Полгода отношений: возможные кризисы: 18 ноября 2009, 11:48
- Главная
- Узнай
- Новости
- Новости Казахстана
- АВТОР
- Алдияр Косенов
- ПОДЕЛИТЬСЯ
- Подписаться на канал новостей TengriNews:
- Google News
- Яндекс Новости
- Email рассылка
- Новости
- Новости Казахстана
- Новости мира
- Нашли ошибку?
- Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter
В том случае, если ваши отношения с девушкой продолжаются более шести месяцев, можно почти с уверенностью утверждать, что вы даже готовы жить вместе.
Более того, к этому времени вы уже начинаете сбрасывать маски привлекательности друг перед другом, отказываясь от ролей и переходя к естественному поведению. Именно в это время вы узнаете много нового друг о друге, становясь такими, какие вы есть на самом деле. Как раз в этот момент, как утверждает психология отношений, и наступает очередной кризис, который способен на корню погубить любые отношения.
С одной стороны пройти через подобный кризис достаточно легко, все, что для этого необходимо – это бороться с собственными недостатками и прощать недостатки партнера. К сожалению, на практике не все так легко, ведь на подсознательном уровне любой человек начинает проецировать на свою жизнь те правила и устою, которые он почерпнул от своих родителей. Таким образом, если вы начнете поступать как ваш отец и приходить домой под утро, а ваша избранница по примеру матери будет постоянно закатывать очередной скандал, ваша жизнь точно разладится, и тогда останется только один выход – разойтись и сделать вид, что вы никогда небыли знакомы.
Искусство одеваться.
Что носить казахстанцам, когда потеплеет
Как быстро и дорого продать квартиру: секреты от эксперта
Коды Великой Степи. Как наследие предков возродилось в отечественном бренде Global Nomads
Подробности по делу о побеге казахстанцев в Южной Корее сообщили в МИД
В МИД Казахстана высказались о ситуации в мечети Аль-Акса
Жанболату Мамаю вынесли приговор в Алматы
ДТП с неуправляемым автобусом в Шымкенте: мать выжившей рассказала о ее состоянии
Рабочие из Жанаозена собрались в Астане: КМГ прокомментировал требования
Токаев и Алиев посетили международный финансовый центр «Астана»
Непомнящий выиграл вторую партию в матче за мировую шахматную корону в Астане
Казахстанский борец выиграл чемпионат Азии в Астане
Опасный вирус обнаружили в импортных помидорах, завезенных в Казахстан
Искусство одеваться.
Что носить казахстанцам, когда потеплеет
Срубивших деревья в центре Астаны проверит полиция
«Такие фамилии как бы…» В МСХ рассказали о махинациях с субсидиями
Казахстанская продукция может появиться на Netflix
В Костанайской области открыли новый завод
Какие документы подписали во время визита Ильхама Алиева в Астану
Токаев и Алиев обсудили поставку казахстанской нефти в Европу
Коды Великой Степи.
Как наследие предков возродилось в отечественном бренде Global Nomads
«Работает только в будние дни»: сельчане бродят около акимата в поисках интернета
Дни культуры, торговля и обмен контентом. О чем договорились Токаев и Алиев
Что еще сблизит Казахстан и Азербайджан, ответил Ильхам Алиев
Спецоперация в 3 городах Казахстана: задержана группа наркодилеров и сбытчиков
Партия Amanat совместно с Halyk Bank запускает проект «Қарызсыз қоғам»
Названы официальные курсы доллара, рубля и евро на 11 апреля
Неблагоприятные метеоусловия ожидаются в трех городах Казахстана
«Тыкаю в Instagram».
