Проблемы в семейных отношениях: Проблемы семейных отношений. Почему возникают конфликты между родственниками. Конфликты с тещей. Как избежать или избавиться от конфликтов. Психология, помощь, совет

Проблемы семейных отношений. Почему возникают конфликты между родственниками. Конфликты с тещей. Как избежать или избавиться от конфликтов. Психология, помощь, совет

Вы никогда не задумывались, откуда такое количество анекдотов про тещу, и несколько меньше про свекровь? Сегодня в центре нашего внимания будет система семейных отношений, куда включены родственники жены и мужа. Мне кажется, что весь этот юмор вокруг темы тещи, связан на самом деле, со сложностями в которых оказывается молодая, а порой немолодая семья.
Если хотите, это такой способ сублимировать агрессию, которая возникает в подобного рода отношениях. Но откуда берется эта агрессия?

Конфликты семейных систем

Вступая в брак, необходимо помнить, что вместе с любящими друг друга женщиной и мужчиной, не просто возникает союз, но в этот момент встречаются две системы семейных отношений, а если быть точным, то целых четыре. Каждый из нас является носителем как минимум двух таких систем: реальная (полученная в ходе воспитания в семье) и идеальная (собственные представления о том, как должная выглядеть семья). Мы с детства впитываем в себя нормы, правила, обязанности, которые передавались из поколения в поколение. Мы смотрим на чужие семьи, читаем книги и смотрим фильмы, имеем иногда перед глазами негативный опыт в наших родительских семьях, и пытаемся сформулировать для себя «идеальную модель семейных отношений».

Если супруги не оговорили большинство собственных представлений заранее, если их реальные и идеальные модели принципиально различаются, то ждать конфликтов.

И, конечно же, на стороне каждой из конфликтующих сторон будет его мама. Потому что мамы искренне верят в то, что только они знают «как нужно и как лучше».

Совет: разговаривайте и проясняйте ожидания другого от совместного проживания, ведения дел, быта, обязанностей и воспитания детей. Неважно, что в вашей семье ТАК было заведено, теперь у вас собственная семья, вы обязаны выработать общие принципы.

Конфликты поколений

Традиционный конфликт, разворачивающийся между старшим и младшим поколением. Они всегда были, есть и будут. Здесь ничего нового.

Старшее поколение консервативно по своей природе, а младшее поколение доказывает право на существование собственного мнения и взглядов. Сила и молодость против мудрости и авторитета.

Как необходимо воспитывать внуков, как лечить, чем кормить, во что одевать? Старшее поколение знает «лучше», оно имеет опыт, поэтому просто обязано им делиться, даже если об этом не просят.

Совет: понять и простить

Конфликты психологической сепарации

Чаще всего именно с таким типов конфликтов приходится иметь дело, когда люди обращаются за консультацией. Ранее, я уже писал про отделение от матери, которое не наступает в роддоме, а «психологическую пуповину приходится перегрызать собственными зубами в сознательном возрасте». Кому-то эта метафора может показаться жестокой, но она отражает суть происходящего.

Материнская любовь весьма эгоистична. Редкая мама способна отпустить свое чадо в свободное плаванием по волнам жизни. Отдельные мамы будут пытаться контролировать своих детей до тех пор, пока в их груди бьется сердце.

Задача сепарации (отделения) – это задача самого ребенка.

До тех пор, пока он сам этого не сделает, он будет оставаться в отношениях с родителями ребенком, даже не смотря на свой физиологический возраст.

Он по-прежнему будет бояться укоров, наказания, неодобрительных слов своей матери. Супруга (-у) обязательно попросят называть тещу мамой, и никто не поинтересуется с каких это пор посторонний человек стал мамой. Такие дети и в 30 лет будут скрывать свою никотиновую зависимость. Такие жены при каждом конфликте будут убегать к маме, чтобы пожаловаться на своего мужа. А такие мужья до седых волос будут считать, что у его мамы единственно верное мнение по любому поводу, особенно в вопросах воспитания внуков. А аргумент всегда один « меня же она воспитала вот какую (-ого)»

Это действительно обширное и благодатное поле для рождения конфликтов. Ведь агрессия – один из немногих способов отстоять свои психологические границы. Проблемы психологической сепарации встречаются как у мужчин, так и у женщин. В запущенных формах

самостоятельно не лечится. Пока будут мамы, психологи не останутся без работы.

Совет: если влияние мамы слишком велико на вашу жизнь, решайте эту проблему, пока семья не распалась по этой причине.

Конфликты территориальных границ

Это все описанные выше проблемы, но усугубленные фактором совместного проживания. Типичная проблема для постсоветского пространства, по которой распалось множество семей. Если на расстоянии «любить» родственников достаточно легко, то находясь с ними на одной территории, делать это куда сложнее. Две хозяйки на одной кухне, стесненность, невозможность уединиться, ограниченная сексуальная жизнь и прочее, прочее, прочее. Еще раз повторюсь, это усугубляющий фактор, он усиливает прочие конфликты.

Совет: по-возможности живите отдельно от родителей, либо учитесь решать конфликты описанные выше.

Конфликты, вызванные женской конкуренцией

Я готов вам признаться, что это самая коварная и самая изощренная группа конфликтов. Ее будут отрицать практически все участвующие стороны. И причина проста – часто это неосознанные действия, слова и поступки, где сам факт женской конкуренции будет игнорироваться. Я сознательно выделил «женскую конкуренцию», потому что с мужской все несколько проще. Мужчины готовы признавать конкуренцию, открыто о ней говорят и выражают, могут находиться в открытом противоборстве. С женской конкуренцией все намного сложнее. Но давайте на это посмотрим «под микроскопом».

Мама (иногда сестра) ревнует сына (брата) к его избраннице. Она не признается в своих чувствах ревности, потому что придется конкурировать как зрелая женщина с другой зрелой, но молодой и привлекательной женщиной. Она столько сил отдала своему мальчику, любила его, чтобы потом пришла какая-то «пигалица», поманила пальчиком и увела ее сына, стала учить его свой манер, делить с ним супружеское ложе? Еще совсем недавно он был плоть от плоти, весь от макушки до пяточек ее и только ее. Она бы еще могла смириться с женщиной, которую бы выбрала сама для своего сына (когда-нибудь, в очень далекой перспективе), чтобы передать его в надежные и заботливые женские руки, которые будут хуже материнских, но что поделать, если мамы не вечны. Такие свекрови всегда будут относиться к невесткам если не холодно и с призрением, то с изрядной долей высокомерия так точно. Но вы, практически никогда, не услышите прямых обращений. Это женская конкуренция. Конкуренция между свекровью и невесткой.

И другой пример, когда дочь выходит замуж. Это конкуренция между матерью и дочерью. Не сложившаяся личная жизнь матери, негативный семейный сценарий, передающийся из поколения в поколение – все это может явиться причинами такой конкуренции. Конечно же, произноситься будут одни слова про брак дочери, но поступки, отношение будут направлены на то, чтобы разрушить этот брак. Потому что, как только этот брак разобьется, мать выиграет конкуренцию у молодой дочери. Да, ей не достанется этот молодой человек, она не выйдет за него замуж (хотя история знает и такие примеры), но дочь не будет счастливее своей матери, а значит, победила зрелость. В конце концов, самой матери может быть неприятен избранник дочери, она может конкурировать не за него, а против.

Я хотел бы обратить внимание дорогих читателей, что последняя группа конфликтов неосознаваемая, поэтому слабо неконтролируемая. Не стоит считать, что такие мамы порождения тьмы. Но отрицать тему женской конкуренции было бы совершенно глупо, иначе нам придется сжечь массу сказок и легенд, в которых проигрывается подобный сюжет.

Совет: если есть подозрение, что вы оказались втянуты в подобную конкуренцию, обратитесь за профессиональной помощью.

читать другие статьи на этом сайте:

мужчина и женщина
психология материнства
почему мужчина уходит
о слабых мужчинах и сильных женщинах

Проблемы в семейных отношениях

Развитие семейных отношений во многом определяется наличием и сложностью проблем во взаимоотношениях членов семьи, способностью их разрешения. При создании семьи и в самом начале ее долгого пути молодым кажется, что теперь вся жизнь будет радостной и беззаботной. Они не задумываются о проблемах в семейных отношениях, которые появляются очень скоро.

Несомненно, семья является источником счастья, но житейские трудности, столкновения различных интересов, сложные отношения между членами семьи, неспособность людей идти на компромиссы приводят к конфликтам, ссорам, разочарованиям. В жизни происходят различные события: радостные и печальные, близкие люди могут радовать и огорчать, желать и отказывать, обманывать и прощать, любить и ненавидеть. Все это откладывает свой отпечаток на взаимоотношения в семье.

Семейные конфликты — неотъемлемая часть человеческого бытия. Вряд ли, можно найти такую семью, которая, прожив достаточное количество времени, не имела разногласий и не конфликтовала по какому-то поводу. Протекают же семейные конфликты на повышенном эмоциональном уровне и, если своевременно не останавливается один из членов семьи, то градус накала эмоций может достичь критической точки и привести к разрыву отношений.

«…Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или злому умыслу».

Карл Густав Юнг

Семейная ссора всегда неприятна обоим супругам. Конфликт, возникший между двумя любящими людьми, имеет простое объяснение: стороны не желают учитывать потребности партнера – мужа/жены, не желают слышать другую сторону, пренебрегают ее мнением, ставят свои ценности выше ее желаний и взглядов, стремятся подчинить себе другого.

Любая ссора, разногласия между супругами, взаимное непонимание, стремление стать лидером в семье, могут привести супружескую пару к длительным взаимным обидам, которые, в конечном счете, отразятся на семейных отношениях. Обида – сильное и горькое чувство, с которым иногда самому тяжело справиться, и в этой ситуации необходимо обратиться за помощью психолога.

Одним из самых сильных и часто не прощаемых фактов семейной жизни является сексуальная измена. В большинстве случаев именно измена приводит к резкому обострению отношений в семье и даже к расторжению брака. Поводом к измене может служить неудовлетворенность семейной и сексуальной жизнью. Значительный процент измен происходит под воздействием спиртного, во время гулянок в компании, в командировках. Причиной также служит охлаждение чувств, выполнение супружеских обязанностей в дежурном порядке, насмешливое отношение к случившейся сексуальной слабости.

Идеальной семья становится не сразу, а после преодоления возникавших на ее пути проблем, нахождения супругами совместных решений по их устранению. Это и изменение взглядов на жизненные приоритеты, рождение и воспитание ребенка, сексуальное удовлетворение, эмоциональная поддержка, проведение совместного досуга и отдыха, создание оптимальных условий для карьерного роста и процесса самообразования. Ничего само собой не происходит, и создание идеальной семьи тоже требует усилий обоих супругов.

На прочность брака оказывает влияние образование членов семьи, их социальное положение, воспитание, интересы, цели в жизни, здоровье, темперамент, характер, жизненный опыт.

Межличностные отношения в семье не являются чем-то постоянным, они проходят длительный путь совершенствования. У каждого члена семьи со временем меняются ценности, приоритеты, желания, привычки, вкусы, накапливается свой жизненный опыт. Все это становится общим достоянием, создавая своеобразный климат в семье. Понятно, что если эти составляющие имеют позитивный оттенок, то и семейные узы с годами укрепляются, возрастает ответственность каждого за благополучие семьи. И, напротив, при сепаративных отношениях, эгоизме, физическом или моральном насилии вряд ли стоит рассчитывать на длительный и крепкий брак.

«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции».

Ирвин Ялом

В семье каждый в душе психолог и знает, как и что нужно делать. Но на деле не всегда выходит так, как хочется. На благоприятную атмосферу в семье могут повлиять ухудшение материального благосостояния, постоянная занятость на работе одного из супругов или наоборот длительное неимение работы, безденежье, отсутствие собственного жилья, появление в семье детей и трудности в их воспитании, сексуальные проблемы одного из супругов, разногласия по политическим убеждениям, алкоголизм и другие причины.

