Семь способов вновь разжечь искру в отношениях

Конфетно-букетный период не вечен, а первоначальная страсть и яркие эмоции быстро сменяются на спокойствие и рутину.

Вы все еще любите друг друга как раньше, но трепет и восторг трансформировались в уважительные и спокойные отношения? По словам британского эксперта Мадлен Мэйсон, для поддержания страсти вам нужно постоянно работать над развитием отношений. Быт, совместный шопинг – все это относится к поддержанию, но многие забывают о самом главном — о развитии. Планирование выходных, совместное обновление дома, внезапные свидания, ролевые игры в спальне, создание семейных традиций помогут вам в развитии ваших отношений, пишет Independent.com. 

Перед вами семь советов эксперта для подпитывания ваших отношений:

1. Никогда не прекращайте ходить на свидания

Для многих из нас свидания – это то, что случается лишь в начале отношений. «Свидание не означает обязательный одноразовый «выход в свет». Это вполне может быть что-то простое, что ненадолго изменит ваш привычный уклад»,- комментирует Мэтью Хасси. Если ваш обычный совместный вечер сопровождается фильмом и пиццей, попробуйте заменить её на любимое блюдо вашего партнера, а вместо лампы зажгите свечи. Выделите один вечер в неделю только для вас двоих. 

2. Занимайтесь саморазвитием

Обретая навыки и совершенствуясь в разных областях, вы предстаете перед своим партнером в новом свете. «Для долгосрочных отношений необходимы две вещи: любовь и желание», — объясняет эксперт. «Любовь создается благодаря инвестициям, которые вкладываете вы и ваш партнер друг в друга. Желание создается в тайне между двумя людьми. Когда партнеры чувствуют, что до конца изучили друга – желание исчезает».

3. Предоставьте друг другу пространство

Не зацикливайтесь друг на друге, иногда отдаляйтесь — проводите время с друзьями, например. «Лучший подарок, который вы можете предоставить кому-либо — это шанс потерять вас. Проводя время врозь, вы сможете понять, насколько сильно любите своего партнера», — рассказывает Джеймс Пресс.

4. Разнообразьте вашу сексуальную жизнь

Многие мужчины любят брать инициативу в сексе на себя. Если желания остаются недосказанными, мужчина начинает чувствовать себя неуверенно. Поговорите с вашим партнером, скажите ему о том, что делиться сексуальными фантазиями – это хорошо. Устройте совместный поход в секс–шоп, предложите ему испробовать «что-нибудь новенькое».

5. Отложите ваш телефон

Даже между самыми сильными парами может встать помеха в виде гаджета. «Если вы хотите дать вашему партнеру понять, что полностью принадлежите ему, не стоит постоянно проверять при нем телефон», — говорит Джэймс Пресс. Вы должны фокусироваться друг на друге в моменты общения, а не читать электронные письма и узнавать последние сплетни из сети, только так вы сможете сохранить страсть в отношениях.

6. Уделяйте время друг другу – особенно по специальным случаям

Выбрать стоящую покупку для любимого бывает довольно сложно. Лучшим подарком, который вы можете сделать своему партнеру может стать просто ваше время. «Устройте однодневную поездку в место, где ваша вторая половинка никогда не была или совместно обучайтесь чему-нибудь новому. Вы не просто проведете время вместе, но и обретете еще одну общую «точку соприкосновения» со своим партнером.

7. Цените то, что у вас есть

Ваш партнер всегда должен знать и помнить, что вы благодарны за то, что он появился в вашей жизни. Самый простой способ — просто иногда напоминать о том, что он для вас значит. Это кажется очевидным, но в повседневной рутине мы часто забываем об этом.  

Как заново разжечь страсть в браке | Психология

Закон жизни: даже самая пылкая страсть со временем утихает. А теперь приятная новость: если вы думали, что ту самую искру вам уже не высечь, то ошибались

Больше тактильного контакта

Слышали о языке жестов в любви? Согласно ему, пары, которые редко касаются друг друга, самые несчастные. С этим согласны семейные психологи: по их мнению, первый признак проблем в отношениях — отсутствие поцелуев. Срочно исправляйте ситуацию. Ужин? Нежно накройте его руку своей. Кино? Крепко обнимитесь. Прогулка? Возьмитесь за руки. Ночь? Целуйтесь, пока не заснете!

Не забывайте про романтику

Когда вы с супругом последний раз были на свидании? Вот именно! Поэтому срочно выбирайтесь куда-нибудь вдвоем. Необязательно затевать что-то грандиозное — прекрасный романтический вечер можно устроить и дома. Все дело в атмосфере, внимании и заботе. Частое заблуждение: свидания — это для подростков и конфетно-букетного периода. Вовсе нет: делать приятное и устраивать сюрпризы можно и нужно без оглядки на ваш возраст и «возраст» ваших отношений.

Обратитесь к психологу

Если вы оба готовы бороться за брак, но никакие диалоги не помогают, обратитесь к психологу. Грамотный специалист поможет вам услышать друг друга и направит на нужный путь. Правда, не исключено, что консультация обнажит неожиданно-неприятную суть: ваши отношения исчерпали себя, и пора ставить точку.

Не стесняйтесь обратиться к специалисту и в случае, когда проблемы носят сексуальный характер: сексологи для того и существуют, чтобы их решать.

Сделайте мини-паузу

Многие относятся к временным расставаниям скептически. Тем не менее, это надежный способ понять, насколько вы нужны друг другу. Да: вероятность, что кто-то из вас не захочет возвращаться, есть. Но по статистике, более половины пар после паузы в отношениях уже не расстаются — ведь в разлуке начинаешь по-настоящему ценить то, что потерял.

Больше секса. Разнообразный секс

Доказано: оргазм повышает уровень гормонов окситоцина и дофамина, которые снимают напряжение и укрепляют эмоциональную связь. Так что начинайте битву за оргазмы, зажигая в спальне свечи и разжигая огонь страсти. Кружевное белье, ролевые игры и секс-игрушки, которые вы до сих пор не пробовали, вам в помощь.

Интересный совместный досуг

Психологи настоятельно советуют начать что-то делать вместе. Самые отчаянные могут прыгнуть с парашютом или нырнуть к акулам — такой экстрим плеснет адреналина в самые рутинные отношения.

Есть варианты и поспокойнее — кулинарные  курсы, парные тренировки и уроки рисования, вылазки за город.  Может сработать и выход в свет: давно муж видел вас в вечернем платье, а вы его — в смокинге?

Как заново разжечь страсть в браке was last modified: 13 августа, 2019 by 7sisters

топ способов разжечь чувства заново. PEOPLETALK

Ты постепенно понимаешь, что ваши серьезные отношения стали чересчур серьезными и пришло время что-то менять? Но это не значит, что нужно менять партнера, просто пришла пора действовать! PEOPLETALK знает 10 простых способов вернуть в вашу семейную жизнь настоящую страсть.

Смотри ему в глаза

Сходите на уроки йоги для двоих, где партнеры должны не отрываясь смотреть друг другу в глаза три минуты. Иногда люди, прожившие вместе много лет, не могут этого сделать. Некоторым трудно преодолеть стеснение, или они просто что-то скрывают. Но это ты можешь выяснить и дома.

Смените декорации

Отвлечься от проблем помогают путешествия. Возьмите билеты на другой конец земли, отключите телефоны, и вы сможете заниматься только друг другом. Кстати, многие считают, что ремонт − это яблоко раздора в семье, но если правильно распределить обязанности, то обновленный дизайн спальни определенно сможет вдохновить на новые подвиги.

Всегда будь на высоте

Вспомни, как раньше ты боялась, что он увидит тебя растрепанной или без косметики? А теперь ты частенько стала пренебрегать правилами и появляешься перед ним в растянутой майке и трениках. Что ж, пора вернуть старую традицию и начать следить за собой даже в домашней обстановке.

Женское тело как оружие

Накупи себе сексуального нижнего белья и расхаживай в нем перед ним по квартире. Если твой Аполлон не из камня, то обязательно отреагирует.

Мужчины идут на запах

Выясни, какой парфюм на тебе ему нравится больше всего, и используй его почаще. Но только не нужно обливаться духами с ног до головы, чтобы не пришлось спасать его от удушья.

Не первое свидание

Договоритесь о встрече в ресторане или в кино после работы. Вы привыкли к домашней обстановке, но совместные выходы – обязательный атрибут романтических отношений.

Включите адреналин

Сходите вместе на американские горки, прыгните с тарзанки, займитесь скалолазанием или прокатитесь на вертолете. Адреналин очень заводит!

Начните замечать друг друга

Если вы уже давным-давно занимаетесь сексом по расписанию, то пора делать неожиданные шаги! Кто сказал, что, пока он принимает утренний душ, ты не можешь к нему присоединиться. А сколько укромных уголков можно найти в кинотеатре, в гостях… Но не стоит быть слишком назойливой. Присмотрись, отвечает ли он тебе тем же.

Совместный шопинг

И не где-то, а именно в секс-шопе! Поверь, там вы найдете много всего незнакомого и интересного.

Предварительные ласки

Обязательно уделяй достаточное внимание его телу. Сделай массаж или поиграй с ним.

Меняйтесь ролями

Договоритесь, кто в какой день будет добиваться от партнера секса. Многие сексологи утверждают, что такая игра помогает разжечь огонь в отношениях. Главное − не пропускать свою смену, а то партнер может обидеться.

Не бойся показывать свои чувства

Почаще говори ему, что ты его любишь, хвали его хорошие поступки, а когда вы ругаетесь, в конце всегда говори, что ты его будешь любишь, что бы он ни натворил.

Уважай личное пространство

Если у вас будет время отдохнуть друг от друга, то вы больше будете ценить минуты, проведенные вместе.

Не бойся открытых разговоров

В такие моменты ты можешь поделиться своими переживаниями, объяснить поступки и открыть свои тайные желания. Диалог ведет к прогрессу.

Читай также

Необычно: раскрыто любимое место Брэда Питта и Анджелины Джоли для занятий любовью

Как вернуть страсть в отношения

Что такое страсть, от чего зависит продолжительность отношений и влияет ли возраст на сексуальную активность? На эти вопросы ответила психологиня Наталия Холоденко.

Можно ли вернуть страсть в отношениях и за какое время можно разжечь «огонек» между влюбленными? На эти вопросы ответила психологиня Наталия Холоденко в дневном выпуске программы «Твой день».

Страсть — это основа отношений между людьми и сексуальное влечение между ними. Когда исчезает сексуальное влечение, исчезает страсть, тогда пара, как правило, приближается к разводу или к совместному существованию под одной крышей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Токсичные люди: как они себя ведут и разговаривают, и что делать, если токсичный брак/ребенок/руководитель (+ тест на собственную токсичность от психолога Анны Кушнерук)

Страсть — это когда я тебя хочу, страсть — это когда я тобой вдохновляюсь, страсть — это когда я тобой восхищаюсь, я готов ради тебя на все. Именно страсть выступает движущей силой для работы в отношениях.

Существует много мифов по поводу исчезновения «огня» в отношениях. Один из мифов потери страсти — длительное время в отношениях. Внимание — страсть не исчезает со временем. Это могут быть просто периоды эмоционального подъема и спада между людьми.

Для ощущения огонька в собственном теле Наталья Холоденко советует вести себя так, как будто за вами кто-то подсматривает. Понаблюдайте, как меняется ваше собственное поведение и движения во время этого упражнения.

Страсть может исчезнуть в результате изменения мировоззрения, когда один человек становится не интересным другому человеку, когда исчезает уважение между людьми.

Страсть исчезает не от продолжительности отношений, а от того, что в них происходит, от того, как меняется люди. Поэтому, когда такая ситуация возникает и возникает вопрос, как восстановить страсть — то, часто, ничего восстанавливать и не стоит.

Еще один миф, что страсть исчезает с возрастом. Это не так!

Не стоит бояться возраста, наоборот, люди старшего возраста более опытные и менее застенчивы. Кроме этого, секс в любом возрасте полезен для психологического здоровья.

Для того чтобы восстановить страсть в отношениях и остроту ощущений Наталья Холоденко советует:

•  время от времени спать в отдельных комнатах
•  поставить страсть в отношениях в приоритете домашним делам
•  изменить совместное времяпрепровождение

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Жить яркой жизнью: психологические техники для тех, кто боится что-то пропустить и быть хуже остальных

Любите друг друга и будьте счастливы!

Смотрите видеосюжет с Натальей Холоденко об отношениях в паре:

Как разжечь страсть в отношениях: практические рекомендации

Когда отношения длятся не первый год, они становятся просто частью повседневности, а страсть постепенно угасает. Но никогда не поздно разжечь искру и снова выстроить живые и интересные взаимоотношения.

Однако сначала следует разобраться, почему случается охлаждение в отношениях.

Причинами угасающей страсти могут быть:

• дефицит романтики;
• невысказанные взаимные претензии и обиды;
• привычка, исчезновение чувства новизны.

Угасающие первоначальные бурные чувства совсем не означают конец отношений

Страсть – чувство, которое требует постоянного стимулирования и внимания, это можно сравнить с поддержанием огня в камине. Что же сделать, чтобы вновь разжечь этот огонь?

Разнообразить досуг

Часто совместный отдых пар ограничивается просмотром телесериалов по выходным. Откуда в такой ситуации взяться эмоциям?

Семейные психологи советуют начать делать вместе что-то более интересное. Это могут быть как экстремальные занятия, например, прыжки с парашютом, так и что-то более спокойное, вроде кулинарных курсов или  студии бальных танцев.

Непривычный вид деятельности обязательно откроет партнера с совершенно новой стороны и вызовет свежие эмоции.

Следить за внешней привлекательностью

Можно сколько угодно убеждать себя, что главное – внутренняя красота. Но это не отменяет важности внешней привлекательности, которая важна как для женщин, так и для мужчин. Поэтому следует приложить немного усилий, чтобы хотя бы иногда выглядеть на все сто и вызывать у партнера чувство гордости и восхищения.

Не скрывать чувств

Даже спустя длительное время после первых пылких признаний хочется слышать слова любви. К сожалению, если пара в отношениях уже долго, кажется, что чувства – это что-то само собой разумеющееся, и партнеры считают, что нет необходимости их озвучивать.

Однако, чем чаще ваша вторая половинка будет слышать искренние и нежные слова, тем больше вероятность вернуть страсть в отношения.

Тактильный контакт

По мнению психологов первый признак проблем в отношениях — это отсутствие поцелуев. Самые прочные и глубокие чувства отмечаются в парах, которые часто прикасаются друг к другу. Объятия, поцелуи и даже простые поглаживания не дадут чувствам остыть.

Сексуальная сторона отношений

Доказано, что секс снимает напряжение и укрепляет эмоциональную связь партнеров. Поэтому часто огонь страсти следует разжигать именно в спальне.

Кружевное белье, свечи и пикантный фильм обязательно будут способствовать возобновлению былых пылких чувств

Часто нужно просто взглянуть на интимные отношения с другой стороны, озвучить свои самые смелые фантазии и прислушаться к желаниям партнера.

Отдых друг от друга

Иногда несколько дней, проведенные не вместе, позволяют соскучиться, переоценить отношения и осознать, как много значит любимый человек. А долгожданная встреча подарит ощущение близости.

Добавить романтики в отношения

Многие считают, что романтику следует оставить подросткам. На самом деле романтика – это атмосфера, забота и внимание. Приятные сюрпризы, даже в виде банального букета цветов, доставляют удовольствие и волнуют в любом возрасте и на любом этапе отношений.

Фото 5 Сюрприз для любимого человека

Считается, что чувства, которые испытывают партнеры в самом начале отношений, проходят и не повторяются. Есть и хорошая новость – зачем пытаться вернуть то, что было, если можно разжечь страсть и развить отношения,  вывести их на более серьезный и гармоничный уровень.

Дополнительную информацию о том, как разжечь страсть в отношениях, вы узнаете, посмотрев видео:

Мужской взгляд: как спасти отношения?

Не ограничивайте своего партнера

Мужчине очень важно иметь личное пространство, право на приватную переписку с друзьями и порой даже на флирт с представительницами прекрасного пола. Поверьте, если вы будете давать своему мужчине больше свободы, он никогда вам не изменит. В данном случае у мужчин срабатывает правило: я доверяю тебе и позволяю общаться и кокетничать с другими, ты доверяешь мне в том, что делаю я. И не надо звонить каждые полчаса и проверять, все ли в порядке с вашим возлюбленным, — он взрослый мужчина и вполне может за себя постоять. А чрезмерный контроль только раздражает и точно никак не способствует укреплению отношений.

Не нужно постоянно экспериментировать с внешностью

Я часто задаю женщинам вопрос: как вы считаете, с кем захочет познакомиться мужчина, который потенциально может вам понравиться: с женщиной с ярким макияжем, накладными ресницами и в супероткровенном платье или с девушкой, которая предпочитает лишь слегка подчеркнуть достоинства своей внешности? Как ни странно, но большинство представительниц прекрасной половины человечества считает, что красные губы — залог успеха! Но это не совсем так. На самом деле мозг мужчины устроен таким образом, что в первую очередь он обращает внимание на черты лица, и если он посчитал их привлекательными, то даже небольшие проблемы с кожей или не совсем опрятная прическа не отобьют его желание познакомиться. Поэтому не бойтесь ходить при своем мужчине ненакрашенной — прежде всего в своей женщине мы ценим естественность.

