Измена жены как пережить советы психолога: Как пережить измену жены: советы психолога

Содержание

Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1. Советы психолога

С известием об измене на нас обрушивается шквал мыслей и эмоций. Наш организм, чтобы хоть как-то со всем этим справиться, переходит из обычного состояния в состояние шока. Наше тело, эмоции и ум взаимосвязаны, и они помогают нам пережить кризис и восстановить равновесие.

Что делать с эмоциями даже в нормальном состоянии нас никто никогда не учил. Родители нас не готовили переживать стресс, нас учили преодолевать другие трудности разными способами, но зачастую эти методы при таком стрессе только вредят.

Как правило, нам советуют при любых кризисных ситуациях не огорчаться, улыбаться, не позволять боли проникать в душу, вытеснять и отрицать её. Нас стыдят за проявление эмоций, учат держать себя в руках, прятать слезы.

Кто-то предлагает выбивать клин клином — отомстить, кто-то предпочитает искать спасение в алкоголе.

Скажу сразу — ничего из вышесказанного не помогает.

Я предлагаю вам другой путь. Чтобы прийти к здоровым отношениям, придется как следует поработать над собой, но именно этот путь вернет вас к полноценной счастливой жизни.

Так вот опять про эмоции. Если нас не научили чувствовать эмоции, их нам помогает переживать наше тело.

Что происходит с телом в состоянии шока? Оно напрягается, все мышцы находятся в гипертонусе. В это время образуются так называемые мышечные зажимы. В итоге, жидкость не может беспрепятственно перемещаться по организму. Возможно, сейчас вы это не особо чувствуете, но как правило, рано или поздно все эти зажимы дадут о себе знать. Мышечные зажимы от стрессов, в последствие, являются причиной многих проблем со здоровьем: онкология, язва желудка, женские заболевания и вся психосоматика. Т.е. наши подавленные и не прожитые эмоции скапливаются в нашем теле и через какое-то время приводят к проблемам со здоровьем.

Совет психолога — постарайтесь расслабить свое тело.

Самое простое, что вы можете сделать для себя. Сядьте или лягте поудобнее, расслабьтесь, положите руку на живот и начните дышать, глубоко дышать — так глубоко, чтобы рука внизу живота стала подниматься. Что будет с вами происходить? Пойдут слезы, скорее всего, будет болеть сердце, вы будете испытывать душевную боль. Плачьте и дышите, глубоко дышите.

Знаете, ко мне на консультации приходит много людей, которые никогда не сталкивались с психологией, и не предполагают, что дышать можно и нужно иначе. Люди, замороженные в плане чувств, дышат только до горла, а там пережатый комок. Дышать нужно глубоко — до грудной клетки, и дальше — до живота. Дышите! Так мы идем в чувства, так мы проживаем боль.

Хочется плакать — плачьте. Не зря раньше звали плакальщиц, чтобы оплакать горе. А вам действительно очень многое стоит оплакать. Оплакать годы, прожитые вместе. Оплакать разбитые надежды и мечты. Оплакать ущемленное женское или мужское достоинство. Оплакать предательство. Оплакать ту боль, которую причинил вам этот человек.

Я знаю, что у нас не принято плакать, особенно мужчинам, но я точно знаю и верю, что если вы убегаете от негатива, тем самым вы убегаете от очень важной части самого себя. Нужно призвать все силы и пропустить свои чувства через себя. Именно это путь к целостности, к осознанности, к мудрости и зрелости. Я знаю, что «чувствовать» чувства — это колоссальная работа. Легче снять стресс традиционным способом — алкоголь, переедание, погружение в работу, антидепрессанты, какая-нибудь активная деятельность и суета, лишь бы отвлечься от своих переживаний.

Я понимаю прекрасно, что сразу идти в чувства, без подготовки и поддержки трудно.

Чтобы снять напряжение в теле, сходите в баню и сделайте массаж. Лично я после одного колоссального стресса ( ребенку делали операцию на позвоночнике) восстановилась только благодаря 10 сеансам массажа и нескольким походам в баню. На то, что у меня сильное перенапряжение мне указал невролог, которого я посетила в санатории. Врач попросил меня закрыть глаза и дотронуться левой и правой рукой до кончика носа. Когда я это сделала, я поняла, что мои руки ходят ходуном. Поэтому попробуйте сделать тоже самое. Встаньте, закройте глаза, вытяните две руки перед, так что бы они стали параллельно полу и дотроньтесь левой и правой рукой до кончика носа. Ну и как?

Если у вас нет противопоказаний по состоянию здоровья, то хороший массаж и баня помогут вам немного восстановиться.

Есть дыхательные практики, я очень ее люблю — Чакровое дыхание Ошо, лично мне очень помогает при стрессе.

Сделайте тряску, встаете и трясетесь всем телом: от ушек до пальчиков ног.

И еще раз по поводу чувств. Да, больно и обидно, и много всего еще. Но поверьте мне, очень многие уже прошли через это. И я верю в вас! Вы тоже справитесь! Есть свет в конце туннеля. Да, сложно! Да, больно! И чем сильнее вы его любили, тем сильнее будет боль. Но это цена любви. И иногда, только почувствовав боль и страх потерять другого человека, мы понимаем, что этот человек нам не безразличен и дорог.

Первое время после измены самое сложное, ты умираешь от боли и предательства, тебе надо плакать и выговариваться. Иногда задавайте себе вопрос: «О чем я сейчас плачу? О чем мои слезы?». Это будет вам помогать осознавать свои чувства. А то может быть и такое, как сказала одна моя знакомая: «Все плачу и плачу, уже сама от себя устала, а не помогает». Отвечая себе на эти вопросы, вы быстрее придете к осознанию своих переживаний.

