Кризисы семейной жизни – советы психолога

• Главная
• Статьи
• Кризисы семейной жизни – советы психолога

Каждой паре приходится сталкиваться с трудностями на определенном этапе семейной жизни. Специалисты уверены, что конфликты и разлады проверяют отношения на прочность и становятся новыми этапами семейной жизни. Кризисы могут быть связаны с личностными изменениями супругов и их отношению к браку. Также могут сказаться сложности профессионального характера, проблемы с детьми, родственниками, материальное положение и многое другое.

Кризисы семейной жизни по годам

Семейная психология изучает причины разладов между супругами. Специалисты сходятся во мнении, что количество кризисов зависит от многих факторов, в том числе — темперамента супругов. Но в целом выделают 3 «острых» периода, с которыми сталкиваются практически все пары.

Кризис 3-5 лет супружества

Является особо cложным этапом, исход которого показывает останутся супруги вместе или нет. Именно на этот период приходится около 80 % разводов. Характерными чертами кризиса являются погруженность в семейный быт, ощущение серых будней, отсутствие желания доставлять радость любимому человеку. Открывается реальная сущность партнера и происходит противоречие между идеалом, созданным в первые месяцы знакомства, и реальностью.

Во время данного периода паре важно сохранить доверие. Если возникают разногласия, не копите их, превращая в скандалы. Лучше вместе обсудить спорные моменты, попробовать принять точку зрения партнера и не зацикливаться на негативных моментах.

Кризис 7-9 лет совместной жизни

В данный период происходит привыкание супругов друг к другу. Уже хорошо изучены характер, привычки и поведение партнера. Вы понимаете супруга с полуслова, знаете, как он поведет себя в той или иной ситуации. Все кажется идеальным. Но отсутствие новизны, взаимного интереса заставляют супругов думать, что любви пришел конец. Однако психология супружеских отношений показывает, что любовь не умерла, а приобрела другие ощущения, перейдя на другой уровень отношений.

Поэтому найдите новые интересы, измените свой стиль, больше общайтесь с друзьями и чаще отдыхайте друг от друга. Это поможет найти новые темы для общения и откроет Вас с неожиданной стороны. Вам вновь станет интересно общество друг друга.

Кризис 16-20 лет брака

Совпадает с кризисом средних лет. У супругов уже состоялась карьера, они достигли профессиональных высот и успеха. И все же большинство мужчин начинает испытывать страх своей несостоятельности. Пытаясь доказать себе, что еще много могут, они заводят романы с женщинами намного моложе себя.

Не спешите принимать крайние меры. Нужно проявить мудрость и оптимизм, ведь вас связывают годы совместной жизни. И мужчина, испугавшись жизненных перемен и непонимания, сам возвратится в семью.

Все кризисы носят временный, цикличный характер. Их можно смягчить и даже избежать. Главное вместе и своевременно найти пути их преодоления.

Давайте обсудим это вместе

Введите номер телефона!

Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой

Вам также может быть интересно:

Депрессия после смерти мужа

Потерять близкого человека всегда очень трудно. Здесь не обойтись без слез, прист

Подробнее

Семейная психология Супружеские отношения Депрессия и апатия

Депрессия у мужа

Депрессии, как и любому другому психическому расстройству, мужчины подвержены не

Подробнее

Семейная психология Супружеские отношения Депрессия и апатия

Как перестать бояться родов

Роды – процесс естественный, и природой каждая женщина наделена способностью вы

Подробнее

Здоровье и красота

7 неожиданных выводов, которые я сделала через 10 лет после свадьбы

31 марта 2021 Отношения

Такому на курсах молодожёнов не научат.

1. В первый год после свадьбы очень страшно

Медовый месяц, влюблённость, семейное гнёздышко. Как-то так описывают начало семейной жизни. Только много лет спустя начнётся рутина, быт, ссоры и разногласия, а на старте всё радужно.

Никто не предупреждает, что именно в этот первый год одолевают чёрные мысли: а вдруг это была ошибка? Вдруг мы вообще зря всё это затеяли и ничего не получится?

Некоторые счастливые молодожёны в доверительном разговоре могут расколоться: «Да, и мне было страшно, и я опасался, что семейная жизнь мне не подойдёт». Но на публику такие переживания не вываливают, фасад новой семьи должен блестеть и переливаться, как сказочная поляна с единорогами.

Слово «навсегда» сильное. Сначала оно пугает.

Ведь мы сами решили пожениться, мы так стремились в совместную жизнь. Откуда же леденящий страх при мысли, что вот это — навсегда? Что мы сделали шаг, после которого нельзя вернуться назад?

Только потом приходит понимание, что бояться — нормально, когда становится ясно, что это навсегда — лучшее, что могло случиться в жизни.

2. Все люди ошибаются

Вроде как мы постепенно взрослеем, забываем школьные установки и учимся жить с тем, что ошибки — это нормально. Воспринимаем их как полезный опыт, извлекаем уроки. Ошибка — это даже хорошо, понимаем мы с годами.

А потом ошибается партнёр. И речь не о том, что кто-то забыл поздравить с годовщиной или съел твою шоколадку.

Никакая мудрость не помогает в момент, когда партнёр ошибается сильно, практически фатально. Именно тогда сразу забываешь, что ошибки — это вариант нормы, что без них не бывает ничего.

Принять чужие ошибки намного сложнее, чем свои.

У всех свои понятия о том, что считать непростительным грехом, но рано или поздно каждый оказывается перед выбором: дать любимому человеку право на ошибку или решить, что это перебор.

Извлекать уроки из своих проступков трудно, из ошибок партнёра — невыносимо, но если у вас это получится, вы познаете дзен, тайну жизни и Вселенной. Я почти не преувеличиваю.

3. Люди меняются

Перевоспитать взрослого человека невозможно, но люди умеют перевоспитывать себя сами. И внезапно может оказаться, что вы живёте совсем не с тем человеком, с которым когда-то обменивались кольцами.

Люди меняют тела, привычки, работу, взгляды и убеждения. Процесс захватывает, и если вам повезёт меняться вместе, вам никогда не будет скучно.

Но есть одно но. Вы можете оказаться рядом с человеком, с которым больше не хотите быть, потому что он совсем не похож на того, кого вы полюбили много лет назад.

4. Ребёнок займёт первое место

Вообще у нормального человека на первом месте всегда он сам, а уже потом все остальные. Когда создаётся семья, на первом после себя любимого месте — партнёр, вторая половина, ваше счастье и всё остальное.

А потом появляются дети и становятся важнее, главнее, первее. Наверное, так правильно. Может быть, это задумала природа. Может быть, это как раз аномалия, которая мешает. Как бы то ни было, трудно принять два факта:

• Любимый человек для тебя больше не номер один.
• Ты для любимого человека не номер один.

Нет, ваши чувства не меняются, они даже становятся сильнее и крепче, серьёзно. Просто у каждого из вас теперь есть ребёнок, и это становится важнее.

5. Никто не оценит жертв

Никогда, ни за что, ни под каким предлогом нельзя приносить жертвы семье. Они не нужны никому, их никто не оценит.

Всё, что вы делаете ради семьи, делается потому, что вы так хотите, потому что вам так нравится. А жертва — когда отказываешься от чего-то безмерно дорогого ради странных, якобы высших целей. Самое удивительное — как хитро повседневные дела превращаются в жертвоприношения, а мы и не замечаем.

Если кто-то в семье в роли жертвы — это уже не семья, а пыточная камера. Пресекайте все попытки положить жизнь на алтарь любви сразу же.

Когда вы встаёте раньше на полчаса, чтобы приготовить всем завтрак в выходной, потому что любите готовить и хотите порадовать любимых, — это забота, подарок. Когда вы вскакиваете по будильнику и готовите этот чёртов завтрак, будь он неладен, потому что так надо во имя прекрасных семейных ритуалов, — это жертва.

Это простой, маленький пример, потому что жертвы в крупных масштабах (карьера, друзья, родители, хобби) — это намного хуже и до них вообще не надо доводить.

6. Неправда, что все счастливы одинаково

Даже одна семья в разные годы счастлива по-разному. Сравнивать две семьи бесполезно.

Когда возникают трудности, плохо работают статьи о том, как наладить семейную жизнь и справиться со всем, что навалилось. Поэтому советы родителей, друзей и гуру не стоят ровным счётом ничего.

И именно поэтому так важно искать собственное счастье, пусть оно совершенно не соответствует чужим представлениям.

Специально для комментаторов: люди разные, это относится ко всем пунктам, которые я перечисляю.

7. 10 лет — это очень мало

Когда я пересекла рубеж «10 лет замужем», оказалось, что это много. Это уже считается солидным стажем, а родственники, поздравляя с годовщиной, желают «любить друг друга, как раньше».

Понятия не имею, кто придумал, что 10 лет после свадьбы — это кризис, что после этого меняются отношения, что любовь уже не та, страсти нет и всё такое.

После 10 лет всё только начинается, потому что самая сильная любовь всегда бывает только здесь и сейчас. Думаю, что и после 15, 20 и скольких-то там ещё лет ситуация такая же.

Читайте также 🧐

• Почему быть чайлдфри — это нормально
• 10 способов укрепить брак, о которых нужно знать каждой паре
• 9 причин, почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку

15 признаков того, что вы пережили кризис среднего возраста (и что с этим делать) -жизненный кризис.

К счастью, вы не одиноки. Многие другие, прежде чем вы испытали подобные кризисы и сделали это сильнее на другом конце. По словам 15 членов совета тренеров Forbes, вот несколько явных признаков того, что у вас кризис среднего возраста, а также их лучшие советы по выживанию на этом этапе.

Члены совета тренеров Forbes отмечают признаки кризиса среднего возраста.

Все изображения предоставлены членами Совета Forbes.

1. Вы апатичны

Вы постоянно во всем чувствуете «бла». Мой главный совет: цените то, что работает в вашей жизни, а затем каждый день принимайте меры, чтобы изменить свою жизнь так, как вы хотите. Решительно идите вперед, отпустите и оставьте прошлое в прошлом. Вся ваша сила сейчас, а не вчера или завтра. Что вы можете сделать сегодня? Выработка привычки создаст жизнь, которую вы хотите, день за днем. — Кристин Хьюбер, ChristineHueber.com

2. Вы боитесь вставать с постели

Когда вы ловите себя на том, что спрашиваете почему, удивляетесь, как вы сюда попали или не хотите вставать с постели, это верный признак того, что в вашем будущем должны произойти перемены. Многие кризисы среднего возраста демонстрируют эффектные траты денег, такие как новая машина. Хотя это может временно успокоить, это не ответ. Пришло время растягиваться и учиться! Изучите этот навык, которым вы всегда хотели заниматься, и посмотрите, как он питает и перезаряжает. — Лаура ДеКарло, организация Career Directors International

3. Вы обсуждаете, но не предпринимаете никаких действий

Если вы обнаружите, что размышляете о том, какой следующий шаг сделать для улучшения своей личной и профессиональной жизни, больше, чем исследуете их, пришло время изменить свое поведение. Проведите исследование. Поговорите о своих идеях с друзьями, членами семьи, надежным наставником и профессионалами отрасли. Они могут вести вас вперед своими советами, потому что чем больше вы узнаете, тем более склонны будете действовать. — Меган Годоров, ООО «Меган Годоров Консалтинг»

4. Ваша жизнь на автопилоте

Если вы поймаете себя на том, что движетесь на автопилоте без какой-либо цели, это может привести в уныние. Не отчаивайтесь. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы замедлиться, переоценить свои желания и скорректировать курс. Развитие осознанности может помочь вам войти в контакт со своими реальными желаниями, и такие книги, как  Ищите внутри себя Чейд-Мэн Тан и Поток  Михая Чиксентмихайи, будут хорошим началом. — Арно Маркус, iCareerSolutions 

Совет тренеров Forbes — это сообщество ведущих бизнес- и карьерных коучей, доступное только по приглашению. Имею ли я право?

5. Вы потеряли свою цель

Вы чувствуете, что в вашей жизни нет цели, или что есть более важная цель, чем та, которую предлагает ваша повседневная жизнь. Стремление найти цель само по себе может идти по нисходящей спирали. Начните заниматься волонтерством и сосредоточьтесь на том, чтобы изменить ситуацию к лучшему для других людей, не входящих в вашу обычную сферу влияния. Начните менять мир к лучшему для новых людей и переключите внимание на себя. — Гиа Ганеш, коучинг Джии Ганеша 

6. Ваш план больше не работает

Верным признаком того, что вы переживаете кризис среднего возраста, является то, что ваши планы больше не работают. Все, что вы установили для себя, ваша работа, ваш обычный распорядок, теперь кажется застойным, даже удушающим. Когда это произойдет, будьте добры к себе. Дайте себе разрешение сменить направление и начните интересоваться тем, что лучше всего послужит вам на данном этапе жизни. — Лизабет Чепель, Lizabeth Czepiel, LLC

7. Внесение больших изменений, которые не являются «вы»

Внесение нестандартных изменений в жизнь может быть признаком кризиса среднего возраста. Это не обязательно плохо. Это время для подведения итогов, переоценки своей жизни и внесения позитивных изменений. Лучший способ сделать это успешно — иметь наставника или тренера — человека, которому вы доверяете, чтобы дать вам честную обратную связь, который не заинтересован в результате и хочет, чтобы вы добились успеха. — Фрэнсис Макинтош, Intentional Coaching LLC

8. Вы завидуете другим

Когда вы обнаружите, что тратите больше времени на анализ прошлого других людей, чем на размышления о своем будущем, помните , что достижения других в значительной степени основаны на другом наборе возможностей, чем у вас, и выборе. они сделали это отличалось от вашего. Сделали бы вы подобный выбор на их месте? Пора перестать думать о чужом будущем и начать планировать свое. — Эрика МакКарди, McCurdy Life Coach, LLC 

9. Вы беспокоитесь, что уже знаете концовку

У вас растет ощущение, что вы уже видели этот фильм слишком много раз. Найдите время, чтобы наметить два сценария. Один из них — «Держись курса». Определите от трех до пяти областей, которые важны для вас, и наметьте вероятные результаты, если вы не внесете существенных изменений. Другой — «Что, если?» Определите, какими в идеале могли бы быть эти области для вас в будущем. Стоит ли идти за этим видением? — Джо Кейси, Princeton Executive Coaching 

10. Вы готовы уйти от своего «успеха»

Достаточно прозрения, чтобы понять, что жизнь коротка и завтрашний день не обещан. В результате те, кто сталкивается с кризисом среднего возраста, могут легко отказаться от карьеры, которую общество считает успешной, в попытке преследовать страсть и воплотить в жизнь свои мечты. Увлеченная работа может быть в форме нетрадиционной работы, благотворительной или некоммерческой деятельности и даже работы за границей. — Лакиша Гринуэйд, Lucki Fit LLC

11. Все кажется рутиной

Мы достигаем точки в нашей жизни, когда мы известны тем, что мы делаем (сила), и люди полагаются на нас, чтобы сделать это (необходимость), и мы были постоянно вознаграждается за эту комбинацию. Почему кризис? Нам не хватает страсти. Когда у вас есть потребность, которая пересекается с силой, но вам не хватает страсти, это называется «муторной работой». Сосредоточьтесь на том, чтобы найти свою золотую середину, где пересекаются страсть, сила и потребность. — Эми Дуглас, Spark Coaching, LLC

12. Вы успешны, но не удовлетворены

Когда жизнь и работа не работают, проверьте свои сильные стороны и ценности. Часто такое чувство: «Это все, что есть?» происходит, когда мы смещаемся от центра. Вы можете быть успешным, но не удовлетворенным, и это может указывать на то, что пришло время для перемен. Успокойтесь и оцените свои силы. Спросите себя: «В чем я действительно хорош?» и воссоединитесь со своими ценностями: «Что меня действительно волнует?» Затем, в любом возрасте, начните снова. — Джули Колбрезе, коучинг по горячему кофе

13. Вы больше не играете, чтобы выиграть, а играете, чтобы не проиграть

Это может быть признаком того, что вы потеряли преимущество, которое у вас когда-то было. Вы принимаете решения на основе страха, а не уверенности. Самый быстрый способ избавиться от этого мышления — сосредоточиться на том, чтобы вернуть себе уверенность. Идите на больший просчитанный риск. В своем уме вы уже не молоды, поэтому боитесь, что у вас не хватит времени, но просто знайте, что у вас больше опыта, чем раньше, поэтому вы мудрее. Играй ради победы. — Рауль Вилласис, Опыт нового уровня 

14. Вы поражены тиканьем часов

Годы идут, и иногда мы ошеломлены временем, которое у нас осталось, чтобы воплотить в жизнь наши мечты и создать лучшую жизнь. Это часто выливается в жгучее желание «купить машину!» или «продай дом!» Обычно это не новое решение, а скорее то, что мы обдумывали и предвидели в течение некоторого времени. Разрешите себе меняться без ярлыков! — Шерри Свифт, Swift Transitions, Inc 

15. Вы растеряны и неясны в своем направлении

Чувство замешательства может означать, что вы больше не удовлетворены тем, что вы сейчас делаете или где вы находитесь. Вы все еще можете быть очень хороши в этом, но вы не понимаете, как все это помогает вам достичь того, чего вы хотите. Настало время сделать шаг назад и подумать о том, где у вас была ясность и, возможно, как вы ее потеряли. Затем создайте план, который поможет вам вернуться туда, куда вы хотите. — Соня Сересо, карьерный коуч Сони

Кризис в середине жизни начинается в середине 30-х годов, сообщает, что

• Опубликовано

  29 сентября 2010 г.

Из-за давления на работе и в отношениях середина 30-х годов становится началом самого несчастливого десятилетия для многих британцев, как показывает опрос.

Из 2000 опрошенных людей в возрасте от 35 до 44 лет больше, чем в других возрастных группах, сказали, что они чувствуют себя одинокими или подавленными.

Опрос также показал, что занятые родители используют Facebook и подобные сайты, чтобы оставаться на связи с детьми.

Благотворительная организация Relate, которая стоит за исследованием, заявила, что выявила «настоящий кризис среднего возраста».

Из числа опрошенных 21% мужчин и женщин в возрасте от 35 до 44 лет сказали, что они большую часть времени чувствуют себя одинокими, и такой же процент сказал, что плохие отношения на работе или дома вызывают у них чувство депрессии.

Столько же заявили, что чувствуют себя ближе к друзьям, чем к семье, а четверть заявили, что хотели бы иметь больше времени для семьи.

Жизненный стресс

Клэр Тайлер, исполнительный директор Relate, сказала: «Традиционно мы связывали кризис среднего возраста с людьми в возрасте от 40 до 50 лет, но отчет показывает, что этот период может достигать людей раньше, чем мы могли бы. ожидать.

«Это не совпадение, что мы видим людей этой возрастной группы в наибольшем количестве на Relate.» вероятно, ухудшится в нынешних экономических условиях, поскольку от меньшего числа работников требовалось больше9.0003

Он сказал: «Мы уже работаем дольше всех в Европе — если вы постоянно работаете сверхурочно, это вредно для их здоровья». так что это явно серьезная проблема». коллега

Это также проливает свет на то, как семейные отношения противостоят современной жизни.

В то время как большинство людей описывали свои отношения с партнером как положительные, каждый пятый был обеспокоен текущим финансовым положением.

Продолжительный рабочий день, ссоры, правильное распределение домашних обязанностей и плохой секс в равной степени упоминались мужчинами и женщинами как наиболее распространенные источники проблем.

Доктор Джейн Маккартни, дипломированный психолог, интересующаяся психическим здоровьем взрослых, сказала, что, возможно, результаты для людей в возрасте от 35 до 44 лет могут быть слегка искажены из-за готовности людей в этой возрастной группе откровенно говорить об этом. депрессии и одиночества, по сравнению с опрошенными пожилыми людьми.

Она добавила: «Однако в том, что они обнаружили, определенно может быть доля правды — люди этого возраста возлагают на людей более высокие надежды в отношении того, чего они добились в своей карьере и семейной жизни».

Читатели веб-сайта BBC News прислали свои комментарии:

У меня был свой в 29 лет. По крайней мере, именно тогда я уволился с работы, сменил направление и в итоге занялся чем-то совершенно другим. Сейчас мне 37, и я никогда не был более спокойным и счастливым. Кейт, Оксфорд

Со статьей согласен. Я был женат в течение 14 лет, прежде чем я развелся в возрасте 38 лет. Давление на работе означало, что у меня не было времени на семью или друзей, у которых, в свою очередь, не было времени и на меня. Когда у вас появляется немного свободного времени, вы слишком разорены, чтобы максимально использовать его, и ваша жизнь может превратиться в долгую тяжелую работу с небольшим количеством радости, чтобы трудные времена казались стоящими. Теперь я так же усердно работаю, и у меня гораздо больше забот о деньгах, но я нахожу время для своего сына и друга. Слишком легко сидеть дома, чувствуя себя одиноким и грустным, и вскоре это может стать привычкой. Требуются усилия и сила воли, чтобы освободиться от этого и привнести в свою жизнь немного солнечного света. Энди, Ноттингем

Мне 41 год, но я помню, как за несколько недель до моего 35-летия у меня случился всемогущий приступ паники, потому что я внезапно посмотрел в лицо своим сорокалетним и больше не принадлежал к поколению 20-30-х годов. Это был чистый страх того, что моя жизнь ускользнет. И плохие новости, ребята, если этот страх есть, он никогда не оставит вас! Альбом Pink Floyd Dark Side of the Moon полностью посвящен этой теме. Matthew Brain, Streatham, London

Я считаю, что в 90% случаев в таком кризисе виновато только одно: неспособность найти жизненный путь. Является ли эта неудача установлением постоянных отношений или поиском карьеры, которая одновременно удовлетворяет и вознаграждает, зависит от человека. Даже невозможность переехать в кирпичи и раствор, которые принадлежат вам, а не в арендованной квартире для бедных, может оказаться стрессовой. Женщины, очевидно, испытывают дополнительный стресс из-за биологических часов; даже те женщины, которых я знаю, которые на самом деле не испытывают стремления к продолжению рода, осознают и подчеркивают, что их выбор в этом вопросе ограничен только их возрастом. Мужчины, как мне кажется, страдают от потери понимания своей роли в жизни теперь, когда женщины могут постоять за себя, и это оказывает огромное давление как на их психику, так и на их здоровье. Этот фактор стресса также может отрицательно сказаться на самочувствии женщин. Все это делает идеальную бомбу замедленного действия для кризиса среднего возраста, когда женщины и мужчины приближаются к своим пугающим сорока годам. Madeleine, Durham

Сейчас мне 41 год, но я не могу не согласиться с выводами этой статьи. На нас оказывается так много давления из-за карьерных достижений, символов статуса, таких как автомобили, а также семейного давления. Я почти провалился на всех уровнях, когда я достиг 36 и выше, поскольку все, казалось, испарялось у меня на глазах. Это ничтожное десятилетие, поскольку вам еще не исполнилось 20 лет, чтобы перестать пытаться не отставать от более молодой аудитории, и вы слишком молоды, чтобы хотеть общаться с теми, кому за 40. Сейчас, в 41 год, я чувствую себя намного более уверенным как в профессиональном, так и в личном плане, а также, по иронии судьбы, мне гораздо легче общаться с людьми всех возрастов. Даррен Пирс, Манчестер

Я подозреваю, что это во многом связано с тем фактом, что это, вероятно, самый типичный возрастной диапазон, в котором люди разводятся (в первый раз), а середина 40 лет, скорее всего, будет возрастом, когда люди впервые сталкиваются с эйджизмом на рабочем месте. Джеймс Стивенс, Виндзор

Некоторое время назад, в 25 лет, у меня определенно был кризис четверти жизни. Я изо всех сил пытался продвинуться в выбранной карьере, мне надоело отсутствие прочных отношений и неспособность позволить себе переехать вне семейного дома, попробовав свободу в универе. Я понимаю, что мои ожидания устроиться или быть на пути к тому, чтобы устроиться в жизни к 25 годам, возможно, были немного завышены, но я точно помню, что чувствовал себя очень неадекватным и подавленным. Может быть, наши собственные ожидания от жизни вызывают у нас подобные кризисы каждые десять лет? Эмили Лискотт, Гилфорд

Я только что закончила читать «Средний проход» доктора Джеймса Холлиса. Вместо того, чтобы рассматривать его как кризис среднего возраста, его можно рассматривать как возможность переоценить нашу жизнь как по мере изменения мира вокруг нас, так и по мере того, как мы развиваемся и растем внутри себя. Точно так же, как ракета, летящая к звездам, сбрасывает израсходованные ступени своего топлива, так и мы должны избавиться от ценностей и убеждений, которые, возможно, поддерживали нас на одном этапе нашей жизни, но больше не актуальны для следующего этапа. Отсутствие синхронизации с собой и своим окружением может вызвать депрессию, страх и одиночество. Сложный процесс воссоединения с собой и окружающим миром может вновь разжечь пламя, которое заставляет нас двигаться вперед на пути к лучшей жизни. Duncan Munro, Aberdeen

Я обнаружил, что остаюсь счастливее, если записываю свое настроение в течение года. Это держит все в перспективе и помогает мне вспомнить более счастливые времена, и что счастливые времена вернутся. Сэм Джонсон, Лондон

Недавно мне исполнилось 45 лет, и я чувствую себя как в колесе хомяка. Общество меня расстраивает, и я начинаю болеть. Это все произошло за последние пять лет. Но эй-хо, жизнь продолжается. Роберт Лихи, Ковентри

Как 30-летний представитель поколения Икс, мы всю жизнь обманывали наши надежды и ожидания. В детстве нам говорили, что если упорно трудиться, то можно добиться всего, к чему ты стремишься. Ну, для подавляющего большинства, вы не можете. Вы должны браться за доступные рабочие места посередине дороги. Я думаю, что наши родители счастливее, так как у них не было никаких карьерных ожиданий и, следовательно, они не были разочарованы 40-летним стажем управления среднего звена и средней пенсией.

что это такое, причины, проявления, советы психолога, как наладить семейные отношения и совместную жизнь?

Кризисные периоды встречаются в любых длительных взаимоотношениях.

А когда речь идет об отношениях внутри семьи, то кризис рискует стать причиной серьёзных конфликтов, а то и вовсе поводом для расставания.

Одним из таких моментов является кризис 15 лет совместной жизни.

Содержание

• Понятие
• Проявления трудностей совместной жизни
• Причины возникновения
• Продолжительность
• Советы психолога по выходу из сложного периода
• Особенности развития семейных отношений после
• Другие факторы влияния
• Частые ошибки
• Временные затруднения или конец?
• Заключение

Понятие

Данный кризис является закономерным проявлением возрастных изменений в психике одного или обоих партнеров. Часто именно в это время близкие люди начинают ощущать на себе симптомы кризиса среднего возраста. Именно внутренние противоречия мужчины и женщины становятся почвой для усложнения общений и взаимодействия в паре.

Но, как и любой другой трудный временной промежуток, кризис 15 лет брака нужен для формирования новообразований. Если пара успешно преодолевает этот рубеж, то их отношения укрепляются, видоизменяются в сторону большего взаимопонимания и принятия друг друга.

Если до этого момента в отношениях оставались места для масок и внешних образов, то в этот период они окончательно спадают.

Проявления трудностей совместной жизни

Распознать нарастающий кризис можно как по общесемейным проявлениям, так и по частным симптомам у каждого из партнеров.

В качестве общих проявлений можно выделить:

1. Участившиеся ссоры и конфликты. Самый яркий и заметный симптом любого кризиса взаимоотношений.

   Накопленный и невысказанный груз взаимных претензий начинает прорываться, порождая обилие непонимания и конфликтов.

2. Ослабление (или даже полное отсутствие) сексуального влечения друг к другу. Когда человек, ранее бывший любимым и обожаемым, вдруг начинает вызывать противоположные эмоции, то желание физической близости способной сойти на нет.
3. Трудности в выстраивании общения с детьми. Дети являются важным маркером того, что в семье что-то не так. Если родителям стало трудно налаживать контакт с ребенком, то это веский повод задуматься. Конечно, не всегда основной причиной трудностей выступает именно кризис отношений. Но его возможное влияние на взаимопонимание с детьми не стоит отрицать.
4. Нежелание обоих партнеров проводить вместе досуг. Особенно важно обратить внимание на этот пункт, если раньше супруги с удовольствием проводили вместе время. Желание проводить меньше времени с партнером является очевидной причиной кризиса. Помимо этого, можно выделить частные симптомы кризиса совместной жизни.

Для мужчины таковыми будут являться:

• Уход в зависимое поведение (алкоголизм, игровая и другие виды зависимостей)
• Мысли и действия, направленные на поиск разнообразия в сексуальной жизни
• Нежелание возвращаться домой после работы
• Эмоциональная закрытость от партнерши, нежелание говорить о своих мыслях и чувствах
• Раздражение в ответ на обычные слова и действия домочадцев

Для женщины настораживающими проявлениями будут являться:

1. Эмоциональная нестабильность, повышенная ранимость
2. Отсутствие внутренних ресурсов и сил для выполнения обычных задач
3. Желание эмоционально закрыться от партнера и детей

Стоит помнить, что вышеуказанные проявления могут быть не только кризисом 15 лет совместной жизни, но и других психологических проблем. Потому диагностика должна выполняться в индивидуальном порядке, с выявлением всех смежных и побочных факторов.

Причины возникновения

Любой личностный кризис напрямую связан с изменениями психических процессов. Не является исключением и кризис совместной жизни.

Причинами его возникновения могут стать:

• Острые проявления кризиса среднего возраста у партнеров
• Острая симптоматика подросткового кризиса у детей
• Резкие изменения привычного семейного уклада ввиду объективных обстоятельств (например, отъезд взрослых детей из дома)
• Травматические события в семье (смерть близких, пережитые катастрофы и т.д.)

Во многом возникновение кризиса зависит и от личностных качеств супругов. К примеру, если мужчина и женщина превыше всего ценят комфорт и стабильность, едва ли один из них однажды начнет испытывать острую потребность в изменениях. А именно эта потребность своим формированием вызывает у человека недовольство жизнью и близкими людьми.

Важно, чтобы люди были «на одной волне». Тогда кризисный период если и проявится, то гораздо менее заметно.

Продолжительность

Границы кризисного периода индивидуальны и во многом определяются возрастом, в котором у одного или обоих супругов происходят значимые личностные изменения. В одном случае он может начаться уже после 11-12 лет совместной жизни, в другом – только ко второму десятку, ближе к 14.