Найдите общее хобби

Совместный просмотр сериалов и затем их подробнейшее обсуждение — вряд ли это потянет на связующее звено. Моя практика показывает, что сплотить может лишь то занятие, в котором вы сможете вместе развиваться. Это может быть спорт или любая мозговая активность, но, главное, у вас должна быть четкая цель, которую вы будете достигать вместе: будь то желание научиться кататься на сноуборде так, чтобы через год поехать вместе в горы, или совместное освоение китайского языка. Таким образом, во-первых, у вас появится еще одна тема для разговора, и вы не будете по сотому кругу обсуждать за ужином всех своих и его коллег, а во-вторых, вы станете гораздо лучше понимать друг друга, так как будете оба «гореть» одним и тем же.

Как разжечь костер любви? | Презент

В зимние морозы особенно хочется, чтобы домашний очаг согревал не только тело, но и душу. Но случается, что вместо огня там удается обнаружить лишь пепел. Как получается, что со временем даже самые горячие отношения начинают терять свой «градус»? Неужели это неизбежно? О том, почему угасают отношения, нам рассказала психолог Екатерина Любачевская.

Перерождение любви

Тема вечной любви всегда будоражила умы людей, как ученых и философов, так и обычных влюбленных. Людям хотелось верить в любовь без конца, такую, чтобы жить долго и счастливо и умереть в один день. Но, увы, жизнь беспощадна к чувствам – практика показывает, что этап охлаждения отношений проходят все пары без исключения.

Более того, если речь идет о долговременном союзе, то угасание «костра» и потеря былой яркости отношений может происходить не единожды за всю историю совместной жизни. Причина тому проста: человеку невозможно постоянно жить на пике эмоций! Рано или поздно он устает от любых, даже самых ярких отношений, полных страсти и энергии. В итоге «градус накала» в них снижается, и партнерам начинает не хватать чувства новизны.

Понять, что костер вашей любви начинает угасать, несложно. Один из первых симптомов охлаждения – кто-то из партнеров начинает уделять второму меньше внимания, например, звонит реже, чем обычно. В ответ возникает обида, страх, что его разлюбили или что в отношениях появился кто-то третий.

Да, процесс охлаждения друг к другу не минуем. Но не стоить паниковать: охлаждение – не обязательно конец отношений. Это просто этап, который нужно пережить, который делает пару сильнее. Главное, не пускать ситуацию на самотек: чувства – это труд, который требует определенных усилий и вложений. И, если не убегать от догорающего костра страсти в поисках нового, ярко пылающего, ваша любовь не умрет! Она просто переродится в нечто большее, более глубокое и радостное, а отношения перейдут на следующий уровень. Как правило – если речь идет о настоящих чувствах! – из пылкой влюбленности они превращаются в уважительные и добросердечные отношения, когда двум людям просто очень комфортно быть рядом. Это и есть настоящая любовь! Она начинается как раз тогда, когда заканчивается влюбленность. Хотя со стороны может показаться, что любовь прошла, ведь страсти больше не кипят. Это обманчивое впечатление! Физическая близость, обычно ставящаяся во главу угла на начальном этапе отношений, уступает (но не значит, что исчезает!) первое место близости духовной и душевной. Но достижение этого этапа не происходит само по себе. Более того, многие пары, столкнувшись с первым угасанием семейного костра, опускают руки и даже не предпринимают попыток раздуть огонь заново. Как результат – распадаются семьи. Для того чтобы домашний очаг запылал с новой силой, нужно два умения: не только получать, но и отдавать, а также… терпеть.

Лихие года

Периоды угасания чувств всегда совпадают с так называемыми «кризисами партнерских отношений» – критическими стрессовыми этапами. Они тоже закономерны, и через них проходят абсолютно все пары. Избежать или проскочить их нельзя. Можно только пережить и преодолеть. При этом важно помнить, что кризисы могут способствовать как разрушению семьи, так и ее укреплению.

ПЕРВЫЙ КРИЗИС обычно наступает к первой годовщине совместной жизни. Он связан с переходом от конфетно-букетного периода к ежедневной рутине. Люди начинают жить вместе, и на смену романтическим свиданиям приходят бытовые мелочи и неприятные открытия. Розовые очки снимаются, и вдруг обнаруживается, что партнер не такой уж и идеальный. Он храпит, раскидывает одежду, не умеет готовить или пошло шутит – этот список у каждого свой. При этом нежелание меняться и договариваться может закончиться для пары фатально – разрывом.

ВТОРОЙ КРИЗИС приходится примерно на 3–7 год совместной жизни. Обычно он совпадает с появлением в семье ребенка. Это радостное событие – большое испытание для любой семьи. Ведь паре приходится учиться играть новые роли – родителей. Соответственно, возникают иные ценности. При этом увеличиваются потребности, растет ответственность, накапливается общая усталость и рождается ощущение однообразия жизни.

СЛЕДУЮЩИЕ КРИЗИСЫ тоже в той или иной степени связаны с детьми. Они выпадают приблизительно на 7‑й, 15‑й и 20‑й год совместной жизни. Сначала – поход в школу: ребенок становится более самостоятельным, и у родителей появляется время на собственные интересы и отношения. Затем – подростковый возраст, когда сын или дочь взрослеет и начинает войну за независимость. И, наконец, последний кризис, связанный с удалением птенца из родительского гнезда: паре необходимо искать новые точки опоры и находить себе иные занятия, больше связанные с личными, а не семейными надобностями.

Конечно, эта классификация в какой-то мере является условной и может иметь иные временные рамки. Кроме того, помимо основных крупных кризисов в отношениях происходят и более мелкие. Но всех их объединяет одно – ощущение безысходности. Однообразный секс, бытовые проблемы, давно изученный партнер… Кажется, что ничто уже не может удивить. Время от времени тишину безысходности нарушают короткие или затяжные конфликты, нередко заканчивающиеся настоящей «войной». Но это худший вариант развития событий. Если же пара умеет договариваться и решать проблемы, а не пускает все на самотек, после кризиса происходит новый всплеск эмоций и чувств, а отношения становятся глубже и прочнее.

Бытовые «огнетушители»

Хотя угасание страсти, абсолютно нормальное явление, некоторые обстоятельства могут его ускорить и усилить. Что играет роль «огнетушителя» в отношениях?

РУТИНА ИЛИ ИЗБЫТОК СТРАСТИ. Ровные и теплые отношения – это, конечно, хорошо, но и они могут поднадоесть. Не меньше устать можно от союза, полного страсти, скандалов и битья посуды. В первом случае хочется всплеска, во втором – покоя, и в обеих ситуациях – новизны. Выходом может стать периодическое внесение в отношения чего-то нового. Этим новым может стать совместная поездка, свидание в приятном месте, даже банальный поход в кино, если вы уже много лет туда не ходили!

ОТСУТСТВИЕ ИНТИМНОСТИ. Речь идет не только о сексуальной жизни, но и о простой возможности побыть вдвоем. Особенно актуальным это становится при рождении ребенка, когда в паре остаются «мама» и «папа», а «мужчина» и «женщина» куда-то пропадают. Место для двоих, даже если вас в семье уже трое, должно оставаться обязательно, и не стоит по этому поводу чувствовать угрызения совести! Более того, из семейных тет-а‑тетов следует сделать традицию. К примеру, каждую субботу ребенок едет к бабушке, а его родители отправляются в приятное место за пределами дома (в кино, кафе или спортивную базу, не важно – главное, сменить привычный интерьер) и посвящают весь день друг другу. И, конечно же, не стоит забывать об объятиях и поцелуях! Именно они часто помогают вернуть былую чувственность.

НЕВЫСКАЗАННЫЕ ПРЕТЕНЗИИ И ОБИДЫ. Они накапливаются, как снежный ком, и своей массой просто вытесняют любовь и нежность. Не стоит пугаться ссор и пытаться избежать их всеми способами. Гораздо лучше говорить о проблемах и в результате решать их, чем молча все терпеть и прощать в ущерб и себе, и отношениям. Есть поговорка: «скандал тем громче, чем тише о нем говорят». Иногда люди расходятся из-за незакрытого колпачка от зубной пасты. Просто он не закрывался годами, вызывая постоянное раздражение партнера. Так что говорите обо всем открыто и будьте готовы к изменениям. Однако во всем важна мера – претензии должны быть адекватными: не нужно мешать друг другу оставаться самими собой.

ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЕРА. На первых этапах отношений нормально, когда партнер кажется самым лучшим, самым умным и самым красивым. Постепенно идеализация проходит, и мы начинаем видеть настоящего человека со всеми достоинствами и недостатками, учимся договариваться с ним и жить вместе. Но некоторым людям очень сложно принять чужие недостатки и слабости. Обычно это характерно для максималистов, которые и себе не дают спуска. В этом случае люди влюбляются в образ, а не в реального человека. По этой причине такие союзы редко оказываются долговечными.

Топливо для «костра»

Когда проблемы долго игнорируются и, как результат, накапливаются или просто не решаются, когда их пускают на самотек, происходит эмоциональный разрыв отношений. Формально люди продолжают жить вместе, но, скорее, как соседи. Кроме ряда общих бытовых моментов, их не связывает ничего: у каждого своя жизнь, свои интересы и планы, не связанные с партнером. Возможно и наличие любовника или любовницы у одного или обоих партнеров. С их помощью мужчина или женщина обычно пытаются получить то, что невозможно в паре: эмоции, переживания, легкость, новизну и, как ни удивительно, но реже всего – секс.
Однако угасшие отношения можно возродить! И тогда, когда в семейном очаге еще потрескивают последние ветки, и даже тогда, когда от него, давно потухшего, потянуло холодом, можно добавить свежее топливо, и огонь разгорится вновь.

Разговаривайте друг с другом. Это очень просто, важно и всегда полезно – и на «конфетной» стадии, и на остывшем «пепелище». Только говорите не о бытовых проблемах, а рассказывайте о себе. Делитесь своими наблюдениями, идеями, мыслями и мечтами, говорите о своих предпочтениях. Только так можно узнать друг друга и открыть в партнере самые неожиданные и приятные стороны. Даже в тех случаях, когда кажется, что о нем уже нельзя узнать ничего нового, потому что он давно изучен. Но это не так: жизнь идет, и люди меняются. Подобное взаимодействие помогает установить между партнерами духовную близость. И, наоборот, в парах, где люди редко беседуют друг с другом, накапливается много обид и недопониманий.
Заметив, что отношения охладевают, не отмахивайтесь от этого ощущения, а постарайтесь понять, что вас в них перестало устраивать. Возможно, не хватает романтики или новых эмоций? Или же какие-то привычки второй половины раздражают и не дают спокойно жить? Поговорите об этом с партнером и постарайтесь найти выход из ситуации.

Обнаружив, что костер любви уже еле тлеет или совсем потух, задайтесь вопросом, как скоро произошло это угасание? Ответ поможет определить, стоит ли вообще бороться. Если охлаждение наблюдается после нескольких месяцев или лет отношений, это вполне нормальное явление, и у союза была прочная основа в виде настоящих сильных чувств. Если же прошло лишь несколько недель, а «костер» уже еле тлеет, вероятно, отношения были не более чем скоротечным увлечением.

Если вы видите, что огонь в очаге погас окончательно, поговорите об этом с партнером и предложите выбрать дальнейший путь. И тут возможны два варианта. Если отношения потеряли ценность для вас обоих, вы можете решить расстаться. И это не так уж плохо: каждый из вас в будущем может найти свое настоящее счастье, вместо того чтобы продолжать страдать от безысходности. Если же выяснится, что отношения по-прежнему дороги обоим, в них начнется новый виток. Даже одного откровенного обсуждения ситуации может хватить для того, чтобы пламя снова затеплилось в очаге. А если подбросить «топлива» в виде реальных действий по устранению найденных проблем и помех, то пару снова посетят ощущения новизны и радости.

Берегите свои отношения и будьте счастливы!

Записала Юлия Михалева

11 способов восстановить отношения

Влюбленность — это как новая игрушка с множеством секретных отделений, которые нужно открыть. Это захватывающе, и это то, чем вы полностью увлечены. Пребывать в любви… ну, это совсем другая история. Через некоторое время «пока смерть не разлучит нас» может показаться довольно долгим сроком, чтобы поддерживать искру в живых. (Например… навсегда… на самом деле!) как тот же самый старый, такой же старый.

Но не волнуйтесь: мы поговорили с терапевтами и экспертами по отношениям, которые сказали, что для длительной любви или брака совершенно нормально чувствовать, как будто они вспыхивают, и даже задаваться вопросом, действительно ли не пора оборвать связи.И даже лучше: если вы беспокоитесь, что ваши отношения начали пылиться на дне мусорного ведра, есть надежда.

Независимо от того, являются ли ваши разорванные отношения результатом крупного жизненного события — скажем, ребенка или романа — или просто годами и годами следования статус-кво, наши эксперты по любви дали нам свои лучшие советы о том, как восстановить ваши отношения , разжечь романтику и снова влюбиться. (И, хотите верьте, хотите нет, они могут даже сработать, если вы нацелены на исправление ситуации с бывшим!)

Во-первых, нормально не чувствовать себя «влюбленным»

«Когда вы впервые влюбляетесь, это волнение и страсть», — говорит эксперт по взаимоотношениям Келли Миллер, LCSW, MSW. Но, по ее словам, «по мере того, как ваши отношения развиваются, они все больше связаны с близостью и связью». Так что, если эти бабочки улетели, не волнуйтесь — это не значит, что ваша любовь умерла. «Первое, что нужно понять о длительных отношениях, — это то, что они растут и ослабевают», — говорит Миллер. «То, что вы чувствуете вначале, невозможно выдержать». Она говорит, что если вы поймете эту концепцию, это уменьшит давление, заставляющее постоянно испытывать глубокую любовь.

Чтобы разжечь страсть, нужно вернуться к началу.

Хотя вы не можете ожидать, что это нечеткое ощущение продлится вечно, вы можете снова посетить те места, где зародились бабочки. Дженнифер Леви, профессиональный консультант и сертифицированный сексопатолог, говорит, что начальные этапы отношений «отмечены сильным чувством увлечения, фантазий и желаний».

Чтобы помочь разжечь эти чувства и вернуть волнение, «вернитесь в то место, где вы встретились или обручились», — говорит она.Амира Руотола, соавтор книги «Как уберечь свой брак от сосания» , также рекомендует прогуляться по переулку памяти. «Если вы отправитесь куда-нибудь, чтобы у вас остались прекрасные воспоминания, это может напомнить вам, что вы по-прежнему интересные люди, которые нравятся друг другу», — говорит она. «Иногда нам нужен сенсорный удар по заднице, чтобы разжечь дремлющую искру».

И верните близость, делясь друг с другом секретами.

Близость — это не только секс, но и близость между вами двумя.Если вы чувствуете себя разобщенным, попробуйте рассказать партнеру секрет, который вы никогда никому раньше не раскрывали. «Когда пары приветливы и не осуждают секреты своего партнера, они укрепляют свою связь», — говорит Сюзанн Пиледжи Павельски, соавтор книги Happy Together , которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павельски, доктором философии. Будь то детские воспоминания, яркий сон или фантазия, когда вы делитесь этими истинами, вы говорите: «Я доверяю вам», что помогает восстановить эмоциональную связь.И это может показаться очень сексуальным.

Чтобы вернуть волнение, заставьте ваши сердца биться вместе.

Если вы смотрели Холостяк , вы видели, как тарзанка может сблизить двух людей (ну, по крайней мере, временно). И хотя они могут казаться влюбленными, именно выброс адреналина и эндорфины помогают ускорить процесс.

«Исследования показывают, что адреналин увеличивает влечение», — говорит Миллер. Так что, если вы хотите, чтобы ваше сердце снова забилось, попробуйте буквально дать ему толчок.Если прыжки с моста не для вас, Миллер предлагает сходить в парк развлечений, дом с привидениями или попробовать что-нибудь новое и авантюрное, что интересует вас обоих.

Когда дело доходит до романтики, не стоит недооценивать силу «спасибо».

Кира Бартлетт PsyD, говорит, что один из самых простых способов сохранить искру — это признавать то, что делает ваш партнер. Поэтому, если вы чувствуете, что ваши отношения ухудшаются, сделайте ежедневной практикой рассказывать партнеру (в тексте или при личной встрече) то, что вы цените.Например: «Спасибо, что выносите мусор каждую неделю, я знаю, что я этого не замечаю, но это очень помогает». Пиледжи Павельски говорит, что благодарность — одна из самых важных положительных эмоций для успешных отношений. «При регулярном выражении благодарности было показано, что она усиливает чувство удовлетворения», — говорит она.

Чтобы исправить разорванные отношения, сожгите свои обиды.

По словам доктора Джулианы Моррис, терапевта и сертифицированного сексолога, один из способов возобновить мерцающие отношения — буквально зажечь огонь.«Сядьте вместе и запишите на маленьких листочках свои обиды», — говорит она. Затем используйте яму или горящую чашу и «подожгите бумаги, чтобы избавиться от негативных чувств». Если все сделано правильно — например, чтобы сосредоточиться на исцелении и движении вперед, а не на копании прошлого, — Моррис говорит, что это может быть «веселой и освобождающей практикой».

Уберите секс со стола.

Это может показаться нелогичным, но, чтобы вернуть тепло, лучше отказаться от секса — по крайней мере, на некоторое время.«Некоторым парам снятие давления со стороны секса может помочь возродить романтику и связь», — говорит Моррис. Она предлагает попробовать правило «чего угодно, только не»: «Поцелуй, держись за руки и отправляйся на вторую базу, но это все», — говорит она. «Если не идти до конца, это поможет расслабить ситуацию, а также сделает возможным уязвимость и создаст нарастание сексуального напряжения».

