Кризис одного года в отношениях: как проявляется, почему возникает кризисный период пары, не состоящей в браке, как пережить его парню и девушке?

как проявляется, почему возникает кризисный период пары, не состоящей в браке, как пережить его парню и девушке?

Кризис – неизбежный этап в отношениях. Но не следует воспринимать переломный момент, как нечто, ведущее в тупик. Напротив, в кризисный период пара может перейти на новый уровень чувств.

Выйти без ущерба из испытаний непросто. Но если грамотно преодолеть препятствия, связь мужчины и женщины окрепнет.

О кризисе 1 года в отношениях пары, не живущей вместе, не состоящей в браке, поговорим в статье.

Содержание

• Что представляет собой кризис первого года между парнем и девушкой?
• Как проявляется?
• Почему возникает?
  • Разница между ожиданием и реальностью
  • Отсутствие безусловного понимания
  • Непонимание границ
  • Дефицит ресурсов
  • Неурегулированные конфликты
  • Следование за эмоциями, игнорирование логики
  • Неизменное пребывание в настоящем
  • Коммуникационные трудности
  • Частые разногласия
  • Вмешательство родственников
• Как долго продолжается кризисный период?
• Как пережить и преодолеть?
• Особенности развития взаимоотношений после
• Ошибки, которые усугубляют ситуацию
  • Я против Мы
  • Фокусировка внутрь
  • Утечка энергии
  • Попытка решить проблемы неконструктивным путем
  • Негативные предубеждения
• Как понять, что это путь к расставанию?
  • Насилие
  • Роман на стороне
  • Нет единого видения будущего
  • Ложь
  • Зависимости
  • Неуважение
  • Эмоциональная дистанция
• Заключение

Что представляет собой кризис первого года между парнем и девушкой?

Когда человек вступает в новые отношения, он старается продемонстрировать себя наилучшим образом. На первых свиданиях он ведет себя как талантливый актер, старательно изучивший реплики, прилежно играющий роль.

Со временем субъект снимает маску. Необходимость показать истинное «Я», продемонстрировать подлинное мировоззрение отражаются на отношениях.

Развитие романтической связи создает новые обязанности. От каждого партнера требуется стать лучшей версии себя. Добавленная ежедневная борьба усложняет жизнь, поскольку трудно «ломать» стереотипы мышления, избавляться от привычек.

Отношения – это не только симпатия и любовь. Контакт взрослых, состоявшихся личностей подразумевает дебаты, беседы, устранение противоречий. Чтобы пережить первый год отношений и заложить прочный фундамент на будущее, необходимо уважительно вести трудные разговоры. Решить, как пройти сложный этап познания и «притирки», помогает кризис.

Решение встречаться равнозначно переезду в другую страну, приспособлению к ее культуре, языку, образу жизни. К сожалению, когда люди начинают встречаться, они не понимают, что жизнь кардинально изменится.

Большинство молодых пар ожидают, что встречи через год будут такими же, как и дни первых свиданий, включающие конфеты, букеты, ужины при свечах. В этом коренится большинство проблем, приводящих к кризису.

Переход на новый этап отношений дается нелегко. Важно знать, какие противоречия закономерно возникают между мужчиной и женщиной. Знание типичных проблем, с которыми сталкивается почти каждая пара, приспосабливаясь друг к другу, даст шанс пресечь трудности в зародыше.

Люди вступают в романтические отношения в поисках близости, дружбы, уважения, поддержки. С жизненными трудностями легче справляться, когда другой помогает нести бремя. В здоровых отношениях человек может обратиться к партнеру за утешением и советом, когда возникает препятствие, непреодолимое в одиночку.

Связь между парнем и девушкой не может процветать без баланса. Если один партнер регулярно вкладывает больше, чем другой, отношения становятся несбалансированными.

Бессмысленно прикладывать усилия, чтобы завоевать и удержать понравившегося человека, который не планирует делать собственных вложений. Односторонние усилия вызывают разочарование, подрывают привязанность, негативно влияют на психоэмоциональное здоровье, вызывают кризис.

Как проявляется?

Каждая связь между мужчиной и женщиной уникальна. Партнеры время от времени могут испытывать личные трудности, которые влияют на их «взносы» в отношения.

Но когда один партнер регулярно делает больший вклад, возникают проблемы

. Есть признаки, которые указывают на нарушение баланса.

Типичный симптом кризиса у женщин – постоянное чувство незащищенности. Если партнер выглядит не заинтересованным, девушка начинает сомневаться в серьезности намерений. У нее возникает страх из-за неопределенности будущего. Такая реакция закономерна.

Женщина расставляет приоритеты, предпочитая общение с кавалером иным занятиям. Она прилагает усилия, чтобы чаще встречаться, проводить время вместе, помогать, когда необходимо. Если избранник не прикладывает усилий, не ценит оказываемое внимание, барышня задумывается, действительно ли она ему нужна.

Чувство незащищенности возникает и у мужчины, когда избранница не заинтересована в построении и обсуждении планов, таких как переезд в один дом, планирование совместного отпуска. Это создает ощущение, что девушка не рассматривает парня в качестве спутника жизни.

Мужчина начинает сомневаться, вызывает ли он симпатию, будет ли нужен в будущем. Страх неизвестности разжигает беспокойство и конфликты.

О кризисе часто информирует избирательность в общении, скрытность. Например, женщина свободно говорит о разочаровании лучшей подруге после ссоры с кавалером. Она делится радостями и удовлетворением после того, как начальник похвалил работу, не с парнем, а с приятелями. Но она ничего не рассказывает партнеру о том, что происходит в жизни.

