Как преодолеть семейный кризис? Психолог Мария Чуйкова дала практические советы
Это норма
Семья для человека — особенный мир, в котором он чувствует любовь, заботу, понимание, комфорт. Каждая ячейка общества — это подвижная система, самостоятельно развивающийся организм, способный испытывать минуты и взлёта, и падения. Мы попросили психолога Корочанской центральной районной больницы Марию Чуйкову объяснить, в чём кроется причина напряжённых ситуаций, нужно ли их избегать и к каким последствиям они могут привести.
«Семейный кризис — ситуация нестабильности, ведущая к нарушению равновесия, привычного функционирования в семье. Кризис может быть нормой, то есть естественным процессом, связанным с переходом семьи на новый этап развития. Иными словами: члены семьи вместе пережили проблемную ситуацию, переосмыслили её, сделали для себя соответствующие выводы, продолжая жить в мире и согласии. К ненормативным кризисам относятся развод, измена, тяжёлая болезнь одного из супругов», — пояснила психолог.
Сыграем в «Хрущёвку»?
В семье должны понимать, что есть сложности, с которыми нужно бороться, ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам.
«В практике семейного консультирования я использую игру „Хрущёвка“, автором которой является Светлана Руденко. Это один из самых лучших инструментов в работе при запросах, касающихся семейных кризисов, где супруги видят реальную ситуацию, которая сейчас происходит в семье. Играя, пары проходят ступени создания семьи, вырабатывают для своей ячейки общества определённые правила, устанавливают личные границы. А самое главное, они видят, что же им на самом деле мешает взаимодействовать и что нужно сделать для сохранения семьи», — продолжила Чуйкова.
Всему своё время
Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов.
В психологии существуют разные классификации стадий семейных кризисов.
«Стоит отметить, что кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется и стаж совместной жизни пары. Этапы имеют свои особенности, но единой продолжительности, как и возраста каждого, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. На него влияют внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы», — рассказала Мария Чуйкова.
Первый год самый сложный
Для молодых супругов первый год совместной жизни становится одним из самых сложных. Этот период показывает, насколько крепки чувства супругов. После романтических свиданий супруги сталкиваются с реальной действительностью. Они вынуждены в первый год пройти сложную притирку характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать серьёзных ссор.
«Есть и обратная сторона у этой медали. Многие браки распадаются в первый год потому, что супруги не выдерживают момент привыкания из‑за нарушения коммуникации, не обсуждают проблемы и не решают их, не говорят о своих чувствах и переживаниях. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть неприятную ситуацию», — отметила психолог.
Прибавление — не повод для ссор
Кризис в отношениях семейной пары наступает и с рождением первого ребёнка. Молодые супруги становятся родителями. С появлением малыша акценты в семье меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше внимания уделять ребёнку. Мужчина становится главным добытчиком в семье. Физическая и эмоциональная усталость, нехватка времени для общения друг с другом… Причины можно перечислять бесконечно, но если супруги хотят сохранить семью, они должны наладить конструктивный диалог, научиться слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах.
Новые трудности
Приходит время, когда ребёнок идёт в детский сад или школу.
Родителям нужно принять совместное решение, в какое именно учреждение ребёнок пойдёт учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания и будет помогать учить уроки.
«Недопонимания и разногласия приводят к тому, что супруги начинают винить друг друга за неправильное воспитание ребёнка. Вслед за этим идёт ещё один крупный кризис — именуемый кризисом „пустого гнезда“, при котором дети вырастают, уходят из родительской семьи, переезжают и живут самостоятельной жизнью. В случае если семья была ради ребёнка, то она практически сразу распадается. Обязательным условием сохранения семьи должно быть что‑то общее между супругами», — продолжила Чуйкова.
Работа-дом-работа
Четвёртый период семейных проблем совпадает с кризисом среднего возраста. Один из партнёров осознаёт, что его жизнь — это повторяющийся цикл «работа — дом, дом — работа» и нужно это изменить. Психологи отмечают, что этому виду кризиса чаще всего подвержены мужчины.
Они приходят к выводу, что достойны большего в жизни, меняют профессию, увлечения, стиль одежды.
«Один из известных семейных психологов Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер предложил периодизацию кризисов относительно супружеских отношений. Он отмечает, что если к этому времени партнёры не приходят к общему знаменателю, не меняются, не устанавливают в семье определённые правила, по которым взаимодействуют, то в этом случае ячейка общества признаётся дисфункциональной. Это не значит, что она распадётся, но каждый из супругов начинает жить своей жизнью», — сказала психолог.
