Кризисы семейной жизни. Как сохранить отношения в тонусе после 10-20 лет брака?
В семейной жизни кризисы неизбежны. Как подогреть чувства и улучшить отношения? Как пережить без ощутимых потерь кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года совместной жизни? Собрали в одном материале рекомендации специалистов по спасению брака — психолога Александра Ройтмана, психотерапевта Леонида Третьяка и сексолога Дениса Камалдинова.
Фото: Nick Dolding, gettyimages
Психолог Александр Ройтман:
Когда пара находится в браке уже долгое время, и острота чувств ощущается меньше, то тема «как подогреть чувства и улучить отношения» часто лежит не в области сексуальной техники, а касается психологии. Проанализируйте, что происходит в вашем браке, через события одного дня: непослушные дети, проблемы на работе, невыброшенный мусор, ссоры насчет посуды после ужина… И так (с вариациями, конечно) каждый день! Неудивительно, что оглянувшись в какой-то момент назад, мы понимаем: романтические прежде отношения незаметно трансформировались в отношения, построенные по принципу минимальных затрат.
Как это? Язык семейных разговоров через несколько лет брака стал редуцированным («ага», «щас», «это я», «ну да»), секс (как бы это ни было грустно признать) стал редуцированным тоже: вместо прелюдии — соцсети, вместо финальных ласк — храп, и…
…Не все так плохо, не спешите с выводами! Как психолог я хочу сказать: то, что происходит, это не стирание, не уничтожение отношений, это скорее их унификация и технологизация: у этих категорий есть как свои плюсы, так и минусы. Но раз мы говорим о том, как вывести минусы в плюсы, то…
Совет №1. Раскачивайте лодку
Смотреть друг другу в глаза, улыбаться и при этом «заметать проблемы под ковер» — это неэффективно. Увы, большинство пар распадаются не потому, что им нельзя было помочь, а потому, что они слишком заигрались в идеальную семью. Не ждите большой беды, не ждите измены или кризиса. Когда один партнер говорит другому «Ты не водишь меня в кафе», а второй отвечает «А ты меня не жалеешь», это уже ого-го какой звоночек.
Нужно бить во все колокола, забыть про покой, за который вы держались много лет, про все счастливо решенные бытовые вопросы. Пришло ваше время окунуться с головой туда, куда вы много лет боялись даже взглянуть: в ваши претензии друг к другу, в ваши страхи, ваши замалчивания, ваши обиды.
…Совет №2. Выходите за рамки привычного
Делайте то, что никогда не делали. Меняйте выходной с субботы на среду. Идите вместе в музей истории флота, а потом в музей истории секса. Ходите дома (в отсутствие детей) без трусов. А в присутствии детей ходите дома в одежде и… все равно без трусов! Заходите вдвоем в примерочную кабинку в магазине. Меняйте привычные тропы и сценарии. Расширяйте свои границы и границы дозволенного. Никогда не были (даже поодиночке!) в секс-шопе? Отправляйтесь туда вдвоем! Я вас уверяю – страшно только в тот момент, когда вы открываете двери в это заведение. Дальше – весело!
…Совет №3. Больше интима!
Интима — не в смысле «интима», а в смысле совместных переживаний и разговоров.
И не говорите, что уже все сказано: по итогам следования первым двум советам у вас появится широчайшее поле для обсуждений. Вы почти разучились говорить за годы брака? Вместо вас в семье говорят дети, их учителя, ваши начальники или подчиненные? Учитесь говорить заново, как дети! Обсуждайте книги, фильмы, друзей, знакомых и, конечно, друг друга и ваши отношения.
Фото: Westend61, gettyimages
…Совет №4. Заведите совместные ритуалы
Например, раз в неделю — вечер для двоих, с 19:00 и до упора: никаких соцсетей и никакой геометрии за 6 класс. Или «если один хочет лежать, а второй хочет бежать, то первый встает с кровати и ищет компромисс в сторону второго». Или «если один хочет в фитнес-клуб, а второй на лыжню, то секс — разумное решение всех разногласий!». Импровизируйте!
…Советы №5 и №6. Учитесь скандалить и идите к психологу
Те семьи, для которых «скандал» — ругательное слово, могут прочитать этот абзац трижды. Скандальте, скандальте и скандальте! Учитесь скандалить: скандал — это идеальный канал реагирования на ситуацию.
Учитесь выходить из скандала конструктивно: делайте совместные выводы и принимайте решения. И помните: как только вы перестанете скандалить, вы вернетесь на проторенную дорожку: заметать проблемы под ковер и ставить вашу семью под угрозу саморазрушения. Вам оно надо? Так что скандальте с чувством, с толком, с расстановкой и не забывайте, что на свете существуют семейные психологи.
…Кстати, о психологах
Лично я бы прописал каждой семье проходить психологическое ТО. Почему машине ТО нужно каждый год, а семье нет?
У меня с моей женой никогда не было такого гармоничного периода, как сейчас. Но я уже назначил на следующей неделе встречу с семейным психологом в целях профилактики «идеальной семьи». Это раз. А два — я не пообещаю, что ваше общение с семейным психологом будет легким. Вовсе нет. Это, с непривычки, будет очень тяжелый труд. Зато… Зато нет в психологии более реактивного инструмента, чем семейная психология. Там, где вашу личную проблему психолог может решать 2 года, проблему вашей семьи семейный психолог решит за 10 сеансов.
Или за 7. Причем после 5 сеанса вы почувствуете внутри себя такие изменения и такой потенциал, что, возможно, дальнейшие сеансы вам не потребуются».
Психотерапевт Леонид Третьяк:
Для пар, состоящих в долгих семейных отношениях, универсальных рекомендаций не существует: иначе все бы были одинаково счастливы, прочитав, к примеру, «Учебник неврозов с ответами в конце». Но если вы начинаете ощущать неустойчивость под ногами, я дам советы. Выбирайте те, которые подходят именно вашей паре:
1. Любовь — это зрелая идеализация, знание, что ваш партнер в некоторых вопросах превосходит всех остальных потенциальных партнеров. Осознанно подпитывайте эту идеализацию фактами — с тем, чтобы в наш век потребительства у вас не было никакого соблазна поменять вашего партнера на нового — как смартфон или автомобиль.
2. Обсудите с партнером, что вас объединяет, что создает ваше «мы», ответьте друг другу на вопрос «Зачем мы вместе?». Часто отношения в пропасть ведет дисбаланс справедливости в паре — когда один из супругов чувствует себя недостаточно оцененным или вовсе обесцененным.
Возврат к прояснению вкладов супругов, как материальных, так и нематериальных, позволит устранить из отношений разрушающее взаимное недоверие.
3. Создайте стабилизирующий объект: статистика утверждает, что пары, выплачивающие ипотечный кредит, разводятся в 30 раз реже, чем те, кто не обременен им. Для кого-то таким объектом становятся дети, для кого-то совместный бизнес, кому-то достаточно штампа в паспорте.
4. Вы узнали об измене? Теоретически это мог быть жест отчаяния. Если хотите сохранить отношения, выясните, от чего и к чему ушел партнер: часто основанием для этого шага выступают хроническое игнорирование в области сексуальности и эмоциональной близости, вечное недовольство партнера.
Фото: Pressmaster, dreamstime
5. Будьте внимательны к кризисам! В семейной психологии принята периодизация кризисов: кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года (при этом привязка кризисов к определенным периодам условна: так, к примеру, кризис четырнадцати лет, связанный с феноменом «опустевшего гнезда», может начаться и после 15-20 лет брака).
Помните, что не вы первые преодолеваете сложные периоды. Вам может казаться, что наступила точка невозврата, а психолог, глядя на вашу пару лишь улыбнется тому, как банальна проблема и адаптирует к вашей конкретной ситуации отработанные алгоритмы-решения.
6. Угрозой отношений в семье нередко становятся дети: родители видят друг в друге не любящих детей, а «маму» и «папу». Организуйте себе отпуск (или хотя бы уик-энд!) без детей, чтобы заново разглядеть друг друга.
7. Кстати! Наукой доказано, что в состоянии миграции усиливается сексуальность и влечение. Регулярно путешествуйте — с детьми и без детей!
8. Вы придерживаетесь девиза «С любимыми не расставайтесь?». Поэкспериментируйте! Возможно, все изменится после того, как вы отдохнете раздельно. В моей практике семьи, находящиеся на грани развода, несколько раз возвращались к крепким отношениям после таких отпусков, где каждый осознавал свои интересы, потребности и ценность своего партнера.
