Кризис в отношениях что делать: Кризис в отношениях: как сохранить настоящую любовь

Posted on 19.02.202124.01.2021 by alexxlab

Содержание

Кризис в отношениях – Моя волшебная трансформация

Кризис в отношениях по годам рассмотрим в одной из следующих статей, а сегодня поговорим о том, что такое кризис в отношениях, почему он возникает, и как понять что это проблемный этап, а не окончательный распад пары, семьи. Один из самых важных вопросов, о который мы сегодня затронем – как преодолеть кризис в отношениях, выйти из него с наименьшими потерями.

Кризис в отношениях это

Что такое кризис в отношениях? В   психологии кризис отношений это период, в котором нарушается гомеостаз (состояние саморегуляции, способствующей поддержанию внутреннего равновесия системы), в результате чего возникает фрустрация (состояние неудовлетворения).

А если сказать простыми словами, однажды наступает момент, когда сложившаяся ситуация или поведение членов семьи престают кого-то (или всех) устраивать. Участники рассматриваемой группы не могут или не хотят жить по инерции, ранее принятые схемы уже не подходят.

Почему наступает кризис в отношениях

Если еще раз обратиться к определению, что значит кризис в отношениях, то из него следует, что причиной служит нарушение сложившегося равновесия. То есть толчком для возникновения кризиса является какая-то нестандартная, в рамках данной модели семьи, ситуация, для функционирования в которой не подходят принятые ранее нормы и правила поведения.

Но с другой стороны, каждая пара находится в постоянном развитии, и изменение внешних условий – вполне естественный ход вещей. Значит возникновение кризисов в отношениях это тоже закономерный процесс, которого нельзя избежать? Специалисты считают, что преодоление таких сложных ситуаций является показателем перехода семьи на новый уровень взаимоотношений. Невозможно проживание в одном монотонном состоянии стагнации, динамичное развитие – условие выживания и сохранения отношений.

Психологи  выделяют 6 основных ситуаций, когда в отношениях наступает кризис:

  1. Взаимопоглащение партнерами жизней друг друга. Можно сказать, что пара создала свой кокон, в котором есть только они, интересы друг друга и ничто другое, внешнее, их не интересует. В результате такой расстановки сил, малейшее внешнее колебание приводит к нарушению внутреннего равновесия и воспринимается достаточно болезненно.
  2. Отказ принимать тот факт, что не бывает одинаковых людей. И как бы партнеры не любили друг друга, как бы максимально не совпадали их интересы, каждый человек – индивидуален.
  3. Финансовые трудности, которые могут возникать на разных этапах жизненного цикла семьи. И если в начале отношений все это переносится проще, потому что еще на чувственном уровне сильное взаимное притяжение, то на более поздних стадиях, нехватка внимания и любви обостряется проблемой недостатка денег. Соответственно кризис еще больше усугубляется.
  4. Нехватка общения, и чем дальше, тем больше. Подобный процесс в итоге приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь самостоятельно, исчезают общие интересы, цели и предпочтения.
  5. Совместные «наполеоновские планы». Некоторые пары в эйфории от избытка чувств начинают рисовать заоблочные цели, достижение которых невсегда совпадает с реальными возможностями, в результате чего разочарование от невозможности их выполнения сводит на нет интерес к сегодняшнему дню, формирует стремление реализоваться самостоятельно.
  6. Преувеличение силы любви и в результате – жизнь по течению. К сожалению, если не прикладывать совместных усилий к формированию крепкой семьи, одна любовь с этим не справится.

Данные причины могут проявляться на разных этапах жизненного цикла, они не зависят от возраста партнеров, или от времени прожитого совместно.

Как понять что в отношениях кризис

Как же понять, что в отношениях наступил переломный момент? Как определить, наступил кризис или подошел конец отношений?

Чаще всего в период кризиса обостряются негативные моменты в отношении партнера, например такие как:

  • начинают раздражать привычки мужчины (женщины), на которые раньше даже не обращали внимания;
  • вы как будто вдруг видите «истинный облик» человека;
  • все меньше хочется проводить время вместе;
  • угасает сексуальное влечение;
  • перестает интересовать жизнь любимого человека, его достижения, профессиональные успехи.

Но одни и те же симптомы можно трактовать по-разному в случаях кризиса, и в ситуации, когда отношения действительно подошли к концу.

Признаки кризиса в отношениях

И так, чтобы разобраться в том, что происходит в семье, кризис в отношениях или нет,  обратите внимание на его признаки:

  1. Угасание страсти. Со временем в паре у партнеров может проявляться охлаждение друг к другу. Ситуация эта вполне допустима, и даже естественна. Это может быть связано с тем, что конфетно-букетный период заканчивается, жизнь входит в свое русло, и заставляет решать очередные задачи и проблемы, партнерам приходится переключаться с отношений, на себя. К тому же выработка гормонов с возрастом происходит менее интенсивно, что так же сказывается на влечении друг к другу. В случае, если охлаждение достигло максимального уровня и длится достаточно продолжительное время, можно говорить о том, что наступил кризис.
  2. Минимальное или полное отсутствие секса, как следствие первого признака, в том числе. Но кроме этого отсутствие интимной близости может быть вызвано неприязнью к партнеру, или даже отвращением.
  3. Все чаще проявляется желание побыть одному без своей второй половинки. Если партнеры проводят много времени вместе, особенно, если они еще и работают друг с другом, такое желание возникает в силу нарастания эмоциональной напряженности. Но если мысль об уединении доставляет все больше удовольствия, а совместное времяпрепровождение вызывает депрессию, то возможно дело близиться к завершению отношений.
  4. Вы больше не скучаете друг без друга. Если даже разлука не способствует тому, что партнеры начинают скучать без общества друг друга, то пора задуматься о кризисе в отношениях.
  5. Бесконечные споры. Притирка и попытки подстроить партнера под себя в начале отношений – вполне естественны. Но если такая адаптация продолжается весь период отношений, то каждый последующий спор может стать последним, если терпение одной противоборствующих сторон лопнет.
  6. Ссоры, после которых мириться уже не хочется. Все пары ссорятся, но потом мирятся, это тоже естественный порядок вещей. Если после очередного конфликта возникает желание все закончить раз и навсегда, то пора думать о том, как выйти из этого кризиса.
  7. Манипуляции со стороны партнера, чтобы добиться своих целей, перекладывание ответственности. Данное поведение говорит лишь о том, что «любимого человека» перестало интересовать ваше существование, во главе угла только он сам, и достижение собственных целей, даже в ущерб ваших интересов.
  8. Отсутствие общих целей и планов на будущее. Каждый думает только о себе, о своих достижениях и самореализации, не представляя совместного будущего.

Перечисленные «симптомы» кризиса в семейных отношениях, не обязательно сигнализируют о том, что это конец, главное  знать,  как  его  преодолеть, потому что запущенный механизм без совместных усилий может привести к распаду союза.

Стоит обратить внимание на такие проблемы в паре:

  • отсутствие секса, особенно, если это связано с физическим неприятием партнера;
  • однотипные ссоры – если претензии одни и те же повторяются из раза в раз, и никак не находят компромиссного решения;
  • нет совместных планов – значит партнеры не видят себя вместе в будущем.

Всегда стоит помнить о том, что кризис может стать началом конца отношений.

Сколько длится кризис

Любой кризис в  отношениях, это переход на новую ступень. Но здесь важно не затянуть этот период, переведя проблему в вялотекущую стадию с последующим распадом союза.  По мнению специалистов, кризисная ситуация во взаимоотношениях может сохраняться от нескольких недель до нескольких месяцев, в зависимости от причин ее вызвавших, и желания партнеров ее преодолеть. Бездействие и непонимание того, что настало время что-то менять, неминуемо ведет к завершающей стадии отношений.

Этапы кризиса в отношениях

Этапы кризиса семейных отношений перекликаются с фазами жизненного цикла семьи. Выход из сложной ситуации говорит о переходе с одной стадии цикла  на другую.

Чтобы было понятнее, рассмотрим стадии кризиса в отношениях, в соответствии с динамикой их развития:

  1. Период ухаживаний, романтические отношения и влюбленность. Этап протекает спокойно, без каких-либо потрясений.
  2. Начало совместной жизни. Здесь пара сталкивается с первым кризисом, который вызван изменениями окружающих условий – молодые люди уходят из родительской семьи и начинают жить вместе. В данном случае происходит столкновение двух моделей семьи, и паре приходиться выстраивать свои оптимальные правила, которые будут устраивать всех.
  3. Появление детей. Кризис в данной ситуации возникает из-за перераспределения ролей в семье. Особенно остро период переживают мужчины, так как внимание любимой женщины переключается на ребенка.
  4. Зрелая семья. Динамическое развитие семь сопровождается изменением целей, задач, переоценкой ценностей и изменением функциональных обязанностей, что приводит к проявлению очередного кризиса или кризиса семи лет.
  5. Взрослые дети. Пока родители заняты воспитанием детей, семья существует в гармонии. Но когда они уже повзрослели, родителям приходится приключать свое внимание на что-то другое, в том числе и друг на друга. И если общего больше ничего не осталось, наступает кризис отношений и общения, который в итоге может привести к разводу. Или другой вариант – родители агрессивно начинают вмешиваться в жизнь ребенка, который пытается жить самостоятельно, в соответствии со своими интересами и целями.
  6. Уход детей из семьи. Семья снова превращается в ячейку общества из двух человек. Тяжелее этот период переживают женщины, и если собственная самореализация не состоялась, то это сказывается и на взаимоотношениях с партнером.
  7. Пенсия. Переоценка ценностей, анализ жизненных достижений, удач и неудач, сказываются и на взаимоотношениях в семье. Разводы в таком возрасте происходят редко, но изменение отношений между партнерами в худшую сторону – часто.

Для того чтобы каждый из перечисленных кризисов не привел к распаду, важно уметь выходить из них, о чем мы поговорим чуть позже.

Какие бывают кризисы в отношениях

Специалисты делят виды кризисов на 2 категории, в зависимости от природы их происхождения:

НОРМАТИВНЫЕ КРИЗИСЫ – основаны на воспитании детей

НЕНОРМАТИВНЫЕ КРИЗИСЫ – вызваны внешними неблагоприятными факторами

·       рождение первого ребенка;

·       приобретение ребенком навыков общения;

·       начало школьного периода;

·       подростковый период детей;

·       уход детей из семьи;

·       физиологические изменения у женщины и мужчины, связанные с возрастными гормональными сбоями;

·       освоение роли бабушки и дедушки;

·       смерть одного из супругов

 

·       болезнь члена семьи;

·       изменение социально-экономических условий;

·       измена супруга;

·       конфликты с окружением;

·       неблагоприятные жилищно-коммунальные условия;

·       изменение социального статуса кого-то из партнеров;

·       повышенная нагрузка;

·       домашнее насилие;

·       усыновление ребенка или оформление опекунства

 

Как только партнеры начинают жить вместе, возникновение разногласий неизбежно, хотя бы потому, что каждый привык к определенной модели семьи. Теперь зная какие кризисы в отношениях бывают, вам будет проще распознать их, и найти пути выхода, чтобы семья не распалась.

Кризис в отношениях с парнем

С кризисом могут столкнуться не только семьи. Подобные явления могут быть и в паре. Так что такое кризис в отношениях между парнем и девушкой, и почему он возникает? Как мы выяснили, кризис проявляется в ситуациях, когда внешние условия перестают удовлетворять кого-то из партнеров.

И первый такой раздрай появляется, когда подходит к концу «конфетно-букетный период». Романтика и эйфория от него сходит на нет, и парню с девушкой приходится принимать реальную действительность такой, какая она есть.  Отношения перерастают в следующую стадию, но чтобы переломный момент прошел более мягко, стоит сохранить в паре какие-то романтические моменты, может быть сформировать определенные традиции или приятные ритуалы, например совместные походы в кино или кафе.

Кризисы отношений до брака

Большинство пар сталкивается с кризисными периодами еще до брака, даже на этапах, когда отношения уже серьезные и притирка длится не один месяц. Главное в такие моменты не испугаться, что вы не подходите друг другу, а продолжать кропотливую работу над отношениями, стараясь найти компромисс во всех спорных ситуациях.

