Так завершаются 25 лет совместной жизни.
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
25 марта состоится развод. Адреналин зашкаливает, постоянно ноет в области сердца. За 2.5 месяца минус 15 килограмм. Аппетита нет. Знаю, что не вернется. Ушел перед самым новым годом. Забрал все свои вещи, когда не было всех дома (вплоть до маникюрных ножниц). Так завершаются 25 лет совместной жизни. От брака двое сыновей (21 и 15). Куда ушел, к кому — не знаю.
28 декабря, после тещинной смс, зашел на разговор. На мои вопросы отвечал «Тебе не все ли равно?» или «Какая тебе разница?.
Вместе были с 11 класса. В жизни было все, и радости, и печали. Сейчас приходит осознание, что растворилась в муже и детях. За это время перечитала кучу сайтов, в том числе и истории с этого сайта. Понимаю, что есть ситуации и похуже моей. Есть квартира (дарственная от родителей), есть работа. Хожу в церковь, читаю акафист Николаю Чудотворцу. Но страх не отпускает.
Зачем, вы спросите, пишу? Пишу, чтобы попросить помощи выйти из этого состояния. Да, иногда посещают мысли нехорошие. И состояние качелей не могу остановить. Не подумайте, что письмо холодное, просто пишу под действием снотворного.
Простите, не хочу никого обидеть, очень хочется увидеть отклики женщин в возрасте. Мне 45, и кажется жизнь рухнула.
злата , возраст: 45 / 03.03.2019
Отклики:
Злата, хочу вас поддержать. Я старше вас, и развод был в молодости, но могу сказать — уход мужчины — это шанс стать самой собой.
Пелла , возраст: 57 / 05.03.2019
Дорогая Злата! Мне 44 года, и моя жизнь, как мне тогда казалось, рухнула в 39 лет. После 20 лет счастливого брака. И вот прошло 5 лет (да, может быть немало вам покажется), но зато сейчас я вам могу сказать с полной уверенностью, что жизнь есть, и причем счастливая жизнь.
Лара , возраст: 44 / 05.03.2019
Добавлю. Женщина, которая скоро появится, может быть по возрасту ближе и к вашему старшему сыну, вплоть до того, что они знакомы. Ожидайте поворотов.
А у вашего мужа страх смерти. Вот и бежит к молодой, наверно. А у вас время перехода и возрождения женщины в ином качестве.
Очень интересный период жизни впереди, поверьте. Похож на зрелые детство-юность-молодость, когда мужа ещё не было. Переосмысление, открытия в духовной и душевной сфере. Какие предатели рядом, что вы! Только мешают. Здоровьем нужно деликатно заняться. И хорошо, что рядом не будет юриста-бояки. У женщины свои способы разбираться со смертью — мы детей рожаем. Если наладите отношения с невестками, будете нянчить внуков, так что берегите отношения с сыновьями. Ну и материально себя обеспечивайте, пригодится. Бегом к юристу, нотариусу, все обещания фиксируйте. Не только у него новая жизнь, а и у вас.
Пелла , возраст: 57 / 05.03.2019
Здравствуйте, Злата! Мой муж тоже ушел перед Новым Годом после 25 лет семейного стажа. Только, было это 7 лет назад. Признаки болезни были те же самые. Даже на прием к кардиологу сходила – испугалась! Выползала как могла. Помогали дочери (старшей за месяц до его ухода сыграли свадьбу), подруги (как оказалось у меня есть настоящие подруги и друзья), родители (дай им Бог здоровья).
На сайт я попала не в момент кризиса, а много позже. Но, как оказалось, делала я многое правильно.
И первое, и наверное, самое главное, условие выздоровления – никаких контактов, если это не касается детей. Разговоры о нем сразу пресекайте. Найдите подходящую именно вам фразу, которая остановит собеседников. Его номер удалите из телефона, в приступе тоски палец обязательно потянется к кнопке, а вам оно не нужно. Оставьте его записанным на бумаге. Пока найдете запись – звонить перехочется.
А потом я пошла в автошколу. Родители предлагали санаторий, но я выбрала автошколу.
Голова занята, новые знакомства, заботы. Водительские права, без ложной скромности, получила сама и с первого раза. Потом меня завлекли на несколько месяце в проект посвященный саморазвитию женщин. Фитнес, походы, фотосессии, консультации стилистов, косметологов!!! М-м-м!!!С женщинами с того проекта до сих пор дружу! Занятия йогой с той поры не бросаю, держу себя в форме! К слову, занятия спортом для вас обязательны! Любые! Можно танцы! Они запускают биохимические процессы в организме. В интернете об этом много написано. А потом…
А потом младшая замуж вышла. Появилась одна внучка, вторая. Забот хватает.
Теперь моя цель в жизни – быть супер бабушкой! Шить, вязать, вышивать я умею. Поэтому осенью буду учиться кататься на роликах, благо рядом скейт-парк открыли. Я же не знаю, чему захотят научиться мои внучки.
Так что ничего у вас не рухнуло. И я сейчас – это вы через семь лет!
И все будет просто супер! Я ПРОВЕРИЛА!
Наталия , возраст: 52 / 05.03.2019
Здравствуйте, Злата!
Немножко свою историю расскажу.
3 года назад меня поставили перед фактом о наличии любовницы и ребенка на стороне. Прожили мы с мужем 28 лет. У нас двое детей. На момент признания мужем сыну было 26 лет, дочери 15. Любовница на 16 лет младше нас. И конечно, классика жанра — командировки. Причем дома был (своя фирма была) по 1-2 месяца, потом на 2 недели в «командировку». Там поставили перед фактом «она очень долго ждала, 10 лет, если не больше». Бедняжка! Ну что сказать, купил он ей трехкомнатную квартиру, машину, содержание, заграничные курорты и остальные радости жизни. Еще повезло, что в другом городе она живет. Некоторые люди знали — я нет. Мой муж очень артистичный человек, и не подкопаешься. А мне даже в голову не приходило, что так можно было предать и подставить человека, с которым прожили 28 лет.
Как выходила из этого ужаса, из этого стресса, когда тебя выдернули из твоей налаженной жизни, лишили мужа (кстати стеклянные глаза и равнодушие появились за пару месяцев до решающего разговора) и отставили в сторону — это отдельный разговор.
На мне не было никакого имущества. Ни машины, ничего. Были мои наследственные деньги — он попросил меня дать ему на развитие своего бизнеса. Отдала, но не знала тогда, что у него есть еще «вот это». Все мои деньги ушли на обслуживание этой мадам. Кстати, бизнес муж потерял, потому что надо было делом заниматься, а он своими поездками все профукал.
Подал на развод — я нашла себе адвоката-женщину и 2 года протягивала с разводом, потому что мне надо было защитить своих детей и себя. Они, когда сообщают об этом, много чего обещают. Но Вы же понимаете, что не факт… Видите ли, у нас частный дом. Конечно, половина по закону моя. Но я работаю в недвижимости и, поверьте, видела и такое, что когда есть дети на стороне, наследство делится и на того ребенка тоже.
