Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции». 

В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера,  не столкнетесь с аналогичной трудностью?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Кризис в отношениях Великобритании и Евросоюза станет долгосрочным

Спустя полтора года после выхода из состава ЕС Лондон вновь обострил отношения с Европой. Поводом для усиления конфликта стали споры вокруг таможенного статуса Северной Ирландии. Требования Британии пересмотреть таможенный протокол, похоже, окончательно вывели из терпения европейских партнеров. Экономический конфликт с политической окраской рискует перерасти в полноценную торговую войну между Лондоном и Брюсселем.

Перманентный кризис

Кризис в торговых отношениях Великобритании и Евросоюза в ближайшее время не прекратится. Более того, разногласия сторон по поводу протокола по Северной Ирландии носит перманентный характер еще с конца прошлого века. Обе стороны не хотят возрождения границы между двумя частями Ирландии, что с выходом Британии из ЕС фактически означает автоматическое усиление таможенных проверок. В итоге ситуация повлияла на дефицит медицинских лекарств и продуктов из замороженного мяса, из-за чего вынужденно страдают местные граждане.

«Позиция Брюсселя такова, что Северная Ирландия — составная часть Соединенного Королевства. Соответственно, выход Британии из ЕС означает начало действия тех же таможенных правил, что и для всей Великобритании. Лондон же считает этот регион особой территорией и не признает юрисдикцию Евросоюза над границей. Принципиальность Лондона в этом вопросе не даст решить вопрос», — подчеркнул экономист Андрей Колганов.

Проблему взаимоисключающих представлений Британии и Евросоюза о роли Северной Ирландии отметила и руководитель Центра политической интеграции Института Европы РАН Людмила Бабынина.

«В Северной Ирландии сохраняется регулирование единого внутреннего рынка, надзор за которым осуществляет суд ЕС. Британия же ни в каком виде не хочет признавать юрисдикцию ЕС на территории Королевства, для нее это своего рода красная линия.

Британские власти должны осуществлять контроль над поступающими в Северную Ирландию товарами в Ирландском море. Проблема Северной Ирландии не разрешаема — нельзя одновременно убрать границу и уйти от таможенного контроля», — объяснила эксперт.

Сейчас же власти Королевства нередко саботируют морские проверки, в то время как Евросоюз перестал получать достоверную информацию о ходе таможенного контроля. В итоге сложилась патовая ситуация, при которой ЕС считает выходом из кризиса упрощение таможенного досмотра, а Великобритания требует полного пересмотра протокола, заключила Бабынина.

Последствия Brexit

В условиях обострения двухсторонних отношений Британия находится в более уязвимом положении, чем страны Евросоюза. Дело в том, что правительство премьер-министра Бориса Джонсона до сих пор не реализовало планов по диверсификации экономической зависимости от континентальных стран после выхода из ЕС. Однако кризисная энергетическая ситуация Лондона не уникальна, с аналогичными проблемами столкнулись и США. Однако Британия дополнительно усугубила свое положение сокращением экономических связей с континентальной Европой.

Так, по словам экономиста Татьяны Куликовой, основной проблемой сейчас для Великобритании является продовольственный дефицит товаров. Однако пустые полки продуктовых магазинов не стали следствием сокращения импорта из стран Евросоюза, а вписались в глобальный тренд, связанный с высокими биржевыми ценами на ключевые энергоресурсы, а также острой нехваткой рабочей силы. Рядовые британцы при первой же возможности стали запасаться товарами впрок, пока не успела подскочить их розничная стоимость.

«Великобритания сейчас попала в очень уязвимое положение из-за пустых прилавков. Однако это не стало следствием сокращения поставок из ЕС. Все дело в остром дефиците водителей из Восточной Европы, включая Польшу. После выхода из Союза кратно сократилось число дешевой рабочей силы, что резко ударило по британскому рынку», — подчеркнула эксперт.

С ней оказался солидарен и политолог Никита Масленников. По его словам, в случае с Британией кризисную нехватку разнорабочих и дальнобойщиков усугубила начало четвертой волны коронавирусной пандемии, включая распространение так называемого дельта-штамма. В результате большая часть иностранных водителей покинула Королевство из-за объявленных в стране карантинных мер.

«После выхода Британии из состава ЕС ужесточился порядок въезда иностранных рабочих, включая водителей бензовозов. В свое время многие мигранты уехали из страны из-за карантина, а назад дороги уже не стало из-за ужесточения выдачи лицензий на работу. В итоге там сейчас наблюдаются не только пустые прилавки, но и опустевшие АЗС. Местным властям даже пришлось объявлять о старте волонтерского движения в поддержку отрасли», — объяснил Масленников.

Схожее мнение в беседе с «Газетой.Ru» выразила Людмила Бабынина из Института Европы РАН. По ее словам, в краткосрочной и среднесрочной перспективах Лондон не сможет получить ощутимой выгоды от выхода из состава ЕС. Кризис же с поставками товаров в продуктовые магазины и нехватка бензина стали возможными из-за непродуманной внутренней политики правительства Бориса Джонсона.

«Британские власти не просчитали краткосрочные тяжелые последствия Brexit. Следствием этого стало удорожание логистики, удлинение всей цепочки поставок, острая нехватка сезонных низкоквалифицированных рабочих и таможенного оформления товаров. Фактически местное правительство в одночасье лишило страну помощников в сельском хозяйстве, топливных перевозках», — заключила Бабынина.

Газовая подоплека

Кризис в двусторонних отношениях Британии и Евросоюза мог спровоцировать и энергетический фактор. Именно в Соединенном Королевстве расположена биржа Intercontinental Exchange (ICE), торги на которой во многом стали причиной рекордной спотовой стоимости природного топлива. А этот фактор, в свою очередь, привел к полноценному энергетическому кризису в странах ЕС.

По словам Никиты Масленникова, именно реакция европейских чиновников на взлет стоимости газа стал причиной роста числа политиков, для которых Британия с ее лондонской биржевой штаб-квартирой стала зачинщиком энергетического кризиса по всему континенту. Большинство фьючерсных контрактов заключаются именно на ICE.

«Многих политиков ЕС настраивает против Британии турбулентная ситуация с газоценовым образованием. Фьючерсы торгуются на ICE, формируемая на этой площадке стоимость контрактов отражается, в первую очередь, на всем Евросоюзе», — объяснил Масленников.

По сравнению с ЕС Лондон сейчас находится в более безопасном энергетическом положении, учитывая достаточные ресурсные месторождения в акватории Северного моря. Более того, в территориальных водах Королевства сосредоточено весомое количество норвежских газовых платформ, добывающих топливо исключительно для Британии.

«Борис Джонсон не случайно неоднократно подчеркивал, что энергокризис в Европе — неприятная ситуация, но она их по большому счету не касается. Действительно, Британия обезопасила себя в полной мере от газовых рисков, на что и обижаются сейчас чиновники в ЕС», — заключил политолог.

С ним оказалась солидарна и руководитель Центра политической интеграции Института Европы РАН Людмила Бабынина. По ее словам, Лондон находится сейчас в более выигрышном положении, чем континентальные страны, из-за наличия определенных запасов нефти и газа в местных хранилищах, что дает британцам чувствовать себя в относительной энергетической зоне комфорта, резюмировала эксперт.

Британский крен в сторону США

В сложившихся условиях Британия и ЕС вряд ли пойдут на обострение двухсторонних отношений. Единственной же реальной возможностью надавить на Лондон для Брюсселя станет ограничение поставок электроэнергии по подводным кабелям в Ла-Манше. Однако и эта мера будет вызвана скорее не обострением двустороннего конфликта, а желанием Евросоюза сохранить запасы энергоресурсов в преддверие отопительного сезона. К полноценной же торговой войне не готов ни Лондон, ни Брюссель, считают эксперты.

«Торговой войны на уничтожение точно не будет. Да и у Лондона сейчас нет особых рычагов давления на ЕС, кроме ограничения присутствия европейских компаний. Однако и эти шаги, скорее всего, будут носить точечный характер. Тот же конфликт Англии и Франции из-за рыболовного промысла был связан с защитой собственного рынка, а не направленным уколом в адрес Парижа», — подчеркнула Татьяна Куликова.

Схожее мнение выразил и экономист Никита Масленников. Эксперт подчеркнул, что единственной возможной альтернативой отношениям с Евросоюзом для Великобритании может стать только потенциальное создание зоны свободной торговли Британским содружеством наций и США.

«Все будет зависеть от дальнейших шагов Джо Байдена и его администрации касательно возвращения к идее о зоне Азиатско-Тихоокеанского партнерства. Америка пока сотрудничает с ними, но не является полноправным представителем. С учетом же Британского содружества наций большая зона свободной торговли может стать джокером в рукавах Англии и США», — подчеркнул Масленников.

«Трансатлантический мост» под ударом: чем обернется кризис в отношениях ФРГ и США | Пименова

1. Белов В.Б. Новая парадигма промышленного развития Германии- стратегия «Индустрия 4.0»// Современная Европа. № 5(71), сентябрь-октябрь 2016 г.

2. Бусыгина И.М. Германский федерализм: История, современное состояние, потенциал реформирования // Материалы международной научно-практической конференции. — Москва: МГИМО // [Электронный ресурс] http://www.fgu-nickolaus.narod.ru/3/TGU/GERMANSKI_FEDERALIZM.doc

3. Германия. 2016. Доклады Института Европы РАН. № 343. М.,2017

4. Камкин А.В. Германское лидерство в Европе: гегемония поневоле. http://russiancouncil.ru/analytics-and-comments/analytics/germanskoe-liderstvo-v-evrope-gegemoniya-ponevole/

5. Кнопп Г. История триумфов и ошибок первых лиц ФРГ. М., 2008.

6. Леонов Е.С. Истоки формирования германо-американских отношений как партнерства неравных// Вестник МГИМО. № 6(45)2015. С. 15

7. Наследники победы и поражения. Вторая мировая война в исторической политике стран СНГ и ЕС. Колл.монография. РИСИ. М., 2015. С. 269-270

8. Трамп Д. Искусство заключать сделки. М., 2013

9. Рейтинг стран – производителей стали (итоги 2016 года). https://aftershock.news/?q=node/540678&full

Кризис в отношениях — Психологос

Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули!…

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.

Бывают ли отношения без кризисов?

То, что любая семья обязательно переживает кризисы, тем более череду заранее предопределенных и обязательных кризисов — это неправда. Это миф. Однако некоторая правда за этим мифом — есть. Отношения без кризисов бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать.

А — много ли таких семей? Много ли среди ваших друзей и знакомых полностью зрелых и мудрых людей, специалистов в области выстраивания семейных отношений? Едва ли. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. Часто ли, редко ли, но по крайней мере трудные периоды в отношениях бывают практически в любой семье.

Вопрос не в том, бывают ли кризисы. Вопрос в том, умеете ли вы преодолевать эти трудные моменты в отношения. Долго ли продлится кризис и чем он завершится — вот в чем вопрос, и вот это определенно зависит от вас.

В хорошей семье супруги относятся к кризису философски: «Да, бывает. Сейчас кризис. Ну и что? Все равно все решим, все через какое-то время обязательно устаканится. Все равно мы будем вместе!».

В других семьях кризис проходит труднее: отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

Главный вопрос в кризисе, разводиться или нет?

Когда партнер раздражает, с ним хочется развестись. А правильно ли это? Единственно правильный ответ здесь в том, что это решение нужно принимать не под влиянием эмоций. Напротив, самые ответственные решения нужно проверять ситуациями, когда эмоции противоречат вашему возможному выбору.

А именно, решение создавать семью нужно принимать тогда, когда вы в ссоре. То есть, даже если вы поссорились, но жить вместе хочется все равно — значит, решение скорее правильное. А вот решение прекращать отношение должно быть принято только на ясную голову, когда у вас отношения хоть как-то наладились. Если же вы вроде бы помирились, вроде бы стало все хорошо, а жить вместе не хочется, — это не значит, что вам разводиться правильно. Это значит другое: то, что о разводе вам думать можно…

Кризис в отношениях 2 года: помощь психолога

Самый сложный период совместной жизни – первые 5 лет, так как в это время идет притирка друг к другу. Сперва возникает кризис в отношениях 1 год жизни, которые не все пары могут пройти с честью, а тем, кто прошел данный этап, совсем скоро предстоит новый кризис 2 лет в отношениях. Так справится с этим непростым периодом жизни, будет рассмотрено дальше.

Основной причиной кризиса отношений чаще всего бывает быт и скука. Если первый год пара только учится существовать вместе, то на второй год отношений люди уже хорошо знают друг друга, «розовые» очки слетают, и недостатки партнера видятся все яснее.

В данной ситуации и мужу, и жене очень важно понять, что идеальных людей нет, и не стоит переделывать свою вторую половинку в угоду себе. Выходом из такой ситуации может быть только конструктивный разговор, в котором необходимо выяснить все претензии друг к другу. Главное не переходить на оскорбления и щадить чувства другого человека.

Еще одной не маловажной причиной ссор на 2 году совместной жизни – секс. Дело в том, что со временем и интимная сторона отношений приедается и перестает быть интересной. Жена начинает отказывать в интиме, а муж, в свою очередь, искать причины не выполнять супружеский долг.

Чтобы такой ситуации не возникло необходимо постоянно вносить разнообразие интимную сферу жизни и не бояться открыто обсуждать столь пикантную тему. Только такой подход позволит избежать ошибок в постели и вывести отношения на новый уровень.

Важно знать, что все проблемы в отношениях можно пройти только сообща со второй половинкой. В одиночку такие проблемы не решаются, не стоит так же тянуть с разговором, если есть претензии к человеку, с которым живете. Нельзя замалчивать проблемы.

И последняя, часто встречающаяся причина кризиса отношений – рождение ребенка. Дело в том, что помимо радости, которую приносят дети, это еще и переломный момент в отношениях. Так как женщина полностью поглощена ребенком, его интересами.

А муж, в свою очередь, чувствует себя забытым, а не редко, и ревнует жену к собственному ребенку. В данный ситуации выход один – взаимная помощь обоих супругов. То есть когда женщина уложила ребенка спать, то она просто обязана уделить время своему мужу, сказать какой он хороший и любимый.

А мужчина должен помогать жене по хозяйству, например, сходить в магазин или вымыть полы, а так же не забывать говорить комплименты своей любимой женщине. И пусть она чуть полновата после родов и не вымыла голову, все наладится, а доброе и ласковое слово будет приятно жене и вернется мужчине сполна заботой и лаской. Только так получится сохранить отношения.

Интересно знать, кризис в отношениях 2 года жизни переживают около 80% пар, но только половине влюбленных удается сохранить семью. Парадоксально, что большинство людей, которые расходятся, имеют детей, а вот у тех, которых нет малышей, получается найти компромисс и сохранить отношения.

Не стоит забывать, что отношения – работа двух человек и только желание мужа и жены сможет помочь сохранить брак. Очень важно идти на компромиссы и уступки своей второй половинки, ведь очень легко разрушить, а наладить отношения сложно. Главное любить и уважать друг друга и тогда все кризисы обойдут стороной.

10 вещей, которые происходят, когда ваши отношения пересекают годовую отметку

Поздравляю! Вы с малышкой отметили первую годовщину, и это повод для праздника. Период медового месяца прошел, а вы все еще вместе — это хороший знак того, что ваши чувства друг к другу — это больше, чем просто увлечение.

За последние 52 недели вы, ребята, узнали друг друга лучше, выяснили, что делает друг друга тягучим, и выросли как пара.Вещи между вами изменились, и определенно к лучшему. То, что было таким важным в начале отношений, например, планирование впечатляющих свиданий и дарить тщательно продуманные подарки, больше даже не замечается на ваших радарах.

Если вы и ваша лучшая половина были вместе долгое время, вот 10 вещей, которые происходят, когда ваши отношения пересекают отметку в 1 год.

Источник

Когда вы впервые вступаете в отношения, важен каждый момент.Вы отмечаете месяцы с почти религиозным рвением — каждый месяц вместе — важная веха и знак ваших прочных отношений.

И вот наступает ваша первая годовщина, и месяцы внезапно перестают иметь такое большое значение. Вместо того, чтобы быть огромным праздником, они становятся маленьким напоминанием о том, как далеко вы продвинулись как пара, если вы вообще их помните, а также удобными предлогами для оправдания расходов, таких как ужин в Swensen’s вместо McDonald’s.

Источник

Один из главных советов по поводу первых свиданий — заказывать еду, которая не будет грязной или трудной для употребления, чтобы поддерживать определенную степень «гламура» вокруг вашего партнера.

К тому времени, когда вы пересечете свою первую годовщину, все это уже улетучится. Прихлебывайте свою лакшу без забот. Съешьте самый грязный и неряшливый бургер в ресторане. Нет необходимости поддерживать свой гламурный вид, когда вы с человеком, который будет с вами через все трудности, и это касается не только обеда.

Ваш парень видел вас без макияжа, а вы видели его с волосами, напоминающими подожженное птичье гнездо. Вы видели друг друга в футболках и тапочках, и вам совершенно комфортно пердеть, отрыгнуть и обсудить друг с другом свои проблемы с запором. Уровень комфорта: максимально.

Источник

К тому времени, когда вы пересечете отметку в 1 год, даты станут намного проще.Забудьте о модных ресторанах и кафе, свиданиях в кино и романтических прогулках по реке Сингапур. Вы, ребята, с таким же удовольствием едите креветки в кофейне и прогуливаетесь по парку Бишан, прежде чем вернуться домой и посмотреть огромное количество YouTube. Дремать вместе — это лучшее свидание на свете.

Когда вы находитесь в отношениях так долго, дело не столько в том, что вы делаете, сколько в том, что вы проводите вместе.

Источник

Ребята, вы единомышленники.После года, проведенного вместе, вы, ребята, знаете друг друга как свои пять пальцев, независимо от ситуации. От возможности точно предсказать, что он закажет в копитиаме, до того, чтобы он знал, какой будет ваша точная реакция на последнее событие в вашей K-драме, вы, ребята, по сути две горошины в стручке.

Источник

Цветы и шоколадные конфеты — приятный жест, но не самый практичный (или продуманный) подарок.Когда вы являетесь парой больше года, подарки становятся более полезными, даже если они не самые романтичные. В последний день рождения мне подарил пауэрбанк от своего парня, чтобы заменить сломанный, и я оценила его гораздо больше, чем букет роз.

Тот факт, что ваши дары становятся практичными, — верный признак вашей постоянно растущей связи: вы знаете, что нравится вашей второй половине и что она найдет полезным. Будь то часы, которые ваш парень присматривал в течение нескольких месяцев, или новая книга вашего любимого автора, эти продуманные подарки доказывают, что вы действительно хорошо знаете друг друга.

На 999 роз никому не до времени.

Источник

Забудьте о гигантских букетах роз и спонтанных серенадах под лунным светом. Хотя они служат хорошими сюжетами в романтических фильмах, они также являются чем-то совершенно ненужным после того, как вы и ваша малышка были рядом более 365 дней.

В то время как грандиозные проявления вечной любви имеют свое очарование, именно мелочи имеют наибольшее значение в долгосрочной перспективе, например, покупка ему его любимых конфет на ровном месте или он ест кашу, когда вы больны.

Ваша привязанность друг к другу не должна транслироваться в мир неоновыми огнями — эти маленькие жесты любви говорят больше о том, насколько вы близки, чем что-либо еще.

Источник

Вашему парню может быть наплевать на Тейлор Свифт, но он в любое время выслушает, как вы восклицаете о ее последнем клипе. Точно так же вы, вероятно, ничего не знаете о его любимой футбольной команде, но вы позволите ему разглагольствовать об игре, которую они только что проиграли, когда ему нужно.

