Муж изменил, что делать — советы психолога

Измена — серьезное испытание для любой пары. Порой, из-за разового влечения и ошибки, разрушается нормальная и крепкая семья. Данная проблема очень остро стоит в нашем мире, но все же избежать расставания можно, хоть и сделать это бывает сложно. Дабы избежать погружения в себя и затяжной депрессии, стоит обратить внимание на некоторые советы, которые помогут восстановиться морально.

Советы психолога подскажут, что делать, если вам изменил муж. По статистике, 80% мужчин изменяют и это практически в половину больше, чем женские измены. Женщины переносят это болезненно и порой не могут больше принять любимого человека. Совет психолога, если вам изменил ваш муж, никогда не делайте поспешных действий, таких как:

• не закатывайте истерик со слезами;
• не уходите из дома;
• не общайтесь со своей соперницей;
• не делайте глупостей;
• не угрожайте мужу.

Практически каждая женщина допускает все эти ошибки, ведь в порыве гнева даже самая тихая и забитая мышка превращается в тигра. Самое главное, это сохранить свое достоинство и не потерять марку. Разборки, драки, выяснение отношений не приведут к положительному результату, поможет разобраться в проблеме только спокойный и размеренный разговор.

Как жить после измены мужа — советы психолога

Если вы любите своего супруга и настроены сохранить свой очаг, вам для начала нужно выяснить, была ли эта измена разовой, или же это продолжается на систематическом уровне. Для себя обязательно нужно решить, сможете ли вы жить с этим, не напоминая о проблеме и не попрекая мужа. Сделать это довольно сложно, но почему бы не попробовать, ведь поняв, что вы это не осилите, можно разойтись.

Советы психолога относительно вопроса, что делать если муж изменяет, в каждом случае будут разные. На это влияет множество факторов, и все их нужно учитывать. Если вы простите супруга, то это будет означать то, что вы ему очень сильно доверяете, и он также должен понять это. Если он не получит урока из ситуации с изменой, то наверняка повторит ее.

Воспользовавшись советами психолога, вы сможете решить, как поступить в ситуации если муж изменяет. Решение придется принимать самостоятельно, но осознание проблемы должно быть правильное. И самое главное, не пытайтесь мстить супругу. Это может полностью разрушить брак. Не допускайте ошибок, и ваша семейная пара переживет все ошибки и разногласия.

Статьи по теме:

Муж изменяет — что делать: советы психолога

Главная Психология Муж изменяет — что делать: советы психолога

По статистике многие мужчины изменяют своим жёнам. Но это редко приводит к уходу из семьи. Поэтому не нужно паниковать, лучше дать эмоциям утихнуть, а лишь потом принимать решение. Чтобы оно было верным, стоит узнать причину измены, а также была ли она вообще.

I. А точно ли была измена?

II. Почему мужчины изменяют?

III. Что делать в случае измены: советы психолога

IV. А чего делать точно не стоит?

V. Заключение

А точно ли была измена?

Сначала нужно понять, правда ли была измена. Только после того, как этот факт подтвердится, можно будет думать о дальнейших действиях.

Есть совсем очевидные вещи: помада на одежде, сообщения в телефоне или фотографии в социальных сетях. Но сейчас речь пойдёт о менее известных признаках:

1. Он отстраняется. То есть муж резко потерял интерес к домашним делам и совместному времяпровождению.
2. Он слишком много внимания стал уделять домашним делам. А бывают и обратные ситуации, когда мужчина резко становится ласковым и заботливым. Очень вероятно, что такие изменения связаны с желанием загладить вину. От совести никуда не денешься.
3. Повышенная нервозность. Если мужчина очень переживает за своё личное пространство, то он, вероятно, что-то скрывает.
4. Резкие смены настроения. Если мужчина изменяет, то он боится попасться. Из-за постоянного стресса психика не выдерживает, и мужчина становится раздражительным.
5. Прячется, когда говорит по телефону. Если раньше муж спокойно принимал звонки, а сейчас убегает, то причина в измене.
6. Стал больше внимания уделять своей внешности. Чтобы произвести впечатление на новую девушку, мужчине нужно заботиться о своём внешнем виде. Если муж внезапно начал прихорашиваться, вероятно, что он изменяет.
7. Он стал придирчивым. Мужчина подсознательно будет сравнивать свою жену с любовницей. Поэтому он будет недоволен каждой мелочью.

Всё вышеперечисленное может быть из-за стресса и усталости. Поэтому, стоит сначала спокойно поговорить со своим мужем об этом, а уже потом делать выводы. Если дело не в измене, скорее всего, он назовёт настоящую причину.

Почему мужчины изменяют?

Зачастую женщины, столкнувшиеся с изменой, предпочитают обвинить кого-то одного. Но в проблемах зачастую виноваты оба. Не нужно искать ответ на поверхности, лучше копнуть глубже. Причин измены может быть много:

• Склонность к изменам. Мужчина мог вырасти в такой среде, где верность не ценится. Поэтому для него чем больше девушек, тем лучше. Лучше таких мужчин обходить стороной. А для тех, кто уже замужем за таким, можно попробовать стать самым важным трофеем. Для этого достаточно быть интересной личностью.
• Эгоистичные установки. Все люди склонны искать удовольствия, это базовая потребность. Но, зрелая личность умеет сказать себе: “Нет”. Особенно, если от этого зависят эмоции любимого человека. Если же мужчина эгоист, то он может искренне не понимать, что он делает неправильно.
• Желание нового. Многие отношения со временем превращаются в рутину. Поэтому мужчина начинает искать нового.
• Недовольство. Многие пары предпочитают не решать свои проблемы, а замалчивать их. В итоге недовольство копится и выливается в потерю интереса. Обычно, об этом говорят в контексте сексуальной жизни. Да, дело может быть в нереализованных фантазиях. Но есть ещё и бытовые проблемы, а также нерешённые конфликты. В итоге мужчина скорее найдёт это на стороне, чем будет решать их.
• Отсутствие близости. Мужчины тоже хотят чувствовать себя любимыми. Если они не найдут этого в браке, то поищут где-то ещё.
• Желание самоутвердиться. Иногда муж изменяет просто потому что хочет почувствовать уверенность в себе. Для них важно быть желанными.
• Отсутствие характера. Возможно, мужчина просто легко поддаётся своим импульсивным желаниям. Возможно, он и не хочет изменять, но ничего не в силах поделать с собой.
• Любовь. Всегда возможно такое, что мужчина встретил свою любовь. А если это чувство ещё и взаимно, то ситуация осложняется многократно.

Что делать в случае измены: советы психолога

В первую очередь нужно перестать искать готовый ответ. Ситуации бывают разными, поэтому окончательное решение принимать нужно самостоятельно. Ведь никто не знает всех нюансов лучше вас.

После того, как эмоции стихли, можно начать разрабатывать план. Сначала стоит поговорить с мужем, чтобы узнать его реакцию. Если он понимает свою вину и обещает исправиться, то можно дать ему время. По-настоящему раскаявшийся мужчина докажет это действиями.

Если же муж активно перекладывает вину на всё подряд, то ждите ещё измены. «Ничего не было», «Не знаю, что на меня нашло» и прочие отговорки значат, что он себя не винит.

Это нужно учитывать, какой бы вариант вы не выбрали. А их всего три:

1. Развод. Это решение не стоит принимать на эмоциях, поэтому лучше подождать хотя бы месяц. За это время психологи советуют тщательно всё взвесить. И речь о бытовых вопросах. Как делить имущество, что делать с детьми и т.д. Если решение развестись окончательное, то не стоит возвращаться к прежней жизни. Это станет сигналом мужчине, что он может изменять безнаказанно.

2. Простить измену. Не нужно путать настоящее прощение с ложным. Искренне простить — значит не напоминать об этом мужу. Жалобы при каждом удобном случае ничего общего с прощением не имеют. Психологи доказали, что через 3 месяца даже люди, которые потеряли ноги, могут стать счастливыми. Что уж говорить про тех, кому изменили?
3. Трудный разговор. Конечно, поговорить обо всём с мужем так или иначе придётся. Но здесь речь пойдёт о решении проблем. Нужно будет поговорить с мужем о причинах измены и решить, как всё будет меняться. Этот разговор не должен перетечь во взаимные обвинения. Вы говорите, чтобы решить проблемы, а не обвинить друг друга. Поэтому больше говорите о будущем, а не прошлом.

А чего делать точно не стоит?

В ситуации с изменой важнее понять, чего делать не стоит. Потому что можно наделать много ошибок, которые потом не исправить. Среди них:

• Ответная измена. Это первое, что приходит в голову. И самое глупое, что можно сделать. Никакого внутреннего удовлетворения от этого не будет, только муки совести. К тому же проблему это не решит, а лишь добавит новые.
• Втягивать в конфликт других. Принимать решение нужно самостоятельно. Близкие переживают за вас, но в данный момент они лишь помешают. Друзья и родственники будут настаивать на разводе, но это не всегда лучший вариант.

• Умолять остаться.Если мужчина захочет уйти, он всё равно уйдёт. Не нужно пытаться со слезами на глазах удерживать его.Это мужу нужен второй шанс, а не вам. Ничто не оправдывает измену.
• Разбираться с любовницей. Дело вообще не в ней. Поэтому нет смысла менять любовницу и стыдить её. Это её жизнь и её выбор, лучше подумайте о своей. Логичнее поговорить об изменах со своим мужем.
• Всё замалчивать. Даже если вы готовы простить мужчину за измену, стоит сказать ему, что вы в курсе. Во-первых, так больше вероятности, что он перестанет изменять. Во-вторых, так вы оба будете всё понимать.
• Закрываться в себе. После сильных ударов по психике хочется убежать и спрятаться. Но нужно жить дальше, даже если это тяжело.

Заключение

Прежде, чем принимать решение, нужно удостовериться, что измена действительно была. После этого нужно разобраться в её причинах. И только потом можно принимать решение, избегая необдуманных действий. Дайте себе месяц, чтобы эмоции утихли.

7 способов справиться с газлайтингом, от психотерапевта

1.

Знайте, как распознать газлайтинг.

Газлайтинг — это тактика психологического манипулирования, направленная на то, чтобы заставить человека или группу людей усомниться в своей реальности и памяти. Этот термин происходит от названия британской пьесы 1938 года под названием Gas Light , в которой муж неоднократно меняет и изменяет домашнюю обстановку и отрицает это, когда его жена спрашивает об изменениях. Он неоднократно сообщает ей, что она неправильно помнит вещи и отрицает свою реальность, хотя он намеренно меняет их окружение. Вот где этот термин появляется: он приглушает свет в их доме (одновременно делая такие вещи, как создание шума вокруг дома), и когда его жена говорит ему о шуме и изменении освещения, он продолжает заявлять, что освещение то же самое и что он ничего не слышал, сея семена сомнения в ее восприятии и реальности.

Обычные фразы газлайтера:

• «Вы выдумываете».
• «Этого никогда не было.»
• «Ты драматизируешь.»
• «Вы преувеличиваете».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Еще один способ узнать, когда с вами происходит газлайтинг? Распознайте симптомы. Когда человека постоянно подвергают газлиту, у него начинают проявляться признаки заниженной самооценки и эмоциональной зависимости от обидчика. Во время конфликта, когда кто-то подвергает вас газлайтингу, вы можете испытать целый ряд эмоций от замешательства и гнева до разочарования и обнаружить, что вы начинаете спорить как вслух, так и в уме. Этот тип метания туда-сюда утомляет и может повлиять на вашу уверенность в себе.

Как только вы научитесь эффективно распознавать газлайтинг в данный момент, вы сможете разорвать порочный круг.

2.

Стой твердо в своей истине.

Цель газлайтинга — заставить собеседника усомниться в своем восприятии. Для человека, который занимается газлайтингом, его цель может заключаться в том, чтобы избежать ответственности, постепенно вызывая у вас эмоциональную зависимость от него. Это создает огромную внутреннюю путаницу, которая затем подрывает вашу способность доверять себе и своей памяти.

Чтобы бороться с этим, твердо стойте на своем. Это означает верить в себя, в свои чувства и в то, что, как вы знаете, является правдой. Это означает владение своим восприятием (то есть тем, что вы видели, слышали и чувствовали). Это звучит как «Я знаю, что я видел» или «Не говори мне, что я чувствую, это то, что я чувствую».

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

3.

Записывайте.

Чтобы помочь себе утвердиться в собственной истине, полезно записывать события по мере их возникновения. Ведите дневник о своем опыте и возьмите за привычку просматривать свои записи. Ведите учет происходящего. Дневник — отличный способ вести запись того, что происходит с течением времени. Это поможет вам чувствовать себя уверенно в том, что вы знаете, чтобы быть правдой.

4.

Говорите просто.

Знайте свою цель при входе в разговор. Чего бы вы хотели добиться? Решать? Каковы основные моменты, которые вы хотели бы донести?

Человек, который занимается газлайтингом, будет откровенно лгать, менять ход повествования и преуменьшать ваши чувства. Вступая в разговор, зная свою цель, вы сможете оставаться сосредоточенным на пути, а не сворачивать в разные стороны, которые может увести вас газлайтер.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Будьте готовы выйти из беседы.

Человек, занимающийся газлайтингом, также может использовать такие тактики, как уклонение и минимизация. В таких случаях важно практиковать самопроверку и распознавать, когда разговор кажется замкнутым и несправедливым. Разрешите себе выйти из разговора, когда начнете замечать признаки того, что ваша реальность отрицается и сводится к минимуму.

Помните: цель человека, который занимается газлайтингом, — заставить вас усомниться в своем восприятии, поэтому уход до того, как газлайтинг станет серьезным, — это способ сохранить ваше восприятие событий.

6.

Не беспокойтесь о попытках «перехитрить» газлайтера.

Лучший способ перехитрить газлайтера — отстраниться. Вы можете явиться на обсуждение с горой доказательств, видео, записей и многого другого, и человек, занимающийся газлайтингом, все равно найдет способ отвлечь, минимизировать или опровергнуть. Гораздо важнее уйти с неповрежденным восприятием.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что сказать, если вас газлайтингуют.

Как только вы начнете слышать фразы газлайтинга, встречающиеся в разговоре, вы можете использовать следующие утверждения:

• «Мои чувства и реальность действительны. Я слишком чувствителен».
• «Не говори мне, что я чувствую, это то, что я чувствую.»
• «Мне разрешено обсуждать с вами эти темы и вести с вами беседы. Не говорите мне, что я драматизирую.»
• «Я знаю, что я видел.»
• «Я не буду продолжать этот разговор, если вы продолжите преуменьшать то, что я чувствую.» (Затем установите границы.) 

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его специальные возможности.

Газлайтеры знают, что они газлайтеры?

Газлайтинг находится на спектре. Некоторые газлайтеры не знают, что они газлайтерят, и в основном не знают, как их поведение влияет на другого человека. Но некоторые газлайтеры прекрасно понимают, что делают, и делают это намеренно и без угрызений совести. Если человек проявляет дополнительное поведение, подпадающее под спектр нарциссического расстройства личности, то вероятность того, что он преднамеренно вас обманет, намного выше.

Люди, сталкивающиеся с газлайтингом, часто задаются вопросом о мотивах этого человека. Если газлайтер не знает, что он газлайтер, это дает ему надежду. По сути, люди на принимающей стороне пытаются оценить, сколько терпения они должны иметь со своим обидчиком. Например: Может быть, если они не знают, что делают, я могу показать им, и разговор может быть более продуктивным.

Но главное, что на самом деле изменилось бы, если бы вы знали, каковы были их мотивы? Это может помочь вам научиться более умело ориентироваться в ситуации (например, если вы знали, что их мотивом было вызвать сомнение, это может придать вам твердости в своей истине), но не обязательно знать их мотивы, чтобы установить границы.

7.

Расширьте свою систему поддержки и поделитесь своей правдой.

Психологическая изоляция и эмоциональная зависимость могут быть целью человека, который вас газлайтит, особенно если он подпадает под спектр нарциссического расстройства личности.

Когда мы обращаемся к нашей системе поддержки, чтобы поделиться с ними нашей реальностью; что происходит; что мы знаем; и то, что мы видели, засвидетельствовали и испытали; мы продолжаем интегрировать нашу истину в наши умы. Чем больше мы молчим и преуменьшаем наши реалии, тем больше вероятность того, что семена сомнения прорастут со временем.

Иногда нам нужно внешнее подтверждение со стороны нашей системы поддержки, чтобы укрепить нашу внутреннюю уверенность, особенно когда мы становимся жертвами газлита. Вы можете уменьшить психологическую и эмоциональную власть газлайтера, если поделитесь своей правдой с безопасными людьми.

Итог.

Разговор с газлайтером может сильно сбивать с толку, потому что он выбивает вас из колеи и меняет ход обсуждения на что-то, что теперь обвиняет вас и ваши чувства в том, что вы «раздуваете все до предела», когда вы просто поделился своими чувствами.

Это более чем нормально — уйти и оплакивать реальность того, что ваши потребности в разговоре могут не быть удовлетворены. Твердо отстаивая свою правду и опираясь на свою систему поддержки, вы сможете вернуться к реальности. Наконец, практикуйте самосострадание к тому, что вы терпите в отношениях; это поможет вам сориентироваться в чувствах, связанных с газлайтингом.

Уважаемый терапевт: Мои родственники сводят меня с ума

Уважаемый терапевт

Они осуждают меня за то, что я плохая мать, за то, что у меня нет работы, и за то, что я недостаточно быстро теряю вес во время беременности.

9 ноября 2020 г.

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже семь лет, три года женаты. У нас есть совместная дочь 1 год.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы ладить, но также и родственников, с которыми я мог бы ладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочь, все изменилось. Меня внезапно осуждают за то, что я плохая мать, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать на полпути, и хотя он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их ни к какому решению. По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было нехорошим, они признают это и иногда извиняются, а затем делают еще больше ненужных комментариев.

Мои родственники купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка сопровождалась множеством условий. Они хотят видеть свою внучку, когда им удобно — не нам и не когда нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть уступчивы его родителям, потому что они купили для нас дом, и нас сочтут неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня было больше контроля над своей жизнью и жизнью моей дочери. Он говорит, что его родители воспримут это как «пощечину».

Как бы я ни любила своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня сложились с моими родственниками, затрудняют этот брак, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей моим.

Я не хочу, чтобы моя дочь, вырастая, видела, как мы ссоримся из-за ее бабушки и дедушки, как это было со своими родителями. Много раз я ловил себя на том, что сдерживаю язык, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но также иметь с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-либо идеи для меня?

Аноним
Торонто

Уважаемый Аноним,

Многие люди испытывают разногласия со своими родственниками мужа по таким вопросам, как контроль или воспринимаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что твоего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили. Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кто он есть, но и на предмет того, кто его родители, могла показаться вам безопасной — способ защитить себя от конфликта, который причинял вам столько боли в детстве, — но на самом деле это поставило вас в более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, иметь хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не излечит вашу детскую рану; только вы можете исцелить это (например, с помощью терапии). И, во-вторых, вступление в брак с фантазией о том, что с родственниками мужа всегда все будет гладко, настроит эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — на провал. Немногие длительные близкие отношения избегают реальности того, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях не Будут ли разногласия? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить потребность исцелить что-то из своего детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, как будет лучше не только вам, но и вашему мужу и его родителям.

Вы можете начать с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это 9.0155 Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее неприятными лично, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как вы родили ребенка, потому что вы можете видеть аспект ваших родственников, связанный с тем, как они относятся к тому, чтобы быть бабушкой и дедушкой. Одна из возможностей заключается в том, что они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут думать, что помогают, даже если кажутся критическими. Я, например, сомневаюсь, что они произносят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, это то, что ты слышишь. Возможно, в своем уме они высказывают свое мнение (которое, по общему признанию, когда не запрошено, может раздражать), потому что верят, что, уже воспитав ребенка, у них есть полезная для вас информация. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш, чтобы поделиться своим мнением. Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно путают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым родственники в законе вмешиваются, включают трудности с контролем импульсов (они выбалтывают все, что приходит на ум), чувство утраты с возрастом и нахождение цели в предложении своего «эксперта», желание смягчить одиночество, становясь чрезмерно вовлеченным в жизнь внука и пытаются восстановить свою силу, не заставляя других указывать им, что делать (см.: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы представлять это как состязание между тем, чьи чувства — ваши или его родителей — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть для него ощущение, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор, сопереживая его затруднительному положению, чтобы он почувствовал, что его видят и слышат так, как вы хотите, чтобы его видели и слышали. Затем, говоря о взаимодействии с его родителями, убедитесь, что вы не говорите о них негативно, что может заставить его чувствовать себя защищенным и атакованным. Вместо этого поговорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали Х о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы тоже когда-нибудь чувствовали это, или это исключительно их забота?

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем. Может быть, он боится обсуждать это с вами, и его родители пытаются его поддержать, хотя и таким образом, что это только усугубляет ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу покупки дома и рады видеть вашу семью, живущую в нем, но также двойственно относятся к тому факту, что вы не можете внести больше, потому что у вас всего один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие проблемы принадлежат только его родителям, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться как пара; многие новоиспеченные родители настолько заняты своими родительскими обязанностями, что пропускают большую часть общения, необходимого для здоровых отношений. Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду только лучшее, комментарии, которые они недавно сделали, причинили вам боль, и вы хотите вместе придумать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это представляет проблему в положительном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть трудно установить границы со своими родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними. Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или вашем выборе родителей, это хороший момент, чтобы поговорить о том, какая информация остается внутри пары и как он может это сделать. вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит своим родителям о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы это выглядело так, будто вы единственный, кого это задело, и вы жалуетесь на них их сыну (а это звучит так, как будто они слышали), он может сказать что-то вроде: «Меня расстраивают, когда вы делаете такие комментарии. Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы делаете для нас, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит». Он может сделать что-то подобное с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и нашей дочери тоже, но у нее график сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что это подходящее время для визита. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы заняты или устали, и нам просто не до компании, но это не является отражением нашей любви к вам».

Помните, что ни вы, ни ваш муж не можете контролировать поведение своих родителей, но вы оба можете влиять на то, какое общение вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями.

5 способов найти любовь после 50

7 января 2022 Отношения

Просто зарегистрироваться на сайте знакомств недостаточно.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Ходить на свидания, когда вам 50 лет или больше, довольно утомительно. Особенно если вы только закончили длительные отношения и никак не могли подумать, что вам снова придётся искать партнёра.

Конечно, теперь вы знаете о жизни гораздо больше, но на ваших плечах и высокая ответственность — забота о детях и родителях и многое другое. Кроме того, в современном мире подход к свиданиям и поиску любви значительно изменился. Приложения для знакомств, мессенджеры, социальные сети — всё происходит именно там.

Но, как бы наивно это ни звучало, любовь — потрясающее чувство. И чтобы испытать его снова, нужно следовать нескольким простым правилам.

1. Разобраться в себе

Не стоит сразу после расставания бежать на свидание с первым попавшимся кандидатом. Сначала возьмите паузу, чтобы разобраться со своими чувствами. В этом помогут несколько простых вопросов:

• Как вы повлияли на то, что ваша пара распалась? Вы стали лучше, после того как эти отношения закончились?
• Чего вы хотите от новых отношений? Ещё раз выйти замуж или жениться? Построить крепкую связь без брака? Или вам нужно что‑то совершенно другое?
• Каким должен быть партнёр, чтобы вы были счастливы рядом с ним?
• Идеальные отношения — какие они? Как вы хотите себя в них чувствовать?
• Как вы будете общаться с новым партнёром? О чём будете разговаривать? На что будет похож ваш союз?

Чтобы развивать отношения на этом жизненном этапе, требуется чётко понимать, чего вы ожидаете от партнёрства. Например, финансы: вы планируете раздельный бюджет или общий? Или дети: стоит ли знакомить их с новым партнёром и если стоит, то когда?

Если заранее ответить на все подобные вопросы, это позволит избежать недопонимания и множества конфликтов.

2. Не бояться своего страха

Даже после серьёзного анализа своих чувств и потребностей вы можете испытывать банальный страх перед свиданиями. Это абсолютно нормально. Всем нам бывает сложно заново открываться людям, учитывая, с какой лёгкостью они могут нас отвергнуть. Страх — естественная реакция, но не позволяйте ему остановить вас.

Разрешите себе быть любопытным, изучать современный мир свиданий и отношений и узнавать что‑то новое. Желание перемен поможет победить страх. Даже если вы не найдёте любовь сразу, начать ходить на свидания — это уже большой шаг вперёд.

3. Использовать новые технологии

Если вы до сих пор не зарегистрировались на сайтах знакомств, сейчас самое время это сделать. Лучше всего выбрать один, максимум два таких сервиса. Так вы сможете держать всё под контролем и тратить не слишком много времени.

Однако зацикливаться на приложениях для знакомств тоже не стоит. Если вы видите интересного вам человека офлайн, выходите из зоны комфорта и смело знакомьтесь.

4. Посвящать 30 минут в день поиску партнёра

Вы разобрались с собой и с тем, чего вы хотите, перестали бояться и зарегистрировались на сайте знакомств. Дальше придётся потратить какое‑то время на поиск подходящей пары.

У вас вряд ли есть целый день, чтобы этим заниматься, поэтому важно составить план и начать действовать. Например, сделайте из этого привычку. Выделяйте по 15 минут каждое утро и каждый вечер, чтобы заходить на сайт, искать новых кандидатов, читать сообщения и отвечать на них, договариваться о встречах.

Скажите себе: «Я выйду в мир свиданий, встречу много интересных людей, найду друзей и повеселюсь». Это самый лучший настрой для успеха.

5. Честно говорить о своём прошлом

Когда вы найдёте подходящего человека и между вами начнут зарождаться чувства, в какой‑то момент неизбежно завяжется разговор о прошлом опыте и расставаниях. Лучше отложить его до пятого или даже десятого свидания. Особенно если вы всё ещё чувствуете себя виноватым или вам стыдно за то, что предыдущие отношения не сложились. Помните, что неудавшихся браков не существует — все мы меняемся, учимся новому и растём. Иногда пазл просто не сходится, и это совсем не ваша вина.

Читайте также 🧐

• Личный опыт: как забить на цифры в паспорте и носить модные кроссовки и худи в 57
• «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
• Что такое психологический возраст и как его определить
• 10 советов для потрясающего секса после 50

Как найти мужчину для серьезных отношений после 50 лет совет психолога

Психология отношений

Фото

Getty Images

Кажется, что выйти замуж после 50 лет, а уж тем более по любви, невозможно. Сказки, великая удача, чудеса, шанс один из ста… Однако это не совсем так. Если задаться целью найти спутника жизни и прислушаться к рекомендациям нашего эксперта Юлии Ланске!

Сертифицированный мэтчмейкер, love-коуч, эксперт-новатор по построению отношений с успешными мужчинами, грамотный психолог.

Личный сайт

Найти свою любовь, близкого человека, построить с ним гармоничные отношения возможно в любом возрасте.

У каждой жизненной вехи свои прелести и недостатки: так, женщина после 50 может быть ухоженной, привлекательной, она интеллектуально и духовно развита, многое про себя знает, а значит, лучше понимает, какой партнер ей нужен, с кем ей будет комфортно и интересно.

Мужчины после 50 тоже лучше понимают, какая партнерша им нужна, и если видят, что женщина им подходит, то без лишних промедлений стремятся создать семью. Если молодые люди чаще склонны думать, проверять, сравнивать, то зрелый мужчина, как правило, делает решительный шаг гораздо быстрее.

Но есть предрассудки, которые мешают женщинам сделать шаг к своей мечте и заняться обустройством личной жизни.

Многие привыкли жить с оглядкой на других: а что люди скажут, что подумают, это неприлично. Между тем предрассудки только мешают жить, ограничивают свободу и счастье. Пора от них избавиться!

Фото

shapecharge / E+ / Getty Images

1.     «Я уже старая»

Некоторые женщины прямо так и говорят: «Я слишком стара для этого всего!» Пожалуй, пару веков назад это мнение было бы трудно оспорить, но, милые женщины, мы же живем в ХХI веке: сегодня 50 — это новые 30. Не отказывайте себе в удовольствии наконец-то пожить так, как хочется, сделать то, о чем мечталось, выйти замуж уже не за принца, а за настоящего короля.

И что значит «старая»? Если речь идет о том, что есть морщинки и фигура уже не та, то нужно начинать за собой следить, любить себя и свое тело. А если блеска в глазах нет, так вам нужна цель — чем поиск спутника жизни не вдохновляющая идея? И блеск в глазах появится, и причина выглядеть свежо и молодо будет.

2.     «Дети не поймут и осудят меня»

Дети подросткового возраста могут доставлять немало хлопот родителям, решившим заняться обустройством личной жизни. Но задача женщины как матери — объяснить ребенку, насколько в жизни важны любовь и душевное тепло. Пусть не с первого разговора, но со временем подросток обязательно укрепится в этом убеждении.

Если же речь идет уже о взрослых детях, то, как правило, они, наоборот, рады, счастливы и не осуждают родителей. Каждый любящий ребенок, сколько бы лет ему ни было, желает счастья и добра своим родителям. А если вы увидите в их глазах недоумение, тревогу, то это повод посидеть за чашкой ароматного чая и обсудить все — вы же близкие люди и обязательно договоритесь, поймете друг друга.

3.     «Я привыкла жить одна и так, как хочу»

Устоявшийся быт, налаженный график — это зона комфорта. И это только иллюзорное счастье. Такой продавленный диван — и выбросить жалко, и вроде ничего еще.

Чтобы обрести счастье, наполнить жизнь красками, эмоциями, дышать полной грудью, нужно выйти из зоны комфорта, начать двигаться, действовать. Кстати, с подходящим и понимающим мужчиной менять свои привычки будет только в удовольствие.

4.     «Я часто болею. кому я такая нужна?»

Плохое самочувствие, проблемы с сердцем или суставами действительно могут пугать, угнетать и расстраивать. Но вообще-то такие «неприятности» есть у каждого, и у всех свои. Поэтому состояние здоровья уж точно не должно становиться преградой для настоящей любви. Это ведь именно «состояние» — в ваших силах изменить его, улучшить!

Все эти шоры мешают женщине обрести счастье. Находясь в плену таких убеждений, не то что замуж — жить не хочется! А ведь впереди еще несколько десятков лет жизни, и было бы гораздо лучше отбросить предрассудки и провести эти годы интересно, насыщенно, идя рука об руку с любимым мужчиной.

В следующий раз Юлия Ланске расскажет о том, где и как зрелой женщине познакомиться с достойным мужчиной, и о том, как сохранить отношения. Следите за публикациями на Wday.ru.

Юлия Ланске

Советы по знакомству для людей старше 50 лет, чтобы найти связь

Если вам за 50 и вы думаете о том, чтобы найти кого-то особенного, перспектива знакомства может быть пугающей. Однако никогда не поздно найти любовь всей своей жизни.

Есть бесчисленное множество мужчин и женщин, которые нашли счастье с новым партнером в среднем возрасте или даже позже. Вы могли бы быть одним из них.

На любом этапе жизни приятно иметь кого-то, с кем можно уютно устроиться холодным вечером, разделить трапезу или пообщаться с нами в отпуске. К счастью, есть много одиноких мужчин старше 50 лет и одиноких женщин старше 50 лет, которые надеются найти спутника жизни. Среди них есть именно тот человек, который подходит именно вам — так что читайте наши советы по знакомству для тех, кому за 50, и дерзайте!

Как начать встречаться с людьми старше 50 лет

1.

Интернет-знакомства — отличный способ познакомиться с новыми людьми. Все больше и больше пар встречаются в Интернете и формируют прочные связи. Это касается не только миллениалов: опрос, проведенный в 2021 году, показал, что примерно треть пожилых людей, которые встречались в течение предыдущих пяти лет, использовали приложение для знакомств.

