Кризисы в семейной жизни: краткая характеристика и советы психологов – 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Кризисы в семейной жизни по годам

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся … и после штампа в паспорте (либо решения жить вместе так называемым гражданским браком) начинается один из важных отрезков жизни любого человека. Мужчина и женщина учатся вместе сосуществовать, притираются к друг другу, изучают привычки и стараются свить свое семейное гнездышко. Но не все проходит гладко и сладко в этом царстве. Многие пары не понаслышке знают, что в любом случае наступают кризисы в семейной жизни, и очень важно их пережить. Пережить совместно, пройдя сложные испытания на прочность, верность и любовь.

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

• один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
• у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
• отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
• кто-то один считает, что его недооценивают;
• при любых разногласиях проявляется принципиальность;
• не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии существует четкое определение кризиса в семье и градация по годам. Выделяют семь наиболее опасных периодов, не преодоление которых приводит однозначно к разводу.

Кризис первого года

В этот период молодожены изучают друг друга, познают разные стороны характеров, притираются. Стабильный ранее образ жизни кардинально меняется, многие привычки партнеров могут просто сводить с ума. Возникает недопонимание, появляются ссоры, выяснения отношений, взаимные упреки, но тем не менее в итоге пара находит какой-то баланс в семье.

В такой ситуации нет ничего удивительного, здесь крайне важно научиться разговаривать. Первый урок семейной жизни — учитесь говорить обо всем, что вас тревожит, беспокоит, радует. Второй урок — учитесь слушать своего партнера. Имейте понимание того, что теперь вы не одна, и у супруга могут быть свои потребности. К примеру, ранним утром не сидите подолгу в ванной, ведь мужу также необходимо провести все гигиенические процедуры. Не провоцируйте ссоры, прежде чем вспылить, поставьте себя на его место и прочувствуйте, каково было бы вам такое поведение по отношению к себе.

Кризис трех лет

За три года семейная пара уже успела притереться и узнать друг друга. Стали известны и не самые хорошие черты характера партнера, послесвадебные эмоции утихли. Все чаще возникает осознание того, что вы вышли замуж вовсе не за того человека, появляются упреки и претензии. Оказывается, веселый и активный бойфренд может быть печальным брюзгой. Согласно статистическим данным именно на этот период приходится много разводов.

Кроме того, появляется четкое осознание того, что супружеская жизнь прочно переплетена с финансовыми сложностями, рутиной и повседневностью. Кофе в постель и букеты цветов появляются только по праздникам.

Еще одна причина постоянных конфликтов — жена уже готова стать мамой, она считает, что 3 года — достаточное время для проверки семьи на прочность. А вот мужчина постоянно отделывается фразой «Мы еще не готовы». Как результат — ссора или затаенная обида.

Чтобы не возникало конфликтов, следует понимать, что вас двое и решения должны быть совместными. Появление ребенка, например, это очень важное событие, и к нему нужно действительно готовиться. Послушайте аргументы своего мужа, вполне может оказаться, что вы прекрасно поймете его ответ.

Во избежание ссор и недовольства находите время для вашей пары, старайтесь почаще бывать вместе, выбирайтесь на природу, в ресторан, устраивайте романтики для себя дома. Маленькие приятные сюрпризы или короткое смс-сообщение со словами «Я тебя люблю» помогут вам сохранить те чувства, которые и привели к браку.

Кризис первого ребенка

Это очень важный период в семье и для партнеров в целом, так и для отдельных личностей. Крайне важно обоим понимать, что рождение ребенка — это замечательно, но изначально есть вы, пара, с которой все начиналось. Женщина полностью погружается в беременность, затем в материнство и уделяет все свое время малышу. Она перестает замечать супруга, забывает о его потребностях и желаниях и тем самым очень обижает мужчину.