У Вас есть свое жилье — это прекрасно.
Очень жалею, что не обратилась в то время к психотерапевту. Не пила успокоительные. С меньшими потерями бы вышла из этой ситуации.
В Вашем случае легче обратиться к психотерапевту по интернету (в скайпе проработать свою ситуацию), обратиться к близким людям, которые могут Вас поддержать, возможно, к адвокату, чтобы решить все имущественные дела, успокоительные средства, выписанные врачом, молитвы конечно, особенно вот эта «Слава Богу за все!», и время. И этот сайт, конечно. Найдите отклики Нины Вишневской и Пеллы. И постарайтесь держаться спокойно и с достоинством. Я, к сожалению, так себя не вела, о чем очень жалею теперь. Но это от ужаса и от горя.
Моим детям очень плохо было в тот момент, особенно дочери. Теперь она считает, что замуж не стоит выходить и они все предатели. Что нужно жить для себя. Пока ее разубеждаю, но получается не очень, потому что немало наших знакомых поменяли своих верных и преданных жен на….
Извините, что несколько сумбурно написала — просто от всей своей ситуации до сих пор под впечатлением, но уже гораздо меньше.
Вам же желаю постараться выйти из этой ситуации в хорошем физическом и душевном состоянии.
Это на самом деле сейчас главное!Евгения , возраст: 52 / 05.03.2019
Злата, она у Вас только началась. Не бойтесь ничего, все самое страшное уже позади. Штормить, конечно, будет. Меня долго штормило. 30 лет вместе были. Но если бы Вы знали, как жаль теперь тех лет, что я сидела и страдала. Время не вернешь. Вы растворились в муже и детях, пришла пора подумать о себе.
Пришло время осознания — кто я, зачем я, что я хочу. Это время роста. Вашего роста. Сколько вложите — столько и на выходе.
Реализуйте самые смелые свои желания.
И дело тут не в деньгах. Дело в желании.
Труден только первый шаг. Тащите себя из этого болота за шкирку. Вначале приходилось силком заставлять себя делать что-то. Хотелось забиться в угол и забыться. Нельзя ! Жизнь одна, и она Ваша. Никто Вам кроме Вас не поможет. И да, мы все, наверное, не могли спать в семейной постели — я три года 🙁
Так жаль теперь того времени, вы не представляете.
Столько возможностей вокруг и столько всего интересного.
У вас самый хороший возраст — и силы есть, и на работе уже все понятно, и дети более/ менее выросли.
ОГлянитесь — перед Вами весь мир, и он необъятный. Кто учиться пошел, кто работу поменял, кто хобби или желания .. все в ваших руках. Времени у Вас теперь достаточно.
Побольше обязанностей на мальчишек, и они ответственнее и взрослее станут.
Мои дочери сразу повзрослели.
Вначале меня очень обижало то,что они общаются с отцом, а затем стало все равно… Это пришло с полным равнодушием к б/у мужу.
Не насилуйте их, пусть общаются, жизнь сама все поставит на места.
И развод с разделом имущества лучше, чем как у меня — и делиться не хочет, и разводиться. Так и мотается — мечта всех женщин 🙂
Он отвернулся от Вас и Вы в ответ отвернитесь от него и живите, живите, живите … Весна идет и лето. Солнышко и зелень. Пасха и первомай. Сколько всего в жизни чудесного 🙂
Бог с теми кого предали.
Вы сами увидите, как перед Вами начнут открываться новые возможности и чудесные встречи. Не бойтесь, все плохое уже было. Счастья Вам !
Александра , возраст: 52 / 05.03.2019
Здравствуйте, Злата. Примите мою поддержку.
Мне 51 год. Мой БМ ушел к своей новой любоффи 5 лет назад. Точно также было плохо, и похудела, и дышать не могла, и панические атаки каждую ночь, спать не могла. А просыпаться страшно было — потому что нужно было решать и ежедневные вопросы, и о долгосрочных думать, а я тогда не понимала, как вообще теперь жить. Т.к. не работала все года, что была в браке, занималась сыном и мужем, в муже так же, как и вы, растворилась. Растеряла подруг, все свои увлечения, и себя! Муж всегда занимался бизнесом и довольно успешно. К уходу готовился 2 года, зто я теперь точно знаю.
Моему сыну на момент развода тоже было 15 лет. Я не знаю, как у вас было, мой БМ был закоренелым блудником, я много знала, но закрывала глаза, и все надеялась, что меня оценят и обратят внимание и любовь.
Но только теперь я поняла, что любит этот человек только себя, и свои желания. Через год после развода он женился на молоденькой женщине. И два года назад у него родился ребенок. После его ухода он не общался с сыном 4 года. Ребенок очень переживал. Я думала, что и не вспомнит больше о сыне. Но время идет, год назад они начали общаться, с подачи отца. Сын у него на фирме стажируется, и втягивается в бизнес. Я очень рада их общению.
А что я… я счастлива. Я переболела, отгоревала, и начала заново жить. Теперь есть мои увлечения, подруги, путешествия. Я спокойна за сына. И я свободна. Развод мне пошел на пользу, я очень хорошо выгляжу. И интересно живу. Тоже, слава Богу, есть и квартира, и средства, и здоровье, чтобы жить дальше. Поначалу очень хотелось доказать всем, и БМ, и окружению, что я востребована и нужна мужской половине, за некоторые моменты мне стыдно до сих пор. Не кидайтесь в отношения пока полностью не переживете этот период. А теперь мне настолько хорошо в моем нынешнем состоянии, что о замужествея и не думаю))) Сделала ремонт в квартире, сменила мебель.
Учу английский. Вообщем, все к лучшему. Единственное о чем я жалею, что убила 2года СВОЕЙ жизни на страдания. Поэтому, отпустите вашего БМ. и не интересуйтесь почему, зачем, к кому. Это все бесполезная информация. Отгорюйте, без этого не получится. Только не затягивайте искусственно страдания, жалостью к себе. И начинайте жить своей насыщенной и интересной новой жизнью. Удачи и счастья Вам.
Все будет хорошо.
Лара , возраст: 51 / 05.03.2019
Здравствуйте, Злата! Памятуя свое состояние тогда, как Ваше сейчас, я Вам искренне сочувствую. Зная свое состояние сейчас, я Вам скажу парадоксальную вещь, я искренне благодарна Богу за ту боль, за ее переживание. Да — долго, да — мучительно. Но поверьте, Злата, оно того стоит. Словами я Вам сейчас не смогу этого объяснить, не придумали еще таких слов. Вы все сами потом поймете. А сейчас продолжайте читать акафисты, таская себя на работу, постоянно молитесь. Своими словами можно, как хотите.