Отгороженность сигнализирует о кризисе и у парней. Отстраненность возникает, когда мужчина ощущает разочарование. Например, когда он пытается наладить общение, хочет вникнуть в суть проблемы и обсудить ее, но пассия отмахивается. Когда человек стремится к искреннему общению, но его не слушают, он сталкивается с внутренним конфликтом. Человеку трудно открыться, поскольку ему не отвечают взаимностью.

Симптом кризиса в отношениях – чувство неудовлетворенности. У женщин оно дает о себе знать беспричинной раздражительностью, придирчивостью к мелочам. Мужчина, не испытывая удовлетворения от контактов с дамой, предпочитает искать вдохновение на стороне.

Время, проведенное с близким, должно заряжать энергией. Ощущение истощения, стресса, неудовлетворенности после встречи указывает на несбалансированные отношения. Из-за отсутствия глубокой эмоциональной связи человек чувствует себя одиноким, опустошенным.

Он анализирует встречи, беспокоится о том, что партнер недостаточно вовлечен в отношения. Он задается вопросом, что сделал не так. Эти навязчивые размышления – распространенные спутники кризиса, приводящие к депрессии, упадку сил.

Симптом кризиса, характерный для женщин – ощущение, что все приходится улаживать самой.

Планирование поездок, выбор места для ужина, покупка билетов в кино, организация секса взваливается на плечи одного человека. Девушке кажется, что отношения рухнут, если она перестанет работать над их поддержанием.

Возможно, когда она упоминает об этом вслух, партнер предлагает какое-нибудь извинение или соглашается прикладывать больше усилий. Но вскоре он возвращается к обычным привычкам – ничего самому не предпринимать.

Такое положение дел вызывает спектр негативных эмоций – негодование, обиду, злость. В кризисе женщина затевает выяснение отношений, поскольку противится распределению ролей.

После потери работы или других финансовых трудностей партнер, располагающий материальными ресурсами, как правило, предлагает, временную помощь. Уверенность, что рядом есть человек, кто поможет в трудную минуту – важное преимущество в отношениях.

Другое дело, когда мужчина в конечном итоге оплачивает счета, продукты, бензин, развлечения без предварительной договоренности, а женщина никогда не делает посильного вклада.

Это заставляет парня чувствовать, что его используют.

Возникает распространенный признак кризиса у мужчин – внезапное прекращение финансирования избранницы. Парень ссылается на материальные трудности, перестает тратить деньги на досуг и потребности девушки.

Почему возникает?

Причины развития кризиса во взаимоотношениях различаются. Однако психологи указывают на распространенные условия, приводящие к переломным событиям в первый год отношений.

Разница между ожиданием и реальностью

Некоторые не учитывают, что человек во время знакомства и последующих встреч будет несколько другим. Люди обычно прилагают усилия, чтобы произвести приятное впечатление на первых свиданиях. Но как только встречи становятся регулярными, внимание рассеивается из-за других обязанностей, будь то личные или профессиональные дела.

Когда человек становится свидетелем изменений в партнере, это вызывает протест. Резкая разница между ожиданиями и реальностью становится первым тревожным сигналом наступления кризиса.

Часто на прием к психологу приходят яркие, независимые женщины, которые ожидают безраздельного внимания со стороны кавалеров. Или же они рассчитывают стать центром мира избранника, что нереально. Противоречие между «хотела» и «получила» приводит к кризису.

Отсутствие безусловного понимания

Некоторые молодые люди не осознают, что возникшие отношения являются новыми для обоих, поэтому взаимопонимание не может быть идеальным.

Насколько хорошо или плохо человек приспосабливается к требованиям новой связи, зависит от зрелости личности. Если есть уважение, сочувствие, сострадание, доверие, тогда отношения будут успешными.

Проблема возникает, когда один партнер утверждает свою версию как «единственный правильный путь»

. Например, когда мужчина считает, что его нельзя отвлекать в рабочее время, но он регулярно получает телефонные звонки от возлюбленной, которая убеждена, что должна один раз в час интересоваться делами партнера.

Ежедневное напряжение и стресс наносят тяжелый урон отношениям, приводя к кризису. Важно проявить понимание к мнению другого человека.

Непонимание границ

Когда две личности встречаются, чтобы поделиться своими особенностями, уважение должно стать основой отношений. Часто партнеры воспринимают присутствие друг друга как само собой разумеющееся. Они не уважают личные границы, ссорятся, настаивают на собственной правоте.

Когда мужчины и женщины не понимают своих чувств, то говорят обидные вещи. Они не знают, где проходит черта между уместным и непозволительным. Это провоцирует кризис.

Важно помнить, что происходящее в первый год отношений создает фундамент для последующей жизни. Необходимо установить границы дозволенного, проявлять уважение к партнеру.

Дефицит ресурсов

«Накопление денег на черный день», будь то настоящие банкноты или символическое значение, часто спасает жизнь при необходимости. Однако в отношениях люди не запасаются ресурсами, которые понадобятся в случае трудностей.

Психическая энергия, искренняя любовь, постоянная доступность, эмоциональная стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, истинная вера, практичное спокойствие – это нематериальные ресурсы, которые пара может использовать, когда сталкивается с проблемой.

Многие пары живут сегодняшним днем, не делая вложений в будущее. Если расходовать больше, чем приобретать и запасать, неизбежно разовьется кризис.

Неурегулированные конфликты

У пар возникают проблемы, которые они не решают, а игнорируют или откладывают в сторону. Повторяющиеся конфликты в конечном итоге ухудшают ситуацию.

Когда люди сталкиваются с противоречиями, они должны отложить другие дела и приступить к решению проблемы. Им нужна энергия, сила, целеустремленность, чтобы быть единой командой, когда возникает кризис.

