Как пережить кризис в отношениях с мужем: Расстаться или пережить кризис семейных отношений? – Кризис в отношениях: как возродить любовь

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Как выйти из кризиса семейных отношений? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
2. Вы не проводите время вместе.
3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Хватить себя жалеть!

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Твой,
Ярослав Самойлов

10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

 

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

 

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

Как проще пережить или преодолеть кризис в семейных отношениях

Как известно, семейные пары переживают, так называемые, «кризисные периоды». Психологи размышляют как преодолеть кризис в семейных отношениях и сходятся во мнении, что напряжение во взаимоотношениях наступает уже на первых 2 годах совместной жизни. Другими словами в это время женщины и мужчины «притираются» к друг другу.

Конфликты часто наступают из-за различных мелочей, связанных с бытом, личными принципами, привычками и т.д.

Дальнейшее развитие семейных отношений зависит от того, как молодые пары (иногда и не молодые) переживут эти 2 года. Все перечисленное касается только совместного проживания. Некоторые пары заключают брачный союз, не имея возможности постоянно жить вместе (армия, работа по контракту в другом месте, работа с постоянными разъездами, командировками).

В этом случае их 2-летний срок «притирки» может растянуться на более длительное время, так как им не приходится ежедневно сталкиваться с бытовыми проблемами.

В любом случае, все влюбленные рано или поздно начинают понимать, что былая страсть угасает, и начинается разлад в отношениях.

Как это ни печально, но некоторые конфликты могут послужить причиной для развода. Как избежать подобной участи? Как сохранить отношения и любовь?

Ответ на эти вопросы заложен в нас самих. Все зависит от личного желания — хотят ли супруги найти компромиссное решение проблемы или нет.

Если вы настроены на долгую счастливую семейную жизнь, но не знаете, как преодолеть кризис в семейных отношениях — эти советы и рекомендации для вас:

Советы как уйти от кризиса отношений

Любовь

Красивое, светлое, романтичное чувство. Оно возникает «из ниоткуда» и иногда, так же «в никуда» исчезает. Когда наступает кризисный период, появляется вопрос — может любовь прошла? Была ли она между вами? Еще ни один из ученых не смог достоверно объяснить, что такое любовь. Есть некоторые догадки и теоретические предположения, но однозначного ответа нет. И все же будем считать, что любовь — это реальное чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной и которое не имеет срока годности, но может со временем «угаснуть». Поэтому не стоит торопиться с выводами.

Если возник кризис в семейных отношениях необходимо вспомнить про романтические чувства к друг-другу.

И все же, если не решить конфликтную ситуацию — на смену романтичному чувству любви могут прийти другие, негативные чувства. Раздражение, гнев, обида, ненависть. Потребуется приложить усилия, чтобы сохранить доброе любовное отношение к супругу.

Доверие

Это немаловажный фактор в вопросе взаимодействий между молодыми супругами. Если один из молодоженов чрезмерно ревнив, то разлад в отношениях неизбежен. В наше время многие пары сочетаются браком, имея неоднократный опыт совместного проживания с другими. Такой опыт мог быть печальным — измены, предательство, разочарование. В результате у партнера складывается определенное мнение о доверии к жене (мужу).

Совет однозначный — не стоит сравнивать своего супруга (супругу) с предыдущим партнером. Не все мужчины «гулящие», как и не все женщины «блудницы».

Отсутствие доверия может послужить поводом не только для ссор. Иногда супруги, сами того не понимая, подталкивают на предательство своей ревностью и придирками. Ведь необоснованные обвинения дают повод для развития фантазий на эту тему. С другой стороны жить в постоянном напряжении тяжело. Лучше быть однажды обманутым, чем всю жизнь мучиться в ожидании обмана. Никто не застрахован от измен. Только чрезмерная бдительность может послужить причиной конфликтов на «пустом месте». Итог — не торопитесь с выводами, доверяйте друг другу, как самому себе. Ведь ваш возлюбленный и есть ваша вторая половинка.

