Как пережить расставание. Советы психолога — Международная Академия КУБ8 на vc.ru

{«id»:13876,»url»:»\/distributions\/13876\/click?bit=1&hash=8fe20702a0c9e8b2ea63beae93d06fa3319152504e591fb0de11ad02d0346c63″,»title»:»\u041f\u0440\u043e\u0434\u0443\u043a\u0442 \u0434\u043e\u043b\u0436\u0435\u043d \u0443\u0447\u0438\u0442\u044b\u0432\u0430\u0442\u044c \u043e\u0441\u043e\u0431\u0435\u043d\u043d\u043e\u0441\u0442\u0438 \u0432\u043e\u0441\u043f\u0440\u0438\u044f\u0442\u0438\u044f \u043f\u043e\u043b\u044c\u0437\u043e\u0432\u0430\u0442\u0435\u043b\u0435\u0439″,»buttonText»:»\u041a\u0430\u043a?»,»imageUuid»:»d6a41951-2de1-5d07-b775-e60ead593b66″,»isPaidAndBannersEnabled»:false}

Существует пять стадий расставания, через которые должен пройти человек, прежде чем будет готов к новым отношениям. Подробнее об этих стадиях можно прочитать в этой статье. Сейчас же обсудим, сколько длится каждая стадия расставание и как облегчить переживание расставания.

42 просмотров

Длительность каждой стадии расставания

На самом деле ответ до банального прост: у каждого человека всё индивидуально. Может получиться так, что каждый этап расставания будет длиться нескольких дней. У кого-то уйдет несколько месяцев на “зализывание ран”. Некоторые люди переживают расставание годами.

Для каждого отдельного случая эти цифры индивидуальны, так как на процесс переживания расставания влияет много разных факторов: сколько длились эти отношения, почему произошел разрыв, характер самого человека и т.д. Бывает такое, что стадии переживания расставания даже повторяются.

Самое главное — это дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить и осознать все происходящее, принять сам разрыв, сделать выводы, прожить всю боль и чувство утраты. Не стоит торопить себя, если чувствуете, что душевная рана еще не затянулась.

Несколько действенных советов, как облегчить себе процесс переживания расставания:

• Закрыться дома — это не выход

  Если хотите восстановить свое эмоциональное состояние, то гоните прочь лень и желание сидеть дома. Каждый день должен приносить что-то новое, вызывать новые эмоции. Наполните свои будни делами, работой, действиями, приносящими удовольствие. Встречайтесь с другими людьми, планируйте поездки, ходите на прогулки. Пусть дни будут наполнены общением, улыбками, смехом, радостью и счастьем, которое кроется в мелочах.

• Следите за состоянием своего здоровья

  Эмоциональное потрясение, вызванное разрывом отношений, может вызывать такие нарушения, как бессонница, апатия, потеря аппетита или, наоборот, желание заесть утрату, нарушения в работе ЖКТ и сердечно-сосудистой системы, снижение иммунитета.

  “Пустяковые” симптомы могут скрывать серьезные проблемы. Не стройте из себя героя, обратитесь за помощью.

  
  

• Начните работу над своим мышлением

  Чтобы не только пережить уже произошедший разрыв, но и в дальнейшем научиться строить крепкие счастливые отношения, необходимо провести работу над ошибками. Как сейчас модно говорить, прокачать себя.

  
  

Андрей Антонов, эксперт по управлению мышлением, основатель Академии КУБ8

“Выбирай, что думать” — это не просто красивый слоган. Это стиль жизни, который поможет справиться с любой жизненной ситуацией, решать любые проблемы и добиваться любых целей. Только работая над собой, можно изменить свою жизнь, не повторяя ошибок из прошлого и с интересом глядя в будущее.

Если вам понравилась статья, поставьте лайк и поделитесь ей в соцсетях. Подпишитесь на канал, чтобы не пропускать новые публикации.

Хотите больше полезной информации про отношения, деньги, здоровье и достижение целей? Переходите в ТГ-канал.

#советыпсихолога #психология #привычкиуспешныхлюдей #мышление #работанадсобой #куб8 #привычка #психологияуспеха #мышлениеизобилия

советы психолога, которые помогут пережить разрыв отношений

Как выбросить бывшего партнера из головы и «отпустить» его— и почему здесь не поможет подавление чувств? Объясняет семейный психолог и секс-терапевт Марина Травкова.

Теги:

стесняюсь спросить

Рассталась с парнем больше полугода назад. До сих пор думаю или вспоминаю о нем каждый день. Нет никакого желания начинать вновь ходить на свидания. Как выбросить человека из головы и вернуться к жизни?

Выбросить человека из головы сложно, как правило, из-за непрожитых чувств, незавершенных ситуаций, резких, жестких расставаний: например, когда вы вышли из отношений с гневом, с виной, что-то не договорили, не донесли до человека. Первое и главное, что нужно сделать, — прожить эти чувства до конца. Посмотрите, что осталось: например, вам хочется догнать человека и узнать, что все-таки было не так и почему он так поступил. Этот момент можно закрыть самостоятельно — банальной практикой письма. То есть выразить все, что накипело, но не отправить визави. Через какое-то время нужно перечитать это письмо от лица адресата и от его имени ответить себе — без купюр, без цензуры. Затем снова ответить письмом — уже от своего лица. Такой искусственный диалог позволяет наконец-то все разложить по полочкам и закончить.  

Теперь про глагол «отпустить». Отпустить — это перестать задаваться вопросом, почему с вами так поступили. То есть принять боль и решить, что больше подобного вы себе не позволите. Вы не хотите, чтобы негативный опыт растягивался, поэтому не будете тратить на него время, раз за разом прокручивая в голове причины расставания (и придумывая новые). Что касается навязчивых мыслей: да, мы склонны слишком часто вспоминать человека, который причинил нам боль, но возьмите этот процесс под контроль. 

Например, включите таймер на десять минут и все это время нарочно размышляйте о человеке и о том, почему у вас все так сложилось. Зазвенит будильник — останавливаетесь. Продолжите вы думать о человеке или нет — дело ваше, но человек так парадоксально устроен, что чем больше заставляет себя что-то делать, тем меньше этого хочет по-настоящему. Потому и мысли остаются навязчивыми до тех пор, пока мы пытаемся их избегать. 

Если вас беспокоит печаль, фантазии и воспоминания по поводу того, что вас связывало, нужно попробовать остановиться и оценить мысли со стороны: какую потребность они закрывают. Зачастую мы идеализируем бывших партнеров в попытке избежать суровой реальности и погрузиться в мечты. К мечте очень трудно придраться: она не обижает нас, не пахнет, не ругается, не царапает щеки щетиной, поэтому посмотрите, в какое именно время вас посещают эти воспоминания. Если вечером — скорее всего, вы пытаетесь укрыться от одиночества, и, значит, пора выстраивать собственную насыщенную жизнь, искать друзей, опираться на поддержку других людей, ходить в какие-то группы, новые пространства, переживать какие-то положительные эмоции, двигаться. Чем насыщеннее будет ваша реальность, тем меньше будет хотеться сбежать в мир фантазий.

А теперь закрепим. У нас могут быть три источника застревания на человеке. 

1. Непережитые чувства и незавершенные дела — их нужно закрыть. 
2. Фантазии, цепляясь за которые мы убегаем от реальности и проживаем жизнь в своей голове.
3. Навязчивые мысли, которые можно взять под контроль. 

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, стоит обратиться к психотерапевту.

Как пережить расставание

Расставания уникальны и часто болезненны, но могут предоставить редкую возможность для саморефлексии и роста.

Расставание может означать разные вещи для разных людей, в зависимости от их обстоятельств. Вы инициировали конец отношений? Или, может быть, вы приняли это, хотя расставание может быть полной противоположностью тому, чего вы хотите.

Расставание связано с переменами и потерями, и все эти чувства могут повлиять на вас впоследствии.

После прекращения отношений вы можете обнаружить, что проходите обычные этапы горя. Иногда вы можете горевать о своем бывшем, а иногда о своей утраченной личности, связанной с отношениями.

Прекращение серьезных отношений может повлиять на людей эмоционально, социально и когнитивно. Однако период заживления также очень распространен. Некоторые люди даже сообщают, что после тяжелого расставания чувствуют себя лучше, как будто они переросли в новую фазу себя.

Исследования показывают, что долгосрочные положительные последствия расставания могут включать:

• лучшее понимание себя
• большее чувство цели
• новый уровень готовности к будущим отношениям

Эллен Никола, доктор философии, заметила, что, по ее опыту, «каждый человек уникален в том, как он справляется с потерей или окончания». По словам психолога из Северной Каролины, «контекст имеет значение».

Факторы, влияющие на ваше самочувствие после расставания, могут включать:

• независимо от того, были ли вы инициатором разрыва
• ваша история взаимоотношений
• как вы обычно справляетесь со сложными эмоциями

Даже когда есть стадии горя, «эти стадии не обязательно линейны, — говорит Никола, — и прекращение отношений не всегда вызывает горе, но иногда приносит облегчение».

При анализе текстов 1 027 541 сообщений от 6 803 пользователей Reddit исследователи обнаружили, что их язык обнажил эмоциональные и когнитивные последствия разрыва отношений.

Исследование показало языковые сдвиги даже на форумах, не связанных с отношениями, которые длились около 6 месяцев (иногда до года) после разрыва:

• Количество слов «я» увеличилось, что указывает на внутреннюю сосредоточенность, а иногда и на депрессию.
• Слова «мы» иногда использовались плакатами, которые все еще пытались понять своих бывших, но обычно со временем исчезали.
• Слова когнитивной обработки, такие как «понимать», «потому что» и «будет» или «должен» чаще возникали после расставания, когда плакаты пытались придать смысл жизни и изменениям личности.
• Язык перешел от аналитического к преимущественно личному и информативному.

Это исследование предполагает, что романтический разрыв может привести к глубоким — хотя и временным — изменениям в сознании. Многие люди могут прилагать большие усилия, чтобы понять и объяснить свой разрыв себе и другим людям.

Центры по контролю за заболеваниями (CDC) поясняют, что горе может быть следствием тяжелой утраты (например, тяжелой утраты) или серьезных изменений в распорядке дня. Потеря комфорта также иногда приводит к горю.

Поскольку расставания связаны с изменениями в том, как люди проводят свое время, и в их социальном статусе, обычной реакцией на разрыв является горе.

После расставания вы можете столкнуться с пятью стадиями горя, описанными психологом Кюблер-Росс. Многие люди переживают эти стадии по-разному, в том числе:

• переживают их не по порядку
• ходят туда-сюда
• отдыхают в одной фазе дольше других

отрицание

На этой стадии вы можете не верить что расставание настоящее. Вы по-прежнему можете часто обращаться к своему бывшему партнеру или говорить на «мы». Вы можете даже убедить себя, что ваш бывший вернется.

Отрицание не обязательно означает, что вы будете вечно искажать реальность. Обычно это просто дает вам время, чтобы принять реальность изменений.

Если вы обнаружите, что мечтаете о прошлом или даже живете так, как будто вы все еще пара какое-то время, может быть приятно знать, что это обычная форма самозащиты и, скорее всего, пройдет.

Гнев

Фаза гнева некоторое время может быть приятной, даже освежающей. Обычно обвиняют бывшего, ссылаясь на его недостатки и прошлые ошибки.

Иногда здоровая доза гнева может вдохновить вас на уборку дома. Вы можете избавиться от напоминаний о бывшем или заблокировать их в своих учетных записях в социальных сетях.

Гнев может дать вам понять, что даже если вы не счастливы, вы все еще живы и способны действовать.

Переговоры

Эта фаза может соответствовать размышлениям и когнитивной обработке после расставания. Торг — это способ разума попытаться разобраться в том, что произошло, даже в процессе искажения фактов. «Если бы я только знал…» или «Если бы я знал, что сделал бы».

Если вы находитесь на этапе переговоров, возможно, вы все еще очень хотите контролировать свои прошлые отношения. Во время торга вы можете вообразить, что можете что-то сделать, чтобы изменить ситуацию.

Депрессия

Реальность утраты может осознаться на этом этапе, но принять ее все же может быть очень трудно. На этом этапе у вас может возникнуть депрессия со следующими симптомами:

• проблемы с едой
• проблемы со сном
• слишком долгий сон
• желание изолировать
• сильная тоска по бывшему
• озабоченность прошлым

Это может быть частью процесса вашей скорби. Однако, если ваши симптомы длятся дольше 2 недель, усиливаются или у вас возникают мысли о самоубийстве, обратитесь за помощью.

Предотвращение самоубийств

Помните, что вы не одиноки, и ресурсы доступны для вас. Если вам нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, вы можете:

• Позвонить в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств круглосуточно по номеру 800-273-8255.
• Отправьте текстовое сообщение «HOME» в текстовую строку Crisis по номеру 741741.

Не в США? Вы можете найти горячую линию в своей стране с Befrienders Worldwide.

Принятие

Этот этап обычно не столько связан со счастьем, сколько с подведением итогов. Если вы начали смиряться с расставанием, возможно, вы сможете ясно увидеть свои потери.

Может быть, есть вещи, которые тебе нравились в твоем бывшем, по которым ты сейчас скучаешь. Может быть, вы обнаружили, как вы способствовали прекращению отношений, и теперь знаете, что вы будете делать по-другому в своих следующих отношениях.

Вы также можете быть благодарны за то, что у вас еще есть, например за друзей или работу. На этом этапе обычно начинают обращаться за поддержкой.

Если ваши отношения какое-то время ухудшались, прежде чем полностью ускользнуть, вас может покалывать от облегчения. Вы можете обнаружить, что ищете знаки от Вселенной, например: «Что дальше?» Или, точнее, «кто следующий?»

Вполне естественно, что следующий человек, с которым вы встречаетесь, будет полной противоположностью вашего бывшего бывшего. Это может быть нормально для вас какое-то время, но чтобы по-настоящему оправиться от разрыва, многие эксперты рекомендуют потратить время и пространство на то, чтобы восстановить себя.

Восстановление после расставания

Многие эксперты согласны с тем, что на этапе восстановления может быть полезно переформулировать негативные мысли. Если вы поймали себя на негативных разговорах с самим собой, спросите себя, действительно ли то, что вы говорите, правда, а затем переосмыслите это.

Фраза «Я не могу жить одна» может превратиться в «Я не одна. Я пойду гулять с подругой перед работой и позвоню сестре после ужина».

CDC рекомендует открыть для себя возможности для самовыражения, например, заняться новым хобби, таким как ведение дневника или садоводство.

Вы также можете восстановить порядок в своей жизни, когда чувствуете эмоциональный хаос, с помощью ежедневных ритуалов, таких как утренняя прогулка или тихая медитация.

Двигаемся дальше

Многопрофильное исследование молодых людей, их романтических партнеров и друзей, проведенное в 2018 году, показало, что принятие оптимистичных взглядов может превратить расставание в положительный опыт.

Возможно, вы почувствуете себя лучше, если попробуете представить свой разрыв и прошлые отношения как:

• романтическое исследование, которое вполне может превратиться в удовлетворительные долгосрочные отношения в будущем
• полезный опыт
• возможность найти новые пути роста за пределами ваших прежних отношений

При переходе от разрыва может быть полезно задать себе несколько вопросов о ваших следующих отношениях, например:

• Что вы хотите от вашего следующего партнера?
• Какие положительные черты вы хотели бы видеть в следующем человеке, с которым будете встречаться?
• Вы хотите иначе подойти к своим следующим отношениям?

Обращение за поддержкой

После того, как у вас появится возможность поразмышлять над собой, может оказаться полезным обратиться за поддержкой. Согласно проведенному в 2021 году качественному исследованию лиц, потерявших близких, некоторые способы поиска поддержки у других могут включать:

• друзей и консультантов, которые могут выслушать вас и эмоционально сопереживать
• группы поддержки, где каждый делится
• домашними животными для общения и комфорта

Так же, как расставание может быть уникальным, исцеление может быть разным для каждого. Как правило, восстановление серьезных отношений может занять от 1,5 до 3 лет. Браки, которые заканчиваются разводом, как правило, нуждаются в более длительных периодах восстановления.

Согласно исследованию социальных сетей и расставаний, проведенному в 2021 году, участникам требовалось в среднем около 6 месяцев, чтобы исцелиться. Другим потребовалось до года, возможно, потому, что они застряли на определенных стадиях горя, размышляя о прошлом.

Каждому человеку требуется разное количество времени, чтобы восстановиться после болезненного расставания. Если вы чувствуете, что зашли в тупик или вам кажется, что это может занять больше времени, чем необходимо, возможно, будет полезно обратиться за поддержкой к терапевту или консультанту.

Независимо от того, как долго вы были вместе, расстаться может быть очень трудно. И хотя разные факторы могут повлиять на то, как вы реагируете на расставание, опыт каждого человека уникален.

Поскольку расставание связано с эмоциональной потерей, а также с серьезными изменениями в вашей социальной жизни, вы можете скорбеть. Путешествие по пяти стадиям горя очень распространено во время расставаний.

Возможно, вам понадобится много времени и места, чтобы исцелить себя и эмоционально восстановиться, прежде чем полностью двигаться дальше после разрыва. Вещи, которые могут чувствовать себя особенно исцеляющими после разрыва отношений, включают:

• изучение новых увлечений
• опора на сильные системы поддержки
• прослушивание песен о расставании
• присоединение к онлайн-сообществу поддержки людей, переживающих расставание

Обращение к терапевту или консультанту также может быть очень полезным для преодоления разрыва. Если вы готовы обратиться за помощью, посетите руководство Psych Central по поиску поддержки психического здоровья.

При наличии терпения и времени можно обрести новую автономию, поддержку и даже новые отношения после разрыва.

Как пережить расставание: 7 советов психотерапевтов

Как поется в классической песне, «расставаться трудно». И часто то, что происходит дальше — восстановление после разрыва отношений — еще сложнее.

Это потому, что расставание вызывает массу эмоций — стыд, вину, гнев, грусть, а иногда и облегчение, — говорит Келли Хардинг, доктор медицинских наук, доцент клинической психиатрии в Медицинском центре Ирвинга Колумбийского университета в Нью-Йорке.

Есть и горе. «Расставание — это процесс скорби с широким спектром эмоций», — говорит Джессика Лидер, лицензированный брачный и семейный терапевт Root to Rise Therapy в Лос-Анджелесе.

Большая часть этого горя связана с потерей того, что, как вы думали, будет выглядеть ваше будущее.

«Горе из-за будущего, отличного от воображаемого, часто является частью динамики», — говорит доктор Хардинг. Что еще хуже, конец долгосрочных отношений может повлечь за собой острые логистические вопросы, такие как, как обращаться с детьми и финансами, в дополнение ко всем эмоциям, говорит Хардинг.

И помните, не существует возрастного минимума или ограничения, когда речь идет о том, насколько болезненным может быть расставание, будь то шестинедельная интрижка или шестилетние отношения. «Потеря отношений с кем-то, кого вы любите, в любом возрасте болезненна и требует времени, чтобы исцелиться», — говорит Хардинг. «Если это были короткие отношения, но когда они закончились, у вас сбилось дыхание, это нормально — признать и прочувствовать все чувства, чтобы пройти через них».

Несмотря на то, что расставание всегда тяжелое, люди, как правило, лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с ним с течением времени. «Есть поговорка о горе, которая верна и для расставаний: никогда не становится лучше, только легче», — говорит Хардинг. «С жизненным опытом мы часто узнаем, что все временно, включая боль негативных эмоций, таких как потеря и горе».

7 советов, как справиться с разрывом отношений

Боль, которую вы чувствуете, может быть временной, но это не делает ее легкой. Вместо того чтобы заставлять вас действовать в одиночку, мы обратились за советом к психологам, как справиться с ситуацией.

Вот семь советов, которые помогут вам пройти.

1. Продолжайте заботиться о себе

Когда вы увязли в чувстве отчаяния, вы не мыслите ясно и, скорее всего, вообще не думаете о своем благополучии. Но это когда самое главное. Предыдущие исследования показали, что расставание может привести к бессоннице и нарушению иммунной функции. Хардинг советует сосредоточиться на основах: выполнять упражнения, хорошо спать, правильно питаться и поддерживать позитивные социальные связи.

2. Напишите письмо своему бывшему партнеру

«Часто клиенты пишут письма своим бывшим партнерам, в которых благодарят их за то, что они приобрели в отношениях, и прощаются с ними», — говорит Лидер. Это упражнение взято из книги Кэтрин Вудворд Томас « Сознательное расцепление », и оно может дать вам необходимое завершение.

Лидер говорит, что она заставляет пары делиться письмом, когда они проходят терапию для пар в связи с разлукой, но это не обязательно делиться с вашим бывшим. Большинству людей полезно записать свои мысли и закрыть эту главу.

3. Окружите себя людьми, которых вы любите

Возможно, ваше сердце говорит вам оставаться в постели и не обращать внимания на внешний мир, но выйдя из нее, вы, скорее всего, почувствуете себя лучше. Исследование, опубликованное в октябре 2021 года Международной ассоциацией исследований отношений , показало, что социальные взаимодействия могут защитить от чувства одиночества и депрессии. «Опирайтесь на свою систему поддержки, — говорит Лидер. Пусть ваши друзья поддержат вас, чтобы вы могли иметь больше любви вокруг вас. Скажите «да» приглашениям встретиться за чашечкой кофе или поваляться на диване.

4. Ожидайте, что исцеление займет время

Вот суровая правда: чтобы почувствовать себя лучше, вероятно, потребуется некоторое время. У вас может быть даже череда хороших дней, прежде чем что-то сработает и вернет вас туда, откуда вы начали. «Выздоровление не всегда происходит линейно, иногда сильные эмоции появляются ни с того ни с сего», — говорит Хардинг. «Пожалуйста, знайте, что этого следует ожидать».

Возможно, вы никогда полностью не забудете этого человека. Это тоже нормально, говорит Хардинг. Главное научиться продолжать. «Потеря — это часть воспитания человеческого сердца, — говорит Хардинг.

5. Почувствуйте чувства

«Что бы вы ни испытывали, пожалуйста, знайте, что это нормально — испытывать те чувства, которые у вас есть», — говорит Хардинг. И если подумать, просто наличие этих чувств показывает вашу открытость любви. «Тот факт, что вы способны так глубоко чувствовать, — прекрасный прогноз для ваших следующих отношений», — говорит Хардинг. «Расставания, отказ и потеря болезненны, и они делают нас более чуткими к другим».

Вместо того, чтобы отталкивать негативные чувства, поговорите о них напрямую с другом, терапевтом, членом семьи или наставником. «Если вы записываете свои чувства даже по 10–15 минут несколько дней подряд, это может иметь огромное значение», — говорит Хардинг. «Вы даже можете разорвать лист бумаги после этого, если хотите».

6. Сделайте что-нибудь доброе для кого-то еще

Иногда полезно вырваться из головы и сосредоточиться на ком-то или на чем-то другом. Небольшое исследование, опубликованное в 2018 году в Journal of Experimental Psychology: General , показало, что отвлечение внимания является эффективной стратегией после расставания. Хардинг говорит, что, делая что-то доброе для кого-то другого, вы мгновенно поднимаете настроение и смотрите на свои проблемы в перспективе. «Например, волонтерство — отличный способ восстановиться после расставания», — предлагает она. «Вы также можете организовать волонтерство с другом, который переживает расставание, если он захочет».

7. Обратитесь за профессиональной помощью

Хотя это нормально и необходимо, чтобы вы снова почувствовали себя собой, отсутствие улучшения с течением времени может вызывать беспокойство. «Если дни превращаются в недели, когда у вас возникают проблемы на работе или в школе, поговорите с кем-нибудь», — говорит Хардинг. «Это нормально — грустить, но нельзя переставать жить своей жизнью».