Сколько можно заработать на фрилансе в Казахстане
«Дар от казахского народа». Алиев пригласил Токаева на открытие центра в Карабахе
Подробности по делу о побеге казахстанцев в Южной Корее сообщили в МИД
Возникла необходимость сверки часов — Токаев о переговорах с Алиевым
Популяция тигров в Индии вновь превысила 3000 особей
Криштиану заткнул соперника: назван «враг» Роналду в Саудовской Аравии
Как Президент Токаев встретил Алиева в Акорде
В МИД Казахстана высказались о ситуации в мечети Аль-Акса
Жанболату Мамаю вынесли приговор в Алматы
Курс доллара опустился ниже 445 тенге
Авто перевернулось от столкновения с внедорожником в Астане
С занизившего цену своего Maybach казахстанца взыскали 14 миллионов тенге
Гульмира Сатыбалды договорилась с похищенной потерпевшей в суде
Делегация Саудовской Аравии провела встречу с хуситами в Йемене
«Плюнул в лицо».
«Пьяные» судьи в Греции схлестнулись с фанатами в самолете
6-классник изнасиловал 5-классника в Туркестанской области
Ильхам Алиев прибыл в Астану
Сколько автомобилей импортировали в Казахстан
Более 50 тысяч приписок выявили в больницах Казахстана
Кризис отношений
Еще недавно мы были влюблены, но прошло время и теперь нас все сильнее раздражают привычки друг друга.
Мы становимся упрямы, а иногда начинаем сомневаться, хотим ли и дальше быть вместе. Можно ли предупредить наступление кризиса? Как перестать ссорится по пустякам? Что делать, если партнер предлагает пожить отдельно? Можно ли вернуть романтику в отношения и как это сделать?
Что сделать, чтобы муж перестал пить? Как психолог отвечает на такой запрос
Этот вопрос мучает многих женщин, но может ли психолог дать на него ответ? Важно понимать: иногда запрос — только вершина айсберга, под которым скрывается настоящая семейная история, считает наш эксперт. И вот почему.
«Мы вместе 10 лет. Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»
«Мне 31 год, мужчине 30. В отношениях состоим больше 10 лет. Половину из этого срока живем вместе (снимаем). Тема брака никогда не обсуждалась. Это наши первые отношения (у обоих), детей нет. Раньше я не задумывалась о браке, отношения переживали всякое, и плохое и хорошее.
Видно, что мужчине нравится жить так, как он живет сейчас…»
Насколько вы созависимый? Чек-лист от нейропсихолога
«Я не смогу без тебя», «я пропаду, если ты меня бросишь» — подобные послания и убеждения свойственны людям, склонным к созависимым отношениям. Если вам это знакомо, предлагаем чек-лист для самопроверки и рассказываем, почему так складывается и что помогает строить здоровые отношения.
«Парень меня не любит, оскорбляет, но обещает жениться. Стоит ли надеяться на лучшее?»
«Муж выгнал из дома своих мать и сестру. А вдруг он так поступит и со мной?»
4 проблемы, которые (не) разрушили наши отношения
«Муж разозлился, потому что я вышла из-под его контроля и нарушила запреты»
«С мужем прожили 17 лет, за эти годы отношения так ухудшились, что не было больше сил терпеть. Как и всегда, влюбленные глаза не видели ничего.
Сначала он сделал так, что я осталась без подруг. А я думала, он прав, и все для него. Потом пошли запреты на выезд куда либо…»
Провокации, интриги и манипуляции: чего ждать от нарциссов и психопатов при разводе — подсказки психологов
Вполне естественно, что на доброту и сочувствие рассчитывать не приходится. Люди, в личности которых ярко выражены черты так называемой темной триады, склонны к психологическому давлению при расставании с партнерами.
«Свекровь говорит, что я нагуляла ребенка, а муж не заступается за меня и не помогает»
«Муж обвиняет меня, что не уделяю ему должного внимания, а у меня просто нет сил. После рождения ребенка на первый месяц он оставил меня одну с проблемами, у меня была депрессия, но от него не было поддержки. Когда ребенку исполнилось три месяца, у меня умерла мама, для меня это был шок, ужас — и опять никакой поддержки…»
Как понять, что партнер собирается сделать чек-аут из брака: 5 признаков — спасите отношения
«Муж живет рядом с женой, но сам по себе.