9. Отношения нередко затухают из-за того, что у партнеров в браке снижается ощущение их личной значимости, а когда человек не интересен сам себе, он не может быть интересен другим.
И тут дело спасения утопающих в руках самих утопающих: найдите новый личный смысл, новый интерес, новое хобби, и когда этот свежий ветер вы привнесете в семью, то увидите, как ваш костер запылает с новой силой.
10. Отношения пары — это не статичная данность, а процесс: взаимное притяжение будет сохраняться, пока существует обмен и движение, и наоборот — полный порядок и спокойствие означают начало смерти системы. Пусть ваша семейная жизнь станет совместным приключением!
11. И… готовьте сани летом: начинайте разговаривать с детьми о культуре выбора партнера уже сегодня! Ведь именно правильно выбранный стартовый партнер — залог счастья на долгие годы».
Сексолог Денис Камалдинов:
«Не секрет, что нередко попытки что-то изменить в сексуальной жизни приводят к разочарованиям и обидам. Сесть и «просто поговорить» об этом после долгих лет брака (причем так, чтобы разговор имел эффективные последствия, а не привел к разводу: «Ах, тебе оказывается, так не нравится! А 15 лет ты молчала! Врала? Или притворялась что нравится?!») получается не у многих.
Не проецируйте свои фантазии на фантазии партнера — узнайте, что ему хочется! Как это сделать?
Фото: Yuki Cheung / EyeEm, gettyimages
- Проведите взаимовыгодный мастер-класс друг для друга на тему «Что мне нравится»: погладьте, почешите, укусите партнера так, как бы вам самим хотелось: так партнер через ощущения получит спокойную обратную связь и «инструкцию по применению».
- Во время прелюдии сверяйте то, что вы делаете, с реакцией партнера: «Тебе нравится? Нет? А если я буду делать это сильнее? Нет? Нежнее? А как ты еще хочешь?». Сексологи знают истину — разные воздействия на одну зону дают разные ощущения: сами пары могут постигнуть это только во время «практических занятий». Если партнер сам не готов давать инструкции, как именно ему нравится, стоит начать его открывать.
- Покормите друг друга с закрытыми глазами: сам процесс кормления дает новые ощущения.
- Практикуйте секс в неожиданных местах. Возраст и статус не позволяют вам заняться этим в лифте или на подоконнике? Пусть это будет социально допустимое место для секса, но новое для вас: привычная кровать рождает привычные позы, задает темп и алгоритм, а новое место расширяет ваши возможности для импровизации.
- Посмотрите вместе «фильмы для взрослых» в ключе «Давай выпьем вина, посмотрим, посмеемся хоть»: такой просмотр даст вам возможность обсудить увиденное, начать открываться друг другу в собственных фантазиях.
- Поиграйте в желания: сегодня ты загадываешь секс-желания, а я их исполняю, а в следующий раз наоборот.
- Самовозбуждение при партнере — это шоковый совет, который мало кто использует. Но те, кто рискует, пьют шампанское и купаются в волнах страсти. Еще бы! Ведь в этой ситуации бонусы получают оба партнера: у одного партнера уходят комплексы, приходит принятие себя, а второй по-новому смотрит на партнера, влюбляется в него.
- Пригласите друг друга на «первое свидание» — организуйте все так, будто у вас самый первый раз.
- Планируйте секс и готовьтесь к нему: вспомните ощущения от своих первых встреч — вы ждали их, вы выбирали белье, делали прическу, педикюр, мазали тело особенным маслом. Повторите тот самый ритуал, настроив себя на романтическую встречу.
- Изучите искусство эротического массажа: если у вас не хватает смелости (или нет возможности) пойти на курсы, изучите видео, и внесите какие-то элементы эротического массажа в ваши прелюдии.
- Делитесь своими сексуальными фантазиями. Наберитесь смелости и договоритесь их воплотить в жизнь — хоть однажды, чтобы поставить галочку «Я это пробовал со своей женой / мужем» и решить, нравится вам или нет. Возможно, вы откроете для себя новые грани удовольствия.
- Ролевые игры рулят, но как-то глупо просто потащить своего мужа в секс-шоп и сказать на кассе: «Костюм полицейского упакуйте!». Есть более тонкие способы.
- Например, вы садитесь рядом на кухне и пишете эротический сценарий. При этом вы можете не проводить напрямую аналогию между собой и героями, по результатам написания сценария все станет ясно — что можно применить к жизни, что нет, где какой намек».
Есть более тонкие способы.Кризис. Менять или меняться? / Православие.Ru
Кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни – возрастные, семейные, духовные. Без них наша жизнь была бы слишком пресной. Как в такие тяжелые моменты не сломаться окончательно, как выстоять и быть готовым к новым испытаниям? Об этом мы беседуем с протоиереем Павлом Гумеровым.
Протоиерей Павел Гумеров
– Отец Павел, сегодня очень много говорят об экономическом кризисе. У кого-то в связи с этим резко ухудшилось материальное положение, у кого-то обострилась ситуация в семье, возникли проблемы с детьми и т.д. Как в такой ситуации, когда, кажется, всё против тебя, не унывать?
– Во-первых, в уныние не нужно
впадать ни в коем случае.
Это смертный грех, который по
сути своей является духовным самоубийством. Человек сам
лишает себя нормальной, радостной жизни. Нередко сам себя
вгоняет в такое состояние, когда он не видит ничего
хорошего, когда доминантой его жизни становятся печаль,
тоска, которые расслабляют его, делают неспособным к
активным действиям, в том числе к молитве.
Мне кажется, что, сталкиваясь с очередным кризисом в жизни, человек должен понимать: это не конец света, не смертельный недуг.
Кризис – это состояние, которое можно перевести как
«переход», «перелом»,
«резкое изменение». Вся наша жизнь состоит из
разных переходов: из будней и праздников, из здравия и
болезней, удач и трудностей, из поста и мясоеда. Это
естественный процесс. Как говаривал Гераклит: «Все
течет, все изменяется». Если бы в нашей жизни не
происходили какие-нибудь изменения, она была бы очень
скучна, однообразна. Тот же шоколадный десерт тем и хорош,
что подается как особое лакомство, а если бы это была
ежедневная пища, то мы бы смотреть на него не могли.
Благодаря разнообразию в нашей жизни как раз и чувствуется присутствие Бога, Его дары и уроки. Поэтому кризисных состояний бояться не нужно. Мы, русские люди, давно к этому привыкли. Если бы у нас был слишком затяжной период стабильности, то о Боге мы бы очень редко вспоминали. Может быть, состояние перманентного кризиса, стресса помогает нам сохранить веру.
Сегодня немало людей находятся в состоянии психоза из-за финансовых проблем, у многих и семейная жизнь от этого страдает. Жены начинают упрекать мужей, мужья комплексуют от того, что теряют статус, деньги и прочее. Но с другой стороны, столкнувшись с какими-то внешними проблемами, как раз проще почувствовать, как важно сохранить мир внутри себя и мир в семье.
Мне часто вспоминается пример из 1990-х годов, когда
ситуация была несравнимо более тяжелая.
Тогда одним из
прихожан храма, где я служил, был директор местного
оптового рынка – фигура по тем временам очень
значительная. В его ведении находилось даже два рынка. Он
как раз тогда женился на простой женщине, которая работала
у него на рынке в кафе. Через некоторое время, когда его
рынки закрыли, этот человек потерял очень многое, в том
числе и весьма высокий социальный статус. В итоге он
устроился куда-то работать водителем. Тогда пережить этот
тяжелый для мужчины кризис ему помогло то, что он в тот
момент активно воцерковился, часто ходил в храм,
причащался. И его жена очень поддержала его в такой
трудный период. Этот пример ярко показывает, как нужно
относиться к скорбям, что в жизни человека главное, а что
второстепенное. Как говорила о своей семье героиня старого
советского фильма «По семейным
обстоятельствам»: «В жизни бывает главное и
неглавное, а мы часто тратим время на пустяки».
Кстати, некоторые исследователи говорят, что слово
«кризис» происходит от древнегреческого
глагола «крион», что означает
«определять, выбирать».