(Или займитесь сексом прямо на столе!)

С другой стороны, увеличение вашей сексуальной жизни также является хорошей идеей. Моррис иногда рекомендует своим клиентам попробовать 30-дневный секс-вызов.«Когда вы настроены заниматься сексом каждый день, это может быть забавно ожидать этого», — говорит она.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

• Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
• Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.

• Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
• Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
• Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

• Поговорите с ним, пусть объясняется.
• Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
• Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
• Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.

• Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
• Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
• Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
• Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

• Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
• Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
• Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.

• Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
• Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
• Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.

• Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.

Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены

Стоит ли бороться

Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.

Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.

Созависимые отношения: как не потерять себя

Человеку нужен человек, уж так устроен этот мир. Любовь способна делать тебя счастливой во всех сферах твоей деятельности. Мы, девушки, готовы отдавать всю себя в отношениях с любимым мужчиной, быть ему поддержкой и главной мотивацией на всем его жизненном пути. Но случается так, что в погоне угодить мужчине, мы теряем себя и забываем о собственной энергии, желаниях и мечтах. Если тебе это знакомо, и ты хочешь узнать, как этого избежать, скорее читай сегодняшнюю статью!

Внутренний мир женщины многогранен, её энергия – сильное оружие, а умение недооценивать себя – главная причина её разрушение, как личности.

Мужчина не центр Вселенной

Союз мужчины и женщины – это либо прекрасно, либо ужасно. Прекрасно тогда, когда вы дополняете друг друга, существуя как две развитые и интересные личности. Ужасно тогда, когда ваши отношения разрушают каждого из вас: женщина теряет свою мудрость и энергию, а мужчина делает все для того, чтобы ты стала его собственностью. Не будем упускать момент, что иногда бывает наоборот, когда женщина забирает все жизненные силы мужчины. Но сегодня мы поговорим именно о женской потере себя в  отношениях и как этого избежать.

До отношений ты любила себя, была душой компании, эффектной и притягательной? А последнее время стала ловить себя на мысли «кем же я стала и что имею?». Так бывает, когда состоишь в отношениях, которые медленно, но уверенно тебя разрушают, когда любовь затмевает собою всё и не дает дышать полной грудью. Если разрешаешь себя подавлять, угнетать и ломать, будь готова к потери жизненной энергии.

С чего и когда начинается потеря себя в отношениях?

Начинается все ровно с того момента, когда ты позволяешь мужчине управлять твоей жизнью больше, чем ты делаешь это сама. Когда мужчина решает, что он будет распоряжаться твоим временем. Ты сама того не замечая, начинаешь делать всё под его четким руководством, постоянно советовавшись и донимая его по любому поводу. Нет, мы не говорим, что советоваться с мужчиной это плохо, мы лишь говорим о том, что ты становишься заложницей его мнения и сама перестаешь размышлять.

Принимаешь его мнение как за единственную правду, лишая себя своего собственного мнения и интересов. Исключаешь вариант, что в этой ситуации все-таки он должен был прислушаться к тебе. Запомни, мужчина не всегда прав!

Начинаешь пренебрегать общением с друзьями и близкими, которые ранее были для тебя всем. Только вспомните, сколько из вас, дорогие девушки, с появлением отношений, забывали о существовании своих друзей, заменяя их всех одним единственным человеком – вашим партнером. Твой спутник, несомненно, – и твой друг, любовник, партнер и главная поддержка, но, как известно, друзей должно быть больше. Твое окружение – это связи. Включай свои нетворкинг навыки, и возвращай интерес к себе, как к интересной, вдохновленной и сияющей изнутри и внешне девушке/женщине.

Подавление тебя как личности происходит и в момент, когда начинается страшный быт, из разряда: «Мой муж сказал, что мне необязательно работать, поэтому я сижу дома, воспитываю детей и создаю домашний уют». Современный мир уже давным-давно отходит от устоявшихся стереотипов, в том числе и от этого. Создать полноценную счастливую семью сейчас можно лишь при учете того, что мужчина будет «давать» женщине возможность развиваться и быть самодостаточной, а женщина будет чувствовать со стороны мужчины уважение и понимание к её выбору. Мужчина может посоветовать, предложить свою помощь, но ни как не принять решение за тебя!

Совет

Давай попробуем свести все в один очень полезный совет для тебя: если ты современная и рассудительная девушка/женщина, помни всегда о себе! Отношения с мужчиной не должны разрушать в тебе личность и перекрывать поток воздуха.

Чтобы мужчина не стал для тебя заклятым врагом, и тебе не пришлось винить его в том, что он убил в тебе личность и забрал у тебя лучшие годы жизни, начни работать над собой.

Заложи себе в голову мысль, что ты должна стать той, которой всегда будет мало, и никогда не будет много; быть самодостаточной и интересной, наполненной женской энергией, представляющей свою жизнь и без наличия в ней мужчины. Пускай тебе будет интересно наедине с собой, только тогда появится мужчина, любящий и уважающий, чувствующий твою мудрость, характер и готовый разгадывать тебя всю свою жизнь.

Советуем не вступать в отношения, если ты еще не готова к этому. А выяснить «готова или нет», тебе поможет все выше написанное и правильная литература, которую мы советуем тебе прочесть.

Список литературы об отношениях и счастливом союзе

Мы подготовили для тебя список лучшей литературы про «здоровые» взаимоотношения мужчины и женщины. Читай и меняй свое виденье о слаженных отношениях!

1. Джон Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»
2. Дебра Оливье «Що відомо француженкам: про кохання, секс й інші приємні речі»
3. Михаил Литвак «Мужчина и женщина»
4. Елена Антонович «Ошибки любви, или 10 способов испортить отношения с мужчиной»
5. Тацунари Иота «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор»
6. Дэниел Шапиро «На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»
7. Лиз Бурбо «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя»
8. Стив Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина»

Пособие для тех, кто еще не вступил в отношения, но хочет, построить их правильным образом

Все начинается с выбора будущего партера. Кто в первую очередь привлекает наше внимание, конечно же тот самовлюбленный красавец, грубиян и бабник. Вместо того, чтобы бежать от него, ты, умница и красавица, решаешь, что он – отличный вариант! Прожив с ним, ты кричишь, что в нем проявляется все не самое лучшее. Нет, это не он оказался таким, это ты в начале отношений настроила кучу иллюзий о том, что он с тобой самый лучший и ваши отношения его изменят. Все мужчины проявляют себя сразу, а каким плохим он дальше для тебя становится, это все твое упущение.

Не строй иллюзий, избегай высказывания «хорошие девочки любят плохих мальчиком».

«Обозначай правила игры»

На начальных этапах вместе с розовыми очками и окрыленностью, трезво оценивай ваши шансы на дальнейшее. Если любишь себя и уважаешь, уже на начальной стадии понимай, идешь ты с этим человеком в одну сторону или в разные. Анализируй слова, действия и поступки мужчины.

Расскажи, сталкивалась ли ты с проблемой подавления личности, и что тебе помогло построить здоровые отношения со своим молодым человеком.

Фото: Freepik

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как не потерять себя в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль

© Shutterstock

Автор Василиса Кирилочкина

10 апреля 2019

Даже в самых здоровых и крепких отношениях можно забыть про собственные увлечения, ценности, мечты — и вместе с ними потерять важную часть своей личности. Рассказываем, как распознать тихий кризис и что делать, чтобы любить и оставаться собой.

Любовные отношения дают нам много: ощущение близости, возможность довериться, осознание того, что рядом есть человек, с которым можно разделить счастливые моменты и вместе справиться с трудностями. Все это обогащает жизнь. Здоровые близкие отношения могут выправить нашу самооценку, снизить уровень ежедневного стресса и помочь лучше познать себя.

Но в отношениях, даже самых вдохновляющих и обогащающих, легко потеряться. Это происходит незаметно, когда вы проводите вместе все больше времени, чаще идете на компромиссы и постепенно подстраиваете свои жизни друг под друга. Это нормальный процесс, если в итоге вы остаетесь собой — с парой новых увлечений, привычек и друзей. Другое дело, если ваша личность не просто трансформируется, но буквально испаряется — ваша самооценка может снова упасть, а уровень стресса критично подняться.

Понять, что вы начинаете терять себя, можно по нескольким признакам. Например, если вы идете на компромиссы намного чаще, чем партнер: ужинаете всегда в его любимых кафе, смотрите выбранные им фильмы, даже путешествуете только по его маршрутам. Конечно, не нужно вести счет, кто сколько раз уступил. Но если вы чувствуете, что ваши интересы и желания всегда остаются в стороне, — это тревожный сигнал. Когда вы спрашиваете мнение партнера даже по самым незначительным вопросам, начинаете жить его социальной жизнью и теряете связь с друзьями, когда отказываетесь от своих стремлений и уже не помните, о чем мечтали до начала отношений, — все это тоже может быть симптомами потери себя. К счастью, есть простые и эффективные методы профилактики, которые помогут оставаться собой и, возможно, обогатят ваши отношения.

Проводите время отдельно

Бывает, что в самом начале отношений хочется быть вместе каждую минуту. Это нормально. Важно помнить, что нормой это состояние может быть только в коротком временном отрезке. Постарайтесь постепенно вернуться к привычному образу жизни. Сознательно проводите хотя бы пару вечеров в неделю отдельно.

Не отказывайтесь от собственных хобби и уважайте увлечения друг друга. Вам может не нравиться кто-то из друзей партнера, а ему может быть скучно ходить с вами по выставкам. Но даже если никаких противоречий во вкусах нет, это не должно лишать любого из вас права на личную — отдельную от партнера — жизнь. Не стоит обижаться, если один из вас сидит допоздна на работе, а другой в это время веселится с друзьями. А еще, если вам хочется на море, а ему — в горы, отпуск вполне можно провести отдельно. Представьте, как вы соскучитесь и сколько всего интересного сможете друг другу рассказать.

В любом случае несколько раздельных вечеров в неделю и одна поездка в год вряд ли смогут отдалить вас друг от друга — у вас по-прежнему останутся «ваши» фильмы, песни, кафе, маршруты, путешествия и вечера.

Следуйте своим целям

Помните, вы мечтали поехать волонтером в Коста-Рику спасать гигантских черепах? Возможно, в планах была магистратура, второе высшее или курсы кройки и шитья. Вы хотели завести собаку, снять квартиру рядом с парком или вообще переехать в другой город. В вас все еще теплится надежда стать жаворонком, проводить час перед сном без внешних шумов и экранов, пересмотреть всю фильмографию Джармуша. В отношениях может быть непросто следовать личным целям и менять что-то в привычном укладе. Но бросать мечты точно не стоит.

Не забывайте, к чему вы стремились до встречи с большой любовью, над какими проектами работали, чем увлекались и какие грандиозные планы строили. Конечно, большое долгое путешествие, переезд и кардинальная смена образа жизни — предмет для серьезного обсуждения (без него не обойтись, если вы действительно хотите что-то изменить). Но иногда, погружаясь в общий быт, мы забываем именно о личных целях, которые на совместной жизни могут отразиться лишь частично. Может, вы хотите сменить работу или сферу деятельности, питаться более сбалансированно, начать сортировать мусор или проводить хотя бы одни выходные в месяц на природе. Если партнер вас любит, он точно не будет препятствовать тому, что сделает вас счастливее. Напротив, сможет мотивировать и поддерживать.

Не забывайте про друзей и семью

Пожалуйста, не сокращайте свой социальный круг до одного человека — пусть даже самого прекрасного, любящего, понимающего и веселого. Возможно, единственная правда «Секса в большом городе» — это идея о том, что романы могут начинаться и заканчиваться, но друзья остаются, и это замечательно. Дружбу и отношения не нужно противопоставлять, пытаться выбрать, что важнее и чему уделять больше времени. Пусть они остаются разными вселенными, которые мирно сосуществуют друг с другом и периодически пересекаются.

Мы часто слышим, что партнер может быть лучшим другом. Но кто сказал, что лучший друг непременно должен быть один? В конце концов, если отношения зайдут в тупик, именно друзья помогут вам пережить разрыв. Или поддержать в кризис, а после станцевать на 25-й годовщине вашей свадьбы.

Не забывайте и про семью, особенно если у вас действительно хорошие отношения с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Старайтесь регулярно встречаться или созваниваться, делитесь новостями из жизни, а иногда и переживаниями. Семья — это люди, которые знают вас с детства, видели ваше становление, вместе с вами переживали кризисы и радовались вашим успехам. Возможно, мама, брат или бабушка знают вас, как никто другой, тогда именно они смогут заметить первые симптомы кризиса и напомнить о ваших мечтах, ценностях и важных личностных качествах, которые точно не стоит терять. 

Как не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Как не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что в конечном итоге приходит к разочарованию и краху всех надежд. Когда женщины читают советы, как быть мудрой, женственной, то нередко чувствуют возмущение: почему это все я должна делать?

«Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?» Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины. Они глубоко убеждены в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат нулевой.

Согласна, если все время быть на работе, то недолго и здоровье подорвать. Если вы, начав жить с мужчиной, начинаете через себя перешагивать, то это приводит к обидам, усталости и разочарованию. Этого делать не нужно.

Как только вы начинаете что-то делать ради мужчины, ради отношений, то, хотите вы того или нет, подспудно всегда ждете благодарности или, по крайней мере, встречного шага. Когда ответа нет, то новая волна обиды и злости накрывает вас. И вы бессознательно мстите мужчине за свои обиды. Причем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым местам.

7 признаков того, что отношения себя исчерпали

GettyImages

1. Вам сложно общаться

Коммуникация очень важна для отношений, и ее недостаток — признак того, что роман может скоро завершиться. Подумай, давно ли вы обсуждали важные для вас обоих вопросы? Встреться с ним в любимом кафе, чтобы вас ничто не отвлекало, и поговори. Если окажется, что это слишком сложно, ты знаешь, что делать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2. Портится интимная жизнь

Та, которой вы оба довольны. Но если радость сменяется разочарованием, важно понимать почему. Небольшие изменения нормальны, но если один из вас полностью теряет желание, может наступить время все завершить. А если обоим ничего не хочется — может, стоит просто дружить?

3. Вам скучно

В начале отношений романтические жесты были отличным индикатором взаимного интереса. Теперь вам интереснее вместе смотреть телевизор, чем устраивать ужины или гулять в парке. Конечно, это не повод для расставания, но стоит обсудить с партнером, как вернуть радость встречи и как качественно проводить время вдвоем.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4. Вы избегаете планов на будущее

Если мысль о том, чтобы проводить с ним больше времени, тебя пугает, вам пора переосмыслить отношения. Любовь не должна сводиться к страданиям или требовать слишком больших усилий. Так что подумай о совместном отпуске, а если эта мысль кажется ужасной, есть разные варианты дальнейших действий.

5. Ты не испытываешь к нему чувств

Когда ты в последний раз скучала по нему? Давно ли вы просто лежали в постели и обнимались? Если чувства стали частью прошлого, значит, отношениям нужна передышка.

6. Ты мечтаешь о других

Если твои мысли занимает другой человек, ты хочешь с ним встречаться, значит, ваши отношения близятся к завершению.

7. Вы постоянно ссоритесь

Если конфликты занимают немало времени, значит, пора подумать о том, чтобы прекратить все это.

как понять, что отношения себя исчерпали?

Психолог Настя Бутенко (@butenko_psy) о том, почему нужно уходить, когда вторая половина отказывается вас слушать, не отвечает на эмоциональный запрос и не строит с вами планы на совместное будущее.

Настя Бутенко

Психолог

Вторая половина полностью игнорирует эмоциональный запрос к нему

Простой пример. Ссора, во время которой вторая половина вас обижает, обзывает и делает другие неприятные вещи. Вы говорите ему(ей): «Остановись! Мне больно и неприятно. Что ты делаешь? Я страдаю», но в ответ слышите: «Дело не во мне, просто ты чувствительная» – собирайте вещи и уходите (приемы самоподдержки после расставания читайте здесь). Будущего у таких отношений нет. Когда человек игнорирует эмоциональный запрос и безразличен к плохому настроению другого, это путь в никуда.

Человек отказывается вас слушать

Отношения – взаимодействие двух людей и постоянный диалог. Когда человек отказывается разговаривать, вряд ли отношения могут просуществовать долго. Часто бывает так, что люди просто игнорируют определенные темы и отказываются открыто обсудить их с партнером. «Это вообще ерунда, зачем разговаривать? Давай сменим тему!» – часто слышите подобное от второй половины? Если да, это верный признак того, что пора сменить половину. Когда в паре нет контакта, крепкие отношения построить невозможно.

Партнер игнорирует ваши просьбы

Данный пункт вытекает из двух предыдущих. Если человек вам не пишет каждый час, не дарит подарки или, например, не интересуется вашим здоровьем –это  не причины для выхода из отношений. Тут речь идет либо о недопонимании, либо об отсутствие диалога (читайте пункт 2), либо о недостаточной включенности. Ласковые слова и миллиард сообщений в мессенджере – не показатель того, что вас любят. Чувства можно проявлять не такими очевидными способами. Но если вы открыто рассказали партнеру о своих желаниях, а они были проигнорированы без объяснения причины, это уже действительно повод задуматься.

Вступая в отношения, люди должны обсудить друг с другом, что в их понимании значит слово «любовь», велика вероятность того, что каждый вкладывает в это понятие свой смысл. Отсюда и многочисленные проблемы!