Помните о том, что отцовский инстинкт у представителей сильного пола возникает позже, чем у женщины. Обижаться на то, что он не хочет возиться с младенцем, не стоит. Кроме того, многие мужчины просто боятся взять это крошечное существо в руки — а вдруг что-то сделают не так? Что-то сломают? И очень редко мужчина может признаться в такой слабости своей половинке. Он же сильный, а тут 50-сантиметровый малыш так напугал!

Мужчина начинает чувствовать себя не нужным в семье, донором, которого использовали для достижения своей цели. Именно в этот сложный период для семьи и возникают адюльтеры, мужья изменяют женам.

В женщине также происходит много внутренних и внешних изменений. Она еще не отошла от болезненных родов, поправилась, комплексует из-за тусклых волос или рассыпавшихся зубов. Жена отстраняется от супруга и полностью растворяется в малыше, ведь он не скажет, что она плохо выглядит или не посмотрит скептически на ее пузико в леггинсах.

Обязательно разговаривайте, привлекайте мужа (ненавязчиво) к уходу за младенцем, и не бойтесь того, что он сделает что-то не так как вы. Не забывайте, что вы — пара и находите время побыть вдвоем. Делайте совместные прогулки с мужем и ребенком, прививайте мысль, что вас уже трое.

Кризис пяти лет

Он происходит зачастую тогда, когда ребенка отправляют в сад и жена выходит на работу. Самый главный конфликт этого периода — распределение обязанностей. Его еще называют периодом двойной нагрузки на маму. Она вынуждена работать, а также на нее ложатся все домашние хлопоты.

Не нужно кричать, скандалить, бить посуду и рвать на себе волосы от того, что не можете пробиться сквозь стену непонимания. Спокойно поговорите с мужем и разделите обязанности, которые каждый из вас будет выполнять. Подходите к этому вопросу трезво и размеренно.

Если ваш супруг никогда не готовил еду, то не стоит на него взваливать кухонные дела. А вот купить продукты, вынести мусор он вполне способен. Кто-то из вас играет с малышом, а кто-то убирает в доме. Учитесь договариваться, и тогда этот кризисный период обойдет вашу семью стороной.

Кризис семи лет

Наверное, это наиболее тяжелый период, самый критичный для пары. У него есть еще одно название — кризис однообразия. Малыш подрос и отправился в школу, финансовое положение семьи и бытовые вопросы улажены. Однако пропало то самое чувство влюбленности, чувства потеряли яркость. Ведь вы были полностью поглощены воспитанием малыша, муж — зарабатыванием денег, и как-то упустили этот момент. Вместо чувств осталась привычка.

При таком вашем поведении ранее у мужчины скорее всего появилась любовница. Если она существует, то его все устраивает — дома жена и ребенок, у любовницы — постель и веселое времяпровождение. А вот супруга вряд ли довольна и как следствие она готова к новым ярким впечатлением — появлению интрижек, флирта и как вариант — любовника. А это однозначно крах семьи, как вы понимаете.

Если вы замечаете, что написанное выше относится к вашей семейной жизни, обязательно поговорите с супругом. Вам крайне важно все обсудить, прояснить, что конкретно вас не устраивает и предложите пути решения проблемы. Находите компромисс.

Старайтесь проводить совместно отпуск, отправляйте ребенка на каникулы к бабушке или в детский лагерь и устраивайте себе романтические вечера. Напомните мужу, что вы — та самая озорная девушка, на которой он женился. Просто она немного позврослела, но от этого только стала красивее.

Кризис 14 лет

В этот временной отрезок ваш ребенок входит в пубертатный период и строит вам козни. У супругов также начинается свой «переходной» этап — кризис среднего возраста. Чаще всего партнеры недовольны окружающей обстановкой, собственной жизнью.

Партнеры оглядываются назад и переосмысливают все свои поступки, анализируют ошибки. Многие задумываются над тем, хороший ли у них брак. Ведь они еще относительно молоды и могут построить новые отношения. Стоит ли это делать или сохранять тот, который есть?

Если погрузиться в этот кризис с головой, то можно и не выплыть. Старайтесь находить положительные моменты.

