Кризисы в семейной жизни по годам
Отношения — штука хрупкая, и большинству кажется, что брак априори защищает их от любых волнений и неурядиц. На самом деле это — совсем не так, и на долгом супружеском пути пару ожидает большое количество кризисов, которые, впрочем, помогут паре узнать друг друга поближе. Обычно психологи выделяют пять критических лет в супружеской жизни. Когда они наступают и как их преодолеть, расскажет Ivona.
Читай также: 4 мифа об идеальных парах, которые портят ваши отношения
1 год
Проходит конфетно-букетный период и происходит “притирка“: молодожены с удивлением осознают, что их благоверные — самостоятельные личности, которые состоят не только из достоинств, но и из недостатков. Ссоры в этот период, как правило, в большей степени касаются быта и привычек супругов. Дабы возмущения и обиды не накапливались, супругам советуют не молчать о своих чувствах, а выражать их четко и спокойно.
ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам) pinterest.com
- 3 года
По статистике именно на этот год приходится самое большое количество разводов. Туман романтики и взаимного восхищения исчезает, бытовые проблемы накапливаются, так как молодая семья еще не выработала свой алгоритм их преодоления, накапливается также и страх полностью раствориться в отношениях, лишившись собственной личности. Супруги начинают искать себя, ревностно оберегают личное пространство и болезненно реагируют на отсутствие поддержки со стороны партнера. Также приблизительно к этому времени в семье появляется ребенок или остро встает вопрос о продолжении рода. Данный вопрос — настоящих стресс для обоих супругов, они в растерянности и в определенный момент им даже начинает казаться, что, вступив в брак, они совершили огромную ошибку.
Все, чем вы могли удивить, порадовать, разозлить своего партнера уже произошло. Вы вместе съели пуд соли, наладили быт, узнали друг друга как следует и искра отношений, которая и до этого еле-еле грела, неумолимо начинает гаснуть. Кризис семи лет считается самым опасным, так как однообразие побуждает обоих супругов искать способы вернуть былую остроту в отношения и далеко не все ищут их друг в друге. Все, чем могут помочь психологи в этот период, это посоветовать вместе обсудить проблему и вернуться к истокам: пересмотреть фотографии времен первых свиданий и свадьбы, устраивать романтические прогулки и вылазки по памятным местам, экспериментировать в спальне и просто проводить вместе как можно больше времени.
ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам) pinterest.com
- 14 лет
Этот кризис связан с переходным возрастом: подростковые проблемы детей, кризис среднего возраста родителей. У супружеской пары происходит глобальное переосмысление совместной жизни и собственной, отдельной и самостоятельной личности. Оглядываясь назад, супруги раздумывают над тем, а все ли они сделали правильно, можно ли исправить допущенные ошибки и стоит ли? К тому же не дает покоя навязчивая мысль о том, что если бросить все прямо сейчас, они все еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. В этот период критически важно принять все происходящие с вами события, как неизбежные, обсудить свои тревоги с супругом и вместе найти решение. Очень скоро кризис закончится, и вы будете посмеиваться над собственным малодушием.
Наступает, когда супруги теряют главное, как им кажется, связующее звено их отношений — детей, которые покидают родительское гнездо в поисках своего жизненного пути.
Пара чувствует опустошение и начинает сомневаться, а осталось ли что-то еще, что могло бы держать их вместе? Если вам кажется, что рядом с вами абсолютно чужой человек, познакомьтесь с ним заново! Воспринимайте кризис не как проблему, а как шанс влюбиться друг в друга заново: ходите на свидания, запишитесь на совместные мастер классы, найдите общее хобби. Наконец-то, с момента появления детей, вы можете посвятить все свое свободное время только друг другу! Почему бы не воспользоваться этой возможностью?
ТОП-5 главных кризисов в браке (по годам) pinterest.com
Ранее мы рассказывали, о чем нужно говорить с любимым регулярно.
Хотите знать важные и актуальные новости раньше всех? Подписывайтесь на Ivona.bigmir.net:) в Facebook и Instagram.
Читайте Ivona.ua в Google News
Кризис семейных отношений по годам, причины
Каждая семья проходит через кризисы. Многие пары переносят эти периоды непросто, а многие – практически не замечают. И несмотря на то, что каждый союз уникален, во всех семейных кризисах есть общие характерные черты.