Надо ли разводиться, если ей 48, а ему 56?»
«Женимся или расстаемся!»: к чему приводят ультиматумы
«Парень из веселого и активного превратился в агрессивного и угрюмого. Это депрессия?»
«Здравствуйте! Мы с партнером уже пять лет в отношениях, раньше он был активным, веселым, занимался всем подряд, был супер эмоциональным (в положительном ключе). Сейчас его состояние меня пугает: ему ничего не нравится, он не может найти себя, мы постоянно ссоримся, он высказывает абсолютно неприятные мне вещи. Стал агрессивным и пассивным…»
Созависимые отношения: 5 главных мифов — узнайте правду
Созависимость каждый понимает по-своему. Одни считают, что это естественное состояние любящих людей, другие — что это нездоровое и разрушительное качество. Психотерапевт разбирает распространенные мифы, прочно связанные с этим понятием.
«Муж разочаровался в жизни и уже три года не выходит из запоя»
«В браке 18 лет.
Муж стал пить, причем постоянно, останавливается только, чтобы сходить на работу. Пыталась выяснить причину, молчит. Если что-то и говорит, то в агрессивной форме. В состоянии стабильного запоя уже три года. Он разочарован в жизни. Все сложилось не так, как он мечтал…»
3 признака того, что проблемы в отношениях вы создаете сами
Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях
«Возможна ли полноценная семья с мужчиной, который не может и не хочет иметь детей?»
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5 …
- 81
Новости СМИ2
Сегодня читают
- «Мне 48, нет ни мужа, ни любовника. Где найти нормального мужчину?»
- 20 вопросов, которые стоит задать мужчине в конфетно-букетный период
- «Начала жить половой жизнью, но почти никакого удовольствия не ощущаю»
- «Вернулась в отчий дом и стала для мамы рабыней и горничной»
- «Муж подал на развод, но уходить не собирается и спит в моей постели.
Как быть?» - «Она меня любит, я ее — нет. Уйти? Или можно влюбиться по собственному желанию?»
Как быть?»Psychologies приглашает
Telegram-канал Psychologies
ПОДПИСАТЬСЯ
новый номерВЕСНА 2023 №73
Подробнее
спецпроекты
Как расстояние может сблизить вас
«Преодоление болезненных переживаний во многом похоже на преодоление барьеров для обезьян. Вы должны отпустить в какой-то момент, чтобы идти вперед». ~ К.С. Льюис
Когда вы находитесь в разгаре любого кризиса отношений, самое последнее, что вы хотите сделать, это отпустить. Конфликт с тем, кого вы любите, часто вызывает у вас желание сделать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.
Когда мы чувствуем угрозу потери того, кого любим, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса взлетают до небес, когда мы реагируем инстинктом «бей или беги».
Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, больше делаем и больше ни о чем не думаем.
Однако, оглядываясь назад, легко увидеть, что такая напряженность вокруг негативной ситуации только усиливает гнев и негодование, которые испытывают обе стороны.
Когда вы находитесь в середине кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.
Когда я упаковала своего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь. Я искренне думал, что если станет так плохо, что нам придется расстаться, то мы никогда не примирим наши проблемы.
К моему удивлению, именно этот акт отпускания дал нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помог нам, наконец, осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.
Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что все это было легко. Это было уродливо, темно и грязно.
Это привело нас обоих к дну и к месту, из которого мы никогда не думали, что вернемся.
Но именно эта темнота заставляла нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на себя был именно тем, что нам было нужно, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы могли, наконец, пройти мимо них.
Для меня процесс скорби о потере того, что было в наших отношениях, пролил свет на все, что я сделал, чтобы способствовать нашему распаду.
Сначала это было в гневной и пренебрежительной форме, но когда я понял, что должен начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я увидел необходимость взять на себя свою роль в том, что произошло, без негативного суждения.
