Что делать если кризис в отношениях: Как вовремя понять, что у вас кризис в отношениях, и что делать — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Как вовремя понять, что у вас кризис в отношениях, и что делать

Екатерина Ушахина

Кризис — это момент, когда становится понятно, что старые способы жить уже не подходят и нужны какие‑то другие, новые.

Когда наши отношения только начинаются, то мы очень нравимся друг другу, не замечаем недостатки и несовершенства партнера, но это не значит, что их нет. Со временем они проявляются более ярко, и на этой почве возникают недопонимания и взаимные недовольства. И наступает кризис, который может завершиться по-разному: выходом отношений на новый уровень либо расставанием.

Ирина Парфенова (практикующий психолог, гештальт-терапевт и автор программы курса «Между нами. Отношения в паре 2.0») на своем вебинаре «Кризисы в паре», который прошел в рамках курса, рассказывает, как проявляется кризис на разных этапах отношений.

Делимся отрывком из этого вебинара.

Как понять, что вы переживаете кризис

Кризис всегда переживается болезненно — с ощущением тревоги и отчаяния (мир рухнул, как жить дальше?).

Если ничего не делать в моменты кризиса, то отношения неминуемо разрушатся. При этом кризис — это новое состояние для партнеров и часто непонятно, что и как нужно сделать.

Как понять, что вы в кризисе? Вот типичные признаки:

Кажется, что прошла любовь. Это ощущение часто возникает, когда заканчивается состояние влюбленности. Его можно преодолеть, перейдя на новый этап в отношениях с помощью диалогов.

Нахождение с партнером не приносит удовольствия. Всё, что раньше радовало и рождало близость, становится каким-то пресным. Непонятно, зачем продолжать эти отношения.

Сложно найти общий язык. Становится меньше разговоров. Кажется, что партнер больше не понимает вас.

Недовольство нарастает, возможны ссоры, ревность. Например, женщина, которая воспитывала детей и занималась бытом, хочет поменять жизнь (выйти на работу, начать рисовать), но она боится оставить привычные дела (нарушить порядок жизни), и ее внутреннее недовольство растет.
Здесь важно быть гибкими обоим партнерам и искать компромисс в новых условиях, а не топтаться на месте.

Источник

Разные цели и пути развития. Если не найден консенсус, то возникает кризис.

Появляются тревога, беспокойство и нарушается сон.

Стремление к уединению, избегание партнера. Когда не хочется сталкиваться с болезненными переживаниями, многие закрывают глаза на то, что многое поменялось и нужно искать решение. В этой ситуации часто легче отдалиться и при этом сохранять иллюзию, что в отношениях все хорошо.

Желания не совпадают. Партнеры не могут (или не хотят) искать компромисс, не идут на уступки.

Как развивается кризис

Первая стадия: нормальная

Ничто не предвещает беды. Мы слышим партнера, и все в отношениях сбалансировано. На этой стадии человек успешно противостоит стрессу. Если же его действий недостаточно для разрешения проблемы, наступает следующая стадия.

используются привычные способы поведения и решения проблем
задействуются знакомые ресурсы
сохраняется гибкость в подходе к проблеме
напряжение и релаксация сбалансированы.

Вторая стадия: предкризисное состояние

Накапливается напряжение. Появляются сомнения в партнере (а тот ли это человек, который мне нужен?). Появляется страх, что отношения могут закончиться. Видны какие-то вещи, которые не нравятся и которые ставят под угрозу привычный уклад. Может ощущаться безысходность при неудачных диалогах, при неудачных попытках решить проблему. Новых инструментов еще нет, а старые уже не работают.

усиление ощущения неуверенности, душевного дискомфорта, переживание необычности происходящего, внутреннее стеснение, оцепенение мыслей, скованность, заторможенность, ощущение фрустрации, страха

ощущение безысходности при неудачной попытке решения проблемы старыми способами
уменьшение гибкости
напряжение превышает релаксацию.

На этой стадии партнеры могут обращаться за помощью к психологу. Если проблему решить не удается, пара переходит на следующую стадию.

Здесь же может возникнуть нежелание признавать. Может включаться вина как замещение злости. Диссоциация (знаю, что происходит, но не включаюсь). Или гнев, месть как нежелание признавать реальность.