Одной из причин возникновения кризиса до брака является очень продолжительное проживание совместно, без перспектив официально заключения союза. Чаще всего такому состоянию подвержены девушки, когда партнера все устраивает, и он не планирует вести возлюбленную под венец.

В такой ситуации есть два пути: деликатный разговор и при отрицательном ответе разрыв отношений или терпеливое молчание, пока партнер не решится на столь серьезный шаг. Если молодой человек боится вас потерять, то вероятнее всего такой толчок спровоцирует его к решительным действиям.

Кризис в отношениях с мужем

Психология семейных отношений  изучает происхождение  кризисов жены и мужа. Это достаточно объемная тема, и мы ее рассмотрим в отдельной статье. Пока же кратко обозначим некоторые наиболее важные моменты.

Кризис в отношениях с женой (мужем) проявляется в определенных временных интервалах, чаще всего это 3 года и 7 лет. Основной причиной подобных ситуаций становится быт. До замужества партнеры чаще проводят время друг с другом в романтической обстановке, стараются радовать, удивлять друг друга, делают сюрпризы, преподносят подарки.  Когда же молодые люди начинают жить вместе, все эти прекрасные моменты сходят на нет или проявляются только по праздникам. Подобное однообразие приводит к некоторому охлаждению или даже безразличию, возникают взаимные упреки, претензии и т.п.

В результате супруги отдаляются друг от друга, каждый начинает жить своей жизнью, женщины больше внимания уделяют детям. Партнеры становятся чужими друг другу, повышается риск распада союза. Что делать если возникает кризис в отношениях, рассмотрим далее.

Кризис в отношениях после рождения ребенка

Еще один барьер, с которым приходится сталкиваться семьям в совместной жизни – это рождение ребенка. Казалось бы такое радостное событие, способно довести семью до развода. Почему? Кризис в семейных отношениях после рождения ребенка возникает из-за того, что партнеры сталкиваются с перераспределением ролей и функциональных обязанностей.

Некоторые специалисты приравнивают  по значимости и причинам кризис в отношениях с мужем после рождения ребенка к кризису 3 лет. В данном случае, фактором возникновения проблем в отношениях выступает не появление малыша, а накопленная усталость. В первую очередь это относится к женщинам, которым приходится 24 часа в сутки следить за маленьким чадом, но кроме этого никто не отменял домашние обязанности и заботу о муже. Естественно тут уже не до романтики и подобных нежностей.

Если мужчина принимает активное участие в воспитании ребенка, в помощи по дому своей любимой женщине, то волна усталости может накрыть и его, ведь обязанность зарабатывания денег лежит только не нем. А если глава семейства сталкивается с проблемами на работе, конфликтами с начальством или большой нагрузкой, то кризис в семье обеспечен.

Кризис в созависимых отношениях

О том, что такое созависимые отношения читайте в статье. Кризис в созависимых отношениях – вполне естественное явление, которое основано на том, что ничего хорошего в такой форме взаимоотношений нет. Можно сказать, что кризис это сопутствующая составляющая подобного формата взаимодействия между партнерами.

Чаще всего это обусловлено двумя причинами:

  • страхом выйти из созависимых отношений;
  • финансовой несостоятельностью одного из партнеров.

Почему возникает страх выйти из таких отношений? Потому что страх остаться в одиночестве, никому ненужным сильнее, чем страдания от отношений, которые причиняют боль. А если человек и не был в других отношениях, то он может воспринимать существующий порядок как норму. Важно понимать, что если в отношениях существуют одни ограничения, запреты, отсутствует развитие, то пора из них выходить.

Второй фактор – финансовая несостоятельность. Если один из партнеров находится на иждивении у другого, то ему приходится терпеть любые негативные выходки, чтобы не остаться без средств к существованию.

Как пережить кризис в отношениях

В первую очередь ответ на вопрос,  как выйти из кризиса в отношениях, зависит от причин появления данной ситуации. Например, кризис созависимых отношений обусловлен самим форматом взаимодействия, кризис отношений до брака вызван затянувшейся неопределенностью и т.д. Соответственно и выходить из создавшейся ситуации каждой паре потребуется собственным путем.

Изучив общие советы специалистов, вы сможете подобрать те, которые помогут именно вам справиться с данными обстоятельствами. И так, как  пережить кризис в отношениях:

  1. Начните с себя. Поймите, что в сложившейся ситуации не может быть виноват один из партнеров. Следовательно не стоит огульно упрекать во всем себя или наоборот закидывать обвинениями любимого человека.
  2. Какая у вас самооценка? Отношения привели к тому, что она окончательно упала? Стоит поработать над собой, над своим саморазвитием, самореализацией. От того, как вы ощущаете себя сами, зависит то, как вы относитесь к партнеру, что вы можете ему дать.
  3. Если вы видите, что ваш партнер в подавленном состоянии, он охладел к вам, мало уделяет внимания, попробуйте не обижаться осыпая упреками, а сделайте шаг на встречу – приготовьте сюрприз. Вы же знаете все слабости своего любимого человека, все, что он любит, почему бы не дать ему это? Супруг обожает футбол – купите билет на матч или сходите вместе в спорт-бар посмотреть увлекательную игру. Любимая ходила на фитнес, но с рождением ребенка у нее не стало на это времени – выделите несколько часов в неделю, когда вы сможете заменить ее и позаботиться о малыше, отпустите маму в спортзал, ее настроение и состояние после физической разгрузки, этого стоят.
  4. Со временем забота и внимание друг о друге начинают восприниматься как само собой разумеющееся. Теряется ценность взаимоотношений. Поэтому, даже через 30 лет совместной жизни, благодарите друг друга за оказанные жесты внимания и заботу.  А как давно вы говорили любимому человеку спасибо за вкусный ужин или почищенный снег во дворе дома?
  5. В момент кризиса обратитесь к совместным воспоминаниям. Вспомните самые интересные и нежные свидания, первый поцелуй, страстный секс. Применение такой методики помогает освежить чувства.
  6. Не нагнетайте сложившуюся ситуацию еще больше, мыслите позитивно, ищите положительные моменты в своей второй половинке, ведь когда то вы выбрали друг друга.
  7. Если у вас нет общего дела, самое время найти его. Именно совместное решение каких-то задач помогает выйти из кризиса во многих ситуациях. Запишитесь вместе на танцы, спортзал, осваивайте вместе какое-то новое хобби. Это не только поможет улучшить взаимоотношения, но и запустит процесс  индивидуального самосовершенствования.
  8. Интимная составляющая любимых взаимоотношений – наиболее важная, нельзя игнорировать этот факт. И если страсть пропала, внесите разнообразие в секс, удивляйте друг друга, продумайте что-то новое. Банально, но это работает!
  9. Не забывайте о личном пространстве каждого. Нельзя заставлять любимого человека уделять вам 24 часа в сутки, никто не сможет заполнить вашу пустоту кроме вас. Как бы странно это не звучало, но одиночество, ведет к внутренней наполненности, и следовательно к способности отдавать своему партнеру заботу, внимание и любовь.
  10. Придумайте общие ритуалы и традиции, которые будут распространяться только на вашу семью. Подобные практики помогают вернуть чувство стабильности и взаимной заинтересованности, которые исчезают во время кризиса и взращивают ощущение ненужности, холодности.
  11. Как еще убрать кризис в отношениях? Поговорите о будущем. В период проблем, оно кажется неопределенным, что еще больше провоцирует кризис. Беседы о совместных планах помогают понять, что вы нужны партнеру, и как бы сейчас не складывались обстоятельства, впереди дорога только вместе.
  12. Не забывайте о поддержке друг друга в трудных ситуациях. Проблемы партнера, и ваша отстраненность от них, могут отразиться на взаимоотношениях и привести к распаду семьи.

Теперь вы знаете как выйти из кризиса в отношениях. Самое главное не пугаться, когда он наступит и понимать, что это неизбежный этап любых отношений,  даже самых счастливых и безоблачных.

 

≡ Как спасти отношения ᐈ Способы выхода из кризиса

В любых, даже самых идеальных отношениях, рано или поздно может наступить кризис. Это происходит из-за того, что мужчины и женщины по своей природе разные – они по-разному мыслят, по-разному понимают этот мир и не всегда могут донести свое видение партнеру.

Для кого-то кризис становится лакмусовой бумажкой, которая указывает на то, что отношения нужно реанимировать. А кто-то не может справится с нахлынувшими эмоциями/чувствами и принимает решение о расставании. В этой статье мы с вами разберем природу кризисов и я дам ответ на главный вопрос: “Можно ли реанимировать отношения, если в вашу жизнь пришел кризис?”

Читайте до конца, если интересно узнать:

  • На чем строятся отношения?
  • Как определить, что в ваши отношения пришел кризис?
  • Что делать, чтобы вернуть искру в отношения?
  • Этапы выхода из кризиса

Переходите по ссылке и смотрите мое новое видео о кризисе в отношениях. В этом видео я подробно рассказываю о том, как кризис может стать новой ступенькой для развития отношений и построения крепкой семейной системы.  

Этапы развития семейной системы во время кризиса 

Во время кризиса семейная система проходит через три этапа развития. Участники конфликта могут остановиться на каком-то одном из них, а могут пройти и все этапы и выйти на совершенно новый уровень отношений.

Деградация

Кризис – это разрушение. Если между мужчиной и женщиной возникают затяжные конфликты – это сигнал о том, что отношения между партнерами портятся и, чтобы улучшить их,  необходимо переходить к активным действиям. 

Состояние статики

Если не предпринимать активных действий, семейная система во время кризиса входит в состояние статики. Что это значит? Партнерам может казаться, что все и так нормально. Но при этом оба могут быть недовольны и умалчивать претензии друг к другу. Таким образом они переходят в статический период — в некое “семейное болотце”, в котором нет развития и движения. 

Почему в природе возникают болота? Потому что застаивается вода и уже в ней заводятся какие-то организмы, которые провоцируют новые процессы. То же самое происходит и в семье. Между мужчиной и женщиной наступает момент, когда они начинают понимать, что им стало нудно. И не просто вместе скучно, неинтересно, а в их пространстве стало как-то нудно, нет никакого движения. 

Люди часто так и говорят: “Я не хочу возвращаться домой, потому что там ничего не происходит, ничего не меняется, все одно и то же”, — то есть нет никакого нового движения. А, как известно, жизнь — это движение.

Прогресс

Третье состояние любой семейной системы во время кризиса — это прогресс. Если у вас сейчас в семье кризис, значит, пришло время посмотреть в каком состоянии находится ваша семья: либо деградации, либо вы застряли в “болотце”, либо третий вариант — совместный рост. Именно он приводит к тому, что люди прислушиваются друг к другу, а их отношения становятся лучше. 

Если сейчас вы находитесь в кризисе…

Если на данном этапе чтения этой статьи у вас возникает вопрос: “Что мне делать с кризисом и как изменить ситуацию?” — это говорит о том, что вы и ваша семья уже прошли первые два этапа. И это хорошая новость, значит, у вас есть желание роста и стремление реанимировать свои отношения. 

Зачастую мне задают такие вопросы или пишут в комментариях: “После просмотра нескольких вебинаров “Мужчина: честная инструкция по применению” я поняла, что мой муж — нищеброд. Стоит ли мне с ним разводиться?” То есть до этого они жили 10-20 лет вместе, и вдруг женщина посмотрела видео и решила, что это “конец”. К  таким женщинам встречный вопрос: “А как вы жили эти 10-20 лет, как строили свою семейную систему?”

Если рядом с женщиной находится мужчина определенного уровня и он не растет, а остается на этом уровне, то, скорее всего, ей стоит задуматься, какая она рядом с ним и что ему транслирует.

Реанимировать можно практически любые отношения, если при этом партнеры будут предпринимать какие-то действия. И для этого не нужно все рушить и уходить, запомните: если хотя бы один из партнеров (в данном случае женщин) привносит новые состояния в отношения — система меняется. 