Пара, склонная к спорам, сосредотачивается на мелочах, не замечает реальную угрозу

. Часто молодым людям не хватает психологических знаний, жизненных навыков, чтобы своевременно решить вопрос. Незначительные проблемы нарастают за год общения как снежный ком, инициируют кризис в отношениях.

Следование за эмоциями, игнорирование логики

Неожиданное травмирующее событие, которое может не быть связано с отношениями в паре, вызывает худшее в людях. Когда человек напуган или ошеломлен, охвачен страхом, он утрачивает способность критически мыслить, действовать логично. Он рискует попасть в ловушку, обвиняя других в происходящем.

Несправедливые упреки, грубые оскорбления, высказанные под наплывом эмоций, разрушают светлый образ любимого. Непонимание, что избранник действует в состоянии аффекта, искажает верное восприятие личности.

Зафиксированные детали начинают управлять поведением и мышлением, требуют провести «инвентаризацию» жизни. Период раздумий и рассуждений – и есть кризис.

Неизменное пребывание в настоящем

Хотя человеку свойственно опираться на прошлый опыт и изучать, какие варианты доступны в будущем, в первый год отношений он эмоционально, духовно, физически пребывает в настоящем. Жизнь в данный момент бесспорно хороша. Она делает человека счастливым, довольным. Однако чрезмерная озабоченность настоящим, игнорирование прошлого опыта приводит к бесполезной потери энергии.

Когда человек сфокусирован на объекте обожания, он упускает важные детали. Сосредоточение на любовной связи ограничивает физическое, умственное, эмоциональное зрение.

При отсутствии достаточной осведомленности возникают проблемы в учебной, профессиональной, социальной сферах жизни.

Кризис первого года отношений – своеобразное прозрение, когда индивид понимает, что помимо встреч с избранником, есть иные важные жизненные аспекты. Кризис дает силы, осознанность, чтобы улучшить настоящее и планировать будущее.

Коммуникационные трудности

Типичная причина конфликтов в первый год отношений – неспособность тактично, корректно, четко излагать желания, потребности. Молодые люди часто не учитывают, что однажды сказанные слова нельзя перечеркнуть.

Они нередко используют резкие фразы, в обидной форме сообщают о недовольстве. Когда им приходится ссориться, они без уважения сражаются с оппонентом.

Распространенная причина кризиса – плохое общение в паре. 

Когда люди не могут сообщить о потребностях и желаниях, возникает негодование. Это приводит к неожиданным вспышкам ярости. Своевременные, открытые, честные, откровенные обсуждения – лучший вклад в любовную связь.

Частые разногласия

В течение первого года встреч люди раскрывают свою натуру, узнают особенности партнера. Открытия нередко вызывает разочарование, приводят к борьбе за отстаивание личной позиции. Частые ссоры, неумение пойти на компромисс, нежелание принять точку зрения партнера – основной фактор, почему многие романы краткосрочные.

Первый год отношений закладывает фундамент для будущего. Когда мужчина и женщина постоянно спорят, твердят об одних и тех же проблемах, ведут бесполезные дискуссии, это вызывает кризис. Любящие особы превращаются в эмоционально истощенных людей, ссорящихся всю ночь из-за пустяков.

Вмешательство родственников

Это действительно бомба замедленного действия, которая является типичной причиной разрыва отношений. Слепая верность членам семьи может быстро разрушить любовную связь.

Многие юноши и девушки не могут защищать отношения от внешнего влияния. Они не умеют установить границы, которые никому не разрешается нарушать. Вмешательство родственников доставляет неприятности, лишает покоя, вызывает кризис.

Как долго продолжается кризисный период?

Продолжительность кризиса первого года отношений различается у пар. У некоторых людей переломный период проходится быстро, за несколько недель. Другие мужчины и женщины ощущают нестабильность, пребывают в тягостных раздумьях дольше месяца.

Длительность кризиса зависит от ряда факторов. В первую очередь, это:

• психологические особенности личности,
• жизненная грамотность,
• желание понять другого человека,
• умение идти на уступки.

Тревожные, мнительные, неуверенные в себе люди склонные фиксировать внимание на негативных деталях. Им сложно избавиться от навязчивых мыслей и принять адекватное решение. Поэтому они надолго «застревают» в кризисе.

Уравновешенные натуры, склонные действовать логично, понимают, что трудности в отношениях естественны. Они не впадают в панику, стараются найти логичный выход из ситуации. Поэтому кризисные переживания их охватывают ненадолго.

Как пережить и преодолеть?

Главный совет, как действовать женщине и мужчине в кризисе – принять особенности кризисного периода, действовать последовательно и рассудительно:

1. Невзирая на переполняющие эмоции, сохраняйте выдержку и спокойствие. Не затевайте выяснения отношений в моменты, когда переполняет злость, обида, негодование. Сообщите о недовольстве лишь тогда, когда ощущаете, что сможете вести диалог конструктивно.
2. Обсуждая проблемные моменты с партнером, высказывайте уважение к личности собеседника. Не унижайте избранника, не клеймите позорными, обидными словами. Проявляйте понимание, нежность.
3. Говорите о конкретных неприятных поступках и явлениях, а не о «плохой» личности. Помните, что это было вашим решением – общаться с таким человеком. То, что вы не рассмотрели его психологических особенностей – ваша недоработка.
4. Избавьтесь от завышенных ожиданий. Вырабатывайте реалистичный взгляд. Лучше быть практиком и осознавать, что можно ожидать от партнера, чем жить в иллюзиях.
5. Доверяйте избраннику. Не раздувайте из мухи слона. Избавляйтесь от патологической подозрительности, ревности. Не создавайте на ровном месте проблемы, выискивая доказательства вымышленной измены. Всегда оперируйте фактами.
6. Примите мысль, что отношения переживают сложный (но закономерный) период. На этом этапе многие пары распадаются из-за неготовности признать существование кризиса. Вместо приложения усилий для его преодоления, они хлопают дверями, одаривают друг друга обвинениями, оскорблениями, упреками. Вырабатывайте терпение.
7. Уважайте личное пространство. У каждого человека есть границы. Вторжение в личное пространство воспринимается остро. Признайте, что у любимого есть собственные интересы, увлечения, желания. Позвольте ему проводить время с родственниками, друзьями, коллегами. Не препятствуйте хобби. Не старайтесь заполнить только собой жизнь другого человека.
8. Не забывайте о собственных потребностях и целях. Не позволяйте другому уничтожать индивидуальность. Сохраняйте и развивайте собственную личность. Совершенствуйте выигрышные стороны. Не вступайте в войну со слабостями. Умейте сказать нет при необходимости. Всегда уважайте себя.
9. Работайте над ошибками. Изучите, какие неправильные шаги были сделаны на этапе первых свиданий. Признайте, что могли обидеть человека. Принесите искренние извинения. Подумайте, когда в отношениях начало накапливаться раздражение. Какие важные моменты пропустили? Что не хватает партнеру? Как предотвратить ошибки в будущем?
10. Разумный вариант при кризисе – обратиться к опытному психологу. Профессионал снизит градус эмоций. Он задаст вопросы, выслушает точку зрения двух сторон, установит причины трудностей, подскажет практические шаги для улучшения отношений.

Особенности развития взаимоотношений после

Некоторые из кризисов легко разрешимы. Другие конфликты угрожают совместному будущему, вынуждают разорвать отношения.

Мужчины и женщины, которые готовы работать сообща, чтобы разрешить проблему, выигрывают после кризиса, не страдают от последствий.

Они с достоинством преодолевают препятствия, становятся ближе друг к другу. Они обретают своеобразную психологическую прививку от стрессов в будущем.

Однако большинство пар не выдерживают испытания первого года отношений и расстаются. Часто разрыв отношений связан с личностной незрелостью людей, отсутствием знаний и навыков разрешения конфликтных ситуаций.

Расставание нередко объясняется осознанием, что выбранный субъект не соответствует образу желаемого партнера. Некоторые после расставания сохраняют приятельские отношения. Другие становятся непримиримыми врагами. Третьи быстро забывают о неудавшемся союзе, вступают в новую любовную связь.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

В кризисный период люди часто совершают одинаковые промахи.

Я против Мы

В успешном союзе существует баланс между индивидуальными потребностями и нуждами пары. Когда возникает кризис, люди часто ставит личные потребности выше интересов другого человека. Ориентация «на себя», невнимание к потребностям пары приводят к разрыву.

Фокусировка внутрь

В кризисный период мужчина и женщина должны сосредоточь усилия на укрепление связи. Когда человек замыкается, уходит в себя, отгораживается от другого, совместная работа невозможна.

Расставание – следствие однобоких движений без ведома и согласия избранника.

Утечка энергии

В каждом союзе есть резервуар умственной, физической, эмоциональной, духовной энергии. Когда возникает кризис, расходование ресурсов возрастает. Если пара не может остановить утечку энергии, тратит ее на постоянные придирки по мелочам, кризис приводит к депрессии. Человек не желает действовать для сохранения отношений.

Попытка решить проблемы неконструктивным путем

Часто, когда возникают трудные времена, человек пытается убежать от действительности. Он использует вредные пути эвакуации, такие как алкоголь или наркотики. В одурманенном состоянии невозможно решить проблемы, действовать обдуманно.

Негативные предубеждения

Негативное мышление мешает людям видеть варианты, выходящие за рамки отрицательных ожиданий. Циничность, пессимизм, предвкушение трагедии побеждают желание людей быть вместе. Оживать плачевный исход – не лучшая альтернатива в кризисе, предвещающая несчастливый финал отношений.

Как понять, что это путь к расставанию?

Есть знаки, которые указывают, что отношения исчерпали себя или являются опасными для человека. Изучим указатели, информирующие о необходимости расстаться.

Насилие

Любящий человек никогда не причинит партнеру вреда. Человек может однократно обидеть другого, сказать неприятные слова, повысить голос.

Однако если оскорбления, унижения, угрозы превратились в образец поведения, это сигнал к расставанию. Применение физической силы недопустимо.

Нет оправданий жестокому поведению человека, утверждающего, что любит. Если в отношениях царит насилие, нужно отбросить надежды на улучшение в будущем.

Роман на стороне

Измена разрушает отношения. Когда партнер изменяет, исчезает доверие. Некоторые женщины прощают изменника, продолжают с ним встречаться. Однако предательство в первый год отношений – указатель, что отсутствуют гарантии верности партнера в дальнейшем.

Можно закрыть глаза, остаться в отношениях с изменником. Но это означает слепо отдать сердце ненадежному человеку. Помните, что обман не обязательно принимает физическую форму, он может быть эмоциональным.

Нет единого видения будущего

В природе человека – жить осмысленно, посвящать себя людям, которые небезразличны. Целеустремленность важна для здоровых отношений. Если у мужчины и женщины нет общей цели, возможно, пора расстаться. Понимание направления движения крайне необходимо.

Выбирая спутника жизни, человек, в первую очередь, ищет надежного партнера, с которым комфортно не только в радости, но и в горе. Если нет серьезных намерений, то лучше не тратить время, прекратить отношения.

Ложь

Сохранение интриги – это одно, но преднамеренный обман партнера – веский аргумент для расставания. Как и измена, ложь подрывает доверие. Если человек солгал о чем-то важном или постоянно скрывает правду, следует пересмотреть отношения.