На данном этапе происходит заложение фундамента всей будущей семейной жизни. Сейчас супруги узнают друг друга: каковы их бытовые привычки, пунктики, что допустимо и недопустимо в паре, что провоцирует конфликты, а также кто и как их разрешает. В целом, кризис первых лет семейных отношений – это кризис личных границ партнеров и кризис начала разрушения идеального образа избранника. Желание или нежелание что-либо делать, куда-то идти, разный график жизни, интересы – все это часто заставляет усомниться в правильности выбора и сопровождается такими чувствами, как злость, обида, разочарование.
Пережить этот кризис и сохранить отношения можно, приняв тот факт, что партнер – это другой человек со своими взглядами, желаниями, амбициями. Кроме того, скрасит прохождение острых углов первого года брака отказ идеализировать избранника и любовь/семейную жизнь в целом.
Основная сложность кризиса начала совместной жизни – это, столкнувшись с негативно заряженными чувствами, научиться говорить о них в здравой форме, чтобы быть услышанным и понятым.
В решении этого вопроса прекрасно помогают консультации семейного психолога.
Кризис третьего года семейной жизни
В это время романтическая любовь постепенно сходит на нет, ее место в здоровом варианте занимают привязанность, более глубокая любовь и взаимоуважение.
Партнеры, которые не способны к установлению крепких межличностных связей, на данном этапе часто не выдерживают чувства разочарования партнером и начинают искать ему замену, нередко продолжая поддерживать отношения из-за привычки и удобств, которые дает нахождение в браке.
Спасти семью поможет эмоциональная зрелость супругов, а также желание, отказавшись от идей, что муж и жена должны и не должны делать друг для друга, разглядеть в избраннике подлинные ценность и интерес.
Кризис 5 лет семейных отношений
В целом является продолжением предыдущего этапа. Стоит отметить, что на 3-5 году жизни в браке, многие супруги становятся родителями, и вопрос распределения ролей и личных границ поднимается снова.
Кризис 7 лет семейной жизни
В этот период многим супругам кажется, что скука и рутина достигли своего апогея, и ждать существенных изменений бессмысленно. Обоих супругов может захлестнуть апатия, разочарование, вызванные разницей между желаемым образом семьи и существующим. Так как многое уже позади, а большое количество проблем пары так и остались нерешенными, появляется уверенность, что донести до другой стороны свою точку зрения невозможно. Такой ход мыслей разрушителен для брака.
Все, во что сейчас действительно стоит направить энергию – это не решение старых, набивших оскомину конфликтов, а привнесение в союз максимум нового. Женщинам самое время сменить имидж, чтобы подогреть сексуальный интерес мужа, обоим партнерам стоит поискать нестандартные способы совместного времяпрепровождения и получения свежих эмоций.
Кризис 10 лет семейной жизни
Этот возраст семьи обычно совпадает с кризисом среднего возраста, который один из супругов, или оба, могут переживать очень тяжело.
Недовольство собой (которое, к слову сказать, часто проецируется на партнера), всей прожитой и настоящей жизнью или отдельными ее сферами добавляет перца к рутинным семейным конфликтам. Желание что-либо изменить в своей судьбе, ощущение, что драгоценная свобода тратится впустую, часто выливаются в решение уйти от мужа или жены, впрочем, нередки случаи, когда уходящий разочаровывается и возвращается к партнеру, к которому привык.
Сохранить отношения и брак на этом временном рубеже может помочь умение «видеть» партнера, понимать, в каких процессах он находится, за что на самом деле болит его душа, и не воспринимать весь исходящий от него негатив на свой счет. Любой непростой период проходит, а отказавшись от давления друг на друга, шансов сохранить и укрепить союз гораздо больше.
Стоит отметить, что пары, обращающиеся к психологам, всякий раз, когда замечают, что время нахождения их семьи в конфликте затянулось, и достучаться до другого самостоятельно не получается, отмечают положительную динамику в отношениях и проще справляются с последующими кризисами.
Уроки сожаления о браке в период кризиса
Если оставить без внимания семейные проблемы, в конце концов они превратятся в гордиев узел.
Никакой хрустальный шар не может направить нас, когда мы сидим на краю надежды, размышляя о судьбе нашего брака. Но исследование сожаления дает нам компас.