Поверьте мне, что 10 женщин столкнувшихся с изменой, будут плакать каждая о своем.

Одна от бессилия и злости, другая о потерянных годах, третья — что она так много для него сделала, а он все обесценил, четвертая от предательства, пятая от растерянности и непонимания, как теперь с этим жить, шестая от обиды и смятения — что ей теперь сказать подругам и маме, седьмая о растоптанной чести и достоинстве…

И обязательно найдите людей, которые вас поддержат в это время, вам не нужны советы, вам нужно сочувствие. Когда вы выплачете все слезы, вы и сами сможете принять решение, как дальше вам быть. Поэтому не слушайте других. Это ваша жизнь и ничья другая, и только вы знаете, каково это — быть преданной, и только вы знаете, сможете вы простить или нет, оставаться с ним вместе или нет. Это ваша семья, это ваши отношения, вы знаете его, как человека, и только вам решать, как вам поступить в этой ситуации.

Да, бывает легче поступить, как скажет мама или подруга, или умная книга, или Елена Лавриненко. Но вы — взрослая женщина и это ваша жизнь! И если я говорю — поступайте так — и вы меня слушаете, тем самым получается, что я лучше знаю, как вам надо жить. Это детско-родительские отношения! Я могу дать вам рекомендации, посоветовать техники, а вы, применив их, переживете самое острое состояние, приведете свою душу и сердце в порядок, и сможете принять правильное решение, что вам дальше делать и как жить.

И не торопитесь, дайте себе время расставить все на свои места. Сейчас у вас свежая душевная рана и вам нужен определенный срок, чтобы позаботиться о себе и немного ее залечить. Сейчас очень много душевных сил уходит на это. Вы сами почувствуете в себе силы для принятия того или иного решения. Доверьтесь себе и своему телу.

Возможно, именно это событие приведет вас к Богу. Как говорится — не было бы счастья, да несчастье помогло. Вы давно с ним как-то взаимодействовали? Попросите у Бога помощи и поддержки. Меня этому научил один протестантский священник.
Я задала ему вопрос:
— Скажи, ведь прихожане же все разные, и некоторые могут вывести тебя из себя, как ты с этим справляешься?
— Знаешь, когда я начинаю чувствовать раздражение на кого-нибудь из прихожан, я прошу у Бога поддержки. Я говорю ему: «Господи, я всего лишь человек, и мне не под силу справиться со своим раздражением и гневом, помоги мне, забери у меня его». И Бог помогает мне и забирает у меня негативные чувства.

Вот и вы можете попросить у Бога защиту в это нелегкое время. Попросить его помочь пережить эту боль, чтобы рядом оказались те люди, который смогут просто выслушать, посочувствовать и посопереживать, которые окружат вас заботой и поддержат, ведь они сейчас очень вам нужны.

Вот пишу эту статью про слезы и боль, и вдруг понимаю, что есть женщины, который годами не плакали. Я и сама была такой, когда только пришла в психологию. Да, у меня тоже был запрет на слезы. Я была просто замороженной в плане чувств.

Дорогие женщины, женская природа — это чувства и эмоции! Плакать – это нормально и даже правильно. Нас учили быть умными, успешными, решительными, но это мужские качества. А мы — женщины, и я зову вас в женский мир – мир чувств и эмоций. Поплачьте. Я знаю, что жизнь многих заставила контролировать всё, быть успевающими, энергичными, непреклонными. Раз вы на этом сайте, значит то, что вы делали, не помогло и привело вас к такому результату. Я предлагаю вам пойти другим путем, по которому вы еще возможно не ходили. И для начала поплачьте, я думаю, вы найдете, что вам оплакать.

Это рекомендации на первое время после измены.

Более подробнее, как пережить измену и что делать, мы разберем на бесплатном вебинаре:

«Измена партнера. Что делать? Как пережить?»

P.S. И еще взять паузы на обдумывания и приведения себя в порядок — это нормально!
Сказать мужу в глаза:
— Я сейчас не готова к серьезному разговору, мне нужно время все обдумать и принять решение. — Это нормально!
Самое мудрое сейчас не выяснять отношения, а затаиться и подождать, прийти в себя. Отстраниться от всего и дать себе время осознать, что произошло. Сейчас лучше всего разобраться со своей болью и избавиться от нее.

Как пережить измену жены? Советы психологов, консультации

Вадим 08.01.2013

Здравствуйте. Мне 30, жене 27. У нас дочка 3,5 года, вместе 5 лет. Так получилось, что моя жена мне изменила. Узнал, что у нее был роман с другим мужчиной (длился 2 месяца). Это был не просто поход налево или развлечение. Это была попытка уйти и строить новую жизнь с другим. Моя жена не станет ходить налево или развлекаться. Она не того склада человек. В результате Она осталась со мной, «другой» исчез из ее жизни. Она сказала, что я ей родной человек и семью она видит только со мной. Говорит, что осталась со мной НЕ из-за ребенка. Она поверила мне, что я изменюсь. Я совершенно точно понимаю причины этого поступка, во многом (очень многом) виноват я сам. Свои ошибки я признал, изменился, пытаюсь вновь завоевать ее любовь (как в начале отношений). Я понимаю, чего ей не хватало и что подтолкнуло на измену. Повторюсь, я полностью признаю в этом свою вину. Но не дает мне покоя мысль, что она ЭТО сделала.Человек, которого я считал самым близким, чуть ли не святым. Я не могу просто нормально жить с этим.Пытаюсь не напоминать про это Ей никак, пытаюсь сам не думать. Но получается плохо. Как представлю, что Она вот так вот гуляла с другим, целовалась и т.д. просто как будто шило в сердце входит. Я ОЧЕНЬ люблю свою жену, я ОЧЕНЬ хочу от этого как-то избавиться, забыть все это. Дайте пожалуйста совет! Как это пережить?