Существует множество бесплатных сайтов знакомств, хотя вы можете получить более специализированные услуги по подписке. Некоторые специализируются на знакомствах старше 50 лет, в то время как другие просто привлекают пользователей старшего возраста.

Если вы думаете о свиданиях старше 50 лет, вы можете воспользоваться услугами Telegraph Dating. Здесь вы можете просмотреть выбранный диапазон профилей одиноких мужчин старше 50 лет и одиноких женщин старше 50 лет. Один из них может быть именно тем человеком, которого вы ищете.

2. Займитесь хобби

Дальнейшая жизнь — идеальное время для того, чтобы заняться новым делом. Изучение новых навыков может улучшить ваше психическое благополучие и связано со снижением риска развития деменции.

Если вы думаете о свиданиях старше 50 лет, то хобби — это интересный способ пообщаться с единомышленниками в непринужденной обстановке. Общие развлечения, принятые пожилыми людьми, включают уроки кулинарии, книжные группы и хоры. Некоторые люди предпочитают изучать новый язык или музыкальный инструмент.

Тип деятельности, который вы выберете, полностью зависит от вас, но было бы неплохо найти что-то подходящее для вашего возраста с социальным аспектом, которое позволит вам общаться с большим количеством новых людей.

3. Обновите свой гардероб

Возвращение к свиданиям старше 50 лет — это отличный повод, чтобы очистить свой гардероб и запастись стильными, хорошо сидящими вещами, которые произведут хорошее впечатление и заставят вас чувствовать себя прекрасно.

Почему бы не отдать в благотворительный магазин одежду, которую вы не носили много лет? Это освободит место дома для некоторых высококачественных предметов одежды, таких как элегантное пальто, хорошая пара джинсов и кашемировый джемпер.

Хорошее самочувствие в одежде может творить чудеса с вашей уверенностью в себе, что является реальным преимуществом для свиданий старше 50 лет.

Чтобы получить советы по стилю для женщин старше 50 лет, модная команда Telegraph готова помочь. Во время походов по магазинам вы также можете нанять личного шопера или стилиста, что позволит вам сидеть сложа руки, пока эксперт прочесывает для вас рельсы.

4. Откройтесь семье и друзьям

Наличие хорошей сети друзей и членов семьи жизненно важно, если вы собираетесь поддерживать здоровые романтические отношения.

Если вам трудно сказать своим детям, что вы встречаетесь с людьми старше 50 лет, просто помните, что честность на раннем этапе — это всегда лучшая политика. Вам не нужно заполнять их в каждом кокетливом тексте, но важно сообщать о важных событиях, происходящих в вашей жизни.

Никогда не знаешь, твои дети могут даже дать тебе совет по свиданиям.

5. Начните заниматься спортом

Еще один важный совет для тех, кому за 50 – это регулярные физические упражнения, которые могут принести пользу вашему физическому и психическому здоровью. Есть множество занятий и мероприятий, подходящих для людей старше 50 лет, включая йогу, плавание и ходьбу.

Известно, что упражнения поднимают настроение, придают энергии и повышают самооценку, не говоря уже об улучшении сексуальной активности. Более того, уроки физкультуры и клубы активности могут стать отличным способом познакомиться с людьми.

6. Отправиться в отпуск в одиночестве

Люди старше 50 лет часто более финансово стабильны, чем представители молодого поколения, поэтому, как правило, тратят больше на путешествия. Используйте это в своих интересах. Путешествие в одиночку может привести к захватывающим случайным встречам, в то время как вы откроете для себя части мира, которые вы всегда мечтали посетить.

В более позднем возрасте у вас будет опыт, чтобы организовать путешествие, которое вам подходит. Вы сможете планировать свой собственный маршрут, исследовать в своем собственном темпе и устанавливать связи с людьми, которых вы, возможно, никогда не встретили бы, если бы путешествовали с другими.

Многие туроператоры предлагают отдых специально для индивидуальных путешественников, позволяя вам присоединиться к группе людей, которые забронировали поездку самостоятельно. Некоторые компании даже устанавливают минимальный возраст 50 лет, поэтому вы знаете, что будете путешествовать с людьми того же возраста. Нет ничего лучше курортного романа, и кто знает, к чему это может привести?

7. Начните говорить «да»

Советы, которые мы предлагали до сих пор, можно свести к одной фразе: будьте более авантюрными.

Если вы хотите начать новые отношения, вам придется внести некоторые изменения. Лучший способ сделать это — привыкнуть говорить «да» позитивным возможностям, которые появляются на вашем пути.

И да, это означает, что вы принимаете своих друзей на все эти приглашения на званый ужин, от которых вы, возможно, уклонялись.

Вам за 50 и вы уже встречаетесь? Запомните эти два правила:

1. Будьте в безопасности в спальне

В любом возрасте секс – одна из радостей жизни. Для тех, кому за 50, новый сексуальный партнер может стать особенно раскрепощающим, когда длительные отношения подошли к концу.
Секс с кем-то новым может стать настоящим приключением. Не бойтесь экспериментировать и пробовать новое, но всегда следуйте главному правилу: используйте презервативы и другие средства защиты, если вы не уверены в сексуальном здоровье вашего партнера.

2. Не торопитесь

Помните, что не торопиться – это нормально. Хотя секс и отношения могут быть не новым опытом, может потребоваться время, чтобы почувствовать себя комфортно с новым человеком. Имейте в виду, что не нужно спешить с кем-то, и что лучше дождаться того, с кем у вас есть правильная связь, чем форсировать то, что не работает.

Если вы одиноки и хотите найти единомышленников, присоединяйтесь к Telegraph Dating. Telegraph Dating, насчитывающая более 220 000 единомышленников, является лучшим местом для романтических отношений.

Подробнее: 

Чтобы узнать больше о знакомствах для людей старше 50 лет, посетите наш раздел знакомств для взрослых.

• Как знакомиться с мужчинами 
• Знакомства с одинокими пожилыми людьми 
• Знакомства со зрелой женщиной

11 советов, которые помогут вам найти серьезные отношения

Решите проблему с онлайн-знакомствами. Это 2019 год!

GET EHARMONY GET MATCH

Знакомство с людьми в Интернете, вероятно, является самым большим изменением, которое произошло с тех пор, как вы в последний раз встречались. Но для большинства людей старше 50 лет «онлайн-знакомства — это то, что нужно», — говорит Шварц, который рекомендует использовать сайты, за которые пользователи должны платить. «Это означает, что у компании есть их кредитная карта, и если они каким-то образом плохо действуют, вы можете сообщить об этом компании, и они могут запретить им доступ к сайту», — объясняет она. Лайно рекомендует такие сайты, как eHarmony, Match.com, и OurTime.com.

«По моему мнению, есть более высокий процент нахождения отношений по сравнению с кем-то, кто просто ловит рыбу на одну ночь», — говорит она.

Шварц рекомендует поработать над своим онлайн-профилем с другом и попросить его «одобрить» вашу фотографию (которая, кстати, должна быть недавней, а не 20-летней давности, говорит Лайно).

И не беспокойтесь, если вам потребуется некоторое время, чтобы освоить онлайн-знакомства. «Мой опыт показывает, что многим людям, которые так долго не встречались — даже 15 или 10 лет — приходится немного учиться», — говорит Лайно.

Но не отказывайтесь полностью от традиционной тактики

Хотя онлайн-знакомства стали популярными для большинства одиноких людей, все же важно не класть все яйца в одну корзину. «Должна быть чередование онлайн-встреч и встреч лицом к лицу», — говорит Лайно. «Я никогда не думаю, что это хорошая идея — просто болтаться в одном месте».

Laino рекомендует, чтобы друзья или члены семьи знакомили вас с потенциальными партнерами, посещали мероприятия, предлагаемые работой, и посещали группы встреч, подобные тем, которые предлагает Meetup. com, например, походы и книжные клубы, чтобы найти людей, разделяющих ваши интересы. «Я думаю, что на самом деле это действительно хорошее использование как онлайн, так и лично, и оно убирает концепцию свидания», — говорит Лайно.

Если эти методы не работают, вы также можете попробовать службу знакомств, например It’s Just Lunch, — говорит Лайно. Хотя они могут быть дорогими, эти услуги предлагают более персонализированный опыт, поэтому у вас больше шансов получить сильную пару прямо из ворот. «Вы не просто ловите рыбу онлайн; на самом деле у вас есть кто-то, кто подбирает для вас потенциального партнера или двух», — говорит Лайно.

Усвоить «теорию ананаса»

Если вы давно не сталкивались с отказом в отношениях, это может быть в лучшем случае обескураживающим, а в худшем — обидным. Главное здесь — не принимать отказ на свой счет, так как он, скорее всего, не имеет к вам никакого отношения.

«Люди отвергают людей по целому ряду разных причин, — говорит Лайно. «Иногда это потому, что у них не хватило смелости сказать: «Привет, я встречаюсь с парой других людей. Или эй, ты мне кого-то напоминаешь. Или эй, я просто чувствую дружескую атмосферу от тебя. Так что в конечном итоге они просто исчезают, и это действительно выглядит как резкое неприятие».

Если вы боретесь с отказом, говорит Шварц, помните о том, что она называет «теорией ананаса», которая звучит так: кому-то не нравится ананас, поэтому они убирают его со своей тарелки, когда его подают. Но есть масса людей, которые любят ананас. «Это один и тот же фрукт, но без особых причин, кроме индивидуального вкуса, он любим одним и не нравится другим», — говорит Шварц. — Но ананас такой, какой он есть — ни желанный, ни нежелательный по своей природе. Просто нужно найти любителя ананасов».

То же самое касается и вас. Поэтому в следующий раз, когда вы столкнетесь с отказом, помните: «Вам просто нужно найти человека, который вам симпатичен», — говорит Шварц.

Реклама — Продолжить чтение ниже

Не сдавайтесь только потому, что у вас было несколько неудачных свиданий

редко красивый, бесшовный процесс. «Вы можете не найти любовь всей своей жизни на первом, втором или третьем свидании, и это нормально», — говорит Лайно. «Свидания — это определенно одна из тех вещей, в которой есть много взлетов и падений».

Признайте, что вам, вероятно, придется пойти на несколько свиданий с разными людьми, прежде чем вы найдете того, с кем действительно будете связаны. Это нормально, поэтому, хотя это легче сказать, чем сделать, постарайтесь не сдаваться после нескольких неудачных свиданий. «На поиск подходящего человека может уйти год или больше, но если вы полны решимости, вы его найдете», — говорит Шварц.

Оставьте свой багаж у двери

У всех нас есть неуверенность и багаж из нашего прошлого — от неудачных отношений до проблем со здоровьем или проблем с вашими детьми. Но чтобы вернуться в мир свиданий, вы должны быть готовы оставить свой багаж и не позволить ему помешать вам обрести счастье с кем-то в будущем.

«Люди думают: ну, черт возьми, я дважды разводился. У меня трое детей. Кому я нужен?», — говорит Лайно. «Но багаж должен выйти за дверь, потому что реальность такова, что у всех есть багаж».

Имейте общее представление о том, чего вы хотите

Это касается всех, кому за 50, но особенно тех, кто недавно расстался с длительными отношениями. «Если они были женаты раньше или у них были длительные отношения, а теперь они возвращаются в мир свиданий, я рассматриваю это как время слияния — время роста», — говорит Лайно. .

Прежде чем вернуться к знакомствам, подумайте, что в ваших прошлых отношениях не сработало, и как вы можете избегать партнера с такими качествами в будущем. Ваше видение того, чего вы хотите, должно быть не длинным списком качеств, а скорее несколькими основными атрибутами, которые важны для того, что, по вашему мнению, составляет здоровые отношения.

«Ищите основные сходства и подумайте, какие различия на самом деле не имеют значения», — говорит Шварц. «Например, если вы не воспитываете детей, возможно, религия или религиозные обряды — это то, что вы можете игнорировать или практиковать отдельно».

Также важно не зацикливаться на слишком конкретной идее того, чего вы хотите, и не впадать в шаблон поиска того же самого, что вы искали в свои 20 лет. «Подумайте еще раз, что такое правильный матч», — говорит Шварц. Например, в ранние годы для вас могло быть важно, чтобы ваш партнер имел престижную работу или зарабатывал много денег. Но сейчас вы можете быть достаточно стабильны в финансовом отношении, чтобы не рассматривать это как требование партнера. Будьте открыты для этих новых изменений в том, что вам нужно.

Реклама – Продолжить чтение ниже

Старайтесь, чтобы разговор на первом свидании был легким

Первые свидания могут быть нервными, особенно если вы не были на них несколько десятилетий. Совет Лайно? «Поддерживайте беседу легкой и веселой», — говорит она. «Не зацикливайся на том, что твой бывший сделал с тобой». Это же правило касается и языка тела. Убедитесь, что вы часто улыбаетесь, сидите прямо и с высоко поднятой головой, чтобы показать, что вы счастливы проводить время с этим человеком.

Еще одна тема, которую вы должны стараться избегать или, по крайней мере, ограничивать, это ваши дети. «Последнее, что вы хотите делать, это ужинать с кем-то, а разговор только о детях», — говорит Лайно. «Это ничего не даст для искры».

Дайте потенциальному новому партнеру три свидания

Чтобы познакомиться с кем-то, нужно время, поэтому назначьте ему как минимум три свидания, чтобы увидеть, нажмете ли вы. «Если вы создаете видение, ходите на три свидания и задаетесь вопросом, умеет ли этот человек слушать, признает ли он вас или что-то еще, и вы не видели его после трех свиданий, то вы, вероятно, не увижу», — говорит Лайно.

Еще одно хорошее практическое правило? На первом свидании устройте 20-минутную встречу за чашечкой кофе, особенно если это тот, с кем вы познакомились в Интернете. «Этого достаточно для первого знакомства, и оно может показаться очень долгим для неподходящего человека», — говорит Шварц.

Занимайтесь сексом только в том случае, если вы готовы (и будьте в безопасности, если вы это сделаете)

В какой-то момент свидания, скорее всего, приведут к сексу, но помните: не нужно торопиться. «Я думаю, что правило номер один — не заниматься сексом, потому что вы чувствуете, что должны заниматься сексом», — говорит Лайно. «Вы занимаетесь сексом, потому что вы действительно готовы. Вы чувствуете себя комфортно с человеком, как будто он не собирается вас осуждать».

Честно расскажите партнеру о своих чувствах по отношению к сексу и о том, что вам удобно или неудобно. Начните разговор, чтобы сообщить им, если вы нервничаете или давно не занимались сексом, говорит Лайно, и спросите их, можете ли вы не торопиться.

«Если у вас есть какое-то доверие к человеку, это должен быть действительно хороший разговор, а не проблема», — говорит она. И когда вы будете готовы заняться сексом, обязательно предохраняйтесь. «То, что вы старше и не беспокоитесь о беременности, не означает, что вы можете забыть о презервативах», — говорит Шварц. «Вы все еще можете заразиться инфекцией или заболеванием, передающимся половым путем».

Реклама – Продолжить чтение ниже

Не поддавайтесь играм

Вспомните, как в свои 20 вы сидели у телефона и ждали, пока этот парень позвонит вам и пригласит на свидание второе свидание? Если вам за 50, вы не должны мириться с этим.

«Я думаю, что в этом возрасте, в 50 с лишним плюс-минус, если кто-то говорит, что позвонит вам, а на самом деле нет, конец», — говорит Лайно. «Выйди из игры».

Обратите внимание на его жизнь в целом, а не только на то, насколько он «совершенен»

Если вы нашли идеального парня — очаровательного, милого, сексуального и умного, — не позволяйте этим розовым очкам помешать вам получить полную картину его жизни и того, как бы вы вписаться в него. Это особенно верно, когда речь идет о его финансах, друзьях и семье.

«В 50 лет он должен вести как минимум комфортный образ жизни, демонстрирующий ответственность», — говорит Шварц. «Не оправдывайте его только тем, что он очарователен, сексуален или привлекателен. Присмотритесь к его покупательским привычкам. Есть ли среди них страшные? Если бы вы подумали о женитьбе, не поставило бы вас под угрозу совместное экономическое положение?»

Также имейте в виду, что когда вы начинаете встречаться с кем-то более серьезно, дело не только в парне; это также о том, что вы создаете дополнительную социальную группу, когда встречаетесь с его друзьями и семьей и видите, как вы вписываетесь в это, — говорит Шварц.

Здесь один ключевой компонент? Сколько времени ему потребуется, чтобы познакомить вас с важными людьми в его жизни. «Не позволяйте этому продолжаться слишком долго без встреч с его друзьями и семьей», — говорит Шварц. «Если он не включает их, он либо а) несерьезен, либо б) что-то скрывает».

Так что, если вы только начинаете играть в свидания или встречаетесь уже некоторое время без особых успехов, просто помните: то, что вы ищете, всегда рядом. Просто нужно время (и немного усилий), чтобы найти его. «Есть множество людей, которые будут любить вас таким, какой вы есть», — говорит Шварц. «Не идите на компромисс в отношении важных ценностей из-за слабого эго».

Бриэль Грегори

Бриэль Грегори ранее работала в журнале Men’s Health, где она писала, редактировала и проверяла все, что связано со здоровьем, питанием и потерей веса; в настоящее время она тратит свое время на изучение похожих тем в качестве внештатного писателя и редактора.

Так завершаются 25 лет совместной жизни.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

25 марта состоится развод. Адреналин зашкаливает, постоянно ноет в области сердца. За 2.5 месяца минус 15 килограмм. Аппетита нет. Знаю, что не вернется. Ушел перед самым новым годом. Забрал все свои вещи, когда не было всех дома (вплоть до маникюрных ножниц). Так завершаются 25 лет совместной жизни. От брака двое сыновей (21 и 15). Куда ушел, к кому — не знаю.
28 декабря, после тещинной смс, зашел на разговор. На мои вопросы отвечал «Тебе не все ли равно?» или «Какая тебе разница?.
Вместе были с 11 класса. В жизни было все, и радости, и печали. Сейчас приходит осознание, что растворилась в муже и детях. За это время перечитала кучу сайтов, в том числе и истории с этого сайта. Понимаю, что есть ситуации и похуже моей. Есть квартира (дарственная от родителей), есть работа. Хожу в церковь, читаю акафист Николаю Чудотворцу. Но страх не отпускает. Страх чего — не могу разобраться. Городок маленький, психологов нет. Говорят, время лечит, но депрессия сейчас. На работу просто себя «таскаю». Сыновья поддерживают отношения с отцом. На алименты не подавала, поскольку говорит (и пока держит слово), что будет выплачивать самостоятельно. БМ по профессии юрист.
Зачем, вы спросите, пишу? Пишу, чтобы попросить помощи выйти из этого состояния. Да, иногда посещают мысли нехорошие. И состояние качелей не могу остановить. Не подумайте, что письмо холодное, просто пишу под действием снотворного.

Простите, не хочу никого обидеть, очень хочется увидеть отклики женщин в возрасте. Мне 45, и кажется жизнь рухнула.

злата , возраст: 45 / 03.03.2019

Отклики:

Злата, хочу вас поддержать. Я старше вас, и развод был в молодости, но могу сказать — уход мужчины — это шанс стать самой собой. Обнять себя в зеркале. Стать себе лучшей подругой. Вы очень достойная женщина. Сыновья общаются с отцом — есть вопросы, которые мужчины могут обсудить только между собой. Уважайте их выбор. Развод — это ещё и фиксация имущественных дел. Что накоплено за совместную жизнь. Посоветуйтесь с юристом обязательно. Он выплачивает самостоятельно? Пусть зафиксирует у нотариуса. Ну, вам виднее. Скорее всего там другая женщина, и она проявится после развода. И тогда начнётся самое интересное — и с общением с сыновьями, и с алиментами. Фиксируйте свои интересы сейчас, пока он рядом и никуда не уехал с любовью. Сил вам и счастья!

Пелла , возраст: 57 / 05.03.2019

Дорогая Злата! Мне 44 года, и моя жизнь, как мне тогда казалось, рухнула в 39 лет. После 20 лет счастливого брака. И вот прошло 5 лет (да, может быть немало вам покажется), но зато сейчас я вам могу сказать с полной уверенностью, что жизнь есть, и причем счастливая жизнь. Нужно потерпеть, пережить, и вы не узнаете себя после этого. Вы найдете себя, полюбите себя, станете уверенной в себе, свободной, независимой. И, возможно, встретите любовь. В нашем возрасте это происходит совсем по-другому. Это очень глубокое чувство. Не отчаивайтесь, потерпите, и все будет очень очень хорошо. Господь готовит для вас что-то очень замечательное. Это как узор на платке, с изнанки посмотришь — ничего не понятно, куда какая ниточка ведет, все запутано, а с лица глянешь — красивый узор. Так и пути Господни неисповедимы. Имя у Вас какое красивое. С таким именем жить и светиться. Удачи Вам в преодолении трудностей.

Лара , возраст: 44 / 05.03.2019

Добавлю. Женщина, которая скоро появится, может быть по возрасту ближе и к вашему старшему сыну, вплоть до того, что они знакомы. Ожидайте поворотов.
А у вашего мужа страх смерти. Вот и бежит к молодой, наверно. А у вас время перехода и возрождения женщины в ином качестве. Очень интересный период жизни впереди, поверьте. Похож на зрелые детство-юность-молодость, когда мужа ещё не было. Переосмысление, открытия в духовной и душевной сфере. Какие предатели рядом, что вы! Только мешают. Здоровьем нужно деликатно заняться. И хорошо, что рядом не будет юриста-бояки. У женщины свои способы разбираться со смертью — мы детей рожаем. Если наладите отношения с невестками, будете нянчить внуков, так что берегите отношения с сыновьями. Ну и материально себя обеспечивайте, пригодится. Бегом к юристу, нотариусу, все обещания фиксируйте. Не только у него новая жизнь, а и у вас.

Пелла , возраст: 57 / 05.03.2019

Здравствуйте, Злата! Мой муж тоже ушел перед Новым Годом после 25 лет семейного стажа. Только, было это 7 лет назад. Признаки болезни были те же самые. Даже на прием к кардиологу сходила – испугалась! Выползала как могла. Помогали дочери (старшей за месяц до его ухода сыграли свадьбу), подруги (как оказалось у меня есть настоящие подруги и друзья), родители (дай им Бог здоровья).
На сайт я попала не в момент кризиса, а много позже. Но, как оказалось, делала я многое правильно.
И первое, и наверное, самое главное, условие выздоровления – никаких контактов, если это не касается детей. Разговоры о нем сразу пресекайте. Найдите подходящую именно вам фразу, которая остановит собеседников. Его номер удалите из телефона, в приступе тоски палец обязательно потянется к кнопке, а вам оно не нужно. Оставьте его записанным на бумаге. Пока найдете запись – звонить перехочется.
Препараты , которые успокаивают и дают возможность выспаться, обязательно принимайте. У вас стресс, а стресс это болезнь. Не поверите, но мне помог тогда гинеколог. Возраст был уже не пионерский, начало менопаузы. Всю жизнь буду добрым словом эту женщину вспоминать. Сопли утерла, ”настучала”, и в стационар на три дня под капельницы упекла. Полегчало. Я к ней потом на прием ходила вместо психотерапевта.
А потом я пошла в автошколу. Родители предлагали санаторий, но я выбрала автошколу. Голова занята, новые знакомства, заботы. Водительские права, без ложной скромности, получила сама и с первого раза. Потом меня завлекли на несколько месяце в проект посвященный саморазвитию женщин. Фитнес, походы, фотосессии, консультации стилистов, косметологов!!! М-м-м!!!С женщинами с того проекта до сих пор дружу! Занятия йогой с той поры не бросаю, держу себя в форме! К слову, занятия спортом для вас обязательны! Любые! Можно танцы! Они запускают биохимические процессы в организме. В интернете об этом много написано.
Потом я нашла подработку, чтобы по вечерам одной меньше дома сидеть. Уставала до слез. Неделями мечтала выспаться. Глупостей все меньше и меньше в голову лезло.
А потом…
А потом младшая замуж вышла. Появилась одна внучка, вторая. Забот хватает.
Теперь моя цель в жизни – быть супер бабушкой! Шить, вязать, вышивать я умею. Поэтому осенью буду учиться кататься на роликах, благо рядом скейт-парк открыли. Я же не знаю, чему захотят научиться мои внучки.
Так что ничего у вас не рухнуло. И я сейчас – это вы через семь лет!
И все будет просто супер! Я ПРОВЕРИЛА!

Наталия , возраст: 52 / 05.03.2019

Здравствуйте, Злата!
Немножко свою историю расскажу.
3 года назад меня поставили перед фактом о наличии любовницы и ребенка на стороне. Прожили мы с мужем 28 лет. У нас двое детей. На момент признания мужем сыну было 26 лет, дочери 15. Любовница на 16 лет младше нас. И конечно, классика жанра — командировки. Причем дома был (своя фирма была) по 1-2 месяца, потом на 2 недели в «командировку». Там поставили перед фактом «она очень долго ждала, 10 лет, если не больше». Бедняжка! Ну что сказать, купил он ей трехкомнатную квартиру, машину, содержание, заграничные курорты и остальные радости жизни. Еще повезло, что в другом городе она живет. Некоторые люди знали — я нет. Мой муж очень артистичный человек, и не подкопаешься. А мне даже в голову не приходило, что так можно было предать и подставить человека, с которым прожили 28 лет. Оказывается, можно!
Как выходила из этого ужаса, из этого стресса, когда тебя выдернули из твоей налаженной жизни, лишили мужа (кстати стеклянные глаза и равнодушие появились за пару месяцев до решающего разговора) и отставили в сторону — это отдельный разговор.
На мне не было никакого имущества. Ни машины, ничего. Были мои наследственные деньги — он попросил меня дать ему на развитие своего бизнеса. Отдала, но не знала тогда, что у него есть еще «вот это». Все мои деньги ушли на обслуживание этой мадам. Кстати, бизнес муж потерял, потому что надо было делом заниматься, а он своими поездками все профукал.

Подал на развод — я нашла себе адвоката-женщину и 2 года протягивала с разводом, потому что мне надо было защитить своих детей и себя. Они, когда сообщают об этом, много чего обещают. Но Вы же понимаете, что не факт… Видите ли, у нас частный дом. Конечно, половина по закону моя. Но я работаю в недвижимости и, поверьте, видела и такое, что когда есть дети на стороне, наследство делится и на того ребенка тоже. А родственников ставят перед фактом в последнюю минуту. А я должна в первую очередь думать о своих детях. И добилась, чтобы другая половина на наших детей была переписана. Если надо было бы — еще больше его протягивала бы. Как мне сказала одна нотариус, каждый месяц, по истечении 6-ти месячного срока открытия наследства, обязательно является какая-нибудь мадам и на стол кладет свидетельство о рождении внебрачного ребенка, который имеет право на наследство. Но если ты нагулял на стороне своего ребенка — то сообщи своей жене. Так хоть знать, к чему готовиться и как защитить своих детей и имущество.
У Вас есть свое жилье — это прекрасно.
Очень жалею, что не обратилась в то время к психотерапевту. Не пила успокоительные. С меньшими потерями бы вышла из этой ситуации.
Может быть какая-нибудь молодая(пока) няшка обрабатывает Вашего супруга в стиле «люблю не могу». Если конечно он человек со средствами, потому что за возрастных мужчин без денег никаких битв почему-то не происходит.
В Вашем случае легче обратиться к психотерапевту по интернету (в скайпе проработать свою ситуацию), обратиться к близким людям, которые могут Вас поддержать, возможно, к адвокату, чтобы решить все имущественные дела, успокоительные средства, выписанные врачом, молитвы конечно, особенно вот эта «Слава Богу за все!», и время. И этот сайт, конечно. Найдите отклики Нины Вишневской и Пеллы. И постарайтесь держаться спокойно и с достоинством. Я, к сожалению, так себя не вела, о чем очень жалею теперь. Но это от ужаса и от горя.
Моим детям очень плохо было в тот момент, особенно дочери. Теперь она считает, что замуж не стоит выходить и они все предатели. Что нужно жить для себя. Пока ее разубеждаю, но получается не очень, потому что немало наших знакомых поменяли своих верных и преданных жен на….
Извините, что несколько сумбурно написала — просто от всей своей ситуации до сих пор под впечатлением, но уже гораздо меньше.
Вам же желаю постараться выйти из этой ситуации в хорошем физическом и душевном состоянии. Это на самом деле сейчас главное!

Евгения , возраст: 52 / 05.03.2019

Злата, она у Вас только началась. Не бойтесь ничего, все самое страшное уже позади. Штормить, конечно, будет. Меня долго штормило. 30 лет вместе были. Но если бы Вы знали, как жаль теперь тех лет, что я сидела и страдала. Время не вернешь. Вы растворились в муже и детях, пришла пора подумать о себе.
Пришло время осознания — кто я, зачем я, что я хочу. Это время роста. Вашего роста. Сколько вложите — столько и на выходе.
Реализуйте самые смелые свои желания.
И дело тут не в деньгах. Дело в желании.
Труден только первый шаг. Тащите себя из этого болота за шкирку. Вначале приходилось силком заставлять себя делать что-то. Хотелось забиться в угол и забыться. Нельзя ! Жизнь одна, и она Ваша. Никто Вам кроме Вас не поможет. И да, мы все, наверное, не могли спать в семейной постели — я три года 🙁
Так жаль теперь того времени, вы не представляете. Столько возможностей вокруг и столько всего интересного.
У вас самый хороший возраст — и силы есть, и на работе уже все понятно, и дети более/ менее выросли.
ОГлянитесь — перед Вами весь мир, и он необъятный. Кто учиться пошел, кто работу поменял, кто хобби или желания .. все в ваших руках. Времени у Вас теперь достаточно.
Побольше обязанностей на мальчишек, и они ответственнее и взрослее станут.
Мои дочери сразу повзрослели.
Вначале меня очень обижало то,что они общаются с отцом, а затем стало все равно… Это пришло с полным равнодушием к б/у мужу.
Не насилуйте их, пусть общаются, жизнь сама все поставит на места.
И развод с разделом имущества лучше, чем как у меня — и делиться не хочет, и разводиться. Так и мотается — мечта всех женщин 🙂
Он отвернулся от Вас и Вы в ответ отвернитесь от него и живите, живите, живите … Весна идет и лето. Солнышко и зелень. Пасха и первомай. Сколько всего в жизни чудесного 🙂
Бог с теми кого предали. Вы сами увидите, как перед Вами начнут открываться новые возможности и чудесные встречи. Не бойтесь, все плохое уже было. Счастья Вам !

Александра , возраст: 52 / 05.03.2019

Здравствуйте, Злата. Примите мою поддержку.
Мне 51 год. Мой БМ ушел к своей новой любоффи 5 лет назад. Точно также было плохо, и похудела, и дышать не могла, и панические атаки каждую ночь, спать не могла. А просыпаться страшно было — потому что нужно было решать и ежедневные вопросы, и о долгосрочных думать, а я тогда не понимала, как вообще теперь жить. Т.к. не работала все года, что была в браке, занималась сыном и мужем, в муже так же, как и вы, растворилась. Растеряла подруг, все свои увлечения, и себя! Муж всегда занимался бизнесом и довольно успешно. К уходу готовился 2 года, зто я теперь точно знаю.
Моему сыну на момент развода тоже было 15 лет. Я не знаю, как у вас было, мой БМ был закоренелым блудником, я много знала, но закрывала глаза, и все надеялась, что меня оценят и обратят внимание и любовь. Но только теперь я поняла, что любит этот человек только себя, и свои желания. Через год после развода он женился на молоденькой женщине. И два года назад у него родился ребенок. После его ухода он не общался с сыном 4 года. Ребенок очень переживал. Я думала, что и не вспомнит больше о сыне. Но время идет, год назад они начали общаться, с подачи отца. Сын у него на фирме стажируется, и втягивается в бизнес. Я очень рада их общению.
А что я… я счастлива. Я переболела, отгоревала, и начала заново жить. Теперь есть мои увлечения, подруги, путешествия. Я спокойна за сына. И я свободна. Развод мне пошел на пользу, я очень хорошо выгляжу. И интересно живу. Тоже, слава Богу, есть и квартира, и средства, и здоровье, чтобы жить дальше. Поначалу очень хотелось доказать всем, и БМ, и окружению, что я востребована и нужна мужской половине, за некоторые моменты мне стыдно до сих пор. Не кидайтесь в отношения пока полностью не переживете этот период. А теперь мне настолько хорошо в моем нынешнем состоянии, что о замужествея и не думаю))) Сделала ремонт в квартире, сменила мебель. Учу английский. Вообщем, все к лучшему. Единственное о чем я жалею, что убила 2года СВОЕЙ жизни на страдания. Поэтому, отпустите вашего БМ. и не интересуйтесь почему, зачем, к кому. Это все бесполезная информация. Отгорюйте, без этого не получится. Только не затягивайте искусственно страдания, жалостью к себе. И начинайте жить своей насыщенной и интересной новой жизнью. Удачи и счастья Вам.
Все будет хорошо.