Очень важно, чтобы супруга и дети относились уважительно к любому труду, которым их муж и отец готов заниматься ради семьи
Конечно, для мужчины очень важен статус, его положение на
работе и в обществе, но мы знаем, что если человек не
сидит сложа руки, то в Москве может всегда заработать
столько, чтобы прокормить семью. Мне понравилось, как
недавно сказал по радио «Говорит Москва» один
«гость столицы»: «Если ты в Москве
просто утром вышел из дома, ты сможешь заработать для
своей семьи». Так называемые гастарбайтеры, на
которых мы смотрим свысока, могут нам служить примером
правильного отношения к работе: они ищут ее, предлагают
свои услуги и в конечном итоге своего добиваются и кормят
свои семьи. Но очень важно, чтобы мужчину в желании
заработать поддерживали и его дети, и его супруга, которые
относились бы уважительно к любому труду, которым он готов
заниматься.
– Судя по логике, кризисные ситуации должны были бы сплачивать семью, но на деле часто получается всё наоборот.
– Такое часто происходит, когда внешний кризис наслаивается на внутренний кризис отношений между людьми. Такие кризисы, как и кризисы взросления, старения, переживают все семьи. Как в природе меняются времена года, так и в семейной жизни бывает влюбленность, медовый месяц – это весна. Летняя молодость – рождение и воспитание детей, осенняя пора – урожай, когда мы пожинаем плоды воспитания, и наконец зима – пожилой возраст, время подведения итогов.
Искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит
Кто-то пытается сохранить вечную молодость. А
зачем? У молодости много не только положительных сторон,
но и отрицательных: постоянная борьба со страстями,
соблазнами, неопытность и, как следствие, ошибки и набитые
шишки.
Говоря о возрастных этапах, периодах, хочу сказать еще
несколько слов о пожилом возрасте. Это время не только
увядания и немощей, нет! Этот период может быть по-своему
прекрасен. В нем Господь дает такие возможности, которых
нет в другой поре человеческой жизни. Во-первых, это
житейский опыт, знания и умения, приобретенные в процессе
долгой жизни. Второе – это наличие свободного
времени. Пусть силы уже не те, но пожилой человек может
очень многое сделать. Многие мои знакомые, выйдя на
пенсию, стали приносить огромную пользу людям, служа
своими умениями на православных приходах.
Например, одна
моя знакомая, человек пенсионного возраста, постоянно
радует прихожан храма вкуснейшими пирожками, да еще и
своих подруг вовлекает в это дело, когда на праздники
нужно много выпечки. Посмотрите, кто в основном работает в
храмах, особенно на периферии? Пенсионеры. Ведь
освобождается большое количество времени: обязанностей по
работе больше нет, дети выросли, все дела переделаны. Тут
открываются немалые возможности послужить Богу и людям, да
и самим получить очень большую пользу и радость. А помощь
детям и общение с внуками, на которых оставалась мало
времени из-за занятости на работе… Да много еще
чего можно придумать! А у пожилых супругов теперь и
времени гораздо больше для того, чтобы заботиться друг о
друге, быть вместе, общаться.
В пожилом возрасте открывается еще одна, очень важная
возможность, которой лишены люди работающие: возможность
больше молиться дома и часто бывать в церкви. В храме
святителя Николая на Рогожском кладбище, где я прослужил
много лет, был один прихожанин.
Все звали его дядя Леша.
Этот старичок отличался благочестием и большой добротой.
Он постоянно приносил в храм плоды своего огорода и
делился ими с братьями и сестрами во Христе. К Церкви он
пришел после смерти жены. Когда она умерла, он стал почти
ежедневно бывать в храме, молился на всех службах. Мой
тесть, когда достиг пенсионного возраста, стал очень часто
ходить в храм, а во время постов вообще ежедневно. Такое
возможно, конечно, только когда человек уже вышел на
пенсию.
– Какие же кризисы переживает в своей жизни каждая семья, и как из них выбираться?
Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе
– Как правило, первый кризис начинается практически
сразу же после вступления в брак. По статистике, из 100
расторгнутых браков 25, то есть четверть, распадаются в
первый же год. Как ни странно, один из самых первых
стрессов этого времени – переход от состояния
холостого человека к статусу семейного.
Часто с этим
связаны и переезд на новое место жительства, и смена
работы, и появление новых родственников, ну и, конечно,
совместная притирка. Всё это требует от человека огромного
напряжения. Психологи утверждают, что, вступая в брак,
человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе. К
слову сказать, стресс, напряжение могут быть вызваны не
только скорбями и проблемами, но и радостными событиями,
например рождением ребенка.
Одна молодая женщина очень хотела выйти замуж.
Потом, слава Богу, создала семью и была очень рада. Вскоре
после венчания я спросил ее: «Как дела, как семейная
жизнь?» Она сказала, что всё хорошо, но очень
тяжело, появились новые, незнакомые до этого трудности и
проблемы. Какие? Она до этого жила с родственниками, а
теперь самой нужно готовить и вести хозяйство. А прежде у
нее не было особого стимула это все освоить. Раньше ее дом
находился совсем рядом с местом работы, а теперь
приходится долго добираться на службу.
Были и другие
бытовые мелочи. Я посоветовал ей найти в новых трудностях
свои положительные моменты. Например, да, сейчас трудно,
но со временем она научится хорошо готовить и делать
домашние дела, что очень важно для любой женщины, особенно
замужней. Да, сейчас она тратит много времени на дорогу,
но можно провести его с пользой. Например, слушать в
машине или метро аудиокниги: Священное Писание и творения
святых отцов, да и просто хорошие книжки. Так и
раздражаться на пробки не будешь, и много нового узнаешь.
В любых трудностях нужно уметь находить смысл и пользу.
Кстати, совместное преодоление бытовых проблем может также
весьма объединить супругов, если они делают домашние дела
вместе.
Еще один момент. Особенно важно, чтобы вступлению в брак
не предшествовал период сожительства, как это, к
сожалению, часто практикуется. Это большой грех, который
разрушает всю дальнейшую семейную жизнь. Когда молодожены
не имеют опыта совместной жизни, они сохраняют достаточно
долго отношения романтики, почитания, трепетного внимания
друг к другу, что очень помогает пережить все стрессы и
трудности.
Также важен и предшествовавший браку период ухаживаний, когда каждый из будущих супругов старался вести себя лучше вовсе не всегда из желания выйти замуж или кого-то соблазнить, а потому, что тогда они действительно хотели что-то сделать для своего любимого, хотели как-то друг другу послужить. Эти добрые воспоминания прошлого всегда помогают пережить любую трудную ситуацию.
Когда приходят ко мне на исповедь и говорят: «У меня сейчас всё в жизни плохо», – первое, что я спрашиваю: «Разве у тебя в жизни не было ничего хорошего и в первые годы брака?» Если человек вспоминает что-то хорошее, то ему есть к чему вернуться. Если же у него и до брака были с будущей второй половинкой сплошные конфликты, ссоры и ему сложно вспомнить что-то светлое, тогда исправить ситуацию бывает гораздо тяжелее.
Очень важно для каждого из супругов умение вставать на
место другого. Мужчина и женщина – существа разные,
и нужно быть очень чутким, чтобы понять, что у другого
происходит внутри, как другой видит ситуацию.
Следующий семейный кризис, как правило, связан с рождением ребенка. В это время часто происходит так, что жена всё свое внимание переключает на младенца и забывает о супруге, в то время как на мужа также ложится дополнительная нагрузка, связанная с необходимостью работать за двоих.
Жена в это время очень часто обижается на мужа за то, что
тот перестает ей помогать. Муж, в свою очередь, обижается
на жену за то, что та совсем не уделяет ему внимания.
Ребенок становится камнем преткновения, вместо того чтобы
еще больше сплотить супругов. Вот в этой ситуации и очень
важно умение встать на место другого и постараться понять
суть конфликта. Тогда жена вспомнила бы, что до того, как
родить ребенка, она девять месяцев с ним
«знакомилась», привыкала к нему, нося под
сердцем, а отец впервые увидел малыша только в роддоме,
отсюда и его «безразличие» к маленьким детям,
за которым может скрываться просто страх. Также муж может
и ревновать жену к малышу, всецело поглотившему ее
внимание.
Жена должна понимать, что ребенок от нее никуда
не уйдет, а вот мужа она может потерять. К тому же
чрезмерное беспокойство жены по поводу здоровья младенца
чаще всего идет от неопытности.
