Кризис семейной жизни по годам: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

Как психолог может помочь преодолеть кризис в супружеских отношениях

• Что такое кризис в семейной жизни

• Каковы причины семейных кризисов

• Какие бывают семейные кризисы

• Как понять, что наступил кризис: симптомы

• Как справиться с кризисом в отношениях

• Зачем обращаться к семейному психологу

Даже в сказках долгая и счастливая семейная жизнь гарантирована не всем. То жадная старуха попадется, которой и нового корыта мало, и избы вместо ветхой землянки. То вредная мачеха в доме заведется, которая будет падчерицу в черном теле держать, а с родной дочки пылинки сдувать. 

В реальном мире даже идеальные, на первый взгляд, отношения могут дать трещину в самый неожиданный момент.

И причины могут быть разные – накопившаяся усталость, финансовая нестабильность, измены и предательство супруга/супруги или элементарное неумение разговаривать друг с другом. 

Самый простой выход – разойтись, как в море корабли. Вариант посложнее – совместными усилиями справиться с трудностями и выйти на новый уровень.

Что такое кризис в семейной жизни

Кризис – слово древнегреческого происхождения, и в первоисточнике оно означало исход, решение. Сегодня значение трактуется немного иначе – это переломный момент, переходное состояние, поворотный пункт, достигнув которого нужно принять решение – в каком направлении двигаться дальше, какую модель поведения предпочесть, какие средства для достижения целей выбрать вместо тех, что уже перестали давать желаемый результат. 

Если спроецировать такое определение кризиса на семейные отношения, получится, что семейный кризис – это момент, когда привычный уклад, распорядок жизни устарел, потерял актуальность, не соответствует больше изменившимся условиям, что становится одной из причин нарастающего дискомфорта, взаимных претензий и обид, ссор и конфликтов.

Все это говорит о том, что система под названием «семья» нуждается в трансформации, обновлении. Если «реформы» будут проведены вовремя, с учетом интересов всех сторон, а принятые меры адекватными, у семьи есть все шансы выйти на новый уровень. 

Семейный кризис не является чем-то экстраординарным – это естественный ход развития отношений. При этом сценарий у каждой пары будет свой собственный. Кто-то умеет быстро договариваться и адаптироваться к новым условиям, кому-то нужно больше времени на то, чтобы все осознать и найти решение. На развитие ситуации влияют и индивидуальные особенности супругов – темперамент, уровень эмоционального интеллекта, психическая устойчивость, и внешние факторы – финансовое положение, бытовые условия и т. д. В любом случае залогом успешного выхода из кризиса станет обоюдное желание решать проблемы, а не бегать от них. Тем более что таких «точек кипения», тупиковых моментов будет немало.

Каковы причины семейных кризисов

История каждой пары уникальна, а вот причины возникновения кризиса в семейных отношениях особым разнообразием не отличаются. Наиболее распространенными поводами для разногласий самого разного уровня становятся: 

• Проблемы в общении. Супруги не умеют, а во многих случаях и не хотят, выслушивать и принимать точку зрения партнера, признавать право на другое мнение, пытаются настаивать на своем – единственно верном. Это становится источником ссор, споров, конфликтов, которые истощают запасы терпения и сил. 

• Свой «рюкзачок» с нерешенными проблемами из прошлого. У каждого свой опыт – общения, разрешения спорных вопросов, понимания различных ситуаций. Кто-то вырос в благополучной семье, кому-то доводилось наблюдать или активно участвовать в конфликтах. Такой багаж может мешать в поиске компромиссных, разумных решений. 

• Неверность. Супружеские измены наносят непоправимый удар по способности, возможности, желанию доверять друг другу, лишают чувства защищенности, что действует разрушительно на любые отношения.  

• Несбывшиеся надежды. Каждый из супругов по-своему представляет себе семейные отношения, ждет от партнера определенных действий, слов, поступков. Но, естественно, не говорит об этом напрямую, будучи уверенным, что и так все понятно. Когда же ожидания не оправдываются – партнер почему-то не угадал желания, наступает разочарование. 

• Разногласия во взглядах. Противоречие может касаться чего угодно – подхода к воспитанию детей или планированию семейного бюджета, распорядка дня или распределения обязанностей по дому. 

