Кризисы семейной жизни по годам: психология счастья в браке
В психологии семейные кризисы рассматриваются как естественные процессы, необходимые для установления прочных и счастливых взаимоотношений. На этих этапах происходят важные психологические процессы, влияющие на дальнейшее развитие связи. Знание особенностей переломных моментов дает возможность пережить их быстро и безболезненно.
Содержание статьи:
Что такое кризис в отношениях
Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.
Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя. Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.
Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.
Опасные симптомы переломного момента
Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.
Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.
- Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
- Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
- Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
- Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
- Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.- У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.
Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.
Основные причины
Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:
- притирание характеров;
- адаптация к новым социальным ролям;
- рождение детей;
- дополнительная ответственность;
- возрастные изменения.
На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность.
Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:- различие в мировоззрениях;
- большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
- измены супругов;
- тяжелые заболевания;
- серьезные материальные проблемы;
- несоответствие темпераментов;
- психологическое или физическое насилие;
- конфликт жизненных целей;
- жилищные проблемы;
- вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).
Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.
Сложные периоды по годам и пути их решения
На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.
Кризис первого года совместной жизни
Первый кризис в браке настигает молодоженов уже спустя несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием реальности их подсознательным ожиданиям. Кризисы отношений начинаются до брака в тех случаях, если партнеры практиковали совместное проживание.
Главная причина проблем в отношениях на начальном этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся выстраивать взаимоотношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга, представлять себя только с лучшей стороны. В результате в ЗАГС отправляются люди, которые совершенно не знают свою вторую половинку.
Кризис на протяжении первого года брака максимально результативен и определяет качество отношений в будущем. Совместное проживание вскрывает все недостатки партнеров, постепенно наступает разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства, перестройки и вживления в новую роль. Даже без вмешательства проблемный период заканчивается, и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.
Семья — это двое: учимся работать в паре
Думая, что делать при обнаружении признаков напряжения в браке, первым делом нужно осознать наличие проблемы. Игнорирование играет против семьи, потому что крадет драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при таких условиях:
- проблема вовремя диагностирована;
- оба партнера заинтересованы в отношениях;
- семья совместно трудится для восстановления гармонии.
Если затягивать с решением проблемы, она может привести к разрыву. В таком случае спасти брак сможет только долгосрочная семейная психотерапия. Зная, как вместе пережить семейный кризис без потерь, можно избежать этих последствий.
Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность
Самым опасным считается кризис, наступающий примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно на этот цикл развития семьи приходится большая часть разводов. Особенности этого переломного момента:
- создается ощущение, что отношения зашли в тупик и исчерпали себя;
- супруги успевают хорошо узнать слабые стороны друг друга и принять этот факт;
- из отношений исчезают элементы влюбленности и страсти.
Усугубляет течение переломного периода наличие бытовых проблем, появление в семье детей.
Семейный кризис 5 лет
- находить минутки друг для друга;
- вернуться к романтике;
- больше времени уделять хобби и личному развитию.
По сути, происходит угасание чувств, поэтому необходимо трудиться над восстановлением страсти в отношениях.
Кризис в семейных отношениях после 7 лет
Спустя 7 лет семью поджидает серьезная встряска. Этот переломный момент может затянуться на долгие месяцы, если супруги останутся безучастны к ситуации во взаимоотношениях. К этому времени у супругов налаживается быт, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам больше времени уделять друг другу, а наоборот, отдаляет их.
Чтобы сохранить семью, муж и жена должны на этом этапе находить новые точки соприкосновения. От навыков конструктивной коммуникации обеих сторон зависит будущее союза. Сам по себе напряженный период не опасен, негативно сказаться на благополучии брака может только бездействие.
Сложный период семейных отношений после 10 лет
Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.
Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.
Полезные советы психологов
Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.
Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:
- Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
- Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
- Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
- Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
- Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
- Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
- Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
- Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.
Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.
от 1 года до 20 лет
Автор Елена На чтение 8 мин.
Привет, девчонки! Есть здесь те, кто успел испытать кризис в браке? Кто готов поделиться своими советами из личного опыта, как пережить кризис в семье? Сейчас обсудим тему опасных периодов в семейных отношениях, и как их разрешить.