Чтобы наладить отношения в такой ситуации, можно какие-то дела делать вместе, например, купать ребенка. Это прекрасный повод для совместных прогулок, а можно и отцу подменить на прогулке жену, и тогда для него это хорошая возможность поближе познакомиться с малышом. Мы с женой всегда с теплотой и светлой грустью вспоминаем о тех временах, когда часами выгуливали маленьких детей, катая их в коляске.
Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой
Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним
разве что с какой-то глобальной стройкой. На этом этапе
мужу с женой, как правило, некогда выяснять отношения друг
с другом. Но вот дети подросли –
«стройка» закончена.
Наступает некий период
стабильности, рутины. К этому времени бывают решены и
другие важные проблемы: рождение первых детей,
приобретение жилья, отношения с
тещей/свекровью. Самое время «пожить для
себя», но не тут-то было. В этот период многие
ломаются, потому что потеряли в этой суете самое главное
– любовь, привязанность друг к другу,
взаимопонимание.
В этой связи вспоминается печальная история семьи моих
друзей. Семья была очень хорошая, православная,
многодетная, но случился этот самый третий кризис. Дети
начали подрастать, быт налажен, дом почти построен. И
супруги все больше стали отдаляться друг от друга,
участились ссоры, скандалы. Вместо того чтобы разобраться
в своих отношениях, пойти навстречу, искать точки
соприкосновения, поддерживать друг друга, они избрали
другой путь. Стали каждый жить своей собственной жизнью.
Муж – работой и увлечениями, супруга тоже работой,
учебой и детьми. Друзья, видя все это, пытались как-то
помочь им, я также неоднократно говорил с ними.
Но все
было бесполезно. Они не верили в то, что можно что-то
изменить. Как-то я разговаривал с супругой моего друга и
сказал ей: «Таня, вы с Андреем живете почти
отдельно, не общаетесь и не хотите ничего менять. Сейчас
ты находишь отдушину в детях, строишь дом, пишешь диплом и
стараешься не думать о семейных проблемах. Но пройдет
очень немного времени, лет 12–15, и все твои дети
вырастут, создадут семьи и уедут от тебя. Дом ты к тому
времени построишь, диплом, конечно, тоже получишь. И что
ты будешь делать? Ведь вы с мужем сейчас друг друга видеть
не можете…» «Ну вот тогда мы помиримся
и займемся друг другом», – ответила она. Тогда
я возразил, что, может быть, будет уже слишком поздно
что-то изменить. Расстались они не через 12 лет, а гораздо
раньше. Теперь Татьяна живет одна с детьми в огромном
доме, старшие уже выросли, муж приезжает иногда навестить
детей.
Следующий непростой период – так называемый
«кризис пустого гнезда», когда многие семьи
распадаются после 20–25 лет совместной жизни.
Очень
многие супруги, оставшись один на один, вдруг понимают,
что стали совершенно другими. Вот тут и нужно вспомнить,
что было в начале их совместного пути. О своих наблюдениях
изнутри этой ситуации пишет известная писательница Татьяна
Устинова. Она вспоминает, как они с мужем, впервые за
много лет, отправились отдыхать вдвоем, без детей и
поняли, насколько это может быть здорово – заново
открывать себя друг для друга. Это сравнимо с каким-то
возвращением в добрачный период.
Важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это жить для других
Нужно всё время помнить о том, что человек за свою жизнь не только душевно, но даже физически меняется примерно семь раз. Нужно всё время изучать человека, всё время думать, молиться о нем. Также важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это вообще жить для других.
– Тем не менее, очень часто в это время
мужчины уходят из семьи в поисках какой-то новизны, в то
время как женщины переносят этот период стабильности более
спокойно.
– Действительно, есть немало случаев, когда мужчины, прожив 25–30 лет с женой, уходили к молоденьким барышням. И часто в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт. Чаще мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому, что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период. А с женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая всё время дает ему советы, делает замечания.
Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя, что она сделала неправильно, почему это
случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной
мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье.
Я
никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в
распущенности, и в инфантилизме. Но и женщины очень часто
после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в
семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, часто
воспитывают, обвиняют, отчего у мужчины появляется
внутреннее оправдание своей измены: «Ага, она меня
пилит, житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».
Многие женщины на исповеди признавались в том, что сами
невольно подталкивали мужчину к уходу. С другой стороны,
от мужчин мне доводилось слышать признания, что, если жена
дает ему тепло, ласку, доброту, ему настолько стыдно перед
этой женщиной, что он не может изменить ей. Хотя, конечно,
бывает и так, что мужчины ведут себя совершенно
неподобающим образом. Наше время – это время
распущенности и соблазнов. И если человек не привык себя
контролировать, позволял себе многое до брака, то ему
очень трудно побороть свою природу, и, когда у жены
начинаются возрастные изменения, мужчина принимается
искать приключений «на стороне».
– Часто бывает так, что у человека семейная жизнь очень тесно переплетена с жизнью духовной, и, когда начинается кризис в семье, он распространяется и на мировоззрение человека.
– В духовной жизни всё очень похоже на семейную жизнь. В начале, когда человек крестится, Господь как-то по-особому близок к нему. Тогда человеку кажется, что стоит только помолиться, и Господь исполняет всё. Многие новокрещеные люди свидетельствуют, что так это и происходит. Но не нужно думать, что и дальше пойдет всё так гладко. На самом деле человеку только сначала дается особая благодать, чтобы укрепить его в вере. А потом эту благодать человек должен научиться получать сам. Человек сам должен идти к Богу. Сначала ему дается дар любви, а потом уже надо самому прикладывать усилия к ее возрастанию.
Начинаются периоды, когда приходят и скорби, и искушения.
Многие говорят: знаете, когда я был чуть ли не в секте, у
меня всё было хорошо, никакие помыслы меня не бороли, а
сейчас я крестился – и пришли скорби.
Случается это
потому, что в секте человек уже находится во власти бесов,
а когда он начинает вести подлинно духовную жизнь, он от
их власти освобождается, вот поэтому они и пытаются его
вернуть к себе. Вот отчего начинаются борения со
страстями.
Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период – период соблазнов. «От юности моея мнози борют мя страсти»… Помните это церковное песнопение? Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста. Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не будет. Вот замуж выйти не удалось – жизнь кончена. В этой связи очень полезно помнить, что жизнь земная по сравнению с вечностью – это лишь краткий эпизод. Не так важно, сколько ты в жизни успел, как то, какое состояние души ты получил.
В старости у человека начинаются свои духовные кризисы.
Как правило, у людей, которые не ведут постоянной духовной
жизни, к старости обостряются страсти. Поэтому в пожилом
возрасте многие становятся более раздражительными,
ворчливыми и угрюмыми – это признаки пленения
человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В
стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет,
ему кажется, что он никому не нужен, прожил жизнь зря.
Но в любом возрасте важно понимать: жизнь духовная – это труд, это всегда усилие над собой, маленький подвиг. Интересно, что само слово «подвиг» имеет в корне глагол «двигаться». Без усилий с нашей стороны никакая радость жизни не придет к нам. С другой стороны, никакие усилия человека не оставляются Господом без внимания. Иоанн Златоуст говорит: «Господь и намерения целует», то есть, по-русски, «приветствует». Поэтому даже если человек в какой-то период с чем-то не справился, у него всегда есть возможность принести покаяние и начать все сначала.
– Батюшка, что можно посоветовать тем, кто сейчас находится в состоянии семейного кризиса?
– Да, кризис – непростое время, для семьи это
проверка.
Это нам некое предупреждение свыше, что не всё в
нашей жизни будет просто и гладко, что без трудностей
прожить невозможно. Но не нужно впадать в панику. Ведь
многие думают, что раз начались проблемы, наступило некое
охлаждение чувств – всё, ушла любовь, ничего уже не
исправить и не вернуть. Но, как говорил митрополит Антоний
Сурожский, недаром на венчании читается Евангелие о том,
как Христос чудесным образом восполнил недостаток вина,
чтобы можно было продолжить брачное веселие. Благодать
Божия способна восполнить наше оскудение, нужно только
молиться Богу и работать над собой и своей семейной
жизнью.
- Поэтому, первое, что нужно сделать, это начать усиленно молиться. Когда трудно, необходимо особенно усердно взывать к Богу, Богородице и святым покровителям семьи, молиться и друг за друга.
