Кризис семейной жизни 10 лет как преодолеть: в чем суть сложного периода брака, причины, как спасти семейные отношения с мужем, советы психолога женщинам и мужчинам

Как пережить кризис супружеских отношений. Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

• Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
• Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
• Практически все слова и действия партнера раздражают.
• При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
• Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

• Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
• Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
• Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
• Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

• Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
• Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
• Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

Даже самые гармоничные отношения на определенном этапе заходят в «тупик». Тогда вы начинаете спрашивать себя: «Есть ли еще смысл?» Это неправильно. Не дайте временным трудностям нанести непоправимый ущерб вашим семейным отношениям.

Семейные конфликты являются естественными явлением.
Конфликты, ссоры и недопонимания являются вполне естественными и нормальными явлениями в любой супружеской паре. Различия лишь во времени возникновения кризиса и его деталях. При длительном сосуществовании двух человек неизбежно создаются трения. Конфликты в основном возникают на бытовой почве. Кризис в отношениях можно рассматривать как очередной этап совместной жизни. Пока у вас есть проблемы — есть и решения — это нормально. Конечно, до тех пор, пока доминирующим компонентом в ваших отношениях не станут драки. После кризиса отношения получают как бы второе дыхание, новый виток в отношениях. Он является как бы эмоциональной встряской для людей, уставших от быта, рутины, скуки и тому подобное, острым ощущением.

Многие пары достаточно легко переносят кризис, а у многих отношения на этом заканчиваются. Как не допустить разрыва отношений?

Не замыкайтесь в себе.
Не берите всю вину только на себя, даже если партнеру будет от этого легче. Плач — тоже не выход из ситуации. Это не причина думать — зачем ты раздражала его своими упреками и тому подобное. Если у вас проблемы, попробуйте говорить о них не на повышенных тонах, не бить посуду, не кричать друг на друга, а просто спокойно изложить их. Терпение и желание обеих сторон являются существенными в данной ситуации.

Молчание.
Часто кризис семейных отношений вызван проблемами, о которых супруги молчали. Некоторые реляционные стереотипы могут привести к тому, что супруги перестают разговаривать между собой, у них нет общих тем, либо им трудно найти общий язык. Если что-то мешает вам, вас что-то не устраивает, доносите это до своего партнера, разъясняйте без оскорблений и упреков. Нерешенные мелочи накапливаются и в один момент могут упасть на голову, как снежный ком. Тогда последствия будут тяжелыми.

Наслаждайтесь браком.
Брак, как цветок – его необходимо все время подпитывать, регулярно поливать. При недостатке ухода цветок гибнет. Не допустите этого в своих отношениях. Подстраивайтесь под интересы партнера, проявляйте интерес к его работе, друзьям, стройте совместные планы на будущее. Сохраняйте живость в отношениях, не проявляйте эгоистические черты своего характера. Конечно, всегда необходимо учитывать настроение партнера, моменты уединения, которые есть у каждого из нас.

Преодолеть безразличие.
Для женщин, равнодушие мужа — худшее, что может быть. Если у вас есть проблемы и вы чувствуете, что ваш партнер к вам безразличен, попробуйте подумать, почему. Если у вас нет веского аргумента, почему у него пропал интерес, возможно, он сам испытывает некоторые проблемы, которые не распространяются на вас. Берегите себя. Чем спокойнее вы будете, тем легче вам будет общаться с супругом. Старайтесь не реагировать остро на конфликт, этим вы дадите отдых и разрядку своему партнеру. Очень важно соблюдать положительную энергетику в отношениях. Попробуйте бороться за его внимание — по крайней мере, вы попытаетесь преодолеть сложившуюся ситуацию.

Развод — последнее средство.
Если ваш брак является спокойным и счастливым, за исключением периода кризиса, боритесь за него. Трудные моменты происходят в каждой семье. Развод – самое легкое решение, но не всегда верное. Необходимо испробовать все варианты, прежде чем прибегнуть к такой развязке кризиса. Напомните себе прекрасные моменты вашей совместной жизни. Если супруги любят друг друга, уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи.

Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям .

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары : не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

ФОТО getty images

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком , несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться , безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций , задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

ФОТО getty images

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера . Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».

Кризис в отношениях с мужем

Кризис в отношениях с мужем, вообще кризис в отношениях между супругами случается практически в каждой семейной паре. У кого-то он проходит легко и почти незаметно и потому не представляет особых трудностей для супругов, у других – это настоящая трагедия. Взаимные обвинения, постоянные ссоры, выяснения отношений – это лишь «надводная» часть семейного кризиса. «Подводная» же его часть зачастую бывает воистину ужасна: обоюдная ненависть, измены, развод, а нередко даже убийства. То есть, или жена пытается убить мужа, или муж – жену. Мировая литература и кинематограф, а также криминальная хроника полны подобными сюжетами.

Как пережить кризис в отношениях с мужем, а еще лучше – как его не допустить вообще? Поговорим на эту важнейшую тему в данной статье.