И со временем вы начнете интересоваться тем, что нравится друг другу. Он будет знать все тексты песен Тай-Тая, даже если он будет отрицать это до гроба, и вы будете знать о хет-триках и рейтингах BPL больше, чем когда-либо. Даже если вы не испытываете почти фанатичной одержимости друг друга, вы принимаете, понимаете и поддерживаете их. Ага, награда за лучший парень / девушка — твоя.

Источник

После года, проведенного вместе, вы чувствуете, что знаете свою вторую половину лучше, чем себя.Шутки в сторону. Вы знаете, что их расстраивает, а что поднимает настроение. Вы знаете все их особенности и странные привычки. Вы знаете их любимую еду и их заказ копи, даже если это что-то сложное, например, копи о гао косонг сью дай.

По сути, вы — полное руководство для своей второй половинки, и это правильно.

Это постепенный процесс, который, вероятно, начался с первого свидания, но его стоит отметить.Помните, когда вы беспокоились из-за того, что он часами не отвечает на ваши сообщения, или беспокоились, что он подумает, что вы цепляетесь, если вы ответите слишком рано?

Теперь это в прошлом.

Все различные «правила свиданий», которым вас учили, совершенно неуместны. Вы можете писать так часто (или как можно реже), и вы, ребята, понимаете, если другой не сможет ответить как можно скорее. Тебе так легко, что все забавные свидания и интеллектуальные игры — стопроцентная ерунда.

Источник

После года, проведенного вместе, становится ясно, что вы в нем надолго.И когда это произойдет, вы тоже начнете думать о будущем. Вы начнете задумываться о женитьбе, переезде друг к другу, подаче заявления на BTO, создании семьи… обо всех возможностях, которые могут быть у вас и вашей второй половины.

Он твоя вторая половинка? Так начинается твое «счастье и вечность»? Трудно сказать наверняка, но через год вы оба определенно думаете об этом.

Вы прожили целый год, но ваши отношения только начались! Вы узнаете друг друга еще лучше, и со временем ваш роман перерастет во что-то непреходящее и чудесное.

Путь впереди может быть не на 100% гладким, и, хотя разногласия и споры неизбежны, они только укрепят вашу связь и сблизят вас как пару.

Это только начало, начало чего-то прекрасного.

Оставайтесь рад, вы двое.

Если ваш партнер не сделает эти 9 вещей через год, они не являются материалом для родственной души

Хотя нет правильного или неправильного, когда дело доходит до выбора времени в отношениях, вы можете ответить: «Мой партнер — единственный ‘? » после первого года совместной жизни.«Так же, как хорошее вино, отношения должны улучшаться с возрастом», — говорит Кац Янг, доктор философии, доктор медицины, DCH, советник и автор книги 21 Days to the Love of Your Life, . Так что, если ваш партнер говорит о будущем, знакомит вас со своей семьей и т. Д., Это определенно хороший знак.

Но если кажется, что они не движутся по прямой траектории или вы не прошли определенные этапы как пара, это может быть признаком того, что ваш партнер не так заинтересован в отношениях, как вам хотелось бы. быть.Или, что они могут не быть партнером типа «родственная душа», с которым вы будете долгое время. Чтобы узнать это, вам нужно поболтать, поговорить по душам и посмотреть, сможете ли вы попасть на ту же страницу.

Тем не менее, важно не получить слишком повесить трубку по истечении 12 месяцев. «Не все пары достигают этих вех после первого года жизни», — говорит Bustle Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу. «Некоторым на это уходит два-три года, а то и больше. Но по прошествии года оценка ваших отношений по этим критериям важна, если вы ищете спутника жизни.«Если вы не с тем человеком, эксперты говорят, что вы, вероятно, заметите, что он не выполняет некоторые из перечисленных ниже вещей.

1

Говоря о своем будущем вместе

Эндрю Зэх для Bustle

Когда люди воодушевлены будущим, они говорят о нем. Так что это отличный знак, если ваш партнер, кажется, не собирается строить конкретные планы или, по крайней мере, свободно обсуждает, как ваша жизнь может выглядеть через несколько лет.

Как Джонатан Беннет, эксперт по отношениям и свиданиям в Double Trust Dating, говорит Bustle: «Если ваш партнер говорит только о будущем и не строит никаких реальных планов проводить его вместе, [они] могут не быть« Единственными ».«Возможно, они слишком целеустремленны, чтобы стать хорошим партнером. И это то, что вам нужно знать.

2

Спрашивая о ваших целях и стремлениях

Эндрю Заех для Bustle

Чтобы планировать будущее, вам необходимо знать цели, мечты и устремления друг друга. Так что обратите внимание на то, приближается ли отметка в один год и подобные вещи не обсуждаются.

«Автор отметке года, вам и вашему партнеру следовало обсудить, как ваша совместная жизнь будет выглядеть, — говорит Беннетт.Если они этого не сделали, это может быть признаком того, что они не так вложены, как вы. Но стоит попытаться начать обсуждение, чтобы узнать, есть ли они.

3

Доказательство того, что вы заслуживаете доверия

Эндрю Зэ для Bustle

На первых порах отношений часто возникает вопрос о приверженности вашего партнера. (Они разговаривают со своим бывшим? У них все еще есть приложение для знакомств на телефоне?) Но через год эти опасения должны исчезнуть.

«К первому году вы не должны испытывать сильную ревность или страх потерять партнера», — говорит доктор Клапоу. Они дадут вам понять, что вы вместе, что они преданы делу, и у вас будет серьезный разговор.

Конечно, у каждого бывают моменты незащищенности. Если это произойдет с вами, ваш партнер также сможет подавить ваши страхи. Но если вы все еще не уверены в уровне их приверженности — даже после того, как обсудили это и прояснили , вы хотите совершить, — возможно, у вас нет второй половинки на руках.

4

Ясно, что они любят тебя

Эндрю Зэ для Bustle

Все люди разные, когда дело доходит до того, как они выражают свою любовь, поэтому, если ваш партнер все еще не уронил L-бомбу, не делайте этого. т паника. Им может потребоваться больше года, чтобы сказать «Я люблю тебя», или они могут быть не из тех, кто когда-либо скажет это — возможности здесь поистине безграничны.

Однако вы должны хорошо представлять себе, что чувствует ваш партнер.«В течение одного года после отношений ваш партнер должен выразить, что любит вас и видит с вами будущее, иначе они [могут не быть]« родственными душами »», — говорит Bustle тренер по свиданиям Анна Моргенштерн. «Вы довольно рано узнаете, начнете ли вы испытывать первые чувства любви, поэтому к концу года вы должны быть уверены, что этот человек — тот, кого вы видите в качестве постоянного партнера».

5

Разговоры о переезде

Эшли Батц / Суета

Опять же, все пары уникальны, когда дело касается условий проживания.Но в целом это хороший признак того, что у кого-то есть долгосрочный потенциал, если он выражает интерес к совместному проживанию, — говорит терапевт Кимберли Хершенсон, LMSW.

К одному году вы, вероятно, провели много времени вместе и начали понимать, что совместимы. Однако, если этого не произошло, это может быть признаком того, что вы двое не родственные души.

6

Факторинг при принятии важных решений

Эндрю Заех для суеты

Допустим, ваш партнер поступает в аспирантуру или рассматривает работу вне штата.«Если отношения серьезные, ваш партнер будет учитывать вас при принятии важных жизненных решений», — говорит Bustle Тереза ​​Херринг, LMFT, семейный терапевт из Чикаго.

Конечно, если они решат реализовать планы, которые могут на время немного осложнить ваши отношения, это не значит, что все потеряно. «Но если они не говорят о том, как вы двое можете заставить это работать, если они живут в другом месте, тогда это красный флаг, что, возможно, эти отношения не продлятся долго», — говорит Херринг.

7

Представляем вас своей семье

Эндрю Заех для Bustle

Это действительно сулит хорошее будущее, если через год вы оба познакомите друг друга со своими ближайшими друзьями и семьей. «Исключение составляют случаи, когда родители живут за границей или особенно далеко», — говорит Херринг.

Если это не так — и ваш партнер находится в контакте со своей семьей, вам следует ожидать встречи с ними. Однако, если этого не произошло, возможно, стоит указать на это.

Спросите своего партнера о встрече с самыми близкими ему людьми и посмотрите, как они отреагируют. Если вы подозреваете, что вас держат на расстоянии вытянутой руки, это вполне может быть правдой. И это то, о чем вы захотите узнать раньше, чем позже.

8

Разделяя свои секреты

Эндрю Зэ для Bustle

Для здоровых, долгосрочных отношений не требуется, чтобы оба партнера делились каждым маленьким секретом, который у них когда-либо был. Но если кто-то предан своему делу и видит будущее, у него будет больше шансов открыть .

Как говорит доктор Клапоу: «К первому году вы должны знать (посредством разговора, а не интуиции) ваших партнеров о самых глубоких страхах, их неуверенности, их мечтах, их сожалениях. Если вы это сделаете, тогда ваш партнер будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимым. и искренне с тобой «. И это отличный показатель того, что вас двоих, вероятно, ждет долгое и счастливое будущее.

9

Научиться спорить здоровым образом

Эндрю Заех в суете

Для долгосрочных отношений оба партнера должны научиться спорить друг с другом здоровым образом — потому что разногласия случатся .

И если вашему партнеру кажется, что это не так, это отличный знак. Ваш партнер сражается честно? Они слушают? Они идут на компромисс? (И вы делаете для них то же самое?) Если так, то здесь может быть что-то вроде родственной души.

Однако, как говорит доктор Клапоу: «Если вы идете по яичной скорлупе, избегаете конфликтов или беспокоитесь о том, что отношения закончатся после того, как проявятся сильные эмоции, они не могут быть материалом для родственной души».

Через год, если кажется, что вы и ваш партнер не на одной странице, единственный способ узнать наверняка — спросить.Если они являются родственными душами, им также не хватает открытого и честного общения.

8 самых серьезных проблем в первый год отношений — и как их решить

Первый этап новых отношений обычно бывает захватывающим, если не сказать больше. Химические вещества быстро растут, все новое, что вы узнаете об этом другом человеке, делает его еще более привлекательным для вас, секс — это жарко … мы могли бы продолжить. Но это еще не все блестки и радуги.Как только вы преодолеете начальную тяжелую стадию, в первый год отношений мы обычно выясняем, стоит ли поддерживать эти отношения.

Есть проблемы, с которыми пары сталкиваются в течение первого года, и научиться с ними справляться является ключевым моментом. Вот лишь некоторые из этих распространенных проблем первого года обучения — и что с ними делать.

На одной странице

Задача : выяснить, кто вы

Как вести себя: Высказывайтесь и НЕ ожидайте, что другой человек изменится, — говорит терапевт по вопросам отношений и секса, Конгит Фаррелл .«Например, если они говорят:« Я действительно не хочу отношений прямо сейчас », уважайте это и решайте, согласны ли вы с соглашением о FWB или нет. Если да, хорошо; если нет, пора рассмотреть другие варианты. Не тратьте время зря, пытаясь заставить человека хотеть того, чего он уже сказал, что не хочет ».

Делаем время друг для друга

Задача: Научиться синхронизировать расписание, особенно после того, как вы одиноки, чтобы у вас было время друг для друга (и других)

Порядок действий: В течение первого года вы можете жертвовать своим временем в тренажерном зале, с друзьями и семьей, а затем с друзьями и / или личным тренером.«Что-то должно дать, и вы должны ОБАИ проявить творческий подход к своему графику. Один из отличных способов провести время с партнером — заниматься вместе любимыми делами. Ваше время пойдет туда, где ваши приоритеты », — говорит Рори Сассун , профессиональный сваха и генеральный директор Platinum Poire.

Управление ожиданиями и компромисс

Задача: Согласование и определение ожиданий (например, они постоянно разговаривают по телефону по работе, а вы все время ожидаете от них безраздельного внимания)

Как работать: Вам придется научиться идти на компромисс.Вы можете ожидать ВСЕГО их внимания, когда будете вместе, но у вашего партнера очень сложная карьера. Кейтлин Бергштейн , профессиональная сваха с «Правилом трех дней», говорит, что чтобы четко представлять себе, как вы ожидаете, что с ней обращаются, найдите золотую середину. «Когда что-то случается, сохраняйте спокойствие, чтобы поговорить о том, как или почему это действие не оправдало ваших ожиданий и как это исправить. Независимо от того, проводит ли ваша вторая половинка недостаточно времени с вами или вносит недостаточный финансовый вклад, поговорите об этом и дайте им понять, что вы ищете.”

Поиск и устранение неисправностей

Задача: Пройти через свой первый мини-кризис и срыв.

Как поступать: Во-первых, вы хотите увидеть, являются ли они здоровым спорщиком, — говорит Сассун. «Посмотрите, есть ли у вас обоих здоровые коммуникативные навыки, необходимые для того, чтобы выжить. Это может многое рассказать вам о своем партнере, если вы ему позволите. Например: на какие кнопки не нажимать, есть ли у них какие-либо прошлые раны, к которым вы должны быть внимательны, и как начать строить общий язык, когда у вас разные стили общения.«Разобраться в первом бою может быть страшно и сложно, но это также необходимо для обучения тому, как вести себя в будущих боях.

Выравнивание ваших либидо

Задача: Смещение либидо там, где они хотят, каждую неделю, а вы хотите это каждый день!

Порядок действий: Фаррелл предлагает посетить сексопатолога. «Это не терапия 1967 года — сегодня существует ТАКОЕ много решений сексуальных проблем, которые профессионал может помочь вам решить. Неверным либидо можно управлять с помощью чего угодно, от секс-игрушек и осознанной мастурбации до гормональной терапии.Если это самая большая проблема в ваших отношениях, считайте, что вам очень повезло … и как можно скорее отправляйтесь на секс-терапию! »

Обучение толерантности и терпению

Задача: Научиться терпеть идиосинкразии друг друга (вы оставляете свое нижнее белье в ванной, они повсюду бросают крошки еды)

Как действовать: Примите меры немедленно, иначе они просто накапливаются, и вы в конечном итоге сломаетесь. Вы также не хотите, чтобы он всплыл посреди ссоры, — советует автор бестселлеров, Cindee Bartholomew .«Всегда будьте мягкими и добрыми, когда поднимаете эту тему. Можно использовать юмор, чтобы смягчить ситуацию, но убедитесь, что вы не смеетесь над ними или не высмеиваете их. Если идиосинкразия имеет для вас большое значение, сообщите им, что им нужно что-то исправить. Важно быть честным с самого начала, если это просто раздражает или мешает сделке ».

Четкое общение

Задача: Вам не нравится темп отношений; такое чувство, что он / она хочет жениться ЗАВТРА.Вы хотите подождать год или четыре.

Как действовать: Не поддавайтесь давлению, определите, где вы стоите, и установите свои временные границы. «Посмотри, сможешь ли ты найти золотую середину», — говорит Фаррелл. «Если вы обнаружите, что их темп слишком далек от вашего, возможно, пришло время подумать о том, чтобы отпустить его. Помните, время — это то, что вы не можете вернуть, и не то, что вы хотите инвестировать без тщательного рассмотрения ».

Ассимиляция с друзьями и семьей

Задача : встречаться с семьей и друзьями и не ладить с ними.

Как поступить: Вместо того, чтобы сразу сказать своему парню / девушке, что вам не нравится этот человек, Бергштейн предлагает начать с разговора с одним из ваших друзей, членом семьи, о том, как вести себя с этим человеком в зрелом вопросе. Вы можете попытаться избежать любого взаимодействия с ним, но в конце концов вам придется объяснить партнеру, почему вы не хотите находиться рядом с этим человеком.

Как выйти из трехлетнего кризиса в отношениях

Это первая серьезная проблема, с которой пары сталкиваются на пути к счастью, и поэтому она самая трудная.Но вы можете пережить это, и есть много советов, которые помогут с этим справиться. Мы собрали все, что вам нужно знать.

Почему трехлетний кризис?

В старые, очень старые времена люди искали партнера из-за разных обязанностей и гендерных ролей. Например, женщины брали на себя обязанности по дому, которые не ограничивались только приготовлением пищи и случайной уборкой. Им также приходилось ухаживать за садом и скотом, потому что мужчины не могли справиться с этой задачей в одиночку.Дети тоже помогали.

Когда в 20 веке пришла урбанизация, мы начали переезжать в города, и именно тогда классический брак стал пережитком прошлого: люди продолжали жениться, но от брака больше не было такой практической пользы, как раньше. Когда свидания становятся официальными, два человека связывают себя узами брака и в конечном итоге вместе живут в тесноте квартиры. И, несмотря на сильные переживания, они начинают действовать друг другу на нервы, особенно после трех лет совместной жизни.

Период свиданий давно закончился, оба партнера знают, чего ожидать друг от друга в постели, и начинают накапливаться оскорбления. И просто в среднем после трех лет отношений эти три фактора провоцируют ссоры, скандалы, измены и полное разочарование.

Может ли ребенок помочь от трехлетнего кризиса?

Чтобы сохранить и укрепить отношения, некоторые пары решают завести ребенка. Это неплохое решение, если оно не продумано. Вы должны понимать, что ребенок — отличное испытание для пары; он скорее усилит сложившуюся ситуацию, чем исправит ее.Если в отношениях будет гармония, ребенок только сильнее объединит вас, а если нет, то новый член семьи только усугубит ситуацию.

Как справиться с трехлетним кризисом?

К сожалению, большинство пар распадаются в первые три года отношений, не сумев справиться с кризисом. В какой-то момент вы понимаете, что ваш любимый человек — незнакомец. Любовь ушла. Если это верно для каждой из сторон, особенно если нет детей, разрыв неизбежен, но он не так болезнен.Но если вы оба готовы бороться за свои чувства, вы можете попытаться сохранить отношения. Хороший выход — семейный терапевт. Ведь психологи сотни раз сталкивались с подобной ситуацией и знают, что делать. Однако некоторые люди не доверяют терапии, и ваш партнер может быть одним из них. В этом случае вы можете попробовать эти советы и не дать вашей паре распасться.

Отдохни. Вместе

Возьмите отпуск и поезжайте на какой-нибудь курорт у моря, где вам не придется готовить, убираться и часами сидеть в офисе.Общайтесь, гуляйте, отдыхайте, читайте одну и ту же книгу, делитесь впечатлениями. Пусть это будет ваш новый медовый месяц.

Делим территорию

Даже если вы живете в крошечной квартире, у вас обоих должно быть место, где царят ваши правила, где вы можете проводить время тихо и спокойно. Если ваш партнер предпочитает проводить свободное время где-нибудь в баре, то дома у него просто нет убежища. Вам тоже нужно такое место. Займите угол гостиной или балкона. Главное, чтобы здесь было комфортно и безопасно.

Дети и родители

Если возможно, не стесняйтесь попросить родителей помочь с детьми, чтобы у них было больше времени друг для друга. Однако не позволяйте родителям вступать в отношения: прислушивайтесь к советам мягко, но действуйте так, как считаете нужным.

Отказаться от обвинений

Говорите только о своих чувствах и предлагайте альтернативы, если есть проблема. Невозможно найти общий язык, обвиняя друг друга.

Эксперимент

Меняйте прически, стили одежды, сексуальные позы и любимые рестораны.Слегка увязнув в домашних делах, можно забыть, какой разнообразный мир вокруг.

Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения проходят через свою долю взлетов и падений. Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени. Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером.Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем ​​или неделей и долгосрочным изменением поведения. «Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», — сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира. «Нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны. отслеживать.»В этот момент вам нужно подумать о том, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше. Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вы нужно сделать выбор сразу — но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

01

Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело иметь короткий период где вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или находятся в стрессе), но если это стало регулярной практикой в ​​течение недель или месяцев, это проблема.«Когда ваше романтическое время или секс начинают убывать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», — сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! Даже если вы не в В настроении важно поддерживать физическую связь со своим партнером. Это не означает, что вам следует заниматься сексом, когда вы этого не хотите — восторженное согласие — всегда ключ — но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

02

Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера глубоко заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не значит, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, просто вы должны быть взволнованы тем временем, которое вы проведете с ним или с ней. «Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», — объяснила Спира. ты супер отключен.