Бытовые споры

Многие считают это мелочью, недостойной внимания. А зря! Именно на бытовых спорах рождаются большие семейные конфликты.

Нечистоплотность, вредные привычки, лень и т.д. — все это раздражает одного и вызывает недоумение у другого. Как же бороться с разбросанными по квартире носками, отсутствием обеда в положенное время, незакрытым тюбиком зубной пасты и не вымытой посудой? Ответ прост — найдите компромиссное решение.

Если мужчина любит оставлять одежду в неприглядном виде и в неположенном месте — уберите ее самостоятельно взамен на его помощь в приготовлении обеда. Другими словами предложите супругу (супруге) такой вариант выхода из ситуации, где интересы друг друга явно совпадают. Ты мне — я тебе.

Тогда подобные мелочи не станут сильным раздражителем, а наоборот послужат поводом для взаимного уважения. Вы делаете за мужчиной (женщиной) то, что он не любит, а он в ответ соглашается помогать вам в ваших делах.

Кто главный?

В начале совместной жизни молодожены еще не определились со своим статусом, но позднее возникнет вопрос кто главный в семье.

Любовь, романтика, первая страсть. Затем все может измениться. Одни готовы «соглашаться» с любым решением супруга, а другие напротив, не приемлют никаких аргументов в правильности собственного мнения. Чтобы избежать разлада в отношениях, необходимо тщательно обговорить позиции друг друга во всех серьезных делах. Необходимо определить — кто из вас лучше разбирается в финансовых вопросах (оплата счетов, экономия денежных средств, банковские вклады и кредиты), кому отвечать за покупки (продукты, бытовая химия, одежда). Если вы решили, что оба правомерны, принимать такие решения, то поровну разделите между собой обязанности.

Во избежание претензий и споров придется ответственно выполнять возложенные на вас задачи. В некоторых вопросах участие обоих супругов приветствуется. Это покупка мебели, выбор места для совместного отпуска, планирование семьи (когда и сколько рожать детей). Если не удается во всем найти компромисс, то не стоит расстраиваться.

Главное — это ваша семья, любовь, отношения. Поэтому иногда достаточно уступить мужу (жене) в чем-то, чтобы избавить себя от ненужных споров.

При этом не придавайте значения тому, что думают окружающие о вашем семейном статусе (подкаблучник, гейша) — это ваша семья и ваше право быть таким, каким вы пожелаете.

 «Доброжелатели»

Частенько развитию счастливой семьи мешают доброжелательные друзья и знакомые. Только у вас появился повод для ссор, как они готовы незамедлительно бросить свои дела и активно «помогать». Мужчины и женщины навязывают свое мнение, ссылаясь на личный (порой неудачный — заметьте) опыт. Иногда от советов переходят к действию — ведут в развлекательные заведения, чтобы отвлечь друга или подругу от проблем. И все в таком духе.

Однако не стоит забывать, что кроме дружбы существует еще и зависть. Под личиной сердечной подруги может скрываться завистливая соперница, которая только и ждала такого момента. То же самое можно сказать о мужчинах.

Совет таков — слушайте, вникайте, но делайте все так, как велит вам ваше сердце. Не поддавайтесь уговорам знакомых «стоять на своем, чего бы это ни стоило», дабы «сломать» супруга. Гордость — это чисто эгоистичное свойство характера. Она может сильно навредить вашим отношениям.

Закройте глаза на обиду и представьте проблему со стороны.

Может причина для разногласия не такая уж веская? И вы с супругом сами сможете уладить конфликт, не привлекая друзей и родственников в процесс, а компромиссы в отношениях важны.