Найдите консультанта или терапевта, чтобы обсудить ситуацию. Хардинг также предлагает звонить по бесплатной и конфиденциальной горячей линии, которая представляет собой телефонную службу для прослушивания, на которой работают люди, выздоравливающие от проблем с психическим здоровьем, если в вашей жизни нет никого, с кем вы могли бы открыто поделиться. «Просто помните, что вы не одиноки, и разговор с кем-то может помочь», — говорит Хардинг.

7 Советов по улучшению практики терпения

Наш обзор Zocdoc 2023.

Парень уделяет мало внимания — Советы психологов, консультации

Кристина 12.11.2012

Здраствуйте! Мой парень (мы помолвлены) уделяет мне мало внимания. Если учесть,что он сейчас на учёбе в другом городе и видимся мы только по выходным, так вечером ему лучше заняться чем угодно — сходить к друзьям, поиграть в комп. игры и другое, но только не провести вместе время. Может это и нормальные отношения, но не могу так, когда он вроде и рядом, а вроде и нет его. У меня из-за этого постоянные депрессии. Как дать ему понять, что я нуждаюсь в его внимании, что мне нужно что-то большее,чем поцелуй при встрече и секс ночью…

Похожий вопрос

Парень уделяет мало внимания (1 ответ)

. ..Как дать ему понять, что я нуждаюсь в его внимании, что мне нужно что-то большее,чем поцелуй при встрече и секс ночью...

Возможно парню нужен секс,  а не Ваши чувства и желания. Это более похоже на влюбленность, чем на любовь.

Чем отличаются влюблненность и любовь — смотрите ЗДЕСЬ

Подумайте,  нужен ли Вам этот брак?

Похожий вопрос

Почему парень уделяет мало внимания? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Парень уделяет мало внимания 1770 1 ответ

Молодой человек уделяет мало внимания 3713 4 ответа

Потеря желания 2622 2 ответа

Как заново разжечь огонь любви? 2530 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Парень стал мало уделять мне внимания.

КонсультацииОтношения в парах

970

09 апр. 2020

Анна

Мой молодой человек стал меньше уделять мне внимания из-за этого я начала выяснять отношения почти каждый день в течение месяца в надежде, что он осознает и все исправит. Но он не считает себя виноватым в данной ситуации и ссылается на то что у него много дел и ему некогда, а меня считает эгоисткой, потому что я требую внимания. Я вымолила прощение, потому что не могу его оставить. Вот помирились и он ведет себя так кому-то только мне это нужно и говорит что его когда он гуляет или занят не надо трогать. Может и правда пока его не трогать. Что делать?

09 апр. 2020

Анна

Хорошо, меня все устраивает

09 апр. 2020

Анна

Я на дистанционном обучении, поэтому много работы. Он не хочет особо общаться, а я постоянно навязываюсь

09 апр. 2020

Анна

Я боюсь, что если не буду писать, он совсем ко мне потеряет интерес

09 апр. 2020

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

Я боюсь, что если не буду писать, он совсем ко мне потеряет интерес

Тогда получается Вы ему интересны только, если Вы напоминаете о себе. Если у него серьезные чувства к Вам, он будет помнить о Вас и хотеть общаться.

А так зачем Вам отношения, где Вы не нужны партнеру?

09 апр. 2020

Анна

Мне сложно с ним расстаться, хотя понимаю, что не заслуживаю такого отношения

09 апр. 2020

Анна

Я очень сильно привязалась к нему, мы пробовали расставаться, а я все снова пишу ему

09 апр. 2020

Анна

Что мне делать? Как перестать писать? Я все надеюсь, что он изменит свое отношение, но этого не происходит

09 апр. 2020

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

Вы привязались, потому что получаете что-то от отношений, что не даёте себе сами. Что это может быть?

Для того, чтобы не быть зависимой от молодого человека и не донимать его, нужно волевым усилием перестать ему писать, осознавая, что это делает только хуже. Также переключатся на себя и свои дела.

09 апр. 2020

Анна

Вы предлагаете в данной ситуации писать мало, дать ему время побыть с собой?

09 апр. 2020

Анна

Еще меня беспокоит то что он не очень хочет со мной общаться, но дал мне шанс. Зачем?

09 апр. 2020

Анна

Может быть он думает что я никуда не денусь?

09 апр. 2020

Анна

А как сделать чтобы сложилось другое впечатление?

09 апр. 2020

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

Начать жить своей жизнью. Перестать ставить его и его желания на первое место. Оставить его в покое. Продолжать общение и отношения, но не стремиться вытягивать из него внимания. Он даст только сколько захочет.

Если Вы будете наполнены положительными эмоциями, заняты любимым делом, легки в общении, он сам к Вам потянется.

09 апр. 2020

Анна

Спасибо

Похожие консультации

Ваше внимание не рухнуло. Он был украден | Психология

Когда ему было девять лет, у моего крестника Адама появилась короткая, но причудливо сильная одержимость Элвисом Пресли. Он начал петь Jailhouse Rock во весь голос со всем низким напевом и покачиванием тазом самого короля. Однажды, когда я укладывала его, он очень серьезно посмотрел на меня и спросил: «Иоганн, ты когда-нибудь отвезешь меня в Грейсленд?» Недолго думая, я согласился. Я никогда не думал об этом, пока все не пошло не так.

Десять лет спустя Адам пропал. Он бросил школу, когда ему было 15, и почти все часы бодрствования он проводил безучастно попеременно между экранами — размытое пятно YouTube, WhatsApp и порно. (Я изменил его имя и некоторые незначительные детали, чтобы сохранить его конфиденциальность.) Он, казалось, крутился со скоростью Snapchat, и ничто серьезное или серьезное не могло привлечь его внимание. В течение десятилетия, в течение которого Адам стал человеком, казалось, что этот перелом происходит со многими из нас. Наша способность обращать внимание трещала и ломалась. Мне только что исполнилось 40, и где бы ни собиралось мое поколение, мы оплакивали утраченную способность к концентрации. Я до сих пор читаю много книг, но с каждым годом мне все больше и больше казалось, что я бегу вверх по эскалатору вниз. Затем однажды вечером, когда мы лежали на моем диване, каждый уставившись в свой непрестанно визжащий экран, я посмотрел на него и почувствовал легкий страх. «Адам, — мягко сказала я, — поедем в Грейсленд». Я напомнил ему о данном обещании. Я видел, что мысль о том, чтобы разрушить эту тупиковую рутину, что-то зажгла в нем, но я сказал ему, что есть одно условие, которого он должен придерживаться, если мы пойдем. Ему приходилось выключать телефон в течение дня. Он поклялся, что будет.

Когда вы доберетесь до ворот Грейсленда, больше не будет человека, чьей задачей будет показать вам все вокруг. Вам вручают iPad, вы надеваете маленькие наушники, и iPad говорит вам, что делать — повернуть налево; Поверните направо; пройти вперед. В каждой комнате на экране появляется фотография того места, где вы находитесь, а рассказчик описывает ее. Так что пока мы шли, нас окружали люди с пустыми лицами, почти все время смотрящие в свои экраны. Пока мы шли, я чувствовал себя все более и более напряженным. Когда мы добрались до комнаты с джунглями — любимого места Элвиса в особняке — iPad болтал, когда мужчина средних лет, стоявший рядом со мной, повернулся, чтобы сказать что-то своей жене. Перед нами были большие искусственные растения, которые Элвис купил, чтобы превратить эту комнату в свои искусственные джунгли. «Дорогая, — сказал он, — это потрясающе. Смотреть.» Он махнул айпадом в ее сторону и начал водить по нему пальцем. «Если вы проведете пальцем влево, вы увидите комнату с джунглями слева. И если вы проведете пальцем вправо, вы увидите комнату с джунглями справа».

Если вы читаете свои тексты во время работы, вы теряете это время, но также и время, необходимое для перефокусировки, а это очень много

⋆ Как жить с мужем алкоголиком: советы психолога

Для тех, кто живет с алкоголиком, жизнь превращается в сплошной кошмар. И чем дальше, тем больше. Со временем больной алкоголизмом полностью меняется. Если он был агрессивным и до своей болезни, то теперь взрывается на каждом шагу. Про таких говорят: «загорается, как спичка».

Домашнее насилие в своем большинстве связано именно с тем, что в доме муж алкоголик. Ваша жизнь меняется в корне, вы полностью зависите от прихотей алкоголика, его настроения и кривой запоя.

Вы больше не похожи на себя – перестаете ходить в парикмахерскую, у вас постоянный стресс и недосып, а это ваш внешний вид. Да еще и синяки от побоев. Почему вы с ним все еще живете?

Причины разные:

• больше некуда идти;
• он – единственный кормилец и приносит деньги;
• большая любовь и желание его спасти;
• привычка, которая называется созависимостью или чем-то другим.

Важно правильно понять те причины, по которым вы продолжаете потакать алкоголику в его пьянстве. И это действительно так. Именно близкие люди больных алкоголизмом сами того не понимая усиливают тягу к спиртному.

Возможно, даже, скорее всего, вас возмутят эти слова. Вы не потакаете ему, делаете все, что в ваших силах, чтобы он перестал пить. Но правильно ли вы это делаете?

Итак, давайте разбираться в том, как вести себя с алкоголиком, который уже превратил вашу жизнь в ад. Но перед этим определитесь, что же вас держит рядом с запойным пьяницей. От этого и будут зависеть дальнейшие действия.

Его пьянство – его ответственность

Приполз домой или не дополз до двери и уснул – не перетаскивайте его на кровать! Пусть проснется там, где остановился. Даже если он уснул в рвотных массах, моче и кале на глазах у всех соседей. Не трогайте его! Пусть сам оценивает то, что с ним произошло. Это он виноват, и ему должно быть стыдно, а не вам.

Женщин долго учили, что мужа нужно беречь, семья – самое важное, сор из избы не выносить. Но в семье с алкоголиком это не работает.

Он не может встать с похмелья и идти на работу – пусть сам разбирается с начальством. Не оправдывайте его ни в коем случае! И да, криками здесь не поможешь.

Он мужчина – так пусть поступает по-мужски!

Он взрослый человек и несет ответственность за каждое свое действие. Не заработал денег, не купил продукты – сиди голодный. Потерял работу по причине пьянства – ищи другую сам. Никто не должен устраивать его, уговаривать пойти на работу, писать за него резюме и так далее.

Если вы любите его – уговорите на лечение. Он не может принять такое решение сам, потому что ему комфортно в тех условиях, которые он для себя создал. А почему нет? Он может делать все, что захочет, а приходит домой и его ждет чистая постель, горячая еда, рюмочка на опохмел утром. Так?

Пустые угрозы ни к чему не приводят!

Не давайте пустых обещаний – это бесполезно. Если вы сказали, что еще раз он придет в таком состоянии, и вы подадите на развод, то пишите заявление! Если вы не выполняете своих обещаний, то для него все становится пустыми угрозами и больше не будет сдерживающим фактором, как вы того хотели.

На основе реальных событий

Мужчина, 32 года, длительность заболевания 10 лет.

Никто не думал, что он сможет вернуться к нормальной жизни. Запои затягивались на несколько недель, организм был истощен, и даже друзья не верили, что он проживет еще несколько лет.

Жил с матерью. Жена забрала ребенка и ушла к родителям, налаживать свою жизнь. Так случилось, что его матери пришлось уехать в другой город, оставив сына алкоголика одного.

Первое, что он сделал, когда закончились деньги – пришел к бывшей жене. Спал под дверью квартиры, клянчил деньги, угрожал. Но все его просьбы остались без ответа.

Бывшая жена поставила вопрос так – пущу в дом, если закодируешься.

Прошло три года, срок кодировки истек. Он нашел работу, к спиртному не притрагивается, живет с семьей. Как только он оказался в ситуации, когда помочь некому – решение бросить пить пришло само.

Выводы делайте сами.

Скандалы и битье посуды алкоголику не помогут и вам жизнь не облегчат

Если вы желаете все изменить, ведите предметный разговор с алкоголиком. Ни в коем случае не разговаривайте с ним, когда он пьян. В разных ситуациях это чревато различными последствиями – от скандала до нанесения побоев.

Говорите с ним, когда он трезв. Не кричите! Это не спасет ситуацию. Он должен принять решение о том, что ему нужно лечиться или кодироваться. Если решение принято – не затягивайте на «потом». Быстро обращайтесь к психологу, потому что спустя пару дней он передумает.

Когда пройдет похмелье и все более-менее стабилизируется, алкоголизм ему уже не будет казаться таким страшным. И работа вроде бы наладилась, и в семье тишина – так зачем кодироваться?

Приняли решение о кодировании – срочно к врачу!

Не отступайте от своего решения, не ищите повода перенести визит на завтра – звоните сейчас. Ваша задача привести алкоголика к психологу. Специалист дальше сам позаботится о том, чтобы удержать больного на пути к выздоровлению.

Нужны ли вам советы психолога

Когда изо дня в день вы живете с алкоголиками, а это может быть отец, муж или мать, то ваша жизнь уже превратилась в ад. У вас уже нет друзей и подруг, ваша жизнь вам не принадлежит. Вырываться из замкнутого круга самостоятельно очень сложно.

Вам нужна помощь психолога, потому что вы не видите выход сами. Он поможет разобраться в ситуации, расскажет, как помочь алкоголику и вам.

В первую очередь, найдите настоящую причину того, почему вы и дальше продолжаете себя мучить. То, что вы друг друга любите или вы не хотите оставлять детей без отца, или жить одной – отговорки.

1. В пьяном угаре он наносит вам побои. Вы не можете надеть одежду без рукавов и воротника, маскируете синяки на лице – последствия «любви» алкоголика. Ради какой такой большой любви вы с ним живете?
2. Он отец ребенка? А что ваш ребенок видит, кроме криков, скандалов, пьяного папы и ваших слез? Если у вас растет дочь, то с вероятностью 90% она выберет в мужья алкоголика! Вы этого хотите для своего ребенка? Если у вас растет сын, то вероятность, что он пойдет по стопам отца, тоже 90%. Очень редко дети алкоголиков не повторяют путь своих родителей. Так ради чего вы остаетесь с ним? Испортить жизнь своим детям?
3. А что до одиночества, так разве вы не одиноки, когда все приходится тянуть на себе. Посоветоваться с мужем не получится и помощи попросить тоже.

Обратитесь к психологу. Его задача не разрушить вашу семейную жизнь, а вернуть ее в нормальное русло. Вспомните, как это, когда дети и вы засыпаете, и просыпаетесь без страха. Когда вы можете жить без побоев и не думать о том, чем завтра накормить свою семью и как бы получше замаскировать синяки.

Жизнь в постоянном стрессе вас истощает. К чему это приведет? Зависит это от вашего воспитания, мировосприятия, социального статуса.

Советы психолога, как помочь мужу алкоголику бороться с его болезнью:

1. Оставьте ему его проблемы. Он хочет падать, пусть падает сам.
2. Сдерживайте обещания.
3. Никогда не пейте вместе с ним и не держите спиртное дома.
4. Не покрывайте его ни перед начальством, ни перед полицией в случае возникновения криминальной ситуации.
5. Решите для себя – что именно вы хотите от жизни, и следуйте за своими решениями.

Вы должны понять, что сам он никогда не бросит пить, потому что болен. А любая болезнь лечится врачами. Обращайтесь за помощью, пока не поздно и следуйте советам специалиста.

Чем поможет психолог

Лечение алкоголизма сложное, но вылечиться возможно. В клинике Метод вам предложат различные методы преодоления пристрастия к спиртному, исходя из вашей конкретной ситуации.

Алкоголизм – психологическая и физическая зависимость, поэтому лечить ее нужно в двух направлениях:

1. Первое – проведение медикаментозной терапии, направленной на восстановление организма и выведение продуктов этанола.
2. Второе – лечение психологической зависимости.

В некоторых случаях проблема решается кодированием от алкоголя с помощью Торпедо. Тогда ваш муж может находиться дома, продолжать работать и жить с семьей.

Но чаще всего алкоголики нуждаются в стационарном лечении, что дает более эффективный результат. В стационаре они не имеют доступа к алкоголю, к своему кругу общения, к своим привычкам. Здесь меняют мировоззрение, создают новые привычки, новые «якоря».

Алкоголики занимаются работой, творчеством, спортом. Клиника Метод предлагает разные программы лечения: от 28 дней до нескольких месяцев. Какую выбрать – решает врач.

Если вы устали жить с мужем алкоголиком – звоните! Не затягивайте ситуацию, все само по себе не разрешиться. Вам уже нужна помощь профессионального психолога.

Муж пьет, что делать: 7 советов психолога

Как распознать алкоголизм
Признаки зависимости
Причины злоупотребления алкоголем
Стадии алкоголизма
Что делать
Советы психолога

По статистике более 85% мужчин в России хотя бы раз в неделю употребляют алкогольные напитки. Из них более половины в итоге станут алкоголиками в ближайшие пару лет. Кроме всего прочего, именно алкогольная зависимость провоцирует развитие сердечно-сосудистых заболеваний, которые могут привести к смерти.

«Все пьют, и я пью» — этой сакраментальной фразой представители сильного пола нивелируют проблему. А ведь ВОЗ не просто признал алкоголизм заболеванием, но и причислил его к психическим расстройствам личности.

Причем как сам мужчина, так и его спутница изначально не понимают масштабов бедствия. Ведь в большинстве случаев «Муж выпивает с друзьями иногда» в итоге приводит к «Муж выпивает каждый день». Так периодическое употребление горячительных напитков переходит в регулярное.

К факторам риска относятся:

• Увеличение дохода семьи, особенно если у человека была изначально предрасположенность к спиртному. Денег становится больше — значит, можно позволить себе употреблять алкоголь чаще.
• Созависимость. Согласно исследованиям, около 10-50% сожителей алкоголиков в итоге спиваются вместе с ними.
• Биологическая особенность. Выяснилось, что существует 29 генов, которые объясняют тягу к спиртному.
• Психологический аспект. Пьющие люди ищут в вине не столько истину, сколько успокоение. С помощью алкоголя они пытаются унять тревожность, страхи, апатию, снять скованность и повысить коммуникабельность. Алкоголь становится для них антидепрессантом.

Кадр из фильма «Любовь и голуби»

1. Изменение поведения

Этанол разрушает мозг, поэтому человек со временем начинает меняться. Становится раздражительным, вспыльчивым и агрессивным.

2. Всегда есть повод выпить

Помнишь картину «Любовь и голуби», когда герой отслеживал праздники по календарю, чтобы отметить хотя бы День взятия Бастилии? Истинные алкоголики поступают точно так же: им не важно, за что пить, повод они всегда найдут.

3. Срывается на детях

Это самое слабое звено в семейной парадигме. Они одни не могут дать отпор человеку с затуманенным сознанием.

4. Не считает себя зависимым

98% алкоголиков утверждают, что в любой момент могут бросить. Но это, к сожалению, не соответствует действительности.

5. Придумывает лечебные свойства алкоголя

Уверяет тебя, что он благотворно влияет на аппетит, улучшает кровообращение и даже излечивает язву желудка.

Не пропустите

• Не пропустите

  Никаких больше вечеринок: как понять, что с алкоголем пора завязывать

Кроме сопутствующих факторов, есть еще и более конкретные причины, которые подталкивают мужчину к рюмке:

1. Инфантильность

Если мужчина психологически незрелый и инфантильный, ему трудно справляться с разными жизненными ситуациями. Ему страшно брать ответственность за семью. В отчаянии он берется за бутылку, пытаясь убежать от навалившихся проблем.

2. Пьющие родители

Согласно статистике, дети алкоголиков в 70% случаев с возрастом начинают прикладываться к бутылке.

3. Стресс и усталость

К сожалению, мужчины в современном мире все еще предпочитают алкоголь для снятия напряжения, несмотря на обилие иных способов расслабления. При этом в их сознании формируется логическая цепочка «напрягся-выпил-отпустило». С каждым разом организм все сильнее привыкает к этанолу и не видит для себя иных путей релаксации.

4. Неуверенность в себе

Скромные, застенчивые мужчины с помощью горячительного пытаются раскрепоститься и стать более общительными.

5. Пьющие друзья

Это действительно так: если все вокруг пьют, то у мужчины крайне мало шансов избежать той же участи.

Кадр из фильма «Славные парни»

Плохое начинается с малого, так и алкоголизм набирает обороты постепенно:

• На ранней стадии спиртное становится неизменной частью веселья, общения с друзьями. Чем чаще встречаются собутыльники, тем чаще они пьют.
• На второй стадии организм начинает требовать алкоголь. Теперь для выпивки компания не нужна. Все проблемы алкоголик начинает лечить градусами.
• На финальной стадии все защитные механизмы отключаются. Человек может кутить всю ночь, а наутро опохмелиться, и все отлично. На этом этапе люди часто уходят в многодневные запои, теряют человеческий образ.

Конечно же, если супруг выпивает бутылочку пива раз в месяц, ничего страшного в этом нет. Но вот если раз в месяц перетекает в еженедельные, а потом в ежедневные попойки, пора бить тревогу.

Не пропустите

• Не пропустите

  Мой муж алкоголик: 3 откровенные истории наших читательниц

Что же делать женщине, если муж стал выпивать? Во-первых, не врать себе, что ничего сверхъестественного не происходит. Также не стоит пребывать в иллюзиях, что «все так живут, и я смогу». Тем самым ты подвергаешь опасности себя и своих детей, ведь в итоге всю свою агрессию зависимый проецирует на вас.

Далее необходимо решить — готова ли ты мириться с таким положением вещей. Ответ на вопрос «как жить с мужем алкоголиком» у каждой будет свой. Некоторые начинают активно лечить «пострадавшего». Но если у самого человека не будет стремления справиться с болезнью, это не поможет. Другие, собрав волю в кулак, прекращают общение с зависимым. Каждая женщина делает свой выбор самостоятельно.

Единственное, чего делать не стоит — целиком и полностью брать вину на себя. Да, действительно, многие мужчины начинают употреблять из-за проблем в семье. В алкоголе они видят спасение, когда микроклимат дома становится невыносимым.

Но это лишь частичная правда, и все же большая часть ответственности лежит на самом человеке. Но ты как любящая жена можешь помочь ему справиться с тягой к спиртному с помощью простых и обоснованных действий.

Кадр из фильма «Сияние»

1. Найди причину

Первое, что нужно сделать — это понять причину алкоголизма. С точки зрения психологии одна из самых частых причин зависимости — подавляющий родитель противоположного пола. Если муж пьет, значит, рядом с ним — подавляющая мама, которую в отношениях играешь ты.

Поэтому ответом на вопрос «что делать, если муж выпивает» будет выйти из роли мамы. Перестань контролировать его и пытаться загнать под свой каблук. Займи свое место в семейной системе: будь партнеру не мамой или дочкой, а женой.

Не пропустите

• Не пропустите

  «Ты как маленький!» Психолог рассказывает о фразах, которые «кастрируют» мужчин (не говори так никогда)

2. Придумай творческие виды совместного досуга

Глобально, если мы говорим про эгрегор алкоголя — это нереализованная творческая энергия. Поэтому если у твоего партнера есть зависимость, значит, ему нужно творчески реализовать себя. Тогда постепенно зависимость сойдет на нет. Начните посещать творческие мастер-классы, заведите творческие семейные традиции (совместный сбор пазла также подойдет).

3. Перестань решать за партнера его проблемы

Погряз в долгах, попал в полицию и другие неприятные ситуации? Так ведь это отличный стимул для него наконец-то занять взрослую позицию и оттолкнуться от дна. И наоборот, когда ты решаешь за него все его проблемы и регулярно вытаскиваешь из неурядиц, тем самым ты забиваешь гвоздь в крышку гроба.

4. Стань устойчивой в отношении манипуляций

Он может начать тебя шантажировать, угрожать или взывать к жалости. Не поддавайся. Все ценные вещи спрячь у друзей и не давай ему денег. Если чувствуешь опасность, исходящую от выпившего супруга, немедленно обратись в полицию. Покажи алкоголику, что ты сильная и тобой управлять не удастся.