03

Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как раньше, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется. Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаетесь, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о ваших отношениях в паре). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », — объясняет Спира, — это признак того, что дела идут не очень хорошо.Вы перестали быть доверенным лицом друг друга — важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом. «Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и защиту, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», — объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер. Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

05

Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться. В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия. «Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совмещения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», — предложил Фер.С помощью специалиста вы можете поработать, чтобы залечить раны и начать их заживление.

06

Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором, влияющим на решения, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не предупредив его об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом. «Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, о вас вспомнили», — объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран.Даже когда у вас есть своя жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

07

Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты считаешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо. Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы постоянно жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте.«Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», — объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений. Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом.И если вы решите, что вам нужно прервать отношения, это тоже нормально — иногда разрыв отношений — лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

Почему даже самые милые пары расстаются

Первые шесть месяцев отношений прекрасны. Есть цветы, конфеты и сотни текстов, заполненных смайликами, которые быстро читаются и на которые отвечают. Вечером вы уходите друг от друга, а через несколько часов в видеочате.

Вы делитесь едой, вытираете друг другу рты и идете по улице, засунув руки в задний карман.

Вы счастливы и так влюблены в своего спутника жизни. Вы не можете насытиться друг другом.

Год спустя вы расстались…

Как вы начинаете, никогда не имеет значения

Но вы так хорошо начали. Отношения были идеальными. Вы были так милы и влюблены друг в друга, и почему-то страсть все еще угасла.

Статистика показывает, что большинство отношений превращаются из горячих, тяжелых и страстных в «безумные» примерно за 18 месяцев.Чувства, которые люди связывают с влюбленностью — бабочки и тоска — в это время рассеиваются, и пара начинает задаваться вопросом, стоит ли им продолжать отношения.

Новое исследование показывает, что отношения на самом деле более уязвимы для разрыва гораздо раньше, чем ужасный семилетний зуд. Чаще всего пара разводится примерно через два года.

К тому времени вы, скорее всего, уже знаете все о своем партнере — его лучшие и худшие в физическом и эмоциональном плане.Вы начали привыкать к присутствию друг друга, и искра оставаться страстной и игривой постепенно угасла в отношениях, потому что вы больше не чувствуете того же самого. Многие пары здесь заканчивают свои отношения.

Чего большинство пар, заканчивающих свои отношения, не осознают, так это того, что это всего лишь фаза. Это часть процесса и случается со всеми парами.

Пять стадий, через которые проходят все отношения

Первая ошибка, которую делают пары, — это полагать, что когда исчезает чувство «увлеченности», это признак того, что исчезает и любовь.Они думают, что, когда бабочки ушли, пора прекратить отношения.

Нет ничего более далекого от истины.

Эксперты сходятся во мнении, что во взаимоотношениях можно выделить пять этапов. Каждые отношения проходят эти стадии. Последние успешно проходят через все пять, но большинство отношений застревают и разваливаются на третьем этапе.

Этап 1: Страсть и романтика

Это этап медового месяца или страсти. Он наполнен множеством поцелуев и прикосновений друг к другу без особой причины.Это когда вы полностью поглощены своим партнером и не замечаете его или ее недостатков.

Это самая легкая и очень напряженная фаза.

Этап 2: Серьезность

Это все еще в стадии увлечения или медового месяца. Вы все еще ослеплены любовью, но ясно видите, что эти отношения имеют долгосрочный потенциал. Это когда отношения становятся эксклюзивными, и вы начинаете строить долгосрочные планы со своим партнером.

Есть еще много рукопожатий, объятий, и вы даете друг другу многозначительные прозвища.Вы начинаете более тесно делиться собой со своим партнером.

Стадия 3: Плато отношений

На третьей стадии отношения становятся реальностью. Шоры сняты, и вы видите своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Физические прикосновения, такие как держание за руку, поцелуи и другие формы физической близости, могут немного замедляться. Бабочки ушли, и ваш партнер уже не выглядит таким милым, как раньше.

Самое сложное на третьем этапе — это то, что вы оба начинаете сомневаться в отношениях: где же наша страсть друг к другу? наша любовь угасает? он / она тот, с кем я могу быть дольше?

Этап 4: выход за пределы увлечения

После того, как вы решили пройти третий этап и сохранить отношения, у вас разовьется глубокая и интимная связь.Это время, когда пары действительно начинают объединять свои жизни. Возникают серьезные дискуссии о браке, детях и финансах, и строятся планы продвинуть пару вперед как единое целое.

Это когда отношения укрепляются, и пара строит совместную жизнь. Многие пары доживают до этого этапа и переживают длительные, здоровые и значимые отношения.

Но есть еще один этап…

Этап 5: Стать командой

Пятый этап отношений — это когда пара становится сплоченной командой.Отношения уходят от принятия решений по принципу «я и ты», и команда становится более важной, чем отдельные люди.

Это часть отношений, которых жаждут все, но немногие достигают. Это настоящая фаза любви.

Это время, когда у пары больше всего шансов выжить «долго и счастливо». Нельзя сказать, что на дороге не будет проблем, лишений и ухабов. Но это действительно означает, что обе стороны стремятся остаться и заставить отношения работать, несмотря ни на что.

Это фаза полного принятия и безусловной любви.

Прерывание стадии медового месяца

Большинство отношений, которые заканчиваются на третьей стадии. Другие отношения могут длиться годами и никогда не выйти из третьей стадии, но отношения нездоровы, и ни один из партнеров не реализован.

Первое, что вы должны понять, когда почувствуете разочарование, — это то, что чувства не поддерживают отношения. Чувства ненадежны , потому что они различаются и зависят от настроения и внешних факторов.

Подумайте, когда семья празднует рождение новорожденного. Сначала все внимание приковано к новому дополнению, и все здесь мило и мило. После нескольких месяцев использования грязных подгузников, срыгивания и беспорядочного плача первоначальное возбуждение проходит, но это не значит, что родители больше не любят ребенка.

Романтические отношения работают аналогично. Это процесс борьбы, который помогает обоим партнерам вырасти , и этот процесс также помогает отношениям перерасти в нечто лучшее, что-то, что будет длиться долго.Сдаться на стадии 3 — все равно что объявить о смерти пациента с бьющимся сердцем.

Продолжительность каждого этапа индивидуальна для каждой пары. Для некоторых пар этап медового месяца может длиться годами, а для других — несколько месяцев. Важно отметить, что продолжительность стадии не имеет никакого отношения к жизнеспособности отношений.

Когда вы достигнете третьей стадии, вы сможете определить, как долго она продлится. Чтобы выйти из третьего этапа, вам нужно принять решение.Вы должны решить, что ваши отношения того стоят, и вы должны пойти ва-банк.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы вывести ваши отношения из стадии 3:

Признайте, что ставить под сомнение свои отношения нормально и необходимо.

Дайте себе время оценить, связаны ли ваши опасения просто с потерей страсти или у вас есть законные опасения по поводу своего партнера и отношений.

Обсудите свои проблемы с нужным человеком.

Обязательно поделитесь своими опасениями со своим партнером. Такие простые слова, как «Я чувствую, что наши отношения стали немного скучными в наши дни, я думаю, что мы должны что-то с этим делать», может быть соком, в котором нуждаются отношения. Это начнет диалог и поможет вам обоим активно решать ваши проблемы.

Делиться своими опасениями и попросить совета у других в это время — это нормально и приемлемо, просто будьте осторожны с тем, кого вы слушаете.

Примите решение и приступайте к работе.

Как только вы решите, что отношения жизнеспособны, сделайте что-нибудь с этим. Не принимайте решения и надейтесь, что все наладится.

Активно работайте, чтобы развивать ваши отношения. Пробуйте новое. Делайте то, что нравится вашему партнеру. Будьте романтичными намеренно.

Отношения требуют огромных усилий. Пора приступить к работе.

Дело не в том, как вы начинаете, а в том, как вы продвигаетесь через

Все отношения требуют времени, энергии и целенаправленных, преднамеренных усилий.

Неважно, насколько вы милы и милы вначале. Медовый месяц закончится. И когда это произойдет, вы должны работать, чтобы продержаться. Третий этап не обязательно должен означать смерть ваших отношений. Вы контролируете, останутся ли отношения в живых или умирают.

Превратятся ли ваши отношения в пятёрку ступеней?

Изображение предоставлено: Джордан Бауэр на Unsplash через unsplash.com

Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка

Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка.Прочтите о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.

В этой статье обсуждаются:
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Решения о воспитании детей после родов
Физические отношения
Общение
Более широкие отношения
Время вместе и для себя
Дополнительная информация

Переход от пары к семье из трех или, возможно, больше, может быть одним из самых больших преобразований, с которыми вы сталкиваетесь, когда становитесь родителем.

Несмотря на то, что в воспитании ребенка возникают проблемы, особенно в течение первого года жизни, некоторые пары становятся сильнее, поскольку они начинают уважать друг друга как родителей и делятся опытом, который объединяет их вместе. Это может помочь решить любые проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь после рождения ребенка.

Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка

Усталость — один из основных факторов, приводящих к напряжению и проблемам в отношениях после родов.Недостаток сна может иметь огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно рассмотреть варианты решения этой проблемы. Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.

Новым родителям тоже часто не хватает времени. Время, которое раньше использовалось для общения, отдыха и домашних дел, можно резко сократить, и это может изменить динамику отношений.

Деньги — или их отсутствие — также могут стать причиной стресса для пар.Для многих молодых родителей особенно сложно приспособиться к жизни с ограниченным доходом или одной зарплатой. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или чувство давления, связанного с необходимостью обеспечивать семью.

Один из партнеров может также приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться их решить.

Один, два, три

При рождении первого ребенка рождение может означать, что у двух людей, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь есть третий (или больше с близнецами или близнецами), о котором нужно думать.Некоторым родителям этот переход кажется трудным, они борются с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера.

Партнеры могут чувствовать себя отстраненными, когда мама концентрируется на своем ребенке. Точно так же некоторым женщинам может казаться, что они исчезают, когда все сосредоточены на новорожденном. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться и кормить, а не быть партнером или человеком самостоятельно.

Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может вызвать чувства обоих родителей.Также полезно обсудить день друг друга вместе, чтобы узнать, что было положительным или сложным, и понять, что произошло за день.

Постановления о воспитании детей после родов

Некоторые родители считают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может вызвать конфликт. Один из родителей может легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.

Это помогает обсудить взгляды друг друга и попытаться выработать совместный подход. Также важно признать, что вы можете по-разному ухаживать за своим ребенком.То, что вы делаете что-то по-другому, не означает, что один путь правильный или неправильный.

Физические отношения

Физическая сторона отношений также может кардинально измениться — из-за истощения, связанного с физическим и эмоциональным воздействием родов, а также с требованиями жизни с новорожденным. Может потребоваться время, чтобы снова почувствовать желание заняться сексом после рождения.

Положительный подход — это терпение, чувство юмора, понимание и готовность находить новые способы выражения физической привязанности, пока вы оба не почувствуете себя снова готовыми к сексу.

Связь

Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях — особенно для молодых родителей.

Если есть напряжение:

• Найдите время для разговора, когда вы оба будете спокойны.
• Слушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
• Избегайте критики или порицания.

Послеродовая депрессия (ПНД) может влиять как на мам, так и на пап, и иметь большое влияние на отношения. Если вы думаете, что вы или ваш партнер страдаете от депрессии, то поддержка друг друга и поиск помощи очень важны.

Более широкие отношения

Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более отдаленными или сложными.

Многие родители находят друзей и родственников, которые дадут советы и мнения — иногда без запроса, а иногда в противоречии с вашими собственными представлениями о воспитании детей. Если вы не согласны с предложенным советом, это может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, принимать ли данный совет к сведению.

Для многих родителей поддержка, которую могут оказать бабушки и дедушки, другие родственники, друзья и даже соседи, может быть неоценимой. Социальная поддержка может быть очень полезна для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.

Время вместе и для себя

Очень важно заботиться о себе как о паре, так и по отдельности. Это может быть упрощенно, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя.

• Найдите время для себя в паре — возможно, попробуйте приспособить или адаптировать некоторые вещи, которыми вы раньше наслаждались вместе, в вашу новую жизнь, например, просмотр DVD или еду на вынос.
• Найдите время с друзьями или наедине, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
• Помните, что помощь доступна — от NCT или от ваших собственных социальных и семейных сетей.

В первые несколько недель и месяцев это будет кривая обучения, но при правильной поддержке вы сможете решить эту проблему вместе.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посетить одну из групп NCT Early Days, поскольку они дадут вам возможность изучить различные подходы к важным вопросам воспитания вместе с квалифицированным руководителем группы и другими молодыми родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Relate, благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке отношений, располагает информацией о том, как справиться с рождением ребенка.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала нам о возрастных кризисах, которые подстерегают ребенка, а также дала советы родителям, как вести себя в каждый из них. 

— Пресловутый подростковый кризис – единственный в жизни человека?

— Нет. В целом вся жизнь – это череда спокойных периодов и кризисов, но, конечно, в детском возрасте их больше, и подростковый кризис как раз один из завершающих.

— В чем основной психологический смысл любого кризиса, и чем он принципиально отличается от обычного состояния?

— Любой кризисный период отличается тем, что в этот момент у ребенка происходит перестройка психики, организма, иногда жизни в целом. По выходу из кризиса ребенок обладает либо новыми навыками, умениями, качествами,  либо, если кризис не пройден, остается на предыдущем этапе, что может отражаться на дальнейшей жизни.

— То есть во время кризиса человек меняется, сдает определенный «экзамен»  на получение новых свойств?

—  Если очень сильно упрощать, то да. На самом деле это достаточно длительный период: не так, что сегодня к вам пришел кризис, а завтра вы проснулись новым человеком. Нет, это протяженный период, когда какие-то вещи перестают работать, и человек учится жить, чувствовать, реагировать по-другому.

— При каждом кризисе перед человеком встает какая-то актуальная проблема, которая требует решения?

— Скорее да. Мне не очень нравится идея, что проблема «встает». Это неосознанный процесс. Просто в какой-то момент родители отмечают, что поведение ребенка изменилось. В нем появилось что-то другое, чего не было раньше. Если брать пресловутый подростковый кризис, про который очень много говорят, практически все родители отмечали конфликтность ребенка. Может быть, не в отношениях внутри семьи, но с друзьями, близкими, когда ребенок, который вчера еще реагировал одним образом, внезапно начал реагировать по-новому.

Низкая самооценка у ребенка: кто виноват и что делать?

— Как отличить кризис от изменений в личности и ошибок в воспитании?

— Да в принципе никак.  Кризис – это тоже изменение личности. То, что у ребенка кризис, не означает, что нужно от него срочно отстать и перестать с ним взаимодействовать, уточнять, как у него дела, что он думает, чувствует. Скорее это маркер того, что ребенок взрослеет, меняется. Возможно, пора пересмотреть ваши отношения, что-то убрать или добавить.

— Расскажите, пожалуйста, об основных кризисах, которые подстерегают ребенка на протяжении его жизни.

— Если мы начинаем с самого начала, то первый кризис, про который обычно говорят, — это кризис первого года. Ребенок, изначально полностью зависимый от мамы, внезапно начинает сам познавать мир, вставать на ноги, ходить. И здесь, в зависимости от того, есть ли мама рядом, готова ли она при этом дать ему некоторое количество самостоятельности или нет, будет меняться отношение ребенка к миру.  Будет ли он все трогать или всего бояться, узнавать мир,  ориентируясь на маму, или прижиматься к ней и никуда от нее не отходить. Это еще называется базовым доверием к миру, о котором сейчас тоже много говорят.

— Как стоит вести себя маме, чтобы этот кризис прошел адекватно?

— Во-первых,  давайте ребенку познавать мир. Если мы ему запрещаем все («Не стой!», «Не ходи!», «Не бегай!», «Не трогай!» и т.д.), то каким образом ребенок поймет, что хорошо, что плохо, что опасно, что безопасно? Стоит контролировать, безусловно, проверять, помогать ребенку, но при этом давать ему возможность познавать мир. Если он сидит в клетке, то он вряд ли сможет узнать что-то об этом мире.

— Следующий кризис – это..?

— Следующий очень известный кризис, про который написано много, а звучит еще больше, — это кризис трех лет. Практически все родители сталкивались с  примером яркого негативизма, когда ребенок внезапно начинает очень жестко отстаивать свое «я», на все говорить «нет», выдвигать свою позицию.

В моей практике была девочка, которая на любое предложение делала ровно противоположное. Доходило до смешного. Если с ней хотелось о чем-то договориться, то ей нужно было предложить  ровно противоположное действие. «Аня, стой!» —  Аня бежит. «Аня, беги!» — Аня останавливается. Это тоже период проявления кризиса и да, безусловно, он не наступает ровно в три года. У кого-то раньше, у кого-то позже. В два с половиной ребенок начинает выдвигать первые требования.

Основной смысл кризиса – в том, что ребенок начинает осознавать себя в этом мире, и, если он не заявит о себе и своих интересах, то каким образом мир о нем узнает? Формирование самосознания как раз происходит в этот период. Ребенок начинает активно  отделять себя от мира, переходит на  употребление слова «я» по отношению к себе. И начинает отстаивать территорию: не хочет делиться игрушками, возражает против любого действия, которое ему не нравится.

— Как себя правильно вести в этот период?

— Для ребенка очень важны две составляющих: первая – это готовность родителя услышать мнение ребенка. С другой стороны – жесткие границы. Самое страшное, что мы как родители можем сделать, – это разрешить ребенку все. С другой стороны, если мы запретили ребенку все, то опять же ничего хорошего мы не получим, поскольку это развивающееся создание, которое должно пробовать этот мир, должно пробовать по-разному себя проявлять, должно заявлять о себе. Если заявлять о себе не получается, то, соответственно, возможны разные сложности. В принципе, кризис трех лет и кризис подросткового возраста между собой очень похожи. Только у ребеночка 14+ лет гораздо больше возможностей.

— Перейдем к следующему кризису.

— Следующий кризисный период – это возраст шести-семи лет, когда ребенок идет в школу. В этот период очень у многих ребят, особенно тех, кто имеет возможность общаться со сверстниками, то есть ходят в садик или на кружки, в речи появляются слова-паразиты, грубости, скабрезные шуточки, которыми они с удовольствием обмениваются. Это такой способ показать себя взрослым. Вспомните себя и шутки своего детства.

Ребенок-аутсайдер

Основной выход из кризиса – это формирование произвольного внимания и готовности учиться. Но развитие этих навыков проходит через протест, негативизм, возмущение со стороны ребенка. У него может резко меняться настроение, он может агрессивно реагировать на запреты. Это все нормально и естественно.

Что касается проявлений «взрослости»: если мы слишком много внимания на это обращаем, все время тюкаем ребенка  на тему того, как это стыдно, некрасиво, неприятно и так далее, мы добьемся ровно противоположного эффекта. Важно проговаривать, что вам неприятно слышать скабрезные шутки. Объясните, что между собой сверстники могут общаться по-разному, но это не всегда красиво и не очень вежливо, и, наверняка, не стоит выносить эти шутки за пределы дружеской компании.

Следующий период – это младший подростковый возраст. 11-13 лет. Здесь зачастую в последнее время есть такая тенденция, что он переживается ярче, чем основной кризис подросткового возраста. Дети акселерируются, это правда, и начинают активно заявлять о себе и в эмоциональном плане, и в психологическом, и в физиологическом тоже. Наши родители вспоминают себя и говорят, что в возрасте 11-12-13 лет были совсем детьми.