Причины кризисов
Кризисы в отношениях распределяются по годам и являются неотъемлемой частью жизни человека. Буквально вчера вы были показательной семьей для всех ваших друзей. Сегодня раздражаете друг друга и становитесь врагами. Цепляясь к своему партнеру из-за всяких пустяков, ищете недостатки в нем, забыв о всех хороших моментах, которые вы прожили вместе. Здесь главное – удержаться на плаву обоим партнерам и пережить этот сложный период, пройдя который, сможете подняться на новый уровень семейного счастья.
Каждый кризис есть не что иное, как более глубокое их развитие. Поиск истинных причин будет сложной задачей. В одной семье причина будет считаться незначительной. В другом же браке данная причина станет камнем преткновения, который поставит точку в отношениях.
Стадии кризиса
Кризис в семейных отношениях распределяется на несколько стадий.
Розовые очки: период от 1 года до 2-х лет
В первый год любовного союза партнеры присматриваются друг к другу, узнают и привыкают. Можно считать, что конфетно-букетный период эта пара переросла. Страстная любовь перешла в более спокойное проявление чувств к любимому человеку. Люди, попавшие в кризис брачных отношений, зачастую пугаются таких изменений.
Ложное мнение: если проявление эмоций сбавило обороты, то любовь прошла.
В первый период брака появляются и первые конфликты. Обвинения и непонимание на бытовом уровне, распределение обязанностей между супругами. Молодожены начинают замечать у своего партнера изменения в привычках, его взглядах, семейных ценностях. Когда такое происходит, появляется неосознанное желание изменить свою половинку, подстроить под себя, тем самым убив индивидуальность.
Другим сложным моментом может стать появившийся на свет ребенок. Супруги оказываются в добровольно вынужденном положении, когда им приходится играть сразу несколько ролей – роль молодых родителей и только что сформировавшейся ячейки общества.
Не стоит ограничивать личное пространство своей второй половинке. Учеными уже доказано, что у пар, где каждый из партнеров имеет свое личное пространство и индивидуальное время, которыми могут распоряжаться по своему усмотрению, браки более крепкие. Не стоит постоянно и всюду быть вместе, не доводите свою любовь до абсурда.
В поисках себя: кризис 3-4-х лет
На данном этапе совместной жизни партнеры зависимы друг от друга. Многих людей это пугает, и они начинают предпринимать попытки вернуть прежнего себя. Возвращают старые привычки, связи и идут на перемены. Основной целью считается то, чтобы человек не потерял свою индивидуальность, благодаря которой в него влюбилась вторая половинка.
Чаще всего на этот период приходится рождение малыша. С появлением маленького чуда происходит и смена ролей. Супруги переодеваются в одеяние родителей. Главное, не сломаться, так как очень сильно возрастает эмоциональная, психологическая и физическая нагрузка. В том числе, увеличиваются материальные затраты.
Мама малыша все свободное время отдает уходу за ребенком. Одновременно муж начинает себя чувствовать опустошенным и перестает ощущать тепло семейного очага. Обычно такое поведение у мужчины наступает, когда его привлекают исключительно в качестве помощника по уходу, не давая развиться осознанному чувству отцовства.
Не переживайте по поводу того, справится ли ваш муж с ролью отца. У него также появляется инстинкт по уходу за своим чадом, который равен по своим характеристикам и качествам с материнским. Играя роль родителей, не забывайте, что вы являетесь людьми, которые любят друг друга. Вам необходимо поддерживать огонь этой любви в своих сердцах.
Обыденность отношений: кризис 6-7 лет
Когда семейная жизнь переходит в стабильное русло, быт и работа провоцируют проблему в интимной жизни супругов, а именно, перенасыщение телом своего партнера. Большинство мужчин начинают жаловаться на то, что им не хватает тех эмоций, которые они ранее испытывали в постели. Ушли общие интересы, пропала романтика в отношениях.
Именно на этот кризисный период приходится большая часть супружеских измен.
Женщины начинают строить собственную карьеру, вернувшись к работе. После долгого периода семейной жизни, где большая часть времени идет по шаблону, трудоустройство дает женщине поток новых эмоций, впечатлений и красок. Супруга перестает быть материально зависимой от своего мужа.
