Как выйти из семейного кризиса: Как выйти из кризиса семейных отношений?

Как выйти из кризиса семейных отношений?

Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
2. Вы не проводите время вместе.
3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Хватить себя жалеть!

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Твой,
Ярослав Самойлов

О роли эмоциональных, чувственных проявлений в общении.

(Ежемесячник «Так Живем», №1, 2010)

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

Вопрос: «Много раз до замужества слышала о так называемых семейных кризисах, которые наступают после заключения брака, но серьезно это не воспринимала, думая: «со мной такого уж точно не случится!». Но, как оказалось, ошибалась. Мы с мужем знакомы шесть лет, из них три — в браке, детей нет. Он считает, что рано. Хотя все условия позволяют: достойная заработная плата, своя квартира, а главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его. Муж утверждает, что нужно подождать еще, что хочет для своих детей лучшего. Его стремление быть добытчиком похвально, но вечером с работы домой возвращается не «мой любимый человек», а «помощник директора», который не замечает заботы и уюта, созданного для него, воспринимает все как должное, усаживаясь после ужина играть на компьютере, и расслабляется так до глубокой ночи.

После этих игр он становится агрессивным и раздражительным, я слышу постоянные упреки в свой адрес. Наконец-то при помощи долгих уговоров мне удается оттащить его от компьютера, но он все равно ведет себя крайне холодно. Я не прошу от него слишком много, согласитесь, любой женщине приятны ласковые слова и комплименты, а не постоянные упреки в свой адрес. Чувствую, что в отношениях появилась трещина, о том, что я просто нуждаюсь в душевной теплоте, он даже и слышать не хочет, имея на этот счет свое прагматичное мнение: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!». На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!». Таким образом внести разнообразия в отношения никак не удается. Чувствую себя одинокой и ненужной, — ни ребенка, ни того ласкового, нежного и заботливого молодого человека в лице мужа, которого полюбила несколько лет назад… Как быть? Как мне вести себя с ним?»

Начну свой ответ со встречного вопроса автору письма — вот, вы говорите о «семейных кризисах», об отношениях с мужем, скажите, а исходя из чего вы называете этого человека «мужем», а совместное проживание с ним – «семьей»? На основании штампа в паспорте? Но это же простая формальность – вы не задумывались? Вы не задумывались — что вас НА САМОМ ДЕЛЕ объединяет? Что делает вас мужем и женой? По крайней мере в вашем письме я ничего такого не обнаруживаю.

Муж – это отец ваших детей, семья – это союз двух людей, объединившихся для воспитания и будущей поддержки детей. Конечно, дети могут появиться не сразу, но намерение должно быть взаимным, твердым и определенным. Когда люди становятся биологически, психологически и социально зрелы для рождения детей и обоюдно хотят этого, то они вступают в брак ради СОЗДАНИЯ В ДАЛЬНЕЙШЕМ СЕМЬИ. Что значит в «дальнейшем»? Это означает, что семья будет тогда, когда будут дети, а пока детей нет – нет семьи. Это же естественно и очевидно. Вступив в брак, двое людей лишь начинают строить, формировать семью, и что из этого получится, еще не известно. Сказанное вовсе не означает, что я что-то имею против просто совместного проживания мужчины и женщины, я лишь не вижу в этом случае возможности говорить  ни о «муже», ни о «жене», ни о «семье». Формально, по документам – да – все это есть, фактически – полностью отсутствует! Реально — есть лишь именно совместное проживание мужчины и женщины. Решать же реальную проблему мы можем только исходя из реальных, фактических вещей, иначе нам придется «воевать с призраками».

Если решив построить дом, мы оформим надлежащим образом всю документацию на его постройку, составим подробный чертеж и выделим материальные средства, то можно будет сказать, что все необходимое для существования дома уже есть, но самого дома, простите, все же нет — он существует только в наших планах. И если вдруг в процессе строительства планы кого-то из соучредителей строительства поменяются, то появление реального дома станет вообще проблематичным. Точно также и в вашей ситуации создается ясное впечатление, что планы «мужа» по рождению детей существенно отличаются от ваших. Точнее, рождение детей в его планы явно не входит, и даже неизвестно, изменилась ли его позиция в последнее время или была такой изначально. Вы – женщина, и будучи ею, должны хорошо улавливать настроение вашего мужчины (и вы его вполне улавливаете, иначе не писали бы это письмо). Даже по общему описанию видно, что он живет отдельной от вас и от вашего общего с ним пространства жизнью. Было бы довольно странным предполагать, что в скором времени он вдруг пойдет «на сближение».

Какие у нас есть основания на это надеяться? Лично я, судя по общему тону вашего письма, никаких оснований для этого не нахожу. Скорее, наоборот, он будет продолжать еще больше отдаляться. А «на сближение с чем» ему идти? Семьи (т.е. детей) нет, к вам его интерес утрачен. Говорить обратное — значит, пытаться вас успокоить вопреки тому, что происходит на самом деле. Приведенная Вами его фраза ясное тому доказательство: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!». Понятно, что «общество» здесь совершенно не причем, речь идет о ваших с ним отношениях. Поэтому суть данного выражения не может звучать никак иначе, как – «Твои эмоции и чувства мне не нужны!» Он вместо себя поставил слово «общество», чтобы не вызвать той бури чувств, которые ему, как раз, и не нужны. Примерно такой же принцип работает, когда он утверждает, что «нужно подождать еще, что хочет для своих детей лучшего ». А что он еще может сказать? Что ему не до детей вообще, также как и не до ваших чувств? В принципе, он и так об этом сказал довольно ясно, — именно таким языком изъясняются политики всего мира, когда хотят выразить свой отказ, несогласие или неудовольствие.

Почему я утверждаю все это столь уверенно и категорично? А вдруг я ошибаюсь, вдруг мое мнение негативно повлияет на вашу «семейную» ситуацию? Говорить так мне позволяют все те же два приведенных вами высказывания «мужа» – о чувствах и о детях. Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

Вы пишите, что он «становится агрессивным и раздражительным, Вы слышите постоянные упреки в свой адрес»? Не понимать, что этим он отталкивает вас от себя можно только тогда, когда это понимание слишком болезненно. Думаю, чтобы заметить все это, не нужно быть психологом, любая внимательная подруга скажет вам то же самое, если только не будет задаваться целью вас успокоить.

Второе доказательство моей точки зрения – его позиция по отношению к детям. Если женщина по-настоящему любит, ценит, уважает мужчину, если она обнаруживает в нем множество достоинств, сильных и красивых сторон личности, то что она от него хочет? Конечно же, она хочет от него ребенка, который бы унаследовал эти качества. Так работают биологические программы: даже в животном мире самка выбирает сильного самца (или сильный самец завоевывает самку), чтобы сохранить лучший генетический материал. И поскольку этот механизм выбора партнера закреплен столь основательно, то и у мужчины не может быть по-другому.

Если мужчина любит, ценит и уважает женщину, если он видит в ней массу достоинств, то он, естественно, хочет, чтобы ИМЕННО ОНА родила от него ребенка, он, естественно, хочет ИМЕННО С НЕЙ создать семью. И женщина это всегда интуитивно чувствует, понимает, что она не будет по-настоящему нужна мужчине, если он не хочет иметь от нее детей = если он не хочет создавать с ней семью. Да, она может с таким мужчиной долго общаться, уважать его, принимать от него помощь или помогать ему, может даже испытывать к нему страстное влечение и быть быть с ним в удовлетворяющей обоих физической близости, но при этом понимает (если, конечно, она не совсем в разладе с самой собой), что ЭТО — НЕ ЕЕ МУЖЧИНА, а ОНА – НЕ ЕГО ЖЕНЩИНА.

Наконец, в вашем письме можно обнаружить и третье доказательство моему видению ситуации: «На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!«. Общеизвестно, что помимо чувственности, мужчина ищет и ценит в женщине, прежде всего, ее красоту. Даже если рядом с мужчиной не эталонная фотомодель, все равно, он НАХОДИТ в женщине ту красоту, которая ему нравится, и которую он, так или иначе, рано или поздно, при тех или иных обстоятельствах, хотел бы показать другим. Волей не волей, самоценка, чувство собственного достоинства мужчины повышаются, когда рядом с ним видят женщину, присутствием (или даже «обладанием») которой он мог бы и хотел гордится. Пусть такого рода демонстрация качеств своей спутницы и не является признаком идеально зрелого поведения, но и «списать со счетов» полностью этот факт невозможно. Соответственно, если мужчина говорит – «Никуда не пойдем!», то он по-просту «прячет» женщину от других, как минимум, не видя в ней предмета своей гордости, и не расчитывая на получение положительных эмоций от появления вместе с ней в обществе.

Вы пишите, что в ваших «отношениях появилась трещина», я же, на основании всего вами сказанного, простите, вижу в них абсолютную пропасть. Думаю, что такое впечатление сложится у любого читателя данного письма. Ситуация может быть иной только если вы сознательно или невольно что-то преувеличиваете или драматизируете. Лично мне трудно представить в вашем описании «ласкового, нежного и заботливого молодого человека, которого вы полюбили несколько лет назад». Всего лишь за несколько лет такие изменения? А вы уверены, что ваша влюбленность просто не закрыла вам глаза на те черты характера, которые вы обнаруживаете сейчас? Вы уверены, что его «ласка, нежность и забота» не определялись в то время такого же рода состоянием влюбленности в вас, при этом сама его личность всегда была несколько иного свойства? Как бы там ни было, мы можем говорить сейчас в лучшем случае о «кризисе отношений» — никак не о семейном кризисе, поскольку семьи в данном случае просто не наблюдается. Вы ее еще хотя бы искренне хотите («главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его»), у него же я не обнаруживаю никаких намеков даже на такое желание, не говоря об искреннем стремлении.

Что касается возможного «кризиса отношений», то даже так я не стал бы называть вашу проблему. Более правильным и точным выражением, на мой взгляд, было бы – «окончание периода влюбленности». Когда влюбленность проходит, тогда и обнаруживаются истинные отношения (никакого «кризиса»!), и, по всей видимости, они такие, какими вы их сейчас описываете. Если бы три-шесть лет назад ваш «муж» не был бы в вас влюблен, то вел бы себя с вами так же, как он ведет себя сейчас. Кстати, а как он вел раньше и ведет себя сейчас с другими людьми (конечно же, за исключением тех, в ком он так или иначе заинтересован)?! Вспомните, понаблюдайте, оцените. И вы получите объективную характеристику его личности.

В заключении вы спрашиваете: «Как быть? Как вести себя с ним?». Простите, но для меня отвечать конкретно на такие вопросы было бы не профессионально. Почему? Потому что от того, как вы сейчас будете вести себя с ним, зависит значительная часть вашего будущего и даже вашей судьбы. Рекомендуя вам то или иное поведение, я автоматически приму за вашу судьбу ответственность, которая лежит исключительно на вас. Такого рода принятие ответственности возможно лишь для родителей, определяющих своими «велениями» путь своих детей, и разделяя впоследствии радость их удач и скорбь их ошибок. Но вы — не ребенок! Моя задача состояла в том, чтобы предоставить вам независимую и, по возможности, объективную точку зрения на вашу ситуацию. Ваша задача теперь состоит в том, чтобы сравнив ее со своей собственной и другими возможными точками зрения, сделать соответствующие выводы, касающиеся в том числе и вопроса о том, «как быть и как себя вести».   

​Как разрешить семейные конфликты: план из 5 шагов, который может помочь в разрешении семейного кризиса | Повышен

Семейный кризис может быть вызван многими причинами, такими как развод, раздельное проживание, родительские конфликты, финансы, имущественные споры или проблемы со здоровьем. Стресс от конфликта может парализовать семьи и иногда приводит к спорам о том, кто прав, что приводит к отсутствию позитивного взаимодействия, качественного времени и сплоченности в семье. Члены семьи могут испытывать бессонницу, дезориентацию, отсутствие аппетита, провалы в памяти, тревогу и депрессию из-за кризиса.

Прежде чем семейный кризис приведет к распаду семьи, очень важно знать, какие шаги вы можете предпринять для решения проблем. Вот несколько советов и подсказок, как справиться с семейным кризисом:

1. Обратитесь за консультацией к специалисту

Семьи, переживающие серьезный кризис, могут нуждаться в помощи профессионала, например, консультанта по вопросам брака, чтобы помочь парам распознать и разрешить конфликты, улучшить свои отношения и принять взвешенные решения. Парам, переживающим трудные времена (постоянные ссоры, серьезные проблемы со здоровьем, физическое насилие, сексуальные трудности, проблемы с финансами или приспособление к нормальным жизненным переменам, таким как рождение или смерть члена семьи), может потребоваться консультация по вопросам брака.

Мельбурнские семейные юристы могут дать хороший совет, который приведет к более четким вариантам и меньшему количеству осложнений. Семейные юристы могут пролить юридический свет на проблемы в отношениях, подпадающие под действие Закона о семейном праве, такие как вопросы детей, раздельное проживание, суррогатное материнство и разрешение имущественных споров.

Вот некоторые преимущества обращения за советом к специалисту во время семейного кризиса:

• Это может помочь семьям преодолеть серьезные проблемы.

• Это может помочь найти подходящий план лечения или терапии.

• Это может позволить парам услышать объективную информацию о возможных вариантах.

• Это может быть безопасным местом для обсуждения наилучших решений для семьи.

2. Установить открытое общение

Будьте открыты друг к другу и говорите честно. Плохо функционирующие семьи могут хранить секреты, не говорить или избегать обсуждения определенных вопросов. Поощрение членов вашей семьи говорить и открыто выражать свои чувства может помочь вам найти наилучшие решения для выхода из семейного кризиса.

3. Создайте сильную социальную сеть

Развитие сильной социальной сети может иметь жизненно важное значение для создания системы поддержки семьи. Поощряйте членов семьи участвовать в общественных организациях и принимать помощь и поддержку от других. Если вы переживаете развод, финансовые трудности или любую другую семейную проблему, наличие надежной сети поддержки может помочь вам распознать и решить проблемы.

4. Сосредоточьтесь на своих детях

Когда в семье кризис, страдают все члены семьи, в том числе и дети. Наблюдайте за своими детьми и сосредоточьтесь на них, чтобы определить признаки стресса, такие как плохое поведение или тишина, чем обычно, проблемы со сном, невнимательность или драки в школе. Вот несколько способов помочь детям справиться со стрессом:

• Расскажите своим детям о семейных проблемах, используя простые для понимания слова.

• Прислушивайтесь к своим детям, когда они говорят о своих проблемах.

• Научите своих детей расслабляться при стрессе, глубоко дыша, слушая музыку или играя на улице.

• Проведите весело время со своими детьми, чтобы снизить уровень стресса.

• Расскажите словами о чувствах ваших детей — они могут не знать, когда у них стресс. Например, можно сказать: «Я слышал, ты сегодня подрался в школе. Мне интересно, ты беспокоишься о том, что мама и папа поссорились прошлой ночью?

5. Разберитесь со своими личными чувствами

Часто люди испытывают стресс, потому что сосредотачиваются на негативных вещах. Стоит проверять свои личные ощущения несколько раз в день, чтобы знать, что вызывает у вас стресс. Помогите укрепить эмоциональную форму с помощью следующих умственных упражнений, которые могут помочь вам во время семейного кризиса:

• Примите: Признавайте свои мысли и эмоции, чтобы избежать выброса гормона стресса кортизола. Это может помочь вам избежать обращения к измененным механизмам выживания, таким как алкоголизм и злоупотребление наркотиками.

• Реагировать надлежащим образом: Не слишком остро реагировать. Стрессы и страх обычно коренятся в уме, и чрезмерное размышление о них может вызвать у вас больше проблем, чем реальное решение.

• Будьте позитивны: Это утверждение часто используется, но оно помогает напомнить вам, что нужно смотреть на лучшие качества вашей семьи, а не постоянно искать недостатки.

• Выбери счастье: В конце концов, решение семейного кризиса сводится к тому, что делает вашу семью счастливой. Но будьте осторожны с временным счастьем по сравнению с долгосрочным счастьем. Основные семейные решения должны быть направлены на то, чтобы сделать то, что лучше для семьи, особенно для детей. Но могут быть некоторые аспекты, которые необходимо учитывать, такие как долгосрочная мирная жизнь и свобода от жестокого обращения, насилия и стресса.

Независимо от того, какие шаги вы предпримете для разрешения семейного кризиса, иногда обращение за профессиональным советом может помочь вам получить представление и идеи для семейных конфликтов. Сосредоточьтесь на своих детях и ищите признаки стресса — и держите линии связи открытыми. Не упускайте из виду свои личные чувства и планируйте качественное время с семьей.

Контент на 30Seconds.com предназначен только для информационных и развлекательных целей и не должен рассматриваться как медицинский совет. Информация на этом сайте не должна использоваться для диагностики или лечения проблем со здоровьем или заболеваний и не заменяет профессиональную помощь. Всегда консультируйтесь со своим личным врачом. Мнения или взгляды, выраженные на 30Seconds.com, не обязательно отражают точку зрения 30Seconds или любого из ее сотрудников, корпоративных партнеров или аффилированных лиц.

Возьмите 30 секунд и присоединяйтесь к сообществу 30Seconds . Вдохновляйтесь и вдохновляйтесь.

Стратегии преодоления семейного стресса

Холли Тирет и Шон Кнурек, Расширение Мичиганского государственного университета — 26 мая 2020 г.

Обновлено на основе оригинальной статьи, написанной Терри Кларк-Джонсом.

Стратегии выживания, которые помогут вам и вашей семье справиться с повседневным стрессом и кризисными ситуациями.

Стресс — это нормальная часть жизни. Мы все сталкиваемся со стрессом в различных ситуациях, формах и количествах. То, что вызывает стресс у одного человека, другому может показаться неважным.

Стресс может быть вызван, казалось бы, незначительными событиями, такими как интенсивное движение или длинная очередь в магазине, или может быть результатом кризисного события, такого как потеря работы, смерть в семье, пандемия, такая как та, что вызвала новым коронавирусом, вирусом, вызывающим инфекционное заболевание COVID-19или катастрофическое наводнение в Мичигане.

Самое главное – распознать, принять и управлять своим стрессом, чтобы избежать негативных физических и эмоциональных последствий. Неуправляемый стресс может перерасти в хронический стресс. Было показано, что хронический стресс подавляет вашу иммунную систему, повышает кровяное давление и уровень сахара в крови и усугубляет основные состояния, такие как тревога и депрессия.

Выяснение того, какие инструменты управления стрессом лучше всего подходят для вас, может быть процессом. Хотя идеального способа справиться со стрессом не существует, вот несколько советов, которые могут помочь вам и вашей семье:

• Знайте свои собственные сигналы стресса. Например, когда вы испытываете стресс, вы становитесь забывчивым, вспыльчивым, неуклюжим или что-то еще? Подумайте о том, что больше всего привлекает ваше внимание. Понаблюдайте за своими детьми и другими членами семьи на предмет признаков стресса и попросите их сделать то же самое для вас. Иногда другие люди замечают наши сигналы стресса раньше нас.
• Найдите время, чтобы сделать что-то значимое, расслабляющее и веселое для вас и вашей семьи. Почитайте книгу, посидите на веранде и насладитесь пейзажем, выпейте кофе с другом или устройте семейный вечер просмотра фильмов или игр.
• Практикуйте глубокое дыхание или внимательность. Когда вы начинаете нервничать и сильно нервничать, попробуйте посидеть и подышать минуту или около того. Помогает, если вы на самом деле говорите про себя: «Я вдыхаю и выдыхаю». Это может звучать глупо, но это заставляет ваш разум сосредоточиться на том, что вы можете контролировать: на своем дыхании. Это помогает успокоить ваш разум и помочь вам расслабиться. Научите детей, как использовать свое дыхание, чтобы успокоиться. Включите семейные перерывы на дыхание в свой распорядок дня. Чем больше вы будете практиковать это, когда не испытываете стресса, тем легче будет использовать его, когда вам это нужно больше всего.
• Выспитесь. Большинство экспертов в области здравоохранения признают, что люди, которые спят не менее 8 часов, менее подвержены стрессу, менее грустны и могут справляться с гневом. Если возможно, попробуйте послеобеденный сон, чтобы дополнить свои потребности во сне. Некоторые люди считают, что даже 15-минутный «кошачий сон» может быть очень освежающим. Просто постарайтесь не спать днем, чтобы вы могли заснуть ночью. Убедитесь, что вы соблюдаете режим здорового сна и для своих детей.
• Примите свои эмоции и чувства. Это нормально чувствовать грусть, тревогу, злость или стресс. Замечая эти эмоции и называя их, мы можем проявить сострадание к себе. Утешайте себя, как своего лучшего друга: «Ух ты, мне жаль слышать, что ты чувствуешь стресс/беспокойство. Я здесь для тебя. Нужно обнять?» Вы можете помочь своим детям принять их стрессовые или тревожные эмоции, если вы узнаете и назовете их, а затем обнимете.
• Учитывайте эмоциональные потребности членов вашей семьи. Во время кризиса наши приоритеты могут внезапно измениться. Убедитесь, что вы понимаете и уважаете потребности членов семьи или других жильцов в процессе восстановления. Согласно расширению государственного университета Северной Дакоты, для взрослых важно моделировать соответствующие эмоциональные реакции для детей, поскольку поддержание баланса и спокойствия поможет им ориентироваться в своих собственных эмоциях.
• Сохраняйте свою энергию для вещей, которыми вы можете управлять. Происходит бесчисленное множество вещей, которые мы не можем контролировать. Вместо того, чтобы тратить энергию на сценарии «что, если», посвятите ее задачам и действиям, которые вы можете выполнить, чтобы начать процесс восстановления, исцеления или возвращения к нормальной жизни.
• Разработайте или используйте свою систему поддержки. Ваша система поддержки состоит из людей, которые могут или могут играть разные роли в вашей жизни. Используйте свою систему поддержки, чтобы рассказать о своих чувствах и помочь вам. Если вы ограничены в личном общении, обратитесь к людям в социальных сетях, с помощью текстовых сообщений, электронной почты или видеозвонков, чтобы помочь вам почувствовать себя более связанным с вашей сетью поддержки. Возможно, вы также помогаете им чувствовать себя более связанными.
• Смех — лучшее лекарство. Юмор и смех отлично снимают стресс и способствуют хорошему самочувствию. Найдите несколько семейных комедий. Устройте семейный конкурс анекдотов.
• Сосредоточьтесь на своем здоровье и здоровье окружающих в своей семье . Часто в стрессовые времена люди обращаются к алкоголю и наркотикам как к механизму выживания. Такое поведение впоследствии может привести к еще большему стрессу и беспокойству. Вместо этого сконцентрируйтесь на здоровых привычках, например, ешьте больше фруктов и овощей и пейте больше воды. Старайтесь уделять физической активности не менее 30 минут в день. Вы можете сделать это, прогуливаясь по дому или окрестностям или включив музыку и потанцевав. Вы даже можете устроить семейный танцевальный конкурс, где каждый человек учит других новому танцевальному движению.
• Получите профессиональную помощь.