Следующее поколение было немножко взрослее, но тоже интересовалось разными детскими играми, детскими шалостями. Нынешнее поколение 11-13 лет уже активно пребывают во влюбленностях, переживаниях по поводу мальчиков, девочек, и это связано, в том числе, и с гормональными процессами.

Как только гормональный фон начал меняться, ребенку в этом мире становится очень интересно и очень непросто, поскольку детское привычное тело, знакомое с рождения, внезапно выдает какие-то импульсы, сигналы и интересы, с которыми он до этого момента не сталкивался. И это, безусловно, оказывает огромное влияние на все, что происходит с подростком. Когда в голове бушует гормональная буря, очень сложно самому сформулировать, чего ты хочешь. Подливают масла в огонь родители, которые считают тебя ребенком, сверстники,  перед которыми не хочется выглядеть маленьким, ну и так далее.

Сейчас все признаки традиционного подросткового возраста мы можем наблюдать в 11-13 лет: отстаивание собственных прав, хлопанье дверьми, ссоры.  Чем старше ребенок, тем больше свободы от родителей он требует, с одной стороны, с другой стороны, он все равно остается ребенком и очень хочет заботы, понимания, поддержки. Это абсурдная ситуация для родителей, и она тяжело им дается. Когда ребенок, с одной стороны, кричит: «Я взрослый, не трогайте меня!» —  с другой стороны, хочет, чтобы от него ничего особо не требовали, подошли, обняли. Но, к сожалению, это подростки. И это так и будет. Поэтому важно выстраивать шаг за шагом отношения, с каждым годом уменьшая директивность и добавляя в отношения возможность обсуждения, дискуссии, объяснения мотивов.

Контроль и свобода: как найти баланс?

— Подростковый кризис последний?

— Нет, конечно, есть кризисы и в дальнейшей жизни. То, о чем мы сейчас говорим с вами, это кризисы возрастные, кризисы развития. Дальше выделяют кризис отделения, самостоятельности. В среднем, это происходит в 21-22 года, когда юноши, девушки заканчивают обучение и выходят в самостоятельную жизнь.

Если вспоминать замечательного психолога Эрика Эриксона, который говорил про возрастные этапы и этапы взросления, то нас еще поджидают кризис среднего возраста и кризис старения. Также есть семейные кризисы, в том числе связанные с рождением детей. Отдельно есть кризисы жизненные, связанные с тяжелыми жизненными ситуациями, с утратами, с травмами.

— Успешное прохождение у ребенка в большей степени зависит от него самого, либо от родителей и  ближайшего окружения?

— В сумме. Ребенок не может жить и адекватно социализироваться в обществе без родителей. Статистика успешной адаптации выпускников детских домов (около 10%), к сожалению, это доказывает. Безусловно, чем младше ребенок, тем меньше он способен справиться с кризисом без помощи и поддержки родителей, без грамотного реагирования родителей. Под грамотностью я понимаю адекватность решений.  Если вы чувствуете, что малыш устал и поэтому сидит и плачет, важно его успокоить, а не наорать. Если вы чувствуете, что ребенок тянется все время к горячему чайнику, то лучше вместе попробовать аккуратно прикоснуться, почувствовать, что чайник горячий, чем каждый раз его отгонять. Кризисы даны в жизни, чтобы выходить на новую ступень, чтобы развиваться.

—  Чем грозит неуспешное прохождение того или иного кризиса?

— Цитируя классиков, это скорее застревание на одной точке. Продолжая упоминать господина Эриксона, вспоминая нашего замечательного психолога Выготского, который тоже говорил про возрастные кризисы, если мы не переходим на следующую стадию, мы остаемся на предыдущем уровне. Мы не учимся чему-то новому, мы застреваем на каком-то моменте, не давая себе возможность развиваться. По опыту практики, как профессиональной, так и личной, если кризис подросткового возраста не пройден в подростковые годы, обычно он вылезает позже.

— Со всеми теми же характеристиками?

— Иногда с теми же, иногда возможностей побольше, поэтому с более яркими. Например, я помню однокурсников, которые приехали учиться из других городов и из-под контроля строгих родителей вышли в самостоятельный мир. Было достаточно страшно смотреть на то, что они устраивали, имея полную свободу и самостоятельность. Да, не все, да, не всегда, но кто-то просто всегда останется маленьким инфантильным ребенком, кто-то уйдет во все тяжкие позже, кто-то будет бояться сказать слово поперек, если какой-то кризис не пройден. Практически у нас у всех какой-то кризис не пройден, мы все живем в живом обществе, далеком от идеального. У всех у нас есть то, что мы называем личностными особенностями, включая комплексы, страхи. Часть из них связаны как раз с непрохождением каких-то этапов, когда побоялись, не отпустили, не смогли, не поддержали, рявкнули и так далее.

— Если очень сильно упростить, то если человек как-то капитально не прошел определенный кризис, то мы получаем не взрослого человека, а такого условно состарившегося ребенка, застрявшего на одной из стадий?

— Если очень упростить, то да, но опять же. Про подростковый кризис Лев Семенович Выготский говорил, что это возможность пройти кризисы, которые были не пройдены ранее. Поэтому следующий кризис  — это возможность добрать что-то, что мы не добрали до этого момента.

— При этом надежда есть, если мне кажется, что мой ребенок в какой-то момент не прошел какой-то из кризисов, то это исправить?

— Да, безусловно, психика – гибкая вещь. Нет каких-то вещей, которые навсегда. По крайней мере,  в большинстве своем. Есть периоды, когда это проще или когда сложнее. Но зачастую бывает так, что вроде все хорошо, и тут внезапно с ребенком что-то случается. Вопрос: почему случается? В теме приемных родителей, например, есть термин про открывшееся окно. Это когда ребенок, оказавшийся в семье после детского дома, внезапно начинает проживать непрожитый период своей жизни. Вести себя инфантильно или, наоборот, со всеми скандалить. В этот момент он выходит на новый уровень развития. Такое бывает и в жизни домашних детей, когда внезапно ребенок проснулся, и «его подменили», как иногда говорят родители. В таком случае подумайте, какие ситуации он может проигрывать и переживать. Но опять же говоря о кризисах, я не призываю в этот момент относиться к ребенку, как к хрустальной вазе. Это скорее маркер, чтобы посмотреть, какие рамки и границы ребенок уже перерос, что в ваших отношениях хорошо, что не очень.

— Свести дебет с кредитом и выработать новую стратегию?

— Да, что-то оставить, что-то укрепить, что-то выкинуть.

— В кризисные периоды, где родителям найти силы, чтобы не орать на ребенка, а проявлять адекватность и терпение?

— Мы все люди, мы все иногда повышаем голос. В этом нет ничего страшного, критичного и безнадежного. И ребенок живет в семье живых людей. Если ребенок растет в семье роботов, то это уже другая сфера, иногда полуклиническая, потому что ребенку нужно откуда-то брать эмоции и понимать, как это. Соответственно, если уж орем, то просто объясняем почему. Если чувствуем себя виноватыми – извиняемся.

Очень здорово, если родители в этот период имеют что-то помимо детей или конкретно этого ребенка. Если отношения с супругом, супругой крепкие, надежные и основанные на взаимной любви, то это огромный и ценный ресурс. В этом случае мы не только воспитываем ребенка, но и живем своей полноценной жизнью, и все проблемы переживаются легче.

Родителям стоит искать для себя хобби, увлечения, получать удовольствие от жизни. Иначе ребенок получает все время «замордованных» родителей, которые занимаются только тем, что его воспитывают. В принципе, до добра это еще никого не доводило и никакие отношения не укрепляло.

— То есть неплохо было бы иметь разные жизненные сферы, чтобы успех в одной мог временно сгладить неудачи в другой?

— Да, поддержку близких людей, свои интересы, хобби, увлечения. Интересный родитель будет ребенку интересен, помимо всего прочего. Мама, которая занимается только тем, что воспитывает подростка, ждет его домой, кормит его и ругает, — о чем поговорить с такой мамой?

Родитель — не только и не столько воспитатель, а помимо всего прочего еще и напарник, человек, с которым можно поговорить, поделиться какими-то своими переживаниями. Спросить что-то, услышать другое мнение. Если родитель интересен как личность, то значительно выше шансы, что отношения с ребенком будут хорошие. Мы же все тянемся к интересным людям.

— Несколько слов на прощание….

— Чем больше популяризируется психология, тем, с одной стороны, родители, люди больше узнают, появляется шанс воспитывать ребенка более осознанно, чем это делали предыдущие поколения. С другой стороны, культ под названием «это же ребенок», тоже ни к чему хорошему не приводил. Поэтому разумность хороша везде и с точки обсуждения возрастных кризисов тоже. Мы можем понимать, что происходит с ребенком, но оттого, что мы понимаем, мы не всегда можем что-то объективно сделать. Поэтому, ко всему прочему, главное беречь себя и сохранять спокойствие, все равно для наших детей лучшие родители – это их родители.

Биографическая справка:

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

как справиться с кризисом в отношениях

Гармония в отношениях — это предмет гордости любой пары. На такие союзы все смотрят с нескрываемым восторгом, им пытаются подражать. Но для того, чтобы обрести гармонию в отношениях, необходимо приложить к этому много усилий, запастись терпением и иметь запас любви и уважения друг к другу.

Молодые люди, только вступающие в отношения с противоположным полом, часто не имеют ни малейшего представления о том, как правильно строить отношения, вот почему союзы, созданные в юности, чаще всего распадаются. В молодом возрасте год отношений кажется чем-то недостижимым.

Первый кризис

Один год — достаточный срок для того, чтобы хорошо узнать друг друга, в течение этого срока происходит все более глубокое понимание достоинств и недостатков друг друга и в этот период часто могут возникать ссоры и недомолвки. Обычно в этот период уже заканчивается конфетно-букетный период, и начинаются будни, партнеры начинают отмечать некоторые недостатки друг в друге, розовые очки постепенно спадают. И на этом этапе очень важно не принимать импульсивных решений. Важно решить каждому из партнеров — будут эти отношения длительными, или они уже исчерпали себя и лучшим вариантом будет расставание. Если решено строить длительные отношения, то все возникающие спорные моменты необходимо решать как можно скорее совместными силами.

Именно через год уходит влюбленность и партнерам начинает казаться, что они утратили интерес друг к другу, что страсть прошла.

Признаки того, что отношения находятся в фазе кризиса:

• Вы начинаете замечать недостатки партнера, некоторые из них вас сильно раздражают.
• Частые ссоры.
• Ощущение того, что любовь прошла, желание расстаться.
• Постоянные обиды и недомолвки.

Как преодолеть кризис первого года отношений:

• Важно разговаривать друг с другом и обсуждать все, что вас друг в друге не устраивает. Не нравится, что он раскидывает носки по квартире — говорите об этом. Возникли более серьезные трудности психологического плана — это тоже обязательно нужно обсудить с партнером.
• Не зацикливайтесь на мелочах. Конечно, бытовые неурядицы могут испортить настроение кому угодно, но не стоит устраивать скандал только из-за того, что партнер не закрыл тюбик с зубной пастой или не помыл за собой кружку.
• Чувство юмора спасает в любой сложной ситуации. К решению любой проблемы можно подойти творчески и попробовать решить ее легко, в шуточной форме.

Любящие пары обязательно преодолеют кризис первого года отношений, для этого достаточно запастись терпением и не обращать внимания на некоторые мелочи. И тогда отношения перейдут на новый уровень — они будут более зрелые и осмысленные.

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами . Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к .

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

• Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Популярное на эту тему: Стадии развития отношений (прим.ред.)

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

• Кризис отношений «3 года»;

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

• Кризис «середины жизни».

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Человек характеризуется тем, что любит создавать проблемы сам себе. Его природа, психика и поведение будут изучаться ещё долго. А взаимоотношения полов, их психология, сложны ещё больше. Попытаемся найти ответ на вопрос, почему прекрасное чувство и желание жить вместе приводят к трудностям и негативу, что делать если в отношениях наступил кризис, как построить отношения , чтобы миновать кризиса?

Описание кризиса

А вот что значит кризис в отношениях? Это:

• отсутствие взаимопонимания;
• утрата интереса друг к другу;
• угасание страсти, снижение женской и мужской сексуальности ;
• редкий секс ;
• ссоры по пустякам;
• взаимная раздражимость;
• ссоры.

Кризис первого года отношений связан с периодом притирки молодожёнов. Розовая пелена уходит, наступает бытовуха. Начинает проявляться то, что не проявлялось при встречах и походах в кино.

Супруги подсознательно копируют отношения, принесённые из своих семей. А стратегия отношений у всех разная, возникают противоречия.

Психологи определили типичные кризисные года в отношениях. Это год, три года, пять лет, семь лет (самый сложный этап), 14 лет. Но всё это относительно, ведь человек — не машина, а яркая индивидуальность.

Иногда первый кризис может настать в первые часы после весёлой свадьбы, когда идёт распределение подаренных денег. Представьте себе состояние жениха, который сыграл свадьбу на свои, частично заимствованные средства, а молодая уже полностью вошла в кураж обладания деньгами и дала понять — «Это мои деньги, я их растрачу на своё усмотрение».

Кризисы отношений до брака встречаются часто, причины схожи на те, что и во время брака. Но и объяснить их проще — ведь люди знают друг друга мало, первое впечатление обманчиво.

Или пример — люди встречаются долго, препятствий для бракосочетания нет, но и жениться не хочется. Прошло два года отношений — что делать? Встречаться, или что-то решать. Эту ситуацию надо обговорить при серьёзной беседе, выяснив, что каждый из них преследует в общении, какие цели поставил.

Когда наступает первый кризис в отношениях — возникает хорошая возможность разобраться в своих чувствах, прийти к общему знаменателю и решить — продолжать отношения, или нет.

Это даже хорошо, ведь «запускать» проблему глупо. А хорошее выяснение отношений выведут чувства на новый, более крепкий уровень.

Всем хочется знать — сколько длится кризис в отношениях? Всё зависит от выдержки партнёров, их мудрости и воспитанности. Мудрые могут вообще его избежать.

От трёх недель до семи месяцев может продолжаться период. Кризис в отношениях 1 год — крайность. Может быть кризис в отношениях в 1-2 и 3 года, и может он продолжаться всю жизнь, если оба партнёра нуждаются в драйве психических эмоций, живя этим.

Как проявляется кризис в отношениях? Этих проявлений много. Сопровождаются они чувством, когда не охота идти домой, а секс перешёл из удовольствия в обязанность. Подавлено настроение и опускаются руки, между любящими уже нет искорки и высокого градуса откровенности. Жизнь заходит в тупик и теряет смысл, а по улицам ходят красивые и одинокие парни и девчонки. Возникает ощущение, что Вы поспешили.

Причины

Периоды кризиса отношений зависят от ряда факторов — срок вместе, возраст детей, карьера, здоровье, личный и духовный рост. Какие кризисы в отношениях могут быть, зависит от взаимоотношений мужчины и женщины.

Кризис в отношениях 5 лет обычно связан с выходом молодой мамы на работу после рождения малыша. Свежий взгляд на мир, рабочее время, не позволяют вовремя готовить еду и убирать. А муж не всегда может и готов делать эту часть забот. Кризис отношений 1 и 5 года чаще всего связан с детьми. Кризис двух лет в отношениях неизбежен, если не наступает долгожданная беременность, или пара ещё встречается, но намёков на брак нет, хотя все возможности есть — жильё, стабильный доход, возраст.

Сложно рассчитать кризисы в отношениях по месяцам. Такой расчёт подходит при появлении дитя. Это беременность, когда женщина сильно меняется психологически. После родов, когда ребёнку 2-3 месяца, мужчина отходит на второй план и становится «подай-принеси». Это сильно подкашивает многих пап. Ещё первый год жизни ребёнка, когда жена в послеродовой депрессии.

Когда происходит кризис в отношениях, не обязательно бить в колокола и думать, что всё пропало. Это нормальное явление. Важно, не сделать глупостей, когда начинается кризис в отношениях. Совсем не важно, через сколько наступает кризис в отношениях. Главное — он преодолим.

Что делать при кризисе в отношениях? Отнестись к проблеме философски — любые трудности даны для проверки чувств. Когда наступает кризис в отношениях — надо начать с себя, покопаться в душе, поискать проблемку сначала в себе, а уже потом в партнёре.

Зачастую, жизненный кризис самого человека может сказаться на кризисе отношений пары. Кризис средних лет мужчины всегда отражается на отношениях и попытке найти причину своей несостоятельности в неудачном выборе спутника жизни.

Как понять — что в отношениях кризис вызван несостоятельностью. Просто попытайтесь смоделировать жизнь без близкого человека. Ведь многое пришло к Вам именно благодаря ему.

Действия

Когда бывает кризис в отношениях, не стоит прибегать к деструктивным методам решения — алкоголизм, измена, неординарные поступки. Что делать — если в отношениях наступил кризис?

Первое действие — осознать это обоюдно, принять решение и разработать стратегию выхода из него. Желательно это прописать на бумаге. Это будет стартовой мерой в ликвидации проблемы. Мудрые люди знают, как выйти из кризиса в отношениях.

Работает принцип «готовь сани летом» — его необходимо встретить во всеоружии, приготовиться заранее и ждать и победить!

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

• Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
• Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
• Полного отсутствия порядка.
• Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

интервью с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной

Корреспондент портала ГорОбзор.ру пообщался с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной, чтобы узнать, как пережить послеродовую депрессию, почему женщины не торопятся выходить замуж и рожать детей и многое другое.

— 2018 год – год семьи. Однако статистику мы наблюдаем не совсем положительную. По данным Росстата за 2017 год количество разводов осталось примерно на том же уровне — около 15,6 тысячи. При этом, такая статистика наблюдается уже с 2000 года. Как вы считаете, почему люди разводятся? Какие прогнозы на этот счет?

— Во времена наших родителей и бабушек, конечно, разводились меньше, но это не значит, что желающих не было. В те времена было довольно суровое общественное табу на развод, а тот, кто все же решался, вынужден был сталкиваться с осуждением и стыдом. Сейчас иначе. Я думаю, что статистика разводов выросла просто потому, что стало можно. И сейчас в активном возрасте находятся как раз те люди, которые наблюдали, как их родители мучаются рядом друг с другом, но не разводятся. Такие люди, как правило не имеют навыка построения гармоничных отношений, потому что научиться было негде, зато появился выход – развод. Вот они и пользуются, иногда слишком часто. Отношения – это работа, им нужно учиться, вкладываться в них, а уйти бывает проще.

Но мне кажется, ситуация выправится со временем, вырастут новые поколения с более эффективными навыками общения. Я думаю, институт брака себя сохранит, оптимистично смотрю на ситуацию.

— После заключения брака психологи выделяют разные этапы кризиса отношений: кризис первого года, 3 лет, 7 лет, 12-15 лет. Какой из них самый труднопереносимый, способный довести до развода. Что делать, если в семье начался кризис?

— Кризис – это естественный процесс, и каждый из них способен довести до развода. Все зависит от того, насколько супруги готовы проходить эти этапы вместе. Те люди, которые «злоупотребляют» разводами чаще всего расстаются с каждым очередным партнером на одном и том же кризисе. Это как урок или экзамен, который никак не может быть выучен и сдан, и человек идет на второй год раз за разом.

Важно понять, что кризис сам по себе не катастрофа. В кризисе есть много ресурсов и возможностей сделать отношения лучше. Он неизбежен, но, в то же время, он позволяет сплотиться супружеской паре. Если семье трудно пережить какой-то определенный кризис, то можно обратиться к психологу, либо, к примеру, читать книги об отношениях и попытаться разобраться самим.