Последний кризис может быть связан с подведением предварительных итогов, оценкой удовлетворённости браком. Когда все кризисы преодолены благоприятно, возникает своеобразный ренессанс. В этом случае семья функционирует полноценно: дети выросли и живут самостоятельно, супруги живут в гармонии, полном уважении друг к другу. Как правило, это браки, когда люди прожили вместе 40–50 лет.
Как преодолеть кризис?
Cупругам следует проявлять терпимость к мнению и состоянию друг друга, взаимное уважение и во всём помогать. Сохранить семью помогут несколько советов.
Во‑первых, нужно быть самостоятельной личностью: в семье своих родителей — я являюсь сыном или дочерью, в своей — мужем или женой. Причём вторая роль супругов должна преобладать над первой. Во‑вторых, поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Из‑за того, что мы стали семьёй, мы не теряем себя, то есть каждый член семьи должен развиваться индивидуально (например, осваивать новые хобби, учиться, повышать квалификацию в выбранной профессии, совершенствовать имеющийся опыт), тогда и семейный рост будет очевиден. Если же один из супругов растёт, а другой его стопорит, идёт момент дисфункциональности семьи и ни к чему хорошему это не приведёт.
Третий пункт — каждый человек имеет право на собственные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересами супруга, но не должны противоречить интересам семьи.
Важно, чтобы в семье с пониманием относились к эмоциям друг друга, пусть даже и негативным. Супруги в крепкой семье могут свободно выразить своё мнение и не бояться осуждения. Главное, чтобы все проблемные ситуации обсуждались и муж с женой шли на компромиссы.
Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы.
Больше разговаривайте
Развивайте чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные — нейтрализует. Не забывайте удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, любви, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи. Коммуникативные навыки каждого из супругов — один из основных факторов разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность.
Также для решения проблемных ситуаций можно обратиться за помощью к психологу. В некоторых случаях специалисту достаточно поработать с одним из супругов, чтобы помочь благоприятно решить семейный конфликт.
«И в горе, и в радости»: как пережить финансовый и семейный кризис
Мужчина и женщина
Света и Рома 10 лет прожили в счастливом браке. Прекрасный дом, любимая дочь, семейные обеды и совместные отпуска, им было хорошо друг с другом. Супруги оказались на грани развода, когда Рома потерял работу. Ситуация безденежья стала большим испытанием для обоих.
«Без работы он чуть не потерял себя»
Когда родилась дочь, мы договорились с Ромой: в офис больше не выхожу, посвящаю время семье и быту. Он в тот момент занимал ответственную должность в крупной компании, поэтому проблем с деньгами у нас не было. Девочку отдали учиться в хорошую частную школу. В планах было лет через пять отправить ее в пансион за границу. Но тут начался российско-украинский конфликт. Поскольку доход компании мужа напрямую зависел от хороших взаимоотношений двух наших стран, им пришлось начинать сворачивать деятельность.
Еще через полгода Рома остался без работы.
Признаюсь, мы абсолютно были к этому не готовы. Он маялся дома, не знал, чем заняться. На работе был с утра до ночи «при деле», на переговорах, часто ездил в командировки. А тут… Проснулся, позавтракал и сидит: «Ты почему плиту за собой сразу не протираешь? Вон молоко убежало. Неряха», «Я носки бросил в стирку. Почему до сих пор лежат грязные?» Отдельным пунктом были рубашки. Он зачем-то требовал, чтобы я продолжала их гладить: «Вдруг я завтра на работу выйду? В чем пойду?»
Мне же было сложнее вдвойне. Я возила дочь в школу и на занятия, занималась готовкой, уборкой (хотя он, сидя дома, мог как-то мне помочь). Только сейчас еще за мной постоянно следило неусыпное око мужа: оказалось, что я совершенно не умею вести быт, все делаю не так, как нужно: «А вот Наташа у Коли…» или «Марина у Игоря…».
Каждый мой день начинается с молитвы: только бы он вновь не потерял работу
Выходить на работу он не спешил.
Хотя поначалу предложений было очень много. Но все они, конечно, не так хорошо оплачивались, и с «короной» большого начальника надо было расстаться. Я стала замечать, что он выпивает — бутылок нигде не было, но под вечер глаза у него «начинали плыть», а сам он становился добродушней.
Тем временем деньги, отложенные на черный день, заканчивались, и надо было принимать самое неприятное решение: либо выйти уже куда-нибудь, либо перевести дочь из частной школы в обычную. К моему удивлению, он склонялся ко второму варианту: «Мы сами обычные школы закончили и ничего, вон чему-то научились». Аргументы из серии: «Тут Настя привыкла, у нее целый класс друзей» и «Мы выбрали эту школу, потому что тут замечательные преподаватели и умеют находить подход к детям» не принимались во внимание. Муж сказал: «Денег нет, переводи. Прямо посреди учебного года переводи».
Я не смогла. На следующий день пошла и заложила кольцо с бриллиантом, чтобы оплатить еще полгода обучения. И приняла решение, что сама выйду на работу, если он не хочет и не может.
Отношения портились с каждым днем. Рома пил уже в открытую. Я вышла в офис, нашла няню, которая возила дочь на занятия. Муж продолжал сидеть дома, говорил, что у него депрессия. Прошло три года с тех пор, как он потерял работу. И в какой-то момент я осознала, что виновата в этом не я, не «противное мироздание», а он сам. Я пришла домой и сказала, что подаю на развод. Собрала вещи и уехала с дочерью к маме.
Он приехал за нами через неделю. Свежевыбритый, в костюме и накрахмаленной рубашке, волевой и решительный — приехал тот самый Рома, которого я знала и любила. Сказал, что нашел работу, чтобы мы возвращались, потому что без нас его жизнь теряет всякий смысл. С тех пор мы ни разу не поссорились. Но каждый мой день начинается с молитвы: только бы он вновь не потерял работу. И дело не в деньгах — на жизнь и моей зарплаты хватит, — а в том, что без любимого дела Рома начинает терять себя.
«Я не хочу быть домохозяином, это унизительно»
Я привык все тянуть на себе. Отец ушел, когда мне было 14, а трем сестрам не было еще и семи, мы с матерью едва сводили концы с концами.
Я по ночам, чтобы никто не узнал — несовершеннолетний же! — работал грузчиком в продуктовом магазине. Потом взялся помогать дяде Лене — у него была небольшая мастерская. Научился чинить радиоприемники, телевизоры и уже в 17 неплохо зарабатывал. Нам всем пятерым хватало. В институт намеренно поступал на вечерку — знал, что кормить и содержать меня будет некому. В общем, работал постоянно, сколько себя помню.
Когда генеральный нас вызвал и сказал: «Ребята, с завтрашнего дня в офис можно не приходить», это стало для меня настоящим ударом.
Я не хотел выходить абы куда. Наделся, что быстро найду хорошую должность, но не получалось. В итоге мы сидели вдвоем со Светой дома и злились друг на друга. Ее раздражало, что я ей не помогаю. Меня — что она вообще от меня это требует: я не умею стирать, готовить и учиться, если честно, не собираюсь. Да и, в конце концов, я с 14 лет работаю без выходных и с отпуском раз в год, можно же мне и отдохнуть год-другой!
Денег на счетах было достаточно.
Но когда они стали заканчиваться, я стал настаивать, чтобы траты были соразмерными. Мне, например, показалось перебором оплачивать дорогущую частную школу — можно обойтись и без нее. И без салонов красоты можно обойтись, когда кушать нечего, а Света продолжала туда ходить раз в неделю. Они съездили с Настей на каникулы в Испанию, хотя я был категорически против — это были наши последние деньги, а работы у меня по-прежнему не было.
Встречи с психотерапевтом дали гораздо больше, чем душеспасительные разговоры с женой
Когда Света вышла в офис, это стало для меня большим ударом: получается, она может, а я нет? Жена получила первую зарплату и сказала, что с этого дня мы меняемся ролями, и отныне деньги будет приносить домой она, а я буду домохозяином. Это было ужасно унизительно, помню, в тот вечер я страшно напился. Сказал ей, что стирать, готовить и сидеть с ребенком я не буду. И если она не хочет больше этим заниматься, путь наймет домработницу и няню.
Отношения становились все хуже и хуже. Мы перестали заниматься сексом — подозреваю, что она даже нашла тогда кого-то на стороне. Ну а я скатывался в депрессию и вообще перестал понимать, как мне выбраться.
Вытащил меня приятель. Он отвел меня к психотерапевту и полгода оплачивал терапию. Света об этом не знала — если бы узнала, осудила: как же, денег нет, а я в долг к психологу хожу. Но эти встречи дали мне гораздо больше, чем бесконечные душеспасительные разговоры с женой. Появилась вера в себя, понимание, что, возможно, надо поменять род деятельности. Но ни в коем случае не сдаваться.
Я опять стал активно ходить по собеседованиям и обещать жене, что вот-вот выйду на работу. Она говорит, что я в то время много пил. Ну, было пару раз, а потом у приятеля сын родился, и мы на три дня у него зависли. Когда я вернулся домой, обнаружил, что она собрала вещи и уехала к матери. А на следующий день мне позвонили и сказали: «Вы приняты на работу». И все, как в той сказке, закончилось хорошо, и все жили долго и счастливо.
Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж изменил мне в командировке, теперь просит прощения, но я ему не верю»
«Мне тяжело из-за того, что творится в мире. Где получить поддержку?
«Родители жены заставили взять в свадебное путешествие их сына»
Как определить, вы эмпат или сверхчувствительный человек?
Порка, связывание и фетиши: что я увидела на кинки-вечеринке
Как оставаться в состоянии психологического комфорта в любые времена: 7 правил
«Застала мужа за изменой, теперь не могу ему доверять»
Если сердце требует любви: как разойтись с женатым любовником
Как справиться с семейным кризисом?
«Семья должна быть нашим безопасным раем, но очень часто это место, где мы находим самые глубокие душевные боли».
Многие семьи сталкиваются с конфликтами. Иногда спор возникает при проступках между родителями. Родители — душа семьи. Они являются почвой, которая питает и заботится о росте семени.
Но когда почва отягощена непогодой, она теряет равновесие.
В таких случаях семя не может расти в соответствующей среде. Точно так же дети не могут справиться с проблемными родителями.
Различные факторы способствуют конфликтам между родителями. Это может быть из-за непонимания, финансового кризиса, психического расстройства и т. д. Такие инциденты влияют на мышление детей, и они чувствуют себя беспомощными. Даже родители могут быть на грани потери хватки.
Давайте обсудим, как дети могут двигаться вперед и добиваться гармонии в жизни.
1. Проявляйте инициативу по отношению к родителям и говорите об этом
Вы противостоите не для того, чтобы копнуть глубже, а для того, чтобы приобрести дистанцию. Мы забываем, что первым шагом к решению любого вопроса является общение. Вместо того, чтобы чувствовать себя потерянными и сдаваться, давайте попробуем понять их, как они понимали нас в детстве. В большинстве случаев это может быть невозможно. Но ищите подходящее время, чтобы обратиться и высказать свое мнение.
Помните, мы обращаемся к родителям не за советом, а за тем, чтобы понять их горе. Родители могут не подумать о сцеживании. Возможно, они чувствуют себя ограниченными в объяснении этого детям. Но так же, как мы просим о наших любимых вещах, почему бы не попросить их?
2. Принятие — ключ к продвижению вперед
Начало принятия — стремление к жизненным прорывам.
Быть детьми спорных родителей трудно признать. Как, в любое время может оказаться кошмаром. Дети временами становятся осторожными и имеют заранее определенные реакции, которые могут ухудшить ситуацию. Практикуйтесь не падать слишком глубоко и быть в настоящем.
Позитивное поведение детей побуждает их праведно справляться с трудностями. Когда дети маленькие, они не считаются способными разрешить путаницу. Однако поймите, что именно так мы уважаем их усилия и устанавливаем границы.
3. Разработайте свои будущие цели
Независимо от того, куда идет жизнь, наличие целей, которые необходимо достичь, делает наш ум сосредоточенным и сильным.
Это дает возможность нашим убеждениям оставаться на месте. Кроме того, это помогает родителям видеть, как их дети растут в правильном направлении. Это помогает облегчить их положение и чувствовать себя лучше.
4. Независимый подход и лучший образ жизни.
Некоторые жизненные испытания обогащают наш опыт и помогают нам принимать более правильные решения. Следите за своим самочувствием и занимайтесь здоровым образом жизни.
Не позволяйте негативу поглотить вас, Относитесь к себе лучше и избегайте негатива. Будьте мудры и стремитесь жить своей жизнью как личность.
5. Сохраняйте надежду и уверенность
Дети сбиваются с пути и недооцениваются. Они чувствуют, что их семейное положение определяет их. Им становится трудно быть общительными. В то время как некоторые дети чувствуют себя уволенными из-за своего состояния.