Если на этом этапе пара приходит на терапию, задача психолога — быть медиатором и делать всё, чтобы каждый из пары услышал друг друга. Если это происходит, то партнеры могут справиться со своими переживаниями и идти дальше.

Но если ничего не решается, то наступает следующая стадия, наступает острый кризис.

Источник

Третья стадия: острый кризис

Это очень неприятное состояние. Переживается как состояние внутреннего краха. Может быть опустошение, так как внутренние переживания отнимают много сил.

переживается состояние сильного внутреннего конфликта, разлада
эмоциональная и умственная дезорганизация
возможны депрессия, суицид, криминальное поведение — в зависимости от типа реагирования: депрессивного или агрессивного
ощущение исчерпанности ресурсов (уже нет сил разбираться и что-то делать)
дезинтеграция — крушение самооценки, представлений о своем месте в обществе и в жизни. Кажется, что пара ругается по поводу денег, но на самом деле она ругается по поводу метафоры своих отношений — в отношениях острый кризис и он выливается через эту тему. Так прорываются те моменты, которые более легальны в отношениях, но умалчиваются те, которые более неудобны

страх перед неизвестностью, неопределенностью, переменами. Отношения прежними уже не будут, а какими они будут, непонятно, и это очень страшно.

Появляется бессилие, теряется смысл, возникает отчаяние.

Четвертая стадия: новая форма

Следующая стадия — когда начинают появляться первые плоды новой формы отношений, в которой уже конфликты начинают потихонечку решаться, появляются способы их решения.

ощущается некоторая беспомощность из-за сомнения и нерешительности, но чувствуется также некоторое успокоение
намечается цель
осознаются новые возможности
происходит освоение новых моделей решения проблем

Чтобы принять, нужно сначала отчаяться.

Если это отчаяние не прожить, то принятие может не наступить. Человек может продолжать биться за реализацию своих ожиданий до тех пор пока не поймет, что все это невозможно. Если он проходит эту стадию, принимает инаковость партера, то все налаживается.

Пример. Женщина хочет жить в маленьком городе (это про безопасность), а мужчина в большом (возможность самореализации). Если партнеры находят консенсус: место, где присутствуют оба фактора, то они могут выйти из кризиса и сохранить отношения.

Источник

Пятая стадия: стадия комфорта

Появляются новые способы жить вместе. Партнеры находят то, что приносит совместное удовольствие, то, что помогает решать проблемы.

ситуация прояснилась, наметились пути выхода
интегрированы новые модели решения проблем
появляется чувство уверенности
возвращается хорошее самочувствие
происходит укрепление самооценки

Отношения восстановлены, в них есть удовольствие. На этой стадии всё налаживается.

Мы справились!

Как помочь себе во время кризиса

Поддержка заключается не в том, чтобы избавиться от кризиса, а в том, чтобы выдержать переживания и найти новую форму взаимодействия. Подстроиться к тем изменениям, которые произошли в отношениях.

1. Признать изменения и дать им место. Пока вы отрицаете, что есть кризис, пока вы его как-то избегаете, он будет накапливаться, и этим снежным комом может однажды придавить вас.

2. Давать себе переживать и чувствовать. Старайтесь не задвигать свои чувства, не обесценивать, быть в потоке: если вам хочется плакать, то поплачьте. Если вы злитесь, то говорите про это вслух. Хорошо, если у вас рядом есть люди, которым это можно говорить. Попытайтесь прислушиваться к себе. Чувства проходят только тогда, когда мы их проживаем.

3. Планировать. Важно вовремя отказаться от старых планов и перестать планировать то, что уже невозможно. Привычные действия поддерживают иллюзию, что все хорошо, но не помогают нам преодолевать кризис. Планируйте, рассматривая разные варианты событий (Если наши отношения закончатся, как мы будем жить? А если все наладится?)

Источник

4. Проводить постоянные самопроверки. Обращайте внимание на свое тело, на напряжение в этом теле, потому что часто отрицание включается автоматически, и мы не всегда его осознаем. Чаще оценивайте, что с вами сейчас происходит, есть ли у вас тревога, как чувствует себя ваше тело. Это помогает раньше заметить какие-то изменения в отношениях и не накапливать большой ком проблем, который может в будущем придавить вас.