Патологические лжецы – опасные и вредные люди. Длительное воздействие лжи лишит равновесия самого вменяемого человека.

Люди склонны защищать любимого, находить объяснения, извинять, не обращать внимание на странное поведение тех, к кому глубоко привязаны. По мере нарастания лжи психоэмоциональное состояние обманутого партнера становится нестабильным.

Зависимости

Помогать любимому человеку в трудное время – разумное решение. Но субстанционные и поведенческие зависимости – достаточная причина, чтобы разорвать отношения.

Необходимо отказаться от связи с человеком, который отказывается измениться или неоднократно доказывал, что неспособен к выздоровлению.

Стать на путь исцеления – личный выбор человека. Если он принимает другое решение или игнорирует проблему, нужно спасти себя, а не погибнуть вместе с тонущей лодкой.

Неуважение

Взаимное уважение – важная составляющая отношений. Нельзя терпеть постоянное пренебрежение со стороны человека, который заявил, что любит. Если избранник демонстрирует неуважение, значит, он не ценит вас.

Это означает, что каждое решение партнера будет вращаться вокруг его собственного счастья и удовольствия. Пренебрежение интересами, потребностями, убеждениями, эмоциями – повод прекратить общение.

Эмоциональная дистанция

Ощущение, что человек отдалился – причина задуматься, есть ли эмоциональная связь в паре. Иногда возникает соблазн признать, что мужской и женский мозг биологически различны.

Можно объяснить возникшую холодность тем, что женщины больше эмоциональны, а мужчинам сложно проявлять чувства. Однако общение с эмоционально отдаленным партнером не только неприятно. Оно подрывает основы романтического союза.

Если женщина не чувствует себя любимой, нужной, не получает эмоциональных «поглаживаний», рано или поздно она захочет испытать чувства с другим. Поэтому эмоциональная дистанцированность – повод задуматься, есть ли смысл продолжать встречаться с черствым человеком.

Заключение

В первый год встреч между мужчиной и женщиной обязательно возникнут разногласия. В кризисе не нужно сразу же ставить вопрос ребром – разрывать или сохранять отношения. Необходимо спокойно поговорить с партнером. Не обвинять, не обижать, а постараться лаконично изложить свои взгляды и достигнуть компромисса.

Первый год отношений наполнен различными препятствиями, которые паре предстоит преодолеть вместе. Если грамотно пройти кризисный этап, связь укрепится. Поэтому учитесь на ошибках и помогайте друг другу, чтобы получать радость от встреч.

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

50949

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Почему возникают кризисы в отношениях
2. Виды кризисов
3. Добрачные кризисы
4. Кризисные моменты в браке
5. Признаки кризиса
6. Как выйти из кризиса
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 286

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Черепенько Людмила Викентьевна

06. 02

Нарушение пищеварения

Про здоровье

Монахова Альбина Петровна

10.06

Как развить навык планирования

Психология

Агишев Дамир Адгемович

30.06

Корешковый синдром поясничного отдела позвоночника

Неврология

Почему так много пар расстаются через год или два? 9 экспертов взвешивают

Число пар, которые объявляют о разводе через год или около того, ошеломляет. Но почему так много пар расстаются через год? Это природа? Воспитывать? Или просто что-то, что должно произойти, если отношениям не суждено быть вечными? Что ж, как оказалось, есть реальная статистика, на которую мы можем опираться, чтобы ответить на этот вопрос. Исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse Лори Биззоко рассказала Bustle, что в мартовской статье в Washington Post «сообщалось об исследовании, которое показало, что около 70 процентов гетеросексуальных пар, не состоящих в браке, расстаются в течение первого года жизни». Да, это высоко.

Социолог Майкл Розенфельд проследил за более чем 3000 человек с 2009 года, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени. Он проследил за женатыми и не состоящими в браке гетеросексуальными и гомосексуальными парами, чтобы посмотреть, как время влияет на партнерские отношения, и похоже, что шансы на разрыв значительно снижаются через несколько лет. К пяти годам у большинства пар процент разрывов составляет всего 20 процентов, а к десяти годам этот показатель снижается еще больше.

Так почему это то, что люди так склонны к расколу в начале? Вот что девять экспертов по отношениям сказали по этому поводу.

1. Проекция, разочарование и борьба за власть

«Первый год отношений может быть очень захватывающим временем, но он не обходится без проблем», — говорит Биззоко Bustle. «Первый год — это когда вы и ваш партнер знакомитесь с личностями друг друга и определяете, видите ли вы с ними будущее или нет». Естественно, здесь будет некоторый толчок и тяга. «Вначале отношения подобны пробному запуску, и иногда они просто не складываются», — сказала она.

«Недавно мы взяли интервью у эксперта по отношениям Нила Штрауса, который говорит, что первый год отношений состоит из трех стадий: проекция, разочарование и борьба за власть». В начале все, возможно, немного радужнее, чем есть на самом деле. «Отношения начинаются с проекции, что означает, что вы не видите, кто другой человек, а только то, кем вы хотите, чтобы он был», — говорит она. «Следующий этап — разочарование, когда вы видите, кто они на самом деле, а не ваши фантазии, поэтому люди расстаются в окне от трех до девяти месяцев».

И, конечно же, последний этап: «Идет борьба за власть или конфликт», — говорит она. «Требуется больше года, чтобы по-настоящему узнать, совместимы ли вы и ваш партнер; однако требуется меньше года, чтобы понять, стоит ли ваш партнер усилий любви». Они могут стоить усилий, но если вы не совместимы, вы вряд ли выдержите испытание временем.

