5 семейных кризисов: как выйти на новый уровень отношений
15 738
Кризис отношенийМужчина и женщинаРодителям
- Фото
- Unsplash
Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать. Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе. Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.
Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?
1.
Кризис первого годаПервый год совместной жизни — очень важное время, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.
Именно в первый год распределяются роли и правила в паре. Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.
В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль
Так, партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого. Муж не закрывает тюбик от пасты, а жена делает вид, будто не замечает, — ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться.
И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.
Совет
Главная рекомендация в первый год совместной жизни — откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует. Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?
2. Кризис рождения первенцаРождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.
Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.
Совет
Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений. Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.
3. Кризис 7-9 лет: «переход от близости к дистанции»Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений.
Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается.
Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека
Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом. Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.
Совет
Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.
4. Кризис 15 лет: подросток в семьеПодростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками, просто не может не затронуть родителей.
Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка.
Совет
На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками. Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.
5. Кризис опустевшего гнезда: второй медовый месяц?Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?
Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу
Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?
Совет
Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис.
И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.
Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.
Брюс Фейлер «Секреты счастливых семей: как уменьшить хаос в семье»
Взяв за основу первую часть эпиграфа Льва Толстого к роману «Анна Каренина» — «Все счастливые семьи похожи друг на друга…», автор задался вопросом: что именно счастливые семьи делают правильно и как остальным этому научиться? Он разложил по полочкам семейную жизнь, выделив то, что делаем все мы, — любим, ссоримся, едим, играем, дурачимся, тратим деньги, принимаем жизненно важные решения, — и постарался найти способы оптимизировать эти аспекты. Автор выбрал ярчайшие примеры, разыскал умнейших людей и самые органичные семьи, которые только мог найти, чтобы собрать лучший опыт, имеющийся на сегодняшний день, и создать своеобразное руководство для счастливых семей.
Реклама. alpinabook.ru
Семейный и детский психолог
Текст:Мария ШаталоваИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Как манипулировать памятью других людей: «вредные советы» от нейрофизиолога
14 идей для проведения времени с семьей на новогодних каникулах
«Позволяйте проявлять самостоятельность»: 9 советов родителям детей с сильным характером
«Мужчина cначала „исчез“ на месяц, а потом предложил остаться друзьями»
«Иногда мне кажется, что я ненавижу свою дочь»
«Золотое правило»: 8 советов, чтобы улучшить отношения — попробуйте с партнером
Что делать, если мать мешает вам жить: интервью психотерапевта
Родители и дети: опасные последствия тайной зависти
Кризис семейной жизни — 3 года: как его преодолеть
Семейные психологи выделяют несколько кризисов в отношениях по годам: 1 год, 3-5, 7, 13 и, наконец, 25 лет. Чувствуешь, что в вашей паре что-то становится не так? Возможно, вы просто стоите на пороге одного из кризисных периодов.
Редакция сайта
Теги:
Отношения
Любовь
Психология
Семейная жизнь
Психология отношений
GettyImages
Первый кризис в отношениях
Первая восторженная влюбленность проходит, и наступает время учиться жить вместе и, возможно, снимать розовые очки. В этот период краски жизни могут немного померкнуть: ты начнешь видеть недостатки партнера, уставать от рутины и скучать. Самое время отправиться в увлекательное путешествие вдвоем, подумать о будущем и о том, как сделать вашу совместную жизнь прекраснее! На самом деле это один из самых увлекательных в жизни периодов, и большинство пар могут даже не заметить какого-либо кризиса. Но если у вас он наступил, не отчаивайся, вы просто переходите на новую ступень.
Кризис семейных отношений 3-5 лет
Через пару лет после встречи многие пары официально регистрируют отношения и заводят ребенка. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией, постоянной усталостью, отсутствием времени на общение друг с другом и банальной нехваткой денег. Большинство разводов приходится именно на этот период. Чтобы сохранить любовь, важно поддерживать друг друга и помнить, что очень скоро жить станет легче. Наслаждайся периодом, пока ребенок еще маленький, не торопи время и старайся не забывать о себе и любимом мужчине. Малыш – только часть вашей жизни, а не вся жизнь!
7 лет
В этот период появляется кризис отношений из-за так называемой психологической усталости друг от друга. Рутина затягивает, о романтике никто и не вспоминает, сексуальная жизнь становится однообразной и не слишком активной… Конечно, так бывает не у всех! Секрет долгой и счастливой семейной жизни – в умении наслаждаться маленькими радостями и не делать рутину невыносимой.
Очень важно правильно относиться к бытовым обязанностям, не впадать в тоску и слушать себя. Проблемы в отношениях после 7 лет совместной жизни часто совпадают с кризисом среднего возраста. В этой ситуации нельзя отворачиваться друг от друга, единственный выход – это совместное решение проблем и стремление сохранить любовь.
Как пережить кризис в отношениях 13 лет
Ссоры и конфликты в это время возникают по разным причинам. Например, разные взгляды на воспитание ребенка, который уже становится подростком и доставляет немало хлопот. Или желание что-то изменить в жизни, которое не поддерживает партнер. Найти компромисс — непростая задача, но вполне реальная. Не стоит бояться перемен к лучшему и думать, что молодость уже прошла. А еще ни в коем случае не стоит превращаться в ворчливую тетку!