Родственники

Проблемы общения со свекровью и тещей уже не раз осмеяны анекдотами и житейскими историями. Кроме «мам» у возлюбленной (возлюбленного) может быть еще много родственников, которые по каким либо причинам вас не устраивают. В этом случае не стоит забывать, что ваша «половинка» выросла из этой семьи, а значит он (она) – это ее часть. Не играйте чувствами друг друга — уважайте их. Каждый ребенок любит свою мать, отца, а сестра брата и т.д. Чем ваша любовь к своим родственникам лучше любви супруга к своим? Поэтому не спешите осуждать, спорить и обижаться.

К тому же многие конфликты между родней с самого знакомства — это лишь проявление ревности или зависти. Будьте выше этого! Сделать свою семью счастливой и любовь вечной — это не миф из красивой сказки, а результат ежедневного труда. Как и в обычной жизни человек сам выбирает себе профессию, так и в любви выбирает спутника по жизни. Если выбирал и «трудился» от чистого сердца, то жизнь с возлюбленным принесет удовольствие, а не разочарование и скуку.

Для счастливых семейных отношений компромисс имеет огромное значение. Это некая «палочка — выручалочка» в конфликтах. Используйте это знание, и тогда для вас откроется тайна счастливой семьи и не будет нужды думать как преодолеть кризис в семейных отношениях всю жизнь.

Пусть ваша пара станет примером для окружающих, как самая красивая и счастливая семья. Такой статус достоин уважения и белой зависти. К этому можно и нужно стремиться. Любви вам и терпения!

Как пережить кризис в отношениях?

11 февраля 2015

5 шагов, которые помогут сохранить любовь

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

ФОТОgetty images

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

ФОТОgetty images

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».

Кризис в отношениях с мужем: как преодолеть кризис семейных отношений, пережить мужу кризис первого года

В любой семье возникают конфликты, ссоры. Неразрешенные конфликтные ситуации постепенно становятся кризисными. Многие ситуации типичные, и возникают на определенных годах совместной жизни. Поговорим, как пережить кризис в отношениях с мужем, и сохранить семью.

Причины, серьезные симптомы

Многие пары не знают, как преодолеть кризис в семейных отношениях, поэтому семьи разрушаются. Чтобы сохранить семью, вместе преодолеть любые конфликтные ситуации, сначала нудно разобраться с причинами кризиса.

Выделяют следующие, основные причины возникновения кризиса семейных отношений:

1. бытовые проблемы, которые появляются уже на первом году совместного проживания. Количество проблем, связанных с бытом, увеличивается при появлении ребенка;
2. партнеры ощущают недостаток внимания со стороны друг друга;
3. супругов раздражает отсутствие личного пространства;
4. мало времени. Эта проблема чаще касается женщин. Жене все труднее совмещать работу, уход за ребенком с домашними хлопотами.

Семейная пара начинает ссориться, ругаться по мелочам. Но, постепенно проблемы накапливаются, не решаются и дело доходит до кризисной ситуации. Кризисы так же возникают из-за болезней одного из супругов, близких родственников или детей, при взрослении ребенка, перехода к подростковому периоду. Серьезную проблему представляет потеря работы.

Чтобы понять, как пережить кризис в семейных отношениях, необходимо знать его основные признаки.

Признаки

Определить, что наступила серьезная, семейная, кризисная ситуация, можно по следующим признакам:

• супруги больше не ощущают влюбленности, что приводит к охлаждению в сексуальном плане;
• партнеры не предпринимают никаких действий, чтобы по-прежнему нравиться друг другу;
• супруги, в процессе воспитания детей, постоянно ссорятся;
• муж с женой не идут на уступки друг другу, практически из-за любых вопросах. Это касается отношений с родственниками, решения бытовых вопросов, воспитания детей, распределение обязанностей, семейного бюджета;
• супруги игнорируют чувства друг друга;
• взаимное раздражение;
• муж и жена не делятся друг с другом проблемами, радостями.

Если в семейных отношениях наметились перечисленные симптомы, то нужно задуматься, как справиться с кризисной ситуацией.

Разновидности кризиса в зависимости от продолжительности брака

Психологи выделяют типологию семейных кризисов, под которой понимают различные периоды конфликтов. Кризисы различаются не только по вызвавшим их причинам, но и по прожитым супругами годам.