- Второе: нельзя полагаться на
чувства. Чувства приходят и уходят, охладевают и вновь
разгораются. А настоящая любовь остается. Ведь мы
создаем семью, чтобы быть вместе не только в радости, но
и в скорбях, трудностях. В католическом чине венчания
есть такие слова: «Я беру тебя в жены (или мужья),
чтобы быть с тобой всегда: в богатстве и в бедности, в
болезни и в здравии, в радости и в печали, с этого дня
до тех пор, пока смерть не разлучит нас».
Соединяясь в православном таинстве венчании, супруги,
конечно, тоже дают другу обеты верности, любви и
взаимного ношения тягот. В знак того, что отныне они всё
делят пополам, муж и жена пьют на венчании общую чашу.
- Третий совет, который можно
дать супругам, переживающим семейный кризис, связан как
раз с ношением тягот другого. Как бы тяжело вам ни было,
нужно понимать, что вашей половинке тоже сейчас
непросто, а может быть, даже тяжелее, чем вам. Поэтому
старайтесь встать на место вашего любимого человека,
понять его, не переделывать, а постараться помочь. Кризис – это время покаяния и исправления наших
собственных ошибок. Он показывает, что мы до этого
делали неправильно, что упустили. Изучайте, анализируйте
вашу семейную жизнь, нынешнюю ситуацию, другого
человека. Читайте литературу по семейной тематике.
- Четвертое. Да, время непростое, и вам сейчас трудно. Вам, может быть, сейчас тяжело даже находиться рядом с вашим ближним, непросто с ним общаться. Но, как сказал недавно один мой знакомый батюшка: «Если тебе сейчас неприятен какой-то человек – старайся найти в нем хорошие стороны, черты, и твое отношение к нему через некоторое время изменится». Поэтому постараемся видеть хорошее в нашей половинке и не замечать плохого.
- Пятое. В кризис нужно искать
взаимопонимание, уметь разговаривать, обсуждать
ситуацию. Но… только в спокойном, мирном
состоянии духа и только тогда, когда между вами хорошие,
дружеские отношения. Вот тогда вас услышат. Поэтому
стараемся, особенно в непростой ситуации, делать
ближнему побольше хорошего, приятного, говорить побольше
хороших, добрых слов, проявлять внимание, благодарить. И
наоборот, избегать делать замечания, упрекать,
раздражать и проч. В кризисной ситуации иногда (особенно
мужчинам) нужно помолчать, побыть одному, успокоится.
Поэтому будем избегать чрезмерной опеки и давления.
А настоящая любовь остается. Ведь мы
создаем семью, чтобы быть вместе не только в радости, но
и в скорбях, трудностях. В католическом чине венчания
есть такие слова: «Я беру тебя в жены (или мужья),
чтобы быть с тобой всегда: в богатстве и в бедности, в
болезни и в здравии, в радости и в печали, с этого дня
до тех пор, пока смерть не разлучит нас».
Соединяясь в православном таинстве венчании, супруги,
конечно, тоже дают другу обеты верности, любви и
взаимного ношения тягот. В знак того, что отныне они всё
делят пополам, муж и жена пьют на венчании общую чашу.
Кризис – это время покаяния и исправления наших
собственных ошибок. Он показывает, что мы до этого
делали неправильно, что упустили. Изучайте, анализируйте
вашу семейную жизнь, нынешнюю ситуацию, другого
человека. Читайте литературу по семейной тематике.
Вот тогда вас услышат. Поэтому
стараемся, особенно в непростой ситуации, делать
ближнему побольше хорошего, приятного, говорить побольше
хороших, добрых слов, проявлять внимание, благодарить. И
наоборот, избегать делать замечания, упрекать,
раздражать и проч. В кризисной ситуации иногда (особенно
мужчинам) нужно помолчать, побыть одному, успокоится.
Поэтому будем избегать чрезмерной опеки и давления.Ну и, конечно, в каждом новом периоде жизни нужно видеть что-то новое, интересное, возможности и дары, которые нам дает Господь.
Помните, что кризис способен не только разрушать, но и созидать. Непростой период, пережитый вместе, способен укрепить семью, заставить по-другому взглянуть на свою семейную жизнь, обновить ее и по-новому полюбить друг друга.
Кризис: ключевой момент в браке
Эта статья является частью нашей серии статей о помощи семьям во время COVID-19. Дополнительные статьи и ресурсы по теме найдите здесь.
Много лет назад мы с мужем познакомились с парой средних лет, чья 17-летняя дочь Мэйси* попала в трагическую аварию. Их наполненная болью история до сих пор является горьким напоминанием о том, как кризис и травма могут сказаться на браке.
Всего через несколько месяцев после окончания школы Мэйси уехала в местный христианский лагерь на зимние каникулы. Во время поездки на снегоходе с другими туристами снегоход Мэйси врезался в спрятанный в снегу участок забора из колючей проволоки, отбросив ее в воздух.
Ее родители получили известие, которого не хотят ни мать, ни отец: спинной мозг Мэйси был разорван в результате аварии, и она умерла при ударе.
Как и многие родители единственного ребенка, их дочь была центром их мира и связующим звеном, скреплявшим их брак. Ее смерть не только оставила огромную пустоту, но и выявила отсутствие близости и межличностных отношений между ее родителями. Их 21-летний брак закончился разбитыми мечтами и последующим разводом.
На протяжении многих лет я видел немало пар, пытающихся справиться с критическими событиями и ситуациями, которые потенциально могут привести к эмоциональному кризису в их браке. Травмы и потери, хронические болезни, серьезные финансовые трудности и жестокое обращение в детстве слишком часто являются одними из общих знаменателей, которые подчеркивают хрупкие браки вплоть до разлуки и даже развода. История каждой пары, как и ее боль, уникальна для этой пары.
Кризисы приходят ко всем парам
Когда близость, которая существовала до поворотного события, недостаточно сильна, чтобы выдержать добавленную боль, может произойти эмоциональный кризис. Отсутствие коммуникативных навыков также может помешать тому, чем нужно поделиться или услышать. Даже мужские и женские различия влияют на то, как каждый из супругов справляется с кризисом. Недостаток осведомленности о потребностях друг друга иногда играет ключевую роль в том, как супруги заботятся друг о друге и помогают друг другу исцелиться.
Если один из супругов придает болезненному событию большее значение, чем другой, может возникнуть непонимание и отсутствие сопереживания.
Эмоциональный кризис в браке возникает, когда одна или несколько жизненных проблем настолько невыносимы, что пара чувствует себя не в состоянии справиться. Неразрешенная эмоциональная боль может привести к чувству изоляции, подавленному гневу, обвинению в адрес другого супруга и даже к эмоциональному и физическому насилию.
Кризис сводится к следующему: когда внешние или внутренние силы достигают критической массы и механизмы преодоления терпят неудачу, в браке начинает нарастать эмоциональный кризис. Если это так, почти всегда требуется помощь извне. Это может быть мудрый совет или эмоциональная и духовная поддержка со стороны наставников или близких друзей.
Объединяясь в кризисе
Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трента, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша. Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от своего мужа.
Ее горе было сырым и свежим, даже месяц спустя.
Трент не понимал глубокого чувства утраты, которое испытывала его жена. Во время сеансов он признал, что печаль Шоны заставляет его чувствовать себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела ее» и продолжала жить дальше. По мере того, как я лучше узнавала Трента, я понимала, что он боролся со своими чувствами и использовал единственный известный ему способ справиться с ситуацией, который состоял в том, чтобы попытаться забыть о потере и побудить свою жену сделать то же самое.
В ходе нескольких сеансов консультирования Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справляется с потерей. Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком, воспитанным родителями, которые души не чаяли в ней и пытались оградить от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. На консультации она смогла рассказать о глубине своей утраты и осознать, что выкидыш повлиял и на ее мужа, но по-другому.
Трент научился понимать и выражать свои чувства и разделять с женой потерю их ребенка. В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горевании и восстановлении от печали.
Шона и Трент научились протягивать руку помощи и вместе справляться со своей потерей. Родители Мэйси не могли. В чем разница? Почему одни браки под давлением становятся крепче, а другие распадаются?
Инструменты, которые помогут во время кризиса
С помощью правильных инструментов, искренней любви друг к другу и стремления жить вместе вы сможете подготовить свой брак к тому, чтобы выдержать бури, которые могут быть впереди. Если вы и ваш супруг переживаете критический момент в своей жизни, который негативно влияет на ваши супружеские отношения, есть несколько конкретных вещей, которые вы можете сделать, чтобы повернуться друг к другу и вместе противостоять жизненным трудностям:
- Обсудите способы увеличения поддержки, в которой вы нуждаетесь.