Содержание

1. О причинах семейных кризисов
2. Основные проявления кризиса между супругами
3. Кризис в отношениях с мужем по годам
4. Кризис в отношениях с мужем: что делать?
5. Можно ли избежать кризиса в семейных отношениях

О причинах семейных кризисов

Без причин, как известно, ничего не бывает. То же самое касается и кризиса в отношениях с супругом. Причем причин и поводов в этом случае может быть бесконечное множество. По сути, у каждой семейной пары они свои, и очень часто вытекают из каких-то сугубо интимных моментов. Но, вместе с тем, бывает немало причин, общих для большинства семейных пар. Что же это за причины?

1. Разнообразные бытовые сложности: отсутствие жилья, нехватка денег, смена места жительства – все это вызывает массу житейских трудностей. Ну а где трудности, там и недопонимание между женой и мужем. А оно-то очень часто и является причиной кризиса.
2. Непростые взаимоотношения с родственниками мужа (а у него – с родственниками жены). Вечная тема! Жене не нравится, что мама мужа вмешивается в ее отношения с мужем, муж не в восторге от тещи… Слово за словом, упрек за упреком – и вот вам полноценный кризис в отношениях.
3. Выше говорилось о нехватке денег. Но зачастую бывает и так, что слишком много денег также приводит к семейному кризису. Например, муж зарабатывает много, и жена начинает чувствовать себя зависимой от него в финансовом и бытовом плане. Далеко не каждой супруге это понравится. Или – наоборот: жена трудится и зарабатывает, а муж – бездельник. И как же тут не разразиться кризису?
4. Появление в семье детей, уход за ними, воспитание, их взросление – все это весомые поводы для недоразумений и конфликтов между супругами.
5. Особо следует сказать о рождении неполноценного ребенка или частых его болезнях. В этих случаях чаще всего «ломается» муж, и основная забота о ребенке ложится на плечи жены. Упрек за упреком, конфликт за конфликтом, и в итоге – тяжелый кризис в отношениях.
6. Некоторые черты характера как мужа, так и жены, которые могут взаимно не нравиться супругам и раздражать их. Например, муж – домосед, а жена – дама общительная. Или – наоборот. Рано или поздно такое несовпадение характера и привычек обязательно приведет к конфликту, а затем и к кризису в отношениях.
7. Дурные привычки кого-то из супругов, с которыми другая половина не может примириться. Например, пьянство или наркомания.
8. Борьба за лидерство. Принято считать (особенно в современных семьях), что кто-то из супругов в обязательном порядке должен быть в семье ведущим (лидером), а кто-то – ведомым (подчиненным). Во многих случаях пары в конце концов приходят к какому-то общему мнению по этому вопросу. Но бывает, когда коса находит на камень, и никто из супругов не желает быть ведомым, а только – ведущим. Особенно печально и тревожно, когда лидером в семье во что бы то ни стало пытается быть женщина. В этом случае она берет на себя многие мужские обязанности, начинает принимать решения за двоих, и при этом упрекать мужа, что он не желает «быть мужчиной в доме». Муж, соответственно, идет в ответную атаку. И если такие «сражения» происходят часто, то они неизбежно выливаются в полноценный семейный кризис.
9. Несовпадение в сфере интимных интересов, желаний и стремлений. Например, разность темпераментов. Здесь обычно первой не выдерживает жена, и если муж не стремится как-то это уравнять и пойти жене навстречу – то вот вам и кризис в отношениях.
10. Нелады на работе. Особенно от этого страдают мужья. И если муж пытается в этом случае «сорваться» на жене (а зачастую так и бывает), то жена волей-неволей переходит в ответную атаку.
11. Болезнь одного из супругов. Увы, не каждый муж и не каждая жена способны терпеливо и безропотно ухаживать за больным супругом. А если, к тому же, болезнь неизлечимая или кто-то из супругов стал инвалидом?
12. Личные психологические кризисы. Они случаются и с мужем, и с женой. Поводы для этого могут быть самые разные: кризис, возраст, ощущение собственной нереализованности и т. д. Но неизбежно одно: индивидуальный кризис одного из супругов обязательно скажется на другом супруге. И пошла жизнь «душа в душу» под откос!
13. Разный уровень интеллекта и культуры, различные мировоззренческие убеждения также часто приводят к кризису. Например, у жены – высшее образование и она любительница классической литературы, а мужа ничего, кроме компьютерных «стрелялок», не интересует. О чем говорить с таким мужем? И так – день за днем и год за годом. Поневоле разочаруешься в муже! А там и до кризиса недалеко. Или: кто-то из супругов – верующий, а другой – насмехается над его верой. В итоге рано или поздно получится то же самое – кризис в семейных отношениях.
14. Еще одна частая и больная причина семейного кризиса – супружеская измена. И если жена разоблачила неверного мужа (или – наоборот), то… В общем, тут все понятно и без дальнейших комментариев.