Кризис — время перемен

Кризис — идеальное время для перемен. И от вашей реакции на него зависит результат этих перемен. Что делать, чтобы выйти из кризиса с минимальными потерями? В первую очередь, разобраться и найти причины почему отношения зашли в тупик. Как только вы поймете, что произошло — вы увидите выход. 

Совет: в момент семейного кризиса женщине стоит фокусировать внимание не на мужчине, а на себе.

Дальше я дам рекомендации по тому, как погасить конфликт и выйти из семейного кризиса. Существуют определенные этапы, которые ведут к спасению отношений (если люди всё-таки хотят их сохранить).

Этап №1. Разберитесь в причинах

Прежде всего стоит проанализировать причины, которые стали катализатором кризиса в вашей семье. Рекомендую написать на листочке, чем конкретно вы недовольны. Такое задание могут выполнять как женщины, так и мужчины. Четко по пунктам выпишите все, что не устраивает. И уже даже на этом этапе вам может стать чуточку легче морально. 

Дальше пропишите, какие ваши потребности перестал закрывать партнер? Чего не хватает? Потому что в правильной системе пара сходится для того, чтобы закрывать определенные потребности друг друга. 

Например, базовая женская потребность, которую закрывает мужчина, — защита. 

  • Первое — это физическая защита, если необходимо. 
  • Второе — это эмоциональная или психологическая защита. Что такое психологическая защита? Привести пример можно на такой ситуации: мужчина и женщина в отношениях уже 3-5 и больше лет. Но он не берет ее замуж. Она чувствует себя незащищенной, так как у нее нет определенного статуса в жизни. Кризис приходит в тот момент, когда накопленная обида, агрессия начинают вырываться наружу.
  • Третье, что может не закрывать партнер, —  финансовая защита. В таком случае, стоит подробно прописать для себя: какие были ожидания от этого мужчины, что женщине хотелось получить и каким его видеть. 

Если она, например, ожидала, что он будет президентом, а он —  экономист или инженер, у нее возникает разочарование. Я часто слышу от женщин: “Я знаю его потенциал, чувствую, что он может гораздо больше”. Но, во-первых, для реализации этого потенциала нужно проделать долгий путь, на котором женщина должна его сопровождать. Во-вторых, у него может и не быть желания идти этот путь или не хватать ресурсов: финансовых, внутренних и так далее. 

Читайте также: Можно ли быть счастливой с небогатым мужчиной?

Он вправе будет сказать: “Слушай, я такой, какой есть. Ты же видела, кто с тобой рядом. Да, у меня такое образование и уровень доходов. Я вижу какие-то перспективы и иду в эту сторону. Но за один день перескочить 10 лет и стать тем, кем ты хочешь меня видеть, — я не могу”. 

После запишите, что в ваших отношениях уже изменилось в лучшую сторону. Выберете временные рамки: за последний год, два или месяц – и пропишите плюсы от ваших отношений. Это может быть рождение ребенка, новая квартира или переезд, какая-то важная для вас покупка — то хорошее, что про произошло с вами рядом с этим человеком. 

Затем пишите минусы: что ухудшилось за этот же период. Примечание: не надо садиться и анализировать недостатки мужчины, что он оскорбил, обидел вас, проигнорировал и поэтому все плохо. Анализируйте, почему так произошло.

Не бывает такого, что кто-то один плохой, а другой — белый и пушистый. Поэтому прежде чем предъявлять претензии, разберитесь в ситуации. Скорее всего, вы поймете, что в целом не все так плохо и ситуацию можно изменить.

Этот этап работы подразумевает начало трансформации в отношениях и построение правильной стратегии, которая поможет вывести семью из кризиса.

После того как вы прописали все эти пункты, задайте себе вопросы:

  • Что я могу сделать сейчас?
  • Что можно сделать с этим кризисом? 
  • Где искать решение?

И приходите на серию наших бесплатных вебинаров: “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”. Вы сможете понять свои ошибки и решить, с чего начинать изменения.

Что делать дальше?

Первый вариант: начать анализировать и искать выход из кризиса. Это будет сигналом того, что вы взрослая осознанная женщина, потому что 14-летние девочки не ищут ответы на вопрос: “Как правильно строить гармоничные отношения с мужчиной?”. 

Второй вариант: бездействовать. Женщина может ничего не делать, сидеть и плакать, обижаться, жаловаться всем вокруг, какой плохой мужчина и как у нее все плохо. Тем самым она будет погружаться в тяжелые состояния.

И третий вариант: развод. Партнеры лет 10 строили отношения, а потом женщина решила, что эти отношения уже не спасти, открыла дверь и гордо ушла. Но куда ушла — непонятно. Куда с таким тяжелым состоянием можно уйти? 

Запомните, пока женщина не приведет себя в порядок, не разберется в причинах конфликта, никто в новых отношениях не станет встречать ее с распростертыми объятиями. Исключение — мужчина-спасатель. 

Я не говорю, что в любом кризисе виновата женщина, что она плохая, а мужчина хороший. Но она — хранительница очага. Она создает атмосферу в семье. А мужчина “притягивается” на эту атмосферу. Вот почему женщина должна знать, как правильно формировать атмосферу внутри семьи, чтобы им там вместе хорошо “дышалось”. Ведь “атма” — это воздух, а “сфера” это круг — круг их семьи. И в этом кроется природная задача женщины — ее основная профессия.

Обратная связь

В момент кризиса очень важно получить обратную связь от мужчины. Он, как и вы, должен определиться, что его не устраивает, чем он недоволен, какие потребности у него не закрыты на данном этапе, что у него изменилось за последнее время и что он хочет с этим делать. 

Из конфликта лучше выходить вместе, так как женщина одна не сможет вывести семью из кризиса без согласия партнера. Представьте ситуацию, когда они в одной лодке. Мужчина весит 100 кг, а женщина — 50 кг. Сможет ли она долго грести одна? Ей просто не хватит сил.

Пара — это всегда два человека, поддерживающих друг друга. Когда вы начнете спрашивать у мужчины, что не так в его понимании, узнайте как можно больше деталей. Возможно, вы давно не говорили слов признания или благодарности или что ему не хватает ощущения верности с вашей стороны. И вы увидите, что, оказывается, в этих отношениях было два несчастных человека, которые наконец-то решили открыто друг с другом поговорить.

Этап №2. Проработка тяжелых состояний

Второй этап реанимации проблемных отношений – проработка тяжелых состояний. О чём это? Как я уже говорила, все начинается с атмосферы в семье. Именно женщина, ее эмоции, питает мужчину. Ради этого он и брал ее замуж. Потому что она была легкой, веселой, классной. Она его радовала, успокаивала, умиротворяла, восхищала его. 

А потом через какое-то короткое время, обычно 2-3 года, все портится. Она становится “тяжелой”, и он, соответственно, рядом с ней не очень счастлив. Опасности поначалу не видно, так как все держится на влюбленности. Но потом конфликты начинают обостряться и она высказывает ему все, о чем молчала.

Тяжелые состояния — это деструктивные чувства: обиды, злости, жалости, вины, ненависти, неуважения, презрения. Это путь в деградацию. Но вспомните, что за этим всем скрывается любовь, которая была между вами изначально. 

Почему еще молчит женщина? Потому что ей страшно. Она думает, что если скажет правду, что ей больно в этот момент, то: он уйдет, она останется одна, вдруг он не поймет, вдруг он не будет любить такую несовершенную, живую женщину, у которой есть чувства. Она убеждена, что плохих чувств не должно быть. Но, дорогие девочки, все мы живые люди и негативные чувства и эмоции есть у каждого человека.

Люди наделены физической способностью говорить, так они могут договариваться. Но им не позволяют их страхи. С каждым днем, месяцем, годом, эти тяжелые чувства накапливаются.

И кризис — будто генеральная уборка в отношениях. Если вы ее проведете, у вас будет чисто в доме и атмосфера будет хорошей. Если нет — все разрушится. Если, пока что, вам сложно представить, как сделать эту “генеральную уборку”, приходите на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”.

Этап №3. Проработка негативных установок

Негативные установки — это то, над чем надо работать, так как именно они разрушают отношения. Не мужчина и не женщина, а тяжёлые чувства друг к другу рушат союз. В таком случае, если не знаете, что делать с негативными эмоциями, идите к тому, кто знает. Необходимо трансформировать все тяжелое, что находится у вас внутри. 

Просто выбежать из деструктивных отношений на этапе кризиса — не выход. Вы можете повторять себе: “Я не могу больше, и больше нет сил”. И сил, действительно может больше не быть. Но уход из пары может повлечь за собой еще более тяжелые чувства. Поэтому бросить все — не лучший вариант.

Этап №4. Используйте кризис как возможность

Воспринимайте кризис как возможность. Ведь, на самом деле, это время для анализа того, в каком состоянии находится ваша семья. Выстраивать отношения — природа женщины. Она — дающая жизнь. Когда любовь мужчины и женщины соединяется, рождается ребенок — плод этой любви. Но если родители не понимают, как правильно строить эту систему, они будут разрушать ребенка. Он может стать невротиком, который потом тоже не сможет построить нормальные отношения. 

Задача женщины – разобраться с тем, что не так в ее семейной системе. И именно женщина должна задать себе несколько важных вопросов: “Почему моя семья стала болотом?” или “Кто остановил процесс движения внутри нашей семейной системы?” 

Чем опасно обесценивание?

Очень часто люди обесценивают друг друга в отношениях. Изначально они создают союз, чтобы подтверждать ценность друг друга. Женщина мужчине подтверждает, что он ценен, что она счастлива и что благодаря ему ей легче идти по жизни с ним, а ему легче рядом с ней. Мужчина дает женщине ощущение, что она прекрасна, что он счастлив, что смог завоевать ее.

Потом это забывается, люди перестают работать над отношениями. И спустя время они смотрят на партнера и думают: “Куда ты от меня денешься?” или “Кому ты такой нужен/нужна?” Эти мысли признак того, что семья оказалась в “болотце”. Это плохое состояние, над которым надо работать, а для этого необходим ресурс. 

Если в женщине есть внутри обиды и злость или у мужчины недоверие и ненависть к женщинам, то даже после ухода из неудачных отношений они дальше будут нести эту внутреннюю “болезнь” (негативные чувства и установки).

После развода, например, мужчина может жить с мыслью: “Жениться не буду, потому что там плохо. Если б я не женился, то, наверное, были бы счастливы”. Но ведь другая женщина, которую он выберет, не виновата в его травмах. Она не должна сидеть и три года ждать – возьмет он ее замуж или не возьмет. 

Этап №5. Установите сроки

В процессе выхода из кризиса советую установить конкретные сроки. Решите, сколько времени вы даете себе на реанимацию ваших отношений: месяц, год, 10 лет. Установите себе срок, когда вы сможете пересмотреть свое отношение к себе, к мужу, станете такой, какой вы выходили замуж: легкой и радостной.

Если вы станете снова той “королевой”, которой были для него изначально, то он снова станет для вас вашим “королем”. Это и будет решением кризиса.

Если же с вами произошли изменения, которые “утяжелили” ваше женское состояние, а из королевы вы превратились непонятно в кого, то нужно отдавать себе отчет в том, что рядом с женщиной, у которой извечные претензии в духе: “Все плохие, а я такая классная”, и мужчина соответствующий: злой, вечно агрессивный, недовольный жизнью. Поэтому напомню, что первостепенная природная задача женщины — это строить семью.

Этап №6. Совместная работа над ошибками

Последний и важный этап по выходу из кризиса —  овместная работа над ошибками. Но прежде чем втягивать мужчину, стоит разобраться со своими тяжелыми чувствами и выйти в более легкое состояние. Только после этого сможете принять разумное решение —  разводиться вам или нет. 

Если человек доволен, он наоборот держиться и пытается закрепиться в этой системе. Он думает: “Господи, какое счастье, что мы вместе с тобой”. Он понимает, что вместе это строили, поэтому не хочется это бросать. 

Что важно еще делать? Найти себе некий “спасательный круг”. В жизни женщины этим кругом не должны быть дети, мужчина или работа. Обратите внимание на ваши увлечения, хобби. С их помощью можно наполнить “болотце” другими вибрациями. Оно начнет очищаться и превращаться в озеро. И все благодаря позитивным эмоциям, которые вы привнесете в вашу жизнь, занимаясь любимым делом.