Не пропустите

• Не пропустите

  5 фраз манипуляторов, на которые не стоит реагировать

5. Давай ему задания

Пусть сначала они будут простейшими, но постепенно у него будет вырабатываться ответственная позиция, кроме того вернется утраченное чувство нужности (часто именно ощущение своей незначительности провоцирует алкоголизм). Выход из зоны комфорта поможет пьющему найти новые цели в жизни и в итоге бросить пить.

6. Поддерживай его, но делай это правильно

Не нужно его обвинять или давить на совесть, особенно когда он в состоянии алкогольного опьянения. Лучше дождись момента трезвости и поговори о чувствах. Не нужно шантажировать его чем-то вроде «или бутылка, или я». Лучше напомни ему, каким он был раньше, какие увлечения были у него в трезвом периоде жизни.

7. Ни в коем случае не покупай ему спиртное, даже если он просит сделать это «в последний раз»

Даже если видишь, что у близкого человека ломка, вызови наркологическую бригаду на дом, чтобы провести детоксикацию. Да, возможно, это звучит жестко, но тем самым ты проявляешь истинную любовь и заботу о партнере.

Автор

Юлия Хадарцева

Эксперт в области сознания, психолог-расстановщик. Кандидат психологических наук.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

4 шага, которые помогут вам жить с партнером-алкоголиком

Расстройство, связанное с употреблением алкоголя (AUD) — это хроническое рецидивирующее расстройство головного мозга, которое ухудшает способность контролировать употребление алкоголя, несмотря на неблагоприятные последствия. Тем не менее, это может быть трудно диагностировать, особенно если страдающий человек не хочет получать помощь.

Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание, если вы подозреваете, что ваш близкий страдает расстройством, связанным с употреблением алкоголя:

• Тяга к алкоголю.
• Пытаются бросить пить, как только начали.
• Отключение электроэнергии.
• Выпивка «ритуал» (т. е. необходимость пить в определенное время).
• Возбуждение, если нет доступа к алкоголю.
• Скрытное употребление алкоголя в попытке скрыть зависимость.
• Хранение алкоголя в часто посещаемых местах (например, в машине).
• Пренебрежение хобби и обязанностями.
• Проблемы в отношениях или на работе.
• Толерантность к алкоголю (ваш партнер может стать «действующим алкоголиком»).

Хотя эти признаки не являются окончательным способом диагностики AUD, они, по крайней мере, вызывают беспокойство и, вероятно, указывают на проблемы с алкоголем. Если этот список описывает вашего супруга или партнера, вы наверняка захотите им помочь. Эта статья покажет вам лучшие способы справиться с этой сложной ситуацией и поддержать вашего партнера.

Шаг 1: Узнайте о расстройстве, связанном с употреблением алкоголя

Если вы подозреваете, что ваш близкий человек страдает от расстройства, связанного с употреблением алкоголя, полезным первым шагом будет узнать об этом расстройстве. Понимание того, почему они злоупотребляют алкоголем или психоактивными веществами, может помочь вам получить некоторое представление об их ситуации. Понимание того, что AUD является проблемой психического здоровья, может уменьшить количество обиды, которую вы можете испытывать по отношению к своему супругу/партнеру-алкоголику, что позволит вам оказывать ему большую поддержку. Также может быть полезно побудить других членов семьи и близких узнать о AUD и злоупотреблении алкоголем / психоактивными веществами, чтобы вы не были одиноки на этом трудном пути.

Вы также можете рассмотреть возможность посещения собраний Ал-Анона в рамках своих усилий. Это группа поддержки для близких алкоголиков. Это может помочь вам, друзьям или семье справиться с последствиями злоупотребления алкоголем вашего партнера.

Ал-Анон может научить вас:

• самому заболеванию
• лечению
• нездоровой роли, которую вы можете играть в выздоровлении близкого человека
• поведению, которого вам следует избегать.

Это не только источник образования, но также обеспечивает механизмы выживания и эмоциональную поддержку. Это может быть особенно полезно, если друзей и членов семьи нет рядом, чтобы предоставить это.

Шаг 2: Встреча с любимым человеком

Как упоминалось ранее, люди, страдающие от злоупотребления алкоголем и алкоголизма, часто отрицают это. Это затрудняет конфронтацию. Очень важно, чтобы ваш любимый человек не чувствовал, что его обвиняют.

Хотя конфронтация тяжела, это необходимый первый шаг. Однако, если вы не чувствуете себя в безопасности или не чувствуете себя комфортно, признайте, что это не ваша ответственность. Вы всегда должны ставить во главу угла собственное благополучие. Если это уместно, вы можете подумать о том, чтобы заручиться поддержкой члена семьи.

Вот несколько советов о том, как вести этот трудный разговор:

• Заранее спланируйте, что вы собираетесь сказать.
• Учитывайте свое время: выберите удобное и подходящее время, чтобы сообщить о своих опасениях. Это должно быть время, когда ваш партнер трезв и находится в хорошем состоянии.
• Будьте чуткими и проявляйте эмпатию: Эмпатия означает восприятие мира с точки зрения человека без осуждения или критики. Ваш партнер может знать, что он злоупотребляет алкоголем, даже если он говорит вам об обратном. Скорее всего, они могут испытывать много негативных эмоций или могут быть в сильном стрессе, из-за чего они полагаются на алкоголь, чтобы справиться со своими чувствами, и часто могут испытывать вину или стыд.
• Избегайте споров: споры, конфронтации, обвинения, стыд и нотации не способствуют изменению, они вызывают сопротивление

Психолог Джоанна Кирлагици отмечает; «Выполнение этих шагов повысит вероятность того, что ваш партнер будет более восприимчив к вашим опасениям и увидит связь между его привычками употребления алкоголя и их влиянием на вашу жизнь и/или вашу семью».

Вот несколько ключевых моментов, которые вы можете затронуть во время разговора:

• Обсудите, как их пьянство влияет на друзей и семью.
• Обсудите, как употребление алкоголя влияет на их физическое здоровье.
• Сообщите им о финансовых/отношенческих проблемах, связанных с их зависимостью.
• Предложить поддержку.
• Предложите помощь в поиске правильного лечения для них (нажмите здесь, чтобы загрузить руководство правительства Австралии).
• Спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь им в выздоровлении (например, предложите взять на себя часть их обязанностей).

Даже если вы начнете этот разговор с самыми лучшими намерениями, вы должны ожидать сопротивления со стороны вашего партнера-алкоголика.

Прямое отрицание распространено, и люди, страдающие злоупотреблением алкоголем и алкоголизмом, часто думают, что способны бросить курить самостоятельно. Однако это редко возможно. Если ваш партнер предлагает это, вы должны попросить его предоставить вам план и сроки его восстановления.

Придумывание оправданий — обычная часть AUD, поэтому, привлекая их к ответственности, у вас будет основание снова начать разговор, если они не увенчаются успехом.

Шаг 3: Вмешательство

Хотя первоначальный разговор необходим, знайте, что он редко бывает успешным. Даже если все идет хорошо и ваш близкий хочет измениться, тем, кто страдает от злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами, обычно требуется несколько курсов лечения, чтобы выздороветь. Это может занять годы. После того, как вы столкнулись с проблемой, лучший следующий шаг — это вмешательство.

Вмешательство CRAFT (подкрепление сообщества и обучение семьи) является предпочтительным методом вмешательства, рекомендованным экспертами по зависимостям из-за его высокой степени успеха. Он используется, чтобы помочь вашему близкому получить официальное лечение от проблем со злоупотреблением алкоголем/наркотиками.

КРАФТ также предоставит вам множество инструментов. Это поможет вам:

• Распознать триггеры вашего близкого человека и сломать модели, которые провоцируют пьянство вашего партнера.
• Расскажите своему партнеру о его проблемах.
• Разработайте механизмы выживания, чтобы позаботиться о своем психическом и физическом здоровье в это напряженное время.
• Определите признаки насилия в вашем близком человеке.
• Разработайте план, чтобы обезопасить вас (и ваших детей) в случае, если ваш партнер станет жестоким.

Шаг 4: Сделайте шаг назад

Жизнь с алкоголиком может быть очень тяжелым испытанием для вашего собственного благополучия. Особенно это касается мужа или жены-алкоголика.

Тяжело смотреть, как страдает кто-то из близких. Однако помните, что вы не можете заставить человека обратиться за помощью. Лечение — это решение, которое ваш близкий человек должен будет принять самостоятельно.

Все, что вы можете сделать как партнер, это предложить поддержку. Чрезмерная забота о благополучии вашего партнера-алкоголика может быть определена как созависимость, и это может нанести ущерб вашему собственному психическому здоровью. Ал-Анон подчеркивает этот момент и, как упоминалось ранее, предоставит вам инструменты, чтобы справиться с ситуацией.

Надеюсь, ваш напарник-алкоголик хочет поправиться. Однако выздоровление не всегда бывает простым путем. Это, вероятно, будет трудным временем и для вас, и даже самые крепкие отношения, как правило, страдают. Важно не пренебрегать вашими отношениями в это время, особенно если в них вовлечены дети, и, возможно, стоит обратиться за поддержкой в ​​виде консультации по отношениям.

Примечание: Немедленно обратитесь за помощью, если ваш партнер прибегает к эмоциональным или физическим угрозам или оскорбляет вас или ваших детей. Вы всегда должны ставить во главу угла собственную безопасность.

24/7 Crisis Lines:

• АВЕР.
• Mensline Australia 1300 789 978 : поддержка мужчин и мальчиков, у которых есть проблемы в отношениях.
• Линия помощи 13 11 14 : Для тех, кто переживает личный кризис или думает о самоубийстве.

8 советов по разговору с вашим партнером об употреблении им алкоголя

Если вы считаете, что ваш партнер страдает алкогольной зависимостью, вы можете почувствовать необходимость поговорить с ним об этом, но не знаете, с чего начать.

Возможно, вы заметили, что ваш партнер стал пить больше, и вы начинаете беспокоиться. Или, может быть, употребление алкоголя вашим партнером беспокоило вас в течение некоторого времени.

Если вы хотите поговорить со своим партнером об употреблении им алкоголя, но не знаете, как это сделать, вы не одиноки.

Тяжелое употребление алкоголя очень распространено в Соединенных Штатах. Исследование, проведенное в 2019 году, показало, что 25,8% взрослых сообщили о пьянстве, а 6,3% сообщили об употреблении алкоголя в больших количествах в прошлом месяце.

По данным Национального института по проблемам злоупотребления алкоголем и алкоголизма, пьянство означает употребление пяти или более порций (для мужчин) и четырех или более порций (для женщин) в течение 2 часов.

Прочтите эту статью о расстройствах, связанных с употреблением алкоголя (AUD), чтобы узнать больше о том, как медицинские работники диагностируют AUD и что считается умеренным, тяжелым и запоем. «Алкоголизм» — это более старый термин для AUD.

Разговор с любимым человеком об употреблении им алкоголя требует как силы, так и сочувствия — вам нужно будет говорить о сложных вещах, но вы должны избегать того, чтобы обсуждение воспринималось как «вмешательство». Ниже приведены восемь советов, которые помогут вам сделать разговор более плавным.

Прежде чем поговорить со своим партнером, найдите время, чтобы выяснить, как AUD может повлиять на него, на его личность и поведение.

Многих людей может пугать отказ от алкоголя. Употребление алкоголя могло стать важной частью их повседневной или социальной жизни. Они также могут использовать его как механизм преодоления стресса или других сложных чувств.

Подумайте также о том, чтобы узнать больше об отказе от алкоголя. Прекращение алкогольной зависимости, особенно если она более серьезная, может привести к серьезным симптомам отмены.

Понимание того, через что они могут пройти, когда бросят пить, может дать вам более всестороннее представление о ситуации.

Это может помочь изучить варианты лечения и спланировать участие, если они решат обратиться за лечением.

Лучше начинать разговор, когда ваш партнер трезв, а не в состоянии алкогольного опьянения или с похмелья. Также постарайтесь убедиться, что вы оба находитесь в относительно хорошем умственном и эмоциональном состоянии.

Например, не пытайтесь начать разговор, если он или она приходят домой в состоянии алкогольного опьянения, а вы чувствуете раздражение или злость.

Если в последнее время вы часто ссорились, подумайте о том, чтобы отложить разговор на несколько дней. Дождитесь момента, когда вы поладите и заработаете доверие.

Старайтесь не критиковать своего партнера, пока он пьет. Это может только заставить их почувствовать себя обиженными и усилить свою защиту, что затруднит открытый и честный разговор об этом позже.

Это может помочь делать заметки за несколько дней до обсуждения. Запишите темы, о которых вы хотите поговорить больше всего, чтобы не забыть их.

Ваш партнер может сразу же встать на защиту, если вы попытаетесь начать разговор с фразы, которая, по его мнению, звучит как обвинение или конфронтация, например: «Нам нужно поговорить».

Вместо этого подумайте о том, чтобы говорить нейтральным тоном и сохранять непредвзятость. Вы можете начать с того, что сообщите им, что хотели бы поговорить о чем-то, что у вас на уме, и спросите их, есть ли у них несколько минут, чтобы поговорить с вами об этом.

Держите разговор на основе фактов, расскажите о том, что, как вы знаете, произошло и какие чувства вы при этом испытали.

Приведите факты, если необходимо, например: «Вы были пьяны в понедельник вечером после нескольких выпивок, но сказали, что можете ехать домой. Я беспокоюсь за твою безопасность, что ты сделаешь это снова».

Лучше избегать обвинений. Подумайте о том, чтобы помнить о своем языке, избегая слов, которые могут заставить их чувствовать себя стигматизированными, таких как «наркоман» или «алкоголик».

Понятно, что это обсуждение может вас расстроить. Однако это поможет вам обоим, если вы попытаетесь сохранить нейтралитет. Выражение гнева или обиды на вашего партнера может в конечном итоге сработать против вас, и вы можете сказать то, о чем потом пожалеете.

Если вы злитесь или устали, подождите еще раз, чтобы поговорить об этом.

Еще один аспект, на который стоит обратить внимание, — это реакция вашего партнера. Ожидайте, что они бросят вам вызов, и будьте готовы объяснить свои рассуждения чутким и нейтральным способом.

Многие люди, злоупотребляющие алкоголем, имеют невылеченные психические расстройства, такие как тревожность или депрессия, или имеют в анамнезе жестокое обращение или травму.

Возможно, они начали пить после особенно стрессового события, такого как потеря работы или смерть родителя.

В этом случае рассмотрите возможность обсуждения основной проблемы, а также вариантов лечения со своим партнером. Возможно, посещение психотерапевта поможет. Если у вашего партнера есть альтернативные способы справляться с негативными эмоциями и стрессом, это может частично снять тягу к выпивке.

Прочтите эту статью, чтобы узнать больше о том, как найти терапевта.

Зависимость может сильно лишать сил. Многие люди, живущие с зависимостью от алкоголя или другого вещества или деятельности, испытывают сильное чувство стыда и вины.

Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения любимого человека, даже если это не имеет смысла для вас. Ваш партнер с большей вероятностью будет слушать, если почувствует, что вы относитесь к нему с искренней заботой и любовью, а не с критикой.

Будьте осторожны, не осуждайте и не ведите себя так, будто у вас есть ответы на все вопросы. Если вы когда-либо испытывали расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ (SUD) или AUD, расскажите об этом сейчас. Обсудите, как вы с этим справились. Вы можете сказать: «Я не уверен, что это сработает для вас, но это сработало для меня».

Будьте хорошим слушателем. Полезно сказать что-то вроде: «Я понимаю твою точку зрения» или «Я знаю, что в последнее время ты очень нервничаешь». Старайтесь не использовать чувство вины, взятки или угрозы.

Если ваше обсуждение приведет к спору, сделайте перерыв.

Возможно, вам будет полезно напомнить вашему партнеру о том, чем он любит заниматься, не связанном с алкоголем, или, возможно, о занятиях, которые ему мешает делать пьянство.

Возможно, ваш партнер всегда любил какой-то вид спорта, но пьянство мешало ему заниматься им.

Например, можно сказать что-то вроде: «Я знаю, как сильно ты любил походы. Сокращение количества выпитого может помочь вам сделать это снова».

Если ваш партнер не злоупотребляет алкоголем, может быть полезно побудить его снизить его дозу.

Попробуйте поощрять их ставить достижимые цели и праздновать вместе с ними их маленькие победы. Например, если ваш партнер обычно выпивает несколько порций за ужином и решает выпить только одну, вознаградите его искренним поощрением. Они делают успехи.

Ищите возможности построить доверительные отношения с вашим партнером. Например, вероятно, бесполезно поднимать вопрос об их употреблении алкоголя, если вы склонны выпивать по выходным. Они могут подумать, что вы лицемерите.

Вместо этого вы можете продемонстрировать, что можете хорошо проводить время и не переусердствовать с алкоголем. Попробуйте предложить веселые занятия, которые вы могли бы провести вместе, не связанные с алкоголем. Партнеры могут оказывать значительное влияние на поведение друг друга.

Отношения с человеком, страдающим алкогольной зависимостью, могут серьезно сказаться на вашем психическом здоровье.

Исследования показывают, что супруги людей с AUD сообщают о более высоких показателях депрессии и беспокойства, более эмоциональном и физическом насилии и более низком уровне удовлетворенности своим браком по сравнению с супругами людей без AUD.

Употребление алкоголя или психоактивных веществ является одной из наиболее распространенных причин развода.

Не проходите это испытание в одиночку. Обратитесь за поддержкой к друзьям, другим членам семьи или к специалисту в области психического здоровья.

Терапевт может стать вашим прямым союзником, который поможет вам разобраться в ситуации и установить здоровые границы с вашим партнером.

Возможно, вы также захотите присоединиться к группе поддержки для близких людей с AUD. Может быть очень полезно поговорить с другими людьми, которые находятся в подобных ситуациях.

Муж ударил в первый раз

Кристина (23 года) 02.04.2022

Здравствуйте. Дело в том, что мой муж в первый раз меня ударил.

Он был пьян и сидел и говорил очень обидные вещи. Я до последнего держала себя в руках. Сама себя успокаиваивала.

Но потом не сдержалась и ответила. И он меня ударил кулаком в челюсть. На следующий день у меня порвались губы от зубов в 4 местах и был небольшой синяк.

В тот же день я с ребёнком уехала к родителям.

Муж сначала как ни в чем не бывало писал. Спрашивал когда приедем. До этого извинился, когда я ему отправила фотку с синяком. Но потом продолжал писать как ни в чем не бывало.

Щас говорит, что я его спровоцировала и он ударил.

Потом я ему напомнила, как все было, все его слова и мои и он уже ещё раз попросил прощения и сказал, что был не прав.

Я не знаю что делать. Не знаю как реагировать на это. До этого столько всего было. Столько вытворял. Но я сама себе говорила, не бьёт и то хорошо.и тут такое. Но все равно это так сложно уйти с ребёнком… Что-то все равно останавливает и я просто не знаю как быть дальше..

Похожий вопрос

Муж ударил в первый раз (3 ответа)

Кристина

Но все равно это так сложно уйти с ребёнком… Что-то все равно останавливает и я просто не знаю как быть дальше..

Кристина, чтобы «оставаться» с мужчиной который позволил себе поднять руку — необходима ГАРАНТИЯ что такого не повторится.  Что может «гарантировать» — тут надо смотреть по ситуации и договариваться с мужем, конкретные варианты вы можете продумать на очной консультации психолога. К счастью вы указали что вы из города на букву «М» (чтобы не разглашать ваших «персональных данных»), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Муж ударил в первый раз (1 ответ)

Добрый вечер! Кристина, история печальная у Вас. Если он поднял руку один раз, то это так и будет продолжаться. Люди не меняются, если сами этого не пожелают! Будет просить прощения, и опять все заново. И так по кругу. Бить другого человека это поведение нездоровое. Разумный и взрослый так не поступает. Всегда можно договориться словами. Нельзя такое терпеть и прощать. Но выбор всегда за Вами!

С Уважением, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, то буду рада помочь!

Похожий вопрос

Муж ударил в первый раз (1 ответ)

Здравствуйте, Кристина. Человек не умеет себя сдерживать. Как я понимаю, до этого имело место моральное насилие. Вы не отвечали, потому что уже были запуганы. Такой весомый аргумент как удар по лицу, человека, который не может ответить тем же, говорит о том, что вы должны молчать всёгда и терпеть. Готовы вы к этому? Видимо нет, раз все же нашли в себе силы ответить.

Оставаться одной с ребёнком действительно тяжело. Но у вас впереди ещё очень большая, длинная жизнь. Стоит воспользоваться шансом прожить её без страха, боли и унижения.

Берегите себя!

Консультирую онлайн и очно. 

Похожий вопрос

Парень ударил в первый раз (4 ответа)

Кристина, запомните аксиому. Если ударил однажды и вы спустили это с рук. Побои будут снова.

Только если он действительно раскается в своём поступке, есть шанс, что из за страха потерять вас, будет себя контролировать.

Если раскаяния не будет- то не стоит надеяться на то, что это больше не повторится.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Похожий вопрос

Муж избил в первый раз (1 ответ)

Кристина, добрый день.

Пожалуйста! не пренебрегайте помощью, есть много психологических бесплатных центров по домашнему насилию, у вас должна быть информация о, том как необходимо действовать в тех или иных ситуациях.  

Коллеги писали про гарантию и это абсолютно правильно, сядьте и скажите мужу, что звоночек очень тревожный и хорошо бы ему начать формировать подушку безопасности для вас с ребенком, чтобы если такое повториться, то вы по обоюдному согласию с этой подушкой ушли! Вместе! Слышите, говорите открыто. Если мужчина адекватный и не собираться превращаться в комнатного тирана, он вложится в это поверьте. Правда увы я не вижу никакого раскаяния из вашего сообщения…

Похожий вопрос

Мой муж уже не в первый раз говорит, что не любит меня (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Не в первый раз поймала мужа на сайте знакомств 3525 1 ответ

Муж замахнулся, не в первый раз, и даже толкнул 797 1 ответ

Ненависть к себе 167 2 ответа

Совсем одна в сложнейшей ситуации в жизни 751 5 ответов

Все советы психологов

Муж в первый раз ударил

22 июля 2010, 22:51

#1

Ругайтесь дальше, авось в следующий раз не сильно пнет))).

22 июля 2010, 22:53

#2

22 июля 2010, 22:54

#3

22 июля 2010, 23:07

#4

Приходит женшина к врачу и говорит: После того,как муж пьяный приходит ночью домой он меня избевает.

Врачь ей посоветовал полоскать горло водой.

Приходит она в след раз и говорит: Ой,док ваш совет мне помог,на что он отвечает: Пис…т надо меньше.

И смех и грех.)

22 июля 2010, 23:08

#5

22 июля 2010, 23:12

#6

22 июля 2010, 23:15

#7

Гость

Я с таким развелась. Когда женщина находится в зависимости от мужчины, такие гадости из него могут полезть, что караул. Еще и подленько так — не ударил, а толкнул, типа, он ничего плохого и не сделал, но удовольствие-то получил. У меня в семье тоже так начиналось. Закончилось разводом.

22 июля 2010, 23:16

#8

22 июля 2010, 23:17

#9

Автор не написала главного — сожалел ли он о сделанном и как себя потом повёл ? Это ключевой момент. От этого зависит повторится это или нет.

22 июля 2010, 23:18

#10

Злой дохтер

Читаю вот подобные темы и прям диву даюсь… ГДЕ вы таких находите??? Ну хоть убейте, не верю, что не было приличных мужчин…

22 июля 2010, 23:21

#11

22 июля 2010, 23:22

#12

Злой дохтер

Читаю вот подобные темы и прям диву даюсь. .. ГДЕ вы таких находите??? Ну хоть убейте, не верю, что не было приличных мужчин…

22 июля 2010, 23:22

#13

22 июля 2010, 23:22

#14

22 июля 2010, 23:24

#15

22 июля 2010, 23:26

#16

Светлана

После этого он просто со мной не разговаривает, лёг в др.комнате. Не знаю как быть, даже смотреть на него теперь не хочу, но и деваься мне некуда(

Вполне допускаю, что Вы та ещё штучка и не правы вообще. Но даже в этом случае это гнилое дело бить. Так что варианта два — ударил в состоянни аффекта, а значит когда успокоится может раскаится. И нужно обсудить этот случай, чтобы в следующий раз это не повторилось. Ну и самой что-то придумать, чтобы видя наростаяние аффективного состояния сбивать градус ссоры. Вам лучше знать как успокоить Вашего же мужа.