Кризисная семья так же, как и проблемная семья, переживает противостояние между супругами. В этих семьях есть постоянные сферы разногласий и столкновений, что наносит удар по стабильным отношениям, от силы удара которых зависит и дальнейшая судьба брака.

Семейный кризис весьма неприятная и болезненная для членов семьи временная ситуация. Пережив его, у семьи как бы открывается второе дыхание и у супругов появляется шанс наполнить свои отношения новым содержанием, обогатить и сделать более счастливой дальнейшую совместную жизнь.

Нужно помнить о том, что время не стоит на месте и все проходит, а вот как оно пройдет, уже зависит от нас самих, насколько каждый готов идти навстречу друг другу.

При использовании материала статьи ссылка на сайт www.psv.com.ua обязательна.

Читайте также:

Семейные конфликты

Семейные конфликты. Семейная психотерапия

Семейный психолог и семейная психотерапия

Психология семейных отношений

Наверх

Комментирование на данный момент запрещено, но Вы можете оставить

на Ваш сайт.

Как решить семейные проблемы — Психология человека

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Лев Николаевич Толстой

Если у вас есть семья, то у вас обязательно время от времени будут возникать и проблемы, связанные с ней, как большие, так и маленькие. Большим заблуждением является вера в то, что отношения в семье могут быть настолько идеальными, что никаких проблем в ней никогда не будет. Будут, уверяю вас. Они просто должны быть, если семья нормальная. И не стоит этих проблем бояться. От них тоже есть польза, они помогают нам развиваться, делают нас мудрее и сильнее. Их, конечно, нужно решать, как и любые другие проблемы, возникающие между людьми. И возможностей сделать это, много, никакая проблема, какой бы серьезной она ни была, не сильнее нас, людей. Мы можем и должны справляться с любыми проблемами, которые могут возникнуть в нашей семье. В этой статье я расскажу вам о том, как это нужно делать.

Почему возникают проблемы в семье

Любые абсолютно проблемы, хоть в семье, хоть в любых других местах, где есть люди, возникают из-за того, что каждый человек имеет достоинства и недостатки. А это значит, что он всегда будет делать что-то такое, что может не понравиться другим людям. Он может, даже порой сам того не понимая, чем-то помешать, чем-то обидеть или оскорбить других людей. Это приводит к конфликтам, разногласиям, ссорам, вражде, то есть ко всему тому, что мы называем проблемами. Проблема, в отличие от задачи, не имеет очевидного решения, плюс к этому она сопровождается различными негативными эмоциями, мешающими человеку думать конструктивно. Поэтому для него проблема не переходит в разряд задач, он не знает, как ее решить и страдает из-за этого. Вот почему иной раз чьи-то семейные проблемы являются проблемами только для членов этой семьи, а со стороны они кажутся какой-то мелочью, с которой легко разобраться. Ведь смотреть на чужие проблемы всегда легче, благодаря отсутствию у смотрящего негативных эмоций, которые отключают разум и мешают поступать обдуманно. Это только тот, кто вовлечен в конфликт видит не все и уж тем более не все понимает, а со стороны видно и понятно намного больше.

Так вот, учитывая, что все люди имеют какие-то недостатки, они не могут не создавать проблем друг для друга. Что-то всегда будет не так с тем или иным человеком, что может приводить к проблемам с ним. Где есть человек, всегда будут и проблемы, связанные с ним. Так и происходят в семьях, которые состоят не из роботов, а из живых людей. И эти люди иногда, а то и постоянно, чем-то друг другу мешают, чем-то друг друга обижают, в чем-то не удовлетворяют друг друга. Давайте рассмотрим наиболее частые причины, из-за которых люди друг другом бывают недовольны.

Стремление к идеалу

Как я уже сказал, мы все состоим из достоинств и недостатков и потому всегда будет в нас что-то, что не понравится другим людям, в нашем случае членам нашей семьи. Давайте будем ориентироваться в основном на отношения между мужчиной и женщиной, то есть, на отношения между супругами, говоря о семейных проблемах. Следовательно, мужу всегда будет что-то не нравиться в жене, а жене в муже. Потому что они оба не идеальны и никогда идеальными не будут. Вот это очень важно понимать.

Однако стремление людей к идеалу, а точнее, их желание сделать своего партнера идеальным для себя, изменив его соответствующим образом, мешает понять и принять несовершенство человека и мира в целом. Люди не научились жить в несовершенном мире с несовершенными людьми, от того и страдают, создавая себе и другим проблемы своим недовольством. В семье такое часто можно встретить, когда супруги упорно друг друга пытаются изменить вместо того, чтобы меняться самим и служить примером для своего партнера, показывая ему, как можно жить и каким можно быть. Меняться нужно, это требование самой жизни, нам нужно развиваться, работать над собой, избавляться от недостатков, поэтому необходимость в этом отрицать не будем. Но начинать надо с себя и действовать постепенно, а не так, чтобы сразу все получить, да еще и от другого человека. Для других людей, в нашем случае для супруга, супруги – нужно создать условия, чтобы он или она начали меняться, а не просто требовать этого от них. Нужно самому жить и вести себя так, как хотелось бы, чтобы жили и вели себя люди вокруг вас. Это не всегда помогает, но с этого надо начинать.

Но самое главное здесь – это научиться нормально, с понимаем относиться к периодически возникающим разногласиям с членами семьи, со своим партнером в частности и не искать жизни без проблем, как это делают некоторые люди, бегая от одного человека к другому. Проблемы нужно решать, а с некоторыми из них необходимо просто смириться, а не убегать от них. Надо принять жизнь с проблемами и учиться их решать. Поймите, всегда будет что-то в человеке, в любом абсолютно, то, к чему можно придраться, потому что люди всегда в чем-то ошибаются, что-то забывают, ленятся, бывают жадными и так далее. Проблемы возникают не из-за этих слабостей и недостатков людей, а из-за нашего отношений к ним. Оно, это отношение, порой бывает слишком серьезным и требовательным. А жить в постоянном напряжении трудно, как тому, кто его создает, так и тому, кто стал его жертвой. Иногда надо отпускать ситуацию и позволять жизни течь так, как она течет.

Непонимание

Другая причина семейных проблем – это непонимание людьми друг друга. Супруги могут быть очень разными в своих взглядах на жизнь и несмотря на то, что их многое объединяет, эта их разность будет создавать напряжение в их отношениях. У нас у всех разный жизненный опыт, разное воспитание, иногда и обучение, ценности тоже могут быть в чем-то различными, а следовательно, и жизненные ориентиры. Поэтому, один человек видит одну картину мира, а другой другую и это различие во взглядах может вызывать разногласие. Появляется непонимание поведения другого человека, его мотивов, намерений, которое приводит к обидам, злости и прочим нехорошим чувствам. Но более глубокая причина такого непонимания – это нежелание понять, а значит и принять взгляды, мнение, желания другого человека. Какими бы разными мы все ни были, чтобы кого-то понять, каждому из нас нужно захотеть это сделать. И тут уже встает вопрос уважения к человеку, ради которого мы можем захотеть его понять. А мы обычно уважаем тех, кто нам приятен, интересен, выгоден, с кем нам хорошо, кто многое нам дает. Мы готовы принять такого человека с его недостатками, потому что многое от него получаем. В таких случаях можно закрыть глаза на некоторые его недостатки. К уважению другого человека нас приводит способность оценивать нужность этого человека.

А некоторые люди не могут грамотно оценить значение других людей для себя, поэтому и не уважают их. Нам вообще свойственно принижать значение других людей и преувеличивать свое собственное значение. Этот самообман приводит к тому, что к другим мы предъявляем повышенные требования, а за собой не особо следим, считая, что с нами и так все в полном порядке. Поэтому, супруги могут не ценить друг друга, не понимая ценности своего партнера. А потому и не уважать его. А не уважая друг друга, люди не принимают недостатки и слабости противоположной стороны и из-за этого обесценивают ее достоинства, порою даже не думая о них. А нет принятия, нет и понимания человека, ибо зачем понимать того, кого не ценишь. Вот люди и не понимают друг друга, потому что не ценят.

Недостаток внимания и признания

Это очень распространенная причина проблем в отношениях между людьми. И в семье из-за нее часто возникают проблемы. Некоторые семьи даже распадаются из-за этого. Когда человеку не хватает внимания и признания, он начинает сильно страдать. Иной раз такие страдания невыносимы. Потому что потребность в признании и внимании у людей необычайно сильна. Человек не чувствует себя личностью, если на него не обращают должного внимания и не признают его достижений, успехов, если не ценят его положительные качества и не хвалят его за различные успехи. И никакие другие ценности этого не заменят. Если, к примеру, один из супругов очень много работает, не уделяя своей второй половинке необходимого внимания, то никакие его заработки не компенсируют этот недостаток и его партнер начнет искать необходимое ему внимание на стороне. Также и с признанием. Если человек не получает похвалу в одном месте, он начинает искать ее в других местах.

Я считаю, люди недооценивают важность и ценность простого человеческого внимания друг к другу. Особенно это заметно в семьях, где люди довольно долго прожили вместе и уже не опасаются того, что могут друг друга потерять. Из-за этого они могут совсем перестать друг друга хвалить, поддерживать, помогать друг другу, хорошо проводить вместе время и даже просто общаться по душам, делясь самым сокровенным со своим мужем или женой, так, как если бы это был человек, которого они не так уж и долго знают, но которому безоговорочно доверяют. А ведь отсутствие такого внимания друг к другу отдаляет людей.

Сколько браков можно было бы спасти, если бы супруги почаще общались друг с другом, и при этом во время общения поменьше бы говорили и побольше слушали. Даже одно только общение, простое, непринужденное, без всяких требований и упреков, а для души, для лучшего понимания друг друга может сотворить чудо с людьми, напомнив им о том, как они дороги друг для друга. Особенно важно уметь слушать человека, позволив ему высказаться, когда он в этом нуждается, дать ему возможность поделиться чем-то интересным для него или чем-то наболевшим, что не дает ему покоя. Это уже многое значит для людей. Ведь часто людям очень хочется просто поговорить, поделиться своими переживаниями, мыслями, чтобы облегчить свою душу или разделить свою радость с кем-то еще. Дай им такую возможность, и они станут добрее, мягче, и сами тоже будут готовы выслушать другого человека. В отношениях с ними не будет уже такого напряжения, какое часто бывает в семьях, когда люди только претензии друг другу предъявляют и совершенно не интересуются тем, что у другого на душе и на уме. В семейной жизни всегда много дел и забот, которые изматывают, поэтому людям время от времени требуется разрядка. И возможность высказаться – это один из способов разрядиться. Нужно только, чтобы тебя выслушали, особенно ценно внимание близкого человека супруга или супруги, потому что это такой человек, которому мы больше всего хотим доверять.

Про поддержку, похвалу, помощь, хотя бы в мелочах, утешение я даже не говорю, это такие ценные для нашей жизни вещи, что без них жить просто невозможно. Их в семейной жизни тоже не всегда хватает. Потому что люди слишком привыкают друг к другу и не считают нужным стараться сделать друг для друга хорошо, чтобы больше нравиться своему мужу или своей жене, как это было тогда, когда они только познакомились. Отсутствие страха перед потерей своей второй половинки делает людей такими вот равнодушными друг к другу. И пусть поддержки и похвалы будет мало в жизни людей или даже не будет вовсе, пусть кто-то из супругов не получит должного признания, это как показывает мой опыт, половина беды. С дефицитом признания можно жить и не иметь серьезных проблем. Но хотя бы общение должно быть между членами семьи, особенно между супругами, чтобы хоть какое-то внимание к себе люди чувствовали. Внимание – это как воздух для человека, оно жизненно необходимо. И через общение его легче всего дать и получить. Тогда многих проблем удатся избежать, они просто не появятся. А если и появятся, их можно будет спокойно обсудить. Любые разногласия, которые возникают в семье, можно и нужно обсуждать. Общаясь, не ругаясь, а именно общаясь, когда люди рассуждают, а не кричат друг на друга, супруги уделяют друг другу так нужное нам всем внимание. А если общение еще и достаточно доброжелательное, то благодаря ему люди чувствуют и признание каких-то их заслуг и качеств. Видите, что разделяет наличие и отсутствие проблем в семье? Это очень серьезная причина, я часто с ней сталкиваюсь в своей работе. Давайте теперь на другие причины посмотрим.