Вторая половина вас постоянно раздражает

Со временем пары начинают проводить меньше времени вместе – это абсолютная норма. У нас просто смещается фокус с ярко-окрашенного, до бледноватого. Мы переключаемся на другие сферы. Нежелание проводить с партнером двадцать четыре часа в сутки –  не повод заканчивать отношения. У людей должны быть свои интересы кроме объекта привязанности. Это признак того, что вы нормально прошли первый этап отношений, перешли на следующий и не боитесь быть брошенным.

А вот если партнер вас постоянно раздражает – стоит задуматься (почему некоторых мужчин неприятно вспоминать, мы рассказывали тут). Раздражение можно расценивать как нарушение партнером личностного пространства. Это первый признак: что что-то идет не так. Со временем будет становиться только хуже. На этапе, когда вы заметили за собой постоянное раздражение в адрес партнера,

еще можно что-то исправить. Нужно садиться, разговаривать и вместе искать причину. Когда это вошло в «привычку» – решить проблему очень сложно.

Вы не строите совместные планы на будущее

Совместная цель – внутренний смысл отношений. Если, конечно, речь не идет о первичной страсти. Когда она пропадает, пора говорить о целях. Со временем они могут стать бессмысленными. И тут два варианта развития событий: выяснить причину, почему они пропали, или поставить новые (если есть чувства и вы точно знаете, что нужны друг другу). Когда вы не строите общих планов – либо с вами не тот человек, с которым хочется провести всю жизнь, либо вы не тот человек, с кем хочется состариться партнер.

Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?

Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.

Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы. Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.

Отношения в тупике или еще не все потеряно?

Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже. Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:

1. Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?

   Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”. Смотрите на реальную ситуацию.

2. Устраивает ли вас человек спустя время?

   Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?

3. Почему вы сейчас вместе?

   Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”. В случае же, когда человек вам действительно небезразличен, не кидайтесь в крайности, пытаясь доказать свою самостоятельность.

4. Совместимы ли вы в сексуальном плане?

   Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим. Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?

5. Развиваетесь ли вы взаимно?

   Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься. И сделать это желательно поскорее. У вас не должны быть абсолютно аналогичные цели и взгляды на мир, но не сложилась ли ситуация, когда вы стремитесь вперед, но что-то вас прочно якорит на месте?

6. До сих пор ли вам интересно вместе?

   Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.

7. Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?

   Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы. Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”. Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.

8. Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?

   Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.

Итог: отношения исчерпали себя?

Расставаться тяжело. Но тяжелее жить в оковах, когда образовавшийся тупик в отношениях стал очевиден. Бросьте свежий взгляд на ваши чувства – есть ли они вообще? Если они есть и они взаимны, пара преодолеет любые сложности. Однако, если же вы видите, что отношения зашли в тупик и тяготят вас уже не первый месяц, то однозначно стоит задуматься о необходимости такие отношения продолжать.

Что делать если отношения зашли в тупик и ответы на 8 вышеуказанных вопросов подтверждают это? Осознайте главное: пока вы будете терзать себя и партнера такими “отношениями”, будете делать хуже всем. Это непросто, но иногда лучше поблагодарить человека за опыт и двигаться дальше уже без него.

Как понять что отношения исчерпали себя? Основные признаки

Долгосрочные счастливые отношения – мечта всех девушек и мужчин. Но как поступить, если союз зашел в тупик, а люди, которые стремились к совместному будущему – превратились в источник стресса? Если совершить ошибку и не найти сил выйти из разрушительного союза до перехода на следующий этап отношений – вы рискуете потерять бесценное время на чужого человека. Страх изменений может парализовать. Заставить себя поверить в неизбежный конец и признаться самому себе в неудовлетворенности нынешним положение вещей бывает непросто. По каким признакам понять для себя, что вы устали, все разрушено и спасать союз не имеет смысла?

12 признаков того, что отношения достигли своего финала

Нет понимания: зачем дальше быть вместе?

Вы осознали, что радости теперешние отношения не приносят, раздражаетесь без повода, но не можете уйти. Почему? Может это чувство благодарности, страх одиночества или осуждения? Подобные опасения – обычное явление, когда отношения длились долго, но исчерпали себя. Нет причин оправдывать страдания.

Если вами движет чувство вины за неспособность любить человека, что рядом с вами – не ждите изменений, если продолжите находиться в отношениях, которые стали обузой.

Вы больше не испытываете сексуального влечения к партнеру.

Когда отношения исчерпали себя – это один из первых признаков неизбежно надвигающегося разрыва. Здесь не затрагивается вопрос нехватки экспериментов или сожаления, что теперь вы занимаетесь любовью реже. Просто вы перестаете желать близости с конкретным человеком, избегаете ее как огня. При этом не хотите что-либо менять, разговаривать или обратиться к психологу.

Отсутствует желание возвращаться домой.

Окончание рабочего дня не приносит желания скорее попасть домой, чтобы поделиться новостями за прошедший день. Вместо этого, вы начинаете придумывать новые задания, подольше задерживаетесь на рабочем месте, с радостью принимаете приглашения друзей посидеть в кафе или бесцельно гуляете по городу, оттягивая час возвращения. В это время вы не задумываетесь, что нужно позвонить партнеру и предупредить о своем отсутствии.

Когда вы не живете вместе, то начинаете придумывать отговорки, чтобы избежать встречи. Сразу появляется множество дел, в неизбежности которых вы можете убеждать партнера или самого себя, но вместо желания долгожданной встречи, возникает чувство облегчения, что снова удалось избежать свидания с надоевшим человеком.

Вы больше не прислушиваетесь к словам партнера.

Раньше вы интересовались мнением любимого человека по любому поводу, спрашивали советы по работе, вникали в его рассказы о чем угодно, стремились понять, даже если общих интересов было не много. Сейчас вам просто не интересно. Теперь все решения принимаются самостоятельно или совместно с друзьями и родственниками. Вам все равно, что находящийся рядом человек скажет о новом платье, нет желания отпраздновать вместе повышения на работе, и вы просто «забываете» сообщить, что самостоятельно уезжаете на свадьбу к друзьям на все выходные.

Возникает раздражение от малейшего проступка.

Вы не замечали недостатков в своем партнере, возможно, они даже умиляли, забавляли, прощались и воспринимались, как маленькие особенности поведения. Теперь недомытая чашка в сушилке вместе с чистой посудой – вызывает приступ гнева, а не выключенный свет в ванной доводит до истерики. Вы яростно пытаетесь оправдать свои негативные эмоции безалаберностью и неряшливостью партнера, но в душе понимаете – вы просто устали от этого человека и боитесь признаться даже себе, всячески ища причины для недовольства.

Нахождение рядом больше не вызывает радости.

Вместо этого, вы испытываете другой спектр эмоций: раздражение, разочарование, апатию. Вы ждали иного развития событий, и эти ожидания не оправдались. Теперь нужно ответить на главный вопрос: готовы ли вы бороться, работать над отношениями в паре с партнером или желаете отпустить его, чтобы начать новые отношения?

Вам стали безразличны его проблемы.

Трудности, в жизни рядом находящегося человека, воспринимаются как слабость, беспричинное нытье и не вызывают чувства сострадания, желания помочь. Вы не хотите вникнуть, докопаться до сути, пустить все силы на совместное разрешение сложившейся ситуации. Вместо этого, вы фокусируетесь на собственной жизни и оставляете партнера в одиночестве, при этом не испытывая угрызений совести.

Вы не видите совместного будущего.

Если раньше вы задавались общими целями, придумывали имена будущим детям, спорили о цвете стен в спальне, то теперь такие разговоры заводятся все реже или не всплывают вовсе. И однажды приходит четкое осознание, что детей от этого мужчины (женщины) вы не хотите, а совместное проживание стало обременительным. Усталость это или финал надоевших отношений?

Отсутствует стремление становиться лучше.

Когда отношения окрыляют, партнеры стараются дарить друг другу радость, хорошее настроение. Возникает желание делать сюрпризы, записаться в спортзал и сделать все возможное, чтобы человек, который рядом, был счастлив. Вы читаете его любимые книги, обожаете удивлять. Это закономерно для счастливых гармоничных отношений. Но когда они приходят к завершению, у человека пропадают подобные стремления. Возможно даже, что желание стать лучше было настолько сильным, что вы перестали быть собой или стали замечать, что вкладываете больше, чем получаете.

Вам скучно вместе.

Часто успешные отношения строятся на общих взглядах и интересах. Случается, что страсть или сильная симпатия нивелируют этот пункт. Но по прошествии времени, отсутствие общих интересов, разные взгляды на развлечения, не дают возможности продолжить отношения.

Вы не заступаетесь за партнера, когда слышите оскорбления в его адрес. Друзья или посторонние люди считают нормальным допускать невежливые высказывания о ваших отношениях, но вы согласны с их словами и не защищаете свой выбор? В счастливом союзе подобное недопустимо. Защитить важного человека от нападок или насмешек посторонних – стремление искренне любящего человека.

Разногласия не решаются путем обсуждения, а перерастают в ссоры и истерики. Счастливые пары не считают возможным опускаться до криков, оскорблений или рукоприкладства. Они стараются обсудить проблемы, искренне ищут пути решения. Если вы чувствуете, что ссоры выходят из под контроля и не приводят к решению проблем – пришла пора закончить деструктивные отношения.

Причины, из-за которых однозначно следует завершить отношения

Бываете и так, что вы не задумывались о разрыве, но поведение любимого человека заставляет вас чувствовать себя плохо. Какие же особенности расположения к вам, говорят необходимости скорейшего завершения отношений?

1. Вы любите и хотите быть рядом, но чувствуете, что радости это не приносит обоим. Вместо взаимности, ваш партнер отстраняется, вы замечаете все больше холодности, а стремление поговорить воспринимаются как навязчивость. Возможно, что ваш партнер испытывает чувства описанные выше. Любовь ушла, смиритесь с надвигающимся финалом.
2. Беспричинная ревность. Вам хорошо и интересно, но кто-то из партнеров все время устраивает допросы, проверяет телефон, устраивает слежку. Если в отношениях нет доверия – лучше завершить их и найти по-настоящему близкого человека, перед которым не нужно будет оправдываться за несуществующие проступки.
3. Отсутствие уважения. Когда человек не воспринимает ваши желания, игнорирует предпочтения и не стремится понять, а достучаться не удается уже долгое время – отпустите его. Дальнейшие старания не принесут желаемого результата, а потраченное время превратится в очень болезненное воспоминание.
4. Вы чувствуете, что человек находящийся рядом не прикладывает усилий. Это сложный критерий, который индивидуален для каждых отношений. Но когда партнер не стремится к общему будущему, ему тяжело что-либо изменить в своей жизни ради вас, то стоит задуматься нужно ли продолжать и чем могут обернуться такие взаимоотношения?
5. Рукоприкладство и измены. Причина, которая не нуждается в дальнейших разъяснениях. Если это произошло один раз, и партнер искренне раскаялся в своем поступке – есть небольшой шанс уладить ситуацию. Но систематическое повторение – это путь к саморазрушению. Уходите немедленно.

Что делать, когда разрыв не приносит облегчения

Даже когда отношения долгое время были обузой, и вы приняли единственное правильное решение – уйти, не всегда сразу приходит ощущение облегчения. Совсем не редкость, когда наоборот: вы сожалеете о содеянном и начинаете желать все вернуть назад. Вот почему так происходит:

• страх одиночества;
• устоявшаяся привычка и привязанность к бывшему партнеру;
• боязнь поиска новых отношений;
• осуждение со стороны значимых близких.

Как поступить в этой ситуации и пережить разрыв с достоинством? Для начала проведите беседу с собой: вспомните, почему вы решились на расставание, что не устраивало в партнере, как вы чувствовали себя в несчастливом союзе. Можете выплеснуть на бумагу все негативное, что подтолкнуло вас к окончательному решению.

10 признаков того, что вам точно пора расставаться

Некоторое время вы можете задаваться вопросом: все ли возможное я сделал(а) для спасения союза? Даже если не найдете окончательного ответа, помните, что для всего нужно время. События, которые будут происходить в вашей жизни – постепенно вытеснят мысли о разрыве. Проговариваете все, в чем остались неуверенны со своими друзьями или психологом. Они помогут отпустить прошлое и расставить все точки над «и». Тогда, однажды, вы осознаете, что стали абсолютно свободны.

Как понять, что ваши отношения рушатся? 5 основных признаков

Знаешь, отношения никогда не рушатся за секунду. Чаще всего вы живете вместе годами и все у вас “вроде и хорошо”. Довольно таки сносный и налаженный быт, есть темы для разговоров, да и секс не по расписанию, но подсознание подсказывает: “ Эти отношения себя исчерпали. Пора уходить”.

Давай рассуждать, почему так получается? И как не упустить этот момент? Как понять, что ваш корабль любви стал “Титаником”, идущим ко дну?

Из статьи ты узнаешь:

• Как понять, что ваши отношения обречены?
• Можно ли снова разжечь огонь между вами?
• Зачем реанимировать непонятные отношения?

Как понять, что ваши отношения себя исчерпали? Не стоит читать предсказания в соннике или идти за ответом к гадалке. Есть абсолютно точные признаки, которые подскажут тебе, что роман пора заканчивать.

№1: Мужчина не стремится проводить с тобой время

В выходные он стал “убегать” к друзьям на пиво. В будние дни у него всегда совещания часов до 12 ночи. Даже когда твой мужчина дома, он видит только компьютер и тарелку с теплой едой.

Никаких тебе цветов-подарков-спонтанного секса. Может быть, ты думаешь, что это конец “конфетно-букетного” периода и это норма? Но нет.

Если мужчине интересно с женщиной, если он получает классное качественное общение, то он уж точно не станет придумывать план побега из вашего уютного гнездышка.

№2: Ты отдаешь все, а он практически ничего не дает взамен

Это моя любимая тема. Только женщина, может задарить мужчину тем, чего он не просил, а потом рыдать от обиды: “Ой, он такой козел. Не ценит меня совсем”.

Дорогая, давай сравним твоего мужчину с автомобилем. Ты же не пытаешься наполнять бензобак чем-попало: не заливаешь в него воду, песок не забрасываешь, правда?  Потому что знаешь, что машина поедет только на качественном бензине.

Ты же не заливаешь его так, чтоб через край лилось?

Мужчина может даже не заметить, что сегодня на ужин ты три с половиной часа готовила фаршированную утку с соусом из манго, полтора часа наглаживала ваше постельное и расставила ароматические свечи по периметру  вашей квартиры, предварительно отполировав паркет до рези в глазах.

Что он увидит? Вкусный ужин, чистоту в доме, все. Если ты не “откроешь ему тайну” энергозатрат, он даже не поймет, каким потом и кровью дался тебе этот романтический вечер. И ты расстроишься. Потому что “не оценил”.

Запомни, если мужчина тебя о чем-то не просил, значит, это для него необязательно.И манипуляций на эту тему он не поймет. Вместо того, чтобы упрекать его и пилить, лучше подумай о том, как “разгрузить” себя от того, что сжирает твое время и энергию и намекни своему любимому, что было бы неплохо “поужинать в китайском ресторане” и пригласить домработницу в гости.

Другой случай, если твои потуги на кухне и около гладильной доски – его прихоть. Тогда да, тогда действительно “козел” и “ездит” на тебе, как на лошади. Тебе реально нужны такие отношения?

№3: Цвет настроения фиолетовый

Мужчина перестал тобой интересоваться и вникать в твою жизнь. Иногда это удобно: ты пошла с подружками в клуб, а ему все равно. Ты решила стать брюнеткой, резко изменив имидж, а он даже не заметил.

Не спорю, свобода это очень классно! Только не стоит путать свободу с отсутствием заботы. Такое его поведение говорит лишь о том, что ему все равно, где ты, с кем ты и как выглядишь.

В нормальных, здоровых отношениях всегда есть эмоциональный обмен и интерес друг к другу. Вот представь, ты немного поправилась: работа-дом, дом-работа, поздние ужины, отсутствие спорта.

Твой мужчина:

• Мягко намекает: Слушай, мне кажется, ты слишком  сильно устаешь. Может, сходишь на массаж? Видел вывеску возле нашего дома. С меня – 10 сеансов для моей пчелки. Отдохни, расслабься, выдохни, работа никуда не убежит.”
• Никак не реагирует. Молчит и косится на твои бока, и ты замечаешь, что он стал каким-то холодным. А потом, в один “прекрасный” день, в его телефоне появляется новый контакт  “Серега”, с которым они общаются целыми сутками. Чаще всего в ванне или в туалете.

№4: Когда ты пытаешься поговорить с ним, абонент оказывается недоступен

Милая, мы с тобой понимаем,что проблемы бывают у всех, и их нужно обсуждать. Но вот что делать, если твой мужчина ни о чем не хочет говорить? Ты стараешься ему что-то объяснить, пытаешься разобраться в ситуации, а он только еще сильнее замыкается в себе.

В таких ситуациях шансов восстановить отношения практически нет. Да и самих отношений уже нет, есть только ты, которая пытается спасти «любовь».

№5: Его не интересует, счастлива ты или нет

Сейчас я задам тебе простой вопрос: “Знаешь ли ты, ради каких женщин мужчины готовы сделать все, что угодно?” Ответ в стиле: “Конечно, ради красоток”, — меня не устроит.

Правильный ответ — ради любимых.

Любящий мужчина всегда стремится тебя порадовать, даже в мелочах. Когда будет идти с работы, купит твои любимые цветы “как у твоей бабушки”. Не пойдет на футбол с друзьями в день вашей годовщины, а закажет столик в ресторане.