Второй вариант, что ударить мог в первую очередь не из аффекта а из-за своих морально-психологических качеств не высокой пробы. Такие люди понимают лишь страх перед ответкой, либо прощание. Потому как может дойти и до того, что ему и аффекта не понадобиться. Сразу будет бить, до того как натолкнулся на предел собственного красноречия. Просто бить при всякой угрозе тяжёлого затяжного скандала.

Так что наблюдайте.

22 июля 2010, 23:27

#17

22 июля 2010, 23:27

#18

Гость

Ударил раз, ударит и в следующий раз.

22 июля 2010, 23:28

#19

Тори

что значит «некуда уходить»?? Откуда пришла, туда и уходи, зачем тебе муж-баба?? Уходи от него, а баба-мужик пусть алименты на тебя и на ребенка платит.

22 июля 2010, 23:30

#20

Гриб

Некоторых баб форума почитаешь — таких бить надо сразу при первом же приближении и п..дить нещадно

22 июля 2010, 23:32

#21

Гость

Гриб

Некоторых баб форума почитаешь — таких бить надо сразу при первом же приближении и п..дить нещадно

О, блин, опять ЭТО вылезло. Ты, четвертое царство природы, со своими классификациями «бабы — не бабы» уже всех достал. Сказать больше нечего?

22 июля 2010, 23:32

#22

Эксперты Woman.ru

• Владимир Вайс

  Неопсихолог

  133 ответа

• Мария Бурлакова

  Психолог

  356 ответов

• Ирина Костоглодова

  Семейный психолог

  4 ответа

• Басенкова Ольга

  Психолог

  37 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  222 ответа

• Садовников Эрнест

  Психолог. …

  100 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  91 ответ

• Юрий Анатольевич Ионов

  Психолог, Супервизор,…

  13 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  231 ответ

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  43 ответа

22 июля 2010, 23:33

#23

22 июля 2010, 23:33

#24

22 июля 2010, 23:35

#25

Фрезер

Торичто значит «некуда уходить»?? Откуда пришла, туда и уходи, зачем тебе муж-баба?? Уходи от него, а баба-мужик пусть алименты на тебя и на ребенка платит.

О тебя вероятно бивали, матёрая )))

22 июля 2010, 23:35

#26

Гость

Настоящий мужчина никогда не поднимит руку на женщину. Если мужчина поднял руку на женщину, то это слабый мужчина, он только и может что женщину бить. Такой мужчина недостоин уважения

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 511 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 162 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  761 ответ

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  1 020 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  207 ответов

22 июля 2010, 23:36

#27

Гость

Настоящий мужчина никогда не поднимит руку на женщину. Если мужчина поднял руку на женщину, то это слабый мужчина, он только и может что женщину бить. Такой мужчина недостоин уважения

22 июля 2010, 23:36

#28

22 июля 2010, 23:37

#29

Пусть у меня хоть 3е детей, пусть у него член золотой и ролс-ройс до колена, пусть мне некуда идти — для меня этот человек перестает существовать. Кстати, а почему Вы с ребенком должны куда-либо идти? Собрать его барахло и выставить его в добрый последний путь не вариант?

22 июля 2010, 23:39

#30

22 июля 2010, 23:39

#31

Тори

ФрезерТоричто значит «некуда уходить»?? Откуда пришла, туда и уходи, зачем тебе муж-баба?? Уходи от него, а баба-мужик пусть алименты на тебя и на ребенка платит.

О тебя вероятно бивали, матёрая )))Ни разу, кстати. Думаю, что в какой-то степени от женщины это тоже зависит.

22 июля 2010, 23:39

#32

Фрезер

На счёт слабого не всегда. Это стереотип. Просто некоторые не совсем видят в женщинах человека и не уважают их. Но к личной слабости это отношения не имеет.

22 июля 2010, 23:40

#33

22 июля 2010, 23:41

#34

Гость

Я смотрю, Фрезер, ты тут за рукоприкладство. Любишь бить слабый пол?

22 июля 2010, 23:42

#35

Сучара непробиваемая

Личное дело каждого, но я бы не стала с таким жить. Для меня это сразу все меняет. Есть такие вещи с которыми я лично просто жить не стану и мне не важно какие обстоятельства сопутсвовали ситуации, а именно: плохая личная гигиена, хроническое безделье, измена, рукоприкладство (даже если это «первый раз»), плохое отношение к детям и слабым вообще.

Пусть у меня хоть 3е детей, пусть у него член золотой и ролс-ройс до колена, пусть мне некуда идти — для меня этот человек перестает существовать. Кстати, а почему Вы с ребенком должны куда-либо идти? Собрать его барахло и выставить его в добрый последний путь не вариант?

22 июля 2010, 23:42

#36

Новые темы

• Тихий ужас

  3 ответа

• Уместен ли брачный договор?

  8 ответов

• Должен ли сын платить

  9 ответов

• Меня бесят мои родственники

  5 ответов

• Муж алкоголик пьет каждые выходные

  9 ответов

22 июля 2010, 23:43

#37

Сучара непробиваемая

Личное дело каждого, но я бы не стала с таким жить. Для меня это сразу все меняет. Есть такие вещи с которыми я лично просто жить не стану и мне не важно какие обстоятельства сопутсвовали ситуации, а именно: плохая личная гигиена, хроническое безделье, измена, рукоприкладство (даже если это «первый раз»), плохое отношение к детям и слабым вообще.

Пусть у меня хоть 3е детей, пусть у него член золотой и ролс-ройс до колена, пусть мне некуда идти — для меня этот человек перестает существовать. Кстати, а почему Вы с ребенком должны куда-либо идти? Собрать его барахло и выставить его в добрый последний путь не вариант?

22 июля 2010, 23:43

#38

22 июля 2010, 23:43

#39

некоторым женщинам порой так хочется врезать порой…

Некоторым мужчинам тоже хочеться врезать. Но я ж неберу биту и не иду его дубасить.

22 июля 2010, 23:44

#40

Рыжая

Фрезер, читаю я внимательно.

22 июля 2010, 23:44

#41

Гриб

Баб пи..дить нещадно, а то борзеют

22 июля 2010, 23:44

#42

Рыжая

Вариант

некоторым женщинам порой так хочется врезать порой…

Некоторым мужчинам тоже хочеться врезать. Но я ж неберу биту и не иду его дубасить.

22 июля 2010, 23:46

#43

Может быть только из-за страха.

Какого страха?

22 июля 2010, 23:46

#44

22 июля 2010, 23:46

#45

Рыжая

Вариант некоторым женщинам порой так хочется врезать порой… Некоторым мужчинам тоже хочеться врезать. Но я ж неберу биту и не иду его дубасить.

Ведь оно всегда уверено, что будет делать это безнаказанно. Хороший удар бабе по почками и по челюсти бабу отрезвляет.

А так, ведь есть статистика у амеров — большинство супружеского насилия — за бабами.

22 июля 2010, 23:47

#46

Рыжая

Вариант некоторым женщинам порой так хочется врезать порой… Некоторым мужчинам тоже хочеться врезать. Но я ж неберу биту и не иду его дубасить.

22 июля 2010, 23:48

#47

Фрезер

ТориФрезерТоричто значит «некуда уходить»?? Откуда пришла, туда и уходи, зачем тебе муж-баба?? Уходи от него, а баба-мужик пусть алименты на тебя и на ребенка платит.

О тебя вероятно бивали, матёрая )))Ни разу, кстати. Думаю, что в какой-то степени от женщины это тоже зависит.

Я тоже так думаю. От женщины это зависит. Я вот жил с одной дамой полтора года, она меня специально доставала. Очень хотелось её избить несколько раз. Ну нравилось ей скандалить, заглумить пыталась ) Я сней просто поступал, руку подвыворачиваешь и транспортируешь в кладовку. Боялась темноты. 15 минут ей для раскаяния хватало. Потом говорила да, сглупила я. Правильно ты сделал. После пары сеансов отсидки, желание меня доставать просто так исчезло. Но уж когда я был не прав, она душу отводила. Когда по делу, я её не запирал и она просто расцветала от возможности поскандалить.

22 июля 2010, 23:48

#48

Рыжая

Фрезер Может быть только из-за страха. Какого страха?

22 июля 2010, 23:48

#49

22 июля 2010, 23:50

#50

страха в ответ получить)

Я и сама могу в ответ врезать хорошо.

Муж словесно оскорбляет меня — Привет, мой муж тааак меня бьет

1. Дом
2. Проконсультируйтесь с врачом
3. Психологическое консультирование

Муж словесно физически оскорбляет

Как избавиться от назойливой любовницы мужа советы психолога

Каждая женщина, узнав о существовании у спутника жизни еще одной не менее любимой особы, переживет массу негативных чувств. Вполне естественным будет первое желание отомстить. Но спустя время женщина начинает понимать, что эмоции только мешают принять верное решение. Порой лучше пережить измену и остаться с любимым. Однако нужно еще и победить новую подругу. Как избавиться от любовницы мужа навсегда и по-прежнему уважать себя и партнера?

Для начала нужно быть точно уверенной, что у партнера кто-то есть. Вы должны быть вооружены фактами, а не домыслами, и измена должна быть постоянной, а не случайно разовой. Также нужно понять, хотите ли вы быть с ним вместе после случившегося, сможете ли искренне и полностью простить. В любом случае совместная жизнь уже не будет прежней. Но если вы уверены в измене и хотите, чтобы партнер бросил другую и вернулся к вам, наши рекомендации придутся ко двору.

Никому не рассказывайте об этом, не пытайтесь спросить совета у кого бы то ни было, это семейное дело, и только. Лучше разобраться в этом самостоятельно: ситуация рано или поздно решится, а осадок у всех посвященных останется.

Содержание

• 1 Как себя вести
• 2 Как победить другую
• 3 3 главных выбора

Как себя вести

Займитесь собой. Измените что-то во внешнем облике, в поведении, станьте привлекательной, умной, ухоженной. Для этого не обязательно тратить много денег, многие вещи доступно сделать в стенах дома: заняться спортом, сделать маникюр-педикюр-маски и прочее. Заинтересованные мужские взгляды моментально отразятся на самооценке, станет лучше осанка, уверенней взгляд. Рядом с такой женщиной пропадет желание искать кого-то на стороне.

Внесите в ежедневное общение с партнером интригу, заставьте ревновать, но дозировано, чтобы не перегнуть палку. Когда вы станете загадочной, захочется вас понять. Займите мысли собой и только собой.

Не выясняйте отношения, не устраивайте скандалы. Сохраняйте полное спокойствие. Такое поведение должно только приятно удивлять, но не напрягать и не разочаровывать. Не вздумайте пытаться встречаться с другой и пытаться разобраться. Сохраняйте спокойствие и холодный рассудок.

Станьте для избранника самой желанной женщиной, чтобы муж бросил другую и вернулся к вам осознанно. Если знаете ту, что перешла вам дорогу, изучите ее особенности, что могло привлечь партнера. Внешность, привычки, поведение — любой факт может пойти вам в копилку обновления образа.

Если спутник жизни — собственник и любит слабых женщин, уйдите с работы и станьте домохозяйкой, обращайтесь за помощью и поддержкой, покажите силу над вами.

Перестаньте думать об измене, займитесь другими, совершенно посторонним делами: ремонтом, дачей, детьми, найдите себе новое хобби, сходите на встречу со старыми друзьями, найдите себе новых друзей.

Заживите полноценной жизнью, окружите себя положительными эмоциями, почаще улыбайтесь.

Подарите романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь, чтобы забылись все кроме вас.

Если у вас с партнером всегда было устойчивое доверительное общение — обсудите с ним интрижку на стороне. Старайтесь не действовать при этом излишне эмоционально или агрессивно.

Как победить другую

Какие же существуют эффективные способы, как заставить мужа бросить любовницу раз и навсегда? Предлагаем короткие советы психолога, рекомендации, как избавиться от назойливой любовницы:

• Не думайте о ней как о живом человеке, думайте только о причинах, которые заставили супруга уйти к ней. Думайте о том, как устранить причины похода, а не саму особу.
• Попробуйте познакомиться со второй половиной с чистого листа. Представьте, что муж для вас — совершенный незнакомец. Открывайте в нем новые черты, изучайте привычки, восхищайтесь им как в первый раз. Восхищение для сильного пола очень важно.
• Отдохните где-нибудь одна. В нем проснется чувство собственника, захочется понять, что происходит, догнать вас.
• Нагрузите по полной. Пусть отремонтирует краны, поменяет лампочки, станет интенсивно воспитывать детей, начнет рубить дрова — что угодно, чтобы в конце дня был вымотан настолько, чтобы желания идти куда-нибудь не возникало. А хотелось просто побыть дома и отдохнуть. Однако не перестарайтесь — иначе дома он станет появляться редко.

• Если партнер не знает о том, что вам известны все похождения, а вы знаете другую даму в лицо, попробуйте выработать в нем брезгливость к ней: расскажите о ней что-то неприятное, отталкивающее. Или о ее неопрятности, нечистоплотности, или каких-либо заболеваниях (эффективней всего — венерических). О неразборчивом поведении или странных привычках.
• Если новой любимой оказалась подруга — порвите с ней все отношения, даже если та убедительно объяснит вам свое поведение. Партизанские войны вам ни к чему.
• Отпустите любимого к даме сердца на несколько дней. Обычно те не готовы терпеть мужчину в быту.
• Если вы имеете влияние на жизнь соперницы — постарайтесь отправить любовницу от мужа насколько получится дальше. Командировка, стажировка, перевод в соседний филиал, более плотный рабочий график — любые средства, чтобы встречи были максимально редкими.

3 главных выбора

1. Поставить ультиматум — чтоб муж принимал решение. На этот шаг обычно идут от отчаяния и в сердцах, а эмоции — плохой помощник. Мужчина может сказать вам, что всё уже кончено, и в то же время ходить к ней, но более скрыто.
2. Дать право выбора мужчине. Если вы готовы оставаться с ним и простить любые проступки, этот путь возможен.
3. Показать, что вам неплохо и самой. Этот шаг хорошо только в случае, если вы действительно так чувствуете, иначе фальшь будет видна. Не начните в панике искать быструю замену супругу.

Как понять, что вы еще в состоянии восстановить и сохранить семейную счастливую жизнь? Если благоверный не говорит с вами о происходящем, то дорожит браком и не собирается разрушать семью. Если же открыто все рассказал вам, ничего не утаивая, возможно, уже принял решение, и не на пользу вам.

Если после всех попыток, как сделать чтоб любимый возненавидел свою любовницу и вернулся к вам, вы не добились желаемого результата, не торопитесь прибегать к услугам магии. Если муж не бросает любовницу, это может говорить о серьезности чувств.

Порой бывает так, что мужчина уже и сам рад был бы, чтобы любовница отстала, но этого никак не произойдет. И он уже готов с радостью убрать другую из жизни, но подруга цепко держится и не выпускает из рук.

Как избавиться от любовницы, чтоб не узнал муж

Психология отношений

Любовница… Уже от одного этого слова у тебя по телу расползается ужас. Душу раздирают противоречивые чувства и желания. Хочется отомстить обоим по полной, самым коварным образом. В голове блуждает миллион вопросов, на которые ты не находишь ответа: а как же дети? а все годы брака? да как он мог вообще?!

И после первого шока, если ты в порыве гнева не наломаешь дров, перед тобой стоит тот самый выбор: что теперь делать? Стратегий всего две: ты выбираешь либо сохранять семью, либо расходиться. И что бы ты ни решила, первое, чем стоит заняться, – сместить фокус внимания на себя.

Возможно, ты уже давно живешь не совсем полноценной жизнью. Все для него, для семьи, для детей. Заботишься обо всех, хлопочешь. Работа занимает кучу времени и сил. У детей то ветрянка, то утренник, то экзамены.

И если еще и муж стал пропадать на ночных «совещаниях», то твой фокус окончательно оказывается где угодно, но не на себе. Сейчас – на нем и на его любовнице. И если утонешь в чужих жизнях, ты окончательно потеряешь свою. А это худший для тебя вариант.

Фото

iStock/Gettyimages.ru

Лучший способ вывести любовницу из игры – выйти из этой игры. Перестать играть в их игры и начать играть в свои.

Найди себе вдохновляющее занятие. Можешь даже устроить свидание с самой собой. Познакомься заново с той женщиной, которой ты стала.

Попроси подругу или маму посидеть с детьми, а сама займись всем тем, до чего годами руки не доходили. Очисть свое пространство от хлама, давно похороненых в шкафу вещей, просроченной косметики. Выбрось старый халат и пакет с пакетами наконец.

Окружи себя красотой: одежда, посуда, прическа, живые цветы. Все, что нравится сейчас или нравилось когда-то именно тебе.

Заставь обратить на себя внимание мужа

Сделай свою жизнь интересной. Не ему, не ей, не соседям или маме. Не потому что он всенепременно обратит внимание на перемены в тебе. Может, и обратит, но фокус не на нем. Фокус – на тебе. Познакомься с психологическими и телесными практиками, они помогут пережить удар и очистить себя и свое тело от негативных эмоций.

Фото

iStock/Gettyimages.ru

Неочевидный метод вывести третью лишнюю из своей жизни – принять любой исход из щекотливой ситуации. Хороший психолог или психотерапевт поможет с этим.

С психологом проще найти силы и ресурсы жить дальше, с мужем или без него. Понять, почему и зачем тебе была дана такая ситуация, чему тебя это учит и что теперь ты захочешь делать в жизни по-другому. И стоит ли сохранять этот брак или он уже давно изжил себя и любовница – вполне закономерное явление.

Если ты выбираешь сохранять семью, то, скорее всего, ничего уже не будет как раньше. И вам обоим нужно заново договориться или наконец проговорить многие неочевидные вещи. Чем он был недоволен, что ты в нем не замечала, что он получал с другой. А главное, чего вы оба хотите от отношений и сходятся ли сейчас ваши планы на жизнь.

Готов ли он вообще работать над отношениями или сохранять брак – только твоя инициатива?

Если готов, то, возможно, вам нужен семейный психолог, специалист по налаживанию диалога в паре. Если ты выбираешь расходиться и жить своей жизнью или он это выбрал за тебя и ушел к другой, то постарайся весь свой негатив к ним прорабатывать экологично: в спортзале, у психолога, на йоге, в бассейне, на природе. Алкоголь и плач на плече у подружки только усугубят ситуацию.

Мстить, делать ей гадости, распускать слухи, настраивать детей против папы, запрещать ему их видеть – инфантильное поведение, которое ничего, кроме яда, негатива и психосоматики, тебе не принесет.

Скрытый и самый неочевидный способ вывести любовницу из игры – перестать быть жертвой в отношениях, винить во всем мужа или его пассию и начать наконец жить своей жизнью.

Не перетягивай с ней канаты, не соревнуйся, не выслуживайся, не унижайся и не вымаливай у него остаться с тобой.

С ним, без него – не важно. Ты у себя одна. Так почему бы наконец не вернуться к себе забытой и не научиться любить себя?

Алиса Александрова

Теги

• отношения

Сегодня читают

«Послание получено»: астролог рассказал, почему именно сейчас молния ударила в статую Иисуса Христа

Просто ангел: как выглядит ребенок грузинской модели и самого красивого альбиноса в мире

Прежние расчеты врали: астрономы нашли край галактики — и теперь миру грозит катастрофа

Какая вы древняя богиня по знаку Зодиака — узнайте свою скрытую силу

Все, что скрыто: самые «голые» платья Дженнифер Лопес — такое рискнет надеть не каждая

‎Как не халтурить при разводе в Apple Podcasts

52 эпизода

Получите необходимые действия и поддержку, чтобы не халтурить при разводе. Ведущие: Морган Стогсдилл, ведущий адвокат по семейным делам, и Андреа Раппапорт, личность в социальных сетях и комик.
Новые эксперты каждую неделю!

1. Как поддержать своих детей во время развода с Сарой Олшер

   Как поддержать детей во время развода с Сарой Олшер

   Этот эпизод поможет вам помочь своим детям во время развода.
    
   Познакомьтесь с Сарой Олшер. Она является основателем компании под названием Mighty and Bright, компании, призванной помочь родителям помочь своим детям в трудных переходных ситуациях, таких как развод.
   Mighty and Bright — это стильные календари для родителей, созданные специально для ваших детей! У них есть книги, игры и множество других ресурсов!!
    
   И мудрые слова Сары:
    
   Вот три шага, которые вы можете предпринять, чтобы продемонстрировать своему ребенку СОЗНАНИЕ:
   1) Станьте на его уровень — физически. Говорите с ними с глазу на глаз, чтобы не смотреть на них свысока, когда говорите
   2) Подтвердите их эмоции — воздержитесь от фраз типа «не плачь». Пусть плачут. Это нормально, что ваш ребенок расстроен. Подтвердите их чувства, сказав: «Я знаю, что ты сейчас очень расстроен. Ничего страшного. Я здесь ради тебя».
   3) Когда ваш ребенок обижен действиями другого родителя, вы можете сказать ему: «Мама и папа очень тебя любит. Мы не хотим ранить ваши чувства, и мы сожалеем, что ваши чувства были задеты. Спасибо, что дали мне знать, и я позабочусь о том, чтобы мы добились большего».
   Зайдите на сайт www.mightandbright.com и узнайте, как их ресурсы могут вам помочь!
   А вот и специальная ссылка на книгу, которую Сара написала, чтобы рассказать своим детям о разводе!
   Используйте КОД: DONTSUCATDIVORC для получения специальной скидки
   https://mightyandbright.com/products/ebook-how-to-talk-to-your-kids-about-divorce
   И немного мудрости от Моргана из нашего сегмента фан-почты : Если вы найдете адвоката, которого вы не можете себе позволить в долгосрочной перспективе, но он вам действительно понравился . .. вы можете подумать о том, чтобы заплатить ему за консультацию. Если можете дать вам хороший отзыв о вашем случае!

2. Как развестись, не испортив своих детей

   Как развестись, не облажав детей

   Можно ли развестись, не облажав детей???
   Короче: да.
   Итак, что вы можете сделать?
   Если вы беспокоитесь о том, чтобы испортить своим детям развод, знайте следующее:
   1) Ваши дети, скорее всего, понесут БОЛЬШОЙ вред, если вы НЕ расстанетесь с нездоровым браком
   2) Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить боль, которую испытывают ваши дети во время бракоразводного процесса!
    
   Чтобы не испортить отношения с детьми разводом, мы предлагаем вам:
   1) Узнайте у детского терапевта о том, как разговаривать с детьми 
   2) Информация, которую вы сообщаете своим детям, должна соответствовать их возрасту
   3) Соберите для них сообщество
   (Обязательно прослушайте этот выпуск, чтобы узнать, почему Андреа так увлечена шагом №3!)
    
   А еще кто-нибудь смотрит «Настоящих домохозяек»?? Андреа знает, и обязательно прослушайте этот выпуск, чтобы узнать, что Морган думает об отеле в Исландии, в котором несколько лет назад останавливались актеры сериала «Домохозяйки»!
    
   И помните, у вас есть это. .. и у нас есть вы!
    

3. Сэкономьте деньги на разводе (и избегайте «головной боли при разводе»)

   Сэкономьте деньги на разводе (и избегайте «головной боли развода»)

   Вас беспокоит, во что вам обойдется ваш развод?
   Да, спорим.
    