Прошлый опыт

Опыт прошлых отношений неизбежно накладывает свой отпечаток на отношения нынешние. И пусть с ним не все так однозначно, потому что, с одной стороны, он является для каждого из нас учебным пособием по жизни, которое делает нас мудрее, помогая понять, какие ошибки в отношениях совершать не стоит и что, наоборот, нужно делать, чтобы ужиться с другим человеком. Но, с другой стороны, чем больше людей у нас за спиной, в смысле, чем больше партнеров у человека было в жизни, тем чаще он будет сравнивать своего нынешнего партнера с ними, а это не очень хорошее занятие. И дело не в том, что нынешний партнер может в чем-то проигрывать предыдущим, а в том, что наша память сильно избирательна и может искажать наше представление о прошлом, причем очень сильно. Мы можем, или совершенно необоснованно идеализировать своих бывших партнеров, вспоминая все только самое лучшее, что было в них и с ними, но забыв о плохом, или, наоборот, демонизировать их и переносить все травмы из прошлого на нынешние отношения. И в том, и в другом случае прошлое мешает человеку наслаждаться настоящим. Даже если у него идеальная семья, он может быть ею неудовлетворен и из-за этого выдумывать проблемы для себя и своего партнера.

Вот как это происходит. В случае с идеализацией бывшего партнера, человек может критиковать и недооценивать того, кто рядом с ним сейчас. Хотя нынешний партнер объективно может быть даже лучше тех, кто был у человека до него. Но, повторю, память у нас очень избирательная и мы ей, к сожалению, часто безоговорочно доверяем. Причем, некоторые люди еще умудряются говорить своему мужу и жене о том, что их прошлые отношения были лучше и бывший партнер превосходил во многом его или ее. Это совсем не умно, даже с точки зрения манипуляции человеком. Нормальные отношения так не строят, сравнивая человека в настоящем, с людьми из прошлого, не в его пользу. Говорить об этом партнеру, значит сильно его унижать и обижать. Только совершенно бесхарактерный человек будет с этим мириться. Так что так делать нельзя. Это значит своими руками создавать себе проблемы в семье, в собственном доме.

А в случае с негативным прошлым опытом, человек может мучить своими душевными болячками нынешнего партнера, который будет необоснованно подвергаться нападкам и критике. Психологические травмы доставляют проблемы не только тем, кто их имеет, но и тем, кто их окружает. Вот почему так важно вступать в серьезные отношения, во-первых, не слишком рано, а во-вторых, обдуманно. От того, какого мужчину женщина познает первым, или какую женщину первой познает мужчина, получив соответствующий опыт отношений, во многом будет зависеть его дальнейшая судьба. Конечно, необязательно первый опыт сильно въестся в память, но уж если это произойдет, то потом человек будет нелегко от этого опыта отделаться.

Так что в обоих случаях надо уметь отпускать прошлое, либо путем его тщательного анализа, обязательно с помощью посторонних людей, желательно, специалистов, чтобы не было никакого искажения воспоминаний, либо путем концентрации внимания на настоящем и будущем, если это по силам сделать. Что было, то было, раз этого уже нет, значит оно было не таким хорошим и не таким идеальным, каким казалось и кажется. Значит тот сценарий жизни человеку не подходил, раз он не сложился. Поэтому не надо пытаться что-то вернуть и восстановить, надо перевернуть страницу своей жизни и начать жить настоящим. А если, наоборот, в прошлом все было очень плохо, то надо с этим работать, со всеми травмами прошлого, чтобы не мучить своего нынешнего партнера и не предъявлять ему претензий за то, что он чем-то напоминает плохих людей из прошлого. Нас всех что-то объединяет и при этом многое рознит. В любом из нас можно найти что-то святое и что-то чудовищное. Главное не наличие в человеке плохих или хороших качеств, а его способность этими качествами управлять. Если сложно это осознать самостоятельно, чтобы справиться с болезненным прошлым, значит надо прибегнуть к помощи специалиста.

Родители

Родители тоже могут сильно вредить семейным отношениям своих детей, постоянно в них влезая со своими неактуальными нравоучениями и эгоистическими корыстными целями. Признаться, я до сих пор удивляюсь тому, как некоторые родители могут не любить своих детей и при этом слишком сильно любить себя, чтобы сознательно вредить семейной жизни своего ребенка и хладнокровно рушить его отношения с женой, мужем, чтобы только их дитя больше уделяло внимания им. Хотя это дитя уже давно выросло и нуждается в своем собственном полноценном семейном счастье. Вот сколько работаю с людьми, сколько всего повидал, а все равно поражаюсь такому чудовищному эгоизму. Он не укладывается у меня в голове. Это как-то не по-человечески. Но что есть, то есть, об этом просто нужно знать. И если сами родители не созрели для понимания того, что так со своими детьми поступать нельзя, то их дети обязательно должны это понимать, от этого зависит их счастье.

Если родители лезут в семью своего ребенка и вредят его отношениям с супругом или супругой, нужно это пресечь. Это иногда бывает очень трудно сделать, по сути, оттолкнуть собственную мать или отца, чтобы показать им, что такое поведение с их стороны совершенно неприемлемо и что они должны уважать личную жизнь своего ребенка, как бы они к ней не относились. Но нужно на это решиться, иначе бед в семье не избежать. Одни родители по глупости вредят своим детям, считая, что знают о жизни достаточно, чтобы учить их, как и с кем надо тем жить. При этом нередко сами они свою жизнь как следует устроить не смогли. Такие обычно и учат других жизни, особенно своих детей. С такими, искренне заблуждающимися родителями можно быть помягче, просто вытесняя их из своей семьи под разными предлогами, чтобы они в нее не лезли. А вот с эгоистичными родителям нужно поступать жестче, ставя перед ними вопрос ребром: либо не лезете в мою жизнь, либо я с вами общаться не буду вообще. По-другому они не понимают, ибо эгоизм ослепляет людей. И не все поэтому понимают, что каждый человек имеет право на свое счастье, которое рождается в крепкой и дружной семье.

Друзья

Друзья тоже могут стать причиной многих проблем в семье. Как минимум, они могут служить дурным примером для мужа или жены, соблазняя их своим образом жизни. Например, холостой мужчина может хвастаться перед своим женатым другом своей веселой и беззаботной жизнью, в которой много разных красивых девушек и прочих радостей. Об отрицательных сторонах такой жизни он может и не вспомнить, даже если уже успел с ними столкнуться. Поэтому, такая демонстрация холостой жизни может помутить рассудок женатого мужчины, и он натворит глупостей, из-за которых в его семье возникнут проблемы. Или незамужняя подруга может подбивать свою замужнюю знакомую к неприемлемым для ее статуса развлечением, создав таким образом напряжение в ее отношениях с мужем. Вот почему так важно общаться с теми людьми, у которых похожая жизнь и похожие ценности, чтобы не возникало сомнений в том, что ты действительно счастлив. Ибо то, чего у тебя нет, всегда будет казаться соблазнительным, пока не попробуешь это. Но семейная жизнь – это не та жизнь, при которой можно слишком много всего пробовать.

В особо серьезных случаях злые друзья могут намеренно вредить семейной жизни своих знакомых, из-за зависти или других каких-то корыстных причин. Хотя бы ради того же внимания к себе, как в случае с родителями, о чем я писал выше. Такие люди могут намеренно подбивать своих друзей на всякие грешки, обвинять их мужей и жен в плохом обращении с ними, говорить, что они их недостойны и надо искать кого-то получше, в общем, подливать масло в огонь или даже инициировать конфликты в их семье. Я знаю немало случаев, когда семьи рушились по вине друзей мужа или жены, которые настойчиво лезли в их отношения, сознательно им вредя. Так что доверять друзьям, пусть даже самым лучшим, свое счастье нельзя, рассказывая им о своей семейной жизни. А лучше вообще с ними перестать общаться, если они негативно настроены к вашей семейной жизни, чтобы не попасть под их разрушительное влияние. Дружба никогда не будет важнее семейного счастья.

К тому же, когда у человека уже возникли какие-то проблемы в семье и он рассказал о них друзьям, что особенно свойственно делать женщинам, которые делятся с подругами всем, что у них в жизни происходит, то друзья могут дать человеку такие “полезные” советы по решению этих проблем, что от них только хуже станет. Причем они искренне могут желать ему помочь, но не знать, как это правильно сделать. От того их советы и бывают очень вредными. Ведь со стороны все кажется намного проще и легче, поэтому и советы даются простые, прямолинейные, нередко слишком смелые и резкие. Чужая проблема – не своя, поэтому о ней легко рассуждать. Редкий человек захочет влезть в шкуру своего друга, подруги, чтобы дать ему, ей по-настоящему дельный совет. Вот это тоже важно учитывать и не спешить выносить ссор из избы, в надежде, что друг или подруга, пусть даже лучший, поможет с ней разобраться.

Как решать семейные проблемы

Ну а теперь самая главная часть этой статьи, в которой мы обсудим другие способы решения семейных проблем.

Чтобы решить проблему, в нашем случае семейную, нужно вначале найти ее исток. Знаете, когда мы с людьми работаем над их семейными проблемами, то часто обнаруживается, что многие из этих проблем начинались с малого, с какого-то пустяка, а потом напряжение нарастало, нарастало, пока негатива не стало слишком много, а потом его прорвало и проблема стала очень серьезной. Даже распадаются некоторые семьи из-за несерьезных вещей, с которыми люди просто вовремя не разобрались. Поэтому самое главное, что нужно сделать, когда проблем становится больше и они усложняются – вовремя остановиться! И потом уже посмотреть, с чего, собственно, все началось. Нужно успокоиться, перестать раскручивать спираль конфликта, смириться с некоторыми недостатками и ошибками партнера, если с них начался конфликт и найти подходящее решение стоящих перед людьми вопросов. Проблема перестанет быть проблемой, в чем бы она ни заключалась, когда приобретет форму вопроса, который нужно просто решить. Эмоции уйдут, когда люди начнут искать решение этого вопроса, а оно всегда есть.

Иной раз нужно просто простить человека за его ошибки, грубость, невнимательность, оплошности, словом, за все то, что является ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. То есть, не нужно сходить каждый раз с ума из-за пустяков. А это часто бывает, особенно в молодых семьях, где люди еще плохо умеют сдерживать себя, когда им что-то не нравится. Подумайте о более худших альтернативах, например о том, как отношения могут полностью рухнуть, а новые не так уж и просто выстроить, особенно в тех случаях, когда очень долго прожил вместе с человеком и очень хорошо его знаешь. Года жизни сложно, а то и вовсе невозможно заменить. Поэтому, лучше беречь то, что имеешь, смирившись с какими-то отдельно взятыми негативными моментами, время от времени возникающими в вашей семейной жизни. Самое главное, чему мне приходится учить людей – это именно беречь то, что имеешь. Это серьезный, ответственный, зрелый подход к жизни, в том числе к семейной. Разрушить всегда легко, а вот сохранить, а тем более улучшить то, что имеешь, прежде всего за счет собственных усилий, вот это серьезная и очень важная работа.