Девушки живут эмоциями. В момент переживания кризиса пытаются вернуть себя в состояние, когда отношения только зарождались. Девчонки, пора принять тот факт, что в прошлое не вернуться. У вашего супруга, как и у вас самой, меняются интересы, которые могут в дальнейшем раздражать одного из вас.
Очень опасно думать, что рождение второго ребенка разрешит все ваши разногласия и сильнее сплотит семью. Не стоит пытаться манипулировать мужем при помощи детей. Здесь действует метод от обратного. Если вы будете давить на супруга в этот период времени, скорее всего, это приведет к разрыву. Здесь вас спасет банальная романтика, поход в ресторан, совместная поездка на природу и тому подобное. Счастье в мелочах.
Перегорание: кризис 11-12 лет
Пережито столько всего… Материальные трудности, болезни, печали… Что может послужить после такого долгого периода причиной к расставанию?
Странная, на самом деле, причина. Обычно супруги, прожившие столько лет вместе, говорят: «мы просто стали чужими людьми». Что??? Вы о чем??? В действительности, партнеры остыли и устали постоянно поддерживать тлеющий огонек своей любви. Обычно это происходит из-за неразрешенных кризисов в далеком прошлом.
Часто данный период выпадает на время, когда у одного из супругов происходит самопознание с переменой своих ценностей. Это является кризисом средних лет, когда человек задумывается, сколько он прожил и сколько осталось. Возможно, если он сейчас не начнет что-то менять, то после точно не поменяет.
Здесь не стоит уходить в себя. Необходимо принять ценность достигнутого и идти дальше, жить не только для себя. Вы столько стараний сделали, чтобы создать гармонию в семейных отношениях. Не стоит терять ее из-за личного кризиса.
Обдумайте и создайте задачи, которые будете совместно совершать для укрепления и развития своего брака. Объединитесь со своим партнером на пути реализации накопленного жизненного опыта.
К этому возрасту ваши дети уже на той ступени развития, когда они определяются с жизненной позицией. Кто является первостепенным примером, с кого они будут брать ориентир? Это мама с папой. Если дети будут видеть вас счастливыми, энергичными, любящими родителями, а не чахлыми, опечаленными старперами, в таком положении выигрывают и дети, и семья в целом.
Выбор дороги: кризис 20 лет
Настало время, когда дети стали взрослыми людьми и начали свою собственную жизнь, отдельно от родителей. Многие супружеские пары скрепляют свои отношения исключительно воспитанием своего чада. Но ребенок вырос и больше не нуждается в родительской опеке. В семье происходит разлад, теряется смысл, так как все это время она держалась на воспитании дитя.
Именно поэтому мужчины разводятся с женой. Их больше не гнетет обязанность. Выражаясь более точно, их больше не будет терзать чувство долга и вины перед ребенком, если он разорвет отношения с супругой.
Женщины в тот же момент начинают пилить своего мужа, поговаривая: «лучшие годы жизни тебе отдала». Якобы он обязан возвращать ей долг за это время.
Здесь необходимо с другой стороны взглянуть на ситуацию. У людей появилось большое количество свободного времени. Пора вспомнить все счастливые моменты, прожитые вместе. Вспомнить, что еще вы не совершили из запланированного, начать осуществлять мечты.
Сейчас необходимо вернуть активную интимную близость в свою жизнь, нежность прикосновения, ласку друг к другу. Разнообразьте свой сексуальный опыт, начните экспериментировать. Будьте внимательны к своему родному человеку. Уважайте его, показывайте, как сильно его любите. Таким образом, ни один кризис вас не застанет врасплох.
Недопущение кризиса: свод правил
Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.
- Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
- Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
- Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
- Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
- Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
- Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
- Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.
Есть ли среди читателей те, кто пережил все кризисы семейной жизни и счастлив в браке? Поделитесь своими жизненными историями преодоления кризисных моментов в комментариях.
Кризисы семейной жизни по годам: психология
Отношения и брак — развлечение не из легких. Чтобы совместная жизнь была счастливой, придется потрудиться и научиться работать над отношениями, причем обоим партнерам.
Вступившие в брак едва ли смогут прожить без кризисов семейной жизни, которые наступают в определенное время: как правило, они в той или иной мере касаются всех. Но бороться с ними возможно, если заранее знать, на что они похожи и когда именно настигают счастливых супругов.