Давайте поймем, что чувствовать себя синим — это нормально. Нас определяет то, кем мы выбираем быть каждый день, даже если это сложно.
6. Давайте поймем
Расти в нездоровой среде ужасно. Но начните видеть в них также и личность, а не всегда только своих родителей. Ваше нынешнее положение не продлится долго. Когда вы достигаете возраста, важно, чтобы в нас осталась искра, чтобы жить дальше.
Автор – Свати Джулиус Самуэль
8 способов помочь семье в кризисе
Все мы переживаем кризисы на протяжении всей жизни. Как большие, так и маленькие кризисы могут повергнуть наши семьи в хаос.
Продлится ли хаос всего несколько дней или даже несколько лет, поддержка других может иметь огромное значение.
Поддержка во время кризиса может означать, что вместо того, чтобы быть не в состоянии справиться, человек находит позитив и любовь среди хаоса.
Возможно, мы не в состоянии изменить чью-то ситуацию, но можем помочь справиться с ней.
За эти годы я, как и все, пережил немало кризисов. В прошлом году мы столкнулись с невынашиванием беременности, преждевременными родами и неожиданными медицинскими осложнениями. Конечно, большинство лет не так насыщены событиями, и иногда даже просто желудочный жук, свирепствующий в доме, может ощущаться как кризис!
Вне зависимости от того, что такое настоящий кризис, люди могут получить по-настоящему полезную поддержку.
Почему «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится» не поможет
Большинство из нас искренне хотят помочь своим друзьям. У всех нас есть рефлекторная реакция, чтобы сказать: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Мы все, скорее всего, имеем в виду это. Я знаю, что говорил это много раз с искренним желанием помочь.
Однако на самом деле это бесполезно. Хотя мысль имеет большое значение, во время кризиса она не помогает.
Почему?
Потому что, как бы вы ни хотели помочь, люди не любят просить о помощи. Люди не знают, что такое ваше «что угодно». Вы доступны для ухода за детьми? Можешь помочь с едой? Можете ли вы принести продукты или сложить белье?
Когда кто-то находится посреди хаоса, организация становится невыносимой. Общее «что угодно» также может быть неудобным или напряженным как для вас, так и для человека, которому вы предложили помощь. Они не уверены, чем вы можете помочь.
Так, например, просят помощи по уходу за ребенком. Но вы подавлены дома, и если вы скажете «да», вы будете поражены еще больше. Если вы скажете «нет», вы, возможно, заставите вас обоих чувствовать себя плохо из-за ситуации.
Если просто предложить что-то не помогает, тогда что? Семья, переживающая кризис, может нуждаться в разной поддержке. Маловероятно, что вы сможете оказать полную поддержку, но любая поддержка, которую вы можете предложить, действительно может облегчить их бремя.
Вот 8 способов действительно помочь семье в кризисной ситуации.
#1: Проявите сочувствие и сочувствие
Прежде всего, прежде чем вы действительно сможете найти способы помочь им на практике, эмпатия может помочь вам найти способы оказать им наилучшую поддержку. Сопереживание — это поставить себя на их место, а сострадание — это, по сути, действия, которые вы совершаете из-за сочувствия.
Теперь, даже если вы не можете предложить практическую поддержку (например, питание, уход за детьми), проявление сочувствия может быть бесценной формой эмоциональной поддержки. Мы все склонны легко выражать сочувствие, но во время кризиса это может быть похоже на жалость к тем, кто страдает. Жалость редко бывает полезна.
Если вы хотите узнать больше о разнице между сочувствием и сопереживанием, посмотрите это прекрасное объяснение доктора Брене Браун.
#2: Спросите «Когда я могу принести вам еду?»
Нам всем нужно есть.
Даже в наши лучшие дни кормить семью может быть утомительно. Во время кризиса найти энергию, чтобы накормить семью, может показаться невозможным.
Вместо того, чтобы говорить: «Сообщите мне, если вам что-нибудь понадобится», предложите конкретную помощь. Спрашивая, когда вы можете принести еду, или «У меня есть еда для вас, пятница была бы полезна?» позволяет им точно знать, как вы готовы помочь.
В то время как домашняя еда может быть приятным подарком, не менее полезно получить подарочную карту на еду на вынос или на еду, купленную в магазине. Иногда, когда не нужно играть в , что на ужин? Игра может облегчить бремя занятых семей. Даже самую маленькую кризисную ситуацию можно решить добрым жестом еды. Я вспоминаю утомительную неделю больных малышей, и однажды вечером мой дорогой друг заказал доставку пиццы, и это действительно так много значило.