Терпение – вот что нужно в себе развивать, чтобы решать семейные и все прочие проблемы, которые могут возникнуть между людьми. Люди – это такие существа, с которыми порой нужно быть терпеливым, не требуя от них слишком многого. Легче всего махнуть рукой, ударить кулаком по столу, хлопнуть дверью, поставить крест на человеке, отказаться от него, по сути, убежав таким образом от проблем, связанных с ним, а не решать их. Но так можно бегать всю жизнь. Это не путь к счастью, тем более семейному, уверяю вас. Поверьте человеку, который очень долго занимается решением семейных проблем и знает о том, как устроены разные семьи, как счастливые, так и не очень, достаточно много, чтобы иметь вполне объективный взгляд на этот вопрос. Не бегать надо, а учиться работать с тем, что имеешь. По крайней мере надо постараться сделать все возможное, чтобы выстроить с человеком нормальные отношения. А для этого необходимо терпение. И только если все попытки что-то наладить провалятся, можно думать о том, как построить новую жизнь и с кем.

Повторю: нужно уметь прощать. Всегда кто-то дает слабину, поддается соблазнам, страхам и может начудить, подорвав таким образом доверие к себе. И я не призываю вас доверять тому, кто ваше доверие подорвал, я прошу вас просто не спешить с выводами и прощать людям их слабости, ошибки, заблуждения, чтобы сохранить отношения с ними. Потому что новые отношения тоже будут несовершенными. Лучше сдержаться, не давать волю эмоциям и постараться разобраться во всех трудных вопросах, которые появились в вашей семье. Любые проблемы решаются тогда, когда люди над ними думают, для чего нужно время и покой. Иногда сложно взять себя в руки, чтобы над чем-то подумать, поэтому люди обращаются к специалистам, которые помогают им успокоиться и во всем как следует разобраться. Главное, не спешить, не рубить сплеча, не усугублять конфликт с партнером своими обвинениями в его адрес и претензиями к нему.

Еще одним важным правилом, прекрасно помогающим решать самые разные семейные проблемы, является готовность всегда начинать их решение с самого себя, с понимание того, какую роль сыграл именно ты в их появлении. С какими бы проблемами человек не столкнулся в своей семейной жизни, он должен в первую очередь задуматься над тем, что именно он сделал для того, чтобы эти проблемы возникли. В большинстве случаев люди ведь не так поступают, они других обвиняют во всем, считая их виновниками своих бед. И пусть так, пусть другие виноваты в них, так действительно бывает. Но мы говорим о возможности взять ситуацию под свой контроль, чтобы решить эти проблемы. Для этого и нужно все свои действия разобрать, проанализировать, чтобы посмотреть, чтобы можно исправить, на что повлиять, чтобы не ждать действий от других людей, в частности от своего партнера – мужа или жены, а самому их произвести.

Помните, ситуация всегда должна оставаться под вашим контролем, только так можно решить все проблемы. Для этого нужно взять полную ответственность за происходящее на себя, чтобы инициировать эти решения, а не ждать их от другой стороны. Кто бы и в чем не был виноват, думайте о себе, о своих поступках, о своих ошибках, если они были и действуйте сами, ищите способы навести порядок в своей семье, не пускайте ситуацию на самотек.

Также я вам советую искать решение семейных проблем через добро. Не ищите злых, насильственных методов их решения, не прибегайте к шантажу, угрозам, давлению на партнера и других людей, этот пусть к хорошему вас не приведет. Только добро, любовь и прощение вам помогут, уповайте на них. Жизнь подскажет вам, как лучше поступить, поощрив вас за правильные действия. Только важно чтобы эти действия были добрыми, созидательными. Не нужно никому желать и тем более причинять зла. Если речь не идет о защите вашей семьи от внешней угрозы, никакие конфликты в ней не должны решаться с помощью насилия. Еще раз повторю, что только добро, любовь и прощение могут наладить семейную жизнь, а все злые действия только усугубят ваши проблемы.

И еще очень важно учитывать прошлое партнера и не делать ничего такого, что может его травмировать, даже если это безобидные вещи. Например, если женщину в прошлом жестоко предали и она из-за этого очень ревнива, ее мужу необходимо это учитывать и не общаться с другими женщинами большего необходимого, если он видит, что его жена из-за этого страдает или даже устраивает ему скандалы. Войдите в ее положение, поймите, что ей больно, даже если ваше общение безобидно. Глубокие обиды быстро не лечатся, даже если над ними специально работать. На все нужно время. Особенно оно нужно на то, чтобы новый положительный опыт заместил собою старый негативный. Пожертвуйте ради любимого человека своим привычным образом жизни, своим общением с другими людьми, своими привычками. Это станет проявлением настоящей любви с вашей стороны, и вы избежите многих ненужных семейных проблем.

Друзья, старайтесь быть мудрыми в семейной жизни, это значит спокойными, сдержанными и терпеливыми. Хорошая семья – это великое счастье. Такое счастье не сваливается на голову, его нужно строить, над ним постоянно нужно работать. Вложите в него свое время и силы, чтобы наслаждаться своей жизнью и не иметь в ней слишком много бесполезных проблем. Какие-то проблемы все равно будут возникать, и это не только семейной жизни касается, проблемы есть везде и у всех. Но это не страшно, поверьте, они и должны быть. Примите их, как норму, без которой жизнь наша не будет полной.

Статья опубликована: 05.05.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Решение проблем в семейных отношениях

Решение проблем

Всем давно известно, что семейные отношения во многом зависят от их стабильности и взаимопонимания. В благополучной бесконфликтной семье проблемы решаются быстрее. Но, часто семейная проблема стоит настолько остро, что выхода из такой ситуации просто не видно.
В таком случае на помощь может прийти семейный психолог, который даст квалифицированную консультацию. Только, следует понимать – никто не может помочь в решении конфликта, если нет желания самих членов семьи.

Ссоры и недоразумения случаются в каждой семье. Важно уметь их решать как можно быстрее и без разрушительных последствий. И первое что нужно сделать – научиться понимать и слушать другого. Если поставить себя на место своего супруга или супруги, ощутить их проблемы, опасения, причины плохого настроения, то конфликтов станет гораздо меньше.

Счастливой бывает та семья, где проблемы решаются совместно. Умение отдавать – главное качество, помогающее найти компромисс в любых разногласиях.

Часто взрослые не слышат не только друг друга, но, и своих детей. Дети являются лучшим показателем семейного психологического климата. Тревожные, неуверенные, пугливые дети –выходцы из проблемных семей, в которых ссоры – частое явление. Позже такие отношения они проектируют в своё будущее.

Разновидности проблем в семье

Проблемы в семье могут быть разные, в зависимости от индивидуальных качеств её членов. Проявляться они так же могут по-разному. Вот некоторые разновидности проблем:

• Конфликты. Если они затяжные и носят хронический характер – нужно искать глубинную проблему их возникновения. Разное мировоззрение и взгляды у супругов могут проявляться в виде раздражения и частых вспышек агрессии. Только найдя компромисс можно наладить контакт и спасти семью.
• Недоразумения. Они могут возникать на разной почве. Трудноразрешимой проблемой являются супружеские измены. Построить доверительные отношения после них крайне сложно. Только искренняя любовь и терпение могут спасти такой брак. Сексуальная несовместимость так же может влиять на качество отношений между супругами. В таком случае. Следует говорить друг с другом, пытаться слышать и слушать своего партнёра.
• Трудность в принятии совместного решения может привести к разрыву сразу же, после заключения брака. Если в семье два лидера, то прийти к компромиссу особенно сложно.

Недоразумения могут возникать на пустом месте. Например, супруги не могут решить, где лучше провести отпуск, или, какого цвета обои выбрать. В таком случае, лучше всего уступать друг другу по очереди. Существует правило – уступив в малом можно достигнуть гораздо большего.

Проблемы в семье и ребенок

Отношения родителей всегда являлись примером для детей. Ребёнок копирует характер и привычки родителей. Поэтому. Любые ссоры и недоразумения, прежде всего, влияют на самых маленьких членов семьи. Ночные кошмары, психологические проблемы, соматические заболевания – всё это результат неблагоприятного семейного климата.

Чтобы не сводить незначительное недоразумение к семейному кризису – нельзя пускать всё на самотёк. Следует разговаривать друг с другом, устраивать совместные пикники, прогулки. Покупки одежды, продуктов питания, тем более мебели, не должны совершаться отдельно друг от друга. А общее хобби, разговоры по душам, ностальгические воспоминания помогут возобновить утраченные чувства и вернуть мир и любовь в семью.

Проблемы семейных ценностей в 21 веке

С чем сталкивается семья в 21 веке? С огромным количеством сложностей. Поэтому я считаю, что те, кто женится, а потом успешно сохраняет семью в наше время – настоящие герои. Почему? Дело в том, что в любой семье всегда было много сложностей. Сейчас появились новые… а старые никуда не делись.

Вечные проблемы семьи: как жить, на что жить, как наладить быт, как общаться с родственниками, как договариваться друг с другом, как поделить власть в семье, как воспитывать детей, куда отправить их учиться, где работать… и так далее…

Дополнительно ко всему этому появились современные проблемы. Самая главная из них – отсутствие поддержки. Изменились представления о семейных ценностях. Если раньше семью поддерживало все вокруг – и общество, и государство, и культура, то теперь этой поддержки все меньше. И возможно, в дальнейшем она вообще исчезнет, а семейные ценности и любовь окончательно объявят устаревшими.

Еще несколько десятилетий назад существовали нормы, которые ясно говорили «семья –хорошо, развод – плохо». Сейчас что-то такое еще витает в воздухе, но считается устаревшей точкой зрения. Ценности и нормы, которые удерживали семью от распада, сами распадаются.

Как меняются структура семьи и семейные ценности?

Как формируется модель семьи в нашей голове, та модель, которую мы потом будем использовать в своей жизни? Мы:

1. Смотрим на семью родителей
   
2. Смотрим на окружающих (позже)
   
3. Смотрим кино, читаем книги, воспринимаем образы культуры
   

Какие в связи с этим возникают проблемы?

Семья родителей

В детстве мы не можем знать, что хорошо, а что плохо. Мы воспринимаем, как правильную, ту модель жизни, которую нам демонстрируют взрослые. И хорошо, если нам показывают что-то приемлемое. А если это постоянные ссоры, одиночество или алкоголизм? Модель семьи возникнет соответствующая. А также возникают семейные сценарии.

Пример окружающих

Второй источник представлений о нормальной семье – пример окружающих. С ним тоже может повезти или не повезти. Но с ним есть одна трудность. Когда мы смотрим на людей со стороны, мы не можем точно знать, что на самом деле стоит за их поведением. Люди могут вести себя ласково, но в реальности ненавидеть друг друга. Или наоборот, по какой-то причине скрывать свои хорошие отношения, держась друг с другом холодно в присутствии чужих людей (например, из-за воспитания). Поэтому научиться отношениям, глядя на людей со стороны, практически невозможно. То есть делать для себя моделью чужие семьи бесполезно.

Примеры из культуры

Остается самый доступный источник информации – культура. Но она не предназначена для того, чтобы брать с ее образов пример. Обычно у нее совсем другая функция. Либо развлекательная, либо рекламная, либо вообще отвлекающая. Она не для того, чтобы внушать или укреплять важные семейные ценности.

Поэтому образы семьи там либо идеализированные, либо проблемные. Либо сюжет фильма заканчивается на свадьбе, после которой в реальности только и начинает строиться семья, либо показываются проблемы (иначе нам было бы неинтересно смотреть, на проблеме строится сюжет). С книгами ситуация похожая.

А еще нам часто не хватает эмоций, и чтобы их получить, мы смотрим или читаем такие произведения, где их побольше. А так как негативные эмоции сильнее, то с ними проще синхронизироваться и заполнить нехватку.

И вот мы «напитываемся» проблемными сюжетами. И заодно получаем установку, что отношения – это головная боль, вечные трудности, негатив, бесконечная нудная работа.