Кризис первого года брака
Кризис первого года семейной жизни, как правило, стучится в дверь, даже если муж и жена — абсолютно не конфликтные люди и уже давным-давно научились уживаться друг с другом. В таком случае влияние этого кризиса будет, конечно, меньше, но совсем не исчезнет.
Кризис первого года брака или совместной жизни еще принятой называть «периодом притирки». Примерно год супругам требуется для того, чтобы адаптироваться друг к другу (в особенности если до этого у одного или обоих партнеров был длительный период свободной холостяцкой жизни). Вне зависимости от того, есть у вас опыт семейной жизни или нет, старайтесь сохранять уважение друг к другу, будьте снисходительны и добры: тогда вам удастся спокойно пережить такой кризис, не боясь, что он разрушит брак.
«Младенческий» кризис
«Младенческим» кризисом достаточно часто называют кризис трех лет (примерно столько в среднем паре требуется на то, чтобы завести ребенка), но это не совсем верно: далеко не все люди заводят детей в первые годы совместной жизни. Так что мы поступим иначе: уточним, что «младенческим» кризисом называется период, следующий сразу после рождения ребенка — с момента свадьбы до него может пройти как год, так и пять лет.
В этот период кардинально меняется весь семейный уклад: появившееся в семье прибавление требует определенных материальных и временных затрат, так что супруги больше не смогут, как раньше, тратить абсолютно все деньги и время на себя и друг друга. Львиную долю всего этого теперь будет требовать (вполне обоснованно) появившийся на свет малыш.
Мужчины в этот момент могут чувствовать себя наиболее уязвленно. У жены — материнский инстинкт, который во многом подсказывает ей, что нужно делать, у новоявленного папаши же — страх, непонимание и паника. В первое время уделять все внимание ребенку — нормально и естественно, но вот мужчина может чувствовать себя обманутым: не такую женщину он полюбил!
В период «младенческого» кризиса стоит относиться внимательнее к чувствам и эмоциям друга друга: не стоит занижать их значимость. Пригодится и умение идти на компромиссы: с его помощью вы сможете равномерно распределить выпавшую на вашу долю нагрузку и наконец-то побыть вдвоем.
Кризис «опустевшего гнезда»
Так называемый «кризис опустевшего гнезда» наступает, как правило, через 18-25 лет брака. Дети вырастают, покидают родительский дом, и супруги оттого могут чувствовать, что отдаляются друг от друга: ребенок их уже практически не связывает, и потому нужно искать новые точки опоры и пересечения, что умеют немногие.
В этот период помочь могут совместные увлечения и хобби. Найдите занятие, которое могло бы увлечь вас обоих, и через несколько недель вы просто не узнаете свой брак: он преобразится до неузнаваемости. Помочь с выбором хобби вам может наша статья: ранее мы уже рассказывали об увлечениях, которым под силу изменить вашу жизнь к лучшему.
Как видите, кризисов в браке и семейной жизни существует немало. Одни связаны с особенностями адаптации супругов друг к другу и «притиркой» (люди, склонные к конфликтам, к примеру, переживут его куда сложнее, нежели неконфликтные), другие — с отсутствием взаимных интересов и отдалением супругов друг от друга. Но эта подборка составлена не для того, чтобы вас запугать: заранее изучив возможные кризисы, вы сможете лучше к ним подготовиться.
Помочь вам может и другая наша статья: в одной из наших более ранних публикаций мы уже делились двумя секретами счастливой жизни в браке — познайте искусство хранить домашний очаг.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: какие еще кризисы, по-вашему, существуют в семейной жизни? Доводилось ли вам сталкиваться с такими кризисами?
Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут ее увидеть и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
01.02.2019 08:44
Кризис семейной жизни | Метки: год, год
«Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…».
Эмиль Золя
Внутри каждого из нас есть некая шкала, градусник, который измеряет глубину и теплоту чувств между нами и нашим партнером. Если что-то идет не так, градусник показывает ноль, или того хуже, падает в минусовые температуры. Что же делать, если градусник показывает минус?