Лара , возраст: 51 / 05.03.2019

Здравствуйте, Злата! Памятуя свое состояние тогда, как Ваше сейчас, я Вам искренне сочувствую. Зная свое состояние сейчас, я Вам скажу парадоксальную вещь, я искренне благодарна Богу за ту боль, за ее переживание. Да — долго, да — мучительно. Но поверьте, Злата, оно того стоит. Словами я Вам сейчас не смогу этого объяснить, не придумали еще таких слов. Вы все сами потом поймете. А сейчас продолжайте читать акафисты, таская себя на работу, постоянно молитесь. Своими словами можно, как хотите. Господь Вас действительно слышит, верьте. Механически делайте работу на работе, а ум и сердце к Богу. Читайте Евангелие в бессонные ночи, если таковые имеются. Общение с природой. Я каждую букашку старалась прочувствовать. Над муравейниками часами стояла. До сих пор помню рассвет, который я встречала, хоть и со слезами на глазах, но он был какой-то необыкновенный. Раз в неделю обязательно баня. Если Вы любите читать, перечитайте классику. Фильмы смотрела только военные. Музыку только классическую. Чтобы ничего не елозило по израненной душе.
Страх. С ним не просто разобраться. Там целый спектр чувств. Как я его назвала — букет из сорняков. И страх одиночества, и страх «что люди скажут или подумают» и много всяких лопухов для «лопухов». Я верю, Злата, что с Божьей помощью Вы от них избавитесь. Постепенно, но они испаряться. Все страхи у нас в голове. Я бы Вам посоветовала, зайти здесь на форум в раздел «Кабинет психолога». Можете попросить помощи индивидуально, а можете читать другие темы. Много полезного для себя вынесете.
Я понимаю, Злата, что сейчас Вам невозможно осознать, что эта боль не просто уйдет, она преобразит Вас. Просто поверьте мне на слово и потерпите.

Виталия , возраст: 58 / 06.03.2019

Спасибо за отклики! Читаю, а слезы сами катятся. Поймала себя на мысли, что перечитала отклики не менее 5 раз. На данный момент не верится, что я это осилю. Просыпаться, со страхом внутри и приступами панических атак, каждое утро это пока мучение. А память, эта предательская память зовет каждоминутно назад в прошлое. И вытаскивает оттуда самые хорошие и значимые моменты жизни с БМ.
Теперь знаю, что снимает, а может и купил квартиру через дом (получилось случайно, знакомые увидели, что теперь там машину ставит). А еще вся прелесть в том, что свекровь живет в одном доме с нами, через 2 подъезда. В январе еще уговаривала, в саду посадками заняться (сад принадлежит ей, возраст 69 лет), и что я все равно у нее единственной невесткой буду на все оставшуюся жизнь и, что надо будет все равно общаться. Потом звонила еще пару раз. 19 февраля просила Господа Бога показать путь куда двигаться, просила, может есть надежда на воссоединение. Господь ответил встречей с БМ, он выходил из маминого подъезда. Минутой раньше или позже встречи бы не было. Просила одуматься. Словесно унизил (язык хорошо отточен — юрист). После этой даты свекровь «пропала», а сама боюсь идти на контакт, зная что муж очень хорошо может промывать людям мозги.

Злата , возраст: 45 / 06.03.2019

Злата, добавлю. Начало новой жизни и новой личности происходит после потери. Как бы вываливается та часть души, которая была связана с мужем. И пустое место нужно заполнить светом опыта, добром, общением с Богом. Всем хорошим, что вы накопили за долгую жизнь. Можно это место заполнить низкими чувствами — жалостью к себе, ненавистью к любовнице и прочее. Но — вам с собой новой жить долго, и от того, какой вы станете, зависит счастье вас и ваших детей и внуков и всех родственников и друзей. Качество вашей жизни. В возрасте очень ценишь качество. У вас уникальный случай его себе обеспечить. Дерзайте, смело вперёд, растите себе крылья!

Пелла , возраст: 57 / 06.03.2019

У нескольких моих знакомых после 40 – 45 лет поуходили мужья к молодым любовницам (у одной, правда, умер в 45 лет). Так что хочу сказать, оставшись одни, ни одна из них не стала жить хуже. Сейчас кто-то живет с детьми, кто-то в одиночку. Но, однозначно, качество жизни у каждой изменилось в лучшую сторону. Это видно даже внешне – все стали ухоженные, самодостаточные, со своими интересами. У одной появился свой бизнес, другая приобрела участок и по уши погрузилась в дачный уют с цветами, баней и прочими радостями (где теперь часто собираемся отдохнуть с шашлыками, гитарой), третья на права сдала и в путешествия ударилась (сначала в паломнические, теперь в познавательные по всей стране). Мы часто проводим время вместе, ходим в театры, на этот новый год, вообще, очень насыщенная была программа. Раньше у нас таких возможностей, да и мыслей даже, не было. Самое интересное, в жизни их мужей со временем все стало происходить обратно пропорционально – бизнес стал разваливаться, алкоголь, кто-то уже разбежался с молодой женой, здоровье изрядно подпортилось. Только их возвращения теперь уже никто не ждет, потому как без них нет больше вранья, грязи, слез и мыслей «как», «за что», «почему»… Не так уж и много времени пройдет, как вы скажете: «Слава Богу!».

lenaP , возраст: 47 / 06.03.2019

То, что свекровь пропала, может быть подготовкой к тому, что вы у неё не единственная невестка. Пусть сами между собой разберутся, не контактируйте никак. Нужны будете — позовут. И не бегите сломя голову, отстаивайте свои интересы и интересы своих сыновей. Муж вас уже унижает, что дальше будет? Не поддавайтесь. Он уже всё сказал и сделал.

Пелла , возраст: 57 / 07.03.2019

Здравствуйте, Злата!
Очень хочется Вас поддержать, обнять, по голове погладить… И сказать главное – это пройдет! Вы сейчас и не поверите, как я не верила, а теперь точно знаю – пройдет! Главное сейчас – переключаться на себя и на детей. Мы все так привыкаем жить семьей, растворяемся в человеке, а он – нож в спину. И этот ужас НАДО пережить, переплакать, не загоняя внутрь. Это горе, огромное горе, вот и проживайте его до конца, до последней слезинки, настанет миг, когда Вам надоест плакать и перемалывать это в душе, и Вы захотите жить дальше СВОЕЙ жизнью, найдете СВОЙ путь. Только это долгий путь, Злата, наберитесь терпения. Семья, она ведь осталась, и заботы и трудности и радости – все Ваше, и будущая новая жизнь – это все с Вами, а не с предателем. Его удел жалок в любом случае – издалека наблюдать за теми, от кого отказался. Блаженная Матрона говорила: « Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик». Да и Бог с ним, это уже не наша забота.
У меня была похожая история, 25 лет брака, дети 16 дочке и 24 сын. Я думала, что жили душа в душу, а он думал, видимо, иначе… Дети мои – чудо, они меня не отпускали ни на минуту, все время были рядом и просто держали на плаву. Родные, друзья своей любовью и заботой не дали погибнуть. В жутком состоянии первое, что я сделала, пошла к юристу и решила все вопросы по жилью, т. к. все было на БМ. Когда я защитила себя и детей, стало немного легче. 2 года я не предпринимала ничего, грешным делом, ждала, а вдруг одумается. Не дождалась и подала на развод сама. Теперь я свободная женщина. Знаешь, Злата, если бы прошло меньше времени, я бы написала много о БМ, о его недостойном поведении, о том, как он превратил в дешевый фарс наши, в принципе, неплохо прожитые четверть века жизни, как прошел танком по нашим судьбам…
Прошло 3, 5 года. Я не хочу о БМ, а хочу о себе. Я пережила и простила, мне теперь все равно. Благодаря этой ситуации и пришла к Богу, научилась себя слышать и понимать, сделала свои выводы. Я свободная женщина. Работа и жилье есть, дети взрослые. Сын недавно женился. Я люблю мою невестку и с надеждой жду внуков. Нет, я не безоблачная счастливица. Еще накатывают боль и горечь, особенно весной. Я очень любила нашу дачу и мечтала там жить, вкладывала силы и душу в это место. Там выросли наши дети, там я все делала своими руками с любовью. А теперь там живет чужая тетка, урвавшая свой кусок пирога… А БМ не может понять, почему дети к нему на дачу не едут… А им там грязно… Да и ладно, Господь лучше знает, что нам на пользу. Жизнь, она ведь больше любви к мужчине, и надо жить и радоваться. Научиться радоваться и благодарить Бога за все, за простые вещи для меня самое трудное.
Хочу Вас, Злата предостеречь от моей ошибки. Никаких новых отношений по горячим следам. Обязательно надо побыть самой, переболеть, а в нашем случае (долгий брак) это не скоро. Я и знала об этом, и женщин на сайте читала, но не помогло. Надо было на свои грабли наступить. Получилась потеря времени и сил не на то, принесла боль другому человеку, а он ведь не виноват. Это ведь все гордыня в чистом виде. Хочется свою женскую состоятельность доказать, ласки хочется, и чтобы пожалели. Не ведитесь! Ничего хорошего не выйдет! Надо до конца переболеть, полностью переформатировать свою жизнь и наполниться любовью изнутри. Вот тогда, если Вы этого захотите и будет угодно Небу…
Злата, «таскайте» себя на работу, пинками под задницу поднимайте себя и живите. Я тут на сайте когда-то нашла то, что подошло мне. Уныние надо «лечить» трудом и творчеством. Обращайтесь к Господу Богу нашему, ко Пресвятой Богородице, плачьте им, говорите с ними, они НИКОГДА не оставят без помощи. Они Вас сейчас на руках несут, Вы это позже поймете. Поверьте, я пишу то, что на себе по-полной испытала. Да не оставит Вас мужество и надежда справиться с этим очень тяжелым испытанием. Все у Вас будет хорошо! Сил и здоровья Вам и Вашим деткам!

Галка-палка , возраст: 49 / 10.03.2019

Сколько всего вокруг нас мы не видим, пока замужем, пока дети маленькие, пока времени нет. Оглянитесь по сторонам: мир такой красивый, удивительный, столько в нем вещей, ради которых не просто можно, а даже необходимо жить! Северное сияние, Сады Семирамиды, моря, океаны, просто красивое и стройное тело и счастье жизни молодой свободной женщины. Жить ради себя пришло время и спасибо Вашему мужу, что открыл Вам дверь в чудеса! Какой там жизнь рухнула?! Она только начинает бить ключом. Отревели уже свою бедку?! Вперед, с самой лучшей подругой, а то и одна, от одной цели к другой. Цели — это мечты с ножками. Поверьте, то, что ищете Вы, уже давно ищет Вас. Увы, фраза не моя, но как сказано! Автор, дышите полной грудью, самое время!

Лада , возраст: 46 / 10.03.2019

Я переживала похожую ситуацию, когда мне было 34 года. Муж уходил к другой, на год примерно. Я думала, что мне лучше умереть. Но Бог миловал, хотя я прожила этот год в аду. Тогда я не обращалась к Богу, а надо было. Молитесь, и Господь все устроит. Это произошло, когда я перестала за него цепляться и выяснять — почему все и с кем он. Я стала вести себя как счастливая и веселая, и им не интересующаяся.
Он вернулся. Мне сейчас 59. Я бесконечно счастлива и люблю мужа все больше и больше с каждым годом.
Я думаю, что получила все по своим грехам, да и с мужем по молодости неправильно жили. Мало были вместе.

Марина , возраст: 59 / 13.03.2019

Злата! Мне 47, жизнь не рухнула! Сначала больно, это надо пережить. Нужно просто понять, что нам самим не нужен мужчина, который душой уже не с нами.. У вас есть работа, дети здоровы — это поводы для радости. Что теперь делать? Просто жить в свое удовольствие. Будут новые встречи, рассветы, знакомства. В 47 лет жизнь только начинается (уж я это теперь точно знаю).

Ирина , возраст: 47 / 27.03.2019

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Как пережить развод с мужем — советы психолога

Развод – сильный удар по психическому и физическому состоянию женщины, стрессовая ситуация, справиться с которой очень сложно. Это своеобразная проверка прочности, выдержки и самообладания, для прохождения которой потребуются невероятные усилия, работа над собой. В этот период очень важно осознать и принять происходящее, начать двигаться дальше. Причин для расставания масса: супружеская неверность, бытовое насилие, пагубные привычки (алкоголь, наркотики, игромания, пр.), но легче от этого не становится. Только от женщины зависит, как пройдет расторжение брака. Психологи утверждают, что по степени эмоциональных переживаний, развод на втором месте после смерти близкого человека.

Чтобы легко пережить развод, важно находиться в окружении близких людей, которые помогут справиться с потерей.

Содержание

1. СТАДИИ РАССТАВАНИЯ
2. ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ
3. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Чтобы пережить депрессию при разводе с мужем, придется преодолеть несколько психологических этапов. Это пять основных стадий, продолжительность которых зависит от психики, темперамента, эмоциональной устойчивости. Не стоит пытаться ускорить процесс принятия ситуации, ее нужно прожить спокойно шаг за шагом.

• Шок, отрицание происходящего

В этот период психика включает защитную функцию, мозг отключается, работает в «фоновом режиме». Подобная реакция помогает организму справиться со стрессом, принять и пережить происходящее. По эмоциональному выражению стадия шока выглядит как безразличие, апатия, однако это не так. Внешняя хладнокровность скрывает глубокий стресс, который не позволяет в полной мере осознать происходящее. Это естественная реакция организма на душевные переживания. На первом этапе происходит осознание момента утраты, женщина сталкивается с реальностью, которую невозможно изменить.

В шоковом состоянии психика создает барьер, который помогает справиться со стрессовой ситуацией. Независимо от причины расставания, приходит боль утраты, сожаление.

• Боль, обида

Женщина испытывает гнев. Мысленно она вновь и вновь переживает события, которые стали причиной развода, прокручивает их в памяти, продумывает возможные варианты исхода. Она ищет ответы на вопросы, пытается осознать происходящее. Гнев и обида направляются непосредственно на супруга, людей, которые являются прямыми виновниками разрыва (любовница, друзья, родители, пр.)

В этот период женщина всеми силами пытается найти виновных, считая, что ответственность лежит на других. Сложность второго этапа в том, что обвиняя окружающих, испытывая недовольство по отношению к детям и близким, женщина может полностью испортить отношения с ними. Нужно быть осторожной, ведь поддержка и любовь других людей особенно важны.

Близким нужно понять, что вся агрессия – защита организма в стрессовой ситуации, ведь срывать негатив на окружающих намного проще, чем признаться в собственной беспомощности.

Чтобы справиться со вторым этапом боль нужно выпустить наружу: плакать, бить посуду, кричать. Не зацикливайтесь на своем несчастье, весь негатив нужно выплеснуть и продолжать жизнь дальше. Некоторые психологи рекомендуют начать рисовать. Арт- терапия помогает справиться с эмоциями, упорядочить мысли. Если полученный рисунок нравится, его можно оставить на память, если нет – сжечь вместе с негативными эмоциями, которые он вызывает.

• Чувство вины

На этом этапе женщина начинает винить себя в происходящем, считает, что развод произошел по ее вине, и она могла его избежать. Это период поиска недостатков, копания в себе. Подобные действия будут даже в том случае, если развод произошел по вине супруга. Терзания и самоедство не имеют смысла, ведь прошлого не вернуть. Нужно делать выводы и двигаться дальше. Чтобы не довести ситуацию до критического момента, депрессии, лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу.

• Принятие

Приходит осознание и принятие сложившейся ситуации. Женщина начинает новую жизнь, находит положительные моменты в расставании. На этом этапе она начинает улыбаться, видит радости жизни, замечает других людей вокруг себя. Воспоминания о бывшем муже не вызывают болезненных ощущений, женщина выходит из роли жертвы. Самый страшный период позади. На этом этапе важно сосредоточиться на себе, на собственных чувствах. Можно купить записную книжку и вписывать в нее приятные моменты, произошедшие за день. Это поможет замечать прелести в повседневной жизни, научит радоваться мелочам.

• Излечение

Завершающий этап, когда начинаются мысли о будущем, приходит готовность к новым отношениям. Женщина спокойна, оптимистична, излучает уверенность в себе. Общение с бывшим мужем не вызывает подавленности. Новые знакомства, друзья, отношения: жизнь преподносит приятные сюрпризы, которые нужно благодарно принимать.

На этапе излечения можно проанализировать ошибки в браке, сделать выводы, которые пригодятся в будущем.

Чтобы понять: как пережить развод с любимым мужем, нужно быть готовой к колоссальной психологической работе.

ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ

Очень сложно пережить развод, если любишь мужа, особенно тяжело, если причиной расставания был измена или уход супруга. Нужно осознать, что жизнь на этом не заканчивается и двигаться вперед. Помните, что самая крепкая опора – это вы, ваши дети. Совместное время с близкими, забота о родных помогут справиться со сложным периодом.

Чтобы облегчить страдания, быстрее справиться со стрессом многие женщины допускают ряд ошибок, которые лучше не делать:

• пытаться вернуть мужа. Как бы хорошо в браке не было, он распался, и пытаться его вернуть бессмысленно. Не нужно звонить бывшему мужу, пытаться встретиться, чтобы вернуть его. Решение принято и его лучше принять с достоинством;
• заводить новые отношения. В попытке заполнить образовавшуюся пустоту, женщины ищут замену, того, о ком можно заботиться и кто будет заботиться в ответ. Подобные отношения не принесут удовлетворения. Обиды, невысказанные претензии, негативные эмоции просто переходят в новое русло, постепенно отравляя жизнь. Боль невозможно спрятать в новых отношениях, это не поможет забыть прошлое. Чувства изначально будут построены на сравнении избранника с бывшим мужем;
• сдерживать эмоции. Если вам хочется плакать – плачьте, кричать – кричите. Слезы, гнев, боязнь одиночества – нормальные эмоции, которые испытывает женщина после развода. Не скрывайте чувства, не накапливайте негатив, это окажет негативное влияние на физическое здоровье. Чтобы выплеснуть накопившуюся энергию, займитесь спортом, найдите увлечение;
• настраивать детей против отца. Даже если муж стал инициатором развода, для детей он по-прежнему остается папой. Не оскорбляйте супруга в присутствии детей, не запрещайте им видеться. Взаимоотношения с мужем не должны портить его отношения с ребенком. Дети переживают расставание родителей не менее болезненно, чем взрослые, поэтому не стоит им отказывать во встречах, общении, в будущем это может отразиться на модели семьи;
• надеяться на примирение. Даже если отношения были идеальными, не надейтесь, что все вернется на прежние места. Не ждите, что муж придет и на коленях попросит прощения. Если это произойдет, это должно быть приятным сюрпризом, а не ожидаемым событием;
• увлекаться антидепрессантами, вредными привычками. Чтобы заглушить боль утраты некоторые начинают принимать успокоительные, алкоголь, курят, пр. Даже если это действительно помогает в начале, со временем препараты перестанут производить успокаивающий эффект, а разрушительная привычка останется. Алкоголь – не выход, он только усугубляет подавленное состояние;
• уходить в работу с головой. Усталость на работе еще больше расшатывает и так неустойчивую психику. Оптимальный вариант – отпуск. Если возможности уехать нет, то, как минимум, исключите переработки;
• выслушивать критику окружающих. Никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте близким высказываться по поводу вашего брака. Только, если вы об этом сами попросили. Пресекайте колкие замечания в свой адрес;
• мстить бывшему мужу. Не опускайтесь до подобных мелочей. Отзываясь плохо о супруге, вы одновременно унижаете себя. Это вызывает жалость и презрение окружающих. Как бы подло не поступил мужчина, оставайтесь выше, не впускайте ненависть в свое сердце.

Чтобы пережить разрыв, простите и отпустите супруга. Спокойная, взвешенная реакция достойна уважения.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Итак, жизнь кардинально изменилась, эмоциональное состояние нестабильно. Настроение часто меняется, женщина находится в растерянности. Чтобы справиться со всеми трудностями, учитывайте советы психолога о том, как пережить развод с мужем:

• Займите свободное время. Спорт, танцы, хобби помогут сконцентрироваться на другой деятельности, избавиться от лишней энергии, привести мысли в порядок.
• Устройте себе небольшой отпуск. Если есть ребенок, возьмите его с собой. Время, проведенное вместе, укрепит отношения, поможет переосмыслить происходящее;
• Не зацикливайтесь на обиде. Простите супруга и вы увидите, насколько проще жить с легким сердцем. Не держите обиды, которая будет сопровождать вас в других отношениях. Бейте посуду, кричите, плачьте: разрешите себе быть;
• Окружайте себя близкими людьми, заводите новые знакомства;
• Изменитесь. Новый жизненный этап – новая внешность. Самое время поэкспериментировать с гардеробом, прической, внешним видом. Поменяйте обстановку в квартире, сделайте ремонт. Когда жизнь кардинально меняется, появляется свободное время, которое можно использовать;
• Задайтесь целью и двигайтесь к ней. Не важно, что это будет, главное, не останавливайтесь, следуйте за желаемым вопреки всему;
• Балуйте себя. Шопинг, вкусная еда, салоны красоты, массажи – все это поможет восстановить утраченную гармонию;
• Уберите все, что напоминает о прошлых отношениях. Не нужно ничего выбрасывать: это память о вашем счастье, просто соберите в коробки оставьте до того момента, когда сможете спокойно и с благодарностью смотреть на эти вещи.

Во всем, что с вами происходит, учитесь находить положительные стороны. Интересные книги, общение с новыми людьми, просмотр фильмов помогут восстановиться. Потеря не бывает безболезненной, но жизнь продолжается. Принимайте поддержку родных и близких людей, соглашайтесь на встречи. Не запирайтесь в четырех стенах, выходите к людям, заводите новые знакомства.

Если вы захотите помириться с бывшим мужем, вернуть отношения, несмотря на обиду и предательство, не идите на поводу у эмоций. Подождите некоторое время (полгода, год) и это желание исчезнет. Все придет, эмоции утихнут, обида уйдет, но это будет не сразу. Запаситесь терпением, ведь, как это банально не звучит, но время – лучшее лекарство.

n-education

0 0 голоса

Рейтинг статьи

Как выжить в несчастливом браке

Жизнь в несчастливом браке может быть несчастной. Но что, если это не обязательно?

Брак — это огромное обязательство, которое занимает огромную часть вашей жизни. Счастливый брак может означать, что у вас есть партнер, с которым вы разделяете свою жизнь и вместе испытываете все радости и трудности, которые с этим связаны.

Если ваша семейная жизнь не счастлива, это совсем другая история. Жить в несчастливом браке и находить счастье и удовлетворение в повседневной жизни может быть сложной задачей.

Итак, что вы можете сделать, если решите остаться в браке, даже если это не то блаженство, на которое вы надеялись?

Быть несчастливым в браке — это не то же самое, что быть неудовлетворенным своей жизнью. К сожалению, многие люди путают эти два понятия.

Некоторые явные признаки несчастливого брака включают:

• отсутствие любящего поведения
• отсутствие уважения между партнерами
• обесценивание друг друга
• хронические проблемы в общении
• незалеченные и незаживающие раны от неверности, травмы или потери
• четкое разделение семейных ценностей и приоритетов
• любой уровень словесного, эмоционального или физического насилия

Несчастливые браки не редкость — достаточно взглянуть на самые последние процент разводов. Тем не менее, на каждую пару, решившую развестись, приходится несколько других, которые отказываются от развода и терпят развод, несмотря на несчастье.

А некоторые даже улучшают свой брак.

Что делать, чтобы остаться в несчастливом браке

Точно так же, как задержка дыхания позволяет вам плавать под водой, сохраняя при этом кислород, переход в «режим», оставаясь в несчастливом браке, может помочь вам продолжать плавать.

Вы можете практиковать эти три подхода к упорству:

• непривязанность
• сосредоточение на излечении себя
• поиск терапии в паре или в одиночку

Оставаться в несчастливом браке — это очень личное решение. И до тех пор, пока в браке нет жестокости и партнеры достаточно уважительно относятся друг к другу, это действительно может сработать для некоторых пар.

Если речь идет о жестоком обращении, выживание может означать разлуку

Существует несколько видов жестокого обращения. Если вы переживаете одну из них прямо сейчас, может быть полезно знать, что у вас есть поддержка и что разлука может быть вашим самым мудрым вариантом, независимо от того, что вам говорят. Вот ресурсы, к которым вы можете обратиться прямо сейчас:

• Группа Организации Объединенных Наций по управлению стрессом при критических инцидентах предоставляет помощь по всему миру по электронной почте [email protected].
• В Соединенных Штатах вы можете получить анонимную и конфиденциальную поддержку по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233 или 800-787-3224 (TTY).
• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также имеет онлайн-чат, а также текстовую опцию, набрав «СТАРТ» на номер 88788.

Если ваш брак несчастлив, но вы не готовы расстаться, вы не одиноки. Люди часто считают, что оставаться вместе — лучший выбор по разным причинам. В первую тройку обычно входят:

• дети
• финансы
• дружеские отношения

Вот несколько способов оставаться позитивным, оставаться сильным и справиться с несчастливым браком.

Отстраненность

Одна из самых болезненных вещей в несчастливом браке — это ожидание того, что все изменится. Отстранение означает эмоциональное отстранение от вашего партнера. Думайте об этом как о перемещении в зону соседа по комнате.

Когда вы практикуете непривязанность, вы отпускаете это ожидание и то влияние, которое на вас оказывают все разочарования и раздражения.

Вы занимаетесь всеми рутинными семейными, домашними и финансовыми вопросами, но больше не позволяете себе погрузиться в эмоциональную суматоху разногласий или душевную боль несбывшихся ожиданий.

Одна женщина, которую я консультировал, привела пример непривязанности, сказав, что больше не позволяет мужу доводить ее до слез.

«Вы просто существуете вместе и как бы игнорируете друг друга», — сказала она. Правда в том, что это состояние, в котором многие браки заканчиваются, даже не пытаясь.

Хотя это определенно не то будущее, на которое вы надеялись в день свадьбы, отстраненность может защитить вас от стресса, беспокойства и эмоционального перенапряжения.

Верните себе ритм жизни

Состояние вашего брака влияет на все.

Отстраняясь от чувства несчастья, вы можете начать переключать свое внимание на вещи, которые действительно делают вас счастливыми, и начать развивать области своей жизни, которыми вы, возможно, пренебрегали.

Вы можете заново открыть и, возможно, переопределить себя. Это может означать:

• стать лучшим родителем
• хорошо работать
• развивать более тесные дружеские отношения
• лучше заботиться о себе

Это всего лишь несколько способов воссоединиться с самим собой, оставаясь в несчастливом браке. Вы можете попытаться перефокусироваться на всех вещах, которые заставляют вас чувствовать себя лучше в человеке, которым вы являетесь.

Терапия

Одна из вещей, которая может произойти в любых долгосрочных отношениях, — это трансформация двух автономных личностей в единое целое. Другими словами, вы теряете себя как целостную личность и становитесь половиной этой другой сущности.

Если сущность становится недееспособной, одна или обе половины разделяют эту дисфункцию.

Преимущество обращения за терапией для пар заключается в том, что профессионал объективно смотрит на устройство и каждую отдельную часть и предоставляет практические инструменты, основанные на исследованиях, основанных на фактических данных.

Если ваш партнер не хочет идти, не беда. Самостоятельный поиск терапии может помочь вам восстановить вашу перспективу, ваш мир и здоровую версию вашего прежнего автономного «я».

Очень легко обвинить отношения — или, точнее, вашего супруга, — когда вы чувствуете себя несчастным.

Но иногда несчастье, приписываемое браку, на самом деле происходит из других сфер жизни, таких как:

• осознанные неудачи
• чувство перегруженности
• финансовые трудности
• депрессия
• нереализованные мечты
-1010 самоидентификация
• жизнь

Для того, чтобы дать вашему браку справедливое потрясение, вы можете подумать, как другие факторы могут влиять и действительно ли брак сам по себе является единственной проблемой.

Если, поразмыслив, вы уверены, что действительно живете в несчастливом браке, возможно, пришло время определить следующие наилучшие шаги для вашего личного счастья и здоровья вашей семьи.

Поиск своего пути через боль несчастливого брака, а не развод, обращение за профессиональной помощью и повторное обучение тому, как создать свое собственное счастье, может даже помочь вам и вашему партнеру снова найти путь друг к другу.

Нет ничего более привлекательного и интригующего, чем человек сосредоточенный, уверенный в себе и способный постоять за себя, когда это необходимо.

Так что, если вы решили искать способы остаться вместе и жить в своем несчастливом браке, мужайтесь. Если вы поработаете над этим, то, что вы найдете по ту сторону боли, может сделать вас сильнее и, возможно, возобновить отношения.

Начать все заново после развода в 50 лет: пять историй о том, как найти себя

Наши отношения — важная составляющая нашей жизни, и это главная причина, почему начинать все сначала после развода в 50 лет (или в любом другом возрасте!) может быть таким поворотным моментом. Осознание того, что ваш брак больше нежизнеспособен, может заставить вас почувствовать, что вся ваша жизнь закончилась и вам больше нечего ждать. Но не бойся — твоя жизнь по-прежнему принадлежит тебе. Есть главы вашей жизни, которые еще предстоит написать, и новые люди, которых вы еще не встретили, ждут, чтобы обожать вас, будь то платонически или романтически. Вы также можете обнаружить, что действительно наслаждаетесь одиночеством после компромисса в отношениях ниже среднего.

Но не верьте нам на слово.

Женщины, с которыми вы собираетесь встретиться, являются живым доказательством того, что вы все еще можете найти себя, даже после развода в возрасте 50 лет и старше. Жизнь после серого развода действительно может помочь вам восстановить жизненную энергию и мудрость, гарантируя, что вы вернетесь на свой истинный намеченный путь. Пусть эти женщины вдохновляют вас делать уверенные шаги в жизни и не терять драгоценное мгновение.

История Лизы

Однажды совершенно случайно Лиза (64) нашла электронное письмо своему мужу с документом об аренде квартиры. Они были женаты 32 года, но, похоже, он собирался уйти. Вскоре после этого она обнаружила доказательства многочисленных романов и неверности. «Я думаю, что он был нарциссом», — говорит Лиза, и она объясняет крушение их брака результатом их совместного внимания к сыну и их очень напряженной карьеры через несколько месяцев после развода.

Я спросил Лайзу, отставную военно-морскую разведку, живущую в Техасе, что она может посоветовать другим женщинам, которым грозит развод. — Позови на помощь, — сказала Лиза. «Забота о разводе, христианская организация, помогла мне исцелиться. И я также был у терапевта». Она также добавляет, что важно «получить себе финансовое образование и быть твердым в том, чего вы ожидаете от развода. Продолжайте — вы можете справиться с большим, чем вы ожидаете».