Что точно не надо делать в момент кризиса?

Во время кризиса категорически запрещается закатывать скандалы, кричать, вовлекать родственников, проклинать, оскорблять, обесценивать друг друга. Еще один опасный вид “оружия” — молчание. Когда кто-то хочет в чем-то разобраться, он делает попытку поговорить. И если второй человек сидит в своем бункере и точит ножи против партнера, это разрушает семейную систему и ведет к деградации. 

Как найти выход из кризиса?

Что необходимо делать для выхода из кризиса? Разобраться, на каком этапе вы находитесь. Если вы застряли в своем “болотце”, то помогут новые впечатления. Если разрушение (деградация), сначала стоит выйти из состояния войны и исцелиться изнутри. И только после этого — закладывать новые эмоции в свою семейную систему. 

У нас у всех много жизненных ролей: на работе, в обществе, в семье, но главная наша роль — это быть женщиной. И если вы не помните, когда последний раз были на свидании с мужем — это говорит о том, что вы могли подзабыть, что такое быть женщиной, а он мог в свою очередь забыть, что такое быть мужчиной. И первое, что можно сделать, – снова сходить на свидание.

Безусловно, это не стоит делать, находясь на этапе деградации. Но когда вы уже выйдете из этого этапа “в плюс” —  устраивайте дни для двоих. Неважно, гулять или сидеть в кафе, но главное, делайте это вдвоем. Для такого свидания подойдут культурные мероприятия: кино, театры, выставки и места, где можно получить заряд эмоций.

Желаю вам классных трансформаций, желания выходить из кризиса — не выбирать развод или тяжелые чувства и утопать в них, уходить в депрессию, а желаю вам выйти в прогресс.

Ваша Алла Пилипюк 

Что делать, если в отношениях наступил кризис?

Кризис – это время изменений, которое обычно наступает неожиданно. Один или оба партнера могут быть не готовы к нему, поэтому тяжело переживают кризис. На самом деле кризис в отношениях является вполне нормальным явлением, поскольку люди не могут не меняться и не изменять свои взгляды и чувства в течение длительного времени. Женский сайт prettysecrets.ru расскажет, что делать, если наступил кризис в отношениях.

Кризис – это период изменений. Его наступление говорит о том, что партнеры должны мобилизоваться и решить возникшую проблему или задачу. Проблема заключается в том, что партнеры редко понимают, что им нужно меняться. Они обычно начинают жаловаться и недовольствовать, мол, все пошло куда-то не туда. Однако жалобы и критика не решают проблему. Кризис – значит, пора что-то менять в своих отношениях или в самих партнерах. Если партнеры не готовы меняться и трудиться, значит, кризис начнет вести их к расставанию.

Наиболее тяжело кризис переносят люди, которые эмоционально зависят друг от друга, витают в облаках и не любят партнеров, а ищут способ решения своих проблем в отношениях. Рождение ребенка, переезд любимого человека, смена работы партнером и прочие значимые события нередко провоцируют кризис в отношениях. На самом деле просто наступило время, когда партнерам необходимо менять свой привычный образ жизни, самих себя или времяпрепровождение, чтобы наступившие обстоятельства идеально вошли в их жизнь.

Что мешает легко пережить кризис?

  1. Желание партнеров всегда быть вместе.
  2. Необходимость отчитываться за каждый проделанный шаг.
  3. Недоверие друг к другу.
  4. Мнение, будто человек хорошо знает своего партнера.
  5. Неготовность менять себя.

Кризис – это возможность либо укрепить отношения, либо полностью их разрушить. Самым примечательным становится то, что именно в момент кризиса партнеры осознают, что плохо знают друг друга. И тому есть вполне естественные причины? Новые обстоятельства заставляют людей совершать поступки, которые им не приходилось совершать ранее. Если партнеры сделают из этого проблему, тогда кризис станет началом конца их отношений.

Чтобы кризис пережить, важно общение. Отношения – это проект двух людей, поэтому в период кризиса они должны действовать и трудиться совместно. Это словно необходимость совместно решать, как сохранить имеющийся бизнес, в который каждый вложил немало сил, средств и времени.

Чтобы кризис пережить, научитесь общаться. Не стройте свой диалог на том, чтобы критиковать и осуждать партнера. Старайтесь выражать свои эмоции, которые вы испытываете из-за действий партнера, спрашивая о причинах его поведения, а также переводите разговор всегда в русло: «Как мы решим данную проблему?».

Решать должны двое, как и реализовывать принятое решение.

перейти наверх

Как справиться с кризисами в разные периоды?

Психологи выделяют несколько кризисов в любовных отношениях. Первый год, второй, третий, пятый, десятый – на каждом этапе супруги сталкиваются с разными проблемами. Возникают частые ссоры, партнеры друг друга перестают понимать, есть риск разрыва отношений. Существуют ли конкретные периоды, когда мужчина и женщина обязательно должны находиться на грани расставания? Нет. Что происходит с партнерами на том или ином этапе?

Кризисов как таковых в отношениях не существует. Просто психологами была собрана статистика по всем союзам на том или ином этапе развития. Следует ли удивляться тому, что партнеры иногда ссорятся? Нет. Отношениям может еще не исполниться и года, как партнеры перестанут понимать друг друга и разойдутся. Дело не в кризисах, которых не существует, а в мужчине и женщине, которые эти периоды создают.

Кризис в отношениях – это результат действий самих партнеров. Чем больше срок любовного союза, тем больше причин для споров, скандалов и недовольства. Уже пропадает романтика, когда мужчина готов ублажать мелкие капризы женщины. Уже сама женщина перестала следить за своей внешностью, что не вызывает у мужчины восхищения. Партнеры часто многого не делают из тех поступков, которые ранее совершали, чтобы друг другу понравиться. Но ведь многие плачутся из-за отсутствия любви! Любовь пропадет, если вы ничего не сделаете для того, чтобы снова завоевать сердце любимого, а считаете партнера чем-то самим собой разумеющимся.

Психологи выделили определенные периоды, когда партнеры находятся на этапе перехода из одного состояния в другой. Следует понимать, что кризис – это не показатель, что нужно отношения разрушать. Кризис – это показатель того, что союз следует выводить на новый уровень. К примеру, первый год – пора решать, в каком направлении вы будете дальше развивать свои отношения: идти в ЗАГС и регистрировать брак или продолжать быть просто влюбленными, но свободными людьми.

Многие пары расстаются после первого года отношений, а точнее, начинают интенсивно ссориться и в течение нескольких месяцев расходиться, потому что не движутся дальше, не переходят на следующий этап развития. Если вы не переходите из позиции «парень и девушка» в статус «муж и жена» после первого года отношений, это будет причиной ссор и скандалов. Вы можете пережить этот период, но вскоре он напомнит о себе, к примеру, на втором году ваших отношений.

Кризис в любви – показатель того, что нужно переходить на новый уровень. Нужно становиться мужем и женой, рожать детей, менять правила внутри семьи, менять вид деятельности и т. д. Люди постоянно меняются. Соответственно, меняются и их отношения. Кризис в любви – это период постоянных споров, скандалов и непонимания. Следует понимать, что единственным выходом является решение тех вопросов, из-за которых вы ссоритесь. Не нужно выжидать время, когда вам надоест скандалить. Нерешенные вопросы вскоре снова о себе напомнят.

Лучше решать проблемы, из-за которых вы вступили в период риска расстаться. Это единственное, что может сохранить союз.

Итак, рассмотрим по годам, с какими кризисами сталкиваются партнеры:

  1. Первый год называется годом притирки, когда партнеры начинают жить вместе, чаще сталкиваться с бытом и замечать угасание романтических чувств. Конфетно-букетный период прошел, начался быт и жизненные проблемы. Если партнеры с этим не готовы столкнуться, то уже на первом году у них возникнут серьезные проблемы.

Вдруг обнаруживается, что партнер является не таким идеальным, каким казался. Партнеры сталкиваются с привычками, которые они наработали в течение всей своей жизни, как они ведут себя в домашних условиях. Если партнеры этого не принимают друг в друге, стараются насильно это изменить, тогда кризис не преодолевается.

  1. Третий год называется появлением малыша. Сначала возникает беременность, а затем появляется малыш. Если кому-то кажется все это беззаботным периодом, то он горько разочаровывается.

Мужчина начинает испытывать дефицит внимания, любви и ласки со стороны женщины. Ему кажется, что она вообще про него забыла. На самом деле женщина вынуждена все свое внимание и время уделять малышу. Все это усугубляется тем, что мужчина часто отказывается помогать своей женщине в заботе и уходе за ребенком, что еще больше истощает маму, которая не отдыхает и постоянно устает.

Женщина сама же сталкивается с тем, что ребенок отнимает все ее время. Ее привычный уклад абсолютно меняется и подстраивается под нужды ребенка. Теперь она не может от него отходить и заниматься своими делами. Все ее время подчинено ребенку. Она даже отдохнуть и погулять не может.

Если партнеры не проявят терпения и понимания друг к другу, тогда на почве появления малыша у них возникнут серьезные претензии.

  1. Пятый год жизни – преодоление разочарований. Наконец-то ребенок немного дал маме свободы, мужчина уже устоялся в своей карьерной стезе. Теперь каждый начинает жить своей жизнью. Быт уже более-менее налажен. Все катится по своей колее.

Проблемы на данном этапе могут возникнуть по причине того, что партнерам не хватает романтики, эмоций, впечатлений и всего того, что ранее их зажигало. Мужчина может пойти налево. Женщина может заинтересоваться мыльными сериалами или другими мужчинами. В общем, если партнеры друг другу не дадут новых впечатлений и ощущений, то их устоявшийся быт начнет нарушаться.

  1. Пятнадцатый год совместной жизни называется периодом кризиса среднего возраста. Здесь мужчины переосмысляют свои жизненные ориентиры, соизмеряют свой уровень счастья с тем, что они уже достигли. Если мужчина понимает, что его жизнь – херня, то нередко возникает желание все разрушить. Здесь мужчина может уволиться с работы, найти любовницу, уйти из семьи, другими словами, кардинально поменять свою жизнь на ту, которая, как ему кажется, будет счастливой.

Женщины тоже сталкиваются с определенными трудностями. Они начинают замечать, что уже немолоды. Их начинают беспокоить появившиеся морщинки и седина.

Если партнеры на фоне своих внутренних проблем начнут винить во всем друг друга, их кризисный период станет началом развода.

перейти наверх

Полезные советы

Чтобы кризис в отношениях быстро прошел, воспользуйтесь такими полезными советами:

  1. Понимайте, что многие проблемы возникли внутри вас, а вы начинаете их перекладывать на своего партнера. Разберитесь в себе, а потом уже критикуйте партнера.
  2. Не забывайте замечать в партнере не только его недостатки, но и достоинства. А он точно ими обладает.
  3. Удивляйте партнера. Новые впечатления и эмоции появляются, когда вы сами пытаетесь вызвать их.
  4. Думайте о хорошем и настройтесь на позитив. Кризис – это неприятно и плохо. Но заострите внимание на том, что хорошего у вас уже имеется и к чему хорошему вы можете прийти.
  5. Займитесь общим интересным делом. Это сближает.
  6. Благодарите. Не относитесь к обычным поступкам как к само собой разумеющемуся.
    Благодарите за то хорошее, что ради вас делает партнер.
  7. Занимайтесь сексом. Делайте его необычным и разнообразным.
  8. Давайте себе и партнеру свободу. Наличие свободы позволит вам отвлекаться от быта, семейных проблем и увлекать себя другими делами.
перейти наверх

Как в итоге сохранить семью в кризис?

Как сохранить семью во время кризиса? Семейные пары проходят через множество кризисов своей жизни: первый год в браке, притирка, необходимость договариваться, неизбежные возрастные изменения, периодическая переоценка ценностей и т. д. Как же сохранить семью в эти трудные моменты? Ведь основная опасность, с которой сталкиваются супруги, – это их сконцентрированность на собственных желаниях и неспособность услышать мнение любимого человека.