И это – только самые общие причины кризиса в отношениях с мужем. А сколько бывает частных, индивидуальных и интимных причин! Всего и не перечислишь.

Основные проявления кризиса между супругами

Опять же – таких проявлений может быть сколько угодно. Здесь многое зависит от конкретных причин, породивших кризис, от характеров супругов, от их желания избежать кризиса или, наоборот, его усугубить, от отношения жены и мужа друг к дружке, от возраста супругов, от способности одного из супругов к интимному сожительству и еще от тысячи иных причин и факторов. Поэтому и симптомы кризиса могут быть самыми разными, неожиданными и, зачастую, скажем так, нестандартными.

Но, вместе с тем, существует немало общих симптомов, то есть таких, которые присущи большинству пар, находящихся в состоянии семейного кризиса.

1. Супруги перестают стремиться к интимным отношениям друг с другом, а если такие отношения и случаются, то они не приносят никакой радости и удовлетворения.
2. Жена и муж не делают попыток нравиться друг другу – ни в каком смысле.
3. Любое общение, на какую бы тему оно ни велось, неизбежно заканчивается взаимным непониманием, упреками, ссорами, скандалами, а иногда и драками. У мужа и жены больше нет общего мнения ни по одному из вопросов, хотя раньше такое мнение всегда имелось.
4. Муж и жена перестают понимать друг друга и, что еще страшнее, чувствовать друг дружку.
5. У супругов больше нет потребности и стремления делиться друг с другом мыслями, радостями и горестями, житейскими проблемами.
6. Практически каждое слово или поступок супругов вызывают взаимное отторжение и раздражение.
7. При этом каждый из супругов считает, что прав именно он, а другая сторона, соответственно, ни в чем не права.

Кризис в отношениях с мужем по годам

Да-да: помимо общих причин, приводящих к кризису в отношениях с мужем, бывают еще и другие причины, связанные с тем, сколько времени муж и жена прожили вместе. В семейной жизни случаются определенные временные рубежи, которые зачастую приводят к кризисам.

1. Статистика утверждает, что больше половины семейных пар распадаются, прожив вместе от силы один год. Это – первый временной семейный кризис. Его истоки вполне понятны. Молодых супругов одолел «быт». Точнее говоря, они не смогли (а, вернее, не захотели) поделить по справедливости семейные обязанности, изменить свои привычки. В общем, встретились два юных эгоиста, которые любят не друг друга, а сами себя.
2. Второй кризис в отношениях с мужем обычно наступает после 3-5 лет брака. Обычно в этот период появляются дети, муж и жена обзаводятся собственным жильем и стремятся его обустроить, большинство супругов озабочены собственной карьерой. В результате возникает и усугубляется нервная и физическая усталость, что, в свою очередь, приводит к отчуждению между женой и мужем. Да и от былой романтической влюбленности уже мало что осталось. Супруги теперь больше соратники по семейной упряжке, а не романтические влюбленные. Вот это и есть основные причины семейного кризиса «пяти лет».
3. Через 8-10 лет совместной жизни наступает еще один кризис. Его основная причина – привыкание мужа и жены друг к другу. Нередко это приводит к разочарованиям в супруге. «И это – тот самый милый юноша, который читал мне стихи, дарил цветы и бегал за пять километров, чтобы только увидеть меня? – нередко думает жена. – Нет, это – совсем другой человек! А куда же подевался тот юноша? Уж не ошиблась ли я в выборе?» Зачастую точно так же о жене думает и муж. Разочарование в избраннике – очень весомый повод для семейного кризиса.
4. Через 15-20 лет брака нередко случается еще один кризис. Психологи называют его «кризис среднего возраста». Это – известное психологическое состояние, в той или иной мере знакомое любому нормальному человеку – и женщине, и мужчине. Им кажется, что основное в жизни уже достигнуто, стремиться больше не к чему, и вся оставшаяся жизнь так и будет катиться дальше по известной колее. И главное – неизвестно, как из этой колеи выбраться, да и нужно ли? А тут еще ежедневно под боком – муж: постаревший, привычный, совсем неинтересный… В общем, да здравствует кризис средних лет!
5. Ну и, наконец, еще один семейный кризис – завершающий. Он бывает, когда супруги прожили вместе много лет, состарились, дети – выросли и покинули родное гнездо. И оказывается, что это – страшно. Наступает ощущение старческого одиночества, когда кажется, что ты больше никому не нужен, и никто не придет, чтобы «подать тебе стакан воды». Конечно, рядом есть супруг (супруга), и хорошо, если они в течение жизни были внимательны друг к дружке – то есть, умели жить вместе. А если – нет? Если женщина основное свое назначение видела в воспитании детей, а муж для нее был побоку? То же можно сказать и о муже. Вот вам и кризис. И хорошо, если пожилые супруги понимают его истоки, и будут учиться жить исключительно вдвоем – уже без детей. А если не понимают? Тогда-то и бывает безрадостная, одинокая старость, то самое одиночество вдвоем, а нередко – и бессмысленные старческие разводы.