• Проблемы в интимной жизни. Разногласия в бытовых вопросах, конфликты и потеря чувства защищенности, уверенности в партнере тут же сказываются и на сексуальной сфере. 

Нередко «похолодание» в семейных отношениях наступает, когда одного из партнеров настигает собственный кризис – с переоценкой своих достижений, ценностей, с поиском смысла жизни. Не лучшим образом могут повлиять на устоявшуюся, стабильную систему изменения в составе семьи (появление новых ее членов или трагический уход одного из близких), тяжелые заболевания, потеря работы или переезд с последующей адаптацией к новым условиям. Или накопившиеся за долгие годы отношений невысказанные обиды и сожаления, которые готовы выплеснуться наружу по какому-то незначительному поводу.

Какие бывают семейные кризисы

Кризисы классифицируются по разным критериям: могут быть нормативными и ненормативными или соответствуют определенному количеству совместно прожитых лет.

Нормативные кризисы – это вехи в развитии отношений, которые имеют схожие черты у разных семейных пар:

• беременность и рождение первенца, что сопровождается не только изменением структуры семьи, но и сменой ролей, смещением фокуса внимания, перераспределением обязанностей;

• взросление ребенка и его активное знакомство с окружающим миром, где родителям отведена роль посредников;

• подростковый бунт ребенка, нередко совпадающий с непростым периодом кризиса среднего возраста, который переживают родители;

• так называемый этап «опустевшего гнезда», когда дети вырастают и покидают родительский дом, смена семейных целей, ценностей, появление новых членов семьи – зятя или невестки, внуков.  

• возрастные изменения, с которыми связано угасание репродуктивной функции и изменения в отношениях супругов;

• смерть одного из супругов, которая кардинально меняет жизнь другого. 

Ненормативные кризисы, как правило, непредсказуемы, возникают под действием внешних обстоятельств (финансовый кризис на уровне государства, жилищные проблемы, вооруженные конфликты или потеря работы и невозможность найти новую) и не зависят от желаний или усилий супругов. Они бывают острыми и хроническими. Первые сопровождаются сильными эмоциональными потрясениями (измена или смерть близкого человека, банкротство). Вторые связаны с длительным воздействием негативных раздражителей (затянувшийся конфликт, домашнее насилие, длительная психологическая или физическая нагрузка, переезд в семью пожилых родителей или усыновление ребенка). 

Бывает, что друг на друга наслаивается сразу несколько негативных факторов, тогда кризис усиливается.  

«По графику» случаются следующие семейные кризисы:

• Кризис первого года совместной жизни. Когда дурман влюбленности постепенно рассеивается, начинают проявляться простые человеческие недостатки, например, когда принц на белом коне начинает разбрасывать носки по квартире, а капризная принцесса отказывается хозяйничать.

• Кризис трех лет в браке. Притирка характеров вроде бы завершилась и тут в семье случается прибавление, а значит – очередная смена ролей.   

• Кризис пятого года. Малыш уже подрос, и женщина наконец-то может вырваться из домашнего заключения и вернуться в коллектив – на работу. Спортивный костюм и кроссовки прячутся в шкаф, появляются стильные наряды, просыпается уверенность в себе и мысли – «я достойна большего!». 

• Кризис седьмого года супружеской жизни. Его главный симптом – не отпускающее ощущение «дня сурка». У супругов усиливается психологическая усталость друг от друга. Совместная жизнь превращается в рутину, что неизбежно вызывает тягу к приключениям. Этот кризис нередко совпадает с кризисом среднего возраста. А значит, и последствия могут быть непредсказуемыми. 

Далее кризисы могут возникать на девятом, тринадцатом, пятнадцатом, двадцатом году совместной жизни. В любой момент может возникнуть серьезный разлад эмоциональных отношений. Удастся ли семье выстоять, пережить кризисный период – во многом зависит от самих супругов. 

Как понять, что наступил кризис: симптомы

Семейный кризис может однажды «накрыть» любую пару, даже если погода в доме отличается стабильной безоблачностью. Раз и навсегда застраховаться от неприятных сюрпризов вряд ли получится. Но вот зная признаки надвигающейся бури, можно быть более внимательным к своим словам и поступкам, стараться адекватно воспринимать ситуацию. Тогда и шансы пережить кризисный период с наименьшими потерями существенно возрастут.