Также может быть полезно запустить обеденный поезд, это позволяет многим людям объединиться, чтобы поддержать семью без участия семьи в организации.
Когда кто-то сталкивается с более длительным кризисом, нередко предложения помощи со временем исчезают. Поезд с едой — это простой способ для других узнать, что кто-то все еще нуждается в поддержке.
#3: Предложение помощи с детьми
Если родители уравновешивают кого-то в больнице, если родитель болен, наступила смерть и т. д. помощь в уходе за ребенком может быть огромным благословением.
Предложение традиционного ухода за детьми, чтобы родители могли справиться с заданиями, или просто выведение ребенка поиграть, может помочь снять стресс в семье, находящейся в кризисе. Знание того, что ваши дети в надежных руках и весело проводят время, может означать целый мир для переживающих стресс родителей.
Также полезно предлагать уход за детьми вместе с объяснением вашей доступности. Даже если им не понадобится ваша поддержка в этой области, знание того, что кто-то доступен на всякий случай, может облегчить беспокойство.
#4: Помощь по дому
Последнее, на что у скорбящего, утомленного, слишком исхудавшего родителя остается энергия, — это на мирские повседневные дела.
К сожалению, посуде, стирке и грязным полам все равно, что ваш малыш в больнице или что вы просто понесли утрату.
Предложение любой помощи или даже подарочного сертификата на услуги по уборке может облегчить бремя семьи, находящейся в кризисе.
#5: Визит без ожиданий
Преодоление кризиса может быть одиноким. Конечно, могло быть и хуже, и другие могли оказаться в худших ситуациях, но во время кризиса люди часто чувствуют, что их никто не понимает.
Хотя вы, возможно, не в состоянии полностью понять ситуацию вашего друга, компания имеет большое значение. Это показывает, что вы заботитесь, это показывает, что они не одиноки.
Не ждите, что ваш друг будет хозяином. Не ждите полного объяснения или подробностей кризиса. Не приходите, чтобы погладить ребенка.
Не забудьте сообщить своему другу, что у вас нет никаких ожиданий, когда вы просите о встрече. Простое «Могу ли я принести вам кофе?» Или предложение зайти в одинокую больничную палату с угощением может иметь большое значение.
#6: Зарегистрируйтесь и будьте в порядке, если нет ответа
Сообщите кому-нибудь, что вы думаете о нем и что вы доступны, если он захочет поговорить, — это большая помощь. Тем не менее, делая это таким образом, чтобы не требовать ответа, вы не добавляете стресса.
Никто не хочет чувствовать себя обязанным делиться информацией или отвечать на каждое полученное сообщение. Но это может иметь большое значение, если вы просто сообщите им, что думаете о них.
#7: Принесите или отправьте угощение
Когда мы находимся в разгаре кризиса, забота о себе — это последнее, о чем мы думаем, несмотря на то, что кризис — это время, когда мы больше всего в этом нуждаемся. Новая книга, шоколад, кофе, даже такие простые вещи, как хорошие туалетные принадлежности (особенно дорожные, если речь идет о пребывании в больнице), могут быть полезными.
Мало того, что родители заняты, финансовый стресс нередко становится частью кризиса. Это означает, что они с меньшей вероятностью возьмут этот кофе или новую книгу, даже если и то, и другое послужит столь необходимой заботе о себе.
Когда моей дочери сделали операцию, мы обнаружили подарочную карту, оставленную для нас в больничном кофейном киоске. Конечно, нам не нужен кофе , но этот жест действительно помог справиться со стрессовой ситуацией.
#8: Выполните поручение, поработайте в такси, помогите с большими мелочами
Большие мелочи — это повседневные задачи, которые во время кризиса могут быть непосильными. Поездка туда и обратно в больницу, жонглирование встреч или организация похорон имеют приоритет над более мелкими задачами, такими как доставка дошкольного учреждения, получение марок или получение химчистки.
Выполнение поручений, поездка на встречу, заправка бензобака, помощь в организации поездок для детей и т. д. — мелочи, которые могут иметь огромное значение для нуждающейся семьи.
Каждая ситуация уникальна, и потребности каждой семьи различаются. Однако поддержка во время кризиса на самом деле может означать способность справиться с, казалось бы, безвыходной ситуацией.