Кризис в отношениях с мужем: что делать?

Итак, в отношениях с мужем наступил кризис. Что делать жене (разумеется, этот вопрос в равной степени касается и мужа)? Придется сказать еще раз: здесь многое зависит от отношений между супругами, причем – большая часть этих отношений так или иначе имеет налет интимности – во всех возможных смыслах этого понятия. Давать какие-то советы интимного характера – неправильно: в этом супруги должны разбираться сами. А вот общие рекомендации на этот счет вполне могут пригодиться.

1. Общеизвестная истина: большая часть недоразумений между женой и мужем (а семейный кризис – это и есть взаимное недоразумение, но только большого и зачастую трагического масштаба) происходит из-за невнимания одного супруга к другому. Невнимание порождает чувство обиды, непонимания, неудовлетворенности, злости и даже ненависти: жены – к мужу, а мужа – к жене. Так вот вам и выход! Необходимо быть как можно более внимательными друг к дружке. Как говорится, все радости и печали делим пополам, прислушиваемся к каждому слову своей «половинки» и даже – к каждому ее невысказанному желанию и вздоху. Не отмахиваемся ни от какой претензии со стороны «половинки», прислушиваемся к каждому вольному или невольному упреку с ее стороны, а тем более – к пожеланию. Это касается буквально всех сторон совместной жизни. Сложно? Да, конечно. Но без этого – никак. Если не будет взаимного внимания, то на смену невниманию обязательно придут семейные кризисы. И они, рано или поздно, угробят всю семейную жизнь.
2. Быть внимательным – это, в первую очередь, хотеть и уметь общаться. Статистика уверяет: около 80% всех семейных пар расстаются именно из-за неумения общаться друг с дружкой. Выражаясь иначе – говорить по душам. Практически любую проблему можно «заговорить», то есть, решить ее с помощью общения. Для этого нужно всего два момента: желание выслушать противоположную сторону и умение изложить свою точку зрения – не превознося ее и не считая единственно правильной. То есть, во всех случаях необходимо стараться находить компромисс.
3. А еще – надо уметь прощать и уметь самому просить прощения. И то, и другое – дело очень трудное. Мало кто умеет это делать: как говорится, гордыня не позволяет. Следовательно, необходимо учиться такому умению. Мудрые люди утверждают, что это – та самая наука, которую нужно постигать всю жизнь.
4. При наступлении кризиса необходимо стараться избегать молчания. Взаимное молчание (или, хотя бы, молчание одной стороны) лишь усугубляет кризис. Невысказанные обиды разрушают человеческую душу – особенно женскую. Поэтому лучше разговаривать, даже если не хочется. Или – поругаться. Да-да! Зачастую ссора прекрасно помогает снять напряжение, и тогда все обиды становятся таким мелкими, незначительными и смешными! Конечно, в этом случае необходимо стараться не переходить за грань, когда ссора приобретает характер мерзкого скандала с неконтролируемым выяснением отношений и прочими нехорошими вещами и поступками. А так – почему бы и не поругаться? Не зря же сказано: «милые бранятся – только тешатся».
5. Необходимо всячески стараться не обвинять супруга, а тем более, не оскорблять его. Чтобы в этом преуспеть, существует несколько «золотых» правил:

• обвиняя в чем-то мужа, не нужно прибегать к обобщениям типа «Ты всегда…» Лучше сказать: «Мне так плохо без тебя»;
• не надо критиковать мужа на людях – мужская психика этого не переносит. Лучше высказать свои претензии наедине;
• необходимо стараться ставить себя на место мужа. Если ему больше нравится проводить время с друзьями, чем с женой, то, может, в этом хотя бы частично виновата жена? Поставить себя на место другого человека – это означает попытаться его понять;
• не следует обвинять супруга в его убеждениях и вере. Лучше – разделить их с мужем. А если это по каким-то причинам невозможно, то стараться как можно реже говорить на такие темы;
• разумеется, все это касается и мужа применительно к жене.