Как сохранить семью во время кризиса? Самое главное – не забывать, что вы являетесь взрослыми людьми. Соответственно, от ваших решений и действий будет зависеть то, как вы пройдете через тот или иной кризис. Будьте ответственны, не поддавайтесь детской жалости или родительской агрессии, критике в адрес своего партнера. Помните, что за каждым вашим словом и действием будет идти определенное следствие.

Немаловажным фактором является ваше желание сохранить семью. Если вы не прикладываете усилия, чтобы слышать своего партнера, иногда ему уступать, идти на компромисс, мириться и не настаивать по любому вопросу на своей правоте, тогда ваш брак распадется. Вы оба, а не только один из вас, должны иметь желание сохранить семью и совершать все возможные действия, чтобы сделать это.

И последнее – ваши общие цели. Вспомните, как начиналась ваша семейная жизнь? У вас с вашим любимым человеком были общие цели. Конечно, у каждого из вас были и свои цели, но все они были сопряжены с общей целью построить семью, жить счастливо, вместе путешествовать и т. д. Наличие общей цели – залог сохранности отношений. Если же между вами и вашим партнером нет общей цели, тогда вы неизбежно начинаете идти каждый своим путем.

Как сохранить семью во время кризиса? Поговорите со своей второй половинкой, поймите, что вы оба теперь хотите друг от друга, какие ваши желания относительно дальнейшей жизни как вместе, так и поодиночке. Попробуйте найти что-то общее, к чему вы будете идти вместе, что будет радовать вас обоих, что вас объединит. Общая цель сохранит ваш брак в любом возрасте и при любом кризисе. Но для этого вам необходимо испытывать желание услышать друг друга и сохранить то, что называется «семьей».

 

Как пережить кризис в отношениях с мужем и когда есть шанс вернуть любовь?

Как справиться со стрессом, Кризис Ирина Васильева

Несмотря на то, что на тему семейных кризисов написано уже немало, эта тема до сих пор остается недостаточно раскрытой. Интернет-пространство в изобилии предлагает варианты спасения отношений: от строго научных до откровенной ерунды. Существуют даже случаи, когда, начитавшись не самой верной информации (или посетив низкокачественные тренинги), женщины окончательно портят отношения со своей второй половинкой. Как отличить статью грамотного специалиста от детского лепета дилетанта? Как понять, что кризис в отношениях уже наступил? И самое главное, что делать в этом случае? Об этом сегодня и поговорим.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ

Добрый день, уважаемый читатель! Возможно, вы помните свои детские мечты и планы о будущем. Тому, кто не помнит, достаточно будет провести немного времени с детьми и поговорить с ними об их будущей семье. Согласитесь, каждый из нас в юности представлял себе будущие отношения в виде «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Судя по детским сказкам, для счастливой жизни достаточно «удачно» выйти замуж или жениться. Однако реальность оказывается куда сложнее.

В конце статьи у меня будут для вас советы, которые сдвинут ситуацию с мертвой точки.

Но прежде чем к ним обратиться, давай посмотрим на ситуацию с высоты птичьего полета и ответим на непростые вопросы по этой теме.

Почему же мечты разбиваются о реальность? Что мешает воплотить в жизнь детские представления о семье и браке? Возможно, почитав эту статью, вы наконец-то поймете, в чем дело.

Все, что на сегодняшний день написано о кризисах семейной жизни, не обязательно случится с вами. Возможно, какой-то период вы будете переживать остро, а в какой-то даже не заметите трудностей. Все зависит от ваших индивидуальных особенностей, а также от особенностей вашего избранника.

Необходимо помнить, что нельзя рассматривать понятие «кризис» только с плохой стороны. Любой кризис является новой ступенькой в вашем развитии и в ваших отношениях.

Этот период как бы напоминает о том, что пришло время перемен. А в лучшую или в худшую сторону они будут – это зависит от вас.

Несмотря на то, что кризисов отношений существует множество, в этой статье я расскажу о самых опасных. А зная, как реагировать в тех или иных случаях, вы сможете сориентироваться и в менее острых ситуациях.

Какие опасности для отношений таит первый год совместной жизни?

Вступая в отношения, первое время пара неизменно пребывает в иллюзиях друг относительно друга. В период отношений, называемый «медовым месяцем», следующим сразу же после регистрации брака (или просто решения совместной жизни на одной территории), начинают происходить чудеса.

  • Тот, кто по любому поводу дарил цветы и не уставал делать комплименты, внезапно оказывается не таким уж романтичным. Он любит по вечерам лежать на диване, разбрасывает носки и отказывается помогать по дому.
  • Та, которая казалась прекрасней всех на свете, при ближайшем рассмотрении, тратит слишком много денег на косметику и одежду и совершенно не умеет готовить.

Конечно, на первых порах все разочарования скрашены бурной сексуальной жизнью. Но, проходит время, и это также начинает надоедать. Со стороны одного из супругов (не обязательно мужчины) может внезапно появиться пресыщение и холодность. Подобное поведение сразу же вызывает подозрения у второй половинки.

В этот период пара еще пытается удержать интерес друг к другу совместными мероприятиями. Частые походы к друзьям, развлечения, путешествия – не редкость в этот период.

Под внешним лоском и картинкой счастливой жизни уже начинают появляться первые червоточины. Яркое совместное времяпрепровождение с обязательной картинкой в социальных сетях – не что иное, как попытка прикрыть  уже начавшее появляться раздражение от несоответствия партнера какому-то выдуманному идеалу.

Что же в этот период спасет от расставания?

  • Чтобы не рушить иллюзии с мужем, разрушьте их еще на этапе «с парнем». И это утверждение касается не только женщин.
  • Смотрите на своего избранника или избранницу без розовой пелены перед глазами. Как это сделать?
Оценивайте не слова, а поступки. Как заметить расхождение?

Замечайте любые расхождения между словом и делом. Например, парень говорит о том, что мечтает о большой семье, но при этом неуважительно отзывается о своих родителях.

Или девушка рассказывает о том, что обожает готовить, но за все время встреч вы так ни разу не попробовали что-то из ее фирменных блюд.

Помните о том, что картинка в социальных сетях редко соответствует реальной жизни. Наблюдайте за поведением своей второй половинки в нестандартных ситуациях и делайте выводы.

Проходите трудности вместе
  • Если ваш партнер отстраняется от каких-то дел, связанных с вами, не помогает там, где он нужен — задумайтесь.
  • Если трудных ситуаций не происходит – создавайте их сами.

Пойти вместе в поход, заняться волонтерской деятельностью, оказать посильную помощь вашим родственникам – вот то, что откроет истинное лицо избранника (избранницы).

Принимайте недостатки друг друга — как это сделать?

Помните, что идеал недостижим, а идеальных людей не существует.

Определитесь сразу, с какими недостатками вы готовы мириться, а что совершенно неприемлемо для вас.

Надеюсь, эти несложные советы уберегут вас от разочарований первого года совместной жизни и помогут пережить первые кризисные явления.

Опасный кризис в отношениях семейной жизни: как преодолеть трудности?

Наибольшее количество разводов приходится на период между 3 и 7 лет совместной жизни.

Не имеет значения, зарегистрированы ли вы официально или состоите в браке гражданском. Именно в этот период отношения проходят серьезную проверку на прочность.

Проблемы возникают из-за того, что романтике между супругами уже нет места. В быту супруги начинают вести себя абсолютно свободно. В этот период уже никто не стесняется самых нелицеприятных проявлений себя. От хождения в удобной, но старой одежде до физиологических проявлений организма.

В это время у супругов может появиться ощущение обманутости ожиданий, ощущения того, что в жизни уже не будет сюрпризов и «бабочек в животе».

Наибольший процент супружеских измен также приходится на этот период. Ситуация осложняется тем, что на это время выпадают еще и возрастные кризисы у обоих супругов – 30-ти лет и среднего возраста.

В немалой степени обострению кризиса способствует и рождение ребенка.

Из текста может показаться, что в этот период будет рекомендовано любыми способами сохранить романтику в отношениях, однако это не так. Романтические отношения этого периода будут выглядеть смешно и нелепо, как одежда, не соответствующая возрасту.

Как пройти кризис достойно?

Кризис будет пройден достойно, если каждый из партнеров найдет в себе силы принять другого таким, какой он есть. Принять необходимо полностью, со всеми недостатками.

Таким образом вы сможете перейти на новы этап доверительных отношений, таких, которые невозможно выстроить на первых порах семейной жизни.

  • В общении необходимо интересоваться личностью партнера, предоставлять ему возможности для реализации его интересов.
  • Не забывайте также и о себе. Для себя жизненно необходимо подобрать «дело для души».

Поймите, вы уже вдоволь насытились отношениями.

Сейчас нужно дать себе возможность расти в другой области.

Это надежно защитит в первую очередь ваш брак. Близкие отношения вернуться позже, уже на новом этапе. Они будут более близкими, более доверительными, более теплыми. Но торопить наступление этого времени нельзя.

В начале статьи, если помните, я говорила о том, как отличить советы дилетанта от рекомендаций профессионала. Так вот, если в этот кризисный период вам кто-то советует непременно приобрести сексуальное белье, создать романтическую атмосферу или еще каким-то образом вернуть отношения в начало, задумайтесь, возможно, этот человек некомпетентен.

Помните выражение «нельзя в одну реку войти дважды»? У него есть много трактовок, но одна из них (на мой взгляд, наиболее верная) звучит так.

Река течет, постоянно изменяясь. Та вода, в которую вы вошли однажды, уже утекла. И на ее место пришла новая.

Вы уже не тот человек, которым были в начале ваших отношений. У вас поменялись взгляды, вы приобрели некоторый опыт. То же самое случилось и с вашей второй половинкой.

Вернуться в прошлое невозможно, но можно создать новый этап отношений, где доверие и честность становятся главной скрепляющей силой.

«Синдром пустого гнезда» — период, когда супруги внезапно встречаются лицом к лицу

Есть еще один опасный период семейной жизни, когда нелегко приходится обоим супругам.

Те отношения, которые держались только из-за детей, как правило, рушатся. Ведь именно сейчас впервые за много лет, супруги опять смотрят друг на друга.

Синдром пустого гнезда потому так называется, что дети, оперившись, вылетают из семейного гнезда навсегда. Они создают свои семьи, и общение с вырастившими их родителями становится все более редким.

И в этот период может наблюдаться несколько вариантов развития событий, опишу два наиболее популярных.

В чем секрет возвращения романтических отношений?

В семьях, где супруги смогли сохранить доверительные и чистые отношения, этот период характеризуется появлением особой нежности друг к другу.

Они понимают, что создать настолько глубокие отношения с кем-либо еще просто невозможно. За время, проведенное вместе, несмотря на все ссоры и неудобства, человек стал очень близким и родным. Появляются опасения за здоровье близкого, желание сделать его жизнь интересной, насыщенной.

Человек ценит время, проведенное вместе, и уже не пытается как-то «перевоспитать» или «переделать» другого. Это комфортное время, которое супруги посвящают как любимому делу, так и друг другу.

Когда возможен сценарий «Седина в бороду, бес в ребро»?

Такой сценарий часто возможен при совпадении двух условий: кризис среднего возраста плюс проблемы в межличностных отношениях с супругом (супругой).

Если кратко, кризис среднего возраста характеризуется судорожными хаотичными попытками «успеть». Успеть жить, любить, действовать. И если не получается любить в семье, то человек ищет любовь на стороне.

Часто такая «последняя любовь» бывает жарче и насыщеннее, чем даже «первая». Сжигаются мосты, собираются чемоданы, начинаются бракоразводные процессы и раздел имущества.

Здесь нет каких-то стопроцентных рецептов. Однако следуя рекомендациям только по сохранению молодости, вы непременно попадете впросак.

Как говорила одна известная писательница, каждый год на улицах города появляется множество молодых красивых девушек и женщин. И с каждым годом мне все сложнее конкурировать с ними. Но, когда я начинаю свое новое произведение, мне нет равных.

Почему важнее ухаживать за отношениями, чем за лицом?