Господь Вас действительно слышит, верьте. Механически делайте работу на работе, а ум и сердце к Богу. Читайте Евангелие в бессонные ночи, если таковые имеются. Общение с природой. Я каждую букашку старалась прочувствовать. Над муравейниками часами стояла. До сих пор помню рассвет, который я встречала, хоть и со слезами на глазах, но он был какой-то необыкновенный. Раз в неделю обязательно баня. Если Вы любите читать, перечитайте классику. Фильмы смотрела только военные. Музыку только классическую. Чтобы ничего не елозило по израненной душе.
Страх. С ним не просто разобраться. Там целый спектр чувств. Как я его назвала — букет из сорняков. И страх одиночества, и страх «что люди скажут или подумают» и много всяких лопухов для «лопухов». Я верю, Злата, что с Божьей помощью Вы от них избавитесь. Постепенно, но они испаряться. Все страхи у нас в голове. Я бы Вам посоветовала, зайти здесь на форум в раздел «Кабинет психолога». Можете попросить помощи индивидуально, а можете читать другие темы.
Много полезного для себя вынесете.
Я понимаю, Злата, что сейчас Вам невозможно осознать, что эта боль не просто уйдет, она преобразит Вас. Просто поверьте мне на слово и потерпите.
Виталия , возраст: 58 / 06.03.2019
Спасибо за отклики! Читаю, а слезы сами катятся. Поймала себя на мысли, что перечитала отклики не менее 5 раз. На данный момент не верится, что я это осилю. Просыпаться, со страхом внутри и приступами панических атак, каждое утро это пока мучение. А память, эта предательская память зовет каждоминутно назад в прошлое. И вытаскивает оттуда самые хорошие и значимые моменты жизни с БМ.
Теперь знаю, что снимает, а может и купил квартиру через дом (получилось случайно, знакомые увидели, что теперь там машину ставит). А еще вся прелесть в том, что свекровь живет в одном доме с нами, через 2 подъезда. В январе еще уговаривала, в саду посадками заняться (сад принадлежит ей, возраст 69 лет), и что я все равно у нее единственной невесткой буду на все оставшуюся жизнь и, что надо будет все равно общаться.
Потом звонила еще пару раз. 19 февраля просила Господа Бога показать путь куда двигаться, просила, может есть надежда на воссоединение. Господь ответил встречей с БМ, он выходил из маминого подъезда. Минутой раньше или позже встречи бы не было. Просила одуматься. Словесно унизил (язык хорошо отточен — юрист). После этой даты свекровь «пропала», а сама боюсь идти на контакт, зная что муж очень хорошо может промывать людям мозги.
Злата , возраст: 45 / 06.03.2019
Злата, добавлю. Начало новой жизни и новой личности происходит после потери. Как бы вываливается та часть души, которая была связана с мужем. И пустое место нужно заполнить светом опыта, добром, общением с Богом. Всем хорошим, что вы накопили за долгую жизнь. Можно это место заполнить низкими чувствами — жалостью к себе, ненавистью к любовнице и прочее. Но — вам с собой новой жить долго, и от того, какой вы станете, зависит счастье вас и ваших детей и внуков и всех родственников и друзей.
Качество вашей жизни. В возрасте очень ценишь качество. У вас уникальный случай его себе обеспечить. Дерзайте, смело вперёд, растите себе крылья!
Пелла , возраст: 57 / 06.03.2019
У нескольких моих знакомых после 40 – 45 лет поуходили мужья к молодым любовницам (у одной, правда, умер в 45 лет). Так что хочу сказать, оставшись одни, ни одна из них не стала жить хуже. Сейчас кто-то живет с детьми, кто-то в одиночку. Но, однозначно, качество жизни у каждой изменилось в лучшую сторону. Это видно даже внешне – все стали ухоженные, самодостаточные, со своими интересами. У одной появился свой бизнес, другая приобрела участок и по уши погрузилась в дачный уют с цветами, баней и прочими радостями (где теперь часто собираемся отдохнуть с шашлыками, гитарой), третья на права сдала и в путешествия ударилась (сначала в паломнические, теперь в познавательные по всей стране). Мы часто проводим время вместе, ходим в театры, на этот новый год, вообще, очень насыщенная была программа.
Раньше у нас таких возможностей, да и мыслей даже, не было. Самое интересное, в жизни их мужей со временем все стало происходить обратно пропорционально – бизнес стал разваливаться, алкоголь, кто-то уже разбежался с молодой женой, здоровье изрядно подпортилось. Только их возвращения теперь уже никто не ждет, потому как без них нет больше вранья, грязи, слез и мыслей «как», «за что», «почему»… Не так уж и много времени пройдет, как вы скажете: «Слава Богу!».
lenaP , возраст: 47 / 06.03.2019
То, что свекровь пропала, может быть подготовкой к тому, что вы у неё не единственная невестка. Пусть сами между собой разберутся, не контактируйте никак. Нужны будете — позовут. И не бегите сломя голову, отстаивайте свои интересы и интересы своих сыновей. Муж вас уже унижает, что дальше будет? Не поддавайтесь. Он уже всё сказал и сделал.
Пелла , возраст: 57 / 07.03.2019
Здравствуйте, Злата!
Очень хочется Вас поддержать, обнять, по голове погладить… И сказать главное – это пройдет! Вы сейчас и не поверите, как я не верила, а теперь точно знаю – пройдет! Главное сейчас – переключаться на себя и на детей.
Мы все так привыкаем жить семьей, растворяемся в человеке, а он – нож в спину. И этот ужас НАДО пережить, переплакать, не загоняя внутрь. Это горе, огромное горе, вот и проживайте его до конца, до последней слезинки, настанет миг, когда Вам надоест плакать и перемалывать это в душе, и Вы захотите жить дальше СВОЕЙ жизнью, найдете СВОЙ путь. Только это долгий путь, Злата, наберитесь терпения. Семья, она ведь осталась, и заботы и трудности и радости – все Ваше, и будущая новая жизнь – это все с Вами, а не с предателем. Его удел жалок в любом случае – издалека наблюдать за теми, от кого отказался. Блаженная Матрона говорила: « Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик». Да и Бог с ним, это уже не наша забота.
У меня была похожая история, 25 лет брака, дети 16 дочке и 24 сын. Я думала, что жили душа в душу, а он думал, видимо, иначе… Дети мои – чудо, они меня не отпускали ни на минуту, все время были рядом и просто держали на плаву. Родные, друзья своей любовью и заботой не дали погибнуть.
В жутком состоянии первое, что я сделала, пошла к юристу и решила все вопросы по жилью, т. к. все было на БМ. Когда я защитила себя и детей, стало немного легче. 2 года я не предпринимала ничего, грешным делом, ждала, а вдруг одумается. Не дождалась и подала на развод сама. Теперь я свободная женщина. Знаешь, Злата, если бы прошло меньше времени, я бы написала много о БМ, о его недостойном поведении, о том, как он превратил в дешевый фарс наши, в принципе, неплохо прожитые четверть века жизни, как прошел танком по нашим судьбам…
Прошло 3, 5 года. Я не хочу о БМ, а хочу о себе. Я пережила и простила, мне теперь все равно. Благодаря этой ситуации и пришла к Богу, научилась себя слышать и понимать, сделала свои выводы. Я свободная женщина. Работа и жилье есть, дети взрослые. Сын недавно женился. Я люблю мою невестку и с надеждой жду внуков. Нет, я не безоблачная счастливица. Еще накатывают боль и горечь, особенно весной. Я очень любила нашу дачу и мечтала там жить, вкладывала силы и душу в это место.