6. Частая причина семейных кризисов – рутина, когда каждый день – одно и то же. Поэтому нужно стараться как-то разнообразить совместную жизнь – желательно, во всех мыслимых ее проявлениях. Конечно, это непросто: обыденность – это болото, которое засасывает. Но, вместе с тем, необходимо предпринимать попытки выбираться из этакого болота. Как именно – решать самим супругам.
7. Отсутствие личного пространства – еще одна частая причина кризисов в отношении с мужем. Конечно, есть такие женщины (и мужчины тоже), которым личное пространство без надобности: им хорошо, когда супруг (супруга) всегда рядышком. Но в большинстве случаев личное пространство человеку жизненно необходимо. Поэтому и у жены, и у мужа должен быть в доме уголок, где он в любое время мог бы остаться наедине с собой. И не надо другому супругу в этом мешать, а тем более – упрекать. Иногда просто достаточно провести часик в уединении, и угроза семейного кризиса исчезает сама собой.
8. Хорошо, если у жены и мужа есть общие интересы и увлечения. Увлеченные общим делом, супруги обычно даже не помышляют о конфликтах и кризисах. Если же таких увлечений нет, необходимо всячески стараться, чтобы они появились. И здесь очень многое зависит именно от женщины, ее природной чуткости и душевной гибкости. Она может разделить со своим мужчиной его интересы, а может увлечь мужа своими собственными интересами.
9. Необходимо периодически пытаться смотреть на своего мужа как бы новыми глазами (то же самое, разумеется, касается и мужа в отношении жены). «Я влюбилась в собственного мужа» — совсем не пустая и не банальная фраза (опять же, это относится и к мужу). Как это лучше сделать? Тут, опять же, многое зависит от всяческих интимных нюансов. Например, можно вспомнить наиболее волнующие моменты отношений, побывать на месте юношеских свиданий – да мало ли. Ну и, конечно же, необходимо стараться «выглядеть» внешне, убрав куда подальше классический домашний халат, бигуди или трико с пузырями на коленях. В общем, способов много, нужно лишь захотеть и проникнуться.
10. Иногда, чтобы избежать кризиса, нужно просто какое-то время побыть порознь. В этом нет ничего плохого и преступного. Зачастую вдалеке друг от друга некоторые вещи понимаются особенно отчетливо и, кроме того, находятся замечательные решения по поиску компромиссов и преодолению кризиса. Единственное условие – возможность отправиться в самостоятельное путешествие должна быть и у жены, и у мужа. Иначе – не избежать новых упреков и обвинений, а, значит, и нового витка кризиса.

Это, разумеется, далеко не все рекомендации. Дополнительно о том, как жене наладить отношения с супругом, если случился семейный кризис, расскажут эти два видео.

Можно ли избежать кризиса в семейных отношениях

Да, это вполне возможно. В принципе, это расхожая истина. Но при одном условии – муж и жена должны по-настоящему любить друг друга. Тот, кто любит, прежде всего думает не о себе, а о другом – своем любимом. И всячески старается, чтобы любимому было хорошо – во всех смыслах этого понятия. И если двое думают не о себе, а друг о друге, то откуда взяться семейному кризису? Конечно, всяческие недоразумения будут и в этом случае, но это будут именно мелкие недоразумения, проистекающие из желания лучше понять друг друга, и ничего более.

Так что – любите друг друга: муж – жену, а жена – мужа, начиная с самых первых дней совместной жизни и заканчивая самыми ее последними мгновениями. И – никакого кризиса.

Ну а дополнительно о способах избежать семейного кризиса расскажут психологи в этом видео.

Как превратить кризис среднего возраста в новый старт

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Было ли это полезно?

Идея кризиса среднего возраста настолько распространена и широко распространена, что ее часто используют в качестве сюжета для телешоу и фильмов. Вам, вероятно, не нужно много думать, чтобы вспомнить эпизод о мужчине средних лет, который по прихоти купил красную спортивную машину, или вспомнить шутку из фильма, в которой роман персонажа обвиняется в кризисе среднего возраста.

Вы, вероятно, видели это и в реальной жизни, или, по крайней мере, слышали, как о нем много говорили, когда коллега разводится или родственник внезапно увольняется с работы.

Итак, вы можете удивиться, узнав, что кризис среднего возраста не является диагнозом психического здоровья. На самом деле, эксперты десятилетиями спорят о том, реальны ли вообще кризисы среднего возраста. До сих пор нет хорошего ответа.

Что мы знаем, так это то, что есть некоторые доказательства того, что уровень счастья снижается у людей в возрасте от 40 до 60 лет. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) также сообщают, что в этой возрастной группе самый высокий уровень депрессии.

Почему уровень депрессии так высок? И откуда взялось понятие «кризис среднего возраста»? На это есть несколько ответов.

Одной из причин считается то, что в среднем возрасте многие люди впервые не могут считать себя «молодыми». Это изменение мышления может заставить людей переосмыслить все, что касается их жизни, включая брак и карьеру. Это может быть одной из причин того, почему средний возраст связан с высоким уровнем разводов и проблем в браке.

Кроме того, люди в среднем возрасте, как правило, привыкли к своей карьере и могут понять, что не достигли того, чего хотели.

К счастью, средний возраст совсем не обязательно должен быть кризисом. На самом деле средний возраст — это фантастическое время, чтобы внести позитивные изменения в свою жизнь. Поэтому вместо того, чтобы покупать спортивную машину по прихоти, попробуйте следовать нашим советам, чтобы максимально использовать средний возраст.

Вы можете улучшить свои отношения, работая над тем, чтобы стать счастливее и здоровее. Тогда, возможно, вы сможете убедиться, что спортивный автомобиль действительно входит в ваш бюджет.

Люди среднего возраста часто сообщают о выгорании.