Похожий вопрос

Как пережить измену жены? Как с этим справиться? (2 ответа)

Пора взрослеть.

Работа тяжелая, но выполнимая.

Выберите психолога и работайте.

Похожий вопрос

Как пережить измену жены? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как пережить измену: 21 эффективный способ

Если ваш супруг изменил вам и вы чувствуете себя неслыханным, вы не одиноки. Так много людей страдают молча, просто пытаясь прожить каждый день и построить свою новую жизнь. Поэтому многие пытаются понять, как пережить измену самостоятельно.

Но вам не обязательно проходить этапы восстановления от измены в одиночку!

Неверность оказывает значительное влияние, и в этой статье будут рассмотрены эффективные способы борьбы с неверностью в браке или отношениях.

Что такое неверность?

Измена — это предательство, которое человек переживает в отношениях. Он характеризуется нарушением доверия в форме обмана или прелюбодеяния, совершенным кем-то, кто обычно находится в серьезных отношениях.

Эмоциональная или сексуальная связь с кем-либо, кроме вашего партнера, считается неверностью в браке и отношениях. Оба они приводят к огромным эмоциональным потрясениям для партнера, которому изменили. Они могут подвергать сомнению не только отношения и своего партнера, но и самих себя.

Неверность в браке и отношениях может заставить людей сомневаться в себе и подвергать сомнению все аспекты отношений. Людям может потребоваться много времени, чтобы научиться переживать измену.

Могут ли отношения пережить измену?

Прежде чем мы приступим к пониманию того, как преодолеть измену и как восстановить доверие в браке, важно знать, «может ли брак пережить измену?»

Роман не обязательно означает, что отношения пошли прахом.

Иногда вы можете впадать в пессимизм и задаваться вопросом: «Как долго длится брак после измены?» Вы можете чувствовать, что ваш брак или отношения находятся на грани распада, что бы вы ни делали.

После неверности некоторые браки могут пережить натиск измены, в то время как другие отношения не предназначены для спасения. Некоторые пары могут пройти мимо него, в то время как другие рушатся. Тем не менее, это требует много работы.

Если вы задаетесь вопросом, «могут ли отношения пережить измену», помните, что ответ заключается в том, есть ли у вас правильный подход и готовы ли вы работать над улучшением отношений в паре.

Мы можем спасти брак, если пары готовы проделать необходимую работу, взять на себя обязательство быть полностью честными и полны решимости полностью прекратить измены, обращаясь за помощью к терапии, чтобы справиться с неверностью и восстановить доверие после измены.

21 способ пережить измену

Если вам изменили, вам может быть трудно понять, как пережить измену и ущерб, который она нанесла вашим отношениям.

Трудно справиться с болью, причиненной неверностью, и примириться с неверным супругом. Но есть способы добиться этого, если вы как пара имеете правильное отношение и готовы все уладить.

Вот несколько важных шагов для того, чтобы пережить супружескую неверность и снова сделать ваши отношения здоровыми:

1. Получите всю информацию в таблице

Помните, что прежде чем станет лучше, все станет еще хуже.

Первоначальная волна боли, возможно, утихла, но вам нужно вернуться к ней, чтобы здорово исправить то, что сломано в вашем браке.

После того, как об измене стало известно, вам и вашему супругу нужно выяснить все детали, чтобы начать процесс обучения тому, как пережить измену.

Когда это началось?
Как часто они обманывали?
Обман закончился?
Остался ли контакт?

Чтобы восстановить доверие, нужно ответить на все эти глубокие, тревожные вопросы. Не зная обидных ответов на эти вопросы, вам придется заполнить пробелы самостоятельно.

Истории, которые вы создаете в своем уме о том, что произошло, могут быть более разрушительными, чем факты неверности. Факты об измене вашего супруга будут столь же болезненными, но столь же важными для процесса исцеления от супружеской неверности.

2. Получите небольшую помощь от своих друзей

Когда вы обдумываете, как пережить интрижку, самое быстрое решение для выживания — это посоветоваться с вашими близкими друзьями.

Протяни руку, если нужно, и будь благодарен тем друзьям, которые рядом с тобой.

Планируйте регулярные встречи за чашкой кофе, походы в кино, походы по магазинам и все, что вам нравится. Вы должны знать, что кто-то заботится регулярно.

Возможно, друг, находящийся на расстоянии, может помочь, отправив вдохновляющие текстовые сообщения, или другой друг может мотивировать вас посещать местные мероприятия. Создайте свою команду, чтобы помочь вам научиться пережить неверность.

3. Присоединяйтесь к группе поддержки

Есть люди, которые знают, через что вы проходите, переживая измену.

Даже если обстоятельства другие, они будут знать, что боль, которую вы чувствуете, всеобъемлюща, и они будут более откровенны с вами в отношении вашего собственного опыта, чем кто-либо другой. Вы должны поделиться своей историей и знать, через что проходят другие.