Продолжительность кризиса напрямую зависит от того, работают ли люди в направлении выхода из него. Если же ситуация пущена на самотек, с надеждой «авось само пройдет», то есть вероятность перехода кризиса в хроническую форму, когда его симптоматика остаётся на долгие годы, хоть и в менее яркой форме.

Потому важно знать, какие действия совершать, чтобы выход из острого периода был максимально быстрым и безопасным.

Советы психолога по выходу из сложного периода

Нужно понимать, что на выход из кризисного периода должны быть направлены оба участника отношений. В противном случае, ничего не получится.

Для мужчины в качестве рекомендаций можно предложить:

1. Поиск безопасного канала для «слива» накопленного раздражения (спорт или другая физическая активность)
2. Поиск конструктивного увлечения или хобби (для формирования «подушки» положительных эмоций)

Отдельно для женщины можно рекомендовать:

• Выделение времени «для себя»
• Поиск безопасного канала общения (помимо семьи)

Но основная работа, несомненно, должна быть совместной. Так как кризис является результатом столкновения двух личностных структур, коррекция будем заключаться в сотрудничестве двух людей.

Для совместной работы надо отношениями рекомендуется:

1. Обращение к грамотному семейному психологу. Хороший специалист поможет паре увидеть «слепые пятна» в их отношениях, будет способствовать налаживанию взаимопонимания.

2. Составление и работа со списками. Сюда можно отнести целый пласт методик, среди которых «список моих ожиданий от партнера», «список того, что мне не нравится в партнере» и многие другие.

   Не столь важно, какие именно списки люди будут составлять.

   Гораздо важнее то, что это помогает систематизировать проблемы, увидеть точки роста. Главное, чтобы желание и готовность к такому методу работы было у обоих.

3. Совместный поиск общего. Кризис зачастую связан с разрушением прежних устоев в семье. Образовавшаяся пустота в быту может приводить к возникновению конфликтов. Работу по заполнению этой пустоты также стоит проводить вместе. Поиск новых вариантов совместного времяпрепровождения, которое была бы интересно обоим, будет одним из направлений выхода из кризиса.
4. Доверительные разговоры. Звучит просто, но на деле именно утерянная коммуникация усугубляет течения кризиса. Для честных и искренних разговоров требуется, чтобы бар партнера были готовы воспринимать конструктивную критику. Именно в этом направлении психолог способен помочь.

Особенности развития семейных отношений после

В случае успешного преодоления кризиса, отношения между супругами развиваются в уже новом ключе. Их общение становится более искренним, последние маски сваливаются за ненадобностью. Люди становятся по-настоящему родными друг для друга, а совместные ценности и интересы становятся таковыми по-настоящему.

Другие факторы влияния

Как говорилось выше, дети являются важным фактором влияния протекания кризиса. Пары без детей, как правило, легче переживают тяжелый период, так как их ресурсы идут только на поддержание отношений друг с другом. В то время как иные пары имеют необходимость «распылять» и без того маленький запас внутренних сил.

Что же касается различий между парами, состоящими в браке официально и парами, не поставившим штамп в паспорте, то здесь различия могут быть индивидуальны. К примеру, если женщина давно просит от мужа узаконивания их отношений, то это может стать еще одним камнем преткновения в ситуации кризиса.

Частые ошибки

К таким можно отнести:

• Отпускание кризиса на самотек.
• Нежелание одного или обоих партнеров замечать проблему.
• Попытки найти решение проблемы через советы друзей и знакомых (не работает, так как каждый случай индивидуален).
• Ошибочное восприятие кризиса как причину заканчивать отношения.

Временные затруднения или конец?

Но порой трудности действительно непреодолимы. Обычно так происходит в ситуации, когда один из супругов наотрез отказывается идти на контакт и услышать другого. Если все попытки «достучаться» до когда-то близкого человека не имеют успеха на протяжении долгих месяцев, то, к сожалению, можно рассматривать вариант разрыва отношений.

В иных случаях даже самое тяжелое течение кризиса можно преодолеть.

Заключение

Кризис 15 лет совместной жизни является важной вехой внутрисемейных отношений. Это своего рода проверка, успешно пройдя которую, семья выйдет на новый уровень близости и взаимопонимания.

Не нужно бояться этого периода. Нужно помнить, что самый темный час всегда перед рассветом. А взаимная поддержка и готовность к совместному решению проблемы гарантировано дадут результат.

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Содержание

1. Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни
2. После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях
3. После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака
4. 13 лет брака кризис. Семейный кризис: виды и характерные черты

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т. п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

• — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами). За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака

Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо. В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

13 лет брака кризис.

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

15-летний зуд: разлука и развод с мужчиной POV`

40-летняя девственница вышла в 2005 году, 15 лет назад … чувствуешь себя старым? В то время мне было 26 лет. Помнится, этот фильм был веселым.

Десять лет назад был Безумно глупая любовь, еще один любимый Стив Карелл. Стив Карелл играет мужчину средних лет, вернувшегося на сцену свиданий после того, как его жена, которую играет Джулианна Мур (на которой он женат почти 25 лет), сказала ему, что она изменила ему с коллегой, которого играет Кевин Бейкон. Она хочет развода. Райан Гослинг налетает, чтобы познакомить его со сценой свиданий.

Наблюдать за Стивом Кареллом на экране 10 и 15 лет назад в этих фильмах было поистине истерично. Но они все еще были просто… фильмами.

Сейчас мне 41, недавно разошлись, переживаю развод, и я папа 2-х прекрасных девочек. Что случилось?

Нет ничего более скандального, чем роман с Кевином Бейконом. Но произошло то, что я называю «15-летним зудом и сбоем».

Раньше это называлось «зуд 7 лет», но по моему опыту и по тому, что я слышал от всех своих друзей, 15 лет кажется магическим числом. Некоторые из моих финансовых приятелей любят использовать эвфемизм «важное событие». Это событие часто сопровождается осознанием того, что, возможно, вам и вашему партнеру лучше быть друзьями. Может быть, вы больше не «влюблены», а, скорее, приятели, хорошие товарищи, приятели, если хотите.

Мысль о том, что , возможно, браку не суждено быть вечным, становится тем, о чем вы на самом деле начинаете думать. Может быть, мы оба изменились с тех людей, которые встретились 15 лет назад? Люди меняются. Люди расходятся. Даже в самых лучших обстоятельствах. Итак, вы должны идти своим путем или идти своим путем? Это сложный вызов.

Я был в отношениях 15 лет, из них 7 лет женат. У нас 2 замечательные девушки вместе, мы жили обычной историей, имели свой успешный бизнес, стремились ко всем приятным вещам в жизни, совершали все семейные поездки на праздники, машины и все обычные материальные вещи, которые, кажется, становятся частью жизни. ежедневная рутина. Вы знаете, что делать. Она была мамой-домохозяйкой, а я работал на корпоративе, пытаясь не отставать от Кардашьян, я имею в виду Джонсов.

В ночи вы становитесь кораблями. Тот же старый ежедневный и ночной распорядок: собрать детей в школу, пойти на работу, вернуться домой, увидеть детей перед сном, поцеловать жену на ночь и лечь спать.

Ваша сексуальная жизнь запланирована в вашем дневнике. Возможно, вы занимаетесь сексом раз в неделю (если вам действительно повезет). Часто это больше похоже на раз в месяц. Или в свой день рождения. Ахахах, блять, это грустно, да?

Это нормально? Вы начинаете расспрашивать своих друзей. И вы понимаете, что это нормально. Я разговариваю со многими своими товарищами (если вы не заметили, я австралиец), которые говорят, что это их жизнь. Многие говорят, что у них не было секса несколько месяцев. Это нормально для них. Должно быть?

Я понял. Жизненные стрессы, дети и финансы берут свое. Я понимаю, что отношения и брак не могут все время быть в фазе медового месяца. И я не говорю, что так должно быть. Но вы начинаете сомневаться в отношениях.

А когда занимаешься сексом, то секс ну…. это становится той же старой рутиной. Это становится рутиной. Обычно это просто вариация миссионерской позы и немного прелюдии, вы оба кончаете через 2-5 минут и засыпаете.

«Отметить», мы можем вычеркнуть это из списка на неделю, две или три.

Я помню это, как будто это было вчера, хотя это было почти 2 года назад. После того, как у нас был секс (не любовь, секс), я подумал «что это было». Никакой страсти, никаких эмоций, просто робот. Я не говорю, что это чья-то вина. Это то, что есть.

Включите сентиментальную песню «Love Lost» от Temp trap.

Жизнь и дети становятся отличным отвлечением для любви, которая вполне может оказаться просто… потерянной. Вы начинаете задаваться вопросом, а не из-за детей ли, работы и стресса в жизни. Если бы у нас не было детей и работы, которая связывала бы нас вместе, хотел бы я оказаться с этим человеком на необитаемом острове? Это действительно потому, что жизнь помешала, или мы просто отдалились друг от друга?

Мы пробовали свидания, но свидания превратились в разговоры о детях. Мы провели ужин, переписываясь с няней, чтобы узнать новости. Это было не на самом деле свидание.

Мы смотрели на отвлечение, а не друг на друга. Мы даже ходили на консультации. В конце концов, вы можете либо решить остаться в нем по правильным причинам, либо по неправильным. Вы задаетесь вопросом, перевешивают ли ваши брачные обязательства несчастье.

Вот тут-то и приходит истинное решение. Большинство людей прибегают к измене, обману или скандалам. Давайте будем честными, это это самый простой способ справиться с этим. Довольно страшно разрушить семейный союз и страховочную сетку вашего комфортного положения.

Вместо того, чтобы говорить об этом, большинство людей избегают этого. Итак, вы должны принять решение сознательно и без страха перед последствиями открыто и честно говорить о своих чувствах. Многие мужчины и женщины боятся этого. Потому что это довольно сложно. Начните спрашивать: можем ли мы выбраться из этого и вместе воспитывать наших детей как друзей? Как бы это выглядело, если бы у нас были новые партнеры? Она все еще любила меня? Любил ли я ее, по-прежнему ли мы оба находим друг друга привлекательными? Как это повлияет на детей? И друг друга? Это очень неудобные разговоры.

Все начинается с честного разговора и в моей ситуации сознательного расцепления. Я знаю, что Гвинет и Крис сделали это. Но на самом деле это было задолго до того, как они это сделали. Идея использовать слово «разъединение» для описания развода витала в воздухе с начала 1940-х годов. В 1976 году социолог Дайан Воган создала свою «теорию расставания», а в 2009 году Кэтрин Вудворд Томас ввела термин «сознательное расставание» и начала преподавать эту альтернативу разводу.

Эта книга обсуждает эволюционный взгляд на отношения и учит нас признавать наших партнеров нашими учителями, помогающими нам развиваться. И что важно, если мы хотим избежать повторения тех же проблем в следующих отношениях, все начинается с самоанализа и уважения ко всем остальным участникам. Цель должна заключаться в том, чтобы вы обрели достаточное самосознание, чтобы вам больше не нужно было это делать, потому что вы нашли себя в полноценных, устойчивых, долгосрочных отношениях.

Подойти к своему супругу и поговорить об этом трудно, я знаю. Я напишу об этом позже. Это не все персики и сливки, как могли бы показаться Гвинет и Крис.

Это сложно. Это эмоционально. За последние 2 года было несколько бурных времен, и это было действительно трудно. Она начала встречаться с нашим другом (ага… вау!! История в другой раз…). Но, в общем, я продолжаю на него ориентироваться. Мы делаем все возможное, чтобы оставаться дружелюбными и со-родителями, как рок-звезды.

Мужчины получают плохую репутацию из-за кризиса среднего возраста. Если они хотят выйти из брака, то они игнорируют свои супружеские обязанности. Иногда это так. Иногда это не так. Не всегда хочется сбежать с другой женщиной. Это признание того факта, что ваши отношения не работают.

Итак, я здесь. Отец-одиночка в мои 40… что теперь?

Подсказка: я не стал забивать ящики презервативами и ходить по клубам. Мы с друзьями всегда шутили о том, что теперь одиноки, зная то, что знаешь ты. Мы смеялись и думали, как это было бы здорово. Потом однажды это случилось со мной. И да, то, что я знаю сейчас, намного больше, чем то, что я знал тогда. После 15 лет моногамии кто не хотел бы начать играть на поле, чтобы наверстать упущенное? Мех… типа того. Ваше восприятие жизни и свиданий изменилось. Или по крайней мере они должен был изменить (подробнее об эволюции мужчин позже).

Все это было довольно поучительно, и у меня появился новый взгляд на брак, секс, свидания, жизнь и развод. Я знаю, что это преимущественно женский сайт. Но я надеюсь, вам понравилась мужская точка зрения.

Фото: Crazy, Stupid, Love (2011)

15 причин, по которым мой брак продлился 15 лет

В этом месяце мы с женой отмечаем 15-летие. Иногда мы задаемся вопросом, куда ушло время. Хотя мы познакомились и начали встречаться в старшей школе, казалось, что это не так уж и долго. Но на самом деле мы женаты уже 15 лет.

Наш брак, как и многие другие, прошел через множество взлетов и падений. Мы были проверены во многих областях, но здесь мы празднуем 15 лет и у нас трое детишек в результате нашего союза. Мы оба многому научились. Размышляя о наших отношениях, я вижу как минимум 15 вещей, которые помогли нам сохранить брак. Надеемся, что эти 15 вещей помогут вам укрепить и ваш брак.

1. Крепкий фундамент.

Большие здания стоят на глубоком и прочном фундаменте. С другой стороны, здания на слабых фундаментах рассыпаются. Мой брак продлился, потому что мы строили его на прочном фундаменте.

2. Быть совершенным.

До замужества я редко что-либо связывал, по крайней мере никому. Женитьба на моей жене была самым большим обязательством, которое я когда-либо брал на себя, и единственным настоящим обязательством, которое я взял на себя в отношениях. Не только это обязательство сделало наш брак прочным, но и наше обязательство служить друг другу.

3. Обучение на протяжении всей жизни.

Мы все еще изучаем друг друга. Если вы будете всю жизнь учиться у своей жены, ваш брак не будет скучным или пресным. Она меняется, и ты меняешься. Всегда будет что-то новое, чему можно научиться, поэтому никогда не прекращайте учиться.

4. Никогда не отказывайтесь друг от друга.

Я совершила так много ошибок в браке, начиная с испорченных финансов, заканчивая потерей работы и дома, неудачным бизнесом и плохим общением. Моя жена никогда не разочаровывалась ни во мне, ни в нашем браке. Она тоже сделала много ошибок, и я никогда не разочаровывался в ней. Мы пообещали, что никогда не сдадимся, никогда не разведемся и всегда будем пытаться стать ближе и лучше.

5. Быстрое решение проблем.

Мы оба говорили и делали то, что причиняло друг другу боль. Мы оба сделали что-то, что нанесло некоторый ущерб нашим отношениям и даже нашей семье. Нам помогло решение этих проблем, и чем раньше мы их решим, тем лучше. Не позволяйте вашим проблемам назревать. Обращайтесь к ним с любовью со своим супругом.

6. Выбирать радость и находить хорошее.

Выбирать радость и находить хорошее в своем браке — одно из лучших дел, которые вы можете сделать. Сегодня в мире происходит так много негатива. В вашей жизни могут происходить и негативные события. Я заметил, что чем больше я сосредотачиваюсь на негативных вещах и позволяю им контролировать мои чувства и эмоции, тем хуже я отношусь к своей жене, детям и всем остальным. Выбирать радость и находить хорошее в своем браке — это лучшее, что вы можете сделать.

7. Не быть островом.

Брак может быть очень тяжелым. Настолько сильно, что не хочется идти на это в одиночку. Не будьте островом в своем браке, в хорошие или плохие времена. Мы связались с другими парами в небольших группах и более опытными супружескими парами, чтобы помочь нам. Они были источником поддержки и помогли нам получить больше информации и перспективы. Без этих отношений наш брак был бы серьезно подорван и, возможно, даже не существовал бы сегодня.

8. Веселитесь вместе.

Мы были в колее, где брак и семейная жизнь кажутся всем делом; расписания, календари, дела, которые нужно сделать, и т. д. Наслаждайтесь друг другом и находите интересные занятия, которые каждый из вас любит делать. Знакомства имеют решающее значение в этой области. Когда мы не встречаемся, мы упускаем некоторые из этих возможностей повеселиться. Развлекайтесь с женой как можно больше.

9. Секс!

Я чувствую, что могу оставить это здесь. Нужно ли мне добавить что-то еще? Бог дал нам чудесный дар секса, чтобы лучше всего наслаждаться им в браке. Те, кто воспользуется этим даром в браке, находятся на пути к прочному браку.

10. Воспитание детей.

Одна из наших самых больших радостей связана с нашими тремя детьми. Конечно, иногда их поведение и выбор могут казаться и нашим самым большим источником разочарования. Но мы бы никогда не обменялись ни с одним из них. Иметь и воспитывать детей вместе, будь то по рождению или усыновлению, — это удивительный опыт. Мне это очень нравится, и видя, как моя жена общается, учит, дисциплинирует и любит их, я люблю ее еще больше.

11. Совместная молитва.

Это восходит к моему первому пункту о наличии прочного фундамента. Наше основание строится на нашей вере в Иисуса Христа. Сколько бы раз мы не расходились во мнениях, мы всегда вернемся к нашей вере. Совместная молитва является частью этого. Совместная молитва — одно из самых интимных дел, которое может делать пара. Без него я не знаю, каким был бы наш брак сегодня. Не стесняйтесь поделиться этими 10 молитвами мамы со своей женой сегодня.

12. Смеемся вместе.

Мне нравится думать, что у меня хорошее чувство юмора. Думаю, моя жена тоже, потому что она смеется над моими шутками… иногда. Смех действует как лекарство в нашем браке.

13. Мы стремимся стать лучше.

Наш брак никогда не был идеальным и никогда не будет. Но мы рано поняли, что наш брак всегда можно улучшить. Благодаря консультациям, чтению книг и обучению у наставников мы смогли продолжать расти как люди и как пара.

14. Периодически уходить.

Каждый год в июне мы уходим от всего на выходные, чтобы уединиться в браке. Это освежает, возрождает и необходимо нам.

проявления, симптомы у парней и девушек, причины возникновения у пар, не состоящих в браке, сколько длится, как пережить сложные времена?

Современные пары часто не стремятся заключать брак, а предпочитают свободные отношения: раздельное проживание, периодические встречи. Старшему поколению такое может казаться неприемлемым, но молодых людей такое положение устраивает.

В любом случае, пара состоит в отношениях. Даже если они не вступили в официальный брак, спустя какое-то время в отношениях может начаться кризис. Это нормальное явление, и психология достаточно хорошо его изучила.

О кризисе 3 лет в отношениях пары, не состоящей в браке, расскажем далее.

Содержание

• Что это такое?
  • Зачем нужен?
• Проявления, симптомы у парней и девушек
• Причины возникновения
• Сколько длится, что влияет на его длительность?
• Как пережить сложные времена?
• Особенности развития взаимоотношений после
• Ошибки, которые усугубляют ситуацию
• Как понять, что это путь к расставанию?
• Заключение

Что это такое?

Кризис не обязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Влияет на это множество факторов:

• частота встреч,
• совместное доверие,
• эмоциональная составляющая.

Начаться он может через два года или спустя четыре. Кризис – это переломный момент. Есть даже такая поговорка: «любовь живет три года».

Когда партнеры только начинают общаться вместе, они практически не видят недостатков. Но спустя некоторое время ситуация меняется. Сюда может добавиться недовольство, если кто-то из партнеров не желает жить вместе, а предпочитает редкие встречи.

Ели ситуация накаляется, партнеры перестают понимать друг друга, это повод пересмотреть отношения. В подобных случаях хороший помощник – грамотный семейный психолог.

Зачем нужен?

Отношения не могут складываться гладко всю жизнь. Люди меняются, лучше узнают друг друга. Напряжение со временем накапливается. Становятся видны недостатки партнера. Кризис – период неприятный, но он нужен, чтобы обновить отношения, понять, действительно ли людям стоит продолжать общение.

Преодолеть сложный период может только эмоционально зрелый человек. Если партнеры не готовы дальше вести совместный быт, строить более серьезные отношения, вступать в брак и рожать детей, то, скорее всего, кризис закончится тем, что они разойдутся.

Эмоционально зрелые люди выносят из ситуации определенные уроки. Если кто-то из партнеров ничего не делает для сохранения союза, то распад отношений практически неизбежен.

От зрелости зависит готовность к диалогу, возможность брать на себя ответственность за дальнейшую судьбу пары. Переломный момент острый, но он позволяет по-другому посмотреть на человека, который находится рядом.

Наступить кризисный период может и в отношениях на расстоянии, когда, например, партнеры проживают в разных городах или вынуждены расставаться надолго.

Проявления, симптомы у парней и девушек

К этому времени происходит расхождение в интересах партнеров. Один может быть более активный, другой стремится проводить больше времени дома. Кто-то хочет завести полноценную семью, а второй партнер против этого, потому что его устраивают свободные отношения.

Как проявляется со стороны мужчины:

• мужчина начинает избегать встреч, находятся более важные дела — общение с друзьями, работа;
• повышенная раздражительность, конфликтность, критика, направленная в сторону женщины;
• отказ, нежелание делать подарки, тратится на свою женщину;
• проявляет меньше заботы, не интересуется делами дамы;
• возникают подозрения, а не изменяет ли партнерша – мысли и обвинения высказываются вслух;
• не интересуется делами своей женщины, ему становится не интересно, чем она занимается, может быть и обратный эффект – повышенная ревность, подозрительность, допросы.

Основные признаки: равнодушие, раздражительность, поиск повода для ссор, стремление проводить вместе как можно меньше времени, потеря интереса к партнерше, поиск приключений на стороне.

Женский пол обычно более эмоционален. Как проявляется со стороны женщины:

• мужчина начинает раздражать, женщина обращает внимание на любые недостатки;
• сравнивает его с другими мужчинами;
• говорит, что ее не устраивают свободные отношения и она хочет более серьезных — брак, дети;
• ревность, подозрительность.

На этапе кризиса конфликты не редкость, даже можно сказать, что они неизбежны. Партнеры перестают понимать друг друга. Свои интересы ставятся на первый план. Может возникнуть борьба за лидерство.

Выраженность, острота кризиса бывает разными. Во-многом, это связано со степенью доверия в паре, желании решать конфликты конструктивно, сохранить и развивать дальнейшее общение.

Причины возникновения

После 3-х лет в отношениях может начаться скука. Партнеры уже достаточно хорошо узнали друг друга, даже если не живут вместе в одном доме. Если нет движения, развития, то отношения неизбежно начинают разваливаться.

Причины кризиса:

1. «Обрастание» вредными привычками: не вовремя пришел на свидание или вообще отказался от него, больше проводит время с друзьями, курит, чрезмерно употребляет алкоголь и др.
2. Меняется внешность, появляются первые признаки старения или партнер перестает следить за собой.
3. В характере становятся заметными черты, которые начинают раздражать.
4. Сложности найти общий язык даже по самым простым вопросам, частые конфликты на ровном месте, придирки по мелочам, критика.
5. Больше времени уделяется работе, друзьям, хобби, партнер отходит на второй план.
6. Угасание эмоций.
7. Кому-то из партнеров хочется разнообразия, другой все еще настроен на стабильность, развитие отношений.
8. Партнеры начинают уставать друг от друга.

Сколько длится, что влияет на его длительность?

Кризис может продолжиться 2-3 месяца или затянуться до года. На длительность влияет то, насколько пара желает продолжить отношения, лучше узнать друг друга, возможно, что-то поменять в своих привычках.

Отношения – это работа двух человек, их желание быть не только рядом, но и близко эмоционально. На успешное прохождение сложного периода влияет и доверие.

Как пережить сложные времена?

В первую очередь, важно понимать, что период этот временный. Каждый из партнеров должен решить, а хочет ли он сохранять эти отношения. В кризисный период уровень комфорта от общения с партнером низкий. Однако ссоры помогают лучше узнать другого человека. Другое дело, что они должны быть конструктивными, без перехода на личности.

Как действовать женщине:

1. Вспомнить, как она начала общаться с партнером, что конкретно в нем привлекало.
2. Заняться собой. Неважно, сколько длятся отношения, но женщина должна оставаться привлекательной и желанной для своего мужчины.
3. Перестать жить только жизнью партнера. Зависимость от мужчины – это сильные эмоциональные переживания, страх его потерять, остаться одной. Но это еще и отталкивает мужчину, потому что он боится на свою личную свободу. Поэтому у каждого должны быть свои увлечения, время, чтобы побыть в одиночестве.
4. Избегать критики. Если что-то не нравится, надо об этом сказать, но так, чтобы партнера не обидеть, а донести до него спокойно свою позицию.
5. Если мужчина по какой-то причине хочет побыть в одиночестве, дать ему такую возможность.

Как действовать мужчине:

1. Понять, что женщина – существо эмоциональное, бурно реагирует на любые проявления критики.
2. Постараться меньше показывать свою ревность. Обсуждать свои опасения надо спокойным голосом. Но если в паре пропало доверие, это первый шаг к расставанию.
3. Спросить себя: что я делаю, чтобы сохранить отношения и разжечь прежний огонь?
4. Понять, что изменить человека практически нереально, его можно только принять.
5. Решить, что конкретно вы хотите от партнера, планируется ли переход отношений в более серьезные.
6. Осознать свои претензии, откуда они возникают.

Важно разговаривать, чтобы лучше узнать, что не устраивает, что хочет партнер. Если конструктивного диалога не получается, то лучше сходить к семейному психологу.

Особенности развития взаимоотношений после

Любой кризис рано или поздно заканчивается. И здесь два варианта развития событий: люди расходятся или отношения продолжаются. Если союз не разрушен, то происходит обновление.

Партнеры становятся более близкими, возвращается доверие, позитивное общение. Вполне возможно, что отношения перейдут в брак, если мужчина и женщина хотят этого. Или они продолжатся в том же ключе – на расстоянии, потому что обоим так удобно.

Выйти из кризиса надо с полным осознанием, а что будет дальше, как развивать отношения. У партнеров должны быть схожие взгляды на союз. В этом случае отношения будут гармоничными и продляться долго.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Обострение конфликта возможно в следующих случаях:

• полное игнорирование потребностей партнера;
• равнодушие;
• нежелание развивать отношения – для некоторых проще уйти, отдалиться, чем что-то менять;
• провоцирование скандалов, намеренное или неосознанное;
• ревность;
• постоянные обвинения, критика, непринятие другой точки зрения, нежелание понять партнера, его эмоции, переживания, потребности;
• манипуляции браком — или мы женимся, или расходимся – на серьезное продолжение должны быть готовы и мужчина, и женщина.

Как понять, что это путь к расставанию?

Если партнеры совершенно не хотят слушать друг друга, они сильно отдались, не пытаются идти на компромиссы, то пара стоит на грани расставания.

Если периодически кто-то из двоих или оба говорят: давай расстанемся, то это тревожный знак – риск, что вскоре пара разойдется очень велик. Путь к расставанию, в первую, очередь, это отсутствие любви, взаимоуважения. Сохранять отношения в таком случае редко имеет смысл.

Если один из партнеров пытается исправить ситуацию, а другому все равно, то и такая пара не имеет будущего. Еще один тревожный момент – избыток негатива в общении.

Заключение

Кризис трех лет в отношениях не обязательно пройдет бурно. Иногда он практически не заметен, но бывает это в тех случаях, когда мужчина и женщина нашли взаимопонимание, у них есть доверие и уважение.

Не стоит принимать резких решений, не поговорив, не выяснив, что партнер думает по поводу отношений и их развития.

Бояться кризиса также не надо, прожив его правильно, мужчина и женщина, переходят на новый этап, становятся более близкими, готовыми сохранить союз и дальше.

Как пережить кризис трех лет в браке? Советы психолога, которые откроют вам глаза на ваши отношения

Одна из самых нашумевших книг Бегбедера дала почву для тонны размышлений об отношениях. Не удивительно, что многие пары списывают проблемы в отношениях на пресловутые «три года».

Понятие любви очень условно. Любовь — важное, но не самое главное в отношениях. И если оба не хотят работать над отношениями, то любовь умрет намного раньше, чем через три года.

Легче всего сваливать на любовь все проблемы в своих отношениях. Высший пилотаж — понимать, откуда приходит любовь, как нужно работать над собой, чтобы партнеру захотелось быть в этих отношениях и как любовь может уйти.

Предлагаю тебе разобраться в анатомии семейного кризиса. Отношения между мужчиной и женщиной как математика для третьего класса: выучишь систему умножения — с легкостью сможешь создавать счастливые, а главное долгосрочные отношения с одним мужчиной.

Добрые и наивные детские сказки, а потом ванильные фильмы про мистера Грэя и скромную Анастэйшу формируют у девушек весьма примитивную картину о семейных отношениях. А точнее — далекую от адекватной.

Заметь, что во всех сказках и фильмах любви уделяется отдельное место на пьедестале. Тогда как понимание, эмпатия, поддержка, уважение всегда на заднем плане. На первый выходит волшебное, неописуемое чувство.

А между прочим, для некоторых мужчин женская вера и искреннее уважение намного важнее любви. Как бы цинично это ни звучало.

Милая, скажу тебе по секрету: да, существуют мужчины, которые верят в любовь. Но большинство из них сами не понимают, как влюбляются. С точки зрения психологии и физиологии, влюбленность мужчины — это гормоны, желание обладать именно этой женщиной, стремление оберегать и защищать ее. И тянется это только из состояния влюбленности.

Многие девушки жалуются, что после трех лет отношений или брака мужчина разлюбил. И чтобы вернуть любовь мужа, в ход идет тяжелая артиллерия: манипуляции, сцены ревности и женское «ты мне совсем не уделяешь внимания». Только любви, оказывается, часто там и не было.

Но есть хорошая новость — если ты понимаешь, как поддерживать огонек и интерес, в твоих отношениях никогда не будет серьезного кризиса. Кстати, в одном из вариантов перевода с китайского “кризис” означает “возможность”.

Кризис — возможность развестись или возможность выйти на новый уровень. Выбирать тебе. И не имеет значения, сколько лет вы вместе и в каком статусе.