   К счастью для вас, слушатели, мы вас прикрыли!
   Вот несколько полезных советов о том, как сэкономить деньги и избежать головной боли при разводе:
   * Имейте ПЛАН (звучит очевидно, но это не так). этот план ИЗМЕНИТСЯ
   * Следите за тем, как и когда вы общаетесь со своим адвокатом (оплачиваемые часы, друзья!!)
   *Будьте готовы к НЕОЖИДАННОМУ 
   Избегайте «какого х*я?!?» моментов, СПРАШИВАЯ вашего адвоката, что может случиться в вашем деле о разводе.
    
   И помните, вам нужна команда, чтобы помочь вам в переходе. Если вы боретесь с проблемой алкоголизма, Soberlink здесь, чтобы помочь вам. Если ваш будущий супруг (супруга) борется с алкогольной зависимостью и вас беспокоит его способность безопасно воспитывать детей, Soberlink здесь, чтобы помочь.
   Посетите их: www.soberlink.com/notsuck
   У тебя есть это, и у нас есть ты.

4. Развод и продолжение жизни с бывшим

   Развод и продолжение жизни с бывшим

   Вы разводитесь, это отстой. Но теперь тебе все равно придется временно жить под одной крышей со своим БЫВШИМ!!!??
   ВТФ.
    
   Мы знаем, мы поняли. В этом выпуске «Как не сосать при разводе» мы собираемся затронуть тему того, что вы можете сделать, чтобы сохранить свое здравомыслие, все еще живя в одном доме со своим бывшим супругом.
    
   Вопросы типа:
   Могу ли я встречаться с другими людьми до развода?
   Могу ли я тратить деньги на себя и на свидания, если я все еще живу со своим бывшим?
   Как мой бывший и я будем вычислять время ребенка?
   Как мне убедиться, что мой бывший и я делим домашние обязанности поровну?
   Будут все ответы!
    
   Подходит к концу третий сезон нашего шоу, и мы БЛАГОДАРНЫ всем нашим слушателям. Мы знаем, что в вашей жизни сейчас много всего происходит, и для нас большая честь, что вы нашли время, чтобы провести его с нами.
    
   Мы знаем, что развод – это тяжело. Мы знаем, что это долго и утомительно.
   Мы здесь, чтобы помочь вам направить вас, предложить вам информацию, развлечения и сочувствие и, в конечном счете, помочь вам не СОВСЕМ разводиться.
   Пожалуйста, оцените и пересмотрите наше шоу!!
   И напишите нам в социальных сетях, мы будем рады услышать от вас!!

5. Я думаю, что хочу развода

   Думаю, я хочу развестись

   Мы знаем, что ты устал делать вид, что все в порядке.
   Мы знаем, что ваше чутье, что ваш брак не будет работать. Ну что теперь?
   Если вы задавались вопросом:
   «Что мне делать, если я думаю, что хочу развода?» — этот выпуск для вас.
   Если вы думаете о разводе, но не знаете, с чего начать, этот эпизод для вас.
   Если вы просто несчастны в браке, но чувствуете себя застрявшим, этот эпизод для вас.
    
   Этот подкаст был разработан, чтобы предоставить вам информацию, развлечь и сочувствовать, когда вы приступаете к процессу развода.
   Мы знаем, что развод – это тяжело. Мы знаем, что это долгий и утомительный процесс. Мы также знаем, что жизнь на другой стороне намного лучше.
   Не сдавайся. Каждый заслуживает быть счастливым.
   У вас есть это, и у нас есть вы.

6. 47. Советы экспертов, чтобы получить то, что вы хотите в посредничестве при разводе

   47. Советы экспертов, как получить желаемое при посредничестве при разводе

   Как выбрать подходящего посредника для развода?
   Что на самом деле делает посредник?
   Как долго обычно длится посредничество?
   Откуда вы знаете, стоит ли вам вообще попробовать посредничество??
   Если вы когда-либо задавались вышеуказанными вопросами, этот выпуск ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСЛУШАЙТЕ!
   Морган и Андреа обсуждают все, чего вы не знали и что вам нужно знать, ПРЕЖДЕ чем приступать к процессу посредничества. Помните, что мы здесь, чтобы помочь вам не СОСУТЬ при разводе!
    
   Медиация поможет вам выйти за рамки судебной системы и найти более творческое решение разногласий в процессе развода.
   Имейте это в виду.
    
   Послушайте этот выпуск и напишите нам, если возникнут вопросы!
   Подпишитесь на нас в социальных сетях!
   http://www.instagram.com/hownottosuckatdivorce
   У вас есть это, и у нас есть вы!
    
    
    
    

Лучшие подкасты в сфере образования

Вам также может понравиться

Развод — отстой, твоя жизнь не обязана

Развод отстой вашей жизни не должен

Подкаст «Руководство по выживанию после развода»

Кейт Энтони, CPCC

Подкаст «Мамы переживают развод и совместное воспитание»

Мишель Демпси-Малтак

Подкаст «Развод и не только» со Сьюзен Гатри, эсквайром.

Сьюзан Гатри, эсквайр.

Нарциссы при разводе – приманка, потеря и закон.

Доктор Суприя МакКенна и Карин Уокер

Это ненормально, это токсично: избавьте свою жизнь от токсичных людей

Доктор Хайди

подарков многое говорят о наших чувствах: то, что вы покупаете этому особенному человеку, может многое сказать о вас как о паре. О.К. Психолог говорит, что подарки служат для «регулирования близости или расстояния».

Вы уже некоторое время вместе, и быть с этим человеком — это поэзия. За исключением одного недостатка размером с Сан-Андреас: вы еще не получили приличный подарок.

Вы слишком критичны? Разве одним из показателей хороших отношений не должна быть их способность преодолевать паршивые дары? Усугубит ли нынешняя череда праздников проблему или это станет переломным моментом?

То, что вы покупаете своему супругу, другу или девушке, может сказать о ваших отношениях больше, чем вы думаете, считают психологи.

«Там всегда есть сообщение, и подарки могут быть ясным признаком многих вещей», — говорит Брюс Парсонс, психолог из Лагуна-Хиллз, который в течение 20 лет руководил семинарами для пар в Калифорнийском университете в Ирвине и Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.

Эти сообщения включают благодарность, сожаление, манипулирование и нарциссизм.

Например, женщина, которая покупает дорогие часы для своего мужа и настаивает, чтобы он носил их, когда они вместе гуляют, занимается «нарциссическим дарением», по словам Парсонса, который говорит, что покупка сводится к «Посмотри на него, посмотри на часы, посмотри на меня».

Часто подарки в отношениях являются отражением потребности либо в близости, либо в автономии.

«Все сделки между близкими — это попытки регулировать эту оптимальную близость или дистанцию», — говорит Парсонс. «Если я боюсь, что ты меня одолеешь, я могу воздержаться от подарков, чтобы защитить свое чувство автономии. Но если я дарю тебе много подарков, я маневрирую, чтобы ты был рядом со мной. Люди со страхом быть брошенными дарят много-много подарков».

Некоторые из тех, кто обменивался большими или сложными подарками, говорят, что это не так уж и сложно. Скорее, это просто способ проявить заботу или удивить свою вторую половинку.

Когда Дайан Бирни Бок, 36 лет, вернулась в свой дом на острове Бальбоа после деловой поездки несколько лет назад, она обнаружила, что ее тогдашний жених оставил «множество романтических подарков, поднимающихся прямо по лестнице: большой букет цветов, коробка конфет, дорогие духи, затем скудная шелковая вещь. Это было очень креативно, очень романтично», — сказала она.

В качестве другого подарка он провел недели, записывая интервью с 75 ее друзьями и членами семьи, чтобы подарить ей видео «это твоя жизнь».

Когда ее жених переехал в квартиру в Ньюпорт-Бич, она, в свою очередь, собрала и упаковала несколько продуктов для изысканного подарка на новоселье в пляжной тематике: плавки, шезлонг, полотенце, холодильник и доску для тела.

*

Некоторые люди указывают точный подарок, который они хотят, чтобы их супруг сделал им, и даже говорят им, где найти его в определенном магазине.

Третьи считают дни рождения и праздники идеальным временем, чтобы купить себе подарки.

Джейк Грабб из Laguna Niguel «имеет обыкновение находить и покупать то, что он хочет, пока он ходит по магазинам к Рождеству», — говорит его жена Мэри Майер. «Это способ гарантировать, что он получит именно то, что хочет». Хотя она также иногда покупает для себя — например, часы Swatch с золотым ремешком на прошлой неделе к своему 40-летию — они также покупают друг для друга.

Срочность праздников, конечно, может означать, что чувство долга побуждает к покупке подарка или заставляет делать покупку поспешно или с тревогой.

Месячный шоппинг также подвергает пары неумолимым и все более изощренным уговорам маркетологов, которые только и ждут, как подарки могут обеспечить и продлить идеальный роман.

Одной из самых успешных и долгоиграющих рекламных роликов, ориентированных на пары, является слоган алмазной индустрии «Бриллиант — это навсегда», подразумевающий, что бриллиант из-за его большой твердости является идеальным символом прочных, как скала, отношений. Дарение такого драгоценного камня, в свою очередь, якобы символизирует вечную привязанность.

*

Подарки действительно служат маркерами и символами, но они часто символизируют аспекты отношений, которые алмазная промышленность никогда не предполагала (например, когда разошедшаяся супруга швыряет свое обручальное кольцо весом в карат в Тихий океан).

Одна женщина, 44-летняя писательница, работающая в Лагуна-Бич, сказала, что распад ее брака был символом подарков — и их отсутствия.

Пренебрежение ее мужа, по ее словам, никогда не было более очевидным, чем в рождественское утро, когда перед многими членами семьи он был вынужден смущенно признать, что не смог купить ей подарок.

«На следующее Рождество, — сказала она, — я пошла с этим к черту и просто купила ему джинсы. Однако к тому времени он понял, что потеряет меня, и подарил мне дорогую камеру. Но в тот момент это действительно ничего не значило».

(Позже она потеряла камеру, что, по ее мнению, было неосознанным актом символического разрыва отношений. )

Даже самый вдохновенный подарок, конечно, не спасет обреченный брак, хотя здоровые отношения должны быть в состоянии терпеть необдуманные подарки, говорит Лорен О’Коннор, консультант по вопросам брака из Сан-Хуан-Капистрано.

«Плохие подарки не улучшат и не разрушат отношения. Жена должна быть в состоянии сказать: «Я люблю тебя, но твой подарок — это косточки».

О’Коннор сказал, что нерешительность мужчин в отношении подарков является результатом их общей неспособности вербально выражать свои мысли в отношениях.

«Подарки могут помочь решить эту проблему, и мужчины должны быть немного более чувствительными к этому», — сказал он.

Но он добавил, что причина, по которой некоторые мужчины не любят дарить подарки, заключается в том, что они боятся, что женщины могут хотеть их только из-за денег.

*

Каким бы ни был подаренный предмет или философия, стоящая за ним, подарки могут многое рассказать об отношениях.

Они могут указывать на необходимость изменений или подтверждать приемлемость существующего положения.

Я встречаюсь с женатым мужчиной

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ОЛЬГА.

Здорово, что Вам 23 года, а уже есть опыт отношений с женатым мужчиной. По опыту, скажу, что отношения с женатым мужчиной, обычно могут быть стабильным долгое время, но проблема в том, что не приводят к достижению женских целей в отношениях – к детям и браку.

В принципе, за этот год Вы уже поняли, суть отношений с женатым: он то с Вами то с женой и ребенком, то не понятно где, и скорее всего- они продолжатся в том же ключе. Просто еще много-много лет. По статистике, если женатый мужчина не развелся с женой ради любовницы в течении трех месяцев, то есть всего 2% шансов что это произойдет в последующем.

Если Вам по каким-то причинам нужны такие отношения – то можете продолжать. Но имейте в виду, что таким образом Вы будете отрезать шансы на развития для себя каких-то других отношений. А если учитывать факт, что с 20 лет женщина каждый год теряет 8-10% шансов выйти замуж, то Вы уже заплатили хорошую цену за опыт любви с женатым мужчиной.

Есть очень большой смысл  разобраться с психологом как можно раньше о бессознательных моделях отношений, которые есть у каждого человека. Например, модель отношений с женатым – это обычно отрыгрывание бессознательных желаний девочки выйти замуж за отца, хотя и здесь есть еще пара десятка вариантов.

Очень важно понять, какие именно модели мы разыгрываем в отношениях, каких именно любимых ищем и находим. Как видим образ своего будущего. И очень хорошо, что на это можно не тратить годы и десятилетия «проб и ошибок», а сделать это в безопасной обстановке в кабинете психолога за несколько десятков сессий.

Несколько месяцев или несколько лет – есть разница? На мой взгляд, хороший психолог «сжимает субъективное время», можно очень быстро проиграть несколько вариантов альтернативного будущего и выбрать подходящий и не платить за это самое дорогое, что у нас есть – время своей жизни.

            Если учесть что 18% женщин в возрасте 20-50 лет в городе никогда не выходят замуж, ни разу не были и не будут, и причина в том, как они смотрят на реальность взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Поэтому есть очень большой смысл пойти к опытному психологу и инвестировать несколько месяцев жизни на то чтобы понять – а что я на самом деле хочу, ищу и нахожу в отношениях с мужчинами.

А так как Важное обычно откладывается на потом и это «потом никогда не наступает» – то искренне рекомендую – позвоните и немедленно запишитесь на консультацию.

С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Ольга!

Если Вам нужен этот человек такой, какой он есть, то надо мириться и быть с ним. Если же чувства не настолько сильны, чтобы на всё закрыть глаза, то надо рассуждать логически. Если он до сих пор не развёлся, то и вряд ли уже разведётся, а значит, Вы всегда будете любовницей. Когда женщина любит очень сильно, она обычно согласна на любую роль, и это оправдано, потому что счастье от близости с любимым мужчиной затмевает все минусы низкого статуса и наличия ещё одной женщины в его жизни. Но когда сильные чувства проходят (а они обычно проходят), то тогда обычно и подключается разум. Так что Вам я бы предложила хорошо поисследовать себя, своё отношение к этому мужчине на этом этапе Вашей жизхни и Ваших с ним отношений. Если без него тоска, то миритесь и будьте счастливы. Если же есть потребность именно в другом статусе в отношениях с мужчиной, то тогда Вам надо искать другого пакртнёра, потому что этот, скорее всего, всегда будет нуждаться, как минимум, в двух женщинах для удовлетворения всех своих потребностей, а значит его женой Вы вряд ли станете. Обычно одного-двух лет отношений с женатым мужчиной (а то и меньше) бывает достаточно, чтобы понять, разведётся он ради Вас с женой или нет. Всего наилучшего и с наступающим Новым Годом, Елена.

Здравствуйте, Ольга!

В Вашем обращении вижу потребность определиться с выбором: сохранять или разрывать отношения с женатым мужчиной. Чтобы принять осознанное и полезное для себя решение, важно поисследовать возможные варианты развития событий при разных возможных выборах, понять их плюсы и минусы.  Эффективнее это сделать на очных встречах с психологом.

Опираясь на Ваше описание ситуации вижу, что мужчина в ваших отношениях играет роль добивающегося и не позволяющего появляться другим мужчинам (то же самое он делает и с женой). Как он это делает, каким способом, вы не написали. Вы же, в свою очередь, на эти манипуляции ведетесь, периодически на него обижаясь, и при этом отношения продолжаются…

Думаю, что Вы уже заметили некоторую зависимость в отношениях, поэтому и обращаетесь к специалистам. Если решите от этой зависимости избавиться, приходите на консультацию. С уважением, Татьяна.

Встречаюсь с женатым мужчиной — 6 советов психологов, консультации

Марина 17.09.2011

Ситуация вышла из под контроля, все понимаю, все знаю, но в растерянности, и чувствую себя очень подавленной. Не знаю, как получилось, но я стала встречаться с женатым мужчиной, я знала сразу, что он женат, и была против этих отношений, но как то это произошло, я не думала, что это все так на долго затянется. Он встретился в моей жизни,тогда, когда я была в очень затруднительном положение, в тот год на меня навалились все неприятности, которые могли на меня навалиться, под конец я вообще попала в больницу, с серьезным приступом. Он был рядом, поддерживал меня как мог, и во всем помогал, я на тот период нуждалось в помощи и поддержке, он фактически поднял меня на ноги, заставлял чувствовать меня женщиной, я чувствовала себя любимой, и не заметила, как сама влюбилась. Он по жизни «гулена» и я всегда этим себя оправдывала, он был не раз женат, и имел связи на стороне, я думала, что это временно и со временем все само по себе прекратится. Наступил такой момент, когда я просто стала физически в нем нуждаться. Понимаю, это зависимость, но мне от этого не легче. У него крепкие семейные отношения, и его жена каждый год рожает ему детей, и я понимаю, что мне пора «спрыгнуть», но как не знаю. Периодически пытаюсь разорвать этот порочный круг, но меня хватает на месяц два не больше. Я просто пропадаю, куда бежать,не знаю….

Похожий вопрос

Два с половиной года встречаюсь с женатым мужчиной (3 ответа)

Здравствуйте, Марина!

А вы сами каких хотите оношений? Если есть желание поработать над собственными чувствами, приходите. С Уважением Олеся.

Похожий вопрос

Я давно встречаюсь с женатым мужчиной, но он сходиться не хочет (5 ответов)

Здравствуйте, Марина!Болезненная привязанность к челоеку, конечно, не норма. В норме человек должен стремиться находиться в отношениях, но нормально себя чувствовать и без них. Только самодостаточный человек может выстроить гармоничные и здоровые отношения с парнёром. Вам же обязательно нужен партнёр рядом, чтобы находиться хотя бы в нормальном, не подавленном, настроении. Это симптом каких-то внутренних конфликтов и траматических переживаний, которые случились давно и имели какие-то основания, а сейчас, не будучи правильно пережитыми и ассимилированными, просто бессознательно воспроизводятся Вашей психикой в отношениях с мужчиной. Если Вы хотите что-то здесь менять к лучшему, то Вам необходимо исследовать свои бессознательные процессы и психологические детские травмы и соотнести всё это с собой нынешней и своей жизнью. Дальше Вы будете понимать, что с этим делать и как этим управлять. Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Я встречаюсь с женатым мужчиной (4 ответа)

Марина, здравствуйте. Вы все понимаете и от этого еще труднне. Чувства же не выкинешь. Вы любите, вы любимы. Как от этого отказаться? как отказаться любить? Сами вы из порочного круга не выйдете. Вам нужна пофессиональная помощь. Советую обратиться к психологу Марченко Виктору Владимировичу. он есть на этом сайте. Посетите психолога очно. Лечение от любви тяжелый длительный процесс. Надо много работать. Работать и еще раз работать. Не ждать чуда. И чем раньше начнете тем лучше. И если вы не боитесь работать, меняться, быть готовой к неудачам, быть счастливой, то звоните и приходите.

С уважением Т.Ш.

Похожий вопрос

Я встречаюсь с женатым мужчиной (3 ответа)

МИЛАЯ МАРИНА!

Бежать конечно к психологу!   Возможно вы в зависимости  , возможно этот человек  замещает в вашей жизни кого то ! — Во всяком случае функцию свою но выполнил  и вам необходимо перейти на уровень дружеских  отношений !

Приходите вместе  разберемся !

С пониманием Ольга В.

Похожий вопрос

Я встречалась с женатым мужчиной (3 ответа)

Здравствуйте, Марина! Вы правильно определили свое состояние — зависимость. От нее так просто и быстро не избавишься, но можно. Если Вы хотите расстаться с этим человеком, необходимо приложить усилия. Время, конечно, лечит, но лучше всего проработать свои чувства и осознать свои механизмы зависимости, чтобы в дальнейшем не наступать на те же грабли. Если хотите разобраться, приходите, буду рада помочь. С уважением, АСель.

Похожий вопрос

Встречаюсь с женатым мужчиной (3 ответа)

Здравствуйте, Марина. Неудивительно, что возникла такая зависимость от отношений с этим мужчиной. Ведь кроме влюбленности, которая возникла не сразу, у Вас к нему есть и другие позитивные чувства. Это и благодарность за поддержку, и возможность чувствовать себя рядом с ним женщиной и любимой – это чувства, от которых трудно отказаться, особенно, если удается их «распробовать» и пожить в них. И, хотя мозг говорит, что не нужно быть в этих отношениях, тело и душа не могут от них отказаться. Не зря Вы говорите уже о физической необходимости в нем. Как и любая зависимость, этот мужчина дает Вам что-то, что без него Вы не знаете, как получить, но это Вам очень нужно. И это что-то может быть очень неожиданным. Иначе Вы бы уже расстались с ним. Вам не хватает самоподдержки и способа обходиться без него. Но этот способ точно есть. Вы же жили раньше без этого мужчины. Возможно, ситуация кажется безвыходной, но это не так. Просто самой Вам трудно разбираться в том, что происходит, много сил уходит на борьбу с собой. Обратитесь к психологу на очную консультацию. Из подобной зависимости самостоятельно выйти практически невозможно, и Вы рискуете впасть в депрессию, тогда придется лечить еще и ее((.

С уважением, Лариса.

Похожий вопрос

Я встречаюсь с женатым мужчиной (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

3 года встречаюсь с женатым мужчиной 5021 2 ответа

Встречаюсь с женатым мужчиной 2031 2 ответа

Привычка быть лидером, не прощаю себе ошибок 960 2 ответа

Я стесняюсь говорить о сексе 3680 3 ответа

Все советы психологов

Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1. Советы психолога

С известием об измене на нас обрушивается шквал мыслей и эмоций. Наш организм, чтобы хоть как-то со всем этим справиться, переходит из обычного состояния в состояние шока. Наше тело, эмоции и ум взаимосвязаны, и они помогают нам пережить кризис и восстановить равновесие.

Что делать с эмоциями даже в нормальном состоянии нас никто никогда не учил. Родители нас не готовили переживать стресс, нас учили преодолевать другие трудности разными способами, но зачастую эти методы при таком стрессе только вредят.

Как правило, нам советуют при любых кризисных ситуациях не огорчаться, улыбаться, не позволять боли проникать в душу, вытеснять и отрицать её. Нас стыдят за проявление эмоций, учат держать себя в руках, прятать слезы.

Кто-то предлагает выбивать клин клином — отомстить, кто-то предпочитает искать спасение в алкоголе.

Скажу сразу — ничего из вышесказанного не помогает.

Я предлагаю вам другой путь. Чтобы прийти к здоровым отношениям, придется как следует поработать над собой, но именно этот путь вернет вас к полноценной счастливой жизни.

Так вот опять про эмоции. Если нас не научили чувствовать эмоции, их нам помогает переживать наше тело.

Что происходит с телом в состоянии шока? Оно напрягается, все мышцы находятся в гипертонусе. В это время образуются так называемые мышечные зажимы. В итоге, жидкость не может беспрепятственно перемещаться по организму. Возможно, сейчас вы это не особо чувствуете, но как правило, рано или поздно все эти зажимы дадут о себе знать. Мышечные зажимы от стрессов, в последствие, являются причиной многих проблем со здоровьем: онкология, язва желудка, женские заболевания и вся психосоматика. Т.е. наши подавленные и не прожитые эмоции скапливаются в нашем теле и через какое-то время приводят к проблемам со здоровьем.

Совет психолога — постарайтесь расслабить свое тело.

Самое простое, что вы можете сделать для себя. Сядьте или лягте поудобнее, расслабьтесь, положите руку на живот и начните дышать, глубоко дышать — так глубоко, чтобы рука внизу живота стала подниматься. Что будет с вами происходить? Пойдут слезы, скорее всего, будет болеть сердце, вы будете испытывать душевную боль. Плачьте и дышите, глубоко дышите.

Знаете, ко мне на консультации приходит много людей, которые никогда не сталкивались с психологией, и не предполагают, что дышать можно и нужно иначе. Люди, замороженные в плане чувств, дышат только до горла, а там пережатый комок. Дышать нужно глубоко — до грудной клетки, и дальше — до живота. Дышите! Так мы идем в чувства, так мы проживаем боль.