Там выросли наши дети, там я все делала своими руками с любовью. А теперь там живет чужая тетка, урвавшая свой кусок пирога… А БМ не может понять, почему дети к нему на дачу не едут… А им там грязно… Да и ладно, Господь лучше знает, что нам на пользу. Жизнь, она ведь больше любви к мужчине, и надо жить и радоваться. Научиться радоваться и благодарить Бога за все, за простые вещи для меня самое трудное.
Хочу Вас, Злата предостеречь от моей ошибки. Никаких новых отношений по горячим следам. Обязательно надо побыть самой, переболеть, а в нашем случае (долгий брак) это не скоро. Я и знала об этом, и женщин на сайте читала, но не помогло. Надо было на свои грабли наступить. Получилась потеря времени и сил не на то, принесла боль другому человеку, а он ведь не виноват. Это ведь все гордыня в чистом виде. Хочется свою женскую состоятельность доказать, ласки хочется, и чтобы пожалели. Не ведитесь! Ничего хорошего не выйдет! Надо до конца переболеть, полностью переформатировать свою жизнь и наполниться любовью изнутри.
Вот тогда, если Вы этого захотите и будет угодно Небу…
Злата, «таскайте» себя на работу, пинками под задницу поднимайте себя и живите. Я тут на сайте когда-то нашла то, что подошло мне. Уныние надо «лечить» трудом и творчеством. Обращайтесь к Господу Богу нашему, ко Пресвятой Богородице, плачьте им, говорите с ними, они НИКОГДА не оставят без помощи. Они Вас сейчас на руках несут, Вы это позже поймете. Поверьте, я пишу то, что на себе по-полной испытала. Да не оставит Вас мужество и надежда справиться с этим очень тяжелым испытанием. Все у Вас будет хорошо! Сил и здоровья Вам и Вашим деткам!
Галка-палка , возраст: 49 / 10.03.2019
Сколько всего вокруг нас мы не видим, пока замужем, пока дети маленькие, пока времени нет. Оглянитесь по сторонам: мир такой красивый, удивительный, столько в нем вещей, ради которых не просто можно, а даже необходимо жить! Северное сияние, Сады Семирамиды, моря, океаны, просто красивое и стройное тело и счастье жизни молодой свободной женщины.
Жить ради себя пришло время и спасибо Вашему мужу, что открыл Вам дверь в чудеса! Какой там жизнь рухнула?! Она только начинает бить ключом. Отревели уже свою бедку?! Вперед, с самой лучшей подругой, а то и одна, от одной цели к другой. Цели — это мечты с ножками. Поверьте, то, что ищете Вы, уже давно ищет Вас. Увы, фраза не моя, но как сказано! Автор, дышите полной грудью, самое время!
Лада , возраст: 46 / 10.03.2019
Я переживала похожую ситуацию, когда мне было 34 года. Муж уходил к другой, на год примерно. Я думала, что мне лучше умереть. Но Бог миловал, хотя я прожила этот год в аду. Тогда я не обращалась к Богу, а надо было. Молитесь, и Господь все устроит. Это произошло, когда я перестала за него цепляться и выяснять — почему все и с кем он. Я стала вести себя как счастливая и веселая, и им не интересующаяся.
Он вернулся. Мне сейчас 59. Я бесконечно счастлива и люблю мужа все больше и больше с каждым годом.
Я думаю, что получила все по своим грехам, да и с мужем по молодости неправильно жили. Мало были вместе.
Марина , возраст: 59 / 13.03.2019
Злата! Мне 47, жизнь не рухнула! Сначала больно, это надо пережить. Нужно просто понять, что нам самим не нужен мужчина, который душой уже не с нами.. У вас есть работа, дети здоровы — это поводы для радости. Что теперь делать? Просто жить в свое удовольствие. Будут новые встречи, рассветы, знакомства. В 47 лет жизнь только начинается (уж я это теперь точно знаю).
Ирина , возраст: 47 / 27.03.2019
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Как пережить развод с мужем — советы психолога
Развод – сильный удар по психическому и физическому состоянию женщины, стрессовая ситуация, справиться с которой очень сложно.
Это своеобразная проверка прочности, выдержки и самообладания, для прохождения которой потребуются невероятные усилия, работа над собой. В этот период очень важно осознать и принять происходящее, начать двигаться дальше. Причин для расставания масса: супружеская неверность, бытовое насилие, пагубные привычки (алкоголь, наркотики, игромания, пр.), но легче от этого не становится. Только от женщины зависит, как пройдет расторжение брака. Психологи утверждают, что по степени эмоциональных переживаний, развод на втором месте после смерти близкого человека.
Чтобы легко пережить развод, важно находиться в окружении близких людей, которые помогут справиться с потерей.
Содержание
- СТАДИИ РАССТАВАНИЯ
- ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ
- СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Чтобы пережить депрессию при разводе с мужем, придется преодолеть несколько психологических этапов. Это пять основных стадий, продолжительность которых зависит от психики, темперамента, эмоциональной устойчивости.
Не стоит пытаться ускорить процесс принятия ситуации, ее нужно прожить спокойно шаг за шагом.
- Шок, отрицание происходящего
В этот период психика включает защитную функцию, мозг отключается, работает в «фоновом режиме». Подобная реакция помогает организму справиться со стрессом, принять и пережить происходящее. По эмоциональному выражению стадия шока выглядит как безразличие, апатия, однако это не так. Внешняя хладнокровность скрывает глубокий стресс, который не позволяет в полной мере осознать происходящее. Это естественная реакция организма на душевные переживания. На первом этапе происходит осознание момента утраты, женщина сталкивается с реальностью, которую невозможно изменить.
В шоковом состоянии психика создает барьер, который помогает справиться со стрессовой ситуацией. Независимо от причины расставания, приходит боль утраты, сожаление.
- Боль, обида
Женщина испытывает гнев. Мысленно она вновь и вновь переживает события, которые стали причиной развода, прокручивает их в памяти, продумывает возможные варианты исхода.
Она ищет ответы на вопросы, пытается осознать происходящее. Гнев и обида направляются непосредственно на супруга, людей, которые являются прямыми виновниками разрыва (любовница, друзья, родители, пр.)
В этот период женщина всеми силами пытается найти виновных, считая, что ответственность лежит на других. Сложность второго этапа в том, что обвиняя окружающих, испытывая недовольство по отношению к детям и близким, женщина может полностью испортить отношения с ними. Нужно быть осторожной, ведь поддержка и любовь других людей особенно важны.