— В таком контексте фраза «любовь живет три года» правдива?

— Для меня эта фраза не совсем про любовь, она скорее про влюбленность. Это разные вещи. Влюбленность – это такое состояние, напоминающее состояние опьянения или психическое расстройство. В этот период у человека меняется и гормональный фон, и внутреннее психической состояние, и двигательная активность, и способ мыслить – например, снижается критичность в восприятии объекта влюбленности. Он или она самый лучший, недостатки преуменьшаются, а достоинства преувеличиваются. Считается, что период влюбленности может длиться от 15-ти минут до 3-х лет, но потом неизбежно проходит. Отсюда, наверное, и пословица. У одних пар после этого отношения заканчиваются, а у других продолжаются и влюбленность перерастает в любовь.

— В современном мире мужчины и женщины ставят карьеру на первый план и не торопятся создавать семью. Это правда? С чем это связано?

— Статистика тоже говорит, что это так. Я думаю, что сейчас сильно сменился общественный взгляд на эти вопросы. Раньше правильным считалось жениться и родить в 20, а учиться и строить карьеру либо параллельно, либо чуть позже. Теперь же у нас в моде западные взгляды. Мне кажется, это сильно влияет. Не знаю, как лучше, здесь свои плюсы, свои минусы.

— Может ли ребенок сохранить семью?

— Я думаю, что ребенок субъективно может взять на себя такую ответственность, если родители на него ее повесят. Представим себе некую условную семью, где есть ребенок, допустим, лет 5-ти. Он видит, что родители начинают ругаться между собой, уже слышал где-то слово «развод» и уже напуган. Для него семья – это целый мир, безопасность, и без семьи он не может представить жизни. Конечно, он начнет прикладывать все усилия, чтобы развода не произошло. Он может начать привлекать к себе внимание, уговаривать родителей не ссориться, начать болеть и еще много чего. Есть такой механизм – психосоматика, когда ребенок неосознанно создает себе болезнь для получения вторичной выгоды. Тогда семья может сплотиться перед этой бедой и существовать какое-то время. Тогда у ребенка, скорее всего закрепится способ добиваться своего через болезнь.

Важно понимать, что за подобные серьезные решения ответственность должны нести родители, а не ребенок. Они взрослые люди, у них и власть и ответственность. Когда мать говорит, что остается с мужем ради детей – это манипуляция. На самом деле у нее свои причины – страшно остаться одной, что не справится, что не выдержит переживаний детей и не сможет их в достаточной степени поддержать и масса других причин. А ответственность вроде как на ребенке. Я считаю, что развод — это не всегда плохо для детей. Здоровый психологический климат очень важен для нормального развития ребенка, если после развода он станет лучше – разводитесь. Может, с новым партнером отношения сложатся гармоничнее.

— В случаях, когда женщина намеренно хочет забеременеть ради удержания мужчины и спасения отношений, это работает?

— С кем-то это работает, с кем-то нет. На самом деле, это очень печально. В такой ситуации ребенок становится инструментом манипуляции. Такая мать демонстрирует объектное отношение к ребенку, он для них не личность, а инструмент, неодушевленный предмет. Дети такие вещи очень тяжело переживают. Они ощущают это даже на подсознательном уровне, и это плохо сказывается на их самооценке и мироощущении.

— По мнению психологов, позднее деторождение – признак современности. Что заставляет женщин рожать после 30-ти: страхи, финансовые трудности, неуверенность в партнере?

— Все эти причины могу повлиять. Когда ребенок вырастает в не очень хороших материальных условиях, становясь взрослым он не хочет растить своих детей в таких же условиях. Тогда он старается построить карьеру прежде, чем создавать семью. Причиной позднего деторождения может быть и неуверенность в себе. Женщина может думать, что она еще не готова, но в глубине души не верить, что достойна встретить хорошего мужчину.

— Говорят, что поколение сейчас позже взрослеет, это так?

— Видимо, да. Возможно для этого есть и какие-то биологические причины, не знаю. Я думала над феноменом взросления. Взросление – это самостоятельность и способность нести ответственность за свои поступки, на мой взгляд. В последние лет 15-20 не было серьезных войн, кризисов, как в 90-е, например, когда семьи могли голодать. Мы живем достаточно благополучно. Окружающий мир не ставит перед молодежью по-настоящему серьезных задач, чтобы им приходилось отрываться от родителей, начинать зарабатывать, нести ответственность. Отсюда и позднее взросление – потому что хорошо живем.

— Как бороться с послеродовой депрессией?

— Здесь важно разобраться, с чем конкретно это связано. Диагноз этот общий, а причины могут быть абсолютно разными. Важно выяснить, что именно женщину угнетает, может быть, она была не готова к деторождению, может быть, ей не хватает поддержки мужа, может, свекровь конфликтует, или включились какие-то неосознанные семейные программы.

Даже, если в целом все благополучно, новорожденный требует все внимание матери, на себя времени почти не остается, это тяжело. Некоторое время молодая мама может справляться своими ресурсами, но потом они истощаются. В этот момент наступает точка, когда ей важно осознать, что пора обращаться за помощью к другим людям: мужу, родственникам, друзьям, не доводя себя до болезненного состояния, когда уже невыносимо.

— В России все чаще говорят о запрете абортов. Как вы считаете, стоит ли его вводить и как это скажется на психическом состоянии девушек?

— Такие меры уже принимались раньше, при Сталине, кажется. Это привело к тому, что женщины стали обращаться к непрофессионалам или калечили себя сами. Из-за этого женская смертность вырастет и бесплодие, как осложнение, тоже. И число брошенных детей.

Вообще, когда женщина беременеет незапланированно, у нее так или иначе всегда идет внутренняя борьба мотивов, сомнения, рожать или нет. Это ее решение и ответственность. Мне кажется, нельзя лишать ее выбора делать аборт, лучше какие-то другие способы поискать, экономические, например.

— Есть ли шанс после развода снова найти свою вторую половинку?

— Конечно, шанс есть всегда. Возьмем снова какую-то условную девушку. Родилась она, к примеру, в неблагополучной семье, где отец был деспотичным, выросла и влюбилась. Скорее всего первого мужа она себе неосознанно выберет тоже деспотичного, по образу отца. Поживет с ним год-другой, поймет, что дальше жить с деспотом невозможно и разведется. Это она в детстве не могла развестись с отцом, а с мужем может. Потом она некоторое время попереживает, сделает выводы и снова влюбится. Второй ее муж скорее всего будет полной противоположностью – мягкий, бесхарактерный, ведомый. Поживет год-другой, тоже не очень хорошо, все приходится делать самой, ни защиты от него, ни помощи – развод. И вот теперь у нее есть полная картинка, обе крайности она изучила, можно выбрать средний вариант и найти походящего себе человека. Это гипотетическая ситуация, некоторым с первой попытки везет. Я к тому, что нужно делать выводы из своего опыта, это помогает в жизни.

— И все-таки, что такое любовь?

— Много умных людей над этим думали и определения давали. Их можно в специальной литературе найти. Я скажу, как сама вижу любовь в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Мы уже говорили о влюбленности, о том, что она проходит. Потом наступает период разочарования. Когда гормоны успокаиваются и человек уже не «пьян», он начинает замечать перед собой человека, который не так уж и прекрасен. Обычный человек. Иногда эта «трезвая» картинка сильно отличается от того, что виделось раньше, в состоянии влюбленности, а иногда не очень сильно. Тогда мы, гештальт-терапевты, обычно говорим, что отношения начались. Но нас же с детства учат, все сказки, песни и фильмы говорят, что любовь – это счастье, всегда вместе, «я живу для тебя», «я дышу тобой» и так далее, так вот, для меня – это либо влюбленность, либо любовь-зависимость. То теплое чувство, которое приходит после того, как уходит влюбленность (именно его я называю любовью), менее яркое, менее будоражащее, захватывающее и бурное, но более спокойное и глубокое. Со временем формируется доверие друг к другу, при совместном прохождении кризисов, построении семьи, преодолении сложностей отношения становятся более близкими, и чувства – более глубокими, пронизанными взаимным уважением. Правда сексуальный аспект постепенно сходит на нет, есть такая закономерность, к сожалению.

— Спасибо Вам за интервью!

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях — ВК и Facebook

5 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

5 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

К сожалению, ещё никому не удавалось избежать кризиса в отношениях, но то, как мы сможем это преодолеть, сможем ли сохранить любовь, зависит только от нас. Жизнь циклична, в ней постоянно происходят взлёты и падания, счастье сменяется разочарованием. Семейная жизнь не исключение, но когда мы решаем связать себя узами брака, то наивно полагаем, что именно у нас всё будет замечательно — любовь и счастье до глубокой старости.

Конечно, мы сталкивались с негативным опытом друзей, родителей или просто знакомых, но уверены, что у нас-то так не будет — наши отношения на всю жизнь! К сожалению, ещё никому не удавалось избежать кризиса в отношениях, но то, как мы сможем это преодолеть, сможем ли сохранить любовь, зависит только от нас.

1. ПРИЗНАЙТЕ, КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ — ЗАКОНОМЕРНЫЙ ЭТАП
Кризисы неизбежны, давайте признаем это. У них даже есть название: кризис первого года, третьего, пятого, седьмого и т.д. Это естественно, два человека — две личности, два характера, кризис или просто притирка, как не назови, но надо быть готовым к этому и стараться преодолевать трудности вместе; не желая признавать этот факт, многие люди при первых разногласиях хлопают дверью и бегут разводиться.

Ещё недавно вы любили друг друга, а теперь только взаимные обиды и упрёки. По статистике, в результате кризиса первого года, распадается до 90% пар, оставшимся 10% предстоит преодолеть множество трудностей, кризис рождения ребенка, потом наступает кризис каждого из партнеров (включая, так называемый, кризис среднего возраста).

Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, своеобразная проверка ваших чувств, способная вывести отношения на новый уровень. Если у вас хватит мудрости, терпения и желания сохранить семью, вы доживёте вместе до глубокой старости и только смерть разлучит вас.

2. ПОСТАВЬТЕ СЕБЕ ЦЕЛЬ
Чтобы прожить долгую счастливую совместную жизнь, нужно очень постараться и осознать — это большой труд! Наверняка вы слышали фразу: «необходимо работать над отношениями»? Это только кажется, что всё предельно ясно: надо работать — будем работать. Но как? Сейчас об этом пишут много умных статей, проводятся всевозможные тренинги, снимают фильмы, которые как бы предлагают посмотреть со стороны на нас и наши отношения.

Намерение сохранить союз требует много терпения, понимания и взгляда на конфликт глазами партнёра. Это очень сложно, потому что человек по натуре эгоист, и мы чаще слышим от супругов «Я» или «Он», в редких случаях — «Мы». Поставьте во главу угла союз с любимым человеком, начните говорить «Мы» — разве не поэтому вы вместе? Помните об этом во время кризисных ситуаций, не хлопайте дверьми по малейшему пустяковому разногласию. Уйти проще простого, сложнее принять, понять и простить. Главное условие в работе над отношениями — работа над собой. Да, это непросто.

3. РАБОТАЙТЕ НАД ОШИБКАМИ
Сложно признавать свои ошибки. Поскольку, все мы живые люди, в силу определённых причин, не всегда ведём себя адекватно. Это ни в коей мере нас не оправдывает, нет оправданий несдержанности и хамскому поведению. Когда эмоции зашкаливают, научитесь сдерживаться — сохранять «холодную голову», не позволяйте себе опускаться до взаимных обвинений, а тем более оскорблений. Позволив себе это однажды, второй раз будет легче, а дальше ещё легче, и всё покатится, как снежный ком с горы, который уже не остановить.

Попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходи С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?», а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если на помощь придет профессиональный психолог, но основная ответственность и работа ляжет на ваши плечи.

4. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО МУЖЧИНЫ СПРАВЛЯЮТСЯ СО СТРЕССОМ ИНАЧЕ
Ссоры, конфликты, недомолвки, подозрения разрушают любовь. Единственный выход — разговор по душам. Не копите обиды в душе, расскажите любимому человеку о своих подозрениях и сомнениях. Возможно, он даже не догадывается о причине вашего плохого настроения. К сожалению, это заблуждение большинства женщин — женщины думают, что он всё понимает, а он в недоумении от происходящего, ему-то и в голову не может прийти причина вашей обиды. Милые женщины, ваш партнёр не телепат! Для того, чтобы научится читать мысли друг-друга, нужно, как говорится в пословице: «Съесть вместе пуд соли» или уметь разговаривать и договариваться. При этом вы всегда должны помнить, мужчины и женщины совершенно по-разному переживают сложившуюся ситуацию.

5. УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ ДРУГ С ДРУГОМ
Разговаривать друг с другом намного сложнее, чем это кажется на первый взгляд. Ещё сложнее слушать и слышать доводы партнёра и проявлять при этом искреннюю заинтересованность. Многих трагедий и расставаний можно избежать, если мы просто научимся разговаривать друг с другом. Да, невероятно сложно выражать свои эмоции и мысли в конфликтных ситуациях, а еще труднее при этом слышать другого человека.

Психологи дают много разных советов на это счёт: кто-то советует писать друг другу письма или ежедневно выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый собеседник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных театральных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Вам нужно просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут.

Возврат к списку

Family Tree — Ловушки для отношений в первый год жизни ребёнка

Можно ли избежать этого кризиса? На какие моменты следует обратить внимание?

Что меняется в жизни мужчины и женщины с появлением ребёнка? На эти и другие актуальные вопросы ответила психолог Людмила Петрановская на лекции Family Tree «Жизнь на троих. Семья после рождения ребёнка».

Горизонтальные связи

Прежде всего, уходит чувство, что ты принадлежишь себе, что ты свободна. Исчезают лёгкость перемещений, мобильность, возможность проводить время по своему усмотрению и настроению. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка. Люди начинают чувствовать себя заложниками ситуации. Это происходит не сразу, не в первые месяцы — поначалу работает эффект новизны и эмоциональный подъём.

И всё же в какой-то момент родители понимают, что из-за появления младенца общение друг с другом и с друзьями резко сократилось. Круг общения сужается. Пригласить кого-то в гости становится сложнее, куда-то сходить — проблематично, светская жизнь сводится к нулю. Сначала это временная мера, а потом она становится нормой.

А ведь эти горизонтальные связи представляют собой важный ресурс, это опора, которую необходимо сохранить. Особенно на фоне декрета, когда женщина (как правило, она) сидит дома одна с ребёнком, в то время как в большинстве случаев мужчина продолжает вести активную жизнь, ежедневно уезжая на работу.

Семейный гордиев узел

Во многих семьях такая изоляция, выпадение из привычного круга общения замещается внезапно возросшей близостью с родительскими семьями. Довольно часто мать переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за малышом. Да и старшему поколению хочется повозиться с маленьким.

К сожалению, это не даёт сформироваться полноценному родительскому треугольнику. Отец ребёнка «задвигается», перестаёт быть значимой фигурой. Его мнение может вообще не учитываться — разве что позвонит из магазина, чтоб спросить, какой марки подгузники купить, и всё равно купит не те.

В результате мужчина отстраняется, общие интересы сходят на нет либо ограничиваются разговорами о здоровье ребёнка и выполнении папой различных бытовых поручений. В итоге он начинает больше времени проводить на работе, чувствуя себя там более комфортно.

Всё это — свидетельство того, что не произошло сепарации от родительской семьи. Новая семья неавтономна, и появление ребёнка обостряет эту тему. Получается, что мать ребёнка перекладывает материнскую опеку на собственных родителей. А цель первого года как раз заключается в том, чтобы, несмотря ни на что, сохранить автономность. Иначе риск разрыва возрастает.

Один за всех и все за одного

Ещё одна ловушка на этом переходном этапе — взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, в разном контексте. Как правило, она — дома, он — на работе. Ей кажется, что ему живётся легче, что он выбрал для себя более простой путь и освободил себя от неприятных хлопот.

Ему, напротив, кажется, что раз она целый день дома, ей не нужно идти на рассвете, в ночь и мороз, на работу, значит, ей не от чего уставать. Значит, у неё есть возможность заняться домом, готовкой, собой, в конце концов.

Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, и здесь хорошо бы научиться признавать, ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными. Объективно оценивать его усилия, осознавать тот груз, который на него тем не менее ложится.

Кроме того, в этот момент очень важно научиться артикулировать свои потребности. Другой человек действительно может не догадываться о том, что тебе сейчас необходимо. Нужно разговаривать. Без претензий, без агрессии, без упрёков. Просто обсуждать проблемы как взрослые люди.

Отключить красную кнопку

Фоном всех этих объективных трудностей становится субъективная общая тревожность. Во-первых, страшно за ребёнка. Даже если с ним всё в полном порядке. Просто потому, что он часто плачет, например. Во-вторых, общее состояние загнанности и необратимости.

Да, в родительство ты входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец. Из этого состояния нельзя выйти. Но за всё надо платить. Эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят нам дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не отдаваться во власть чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.

В общем, пережить первый год и не разойтись — вполне возможно. Сберечь отношения, доверие, близость и любовь. Но это требует некоторых усилий, которые, безусловно, вернутся вам счастьем.

8 проблем, с которыми вы столкнетесь в первый год отношений

• Первый год отношений — это когда мы обычно выясняем, стоит ли поддерживать эти отношения.
• В течение первого года супружеские пары сталкиваются с рядом проблем, и ключевым моментом является научиться с ними справляться.
• Пары, вероятно, должны будут научиться находить время друг для друга, четко общаться и быть терпеливыми друг с другом.

Первый этап новых отношений обычно, мягко говоря, захватывающий. Химические вещества стремительно растут, все новое, что вы узнаете об этом другом человеке, делает его еще более привлекательным для вас, секс — это жарко — мы могли бы продолжить. Но это еще не все блеск и радуга. Как только вы преодолеете начальную тяжелую стадию, в первый год отношений мы обычно выясняем, стоит ли поддерживать эти отношения.

В течение первого года пары сталкиваются с проблемами, и ключевым моментом является умение с ними справляться.Вот лишь некоторые из этих распространенных проблем первого года обучения — и что с ними делать.

Как стать одним и тем же Page

Задача: Выяснить, кто вы.

Как вести себя: Говорите об этом и НЕ ожидайте, что другой человек изменится, говорит терапевт по вопросам отношений и секса Конгит Фаррелл. «Например, если они говорят:« Я действительно не хочу отношений прямо сейчас », уважайте это и решите, согласны ли вы с договоренностью FWB (друзья с пособиями) или нет.Если да, хорошо; если нет, пора рассмотреть другие варианты. Не тратьте свое время, пытаясь заставить человека хотеть того, чего он уже сказал, что не хочет ».

Находите время друг для друга

Задача: Научитесь синхронизировать графики, особенно после того, как вы одиноки, чтобы вы успеваем друг на друга (и на других).

Как работать: В течение первого года вы можете жертвовать спортом, проводить время с друзьями и семьей, а затем находить тепло с друзьями и / или личным тренером.«Что-то должно дать, и вы должны ОБАИ проявить творческий подход к своему расписанию. Отличный способ вписаться в свое время партнера — заниматься делами, которые вы оба любите вместе. Ваше время пойдет туда, где находятся ваши приоритеты», — говорит Рори Сассун, профессиональный свах и генеральный директор Platinum Poire.

Управление ожиданиями и компромисс

Задача: Согласование и определение ожиданий (например, они постоянно разговаривают по телефону по работе, а вы все время ожидаете от них безраздельного внимания).