Основная задача мужчины в браке — сделать так, чтобы женщина оставалась такой, какой была до замужества, в основном — счастливой. А вот женщины часто хотят переделать своего партнера, и это ошибка № 1.

Когда человек влюбляется, а потом женится, он не видит никаких недостатков в своем объекте воздыхания. Вспомни любую свадьбу; когда Сережа говорил Кате: “Я буду любить тебя вечно!», в тот момент от именно так и думал.

Жизнь состоит из мелочей. Что происходит с отношениями после свадьбы в большинстве случаев? Наслаивается огромное количество мелких проблем: быт, жена вся “ушла в детей” или домашние обязанности, муж ищет, чем восполнить дефицит внимания.

Или, например, женщина перестает следить за собой. А зачем? Ведь замуж-то она уже вышла, галочку поставила. Мужчина начинает засматриваться на стройных и ухоженных женщин; ведь они так похожи на его жену до замужества.

Три года — это критическая точка для отношений. Просто потому что за это время пара успевает практически все: попутешествовать, находить общий язык после мелких ссор, попробовать все позы в сексе, а может даже родить ребенка. Остается вопрос: а что дальше будет, вот в тех “на всю жизнь”?

Наступает момент, когда отношениям нужна какая-то новизна. За гармонизацию атмосферы в отношениях ответственна именно женщина. И здесь важно понимать, что не так в вашей семье и над чем именно стоит поработать.

Несмотря на то, что сексуальная революция была лишь каких-то 50 лет назад, разговоры о сексе до сих пор остаются как будто в рамках. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Умение говорить о сексе, о своих желаниях и удовольствии откровенно со своим партнером — показатель искренности и доверия. Часто женщины грешат тем, что отодвигают вопрос удовольствия в сексе на задний план.

Да, у нас кризис в отношениях, но дело точно не в сексе. Наверное, у мужа проблемы на работе. Или я его не вдохновляю. Или мы давно не ездили в отпуск. А о том, что у нее «болит голова» уже второй месяц, женщина даже не упоминает.

Секс для мужчины и для женщины, кстати, тоже — давайте будем честными — одна из основных потребностей. Как помыться, поесть или иметь крышу над головой. Хотя бы просто потому, что напрямую связана с гормональным уровнем и эмоциональной разрядкой.

Именно поэтому многие мужчины злятся, когда жена им отказывает. Если ты не хочешь своего мужа — это вопрос к сексологу.

Но если секс вам просто приелся, тогда в ход стоит пустить игрушки из секс-шопа или попробовать новые позы, секс в необычных местах. Это, кстати, тот редкий случай, когда стоит смотреть любовные сцены из фильмов и мотать на ус.

Бывают случаи, когда кризис возникает, потому что люди не общаются. Разговор начинается только в накале страстей или у психолога, на повышенных тонах. И тут выясняется: ей не нравится, что он иногда не ночует дома, а он хочет, чтобы жена готовила чаще.

Умение делиться с мужчиной своими мыслями через слово “чувствую” — секретная техника профессиональных женщин. Другая техника проще, но тоже действует на ура и называется она “спросить у мужчины”.

Отличительная черта многих женщин — молчать, терпеть, а затем вываливать на голову мужчине все свои претензии за месяц или год. Представляешь состояние мужчины?

Именно поэтому очень важно делиться своими чувствами и просить помощи у мужчины. Если ты научишься правильно разговаривать с мужчиной, то никакие кризисы вашим отношениям не будут страшны.

Да, семейные кризисы неизбежны, но только одни пары умеют из них выходить безболезненно, другие — с потерями, а третьи и вовсе расстаются.

Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.

Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.

Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.

Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.

Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.

Бывают ли отношения без кризисов и проблем? Определенно нет.

Но если научиться говорить друг с другом и делать шаги к решению проблемы вдвоем, шансов выйти из кризиса становится намного больше шансов и построить классные и счастливые отношения тоже.

Ярослав Самойлов,  психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»  yaroslav-samoylov.com

Кризис среднего возраста — HelpGuide.org

проблемы старения

Чувствуете неудовлетворенность своей жизнью, достигнув среднего возраста? Узнайте о признаках кризиса среднего возраста, причинах и о том, как обрести покой на этом стрессовом этапе жизни.

Что такое кризис среднего возраста?

Середина жизни происходит примерно в возрасте от 40 до 60 лет, плюс-минус несколько лет. Одно распространенное мнение об этом этапе жизни состоит в том, что вы должны ожидать столкновение с внутренними потрясениями по поводу вашей личности, жизненного выбора и смертности — другими словами, кризис среднего возраста.

Психоаналитик Эллиот Жак ввел термин «кризис среднего возраста» в 1960-х годах. Жак отметил, что пациенты в возрасте от 30 до 30 лет, казалось, переживали депрессивный период и внезапные изменения образа жизни, когда они сталкивались с идеей собственной смертности. Широко распространилась идея о том, что кризис среднего возраста является биологической неизбежностью. В настоящее время это обычно ассоциируется со стереотипами о мужчинах средних лет, которые покупают модные автомобили или расторгают браки, чтобы вернуть себе чувство молодости.

Некоторые исследования показывают снижение удовлетворенности жизнью и счастья по мере того, как люди достигают среднего возраста. Но важно отметить, что падение счастья не всегда велико. И, согласно некоторым исследованиям, удовлетворенность жизнью у людей повышается по мере того, как они достигают среднего возраста, а затем снижается по мере того, как они достигают более поздних лет. Таким образом, для многих людей термин «кризис» не является подходящим термином для описания их опыта среднего возраста. Согласно исследованиям, только от 10 до 20 процентов взрослых утверждают, что пережили кризис среднего возраста.

Хотя идея о том, что кризис среднего возраста является неизбежной реальностью, не имеет большого веса, некоторые из нас действительно сталкиваются с новыми стрессорами в эти годы. Вы можете начать сожалеть о своей карьере и чувствовать себя в ловушке своих финансовых решений, беспокоиться об ухудшении своих физических способностей или беспокоиться о целях, которые вы упустили.

Некоторые люди также замечают изменение или увеличение обязанностей по мере достижения ими среднего возраста. Например, вы можете начать заботиться о стареющем родителе или смириться с тем, что ваши дети становятся более независимыми.

В зависимости от ваших обстоятельств и мировоззрения это может быть напряженным и запутанным временем. Но средний возраст также может быть временем роста, стабильности и радости. Изучение признаков и причин кризиса среднего возраста может помочь вам определить способы справиться с распространенными стрессорами, которые приходят в этот период вашей жизни, и найти способы двигаться вперед и процветать.

Более 25 000 лицензированных консультантов BetterHelp найдут терапевта, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Тяжесть симптомов кризиса среднего возраста может варьироваться от человека к человеку. Пол также может играть роль в развитии кризиса среднего возраста. Женщины могут с большей вероятностью пройти через период саморефлексии, поскольку они переходят от заботы о потребностях других к заботе о своих собственных потребностях. Мужчины, с другой стороны, могут с большей вероятностью чувствовать, что их прошлые решения ограничивают их будущие возможности.

Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание:

Глубокая печаль и сожаление . Возможно, вы размышляете об упущенных возможностях в отношениях или работе. Это приводит к глубокому недовольству настоящим и склонности упускать из виду хорошие стороны своей жизни.

Беспокойство и мечтательность . Вы можете чувствовать скуку или усталость от своей повседневной рутины, будь то рабочий график или другие обязанности. Возможно, вы начинаете мечтать о том, какой была бы жизнь, если бы вы выбрали другую карьеру или женились на другом партнере. Желание перемен может помешать вам сосредоточиться на том, что вас ждет.

Раздражительность . Ощущение, что ваши прошлые решения загоняли вас в угол или ограничивали ваш потенциал, может привести к внезапным приступам гнева. Вас может раздражать ваш супруг, стареющие родители или самые близкие друзья из-за мелких нарушений.

Ностальгия . Вместо того чтобы сосредоточиться на положительных моментах настоящего, вы начинаете идеализировать свой прошлый образ жизни. Может быть, вы вспоминаете, каким спортивным вы были раньше или каким широким был ваш круг общения в колледже.

Импульсивное и снисходительное поведение . Вы можете начать делать большие покупки или увеличить употребление алкоголя и наркотиков, чтобы справиться с чувством неудовлетворенности. Некоторые люди начинают больше баловаться едой, переедать от скуки или стресса. Ни одно из этих поведений не удовлетворяет вас полностью, но может иметь последствия для здоровья.

Изменения полового влечения . Некоторые люди испытывают всплеск сексуального влечения, в то время как у других снижается интерес к сексу. Вы можете развлекаться мыслями о неверности или участвовать в измене, поскольку у вас есть сомнения относительно ваших нынешних отношений. Мысли о свиданиях с кем-то моложе могут быть связаны с вашей собственной неуверенностью в отношении старения.

[Читать: Лучший секс с возрастом]

Изменения в амбициях . Вы можете внезапно почувствовать желание что-то изменить в своей жизни, например, переехать в новый район, купить новый дом или занять более высокое положение на работе. Это может быть попыткой исправить то, что вы теперь воспринимаете как «плохие прошлые решения». С другой стороны, вы можете чувствовать себя менее мотивированными для достижения других целей, поскольку начинаете сомневаться в цели своей жизни.

Некоторые из этих признаков легко принять за симптомы депрессии. Знание различий может помочь вам решить проблему.

[Читайте: Симптомы депрессии и настораживающие признаки]

Причины кризиса среднего возраста

Представление о кризисе среднего возраста может частично или в основном формироваться культурными взглядами. Стоит иметь в виду, что не все культуры придерживаются концепции кризиса среднего возраста или даже среднего возраста.

Западное общество, тем не менее, склонно изображать физическое старение в негативном свете, прославляя при этом молодость. Чрезмерный акцент на старости и сниженных физических способностях может сделать старение пугающей перспективой. И нетрудно найти продукты, обещающие уменьшить «неприглядные» морщины и седые волосы, подразумевая, что с возрастом вы становитесь менее привлекательным.

Негативное отношение к старению может вызвать у вас чувство отчаяния или падение самооценки по мере того, как вы достигаете среднего возраста. Возможно, вы почувствуете необходимость переоценить свой жизненный прогресс или рассматривать этот период времени просто как переход к старости.

Конечно, очень конкретные факторы стресса или неудачи во взрослой жизни также могут усугубить или спровоцировать то, что вы можете назвать кризисом среднего возраста. Эти стрессоры могут включать изменения в вашем физическом здоровье, социальных отношениях, карьере или финансах.

Физические изменения

Возможно, вы уже не так бодры, как раньше. Вы даже можете быть более восприимчивы к болезням или у вас может быть диагностировано такое состояние, как высокое кровяное давление. Эти физические изменения могут вызвать у вас уныние или страх перед будущим.

У женщин наступает менопауза, сопровождающаяся различными симптомами, такими как приливы, изменения настроения и проблемы со сном. Все это может способствовать увеличению общего стресса.

У мужчин может наблюдаться постепенное снижение уровня тестостерона по мере старения старше 30 или 40 лет. Однако такие факторы, как болезнь, злоупотребление алкоголем, побочные эффекты лекарств и увеличение жировых отложений, также могут снизить уровень тестостерона. Низкий уровень тестостерона может привести к неприятным симптомам, таким как депрессия, низкое половое влечение, эректильная дисфункция и проблемы со сном.

Изменение семейной динамики

В среднем возрасте многие родители испытывают синдром опустевшего гнезда — чувство горя, связанное с тем, что их дети покидают дом. Вы можете испытать одиночество или чувство пустоты, когда переоцените свою роль родителя и сосредоточитесь на себе.

У вас могут также измениться отношения с родителями. Принятие на себя роли опекуна для стареющих родителей может быть физически и эмоционально напряженным. И смерть родителя может быть невероятно душераздирающей.

Развод — еще одно событие, которое может способствовать бурному среднему возрасту. Разлука с давним партнером может привести к противоречивым эмоциям, таким как печаль, гнев и замешательство. Если у вас есть дети, развод также может осложнить вашу семейную динамику.

Смена карьеры

Опрос, проведенный компанией Indeed в 2019 году, показал, что в среднем люди, меняющие профессию, делают это в возрасте 39 лет. Многие люди жонглируют новыми рабочими обязанностями, когда они входят в средний возраст. Если вы не поменяете карьеру, вы можете занять более высокие должности на своей нынешней работе. Даже если эти должности предлагают более высокую заработную плату, они будут сопряжены с новыми обязанностями, которые увеличат ваш стресс.

Другие люди среднего возраста обнаруживают, что их карьера стабилизируется. Повторение ваших повседневных задач может способствовать неудовлетворенности на рабочем месте.

Изменения в финансовом положении

Многие из вышеупомянутых событий могут повлиять на вашу финансовую стабильность. Возможно, вам придется потратить больше денег, поскольку вы заботитесь о своих родителях. Или, возможно, смена карьеры требует от вас сокращения расходов. Потеря работы и внезапные изменения на рынке труда также могут вызвать финансовые затруднения в то время, когда вы чувствуете, что должны быть в большей безопасности.

Если у вас есть взрослые дети, которые испытывают финансовые трудности, вы можете столкнуться с дополнительным стрессом. Исследования показывают, что родители среднего возраста испытывают повышенную тревогу и депрессивное настроение, когда экономическое будущее их детей оказывается под угрозой.

Невзгоды детства как фактор риска

Определенные детские переживания могут увеличить риск последствий для здоровья, даже когда вы достигнете совершеннолетия. Эти факторы здоровья могут затем сделать ваш средний возраст более напряженным, способствуя ощущению кризиса.

Например, переживание смерти родителя в детстве может повысить вероятность депрессии в более позднем возрасте. Взросление в бедности может увеличить риск хронического стресса и сердечных заболеваний во взрослом возрасте. Плохое обращение со стороны ваших родителей или наблюдение за тем, как они переживают развод, могут иметь аналогичные негативные последствия.

Однако эти последствия не высечены на камне. Различные стратегии выживания могут помочь вам справляться со стрессорами среднего возраста, а также увидеть часто негативную интерпретацию обществом прошлого процесса старения.

Как преодолеть кризис среднего возраста Совет 1: Примите перемены

С возрастом перемены неизбежны, и примирение с этим жизненно важно для получения удовлетворения в середине взрослой жизни. Адаптивный подход к жизни поможет вам приспособиться к изменениям и развить эмоциональную устойчивость.

Признайте свои чувства . Подавление эмоций может привести к нездоровым стратегиям выживания и усилить стресс. Вместо того, чтобы хоронить свои чувства, найдите способы их обработать. Чувствуете ли вы разочарование и смущение из-за развода или стресс из-за финансов, подумайте о том, чтобы записать свои чувства в дневник или воспользоваться набором инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide. Доверенный друг также может служить выходом для эмоций.

Определите и примите обстоятельства, которые вам неподвластны . Если вы чувствуете стресс из-за ситуации, спросите себя, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы изменить ее. Примите свои ограничения и постарайтесь сузить свое внимание к вещам, которые находятся в пределах вашего контроля. Например, вместо того, чтобы зацикливаться на том, что ваши дети становятся более самостоятельными и уезжают из дома, подумайте, как расширить свой круг общения.

[Читать: Выжить в трудные времена, укрепляя устойчивость]

Легкость в новых ситуациях . Легко чувствовать себя подавленным большими переменами и новыми ролями. Найдите время, чтобы наметить путь вперед и разбить большие проблемы на маленькие шаги. Возможно, вы вступаете в роль опекуна стареющего отца. Начните с составления списка задач, с которыми ему срочно нужна помощь. Как только вы освоитесь с этими задачами, вы можете постепенно расширять свой список.

Совет 2. Сохраняйте целеустремленность

Такие ситуации, как развод, потеря работы или опустевшее гнездо, могут заставить вас искать целеустремленность, когда вы достигнете среднего возраста. Может возникнуть соблазн сделать вывод, что ваши лучшие годы позади. Однако это мнение не обязательно должно быть правдой. Используйте следующие предложения, чтобы найти смысл в среднем возрасте и за его пределами.

Попробуйте что-нибудь новое . Поэкспериментируйте с новым хобби, таким как фотография или писательское творчество. Или бросьте себе вызов на уроке иностранного языка. Это поможет держать ваш мозг в тонусе, расширить круг общения и придаст вашей жизни новую цель. Вам не нужно ограничивать себя опытом развития навыков. Изучение новых мест также может быть полезным использованием вашего времени. Подумайте о посещении местных парков и художественных выставок или запланируйте более длительные поездки за границу.

Задействовать старые интересы . Найдите время, чтобы подумать о прошлых интересах и забытых увлечениях. Возможно, вы захотите вернуться к актерскому мастерству, рисованию, боулингу или другому занятию, которое вам раньше нравилось. Это хороший способ развить целеустремленность, повысить самооценку и завести новых друзей.

Участие в общественной деятельности . Волонтерство — это способ придать своей жизни смысл, увеличить счастье и улучшить психическое здоровье, когда вы вступаете в средний возраст. Ищите важные для вас дела и возможности применить свои навыки с пользой. Вы можете стать наставником в молодежной программе, например, помочь с оформлением декораций для местного спектакля или организовать культурный фестиваль.

Совет 3. Отдайте предпочтение заботе о себе

Средний возраст, скорее всего, принесет изменения в ваше тело, привычки сна и отношение к еде. Возможно, вам труднее засыпать или бегать в одном темпе. Вместо того, чтобы чувствовать себя обескураженными этими изменениями, важно посвятить немного больше времени развитию и поддержанию здоровых привычек. Никогда не поздно воспользоваться следующими советами.

Установите реалистичные цели упражнений . Если вы никогда не были очень активным человеком, начните медленно и постепенно увеличивайте интенсивность тренировок. Вам не придется бороться с прошлыми травмами от спорта, и это может быть большим преимуществом. Если вы были спортсменом в молодости, не забывайте ставить перед собой реалистичные цели и ожидания. Не привыкайте сравнивать свои нынешние способности с прошлыми способностями. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы пожинать плоды физических упражнений:

• Обостряет когнитивные функции.
• Снижает риск тревоги и депрессии.
• Улучшает сон.
• Помогает сбросить вес или контролировать его.
• Снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний, диабета 2 типа и некоторых видов рака.
• Замедляет потерю плотности костной ткани.
• Укрепляет мышцы.

[Читайте: Как начать заниматься спортом и придерживаться его]

Пересмотрите свой рацион . Когда вы вступаете в средний возраст, как никогда важно заменить вредные привычки в еде более здоровыми альтернативами. Замените рафинированные углеводы цельнозерновыми продуктами, а также фруктами и овощами, которые содержат большое количество клетчатки. Ищите здоровые источники кальция и белка для поддержания крепких костей и мышц. Будьте внимательны к своим отношениям с едой. Даже взрослые люди среднего возраста могут бороться с такими проблемами, как эмоциональное питание в ответ на стресс и расстройства пищевого поведения в ответ на плохое представление о своем теле.

Выспитесь . Состояние здоровья, гормональные изменения и ежедневные стрессовые факторы могут затруднить получение рекомендуемых семи-девяти часов сна каждую ночь. Но это не должно останавливать вас от попыток. Держите свою спальню темной, прохладной и тихой. Поэкспериментируйте с ритуалами перед сном, например, почитайте книгу или примите расслабляющую ванну. Запишите, что кажется вам наиболее подходящим.

Совет 4. Измените свое восприятие среднего возраста и старения

Если вы сосредоточитесь исключительно на негативах, вы найдете множество причин быть несчастливыми в среднем возрасте. Но помните, что каждый этап жизни имеет свою долю взлетов и падений. Используйте следующие стратегии, чтобы переключить свое внимание на положительные аспекты среднего возраста.

Практика благодарности . Есть ли аспекты вашей жизни, которые вы считаете само собой разумеющимися? Найдите время, чтобы оценить людей в своей жизни и обстоятельства, в которых вы оказались. Составьте список того, за что вы благодарны — долголетие ваших родителей, рост ваших детей, стабильную работу, финансовую независимость.

[Читать: Благодарность: польза и как ее применять]

Посмотрите на свои достижения . Для некоторых людей средний возраст — это время размышлений об упущенных возможностях. Противодействуйте этим мыслям, составив список своих достижений. Подумайте о препятствиях, которые вы преодолели, о наградах, которые вы получили, или о положительном влиянии, которое вы оказали на других. Думайте о мудрых решениях, которые вы приняли, и о действиях, которые вы предприняли, а не о своих сожалениях.

Спросите себя: «Как я вырос?» Исследования показывают, что многие люди среднего возраста считают себя более решительными, ответственными и независимыми, чем молодые люди. Кроме того, самосознание имеет тенденцию к снижению с возрастом. Потратьте время, чтобы оценить свой рост, признавая при этом, что еще есть возможности для совершенствования.

Превратить неудачи в возможности для роста . Считаете ли вы себя переживающим кризис среднего возраста или нет, во взрослой жизни вы столкнетесь со всевозможными неудачами. Однако, если рассматривать неудачи в оптимистическом свете, они могут стать возможностью для обучения и роста. Если вы чувствуете, что ваша карьера зашла в тупик, бросьте себе вызов, чтобы развить навыки, которые вы сможете использовать на новой работе или в качестве волонтера. Если вы разочарованы увеличением талии, подумайте об этом как о мотивации для новых и захватывающих форм физической активности.

Как помочь человеку, переживающему кризис среднего возраста

Наблюдать, как супруг или партнер переживает кризис среднего возраста, может быть непросто. Вы можете задаться вопросом, сыграли ли вы свою роль в их несчастье. Или вы можете начать опасаться, что ваши отношения в опасности, поскольку ваш партнер переоценивает свой жизненный выбор.

В конце концов, ваш партнер сам отвечает за свои эмоции и поступки в это непростое время. Однако вы можете использовать следующие шаги, чтобы предложить поддержку.

Слушай, не оценивая . Ваш партнер может захотеть выразить недовольство упущенными возможностями или высказать свое недовольство изменениями в семейных ролях или финансах. Будьте активным слушателем, но не чувствуйте себя обязанным решать их проблемы за них. Не преуменьшайте их проблемы и не давайте советов в форме утверждений типа «Тебе следует…», например: «Тебе следует просто больше заниматься спортом».

Будьте восприимчивы к возможным изменениям в ваших отношениях . Возможно, ваш партнер захочет попробовать что-то новое в спальне, чтобы оживить его интерес к сексу. Или, может быть, они хотят принять финансовое решение, которое может повлиять на остальных членов семьи. Работайте с ними, чтобы найти компромиссы, удобные для вас обоих.

Следите за признаками депрессии . Кризис среднего возраста и депрессия имеют некоторые общие симптомы, в том числе трудности с концентрацией внимания, бессонницу, раздражительность и безрассудное поведение. Если симптомы сохраняются и появляются каждый день, скорее всего, это депрессия.

[Читать: Помощь человеку с депрессией]

Проводите больше времени вместе . Когда это возможно, попробуйте присоединиться к своему партнеру, поскольку он прививает привычки заботиться о себе. Возможно, вы решите вместе покататься на велосипеде или поработать над более здоровым питанием. Вы также можете присоединиться к ним в изучении новых увлечений, но если они хотят заниматься этими делами в одиночку, уважительно относитесь к их пространству.

Подтвердите успех и выразите признательность . Сообщите партнеру, что вы гордитесь его достижениями, и укажите конкретные причины, по которым вы его цените. Может быть, они преуспевают в работе или справляются со своими новыми обязанностями по уходу с изяществом и юмором. Обратите их внимание на причины, по которым они могут гордиться своим прогрессом в жизни.

Не все переживают кризис среднего возраста, но те, у кого он есть, могут извлечь пользу из навыков преодоления трудностей и вашей эмоциональной поддержки. Все это не только поможет им справиться с текущим кризисом, но и найти удовлетворение в дальнейшей жизни.

Автор: Шелдон Рид

• Ссылки

  Коста, П. Т., Хербст, Дж. Х., МакКрей, Р. Р., и Зиглер, И. К. (2000). Личность среднего возраста: стабильность, внутреннее созревание и реакция на жизненные события. Оценка , 7(4), 365–378. https://doi.org/10.1177/107319110000700405

  Может ли у вас быть низкий уровень тестостерона?: Медицинская энциклопедия MedlinePlus . (н.д.). Получено 23 марта 2022 г. с https://medlineplus.gov/ency/patientinstructions/000722.htm 9.0003

  Хелсон Р. и Уинк П. (1992). Изменение личности женщин в период от 40 до 50 лет. Психология и старение , 7 (1), 46–55. https://doi.org/10.1037/0882-7974.7.1.46

  Инфурна, Ф. Дж., Герсторф, Д., и Лахман, М. Э. (2020). Средний возраст в 2020-е годы: возможности и вызовы. Американский психолог , 75 (4), 470–485. https://doi.org/10.1037/amp0000591

  Квон, М., и О, Дж. (2021). Опосредующее влияние семейного стресса на взаимосвязь между самоэффективностью и кризисом среднего возраста у мужчин среднего возраста. Sustainability , 13(7), 3761. https://doi.org/10.3390/su13073761

  Lachman, ME (2015). Помните о разрыве посередине: призыв к изучению среднего возраста. Исследования в области развития человека , 12 (3–4), 327–334. https://doi.org/10.1080/15427609.2015.1068048

  Лахман, М. Э., Тешале, С., и Агригороай, С. (2015). Середина жизни как ключевой период в жизненном пути: Баланс роста и упадка на перекрестке юности и старости. Международный журнал поведенческого развития , 39(1), 20–31. https://doi.org/10.1177/0165025414533223

  (PDF) ВЛИЯНИЕ ДОБРОВОЛЬЧЕСТВА НА ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ . (н.д.). Получено 23 марта 2022 г. с https://www.researchgate.net/publication/3278

  _EFFECT_OF_VOLUNTEERISM_ON_MENTAL_HEALTH_AND_HAPPINESS

  Thomas, A. J., Mitchell, E.S., & Woods, N.F. (2018). Проблемы женщин среднего возраста: темы из Сиэтлского исследования здоровья женщин среднего возраста. Здоровье женщин среднего возраста , 4(1), 8. https://doi.org/10.1186/s40695-018-0039-9

  Добро пожаловать в Средневековье (и другие литературные произведения). : Журнал нервных и психических заболеваний . (н.д.). Получено 23 марта 2022 г. с https://journals.lww.com/jonmd/fulltext/1999/04000/welcome_to_middle_age__and_other_culture.20.aspx

  Преимущества физической активности | Физическая активность | CDC . (н.д.). Получено 23 марта 2022 г. с https://www.cdc.gov/physicalactivity/basics/pa-health/index.htm

  Отчет об изменении карьеры: взгляд изнутри на то, почему работники переключают передачи . (н.д.). Получено 23 марта 2022 г. с https://www.indeed.com/lead/career-change

  Чепмен, Б. П., Фискелла, К., Кавачи, И., Дуберштейн, П., и Мюнниг, П. (2013 ). Подавление эмоций и риск смертности в течение 12 лет наблюдения. Журнал психосоматических исследований , 75 (4), 381–385. https://doi.org/10.1016/j.jpsychores.2013.07.014

Средний возраст – как справиться с чувством неудовлетворенности и беспокойства. (Psychology Today)

Расстройство пищевого поведения в зрелом и старшем возрасте. У некоторых женщин старение может вызвать или возродить расстройство пищевого поведения. (Издательство Гарвардского здравоохранения)

Почему кризис среднего возраста у женщин бывает разным – и шесть способов его преодоления. (клиника Кливленда)

Лечение низкого уровня тестостерона: как понять, что оно вам нужно – советы для мужчин. (клиника Кливленда)

Последнее обновление: 30 декабря 2022 г.

В 30 лет у вас кризис тройной жизни? Вы не одиноки

• Поделиться
• Твитнуть

Автор: Эмма Рейнольдс

Добавить эту статью в список избранных

Когда женщине исполняется 30 лет, она должна иметь все: блестящую карьеру, любящую семью, отличный дом. Но реально ли это в 2019 году, или давление заставляет всех нас страдать от кризиса тройной жизни? Стилист исследует.

Я провела свой день слишком напряженным и рассеянным, чтобы чего-то добиться, угрюмо листая Instagram и переписываясь со своим парнем.

Папа присылает мне сообщение: «Ты будешь ужинать?»

Я не могу позволить себе выйти на улицу. «Да, я в деле», — отвечаю я.

Нет, мне не 14. Мне 34, и я недавно вернулся в Великобританию после пяти лет жизни за границей. Не так я представляла себя на этом этапе своей жизни – живущей с родителями, незамужней, бездетной и неспособной наскрести залог, чтобы купить убогую квартирку.

Говорят, что женщинам в возрасте около 30 лет сейчас предстоит «второй подростковый возраст», поскольку мы изо всех сил пытаемся найти выход из трясины пугающих жизненных выборов.

Мы беспокоимся о том, чтобы завести детей и выйти замуж, сменить работу и изо всех сил пытаемся купить наши первые дома за короткий период в несколько лет — и все это, пытаясь сделать нашу жизнь безупречной в социальных сетях.

Вам также может понравиться

30 лет: почему не имеет значения, если вы не достигли всех своих целей к 30 годам

Это чувство затрагивает женщин во всем мире. Американская журналистка Рэйчел Саймс недавно написала в Твиттере о том, как тяжело быть женщиной от 33 до 38 лет. Она назвала это время «отклонением» из-за «наклонов и отклонений», которые мы делаем, когда переоцениваем свою жизнь и втискиваем бесчисленное количество важных решений в крошечное окно. Ее твит, который быстро стал вирусным, набрав более 9000 лайков и больше, явно задели за живое.

Для многих женщин самым большим страхом является упущенная возможность родить ребенка. Все больше из нас, чем когда-либо, рожают детей в более позднем возрасте: последние статистические данные Управления национальной статистики показывают, что впервые больше женщин беременеют в возрасте 30 лет и старше, чем в возрасте 20 лет.

Зои Фернандес, 33 года, незамужняя женщина из Кента. Она работает менеджером проектов и владеет собственной квартирой, но все еще чувствует, что ей нужны муж и ребенок, прежде чем она сможет с полным основанием назвать свою жизнь успешной.

«Женщины в возрасте 30 лет испытывают огромное давление, чтобы они остепенились, чтобы у них была идеальная жизнь, чтобы они вышли замуж и родили детей», — говорит она. «На самом деле я искренне счастлив, я люблю свою жизнь… но в глубине души я чувствую, что это то, что мне нужно делать.