Вы можете чувствовать себя переутомленным. Возможно, вы испытываете стресс, заботясь о своих детях или стареющих родителях. Возможно, вы жонглируете своими отношениями с финансовыми и другими трудностями. Чем бы вы ни жонглировали, бывает трудно остановиться и перевести дух. Возможно, вы даже чувствуете себя эгоистичным, тратя время на себя.

Не нужно. Эксперты в области психического здоровья согласны с тем, что сосредоточиться на себе невероятно важно. Если вы потратите время на то, чтобы спросить себя, чего вы хотите и что вы чувствуете, это может стать первым шагом к пониманию того, нужно ли вам что-то менять.

Итак, прежде чем делать что-либо еще, найдите время, чтобы подумать о том, как у вас дела обстояли последние несколько лет. Это лучший способ начать обновление среднего возраста.

Середина жизни может принести изменения. Часто эти изменения происходят быстро, без периода адаптации или времени на их обработку.

Многие специалисты в области психического здоровья согласны с тем, что лучшее, что вы можете сделать, — это выделить время, чтобы признать эти изменения. Это не значит, что вам нужно зацикливаться на прошлом. Это просто означает, что полезно быть в курсе изменений.

Для некоторых людей это может означать ведение журнала для обработки событий. Тем не менее, даже если метод записи не работает для вас, вы можете найти время и место, чтобы обдумать любые изменения, произошедшие с вами за последние несколько лет.

Что может быть особенно полезным? Найдите время, чтобы быть благодарным за любые положительные изменения.

Изучение чего-то нового дает множество преимуществ. Это может держать ваш ум активным, дать вам повод для волнения и дать вам удивительное чувство гордости и достижения. Вот почему специалисты в области психического здоровья так настоятельно рекомендуют его людям среднего возраста. Это также отличный способ сделать перерыв и уделить немного времени себе.

Вы можете узнать о поразительном количестве вещей, не выходя из дома. Вы можете научиться говорить на новом языке или писать компьютерный код с помощью приложений на своем телефоне. Вы можете пройти целые курсы в ведущих университетах практически по любому предмету, который только можете себе представить. Некоторые программы онлайн-курсов даже позволяют вам зарабатывать кредиты или сертификаты.

Если вы предпочитаете выбираться из дома, местный колледж — отличное место для начала. Большинство общественных колледжей предлагают полный набор курсов только для взрослых учащихся, которые хотели бы приобрести новый навык.

Терапевты и исследователи настаивают на том, что социальные связи важны для психического здоровья. Если у вас есть люди, с которыми вы можете разделить хорошие времена и праздники, люди, с которыми вы можете поговорить для хорошего разговора, и люди, на которых вы можете рассчитывать на поддержку в трудные времена, это может иметь огромное значение в вашей жизни.

Чувствовать себя изолированным тоже свойственно, особенно в среднем возрасте. Обращение к семье и друзьям и попытки оставаться на связи могут помочь. Вам не нужно планировать вечеринку или крупное мероприятие, чтобы воссоединиться. Лучше всего начать с простого приветствия, будь то отправка текстового сообщения сестре, сообщение в Facebook местному другу или электронное письмо другу, которого вы не видели годами.

К сожалению, трудности в браке часто связаны со средним возрастом. Терапевтам обычно сообщают о разводе, интрижках или просто об угасании романтических и сексуальных чувств.

Конечно, это не означает, что упадок отношений — неизбежная часть среднего возраста. Брачные и семейные терапевты рекомендуют вам уделить некоторое время тому, чтобы подумать о том, чего вы хотите от себя, своей жизни и своего партнера. Если вы все еще преданы им, это может быть прекрасное время, чтобы найти новые способы отпраздновать друг друга.

Действия, такие как планирование романтического отпуска, свидания или забота о том, чтобы больше ценить друг друга, могут иметь большое значение для счастливой любовной жизни среднего возраста.

Это не значит, что вы должны быть женаты, чтобы уделять время своей личной жизни. Середина жизни может быть хорошим временем, чтобы сосредоточиться на том, чего вы хотите от любых будущих отношений, или решить, заинтересованы ли вы вообще в будущих отношениях.

Вы можете решить, что хотите сделать скачок и загрузить это приложение для знакомств или проглотить свои нервы, чтобы сказать кому-то, с кем вы случайно встречались, что вам нужно что-то более серьезное.

Упражнения важны. В дополнение ко многим физическим преимуществам, он может улучшить ваше психическое здоровье, обострить ваше внимание и уменьшить стресс. Это также может начать казаться скучным, особенно если вы уже чувствуете беспокойство или боретесь с негативными мыслями в своей жизни.

Итак, даже если вы уже ходите в спортзал несколько дней в неделю, поиск новых способов оставаться активным может помочь. Это может поддерживать вашу мотивацию, поднимать настроение и повышать уверенность в себе.

Не бойтесь выходить за пределы зоны комфорта, когда дело доходит до фитнеса. Уроки бальных танцев, пешие походы или местная спортивная лига — все это может стать отличным способом оставаться в форме. Кроме того, они могут быть веселым и не вызывающим стресса способом завести новых друзей.