Причин для этого обычно бывает несколько. Но в целом это стандартный набор в виде кризисов и кризисных периодов, которые сопровождают нас в течение жизни.
Слово «кризис» для большинства людей звучит пугающе. Ещё бы, ведь чаще всего кризисы означают неожиданные и неприятные перемены в устоявшейся жизни. Но всегда ли кризис – это плохо?
Кризис семейной жизни – это своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из её членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведёт – к разводу или, наоборот, к укреплению отношений – каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупреждён, тот вооружён. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться.
Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни?
Существует как минимум два принципа классификации кризисов семейной жизни, — по годам и по событиям в жизни семьи. Например, рождения ребёнка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события в жизни, которые приводят нас к кризисам.
И так:
1. Кризис совместной жизни
Психологи называют «кризисными» годами первый, третий, пятый и седьмой года. Что ни год, то кризис. На самом деле эти цифры лишь усредненный показатель. Кто-то живет вообще без кризисов, а кто-то приходит к ним лишь через 5-7 лет.
Кризис первого года. Это кризис бытовой. «Любовная лодка разбилась о быт»
Не всем мужчинам легко принять новый образ возлюбленной – в халате, в домашних тапка, у плиты и так далее. Чужие привычки могут просто пугать или раздражать. Одним словом первый год это смена масок. Если ваш муж неожиданно увидел под вашей маской нечто нелицеприятное, возможно это и есть причина охлаждения.
Третий и пятый год совместной жизни традиционно связан с детьми. Женщина настолько занята их воспитанием, что совершенно не замечает мужа. А мужчины народ обидчивый. Попробуйте уделить ему побольше времени.
Год седьмой. Считается, что через 7 лет совместной жизни люди настолько узнали друг друга, что может наступить кризис новизны. Выход из этого один. Добавьте в отношения нечто новое. Пофантазируйте, это не так сложно.
2. Возрастной кризис
У вас крепкая семья, но муж, приходя домой утыкается носом в газету, а об интимной жизни вы вспоминаете раз в месяц?
Возрастной кризис, это не только кризис среднего возраста. У мужчин (и у женщин) кризисы бывают и в 25, и в 35 лет. В 25 у мужчины может начаться переоценка ценностей – а не рано ли я женился, а туда ли пошел работать, а хватит ли мне сил сделать то-то и то-то. Он полон жизненных сил, но ему может казаться, что семья стала обузой, или что вы не поддерживаете его, не помогаете. Выход простой – совместный диалог.
В 35 мужчина может просто заскучать (если вы давно в браке). Ему хочется пресловутой новизны и яркости ощущений. Отправьте детей к бабушке и слетайте в совместный отпуск.
3. Кризис отношений
Кризис отношений самый трудный. Возможно, между вами стоит другая женщина или просто прошли чувства. Не бойтесь поговорить об этом. В конце концов, все может быть и не так плохо, как кажется. Не торопитесь делать вывод, что жизнь дала трещину.
Лучший выход из семейных тупиков — попытаться сохранить любовь. Важен ваш психологический настрой. Необходимо знать, что за эмоциональным спадом обязательно последует подъем. Не культивируйте в себе негативные мысли и предчувствия.
4. Личный кризис
Бывает и так, что и дети, и жена мужчину устраивают, его устраивает его работа, и то, чего он добился. Но он все равно не доволен собой. Но не может найти причин своего недовольства и это автоматически переносится на вас.
Если в вашей семье не приняты задушевные разговоры, вы вряд ли сумеете помочь, потому что из личного кризиса можно помочь выйти только в том случае, если человек вам доверяет и готов к диалогу.
Не нужно насильно принуждать мужчину к разговору, но показать ему, что вы готовы его выслушать в любое время и в любом месте очень важно. Он должен ощущать вашу поддержку и участие.
Выше перечисленные кризисы могут накладываться один на другой или могут слиться в единый и проявиться тогда, когда его совсем не ждёшь в виде кризиса семейной жизни.
Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.
Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:
- исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
- рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
- более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.
Впервые годы семейной жизни супруги зачастую идеализируют друг друга, а на этом этапе совместной жизни возникает такой период, когда они замечают лишь практически одни недостатки, при этом, не обращая внимания на те хорошие качества, которые у каждого из них имеются. В результате преувеличиваются негативные качества и преуменьшают положительные. А все потому, что брак основан в основном на чувствах, которые с разумом не совладают.