Если мужчина перестал думать о том, что тебя радует, то это повод задуматься. Значит, ему все равно — хорошо тебе или плохо, радуешься ты или грустишь. Главное, чтобы ужин был готов и голова не болела. А разве таких отношений ты хотела?

Зачем реанимировать непонятные отношения?

Если после прочтения этой моей статьи тебе захотелось взять телефон и написать ему: “Между нами все кончено, бесчувственная скотина!”  – Не стоит так спешить.

Скорее всего, уже спустя пять минут ты пожалеешь. Через 20 достанешь запас шоколадок и будешь есть их, заливаясь слезами, а через час – позвонишь подругам и вы все вместе будете рыдать “под винишко”.

Тебе захочется его вернуть, я уверен. Поэтому, принимая категоричное решение расстаться, нужно оценить ситуацию с холодной головой: действительно ли он “козел”?

Ваши отношения немного испортились и их можно отрихтовать или они идут ко дну?

Если ты чувствуешь, что расставание принесет тебе легкость, отлично. Но бывает и так, что ты сглупишь сгоряча, а потом будешь долго-предолго кусать локти, пытаясь вернуть мужчину.  Возможно, это не катастрофа, просто такой период, а ты уйдешь, даже не разобравшись во всем.

Можно ли снова разжечь между вами  огонь?

Я не буду мучить тебя “умными” советами. Ты можешь залатать все дыры в ваших отношениях и заставить  корабль семейного счастья плыть дальше, но при одном условии: твой мужчина тоже этого хочет и готов реанимировать вашу любовь вместе.

Силой заставить партнера быть с тобой – нереально. Только если ты не владеешь искусством гипноза или приемами боксера. А вот в случае, если партнер готов тебя слушать, еще не все потеряно.

Постарайся разобраться в себе, милая. Подумай: “А почему все так? Может, это я не идеальна? Может, рано спускать собак на мужчину и гнать его прочь со двора?”  Просто допусти такую мысль, и ты удивишься, сколько подсказок выдаст тебе твое подсознание.

Надеюсь, эта статья была полезной и у тебя получилось разобраться в себе и в ваших непростых отношениях. Делай выводы, и конечно, приходи на мой бесплатный вебинар “Мужчина: честная инструкция”, и я расскажу тебе еще больше секретов из психологии отношений.

Как понять, что отношения исчерпали себя

Автор Алена На чтение 3 мин. Опубликовано 17.03.2020

Отношения похожи на кардиограмму. Влюбленные переживают взлеты и падения. Кризисы в отношениях неизбежны. Но иногда паре больше не за что бороться. Как понять, что отношения исчерпали себя? Существуют признаки того, что однозначно пора расставаться с партнёром.

Почему проходит любовь

Когда отношения подходят к логическому завершению, многие люди ощущают себя обманутыми. Но по факту каждый человек обманывается сам. Существуют психологические «засады» любовных коммуникаций.

На первой стадии романа влюбленные идеализируют друг друга. Люди не узнали до конца партнёра, поэтому можно фантазировать и додумывать его образ. В итоге, идеализированный портрет переносится на возлюбленного. Затем происходит отключение критического мышления.

Спустя время человек начинает оценивать критически выбор спутника жизни. К нему приходит осознание, что реальный партнёр имеет множество несовпадений и чересчур большое количество недостатков. В такой момент наступает крах.

Бывает так, что роман начинался не на основе влюбленности и страсти, а на чувстве жалости или необходимости. Но рано или поздно терпению приходит конец. Реальные эмоции накрывают человека. Отношения не могут продолжаться. Как понять, что наступил именно такой момент? Обратите внимание на 5 характерных признаков.

5 признаков, что отношения исчерпали себя

Если эти «симптомы» присутствуют в отношениях, следует ожидать их скорого завершения.

1. Отсутствие разговоров. Если нет интереса к общению с партнёром, нет желания делиться информацией или интересоваться жизнью близкого человека, значит, отношения на финальной стадии.
2. Много колкостей. Общение напоминает хождение по минному полю? Это сигнал о конце романа. Когда коммуникация состоит больше из иронии, попыток «уколоть больнее» словом, теряется взаимоуважение и тепло. Вместе с этим приходит и гибель взаимных чувств.
3. Тотальная неудовлетворенность. Порой кажется, что партнёр придирается буквально ко всему. Неправильно заваренный чай, недомытая ложка, неуложенный локон и прочая мелочь. Когда любовь уходит, в человеке начинает раздражать даже его дыхание.
4. Отсутствие прикосновений. Известно, что гормон привязанности, окситоцин, вырабатывается благодаря тактильной близости. Если она отсутствует, разрушаются близкие отношения.
5. Отсутствие приоритета. Когда друзья/работа/хобби становятся важнее общения с любимым человеком, это сигнализирует об отсутствии заинтересованности в продолжении романа.

Эти тревожные звоночки гарантированно указывают на то, что отношения себя исчерпали. Чем чаще вы их замечаете тем быстрее стоит реагировать на сложившуюся ситуацию в отношениях с партнером.

Нужно ли восстанавливать отношения

Порой люди не могут легко распрощаться с прошлым, пытаются возобновить общение с любимыми. Надежда на то, что все будет как прежде, всегда остаётся жить. Но стоит ли пытаться выстроить коммуникацию заново, если отношения исчерпали себя и были прекращены?

Ключевым аспектом в нелёгком вопросе остаётся мотив. Постарайтесь понять, зачем и почему человек желает восстановления увядающих отношений, которые исчерпали себя? Что это даст обоим партнёрам? Честно ответив на поставленные вопросы, можно понять, существует ли смысл пытаться наладить коммуникацию.

Если люди уверены в отсутствии обид, у них нет желания получить друг другая, страха одиночества, тогда можно действовать. Порой шаг навстречу возлюбленному может стать лучшим решением. Ведь люди могут неожиданно осознать: рядом партнёр, которого они искали все время и хотят с ним провести остаток дней. Откроется «второе дыхание», роман заиграет новыми красками.

Понять, что отношения не могут продолжаться, так как исчерпали себя — простая задача. Сложнее принять факт утраты близкого контакта с партнёром и расстаться. Если поймать верный момент, вовремя распрощаться, существует шанс сохранить лишь положительные воспоминания о романе либо восстановить огонь любви, страсти.

если отношения исчерпали себя…. Антистресс для женщин

Искусство расставаться: если отношения исчерпали себя…

– Прощайте, – сказал он. Красавица не ответила.

– Прощайте, – повторил Маленький принц.

Она кашлянула. Но не от простуды.

– Я была глупая, – сказала она, наконец. – Прости меня… И постарайся быть счастливым.

И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл, смущенный и растерянный…

– Постарайся быть счастливым… Потом прибавила:

– Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти – так уходи.

Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Как бы здорово все не начиналось, иногда приходится признать, что отношения потерпели крах. Так бывает, если ничего, кроме ссор и скандалов, или, напротив, ледяного молчания между мужчиной и женщиной уже не происходит. Люди становятся чужими друг другу, вместе им плохо и неуютно, и они еле-еле терпят друг друга на одной территории, и домой им поэтому возвращаться совершенно не хочется. Да, некоторые пары умудряются протянуть так несколько лет, потому что колеблются, некоторые сходятся-расходятся, не в силах принять окончательного решения. Другие же, напротив, принимают его очень быстро – и не всегда верно…

Отношения в нормальной семье. Взаимоотношения в семье характеристика

Время на чтение: 2 мин

Отношения в семье охватывают взаимоотношения всех участников ранее сложившейся малой социальной группы, объединенной общим бытом и интересами. Любовь, семья, отношения между родственниками, что может быть значимее в жизни?! Однако часто взаимоотношения в супружеских парах бывают довольно неблагоприятными. Для создания крепких семейных уз и прочных отношений, комфортного микроклимата необходимо всем членам сложившейся группы двигаться в одну сторону.

Нередко проблемные аспекты и конфликтные ситуации, которые зарождаются в отношениях партнеров по браку, появляются вследствие неумения образовать здоровую связь, по причине того, что никто их ранее не научил тому, как грамотно выстраивать здоровые отношения, выходить из конфликтов, правильно взаимодействовать. Также нравственный климат и психологическая атмосфера в семейных отношениях, социальная активность семьи и структура имеют зависимость не столько от самих супругов и общих закономерностей, сколько от специфических обстоятельств, повлиявших на зарождение семьи и на ее дальнейшее функционирование.

Семья и семейные отношения

Среди обстоятельств, влияющих на жизнедеятельность семьи и благоприятные отношения в ней между ее членами, влияют уровень образованности супругов и степень их культурности, материальное положение, привитые традиции и жизненные ориентиры, место жительства, социальный статус, нравственные убеждения. От всех выше перечисленных факторов зависит стремление семьи к сплочению и консолидации, к конструктивному разрешению конфликтных ситуаций, движению в одном направлении, определяя тем самым специфику семейных взаимоотношений.

Семьи могут быть, в зависимости от количества членов, большими и малыми. Сегодня в современном обществе за норму считается скорее малая, чем большая семья, хотя и не во всех странах. Малая семья обычно состоит из супругов и одного или максимум двух детей. Своеобразным ядром каждой семьи являются супруги и их дети. Часто с ними совместно проживают и их родители. Каждый участник семейных отношений находится в устойчивом взаимодействии между собой и играет в семье конкретную роль, тревожится об удовлетворении интересов общества, потребностей каждого члена в отдельности или семьи в целом. Личные качественные характеристики супругов, специфика их взаимоотношений обусловливают облик семьи и направление реализации свойственных ей функций.

Коммуникативное взаимодействие обеспечивает слаженность и целеустремленность усилий партнеров с целью достижения важных для семьи приоритетов, удовлетворения индивидуальных потребностей субъектов в душевной близости с любимым. В процессе коммуникативного взаимодействия партнеры обмениваются сокровенными и важными только для них сведениями при этом, сопереживая друг другу, что ведет к лучшему пониманию друг друга, обогащению интеллектуально и духовно. Интимное общение у партнеров неразрывно взаимосвязано с духовным.

Семьей считается социально-экономическое образование, в пределах которого ведется совместный быт и бюджет, происходит приобретение или производство и потребление разного вида благ и услуг. Например, удовлетворение потребности в одежде. Данная функция семьи носит название хозяйственная. Ее осуществление является задачей, прежде всего, супругов. А глубокое овладение профессиональными знаниями и умениями супругами позволит в полной мере реализовать данную функцию.

Еще одной из ключевых функций ячейки общества является организация культурного досуга. Типичной чертой досуга считается особая атмосфера теплоты и эмоциональности, позволяющая полностью открыться и быть искренним.

Немаловажным значением обладает и воспитательная функция института семьи. Ведь в ней появляются на свет, а затем воспитываются дети.

Перечисленные функции, реализовываемые семьей, являются крайне важными и незаменимыми. Социальная группа, организовавшаяся в семью, должна проявлять одинаковую заботу обо всех ее членах – и старших, и младших.

Также различают представительскую функцию семьи, под которой подразумеваются действия в интересах и от имени семьи при контактах с друзьями, соседями, различными общественными институтами.

Брачный союз будет функционировать лучше только в случаях широкого взаимодействия супругов.

Состав функций в определенной семье может быть многообразным. Он зависит от степени сформированности и уровня развития семьи, обстоятельств ее существования. Невыполнение некоторых функций семьей может не отразиться на крепости союза только при условии того, что к конкретному виду деятельности потеряли интерес оба супруга. Если же интерес потерял только один из партнеров, а стремление второго к совместной деятельности в какой-то сфере функционирования семьи не найдет нужного отклика, появится постоянный источник конфликтов.

Семьи, как и семейные отношения, могут быть разнообразными и зависеть от множества различных факторов. Ниже представлены типы семей и семейных отношений, которые сегодня наблюдаются в обществе.

Наиболее демократичным типом семейных отношений считается партнерский способ выстраивания отношений. В такой семье отношения выстраиваются на доверии, равенстве и конструктивном общении. В партнерской семье не имеет значения, кто больше зарабатывает, бюджет все равно будет общим. Проблемы и конфликтные ситуации решаются посредством дискуссии и совместного поиска оптимальных способов выхода из ситуации. Главным отличием такой семьи является радостная атмосфера и здоровая обстановка в семействе.

Следующим, не менее распространенным типом отношений в браке, считается патриархальный тип, при котором жена, дети повинуются мужчине (мужу). Супруг является главой семейства. Он полностью отвечает за членов группы и самостоятельно принимает все решения. Роль женщины в такой семье сводится либо к ведению домашнего быта и воспитанию ребенка, либо к работе, но в сочетании с ведением быта и заботой о ребенке. Типология семейных отношений также содержит категорию под названием традиционная семья, которая отличается поддержанием тесных связей с родственниками вплоть до «седьмого колена» и подчинением старшим в семье. Фундаментом традиционной семьи являются нерушимые законы крепости отношений, ответственности и семейственности. В таких семьях, чаще всего, партнеры вступают в брачный союз один раз. Традиционные семьи не приемлют разводы. Преимуществом создания именно такой семьи считается взаимопонимание и четкое разграничение обязанностей между всеми членами группы.

Матриархальный тип семейных отношений также сегодня является довольно частым явлением. При таком типе отношений либо женщина зарабатывает больше мужчины, вследствие чего оказывает влияние на него, либо она является активисткой, любящей самостоятельно заниматься детьми, бюджетом, ремонтом, любыми другими семейными проблемами, т.е. всем, что успевает. Нередко мужчина позволяет жене доминировать в семье вследствие собственной природной лени, нежелания или неумения разрешать домашние проблемы. Также встречаются семьи, в которых жена полностью обеспечивает семью, поэтому мужчина возлагает на себя обязанности домохозяйки.

Сегодня можно выделить еще один тип семейных отношений, который является новым для общества – современная семья. Данный тип отношений зародился во второй половине 19 столетия в Европейских странах и распространился по всему миру в течение ста лет. Он характеризуется превалированием в отношениях индивидуальных желаний над общими. В таких семьях личная жизнь становится важнее, значимее, чем внутрисемейная. В современной семье интересы партнеров могут быть совершенно разными, а интимный аспект брака превалирует над другими. Дети в таких семейных союзах становятся объектами чрезмерной привязанности родителей. Отчаянное стремление супругов в современных семьях дать собственным детям все является отрицательной чертой таких отношений. Ведь это мешает детям самосовершенствоваться, им нелегко становится на ноги, так как они освобождены родителями от необходимости добывать что-то своим трудом, ограждены от любых трудностей.

Типы семей и семейных отношений могут быть всевозможными, но в каждом отдельно взятом брачном союзе существуют свои положительные аспекты и отрицательные черты.

Отношение к семье и родителям

Характеристика отношений в семье определяется несколькими факторами, обуславливающими качество взаимоотношений между родственниками. К таким факторам можно отнести: адаптацию супругов, зависимость их от родителей, тип семейных ритуалов и характер семейных обрядов, зависимость от родственников супруга или супруги, поведение при разрешении конфликтов с родственниками с одной или другой стороны, межличностные модели установления связей.

Существует тесная взаимосвязь, объединяющая адаптацию супругов и приспособляемость к родственникам с одной или другой стороны. Одни люди удовлетворены тем, что исключили новую родню из собственной семейной жизни или сами отгородились от них, а другие будут делать все возможное, чтобы укрепить связи с новой родней и выстроить взаимозависимые отношения. Эффективный уровень взаимодействия также может быть различным для супружеской пары на разных стадиях семейной жизни.

К сожалению, часто так случается, что отношение к малышу в семье затмевает все чувства к родителям. А ведь раньше для каждого индивида в детстве родители играли самую важную роль. Они были самыми дорогими, родными и любимыми людьми. Но по мере вступления во взрослую жизнь, особенно после рождения детей, утрачиваются близкие отношения с родителями. Хотя это и не означает, что родители стали для повзрослевших детей менее близкими или их стали любить меньше, но с каждой встречей все меньше времени находится для совместного провождения, а бесконечные проблемы, постоянные конфликты и недопонимания способны только усугубить ситуацию.

Хорошие отношения в семье выстроить непросто. Ведь дети и родители имеют различные взгляды, убеждения, предпочтения и вкусы. Вследствие разных мелочей зарождаются конфликты и недопонимания.

Для того чтобы отношения с родителями остались прежними, нужно постараться понять, что же стало не так, что изменилось. Следует стараться чаще радовать своих родителей, дарить им, пусть и небольшие, но подарки и не только по большим праздникам. Ведь в детстве родители баловали детей подарками не только по праздникам, но почему-то когда дети вырастают, они забывают обо всех радостных моментах, что дарили им их родители, отдаляются от них, не считаются с их мнением.

Хорошие отношения в семье к родителям не будут возможны без общения. С родителями нужно разговаривать, не жалея на это времени. Если взрослых «детей» раздражают постоянные родительские упреки и нервируют советы, то следует просто расспросить их о подробностях жизни в том возрасте, в котором сейчас находятся их повзрослевшие дети. Все люди совершают ошибки, и все родители стремятся оградить собственных детей, вне зависимости от их возраста, от любых ошибок. Поэтому не следует пренебрегать советами родителей или судить их строго. Нужно давать возможность родителям проявлять заботу о повзрослевших детях.

Социальные отношения в семье

Сложнейшим социальным образованием сегодня считается семья. Она основывается на целостном общесемейном взаимодействии общности индивидов, которые связаны узами брака и осуществляют воспроизводство потомства, преемство семейных поколений, социализацию детей.