 

Итак, каковы же предвестники семейного кризиса:

• все чаще возникают конфликтные ситуации, царит напряженная атмосфера или наоборот нарастает эмоциональная отчужденность, равнодушие;

• в сексуальной жизни наметилось подозрительное затишье – один из супругов или сразу оба избегают близости;

• растет взаимное раздражение, недовольство друг другом;

• пропала потребность нравиться друг другу;

• супругам не о чем поговорить друг с другом – все темы как будто исчерпаны;

• нет желания рассказывать супругу/супруге о чем-то значимом, делиться переживаниями и радостями, что совсем недавно было само собой разумеющимся;

• милый дом перестал быть уютным гнездышком, куда раньше так хотелось поскорее вернуться;

• кому-то из супругов кажется, что он/она все время уступает требованиям, желаниям, мнению другого;

• по большинству вопросов возникают разногласия и споры, чего раньше не наблюдалось;

• любая проблема «включает» поиск виноватых;

• один из супругов (чаще муж) отгораживается от принятия каких-либо решений, уходит в себя, погружается с головой в работу, перекладывая таким образом все заботы на другого;

• растет взаимное презрение;

• возникает непреодолимое желание просто игнорировать все слова и действия партнера.

Как справиться с кризисом в отношениях

1. Поменять привычную схему общения. Проявлять искренний интерес к партнеру, вспомнить о совместных прогулках или походах в кафе – там будет возможность поговорить друг с другом. 

2. Не забывать о семейных традициях. Праздновать памятные даты, соблюдать ритуалы или придумать новые. Например, завести традицию по воскресеньям всей семьей играть в настольные игры или вместе смотреть кино. 

3. Отправиться в путешествие. Пусть даже это будет просто поход в лес за грибами или поездка за город. Смена обстановки – то, что доктор прописал.

4. Держать фокус на позитиве. Например, вспомнить самую первую встречу и знакомство с супругом/супругой. Или романтическое свидание, на котором прозвучало судьбоносное предложение. Можно перечислить все плюсы вашей пары и аргументы в пользу вашего союза.  

5. Не накапливать целый воз проблем, а решать все вопросы по мере поступления. Или составить список проблемных моментов, определить приоритетный порядок их устранения. 

6. Прощать партнеру его ошибки и помнить о собственных промахах. Задача совсем не в том, чтобы все забыть, а в том, чтобы выйти из тупиковой ситуации. 

7. Если по всем показателям вы вошли в зону турбулентности и переживаете семейный кризис, это не повод опускать руки и спасаться бегством. Прежде всего стоит успокоиться (насколько это возможно) и проанализировать свои отношения. Например, ответить себе на вопросы:

• Хочу ли я быть с этим человеком? (Если ответ утвердительный, можно переходить к следующему вопросу).

• Какие изменения произошли в наших отношениях? Какими мы были в самом начале отношений и что с нами стало теперь?

• Какие были планы и мечты? Что получилось? Что сбылось? А о чем пришлось забыть? 

Затем взять бумагу и ручку и написать все то, что вас не устраивает в партнере – чего ему не хватает, чтобы быть идеальным. Он не приносит кофе в постель? Не дарит цветы? Не занимается спортом, поэтому набрал с десяток лишних кило?

А теперь нужно внимательно посмотреть на весь этот список «грехов» и «примерить» его на себя. Если вы делаете все возможное, а партнер на это никак не отзывается, не реагирует, просто не слышит вас, похоже вам нужна помощь психолога.

Зачем обращаться к семейному психологу

Начнем с того, что зона ответственности такого специалиста не ограничивается лишь парами, находящимися на грани развода или переживающими очередной непростой период. Семейный психолог помогает 

• нормализовать детско-родительские отношения;

• пережить тяжелую утрату или психотравму, с которой люди не в состоянии справиться самостоятельно;

• разрешить внутрисемейные конфликты;

• вернуть членам семьи возможность нормально общаться друг с другом;

• справиться с фобиями, депрессиями, зависимостями;

• скорректировать агрессивное поведение;

• реанимировать супружеские отношения.  