Женщине крайне важно найти для себя какое-то увлечение, хобби, интерес. Она начнет «гореть глазом», а значит, перестанет быть недовольной. Погода в доме зависит только от нее.
Важно принять все то, что в этот период происходит с вами. Поговорите с мужем, расскажите ему о своих волнениях, обсудите все тревоги. Вдвоем вы найдете отличное решение и вскоре преодолеете кризис и будете вспоминать все это со смехом.

Кризис опустевшего гнезда (20 лет)

С рождением ребенка вся жизнь пары вертится вокруг него. Все построено ради него и для него, сначала малыша воспитывают, передают свой опыт, затем решают возникающие у него по мере взросления проблемы.

Однако наступает период, когда он, как свободная птица, выпорхает из родительского гнезда. Дом пустеет и супруги остаются наедине. И если все описанные ранее кризисы прошли гладко, но без прилагаемых усилий со стороны партнеров, то зачастую они — чужие люди. Им не о чем говорить, они знают базовые привычки и потребности друг друга, не более.

Если вы дорожите своей семьей, хотите ее сохранить, знакомьтесь с мужем заново. Проводите совместно время, рассказывайте о том, что вам стало нравиться, интересуйтесь тем, что изменилось у мужа, найдите для себя какое-то общее хобби и ваша семейная лодка продолжит свое плавание.

iWoman 21.11.2019 263

Кризисы семейной жизни по годам психология счастья в браке

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными

Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Что такое кризис в отношениях

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

• Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
• Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
• Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
• Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
• Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
• Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
• Неравное разделение труда в семье.
• Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
• Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
• Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

На что жалуетесь

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:

• Погода в доме: полный штиль или постоянный шторм. Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса.
• Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему.
• В Советском Союзе секса нет! Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
• Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений.
• Наша песня хороша, начинай сначала. Партнеры зациклены на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, сохраняют гробовое молчание.
• Загнанные домохозяйки и трудоголики. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризис 3-5-го года отношений прощай, покой

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой

становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Способы преодоления кризиса в семье

Основополагающим моментом в преодолении кризиса является то, умеете ли Вы учитывать интересы друг друга. Для этого необходимо определиться с Вашей шкалой ценностей и шкалой ценностей Вашей второй половинки.

Проведите дома небольшой тест. Напишите на листе бумаге 12 ценных для Вас в жизни вещей. В качестве основополагающих, можете использовать такие: здоровье, муж (жена), дети, работа, материальные блага, саморазвитие, досуг, внешность (отношение к себе), духовность (вера, религия, благотворительность), родители, друзья, признание (доминирование) или другие.

После этого, напротив каждой из ценностей проставьте числа от 1 до 12 в зависимости от того, что у Вас на первом месте, а что на 12. Также, предложите пройти данный тест второй половинке.

Следует знать, что первые пять ценностей – это центр Вашей безопасности, то есть, то без чего Вы не можете себя чувствовать комфортно и то, что вызывает у Вас сильные потрясения и эмоции. Например, для Вас очень важны друзья, но по факту Вы практически не проводите с ними время, и, вполне, можете ощущать себя несчастливым человеком.

В результате такого эксперимента Вы увидите все точки боли и сможете определить, насколько Ваши ценности близки с ценностями второй половинки. Если Вы оба готовы принять шкалу ценностей каждого и дать возможность реализовывать себя через эти ценности (либо помочь преодолеть крах, вызванный утратой, имеющей отношение к ценности), наверняка сможете преодолеть все трудности.

Отношения нужно выстраивать на протяжении всей жизни. Со временем, шакала ценностей, как у одного, так и у другого, может меняться и в моменты кризиса целесообразно производить новую оценку.