25 лет
Кажется, откуда берется кризис в отношениях с мужем после 25 лет совместной жизни? Ведь вас столько всего связывает, у вас так много общего.
3 ошибки в браке, которых следует избегать для успешного союза
Мы все слышали статистику. Как минимум половина всех браков заканчивается разводом. Итак, каких конкретных ошибок в браке следует избегать, и в какой год (годы) отношений пары чаще всего их совершают?
Давайте выясним это и узнаем несколько советов для успешного брака на этом пути.
Годы, в которые чаще всего совершаются брачные ошибки
Интересно, что в жизни брака есть довольно много, казалось бы, проклятых лет, и каждый из них сопряжен со своими уникальными проблемами.
Начиная с самого раннего до самого последнего, эти годы:
Год 2
Это время, когда период медового месяца начинает заканчиваться, и начинают проявляться реалии и обязанности, связанные с созданием брака. Именно тогда могут возникнуть некоторые из наиболее распространенных проблем в отношениях. Кроме того, все ранее милые и причудливые черты, которые вы когда-то любили в своем супруге, начинают сводить вас с ума.
Год 5
Термин «Начальный брак» был создан для вас, если ваш брак расторгается примерно через пять лет. «Начальный брак» — это брак, который длится 5 лет или меньше, и у пары нет детей. Многие пары сталкиваются с трудностями на отметке в 5 лет, потому что именно в этот момент в игру вступают трудные решения, например, заводить ли детей. Это одна из причин, по которой не обсуждать эти важные решения перед свадьбой является большой ошибкой в браке.
Год 7
Вот где «Зуд седьмого года» становится актуальным. Люди, как правило, хотят вносить серьезные изменения в свою жизнь каждые семь лет или около того, и во многих случаях это означает смену супругов.
Является ли этот зуд причиной неудачного брака? Обычно это не единственный фактор, но он может иметь влияние!
10-й год
Судя по всему, есть еще «Зуд десяти лет!» Согласно исследованию Brigham and Women’s University, в котором было опрошено более 2000 женщин, самый высокий уровень неудовлетворенности браком приходится на 10-й год брака. Исследователи пришли к выводу, что это время было связано с тем, что в это время большинство женщин были по колено в браке после рождения детей и были заняты уходом за детьми, домашними делами и другими обязанностями.
Ключи к удачному браку? Избегайте этих 3 ошибок в браке
Если все это звучит безрадостно, не отчаивайтесь! Исследователи обнаружили, что если вы можете дожить до 15-летнего возраста без серьезных ошибок в браке, брак становится лучше. Ой! Тем не менее, для тех из вас, кто не хочет ждать так долго, вот 3 распространенные ошибки в браке, которых следует избегать, чтобы наслаждаться браком раньше!
Избегайте закатывания глаз!
По данным известных исследователей, Drs.
Джон и Джули Готтман, самым большим предвестником развода в любом браке является проявление презрения к своему партнеру. Это включает в себя сарказм, насмешки, обзывания и невербальные жесты, такие как закатывание глаз. Делая эти вещи, ваш партнер чувствует, что вы не уважаете и не цените его как личность.
Что делать вместо этого: Пусть ваш партнер знает, что его/ее ценят, ежедневно выражая благодарность. Напишите ему любовную записку, обнимите его или просто искренне скажите «Спасибо» за что-то, что он сделал. Как говорится: «Человек, который чувствует, что его ценят и ценят, всегда сделает больше, чем от него ожидают».
Оставайся в мешке!
Слишком много пар совершают ошибку, отодвигая сексуальное удовлетворение на задний план своей жизни. Конечно, есть миллион других вещей, о которых нужно позаботиться, но некоторые исследования показывают, что даже когда возникает много других конфликтов, пары, которые продолжают взаимодействовать сексуально, остаются более счастливыми, чем пары, которые этого не делают.
W шляпа вместо этого: Найдите время для секса в ваших отношениях. Даже если вам нужно внести это в календарь, прислушайтесь к советам Nike и «Просто сделай это!» Если вы изо всех сил пытаетесь сохранить близость из-за отсутствия удовлетворения или просто чувствуете себя немного обыденным, не бойтесь оживить ее! Секс в браке не должен быть скучным. На самом деле вполне возможно сделать умопомрачительный секс частью вашей обычной жизни.
Деньги решают!
Споры о деньгах привели к краху слишком многих браков – деньги лежат в основе многих брачных ошибок. Часто люди с противоположными денежными личностями (например, транжиры и сберегатели) тяготеют друг к другу, что может привести к серьезным спорам и даже разводу. Из-за этого одна из самых распространенных ошибок пар, связанных с деньгами, заключается в том, что они просто недостаточно сообщают о своем бюджете, привычках расходов и финансовых целях.
Что делать вместо этого: Поговорите со своим партнером о том, как вы предпочитаете обращаться с деньгами.
