Я изменила парню — Советы психологов, консультации
Кристина 13.04.2012
Здравствуйте, меня зовут Кристина мне 20 лет, я встречаюсь с парнем 1,5 года…он добрый, красивый, сильный, я очень люблю его и он меня тоже, но совсем недавно я изменила ему, изменила с моим другом (старый знакомый)можно и так сказать, и после того как я переспала с ним, наши общие друзья, рассказали ему про эту ситуацию, получилось так что я была на работе, и ходила целый день с неспокойным состоянием на душе, прям чувствовала что он узнает об этом, ну так вот, у меня уже подходил конец рабочего дня, и тут звонок, смотрю звонит любимый, я беру трубку, и он начал мне кричать, ты шалава ты мне изменила, я начала отнекиваться и говорить что это всё не правда, он сказал мне пацаны сказали что это было, и положил трубку, я начала перезванивать ему не бёрёт, я в панике, сердце чуть было не выпрыгнуло, руки задрожали, я начала придумывать план чтобы оказаться не виновной, ну так вот я начала звонить всем кто бы мог меня оправдать , это была моя подруга, и лучший друг парня с которым у меня был секс (измена) , подруга сразу начала звонитьи говорить что это всё не правда, а другу я позвонила и пообещала проставится, если он скажет что ни чего не было, он сказал что не скажет моему парню не чего.
Похожий вопрос
Я изменила парню без обоюдного согласия с тем, с кем изменила (2 ответа)
Здравствуйте, Кристина! давайте разберем, что происходит:
совсем недавно я изменила ему, изменила с моим другом
а что ВАМИ двигало? почему в целом возникла потребность на измену? как отношения с молодым человеком? и ещё — только ВЫ отвечаете ЗА свои чувства, мысли и действия и ВАМ самой важно осознать — что двигало ВАМИ? что ВАМ дала измена? разрешила ли проблему в отношениях с молодым человеком? скорее — НЕТ!
за каждое действие будет последствие — и когда Вы совершаете что-либо — ВЫ сами отвечаете ЗА себя — свои чувства, действия и мысли! и совершая что-либо Вам важно исходить именно ИЗ последствия своих поступков!
наши общие друзья, рассказали ему про эту ситуацию
я беру трубку, и он начал мне кричать, ты шалава ты мне изменила, я начала отнекиваться и говорить что это всё не правда
я начала придумывать план чтобы оказаться не виновной
зачем? стал придумывать? оправдываться? тем самым что сохраниет — отношения? какие — отношения лжи? недоверия? что сами чувствуете, ЗНАЯ, что изменили и снимая с себя ответственность? почему НЕ можете взять ответственность ЗА себя и свои поступки?
я дала себе слово что больше не изменю ему ни когда,
а никакие слово НЕ поможет — если Вы НЕ осознаете — что ВАМИ двигало? ведь что-то ВАС к этому привело!!! что?? важно понять это и вместе с партнером все расставить по местам — ведь отношения Вы складываете оба — и Вы и партнер — и есть вклад — как ВАШ, так и его! и измена — это индикатор нарушения эмоциоальной близости между партнерами (или же Ваши ценности позволяют изменять!) — а как тогда узнает ВАС партнер — если Вы себя скрываете, оправдываете — имеет ли ОН право выбора на то, чтобы зная ВАС и ВАШ поступок — сохранять ли отношения или нет?
я строго настроилась что всё больше ни каких измен, и спустя недели 2 , я опять же изменяю своему парню, по пьяни с этим же василием.
..
значит так и НЕ усвоили урок! не извлекли опыт! и алкоголь — это НЕ оправдание! это Вы сами хотите в этом оправдать свои действия — НО — только ВЫ ЗА НИХ отвечаете! что же ВАМИ движет? что ВАМ дает эта измена? что Вы реализуете? и как можете это реализовать в отношениях?
я конечно пыталась списать измены, на то что он меня как то неудовлетворяет в постели, то что он слишком много мне запрещает и на этой почве
НЕ надо списывать — это сделали ВЫ и ответственны ЗА свои шаг! если молодой человек ВАМ запрещает — ТО ВЫ позволяете себе принимать его запреты! Вам важно вместе узнать — что происходит в отношениях и ВАМ обоим важно услышать друг друга и принять чувства каждого! если партнер НЕ принимает ВАС и НЕ слышит — ТО выбор уже ЗА ВАМИ — готовы ли Вы быть в этих отношениях??? Вам есть над чем задуматься…но помните — последствия ЗА ВАШИ действия НА ВАС и только ВЫ контролируете свои чувства! ВАМ важно заглянуть внутрь себя — решает ли измена основную проблему??? если НЕТ — то каким образом и что Вы можете решить!