«Вы думаете: «У меня тикают эти биологические часы». У тебя постоянно в голове миллион мыслей».

«Каждый четвертый человек в возрасте от 20 до 34 лет сейчас живет дома со своими родителями»

Как показывает история Зои, свадьба также считается жизненно важной для счастья в 30 лет, несмотря на то, что количество браков достигает исторического минимума в Великобритании сейчас замужем менее половины женщин. Для меня вопрос о том, когда мой давний парень сделает предложение, является раздражающе популярной темой на светских мероприятиях.

Самые последние данные показывают, что средний возраст первого брака гетеросексуальной женщины вырос до 31,5 лет. Но стремление к идеальному дню также выросло, и средняя свадьба теперь стоит 31 974 фунта стерлингов по сравнению с 5 000 фунтов стерлингов с 2017 года, по данным службы планирования свадеб Hitched .

Все это наваливается на нас, когда мы сталкиваемся с беспрецедентными финансовыми проблемами, с ростом стоимости жизни и стремительным ростом цен на жилье. Средний возраст покупателей, впервые покупающих жилье, за последнее десятилетие вырос с 31 до 33 лет, как показало исследование жилищного строительства в Англии за 2017–2018 годы, в то время как число людей в возрасте от 20 до 34 лет, живущих с родителями, таких как я, увеличилось. вырос до одного из четырех.

Роуэн Дейл, учительница из Лондона, недавно вышла замуж и сейчас пытается зачать ребенка, копя деньги на первый дом. Ее одолевает страх за будущее.

«Когда твои подруги начинают беременеть, ты чувствуешь, что пора, но я бы, наверное, дала еще пару лет, если бы мне не было 36», — говорит она. «Есть беспокойство, что, может быть, если я оставлю это немного позже, будет слишком поздно.

«Я не сплю по ночам и думаю, как нам прокормить себя? Как вы совмещаете все обязанности? Я не думаю, что это то же самое для мужчин, потому что я думаю, что женщины берут это немного больше на себя».

«У меня есть сбережения на сумму около 2000 фунтов стерлингов, которых недостаточно для залога за дом. Рынок жилья невозможен».

Она права. Анализ ONS показал, что женщины выполняют на 60% больше неоплачиваемой работы, чем мужчины, включая уход за детьми или престарелыми родителями, приготовление пищи и работу по дому, а также «эмоциональный труд» по выполнению этих обязанностей.

Роуэн и ее муж решили переехать в Уэльс в поисках более доступного образа жизни. «У меня есть сбережения на сумму около 2000 фунтов стерлингов, чего недостаточно для залога за дом», — говорит она. «Рынок жилья довольно невозможен, поэтому он как бы заставляет нас вернуться во второй подростковый период.

«Сам по себе я чувствую себя гораздо более взрослым, но в моем распоряжении нет всех материалов, которые были бы у настоящего взрослого человека».

Наряду с давлением общества, требующим остепениться, простое поддержание заработка становится для женщин в возрасте 30 лет тяжелой работой. Гендерный разрыв в оплате труда увеличивается после 30 лет, что совпадает с увеличением занятости неполный рабочий день, особенно среди молодых матерей. Институт финансовых исследований обнаружил, что мамы страдают от «поразительного» долгосрочного штрафа за зарплату из-за того, что работают неполный рабочий день.

36-летняя Джуд Пеппис-Клэй родила ребенка три года назад, когда работала в благотворительной организации. Но после того, как она рассталась с отцом своего сына и вернулась в свой родной город в Хэмпшире, она обнаружила, что практически невозможно найти работу, которую она могла бы совмещать с материнством-одиночкой.

«Я сделала шаг назад во многих аспектах своей жизни, когда мои отношения развалились, и я чувствую, что снова соскользнула вниз по жизненной лестнице»

Она сократила работу до двух-трех дней в неделю, чтобы для снижения роста стоимости ухода за детьми. «Я чувствую, что пережила регрессию», — говорит она. «В наши 20 лет было нормально не во всем разбираться. Было нормально работать на начальном уровне, иметь долю в доме, встречаться с несколькими людьми и бороться с финансами. Но к тому времени, когда нам исполняется 30 лет, мы должны с этим разобраться.

«Я знаю, что нет. Я сделал шаг назад во многих аспектах своей жизни, когда мои отношения развалились, и, хотя в этом нет сожалений, иногда я чувствую, что снова соскользнул вниз по лестнице жизни».

Когда нам исполняется 30 лет, ожидания относительно того, где мы должны быть в жизни, буквально за одну ночь подскакивают. Это неизбежно приводит к разочарованию.

Джуд говорит, что усилия, направленные на то, чтобы выступать во всех сферах своей жизни, заставили ее чувствовать себя изможденной, несчастной и нездоровой. «Быть ​​работающей мамой чрезвычайно утомительно и обременительно, но все остальное, например, свидания, встречи с друзьями, посещение тренажерного зала и забота о жизни, должно соответствовать этому», — говорит она. «Часто возникает вопрос о том, буду ли я иметь еще одного ребенка».

«Как только одна жизненная цель достигнута, я чувствую, что должен перейти к следующей. Уроки Бриджит Джонс применимы до сих пор».

Кэрри Брэдшоу могла бы задаться вопросом: можем ли мы иметь все это? Но действительно ли 30-летние из «Секс в большом городе » действительно актуальны в 2019 году?

«Я определенно все еще чувствую давление, чтобы иметь все это», — говорит Джуд, которая ведет родительский блог под названием «Склеивание сыра ». «Не только для меня, но и для моего сына.

«У нас должен быть дом и сад с батутом, а не квартира. Я должна быть рядом с ним, когда он стоит у школьных ворот, но я также должна стремиться к успешной карьере.

«Быть ​​одиноким — это хорошо… но это только временно, верно? Как только одна жизненная цель достигнута, я чувствую, что должен перейти к следующей. Уроки Бриджит Джонс применимы до сих пор».

Доктор Оуэн говорит, что наше беспокойство по поводу этих ожиданий может нанести вред нашему здоровью. «У нас могут появиться привычки негативного мышления, такие как беспокойство, а беспокойство связано с расстройствами настроения, такими как тревога и депрессия», — говорит она.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что в разных странах женщины в два раза чаще страдают от беспокойства, чем мужчины.

«Перестаньте говорить себе, что вы в чем-то потерпели неудачу из-за параметров, по которым друзья и семья измеряют свою жизнь»

Доктор Оуэн рекомендует успокаивающие методы, такие как погружение в природу, прослушивание успокаивающей музыки, занятия йогой, медитацию осознанности, аэробные упражнения и силовые тренировки.

«Перестаньте говорить себе, что вы в чем-то потерпели неудачу из-за параметров, по которым друзья и семья измеряют свою жизнь», — добавляет она. «Скажите себе, что вы живете той жизнью, которая вам подходит.

«Избегание не работает, но действуют меры по решению проблемы, вызывающей ваше беспокойство. Ставьте реалистичные цели, конкретные и ограниченные по времени, так как это в три раза повышает вероятность их достижения».

Во многих отношениях 30-летним женщинам лучше, чем когда-либо. Более 70% взрослых женщин работают, и у нас есть свобода выбора разных ролей: исследование, проведенное по заказу Ассоциации бухгалтеров, показало, что треть из нас сменила профессию, а каждая пятая думала об этом.

«Все больше женщин предпочитают замораживать свои яйцеклетки и получать больше времени, чтобы решить, стать ли им родителями»

Движение «за освобождение от детей» с образцом для подражания, включая Дженнифер Энистон и Кайли Миноуг, освобождает. Все больше женщин предпочитают заморозить свои яйцеклетки и получить больше времени, чтобы решить, стать ли родителем и как это может вписаться в их жизнь.

Те, кто не имеет цены на рынке жилья, вместо этого инвестируют в изменяющие жизнь путешествия, в то время как новое многонациональное исследование показывает, что брак не делает нас счастливее.

Тем не менее, все эти варианты могут показаться ошеломляющими, особенно с идеалом высокопоставленной женщины с очаровательной семьей.

Робин Бела работала в рекламе, когда она переехала из Индии в Эдинбург в возрасте 22 лет. Она получила степень магистра делового администрирования и через четыре года вышла замуж. Но она была несчастлива и к 31 году разводилась, переезжала и начинала новую карьеру лайф-коуча.

«У меня была депрессия, у меня был лишний вес», — говорит 39-летний мужчина. «Это было похоже на тюрьму… Моя йога не работала, моя медитация не работала, ничего не работало.

«Я должен был быть честным с самим собой, что это было неправильно. Поскольку я происходил из очень традиционной среды, мне было очень трудно сделать этот шаг. Моя семья уже спрашивала меня, почему я не занимаюсь тем, для чего учился. Они не могли этого понять».

«Я больше верю, что нужные вещи приходят в нужное время»  

Робин решила переписать свою жизнь, и теперь она считает, что трудности, с которыми она столкнулась в начале 30-летнего возраста, изменили ее.

«Это был довольно трудный период, но я думаю, что он придал мне сил», — говорит она. «Я был более контролирующим, когда был моложе, я работал как сумасшедший.

«Нельзя форсировать отношения, это должно происходить, когда вы расслаблены и счастливы, а не вне списка дел. Теперь у меня больше открытости и уверенности, и мне комфортно, когда я не знаю, что будет дальше.

«Я больше верю, что нужные вещи приходят в нужное время».

Надеюсь, она права.

Подпишитесь на последние новости и обязательные к прочтению статьи от Stylist, чтобы не пропустить беседу.

Вводя адрес электронной почты, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности Stylist

Изображения: Getty, Unsplash

Темы

• Комиссионные

5 Особенности

• 0206
• Брак
• Карьера
• Материнство
• House
• Деньги

Поделитесь этой статьей

444402 Вы не достигли всех своих целей к 30

Пришло время выгнать FOMOMG на обочину.

Автор:

Сара Биддлкомб

Опубликовано

4 года назад

Длинные чтения

Почему 30-летие больше не должно быть критерием успеха

Ну и что, если вы не отсортировали все по 30? Жизнь — это путешествие, и пришло время научиться получать от этого удовольствие.

Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Содержание

1. Семейный кризис: что это и когда ждать?
2. Что такое кризис 10 лет
3. Признаки кризиса 10 лет
4. Как преодолеть кризис 10 лет?

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Рекомендуем

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Источник

Теги: живем вместе отношения печали радости трогательное Жизнь Кризис совет близость Больно

Как прожить свою лучшую (середину) жизнь

Средний возраст мужчин — это период, отмеченный самоанализом и вопросами вроде: «Не слишком ли поздно спасать свое наследие?» или «Буду ли я выглядеть круче с мужским пучком?» Вот как сделать второй акт жизни своей лучшей половиной.

Мы стремимся делиться идеями, основанными на разнообразном опыте, без стигматизации или стыда. Это мощный голос.

«Ты еще молод», — бормочу я себе под нос, принимая снотворное с глюкозамином и забираясь в постель в 20:00. в пятницу. Я всегда думал, что старение займет больше времени. Тем не менее, я получаю предоплаченные письма о кремации и приглашения на презентации слуховых аппаратов, замаскированные под бесплатные обеды. Я тоже не могу мочиться так быстро, как раньше. И о бессоннице меня никто не предупредил.

Я вижу мужчин-ровесников средних лет, которые украшают себя шляпами с плоскими полями, татуировками и фургонами, чтобы оставаться актуальными. Но это тщеславие и сценарий «помада на свинье», на мой взгляд. Я напоминаю им, чтобы они перестали встречаться в молодом возрасте и о важности иметь партнера, который распознает признаки инсульта. Средний возраст наступает у всех… если повезет.

Кроме того, вам не нужна новая спортивная машина, лодка или домашний сокол, чтобы чувствовать себя лучше.

«Мужской кризис среднего возраста связан со страхом смерти. Это коренится в тревоге разлуки и страхе смерти. Многие мужчины до сих пор живут и функционируют в условиях архаичного разделения образцов для подражания и представлений о самоидентификации», — говорит семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, доктор Фрэн Уолфиш.

Терапевт и писатель Брюс Фреденбург делится, что, вопреки стигме, кризис среднего возраста не имеет особого отношения к полу. Тоже, видимо, не глобальное явление. «Многие специалисты теперь считают, что кризис среднего возраста — это культурная конструкция, которая существует не во всех культурах, поэтому ее нельзя понимать как биологическую неизбежность», — говорит Фреденбург.

Исследование, проведенное в Южной Корее, показало, что кризисы среднего возраста часто вызываются сочетанием жизненных стрессоров, создающих семейные кризисы или препятствия для планов после выхода на пенсию, таких как:

• потребность в работе
• финансовое бремя семьи
• смерть родителя
• дети покидают дом взрослыми

Кризис среднего возраста может быть спровоцирован такими факторами, как возраст, травма или изменение некоторых других критериев, по которым мы измеряем себя.

Это любой момент, когда мы по-настоящему занимаемся растущими мыслями о нашей смертности и реальностью нашего снижающегося метаболизма — среди других функций.

Здесь, в Соединенных Штатах, мы понимаем, что мы седеем, а не «становимся платиновыми».

Кризис среднего возраста «может произойти уже в середине 30-х или даже в 50-60-х годах», — говорит Джозеф Борделон, лицензированный профессиональный консультант христианского консультирования Остина из Остина, штат Техас.

Когда ожидаемая продолжительность жизни составляла около 70 лет, а многие американцы создавали семьи в возрасте 20 лет, кризис среднего возраста обычно наблюдался в возрасте 40 лет или в начале фазы опустевшего гнезда.

Теперь, когда люди рожают детей позже и живут намного дольше, чем их заначки, некоторые консультанты отмечают, что начало не столько связано с установленным возрастным диапазоном, сколько с особым чувством потери полезности.

Лицензированный социальный работник и владелица Chicago Compass Counseling Сара Судзуки делится: «Я часто слышу от мужчин: «Я уже наполовину мертв, так какой смысл продолжать?» держать вещи на плаву, и что другие видят их только тогда, когда они совершают ошибку или делают что-то не так».

Как это выглядит снаружи

«Кризис среднего возраста для мужчины — это момент расплаты», — говорит Судзуки. «Есть ощущение, что ваши лучшие дни — физического здоровья, реализации вашего внутреннего потенциала — каким-то образом остались позади».

Это может ощущаться как сочетание бессилия и печали, особенно когда вы не можете найти очки, чтобы прочитать инструкцию на упаковке таблеток от простаты или крема против морщин.

«Но довольно часто мужчины переживают [временную] регрессию к детскому восприятию времени. Прошлое, настоящее и будущее сливаются в единую бесконечную реальность», — говорит Судзуки. «Если вы, например, несчастливы, вы боитесь, что всегда будет несчастливым. И если вы чувствуете, что не реализовали свой потенциал, страх состоит в том, что вы никогда не будет».

Обычное поведение, связанное с кризисом среднего возраста

• участие в деятельности с серьезными последствиями, включая азартные игры, интрижки и употребление психоактивных веществ спонтанность и изоляция
• новый акцент на здоровье и внешнем виде
• больше соперничества с другими
• изменение режима питания и сна

Нынешние люди среднего возраста также испытывают затруднения с обеих сторон. Как «поколение бутербродов», они воспитывают детей, а также заботятся о стареющих или больных родителях.

Как ощущается кризис среднего возраста

Краткий ответ человека с жизненным опытом? Я могу подтвердить, что это похоже на боль в спине, социальную неуместность и долгую прокрутку, чтобы выбрать год своего рождения.

Уолфиш добавляет: «Человек с элементом нарциссической личности может чувствовать себя вправе получать любое удовольствие, которое он может получить сейчас, не задумываясь о влиянии своего поведения [и] действий на других. И наоборот, если он [сочувствующий] и сострадательный, он может не «отреагировать» на импульс, а скорее направить свои разочарованные чувства внутрь и впасть в тревогу и депрессию».

Физиологические признаки кризиса среднего возраста у мужчин

Кризис среднего возраста не является диагностируемым клиническим состоянием, но включает в себя такие чувства, как: беспокойство или онемение

И мой личный фаворит: ощущение себя слишком старым для TikTok и слишком молодым для Life Alert.

Во время кризиса среднего возраста есть побочный ущерб в виде семьи и друзей. Самые близкие вам часто становятся несчастными жертвами. «Кризис среднего возраста может длиться от 6 месяцев до 10 лет в зависимости от того, разговаривает ли мужчина с поддерживающим, не осуждающим [медицинским работником], который помогает ему сдерживать и владеть своими сильными эмоциями, не выходя из себя», — говорит Уолфиш.

В течение этих месяцев или лет кризис среднего возраста может затронуть очень многих людей. «Если вы ведете себя неподобающим образом, вы рискуете разрушить свой брак и отношения с детьми и членами дальней семьи», — подчеркивает Уолфиш.

Есть и менее известная сторона кризиса среднего возраста: экономическое насилие. По словам Судзуки, «мужчины в период кризиса среднего возраста уязвимы к рискованному финансовому поведению. Безрассудные или импульсивные траты помогают им «что-то почувствовать», но могут привести к финансовому опустошению».

Экономическое насилие может выглядеть так:

• отказ от работы, если они в состоянии иначе
• игнорирование ранее оговоренных финансовых обязательств
• использование всех накоплений взаимного сберегательного счета на крупную покупку
• пытается убедить партнера финансировать их новое рискованное предприятие

Человек в кризисе среднего возраста может сознательно или подсознательно использовать еще одну распространенную, но тонкую тактику. Подделка будущего — это когда кто-то лжет или обещает что-то о вашем совместном будущем, чтобы получить то, что он хочет в настоящем.

Например, родитель может пообещать своим детям огромные, незабываемые летние каникулы (без планов довести их до конца), чтобы дети рассказали друзьям семьи, а родитель выглядит круто. Партнер может продолжать говорить своему любимому, что будет работать над погашением долгов после еще одной крупной покупки.

Судзуки предлагает «вместо того, чтобы держать в секрете поведение [экономически оскорбительного] партнера, обратитесь к надежным друзьям и профессиональной поддержке, чтобы справиться с ситуацией».

Я предлагаю начать с отказа от белых папиных кроссовок New Balance, но у исследователей есть более конкретные советы.

Исследование 2009 года рекомендует тем, кто переживает кризис среднего возраста, провести мозговой штурм по нескольким ключевым областям:

1. Переосмыслить следующий сегмент своей жизни как открытый.
2. Оценить настоящее.
3. Ставьте перед собой новые жизненные цели.

Доктор Эрин Майерс, лицензированный психолог и консультант организации «Mom Loves Best», советует прислушиваться к своему телу и интуитивному мозгу.

Она предлагает мужчинам начать с обдумывания своих мыслей и эмоций. «Вы недовольны направлением своей жизни? Хочешь наверстать упущенное?» Следующий шаг — подумать о том, что для вас сейчас важно, и предпринять небольшие шаги, чтобы приблизиться к этой жизни.

Советы, как справиться с кризисом среднего возраста

• Подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья.
• Вы можете поговорить со своим врачом, чтобы исключить возможность того, что ваши симптомы имеют физическую причину.
• Тренировка осознанности действительно эффективна при ежедневном стрессе и физическом здоровье.
• Индивидуальная регулярная программа упражнений для чувства уверенности и хорошего самочувствия может помочь изменить ситуацию.
• Старайтесь помнить, что импульсивные решения и поведение могут иметь длительные последствия для вас и ваших близких.

Советы для партнеров

К сожалению, именно романтический партнер несет на себе многие проявления кризиса среднего возраста мужчины.

«Это отчасти потому, что мы не поддерживаем связь мужчин друг с другом на эмоциональном уровне. Следовательно, мужчины склонны переживать это чувство кризиса в полной изоляции», — говорит Судзуки. «Если у них есть партнер, они, как правило, скрывают свое растущее чувство кризиса от своего партнера или прикрывают его отыгрыванием поведения», — добавляет она.

Общество ограничивает возможности мужчин для глубокого общения с другими, развития самоанализа или получения поддержки. Но есть вещи, которые могут сделать партнеры.

1. Распознавайте предубеждения в том, как вы относитесь к своему партнеру, и то, как эти представления могут его ограничивать.
2. Говорите с сочувствием, если замечаете у своего партнера симптомы кризиса среднего возраста. Можно сказать: «Я заметил ____. Я люблю тебя и беспокоюсь о тебе», — советует Судзуки.
3. Поощряйте своего партнера получать профессиональную поддержку — в одиночку или в паре. Кризис среднего возраста не является плохим по своей сути — это время потенциального роста в сторону сезонных изменений.
4. Подтвердите его успехи и выразите признательность. Поддержите его приключения и перемены, к которым он стремится.
5. И не забывайте заботиться о себе! Практикуйте уход за собой как инструмент, чтобы поддерживать себя в умственной и физической форме.

Фреденбург отмечает, что «хотя трудно прийти к единому мнению о том, что у кого-то кризис среднего возраста или какая-то другая проблема, специалистам в области психического здоровья хорошо известно, что существует множество исследований, показывающих, что глубокое, непредвзятое слушание помогает людям исцеляться».

Чувства не всегда соответствуют фактам. Майерс подчеркивает важность общения с профессионалом. «Иногда, когда кто-то чувствует сильную неудовлетворенность жизнью, это может быть признаком депрессии, а не кризиса среднего возраста, поэтому важно связаться со специалистом в области психического здоровья. Если вы не хотите или не можете общаться с психотерапевтом, партнеры могут практиковать активное слушание».

И это нормально, если вы помните слова каждой песни 80-х, но не можете вспомнить, почему вы вошли в комнату.

«Мы не зря называем это кризисом, — добавляет Майерс. «Эти мужчины находятся в кризисе и нуждаются в поддержке, чтобы снова почувствовать себя заземленными. Это не оправдание неуместного поведения, которое происходит во время кризиса среднего возраста, а просто поощрение сострадания партнера».

Ранняя перекалибровка и настройка при первых признаках кризиса среднего возраста имеет решающее значение для того, чтобы прожить свой лучший средний возраст и дальше.

Двигаясь вперед, вы можете захотеть сделать что-то с получением физического и , запланировав физическое. Вы также можете оставить детям все, что происходит в «DL» и «DM», и вместо этого изучить актуальность аббревиатур, таких как «LDL» и «A1C».

И будьте осторожны, когда чихаете.

Создатель и соавтор книги «101 способ побороть подростковую тревогу» (Ulysses/Simon & Schuster, 2016), признанной BookAuthority одной из лучших книг о панике всех времен, Джон Патрик Хэтчер является экспертом в поиске юмор и смысл в жизненных испытаниях, помогая другим невольно использовать их врожденную способность адаптироваться и преодолевать серьезные трудности. Последующие книги Хэтчера включают готовящиеся к выпуску «В случае беспокойства…» (APA, выпуск в марте 2022 г.) и «Может быть, я счастлив, но бессимптомен» (в разработке).

Его работа одобрена APA и ADAA за клинически эффективное использование юмора, связанного с невзгодами. Хэтчер имеет степень магистра Калифорнийского политехнического университета в Сан-Луис-Обиспо. Узнайте больше о его работе на его веб-сайте и свяжитесь с ним в Twitter, Instagram и LinkedIn.

Статистика защиты детей и приемных детей

Наша национальная система защиты детей стремится защищать детей от жестокого обращения, поддерживать семьи в кризисных ситуациях, по возможности оставлять детей в безопасности с родителями, при необходимости обеспечивать временный уход за детьми вне дома и, в конечном счете, обеспечить, чтобы у детей были безопасные постоянные дома со своими семьями, родственниками, приемными родителями или законными опекунами. В этом посте представлены последние статистические данные о благополучии детей в Соединенных Штатах, с акцентом на статистику приемных семей, из фонда KIDS COUNT 9.0218 ® Центр обработки данных, надежный источник наилучших доступных данных о благополучии детей в стране. KIDS COUNT включает данные по штатам о жестоком обращении с детьми и безнадзорности, а также о детях, находящихся на попечении вне дома, из Национальной системы данных о жестоком обращении с детьми и безнадзорности, федеральной системы анализа и отчетности об усыновлении и приемных семьях, а также Национальной системы молодежи в База переходов. Эти данные помогают нашему Фонду и лидерам по всей стране отслеживать тенденции, оценивать систему защиты детей и продвигать политику и практику для улучшения результатов для детей, молодежи и семей — особенно для цветных детей, которые чрезмерно представлены в системе и с большей вероятностью испытывать негативные последствия.

Чтобы быть в курсе последних новостей о защите детей, подпишитесь на нашу рассылку и изучите наши ресурсы по защите детей и приемных семей.

Детское благополучие в цифрах

KIDS COUNT предлагает более 60 показателей благосостояния детей, включая количество детей и подростков в системе, процент их поступления в нее, их демографические характеристики (включая расу и этническую принадлежность, если они доступны). и их опыт в приемной семье, выход из-под опеки, усыновление, когда это применимо, старение вне системы и многое другое. В дополнение к статистическим данным о благополучии детей на национальном уровне и уровне штатов KIDS COUNT также предоставляет данные по территории, когда это возможно. Политики, агентства по защите детей и другие организации десятилетиями использовали эти данные, чтобы понять, насколько хорошо система удовлетворяет потребности уязвимых детей, молодежи и семей, и как ее можно укрепить, чтобы все дети, подвергшиеся жестокому обращению и безнадзорности, могли исцелиться и расти здоровыми. благополучные, стабильные семьи.

Статистические данные об эмоциональных, поведенческих проблемах и проблемах со здоровьем, связанных с детской травмой

Дети и молодежь, пережившие травму, в том числе жестокое обращение или пренебрежение, подвергаются повышенному риску долгосрочных эмоциональных, поведенческих и физических проблем со здоровьем, среди прочих проблем. KIDS COUNT предлагает множество дополнительных мер, описывающих эти типы жизненных проблем для детей и молодежи, начиная от поведения с высоким риском, такого как участие системы правосудия в отношении несовершеннолетних и злоупотребление психоактивными веществами, до проблем с психическим здоровьем, физическим здоровьем и успеваемостью. (Эти данные предоставляются по штату, расе и этнической принадлежности, а также по другим разбивкам, если это возможно.) Важно отметить, что последствия жестокого обращения с детьми можно смягчить с помощью равного доступа к услугам, основанным на информации о травмах, а также заботы, прочных семейных отношений и поддержки.

Тенденции жестокого обращения с детьми

Вероятность того, что ребенок будет подвергаться насилию или пренебрежению в отношении ребенка в Соединенных Штатах, за последние годы несколько повысилась: 8 из каждых 1000 детей в возрасте до 18 лет были подтвержденными жертвами жестокого обращения в 2020 году, после того как показатель оставался стабильным на уровне 9 на 1000 детей. с 2015 по 2019 год. Из 615 000 жертв в 2020 году трое из четырех столкнулись с пренебрежением, что неизменно является наиболее распространенным видом жестокого обращения. Почти каждый пятый (16%) этих детей подвергался физическому насилию, 9% подвергались сексуальному насилию, 6% подвергались эмоциональному насилию и 2% подвергались медицинскому пренебрежению. Наибольшему риску подвергаются маленькие дети, так как в 2020 году 72 % подтвержденных жертв были в возрасте до 10 лет, как и в предыдущие годы.

См. недавний блог Фонда «Тенденции жестокого обращения с детьми» для получения более подробной информации и ссылок на данные, в том числе о последствиях жестокого обращения с детьми и о том, как его можно предотвратить.

Статистика патронатного воспитания

Патронатное воспитание предназначено для обеспечения безопасных временных жилищных условий и услуг поддержки для детей, которые были разлучены со своими семьями из-за жестокого обращения, отсутствия безопасности или неадекватного ухода. Следующая выборка статистических данных о приемных семьях из KIDS COUNT описывает детей, которые попадают под опеку, их демографические характеристики, условия их проживания во время приемной семьи, куда они идут, когда выходят из-под опеки, а также опыт молодых людей, которые никогда не покидают систему и стареют из нее. Это важные индикаторы, которые могут указать области для улучшения системы, такие как непропорциональное представительство цветных детей и необходимость более эффективной поддержки пожилой молодежи в приемных семьях.

Узнайте больше о системе патронатного воспитания из недавней публикации в блоге Фонда.

Дети, поступающие в приемные семьи

В 2020 году 213 964 ребенка в возрасте до 18 лет попали в приемные семьи в Соединенных Штатах, что составляет 3 на 1000 детей. Уровень входа колебался на уровне 3 или 4 на 1000 в течение двух десятилетий. Дети в возрасте от 1 до 5 лет составляют наибольшую долю (30 % в 2020 году) детей, поступающих под опеку. Национальные данные также показывают, что дети чернокожих и американских индейцев по-прежнему чрезмерно представлены среди тех, кто попадает в приемные семьи. В 2020 году чернокожие дети составляли 20% тех, кто попал под опеку, но только 14% от общей численности детского населения, в то время как дети американских индейцев составляли 2% тех, кто попал под опеку, и 1% детского населения. Причины этого сложны, и уже много лет предпринимаются усилия по улучшению расовой справедливости в отношении благополучия детей.

Ознакомьтесь с дополнительной статистикой о детях, переданных в приемные семьи, включая данные по штатам:

• Дети в возрасте от 0 до 17 лет, переданные в приемные семьи (количество и скорость)
• Дети и молодежь всех возрастов, поступающие в приемные семьи (только номер)
• Дети, поступающие в приемные семьи, по возрастным группам
• Дети, поступающие в приемные семьи, в разбивке по полу
• Дети, поступающие в приемные семьи, в зависимости от расы и этнической принадлежности

Дети в приемных семьях

После того, как дети попадают в приемную семью, цель состоит в том, чтобы либо безопасно воссоединить их с родителями, если семейные проблемы будут решены, либо создать другую постоянную семью. В 2020 году в приемных семьях проживало в общей сложности 407 493 ребенка и подростка, из них одна треть в возрасте от 1 до 5 лет, а 7 % – младенцы, и эти цифры оставались стабильными в течение многих лет. В соответствии с описанным выше неравенством национальные данные о детях, находящихся в приемных семьях, показывают, в частности, непропорционально большую представленность детей чернокожих и американских индейцев.

С 2000 года в патронатных семьях почти половина приемных детей помещается в приемные семьи, не являющиеся родственниками (45 % в 2020 году, и, что обнадеживает, размещение у родственников увеличилось с 25 % до 34 % в течение 2000–2020 годов, а размещение в группах дома или другие учреждения упали с 18% до 10% Меньше детей помещают в дома для предварительного усыновления (4% в 2020 г.) или имеют пробные визиты на дому (4%), а некоторые пожилые молодые люди живут самостоятельно под присмотром (2%).