В итоге, насмотревшись на все это, многие люди спрашивают себя: зачем вообще нужны эти отношения? Проще быть одной/одному – меньше проблем. И если раньше принять такое решение значило пойти против общества, то сейчас для многих семья перестала считаться чем-то обязательным. И одиночество, развод и прочее даются намного легче.

И даже если мы вступаем в отношения, то все равно боимся честности, открытости и близости друг с другом. А ведь именно на этом фундаменте и строится счастливая семейная жизнь, возникают глубокие отношения.

Что еще мешает правильно относиться к семье?

• Мы боимся ответственности, в моду вошла позиция потребления.
  
• Очень часто мы создаем пробные отношения, как бы «черновичок».
  
• В нашей культуре влюбленность ставится выше любви.
  
• Нам кажется, что отношения – для радости, чтобы мы что-то в них получали.
  

Ответственность или безответственность?

Большинство людей хочет поменьше ответственности и побольше удовольствий. Современная концепция отношений исходит из того, что нам от человека что-то нужно и мы ставим вопрос – могу ли я что-то от человека получить. Редко кто задумывается о том, чтобы что-то дать другому. Это естественно с точки зрения нашей животной части, но вредит отношениям. Глубокие отношения возникают там, где эгоизма поменьше, а готовности отдавать – побольше.

Об этом больше можно прочитать в статье «О мужской ответственности».

Пробные отношения

Порой нам кажется, что можно попробовать пожить с человеком, и если что-то пойдет не так – разойтись. Это кажется логичным, но на самом деле таит ловушку. В случае затруднений в таких отношениях первая мысль – уйти, а не решать проблему. Это всегда проще. Но только проходя через трудности, отношения становятся глубже, а любовь – сильнее.

Подробнее об этом я рассуждаю в статье «О настоящих отношениях и выборе партнера»

Влюбленность или любовь?

Часто кажется, что любовь возникает при встрече, а потом куда-то уходит. Но то буйство гормонов, что возникает в начале отношений – это не более чем влюбленность. С точки зрения природы наши яркие чувства и желание близости не случайны: они обеспечивают рождение потомства (природа же не предусмотрела контрацепцию). Любовь начинается много позже – после того, как люди притираются, учатся видеть друг друга, а не идеализированные образы, привыкают и принимают друг друга.

Подробнее об этом – в статье «Формы общения и этапы отношений между мужчиной и женщиной»

Отношения – для радости?

Между позицией, что отношения – это тяжкий труд, и позицией, что отношения – только для радости, можно найти золотую середину. Я скажу так. В отношениях нужно хорошо потрудиться. Но они могут стать источником такой огромной радости и вдохновения, которые вам больше ничего в жизни не сможет подарить.

Статьи по теме:

Вадим Куркин

как справиться с трудностями? – Семья и дети – Домашний

Чтобы сохранить семью, порой приходится предпринимать очень серьезные усилия.

Еще по теме: Кризис в браке по годам

Создав семью, два человека начинают жить вместе. Это приводит к тому, что они открывают какие-то новые, неведомые им доселе, черты друг друга. И далеко не все из них оказываются приятными и ожидаемыми. Появляются взаимные претензии, начинаются ссоры. Что необходимо сделать, чтобы не потопить семейную лодку?

Насколько серьезны недостатки супруга?

Прежде всего, необходимо научиться понимать друг друга. Это не значит, что нужно терпеть абсолютно все – речь идет о том, чтобы не придираться к тому, что не является важным. Одно дело, когда муж, например, пьет, распускает руки, оскорбляет вас – с этим мириться нельзя и не нужно. Но не стоит указывать ему на любые мелочи, пытаться переделать его в соответствии со своими представлениями о том, каким должен быть идеальный муж.

В первую очередь для выяснения отношений важно спокойствие. Что делать, если сдерживаться трудно? Смотрим видео!

Не раздуваете ли вы конфликт?

В семье именно женщина должна проявлять гибкость и тактичность – хотя бы по праву хранительницы домашнего очага. Можно затеять ссору из маленькой искорки, а можно, напротив, погасить ее еще в зародыше. Улыбка, поцелуй, несколько теплых слов – и начавшаяся ссора тает на глазах. Очень важно уметь сглаживать острые моменты, не доводить их до крайности. Быть мудрой, терпеливой, иногда хитрой. Там, где не помогает сила, помогут ласка и доброжелательность.

Что мешает вам жить мирно?

Очень часто сохранить мир в семье не дает гордыня – один из самых серьезных человеческих грехов. Именно гордыня заставляет человека трепетать от возмущения, яростно отстаивать свою точку зрения, свое понимание ситуации. И что в итоге? Будете ли вы чувствовать удовлетворение от победы, если ее ценой окажется разрушенный брак? Стоит ли она семейного счастья?

Умеете ли вы прощать?

Старайтесь не выяснять отношения, не разбирать друг друга по косточкам. Научитесь просто отбрасывать разом весь негатив, будто его и не было. Все та же формула – нежный взгляд, поцелуй, доброе слово. Предложение все забыть ‒ и в семье снова царят покой и благополучие. Если вы и ваш муж научитесь отсекать прошлое, не вороша его и не пытаясь выяснить, кто прав, а кто виноват, вам будет намного легче жить.

Обвинять или решать проблему?

В семейной жизни не бывает без тех или иных трудностей. Они могут быть любыми – финансовыми, бытовыми, связанными со здоровьем, работой и т.д. и т.п. И хорошо, если все трудности преодолеваются сообща. Оцените этот момент – можно винить друг друга в проблемах, это только усугубляет ситуацию. А можно принимать трудности как данность и вместе искать способы их преодоления.

Любите ли вы по-прежнему?

Очень важно, чтобы в семье царила любовь. Именно любовь позволяет прощать и забывать любые обиды, преодолевать самые серьезные испытания. Если есть любовь, то и семейная жизнь будет долгой и счастливой, ее не смогут разрушить никакие трудности и проблемы.

Психологические проблемы семьи

Психологические проблемы семьи

Определение 1

Психологические проблемы семьи – это внутренние проблемы, касающиеся взаимоотношений между родственниками, живущими под одной крышей и имеющими свои системы ценностей, потребностей, межличностных отношений.

Эти проблемы самые распространенные и их можно решить самостоятельно, но если это не получается, значит проблема лежит глубоко и необходимо за помощью обратиться к специалисту.

Всё многообразие психологических проблем семьи можно свести к трем основным причинам:

1. нарушение взаимоотношений между супругами;
2. неадекватность выражения агрессии;
3. категорическое несовпадение системы ценностей.

Неумение или нежелание четко говорить партнеру о своих потребностях является причиной бесконечных ссор, а возможно и развода.

Говорить о своих потребностях совсем не просто и не просто их сформулировать так, чтобы было понятно, о чем идет речь. Чтобы нормализовать отношения в семье нужно сделать первый шаг, который заключается в осознании потребностей и прямом их выражении.

Частым явлением в семейной жизни выступает агрессивное поведение, от которого никто не застрахован. Оно несет ущерб семейным ценностям и в целом отношениям, травмирует психику всем членам семьи. Самые близкие люди могут стать врагами.

Причинами агрессивного поведения могут стать стресс, ревность, неуверенность мужчины в себе, ответная реакция на агрессию, проблемы сексуального характера и др.

Агрессия может выражаться в вербальной и физической форме:

• Вербальная агрессия выражается в ругательствах, угрозах, злых шутках, уничижительных замечаниях и высказываниях.
• Физическая агрессия проявляется рукоприкладством.

Если агрессия не вышла наружу, то рано или поздно она найдет себе лазейку, а вслед за ней придет конфликт.

Специалисты считают, что решить эту проблему можно, но для этого:

Готовые работы на аналогичную тему

• супруги должны признать у себя наличие негативных чувств;
• нужно договориться о возможности открыто, и сразу выражать агрессию, а не накапливать её;
• надо помнить о том, что за раздражением стоит невысказанная потребность.

Отношения в семье улучшаются, когда агрессия не является запретной темой.

Труднее всего решать психологические проблемы, вызванные несовпадением системы ценностей, хотя их определенная корректировка происходит в каждой семье на первых этапах семейной жизни.

В решении этой проблемы важно уметь разговаривать, и не только слушать, но и слышать партнера. Любящие друг друга люди смогут решить семейные проблемы, а если нет любви, и желания быть вместе, то не будет и семьи.

Кризисы семьи

Специалисты связывают психологические проблемы семьи с семейными кризисами, возникающими примерно в один и тот же период у разных пар.

Замечание 1

Причины семейных кризисов, их проявления и способы их разрешения у каждой пары свои.

В период кризиса психологические проблемы характеризуются снижением уровня интимной близости, агрессивными проявлениями, отсутствием понимания партнера.

В этот период часто возникает чувство одиночества, отсутствуют совместные планы и общие темы для разговора.

Кризисы для большинства пар возникают в следующие временные периоды:

• В первый год совместной жизни – в это время осознается то, что партнер может иметь на жизнь, быт, семейные обязанности, совсем другие взгляды. Нежелание пойти на компромисс делает кризис ещё глубже, поэтому многие семьи в этот период рушатся. Причиной кризиса может быть беременность и рождение ребенка, ответственность за которого и общая усталость приводят к проблемам во взаимоотношениях;
• Семь лет брака, когда возникает кризис однообразия, приедается даже положительная стабильность и достаток. В этот период могут появиться связи на стороне как у одного из партнеров, так и у обоих. Это попытка внести в свою жизнь что-то новое;
• Четырнадцать лет брака – данный период психологи относят к самому сложному, потому что супруги значительно отдаляются друг от друга, их интимная близость почти отсутствует. На этом этапе женщина начинает уделять внимание своей карьере, а у мужчины появляется любовница;
• Кризис совместного одиночества наступает, когда дети покидают дом родителей и только иногда их навещают. У супругов появляется много ничем не занятого свободного времени, а взаимодействие становится ненужным и непривычным.

Кризисные явления могут возникнуть с утратой рабочего места кого-то из супругов, в результате чего происходит резкое сокращение семейного дохода, со сменой места жительства, с болезнью одного из супругов, с рождением ребенка-инвалида, по рабочим или другим обстоятельствам длительное отсутствие одного из супругов дома.

Психологические семейные проблемы в кризисный период разрешаются с помощью специалиста-психолога.

Кроме рекомендаций специалиста, супругам можно следовать простым советам – в первую очередь, важно научиться слушать и понимать партнера, избавиться от желания частой критики, оказывать друг другу поддержку. Стремиться к тому, чтобы не выставлять своих желаний в форме требований, а делать это корректно, работать над собой, чтобы быть интересным для партнера человеком – это поможет не только возобновлению отношений, но и окрасит жизнь новыми красками.

В любой ситуации важно найти точки соприкосновения, например, чаще вместе отдыхать. Возможно, эти советы помогут преодолеть кризис и сохранить семью.

Семья в современном мире

Молодые люди создают семью для того, чтобы удовлетворять свои психологические потребности в любви, заботе, безопасности и др.

Партнеры, прежде чем вступить в союз должны побывать в разных обстоятельствах – это может быть совместный отдых, обычная жизнь, знакомство с родственниками и друзьями, какие-то сложные ситуации.

У молодых людей не должно быть ощущения внутреннего компромисса, что он готов потерпеть что-то в своем партнере. Если в семейной жизни потребности человека удовлетворяются, то он счастлив, в противном случае возникает проблема, если к этому приходится прилагать усилия.

В здоровой семье разумные потребности каждого её члена удовлетворяются, что достигается уважением, сходством взглядов, ценностей и интересов.

В проблемных семьях этого не происходит, поэтому члены такой семьи испытывают недостаток в тепле, чувство стыда за кого-то из своих близких.

Подобные семейные трудности приводят к противоречиям и конфликтам и если отношения не будут гармонизированы, напряжение будет нарастать.