Присоединяйтесь к группе поддержки, чтобы получить ответы на многочисленные волнующие вас вопросы, такие как «выживает ли брак после измены», «сколько браков выживает после измены» и так далее.

   Связанное чтение:    Группы поддержки для обманутых супругов

4. Будьте как можно более открытыми

Ваши чувства, вероятно, повсюду. Но по-прежнему важно быть максимально открытым.

Если вы расстроены, злы, напуганы и т. д., скажите об этом. Ваш супруг должен знать, что вы чувствуете во время этого процесса. Если вас что-то беспокоит, расскажите об этом (с сочувствием). Позвольте им утешить вас через более честное общение.

Долгий и любящий брак основан на вере и честности; неверность разорвет это основание в мгновение ока. По мере того, как вы и ваш партнер начнете работать над вашими отношениями, постепенно восстанавливайте это доверие.

Сдерживание своих чувств и не обсуждение важных вопросов вполне могло стать причиной измены. Поскольку сейчас вы строите отношения снизу вверх, убедитесь, что вы оба открыты и честны, чтобы снова начать доверять словам и действиям друг друга.

5. Найдите способы воссоединиться

Да, если ваш супруг готов работать над чем-то, вы можете понять, как вы оба можете воссоединиться.

После романа вы почувствуете себя настолько оторванным, что можете даже не почувствовать, что вообще знаете своего супруга. Возможно, вы не готовы делать то, что раньше делали вместе.

Так что, может быть, найдете что-нибудь новенькое!

Ходите на обычные свидания, чтобы у вас было время поговорить наедине. Не забудьте обозначить это время как время «разговора не о делах». Будет трудно восстановить связь и двигаться дальше, если это все, о чем вы говорите. Но попробуйте открыть для себя новые возможности.

   Похожие чтения:    Как воссоединиться с супругом 7 способов

6. Терпение, когда вы прощаете

Ни для кого не секрет, что ваши отношения не выживут без прощения стороны брака , но это не может быть данностью. К нему нужно стремиться, но оно не предоставляется автоматически.

Восстановление после неверности — это не волшебство. Вы не сможете простить их за одну ночь, но если вы возьмете на себя обязательство восстановить отношения, в конце концов вы это сделаете. Прощение — единственный путь к этому, но скорость, с которой вы идете по этому пути, зависит от вас.

Если партнер-изменщик обидел вас, вам нужно одновременно бороться со своим гневом и думать о прощении.

Если он действительно хочет, чтобы между вами двумя все наладилось, ваш партнер также должен понять, что доверие исчезло из их отношений из-за их действий. Они должны быть терпеливы с вами и вашим процессом борьбы с их неверностью.

   Похожие чтения:    Как практиковать прощение в отношениях

7. Сделайте перерыв, если вам нужно

Если вы не можете быть вместе прямо сейчас, сделайте перерыв. Согласитесь на определенный срок и вернитесь к своим отношениям позже.

Иногда необходим перерыв, чтобы не стало еще хуже, и у вас было время подумать и обдумать. Просто проясните условия пробного разделения, чтобы вам не пришлось об этом беспокоиться.

8. Вложите энергию в упражнения

Поднимите вес, проплывите несколько кругов, ударьте теннисным мячом по корту — разве это не звучит катарсически? Это потому, что это так. И было бы лучше, если бы у вас было это сейчас больше, чем когда-либо.

Ваше физическое тело и ваше эмоциональное состояние связаны. Когда вы чувствуете себя хорошо физически, это поднимет ваше настроение.

Занятия спортом могут отвлечь вас от жизни на 30 минут и более. Упражнения могут помочь облегчить гнев, печаль и стресс. Вы можете быть рядом с позитивными людьми, что также поможет вам чувствовать себя лучше.

9. Придумайте, как снова смеяться

Вам может казаться, что вы больше никогда не сможете смеяться, но постепенно вы будете улыбаться, хихикать, а затем снова хохотать во всю глотку. И это будет хорошо.

Приветствуйте счастье и смех с распростертыми объятиями. Вы выживший, а это значит, что вы переживаете то, что произошло.

В таком случае смех действительно может стать лучшим лекарством, чтобы пережить измену. Итак, проведите время весело с друзьями, посмотрите смешной фильм, сходите в комедийный клуб и т.д.

10. Отправьтесь в совершенно новое место

Все напоминает вам о вашем прошлом и о том, что было. Итак, отправляйтесь в совершенно новое для вас место, когда вы находитесь в процессе выживания в неверности.

Это может быть кафе в вашем городе, которое может стать вашим новым местом, или, возможно, вы могли бы совершить короткую поездку в соседний город, где вы могли бы побыть туристом в течение дня или двух.

Новое окружение отвлекает наш разум и переносит его в лучшее место.

11. Прости как можно лучше

Вы не сможете двигаться вперед в своей жизни, пока не отпустите то, что произошло. Это будет непросто и займет некоторое время, но возможно.

Роман может быть огромным грузом на ваших плечах, который вы носите с собой, так что отпустите его. Вы почувствуете себя освобожденным и готовым двигаться дальше, когда сможете простить.