Энергия и хорошее настроение Лизы очевидны, поскольку она признает, что счастлива больше, чем была за многие годы. По ее словам, Лиза обнаружила, что начинает все сначала после развода в 50+ и чувствует себя живой перед возможностями своей новой жизни. Недавно, смеется она, доверчиво, она познакомилась с другим мужчиной на сайте онлайн-знакомств Zoosk — и они уже полгода вместе.

Если вы ищете поддержку как мать, будучи замужем за нарциссом, вам будет полезно прочитать «41 вещь, которую нужно помнить, если вы воспитываете вместе с нарциссом».

История CJ

CJ — медсестра скорой помощи, которая вышла замуж в возрасте 21 года и родила двух дочерей. Ее брак продлился 34 года, пока ее развод не был завершен в 2019 году. Муж СиДжей физически и психологически оскорблял их дочь, которая, наконец, раскрыла правду своей матери. Обстоятельства были сложными, так как ее бывший был офицером полиции, и ей пришлось противостоять его гневным угрозам, обратившись в офис шерифа. В круг их дружбы входили полицейские, которые все поддерживали ее мужа.

CJ сейчас 61 год, и он счастливо живет один. Она продолжала работать во время распада брака и развода. CJ полагалась на своих близких друзей и двоюродного брата, которые поддержали ее во время травмы. Она продолжает жить в том же небольшом сообществе на Верхнем Среднем Западе, штат Висконсин, где она проживает в доме, где выросли ее дочери.

CJ говорит: «Если бы мы развелись раньше и он разделил опеку над моими девочками, он был бы с ними наедине», — сказала она. Ее дочери сейчас не имеют контактов со своим отцом, который ушел из полиции шесть лет назад и поэтому больше не имеет такого влияния в обществе.

Си-Джей говорит, что рассмотрит возможность новых серьезных отношений, если она все еще сможет иметь свое собственное место и сохранить свою автономию. Однако, как и в случае с Лизой, после того, что произошло, доверие для Си-Джея стало проблемой. Ей тоже помогли консультации, и она советует женщинам: «Убедитесь, что у вас есть кто-то, кто не имеет прямого отношения (с семьей), кому вы доверяете говорить, кто-то, кто думает о ваших интересах. Адвокат, терапевт, адвокат или консультант по разводам, и найдите время, чтобы обсудить с ними все решения. У них будет бесценная перспектива». CJ, невероятно стойкая женщина, должна была быть такой сильной, чтобы выстоять против огромного давления. Мало того, что у ее девочек прекрасный образец для подражания, CJ нашла себя на своих условиях. История СиДжея является доказательством того, что начать все сначала после развода в 50 лет можно во многих отношениях.

История Джилл следует другой динамике, с другим набором обстоятельств и трудностей. Ее развод произошел, когда ей было 47 лет, после года, проведенного в другой стране, из-за давления на работе и растущего осознания того, что она и ее муж работали за границей «вместе, но в одиночку».

Джилл и ее муж познакомились в университете и были женаты 19 лет. Они были родителями, коллегами и лучшими друзьями, но «разлюбили» и были «больше не совместимы», им не хватало близости, увлечений и занятий, которые у них когда-то были общими. Джилл предприняла трудный душевный поиск, и они дружно обсудили, что их ждет в будущем. Она опиралась на друзей и семью и искала терапию.

Может быть, ты все еще любишь его как друга. Возможно, он ваш лучший друг. Ты ему доверяешь, ты его уважаешь… ты просто не хочешь больше быть его женой. Попробуйте прочитать «Как развестись с хорошим парнем».

Она описывает свое «Ага!» момент, когда терапевт спросил ее: «Опишите мне место, где вы и ваш муж счастливы вместе?» В голове Джилл стало пусто. Она не могла привести пример. Когда она задала тот же вопрос своему бывшему, его реакция была аналогичной. Они оба знали, что пришло их время расстаться. В течение шести месяцев она переживала тяжелую потерю своего партнера и лучшего друга после того, как они мирно расстались, но обнаружила, что это дало ей возможность начать новую жизнь в возрасте 50 лет. Она восприняла эту главу как время выздоровления и открытий. Теперь она счастливее и лучше контролирует свою жизнь — свою роль родителя, свою работу в Европе, своих друзей и личную жизнь — и чувствует себя лучше, чем когда-либо. Она вошла в мир онлайн-знакомств, и теперь Джилл чувствует свое «настоящее блаженство» с новым возлюбленным — их отношения уже несколько лет, и она празднует свою вторую историю любви. История Джилл — отличный пример того, как начать все заново после развода в 50 лет может открыть новые возможности.

Джилл хочет сказать женщинам, что «голливудская» версия развода как постыдного, пугающего, ужасного события бесполезна. Вместо этого развод может быть подобен обрезке зимой, тяжелой, но необходимой, приводящей к новому росту для вас обоих и позитивному шагу в вашей жизни.

В конце концов, Джилл прислушалась к своему внутреннему голосу, получила помощь и подружилась со своим бывшим. Она благодарна и имеет перспективу: она снова чувствует себя юной в новой культуре с новым партнером. ¡Qué regalos!

История Дебби

Первый человек в своей семье, получивший образование, Дебби — клинический социальный работник, учитель и рукоположенный межконфессиональный служитель, живущий в Нью-Йорке. С бывшим мужем она познакомилась в 16 лет и вышла замуж в 19. Их брак продлился 50 лет. Сейчас Дебби 71 год, у нее двое детей и четверо внуков.

Она описывает основные проблемы, приведшие к их разводу, как связанные с разными стилями воспитания, его трудоголиком на протяжении всей жизни и его диагнозом аутизма, что означало, что его эмоциональный диапазон был ограничен. Дебби сказала, что у них дружеские отношения, они живут рядом друг с другом на Манхэттене и собираются вместе с семьей, но брак всегда был скорее практическим соглашением, чем романтическим союзом. Если бы они были друзьями, говорит она, они бы остались женаты, но они были больше похожи на соседей по комнате. Дебби чувствует, что они никогда не подходили друг другу, и если она и жалеет об одном, так это о том, что не развелась раньше.

После двухлетнего развода супруги оформили развод без вины (использовали посредника). Дебби благодарна, что ей удобно. Она живет одна со своими двумя собаками. Ее независимость была привита ей на протяжении всего брака, поскольку ее бывший муж проводил долгие часы на работе или в командировках, так что Дебби чувствовала, что она мать-одиночка. В браке Дебби не было ни неверности, ни жестокого обращения, но она переросла эти отношения во многом из-за того, что его настоящий брак был связан с его карьерой в сфере финансов.

Дебби говорит: «Я много работала над собой, и я всю жизнь учусь», и говорила другим женщинам, которые думали о разводе или переживали развод, что никогда не поздно начать все сначала: конец туннеля».

Дебби никогда не представляла себя женщиной, начавшей все сначала после развода в возрасте 50+, но точно знает, что ей гораздо приятнее быть одной, ни перед кем не отчитываясь. Бывают, конечно, моменты одиночества. Но она напоминает себе, что чувствовала себя более одинокой в ​​браке без близости. Она признает, что в конечном итоге ее развод стал «смертью фантазии», и с этим приходит некоторая грусть из-за того, что она и ее бывший не смогли состариться вместе.

Чтобы узнать о конкретных шагах, твердых предложениях и вдохновляющей поддержке, чтобы перестроить свою жизнь, ознакомьтесь со статьей «100 обязательных действий для недавно разведенной независимой женщины».

История Вэла

Я хотел бы поделиться своим личным семейным опытом, чтобы еще больше проиллюстрировать мысль этой статьи: вы можете начать все сначала в более позднем возрасте. Моя мать, Вэл, развелась с моим отцом, когда ей было 46 лет после почти 20 лет брака. На момент развода ему было 66 лет. Алкоголь сыграл свою роль так же, как и разница в возрасте, влияющая на их карьеру. Позже она рассказала мне, что плакала в душе каждое утро в течение двух лет, готовясь принять решение уйти.

Она отвезла меня (14) и моего брата (13) в Сидней, который находился примерно в 100 км от того места, где мы родились. Она оставила работу государственного психолога, которую занимала много лет, и занялась частной практикой.

На протяжении многих лет, переживая собственное восстановление после развода, мама построила процветающий бизнес, вела колонку советов в журнале Good Housekeeping и появлялась на телевидении в качестве местного психолога. Мама была семейным терапевтом и семейным терапевтом. Она пережила множество разводов и расставаний.

Будучи ее дочерью, я наблюдала, как мама брала быка за рога после развода. Она познакомилась с другим мужчиной, Джоном, джазовым музыкантом, который переехал жить к нам. Они вместе путешествовали, ходили на концерты и вообще замечательно проводили время в течение пяти лет, пока он, к сожалению, не умер от рака. Мама оставалась одинокой до своей смерти в 2017 году в возрасте 83 лет.

Всякий раз, когда я спрашивал ее, любит ли она кого-нибудь, она отвечала мне, что на протяжении многих лет она любила нашего отца и Джона, и ни один другой мужчина никогда не доживет до этого. те отношения. На смертном одре она прошептала мне, что любит моего отца. Он женился во второй раз, когда ему было под шестьдесят, и переехал в Сидней, чтобы быть ближе к нам, детям. Мама и папа оставались друзьями на протяжении многих лет, пока папа не умер в возрасте 78 лет. Мама навещала его в его последние дни.

Начать сначала после развода в возрасте 50 лет: бесконечные возможности

Если вам нужно расторгнуть брак, не бойтесь. Вы, вероятно, пробовали все. Приложите все усилия; это все, что вы можете сделать. Ваша жизнь, с Божьей помощью, пойдет по новому пути (духовному, эмоциональному, умственному, физическому), и ваш опыт будет иметь значение в будущем. Начать все сначала после развода в 50 лет не только возможно, но и может привести к значительным изменениям.

Советы о том, как покорить парня на первом свидании

Настаёт тот самый волнительный момент: ты идешь на первое свидание с умопомрачительным парнем. Как сделать так, чтобы он точно перезвонил? Рассказываем.

Редакция сайта

Теги:

Свидания

ты и он

Как влюбить в себя

Nathan Dumlao/Unsplash

Юлия Черных

эксперт по речевому образу и выступлениям

Не тараторь, не суетись и не рассказывай про всю свою жизнь

А так же про трех своих кошек и о том, и как мечтаешь назвать ваших будущих детей. Бывает так, что девушка настолько хочет произвести неизгладимое впечатление, показать всю свою разносторонность, что не чувствует, как вываливает кучу информации о себе человеку напротив. И в итоге, конечно, от такого давления все желание тебе позвонить отпадает. Помни, что первое свидание — диалог, в котором мы постепенно начинаем узнавать друг друга, а не твой монолог на 3 часа. Впрочем, если он сам ведет монолог, не давая тебе вставить и слова — вычеркиваем. В смысле, не совет, а этого парня из списка контактов. 

О чем говорить на романтических встречах?

Задавай вопросы, учись развивать темы, на которые тебе было бы интересно порассуждать.

Если чувствуешь, что человек начинает вести себя «душно» (а это тоже может быть признаком волнения), постарайся перевести разговор на смежную тему. Например, он скучно рассказывает, как выиграл дело клиента. А ты можешь спросить:  «а ты с детства мечтал стать юристом?». Впрочем, если и после этого он продолжит вести себя, как отмороженный пингвин, смело удаляй его контакт из мессенджера: это просто такой человек, ты ничего не изменишь (и вряд ли он тебе нужен). 

Задавай вопросы, на которые нельзя ответить односложно «Да/ нет». Помоги человеку напротив тоже расслабиться и раскрыться. Парни  — тоже люди, они также волнуются. Впрочем, если  тебе приходится прилагать слишком много усилий — см. предыдущий пункт. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не переходи на первом свидании на личные и провокационные темы из разряда «а сколько девушек у тебя было до меня», «ну, рассказывай, как часто ходишь на свидания. Я вторая за сегодня, так ведь?», «Скажи сразу: семью хочешь?»

Девушкам в поиске постоянно попадаются странные парни, которые никак не подходят ни по одному критерию. И мы, чтобы сэкономить себе время, начинаем задавать вопросы в лоб. Проблема в том, что подобный допрос может спугнуть стоящего молодого человека. Первое свидание — это не планирование семьи, а знакомство, после которого должно остаться приятное послевкусие. Лучше, конечно, отсеивать неподходящих кандидатов еще на этапе переписки, но, если уж ты не успела это сделать, не превращай свидание в допрос. Исключение: если он сам поднимает эти темы — смело задавай такие же вопросы. Хотя, если он так себя ведет, нужно ли тебе второе свидание? 

Будь уверена в себе

Сколько про это сказано и написано! Но ничего не поделаешь — самыми привлекательными мы все (не только парни) считаем харизматичных людей с чувством собственного достоинства. Это те, кто умеет менять атмосферу вокруг себя, как только входят. Кто-то берет улыбкой и спокойствием, умением слушать, кто-то дерзким взглядом и остринкой без пошлости, кто — то чувством юмора и обаянием. Ты сама знаешь свои сильные стороны. 

Но в любом случае, это:

• спокойный внимательный взгляд, а не взгляд испуганной лани
• сформулированная мысль
• ненатужный смех
• легкая загадка и недосказанность
• руки, которые жестикулируют, а не которые мнут салфетку
• прямая спина

Ну и конечно, заинтересованность в собеседнике и желание открыться в диалоге. И уже  их этого следует, что нужно:

Почувствовать человека. Если ты — легкая и взбалмошная, а он — вдумчивый и немногословный, то вам будет сложно найти общий язык. Для успешного свидания вам нужно синхронизироваться и найти ключик друг к другу. Постарайся, например, в этом случае замедлиться и делать паузы, чтобы он сумел успеть за тобой. Но при этом, конечно, не пытайся изобразить из себя ту, кем ты не являешься. Во-первых, это в принципе бессмысленно. А во-вторых — и в главных, — он еще не показал, что достоин каких-то особенных усилий с твоей стороны. Может быть потом, когда вы будете жить вместе долго и счастливо, ты и уступишь ему в каком-то важном вопросе. А пока — четко следи за тем, чтобы не покидать свою зону комфорта. 

А теперь самый главный совет:

Воспринимай все как игру. Это всего лишь встреча. Поэтому не ставь все на кон: он — не « мистер Последний шанс», а ты не на собеседовании в секретную лабораторию Пентагона. Вы всего лишь два человека, которые заинтересованы друг в друге. Этот интерес может вырасти во что-то большее, а может — нет. Но чем легче ты ко всему отнесешься, тем больше у тебя шансов заинтересовать парня, который тебе действительно понравился. И тем меньше шансов переживать о том, что зря потратила время, если он — совсем не твой герой. 

Как правильно провести первое свидание: 11 важных советов

Дейтинг

31 марта 2022

За годы карьеры в дейтинге все почему-то решили, что знают, как вести себя на первом свидании. Но забыли, что количество не всегда переходит в качество. Мы продолжаем преувеличивать, выбирать не те места и выбегать из-за стола с криками: «Бога нет! Религия — опиум для народа!». Слава богу, у вас теперь есть наша инструкция. О чем и как говорить, как одеться — держи золотые правила поведения.

«Будь собой, остальные роли уже заняты» — это и инструкция для первого свидания с девушкой или парнем от Оскара Уайльда, и цитата, которой можно блеснуть в разговоре с новой пассией. Почему люди привирают и выдумывают для себя новые личности? Самое простое: либо не уверены в себе, либо хотят подстроиться под ожидания визави. Это фиаско и трата времени. Если человек напротив, как ты предполагаешь, не захочет иметь дело с тобой настоящей (-им), он тебе просто не нужен. К тому же рано или поздно ты станешь собой — и тогда разочарование тобой вступит в законную силу. Давай честно: купив подписку на «КиноПоиск», ты не стал (-а) инвестором нового фильма Гая Ричи.

Пилотная встреча — важное событие и повод для стресса. Но не вопрос жизни и смерти, даже если твоя тревога говорит об обратном. Ты всего лишь идешь на встречу с гипотетическим партнером. Нам уже не шестнадцать, мы понимаем недостижимость идеала, и человек напротив, скорее всего, тоже. Так что ответ на вопрос «Как правильно вести себя на первом свидании?» простой: старайся пробудить в себе уверенность — это секси.

Если ты уже что-то знаешь об интересах партнера, у тебя наверняка есть идеи. Не стесняйся проявить инициативу. Если ничего не понятно, лучше выбрать что-то нейтральное. Бар, кафе, ресторан — да, банально и стандартно, но разве их не для этого придумали? Главное, там безопасно. В этом плане квартира не лучший вариант. Доверие выстраивается постепенно — не торопи события.

Да-да, мы тоже идеалисты: любите нас, а не наши наряды. Но психология свиданий устроена именно так: в первые секунды, когда ты еще и рта не успел (-а) раскрыть, твой дейтинг-партнер узнал все. Переубедить будет сложно — зачем тебе лишняя работа? Одевайся уместно, опрятно, но в пределах твоего стандартного гардероба. Черная двойка с белой рубашкой и жабо во время субботнего завтрака даже в «Кафе Пушкинъ» — это ту мач.

Ни в прямом, ни в переносном смысле. Беседа на первом свидании, да и вообще — это ты мне, я тебе. «Нет-нет, что ты, я люблю слушать!» — если тебе говорят такое, скорее всего, человеку не интересно или он потерял надежду высказаться. Если хочешь, чтобы второе свидание не состоялось, продолжай в том же духе.

Общие взгляды на жизнь — это хорошо, но часто мы понимаем под ними совсем обратное. Отношение к религии — важно, но это как раз частности. А вот уважение к чужому мнению по этому и другим поводам — это общее. Тем не менее помимо сакрального лучше не говорить о деньгах, а о бывших и совместном будущем уж точно подозрительно рано.

Этим правилом удачного первого свидания пренебрегают чаще всего. Техника уже послужила вам — организовала встречу. Постоянно проверять входящие и ленту «Инстаграма» — неуважительно, но все еще происходит. Если ждешь важного сообщения или звонка, сообщи об этом сразу — и лучше без подробностей.

Ок, если хочется соблазнить на первом свидании или это подразумевалось изначально — круто, читай наш гид. Но важно найти баланс: от излишней сексуализации в разговоре партнеру может стать некомфортно. Да, даже в разговорах об интиме важно быть этичным. Если чувствуешь, что мэтч не реагирует на сексуальные намеки и не отвечает взаимностью, пора замедлиться или сменить тон.

Тактильность сближает, но на первом свидании не всех. Быть чутким полезнее, чем искать повод потискаться. Если ну совсем невмоготу, заручись активным согласием и найдите уже место для утех.

Поверхностные разговоры — ску-у-чно-о-о! Можно обсудить новую пассию Кани — простите, Йе. Но лучше узнать что-то друг о друге. Задавай открытые вопросы. Допустим, партнер говорит, что любит путешествовать. Можешь крикнуть: «Я тоже!» — а лучше спроси, в каких странах и городах он был, что понравилось, а что взбесило.

Схема кажется простой: кто пригласил, тот и платит. Но лучше обсудить этот вопрос с партнером перед тем, как попросите счет. Для многих вопрос денег гораздо сложнее, чем кажется. Кто-то не хочет быть должным, кто-то воспринимает это как демонстрацию превосходства — финансового, гендерного. Не дави. «Я бы хотел (-а) оплатить счет, ты не против?» — такой вариант вполне уместен. Он оставляет твоему мэтчу выбор.

Правила поведения после первого свидания просты: для начала узнай, совпали ли ваши впечатления. Напиши после встречи, что отлично провел (-а) время — без вопросов и предложений. По реакции будет плюс-минус понятно, взаимен ли интерес, а если не понимаешь, выдвигай предложения по свиданию № 2. Реакция на конкретный вопрос всегда ясна.

Мы будем посылать тебе

Подписываясь ты соглашаешься с Условиями и положениями и Политикой конфиденциальности.

16 способов ухаживать за парнем на первом свидании

Переведите его с «Приятно познакомиться» на «Я весь твой»

Психология отношений с женатым мужчиной: советы психолога, что делать

Содержание

• 1 Психология – аспект «Почему»
• 2 Отношения с женатым мужчиной
• 3 Выход из клетки
• 4 Как прекратить отношения?

Если раньше считалось постыдным пороком для женщины – встречаться с «женатиком», то сейчас это несколько удручающая повсеместность. Психология отношений с женатым мужчиной уже ни для кого не удивительна. Хотя, казалось бы, закономерно то, что это неправильно и плохо. Что делать и как поступить в ситуации, когда, как в песне «я люблю женатого»?

Психология – аспект «Почему»

Так почему же женщин то и дело тянет на, казалось бы, запретное? Они не слепы, не глупы и зачастую вполне отдают себе отчет в том, что делают. Равно как и последствиях. Но все равно, как в омут с головой, кидаются в опасные сомнительные отношения.

Начать можно с того, что, конечно, сколько людей – столько и различных мнений. У каждой женщины была своя причина начинать такие отношения и каждая из них ответила на вопрос – А стоит ли? – по разному. И, тем не менее, есть конкретный ряд причин:

• Все готовое. Женатый мужчина, как правило, уже состоявшийся человек. Как в семье, так в социуме и карьере.

• Свобода. Его не нужно ждать вечером домой, готовить ему еду, стирать одежду или как-то отсчитываться о своих действиях. Все это уже делает другая женщина. У любовницы же куда больше свободного времени, которые она может потратить на себя.

• Праздничная атмосфера. Если жена видит человека во всей своей примечательной и не очень красе, то женщина на стороне знакома только с положительными его качествами.

• Деньги. Комментарии здесь будут излишни.

• Нежелание вступать в брак. Иногда случается и такая ситуация, когда любви хочется, а вот замуж – совсем наоборот. Тогда пункт о свободе и непринужденных отношениях выливается в данный. Женатый мужчина не будет требовать каких бы то ни было особенных обязательств от своей любовницы.

• Низкая самооценка. Мысли о том, что хороших мужчин вокруг катастрофически мало и боязнь одиночества иногда толкают женщин и не на такое. Поэтому они довольствуются тем «что есть».

• Надежды. Любовь зла… или, говоря пословицей: на безрыбье и рак – рыба. Особенно если этот «рак» то и дело обещает бросить семью ради нее, любимой и неповторимой. А женщина верит этим словам. И эта вера в свою исключительность, что именно у нее все будет не так, как у всех остальных, заставляет оставаться в подобных отношениях. Но жизнь, это не фильм с лирическим концом или любовная книга. В реальности подобные обещания чаще так и остаются пустыми обещаниями.

Отношения с женатым мужчиной

Как быть, если женщина все-таки решилась начать отношения с «женатиком»? На этот счет советы психолога построены на основном принципе: нужно быть реалисткой. То есть, готовой к тому, что такая любовь может взять и резко оборваться в любой момент. И уж точно о таких отношениях не посплетничаешь с подругой.

Главный плюс и в то же время минус – никто друг другу ничем не обязан. Несложно переспать с женатым человеком, которого любишь, но вот начать с ним встречаться и, тем более, удержать подле себя и строить какие-то планы, женщине будет непросто. Ни в коем случае нельзя афишировать встречи, иначе это сразу подорвет доверие. Давить на мужчину своей связью тоже не стоит – он прекрасно понимает, что у него нет перед вами никаких обязательств. У него уже есть семья с женой и детьми. Если ему нужны будут отношения на стороне, он всегда может найти себе другую, менее требовательную, пассию. Поэтому, если целью является покорить сердце именно этого мужчины, придется потрудиться, мерно и осторожно, влюбляя его в себя и все, что будет ассоциироваться с ней.

Но все равно далеко не факт, что мужчина бросит ради любовницы семью. Дело в том, что мужчина не может просто взять и уйти туда, где ему будет лучше. Скорее всего брак если и распадется, то не из-за любимой дамы на стороне, а по причине большого разлада в собственной семье. Только если законные отношения себя не показали с хорошей стороны или выгорели, оказавшись ошибкой – вот тогда мужчина разведется и уйдет к пламенно ожидающей его любовнице. Иначе никакие силы великой любви не заставят его покинуть родное гнездо под названием «семья».

Выход из клетки

Рано или поздно приходит осознание того, что мужчина все-таки не собирается оставлять дом с детьми и замужней женщиной, а мириться с этим уже не хочется. Как закончить такие отношения?

Совет психологов довольно прост: нужно морально подготовить себя до того, как разорвать связь с женатым. Выпишите на бумагу все его недостатки и поглядывайте на этот листок почаще. Подумайте над вопросом, а так ли оно надо вообще? Скорее всего, у любовницы женатого человека нет никаких перспектив в плане собственного семейного благополучия. А рано или поздно каждой женщине захочется иметь своих детей и нормальную семью. Тогда карма будет точно не стороне этой женщины…

Как прекратить отношения?

Тайные встречи и постоянная скрытность тоже могут неблагоприятно сказаться на общем фоне жизни. Особенно с мужчиной, который младше своей второй избранницы. Нужно решительно заявить об этом намерении своему женатому партнеру, спокойно и рационально донести до него свою точку зрения. У этих отношений нет будущего, которого хочется. Придется смириться с расставанием и обязательно попросить больше никогда не беспокоить. Это трудно, но иначе вместо точки в отношениях появится размытая запятая. Особенно если мужчина попытается отговорить свою любовницу от такого «поспешного решения». Это может быть прощальный подарок в виде последнего свидания или что-то другое в подобном духе. Но на самом деле – это лишь уловка для того, чтобы не заканчивать отношения.

Интересные видео по теме:

Как расстаться с женатым мужчиной: советы психолога

Связь с женатым мужчиной – это аморально, ужасно, отвратительно и вообще поведение, недостойное леди!

Содержание статьи

• 1 Почему ты вообще в это ввязалась?
• 2 А может…?
• 3 Мнение психологов
• 4 Подготовка
• 5 Разговор
• 6 Рекомендации

Сказали бы мы, если бы сами были невинными белыми овечками.

Но мы здесь не для того, чтобы развешивать ярлыки и устраивать самосуд.

Ты поняла, что хочешь разорвать отношения с этим мужчиной.

При этом ты понимаешь, что у тебя все еще есть к нему чувства.

Ситуация непростая, но выход есть.

Сейчас мы тебе это докажем.

Почему ты вообще в это ввязалась?

В печатных и интернет-изданиях тьма статей на тему того, что толкает женатых мужчин на измену.

Тут и желание новизны, и попытка убежать от рутины, и кризис среднего возраста, когда любовница выступает в роли таблетки от разочарования в самом себе.

Иногда – о боже мой! – причиной измены выступает даже любовь.

Большинство коучей, психологов и прочих специалистов сходятся в одном: мужчина не рассматривает отношения на стороне как нечто серьезное. Забава, развлечение, игра – не более. Как поход в парк аттракционов и поездка на американских горках.

Статей, описывающих, что чувствует в такой ситуации женщина, куда меньше.

И это серьезное упущение.

Нельзя изучить психологию женщины на примере мужчины. У них абсолютно разное мышление.

Главное отличие состоит в том, что женщина, встречаясь с женатым мужчиной, желает большего.

Есть и исключения. Есть женщины, которые идут на измену лишь ради секса и ярких ощущений. Они не намерены строить серьезные отношения с любовником и тут же укажут тому на дверь, если он начнет выдвигать свои условия.

Такие женщины не задумываются о том, как бросить надоевшего любовника. Надоест – брошу, делов-то.

Но мы сейчас говорим о тех дамах, для которых тайный роман – это не игра. Это не попытка держать себя в тонусе и не забава на пару месяцев.

Мы говорим о тех девушках, которые глотают слезы, сидя в одиночестве дома, пока их ненаглядные проводят уютные вечера с супругами и детишками.

Почему ты и миллионы других девушек оказались в такой ситуации?

Разберем три основные причины:

• Любовь

И этим все сказано. Мужчине даже не нужно порой использовать манипуляции и придумывать какие-то гениальные ходы.

Женщина все сделает сама. Додумает, дофантазирует. А затем влюбится в выдуманный ею же образ.

• Одиночество

Ну и что, что он тиран/женатый/ревнивый/не хочет детей/постоянно мне врет. Вон у других вообще никакого мужика нет, а у меня хотя бы такой.

Опасная ловушка. Страх одиночества – мощный двигатель. Правда не прогресса, а регресса.

Чем более неуверенна в себе девушка, тем проще ей попасться на эту удочку. Даже если она выглядит, как Моника Беллуччи, готовит как Гордон Рамзи, а в постели вытворяет такое, что Brazzers не снилось.

Дикий, животный страх одиночества внушит ей, что надо брать первого попавшегося под руку мужика.

• Театр

Знакомая песня. Мужчина в красках расписывает своей наивной подруге, что в браке он глубоко несчастен. Жена его не понимает и всячески третирует. Секса нет, общения нет, эмоциональная близость отсутствует. Не брак, а сожительство.

«А почему бы тебе не развестись?» – задаешь ты вопрос.

А дальше уже тебе в уши льются такие сказки, что Джоан Роулинг стоит в углу с блокнотиком и скрупулезно записывает.

Дети, болезнь жены, проблемы с документами и т.д.

Велик риск, что ты не первая любовница в его жизни, так что у него уже заготовлена легенда.

А может…?

А вдруг он все-таки от нее уйдет? Я ведь его так люблю, нам так хорошо вместе.

А вдруг я больше никого так не полюблю?

А вдруг я больше никого не найду?

А вдруг?

Как сильна в нас вера в чудеса!

Шанс на то, что вы будете вместе, есть.

Но!

Добавим немного (наглая ложь, на самом деле много) дегтя в бочку с медом:

• Он может решаться на развод долгое время. И когда мы говорим «долгое время», мы подразумеваем не месяцы и даже не годы.

А десятилетия.

Вдумайся в это. Десятилетия одиноких вечеров, Новых годов в обнимку с бутылкой шампанского и речью президента. Десятилетия тайных свиданий и расспросов родителей о том, когда же ты представишь им своего парня. Десятилетия боли, ревности и томительного ожидания.

• Жизнь в его ритме. Вы будете ходить на свидания и ездить в отпуск тогда, когда это будет удобно ему. Ты пропустишь свадьбу подруги и годовщину свадьбы родителей. Отменишь командировку или даже откажешься от переезда заграницу. И все ради того, чтобы побыть с ним. Поцеловав тебя на прощание, он вернется к жене и ляжет спать вместе с ней в кровать.

• Для всех, кто будет знаком с вашей ситуацией, ты будешь разлучницей. Стервой, которая развалила чужую семью и оставила детей без папы.

Все еще подумываешь о том, чтобы продолжить эти отношения?

Тогда вот тебе последний аргумент – более 70% мужчин спустя некоторое время возвращаются обратно к своим женам. Учитывая тот факт, что большая часть в принципе не уходит от своих жен, эти 30% – жалкая кучка отщепенцев. Два с половиной землекопа.

Почему они возвращаются к женам? Да потому что с них спадают розовые очки. Любовница превращается в жену и начинает качать права. С женой-то уже все понятно. Ты знаешь, как ее успокоить и чем задобрить. А вот с этой новенькой ни черта не ясно. Зачем мне вникать во все это?

Нет, родная, я обратно к жене.

Мнение психологов

Ниже приведены рассуждения специалистов о том, как подобные отношения влияют на женщину и ее психоэмоциональное состояние.

Спойлер: весьма неблагоприятно.

• Вы понимаете, что делаете что-то неправильное. Прекрасно осознаете, что разрушаете чужую семью. Даже если «дело выгорит», вы будете думать об этом и испытывать чувство вины.
• Страсть затуманивает разум, но проблеск здравого смысла говорит вам о том, что эти отношения безнадежны. Вы это понимаете. И живете в страхе, что ваша интуиция окажется права.
• У вас нет официальных отношений. При этом вы не ощущаете себя свободной и лишаете себя нормальных человеческих отношений. На свидания вы не ходите, подарков от молодых людей не принимаете. Друзья и родственники не могут понять, есть у вас партнер или нет. Представлять его вы отказываетесь, чем вызываете опасения и подозрения.

