Существует ли кризис в браке? — Вероника Иванова на vc.ru
Фото из интернета
154 просмотров
Жизнь семьи бывает достаточно многогранной. Это и счастье, и новый опыт, и приятные воспоминания. Но также ни одна семья не может существовать без конфликтов и кризисов. О том, что такое кризис в браке, стоит ли его бояться и чего с ним делать расскажет психолог Семейного центра «Хорошевский» Марина Рейн.
Что такое кризис?
В обиходе это слово обозначает нечто тяжелое, разрушающее, приносящее одни лишь страдания. Однако на самом деле кризис — неизбежная составляющая развития. Результатом успешного преодоления кризиса является возникновение чего-то нового, выхода на более высокий уровень.
Типичные проявления наступающего кризиса в отношениях:
1. Хроническое чувство неудовлетворенности без явно выраженной причины.
2. Переживание обесценивания партнёра, чувства отдаления и непонимания.
4. Сомнение в желании работать над отношениями и продолжать их.
Можно отметить два возможных пути течения кризиса. В некоторых случаях кризис может привести к длительным переживаниям и завершению отношений. Но также кризис может сплотить партнёров, дать им возможность развить свои способности к разрешению трудных ситуаций, сделать отношения более крепкими и здоровыми.
Что нужно для успешного преодоления кризиса?
1. Признайте факт кризиса. В нем нет ничего ненормального, наступление кризиса не говорит о том, что вы плохой муж или плохая жена. Делать вид, что ничего не случилось, и все хорошо — опасный путь, чреватый плачевным разрешением кризиса, вплоть до расставания.
2. Не бойтесь перемен. При столкновении с кризисом важно суметь не застыть перед сложностями, а иметь силы действовать.
3. Будьте гибкими. Кризис подразумевает новые способы поведения.
4. Выражайте мысли и чувства. Ваш партнёр не умеет читать мысли, также как и вы не сможете понять, что у него в голове, пока он это не озвучит. Дайте понять, что вызывает у вас злость, от каких слов и действий вы испытываете обиду. Накопленные обиды могут тянуться долгие годы, отравляя ваши отношения.
5. В разрешение кризиса должны быть включены оба партнера. Если один человек признает проблему, готов обсуждать ситуацию и меняться, а второй игнорирует попытки работы над отношениями, пара не сможет преодолеть кризис. Отношения партнёров — всегда про взаимодействия двоих людей.
Если вы замечаете, что столкнулись с кризисом в отношениях с партнёром, и испытываете затруднения в самостоятельном преодолении его, вы можете обратиться за помощью в Семейные центры города Москвы.
Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe
Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами».
Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.
AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.
1 год брака. «Стадия осознания»
Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.
Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания.
Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.
Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.
3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»
© eastnews.ru
Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?
Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви.
Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».
Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.
5–7 лет брака. «Семилетний зуд»
© eastnews.ru
Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях.
Поклонники надеются, что это лишь временное решение.
В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.
Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:
- Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
- Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
- Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
- Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.
10–15 лет брака. «Трудный» возраст
Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.
Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.
Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).
20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»
© eastnews.ru
Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.
20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути.
Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.
Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.
Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса
Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.
Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:
1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.
2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.
3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.
4. Меньше разговоров о проблемах.
Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.
5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.
6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.
Бонус
В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы.
В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.
© eastnews.ru
Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru
AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться
Ваш брак в кризисе?
Иногда пары переживают семейный кризис, и один из супругов даже не подозревает, что это происходит.
«Моя супруга только что ушла, и я понятия не имел, что она/он так несчастны», — говорит звонивший. «Что мне теперь делать?»
Ответ прост, но не обязательно легок. Получите помощь и внесите изменения. Потому что просто ковыляя и делая одни и те же вещи одинаковым образом, вы не получите разных результатов. Это верно в жизни и, безусловно, верно в браке.
Вот пять предупреждающих признаков того, что брак может оказаться на грани полномасштабного кризиса. Пары, сталкивающиеся с одной или несколькими из этих проблем, могут захотеть обратиться за помощью до того, как проблемы усугубятся.
1. Отсутствие физической близости.