Типичные кризисные ситуации обычно наступают сразу после свадьбы, через несколько месяцев совместной жизни, через полгода, год, и дальше по нарастающей.

Почти всем парам трудно наладить отношения после появления первого ребенка. На супругов наваливаются новые обязанности, масса бытовых проблем. Не каждая пара способна грамотно распределить обязанности при воспитании малыша, поэтому начинаются упреки, скандалы, недовольство.

Опасным временем в отношениях партнеров, считается период, когда семейный стаж достигает трех, семи, десяти, двенадцати и двадцати лет. Любой кризис в отношениях с мужем по годам сопровождается спадами, сказывающихся на супружеских отношениях, с которыми справляются не все пары.

Ранний кризис

Особенно выделяется кризис первого года семейной жизни. На первом, совместном году проживания, супруги привыкают друг к другу, лучше узнают привычки, предпочтения своего партнера. Не всегда этот процесс проходит спокойно и гладко. В большинстве случаев романтические отношения перерастают в бытовые проблемы и трудности, связанные с распределением семейных обязанностей. Возможно, что пара поторопилась с заключением брака, но при желании обоих супругов можно пережить тяжелые времена, и сохранить семью.

Вместо того, чтобы спокойно решить какой-то незначительный вопрос, супруги начинают раздражаться и ругаться. Начинаются обвинения партнера. Жена может помочь мужу пережить кризис в отношениях на первом году после свадьбы. Но, для начала необходимо разобраться с причинами возникшей ситуации, которая может привести к разводу. Причины бывают следующего характера:

• сказывается разница воспитания, которое супруги получили в своих семьях;
• у мужа с женой не совпадает мнение по поводу того, как должны выглядеть семейные отношения;
• супругов раздражают привычки и поведение друг друга, на которые они раньше не обращали внимание;
• на смену романтике приходит раздражение.

Несмотря на серьезные препятствия к продолжению нормальных семейных отношений, избежать развода и расставания можно. Когда супруги отчаиваются, и жена не знает, как пережить кризис в отношениях с мужем, нужно обязательно обговорить возникшую проблемную ситуацию. Супругам нужно найти компромисс, и постараться наладить взаимоотношения. Необходимо обсуждать все, что не нравится или не устраивает партнера, и находить общее решение проблемы.

Что касается женщины, то ей нужно научится разбираться с семейными проблемами самостоятельно, а не жаловаться маме. Ведь, состоя в браке целый год, женщина научилась понимать многие вещи. Она знает, чего можно ожидать от супруга при определенной ситуации, и сможет найти мудрое решение, чтобы избежать конфликта. Нужно понимать, что практически невозможно переделать взрослого человека. Если женщина, несмотря на критические ситуации, возникающие в семье, собирается жить с мужем дальше, то она должна научится контролировать свои эмоции и сглаживать конфликты. Любые отношения, даже тупиковые, можно корректировать и привести к норме, ели этого хотят оба партнера.

Проблемы, связанные с появлением ребенка

Если семейная пара смогла пережить кризис первого года совместного проживания, то на 3 год ее поджидает следующий, трудный период. Это время, связанное с рождением первого ребенка, появлением новых обязанностей и бытовых вопросов.

Психология семейных кризисов такова, что после появления малыша, отношения супругов полностью меняются. В первые месяцы жизни ребенка супругам придется отложить привычные прогулки, походы к друзьям, вечеринки. Привычная жизнь станет абсолютно недоступной.

Супругам будет некогда развлекаться, невозможно как следует выспаться. У обоих родителей постепенно накапливается усталость, муж или жена начинают срывать недовольство друг на друге. Такая ситуация возникает, если все заботы по уходу и воспитания малыша находятся в обязанностях женщины.

Многие мужчины ошибочно считают, что их обязанность состоит только в материальном обеспечении жены с ребенком. Но, обязанности любой семьи должны распределяться равномерно, иначе конфликта не избежать.