Как показывает практика, браки, которые были заключены из-за большой любви, порождают довольно мучительные семейные драмы, нежели союзы по расчету. Однако если супруги станут принимать друг друга такими, какие они являются, учитывая достоинства каждого, то семья сможет выжить
Второй кризисный период наступает примерно между тринадцатым — семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:
- с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
- с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
- с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».
Когда стаж семейной жизни составляет свыше 13 лет, то в таком случае супруги успели уже немного устать друг от друга (из-за однообразия взаимоотношений). Но, несмотря на большую эмоциональность, женщинам в этот период времени намного легче. Так как их успокаивает отлаженный семейный уклад. А мужчинам кажется, что жизнь проходит мимо них, но так еще много надо успеть! Вот в это время у мужчин начинается кризис среднего возраста. У них появляется желание реализоваться в карьере, открыть для себя новые интересы, и даже найти другую партнершу.
В данный период супругам не нужно пугаться появившегося напряжения, а заменить кризис источником новых возможностей. Так как в это время можно и даже нужно вести себя немного по-другому, нежели раньше. В результате, побеждают те, кто обновляет себя и свои отношения, придают им свежесть, а также очарование.
Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.
Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций. Каждый такой период, как упоминалось выше, длится около года и выйти из него победителем могут только те партнёры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.
Симптомы кризиса
· Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
· При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
· В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
· Упорное https://www.kleo.ru/items/family/without_sex.shtml одного из партнеров.
· Муж вытесняется женщиной из области принятия решений.
· Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
· Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
· Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
· Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.
Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что https://www.kleo.ru/items/family/family_without_sex.shtml обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?
Как известно, семья – это живой организм, в итоге можно говорить о возрасте семьи. Жизнь каждой семьи проходит детство, юность, зрелость, старость, при этом переход от одного периода к другому зачастую сопровождается конфликтами, здесь необходимо учитывать и параллельное взросление супругов, их возрастное развитие, которое тоже сопровождается личностными кризисами. Поэтому, конфликты могут возникать на разных этапах совместной жизни. Зная об общих проблемах, возникающих в семейных отношениях, возможно у вас получится предупредить некоторые из них. Нужно внимательнее и терпимее относится друг к другу, видеть то хорошее, из-за чего вас свела судьба, и вы полюбили друг друга.
Помните: главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье.
Семейная жизнь – это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, «любимые» уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен!
Кризисы семейной жизни. Пути преодоления. Семейные отношения
Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.
Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.
Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.
Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).
Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).
- Возникновение семьи — стадия, условно называемая «пред-семья».
- Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
- Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
- Взросление детей и разделение поколений.
- Отделение детей от родительской семьи.
- Повторение цикла.
Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.
Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).
Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.
Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.
Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.
Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.
Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, «про разное», к тому же полностью поглощенные в свои дела.
Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными «новостями роста». Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.
Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.
Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.
Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.
Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: «выходят» или «уходят»? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.
Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.
Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.
Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт
Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар
Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать. Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе.
Кризис первого года
Первый год совместной жизни — очень важное время. Период, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.
Именно в первый год распределяются роли и правила в паре. Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.
«Почистил зубы — закрой тюбик!»
В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль. Из-за нее партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого.
Главной рекомендацией в первый год совместной жизни будет откровенное общение с партнером
Не закрывает муж тюбик от пасты, как в известной песне, а жена делает вид, будто не замечает, — это же такая ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться. И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.
Поэтому главной рекомендацией в первый год совместной жизни будет откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует. Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?
Кризис рождения первенца
Рождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.
Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.
Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений.
Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов
Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.
Кризис 7-9 лет, или «переход от близости к дистанции»
Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений. Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается. Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека.
Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом. Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.
Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.
Кризис 15 лет или подросток в семье
Подростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками просто не может не затронуть родителей.
Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка. На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками. Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.
Кризис опустевшего гнезда или второй медовый месяц?
Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?
Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих
Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу. Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?
Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис. И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.
Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.
Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?
Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.
Об авторе
Мария Шаталова — семейный и детский психолог. Ее блог.