   Связанное чтение:    Как простить партнера – шаги к самоисцелению как пережить измену в браке», делая все возможное в вашей сфере деятельности.  
  Некоторые терапевты имеют профессиональный опыт помощи жертвам супружеской неверности, таким как вы. 
  Найдите хорошего консультанта и регулярно посещайте его. Они могут помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, что произошло. Кроме того, они могут помочь вам пережить измену наилучшим образом. 13. Воздержитесь от наказания своего партнера И, конечно же, вы настолько злы, что можете захотеть навредить своему партнеру и заставить его заплатить за то, что он сделал с вами. 
  Поймите, что именно в этот момент вы решаете выяснить, что вы чувствуете и как реагируете. Обучение тому, как пережить неверность, сопряжено со множеством трудных выборов. 
  Вы можете быть злым и мстительным, что только усугубит ситуацию, или вы можете быть мудрым и получить некоторое представление о реальной проблеме. 
  Пожалуйста, не используйте это, чтобы наказать вашего супруга за его действия; это превратит вас в постоянную жертву и создаст дисбаланс сил в отношениях. 
  Если вы хотите исцелиться, вам придется простить и измениться.  
  
 14. Признайте неудовлетворенную потребность    Если ваш партнер не является серийным изменщиком, вы имеете дело с проблемой взаимоотношений. 
  Помните, что в их характере нет изъяна. Спросите себя, какова была ваша роль в этом деле. Возможно, где-то в ваших отношениях была неудовлетворенная потребность — в любви, привязанности, внимании, подтверждении ценности или в чем-то еще? 
  Может быть, их не слышат и не понимают? Признание неудовлетворенной потребности может быть весьма (болезненным) откровением — тогда, когда вы знаете свой вклад во внебрачную связь. Люди часто игнорируют это, пытаясь понять, как пережить измену. 
   Посмотрите это видео, чтобы узнать, как сообщить партнеру о своих потребностях:  
 
