Психолог назвала «маячки» кризиса в семье и скорого развода. Список
. Когда надо ставить обиды на паузу и садиться «за стол переговоров»Обновлено 24 января 2023, 13:40
Shutterstock
Критика, потеря интереса друг к другу и нежелание говорить — есть несколько «маячков», по которым можно определить, что в отношениях назрел кризис. О сигналах семейного бедствия и о том, как можно спасти брак, рассказала в беседе с РБК Life семейный и кризисный психолог Татьяна Ануфриева.
По словам эксперта, важно не пропустить точку невозврата, когда восстановить отношения уже не представляется возможным. А семейные отношения помимо романтики, эмоций и любви психолог предлагает рассмотреть и с научной, почти математической точки зрения.
«Суть отношений в паре заключается в обмене удовлетворением с минимальными тратами», — сказала психолог.
Эксперт перечислила признаки приближающегося развода:
- супруги чувствуют безразличие друг к другу;
- перестали общаться друг с другом;
- муж и жена перестали касаться друг друга;
- рядом с партнером возникает чувство одиночества;
- кто-то один или оба избегают близости;
- звучит постоянная критика в адрес одного со стороны другого или обоюдная критика;
- высказывание презрения, насмешки, уничижительные замечания по отношению друг к другу или одному из супругов.
«В таких случаях возникает вопрос: зачем обрекать себя на боль? Даже если вы решите прекратить отношения, специалист поможет разобраться, что пошло не так, поможет выяснить, что нужно для счастья именно вам с учетом особенностей вашей личности, стиля общения и привязанности», — отметила Ануфриева.
Предупредить возникновение «точки невозврата», по ее словам, можно. Изначально, вступая в отношения, необходимо договориться о коммуникации. Как бы не разворачивались события в отношениях, придерживайтесь правила: «давай поговорим!». Психолог подчеркнула, что до тех пор, пока есть коммуникация, выход возможен, но, если не пытаться договориться друг с другом, ситуация станет тупиковой. Поэтому при тревожных сигналах надо поставить свои обиды и эмоции на паузу и сесть «за стол переговоров».
Татьяна Ануфриева привела примеры фраз, которые лучше использовать в примирительном диалоге с партнером:
- Я понимаю, что затронул (-а) твои чувства и тебе сейчас тяжело.
- Мне очень важно обсудить это с тобой, как только ты будешь готов (-а).
- Я открыт (-а) для разговора.
В момент семейного кризиса полезно задавать самому себе простые вопросы:
- Как я его/ее выбрал (-а)?
- Что больше всего нравится в партнере?
- На что надеялся (-ась) рядом с ней/ним?
- Что в отношениях ценного?
- За что благодарен (-на)?
Ответы на эти вопросы самому себе помогут понять, как супруги оказались в этих отношениях и какие свои потребности в этом браке они удовлетворяют.
Бытовые разногласия и стремление доказать превосходство в паре могут привести отношения к краху. Но, как отметила психолог, могут стать и опорой для развития семьи, закалить ее. Важно быть внимательными друг к другу и не пропускать тревожные признаки, вовремя прорабатывая их и укрепляя отношения.
Ранее эксперт рассказала, о чем нельзя говорить при знакомстве с родителями и как сделать так, чтобы ответственный момент прошел гладко.
Формат общения с родителями любимого человека во многом зависит от первого впечатления, которое производит партнер при знакомстве, подчеркнула психолог Ануфриева. Поэтому на первую встречу лучше не опаздывать, продумать внешний вид и оставить за порогом неуместные шутки, анекдоты и критику в адрес партнера.
Поделиться
Материалы к статье
Авторы
Теги
Вас может заинтересовать
когда нужно спасать брак, а когда лучше уйти (советы от Анны Кушнерук)
Психоаналитик Анна Кушнерук в шоу «Твой день» рассказала о кризисах в семейных отношениях в контексте долгосрочного брака, а также о признаках того, что за супружеский союз стоит или не стоит бороться.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: От чего зависит долговечность брака и как уберечь брак от развода? (советы психолога Анны Кушнерук)
Анна Кушнерук отметила, что, к сожалению, довольно часто люди, которые много лет живут вместе, с течением времени переживают кризис в отношениях. И это абсолютно нормально, потому что мы меняемся, а вместе с внутренними перевоплощениями меняются и наши потребности, ценности, восприятие.