Читайте также
Кризисы семейной жизни. Кризис семейных отношений. Психология: семейные кризисы :: SYL.ru
Различность взглядов, жизненных позиций, привычек, устоев — непременное противоречие, преодоление которого возможно лишь посредством взаимных соглашений, уступок. То, насколько члены семьи готовы избежать открытого конфликта, зависит от их психологической, моральной, социальной зрелости, внутренней культуры, воспитания.
Семейная ячейка представляет собой союз, создание которого санкционировано социальными институтами: государством, религией, культурой, образованием, имеющими правовое воздействие на нее. Иначе говоря, семья представляет собой сложный механизм, готовый к преодолению возникающих трудностей, новых жизненных ситуаций. Нежелание, невозможность конструктивно решать проблемы неизбежно приводит к семейному кризису.
Семейный кризис
В целом, кризисы семейной жизни предполагают несколько путей своего дальнейшего развития. Учитывая все промахи, ошибки, предприняв максимум возможностей, муж и жена либо преодолевают сложную ситуацию, переходя на принципиально новый виток существования – конструктивный путь, либо разрушают свой союз – путь деструктивный.
Основные характеристики приблизившегося кризиса
Знание сути проблемы позволяет вовремя задуматься над происходящим, принять правильное решение. Определить, что семейные проблемы перерастают в нечто большее, именуемое кризисом в отношении, несложно. Достаточно, не кривя душой, ответить на несколько простых вопросов.
- Чаще ли, чем обычно, происходят в семье конфликты, ссоры?
- Переживает ли ваша сексуальность не лучшие времена по причине ограниченности половых контактов?
- Стал ли для вас с супругом многочасовой просмотр телевизора молча закономерностью?
- Присутствует ли состояние раздраженности на свою вторую половинку, провоцирующее развязку конфликтной ситуации в любую минуту?
- Интересуют ли вас прочие индивиды чисто с эротической точки зрения?
- Насколько часто просыпается желание сбежать из дома надолго?
Положительный ответ на большинство вопросов – свидетельство того, что в вашей жизни назревает кризис семейных отношений.
Закономерности возникновения кризисов
Развитие каждой семьи сугубо индивидуально, однако каждой из них присущи общие закономерности, сопряженные с прохождением критической точки взаимоотношений. Специалисты характеризуют данные типы кризисов как нормальные, применяя к ним название горизонтальных стрессоров.
Специалисты склонны по-разному классифицировать кризисы семейной жизни, однако в общепризнанной интерпретации подразумевается их деление на пять временных групп.
Временные границы каждого кризиса. Первый год – он трудный самый
Рассматривая кризисы семейной жизни по годам, следует начать непосредственно с создания семьи. Это только в сказке трудности, страдания завершаются свадебным пиром. Реальность далека от розовых иллюзий. Притирка взглядов, мировоззрения, характеров порой носит агрессивный характер, даже с учетом того, что молодые люди достаточно влюблены, поглощены развитием собственных чувств и не хотят разрывать отношения.
Ситуация усложняется с приходом на первом году совместной жизни такого радостного события, как появление первенца. Уже с того момента, как малыш зачат, семья преодолевает новый виток своего развития. От того, насколько радостно воспринимается эта новость каждым из супругов, их родственниками, насколько готовы все члены семьи взять на себя груз новых, непривычных до этого обязанностей, напрямую будет зависеть, насколько успешно будет преодолен первый кризис семейной жизни.
Покой нам только снится
Следующий переломный этап может настать через несколько лет совместного проживания. Психологи достаточно обобщенно определяют его, как кризис семейной жизни 3 года, отводя ему промежуток времени от 3 до 5 лет с момента создания семьи.
Присутствие в семье малыша становится заметно, поскольку он, словно торнадо, врывается в тихую, уравновешенную жизнь отца семейства. Не каждый способен адекватно справиться с ситуацией.
Безусловно, помощь близких родственников — это солидная поддержка, но она должна быть исключительно доброжелательной и ненавязчивой.
Только сплотившись и поборов личные эгоистичные чувства, можно с достоинством преодолеть кризис семейной жизни 3 года.