    
 15. Замените гнев пониманием    Оправиться от неверности никогда не бывает легко.  Но это произойдет со временем (в основном после того, как вы осознаете свою роль). В конце концов, знайте, что партнер, который не изменяет, может сыграть роль в драме всякий раз, когда в отношениях присутствует неверность. 
  Ремонт будет возможен, только если вы оба решите разделить свои обязанности. 
    Связанное чтение:    5 ценных советов по управлению гневом в отношениях  
 16. Воздержитесь от сквернословия  с близким другом или с членами семьи. Однако не смотрите на то, чтобы довериться своим близким об измене вашего партнера, как на способ пережить роман или преодолеть измену.
 Во время восстановления после романа и исцеления от измены вам нужна поддержка, что совершенно нормально.
 Но если вы намерены пережить супружескую неверность и уладить отношения с супругом, возможно, не стоит разглашать все грязные подробности и выставлять их в дурном свете. В конце концов, все будут подвергать сомнению ваши мотивы остаться. И вы не хотите, чтобы ваши отношения были выставлены на всеобщее обозрение.
 17. Помните о боли  Мы не хотим сказать, что вы не должны отпускать прошлое.
 Затаивание обиды разрушит ваши отношения, но стирание боли из вашего прошлого может заставить другого человека почувствовать, что обман приемлем, и оставить его открытым для повторения. Так что помните об этом опыте как о части пути ваших отношений.
 Каким бы ужасным это ни было, вы двое пережили это вместе.
 18. Горевать об утраченном  Чтобы научиться переживать измену, нужно оплакать утрату прошлой версии ваших отношений.
 Предательство знаменует собой значительное изменение в отношениях, когда ваша ранее незапятнанная и невинная версия ваших отношений рушится. Это меняет ваше восприятие вашего партнера и вашей жизни с ним, поскольку то, что вы считали правдой, было разрушено предательством вашего партнера.
 Найдите способ оплакать потерю прошлой версии ваших отношений. После этого вы можете перейти к новой версии отношений, наполненной зрелостью и силой, обретенной после восстановления после неверности.
 19. Будьте готовы к эмоциональным вспышкам  Когда вы учитесь переживать измену, будьте мысленно готовы к вспышкам со своей стороны, когда вы чувствуете себя подавленными собственными эмоциями. Эти эмоции ожидаемы, поэтому не судите себя строго, когда они вызываются.
 Временами боль и гнев могут взять над вами верх, и вы будете набрасываться. Вы можете потерять хладнокровие, когда что-то спровоцирует вас или напомнит вам о предательстве вашего партнера. Но не корите себя за это и постарайтесь относиться к своим эмоциям с пониманием.
 20. Предварительный срок гнева  Терпение в процессе выздоровления и принятие своего горя очень важно, но также важно положить конец гневу.
 Старайтесь не позволять своему гневу продолжаться бесконечно, так как это сделает ваши отношения ядовитыми. Проработайте проблемы, а затем найдите способы избавиться от неверности.
 Вы не оправитесь от задетых чувств, если будете продолжать возвращаться к предательству или делать все для этого. Вы должны установить для себя предварительный крайний срок, чтобы отказаться от неверности вашего партнера и снова доверять ему.
 21. Будьте благодарны за позитив  Когда кажется, что в ваших отношениях все разваливается, особенно важно сознательно заставить себя вспомнить все хорошие стороны ваших отношений.
 Благодарность за хорошие вещи может дать вам надежду и вдохновить на то, чтобы найти в себе силы научиться переживать измену.
 Заключение  Неверность является причиной обиды, которую многие испытывают в браке или отношениях. Но есть здоровые способы справиться с этими эмоциями и наладить отношения с партнером.
 Вы можете обратиться к прошлым ошибкам и причинам неверности, чтобы вдохнуть новую жизнь в ваш брак или отношения.
 Руководство по преодолению неверности | Ричард Никастро, доктор философии 
 Если вы состоите в интимных отношениях, опустошенных неверностью, вам знакомо ощущение твердой почвы отношений, на которую вы привыкли полагаться, которая внезапно превращается в зыбучий песок под вашими ногами. Вы, вероятно, читаете эту статью, потому что боретесь с этим невероятно дезориентирующим и болезненным опытом, и вы не знаете, как ориентироваться в этой ошеломляющей новой реальности.
 Возможно, вы читаете это в попытке найти послание надежды, узнать, что можно преодолеть чудовищность того, что произошло, убедиться, что пары выживают после неверности и способны восстановить то, что было разбитый.
 Пережить измену и восстановить полноценную и надежную связь с партнером действительно возможно (за годы работы я работал с сотнями пар, которые восстановили доверие и исцелились от предательства из-за измены).
 Изучение того, чего ожидать, является важной частью процесса восстановления отношений. Несмотря на то, что путь исцеления каждой пары уникален, есть общие проблемы, с которыми сталкиваются пары, и подготовка к этим проблемам может сделать предстоящий трудный путь менее опасным.
 Чтобы пережить неверность и подготовиться к этим испытаниям, эта статья призвана стать вводным руководством о том, что ждет впереди и как лучше ориентироваться в бурной повседневной реальности эмоциональных и личных последствий предательства.
 Чтобы пережить измену, нужно время, усилия и работа  К пути восстановления отношений следует подходить как к долгосрочному делу, которое требует терпения и настойчивости, а также способности сохранять некоторую долю надежды, даже когда обстоятельства кажутся безрадостными . Короче говоря, быть реалистичным в отношении того, чего ожидать, — это важная часть решения сложных проблем — проблем, которые могут нанести эмоциональный урон вам обоим.
 Интенсивность ваших чувств (особенно в начале) может привести вас к заключению, что ваши попытки восстановить отношения тщетны и что ваши отношения или брак нельзя спасти. Решение о прекращении отношений — это очень личное решение, и не все отношения переживают последствия неверности. Для многих обманутых партнеров интенсивность их боли действительно уменьшается; а пары, пережившие измену и оставшиеся вместе, сообщают, что они намеренно избегали принятия каких-либо серьезных решений в отношении отношений в периоды эмоциональной напряженности процесса восстановления после измены.
 Пережить измену: чего ожидать в начале   Эмоциональное наводнение и разрушение 
 Многие пары, которые пережили измену, сообщают, что испытывают сильную эмоциональную суматоху в начале процесса восстановления отношений.
 Первоочередной задачей является поиск способов справиться с болью, в которой вы находитесь. Как преданный партнер, вы получили травму, и этот тип травмы предательства может вызвать поток эмоций. Вы можете быть в шоке, чувствуя, что сейчас находитесь в сюрреалистическом, похожем на сон состоянии, оторванном от той части своей жизни, которая раньше заземляла вас и придавала смысл вашей жизни.
 Короче говоря, вы пытаетесь осмыслить навязанную вам новую реальность.
 Шок, гнев и отчаяние — три типичные реакции на этом раннем этапе восстановления отношений.
 В это время часто наблюдаются нарушения сна и аппетита. Вы можете дико колебаться от глубокой печали до ярости; от моментов надежды до сокрушительного отчаяния; от желания быть рядом с партнером до отталкивания его.
 Вы не «сходите с ума» и не «сходите с ума». Вы травмированы, и эти эмоциональные и поведенческие крайности нормальны в данных обстоятельствах, и их следует ожидать. Забота о себе может показаться невозможной, когда простое вставание с постели превращается в монументальную задачу. Когда вы будете готовы, создание преднамеренного плана заботы о себе может помочь вам справиться с болью, которая сейчас вас поглощает.
 Неуверенность и сомнения  Пережившие измену описывают повышенное чувство незащищенности, страха и размышлений об отношениях. До раскрытия романа у вас могла быть надежная привязанность к партнеру, основанная на доверии. После обнаружения романа эта надежная связь может трансформироваться в повышенное чувство неуверенности в статусе отношений (то, что называется паттерном ненадежно-озабоченной привязанности).
 Теперь вы можете подвергнуть сомнению основные предположения, которые вы когда-то придерживались о своем партнере, например, заслуживает ли он доверия, честен или действительно предан вам и отношениям. Вы также можете сомневаться в том, что они придерживаются определенных моральных ценностей, которые, как вы думали, разделяете вы оба.
 Также распространено неуверенность в себе, взгляд на прошлое через призму неверности, вопрос о том, что было правдой в отношениях, и вопрос о том, что было построено на лжи.
 Некоторые люди сообщают, что после того, как узнают об измене, они чувствуют, что на самом деле не знают своего супруга/партнера. Если оба партнера согласны с тем, что хотят исцелиться от измены, важно отложить принятие решений о браке/отношениях на этом этапе процесса восстановления.
 Крайне тревожно чувствовать, что ты больше не узнаешь своего партнера, задаваться вопросом, кто они и что ими движет. Подобно эмоциональному потрясению, описанному выше, это часть реакции на травму. В то время как происходит исцеление, сомнения, которые теперь преследуют вас, будут уменьшаться, поскольку неверный партнер выполняет терапевтическую работу, которую ему необходимо выполнить, чтобы понять и понять, почему он обманул.