Секс — важная часть здорового брака. Если нет медицинских причин для воздержания, несколько месяцев без секса должны быть подобны мигающему индикатору в вашей машине. Что-то не так и требует внимания. Если наблюдается потеря желания заниматься сексом, одному или обоим супругам может потребоваться тщательное медицинское обследование и обсуждение возможных причин со своим врачом. Если нет явных физических проблем, специалист по поведенческому здоровью может помочь парам понять, что стоит за разрывом отношений. Стоит выяснить, как взаимное уважение и забота друг о друге в этой области могут максимизировать наслаждение единством и страстью, предназначенными Богом для брака.
2. Потеря эмоциональной близости.
Регулярные разговоры укрепляют связь и эмоциональную близость в браке. Это включает в себя разговоры о повседневных мыслях и наблюдениях, а также надежды и мечты на будущее. Поэтому, когда пара больше не говорит ни о чем, кроме того, кто забирает детей с футбола или кто забегает в магазин после работы за продуктами, что-то должно измениться.
Если это вообще возможно, пары должны проводить время в разговоре каждый день. Многие эксперты рекомендуют не менее 20-30 минут непрерывного разговора. Поэтому вам, возможно, придется начать с разговора о… почему вы молчите. Затем запланируйте значительные отрезки времени для продолжения этого важного диалога. Многие консультанты рекомендуют что-то вроде интенсивных выходных в браке, чтобы дать толчок воссоединению.
3. Дети всегда на первом месте.
Дети — подарок от Бога. Они являются наследием и источником вдохновения, гордости и большой радости. С детьми тоже много работы. Но если пары проводят все их энергии удовлетворения потребностей детей, их брак в конечном итоге пострадает. И отношения не могут вечно идти наперекосяк. Каждая семейная ситуация отличается, но пары должны найти способы заботиться друг о друге , а также о своих детях. На самом деле, исследования показывают, что дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, что их родители любят друг друга.
Так что время, проведенное парой вдали от детей, — беспроигрышный вариант, потому что это хорошо для брака и, в конечном счете, хорошо для детей.
4. Нет общих друзей или интересов.
Мужья и жены не обязаны проводить все время вместе, и у них могут быть самые разные увлечения. В большинстве здоровых отношений есть баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного в одиночестве или с другими друзьями. Но если время вне работы и семейных обязанностей все чаще проводится вдали друг от друга, что-то может быть не так. Часто это незаметно, но развитие в разных направлениях может привести к отчуждению. Поэтому некоторые пары просыпаются после 25 лет брака и чувствуют, что больше не знают друг друга. Вот почему важно культивировать общие интересы. И проводите время, обсуждая друг с другом то, что вы делаете независимо друг от друга.
5. Нездоровые привычки общения.
Общение необходимо для здорового брака. Но когда каждый разговор превращается в спор, возникает нездоровый цикл.
Если один или оба супруга используют слова как оружие и проявляют неуважение или даже презрение друг к другу, общение может негативно повлиять как на отдельных людей, так и на супружеские отношения. К сожалению, это может иметь долгосрочные последствия. Враждебность может усилиться. Или пары могут отстраниться и начать отдаляться друг от друга. В любом случае, коммуникация нуждается в капитальном ремонте. Пары, чей брак находится в кризисе из-за нездорового общения, часто нуждаются в посторонней помощи для развития новых навыков. Пары также могут научиться возмещать ущерб, нанесенный годами нездорового общения.
Новое начало — это трехдневный семинар под руководством профессионального консультанта. Этот семинар, или «брачный интенсив», имеет исключительный успех. Более 75% пар, которые участвуют, остаются в браке и сообщают, что находят счастье и удовлетворение в своих супружеских отношениях. Эти мощные интерактивные выходные, иногда называемые семинаром «Спасите мой брак», помогают парам выявить основные проблемы, вызывающие дисбаланс в их браке, и получить инструменты, необходимые для внесения долгосрочных изменений.
Новое начало доступен как лично, так и онлайн.
Об авторе
Терапевтическая клиника ALL IN. Что делать, если ваш брак в кризисе… , а уровень разводов составляет 7,7.
За последние несколько лет количество браков и разводов снизилось, но значительное число пар по-прежнему расстаются. Это особенно примечательно, если учесть тот факт, что все меньше людей вступают в брак.