Как работать: Вам придется научиться идти на компромисс. Вы можете ожидать ВСЕГО их внимания, когда будете вместе, но у вашего партнера очень сложная карьера. Кейтлин Бергстайн, профессиональная сваха с «Правилом трех дней», говорит, что чтобы четко представлять себе, как вы ожидаете, что с ней обращаются, найдите золотую середину. «Когда что-то случается, сохраняйте спокойствие, чтобы поговорить о том, как или почему это действие не оправдало ваших ожиданий и как это исправить. Если ваша вторая половинка не проводит с вами достаточно времени или не вносит достаточного финансового вклада, поговорите о и дайте им знать, что вы ищете.»

Устранение неисправностей

Задача: Пройти через свой первый кризис и аварию.

Порядок действий: Во-первых, вы хотите увидеть, являются ли они здоровым спорщиком, — говорит Сассун. «Посмотрите, есть ли у вас обоих здоровые коммуникативные навыки, необходимые для того, чтобы выстоять. Если вы позволите, это может научить вас многому о своем партнере. Например: на какие кнопки не нажимать, если у них есть прошлые раны, вы должны быть чуткими. и как начать строить общий язык, когда у вас разные стили общения.«Справиться с первым боем может быть страшно и сложно, но это также необходимо для обучения тому, как вести себя в будущих боях.

Выравнивание ваших либидо

Задача: Смещение либидо там, где они хотят, каждую неделю, а вы хотите этого каждый день !

Как поступить: Фаррелл предлагает посетить сексопатолога. «Это не терапия 1967 года — сегодня существует ТАКОЕ много решений сексуальных проблем, которые профессионал может помочь вам решить. Неверным либидо можно управлять с помощью чего угодно, от секс-игрушек и осознанной мастурбации до гормональной терапии.Если это самая большая проблема в ваших отношениях, считайте себя очень удачливым… и приступайте к секс-терапии как можно скорее! »

Обучение терпению и терпению

Задача: Научиться терпеть идиосинкразии друг друга (вы оставляете свое нижнее белье в постели. в ванной, повсюду крошки бросают).

Как действовать: Примите меры немедленно, иначе они просто накапливаются, и вы в конечном итоге сломаетесь.Вы также не хотите, чтобы это всплыло посреди ссоры, — советует автор бестселлеров Синди Варфоломей. «Всегда будьте мягкими и добрыми, когда поднимаете эту тему. Юмор можно использовать, чтобы смягчить ситуацию, но убедитесь, что вы не смеетесь над ними и не высмеиваете их. Если идиосинкразия имеет для вас большое значение, дайте им знать, что они необходимо внести коррективы. Важно быть честным с самого начала, если это просто раздражает или мешает сделке «.

Четкое общение

Задача: Вам не нравится темп отношений; такое чувство, что он / она хочет жениться ЗАВТРА.Вы хотите подождать год или четыре.

Как действовать: Не поддавайтесь давлению, выясните, где вы стоите, и установите свои временные границы. «Посмотри, сможешь ли ты найти золотую середину», — говорит Фаррелл. «Если вы обнаружите, что их темп слишком далек от вашего, возможно, пришло время подумать о том, чтобы отпустить его. Помните, время — это то, что вы не можете вернуть, и не то, что вы хотите инвестировать без тщательного рассмотрения».

Ассимиляция с друзьями и семьей

Задача: Встреча с семьей и друзьями и не ладить с ними.

Как поступить: Вместо того, чтобы сразу сказать своему парню / девушке, что вам не нравится этот человек, Бергштейн предлагает начать с разговора с одним из ваших друзей, членом семьи, о том, как вести себя с этим человеком в зрелом вопросе. Вы можете попытаться избежать любого взаимодействия с ними, но в конце концов вам придется объяснить партнеру, почему вы не хотите находиться рядом с этим человеком.

Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.

10 вещей, которые нужно сделать в первый год ваших отношений, если вы хотите, чтобы они продлились

Первый год ваших отношений может подсказать вам, как ваши отношения будут долгосрочными. Достичь годичной отметки с кем-то не всегда легко. Есть так много неприятных вещей, которые вам нужно пройти вместе, чтобы быть уверенным в том, что вы в равной степени участвуете в этом надолго. По мнению экспертов, в первый год отношений нужно сделать несколько важных дел, если вы хотите, чтобы они продолжались.

«Пары часто уделяют много времени выяснению причин, по которым отношения рушатся, но тратят слишком мало времени на размышления о том, как добиться успеха в новых отношениях», — говорит доктор Майкл Рейтано, постоянный врач стартапа по сексуальному здоровью Roman. Суета.

Такие вещи, как химия и сильное сексуальное влечение, могут только вас завести. Старый совет по отношениям, который говорит, что нужно быть недоступным, чтобы создать больше интриги, может показаться некоторым людям интересным.Но от этого ваши отношения не продлятся долго.

«По сути, вы можете сказать, что ваши отношения будут долгосрочными, если между вами есть безопасное пространство, чтобы быть уязвимым и открытым», — говорит Bustle Даниэла Вилла Рамос, эксперт по отношениям и основательница Once Upon a Vow. Это может не произойти в одночасье. Этого может не случиться в первый или даже три месяца ваших отношений. По словам Виллы Рамос, если вы работаете над тем, чтобы открыться своему партнеру в течение первого года, вы можете иметь близость, глубокое доверие, уважение и признательность друг к другу.

Но это только первое. Итак, вот еще несколько вещей, которые вы, возможно, захотите сделать в первый год, если хотите, чтобы ваши отношения продолжались.

1

Решите большинство проблем с общением

Эндрю Заех для суеты

Не секрет, что открытое и честное общение — один из многих ключей к успеху отношений. Хотя вы не можете ожидать, что все ваши проблемы будут решены в течение первого года, вы должны постоянно искать способы улучшить то, как вы общаетесь друг с другом.«Общение помогает вам двоим оставаться на связи и создает прочную основу для начала отношений», — говорит Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking. «Жизненно важно, особенно в первый год отношений, всегда общаться со своим партнером, если вы хотите, чтобы это продолжалось».

2

Установите реалистичные ожидания для ваших отношений

Эндрю Заех для суеты

Все вступают в отношения с ожиданиями.В то время как одни ожидания в отношении отношений хороши (например, хорошо сбалансированное партнерство), другие могут навредить вашим отношениям так, как вы можете не осознавать. Так что, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, говорит Bustle Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, вам нужно «пожертвовать идеальными» отношениями до своей первой годовщины. «У вас никогда не будет идеального партнера», — говорит Бакке. «Вам нужно пожертвовать идеей идеального партнера, чтобы максимально использовать продолжающиеся отношения с вашим настоящим партнером.Как только вы сможете забыть этот образ идеала, вы сможете стать сильнее, поскольку вы не будете все время сравнивать и противопоставлять ».

3

Сделайте привычку пробовать новое вместе

Andrew Zaeh для Bustle

Сохранение искры — это не то, о чем вы действительно беспокоитесь в течение первого года ваших отношений, так как все еще так ново. Но чтобы не попасть в колею отношений в будущем, сделайте привычка пробовать новое вместе.«Часто люди в отношениях становятся слишком комфортными, и в результате искры начинают гаснуть», — говорит Дэниелс. «Важно, чтобы в отношениях было что-то интересное, чтобы они всегда казались новыми и захватывающими». Вам не нужно ждать, пока все станет «скучно». Если вы как пара пытаетесь пробовать что-то новое, эта привычка надолго сохранит свежесть ваших отношений.

4

Уберите весь старый ненужный багаж

Эшли Батц / Суета

«Прежде чем вступать в какие-либо серьезные долгосрочные отношения, постарайтесь избавиться от своего эмоционального багажа», — Авилон Бейли, Отношения Эксперт и катализатор эмоционального облегчения, — рассказывает Bustle.Многие из нас завязывают новые отношения с багажом бывших или даже с детства. Если вы хотите, чтобы ваши отношения продлились дольше одного года, вам нужно избавиться от всего, что мешает вам полностью полюбить своего партнера. Как говорит Бейли, все дело в том, чтобы иметь наилучшую возможную основу, чтобы иметь взаимно удовлетворяющие и длительные отношения.

5

Найдите время, чтобы изучить интересы вашего партнера

Эшли Батц / Суета

В течение первого года ваших отношений важно приложить усилия, чтобы по-настоящему узнать и понять своего партнера.«Найдите время, чтобы узнать, что интересует вашего партнера, даже если это то, чем вы не являетесь», — говорит Дэниелс. «Вы хотите, чтобы они чувствовали, что вы прилагаете усилия и что вам не все равно». Вам не нужно притворяться, что вам нравится определенная группа или какое-то мероприятие, чтобы сблизиться. Дело не в этом. Речь идет о том, чтобы интересоваться вашим партнером и заставить его чувствовать, что его интересы важны для вас.

6

Создайте ежедневный ритуал, где вы найдете время для общения

Эшли Батц / Суета

Общение важно не только при возникновении проблем.Очень важно уделять друг другу время, чтобы общаться и просто разговаривать каждый день. «Это не должно быть чем-то грандиозным, — говорит Bustle лицензированный семейный и семейный терапевт Хайди МакБейн, Массачусетс. «Если вы просто сядете вместе пообедать или поговорите по телефону о своем дне, вы сможете почувствовать себя ближе друг к другу». По ее словам, совместное времяпрепровождение каждый день может существенно повлиять на качество ваших отношений в долгосрочной перспективе.

7

Примите причуды своего партнера

Эндрю Заэ для суеты

«Никто не хочет вступать в отношения, когда его критикуют за все свои причуды», — говорит Вилла Рамос.«Иногда может казаться, что человек, который вам небезразличен, пытается изменить вас, не обязательно помогая вам стать лучше». Поэтому, если вы действительно хотите, чтобы это работало в ваших отношениях, важно признать, что причуды вашего партнера — лишь часть того, что делает его особенным, даже если это означает, что они время от времени вас раздражают. Во всяком случае, Вилла Рамос говорит, что вы всегда можете с уважением отреагировать на причуду или действие, которое вас беспокоит. «Вам просто нужно научиться катиться с ударами», — говорит она.«Некоторые люди никогда не забудут закрыть кухонные шкафы, некоторые люди всегда засыпают во время просмотра фильма, но если вы решите остаться в этих отношениях, вам нужно принять их такими, какие они есть, с причудами и всем остальным».

8

Определите важные «термины взаимоотношений»

Эндрю Заех для Bustle

«К тому времени, когда вы будете вовлечены в постоянные, преданные отношения, вы ДОЛЖНЫ сесть и обсудить, как каждый из вас определяет определенные слова «Тодд и Дайана Митчем, эксперты по коучингу отношений, рассказывают Bustle.«Мы не можем достаточно подчеркнуть это». Например, что для вас значит «любовь»? А как насчет «обязательств» или «секса»? «Например, если вы определяете секс как быстрое развлечение с романтической атмосферой, а ваш партнер определяет секс как длительные романтические занятия любовью с множественными оргазмами, вы оба окажетесь в запутанном беспорядке обиженных чувств и разочарования», — говорит Митчемс. сказать. Итак, к первому году ваших отношений они предлагают определить следующие термины: секс, любовь, романтика, финансовый успех, страсть, приверженность, уважение и неверность.

9

Найдите способы сохранить свою индивидуальность

Эндрю Заэ для суеты

Так легко окунуться в новизну быть частью пары. Но если вы хотите, чтобы ваши отношения продлились более одного года, очень важно сохранить чувство индивидуальности. Не теряйте себя в отношениях. «Часто мы настолько безумно счастливы с человеком, которого мы обнаружили, что со временем мы ожидаем, что он станет всем для нас, полностью забывая, что у нас была жизнь за пределами этого любовного пузыря», — говорит Вилла Рамос.«Если вы дадите друг другу немного места, чтобы быть личностями, в которых каждый влюбился, скорее всего, вы продолжите падать немного глубже».

10

Обсуди свои языки любви

Эндрю Заех для Bustle

Как ваш партнер дарит и чувствует любовь и привязанность? Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, вы должны быть знакомы с идеей доктора Гэри Чепмена о пяти языках любви к своей первой годовщине. «Прочтите, обсудите и полностью поймите, что раскрывают пять языков любви», — говорит Бейли.Она предлагает записать ваше и поделиться им с вашим партнером. Опишите конкретные примеры, чтобы ваш партнер понимал, что вы имеете в виду, и чтобы он подтвердил свое понимание ваших языков любви, чтобы вы оба были на одной волне. «Всегда соглашайтесь проверять друг друга хотя бы раз в месяц, чтобы увидеть, как продвигается этот аспект отношений», — говорит она.

Поддержание долгосрочных отношений требует огромных усилий. Но если вы сможете сделать эти десять вещей к своей первой годовщине, у вас будет действительно отличное начало.

Контрольный список для взаимоотношений на один год

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 26 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Одри Келли, LMFT

Консультации могут помочь создать прочные отношения

В нашем обществе принято отмечать все основные вехи наших взаимоотношений, но то, как мы это делаем, полностью зависит от человека, который празднует, и того, что они отмечают как веху. Некоторые отмечают ежемесячно, некоторые отмечают половину года, а некоторые могут праздновать только каждый год, что становится типичным методом, который пары используют, когда они уже какое-то время в отношениях. Тем не менее, мы собираемся поговорить о том, что означает, когда отношения удалось пережить год, и что это означает для вовлеченной пары.

Проходящие двенадцать месяцев формируют своего рода разделительную черту в романе между теми, кто все еще находится на ранней стадии своих отношений, и теми, кто, возможно, нашел кого-то, с кем они могут продолжать долгое время после этого первого года. Хотя эти различия произвольны и не всегда значимы, то, что длится меньше недели, можно назвать интрижкой, в то время как встречи с кем-то более месяца можно охарактеризовать как отношения. Через несколько месяцев все начинает выглядеть серьезным, но как только вы достигнете отметки в один год в ваших отношениях, вполне возможно, что на горизонте появится гораздо больше времени.С другой стороны, этот момент также дает возможность переоценить свой уровень взаимопонимания и счастья и предпринять шаги, чтобы исправить то, что может вызывать недовольство кого-либо из вас, и подготовиться к тому, чтобы в следующий год стать еще сильнее. Следующий список вопросов не является полным и не носит научного характера, но, безусловно, стоит подумать, когда вы достигнете 12-месячного водораздела.

Можете ли вы дразнить друг друга, чтобы никто не рассердился?

Источник: pexels.com

Большинству пар нравится время от времени нажимать на кнопки друг друга, но для этого есть время и место, а также есть другие факторы, которые помогают определить, шутит ли кто-то со своим партнером или они граничат со злым, злым. , или оскорбительный. Это также указывает на то, может ли человек, неправильно воспринимающий шутливое подшучивание, иметь проблемы, которые могут повлиять на отношения в будущем.

Если один из них высмеивает других людей по поводу личных деликатных вопросов или в неуважительном тоне, велики шансы, что вы не будете видеть друг друга так нежно, как следовало бы.Поддразнивание может показаться незначительным, но иногда оно также используется для маскировки чувства презрения, а также может стать довольно агрессивным, если скрытые за ним чувства не оцениваются и не обсуждаются. Все, кто был вместе какое-то время, время от времени спорят, но если есть скрытые противоречия, которые, как правило, возникают таким образом, возможно, пришло время изучить их с помощью профессионального консультирования, если вы оба хотите совместного будущего.

Кроме того, хотя важно смотреть на человека, который дразнит, важно смотреть на отношения, в которых один человек шутит, а другой воспринимает все слишком лично и жестко реагирует на шутливые шутки.Если ваш партнер — это тот, кто склонен реагировать подобным образом, это может указывать на наличие основных проблем в отношениях, которые заставляют этого человека защищаться, или может указывать на то, что у этого человека неуверенность, которая просачивается в отношения. В любом случае, может быть полезно обратиться за помощью и для решения этих проблем.

Светится ли ваше лицо, когда вы их видите?

Консультации могут помочь создать прочные отношения

На базовом биологическом уровне и никоим образом не находятся под нашим сознательным контролем, наши тела испускают определенные физические сигналы всякий раз, когда мы видим кого-то, кого любим. Наши зрачки немного расширяются, и женские голоса будут иметь тенденцию становиться немного выше по высоте, а их губы станут немного краснее, в то время как мужчины будут демонстрировать другие действия, такие как понижение голоса и увеличение мышц, чтобы привлечь людей, которые им нравятся. Хотя эти типы сигналов могут стать немного менее выраженными, когда вы состоите в отношениях и привыкли находиться рядом с кем-то, все же должны присутствовать намёки на радость и волнение, когда вы видите человека, с которым состоите в отношениях.

Спросите себя, проявляет ли моя вторая половинка все еще эти признаки? Я показываю эти знаки? Все еще ясно, что мы оба желаем и любим друг друга? Возможно, вы видите больше негативных сигналов в своих отношениях, чем позитивных, и это может быть признаком того, что все может быть не так хорошо, как первоначально предполагалось. Ни у одной пары не должно быть страстных приветствий в голливудском стиле каждый раз, когда они встречаются, но если вы обычно не счастливы, когда они входят в дверь, что-то определенно не так.

Однако есть еще способы восстановить это чувство влечения и удивления. (То есть, если оба партнера все еще могут испытывать это влечение.) Вам просто нужно приложить усилия и приложить усилия, чтобы сблизиться со своим партнером и снова проявить к нему привязанность.

Как начинаются ваши бои?

Консультанты по взаимоотношениям определили то, что называется «наводнением», когда отрицательная реакция одного партнера на разногласия настолько резкая и подавляющая, что другой просто не может ответить сколько-нибудь значимым образом.Этот негатив может принимать форму личной критики, сарказма или агрессивного самооправдания, но если на этой ноте часто начинаются споры, вам необходимо преодолеть серьезные проблемы в общении. Хорошая новость в этом отношении заключается в том, что аргументы, которые постепенно накаляются по мере развития, не попадают в эту категорию и могут быть признаком сильной межличностной связи.

Важно оценить свои методы общения, а также серьезность и количество драк. Вы постоянно ссоритесь со своим партнером или ссоритесь только тогда, когда вам, ребята, трудно с чем-то справиться? Эти ссоры начинаются с незначительных разногласий, но затем превращаются во что-то, что позволяет вам исправить ситуацию, или у вас есть кричащие поединки, которые просто превращаются в еще большее негодование и гнев, которые используются в более поздних боях? Если ваши отношения попадают в первую категорию, это хорошая новость, поскольку, скорее всего, у вас здоровые отношения.Вторая категория может вызывать беспокойство, но все же есть способы работать в прошлом, если вы и ваш партнер хотите сохранить отношения. Общение является обязательным условием здоровых отношений, и если вы планируете жить еще год или дольше, вам нужно научиться общаться правильно и эффективно.

Вы оба видите в этом только отношения, которые могут скоро закончиться, или вы планируете долгую жизнь?

Приверженность партнеру — определяющая черта долгосрочных отношений, будь то совместное проживание или согласие не видеться с другими людьми.К сожалению, часто случается, что один человек хочет перейти на новый уровень, в то время как другому вполне комфортны отношения как таковые. Это может стать серьезной проблемой, когда дело доходит до того, чтобы делиться такими вещами, как финансы, или если один из вас столкнулся с серьезным изменением в жизни.

Откровенно говоря, отношения, в которых никто не предвидит будущего, — это такие отношения, в которых вы не должны участвовать. не закончится сегодня, но рано или поздно это закончится, и для вас и вашего партнера важно быть реалистичными и честными друг с другом.Если кто-то так себя чувствует, постарайтесь мирно разорвать отношения, продолжайте жить своей жизнью и найдите того, кто действительно хочет быть с вами надолго, или наоборот.