- Черпайте силу у тех, кто рядом с вами, кто может дать мудрый совет и помочь привлечь вас к ответственности.
- Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
- Сядьте вместе и поговорите о приоритетах. Будьте готовы слушать, слушать, слушать , прежде чем говорить.
- Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который вы переживаете.
- Начните с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения за одну ночь.
- Предлагайте эмоциональную поддержку друг другу, не осуждая и не пытаясь немедленно исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение чувствовать и выражать индивидуальные эмоции.
- Приготовьте свое сердце дарить милость и прощение вместо того, чтобы критиковать друг друга и обвинять друг друга в боли, которую вы чувствуете.
- Возьмите на себя ответственность за участие в разрешении кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Прости» (и серьезно), когда вы обидели своего супруга.
- Вместе со своим супругом продвигайтесь к эмоциональному исцелению. Не пытайтесь сделать это самостоятельно.
Не пытайтесь сделать это самостоятельно.Обретение Бога посреди семейного кризиса
Использование Божьей исцеляющей силы и неисчерпаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как брака, так и кризиса. Однако посреди сильной боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко рассуждать о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми случались плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Божьего Слова может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.
Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что он Творец эмоций. Он также лично пережил травму и утрату в лице своего Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исаия 53:3–12). Когда нам больно:
- Бог приближается и предлагает поддержку (Псалом 34:17-20).
- Он дает мудрость справляться с трудностями жизни (Иакова 1:5).
- Он дает силу преодолеть страх перед темными местами (Псалом 90:5-6).
- Он дает силу во время немощи (2 Коринфянам 12:9).-11).
Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, важнее всего то, что Бог обещает, что, обратившись к нему во время бедствия, он сможет исправить ситуацию (Псалом 30:5; Римлянам 8:28).
Много лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совладельцами в сфере недвижимости. После слишком больших вложений им не хватило денег, чтобы выполнить работу, необходимую для перепродажи своей собственности. Тем временем местная экономика пришла в упадок. Банки прекратили выдавать кредиты, и покупателей жилья стало мало.
Вложив большую часть своих финансовых ресурсов и энергии в свой бизнес, эта пара подала заявление о банкротстве. Их брачные отношения также были истощены. В разгар стресса они начали сплачиваться, используя инструменты и ресурсы, которых не видели до обращения за советом. Они опирались на Божью силу, веря, что могут и спасут свой брак.
Их финансовый крах в конечном итоге стал катализатором, который привел к перераспределению их приоритетов и инвестированию в исцеляющее путешествие по осуществлению Божьего плана для их брака.
Если вы объедините сильные стороны друг друга, поможете друг другу расти и доверитесь Богу, вы сможете стать победителями. Ваш брак может выйти из кризиса с большей силой и более глубокой близостью, чем когда-либо прежде.
*Имена изменены.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик
Как долго сохраняются отношения пары? Модель семейного удовлетворения
Абойм С. (2006). Conjugalidade, afectos e formas de autonomia Individual [Супружество, привязанности и формы индивидуальной автономии]. Социальный анализ, 41 (180), 801–825. [Google Scholar]
Абреу-Афонсу Дж., Леал И.
(2009). Escala de motivação: Adaptação e validação da Motivation Scale (MS) de Rempel, Holmes & Zanna [Шкала мотивации: Адаптация и проверка шкалы мотивации Rempel, Holmes & Zanna].
Psicologia, Saúde & Doenças, 10 (2), 249–266. [Академия Google]
Абреу-Афонсу Дж., Леал И. (2016. а). Escala da Gestão do Afecto e das Diferenças (EGAD): Adaptação e validação da Management Affect and Differences Scale (MADS) — мера самоотчета, оценивающая управление конфликтами в парах C.M. Arellano & HJ Markman (1995) [Scale of Affect and Differences Менеджмент (EGAD): адаптация и валидация Шкалы управления влиянием и различиями (MADS) — самостоятельная мера оценки управления конфликтами в парах, разработанная К. М. Арельяно и Х. Дж. Маркманом (19).95)]. MOSAICO – Revista de la Federación Española de Asociaciones de Terapia Familiar, 65, 131–151. [Google Scholar]
Абреу-Афонсо Дж., Леал И. (2016. b). FACES III: Adaptação e validação da Family Adaptability and Cohesion Evaluation Scale (FACES), DH Olson, J.
Portner и Y. Lavee – versão de casal – para a população portuguesa [FACES III: Adaptação e validação da Family Adaptability and Cohesion Evaluation Scale (FACES) Шкала оценки (FACES) Д. Х. Олсона, Дж. Портнера и Ю. Лави — версия для пар — для португальского населения]. MOSAICO – Revista de la Federación Española de Asociaciones de Terapia Familiar , 63, 92–107. [Google Scholar]
Ахмади К., Ашрафи С., Кимиаи А., Афзали М. (2010). Влияние решения семейных проблем на удовлетворенность браком. Журнал прикладных наук, 10 (8), 682–687. 10.3923/jas.2010.682.687 [CrossRef] [Google Scholar]
Эме А., Сабурен С., Валуа П. (2000). L’appariement des styles de мотивация и l’évolution de la супружеское удовлетворение [Соответствие стилей мотивации и эволюция удовлетворенности браком]. Канадский журнал поведенческих наук, 32(3), 178–186. 10.1037/h0087114 [CrossRef] [Академия Google]
Алайи З., АхмадиГатаб Т., Хамен А.Б.З. (2011). Взаимосвязь между коммуникативными навыками и брачной адаптацией у студентов вузов.
Procedia — Социальные и поведенческие науки, 30, 1959–1963. 10.1016/j.sbspro.2011.10.380 [CrossRef] [Google Scholar]
Arellano CM, Markman HJ (1995). Шкала управления эмоциями и различиями (MADS): мера самооценки, оценивающая управление конфликтами в парах. Журнал семейной психологии, 9 (3), 319–334. 10.1037/0893-3200.9.3.319[CrossRef] [Google Scholar]
Барнс Х.Л., Олсон Д.Х. (1985). Общение между родителями и подростками и циркумплексная модель. Развитие ребенка, 56 (2), 438–447. 10.2307/1129732 [CrossRef] [Google Scholar]
Be D., Whisman M.A., Uebelacker L.A. (2013). Предполагаемые связи между приспособлением к браку и удовлетворенностью жизнью. Личные отношения, 20 (4), 728–739. 10.1111/пере.12011 [CrossRef] [Google Scholar]
Бельский Ю., Пенский Е. (1988). Семейные изменения через переход к отцовству. Обзор брака и семьи, 12 (3–4), 133–156. 10.1300/J002v12n03_08 [CrossRef] [Академия Google]
Бертони А., Боденманн Г. (2010). Удовлетворенные и неудовлетворенные пары: положительные и отрицательные аспекты, конфликтные стили и отношения с родной семьей.
Европейский психолог, 15 (3), 175–184. 10.1027/1016-9040/a000015 [CrossRef] [Google Scholar]
Бирхлер Г. Р., Уэбб Л. Дж. (1977). Различия в поведении при взаимодействии в счастливых и несчастливых браках. Журнал консалтинга и клинической психологии, 45 (3), 494–495. 10.1037/0022-006X.45.3.494 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Blais M.R., Sabourin S., Boucher C., Vallerand R.J. (1990). К мотивационной модели семейного счастья. Журнал личности и социальной психологии, 59 (5), 1021–1031. 10.1037/0022-3514.59.5.1021 [CrossRef] [Google Scholar]
Брэдбери Т. Н., Финчем Ф. Д. (1992). Атрибуции и поведение в супружеских отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 613–628. 10.1037/0022-3514.63.4.613 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Брэдбери Т. Н., Карни Б. Р. (2004). Понимание и изменение лонгитюдного хода брака. Журнал брака и семьи, 66 (4), 862–879.. 10.1111/j.0022-2445.2004.00059.x [CrossRef] [Google Scholar]
Берджесс Э., Локк Х.
Дж. (1945). Семья: от учреждения к общению . Американская книжная компания.
Бирн Б.М. (2016). Моделирование структурными уравнениями с помощью AMOS: основные концепции, приложения и программирование (3-е изд.). Рутледж.