Для большинства пар путь к разводу начинается с семейного кризиса (или, возможно, с серии семейных кризисов). Однако многие разведенные пары даже не осознают, что испытывают семейные проблемы, когда они впервые возникают.
Для тех, кто сомневается, переживают ли они кризис, ниже приведены ответы на некоторые важные вопросы о проблемах в браке. Эта информация может помочь парам распознать кризис и решить, что им следует делать, чтобы остановить или предотвратить его.
Содержание
(нажмите на вопрос, чтобы быстро получить ответ)
Каковы примеры семейного кризиса?
Что я должен сделать, чтобы предотвратить развод?
Каково это быть в семейном кризисе?
Как узнать, сможет ли ваш брак пережить кризис?
Каковы примеры семейного кризиса?
Американская ассоциация супружеской и семейной терапии объясняет, что каждая пара испытывает трудности в браке.
Однако, когда эти трудности приводят к глубокому разочарованию, неудовлетворенности и сомнениям в том, сможет ли брак сохраниться, они выливаются на территорию семейного кризиса или семейного бедствия.
Примером семейного кризиса может быть одно крупное событие, такое как внебрачная связь, или постоянная проблема, такая как зависимость или злоупотребление психоактивными веществами. Некоторые другие примеры включают следующее:
- Выкидыш/потеря ребенка
- Наличие ребенка с особыми потребностями
- Бедность/отсутствие финансовых ресурсов
- Азартные игры
- Один или оба партнера рассматривают возможность развода
- Бесплодие
- Потеря работы
- Нелеченное психическое заболевание
Каждая пара по-своему определяет «семейный кризис». То, что может быть потрясающим вопросом для одной пары, может оказаться небольшой неровностью на дороге для другой.
В целом семейные кризисы следуют аналогичной схеме.
После того, как происходит разочаровывающее или тревожное событие, у пары возникает сбой в общении. Со временем этот срыв усугубляется, и пара начинает чаще ссориться. Они также могут испытывать презрение друг к другу, быть чрезмерно критичными или занимать оборонительную позицию.
В конце концов, плохое общение уступает место отсутствию близости, и пара оказывается в ловушке нездорового стереотипа, из которого они не могут вырваться.
Что я должен сделать, чтобы предотвратить развод?
Развод имеет серьезные финансовые и эмоциональные последствия для всех участников. Разлука влияет не только на двух партнеров, которые расстаются, но и на их детей (если они у них есть).
Американская академия детской и подростковой психиатрии утверждает, что разведенные дети более подвержены как физическим, так и психическим заболеваниям. Дети также могут неправильно истолковать причину развода и предположить, что они виноваты, особенно если развод не урегулирован мирным и осторожным образом.
Для пар, которые еще не готовы сдаться и развестись, есть много шагов, которые они могут предпринять, чтобы защитить свой брак и преодолеть текущий кризис, с которым они столкнулись.
Ниже приведены некоторые из наиболее эффективных стратегий, которые могут попробовать пары:
Используйте «я» вместо «вы» , предполагает, что одна из самых важных вещей, которые пары могут сделать для предотвращения развода, — это изменить способ решения проблем.
Вместо того, чтобы говорить на «ты» («ты никогда не приходишь домой, когда говоришь, что должен это делать»), партнеры должны использовать «я»-язык («Я беспокоюсь, когда ты приходишь домой поздно и не t call») во время обсуждения. Такой язык помогает другому человеку чувствовать себя менее оборонительным и помогает ему быть более чутким.
Повышение физической привязанности
Для одного партнера здорово отправлять текстовые сообщения или делиться по электронной почте тем, что ему нравится в другом человеке в отношениях.
Однако ничто не сравнится с физической привязанностью и прикосновениями.
Согласно этому исследованию, опубликованному Psychosomatic Medicine, физическое прикосновение увеличивает выработку окситоцина. Окситоцин — это гормон, связанный со спокойными чувствами, снижением стресса и более тесными связями.
Увеличение физического контакта между партнерами (включая держание за руки и объятия, а не только сексуальную близость) может помочь укрепить отношения и возродить забытые связи.