Близким нужно понять, что вся агрессия – защита организма в стрессовой ситуации, ведь срывать негатив на окружающих намного проще, чем признаться в собственной беспомощности.
Чтобы справиться со вторым этапом боль нужно выпустить наружу: плакать, бить посуду, кричать. Не зацикливайтесь на своем несчастье, весь негатив нужно выплеснуть и продолжать жизнь дальше. Некоторые психологи рекомендуют начать рисовать. Арт- терапия помогает справиться с эмоциями, упорядочить мысли.
Если полученный рисунок нравится, его можно оставить на память, если нет – сжечь вместе с негативными эмоциями, которые он вызывает.
- Чувство вины
На этом этапе женщина начинает винить себя в происходящем, считает, что развод произошел по ее вине, и она могла его избежать. Это период поиска недостатков, копания в себе. Подобные действия будут даже в том случае, если развод произошел по вине супруга. Терзания и самоедство не имеют смысла, ведь прошлого не вернуть. Нужно делать выводы и двигаться дальше. Чтобы не довести ситуацию до критического момента, депрессии, лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу.
- Принятие
Приходит осознание и принятие сложившейся ситуации. Женщина начинает новую жизнь, находит положительные моменты в расставании. На этом этапе она начинает улыбаться, видит радости жизни, замечает других людей вокруг себя. Воспоминания о бывшем муже не вызывают болезненных ощущений, женщина выходит из роли жертвы. Самый страшный период позади.
На этом этапе важно сосредоточиться на себе, на собственных чувствах. Можно купить записную книжку и вписывать в нее приятные моменты, произошедшие за день. Это поможет замечать прелести в повседневной жизни, научит радоваться мелочам.
- Излечение
Завершающий этап, когда начинаются мысли о будущем, приходит готовность к новым отношениям. Женщина спокойна, оптимистична, излучает уверенность в себе. Общение с бывшим мужем не вызывает подавленности. Новые знакомства, друзья, отношения: жизнь преподносит приятные сюрпризы, которые нужно благодарно принимать.
На этапе излечения можно проанализировать ошибки в браке, сделать выводы, которые пригодятся в будущем.
Чтобы понять: как пережить развод с любимым мужем, нужно быть готовой к колоссальной психологической работе.
ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ
Очень сложно пережить развод, если любишь мужа, особенно тяжело, если причиной расставания был измена или уход супруга. Нужно осознать, что жизнь на этом не заканчивается и двигаться вперед.
Помните, что самая крепкая опора – это вы, ваши дети. Совместное время с близкими, забота о родных помогут справиться со сложным периодом.
Чтобы облегчить страдания, быстрее справиться со стрессом многие женщины допускают ряд ошибок, которые лучше не делать:
- пытаться вернуть мужа. Как бы хорошо в браке не было, он распался, и пытаться его вернуть бессмысленно. Не нужно звонить бывшему мужу, пытаться встретиться, чтобы вернуть его. Решение принято и его лучше принять с достоинством;
- заводить новые отношения. В попытке заполнить образовавшуюся пустоту, женщины ищут замену, того, о ком можно заботиться и кто будет заботиться в ответ. Подобные отношения не принесут удовлетворения. Обиды, невысказанные претензии, негативные эмоции просто переходят в новое русло, постепенно отравляя жизнь. Боль невозможно спрятать в новых отношениях, это не поможет забыть прошлое. Чувства изначально будут построены на сравнении избранника с бывшим мужем;
- сдерживать эмоции. Если вам хочется плакать – плачьте, кричать – кричите.
Слезы, гнев, боязнь одиночества – нормальные эмоции, которые испытывает женщина после развода. Не скрывайте чувства, не накапливайте негатив, это окажет негативное влияние на физическое здоровье. Чтобы выплеснуть накопившуюся энергию, займитесь спортом, найдите увлечение; - настраивать детей против отца. Даже если муж стал инициатором развода, для детей он по-прежнему остается папой. Не оскорбляйте супруга в присутствии детей, не запрещайте им видеться. Взаимоотношения с мужем не должны портить его отношения с ребенком. Дети переживают расставание родителей не менее болезненно, чем взрослые, поэтому не стоит им отказывать во встречах, общении, в будущем это может отразиться на модели семьи;
- надеяться на примирение. Даже если отношения были идеальными, не надейтесь, что все вернется на прежние места. Не ждите, что муж придет и на коленях попросит прощения. Если это произойдет, это должно быть приятным сюрпризом, а не ожидаемым событием;
- увлекаться антидепрессантами, вредными привычками. Чтобы заглушить боль утраты некоторые начинают принимать успокоительные, алкоголь, курят, пр. Даже если это действительно помогает в начале, со временем препараты перестанут производить успокаивающий эффект, а разрушительная привычка останется. Алкоголь – не выход, он только усугубляет подавленное состояние;
- уходить в работу с головой. Усталость на работе еще больше расшатывает и так неустойчивую психику. Оптимальный вариант – отпуск. Если возможности уехать нет, то, как минимум, исключите переработки;
- выслушивать критику окружающих. Никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте близким высказываться по поводу вашего брака. Только, если вы об этом сами попросили. Пресекайте колкие замечания в свой адрес;
- мстить бывшему мужу. Не опускайтесь до подобных мелочей. Отзываясь плохо о супруге, вы одновременно унижаете себя. Это вызывает жалость и презрение окружающих. Как бы подло не поступил мужчина, оставайтесь выше, не впускайте ненависть в свое сердце.
Слезы, гнев, боязнь одиночества – нормальные эмоции, которые испытывает женщина после развода. Не скрывайте чувства, не накапливайте негатив, это окажет негативное влияние на физическое здоровье. Чтобы выплеснуть накопившуюся энергию, займитесь спортом, найдите увлечение;
Чтобы заглушить боль утраты некоторые начинают принимать успокоительные, алкоголь, курят, пр. Даже если это действительно помогает в начале, со временем препараты перестанут производить успокаивающий эффект, а разрушительная привычка останется. Алкоголь – не выход, он только усугубляет подавленное состояние;Чтобы пережить разрыв, простите и отпустите супруга.
Спокойная, взвешенная реакция достойна уважения.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Итак, жизнь кардинально изменилась, эмоциональное состояние нестабильно. Настроение часто меняется, женщина находится в растерянности. Чтобы справиться со всеми трудностями, учитывайте советы психолога о том, как пережить развод с мужем:
- Займите свободное время. Спорт, танцы, хобби помогут сконцентрироваться на другой деятельности, избавиться от лишней энергии, привести мысли в порядок.