Будьте уникальны, развивайте вашу близость, ваше доверие, ваше принятие друг друга на протяжении всей совместной жизни. Если вы будете уделять этому вопросу гораздо больше времени, чем сохранению вашей молодости (которая все равно рано или поздно увянет), то у вас не будет конкуренции.

Потому что ни с кем, кроме вас не будет настолько хорошо и комфортно. Таким образом, вы не только сохраните ваши отношения, но и покажете достойный пример для подражания вашим детям.

Кризисы семейной жизни – это этап, избежать которого не удастся никому. Когда я слышу о семейной паре, в которой супруги якобы «никогда не ссорятся», то я понимаю: они либо совсем недавно вместе, либо врут.

Нет ни одной благополучной семьи, в которой тишь да гладь, одна любовь и нежность. Благополучие тем и отличается от неблагополучия, что в первом случае супруги подходят к явлению кризиса конструктивно. Они пытаются понять друг друга, выявить истинный источник конфликта, готовы идти на сотрудничество или компромисс.

Порою пойти на компромисс нам мешает то, что мы воспринимаем мужчину слишком прямолинейно, не пытаясь вникнуть в тонкости его «мужской» психологии. Отсюда — непонимание, ненужные обиды и неоправданные ожидания.

Нам почему-то кажется, что мужчина должен думать, чувствовать и реагировать точно так же, как и женщина.

Справедливости ради отмечу, что многие мужчины грешат тем же.

Как часто спасти отношения и вернуть им чувство глубокой привязанности помогают знания как «мужской», так и «женской» психологии. Если вы еще раздумываете, как приступить к такому путешествую в глубины подсознания, то советую начать с увлекательной книги, написанной замечательным автором Джоном Греем.   Она написана живым языком с яркими примерами из жизни, и называется  «Мужчины с Марса, Женщины — с Венеры»

Неважно, в какое время застал вас кризис отношений, важно как вы воспринимаете свалившиеся на вас «открытия» в некогда любимом человеке.

Задумайтесь, насколько вы способны ценить то главное, что вас связывает и не придираться к мелочам.

Поймите, что для хороших семейных отношений только любви недостаточно. Важно уважать человека, с которым ты живешь вместе, не обманывать его.

Старинный русский совет «не выносить сор из избы» — прямое подтверждение народной мудрости. Постоянное вынесение на суд подругам и друзьям своих семейных проблем и трудностей, как правило, не приводит ни к чему хорошему (исключением является семейное насилие, но это тема для отдельной публикации).

Отношения, пронизанные уважением и искренностью, не нуждаются в советах подруг.

Супруги способны самостоятельно наладить отношения, если настроены на конструктив, а не на взаимные обвинения. В сложных случаях уместно обратиться за консультацией к психологу.

А на сегодня все!

Подписывайтесь на мой блог, делитесь информацией в социальных сетях, ставьте лайки, пишите свои мысли в комментариях.

До новых встреч на страницах моего блога!

Как пережить кризис в отношениях и не разойтись?

Сперва решите для себя, зачем вам все это нужно

Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.

Проверьте «признаки жизни» ваших отношений

Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения. В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.

Устройте себе отдых от проблем

В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства. И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).

Следите за тем, как вы выясняете отношения

Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня. После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства. Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.

Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее

Вспомните пословицу про то, что в счастливых отношениях люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении, и попросите партнера поделиться с вами его взглядами на будущее – на год вперед, на пять или на десять лет. Важно, чтобы в разговоре вы пришли к одному знаменателю и открыли бы для себя, что, несмотря на все трудности, вы вместе идете к одной и той же цели.

Не бойтесь обращаться за помощью

Обратитесь за советом к специалисту, к близкому другу или же к членам вашей семьи. Возможно, вам не нужна ни продолжительная терапия, ни чье-то активное вмешательство, но вам может быть полезно мнение человека со стороны, который пережил подобные ситуации и может поделиться опытом. Кстати, вместо той же дорогостоящей семейной терапии психологи рекомендуют просто записаться вместе на какие-нибудь вечерние или выходные курсы – хоть кулинарные, хоть по танцам – и вновь почувствовать себя в паре влюбленными с общими интересами.

Попробуйте расстаться ненадолго

Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва. На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой. Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).

Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями

У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.

симптомы, причины и способы преодоления

Кризис в отношениях настигает внезапно. К нему невозможно подготовиться заранее. Этот процесс занимает конкретный период времени, не проходит бесследно для мужчины и женщины. Семья претерпевает значительные изменения, решаются вопросы привязанности и своего места в паре. И мужу, и жене приходится преодолевать чувство отчаяния, безысходности и выраженного непонимания. Кажется, что привычная картина мира рушится, оставляя в душе только пустоту и страх.

Содержание статьи:

Упадок во взаимоотношениях: суть и виды

Кризис в отношениях связан с переменами в мировоззрении. Психология людей такова, что им сложно принять изменения не только в собственном восприятии, но и в любимом человеке. Когда люди проживут вместе несколько лет, им начинает казаться, что они знают своего партнера досконально.

Столкнувшись с первыми серьезными трудностями, понимают, что это далеко не так. Упадок во взаимоотношениях заставляет переживать ощущение безысходности. Индивиду кажется, что он теряет себя, перестает контролировать повседневную реальность. Действительность сразу перестает казаться безопасной и приемлемой.

Симптомы назревающих проблем

Есть некоторые проявления, которые способы выбить из колеи, значительно утяжелить восприятие насущных проблем. Конфликт начинается там, где мужчина и женщина разочаровываются в отношениях, не знают, как исправить то положение, в котором оказались. Одним из главных симптомов является невозможность понять, что происходит, неспособность решать вопросы привычными методами.

Отмечается замкнутость, нерешительность, ощущение недосказанности и постоянного присутствия проблемы. Супруги не понимают, что с ними происходит, не могут, как раньше, радоваться присутствию друг друга. Брак трещит по швам. Обесцениваются понятия честности, верности, откровенности и доверительного общения. Если своевременно не предпринять необходимых шагов, то возобновить отношения будет крайне сложно.

Причины возникающих конфликтов

Необходимо отметить, что проблема не формируется на пустом месте. Семейный конфликт становится ответной реакцией на невозможность приблизиться к пониманию того, что происходит. Среди существующих причин стоит обозначить следующие:

  1. Разность интересов. Если приоритеты мужа и жены различаются между собой, то им становится трудно договориться. Иногда приходится срываться на крик, совершать действия, которые значительно обесценивают прежние достижения. Разность интересов у партнеров продиктована невозможностью понять, что происходит на самом деле. Каждый занят преимущественно собственными проблемами, решает задачи, непосильные для другого.

  1. Индивидуальные различия. У мужа и жены могут быть разные темпераменты, способность воспринимать окружающую действительность. Тотчас после свадьбы это не столь заметно, но с годами становится выраженной проблемой. Если супруги не принимают особенностей своего партнера, значит, обесценивается понятие личности. Перестают иметь смысл прежние достижения.
  2. Жизненные испытания. Если на протяжении некоторого времени приходится преодолевать трудности, постепенно запас жизненной энергии истощается. Наступает состояние апатии, выраженного бездействия, непроходимого отчаяния. Приходит осознание собственной беспомощности, связанное с невозможностью справиться с отягощающими обстоятельствами. Когда не удается вовремя преодолеть отчаяние и безысходность, приходится долго преодолевать личный кризис.

Рождение ребенка как перелом в семье

Появление детей несет в себе значительную причину, по которой многие семьи распадаются или переходят на новый уровень взаимодействия. Это радостное событие переворачивает всю устоявшуюся структуру семьи, затрагивает отношения супругов между собой. Рождение ребенка заставляет пересматривать взгляды на жизнь, менять отношение друг к другу, искать конструктивные способы взаимодействия.

Если раньше молодой муж мог позволить себе весело проводить время с друзьями, задерживаться на работе, то теперь это становится невозможно. Приходится постоянно себя преодолевать, давить возникающие негативные чувства, преодолевать усталость. Как результат: накапливается раздражение, возрастает нервозность, появляется недоверие.

Во многом конфликт в период появления детей начинается из-за того, что люди из диадных отношений переходят в триаду, и такой переход подчас бывает болезненным.

Кризисные годы

Психологи утверждают, что важно понимать, какие периоды жизни являются наиболее подверженными кризису. Существует даже распределение по годам, позволяющее понять, когда необходимо ждать очередных трудностей.

Важно не отчаиваться, а действовать, вопреки обстоятельствам, проявлять терпение. В противном случае возрастает риск морально сломаться, перестать доверять себе, задвигать чувства подальше. Кризисные годы нелегкие, их нужно проживать с достоинством и готовностью прикладывать усилия, не надеясь на отдачу со стороны второй половины.

Один

Один год после свадьбы – это тот момент, когда супруги начинают замечать недостатки друг друга. Приходит осознание того, что партнер – далеко не идеал, кругом совершает ошибки. По прошествии двенадцати месяцев люди настолько сильно привыкают друг к другу, что начинают воспринимать уже не со стороны второй половинки и милого возлюбленного, а своего родственника, которому нужна помощь и забота. Это неизбежное преображение, которому не стоит удивляться.

Три-пять

Основная проблема здесь связана с необходимостью пересматривать семейные роли. Любимая девушка давно перестала быть загадкой для своего парня. Ее не удивляют поступки избранника, жизнь давно перетекла в привычное русло. В это время, чаще всего, у пары появляются дети и связанные с ними хлопоты и сложности. Становится не до капризов супруга. Многие сложности воспринимаются как нечто незначительное.

Десять

Значительная дата, способная многое перевернуть в сознании, заставить иначе взглянуть на повседневную реальность. Если люди вместе десять лет, то давно знают привычки и потребности своего партнера. Конфликт может возникнуть из-за того, что им становится скучно друг с другом. Все настолько предсказуемо, что не остается момента удивления и никакой новизны.

Пятнадцать-двадцать

Когда кризис настигает после долгих лет жизни вдвоем, многие пары оказываются в тупике. Им не хочется прибегать к решению вопроса, связанного в отношении друг друга. Если успела вырасти многолетняя стена непонимания, то в дальнейшем будет сложно услышать мнение партнера, считаться с его мнением. В этот период жизненные ценности тоже претерпевают значительные изменения.

Более 20 лет

Когда люди живут в браке столь долгий период, неизбежно сталкиваются с синдромом «опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительскую семью, а муж и жена теряют главный ориентир в жизни. Иногда супругам кажется, что им незачем больше оставаться вместе. Некоторые даже решаются на развод ввиду разности интересов. Конфликт может усиливаться из-за того, что каждый предпринимает отчаянные попытки доказать свою точку зрения.

Пути выхода из кризиса

Важно понимать, что следует искать точки соприкосновения с партнером, не допускать возникновения отчаяния и безысходности. Никогда не нужно опускать руки раньше времени и считать ситуацию непоправимой. Пути выхода из кризиса существуют, но они требуют конкретной подготовки и понимания того, что происходит.

Итак, о чем следует помнить.

  1. Отказаться от обвинений. Негативные эмоции не помогут преодолеть проблему, справиться с наплывом негативных эмоций. Потребуется прилагать усилия, чтобы преодолевать себя, заставлять двигаться вперед, искать способы почувствовать себя лучше.
  2. Откровенные беседы. Их должно быть несколько, ведь за один раз невозможно все обговорить, прийти к единому согласию. Сначала необходимо отыскать силы выразить свои чувства, не держать их в себе. Только после этого шага можно принять осмысленное решение, понять, что происходит и как помочь семейному союзу.
  3. Общее дело. Это может быть, что угодно: катание на велосипеде, занятия спортом, семейный бизнес, рисование картин. Главное, чтобы людей что-то объединяло, занимало на самом деле, мотивировало для дальнейшего взаимодействия. Не будет общих целей – не останется сил оставаться рядом.
  4. Помощь психолога. Консультация специалиста может оказаться незаменимой, особенно, если люди давно перестали понимать друг друга. Грамотный профессионал не только поможет преодолеть кризис, но и сделает возможным совершить шаг к примирению. Крайне важно осознавать имеющиеся ресурсы, понимать, на что направлять свои усилия.