Когда два человека не слышат или не хотят слышать друг друга, семейный психолог станет посредником, который поможет разобраться в причинах проблемы, посмотреть на ситуацию со стороны, перейти от взаимного презрения и игнора к конструктивному диалогу и, возможно, найти пути выхода из кризиса с наименьшими потерями. 

Семейное консультирование сегодня – одно из востребованных направлений. если вы хотите получить новую интересную профессию или расширить спектр своих возможностей, приглашаем к нам в Академию на курс «Семейная психология. Психологическая помощь в области семейных и детско-родительских отношений». Пытаться согласовывать свой рабочий график с расписанием занятий не придется – обучение проходит в дистанционном формате. 

Кризис семейной жизни

1. Главная
2. Кризис семейной жизни

Кризис семейной жизни

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно, есть. Один из них: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов: отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее.
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел.
• Муж и жена плохо понимают чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать (3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии
• Если хотя бы один испуган или находится в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию.

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Психолог отделения срочного социального обслуживания

и организационного обеспечения

Т.А.Груздева

 

Понимание семейного конфликта и устойчивости во время кризиса

Понимание семейного конфликта и устойчивости во время кризиса

Понимание семейного конфликта и устойчивости во время кризиса

В целях замедления распространения пандемии COVID-19, социальной дистанцирование стало общим термином и необходимым компонентом жизни в Америке. Многим семьям с детьми трудно поддерживать эту практику, справляясь с другими факторами стресса. Поскольку информации о том, что помогает людям поддерживать социальное дистанцирование, мало, чиновники общественного здравоохранения полагались на простые публичные сообщения, чтобы поощрять эту практику.

Чтобы помочь понять семейные факторы, которые поддерживают или подрывают социальное дистанцирование и другие виды поведения, направленные на защиту здоровья, Марк Фейнберг, профессор-исследователь в области здоровья и человеческого развития и Исследовательского центра профилактики Эдны Беннетт Пирс (PRC), и его сотрудники оценивают Влияние пандемии на семейную жизнь и благополучие.

«Мы хотим выяснить, приводит ли позитивное функционирование семьи к более устойчивому социальному дистанцированию, и не подрывают ли социальное дистанцирование усиление стресса и семейных конфликтов», — сказал Файнберг. «В то же время нам интересно посмотреть, испытывают ли семьи, которые поддерживают большее социальное дистанцирование, более высокий уровень индивидуального и семейного стресса и конфликтов».

Узнайте от Файнберга о конкретных последствиях пандемии COVID-19 для родителей и семей.

Файнберг и его сотрудники впервые опросили семьи в апреле, попросив их заполнить онлайн-анкету, а затем каждый день в течение восьми дней сообщать о стрессовых факторах, поведении в отношении здоровья, семейных конфликтах и ​​собственном настроении. С тех пор они повторили серию опросов и ежедневных отчетов еще три раза.

Опрашиваемые семьи участвуют в рандомизированном испытании программы Family Foundations, которая началась 10 лет назад при финансовой поддержке Национального института здравоохранения. Программа представляет собой серию дородовых и послеродовых занятий, предназначенных для поддержки пар, впервые ожидающих ребенка, в построении позитивных, поддерживающих отношений совместного воспитания.

Было обнаружено, что вмешательства Фонда семьи улучшают самочувствие участников, в том числе уменьшают послеродовую депрессию и тревогу, родительский стресс и конфликты в паре. Дети родителей, участвовавших в программе, продемонстрировали лучшую саморегуляцию и психическое здоровье.

Что такое семейные фонды?

Программа разработана на основе серии занятий по подготовке к родам, посвященных отношениям сотрудничества и поддержки между родителями — ключевой основе семьи.

Разработаны версии программы «Основы семьи» для подростков, малообеспеченных родителей, родителей-военных и других.

Семейные фонды

Что такое Семейные фонды?

Программа разработана на основе серии занятий по подготовке к родам, посвященных отношениям сотрудничества и поддержки между родителями — ключевой основе семьи.

Разработаны версии программы «Основы семьи» для подростков, малообеспеченных родителей, родителей-военнослужащих и других.