Вся ваша жизнь окутана пеленой тайн, лжи и неопределенности.

Если вы готовы, мы переходим к активным действиям.

Подготовка

• Заручись поддержкой близких людей (этот мужчина больше не входит в их число). Если не готова поведать свою тайну друзьям и родственникам, не беда.

Просто начни проводить с ними больше времени. Наслаждайся общением с людьми, которые действительно тебя любят. Зарядись этой энергией.

Пусть время с любимыми людьми напомнит тебе о том, что на этом мужчине свет клином не сошелся. У тебя и без него есть люди, которые тебе по-настоящему ценны.

• У тебя есть близкий друг или родственник, которому ты могла бы выговориться? Сделай это. Тебе станет намного легче. Спустя месяцы (или годы) тайн и лжи ты почувствуешь огромное облегчение. Скажи о своем намерении расстаться с мужчиной. Заручись поддержкой. Ты снова убедишься в правильности своего решения.

• Некому выговориться? Это не повод держать все в себе. Опиши свои чувства и эмоции в дневнике или блоге. Оставить записи приватными или выставить на всеобщее обозрение? На твое усмотрение. На тематическом форуме ты сможешь обменяться опытом с другими женщинами, попавшими в такую же ситуацию.

• Удели время себе. Побудь эгоисткой. Вспомни о своих нуждах и желаниях. Уход за собой, здоровый сон, спорт или медитации – начни дарить себе столько же любви, сколько ты отдавала мужчине.

• Найди себе новое хобби, поставь себе новую цель, связанную с работой или учебой. Это поможет тебе пережить разрыв с наименьшими потерями.

Разговор

• Выбери время и место, удобное для вас обоих. Вы должны быть только вдвоем. Тихое и уютное кафе, парк – выбери локацию на твое усмотрение. Пусть это будет нейтральная территория. Не нужно встречаться у него дома или там, где чувствуешь себя некомфортно.

Если ты не знаешь, какой реакции ожидать от мужчины, выбери людное место.

• Постарайся сохранять спокойствие. Говори уверенно и твердо.
• Можешь начать разговор с того, что тебя не устраивает в ваших отношениях. Подчеркни, что такой формат тебе не подходит, и ты больше не согласна жить по-прежнему.
• Если мужчина попытается тебя переубедить, стой на своем. Не ведись на его уговоры и клятвенные обещания уйти от жены. Особенно, если он уже использовал эту тактику ранее.
• Будь тверда в своем намерении. Если ты сама не уверена в том, что действительно хочешь расстаться, ты не сможешь убедить в этом мужчину. Он надавит на тебя, ты сломаешься, а ваши отношения продолжатся.
• Не отвечай на его сообщения и звонки. Велика вероятность, что он будет обещать тебе уйти от жены, давить на чувство вины и пускать в ход различные манипуляции. Назад дороги нет.

Он ушел от жены?

Нет?

Адьос.

Рекомендации

• Можешь составить список «Плюсы и минусы наших отношений». Только будь максимально объективной.

Затем составь список «Плюсы и минусы расставания с ним». Вот тебе первый пункт со знаком «плюс» – «Я могу пойти на свидание с любым симпатичным мне мужчиной, ведь я свободна». Или «Я смогу спокойно знакомить своего нового мужчину с друзьями или выкладывать совместные фотографии». Смекаешь?

• Пусть ваша прощальная встреча будет достаточно сдержанной и деловой. Если ваше рандеву получится чересчур романтичным, велик риск оказаться в постели с ним.

• Удали его номера, отпишись от него во всех соцсетях. Если твой женатый бывший – коллега по работе, продумай возможность смены работы.

• Выброси все памятные вещи. Ни к чему тебе эти флешбэки.

• Классический прием – радикально сменить имидж. Обновить гардероб, сменить прическу, начать краситься больше (или меньше) обычного.

• Какое-то время отдохни в одиночестве, а затем активно вливайся в социальную жизнь. Пускаться во все тяжкие не нужно. Достаточно начать чаще куда-то выбираться с подругами и ходить на свидания.

Если бывший всячески тебя контролировал, то свидания и вечеринки – то, что нужно! Иди достань то красное платье, которое его так бесило.

• Отправляйся в путешествие. Если работа и бюджет не позволяют отправиться в Лондон или грустить в Парижском кафе, сгодится и поездка в другой город. Поезд или автобус, наушники в ушах и полная свобода действий. Давно собиралась навестить друзей или родственников?

Прямо сейчас покупай билет.

Чему меня научил роман с женатым мужчиной об отношениях

1. Нет чувства, которое делало бы ценности неуместными.

Моя мама воспитала хорошую девочку. В моей семье это не означало стыда или бесчестия, просто старый добрый здравый смысл и жизнь по Золотому правилу. Но я вырос в другую эпоху, когда телефон был бытовым прибором с добавочным номером для каждого члена семьи, в эпоху задолго до того, как переписываться всю ночь напролет, в эпоху, когда количество разводов было в два раза меньше, чем сегодня. По правде говоря, я был не готов ни к чему подобному тому, что мог предложить 2016 год. К тому времени, когда я стал сообразительнее, я понял, что мои ценности важны для меня, и я знал, что они важны, потому что, если и когда я действовал против них, я страдал. Мало того, что последствия моих действий сами по себе были болезненными, но моя самооценка сильно пострадала. И со временем я понял, что ничего этого не стоит.

2. Страсть – это не какая-то неуловимая магическая субстанция. Его можно разжечь или погасить по желанию.

Когда я встретила женатого мужчину, он, конечно же, сделал все возможное, чтобы разжечь огонь. Восхищенные взгляды, зашифрованные комплименты, несколько раз случайно наткнувшиеся на меня в кофейне. Когда я начала понимать, что влюбляюсь в него, я могла бы погасить свои чувства, расклеив несколько стикеров у себя дома, в машине и в офисе, напоминающих мне о его семейном положении. Но вместо того, чтобы погасить свои чувства, я позволил себе довериться этим чувствам. Я начал фантазировать. Большая ошибка. Я представляла, что он нелюбимый, непонятый и, главное, ищет идеальную женщину. Да, это правда. Я переигрывала каждую сцену, каждый взгляд и каждый тонкий комплимент, пока не обманула свою психику и совесть, заставив поверить, что он влюблен, и поверить, что любовь важнее честности, личной ответственности или обязательств.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3. Гораздо труднее пережить отношения, которые были, чем отношения, которых не было.

Избавиться от воспоминаний непросто. Как психолог, я хорошо понимал, что на это просто нужно время. Но я все равно пытался их похоронить. И вместо того, чтобы остаться похороненными, они сделали то, что делают воспоминания, когда их пытаешься похоронить, — они выросли в цветы, чья красота заставила меня грустить. Я пытался уничтожить цветы, но не смог. Вот тогда я, наконец, понял — я имею в виду, на личном уровне. Я начал практиковать то, что проповедую на сеансах терапии каждый день. Я перестал пытаться убить воспоминания и вместо этого начал просто замечать их. Я позволил им проплыть мимо. Постепенно они начали стихать, пока не осталось вообще ничего, что можно было бы заметить.

4. Люди с первого дня показывают, кто они есть.

Это спасет вас от боли и путаницы, если вы просто поверите им.

Это очевидно. Если бы мой любовник солгал своей жене, чтобы быть со мной, он бы (и почти наверняка так и сделал) солгал и мне. То же самое верно и для обмана. Вы почти наверняка не исключение из правила верности. Обман не разовый; это стиль жизни. Любой, кто может обмануть человека, которого он поклялся любить, уважать и защищать, вероятно, по пути обманет еще нескольких людей.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5. Человек, который изменяет своему супругу, не тот партнер, который вам нужен.

Когда я это понял, я перестал ревновать жену и начал понимать, что я никогда не хочу быть на ее месте.

6. Самые болезненные отношения часто служат наиболее эффективным катализатором для раскрытия наших истинных желаний и потребностей.

Когда я была с женатым мужчиной, я убедила себя, что все равно не хочу выходить замуж повторно. Оказывается, это было не просто отрицание. Это было правдой. Но я также узнал, какие проявления целеустремленности для меня важны. Я хочу мужчину, который предан мне, по крайней мере, в нескольких отношениях, включая эксклюзивный секс, регулярные свидания и публичное держание за руку .

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7. Друзья очень важны, когда все идет гладко.

Когда пыль улеглась и я снова остался один, мои друзья были рядом со мной. Это огромно! Женщины, которые встречаются с женатыми мужчинами, как правило, изолируют себя от друзей и семьи. Может быть, они хотят защитить его, а может быть, они просто не хотят слышать, что говорят их друзья по поводу женатых мужчин. Какими бы ни были их причины, изоляция никогда не бывает хорошей и может быть опасной в эмоциональном огненном шторме.

Вот что я узнала из романа с женатым мужчиной. Я бы не отказался от того, чему научился, и уж точно не забуду.

Хотите больше узнать о ваших отношениях? Узнайте пять вещей, которые пары, которые остаются вместе, делают каждый день и способы, которыми ваша сексуальная жизнь может показать вам, что не так в ваших отношениях .

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

консультация психолога. Примите, что ничего не изменится

Начну издалека.
замужем уже 14 лет и за все эти годы ни разу не изменила мужу (кроме одного раза, о котором я напишу далее). Не могу сказать, что счастлива в браке, многие были на грани развода, но очень долго они с мужем как-то отдалялись друг от друга. он неуправляемый, грубый человек. тем не менее, у меня никогда не было в голове мысли наставить ему рога, как и мысли осмотреться при живом муже. была какая-то тоска, что я хочу простого женского счастья, любви, ласки взаимопонимания, т. е. того, чего не получаю в браке. все чаще и чаще я стал задумываться о том, стоит ли мне развестись, но я не думал, что мои поиски женского счастья могут как-то оправдать меня и лишить ребенка отца (у нас есть дочь 7 лет).
потом все случилось…была командировка за границу с коллегами по работе. так получилось, что все свободное от работы время проводил в шумной компании. с одним моим коллегой мы гуляли по городу в полночь, попивая пиво (там даже ночью было жарко). словом — весна, теплая южная ночь, приятный человек — вечер, вернее, поздняя ночь продолжались в его комнате — просто сидели и разговаривали без всякого продолжения. следующий день и вечер мы снова провели вместе, топая всеми ногами по местным достопримечательностям, с той лишь разницей, что мы оказались в одной постели. в общем все банально. на следующий день был последний день командировки, мы снова были вместе, находясь в глубоких раздумьях от случившегося накануне, однако пара решила, что все будет продолжаться как ни в чем не бывало. у него семья и двое детей, у меня тоже семья. прощаясь, я спросил его, не потому ли все случилось, что мы оба были как бы не очень трезвы? сказал нет…
в общем, мы вернулись домой, потому что работаем вместе, иногда встречались на работе, пытались делать вид, что все по-прежнему. но мне было тяжело. как оказалось, взять и выкинуть из головы случившееся, ох как сложно, но я думала, что справлюсь…
тем временем отношения с мужем только ухудшились, мы уехали в отпуск почти на месяц. а в день моего отъезда мне звонит мой самый коллега и начинает говорить, что не может выкинуть из головы ту самую ночь, и что единственное, о чем он жалеет, так это о том, что был не трезв. При этом я чуть не расплакалась, но сказала, что продолжения не будет, и ушла в отпуск.
в отпуске мы с мужем каждый день ссорились и по приезду решили развестись.
когда вернулась, встретила своего коллегу по работе, тут все закрутилось… оба не могли остановиться, все происходило прямо на работе.. . он был ласковый, нежный, неторопливый и настолько уверенный в том, что делает, что я даже я понятия не имел, что что-то подобное может случиться со мной. и я вдруг поняла, что это именно то, чего мне не хватало всю жизнь, что я ЖЕНЩИНА, а не бесплатное приложение для заработка, поддержания порядка в доме и удовлетворения мужа.
глупо и банально, да? но во мне стали происходить такие перемены, что знакомые стали спрашивать, не влюбилась ли я. Да я и сама видела, что я расцветала на глазах, что мои глаза так блестели, что мужчины стали оборачиваться вслед за мной. Мы с мужем стали жить отдельно и начали разводиться.
не думайте, что я намеревалась разрушить семью этого человека или вдруг надеялась, что наши отношения могут продолжаться. нет, я прекрасно понимал, что это нужно остановить, пока мы оба не увязли. мой мужчина описывал происходящее для себя как «седина в бороде — бес в ребре» (ему 41, мне 34). мы решили, что надо завязывать, но не сразу получилось — встречались периодически почти все прошедшее лето. потом расстались, сохранив дружеские отношения без всякого секса.
Я снова пыталась помириться с мужем, теперь мы живем вместе с зимы и я жду от него второго ребенка.
а к чему пишу — вроде того мужика на работе встретил, не могу себя привести в порядок на подлог. теперь сижу с глазами в мокром месте — последнюю неделю пришлось много с ним разговаривать — и он узнал что я беременна, он очень за меня обрадовался, что с мужем все нормализовалось.
А я вот сижу, реву, дурак…
о чем спрашивают? ведь я уже живу своей жизнью, но понимаю, что мне обидно, что все это произошло так просто для него, но я до сих пор не могу его забыть. почему с некоторыми женщинами бывает, что ради них мужчина готов и в огонь, и в воду, и бросить все на свете, лишь бы быть с ней, а кто-то, все взвесив, быстро забыл?
Извините, что так длинно и сумбурно… просто еще одно для себя поняла, что с мужем ничего толкового сделать не получится, несмотря на наличие детей…

Забыть человека , если он любим, всегда трудно. Особенно в ситуации, когда совместное будущее невозможно, ведь любимый женат. Наступает момент, когда незамужняя женщина понимает, что нужно устраивать свою судьбу, но освобождения от чувств не наступает. Что делать? Как проститься с любовью и не впасть в затяжную депрессию?

Чтобы легче было пережить потерю, для начала красивому человеку стоит измениться:

• Взгляд на любимого человека.
• Ваше отношение к происходящему.
• Ментальный настрой.

Короче проблема только в голове и избавляться от нее тоже нужно начинать оттуда.

Дама, которую мучает мысль о том, как забыть своего возлюбленного, чтобы иллюзия большой и чистой любви превратилась в обычную реальность?

Во-первых, подумайте, что все это время вы жили надеждой на совместное будущее и зря теряли время. Да, сначала нет цели выйти замуж. Девушка заводит роман с женатым мужчиной ради острых ощущений, приятной игры. Но игра быстро превращается в любовь, а потом и в проблему.

Во-вторых, если он изменяет своей жене, то где гарантия, что став вашим мужем, он не изменит вам?

В-третьих, единственное, что волнует в таких отношениях, это бан. Но это только в начале. Вспомните, как вы соскучились по ощущениям, пережитым в реальной жизни: гуляли с ним, держа его за руку, отдыхали, не скрываясь, выкладывали фотографии в соцсети, где вы вместе, не боясь, что жена увидит.

Подумайте о том, что на самом деле вы позволили ему унизить вас. Вы были просто радостью, а ваш дом был местом для отдыха. Признайтесь, иногда вы чувствовали себя домохозяйкой, лгуньей и даже развратницей. Стоит порадоваться, что отныне вы свободны от таких неприятных ощущений. Кроме того, вы больше не будете чувствовать себя обиженным, когда запланированные встречи или отпуска отменяются по якобы законным причинам.

Еще один минус — финансовая сторона. Часто мужчина не может позволить себе должный уход за второй пассией. Отнимать деньги из семейного бюджета – значит давать жене пищу для подозрений и догадок. Это также умаляет важность любовницы. Зачем вам такое «счастье»?

И, наконец, самое главное — вы отдаете ему все, а взамен ничего не получаете. Если бы у вас был муж, все было бы иначе. Тут еще можно как-то предъявить претензии, обсудить и договориться, ведь вы были бы на равных. Но такого преимущества нет. А если жена узнает об измене, благоверный сбежит сразу, без всяких объяснений. И молить о прощении будете не вы, а ваш законный супруг.

Первые шаги

Первое, о чем нужно подумать, это о себе. Насколько у вас самоуважение, если вы довольствуетесь крошками с чужого стола? Разве вы не заслуживаете того, чтобы быть на первом месте и иметь счастье во всей его полноте? Зачем нужны покрытые осуждением отношения, если можно найти себе свободного человека, который станет законным мужем, с которым можно построить полноценную семью? Ведь вы имеете на это полное право!

Здесь тоже поможет попытка почувствовать себя на месте жены. Если бы вы знали, что избранник изменяет, что бы вы испытали? Как жить с таким знанием? Что бы ты сделал? Может, на самом деле супруга не такая уж стерва, как описывает возлюбленная? Ведь у нее тоже было много страданий. И вина лежит на верующих, в первую очередь.

И тогда задайте себе вопрос: насколько сильны чувства? Это любовь или просто одержимость? Бывает, что женщиной движет чувство собственности или ревность. Когда она получает то, что хочет, она понимает, что на самом деле ей это не нужно.

А если все-таки любовь настоящая и мужчина выбирает вас, то подумайте, можно ли доверять тому, кто раньше изменял? Через какое время ситуация повторится, но будете ли вы уже на месте жертвы?

Как забыть любимого — вопрос решаемый. Не нужно искать волшебное зелье отворота. Достаточно изменить сознание, отношение к ситуации. Если вы решили начать новую жизнь без возлюбленной, а ваш партнер не знает об этом решении, приготовьтесь активировать его и попытаться возобновить роман. Он будет подозревать решение интуитивно. Будь сильным, не поддавайся на уговоры. Отклоняйте звонки, удаляйте смс, меняйте номер, наконец.

Если так получилось, что у вас общее рабочее место, постарайтесь пересекаться с бывшим по минимуму. Настройтесь на то, что отныне вы будете видеть в человеке только коллегу. Держитесь на расстоянии, проявите уважение, которое вы проявляете ко всем коллегам, дайте понять бывшему, что вас связывает только работа и ничего более.

Хуже, когда любовник — босс. Иногда женщине приходится менять работу, ведь любимый человек может отомстить бывшему. Если дама морально устойчива, она это выдержит и продолжит работать. Ведь со временем страсти утихают. Но если красивая особа слишком чувствительна, такое отношение станет для нее ежедневным стрессом. Поэтому нужно спасти себя, покинув рабочее место.

Забывание женатого мужчины: от осознания к действию

После изменения мыслей и отношения к происходящему нужно переходить к действию. К чему? Нам поможет совет психолога, которого мы подобрали специально, чтобы облегчить участь потерпевшего, попавшего в сети нелегальных коммуникаций.

• Создайте новую мечту. Ни в коем случае не думайте, что это был последний шанс в жизни и он был упущен. Мечтайте о будущем, посещайте места, где можно встретить свою вторую половинку, знакомьтесь с потенциальными партнерами через Интернет.
• Удалите все приятные моменты с компьютера, телефона и собственной памяти. Поскольку цель — забыть, необходимо сосредоточиться на неприятных воспоминаниях. И делать это осознанно.
• Не ходите в места, где вы были с напарником, не пересматривайте фильмы, которые смотрели вместе. Если так получилось, что вас связывают общие друзья, знакомые, постарайтесь первое время с ними не встречаться. Нет, не рвите дружбу, а просто переждите критический момент. Ведь теперь главное ничего не слышать и не знать о бывшем.
• Избавьтесь от подарков. Время от времени, натыкаясь на них, вы будете возвращаться в прошлое и снова чувствовать боль. Подарите кому-нибудь подарки или выбросьте их вовсе.
• Переставить мебель, изменить интерьер или сделать ремонт. Часто это лучший способ. Во-первых, голова будет забита другими хлопотами, а во-вторых, начиная ремонт в квартире, человек как бы подстраивается под новый жизненный этап, а вам это сейчас очень нужно.
• Отправляйтесь в места, где вы никогда раньше не бывали, заводите новых друзей и занимайтесь новыми увлечениями. Будьте максимально заняты.
• Не жалейте потраченного времени. Мысленно поблагодарите мужчину за то, что он подарил вам такой ценный жизненный опыт. Осознайте, что если такая интрижка случилась, то она была необходима вам как человеку.
• Когда ком в горле и слезы на глазах, не подавляйте свои эмоции. Позвольте себе поплакать, вы даже можете плакать в истерике. Помните, что все проходит. И эта беда тоже пройдет. Это просто нужно испытать. После слез обычно возникает желание поднять голову и действовать. Поэтому следуйте импульсу – действуйте! Станьте счастливым, поверьте в себя и вы найдете то, к чему стремитесь — освобождение от ненужных чувств.

Отношения с женатым мужчиной редко дают положительный результат: ты все равно остаешься в роли любовницы, но даже если он уйдет из семьи, остается вечный страх, что однажды это произойдет и с тобой. Такую любовь лучше пресечь на корню: даже допустив небольшую интрижку, постарайся не рассчитывать на что-то серьезное, ведь жизнь продолжается и нужно двигаться дальше.

Не зная, как разлюбить женатого мужчину, обратитесь за помощью к психологам. Их советы выручат в трудной ситуации, помогут разобраться в себе и найти в себе силы жить дальше. Источник: Flickr (Галина_Решетова )

Минусы отношений с женатым мужчиной, почему их лучше разорвать

В поисках решения проблемы, как забыть женатого мужчину и пережить боль расставания, следует понять, насколько плохи такие отношения :

• Строить свое счастье, разрушая семьи, аморально, потому что другая женщина тоже заслуживает любви.
• Ветреный мужчина никогда не станет надежным семьянином.
• Отношения практически не имеют перспективы, так как вам уготована роль только любовницы.
• Как только вы совершите ошибку или перестанете заботиться о себе, ваш парень, скорее всего, бросит вас.
• Вы должны скрывать свои чувства, проводить праздники врозь.
• Вы подстраиваетесь под своего партнера, забывая о себе, вынуждены довольствоваться малым.

Интересно! Статистика — вещь неумолимая, и по ее данным около 5% мужчин ходят к любовницам, а остальных вполне устраивает двойная жизнь.

Советы психолога: как забыть и разлюбить женатого мужчину

Не зная, как разлюбить женатого мужчину, обратитесь за помощью к психологам. Их советы выручат в трудной ситуации, помогут разобраться в себе и найти в себе силы жить дальше.

Если любишь, как пережить боль разлуки

1. Проанализируй ситуацию. Если спутник за время ваших отношений не бросил жену, значит, он ее любит. Вряд ли такие отношения будут разрушены, как бы вам это ни было грустно.
2. Убедитесь, что мужчина счастлив. Этот метод достаточно жесток, но эффективен. Просто прийти инкогнито к нему домой, увидеть, что он прекрасно себя чувствует с женой – это счастье не удастся разбить.
3. Найдите для себя новое хобби — будь то фитнес, работа, фанат или времяпровождение с подружками. Погрузитесь в то, что доставляет вам удовольствие, и вы увидите, что со временем это станет легче.
4. Подумай о недостатках парня, о том, как приходилось прятаться от жены, как грустно сидеть одному 8 марта, наблюдая, как он уходит к ней. Вам нужны эти чувства? Может, стоит найти себе более достойную компанию?
5. Измени себя и измени окружение. Отдохните в отпуске или в командировке, сделайте новую прическу, сделайте ремонт в квартире, избавьтесь от совместных снимков. Следите за тем, чтобы ничего не напоминало о прошлых отношениях.

Если замужем

Замужней даме легче пережить горечь разлуки: рядом есть тот, кто утешит в трудную минуту и ​​проявит любовь. Подумайте, почему вы вышли замуж, какие достоинства есть у вашего супруга, как несправедливо вы к нему относитесь. Попробуйте найти что-то новое в отношениях, зажечь погасшую искру. Отдыхайте вместе, проводите время, старайтесь выглядеть красиво только для своего мужа.

Интересно! Если с мужем вас связывают искренние чувства, подумайте о ребенке: появление нового члена семьи избавит вас от тяжелых мыслей.

Лучше обратить свой взор на другие увлечения, провести время с пользой, а если ничего не помогает, посетить психолога. Источник: Flickr (Matt_Haddaway )

Если он тебя бросил и не любит

Тратить свое драгоценное время на занятого джентльмена — это уже ошибка, а если он еще и вас не любит, то вдвойне неправильно. Скорее всего, вы были для него просто временным вариантом. Если парень изменяет жене направо и налево, подумайте, зачем вам такая ветреная и безответственная особа. Главное, не падать духом или хотя бы делать вид, что вам комфортно. Со временем все придет в норму, и от былых чувств не останется и следа.

Советы, как уйти от женатого мужчины и начать новую жизнь

Часто что-то отделяет вас от решительного шага. Вы не знаете, как уйти от женатого мужчины, переживаете, что останетесь одна. На этот случай психологи тоже запаслись советами:

• Поговорите с подругой, которой не понравился ваш мужчина, пусть она расскажет о его отрицательных качествах, если раньше вы их не замечали.
• Убедитесь сами, что избранник далек от идеала — одна его трусость и двуличие стоят того, чтобы с ним расстаться.
• Займитесь своим хобби или обратите внимание на других мужчин, устройте себе веселый отдых, посещайте магазины, не отвечая на телефонные звонки бойфренда.
• Просто прервите с ним все контакты — поменяйте контакты, адрес проживания и работы, ни в коем случае не позволяйте себе проявлять слабость и встречаться с ним снова.
• Устроить скандал, требуя выбора: если мужчина вас не любит, он исчезнет сам.
• Притвориться больным — сначала спутник будет заботиться, но вскоре он просто растворится, перестав отвечать на звонки. Это значит, что любви к вам не было вовсе.

Теперь вы знаете, как избавиться от любви к женатому мужчине — отношений, которые в большинстве случаев изначально обречены на провал. Сделать это не так сложно, ведь ваш парень далек от идеала, и с ним вас ждут только разочарование и боль. Лучше обратить свой взор на другие увлечения, провести время с пользой, а если ничего не помогает, посетить психолога.

Видео по теме

Увы, не все любовные отношения могут длиться долго и счастливо. Многие пары переживают расставание. Женщинам труднее пережить расставание из-за повышенной эмоциональности, им сложно начать строить новые, так как они не могут эмоционально избавиться от старых. На этом этапе часто возникает вопрос, как забыть возлюбленного. Есть несколько рекомендаций, которые позволят сделать это максимально быстро.

1. Смириться с расставанием. Некоторым женщинам свойственно даже после расставания с возлюбленным мысленно возвращаться к причине, по которой это произошло, и как было бы, если повернуть время вспять и все исправить. Эти мысли ни к чему хорошему не приведут. Нужно просто осознать и смириться с тем, что рано или поздно это должно было случиться.
2. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о возлюбленном, сотрите его номер с телефона и удалите из друзей в социальных сетях. Не нужно стремиться оказаться там, где может быть бывший возлюбленный.

Как забыть любимого, если тебя сильно тянет к нему?

У некоторых женщин есть женатый любовник, но в момент расставания возникает вопрос, как его забыть. В этом случае необходимо попытаться заглянуть в совместное будущее. Судя по тому, что любовник ходит «налево» втайне от жены, можно сделать вывод, что он изменит в будущем и нынешней любовнице. Ведь совсем не хочется чувствовать себя обманутой женщиной.

Также есть риск, что когда любовник постоянен, может стать скучно, ведь тогда в отношениях не будет интриги, и не за что будет бороться.

Как забыть любимого и полюбить мужа?

Перед неверной женой встают две задачи — забыть любовника и сделать так, чтобы муж не узнал об измене. Почти все неверные жены сталкиваются с угрызениями совести. Мысли, которые явились другому мужчине, а пришлось обмануть супругу, сводят меня с ума. В этом случае нужно сделать все, чтобы забыть возлюбленного. А полюбить мужа не так уж и сложно, ведь на самом деле жена не переставала его любить. Были чувства страсти к возлюбленному, и многие путают это с любовью. Вам нужно проводить больше времени с супругом и замечать в нем только хорошие качества.

В любовном треугольнике, состоящем из двух женщин и одного мужчины, только одному человеку может быть хорошо. Кто именно, всем ясно. Да и то не всегда. Если мужчина искренен, но растерян, ему тоже будет непросто метаться между двух огней. И если двое из этого треугольника муж и жена, то лишней и пострадавшей стороной, как правило, оказывается любовница. Или та, что безнадежно влюблена, но любовницей так и не стала. Рано или поздно она поймет, что тратит время своей единственной и неповторимой жизни на того, кто никогда не будет принадлежать ей больше, чем наполовину.

Как забыть женатого мужчину после расставания, если решение о расставании принято раз и навсегда? Многое зависит от ситуации.

1. Ситуация первая. Вы работаете вместе и должны постоянно видеться. Невозможно избежать этого. Вы почему-то не рассматриваете вариант увольнения (карьерный рост, отсутствие хороших вариантов в вашем городе и т.д.). Он тоже не хочет увольняться.

   В этом случае вам будет трудно. Особенно, если разрыв произошел по вашей инициативе, и он хочет все вернуть. Пожалуй, его все устраивало: жена и дети дома, потому что так надо, а в свободное время ты, потому что иметь любовницу приятно, престижно и тешит самолюбие. Нельзя забывать о его существовании, но нужно постараться забыть обо всем, что вас связывало, и научиться воспринимать его как постороннего.

   Если при расставании вы четко и ясно объяснили ему, что произошло и почему вы больше не хотите продолжать эти бесперспективные отношения, то повторять их больше не нужно. Это бессмысленно. Просто игнорируйте его вопросы и попытки поговорить с вами на темы, не связанные с работой. Постройте высокую и непроницаемую стену между ним и собой. И ни в коем случае не позволяйте ему пробить дыру в этой стене. Даже если он снова начнет давать вам те же самые обещания, которые он давал все время, пока вы встречались. У него уже было достаточно времени, чтобы их выполнить. Раз вы решили расстаться, значит, вы поняли, что у ваших отношений нет и не будет никаких перспектив. Будьте тверды и непреклонны, как бы трудно это ни было.

   Наступит момент, когда он поймет, что тебя не вернуть, и успокоится. Вполне возможно, что он найдет себе новую жертву. Сначала вам будет больно, но со временем вы поймете, насколько были правы, что расстались с ним, и будете благодарны себе за проявленную силу воли.
   

2. Ситуация вторая. У вас есть возможность не встречаться с ним. Вы живете в разных городах, или в разных концах одного города, или у вас просто нет случайных точек пересечения.

   С одной стороны, это очень хорошо. С глаз долой, из сердца вон. Вы будете избавлены от его навязчивого присутствия и регулярных попыток все вернуть. Хотя могут быть попытки, но возможностей просто уйти или повесить трубку у вас гораздо больше, чем в случае совместной работы.

   Но есть и другая сторона этой ситуации — ваша память. Забыть любимого женатого мужчину на расстоянии бывает сложно, потому что его образ в вашей голове может жить своей жизнью. Вы можете просыпаться и засыпать, думая о нем, в течение дня вы можете постоянно ловить себя на том, что вспоминаете и мечтаете о том, как вам было хорошо вместе и как могло быть еще лучше, если бы он не был женат или развелся. Все обиды и горькие разочарования постепенно могут стереться из вашей памяти. Вы забудете, как сидели одни в выходные и праздничные дни, как не могли ему позвонить, ведь он сейчас с семьей, как он сорвался и неожиданно ушел из дома после звонка… ласковый он был, как дарил тебе цветы и кофе в постель. Таким образом, в вашей памяти формируется несуществующий яркий образ обидевшего вас человека.

   Не позволяйте этому случиться. Смотрите на вещи реально. Если вы ловите себя на том, что мечтаете о нем, напомните себе, почему вы расстались. Замените воспоминания о приятных моментах воспоминаниями о ссорах и обманах. Поверьте, что вы можете контролировать свои мысли, а значит, и свою жизнь. Через некоторое время вы поймете, что совершенно не хотите вспоминать об этом человеке. Это пройденный этап, и теперь у вас совсем другая, новая жизнь.
   