Кордова Дж. В., Джи С. Б., Уоррен Л. З. (2005). Эмоциональная компетентность в браке: близость как посредник отношений между эмоциональной компетентностью и семейным удовлетворением. Журнал социальной и клинической психологии, 24 (2), 218–235. 10.1521/jscp.24.2.218.62270 [CrossRef] [Google Scholar]
Коуэн С.П., Коуэн П.А. (1993). Когда партнеры становятся родителями: большие перемены в жизни пар. Кэролин Пейп Коуэн, Филип А. Коуэн. Американский журнал социологии, 99 (1), 237–238. 10.1086/230251 [CrossRef] [Google Scholar]
Cui M., Donnellan MB (2009). Траектории конфликта по воспитанию детей-подростков и удовлетворенности браком. Журнал брака и семьи, 71 (3), 478–494. 10.1111/j.1741-3737.2009.00614.x [бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Дандюран К.
, Лафонтен М.-Ф. (2013). Близость и удовлетворение пары: сдерживающая роль романтической привязанности. Международный журнал психологических исследований, 5 (1), 74–90. 10.5539/ijps.v5n1p74 [CrossRef] [Google Scholar]
Deci EL, Ryan RM (2000). «Что» и «почему» достижения цели: потребности человека и самоопределение поведения. Психологическое исследование, 11 (4), 227–268. 10.1207/S15327965PLI1104_01 [CrossRef] [Google Scholar]
Deci EL, Ryan RM (2008). Содействие оптимальной мотивации и психологическому благополучию во всех областях жизни. Канадская психология, 49 лет(1), 14–23. 10.1037/0708-5591.49.1.14 [CrossRef] [Google Scholar]
Duvall EM (1967). Развитие семьи . Дж. Б. Липпинкот.
Элдридж К. А., Севьер М., Джонс Дж., Аткинс Д. К., Кристенсен А. (2007). Общение «требование-отказ» в парах с сильным, средним и нормальным стрессом: ригидность и полярность во время отношений и обсуждения личных проблем.
Журнал семейной психологии, 21 (2), 218–226.
10.1037/0893-3200.21.2.218 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Фальконье М.К., Джексон Дж.Б., Хилперт П., Боденманн Г. (2015). Диадическое преодоление трудностей и удовлетворенность отношениями: метаанализ. Обзор клинической психологии, 42, 28–46. 10.1016/j.cpr.2015.07.002 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Falconier M.K., Randall A.K., Bodenman G. (2016). Пары, справляющиеся со стрессом: межкультурная перспектива . Рутледж.
Fundação Francisco Manuel dos Santos. (2020). Número de divórcios por casamentos: Em que países há mais e menos divórcios por 100 matrimónios? [Количество разводов по браку: В каких странах больше и меньше разводов на 100 браков?]. ПОРДАТА. http://www.pordata.pt/Europa/N%C3%BAmero+de+div%C3%B3rcios+por+100+casamentos-1566 [Google Scholar]
Горчофф С.М., Джон О.П., Хелсон Р. (2008). Контекстуализация изменения удовлетворенности браком в среднем возрасте: 18-летнее продольное исследование.
Психологическая наука, 19 (11), 1194–1200.
10.1111/j.1467-9280.2008.02222.x [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Hair JF, Black WC, Babin BJ, Anderson RE (2014). Многомерный анализ данных (7-е изд.). Пирсон Эдьюкейшн Лимитед.
Хейли Дж. (1984). Un thérapeute hors du commun: Милтон Х. Эриксон [Выдающийся терапевт: Милтон Х. Эриксон]. Издания ЭПИ.
Холл С.С. (2006 г.). Супружеское значение: Изучение системы представлений молодых людей о браке. Журнал семейных проблем, 27 (10), 1437–1458. 10.1177/0192513X062
[CrossRef] [Google Scholar]
Харис Ф., Кумар А. (2018). Удовлетворенность браком и навыки общения между супружескими парами. Индийский журнал социальных исследований, 59. [Google Scholar]
Хелмс Х. М., Уоллс Дж. К., Кроутер А. К., Макхейл С. М. (2010). Отношение к роли поставщика, удовлетворенность браком, ролевая перегрузка и работа по дому: диадический подход. Журнал семейной психологии, 24 (5), 568–577. 10.1037/a0020637 [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Генри Н.
Дж., Берг К.А., Смит Т.В., Флоршейм П. (2007). Положительные и отрицательные характеристики супружеского взаимодействия и их связь с удовлетворенностью браком у пар среднего и старшего возраста.
Психология и старение, 22 (3), 428–441. 10.1037/0882-7974.22.3.428 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Hirschberger G., Srivastava S., Marsh P., Cowan C.P., Cowan P.A. (2009). Привязанность, удовлетворенность браком и развод в течение первых пятнадцати лет отцовства. Личные отношения, 16 (3), 401–420. 10.1111/j.1475-6811.2009.01230.x [бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Houts R. M., Barnett-Walker K. C., Paley B., Cox M. J. (2008). Модели взаимодействия пары во время перехода к отцовству. Личные отношения, 15 (1), 103–122. 10.1111/j.1475-6811.2007.00187.x [CrossRef] [Google Scholar]
Хоу Г. В., Леви М. Л., Каплан Р. Д. (2004). Потеря работы и депрессивные симптомы у пар: распространенные стрессоры, передача стресса или разрыв отношений?
Журнал семейной психологии, 18 (4), 639–650.
10.1037/0893-3200.18.4.639 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Джонсон М. Д., Кохан С. Л., Давила Дж., Лоуренс Э., Рогге Р. Д., Карни Б. Р., Салливан К. Т., Брэдбери Т. Н. (2005). Навыки решения проблем и аффективные выражения как предикторы изменения удовлетворенности браком. Журнал консалтинга и клинической психологии, 73 (1), 15–27. 10.1037/0022-006x.73.1.15 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Кардан-Сураки М., Хани С., Хамзегардеши З., Мохаммадпур Р. А. (2018). Социально-демографические факторы, предсказывающие супружескую близость в выборке иранских пар: перекрестное исследование. Иранский журнал психиатрии и поведенческих наук, 12 (3), e9023. 10.5812/ijpbs.9023 [CrossRef] [Google Scholar]
Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. (2020). Исследование удовлетворенности и стабильности брака в 2010-х годах: вызов общепринятому мнению. Журнал брака и семьи, 82 (1), 100–116. 10.1111/jomf.12635 [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Karney B.
R., Frye N.E. (2002). «Но в последнее время мы становимся лучше»: сравнение перспективного и ретроспективного взглядов на развитие отношений. Журнал личности и социальной психологии, 82 (2), 222–238. 10.1037/0022-3514.82.2.222 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Кинг М.Э. (2016). Семейное удовлетворение. В CL Shehan (Ed.), Энциклопедия семейных исследований . 10.1002/9781119085621.wbefs054 [CrossRef]
Клайн Р. Б. (2015). Принципы и практика моделирования структурными уравнениями (4-е изд.). Гилфорд Пресс. [Google Scholar]
Колено С. Р., Патрик Х., Виетор Н. А., Нанаяккара А., Соседи К. (2002). Самоопределение как мотив роста в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 (5), 609–619. 10.1177/0146167202288005 [CrossRef] [Google Scholar]
Лавнер Дж. А., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. (2014). Проблемы в отношениях в первые годы брака: стабильность или перемены? Журнал семейной психологии, 28 (6), 979–985. 10.1037/a0037752 [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Лавнер Дж.
А., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. (2016). Общение пар предсказывает удовлетворенность браком или удовлетворенность браком предсказывает общение?
Журнал брака и семьи, 78 (3), 680–69.4. 10.1111/jomf.12301 [бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Li T., Fung H. H. (2011). Теория динамической цели удовлетворенности браком. Обзор общей психологии, 15 (3), 246–254. 10.1037/a0024694 [CrossRef] [Google Scholar]
Markman HJ (1992). Супружеская и семейная психология: Актуальные вопросы. Журнал семейной психологии, 5 (3–4), 264–275. 10.1037/0893-3200.5.3-4.264 [CrossRef] [Google Scholar]
Maynard PE, Olson D.H. (1987). Циркумплексная модель семейных систем: инструмент лечения в семейном консультировании. Журнал консультирования и развития, 65 (9)), 502–504. 10.1002/j.1556-6676.1987.tb00766.x [CrossRef] [Google Scholar]
Миллер Р. Б., Йоргасон Дж. Б., Сандберг Дж. Г., Уайт М. Б. (2003). Проблемы, которые пары приносят на терапию: взгляд на жизненный цикл семьи.