Основные правила предотвращения кризиса

• Научитесь доверять своему любимому человеку, говорить с ним искренне и откровенно. Эмоциональная связь двух любящих людей имеет огромное значение для отношений;
• Умейте правильно доносить свои мысли, чтобы партнер вас услышал;
• Умейте идти на компромисс. У каждого человека есть право на свое мнение, отстаивание своих интересов;
• Распределяйте семейные обязанности. Все члены семьи должны участвовать в решении насущных бытовых проблем и иметь возможность на свое личное время отдыха.
• Научитесь прощать. Каждый человек может ошибаться. Не нужно копить обиды;
• Прислушивайтесь к себе. Уделяйте время своим интересам и хобби, развивайтесь умственно и физически.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Кризис 10 лет

Следующим оказывается кризис семейных отношений через 10 лет. Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. Заветные мечты все еще не реализованы, свобода, которую ждут еще с первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не наступила, работа надоела, сил становится все меньше.

Уже не хочется как-то удивлять свою вторую половину, куда-то лететь, бежать. В этот момент ход за мужчиной. Именно он спасает семью в кризис десяти лет. Его задача убедить жену, что она по-прежнему любима и желанна, подарить цветы, купить путевки на море.

Подросшие дети часто становятся поводом для конфликта, так как у супругов расходятся взгляды на воспитание. Не стесняйтесь и обратитесь за помощью к психологу. Не вы первые, не вы последние. Все решаемо, вы не одиноки в своих проблемах.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

1. Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

 

Кризисы в семейной жизни | СЕМЬЯ и ВЕРА

Кризисы в семейной жизни

Мир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Для того, чтобы сохранить брак, необходим ежедневный труд. И не только труд, но и желание хранить свой брак, не взирая ни на какие трудности.

Когда мы покупаем лекарство, мы изучаем инструкцию по применению данного лекарства, и то, насколько быстро мы выздоровеем, напрямую зависит от того, насколько серьезно мы будем подходить к нашему лечению. Вот так и в жизни нашей, насколько серьезно мы будет читать, внимать поучительным наставлениям мудрых людей, настолько и жизнь наша будет здоровее и радостнее.

Предлагаем Вашему вниманию очередное поучительное слово протоиерея Павла Гумерова из его книги «ОН и ОНА», посвященную кризису в семейных отношениях и тому, как, с Божией помощью, преодолевать сии сложные периоды.

Протоиерей Павел Гумеров

«Семья, на протяжении своей жизни, проживает несколько этапов:

1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года.

Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации.

«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твёрдых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы всё хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтёсываются и уже не ранят друг друга, либо хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвётся мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», — такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

2) Следующий кризисный период – это возраст брака уже достиг 7-10 летнего возраста.

Чем характерен и чем опасен этот срок? Вроде бы люди уже привыкли друг к другу. Чаще всего вопрос с жильём, работой, образованием у супругов уже решён. Маленькие дети подрастают. К тёще и свекрови тоже привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи.

Причин, как всегда, несколько. Есть теория о том, что амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес (выработку афродизиаков и половых гормонов) и половое влечение к одному человеку, — как раз где-то после 7-летнего общения с постоянным партнёром начинают выделяться значительно слабее.

Существует также мнение, что происходит обновление организма и людям приходится вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение предавать физиологии. Всё-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет.

Причины кризиса тут могут быть в другом. Период этот (первые 7-10 лет) – это период бурного строительства семейной жизни и борьба с трудностями быта: учёба, работа, рождение и забота о маленьких детях, людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остаётся времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Всё как-то некогда. А любовь, брак как уже говорилось, это костёр, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это не хватало времени. И когда настал период стабилизации, затишья, были решены многие бытовые вопросы, появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, её не сумели сохранить, осталась привычка, которая, как говорил Александр Сергеевич, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь — растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Её нельзя откладывать на потом (когда вырастут дети, или когда решим все проблемы). Причина может быть и в этом.

Прелесть новизны, радость общения уже меньше, люди взрослее, людям уже кажется, что они вдоль и поперёк изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Бывает и такое, что женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», нереализованных планов, связанных с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин напротив, это период расцвета душевных и телесных сил, и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения между супругами часто является причиной кризиса отношений.

Однако, ничего катастрофического нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, если проявят друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть ещё молодость, силы.