Небольшие изменения могут иметь большое значение. Средний возраст — идеальное время, чтобы завести новую здоровую привычку.

Вам не нужно полностью менять свой образ жизни — вы можете выбрать небольшое изменение и придерживаться его. Вы получите пользу для здоровья от изменений и удовлетворение от сохранения новой привычки. Это означает усиление психического и физического здоровья за одно действие, и это трудно превзойти.

Есть предложения? Вы можете начать каждый день подниматься по лестнице на работе, приносить запланированный обед из дома, есть фрукты каждое утро или следить за тем, чтобы пить достаточно воды. Вы также можете отказаться от некоторых менее здоровых привычек, таких как употребление газированных напитков или курение.

Время, проведенное на свежем воздухе, полезно для психического здоровья. Терапевты часто рекомендуют пациентам среднего возраста совершать прогулки на свежем воздухе, по крайней мере, несколько раз в неделю.

Прогулка по окрестностям может стать отличным способом подышать свежим воздухом и разогнать кровь, но не обязательно останавливаться на достигнутом. Если вы хотите пойти дальше, проведите день, прогуливаясь по тропам в местном парке. Вы можете взять с собой друга, чтобы обеспечить мотивацию, или использовать время в пути, чтобы очистить свой разум.

Конечно, вам не нужно просто ходить пешком, чтобы получить удовольствие от прогулки на свежем воздухе. Катание на лодке, плавание, кемпинг или просто отдых в хороший день могут поднять вам настроение.

Неудовлетворенность работой в среднем возрасте – обычное дело. Вы можете чувствовать себя выгоревшим, скучающим или зря тратившим время на работу, которую вы не любите.

Хотя может возникнуть соблазн бросить завтра, есть лучшие способы справиться с этим чувством. Эксперты сходятся во мнении, что средний возраст — идеальное время для работы над тем, чем вы увлечены.

Может быть, вы всегда хотели написать роман или, может быть, вам всегда было интересно продавать свои украшения в Интернете. Несмотря ни на что, сосредоточение внимания на проекте, который вам действительно небезразличен, может повысить вашу энергию и оптимизм. Кроме того, это может принести вам дополнительный источник дохода или даже изменить вашу карьеру.

Вы можете подумать, что терапия предназначена только для периодов стресса, травмы или кризиса, но это не так. Терапия — отличный инструмент и для переходного периода. Середина жизни может быть прекрасным временем для разговора с психотерапевтом.

Психотерапевт может помочь вам разобраться в чувствах по поводу прошлых событий, справиться с текущим стрессом и спланировать свое будущее. Они могут помочь вам максимально использовать свои годы среднего возраста и чувствовать себя уверенно на своем пути вперед.

Кроме того, если средний возраст принес серьезные изменения, такие как развод, трудности в браке или смерть, или если это вызвало серьезные размышления о вашем прошлом, терапевт может направить вас через ваши мысли и чувства.

Середина жизни — прекрасное время, чтобы перезапустить вещи, которые, возможно, немного застопорились в вашей жизни. Будь то ваши отношения или ваше здоровье, вы можете взять под контроль сейчас и внести позитивные изменения.

Сейчас самое подходящее время, чтобы предпринять шаги, которые улучшат вашу жизнь на долгие годы. Вы не должны позволять среднему возрасту быть кризисом, который тянет вас вниз.

Вместо этого проведите некоторое время на свежем воздухе, позвоните другу, сходите на свидание с супругом, снова возьмите в руки гитару, посетите онлайн-курс кулинарии, вступите в клуб бегунов и подумайте о том, чтобы записаться на прием к терапевту, который поможет вам пройти через все это.

Прочитайте эту статью на испанском языке.

Как пережить кризис среднего возраста: руководство из 10 пунктов | Психическое здоровье

Все это довольно нелогично. Здесь мы живем все дольше и дольше, но, согласно опросу, опубликованному Relate и Talk Talk, кризис среднего возраста у нас все моложе и моложе. Поскольку пары заводят семьи позже, а их карьера достигает пика раньше, многие мужчины и женщины уже чувствуют тревогу, стресс, одиночество, как правило, бесполезность и усталость к 30-40 годам, а не к 50-ти.

Если к 40 годам вы не стали премьер-министром или лидером оппозиции, то вы явно неудачник; и если у вас есть, вы будете в полном стрессе, и с этого момента все в любом случае пойдет под откос. Назовите это нарциссическим срывом или кризисом среднего возраста, вот удобное руководство по выживанию из 10 пунктов.

1. Запомните альтернативу

Вы еще живы. Это должен быть какой-то результат. А если вдруг упадешь замертво, то хотя бы не будешь стонать, что умер молодым. Ну не очень. Что приводит меня к . . .

2. Не думайте, что каждый кашель – это рак легких

Поэтому не обращайтесь к врачу каждый раз, когда симптомы сохраняются более 12 часов. Это не сделает вас очень популярным среди терапевта и ни в малейшей степени не поможет. Потому что, как только одна смертельная болезнь будет устранена, вы отправитесь домой, чтобы найти в Википедии другую смертельную болезнь, которая соответствует вашим симптомам. И в конце концов вы обнаружите болезнь, для которой нет окончательного диагноза. Кроме посмертного. Я говорю из опыта. Я остаюсь единственным человеком, который вылечился от коровьего бешенства.

3. Не заводить интрижку

Да, ваш партнер может быть не так хорош, как когда-то, но взгляните в зеркало. Вы сами не рисуете маслом. Так что не позорьте себя общением с людьми намного моложе вас. Или воображая, что вы им нравитесь.

4. Не зацикливайтесь на работе

Если вы нацелились на какую-то конкретную работу, она почти неизбежно закончится разочарованием. Помните Дэвида Милибэнда? В эти дни вы можете считать себя счастливым, если у вас есть любая работа . А если у вас его нет, постарайтесь получить некоторое удовольствие от того факта, что множество людей, которых вы знаете, потеряют их в ближайшие несколько лет. Злорадство может быть удобным терапевтическим инструментом, если использовать его с умом. К слову о чем. . .

5. Если вы думаете о терапии, не занимайтесь анализом

Вы начнете с одного сеанса в неделю. Через шесть месяцев вы будете думать, что ничего не достигли. Ваш аналитик скажет вам, что это потому, что у вас серьезные проблемы с обязательствами, и вам нужно два сеанса в неделю. Вы неохотно согласитесь, хотя бы для того, чтобы не тратить каждую сессию на разговоры о том, почему вы не хотите второй сессии. Еще через шесть месяцев вы снова поймете, что никуда не идете. Ваш аналитик снова укажет, что у вас действительно серьезные проблемы с обязательствами, и вам нужно три сеанса в неделю. Вы согласитесь точно по тем же причинам, что и раньше. Через шесть месяцев она захочет увеличить количество занятий до четырех в неделю. К этому моменту вы будете финансово и психологически сломленным человеком и будете помещены в психиатрическую больницу. Когда вы, в конце концов, выйдете из больницы, ваш аналитик выставит вам счет за сеансы, которые вы пропустили, когда были в больнице. Опять же, я говорю из опыта.

6. Не переносите свои неврозы на детей

Перестаньте волноваться из-за дополнительных занятий по математике, тренировок по футболу и уроков музыки. Смиритесь с этим, они почти наверняка не собираются поступать в Оксбридж, играть в профессиональный футбол или стать концертирующими пианистами мирового класса. Они просто стандартные дети: почти такие же, как и все остальные. В чем они действительно нуждаются, так это в том, чтобы вы отступили и позволили им бездельничать, скучая, вместо того, чтобы гоняться за ними в поисках сверхдостижений. Есть причина, по которой у ваших детей ограниченные таланты; это потому что они твои. Так что просто прими это. И им.

7. Не ходите покупать игрушки среднего возраста

Ничто так не кричит о полном идиотизме, как вид мужчины средних лет с кучей дорогих гаджетов. Не так давно этих мужчин можно было узнать по их спортивным автомобилям или мотоциклам. Аксессуар среднего возраста в этом году — гоночный велосипед с фиксированными колесами. Вы не курьер; вы человек с избыточным весом, чьи реакции и равновесие уже не те, что раньше. Покатайтесь на одном из них, и вы обязательно окажетесь в A&E. Где доктора постараются не хихикать, когда отрезают тебе лайкру перед тем, как отвезти тебя в операционную.

8. Выключайте свой BlackBerry

Если не по вечерам, то хотя бы по выходным (если генеральный директор Gucci Роджер Полет может это сделать, сможете и вы). В это может быть трудно поверить, но ваша семья хотела бы иметь возможность игнорировать вас, а не всегда игнорировать вас. Да, всегда есть вероятность, что ключевое электронное письмо с сообщением о том, что вы уволены, придет, когда ваш BlackBerry выключен. Но вы узнаете об этом достаточно скоро, в понедельник утром, и, по крайней мере, у вас будут хорошие выходные.

9. Найдите время, чтобы пойти куда-нибудь

Я знаю, что вы устали и просто хотите поднять ноги, как только дети ложатся спать, но попробуйте пойти на свидание со своим партнером или, по крайней мере, с вашими друзьями — один раз неделя. В лучшем случае вы сможете поговорить друг с другом и, возможно, даже вспомните, почему вы впервые полюбили друг друга. В худшем случае вы просто заснете за пудингом.

10. Будет лучше

Это может показаться концом света, но так или иначе – о, и никогда не исключайте прозак – ваше ощущение экзистенциальной тщетности среднего возраста пройдет. Плохая новость заключается в том, что они сменятся гораздо худшим чувством экзистенциальной тщетности в дальнейшей жизни, когда вам исполнится 50.