Советы от психолога

Кризис в отношениях – нормальное явление. Не стоит воспринимать его, как катастрофу и пытаться избегать всеми доступными способами. Нет ничего хуже, чем отрицание проблемы, которая может привести к разрушению отношений. Если люди не дают себе шанса исправить ошибку, допущенную в прошлом, то не смогут решать и остальные сложности. Они будут постоянно страдать и переживать.

Для преодоления кризиса необходимо стараться быть полезными друг другу. Оставаться интересным, быть вдохновленным потрясающей идеей необходимо еще и для того, чтобы присутствовала позитивная энергия. Это поможет не зацикливаться на происходящем, начать искать достойный выход из создавшегося положения.

Кризис в отношениях заставляет супругов предпринимать попытки, чтобы сохранить брак. Здоровое уважение друг к другу помогает надолго не зацикливаться на происходящих изменениях. Необходимо справиться с чувством неудачи, научиться замечать собственные желания. Если все оставить, как есть, то велик риск прийти к расставанию на почве непонимания и бессмысленных ограничивающих обстоятельств.

Что делать, если вы не уверены в своих отношениях

индивидуальное меню
  • Диван любви
    • Сладкая любовь
    • Лучшая любовь
    • Романтическая любовь
    • Ваш бывший
    • Разбитые сердца
  • Флирт флирт
    • Кокетничать
    • Игра знакомств
    • Дикие секреты
    • Непослушные дела
  • Чувственный подразнить
    • соблазнение
    • Одержимость
    • Фантазии
    • Таблетка страсти
    • Sizzle
  • Читает для женщин
    • Понимание мужчин
    • Привлечение мужчин
    • Советы для женщин
    • Как…
    • Girl Talk
  • Читает для мужчин
    • Понимание женщин
    • Привлечение женщин
    • Советы для мужчин
    • Как…
    • Guy Talk
    • Основы
  • Моя жизнь
    • Отношения
    • Работа и развлечения
    • Отражения
    • Лучшая жизнь
  • Развлечения
    • Тесты
    • Опросы
    • Фильмы
  • Сладкая любовь
  • Лучшая любовь
  • Романтическая любовь
  • Ваш бывший
  • Разбитые сердца
  • Кокетничать
  • Игра знакомств
  • Wild Secrets
  • Непослушные дела
  • соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Таблетка страсти
  • Sizzle
  • Понимание мужчин
  • Привлечение мужчин
  • Советы для женщин
  • Как…
  • Girl Talk
  • Понимание женщин
  • Привлечение женщин
  • Советы для мужчин
  • Как…
  • Guy Talk
  • Основы

Как немного места и времени могут помочь излечить кризис в отношениях

«Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки.В какой-то момент нужно отпустить, чтобы идти вперед ». — К.С. Льюис

Когда вы находитесь в разгаре какого-либо кризиса в отношениях, самое последнее, что вы хотите сделать, — это отпустить. Конфликт с любимым человеком часто заставляет вас делать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.

Когда мы чувствуем угрозу из-за потери любимого человека, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса стремительно растут, когда мы реагируем с нашим инстинктом борьбы или бегства.Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, делаем больше и ни о чем другом не думаем.

Однако, оглянувшись назад и оглядываясь назад, легко увидеть, что такая интенсивность вокруг негативной ситуации работает только для усиления гнева и негодования, которые испытывают обе стороны.

Однако, когда вы находитесь в середине кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что именно то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.

Когда я упаковала своего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь.Я искренне думал, что если бы нам стало так плохо, что нам пришлось бы расстаться, мы никогда не смогли бы решить наши проблемы.

К моему удивлению, именно отпускание дало нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помогло нам наконец осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.

Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что это было легко. Это было некрасиво, темно и грязно. Это привело нас к дну и к месту, откуда мы никогда не думали, что вернемся.

Но именно эта тьма заставила нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на самих себя был именно тем, что нам нужно было, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы наконец могли их обойти.

Для меня процесс сожаления о потере того, что у нас было в наших отношениях, пролил свет на все то, что я сделал, чтобы способствовать нашему распаду.

Поначалу это было сердито и пренебрежительно, но когда я понял, что должен начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я понял, что мне необходимо участвовать в том, что произошло, без негативных оценок.

Осознание того, что я сделал неправильно, давало мне силы. Это дало мне возможность по-новому взглянуть на своего партнера. И из его ответа было ясно, что он проводил очень похожие поиски души в то время, которое проводил самостоятельно.

Когда мы начали восстанавливать связь, мы пришли из места понимания и любви, а не обиды и боли. Как вы понимаете, это радикально изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы закручиваться в наш прошлый отрицательный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым мы могли поделиться.

Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увлечься негативным раздражением, которое возникает, когда вы так близки с кем-то, поэтому нам нужно много работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом цикле.

Особенно, когда мы оба сильно обидели друг друга в прошлом, было бы слишком легко затягивать это с каждым возникающим мелким спором.

Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так много работаем, чтобы сохранить то, что имеем.Почему так важно всегда говорить из места любви, а не из места обиды, раздражения, гнева или, что усиливает все, истощения.

Хотя резкий шаг разделения — это именно то, что помогло нам восстановить связь, не нужно было заходить так далеко.

Если бы только у нас было осознание того, чтобы отстраниться друг от друга и взглянуть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, мы, возможно, смогли бы избавить себя от невероятно болезненного опыта отпускания. Вместо того, чтобы хвататься, бороться и реагировать (все реакции, основанные на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.

Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на тех ошибках, которые были причинены нам, нам нужно было сделать шаг назад и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений. Нам обоим нужно было понять, что наше собственное поведение — единственное, что мы можем контролировать, и что нужно было изменить наши собственные действия, чтобы переместить нас в лучшее место.

Взгляд в прошлое — прекрасная вещь, не правда ли?

Итак, если вы боретесь и реагируете из-за страха в ваших отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного места, чтобы взглянуть на реальные проблемы.

Дайте себе необходимое расстояние, чтобы взглянуть на конфликт из места любви, и дайте себе шанс найти дорогу друг к другу, не отпуская.

Эта статья любезно предоставлена ​​Tiny Buddha.

# взаимосвязь-кризис на Tumblr

Никто из них не говорил о проблеме. Луан не знал, как подойти к вопросу о том, что Крис останется или вернется в ад (или, если честно, он действительно хотел получить ответ), и Крис тоже не был уверен.Он скучал по дому. Он так скучал по дому. Но он любил Луана, ему нравилось жить с ним, целовать его и даже ходить в школу, чтобы изучать странные вещи.

Это был Луан, у которого хватило смелости поднять это:

«Итак…» Он начал, все еще не зная, что сказать. Крис перестал мыть стены (снова), чтобы посмотреть на него. «Ты, знаешь, вернешься в ад? Я имею в виду, теперь, когда ты можешь …»

«Я … не знаю». Крис признался: «Я скучаю по дому»

«Хм …. И как это? Черт, я имею в виду.На что это похоже? «

» Это …. чисто «Луан не ожидал такого ответа» Это очень, очень чисто. И тепло. Это … дом «

» … Я вижу «Он не знал, что еще сказать. Он хотел, чтобы Крис остался, но он не мог попросить его не возвращаться домой, не так ли? будет таким … эгоистичным.

Никто из них не знал, что сказать, поэтому воцарилось молчание.

Это расстраивало. Действительно расстраивало. Луан хотел поговорить с Крисом, но он просто … не знал как. Большую часть разговора всегда делал Крис.

Крис умел говорить о чем угодно. Он был забавным и таким милым.

И он чертовски не умеет разговаривать с людьми.

Он даже не был дружелюбен! Это мог доказать любой из его одноклассников. Какого черта он вообще понравился Крису ?!

«Хочешь вернуться в ад?» — спросил он однажды ночью, когда Крис обнимал его, когда он пытался закончить домашнее задание.

(Да, было довольно сложно сосредоточиться на географии, когда тебя обнимал парень, который, возможно, скоро уйдет, а может и не скоро)

Несмотря на попытки казаться небрежным, он знал, что его голос был таким же небезопасным, как и он сам.

«Я … ну … я не знаю. Я просто …»

«Я имею в виду, это совершенно нормально, если ты хочешь. В конце концов, это твой дом», — прервал его Луан слишком веселым тоном. Чтобы вы знали, я не буду расстроен или что-то в этом роде, если вы решите уйти », — соврал он.

Это было естественным ходом вещей. Люди уходят. Как будто его отец ушел. Никто не остается.

К людям лучше не привязываться.

«Так ты думаешь, мне нужно идти?» — тихо спросил Крис.

«Если хотите.Это то, чего вы хотели с самого начала, не так ли? Вам нужно было где остановиться, пока вас не отпустят, вы переехали сюда. Теперь ты можешь вернуться. «

» Да, но … А что насчет нас? «

Крис скучал по дому, но … Здесь тоже был своего рода дом. Ему нравилось ужинать с мисс Сильвой, ему нравилось спать с Луан тусуется с Мирандой, даже ходит в школу. И ему тоже нравилось его тело.

Ему потребовалось некоторое время, чтобы адаптироваться к этому телу. Было странно иметь желудок, чувствовать голод и все время дышать (но это стало лучше, когда его легкие перестали болеть.Старый Крис мог бы покончить жизнь самоубийством, не повесившись, не так ли?).

Это было странно, но неплохо.

А теперь Луан тоже был странным, но в плохом смысле. Он говорил, что может пойти и вести себя счастливым, но не видел счастья. И он хотел, чтобы он ушел?

Крис предпочел бы, чтобы Луан бормотал про ад и говорил, что это несправедливо и что он не хочет, чтобы он уходил. Ему нравилось, когда Луан был с ним честен (и слышать, как он бормочет «плохие слова» с адом, было довольно забавно), но эта неискренняя и слишком веселая версия Луана была справедливой… Неправильно.

«Нас?» Луан улыбнулся, обнажив слишком много зубов. Он почти никогда не показывал зубы при улыбке. «Мы встречаемся всего несколько месяцев. Это ничто по сравнению с вашим домом».

«Я так не думаю» Крис отступил, чтобы не сводить глаз с Луана. «Ты хочешь, чтобы я вернулся?»

«Я не об этом спросил. Вы хотите, чтобы я вернулся в ад?»

А потом снова все замолкло.

Три шага к успешной антикризисной коммуникации

Кризисная коммуникация — один из наиболее важных аспектов вашего антикризисного управления.Фактически, то, с кем вы общаетесь в кризисной ситуации, а также то, когда и как вы с ними общаетесь, может означать разницу между успешным кризисным менеджментом и неудачей кризисного менеджмента. Итак, если это так, как вы можете обеспечить эффективную и успешную коммуникацию со своими заинтересованными сторонами в условиях кризиса?

Ниже приводится подробное описание того, что вы можете и должны делать сейчас, чтобы обеспечить успешную коммуникацию в кризисных ситуациях в случае корпоративного кризиса.

Шаг 1. Определите заинтересованных лиц

Первый шаг — точно определить, кто ваши ключевые заинтересованные стороны.Для этого сначала задайте себе и своей команде следующий вопрос:

С кем в кризисной ситуации вам нужно общаться, чтобы минимизировать негативное влияние на репутацию вашей организации?

Скорее всего, вы уже знаете, кто ваши заинтересованные стороны. Но если вы похожи на большинство организаций, с которыми я работал, у вас, вероятно, нет полного и многоуровневого списка каждой из ваших групп заинтересованных сторон, включая контактную информацию каждой заинтересованной стороны и их взаимоотношения с «владельцами» внутри организации.Обдумывание и составление этого списка — важный первый шаг.

Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, ниже приведены некоторые примеры того, что может включать ваш список заинтересованных сторон:

  • Члены правления
  • Кандидаты
  • Контрагенты / кредиторы
  • Заказчики / клиенты
  • Сотрудников
  • Государственные организации
  • Инвесторы
  • Партнерские организации
  • Регуляторы
  • Акционеры
  • Дочерние марки
  • СМИ
  • Общественность
  • Попечители
  • Продавцы
  • Волонтеры

После того, как вы внесете свои группы в список, вы захотите определить владельцев каждого из этих отношений (например, ваш отдел по связям с инвесторами владеет отношениями с вашими инвесторами, а HR — отношениями с вашими сотрудниками, кандидатами и некоторыми другими). поставщики, например рекрутеры).После того, как вы определили владельцев, вы можете поручить им создать многоуровневый список контактов для каждого человека или организации в их конкретных группах заинтересованных сторон. Вы также должны поручить им поддерживать эти списки в актуальном состоянии.