3) Существует ещё и третий период семейных кризисов, совпадает он со средним возрастом супругов.

Дети вырастают, обзаводятся своими семьями. Супруги остаются одни. Этот период ещё называют «состояние пустого гнезда». Ситуация может ещё усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне: «Кто предупреждён, тот вооружён». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке — это постоянная, ежедневная битва за любовь, и чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый.

Второе. Никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъёма и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который то опускается, то поднимается. Но нужно помнить, что за тяжёлым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто нужно пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Тяжелый, кризисный период в жизни семьи не причина для тоски, уныния и отчаяния. Но повод для супругов усилить молитву к Богу, просить Его о помощи, а также повод по- новому взглянуть на свою жизнь, на свои отношения, по-новому полюбить друг друга».

Об опасностях, предостерегающих супругов

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье?

Споры в семье

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Похожий материал:

кризис первого года, 5, 7, 10, 15 лет

Зачастую семейные кризисы связывают с количеством лет, прожитых супругами вместе. Но многие психологи считают, что это в корне неверный подход! Чаще всего кризисы в совместной жизни связаны с конкретными событиями, которые могут случиться в разные периоды. Поэтому в данной статье выделим пять кризисов семейной жизни именно по событиям, а не по годам.

Кризис первого года семейной жизни: «Кто это рядом со мной?»

Именно так психологи характеризуют первый семейный кризис, который настигает пару практически сразу после свадьбы. Ситуация усугубляется, если влюбленные до этого не жили вместе. Хотя, гражданский брак, то есть просто совместное проживание без статуса мужа и жены, не всегда спасает положение.

Конфетно-букетный период позади, пара официально жената. И теперь уже муж и жена прекращают изо всех сил стараться произвести хорошее впечатление, расслабляются и показывают себя зачастую не с лучше стороны. Например, молодая супруга, оказывается, часами разговаривает с подругами по телефону, а муж обожает ходить по дому в растянутых «трениках» и предпочитает на выходных поваляться перед телевизором. Или по вечерам устраивает онлайн-батлы, уткнувшись в монитор компьютера.

В итоге некоторые начинают думать, что женились/выходили замуж за совсем другого человека! Он ведь до свадьбы был иным, более внимательным, нежным… А теперь что, где же вся романтика?

В такой ситуации главное — быть терпимее друг к другу и искать общие интересы, проще говоря — уживаться! Да, бытовые ситуации могут раздражать, но психологи настоятельно советуют концентрироваться на положительных чертах избранника. Вы ведь его полюбили, причем так сильно, что дело дошло до свадьбы. Уверены, что не так уж сильно все изменилось после штампа в паспорте.

Второй кризис. «Первый ребенок — теперь вы родители»

Рождение первого ребенка — причина второго семейного кризиса. По словам психологов, если появление первенца приходится в первый год после свадьбы, то ситуация может усугубиться, ведь пара пока не прошла процесс «притирки», не преодолела первый кризис. А тут вновь такие кардинальные перемены.

Наш портал уже давал советы по поводу того, как сохранить хорошие отношения с мужем после рождения первого ребенка. Обязательно к ним прислушивайтесь! Взаимные претензии обычно следующие: «Он мне не помогает, я с ребенком целый день, а он на работе», «Она превратилась в клушу, только с малышом и возится, приходится самому ужин готовить», «Мы уже забыли, когда были вдвоем»…

Мужчина может просто потеряться: он теперь не главный человек для жены, она вся сосредоточена на ребенка. И секса нет… А если есть, то украдкой, вдруг малыш проснется. Общая картина может выглядеть печально, но этот кризис семейной жизни тоже преодолим, если пара будет помогать друг другу, поддерживать и находить время побыть только вдвоем.

Третий кризис. «Все ближе к сорока… Кризис среднего возраста»

Приближаясь к такому знаковому возрасту, как 40 лет, многие начинают пересматривать свою жизнь. Молодость уходит, а многое пока не сделано, мечты не сбылись… И в итоге кто-то из пары может задуматься: «А с тем ли человеком я проживаю свою жизнь? Сколько тут осталось до старости…».