Никакой хрустальный шар не может направить нас, когда мы сидим на краю надежды, размышляя о судьбе нашего брака. Но исследование сожаления дает нам компас.
ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ держите в руках хрустальный шар, который может раскрыть судьбу вашего брака через десять, пятнадцать или двадцать лет. Представьте, что вы смотрите в дымчатый шар и задаете ряд вопросов: Буду ли я счастлив, если останусь? Будут ли мои проблемы преследовать меня, если я уйду? Неужели наш брак обречен на презрение, лишен доброты и навсегда пронизан обвинениями, что бы мы ни делали?
По своей сути такие вопросы касаются сожаления и его отношения к кризисным отношениям.
Они стремятся определить цену принятия мер по сравнению с тем, чтобы оставаться на месте. Они сильны, потому что тыкают в наши надежды, страхи и, самое главное, в непостижимое.
Как эксперт по отношениям, я подозреваю, что страх сожаления влияет на наше решение остаться или выйти из неблагополучного брака и влияет на нашу готовность рисковать. Супружеская борьба — это буря сбивающих с толку эмоций. Мы можем чувствовать себя совершенно парализованными или погруженными в самодовольное негодование. Мы можем колебаться на краю надежды, но предпочитаем больше не рисковать связью. Мы можем чувствовать себя уставшими и побежденными. Если в дело вовлечены дети, ставки исключительно высоки, и поэтому, по понятным причинам, мы можем (также) чувствовать конфликт. Вопрос о расторжении брака, возможно, является одним из самых сложных решений, которые многие из нас примут в своей жизни. Последствия того, чтобы остаться или уйти, очень велики, и чувствовать себя парализованным — это нормально.
Поэтому мне интересно, что может психология сожалений расскажет нам о супружеских перепутьях, когда мы думаем о разрыве брака и расторжении наших клятв? Точнее говоря, когда мы представляем себе, как мы в будущем разорвем наш брак, как только дети вырастут, или подпишутся на долгосрочную перспективу, несмотря на годы тупика или отсутствие близости, могут ли эти размышления иметь волновой эффект? Может быть, представление себя в будущем в потенциально печальных сценариях заставляет нас репетировать трагедию и готовит почву для самоисполняющихся пророчеств, которые в конечном итоге ведут нас на части. Может быть, представление о том, что у нас мало вариантов, и страх, что мы по своей сути непривлекательны, обязывает нас вести уютное, но банальное существование?
Если разобраться, вопрос кажется простым: Приведут ли мои отношения к изменению к лучшему или к худшему? Но вот загвоздка, что принимает меры? Оставаться в несчастливом браке и работать над своими отношениями — это действие? Является ли выход из брака действием? А ничего не делать? Является ли это тем случаем, когда бездействие само по себе является формой действия?
Оставленные без внимания семейные проблемы со временем превращаются в гордиев узел.
Моменты, когда мы можем успешно помочь чувствам нашего партнера несколькими добрыми словами, объятиями или жестом доброты, становятся все более редкими, сложными и неэффективными. По, казалось бы, необъяснимым причинам исцеление от прошлых обид или восстановление приятных воспоминаний кажется невозможным. Итак, (по понятным причинам) мы начинаем верить, что исцеление нашего брака недостижимо, что отношения испортились и что, может быть, лучше расстаться — пощадить партнера от себя или себя от партнера.
Это страна преодоления негативных настроений (NSO). Термин, придуманный доктором Джоном Готтманом, говорит о склонности смотреть на нашего партнера и историю наших отношений сквозь затемненные линзы. Это симптом в такой же степени, как и состояние. Характеризуясь потерей надежды, наши воспоминания, когда-то проникнутые нежностью, переделываются перед нашим мысленным взором и покрываются мраком.
NSO, по сути, является кумулятивным побочным продуктом упущенных возможностей для связи: моменты раздвижной двери, когда мы отворачиваемся (и против) соединений, которые требовали нашей заботы и присутствия — мы забываем спросить о биопсии, забываем сказать, что мы’ будем опаздывать или отмахиваться от меланхолического выражения лица нашего партнера — снова и снова.