3. Ситуация третья. Самый распространенный вариант: вы не видите друг друга постоянно, но время от времени приходится встречаться. Раз вы познакомились и сблизились, значит, у вас были и есть какие-то общие знакомства, интересы, места, куда вы ходите и т. д. Из этого следует, что и после разрыва вы время от времени будете видеться случайно. Как забыть женатого мужчину в этом случае?

   Постарайся не искать с ним встреч, даже если очень хочется. Если вы сознательно приняли решение прекратить отношения с этим человеком, значит, у вас были на это веские причины. Вы устали быть в стороне и надеяться на то, что никогда не произойдет. Вы поняли, что для него вы просто развлечение и способ хорошо провести время. Это не исключает некоторой привязанности, но вам нужно гораздо больше: мужчина, который будет любить вас в полной мере и с которым вы сможете создать семью. Придерживайтесь своего решения.

   Внесите в свою жизнь как можно больше нового. Начните общаться с новыми людьми или с теми, с кем вы давно не общались. Займитесь плаванием, если раньше занимались аэробикой, научитесь танцу живота, если всегда бегали, научитесь кататься на лыжах или роликах. Смените прическу, купите новую одежду, переставьте мебель или сделайте ремонт.

   Чем больше видимых признаков того, что в вашей жизни начался новый этап и чем меньше осталось воспоминаний о прошлом, тем лучше. Выбросьте стул, на котором он сидел. Или хотя бы накройте его новым одеялом. Если вы постоянно пили с ним кофе, переключитесь на зеленый чай. Не смотрите фильмы, которые вы смотрели вместе, и не слушайте музыку, которая напоминает вам о нем. Найдите новые. Те, которые будут символизировать для вас свободу и вдохновляющие перспективы.

   И даже когда ты понимаешь, что изменилась, похудела и похорошела, не пытайся ему это продемонстрировать, как бы ни был велик соблазн. Ты сделал все это для себя, а не для него. Его больше нет в твоей жизни, и перестань думать о нем и представлять, как он пожалеет о прошлом, когда увидит тебя и поймет, что проиграл. Конечно, он пожалеет об этом. Но это побочный эффект, а не цель вашей деятельности.
   

Теперь несколько общих советов тем, кто пытается избавиться от нездоровой привязанности к женатому мужчине:

• Удалите его номер телефона и все остальные координаты, чтобы даже в минуту слабости что-то удержало вас от звонка. Хуже, если запомнить все цифры наизусть.
  
• Если он позвонит, не отвечайте.
  
• Когда вы встретитесь случайно, ведите себя как незнакомец.
  
• Жаловаться и плакать в жилетку только самым близким людям, чтобы он не узнал, что тебе плохо и ты думаешь о нем.

Как пережить измену – советы психологов HoldYou — Vladi Palinka на vc.ru

Вступая в отношения, люди дают обещание быть верными партнеру, но часто нарушают свои клятвы. Оправдания находятся разные, однако ситуации это не меняет. Измена останется изменой, под каким соусом ее бы не подали. И это всегда боль и стресс для человека, которому изменила вторая половинка.

668 просмотров

Подобная ситуация вызывает множество неприятных эмоций: злость, разочарование, гнев, падение самооценки, предательство и т.д. Выйти из состояния жертвы без травмы сложно. Ведь важно не просто пережить измену, но и научиться заново доверять, не зацикливаться на негативе, остаться открытым, искренним человеком.

Психологи уверены, что простить подобный поступок можно, однако потребуется немало сил и времени. И это не игра в одни ворота, участвовать должен каждый партнер. Если выполнять все действия правильно, решение, как пережить измену, придет достаточно быстро.

Рассмотрим основные этапы, которые помогут экологично и с меньшим стрессом пережить измену.

1. Определите причину измены

Конечно, узнав об измене партнера, меньше всего хочется заниматься самокопанием и искать причины его поведения. Однако это важный этап, рано или поздно, который придется пройти. Это нужно, прежде всего, для вас. Ведь, определив причину, вы будете более внимательны в будущем, сможете лучше понять поведение своей половинки.

Не думайте о том, что только вы – причина измены. Факторы и предпосылки бывают разными, ваша задача – определить их.

Например, часто люди изменяют из-за ощущения тревоги. Для них важна поддержка, потому, не получая ее в близком окружении, тревожный человек ищет где-то еще.

Также, испытывая чувство беспокойства, некоторые заводят несколько отношений одновременно из-за страха поставить все на одного партнера. И чаще всего это не случайные связи, а параллельно развивающиеся полноценные отношения. Тревожным людям некомфортно, когда они остаются наедине с собой долгое время. Им важно чувствовать поддержку и участие, потому они могут изменять, если получают недостаточно внимания в своей семье.

Возможно, муж изменил из-за того, что женщина переключила внимание на ребенка и, как результат, утратила ценный эмоциональный контакт с мужчиной.

Поговорите с партнером открыто и честно. Важно не только слушать, но и слышать друг друга.

2. Позвольте себе прожить свои чувства

Не ругайте себя за то, что не можете быстро отпустить ситуацию и продолжить жить так, словно ничего не произошло. Позвольте себе прожить чувства, не прячьтесь от них за громким смехом и натянутыми улыбками.

Чтобы справиться с ситуацией, рекомендуем простое упражнение.

Произнесите вслух все чувства, которые испытываете. Вместо бессмысленного бурления где-то внутри вас, выпустите их, дайте волю эмоциям. Громко повторяйте все, что ощущаете: «Я злюсь, обижаюсь, растеряна, опустошена» и т.д.

Чем больше чувств сможете признать, тем скорее освободитесь от них.

Можете завести дневник и записывать туда все, что чувствуете в той или иной ситуации. Это помогает найти определенные закономерности и проработать эмоции. Когда вы будете фиксировать ощущения, то заметите, что они постепенно начнут ослабевать. Со временем у вас получится контролировать и управлять своими чувствами.

3. Старайтесь общаться с друзьями

Чтобы остановить бесконечный поток неприятных мыслей, постарайтесь отвлечься. Договоритесь о встрече с друзьями, навестите родных, отправьтесь в путешествие. Старайтесь как можно меньше времени проводить наедине с собой.

Излишнее одиночество в такой ситуации лишь усугубит состояние. Срывы и истерики – не выход. А расставание с партнером – не конец света. Да, это больно, неприятно, ужасно, но тонуть в трясине собственных эмоций точно не лучшая идея.

Начните что-то делать. Посвятите время себе и налаживанию отношений с окружающими. Давно хотели записаться на йогу? Сейчас самое время! Мечтали провести выходные во Львове? Пора устроить себе этот отдых!

Старайтесь максимально заполнить свое свободное время. Вам должно хотеться выплеснуть свои эмоции, отдохнуть от анализа и саморазрушения. Несмотря ни на что, продолжайте окружать свою жизнь хорошими людьми и вещами. Так вам будет легче пережить измену.

4. Чего вы хотите от ваших отношений?

Постарайтесь выяснить, чего вы ждете от отношений сейчас? Какими вы их видите? Готовы ли вы отпустить эту ситуацию или считаете единственно верным решением – расставание?

Прежде чем двигаться вперед, важно определить ваше отношение к происходящему.

Если не готовы отпустить человека, постарайтесь оба приложить максимум усилий, чтобы восстановить утраченную связь.

Не рассказывайте о случившемся всем вокруг. Не делайте из себя жертву обстоятельств, не заставляйте партнера чувствовать себя всю жизнь должником и не отвечайте на измену изменой. Вы должны оба определить дальнейший вектор развития ваших отношений, но без травмирующих последствий для каждого.

Если вам кажется, что сами не справитесь, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет проработать чувства, справиться с негативными эмоциями и экологично выйти из этой ситуации.

Советы психолога, как пережить измену мужа (от А до Я)

Дата публикации: 18.07.2018
Обновлено: 10.05.2022
Комментарии: 2

Статья написана под редакцией нашего эксперта, врача и психолога со стажем работы более 20 лет Ольги Станиславовны Копыловой. Для работы с острыми состояниями рекомендуем обращаться к врачу, с хроническими — работать по схеме врач+психолог

Иногда к нам на консультации приходят женщины после измены. Узнав о ней, жены очень страдают, хочется с кем-то поговорить, излить свою боль, но внутри всегда присутствует стыд. Чтобы разобраться, в этой вы узнаете советы психолога, как пережить измену мужа.

Для этого рассмотрим проблему с разных сторон и сделаем выводы.

Измена — это предательство или норма нашего времени

Измена — это предательство мужа. Например, на войне ее различить проще. Предательство там может стоить жизни многим боевым товарищам.

Будут ли на войне доверять предателю? Дадут ли ему второй шанс? Естественно, нет.

Предательство является поступком, самым отягощенным по последствиям. Но в обыденной жизни многие понятия поставлены с ног на голову. Некоторые мужчины искренне не понимают и задаются вопросом: «А если секс с проституткой, то это считается изменой или нет?»

Многие мужчины легкомысленны в этом важнейшем вопросе.

Жена и муж связаны не только имуществом и совместным бытом. Они крепко связаны психикой друг с другом практически в одно целое, и в этом общем поле любви растут дети.

Имущество разделить можно, а вот нити, связывающие психику, так просто не разорвать.

В момент измены начинается процесс разрушения душевной близости в паре, даже если женщина пока еще не знает.

По нашему опыту психологов, как минимум, 25% женщин находится в ситуации измены. Вот и получается, что все так живут.

Некоторые женщины адаптируются и так же втайне изменяют в свое удовольствие. Изменяет он, она об этом знает и изменяет ему тоже (он об этом не знает).

На вопрос: «А тебе не обидно, что муж изменяет?», — они отвечают: «Нет, если изменяешь сама».

Почему после измены так плохо

Мужская измена для женщины состоит в следующем. Каждая из нас чувствует это глубоко в своей душе:

«Вступая в брак, я дала слово быть с тобой, ты дал слово быть со мной.

Я отдала всю себя, все свое доверие, родила детей, а теперь ты оставляешь меня одну со всем этим и нашел другую. Куда мне теперь?

Вдвоем нести ответственность тяжело, а теперь мне одной придется. Ты же понимал, что жизнь длинная и будет непросто, зачем же тогда начинал со мной отношения и женился, если не был уверен в себе.

Зачем ты поставил меня в такую трудную ситуацию? Зачем вообще изменять? Предупредил бы сразу, я бы еще тогда, будучи молодой и свободной, без детей нашла бы надежного человека. А теперь придется до конца жизни мне одной с детьми расхлебывать ошибку».

Или «Почему ты не сделал этого лет десять (двадцать) назад, когда я была еще молода и могла бы найти другого?»

На войне предают, потому что страх собственной смерти становится невыносим, но и это не освобождает от ответственности.

Почему мужчина хочет изменить?

Ответ прост: из-за желания наслаждаться, получать любовь, удовольствия и не преодолевать трудности, не нести ответственности. Но жизнь собственной семьи начинает идти под откос.

Особенно страдают верные и преданные женщины. Они выдают мужу большой кредит доверия, потому что судят своего мужа по себе. И, конечно, их мысли совершенно «девственны» в отношении «каких–то там» любовниц.

Поэтому и плохо — что один хочет только наслаждаться и быть безответственным, а вторая понимает, насколько это горько, и как ей такой подход далек.

 Что лучше: знать об измене или не знать

Женщины в России, в отличии от стран Европы и Америки, предпочитают ничего не знать. Иначе со всем этим придется что-то делать.

Сразу возникает масса трудностей. Вдвоем было трудно, а одной будет еще труднее. Если жена не работала, то не защищена материально.

Но все же, конечно, лучше быть в курсе того, что происходит. Решительно смотреть вперед и понимать, что лучше попытаться выстроить новую жизнь, чем оставаться в такой унизительной позиции.

Что делать, если узнала об измене мужа

На самом деле, варианта только два: уйти или остаться.

Каждая начинает взвешивать и анализировать свою сложившуюся ситуацию по следующим вопросам:

• есть ли у меня деньги, и крепко ли я «стою на ногах» в финансовом плане, чтобы прокормить себя и детей, и продолжать их развивать в кружках,
• как будут расти дети без отца,
• а если я останусь на всю жизнь одна?

Те жены, которые могут сразу разрешить эти вопросы, чувствуют себя более независимо и могут выбрать уход из отношений, сохраняя чувство собственного достоинства.

Если ответ на все вопросы — «нет», то варианта 3: 

1. уходишь, оставляя все так как есть, но сохраняя при этом чувство собственного достоинства. Берешь ответственность за свою жизнь и жизнь детей на себя,

2. либо тотально прощаешь и продолжаешь жить с ним, стараясь сохранить семью,

3. либо, продолжая ненавидеть, просто остаешься жить от безысходности… Некуда идти, денег нет, не работала, ребенок маленький.

Все это не застраховывает от его последующих измен.

Третий вариант сильно растаптывает чувство собственного достоинства, держит в напряжении и депрессии, так как длится очень долго по времени. Потом приводит к заболеваниям, но об этом чуть позже.

Поэтому основные советы психолога, как пережить измену мужа — это работать со своим психологическим состоянием (восприятием ситуации). Чем лучше проработана травма — тем легче состояние.

Что именно чувствует женщина после измены мужа

Многие описывают свое психическое состояние так: «как будто бы земля ушла из-под ног», «как будто я распалась на молекулы», «все, чем я жила рухнуло».

Происходит резкое падение самооценки.

В первый момент, когда жена впервые узнает о факте измены, возникает подобие шокового состояния. У всех оно длится разное количество времени: от нескольких минут до суток, у кого-то может быть и дольше.

Затем наступает вторая фаза: недоумение, сильный гнев: «За что? Почему я? Почему со мной так поступил? Как ты мог?».

Сильный гнев может ввести в состояние аффекта.

На этой стадии важно дать эмоции гнева выход.

Гнева будет очень много. Придется что-нибудь побить, подушку, например.

Для чего это надо? Гнев является сильной и кратковременной эмоцией. Вы начнете ее проживать и освобождать психику. Если он будет накапливаться, то спровоцирует болезнь.

У тех, кто «любит» замыкаться в себе и подавлять гнев, риск развития психосоматических заболеваний намного выше.

После этой стадии бывает депрессия. Депрессия после измены мужа состоит из смеси следующих чувств: стыд, гнев на него, гнев на себя, страх, печаль.

И в этом состоянии многие «застревают» на долгие годы. Оно может длиться до 10-20-30 лет и больше, если его не прорабатывать сразу. Начинаются болезни.

До стадии выхода доходят не все.

Сколько нужно времени, чтобы справится с психологическими последствиями

Примерно 1,5 года еженедельной терапии.

Как понять, что ты справилась?

Проверка достаточно проста.

Подумать об этой травмирующей ситуации и почувствовать свое ощущение внутри.

Если вы свободно можете об этом думать, говорить и при этом не чувствовать боль, спокойно можете заводить отношения с другими мужчинами и смотреть в свое будущее, ощущать, что прошлое вас не тянет, то ситуация проработана.

Вы справились.

Какие болезни возникают в результате измен, и через какое время они проявляются в теле

Здесь, конечно, все индивидуально. Зависит от объема энергии в теле, от внутреннего ресурса человека. Чем больше ресурсов, тем дольше он сопротивляется возникновению болезни.

Первыми под удар попадают те органы, которые ослаблены. Или снова возникают заболевания, которыми вы болели в детстве хронически (например, бронхит).

Может возникнуть болезнь, которой раньше и не бывало.

Помните, выше мы говорили о чувствах, которые порождают депрессию? Так вот, каждое из этих чувств является прародителем всякого рода болезней (без исключения).

Вопрос только в том, где тонкое место, которое подпадает под удар первым.

Поэтому своевременная работа со своими эмоциями — это профилактика заболеваний.

Возможно ли простить измену мужа

Отношения все равно не будут как прежде.

Первое, что страдает и исчезает, — это доверие. Его трудно восстановить. А порой — невозможно. Если оступившийся понял и хочет все вернуть, то это будет стоить немалых усилий.

Тот, кто предал, тот разорвал ткань доверия. Ему придется сделать много хорошего для другого, чтобы восстановить доверие к себе. И больше никогда не предавать.

Но, в принципе, простить возможно. Если вы к этому стремитесь, читайте нашу статью как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений.

Как измена влияет на детей

Дети в такой ситуации получают психическую травму. Они травмируются одновременно со взрослыми.

Как правило, у матерей сил не хватает даже на себя, поэтому ребенок остается заброшенным. Мать просто не может дать ему любви, внимания и тепла.

Симптомы заболеваний возникают по той же схеме, что и у взрослых, только скорость возникновения гораздо выше.

Почему?

— Потому, что дети не могут «переварить» на уровне психики эту ситуацию, возникшую между родителями. Тогда у детей возникают психологические защиты такие, как болезнь, дезориентация в жизни, уход в себя, неадекватное поведение, ухудшение учебы, может так же возникнуть близорукость.

Что делать?

— Усиленно разбираться с собой. При этом постарайтесь не отталкивать ребенка, так как для детей главное — получать любовь. Ничего значимее для них нет.

Не используйте ребенка в качестве слушателя ваших проблем.

Это не его уровень, он не поможет. Пусть занимается своими детскими делами. Разговоры о своей боли и ситуации ведите только со взрослыми и со своим терапевтом.

Детей не вмешиваем.

Потом, когда станет легче и спокойнее на душе, можно будет поговорить с ребенком. Разъяснить ситуацию, чтобы он успокоился и понял, что мир не рухнул. Мать выдерживает, мать сильная.

Итак, основные советы психолога, как пережить измену мужа

Два ключевых вопроса — уйти (или остаться) и как жить дальше.

В обоих случаях надо решать еще 2 момента – это финансовый и психологический.

1) Сначала оцените финансовый фактор. Имущество, свои права на него и права своих детей на имущество. Оцените, можете ли вы содержать себя и детей, если придется развестись.

2) Следующим шагом будет выбор стратегии как дальше действовать.

3) Справиться с сильными чувствами, которые будут сопровождать вас постоянно.

Необходимо будет решать насущные проблемы и постоянно контактировать с мужем. Все это лучше делать с холодной головой, не на эмоциях.

Просто статьи и советы психолога, как пережить измену мужа, могут не помочь. Возможно, потребуется очная проработка. Поэтому самый лучший выход — это пойти к специалисту. Как выбрать своего психолога — об этом обязательно прочитайте здесь.

Ответим на комментарии и ваши наблюдения.

Как двигаться дальше после измены, по мнению терапевта

Двигаемся дальше. Для многих это невыполнимая задача, даже если она не имеет ничего общего с мошенничеством. Но когда вам изменили или когда у вашего супруга был роман, даже шаг вперед кажется ужасным. Шок и боль открытия будут невероятно травмирующими, может быть, более травмирующими, чем все, что вы когда-либо испытывали.

Но это не значит, что вы должны застыть во времени и застрять в травме. Есть способы справиться и вылечиться.

Вот как двигаться дальше после измены, по мнению терапевта:

Запишитесь на консультацию по вопросам неверности

Если вы хотите двигаться вперед после измены, вам и вашему партнеру нужна консультация. В зависимости от ситуации вы оба можете также выбрать индивидуальную терапию, чтобы обсудить некоторые основные причины, по которым могла произойти интрижка. Кроме того, всегда полезно иметь непредвзятое мнение профессионала. Психотерапевт слушает без осуждения и может направить разговор в правильное русло.

Терапия гарантирует, что обе стороны будут услышаны и оба человека выздоровеют. В то время как консультант по вопросам супружеской неверности или супружеской неверности будет больше фокусироваться на обиженном партнере в течение первых нескольких сессий, в конечном итоге он снова вернет внимание к обсуждаемому вопросу: неверности и тому, почему это произошло.

Вместе с терапевтом вы можете поработать вместе в безопасном месте и пересмотреть свои отношения. Вместе вы создадите новые цели для своей совместной жизни; в конце концов, вы станете сильнее для этого.

Подумайте о причинах неверности

У большинства людей есть собственное определение измены или неверности. Некоторые могут предположить, что, если их партнер изменил им, это означает, что брак распался или что они нелюбимы. Исследования показали, что это не всегда так. Многие браки и отношения, связанные с неверностью, в целом были счастливыми и довольными.

Нет, в большинстве случаев причина далеко за пределами «они меня больше не любят». Обычно вы оба в той или иной мере несете ответственность за роман.

5 советов тем, кто хочет разлюбить, но не может

В этой всегда актуальной теме мы решили разобраться вместе с нашим экспертом — врачом-психотерапевтом, психиатром и блогером Айной Громовой.

Кто ошибется, кто угадает…

Почему мы выбираем именно этого человека? Тут действуют три основных механизма — импринтинг, склонность к определенному психосексуальному типажу и «отражение» в другом.

Импринтинг, то есть первое запечатление. Когда-то в далеком детстве мы впервые испытали удивительное «вау-чувство» от контакта с другим человеком и, скорее всего, забыли об этом. Но мозг помнит. И встретив во взрослой жизни человека с очаровавшим нас признаком, сигнализирует: я это уже любил, это было хорошо, «надо брать». Поэтому в своем выборе мы часто опираемся именно на импринтинг — особенно в любви с первого взгляда. Но это не гарантирует счастливых отношений.

Второй механизм, отвечающий за выбор объекта любви — сформированный психосексуальный типаж. Каждая эпоха создает свой идеал красоты и поведения, которому стремятся соответствовать и мужчины и женщины. И если этот типаж вас привлекает, велик шанс, что вы обратите внимания на его представителя (читайте также: «В ожидании принца: почему мы избегаем реальных отношений»).

Третий, очень интересный механизм включается в момент, когда вы встречаете человека, похожего на вас: внешне, манерой поведения, мировоззрением. Не даром одно из определений любви гласит: я люблю себя в другом человеке.

Так возникает наш интерес. Взаимный ли он, проявляет ли этот человек в ваш адрес заинтересованность — именно эти вопросы следует себе задать в этот момент. Пока не запустился главный механизм любви — инвестирование в объект.

Как это часто не совпадает…

Любовь — это эмоциональные инвестиции в предмет интереса. Вы обратили на него внимание и начали о нем думать, рисовать возможность быть вместе, искать с ним встречи, узнавать его предпочтения и «мониторить» его жизнь — иными словами, вкладываться. До этого момента его значимость равнялась нулю, но… Каждая мысль несет с собой чувства, чем больше дум, тем мощнее эмоциональный кокон, окутывающий образ лирического героя. Значимость растет, образ становится все более идеальным. Так работает механизм любви, так она развивается. И зная это, «безответную любовь» можно остановить. Просто задать себе вопросы: а думает ли этот человек о вас так же, как вы о нем?

Если «градусность» его ответа сродни вашей — значит, партнеры друг для друга равнозначны, вложились одинаково, и любовь может стать взаимной. Если нет — вы рискуете стать жертвой безответного чувства. Пока не прекратите инвестировать (читайте также: «Опасная влюбленность: 6 ловушек, в которые мы попадаем»).

Я за тобою следую тенью

Многие просто не способны прекратить эти бесплодные для себя инвестиции. Наоборот — не получая взаимности от партнера, разворачивают глобальную операцию по его завоеванию с привлечением всех реальных и даже потусторонних сил. Почему?

Усиление влечения в ответ на холодность — общечеловеческое свойство, обусловленное незрелостью людей, не обладающих необходимым набором качеств сформировавшейся личности. Все мы — продукт той среды, в которой воспитываемся и растем: и плюсы, и минусы, и негативные, и позитивные установки получаем от родителей. И очень часто в таком «наследстве» нет здоровой самооценки, нет самодостаточности, умения решать свои проблемы как задачи и самостоятельно восстанавливать свои силы, нет ответственности за свою жизнь. Нет функционала зрелой личности, то есть ответа на главные вопросы: кто я, чего я хочу, как найти себя? А есть — пустота, вакуум, который человек пытается заполнить другим человеком.

Ведь чего на самом деле добивается любящий от объекта своих чувств? Признания значимости, оценки себя, которые он может увидеть только в глазах объекта. Ожидают, что их скучная и монотонная жизнь заиграет яркими красками, как только желанный объект полюбит. И даже «освободившись» от неразделенных чувств, такая незрелая личность рискует в дальнейшем проиграть похожий сценарий. Поскольку главная проблема — личный вакуум — никуда не денется. Если не обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если не поработать над собой.

Не привыкайте к несовпаденью

Просто займитесь своей личностью. Выясните, наконец, что значат для вас неутихающие современные призывы «быть собой». Человеку принципиально важно разобраться в себе и понять, где его истинные потребности, а где — социальная конъюнктура и навязанные стереотипы. Отделить зерна от плевел поможет одно — начните делать для себя что-то реальное. Найдите грамотного специалиста, который пройдет с вами путь формирования базового функционала зрелой личности и поможет определиться с настоящими желаниями, ценностями и целями.

А чтобы «остановить» безответную любовь, попробуйте несколько приемов:

1. Прекратите «инвестиции» в объект интереса. Перестаньте о нем/ней думать. Это реально, и вы это наверняка уже делали, к примеру, с вашей давней подростковой любовью, о которой уже и не помните — потому что не думаете.

2. Не думайте о человеке плохо, не разжигайте в себе ненависть, которая является едва ли не более мощной инвестицией, чем любовь.

3. Не пытайтесь произвести «замену в ходе встречи», то есть переключиться на другой объект, призванный вытеснить мысли о предыдущем. Пока не займетесь собой, будете вязнуть в старой модели отношений.

4. Не ищите виноватых, проблема лишь в вашей незрелости, и именно с этим надо работать.

5. Не подогревайте значимость объекта постоянным поиском информации о нем и его жизни — не ищите в соцсетях, не пишите и не звоните. Займитесь лучше укреплением своей собственной личности, и тогда в следующий раз с другим человеком вы создадите счастливых союз равных по значимости друг для друга людей.

Врач-психотерапевт, психиатр.

Фото: Getty Images

Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь?

Неудачные отношения  – многие наступают на эти грабли. Как быть если есть связь с человеком, от которой получаешь только страдания, и сильные чувства к нему не дают отпустить его? Другими словами, как разлюбить человека, которого любишь безмерно?

Это действительно сложная ситуация. С одной стороны испытываешь сильную привязанность и близость к любимому человеку. С другой стороны, если отбросить чувства и эмоции и погрузиться в холодную логику сразу становится очевидным, что отношения приносят только боль, неудовлетворенность, пустоту внутри.

Содержание статьи:

• Когда возникает эта необходимость?
•  Как не ошибиться?
• А вдруг я не получу результат?

Когда возникает эта необходимость?

Можно выделить несколько  жизненных обстоятельств, толкающих разлюбить человека, от которого мурашки по телу.

• Вы состояли в отношениях, как вдруг заметили, что только вы по-прежнему продолжаете любить своего партнера. Его же чувства к вам уже угасли. И теперь вы находитесь в замешательстве, как вернуть любимого или как разлюбить его, чтобы больше не мучиться и не биться в агонии от неразделенной любви. Душу переполняют тоска, грусть по счастливым моментам, проведенным вместе и страх надвигающегося одиночества.
• Если вы случайно завязали роман с человеком в браке. Сначала вы, возможно, не знали, что у вашего нового возлюбленного уже есть пассия или это казалось забавной игрой. Но через время жестокая реальность обрушилась на вас. Вы влюбились, но ваш объект обожания оказался семейным человеком. Все ваши попытки разрушить его семью оказались тщетными, а роль любовницы вам не подходит. Он не спешит разводиться, его все устраивает и так, как есть. И вот палка о двух концах. Любишь  его всеми фибрами души, но он заставляет страдать от ревности и несбыточных дум о создании с ним семьи.
• А бывает и такое, что и муж ваш законный и к вам испытывает не меньшую любовь, чем вы к нему, но человек сам по себе имеет скверный характер. И вместо того, чтобы дарить вам любовь и нежность, мучает вас своими каждодневными придирками, необоснованной ревностью, понижает вашу самооценку и просто портит жизнь. Это серьезный повод, для того чтобы задуматься, как разлюбить человека, которого сильно любишь.

 Как не ошибиться?

Когда находишься в ситуации принятия важного решения, не дают покоя множество сомнений. Стоит ли все-таки обрубить все, что связывало с любимым или можно еще сохранить любовь и наладить отношения? Есть риск зависнуть в этой нерешительности на несколько лет. Чтобы быстро и продуктивно решить этот больной вопрос, отведите душу на консультации психолога. Опытный в этих делах специалист поможет отыскать вам все нужные ответы, и зарядит вас на положительный лад, чтобы у вас появились силы и  настрой для позитивных изменений.

А вдруг я не получу результат?

Должно быть, у многих в голове возник вопрос: а вдруг я не получу результат от консультаций психолога? Как быть уверенной, что все получится. Ведь это похоже на сказку. До консультаций было множество проблем, которые не давали покоя. А после каких-то разговоров с психологом все должно измениться. Конечно, результат будет зависеть от того, насколько вы будете стараться решить свои наболевшие вопросы. Все  ответы уже есть у вас в голове. Просто по определенным причинам, вы боитесь этих ответов, боитесь сделать шаг навстречу вашему счастью,  выйти из комфортной зоны. Психолог лишь помогает разрушить все преграды на пути. Поэтому неудачи быть не может. Если вы действительно хотите разобраться в себе, психолог – тот, кто вам нужен. Спешите быть счастливой. Прямо сейчас отбросьте все сомнения и закажите консультацию – ваш счастливый билетик в новую жизнь.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Как перестать любить кого-то и двигаться дальше

Любовь сложна. Это беспорядочно, запутанно, сложно и необъяснимо прекрасно. Многие согласятся, что люди не могут помочь тому, в кого влюбляются. Хотя в некоторых случаях это срабатывает, в большинстве случаев это не так. Иногда все работает, и вы ведете мирную жизнь, иногда вы влюбляетесь в того, кто не любит вас в ответ, иногда люди не могут продлить свою любовь, а иногда у человека, которого вы любите, слишком много недостатков, чтобы их игнорировать.

Даже когда совершенно ясно, что отношения не заладятся, сложно отключить свои эмоции.

«Но разве можно перестать любить кого-то?»  

Да. Это возможно.

В этой статье мы расскажем о различных способах, которые помогут вам начать процесс выздоровления и двигаться дальше.

Что вы можете сделать, чтобы перестать любить кого-то?

1. Признать правду о ситуации
2. Признавайте свои потребности в отношениях и нарушайте условия сделки
3. С нетерпением жду своего будущего
4. Проведите время с любимыми
5. Поймите, что исцеление требует времени
6. Дайте себе время и пространство
7. Люби себя
8. Обратитесь к специалисту по психическому здоровью

Принять истину ситуации

Если отношения не складываются, стоит ли держаться за эту любовь? Это только причиняет вам боль и страдание. Что вы делаете? Вам необходимо:

1. Примите правду — Пока вы любите этого человека всем сердцем и душой, возможно, этому не суждено быть. Как только вы примете это, вы сможете медленно начать исцеление. То, что эти отношения не сработали, не означает, что вы потерпели неудачу.
2. Имейте мужество – Нужно много мужества, чтобы принять и признать эту боль. Это признак самосознания и роста.
3. Будьте оптимистичны – Быть позитивным и иметь возможность сохранять надежду в болезненных ситуациях – это признак силы.

Распознавайте свои потребности в отношениях и нарушайте условия сделки

Знание того, чего вы хотите и чего не хотите от отношений, может помочь вам понять, когда отношения не предназначены для вас. Если общение — это одна из вещей, которые вам нужны в отношениях, четко обозначьте это. Если вы видите, что партнер не разговаривает с вами в течение нескольких дней, и находите его в Интернете, это хороший показатель того, что он может вам не подойти.