Изучите свои собственные страхи и предубеждения в отношении денег, а также выслушайте проблемы своего партнера. Найдите способ управлять финансами, который устроит вас обоих, и обязательно проявите уважение к финансовым страхам и фантазиям вашего партнера.
Секрет успешного брака
Если вы действительно хотите счастливого брака, недостаточно просто избегать ошибок в браке. Прежде всего, если вы хотите, чтобы ваш брак продлился долго, вы должны сделать его приоритетом в своей жизни. Как и в любой другой сфере деятельности, вы получаете то, что вкладываете в нее.
Это особенно верно после нескольких лет брака, когда может возникнуть тенденция воспринимать своего супруга как должное или начать чувствовать, что, возможно, есть кто-то лучше для вас.
Только помните, трава не всегда зеленее на другой стороне… она зеленее там, где вы ее поливаете! Иногда все, что требуется, — это новое стремление сделать свой собственный газон идеальным.
Так что же делать, если вы чувствуете, что ваш брак нуждается в корректировке? Подумайте о онлайн-терапии для пар, чтобы лучше научиться лучше общаться, понимать язык любви вашего партнера и работать с наиболее распространенными проблемами в отношениях.
Индивидуальная терапия проблем в отношениях также может быть вариантом, особенно если ваш партнер сопротивляется парной терапии.
Если вы хотите узнать больше о том, как сделать так, чтобы ваш брак работал на вас, обратитесь в службу поддержки пар. Я здесь, чтобы помочь!
Брак и «Зуд седьмого года»
Аллан Шварц, LCSW, Ph.D. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах …Подробнее
Пример электронной почты:
«Я замужем за своим мужем почти 15 лет. 7 лет назад у нас начались проблемы. Он потерял интерес ко всему. Я знаю, что на этом этапе мы все можем чувствовать себя довольными и считать само собой разумеющимся, что нам нужно продолжать проявлять интерес к нашим партнерам. Но всякий раз, когда я поднимал этот вопрос, он оправдывался. Его отсутствие интереса к сексу, его неспособность проявить какой-либо интерес или привязанность ко мне, даже в мелочах, начали разъедать меня… Затем произошло невообразимое, то, что я никогда не думал, что сделаю.
Это пример проблемы, от которой страдают многие браки. В этой семилетней годовщине есть что-то такое, что мешает многим бракам. Это настолько знакомо, что в народе его называют «зудом семи лет». Конечно, это может произойти и до семи лет, и много лет спустя. Проблемы с браком у этой женщины начались через семь лет после свадьбы и продолжаются до сегодняшнего дня, спустя 15 лет после того, как эта пара поженилась. Почему это происходит со многими людьми?
В другом блоге, https://www.mentalhelp.net/poc/view_index.php?idx=119&d=1&w=5&e=49973, было указано, что в большинстве новых ситуаций происходит то, что называется привыканием. Это относится к тому факту, что по прошествии определенного времени все первоначальное волнение, сопровождающее что-то новое и захватывающее, превращается в рутину. Поэтому через 5-7 лет совместной жизни люди настолько привыкают друг к другу, что брак может показаться скучным.
Часто это выражается в отсутствии интереса к сексу, в ощущении того, что человек больше не любит этого человека и/или в желании завести роман и развестись. Миф, который сопровождает кризис на этом этапе отношений, заключается в том, что счастье можно найти в другом месте. Собственно говоря, и второй брак через какое-то время становится рутиной. Затем цикл повторяется.
Исследуйте свои возможности сегодня
Несмотря на то, что процент разводов высок, есть много пар, которые кажутся стойкими и выдерживают бури, которые сопровождают брак. Какие стратегии используют успешные супружеские пары, чтобы сохранить здоровье своих отношений? Было предложено несколько стратегий. Во-первых, важно обсуждать обыденные события обычного дня и внимательно слушать, что говорит ваш партнер. Внесение юмора и игривости в разговор также полезно и делает разговор более увлекательным. Кроме того, слушание помогает подтвердить сказанное. В конце концов, банальные события — это те, которые заполняют обычный день жизни.
Для пар важно каждый день находить время для таких разговоров.
Иногда во время разговора один из супругов сообщает другому хорошие новости. будь то продвижение по службе, прибавка к зарплате или получение действительно хорошей премии, это возможность вместе отпраздновать и подтвердить. Во всяком случае, для супруга также важно помочь своему партнеру достичь поставленных целей. Брак — это совместное предприятие. Не менее важно для пар помогать друг другу справляться со стрессовыми и травмирующими событиями. К кому лучше обратиться, как не к мужу или жене в трудную минуту.
Добавьте ко всему этому важность прикосновения. Удивительно, как прикосновение может успокаивать и согревать. Важно не забывать прикасаться друг к другу. Кстати, это не сексуальные прикосновения, а просто спонтанный способ выражения интереса и теплоты к партнеру.
Эти и другие виды деятельности важны для создания и поддержания жизненного брака. Пары могут планировать отпуск вместе, назначать свидания друг с другом, чтобы пойти на романтический ужин без детей.