Похожий вопрос
Я изменила парню.
Сможет ли он простить меня? (6 ответов)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Я изменила парню. Что мне делать? Советы психологов, консультации
Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 24 года, живу в г.
Оренбурге. У меня есть молодой человек с которым мы живем 4,5 года. Я его очень люблю, он меня тоже. Был случай когда мы(я, он и двое моих подруги) гуляли в кафе, я поехала домой, а он сказал, что приедет позже. В ту же ночь он поцеловался с одной из моих подруг, и после этого он начал приставать к ней с просьбой провести с ним ночь каждый раз как только мы гуляли в кафе в том же составе. Она ему отказывала, а потом просто всё мне рассказала. Я была в шоке, ведь мы не раз разговаривали на тему измены, и приходили к выводу, что измена это хуже всего, а он говорил, что у него даже мысли не было мне изменять. Я же не могла понять, как это так изменять человеку, которого ты любишь? Я била себя в грудь, что никогда бы не смогла ему изменить, потому что это подло по отношению к любимому человеку. Я выгнала его из дома и сказала, что просто ненавижу его за враньё, за несостоявшуюся измену. Он в течении месяца приходил, звонил, умолял простить его, т.к. не может жить без меня, что он очень раскаивается за содеенное и обещал, что такого больше не повторится.
Здравствуйте, Юлия! Вам важно осознать что Вас подтолкнуло к этому поступку (чтобы такого больше не повторялось и Вы смогли бы по другому поступить в ситуации!) — вполне возможно, что Вами двигала обида за прошлое предательство и Вы таким образом ему отомстили, но месть пустое дело и чувство и никогда не приносит удовлетворения (так как само по себе уже подразумевает плохой поступок, чтобы сделать больно другому человеку).
Также и Вам, в той ситуации надо было её проработать, чтобы все Ваши эмоции и чувства были проговорены с молодым человеком, чтобы он также знал, что Вам было больно и обидно — не скандалить и говорить, что подло — а проговорить свои эмоции и чувства! А получилось так, что Вы вроде бы его простили, но обида осталась и единственный выход показать ему эту обиду и причинить боль — это тоже измена! Вам остается только решиться: сможете ли Вы жить с этим грузом и промолчать об этом, либо можете найти в себе силы и рассказать все молодому человеку — о том что Вас сподвигло на это и что Вы сейчас испытываете и чувствуете! Однако решения простить Вас остается за ним — однако теперь Вы оба знаете, уже на своих эмоциях и чувствах знаете какого это «изменить» и стоит ли это того, чтобы терять отношения!
Похожий вопрос
Я изменила парню, что мне теперь делать? (1 ответ)
Что делать, если вы знаете, что вашему другу изменяют, по словам психолога
«Мой друг учится в юридической школе и встречается с сомнительным парнем.
Он лжет ей и говорит, что он не сомнительный, и он изменяет ей она с несколькими женщинами. Она не поверит нам, когда мы скажем ей, что он изменяет, потому что он говорит, что мы лжем и ревнуем. Что мне сделать, чтобы помочь ей? Пожалуйста, оставьте меня анонимным».
Никто не хочет быть вестником плохих новостей.
Любовные фильмы и бесчисленные клише научили нас, как склеить собственное сердце, но никто не скажет вам, как разбить сердце друга.
Узнать, что ваш партнер изменяет, — это удар под дых, и не все переживут эту травму одинаково, и об этом следует помнить, если вы планируете сообщить эту новость другу.
Один человек может поблагодарить вас за вашу честность, а другой может перенаправить свои обиды на вас и вышвырнуть на обочину за то, что вы лопнули их счастливый пузырь.
Похоже, ваш друг может быть не готов смотреть правде в глаза, и, по словам сексопатолога и психолога Лорен Фогель Мерси, это может быть формой самосохранения.
«Существует множество причин, по которым мы могли бы как бы защитить себя от получения этой информации, потому что действительно поверить в то, что это правда, может быть очень трудной реальностью», — сказала Лорен
Лорен объяснила, что столкнуться с этой реальностью может означать принятие что вы находитесь в отношениях с кем-то, кому вы не можете доверять, или принимаете конец отношений.
Эта ситуация имеет дополнительный уровень сложности, когда ее парень отклоняет обвинения и обвиняет вас (ее друзей) в ревности.