Однако, если вы не видите, что ваши отношения заканчиваются в ближайшее время, важно начать планировать, независимо от того, насколько серьезно вы можете быть в настоящем. Правда в том, что жизнь сопряжена с множеством проблем и препятствий, которых многие молодые пары могут не предвидеть, когда впервые начинают встречаться.Например, финансы, религия и семья — это все, что вы потенциально можете рассматривать как проблему с будущим, и без надлежащей подготовки эти вещи могут в конечном итоге оказаться концом ваших отношений. Обязательно правильно спланируйте будущее, которое вы представляете вместе, и освежите свои знания, используя широкий спектр инструментов и ресурсов для построения отношений, которые научат вас стойкости и надлежащим навыкам, чтобы справиться с любой проблемой в паре.

Ваши хорошие воспоминания вместе перевешивают плохие?

Как ни крути, прошлые показатели человека или отношений остаются лучшим способом предсказать, как они будут выглядеть в будущем, и эти проблемы часто будут способствовать возникновению проблем в будущем, если о них не позаботиться сейчас.Когда жизнь подбрасывала вас, поддерживали ли вы друг друга? Можно ли сказать, что вы постоянно делаете друг друга счастливыми? Ваш партнер когда-либо делал что-то, что причиняло вам боль, намеренно или ненамеренно? Если ответ на подобные вопросы — «нет», вполне возможно, что пора хорошенько подумать о том, куда вы сейчас направляетесь и можно ли изменить курс. Вы должны честно спросить себя, могу ли я увидеть будущее с этим человеком, учитывая все то, через что мы прошли? Если вы не можете этого сделать, вы должны быть честными и разорвать отношения, чтобы избежать боли, которая возникает из-за того, что вы делаете это поздно и прежде, чем можно будет нанести еще какой-либо ущерб.

Что делать, если вам нужна помощь

Поскольку эти однолетние отношения относительно новы, вы можете не иметь представления о том, с чего начать, чтобы убедиться, что вы сможете правильно пройти этот контрольный список и подготовиться к будущей жизни. Если у вас возникли проблемы и вам нужна помощь, выходящая за рамки ресурсов, которые вы можете найти в Интернете, вы всегда можете связаться с консультантом на ReGain. Консультанты ReGain — это сертифицированные онлайн-консультанты, которые смогут помочь вам с вашими вопросами и проблемами в отношениях, когда и где угодно, благодаря их онлайн-связи и гибкости.Если вы достигли отметки в один год и планируете счастливое будущее со своей второй половинкой, начните свое будущее правильно, обратившись к онлайн-консультанту, который поможет вам добиться успеха.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что происходит в отношениях через год?

Новые отношения могут быть захватывающими и веселыми, и когда вы достигаете отметки в один год, большинство людей считают это долгосрочными отношениями.

Через год специалисты по взаимоотношениям соглашаются, что вы должны доверять своему партнеру.Хотя через год ничего значительного не происходит, это хороший знак того, что вы находитесь в счастливых отношениях.

Первый год отношений самый тяжелый?

Первый год отношений не должен быть тяжелым. Если оставаться счастливым — это проблема, то, возможно, вам не предназначено быть с этим человеком.

Какие 5 самых важных вещей в отношениях?

Пять (5) самых важных вещей в отношениях:

• Доверие
• Связь
• Управление вызовами
• Имея одинаковые моральные и финансовые ценности
• Вести независимую жизнь вне отношений

Важен каждый элемент здоровых отношений.Здоровые отношения строятся на всех этих аспектах, и если вы не можете их достичь, у вас может возникнуть ощущение, что вы находитесь не с тем человеком.

Здоровые или нездоровые ваши отношения будут определяться наличием этих пяти пунктов в ваших отношениях. Все, что больше пяти — тоже честная игра!

Как скоро отношения будут считаться серьезными?

Если у вас счастливые отношения, вы можете считать их серьезными, даже если вы не были вместе долгое время.Большинство экспертов по отношениям считают, что если вы доверяете своему партнеру, вы можете открыто говорить о проблемах и своей сексуальной жизни, а если возникнет проблема, вы сможете справиться с ситуацией вместе, у вас серьезные отношения. Самая важная часть — оставаться на связи и чувствовать себя в безопасности друг с другом.

Как часто мне следует видеться со своим парнем 1 год?

Это зависит от обстоятельств. К отметке в один (1) год некоторые пары живут вместе, а другие просто встречаются. Пока вы счастливы, это ключ.

Новые отношения должны быть захватывающими и веселыми. Если вы обнаружите, что ваша свидательная жизнь устарела и банальна или что совместная жизнь уже вызывает стресс, вы можете пересмотреть свою ситуацию.

Что нужно всем отношениям?

Любые отношения требуют доверия и общения. Если вы состоите в длительных или новых отношениях, если вы не можете доверять друг другу и эффективно общаться, это плохой знак. Если вы спросите эксперта по отношениям, он скажет, что парам необходимо понимать границы отношений и ценить желания и потребности друг друга.

Что важнее всего в отношениях?

Эксперт по отношениям сказал бы, что самый важный аспект отношений, независимо от того, как долго вы вместе, — это то, что вы доверяете друг другу. Если у вас нет доверия, у вас нет устойчивого партнерства.

Работа в отношениях, необходимая для долголетия, — это общение и романтика. Держание за руки и небольшие жесты любви или признательности имеют большое значение для успешного партнерства.

Если вы лежите в постели, держась за руки, и говорите о будущем, это хороший признак того, как складываются отношения.

Совместное проживание убивает отношения?

Совместное проживание не должно разрушать отношения, если они крепкие и здоровые. Хотя вам нужно будет приспосабливаться к жизни с кем-то, совместная жизнь с партнером должна приносить больше удовлетворения, а не меньше.

Почему первый год отношений самый тяжелый?

Первый год отношений называется периодом медового месяца.Мы склонны расширять свои границы, чтобы произвести впечатление на другого человека, поскольку мы хотим, чтобы он видел нас в лучшем виде.

Первый год отношений — самый тяжелый, потому что совершенно новый опыт в виде нового человека становится неотъемлемой частью нашей жизни. Они отнимают у нас много времени, и нужно время, чтобы приспособиться к таким изменениям.

Годы после этого в большинстве случаев имеют тенденцию быть менее ухабистыми, если только мы не говорим о расширенных временных рамках (4 года и более), когда может возникнуть проблема монотонности.

Прежде чем мы начнем

Все кажется правильным в начале отношений, и вы чувствуете, что ваш партнер идеален.

Но нам нужно разрушить замок вашей мечты, поскольку вы, кажется, забываете тот факт, что никто не идеален.

ТАБЛИЦА: О чем обычно спорят пары в первый год отношений?

Все отношения несовершенные, и мы начинаем осознавать это в течение самого первого года. Мы знаем, как все мы хотим, чтобы наши отношения развивались гладко и длились вечно.

Хотя мы не можем обещать вам последнее, с помощью этой статьи мы можем помочь вам запустить его без проблем с меньшим количеством проблем.

Проблемы в первый год отношений

1.Они не то, что вы ожидали

Сложно определить кого-то в период знакомства.

Ваш партнер может показаться совершенно другим человеком, если вы сравните его с тем, каким он казался до этих отношений.

Может быть, вы попытаетесь помешать им вести себя определенным образом, который вам не нравится.

Или вы можете захотеть, чтобы они изменили в себе некоторые вещи, потому что вы ожидаете, что это кто-то из вашего воображения.

Если хоть раз они оправдают любые ваши ожидания, вы не остановитесь на достигнутом.

Вам нужно больше и больше, пока ваш партнер не станет таким, каким вы его ожидали, то есть точной копией ваших ожиданий.

Не ожидайте, что ваш партнер будет идеальным и безупречным.

2. Немного о них раздражает вас

Первые несколько недель или месяцев ваших отношений будут блестящими и блестящими. Но по мере того, как вы будете проводить больше времени со своей второй половинкой, реальность начнет действовать.

Вы начнете видеть их настоящих, как хорошие, так и плохие стороны.

Вы можете увидеть их образ жизни. Вам может понравиться все в этом, или может быть несколько вещей, которые будут вас раздражать до глубины души.

Могут быть разные точки зрения на определенные вещи. Может быть, ваш партнер делает несколько нормальных для него вещей, но вам это совсем не нравится.

Они могут принижать вас из-за вашего выбора, мыслей и т. Д. И даже не замечать, что такое поведение причиняет вам боль.

3. Близость не такая страстная

Вначале вы не сможете отвести руки друг от друга.Вы хотели бы проводить все время со своим партнером.

Каждый раз, видя друг друга, хочется выглядеть на все сто. Но со временем это волнение утихает. Вы не приложите достаточно усилий для своего партнера.

Вы перестанете заботиться о себе и войдете в свою зону комфорта, что сделает вас менее привлекательным для них. Или, может быть, ваш партнер перестанет заботиться о себе.

Как бы то ни было, у некоторых пар страсть утихает довольно быстро, т.е.е., в течение самого первого года, и занятия любовью не так хороши, как вначале.

4. Вам не нравится их прошлое

Теперь, когда вы знаете о них больше, возможно, вам не нравится их прошлый выбор.

Может быть, конкретное решение, которое они приняли, которое, по вашему мнению, является неправильным с моральной точки зрения, или то, как они себя вели с бывшим или кем-то другим, глубоко беспокоит вас.

Вам не нравится, как они справлялись с некоторыми ситуациями в прошлом, и они с большей вероятностью повторят это, потому что вы чувствуете, что это врожденная их природа.

Может быть, то, как они рассказывают о прошлых случаях, заставляет задуматься, действительно ли это хороший человек для общения?

Вы можете задаться вопросом, может ли этот человек сделать то же самое с вами, и является ли ошибкой быть с ним?

Таким образом, всякий раз, когда вы с ними, вы всегда сомневаетесь из-за их прошлых действий.

5. Они не ожидают того же, что и вы, от этих отношений

Может быть, они хотят, чтобы они были непринужденными и открытыми, пока вы более серьезный и эксклюзивный человек, или наоборот.

Как бы то ни было, вам обоим будет неудобно знать, что вы и ваш партнер находитесь на разных страницах.

Если вы больше заинтересованы в этих отношениях, вы будете ожидать от них такой же любви.

Может быть, вы попытаетесь заставить их что-то получить, чтобы получить то, что вы хотите. Каждый раз будут возникать уродливые споры о том, что вы делаете, а они — нет.

Может показаться, что вы отдаете все 100% в этих отношениях, а ваш партнер не решается отдать даже 10%.

Это приведет ваши отношения прямо на путь разлуки, и вам обоим захочется бросить их каждый раз, когда вы поймете печальную правду.

6. Они явно пытаются доминировать над вами

В любых отношениях один партнер доминирует над другим. Эта черта проявляется уже в первый год. Ничего плохого в этом нет, но это должно быть врожденной чертой.

Это не должно происходить намеренно и контролирующим образом до такой степени, что это вас беспокоит.

Считаете ли вы, что у вас нет свободы выбора? Ваш партнер всегда добивается своего? Вы ничего не можете сказать о вещах?

Ваш партнер не включает вас в процесс принятия решений? Будь то ваши отношения или важные вещи в их и вашей жизни? Тогда определенно они пытаются контролировать вас.

Скорее всего, у них очень контролирующий характер. Не путайте заботу с господством, потому что забота настолько чиста, а господство совершенно нездорово для отношений.

7. Ваш партнер имеет какую-то зависимость или является плохим человеком

Прежде всего, мы не советуем вам вступать в отношения с людьми, которые являются наркоманами, игроками или алкоголиками. Есть большие шансы, что они вас вообще не оценят.

В какой-то момент они могут начать оскорблять вас или ударить вас под каким-то влиянием.

Когда мы так сильно увлечены кем-то, мы склонны упускать из виду все красных флажка , присутствующих перед нами.

Люди, которые являются серийными мошенниками или флиртуют с кем-то еще, когда могут, будут это делать.Даже когда они находятся в отношениях с вами, они просто не остановятся.

Почему? Потому что от старых привычек трудно избавиться!

Трудно разобраться в этих вещах в период датировки. Вы начинаете получать представление только после того, как вступаете с ними в отношения.

8. Вы чувствуете, что они замедляют вас или используют вас

Может быть, они не так увлечены вами своей карьерой, имеют финансовые долги или ужасные привычки тратить. Возможно ли, что они видят в вас решение проблемы?

Они сознательно или бессознательно высасывают у вас выгоду, как паразит, а может, ведут себя как нуждающиеся.

Во имя заботы или из жалости к своему возлюбленному вы изо всех сил стараетесь помочь ему.

Будь то эмоциональная, психологическая или финансовая помощь, вы ставите их потребности выше своих, не заботясь о своем будущем. Думаю об этом.

Что произойдет, если случайно через некоторое время вы не будете с этим человеком?

Вы пожалеете, что вложили все свои ресурсы, время и энергию в одно место и ничего не получили.

9. На самом деле они начали вести себя по-другому

Вначале вы оба изо всех сил постараетесь дать друг другу наилучшие впечатления, делая большие жесты.

Или, может быть, это могут быть мелочи, которые много значат, но со временем количество усилий уменьшается. Иногда люди неосознанно делают привлекательные вещи, а затем возвращаются к своему обычному «я».

Ваш партнер делал для вас приятные мелочи. Или, может быть, это было то, что они говорили, заставляли вас смеяться и т. Д., И все это вы сейчас скучаете.

Может быть, это просто фасад, чтобы произвести на вас впечатление, потому что сначала все показывают себя с лучшей стороны. Или, может быть, они просто больше не ведут себя так же по какой-либо причине.

Прискорбно видеть, как кто-то меняется так, что вам не так хорошо.

10. Они хотят разорвать отношения по вышеуказанным причинам

Возможно, из-за проблем, которые могут возникнуть у вас с вашим партнером (в девяти проблемах, указанных выше), ваш партнер имеет те же проблемы с вами.

Или вы слишком наивны, чтобы поверить в то, что идеально подходите своему партнеру? Возможно, они не захотят приложить столько усилий, чтобы сохранить эти отношения.

Тот факт, что вы читаете эту статью, свидетельствует об усилиях с вашей стороны.Если возникнет такая ситуация, вам, возможно, придется положить конец вещам, чтобы избежать конфликтов в будущем.

С другой стороны, ваш партнер также может решить покончить с вами.

Но не расстраивайтесь, потому что это подводит нас к следующему разделу этой статьи, то есть к возможным решениям вышеуказанных проблем.

Решения проблем в первый год отношений

1. Не навязывайте им свои ожидания

Помните, это вы ожидали, что они будут вести себя определенным образом.Не пытайтесь навязывать им свои ожидания.

Им может быть неудобно вести себя так, как вы хотите, поскольку это может противоречить их природе.

Пытаться изменить человека в соответствии со своими предпочтениями — одно из худших вещей, которые можно с кем-то сделать.

Какая польза от общения с человеком, которого вы не можете принять такими, какие он есть? Если вы попытаетесь изменить их, они станут кем-то другим и не будут чувствовать себя собой.

В конце концов, они улетят прочь.Мы разбиваем себе сердца, слишком многого ожидая от наших партнеров. Не ожидайте, а скорее примите их такими, какие они есть. Если не можете, двигайтесь дальше.

2. Обсуждение вещей

Это следует из вышеизложенного, и к нему следует подходить с осторожностью. Если их образ жизни вреден для них или они каким-либо образом принижают вас, поговорить просто необходимо.

Молчание только усугубит ситуацию и может привести ваши отношения в тупик. Не оставляйте места для недопонимания и ненависти.

Вместо этого ясно выражайте им свои чувства. Дайте им знать, когда и как они вас раздражали или заставляли чувствовать себя плохо.

Поступив так, вы увидите правду или, возможно, возможность неверно истолковать своего партнера.

Кроме того, каждому разрешается иметь разные точки зрения, если только они не ошибаются. И нет ничего плохого в том, чтобы исправить себя, если и когда вы это поймете.

3. Разжечь страсть в отношениях

Постарайтесь выяснить причины и посмотреть, не беспокоит ли что-нибудь вашего партнера.Почему им не так интересно заниматься любовью?

Если одного или обоих вас утомляет рабочая нагрузка, попробуйте найти выход. А если однообразие, то требуются усилия с обеих сторон, чтобы разжечь огонь.

Быстрый поиск в Google откроет путь к тысячам ресурсов о том, как сделать интимные отношения потрясающими.

Поговорите со своим партнером о своих чувствах и посмотрите, восприимчивы ли они к этой мысли. Пробуйте новое и поддерживайте отношения свежими и живыми.

4. Решать или не решать свое будущее на основе своего прошлого?

Это лучше оставить на ваше усмотрение относительно того, прекращать работу или нет.

Если они сделали что-то ужасное в прошлом, вероятно ли они повторить это, или они стали другим человеком? Если нет, готовы ли вы пойти на компромисс или не можете этого терпеть?

Помните, что у каждого святого есть прошлое, и у каждого дьявола есть будущее.

Исходя из нашего опыта, привычки человека могут меняться, но их истинная природа остается прежней .Но опять же, это наша точка зрения.

Вы можете быть с человеком, который действительно изменился.

Однако, если ты понимаешь, что человек, с которым ты рядом, аморален, то чуда ждать нет смысла. Просто оставь их в покое.

5. Четко говорите о том, чего вы хотите

Не будет ошибкой сказать, что в любых отношениях вовлеченные люди обычно находятся на разных страницах. По крайней мере, изначально. Это то, с чем вы можете приспособиться или не можете пойти на компромисс?

Если вам нравится эксклюзивность и серьезные, преданные отношения, тогда бесполезно иметь отношения с человеком, который не хочет того же.

Это приведет только к разочарованию. Это полностью зависит от вас, дождаться, пока они появятся, или объявить, что все уходит сегодня.

Дайте им знать, чего вы хотите от этих отношений. Перестаньте тратить время друг на друга.

6. Займите твердую позицию

Один партнер по своей природе доминирует, а другой большую часть времени подчиняется ему.

Иногда покорный партнер ведет себя доминирующе, а доминирующий занимает задний план. Это совершенно естественно в отношениях и должно казаться естественным.

Не следует пытаться стать верховным, потому что, в конце концов, в этих отношениях оба равны.

Если вы всегда обнаруживаете, что ваш партнер пытается силой отстаивать свое доминирование, пытаясь добиться своего, откровенно игнорируя ваше мнение и выбор, то пора занять твердую позицию и сказать ему, чтобы он остановился.

7. Измените вредные привычки, если можете, или бросить

Если это что-то вредное для них или вас обоих, например, алкогольная, наркотическая или игровая зависимость, то правильный партнер всегда будет пытаться помочь наркоману. их ситуации.

Сделайте это, но не за счет потери себя в процессе. Если они не хотят меняться, оставьте их.

Человек, который не может думать о своей жизни, никогда не сможет думать о вашей. Кроме того, ни при каких обстоятельствах не оставайтесь с человеком, который оскорбляет вас, бьет вас.

Это и ежу понятно. Вы делаете кого-то частью своей жизни, чтобы он чувствовал себя хорошо и счастлив. Вместо этого, если вас избивают и оскорбляют, то почему вы все еще с ними?

8. Вежливо дайте им знать, что вас беспокоит

Вы всегда имеете право сообщить партнеру, что его привычки, слова, действия или образ жизни замедляют вас.

Если они неосознанно ведут себя как паразиты или проявляют нуждающееся поведение, такое как потребность всегда быть рядом с вами, поговорите с вами, а затем исправьте их.

Сообщите им, что у вас тоже есть своя жизнь и вам нужно время для себя. Если они делают это сознательно, то пересмотрите эти отношения.

Любит ли вас этот человек или он просто использует вас для получения денежной выгоды, физических отношений и т. Д.?

Вы можете помочь им во имя любви один или два раза, но затем спросите себя, как долго вы сможете нести это бремя?

9.Понять причину и обсудить

Это должно произойти в течение первого года отношений. Все начинает налаживаться, и нам становится комфортно с нашими партнерами.