2. Определенное время склонно к расставанию

Точно так же, как мы с большей вероятностью расстанемся с кем-то в возрасте около года, мы также с большей вероятностью расстанемся во время определенных праздников и тому подобного. Психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе Реальность отношений , говорит Суете, что есть определенные времена года, которые склонны к расставанию. Согласно исследованию Хефзибы Асолу, чаще всего мы расходимся в День святого Валентина, весной, в День смеха (что?!), по понедельникам, во время летних каникул, за две недели до Рождества и в само Рождество.

«Существует давление, чувство очищения и нового начала, а также желание быть свободным в это время, что увеличивает количество расставаний», — говорит Мартинес. Но не бойтесь каждого понедельника: это происходит только тогда, когда это необходимо. «Реальность такова, что если ваши отношения находятся на прочной почве, если партнер не вялый или сомневающийся, вы должны быть в состоянии пройти через эти времена и события невредимыми». Не волнуйся!

3. Фасад исчезает

« Многие люди расстаются примерно через год, потому что они склонны понимать, что они просто не так привязаны к своему партнеру, как они думали», — говорит писатель и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт. Суета. «Например, мы знаем, что примерно через три-четыре месяца репрезентативное [изображение] обычно исчезает». К тому времени вы действительно начинаете встречаться со своим партнером. «В возрасте от пяти до шести месяцев люди обычно действительно пытаются расшифровать свои чувства, а к отметке от седьмого до девятого они пытаются определить, действительно ли они хотят быть с вами».

Год подходит к концу, все становится реальным. «Этот момент действительно важен, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — говорит она. «Либо вы будете действительно привлечены к ним, либо исключительно отвернуты. К этому моменту они настолько увлечены, что проводят остаток года, пытаясь избавиться от ваших недостатков». О, Боже.

4. Сначала ваш мозг деактивируется

«Исследователи в Лондоне обнаружили, что, когда вы влюбляетесь, некоторые части вашего мозга деактивируются», — рассказывает Bustle Дон Маслар, также известная как «Биолог любви». «В частности, ваша вентромедиальная префронтальная кора — это часть вашего мозга, которая оценивает другого человека». Если это не так, вы не осуждаете кого-то — вы просто гуглите. «Вот почему они говорят, что любовь слепа, — говорит она, — потому что вы действительно не можете видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле; вы просто думаете, что они прекрасны».

Но это ненадолго. «Вы не можете бегать так вечно, и в конце концов вам понадобится свой мозг обратно», — говорит она. «Повторная активация происходит между одним и тремя годами». В этот момент вы видите своего партнера таким, какой он есть. «Вы ложитесь спать, греясь в теплом сиянии любви, а просыпаетесь от раздражающего храпа человека с утренним дыханием», — говорит она. «Когда это происходит, некоторые пары считают, что любовь закончилась, и расстаются».

5. Люди не хотят уходить слишком рано

«Я обнаружила две основные причины, по которым пары распадаются примерно в год», — рассказывает лайф-коуч Кали Роджерс. «Во-первых, увлечение или начальное возбужденное состояние отношений может длиться от шести месяцев до двух лет». Если вы увлечены, вы все в — на данный момент. «Как только увлечение перестает существовать, пары должны решить, подходят ли они друг другу эмоционально, умственно и духовно, а не только физически».

«Во-вторых, в ходе собственных исследований по обучению молодых женщин я обнаружил, что женщины любит , чтобы получить эмоциональную отдачу от своих отношений», — говорит Роджерс. «После того, как они выделили определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотели бы продержаться как можно дольше». Трудно отпустить что-то после того, как вы вложили в это много тяжелой работы и энергии.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят отдачи», — говорит она. «Уезжать до того, как пробьет год, кажется слишком рано. Таким образом, им нравится быть уверенными, что отношения не принесут им отдачи, и , затем они уходят», — говорит она. «Обычно это происходит после первого или второго года обучения».

6. Реальность может наступить через год

«Примерно через год эйфория от новых отношений начинает спадать, и наступает реальность», Тина Б. Тессина, также известная как «Доктор Романс», психотерапевт и автор книги «, как быть счастливым партнером: работаем вместе», , рассказывает Bustle: «Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом». Но это не все хорошо. «Старые семейные привычки проявляют себя, и они начинают расходиться во мнениях по поводу вещей, к которым раньше были терпимы, — говорит она. — Оба партнера понимают, что речь идет об остальной части нашей жизни, и это страшная концепция».

Если ваше прошлое не было слишком замечательным на фронте отношений, это может привести к большим проблемам. «Люди, которые выросли в семьях с разведенными или одинокими родителями, имеют мало опыта в том, как выглядят хорошие браки», — говорит она. «Даже если брак их собственных родителей цел, они окружены сверстниками, чьи родители — и они сами — терпят неудачу в отношениях». Это может помешать долгому пребыванию вместе. «Не имея навыков, партнеры в конечном итоге ссорятся и закрываются», — добавляет Тессина. «Если общение ухудшается, то же самое происходит и с сексом, и, поскольку они чувствуют безнадежность отношений, они не пытаются это исправить, они просто расстаются».

7. Наркотики любви перестают действовать

«Часто в один год медовый месяц проходит, и все любовные наркотики, которые проносятся через наш мозг, начинают сходить на нет», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт и сертифицированный сексопатолог Натали Файнгуд Голдберг. Суета. «Многое из того, что раньше было «милым» или «привлекательным», становится раздражающим или раздражающим». Если это изнашивается слишком тонко, пара прощается друг с другом.