Осознание того, что я сделал неправильно, придавало мне силы. Это дало мне возможность по-новому подойти к своему партнеру. И из его ответа было ясно, что он занимался очень похожим поиском души в то время, которое провел в одиночестве.
Когда мы начали воссоединяться, мы исходили из понимания и любви, а не из обиды и обиды. Как вы понимаете, это резко изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы вернуться в наш прошлый негативный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым можно поделиться.
Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увязнуть в негативных раздражающих моментах, которые появляются, когда вы находитесь так близко к кому-то, поэтому мы должны усердно работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом цикле.
Особенно, когда мы оба сильно обидели друг друга в прошлом, было бы слишком легко продолжать тянуть это с каждым возникающим мелким спором.
Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так усердно работаем, чтобы сохранить то, что у нас есть. Почему важно всегда говорить с точки зрения любви, а не с точки зрения боли, раздражения, гнева или, усилителя всего, истощения.
Хотя радикальное разделение помогло нам воссоединиться, не нужно было заходить так далеко.
Если бы у нас было достаточно осознания, чтобы отступить друг от друга и посмотреть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, возможно, мы смогли бы избавить себя от невероятно болезненного опыта отпускания.
Вместо того, чтобы цепляться, бороться и реагировать (все реакции основаны на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.
Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на обидах, которые нам причинили, нам нужно было сделать шаг назад и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений.
Нам обоим нужно было осознать, что наше собственное поведение — это единственное, что мы можем контролировать, и именно наши собственные действия должны были измениться, чтобы переместить нас в лучшее место.
Оглядываться назад — прекрасная вещь, не правда ли?
Итак, если вы боролись и реагировали из-за страха в своих отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного пространства, чтобы взглянуть на настоящие проблемы.
Дайте себе дистанцию, которая вам нужна, чтобы посмотреть на конфликт с точки зрения любви, и дайте себе шанс найти дорогу друг к другу, не отступая.
Изображение разделенной пары через Shutterstock
О Беттине Рэй
Беттина Рэй — учитель йоги, мама, креативщик и писатель в Little Old Souls, блоге о материнстве, творчестве, благополучии и поиске этого неуловимого баланса. Она также сотрудничает с The Kindred Collective, сообществом матерей и для них.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Кризис отношений 101 | Брачные консультации Ресурсы
Информация и анализ феномена семейного кризиса
Если вы читаете эти строки, скорее всего, ваш брак или отношения находятся в глубокой беде, и вы мучительно думаете, что с этим делать.
Если бы у вас были ответы на все вопросы и вы точно понимали, что происходит, вы бы сейчас сюда не заглядывали, и я это знаю.
Пожалуйста, не корите себя за неуверенность и растерянность. Совершенно нормально и нормально не знать, что делать, как ни один обычный человек должен знать или понимать, что происходит или что лучше всего делать, когда отношения достигают перекрестка решения: «Я остаюсь или ухожу?» для человека, который отказывается от отношений (я называю этого человека Принимающий решения) и «Останется ли он/она?» для супруга, который страстно желает сохранить брак (я называю этого человека Отверженный ).
Ответ на этот вопрос почти никогда не бывает однозначным и может быть очень сложным. Добавьте к этому ужас перед выбором, о котором вы пожалеете.0063 НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР , и чаще всего человек несчастен в своей нерешительности и предпочитает не выбирать.
Пункт № 1: Это нормально чувствовать себя растерянным и не знать, что делать.
Этот период ужасного несчастья, растерянности и неуверенности может продолжаться очень долго, и это нехорошо, потому что теперь муж или жена стоят на полпути из И на полпути из брака с небольшой положительной энергией доступен для исправления. Результатом будет лимбо, и все это время никто не будет счастлив или не получит удовлетворения своих потребностей.