- Устройте себе небольшой отпуск. Если есть ребенок, возьмите его с собой. Время, проведенное вместе, укрепит отношения, поможет переосмыслить происходящее;
- Не зацикливайтесь на обиде. Простите супруга и вы увидите, насколько проще жить с легким сердцем. Не держите обиды, которая будет сопровождать вас в других отношениях. Бейте посуду, кричите, плачьте: разрешите себе быть;
- Окружайте себя близкими людьми, заводите новые знакомства;
- Изменитесь. Новый жизненный этап – новая внешность. Самое время поэкспериментировать с гардеробом, прической, внешним видом. Поменяйте обстановку в квартире, сделайте ремонт. Когда жизнь кардинально меняется, появляется свободное время, которое можно использовать;
- Задайтесь целью и двигайтесь к ней. Не важно, что это будет, главное, не останавливайтесь, следуйте за желаемым вопреки всему;
- Балуйте себя. Шопинг, вкусная еда, салоны красоты, массажи – все это поможет восстановить утраченную гармонию;
- Уберите все, что напоминает о прошлых отношениях. Не нужно ничего выбрасывать: это память о вашем счастье, просто соберите в коробки оставьте до того момента, когда сможете спокойно и с благодарностью смотреть на эти вещи.
Самое время поэкспериментировать с гардеробом, прической, внешним видом. Поменяйте обстановку в квартире, сделайте ремонт. Когда жизнь кардинально меняется, появляется свободное время, которое можно использовать;Во всем, что с вами происходит, учитесь находить положительные стороны. Интересные книги, общение с новыми людьми, просмотр фильмов помогут восстановиться. Потеря не бывает безболезненной, но жизнь продолжается. Принимайте поддержку родных и близких людей, соглашайтесь на встречи. Не запирайтесь в четырех стенах, выходите к людям, заводите новые знакомства.
Если вы захотите помириться с бывшим мужем, вернуть отношения, несмотря на обиду и предательство, не идите на поводу у эмоций. Подождите некоторое время (полгода, год) и это желание исчезнет. Все придет, эмоции утихнут, обида уйдет, но это будет не сразу. Запаситесь терпением, ведь, как это банально не звучит, но время – лучшее лекарство.
n-education
0 0 голоса
Рейтинг статьи
Как выжить в несчастливом браке
Жизнь в несчастливом браке может быть несчастной. Но что, если это не обязательно?
Брак — это огромное обязательство, которое занимает огромную часть вашей жизни. Счастливый брак может означать, что у вас есть партнер, с которым вы разделяете свою жизнь и вместе испытываете все радости и трудности, которые с этим связаны.
Если ваша семейная жизнь не счастлива, это совсем другая история. Жить в несчастливом браке и находить счастье и удовлетворение в повседневной жизни может быть сложной задачей.
Итак, что вы можете сделать, если решите остаться в браке, даже если это не то блаженство, на которое вы надеялись?
Быть несчастливым в браке — это не то же самое, что быть неудовлетворенным своей жизнью.
К сожалению, многие люди путают эти два понятия.
Некоторые явные признаки несчастливого брака включают:
- отсутствие любящего поведения
- отсутствие уважения между партнерами
- обесценивание друг друга
- хронические проблемы в общении
- незалеченные и незаживающие раны от неверности, травмы или потери
- четкое разделение семейных ценностей и приоритетов
- любой уровень словесного, эмоционального или физического насилия
Несчастливые браки не редкость — достаточно взглянуть на самые последние процент разводов. Тем не менее, на каждую пару, решившую развестись, приходится несколько других, которые отказываются от развода и терпят развод, несмотря на несчастье.
А некоторые даже улучшают свой брак.
Что делать, чтобы остаться в несчастливом браке
Точно так же, как задержка дыхания позволяет вам плавать под водой, сохраняя при этом кислород, переход в «режим», оставаясь в несчастливом браке, может помочь вам продолжать плавать.
Вы можете практиковать эти три подхода к упорству:
- непривязанность
- сосредоточение на излечении себя
- поиск терапии в паре или в одиночку
Оставаться в несчастливом браке — это очень личное решение. И до тех пор, пока в браке нет жестокости и партнеры достаточно уважительно относятся друг к другу, это действительно может сработать для некоторых пар.
Если речь идет о жестоком обращении, выживание может означать разлуку
Существует несколько видов жестокого обращения. Если вы переживаете одну из них прямо сейчас, может быть полезно знать, что у вас есть поддержка и что разлука может быть вашим самым мудрым вариантом, независимо от того, что вам говорят. Вот ресурсы, к которым вы можете обратиться прямо сейчас:
- Группа Организации Объединенных Наций по управлению стрессом при критических инцидентах предоставляет помощь по всему миру по электронной почте [email protected].
- В Соединенных Штатах вы можете получить анонимную и конфиденциальную поддержку по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233 или 800-787-3224 (TTY).
- Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также имеет онлайн-чат, а также текстовую опцию, набрав «СТАРТ» на номер 88788.
Если ваш брак несчастлив, но вы не готовы расстаться, вы не одиноки. Люди часто считают, что оставаться вместе — лучший выбор по разным причинам. В первую тройку обычно входят:
- дети
- финансы
- дружеские отношения
Вот несколько способов оставаться позитивным, оставаться сильным и справиться с несчастливым браком.
Отстраненность
Одна из самых болезненных вещей в несчастливом браке — это ожидание того, что все изменится. Отстранение означает эмоциональное отстранение от вашего партнера. Думайте об этом как о перемещении в зону соседа по комнате.
Когда вы практикуете непривязанность, вы отпускаете это ожидание и то влияние, которое на вас оказывают все разочарования и раздражения.
Вы занимаетесь всеми рутинными семейными, домашними и финансовыми вопросами, но больше не позволяете себе погрузиться в эмоциональную суматоху разногласий или душевную боль несбывшихся ожиданий.
Одна женщина, которую я консультировал, привела пример непривязанности, сказав, что больше не позволяет мужу доводить ее до слез.
«Вы просто существуете вместе и как бы игнорируете друг друга», — сказала она. Правда в том, что это состояние, в котором многие браки заканчиваются, даже не пытаясь.
Хотя это определенно не то будущее, на которое вы надеялись в день свадьбы, отстраненность может защитить вас от стресса, беспокойства и эмоционального перенапряжения.
Верните себе ритм жизни
Состояние вашего брака влияет на все.
Отстраняясь от чувства несчастья, вы можете начать переключать свое внимание на вещи, которые действительно делают вас счастливыми, и начать развивать области своей жизни, которыми вы, возможно, пренебрегали.
Вы можете заново открыть и, возможно, переопределить себя. Это может означать:
- стать лучшим родителем
- хорошо работать
- развивать более тесные дружеские отношения
- лучше заботиться о себе
Это всего лишь несколько способов воссоединиться с самим собой, оставаясь в несчастливом браке.
Вы можете попытаться перефокусироваться на всех вещах, которые заставляют вас чувствовать себя лучше в человеке, которым вы являетесь.
Терапия
Одна из вещей, которая может произойти в любых долгосрочных отношениях, — это трансформация двух автономных личностей в единое целое. Другими словами, вы теряете себя как целостную личность и становитесь половиной этой другой сущности.