Семья представляет собой одновременно социальный институт и некоторую малую группу. Сравнительно неизменный вид или устойчивая форма социальной практики, через которую создастся и организуется общественная жизнь, гарантируется устойчивость взаимосвязей и взаимоотношений в рубежах социальной сформированности общества, носит название социальный институт. В социологии малая группа означает малочисленный по составу социальный коллектив индивидов, участники которого объединены совместной деятельностью и устанавливают личные коммуникации между собой. Это является фундаментом, на котором зарождаются эмоциональные отношения в семье, базисом для формирования особых групповых ориентиров, ценностей, правил и норм поведения.

Семья в качестве общественного института целеустремленна на удовлетворение важнейшей человеческой потребности в воспроизведении рода. А в качестве малой группы она является фундаментом, на котором происходит становление личности, играет существенную роль в личностном развитии, социализации. Семья в качестве малого социального коллектива является своеобразным проводником правил поведения, ценностей, моральных и духовных норм, главенствующих в обществе.

Следует выделить следующие типы семейных связей, в зависимости от характерных черт супружества, особенностей родительских ролей и родства: моногамные и полигамные браки, патрилинеальные и матрилинеальные союзы, патриархальные и матриархальные супружества, гомогенные и гетерогенные браки.

Моногамные супружеские узы – это брачный союз двух людей: представительницы женского пола и представителя сильной половины человечества. Полигамный брак – это супружеский союз одного мужчины с несколькими супругами или одной фемины с несколькими мужчинами. В патрилинеальных браках наследование социального положения, имущества, фамилии происходит по отцовской линии, а в матрилинеальных семьях – ведется по матери. В патриархальных браках главой семьи является муж, а в матриархальных семьях наивысшим авторитетом считается жена. В гомогенных браках супруги представляют собой уроженцев одной социальной группы, а в гетерогенном семейном союзе муж и жена происходят родом из различных социальных сословий, каст, групп, классов.

Сегодня наиболее распространенными в нынешних урбанизированных городах считаются так называемые нуклеарные браки, в которых семья состоит из родителей и детей, другими словами – из двух поколений.

Социальные отношения в семейном союзе делятся на формальные отношения, т.е. конвенциональные, и неформальные отношения, т.е. межличностные.

Устойчивые социальные отношения, связи между участниками семейной связи, близкими родственниками, остальной родней, друзьями оказывают положительное устойчивое воздействие на душевное состояние и здоровье.

Детско-родительские отношения в семье

Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к .

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную .

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Межличностные отношения в семье

Добиться слаженности и согласия в супружеских отношениях довольно непросто. Наиболее важным периодом в семейной жизни партнеров по праву считается начальный, когда молодые впервые сталкиваются не с любовными проблемами, а с семейно-бытовыми. Стадия притирки характеров, согласования взглядов на жизнь, установления семейного уклада — это очень сложный и важный этап во взаимоотношениях, который может вызывать как подъемы, так и спады настроений молодоженов. Данный период насыщен самыми двойственными переживаниями. Этот этап супружеской жизни запоминается молодыми на целую жизнь, и в дальнейшем отражается на судьбе семьи и супругов. Ведь в отношениях каждый из супругов открывает мир не только своего спутника жизни, но и сам в себе обнаруживает что-то новое.

Основой здоровых семейных отношений должно быть чувство любви, т.е. высший уровень эмоционально позитивного отношения индивида к индивиду. Также известна феноменальная избирательность в выборе спутника в отношениях, построенных на любви.

Психология отношений в семье в реальной жизнедеятельности субъектов является намного богаче, многообразнее и сложнее, чем то, что представляется людям до вступления в брачные отношения.

Проблема взаимоотношений между субъектами, вступившими в брак, является актуальной и одной из основополагающих тем в семейной психотерапевтической практике. В частности это относится к молодым семьям, созданным недавно, где супруги только учатся совместной жизни. Данный этап семейной жизни считается своеобразной притиркой и показателем, как в дальнейшем сложится их совместная супружеская жизнь. Период притирки характеризуется массой проблем в межличностных отношениях партнеров.

В основном, затяжные конфликты, обиды, ссоры вызывает, вначале, совместное ведение хозяйства. На этом этапе нужно научиться совместно выстраивать быт и с пониманием, терпением относится к привычкам другого. Именно с умением найти общий язык в процессе выстраивания совместного быта связано множество проблем. Ведь ранее, еще до женитьбы, партнеры вместе проводили все свободное время и наслаждались им. Они прощали друг другу небольшие недостатки друг друга, такие как непрактичность, некоторая забывчивость, рассеянность и т.д. Ранее эти качества воспринимались в качестве чуточку смешной, безобидной и милой черты характера. Теперь же это вызывает раздражение и начинает сравниваться с ненадежностью.

Трудности во взаимопонимании и межличностных отношениях между супругами часто неразрывно связаны с различием в темпераментах. Нередко проблемы в межличностном взаимодействии вызывает воздействие биологических ритмов супругов. Также от колебания биологических ритмов партнеров зависит интимная жизнь молодой семьи и ее душевный комфорт.

Эмоциональные отношения в семье представляют собой важнейший интегрирующий механизм, благодаря которому участники семейных отношений чувствуют себя единой целостностью и ощущают теплоту, поддержку друг от друга. Уменьшению фрустрирующих переживаний способствуют отношения, базирующиеся на любви и взаимной симпатии.

Как правило, эмоциональные отношения в семье последовательно проходят пять этапов. Первый этап характеризуется глубоким и страстным чувством влюбленности индивида, когда супруг(а) занимает все внимание при этом, окрашивая в радужные цвета восприятие действительности партнера. На втором этапе происходит некоторое охлаждение, которое проявляется в том, что образ супруга реже всплывает в сознании при его отсутствии, но при встрече с ним появляется сильнейший прилив позитивных эмоций, ощущения нежности и чувства любви. Третий этап характеризуется продолжением охлаждения в эмоциональных отношениях. В отсутствие супруга партнер испытывает некоторый психологический дискомфорт, однако при встрече с ним уже не вспыхивает нежность и чувство любви. Для всполоха нежного отношения и любви теперь необходим своеобразный стимул — партнер должен сделать что-либо приятное, чтобы доказать свою любовь. На данном этапе происходит привыкание. Если на этом этапе не найти взаимопонимания и не уменьшить интенсивность межличностных коммуникаций, то он перейдет в четвертый этап, который характеризуется неосознанным раздражением, вызываемым присутствием супруга. На четвертом этапе привычки или особенности характера, внешности воспринимаются не в качестве мелких недостатков, а в качестве причин для конфликтов. На пятом этапе индивид полностью находится во власти отрицательной установки. Он характеризуется тем, что супруги уже забыли все приятные поступки и слова, а все плохое выдвигается на передний план. Партнеры приходят к непониманию для чего они живут вместе. Данный период является самым тяжелым в межличностных взаимоотношениях.

Отношения супругов в семье

Как правило, характер отношений в семье, сплоченность ее членов или распад семьи, имеют зависимость от набора личностных качеств партнеров, исповедуемых ими нравственных принципов, мировоззренческих убеждений и жизненных установок. Когда идеологические убеждения или мировоззрения супругов несовместимы, семья распадается. Различие идеологий определяет неодинаковость потребностей, целей, задач, идеалов, мечтаний, следовательно, ведет к различию в поступках, поведении, итогом этого обязательно будет душевная несовместимость супругов и даже враждебность. Истинное сближение мужчины и женщины, придерживающихся различных мировоззренческих взглядов, возможно только при отказе обоих партнеров или одного из них от своих изначальных позиций.

Существенным значением для семейных отношений обладают моральные качества супругов, такие как терпимость, умение понять, внимательность, доброта, чувство такта, сострадание и др. Все эти качества делают субъекта более «пригодным» для совместной жизни в брачном союзе. И наоборот, такие качества, как беспричинная злоба, чрезмерная обидчивость, капризность, высокомерность, эгоистичность делают людей не способными к длительным отношениям и не пригодными к семейной жизни.

Также индивиды, вступающие в брачный союз, должны смотреть в одном направлении, иметь сходные взгляды на нормы нравственности и ценностные ориентиры, такие как положение мужчины и позиции женщины в браке, равенство между полами, взаимоуважение, справедливость, ответственность и долг перед семьей, обществом. Так как любое противоборство друг другу в этом плане будет только способствовать подрыву фундамента отношений.

Довольно важным ориентирующим качеством личности считается способность принимать и выполнять решения. Если данное качество у индивида отсутствует, то мировоззрение, жизненные цели и установки делаются чисто декларативными и довольно шаткими, а личность субъекта — ненадежной и инфантильной. Поведение такого индивида характеризуется импульсивностью и непредсказуемостью, вследствие чего длительное сотрудничество с ним делается невозможным.

Большим значением для личности обладает также и усвоение им правовых норм и нравственных ориентиров, регулирующих отношения в семейной жизни, роли супруга и супруги, отца и матери. Итогом усвоения таких норм будет образование чувства долга, которое совместно с волей и чувством любви подталкивает партнеров, их родителей и других участников семейных отношений в точности и неукоснительно выполнять свои обязанности.

Говоря о том, как наладить отношения в семье, укрепить ее внутренние связи, совершенствовать отношения между партнерами, нельзя недооценивать и интимные отношения супругов. Главным в физических отношениях супругов является то, что интимная близость должна удовлетворять обоих супругов.

Также для обеспечения сплоченности участников семейных отношений очень важно их умение совершенствовать хозяйственную деятельность. Партнеры не должны опасаться и избегать быта. Совместное ведение хозяйства только сплотит супругов, если не избегать его.

Любовь, семья, отношения индивидов в семье являются тем основополагающим фактором, который волнует всех, так как во многом как раз от него и зависит степень успешности и удовлетворенности жизнью.

Отношения в молодой семье

Гармоничный союз двух индивидов, согласованность эмоциональных реакций в молодой семье создаются постепенно. От развития гармонии и взаимопонимания зависит перспектива союза и дальнейшие счастливые семейные отношения. Именно поэтому особый акцент следует делать на начальном этапе формирования семейного союза, так как именно на этом этапе налаживается психологическая совместимость двух абсолютно разных людей. Это фундамент создающегося многоэтажного строения брачных отношений. От того, насколько такой фундамент окажется крепким, зависит долговечность всего строения семейной жизни.

Семья в идеале — это самые близкие люди на свете, готовые всегда поддержать друг друга и прийти на помощь, всегда в тяжелую минуту находятся рядом. Однако даже между родными людьми случаются конфликты или недопонимания.

Пожалуй, сегодня вопрос, как наладить отношения в семье, считается одним из центральных и наиболее актуальных вопросов. Эффективным методом избегания недопонимания в семейных отношениях считается способность находить взаимопонимание в любых ситуациях со своими родными. Поэтому от того, насколько дипломатично способен вести себя индивид в различных конфликтных и обычных жизненных ситуациях, настолько безоблачной будет совместная жизнь. В ходе развития семейных отношений и взросления самой семьи, в ней складывается своя неповторимая атмосфера. К сожалению, сегодня довольно часто можно встретить семьи, где главенствует дух отчуждения и атмосфера непонимания между домочадцами. Итоги таких внутрисемейных взаимоотношений могут быть абсолютно разными, начиная от распада семьи и заканчивая психосоциальными проблемами детей.

Естественно абсолютно без конфликтов жить невозможно. Нужно понимать, что конфликты бывают разными. В семейной жизни следует избегать деструктивных конфликтов. Необходимо помнить, что каждый индивид обладает плюсами и минусами, поэтому следует научиться прощать и идти на уступки.

Здоровые взаимоотношения в семье молодоженов помогут избежать распада семьи. Все возникающие проблемы следует обсуждать, пытаться найти совместное решение, а не сторониться.

К сожалению, в наше время, постепенно утрачивается ценность отношений в семье. Чтобы этого не происходило индивидам, вступающим в брак, следует осознавать причины, которые побуждают их к заключению семейного союза. Если оба супруга любят, уважают друг друга и понимают, если они готовы идти на уступки друг другу и обладают общностью интересов, то и взаимоотношения в молодой семье будут складываться благоприятно.

Характеристика отношений в семье молодоженов обуславливается психологической совместимостью партнеров, умением создавать в отношениях оптимальный нравственный микроклимат.

Проблема отношений в семье

В наше время одной из основополагающих проблем современной семьи считается резкий спад статуса семьи в качестве социального института общества, понижение ее значимости иерархии ценностных ориентиров.

Именно решение семейных проблем обычно стоит у людей на первом месте. Среди наиболее распространенных категорий проблем в семейной жизни следует выделить конфликты, проистекающие между партнерами, родителями и ребенком, сыновьями и дочерьми. Ценность отношений в семье должна быть наивысшей ценностью индивидов, образующих социальную ячейку общества.

Любовь, психологическая совместимость, духовная гармония и коммуникативное взаимодействие родителей считаются одними из главных факторов, предупреждающих затяжные конфликты, эмоциональной основой воспитания ребенка в семье. В отношениях, где супруги относятся с любовью друг к другу, отношение между детьми в семье будет дружеским и доброжелательным, базирующимся на любви и чувстве принадлежности к одной семье.

В самом начале семейной жизни первой проблемой, возникающей перед молодоженами, становится разделение обязанностей, которые в любом случае приходится выполнять. Часто у партнеров расходится представление о том, кто должен заниматься домашними обязанностями, вследствие чего на этой почве зарождаются конфликты.

Следующей проблемной ситуацией становится выработка семейных ценностей и моральных ориентиров из тех, которые действительно важны для каждого из партнеров.

В процессе решения семейных конфликтов происходит узнавание партнера с новой стороны, открытие таких его черт характера, которые ранее были не заметны.

Также после появления на свет малыша семейной жизни угрожают конфликты и проблемы. Ведь когда женщина, кроме роли жены приобретает и роль матери, ее внимание с мужа переключается на малыша, что очень сильно переживается мужчинами.

Конфликтное или остро негативное отношение между детьми в семье также провоцирует ссоры между супругами, которые не понимают, что причиной прохладного отношения у детей между собой, зачастую, являются сами родители.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Тернист и неоднозначен путь к достижению семейного счастья . Сложность обретения как супружеской, так и родительской гармонии заключается в том, что каждая из действующих психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, как уже отмечалось, содержит внутреннюю конфликтность, противоречие. Подчас достаточно одного небольшого уклонения в ту или иную сторону, как по принципу круговой причинности проблемы наслаиваются одна на другую, растут как снежный ком. Именно поэтому распутать клубок семейных проблем нельзя, потянув только за одну ниточку. Необходима перестройка всего внутрисемейного механизма.

Дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.

В данном разделе хочется привлечь внимание читателей к анализу некоторых неблагоприятных типов отношений в семье. Необходимо подчеркнуть, что в ряде описаний черты личности людей и сами ситуации гротескно усилены. Это дает возможность ясно увидеть причины семейных дисгармоний и установить связь между различными составляющими семейных отношений. Надеемся, что подобный анализ позволит читателям избежать некоторых ошибок в построении своей семейной жизни как в супружеском, так и в родительском аспекте.

Внешне «спокойная семья»

В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочен-ны и согласованны. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и стереотипно, часто с повышенным педантизмом выполняют свои супружеские обязанности. В таких семейных союзах можно говорить о превалировании чувства ответственности над спонтанностью и искренностью отношений. За благополучным «фасадом» скрываются длительно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций нередко губительно отражается на самочувствии, супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают себя усталыми, бессильными. Нередко возникают длительные приступы плохого настроения, тоски, депрессии.

Вулканическая семья

В этой семье отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. В этом случае спонтанность, эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Может показаться, что второй тип семейных отношений «здоровее», но это не совсем так. Дело в том, что «выливание злости», ослабляя ситуативное напряжение, совсем не всегда приносит истинное облегчение. Человек, проявивший излишне сильно негативные чувства, стыдится своего Поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в

смешном положении, боится осуждения, — таким образом, происходит накопление напряжений и негативных переживаний.

Как сказывается такой семейный климат на самочувствии ребенка? Следует считать и тот и другой тип неблагоприятным. Правда, негативное влияние в том и другом случае различно. Когда отношения в семье строятся на основе сохранения видимой благожелательности, призванной скрывать непримиримые противоречия и взаимно негативные чувства, ребенок становится беспомощным. Его жизнь наполняется безотчетным ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить. В этом смысле от крытые отношения, даже враждебные чувства, менее трудны для ребенка. Однако в бурливых семьях, эмоциональная атмосфера которых пульсирует между крайними полюсами, дети испытывают значительные эмоциональные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для него подлинная трагедия, угрожающая самим основам стабильности детского мира.

Таким образом, хотят того родители или нет, осознают или не подвергают оценке свои супружеские отношения, специфическая эмоциональная атмосфера семьи оказывает постоянное воздействие на личность ребенка.

Уже на этих двух типах семей можно наблюдать особенность, всегда сопровождающую дисгармоничные союзы . Она состоит в известной инертности, стереотипности отношений. Раз и навсегда спонтанно выработанный стиль фиксируется и долгие годы остается неизменным. Как объяснить подобную стабильность, которая тем более кажется странной, что люди на протяжении жизни достаточно сильно меняются, приобретают новый опыт? Почему именно семейные отношения столь инертны?