Пережить кризис любовных отношений после рождения малыша тоже возможно. Для этого мужу нужно повнимательнее присмотреться к супруге и позволить ей, хоть иногда, заняться собой, сходить к подругам, просто отдохнуть. Супругам нужно почаще выбираться на совместные прогулки с ребенком.
Женщина, так же должна отпускать мужа к друзьям, и не нарушать личное пространство супруга. Не стоит плохое настроение и усталость вымещать на своем партнере.

Понятно, что появление малыша очень трудный период. Поэтому, вместо того чтобы раздражаться и упрекать друг друга, нужно стараться поддерживать партнера для сохранения отношений.

Проблема в алкоголе

Нередки случаи возникновения семейного кризиса из-за алкоголя. Вредные привычки становятся причиной размолвок в семье, независимо от совместно прожитых лет.

Супруг, порой не осознавая последствий от злоупотребления алкоголем, начинает придумывать различные отговорки по поводу своего поведения, а жена, понимая обман мужа, сначала закрывает глаза, и сама придумывает оправдания супругу. Но, постепенно такая ситуация начинает все больше угнетать, и перерастает в кризис.

Во многих случаях, если пьет муж, жена поддерживает супруга, надеясь на его разумное поведение. Некоторые семьи, в которых муж пьет, существуют годами за счет поддержки оказываемой супругой. Но получается ужасная ситуация: пара продолжает совместную жизнь от кризиса к кризису. Муж становится настоящим мучителем семьи.

Выходов из ситуации, при которой пьет супруг, может быть только два: либо мужчина полностью меняется и бросает вредную привычку, либо паре необходимо разойтись.

Если в семье, при пьющем муже, есть дети, то женщине тем более не стоит затягивать решение проблемы.

Обыденность в отношениях

Обидно, когда пара сумела преодолеть ранний кризис и трудности, в связи с появлением малыша в семье, но отношения начали разваливаться из-за обыденности и скуки.

Рутинность в отношениях появляется незаметно. Ребенок идет в садик, потом в школу. Все вроде бы хорошо, налажены бытовые вопросы, супруги работают. И вот именно такое спокойствие приводит к кризисной ситуации, возникающей примерно на 7 году совместного проживания. Чувства постепенно уходят, каждые день происходят одни и те же события, и мужчина начинает посматривать на сторону.

Важно перестать ссориться из-за любой несущественной мелочи.
Чтобы не разрушить семью, женщине нужно срочно заняться собой, чтобы вернуть эмоции в отношения. От жены зависит многое, включая общее настроение и атмосферу в доме. Поэтому именно ей предстоит оживить любовные отношения.

Сколько бы лет не прожили супруги вместе, при определенных периодах могут возникнуть кризисы в отношениях. Выход есть из любой, самой трудной ситуации. Важно не отворачиваться друг от друга, и не искать утешения на стороне. Отношения в семье можно сохранить, если делать это вдвоем.

Книга поможет справится с проблемой

Бывают ситуации, с которыми трудно справиться самостоятельно. В таком случае можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет как пережить семейный кризис, или же можно почитать книги на тему конфликтных ситуаций в семье.

Можно скачать «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», книгу в которой интересным, доступным языком рассказывается о проблемных отношениях и способах разрешения конфликтов. Автор Андрей Зберовский знакомит читателя с 13 признаками, которые приближают пару к вершине отношений. Это своеобразный тест, с помощью которого можно определить, насколько близко пара находится к кризису.

Каждая глава книги — это своеобразный тест, пройдя который становится понятно, на какой стадии отношений находится пара. После тестов даются практические рекомендации.

Так, автор описывает 20 признаков, по которым можно определить, что партнер разлюбил, а так же симптомы измены.

Книга «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» может стать настоящим, полезным пособием для многих пар. Это профессиональная помощь тем, кто переживает серьезные проблемы и драмы в любовных отношениях.

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>