В конечном счете, стресс от кризиса в сочетании со стрессом повлияет на ваше психическое и физическое здоровье — эй, когда эксперты говорят, что стресс убивает, они действительно имеют это в виду. Ваше тело не знает, что у вас проблемы в отношениях, оно думает, что на вас напал медведь, поэтому отключает второстепенные системы в вашем теле, включая рост, овуляцию, пищеварение и, да, вашу иммунную систему. Вот почему терапевты всегда, , всегда говорят вам, что стрессовым людям необходимо решать свои проблемы напрямую и как можно быстрее, а не заметать их под ковер. Поэтому, пожалуйста, поймите, что мы хотим свести к минимуму количество времени, в течение которого вы остаетесь в напряженном состоянии бездействия.
Этот специалист по кризисным ситуациям в браке (MCM) хочет, чтобы люди принимали максимально здоровые решения во время кризиса в отношениях, и мы стремимся создать разумный план действий, который ограничивает количество времени, которое вы находитесь в подвешенном состоянии, но также уделяет время тому, чтобы уделите этому важному решению должное внимание. Мы настоятельно рекомендуем не принимать поспешных или поспешных решений после того, как правда о вашем несчастье в браке раскрывается, но в то же время мы хотим, чтобы вы разбирались со своими вещами в то время, когда вы решаете, уйти или остаться. Мы хотим, чтобы вы заглянули внутрь себя, на недостатки и все такое, и изучили свои отношения, как хорошие, так и плохие. Мы будем поощрять здоровые и безопасные разговоры с вашим отчужденным супругом, когда придет время, и вы найдете инструменты, необходимые для принятия разумных и продуманных действий. Открытость и честность — это король, секреты, сокрытие и введение в заблуждение противоречат правилам честности в кризисе брака.
Самое главное, что в это хрупкое время мы не хотим, чтобы пары устроили еще больший беспорядок, чем у них уже есть.
Итак, мы продолжим движение к позитивным действиям, что будет новой идеей для большинства из вас. Редкий Решающий долго не разочаровывался в браке. Возможно, они упомянули, что несчастливы, или отправили один или два предупредительных выстрела, но уровень несчастья, который они испытывали, был секретом в течение очень долгого времени. Что ж, хранить секреты — очень нездоровая вещь в браке, и с этого момента нам нужно быть честными с самими собой и научиться выражать правду о том, что мы чувствуем, человеку, чье будущее находится в ваших руках. Возможность быть открытым и выражать себя является частью взросления и взросления.
Пункт № 2. Застой в процессе принятия решений и действий в разгар семейного кризиса — это нормально, но впадение в состояние бездействия и длительной неопределенности должно быть сведено к минимуму, потому что это нездоровое состояние.
быть на любом уровне. Мы добьемся этого, если вы проведете эти дни и недели, энергично занимаясь самоанализом, изучением своих отношений и партнера, и, наконец, сможете точно определить, где вы и что-то пошло не так. Вы также будете работать над тем, чтобы не хранить секреты о том, что вы чувствуете… пришло время повзрослеть и рассказать о том, что происходит.
Что-то, что будет очень важно, поскольку мы продвигаемся вперед в этом семейном кризисе, чтобы Решающий знал, как ваши решения и действия влияют на других. Фрейд писал о частях личности – Ид, Эго и Супер-Эго. Супер-Эго*, и я очень хочу, чтобы вы осознавали эти части себя:
- Супер-Эго – Ответственная «родительская» часть вашей личности. Платит по счетам, соблюдает закон, поступает правильно, четко осознавая, что правильно, а что нет.
- Эго – Посредник между Супер-Эго и Ид – помогает вам решить, что лучше из всех ваших вариантов.
- Ид – Ваше инстинктивное я – ваш внутренний ребенок. Очень сильно зависит от того, что хорошо в данный момент. Импульсивны и эгоцентричны, им не хватает самоконтроля.