Если вы здесь, то вы, вероятно, истощены, одиноки и задаетесь вопросом, должны ли отношения быть столько работы. Возможно, у вас даже возникнет искушение решить ваш семейный тупик решительно и с применением силы. Перед вашим мысленным взором мелькает большая красная кнопка под названием РАЗВОД, а кончик вашего пальца дрожит. Большинству из нас удается воздерживаться (пока не удается) от нажатия этой кнопки. В конце концов, гораздо легче оставаться в известном аду, чем отправиться в неизвестный рай. Интуитивно мы чувствуем, что изменение статус-кво связано с риском, а риск почти всегда равен неопределенности, которую наш мозг ненавидит, поэтому мы выжидаем.
Ситуация усложняется тем, что отношения могут резко измениться от приемлемых до неприемлемых, оставляя относительно короткое окно возможностей между обязательством и подачей заявления на развод. Согласно исследованию Готтмана, в среднем пара выжидает шесть лет с момента возникновения проблемы, чтобы начать семейную терапию, и половина браков, которые заканчиваются разводом, делают это в течение первых семи лет.
Кажется, оглядываясь назад, мы осознаем, что все признаки были налицо: это внутреннее чувство, которое мы решили проигнорировать, комментарий, который мы заместили под ковер. У отношений есть свои времена года, и я говорю о пике осени — времени года, когда у нас есть почти сверхъестественная способность ощущать смену времен года. Прежде чем мы мельком увидим этот первый золотой лист, контрастирующий с зеленым полем, природа шепчет, что грядут перемены, и мы чувствуем это своими костями. Это то, о чем говорит Джоан Дидион в своих мемуарах «Голубые ночи — сумерки, окно, когда дни ярко мерцают и в то же время начинают таять так незаметно, что мы не видим предвестника того, что еще грядет. Зима.
Отношения таковы. Мы скучаем по поднимающейся воде, изменению моря на горизонте и острию катастрофы прямо за ним. К тому времени, когда мы чувствуем беду, мы тонем, тонем. Исследования психологии сожалений показывают, что большинство из нас подавляют, искажают и подавляют многие из наших ежедневных сожалений, даже не осознавая их.
То, что осталось (и продолжает преследовать нас), — это меньшая часть сожалений, что заставляет меня задуматься о том, идет ли подавление сожалений рука об руку с аллергией на надежду. Возможно, мы не можем разочароваться, если никогда не смеем мечтать, поэтому мы молча отказываемся от своих мечтаний и умываем руки в надежде. Мы заключаем сделки в тускло освещенных переулках, наше подсознание на мгновение успокаивается. Мы подписываем пунктир и остаемся в браках безжизненных, но обитаемых. Итак, я спрашиваю вас вот о чем: каково это — надеяться?
В нашей культуре принято думать, что хорошо прожитая жизнь – это жизнь, полная выбора. Все, что нам нужно сделать, это найти на Amazon шампунь , чтобы обнаружить ошеломляющее множество вариантов. Точно так же эта иллюзия изобилия применима и к людям. Сайты онлайн-знакомств, кажется, интуитивно подсказывают множество идеальных пар, платформы социальных сетей соблазняют нас мимолетными связями, а сайты профессиональных сетей подразумевают множество способов, которыми мы можем повысить свой статус и влияние.
Но исследования сожалений утверждают обратное. Он утверждает, что у восприятия наших возможностей как безграничных есть обратная сторона живота. Утверждается, что наличие большого количества вариантов обходится дорого, что исследователи Roese and Summerville (2005) придумали Принцип возможностей.
В книге «О чем мы больше всего сожалеем и почему» авторы утверждают, что наши чувства неудовлетворенности и разочарования наиболее значимы, когда мы считаем, что у нас была возможность предпринять корректирующие действия и поступить иначе, но мы ее упустили. Другими словами, мы оказываемся в критических жизненных ситуациях — моментах, когда мы можем перестраховаться или рискнуть, и в подавляющем большинстве случаев исследования показывают, что мы полны сожаления, когда верим, что могли бы пойти на другой путь , но отказался. Это тревожная идея; представление о том, что это не нокдаун, затяжные драки или даже роман, который разрывает отношения. Вместо этого вступают в сговор невидимые силы — все никогда не сказанные слова, никогда не сделанные жесты, моменты, от которых мы тихо отворачивались, — все это накапливается в монтаже воспоминаний, замусоренных сожалением.