Семья в наше время – это опора, но как ни странно, люди в меньшей степени готовы вкладывать силы и время в развитие семейных отношений и их сохранение.

Для семейной пары характерно «равновесие недостатков» двоих, которое постоянно нарушается и восстанавливается – в этом случае пара остается «живой».

Когда же в отношениях ничего не происходит, и ситуация застывает, а перемены болезненны, тогда кто-то из супругов обращается за помощью к психотерапевту, хотя это происходит очень редко.

Психотерапия позволяет увидеть ситуацию по-новому, перестроить отношения, разрушить старую модель семьи, дает шанс обновить семейные отношения.

Во взаимоотношениях огромное количество семей испытывают трудности. Возможная причина заключается в том, что общество медленно приходит к осознанию изменившейся роли семьи, к необходимости творческого личного к ней отношения.

Многие семьи рассчитывают на то, что «всё образуется само собой» и если этого не происходит, то всегда можно списать на кризис. Хотя семейный кризис наступает не в семье, а в голове.

Исследуя проблему семейных отношений, и обратившись к опыту счастливых семейных пар, психологи раскрывают ключевые моменты счастливого семейного союза — это признать право партнера быть другим и принять его индивидуальные черты и сформулировать различия между собой и увидеть его (её) какой он есть. Обозначить пункты, где есть готовность уступить, дополняя друг друга, а не противопоставляя.

Пока между супругами есть любовь и гармоничные сексуальные отношения, есть доверие, уважение, то для них всё возможно. Любой паре важно видеть свое будущее, чтобы двигаться вперед.

Проблемы в семейных отношениях • Справочное руководство

Есть много факторов, которые могут негативно повлиять на отношения в семье.

Окружающая среда

Неудобная домашняя динамика, например, проживание в непосредственной близости от других, может вызвать напряжение и негатив. Когда вы видите кого-то так часто, вы можете заметить его привычки и распорядки, которые могут вас раздражать.

Изменения в семействе

Другие факторы включают изменение в динамике семьи, например, переезд, рождение ребенка или появление в доме нового жителя.

Разногласия

Считается, что конфликты интересов, мнений и чувств являются ведущим фактором трудностей во взаимоотношениях. Многие семейные споры могут начаться, когда один человек принимает участие в деятельности, с которой не согласны другие члены семьи.

Проблемы контроля могут быть еще одним распространенным способом возникновения споров. Некоторые люди могут быть территориальными или особенными в отношении среды, в которой они живут. Можно начать споры о расположении вещей и беспорядке в доме.Исследования также показывают, что многие подростки чувствуют, что их родители могут чрезмерно контролировать их, что приводит ко многим семейным спорам. Однако исследования показывают, что многие родители считают, что их дети не уважают границ.

Болезнь

Если у кого-то есть проблемы с психическим, неврологическим или физическим здоровьем, это может вызвать напряжение в семье. Уровень стресса повышается, так как может уделяться повышенное внимание выздоровлению и лечению болезни. Может возникнуть высокий уровень тревожности наряду с ограниченным вниманием к другим аспектам жизни, которые люди также могут счесть важными.

Работа

Профессиональные проблемы, например потеря работы, могут стать дополнительным стрессом не только для отдельного человека, но и для семьи. Кроме того, «принести работу домой» может стать дополнительным фактором стресса. Важно поддерживать здоровый баланс между работой и семейной жизнью.

Доверие

Проблемы с доверием могут быть причиной проблем во взаимоотношениях. Например, если у человека был роман в прошлом, но пара решила попытаться справиться с этим, партнер или остальная часть семьи могут испытывать беспокойство по поводу того, что это произойдет снова.Чувство обиды также может привести к дальнейшим проблемам.

Наркомания

Когда человек страдает зависимостью от курения, приема наркотиков, алкоголя, покупок и азартных игр, это может привести к поражению партнера или остальных членов семьи. Наблюдать за тем, как любимый человек увлекается чем-либо, может быть болезненно. Это также может сбивать с толку людей с ограниченным пониманием. Зависимый человек может лгать, быть вспыльчивым и тратить много денег на свою зависимость.

Деньги

Исследования показывают, что финансовые трудности являются частой причиной возникновения проблем в отношениях. Это увеличивает стресс и может ограничить количество приятных занятий в семье.

Нарушение

Эмоциональное и физическое насилие может быть проблемой в семьях и парах. Жестокое обращение может привести к высокому уровню стресса и еще большему количеству негативных эмоций у жертвы и окружающих. Могут возникнуть такие чувства, как чувство вины, гнева, одиночества и беспокойства.Также важно отметить, что некоторые люди имеют высокую склонность к конфликтам. Причины этого могут быть сложными.

Приложение

Проблемы с привязанностью также могут играть важную роль в отношениях. Отношения, которые у нас складываются в молодом возрасте, могут повлиять на нас в более зрелом возрасте. Теория привязанности предполагает, что наши отношения с нашими родителями / опекунами в молодом возрасте могут влиять на наше социальное и эмоциональное развитие. Нездоровые отношения в молодом возрасте могут означать, что человек может бороться за формирование здоровых отношений в старости.

Кроме того, если человек испытывал негативные отношения в прошлом, он может испытывать беспокойство и скептицизм по поводу того, что его текущие отношения будут негативными. Это может привести к ложным ожиданиям, разочарованию, проблемам с доверием и дальнейшим проблемам в отношениях.

8 общих проблем в семье и способы их решения

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 27 января 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Лев Толстой заметил, что «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему.»Однако, похоже, он был не совсем прав. Хотя в каждой семье есть свои личные пристрастия, есть общие проблемы, которые беспокоят многие семьи. Может показаться, что ситуация в нашей семье уникальна, но в большинстве случаев миллионы семей вокруг мир сталкивается с одними и теми же проблемами. Хотя их решение может показаться непосильным, с достаточными знаниями и целеустремленностью все проблемы, описанные в этой статье, и многие другие проблемы могут быть решены.

Источник: pexels.com

1. Расстояние

Расстояние, связанное с работой или по другим причинам, может мешать здоровым отношениям.А если у вас есть дети, может быть сложно находиться вдали от них в течение длительного периода времени, особенно если вам приходится часто путешествовать.

Если вы не можете изменить частоту или продолжительность вашего отсутствия, вы можете сделать другие вещи, чтобы уменьшить расстояние между вами и вашей семьей. Например, вы можете вести ночной видеочат, вместе играть в онлайн-игры или синхронизировать фильмы для совместного просмотра. В эпоху цифровых технологий существует множество решений для временной дистанции.

Проблемы с расстоянием возникают не только из-за слишком большого расстояния, но и из-за недостаточного расстояния.СМИ увековечивают миф о том, что, если два человека любят друг друга, они могут с удовольствием проводить вместе каждую минуту своего времени. Хотя эта фантазия может хорошо проявиться в первые месяцы свиданий, любые серьезные отношения нуждаются в просторе. Эта проблема не ограничивается временем, проведенным с вашей второй половинкой. Родители, особенно родители, сидящие дома, также могут оказаться взаперти после слишком долгого времени со своими детьми.

Решение? Выходи из дома! В частности, постарайтесь заняться веселыми и увлекательными хобби и увлечениями.

2. Загроможденный график

Как родителю может показаться, что у вас нет времени. Ваш график может быть загроможден работой, домашними делами и детскими мероприятиями, оставляя мало времени для вещей, которые вы хотите сделать.

Одним из решений является использование системы ежедневного календарного расписания. Таким образом вы сможете расставить приоритеты в том, что для вас важнее всего. Вы также можете договориться с соседями или друзьями о том, чтобы раз в неделю присматривать за детьми друг друга; Это беспроигрышная ситуация, когда все участники еженедельно проводят свидания.

Источник: rawpixel.com

3. Аргументы и разборки

Разногласия нормальные. В конце концов, у всех нас есть собственное мнение. Однако, когда здоровое общение дает сбой и дискуссии все чаще становятся аргументами, необходимо найти решение.

Споры с супругом или детьми могут серьезно поднять напряженность в семье. В зависимости от серьезности разногласий они могут даже навсегда испортить отношения.Поэтому очень важно относиться к спорам осторожно, не позволяя сильным эмоциям взять верх над вами. Вместо этого сосредоточьтесь на проблеме и спросите себя: «Почему этот человек верит в то, во что он верит?» Вы часто можете найти точки согласия в своих разногласиях, создавая фундамент, на котором вы можете строить.

Если спор перерос в драку, особенно если обмениваются оскорблениями, объявите тайм-аут и вернитесь к разговору позже. Аргументы не должны быть плохими — в конце концов, они естественны.И с ними можно легко справиться, если каждый изо всех сил будет проявлять уважение и прийти к какому-то консенсусу.

4. Разногласия по поводу воспитания детей

Если вы были родителем более одного дня, вы, скорее всего, не согласны со своим партнером по некоторым аспектам воспитания. Разногласия по поводу стилей воспитания неизбежны, и они являются неизбежной частью семьи. Но, как и любой спор, разногласия по поводу воспитания могут быть устранены спокойным и разумным подходом.

Для разрешения споров о воспитании детей более, чем в большинстве других областей разногласий, жизненно важно, чтобы вы и ваш партнер научились идти на компромисс. Ваш ребенок должен воспитываться, руководствуясь вашими ценностями, а не ценностями, которых придерживается только один родитель.

5. Баланс между работой и личной жизнью

Работа является приоритетом в жизни многих родителей, как и большинства взрослых. Напряжение между необходимостью материально обеспечивать семью и желанием быть рядом с ними физически и эмоционально может привести к неравномерному балансу между работой и личной жизнью.

Несколько решений: оставить работу на работе и сосредоточиться на семье, когда ты дома; не забудьте выделить время на то, что больше всего важно для вас и вашей семьи; делегируйте задачи другим, чтобы сэкономить ваше время, и не забывайте о «своем времени». Благодаря более сбалансированному графику работы и личной жизни у вас наконец появится время, чтобы лучше сосредоточиться на семье.

6. Проблемы с деньгами

Финансовые проблемы, которые являются значительным фактором стресса в жизни многих семей, могут значительно усилить напряжение в любом доме.С денежными проблемами можно справиться разными способами, включая не только лучшее планирование и управление деньгами, но и изменение нашего отношения к деньгам и материальному имуществу.

Несколько общих советов по лучшему управлению деньгами: создать бюджет с нулевой базой, исключить ненужные покупки и сохранить как минимум несколько месяцев расходов в виде ликвидных сбережений. Что касается изменения вашего взгляда на деньги, полезно смотреть на деньги как на средство получения желаемых товаров и услуг, а не как на самоцель.

Поскольку вещи, которые вы накапливаете, могут не приносить столько счастья, как вы думаете, один из способов быстро заработать и освободить место — это продать ненужные вещи, которые накопила ваша семья. Финансовые проблемы могут стать испытанием для отношений, но если вы готовы творчески решать проблемы вместе, вы их преодолеете.

Источник: rawpixel.com

7. Неверность

Неверность — это, к сожалению, одна из главных причин развода.Это сложная проблема, которую нужно решить в браке, не говоря уже о семье. Когда партнер изменяет, возникают вопросы о том, как восстановить брак и достаточно ли он крепок, чтобы продолжаться.

Профилактика — лучшее решение для неверности, означающее, что оба партнера в достаточной мере привержены и развивают отношения. Однако после того, как супружеская неверность произошла, лучше всего обратиться за профессиональной поддержкой в ​​виде психологического консультирования. На платформе BetterHelp есть ресурсы для борьбы с неверностью, а также лицензированные терапевты, которые могут помочь обоим партнерам осмыслить свои чувства по поводу ситуации и принять правильные решения о том, как двигаться дальше.