Хочется плакать — плачьте. Не зря раньше звали плакальщиц, чтобы оплакать горе. А вам действительно очень многое стоит оплакать. Оплакать годы, прожитые вместе. Оплакать разбитые надежды и мечты. Оплакать ущемленное женское или мужское достоинство. Оплакать предательство. Оплакать ту боль, которую причинил вам этот человек.

Я знаю, что у нас не принято плакать, особенно мужчинам, но я точно знаю и верю, что если вы убегаете от негатива, тем самым вы убегаете от очень важной части самого себя. Нужно призвать все силы и пропустить свои чувства через себя. Именно это путь к целостности, к осознанности, к мудрости и зрелости. Я знаю, что «чувствовать» чувства — это колоссальная работа. Легче снять стресс традиционным способом — алкоголь, переедание, погружение в работу, антидепрессанты, какая-нибудь активная деятельность и суета, лишь бы отвлечься от своих переживаний.

Я понимаю прекрасно, что сразу идти в чувства, без подготовки и поддержки трудно.

Чтобы снять напряжение в теле, сходите в баню и сделайте массаж. Лично я после одного колоссального стресса ( ребенку делали операцию на позвоночнике) восстановилась только благодаря 10 сеансам массажа и нескольким походам в баню. На то, что у меня сильное перенапряжение мне указал невролог, которого я посетила в санатории. Врач попросил меня закрыть глаза и дотронуться левой и правой рукой до кончика носа. Когда я это сделала, я поняла, что мои руки ходят ходуном. Поэтому попробуйте сделать тоже самое. Встаньте, закройте глаза, вытяните две руки перед, так что бы они стали параллельно полу и дотроньтесь левой и правой рукой до кончика носа. Ну и как?

Если у вас нет противопоказаний по состоянию здоровья, то хороший массаж и баня помогут вам немного восстановиться.

Есть дыхательные практики, я очень ее люблю — Чакровое дыхание Ошо, лично мне очень помогает при стрессе.

Сделайте тряску, встаете и трясетесь всем телом: от ушек до пальчиков ног.

И еще раз по поводу чувств. Да, больно и обидно, и много всего еще. Но поверьте мне, очень многие уже прошли через это. И я верю в вас! Вы тоже справитесь! Есть свет в конце туннеля. Да, сложно! Да, больно! И чем сильнее вы его любили, тем сильнее будет боль. Но это цена любви. И иногда, только почувствовав боль и страх потерять другого человека, мы понимаем, что этот человек нам не безразличен и дорог.

Первое время после измены самое сложное, ты умираешь от боли и предательства, тебе надо плакать и выговариваться. Иногда задавайте себе вопрос: «О чем я сейчас плачу? О чем мои слезы?». Это будет вам помогать осознавать свои чувства. А то может быть и такое, как сказала одна моя знакомая: «Все плачу и плачу, уже сама от себя устала, а не помогает». Отвечая себе на эти вопросы, вы быстрее придете к осознанию своих переживаний.

Поверьте мне, что 10 женщин столкнувшихся с изменой, будут плакать каждая о своем.

Одна от бессилия и злости, другая о потерянных годах, третья — что она так много для него сделала, а он все обесценил, четвертая от предательства, пятая от растерянности и непонимания, как теперь с этим жить, шестая от обиды и смятения — что ей теперь сказать подругам и маме, седьмая о растоптанной чести и достоинстве…

И обязательно найдите людей, которые вас поддержат в это время, вам не нужны советы, вам нужно сочувствие. Когда вы выплачете все слезы, вы и сами сможете принять решение, как дальше вам быть. Поэтому не слушайте других. Это ваша жизнь и ничья другая, и только вы знаете, каково это — быть преданной, и только вы знаете, сможете вы простить или нет, оставаться с ним вместе или нет. Это ваша семья, это ваши отношения, вы знаете его, как человека, и только вам решать, как вам поступить в этой ситуации.

Да, бывает легче поступить, как скажет мама или подруга, или умная книга, или Елена Лавриненко. Но вы — взрослая женщина и это ваша жизнь! И если я говорю — поступайте так — и вы меня слушаете, тем самым получается, что я лучше знаю, как вам надо жить. Это детско-родительские отношения! Я могу дать вам рекомендации, посоветовать техники, а вы, применив их, переживете самое острое состояние, приведете свою душу и сердце в порядок, и сможете принять правильное решение, что вам дальше делать и как жить.

И не торопитесь, дайте себе время расставить все на свои места. Сейчас у вас свежая душевная рана и вам нужен определенный срок, чтобы позаботиться о себе и немного ее залечить. Сейчас очень много душевных сил уходит на это. Вы сами почувствуете в себе силы для принятия того или иного решения. Доверьтесь себе и своему телу.

Возможно, именно это событие приведет вас к Богу. Как говорится — не было бы счастья, да несчастье помогло. Вы давно с ним как-то взаимодействовали? Попросите у Бога помощи и поддержки. Меня этому научил один протестантский священник.
Я задала ему вопрос:
— Скажи, ведь прихожане же все разные, и некоторые могут вывести тебя из себя, как ты с этим справляешься?
— Знаешь, когда я начинаю чувствовать раздражение на кого-нибудь из прихожан, я прошу у Бога поддержки. Я говорю ему: «Господи, я всего лишь человек, и мне не под силу справиться со своим раздражением и гневом, помоги мне, забери у меня его». И Бог помогает мне и забирает у меня негативные чувства.

Вот и вы можете попросить у Бога защиту в это нелегкое время. Попросить его помочь пережить эту боль, чтобы рядом оказались те люди, который смогут просто выслушать, посочувствовать и посопереживать, которые окружат вас заботой и поддержат, ведь они сейчас очень вам нужны.

Вот пишу эту статью про слезы и боль, и вдруг понимаю, что есть женщины, который годами не плакали. Я и сама была такой, когда только пришла в психологию. Да, у меня тоже был запрет на слезы. Я была просто замороженной в плане чувств.

Дорогие женщины, женская природа — это чувства и эмоции! Плакать – это нормально и даже правильно. Нас учили быть умными, успешными, решительными, но это мужские качества. А мы — женщины, и я зову вас в женский мир – мир чувств и эмоций. Поплачьте. Я знаю, что жизнь многих заставила контролировать всё, быть успевающими, энергичными, непреклонными. Раз вы на этом сайте, значит то, что вы делали, не помогло и привело вас к такому результату. Я предлагаю вам пойти другим путем, по которому вы еще возможно не ходили. И для начала поплачьте, я думаю, вы найдете, что вам оплакать.

Это рекомендации на первое время после измены.

Более подробнее, как пережить измену и что делать, мы разберем на бесплатном вебинаре:

«Измена партнера. Что делать? Как пережить?»

P.S. И еще взять паузы на обдумывания и приведения себя в порядок — это нормально!
Сказать мужу в глаза:
— Я сейчас не готова к серьезному разговору, мне нужно время все обдумать и принять решение. — Это нормально!
Самое мудрое сейчас не выяснять отношения, а затаиться и подождать, прийти в себя. Отстраниться от всего и дать себе время осознать, что произошло. Сейчас лучше всего разобраться со своей болью и избавиться от нее.

Как пережить измену жены? Советы психологов, консультации

Как пережить измену жены? Советы психологов, консультации

Вадим 08.01.2013

Здравствуйте. Мне 30, жене 27. У нас дочка 3,5 года, вместе 5 лет. Так получилось, что моя жена мне изменила. Узнал, что у нее был роман с другим мужчиной (длился 2 месяца). Это был не просто поход налево или развлечение. Это была попытка уйти и строить новую жизнь с другим. Моя жена не станет ходить налево или развлекаться. Она не того склада человек. В результате Она осталась со мной, «другой» исчез из ее жизни. Она сказала, что я ей родной человек и семью она видит только со мной. Говорит, что осталась со мной НЕ из-за ребенка. Она поверила мне, что я изменюсь. Я совершенно точно понимаю причины этого поступка, во многом (очень многом) виноват я сам. Свои ошибки я признал, изменился, пытаюсь вновь завоевать ее любовь (как в начале отношений). Я понимаю, чего ей не хватало и что подтолкнуло на измену. Повторюсь, я полностью признаю в этом свою вину. Но не дает мне покоя мысль, что она ЭТО сделала.Человек, которого я считал самым близким, чуть ли не святым. Я не могу просто нормально жить с этим.Пытаюсь не напоминать про это Ей никак, пытаюсь сам не думать. Но получается плохо. Как представлю, что Она вот так вот гуляла с другим, целовалась и т.д. просто как будто шило в сердце входит. Я ОЧЕНЬ люблю свою жену, я ОЧЕНЬ хочу от этого как-то избавиться, забыть все это. Дайте пожалуйста совет! Как это пережить?

Похожий вопрос

Как пережить измену жены? Как с этим справиться? (2 ответа)

Пора взрослеть.

Работа тяжелая, но выполнимая.

Выберите психолога и работайте.

Похожий вопрос

Как пережить измену жены? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как пережить измену и уход жены к другому? 489 2 ответа

Как пережить измену? Как сделать мужа верным? 1753 1 ответ

Разводиться ли с мужем? 1937 1 ответ

Пропал ко всему интерес 1431 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как пережить измену: 21 эффективный способ

Если ваш супруг изменил вам и вы чувствуете себя неслыханным, вы не одиноки. Так много людей страдают молча, просто пытаясь прожить каждый день и построить свою новую жизнь. Поэтому многие пытаются понять, как пережить измену самостоятельно.

Но вам не обязательно проходить этапы восстановления от измены в одиночку!

Неверность оказывает значительное влияние, и в этой статье будут рассмотрены эффективные способы борьбы с неверностью в браке или отношениях.

Что такое неверность?

Измена — это предательство, которое человек переживает в отношениях. Он характеризуется нарушением доверия в форме обмана или прелюбодеяния, совершенным кем-то, кто обычно находится в серьезных отношениях.

Эмоциональная или сексуальная связь с кем-либо, кроме вашего партнера, считается неверностью в браке и отношениях. Оба они приводят к огромным эмоциональным потрясениям для партнера, которому изменили. Они могут подвергать сомнению не только отношения и своего партнера, но и самих себя.

Неверность в браке и отношениях может заставить людей сомневаться в себе и подвергать сомнению все аспекты отношений. Людям может потребоваться много времени, чтобы научиться переживать измену.

Могут ли отношения пережить измену?

Прежде чем мы приступим к пониманию того, как преодолеть измену и как восстановить доверие в браке, важно знать, «может ли брак пережить измену?»

Роман не обязательно означает, что отношения пошли прахом.

Иногда вы можете впадать в пессимизм и задаваться вопросом: «Как долго длится брак после измены?» Вы можете чувствовать, что ваш брак или отношения находятся на грани распада, что бы вы ни делали.

После неверности некоторые браки могут пережить натиск измены, в то время как другие отношения не предназначены для спасения. Некоторые пары могут пройти мимо него, в то время как другие рушатся. Тем не менее, это требует много работы.

Если вы задаетесь вопросом, «могут ли отношения пережить измену», помните, что ответ заключается в том, есть ли у вас правильный подход и готовы ли вы работать над улучшением отношений в паре.

Мы можем спасти брак, если пары готовы проделать необходимую работу, взять на себя обязательство быть полностью честными и полны решимости полностью прекратить измены, обращаясь за помощью к терапии, чтобы справиться с неверностью и восстановить доверие после измены.

21 способ пережить измену 

Если вам изменили, вам может быть трудно понять, как пережить измену и ущерб, который она нанесла вашим отношениям.

Трудно справиться с болью, причиненной неверностью, и примириться с неверным супругом. Но есть способы добиться этого, если вы как пара имеете правильное отношение и готовы все уладить.

Вот несколько важных шагов для того, чтобы пережить супружескую неверность и снова сделать ваши отношения здоровыми:

1. Получите всю информацию в таблице

Помните, что прежде чем станет лучше, все станет еще хуже.

Первоначальная волна боли, возможно, утихла, но вам нужно вернуться к ней, чтобы здорово исправить то, что сломано в вашем браке.

После того, как об измене стало известно, вам и вашему супругу нужно выяснить все детали, чтобы начать процесс обучения тому, как пережить измену.

• Когда это началось?
• Как часто они обманывали?
• Обман закончился?
• Остался ли контакт?

Чтобы восстановить доверие, нужно ответить на все эти глубокие, тревожные вопросы. Не зная обидных ответов на эти вопросы, вам придется заполнить пробелы самостоятельно.

Истории, которые вы создаете в своем уме о том, что произошло, могут быть более разрушительными, чем факты неверности. Факты об измене вашего супруга будут столь же болезненными, но столь же важными для процесса исцеления от супружеской неверности.

2. Получите небольшую помощь от своих друзей

Когда вы обдумываете, как пережить интрижку, самое быстрое решение для выживания — это посоветоваться с вашими близкими друзьями.

Протяни руку, если нужно, и будь благодарен тем друзьям, которые рядом с тобой.

Планируйте регулярные встречи за чашкой кофе, походы в кино, походы по магазинам и все, что вам нравится. Вы должны знать, что кто-то заботится регулярно.

Возможно, друг, находящийся на расстоянии, может помочь, отправив вдохновляющие текстовые сообщения, или другой друг может мотивировать вас посещать местные мероприятия. Создайте свою команду, чтобы помочь вам научиться пережить неверность.

3. Присоединяйтесь к группе поддержки

Есть люди, которые знают, через что вы проходите, переживая измену.

Даже если обстоятельства другие, они будут знать, что боль, которую вы чувствуете, всеобъемлюща, и они будут более откровенны с вами в отношении вашего собственного опыта, чем кто-либо другой. Вы должны поделиться своей историей и знать, через что проходят другие.

Присоединяйтесь к группе поддержки, чтобы получить ответы на многочисленные волнующие вас вопросы, такие как «выживает ли брак после измены», «сколько браков выживает после измены» и так далее.

   Связанное чтение:    Группы поддержки для обманутых супругов  

4. Будьте как можно более открытыми

Ваши чувства, вероятно, повсюду. Но по-прежнему важно быть максимально открытым.

Если вы расстроены, злы, напуганы и т. д., скажите об этом. Ваш супруг должен знать, что вы чувствуете во время этого процесса. Если вас что-то беспокоит, расскажите об этом (с сочувствием). Позвольте им утешить вас через более честное общение.

Долгий и любящий брак основан на вере и честности; неверность разорвет это основание в мгновение ока. По мере того, как вы и ваш партнер начнете работать над вашими отношениями, постепенно восстанавливайте это доверие.

Сдерживание своих чувств и не обсуждение важных вопросов вполне могло стать причиной измены. Поскольку сейчас вы строите отношения снизу вверх, убедитесь, что вы оба открыты и честны, чтобы снова начать доверять словам и действиям друг друга.

5. Найдите способы воссоединиться

Да, если ваш супруг готов работать над чем-то, вы можете понять, как вы оба можете воссоединиться.

После романа вы почувствуете себя настолько оторванным, что можете даже не почувствовать, что вообще знаете своего супруга. Возможно, вы не готовы делать то, что раньше делали вместе.

Так что, может быть, найдете что-нибудь новенькое!

Ходите на обычные свидания, чтобы у вас было время поговорить наедине. Не забудьте обозначить это время как время «разговора не о делах». Будет трудно восстановить связь и двигаться дальше, если это все, о чем вы говорите. Но попробуйте открыть для себя новые возможности.

   Похожие чтения:    Как воссоединиться с супругом 7 способов  

6. Терпение, когда вы прощаете

Ни для кого не секрет, что ваши отношения не выживут без прощения стороны брака , но это не может быть данностью. К нему нужно стремиться, но оно не предоставляется автоматически.

Восстановление после неверности — это не волшебство. Вы не сможете простить их за одну ночь, но если вы возьмете на себя обязательство восстановить отношения, в конце концов вы это сделаете. Прощение — единственный путь к этому, но скорость, с которой вы идете по этому пути, зависит от вас.

Если партнер-изменщик обидел вас, вам нужно одновременно бороться со своим гневом и думать о прощении.

Если он действительно хочет, чтобы между вами двумя все наладилось, ваш партнер также должен понять, что доверие исчезло из их отношений из-за их действий. Они должны быть терпеливы с вами и вашим процессом борьбы с их неверностью.

   Похожие чтения:    Как практиковать прощение в отношениях  

7. Сделайте перерыв, если вам нужно

Если вы не можете быть вместе прямо сейчас, сделайте перерыв. Согласитесь на определенный срок и вернитесь к своим отношениям позже.

Иногда необходим перерыв, чтобы не стало еще хуже, и у вас было время подумать и обдумать. Просто проясните условия пробного разделения, чтобы вам не пришлось об этом беспокоиться.

8. Вложите энергию в упражнения

Поднимите вес, проплывите несколько кругов, ударьте теннисным мячом по корту — разве это не звучит катарсически? Это потому, что это так. И было бы лучше, если бы у вас было это сейчас больше, чем когда-либо.

Ваше физическое тело и ваше эмоциональное состояние связаны. Когда вы чувствуете себя хорошо физически, это поднимет ваше настроение.

Занятия спортом могут отвлечь вас от жизни на 30 минут и более. Упражнения могут помочь облегчить гнев, печаль и стресс. Вы можете быть рядом с позитивными людьми, что также поможет вам чувствовать себя лучше.

9. Придумайте, как снова смеяться

Вам может казаться, что вы больше никогда не сможете смеяться, но постепенно вы будете улыбаться, хихикать, а затем снова хохотать во всю глотку. И это будет хорошо.

Приветствуйте счастье и смех с распростертыми объятиями. Вы выживший, а это значит, что вы переживаете то, что произошло.

В таком случае смех действительно может стать лучшим лекарством, чтобы пережить измену. Итак, проведите время весело с друзьями, посмотрите смешной фильм, сходите в комедийный клуб и т.д.

10. Отправьтесь в совершенно новое место

Все напоминает вам о вашем прошлом и о том, что было. Итак, отправляйтесь в совершенно новое для вас место, когда вы находитесь в процессе выживания в неверности.

Это может быть кафе в вашем городе, которое может стать вашим новым местом, или, возможно, вы могли бы совершить короткую поездку в соседний город, где вы могли бы побыть туристом в течение дня или двух.

Новое окружение отвлекает наш разум и переносит его в лучшее место.

11. Прости как можно лучше

Вы не сможете двигаться вперед в своей жизни, пока не отпустите то, что произошло. Это будет непросто и займет некоторое время, но возможно.

Роман может быть огромным грузом на ваших плечах, который вы носите с собой, так что отпустите его. Вы почувствуете себя освобожденным и готовым двигаться дальше, когда сможете простить.

   Связанное чтение:    Как простить партнера – шаги к самоисцелению как пережить измену в браке», делая все возможное в вашей сфере деятельности.  
 
 Некоторые терапевты имеют профессиональный опыт помощи жертвам супружеской неверности, таким как вы. 
 
 Найдите хорошего консультанта и регулярно посещайте его. Они могут помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, что произошло. Кроме того, они могут помочь вам пережить измену наилучшим образом. 13. Воздержитесь от наказания своего партнера И, конечно же, вы настолько злы, что можете захотеть навредить своему партнеру и заставить его заплатить за то, что он сделал с вами. 
 
 Поймите, что именно в этот момент вы решаете выяснить, что вы чувствуете и как реагируете. Обучение тому, как пережить неверность, сопряжено со множеством трудных выборов. 
 
 Вы можете быть злым и мстительным, что только усугубит ситуацию, или вы можете быть мудрым и получить некоторое представление о реальной проблеме. 
 
 Пожалуйста, не используйте это, чтобы наказать вашего супруга за его действия; это превратит вас в постоянную жертву и создаст дисбаланс сил в отношениях. 
 
 Если вы хотите исцелиться, вам придется простить и измениться.  
 
 
 14. Признайте неудовлетворенную потребность   
 Если ваш партнер не является серийным изменщиком, вы имеете дело с проблемой взаимоотношений. 
 
 Помните, что в их характере нет изъяна. Спросите себя, какова была ваша роль в этом деле. Возможно, где-то в ваших отношениях была неудовлетворенная потребность — в любви, привязанности, внимании, подтверждении ценности или в чем-то еще? 
 
 Может быть, их не слышат и не понимают? Признание неудовлетворенной потребности может быть весьма (болезненным) откровением — тогда, когда вы знаете свой вклад во внебрачную связь. Люди часто игнорируют это, пытаясь понять, как пережить измену. 
 
  Посмотрите это видео, чтобы узнать, как сообщить партнеру о своих потребностях:  
 
  
 
 15. Замените гнев пониманием   
 Оправиться от неверности никогда не бывает легко.  Но это произойдет со временем (в основном после того, как вы осознаете свою роль). В конце концов, знайте, что партнер, который не изменяет, может сыграть роль в драме всякий раз, когда в отношениях присутствует неверность. 
 
 Ремонт будет возможен, только если вы оба решите разделить свои обязанности. 
 