Более трети приемных детей и подростков проходят более двух приемов в год, что означает, что их жилищные условия меняются не реже двух раз в год. На государственном уровне в 2020 году этот показатель колебался от 24% до 49%. Агентства по защите детей работают над тем, чтобы свести к минимуму эти переезды, поскольку они разрушительны, вызывают стресс и часто травмируют детей. Стабильные отношения и домашняя обстановка имеют решающее значение для здорового развития детей и молодежи.

Доступ ко всей статистике о детях, находящихся в приемных семьях, включая данные по штатам:

• Дети от рождения до 17 лет, находящиеся на попечении (количество и ставка)
• Дети и молодежь всех возрастов в приемных семьях (только номер )
• Дети в приемных семьях по возрастным группам
• Дети в приемных семьях по расе и национальности
• Дети в приемных семьях по полу
• Дети в приемных семьях по типу размещения
• Дети в приемных семьях с более чем двумя помещениями

Статистика детей в приемных семьях, ожидающих усыновления:

• Дети, ожидающие усыновления
• по времени ожидания
• по возрастным группам
• по расе и национальности

Соответствующая статистика о детях, находящихся на попечении вне дома, от KIDS COUNT:

• Дети, находящиеся на попечении родственников ( Что такое попечение родственников? )
• Дети на попечении бабушек и дедушек
• Дети, живущие без родителей

Дети, покидающие приемные семьи

Последние данные показывают, что примерно 224 396 детей и подростков ежегодно покидают приемные семьи, и чуть менее половины (48% в 2020 г. ) воссоединяются со своими родителями или основными опекунами по сравнению с 57% в 2000 г. Число усыновлений неуклонно росло в период с 2014 по 2019 г. , и немного снизился в 2020 году: за последние несколько лет примерно каждый четвертый ребенок ушел из приемной семьи в приемные семьи. Другие общие результаты для детей и молодежи, которые не могут вернуться к своим родителям, включают жизнь с законными опекунами (10% в 2020 г.) или другими родственниками (6%) и эмансипацию (9%).%), также известный как старение вне приемной семьи.

Из более чем 58 000 детей, усыновленных в системе защиты детей в 2020 году, более половины были маленькими детьми в возрасте от 1 до 5 лет, как и в предыдущие годы. Большинство из этих усыновлений совершаются приемными родителями (родственниками или неродственниками), которые заботились о детях, пока находились в приемных семьях.

Ознакомьтесь со всей статистикой о молодых людях, вышедших из приемных семей, и тех, кто был усыновлен:

• Дети, вышедшие из приемных семей
  • по возрастным группам
  • по расе и национальности
  • по полу
  • по причине выхода
• Дети в системе защиты детей, которые были усыновлены
  • по возрастным группам
  • по отношениям до усыновления с приемными родителями
  • по расе и национальности

Основные выводы Информационного портала по вопросам благосостояния детей о том, как долго дети остаются в приемных семьях

Информационный портал по вопросам благосостояния детей федерального правительства обобщает дополнительные статистические данные о приемных семьях, например, о продолжительности пребывания детей в приемных семьях. Их информационный бюллетень «Статистика приемных семей за 2020 год» показал, что, к сожалению, среднее количество времени, проведенного в приемных семьях, увеличилось за последнее десятилетие — с 13,7 месяцев в 2009 году.до 15,9 месяцев в 2020 году, исходя из количества детей, вышедших из-под опеки в каждом году. Однако процент детей, которые провели под опекой более 5 лет, снизился в период с 2009 по 2020 год. Среди детей, вышедших из приемных семей в 2020 году, четверо из 10 находились там менее года, а почти половина (47%) провели от 1 до 3 лет. на попечении, а 15 % оставались в приемных семьях более 3 лет.

Молодежь, престарелая из приемных семей

В 2020 году более 20 000 молодых людей покинули приемные семьи, не воссоединившись со своими родителями или не имея другого постоянного семейного дома. Переход во взрослую жизнь – важный и сложный этап развития для всех молодых людей, но молодые люди, выходящие из приемных семей, должны справиться с этим самостоятельно, без поддержки стабильной, любящей семьи. Многие также теряют доступ к услугам и поддержке, предлагаемым системой патронатного воспитания. Неудивительно, что эти молодые люди и молодые люди чаще сталкиваются с поведенческими, психическими и физическими проблемами со здоровьем, жилищными проблемами и бездомностью, проблемами с трудоустройством и учебой, ранним отцовством, тюремным заключением и другими невзгодами, которые потенциально могут длиться всю жизнь. В соответствии с отмеченным ранее расовым неравенством, цветная молодежь чаще сталкивается с этими проблемами. Однако траектории этих молодых людей не гарантированы. На них могут оказать положительное влияние политика и практика, которые гарантируют, что эти уязвимые молодые люди получат услуги по переходу с учетом культурных особенностей и травм, а также поддержку на пути к взрослой жизни, достижению стабильности и полному раскрытию своего потенциала.

Признавая важность сосредоточения внимания на этой группе населения, Фонд предоставляет подробные ресурсы о старении молодежи вне приемных семей и 30 показателей, описывающих проблемы, с которыми они сталкиваются, а также поддержку, которую они получают, включая учебу, трудоустройство, здравоохранение, финансовую, наставничество и другие услуги по переходу.

Основные выводы среди молодых людей, выходящих из приемных семей:

• Каждый пятый сообщает о бездомности в возрасте от 17 до 19 лет., и более четверти (29%) сообщают о том, что они бездомны в возрасте от 19 до 21 года. Среди молодых взрослых американских индейцев эта цифра увеличивается почти до половины (43%) в возрасте от 19 до 21 года.
• Каждый пятый сообщает, что находится в заключении в возрасте от 17–19 до 19–21 года. Смотрите данные по штатам, расам и национальностям.
• Каждый десятый сообщает, что у него есть ребенок (т. е. рождение или отцовство) в возрасте от 17 до 19 лет, при этом почти каждый четвертый (23%) говорит, что они стали родителями в возрасте от 19 до 21 года.
• К 21 году более двух третей (70%) имеют диплом средней школы или его эквивалент. То же самое верно для 64% американских индейцев и 78% молодых взрослых американцев азиатского происхождения.
• Всего 57% сообщили о том, что в возрасте 21 года работают (полный или неполный рабочий день), причем этот показатель колеблется от 51% среди молодых взрослых американских индейцев до 63% среди американцев азиатского происхождения.
• В период с 2015 по 2018 год доля молодых людей в возрасте 14 лет и старше, получивших услуги по переходу в рамках федеральной программы независимости приемных семей Джона Х. Чейфи, снизилась для всех видов услуг. услуги, в то время как гораздо меньшие доли получили важные услуги, такие как наставничество (16%) или финансовая помощь в образовании (15%). KIDS COUNT предлагает 11 различных показателей для каждой услуги, полученной в зависимости от расы и этнической принадлежности (прокрутите вниз).

Просмотреть все статистические данные о старении молодежи, выходящей из приемных семей, включая данные по штатам и территориям.

Другие статистические данные, связанные с невзгодами и травмами в детстве

Когда дети, подростки и молодые люди переживают травмы, такие как жестокое обращение, пренебрежение или даже лишения во время воспитания в приемных семьях, это может нарушить здоровое развитие и привести к длительным негативным последствиям. Такие последствия могут быть связаны с проблемами поведения и психического здоровья, участием системы уголовного правосудия, проблемами с образованием и трудоустройством, хроническими заболеваниями и многим другим. Риск неблагоприятных исходов можно снизить, предоставив молодым людям буферную поддержку со стороны семьи и сообщества.

KIDS COUNT предлагает огромный массив статистических данных по штатам по этим вопросам, большая часть которых доступна в разбивке по расе и другим демографическим факторам, включая данные по : учреждений и подростков, злоупотребляющих алкоголем или употребляющих сигареты, марихуану и другие наркотики

Узнайте больше о программе защиты детей в США

Последние отчеты и ресурсы о благополучии детей и воспитании детей в приемных семьях

Фонд Энни Э. Кейси уже более двух десятилетий публикует ресурсы и разрабатывает новые решения для поддержки уязвимых детей и семей. Ресурсы, такие как следующие отчеты, помогают агентствам по защите детей, политикам и активистам улучшить систему защиты детей:

• Интеграция позитивного развития молодежи и подходов к расовому равенству, включению и принадлежности в системы защиты детей и правосудия : Этот отчет, разработанный в сотрудничестве с Child Trends и Child Focus, представляет структуру STRENGTH, которая основывается на активах молодых людей, учитывает их потребности в развитии и продвигает решения на уровне сообщества, которые уменьшают или предотвращают разлучение семьи.
• Слишком много подростков: предотвращение ненужного помещения вне дома : Учитесь у образцовых сообществ, которые значительно сократили количество подростков, обращающихся в системы защиты детей и ювенальной юстиции, предлагая высококачественный скрининг и оценку и своевременный доступ к соответствующим услугам. Сильное руководство, гибкое, устойчивое финансирование и сотрудничество между агентствами по уходу за детьми также являются ключевыми факторами.
• Оценка инициативы «На передовой» Фонда Энни Э. Кейси: узнайте об опыте агентств по защите детей в двух округах — округе Кайахога в Огайо и округе Джефферсон в Колорадо, — которые начали реализацию этой инициативы, чтобы помочь социальным работникам и их руководителям лучшие следственные решения о защите детей и укреплении семей.
• Ставим семью на первое место : узнайте, почему и как профилактические услуги в соответствии с Законом о профилактических услугах для семьи, а также процесс разработки мощной практической модели, которая соответствует требованиям закона и обеспечивает целевую поддержку детей, которым грозит помещение в детские учреждения и их семьи.

Ознакомьтесь с обширными ресурсами Фонда по вопросам защиты детей и воспитания в приемных семьях:

• Усыновление
• Защита от детей
•  Закон о семейных профилактических услугах 
• Родственная забота
• Опека
• Постоянство
• Расовое равенство и интеграция
• Молодежь в переходный период (старение)

Оставайтесь на связи и погружайтесь в наши ресурсы

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать последние отчеты, данные и новости о благополучии детей в Соединенных Штатах, получать доступ ко всем данным KIDS COUNT о благополучии детей и узнавать о широте наших публикации о благополучии детей и приемных семьях, вебинары, подкасты, сообщения в блогах и другие ресурсы.

Кризис отношений в браке. Лекция Елены Змановской

Анонс лекции
«Кризис отношений в браке»

В работе с парами нередко приходится слышать фразу: «Помогите, у нас кризис!». За этим может скрываться что угодно: кто-то из супругов объявил о разводе, сын-подросток отказался ходить в школу, случилась измена, пропало сексуальное влечение, конфликты из простых ссор перешли в безобразные скандалы… При ближайшем рассмотрении становится понятно, что в ряде случаев острая конфликтная ситуация является не причиной, а следствием глубокого и затяжного кризиса в супружеских отношениях.

В норме отношения в паре представляют собой процесс непрерывных изменений в течение всей жизни. Изменения происходят ступенчато. Какое-то время пара переживает стабильный период, где все повторяется и укрепляется. Затем наступает момент накопления разногласий и противоречий. Здесь решается судьба отношений: любо партнеры осознают необходимость перемен и переходят на новый виток развития, либо проблемы консервируется и отношения заходят в тупик вплоть до полного распада пары.

Жизнь пары затрудняется из-за многочисленных иллюзий. Вот только некоторые из них: «Существует человек, который тебе подходит во всем и сразу; можно сохранить состояние влюбленности надолго или даже навсегда; можно вернуть прежние отношения; кризис – это признак провала и несовместимости». Это беспочвенные мифы, реальность же такова, что жизнь пары состоит из непрерывных внутренних и внешних изменений, а кризисы – это обязательная и необходимая часть именно сохранения отношений. Кризис – это не приговор, это – главный ресурс.

Нормальное супружество закономерно проходит через ряд нормативных кризисов, включая: утрату романтических иллюзий, кризис рождения первого ребенка, кризис достижения детьми подросткового возраста.. и так далее. Если же супружеская пара дожила до совершеннолетия детей, то наступает новое испытание — стадия пустого гнезда. На фоне того, как последний ребенок покидает родительскую семью, некоторые супруги начинают осознавать полную пустоту в их отношениях. Супругов объединяли дети и многочисленные жизненные задачи, но не их собственные отношения. Они просто никогда ими не занимались. Они успешно избежали кризисов, а значит и не получили шанса на развитие своего брака.

Когда же случаются и как протекают кризисы брака? Что мешает паре превратить кризис в развитие? Как можно быстрее и продуктивнее выйти из кризиса?

Ответы на эти и другие вопросы вы можете найти в видео-лекции Елены Змановской «Кризисы отношений в браке»

Змановская Елена Валерьевна — профессор, доктор психологических наук, клинический психолог, психоаналитик, семейный и парный терапевт.

Почему люди расходятся после 4-х лет совместной жизни?

Очень многие знакомые или друзья, которые женились или вышли замуж, разошлись через 4 года. Плюс-минус год. Но так как сложно определить действительное время начала отношений, то возьмем за точку отсчета эту цифру – кризис 4-x лет совместной жизни. Откуда он берется и каковы его причины.

Семейные отношения включают все 3 уровня взаимодействия: животный, человеческий и божественный. Точнее, должны включать все 3, но обычно отношения ограничиваются первыми 2, и тогда семья может продержаться всю жизнь. Если же основой семьи является первый уровень взаимоотношений со слабыми примесями 2 и 3, то такая семья разбивается в течение 4 лет и вот почему.

Любовь живет три года?

Мужчина с животной (биологической) точки зрения не заинтересован в долгих семейных отношениях. Как самец он запрограммирован, на оплодотворение как можно большего числа самок, чему семья, — чисто человеческое образование только мешает. Поэтому мужчина, который действует большей частью на первом уровне отношений, до кризиса 4 лет обычно не дотягивает. Он оплодотворяет и сбегает, не доводя дело до свадьбы и прочих беспокойств.

В брак обычно вступают или мужчины, которым не удалось по тем или иным причинам сбежать, либо мужчина с хорошо проявленным человеческим слоем отношений. Основным его побудительным мотивом во взаимоотношениях с женщиной служит не инстинкт, а социальные факторы – воспитание, разум, чувство долга… Семья с первым типом мужчин – «типичная», со вторым – «счастливая». Женщины вначале не склонны проявлять чисто мужскую боязнь долгих отношений. Наоборот, они всячески стремятся заполучить мужчину и создать с ним семью. Но и это стремление может быть на 3-х уровнях. На первом это опять же чисто животное стремление устроить гнездо, где можно будет спокойно рожать детей. Понятно, что из- за отличающихся животных устремлений в начале отношений, стратегии у мужчины и женщины различаются. Если мужчина «боится» и ищет возможности ускользнуть, то женщина прилагает возможные ухищрения, чтобы мужчину заполучить. В том числе и такие замечательные ухищрения, как обожание, забота вкусная еда и благоговейное заглядывание в глаза.

И вот наши критические 4 года. Что обычно случается с семьей в это время?

В четырехлетней семье уже есть одно-трехгодовалый ребенок, либо ребенка нет. Тогда-то и включается женский животный механизм, аналогичный тому, который включается у мужчины в первом пункте.

А что после трех лет?

Если ребенка нет, то животное, биологическое составляющее женщины начинает толкать ее на поиск другого самца, с которым у нее будет потомство. Разумеется, это происходит неосознанно и внешне может проявляться в казалось бы беспричинной раздражительности, потери интереса к жизни, утомленности, и, в конечном итоге, «я его разлюбила». Хотя на самом деле – это животное составляющее женщины довлеет над ней. Если при этом у женщины развит 2 и 3 тип мировосприятия, то кризис преодолевается, любовь, основанная на чувстве долга, религиозности, и, разуме, в конце концов, побеждает, превращаясь из животного стремления размножаться и имитации любви в действительное чувство общности и взаимоуважения. Но, как правило, если женщина – это просто женщина, а детей в течении 4 лет не появилось, то семья разваливается с подачи самки. Если ребенок есть, то включается тот же животный механизм, но несколько с другой биологической мотивацией.

Дело в том, что двуполые животные в этом мире запрограммированы не просто на размножение, а на максимально перекрестное размножение. Если у мужчины это программа работает очень явно и примитивно всю жизнь (он про- сто хочет обладать как можно большим количеством самок), то у женщин на первом уровне тот же самый механизм срабатывает в неосознанном стремлении сменить партнера после того, как получила ребенка. Судя по наблюдению за окружающими, механизм этот включается именно на четвертый год. И если женщина не преодолевает эти животные побуждения с помощью второго или третьего уровня миро- восприятия, то семья как раз рушится в районе 4 года своего существования.

Итак, загадка кризиса 4 лет может объясняться очень банально: победой животной потребности женщины размножаться над человеческим чувством ответственности, долга и любви.

Разумеется, это только одна из возможных причин. Кроме этого механизма могут включаться еще тысячи, как животного (например, где- то в районе 3-4 лет совместной жизни перестают действовать эндорфиновые подпитки), таки социального плана.

Так что же делать, чтобы избежать этого и других подобных кризисов, которые устраивают нам наши тела и гормоны, а так же программы, заложенные природой.

Цель человеческой жизни – это переход из мира животного в мир божественный. Мы, люди – это личинки, куколки божественной реальности. Животное тело тянет нас в мир животный, божественная суть – тянет вверх. Эти две силы разрывают человеку всю жизнь. И чтобы не «порваться», нам нужна человеческая составляющая.

В чем она заключается?

В четком понимании своего положения и отношения к происходящему с точки зрения разума, который есть мост на пути из животного к Богу. Не надо выдумывать себе «любовь», которая на самом деле просто стремление размножаться. Настоящая человеческая Любовь растет и рождается вопреки побуждениям тела, и ее основа – это чувство долга и сострадания, которых нет в животном мире. Сострадание к тем, кого провидение послало нам в этой жизни. Мужчины, проживите с женой, посланной Богом, всю жизнь, не мечась. А если хотите много женщин, берите столько жен, сколько сможете обеспечить, и заботьтесь обо всех на равных. Женщины, проживите всю жизнь с одним мужчиной, любя его не только как отца своих детей, но и как представителя Бога.

Родители, оставайтесь вместе и любите друг друга не ради удобного секса, а ради тех душ, что пошлет Вам Господь Бог в форме Ваших детей. Люди, помните, что вы люди, а не животные. И тогда все кризисы и страдания, которые есть происки нашего животного тела, вместо того, что- бы разрушать, сделают нашу душу мягче и человечнее, придав ей божественный свет.

11 признаков того, что ваши отношения не переживут семилетний зуд

Отношения

Эксперты говорят, что эти мелочи складываются.

почему возникает в браке, симптомы, как наладить совместные отношения, что может усугублять ситуацию?

Один из закономерных семейных кризисов связан с совместной жизнью на протяжении 12 лет.

Казалось бы, пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды, однако даже на данном этапе развития отношений многие супруги выбирают расставание, объясняя это банальной нехваткой сил и внутренних ресурсов для борьбы со стрессом.

Многие признаются в том, что от прежних чувств уже ничего не остаётся, а формируется элементарная привязанность к партнёру.

Содержание

• Научное объяснение
• Сущность
• Начало и продолжительность
• Симптомы
  • У мужчин
  • У женщин
• Причины сложностей в браке
• Что может влиять на продолжительность?
• Совместные действия для укрепления отношений
  • Что делать женщине?
  • Мужчине?
• Что будет после?
• Другие влияния на кризисный период
  • Штамп в паспорте
  • Дети
• Что усугубляет ситуацию?
• Временно или навсегда?
• Заключение

Научное объяснение

Кризис – это переломный момент жизни, когда по-прежнему взаимодействовать уже не получается или не хочется, а для поиска оптимального решения конфликтной ситуации приходится задействовать внутренние ресурсы.

Семейный кризис, с точки зрения науки психологии, это своеобразная проверка пары на прочность отношений.

Ситуация может быть вызвана как переходными периодами внутрисемейных отношений, так и внешними неблагоприятными факторами или личностными переживаниями одного из партнёров.

Сущность

Понятие кризиса большинство людей воспринимает как нечто негативное, тяжёлое. Однако психология рассматривает с позитивной точки зрения.

Семейный кризис – это этап, который помогает паре справиться с накопившимся напряжением, перенести отношения на новый уровень, стать ближе друг к другу и научиться понимать партнёра, уважать его мнение.

Начало и продолжительность

Семейный кризис совместной жизни может начаться с 12 до 13 лет – его особенности протекания напрямую зависят от:

1. условий жизни;
2. степени удовлетворённости ими обоими партнёрами.

Закономерно конфликтные ситуации возникают уже тогда, когда пара состоялась, осела, обжилась – надоевшая рутина, неизменные бытовые обязанности, остановка в личностном или карьерном росте.

Множество факторов одновременно начинают давить на каждого из партнёров, заставляя задуматься о смысле жизни, дальнейших перспективах и упущенных возможностях.

Симптомы

Кризис 12 лет совместной жизни наступает практически в каждой среднестатистической семье.

Заметить его активную фазу можно по ряду признаков:

• изменение психологической дистанции – как максимальное отдаление друг от друга, так и чрезмерное слияние, когда ни один из партнёров не ощущает себя самостоятельной, полноценной личностью;
• путаница в ролях – один из партнёров начинает чрезмерно доминировать, отстраняясь от выполнения привычных обязанностей и навязывая их второму партнёру;
• разрушение установленных семейных ценностей, нарушение ритуалов, традиций;
• отсутствие поддержки или несоответствие ожидаемой, привычной реакции реальному поведению партнёра;
• непонимание, как решить банальный конфликт интересов;
• расширение социальных контактов, поиск способов уйти из дома как можно на большую продолжительность времени;
• резкое сокращение проведения совместного досуга или отдыха.

Если в конфликт регулярно вовлекаются третьи лица, кризис заметно обостряется. Ссоры внутри семьи становятся масштабнее и проявляются чаще. Несмотря на это, кризис не всегда означает истерики, бой посуды или крики. Иногда он проявляется в холодности, отстранённости, недоговорённости.

У мужчин

Мужчины начинают меньше проявлять нежности, теплоты, сексуального влечения к супруге, становятся резкими и раздражительными в разговоре, предпочитают проводить свободное время в других компаниях или погружаясь в работу, исключая саму вероятность лишнего контакта под предлогом занятости.

Мужчина становится как бы полностью равнодушным или, наоборот, всячески начинает проявлять пренебрежение, неуважение к женщине, её интересам, просьбам.

У женщин

Женщины стремятся поделиться наболевшим с близкими друзьями или родственниками. Чаще всего они рассказывают о проблеме не с целью получить дельный совет, а просто для того, чтобы высказаться – выговорить то, что невозможно по тем или иным причинам донести до партнёра. Женщинам свойственно впутывать в конфликт даже детей, манипулировать ими и настраивать против отца.

Многие становятся чересчур требовательными к выполнению мужчиной домашних обязанностей, формированию совместного бюджета, распределению расходов. При попытках обсудить ссору со стороны партнёра женщины ограждаются, закрываются, демонстрируя обиду.

При этом, не желая совместно находить конструктивный выход из сложившийся ситуации, представительницы прекрасной половины человечества склонны заботиться о собственном внешнем виде, сексуальности, стремясь привлечь внимание на инстинктивном уроне.

Причины сложностей в браке

Партнёры начинают смотреть на собственные, уже сформировавшиеся когда-то жизненные ценности, принципы, идеалы, интересы.

Появляется страх, что для того, чтобы принципиально изменить себя и условия существования в лучшую, более выгодную сторону, уже исчерпаны все возможности или, как минимум, время, которое было отведено на создание семьи.

Причинами этого кризиса является:

• психологическая усталость друг от друга;
• стремление к новизне как в отношениях, так и в образе жизни.

Мужчина при этом, достигнув определённого статуса в обществе, становится объектом внимания молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от собственного внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин.

Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические факторы, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Что может влиять на продолжительность?

На продолжительность семейного кризиса могут влиять разные факторы. Среди них:

• финансовая состоятельность;
• наличие в собственном владении ценного имущества;
• условия для профессиональной самореализации, карьерного роста;
• удовлетворённость личностным развитием, наличие любимого хобби;
• круг общения, характер взаимосвязей с его представителями;
• личностные особенности;
• жизненные ценности, амбиции.

Главным критерием успешности быстрого преодоления кризиса 12 лет совместной жизни выступает готовность каждого из партнёров идти на взаимные уступки, осознание ими личного участия, заинтересованность в скорейшем разрешении трудной жизненной ситуации.

Совместные действия для укрепления отношений

Если в отношениях появляются первые признаки наступления семейного кризиса, целесообразно незамедлительно принять соответствующие меры, которые помогут, если не сразу справиться с негативными симптомами, то хотя бы избежать разрушительных последствий в перспективе.

Рекомендуется:

• не затаивать обиду – скрытая агрессия может выражаться в асоциальном поведении, может быть направлена на замещающий субъект;
• не переходить на личные оскорбления – следует выражать исключительно собственные чувства, а не пытаться унизить партнёра;
• конструктивно избавляться от негативных эмоций – через спорт, любимое хобби, ведение дневника;
• стремиться получать яркие эмоции – пробовать что-то новое, менять стиль, осваивать незнакомые ранее виды деятельности;
• организовывать свободное время – расширять социальные связи, стремиться к личностному, профессиональному росту.

Данные рекомендации универсальны для обоих партнёров. Однако, в силу гендерных особенностей личности, как мужчине, так и женщине стоит обратить внимание на отдельные стратегии поведения.

Что делать женщине?

Женщины преимущественно более эмоциональнее мужчин, они способны долго таить обиду на партнёра и напоминать об этом при каждом удобном случае, при этом старательно ища дополнительные причины для косвенных упрёков.

Нецелесообразно винить мужчину за:

1. недостаточную финансовую состоятельность;
2. непривлекательный внешний вид или отдельные привычки.

Это отдалит партнёров друг от друга ещё больше.

Мужчине?

Мужчине не следует ограничивать социальный круг общения супруги.

Важно понимать, что на встречах с подругами или родственниками она отвлекается от проблем, в определённой степени отдыхает от многочисленных домашних обязанностей, избавляется от напряжения.

Заметить разницу в её поведении несложно – достаточно предоставить ей определённую свободу, научиться доверять и перестать контролировать каждый шаг.

Что будет после?

В зависимости от степени воздействия негативных факторов, умения и готовности супругов решать конфликтные ситуации, кризис 12 лет совместной жизни может закончиться по-разному – от развода до совершенствования отношений.

Другие влияния на кризисный период

Условий, определяющих длительность и протекание кризиса, может быть бесконечное множество. Всё зависит от того, насколько податлив каждый из партнёров этому влиянию, умеет ли абстрагироваться от сторонних обстоятельств и избирать более прогрессивную стратегию поведения.

Штамп в паспорте

Бывают ситуации, когда даже спустя 12 лет, супруги остаются не расписанными. Неготовность одного из них поставить штамп в паспорте может существенно усугубить протекание кризиса. Отказ партнёра от заключения брака вселяет в другого неуверенность, недоверие в наличии искренних чувств, что является лишним поводом для ссоры.

Дети

Наличие детей действует на супругов по-разному. Одни стремятся сохранить полную семью в попытке обеспечить ребёнку полноценное и всестороннее развитие, пренебрегая личными чувствами. В дальнейшем неразрешённый внутренний конфликт будет постоянно преследовать пару.

Другие не воспринимают ребёнка как повод для сдерживания в выражениях, избегания демонстративных конфликтов, что, в свою очередь, накладывает негативный опыт на жизнь малыша.

Дети не должны становиться участниками конфликта или средством манипуляции, они обязаны чувствовать собственную обособленность, любовь каждого из родителей, вне зависимости от их отношения друг к другу.

Что усугубляет ситуацию?

Протекание кризиса усугубляет по факту только одно – нежелание, неготовность или неспособность супругов хотя бы попытаться разрешить конфликтную ситуацию.

Когда хотя бы один из партнёров замыкается в себе, демонстрирует агрессию или давит на близкого человека – вне зависимости от сторонних факторов, кризис приобретает больший масштаб.

Временно или навсегда?

Большинство пар оказываются не в силах преодолеть кризис 12 лет совместной жизни, поэтому предпочитают развод. Приходят к этому обычно спустя время, когда собственные попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, когда второй партнёр не готов слышать и слушать второго.

Заключение

Кризис 12 лет совместной жизни практически неизбежен даже в тех браках, где царит взаимопонимание, гармония и любовь. Характер его протекания, продолжительность напрямую зависят от усилий каждого из партнёров.

Нельзя винить в произошедшем кого-то одного, важно разделять ответственность за сложную жизненную ситуацию, учиться преодолевать себя, действовать не на поводу у эмоций, а обдуманно, взвешено, объективно правильно.

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

Ситников и кукушкина — Отношения

Ситников и Кукшина в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» являются второстепенными персонажами, они представляют собой мнимых последователей Базарова. Мнимые, потому что в отличие от главного героя им неизвестно, что такое самопожертвование ради своей идеи. Нигилистические идеи им не близки по духу, а просто маскируют скудность внутреннего мира и ограниченность знаний. Ситников пытается прикрыть модной философией позор своего происхождения, а Кукшина – свою нереализованность в качестве женщины, жены и матери.

Ситников говорит о том, что Евгений Базаров его давний товарищ и учитель, открывший перед ним дверь в новую жизнь. Он мечтает стать таким же бесцеремонным и свободным от рамок приличия, как и его наставник, но его подражательство выглядит очень смешно. Нигилизм для него всего лишь способ преодолеть собственные комплексы, это просто возможность стать более уверенным в себе и своих правах. Его отец зарабатывал себе на жизнь тем, что спаивал крестьян, а Ситников этого очень стыдился. Он осознавал никчёмность своего происхождения и знал, что общество не примет его таким, какой он есть. Нигилизм позволял этому персонажу почувствовать себя причастным к общему великому дело, ощутить свою значимость и превосходство над «незнающими».

Ничтожность натуры Ситникова проявляется в слепом обожании Базарова, который откровенно презирал своего ученика. Базаров считал, что такие личности нужны только для выполнения грязной работы и общался с ним только из корыстных побуждений.