Американский журнал семейной терапии, 31 (5), 395–407. 10.1080/019261803
950 [CrossRef] [Google Scholar]
Мирецкий Р. М., Чоу Дж. Л., Эллиотт М., Шнайдер С. М. (2013). Какие факторы влияют на удовлетворенность браком? Отличия первого брака от второго. Журнал разводов и повторных браков, 54 (1), 78–9.3. 10.1080/10502556.2012.743831 [CrossRef] [Google Scholar]
Миргаин С. А., Кордова Ю. В. (2007). Эмоциональные навыки и семейное здоровье: связь между наблюдаемыми эмоциональными навыками и самооценкой, близостью и удовлетворенностью браком. Журнал социальной и клинической психологии, 26 (9), 983–1009. 10.1521/jscp.2007.26.9.983 [CrossRef] [Google Scholar]
Нарцисо И. (1994/1995). Метаморфозы do amor e da satisfação conjugal [Метаморфозы любви и семейного удовлетворения]. Cadernos de Consulta Psicológica, 10/11, 129–139. [Google Scholar]
Нарцисо И. (2001). Conjugalidades satisfeitas mas não perfeitas: À procura do padrão que liga [Удовлетворенные, но не идеальные супружеские отношения: поиск связующего паттерна] [Неопубликованная докторская диссертация].
Faculdade de Psicologia e Ciências da Educação, Лиссабонский университет, Португалия.
Нарцисо И., Коста М.Э. (1996). Amores satisfeitos, mas não perfeitos [Удовлетворенная, но не совершенная любовь]. Cadernos de Consulta Psicológica, 12, 115–130. [Академия Google]
Сосед Р. Х. (1985). Жизненный цикл семьи. Журнал Королевского медицинского общества, 78 (Приложение 8), 11–15. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Olson D. H. (2000). Циркумплексная модель брачно-семейных систем. Журнал семейной терапии, 22 (2), 144–167. 10.1111/1467-6427.00144 [CrossRef] [Google Scholar]
Олсон Д. Х., Горалл Д. М. (2003). Циркумплексная модель брачно-семейных систем. В Ф. Уолше (ред.), Нормальные семейные процессы (3-е изд., стр. 514–547). Гилфорд Пресс.
Олсон Д. Х., Портнер Дж., Лави Ю. (1985). ЛИЦА III . Миннесотский университет, семейные социальные науки.
Патрик Х., Кни К.Р., Каневелло А., Лонсбари К. (2007). Роль удовлетворения потребностей в функционировании и благополучии отношений: точка зрения теории самоопределения.
Журнал личности и социальной психологии, 92 (3), 434–457. 10.1037/0022-3514.92.3.434 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Pearce ZJ, Halford WK (2008). Опосредуют ли атрибуции связь между привязанностью и негативным общением в паре? Личные отношения, 15 (2), 155–170. 10.1111/j.1475-6811.2008.00191.x [CrossRef] [Google Scholar]
Pérez IAG, Estrada SC (2006). Intimidad y comunicación en cuatro etapas de la vida de pareja: Su relación com la satisfacción marital [Близость и общение на четырех этапах жизни партнера: ваши отношения с удовлетворенностью браком]. Archivos Hispanoamericanos de Sexologia, 12 (2), 133–163. [Google Scholar]
Рауэр А. Дж., Фоллинг Б. Л. (2005). Роль эмоциональной выразительности мужей и жен в супружеских отношениях. Сексуальные роли, 52(9)–10), 577–587. 10.1007/s11199-005-3726-6 [CrossRef] [Google Scholar]
Ребелло К., младший доктор медицинских наук, Брито RCS (2014). Основные факторы семейной удовлетворенности: оценка бразильских пар.
Psychology, 5(7), 8. 10.4236/psych.2014.57088 [CrossRef] [Google Scholar]
Rehman U.S., Holtzworth-Munroe A. (2007). Кросс-культурное исследование отношения супружеского коммуникативного поведения к удовлетворенности браком. Журнал семейной психологии, 21 (4), 759–763. 10.1037/0893-3200.21.4.759 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Релвас А. П. (2004). O ciclo vital da família: Perspectiva sistémica [Жизненный цикл семьи: системная перспектива] (3-е изд.). Edições Afrontamento.
Ремпель Дж. К., Холмс Дж. Г., Занна М. П. (1985). Доверяйте близким отношениям. Журнал личности и социальной психологии, 49 (1), 95–112. 10.1037/0022-3514.49.1.95 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Роблес Т. Ф., Слэтчер Р. Б., Тромбелло Дж. М., Макгинн М. М. (2014). Качество брака и здоровье: метааналитический обзор. Психологический бюллетень, 140 (1), 140–187. 10.1037/а0031859[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Rollins BC, Feldman H.
(1970). Удовлетворенность браком в жизненном цикле семьи. Журнал брака и семьи, 32 (1), 20–28. 10.2307/349967 [CrossRef] [Google Scholar]
Шон Р., Астон Н. М., Ротерт К., Стэндиш Н. Дж., Ким Ю. Дж. (2002). Женская занятость, семейное счастье и развод. Социальные силы, 81 (2), 643–662. [Google Scholar]
Шон Р., Канудас-Ромо В. (2006). Влияние времени на развод: опыт 20-го века в Соединенных Штатах. Журнал брака и семьи, 68 (3), 749–758. 10.1111/j.1741-3737.2006.00287.x [CrossRef] [Google Scholar]
Seligman C., Fazio R.H., Zanna M.P. (1980). Влияние заметности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460. 10.1037/0022-3514.38.3.453 [CrossRef] [Google Scholar]
Шафер К., Дженсен Т. М., Ларсон Дж. Х. (2014). Усилия в отношениях, удовлетворенность и стабильность: различия между типами профсоюзов. Журнал супружеской и семейной терапии, 40 (2), 212–232. 10.1111/jmft.12007 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Шелдон К.
М., Райан Р.М., Деси Э.Л., Кассер Т. (2004). Независимое влияние целевого содержания и мотивов на благополучие: это и то, к чему вы стремитесь, и почему вы к этому стремитесь.
Бюллетень личности и социальной психологии, 30 (4), 475–486. 10.1177/0146167203261883 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
South SC, Doss BD, Christensen A. (2010). Глазами смотрящего: опосредующая роль принятия отношений во влиянии поведения партнера. Семейные отношения, 59(5), 611–622. 10.1111/j.1741-3729.2010.00627.x [CrossRef] [Google Scholar]
Stanley S.M., Markman H.J., Whitton S.W. (2002). Коммуникация, конфликт и приверженность: Взгляд на основы успеха отношений из национального опроса. Семейный процесс, 41(4), 659–675. 10.1111/j.1545-5300.2002.00659.x [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Стейнберг Л., Сильверберг С. Б. (1987). Влияние на удовлетворенность браком на средних этапах семейного жизненного цикла. Журнал брака и семьи, 49(4), 751–760. 10.2307/351969 [CrossRef] [Google Scholar]
Стивен С.
и Джон Майкл Радж, С. (2014). U-образная кривая удовлетворенности браком: индийский сценарий. Исследовательские горизонты, 4, 176–183. [Google Scholar]
Тавакол З., Никбахт Насрабади А., Бехбуди Могхадам З., Салехиния Х., Резаи Э. (2017). Обзор факторов, связанных с удовлетворенностью браком. Медицинский журнал Галена, 6 (3), 197–207. 10.22086/gmj.v6i3.641 [CrossRef] [Google Scholar]
Twenge JM, Campbell WK, Foster CA (2003). Отцовство и удовлетворенность браком: метааналитический обзор. Журнал о браке и семье, 65 (3), 574–583. 10.1111/j.1741-3737.2003.00574.x [CrossRef] [Google Scholar]
Умберсон Д., Уильямс К., Пауэрс Д. А., Чен М. Д., Кэмпбелл А. М. (2005). Лучше не бывает? Жизненный взгляд на качество брака. Социальные силы, 84 (1), 493–511. 10.1353/sof.2005.0131 [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
Vanassche S., Swicegood G., Matthijs K. (2013). Брак и дети как ключ к счастью? Межнациональные различия во влиянии семейного положения и детей на благополучие.