Это сила непройденной дороги — родина раскаяния. Это намекает на то, что простая вера в то, что у нас мало вариантов, приводит к тому, что мы избегаем рискованных действий и сохраняем статус-кво. отстаивать свои разочарования или проводить границы с воинственным супругом; перестать быть созависимым и перестать поддаваться зависимому партнеру; чтобы рискнуть показать грусть, когда мы обычно по умолчанию злимся или отключаемся, требуется вера во что-то большее. Эта вера может заключаться в присущей человеку привлекательности, бородавках и прочем. Это может проявляться как нежное принятие и тихое смирение, доверие к силам больше и значительнее, чем ты сам. Что бы это ни было, нельзя отрицать, что его чертовски трудно собрать. Мы по своей природе осторожные существа, населяющие культуру, которая способствует дефициту и обилие. Как нам набраться храбрости, когда мы живем в мире, где новый супруг, лучший шампунь или более значимая карьера находятся всего в одном щелчке мыши, но при этом остаются вечно недостижимыми?
В принципе возможности имплицитно утверждается, что мы находимся в двойном плену в отношении наших сердечных дел.
С одной стороны, вера в то, что у нас есть выбор и что мы достойны любви и принадлежности — в лучшем случае — может побудить нас к действию, например, настаивать на том, чтобы нерадивый партнер относился к нам с равным вниманием, принимал влияние и избавлялся от презрения. Перефразируя Брене Браун, когда мы приходим к месту, где мы понимаем, что любовь и принадлежность — наше достоинство — это право по рождению, а не то, что мы должны заслужить, все возможно. Тем не менее , o с другой стороны, некоторые из нас преждевременно отказываются от кризиса обязательств; мы хронически угрожаем отношениям; несут неуместное предположение об общей вине и имеют искаженное представление о том, что изобилие находится в другом месте.
В интервью Браун Дэну Пинку, автору книги «Сила сожаления», она и Пинк утверждают, что со временем мы склонны больше сожалеть о том, что мы не сделали, чем о том, что мы сделали; что сожаление о бездействии гораздо более распространено, чем сожаление о действии.
Это согласуется с исследованиями сожаления, показывая, что оно носит временный характер. Это имеет смысл. Память не статична. В жизни мы постоянно добавляем новую информацию и опыт к нашему пониманию того, кто наши партнеры, отношения и мы. Следовательно, наше понимание последствий наших действий (и бездействия) развивается и является (на протяжении всей жизни) работой.
Думайте о жизни как о книге, а о ее различных фазах — как о главах. Моменты, когда мы не можем действовать, подобны пропущенным страницам и заставляют нас бороться с чем-то, что психология сожаления называет контрфактическим мышлением . CFT относится к нашей склонности создавать возможные альтернативы уже произошедшим событиям. Мы воображаем что-то противоположное тому, что произошло, и населяем ландшафт , если бы только. Если бы я только извинился раньше. Если бы я только честно общался или воздерживался от отправки этого текста. Интересно, что CFT также коррелирует со стыдом и отсутствием сострадания к себе, обеими чертами, которые подрывают эмпатию, связь и жизнь от всего сердца.
Чаще всего мы сожалеем о ситуациях, когда нам не удается быть добрыми, мужественными и смелыми. Моменты, когда мы оставались сторонними наблюдателями на жизненном поприще, решив обмануть себя, заставив поверить, что можем избавиться от уязвимости — только для того, чтобы оказаться лицом вниз в грязи сожаления и грязи , если только лет спустя.
Когда мы стоим на пороге бесповоротного выбора, возможно, самый важный вопрос, который мы можем задать, это будем ли мы сожалеть о поступке позже, и если да, то как мы можем сожалеть об этом?
Если это правда, возможно, лучшее, что мы можем сделать, — это составить список всего, чего мы не знаем о нашей будущей жизни. Затем обратите внимание, что приходит на ум, когда мы представляем разные сценарии. Представьте себя в семидесятипятилетнем возрасте в отношениях, длившихся несколько десятков лет, — в браке, идентичном тому, который у вас есть сейчас. Представьте, что вы ничего не сделали и перестраховались.
* * *
Никакой хрустальный шар не может направить нас, когда мы сидим на краю надежды, размышляя о судьбе нашего брака. Но исследование сожаления дает нам компас.