К сожалению, мы не можем залезть в голову этого парня и понять, почему он уклоняется и отрицает правду, но у Лорен есть несколько довольно интересных возможных идей.
«Когда кто-то изменяет в отношениях и сталкивается с этим, в большинстве случаев первая реакция — это отрицание», — сказала Лорен.
Она объяснила, что изменщик может пройти через тот же опыт, что и человек, узнавший об этом, и хочет защитить себя и своего партнера от этой боли.
«Боюсь, что если я скажу своему человеку, что это правда?» Если [они] хотят сохранить или защитить отношения или иметь возможность оставаться в отношениях, эти вещи затем противоречат друг другу. Честно говоря, это может означать потерю отношений».
Дружба строится на доверии, и то, что ваш друг не принимает ваши слова за чистую монету, может быть обидным, и вы можете оставить место для этих чувств. Но прежде чем вы переусердствуете, Лорен сказала, что дело может быть не в том, что ваш друг не доверяет вам, а в том, что он просто не хочет смотреть правде в глаза.
Измена партнера обычно означает, что ваши отношения не идут гладко, и принять это означает столкнуться с неопределенным будущим, которое, вероятно, будет наполнено эмоциональными потрясениями и трудными разговорами.
Имея эту информацию, вы как друг ставите себя в затруднительное положение, но обычно лучшая политика — сдержанная честность.
Должны ли вы говорить кому-то, что их партнер изменяет, зависит от контекста ваших отношений с ним и вашего собственного морального кодекса.
Если это близкий друг, и вы хотите, чтобы он сказал вам, поменялись ли роли, то у вас есть ответ. Но если это сосед или знакомый, которого вы видите время от времени, это другое дело.
Вам также необходимо учитывать, откуда вы получаете факты. Это слух? Или вы точно знаете, что их партнер дурачится?
Если вы морально решите, что лучше всего сказать им, к чему Лорен склонялась бы в большинстве ситуаций, вам нужно делать это мягко и понимать, что они все еще могут остаться с этим человеком.
«Наша роль как хорошего друга может заключаться в следующем: «Я хочу поделиться с вами чем-то трудным, и моя причина сделать это — быть с вами честным и правдивым другом», и тогда они должны принять это информацию и делать с ней что хотят», — сказала Лорен.
В этом случае вы были честны со своим другом, и больше вы ничего не можете сделать.
Прислушавшись к мудрому совету Лоренс по этому поводу, я бы выбрал трехэтапный подход и еще раз усадил бы ее за нежную откровенность, если вы чувствуете себя твердо.
Я спокойно вернусь к этой теме и подчеркну, что вы просто хотите, чтобы она была проинформирована, чтобы принять лучшее для себя решение, потому что вы заботитесь о ней.
Если она не восприимчива к этому и все еще не верит вам, вам, возможно, придется сделать шаг назад и просто удерживать пространство и поддерживать ее, пока отношения заканчиваются.
Может наступить время, когда она сама примет правду, и отношения закончатся, или они могут остаться вместе, и ни один из этих исходов не находится в вашей власти.
Если вы обнаружите, что это вбивает клин в вашу дружбу и дружба отдаляется или наносит ущерб вашему собственному психическому здоровью, вам может потребоваться отступить от отношений на некоторое время или навсегда, в зависимости от того, как сложится ситуация. , и это нормально.
В конце концов, все, что вы можете сделать, это быть рядом со своим другом и понять, что некоторые вещи находятся вне вашего контроля, потому что, в конце концов, вы можете вести лошадь на водопой, но вы можете’ т заставить его пить.
Мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения Narcity Media.
Это интервью было сокращено и отредактировано для ясности.
«Дешевле, чем терапия» — это новая острая колонка и серия видеороликов, организованная Брук Хоутон, где читатели могут поделиться своими анонимными вопросами и бесплатно получить экспертный совет. Брук рассказывает о своем собственном опыте одинокой 20-летней женщины в Торонто и приглашает опытных гостей от терапевтов до знаменитостей, чтобы помочь решить ваши проблемы в отношениях, сексе и любви. Поэтому, если вы не можете позволить себе терапию у настоящего профессионала, задайте ей вопрос здесь и t июн в следующем месяце для еще одного эпизода «Дешевле, чем терапия».
Как на самом деле избавиться от отношений Багаж
Health CoachingClassesShop
ВойтиКорзина
Ваша корзина пуста.
Наши онлайн-курсы и обучающие программы позволяют вам учиться у экспертов из любой точки мира.