«Кроме того, если была хоть какая-то надежда на то, что человек со временем «изменится», часто бывает, что год — это время, когда становится ясно, что человек такой, какой он есть, и не меняется», — добавляет она. «Когда рассеивается туман блаженства новых отношений, именно тогда парам приходится решать, нравятся ли они друг другу — или любят — друг друга, бородавки и все такое». Часто ответ отрицательный.

8. Вы обнаружите, что ваш партнер не щедр

«Иногда после нескольких праздников и дня рождения вы обнаруживаете, что человек, с которым вы находитесь, не так щедр, как вы надеялись», Стефани Сафран, Чикаго. Introductionista» и основатель Stef and the City, рассказывает Bustle. «Люди, которые не ищут брака или детей, как правило, остаются в отношениях дольше, чем 12 месяцев, если им не нужно «спешить», чтобы принять решение о том, куда движутся отношения». Но если вы понимаете, что этот человек не думает о ваших интересах, рано или поздно вы расстанетесь.

«Поскольку все больше людей встречаются и не продвигаются вперед, будет разумнее покончить с чем-то, если человек не выглядит серьезным по отношению к вам», — говорит она. «По словам Хелен Чен, чья философия брака цитировалась более чем в 200 публикациях в СМИ в 18 странах, более 85 процентов свиданий заканчиваются разрывом отношений». Ну вот и все.

9. Год — это когда вы решаете, действительно ли вы на одной странице

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать это официально», — говорит нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Масини. Суета. «Если после года знакомства тот или другой не хочет делать этот шаг — будь то совместное проживание, женитьба или просто важность моногамии — это тот момент, когда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы преследовать свои цели личных отношений». Это момент «все или ничего».

«Отдать отношениям год — это хороший срок», — говорит она. «Людям, которые ищут прочных обязательств, не следует терять время, и если через год обязательств нет, а один человек ищет их, это хорошая идея — расстаться». Другими словами, люди часто расстаются через год, если один человек чего-то хочет, а другой хочет оставить свои варианты открытыми.

Изображения: Fotolia; Giphy (9)

5 этапов отношений + советы по выживанию для каждого

Мы часто думаем, что все интимные отношения надежно развиваются от первоначальной милой встречи к головокружительному увлечению, к серии небольших испытаний и невзгод и, наконец, к блаженному состоянию долгой и счастливой жизни.

Это приятное повествование, которое мы постоянно видим в фильмах, на телевидении и в музыке. На самом деле любовь — это путешествие без конечного пункта назначения.

Мы не должны ожидать, что в какой-то момент наших отношений мы оглянемся на препятствия, которые преодолели, и скажем: «Ну вот и все! Мы здесь! Мы сделали это!» Потому что там, где вы сейчас находитесь, вас ждет еще одно препятствие.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Другими словами, стадии отношений не линейны, а цикличны. Даже люди, достигшие пятой и последней стадии отношений — искренней любви, — в конце концов обнаруживают, что возвращаются к стадии 1, чтобы начать процесс заново. Но они всегда могут найти дорогу назад.

Эта модель «Циклы любви» основана на моем опыте работы семейным терапевтом за последние три десятилетия, когда я изучал пары на всех стадиях отношений и выявлял общие закономерности.

Вот все, что вам нужно знать о пяти этапах отношений и о том, какие навыки нужны парам, чтобы выдержать каждый этап.

Резюме

Этапы отношений цикличны, а не линейны. Люди, достигшие финальной стадии отношений — Беззаветной Любви — в конечном итоге возвращаются к Стадии 1 (Этап Слияния), чтобы начать процесс заново.

Первым этапом отношений является Слияние, также известное как медовый месяц. Это начальный, стремительный роман, который часто поглощает пару, когда они только собираются вместе, включая всепоглощающую радость в присутствии нашего партнера и ненасытный, страстный секс.

Часто люди на этом этапе отношений чувствуют, что нашли свою «идеальную пару», кого-то, кто до жути похож на них и совместим с ними. Они чувствуют, что всегда хотят быть вместе, и границы часто тают. Эти двое, кажется, сливаются воедино или, по крайней мере, стремятся к этому.

Эти эмоции часто заглушают рациональную часть нашего мозга. Действительно, исследования говорят нам, что эта первая стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу1 — смесью гормонов, которые вызывают и поддерживают состояние увлечения, таких как дофамин, окситоцин и эндорфины.

Это свечение мозга часто может привести к тому, что мы станем «зависимыми» от наших партнеров и будем игнорировать несовместимости, тревожные сигналы или другие проблемы.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Что делать на этом этапе отношений:

Наслаждайтесь этим этапом в полной мере — это то, что делает свидания такими восхитительными и интригующими. В то же время помните о своих обостренных эмоциях. Найдите время, чтобы отстраниться и понаблюдать за своими эмоциями и отношениями, а также активно задаваться вопросом, действительно ли этот человек подходит вам лучше всего.

Получите искренний совет от друзей, которые позаботятся о том, чтобы вы не пропустили ни одного по-настоящему тревожного сигнала опасности, находясь под действием этого биохимического любовного зелья.

Не торопитесь и с принятием важных решений — Слияние может затуманить ваше видение и вызвать желание погрузиться в ситуации, которые на самом деле могут быть неразумными или полезными для вас в долгосрочной перспективе.

В общем, не принимайте решения, потому что вы «очень влюблены» — потому что это временное чувство влюбленности, которое со временем исчезнет.