С надеждой смотрите в будущее

Оставаться привязанным к человеку, который вас не любит, не только причиняет вам боль, но и ограничивает вас. Хотя вам может потребоваться некоторое время, чтобы подготовиться к новым отношениям, знакомство с новыми людьми — отличный способ двигаться дальше. Ходить на случайные свидания — отличный способ дать вам понять, что вокруг так много замечательных людей. Вы должны быть открытыми и честными с людьми, с которыми вы встречаетесь. Общение друг с другом о том, что вы можете и не можете дать, важно для поддержания любых отношений. Даже если на это потребуется время, продолжайте смотреть вперед.

Проведите время со своими близкими

Когда ваше сердце разбито, ваша семья и друзья оказываются отличной системой поддержки.

1. Смотреть фильмы с ними
2. Готовьте любимые блюда
3. Выйти на прогулку.
4. Проведите с ними время с пользой

Эти занятия поднимут настроение не только вам, но и им. Но будьте осторожны с людьми, которые осуждают вас в трудную минуту. Если они не понимают, через что вы проходите, или заставляют вас чувствовать себя плохо, было бы лучше ограничить ваше время с ними.

Поймите, что исцеление требует времени

Любовь, которую вы испытываете к кому-то, уходит. Но со временем. Как только вы это примете, процесс выздоровления улучшится. Вы не можете просто встать однажды и забыть о человеке, которого вы любили и о котором так сильно заботились. По мере выздоровления вы будете ощущать дискомфорт и боль. Но поймите, что это нормально. Любить кого-то так глубоко — это только по-человечески. Но напомните себе, что боль — это часть процесса, и это не будет длиться вечно.

Дайте себе время и пространство

Возможно, вы захотите избежать контакта со своей любовью. Простой текст или Snapchat могут снова разжечь эти старые чувства. Если вы были друзьями, которые проводили время вместе, лучше всего проводить время с другими друзьями. Если вы были друзьями и все закончилось благополучно, вы можете сохранить эту дружбу, только если вы готовы.

Люби себя

Возможно, это звучит банально, но это абсолютная правда. Когда мы любим кого-то так сильно, мы иногда меняем себя в соответствии с их точкой зрения и забываем любить себя в процессе. Представьте любовь, которую вы дали этому человеку; Разве вы не разделяете такую ​​же любовь и заботу о себе? Вы можете заниматься любым из этих видов деятельности, чтобы побаловать себя и позаботиться о себе.

1. Смотреть фильмы
2. Ешьте любимую еду
3. Готовься
4. Повышение квалификации
5. Сходите на спа-день 

Делайте что угодно, чтобы побаловать себя. Иногда все, что вам нужно в этом мире, это вы сами.

Обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

Любить кого-то и не быть с ним может быть очень больно. Если ни один из вышеперечисленных советов не сработал, обратитесь к психотерапевту. Если вам трудно принять свои чувства, вы чувствуете грусть и растерянность или вам трудно жить своей жизнью, лучше всего поговорить с психотерапевтом. Терапия обеспечивает безопасное, непредвзятое пространство для самовыражения и обсуждения стратегий решения ваших проблем. Терапевт может научить вас различным способам справляться со своими эмоциями и безопасно управлять ими до тех пор, пока интенсивность ваших чувств не уменьшится.

Заключительные слова

Мы, люди, сложные существа с множеством эмоций. Иногда, как бы ты ни любил кого-то, ничего не получается. Вы не можете отключить свои чувства и двигаться дальше в мгновение ока. Хотя это может занять некоторое время, вы найдете способы помочь себе понять и принять эти чувства. Принятие и любовь к себе — это ключи к тому, чтобы помочь вам вырасти до оптимистичной версии себя. Когда ничего не помогает, лучше всего обратиться к психотерапевту, который поможет вам позитивно управлять своими чувствами.

Чрезмерная любовь – почему это вредно для здоровья и как это остановить

Вы любите своего партнера и считаете естественным постоянное желание быть рядом с ним. «Стремление слиться» очень распространено, особенно когда отношения новые. Но чрезмерная любовь может заставить вашего партнера задохнуться. Ваш партнер, вероятно, думает, что вы его душите, и отношения обречены на провал. Читайте дальше, чтобы узнать о признаках, рисках и узнать, как восстановить баланс в отношениях.

Содержание

1. Распознавайте сигналы удушения в отношениях
2. Последствия чрезмерной любви к кому-то
3. 5 советов, как заставить кого-то почувствовать себя любимым, ничего не переусердствуя
4. Слишком много любви никогда не бывает хорошей идеей. Держите ее в гармонии.

Что такое любовь или что значит любить кого-то по-настоящему? Должны ли пары все делать вместе и обо всем договариваться? Как вы думаете, когда вы находитесь в отношениях, вам нужно полностью контролировать жизнь вашего партнера? Ответ — нет. Что ж, это тонкие признаки удушающих отношений, которые легко замаскировать, говоря, что слишком сильно любить — это неплохо, не так ли? Научитесь замечать красные флажки.

1. Ваш партнер — центр вашей вселенной

Вам знакомо чувство, когда отдача становится невыносимой? Именно так будет чувствовать себя ваш партнер, когда вы проявляете к нему постоянное внимание. Примеры: отправка длинных сообщений в течение всего дня, отслеживание их местонахождения, желание проводить с ними каждую минуту или просто всегда просить поддержки. Любить слишком сильно вредно для здоровья и может навредить отношениям.

2. Вы управляете отношениями на микроуровне

Микроуправление может возникнуть, когда вы принимаете все решения, пытаетесь взять все под контроль или шпионите за своим партнером. Кроме того, вы расстраиваетесь, когда ваш партнер не согласен с вашим планом или выбором, или вы защищаетесь в каждом споре. Из-за этих действий и поведения ваши отношения обречены идти под откос.

3. Вы потеряли себя в отношениях  

Ваш партнер является вашим приоритетом, и в вашем списке больше ничего нет. Вы отдалились от всех тех, кто был рядом с вами в прошлом. Вы бросили своих друзей и придумываете причины не встречаться с семьей. Вы даже отложили все свои цели. Это верный признак нездоровых отношений.

Последствия чрезмерной любви к кому-либо

Любить кого-то означает уважать границы друг друга. Любить слишком сильно означает — вы разрушаете эти границы, перестаете заботиться о себе и делаете все для своего партнера, лишь бы он был счастлив. Вы только в конечном итоге разрушаете свою самооценку, и на карту поставлена ​​​​любовь.

1. Чрезмерная любовь может сделать вашего партнера самодовольным

Когда вы слишком сильно любите своего партнера, он может принять вас как должное. Например, были ли вы обижены их действиями или словами, но никогда не выражали этого? Вы чувствуете, что они не прилагают никаких усилий, чтобы ваши отношения работали? Вы бескорыстны, но ваши рассуждения затуманены. Когда они знают, что вы обо всем позаботитесь, они, скорее всего, воспользуются этим.

2. Вы разовьете нездоровую зависимость

Слишком большая любовь может означать и слишком большую зависимость. Вы сами водите? Вы сами управляете своими финансами? Вы сами принимаете решения? Если вы передали весь контроль своему партнеру, это оставит вас парализованным только в том случае, если отношения закончатся в будущем.

3. У вас не будет свободного времени, и вы потеряете чувство реальности

Когда вы делаете своего партнера центром своей вселенной, вы склонны игнорировать все, что раньше вас радовало. Например, сосредотачиваясь на своих отношениях, вы склонны игнорировать свои увлечения, увлечения и даже друзей и семью. У вас нет времени, так как вы будете больше вкладываться в отношения. Вы можете потерять связь с реальностью — потому что вы слишком их любите, вы отказываетесь от стандартов, границ и нарушителей договоренностей.

4. Вы перестанете стремиться к саморазвитию

Когда вы пренебрегаете собой, вы можете потерять несколько прекрасных возможностей для получения образования или карьеры. Верите ли вы, что цели вашего партнера в конечном итоге принесут вам больше пользы? Вы откладываете свои личные цели на второй план и позволяете мечтам кипеть? Это также заставит вас потерять свою индивидуальность.

5. Вы чувствуете депрессию из-за неудовлетворенных ожиданий

Когда вы слишком сильно любите, естественно ожидать, что ваш партнер будет любить вас и заботиться о вас так же. Но на самом деле этого не происходит, и это удручает. Например, вы упускаете возможности для них и ожидаете от них того же. Когда они не соответствуют вашим ожиданиям, вы будете чувствовать только недовольство собой и своим партнером.

5 советов, как заставить кого-то чувствовать себя любимым, не переусердствуя ни с чем

• Определите потребности в отношениях и установите некоторые границы: Всегда стоит подумать о том, откуда берется это стремление «любить слишком сильно». Когда вы найдете основную причину, вы сможете выработать новые, более здоровые привычки и вместе работать над более зрелыми отношениями. Установление границ поможет улучшить вашу любовь и самооценку.
• Перестать быть всегда доступным или чрезмерно зависимым: Вы не можете позволить своему партнеру управлять вашей жизнью. Заведите себе новое хобби и повысьте ценность своего «времени для себя». Старайтесь не искать постоянной поддержки или близости. Сделайте перерыв и научитесь получать удовольствие от одиночества.
• Научитесь доверять своему партнеру: Если вам трудно доверять своему партнеру, представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы ситуации поменялись местами. Поймите, что многие проблемы возникают из-за вашей неуверенности и отсутствия доверия. Показывайте свою любовь по уважительной причине, а не из страха.
• Общайтесь и проводите время с близкими: Чаще общайтесь с семьей и друзьями. Если вы поняли, что у вас прилипчивое поведение, ваши друзья могут помочь вам занять вас и отвлечь. Это поможет создать столь необходимое пространство в ваших отношениях.
• Внесите некоторые изменения: Есть несколько способов показать любовь, не испортив ваши отношения, может потребоваться время, чтобы понять, как это сделать. Практикуйте открытое общение — слушайте, когда говорит ваш партнер, делитесь силой в ваших отношениях и не обращайте внимания на ссоры из-за мелочей жизни.

Не люблю мужа, есть дети. Муж положительный во всем

20 января 2021, 12:06

#1

20 января 2021, 12:09

#2

20 января 2021, 12:10

#3

20 января 2021, 12:10

#4

Serg_iz_spb

Почему не хотите сами уйти и оставить детей отцу?

20 января 2021, 12:12

#5

Serg_iz_spb

Почему не хотите сами уйти и оставить детей отцу?

20 января 2021, 12:13

#6

Гость

Что бы дети получили психологическую травму на всю жизнь, потому что ушла МАМА? странный вариант. Я понимаю, что он честный. Но детям нужна родная мать.

20 января 2021, 12:14

#7

20 января 2021, 12:14

#8

Гость

Реакцию детей представьте. Как и на уход отца.

Детям понятно будет тяжело .

20 января 2021, 12:16

#9

Гость

Что бы дети получили психологическую травму на всю жизнь, потому что ушла МАМА? странный вариант. Я понимаю, что он честный. Но детям нужна родная мать.

20 января 2021, 12:18

#10

20 января 2021, 12:20

#11

20 января 2021, 12:20

#12

Гость

Вот вам пример, вуманские балаболки. Не вы ли пишите, что хороших мужей не бросают и не изменяют?

20 января 2021, 12:21

#13

Гость

Подруга развелась, (есть дочь 11 лет) — окрылилась, жизнь новыми красками заиграла. Бывший муж в течение года женился, не долго страдал. Она первый год даже не думала о мужиках, наслаждалась свободой, выезжала на отдых с дочкой ( с мужем вечно денег не хватало). Сейчас вот задумалась о мужчине- сайты знакомств пошли в ход, треш-свидания всякие.
Но вроде бы не жалеет, что развелась.

Или теперь бедный мужик платит алименты на которые эта саморазвитая по отпускам ездит.

20 января 2021, 12:23

#14

20 января 2021, 12:27

#15

Гость

Не понятно, почему с мужем денег не хватало? Она его содержала?

Или теперь бедный мужик платит алименты на которые эта саморазвитая по отпускам ездит.

20 января 2021, 12:29

#16

Гость

Подруга развелась, (есть дочь 11 лет) — окрылилась, жизнь новыми красками заиграла. Бывший муж в течение года женился, не долго страдал. Она первый год даже не думала о мужиках, наслаждалась свободой, выезжала на отдых с дочкой ( с мужем вечно денег не хватало). Сейчас вот задумалась о мужчине- сайты знакомств пошли в ход, треш-свидания всякие.
Но вроде бы не жалеет, что развелась.

20 января 2021, 12:30

#17

Serg_iz_spb

Вопрос не про реакцию детей.
А про то что она не готова расстаться с детьми , но считает что муж переживет.

Детям понятно будет тяжело .

20 января 2021, 12:31

#18

Гость

В любом случае, отцу никто не мешает видеться с ними. Каждый день, сколько хочет и может. А как уйти мне? Мне элементарно младшую надо укладывать каждую ночь, потому что она со мной засыпает и ночью меня ищет.

20 января 2021, 12:33

#19

Гость

Такая — нет. 35-летняя дура.

20 января 2021, 12:34

#20

Гость

В любом случае, отцу никто не мешает видеться с ними. Каждый день, сколько хочет и может. А как уйти мне? Мне элементарно младшую надо укладывать каждую ночь, потому что она со мной засыпает и ночью меня ищет.

20 января 2021, 12:37

#21

Гость

Да куда вы идти собрались?Женщина,опомнитесь,вы сделали свой выбор,создали семью,родили детей и вы ответственны за всё это.Вырастите до 18 лет,выучите и свободны.😁

20 января 2021, 12:40

#22

Эксперты Woman. ru

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  194 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,…

  25 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  170 ответов

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  53 ответа

• Иванова Светлана

  Коуч

  87 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  337 ответов

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  55 ответов

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  33 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 055

• Басенкова Ольга

  Психолог

  30 ответов

20 января 2021, 12:42

#23

20 января 2021, 12:42

#24

Гость

А у вас есть куда идти?Может вам надо мужа иного,чтобы пил,бил на улицу выгонял,с ножом чтоб бегал за вами?Адреналин,романтика. ..

А потом на пепелище ныть, что же я наделала.

20 января 2021, 12:43

#25

Гость

Реакцию детей представьте. Как и на уход отца.

20 января 2021, 12:43

#26

Гость

Что бы дети получили психологическую травму на всю жизнь, потому что ушла МАМА? странный вариант. Я понимаю, что он честный. Но детям нужна родная мать.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 440 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 094 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  705 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  965 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  203 ответа

20 января 2021, 12:45

#27

20 января 2021, 12:47

#28

Гость

Т. е. дура — значит, детям не нужна? Однобоко

20 января 2021, 13:09

#29

Гость

В любом случае, отцу никто не мешает видеться с ними. Каждый день, сколько хочет и может. А как уйти мне? Мне элементарно младшую надо укладывать каждую ночь, потому что она со мной засыпает и ночью меня ищет.

А мужу зачем уходить , из своего дома, от своих детей?

Вы же на самом деле хотите не сами уйти , а чтобы муж от вас ушел и оставил вам , все то что ему дорого.

20 января 2021, 13:09

#30

20 января 2021, 13:10

#31

20 января 2021, 13:36

#32

Гость

Тут же дело не только в хорошести… Хватаются за мужей те, кому сама мысль жить одна — противоестественна. А мне, представляете, кажется что и вне брака можно весьма достойно и счастливо жить. Потому что нет никаких «половинок», все мы родились целыми. Вот хороший отец — это да, это то, за что стоит держаться. В связи с чем и вопрос… Жить с отцом детей, потому что отец замечательный? А свои «хотелки» — все, задвинуть? (Как здесь любят писать, раньше надо было думать, когда детей заводили. А теперь, выходит, все?)

20 января 2021, 13:38

#33

Гость

Вы пишите «будет свой быт, свой распорядок».. А кто сейчас, в семье, вам мешает устроить все так, как вам нравится??? Дети явно не грудные, в 5 утра или среди ночи вставать не нужно)) в постели у вас с мужем тоже все «туго», не устраивает? И почему если весь такой «положительный» вы хотите развестись? Прошла любовь, завяли помидоры?

20 января 2021, 13:50

#34

Serg_iz_spb

Да не было любви, делала так как правильно и нужно. И видимо вокруг никого лучше не было или она никому была не нужна.

—
Автор»делать видимость семьи» ради детей,как считает ваш муж- тупость. В СССР осуждался развод, потому и жили, делая эту видимость идилии. Я считаю, что с таким подходом, дети просто возьмут за основу «отношения» в вашей семье, и так же будут вести себя по отношению к партнерам, уже в своей семье. И кому из этого вы сделаете лучше? В таком случае- только развод.

20 января 2021, 13:51

#35

Гость

Сейчас у нас эра сверх эгоизма, нас учат, делай то, что хочешь, плюй на всех. Но это ведь с недавнего времени. Раньше у людей было больше чувство ответственности. Лично я считаю, что развод в Вашем случае — удар по детям на поводу Вашего эгоизма. Сначала тогда сделайте все возможное, чтобы поменять свое мнение, и, если не получится, тогда уходите.
Например, какие такие у Вас хотелки? Воплотить их в жизнь, съездить на отдых сапа или с детьми, реализуйтесь в работе, пока муж на подхвате. Ничего хорошего в неполных семьях нет, сама росла в такой. И жить с детьми одной тяжело.

20 января 2021, 13:56

#36

Новые темы

• Отец изменяет матери

  6 ответов

• Завела кошек вместо детей, муж против

  7 ответов

• Не хочу идти с мужем на банкет

  7 ответов

• Пытаюсь наладить отношения со старшей дочерью

  17 ответов

• Муж заставляет работать

  30 ответов

20 января 2021, 13:59

#37

Гость

Спасибо, ваш комментарий вежливый и по делу. Да, это так же мои мысли. Нельзя быть настолько эгоистичной. Согласна с вами. Но мысли эти, они не отпускают. Преследуют меня. Не могу отмахнуться от своих желаний, к себе ведь тоже надо прислушиваться. ..

Можете купить жилье , оплачивать его , содержать детей ? делайте.

20 января 2021, 14:15

#38

20 января 2021, 14:15

#39

20 января 2021, 14:17

#40

Гость

Подруга развелась, (есть дочь 11 лет) — окрылилась, жизнь новыми красками заиграла. Бывший муж в течение года женился, не долго страдал. Она первый год даже не думала о мужиках, наслаждалась свободой, выезжала на отдых с дочкой ( с мужем вечно денег не хватало). Сейчас вот задумалась о мужчине- сайты знакомств пошли в ход, треш-свидания всякие.
Но вроде бы не жалеет, что развелась.

20 января 2021, 14:30

#41

АльтерЭго

Муж вас бьёт, изменяет, может он проигрывает деньги? Если нет, то вы женщина совсем заелись. Надо раньше было думать прежде чем двоих детей от него рожать. Очень «классно» быть одной с двумя детьми. Особенно, когда кто-то или оба заболеют. А хороший муж долго один не останется. Найдётся нормальная женщина, которая будет его ценить. И про детей ваших он в новом браке может забыть. И алименты вы от него не увидите. К психологу сходите на место мозг поставьте. Если не получится 1000 раз подумайте, взвесте все, особенно негативные последствия для детей. И уж точно если захотите развестись вперёд пополнять ряды ***.

20 января 2021, 14:42

#42

Гость

Да что все так пугают статусом ***, не пойму. Было бы на что и где жить, остальное дело вкуса

20 января 2021, 14:48

#43

мужло

Бытует мнение, что потенциальных *** научились выявлять и сливать еще до первого брака. Так что, придется как-то самой. Без халявного имущества, жилья и алиментов. И без детей. Ну либо в европах набирают все большую популярность банки анонимной спермы. Там гордых и независимых оплодотворяют искуственно, как свиней на ферме.

20 января 2021, 14:50

#44

Гость

Да что все так пугают статусом ***, не пойму. Было бы на что и где жить, остальное дело вкуса

20 января 2021, 14:55

#45

koritsa

А у вас есть жилье? Доходы какие-то? Муж белую зарплату получает? Какие алименты будут?
Развестись просто. Только чтоб не пожалеть потом.
Подумайте еще о том. Ну разведетесь. С двумя детьми построить семью с кем-то еще будет сложно. Во первых, некогда. Будете скакать работа-садик-школа-магазин-уборка-домашка-кружки. Во вторых свое — это свое, чужое — это чужое. Для нового мужчины ваши дети будут чужие. Вы уверены, что в таких условиях сможете «строит свою жизнь»?

20 января 2021, 14:59

#46

АльтерЭго

Поживет автор какое-то время одна. Она молодая. Захочется в конце концов сэкса. И? Искать и таскать в дом левых мужиков. Или потом захочется любви, поддержки. Ещё один момент. Может быть муж первое время будет поддерживать отношения с детьми. Потом найдёт новую нимфу и свалит в закат с новым ребёнком. Кстати, много должников по алиментам. И в большинстве случаев, когда разводятся дети тоже бывшими становятся. Да и детям нужен отец как ни крути. Ещё одной двоих содержать сложно. Школа, садик, больничные бесконечные. Не думаю, что начальству понравиться. Просто в такой ситуации нужно обо всем хорошо подумать. Потом решение принимать.

20 января 2021, 15:03

#47

20 января 2021, 15:39

#48

20 января 2021, 15:56

#49

Гость

Что бы дети получили психологическую травму на всю жизнь, потому что ушла МАМА? странный вариант. Я понимаю, что он честный. Но детям нужна родная мать.

20 января 2021, 16:27

#50

Гость

Это не мать

Не люблю мужа и ребенка

21 апреля 2013, 11:11

#1

21 апреля 2013, 11:22

#2

21 апреля 2013, 11:25

#3

Автор

Да, вот такая я мать. Любила мужа, забеременела, родила. С удовольствием ходила на узи. покупала вещички маленькие, искала…выбирала. А на 7 месяце поняла что материнство это не мое. Родила, ситуация усугубилась. Только еще добавилась усталость, раздражение, и нелюбовь к мужу. Как безумно я любила мужа. Теперь моя мечта-остаться одной в своей квартире, чтобы никто не лез обниматься, не ныл, не просил жрать. Утром я просыпаюсь уже уставшая. Больше всего люблю гулять с подругами, ходить по магазинам и спать одна. Да, да, скоро муж меня бросит и найдет нормальную. А ребенок мой не подаст мне воды в старости.

21 апреля 2013, 11:28

#5

Детей только жаль, что у таких матерей рождаются.

21 апреля 2013, 11:39

#6

21 апреля 2013, 11:44

#7

21 апреля 2013, 11:59

#8

21 апреля 2013, 12:15

#9

у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится

мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает

всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла

психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу?

поубивала бы этих дур выросших на глянце

21 апреля 2013, 12:37

#10

Гость

п*пц просто,мужа с ребенком она не любит у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу? поубивала бы этих дур выросших на глянце

21 апреля 2013, 12:50

#11

21 апреля 2013, 12:50

#12

21 апреля 2013, 12:52

#13

Гость

Мда. .. Хорошо, что не все мужчины такие как Ваш дедушка. Если бы не прочла «поубивалА», была бы уверена, что Вы мужчина, да ещё и женщинами обиженный.

анек в тему

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

≈ Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

≈ О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» ≈ и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное

≈ И что же?

≈ И он сказал «Раз».

21 апреля 2013, 13:00

#14

21 апреля 2013, 13:03

#15

Гость

Гость

Мда. .. Хорошо, что не все мужчины такие как Ваш дедушка. Если бы не прочла «поубивалА», была бы уверена, что Вы мужчина, да ещё и женщинами обиженный.

вы читать умеете? дед за всю жизнь ее пальцем не тронул и слова грубого не сказал,потому что бабуля такой х***** не страдала анек в тему Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: ? Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? ? О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» ? и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное? ? И что же? ? И он сказал «Раз».

21 апреля 2013, 13:13

#16

21 апреля 2013, 13:29

#17

Гость

п*пц просто,мужа с ребенком она не любит

у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится

мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает

всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла

психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу?

поубивала бы этих дур выросших на глянце

21 апреля 2013, 13:50

#18

21 апреля 2013, 14:05

#19

21 апреля 2013, 14:17

#20

21 апреля 2013, 14:26

#21

Гость

Автор, как я Вас понимаю!!!

21 апреля 2013, 14:33

#22

Настя

Старость — губительна и отвратительна сама по себе. Прекрасна и беззаботна только молодость. Есть смысл прожить именно молодость так, как тебе хочется, не ставить на себе крест только в угоду старости. А до старости необязательно доживать — быть для всех обузой, дряхлеть и разваливаться. Человеческая природа жестока, да, нам всем приходится стареть, но зачем готовиться к этому ужасному периоду, мучить себя и своих родных, когда можно просто избежать его.

21 апреля 2013, 16:14

#23

Эксперты Woman.ru

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  194 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,…

  25 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  170 ответов

• Садовников Эрнест

  Психолог. …

  53 ответа

• Иванова Светлана

  Коуч

  87 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  337 ответов

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  55 ответов

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  33 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 055

• Басенкова Ольга

  Психолог

  30 ответов

21 апреля 2013, 16:48

#24

Автор

На счет моей усталости. Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше). Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире). Все вечера заняты, я всегда с ребенком, а пойти куда-то можно только вечером. В пятницу когда реб у мамы, я просто еле дохожу до кровати. Бессоные ночи меня измотали. Он не просыпаясь хнычет, то пить, то памперс менять, то еще что-то. И так до 20 раз за ночь. Каждые пол часа я просыпаюсь. Поняла что схожу с ума, ищу няню с проживанием. Найти не просто, уже дурно от общения с незнакомыми людьми. Касательно мужа- он все время хочет секса, каждый день. Я уже прямо говорю НЕТ я устала и не хочу. Мне надо выспаться и побыть одной.

21 апреля 2013, 17:45

#25

21 апреля 2013, 18:56

#26

Гость

п*пц просто,мужа с ребенком она не любит

у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится

мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает

всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла

психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу?

поубивала бы этих дур выросших на глянце

21 апреля 2013, 18:59

#27

Гость

Трындец. Юные шалашовки повыходят замуж, детей наплодят, а потом устали, видите ли. А нормальные женщины замуж выйти не могут и детей родить. Жизнь все же несправедливая штука.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 440 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 094 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  705 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  965 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  203 ответа

21 апреля 2013, 19:03

#28

Автор

На счет моей усталости. Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше). Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире). Все вечера заняты, я всегда с ребенком, а пойти куда-то можно только вечером. В пятницу когда реб у мамы, я просто еле дохожу до кровати. Бессоные ночи меня измотали. Он не просыпаясь хнычет, то пить, то памперс менять, то еще что-то. И так до 20 раз за ночь. Каждые пол часа я просыпаюсь. Поняла что схожу с ума, ищу няню с проживанием. Найти не просто, уже дурно от общения с незнакомыми людьми. Касательно мужа- он все время хочет секса, каждый день. Я уже прямо говорю НЕТ я устала и не хочу. Мне надо выспаться и побыть одной.

21 апреля 2013, 20:18

#29

Упс

А вы не подскажите как ее избежать? Просветите, надеюсь вы не о суициде?

21 апреля 2013, 20:47

#30

21 апреля 2013, 21:32

#31

21 апреля 2013, 23:54

#32

22 апреля 2013, 01:03

#33

Автор

На счет моей усталости. Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше). Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире). Все вечера заняты, я всегда с ребенком, а пойти куда-то можно только вечером. В пятницу когда реб у мамы, я просто еле дохожу до кровати. Бессоные ночи меня измотали. Он не просыпаясь хнычет, то пить, то памперс менять, то еще что-то. И так до 20 раз за ночь. Каждые пол часа я просыпаюсь. Поняла что схожу с ума, ищу няню с проживанием. Найти не просто, уже дурно от общения с незнакомыми людьми. Касательно мужа- он все время хочет секса, каждый день. Я уже прямо говорю НЕТ я устала и не хочу. Мне надо выспаться и побыть одной.

А тут, извините, у Авторши полная раслабуха… Няня, бабушка, муж ночку подежурит. А она бедная-несчастная, такая не выспавшаяся, что нет сил на фитнес и массаж ходить. А вы представьте, когда с плохо спящим и вечно орущим младенцем 24 часа в сутки 7 дней в неделю , и его некому даже на руки передать, и самой никуда не деться…Вот и подумайте, вам ли жаловаться??

22 апреля 2013, 05:59

#34

22 апреля 2013, 07:24

#35

Гость

я уже 20 лет замужем, и ситуация не изменилась, радуюсь, когда все из дома сваливают. ребенок иногда уезжает к бабушке и я хоть немного отдыхаю, только мужу готовлю. автор. вы только с мужем не расходитесь, терпите, послушайте опытную тетю, муж очень нужен, материально трудно вам будет, а ребенок — безотцовщина вообще п.здец, ни кому не пожелаю.

22 апреля 2013, 09:53

#36

Веселая вдова

Я пока не дочитала до этого поста, думала: «Бедненькая, замотали ее совсем» Надо как-то приободрить, наврать, что дальше будет легче, ну и бла-бла-бла»

А тут, извините, у Авторши полная раслабуха. .. Няня, бабушка, муж ночку подежурит. А она бедная-несчастная, такая не выспавшаяся, что нет сил на фитнес и массаж ходить. А вы представьте, когда с плохо спящим и вечно орущим младенцем 24 часа в сутки 7 дней в неделю , и его некому даже на руки передать, и самой никуда не деться…Вот и подумайте, вам ли жаловаться??

22 апреля 2013, 10:10

#37

И если ситуация не изменится, все равно старайтесь дать душевное тепло. Ребенок ведь не виноват, это ваше решение было.

Ну или потом действительно, не требуйте от него внимания и участия. А то у некоторых позиция «я тебя родила и ты мне теперь до конца дней обязан»

Новые темы

• Не берут никуда на работу никуда

  Нет ответов

• Хочу куда-то вложить небольшую сумму под %

  Нет ответов

• Озлобленная женщина с врожденным физическим уродством

  2 ответа

• Какую одежду брать с собой в Сочи в апреле?

  2 ответа

• Кок

  2 ответа

22 апреля 2013, 11:13

#38

22 апреля 2013, 13:55

#39

22 апреля 2013, 13:58

#40

Гость

20 лет прошло и все так же уево??? Но почему?

22 апреля 2013, 15:02

#41

22 апреля 2013, 15:23

#42

Гость

Автор, реально дельный совет хотите? Живите не так, как хотелось бы Вам, а как НАДО. Если в данный момент, например, Вам надо покормить ребенка и погладить мужу рубашку -занимайтесь именно этим и ничем другим. Обязательно целуйте их и говорите, что любите- даже если не так….Создайте видимость идеальной жены и мамы.И вскоре Вы обязательно вживетесь в роль.Обещаю.

22 апреля 2013, 16:37

#43

Даже если это послеродовая депрессия, то она сама по себе уже не пройдет. Хроническую усталость не удастся «задобрить» периодической помощью бабушки\няни и тд.

Вам нужна помощь специалиста.

22 апреля 2013, 19:14

#44

22 апреля 2013, 20:06

#45

22 апреля 2013, 20:08

#46

23 апреля 2013, 10:19

#47

Автор

Да, вот такая я мать. Любила мужа, забеременела, родила. С удовольствием ходила на узи. покупала вещички маленькие, искала…выбирала. А на 7 месяце поняла что материнство это не мое. Родила, ситуация усугубилась. Только еще добавилась усталость, раздражение, и нелюбовь к мужу. Как безумно я любила мужа. Теперь моя мечта-остаться одной в своей квартире, чтобы никто не лез обниматься, не ныл, не просил жрать. Утром я просыпаюсь уже уставшая. Больше всего люблю гулять с подругами, ходить по магазинам и спать одна. Да, да, скоро муж меня бросит и найдет нормальную. А ребенок мой не подаст мне воды в старости.