Этот достоверный факт объясняется достаточно просто. Как правило, выработанный стереотип отношений в какой-то мере скрепляет брак, повышает его стабильность, хотя и не на гармоничной основе. Поэтому попытки одного из супругов к изменению стиля общения нередко сталкиваются с сопротивлением партнера. Для гармонизации отношений в семье необходимы совместные осознанные усилия. Одному психологу принадлежит меткий образ: «Брак можно сравнить с позой: если начинает сутулиться спина, то, значит, где-то еще должна возникнуть добавочная сутулость, чтобы удержать голову в прямом положении». Если один партнер меняется, это должно сопровождаться какими-то дополнительными изменениями, чтобы отношения сохранили стабильность и целостность. Именно поэтому позиция одного из супругов постепенно вызывает определенный тип отношений в семье в целом, и для перестройки уже этого семейного стереотипа недостаточно изменения у одного из участников семейного круга.

«Семья-санаторий»

Характерным примером семейной дисгармонии служит тип семьи, который может быть описан как «санаторий». Один из супругов, эмоциональное состояние которого выражается в повышенной тревожности перед окружающим миром, требовании любви и заботы, создает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Такая защита дает возможность снижения чувства тревожности перед неопределенностью окружающего мира. В узкий, ограниченный круг постепенно втягиваются все члены семьи, в том числе и дети. Поведение супругов принимает вид «курорта», усилия затрачиваются на своеобразное коллективное самоограничение. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Попытки некоторого отделения воспринимаются как угроза самому существованию семьи, постепенно ограничивается крут общения, уменьшаются контакты с друзьями, как правило, под предлогом различий во взглядах и ценностях. Семья»только внешне кажется солидарной, в глубинах отношений кроется тревожная зависимость одного из партнеров. Союз становится не свободно содружественным, а симбиотически зависимым. Это означает, что один из членов семьи, им могут стать как взрослые, так и дети, ограничивает свои обязанности, заставляя близких все больше и больше окружать его вниманием. Члены семьи объединяются в осуществлении особой заботы о нем, ограждают от трудностей, охраняют от слишком сильных впечатлений. Нередко, если семейная защита строится вокруг взрослого члена семьи, он бессознательно получает какую-то выгоду, например стабилизируя и охраняя любовь супруга. Иногда такой позицией один из супругов бессознательно мстит друго -му, как бы говоря: «Ты был (или была) ко мне так безжалостна, а теперь я так страдаю, что вынужден просить поддержки». Позиция детей в таких семьях бывает различна. В том случае, когда семья превращается в «санаторий» для матери или отца, дети обычно лишены необходимой заботы, испытывают недостаток в материнском принятии и любви. Как правило, они рано привлекаются к выполнению домашней работы, нередко годами живут в ситуации физической и нервной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми, сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отношение к родителям. Поскольку бессознательная цель одного из супругов — удерживание любви и заботы другого, ребенок не может компенсировать недостаток любви со стороны ни одного, ни другого родителя.

В тех случаях, когда «санаторным» отношением окружаются братья или сестры, а также кто-то из других родственников, бабушки и дедушки, внутрисемейная

позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи заботой, внутренними отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию всевозможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации вне-семейных ценностей, к обесцениванию общения ребенка, его друзей и предпочитаемых форм поведения свободного времени. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей -характерные признаки отношения к детям в семьях «санаторного» типа.

Такие родительские позиции приводят либо к чрезмерной перегрузке нервной системы ребенка, при которой возникают невротические срывы, эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей, особенно в подростковом возрасте, усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи.

Повышенная забота об одном человеке приводит к фиксации внимания на состоянии здоровья всех членов семьи, в этом случае у детей может возникнуть страх заболевания, который при определенных неблагоприятных ситуациях способен привести к формированию личности, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.

«Семья-крепость»

Ограниченность рамками семейного круга с дисгармоничными внутренними связями характеризует еще один тип семей. Этот вид может быть назван семьей по типу «крепости». В основе таких союзов лежат усвоенные представления об угрозе, агрессивности и жестокости окружающего мира, о всеобщем зле и о людях как носителях зла. Часто такие представления подкрепляются необходимостью вывода негативных эмоций, возникающих в семье, за ее пределы. В подобных случаях непереносимые взаимно враждебные импульсы в интересах поддержания стабильности семьи переносятся на внешний мир в целом: на отдельных лиц, на группы людей, на те или иные формы мировоззрении. В таких семьях создаются отношения якобы полного взаимопонимания, в то время как внутренние проблемы супруги переводят вовне. Заботясь о своем микромире, супруги осыпают окружающих различными упреками, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. Нередко в таких семьях господствуют довольно странные односторонние представления, переоценки фактов и обстоятельств, постепенно возникает странный фанатизм, приверженность к тем или иным идеям, коллективное стремление к реализации целей внутри семьи. У супругов возникает выраженное усиление чувства «Мы». Они как бы психо-логически вооружаются против всего мира. За подобным поведением часто скрывается отсутствие подлинных психологических тенденций, естественно скрепляющих семью. «Круговая оборона» является бессознательным камуфляжем душевной пустоты или нарушения сексуальных отношений. Часто в таких семьях наблюдается безоговорочное доминирование одного из родителей и зависимое, пассивное положение другого, вся семейная жизнь жестко регламентирована и подчинена определенным целям, закостенелая фиксация определенных семейных ролей создает видимость внутрисемейной солидарности и содружественности, в то время как эмоциональное наполнение ролей давно уже иссякло или изменилось, эмоциональная атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности.

Отношение к детям в такой семье также жестко регламентируется, необходимость ограничения связей вне семьи приводит к жесткой фиксации всевозможных ог-

раничений, к предписанию выполнения жестких правил, которые декларативно объясняются необходимостью заботы о будущем ребенке. Встречаются семьи, в которых духовное безразличие к ребенку, черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируются гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Однако необходимость скрепления семьи со стороны подчиненного родителя делает опеку непоследовательной и лишает отношения эмоциональной открытости и искренности.

В семьях по типу «крепости» любовь к ребенку все более приобретает условный характер, ребенок любим только тогда, когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Это обычно сочетается с увеличением собственнического компонента в эмоциональной привязанности родителей. Родители любят не столько самого ребенка, сколько порождаемый семейными позициями навязываемый ребенку образ «Я». Воспитание приобретает черты заданности, родители стараются поступать подчеркнуто правильно, излишне принципиально. Подобная семейная атмосфера и тип воспитания приводят к повышению неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда усиливают протест-ные реакции и поведение по типу упрямства и негативизма. Во многих случаях фиксируется концентрация внимания ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его психологической изоляции, вызывает трудности в общении со сверстниками. Семья по типу «крепости» ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассогласованием между требованиями родителей и окружения и собственным опытом ребенка. Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы ребенка, создает повышенный риск невротического заболевания.

«Семья-театр»

Еще одним примером семейных дисгармоний может служить построение отношений в семье по типу «театра». Такие семьи удерживают стабильность путем специфического «театрализованного образа жизни». Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иногда вся семья формируется в один ансамбль, который разыгрывает перед окружающими пьесу. В центре внимания такой семьи всегда заключены игра и эффект. Здесь что-то говорится, что-то делается, что-то выражается эмоционально — при всем этом совсем неважно, насколько, в какой мере и что в действительности стоит за тем или иным поведением. Необходим непосредственный отзвук, реакция, которые побуждают продолжение подобных театрализованных действий. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви.

Весь сконструированный семьей сценарий бессознательно служит защитой от осознания иллюзорности былых представлений, невыполненных желаний, не оправдавшихся в браке надежд. «Семейный театр» призван сохранять видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. В общении с детьми запреты и поощрения быстро декларируются и также быстро забываются. Демонстрируемая посторонним любовь и забота о ребенке не спасает от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей — формальная необходимость, навязываемая социальными нормами.

Часто в «семейном театре» контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много игрушек, специальное оборудование для занятий детей. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, школе или другим общественным организациям. Детям дается «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой.

В театрализованном образе жизни семьи часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки и несовершенства, прикрыть трудности демонстрацией мнимых достоинств и достижений. Все это приводит к ослаблению самоконтроля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.

«Семья — третий лишний »

Еще одним примером дисгармоничных отношений может служить семья, к психологической сущности которой подходит название «третий лишний». Она возникает в тех случаях, когда личностные особенности супругов и стиль их взаимодействия составляют особую значимость, а родительство бессознательно воспринимается как помеха супружескому счастью. Так бывает при психологической незрелости одного или обоих родителей, при неподготовленности их личностного развития к выполнению родительских функций. Так возникает стиль отношений с ребенком по типу скрытого непринятия. В практике семейного консультирования нередко встречаются подобные семьи, имеющие даже несколько детей, но, несмотря на это, эмоционально преувеличенно значимыми остаются супружеские отношения. Часто в контактах с ребенком родители склонны внушать детям чувство неполноценности, без конца»фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах. Не так уж редки случаи соперничества между еще молодой матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и привязанность отца. Воспитание детей в подобных ситуациях приводит к формированию неуверенности в себе,

безынициативности, фиксации на слабостях, детям свойственны мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости и подчиняемо-сти родителям. Возникшая зависимость тяготит взрослых, провоцируется тем самым усиление скрытого отвержения. В таких семьях у детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят даже временное разлучение с ними, с трудом адаптируются в детских коллективах.

Семья с «кумиром»

Это довольно распространенный тип дисгармоничных семей. Отношения между членами семьи приводят к созданию» «семейного кумира» тогда, когда воспитание ребенка — единственное, что скрепляет супружеские отношения, когда забота о ребенке превращается в единственную силу, способную удержать родителей друг с другом. Оба родителя с преувеличенным вниманием относятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка. Во имя ребенка творятся чудеса самоотречения и жертвенности, во имя ребенка затушевываются все проблемы взрослых людей. Ребенок оказывается центром семьи, становится объектом повышенного внимания и опеки, завышенных ожиданий родителей. Многие его поступки воспринимаются без должной критики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются, преувеличиваются реальные и мнимые достоинства. Желание уберечь ребенка от жизненных трудностей приводит к ограничению самостоятельности, чему в значительной степени способствует бессознательная тенденция замедлить взросление ребенка, поскольку уменьшение опеки угрожает разрыву семейной группы. Здесь преувеличивается самое незначительное недомогание и болезнь ребенка, он воспитывается в условиях изнеженности, заласканности, всеобщего восхищения и умиления. Пос-

леднее усиливается потребностью получить «вознаграждение» за излишние усилия по уходу и заботе о ребенке. При таком воспитании дети становятся несамостоятельными, утрачивается активность, ослабляются побуждения. Вместе с этим возрастает потребность в позитивных оценках, детям недостает любви; столкновения с внешним миром, общение со сверстниками, где ребенок не получает желаемых высоких оценок, становятся источником все новых и новых переживаний. Требование признания любой ценой порождает демонстративность поведения. Критичное осознание собственных личностных качеств заменяется негативными оценками других, ощущением несправедливости и жестокости окружающих.

«Семья-маскарад»

Несогласованность жизненных целей и планов супругов порождает тип семьи, которой можно дать название «маскарад». Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, «служа разным богам», родители ставят ребенка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности, и мир для ребенка предстает разными, подчас противоречивыми сторонами. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности. Несогласованность действий родителей, например повышенная требовательность отца при гипероттёке и всепрощении матери, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самоопенки. Завышенные притязания, сочетаясь с недостаточной способностью к волевым усилиям, порождают внутренний конфликт и застойные очаги нервного перевозбуждения.

Описанные типы семейных дисгармоний доказывают сложность внутрисемейной жизни и глубокую взаимосвязь всех сторон семейного взаимодействия.

Поэтому если родители обращаются к психологам по поводу состояния ре-

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость) характеризует наиболее оптимальные, гармоничные супружеские отношения. Кроме непосредственного влечения к другому человеку (симпатия), уважаются права и достоинства супруга, его интересы, склонности, особенности, даже «чудачества»; ответственность за поддержание оптимальных отношений признается равной своей собственной ответственности. Близость с супругом приобретает множественный смысл, предполагая как интимную близость при взаимной удовлетворенности сексуальными отношениями, так и духовную близость, понимаемую как способность чувствовать и понимать духовный мир, внутреннюю логику чувств и поступков супруга.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но с недостатком близости) может возникнуть в ситуации неудовлетворенности интимной жизнью, когда недостаток интимной близости переходит в дефект близости психологической. Такая модель семейной дисгармонии подробно анализируется в исследованиях сексологов. В подобных случаях у женщин возникает утрата чувства любви к мужу, появляются раздражительность, придирчивость, провоцирующие и обостряющие внутрисемейные конфликты.

Тренинг «Мужчина и женщина. Искусство отношений»

Отношения между мужчиной и женщиной прекрасные и сложные. Когда между нами все хорошо, царит любовь и гармония, мы не задумываемся о наших взаимоотношениях друг с другом. Но стоит только им немного пошатнуться, как тотчас начинаем жаловаться друг на друга, переживать, искать истину и решение возникших проблем, интересоваться гендерной психологией.

Говорить о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной можно бесконечно. Философы и психологи, поэты и писатели, художники и режиссеры испокон веков посвящали этой теме свои лучшие труды и работы. Универсальных ответов на многочисленные вопросы, волнующие каждого из нас, к сожалению, нет. Каждый в силу своего опыта, знаний, желаний отвечает на них по-своему. Но вот одно правило, пожалуй, бесспорно: для создания гармоничных отношений обоим партнерам нужно постоянно работать над собой.

Как научиться выстраивать гармоничные отношения? Как и что нужно менять в себе? Чем мужское мышление отличается от женского? Как найти общий язык? На эти вопросы ты сможешь найти ответ на нашем тренинге «Мужчина и женщина. Искусство отношений».

Чем будем полезен тренинг для тебя?

На тренинге мы затронем тему психологических различий между мужчиной и женщиной, поговорим о психологии женственности и мужественности, узнаем разницу между влюбленностью и любовью, обсудим, какие проблемы чаще всего возникают в браке, порассуждаем на тему верности и свободных отношений. Все это будет проходить в формате живого общения с нашим психологом и другими участниками.

В результате ты:

• получишь знания о различии мужского и женского восприятия действительности, их отношении к одним и тем же вещам, явлениям;
• научишься выстраивать гармоничные отношения с представителем противоположного пола;
• сможешь улучшить отношения с партнером, правильно распределяя роли в отношениях;
• узнаешь, какие существуют способы разрешения конфликтных ситуаций;
• познакомишься с разнообразием ежедневных общений.

Тренинг будет полезен как уже семейным парам, так и не состоящим в браке молодым людям. Приходи сам, приводи свою вторую половину, друга или подругу. Будем учиться вместе.

Среднее время проведение тренинга 1,5–2 часа. Оставь заявку, отправив нам письмо на [email protected] или позвонив по телефону: +7 (963) 120 51 10.

Мы Вконтакте: vk.com/psiholog_kfu

Как правильно выстроить отношения с мужчиной

Сегодня предлагаем разобраться с темой: «Как правильно выстроить отношения с мужчиной». Для женщины в одиночестве нет ничего хорошего, рядом с ней должен быть порядочный мужчина. Но среди нас есть много женщин, чьи судьбы не решены или которые живут в семейных отношениях, которые оказались в тупике.

Бытует мнение, что после возраста 30-40-50 невозможно устроить личную жизнь. Попробуем опровергнуть это заблуждение и выработать курс действий, чтобы найти единственное, что нам нужно. Нам также нужно знать, где и как его искать, как вести себя при встрече, с чем сочетать и что делать, чтобы он не ушел. Что ж, рассмотрим случаи, когда вы были в длительных отношениях с мужчиной, но отношениям угрожает разрыв. Неадекватное поведение женщины в отношениях с мужчиной обычно приводит к разрыву отношений, какой бы яркой и известной ни была женщина. Пример тому — история любви, страсти и предательства известной оперной дивы Марии Каллас.

Где найти достойного мужчину.

Мужчины, если хотят, подходят к делу с точки зрения практичности и удобства и рассматривают подходящие для себя варианты на близкой психологической или физической дистанции. В конце концов, многие семьи формируются через общих друзей и знакомых, когда партнеры участвуют в общем деле, являются сотрудниками на работе, учатся в одном университете и т. Д. Варианты недоступны или неинтересны, вы можете помочь с социальным сеть, сайт знакомств или обращение в агентство знакомств.

Каким должен быть мужчина

После того, как вы решили, где искать, нужно выяснить, чего вы хотите от мужчины, какими качествами он должен обладать. У вас не должно быть слишком высоких требований, но хотя бы минимальных. На сайтах знакомств есть специальная анкета, чтобы вы упростили образ своего рыцаря и рассказали о себе. Но если вы не хотите подавать заявку на сайт знакомств, вы можете взять их анкету в качестве образца для заполнения. Например, вопрос в том, кого вы хотите найти?

С моей точки зрения, каждый из нас хочет, чтобы он был мудрым, сильным и хорошо обеспеченным, и такой мужчина может иметь с вами долгосрочные отношения, но в его планы не всегда входит брак. Тогда ваша основная потребность не удовлетворяется, вы чувствуете себя незащищенным, уязвимым и ваши отношения находятся под угрозой.

Не помешает узнать, что нужно мужчине от отношений, и если ответить на этот вопрос упрощенно, получится следующее:

• должен чувствовать себя настоящим мужчиной;
• надо уметь договариваться дома;
• должен иметь регулярный секс;

Если в браке с мужчиной какой-либо из элементов не реализован, брак может распасться, даже если остальные элементы выполняются на высшем уровне.

Возможно, когда вы встречались много лет назад, вы обладали чертами, которые раньше очень нравились вашему возлюбленному, но теперь эти черты исчезли. Например, в юности у вас была стройная фигура, беззаботная и игривая, вы восхищались его партнером. И это было очень важно для вашего мужа, и он полюбил вас за свою стройную фигуру и счастливый смех. Я восхищался глазами, которые смотрели на него, и твоя поддержка была решающим фактором в его желании жениться на тебе.