Он предостерегает нас от потерь, когда мы остаемся пассивными наблюдателями в браке. В нем подчеркивается важность принятия важных жизненных решений, основанных в равной степени на наших воображаемых будущих «я», ощущаемой безотлагательности настоящего и уроках прошлого. В нем приводятся доводы в пользу баланса ретроспективного взгляда с предвидением. Больше всего на свете он служит предостережением от ошибочного принятия любого момента — независимо от того, насколько он велик — за полноту нашей истории.
Я подозреваю, что хорошо прожитая жизнь — это жизнь, полная сожалений; нам не нужно обманывать себя, заставляя поверить в обратное. Скорее, мы можем сделать глубокий вдох, сбросить вес без сожалений и сосредоточиться на уроках, которые любовь постоянно преподносит нам. Потому что, если мы отойдем в сторону и посмотрим на общую картину — поцелуи, драки в нокдауне, слезы и нежные моменты — станет легче увидеть, что наши браки начинаются и заканчиваются каждый день, как всегда было и всегда будет.
Есть шансы любить лучше, любить иначе и любить в жизни хорошо. В этом мы можем быть уверены.
_________________________________________________________________________________________
НОВЫЙ советник по отношениям Gottman избавляет от догадок и помогает улучшить ваши отношения. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный цифровой план, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.
Помимо того, что Керри является сертифицированным парным терапевтом по методу Готтмана и сертифицированным фасилитатором Daring Way™, она также является основателем Нортгемптонского центра семейной терапии, основанной на фактических данных практики, которая с момента своего основания оказала помощь более чем 1500 парам. в 2010 году. С подходом, который варьируется от глупого до серьезного, работа Керри умна, отрывочна, основана на реальной жизни и, что наиболее важно, добра.
Она всем сердцем верит, что свобода и радость не за горами, как только мы примиримся с душевной болью, и приглашает вас присоединиться к ней в любви. 9=»wpforms-«]
Семейное бедствие
Семейное бедствие является одной из наиболее часто встречающихся и беспокоящих человеческих проблем. Каждый, кто состоит в браке, испытывает трудности. У некоторых эти неприятности доходят до глубокого разочарования и сомнений в возможности сохранения брака. Даже браки, которые, казалось бы, складываются благополучно, могут пострадать, если произойдет хоть одно разрушительное событие, например, внебрачная связь. Семейный дистресс оказывает сильное влияние на партнеров, часто приводя к сильной печали, беспокойству, высокому уровню напряжения, беспокойства и депрессии. И, если это продлится, это может негативно сказаться на физическом здоровье.
Влияние на семьи также сильное, особенно когда конфликты высоки. Дети, выросшие в семьях с высоким уровнем конфликтов, как правило, имеют более эмоциональные трудности.
И как только браки терпят неудачу, начинается прогрессивный диадический спад, который легко скатывается вниз, в конечном итоге приводя к краху отношений. Однако в большинстве ситуаций это негативное направление можно исправить, и большинство браков могут вернуться в состояние удовлетворения. Некоторые могут внести эти изменения самостоятельно, но чаще всего успешному восстановлению отношений, находящихся в бедственном положении, лучше всего способствует обученный брачный и семейный терапевт.
Причины неблагополучия в браке
Причины неблагополучия в браке варьируются от пары к паре и часто проявляются в виде трудностей в общении. Со временем нарушение общения перерастает в частые споры, отгораживание, оборонительную позицию и презрение. Пострадавшие пары, как правило, часто используют эти негативные модели общения и не могут успешно восстановить отношения после ссоры. В конце концов, это перерастет в близость и секс. И пара застревает в негативном шаблоне, который строит стены вместо связи.
В некоторых случаях пары какое-то время преуспевают, а затем оказываются перегруженными более долгосрочными семейными задачами. Исследования показывают, что риск неблагополучия в браке и развода наиболее высок в начале брака, и этот риск возрастает, когда у пары впервые появляются дети, когда их дети становятся подростками, а затем снова, когда они уходят из дома. Дополнительные причины семейного бедствия включают злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, потерю ребенка, детей с особыми потребностями, нехватку финансовых ресурсов, неверность, бесплодие, потерю работы и невылеченные психические заболевания.
Как узнать, когда обратиться за помощью или предложить сделать это другу?
Ни у кого нет идеального брака, и большинству пар время от времени может понадобиться помощь в их браке. Программы добрачной подготовки и улучшения супружеских отношений, такие как Программа предотвращения и улучшения отношений (PREP) и Программа улучшения отношений, доступны во многих местах.
Все пары могут извлечь выгоду из уникального образования, которое предлагают брачные и семейные терапевты. Вам не нужно быть в бедственном браке, чтобы пройти супружескую терапию. Многие люди с крепким браком выбирают этот путь, чтобы укрепить свои отношения.
Бедствие в семье — это состояние, отличное от обычных взлетов и падений в браке. В неблагополучных браках люди чувствуют себя принципиально неудовлетворенными своими отношениями. Более того, их разочарование не просто приходит и уходит, а кажется постоянным. Пары с высоким уровнем бедственного положения в браке часто ссорятся — конфликт остается неразрешенным и становится изматывающим. Или супруги могут не воевать, а стоять в стороне в полном отчуждении, уже не делая друг другу добра и не общаясь.
Частые ссоры, которые не разрешаются, потеря добрых чувств, исчезновение дружбы, секса и жизненных сил — другие признаки того, что брак расстроен. Такое поведение, как презрение, замкнутость, насилие и полная потеря связи, сигнализирует о том, что брак находится в отчаянном положении и высок риск развода.
Кроме того, вам не обязательно состоять в законном браке, чтобы испытать «брачные бедствия». Серьезные, долгосрочные, преданные отношения могут столкнуться с такими же серьезными проблемами.
Эффективная помощь при бедственном положении в браке
Хорошая новость заключается в том, что существуют эффективные методы лечения бедственного положения в браке. Никто не начинает с идеального партнера, и успешный брак зависит от ряда навыков, таких как способность понимать свое поведение и мотивы, понимать своего партнера, продуктивно спорить и решать проблемы, а также эффективно преодолевать разногласия. из которых можно улучшить, работая с брачным и семейным терапевтом.
Частично супружеская терапия заключается в том, что партнеры работают над тем, чтобы оценить и принять друг друга, получить понимание и научиться справляться с различиями. Парам важно различать решаемые и неразрешимые проблемы. Прогресс требует понимания того, что у всех пар есть вечные проблемы; главное – развить навыки разговора о проблемах, повторяющихся или иных, и найти действенные решения до того, как проблемы станут невыносимыми.
Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку по преодолению этих трудностей. Они знают, как наполнить пары чувством прогресса, даже когда они борются с семейным конфликтом. Существуют различные терапевтические методы, которые эффективны при работе с парами, находящимися в бедственном положении. Некоторые продвигают навыки и практику; другие исследуют корни проблемы, рассматривая процесс между парой, а не детали конкретного спора. Большинство брачных и семейных терапевтов интегрируют модальности и адаптируют свой подход к паре, с которой они работают.
При поиске терапевта убедитесь, что вы ищете кого-то, кто обучен работе в отношениях. Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку и опыт работы с парами. Начать парную терапию может быть сложно, хотя она также приносит немедленное облегчение, когда вы можете честно поделиться своими чувствами. Также часто чувствуется разочарование, когда вы спорите на первых нескольких сеансах перед терапевтом. Но пары, которые занимаются супружеской терапией, начинают создавать процесс преодоления своих трудностей.
Иногда решение проблем происходит быстро, но обычно требуется более длительный период. Успешные результаты возможны, когда оба партнера в равной степени заинтересованы и открыты для позитивных изменений в своих отношениях. В случаях семейного бедствия часто бывает полезно, чтобы каждый партнер также работал с индивидуальным терапевтом.
Что делать, если ваш партнер не пойдет на терапию?
Некоторые люди с семейными проблемами не обращаются за помощью, даже когда потребность в помощи очевидна. Если ваш партнер не пойдет на терапию, постарайтесь подбодрить его или ее. Сложный брак вряд ли восстановится сам по себе. А откладывание лечения может еще больше усугубить симптомы дистресса в супружеских отношениях. Если ваш партнер просто не пойдет, вы можете начать делать некоторые вещи самостоятельно. Терапевт по вопросам брака и семьи может работать с вами индивидуально, предлагая экспертные знания о том, как улучшить отношения без того, чтобы вы оба присоединялись к терапии.