклоне! Женский сайт Красивая и Успешная желает тебе ясного неба и сияющего солнышка!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Кризис первого года семейной жизни

Статья из блога психолога Елены Волжской, раздел «Семейные отношения»
За редким исключением, начало супружеской жизни протекает очень болезненно, как правило, этот период полон сюрпризов и открытий. Много нового открывается в партнере и в себе самом, все это сопровождается обидами, ссорами, депрессиями, а зачастую желанием расстаться. Как же сберечь былую страсть, любовь? Этот материал поможет кое в чем разобраться, понять основные причины конфликта и возможно избежать нежелательных последствий.
1. Самой неизбежной причиной конфликта, является быт, во всех его проявлениях. Молодой семье уже придется самостоятельно распределять бюджет, взяв ответственность за определенные затраты. В связи с этим, может возникнуть множество вопросов, например жена не имеет опыта кулинарного мастерства и совершенно не умеет экономить на продуктах. А муж, как оказалось не в состоянии элементарно забить гвоздь, для чего придется нанимать специалистов, а это лишние затраты, уже из общего бюджета, и подобных вопросов может возникнуть великое множество. Как быть? Как сохранить любовь и уважение друг к другу?
Прежде всего, успокоиться и найти компромисс, прийти к единому мнению. В каждой семье свой уклад в распределении финансов, и единого, правильного мнения не существует. В одной семье вполне приемлемо, когда деньги общие, другие не имеют общего бюджета, а распределяют семейные затраты, у третьих выделяется определенная сумма для семьи, а остальные финансы на личное пользование и так далее. Важно, чтобы был порядок в семейном бюджете, это убережет семью от лишних, конфликтных ситуаций.
2. Второй причиной конфликта обычно являются сомнения в прежних чувствах, когда проходит медовый месяц, былая страсть понемногу утихает, все меньше романтических вечеров, и что совершенно естественно, возникают вопросы, куда ушла любовь. А любовь, если она действительно была, никуда и не уходила, просто пришла стабильность в отношениях и любовь приобрела немного другой оттенок. Очень важно это понять и не сравнивать, как было раньше, необходимо не ждать внимания со стороны супруга, а постараться придать яркости в отношения самому, каким-либо подарком, или неожиданным предложением, и не упустить случая лишний раз, сказать своей второй половине, что любите. Все это необходимо не только в первый год супружеских отношений, но и на протяжении всей совместной жизни, это поможет сохранить здоровую и счастливую атмосферу в семье, где будет царить любовь, и в которой будет расти новое поколение.
3. Ожидание и рождение ребенка, как ни странно, также является одной из причин конфликтов. В основном эти события приходятся на первый период супружеской жизни, еще не успели привыкнуть друг к другу, как судьба преподносит новые сюрпризы. Капризное состояние жены во время беременности, тяжелое физическое состояние на первых сроках, все это может привести супруга в замешательство. Далеко не каждый мужчина может быть готовым к принятию на себя такой ответственности, а если отношения узаконили именно по этой причине, это только усугубит проблему. После рождения ребенка, могут также возникнуть определенные трудности, касающие финансовых вопросов, свободного времени (которого практически нет), в случае осложнений при родах, на время придется прекратить интимную близость. Как же все-таки правильно поступать, чтобы максимально избежать конфликтов и их последствий? Очень важно в данный период проявить терпение, особенно со стороны мужа и стараться относиться друг к другу с пониманием, иными словами постараться понять, чем обусловлено такое поведение супруга, а не спешить делать соответствующие выводы. Так же важно уметь выслушать, дать возможность до конца объясниться, и если понадобиться суметь понять и простить. Что касается интимных отношений, в период запрета, существует множество различных вариантов проявить свою нежность.
Помните, кризиса семейных отношений не избежать, абсолютно все через него проходят, но далеко не всем удается сохранить семейный очаг.
Елена Волжская
Семейный психолог
Консультации по скайпу, электронной почте и телефону
Skype: elenavolzhskayatver
Телефон: Viber, WhatsApp: +7 (903) 805-62-00
E-mail: [email protected]

Кризис отношений — 1 год семейной жизни
Конечно, каждый человек, независимо от семейного положения, слышал о кризисах семейной жизни. Первый подводный камень для молодоженов – кризис первого года брака. В чем же его причины и как избежать развода?
Кризис отношений — 1 год семейной жизни
Семейные кризисы — время нелегкое для обоих, но это первый и потому зачастую неожиданный, хотя и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. Поскольку происходит «притирка характеров». Позади «конфетно-букетный период», когда вы пускали пыль в глаза, желая произвести друг на друга наилучшее впечатление, и всячески потакали желаниям любимого (любимой). Наступили обычные семейные будни. Причем не сложиться могут, как ранние, так и поздние браки. С одной стороны поздний брак обычно лишен финансовых проблем, свойственных раннему вступлению в супружество. Но тем, кто долго был «одиноким волком», очень сложно поменять образ жизни и подстроится под кого-то. А в ранних браках «притирка» характеров часто происходит легче, т.к. молодые пары обладают психологической гибкостью и не склонны защищать «насмерть» свои привычки и право на личную жизнь и пространство. Но на первый план обычно выходят финансовые проблемы.
Кризис отношений 1 года семейной жизни — причины
1. Различие привычек
Она встает рано, а он любит смотреть телевизор до 3 часов утра, он разбрасывает вещи, а она ненавидит беспорядок. Она по два часа утром занимает ванну, а он опоздал на работу из-за этого. По выходным он любит встречи с друзьями, а она – не сторонница шумных компаний. Или наоборот — ей хочется, как до замужества сходить в ресторан или ночной клуб, а он говорит, что денег едва хватит на аренду квартиры и устраивается на диване перед телевизором. Есть еще множество причин ссор, связанных именно с различиями привычек и взглядов.
2. Разница темпераментов
Что поделаешь – характеры у всех разные. И если у вас горячий темперамент холерика, то у вашей второй половинки характер может быть «спокойный, нордический» – отсюда и разное восприятие происходящего, и разные реакции. А вам-то кажется, что вас не понимают или недостаточно поддерживают… Или просто раздражает, что на вашу просьбу не следует немедленного ответа и никто не кидается сходу ее выполнять. Даже если прежде ваш избранник ловил каждое слово и бежал сломя голову по первому взмаху руки – то теперь-то он вступил в законный брак… и расслабился. Невозможно же быть в состоянии «боевой готовности» каждую минуту на протяжении всей жизни… как бы нам этого не хотелось.
3. Бытовые и финансовые проблемы
В первый год супружеской жизни происходит «притирка друг к другу», двое учатся жить под одной крышей, решать различные проблемы: финансовые, бытовые, да и просто использовать один шкаф или ванну перед выходом на работу, проводить свободное время вместе, и т.д. Молодые семьи часто сталкиваются с тем, что аренда квартиры стоит дорого, и почти весь доход уходит на ее оплату, но молодоженам все еще хочется получить удовольствие от жизни, веселится на полную катушку… А если молодые начинают принимать помощь от родителей, то часто муж не чувствует себя добытчиком и хозяином, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.
Пути преодоления кризиса отношений 1 года семейной жизни
Если люди любят друг друга, и намерены жить вместе долго и счастливо, то этот кризис преодолевается достаточно легко путем нахождения компромиссов. Прежде всего, не стоит ставить ультиматумы: «Если ты не отойдешь от компьютера — никакого секса в течение недели!» Не стоит так же, в ответ на замечания супруга говорить: «Если тебе не нравится — давай разведемся!» Это очень глупо, во-первых, потому, что так проблему не решить. А во-вторых, еще и потому, что ваша половинка сгоряча вполне может сказать: » Давай! «. Если вы не хотите услышать такой ответ, не озвучивайте таких предложений! И, даже сказанное не всерьез, это останется в памяти, и всплывет при следующем конфликте.
Ни в коем случае держите в себе обиды. Если вам что-то не нравится, озвучивайте проблему своей половинке (мягко, тактично, не задевая самолюбия), решайте вместе неприятную ситуацию. Скажите, например, что вы были бы рады, если бы ваш любимый делал то-то и то-то… вел себя так-то и так-то… Возможно, сказать придется не один раз. Или пересмотрите свое отношение к проблеме. Например, если вы не можете приучить мужа не разбрасывать вещи по квартире, у вас есть два варианта разрешения этой ситуации: первый путь – убирать его вещи самостоятельно (только не допуская чувства раздражения ), второй путь – попрекать этим мужа каждый день (и это самый короткий путь к разводу!).
основные проблемы и советы по решению ✿ Mirmamy.ru ✿
Отшумела пышная свадьба, пролетел наполненный радостью медовый месяц, и наступили дни семейной жизни. Пары, прожившие вместе уже долго, обычно вспоминают об этом периоде с ироничной теплотой. Ведь именно первые месяцы брака были наиболее интересными: перед молодыми людьми открылся новый мир, познавать который вместе так увлекательно! И, кажется, делать это можно вечно. Однако пока ещё очень хрупкая семейная лодочка вполне может разбиться о подводные камни неожиданностей или сесть на мель быта. И новый мир исчезнет, так и не проявившись. Так как же не стать жертвами кризиса первого года жизни? Об этом ниже в статье!
Кризис первого года семейной жизни
Первый год семейной жизни – период сложный, полный противоречий. По данным статистики треть молодожёнов через некоторое время выражают полное недовольство своим браком и всерьёз задумываются о разводе. В итоге, половина из них после первого года жизни всё же разводится. И происходит это чаще всего из-за причин, которые вполне можно было без труда ликвидировать.
Сколько бы ни были знакомы супруги до свадьбы, и как бы они ни были убеждены, что знают друг друга достаточно хорошо, всё равно совместная жизнь преподнесёт немало сюрпризов. Часть из них довольно приятна – в браке появляются ощущение некоторой защищённости и постоянства, стремление строить собственный дом и радость от того, что строительство это происходит вместе с любимым человеком. Часть же принимается с большим трудом, а то и не принимается вообще. Как правило, одним из наиболее сложных моментов раннего этапа семейной жизни является психологический переход обоих супругов от обособленного «я» к общему «мы». Именно эта перемена в сознании молодых мужа и жены порождает множество проблем, создавая кризис первого года семейной жизни.
Проблемы первого года брака
Первым шагом к этому кризису нередко становится снижение остроты чувств и некоторый эмоциональный спад, наступающие после свадьбы и медового месяца. Такое состояние может породить сомнения в правильности выбора спутника жизни. Ведь до заключения брака рядом с ним всегда было необыкновенно хорошо, а теперь вдруг стало скучновато… Молодые, не понимая, что с ними произошло, начинают всё больше и больше паниковать, убеждая себя в ошибочном выборе и постепенно отдаляясь друг от друга. И, случается, даже подают на развод через месяц после свадьбы.
В действительности, относительная внутренняя инертность мужа и жены в самом начале семейной жизни совершенно нормальна. За любым волнующим событием неминуемо следует состояние прострации и ожидания новых волнующих событий. К этому нужно относиться спокойно, не придавая особого значения отсутствию былого восторга от общения со своей второй половинкой. Отношения между молодожёнами переходят в новую стадию, приобретая оттенок стабильности и родственности. Для того, чтобы избежать негативных последствий, этот период можно скрасить каким-то приобретением или проведением торжества. Совместная радость от покупки или приготовления к празднику поможет снизить тревогу, сопровождающую этап привыкания и приспособления. И тогда существенного кризиса первого года семейной жизни не возникнет. Привыкание же и приспособление тоже должно проходить в соответствии с определёнными правилами.
Приспособление и привыкание
У каждого человека всегда есть свои индивидуальные привычки и даже странности, смириться с которыми иной раз не так-то просто. В семейной жизни мужу и жене непременно придётся столкнуться с отличительными особенностями друг друга. Если эти особенности создают существенные проблемы в молодой семье, надо постараться от них избавиться. Позиция: «Люби меня со всеми моими минусами», быть может, и хороша, однако она не способствует семейному счастью. Если ни муж, ни жена не желают ни в чём уступать друг другу – развод неизбежен. Поэтому, чтобы создать крепкий брак, обоим необходимо не только научиться идти на компромиссы, но и пересмотреть собственные привычки. Ведь на самом деле никто не обязан любить нас такими, какие мы есть.
Это касается не только личных взаимоотношений, но и поведения в обществе. У каждого из молодых до свадьбы были приятели и приятельницы, которые в семейной жизни должны составить общий круг знакомых. И хорошо, если все знакомые молодого мужа будут нравиться его жене и наоборот. Если же нет, то придётся встречаться с ними как можно реже. Иначе скандалы в семье станут регулярными.
Распределение обязанностей
Нередко развод в первый год семейной жизни происходит из-за неумения супругов распределять обязанности и разграничения сфер деятельности. Самая распространённая ошибка молодых в данном случае – слепо следовать схеме поведения своих родителей. От таких стереотипов следует избавляться и строить свою семью исходя из собственных предпочтений. К примеру, мать, выполняющая всю работу по дому, даёт советы молодому мужу не помогать жене ни при каких обстоятельствах. С её точки зрения, это унижает его как мужчину. Однако современные женщины думают иначе, и, если мужчина моет пол или посуду, он нисколько в их глазах не падает. Кроме того совместная уборка очень сближает и приносит немало радости, если делать её по взаимному согласию.
Бывает и так, что мать, семью которой полностью обеспечивал отец, даёт советы молодой жене требовать от своей половинки полного материального обеспечения. И вполне возможно, что эта «половинка» совсем не против этого постулата, но пока что одаривать свою любимую дорогими вещами не может. В этом случае любимая вполне могла бы помочь ему встать на ноги, несмотря на категоричное «нет» своей матери. Ведь то, что создано совместно ценится в несколько раз дороже.
Родители
Отношения с родителями, в целом становятся большим испытанием для молодой семьи. Нередко папа с мамой, от всей души желая добра своему уже взрослому чаду, контролируют молодожёнов, стараясь корректировать каждый их шаг. Такое вмешательство в жизнь молодых, даже при самых доброжелательных его мотивах, нужно сводить к минимуму. Новая семья должна отстаивать свою и финансовую и психологическую независимость. В противном случае супружеский союз вряд ли будет жизнеспособным, и развод после свадьбы станет лишь делом времени. Родственники же, осознав, что молодая семья самостоятельна, примут её благосклоннее и дружелюбней.
Решение конфликтов
И, наконец, ещё один крупный подводный камень, нередко способствующий быстрому разводу после свадьбы, – неумение молодых выяснять отношения и успешно разрешать даже несущественные конфликты. Не следует начинать какой-то серьёзный разговор, будучи усталыми или в состоянии раздражения и озлобленности. Это лишь усугубит положение. К любому выяснению отношений лучше приступать успокоившись и хорошо обдумав каждое слово. Лелеять и копить свои обиды, конечно же, не следует. Невысказанные они начнут нагромождаться друг на друга, и, в итоге, приобретут ужасающие масштабы. Тем не менее и торопиться их высказывать нельзя ни в коем случае – в горячке можно наговорить много такого, о чём впоследствии придётся пожалеть. Поэтому, если злость и гнев затмевают разум, лучше взять себя в руки, заняться каким-то делом или просто прогуляться, а потом уже начинать разговор.
Есть любопытный способ, отлично помогающий не только пережить кризис первого года семейной жизни, но и свести на нет конфликтные ситуации в дальнейшем. Заключается он в следующем: на одной половине листка бумаги подробно записываются недостатки мужа или жены, на другой, – достоинства. Затем половинка листка с недостатками отрывается и сжигается. Вторая же половинка приобретает значение памятки для жены, – о достоинствах мужа, для мужа, – о достоинствах жены. Если перечитывать её ежедневно, многие назревающие конфликты, сделавшись смешными и незначительными, лопнут, как мыльный пузырь.
Одним словом, семейный уклад нужно вырастить вдвоём. И относиться к этому процессу следует очень внимательно, терпеливо и трепетно. Семейный кораблик в начале супружеской жизни ещё очень уязвим, и пойти ко дну он может даже от незначительной бури. Кораблик необходимо превратить в мощный ледокол, которому не страшны никакие шторма. И тогда семья станет тем, чем ей быть и положено – убежищем и стеной, защищающей от всех жизненных бурь.
Кризис семейных отношений по годам: психология
В чем заключается кризис семейных отношений? Этим вопросом задаются, когда уже чувствуют негативные изменения в супружеских отношениях. А ведь легче предупредить, чем исправлять и налаживать, да и осадок после каждой ссоры остается и мешает построить счастливую семью в будущем. Отчего возникают проблемы в семье? Так давайте разберемся какие бывают кризисы совместной жизни.
Кризис семейных отношений после первого года
С кризисом первого года жизни сталкивается каждая пара находящаяся в браке или живущая без штампа в паспорте. Он заключается в более близком знакомстве с партнером в бытовом отношении. Психологически сформированные личности узнаю о партнере «жаворонок» он или «сова». Так же приходится решать совместные бытовые проблемы, кто купит продукты, уберет квартиру, вынесет мусор, так же формируется семейный бюджет. Психологи рекомендуют обсудить все острые вопросы в дружеской обстановке и, по возможности, так сказать, задокументировать договоренности. Это уменьшить количество споров и как следствие неприятных последствий.
Более подробно данная тема раскрыта в стате «Кризис отношений: первого года семейной жизни»
Третий год семейной жизни
Чаще всего кризис третьего года жизни связан и рождением долгожданного ребеночка. Это и радостный и очень сложный период для обоих супругов. Казалось бы молодожены научились решать бытовые проблемы, а тут еще большее испытание. Беременность женщины, которая зачастую протекает далеко не безоблачно, резкие перепады настроения, вызванные всплеском гормонов, беспокойство о здоровье будущего малыша. Все это сложно именно поэтому задача супруга поддержать любимую женщину, упокоить, оградить от переживаний и непосильного труда. В этот период женщина переосмысливает отношения. Решается главный вопрос: может ли она доверять и рассчитывать на поддержку своего мужчины в сложной ситуации. Если ответ положительный, будущая мама влюбится в своего избранника с большей силой, она расцвете как прекрасная роза, да и решиться на второго малыша со временем с радостью. Так, что мотайте на ус, будущие папы! Психологи советуют мужчинам окружить любимую еще большей лаской, чем во время медового месяца.
Кризис отношений 5 лет
На пятом году совместной жизни пары сталкиваются с новыми изменениями в отношениях. Чаще всего молодая мама после декретного отпуска вновь выходит на работу. И теперь ей приходится не сладко, вот и малыш ходит в садик, но часто болеет. И на работе очень негативно относятся к больничным, и ей приходиться бросать любимое чадо с бабушками и няньками. И успевать приходиться многое. Совет психолога заключается в следующем: мужчинам не стоит превращать женщину в загнанную лошадь, а стараться помочь физически и морально, а так же не забывать, что рядом любимая, и хоть изредка делать приятные сюрпризы. А молодой маме, нужно уметь поблагодарить заботливого супруга за помощь и поддержку. Выходные проводить всей семьей за общим делом приносящим радость каждому.
Кризис семейных отношений — 7 лет в браке
Кризис семи лет семейных отношений бывает далеко не у всех пар. Скорее зависит от уже пройденного совместного пути и пережитого вместе. Более страстные любовные отношения возможно несколько трансформируются в иное качество, здесь каждый поймет может ли он положиться на своего партнера в трудную минуту. Возникает крепкая дружба и высокая духовная близость партнеров. Или наоборот, супруги от непонимания и нежелания трудиться над отношениями, устают друг от друга, и появляется отчуждение и разочарование. Совет один: найти в партнере положительные стороны и сконцентрироваться на них. Не усугублять семейные конфликты ради своего эго. А также добавить романтики, и былые чувства вспыхнут вновь, ну на позитиве и хорошие перемены не за горами.
Семейный кризис 14 лет
Застойные и рутинные отношения являются причиной позднего кризиса после 14 лет совместной жизни. Изменение гормонального фона, как у мужчин, так и у женщин приводит к непониманию партнеров. Стоит отметить, что не все пары переживают данный вид кризиса. Психологи советуют устроить что-то вроде второго медового месяца. Место не имеет значение, важна сама фотосфера и воспоминания. Побольше игривого настроения, отсутствие критики творят чудеса. Попробуйте изменить обыденное поведение, добавьте немного флирта и все наладится, и даже несомненно улучиться!
Заключение
Вот мы и попробовали выяснить когда и из-за чего наступает кризис в семье на разных годах жизни. Часто кризисы семейной жизни заканчиваются разводом. Однако, если у супругов имеется желание быть вместе, то все трудности можно преодолеть и стать еще более близкими друг другу. Искренне надеемся, что данная статья оказалось полезна для вас. Так же рекомендуем ознакомиться с советами психологов о том, как вернуть любовь, как сохранить семью и другими полезными статьями популярных рубрик нашего сайта.

Семейный кризис после рождения ребенка: новые испытания
Многие события происходят в отношениях молодых супругов прежде, чем их союз превратится по — настоящему в семью. Самым важным из них является рождение ребенка. Трудно представить, что его появление не затронуло бы отношения мужа и жены между собой, а также общение с другими родственниками (будущими дедушками и бабушками). Возникают многие проблемы, требующие иногда незамедлительного решения. Статистика утверждает, что многие молодые семьи распадаются в первые годы после рождения первенца. Поэтому появление нового члена семьи влечет за собой достаточно серьезный кризис семейной жизни.