5. Заботиться о себе. Чем сильнее переживание, чем сильнее кризис, тем больше внимания нужно уделять базовым потребностям. В другой период жизни это звучит очень просто, но в кризисный может быть невозможным, потому что аппетита совсем нет, сон обрывистый, либо его вообще нет. Очень важно дать себе базовую поддержку. Этой поддержкой могут быть люди, которым вы доверяете и которые могут о вас позаботиться.

6. Рефлексировать. Осмыслять все. что происходит. думать, как выйти из кризиса, что предпринять.

7. Разговаривать! С партнером и другими людьми.

Курс «Между нами. Отношения в паре 2.0» поможет за 4 недели вывести ваши отношения на новый уровень.

Обложка статьи: pexels.com

Оставаться или уходить? Что делать, если настал кризис в отношениях

Олеся Ахмеджанова

«Я больше не могу. Пора прекращать эти отношения», — у вас когда-нибудь появлялись подобные мысли? Если да, эта статья для вас. Выбрали советы из книги «Осознанная любовь» — о четырех вариантах поведения в этой непростой ситуации.

Почему нам хочется уйти

Когда ваши отношения заходят в тупик, мозг в первую очередь часто подсовывает именно этот вариант — бежать, прекратить, закончить. И это абсолютно нормально. Если вспомнить о том, как эволюционировал человеческий мозг, — все очень логично.

Осознанная любовь

Источник

Подумайте: как мог наш предок, тщедушный беззащитный примат, захватить всю планету, когда его соперниками было множество более быстрых, сильных и опасных животных? Это стало возможным лишь благодаря феноменальной способности человеческого мозга решать проблемы. Примитивное мышление наших далеких предков постоянно искало ответ на вопрос: как выжить? Где раздобыть пищу и воду, укрыться от непогоды, как защититься от врагов и диких зверей? С каждым поколением человеческий мозг эволюционировал. Его конструкция становилась все более сложной, пока он не превратился в тот фантастически хитро устроенный механизм решения проблем, каким мы его знаем сегодня.

Именно поэтому, как только вы сталкиваетесь со сложной задачей, мозг тут же предлагает решение.

А если ситуация мучительная, тяжелая или опасная, самое разумное решение — сбежать от нее. Неудивительно, что мы думаем о разводе или расставании.

Мозг, ты не прав

Но дело в том, что решения, которые подсовывает мозг, не всегда мудрые. Вспомните, например, когда вы очень злились на кого-нибудь. Вам казалось, что накричать, оскорбить или ударить в ответ — отличное решение. Представьте себе, что вы бы последовали советам внутреннего голоса — сколько проблем доставили бы себе (и окружающим), какому стрессу подверглись бы. И во что превратился бы наш мир?

Одна задача — 4 варианта решения

Безусловно, существуют ситуации, когда не найти лучшего решения, чем убежать. Например, если в доме пожар. Но что касается отношений, ситуация чаще всего неоднозначная, поэтому многие колеблются: уйти или остаться? Иногда человек бóльшую часть дня проводит, погрузившись в свои мысли. Он бесконечно ищет ответ, взвешивая все плюсы и минусы. Проблема в том, что в этот момент вы не живете.

Увязнув в собственных размышлениях, снова и снова безрезультатно перебирая аргументы, вы теряете время и упускаете жизненные возможности.

Естественно, при неудовлетворительных отношениях стоит потратить время и проанализировать все плюсы и минусы сохранения связи и расставания. Но, гоняя мысли по кругу изо дня в день, вы не придете к однозначному решению, а только загоните себя в стресс.

Есть четыре основных варианта разрешения тупиковых ситуаций.

Вариант 1: уйти.
Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить.
Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя.
Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже.

Давайте рассмотрим эти варианты подробнее.

Вариант 1: уйти

Тут нужно ответить на вопросы.

Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, семейное положение, наличие детей, родственников, социальное окружение, возраст, состояние здоровья, религиозные убеждения.

Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус — выше? Конечно, точного прогноза никто не даст, но вы можете сделать некоторые предположения, исходя из имеющегося опыта.

Источник

Хочется верить, что вы попробуете все методы выхода из кризиса и всеми силами попытаетесь восстановить отношения, прежде чем всерьез обратиться к этому варианту (Само собой, существует ряд исключений — например, ваш партнер физически угрожает вам или вашим детям). Если вы все-таки решили уйти, то, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное.

Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить

Если вы решаете остаться, первый шаг — изменить то, что можно изменить. В любом случае вы можете максимально контролировать свои действия. Сфокусируйтесь на конкретных шагах и, насколько возможно, постарайтесь наладить отношения. Совершенствуйте коммуникативные навыки, наймите няню, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем, отстаивайте свои интересы (говорите о своих желаниях и о том, что не приемлете), проявите сочувствие, будьте нежным и понимающим.

Обратите внимание: речь идет о действиях, продиктованных вашими ценностями. Ценности — это скрытые в глубине вашего сердца желания. Проактивность отличается от поведения отстраненного, импульсивного, замкнутого или погруженного в себя человека.

Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя

Предположим, вы предприняли все возможное, чтобы наладить отношения, и больше от вас ничего не зависит, а ситуация так и осталась очень сложной. Допустим, вы решили остаться с этим человеком, несмотря ни на что. Если это ваш выбор, дело за принятием. Примите свои неприятные чувства, откажитесь от осуждения, враждебности, разрушительных мыслей, не падайте духом, старайтесь не беспокоиться и не пребывать во взвинченном состоянии. Вытащите себя из трясины мыслей: вспомните о своих ценностях, вернитесь в настоящее, наслаждайтесь полной жизнью, несмотря на трудности.

Источник

В реальности варианты 2 и 3 обычно сочетаются: вы предпринимаете действия, чтобы улучшить ситуацию, и в то же время принимаете то, что нельзя изменить.

Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже

Очень часто люди остаются в отношениях, которые не приносят удовлетворения, но и не прилагают достаточно усилий, чтобы наладить их, и не принимают ситуацию. Одни беспокоятся, накручивают себя, обдумывают ситуацию, без конца ее анализируют, становятся ею одержимы, жалуются окружающим, обвиняют себя или партнера. Другие отстраняются, ведут себя враждебно, критикуют, погружаются в депрессию или даже пытаются покончить жизнь самоубийством. Третьи стараются заглушить чувства. Все это неизбежно истощает жизненные силы. Четвертый вариант — это выбор в пользу страданий.

Если ответа нет

Если вы не можете найти ответ на вопрос «Оставаться или уходить?», изучите вышеописанные четыре варианта. Они помогут понять, что выбор есть всегда. При четвертом варианте ситуация выглядит сложной, и для ее изменения придется взять на себя ответственность. Возможно, вы будете настаивать, что это не ваш выбор, что здесь вы бессильны.

Конечно, выбора можно избежать. Можно сидеть на заборе или спуститься с него — по одну или другую сторону. Только долго сидеть наверху будет больно, да и забор может рухнуть, увлекая вас за собой. Варианты 1, 2 и 3 подразумевают, что вы спускаетесь.

Итак, существует всего четыре варианта развития событий. Вопрос в другом. Давайте остановимся на нем подробнее.

Насколько вы готовы взять на себя ответственность?

Честно спросите себя: готовы ли вы приложить усилия, чтобы наладить отношения (по шкале от 0 до 10, где 0 — «нет никакого желания», а 10 — «сделаю все возможное»). Если вы поставили себе высокий балл — отлично! Вы готовы к плодотворной работе.

Источник

Если оценка невысока — честно проанализируйте ситуацию. Вы действительно хотите и дальше сидеть на заборе, пока доски не вопьются в вашу плоть?

Чек-лист, который поможет организовать совместный досуг→

Если вы выбрали вариант 4

Будьте предельно откровенны с собой. Если вы не хотите работать над отношениями, значит, вы выбираете четвертый вариант: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже. Сделайте паузу и прервитесь на несколько дней. Каждый день наблюдайте и делайте записи в дневнике.

— Как ваш выбор сказывается на здоровье и жизненном тонусе?

— Чем вы расплачиваетесь за свой выбор — в плане эмоционального состояния, потерянного времени, потраченных впустую денег, энергии и все большего ущерба для ваших отношений?

— Отметьте любые действия, которые благоприятно влияют на отношения, самочувствие или жизненный тонус.

Это отрывок из книги «Осознанная любовь». В ней вы узнаете, как работать с отношениями, эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения.