Автор:
Кэтлин Вонг
19 февраля 2019 г.
Кэтлин Вонг
mbg Автор
Родившаяся на материке, но выросшая на Гавайях, Кэтлин Вонг имеет степень бакалавра журналистики и социологии Нью-Йоркского университета и в настоящее время является менеджером по связям с общественностью ACLU на Гавайях. Охватывая все и вся образ жизни, у нее есть подписи в The New York Times, The Cut, Broadly и других изданиях.
19 февраля 2019 г.
Как говорят, иногда ваше прошлое возвращается, чтобы преследовать вас.
Около пяти лет назад я познакомился с человеком, которого мы назовем Джош, через Tinder. Он был харизматичным и умным, а я был новичком в Нью-Йорке и отчаянно нуждался в чем-то стабильном. По мере того, как развивались наши отношения, возникали тревожные флажки, но его обаяние слишком манипулировало мной.
Он стал крайне ненадежным и заставлял меня думать, что я слишком эмоциональна во время наших ссор, даже несмотря на то, что он совершал экстремальные поступки, например, выгонял меня из своей квартиры поздно ночью и даже изменял мне. Я, наконец, разорвал отношения, когда он стал физически во время неприятной ссоры. Проще говоря, эти 10 месяцев были такими безумными американскими горками, что Six Flags посрамили бы их.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Несмотря на то, что у меня не было контакта с этим парнем в течение многих лет, тревога и боль от этого опыта все еще гноятся во мне каждый раз, когда я начинаю встречаться с новым парнем. Будет ли он таким же, как Джош? Неужели я не пойму этого, пока снова не буду по колено в этом? Или это все только я? Мое сердцебиение учащается всякий раз, когда поведение парня хотя бы отдаленно напоминает мне Джоша, и в худшем случае я могу закрутить спираль или затеять драку со своим новым партнером, когда замечаю хоть малейшее сходство.
Мои отношения с ним каким-то образом наложили негативный фильтр на любые новые отношения, которые я создал.
Эмоциональный багаж — это нематериальный, но очень реальный эмоциональный груз, который мы несем из-за нерешенных проблем или травм, полученных в предыдущих отношениях или в детстве, по словам клинического психолога из Чикаго Джона Даффи. Пока мы не столкнемся с этими проблемами, мы, скорее всего, будем вносить свой багаж в каждые новые отношения.
«Когда предыдущий партнер делал что-то, что ваше тело воспринимало как угрозу безопасности, ваше тело часто вызывало эмоциональную реакцию, известную как реакция на травму», — говорит Джесси Лидер, семейный терапевт из Миннеаполиса. мне. Приятно осознавать, что то, что я чувствую, является физиологически адекватной реакцией. «Ваше тело пытается обезопасить вас и подскажет вам сражаться, бежать или замереть от угрозы».
Это нормально, когда травматические отношения так сильно влияют на чью-то жизнь. В исследовании 2011 года1 были изучены 63 человека, переживших насилие со стороны интимного партнера, и их потребности в области психического здоровья, и было обнаружено, что они имеют значительную связь с посттравматическим стрессовым расстройством, включая такие чувства, как стыд и дистресс, связанные с чувством вины.
Устав от того, что мои плохие воспоминания заставляют меня стыдиться или бояться — и, таким образом, спрятав их на задворки моего мозга, — я начинаю думать о них как о возможности задуматься, исцелиться и вырасти в моих новых отношениях. Кроме того, у каждого есть багаж в той или иной форме.
«Ваша работа — проявлять любопытство и исследовать, почему это произошло, и обрабатывать чувства, связанные с болью», — говорит Лидер. «Речь идет не о том, чтобы отпустить, а о том, чтобы улучшить отношения с этой частью вас».
Вот как начать этот процесс исцеления и принятия, по мнению психологов и терапевтов:
1. Очищение.
Хотя побаловать себя в салоне — это всегда хороший способ позаботиться о себе, новая стрижка не означает, что вы мгновенно забудете о своих предыдущих отношениях. При этом физические изменения на самом деле может в некоторой степени помочь , объясняет психолог-консультант из Массачусетса Морелла Девост. По ее словам, они могут помочь вам «перенастроить свое подсознание», когда вы создаете новую жизнь.
Так что не стесняйтесь делать новую прическу или переставлять мебель — все, что поможет вам изменить энергию вашего окружения и почувствовать, что вы находитесь на пороге нового старта.