Семья как система
Социальная психология рассматривает семью как систему, отношения в которой тяготеют к равновесию. Любые события, запланированные или случайные, те или иные проблемы влекут за собой его нарушение, что и является кризисом. Он требует решение возникших противоречий, обуславливая переход супружеских отношений на новый уровень. Поэтому к семейному кризису не следует относиться как к явлению негативному, влекущему за собой только неприятные переживания. Семейный кризис после рождения ребенка — серьезное испытание, требующее пересмотра уже сложившихся отношений, переоценки себя и своего образа жизни в связи с предстоящим освоением новых ролей. От многих старых привычек придется отказаться, к чему-то многому новому привыкать. Грядут изменения. В этом есть вся жизнь человека.
Изменения отношений
Вот наступает счастливый момент в жизни семьи: рождение долгожданного малыша. Да, девять месяцев ожидания – немалый срок. За это время столько произошло изменений! Прежде всего, с появлением малыша система семейных отношений усложнилась.
Во-первых, вы уже освоили роли мужа и жены, теперь вам предстоит освоить роли отца и матери. Сейчас возникает необходимость выстраивать отношения в двух сферах: в супружеской, вам уже знакомой и в новой для вас – родительской. Каждый из супругов будет постигать азы общения с малышом, а вместе решать вопросы его воспитания. А подводных камней здесь немало, так как эта сфера деятельности (ухода и воспитания) новая для вас. Но каждый чувствует себя компетентным в этих вопросах и имеет свои представления о том, как правильно растить детей. Даже если супруги уже достигли психологической совместимости, разногласия будут случаться на каждом шагу. Вы готовы идти на компромиссы, взаимные уступки, ради мира в семье?
Во-вторых, с рождением малыша ваши родители становятся бабушками и дедушками, и возникают новые связи: «бабушка – внук, внучка», «дедушка – внук, внучка». У них свои взгляды на воспитание, свой опыт и еще не растраченный родительский потенциал. Так что не думайте, что рождение ребенка исключительно только ваше личное дело. Есть еще люди, которых это событие касается.
Слагаемые кризиса
Но главные события разворачиваются в семье. Здесь важно все. Когда появляется ребенок и как он влияет на планы молодых родителей:
Уровень готовности супругов стать родителями, дать жизнь новому человеку. Его ждут, с ним связано столько новых приятных переживаний? Или его предстоящее рождение оказалось несвоевременным, не входило в ближайшие планы молодых людей? Предстоящие изменения в их жизни стали, возможно, неожиданными и неприятными, появились новые проблемы и конфликты.
Если супруги успешно преодолели кризис в отношениях первого года семейной жизни, то новые испытания, связанные с рождением ребенка, конечно, укрепят их союз. Но если молодожены не смогли достигнуть психологической совместимости, то трудно предполагать, что малыш укрепит отношения в семье. Два кризисных момента совпадут, и не каждой паре удастся их преодолеть.
Изменение образа жизни, особенно в первые месяцы жизни ребенка. В это время связь между матерью и ребенком очень тесная. Ограничение свободы становится необходимостью. От многих привычных занятий и увлечений придется отказаться.
Конечно, это трудности, связанные с освоением новых ролей и обязанностей. Последние следует супругам распределить между собой и выполнять их неукоснительно. Быть родителями значит поровну нести все тяготы по уходу и воспитанию малыша.
Изменения в супружеских отношениях: часто родительские чувства к ребенку так сильны, что муж и жена забывают друг о друге. Особенно это касается молодой мамы. Полное растворение в материнских чувствах ведет к тому, что муж задвигается на последнее место, ему отводится второстепенная роль. Сначала у него появляется ревность, затем раздражение и отчуждение. Способны ли вы пересмотреть свои взгляды друг на друга? Теперь вам предстоит найти новый источник чувств. И этим источником взаимной нежности и любви становится ваш ребенок.
Отношения с собственными родителями – еще одна причина напряжения в семейном общении. Они стремятся реализовать себя в новом качестве и внедрить свой опыт воспитания, которые не вызывает в вас энтузиазма. А может быть стоит прислушаться и пойти на компромисс? Ведь вам нужна их реальная поддержка и помощь, а вашему малышу будут нужны дедушки и бабушки.
Взаимопонимание
Прежде всего вопрос к мужчине, готов ли он принять свою жену теперь в роли матери? Изменения в ее поведении начинаются еще в период беременности. Чего стоит пережить ее перепады настроения, обидчивость, слезливость, ссоры по любому поводу. Она сосредоточена теперь на своих ощущениях, на своем ребенке, который реально уже существует для нее. А уж когда малыш родился, многие мужчины чувствуют себя лишними в семье. Молодая мать, бабушки и тетушки плотным кольцом окружают ребенка, и новоиспеченный отец не имеет шансов к нему прорваться. Обидно! Раньше жена столько внимания уделяла своему мужу, ублажала, как могла, теперь ей не до него: у нее совсем другие интересы и дела. Но не стоит огорчаться. Ведь в этом угаре любви к малышу должен кто-то сохранять ясный ум и трезвую голову. Запомните тот факт, что отцами не рождаются, а ими становятся. Отцовство не ограничивается зачатием. Вот несколько советов мужчинам:
Будьте хорошим мужем для своей жены. Ей так важно иметь вашу поддержку и понимание во время беременности и в первые месяцы после рождения малыша. Вы боитесь непосредственно ухаживать за малюткой, пусть этим пока занимается молодая мама. Окружите ее заботой и любовью.
Учитесь обращаться с ребенком и общаться с ним. Да, да! Именно общаться. Не думайте, что он еще мал и ничего не понимает. Ему уже нужна ваша любовь, помощь и поддержка. А вашей жене так важно видеть, что у ребенка есть любящий отец.
Если вас все же накрывает кризис после рождения ребенка, старайтесь сохранять спокойствие. У женщин сильно выражен материнский инстинкт. Молодая мама переживает по любому вопросу, ей кажется, что от правильности ее действий зависит вся будущая жизнь сына или дочери. Она боится ошибиться.
Вам кажется, что ваша жена стала после родов совсем не адекватной женщиной. Это значит, что вы ее не понимаете. К ее страху за ребенка добавьте хронический стресс и усталость, недосыпание и отсутствие опыта. Ей реально трудно. Ей нужна ваша физическая помощь и участие в уходе за ребенком, внимание и возможность отдохнуть.
Вы испытываете раздражение, необъяснимое недовольство. Подумайте, не является ли все это проявлением ревстнои и обиды? Или эгоизма? Если чувствуете себя не у дел, займитесь изучением основ детской психологии. Уже, ох как скоро, они вам пригодятся. Кстати, специалисты утверждают, что рождение малыша повышает интеллект не только матери, но и отца.
Рождение ребенка для женщины – серьезное потрясение и не только в физическом, но и психологическом плане. Неустойчивое положение гормонов обуславливает изменения в организме и в психике молодой мамы. Отсюда проистекают необъяснимые переживания, перепады настроения, возникновение недовольства и раздражения. Женщине нужно самой знать и понимать, что с ней происходит и управлять собой, мужем и семьей. Это состояние считается нормальным и скоро пройдет. Вот несколько советов молодой маме, чтобы не усугублять семейный кризис после рождения ребенка:
Вы устаете за день, чувствуете себя измученной и никому не нужной. Не впадайте в истерику и не пилите мужа за всякую провинность Ему тоже нелегко. Держите себя в руках.
Не относитесь к своему мужу, как к большому и капризному ребенку. Да, он может ревновать и обижаться, потому что вы же его отодвинули на второстепенные роли.
Если вы испытываете раздражение по поводу мужа, то подумайте о том, чем оно вызвано. Его неумения обращаться с малышом – так и вы сами совсем несовершенство. Или в вас говорит обида за то, что он к вам и ребенку недостаточно внимателен? В ваших силах сделать его самым главным и мудрым в семье.
Если вы ссоритесь с мужем, то подумайте, что вы хотите на самом деле. Доказать, что он никчемный отец и безответственный муж? На самом деле ссоры между молодыми родителями возникают из-за бессознательных страхов женщины за ребенка, которые не имеет ничего общего с материнской заботой.
С первых дней подключайте мужа к уходу за ребенком, больше доверяйте ему, поднимайте его значимость для семьи. Чаще благодарите за внимание и помощь, меньше пилите за промахи и ошибки. Открыто обсуждайте все возникающие проблемы и вместе находите их решения.
Никогда не говорите мужу, что для вас на первом месте ребенок. Да, в системе родительских отношений и для вас, и для вашего мужа малыш, конечно же, на первом месте. А вот в супружеских отношениях муж был и должен оставаться для вас всегда самым главным человеком.
Появление малыша в семье – это великое чудо, но и серьезное испытание чувств на прочность. Станет ли рождение ребенка непреодолимым кризисом семейной жизни для молодых родителей или временной трудностью, зависит от многих факторов. Главное: сохранить любовь, проявлять заботу, терпение и взаимопонимание.

Кризис 1-го года семейной жизни
Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи
Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.
Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье
Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…
На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.
Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:
«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий
Кризис 1 года отношений: испытание бытом
Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.
Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:
Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
Полного отсутствия порядка.
Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.
Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:
«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон
Кризис 1 года отношений: синдром свекрови
Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.
Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.
Улыбнитесь:
Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:
— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!
Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.
Совы, жаворонки и дятлы
Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:
1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.
2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.
3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.
Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!
Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.
Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис брака: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие – Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть? | Семейный кризис

Posted on 10.10.202020.03.2020 by alexxlab Leave a comment

основные признаки и методы преодоления

По результатам многолетних исследований социологи и семейные консультанты выделили несколько этапов развития семейных отношений. Переход от одного этапа к другому обычно сопровождается кризисом, который может привести к разводу.

Обычно считается, что причиной распада семьи в большинстве случаев становятся бытовые трудности. Однако, семейные психологи утверждают, что существует еще целый ряд причин, которые способны спровоцировать разрыв отношений. Среди них выделяют собственный психологический кризис одного из супругов, изменения в сложившемся семейном укладе, например, с появлением ребенка, сложности в карьере и профессиональной самореализации, изменение материального положения, внешние стресс-факторы.

Опасные признаки в семейных отношениях

Любой кризис в отношениях не начинается в один день, поэтому важно знать «симптомы», на которые нужно вовремя обратить внимание. Психологи советуют задуматься супругам в случае, если:

у мужа и жены уменьшилось стремление к интимной близости;

вопросы, связанные с воспитанием детей, вызывают серьезные разногласия и ссоры;

муж и жена не стремятся нравиться друг другу;

все чаще у супругов появляется различное мнение в значимых вопросах, таких как: планы на будущее, распределение доходов, отношения с родными и друзьями;

поступки партнера вызывают раздражение;

муж и жена перестают делиться друг с другом своими переживаниями;

супруги плохо понимают чувства другого;

муж или жена считает, что постоянно вынуждена уступать и не считаться со своими желаниями в угоду партнеру.

Трудные рубежи совместной жизни

Кризис первых лет. В первые два года формируются отношения, распределяются обязанности в семье. В этот период пара чаще всего распадается из-за бытовых проблем, нежелания подстраиваться и менять свои привычки. В этом случае хорошо помогает пробный брак, который не несет никаких формальностей и вызывает меньше претензий друг к другу. Еще один способ справиться с проблемой – пообщаться с семейной парой, которая уже пережила подобное и сохранила отношения.

Кризис 3-4 лет. За три года совместной жизни складываются устойчивые отношения и неприятие тех или иных привычек партнера. Именно в это период супруги чаще всего решают завести ребенка, что может как укрепить отношения, так и наоборот привести к разрыву. Физическое и нервное напряжение может привести к непониманию и отчуждению между мужем и женой. С появлением ребенка женщина часто становится только мамой и перестает быть женой. Несмотря на все трудности, этот период можно пережить, если постараться с большим пониманием и терпением относиться друг к другу, став для партнера не только любимым человеком, но и соратником.

Кризис 7 лет. Психологи называют это время социальным кризисом в отношениях. Это рубеж подведения первых итогов, когда общие планы и мечты уже дали или наоборот не дали результатов. В это время супруги могут испытывать разочарование, сравнивая реальность с тем, как она представлялась в начале семейной жизни. Хочется выпрыгнуть из замкнутого круга стабильной и рутинной жизни. Психологи утверждают, что в самих отношениях должна существовать не только любовь, но и интерес партнеров друг к другу. Не стоит ограничивать общие цели только постройкой дома, увеличением достатка или желанием вырастить и выучить детей.

Кризис 10-17 лет. Именно на этот период отношений приходится так называемый кризис среднего возраста. Появляется ощущение, что все уже свершилось и в личной и в профессиональной сфере, дети подросли и уже не требуют такой всесторонней родительской опеки, как раньше. Многим хочется попробовать чего-то другого, с тем, чтобы, не совершая прежних ошибок, выстроить идеальные отношения. Очень часто развод в это время – это развод с самим собой. Психологи советуют постараться принять себя в новом образе и новом качестве.

Кризис 20 лет и более. Дети выросли и создали свои семьи, совместная миссия партнеров выполнена, и они оказались чужими друг другу. Нет общих интересов, жизненные цели больше не пересекаются. В этом случае есть только два выхода: или научится опять жить вдвоем или расстаться.

Как преодолеть сложности в отношениях

Любой кризисный момент в жизни можно преодолеть. Этого мнения придерживается большинство семейных психологов и консультантов. Прислушайтесь к рекомендациям специалистов и постарайтесь сохранить гармонию в отношениях.

Прощайте. Научитесь сами просить прощения и принимать извинения. Не стоит долго обижаться и заставлять партнера чувствовать себя виноватым.

Общайтесь. Любой семейный кризис – это проблема понимания друг друга и недостаток обычного общения. Свыше 80% пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу жалуются именно на сложности общения. Научитесь проговаривать проблемы и внимательно слушать партнера.

Идите на компромисс. Если вы хотите сохранить отношения, любите друг друга, уважайте и цените, стремитесь к взаимопониманию, прислушивайтесь к мнению другого и умейте уступать.

Уделяйте время себе. Каждому из нас какое-то время бывает нужно побыть одному, подумать, сосредоточиться, отдохнуть. У супругов должно быть личное пространство, свободное от влияния партнера. Выберите себе уютный уголок дома, чтобы почитать, выпить в тишине чашку чая, посмотреть фильм.

Избегайте стереотипов. Вы давно ничего не делали вместе? Пора начать. Даже если у вас разные увлечения, найдите интересное времяпровождение для двоих. Это может быть еженедельное посещение бассейна или сауны, занятие танцами, воскресная прогулка. Главное – разрушьте надоевшую схему поведения.

Ссорьтесь, но не оскорбляйте. Конфликтологи советуют не замалчивать обиды, но не стоит превращать ссору в скандал. Избегайте обобщений: «Ты всегда..» и «Ты никогда…». Не критикуйте партнера, особенно на людях. Ставьте себя на место супруга, так вы быстрее его поймете.

Многие пары минуют возрастные кризисы, даже не замечая их. Они просто каждый день строят отношения и преодолевают трудности. Любой кризис – это выход на новый уровень отношений, своеобразный рывок вперед. Кризис несет не только негатив, он помогает увидеть общие ценности и сплотить семью еще больше.
Кризис в отношениях по годам с точки зрения семейной психологии
Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.
Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.
И неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.
Что такое кризис в браке
В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.
Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.
Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.
Черты, виды кризисов
Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.
Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.
Также к распространенным чертам кризисов относят:
частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).
В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:
Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.
Основные причины кризисов
Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.
Обычно к таким причинам относят:
Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.
Кризисы отношений до брака
Может показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.
Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.
Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).
По годам (в браке)
Одного года
Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.
Для тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.
3-5 лет
К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.
И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.
Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.
Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».
7 лет
Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.
Многим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.
Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.
Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?
Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.
Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.
Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.
12-15 лет
По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.
Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.
Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.
Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.
20 лет
Психологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.
Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.
И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.
Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.
Как пережить кризисный период
Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.
Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:
Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть. Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча. Непонятое — нужно уточнять.
Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план. Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
Забота. Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.
В следующем видео вы найдете рекомендации психологов, как пережить кризис в отношениях
Кризисы брака: как преодолеть?
Жених и невеста, свадьба, медовый месяц… Тогда казалось, что любовь поможет решить все проблемы, если они возникнут. Затем пришло более спокойное чувство: притерлись, научились жить вместе. И вдруг откуда ни возьмись конфликты и недовольство друг другом… Семейный кризис – это жизненная ситуация, в которой партнеры чувствуют неудовлетворенность друг другом, а также браком в целом. И это явление вполне естественно. Семья – это взрослеющий организм. И на этапе перехода к следующей стадии развития может наступить переломный момент, ведь новый период уже требует нового поведения, а супруги еще не успели перестроиться и выработать эффективные формы поведения и общения между собой. Поэтому кризисы семейной жизни можно рассматривать как временный этап адаптации к изменившимся условиям жизни семьи. Если это понимать, то возможно и процесс выхода из кризиса семейной жизни пойдет куда быстрее.
Когда наступает кризис семейной жизни: «опасные годы»
Сейчас много пишут и говорят о неких «обязательных» кризисах семьи первого, третьего, седьмого года жизни. Цифры выглядят красиво, но вот факты не всегда имеют научное подтверждение. Напротив, такие стереотипы нередко оказывают дурную услугу впечатлительным женам, которые начинают ждать ухудшения отношений, когда «приходит срок». Иначе говоря, сами провоцируют ситуацию. Расскажем о том, какие бывают семейные кризисы вообще.

Нередко говорят о «кризисе первого года» семейной жизни. Но все же это не совсем кризис, а скорее период привыкания супругов друг к другу и к совместному проживанию. Если мужчина и женщина до свадьбы уже жили вместе, никакого «кризиса» на первом году может и не быть вовсе.

В любом случае в этот период беременность лучше не планировать. Ведь в течение первого года совместной жизни происходит оценка и переоценка друг друга. Можно даже сказать, что супруги по-новому «знакомятся», распределяют семейные обязанности, узнают привычки своего партнера, о которых раньше могли и не догадываться. Если стараться сохранить теплоту в отношениях, проговаривать возникающие недоразумения и не забывать о юморе, то паре удастся заложить хорошую основу для будущего.

Однако подлинный кризис, т.е. переломный период, наиболее вероятен позднее. Учеными установлено, что он может возникнуть с 3 по 7 год совместной жизни (в любой момент этого интервала) и длится около года. Его причины таковы: уменьшаются романтические настроения, чаще возникают ситуации, в которых супруги обнаруживают разные взгляды и не могут договориться, появляется усталость от рутины. Как раз в этот период брака чаще всего наступает беременность, и это вовсе не плохо, так как помогает семье перейти на новый уровень, внести в жизнь свежую струю, найти новые цели в жизни. Нужно сказать, что подобный кризис вовсе не обязательно «грянет», особенно если супруги сохраняют нежность и доверие в отношениях.
Беременность во время кризиса семейной жизни
А теперь рассмотрим четыре ситуации, когда беременность и семейный кризис накладываются друг друга.
Ситуация 1: планирование беременности в кризис брака
Если в семье в самом разгаре семейный кризис со всем его непониманием, обидами, раздражением друг на друга, то стоит ли планировать беременность? Кажется, ответ однозначный: нет. Но не так все просто. Некоторым кажется, что беременность и рождение ребенка поможет скрепить брак. А так как прямой разговор о планировании вряд ли вызовет радость у супруга, то жены идут на то, чтобы забеременеть как бы «случайно».

Самое плохое в этой ситуации, что ребенок рассматривается не как особенная ценность, а как средство для восстановления отношений. Но малыш не должен быть «клеем», который призван удержать рядом супруга. Во-первых, это может стать стимулом для полного завершения отношений. Даже если мужчина останется, он будет чувствовать себя обманутым, и семейная жизнь закончится пусть не сейчас, так потом. Во-вторых, отношение к ребенку как средству не лучшим образом отразится на нем самом и чувствах родителей к нему.

Основная рекомендация: если в семье бушует кризис, то это неудачное время для планирования и рождения ребенка. Супругам лучше переждать бурю и понять, нужны ли они друг другу или нет. Если в ходе кризиса они сблизились и вышли на новую ступеньку отношений, то это хорошее время для планирования беременности.
Ситуация 2: неожиданная беременность во время супружеского кризиса
Представим, что беременность действительно наступила неожиданно в разгар кризиса брака, т.е. в том случае, если каждый из супругов не думал о зачатии. Что делать? Хочется сказать, что кризис – это не противопоказание для беременности и рождения ребенка, если он желанный. Конечно, не исключено, что и в этом случае ребенок может быть использован как средство. Но, с другой стороны, беременность может быть воспринята как неожиданный дар, который поможет будущим родителям понять, как они дороги друг другу. Более того, беременность – ресурсное время. Психологами замечено, что в этот период (при желании супругов сохранить брак) проблемы преодолеваются гораздо быстрее.

Основная рекомендация: сохранить беременность и настроиться на то, что кризис минует и будут найдены преимущества в том, чтобы остаться вместе. Ведь вы будете родителями!
Ситуация 3: что делать, если кризис брака наступил во время беременности
Проблема заключается в том, что во время планирования и наступления беременности в семье была тишь, гладь и благодать, а затем разразился кризис. Скорее всего, он может быть связан либо с какими-то личностными изменениями (не связанными с беременностью), либо со стрессовыми обстоятельствами (потеря работы, имущества, серьезное заболевание). Иначе говоря, кризис и беременность совпали по времени. И главный вопрос заключается в том, как сохранить отношения и не навредить здоровью ребенка сильными переживаниями.

Основная рекомендация: стараться проявлять терпение и дружелюбие. И еще: не нужно бесконечно обсуждать семейные проблемы. Но здесь универсальные советы давать сложно: нужно знать ситуацию, в которой произошел «сбой», его причины, особенности характеров супругов. Так что семейный кризис в период беременности – серьезный повод для обращения к психологу.
Ситуация 4: беременность как причина семейного кризиса
Такое развитие событий возможно, если беременность возникла неожиданно и была воспринята обоими или одним из супругов как нежелательная; если она наступила в первый год брака; если ранее кто-то из супругов высказывался о том, что не хочет обременять себя детьми, а другой имел иную точку зрения. В любом случае, беременность – это новая жизненная ситуация, причем для обоих супругов. Она требует адаптации, прежде всего психологической.

Иногда само наступление беременности совершает такой переворот в сознании, что становится понятно – вместе быть не хочется. Это может произойти в паре, где супруги живут друг с другом скорее по инерции, без особой любви. Дальнейшее существование семьи требует иных оснований для того, чтобы остаться вместе. Найдут ли супруги силы и желание продолжать совместную жизнь и воспитывать детей – вопрос открытый.

Еще одна причина для наступления кризиса в данных обстоятельствах – излишняя требовательность друг к другу. Жена может капризничать и требовать от мужа повышенного внимания, что сложно для него в ситуации, когда на него изливаются потоки слез и раздражения. Муж может желать, чтобы жена, напротив, «совсем не менялась», и не давать ей права даже на естественные для состояния беременности перепады настроения.

Основная рекомендация: если стало понятно, что брак находится на грани разрыва, женщине нужно принять решение о том, готова ли она сохранить беременность. И трезво оценить все риски, связанные с отрицательным ответом, чтобы не совершить непоправимой ошибки. После этого нужно обсудить с мужем будущее: остаются ли они вместе ради ребенка и стараются ли вдохнуть новую жизнь в свой брак? Иногда супругам способен помочь психолог, который покажет: изменить ситуацию и остаться вместе можно.

В том случае, если у мужа и жены существуют неоправданные ожидания, ситуацию нужно прояснить, откровенно поговорив друг с другом. Конечно, тон беседы должен быть спокойным и доброжелательным. Надо быть готовым не только говорить, но и слушать. И не только слушать, но и слышать.

Кризис брака – тема сложная и неоднозначная. Конечно, неприятно, когда он приходится на период вынашивания ребенка. Но и у женщины, и мужчины, если они берегут будущего малыша, появляется дополнительная мотивация на то, чтобы проявлять большую терпимость и понимание. Беременность заставляет «работать» принцип: «мы вместе против проблемы», а не «я против тебя».

Главное – помнить, что испытания бывают в каждой семье. И первые кризисы, как правило, самые сложные. Но затем возникающие затруднения начинают переживаться все мягче, ведь у людей уже есть навык взаимодействия. Самое важное – это сохранять уважение к супругу во время кризиса и помнить о том хорошем, что есть в вашем браке.
Симптомы кризиса семейной жизни
Ощущение «мы совсем разные!». Увеличивается количество ситуаций, где супруги не могут прийти к согласию. Муж и жена открывают друг в друге не самые лучшие стороны.

Постоянные ссоры. Напряжение обычно проявляется в стычках между супругами, которые заканчиваются обидой и непониманием.

Перекладывание ответственности на другого. В общении мужа и жены преобладают агрессивно-защитные реакции: каждый стремится заставить другого поступить по-своему, не учитывая противоположную точку зрения.

Переживание нелюбви. У супругов может возникнуть чувство, что любовь прошла. Настороженность, недоверие лишь усугубляют ситуацию. Сексуальные отношения становятся реже или совсем прекращаются.

Варианты «бегства». Муж и жена ищет «отдушину»: в общении с друзьями, во вредных привычках, в социальных сетях или компьютерных играх.

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.
Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски.
Стадия первая – послесвадебный стресс
«Ах, эта свадьба пела и плясала»
Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.
Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.
Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.
Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.
Стадия вторая – крушение иллюзий
«Ты изменился не в лучшую сторону»
Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.
Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.
Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>>>
Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.
Стадия третья – борьба за власть
«Кто в доме хозяин?»
Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.
Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.
Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.
Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.
4 стадия – кризис
«Ты хочешь быть прав или счастлив?»
Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.
Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».
Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.
5 стадия – стабилизация
«Спокойствие, только спокойствие»
Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.
И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.
Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>>>
Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.
Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.
Анна Офицерова
Кризис 10 лет совместной жизни: возвращаем былые чувства
Автор Елена На чтение 6 мин.
Доброго времени суток! Каждые отношения встречаются с периодом кризиса. В этой статье я расскажу, как проходит кризис 10 лет совместной жизни. Обычно, за такой период времени, у супругов уже имеются дети, и они не нуждаются к бытовой притирке, так как этот этап уже давным-давно пройден. Сложность этого периода связана с обострением кризиса среднего возраста у обоих супругов.
Как проходит кризис 10 лет
Появляется неудовлетворение жизнью, партнеры начинают думать, что семья становится балластом для них, лишающим их личной жизни и энергии, которую хотелось бы потратить на карьеру, творчество, важные дела лично для себя. Подобному мышлению подвержена большая часть людей во время кризиса среднего возраста.
Если на этот период накладываются другие проблемы, то ситуация осложняется. Примером может послужить рождение малыша, если ранее семейная пара не имела детей, а тут он появился, что и спровоцировало кризис.
Появлению кризиса служит изменение привычной жизни, психологический стресс, возникший на фоне обретения ими новых ролей по жизни. Ранее партнеры были мужем и женой друг для друга, а теперь они стали родителями и дополнительно играют роли Матери и Отца, которыми еще нужно научиться быть.
Период взросления ребенка и наступление его переходного возраста, так же может спровоцировать семейный кризис. Это связано с разными взглядами на воспитание ребенка в подростковом возрасте, при этом ребенок, сам часто выступает инициатором конфликтной ситуации.
Верите или нет, но это факт, улучшение финансового положения в семье, так же может пагубно влиять на отношения, как и их недостаток. Это связано с тем, что тот супруг, который стал зарабатывать больше денежных средств, начинает думать, что с этого момента ему и положено больше от семьи. От того появляются новые требования для остальных членов семьи. Обычно, улучшение материального состояния супруга сопровождается его большой усталостью и, чаще всего, в этом положении оказывается мужчина.
Из-за подобного состояния, ему уже не хочется принимать активного участия в семейных праздниках, семейных собраниях и так далее, он начинает считать все это ерундой. Но для женщин данные моменты жизни очень значительны. Поэтому, наблюдая, что для супруга деловой партнер, встречи по работе более важны, чем его семья, у жены возникают к мужу чувства отчуждения.
Признаки семейного кризиса 10 лет брака
Основными признаками семейного кризиса, который наступает после 9 лет семейных отношений, являются:
Безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может являться взаимным угасанием чувств, так и угасанием их только у одного из них. Если угасание чувств наблюдается у обоих, то высока вероятность, что брак развалится. Если же чувства охладели только у одного партнера, то имеется шанс возродить страсть в отношениях.
Отсутствие желания идти на компромисс. Практически из-за каждого спорного момента возникает ссора. Причиной может являться любое действие или бездействие, начиная от не поставленной на место зубной щетки или игнорирование плача ребенка. Если же, супруги решили на этот период затеять ремонт, то причин для ссор может быть необъятное количество. Но когда ремонт будет закончен успешно и супруги смогут сохранить отношения, то за них можно порадоваться, так как они смогли преодолеть кризис 10 лет.
Бывает ситуация, что супруги думают, что они постоянно идут на встречу друг другу. Они считают, что жертвуют собственными интересами во благо партнера, но это не ценится с его стороны. Это очередное нежелание понять своего партнера только прикрывается под альтруизмом.
Отсутствие секса. В такой ситуации, мужчина и женщина не могут смотреть друг на друга.
Внимание! Для некоторых семей прохождение кризисных этапов отношений 10 лет идет на благо, так как кризис укрепляет их семейные узы и обновляет чувства.
Часть людей смотрят сквозь пальцы, что во время кризиса у их любимого человека появляется интрижка на стороне. Чаще всего, им безразлично, что происходит. Но случается такое, что супруг относится с пониманием, что его партнеру хочется разнообразить свою жизнь и внести в нее новые ощущения.
Согласно практике, большинство мужчин, имеющих любовниц в этот период времени, возвращались обратно в семью, спустя определенное время. Одна часть мужчин начинает ощущать старость, и они понимают, что супруга тот человек, который знает лучше, чем кто-либо другой, что ему необходимо. Жене уже не нужно говорить, что кофе нужно разбавлять молоком и класть в чашку 1.5 ложки сахара.
Для другой половины мужчин, любовница играла роль временного увлечения, после чего проведя сравнение с законной женой, они останавливали свой выбор на жене. Так же, наличие детей играет высокую роль при принятии решения.
О всех периодах кризиса брачных отношений можно узнать здесь.
Преодоление кризиса 10 лет
Когда вы стали замечать, что чувства вашего супруга стали угасать, и вы хотите сохранить семью, то существует определенные советы и варианты дальнейших отношений.
Проведите разговор обо всех ситуациях совместной жизни. Придерживайтесь спокойного тона общения, сдерживания эмоции и не переходите на крик. Помните, что возвращение отношений зависит от этого разговора, поэтому старайтесь проявить терпение.
Начните меняться сами и менять все то, что находится вокруг вас. Время идет, и люди меняются, как и ваш супруг. Но и вы тоже поменялись за этот период времени. Поэтому не стоит думать, что «я полюбила другого человека», возьмите волю в кулак, сплотитесь и продержитесь этот период времени.
Не пытайтесь прибегать к манипулированию, при помощи детей. В большинстве случаев это не работает, а если и виден результат, то незначителен. Мужчина может задержаться на определенный срок, но никто не сможет гарантировать того, что к нему вернутся былые чувства. Он хорошо помнит, что его не устраивало в жизни с вами и продолжать жить дальше в таком положении вещей, он не намерен.
Не забывайте, что у каждого человека должно быть личное, свободное пространство. Такое место, где он может уединиться отдохнуть и поразмышлять в полном одиночестве. Когда такого места у человека не имеется, то это может вылиться в разрыв отношений. Такую ситуацию можно рассматривать как, если супруг не может найти место для отдыха в собственном доме, то оно находится им где-то в другом месте, но не здесь.
Когда у вас не выходит найти никаких точек соприкосновения с супругом, то обратитесь за помощью к психологу.
Не бойтесь просить помощи, ведь психолог нацелен на сохранение вашей семейной жизни, что вам и требуется.
Поделитесь своим мнением в комментариях. Как пережить с мужем кризис 10 лет?

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление
Автор Елена На чтение 7 мин.
Приветствую, читателей Плачу.нет! Рано или поздно, наступает период семейной жизни, когда наступает кризис в отношениях. Люди, по-настоящему любящие друг друга, готовы идти на встречу восстановления отношений, чтобы жить в гармонии. После 7 лет брака, кризис является одним из самых серьезных. Это связанно с тем, что, зачастую, партнеры еще юные. Ими овладевают мысли, если в семье началось что-то происходить их не устраивающее, проще сменить партнера. Будет легче создать с другим человеком новые, более крепкие и хорошие отношения.
Когда человек не намерен менять себя и свое отношение к происходящему, то новые отношения счастливыми не сложатся. Поскольку и в них, так же, наступит обострение. Надо понимать, что семилетний кризис только один из периодов. На самом деле, их намного больше. Ознакомиться с кризисами по годам можете в этой статье. При любом раскладе не стоит отчаиваться. Каждый кризис можно пережить.
Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности
Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.
По факту, больше всего, все зависит от характеров супругов. В пример можно привести то, что для некоторых семей, конфликтные ситуации являются нормой. В другой же семье, за все время их существования не было, даже, небольшого повышения голоса друг на друга.
Но существуют моменты, когда сами обстоятельства складываются благоприятно для появления конфликта. Таким моментом и является семилетний кризис в отношениях. В этот период, у супругов накапливаются негативные эмоции из-за маленьких неразрешенных неприятностей, разного рода неудовлетворенность за эти годы и сейчас наступает рутина. Начинает раздражать сам партнер, каждое его действие. Кажется, что вы не сможете принять подобное обстоятельство.
Симптомы, предвещающие кризис
Партнеры заостряют внимание на недостатках друг друга;
Во время ссор, появляются неприятные высказывания;
Проявление равнодушия;
Сексуальное влечение становится редкостью, и наслаждение от секса во время кризиса семейной жизни ощущается слабее. В связи с этим, партнеры могут и вовсе отказаться от секса, так как не могут удовлетворить ни себя, не партнера;
Обычно, в этот период происходят измены одного из супругов в семейной жизни. Правильнее будет сказать, что люди начинают искать других партнеров для своей дальнейшей жизни, либо сексуального удовлетворения.
У многих людей, на этот момент времени, уже имеются дети, которые могут оказаться поводом для появления конфликтов. Обычно это связано с вопросом воспитания. Отец мало уделяет времени ребенку, с чем мать совсем не желает мириться. Порою, жена начинает думать, что проще осуществить развод и завести новые отношения, пока еще молода и красива. Вполне еще может привлечь к себе внимание противоположного пола. Свои размышления оправдывает кризисом в семейных отношениях с мужем.
Причина возникновения
Важно понимать, что вы не единственная конфликтующая семья. Но вы можете войти в количество тех хороших семей, которые смогли преодолеть трудности. Укрепили и сохранили семейное счастье, создав более стабильные и верные отношения с лучшими условиями, как для себя, так и для ребенка.
Безусловно, мало кому приятны скучные и монотонные отношения в семье. Однако, это намного лучше, чем постоянно думать, что сейчас произойдет какой-то коллапс. Разберем, каковы, все-таки, причины появления кризиса 7-ми лет семейной жизни:
Монотонность
Вы постоянно находитесь в стабильности на протяжении нескольких лет, которая навивает скуку. От повторения событий, в одном и том же порядке, у супругов возникают различные претензии друг к другу в семейной жизни. “Крыша” может поехать у любого человека. Отсутствие новизны в отношениях начинает сильно давить на психику.
Снижение сексуального влечения
Пропала романтика, впоследствии пропадает и сексуальное влечение. Нежность, ласка, забота растворились в небытие, пропадает, даже, чувственность между партнерами. Это связано с тем, что партнеры досконально знают друг друга. Необходимо принять меры, чтобы не ухудшать положение вещей.
Разногласия
Обычно, они происходят на почве того, что никто не хочет уступать друг другу. Появляется недовольство. Другими словами, когда один из партнеров эгоист, то строить с ним совместное будущее очень трудно. Впоследствии, чем дольше вы живете совместно с таким человеком, тем сильнее возникает желание прекратить с ним отношения.
Бытовуха
Это очень частая и важная причина, из-за которой возникает кризис в семье. Проявляется в постоянных упреках на бытовой почве.
Отсутствие романтики
По статистике, большая часть браков распадается по инициативе женщины. Это связывают с отсутствием романтических отношений. После вступления в брак, женщина больше не чувствует себя желанной, как ранее. У мужчины нет прежнего проявления чувств к ней. В связи с этим, у жены пропадает настроение и это проявляется в претензиях к супругу.
Мною были представлены общие причины, из-за которых возникает 7-ми летний кризис семейной жизни. Каждая семья индивидуальна, от того и причины могут отличаться. Перед определением проблемы возникновения кризиса, постарайтесь разобраться с характером своего партнера.
Как преодолеть кризис
Кризис не самый легкий период отношений. Но сейчас узнаете, как преодолеть его. Для этого, вы должны знать что делать, чтобы не разрушить свое семейное гнездышко в сложный период. Придется собраться с силами и постараться наладить гармонию в отношениях. Ниже я приведу рекомендации, которые помогут вам пережить кризис, справиться с ним и минимизировать потери:
Беседа
Не пренебрегайте общением, разговаривайте друг с другом в спокойных тонах. Вы должны не только высказывать свое недовольство, а, так же, нужно уметь выслушать своего партнера. Узнайте, что не устраивает мужа в вашей семейной жизни после стольких лет отношений. Ваш супруг, как и вы, имеет собственные чувства и мнение. Он, так же, переживает из-за происходящего и хочет разрешить все возникшие вопросы.
Проявление чувств
Не скрывайте свои чувства, проявляйте заботу, любовь, нежность и ласку к своему любимому человеку. Выражайте это не только на словах. Покажите это поступками: утром подайте супругу свежеприготовленный кофе, помогите в домашних делах, вместе приготовьте обед, чаще улыбайтесь и хвалите своего партнера…
Уступки
Когда вы испытываете раздражение, не подавляйте его в себе. Поговорите об этом с супругом. Узнайте и у него, какие черты вашего характера и поведения начинают его раздражать. Совместно постарайтесь убрать у себя в поведении раздражающие черты характера, на благо общему семейному счастью.
Общая цель
Чувствуете приближение кризисного периода в семье? Отправьтесь в путешествие, на курорт, на совместный отдых. Постарайтесь, как можно больше, вместе проводить время, а не избегать друг друга.
Альтернатива общей цели
В случае невозможности убыть на совместный отдых, попробуйте перераспределить обязанности по дому. Испытайте на себе, насколько тяжело или не комфортно было их выполнять вашей половинке.
Вопрос финансов
Когда конфликты возникают на материальной почве, то рассмотрите возможность поменять работу или попробовать открыть собственный бизнес.
Лучший выход из кризиса, это обратиться за помощью к специалисту, который проанализирует сложившуюся ситуацию и поможет вам найти выход из нее.
Как вы считаете, какими способами еще можно преодолеть семилетний кризис в отношениях? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.
его характеристика, особенности, пути преодоления
Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.
Характеристика кризисного периода
С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.
Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.
Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.
Особенности
После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.
Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.
Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.
Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.
Основные признаки кризиса 7 лет
В этот период наблюдаются такие явления:
учащение ссор, злых высказываний;
проявление равнодушия;
ослабление сексуальных ощущений;
проявление интереса к другим возможным партнёрам.
Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом
Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.
Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.
Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.
Причины возникновения кризисных ситуаций
Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.
Как пережить кризис отношений
Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.
Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».
События и факты со знаком «плюс»
отдых на природе всей семьёй;
совместные поездки на море, в другие места отдыха;
интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.
События и факты со знаком «минус»
пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
проявление неодобрения или зависти.
Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.
Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.
Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.
Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.
Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».
Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.
Что важно предпринять в сложный период
Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:
беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
разнообразить быт и жизнь в целом;
все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.
В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.
Советы психолога
При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.
При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.
Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.
Способы выхода из кризиса
Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.
Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.
Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).
Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.
Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.
Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:
общение;
гармоничный секс;
внимание, забота, воплощение безумных идей.
Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.
Консультация на видео
О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

7 лет отношений кризис: Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление – Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Posted on 05.09.202021.03.2020 by alexxlab Leave a comment

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

семья, как система
кризисы развития у детей
рутина
стремление к автономии
собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:
«Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
«Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
«Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»
Стремление к автономии
«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»
Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!
Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.
Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.
Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.
Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:
алкоголь
компьютерная зависимость
игромания
Собственные возрастные кризисы
Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.
Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.
Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?
В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.
Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.
Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.
Кризисы развития у детей
Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.
Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.
Рутина
Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.
Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.
Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.
Стремление к автономии
Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.
Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.
Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.
Собственные возрастные кризисы
Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.
Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.
Берегите себя и своих близких!

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна
Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова
Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.
Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной.
Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.
Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.
Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.
Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.
Кто виноват?
Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.
Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.
Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.
Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?
Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?
Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.
Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.
Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.
Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.
Посмотри в зеркало
Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.
Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.
Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.
Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.
Молчать нельзя!
Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.
Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?
Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.
Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.
Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.
Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.
Забирай инициативу
Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.
Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.
Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.
Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.
В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.
Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.
Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.
Пора в отпуск
All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.
Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.
Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.
Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.
Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.
От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.
Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.
Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.
Полезный опыт
Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.
И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.
Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.
Если хотите сохранить семью, работайте на нее.
Твой,
Ярослав Самойлов.
Как пережить кризис 7 лет брака не доводя до развода

Семейные психологи определяют определенные этапы в семейной жизни как кризисные. На протяжении всей жизни пары могут испытывать несколько кризисных периодов. Один из таких периодов наступает в 7-9 лет брака.
Особенность кризиса 7 лет в браке
Цифра 7 в данном случае условная, проблемы в семейных отношениях могут наступить немного раньше или позже. Данный период наступает в жизни абсолютно любой пары, но справиться могут не все. Но почему именно в отношениях 7 лет наступает так называемый кризис? Ответ на этот вопрос кроется в следующих объяснениях:
Дети. 7 лет в браке – это достаточно серьезный срок, за время которого в семье появляются дети – от одного до трех. Необходимы дополнительные расходы, мужчине приходится больше работать. Женщина больше уделяет времени детям, а не мужу.
Будни. Уже нет места частым праздникам и романтическим свиданиям. Семейная жизнь становится однообразной, идет, словно по расписанию. Часто люди, желая добавить красок в серые будни, ищут их вне семьи.
Возрастные особенности. Люди, находящиеся в браке 7 лет, примерно 30-летнего возраста и старше. Именно в этот момент происходит расцвет сексуальности. Но не всегда интимную жизнь супругов можно назвать идеальной. Опять же, дело в привычке, рутине, смещении приоритетов.
Могут поспособствовать появлению проблем и финансовые проблемы – увольнение, снижение зарплаты, понижение в должности. Не все пары могут справиться с серьезными стрессовыми ситуациями – смертью родных, особенно детей, рождением ребенка-инвалида.
Симптомы кризиса семейных отношений
Уже само слово кризис вызывает неприятные ассоциации. Кризис – это упадок, неполадки проблемы. То же самое происходит, когда наступает кризис в браке. Иногда люди даже не подозревают о кризисном характере семейных проблем, и, не выдерживая, расстаются. А ведь кризис отношений можно пережить. С ним можно справиться, если знать его характерные признаки.
Супруги больше не хотят друг друга. Самая большая проблема – когда супруги не испытывают физическую потребность друг к другу. Они становятся просто сожителями, партнерами, но не мужем и женой. Более того, это чревато изменами, из-за чего распалась не одна супружеская пара.
Нет стремления понравиться друг другу. Во время зарождения отношений и мужчина, и женщина пытаются показать себя с лучшей стороны. Это касается, как внешних, так и внутренних качеств. Когда приходит кризис в отношениях с мужем, женщина уже не беспокоится о новой прическе или сексуальном белье. Она показывает все ужасные стороны своего характера. И мужчина уже не такой галантный и заботливый, как раньше.
Появляются расхождения во взглядах. Супруги не могут договориться в элементарных вещах, из-за чего провоцируются ссоры и скандалы.
Супруги раздражают друг друга. Вызывают раздражение слова, поступки. Привычки, которые раньше умиляли, теперь бесят.
Нет желания откровенничать с супругом. Если когда-то вам казалось, что ваш супруг – это лучший другу, то теперь у вас нет желания открываться ему, делиться своими радостями и неприятностями.
И самый главный признак — прожив с мужем 7 лет, женщина уже не видит в нем самого лучшего, идеального мужчину. У каждого из них появляются собственные интересы, отдельный круг общения.
Факторы риска кризисных отношений
Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.
Брак «по залету»
Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.
Ранние браки
Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.
Эгоизм
Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.
Как пережить кризис в отношениях
Главное – не дать кризису затянуться. Если постоянно подпитывать отношения новыми эмоциями и искать пути решения появившихся проблем, то вы не заметите, как кризис покинет вашу семью Обычно на это уходит полгода. Необходимо постоянно работать над отношениями:
не давать скучать себе и мужу;
придумывать новые семейные традиции, устраивать маленькие праздники;
экспериментировать в постели;
учитесь уступать и уважать точку зрения друг друга;
не копить обиды, сразу открыто высказывать точку зрения;
не давить друг на друга, не ставить условия, не шантажировать;
даже в самой ужасной ссоре не оскорблять и не грозить разводом;
любые решения в семье принимать вместе;
ставьте общие цели;
принимайте своего любимого человека таким, какой он есть, помня, что идеальных людей нет.
Советы психолога, как выйти из кризиса отношений
Существует несколько психологических приемов, которые помогут разобраться в проблемах и наладить отношения:
если не получается обойтись без ссор, общайтесь посредством писем и сообщений;
вспоминайте только хорошие моменты, которые у вас были;
чаще меняйте обстановку;
женщине не нужно зацикливаться на детях;
находите в себе силы признавать ошибки, извиняться и прощать;
хотя бы один день в месяц проводите отдельно друг от друга;
больше шутите, смейтесь, смотрите юмористические программы и комедии вместе.
Семилетний кризис обнажает все существующие семейные проблемы. Но это не означает приближение развода. Кризис поможет сблизиться и укрепить отношения, если не поддаваться эмоциям, а научиться действовать разумно.
семь способов сохранить близость в отношениях с мужем
Преодолеть кризис семи лет можно, но для этого партнерам важно подумать не только о себе, но и о своей половинке. Во время кризиса люди отдаляются друг от друга, эмоциональная привязка ослабевает, появляются взаимные упреки и даже оскорбления. Охлаждение чувств, характерное для длительных отношений, пугает и нередко заставляет партнеров совершать ошибки, которые вполне могут привести к расставанию.
Нередко в парах, проживших бок о бок долгие семь лет, страсть уступает место разочарованию, когда один или оба партнера не чувствуют заботы и любви. В такой период возможен флирт на стороне и даже измены, которых нельзя допускать, если важно сохранить текущие отношения. Попробуем разобраться с тем, что происходит в семьях, которые переживают кризис семи лет.
Причины кризиса в отношениях
После того как совместная жизнь вошла в свое русло, влюбленные перестают стараться и работать над отношениями. Это первая ошибка. Такое отношение к браку или совместному проживанию поначалу незаметно, но с годами эмоции притупляются, проходит чувство новизны, и партнеры начинают грустить из-за нехватки общения и внимания. Кроме того, кризис вызывают причины, представленные на диаграмме.
Каждая из этих причин может подсказать путь к спасению отношений. Влюбленные смогут избежать развода, если найдут в себе силы вместе бороться за свое счастье.
Семь способов сохранить отношения во время кризиса
Кризис в отношениях может произойти не только из-за охлаждения чувств или неприятностей на бытовом уровне. Нередко после семи лет брака люди испытывают возрастные кризисы, что усугубляет положение. Бороться за личное счастье в таком случае становится сложнее, однако безвыходных ситуаций нет.
1. Когда страсть уходит, отношения становятся пресными, а значит, огонь любви нужно возродить. Смена имиджа, поход в ресторан, небольшое путешествие встряхнут чувства и помогут вновь рассмотреть друг в друге тех самых юных влюбленных, пылающих страстью друг к другу.
2. Проблемы с родственниками можно решить мирным путем. Разговор по душам поможет расставить все точки над i. Если такой метод не действует, пара может попросту отказаться от общения на время. Сослаться можно на усталость и желание побыть наедине друг с другом. Однако не следует просто закрываться в четырех стенах, продолжая выполнять рутинную домашнюю работу. В это время лучше всего устраивать романтические ужины, общаться и делиться своими переживаниями.
3. Бытовые проблемы знакомы практически каждой паре. Психологи рекомендуют влюбленным не завышать важность домашней рутины, а посвятить время самому главному — отношениям и их возрождению. Безусловно, жить в грязи мало кому понравится, но превращать совместную жизнь в сплошное наведение порядка и ругань из-за неубранной одежды — путь в никуда.
4. В отношениях, которые длятся семь лет, проблемы могут возникнуть на почве взаимной неприязни. Влюбленные начинают замечать недостатки партера, с которыми раньше мирились или не придавали им значения. В этом случае также можно избежать скандалов и разрыва, если поговорить по душам и спокойно рассказать о том, что тревожит. Найти компромисс бывает непросто, но он есть.
5. Перемены во внешности также могут стать причиной охлаждения чувств, и в этом случае стоит позаботиться об исправлении сложившейся ситуации. Совместный поход в спортивный зал, смена рациона питания, увлечение спортом станут прекрасным выходом из кризиса. Новые увлечения способны сплотить влюбленных.
6. Нередко кризис начинается, если человек не может посвятить время себе и своим увлечениям. Влюбленным важно давать друг другу время, которое можно потратить на рыбалку, моделирование, поход на природу в компании друзей, чтение книги в полном одиночестве. Временное одиночество — это нормальное состояние человека и важная составляющая отношений.
7. Отсутствие взаимопонимания — еще одна причина кризиса семи лет. В браке люди взрослеют, у них происходит смена приоритетов, и это нормально. С течением времени у каждого из партнеров может измениться вкус, привычки, цели, и это не повод для претензий. Если мужчина больше не ест любимый ранее борщ, стоит предложить ему что-то иное, а не высказывать претензии. Если женщина увлеклась машинами и больше не рукодельничает, значит, стоит поддержать ее, а не насмехаться над «совершенно не женским занятием».
Взаимопонимание в отношениях психологи называют якорем, который позволяет держаться лодке любви на плаву. Это значит, что влюбленным нужно уметь не только слышать, но и слушать друг друга, искать решения, которые устроят обоих, а не ссориться по пустякам. В таком случае никакие кризисы не будут страшны, а любовь будет только крепнуть подобно хорошему вину, которое с годами лишь улучшает свой вкус. Желаем вам счастья, и не забывайте нажимать на кнопки и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
11 апреля 06:15
Что такое кризис брака? 7 лет
Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.
Суть кризиса
Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.
Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.
Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.
Основные причины кризиса
Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:
Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.
Кризис 7 лет брака: симптомы
Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:
пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
присутствует взаимное раздражение;
один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.
Как услышать друг друга?
Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:
Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.
Решение проблемы
На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:
Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.
Что делать женщине?
Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.
Что делать мужчине?
Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.
Заключение
Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.
Как пережить кризис 7 года брака?
Сегодня в женском клубе «Кому за 30» мы обсудим такую болезненную тему, как кризис 7 лет брака. Тема эта достаточно запутанная для многих. Но мы попробуем разобраться, к каким советам действительно стоит прислушаться. Если ваш брак на 7-м году существования тоже трещит по швам, значит эта статья на komy-za30.ru для вас.
Содержание статьи:
С чем имеем дело?
Для начала определимся с самим понятием семейного кризиса. Каждая пара претерпевает такую пору, когда кажется, что эмоциональная близость между вами вдруг куда-то исчезла, да и страсть и увлеченность остались далеко позади.
В такой момент пара чувствует себя как в тупике: с одной стороны, вроде бы давно уже и быт налажен, и роли внутри семьи распределены, а с другой стороны вы вдруг перестаете видеть смысл в своем дальнейшем совместном развитии. Начинаются конфликты, непонимания и бесконечный «день сурка».
Как известно, число «7» в нашем случае – это всего лишь примерная цифра. Даже если вы находитесь 7 лет в браке, кризис может пройти мимо вас благодаря вашей предусмотрительности.
У кого-то конфликты могут начаться раньше, у кого-то позже, а у кого-то и не быть совсем. Такой кризис может наступить и у молодых пар, которые, например, начали свои отношения ещё в школе, и у более зрелых пар, за плечами у которых уже может быть и не один брак.
Вам стоит понять, что каждая семья и каждые отношения – это индивидуальная ячейка, со своими особенностями и традициями. Поэтому важно не получить какие-то точные инструкции по применению, потому что таких просто не существует в природе, а важно понять алгоритм ваших действий и последствий.
Кризис отношений 7 лет: откуда растут ноги?
Для того чтобы вы смогли быстрее разобраться в возникшем кризисе, для начала посмотрим, а какие традиции сложились в вашей паре за все время отношений?
И слово «традиции» используется здесь совсем не случайно. Семейные отношения строятся на определенных традициях и привычках, которые каждая пара выстраивает индивидуально.
Но это могут быть как и хорошие традиции, например, выезжать всей семьей раз в месяц за город, покататься на лыжах, пособирать грибы или просто отдохнуть на природе. Так и плохие, например, вместо того чтобы похвалить за проделанную работу, будь то ежедневная офисная работа, или вечер, проведенный с утюгом и горой неглаженной одежды, поругаться из-за позабытых обещаний.
Кризис нескольких лет брака не приходит просто так. Как правило, он начинается задолго до своей кульминации. Присмотритесь к тому, как устоялся ваш быт, ваши отношения, что вы перестали замечать и где пропало очарование совместной жизни. На этом этапе важно понять, что вы любите друг друга, но кризис – эта вина не только другого человека, вашего партнера, но и в первую очередь вас самих.
Семейный кризис 7 лет: как войти в него готовым?
А что, если вы уже вошли в кризис, не предупредив его появление? Тогда здесь поможет скорая семейная помощь. Лучше всего обратиться к помощи профессионального специалиста, который поможет вам услышать и понять друг друга.
Вспомните давно забытые истины:
Невозможно придти к согласию, не услышав друг друга. Говорите, говорите и ещё раз говорите друг с другом. Кризис 7 лет брака может пройти легко, если вы правильно к нему отнесетесь. Помогите себе избежать напрасных ссор, просто спокойно сев и обсудив то, что беспокоит каждого из вас. Ваш партнер должен понять причины ваших недовольств. Помните, в этот момент важно не только говорить, но и слушать. Не получается обойтись без ссор? Начните писать друг другу письма. Может быть не сразу, но вы начнете слышать друг друга и искать совместные решения.
Вас объединяет большее, чем просто общий быт. Ведь чаще всего мы совсем забываем о том прекрасном времени первой влюбленности, когда у нас ещё не было ни дома, ни сына, ни дерева, но пару объединяло что-то гораздо большее. Когда вы поймете, с чего на самом деле началась ваша близость, и насколько вторичны ваши бытовые «декорации», вы сможете правильно расставить приоритеты в семье.
Кризис 7 года отношений – это всего лишь катализатор, когда вы наконец-то можете увидеть трещины в вашем семейном фундаменте и сделать качественный ремонт. Относитесь к нему с благодарностью.
Нежность и уважение по отношению друг к другу – это первый шаг к победе. После того, как вы наконец-то услышали друг друга, важно заново научиться говорить «люблю» и «спасибо». Как правило, мы совсем забываем, что эти слова нужно говорить как можно чаще, и не только вербально, но и своими прикосновениями, взглядами и поступками. Отпустите обиды и начните благодарить.
Ремонтируем фундамент
Теперь самое время что-то делать с вашими недовольствами. Здесь важно проявить фантазию и придти к совместному решению, которое понравится каждому из вас. Устройте новые традиции, которые смогут сплотить вас снова. Например, совместный ужин всей семьей в любой день недели, туризм, поход в кино. Помните, что только на новом, прочном фундаменте ваш дом простоит долгие годы.
Кризис 7 лет совместной жизни может стать началом новой удивительной эры – эры второй влюбленности. Вспомните, как раньше вы видели друг в друге новые, удивительные черты, как ухаживали друг за другом и как тщательно следили за своим телом и внешностью.
Влюбитесь друг в друга заново! И влюбляйтесь каждый день.
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.
Кризис отношений 7 лет — как пережить кризис в отношениях после 7 года брака
Кризис семейных отношений 7 лет — как пережить кризис седьмого года жизни в браке и не убить любовь бытом?
Еще вчера пушистый смешливый малыш бегал с мячом по двору, а сегодня он уже с ранцем и важным видом идет с папой за ручку в школу. Казалось бы, наконец-то вечный непоседа начинает приучаться к режиму, порядку и ответственности, но вместо радости в отношения почему-то назревает очередной кризис – кризис 7 лет семейной жизни.
Кризис отношений 7 лет: причины и что делать
Непростые задачки
Самая главная причина кризиса 7-9-лет – это «выход в люди» первого ребенка. Ведь тот – точный образ, зеркало семейного уклада, и все шероховатости в отношениях между родителями на малыше обязательно отразятся. И в этом плане глава семейства переживает особенно: он хочет, чтобы ребенок сумел показать себя умным, смышленым, сильным и похожим на отца. Если что-то из этого никак не реализуется, начинаются семейные разборки: мать защищает дитя, отец злится, ребенок же занимают ту сторону, что выгоднее. А ведь еще появляется с первым школьным звонком и домашнее задание допоздна, которое делается одновременно всей семьей, причем не всегда успешно. Не верите? Послушайте, как любят шутить родители современных школьников:
«У вас есть высшее образование? Целых два? Откройте учебник для четвероклассника и попробуйте решить хоть одну из задачек»
Главное – не пытаться доводить все до идеала: ни мужа, ни ребенка, ни быт. Во всем нужен здоровый компромисс, и, конечно же, море любви.
Вечный ремонт
Еще один раздражающий фактор, который обычно сопровождает кризис 7-го года совместной жизни, это – ремонт. Который, как говорится, нельзя закончить – можно только прекратить. А вот его хроническое состояние немало изматывает нервы всем домочадцам – ведь уют и ухоженность жилья очень важны для психологического комфорта. Вот почему, если возможно минимализировать минусы протекающего ремонта, обеспечив чистоту и комфорт для всей семьи, то это нужно попытаться сделать изо всех сил. Если нет – тогда только прекратить, дав всем передышку от строительной пыли и изуродованного балкона хотя бы на 5 лет. А затем – продолжить, и так – скачками.
Быт, рутина, рутина, рутина…
Вот уж что по-настоящему убивает любовь – так это скука. Поддерживаемый первые годы романтический образ друг друга начинает окончательно таять как раз к 7-му году жизни семьи. И каждому из супругов отчаянно хочется снова какой-то остринки в чувствах, новых впечатлений, собственной значимости в глазах окружающих. Вот почему именно сейчас, когда подрос малыш и вы не так связаны по рукам, можно начинать совместные путешествия, отдых, семейные походы и развлечения. Ведь все мы – немного дети, так почему бы не посетить дельфинарий, местный Диснейленд, не попробовать изучить вместе с ребенком новый вид спорта или восточные танцы, например. В современном мире столько увлекательного! Не позволяйте затянуть себя в рутину и обезличить свои отношения. И не стесняйтесь выделять достаточно времени и на себя лично.
Ведь нужно жить не ради детей, а вместе с ними – это важно.
А может?…
И именно в этот период многим приходит в голову такая подленькая мысль: «А, может, ну его – этот брак?.. Может, пора завести новую семью, нового супруга, будет снова страсть, романтика и новизна». Особенно нелегко приходится в этом плане женщинам: дома вечно недовольный и небритый супруг, который давно забыл ласковые слова, а на работе – пылкий влюбленный сотрудник, который красиво ухаживает, дарит цветы и дорогие подарки, волнует…
Что удивительно, так это то, что как раз мужчины в этот кризис семью бросать не хотят – они слишком ценят результаты своего труда. А вот женщинам уйти легче, и почти все браки на рубеже 7-ми лет распадаются по их инициативе. Вот только прекрасный пол не учитывает самого главного: сколько бы раз они не выходили замуж, все равно в каждом браке заново они будут проходить эти же кризисы по годам. А потому решать проблему лучше на месте, со своим первым, любящим мужем и общим ребенком. И это возможно, ведь как бы сложно не было сейчас, потом – будет легче. Временное раздражение пройдет, и любимый человек с годами станет роднее и ценнее. И смена мужа в этом плане ничего не решит – ведь все зависит от нас самих. Потому что:
Жизнь – это не матрас из черных и белых полос. Жизнь – это шахматная доска, и все здесь зависит от вашего хода. Сделайте его правильным!
Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризисные года в семейной жизни: краткая характеристика и советы психологов – 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Posted on 04.08.202019.03.2020 by alexxlab Leave a comment

Кризисы семейной жизни по годам: психология счастья в браке

В психологии семейные кризисы рассматриваются как естественные процессы, необходимые для установления прочных и счастливых взаимоотношений. На этих этапах происходят важные психологические процессы, влияющие на дальнейшее развитие связи. Знание особенностей переломных моментов дает возможность пережить их быстро и безболезненно.

Содержание статьи:

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя. Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.

Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.

Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.

Основные причины

Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:

притирание характеров;
адаптация к новым социальным ролям;
рождение детей;
дополнительная ответственность;
возрастные изменения.

На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность. Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:

различие в мировоззрениях;
большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
измены супругов;
тяжелые заболевания;
серьезные материальные проблемы;
несоответствие темпераментов;
психологическое или физическое насилие;
конфликт жизненных целей;
жилищные проблемы;
вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).

Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.

Кризис первого года совместной жизни

Первый кризис в браке настигает молодоженов уже спустя несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием реальности их подсознательным ожиданиям. Кризисы отношений начинаются до брака в тех случаях, если партнеры практиковали совместное проживание.

Главная причина проблем в отношениях на начальном этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся выстраивать взаимоотношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга, представлять себя только с лучшей стороны. В результате в ЗАГС отправляются люди, которые совершенно не знают свою вторую половинку.

Кризис на протяжении первого года брака максимально результативен и определяет качество отношений в будущем. Совместное проживание вскрывает все недостатки партнеров, постепенно наступает разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства, перестройки и вживления в новую роль. Даже без вмешательства проблемный период заканчивается, и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.

Семья — это двое: учимся работать в паре

Думая, что делать при обнаружении признаков напряжения в браке, первым делом нужно осознать наличие проблемы. Игнорирование играет против семьи, потому что крадет драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при таких условиях:

проблема вовремя диагностирована;
оба партнера заинтересованы в отношениях;
семья совместно трудится для восстановления гармонии.

Если затягивать с решением проблемы, она может привести к разрыву. В таком случае спасти брак сможет только долгосрочная семейная психотерапия. Зная, как вместе пережить семейный кризис без потерь, можно избежать этих последствий.

Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность

Самым опасным считается кризис, наступающий примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно на этот цикл развития семьи приходится большая часть разводов. Особенности этого переломного момента:

создается ощущение, что отношения зашли в тупик и исчерпали себя;
супруги успевают хорошо узнать слабые стороны друг друга и принять этот факт;
из отношений исчезают элементы влюбленности и страсти.

Усугубляет течение переломного периода наличие бытовых проблем, появление в семье детей.

Семейный кризис 5 лет

Кризис после 5 лет в браке менее разрушительный. Пары, пережившие предыдущие этапы становления семейного счастья, уже имеют определенный опыт преодоления таких проблем. После пяти лет совместной жизни во многих семьях появляется второй ребенок, нарастают обязательства, происходит перераспределение ролей. Супруги уже успели привыкнуть друг к другу, наступает период рутины и скуки, отношения становятся монотонными. Как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет:

находить минутки друг для друга;
вернуться к романтике;
больше времени уделять хобби и личному развитию.

По сути, происходит угасание чувств, поэтому необходимо трудиться над восстановлением страсти в отношениях.

Кризис в семейных отношениях после 7 лет

Спустя 7 лет семью поджидает серьезная встряска. Этот переломный момент может затянуться на долгие месяцы, если супруги останутся безучастны к ситуации во взаимоотношениях. К этому времени у супругов налаживается быт, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам больше времени уделять друг другу, а наоборот, отдаляет их.

Чтобы сохранить семью, муж и жена должны на этом этапе находить новые точки соприкосновения. От навыков конструктивной коммуникации обеих сторон зависит будущее союза. Сам по себе напряженный период не опасен, негативно сказаться на благополучии брака может только бездействие.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.

Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

от 1 года до 20 лет

Автор Елена На чтение 8 мин.

Привет, девчонки! Есть здесь те, кто успел испытать кризис в браке? Кто готов поделиться своими советами из личного опыта, как пережить кризис в семье? Сейчас обсудим тему опасных периодов в семейных отношениях, и как их разрешить.

Причины кризисов
Кризисы в отношениях распределяются по годам и являются неотъемлемой частью жизни человека. Буквально вчера вы были показательной семьей для всех ваших друзей. Сегодня раздражаете друг друга и становитесь врагами. Цепляясь к своему партнеру из-за всяких пустяков, ищете недостатки в нем, забыв о всех хороших моментах, которые вы прожили вместе. Здесь главное – удержаться на плаву обоим партнерам и пережить этот сложный период, пройдя который, сможете подняться на новый уровень семейного счастья.
Каждый кризис есть не что иное, как более глубокое их развитие. Поиск истинных причин будет сложной задачей. В одной семье причина будет считаться незначительной. В другом же браке данная причина станет камнем преткновения, который поставит точку в отношениях.
Стадии кризиса
Кризис в семейных отношениях распределяется на несколько стадий.
Розовые очки: период от 1 года до 2-х лет
В первый год любовного союза партнеры присматриваются друг к другу, узнают и привыкают. Можно считать, что конфетно-букетный период эта пара переросла. Страстная любовь перешла в более спокойное проявление чувств к любимому человеку. Люди, попавшие в кризис брачных отношений, зачастую пугаются таких изменений.
Ложное мнение: если проявление эмоций сбавило обороты, то любовь прошла.
В первый период брака появляются и первые конфликты. Обвинения и непонимание на бытовом уровне, распределение обязанностей между супругами. Молодожены начинают замечать у своего партнера изменения в привычках, его взглядах, семейных ценностях. Когда такое происходит, появляется неосознанное желание изменить свою половинку, подстроить под себя, тем самым убив индивидуальность.
Другим сложным моментом может стать появившийся на свет ребенок. Супруги оказываются в добровольно вынужденном положении, когда им приходится играть сразу несколько ролей – роль молодых родителей и только что сформировавшейся ячейки общества.
Не стоит ограничивать личное пространство своей второй половинке. Учеными уже доказано, что у пар, где каждый из партнеров имеет свое личное пространство и индивидуальное время, которыми могут распоряжаться по своему усмотрению, браки более крепкие. Не стоит постоянно и всюду быть вместе, не доводите свою любовь до абсурда.
В поисках себя: кризис 3-4-х лет
На данном этапе совместной жизни партнеры зависимы друг от друга. Многих людей это пугает, и они начинают предпринимать попытки вернуть прежнего себя. Возвращают старые привычки, связи и идут на перемены. Основной целью считается то, чтобы человек не потерял свою индивидуальность, благодаря которой в него влюбилась вторая половинка.
Чаще всего на этот период приходится рождение малыша. С появлением маленького чуда происходит и смена ролей. Супруги переодеваются в одеяние родителей. Главное, не сломаться, так как очень сильно возрастает эмоциональная, психологическая и физическая нагрузка. В том числе, увеличиваются материальные затраты.
Мама малыша все свободное время отдает уходу за ребенком. Одновременно муж начинает себя чувствовать опустошенным и перестает ощущать тепло семейного очага. Обычно такое поведение у мужчины наступает, когда его привлекают исключительно в качестве помощника по уходу, не давая развиться осознанному чувству отцовства.
Не переживайте по поводу того, справится ли ваш муж с ролью отца. У него также появляется инстинкт по уходу за своим чадом, который равен по своим характеристикам и качествам с материнским. Играя роль родителей, не забывайте, что вы являетесь людьми, которые любят друг друга. Вам необходимо поддерживать огонь этой любви в своих сердцах.
Обыденность отношений: кризис 6-7 лет
Когда семейная жизнь переходит в стабильное русло, быт и работа провоцируют проблему в интимной жизни супругов, а именно, перенасыщение телом своего партнера. Большинство мужчин начинают жаловаться на то, что им не хватает тех эмоций, которые они ранее испытывали в постели. Ушли общие интересы, пропала романтика в отношениях.
Именно на этот кризисный период приходится большая часть супружеских измен.
Женщины начинают строить собственную карьеру, вернувшись к работе. После долгого периода семейной жизни, где большая часть времени идет по шаблону, трудоустройство дает женщине поток новых эмоций, впечатлений и красок. Супруга перестает быть материально зависимой от своего мужа.
Девушки живут эмоциями. В момент переживания кризиса пытаются вернуть себя в состояние, когда отношения только зарождались. Девчонки, пора принять тот факт, что в прошлое не вернуться. У вашего супруга, как и у вас самой, меняются интересы, которые могут в дальнейшем раздражать одного из вас.
Очень опасно думать, что рождение второго ребенка разрешит все ваши разногласия и сильнее сплотит семью. Не стоит пытаться манипулировать мужем при помощи детей. Здесь действует метод от обратного. Если вы будете давить на супруга в этот период времени, скорее всего, это приведет к разрыву. Здесь вас спасет банальная романтика, поход в ресторан, совместная поездка на природу и тому подобное. Счастье в мелочах.
Перегорание: кризис 11-12 лет
Пережито столько всего… Материальные трудности, болезни, печали… Что может послужить после такого долгого периода причиной к расставанию?
Странная, на самом деле, причина. Обычно супруги, прожившие столько лет вместе, говорят: «мы просто стали чужими людьми». Что??? Вы о чем??? В действительности, партнеры остыли и устали постоянно поддерживать тлеющий огонек своей любви. Обычно это происходит из-за неразрешенных кризисов в далеком прошлом.
Часто данный период выпадает на время, когда у одного из супругов происходит самопознание с переменой своих ценностей. Это является кризисом средних лет, когда человек задумывается, сколько он прожил и сколько осталось. Возможно, если он сейчас не начнет что-то менять, то после точно не поменяет.
Здесь не стоит уходить в себя. Необходимо принять ценность достигнутого и идти дальше, жить не только для себя. Вы столько стараний сделали, чтобы создать гармонию в семейных отношениях. Не стоит терять ее из-за личного кризиса.
Обдумайте и создайте задачи, которые будете совместно совершать для укрепления и развития своего брака. Объединитесь со своим партнером на пути реализации накопленного жизненного опыта.
К этому возрасту ваши дети уже на той ступени развития, когда они определяются с жизненной позицией. Кто является первостепенным примером, с кого они будут брать ориентир? Это мама с папой. Если дети будут видеть вас счастливыми, энергичными, любящими родителями, а не чахлыми, опечаленными старперами, в таком положении выигрывают и дети, и семья в целом.
Выбор дороги: кризис 20 лет
Настало время, когда дети стали взрослыми людьми и начали свою собственную жизнь, отдельно от родителей. Многие супружеские пары скрепляют свои отношения исключительно воспитанием своего чада. Но ребенок вырос и больше не нуждается в родительской опеке. В семье происходит разлад, теряется смысл, так как все это время она держалась на воспитании дитя.
Именно поэтому мужчины разводятся с женой. Их больше не гнетет обязанность. Выражаясь более точно, их больше не будет терзать чувство долга и вины перед ребенком, если он разорвет отношения с супругой.
Женщины в тот же момент начинают пилить своего мужа, поговаривая: «лучшие годы жизни тебе отдала». Якобы он обязан возвращать ей долг за это время.
Здесь необходимо с другой стороны взглянуть на ситуацию. У людей появилось большое количество свободного времени. Пора вспомнить все счастливые моменты, прожитые вместе. Вспомнить, что еще вы не совершили из запланированного, начать осуществлять мечты.
Сейчас необходимо вернуть активную интимную близость в свою жизнь, нежность прикосновения, ласку друг к другу. Разнообразьте свой сексуальный опыт, начните экспериментировать. Будьте внимательны к своему родному человеку. Уважайте его, показывайте, как сильно его любите. Таким образом, ни один кризис вас не застанет врасплох.
Недопущение кризиса: свод правил
Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.
Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.
Есть ли среди читателей те, кто пережил все кризисы семейной жизни и счастлив в браке? Поделитесь своими жизненными историями преодоления кризисных моментов в комментариях.
Кризисы семейной жизни по годам: психология
Отношения и брак — развлечение не из легких. Чтобы совместная жизнь была счастливой, придется потрудиться и научиться работать над отношениями, причем обоим партнерам.
Вступившие в брак едва ли смогут прожить без кризисов семейной жизни, которые наступают в определенное время: как правило, они в той или иной мере касаются всех. Но бороться с ними возможно, если заранее знать, на что они похожи и когда именно настигают счастливых супругов.
Кризис первого года брака
Кризис первого года семейной жизни, как правило, стучится в дверь, даже если муж и жена — абсолютно не конфликтные люди и уже давным-давно научились уживаться друг с другом. В таком случае влияние этого кризиса будет, конечно, меньше, но совсем не исчезнет.
Кризис первого года брака или совместной жизни еще принятой называть «периодом притирки». Примерно год супругам требуется для того, чтобы адаптироваться друг к другу (в особенности если до этого у одного или обоих партнеров был длительный период свободной холостяцкой жизни). Вне зависимости от того, есть у вас опыт семейной жизни или нет, старайтесь сохранять уважение друг к другу, будьте снисходительны и добры: тогда вам удастся спокойно пережить такой кризис, не боясь, что он разрушит брак.
«Младенческий» кризис
«Младенческим» кризисом достаточно часто называют кризис трех лет (примерно столько в среднем паре требуется на то, чтобы завести ребенка), но это не совсем верно: далеко не все люди заводят детей в первые годы совместной жизни. Так что мы поступим иначе: уточним, что «младенческим» кризисом называется период, следующий сразу после рождения ребенка — с момента свадьбы до него может пройти как год, так и пять лет.
В этот период кардинально меняется весь семейный уклад: появившееся в семье прибавление требует определенных материальных и временных затрат, так что супруги больше не смогут, как раньше, тратить абсолютно все деньги и время на себя и друг друга. Львиную долю всего этого теперь будет требовать (вполне обоснованно) появившийся на свет малыш.
Мужчины в этот момент могут чувствовать себя наиболее уязвленно. У жены — материнский инстинкт, который во многом подсказывает ей, что нужно делать, у новоявленного папаши же — страх, непонимание и паника. В первое время уделять все внимание ребенку — нормально и естественно, но вот мужчина может чувствовать себя обманутым: не такую женщину он полюбил!
В период «младенческого» кризиса стоит относиться внимательнее к чувствам и эмоциям друга друга: не стоит занижать их значимость. Пригодится и умение идти на компромиссы: с его помощью вы сможете равномерно распределить выпавшую на вашу долю нагрузку и наконец-то побыть вдвоем.
Кризис «опустевшего гнезда»
Так называемый «кризис опустевшего гнезда» наступает, как правило, через 18-25 лет брака. Дети вырастают, покидают родительский дом, и супруги оттого могут чувствовать, что отдаляются друг от друга: ребенок их уже практически не связывает, и потому нужно искать новые точки опоры и пересечения, что умеют немногие.
В этот период помочь могут совместные увлечения и хобби. Найдите занятие, которое могло бы увлечь вас обоих, и через несколько недель вы просто не узнаете свой брак: он преобразится до неузнаваемости. Помочь с выбором хобби вам может наша статья: ранее мы уже рассказывали об увлечениях, которым под силу изменить вашу жизнь к лучшему.
Как видите, кризисов в браке и семейной жизни существует немало. Одни связаны с особенностями адаптации супругов друг к другу и «притиркой» (люди, склонные к конфликтам, к примеру, переживут его куда сложнее, нежели неконфликтные), другие — с отсутствием взаимных интересов и отдалением супругов друг от друга. Но эта подборка составлена не для того, чтобы вас запугать: заранее изучив возможные кризисы, вы сможете лучше к ним подготовиться.
Помочь вам может и другая наша статья: в одной из наших более ранних публикаций мы уже делились двумя секретами счастливой жизни в браке — познайте искусство хранить домашний очаг.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: какие еще кризисы, по-вашему, существуют в семейной жизни? Доводилось ли вам сталкиваться с такими кризисами?
Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут ее увидеть и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
01.02.2019 08:44
Кризис семейной жизни | Метки: год, год
«Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…».
Эмиль Золя
Внутри каждого из нас есть некая шкала, градусник, который измеряет глубину и теплоту чувств между нами и нашим партнером. Если что-то идет не так, градусник показывает ноль, или того хуже, падает в минусовые температуры. Что же делать, если градусник показывает минус?
Причин для этого обычно бывает несколько. Но в целом это стандартный набор в виде кризисов и кризисных периодов, которые сопровождают нас в течение жизни.
Слово «кризис» для большинства людей звучит пугающе. Ещё бы, ведь чаще всего кризисы означают неожиданные и неприятные перемены в устоявшейся жизни. Но всегда ли кризис – это плохо?
Кризис семейной жизни – это своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из её членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведёт – к разводу или, наоборот, к укреплению отношений – каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупреждён, тот вооружён. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться.
Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни?
Существует как минимум два принципа классификации кризисов семейной жизни, — по годам и по событиям в жизни семьи. Например, рождения ребёнка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события в жизни, которые приводят нас к кризисам.
И так:
1. Кризис совместной жизни
Психологи называют «кризисными» годами первый, третий, пятый и седьмой года. Что ни год, то кризис. На самом деле эти цифры лишь усредненный показатель. Кто-то живет вообще без кризисов, а кто-то приходит к ним лишь через 5-7 лет.
Кризис первого года. Это кризис бытовой. «Любовная лодка разбилась о быт»
Не всем мужчинам легко принять новый образ возлюбленной – в халате, в домашних тапка, у плиты и так далее. Чужие привычки могут просто пугать или раздражать. Одним словом первый год это смена масок. Если ваш муж неожиданно увидел под вашей маской нечто нелицеприятное, возможно это и есть причина охлаждения.
Третий и пятый год совместной жизни традиционно связан с детьми. Женщина настолько занята их воспитанием, что совершенно не замечает мужа. А мужчины народ обидчивый. Попробуйте уделить ему побольше времени.
Год седьмой. Считается, что через 7 лет совместной жизни люди настолько узнали друг друга, что может наступить кризис новизны. Выход из этого один. Добавьте в отношения нечто новое. Пофантазируйте, это не так сложно.
2. Возрастной кризис
У вас крепкая семья, но муж, приходя домой утыкается носом в газету, а об интимной жизни вы вспоминаете раз в месяц?
Возрастной кризис, это не только кризис среднего возраста. У мужчин (и у женщин) кризисы бывают и в 25, и в 35 лет. В 25 у мужчины может начаться переоценка ценностей – а не рано ли я женился, а туда ли пошел работать, а хватит ли мне сил сделать то-то и то-то. Он полон жизненных сил, но ему может казаться, что семья стала обузой, или что вы не поддерживаете его, не помогаете. Выход простой – совместный диалог.
В 35 мужчина может просто заскучать (если вы давно в браке). Ему хочется пресловутой новизны и яркости ощущений. Отправьте детей к бабушке и слетайте в совместный отпуск.
3. Кризис отношений
Кризис отношений самый трудный. Возможно, между вами стоит другая женщина или просто прошли чувства. Не бойтесь поговорить об этом. В конце концов, все может быть и не так плохо, как кажется. Не торопитесь делать вывод, что жизнь дала трещину.
Лучший выход из семейных тупиков — попытаться сохранить любовь. Важен ваш психологический настрой. Необходимо знать, что за эмоциональным спадом обязательно последует подъем. Не культивируйте в себе негативные мысли и предчувствия.
4. Личный кризис
Бывает и так, что и дети, и жена мужчину устраивают, его устраивает его работа, и то, чего он добился. Но он все равно не доволен собой. Но не может найти причин своего недовольства и это автоматически переносится на вас.
Если в вашей семье не приняты задушевные разговоры, вы вряд ли сумеете помочь, потому что из личного кризиса можно помочь выйти только в том случае, если человек вам доверяет и готов к диалогу.
Не нужно насильно принуждать мужчину к разговору, но показать ему, что вы готовы его выслушать в любое время и в любом месте очень важно. Он должен ощущать вашу поддержку и участие.
Выше перечисленные кризисы могут накладываться один на другой или могут слиться в единый и проявиться тогда, когда его совсем не ждёшь в виде кризиса семейной жизни.
Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.
Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:
исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.
Впервые годы семейной жизни супруги зачастую идеализируют друг друга, а на этом этапе совместной жизни возникает такой период, когда они замечают лишь практически одни недостатки, при этом, не обращая внимания на те хорошие качества, которые у каждого из них имеются. В результате преувеличиваются негативные качества и преуменьшают положительные. А все потому, что брак основан в основном на чувствах, которые с разумом не совладают.
Как показывает практика, браки, которые были заключены из-за большой любви, порождают довольно мучительные семейные драмы, нежели союзы по расчету. Однако если супруги станут принимать друг друга такими, какие они являются, учитывая достоинства каждого, то семья сможет выжить
Второй кризисный период наступает примерно между тринадцатым — семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:
с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».
Когда стаж семейной жизни составляет свыше 13 лет, то в таком случае супруги успели уже немного устать друг от друга (из-за однообразия взаимоотношений). Но, несмотря на большую эмоциональность, женщинам в этот период времени намного легче. Так как их успокаивает отлаженный семейный уклад. А мужчинам кажется, что жизнь проходит мимо них, но так еще много надо успеть! Вот в это время у мужчин начинается кризис среднего возраста. У них появляется желание реализоваться в карьере, открыть для себя новые интересы, и даже найти другую партнершу.
В данный период супругам не нужно пугаться появившегося напряжения, а заменить кризис источником новых возможностей. Так как в это время можно и даже нужно вести себя немного по-другому, нежели раньше. В результате, побеждают те, кто обновляет себя и свои отношения, придают им свежесть, а также очарование.
Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.
Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций. Каждый такой период, как упоминалось выше, длится около года и выйти из него победителем могут только те партнёры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.
Симптомы кризиса
· Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
· При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
· В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
· Упорное https://www.kleo.ru/items/family/without_sex.shtml одного из партнеров.
· Муж вытесняется женщиной из области принятия решений.
· Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
· Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
· Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
· Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.
Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что https://www.kleo.ru/items/family/family_without_sex.shtml обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?
Как известно, семья – это живой организм, в итоге можно говорить о возрасте семьи. Жизнь каждой семьи проходит детство, юность, зрелость, старость, при этом переход от одного периода к другому зачастую сопровождается конфликтами, здесь необходимо учитывать и параллельное взросление супругов, их возрастное развитие, которое тоже сопровождается личностными кризисами. Поэтому, конфликты могут возникать на разных этапах совместной жизни. Зная об общих проблемах, возникающих в семейных отношениях, возможно у вас получится предупредить некоторые из них. Нужно внимательнее и терпимее относится друг к другу, видеть то хорошее, из-за чего вас свела судьба, и вы полюбили друг друга.
Помните: главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье.
Семейная жизнь – это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, «любимые» уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен!
Кризисы семейной жизни. Пути преодоления. Семейные отношения
Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.
Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.
Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.
Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).
Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).
Возникновение семьи — стадия, условно называемая «пред-семья».

Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).

Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).

Взросление детей и разделение поколений.

Отделение детей от родительской семьи.

Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.
Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).
Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.
Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.
Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.
Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.
Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, «про разное», к тому же полностью поглощенные в свои дела.
Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными «новостями роста». Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.
Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.
Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.
Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.
Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: «выходят» или «уходят»? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.
Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.
Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.
Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт
Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар
Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать. Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе.
Кризис первого года
Первый год совместной жизни — очень важное время. Период, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.
Именно в первый год распределяются роли и правила в паре. Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.
«Почистил зубы — закрой тюбик!»
В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль. Из-за нее партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого.
Главной рекомендацией в первый год совместной жизни будет откровенное общение с партнером
Не закрывает муж тюбик от пасты, как в известной песне, а жена делает вид, будто не замечает, — это же такая ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться. И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.
Поэтому главной рекомендацией в первый год совместной жизни будет откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует. Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?
Кризис рождения первенца
Рождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.
Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.
Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений.
Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов
Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.
Кризис 7-9 лет, или «переход от близости к дистанции»
Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений. Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается. Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека.
Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом. Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.
Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.
Кризис 15 лет или подросток в семье
Подростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками просто не может не затронуть родителей.
Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка. На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками. Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.
Кризис опустевшего гнезда или второй медовый месяц?
Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?
Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих
Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу. Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?
Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис. И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.
Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.
Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?
Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.
Об авторе
Мария Шаталова — семейный и детский психолог. Ее блог.
Читайте также
Кризисы семейной жизни. Кризис семейных отношений. Психология: семейные кризисы :: SYL.ru
Различность взглядов, жизненных позиций, привычек, устоев — непременное противоречие, преодоление которого возможно лишь посредством взаимных соглашений, уступок. То, насколько члены семьи готовы избежать открытого конфликта, зависит от их психологической, моральной, социальной зрелости, внутренней культуры, воспитания.
Семейная ячейка представляет собой союз, создание которого санкционировано социальными институтами: государством, религией, культурой, образованием, имеющими правовое воздействие на нее. Иначе говоря, семья представляет собой сложный механизм, готовый к преодолению возникающих трудностей, новых жизненных ситуаций. Нежелание, невозможность конструктивно решать проблемы неизбежно приводит к семейному кризису.
Семейный кризис
В целом, кризисы семейной жизни предполагают несколько путей своего дальнейшего развития. Учитывая все промахи, ошибки, предприняв максимум возможностей, муж и жена либо преодолевают сложную ситуацию, переходя на принципиально новый виток существования – конструктивный путь, либо разрушают свой союз – путь деструктивный.
Основные характеристики приблизившегося кризиса
Знание сути проблемы позволяет вовремя задуматься над происходящим, принять правильное решение. Определить, что семейные проблемы перерастают в нечто большее, именуемое кризисом в отношении, несложно. Достаточно, не кривя душой, ответить на несколько простых вопросов.
Чаще ли, чем обычно, происходят в семье конфликты, ссоры?
Переживает ли ваша сексуальность не лучшие времена по причине ограниченности половых контактов?
Стал ли для вас с супругом многочасовой просмотр телевизора молча закономерностью?
Присутствует ли состояние раздраженности на свою вторую половинку, провоцирующее развязку конфликтной ситуации в любую минуту?
Интересуют ли вас прочие индивиды чисто с эротической точки зрения?
Насколько часто просыпается желание сбежать из дома надолго?
Положительный ответ на большинство вопросов – свидетельство того, что в вашей жизни назревает кризис семейных отношений.
Закономерности возникновения кризисов
Развитие каждой семьи сугубо индивидуально, однако каждой из них присущи общие закономерности, сопряженные с прохождением критической точки взаимоотношений. Специалисты характеризуют данные типы кризисов как нормальные, применяя к ним название горизонтальных стрессоров.
Специалисты склонны по-разному классифицировать кризисы семейной жизни, однако в общепризнанной интерпретации подразумевается их деление на пять временных групп.
Временные границы каждого кризиса. Первый год – он трудный самый
Рассматривая кризисы семейной жизни по годам, следует начать непосредственно с создания семьи. Это только в сказке трудности, страдания завершаются свадебным пиром. Реальность далека от розовых иллюзий. Притирка взглядов, мировоззрения, характеров порой носит агрессивный характер, даже с учетом того, что молодые люди достаточно влюблены, поглощены развитием собственных чувств и не хотят разрывать отношения.
Ситуация усложняется с приходом на первом году совместной жизни такого радостного события, как появление первенца. Уже с того момента, как малыш зачат, семья преодолевает новый виток своего развития. От того, насколько радостно воспринимается эта новость каждым из супругов, их родственниками, насколько готовы все члены семьи взять на себя груз новых, непривычных до этого обязанностей, напрямую будет зависеть, насколько успешно будет преодолен первый кризис семейной жизни.
Покой нам только снится
Следующий переломный этап может настать через несколько лет совместного проживания. Психологи достаточно обобщенно определяют его, как кризис семейной жизни 3 года, отводя ему промежуток времени от 3 до 5 лет с момента создания семьи.
Присутствие в семье малыша становится заметно, поскольку он, словно торнадо, врывается в тихую, уравновешенную жизнь отца семейства. Не каждый способен адекватно справиться с ситуацией.
Безусловно, помощь близких родственников — это солидная поддержка, но она должна быть исключительно доброжелательной и ненавязчивой.
Только сплотившись и поборов личные эгоистичные чувства, можно с достоинством преодолеть кризис семейной жизни 3 года.
Разбор полетов
Именно так можно охарактеризовать следующий переломный момент в отношениях супругов. Чаще всего причиной его возникновения является психологическая усталость, рутина, привычка, скука. Повседневные обязанности развеивают остатки романтического настроения, финансовые трудности становятся камнем преткновения. Налицо все признаки того, что назревает семейный кризис 7 лет.
Застоявшееся болото семейной жизни вряд ли способно засосать мужчину. Скорее, он предпочтет поспешно и с нескрываемым удовольствием ретироваться, как, собственно говоря, и происходит чаще всего на практике.
Данный этап развития семьи, отношений, характеризуется принципиальной важностью позволить мужчине чувствовать себя добытчиком, завоевателем, охотником. Ошибочными могут стать фанатичные старания добиться в доме идеальной чистоты. Попытки упорядочить все — предметы быта, утварь, детей, супруга — могут сыграть злую шутку.
Глоток свободы поможет обострить притупившиеся чувства. Возможно, стоит пересмотреть манеру своего поведения, трансформируясь из тигрицы в домашнюю пушистую кошечку, но не растворившуюся в трясине семейного быта, а имеющую изюминку, с достаточной степенью свободы. Только таким образом семейный кризис 7 лет будет успешно преодолен.
Большие дети – серьезные проблемы
Да-да. Именно выходки подросшего карапуза, который как раз переходит в подростковый возраст, становятся причиной того, что обостряется вероятность вхождения семьи в очередной кризис семейных отношений, его угроза очень высока для супругов, которые прожили совместно 13 лет.
Милый малыш, которым ранее восторгалась вся семья, немного вырос и требует неограниченности в свободе действий, мыслей, поступков. Подростковому возрасту присуще обостренное чувство справедливости, а потому имеющие место семейные нюансы тут же становятся объектом повышенного внимания.
Вероятна и иная проблема, когда чадо окружено чрезмерной опекой, вырваться из-под которой представляется возможным лишь посредством конфронтации. На этой почве зачастую и происходят размолвки между супругами, грозящие перерасти в конфликт.
Реальное признание в выросшем человеке личности, позволение иметь собственное суждение, самостоятельность мышления поможет достойно пройти испытания.
Ностальгия, по ушедшей молодости
Дети выросли, финансовое благополучие достигнуто, карьерный рост испытывает тенденцию стабильного направления. Мечты трансформировались в реальность, семейные проблемы отошли на второй план, вроде бы жить да поживать, но не тут-то было. В игру вступает гормональное развитие человеческого организма. Женщины озабочены климактерическим периодом, мужчины начинают смотреть на сторону. 25 лет совместного проживания — период, связанный с народной поговоркой про седину с бесом.
Психологически одинаково тяжело как мужчинам, так и женщинам признавать, что основная часть жизненного пути уже пройдена. Доказательство обратного — многократное подтверждение собственной половой силы — позволяет приподнять самооценку, несколько прикрыв глаза на подступающую дряблость, невостребованность обществом.
Новые увлечения, хобби – реальная возможность с достоинством встретить старость. Помогают семейный отдых, начало ведения нового совместного бизнеса.
Фактор непредвиденности жизненных ситуаций
Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.
Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.
Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.
Реальные пути сохранения брака
Нет такой ситуации, из которой невозможно было бы найти выход, нужно желание. Проблемами преодоления кризисных ситуаций занимается особая область науки – кризисная психология. Семейные кризисы рекомендуется решать путем совместного проговаривания случившегося.
Неплохо переосмыслить предъявляемые к партнеру требования, вероятнее всего, они несколько завышены. Непродолжительная разлука поможет прояснить ситуацию. Она даст возможность не спеша все обдумать, взвесить, правильно расставить приоритеты, это шанс соскучиться, встретить супруга дополнительной порцией любви.
Критическая ситуация предполагает вариант использования квалифицированной помощи специалиста. Он проанализирует ситуацию и предложит методы, которые помогут решить проблему. Скорее всего, вам предстоит не только рассказать всю историю с самого начала, но и на практике попробовать заново пережить моменты, вызывающие агрессию со стороны партнера. Такой метод по праву может называться фишкой психологов, они учат не нервничать в конфликтных ситуациях. А отсутствие взаимных обид — гарантия того, что кризисы семейной жизни вас не настигнут.

Как пережить кризис в отношениях с мужем: Расстаться или пережить кризис семейных отношений? – Кризис в отношениях: как возродить любовь

Posted on 18.06.202019.03.2020 by alexxlab Leave a comment

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу?

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины?

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину?

• • • Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание
Другие признаки, указывающие на кризис:
Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.
Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.
Причины кризиса
Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:
Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.
Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга
Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.
Когда наступает кризис по годам совместной жизни
Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.
В первую очередь, это кризис:
Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.
Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.
Как преодолеть кризис
В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:
Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.
Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями
Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.
Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать
Как выйти из кризиса семейных отношений? ⇒ Блог Ярослава Самойлова
Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…
И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.
Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.
Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.
Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».
Не все потеряно?
Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.
Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:
Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
Вы не проводите время вместе.
Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.
В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.
Вызывать скорую?
Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.
Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.
Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.
Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.
Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.
Ртом можно не только есть
Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.
Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.
Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.
Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.
Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.
Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.
Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?
Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.
Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…
Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.
Секс животворящий?
Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.
Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.
Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.
Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.
Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.
Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.
Кстати, о вопросах…
Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».
Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.
Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.
В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.
Не тормози коня и не туши избу
Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.
У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.
Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.
Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.
Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.
И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.
Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.
Хватить себя жалеть!
Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.
Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.
Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.
Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.
И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.
Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.
Твой,
Ярослав Самойлов
10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста
Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.
Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?
Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.
Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.
Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.
Что же мне делать?
Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.
Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.
Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.
1. «Он перестал меня понимать!»
До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?
Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.
Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.
Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?
Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.
Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.
Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.
1.2 Путь к пониманию
Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.
А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.
Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.
Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.
Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.
Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.
Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.
2. «Он перестал меня хотеть!»
Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.
Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.
Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.
Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.
2.1 Возвращаем секс в отношения
Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.
Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.
Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.
Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.
Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.
Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.
Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.
Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.
Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.
Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.
Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.
Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.
3. «Нам не о чем говорить!»
А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.
Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.
Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.
3.1 Ищем о чем поговорить

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.
Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?
1) Проводите больше времени вместе
Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.
Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.
Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.
Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.
2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека
Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.
Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.
4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»
Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?
Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.
4.1 Возвращаем интерес к жизни
Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.
Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.
Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.
Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.
Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.
Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.
5. «Дети заняли все наше время!»
Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.
Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.
5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.
Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.
Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.
Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.
Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.
Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.
А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.
Как проще пережить или преодолеть кризис в семейных отношениях
Как известно, семейные пары переживают, так называемые, «кризисные периоды». Психологи размышляют как преодолеть кризис в семейных отношениях и сходятся во мнении, что напряжение во взаимоотношениях наступает уже на первых 2 годах совместной жизни. Другими словами в это время женщины и мужчины «притираются» к друг другу.
Конфликты часто наступают из-за различных мелочей, связанных с бытом, личными принципами, привычками и т.д.
Дальнейшее развитие семейных отношений зависит от того, как молодые пары (иногда и не молодые) переживут эти 2 года. Все перечисленное касается только совместного проживания. Некоторые пары заключают брачный союз, не имея возможности постоянно жить вместе (армия, работа по контракту в другом месте, работа с постоянными разъездами, командировками).
В этом случае их 2-летний срок «притирки» может растянуться на более длительное время, так как им не приходится ежедневно сталкиваться с бытовыми проблемами.
В любом случае, все влюбленные рано или поздно начинают понимать, что былая страсть угасает, и начинается разлад в отношениях.
Как это ни печально, но некоторые конфликты могут послужить причиной для развода. Как избежать подобной участи? Как сохранить отношения и любовь?
Ответ на эти вопросы заложен в нас самих. Все зависит от личного желания — хотят ли супруги найти компромиссное решение проблемы или нет.
Если вы настроены на долгую счастливую семейную жизнь, но не знаете, как преодолеть кризис в семейных отношениях — эти советы и рекомендации для вас:
Советы как уйти от кризиса отношений
Любовь
Красивое, светлое, романтичное чувство. Оно возникает «из ниоткуда» и иногда, так же «в никуда» исчезает. Когда наступает кризисный период, появляется вопрос — может любовь прошла? Была ли она между вами? Еще ни один из ученых не смог достоверно объяснить, что такое любовь. Есть некоторые догадки и теоретические предположения, но однозначного ответа нет. И все же будем считать, что любовь — это реальное чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной и которое не имеет срока годности, но может со временем «угаснуть». Поэтому не стоит торопиться с выводами.
Если возник кризис в семейных отношениях необходимо вспомнить про романтические чувства к друг-другу.
И все же, если не решить конфликтную ситуацию — на смену романтичному чувству любви могут прийти другие, негативные чувства. Раздражение, гнев, обида, ненависть. Потребуется приложить усилия, чтобы сохранить доброе любовное отношение к супругу.
Доверие
Это немаловажный фактор в вопросе взаимодействий между молодыми супругами. Если один из молодоженов чрезмерно ревнив, то разлад в отношениях неизбежен. В наше время многие пары сочетаются браком, имея неоднократный опыт совместного проживания с другими. Такой опыт мог быть печальным — измены, предательство, разочарование. В результате у партнера складывается определенное мнение о доверии к жене (мужу).
Совет однозначный — не стоит сравнивать своего супруга (супругу) с предыдущим партнером. Не все мужчины «гулящие», как и не все женщины «блудницы».
Отсутствие доверия может послужить поводом не только для ссор. Иногда супруги, сами того не понимая, подталкивают на предательство своей ревностью и придирками. Ведь необоснованные обвинения дают повод для развития фантазий на эту тему. С другой стороны жить в постоянном напряжении тяжело. Лучше быть однажды обманутым, чем всю жизнь мучиться в ожидании обмана. Никто не застрахован от измен. Только чрезмерная бдительность может послужить причиной конфликтов на «пустом месте». Итог — не торопитесь с выводами, доверяйте друг другу, как самому себе. Ведь ваш возлюбленный и есть ваша вторая половинка.
Бытовые споры
Многие считают это мелочью, недостойной внимания. А зря! Именно на бытовых спорах рождаются большие семейные конфликты.
Нечистоплотность, вредные привычки, лень и т.д. — все это раздражает одного и вызывает недоумение у другого. Как же бороться с разбросанными по квартире носками, отсутствием обеда в положенное время, незакрытым тюбиком зубной пасты и не вымытой посудой? Ответ прост — найдите компромиссное решение.
Если мужчина любит оставлять одежду в неприглядном виде и в неположенном месте — уберите ее самостоятельно взамен на его помощь в приготовлении обеда. Другими словами предложите супругу (супруге) такой вариант выхода из ситуации, где интересы друг друга явно совпадают. Ты мне — я тебе.
Тогда подобные мелочи не станут сильным раздражителем, а наоборот послужат поводом для взаимного уважения. Вы делаете за мужчиной (женщиной) то, что он не любит, а он в ответ соглашается помогать вам в ваших делах.
Кто главный?
В начале совместной жизни молодожены еще не определились со своим статусом, но позднее возникнет вопрос кто главный в семье.
Любовь, романтика, первая страсть. Затем все может измениться. Одни готовы «соглашаться» с любым решением супруга, а другие напротив, не приемлют никаких аргументов в правильности собственного мнения. Чтобы избежать разлада в отношениях, необходимо тщательно обговорить позиции друг друга во всех серьезных делах. Необходимо определить — кто из вас лучше разбирается в финансовых вопросах (оплата счетов, экономия денежных средств, банковские вклады и кредиты), кому отвечать за покупки (продукты, бытовая химия, одежда). Если вы решили, что оба правомерны, принимать такие решения, то поровну разделите между собой обязанности.
Во избежание претензий и споров придется ответственно выполнять возложенные на вас задачи. В некоторых вопросах участие обоих супругов приветствуется. Это покупка мебели, выбор места для совместного отпуска, планирование семьи (когда и сколько рожать детей). Если не удается во всем найти компромисс, то не стоит расстраиваться.
Главное — это ваша семья, любовь, отношения. Поэтому иногда достаточно уступить мужу (жене) в чем-то, чтобы избавить себя от ненужных споров.
При этом не придавайте значения тому, что думают окружающие о вашем семейном статусе (подкаблучник, гейша) — это ваша семья и ваше право быть таким, каким вы пожелаете.
«Доброжелатели»
Частенько развитию счастливой семьи мешают доброжелательные друзья и знакомые. Только у вас появился повод для ссор, как они готовы незамедлительно бросить свои дела и активно «помогать». Мужчины и женщины навязывают свое мнение, ссылаясь на личный (порой неудачный — заметьте) опыт. Иногда от советов переходят к действию — ведут в развлекательные заведения, чтобы отвлечь друга или подругу от проблем. И все в таком духе.
Однако не стоит забывать, что кроме дружбы существует еще и зависть. Под личиной сердечной подруги может скрываться завистливая соперница, которая только и ждала такого момента. То же самое можно сказать о мужчинах.
Совет таков — слушайте, вникайте, но делайте все так, как велит вам ваше сердце. Не поддавайтесь уговорам знакомых «стоять на своем, чего бы это ни стоило», дабы «сломать» супруга. Гордость — это чисто эгоистичное свойство характера. Она может сильно навредить вашим отношениям.
Закройте глаза на обиду и представьте проблему со стороны.
Может причина для разногласия не такая уж веская? И вы с супругом сами сможете уладить конфликт, не привлекая друзей и родственников в процесс, а компромиссы в отношениях важны.
Родственники
Проблемы общения со свекровью и тещей уже не раз осмеяны анекдотами и житейскими историями. Кроме «мам» у возлюбленной (возлюбленного) может быть еще много родственников, которые по каким либо причинам вас не устраивают. В этом случае не стоит забывать, что ваша «половинка» выросла из этой семьи, а значит он (она) – это ее часть. Не играйте чувствами друг друга — уважайте их. Каждый ребенок любит свою мать, отца, а сестра брата и т.д. Чем ваша любовь к своим родственникам лучше любви супруга к своим? Поэтому не спешите осуждать, спорить и обижаться.
К тому же многие конфликты между родней с самого знакомства — это лишь проявление ревности или зависти. Будьте выше этого! Сделать свою семью счастливой и любовь вечной — это не миф из красивой сказки, а результат ежедневного труда. Как и в обычной жизни человек сам выбирает себе профессию, так и в любви выбирает спутника по жизни. Если выбирал и «трудился» от чистого сердца, то жизнь с возлюбленным принесет удовольствие, а не разочарование и скуку.
Для счастливых семейных отношений компромисс имеет огромное значение. Это некая «палочка — выручалочка» в конфликтах. Используйте это знание, и тогда для вас откроется тайна счастливой семьи и не будет нужды думать как преодолеть кризис в семейных отношениях всю жизнь.
Пусть ваша пара станет примером для окружающих, как самая красивая и счастливая семья. Такой статус достоин уважения и белой зависти. К этому можно и нужно стремиться. Любви вам и терпения!
Как пережить кризис в отношениях?
11 февраля 2015
5 шагов, которые помогут сохранить любовь
С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.
Шаг 1: Признайте очевидное
Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.
ФОТОgetty images
Шаг 2: Поставьте цель
В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.
Шаг 3: Работа над ошибками
Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.
Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе
Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.
ФОТОgetty images
Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом
Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».
Кризис в отношениях с мужем: как преодолеть кризис семейных отношений, пережить мужу кризис первого года
В любой семье возникают конфликты, ссоры. Неразрешенные конфликтные ситуации постепенно становятся кризисными. Многие ситуации типичные, и возникают на определенных годах совместной жизни. Поговорим, как пережить кризис в отношениях с мужем, и сохранить семью.
Причины, серьезные симптомы
Многие пары не знают, как преодолеть кризис в семейных отношениях, поэтому семьи разрушаются. Чтобы сохранить семью, вместе преодолеть любые конфликтные ситуации, сначала нудно разобраться с причинами кризиса.
Выделяют следующие, основные причины возникновения кризиса семейных отношений:
бытовые проблемы, которые появляются уже на первом году совместного проживания. Количество проблем, связанных с бытом, увеличивается при появлении ребенка;
партнеры ощущают недостаток внимания со стороны друг друга;
супругов раздражает отсутствие личного пространства;
мало времени. Эта проблема чаще касается женщин. Жене все труднее совмещать работу, уход за ребенком с домашними хлопотами.
Семейная пара начинает ссориться, ругаться по мелочам. Но, постепенно проблемы накапливаются, не решаются и дело доходит до кризисной ситуации. Кризисы так же возникают из-за болезней одного из супругов, близких родственников или детей, при взрослении ребенка, перехода к подростковому периоду. Серьезную проблему представляет потеря работы.
Чтобы понять, как пережить кризис в семейных отношениях, необходимо знать его основные признаки.
Признаки
Определить, что наступила серьезная, семейная, кризисная ситуация, можно по следующим признакам:
супруги больше не ощущают влюбленности, что приводит к охлаждению в сексуальном плане;
партнеры не предпринимают никаких действий, чтобы по-прежнему нравиться друг другу;
супруги, в процессе воспитания детей, постоянно ссорятся;
муж с женой не идут на уступки друг другу, практически из-за любых вопросах. Это касается отношений с родственниками, решения бытовых вопросов, воспитания детей, распределение обязанностей, семейного бюджета;
супруги игнорируют чувства друг друга;
взаимное раздражение;
муж и жена не делятся друг с другом проблемами, радостями.
Если в семейных отношениях наметились перечисленные симптомы, то нужно задуматься, как справиться с кризисной ситуацией.
Разновидности кризиса в зависимости от продолжительности брака
Психологи выделяют типологию семейных кризисов, под которой понимают различные периоды конфликтов. Кризисы различаются не только по вызвавшим их причинам, но и по прожитым супругами годам.
Типичные кризисные ситуации обычно наступают сразу после свадьбы, через несколько месяцев совместной жизни, через полгода, год, и дальше по нарастающей.
Почти всем парам трудно наладить отношения после появления первого ребенка. На супругов наваливаются новые обязанности, масса бытовых проблем. Не каждая пара способна грамотно распределить обязанности при воспитании малыша, поэтому начинаются упреки, скандалы, недовольство.
Опасным временем в отношениях партнеров, считается период, когда семейный стаж достигает трех, семи, десяти, двенадцати и двадцати лет. Любой кризис в отношениях с мужем по годам сопровождается спадами, сказывающихся на супружеских отношениях, с которыми справляются не все пары.
Ранний кризис
Особенно выделяется кризис первого года семейной жизни. На первом, совместном году проживания, супруги привыкают друг к другу, лучше узнают привычки, предпочтения своего партнера. Не всегда этот процесс проходит спокойно и гладко. В большинстве случаев романтические отношения перерастают в бытовые проблемы и трудности, связанные с распределением семейных обязанностей. Возможно, что пара поторопилась с заключением брака, но при желании обоих супругов можно пережить тяжелые времена, и сохранить семью.
Вместо того, чтобы спокойно решить какой-то незначительный вопрос, супруги начинают раздражаться и ругаться. Начинаются обвинения партнера. Жена может помочь мужу пережить кризис в отношениях на первом году после свадьбы. Но, для начала необходимо разобраться с причинами возникшей ситуации, которая может привести к разводу. Причины бывают следующего характера:
сказывается разница воспитания, которое супруги получили в своих семьях;
у мужа с женой не совпадает мнение по поводу того, как должны выглядеть семейные отношения;
супругов раздражают привычки и поведение друг друга, на которые они раньше не обращали внимание;
на смену романтике приходит раздражение.
Несмотря на серьезные препятствия к продолжению нормальных семейных отношений, избежать развода и расставания можно. Когда супруги отчаиваются, и жена не знает, как пережить кризис в отношениях с мужем, нужно обязательно обговорить возникшую проблемную ситуацию. Супругам нужно найти компромисс, и постараться наладить взаимоотношения. Необходимо обсуждать все, что не нравится или не устраивает партнера, и находить общее решение проблемы.
Что касается женщины, то ей нужно научится разбираться с семейными проблемами самостоятельно, а не жаловаться маме. Ведь, состоя в браке целый год, женщина научилась понимать многие вещи. Она знает, чего можно ожидать от супруга при определенной ситуации, и сможет найти мудрое решение, чтобы избежать конфликта. Нужно понимать, что практически невозможно переделать взрослого человека. Если женщина, несмотря на критические ситуации, возникающие в семье, собирается жить с мужем дальше, то она должна научится контролировать свои эмоции и сглаживать конфликты. Любые отношения, даже тупиковые, можно корректировать и привести к норме, ели этого хотят оба партнера.
Проблемы, связанные с появлением ребенка
Если семейная пара смогла пережить кризис первого года совместного проживания, то на 3 год ее поджидает следующий, трудный период. Это время, связанное с рождением первого ребенка, появлением новых обязанностей и бытовых вопросов.
Психология семейных кризисов такова, что после появления малыша, отношения супругов полностью меняются. В первые месяцы жизни ребенка супругам придется отложить привычные прогулки, походы к друзьям, вечеринки. Привычная жизнь станет абсолютно недоступной.
Супругам будет некогда развлекаться, невозможно как следует выспаться. У обоих родителей постепенно накапливается усталость, муж или жена начинают срывать недовольство друг на друге. Такая ситуация возникает, если все заботы по уходу и воспитания малыша находятся в обязанностях женщины.
Многие мужчины ошибочно считают, что их обязанность состоит только в материальном обеспечении жены с ребенком. Но, обязанности любой семьи должны распределяться равномерно, иначе конфликта не избежать.
Пережить кризис любовных отношений после рождения малыша тоже возможно. Для этого мужу нужно повнимательнее присмотреться к супруге и позволить ей, хоть иногда, заняться собой, сходить к подругам, просто отдохнуть. Супругам нужно почаще выбираться на совместные прогулки с ребенком.
Женщина, так же должна отпускать мужа к друзьям, и не нарушать личное пространство супруга. Не стоит плохое настроение и усталость вымещать на своем партнере.
Понятно, что появление малыша очень трудный период. Поэтому, вместо того чтобы раздражаться и упрекать друг друга, нужно стараться поддерживать партнера для сохранения отношений.
Проблема в алкоголе
Нередки случаи возникновения семейного кризиса из-за алкоголя. Вредные привычки становятся причиной размолвок в семье, независимо от совместно прожитых лет.
Супруг, порой не осознавая последствий от злоупотребления алкоголем, начинает придумывать различные отговорки по поводу своего поведения, а жена, понимая обман мужа, сначала закрывает глаза, и сама придумывает оправдания супругу. Но, постепенно такая ситуация начинает все больше угнетать, и перерастает в кризис.
Во многих случаях, если пьет муж, жена поддерживает супруга, надеясь на его разумное поведение. Некоторые семьи, в которых муж пьет, существуют годами за счет поддержки оказываемой супругой. Но получается ужасная ситуация: пара продолжает совместную жизнь от кризиса к кризису. Муж становится настоящим мучителем семьи.
Выходов из ситуации, при которой пьет супруг, может быть только два: либо мужчина полностью меняется и бросает вредную привычку, либо паре необходимо разойтись.
Если в семье, при пьющем муже, есть дети, то женщине тем более не стоит затягивать решение проблемы.
Обыденность в отношениях
Обидно, когда пара сумела преодолеть ранний кризис и трудности, в связи с появлением малыша в семье, но отношения начали разваливаться из-за обыденности и скуки.
Рутинность в отношениях появляется незаметно. Ребенок идет в садик, потом в школу. Все вроде бы хорошо, налажены бытовые вопросы, супруги работают. И вот именно такое спокойствие приводит к кризисной ситуации, возникающей примерно на 7 году совместного проживания. Чувства постепенно уходят, каждые день происходят одни и те же события, и мужчина начинает посматривать на сторону.
Важно перестать ссориться из-за любой несущественной мелочи.
Чтобы не разрушить семью, женщине нужно срочно заняться собой, чтобы вернуть эмоции в отношения. От жены зависит многое, включая общее настроение и атмосферу в доме. Поэтому именно ей предстоит оживить любовные отношения.
Сколько бы лет не прожили супруги вместе, при определенных периодах могут возникнуть кризисы в отношениях. Выход есть из любой, самой трудной ситуации. Важно не отворачиваться друг от друга, и не искать утешения на стороне. Отношения в семье можно сохранить, если делать это вдвоем.
Книга поможет справится с проблемой
Бывают ситуации, с которыми трудно справиться самостоятельно. В таком случае можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет как пережить семейный кризис, или же можно почитать книги на тему конфликтных ситуаций в семье.
Можно скачать «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», книгу в которой интересным, доступным языком рассказывается о проблемных отношениях и способах разрешения конфликтов. Автор Андрей Зберовский знакомит читателя с 13 признаками, которые приближают пару к вершине отношений. Это своеобразный тест, с помощью которого можно определить, насколько близко пара находится к кризису.
Каждая глава книги — это своеобразный тест, пройдя который становится понятно, на какой стадии отношений находится пара. После тестов даются практические рекомендации.
Так, автор описывает 20 признаков, по которым можно определить, что партнер разлюбил, а так же симптомы измены.
Книга «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» может стать настоящим, полезным пособием для многих пар. Это профессиональная помощь тем, кто переживает серьезные проблемы и драмы в любовных отношениях.
По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

Кризисы брака кризисы отношений: психология отношений — психолог Мария Кравчук

Posted on 01.06.202012.07.2020 by alexxlab Leave a comment

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль
Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.
Кризисы, которые происходят до официального брака

Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.
Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.
Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.
Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.
Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images
Кризисы, связанные с детьми

Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.
Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.
Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.
Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».
Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash
Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.
Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.
Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.
Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров».
5 периодов, когда развестись проще простого
Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org
Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет
Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.
В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru
Путь к себе. Кризис 3-4-х лет
В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.
Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.
Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.
Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).
День за днем. Кризис 6-7-ми лет
В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.
Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.
Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club
Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.
Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.
«И это все?». Кризис 11-13-ти лет
Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?
Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.
Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru
Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.
Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.
Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.
«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет
Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.
Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.
Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.
Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.
Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!
Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.

Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.

Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)

Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям

в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.

Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.

Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.

Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:
Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.
Комментарий психолога:
История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.
Источник: e-news.com.ua
причины и этапы развития, преодоление
Психологи утверждают, что кризис в отношениях неизбежен. Преодолев его, пара выходит на новый уровень, любовь развивается и совершенствуется. Это явление имеет характерные признаки. Кризисные периоды разделяют по годам совместной жизни. Справиться с тяжелым этапом удается не всегда, в некоторых ситуациях люди могут расстаться.
Особенности кризиса во взаимоотношениях
Семейная жизнь — тесное взаимодействие двух людей. В начале отношений они не видят недостатков друг в друге и окружающем мире. Позже радужное покрывало эйфории спадает, и пара вынуждена столкнуться с реальностью и ее проблемами. Это вызывает разногласия, ссоры и напряжение в семье. Люди начинают испытывать не самые приятные чувства. На этом основано утверждение, что любовь имеет определенный срок. Но кризис возможно преодолеть.
7 признаков, сигнализирующих о проблеме
Кризис часто возникает после измены, появления на свет детей или после свадьбы. Вовремя обнаруженная проблема решается легче. Чтобы определить наступление кризисного этапа в жизни семьи, нужно знать признаки:
Рутина, бытовые вопросы, воспитание ребенка вызывают разногласия.
Невозможность строить планы из-за споров.
Партнер со всеми его привычками и манерами начинает раздражать.
У супругов разные увлечения и нет общих друзей, они ничего не делают вместе.
Длительное отсутствие сексуального желания друг к другу.
Уверенность каждого, что на нем держится семья.
Отсутствуют откровенные личные беседы, все разговоры ведутся на нейтральные темы.
О начале кризиса свидетельствует не один признак, а несколько в совокупности. Это проверка любви на прочность. Она неприятна, но необходима. Кризис помогает принять партнерам друг друга со всеми недостатками или разойтись, если они действительно несовместимы.
Причины возникновения
Долгие серьезные отношения закаляются на переломных этапах и становятся крепче. Слабые не выдерживают и распадаются. Любое событие не возникает случайно и имеет предпосылки. К сложностям в паре ведет много причин:
проблемы с деньгами;
длительные отношения на расстоянии;
кризис возраста одного из партнеров;
излишняя опека и давление со стороны родственников супругов;
потери близких, детей, тяжелые болезни и другие внешние стрессовые обстоятельства.
Эти факторы повышают риск ухудшения отношений, но не всегда вызывают расставание. Пара может безболезненно справиться с трудностями — это зависит от степени прочности связи между партнерами, особенностей личности каждого их них.
Этапы развития
Кризис наступает, если прежняя форма отношений не вписывается в действительность. Чтобы сохранить любовь, партнерам нужно трансформировать чувства и перевести их на более высокий уровень. Если притяжение в паре достаточно сильное, то она выдержит это испытание безболезненно.
Начало развития семейного кризиса — снятие розовых очков. Люди избавляются от масок, под которыми скрывали свое истинное «Я» на начальном этапе отношений, боясь разочаровать. Происходят деромантизация и деидеализация партнера. Эйфория улетучилась, и пришло понимание, что построение отношений — тяжелая работа.
Часто семейный кризис совпадает с возрастным. Они входят в своеобразный резонанс, усиливая друг друга. Подпитывают ситуацию и внешние раздражители — переезд в другую квартиру, город или страну, усыновление ребенка и т. д.
По словам психологов, кризисный период похож на простуду и длится от 3 дней до месяца. Но иногда отношения переходят в формат «ни живой, ни мертвый». Пара не может разойтись из-за сильной эмоциональной привязанности, но и мирно сосуществовать не способна. Это может продолжаться полгода и дольше, постепенно разрушая здоровье партнеров.
По годам семейной жизни
Пики напряжения между мужем и женой приходятся на определенный период. Кризисы отношений в психологии рассматриваются по годам жизни пары.
Этап Характеристика
1 год совместной жизни Смена романтической пелены влюбленности на быт, к которой не готовы парень и девушка
3—5 лет брака Рождение младенца, выход в декрет. Необходимость проявлять ответственность, расхождение мировоззрения у мужчины и женщины
7—9 лет вместе Подведение итогов, разочарование
15 лет Кризис между супругами усугубляется подростковым периодом у детей. Усталость друг от друга
25 лет Дети покидают родительский дом, и супруги остаются наедине со своими воспоминаниями
Если не отказываться от решения совместных проблем и не уходить от разговора, тогда кризис в браке можно преодолеть.
Что нужно предпринять для преодоления
Охлаждение отношений часто говорит не об отсутствии любви. Это кризис, с которым нужно справиться для движения вперед. Но разросшаяся и вовремя не замеченная проблема может окончательно расстроить брак. Чтобы пережить кризис в отношениях, необходимо:
Признать наличие кризисного периода в семье. Стоит спокойно обдумать и обговорить ситуацию с супругом или супругой без взаимных упреков и лишних эмоций. Необходим настрой на максимальные усилия в спасении брака.
Не уходить от решения проблемы, бороться за любовь. Отказаться от легких, но деструктивных решений (разрыв).
Разобраться в своих истинных чувствах и мотивах поведения.
Позволить партнеру проанализировать свою роль в ситуации, дать ему время.
Разговаривать. Откровенные беседы, несмотря на критику и несдержанность эмоций, — лучшее лекарство.
Важно уважать интимное пространство партнера при попытках к сближению. От обвинительного тона в разговоре также стоит отказаться.
Чтобы восстановить симпатию друг к другу, нужно больше времени проводить вдвоем, найти точки соприкосновения. Необходимо снова заинтересовать партнера — сделать сюрприз, подарить оригинальный аксессуар, отправиться в совместное путешествие. Нельзя придерживаться шаблонной схемы в отношениях, ведь любовь всегда сопряжена с тайной, загадочностью. Чтобы исправить ситуацию, необходимо прийти к компромиссу, который не достигается без жертв.
Как понять, что это конец
В жизни трудно определить, когда очередная ссора становится признаком временных сложностей, а когда — началом конца. Любви без разногласий не бывает, поэтому стоит научиться отличать повод расстаться от необходимости перевода отношений на новый уровень:
При новости об отъезде партнера возникает искренняя радость и ощущение свободы. Мысль о возвращении расстраивает, портит настроение.
При долгой разлуке нет желания написать СМС или позвонить избраннику. Его отсутствие вызывает радость. Обществу партнера предпочтительнее компания друзей, любовника.
Невозможно представить будущее с супругом, отсутствие видимых перспектив отношений. Планы расходятся в разных направлениях. Партнеры больше не прислушиваются к мнению друг друга, живут вместе, но по факту — раздельно.
Количество бытовых склок без значительного повода резко увеличилось. Они пришли на смену горячим бурным ссорам и страстному примирению в ранний период.
Планирование собственного дня ведется без учета планов партнера. Нет желания расходовать время на компромиссы и уступки этому человеку.
Злоупотребление манипулированием по модели «ты мне — я тебе», «рыночные» и бесстрастные отношения в паре.
Соперничество и нездоровая конкуренция в семье.
Нежелание обсуждать с партнером важные решения и моменты из-за риска не получить должной поддержки.
Если многие из перечисленных признаков совпадают, стоит расстаться с человеком и двигаться вперед. В новых отношениях полезно учитывать опыт предыдущих и не повторять ошибок.
Взаимоотношения влюбленных уникальны, как отпечатки пальцев. Люди по-разному ведут себя в определенных обстоятельствах. Невозможно разработать универсальный рецепт безоблачного брака. Кризисные ситуации переживает любая пара, но это неплохо. Сложности помогают чувствам созревать на протяжении долгих лет. При преодолении всех препятствий приходит полная гармония, и наступает настоящая безусловная любовь.
Кризисы семейной жизни: особенности
Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.
Фото: pixabay.com
Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.
Вот какие кризисы семейной жизни бывают:
Кризис 1 года отношений
Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.
Читайте также
Как наладить отношения с мужем после ссоры?
Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.
Кризис 3 лет брака
Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.
Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.
Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:
Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.
Читайте также
Каким должен быть мужчина в семье?
Кризис молодых родителей
Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.
Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.
Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.
Фото: pixabay.com
Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст
Кризис 5 лет брака
В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.
Читайте также
Как сохранить семью?
Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:
Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.
Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.
Кризис 7 лет брака
Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.
Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.
Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.
Читайте также
Как жить счастливо с мужем?
Кризисы семьи 14 лет
Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.
В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.
Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:
Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.
Фото: pixabay.com
Кризисы брака: взрослые дети
Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.
Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.
Читайте также
А вы знаете, как общаться с девушкой после расставания?
Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:
Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.
Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.
Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.
Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами
90000 The Stages of Marital Crisis 90001 90002 In 2005 I was working on my doctoral dissertation, which was a study of how people in long term marriages of 10 years or longer decide to divorce. I was intensely curious to find out how a person, who at one time could not wait to marry and spend their life with someone, could go from that much love and desire to be together, to wanting to end it altogether. I also wanted to know what happened during that time to make them change their mind, and what were they thinking along the way? 90003 90002 What I learned was stunning.Some marriages start off healthy, and then become sick. Once sick, they deteriorate in predictable stages, until they die, while other marriages begin that are already sick, meaning that one or both people was already disillusioned at the time of the wedding, but for whatever reason married anyway. These relationships also go through the same stages, and unless something is done, the marriage ultimately dies. 90003 90002 After I completed my research and learned about the stages that lead a couple to divorce, I began seeing couples in my private practice, most in full bore marriage crisis.When I speak of marriage crisis, I am saying that the truth of one person’s unhappiness has come to the surface and he or she is leaning out of the marriage but not completely certain they want to end it, and the other person is fighting to save the relationship. 90003 90002 After seeing how these experiences played out over many years, I combined my research with how marriages die with what happens when the truth of the unhappiness is finally revealed and the marriage crisis begins. 90003 90002 The graphic below is a result of that.90003 90002 To understand the marriage crisis process we begin with the relationship starting out at its highest point, then going through the deterioration process. When the truth of the unhappiness comes out, the crisis begins. I will describe each stage in more detail to help you understand what usually happens. It is my hope that you’ll find it helpful to understand what has happened to your marriage, and where your relationship might be headed in the months to come — knowledge is power! 90003 90002 90015 Stage One — The Healthy Relationship 90016.Quite honestly, too many relationships do not start off this way, at least from my point-of-view. But let’s not get into details about what my definition of a healthy relationship is — I’m creating a whole separate page on this site to tell you all about that! For our purposes here, I am talking about relationships that started out where both partners really wanted to be married to each other, and they both were in love and sincerely planning to spend the rest of their lives together with hopefulness for a great future.90003 90002 In this graphic, the circle represents the marriage, and both partners are solidly in the marriage and focused on each other. 90003 90002 90015 Stage Two — Disillusionment 90016. At least one partner has the realization that they are unhappy, or that there is something wrong in the relationship. I often describe it as an «uh-oh» moment, such as, «Uh oh, I think I’m unhappy in this relationship. But hey, I know relationships have problems and ups and downs, so I’m just going to let some time pass and see if my concerns last and if this is serious.»The disillusioned partner tells no one what they’re thinking … it’s all a secret. 90003 90002 As disillusionment continues, it slips further down the deterioration process as the unhappy partner decides that their problems are persistent and serious, and could possibly lead to divorce, though the idea of divorce is quickly dismissed due to a multitude of reasons, such as children ; religious, social, moral beliefs; finances, fear of failure or disappointment; and many more considerations. 90003 90002 Snide remarks are showing up in the relationship, as is an occasional bad attitude.90003 90002 In this graphic one person (but it could be both people) stands back and watches what is going on in the relationship to see if their concern and unhappiness continues, and when they realize that it is, they back away from their partner ever so slightly. 90003 90002 90015 Stage Three — Detachment 90016. Unhappiness increases, and since the unhappy person has already told his / herself that divorce is not an option, they must find ways to cope. So they search for distractions and interests that they can pursue away from the marriage, such as going back to school, pursuing a new hobby, an affair, working out, or … it could be anything.It is as if the person says to themselves, «OK, I am really unhappy, but I can deal with it if I have some place else to direct my attention.» So they pull away from the marriage and start doing whatever they can, so long as it does not include their spouse. 90003 90002 Unhappiness and ugly remarks have spread from being between the two partners, to taking place around others, such as family and friends. 90003 90002 Sometime during the detachment stage, the unhappy partner’s unhappiness increases to the point of being unbearable.Just being detached with outside distractions no longer does the trick. So in the final part of this stage the unhappy partner turns all the way around and pulls away from their partner. Many times, they reveal the sad truth: They are unhappy in the relationship and not sure they want to remain married. 90003 90002 In this graphic the «happy» partner remains focused on their partner, though they may sense that something is not right. Most likely they feel that their partner is pulling back and turning away from the marriage, but most do not understand that it is due to the extreme seriousness of their partner’s unhappiness.90003 90002 When the partner turns all the way around and away from the marriage when the truth and seriousness of the unhappiness is revealed, the true Marriage Crisis begins. 90003 90042 90002 «The Marriage Crisis begins in earnest when both partners are completely aware that the marriage may end due to one partner’s extreme unhappiness.» — Doctor Becky 90003 90045 90002 90015 Stage Four — Rejectee Panics. 90016 You are finally told the truth about why your partner has been pulling away … they are unhappy to the point that they are not sure they want to remain married to you anymore … what would anyone do? Panic! 90003 90002 Your brain can not help but go into an adrenaline-rush producing, fight or flight mode, and the path you are going to take is fight.That is what all partners do who want to save their marriage at all cost … they wake up and start to do all they can to work on and save the marriage. «So now you’re doing all of the things I’ve been asking you to do all of these years!» your partner exclaims. «Well, guess what? All I want right now is for you to leave me alone! » 90003 90002 That’s right. Your instinct is to fight for your marriage on all cylinders. Nothing else makes sense. You must do whatever it takes to make up for past errors and win your partner back! The problem is, they are absolutely not going to be receptive to it at this time.90003 90002 Note to the panicking partner: What you are experiencing is called «Attachment Panic,» because the person you are attached to is pulling away from you and is at high risk for leaving for good, which always triggers a need to take a huge fisherman’s net and wrap it around your spouse so that you can pull them back into marriage. Although it feels completely intuitive to do this, it actually will get you the opposite of what you most desire. That’s right, pursuing and doing all you can to get them to come back will only make them go farther outside the circle at this time.So you must, must give your partner the breathing room and / ore space they are asking for at this time, and spend that same energy working on yourself. That is why I have a personal growth page on this web site, because you must learn and grow during this time if you want to have a chance at winning your partner back! 90003 90002 In this graphic the unhappy partner has left the marriage (at least emotionally, if not physically), and is not interested in working on the marriage. They need time and space, and nothing else will do.Any pursuit, pressure, wooing, or romancing by the rejected partner will cause them to move even father outside the marriage and can possibly lead to a divorce decision. 90003 90002 90015 Stage Five. Decider Flees. 90016 The rejected spouse has continued to pursue their unhappy partner, and this has led to an overwhelming need to get away from the partner and the marriage. Many times the unhappy spouse decides to end the marriage at this point, or to at least separate. 90003 90002 It likely will take some time at this point for the rejected spouse to finally give up hope that they can win their partner back.The absolutely best and healthiest thing for the rejected partner to do at this time is to focus on their mind, body, spirit health. Counseling, self reflection and processing yourself and the failed relationship with a trusted source is a key to maintaining your equilibrium and coming out of these sad days on your feet and moving in an upward and forward direction. 90003 90002 This graphic shows the unhappy partner finally leaving the marriage altogether and going on to a new and different life away from their spouse.90003 90002 90015 Stage Six. Rejectee Gives Up. 90016 It’s hard to imagine when you are the rejected partner in a marriage crisis, that a day will come when you will finally give up hope that your estranged spouse will ever return to the relationship, but it will. We can not say how long it will take, or when the moment will arrive, but eventually you will stop thinking about it constantly, and the obsession with the subject will go away. You may even have found a certain level of disgust for your spouse’s self-centered and hurtful, rejecting, behavior.Your life will eventually come together in a different way, and you find some level of contentment and peace, while perhaps on your way to a higher level of happiness than you’ve ever known. Perhaps now you even think you are «over» your former marriage partner, and you are even able to see them more realistically, with their many flaws and negative issues. 90003 90002 As you return to your new normal, it shows. Things are getting good. You may even feel like dating, or perhaps you are already interested in someone special.The sun is definitely coming out again. 90003 90002 In this graphic the rejected person has also given up hope for a reconciliation, and is moving away from the marriage circle. Healing is taking place, and a new life beginning. 90003 90002 90015 Stage Seven. Decider Returns 90016. It does not happen in every case, but it does happen. But it almost never happens unless the rejected partner has given up and has started moving on in their new life in an improved, upwards and forward fashion. Yes, some people who go through the agonizing stages of leaving their marriage find, in time, they have regrets.When they look back at the spouse they left and see all the damage that has been done, the hurt that has been caused, and that a person they had thought could never change has changed, and has managed to survive well and make lemonade out of lemons, they experience a softened heart. In all of the cases I have ever worked with, when the decider did return, the rejected spouse ended up rejecting the person who initially rejected them. Too much damage done, too much trust lost, and too much work to be doe to ever have a hope that it could work.That is one more reason why I do all I can to get the deciders to stay and work on the marriage while there is still a chance that it might be saved. Sometimes the Marriage Crisis manager’s most difficult job is to get two partners on the same page of willingness to work on the marriage at the same time. 90003 90002 90003 90002 90081 90003.90000 Warning Signs That a Marriage is in Crisis 90001 90002 90003 How do you know your marriage is in crisis? That’s a good question! It’s one that you might 90004 think 90005 you have the answer to, but not necessarily. But there are warning signs when a marriage is in crisis. 90006 90002 We all know that every marriage goes through seasons of busyness, and stress. There can be illnesses / accidents, a child in difficulty or danger, job instability or loss. There also can be housing problems or loss, financial disaster, illness or death of a child or family member, natural disaster, and the list goes on.90006 90002 During these times, your marriage may seem like it’s under attack. (It very well could be.) But it may be that the attack is subtler in its approach. You may not even realize the imminent danger until it appears to be too late. 90006 90002 So, to help you recognize the warning signs that a marriage is in crisis, whether the attack is evident or subtle, we have put together a list that should not be ignored. It’s meant to be your wake up call to treat the threat with urgency and intentionality if you note that any of these critical points is threatening your marriage.Please be forewarned that this is a time to make some important changes or a catastrophe is a very real possibility. 90006 90013 Warning Signs: 90014 90015 90016 90017 When needs are being neglected and you (or your spouse) are running on empty emotionally, be on the alert. 90018 Also, when more negatives are seen in the relationship than positives, something needs to change in some way (either in attitude, actions or both) or a marriage crisis 90004 will 90005 follow. 90021 90022 90015 90016 90017 When you or your spouse (or both of you) are treating the other with contempt and disrespect, watch out! 90018 If this type of behavior is becoming the «norm» in your marriage and it’s as if the other «can not do anything right» any longer, your marriage is in serious trouble.90021 90022 90002 Keep in mind: «Whatever happens, conduct yourselves in a manner worthy of the gospel of Jesus Christ.» 90004 (Philippians 1:27) 90005 90006 90015 90016 90017 When trust is a continual issue, there is need for alarm. 90018 Trust is foundational for the marriage to survive. It CAN be rebuilt again, but it will take effort. Either building trust needs to be in the works so it is on the rise, or your relationship is in danger of completely collapsing. 90021 90022 90013 ALSO: 90014 90015 90016 90017 When open war is going on in your relationship -either behind closed doors or in public, you are at a critical point 90018 90017 in your marriage.90018 Your marriage can not hold up under continual assault. Sometimes, the best you can do is to make sure you do your part in not contributing to verbal assault. 90021 90022 90002 «Do not repay evil with evil or insult with insult, but with blessing, because to this you were called so that you may inherit a blessing.» 90004 (1 Peter 3: 9) 90005 That does not mean that you can not «speak the truth in love» to your spouse. But you need to stop 90004 your 90005 part in insulting and assaulting.90006 90015 90016 90017 Where there is abuse of any form, it puts the marriage into crisis. 90018 Abuse is a very complicated and critical situation. There is no «one size fits all» advice that can be given (especially considering that this is an international ministry where one’s culture can complicate matters). We refer you to the 90017 Abuse in Marriage 90018 topic of this web site to find ways to protect yourself, or to find methods to stop 90004 being 90005 the abusive partner. 90021 90022 90015 90016 90017 If your children start acting up as stress builds up in your relationship, your marriage is in a critical stage.90018 90021 90022 90071 Realize: 90072 90073 90002 «An indicator involves your children. Their behavior can often provide a barometer of what is occurring inside a home. You and your spouse may believe that the current level of interaction and health in your marriage is okay. You may think that’s just the way it will be. But your children may sense that something is wrong and needs to change «(from 90004 Focusonthefamily.com 90005 article» 90004 Indications Your Marriage Needs Help 90005 «).Do whatever is necessary to model healthy conflict resolution before your children and bring peace into their and your lives and hearts. 90006 90002 90017 If your relatives / friends start telling you that they notice problems, take note. It’s an important time to get 90018 90004 90017 good 90018 90005 90017 help 90018. We say «good» help, because often, spouses will look for cheap help, or will keep doing the same thing over and over again, expecting different results. That’s insanity! If you can not build relationship bridges between you and your spouse without obtaining outside help, then do not delay in seeking «marriage friendly» help.And do not cheap out on it, if it comes with a price tag attached. A divorce is 90004 much 90005 more expensive in many ways than wisely working to save a marriage. 90006 90092 90013 PLUS: 90014 90015 90016 90017 If your spouse says, «I love you but I’m not IN love with you» … OUCH! 90018 This is the beginning of an end if your spouse is not willing to work again with you to rebuild lost feelings. This is NOT impossible to overcome, but it WILL take recognition, and intentionality on both of your parts to breathe life into your relationship again.90021 90022 90015 90016 90017 When you and / or your spouse keeps looking for ways to spend most of your free time away from rather than with each other 90018 90017, serious trouble has invaded your relationship 90018. You can not control your spouse. Sometimes if you try to crowd him or her into doing that, which is right, it can backfire. But recognize the crisis, and know that you can control the efforts and time 90004 you 90005 invest in the relationship. Ask God for wisdom. Seek it as a hidden treasure.And then see what God will do in your heart and your marriage as you make Him your Wonderful Counselor. 90021 90022 90015 90016 90017 When you (or your spouse) is looking elsewhere to have emotional and / or sexual needs met outside the relationship, your marriage is in crisis, for sure. 90018 «Can a man scoop fire into his lap without his clothes being burned» (or his marriage)? 90004 (Proverbs 6:27). 90005 It can be termed as, «being on the prowl,» although few spouses would admit to it.It might be as «innocent» as exploring someone through Facebook, or the Gym or elsewhere to find someone interesting to talk to. But when these types of temptations are fed by opening the door of curiosity, a crisis is either ready to explode. 90021 90022 90013 God’s Word Tells Us: 90014 90073 90002 «Flee from sexual immorality. All other sins a man commits are outside his body, but he who sins sexually sins against his own body. Do you not know that your body is a temple of the Holy Spirit, who is in you, whom you have received from God? You are not your own; you were bought at a price.Therefore honor God with your body. «90004 (1 Corinthians 6: 18-20) 90005 90006 90092 90015 90016 90017 When you or your spouse is having an affair 90018, 90017 another person is being given the opportunity to divide the love you should have exclusively for each other. 90018 A marriage is in emergency mode when betrayal is in the works. Do not allow yourself or your spouse to continue the assault upon what should be an exclusive relationship between a husband and wife. Marriage is designed to be an exclusive covenant relationship between the husband and wife and God.90021 90022 90073 90002 «Drink water from your own cistern, running water from your own well. Should your springs overflow in the streets, your streams of water in the public squares? Let them be yours alone, never to be shared with strangers. May your fountain be blessed, and may you rejoice in the wife of your youth «90004 (Proverbs 5: 15-18). 90005 90006 90092 90013 In Addition: 90014 90015 90016 90017 If the laughter has gone out of your relationship, warning, warning, warning! 90018 This might not appear to be as critical as some of the other signs that are listed, but do not be fooled.If you see this happening, this is the time to infuse laughter back into the relationship again. The couple that does not laugh together has lost a critical healing component to their relationship. The Bible says, «laughter (or a cheerful heart) is good medicine» 90004 (Proverbs 17:22) 90005. If you stop laughing together, your marriage can naturally slide into crisis mode. 90021 90022 90073 90002 «Laughter bonds people. Any good friend will tell you that laughter is the shortest distance between two people -especially in marriage.»90004 (Drs. Les and Leslie Parrott) 90005 90006 90092 90015 90016 90017 When hope that a serious problem can be resolved is waning 90018 90017 and thoughts of leaving the marriage are being entertained, your marriage is at a critical point. 90018 90021 90022 90002 «Hope deferred makes the heart sick, but a longing fulfilled is a tree of life» 90004 (Proverbs 13:12). 90005 Look to the Lord to show you where it is healthy to put your hope. And then invest wisely. And do not use your human timetable when you believe your prayers should be answered.Line your will up with God’s and you will never be without hope. 90006 90073 90002 «Trust in the Lord with all your heart and lean not on your own understanding. In all your ways acknowledge Him and He will direct your path. » (Proverbs 3: 5-6) 90006 90092 90013 Finally: 90014 90015 90016 90017 When the «divorce» word is being thrown around as a continual threat, 90018 90017 it often becomes a self-fulfilling prophecy. 90018 You must stop doing that, which will drain your marriage of any hope.Instead, invest your energy into looking for solutions rather than inching towards a way of escape. 90021 90022 90002 «There is a way that seems right to a man, but in the end it leads to death» [and in this case, it could be death of a marriage] 90004 (Proverbs 16:25). 90005 90006 90002 As it concerns the many warnings above, consider: 90006 90002 «Whoever gives heed to instruction prospers, 90190 and blessed is he who trust in the Lord. 90190 The wise in heart are called discerning … «90190 90004 (Proverbs 16: 20-21) 90005 90006 90002 90004 Cindy Wright of Marriage Missions International wrote this article.90005 90006 90071 More from Marriage Missions 90072 90002 Print Post 90006 90002 90017 Filed under: 90018 Save My Marriage 90006 .90000 Ozzy and Sharon Osbourne renew their wedding vows as they put marriage crisis and rocker’s affair behind them 90001 90002 OZZY and Sharon Osbourne have renewed their wedding vows, after putting their recent marriage crisis behind them. 90003 90002 The couple’s relationship was rocked last year when it emerged rock legend Ozzy, 68, had enjoyed a secret affair with hairstylist Michelle Pugh. 90003 90002 6 90003 Sharon and Ozzy Osbourne have decided to renew their vowsCredit: Getty Images 90002 His infidelity saw Ozzy temporarily leave the family home and he confessed to a string of other sexual liaisons — but the couple are now back on track and held an intimate ceremony in Las Vegas on Sunday.90003 90002 The pair, who first married in 1982, gathered with family at The Wynn hotel in Sin City for the vow renewal, which coincided with America’s Mother’s Day. 90003 90002 And a source said: «This is something Sharon has wanted for some time. She had been talking about the possibility with friends since last year after dealing with their problems. 90003 90002 6 90003 Sharon and Ozzy renewed their vows in an intimate ceremony after 35 years of marriageCredit: Corbis 90002 «But when it came to the day itself she wanted to keep things very low-key.They are obviously used to doing everything in the spotlight but made a conscious decision to keep this quiet. 90003 90002 «It was just an intimate family get-together at the hotel with their children and very nearest and dearest there.» 90003 90002 After news of the affair emerged, Ozzy vowed to clean up his act and enrolled in a sex addiction course to prove his determination to change. 90003 90002 6 90003 Last year it emerged that Ozzy was having an affair with hairstylist Michelle PughCredit: Fame Flynet 90002 6 90003 Ozzy vowed to clean up his act and enrolled in a sex addiction course to prove this to SharonCredit: Getty Images 90002 And last October, after completing the rehab, he appeared on Sharon’s US chat show The Talk to present her with a diamond wedding ring in a public display of his regret.90003 90002 Sharon, 64, later revealed: «Ozzy has asked me to renew our wedding vows and I’d like to. I’m happy, and to be honest that’s all I want for Christmas this year. » 90003 90002 Hairdresser Michelle confessed she fell for the Black Sabbath frontman, who she claims first pursued her one year after their first meeting in 2011, calling him the «love of my life». 90003 90002 90033 ‘HAD A BLAST’ 90034 Jack Whitehall celebrated his 32nd with £ 10k three-day bash at manor house 90003 90002 Exclusive 90003 90002 90033 KEL’S DARK DAYS 90034 Kelly Osbourne says she ’embalmed’ her body while taking drugs every night 90003 90002 90033 MANBAGS & GLADRAGS 90034 Rod Stewart and Penny Lancaster match in white outfits on sunny holiday 90003 90002 90033 1-DONE 90034 Louis Tomlinson leaves Simon Cowell’s record label Syco 90003 90002 90033 KATE’S HOPE 90034 Kate Garraway’s husband out of coma but could remain barely conscious for years 90003 90002 90033 BITTER SWEDE 90034 Zara Larsson scraps collaborations with Ed Sheeran & Ariana Grande from album 90003 90002 90033 WEIGHT UPTON 90034 Model Kate Upton poses in white bikini after dead-lifting 50kg in the gym 90003 90002 Exclusive 90003 90002 90033 BEAT AGAIN 90034 JLS reveal they’re recording new music and want Simon Cowell to sign them 90003 90002 Exclusive 90003 90002 90033 JURASSIC PARKED 90034 Jurassic World Dominion filming concerns as crew test positive for Covid-19 90003 90002 Exclusive 90003 90002 90033 BAY’S BAE 90034 James Bay opens up on 13-year relationship with girlfriend who pushed him to sing 90003 90002 She said: «When I say he gave me the greatest love of my life, I mean it.90003 90002 «He made me feel like the most beautiful and worshipped woman in the world.» 90003 90002 But Ozzy hit back insisting the relationship was purely physical, and Michelle became embroiled in a legal wrangle with the couple’s daughter Kelly after she posted her mobile phone number on social media. 90003 90002 6 90003 Sharon has wanted to renew her vows with Ozzy for a long timeCredit: Getty Images 90002 Following the infidelity, Sharon admitted: «It’s been very hard. But for me, I forgive.It’s going to take a long time to trust, but we’ve been together for 34 of marriage and it’s more than half of my life. 90003 90002 «I just can not think of my life without out him. Even though he is a dog. He’s a dirty dog. So there we are. He’s going to pay big. » 90003 90002 In a statement, Ozzy’s spokesman later said: «Over the last six years, Ozzy Osbourne has been dealing with a sex addiction. He is sorry if Ms. Pugh took their sexual relationship out of context. 90003 90002 6 90003 Ozzy and Sharon decided to have a low-key ceremony with just familyCredit: Getty Images 90002 «He would like to apologise to the other women he has been having sexual relationships with.90003 90002 «Out of the bad comes good. Since his relationship with Ms. Pugh was exposed, Ozzy has gone into intense therapy. 90003 90002 «Ozzy is mortified at what his behaviour has done to his family. 90003 90002 «He thanks God that his incredible wife Sharon is at his side to support him.» 90003 .90000 Kris Jenner’s marriage crisis: relationship with Bruce ‘just business’ as Khloe Kardashian’s woes continue 90001 90002 Now Kris Jenner’s marriage is ‘in crisis’ as relationship with Bruce is ‘just business at this point’ … while Khloe Kardashian’s woes continue 90003 90004 90005 By Daily Mail Reporter 90006 90005 Published: 90008 20:03 BST, 1 September 2013 90009 | Updated: 90010 8:00 BST, 2 September 2013 90009 90006 90005 She is already dealing with the fall-out from her daughter Khloe Kardashian’s current marriage problems with husband Lamar Odom.90003 90006 90005 But it has emerged that Kris Jenner may be facing some martial issues of her own. 90003 90006 90005 The Kardashian family matriarch’s marriage to Bruce Jenner is said to have hit a new low, according to a report by In Touch. 90003 90006 90022 90022 90005 Not another one! Kris Jenner’s marriage to Bruce is said to be in ‘crisis’ amid her daughter Khloe Kardashian’s own marriage woes with Lamar Odom 90006 90005 ‘They’ve had problems for a long time and have been separated for months,’ a source told the publication.90003 90006 90005 Mail Online have contacted representatives for Kris Jenner, however they have so far been unavailable to comment. 90003 90006 90005 The report claims that Kris is no longer wearing her wedding ring, and that they ‘just have a business relationship at this point. Their marriage is over. ‘ 90003 90006 90035 90035 90037 90037 90005 Together apart: The pair were seen arriving separately to talk to basketball player Derek Fisher about Lamar Odom on August 27th in Burbank 90003 90006 90042 90042 90005 Another one bites the dust? Kris Jenner is said to be having her own marriage difficulties with husband Bruce according to a new report on the pair 90006 90005 However, today mom-ager Kris took to her Twitter account to promote a scene with her and husband Bruce in a new episode of Keeping Up With The Kardashians.90003 90006 90005 ‘Bruce and I make a confession on tonight’s [show]’ she tweeted, in reference to the revelation that the pair once made a sex tape. 90006 90005 A source close to Bruce added to the publication that he is ‘sick of the Kardashian machine and Kris’ antics. He knows she’s making him look foolish, ‘90003 90006 90054 90054 90056 90056 90005 Mortified: Bruce Jenner is horrified when his wife Kris reveals to their young children that the pair once made a sex tape together in an upcoming episode of Keeping Up With The Kardashians 90003 90006 90005 Last year Kris denied reports that her marriage with the Olympic athlete was over.90003 90006 90005 She said: ‘You just have to take it in stride. Life is so good right now. We can laugh about it. We’re strong. We’ve been such a tight-knit family for so long. To keep addressing [the rumours] every single time just gets old. ‘ 90003 90006 90005 The couple — who have teen daughters Kendall and Kylie together and a $ 155m fortune — renewed their wedding vows in 2011, which was aired during an episode of Keeping Up With The Kardashians. 90003 90006 90070 90070 90005 Troubled time: Khloe Kardashian has reportedly asked Lamar to leave their family home following his DUI arrest 90006 90074 Share or comment on this article: 90075 .

Кризисы в семейной жизни: краткая характеристика и советы психологов – 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Posted on 30.04.202021.03.2020 by alexxlab Leave a comment

Кризисы в семейной жизни по годам

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся … и после штампа в паспорте (либо решения жить вместе так называемым гражданским браком) начинается один из важных отрезков жизни любого человека. Мужчина и женщина учатся вместе сосуществовать, притираются к друг другу, изучают привычки и стараются свить свое семейное гнездышко. Но не все проходит гладко и сладко в этом царстве. Многие пары не понаслышке знают, что в любом случае наступают кризисы в семейной жизни, и очень важно их пережить. Пережить совместно, пройдя сложные испытания на прочность, верность и любовь.

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
кто-то один считает, что его недооценивают;
при любых разногласиях проявляется принципиальность;
не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии существует четкое определение кризиса в семье и градация по годам. Выделяют семь наиболее опасных периодов, не преодоление которых приводит однозначно к разводу.

Кризис первого года

В этот период молодожены изучают друг друга, познают разные стороны характеров, притираются. Стабильный ранее образ жизни кардинально меняется, многие привычки партнеров могут просто сводить с ума. Возникает недопонимание, появляются ссоры, выяснения отношений, взаимные упреки, но тем не менее в итоге пара находит какой-то баланс в семье.

В такой ситуации нет ничего удивительного, здесь крайне важно научиться разговаривать. Первый урок семейной жизни — учитесь говорить обо всем, что вас тревожит, беспокоит, радует. Второй урок — учитесь слушать своего партнера. Имейте понимание того, что теперь вы не одна, и у супруга могут быть свои потребности. К примеру, ранним утром не сидите подолгу в ванной, ведь мужу также необходимо провести все гигиенические процедуры. Не провоцируйте ссоры, прежде чем вспылить, поставьте себя на его место и прочувствуйте, каково было бы вам такое поведение по отношению к себе.

Кризис трех лет

За три года семейная пара уже успела притереться и узнать друг друга. Стали известны и не самые хорошие черты характера партнера, послесвадебные эмоции утихли. Все чаще возникает осознание того, что вы вышли замуж вовсе не за того человека, появляются упреки и претензии. Оказывается, веселый и активный бойфренд может быть печальным брюзгой. Согласно статистическим данным именно на этот период приходится много разводов.

Кроме того, появляется четкое осознание того, что супружеская жизнь прочно переплетена с финансовыми сложностями, рутиной и повседневностью. Кофе в постель и букеты цветов появляются только по праздникам.

Еще одна причина постоянных конфликтов — жена уже готова стать мамой, она считает, что 3 года — достаточное время для проверки семьи на прочность. А вот мужчина постоянно отделывается фразой «Мы еще не готовы». Как результат — ссора или затаенная обида.

Чтобы не возникало конфликтов, следует понимать, что вас двое и решения должны быть совместными. Появление ребенка, например, это очень важное событие, и к нему нужно действительно готовиться. Послушайте аргументы своего мужа, вполне может оказаться, что вы прекрасно поймете его ответ.

Во избежание ссор и недовольства находите время для вашей пары, старайтесь почаще бывать вместе, выбирайтесь на природу, в ресторан, устраивайте романтики для себя дома. Маленькие приятные сюрпризы или короткое смс-сообщение со словами «Я тебя люблю» помогут вам сохранить те чувства, которые и привели к браку.

Кризис первого ребенка

Это очень важный период в семье и для партнеров в целом, так и для отдельных личностей. Крайне важно обоим понимать, что рождение ребенка — это замечательно, но изначально есть вы, пара, с которой все начиналось. Женщина полностью погружается в беременность, затем в материнство и уделяет все свое время малышу. Она перестает замечать супруга, забывает о его потребностях и желаниях и тем самым очень обижает мужчину.

Помните о том, что отцовский инстинкт у представителей сильного пола возникает позже, чем у женщины. Обижаться на то, что он не хочет возиться с младенцем, не стоит. Кроме того, многие мужчины просто боятся взять это крошечное существо в руки — а вдруг что-то сделают не так? Что-то сломают? И очень редко мужчина может признаться в такой слабости своей половинке. Он же сильный, а тут 50-сантиметровый малыш так напугал!

Мужчина начинает чувствовать себя не нужным в семье, донором, которого использовали для достижения своей цели. Именно в этот сложный период для семьи и возникают адюльтеры, мужья изменяют женам.

В женщине также происходит много внутренних и внешних изменений. Она еще не отошла от болезненных родов, поправилась, комплексует из-за тусклых волос или рассыпавшихся зубов. Жена отстраняется от супруга и полностью растворяется в малыше, ведь он не скажет, что она плохо выглядит или не посмотрит скептически на ее пузико в леггинсах.

Обязательно разговаривайте, привлекайте мужа (ненавязчиво) к уходу за младенцем, и не бойтесь того, что он сделает что-то не так как вы. Не забывайте, что вы — пара и находите время побыть вдвоем. Делайте совместные прогулки с мужем и ребенком, прививайте мысль, что вас уже трое.

Кризис пяти лет

Он происходит зачастую тогда, когда ребенка отправляют в сад и жена выходит на работу. Самый главный конфликт этого периода — распределение обязанностей. Его еще называют периодом двойной нагрузки на маму. Она вынуждена работать, а также на нее ложатся все домашние хлопоты.

Не нужно кричать, скандалить, бить посуду и рвать на себе волосы от того, что не можете пробиться сквозь стену непонимания. Спокойно поговорите с мужем и разделите обязанности, которые каждый из вас будет выполнять. Подходите к этому вопросу трезво и размеренно.

Если ваш супруг никогда не готовил еду, то не стоит на него взваливать кухонные дела. А вот купить продукты, вынести мусор он вполне способен. Кто-то из вас играет с малышом, а кто-то убирает в доме. Учитесь договариваться, и тогда этот кризисный период обойдет вашу семью стороной.

Кризис семи лет

Наверное, это наиболее тяжелый период, самый критичный для пары. У него есть еще одно название — кризис однообразия. Малыш подрос и отправился в школу, финансовое положение семьи и бытовые вопросы улажены. Однако пропало то самое чувство влюбленности, чувства потеряли яркость. Ведь вы были полностью поглощены воспитанием малыша, муж — зарабатыванием денег, и как-то упустили этот момент. Вместо чувств осталась привычка.

При таком вашем поведении ранее у мужчины скорее всего появилась любовница. Если она существует, то его все устраивает — дома жена и ребенок, у любовницы — постель и веселое времяпровождение. А вот супруга вряд ли довольна и как следствие она готова к новым ярким впечатлением — появлению интрижек, флирта и как вариант — любовника. А это однозначно крах семьи, как вы понимаете.

Если вы замечаете, что написанное выше относится к вашей семейной жизни, обязательно поговорите с супругом. Вам крайне важно все обсудить, прояснить, что конкретно вас не устраивает и предложите пути решения проблемы. Находите компромисс.

Старайтесь проводить совместно отпуск, отправляйте ребенка на каникулы к бабушке или в детский лагерь и устраивайте себе романтические вечера. Напомните мужу, что вы — та самая озорная девушка, на которой он женился. Просто она немного позврослела, но от этого только стала красивее.

Кризис 14 лет

В этот временной отрезок ваш ребенок входит в пубертатный период и строит вам козни. У супругов также начинается свой «переходной» этап — кризис среднего возраста. Чаще всего партнеры недовольны окружающей обстановкой, собственной жизнью.

Партнеры оглядываются назад и переосмысливают все свои поступки, анализируют ошибки. Многие задумываются над тем, хороший ли у них брак. Ведь они еще относительно молоды и могут построить новые отношения. Стоит ли это делать или сохранять тот, который есть?
Если погрузиться в этот кризис с головой, то можно и не выплыть. Старайтесь находить положительные моменты.

Женщине крайне важно найти для себя какое-то увлечение, хобби, интерес. Она начнет «гореть глазом», а значит, перестанет быть недовольной. Погода в доме зависит только от нее.
Важно принять все то, что в этот период происходит с вами. Поговорите с мужем, расскажите ему о своих волнениях, обсудите все тревоги. Вдвоем вы найдете отличное решение и вскоре преодолеете кризис и будете вспоминать все это со смехом.

Кризис опустевшего гнезда (20 лет)

С рождением ребенка вся жизнь пары вертится вокруг него. Все построено ради него и для него, сначала малыша воспитывают, передают свой опыт, затем решают возникающие у него по мере взросления проблемы.

Однако наступает период, когда он, как свободная птица, выпорхает из родительского гнезда. Дом пустеет и супруги остаются наедине. И если все описанные ранее кризисы прошли гладко, но без прилагаемых усилий со стороны партнеров, то зачастую они — чужие люди. Им не о чем говорить, они знают базовые привычки и потребности друг друга, не более.

Если вы дорожите своей семьей, хотите ее сохранить, знакомьтесь с мужем заново. Проводите совместно время, рассказывайте о том, что вам стало нравиться, интересуйтесь тем, что изменилось у мужа, найдите для себя какое-то общее хобби и ваша семейная лодка продолжит свое плавание.

iWoman 21.11.2019 263

Кризисы семейной жизни по годам психология счастья в браке

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными

Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Что такое кризис в отношениях

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
Неравное разделение труда в семье.
Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

На что жалуетесь

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:

Погода в доме: полный штиль или постоянный шторм. Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса.
Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему.
В Советском Союзе секса нет! Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений.
Наша песня хороша, начинай сначала. Партнеры зациклены на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, сохраняют гробовое молчание.
Загнанные домохозяйки и трудоголики. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризис 3-5-го года отношений прощай, покой

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!
Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.
Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!
Кризис 3 лет семейной жизни
Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой
становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.
Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?
Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!
Кризис трех лет семейных отношений
Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.
В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:
«Наши взгляды на жизнь не совпадают»
«Мы – разные люди»
«Ты меня не понимаешь»
Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.
Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.
Способы преодоления кризиса в семье
Основополагающим моментом в преодолении кризиса является то, умеете ли Вы учитывать интересы друг друга. Для этого необходимо определиться с Вашей шкалой ценностей и шкалой ценностей Вашей второй половинки.
Проведите дома небольшой тест. Напишите на листе бумаге 12 ценных для Вас в жизни вещей. В качестве основополагающих, можете использовать такие: здоровье, муж (жена), дети, работа, материальные блага, саморазвитие, досуг, внешность (отношение к себе), духовность (вера, религия, благотворительность), родители, друзья, признание (доминирование) или другие.
После этого, напротив каждой из ценностей проставьте числа от 1 до 12 в зависимости от того, что у Вас на первом месте, а что на 12. Также, предложите пройти данный тест второй половинке.
Следует знать, что первые пять ценностей – это центр Вашей безопасности, то есть, то без чего Вы не можете себя чувствовать комфортно и то, что вызывает у Вас сильные потрясения и эмоции. Например, для Вас очень важны друзья, но по факту Вы практически не проводите с ними время, и, вполне, можете ощущать себя несчастливым человеком.
В результате такого эксперимента Вы увидите все точки боли и сможете определить, насколько Ваши ценности близки с ценностями второй половинки. Если Вы оба готовы принять шкалу ценностей каждого и дать возможность реализовывать себя через эти ценности (либо помочь преодолеть крах, вызванный утратой, имеющей отношение к ценности), наверняка сможете преодолеть все трудности.
Отношения нужно выстраивать на протяжении всей жизни. Со временем, шакала ценностей, как у одного, так и у другого, может меняться и в моменты кризиса целесообразно производить новую оценку.
Основные правила предотвращения кризиса
Научитесь доверять своему любимому человеку, говорить с ним искренне и откровенно. Эмоциональная связь двух любящих людей имеет огромное значение для отношений;
Умейте правильно доносить свои мысли, чтобы партнер вас услышал;
Умейте идти на компромисс. У каждого человека есть право на свое мнение, отстаивание своих интересов;
Распределяйте семейные обязанности. Все члены семьи должны участвовать в решении насущных бытовых проблем и иметь возможность на свое личное время отдыха.
Научитесь прощать. Каждый человек может ошибаться. Не нужно копить обиды;
Прислушивайтесь к себе. Уделяйте время своим интересам и хобби, развивайтесь умственно и физически.
8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления
Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:
один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.
Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.
Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.
В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.
Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.
Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.
Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.
Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.
Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.
Кризис 10 лет
Следующим оказывается кризис семейных отношений через 10 лет. Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. Заветные мечты все еще не реализованы, свобода, которую ждут еще с первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не наступила, работа надоела, сил становится все меньше.
Уже не хочется как-то удивлять свою вторую половину, куда-то лететь, бежать. В этот момент ход за мужчиной. Именно он спасает семью в кризис десяти лет. Его задача убедить жену, что она по-прежнему любима и желанна, подарить цветы, купить путевки на море.
Подросшие дети часто становятся поводом для конфликта, так как у супругов расходятся взгляды на воспитание. Не стесняйтесь и обратитесь за помощью к психологу. Не вы первые, не вы последние. Все решаемо, вы не одиноки в своих проблемах.
Жизнь без кризисов
Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.
Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.
Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.
Почему наступает кризис в отношениях
Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.
Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.
1. Необитаемый остров
Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».
2. Мы – разные
Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.
То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.
3. Деньги решают все?
Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.
4. Недостаток общения
Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.
5. Бесконечные планы
Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.
6. По течению
Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.
Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.
Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Кризисы в семейной жизни | СЕМЬЯ и ВЕРА
Кризисы в семейной жизни
Мир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!
Для того, чтобы сохранить брак, необходим ежедневный труд. И не только труд, но и желание хранить свой брак, не взирая ни на какие трудности.
Когда мы покупаем лекарство, мы изучаем инструкцию по применению данного лекарства, и то, насколько быстро мы выздоровеем, напрямую зависит от того, насколько серьезно мы будем подходить к нашему лечению. Вот так и в жизни нашей, насколько серьезно мы будет читать, внимать поучительным наставлениям мудрых людей, настолько и жизнь наша будет здоровее и радостнее.
Предлагаем Вашему вниманию очередное поучительное слово протоиерея Павла Гумерова из его книги «ОН и ОНА», посвященную кризису в семейных отношениях и тому, как, с Божией помощью, преодолевать сии сложные периоды.
Протоиерей Павел Гумеров
«Семья, на протяжении своей жизни, проживает несколько этапов:
1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года.
Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации.
«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твёрдых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы всё хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтёсываются и уже не ранят друг друга, либо хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвётся мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», — такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».
2) Следующий кризисный период – это возраст брака уже достиг 7-10 летнего возраста.
Чем характерен и чем опасен этот срок? Вроде бы люди уже привыкли друг к другу. Чаще всего вопрос с жильём, работой, образованием у супругов уже решён. Маленькие дети подрастают. К тёще и свекрови тоже привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи.
Причин, как всегда, несколько. Есть теория о том, что амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес (выработку афродизиаков и половых гормонов) и половое влечение к одному человеку, — как раз где-то после 7-летнего общения с постоянным партнёром начинают выделяться значительно слабее.
Существует также мнение, что происходит обновление организма и людям приходится вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение предавать физиологии. Всё-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет.
Причины кризиса тут могут быть в другом. Период этот (первые 7-10 лет) – это период бурного строительства семейной жизни и борьба с трудностями быта: учёба, работа, рождение и забота о маленьких детях, людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остаётся времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Всё как-то некогда. А любовь, брак как уже говорилось, это костёр, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это не хватало времени. И когда настал период стабилизации, затишья, были решены многие бытовые вопросы, появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, её не сумели сохранить, осталась привычка, которая, как говорил Александр Сергеевич, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь — растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Её нельзя откладывать на потом (когда вырастут дети, или когда решим все проблемы). Причина может быть и в этом.
Прелесть новизны, радость общения уже меньше, люди взрослее, людям уже кажется, что они вдоль и поперёк изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Бывает и такое, что женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», нереализованных планов, связанных с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин напротив, это период расцвета душевных и телесных сил, и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения между супругами часто является причиной кризиса отношений.
Однако, ничего катастрофического нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, если проявят друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть ещё молодость, силы.
3) Существует ещё и третий период семейных кризисов, совпадает он со средним возрастом супругов.
Дети вырастают, обзаводятся своими семьями. Супруги остаются одни. Этот период ещё называют «состояние пустого гнезда». Ситуация может ещё усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне: «Кто предупреждён, тот вооружён». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.
Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке — это постоянная, ежедневная битва за любовь, и чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый.
Второе. Никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъёма и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который то опускается, то поднимается. Но нужно помнить, что за тяжёлым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто нужно пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.
Тяжелый, кризисный период в жизни семьи не причина для тоски, уныния и отчаяния. Но повод для супругов усилить молитву к Богу, просить Его о помощи, а также повод по- новому взглянуть на свою жизнь, на свои отношения, по-новому полюбить друг друга».
Об опасностях, предостерегающих супругов
Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье?
Споры в семье
<< На главную страницу на Семейную рубрику >>
Похожий материал:
кризис первого года, 5, 7, 10, 15 лет
Зачастую семейные кризисы связывают с количеством лет, прожитых супругами вместе. Но многие психологи считают, что это в корне неверный подход! Чаще всего кризисы в совместной жизни связаны с конкретными событиями, которые могут случиться в разные периоды. Поэтому в данной статье выделим пять кризисов семейной жизни именно по событиям, а не по годам.
Кризис первого года семейной жизни: «Кто это рядом со мной?»
Именно так психологи характеризуют первый семейный кризис, который настигает пару практически сразу после свадьбы. Ситуация усугубляется, если влюбленные до этого не жили вместе. Хотя, гражданский брак, то есть просто совместное проживание без статуса мужа и жены, не всегда спасает положение.
Конфетно-букетный период позади, пара официально жената. И теперь уже муж и жена прекращают изо всех сил стараться произвести хорошее впечатление, расслабляются и показывают себя зачастую не с лучше стороны. Например, молодая супруга, оказывается, часами разговаривает с подругами по телефону, а муж обожает ходить по дому в растянутых «трениках» и предпочитает на выходных поваляться перед телевизором. Или по вечерам устраивает онлайн-батлы, уткнувшись в монитор компьютера.
В итоге некоторые начинают думать, что женились/выходили замуж за совсем другого человека! Он ведь до свадьбы был иным, более внимательным, нежным… А теперь что, где же вся романтика?
В такой ситуации главное — быть терпимее друг к другу и искать общие интересы, проще говоря — уживаться! Да, бытовые ситуации могут раздражать, но психологи настоятельно советуют концентрироваться на положительных чертах избранника. Вы ведь его полюбили, причем так сильно, что дело дошло до свадьбы. Уверены, что не так уж сильно все изменилось после штампа в паспорте.
Второй кризис. «Первый ребенок — теперь вы родители»
Рождение первого ребенка — причина второго семейного кризиса. По словам психологов, если появление первенца приходится в первый год после свадьбы, то ситуация может усугубиться, ведь пара пока не прошла процесс «притирки», не преодолела первый кризис. А тут вновь такие кардинальные перемены.
Наш портал уже давал советы по поводу того, как сохранить хорошие отношения с мужем после рождения первого ребенка. Обязательно к ним прислушивайтесь! Взаимные претензии обычно следующие: «Он мне не помогает, я с ребенком целый день, а он на работе», «Она превратилась в клушу, только с малышом и возится, приходится самому ужин готовить», «Мы уже забыли, когда были вдвоем»…
Мужчина может просто потеряться: он теперь не главный человек для жены, она вся сосредоточена на ребенка. И секса нет… А если есть, то украдкой, вдруг малыш проснется. Общая картина может выглядеть печально, но этот кризис семейной жизни тоже преодолим, если пара будет помогать друг другу, поддерживать и находить время побыть только вдвоем.
Третий кризис. «Все ближе к сорока… Кризис среднего возраста»
Приближаясь к такому знаковому возрасту, как 40 лет, многие начинают пересматривать свою жизнь. Молодость уходит, а многое пока не сделано, мечты не сбылись… И в итоге кто-то из пары может задуматься: «А с тем ли человеком я проживаю свою жизнь? Сколько тут осталось до старости…».
Чаще всего кризис среднего возраста захватывает мужчин. Они пытаются реализовать другие сценарии, находят любовницу, могут вовсе уйти из семьи к женщине помоложе, чтобы рядом с ней чувствовать и себя более молодым. В такой ситуации паре, которая уже прожила много лет вместе, нужно задуматься о том, как поддержать близкого человека. Стоит сосредоточиться на профессиональных достижениях, составлять совместные планы, которые будут объединять.
В конце концов, есть много вещей, которые вы можете сделать вместе именно сейчас. Например, отправиться отдохнуть без уже подросших детей, затеять капитальный ремонт, купить дачу… Вы вместе — сила, отношения проверены, поэтому настройтесь на то, что кризис станет временным явлением.
Четвертый кризис. «Синдром опустевшего гнезда»
Дети выросли и разъехались. В доме стало тихо и пусто, супруги оказались наедине друг с другом. В такой ситуации может оказаться, что кроме детей пару уже несколько лет ничего не связывает, поговорить не о чем. Чаще всего такой кризис переживают женщины, ведь именно они столько лет занимались детьми, встречали их из школы и института, готовили, следили, чтобы все было в порядке в доме. А теперь у них масса свободного времени и муж, который не очень-то и переживает по поводу переезда детей, вызывает раздражение.
Супругам теперь нужно учиться вновь жить только вдвоем, находить новые занятия, увлечения. Помогают сосредоточенность на профессиональной деятельности и совместные хобби. Повзрослевшие дети, которые обеспечивают себя самостоятельно, дают новые возможности родителям — у них появляются деньги для себя и своих увлечений. Сосредоточьтесь на плюсах — отъезд детей — совершенно нормальное явление, они будут приезжать в гости. А у вас теперь есть много времени побыть вдвоем и заняться чем-то, что не успевали сделать раньше.
Пятый кризис. «А вот и пенсия»
Да, выход на пенсию означает новую жизнь. Если раньше вы по восемь часов в день проводили на работе, теперь у вас свободного времени куда больше. Некоторые пары воспринимают это негативно и просто не знают, чем заняться.
Важно
Часто этот пятый, последний кризис семейной жизни связан с половыми проблемами. Да, мужчина уже не тот, эректильная дисфункция после 60 лет не редкость. И очень важная часть жизни, сексуальные отношения, постепенно становится все более редкой. Это сложно пережить, возможны проблемы в отношениях между супругами.
Нужно найти занятие по душе. Сосредоточиться на внуках, помощи детям, если дача все еще не куплена — приобрести, чтобы было чем заняться. И по-прежнему проявлять внимание ко второй половинке. Пусть в постели уже не все так гладко, но проявлять свою любовь можно по-разному! Внимание и забота помогут паре благополучно дождаться золотой и даже бриллиантовой свадьбы.
Кризисы в семейной жизни неизбежны. Паре предстоит пройти вместе через многое — рождение детей, нехватку денег, смену места работы, болезни, уход на пенсию… Все это преодолимо, если в отношениях есть не только страсть, но и уважение, дружба, общие интересы.
Кризисы в семейной жизни | СЕМЬЯ и ВЕРА
Кризисы в семейной жизни
Мир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!
Для того, чтобы сохранить брак, необходим ежедневный труд. И не только труд, но и желание хранить свой брак, не взирая ни на какие трудности.
Когда мы покупаем лекарство, мы изучаем инструкцию по применению данного лекарства, и то, насколько быстро мы выздоровеем, напрямую зависит от того, насколько серьезно мы будем подходить к нашему лечению. Вот так и в жизни нашей, насколько серьезно мы будет читать, внимать поучительным наставлениям мудрых людей, настолько и жизнь наша будет здоровее и радостнее.
Предлагаем Вашему вниманию очередное поучительное слово протоиерея Павла Гумерова из его книги «ОН и ОНА», посвященную кризису в семейных отношениях и тому, как, с Божией помощью, преодолевать сии сложные периоды.
Протоиерей Павел Гумеров
«Семья, на протяжении своей жизни, проживает несколько этапов:
1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года.
Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации.
«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твёрдых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы всё хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтёсываются и уже не ранят друг друга, либо хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвётся мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», — такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».
2) Следующий кризисный период – это возраст брака уже достиг 7-10 летнего возраста.
Чем характерен и чем опасен этот срок? Вроде бы люди уже привыкли друг к другу. Чаще всего вопрос с жильём, работой, образованием у супругов уже решён. Маленькие дети подрастают. К тёще и свекрови тоже привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи.
Причин, как всегда, несколько. Есть теория о том, что амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес (выработку афродизиаков и половых гормонов) и половое влечение к одному человеку, — как раз где-то после 7-летнего общения с постоянным партнёром начинают выделяться значительно слабее.
Существует также мнение, что происходит обновление организма и людям приходится вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение предавать физиологии. Всё-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет.
Причины кризиса тут могут быть в другом. Период этот (первые 7-10 лет) – это период бурного строительства семейной жизни и борьба с трудностями быта: учёба, работа, рождение и забота о маленьких детях, людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остаётся времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Всё как-то некогда. А любовь, брак как уже говорилось, это костёр, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это не хватало времени. И когда настал период стабилизации, затишья, были решены многие бытовые вопросы, появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, её не сумели сохранить, осталась привычка, которая, как говорил Александр Сергеевич, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь — растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Её нельзя откладывать на потом (когда вырастут дети, или когда решим все проблемы). Причина может быть и в этом.
Прелесть новизны, радость общения уже меньше, люди взрослее, людям уже кажется, что они вдоль и поперёк изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Бывает и такое, что женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», нереализованных планов, связанных с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин напротив, это период расцвета душевных и телесных сил, и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения между супругами часто является причиной кризиса отношений.
Однако, ничего катастрофического нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, если проявят друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть ещё молодость, силы.
3) Существует ещё и третий период семейных кризисов, совпадает он со средним возрастом супругов.
Дети вырастают, обзаводятся своими семьями. Супруги остаются одни. Этот период ещё называют «состояние пустого гнезда». Ситуация может ещё усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне: «Кто предупреждён, тот вооружён». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.
Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке — это постоянная, ежедневная битва за любовь, и чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый.
Второе. Никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъёма и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который то опускается, то поднимается. Но нужно помнить, что за тяжёлым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто нужно пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.
Тяжелый, кризисный период в жизни семьи не причина для тоски, уныния и отчаяния. Но повод для супругов усилить молитву к Богу, просить Его о помощи, а также повод по- новому взглянуть на свою жизнь, на свои отношения, по-новому полюбить друг друга».
Об опасностях, предостерегающих супругов
Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье?
Споры в семье
<< На главную страницу на Семейную рубрику >>
Похожий материал:
что это и какие бывают по годам?
Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.
Что такое кризисы семейной жизни?
Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.
Симптомы кризиса:
уклонение от интимной близости;
отсутствие стремления понравиться друг другу;
любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
разногласие во всем, проявление принципиальности;
один из партнеров считает себя недооцененным;
отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.
Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.
Пройти тест на совместимость
Опасные семейные кризисы.
1. Кризис первого года.
Что происходит?
На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.
Как пережить?
Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.
2. Третий год семейной жизни.
Что происходит?
Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.
Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.
Как преодолеть?
Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.
Пройти тест Фрейда
3. Кризис первенца.
Что происходит?
Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.
Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.
Как пережить?
Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.
4. Кризис двойной нагрузки.
Что происходит?
Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.
Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.
Как пережить?
Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.
5. Кризис однообразия или 7 лет брака.
Что происходит?
Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.
Как пережить?
Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.
Пройти тест на сексуальность
6. Кризис сорокалетних.
Что происходит?
В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.
Как пережить?
Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.
7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».
Что происходит?
Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.
Как пережить?
В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.
Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.
Пройти тест на психологический возраст
Кризис после 7 лет совместной жизни в браке
Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.
На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема. Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.
Дорогие читатели!
Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа →
Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!
+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)
Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности
Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.
Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.
Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.
Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:
Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.
Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.
В чём причины возникновения кризиса
Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.
Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:
Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.
Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.
Как избежать кризиса в отношениях
Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.
Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:
Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;
Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;
Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.
Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.
Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.
Дорогие читатели!
Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа →
Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!
+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)
Как справиться с кризисом
Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:
Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.
Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.
Советы психологов, как спасти брак
Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.
Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.
Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:
Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.
И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.
Дорогие читатели!
Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта.
Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!
+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)

« Предыдущая 1 … 3 4 5 6 7 8 Следующая »

Этап	Характеристика
1 год совместной жизни	Смена романтической пелены влюбленности на быт, к которой не готовы парень и девушка
3—5 лет брака	Рождение младенца, выход в декрет. Необходимость проявлять ответственность, расхождение мировоззрения у мужчины и женщины
7—9 лет вместе	Подведение итогов, разочарование
15 лет	Кризис между супругами усугубляется подростковым периодом у детей. Усталость друг от друга
25 лет	Дети покидают родительский дом, и супруги остаются наедине со своими воспоминаниями