Проходят годы, вы набираете вес, часто критикуете действия мужа, громко выражая недовольство, и даже если претензии верны, это отталкивает всех мужчин. Если вы хотите сохранить брак, постарайтесь вернуть хотя бы часть того, за что вы любите своего мужа. Также будет возможность возобновить отношения.

Как строить отношения с мужчиной

Вот что происходит в многообещающих отношениях: вы должны обладать уникальными качествами, которых нет у других женщин, но которые действительно нужны вашему партнеру, и он позаботится о том, чтобы они выделялись и выбирали в вашу пользу.

Например, ваш мужчина — художник, не все женщины знают о живописи, но вы им являетесь, и в этом ваше преимущество перед ними. Можно рассказать о стилях и направлениях в живописи, подчеркнуть его талант и восхититься им. А если, кроме того, вы отлично готовите и легко удовлетворяете его кулинарные пристрастия, у вас есть второй бонус. И, конечно же, фактором притяжения и третьим бонусом будет ваша сексуальность в сочетании с хорошей фигурой.

И четвертый бонус, говорят комплименты мужчинам, бывает, что им нравятся уши, но комплименты должны говорить о его деятельности, о том, чем он занимается или о деятельности, в которой он реализует свой охотничий инстинкт, испытывая удовлетворение от работы с положительными результатами. Мужчина никогда не оставит женщину в таком состоянии.

Если мужчина ищет отношений на одну или две встречи, он не особенно разборчив в отношении качеств женщины, он может быть истеричным, с высокими материальными требованиями к одежде, развлечениям или не может готовить, потому что не умеет готовить. хочу жить с ней. Но когда мужчина серьезно относится к своим намерениям, он выбирает партнершу, с которой ему будет комфортно, с которой он будет счастлив, и это не всегда женщина выдающейся красоты, она может иметь скромную внешность, но быть спокойной и спокойной. нежный.

Итак, пока мы выбираем мужчин, вам может понравиться актер Брэд Питт, но он не может связаться с вами, вы можете провести всю свою жизнь, ожидая и надеясь, что однажды вы встретите его или встретите человека, очень похожего на него, и свяжете с ним свою жизнь. Вы должны подумать, стоит ли тратить время на подобные фантазии или, может быть, обращать внимание на действительно ценных мужчин. Или, наоборот, на стадии букета конфетти вас раздражает частое и чрезмерное употребление мужских спиртных напитков. Не надейтесь, что вам удастся перевоспитать его и бросить пить — это наивно, и годы жизни с таким мужчиной будут безвозвратно потеряны.

Вы спросите: «А как определить серьезность намерений мужчины?»

Если он относится к вам с уважением и хочет, чтобы вы как можно дольше были вместе — этот мужчина настроен серьезно. Если он нарушает свои планы помочь вам в сложной ситуации, неравнодушен к вашим проблемам, посвящая вам свое время и интересы, заботясь о вас, мы можем говорить о серьезности намерения. Оцените его по тем факторам, которые относятся к вашим долгосрочным аспектам, из которых можно сделать хороший вывод, что он хочет быть с вами очень долго.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Разговор о любви и близости. Как и на чем строятся отношения

Разговор о любви и близости. Как и на чем строятся отношения

Как строятся отношения между мужчиной и женщиной и какую роль в них играет половое влечение?

Отношения с противоположным полом – один из самых проблемных и сложных вопросов молодого человека. Как заводить отношения? Как они должны выглядеть? К чему они приведут? Нас беспокоит большое число вопросов, а ответов на них пока нет, потому что нет нужного опыта. Причём, хорошо, если со временем появляется опыт, намного хуже, если вместо опыта появляются набитые шишки, обиды, разочарования и психологические проблемы.

Почему люди ищут близости

Ты когда-нибудь задавался вопросом, почему вообще люди вступают в близкие отношения? Некоторые ответят – потому что так им диктует их половая потребность. Но это слишком простое объяснение, которое не отражает глубину человеческой личности. Люди вступают в отношения, потому что они ищут душевной близости.

Многие из нас страдают от чувства одиночества, когда нам не с кем поговорить начистоту, когда нас не понимают, не поддерживают, когда мы никому не нужны. Мы хотим, чтобы был рядом кто-то, кто примет нас такими, какие мы есть на самом деле – настоящими. Поэтому мы ищем искренних, доверительных отношений с другим человеком, с которым мы сможем говорить по душам, который будет о нас заботиться и делать так, чтобы нам было хорошо. В свою очередь, нам будет приятно заботиться о нём, и радовать его. В итоге, в таких отношениях мы будем не одни, и нам вместе будет хорошо и комфортно.

Как правильно строить отношения

Когда парень и девушка понравились друг другу, и решили быть вместе – этого ещё мало, чтобы построить хорошие отношения. В голове у нас существует много стереотипов, касающихся отношений, причём у каждого свои собственные, основанные на жизненном опыте. То есть, вступая в отношения, один думает, что вести себя нужно так-то и так-то, и что отношения должны быть такими-то и такими-то, а другой может думать совершенно противоположно. Смогут ли люди тогда договориться между собой? По крайней мере, им будет очень трудно это сделать. Или другая проблема. Вступая в отношения с человеком, у нас в голове есть только представление об этом человеке, тогда как настоящего человека мы пока знать не знаем – для этого нужно время. Совпадут ли наши представления о человеке с тем, какой он есть на самом деле? Поэтому так часто встречаются разочарования. Поэтому так важно говорить с любимым человеком, проговаривать свои сомнения, свои ожидания и предпочтения. Не нужно замалчивать проблему. Важно относиться к отношениям серьёзно, вкладывать в них силы, заботиться о любимом человеке. Юношам очень важно заботиться о девушках – они ведь очень уязвимы в этих отношениях, например, касательно незапланированной беременности. Девушки часто думают, что о парнях заботиться не нужно – они же такие сильные и мужественные. На самом деле, юноши очень ранимые и чувствительные, и нуждаются в поддержке девушек (хотя никогда в этом не признаются).

Мы с тобой рассмотрели вопрос отношений между молодым человеком и девушкой – о том, что мы хотим от этих отношений, и том, как лучше их создавать, чтобы получить желаемое. Дальше мы поговорим о правильном половом поведении в паре, и о вопросе верности любимому.

Как понять мужчину? Советы психологов

Приближается 23 февраля, День защитника Отечества, и мы  хотели открыть некоторые секреты мужской психологии. Не стоит думать, что мужчины отличаются от женщин только строением тела. У представителей разных полов не сходятся образ мышления, функции и ценностные установки. Чтобы научиться строить с мужчинами гармоничные отношения, следует научиться понимать их особенности.

Советы психолога: как сохранить семью

Отношения в семье, независимо о того, складывается она только из супругов или уже есть дети, порой бывает трудно сохранить. Каждый человек, будь то мужчина или женщина, – это индивидуальность, личность со своими привычками, взглядами на жизнь, мнениями. Приняв решение и связав себя с кем-то семейными узами, это стоит учитывать. Споры и разногласия бывают практически в каждом браке, и надо уметь правильно из таких ситуаций выходить, дабы не нагнетать обстановку и предотвратить глобальный конфликт, за которым может последовать развод.

Основа основ любого брака

Возраст мужчины и женщины, семейный стаж, дети – каждый из этих моментов играет свою роль в попытке удержать брак от распада. Но есть и общие правила, которые помогают сохранить семью и избежать развода даже в сложных жизненных ситуациях.

1. На первом месте в любой семье – уважение друг к другу.
2. Все выяснения отношений мужа и жены должны происходить без свидетелей, тем более без детей.
3. Не стоит опускаться до взаимных оскорблений.
4. Умейте благодарить и хвалить. Даже если вынос мусора в вашей семье – это обязанность мужа, жене стоит похвалить его за это. Мужчине же будет совсем не трудно похвалить жену за вкусный ужин. Не воспринимайте такие простые вещи в отношениях как что-то несущественное.
5. Научитесь не только слушать, но и слышать.

Взаимная поддержка – еще один немаловажный момент, на котором основана семья. Придя домой, муж или жена должны почувствовать участие. Дайте партнеру выговориться, но при этом не поучайте и не читайте нотации.

Первые годы в семье

Первые годы брака идет притирка партнеров. В семейную жизнь муж и жена входят со своими привычками, устоями, и им приходится искать компромиссы в отношениях, что-то корректировать, с чем-то мириться. Если этой взаимной настройки не произойдет, спустя недолгое время после того, как пара скрепила свои отношения узами брака, один из супругов может захотеть подать на развод.

Чтобы сохранить семью в период ее становления, воспользуйтесь советами психолога:

1. Постарайтесь избежать стремления переделать мужа или жену, лучше начните с собственной адаптации к новым условиям.
2. Запаситесь огромным терпением.
3. Цените те новые отношения, которые у вас появились с момента создания семьи, дорожите ими.
4. Не забывайте о знаках внимания, они должны быть с обеих сторон. Это могут быть поцелуи, ласковое прикосновение, подарки. Вовсе не обязательно дарить жене норковые шубы и машины, достаточно будет и милой сердцу безделушки.
5. В семье категорически необходимо избежать жесткой обидной критики в адрес супруга.
6. Обсудите со своей парой вашу интимную жизнь. Но ни в коем случае не касайтесь бывших партнеров, говорите только о вас двоих.
7. Выходите вместе в свет: в кино, кафе или просто на прогулку. Не запирайтесь в четырех стенах, не зацикливайтесь на одном человеке. Постарайтесь сохранить старых друзей, не растворяйтесь полностью в своем партнере.
8. Учитесь обсуждать и решать с женой или мужем семейные бытовые вопросы. Психологи утверждают, что именно общение, возможность выговориться поможет избежать ненужных проблем и недоразумений.

Как избежать развода, если случилась измена?

Многие думают, что их брака никогда не коснется супружеская неверность. Но, увы – измена на любой стадии отношений – далеко не редкость. Изменить может и жена, и муж, а спасти семью после измены достаточно непросто. Сохранить брак в данном случае можно, если вы сумеете простить и забыть. А сделать это крайне сложно: память подбрасывает воспоминания в самый неподходящий момент, любой маленький конфликт может всколыхнуть старые обиды и вызвать желание подать на развод. Если ситуация единичная, и муж или жена раскаиваются в содеянном, то психологи советуют попытаться понять причину загула, чтобы и в дальнейшем избежать подобных инцидентов в жизни семьи.

• Скука в отношениях – самая распространенная причина измены в браке и, как следствие, распада семьи. Изо дня в день одно и то же, и так каждый месяц, а порой и круглый год. Это может надоесть любому. Проявите фантазию, предложите провести выходные по-другому, не как всегда. Ничего экстремального, но вместо дачи можно отправить с семьей в поход, а вместо поездки к бабушке – сходить в зоопарк. Сделайте перестановку в доме, ничего глобального, просто поменяйте местами диван и телевизор. Сходите на концерт, в театр, посетите какую-нибудь выставку вместе с ребенком.
• До брака жена была красавицей, а после перестала за собой следить, превратилась в «клушу» в бигуди и халате. Разочарование – вот что чувствует муж, видя такое. Он брал в жены интересную женщину, а после создания семьи она превратилась в некое продолжение кухни. Милые дамы, не забывайте следить за собой: брак – не повод себя запускать.
• Скандалы и упреки в семье. Любой мужчина, вернувшись с работы, ждет, что в его семейном гнездышке его ждет уют и покой, а если его встречает жена с претензиями, скандалом и истерикой, то не удивителен его поход «налево». Будьте мудрее, хитрее, приласкайте супруга, похвалите, это поможет избежать его измен. Ведь именно теплоты и участия муж ищет у той другой.
• Неудовлетворенность в постели. Если с этим вопросом не все ладится, то не стоит о нем умалчивать. Необходимо обсудить этот момент со своей парой, в крайнем случае, поискать поддержки у опытных психологов, иначе измены будут носить систематический характер. Для большинства мужчин сексуальная удовлетворенность – основополагающий фактор в браке, и если отношения в постели с женой не складываются, то отговорить его от развода будет весьма проблематично.

Советы психолога для семейного мужчины

Не только женам иногда необходимы советы психолога, сильной половине человечества тоже нужно время от времени «вправлять мозги». Да, женщина – хранительница семейного очага, но если не удержать мужчину, то этого очага попросту не будет.

Говорят, мужчины в наше время измельчали, все проблемы и заботы переложили на плечи своих жен. Они самоустранились от решения вопросов семьи, вот и тянет слабый пол все на себе, а если женщины могут справиться сами, то зачем им мужчина рядом?

Дорогие мужчины, вряд ли вы пойдете на индивидуальные консультации к психологу, поэтому прислушайтесь к его общим советам для любой семьи.

1. Не бойтесь брать на себя ответственность в семье.
2. Уважайте свою жену, не оскорбляйте, не унижайте, не распускайте руки.
3. Помогайте делать семейные дела, не ждите, когда жена вас попросит, а проявите инициативу. Супруга тоже работает, тоже приходит вечером усталая домой, помогите приготовить ужин, помыть посуду. Поверьте, это обязательно заметят и оценят.
4. Дети. Никогда не забывайте о маленьких членах семьи, уделяйте им время, играйте, делайте уроки с ними.
5. Старайтесь не задерживаться на работе дольше необходимого.
6. Изучайте свою жену, узнавайте ее, ее привычки и вкусы.
7. Слушайте супругу, отложите пульт от телевизора, повернитесь к ней, кивайте, поддакивайте, но только не читайте нотаций.
8. Поддерживайте душевные отношения в семье. Ухаживайте за женой – не думайте, что если бастион завоеван, то на этом можно остановиться, его еще надо суметь удержать.

Семья и дети

Прежде чем бежать в ЗАГС и писать заявление на развод, разрушая свою семью, подумайте о детях. Внезапно в вашей жизни они не появляются. От зачатия до их рождения проходит девять месяцев. Это время вам дано на то, чтобы осознать грядущие изменения в вашей семье и морально к ним подготовиться. Если раньше главными друг для друга были супруги, то теперь на первое место выходит ребенок. И жене на мужа уже не хватает времени и сил, все уходит на малыша. А тут еще пресловутая послеродовая депрессия.

Советы психологов в данной ситуации просты:

1. С того момента, как вы узнали, что в вашей семье скоро ожидается пополнение, начинайте активно общаться с малышами родных, знакомых, друзей. Готовьтесь к их вечным «почему» и «зачем». Да, это не ваши дети, но вы уже не в теории, а на практике будете знать, что и как.
2. С уходом жены в декрет муж становится главным «добытчиком». Именно на нем лежит ответственность за финансовое благополучие семьи. Помните об этом, дорогие мужчины.
3. Материнский инстинкт – великая вещь. Женщина, в отличие от мужчины, интуитивно знает, что нужно ее малышу. С папами все немного сложнее. Папы, не бойтесь брать ребенка на руки, не бойтесь оставаться с ним вдвоем, снимая с жены часть ежедневных забот – прогулку, купание или кормление. Тем самым вы даете ей время на себя. А значит, она отдохнет, будет больше улыбаться и сможет подарить больше любви и ласки своей семье, и мужу, и малышу.

Еще несколько советов мужу и жене

Чтобы не допустить даже намека на желание подать на развод, примите во внимание следующие советы.

1. Уединение. Всем членам семьи иногда нужно побыть в одиночестве для сохранения психического равновесия.
2. Шутите, умейте понимать шутки, смейтесь, даже если хочется поплакать. Порой юмор – это единственное, что может разрядить ситуацию и даже удержать от развода.
3. Будьте оптимистом, ищите во всем положительную сторону.
4. Не хотите услышать неприятный ответ – не задавайте неприятный вопрос.
5. Отдыхайте поодиночке хотя бы изредка.
6. Секс. Без него – никуда. Не отказывайте своей половинке: первый раз она поймет, второй – насторожится, а на третий пойдет искать решение на сторону. Проявите фантазию и не воспринимайте процесс как повинность – это поможет сохранить семью.
7. Работа. Поймите и простите, если мужу иногда приходится задерживаться на работе. Не звоните своему мужчине и не скандальте, не зовите немедленно домой.
8. Запомните, мужчины плохо понимают намеки, с ними лучше говорить прямо, четко формулируя свои пожелания.
9. Милые жены, не раскрывайте мужу сразу все свои тайны и секреты, будьте немного загадочны, подогревайте его интерес. И меняйте образы: каким бы вкусным не был торт, со временем он приедается, и мы с интересом начинаем посматривать на обычные сухарики. Так и мужчины, чтобы их удержать и сохранить семью, надо уметь вовремя меняться: прическа, стиль в одежде и т. д.

Дозируйте общение с ближайшими родственниками, не зря говорят «далекое солнце жарче греет». Теперь семья – это вы двое и ваши дети. А все остальные – родственники, пусть и близкие. Не позволяйте им вставать у руля вашей семейной лодки.

Можно дать множество советов, но каждая семья индивидуальна, то, что подойдет одной, бесполезно будет для другой. Только вы знаете, что поможет вашей семье. Адаптируйте советы под себя и – вперед, спасайте то, что еще можно спасти!

15 советов психолога, как сохранить семью

Что если  в Вашей семье наступила черная полоса? И Вы все чаще задумываетесь о разводе. Былая любовь и идиллия перешли во взаимные упреки и скандалы. Как все изменить? Прочтите 15 советов психолога, как сохранить семью и узнайте, как все исправить.