8. Трудные дети

От малышей, переживающих свои «ужасные двойки» до пытливой натуры подростков, воспитание детей может быть сложной задачей, и временами вы можете почувствовать, что ваш последний нерв был испытан. Просто знайте, что, хотя вы не можете контролировать каждое действие своих детей, вы можете контролировать, как вы научите их принимать решения и поступки.

Вы можете подать положительный пример, решив реагировать на собственное разочарование.Для детей младшего возраста, которые могут проявлять неустойчивые эмоциональные состояния и истерики, ключевым моментом является хороший баланс терпения и твердости. Для получения более подробных рекомендаций в нашей колонке советов есть множество ресурсов для работы с маленькими детьми.

Когда речь идет о детях-инструменталистах, отыгрывание может означать, что они просто хотят, чтобы их услышали. Поэтому вместо того, чтобы по умолчанию использовать право родительского вето, постарайтесь прислушаться к тому, что говорит ваш подросток. Это может быть сложно, особенно если вы знаете, что ваш ребенок не руководствуется здравым смыслом.Но лучший способ для ребенка учиться — это обдумывать важные решения вместе со взрослым человеком. И вы никогда не знаете: вы тоже можете чему-то научиться у них.

Источник: rawpixel.com

Онлайн-консультации по вопросам брака и семьи

Исследования показали, как интернет-консультирование предлагает уникальные преимущества для пар и семей. Онлайн-терапия не только предлагает общие преимущества более низкой стоимости, большей конфиденциальности и меньшего риска нездоровой зависимости от терапевта, но также предоставляет большие возможности для лечения нескольких членов семьи.Во-первых, членам семьи удобнее проводить совместные занятия дома, чем вместе посещать личные занятия. Кроме того, онлайн-терапия предлагает терапевтам больше возможностей для работы с членами семьи, которые географически удалены друг от друга, включая пары, которые разлучены или разведены. Наконец, когда один или несколько членов семьи обеспокоены посещением личной терапии, интернет-сеансы являются полезным решением.

Преимущества онлайн-терапии

Как уже говорилось выше, консультирование лицензированного терапевта — прекрасная возможность для пар и семей работать вместе.Но иногда члены семьи могут беспокоиться о посещении личных занятий. Здесь на помощь приходит онлайн-терапия. Вы можете получить доступ к платформе BetterHelp, не выходя из дома. Нет необходимости сидеть в пробке или выделять время в загруженный рабочий день, чтобы ехать на встречу; Вы можете поговорить со своим лицензированным терапевтом отовсюду, где у вас есть подключение к Интернету. Лицензированные терапевты BetterHelp помогли парам, семьям и отдельным лицам, испытывающим проблемы во взаимоотношениях.Ниже приведены некоторые отзывы о терапевтах BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Николь великолепна! Я ходил к ней как на консультации для пар, так и на индивидуальную терапию. Она добрая и отзывчивая, но при этом прямолинейная и практичная. Она всегда помогает мне находить способы преодолеть препятствия или взглянуть на вещи с другой точки зрения. Кроме того, у нее есть масса полезных ресурсов, которыми она поделилась через приложение Better Help.Это очень удобно и как раз то, что мне нужно, чтобы пережить трудный год! »

«Даниэль потрясающая! Она помогает мне справляться с невероятно трудными проблемами в одном из моих самых важных отношений. Она хорошо слушает, обобщает мои разрозненные мысли и чувства и предлагает полезные инструменты, занятия и ресурсы для работы вне наших сессий. Даниэль дает честную обратную связь и создает безопасное пространство. Я чувствую, что она искренне заботится ».

Заключение

Никто никогда не говорил, что создать семью будет легко! Но, в конце концов, в борьбе есть сладость.Несмотря на все жизненные трудности, есть возможность стать сильнее и способнее, а для семей есть возможность стать ближе, преодолевая трудности вместе. Однако вам не обязательно решать все проблемы в одиночку. Обратитесь в BetterHelp и получите помощь, необходимую для развития всей семьи.

Проблемы во взаимоотношениях — Семейная жизнь

Сохранение здоровья во время самоизоляции

Общение властно — В эти беспрецедентные времена важно поговорить друг с другом о том, что вы чувствуете, составить планы и графики, которые вас обоих устраивают.Естественное беспокойство, которое вы можете испытывать, может усилить чувства и реакцию. Обсуждение вопросов друг с другом может помочь вашему партнеру понять и успокоить его.

Не сомневайтесь — Сейчас очень тяжелое время, и если вы хорошо справляетесь с ситуацией, вы можете предположить, что ваш партнер тоже. Не делайте предположений о том, что они могут чувствовать. Продолжайте диалог и регулярно спрашивайте, как друг друга себя чувствуют.

Управление стрессом — В стрессовой ситуации очень легко создать конфликт.Это может быть попытка управлять всем сразу и невозможность выбраться наружу. Четко говорите друг другу о своих чувствах и разочарованиях. Попробуйте разработать вместе план, чтобы облегчить стресс и беспокойство.

Спор — Если вы и ваш партнер действительно поссорились или поссорились, попробуйте деэскалацию этого, уйдя и сказав, что вы поговорите позже, когда все утихнет. Мы понимаем, что это легче сказать, чем сделать, но это добавит вам сил, если вы будете спорить о вещах, которые можно разрешить в спокойной беседе.Выберите битвы и взвесьте, стоят ли они того на данный момент.

Запланируйте свидание — Итак, мы знаем, что вы не можете выходить на улицу, но вы все равно можете проявить творческий подход и устроить несколько свиданий. Когда дети ложатся спать, поужинайте или вместе посмотрите фильм. Сходите на прогулку в сад или, возможно, даже сделайте что-нибудь вместе. Это делается для того, чтобы ваши отношения оставались крепкими, чтобы помочь вам обоим опираться друг на друга.

Возьмите тайм-аут — Это естественно, что хочется побыть наедине с собой.Планируйте несколько специально отведенных мест в доме, которые можно использовать как тайм-аут. Это может быть просто угол кухни или спальни, но когда одному из вас или обоим требуется перерыв, поймите, что это естественная реакция, а не то, что может навредить друг другу.

Будьте добрыми — Любые отношения нуждаются в доброте и заботе. Это не только помогает другим почувствовать себя счастливыми и защищенными, но и поможет вам пережить это очень трудное время всей семьей. Благодарите друг друга за то, что были рядом, и делайте добрые жесты в течение дня.

Как сохранить отношения

Общение — ключ к любым отношениям — если вы чувствуете, что вас пренебрегают или вам просто нужно обнять, поговорите со своим партнером. Попробуйте найти время, чтобы провести вместе. Если для этого нужно быть немного более организованным и однажды ночью уложить детей спать пораньше, тогда сделайте это. Приятная трапеза при свечах может создать атмосферу особого вечера вместе.

Наличие детей может еще больше усложнить отношения, особенно когда у вас может быть ограниченное время, которое вы можете провести со своим партнером.Возможно, вам нужно быть немного более организованным, чтобы добиться этого. В любых отношениях легко стать слишком комфортным, но очень важно, чтобы вы все еще находили время для вашего партнера, чтобы попытаться сохранить ваши отношения.

Родителям может быть трудно снять голову «мамочке» или «папе», но важно делать это время от времени. Может быть так легко увязнуть в родительской роли, что вы забываете о своей личности.Если это вариант, и вы можете найти няню, почему бы не нарядиться, надеть каблуки и почувствовать себя девчачьей, а затем выйти и насладиться обществом друг друга.

Вы все еще хотите быть вместе?

Дополнительное финансовое давление и ведение домашнего хозяйства могут сказаться на отношениях, но что, если все дошло до точки, когда вы сомневаетесь, хотите ли вы по-прежнему быть вместе. Отношения действительно рушатся, и если вы чувствуете, что их невозможно спасти, возможно, стоит подумать о профессиональной поддержке.Изучение возможностей, таких как консультации или семинары, может помочь. Если вы оба решили разорвать отношения и у вас есть дети, стоит сесть вместе и попытаться решить, как лучше всего вы можете поддерживать своих детей вместе.

Многие родители осознают влияние, которое их взрослые отношения оказывают на детей. Кажется, что для некоторых людей обращение за помощью в отношении детей и воспитания более приемлемо, чем обращение за помощью в отношениях в паре. Часто поведение детей ухудшается, когда они чувствуют себя неуверенно, потому что они видят или чувствуют, что отношения между их родителями не ладятся, и в особенности дети младшего возраста могут чувствовать ответственность.Убедить их в том, насколько они любимы и что они ни в коем случае не виноваты в этом, может быть действительно обнадеживающим.

Конфликт пар

Многие родители осознают влияние трудностей в отношениях со взрослыми как на то, как они являются родителями, так и непосредственно на своих детей, и звонят нам по этим вопросам. Кажется, что для некоторых людей обращение за помощью по поводу детей и воспитания более приемлемо, чем обращение за помощью в семейных отношениях. Один плюс один — полезный сайт об отношениях.Поведение детей часто ухудшается, когда они чувствуют себя неуверенно, потому что они видят или чувствуют, что отношения между их родителями не идут хорошо, а дети младшего возраста, в частности, могут чувствовать ответственность. Сведите к минимуму конфликт и попытайтесь обратиться за помощью.

Мы работаем в партнерстве с организацией Marriage Care, которая предлагает специальные консультации по вопросам взаимоотношений для всех, кто переживает развод или развод, и может помочь вернуть отношения в нормальное русло. Marriage Care предназначена для всех, кто считает, что может получить профессиональную поддержку.Неважно, только вы начинаете или вместе уже много лет, они могут помочь.

Мы здесь для вас

Если вы хотите обсудить вещи, мы здесь для вас. Вы можете позвонить нам по телефону доверия 0808 800 2222 или написать нам по электронной почте [email protected] . Вы также можете посетить наш онлайн-форум , сообщество , чтобы узнать, о чем говорят другие, и поделиться своим опытом.

Пожалуйста, посмотрите это видео, чтобы получить больше советов

Эта статья была обновлена ​​в марте 2020 г.

неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы.Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

Типы неблагополучных семей

Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

• Один или оба родителя имеют пристрастия или пристрастия (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
• Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
• Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).
• Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
• Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных).Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

Существует много различий в том, как часто в семьях происходят дисфункциональные взаимодействия и поведение, а также в типах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

• Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
• Испытайте «изменение реальности», при котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
• Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
• Родители неуместно назойливы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
• Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
• Испытайте отказ или преференциальное отношение.
• Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
• Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
• Не входите в дом.
• Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Результирующие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например,г., «Нет, меня не били, а просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем выше вероятность того, что они неверно истолковывают себя и развивают негативные представления о себе (например,« У меня все получилось; я тухлый ребенок »).

Внесение изменений

Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить. Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях.В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

• Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
• Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д., Которые вы хотели бы изменить.
• Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д.то, что вы хотели бы сделать / иметь вместо этого.
• Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
• Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

Особые соображения

При внесении изменений помните следующее:

• Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
• Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
• Не пытайтесь выиграть старую борьбу — вы не можете победить.
• Установите четкие ограничения — например, если вы не планируете навестить родителей на отдыхе, скажите «нет», а не «будьте».”
• Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы будете реагировать.

Заключительная записка

Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

Ссылки и дополнительные ресурсы

Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
2. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
3. Как вести себя с родителями, когда они по-прежнему относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.

Из консультационного центра Университета Иллинойса в Урбане-Шампейн

Семейные проблемы — Youthline

Семейная жизнь может быть убежищем и безопасностью, но для некоторых она становится источником боли и разочарования. Наши семьи принимают на себя многие стрессы и напряжения внешнего мира — и это давление может вылиться через край. Иногда личная проблема, особенно у молодого человека, может подавлять семью, и кажется, что нет четкого пути вперед.В других случаях изменения в семье вызывают недоумение, злость или обиду других членов.

Когда кризис или разочарование случаются с одним из членов семьи, семья принимает на себя удар, иногда помогая, а иногда и мешая.