Если сущность становится недееспособной, одна или обе половины разделяют эту дисфункцию.
Преимущество обращения за терапией для пар заключается в том, что профессионал объективно смотрит на устройство и каждую отдельную часть и предоставляет практические инструменты, основанные на исследованиях, основанных на фактических данных.
Если ваш партнер не хочет идти, не беда. Самостоятельный поиск терапии может помочь вам восстановить вашу перспективу, ваш мир и здоровую версию вашего прежнего автономного «я».
Очень легко обвинить отношения — или, точнее, вашего супруга, — когда вы чувствуете себя несчастным.
Но иногда несчастье, приписываемое браку, на самом деле происходит из других сфер жизни, таких как:
- осознанные неудачи
- чувство перегруженности
- финансовые трудности
- депрессия
- нереализованные мечты -1010 самоидентификация
- жизнь
Для того, чтобы дать вашему браку справедливое потрясение, вы можете подумать, как другие факторы могут влиять и действительно ли брак сам по себе является единственной проблемой.
Если, поразмыслив, вы уверены, что действительно живете в несчастливом браке, возможно, пришло время определить следующие наилучшие шаги для вашего личного счастья и здоровья вашей семьи.
Поиск своего пути через боль несчастливого брака, а не развод, обращение за профессиональной помощью и повторное обучение тому, как создать свое собственное счастье, может даже помочь вам и вашему партнеру снова найти путь друг к другу.
Нет ничего более привлекательного и интригующего, чем человек сосредоточенный, уверенный в себе и способный постоять за себя, когда это необходимо.
Так что, если вы решили искать способы остаться вместе и жить в своем несчастливом браке, мужайтесь. Если вы поработаете над этим, то, что вы найдете по ту сторону боли, может сделать вас сильнее и, возможно, возобновить отношения.
Начать все заново после развода в 50 лет: пять историй о том, как найти себя
Наши отношения — важная составляющая нашей жизни, и это главная причина, почему начинать все сначала после развода в 50 лет (или в любом другом возрасте!) может быть таким поворотным моментом. Осознание того, что ваш брак больше нежизнеспособен, может заставить вас почувствовать, что вся ваша жизнь закончилась и вам больше нечего ждать. Но не бойся — твоя жизнь по-прежнему принадлежит тебе. Есть главы вашей жизни, которые еще предстоит написать, и новые люди, которых вы еще не встретили, ждут, чтобы обожать вас, будь то платонически или романтически. Вы также можете обнаружить, что действительно наслаждаетесь одиночеством после компромисса в отношениях ниже среднего.
Но не верьте нам на слово.
Женщины, с которыми вы собираетесь встретиться, являются живым доказательством того, что вы все еще можете найти себя, даже после развода в возрасте 50 лет и старше. Жизнь после серого развода действительно может помочь вам восстановить жизненную энергию и мудрость, гарантируя, что вы вернетесь на свой истинный намеченный путь. Пусть эти женщины вдохновляют вас делать уверенные шаги в жизни и не терять драгоценное мгновение.
История Лизы
Однажды совершенно случайно Лиза (64) нашла электронное письмо своему мужу с документом об аренде квартиры. Они были женаты 32 года, но, похоже, он собирался уйти. Вскоре после этого она обнаружила доказательства многочисленных романов и неверности. «Я думаю, что он был нарциссом», — говорит Лиза, и она объясняет крушение их брака результатом их совместного внимания к сыну и их очень напряженной карьеры через несколько месяцев после развода.
Я спросил Лайзу, отставную военно-морскую разведку, живущую в Техасе, что она может посоветовать другим женщинам, которым грозит развод.
— Позови на помощь, — сказала Лиза. «Забота о разводе, христианская организация, помогла мне исцелиться. И я также был у терапевта». Она также добавляет, что важно «получить себе финансовое образование и быть твердым в том, чего вы ожидаете от развода. Продолжайте — вы можете справиться с большим, чем вы ожидаете».
Энергия и хорошее настроение Лизы очевидны, поскольку она признает, что счастлива больше, чем была за многие годы. По ее словам, Лиза обнаружила, что начинает все сначала после развода в 50+ и чувствует себя живой перед возможностями своей новой жизни. Недавно, смеется она, доверчиво, она познакомилась с другим мужчиной на сайте онлайн-знакомств Zoosk — и они уже полгода вместе.
Если вы ищете поддержку как мать, будучи замужем за нарциссом, вам будет полезно прочитать «41 вещь, которую нужно помнить, если вы воспитываете вместе с нарциссом».
История CJ
CJ — медсестра скорой помощи, которая вышла замуж в возрасте 21 года и родила двух дочерей.
Ее брак продлился 34 года, пока ее развод не был завершен в 2019 году. Муж СиДжей физически и психологически оскорблял их дочь, которая, наконец, раскрыла правду своей матери. Обстоятельства были сложными, так как ее бывший был офицером полиции, и ей пришлось противостоять его гневным угрозам, обратившись в офис шерифа. В круг их дружбы входили полицейские, которые все поддерживали ее мужа.
CJ сейчас 61 год, и он счастливо живет один. Она продолжала работать во время распада брака и развода. CJ полагалась на своих близких друзей и двоюродного брата, которые поддержали ее во время травмы. Она продолжает жить в том же небольшом сообществе на Верхнем Среднем Западе, штат Висконсин, где она проживает в доме, где выросли ее дочери.
CJ говорит: «Если бы мы развелись раньше и он разделил опеку над моими девочками, он был бы с ними наедине», — сказала она. Ее дочери сейчас не имеют контактов со своим отцом, который ушел из полиции шесть лет назад и поэтому больше не имеет такого влияния в обществе.
Си-Джей говорит, что рассмотрит возможность новых серьезных отношений, если она все еще сможет иметь свое собственное место и сохранить свою автономию. Однако, как и в случае с Лизой, после того, что произошло, доверие для Си-Джея стало проблемой. Ей тоже помогли консультации, и она советует женщинам: «Убедитесь, что у вас есть кто-то, кто не имеет прямого отношения (с семьей), кому вы доверяете говорить, кто-то, кто думает о ваших интересах. Адвокат, терапевт, адвокат или консультант по разводам, и найдите время, чтобы обсудить с ними все решения. У них будет бесценная перспектива». CJ, невероятно стойкая женщина, должна была быть такой сильной, чтобы выстоять против огромного давления. Мало того, что у ее девочек прекрасный образец для подражания, CJ нашла себя на своих условиях. История СиДжея является доказательством того, что начать все сначала после развода в 50 лет можно во многих отношениях.
История Джилл История Джилл следует другой динамике, с другим набором обстоятельств и трудностей.
Ее развод произошел, когда ей было 47 лет, после года, проведенного в другой стране, из-за давления на работе и растущего осознания того, что она и ее муж работали за границей «вместе, но в одиночку».