Приоритет времени качества
Кризис в браке легче преодолеть, если пара регулярно хорошо проводит время вместе. Когда партнеры прилагают усилия, чтобы качественно проводить время вместе (по-настоящему качественно, а не сидеть на диване и пялиться в свои телефоны), у них есть шанс восстановить связь, поделиться тем, что у них на уме, и почувствовать себя более гармоничными друг с другом.
Обратитесь за консультацией по вопросам брака
В ходе своего исследования доктор Джон Готтман обнаружил, что 69процент конфликтов в браке никогда не разрешается.
Работа с консультантом по вопросам брака может помочь парам разрешить конфликты, которые их сдерживают, разобраться в том, что их вызывает, и найти решения на будущее.
В кризисном состоянии работа с обученным и опытным семейным консультантом может значительно улучшить изменения и предотвратить ненужный развод.
Консультация по вопросам различения
Не все пары могут быть готовы или желают заниматься консультированием пар, но они не обязательно хотят разводиться. Для пар, которые рассматривают возможность развода, но также рассматривают вопрос о том, могут ли отношения сложиться, участие в консультировании по вопросам различения может быть полезным.
Консультирование по различению – это не консультирование пар. Это краткосрочный процесс принятия решений, длящийся от одной до пяти сессий, с целью обретения большей уверенности и ясности в отношении будущего брака, основанный на более глубоком понимании того, что привело их к моменту, когда развод находится на грани развода.
стол.
Фото Рене Асмуссен
Проще говоря, никому не приятно находиться в семейном кризисе.
Семейные кризисы имеют серьезные последствия для обоих партнеров и часто приводят к чувству грусти и беспокойства. У многих людей, которые сталкиваются с серьезными трудностями в браке, развиваются психические расстройства, такие как тревога и депрессия.
Эти негативные чувства могут также повлиять на физическое здоровье, если они продолжаются слишком долго. Было показано, что и депрессия, и тревога имеют серьезные физические последствия.
Согласно этой статье, опубликованной в журнале Clinical Psychiatry в журнале Primary Care Companion, список физических симптомов, которые может испытывать человек, включает следующее:
- Боль в суставах
- Боль в конечностях
- Боль в спине
- Желудочно-кишечные расстройства
- Усталость
- Бессонница
- Изменения психомоторной активности
- Изменения аппетита
Некоторые люди могут сначала не осознавать, что их симптомы (как физические, так и психологические) могут быть связаны с их семейными проблемами.
Работа с экспертом по отношениям или консультантом может помочь им определить источник симптомов и найти облегчение.
Как узнать, сможет ли ваш брак пережить кризис?
Не всегда легко сказать, сможет ли брак пережить кризис и стоит ли его спасать. Мнение семьи и друзей не всегда является хорошим индикатором, но многие люди обнаруживают, что им трудно доверять своим инстинктам, особенно если они боролись с этим в течение длительного времени.
Парам, которые сомневаются, стоит ли бороться за брак, следует обратить внимание на следующие важные признаки:
- Много сомнений : Если оба партнера сильно сомневаются в возможности расстаться, это может быть признаком того, что брак стоит попытаться спасти. Когда оба человека сомневаются в правильности развода, а не уверены, что им нужно расстаться, есть шанс, что брак сможет пережить кризис или трудный период.
- Уважение все еще существует : Взаимное уважение необходимо для любого здорового брака. Если оба партнера по-прежнему уважают друг друга, даже если они сталкиваются с серьезными проблемами и у них есть работа, есть надежда на брак.
- Общая готовность к работе : Оба партнера должны быть готовы работать. «Работа» может означать посещение терапии или планирование регулярных свиданий, но если каждый партнер готов приложить усилия, чтобы преодолеть текущий кризис, это хороший знак.
Заявление об отказе от ответственности: Лечение ALL IN Therapy Clinic направлено на улучшение жизни людей. Мы делаем это, предоставляя эффективные консультации по психическому здоровью увлеченными профессионалами. Вдохновленные этим, мы пишем контент для вашего собственного образования. Кроме того, наш контент изучается, цитируется, рецензируется и редактируется лицензированными специалистами в области психического здоровья.