Тургенев изображает этого персонажа, как суетливого человека с наигранным смехом и тупым выражением лица с бегающими глазами. Несмотря на приятную внешность, весь его внешний вид выражал некую тревогу и волнение, выступая полной противоположностью образу уверенного в себе истинного нигилиста Базарова. Во время первой встречи с давним приятелем, Ситников был одет в славянофильскую венгерку и несоответствующие по стилю перчатки, у него были визитки, на которых имя было написано с одной стороны французским языком, а с другой – русским.

Сущность Ситникова заключалась в том, что он не имел собственного мнения, не мог отстоять свою точку зрения, поэтому всегда соглашался с другими. Во всех его поступках прослеживается стремление услужить, быть полезным. Взаимоотношения Ситникова и Базарова напоминали собой безоговорочное подчинение крепостного своему барину, полное послушание и отсутствие противоречий.

Ситников не мог отвечать за свои слова, говоря о своём презрении к женскому полу, он даже не подозревает, что через несколько месяцев будет пресмыкаться перед своей новоиспечённой женой, только из-за её благородного происхождения.

Другим мнимым приверженцем нигилизма была хорошая приятельница Ситникова Кукшина. Она описывается как светловолосая дама, одетая в неопрятное, смятое платье. Её фамильярность и нахальное поведение, в дополнении с неряшливым внешним видом, производит негативное впечатление на большинство окружающих, в том числе и Аркадия. Выражение лица Кукшиной оказывало неприятное воздействие на тех, кто его видел. Даже Базаров, обычно не обращающий внимание на внешний вид других людей, поморщился при первой встрече с этой дамой. Всё в её образе было искусственным, наигранным и ненатуральным.

Она считает своим предназначением защищать права всех женщин и отстаивать их независимость. Главным увлечением в жизни Кукшиной были естественные науки, которыми она уже довольно давно интересуется и неплохо осведомлена в этой сфере. Но, несмотря на определённые познания, умной женщиной «последовательницу» Базарова называть нельзя. Даже выписанные журналы просто лежат на столике с неразрезанными страницами, они нужны для подтверждения статуса, а не для чтения.

Под маской приверженца нигилистской философии Кукшина скрывает свою грусть и тоску, вызванную уходом мужа и последующим долгим одиночеством. Она не отличается особой красотой и поэтому не имеет популярности у мужского пола. Не пользуется спросом также среди простых собеседников, потому как очень резко выражается и постоянно пытается вступить с кем-нибудь в спор, не ища для этого особого повода. Хотя на самом деле она ограничена в своих суждениях и доказать свою точку зрения не способна. Неуверенность Кукшиной в себе проявляется на губернаторском балу, когда Базаров и Ситников неожиданно уезжают, задев её самолюбие. Для независимой нигилистки было обидно, что на неё не обратили должного внимания.

Ситников и Кукшина сами себя называют нигилистами, но на самом деле ними вовсе не являются. Так они просто прикрывают чувство собственной неполноценности, для первого это способ скрыть своё происхождение, а для второй – несчастливую женскую судьбу. Они не чувствуют себя действительно нужными, просто пытаются доказать свою важность окружающим, в первую очередь им не хватает уверенности: в себе, своем мнении, своих поступках. Эти два образа можно назвать сатирическими, автор в их изображении использует комические приёмы. На их примере он показывает насколько большая разница между словами «быть» и «казаться». Таких, как Ситников и Кувшина очень много, они перенимают чужие мысли, говорят заученными фразами и называют себя новаторами, способствующими всемирному прогрессу. Намного меньше в обществе порядочных умных женщин и образованных, достойных мужчин.

Эти второстепенные персонажи нужны в романе, для того чтобы увеличить трагедию Базарова, подчеркнув его одиночество в этом мире. У него совершенно не было сторонников, единомышленников и последователей. Все друзья появлялись в его жизни ненадолго, оставив в ней лишь незначительный след. Он один представляет новую зреющую силу, которая способна изменить общество.

Роман «Отцы и дети» – это вершина творчества Ивана Сергеевича Тургенева. Ни одно его произведение не вызвало вокруг себя такое большое количество дискуссий. Литературные и политические критики увидели в образах Базарова, Ситникова и Кукшиной карикатуру на молодое поколение. В своём романе И.С. Тургенев показал общественно-политическую картину дореформенной России второй половины 19 века. Автор изобразил образ «нового человека» так, как сам его видел, понимая, что изменения в обществе неизбежны. 

Источник: literoved.ru

Ни одно произведение Тургенева не вызвало столько жарких споров, столько противоречивых толков, как роман «Отцы и дети». Революционно-демократическая критика журнала «Современник» увидела в Базарове «клевету» и «карикатуру» на молодое поколение. Нигилист-отрицатель не отвечал представлению молодого поколения о революционере. Дворянская критика также не приняла главного героя Тургенева, поставленного автором на очень высокий пьедестал.

«Отцы и дети» — роман, подводящий итог большому периоду творчества Тургенева. В нем писатель осуществил прежде не удавшийся ему замысел эпического полотна «Два поколения».

Центральным героем романа «Отцы и дети» является Евгений Базаров, олицетворяющий русскую «новь». Он нигилист, отрицающий все то, что было отжившим, устаревшим, ненужным в дворянском обществе и в самих аристократах. Одинок ли Базаров в своем нигилизме или у него есть друзья, единомышленники? Ответить на этот вопрос можно, проанализировав образы Аркадия, Ситникова и Кукшиной.

Ситников и Кукшина, конечно, не являются центральными фигурами произведения, но образы их по-своему интересны, так как они выступают в романе как псевдоученики Базарова.

Ситников, например, говорит, что считает Базарова своим учителем: «Я ему обязан своим перерождением». Тургенев описывает «базаровского ученика» как человека невысокого роста, одетого в славянофильскую венгерку. У него вполне приятное лицо, но во всех чертах сказывается «тревожное и тупое выражение». Все это, как и «визгливый» и «деревянный» смех, показывает, что человек этот противоположен спокойному, увереному в себе и, безусловно, умному Базарову. Ситников многословен и суетлив, во всех его поступках видно желание услужить. Заявления этого героя оказываются пустым звуком. Ситников называет себя нигилистом, но при этом любит «комфорт жизни». «Молодой прогрессист», как насмешливо характеризует его Тургенев, подчеркивает, что он презирает женщин, но автор тут же замечает, что через несколько месяцев Ситников, женившись, будет пресмыкаться перед своей женой только потому, что она урожденная княжна Дурдолесова.

Именно Ситников знакомит Базарова и Аркадия с одной «прогрессивной» дамой, И вот перед нами Евдокия Кукшина — еще одна «нигилистка». В ее доме мы встречаемся с признаками «эмансипированности» хозяйки: криво висящая на двери табличка, разбросанные повсюду окурки, запущенность и грязь.

Внешний вид «эмансипэ» Кукшиной вызывающе неряшлив: это несколько растрепанная молодая дама в не совсем опрятном платье. Казалось бы, Базаров не придает значения одежде, но и он, увидев Кукшину, поморщился. Автор сообщает читателю, что выражение ее лица как-то неприятно действовало на всех, кто ее видел.

 Все ненатурально в Кукшиной. Она хочет быть независимой и даже развязной, но при этом получается у нее все неловко, неестественно. Она стремится показать себя образованной женщиной и пытается втянуть Базарова в псевдонаучный разговор о женском вопросе и отсталости Жорж Санд. По всему ясно, что такие же беседы она постоянно ведет с Ситниковым, удивляя своими «познаниями» провинциальных горожан. А вот Базарова, понимающего пустоту этих рассуждений, такие дискуссии не интересуют.

Как бы ни кичилась Кукшина своей «эмансипированностью», она все же живет с оглядкой на общественное мнение. Так, например, на балу у губернатора, когда Аркадий и Базаров уехали, «независимая» дама «нервически» злобно, но робко засмеялась им вслед. Ее самолюбие было уязвлено тем, что на нее не обратили внимания.

Так кто же такая Кукшина? Прогрессивная образованная женщина? Конечно, нет. Она даже и журналов не читает — они лежат у нее в комнате с неразрезанными страницами. Видимо, у нее не сложилась семейная жизнь. Детей, которым можно было бы уделять внимание, у нее нет. И чтобы как-то заявить о себе, с одной стороны, и оправдаться перед провинциальным обществом, с другой, она объявляет брак предрассудком и даже преступлением.

Базаров говорит: «Я ничьих мнений не разделяю. Я имею свои». «Долой авторитеты!» — вторят ему Кукшина и Ситников. Но разве они имеют о чем-либо свое мнение? Нет. Их привлекает нигилизм как мода. Они видят в нем возможность заставить о себе говорить и вести себя с большой долей распущенности.

На их примере Тургенев показывает, насколько велика разница между словами «быть» и «слыть». Ситников и Кукшина слывут прогрессивными людьми, но таковыми не являются. Окружив Базарова мнимыми учениками, жалкими и бездарными подражателями, автор возложил миссию представлять поколение «детей» целиком на главного героя.

Ситников и Кукшина, подражая нигилистам, скрывают свое чувство неполноценности. У Кукшиной это проявляется в неспособности быть женой и матерью. Ситников же стыдится своего простого происхождения.

И все же эти герои не случайно появляются в романе Тургенева. Они подчеркивают одиночество Базарова, усиливая его трагедию. Нет у Евгения союзников, единомышленников, последователей и продолжателей его дела. Даже Аркадий оказался временным попутчиком. Учителю не удалось перевоспитать лучшего и единственного своего ученика. А перевоспитывать Ситникова и Кукшину он и не собирался. Неужели его теория дала трещину? Где он ошибся? Почему он одинок? Может, Базарову надо поискать новую общественную теорию? Как неуступчивая и трагическая личность, он идет до конца, выбирая последовательный индивидуализм на почве старых взглядов.

Источник: 5litra.ru

Ситников – псевдонигилист, считающий себя учеником Базарова. Он пытается, так же, как и его кумир, быть свободным и дерзким. Однако его подражание выглядит комичным.
aquo;Нигилизм» С. понимает как преодоление своих комплексов. Он стыдится, например, своего отца-откупщика, который наживается на спаивании народа, страдает от незначительности и никчемности своей личности. А «нигилизм» позволяет герою почувствовать свою значительность, причастность к «великому» делу.
1057;. свойственно «тревожное и тупое напряжение» и собачья преданность вождю-Базарову, несмотря на то, что тот его откровенно презирает. Базаров считает, что ситниковы нужны для грязной работы: «Не богам же, в самом деле, горшки обжигать!» Кукшина Авдотья Никитишна – эмансипированная помещица и псевдонигилистка. К. очень резка в своих оценках и непримирима во взглядах. Она интересуется положением женщин во всем мире («женским вопросом»), увлекается естественными науками. Эта героиня развязна, вульгарна, глупа. Кроме того, неряшлива и неопрятна. У К. несчастная женская судьба: она некрасива, не пользуется успехом у мужчин, брошена мужем. В «нигилизме» она находит отдохновение, ощущение занятости «важным делом». В романе этот образ дан в сатирических тонах.

Источник: free-otvet.ru

Кризис семейных отношений

Создать крепкую и счастливую семью непросто, это большой труд со стороны и мужа, и жены. Согласно последним исследованиям, получается любопытная, но не утешительная статистика: половина заключившихся браков распадается, а значит каждая вторая молодая семья разведется… В чем же причина? Как пережить кризис отношений без печальных последствий? И в чем секрет взаимопонимания в браке?

Чего стоит ожидать от брака?

Вы, наверняка, не раз слышали такие высказывания:

• «Я без ума от своего парня! Мы так похожи, мы просто созданы друг для друга!»
• «Мы совершенно не подходим друг другу. У нас так мало общего…»

Очевидно, что первая фраза принадлежит незамужней девушке, которая чувствует удовлетворение и счастье в жизни. Причина радости – идеальные отношение с парнем. Однако вторая фраза не так приятна и принадлежит она женщине, которая уже состоит в браке. Но что самое удивительное, оба высказывания одного и того же человека… Для многих это неожиданно и поразительно. Что могло так быстро измениться? Неужели любимый человек утаивал свою истинную сущность? Как не допустить такого поворота событий в вашем случае?

Проблема часто кроется не в характере супруга и его поведении в новых ситуациях и обстоятельствах, а от ваших представлений о супружеской жизни. Иногда наши суждения по этому поводу искажены, что и приводит к неоправданным ожиданиям.

Счастье в браке зависит от ожиданий и представлений о будущей совместной жизни.

Поэтому каждой женщине стоит иметь правильное представление о своей дальнейшей супружеской жизни. Не думайте, что брак решит все ваши проблемы! Если вы сейчас чувствуете себя одинокой, у вас занижена самооценка, и вам трудно улаживать разногласия с окружающими вас людьми, то в браке все усугубится. Поэтому стремитесь работать над собой, своим самосовершенствованием и становлением личности до супружеской жизни, тщательно себя готовьте к ней и не спешите выходить замуж!

Причины кризиса в семье

К появлению неожиданных плюсов вряд ли кто-то негативно относится, однако минусы могут разительно сказаться на отношениях супругов. К непредвиденным ситуациям относится:

• Финансовые трудности. Нехватка средств и их нерациональное использование особенно в период экономического кризиса негативно сказывается на отношениях между супругами. Это приводит к скандалам и колким высказываниям, которые только усугубляют проблему.
• Разочарование. Уже в первый год совместной жизни появляются новые черты личности вашего супруга или супруги. Некоторые настолько неожиданы, что это приводит к дополнительным огорчениям и даже появлению депрессии.
• Непризнание своей роли в браке. Каждому члену семьи необходимо следовать своей роли в браке, и тогда семейные отношения превратятся в тихую и спокойную гавань, полную положительных чувств и эмоций. Некоторые женщины требуют равноправия в браке, однако такое поведение только раздражает мужчину. Если вы хотите сделать мужа счастливым, помните, что он – глава, и окончательное решение по любому вопросу принимает только он!
• Длительное расставание. Если вы решили вступить в брак, установите правило в своей семье – не расставаться даже на неделю! Осуществляйте путешествия, деловые поездки, посещение родственников совместно, это наладит отношения и предотвратит появление «турбулентностей» в браке.
• Измена. К сожалению, эта причина кризиса учащается. И в данном случае прощать или нет, решать только вам. Ясно одно, подобного рода эмоциональные травмы не заживают, поэтому измена – единственная причина для развода!

Выяснив причину кризиса, вам будете легче предпринимать активные действия на решение подобного рода проблем. Важно не сдаваться и помнить, что ваш союз – на всю жизнь!

Кризис в семейных отношениях по годам:

• Кризис 1 год супружеской жизни

В любой истории, сказке или романтичном фильме сюжет заканчивается свадьбой. Но в реальности свадьба – это начало новой истории двух влюбленных людей. И первый год совместной жизни считается самым критичным и тяжелым в построении крепких взаимоотношений. Именно в этот период явно видны различия в поведении, привычках и характере. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям и даже конфликтам, так как в этот период вы сталкиваетесь с новыми для себя трудностями.

Не думайте, что сразу после свадьбы вы становитесь экспертом в области семейной жизни. Брак требует от вас проявления совершенно новых навыков и принципов поведения, и к этому нужно быть готовым!

При возникновении трудностей не бойтесь советоваться с опытными парами, которые прожили долгую жизнь и знают, что необходимо для достижения счастья. Учитесь советоваться, так что не принимайте поспешных решений, ведь теперь вы не уже не одни, у вас есть спутник жизни, который является в первую очередь вашим главой и опорой во всех сложных ситуациях. При обсуждении разных вопросов старайтесь не исправлять спутника жизни, а решать возникшую проблему! Думайте о том, в чем вам еще нужно исправиться. Видя вашу готовность уступать, муж начнет осуществлять свое главенство более умело, так что вам будет легко сотрудничать!

• Кризис: 3-5 лет супружеской жизни.

У некоторых пар в этот период появляются трудности в браке, так как в их жизни появляется ребенок! Теперь вы уже не муж и жена, а мама и папа, в жизнь которых врывается настоящий торнадо! У женщин больше забот в связи с появлением ребенка, так как отец занят заработком для обеспечения пополнившейся семьи. Поэтому молодая мама из-за всплеска гормонов нервничает и требует постоянной помощи. Более того, женщина, незаметно для себя, начинает больше времени уделять малышу, забывая о своем муже. Это приводит к печальным последствиям, если вовремя не решать появившиеся проблемы.

Хотя ребенок требует постоянного внимания, не забывайте и друг о друге. Общайтесь, проводите вместе время и тогда переломный момент в вашей жизни не отразится на отношениях.

• Кризис: 7 лет супружеской жизни.

Согласно статистике, большинство разводов приходится именно на 7 год совместной жизни. В чем же причина? Все дело в обыденности и отсутствии романтики в отношениях. Брак превращается в рутину. На этом этапе стремитесь чем-то удивлять друг друга. Меняйте имидж, готовьте сюрпризы, устраивайте романтические вечера – все это сделает вашу жизнь непредсказуемой, и тогда новый этап в отношениях пройдет и без вашего ведома!

Будьте романтиками на протяжении всей жизни, радуйте и удивляйте друг друга, это сделает вашу жизнь более насыщенной и яркой!

• Кризис: 13 лет супружеской жизни.

Причиной кризиса на этом этапе опять становится ребенок, только теперь из безобидного малыша он превращается в настоящего бунтаря, несогласного ни с одним требованием родителей. Мужу и жене в этот момент особенно трудно. Но вместо того, чтобы отделяться друг от друга, им, наоборот, стоит объединить усилия в воспитании зрелой и социально-адаптированной личности. Чтобы кризис семейных отношений на 13-м году жизни было легче пережить, маме и папе стоит вспомнить собственный подростковый возраст. Тогда вам станет легче понять чувства ребенка и его желание вырваться на свободу от родительской опеки.

Стоит не забывать, что подросток – прежде всего ребенок, поэтому излишняя свобода может ему навредить! Будьте осторожны!

• Кризис: 25 лет супружеской жизни.

Вы прожили уже 25 лет вместе, побывали на свадьбе у своих детей и регулярно нянчите внуков? Кажется, что в вашей жизни все идеально, однако постоянные ссоры и недопонимание не позволяют вам в полной мере наслаждаться жизнью! Почему же такое происходит? Зачастую проблема кроется не в отношениях, а физиологических процессах, которые влияют на состоянии супружеской пары. Климакс коренным образом меняет поведение женщины и отношение к ситуации.

Хотя спустя 25 лет совместной жизни вы хорошо друг друга узнали, постарайтесь удивить супруга или супругу, делайте друг другу приятные подарки и сюрпризы!

Мужчинам трудно признать, что он теряет былую форму и что у него появились неизлечимые недуги, поэтому его поведение кажется женщинам странным. Чтобы предотвратить возникшие проблемы, вам стоит возобновить свои чувства, отправившись в путешествие в другую страну, как в молодости на медовый месяц.

Важно не забывать и о своей внешней привлекательности. Мужчины с возрастом перестают восхищаться женам, так как те уже не такие стройные и красивые. Однако большую роль играет желание женщины быть очаровательной, несмотря на возраст. Делайте себе подтягивающие маски, употребляйте в пищу только полезные продукты и ходите в фитнес-зал! Это поможет вам быть в форме и иметь чувство удовлетворенности.

Как сохранить семью?

При возникновении трудностей некоторые семейные пары идут на решение проблем кардинальным образом – с помощью развода, однако это глубокая ошибка, последствия которой необратимы! Страдают и супруги, и их дети! Поэтому лучше не прибегать к таким мерам, а решать возникшие недоразумения. Многие предполагают, что развод решит все их проблемы, однако с его помощью трудности только увеличиваются, ведь он влечет за собой одни негативные последствия. Помните, даже если ваш брак не идеален, в ваших силах все исправить, если сохранить его, и не дать проблемам уничтожить ваши теплые взаимоотношения!

Чтобы сохранить семью, вам нужно выявить причину и понять, почему в ваших супружеских отношениях настал кризис, а затем предпринимать активные действия на их решение! Главными моментами в действиях на сохранение брака являются:

• Ищите компромисс.
• Четко следуйте отведенной вам роли.
• Будьте верными друг другу.
• Проводите много времени вместе.
• Не сосредотачивайтесь на недостатках.
• Ищите положительное.
• Меняйте отношение к ситуации.
• Избегайте ранящих слов.
• Решайте трудности до появления серьезной ссоры.
• Прекратите спорить.
• Научитесь прощать и отпускать обиду.
• Становитесь хорошим слушателем.

Делитесь сокровенным, ведь спутник жизни должен быть в первую очередь вашим другом.

Вы чувствуете, что семейные отношения на грани распада? Тогда не спешите с выводами, предпринимайте активные действия для сохранения отношений и устранения кризиса. Не стесняйтесь спрашивать совета у зрелых пар, отношения которых с каждом годом только крепнут! И тогда вы будете счастливы в браке!

*Meta Platforms Inc (владелец Facebook и Instagram) — организация признана экстремистской, её деятельность запрещена на территории России по решению Тверского суда Москвы от 21.03.2022.

Кризисы семейной жизни — презентация онлайн

1. МИНОБРНАУКИ РОССИИ Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования

МИНОБРНАУКИ РОССИИ
ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
«ОМСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ»
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ И ПЕДАГОГИКИ
КАФЕДРА СОЦИАЛЬНОЙ ПЕДАГОГИКИ И СОЦИАЛЬНОЙ РАБОТЫ
КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
ПРЕЗЕНТАЦИЯ ПО ДИСЦИПЛИНЕ: МЕТОДИКА ДИАГНОСТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ УЧАЩЕГОСЯ.
ВЫПОЛНИЛ: СТУДЕНТ 5 КУРСА
(ЗАОЧНОЙ ФОРМЫ ОБУЧЕНИЯ,
ПРОФИЛЬ ПСИХОЛОГИЯ
И СОЦИАЛЬНАЯ ПЕДАГОГИКА,
5 ЛЕТ ОБУЧЕНИЯ)
МАЕВСКИЙ Е.Н.
ПРОВЕРИЛ: К.П.Н., ДОЦЕНТ
ЛИТВИНЕНКО Т.В.
ОЦЕНКА ________________
«___» _____________
ОМСК 2018

2. Удивительно, но факт:

УДИВИТЕЛЬНО, НО ФАКТ:
Сколько бы раз мы ни женились, семейные кризисы
наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты
начала супружеской жизни. Мало того, даже причины
конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными.
Из чего следуют сразу два вывода.
Первый
(и утешительный):
виноватых тут нет, и искать их бессмысленно.
Второй (и скажем так, философский):
раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к
этому готовыми.

4. Симптомы кризиса

СИМПТОМЫ КРИЗИСА
1. Полное отсутствие ссор между супругами или,
наоборот, количество ссор превосходит допустимые
пределы.
2. При обсуждении партнерами своих проблем
дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое
и не пытается понять другого.
3. В общении преобладают защитно-агрессивные
реакции; каждый видит в другом виновника
конфликта; каждый стремится заставить другого
поступать по-своему.
4. Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
5. Мужчина вытесняет себя из области принятия
решений.
6. Мужчина сам отстраняется от решения бытовых
проблем. Уходит в себя.
7. Зацикленность
на одной теме
(особенно, если
эта тема обсуждение дел
ребенка) или,
наоборот,
гробовое
молчание.
8. Женщина перестает думать о себе и целиком посвящает
себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую
лошадь.
9. Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается
самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

7. Первый год и первый семейный кризис

ПЕРВЫЙ
ГОД И ПЕРВЫЙ СЕМЕЙНЫЙ
КРИЗИС
Он вызван сложностями
взаимной притирки. Здесь
все понятно: муж «жаворонок», жена — «сова».
Он разбрасывает вещи, она
не выносит беспорядка. Он
прижимист, она
расточительна. И тому
подобное.
Если люди любят по-настоящему, то
этот кризис переживается легко.

8. Три-четыре года Кризис первенца

ТРИ-ЧЕТЫРЕ ГОДА
КРИЗИС ПЕРВЕНЦА
Женщина
поглощена беременностью,
затем — малышом. Мужчине, в свою
очередь, не хватает женского внимания,
он ревнует жену к ребенку. Мужчина
сексуально не удовлетворен.
Видит в жене все больше недостатков,
раздражается и может решиться на
измену.
Жена нервничает,
мучается
подозрениями и
скандалит.
Если женщина
сможет найти в себе
силы и уделить мужу
внимание или хотя бы
объяснить, что
меньше внимания не
значит меньше
любви, то кризис так
же разрешается.

10. Пять лет. Кризис возвращения.

ПЯТЬ ЛЕТ. КРИЗИС ВОЗВРАЩЕНИЯ.
Повод для начала этого
кризиса может подать
женщина. В это время она
возвращается к активной
профессиональной и
социальной жизни после
рождения ребенка. И
начинает понимать, что
многого не успевает. Перед
ней стоит почти непосильная
задача: сохранять уют в доме,
уделять внимание ребенку и
мужу, выполнять свои
обязанности по работе и
выглядеть так, как ей того
хочется.
Новая жизнь после вынужденного затворничества может
сопровождаться у женщины острой потребностью в
свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к
женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.
Мужчинам же необходимо быть предельно внимательным
и, возможно, многое можно будет поправить!

12. Семь лет. Кризис монотонности.

СЕМЬ ЛЕТ. КРИЗИС МОНОТОННОСТИ.
B это время в семье уже все
налажено: быт, интимные
отношения, общение, работа.
Статистика свидетельствует,
что на данном этапе
инициаторами развода чаще
всего становятся женщины.
Муж и жена уже пресытились
друг другом. Большинство
мужчин жалуются на то, что
жены перестали разделять их
увлечения, игнорируют
романтические порывы.
И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют
вновь почувствовать себя охотниками. При этом
«изменник» еще не помышляет о расставании с женой и
при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с
любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом,
семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои
усилия, потраченные на создание всего этого.

14. Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ. КРИЗИС
СОРОКАЛЕТНИХ
Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе
к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин
он может быть связан с приближающимся климаксом,
ухудшением характера, повышенной раздражительностью.
Практически у любой пары со стажем наблюдается
сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый
пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый
брак.
Больше половины
женятся на женщинах
моложе их на 15-20 лет,
другие меняют одну
партнершу за другой.
Есть мнение, что «бунт
сорокалетних» — мужской
вариант климакса,
реакция на гормональную
перестройку, но
большинство ученых
считают, что во всем
виноват банальный страх.
Мужчина
начинает осознавать, что
жизнь проходит, уже не случится
ничего нового и необычного, впереди
старость. Такие размышления приводят
к скрытым неврозам.
А наиболее простой и эффективный способ борьбы со
страхом — создать иллюзию молодости. Кризис среднего
возраста, как говорят современные врачи, – это удел и
мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети
выросли, вы сможете найти в себе силы и желание
заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите
и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном
желании и совместных усилиях.
Кризисы семейной жизни объективны. Но так же
объективны и способы их преодоления. И если заниматься
этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно
получиться.

20.

БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ!

Как поддержать ребенка в конфликтных и кризисных ситуациях

Статья

Советы, как пережить самые трудные времена.

ЮНИСЕФ

UNICEF/UN0599593/Молдова

Когда вы сталкиваетесь с немыслимым, найти правильные слова, чтобы сказать своему ребенку, может показаться невозможным. Мы поговорили с экспертом ЮНИСЕФ по детской психологии и психическому здоровью доктором Марсией Брофи, чтобы дать рекомендации родителям в чрезвычайной ситуации.

Как я могу защитить и направить своего ребенка, когда мне самому страшно?

Чувство страха — естественная реакция на ненормальную ситуацию как для вас, так и для вашего ребенка. Проверяйте своих детей в соответствии с их возрастом и давайте им возможность открыто и свободно делиться своими мыслями и чувствами. Поскольку дети улавливают эмоциональные сигналы, будь то язык тела или выражение лица, им полезно стараться сохранять максимальное спокойствие и говорить с детьми успокаивающим тоном. Это нормально — поделиться тем, что вы тоже боитесь. Это поможет вашему ребенку понять, что вы оба проходите через это вместе.

Как успокоить себя и своих детей?

Глубокое дыхание животом очень полезно, и вы можете делать это вместе со своими детьми старшего возраста. Если у вас есть ребенок помладше, вы можете превратить это в игру: каждый час смотрите, как вы можете успокоить свой разум и тело, замедляя дыхание. Если вы чувствуете, что выходите из себя, попробуйте дать себе 10-секундную паузу и, если возможно, найдите другого взрослого, которому вы доверяете, с которым вы можете поговорить о своих чувствах.

Насколько это возможно, старайтесь соблюдать какой-то распорядок, например, ложиться спать или есть в одно и то же время. Хотя это может быть невероятно сложно, это поможет вашему ребенку почувствовать себя немного более связанным со своей жизнью до кризиса.

Нам пришлось покинуть наш дом. Как я могу объяснить это своему ребенку?

Старайтесь делиться информацией заранее, в соответствии с возрастом, насколько это возможно. Это дает вашим детям время обдумать свои чувства, а дети обрабатывают вещи медленнее, чем взрослые. Если вам нужно эвакуироваться, попробуйте разложить вещи по шагам: «мы собираемся положить наши вещи в наши рюкзаки, и нам придется перебраться в более безопасное место».

Нет ответов на все вопросы — это нормально. Если вам пришлось покинуть свой дом, признайтесь честно, что вы не уверены, собираетесь ли вы вернуться. Вы можете сказать своему ребенку: «Сейчас мы находимся вдали от дома, но, пожалуйста, знайте, что вокруг нас и по всему миру есть люди, которые изо всех сил стараются восстановить мир, и мы надеемся, что мы сможем вернуться в наши дома». домой в какой-то момент, но мы просто еще не знаем».

Моя семья разлучена. Что я должен сказать своему ребенку?

Пусть ваш ребенок знает, что его любимый человек делает все возможное, чтобы вернуться к нему. Вы можете быть честны, что у вас нет ответа прямо сейчас, но вы используете любую возможность, чтобы поговорить с организацией или агентством, чтобы узнать больше, и вы поделитесь с ними информацией, как только узнаете. Если возможно, может быть полезным быстрый телефонный звонок или обмен сообщениями с другими членами семьи.

Для детей младшего возраста попробуйте рассказать о положительном опыте, который у вас был в прошлом («Помнишь, когда мы были здесь?»). Для подростков и подростков важно иметь возможность разговаривать со своими сверстниками, если это возможно. Как родитель, проведите эмоциональную проверку с ними после того, как они это сделают.