Разбор полетов
Именно так можно охарактеризовать следующий переломный момент в отношениях супругов. Чаще всего причиной его возникновения является психологическая усталость, рутина, привычка, скука. Повседневные обязанности развеивают остатки романтического настроения, финансовые трудности становятся камнем преткновения. Налицо все признаки того, что назревает семейный кризис 7 лет.
Застоявшееся болото семейной жизни вряд ли способно засосать мужчину. Скорее, он предпочтет поспешно и с нескрываемым удовольствием ретироваться, как, собственно говоря, и происходит чаще всего на практике.
Данный этап развития семьи, отношений, характеризуется принципиальной важностью позволить мужчине чувствовать себя добытчиком, завоевателем, охотником. Ошибочными могут стать фанатичные старания добиться в доме идеальной чистоты. Попытки упорядочить все — предметы быта, утварь, детей, супруга — могут сыграть злую шутку.
Глоток свободы поможет обострить притупившиеся чувства. Возможно, стоит пересмотреть манеру своего поведения, трансформируясь из тигрицы в домашнюю пушистую кошечку, но не растворившуюся в трясине семейного быта, а имеющую изюминку, с достаточной степенью свободы. Только таким образом семейный кризис 7 лет будет успешно преодолен.
Большие дети – серьезные проблемы
Да-да. Именно выходки подросшего карапуза, который как раз переходит в подростковый возраст, становятся причиной того, что обостряется вероятность вхождения семьи в очередной кризис семейных отношений, его угроза очень высока для супругов, которые прожили совместно 13 лет.
Милый малыш, которым ранее восторгалась вся семья, немного вырос и требует неограниченности в свободе действий, мыслей, поступков. Подростковому возрасту присуще обостренное чувство справедливости, а потому имеющие место семейные нюансы тут же становятся объектом повышенного внимания.
Вероятна и иная проблема, когда чадо окружено чрезмерной опекой, вырваться из-под которой представляется возможным лишь посредством конфронтации. На этой почве зачастую и происходят размолвки между супругами, грозящие перерасти в конфликт.
Реальное признание в выросшем человеке личности, позволение иметь собственное суждение, самостоятельность мышления поможет достойно пройти испытания.
Ностальгия, по ушедшей молодости
Дети выросли, финансовое благополучие достигнуто, карьерный рост испытывает тенденцию стабильного направления. Мечты трансформировались в реальность, семейные проблемы отошли на второй план, вроде бы жить да поживать, но не тут-то было. В игру вступает гормональное развитие человеческого организма. Женщины озабочены климактерическим периодом, мужчины начинают смотреть на сторону. 25 лет совместного проживания — период, связанный с народной поговоркой про седину с бесом.
Психологически одинаково тяжело как мужчинам, так и женщинам признавать, что основная часть жизненного пути уже пройдена. Доказательство обратного — многократное подтверждение собственной половой силы — позволяет приподнять самооценку, несколько прикрыв глаза на подступающую дряблость, невостребованность обществом.
Новые увлечения, хобби – реальная возможность с достоинством встретить старость. Помогают семейный отдых, начало ведения нового совместного бизнеса.
Фактор непредвиденности жизненных ситуаций
Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.
Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.
Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.
Реальные пути сохранения брака
Нет такой ситуации, из которой невозможно было бы найти выход, нужно желание. Проблемами преодоления кризисных ситуаций занимается особая область науки – кризисная психология. Семейные кризисы рекомендуется решать путем совместного проговаривания случившегося.
Неплохо переосмыслить предъявляемые к партнеру требования, вероятнее всего, они несколько завышены. Непродолжительная разлука поможет прояснить ситуацию. Она даст возможность не спеша все обдумать, взвесить, правильно расставить приоритеты, это шанс соскучиться, встретить супруга дополнительной порцией любви.
Критическая ситуация предполагает вариант использования квалифицированной помощи специалиста. Он проанализирует ситуацию и предложит методы, которые помогут решить проблему. Скорее всего, вам предстоит не только рассказать всю историю с самого начала, но и на практике попробовать заново пережить моменты, вызывающие агрессию со стороны партнера. Такой метод по праву может называться фишкой психологов, они учат не нервничать в конфликтных ситуациях. А отсутствие взаимных обид — гарантия того, что кризисы семейной жизни вас не настигнут.