Чаще всего кризис среднего возраста захватывает мужчин. Они пытаются реализовать другие сценарии, находят любовницу, могут вовсе уйти из семьи к женщине помоложе, чтобы рядом с ней чувствовать и себя более молодым. В такой ситуации паре, которая уже прожила много лет вместе, нужно задуматься о том, как поддержать близкого человека. Стоит сосредоточиться на профессиональных достижениях, составлять совместные планы, которые будут объединять.

В конце концов, есть много вещей, которые вы можете сделать вместе именно сейчас. Например, отправиться отдохнуть без уже подросших детей, затеять капитальный ремонт, купить дачу… Вы вместе — сила, отношения проверены, поэтому настройтесь на то, что кризис станет временным явлением.

Четвертый кризис. «Синдром опустевшего гнезда»

Дети выросли и разъехались. В доме стало тихо и пусто, супруги оказались наедине друг с другом. В такой ситуации может оказаться, что кроме детей пару уже несколько лет ничего не связывает, поговорить не о чем. Чаще всего такой кризис переживают женщины, ведь именно они столько лет занимались детьми, встречали их из школы и института, готовили, следили, чтобы все было в порядке в доме. А теперь у них масса свободного времени и муж, который не очень-то и переживает по поводу переезда детей, вызывает раздражение.

Супругам теперь нужно учиться вновь жить только вдвоем, находить новые занятия, увлечения. Помогают сосредоточенность на профессиональной деятельности и совместные хобби. Повзрослевшие дети, которые обеспечивают себя самостоятельно, дают новые возможности родителям — у них появляются деньги для себя и своих увлечений. Сосредоточьтесь на плюсах — отъезд детей — совершенно нормальное явление, они будут приезжать в гости. А у вас теперь есть много времени побыть вдвоем и заняться чем-то, что не успевали сделать раньше.

Пятый кризис. «А вот и пенсия»

Да, выход на пенсию означает новую жизнь. Если раньше вы по восемь часов в день проводили на работе, теперь у вас свободного времени куда больше. Некоторые пары воспринимают это негативно и просто не знают, чем заняться.

Важно

Часто этот пятый, последний кризис семейной жизни связан с половыми проблемами. Да, мужчина уже не тот, эректильная дисфункция после 60 лет не редкость. И очень важная часть жизни, сексуальные отношения, постепенно становится все более редкой. Это сложно пережить, возможны проблемы в отношениях между супругами.

Нужно найти занятие по душе. Сосредоточиться на внуках, помощи детям, если дача все еще не куплена — приобрести, чтобы было чем заняться. И по-прежнему проявлять внимание ко второй половинке. Пусть в постели уже не все так гладко, но проявлять свою любовь можно по-разному! Внимание и забота помогут паре благополучно дождаться золотой и даже бриллиантовой свадьбы.

Кризисы в семейной жизни неизбежны. Паре предстоит пройти вместе через многое — рождение детей, нехватку денег, смену места работы, болезни, уход на пенсию… Все это преодолимо, если в отношениях есть не только страсть, но и уважение, дружба, общие интересы.

Кризисы в семейной жизни | СЕМЬЯ и ВЕРА

Кризисы в семейной жизни

Мир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Для того, чтобы сохранить брак, необходим ежедневный труд. И не только труд, но и желание хранить свой брак, не взирая ни на какие трудности.

Когда мы покупаем лекарство, мы изучаем инструкцию по применению данного лекарства, и то, насколько быстро мы выздоровеем, напрямую зависит от того, насколько серьезно мы будем подходить к нашему лечению. Вот так и в жизни нашей, насколько серьезно мы будет читать, внимать поучительным наставлениям мудрых людей, настолько и жизнь наша будет здоровее и радостнее.

Предлагаем Вашему вниманию очередное поучительное слово протоиерея Павла Гумерова из его книги «ОН и ОНА», посвященную кризису в семейных отношениях и тому, как, с Божией помощью, преодолевать сии сложные периоды.

Протоиерей Павел Гумеров

«Семья, на протяжении своей жизни, проживает несколько этапов:

1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года.

Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации.

«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твёрдых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы всё хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтёсываются и уже не ранят друг друга, либо хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвётся мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», — такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

2) Следующий кризисный период – это возраст брака уже достиг 7-10 летнего возраста.

Чем характерен и чем опасен этот срок? Вроде бы люди уже привыкли друг к другу. Чаще всего вопрос с жильём, работой, образованием у супругов уже решён. Маленькие дети подрастают. К тёще и свекрови тоже привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи.

Причин, как всегда, несколько. Есть теория о том, что амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес (выработку афродизиаков и половых гормонов) и половое влечение к одному человеку, — как раз где-то после 7-летнего общения с постоянным партнёром начинают выделяться значительно слабее.

Существует также мнение, что происходит обновление организма и людям приходится вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение предавать физиологии. Всё-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет.

Причины кризиса тут могут быть в другом. Период этот (первые 7-10 лет) – это период бурного строительства семейной жизни и борьба с трудностями быта: учёба, работа, рождение и забота о маленьких детях, людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остаётся времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Всё как-то некогда. А любовь, брак как уже говорилось, это костёр, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это не хватало времени. И когда настал период стабилизации, затишья, были решены многие бытовые вопросы, появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, её не сумели сохранить, осталась привычка, которая, как говорил Александр Сергеевич, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь — растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Её нельзя откладывать на потом (когда вырастут дети, или когда решим все проблемы). Причина может быть и в этом.

Прелесть новизны, радость общения уже меньше, люди взрослее, людям уже кажется, что они вдоль и поперёк изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Бывает и такое, что женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», нереализованных планов, связанных с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин напротив, это период расцвета душевных и телесных сил, и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения между супругами часто является причиной кризиса отношений.

Однако, ничего катастрофического нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, если проявят друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть ещё молодость, силы.

3) Существует ещё и третий период семейных кризисов, совпадает он со средним возрастом супругов.

Дети вырастают, обзаводятся своими семьями. Супруги остаются одни. Этот период ещё называют «состояние пустого гнезда». Ситуация может ещё усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне: «Кто предупреждён, тот вооружён». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке — это постоянная, ежедневная битва за любовь, и чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый.

Второе. Никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъёма и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который то опускается, то поднимается. Но нужно помнить, что за тяжёлым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто нужно пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Тяжелый, кризисный период в жизни семьи не причина для тоски, уныния и отчаяния. Но повод для супругов усилить молитву к Богу, просить Его о помощи, а также повод по- новому взглянуть на свою жизнь, на свои отношения, по-новому полюбить друг друга».

Об опасностях, предостерегающих супругов

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье?

Споры в семье

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Похожий материал:

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

• уклонение от интимной близости;
• отсутствие стремления понравиться друг другу;
• любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
• разногласие во всем, проявление принципиальности;
• один из партнеров считает себя недооцененным;
• отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?

• Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
• Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
• Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?

• Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
• Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
• Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?

• Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
• Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?

• Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
• Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
• Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?

• Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
• Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
• Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?

• Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
• Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?

• В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
• Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема. Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Дорогие читатели!

Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа →

Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!

+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

• Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
• Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
• Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
• Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
• Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

• Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
• Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
• Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;

• Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;
• Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Дорогие читатели!

Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа →

Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!

+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

• Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
• Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
• Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
• Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
• Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
• Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

• Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
• Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
• Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
• Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Дорогие читатели!

Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта.

Это быстро и бесплатно! Или звоните нам по телефонам (круглосуточно):

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — позвоните нам по телефону. Это быстро и бесплатно!

+7 (812) 426-14-65 Санкт-Петербург, Ленинградская область +7 (800) 550-52-79 Регионы (звонок бесплатный для всех регионов России)