   Связанное чтение:    5 ценных советов по управлению гневом в отношениях  
 16. Воздержитесь от сквернословия 
 с близким другом или с членами семьи. Однако не смотрите на то, чтобы довериться своим близким об измене вашего партнера, как на способ пережить роман или преодолеть измену.
 Во время восстановления после романа и исцеления от измены вам нужна поддержка, что совершенно нормально.
 Но если вы намерены пережить супружескую неверность и уладить отношения с супругом, возможно, не стоит разглашать все грязные подробности и выставлять их в дурном свете. В конце концов, все будут подвергать сомнению ваши мотивы остаться. И вы не хотите, чтобы ваши отношения были выставлены на всеобщее обозрение.
 17. Помните о боли 
 Мы не хотим сказать, что вы не должны отпускать прошлое.
 Затаивание обиды разрушит ваши отношения, но стирание боли из вашего прошлого может заставить другого человека почувствовать, что обман приемлем, и оставить его открытым для повторения. Так что помните об этом опыте как о части пути ваших отношений.
 Каким бы ужасным это ни было, вы двое пережили это вместе.
 18. Горевать об утраченном 
 Чтобы научиться переживать измену, нужно оплакать утрату прошлой версии ваших отношений.
 Предательство знаменует собой значительное изменение в отношениях, когда ваша ранее незапятнанная и невинная версия ваших отношений рушится. Это меняет ваше восприятие вашего партнера и вашей жизни с ним, поскольку то, что вы считали правдой, было разрушено предательством вашего партнера.
 Найдите способ оплакать потерю прошлой версии ваших отношений. После этого вы можете перейти к новой версии отношений, наполненной зрелостью и силой, обретенной после восстановления после неверности.
 19. Будьте готовы к эмоциональным вспышкам 
 Когда вы учитесь переживать измену, будьте мысленно готовы к вспышкам со своей стороны, когда вы чувствуете себя подавленными собственными эмоциями. Эти эмоции ожидаемы, поэтому не судите себя строго, когда они вызываются.
 Временами боль и гнев могут взять над вами верх, и вы будете набрасываться. Вы можете потерять хладнокровие, когда что-то спровоцирует вас или напомнит вам о предательстве вашего партнера. Но не корите себя за это и постарайтесь относиться к своим эмоциям с пониманием.
 20. Предварительный срок гнева 
 Терпение в процессе выздоровления и принятие своего горя очень важно, но также важно положить конец гневу.
 Старайтесь не позволять своему гневу продолжаться бесконечно, так как это сделает ваши отношения ядовитыми. Проработайте проблемы, а затем найдите способы избавиться от неверности.
 Вы не оправитесь от задетых чувств, если будете продолжать возвращаться к предательству или делать все для этого. Вы должны установить для себя предварительный крайний срок, чтобы отказаться от неверности вашего партнера и снова доверять ему.
 21. Будьте благодарны за позитив 
 Когда кажется, что в ваших отношениях все разваливается, особенно важно сознательно заставить себя вспомнить все хорошие стороны ваших отношений.
 Благодарность за хорошие вещи может дать вам надежду и вдохновить на то, чтобы найти в себе силы научиться переживать измену.
 Заключение 
 Неверность является причиной обиды, которую многие испытывают в браке или отношениях. Но есть здоровые способы справиться с этими эмоциями и наладить отношения с партнером.
 Вы можете обратиться к прошлым ошибкам и причинам неверности, чтобы вдохнуть новую жизнь в ваш брак или отношения.
 Руководство по преодолению неверности | Ричард Никастро, доктор философии
 Если вы состоите в интимных отношениях, опустошенных неверностью, вам знакомо ощущение твердой почвы отношений, на которую вы привыкли полагаться, которая внезапно превращается в зыбучий песок под вашими ногами. Вы, вероятно, читаете эту статью, потому что боретесь с этим невероятно дезориентирующим и болезненным опытом, и вы не знаете, как ориентироваться в этой ошеломляющей новой реальности.
 Возможно, вы читаете это в попытке найти послание надежды, узнать, что можно преодолеть чудовищность того, что произошло, убедиться, что пары выживают после неверности и способны восстановить то, что было разбитый.
 Пережить измену и восстановить полноценную и надежную связь с партнером действительно возможно (за годы работы я работал с сотнями пар, которые восстановили доверие и исцелились от предательства из-за измены).
 Изучение того, чего ожидать, является важной частью процесса восстановления отношений. Несмотря на то, что путь исцеления каждой пары уникален, есть общие проблемы, с которыми сталкиваются пары, и подготовка к этим проблемам может сделать предстоящий трудный путь менее опасным.
 Чтобы пережить неверность и подготовиться к этим испытаниям, эта статья призвана стать вводным руководством о том, что ждет впереди и как лучше ориентироваться в бурной повседневной реальности эмоциональных и личных последствий предательства.
 Чтобы пережить измену, нужно время, усилия и работа 
 К пути восстановления отношений следует подходить как к долгосрочному делу, которое требует терпения и настойчивости, а также способности сохранять некоторую долю надежды, даже когда обстоятельства кажутся безрадостными . Короче говоря, быть реалистичным в отношении того, чего ожидать, — это важная часть решения сложных проблем — проблем, которые могут нанести эмоциональный урон вам обоим.
 Интенсивность ваших чувств (особенно в начале) может привести вас к заключению, что ваши попытки восстановить отношения тщетны и что ваши отношения или брак нельзя спасти. Решение о прекращении отношений — это очень личное решение, и не все отношения переживают последствия неверности. Для многих обманутых партнеров интенсивность их боли действительно уменьшается; а пары, пережившие измену и оставшиеся вместе, сообщают, что они намеренно избегали принятия каких-либо серьезных решений в отношении отношений в периоды эмоциональной напряженности процесса восстановления после измены.
 Пережить измену: чего ожидать в начале 
  Эмоциональное наводнение и разрушение 
 Многие пары, которые пережили измену, сообщают, что испытывают сильную эмоциональную суматоху в начале процесса восстановления отношений.
 Первоочередной задачей является поиск способов справиться с болью, в которой вы находитесь. Как преданный партнер, вы получили травму, и этот тип травмы предательства может вызвать поток эмоций. Вы можете быть в шоке, чувствуя, что сейчас находитесь в сюрреалистическом, похожем на сон состоянии, оторванном от той части своей жизни, которая раньше заземляла вас и придавала смысл вашей жизни.
 Короче говоря, вы пытаетесь осмыслить навязанную вам новую реальность.
 Шок, гнев и отчаяние — три типичные реакции на этом раннем этапе восстановления отношений.
 В это время часто наблюдаются нарушения сна и аппетита. Вы можете дико колебаться от глубокой печали до ярости; от моментов надежды до сокрушительного отчаяния; от желания быть рядом с партнером до отталкивания его.
 Вы не «сходите с ума» и не «сходите с ума». Вы травмированы, и эти эмоциональные и поведенческие крайности нормальны в данных обстоятельствах, и их следует ожидать. Забота о себе может показаться невозможной, когда простое вставание с постели превращается в монументальную задачу. Когда вы будете готовы, создание преднамеренного плана заботы о себе может помочь вам справиться с болью, которая сейчас вас поглощает.
 Неуверенность и сомнения 
 Пережившие измену описывают повышенное чувство незащищенности, страха и размышлений об отношениях. До раскрытия романа у вас могла быть надежная привязанность к партнеру, основанная на доверии. После обнаружения романа эта надежная связь может трансформироваться в повышенное чувство неуверенности в статусе отношений (то, что называется паттерном ненадежно-озабоченной привязанности).
 Теперь вы можете подвергнуть сомнению основные предположения, которые вы когда-то придерживались о своем партнере, например, заслуживает ли он доверия, честен или действительно предан вам и отношениям. Вы также можете сомневаться в том, что они придерживаются определенных моральных ценностей, которые, как вы думали, разделяете вы оба.
 Также распространено неуверенность в себе, взгляд на прошлое через призму неверности, вопрос о том, что было правдой в отношениях, и вопрос о том, что было построено на лжи.
 Некоторые люди сообщают, что после того, как узнают об измене, они чувствуют, что на самом деле не знают своего супруга/партнера. Если оба партнера согласны с тем, что хотят исцелиться от измены, важно отложить принятие решений о браке/отношениях на этом этапе процесса восстановления.
 Крайне тревожно чувствовать, что ты больше не узнаешь своего партнера, задаваться вопросом, кто они и что ими движет. Подобно эмоциональному потрясению, описанному выше, это часть реакции на травму. В то время как происходит исцеление, сомнения, которые теперь преследуют вас, будут уменьшаться, поскольку неверный партнер выполняет терапевтическую работу, которую ему необходимо выполнить, чтобы понять и понять, почему он обманул.
 Навязчивые мысли/вопросы и потребность найти правду 
 У многих обманутых партнеров есть глубокое ощущение, что произошла несправедливость. Теперь вас могут поглотить болезненные размышления о том, что произошло, и «необходимость» раскрыть подробности романа. Это обычная часть чувства жертвы. Жертвы жаждут справедливости; они жаждут узнать правду о том, как с ними поступили несправедливо, чтобы положить конец болезненным событиям.
 К сожалению, слишком многие обманутые супруги/партнеры застревают в своих поисках информации и часто в конце концов обнаруживают, что узнавание всего, что произошло, мало их утешает. Это не означает, что вы не должны получать полную информацию от своего партнера о том, что произошло, если это важно для вас. Возможно, вам нужно знать это, чтобы произошло исцеление, но иметь реалистичные ожидания относительно того, что правда об этом деле может и не может сделать для вас, — это то, что следует учитывать.
 Пережившие измену сообщают, что борются с навязчивыми и навязчивыми мыслями об измене. Некоторые сообщают, что чувствуют себя поглощенными любовным партнером, желая узнать все, что они могут узнать об этом человеке.
 Избавление от навязчивых мыслей об интрижке и партнере по интрижке 
 Мотивация (которая может быть неосознанной), которая заставляет человека быть поглощенным деталями интрижки и/или партнером по интрижке (и удерживает людей в этом квест) сложен, и его нужно исследовать, чтобы исцеление не застопорилось в бесконечной погоне за деталями.
  Вот несколько причин, по которым вы можете застрять в этом цикле размышлений: 
 Неверный партнер непоследователен или информация, которой он поделился о том, что произошло, объективно не звучит связно;
 Непреодолимая потребность знать подпитывается верой/надеждой, что как только вы все узнаете, вы сможете разобраться в том, что произошло, и положить этому конец;
 Существует бессознательная фантазия о том, что знакомство с любовным партнером поможет вам лучше понять, кто ваш супруг/партнер и почему они изменили;
 Для некоторых навязчивая потребность знать все об интрижке и партнере по интрижке приобретает качество самонаказания. Причин такой динамики может быть несколько. Одна из возможностей заключается в том, что вы бессознательно превращаете травму, которую вы пассивно перенесли, в травму, которую вы теперь можете контролировать — теперь вы находитесь за рулем боли, которую чувствуете, а не ваш партнер.
 Еще одна возможность застрять в нескончаемом поиске информации состоит в том, что вы чувствуете некоторый уровень вины за то, что произошло, и вы наказываете себя, потому что считаете себя ответственным в некотором роде. Мысленное переосмысление того, что произошло, может превратиться в форму самобичевания. Хотя убеждение и последующая вина в том, что вы каким-то образом несете за это ответственность, иррациональны, к сожалению, слишком многие обманутые партнеры в конечном итоге чувствуют себя так, и важно выяснить, почему это так.
 Все вышеперечисленное представляет собой сложную, часто бессознательную динамику, для раскрытия которой может потребоваться время.
 Пережить измену: чего ожидать в будущем 
  Более длительные периоды «нормальности» 
 По мере того, как со временем разворачивается процесс заживления, вы можете начать замечать, что есть моменты, когда нормализуется состояние. Это не обязательно означает, что вы забыли об интрижке; даже когда он не находится на переднем плане вашего разума, вы все равно можете чувствовать его присутствие, но в меньшей степени. Он не поглощает вас так, как раньше.
 Эти сдвиги не происходят, потому что «время лечит все раны». Если начинают происходить периоды спокойствия и благополучия, это во многом связано с работой, которую делаете и вы, и ваш партнер. Время является фактором в процессе восстановления отношений, но усилия обоих партнеров, направленные на облегчение исцеления, имеют важное значение. В верхней части списка того, что помогает процессу исцеления, стоит сочувствие неверного партнера к причиненной боли и способность удерживать безопасное пространство для ваших реакций (особенно вашего гнева и отчаяния).
 Помните, что для того, чтобы пережить измену и построить крепкие отношения после романа, требуется время. Иногда значительное время. Обычно терпение неверного партнера в какой-то момент заканчивается (хотя это не является данностью, эту возможность необходимо учитывать, чтобы исцеление продолжалось). Чтобы противостоять этому, важно, чтобы неверный партнер осознал, что он может диктовать, что преданный партнер «должен с этим смириться», а не предполагать, что преданный партнер делает все возможное, чтобы преодолеть травму предательства.
 Глядя на общую картину восстановления после измены, важно понимать, что процесс восстановления из-за измены не является линейным путешествием. Хорошие дни будут чередоваться с трудными днями; как только вы накопите ряд хороших недель или даже месяцев, триггерное событие может отбросить вас назад. Это обычное явление, и этого следовало ожидать.
 Управление триггерами и их понимание   
 По своему определению триггер — это событие, напоминание определенного типа, которое вызывает сильную эмоциональную реакцию — это как если бы наша воля или чувство воли (часть вас, принимающая решения) обойдены, и вы беспомощно испытываете сильные эмоции/телесные реакции, связанные с травмой предательства. Вы можете не осознавать, что вас спровоцировали, пока это не произошло. Например, вы могли не осознавать, что вам приснился кошмар из-за романа, и проснуться в растерянности и сильном беспокойстве, не зная, почему ваш день начинается именно так.
 Выявление и предвидение конкретных триггеров становится важным для управления вашими реакциями. Неверный партнер должен использовать это знание о ваших триггерах таким образом, чтобы показать, что он чутко относится к вашим проблемам. Например, избегание определенных фильмов или направлений, которые могут вызвать срабатывание, — это один из способов выразить сочувствие к преданному партнеру.
 По мере того, как вы начинаете восстанавливать действия, которых избегали в течение нескольких месяцев после обнаружения романа, эти действия могут поначалу срабатывать (например, заниматься сексом). Этого следует ожидать, и важно обсудить свои чувства, чтобы к этим восстановленным действиям можно было подходить деликатно.
 В какой-то момент вы можете заметить, что события, которые раньше были триггерными (например, времяпрепровождение друг без друга, неверный партнер, разговаривающий по телефону), начинают оказывать на вас меньше эмоционального воздействия.
 Это признак того, что то, что раньше считалось психологически опасным для вас, теперь становится все более безопасным. Это, конечно, хороший признак того, что процесс заживления идет в правильном направлении.
 Со временем некоторые пережившие измену сообщают, что  положительный опыт  может вызвать болезненную реакцию, основанную на травме. Хотя это может быть довольно запутанным, на самом деле это не редкость. Одно из возможных объяснений состоит в том, что когда вы начинаете чувствовать себя в безопасности и начинаете ослаблять бдительность, вы становитесь все более уязвимым. Уязвимость по-прежнему может регистрироваться как опасная и вызывать защитную позицию. Как будто ваш внутренний защитник предупреждает вас, чтобы вы оставались бдительными, чтобы вас не ослепило очередное предательство.
 Понимание психологии того, почему позитивные и приятные моменты могут спровоцировать вас, поможет вам чувствовать себя более уверенно и уверенно; цель состоит в том, чтобы двигаться в темпе, который позволяет вам чувствовать себя в безопасности при выполнении следующих шагов и учитывать риски, которые помогут восстановить доверие и связь.
 Восстановление благоприятных/положительных предположений о неверном партнере  
 На начальном этапе процесса восстановления отношений вы можете воспринимать своего партнера как человека, который предал вас и причинил вам сильную боль. В таких случаях человек, которого вы любили и которому доверяли, превратился в угрозу, в человека, который сделал то, что вы даже представить себе не могли.
 Когда мы травмированы, наши основные предположения, поддерживающие нас, переворачиваются с ног на голову (Янов-Булман, 19 лет).92). Ваш внутренний мир перевернулся с ног на голову, потому что основные предположения и ожидания, которые у вас были относительно вашего партнера, были поставлены под сомнение. Эти предположения заземлили вас и позволили вам безопасно отдавать себя своему партнеру. Когда вы восстанавливаетесь после романа, вы восстанавливаете свои представления о своем партнере. Вы считаете их аморальными и злонамеренными? Совсем небезопасно? Ненадежный по своей сути? Или это любящий, внимательный человек, принявший ужасное решение?
 Когда ваша боль и неуверенность усиливаются, может быть трудно удержать какие-либо положительные качества, которыми обладает ваш супруг/партнер.
 Однако со временем становится важно, чтобы ваше отношение к партнеру изменилось, чтобы он больше не определялся исключительно болью, которую он вам причинил, больше не определялся исключительно его неверностью. Большая часть этого сдвига произойдет естественным образом по мере развития процесса заживления. Но также может быть полезно намеренно изучить свои предположения о своем супруге/партнере, чтобы лучше понять, от каких предположений вы, возможно, не готовы отказаться.
 Если вы считаете сущность неверного партнера злонамеренной или злонамеренной из-за неправильных решений, которые они приняли, тогда вы будете продолжать не доверять им и должны держаться от них эмоционально на расстоянии.
 Если данные о том, кем является ваш партнер, говорят о том, что он продолжит причинять вам боль, то, конечно же, вам следует защищать себя. Вопрос, который исследуется здесь, заключается в том, что травма, которую вы пережили, может в какой-то момент помешать вам увидеть, что ваш партнер взял на себя ответственность за неверность и проделал работу, чтобы вырасти и искренне исправить то, что он сделал. Если это так, то может быть важно изучить предположения, основанные на травме, которые влияют на процесс заживления.
  ~~~~ 
 Рассмотренные выше проблемы являются общим описанием того, с чем вы можете столкнуться в своих попытках выжить и восстановиться после неверности. То, что рассматривается в этой статье, ни в коем случае не является исчерпывающим, но оно охватывает важные элементы, которые вы и ваш партнер, возможно, захотите рассмотреть, предпринимая необходимые шаги для исцеления от измены.
 Борьба за отношения — это очень личное решение, и часто возникают сложные вопросы, которые необходимо решить, чтобы решить, тратить ли время, ресурсы и усилия, необходимые для сохранения отношений. Один из таких вопросов, который здесь не рассматривается, — это качество отношений, которые существовали до того, как произошла интрижка. Неудивительно, что пары, у которых не было прочного фундамента до романа, часто сталкиваются с большими проблемами, чем пары, у которых были крепкие отношения. Еще один важный вопрос касается уровня приверженности обоих партнеров процессу восстановления. Опять же неудивительно, что если приверженность одного партнера восстановлению в лучшем случае незначительна, это повлияет на все предприятие.
 Сегодняшняя статья о выживших изменах посвящена в первую очередь процессу восстановления, с которым сталкивается преданный партнер. В следующей статье мы рассмотрим проблемы и проблемы, с которыми неверный партнер должен столкнуться в процессе восстановления отношений.
  ~~~~ 
 Рич Никастро, доктор философии, психолог с двадцатипятилетним опытом работы с отдельными людьми и парами. Он предлагает телетерапию парам, которые работают над исцелением от неверности. Кроме того, он предлагает индивидуальную телетерапию для преданного партнера, а также для партнеров/супругов, которые изменили и хотят лучше понять бессознательную динамику, которая заставила их предать своих близких. Если вы заинтересованы в сотрудничестве с доктором Никастро, нажмите «Свяжитесь с нами» для получения дополнительной информации.

Я изменила парню — Советы психологов, консультации

Кристина 13.04.2012

Здравствуйте, меня зовут Кристина мне 20 лет, я встречаюсь с парнем 1,5 года…он добрый, красивый, сильный, я очень люблю его и он меня тоже, но совсем недавно я изменила ему, изменила с моим другом (старый знакомый)можно и так сказать, и после того как я переспала с ним, наши общие друзья, рассказали ему про эту ситуацию, получилось так что я была на работе, и ходила целый день с неспокойным состоянием на душе, прям чувствовала что он узнает об этом, ну так вот, у меня уже подходил конец рабочего дня, и тут звонок, смотрю звонит любимый, я беру трубку, и он начал мне кричать, ты шалава ты мне изменила, я начала отнекиваться и говорить что это всё не правда, он сказал мне пацаны сказали что это было, и положил трубку, я начала перезванивать ему не бёрёт, я в панике, сердце чуть было не выпрыгнуло, руки задрожали, я начала придумывать план чтобы оказаться не виновной, ну так вот я начала звонить всем кто бы мог меня оправдать , это была моя подруга, и лучший друг парня с которым у меня был секс (измена) , подруга сразу начала звонитьи говорить что это всё не правда, а другу я позвонила и пообещала проставится, если он скажет что ни чего не было, он сказал что не скажет моему парню не чего. .. вроде чуть подуспокоилась,опять начала набирать парню, он всё таки взял трубку и я ему начала говорить типа позвони сашке, ксюше они тебе скажут что не чего не было, а он мне сказал молись я позвоню Васе (парень с которым я изменила) и если он скажет что было всё конец нашим отношениям, я сказала хорошо давай, тока я положила трубку и тут же начала набирать васе, он не брал, потом через минут 15 звонит мне мой парень и говорит, что мне повезло, что Вася сказал что между нами не чего не было, у меня как камень с души…я дала себе слово что больше не изменю ему ни когда, парень моей подруги начал называть меня шалавой, что очень обидно, хотя сам же изменял своей девушке, ну так вот, я строго настроилась что всё больше ни каких измен, и спустя недели 2 , я опять же изменяю своему парню, по пьяни с этим же василием… и опять в шоке, и совесть мучает и гложит, но если я расскажу, всё парню, он меня точно бросит, я конечно пыталась списать измены, на то что он меня как то неудовлетворяет в постели, то что он слишком много мне запрещает и на этой почве, я себя вот так повела, и всё же потом проходят эти мысли, и я уже сама считаю себя какой то доступной=(

Похожий вопрос

Я изменила парню без обоюдного согласия с тем, с кем изменила (2 ответа)

Здравствуйте, Кристина! давайте разберем, что происходит:

совсем недавно я изменила ему, изменила с моим другом

а что ВАМИ двигало? почему в целом возникла потребность на измену? как отношения с молодым человеком? и ещё — только ВЫ отвечаете ЗА свои чувства, мысли и действия и ВАМ самой важно осознать — что двигало ВАМИ? что ВАМ дала измена? разрешила ли проблему в отношениях  с молодым человеком? скорее — НЕТ!

за каждое действие будет последствие — и когда Вы совершаете что-либо — ВЫ сами отвечаете ЗА себя  — свои чувства, действия и мысли! и совершая что-либо Вам важно исходить именно ИЗ последствия своих поступков!

наши общие друзья, рассказали ему про эту ситуацию

я беру трубку, и он начал мне кричать, ты шалава ты мне изменила, я начала отнекиваться и говорить что это всё не правда

я начала придумывать план чтобы оказаться не виновной

зачем? стал придумывать? оправдываться? тем самым что сохраниет — отношения? какие — отношения лжи? недоверия? что сами чувствуете, ЗНАЯ, что изменили и снимая с себя ответственность? почему НЕ можете взять ответственность ЗА себя и свои поступки?

я дала себе слово что больше не изменю ему ни когда,

а никакие слово НЕ поможет — если Вы НЕ осознаете — что ВАМИ двигало? ведь что-то ВАС к этому привело!!! что?? важно понять это и вместе с партнером все расставить по местам — ведь отношения Вы складываете оба — и Вы и партнер — и есть вклад — как ВАШ, так и его! и измена — это индикатор нарушения эмоциоальной близости между партнерами (или же Ваши ценности позволяют изменять!) — а как тогда узнает ВАС партнер — если Вы себя скрываете, оправдываете — имеет ли ОН право выбора на то, чтобы зная ВАС и ВАШ поступок — сохранять ли отношения или нет?

я строго настроилась что всё больше ни каких измен, и спустя недели 2 , я опять же изменяю своему парню, по пьяни с этим же василием. ..

значит так и НЕ усвоили урок! не извлекли опыт! и алкоголь — это НЕ оправдание! это Вы сами хотите в этом оправдать свои действия — НО — только ВЫ ЗА НИХ отвечаете! что же ВАМИ движет? что ВАМ дает эта измена? что Вы реализуете? и как можете это реализовать в отношениях?

я конечно пыталась списать измены, на то что он меня как то неудовлетворяет в постели, то что он слишком много мне запрещает и на этой почве

НЕ надо списывать — это сделали ВЫ и ответственны ЗА свои шаг! если молодой человек ВАМ запрещает — ТО ВЫ позволяете себе принимать его запреты! Вам важно вместе узнать — что происходит в отношениях и ВАМ обоим важно услышать друг друга и принять чувства каждого! если партнер НЕ принимает ВАС и НЕ слышит — ТО выбор уже ЗА ВАМИ — готовы ли Вы быть в этих отношениях??? Вам есть над чем задуматься…но помните — последствия ЗА ВАШИ действия НА ВАС и только ВЫ контролируете  свои чувства! ВАМ важно заглянуть внутрь себя — решает ли измена основную проблему??? если НЕТ — то каким образом и что Вы можете решить!

Похожий вопрос

Я изменила парню. Сможет ли он простить меня? (6 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Я изменила парню. Что мне делать? Советы психологов, консультации

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 24 года, живу в г. Оренбурге. У меня есть молодой человек с которым мы живем 4,5 года. Я его очень люблю, он меня тоже. Был случай когда мы(я, он и двое моих подруги) гуляли в кафе, я поехала домой, а он сказал, что приедет позже. В ту же ночь он поцеловался с одной из моих подруг, и после этого он начал приставать к ней с просьбой провести с ним ночь каждый раз как только мы гуляли в кафе в том же составе. Она ему отказывала, а потом просто всё мне рассказала. Я была в шоке, ведь мы не раз разговаривали на тему измены, и приходили к выводу, что измена это хуже всего, а он говорил, что у него даже мысли не было мне изменять. Я же не могла понять, как это так изменять человеку, которого ты любишь? Я била себя в грудь, что никогда бы не смогла ему изменить, потому что это подло по отношению к любимому человеку. Я выгнала его из дома и сказала, что просто ненавижу его за враньё, за несостоявшуюся измену. Он в течении месяца приходил, звонил, умолял простить его, т.к. не может жить без меня, что он очень раскаивается за содеенное и обещал, что такого больше не повторится. Я простила его, мы пообещали, что никогда не изменим друг другу. Недавно, он уехал в командировку, ко мне пришёл мой знакомый и получилось так, что я провела с ним ночь.Я не могу понять зачем я сделала это? Я очень люблю своего парня, а если он узнает об этом, то мы сразу расстанемся, поэтому я решила ему ничего не рассказывать. У меня истерика, я рыдаю днями и ночами, я не могу себя простить за это, Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Я пытаюсь себя успокоить мыслями о том, что многие изменяют друг другу и прекрасно себя чувствуют, но мне становится только хуже. Мне кажется, что я скоро сойду с ума. Я не могу перестать думать об этом, мне очень плохо(морально), я просто не хочу жить. Скажите как мне успокоится? Как мне забыть об этом? Что сделать для того, чтобы просто не думать об этом? Я Вас очень прошу помогите мне! Заранее спасибо!!!