Один из наших близких убит. Как я должен сказать своему ребенку?

Если в результате кризиса, в котором вы находитесь, умер кто-то из ваших близких и членов вашей семьи, самое главное — не скрывать и не затягивать правду. Желание защитить своего ребенка естественно, но лучше быть честным. Если вы расскажете своему ребенку о том, что произошло, это также повысит его доверие к вам и поможет ему лучше справиться с потерей близкого человека.

>>Читать Как говорить с детьми о смерти близкого человека

Мы слышали много взрывов.

Что я могу сделать для своих детей, пока это происходит?

Если возможно, постарайтесь заранее, в соответствии с возрастом, поговорить с детьми о том, что это может произойти, и о том, что вы будете делать, когда это произойдет. Вы можете сказать своему ребенку: «Будут очень громкие звуки, которые мы услышим, и когда это произойдет, мы переместимся в безопасное место и останемся там на некоторое время». пока. Когда мы услышим громкие звуки, мы обнимемся вместе и поговорим о том, как нам было весело вместе». Если у вас есть книга, читайте вместе. Важно не просто сидеть в тишине, а сосредоточиться на шуме вокруг себя.

Как мне объяснить своим детям ужасное насилие, происходящее вокруг нас?

Для детей младшего возраста важно объяснить, что, к сожалению, в мире есть люди, которые иногда делают плохие вещи, и это то, что происходит прямо сейчас. Убедите их, что это не имеет никакого отношения к вашей семье или к вам лично. Убедите их, что во всем мире есть много людей, которые прилагают все усилия, чтобы остановить эти плохие вещи. Вы можете дать понять ребенку, что надеетесь на скорое мирное решение, не обещая этого.

Для детей старшего возраста, у которых есть доступ к мобильным телефонам, свяжитесь с ними, чтобы узнать, что они читают и слышат. Напомните им, что есть люди, которые злы и полны ненависти, но большинство людей во всем мире — добрые, миролюбивые люди, которые пытаются положить этому конец. Любые положительные истории, которые вы можете найти, моменты человеческой связи, постарайтесь поделиться ими со своими детьми. Есть люди, которые совершают невероятно смелые поступки в ужасной ситуации. Даже в самые темные времена есть основания для надежды.

---

Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с руководством УНП ООН по уходу за ребенком в кризисных ситуациях.

Кризис или травматическое событие

Школьный кризис — это травматическое событие, которое нарушает нормальное функционирование учащихся и персонала и требует немедленного реагирования и поддержки. Примеры кризисов включают: тяжелую утрату, вызванную смертью близкого человека или члена сообщества, катастрофическим экологическим событием или угрозой физической безопасности.

Helping your Child Cope

Одна из трудностей, с которыми сталкиваются родители во время кризисов, заключается в том, что у них не было достаточно времени, чтобы справиться со своими собственными реакциями, когда их призвали помочь своему ребенку. Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку справиться с последствиями кризиса:

• поощрять вашего ребенка выражать свои чувства через разговор, рисование и игру
• быть внимательным и побуждать вашего ребенка задавать вопросы
• предложите поддержку, когда ваш ребенок интерпретирует события
• узнайте, что ваш ребенок может думать и чувствовать в ответ на травматическое событие
• будьте прямолинейны и давайте честную информацию
• заверите вашего ребенка, что вы сделаете все возможное для обеспечения его безопасности и что другие взрослые авторитетные лица (выборные должностные лица, школьные чиновники, полиция) сделают то же самое
• не наводняйте своего ребенка слишком большим количеством телевизионных изображений трагического события
• признание нормальных чувств и реакций
• поощрение здоровых способов справиться с ситуацией

Приведенные ниже ресурсы могут поддержать вас и вашу семью в кризисной ситуации. В каждой школе должна быть Кризисная группа. Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете обратиться к консультанту вашего ребенка и/или в кризисную группу в школе вашего ребенка.

Направления и ресурсы кризисной поддержки

• 888-NYC-WELL предоставляет направления в службы психического здоровья и социальные службы по почтовому индексу и семейной медицинской страховке. Кризисные консультанты NYC-WELL также могут решить, следует ли направить Детскую мобильную кризисную группу, которая обеспечивает быструю профессиональную помощь детям и подросткам (в возрасте от 0 до 18 лет) и их семьям (дома или в школе).
• Психическое здоровье для всех — это центральный узел, где каждый житель Нью-Йорка может подключиться к медицинской помощи и найти ресурсы для психического здоровья для себя и своих близких. Независимо от возраста, почтового индекса, этнической принадлежности или пола, мы хотим, чтобы каждый житель Нью-Йорка мог жить лучшей жизнью.
• Health Information Tools for Empowerment (HITE) — это ресурс для медицинских, психиатрических и сопутствующих услуг в Нью-Йорке.
• Услуги Communilife включают «Жизнь драгоценна», Программу предотвращения самоубийств для латиноамериканцев и Центр рекомендаций VIDA.
• Горячая линия Самаритян из Нью-Йорка по предотвращению самоубийств, на которую можно позвонить по телефону 212-673-3000, круглосуточно и без выходных.
  • Руководство по предотвращению самоубийств, услугам и ресурсам

Стихийные катастрофы

• СОСОБЩЕНИЕ С БАСКАЗОРОМ ИЛИ ТРАММТАТИЧЕСКИМИ СОБЫТИЯ
• Что вы должны знать о ураганах

и FILEATER TRADEY в News New : Разговор с детьми о трагедиях (таких как стрельба в школе и теракты) в новостях

Советы для родителей, которые помогут детям справиться со стрессом после стрельбы в школе

Разговоры с детьми о насилии: советы для родителей и учителей

Травма

• Национальная сеть по борьбе с травматизмом у детей
• Ресурсы помощи детям, пережившим шокирующие события для семей — COVID-19

  Департамент образования г. Нью-Йорка глубоко заботится о социально-эмоциональном благополучии детей и семей NYCDOE. Мы признаем, что обмен информацией о COVID-19и связанное с этим закрытие школ окажут значительное влияние на каждого из нас. Повышенный стресс и тревога являются распространенной реакцией на вспышку коронавируса. Приведенные ниже ресурсы могут поддержать вас и вашу семью в это непростое время. В дополнение к ресурсам по управлению стрессом существуют полезные стратегии и ресурсы для активного развития социальных и эмоциональных навыков вашего ребенка.

  • Дополнительные ресурсы также доступны в руководстве Департамента энергетики г. Нью-Йорка «Социально-эмоциональное благополучие во время COVID-19».: Забота о себе и друг о друге Родительский и семейный ресурс.
  • Как справиться с COVID-19: ресурсы для родителей (Институт детского разума)
  • Самопомощь во время коронавируса (Институт детского разума)
  • Помощь детям справиться с изменениями, вызванными COVID-19 (Национальная ассоциация школьных психологов)
  • Care for Caregivers: Советы для семей и педагогов (NASP)
  • Ресурсный центр Covid-19: ресурсы для семьи и педагогов (NASP)
  • Решение проблемы горя (NASP)
  • Руководство для родителей/опекунов по оказанию помощи семьям в борьбе с коронавирусной болезнью, 2019 г.

Кризис в отношениях по годам — Александра Савина на vc.ru

1 год — розовые очки. Партнеры стараются показать лучшие свои качества, плохие они не видят, а если и видят, то им некогда их замечать. Слишком хорошее настроение, слишком приподнятое состояние в целом. Женщины стараются выглядеть всегда красивыми и ухоженными.

798 просмотров

После года отношений

Постепенно розовые очки спадают, все становится обыденным, женщина перестает уделять себе так много внимания как раньше, к сожалению, многие «забивают» на внешность. Ведь зачем следить за собой, мужчина же рядом и никуда не денется.

• Но флер от этой романтичной поры влюбленности еще остается. По статистике, в среднем около 3 лет пара может хорошо уживаться и функционировать.

После 3 лет отношений

Есть пары которые бессознательно выбирают подогревать страсть изменами, ревностью и ссорами. Такая страсть может длится годами. НО через какое-то время пара приходит к нервному истощению: отсюда стресс, алкоголь, курение и даже наркотики. Очень вредно для психики находится постоянно в таком напряжении.

Если же пара не выбирает разрушаться в таких страстных отношениях, то они переходят на более теплый этап, более родственный, дружеский. Все становится обычным и привычным. Тогда освобождается пространство для новых знакомств. После этого повышается социальная активность, замечаешь интересных людей противоположного пола.

Следующий кризис — рождение детей

Замечательно не будет без финансовой подушки. Если у пары все плохо в материальном и эмоциональном плане, но они думают что ребенок их спасет — это фатальная ошибка.

Станет только хуже. Женщина утрачивает внешнюю красоту. Бытовые хлопоты, фокус на ребенке. Начинаются взаимные претензии и обвинения. Это самый большой кризис, на этом этапе чаще всего пары и расстаются.

Inst: sasha_openlove

Часто случается, что после первого ребенка женщина сразу рожает второго. По итогу — она сидит дома в декрете годами. Это является большой проблемой, ведь ее мужчина утрачивает интерес, им просто не о чем поговорить. Она нигде не работает, никак не развивается. А на его рабочем месте соблазнов становится все больше.

Конечно, бывает и наоборот. Мужчина не интересуется ничем, лежит на диване. Тогда скучает уже женщина. Сложно вытащить куда-то своего партнера, просто погулять, провести время вместе, поделиться чем-то.

Когда дети выросли

Примерный возраст — 40-45 лет. У пары к этому времени часто уже взрослые дети, либо подростки. Ответственности нет перед детьми. Вы наконец-то чувствуете себя спокойно.

Воспитание и мудрость помогли им прожить вместе до таких лет. Люди очень сильно привыкают друг к другу, с годами вырабатывается терпимость и толерантность к чертам характера партнера. Наступает полный эмоциональный и физический комфорт.

Климатерический период

Частая история, когда мужчина за 50 лет находит себе молодую женщину и уходит к ней, чтобы самоутвердиться. Здесь нужно быть внимательной к своему партнеру, мужчины весьма чувствительны к переменам в своем физическом состоянии, а 50 лет — это уже солидный возраст. Для того, чтобы у него не возникло желание подпитать мужское эго на стороне, задача жены — не переставать восхищаться своим мужчиной и дарить ему любовь.

У женщин наступает климакс, перестройка гормональной системы. Это сложно пережить, многие воспринимают этот период болезненно. Ей на данном этапе нужна поддержка не меньше, чем мужчине.

• Банально говорить о том, что над отношениями нужно постоянно работать, но это так. Ничего не отдавая человеку, вы ничего и не получите. Жертвовать своими интересами ради другого, дарить, любить, поддерживать. Семья — это ваш дом, ваше спокойствие и тихая гавань. Так вкладывайтесь в то, чтобы в этом доме вам были рады, а семейное счастье длилось как можно дольше.

Переходите по ссылке в наш телеграмм-канал и узнавайте о себе и о том, как выстраивать здоровые ресурсные отношения ещё больше: https://t. me/+g5gYvXfD2vA2NTUy

как их преодолеть и сохранить любовь

Содержание

1. Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он
2. Классификации кризисов семейной жизни
3. Нормативные кризисы
4. Ненормативные кризисы
5. Кризисы в семейной жизни по годам
6. Кризис первого года совместной жизни
7. Кризис 3 лет
8. Кризис 5 лет
9. Кризис 7 лет
10. Кризис 10–13 лет в браке
11. Кризис 15 лет семейных отношений
12. Кризис 20 лет
13. Кризис 25–30 лет семейной жизни

Кризисы семейных отношений – это периоды, когда семья утрачивает стабильность. Привычный образ взаимодействия друг с другом уже не работает, появляются ссоры и недопонимание. В такой момент кажется, что любовь утрачена, а брак трещит по швам. Но с точки зрения психологии, это время, когда не стоит принимать радикальные решения, потому что, правильно преодолев кризис семейных отношений, супруги могут сблизиться, развить чувство доверия, а их страсть только усилится.

Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он

Семья – это система, которая находится в постоянном движении. Люди меняются, взрослеют, у них появляются новые желания, мысли, требования, цели. Когда меняется кто-то один, это неизбежно сказывается на всех членах семьи.

Кризис семейных отношений наступает, когда люди осознают, что так, как было раньше, их уже не устраивает, они не могут больше удовлетворить важные для себя потребности. Это вполне нормальный период.

Вполне естественно, что кризис в отношениях сопровождается отрицательными эмоциями. Несмотря на то что человек находится в постоянном развитии, мозг очень не любит перемены, он стремится к стабильности и предсказуемости. Подсознание всегда сопротивляется чему-то новому, тогда как сознание, наоборот, бежит от рутины, скуки и монотонности.

Поэтому кризис – это момент, когда человек осознает, что так, как было прежде, его уже не устраивает.

Не нужно бояться кризисов, потому что в такой период у семьи есть два вектора движения:

• конструктивный выход – совместное преодоление препятствий, которое позволяет супругам сблизиться, обрести доверие, выйти на качественно новый уровень отношений;
• деструктивный выход – либо расставание и поиски нового партнера, либо смирение с тем, что семейная жизнь не приносит счастья.

Второй вариант опасен: если оставить всё как есть, то паре придется сталкиваться с всё большими трудностями, а новые будут восприниматься гораздо болезненнее. В итоге у супругов не останется ресурсов, чтобы их преодолевать, и как результат это всё равно приведет к разводу.

Поэтому важно не бояться кризисов, не пытаться их избежать, а признавать их наличие, искать проблему в отношениях, разрешать ее здесь и сейчас, идти на сближение друг с другом и обретать понимание.

Классификации кризисов семейной жизни

Кризисные этапы в браке – это всегда реакция на проблему, которая возникла между супругами. Сложности, с которыми сталкиваются пары, бывают закономерными, связанными с определенным периодом взаимодействия, а еще бывают внезапными, вызванными стрессовой ситуацией. В зависимости от этого можно выделить две большие группы.

Нормативные кризисы

Часто они приходятся на годовщину семейной жизни. Это не ироничное совпадение, просто это время, когда супруги оценивают свои отношения, подводят итоги и стараются переосмыслить то, к чему они пришли.

Нормативные кризисы связаны с естественным циклом развития семьи, они часто возникают на конкретных критических стадиях и обусловлены:

• потерей собственного «я» в семейных отношениях;
• ощущением, что потребности больше не могут быть удовлетворены в прежней модели общения;
• наступлением личностного психологического кризиса;
• потерей понимания во взаимоотношениях, нежеланием идти навстречу партнеру, пытаться его понять;
• рождением ребенка или наступлением переломных моментов в его развитии: периода «я сам», поступления в школу, подросткового кризиса, начала самостоятельной жизни.

Такие периоды считаются вполне нормальными. Они связаны с кризисными годами в браке, пережить которые вполне возможно, главное – не принимать поспешных решений и следовать советам психологов.

Обычно сроки продолжения таких проблемных периодов составляют не больше года при условии, что оба партнера хотят сохранить семью и готовы идти на компромисс, чтобы пережить кризис в отношениях.

Ненормативные кризисы

Они не связаны с определенными промежутками времени, не основываются на семейном цикле, а наступают внезапно, часто не поддаются контролю, их нельзя предвидеть. Супругам остается только смириться с их наступлением, найти не только методы с ними справляться, но и решать, готовы ли муж и жена в принципе продолжать отношения.

Наступление ненормативного кризиса обычно имеет несколько причин:

• измена одного из супругов;
• наступление финансового неблагополучия, связанного с потерей работы, появлением долгов, жилищных проблем;
• продолжительная болезнь или смерть близкого человека;
• конфликт ценностей, при котором цели и их важность для одного из супругов не совпадают с устремлениями другого;
• вынужденная длительная разлука, например командировка или переезд в другую страну;
• развод супругов и раздел имущества.

Преодоление такого семейного кризиса будет зависеть от того, насколько были хорошие отношения в этой семье, осознают ли супруги ценность этих отношений, как много они вкладывались в них, есть ли между ними доверие и готовность бороться за свой брак.

Травмирующие события такого рода не связаны с кризисом в отношениях по годам, они могут наступить в любой момент. Они сблизят супругов, либо у пары возникнет желание расстаться. Трудный период не имеет четких сроков, всё будет зависеть от того, насколько тяжелой была ситуация, его спровоцировавшая.

Признаки наступления кризиса

Часто супруги даже не осознают, что у них наступил этот период, и ищут причины в чем-то другом. Проблема наступает незаметно, но имеет ряд таких очевидных признаков, как:

• постоянное раздражение по отношению к партнеру;
• беспричинные конфликты;
• ощущение, что вы друг друга не понимаете и не слышите;
• усталость, чувство монотонности в семейной жизни;
• потеря интереса и влечения к партнеру;
• сомнение в том, что он «тот самый»;
• тревожность, неуверенность в завтрашнем дне;
• психологическая дистанция между членами семьи;
• безысходность, желание всё бросить, начать новую жизнь;
• потеря доверия в отношениях.

Супругам кажется, что еще вчера всё было хорошо, а сегодня будто бы они живут с совершенно другими людьми. Они теряют ощущение контроля над своей жизнью. Появляются мысли, что проблема и ее решение от них никак не зависит, они тешат себя надеждой, что всё решится само собой.

Важно понимать, что кризис семейных отношений неизбежно влияет на всех членов семьи, включая их детей, родителей супругов, близких родственников. Также он сказывается на профессиональной сфере, потому что в момент семейных проблем человек теряет уверенность, не может опираться на партнера, брак не дает достаточных ресурсов, чтобы преодолевать внешние трудности.

Такие периоды чаще всего связаны с тем, что у супругов появляются новые роли, которые им трудно принять. Например, они становятся родителями. Или, наоборот, дети покидают дом, строят свою семью, а вчерашним маме и папе уже нужно осознать себя в статусе бабушки и дедушки. Женщина, ставшая матерью, возвращается в профессиональную сферу, порой начинает зарабатывать больше мужа. Либо, наоборот, отказывается от карьеры вопреки мнению супруга.

Семье легче преодолеть подобные перемены, если все ее члены обладают навыками адаптации, не склонны к ригидности и консервативному взгляду на взаимоотношения, умеют отойти от своих установок и ожиданий, творчески взаимодействовать в рамках той реальности, с которой они столкнулись.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии принято выделять трудные периоды в отношениях, основываясь на определенных временных рамках. Оно основано на циклах, которые проживает среднестатистическая семья. Но важно понимать, что такое деление очень условно, так как на него влияет множество внешних факторов. Также не стоит забывать об индивидуальности, которая свойственна паре.

Кризис далеко не всегда негативно сказывается на отношениях и вносит разлад в семью. Чем лучше вы преодолевали предыдущие периоды в жизни, тем легче будете справляться с новыми трудностями. Возможно, вы их даже не заметите. Но если выходы из предыдущих кризисов были деструктивными, супруги не достигли понимания, то дальше будет только больше проблем.

В контексте кризисов семейных отношений по годам выделяется 8 наиболее сложных периодов.

Кризис первого года совместной жизни

Он наступает, когда влюбленные мужчина и женщина принимают решение начать жизнь вместе. Кто-то уже вступает в официальный брак, другие просто съезжаются. Но независимо от этого наступает кризис семейных отношений, который сопровождается внезапным чувством раздражения друг на друга.

Если в начале отношений партнер казался идеальным, то теперь приходит осознание, что у него есть недостатки, он «всё делает не так», брак оказался вовсе не сказкой.

Причины наступления кризиса первого года семейной жизни:

• окончание романтичного периода в отношениях, который сопровождался повышенным уровнем гормонов;
• появление бытовых вопросов и ссор – как распределить семейный бюджет и семейные обязанности, кто за что несет ответственность;
• наступление конфликта между ожиданием и реальностью – супруги имели определенное, часто различное представление о том, какой будет семейная жизнь, основываясь на моделях поведения своих родителей;
• предъявление целого ряда претензий к партнеру в попытке подогнать его под свои требования и, как следствие, его раздражение от ощущения, что его не принимают таким, какой он есть.

Этот кризис семейных отношений может усугубляться, если молодые супруги вступают в первый брак, а до этого они жили с родителями, которые решали большинство бытовых и финансовых проблем. Но теперь уже не мама и папа несут ответственность за жизнь своих детей, и приходится брать ее на себя.

Если супруги понимают, что морально еще не готовы к «взрослой жизни», не осознают, что в брак нужно вкладываться, а не только требовать, то в этот период пара быстро распадается.

Как преодолеть кризис:

• осознайте, что вы строите не просто новые отношения, а семью, значит, она не должна быть похожей на модели общения ваших родителей, поскольку они не совпадают;
• примите себя в новой роли – супругов, которые отвечают не только за свою жизнь, но и за свою новую семью;
• выработайте свои собственные правила семейного взаимодействия – ведите друг с другом конструктивный диалог, говорите об ожиданиях и об их значимости для вас, прислушивайтесь к партнеру;
• поговорите о своих целях, жизненных планах, удостоверьтесь, что они совпадают и вы движетесь в одном направлении;
• не игнорируйте проблемы в отношениях – спокойно доносите это до второй половинки, потому что велика вероятность, что она даже не подозревает, что делает что-то не так.

Кризис 3 лет

Вы уже притерлись друг к другу, и кажется, что трудности позади, ведь в семье появилась стабильность, четкое распределение супружеских ролей, разграничены зоны ответственности. Обычно в этот период наступает беременность, что приводит к еще большему ощущению счастья и идиллии.

Но вдруг наступает очередной кризис семейных отношений, который сопровождается ссорами, непониманием, еще большими требованиями друг к другу, желанием мужа реже бывать дома.

Причины кризиса 3 лет:

• рождение ребенка – женщина всё свое внимание посвящает младенцу, осознает себя в новой роли, ее приоритеты полностью меняются;
• чувство брошенности у мужчины – раньше внимание жены было посвящено только ему, теперь же появился «конкурент», из отношений исчезают совместные развлечения, интимность и романтика;
• разочарование – вы больше не идеализируете друг друга, видите все недостатки, привычки, которые могут раздражать;
• непонимание – супруг устает на работе, а молодая мама устает дома, но оба не осознают этого, им кажется, что второму легче;
• усталость партнеров – появилось больше обязанностей, больше финансовых затрат, из-за ребенка нарушается привычный образ жизни и режим дня, не хватает времени на сон, отдых, развлечения.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, важно не потерять друг с другом эмоциональный контакт, продолжать радовать партнера, делать сюрпризы, приходить на помощь и оказывать поддержку, делиться положительными эмоциями.

Для этого:

• осознайте свои роли – женщина не должна сливаться с ребенком, изолируя при этом его отца, ей важно помнить, что она не только мать, но и возлюбленная; а мужу надо понять, что он не только супруг, но теперь и отец;
• заново распределите обязанности в отношениях – нужно активно подключать мужчину к уходу за ребенком, чтобы у женщины было время для отдыха, тогда она будет в ресурсе и не будет срываться на пустом месте из-за его задержек на работе или в иных случаях;
• проводите время вместе – то, что вы стали родителями, еще не значит, что перестали быть возлюбленными, поэтому находите способ, чтобы продолжать бывать на свиданиях, устраивать романтические вечера, смотреть фильмы.

Кризис 5 лет

Ребенок уже не требует так много внимания, он взаимодействует с внешним миром, не зациклен на матери – ходит в детский сад, остается у бабушек и дедушек. После 5–6 лет совместной жизни женщина заново узнает себя, у нее происходит изменение приоритетов и жизненных планов. Часто она хочет вернуться на работу, общаться с подругами, коллегами.

Причины этого кризиса семейных отношений:

• чувство вины у супруги – она меньше времени уделяет ребенку, семейным обязанностям, что вызывает у нее сомнение в том, хорошая ли она жена;
• попытка женщины успеть всё и сразу, которая приводит к эмоциональной и физической усталости;
• ревность мужчины, который привык, что жена всегда дома;
• вмешательство родителей в семейную жизнь, воспитание детей – они и до этого участвовали, но тогда были необходимы, а сейчас их советы начинают раздражать.

Чтобы преодолеть этот кризис, супругам необходимо научиться в отношениях ставить себя на место друг друга:

• понимать потребности партнера и уважать его цели, желания, ведь отказ от них сейчас приведет в будущем к глубокому разочарованию в себе и семейной жизни;
• поддерживать друг друга в домашних делах, вопросах воспитания, быть в одной команде;
• с помощью «Я-сообщений» доносить свои мысли, чувства;
• проявлять терпение, прокачивать свою эмпатию.

Кризис 7 лет

Это первый проблемный период в отношениях, который не связан с какими-либо конфликтами, изменением ролей или приоритетов. Он сопровождается либо ссорами на пустом месте, либо равнодушием. Часто вместо того, чтобы решать проблему, супруги просто молчат, игнорируя ее.

В период 7–8 лет брака увеличивается психологическая дистанция между ними. Начинает казаться, что люди стали чужими, а их жизнь протекает параллельно, что единственные точки соприкосновения – это совместный быт или дети.

Причины кризиса:

• скука в общении – партнеры становятся слишком предсказуемы друг для друга;
• монотонность и однообразие жизни – последние годы каждый день был похож на предыдущий;
• потеря интереса друг к другу – как в физическом, так и эмоциональном плане.

Часто это период, когда люди начинают разочаровываться в браке и семейных отношениях, задумываются о его ценности, начинают обращать внимание на других людей, которые вызывают больше интереса.

Как преодолеть кризис:

• внесите в жизнь яркие краски – новые эмоции, впечатления, поездки, увлечения;
• узнайте друг друга заново – интересуйтесь делами, работой, желаниями, целями партнера;
• найдите совместное занятие – так вы сможете сблизиться, делиться положительными эмоциями, вернете интерес друг к другу;
• добавьте в отношения романтику – разнообразьте интимную жизнь, фантазируйте, открывайтесь партнеру, делитесь своими желаниями, флиртуйте.

Кризис 10–13 лет в браке

Если пара не смогла извлечь уроки из предыдущих кризисов, не обрела доверие, взаимопонимание, этот период может стать серьезным испытанием и привести к разводу, причем импульсивному.

Дети уже достаточно взрослые, супруги обладают некой финансовой независимостью. Если в отношениях наступило охлаждение, они могут прийти к выводу, что вместе их ничего не держит. Обычно пик может наступить как в 9–10 лет, так и в 11–12 лет совместной жизни.

Причины:

• подростковый кризис ребенка, который приводит к частым детско-родительским конфликтам, напряжение от которых сказывается и на отношениях между супругами;
• осознание разности интересов и отсутствия общих целей;
• усталость от супружеских ссор, накопившиеся обиды и неразрешенные проблемы.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений:

• не принимать поспешные решения – желание всё бросить, начать жизнь заново, отмахнуться от всех сложностей может привести к необдуманным поступкам и расставанию;
• проанализировать прошедшие годы, понять, где в отношениях вы свернули не туда, какие невыясненные проблемы не дают вам быть счастливыми друг с другом;
• прислушаться к своим потребностям, найти способ реализовывать их в семье, а не искать новых знакомств;
• заняться личностным ростом, саморазвитием, чтобы вернуть интерес друг к другу.

Самостоятельно проделать такую работу бывает трудно, поскольку вы уже так долго вместе, что у вас сформировались шаблонные реакции, нет навыка проработки конфликтных ситуаций. Также проблемы в этом кризисе семейных отношений наступают, если супруги не могут осознать свои потребности и донести их до партнера, супружеская жизнь подавляет их.

Если вы как супруга хотите благополучно преодолеть этот период, приглашаем вас в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив» на трансформационную коуч-программу для женщин «Ты настоящая». Вы обретете контакт с собой и своими эмоциями, раскроете свою женственность, станете снова привлекательной, интересной для мужа, обретете баланс между работой, семьей и своей личностью. Этот курс поможет вам благополучно преодолеть кризис в отношениях с мужем.

Кризис 15 лет семейных отношений

Это время, когда супруги задаются вопросами смысла своей жизни, подводят первые итоги – к чему они пришли как профессионалы, как родители, как жены и мужья. Они смотрят на достижения своих друзей, одноклассников, в чем-то разочаровываются.

Этот кризис семейных отношений может наступить и на 16, 17, 18 годах. Он напрямую связан с вопросами, которые вы задаете сами себе, осознавая, что уже не так много возможностей начать всё заново, некоторые шансы упущены. Люди задумываются о решениях, которые они принимали, и к чему те привели.

Причины:

• личностный кризис у супругов – они достигают такого возраста, когда начинают переосмысливать свою жизнь, стремления, желания, неудовлетворенные потребности;
• отдаление ребенка и приобретение им независимости – это приводит к тому, что у супругов появляется достаточно много свободного времени, чтобы прислушаться к себе, присмотреться к партнеру.

Часто это время называют «подростковым кризисом семьи», поскольку у супругов начинается поиск себя – они пробуют новое, у них появляются молодежные увлечения, поскольку и мужчина, и женщина пытаются компенсировать всё то, что было упущено в их жизни.

Чтобы справиться с этим кризисом, важно:

• не обесценивать семейные отношения – да, кое-что было не идеально, но остается значимость ваших чувств, поддержки, вклада в воспитание детей, близости;
• поставить новые совместные цели – это время, когда вы можете созидать, помогать другим людям, открывать свое дело, начинать совместные проекты, путешествовать.

Кризис 20 лет

Если предыдущие сложности не были разрешены в позитивном ключе, не привели к близости, а супруги остались вместе только в силу привычки, финансовой зависимости или ради детей, то придется столкнуться с кризисом 20 лет совместной жизни, за котором следует целый ряд проблем в отношениях.

Причины:

• взросление детей – даже если они еще не съезжают от родителей, всё же у них появляется своя жизнь, отношения, материальная независимость;
• исчезновение факторов, которые держали супругов вместе, занимали их время, в результате приходится снова оставаться наедине с собой.

В этот момент супруги могут осознать, что их ничего не связывает, что они чужие люди, которые просто занимают одну жилплощадь. Если у них нет своего дела, призвания, круга общения, то они неосознанно начинают влезать в жизнь детей, не позволяя им обрести самостоятельность. Либо эти люди разводятся, заводя другие отношения.

Как преодолеть кризис:

• осознать, что новые отношения – это не решение проблемы, а попытка восполнить пустоту с помощью другого человека;
• сконцентрировать внимание на своих целях – найти работу или дело, которое будет приносить вам удовольствие, вдохновлять, вызывать интерес;
• пойти на сближение с супругом – несмотря на то что вы уже давно вместе, не всегда можно вернуть страсть в отношения, но за это время вы научились доверять друг другу, давать чувство безопасности и надежности;
• достичь целей, которые не были реализованы в предыдущем кризисе семейных отношений – обрести общность интересов, дела, целей.