Джилл и ее муж познакомились в университете и были женаты 19 лет. Они были родителями, коллегами и лучшими друзьями, но «разлюбили» и были «больше не совместимы», им не хватало близости, увлечений и занятий, которые у них когда-то были общими. Джилл предприняла трудный душевный поиск, и они дружно обсудили, что их ждет в будущем. Она опиралась на друзей и семью и искала терапию.
Может быть, ты все еще любишь его как друга. Возможно, он ваш лучший друг. Ты ему доверяешь, ты его уважаешь… ты просто не хочешь больше быть его женой. Попробуйте прочитать «Как развестись с хорошим парнем».
Она описывает свое «Ага!» момент, когда терапевт спросил ее: «Опишите мне место, где вы и ваш муж счастливы вместе?» В голове Джилл стало пусто. Она не могла привести пример.
Когда она задала тот же вопрос своему бывшему, его реакция была аналогичной. Они оба знали, что пришло их время расстаться. В течение шести месяцев она переживала тяжелую потерю своего партнера и лучшего друга после того, как они мирно расстались, но обнаружила, что это дало ей возможность начать новую жизнь в возрасте 50 лет. Она восприняла эту главу как время выздоровления и открытий. Теперь она счастливее и лучше контролирует свою жизнь — свою роль родителя, свою работу в Европе, своих друзей и личную жизнь — и чувствует себя лучше, чем когда-либо. Она вошла в мир онлайн-знакомств, и теперь Джилл чувствует свое «настоящее блаженство» с новым возлюбленным — их отношения уже несколько лет, и она празднует свою вторую историю любви. История Джилл — отличный пример того, как начать все заново после развода в 50 лет может открыть новые возможности.
Джилл хочет сказать женщинам, что «голливудская» версия развода как постыдного, пугающего, ужасного события бесполезна.
Вместо этого развод может быть подобен обрезке зимой, тяжелой, но необходимой, приводящей к новому росту для вас обоих и позитивному шагу в вашей жизни.В конце концов, Джилл прислушалась к своему внутреннему голосу, получила помощь и подружилась со своим бывшим. Она благодарна и имеет перспективу: она снова чувствует себя юной в новой культуре с новым партнером. ¡Qué regalos!
История Дебби
Первый человек в своей семье, получивший образование, Дебби — клинический социальный работник, учитель и рукоположенный межконфессиональный служитель, живущий в Нью-Йорке. С бывшим мужем она познакомилась в 16 лет и вышла замуж в 19. Их брак продлился 50 лет. Сейчас Дебби 71 год, у нее двое детей и четверо внуков.
Она описывает основные проблемы, приведшие к их разводу, как связанные с разными стилями воспитания, его трудоголиком на протяжении всей жизни и его диагнозом аутизма, что означало, что его эмоциональный диапазон был ограничен.
Дебби сказала, что у них дружеские отношения, они живут рядом друг с другом на Манхэттене и собираются вместе с семьей, но брак всегда был скорее практическим соглашением, чем романтическим союзом. Если бы они были друзьями, говорит она, они бы остались женаты, но они были больше похожи на соседей по комнате. Дебби чувствует, что они никогда не подходили друг другу, и если она и жалеет об одном, так это о том, что не развелась раньше.
После двухлетнего развода супруги оформили развод без вины (использовали посредника). Дебби благодарна, что ей удобно. Она живет одна со своими двумя собаками. Ее независимость была привита ей на протяжении всего брака, поскольку ее бывший муж проводил долгие часы на работе или в командировках, так что Дебби чувствовала, что она мать-одиночка. В браке Дебби не было ни неверности, ни жестокого обращения, но она переросла эти отношения во многом из-за того, что его настоящий брак был связан с его карьерой в сфере финансов.
Дебби говорит: «Я много работала над собой, и я всю жизнь учусь», и говорила другим женщинам, которые думали о разводе или переживали развод, что никогда не поздно начать все сначала: конец туннеля».
Дебби никогда не представляла себя женщиной, начавшей все сначала после развода в возрасте 50+, но точно знает, что ей гораздо приятнее быть одной, ни перед кем не отчитываясь. Бывают, конечно, моменты одиночества. Но она напоминает себе, что чувствовала себя более одинокой в браке без близости. Она признает, что в конечном итоге ее развод стал «смертью фантазии», и с этим приходит некоторая грусть из-за того, что она и ее бывший не смогли состариться вместе.
Чтобы узнать о конкретных шагах, твердых предложениях и вдохновляющей поддержке, чтобы перестроить свою жизнь, ознакомьтесь со статьей «100 обязательных действий для недавно разведенной независимой женщины».
История Вэла
Я хотел бы поделиться своим личным семейным опытом, чтобы еще больше проиллюстрировать мысль этой статьи: вы можете начать все сначала в более позднем возрасте. Моя мать, Вэл, развелась с моим отцом, когда ей было 46 лет после почти 20 лет брака.
На момент развода ему было 66 лет. Алкоголь сыграл свою роль так же, как и разница в возрасте, влияющая на их карьеру. Позже она рассказала мне, что плакала в душе каждое утро в течение двух лет, готовясь принять решение уйти.
Она отвезла меня (14) и моего брата (13) в Сидней, который находился примерно в 100 км от того места, где мы родились. Она оставила работу государственного психолога, которую занимала много лет, и занялась частной практикой.
На протяжении многих лет, переживая собственное восстановление после развода, мама построила процветающий бизнес, вела колонку советов в журнале Good Housekeeping и появлялась на телевидении в качестве местного психолога. Мама была семейным терапевтом и семейным терапевтом. Она пережила множество разводов и расставаний.
Будучи ее дочерью, я наблюдала, как мама брала быка за рога после развода. Она познакомилась с другим мужчиной, Джоном, джазовым музыкантом, который переехал жить к нам. Они вместе путешествовали, ходили на концерты и вообще замечательно проводили время в течение пяти лет, пока он, к сожалению, не умер от рака.
Мама оставалась одинокой до своей смерти в 2017 году в возрасте 83 лет.
Всякий раз, когда я спрашивал ее, любит ли она кого-нибудь, она отвечала мне, что на протяжении многих лет она любила нашего отца и Джона, и ни один другой мужчина никогда не доживет до этого. те отношения. На смертном одре она прошептала мне, что любит моего отца. Он женился во второй раз, когда ему было под шестьдесят, и переехал в Сидней, чтобы быть ближе к нам, детям. Мама и папа оставались друзьями на протяжении многих лет, пока папа не умер в возрасте 78 лет. Мама навещала его в его последние дни.
Начать сначала после развода в возрасте 50 лет: бесконечные возможности
Если вам нужно расторгнуть брак, не бойтесь. Вы, вероятно, пробовали все. Приложите все усилия; это все, что вы можете сделать. Ваша жизнь, с Божьей помощью, пойдет по новому пути (духовному, эмоциональному, умственному, физическому), и ваш опыт будет иметь значение в будущем. Начать все сначала после развода в 50 лет не только возможно, но и может привести к значительным изменениям.