Семейные фонды

Опросив участников продолжающегося исследования, Фейнберг сможет сравнить данные о благополучии, собранные во время COVID-19, с несколькими волнами данных, собранными за 10 лет до пандемии.

«Мы хотим оценить степень ухудшения психического и поведенческого здоровья родителей и детей по сравнению с периодом до начала пандемии», — сказал Файнберг.

Команда также изучит, повлияла ли программа «Фонды семьи» на динамику семьи во время пандемии. Предварительные данные свидетельствуют о том, что ранняя поддержка семьи может повысить долгосрочную устойчивость семьи даже во время кризисов. Более ранние данные от участников помогут команде оценить, какие родители и дети наиболее уязвимы к негативным последствиям стрессоров пандемии.

«В конечном счете, мы надеемся обнаружить точки устойчивости в семьях, чтобы оптимально справляться с таким опытом, как пандемия».

Марк Файнберг

Профессор-исследователь в области здравоохранения и человеческого развития и Исследовательский центр профилактики Эдны Беннетт Пирс (PRC), штат Пенсильвания

«В конечном счете, мы надеемся выяснить, каковы точки устойчивости в семьях, чтобы оптимально справляться с таким опытом, как пандемия. ».

Марк Файнберг

Профессор-исследователь в области здравоохранения и человеческого развития и Научно-исследовательский центр профилактики Эдны Беннетт Пирс (PRC), штат Пенсильвания

Для пар, которые становятся родителями, ориентироваться в новой и сложной семейной динамике может быть непросто. Предоставляя рекомендации по построению сплоченных отношений совместного воспитания во время перехода к новому отцовству — что само по себе является нормальным, но напряженным периодом перемен и неопределенности — Файнберг и его сотрудники могут помочь новым семьям повысить устойчивость, которая поддерживает их коллективное благополучие в будущем. личных или социальных трудностей.

Помимо Файнберга, в штате Пенсильвания сотрудничают Грегори Фоско, адъюнкт-профессор человеческого развития и семейных исследований и заместитель директора PRC; Мишель Хостетлер, доцент-исследователь; Жаклин Могл, доцент-исследователь; Саманта Торнелло, профессор Энн Атертон Герцлер в области раннего развития в области здравоохранения и человеческого развития и доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований, психологии, а также гендерных и сексуальных исследований женщин; Сунхе Бай, Карл Р. и Дайан Вендл Финк, профессор ранней карьеры в области изучения семей и доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований; и Джозеф Чифелли, координатор исследований в КНР.

Перед лицом кризиса формирования семьи

Культура

Это наш первый и самый важный институт, но его подрывают, рискуя потерять гораздо больше.

Идею о том, что семья вообще является институтом, трудно отрицать и в то же время трудно понять. Отчасти это связано с тем, что семья занимает особое место между двумя значениями термина «институт». Это не совсем организация, но и не совсем практика или набор правил или норм. В некотором смысле семья представляет собой совокупность нескольких институтов, понимаемых в этом последнем смысле, таких как институт брака и институт отцовства. Семья организует эти институты в стройную и прочную структуру, которая является почти формальной организацией. Он сопротивляется легкой категоризации, потому что он первобытный. Семья имеет юридическое существование, но она явно долегальная. Оно имеет политическое значение, но оно также и дополитическое. Это предшествует всему.

Это иногда представляет собой настоящую проблему для нашего либерального общества, потому что ставит под сомнение идею о том, что наше естественное состояние является своего рода либертарианским индивидуализмом. Некоторые важные политические теоретики нашей либеральной традиции пытались обосновать свой идеал свободы в досоциальных условиях или в естественном состоянии, населенном полностью независимыми людьми. Тем не менее, такого рода мысленные эксперименты, при всей их ценности, явно неправдоподобны в качестве описания человеческого состояния. Ни одно человеческое существо никогда не проживало жизнь в условиях полного индивидуализма, без определенной степени общности, которая часто поначалу представляет собой большую семью. Наш социальный порядок вытекает из основных условий того, как мы приходим в мир, движемся в нем и покидаем его, и поэтому он неизбежно вытекает из семьи. Семья — самый изначальный и, следовательно, самый фундаментальный из институтов, образующих общество.