Обложка: unsplash

22 способа спасти сложные отношения

Чтобы наладить разорванные отношения, вам нужно показать, что вы честны, ответственны и заслуживаете доверия. Общайтесь со своим партнером и находите время для развития близости. Получение профессиональной помощи также может иметь значение.

Вы слышали это миллион раз, но стоит повторить: даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями.

Создание счастливого и здорового партнерства требует усилий и не всегда может быть легким, особенно когда произошло злоупотребление доверием. «Проблемы — это часть жизни и часть отношений», — говорит клинический психолог Стоун Краушаар. «И цель состоит в том, чтобы не зацикливаться на прошлом, а работать над совместным конструктивным творчеством».

Так ты этим занимаешься? Вот несколько советов, которые помогут вам начать, сталкиваетесь ли вы с последствиями предательства или пытаетесь сохранить отношения на расстоянии.

Каждый раз, когда доверие нарушается, в отношениях возникает разрыв. Это может быть болезненно, но оставление этих проблем без внимания никому не поможет в долгосрочной перспективе.

1. Возьмите на себя полную ответственность, если вы виноваты

Если была неверность или доверие подорвано, важно взять на себя полную ответственность за случившееся и понять, как ваше поведение навредило вашему партнеру.

Не занимайте оборонительную позицию и не уклоняйтесь от своей ошибки, но и не впадайте в ненависть к себе. «Вы должны владеть им с любовью, чтобы создать пространство для восстановления доверия», — говорит Краушаар.

Вкратце: возьмите на себя ответственность, но не пытайтесь оправдывать свои действия или обвинять в них кого-то или что-то еще.

2. Дайте вашему партнеру возможность снова завоевать ваше доверие

Хотя у вас есть полное право чувствовать обиду и гнев, у вас должно быть желание работать над отношениями.

«Доверие не может быть восстановлено до тех пор, пока человек, чье доверие было подорвано, не даст своему партнеру шанс восстановить его», — утверждает Краушаар.

Не знаете, с чего начать? Наше руководство по восстановлению доверия может помочь.

3. Практикуйте радикальную прозрачность

Вместо того, чтобы сдерживать эмоции, Краушаар призывает пары быть «радикально откровенными» друг с другом в отношении того, что их обидело. Это включает в себя то, чтобы по-настоящему рассказать обо всем, даже если вы чувствуете себя немного глупо или застенчиво, признавая определенные вещи.

Если вы сами нарушили доверие, это также предполагает полную откровенность с самим собой в отношении того, что побудило вас это сделать. Было ли это просто ошибкой в суждении? Или это была попытка саботировать ситуацию, из которой вы не знали, как выйти?

Чтобы быть честными друг с другом, вы должны начать с предельной честности по отношению к самим себе.

4. Обратитесь за профессиональной помощью

Подорванное доверие может сказаться на всех в отношениях.

Если произошло серьезное нарушение, рассмотрите возможность совместной работы с квалифицированным терапевтом, который специализируется на отношениях и может дать рекомендации по исцелению.

5. Проявите сострадание и заботу к человеку, которому вы причинили боль

Если вы обидели своего партнера, легко впасть в спираль стыда и разочарования в себе. Но это не поможет ни одному из вас.

Вместо того, чтобы тратить все свое время на самобичевание за то, что вы сделали неправильно, попробуйте перенаправить эту энергию на проявление заботы и сострадания к вашему партнеру.

Физическая разлука чаще всего может негативно сказаться на отношениях. Поддержание романтики требует дополнительных усилий со стороны каждого.

6. Управляйте ожиданиями

Поговорите со своим партнером и установите основные правила, учитывающие вашу исключительность и приверженность друг другу.

Честность и прямота в отношении ваших ожиданий с самого начала может предотвратить возникновение проблем в будущем.

7. Регулярные визиты по расписанию

«Очень важно, чтобы пары знали и планировали визиты, чтобы с нетерпением ждали этого момента и планировали сделать его особенным», — отмечает Краушаар. На самом деле, исследования показали, что отношения на расстоянии, когда партнеры планируют воссоединение, менее напряженны и приносят больше удовлетворения.

8. Выделите время для онлайн-свиданий

Если вы не можете организовать совместное времяпрепровождение из-за значительного расстояния или финансов, Краушаар рекомендует назначать регулярные онлайн-свидания с определенной темой или конкретной темой.

Не ограничивайтесь обычными темами для разговора. Приготовьте вместе еду, посмотрите фильм, не закрывая видеочат, поиграйте в виртуальную игру или даже прочитайте вслух короткий рассказ по очереди.

9. Не позволяйте вашему миру вращаться вокруг вашего партнера

Хотя важно уделять внимание укреплению близости в отношениях на расстоянии, этот аспект не должен поглощать вас.

Как бы сильно вы ни скучали по другому человеку, не забывайте о других важных сферах вашей жизни. Не отставайте от своих увлечений и интересов — счастливые и здоровые отношения отчасти предполагают, что каждый партнер должен быть самостоятельным человеком.

Как ни крути, пережить тяжелые времена, когда вы живете вместе, — это стресс.

10. Планируйте еженедельные «встречи пар»

Краушаар рекомендует каждую неделю выделять определенное время, когда вы оба можете говорить на более сложные темы, такие как деньги, секс и доверие, чтобы они не перетекли в все ваши взаимодействия.

11. Научитесь идти на компромисс

Все отношения требуют компромиссов. Когда вы живете в тесном контакте, приспосабливаясь к потребностям и предпочтениям другого человека, не жертвуя своими собственными, вы можете способствовать большему счастью и удовлетворению.

Подумайте о заключении временного соглашения, которое позволит каждому из вас расслабиться дома в одиночестве. Например, может быть, вы остаетесь чуть позже в спортзале по вторникам и четвергам, а они тусуются с другом по понедельникам и средам.

12. Проводите время с друзьями вне ваших отношений

Проведение времени с друзьями может оказать сильное влияние на ваше личное психическое здоровье и может помочь укрепить вашу личность.

Помните, что оставаться на связи со своим партнером означает жить вне ваших отношений.

13. Вступайте в нежный физический контакт

Kraushaar поощряет пары регулярно обнимать друг друга, полностью присутствуя и соединяясь. Когда вы держитесь за руки или обнимаетесь, высвобождается окситоцин, который снижает стресс и повышает настроение.

Если вы сейчас не в хороших отношениях, это может быть легче сказать, чем сделать. Попробуйте начать медленно — просто положив свою руку на его руку, вы покажете, что вам все еще не все равно.

14. Не зацикливайтесь на романтике

Глубокая близость заключается в создании удовлетворяющих и значимых отношений, которые не всегда основаны на романтическом самовыражении.

Конечно, каждый хочет время от времени быть сбитым с толку, но важно искренне уважать и наслаждаться своим партнером за то, кто он есть, помимо того, что он может вам дать.

Собрать осколки после большой драки может показаться невыполнимой задачей. Попробуйте эти методы, чтобы помочь вам обоим двигаться вперед.

15. Используйте умелое общение

После того, как страсти утихнут, важно убедиться, что у вас обоих есть шанс донести свою точку зрения. Постарайтесь дать каждому человеку возможность изложить свою точку зрения.

«Откровенность и честность в своих мыслях и намерениях относительно самих отношений и будущего может восстановить — или создать заново — чувство безопасности в отношениях», — говорит монреальский психолог и специалист по отношениям Зофия Чайковска, доктор философии.

16. Говорите от всего сердца

Чтобы ваш партнер действительно вас услышал, важно передать то, что вы действительно чувствуете, несмотря на все напряжение.

Например, избегайте обвинительных фраз, таких как «Ты сделал это со мной!» Вместо этого стремитесь к чему-то вроде: «Когда происходит X, я чувствую Y, и я думаю, что было бы полезно, если бы вы могли сделать Z, чтобы успокоить меня или предотвратить это в будущем».

17. Активно слушайте

Если вы ловите себя на том, что формируете опровержение в своей голове, пока ваш любимый говорит, вы на самом деле не слушаете. «Вы готовитесь защищаться или идти в бой», — говорит Чайковская.

«Победа» в споре никогда не бывает настоящей победой, добавляет она. «Если ваш партнер чувствует, что он проиграл, это, вероятно, будет способствовать еще большему отчуждению, напряжению и обиде, поэтому в конечном итоге вы тоже проиграете».

18. Разорвать шаблон

При восстановлении отношений Чайковская советует считать их новыми, а не сохранять старые.

«Такое видение создает возможность для определения правил и границ с самого начала». Это означает стремление понять и проработать основные проблемы, а также отпустить прошлые обиды, за которые вы держались.

Отсутствие страсти или случай «мех» не означает автоматически, что ваши отношения не подлежат восстановлению.

19. Посмотрите на положительные стороны ваших отношений

Проведите неделю, отмечая или записывая все, что ваш партнер делает «правильно».

Исследователи обнаружили, что мы склонны видеть то, что ищем. Если вы ищете причины злиться или расстраиваться из-за своего партнера, вы, вероятно, найдете их. Но это работает и в обратную сторону. Следите за хорошими вещами».

20. Говорите «спасибо» за мелочи

Точно так же не просто молча наблюдайте за правильными действиями вашего партнера. Когда они делают что-то полезное, даже если это просто уборка на кухне после еды, устно поблагодарите их.

21. Развлекайтесь вместе

Иногда просто впадаешь в рутину. Это может звучать банально, но выделение времени, даже нескольких часов, на то, чтобы заняться чем-то необычным, может иметь большое значение.

Психологические исследования показывают, что партнеры, играющие вместе, испытывают больше положительных эмоций и сообщают о большем счастье.

Попробуйте отдохнуть от старой рутины и провести время, участвуя в новых, вдохновляющих событиях.

держи искру
Вот несколько идей для начала:
Вместе сходите на одно занятие.
Возьмите колоду карт или настольную игру, которую вы оба любили, и отправляйтесь в парк.
Просмотрите местную еженедельную газету, чтобы узнать о необычных событиях. Даже если вы не совсем уверены в том, что влечет за собой событие, сделайте растение, чтобы вместе посмотреть, будь то ярмарка ремесел или автомобильная выставка.

22. Поддерживайте близость и общение

Установите, как заботиться друг о друге эмоционально, советует Чайковска.

Что это на самом деле означает? Для начала пообещайте предупредить друг друга, когда вам кажется, что вы отдаляетесь друг от друга. Сядьте вместе и посмотрите, что может быть причиной этого. Вы оба были заняты работой? Прошло слишком много времени с тех пор, как вы проводили день, просто наслаждаясь обществом друг друга?

«Приверженность работе над отношениями так же важна, как и приверженность партнеру», — подчеркивает она.

Здесь нет простого ответа. В конечном счете, вам нужно будет оценить, стоят ли отношения той работы, которая требуется, чтобы спасти их от низкой точки.

Также разумно убедиться, что все заинтересованные стороны стремятся сохранить отношения. Если вы единственный, кто готов работать, примирение, вероятно, маловероятно.

Тем не менее, любое насилие, будь то физическое, словесное или эмоциональное, является тревожным сигналом. Имейте в виду, что признаки токсичности могут быть довольно тонкими. Вы ходите на яичной скорлупе рядом с вашим партнером? Вы потеряли уверенность или чувство собственного достоинства?

Если у вас есть какие-либо подозрения, что вы можете подвергаться жестокому обращению любого рода, рассмотрите возможность обращения на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-79.9-СЕЙФ (7233).

Вы также можете связаться с Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение по адресу:

741741 в США
686868 в Канаде
85258 в Великобритании

900 Relation To1 Strugglings исправить разорванные отношения, вам нужно будет показать, что вы честны, подотчетны и заслуживаете доверия.

Общайтесь со своим партнером и находите время для развития близости. Получение профессиональной помощи также может иметь значение.

Вы слышали это миллион раз, но стоит повторить: даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями.

Итак, вы занимаетесь этим? Вот несколько советов, которые помогут вам начать, сталкиваетесь ли вы с последствиями предательства или пытаетесь сохранить отношения на расстоянии.

1. Возьмите на себя полную ответственность, если вы виноваты

В двух словах: возьмите на себя ответственность, но не пытайтесь оправдывать свои действия или обвинять в них кого-то или что-то еще.

2. Дайте вашему партнеру возможность снова завоевать ваше доверие

Хотя у вас есть полное право чувствовать обиду и гнев, у вас должно быть желание работать над отношениями.

Не знаете, с чего начать? Наше руководство по восстановлению доверия может помочь.