Кроме того, может быть очень полезно избавиться от всех напоминаний о токсичных отношениях, таких как фотографии или подарки, говорит она. Особенно конструктивно избавиться от этого «видимого багажа» не только потому, что на него приятно смотреть, но и потому, что сам акт его выбрасывания может оказать сильное воздействие на подсознание. Другими словами, очищение вашего физического пространства может помочь вам очистить ваше ментальное пространство.
Для меня было так легко избавляться от всего, что напоминало мне о Джоше. Дайте этим вещам новую жизнь, пожертвовав все, что сможете, и выбросив остальное.
2. Откройтесь с доверием.
После моих отношений с Джошем я рассказала, может быть, двум парням о том, через что мне пришлось пройти. Я боялся, что это прозвучит так, будто я навлек на себя все это или что я солгал о таком экстремальном опыте.
Так что я держал это в себе — и позволил ему поглотить меня. Например, когда мой нынешний партнер Брендан несколько раз опаздывал ко мне домой, я чувствовала себя расстроенной и тревожной, потому что это напомнило мне о том, как Джош заставлял меня ждать его часами после времени нашей встречи и даже не обращал внимания. текст.
«Если вы обнаружите, что сомневаетесь в приверженности, способностях или намерениях вашего партнера, подумайте, как вас может активировать прошлая обида», — говорит Лидер. «Затем сравните это с текущими свидетельствами действий вашего партнера. Может быть, вы обнаружите, что ваш партнер проявляет себя во многих отношениях, но ваша боль от прошлых отношений ослепляет вашу способность видеть это». (Если это не так, то сейчас самое время поговорить об этом.)
Дошло до того, что я почувствовала, что должна сообщить Брендану, почему меня так беспокоит простое опоздание. Лидер поощряет открытие нашим партнерам нашего прошлого, если мы полностью им доверяем.
«Вы можете быть сострадательны к себе и нынешнему партнеру, открыто рассказывая о прошлой боли и о том, как иррационально проявляются реакции на травму», — сказала она. «Если эта часть вашей истории названа, то вы можете объединиться против этой неуверенности. Если ваш партнер может и хочет, он может использовать осознание, чтобы быть более чувствительным к тому, как он проявляется. Осведомленность поможет ему замечать действия, которые могут вы чувствуете неуверенность, страх или недоверие».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3. Сосредоточьтесь на себе.
Самый важный человек в распаковке вашего эмоционального багажа — это не преступник или ваш новый партнер (какими бы крутыми они ни были). Это ты.
«Токсичные отношения могут подорвать вашу самооценку и оставить вас с новыми ограничивающими убеждениями о себе, о природе отношений и о жизни, которых у вас не было до отношений», — говорит Девост.
Лучший способ справиться с этими последствиями — обратиться к профессионалу, имеющему опыт работы с травмами и посттравматическим стрессовым расстройством. Жизненно важно, чтобы вы нашли время, необходимое для полного осмысления того, что произошло, и чтобы ваши раны зажили.
Вдобавок ко всему, вы должны изучить простые практики, такие как аффирмации, глубокая забота о себе и ведение дневника. Прелесть этих упражнений в том, что вы можете обращаться к ним всякий раз, когда почувствуете себя взволнованным и подавленным. Девост особенно рекомендует вести дневник, потому что это может помочь вам разобраться в своих мыслях и чувствах по поводу отношений и себя. Несколько вопросов, которые следует задать себе:
- Кого вы обвиняете?
- Что нужно лечить?
- Что вы можете узнать от себя об этом опыте?
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Хотя я не веду дневник так регулярно, я нахожу катарсисом записывать свои мысли во время прослушивания одного из моих любимых плейлистов.
Излагать свои мысли на бумаге — это как переносить мои спирали на что-то более осязаемое и вне моей системы.
Исцеление от моих отношений с Джошем было непростым, и это еще не конец. Это процесс, в котором я узнаю больше о себе как в одиночку, так и с партнером. С каждым днем я все больше превращаюсь в человека, который, как я знаю, заслуживает всей любви, которую он может получить. Я обнаружил, что больше не стыжусь того, что произошло, а вместо этого горжусь собой за то, что не позволил этому определять меня.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Кэтлин Вонг
Родившаяся на материке, но выросшая на Гавайях, Кэтлин Вонг недавно вернулась на острова после работы журналистом в Нью-Йорке. Охватывая все и вся образ жизни, у нее есть подписи в The New York Times, The Cut, Broadly и других изданиях. Вонг имеет степень бакалавра журналистики и социологии Нью-Йоркского университета и в настоящее время является менеджером по связям с общественностью ACLU на Гавайях.