Вопрос в том, стоит ли бороться за отношения в случае семейного кризиса, или лучше отступить и начать новую жизнь? Психолог отмечает – одного правильного ответа на этот сложный вопрос нет. И советует обратиться к семейному психологу, который поможет расставить ценностные акценты в отношениях. Кушнерук говорит:
«Если люди хотят объединиться, интересуются друг другом, то психотерапевт просто выполняет роль модератора. Но иногда психотерапия – это средство, которое помогает прекратить болезненные отношения».
Анна Кушнерук акцентирует внимание на том, что в вопросе о целесообразности сохранения брака нужно быть честными с собой, чтобы не идеализировать ни брак, ни развод. Психоаналитик утверждает, что множество людей живет вместе только потому, что они не могут себе эмоционально позволить признать, что с чем-то не справились, боятся начать считать себя неудачниками. Смотрите, как Анна Кушнерук рассказывает, от чего зависит долговечность брака:
Психоаналитик рассказывает:
«Нам иногда трудно признаться себе в отсутствии счастья.
Счастье – это ровный фон, при котором появляется энергия что-либо делать, действовать».
По мнению психолога, если партер в браке – это человек, к которому хочется обращаться в любой ситуации, это жизнеспособные отношения, за которые следует бороться. Если этого ощущения нет, возможно стоит дать шанс новой жизни, и для себя, и для него.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как найти свою любовь: быть в активном поиске или «отпустить» ситуацию? Рассказывает психолог Анна Кушнерук
А как понять, что за брак лучше уже не бороться? В этом, по словам Кушнерука, могут помочь следующие признаки:
►Партнеры уже не воспринимают друг друга, каждое их взаимодействие токсично, вызывает негативные эмоции хотя бы у одного из супругов.
►Когда партнер уходит из дома, другому становится эмоционально легче, а когда возвращается – наоборот труднее.
►Партнеры практически не реагируют друг на друга, мало общаются, неинтересны друг другу в любом проявлении (дружественном, эмоциональном, сексуальном и т.
Напоследок Анна Кушнерук сказала:
«Если вы испытываете нелюбовь, это уже нежизнеспособные отношения. Но не бойтесь уйти, опасаясь осуждения родных. Помните, что можно оставаться семьей, даже если мужчина и женщина живут отдельно: бывать на общих семейных праздниках, общаться с детьми, внуками, но при этом искать счастья отдельно друг от друга».
Смотрите видео о нюансах флирта: где граница между ухаживанием и домогательством (рассказывает психотерапевт Олег Чабан)
ФОТО: Pexels/Pavel Danilyuk
Решать или ломать: через 5 лет… Пары реже расстаются
Какая самая важная веха в отношениях? Переезжаем вместе? Жениться? Имея ребенка?
Согласно стэнфордскому исследованию, Как пары встречаются и остаются вместе, самый важный момент в отношениях — это не особый случай, он не обязательно связан с шампанским и, возможно, не получает признания это заслуживает. Скорее, это такой же день, как и любой другой, который происходит где-то на 4-м году отношений, поскольку вероятность того, что пара останется вместе, становится выше, чем вероятность их разрыва.
Чтобы изучить скорость расторжения пар с течением времени, Стэнфорд провел дополнительные исследования через один и два года после основного исследования. Используя открытый набор данных исследования, мы визуализировали продолжительность отношений в зависимости от процента людей, сообщивших о расставании с момента последнего проведения опроса. Ясным признаком здесь является то, что 5 лет достаточно, чтобы убедить большинство из нас, что наши чувства к нашим партнерам больше, чем увлечение.
После того, как отношениям исполнилось 5 лет, процент опрошенных людей, сообщивших о том, что они остаются вместе, становится выше, чем тех, кто сообщил о расставании.
Чтобы приблизить эту потенциально определяющую тенденцию отношений, мы взяли данные за первые 10 лет отношений и снова построили диаграмму — на этот раз в надежде найти более подробные закономерности.
Вероятность расставания резко падает по мере того, как проходят второй и третий год отношений.
Но четвертый год жизни пары с такой же вероятностью, как и третий, может закончиться расставанием. Только после того, как пара достигает 5-го года отношений, вероятность разрыва резко падает.
Данные исследования показывают, что этот переход между 4 и 5 годами отношений является важным поворотным моментом. И точно так же, как этот период времени снижает вероятность того, что отношения прекратятся, мы также видим изменение в отношении более привычного рубежа — брака.