Все семьи разные, и перипетии семейной жизни имеют огромное влияние на детей и молодежь. Любовь и поддержка, которую дети испытывают от родителей и родственников, придадут им силы расти и развиваться. Но все семьи переживают трудные времена, и некоторым детям и молодым людям трудно ладить с родителями, братьями и сестрами.

Это может быть по разным причинам, в том числе:

• Столкновения разных личностей и разногласия по поводу способов ведения дел
• Ревность или драка между братьями и сестрами
• Спор родителей
• Развод или раздельное проживание
• Новые приемные родители или сводные братья и сестры
• Родитель или родственник, имеющий проблемы с психическим здоровьем, инвалидность или болезнь
• Родитель или родственник, имеющий проблемы с алкоголем или наркотиками
• Стрессы из-за безработицы, денежных или жилищных проблем.
• Домашнее насилие
• Культурные различия или различия поколений
• Последствия тяжелой утраты
• Злоупотребление или пренебрежение

Дети и молодые люди часто думают, что семейные проблемы — это их вина, даже если им об этом никто не сказал. Изменения в семье могут беспокоить и расстраивать детей, заставлять их чувствовать себя неуверенно и плохо о себе. Они могут чувствовать гнев, тревогу или депрессию. Эти чувства могут повлиять на другие области их жизни, такие как школа и дружба.

Если вы чувствуете, что на вас повлияли семейные проблемы, Youthline — это безопасное место, где вы можете обсудить свои мысли. Позвоните нам по телефону 01344 311200 или свяжитесь с нами через форму на странице контактов.

Встреча с консультантом по программе Youthline помогает мне лучше концентрироваться в школе, зная, что мне есть с кем поговорить.

Полезные ссылки:

10 самых распространенных проблем в семье и способы их решения

Если вы страдаете от семейных проблем, с которыми не можете справиться, то вы не одиноки.От этого страдают все, живя в семье. В конце концов, выйти замуж за любимого человека и создать семью — это не сказка. Некоторые проблемы встречаются на пути, но есть также множество способов их решения.

У каждой семьи есть проблемы, и чем раньше мы поймем, что ни у одной истории не может быть «идеального счастливого конца», тем лучше мы справимся с ситуацией. У каждого человека есть недостатки, и у каждой семьи тоже. Но проблемы, с которыми вы можете столкнуться, очень распространены, даже если вы думаете, что у вас наихудший сценарий из всех.

Давайте посмотрим, каковы самые распространенные семейные проблемы и как с ними справиться.

1. Постоянные аргументы

Есть лучшие бои, которые очищают воздух, а есть плохие, разрушающие окружающую среду для всех. Подобные ссоры разрушают отношения, а также очень расстраивают. Иногда в отношениях все сводится к тому, как вы спорите, а не о том, о чем вы спорите.

Итак, лучше сохранять спокойствие, сделать шаг назад и весить, чтобы негативные флюиды покинули комнату.Если вы спорите с такой же интенсивностью, что и другой человек, то такие семейные вопросы не решаются.

2. Решения о воспитании детей

В большинстве случаев семейные ссоры сводятся к тому, как воспитывать детей. Все начинается с решения, иметь детей или нет. Двигаясь дальше, вы можете бороться за дисциплинарную подготовку, учебу, религию и многое другое, связанное с ребенком. Разногласия — это нормально, поскольку вы два разных человека, но такие семейные проблемы не должны разрушать ваши отношения.

Составьте список приоритетов и проведите достойное зрелое обсуждение того, что следует делать в этой области. Если вы пережили этот брак, вы сможете найти свой путь через него.

3. Уравновешивание дома и работы и жизни

Иногда жизнь бывает несправедливой. У вас есть мечты, но для их реализации иногда приходится отказываться от семейного времени. Вы делаете это для своей семьи, но в большинстве случаев они не понимают. Это не их вина.

Вам просто нужно немного больше управлять своим временем.Не нужно жестко относиться к себе или семье. Просто поймите, что важнее всего качественное время, которое вы проводите друг с другом. Так что уделите им немного времени.

4. Организация семьи

Достаточно сложно организовать себя, теперь у тебя есть семья, о которой нужно заботиться. Когда у вас есть партнер и дети, хаос неизбежен. И иногда это плохо кончается.

Так что лучше искать умное решение. Несколько приложений позволяют вам управлять своими делами, составлять распорядок и помогать в других делах.Кроме того, вы можете поддерживать мотивацию всех вокруг вас помогать вам и играть роль в семье, чтобы избежать таких семейных проблем.

5. Отсутствие надлежащего общения

Это нормально, когда ты заинтересован в том, чтобы дать понять коллеге. Но вы не должны практиковаться дома. Когда между членами семьи возникает недопонимание, многое идет не так. Общение — это проблема любых отношений. Если вы в этом слабы, отношения не могут развиваться.

Если у вас возникли проблемы с выяснением ситуации, вы должны поговорить с ними и найти решение.Всегда лучше общаться, чем недопонимать.

6. Некоторые члены вызывают у вас стресс

Это может быть ваша жена, муж, братья и сестры, дети или кто-либо другой, кто является источником вашего стресса, когда вы просто входите в дом. Личные столкновения всегда тяжелы и тяжелы. Иногда они сводят нас с ума.

Если у вас есть некоторые из этих членов дома, лучше подготовиться, прежде чем вы войдете в дом. Больно столкнуться с неожиданным конфликтом, чем быть к нему уже готовым.Дайте себе время и поймите, что они не изменятся.

7. Разделение обязанностей

Когда дело доходит до работы, она никому не нравится. Но ведь они многому нас учат. Вы не можете просто избежать этого. Вы должны научить своих детей, как они могут играть роль в семье и почему они должны это делать. Хотя это непростая задача, есть способы сделать это.

Создавайте семейные правила и используйте приложения для родительского контроля, чтобы контролировать их экранное время. Покажите им, кто здесь главный, и заставьте их навсегда разделить ваше бремя.

8. Вдали от семьи

Если вас нет рядом с семьей, для вас это большой стресс. Праздники — самые тяжелые времена, когда тебя нет с ними. Тоска по дому может случиться в любой момент.

Вы можете общаться с ними по видеосвязи, разговаривать с ними большую часть времени, чтобы избавиться от тоски по дому. Заводите вокруг себя хороших друзей, с которыми вы чувствуете себя как дома.

9. Член страдает психическим заболеванием

Когда один из членов семьи страдает психическим заболеванием, это одна из самых сложных семейных проблем.Это серьезная проблема, которая может сильно повлиять на членов семьи. Но эти люди больше всего нуждаются в вашей поддержке.

Однако профессиональная помощь необходима. Вы не должны игнорировать проблему только потому, что этот человек является членом семьи. Наберитесь терпения и при необходимости обратитесь за профессиональной помощью.

10. Развод в семье

Развод разрушает семью. Это одна из самых неприятных семейных проблем. Конечно, это нарушает структуру семьи.Но вы должны быть рядом со своей семьей и дать им ухо или плечо, чтобы они поплакали. Вы не должны набрасываться на них или оставлять их в трудный час.

Развод труден для всех. Так что обратитесь за помощью, если вы считаете, что она вам нужна, и будьте рядом со своей семьей.

Это одни из наиболее распространенных семейных проблем, с которыми вы можете столкнуться. Теперь, когда вы знаете, как с ними справляться, подарите своей семье счастливый конец, которого они заслуживают, и сами ведите мирную жизнь

Терапия семейных проблем, Семейный терапевт

Семейные проблемы могут проявляться в самых здоровых семьях, приводя к сложным, разочаровывающим и болезненным взаимодействиям между членами семьи.От небольшого раздражения до скрытого негодования, от драматических споров до чувства вины, разочарования и гнева, о которых мы даже не подозревали, — наши семьи часто вызывают самые сильные эмоции, которые мы испытываем, к лучшему или худшему.

Общие проблемы и симптомы

В идеале наши семьи — это те, на кого мы всегда можем положиться в поддержке, от кого мы черпаем силу и обратную связь, к кому мы испытываем любовь и заботу, и с кем мы чувствуем себя близкими и комфортными, открыто делясь мыслями и чувствами.В действительности, немногие семьи оправдывают это ожидание на 100%, а в некоторых случаях семья человека далека от идеала, вместо этого ассоциируясь со стрессом, непониманием, гневом, разобщенностью и неудовлетворенными потребностями. Из нашей исходной семьи мы развиваем наши ожидания в отношении других, коммуникативные навыки, взгляды на жизнь, способность дарить и получать любовь и навыки совладания, среди множества других черт, а хронические семейные проблемы могут иметь долгосрочные последствия.

Семейные проблемы, от легких до тяжелых, в какой-то момент станут проблемой для каждой семьи.Это может быть следствием проблем с поведением и психическим здоровьем в семье или определенных стрессовых событий. Общие семейные проблемы включают:

Каким бы ни был источник, неблагополучная семейная динамика может сильно повлиять на функционирование каждого члена семьи, включая расширенную семью, хотя на тех, кто живет в одном домашнем хозяйстве, это, вероятно, повлияет больше, чем на тех, кто живет отдельно. Когда члены семьи не ладят, напряжение может повлиять на психическое и физическое здоровье каждого члена семьи, отношения и даже на его или ее способность выполнять рутинные задачи.Свидетельства семейных проблем могут проявляться в повторяющихся семейных конфликтах, резких изменениях поведения детей и подростков, перепадах настроения и депрессии.

К счастью, решение семейных вопросов требует сотрудничества всех членов семьи, и это дает прекрасную возможность укрепить семейные узы и взаимоотношения.

Психотерапия семейных проблем

Семейная терапия предназначена для того, чтобы помочь семьям сотрудничать в решении семейных проблем.Курс лечения часто бывает коротким, и большинство моделей семейной терапии направлено на решение проблем общения (вербальных и невербальных) в семье, а также любых индивидуальных проблем, которые могут мешать целостности семейной системы. Семейные проблемы не обязательно должны быть серьезными, чтобы требовать лечения. Работая с терапевтом, семьи могут рассчитывать на то, что научатся лучше понимать друг друга, более эффективно общаться и активно работать над устранением нездоровых моделей поведения.

Брачные и семейные терапевты могут предложить рассматривать семью как группу на каждом сеансе, или могут быть предоставлены индивидуальные сеансы в дополнение к групповым занятиям.Большинство форм семейной терапии подпадают под действие семейной системной терапии, хотя существует ряд методов лечения, подходящих для решения семейных проблем.

В идеале семейные проблемы решаются по мере их появления, но часто семейные проблемы не решаются своевременно, а иногда и вовсе; вместо этого проблемы, связанные с событием или семейным уклоном, могут всплыть перед членами семьи в более позднем возрасте. Проблемы происхождения семьи часто рассматриваются как часть индивидуальной терапии, независимо от того, идет ли человек на терапию специально для этой цели или по другим причинам.

Примеры случаев

• Проблемный подросток: Семья Джея приводит свою 13-летнюю дочь Амелию на терапию из-за ее «проблемы с гневом». На сеансе с родителями, когда родители обсуждают плохое поведение Амелии, Амелия то замкнута и угрюма, то внезапно разговорчива, саркастична и глупо. Наедине с терапевтом на втором сеансе она тиха и грустна, но более прямолинейна и сосредоточена. Терапевт снова начинает семейные сеансы, на этот раз прося, чтобы младший брат Амелии тоже присутствовал, и концентрируется на моделях общения между членами семьи.Хотя родители настаивают, что Амелия является причиной их визита, с их маленьким сыном на сеансе Амелия милая и заботится о нем, в то время как родители, кажется, мало что говорят друг другу и едва смотрят в глаза. Терапевт может указать им на это в частном порядке и вскоре начинает с ними терапию для супружеских пар, видя Амелию отдельно и не обсуждая с ней ее гнев, если она не поднимает этот вопрос, чего она не делает.