Кризис 25–30 лет семейной жизни

Он может наступить и позже, всё зависит от того, как рано вы вступили в брак и сколько лет вашим детям.

Причины:

• осознание себя в новом статусе дедушки и бабушки;
• принятие факта, что большая часть жизни уже прошла;
• подведение итогов своей жизни, решений, достижений;
• утрата части социальных контактов, снижение востребованности в профессиональной сфере.

Во многом этот кризис связан именно с личностными противоречиями, принятием себя в новом возрасте и статусе, необходимостью смириться с наступающими возрастными изменениями, проблемами со здоровьем.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, необходимо:

• не выпадать из активной жизни – находить новые интересы, увлечения, заводить дружеские связи;
• продолжать реализовываться в профессиональной сфере, заниматься тем, что вам интересно;
• примириться с тем, что взросление и связанные с ним изменения – это нормально;
• больше думать о том, чего вы достигли, какой вклад внесли в мир, в ваших детей, а не зацикливаться на упущенных возможностях.

Рано или поздно наступает еще один кризис семейных отношений – он связан со смертью одного из супругов. Для второго это тяжелый болезненный период, ведь он утрачивает не просто человека, а значимую, возможно, одну из самых важных частей своей жизни.

В такой момент остальным членам семьи необходимо окружить его заботой, поддержкой, помочь ему справиться с чувством опустошения, одиночества и пережить это, не обесценивая то хорошее, что было в семейной жизни.

Когда не стоит бороться с кризисом

Отношения порой бывают непростыми. Несмотря на то что психологи всегда призывают во время кризиса не принимать радикальных решений и найти способ совместно преодолеть трудности, есть ряд обстоятельств, при которых действительно стоит задуматься над разводом.

К таким факторам относятся:

• наличие физического или психологического насилия в семье, которое проявляет один из супругов, что приводит к полному отсутствию чувства безопасности;
• постоянное нарушение брачных договоренностей, измены и предательства, которые продолжаются раз за разом;
• отказ одного из партнеров идти на компромисс в отношениях, находить общий язык, считаться с мнением второго;
• принципиальный конфликт ценностей, например, когда один мечтает завести трех детей, а второй – убежденный чайлдфри;
• постоянное манипулирование чувствами партнера, например шантаж, ультиматумы, попытки вызвать чувство вины.

Также бывает, что изначально брак был основан не на любви, а на других мотивах. Например, на желании сбежать из родительского дома или выйти замуж только ради статуса супруги.

Порой брак – это результат слишком быстрого принятия решения. Оно не было взвешенным, а основывалось на чувстве влюбленности, когда партнер казался идеальным. Но когда человек снял розовые очки, наступило осознание, что рядом совершенно другая личность, с которой невозможно найти общий язык или примириться с его требованиями, жизненными принципами.

При таких условиях кризис в отношениях по сути не наступает, потому что сами отношения никогда не были позитивными. Ведь несмотря на то, что кризис – это нормально, важно помнить, что он не должен быть постоянным, это только временные трудности. Но когда брак в принципе не выходит на «плато», в котором оба супруга длительное время всем довольны, чувствуют психологическое удовлетворение и доверие друг другу, это повод переосмыслить ценность вашего союза.

Успешное преодоление кризиса семейных отношений приводит к глубокому взаимопониманию и любви между супругами, осознанию: «Рядом со мной человек, на которого я могу положиться». Но чтобы достигнуть такой эмоциональной близости, нужно уметь найти баланс между своими потребностями и желаниями своего партнера. А это невозможно, если вы не умеете быть откровенными, не принимаете друг друга.

Если у вас не получается достигнуть понимания, приходите на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Здесь вы обретете навыки взаимодействия с другими людьми, научитесь понимать свои истинные желания, определять мотивы любимого человека, осознанно подходить к семейным проблемам. Так вы сможете прожить рядом всю жизнь и остаться по-прежнему влюбленными друг в друга.

5 стратегий преодоления кризисов в отношениях

Время чтения: 4 минуты

Отношения должны приносить удовольствие и расслаблять, помогая нам справляться с трудностями и поддерживать хорошее психическое здоровье. Однако иногда их бывает трудно воспитать. На каком-то этапе вы могли бы прекрасно проводить время и делиться прекрасными моментами. На другом этапе мелочи начинают раздражать больше, чем обычно, и споры сохраняются.

Людям, столкнувшимся с кризисом в отношениях, но все еще стремящимся спасти свои отношения, следует подумать о том, чтобы получить помощь.

В этой статье мы выделяем некоторые предупреждающие признаки того, что ваши отношения могут переживать кризис. Мы также даем советы о том, как справляться с такими кризисами.

Четыре стадии серьезных кризисов в отношениях

Пары, состоящие в длительных отношениях, переживают несколько кризисов, в основном связанных с серьезными переменами в жизни. Эти изменения позволяют сторонам оценить свои отношения и решить, следует ли исправить ситуацию или положить конец их отношениям.

Вот четыре основных кризиса, с которыми борются пары, состоящие в длительных отношениях:

• Кризис одного года — конец известности, когда пары начинают видеть недостатки друг в друге;
• Трехлетний кризис — по мере того, как отношения становятся более серьезными и появляются мысли о переезде;
• Десятилетний кризис — когда больше внимания уделяется детям, а сексуальная активность снижается;
• Кризис опустевшего гнезда — когда дети вырастают и уходят из дома, и возникает необходимость перестроить отношения.

Признаки того, что ваши отношения могут быть в кризисе

Важно отметить, что попытки сохранить несчастливые отношения могут быть изнурительными физически и морально. Стресс, связанный с постоянным дискомфортом или расстройством, может иметь серьезные последствия для вашего общего самочувствия.

Вопрос в том, как люди могут узнать, переживают ли их отношения кризис?

Хотя многие люди способны определить, когда их отношения переживают кризис, бывают случаи, когда проблемы могут быть менее очевидными. Имейте в виду, что определенное поведение, такое как постоянная критика и жалобы, может быть признаком проблем в отношениях.

Вот другие дополнительные признаки, на которые следует обратить внимание:

• Вы всегда критикуете друг друга;
• Отсутствие сексуальной близости;
• Вы продолжаете спорить о пустяках;
• Вы живете параллельными, но независимыми жизнями;
• Вы не хотите проводить время вместе;
• Вы не доверяете друг другу;
• Вы начинаете подумывать о романе.

В здоровых отношениях мы рассматриваем наших партнеров как людей, к которым можно обратиться за эмоциональной поддержкой, когда мы сталкиваемся с трудностями. Хотя вы можете доверять своим друзьям и семье, ваш партнер часто является первым человеком, которому вы звоните, когда сталкиваетесь с чрезвычайной ситуацией. Если ваш супруг больше не является первым человеком, которому вы спешите позвонить, когда сталкиваетесь с проблемой или празднуете успех , то это может быть основная проблема.

Еще одним признаком того, что ваши отношения могут переживать кризис, является то, что вы потеряли желание решать вопросы . Возникает тенденция, когда вы попадаете в ловушку, постоянно обвиняя друг друга, не в состоянии извиниться или пойти на компромисс. Теплота и близость, которые вы когда-то испытывали друг к другу, также угасают.

Вы чувствуете, что уровень доверия в ваших отношениях снизился? Может быть, вы чувствуете, что больше не участвуете в решениях, которые принимает ваш партнер, или вы вносите серьезные изменения в свою жизнь, не посоветовавшись предварительно с супругом. Никто из вас не может наслаждаться ощущением того, что вы являетесь приоритетом для своего партнера.

Как вести себя в кризисных отношениях: 5 стратегий

Возможно, вы много раз слышали, что даже самые лучшие отношения сталкиваются с трудностями. Кроме того, построение счастливых и крепких отношений требует работы и самоотверженности. В случаях злоупотребления доверием требуется еще больше работы. Проблемы являются неотъемлемой частью любых отношений, и цель состоит в том, чтобы работать вместе для достижения значимого будущего.

Если вы заметили некоторые из перечисленных здесь признаков и обеспокоены тем, что ваши отношения могут оказаться в кризисе, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять.

1. Создавайте больше веселых воспоминаний

Счастливые пары с воспоминаниями, как правило, лучше справляются с трудностями по мере их возникновения. Когда у вас больше положительных взаимодействий, вы всегда можете оглянуться на них и найти причину для борьбы за ваши отношения.

Итак, если вы начали замечать, что вы и ваш партнер сталкиваетесь с большим количеством проблем, чем обычно, постарайтесь склонить чашу весов в свою пользу, организовав больше веселых моментов.

Чтобы сделать это возможным, всегда помните, что вы и ваш партнер скорее друзья, чем враги. Выделите время, чтобы пойти на свидание, заняться сексом, приносящим взаимное удовлетворение, или отправиться в совместную поездку.

2. Научитесь сосредотачиваться на себе

Некоторые люди склонны обвинять других в своих проблемах. Но вы должны понимать, что если ваши отношения терпят неудачу, вам следует начать с того, чтобы сосредоточиться на укреплении ваших связей. Если стороны направят свою энергию вовне, есть риск, что пара может упустить из виду то, что важно — командную работу.

Кроме того, помогает взять на себя полную ответственность за свои действия в случае ошибки . Когда доверие подорвано, может быть полезно, если виноватый партнер возьмет на себя всю ответственность за случившееся. Вы должны признать, что причинили боль своему партнеру.

Защита и уход от ответственности могут только усугубить ситуацию. Кроме того, хотя важно брать на себя ответственность, не пытайтесь оправдывать свои действия или обвинять в них других.

3. Приоритет эффективной коммуникации

Если вас обидел кто-то, кого вы любите, или вы сами причинили боль, подождите, пока уляжется гнев, прежде чем начинать доводить дело до конца. Работайте над эффективным общением на протяжении всех ваших отношений, давая друг другу достаточно времени, чтобы сформулировать свое мнение. Поймите, что полная честность важна, когда отношения находятся в кризисе.

4. Обеспечьте место для примирения

Когда вы причинили боль своему партнеру или получили боль, работайте над своими отношениями. Если это ваша вина, безоговорочно извинитесь и дайте место для исцеления.

Если вас обидели, поймите, что хотя у вас есть полное право злиться, у вас должно быть желание заставить все работать. Мы также рекомендуем быть честными и проявлять полную прозрачность в отношении того, что причинило вам боль.

Подпишитесь

на наш дайджест о психическом здоровье

Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.

5. Обратитесь за профессиональной консультацией

Доверие, однажды подорванное, может пагубно сказаться на качестве ваших отношений. Если нарушение является значительным, может быть важно воспользоваться услугами профессионального терапевта.

Консультанты, специализирующиеся на терапии отношений, могут предоставить вам:

• Поддержка и сочувствие
• Руководство по исцелению
• Стратегии преодоления кризиса отношений
• Психологическая помощь обоим партнерам
• Безопасное место, где можно выразить и исследовать свои эмоции и чувства

Отношения требуют работы, особенно когда произошло злоупотребление доверием. Совместное принятие решений и готовность слушать являются важными отправными точками, когда речь идет о преодолении кризисов.

Научитесь управлять своими ожиданиями и честно говорите о том, в каком направлении вы хотите, чтобы ваши отношения развивались. Самое главное, научитесь идти на компромисс и подумайте о том, чтобы получить профессиональную консультационную помощь.

Попробуйте терапию Calmerry

• Текстовый терапевт
• Терапия депрессии
• Онлайн-консультация по вопросам горя
• Терапия тревоги
• Терапия ОКР
• Терапия самооценки
• Терапия эмоционального насилия
• ЛГБТ-дружественная терапия
• Консультации по семейным отношениям

5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара (и как их пережить)

Вы наверняка влюблялись хотя бы раз в жизни.

Становясь старше, вы понимаете, что влюбиться на самом деле легко. Это отношения, которые могут быть довольно сложными.

Отношения не всегда бывают легкими. На самом деле, чтобы вырастить их, нужно много работать.

Но так растет и длится любовь. Так как же убедиться, что вы начинаете свои романтические отношения с правильной ноги?

Хотя каждые отношения по-своему уникальны, каждая пара обычно проходит пять этапов.

Неважно, как вы познакомились или какие у вас цели в отношениях.

Вам предстоит пройти каждый из этих этапов.

И то, как вы с ними справитесь, определит форму — или конец — ваших отношений.

Понимание этих этапов по мере их прохождения может помочь вам лучше ориентироваться на пути к долговременному партнерству, основанному на любви.

5 стадий отношений

1. Стадия влечения и романтики
2. Стадия кризиса
3. Стадия работы
4. Стадия обязательств
5. Этап настоящей любви/блаженства

Каждый этап сам по себе является испытанием. Фактически, первые два этапа часто оказываются самыми сложными для каждой пары.

Давайте глубже погрузимся в 5 стадий отношений, на что они похожи и как с ними справляться (они отличаются от 4 основ любви).

1) Сцена аттракционов и романтики

Это то, из чего сделаны фильмы.

На первом этапе отношений вы находитесь в полной эйфории.

Вы влюбляетесь, и ничего не может пойти не так. Все идеально — от вашего первого поцелуя до того электричества, которое вы чувствуете вокруг них. Они не могут сделать ничего плохого, и вы никогда не найдете в них ни единого изъяна.

На самом деле весь день вы проводите в постоянном приподнятом настроении об этом человеке. И в каком-то смысле ты действительно под кайфом.

Высокий уровень дофамина, норэпинефрина и даже окситоцина выбрасывается в ваш мозг, когда вас кто-то привлекает. Эти химические вещества вызывают головокружение и эйфорию.

Потеря аппетита? А бессонница? Все побочные эффекты этой маленькой химической заварушки. Это ощущение может длиться от пары месяцев до 2 лет.

Наслаждайтесь этим этапом, пока можете, потому что на следующих этапах все становится реальным.

Хорошая часть пребывания на этой первой стадии

Самое замечательное в этой стадии то, что она захватывающая. Нет ничего более волнующего, чем узнать кого-то и узнать о нем все самое удивительное. Вы увидите другого человека в лучшем свете. Вы должны попытаться запомнить это. Вспомните те мелочи, которые заставили вас влюбиться в них в первую очередь.

На что следует обратить внимание на первом этапе

Все эти сильные эмоции могут заставить вас забыть о своей осторожности. И мы не можем винить вас. Но так же, как вы впитываете момент, также важно попытаться не торопиться. Конечно, вы можете начать думать о женитьбе и детях на шестом свидании, но это не значит, что этот человек «тот самый». Помните, что в большинстве случаев говорят химические вещества в вашем мозгу. Мы не говорим, что вы должны быть полностью закрыты, но немного логики и рассуждений могут держать реальность под контролем и избавить вас от возможных душевных страданий позже.

Также типично желание показать себя на этом этапе с лучшей стороны. Настолько, что вы можете обнаружить, что не соответствуете тому, кто вы есть. Не притворяйтесь, что вам нравятся ананасы в пицце, просто чтобы доставить им удовольствие. Будь собой . Не изображайте из себя того, кем вы не являетесь, чтобы вы могли нравиться другому человеку. Если это человек, с которым вы собираетесь провести остаток своей жизни, то он должен любить вас таким, какой вы есть на самом деле.

Кризис в семье: как наладить отношения, пока не поздно

Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy

«Мужу надоело семейное рабство, а мы с детьми для него обуза»

«Взрослая дочь не разрешает мне жить с мужчиной в нашей квартире»

17 502

Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей

Когда в семье кризис, один или оба супруга могут ощущать себя в ловушке, живя с чувством одиночества и покинутости. У них копятся взаимные обиды, а разговоры все чаще сворачивают в сторону «Ты мне изменял?» или «Может, нам развестись?». Снова и снова возникают ссоры по одним и тем же поводам, но ничего не меняется. Только растет эмоциональная пропасть между некогда близкими людьми.

Почему наступает кризис в отношениях?

Каждая пара уникальна — у всех своя история любви, свои переживания и счастливые моменты. Но проблемы, которые провоцируют семейный кризис, по мнению психологов, у них мало отличаются:

• Плохая коммуникация. Непонимание друг друга приводит к регулярным ссорам, которые истощают силы и терпение обоих партнеров. Тем более что споры, в которых никто не хочет уступать, никак не помогают разобраться с первопричиной разногласий;
• Измены. Супружеская неверность разрушает взаимное доверие и подрывает фундамент отношений;
• Разногласие во взглядах. Оно может касаться методов воспитания детей, семейного бюджета, распределения домашних обязанностей… Не говоря уже о менее значительных вещах;
• Неблагополучие. Причин для него много: алкоголизм, наркомания, личностное расстройство, психическое заболевание

Можно ли предугадать приближение кризиса? Безусловно. Психолог, эксперт по вопросам семьи и брака Джон Готтман выделяет 4 «говорящих» признака, которые называет «всадниками апокалипсиса»: это плохая коммуникация, агрессивные защитные реакции, презрение к партнеру и демонстративное игнорирование.

И чувство взаимного презрения, согласно исследованиям, это самый характерный знак того, что катастрофа на подходе.

Как возродить отношения?

Сосредоточьтесь на позитивных аспектах

Вспомните, как вы познакомились с партнером. Почему вас влекло друг к другу? Перечислите сильные стороны вашей пары и ваших отношений. Подумайте, как они могут помочь вам разрешить кризис.

«Мы» вместо «я»

«В кризисной ситуации очень важно выработать общий подход к отношениям с позиции «мы», — подчеркивает психолог Стэн Таткин. Забота о себе с позиции «я» также важна, но в данном случае не помогает укреплять или восстанавливать отношения.

Разбирайтесь с проблемами в порядке очереди

К сожалению, многие пары пытаются решить все накопившиеся проблемы разом — но это невозможно, и потому они опускают руки. Лучше поступить иначе: составить список всех проблем и разногласий в вашей паре и выбрать для начала что-то одно, временно отложив остальное. Разобравшись с этим вопросом, через пару дней можно переходить к следующему.

Прощайте ошибки партнера и не забывайте о своих собственных

Наверняка вы оба совершили немало ошибок, о которых горько сожалеете. Важно задать себе вопрос: «Смогу ли я простить себя и партнера за все, что мы говорили и делали, или эти обиды так и будут отравлять наши отношения до самого конца?» При этом, конечно, определенные поступки прощать нельзя — например, насилие.

Простить — не значит забыть. Но без прощения отношения вряд ли удастся вывести из тупика: ни вы, ни ваш партнер не хотите, чтобы вам постоянно напоминали о ваших прошлых ошибках.

Обратитесь за психологической помощью

Вы пытаетесь исправить положение, но отношения становятся только хуже? Тогда стоит обратиться к семейному психологу или специалисту по терапии для пар.

Кризис в отношениях истощает ваши физические и психологические силы, поэтому важно разобраться с ним как можно скорее. Поверьте, почти всегда есть шанс спасти ситуацию и вернуть в ваш брак любовь и счастье.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как ему понравиться: три важных правила на свидании

Мультиоргазм: 4 упражнения для мужчин — испытайте новые ощущения

«Он не отпустит вас легко»: 4 стадии расставания с нарциссом

«Даже если я голая, это не повод меня насиловать»: колонка-признание

Шесть книг о войне. День памяти жертв Холокоста

«Свекровь объявила мне войну. Как сохранить брак?»

Ради чего продолжать жить в кризисный период: для тех, кто потерял смысл жизни

Призраки прошлого: как я жил в Аушвице — воспоминания ребенка узников концлагеря

Кризисы в отношениях в паре в лечебно-оздоровительном центре Доверие

Сразу определимся, бывают ли отношения без кризисов. Бывают! Но в том случае, когда пара сформировалась из зрелых, мудрых людей, которые точно знают, чего хотят от будущего и умеют заботиться о тех, кто рядом. В других ситуациях длительное совместное проживание и ведение хозяйства сопровождается периодами кризисов. Преодоление каждого из них закрепляет союз. В центре «ДОВЕРИЕ» помогут разобраться, что такое кризис, какие бывают кризисы в отношениях по годам, что можно предпринять в переломный момент, как избегать конфликтов.

Что такое кризис

Семейные отношения характеризуются поэтапным развитием. От момента знакомства до совместной старости. Пока придет время взаимного уважения, доверия и дружбы, жене не раз придется пережить кризис в отношениях с мужем, а тому — с женой.

Психологи рассматривают кризис в браке или до него как некий поворотный пункт при совместном движении по лестнице вверх. Удалось пережить испытание — пара идет рука об руку дальше.

Ошибочно считать кризисом мелкие ссоры и крупные разногласия, по поводу которых не находится общих решений. Переломный момент — это всегда переосмысление своей роли в союзе, оценка партнерских отношений, выход на новый уровень общения путем сделанных выводов.

Для безболезненного перехода от этапа к этапу важно разбираться в причинах кризисных отношений.

Виды и причины кризисов в отношениях

По природе возникновения кризисы делятся на цикличные и ситуационные. Цикличные обусловлены временем, проведенным вместе. Если циклы — это чередование подъемов и спадов в отношениях пары, то критический момент наступает в момент максимального спада. Циклических кризиса всего 4. Первый наступает уже спустя 2-3 месяца регулярных отношений. Он обычно завершает конфетно-букетный период, для которого характерно идеализировать друг друга. Второй происходит спустя год-полтора совместного проживания. Он связан с завышенными ожиданиями. Третий наступает спустя 3 года с момента начала отношений. В нем часто виновата рутина, совместный быт, раздражающие привычки партнера. Спустя 5-7 лет случается последний, четвертый кризис. Он происходит из-за взросления личностей, переоценки ценностей, разности интересов.

Ситуационные кризисные моменты предваряют конкретные события, ситуации. Но в формировании этих ситуаций (в отличие от простой ссоры) виноваты глубинные факторы.

Основные причины кризисов в отношениях между мужчиной и женщиной:

• притирка в начале отношений;
• накопление обид, претензий, неумение разговаривать друг с другом;
• угасание первоначальной страсти;
• пересмотр ценностей в связи с возрастом;
• разнообразные жизненные испытания;
• исчерпание личных ресурсов, эмоциональная усталость;
• отсутствие общих целей.

Причин, конечно, бывает больше. Но чаще встречаются именно эти. Любой кризис предваряют трудности: физические, эмоциональные, финансовые. Мы накапливаем внутри неудовлетворение, которое в определенный момент выливается в состояние, требующее поворотных решений.

Как преодолеть переломный момент

Четкого плана действий нет, ведь любая пара индивидуальна в развитии своих отношений. Да и кризисные моменты каждый раз формируются под влияние уникального набора факторов. Но есть несколько практических рекомендаций, следуя которым вам удастся выйти из кризиса с минимальными потерями.

1. Принимайте кризис как неотъемлемую часть любых отношений. Учитесь анализировать ситуации без эмоций.
2. Постоянно работайте над собой. Наблюдайте за партнером. Старайтесь оценивать свои действия его глазами.
3. При охлаждении чувств, взаимном раздражении не торопитесь делать вывод о прошедшей любви. Отпустите ситуацию. Дайте чувствам перерасти в другую форму.

Не отказывайтесь от помощи психолога. Специалисты центра «ДОВЕРИЕ» много раз сталкивались с ситуациями, подобными вашей. Они знают десятки путей преодоления кризиса. Позвольте психологу дать хороший совет, который сохранит семью и сделает союз крепче.

Кризис среднего возраста мужа и самая большая ошибка жены

Кризис среднего возраста у любого человека может перевернуть с ног на голову не только его жизнь, но и жизнь тех, кого он любит. Однако когда у мужа кризис среднего возраста, многие жены переходят в режим кризисного управления и чувствуют, что должны что-то сделать, чтобы это исправить.

Как правило, необходимость решать проблемы больше касается мужчин, но любому из нас может быть тяжело видеть, как наш партнер теряется, причиняет боль и ведет к саморазрушению. Итак, когда вы считаете, что у вашего мужа кризис среднего возраста, большинству жен очень трудно ничего не делать.

Одна из самых больших ошибок, которую может совершить жена с мужем в кризисе среднего возраста, это подталкивать его к исправлению положения. Часто ответ жены, хотя и с благими намерениями, может еще больше загнать ее мужа в кризис среднего возраста.

Недавно жена, у мужа которой кризис среднего возраста, попросила меня дать ей несколько советов, что делать. Вот как она описала свою ситуацию:

Мой муж 21 год, вместе 25, резко спросил меня, счастлива ли я. Сказал мне, что нет, а потом сказал, что я тебя больше не люблю. Ему 48 лет, он военный и работает в 6,5 часах от дома. Я поступил неправильно и умолял о возможности поработать над этим с ним. У нас есть 2 сына, собирающиеся переехать в колледж, и мы говорили обо всех веселых поездках и вещах, которые мы получим, когда скоро снова будем вместе, но теперь это внезапно вышло? Я вижу все действия и поведение мужа в кризисе среднего возраста, но что мне делать?» — Нэнси

Как справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа

Что же делать Нэнси?

Несмотря на то, что это сложно, ей сначала нужно признать, что она не может изменить его. Но что она может сделать, так это повлиять на него.

Когда ты видишь, как мужчина, которого ты любишь разрушает свою и твою жизнь в процессе , трудно не вмешаться. Но для того, чтобы получить наилучший результат, вы должны быть стратегическими в том, как вы реагируете.

Поиск наиболее эффективного способа справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа требует спокойного ума. Любой, чей супруг пережил кризис среднего возраста, знает, что сохранять спокойствие и логически смотреть на вещи в это время чрезвычайно сложно. Эмоции, связанные с тем, с чем вы имеете дело, могут быть просто подавляющими.

Как это выглядит, чтобы повлиять на кризис среднего возраста мужа? Вот 5 правил и запретов, которые помогут вам в этом:

• Дайте ему место. Хотя женам будет тяжело это слышать, во многих случаях одной из причин кризиса среднего возраста мужа являются его отношения с женой. Обратите внимание, что я написал «участник», а не «причина».

Важно, чтобы жены слышали об этой разнице и их лично не обижала мысль о том, что они могут быть частью проблемы. Жены должны продолжать напоминать себе, что они не смогут исправить кризис среднего возраста своего мужа — это может сделать только он. Лучший способ помочь ему в этом — не давить слишком сильно и не заставлять его чувствовать себя хуже. Так что дайте ему место.

• Не обозначайте проблему. Можно попытаться понять, что происходит с вашим мужем, но будьте осторожны, как вы это называете. Для многих мужчин любые намеки на проблемы с психическим здоровьем, такие как кризис среднего возраста или депрессия, будут встречены сопротивлением. Если вы назовете его проблему, вы можете очень легко потерять его желание выслушать ваши предложения о том, как помочь.

• Не зацикливайтесь на симптомах. Причина этого очень похожа на причину, по которой проблема не помечается. Вполне возможно, что ваш муж уже чувствует, что вы либо «придираетесь» к нему, либо видите только то, что он делает неправильно. Хотя ваше намерение состоит в том, чтобы помочь ему, указав на симптомы кризиса среднего возраста у мужа. очень возможно, что он только услышит, как вы «критикуете» его.

• Комментарий о вредных изменениях. Вместо того, чтобы указывать мужу на симптомы кризиса среднего возраста, предложите, как эти изменения вредят ему. Вы можете сделать это, делая такие наблюдения, как «Я заметил, что вам больше не нравится играть в гольф», или «вы кажетесь более напряженным, и вам нужно больше пить, чтобы расслабиться».

• Подскажите возможные проблемы. Еще одна причина, по которой не следует сосредотачиваться на симптомах кризиса среднего возраста у мужей, заключается в том, что гораздо важнее обнаружить и устранить первопричину. Когда у вас есть представление о возможных причинах кризиса среднего возраста, вы можете гораздо эффективнее помочь ему.

Я еженедельно работаю с мужчинами и женщинами, переживающими кризис среднего возраста. Некоторые причины, которые я видел, включают:

• Чувство застревания в карьере, которая застопорилась
• Ему действительно не нравится быть отцом (извините, но это может быть правдой)
• Недовольство своим браком
• Разочарование в том, как сложилась его жизнь

Все мы склонны отвергать помощь близких. Отчасти это просто человеческая природа, а некоторые восходят к борьбе за власть с нашими родителями.

К сожалению, и к нашему ущербу, эта склонность все еще может существовать во взрослом возрасте, поскольку мы можем отвергать близких, которые тоже пытаются нам помочь. Вот почему так важно просто спрашивать, предлагать и размышлять о том, что вы видите во время кризиса среднего возраста, а не прямо говорить своему мужу, что делать.

Что вы можете сделать, чтобы помочь мужу, переживающему кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста мужа может быть очень сложным. Часто есть множественных причин, которые привели его к этому моменту. Понимание того, что это может быть, поможет вам понять, как вы можете помочь ему перейти на другую сторону.

Важно знать, что ярлыков не существует, а это может означать, что вам потребуется много терпения.

К сожалению, плохое обращение с вещами может продлить кризис среднего возраста даже дольше, чем это необходимо. Это приводит к трагическим последствиям, таким как проблемы с деньгами, зависимости и даже развод, поскольку влияние кризиса среднего возраста берет свое.

Реакция жены может иметь огромное значение для реакции ее мужа. Хотя, я должен сказать, что реакция мужа является исключительно его ответственностью, и хотя жена может иметь большое влияние, в конечном счете его поведение зависит от него.

Во время кризиса среднего возраста возникает серьезных психологических проблем , поэтому помощь профессионального консультанта очень важна как для него, так и для вас. Я работаю с женами каждую неделю, помогая им понять, как лучше всего повлиять на мужа, переживающего кризис среднего возраста.

А пока жены могут лучше всего помочь своим мужьям в кризисе среднего возраста, не будучи «миссис». Fix-it» и следуя приведенным выше рекомендациям.

Присоединяйтесь к беседе и, пожалуйста, поделитесь своими мыслями и опытом с мужем в кризисе среднего возраста в комментариях ниже.

Примечание редактора. Это сообщение было первоначально опубликовано 31 октября 2012 г., обновлено 17 ноября 2017 г. и снова дополнено новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

• Действительно ли существует такое состояние, как манопауза?
• Узнать больше Кризис среднего возраста и что делать
• Я думаю, что у меня депрессия, но я не знаю, как получить помощь
• Получите дополнительную помощь при кризисе среднего возраста

Читать комментарии от