Поймите, что во время брачного кризиса Ид внутри вашей личности находится на стероидах и управляет большинством ваших решений и действий. Откуда мне знать? Потому что, чтобы отвернуться от ответственности за свой брак и семью, требуется часть вашей личности, которая заботится о себе, и это Ид. Это не значит, что в вашем браке не было беспорядка и что разлука или отстранение были неправильным и ужасным поступком, возможно, это было чем-то, что было очень необходимо. Но одно можно сказать наверняка — это голос Ид в вашей голове подталкивал вас к действию. Теперь наша задача — убедиться, что ваш ID остается в равновесии и не направляет вас на путь самоуничтожения — мы ищем баланс в ситуации, которая затрудняет его достижение.
Итак, MCM понимает, что прямо сейчас вы хотите делать то, что хотите, но со временем это изменится, и вы вернетесь к более разумной версии себя. Вот почему моя работа состоит в том, чтобы напомнить вам, что вам придется жить позже с любым ущербом, нанесенным сейчас, находясь под влиянием вашего ID, и это то, что ваш ID не захочет, чтобы вы услышали. Так что имейте в виду и делайте все возможное, чтобы как можно больше заботиться (а это сложно!) о том, что вы делаете и почему вы это делаете, когда отдаляетесь от своего партнера.
Я хорошо знаю, как все это обычно происходит, и вижу свою работу в том, чтобы помочь вам принять самое мудрое и хорошо продуманное решение, какое только возможно, чтобы, что бы ни случилось, вы могли сказать себе: «Я знаю, что мы сделали все, что могли, чтобы принять наилучшее решение для нашей семьи». Я знаю, что если вы решите уйти, вам понадобится душевное спокойствие, чтобы иметь возможность сказать это очень важное предложение себе, своим детям, большой семье и другим, кто заботится о вас и вашем благополучии. Если вы решите остаться, это произойдет потому, что вы пришли к осознанию того, что, хотя вы расстроены и разочарованы отношениями в их нынешнем виде, решение о разводе было бы преждевременным, и вы все еще можете попытаться изменить ситуацию. вокруг.
Находясь в песчаной буре неуверенности, эмоциональной усталости и растерянности, может быть очень трудно представить, как можно изменить неблагополучные отношения. Это может показаться вам эмоциональным эквивалентом восхождения на Эверест. Ведь столько разочарований, разочарований, некоммуникабельности, непонимания, неприятных происшествий, недобрых слов и куча других ужасных вещей и все это навалилось. Со всей этой негативной историей паре крайне сложно понять, что такой запутанный беспорядок можно исправить.
Я все это понимаю и хочу помочь вам разобраться в этом. Я изучал феномен семейного безумия и разочарования, который приводит пары к моменту принятия решения. Я понимаю, как браки становятся такими, как принимается решение о разводе, и если принимается решение, как все исправить, то как вернуть здоровье ранее неблагополучному браку.
Поскольку терапевтов недостаточно осведомлены о тонкостях преодоления кризисов в браке, я создал этот сайт. Самое главное, что люди, испытывающие сильное желание выйти из брака или чтобы их супруг не выходил из брака, это не делать в данный момент никаких постоянных, бесповоротных выборов или решений.
Поскольку ваш уровень стресса высок, вы не способны принимать чрезвычайно мудрые решения в это время, поэтому вы должны сделать все возможное, чтобы расслабиться — см. рекомендации о том, как это сделать на нашем личностный рост страница – и притормозите себя.
Что вы можете сделать, так это собрать как можно больше информации по этому вопросу, чтобы вы могли понять, что происходит и что, вероятно, произойдет в ближайшие недели и месяцы — на этом веб-сайте есть все ресурсы, которые вам нужны в в этом отношении, и он добавляет полезный контент каждый день.
Пункт № 3: Наша цель здесь — дать вам душевное спокойствие в ситуации, которая вызывает сильный стресс. Если вы последуете мудрому совету, который можно найти на веб-сайте MCM, у вас будут инструменты для принятия самых мудрых решений и выбора для вас и вашей семьи. Вам придется учиться и изучать несколько вещей, которые принесут вам пользу в этом процессе, и вам нужно будет взять себя в руки.