СВЯЗАННЫЕ: Фаза медового месяца: как долго она длится + как ее вернуть

Вторая стадия отношений — Сомнение и Отрицание, когда мы, наконец, начинаем замечать различия между нами и нашими партнерами. Мы просыпаемся от транса увлечения глухим стуком, обнаружив, что те самые качества, которые когда-то казались такими совершенными, начали нас раздражать. (Его надежность теперь кажется жесткой; ее щедрость кажется безответственной; их авантюрная натура кажется ненужным риском. )

И, к сожалению, трения естественны, когда мы сталкиваемся с различиями друг друга. Борьба за власть усиливается, и мы восхищаемся переменами в нашем партнере. Чувство любви смешивается с отчуждением и раздражением. Возможно, мы все-таки не «идеальны» друг для друга.

По мере роста нашего разочарования растут и наши биологические реакции на стресс. В зависимости от нашей личности и обстоятельств, мы можем захотеть драться или отступить.

Например, вы можете чувствовать необходимость бороться за свои ценности, что на самом деле может выражаться в желании все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же на каком-то уровне многие из нас склонны спрашивать: «Почему ты не такой, как я?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что делать на этом этапе отношений:

На этом этапе необходимы навыки управления конфликтами. Узнайте, как смягчить конфликты и столкнуться с проблемами в отношениях, относясь друг к другу с заботой и уважением.

Помните, что борьба за власть и споры — нормальная часть отношений; они не обязательно являются признаком того, что любовь заканчивается или что отношения не работают.

Вам нужно научиться определять разницу между здоровым несогласием и нездоровым контролем; с первым можно справиться, а второе может быть признаком того, что вам пора расстаться.

Поскольку на этом этапе вы начинаете осознавать свои отличия, этот второй этап отношений также является хорошим временем для изучения ваших языков любви. Существует пять языков любви, и каждому человеку важно знать, как его партнер хочет получать любовь.

СВЯЗАННЫЕ: Почему отличие — ключ к здоровым отношениям

Третий этап отношений — этап разочарования. Это зимний сезон любви, который для некоторых пар может показаться концом пути. В этот момент борьба за власть в отношениях полностью вышла на поверхность; проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь совершенно очевидны.

Некоторые люди становятся постоянно бдительными, готовыми ринуться в бой по малейшему поводу. Другие пары могут со временем незаметно разойтись, вкладывая все меньше и меньше энергии в поддержание отношений и вкладывая все больше вне их.

В этот момент наш первоначальный опыт страстной любви часто становится далеким воспоминанием. Снова появляется «я», состояние, которое кажется намного более безопасным, чем наш прежний блаженный опыт «мы». Тем не менее, некоторые пары могут не сомневаться в своих обязательствах; вместо этого они могут воспринять это как сильный сигнал о том, что нужно что-то изменить.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что делать на этом этапе отношений:

Очистить воздух и создать пространство. Перестаньте запихивать проблемы под ковер и избегайте проблем; какими бы утомительными ни казались повторяющиеся аргументы, запихивание их под ковер просто оставляет комковатый ковер, о который можно споткнуться.

На этом этапе в отношениях может быть много негативной энергии. Чтобы компенсировать это, тренируйтесь проявлять любовь, даже когда вы расстроены. Можете ли вы злиться и осознавать, что что-то не работает, о чем вам нужно поговорить, но при этом пойти вместе поужинать и сходить в кино?

Во время Слияния мозг замечает только положительное и избегает всего, что бросает вызов этому взгляду. На стадии разочарования мозг концентрируется на всех недостатках отношений.

То, что идет правильно, игнорируется; то, что идет не так, привлекает все наше внимание. Попробуйте компенсировать этот процесс намеренной практикой благодарности.

Четвертый этап отношений называется Решением, потому что вы находитесь на пределе. Эмоциональные срывы, уход из дома на несколько часов, чтобы сбежать друг от друга после ссоры, и самозащитное поведение — все это обычное дело. Так же как и равнодушие и отдаленность.

Вы поймете, что вы здесь, когда начнете серьезно обдумывать уход и даже строить планы разрыва отношений. Вы можете чувствовать себя готовым к заманчивому новому началу с новым человеком.

На этом этапе мы принимаем решение: уйти, остаться и ничего не делать, несмотря на то, насколько мы несчастны, или остаться и действительно работать над исправлением этих отношений.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что делать на этом этапе отношений:

Когда я вижу пары на этом этапе, я всегда призываю их подумать о том, чтобы выбрать новый путь, который заключается в том, чтобы решить проделать некоторую работу, прежде чем сделать выбор в отношении отношений. Часто пары чувствуют, что хотят разорвать отношения, но когда они осваивают навыки эффективного общения, годы обиды или отчуждения могут исчезнуть.

Выполнение работы предполагает понимание вашей собственной роли в ухудшении ваших отношений и стремление к реальным изменениям. Если мы сделаем этот последний выбор, мы сможем извлечь уроки, которые помогут нам стать лучшими людьми, какими мы можем быть, поскольку мы даем нашим отношениям шанс расти и углубляться.

Даже если пары принимают решение расстаться, они часто могут сделать это конструктивно, желая друг другу добра и понимая свою роль в том, что произошло.

СВЯЗАННЫЕ: 7 стадий разрыва: как пережить и двигаться дальше

Пятая стадия отношений — это искренняя любовь, когда наши отношения наиболее здоровы и приносят наибольшее удовлетворение. Это лето любви, когда плоды трудов пары полностью созрели и готовы к тому, чтобы их смаковать. Пары испытывают настоящую индивидуализацию, самопознание и принятие несовершенства как в себе, так и в своих партнерах, признавая, что не существует такого понятия, как «идеальная пара».

На этом пятом этапе отношений все еще предстоит тяжелая работа, но разница в том, что пары умеют хорошо слушать и склоняться к неудобным разговорам, не чувствуя угрозы и не нападая друг на друга.

На этом этапе пары снова начинают играть вместе. Они могут смеяться, расслабляться и глубоко наслаждаться друг другом.