Вероятность того, что пары вступят в брак после 4 лет отношений, выше, чем нет.
Процент опрошенных, сообщивших о том, что они состоят в браке, становится выше, чем , а не сообщают о женитьбе после 4 лет отношений.
При более внимательном рассмотрении конкретных точек данных, зарегистрированных за первые 10 лет отношений, становится ясно, что этот переход между 4 и 5 годами снова важен. Вероятность того, что пара не состоит в браке, резко падает после достижения 4-й годовщины.
Вероятность состоять в браке столь же резко возрастает после 3-го года отношений и где-то между 4-й и 5-й годовщиной, вероятность состоять в браке фактически превышает вероятность не состоять в браке.
Мы также использовали данные Стэнфордского исследования, чтобы выяснить, как встречаются пары и что определяет «счастливые» отношения. Ознакомьтесь с расследованием здесь.
«Зуд седьмого года» — как распознать и избежать фанков в отношениях о «семилетнем зуде». Эта фраза обычно относится к моменту в отношениях, когда один или оба партнера начинают скучать или недовольны отношениями. Конечно, не каждая пара испытывает это (на самом деле, некоторые эксперты даже не верят, что это реально), но общую концепцию семилетнего зуда важно понимать, чтобы избежать подобных ловушек в собственных отношениях — нет. независимо от того, как долго вы были со своей второй половинкой.
Доктор Марк Мэйфилд , лицензированный профессиональный консультант (LPC), основатель и генеральный директор Mayfield Counseling Centers, является одним из экспертов, которые считают, что концепция семилетнего зуда не так реальна, как думают люди.
«На мой взгляд, семилетний зуд — это миф. Почему? Потому что в преданных отношениях блуждающие взгляды и/или дела не должны быть чем-то, о чем можно даже подумать», — говорит доктор Мэйфилд Woman’s Day. «Бывают ли тяжелые времена в отношениях? Да. Быть в отношениях требует работы, преднамеренности и приверженности. Любовь должна быть не только чувством (которое приходит и уходит), но и выбором, который требует труда».
В терапии семилетний зуд — это термин, используемый для обсуждения роста — или его отсутствия — отношений.
Изображения NoSystemНезависимо от того, является ли зуд семи лет на самом деле «реальным» или нет, лицензированный клинический психолог доктор Марианна Стронгин
Это прекрасное время для пар, чтобы оценить и посмотреть, что работает, а что уже не работает».Независимо от того, как выглядят ваши отношения или как долго вы были с партнером, доктор Мэйфилд говорит, что важно знать, что многие отношения имеют циклы, связанные с серьезными жизненными изменениями.
«В браке происходит несколько циклов, которые делают одни годы тяжелее других. Как правило, первый год для брака тяжел, потому что пары привыкают друг к другу», — объясняет доктор Мэйфилд. Второй год труден для брака, потому что обычно дети вводятся в систему. В седьмом классе тяжело жениться, потому что дети идут в школу. 21-й год тяжел для брака, потому что дети уходят из дома.
«Осознайте, что мы от природы эгоистичные существа, и научиться быть смиренными и бескорыстными сложно. Поймите, что отношения требуют работы, и это не разделение 50/50, а скорее преднамеренное усилие 100/100. Поймите, что «чувство» любви может приходить и уходить, но выбор любви к другому человеку является преднамеренным, трудным, хорошим и полезным», — объясняет доктор Мэйфилд.
Помимо того, что вы тратите время на формирование здоровых привычек, таких как посещение терапии для пар или развитие навыков общения, это может быть полезно для любых отношений — независимо от того, какую годовщину вы отмечали в последний раз.
В зависимости от того, что вызывает семилетний зуд, его можно легко преодолеть.
МаскотИ если вы действительно чувствуете, что испытываете семилетний зуд, знайте, что это не означает, что ваши отношения обречены. На самом деле, доктор Стронгин говорит, что сейчас самое время пересмотреть приоритеты здоровья отношений с помощью таких вещей, как терапия.
«Семилетний зуд может быть нормальным или ненормальным в зависимости от реальных причин, вызывающих зуд. Часто это прекрасное время, чтобы поговорить друг с другом о том, что вызывает чувство неудовлетворенности», — говорит доктор Стронгин. «Если это становится трудным — это прекрасное время, чтобы начать терапию и получить некоторую помощь в сужении проблемы и ее решении.