 Навязчивые мысли/вопросы и потребность найти правду  У многих обманутых партнеров есть глубокое ощущение, что произошла несправедливость. Теперь вас могут поглотить болезненные размышления о том, что произошло, и «необходимость» раскрыть подробности романа. Это обычная часть чувства жертвы. Жертвы жаждут справедливости; они жаждут узнать правду о том, как с ними поступили несправедливо, чтобы положить конец болезненным событиям.
 К сожалению, слишком многие обманутые супруги/партнеры застревают в своих поисках информации и часто в конце концов обнаруживают, что узнавание всего, что произошло, мало их утешает. Это не означает, что вы не должны получать полную информацию от своего партнера о том, что произошло, если это важно для вас. Возможно, вам нужно знать это, чтобы произошло исцеление, но иметь реалистичные ожидания относительно того, что правда об этом деле может и не может сделать для вас, — это то, что следует учитывать.
 Пережившие измену сообщают, что борются с навязчивыми и навязчивыми мыслями об измене. Некоторые сообщают, что чувствуют себя поглощенными любовным партнером, желая узнать все, что они могут узнать об этом человеке.
 Избавление от навязчивых мыслей об интрижке и партнере по интрижке  Мотивация (которая может быть неосознанной), которая заставляет человека быть поглощенным деталями интрижки и/или партнером по интрижке (и удерживает людей в этом квест) сложен, и его нужно исследовать, чтобы исцеление не застопорилось в бесконечной погоне за деталями.
  Вот несколько причин, по которым вы можете застрять в этом цикле размышлений: 
 Неверный партнер непоследователен или информация, которой он поделился о том, что произошло, объективно не звучит связно;
 Непреодолимая потребность знать подпитывается верой/надеждой, что как только вы все узнаете, вы сможете разобраться в том, что произошло, и положить этому конец;
 Существует бессознательная фантазия о том, что знакомство с любовным партнером поможет вам лучше понять, кто ваш супруг/партнер и почему они изменили;
 Для некоторых навязчивая потребность знать все об интрижке и партнере по интрижке приобретает качество самонаказания. Причин такой динамики может быть несколько. Одна из возможностей заключается в том, что вы бессознательно превращаете травму, которую вы пассивно перенесли, в травму, которую вы теперь можете контролировать — теперь вы находитесь за рулем боли, которую чувствуете, а не ваш партнер.
 Еще одна возможность застрять в нескончаемом поиске информации состоит в том, что вы чувствуете некоторый уровень вины за то, что произошло, и вы наказываете себя, потому что считаете себя ответственным в некотором роде. Мысленное переосмысление того, что произошло, может превратиться в форму самобичевания. Хотя убеждение и последующая вина в том, что вы каким-то образом несете за это ответственность, иррациональны, к сожалению, слишком многие обманутые партнеры в конечном итоге чувствуют себя так, и важно выяснить, почему это так.
 Все вышеперечисленное представляет собой сложную, часто бессознательную динамику, для раскрытия которой может потребоваться время.
 Пережить измену: чего ожидать в будущем   Более длительные периоды «нормальности» 
 По мере того, как со временем разворачивается процесс заживления, вы можете начать замечать, что есть моменты, когда нормализуется состояние. Это не обязательно означает, что вы забыли об интрижке; даже когда он не находится на переднем плане вашего разума, вы все равно можете чувствовать его присутствие, но в меньшей степени. Он не поглощает вас так, как раньше.
 Эти сдвиги не происходят, потому что «время лечит все раны». Если начинают происходить периоды спокойствия и благополучия, это во многом связано с работой, которую делаете и вы, и ваш партнер. Время является фактором в процессе восстановления отношений, но усилия обоих партнеров, направленные на облегчение исцеления, имеют важное значение. В верхней части списка того, что помогает процессу исцеления, стоит сочувствие неверного партнера к причиненной боли и способность удерживать безопасное пространство для ваших реакций (особенно вашего гнева и отчаяния).
 Помните, что для того, чтобы пережить измену и построить крепкие отношения после романа, требуется время. Иногда значительное время. Обычно терпение неверного партнера в какой-то момент заканчивается (хотя это не является данностью, эту возможность необходимо учитывать, чтобы исцеление продолжалось). Чтобы противостоять этому, важно, чтобы неверный партнер осознал, что он может диктовать, что преданный партнер «должен с этим смириться», а не предполагать, что преданный партнер делает все возможное, чтобы преодолеть травму предательства.
 Глядя на общую картину восстановления после измены, важно понимать, что процесс восстановления из-за измены не является линейным путешествием. Хорошие дни будут чередоваться с трудными днями; как только вы накопите ряд хороших недель или даже месяцев, триггерное событие может отбросить вас назад. Это обычное явление, и этого следовало ожидать.
 Управление триггерами и их понимание    По своему определению триггер — это событие, напоминание определенного типа, которое вызывает сильную эмоциональную реакцию — это как если бы наша воля или чувство воли (часть вас, принимающая решения) обойдены, и вы беспомощно испытываете сильные эмоции/телесные реакции, связанные с травмой предательства. Вы можете не осознавать, что вас спровоцировали, пока это не произошло. Например, вы могли не осознавать, что вам приснился кошмар из-за романа, и проснуться в растерянности и сильном беспокойстве, не зная, почему ваш день начинается именно так.
 Выявление и предвидение конкретных триггеров становится важным для управления вашими реакциями. Неверный партнер должен использовать это знание о ваших триггерах таким образом, чтобы показать, что он чутко относится к вашим проблемам. Например, избегание определенных фильмов или направлений, которые могут вызвать срабатывание, — это один из способов выразить сочувствие к преданному партнеру.
 По мере того, как вы начинаете восстанавливать действия, которых избегали в течение нескольких месяцев после обнаружения романа, эти действия могут поначалу срабатывать (например, заниматься сексом). Этого следует ожидать, и важно обсудить свои чувства, чтобы к этим восстановленным действиям можно было подходить деликатно.
 В какой-то момент вы можете заметить, что события, которые раньше были триггерными (например, времяпрепровождение друг без друга, неверный партнер, разговаривающий по телефону), начинают оказывать на вас меньше эмоционального воздействия.
 Это признак того, что то, что раньше считалось психологически опасным для вас, теперь становится все более безопасным. Это, конечно, хороший признак того, что процесс заживления идет в правильном направлении.
 Со временем некоторые пережившие измену сообщают, что  положительный опыт  может вызвать болезненную реакцию, основанную на травме. Хотя это может быть довольно запутанным, на самом деле это не редкость. Одно из возможных объяснений состоит в том, что когда вы начинаете чувствовать себя в безопасности и начинаете ослаблять бдительность, вы становитесь все более уязвимым. Уязвимость по-прежнему может регистрироваться как опасная и вызывать защитную позицию. Как будто ваш внутренний защитник предупреждает вас, чтобы вы оставались бдительными, чтобы вас не ослепило очередное предательство.
 Понимание психологии того, почему позитивные и приятные моменты могут спровоцировать вас, поможет вам чувствовать себя более уверенно и уверенно; цель состоит в том, чтобы двигаться в темпе, который позволяет вам чувствовать себя в безопасности при выполнении следующих шагов и учитывать риски, которые помогут восстановить доверие и связь.
 Восстановление благоприятных/положительных предположений о неверном партнере   На начальном этапе процесса восстановления отношений вы можете воспринимать своего партнера как человека, который предал вас и причинил вам сильную боль. В таких случаях человек, которого вы любили и которому доверяли, превратился в угрозу, в человека, который сделал то, что вы даже представить себе не могли.
 Когда мы травмированы, наши основные предположения, поддерживающие нас, переворачиваются с ног на голову (Янов-Булман, 19 лет).92). Ваш внутренний мир перевернулся с ног на голову, потому что основные предположения и ожидания, которые у вас были относительно вашего партнера, были поставлены под сомнение. Эти предположения заземлили вас и позволили вам безопасно отдавать себя своему партнеру. Когда вы восстанавливаетесь после романа, вы восстанавливаете свои представления о своем партнере. Вы считаете их аморальными и злонамеренными? Совсем небезопасно? Ненадежный по своей сути? Или это любящий, внимательный человек, принявший ужасное решение?
   Когда ваша боль и неуверенность усиливаются, может быть трудно удержать какие-либо положительные качества, которыми обладает ваш супруг/партнер.
 Однако со временем становится важно, чтобы ваше отношение к партнеру изменилось, чтобы он больше не определялся исключительно болью, которую он вам причинил, больше не определялся исключительно его неверностью. Большая часть этого сдвига произойдет естественным образом по мере развития процесса заживления. Но также может быть полезно намеренно изучить свои предположения о своем супруге/партнере, чтобы лучше понять, от каких предположений вы, возможно, не готовы отказаться.
 Если вы считаете сущность неверного партнера злонамеренной или злонамеренной из-за неправильных решений, которые они приняли, тогда вы будете продолжать не доверять им и должны держаться от них эмоционально на расстоянии.
  