23 апреля 2013, 10:21

#48

Яна

Вообще кто-то прочитал то, что Автор написала в самом начале? У нее всё было хорошо с мужем и она хотела ребенка до 7-го месяца беременности… у девушки с гормонами печаль, провериться у врача нужно! И ребенка проверить… в 10-ть месяцев спят ночью нормально, а если хныкает — что-то беспокоит.

Даже если это послеродовая депрессия, то она сама по себе уже не пройдет. Хроническую усталость не удастся «задобрить» периодической помощью бабушки\няни и тд.

Вам нужна помощь специалиста.

23 апреля 2013, 10:24

#49

23 апреля 2013, 10:29

#50

Гость

муж, гад, ещё второго просит. первый родился, он ни разу зад не оторвал от дивана, чтобы погулять с ним, ни разу ночью не встал…. Приходил с работы и сразу — что у нас «покушать» — мне при этих словах рожу ему разодрать хотелось. И утреннее шоу — что мне надеть? что поесть?… Как смеет вообще о втором ребенке думать?

«Я женат, детей не хочу. Но что, если я пожалею об этом и будет слишком поздно?» |

Мы люди 10 марта 2020 г. / Гай Винч

Сара Джейн Саутер / TED

Добро пожаловать в «Дорогой парень», колонку советов TED от психолога Гая Винча.

Дважды в месяц он будет отвечать на ваши вопросы о ваших отношениях, вашей работе (или работах), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом. Пожалуйста, присылайте свои вопросы по адресу [email protected]; чтобы прочитать его предыдущие колонки, перейдите сюда.

Дорогой парень,

Я замужняя женщина в возрасте около 40 лет, которая всегда представляла, что у меня есть дети. Я думал, что когда услышу тиканье своих биологических часов, я с этим разберусь. Но… тревожных звоночков не было. Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру, и у нас с мужем очень счастливый брак. Я до сих пор не хочу детей, но меня удивляет, как я пишу.

Вот что я понял: в любом случае, это почти похоже на смерть — либо смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю (если я решу сделать ЭКО, чего я действительно не хочу делать ) или смерть моей абстрактной мечты о детях. Мы с мужем оба единодушны в том, что не хотим детей. Он говорит, и я соглашаюсь: «Я знаю, что часть меня всегда будет грустить из-за того, что у меня нет детей, и я пришла к выводу, что это чувство никогда не исчезнет. По мере того, как я становлюсь старше, я ожидаю, что эта печаль будет расти, поскольку я вижу, как дети моей семьи и друзей становятся взрослыми. Я всегда буду задаваться вопросом: «А что, если?»

Есть предложения, как урегулировать этот внутренний борцовский поединок или, возможно, оплакать упущенные возможности? Я боюсь, что через пять лет проснусь с мыслью: «Боже мой, как я не нашла для этого времени?!»

Бездетный, но счастливый

Дорогой Бездетный, но счастливый,

В жизни мы не принимаем более важного решения, чем иметь или усыновить ребенка. Тем не менее, давление, которое мы оказываем на женщин — и, в меньшей степени, на мужчин — для продолжения рода, настолько велико. Единственное реальное решение, которое должно принимать большинство из нас, это не иметь ли детей, а когда иметь их. Вас должны постоянно спрашивать, есть ли у вас дети, и я могу только представить, как трудно ответить «нет», за которым следует совершенно неироничная «беременная» пауза в ожидании объяснения, которого требует ваше мошенническое поведение. Высказывание «Мы счастливы без них» мало поможет развеять замешательство вашего собеседника, потому что императив иметь детей, безусловно, перевешивает ваше желание быть счастливым.

Нет.

Исследование пар, добровольно отказавшихся от детей, показывает, что для «пар, откладывающих взаимные отсрочки», таких как вы и ваш муж (а именно, пар, которые не имеют твердого убеждения против иметь детей, но которые не хотят иметь детей в настоящее время и неоднократно решение в будущем), решение отложить или даже отказаться от воспитания детей мотивировано именно силой их партнерства. Другими словами, вы счастливы в своей нынешней жизни и ставите свои отношения выше родительских.

Тем не менее, массовые социальные ожидания и размышления «что, если» время от времени заставят вас почувствовать, что у вас «внутренний борцовский поединок», и вы хотите знать, как его разрешить. Честно говоря, похоже, что матч уже решен. Когда вы говорите «, я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру… Я все еще не хочу детей», вы не звучите амбивалентно. Скорее, вы беспокоитесь о том, как справиться с потенциальными эмоциональными последствиями принятого вами решения.

Похоже, ваш муж уже смирился с тем, что у вас двоих не будет детей, но он тоже обеспокоен будущими эмоциональными проблемами. Кроме того, я был рад, что вы упомянули точку зрения своего мужа. Голоса мужчин часто остаются за рамками этих дискуссий, о чем свидетельствует тот факт, что подавляющее большинство исследований добровольно бездетных пар сосредоточено исключительно на женщинах. Женщины, конечно, должны быть в авангарде этого вопроса, но, как напоминает нам ваш муж, последствия для мужчин также могут быть серьезными.

Ваш второй вопрос был о том, что делать, если вы «w проснетесь через пять лет с мыслью: «Боже мой, как я не нашел для этого времени?!» Я хочу отметить, что через пять лет у вас все еще может быть ребенок, или вы можете его усыновить. Но если вы этого не сделаете, есть шаги, которые вы можете предпринять сейчас, чтобы уменьшить интенсивность и продолжительность будущих сожалений. И есть также вещи, которые вы можете сделать в будущем, чтобы справиться с сожалениями, когда они возникают.

Одним из факторов, который может заставить нас сожалеть о прошлых решениях, является то, что нам трудно вспомнить весь комплекс сложных рассуждений и эмоциональных соображений, которые привели к их принятию, из-за чего они кажутся менее продуманными и убедительными, чем они были на самом деле. Поэтому я предлагаю вам и вашему мужу полностью сформулировать причины и соображения, почему вы не хотите иметь детей, и задокументировать их. Наличие глубоко продуманной системы соображений также поможет вам придать смысл вашему решению, чтобы оно имело смысл в более широком контексте вашей жизни.

В частности, напишите или снимите сообщение для себя в будущем, в котором вы полностью объясните свое мышление, а также общие и нюансированные факторы, которые повлияли на него. Обязательно включите практические соображения (например, наличие детей будет означать « смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю »), эмоциональные (« я вижу друзей и семью с детьми и не завидую») и психологические («я хочу сохранить свою свободу» ). Действительно, исследование намеренно бездетных женщин показало, что сохранение чувства свободы было их основной причиной отсутствия детей. Также было обнаружено, что, поскольку воспитание может быть ключевым аспектом женского самосознания, женщины в исследовании, как правило, расширяли «материнскую метафору», включая вклад в свои сообщества и свой опыт цели и принадлежности к миру в целом. Когда в будущем у вас будут моменты сожаления, посмотрите видео или просмотрите документ, чтобы напомнить себе, почему вы сделали тот выбор, который вы сделали, и насколько глубоко обдуманным было ваше решение.

Несмотря на это, у вас все еще будут моменты, которые вызывают боль «того, что могло бы быть». Когда вы видите, как друзья плачут от гордости на выпускном вечере своей дочери или когда они показывают вам «открытку с отпечатком руки», которую их трехлетний ребенок сделал на день рождения, вы испытаете эмоциональную боль. Вам будет грустно, и вы почувствуете горе по детям, которые у вас могли быть. Такие моменты неизбежны, и они будут болезненными, но вы с мужем переживете их вместе.

Только бы не заблудиться в них.

У многих чайлдфри-пациентов в моей практике случаются такие моменты «а что если», и образы, которые им приходят, имеют одну общую черту — они чересчур идилличны. Они видят только идеальные кадры или идеализированные ролики с лучшими моментами, что делает их эмоциональную боль намного сильнее. Важно уравновешивать такие визуализации более реалистичными изображениями отцовства. Для каждой улыбающейся невесты, которую вы представляете, представьте ребенка, кричащего во всю голову в 3 часа ночи, обливая вас рвотными массами. Для каждого счастливого дошкольника, умеющего делать карты, представьте себе эпическую истерику на грязном полу супермаркета, в то время как другие люди осуждающе смотрят на него. Воспитание детей — чрезвычайно сложный опыт с невероятными максимумами 9минимумы 0005 и . Если ты собираешься горевать, ты должен горевать обоим.

Ваш муж беспокоится о том, что со временем его печаль нарастает, и это беспокоит многие бездетные пары. Какой будет старость без детей, которые будут посещать вас или заботиться о вас? Вы обрекаете себя на чувство одиночества и депрессии в дальнейшей жизни?

Нет. На самом деле, исследование более 600 85-летних мужчин и женщин не выявило разницы в эмоциональном здоровье между теми, у кого были дети, и теми, у кого их не было.

Принятие решения о том, иметь детей или нет, — мучительный процесс, который ставит вас на путь столкновения с потенциальными сожалениями и грустью, независимо от того, что вы решите. Но у вас с мужем есть то, о чем могут только мечтать многие пары: любящий брак и прекрасная жизнь. И хотя в будущем у вас, вероятно, будут болезненные моменты «что, если», именно то, что поможет вам пройти через них, делает вашу жизнь такой хорошей сейчас — то, что вы есть друг у друга.

Парень

Присылайте свои насущные вопросы о жизни — о ваших отношениях, вашей работе (или работах), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом — по адресу Dearguy@ted. com

Смотрите его TED Talk на эмоциональном первая помощь здесь: 

Стоит ли оставаться вместе только ради детей?

Источник: achelms4/Flickr

Многие родители считают, что развод нанесет непоправимый ущерб их детям. Некоторые родители настолько обеспокоены этим, что остаются в несчастливых, конфликтных или даже оскорбительных браках. Что говорит исследование? Всегда ли лучше оставаться вместе ради детей?

Кратковременный ответ обычно положительный. Дети процветают в предсказуемых, надежных семьях с двумя родителями, которые любят их и любят друг друга. Разлука вызывает тревогу, стресс и дестабилизацию, если нет родительского насилия или конфликта.

Однако в долгосрочной перспективе развод может привести к более благополучному исходу для детей. Когда родители ссорятся или несовместимы глубоко и надолго, развод может стать облегчением для детей, шансом вдохнуть более здоровый воздух, свободный от напряженности несчастливых отношений. Когда изменения в структуре семьи осуществляются хорошо, дети переживают временный сбой, но могут достичь долговременной устойчивости и силы.

Если вы думаете о способности ваших детей создать для себя счастливую и продуктивную взрослую жизнь, то ответ — нет. Старайтесь изо всех сил, чтобы ваш брак работал, но не оставайтесь в несчастливых отношениях только ради своих детей.

Проблемы у детей, чьи родители разошлись

Документально зафиксировано множество проблем у детей, чьи родители разошлись. Они чаще, чем дети в полных семьях, испытывают:

• дистресс, гнев, тревога и недоверие
• страх, нужда, регресс
• чувство вины и/или вины
• академических задач
• разрушительное поведение
• употребление психоактивных веществ
• эмоциональные проблемы
• рискованное поведение

Факторы, смягчающие последствия развода

Большинство детей, чьи родители развелись, жизнестойки и через год или два не проявляют ни одной из этих академических, поведенческих или психологических проблем. Они приспосабливаются к новому распорядку и чувствуют себя комфортно в новых условиях жизни.

Вероятность хорошего исхода у детей повышается, если хотя бы один из родителей:

• обеспечивает детям чувство безопасности и защищенности
• теплая, ласковая и открытая с детьми
• уважает и хорошо отзывается о другом родителе
• сотрудничает с другим родителем по вопросам, касающимся детей
• обеспечивает постоянный, регулярный и надежный контакт с другим родителем
• имеет четкие и разумные ожидания от детей
• обеспечивает тщательный, но уважительный контроль
• поддерживает расширение возможностей и автономию
• учит хорошим навыкам решения проблем и преодоления трудностей
• поддерживает сеть социальной поддержки с расширенной семьей, соседями и сообществом
• ищет профессиональную помощь для себя или детей по мере необходимости

Основные долгосрочные исследования показывают, что хотя многие дети испытывают краткосрочные проблемы и неудачи, подавляющее большинство восстанавливается после года или двух.

Ревнивый муж: советы психолога о том, как с этим жить

05.03.2018, 14:35

Изменено: 06.02.2023, 10:17

В любых отношениях должна быть «искорка», когда влюбленные чувствуют химию, а от испытываемых чувств слегка подкашиваются ноги. В конфетно-букетном периоде, когда любовь только-только зарождается между двумя людьми есть место сомнениям, переживаниям и страху потерять своего возлюбленного.

Когда мужчина и женщина уже закрепили свои брачные узы официально кажется, что теперь идиллия точно должна прийти в общий дом. Однако печальная статистика разводов и случаев бытового насилия на почве ревности — наша будничная реальность, которую невозможно отрицать.

Ревность может проявляться по-разному: небольшое причитание от мужа, рекомендации о том, с кем не стоит «дружить», что можно носить/что категорически нельзя, как краситься или даже тотальный контроль с применением насилия. В любом из вышеперечисленных проявлений кроется проблема. И стоит признаться, что не ваша, а мужа! Мы поговорили с опытным психологом и директором Центра психологической грамотности «Insight» Дилярой Галиевой о том, в чем кроется корень всех мужских переживаний, как на это все реагировать и что делать, если ревность зашла слишком далеко?

Психолог отвечает на распространенные вопросы:

1. Откуда у мужчин появляется ревность?

Ревность — это, прежде всего, недоверие в сочетании с неуверенностью в себе и чувством собственности. Ревность не признак любви, а скорее, обладания. Ревнивец-мужчина это тот, кто считает, что его партнер принадлежит только ему, но есть угроза, что может принадлежать и кому-то другому. Причины испытывать ревность многочисленны: низкая самооценка, предательство или болезненное прошлое, неопределенность в том, как вы выглядите и множество других факторов. Десятая заповедь «Второзакония»: «Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, …ни всего, что есть у ближнего твоего», — актуальна и сейчас, а не только во времена Ветхого Завета. Вот в этой заповеди отображены почти все тайные помыслы мужчины, в основе, которой лежит человеческая зависть…. Ревность — это сочетание страха и гнева: страх потерять что-то, гнев, что некто приближается к чему-то, по вашему мнению, принадлежащему вам.

Классический психоанализ считает, что ревность зарождается в детском возрасте: у девочек — папы к маме, у мальчиков — мамы к папе. То есть ревность ярко расцветает в 3−5 лет и сопровождается романтическими чувствами к родителю противоположного пола и враждебностью к родителю своего пола. После Фрейда более общепринятым является представление о том, что дети с младенческого возраста ревнуют мать к отцу независимо от пола, поскольку для ребенка с самого начала его развития важны исключительные, особенные отношения именно с матерью — человеком, который кормит, согревает, оберегает и защищает.

Если ребенку хватает тепла, заботы и внимания со стороны матери, то он перерастает ревность.

2. Правда ли, что женщины сами провоцируют мужчин?

Если женщина росла в семье, где она наблюдала измены своего отца и постоянные страдания своей матери, то она на подсознательном уровне помнит всю горечь и обиду преданной женщины. Но, к сожалению, чего мы больше всего боимся, на то мы и натыкаемся. Поэтому такая женщина начинает видеть и замечать в своем мужчине те привычки и шаги, которые делал её папа. И естественно, ей в голову приходит лишь одна мысль: «Скоро мне изменят. Я должна сделать все возможное, чтобы это остановить». Это опять же провоцирует ревность, подозрения, упреки и тому подобные женские выкрутасы, которые мы так часто привыкли слушать. Иногда женщины часто прибегают к ревности как к средству обольщения. Получают удовольствие, сделав мужа ревнивцем, потому что думают, что тот будет любить сильнее. Дамы оставляют ложные признаки неверности, записки с незнакомым почерком, чужие фотоснимки. Отчасти верно. Но это опасная игра, и эффект может быть обратный.

3. Что делать, если муж контролирует внешность жены (не разрешает ярко краситься или носить короткое)?

Уже в первые дни, когда вы только начали совместно выращивать цветок вашей любви, и муж пытается вас контролировать — это первая ласточка. Поэтому здесь нужно быть особо чуткой, чувствовать разницу между контролем и естественным любопытством, принимая во внимание, что отношения сами по себе предусматривают определенный контроль над поступками друг друга. Однако в идеале этот контроль должен более походить на ненавязчивое наблюдение. Вы в курсе дел друг друга. Это нормально.

Ненормально, когда кто-то из партнеров начинает диктовать свои правила проведения: «не ходи туда», «не общайся с тем», «ты неправильно одеваешься», «зачем так много наложила макияжа» и прочие необоснованные заявления, попахивающие деспотией. Поэтому необходимо:

• Прислушайтесь к себе: насколько комфортно для вас ведет себя муж? Уважает ли он ваше мнение насчет того или иного вопроса, прислушивается ли к нему?
• Открыто спросите, каково его отношение к ревности. Если задать этот вопрос прямо, то можно обсудив этот вопрос, узнать в чем сомнения в Вас вашего мужа и дать ему полный развернутый ответ.
• Сообщить мужу, что во всем и везде должна быть золотая середина. Контроль в отношениях должен быть похож на легкое, но надежное поддерживание «под локоток», уберегающее вас от падения, а не быть цепкой хваткой милиционера, направленной на то, чтобы вы никуда не вырвались. Чувствуете разницу?
• Если Вы не добились «золотой середины», то можете  запросить у психолога по семейным отношениям консультацию.

4.Когда ревность может перейти в опасность (избиения, убийства на почве ревности)?

Свою ревность, как и многие другие эмоции, каждый человек выражает по-своему. Кто-то устраивает грандиозный скандал, в ярости разрушает окружающие предметы, а иной человек — напротив — тихо накапливает в себе злобу, чтобы в один прекрасный момент взорваться, подобно вулкану. Если взглянуть на проблему с этой стороны, причины, кажущиеся изначально благородными, становятся не такими уж и чистыми. Однако в современной среде уровень выраженности чувства собственничества заканчивается именно там, где вступают в силу социальные нормы общества, неприкосновенность личного пространства каждого человека и прочие этические барьеры. К этому относится третий тип ревности, граничащий с подлостью. В этом типе нарушаются не только социальные нормы поведения, но и границы личного пространства партнера. Это установка слежки за партнером, тщательный досмотр личных вещей, карманов, SMS, журнала входящих/исходящих звонков, требование строгой отчетности по проведению дня, с точностью до минуты и прочие поступки, доводящие партнера до состояния белого каления.

Такого рода ревность — серьезная психологическая зависимость, довлеющая над ревнивцем. Даже если опустить тот факт, что объект ревности оказывается несколько униженным таким тотальным контролем своей жизни, остается еще одна проблема: сам ревнивец. Ревнующий человек испытывает сильный психологический стресс, своеобразную зацикленность, приводящую к нервным расстройствам и срывам, что, мягко говоря, не очень благоприятно сказывается на гармонии в отношениях. В самых крайних вариантах ревности, переходящей в параноидные переживания (бредовые), является ревность, которая за годы обрастает «нелепой доказательной базой измены одного из супругов». Прогностически неблагоприятным признаком являются: домашнее насилие в виде избиений, долгие «ночные допросы», постоянные пьяные «разборки», заканчивающиеся  неадекватными формами поведения. Нельзя все эти формы поведения оставлять без внимания и называть их «ревнует, значит любит…». Необходимо в таких случаях бить во все колокола, обращаться в правоохранительные органы, обращаться к психотерапевтам. В нашем обществе до сих пор бытует мнение, что обращаться к психотерапевтам, это значит признать в себе наличие психической болезни, которая является позором. Избиение, унижение, постоянный стресс в результате ревности в нашем обществе признается, как факт, чаще всего на стадии противоправных действий, принявших общественно опасный характер.

5. И напоследок, как с этим всем бороться?

Что же делать, если вы почувствовали в язвительном вопросе партнера нечто большее, чем обычную ревнивую шутливость? Не предпринимайте никаких поспешных действий. Дождитесь момента, когда вы останетесь в одиночестве, чтобы была возможность все спокойно обдумать.

Проанализируйте свои поступки за две-три недели, предшествующие появлению недовольной складки на лбу у партнера. Не сделали ли вы чего-то такого, что могло натолкнуть половинку на двоякое понимание происходящего? Старайтесь оценивать свои поступки объективно (легко сказать!) и предполагать характер оценки ваших поступков с точки зрения партнера. Вы уже давно вместе, поэтому это не составит труда.

Если самоанализ не показал, на ваш взгляд, ничего примечательного — имеет смысл поговорить с партнером. Спокойно сесть на диван, друг напротив друга и обсудить волнующие темы. Не устраивайте скандал — пока для этого нет причин. Просто выясните конкретно у человека, что его беспокоит. Дайте полные, развернутые ответы на все его вопросы.

Если вопросов не поступает и партнер замыкается в себе, говорит, что «все нормально и ничто не беспокоит», обратите его внимание на конкретный момент, в который вы почувствовали что-то неладное. Попросите дать пояснения по поводу того, что беспокоит вашу половинку.

Главное — сохраняйте спокойствие на протяжении всей беседы. Ни в коем случае не давите на партнера. Помните, что ваша задача — разобраться в ситуации и вернуть гармонию в отношения, а не упрекнуть любимую половинку в излишней бдительности.

После того как причина назревающего конфликта будет найдена, перейдите к поиску решения, устраивающего обе стороны, к компромиссу.

В случае, если ревность стала похожа на открытую партизанскую войну (третий вид ревности), разговор должен проходить более конкретно. Не стесняйтесь говорить о том, что вас не устраивает: отстаивайте свое право на комфорт. Помните, что права одного человека заканчиваются именно там, где начинаются права другого. Никто не вправе нарушать вашу личную зону комфорта без вашего позволения. Расставьте точки над i. Причем избегайте разговора в стиле «если ты сделаешь то-то, то я поступлю так-то». Это утопичная политика, ни к чему хорошему, как правило, не приводящая.

Психологическая позиция: относись к другим людям так, как хотела бы, чтобы относились к тебе. Если хочешь, чтобы тебе не изменяли — не изменяй, не хочешь выслушивать сцены ревности — не устраивай их сама, иначе бумеранг вернется. Что делать? Сначала нужно ответить на вопрос: кто виноват? Может, Вы и в самом деле даете повод? Конечно, задерживаться допоздна без правдоподобной причины, улыбаться его друзьям, расхваливать коллег (особенно, если они в чем-то превзошли мужа), сравнивать с более удачливыми соперниками — это не преступление, но, если бы он так делал по отношению к Вам, было бы приятно? Так что начинать надо с себя, любимой.

Лучшее лечение — профилактика. Можно попробовать почаще хвалить мужа, особенно в присутствии его родственников, коллег и друзей, обращать внимание на его достоинства и подчеркивать, что лучшего мужчины, чем он, Вы никогда не видели. Хвалите только реальные достоинства. Согласитесь, если мужчина видит, что жена им довольна и хвалит только его, трудно устроить скандал из-за какой-то улыбки другому человеку. Попробуйте свести все к шутке. Владимир Леви советовал супружеским парам, страдающим от ревности одного из супругов, поставить ревность на поток, сделать ее ежедневной обязанностью, например обязательные выяснения отношений по 20−30 минут каждый вечер. При этом нельзя повторяться, надо приводить все новые и новые аргументы и подтверждения неверности супруга, делать это разнообразно, вдохновенно и регулярно. Через несколько недель или месяцев сам процесс «ревнования» надоедает, запасы аргументов истощаются, да и ревность «по обязанности» уже не вызывает столько эмоций и не приводит к грандиозным ссорам.

Ревнивый муж. Что делать?

Ревность не является доказательством того, что человек испытывает сильные чувства, и не имеет ничего общего с любовью. Она способна разрушить самые крепкие отношения и превратить супругов в злейших врагов. Ревнивый мужчина часто не отвечает за свои слова и поступки, наносит психологические и физические травмы любимой женщине. Причин такого поведения много, а большая часть из них свидетельствует о несостоятельности человека, наличии у него психологических травм или заболевания.

10 советов девушкам о том, как завоевать парня

Как покорить его сердце? Вопрос, старый как мир, на который всегда находятся новые желающие ответить. Популярный автор Эллен Фейн с книгой «Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек» в кратком изложении от экспертов портала «Я покупаю».

Как завоевать парня.

опубликовано на yapokupayu.ru

Будьте девушкой, непохожей на остальных

Автор утверждает, что для этого вовсе не обязательно быть самой красивой, достаточно быть уверенной в себе. Такая девушка не навязывается и не унижается, она знает себе цену.

Вы должны выглядеть потрясающе…

Всегда. Это не обязательно яркий макияж, это — опрятность. Давно известные всем правила — чистые волосы, аккуратные ногти и подходящая одежда. Не забывайте баловать себя красивым дорогим бельем, вы сразу заметите повышение самооценки и свою сексуальность.

Не подходите первыми к мужчине и не заводите разговор

У вас есть масса оружия, которыми вы можете поразить этого красавчика. Томный взгляд, искренняя, мечтательная улыбка, полная уверенность в своей неотразимости не оставят вас без внимания. Вот увидите — если он уверенный в себе мужчина (а нам ведь нужны именно такие?), то он обязательно сам заведет беседу.

Не пишите и не звоните первыми

Никогда не совершайте эту ошибку. Вы должны быть заняты. Говорите, что вы торопитесь, поспешно прощайтесь первой: «Все, я побежала, пока-пока! У меня дедлайн / подруга ждет / маме обещала». В это правило я верю свято и придерживаюсь даже будучи в отношениях более двух лет. Потому что это он должен думать где я, как я и чем я занята. Работает, однозначно!

Не нужно стараться всем показать, что вы у него есть

Девушки, пишущие каждый день на его стене ВКонтакте, оставляющие милые смайлы под каждым его фото в социальных сетях, выглядят очень глупо. Он воспримет это как посягательство на его личное пространство и, что еще хуже, как страх его потерять. Кому нравится чувствовать себя в оковах? Он неосознанно начнет отстраняться и «воевать» за свою свободу.

Не теряйте подруг из-за одержимости мужчиной

Немало девушек уходит с головой в отношения, и просто перестают видеться с подругами. Вспомните, как в начале отношений он встречал вас в их компании или слышал веселые истории, связанные с ними. Он полюбил вас — такую общительную, веселую. А вы теперь зациклилась на нем, и ждете его вечерами, хотите все время быть с ним. Это нормально в начале отношений. Но пройдет год-два, и вам захочется иногда отдыхать друг от друга, и вам просто не к кому будет идти, а он, в свою очередь, вряд ли растерял своих прежних друзей. Как следствие — он с друзьями играет в приставку, пока вы названиваете ему и представляетесь не в самом лучшем свете.

Не теряйте свое время

Вы не должны тратить свою жизнь на тех, кто вас не достоин. Это женатые, наркоманы и те, кто изменяют. Вряд ли такие отношения приведут к счастливому финалу. Не отрицаю, это возможно, но стоит ли это потраченных нервов и слез? Вы достойны лучшего и не должны терпеть для этого унижения.

Не торопитесь вступать с ним в интимные отношения

Поверьте, если вы ему действительно интересны, он с удовольствием проболтает с вами до утра. Да, просто поболтать. Его намерения серьезны и он верит, что у вас еще все впереди.

Не встречайтесь с мужчиной бесконечно без обязательств

Ваше время и молодость не бесконечны. Сейчас они — это ваши инвестиции в будущее. Теряя время с человеком, который не видит ваше совместное будущее, вы лишаете себя возможности стать по-настоящему счастливой.

«Следующий!»

Если человек относится к вам плохо, не ценит и отвергает — вы должны закончить эти отношения. Влюбленный мужчина не ведет себя таким образом никогда. Возможно, он держит вас как запасной вариант. Но вы слишком себя любите, чтоб терпеть подобное, правда?

Важные новости, обзоры и истории Всегда есть, что почитать. Подпишитесь!

8 советов о парнях, которые тебе просто необходимы

Любовь

Макияж сделала, волосы уложила, провела час перед открытым шкафом, наконец выбрала наряд и уже собираешься класть телефон в сумочку… Как он звонит и говорит, что у него поменялись планы, и он не сможет с тобой встретиться. У особо эмоциональных девушек будет так: гнев, обида, разочарование. У тех, кто поспокойнее – «Значит, звоню Дашке и идем в кино на фильм с красавчиком Гослингом» ну или «Вечер сериалов и попкорна объявляю открытым!». Но это еще не все… Как только ты смирилась с мыслью о сорвавшемся свидании, тебе приходит смска с текстом: «Я все-таки отменил свои планы, заеду за тобой через час». Ну вот и что прикажете делать – злиться или радоваться? Да, парни, особенно в подростковом возрасте, могут принести немало хлопот. Остается ждать, пока они вырастут и поумнеют. Ну а пока используй эти 8 советов, которые пригодятся не только в отношениях с парнями, но и вообще в жизни.

Фото

tumblr.com

Не пытайся смириться с тем, что тебе не нравится

Многие закрывают глаза на некоторые действия и поведение «предмета своего обожания». Однако поразмышляй над такой мыслью: «Если бы ты не смирилась с таким поведением ребенка, не стоит делать этого и с парнем».

Обращай внимание на тревожные знаки

Делает ли парень то, что заставляет тебя чувствовать себя некомфортно и немного уязвимо? Если да, то надо принимать меры. «Запомни: неспособность сказать «нет» — это не мило и не романтично. Уважай желания и потребности других, но не позволяй ущемлять и свои». Вообще девочки очень часто ставят интересы парня выше своих, а это может плохо кончиться. Не делай этого!

Не общайся с теми, кто тебя не ценит

«Не ставь в приоритет того, для кого ты – лишь запасной вариант». И этот совет применим ко всем, не только к парням! И если ты все еще держишься за того парня, который пишет тебе раз в пару недель, оставь его. Он того не стоит!

Фото

tumblr.com

Обрати внимание на то, как ты чувствуешь себя в начале отношений

Понять, как к тебе относится парень на раннем этапе отношений – очень важно. «Если тебе не нравится, как он обращается с тобой в начале отношений, это не улучшится. На самом деле, с каждым днем это может становиться хуже. Но если ты думаешь, что все можно исправить, поговори с парнем, не жди, пока все образуется само собой.

Не идеализируй своего парня

«Не важно, насколько он красив и обаятелен. Всегда найдется человек, который сыт по горло его выходками. Теперь задумайся: готова ли ты мириться с некоторыми его недостатками?» Идеальных людей не бывает, и не стоит ожидать от парня чего-то сверхъестественного. Конечно, не нужно вступать в отношения вообще без каких-либо ожиданий, но будь осторожна.

Не придерживайся одного типажа

Уверена, что тебе нравятся только голубоглазые гитаристы со светлыми волосами? Попробуй расширить круг, хотя бы немного. Конечно, тебе не нужно отказываться от своих принципов, но не придерживайся «типажа».

Фото

tumblr.com

Не держись за того, кто не заботится о тебе так же, как ты о нем

Да, это легче сказать, чем сделать. Но постарайся быть только с тем, кому интересно, как ты провела день, как ты себя чувствуешь и о чем думаешь. Не будь с тем, кого ты любишь больше, чем он тебя.

Наслаждайся временем, проведенным наедине с собой

Всегда помни, что быть одной – это абсолютно нормально и даже полезно. Не бойся остаться одна, если в отношениях дела будут плохи. Если тебе комфортно быть одной, то тебе нечего бояться.

Анастасия Зайцева

Теги

• парни
• лайфхаки

15 женщин дают лучшие советы мужчинам при знакомствах (для разнообразия)

Эшли Коулман · Обновлено 27 октября 2020 г.

01

Простите, сэр!

Почему кажется, что мужчины всегда дают женщинам «советы» по знакомству в Интернете? С каких это пор они нас всех вычислили? Что, если мы хотим быть женщинами и думать, как они? Поэтому мы решили перевернуть сценарий. Мы спросили женщин, что бы они посоветовали мужчинам в любви и свиданиях.