Следовательно, в большей степени, чем что-либо другое в нашем опыте, это форма нашей общей жизни — структура для совместного выполнения важных дел. Это то, что делает его нашим основным учреждением. Но как форма семьи связана с ее функцией? Именно этот, казалось бы, простой вопрос поставил семью в центр наших современных культурных войн.

Мы знаем, что людям нужны благополучные семьи, чтобы процветать. Никто в любом уголке нашей политики действительно не стал бы отрицать это сейчас. Но какие потребности удовлетворяет семья? Некоторые из них, несомненно, связаны с практической необходимостью: семьи заботятся о материальных потребностях своих членов. Они кормят и размещают детей (а иногда и пожилых людей или других), которые не могут прокормить и приютить себя. Они позволяют разделить ресурсы и обязанности, чтобы у каждого был кто-то, кому он доверяет и кому доверяет общество в целом, кто позаботится о нем, если он не в состоянии позаботиться о себе. Семья также является сосудом для нашей самой глубокой любви: это формальное признание набора человеческих отношений.

Эти две грани того, что делает семья — как средство обеспечения и средство признания — становятся все более важными для нашего современного понимания функций семьи. Но они упускают из виду формирующую цель семьи, способы, которыми она формирует нашу душу и формирует наш характер. Если мы отложим в сторону формирующие функции семьи, мы сможем убедить себя в том, что процветающие семьи важны только по экономическим и символическим причинам — что до тех пор, пока наши материальные потребности удовлетворяются и наши отношения признаются, семья служит своей цели. основные цели. Там, где семьи оказываются не в состоянии удовлетворить материальные потребности своих членов, другие формы помощи, как государственной, так и частной, могут восполнить этот пробел, и семья может просто служить признанием взаимной любви между ее членами.

Это предполагает, что форма семьи и, следовательно, ее формирующий потенциал могут не иметь существенного значения для ее функции. Но из всех наших институтов это, конечно, не менее верно, чем в семье. Семья — это наш первый и самый важный институт не только с точки зрения истории человечества, но и (а проще говоря) в жизни каждого человека. Это место, где мы входим в мир, буквально место, где мы выходим из чрева. Это дает нам наше первое впечатление о мире и наше первое понимание того, что это такое. Затем он проводит нас через некоторые из самых уязвимых лет жизни, ведя нас за руку по мере того, как мы продвигаемся от бесформенного невежества новорожденного через формирующую невинность раннего детства к пугающей неуверенности юношеских трансформаций и, надеюсь, в конечном итоге к сформированная и зрелая выровненная позиция в обществе. Это процесс социализации, а значит, в основе своей формирования. Но это формирование происходит не столько через обучение, сколько через пример и привыкание. Семья формирует нас, запечатлевая в нас и давая нам модели для подражания и шаблоны для принятия.

Семья делает все это, наделяя каждого из своих членов ролью, набором отношений с другими, набором обязанностей и сетью привилегий. Каждому из них по-своему дается больше, чем зарабатывается и обязательно больше, чем выбирается. Хотя основные человеческие отношения, лежащие в основе большинства семей, — супружеские отношения — мы вступаем в них по собственному выбору, однажды вступив в них, эти отношения ограничивают выбор, который мы можем сделать. Другая основная семейная связь — отношения родитель-ребенок — часто не является факультативной с самого начала и, конечно же, не должна рассматриваться как факультативная после этого. Это налагает тяжелые обязательства на всех участников, и все же это играет решающую роль в формировании нас, чтобы мы были способны к свободе и выбору.

В этом смысле институт семьи помогает нам увидеть, что институты в целом формируются вокруг наших потребностей и, если они правильно сформированы, могут помочь превратить эти потребности в способности. Они буквально превращают необходимость в достоинства, а наши слабости и уязвимости превращают в сильные стороны и способности. Они являются формирующими, потому что воздействуют на нас непосредственно и предлагают нам своего рода формирование характера, которому нет замены. Через такое непосредственное привыкание к формам жизни невозможно избежать необходимости нравственного формирования.

В семье это часто означает привыкание к ролям, предназначенным для супругов, родителей, детей, бабушек и дедушек и других поддерживающих родственников. Это означает, что форма и структура семьи необходимы для ее способности служить формирующей цели.