В качестве альтернативы, если у вас есть программное обеспечение или программа, которая содержит контактную информацию всех ваших заинтересованных сторон, узнайте, есть ли способ пометить каждую заинтересованную сторону, чтобы в пылу мгновений вы могли отфильтровать и распечатать многоуровневый список со всеми соответствующей информации — и поручите руководителям вашего отдела или бизнеса убедиться, что контактная информация в этих программах является полной и актуальной.

Этот список будет служить не только в качестве контрольного списка для связи в кризисных ситуациях, но и в качестве страховки для вашей организации. Позволь мне объяснить. Разные люди в разных отделах имеют отношения с разными заинтересованными сторонами. Часто, когда я провожу это упражнение в рамках разработки программы готовности к кризисам со своими клиентами, я получаю следующий ответ: «Я знаю, что каждый член моего отдела имеет доступ к заинтересованным сторонам, за которые они несут ответственность.У одних эта информация хранится в телефонах, у других — в голове. Так что у нас все хорошо, нам не нужно составлять список ». Но проблема в том, что если член вашей команды недоступен в разгар кризиса? Будут ли их отношения упущены, забыты или недоступны? Хранение основного списка контактов с заинтересованными сторонами в безопасном месте (например, на специальной кампании по обеспечению готовности к кризисам) окажется одним из самых удобных инструментов в вашем наборе инструментов для обеспечения готовности к кризисам.

Шаг 2. Определите свои каналы связи

Как только вы узнаете, с кем вам нужно общаться в случае кризиса, ваш следующий шаг — выяснить, как общаться с ними эффективно и действенно.

Социальные сети и более традиционные средства общения

Что я часто вижу в наши дни, так это то, что люди, как правило, думают о социальных сетях, когда дело доходит до кризисных коммуникаций — и это справедливо. Однако, несмотря на то, что социальные сети являются важным каналом для кризисной коммуникации, одного лишь обмена информацией в социальных сетях недостаточно. Социальные сети — это средство общения с некоторыми ключевыми заинтересованными сторонами, такими как СМИ, широкая общественность и, возможно, некоторыми другими. Но дело в том, что в вашей организации есть несколько очень ключевых заинтересованных сторон, с которыми вы должны быть уверены, что они смогут связаться с и напрямую общаться с ними, , поскольку это люди и организации, которые наиболее важны для вашего бизнеса.

Например, во время крупного репутационного кризиса вам может потребоваться напрямую позвонить инвесторам, чтобы убедиться, что они услышат историю прямо от вас, не потеряют доверие к вашей организации и начнут выкупать свои деньги.

Фактически, у меня есть клиенты, которые из-за соблюдения нормативных требований вообще не могут использовать социальные сети. И хотя это представляет большую проблему для их готовности к кризисам и кризисных коммуникаций, на самом деле это означает, что они должны гарантировать, что, пока их представитель имеет дело с внешним миром (отвечая на запросы СМИ и обеспечивая, чтобы их усилия были сообщили СМИ), их антикризисная команда сокращает свой многоуровневый список заинтересованных сторон и активно звонит и отправляет электронные письма людям и организациям, которые имеют наибольшее значение для их бизнеса.И это относится и к организациям, использующим социальные сети.

Цель состоит в том, чтобы использовать одобренные вами темы для обсуждения и лично общаться и взаимодействовать с вашими заинтересованными сторонами таким образом, который является личным, человечным и подлинным — и заставляет ваши заинтересованные стороны чувствовать себя важными.

Иногда о необходимости и преимуществах этого можно забыть из-за легкости и привычки, которые у всех нас есть при использовании современных технологий, включая социальные сети.

Однако, с другой стороны, технологии предоставляют нам беспрецедентные возможности для связи с вашими заинтересованными сторонами непосредственно в их карманах, когда общение имеет наибольшее значение.Например, BBC News помогла справиться с кризисом, вызванным лихорадкой Эбола, с помощью приложения, которое жители Западной Африки используют в повседневной жизни. Запустив службу Whatsapp для борьбы с Эболой, BBC смогла напрямую охватить свою целевую аудиторию, что спровоцировало образование и двустороннее общение, что привело к окончательному преодолению мирового кризиса, вызванного вирусом Эбола (если вы хотите услышать полную историю о том, как BBC удалось это сделать, нажмите здесь).

Тем не менее, социальные сети являются сильным средством коммуникации в кризисных ситуациях, когда:

  • Вам нужно охватить сразу большую группу людей
  • Вы хотите позиционировать свою организацию как рассказчика о кризисе
  • У вас есть ключевые заинтересованные стороны, которые активно взаимодействуют с вашей организацией через специальные платформы социальных сетей

Но также важно помнить о более традиционных способах общения и мощном воздействии (не говоря уже о некоторых юридических обязательствах), которое может иметь звонок или прямое электронное письмо вашим ключевым заинтересованным сторонам.Потому что, в конечном итоге, цель кризисной коммуникации — минимизировать репутационное воздействие, которое кризис может оказать на ваш бренд, и продолжать укреплять и укреплять доверие ваших заинтересованных сторон к вашей организации. А какой лучший способ сказать «извините» или эффективно пообщаться, чем подняв трубку и по-настоящему и содержательно поговорив с теми, кто больше всего важен для вашего бизнеса?

Как определить правильные каналы связи

Чтобы определить подходящие каналы связи в кризисных ситуациях для каждой из ваших заинтересованных сторон, сядьте вместе с руководством и руководителями каждого отдела или бизнес-подразделения и ответьте на следующие вопросы:

  • С кем из ваших заинтересованных сторон (обычно уровня 1) вам нужно общаться напрямую?
  • Как лучше всего общаться с ними напрямую (напр.г .: телефон, электронная почта и т. д.)?
  • Есть ли у вас юридические обязательства по уведомлению заинтересованных сторон определенным образом — и если да, то при каких типах кризисных сценариев? Например, есть ли у вас определенные ключевые заинтересованные стороны, которые требуют, чтобы вы предоставили им письменное уведомление в случае определенного типа кризисного сценария? Это письменное уведомление должно быть отправлено заказным письмом или достаточно электронной почты? Вы можете поручить юридическому лицу пересмотреть ваши соглашения, контракты и дополнительные письма, чтобы выяснить, какие сценарии могут потребовать конкретного уведомления.
  • По каким каналам вы регулярно взаимодействуете со своими заинтересованными сторонами (например, Twitter, Facebook, инвестор или внутренний веб-сайт и т. Д.)?
  • Какие приложения, платформы и технологии, которые ваши заинтересованные стороны используют в своей повседневной жизни, могут предоставить уникальные средства прямого общения с ними?

Примечание: чтобы ответить на два последних вопроса, вы можете проконсультироваться с отделом маркетинга, PR и / или HR.

Когда у вас есть ответы, включите их в свою программу готовности к кризисам.

Шаг 3. Составьте проект и получите предварительное одобрение вашей кризисной коммуникации

Когда вы определили средства общения со своими ключевыми заинтересованными сторонами, следующим шагом в вашей готовности к кризису будет облегчение вашей жизни по управлению кризисом. Утверждение сообщений часто может быть долгой и утомительной задачей. Сначала вы должны их составить, затем вы должны получить юридические и нормативные требования, чтобы утвердить их, затем вам нужно их отредактировать … И все же в условиях кризиса у вас нет роскоши потратить дни — или даже часы — на составление и утверждение вашего коммуникации.

Вот почему большая часть вашей готовности к кризису состоит в том, чтобы составить проект, предварительно утвердить и подготовить ваши кризисные коммуникации. В зависимости от готовности вашей организации к кризису вы можете подойти к этой задаче несколькими способами. Я использую любой из этих вариантов при помощи клиентам в разработке их программ готовности к кризисам, в зависимости от уровня готовности, который они наняли меня, чтобы помочь им реализовать.

Вариант 1. Составьте и предварительно утвердите подробные сообщения о кризисных ситуациях

Если ваша готовность к кризису включает в себя разработку подробных сценариев кризисного управления для нескольких сценариев кризиса с самым высоким риском, то у вас есть возможность тщательно продумать и составить подробные сообщения о кризисных ситуациях с учетом специфики заинтересованных сторон.Здесь вы можете включить заявления, темы для обсуждения и официальные уведомления для каждой из ваших групп заинтересованных сторон и получить их предварительное одобрение соответствующими людьми.

Вариант 2. Составьте свои сообщения в виде маркированных вариантов

Если ваша программа обеспечения готовности к кризисным ситуациям заключается в разработке более общего сценария управления кризисными ситуациями, не предназначенного для конкретного сценария кризиса какого-либо одного типа, то я рекомендую продумать пять-десять сценариев кризисных ситуаций с наибольшим риском и составить маркированные варианты различные сообщения, которые вы хотели бы передать своим заинтересованным сторонам в каждом из этих случаев.

Например, в случае утечки данных вы захотите указать дату происшествия, то, что вы знаете на данный момент, сочувственное и обнадеживающее заявление, а также то, что вы в настоящее время делаете для исправления ситуации, среди прочего другие вещи. Таким образом, маркированный список предварительно утвержденных сообщений о кризисных ситуациях может выглядеть примерно так:

  • [дата] Компания X пострадала от утечки данных [система / нарушение данных]
  • Узнав о взломе, мы немедленно [отключили систему / уведомили соответствующие органы / уведомили лиц, затронутых]
  • На данный момент нам известно [общие сведения]
  • В настоящее время мы [работаем над восстановлением наших систем / работаем с властями]
  • CompanyX очень серьезно относится к безопасности данных, и мы делаем все, что в наших силах, чтобы искоренить угрозу и обеспечить безопасность и сохранность нашей информации [заинтересованных сторон].
  • Мы предоставим еще одно обновление, когда станет доступно больше информации.

Это пример очень высокого уровня, но вы понимаете!

Дополнительный шаг: отслеживайте разговоры и сообщения в СМИ во время кризиса

В юном возрасте мы узнали, что эффективное общение предполагает умение слушать, и это основное правило применимо и к общению в кризисных ситуациях. Мониторинг обсуждений, активности и новостных сообщений вокруг вашего бренда в кризисной ситуации поможет вам еще эффективнее общаться с заинтересованными сторонами.Это включает в себя мониторинг всего: от обсуждений, вопросов и запросов в социальных сетях, ваших линий обслуживания клиентов, электронной почты, СМИ, Google и т. Д.

Активный мониторинг в условиях кризиса даст вам представление о том, как заинтересованные стороны относятся к вашей организации во время и после кризиса. Это также поможет вам быстро устранить любые заблуждения, слухи или предположения, которые могут еще больше навредить вашей репутации.

Для этого убедитесь, что ваша команда знает, за кем и за чем следует следить в случае кризиса.Например, PR должен контролировать СМИ, в то время как служба поддержки клиентов и маркетинг могут отслеживать социальные сети, звонки клиентов и т. Д., А отношения с инвесторами будут отслеживать запросы и активность инвесторов.

Работайте сейчас

Кризисные коммуникации — непростая вещь. Успешное кризисное общение требует больших размышлений и подготовки. Те, кто делают это хорошо, делают это потому, что были подготовлены, а не потому, что им повезло. Так что не оставляйте это на волю случая. Сядьте вместе с руководящей командой вашей организации и начните обдумывать и внедрять вышеуказанные 3 (+1) шага в свою программу готовности к кризисам.Сделайте работу сейчас, чтобы в случае кризиса вы могли сосредоточиться на самом важном: действенном и действенном общении с теми, кто наиболее важен для вашего бизнеса.

Автор книги Готовность к кризису: создание непобедимого бренда в нестабильном мире , Мелисса Агнес — ведущий специалист в области готовности к кризисам, управления репутацией и защиты бренда.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *