Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру
Подпишитесь на еженедельный дайджест Толдот.ру!
Авторизуйтесь или просто введите имейл:
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.
Оглавление
«Остывание чайника» ↓
Взрослые дети ↓
Гормональные и возрастные изменения ↓
Кризис среднего возраста ↓
Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке ↓
Разводиться или «перезарядить» отношения ↓
«Перезарядка» ↓
Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака ↓
Проводить вместе отпуск ↓
Стремление к новизне ощущений ↓
Имаго ↓
Семейная консультация ↓
«Остывание чайника»
[↑]Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.
В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.
В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.
Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.
Взрослые дети
[↑]Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.
В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.
Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин.
Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.
Гормональные и возрастные изменения
[↑]Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.
Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.
Кризис среднего возраста
[↑]И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.
д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.
Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.
В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.
Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.
В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого.
Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.
Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке
[↑]И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г,
Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.
Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.
Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и « возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».
Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.
Разводиться или «перезарядить» отношения
[↑]Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.
Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье.
Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.
Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.
Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.
Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.
«Перезарядка»
[↑]За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.
Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.
Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.
Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака
[↑]Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.
Существует много вариантов «перезарядки» отношений.
Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.
Проводить вместе отпуск
[↑]Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.
Стремление к новизне ощущений
[↑]Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними».
От них стоит избавиться.
Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) — это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.
Имаго
[↑]Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.
Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.
Семейная консультация
[↑]Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.
Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.
У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.
Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру
Подпишитесь на еженедельный дайджест Толдот.ру!
Авторизуйтесь или просто введите имейл:
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.
Оглавление
«Остывание чайника» ↓
Взрослые дети ↓
Гормональные и возрастные изменения ↓
Кризис среднего возраста ↓
Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке ↓
Разводиться или «перезарядить» отношения ↓
«Перезарядка» ↓
Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака ↓
Проводить вместе отпуск ↓
Стремление к новизне ощущений ↓
Имаго ↓
Семейная консультация ↓
«Остывание чайника»
[↑]Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.
В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.
В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.
Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.
Взрослые дети
[↑]Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.
В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.
Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин.
Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.
Гормональные и возрастные изменения
[↑]Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.
Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.
Кризис среднего возраста
[↑]И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.
д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.
Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.
В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.
Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.
В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого.
Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.
Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.
Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке
[↑]И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.
Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.
Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.
Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».
Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.
Разводиться или «перезарядить» отношения
[↑]Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.
Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье.
Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.
Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.
Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.
Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.
«Перезарядка»
[↑]За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.
Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.
Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.
Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака
[↑]Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.
Существует много вариантов «перезарядки» отношений.
Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.
Проводить вместе отпуск
[↑]Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.
Стремление к новизне ощущений
[↑]Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними».
От них стоит избавиться.
Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) — это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.
Имаго
[↑]Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.
Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.
Семейная консультация
[↑]Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.
Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.
У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.
Проблемы в браке после 20 лет, 30 лет и старше
Совет эксперта по интимным отношениям от Марты Ривз, Массачусетс, LICSW
Если вы женаты или состоите в серьезных отношениях 20 или более лет, вы сделали что-то замечательное. Долгосрочные преданные отношения требуют больше доверия, лояльности и жертв с течением времени.
Тем не менее, вы, скорее всего, преодолели несколько порогов отношений на протяжении многих лет. Изменившиеся привычки, новые роли и неудовлетворенные ожидания могут привести к повышению уровня неудовлетворенности.
Я связалась с Мартой Ривз, у которой есть опыт помощи парам в решении этих проблем. Как лицензированный семейный терапевт со степенью магистра социальной работы, Ривз имеет более чем 25-летний опыт работы с парами и семьями.
Во время нашего интервью она выделила ряд препятствий, с которыми сталкиваются пожилые преданные пары: от синдрома опустевшего гнезда до переживаний старения и утраты. Она также предложила практические решения о том, как сохранить крепкую связь.
Это было очень содержательное интервью, и я уверен, что все пары могут извлечь для себя некоторые уроки, независимо от того, женаты вы два года или 52 года!
Наши вопросы и ответы см. ниже:
1. С какими уникальными проблемами сталкиваются пожилые пары в своих отношениях?
«Когда мы сотрудничаем, мы привносим в отношения модели и привычки наших первых семей и бывших партнеров. Наши истории влияют на то, насколько хорошо мы понимаем и работаем с тем, что проявляется в нас. Наши самые уязвимые «я» пробуждаются, когда мы пытаемся жить той интимной жизнью, которую вообразили.
Если нам посчастливилось обладать достаточным самосознанием, мы можем поделиться своим опытом с нашими партнерами. Таким образом, мы учим друг друга, кто мы такие и что мы считаем наиболее рискованным в развитии и поддержании глубокого доверия друг к другу. Это осознание и общение сеют новые семена надежной привязанности.
Однако многие из нас не вступают в партнерские отношения с высокоразвитым осознанием своей уязвимости. Мы невольно реагируем на дискомфорт и предполагаемые угрозы со стороны нашего партнера, создавая модели отчуждения и дистанцирования.
Пары, прожившие вместе десятилетиями, выработали нездоровые привычки в отношениях и модели общения (как на словах, так и на словах). Выявление этих привычек, уважение к тому, как они возникли, и умение прерывать их и заменять их более удовлетворительной динамикой — большая часть работы для наших пар.
Часто мы видим пары, которые поженились в возрасте 20 лет, вскоре после этого стали родителями и занялись своей профессиональной жизнью. Следовательно, у них минимальный опыт внимания к своей внутренней жизни и изменяющемуся характеру отношений.
Основное внимание уделяется воспитанию детей, развитию карьеры и участию в жизни общества. В то время как здоровое партнерство может расти в этом контексте, многие пары становятся более разделенными, чем сплоченными. По мере того, как дети взрослеют и карьера больше не находится в центре внимания, партнеры стремятся найти друг в друге новую связь; это то, к чему мы их ведем».
2. Насколько эффективна терапия для пар, которые прожили вместе 20 и более лет?
«В любом долгосрочном интимном партнерстве необходимо внести множество изменений в зависимости от характера проблем, с которыми сталкивается пара. Существует также огромный потенциал для осознания и изменения».
Брак или партнерство, в которые мы вступаем, не будет тем браком, в котором мы оказались даже пять лет спустя. Однако это не означает, что соединение не может продолжаться. Многие пары с удивлением и облегчением узнают, что они могут по-новому определить характер своих отношений, а также потребности и желания обеих сторон.
Хотя эта концепция может показаться угрожающей, поскольку мы склонны держаться за то, что знаем, при умелом руководстве пары могут привнести в это исследование свежую и созидательную энергию. Это может включать в себя потребность исцелить и исправить прошлые обиды, чтобы освободить место для новых перспектив.
Если нам повезет, мы можем состоять в браке с одним и тем же человеком (по имени) на протяжении многих лет. Однако они, как и мы сами, и наши отношения, уже не будут прежними.
3. Можно ли развить свой эмоциональный интеллект (EQ) по мере взросления?
«Нейропластичность на нашей стороне, — говорит Ривз. Мозг узнает, чем мы его кормим. Пожилые пары обладают такой же способностью, как и молодые пары, развивать новые паттерны ума и сердца, но, конечно, обусловливание должно укрепляться в течение более длительного периода времени.
Не у всех развивается такое самосознание. В нашей современной культуре мы более внимательно относимся к этому развитию детей младшего возраста, но это не всегда имело место для людей, которым сейчас за 50, 60, 70 лет. Им нужны эти навыки, чтобы чувствовать себя более заземленными и связанными в своих отношениях».
4. Какова конечная цель ваших консультаций? Чего надеются достичь пары и как они узнают, что добились успеха?
«Когда я начинаю терапевтические отношения с парой, я сообщаю им, что намерен поддерживать обе стороны в развитии глубины понимания, превосходящей то, что у них есть в настоящее время.
Моя цель — обучить набору навыков и направить их к доступу к лучшему в себе и друг в друге. Опасения по поводу того, что произойдет, когда пары начнут говорить о проблемах, могут помешать самому процессу. Мы стараемся поощрять честность и эмоциональный риск, а не обращать внимание на результат».
5. Как синдром пустого гнезда может повлиять на отношения?
«Это ключевое время для размышлений и обновления. Опыт старения, профессиональные изменения и меняющиеся отношения с маленькими взрослыми детьми — все это дает возможности для внимания. Многие пары не готовы к корректировкам, необходимым в этот период жизни, и они получают выгоду от возможности исследовать то, что они испытывают».
Когда дети уходят из дома, пары вступают в новый этап жизни. В зависимости от некоторых обстоятельств, это время может принести облегчение одному или обоим партнерам, а может вызвать у них чувство неуверенности и неуверенности.
Под руководством пары могут научиться узнавать изменения и работать с ними вместе.
Мы часто обнаруживаем глубокую признательность за историю, которую создала пара, и смягчение, из которого может вырасти новый уровень эмоционального доверия.
6. Можете ли вы рассказать больше о своем опыте и о том, что вдохновило вас заняться консультированием пар?
«Раньше я работал учителем специального образования и школьным психологом. Затем я получил степень MSW в Школе социальной работы колледжа Смита, где теперь также преподаю и консультирую студентов. Мне очень повезло, что у меня были возможности тренироваться и практиковаться со многими группами населения и во многих условиях, включая психиатрию по месту жительства и стационарную психиатрию».
Для Ривза работа с парами предлагает особую возможность. Марта считает, что близкое партнерство дает огромные возможности для исцеления и роста. Этот рост влияет на то, что мы привносим в наши сообщества, и на то, как мы влияем на наших детей.
Этот потенциал влияния заставляет ее чувствовать себя живой и вовлеченной в работу, поскольку пара перед ней представляет многих других до них и после них.
Она увлечена тем, что помогает партнерам разорвать проблемные циклы и, следовательно, положительно повлиять на их собственную жизнь и жизнь их сообществ, детей и внуков.
О Марте Ривз
Марта Ривз, Массачусетс, LICSW, также является координатором приема NCCT на ретриты для пар. Ее работа заключается в том, чтобы убедиться, что пара хорошо подготовлена и оснащена для интенсивов практики отношений. Вы можете прочитать больше о Марте на странице члена ее команды.
Если вы хотите узнать больше о наших интенсивах для пар или терапии для пар в целом, позвоните нам по телефону (413) 586-2300 или запишитесь на прием здесь.
20 причин, почему пары разводятся после 20 лет брака
Если вы считаете, что ваша супружеская жизнь не удалась и исправить ее невозможно, она, скорее всего, закончится разводом, что может быть сложнее, если вы состоите в длительном браке . Часто остается загадкой, почему пары разводятся после 20 лет брака. Расставаться после двух десятилетий совместной жизни может быть душераздирающе.
Однако причин для расставания может быть несколько, и в некоторых случаях расторжение брака может быть неизбежным. В этой статье исследуется, почему пары расходятся после 20 лет совместной жизни, и рассказывается, как пережить такой развод. Продолжить чтение.
В этой статье
20 причин, по которым пары расстаются через 20 лет
1. Вы разлюбили
У некоторых пар хорошая совместная жизнь — забота о семье, воспитание детей и разделение обязанностей, но они могли разлюбить . Это происходит постепенно, по мере того, как они разрастаются с годами. Из-за бремени ответственности и жизненных проблем они, возможно, потеряли привязанность друг к другу. Многие пары пытаются избегать правды в течение нескольких лет, но однажды осознают и примут ее. Таким образом, они расходятся в поисках своего счастья.
2. Измена
Независимо от того, сколько лет человеку, у него все еще могут быть сексуальные желания, которые могут не реализоваться в браке.
Когда близость устаревает или ее не хватает в браке, один из супругов может поискать новые плотские удовольствия в другом месте. Неверность также является одной из основных причин развода в многолетнем браке. Его также можно назвать симптомом распада брака.
3. Стремление к независимости
Те, кто слишком долго зависел от своего супруга, с возрастом часто ищут независимости. Это может случиться, когда они возвращаются к работе после того, как детей нет дома. Чем финансово стабильнее человек, тем больше он склонен к независимости. Финансовая независимость также означает большую уверенность в том, что они смогут начать все сначала в одиночку после долгого брака.
4. Нерешенные прошлые проблемы
Могут быть некоторые нерешенные прошлые проблемы, которые могут всплыть через несколько лет. Пары могут скрывать свои проблемы в шкафу ради своего социального имиджа, счастья или детей, но приходит время, когда они больше не могут притворяться или жить с этим.
Такие вещи, как большая ложь, мошенничество, несчастный случай, неприятная драка, изнурительная болезнь и т. д., могут всплывать на поверхность до тех пор, пока они не закроют дело.
5. Желание чего-то лучшего в жизни
То, чего человек хотел от жизни, когда женился в 25 лет, может измениться, когда ему исполнится 55. Вот почему пары с годами расходятся. Они становятся незнакомцами или просто двумя людьми, живущими под одной крышей. Пары, которые переживают кризис среднего возраста, часто расстаются со своими браками в поисках новой идентичности. Они также делают это, чтобы избавиться от боли, которую они испытывают в среднем возрасте.
6. Недостаток общения
Недостаток общения – одна из основных причин разводов после многих лет брака . Через какое-то время вы можете не передать друг другу свои эмоции и привязанность. Когда вы делитесь своими мыслями и чувствами со своим супругом, вы чувствуете, что вас понимают. Ваш партнер признает ваши чувства, уважает и заботится о них.
Недостаток общения порождает недоверие, неуверенность в себе и неуверенность в себе, что может повредить вашей связи. Если этот важный элемент отсутствует, два человека отдаляются друг от друга, что приводит к разводу.
7. Отсутствие равенства и идентичности
Идеальный брак должен подразумевать открытое общение и компромисс с достаточной передышкой, чтобы обе стороны чувствовали, что имеют значимую долю в партнерстве . Быть женатым — это не просто оставаться вместе. Отношения могут быть удушающими, если вы не даете им времени и пространства, необходимых для их процветания. Проводить время вместе — это здорово, но у каждого человека должно быть место для изучения своих симпатий и интересов. Если вы проводите друг с другом большую часть времени, отношения могут стать клаустрофобными. Можно искать друзей со схожими вкусами в музыке, фильмах, культурных мероприятиях и многом другом. Сохранение собственной идентичности помогает сохранить здравомыслие, что полезно для вашего брака.
8. Старомодный менталитет
Если у одного из партнеров ортодоксальный менталитет, это может закончиться разводом. У одного из вас может быть старомодный взгляд на некоторые вещи в жизни. В таких случаях один из партнеров часто бывает слишком жестким, чтобы меняться в зависимости от времени. Им нравится придерживаться своего ортодоксального менталитета, в то время как другим нравится быть динамичными и быть в курсе последних тенденций. Когда их менталитет отличается, им может быть сложно синхронизироваться друг с другом.
9. Оскорбительные отношения
Shutterstock
Если в вашем браке наблюдается практика домашнего насилия, вам пора уйти. Насилие может быть разных видов – физическое, психическое, эмоциональное, финансовое или сексуальное. Постоянные проявления гнева, отказ от денег и другие негативные действия могут разрушить вашу семейную жизнь. В некоторых случаях насилие в семье может сочетаться с внешними проблемами, такими как злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы или смерть близкого друга или члена семьи.
Оставаться в оскорбительных отношениях нездорово и небезопасно, и от такого брака лучше отказаться, даже если это произошло после 20 лет.
10. Вы женились по неправильным причинам
Некоторые люди имеют необоснованные ожидания, когда дело доходит до брака. Если между вами и вашим партнером будет постоянное напряжение, возникнут проблемы, и рано или поздно в отношениях появятся трещины. Во всех браках бывают взлеты и падения, но в ваших отношениях также должен быть естественный ход и порядок. Иногда люди остаются в неудовлетворительном браке годами из-за страха остаться в одиночестве. Но спустя годы они могут понять, что так жить нельзя.
11. Недоверие и ложь
Основой здорового брака является открытое и честное общение. Даже небольшая ложь может заблокировать эмоциональную близость между партнерами. Ложь супругу о мелочах может проложить путь к лжи о более серьезных вещах в будущем, таких как ваши финансы, влечение к кому-то вне брака и счастливы ли вы в отношениях.
Даже поймав своего супруга на мелкой лжи, вы можете усомниться в том, был ли он честен с вами в прошлом, что ставит вас в тупик и заставляет вас чувствовать себя неловко в браке.
12. Зависимость
Когда вы думаете о зависимости, вы, вероятно, думаете о злоупотреблении наркотиками или алкоголем. Но зависимость может принимать разные формы и угрожать парам, которые вместе уже много лет. Зависимость может быть разных типов, таких как азартные игры, порнография, неконтролируемые траты или неверность. Когда в браке присутствует зависимость, она заставит супруга лгать, обманывать, воровать или иным образом предавать фундаментальное доверие, на котором строится брак. Таким образом, наркомания является одной из наиболее распространенных причин разводов после двух десятилетий брака.
13. Вы никогда не были влюблены
Некоторые пары женаты уже двадцать лет, но никогда не были влюблены друг в друга. Они могут притворяться счастливой парой ради своего социального имиджа или своих детей.
Возможно, они поженились из-за давления со стороны семьи, и между ними никогда не было совместимости или связи. Любовь — это топливо, которое держит корабль на плаву, но в отсутствие любви два человека в конце концов расходятся.
14. Профессиональная неудача
Профессиональная неудача может повредить браку. Профессиональная неудача может привести к финансовому кризису и заставить неудавшегося партнера почувствовать себя недостойным. Несмотря на все усилия, это может привести к коренным изменениям в браке. Стресс от таких неудач может привести к разводу.
15. Различные сексуальные предпочтения
Сексуальная близость является важной частью каждого брака. Многие люди уклоняются от обсуждения таких тем. Они могут даже выйти из шкафа после нескольких лет брака. Они могут скрывать свои сексуальные предпочтения или сексуальную ориентацию в течение нескольких лет, опасаясь притеснений. Им могут потребоваться годы, чтобы набраться смелости и раскрыть партнеру свою сексуальную ориентацию.
Такое откровение может закончиться разводом.
16. Дети покидают дом
Присутствие детей в вашем доме оказывает обогащающее действие. Дом, когда-то полный жизни и жизни детей — их смеха, шуток, бесконечных разговоров и драк — вдруг становится пустым и скучным, когда они вырастают и уезжают. Это трудный переходный период для родителей, когда их дом освобождается. Они остаются только друг с другом, и вся семья динамично меняется. Это может заставить вас обоих понять, что вы несовместимы друг с другом. Дети часто выступают связующим звеном между двумя людьми. Как только они уезжают из дома, пара может разойтись. Дети, уходящие из дома, являются важным фактором, способствующим разводам в среднем или пожилом возрасте.
17. Недостаток эмоциональной поддержки
Эмоциональное пренебрежение в браке возникает, когда один из партнеров постоянно не в состоянии установить контакт с другим или ответить на него. Эмоциональное пренебрежение также может проявляться в форме молчаливого обращения.
Когда партнер эмоционально уходит, можно сказать, что он манипулирует другим человеком, чтобы изменить его поведение или наказать его за какой-то предполагаемый проступок. Они могут игнорировать чувства и эмоции своего партнера, что может иметь далеко идущие негативные последствия.
18. Финансовые проблемы
Финансовые проблемы являются серьезным источником стресса среди пар. Денежные проблемы человека могут вызвать такие крайне негативные чувства и самокритику, что это может отрицательно сказаться на его психическом и физическом здоровье. Финансовые трудности также могут иметь неблагоприятные последствия для отношений человека и семейной жизни. Серьезные экономические трудности могут привести к потенциально пагубным изменениям образа жизни и вызвать проблемы с адаптацией. Это может привести к разводу даже после двадцати лет совместной жизни.
19. Терапия и консультирование
Shutterstock
Когда пары обнаруживают, что связь между ними ослабевает и они отдаляются друг от друга, они могут обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту.
Во время терапии они могут понять, что их несовместимость и различия не имеют возможности для улучшения. Консультант может помочь им принять правильное решение, учитывая ситуацию. В этом случае супруги могут обоюдно решить развестись и освободиться от несчастливого брака.
20. Нереалистичные ожидания
Вступить в брак с высокими ожиданиями легко, но ожидать, что ваш супруг оправдает эти ожидания, неправильно. Когда вы состоите в браке с кем-то, естественно ожидать многого, но не следует иметь необоснованных ожиданий. Эти ожидания могут сильно напрягать другого человека, заставляя вас чувствовать себя разочарованным и настраивая вашего супруга на неудачу. Неправильная установка ожиданий может стать одной из причин развода спустя годы.
Вот некоторые распространенные основания для развода после двадцати лет брака. Если вы обнаружите что-либо из этого в своих отношениях, вы должны осознать, куда движется ваш брак. Развестись после двадцати лет брака может быть сложно, но вы всегда можете справиться с ситуацией, воспользовавшись советами, перечисленными в следующем разделе.
Как пережить развод
Развод может сбить с толку и разбить сердце. После того, как эти бумаги были подписаны, вещи были перемещены, а ваша жизнь была вырвана с корнем, вы можете оказаться в ситуации, когда вам придется делать все самому. Если у вас есть дети, переход к жизни с одним родителем может быть сложным. Лучшее, что вы можете сделать, это взять перерыв и прийти к обоюдному согласию с вашим партнером.
Вот несколько способов пережить развод после двадцати лет супружеской жизни:
- Адекватное обсуждение с партнером
Развестись после долгих лет совместной жизни может быть непросто. В такой ситуации вам нужно, чтобы ваш партнер был рядом, чтобы облегчить вам задачу. Обсудите бракоразводный процесс друг с другом напрямую или наймите юристов, которые помогут вам. Было бы лучше иметь некоторую ясность в отношении того, что вы оба ожидаете от развода. Развод — это решение на всю жизнь, и вам нужны душевные силы, чтобы пройти через этот процесс.
Многих ненужных конфликтов можно избежать, если вы и ваш супруг согласны друг с другом. Если у вас есть дети, важно обсудить это с ними и сообщить им, почему вы разводитесь.
- Организуйте свои финансы
После развода вы должны самостоятельно позаботиться о своих финансах. Независимо от вашей финансовой роли во время брака, вам необходимо иметь ясность в отношении финансов. Вот несколько советов, как это сделать:
- Вы и ваш партнер можете решить продать ваш семейный дом и разделить деньги. Один человек может также сохранить дом и выплатить стоимость своей доли другому.
- Составьте бюджет и обязательно учтите свою долю имущества супругов и притока денежных средств.
- Распределите все ваши совместные счета.
- Проверьте свои индивидуальные пособия по социальному обеспечению и пенсионные счета.
- Оформите медицинскую страховку.
- Подписание соглашений об алиментах.
- Составьте список всех вероятных будущих расходов, таких как медицинские расходы или расходы на образование вашего ребенка, и выделите для этого специальный фонд.
Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта позже.
Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта позже.Тщательное планирование финансов поможет вам обоим лучше справляться с делами.
- Сосредоточьтесь на своем благополучии
Shutterstock
После развода пришло время позаботиться о себе. Начните с медицинского осмотра. Убедитесь, что вы тренируетесь каждый день и правильно питаетесь, так как питание имеет решающее значение для вашего здоровья. Посетите салон или спа-салон, чтобы побаловать себя и дать себе немного времени. Когда вы чувствуете себя хорошо, все ваши проблемы начинают казаться светлее.
- Дайте себе немного времени и сосредоточьтесь на своих личных интересах
Shutterstock
Когда вы разводитесь после двадцати лет брака, в вашей жизни может произойти много перемен. Отвлекитесь на некоторое время и не заставляйте себя притворяться, что все в порядке. Это нормально грустить и плакать.
Дайте себе время пережить потерю. Когда вы состоите в браке друг с другом, многие из ваших выборов делает другой человек. Напомните себе о своих предпочтениях, попробуйте что-то новое и посмотрите, что делает вас счастливым. Дайте себе свободу исследовать.
- Избегайте вопросов и негатива других людей
Общество смотрит на вещи по-своему, и время после развода может быть трудным для вас, поскольку вас могут спрашивать о вашем решении расстаться после двадцати долгих лет . Держите наготове несколько ответов, чтобы иметь дело с такими вопросами, когда бы они вам ни забрасывались. Убедитесь, что вы вежливы, но достаточно строги, чтобы сказать им, что вы еще не готовы к этому разговору. Вы можете сказать им, что цените их заботу, но не поддавайтесь их эмоциональным манипуляциям. Переключите разговор на что-нибудь другое, когда почувствуете себя некомфортно.
- Взгляните внутрь себя
Найдите время после развода, чтобы заглянуть внутрь себя и лучше понять себя.
Новая свобода одиночества может быть пугающей, но если вы возьмете отпуск, вы поймете, как заставить вещи работать на вас. Теперь в вашей жизни достаточно места, чтобы отказаться от любых нежелательных привычек и приветствовать деятельность, которая принесет вам счастье. Научитесь быть гибким в новой ситуации и приспособьтесь к новым нормам.
- Сделайте прощение приоритетом
Shutterstock
Возможно, ваш развод с партнером не закончился на восхитительной ноте. Если вы не можете простить своего бывшего или себя за то, что произошло, двигаться дальше будет непросто. Непрощающее сердце — самое большое препятствие для того, чтобы отпустить. Это никогда не позволит вам смотреть вперед в будущее. Найдите истинное прощение, и вы будете жить полноценной и благополучной жизнью.
Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить развод после двадцати лет брака. Не смотрите на негативные аспекты и используйте развод как позитивную возможность начать жизнь заново.
Это может быть отличным шансом прожить жизнь, о которой вы всегда мечтали.
Вот несколько способов пережить развод после двадцати лет брака. Не сосредотачивайтесь на темных сторонах развода и вместо этого рассматривайте его как значимую возможность перезапустить свою жизнь. К разводу можно подходить благоразумно, практично и ответственно. Каждый имеет право стремиться к счастью в жизни. Если вы чувствуете, что ваш брак ограничивает вас, ваши мечты или не оправдывает ваших ожиданий, даже после того, как вы посвятили почти два десятилетия, найдите в себе смелость порвать. Не заставляйте себя оставаться в нездоровых отношениях. Посоветуйтесь с близкими и хорошенько подумайте, прежде чем принимать обдуманное решение. Кроме того, если вы решили развестись, подумайте, как это повлияет на вашу жизнь.
Часто задаваемые вопросы
Возможен ли развод после 25 лет брака?
Да, разлюбить и решиться на развод может случиться в любой момент в браке. Пары действительно тратят время и стараются изо всех сил, прежде чем прийти к этому судьбоносному решению.
Могут быть изменения в личностях, обстоятельствах, честолюбивых целях или взаимопонимании, чтобы вызвать такую ситуацию. Так что это может быть возможно и после нескольких десятилетий вашего брака.
Кто больше всего страдает при разводе?
В то время как развод влияет на обоих партнеров, он может больше повлиять на человека, который все еще хочет, чтобы отношения работали и не разочаровывались в них.
Какой процент браков длится 20 лет?
Около 50-55% браков сохраняются до 20 лет и старше.
Ключевые выводы
- В отношениях часто появляются небольшие трещины, которые медленно поглощают всю связь. Точно так же пары могут разойтись и расстаться после десятилетий совместной жизни.
- Брак по неправильным причинам, недоверие и оскорбительные отношения являются одними из наиболее распространенных причин развода.
- Развод после 20 лет брака может быть трудным. Но когда это неизбежно, игнорируйте негативные аспекты и рассматривайте это как возможность начать жизнь заново.