Здравствуйте, Юлия! Вам важно осознать что Вас подтолкнуло к этому поступку (чтобы такого больше не повторялось и Вы смогли бы по другому поступить в ситуации!) — вполне возможно, что Вами двигала обида за прошлое предательство  и Вы таким образом ему отомстили, но месть пустое дело и чувство и никогда не приносит удовлетворения (так как само по себе уже подразумевает плохой поступок, чтобы сделать больно другому человеку). Также и Вам, в той ситуации надо было её проработать, чтобы все Ваши эмоции и чувства были проговорены с молодым человеком, чтобы он также знал, что Вам было больно и обидно — не скандалить и говорить, что подло —  а проговорить свои эмоции и чувства! А получилось так, что Вы вроде бы его простили, но обида осталась и единственный выход показать ему эту обиду и причинить боль — это тоже измена! Вам остается только решиться: сможете ли Вы жить с этим грузом и промолчать об этом, либо можете найти в себе силы и рассказать все молодому человеку — о том что Вас сподвигло на это и что Вы сейчас испытываете и чувствуете! Однако решения  простить Вас остается за ним — однако теперь Вы оба знаете, уже на своих эмоциях и чувствах знаете какого это «изменить» и стоит ли это того, чтобы терять отношения!

Похожий вопрос

Я изменила парню, что мне теперь делать? (1 ответ)

Что делать, если вы знаете, что вашему другу изменяют, по словам психолога

«Мой друг учится в юридической школе и встречается с сомнительным парнем. Он лжет ей и говорит, что он не сомнительный, и он изменяет ей она с несколькими женщинами. Она не поверит нам, когда мы скажем ей, что он изменяет, потому что он говорит, что мы лжем и ревнуем. Что мне сделать, чтобы помочь ей? Пожалуйста, оставьте меня анонимным».

Никто не хочет быть вестником плохих новостей.

Любовные фильмы и бесчисленные клише научили нас, как склеить собственное сердце, но никто не скажет вам, как разбить сердце друга.

Узнать, что ваш партнер изменяет, — это удар под дых, и не все переживут эту травму одинаково, и об этом следует помнить, если вы планируете сообщить эту новость другу.

Один человек может поблагодарить вас за вашу честность, а другой может перенаправить свои обиды на вас и вышвырнуть на обочину за то, что вы лопнули их счастливый пузырь.

Похоже, ваш друг может быть не готов смотреть правде в глаза, и, по словам сексопатолога и психолога Лорен Фогель Мерси, это может быть формой самосохранения.

«Существует множество причин, по которым мы могли бы как бы защитить себя от получения этой информации, потому что действительно поверить в то, что это правда, может быть очень трудной реальностью», — сказала Лорен

Лорен объяснила, что столкнуться с этой реальностью может означать принятие что вы находитесь в отношениях с кем-то, кому вы не можете доверять, или принимаете конец отношений.

Эта ситуация имеет дополнительный уровень сложности, когда ее парень отклоняет обвинения и обвиняет вас (ее друзей) в ревности.

К сожалению, мы не можем залезть в голову этого парня и понять, почему он уклоняется и отрицает правду, но у Лорен есть несколько довольно интересных возможных идей.

«Когда кто-то изменяет в отношениях и сталкивается с этим, в большинстве случаев первая реакция — это отрицание», — сказала Лорен.

Она объяснила, что изменщик может пройти через тот же опыт, что и человек, узнавший об этом, и хочет защитить себя и своего партнера от этой боли.

«Боюсь, что если я скажу своему человеку, что это правда?» Если [они] хотят сохранить или защитить отношения или иметь возможность оставаться в отношениях, эти вещи затем противоречат друг другу. Честно говоря, это может означать потерю отношений».

Дружба строится на доверии, и то, что ваш друг не принимает ваши слова за чистую монету, может быть обидным, и вы можете оставить место для этих чувств. Но прежде чем вы переусердствуете, Лорен сказала, что дело может быть не в том, что ваш друг не доверяет вам, а в том, что он просто не хочет смотреть правде в глаза.

Измена партнера обычно означает, что ваши отношения не идут гладко, и принять это означает столкнуться с неопределенным будущим, которое, вероятно, будет наполнено эмоциональными потрясениями и трудными разговорами.

Имея эту информацию, вы как друг ставите себя в затруднительное положение, но обычно лучшая политика — сдержанная честность.

Должны ли вы говорить кому-то, что их партнер изменяет, зависит от контекста ваших отношений с ним и вашего собственного морального кодекса.

Если это близкий друг, и вы хотите, чтобы он сказал вам, поменялись ли роли, то у вас есть ответ. Но если это сосед или знакомый, которого вы видите время от времени, это другое дело.

Вам также необходимо учитывать, откуда вы получаете факты. Это слух? Или вы точно знаете, что их партнер дурачится?

Если вы морально решите, что лучше всего сказать им, к чему Лорен склонялась бы в большинстве ситуаций, вам нужно делать это мягко и понимать, что они все еще могут остаться с этим человеком.

«Наша роль как хорошего друга может заключаться в следующем: «Я хочу поделиться с вами чем-то трудным, и моя причина сделать это — быть с вами честным и правдивым другом», и тогда они должны принять это информацию и делать с ней что хотят», — сказала Лорен.

В этом случае вы были честны со своим другом, и больше вы ничего не можете сделать.

Прислушавшись к мудрому совету Лоренс по этому поводу, я бы выбрал трехэтапный подход и еще раз усадил бы ее за нежную откровенность, если вы чувствуете себя твердо.

Я спокойно вернусь к этой теме и подчеркну, что вы просто хотите, чтобы она была проинформирована, чтобы принять лучшее для себя решение, потому что вы заботитесь о ней.

Если она не восприимчива к этому и все еще не верит вам, вам, возможно, придется сделать шаг назад и просто удерживать пространство и поддерживать ее, пока отношения заканчиваются.

Может наступить время, когда она сама примет правду, и отношения закончатся, или они могут остаться вместе, и ни один из этих исходов не находится в вашей власти.

Если вы обнаружите, что это вбивает клин в вашу дружбу и дружба отдаляется или наносит ущерб вашему собственному психическому здоровью, вам может потребоваться отступить от отношений на некоторое время или навсегда, в зависимости от того, как сложится ситуация. , и это нормально.

В конце концов, все, что вы можете сделать, это быть рядом со своим другом и понять, что некоторые вещи находятся вне вашего контроля, потому что, в конце концов, вы можете вести лошадь на водопой, но вы можете’ т заставить его пить.

Мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения Narcity Media.

Это интервью было сокращено и отредактировано для ясности.

«Дешевле, чем терапия» — это новая острая колонка и серия видеороликов, организованная Брук Хоутон, где читатели могут поделиться своими анонимными вопросами и бесплатно получить экспертный совет. Брук рассказывает о своем собственном опыте одинокой 20-летней женщины в Торонто и приглашает опытных гостей от терапевтов до знаменитостей, чтобы помочь решить ваши проблемы в отношениях, сексе и любви. Поэтому, если вы не можете позволить себе терапию у настоящего профессионала, задайте ей вопрос здесь и t июн в следующем месяце для еще одного эпизода «Дешевле, чем терапия».

Как на самом деле избавиться от отношений Багаж

Health CoachingClassesShop

Как забыть любимого человека

Вот и произошло это событие, разделившее жизнь на две половины – «до» и «после». До расставания с любимым было чувство уверенности в том, что ты самая – самая, были прекрасные минуты, о которых, кажется, нельзя забыть никогда, были надежды и планы на будущее.

А после – после только пепел от этих планов, слезы в подушку и плохо скрываемые сочувственные взгляды близких людей. Как забыть любимого человека — три простых шага, чтобы оградить свое «Я» от глубокой психологической травмы и облегчить выход из этого состояния?

Содержание

• 1 С чего начать – короткие советы
• 2 Новая встреча – лучшее средство от одиночества
• 3 Не было бы счастья, да несчастье помогло
• 4 Чего делать нельзя ни в коем случае
• 5 Как общаться с бывшим мужем

С чего начать – короткие советы

1. Начать нужно с удаления из вашего жизненного пространства всего того, что напоминает оставившего вас мужчину. Подарки бывшего, его вещи, письма, телефонные номера – все это не должно попадаться вам на глаза.
2. Вычеркните его из контактов в социальных сетях и не тешьте себя призрачной надеждой о том, что, может быть, он вам напишет или позвонит. Не напишет и не позвонит. А если это и произойдет, то, скорее всего, для того, чтобы продлить ваши мучения. Есть такая особенность у некоторых мужчин – манипуляторов – они получают удовольствие от моральных страданий женщин, привязанных к ним.

   Если вы все же думаете, что расставание временное, и нить, связывающая вас, все еще крепка – держите паузу. Нуждается в вас – найдет способ, как найти и попробовать все начать сначала, даже если он у вас удален из всех контактов. А если нет – зачем вам нужен такой спутник жизни?

3. Не старайтесь попадаться ему на глаза для того, чтобы еще раз посмотреть на бывшего мужа или парня, с которым вас связывали крепкие некогда отношения. Ему вид ваших несчастных глаз, который не удастся скрыть никаким макияжем, может доставить несказанное удовольствие и даже поднять самооценку, а вот вы снова и снова будете бередить свежую душевную рану. Вам это нужно?
4. Как забыть человека, которого любишь? Не ограничивайте круг общения родными или лучшей подругой, или, что хуже всего, своим собственным обществом. Переступите через себя и постарайтесь чаще бывать в обществе.

   Лучше, если вы будете везде появляться в полном «боевом снаряжении» — прическа, макияж, ухоженная дорогая обувь, современная одежда, бижутерия.

Постарайтесь соблюдать это правило, даже если вы отправились в супермаркет за огурцами на салат. Свой грустный взгляд можете замаскировать модными очками.

Конечно, вы то и дело будете растравлять себе душу, глядя на счастливые парочки и думая, что вы одиноки, но, все-таки, «выход в свет» поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. А вот вид очаровательной женщины в отражении в зеркале придаст уверенности в себе.

Муж переписывается с другой — 4 совета психологов, консультации

Здравствуйте Ольга, подобные вещи конечно же не приятны для вас как женщины, но смотреть нужно не туда, что он переписывется сдругой, а в себя, что с вашим браком происходит? Почему он завел отношения с другой женщиной? Люди привыкли обвинять других в своих проблемах, проблема в самом человеке. Это он так организовывает свой мир. Поработайте с собой.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Ольга, здравствуйте!

Многие мужчины прекрасно себя чувствуют, имея отношения в двух или нескольких местах или даже две семьи (несколько мало кто себе может позволить). Совсем не обязательно в этом есть Ваша вина. 

Однако, Вам выбирать, как Вы себя поведете в данной ситуации, от принятия и долготерпения до развода. Потому что Вашего мужа в данной ситуации, возможно, все устраивает.

С уважением,

Колеватова Дарья, психолог очно и онлайн (вотсап), рада буду Вам помочь.

Здравствуйте, Ольга!

Здесь нужно начать с языка: если под общением подразумевается секс, то, конечно, дело плохо. Но, опять же, как плохо? Если ваше мировоззрение не принимает измену, то да, плохо. А если вы соглашаетесь на такой ход вещей ради иных выгод брака, то для вас, может быть, это и не трагедия. Другое дело – открытость измен. Многие ведь делают это тайно, сохраняя видимость приличного брака.

Что делать? Ну а что тут можно сделать? Если муж хочет общаться, то пусть общается на здоровье, если эти отношения платонические. Пока она ему ментальная подружка, то проблем нет. Может быть, он вам не может рассказать чего-то по разным причинам, а с ней он все обсуждает и таким образом сбрасывает пар. Ну а если у мужа с ней есть секс и полноценные отношения, а еще она его понимает лучше, чем вы, то дело плохо.

Другое дело, если эту женщину гостевой брак вполне устраивает и она не планирует вашего мужа в качестве своего мужа, то именно за семью как социальное образование боятся не стоит: соперница и не претендует. Само общение с кем-то еще не является преступлением.

Понятно, что вас мучают страхи и вы боитесь, но можно ли с этим что-то реально сделать? Да, вы можете подумать о том, как уменьшить свои страхи и волнения. Лучше идти к психологу и обсудить с ним ситуацию, попутно рассказать о большем количестве деталей. По этому описанию сложно давать конкретные рекомендации. Здесь надо не напирать на мужа или устраивать ему скандалы, а попытаться выяснить, почему эта женщина вообще появилась, чем она так хороша (даже если речь о платонических отношениях). Но выяснять подробности нужно без истерик и скандала как взрослые люди, обычный деловой разговор.

Можно, конечно, покопаться в себе, но важно также и опросить мужа.

Ольга, подумайте немного по другому: что происходит с вашим браком и отношениями, и супруг ищет утешения в другом месте.

для начала, стоит с супругом откровенно поговорить, вам высказать своё накопившееся недовольство, ему- его, и решить как вы Совместно будете с этим работать. И начинать восстанавливать утраченное.

только в этом случае, подруга ему станет ему не интересна. 

Понадобится помощь в планировании диалога, обращайтесь.

Муж переписывается с другой женщиной в соцсети

Содержание

• Когда однозначно ставить «вопрос ребром»?
• Когда имеет смысл подождать развития событий?
• Какие переписки считать нормальными и не волноваться?

В мессенджере мужа появилась девушка, переписка с которой внушает вам волнение? Как действовать (или не действовать) – читайте на sympaty. net.

Когда вы узнали, что муж переписывается с другой женщиной, что делать – не пустой вопрос.

Однако ответ очень прост – говорить. Ведь если между людьми в паре невозможен искренний диалог, проблема, в общем-то, даже не в потенциальной любовнице…

Когда однозначно ставить «вопрос ребром»?

Итак, вам стало известно, что муж постоянно переписывается с другой женщиной в соцсети. И если это вас смущает, огорчает, обижает – ваши чувства однозначно являются поводом поговорить начистоту.

Нет никакой «женской мудрости», неизбежно требующей молчать и терпеть.

Наш совет: если вам хочется предъявить мужу претензии – предъявите, а как оправдаться – его проблема.

Когда точно стоит задать мужу неприятные вопросы?

• Когда он скрывает сам факт регулярных содержательных неделовых переписок с женщиной/женщинами. Да, конечно, они могут быть подружками «на поболтать» — но пусть он объяснит вам, зачем скрытничает.
• Когда из переписки ясно, что собеседница мужа – его любовница.
• Когда это не одна девушка, с которой он разок позадушевничал в мессенджере, а множество разных переписок, смысл которых – флирт со многими случайными женщинами.
• Когда речь о переписках на сайте знакомств с созданного для этого аккаунта.
• Когда вы обнаружили, что муж в переписке врет, чтобы девушка считала его холостым/на грани развода, или более успешным, или не имеющим детей, и т.д.

Как только переписка мужа начала вас беспокоить, обсудите ситуацию

Но «Красивая и Успешная» еще раз напоминает, что даже если ваша ситуация отличается от вышеприведенных, вы не обязаны ее замалчивать. Не бойтесь испортить впечатление о себе, показаться безосновательно ревнивой и подозрительной. В конце концов, если супруг подорвал ваше доверие, то это его вина.

Когда имеет смысл подождать развития событий?

Муж переписывается с другой женщиной, но… Возможно, вы видите какой-то иной выход из ситуации, чем скандал. Или понимаете, что эта переписка не задевает ваши отношения и не грозит браку. Или вы не уверены, что это романтическое общение.

Молча наблюдать и не начинать разговор можно до тех пор, пока вам нормально. Пока вы получаете от мужа нужное вам количество внимания. Пока вам ощущается нормальным и укладывающимся в ваше мировоззрение сам факт, что несвободный мужчина может общаться с другими женщинами, кроме своей партнерши. А может, для вас в понятие нормы укладывается легкий романчик мужа на стороне, явно не грозящий разводом.

То есть, пока вам нормально, можете аккуратно «держать руку на пульсе» и не предпринимать решительных действий, которые могут уже фактически привнести проблемы в отношения.

Подумайте как построить разговор о переписке мужа и не откладывайте его

Какие переписки считать нормальными и не волноваться?

Вы обнаружили, что ваш муж переписывается с другой женщиной в ватсапе. Случаи, когда лучше вообще не переживать:

• Из переписки невозможно сделать вывод, что это флирт или романтическое общение.
• Он явно не встречался с собеседницей и не заговаривает о встрече.
• Или наоборот – это его хорошая знакомая или коллега, с которой он постоянно пересекается, и вы о ней отлично знаете от самого благоверного.
• Это редкие, разовые сеансы болтовни.
• Женщин, с которыми ведется неделовой обмен сообщениями, в мессенджере мужа немного, и в основном это ваши общие знакомые.
• Муж не скрывает факт переписок, может сам порой сказать что-то типа: «Мне Лена сегодня писала, поговорили о том-то…».

По совокупности таких фактов можно перестать думать о худших сценариях. Хотя, опять же, если не можете отделаться от ощущения, что что-то не так – идите и говорите со своим мужчиной. Вам не поможет никакое самовнушение и ни один психолог, если в вашей паре невозможен доверительный диалог.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Что такое фаббинг? Почему это вредно для отношений и психического здоровья

Знаете ли вы это или нет, но вас забанили.

«Фаббинг» — пренебрежение кем-то, с кем вы разговариваете, чтобы посмотреть на мобильный телефон — , возможно, не является частью вашего повседневного словарного запаса, но почти наверняка является частью вашей повседневной жизни. Просто подумайте о том, как часто разговор прерывается из-за того, что ваши друзья (или вы) вытащили телефон и погрузились в черную дыру Instagram.

Это явление может показаться относительно безобидным, хотя и раздражающим, частью современной жизни, но исследования показывают, что оно может повредить вашим отношениям. «По иронии судьбы, фаббинг предназначен для того, чтобы связать вас с кем-то через социальные сети или текстовые сообщения», — говорит Эмма Сеппяля, психолог из Стэнфордского и Йельского университетов и автор Трек Счастья . «Но на самом деле это может серьезно разрушить ваши личные отношения в настоящий момент».

Вот что еще нужно знать о фаббинг.

Фаббинг заставляет вас чувствовать себя менее связанным

Несколько исследований показали, что фаббинг делает общение лицом к лицу менее значимым. Статья, только что опубликованная в журнале Journal of Applied Social Psychology , показала, что даже люди, которые представляли, что их фаббят во время просмотра смоделированного разговора, чувствовали себя более негативно9.0019 о взаимодействии, чем люди, которые не представляли фаббинг. Другой, опубликованный в Computers in Human Behavior в 2016 году, обнаружил, что текстовые сообщения во время разговора делают разговор менее удовлетворительным для людей, по сравнению с людьми, которые общались без телефонов. Исследование 2012 года даже показало, что простого присутствия мобильного телефона во время разговора — даже если им никто не пользовался — было достаточно, чтобы люди чувствовали себя менее связанными друг с другом.

Фаббинг может нанести вред вашему психическому здоровью

В последнем исследовании на эту тему было обнаружено, что фаббинг угрожает четырем «фундаментальным потребностям» — принадлежности, самоуважению, осмысленному существованию и контролю — заставляя людей фаббинга чувствовать себя исключенными и подвергаемыми остракизму. Исследователи говорят, что это может быть особенно вредно, потому что фаббинг происходит постоянно.

Другое исследование показало, что фаббинг может влиять на отношения. Два отдельных недавних исследования показали, что, когда супруги оскорбляют друг друга, они чаще испытывают депрессию и меньше удовлетворены браком. «Если ваш спутник жизни разговаривает по телефону, это означает, что в эти моменты совместной жизни он отдает предпочтение чему-то другому, а не вам», — и это обидно, — говорит Сеппала, не участвовавший в исследовании.

Фаббинг никому не нужен

Конечно, больше всего от фаббинга страдает тот, кого оскорбляют. Но фаббер тоже пострадал.

Февральское исследование показало, что люди, которые использовали свои телефоны во время еды с друзьями или семьей, сказали, что они меньше наслаждались едой и чувствовали себя более рассеянными и менее вовлеченными, чем те, кто не использовал технологии за столом. Последующий эксперимент показал, что использование телефона также может сделать общение лицом к лицу вне стола менее приятным.

Фаббинг также может повредить вашей репутации. «Пользователей телефонов обычно считают менее вежливыми и внимательными, а также плохими собеседниками, — говорит Сеппяля.

Возможно, наиболее важным является то, что фаббинг может быть признаком проблемного использования технологии. Многие эксперты считают, что привычка к устройству вызывает беспокойство, когда она начинает мешать повседневной жизни, и чувство необходимости писать текстовые сообщения или пролистывать телефон во время разговора лицом к лицу может отвечать этим требованиям.

«Возможно, вы упустите из виду критические воздействия человеческих моментов, из которых действительно состоит человеческая жизнь», — говорит Сеппяля. «Это действительно страшно, что мы заменяем это взглядом на экран».

Но вы можете прекратить фаббинг

Если вы хронический фаббер, создание и соблюдение строгих технологических правил, таких как откладывание телефона во время ужина, может помочь вам сформировать новые привычки, говорит Сеппяля. Другие практики, основанные на концентрации внимания, такие как медитация и осознанность, также могут помочь перетренировать вашу способность к вниманию.

Если вас фаббят, Seppälä рекомендует сначала изменить свою точку зрения. «Будьте терпеливы и сострадательны и не обижайтесь, потому что они следуют импульсу», — говорит она.

Однако найдите время, чтобы спокойно объяснить, какие чувства у вас вызывает фаббинг, особенно если человека не так беспокоит такое поведение, как вас. (Исследования показывают, что женщины и пожилые люди сильнее реагируют на фаббинг, чем мужчины и молодежь, — говорит Сеппяля.) «Они ищут инклюзивность; вероятно, поэтому они смотрят в свой телефон». Тогда содержательный разговор в реальной жизни может быть именно тем, что вам обоим нужно.

Пишите Джейми Дюшарм по адресу [email protected].

Что такое DTR? Кроме того, как это сделать, по словам психолога

Этап знакомства может быть довольно захватывающим, благодаря бабочкам и волнению от влюбленности в кого-то нового. Но определенно наступает момент, когда в дело вступают чувства. И тогда все может запутаться.

«Если один партнер ищет более непринужденный опыт, в то время как другой ищет больше моногамных отношений, это может вызвать у любого из партнеров определенные ожидания, которые они могут не оправдать», — говорит Мэтт Лундквист, LCSW, MSEd. , основатель и клинический директор Tribeca Therapy на Манхэттене. Но если вы оба продолжаете видеться друг с другом — будь то на стадии разговора, романа или друзей с выгодой — это может вызвать больше беспокойства в долгосрочной перспективе, поскольку вы не совсем уверены, что отношения куда-то идут.

Вот где начинается «разговор», также известный как определение отношений или DTR.

«Настоящие, честные, трудные разговоры — лучший способ определить, находитесь ли вы на той же странице, что и ваш потенциальный партнер», — уточняет Лундквист. Тем не менее, давайте будем реалистами: на самом деле сесть и обсудить свои эмоции и потребности может быть довольно сложно. И неудивительно, почему большинство людей избегают ставить себя в неудобное положение, подобное этому.

«Если есть сомнения, лучше поговорить об этом, так как прозрачность и ясность полезны», — добавляет Лундквист. «Расплывчатость и догадки увеличивают шансы обидеть и удивить. Если вы особенно нервничаете, чтобы поднять разговор, стоит подумать, что это может сказать об отношениях или о том, как вы подходите к отношениям».

Но не волнуйтесь. Лундквист здесь, чтобы помочь вам понять, что на самом деле требует DTR, как сделать это наилучшим образом и даже как справиться с последствиями DTR, если все пойдет не так, как вы хотите.