 Если данные о том, кем является ваш партнер, говорят о том, что он продолжит причинять вам боль, то, конечно же, вам следует защищать себя. Вопрос, который исследуется здесь, заключается в том, что травма, которую вы пережили, может в какой-то момент помешать вам увидеть, что ваш партнер взял на себя ответственность за неверность и проделал работу, чтобы вырасти и искренне исправить то, что он сделал. Если это так, то может быть важно изучить предположения, основанные на травме, которые влияют на процесс заживления.
  ~~~~ 
 Рассмотренные выше проблемы являются общим описанием того, с чем вы можете столкнуться в своих попытках выжить и восстановиться после неверности. То, что рассматривается в этой статье, ни в коем случае не является исчерпывающим, но оно охватывает важные элементы, которые вы и ваш партнер, возможно, захотите рассмотреть, предпринимая необходимые шаги для исцеления от измены.
   Борьба за отношения — это очень личное решение, и часто возникают сложные вопросы, которые необходимо решить, чтобы решить, тратить ли время, ресурсы и усилия, необходимые для сохранения отношений. Один из таких вопросов, который здесь не рассматривается, — это качество отношений, которые существовали до того, как произошла интрижка. Неудивительно, что пары, у которых не было прочного фундамента до романа, часто сталкиваются с большими проблемами, чем пары, у которых были крепкие отношения. Еще один важный вопрос касается уровня приверженности обоих партнеров процессу восстановления. Опять же неудивительно, что если приверженность одного партнера восстановлению в лучшем случае незначительна, это повлияет на все предприятие.
  Сегодняшняя статья о выживших изменах посвящена в первую очередь процессу восстановления, с которым сталкивается преданный партнер. В следующей статье мы рассмотрим проблемы и проблемы, с которыми неверный партнер должен столкнуться в процессе восстановления отношений.
  ~~~~ 
 Рич Никастро, доктор философии, психолог с двадцатипятилетним опытом работы с отдельными людьми и парами. Он предлагает телетерапию парам, которые работают над исцелением от неверности. Кроме того, он предлагает индивидуальную телетерапию для преданного партнера, а также для партнеров/супругов, которые изменили и хотят лучше понять бессознательную динамику, которая заставила их предать своих близких. Если вы заинтересованы в сотрудничестве с доктором Никастро, нажмите «Свяжитесь с нами» для получения дополнительной информации.