Это не обязательно хорошая новость, потому что семейную структуру нелегко создать и поддерживать. На самом деле, в течение последних нескольких поколений наше общество сталкивалось с огромными трудностями при выполнении и того, и другого. Мы явно переживаем крах семейных форм. Около четырех из десяти американских детей сейчас рождаются в семьях только с одним родителем — как правило, это мать-одиночка, усердно работающая, чтобы обеспечить ресурсы, структуру, а также любовь и поддержку, в которых нуждаются ее дети. Между тем количество браков снизилось, и со временем у супружеских пар стало меньше детей. Это означает, что семейная жизнь в Америке отошла от традиционной структуры семьи. Это произошло по большей части без появления новой или другой прочной институциональной структуры семьи, так что это произошло как деформация и, следовательно, стало источником беспорядка и неудобств в жизни многих миллионов американцев.

Модель традиционной семьи — мать, отец, дети и большая семья вокруг них — всегда была скорее общей нормой, чем универсальной реальностью. Это важно не потому, что все так жили, а потому, что даже те, кто живет иначе (как, так или иначе, всегда жили очень многие семьи), могли неявно обращаться к этой модели семьи как к исходной для понимания того, чем они обладают. и чего им не хватает. Формирование часто включает в себя формирование себя по образцу того, на что мы стремимся походить, и идеал семьи, основанный на отцовстве, основанном на стабильном браке, всегда выполнял эту роль, даже для многих людей, чья жизнь не так традиционна.

Именно на этом фронте семейная жизнь в Америке была затронута проникновением политики культурных войн в каждую институциональную щель в нашем обществе. Семья, поскольку она неизбежно ограничивает личный выбор и выраженный индивидуализм, превратилась в еще одну арену полемики в нашей многосторонней политической и культурной борьбе. Особая форма дебатов, которые у нас были — что бы мы ни думали об однополых браках, росте сожительства, одиноких родителей или любых других спорах о формировании семьи в последние десятилетия — часто заставляла нас воспринимать акцент на форм семьи как попытка лишить некоторых людей признания и легитимности. Это означает, что массовая культура отшатнулась от важности формы в нашем понимании семьи, так что мы все чаще приходим к бесформенному определению семьи или хотим позволить ей принимать любую форму, которую выбирают люди.

Это неизбежно требует от нас также ослабления нашего понимания функции семьи или ее цели. Семья как институт постепенно стала пониматься не столько с точки зрения ее формы (и, следовательно, ее способности служить формирующим влиянием на индивидуумов), сколько с точки зрения ее избранности (и, следовательно, ее способности служить модусом). выражения и признания индивидуальной идентичности, предпочтений и приоритетов). Таким образом, в какой-то степени семья тоже становится своего рода платформой, способом признания.

Эта культурная тенденция явно вызвана страстью к включению и, несомненно, продвигает это жизненно важное нравственное дело. Оно далеко не гнусно, даже там, где оно было вредным, и оно ни в коем случае не всегда было вредным. Но, разжигая интенсивные споры вокруг брака и семьи и изменяя наши ожидания в отношении того и другого, эта тенденция усложняет нам понимание семьи как формирующего института и соответствующий подход к нашим ролям в наших собственных семьях. Среди прочего, мы постепенно стали относиться к сильному и почти всеобщему стремлению к семейной жизни скорее как к жажде признания, чем как к жажде порядка и структуры, и это также исказило наше понимание того, что представляет собой наше общество и его члены. хочу и нуждаюсь.

В этом отношении ветры социальных перемен, обрушившиеся на семейную жизнь, напоминают те, что затронули многие другие институты. Однако, поскольку семья является таким основополагающим институтом, измененные ожидания от нее должны функционировать как причины и следствия социальных трансформаций, которые мы отслеживаем. Уменьшение восприятия семьи как формирующего и авторитетного института делает нас менее подготовленными к тому, чтобы обращаться к другим институтам с намерением формироваться ими. А утрата институциональных привычек в нашей социальной жизни — от правительства до профессий, академии, средств массовой информации и т. д. — делает нас более устойчивыми к иногда обременительным требованиям семейной жизни.