Однако не думайте, что они вас больше не любят или что вы им не интересны. Если вы больше не видите в них привлекательных черт, просто дайте им знать, и это творит чудеса.

Понимая, что вас в них привлекает (может быть, они уделяли время конкретному хобби, всегда заставляли вас смеяться и т. Д.) заинтересованный партнер будет стараться поддерживать искру.

По какой бы то ни было причине они остановились, просто дайте им знать, чтобы они начали делать это снова.

10. Попытайтесь исправить себя везде, где это возможно, или покончите с этим

Поменяйте ситуацию и посмотрите, как ваш партнер пытается найти ответ на этот вопрос. К вам относится какой-либо из пунктов, упомянутых выше?

Если да, исправляйтесь, где можете, и постарайтесь сохранить отношения. Всегда было бы разумно столкнуться с проблемами и принять свои недостатки.

Мы всегда должны стремиться исправиться и стать лучше, чем вчера.

Если вы чувствуете, что от вас ожидают слишком многого и вы совсем не хотите меняться, то лучше прекратить это прямо сейчас и прямо сейчас.

В самом деле, вы не хотите иметь партнера ценой потери своего внутреннего «я».

Заключение

Любые отношения, будь то простые или даже супружеские, вначале кажутся нелепыми, пока не всплывут настоящие проблемы.

Большое количество отношений не длятся дольше первых трех месяцев. Не всем повезло навсегда остаться с одним человеком, в которого они влюбились.

Прелесть любых идеальных отношений заключается в том, что они в чем-то несовершены, и оба партнера прилагают постоянные усилия, чтобы сделать их идеальными.

Теперь ваша очередь описать опыт первого года ваших отношений. Вы путешествовали или это было тяжело? Комментарий ниже!

Рекомендуемая литература

18 жестоких причин, по которым большинство пар распадаются через 1-2 года, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Почему люди расстаются? Печальная правда заключается в том, что влюбиться легче, чем оставаться в любви.

Знаете ли вы, что 70 процентов прямых не состоящих в браке пар распадаются в течение первого года? Это согласно продольному исследованию социолога из Стэнфорда Майкла Розенфельда, который с 2009 года отслеживал более 3000 человек, состоящих в браке и не состоящих в браке, гетеросексуальных и однополых пар, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени.

Исследование показало, что по прошествии пяти лет вероятность того, что пара распадется, составляет всего 20 процентов, и эта цифра уменьшается к тому времени, когда они прожили вместе десять лет.

Вопрос в том, почему люди расстаются? Почему так много пар распадаются в течение года или двух? Эксперты говорят, что есть 17 основных причин, почему это происходит.

причин расстаться с кем-то: вот 18 самых распространенных

1.Первый год отношений сопряжен со множеством проблем

Эксперт по отношениям Нил Штраус обсуждает, почему люди расстаются в течение этого срока в отношениях, и сказал «Пульс Купидона», что в первый год отношений есть три стадии: проекция, разочарование и борьба за власть.

Вначале вы не видите вещи такими, какие они есть на самом деле, вы проецируете то, что хотите видеть, на своего партнера. На следующем этапе вы становитесь более реалистичными, и наступает разочарование.

«Вот почему люди расстаются в промежутке от трех до девяти месяцев — потому что вы видите, кто они на самом деле. Затем идет борьба за власть или конфликт. Если вы пройдете через это, у вас будут отношения », — сказал Штраус в интервью Cupid’s Pulse.

2. Иногда отношения более уязвимы перед разрывом

Вы знали, что многие пары распадаются на Рождество и День святого Валентина?

Согласно исследованию Дэвида МакКэндлесса, расставания чаще всего случаются в День святого Валентина, весенний сезон, День дурака, понедельник, летние каникулы, за две недели до Рождества и Рождества.

3. Вы не понимаете, чего хочет другой

Посмотрим правде в глаза:

Мужчины и женщины видят мир по-разному. А когда дело касается отношений и любви, нас движут разные вещи.

Я считаю, что женщинам очень важно подумать о том, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Потому что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Он создал отличное бесплатное видео о концепции.

Посмотреть видео можно здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы активируете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот опять ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только укрепите его уверенность в себе, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

4. Правда начинает показывать

Через год все становится реальностью. Вы начинаете видеть свою любовь насквозь, и вас не всегда очаровывают ее пути и привычки.

«Этот момент действительно важен, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — сказала Bustle автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт.

К этому моменту вы либо действительно будете привлечены к партнеру, либо будете отвергнуты его недостатками.

(Если вы хотите обнаружить шесть смертных грехов в отношениях и узнать, как «повторно привлечь» своего бывшего парня, ознакомьтесь с моей новой статьей здесь).

5. Любовь слепа

Ученые из Университетского колледжа Лондона показали, что любовь действительно слепа.

Они обнаружили, что чувство любви приводит к подавлению активности в областях мозга, контролирующих критическое мышление.

Итак, когда мы чувствуем близость с человеком, наш мозг решает, что нет необходимости слишком глубоко оценивать его характер или личность.

6. Ваша любовь нереальна

Вы идеализировали своего партнера и отношения, которые у вас есть? Или они сделали это с тобой?

Это одна из самых частых причин разрыва пары.

Люди ожидают слишком многого, что портит отношения.

Только когда я посмотрела это невероятное бесплатное видео о любви и близости Руды Янде, я осознала, сколько ожиданий я возлагаю на своего партнера.

Видите ли, Руда — современный шаман, который верит в долгосрочный прогресс, а не в неэффективные быстрые решения. Вот почему он сосредотачивается на преодолении негативных представлений, прошлых травм и нереалистичных ожиданий — коренных причин разрыва многих отношений.

Rudá заставил меня понять, что долгое время я был в ловушке идеи идеального романа, и как это саботировало мои отношения.

В видео он объяснит все, что необходимо для преодоления этих проблем и развития здоровых, искренних отношений — начиная с тех, которые у вас есть с самим собой.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Правда:

Вам не нужно искать «идеального человека», с которым можно вступать в отношения, чтобы обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.Все это должно происходить из ваших отношений с самим собой.

И в этом вам поможет Руда.

7. Через год реальность устанавливается в

«Примерно через год новая эйфория в отношениях начинает утихать, и наступает реальность», — сказала Bustle Тина Б. Тессина, более известная как Доктор Романс. «Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом. Утверждают себя старые семейные привычки, и они начинают расходиться во мнениях о вещах, к которым раньше были терпимы », — говорит она.

Когда это происходит, и людям не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией, потому что они вышли из разведенного или неблагополучного происхождения, все может начать разваливаться. Даже если они происходят из счастливой семьи, люди окружены катастрофами в отношениях, что подает пример и затрудняет долгое пребывание вместе.

8. Вопросы коммуникации

Это большой.

Исследования показали, что проблемы с общением являются одной из главных причин разрыва отношений или развода.

Доктор Джон Готтман считает, что это самый важный фактор для предсказания развода.

Почему?

Потому что проблемы с общением могут привести к неуважению, которое противоположно уважению.

Однако факт в том, что для мужчин и женщин естественно иметь проблемы с общением в отношениях.

Почему?

Мужской и женский мозг биологически различаются. Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить и понять свои чувства. Результат — недопонимание и конфликт в отношениях.

Если вы когда-нибудь были с эмоционально недоступным мужчиной раньше, вините его биологию, а не его.

Дело в том, чтобы стимулировать эмоциональную часть мозга мужчины, вы должны общаться с ним так, чтобы он действительно понимал.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете ему сказать, которые поднимут ваши отношения на новый уровень.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое меняет жизнь в отношениях с мужчинами, которые не открываются вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

9. Великое «нет-нет»: ваш партнер не великодушен

Чтобы понять, насколько человек на самом деле щедр, нужно время. Если после нескольких дней рождения и праздников человек понимает, что его партнер не великодушен, он может решить прекратить отношения. Это идея Стефани Сафран, чикагского «Introductionista» и основателя Stef and the City, согласно Bustle.

10. Люди хотят окупаемости своих инвестиций

Лайф-коуч Кали Роджерс рассказала Bustle, что в ходе своего исследования она обнаружила, что женщины хотят получить эмоциональную отдачу от инвестиций в свои отношения.

«Как только они выделяют определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотят продержаться как можно дольше.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят вернуть», — говорит она.

11.Год — это время, когда большинство людей определяет, в каком направлении будут развиваться отношения

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать его официальным», — сказала Bustle нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини.

«Если по прошествии года свиданий один или другой не захочет пойти на этот шаг — будь то переезд вместе, женитьба или просто придание важности моногамии — это когда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы продолжить». их личные цели в отношениях.”

Через год после начала отношений люди склонны думать о твердой приверженности, и если она не исходит от одного партнера, другой может решить прекратить отношения.

Если ваши отношения закончились, и вы хотите избавиться от кого-то, прочитайте нашу последнюю статью о том, как избавиться от кого-то.

12. Они не соответствуют своему первому впечатлению

Каждые новые отношения строятся на том, что мы хотим, чтобы другой человек знал и видел о нас.

Но вы можете продолжать эту шараду только так долго, прежде чем ваше истинное «я» или их истинное «я» выйдет на свет.

Судить о ком-то при первой встрече — это естественно. Согласно исследованиям, наши первые впечатления о людях сохраняются даже после того, как мы с ними взаимодействуем.

Но через некоторое время эти первые впечатления в конечном итоге исчезают, и начинает проявляться истинная личность человека.

Вот почему так много пар распадаются всего через несколько недель или месяцев.

Когда мы устанавливаем отношения и начинаем показывать людям, кто мы есть на самом деле, к сожалению, не всем нравится то, что они видят.

13. Вы уже сделали свой ум

У некоторых людей есть правило о том, как долго они будут встречаться с кем-то из страха получить травму или слишком привязаться к чему-то, что, по крайней мере, по их мнению, в любом случае не сработает.

Это печальный способ завязывать отношения, но эксперты говорят, что это делают больше людей, чем мы думаем.

Вы можете быть хрупкими в определенное время года, например, во время праздников или в особенно напряженный период на работе, и ваши отношения испытают на себе всю тяжесть этих эмоций, которые могут добавить ненужного напряжения другому человеку и тому, что вы пытаемся творить вместе.

СВЯЗАННЫЙ: Почему вы потеряли своего парня (и как вы можете его вернуть)

Это может звучать как клише, но если вы не любите в первую очередь себя, как вы можете любить кого-то еще?

Если вы чувствуете внутреннюю неудовлетворенность и редко обращаете внимание на свои эмоции или чувства, ваш партнер сможет отвлекать вас лишь на некоторое время, прежде чем вы начнете чувствовать себя неудовлетворенным.

Тогда вы можете обвинить их в своем несчастье, вместо того, чтобы искать способы устранения коренных причин, исходящих изнутри вас.

Итак, как вы можете улучшить отношения с самим собой (что приведет к лучшим романтическим отношениям)?

Я настоятельно рекомендую посмотреть это омолаживающее видео о бесплатной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Сочетая в себе работу с дыханием с его древними шаманскими знаниями, эти упражнения направлены на восстановление эмоционального баланса и растворение тревоги, но, что наиболее важно, на воссоединение с самим собой.

А правда такова:

Пока вы не восстановите отношения с самим собой, вам будет трудно построить здоровые отношения с другими людьми.

Так что не оставляй это так долго, как я. Верните себя и свои отношения в нормальное русло, пока не стало слишком поздно.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

15. Вы отключились

Легко просто повеселиться в начале новых отношений и не беспокоиться о деталях.

Ваш мозг мог использовать подход автопилота к свиданиям, и вы могли не быть так заинтересованы в отношениях, как вы думали.

Но все же вы веселитесь, так зачем раскачивать лодку? Пока однажды вы не проснетесь и не поймете, что просто зря тратите всеобщее время, и решите прекратить работу.

Это случается со многими молодыми парами, когда оба человека пытаются сосредоточить свою энергию на своей карьере и продвижении в жизни.

Многие люди больше не начинают свою взрослую жизнь с размышлений о том, за кого они собираются выйти замуж или с кем поселиться — в жизни слишком много других дел.

16. Физические вещи перестают быть важными

Сначала вы будете всецело друг над другом и хотите быть как можно ближе к другому человеку.

Это часть стадии увлечения, но все знают, что это не длится вечно. И когда вы обнаружите, что хотите перевернуться и заснуть, вместо того, чтобы дурачиться, вполне вероятно, что ваши отношения могут резко ухудшиться.

Обычно это происходит примерно в один год или 18 месяцев, когда пары привыкают друг к другу и учатся регулярно находить друг друга в своей жизни.

И чем больше вы знаете о ком-то и чем больше вы узнаете о ком-то, тем меньше он вам может понравиться.

Это случается не со всеми, но это заметно влияет на отношения в эти непростые времена.

( Расставание никогда не бывает легким. Чтобы получить практическое, приземленное руководство по продолжению жизни после расставания, ознакомьтесь с моей новой электронной книгой здесь ).

17. Вы просто не на одной странице

То, что начиналось как веселое приключение, быстро превратилось в осознание того, что вашему парню или девушке просто нравится сидеть на диване и смотреть телевизор по ночам.

Если вы из тех, кто любит выходить на улицу и встречаться с людьми, сходить на ужин, сходить в кино или отправиться в поход по выходным, будет практически невозможно поддерживать отношения с этим человеком.

Люди думают, что противоположности притягиваются, но на самом деле они могут еще больше разлучить людей.

Вначале вы хотите делать то, что хочет делать ваш партнер, потому что вы хотите показать им, что вы заинтересованы в том, что им интересно, но если вам действительно не нравятся пешие прогулки или катание на мотоциклах по стране, то, вероятно, это не получится и вам просто нужно выдернуть вилку.

Как правило, полного календарного года достаточно, чтобы понять, подходит ли кто-то из тех, кого вы хотите видеть в своей жизни. Некоторые пары доживают до двух лет, но многие заканчивают его, прежде чем он зайдет намного дальше.

18. Денежные вопросы

После того, как вы состоите в отношениях в течение 1-2 лет, появляется реальная вероятность того, что финансовая несовместимость будет мешать.

Денежные проблемы и споры могут привести к проблемам с доверием, безопасностью и питанием.

Хотя деньги обычно не являются проблемой, когда вы случайно встречаетесь, они могут серьезно повлиять на отношения, когда вы живете и отправляетесь в поездки вместе.

Связанный : Если вы хотите узнать верный способ заставить его безнадежно влюбиться в вас снова (или, по крайней мере, дать вам второй шанс!), Ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

У меня к вам вопрос …

Ты все еще любишь своего бывшего?

Если вы ответили «да», то вам понадобится план прикрепления, чтобы получить их обратно.

Забудьте скептиков, которые предупреждают вас никогда не возвращаться к бывшему. Или те, кто говорит, что ваш единственный выход — жить дальше.Если вы все еще любите своего бывшего, то возвращение его может быть лучшим выходом.

Простая правда в том, что вернуться к бывшему может сработать.

Теперь, когда вы расстались, вам нужно сделать 3 вещи:

• Разберитесь, почему вы расстались в первую очередь
• Станьте лучшей версией себя, чтобы у вас больше не было разорванных отношений
• Составьте план прикрепления, чтобы вернуть их.

Если вам нужна помощь с номером 3 («план»), то я всегда рекомендую руководство Брэда Браунинга «Фактор Ex».Я прочитал книгу от корки до корки и считаю, что это наиболее эффективное руководство по возвращению бывшего на данный момент.

Если вы хотите узнать больше о его программе, посмотрите это бесплатное видео Брэда Браунинга.

Заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку»

Ex Factor не для всех

На самом деле, это для очень конкретного человека: мужчины или женщины, которые пережили разрыв отношений и на законных основаниях считают, что разрыв был ошибкой.

Это книга, в которой подробно описывается ряд психологических, флиртующих и (некоторые сказали бы) подлых шагов, которые человек может предпринять, чтобы вернуть свою бывшую.

The Ex Factor преследует одну цель: помочь вам вернуть бывшего.

Если вы расстались и хотите предпринять определенные шаги, чтобы заставить бывшего думать: «Эй, этот человек на самом деле потрясающий, и я совершил ошибку», то эта книга для вас.

В этом суть этой программы: заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку».

Что касается чисел 1 и 2, то вам придется подумать над этим самостоятельно.

Что еще нужно знать?

Brad’s Browning — это, пожалуй, самое полное и эффективное руководство по возвращению бывшего, которое вы найдете в Интернете.

Будучи сертифицированным консультантом по отношениям и имея многолетний опыт работы с парами над восстановлением разорванных отношений, Брэд знает, о чем говорит. Он предлагает десятки уникальных идей, которые я нигде больше не читал.

Брэд утверждает, что можно спасти более 90% всех отношений, и хотя это может показаться неоправданно высоким, я склонен думать, что он на деньгах.

Я общался со слишком многими читателями Hack Spirit, которые счастливо вернулись со своим бывшим, чтобы быть скептиком.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вы хотите получить надежный план, чтобы вернуть бывшего, Брэд даст вам его.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к началу работы с Ex

Хочешь вернуться со своим бывшим?

Тогда вам нужно проверить нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вы хотите иметь надежный план, чтобы переломить ваш разрыв, вам обязательно понравится это руководство.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео.Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Кризис стабильных отношений — четыре типа

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Пара — это реальность, которая постоянно строится и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений или других трудностей или конфликтов. Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение — это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, а также есть свои внутренние конфликты. Даже в этом случае может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены. Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда вы любовник, чем когда вы муж, потому что легче быть умным и правильно рассчитывать время изредка, чем каждый день.

-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома. Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера.Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Разрыв

Обычно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут развиваться по одному из множества различных путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

Появление детей — еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них — из детства. То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отодвигаются на второй план, поскольку основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют. Вероятно, неумение уладить эти конфликты может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре все еще предстоит столкнуться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них за это время существенно изменился на , и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

В прошлом пары вступали в брак раньше, и из-за этого кризис пустого гнезда случался до достижения 50-летнего возраста. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторение происходит позже. Из-за этого распада на данном этапе не очень распространены, но могут оказаться периодом тяжелых конфликтов .Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях — прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Жить вместе? Молодожены? Проблемы первого года

Источник: New Africa / Shutterstock

Если посмотреть на статистику количества разводов, самые высокие показатели находятся на отметке семилетнего зуда (7.6 лет, если быть точным), что связано с нормальными изменениями в развитии в то время. Но второй по величине показатель приходится на первый год совместной жизни или в браке. (Вспомните Ким Кардашьян, 72 дня.) Почему? Потому что это переходное время чревато серьезными проблемами. Вот некоторые из наиболее распространенных:

Логистика совместного использования пространства

А точнее чей место? Чью кровать мы используем? Купим новый? Могу ли я поставить сейф в гостиной или огромный комод из детства в спальне? Как мы решаем, чью посуду мы используем, кто пользуется каким шкафом и действительно ли вам нужна вся эта одежда?

Процедуры конфликтов

Ранний встающий в девять часов встречает сову.Любитель завтрака против только кофе, спасибо. Послеобеденный сон или ленивые выходные по сравнению с партнером, который хочет расслабиться.

Конфликтующие привычки

Отстой соответствует ОКР. Блюда, оставленные на прилавке, чем убранные и в посудомоечной машине до того, как еда закончится. Пустые рулоны туалетной бумаги и дополнительные предметы, сложенные на задней части унитаза. Одежда на полу против выглаженной и выровненной по цвету в шкафу. Громкая музыка против медитативной тишины.

Индивидуальные vs.время пары

Я все еще хожу с друзьями в четверг вечером или иду выпить после работы? Я все еще работаю допоздна, потому что хочу закончить дела, или мне нужно приходить в 6 на обед, который лежит на столе? Я работаю в саду по субботам одна, или мы идем в поход?

Это похоже на мелочь, и на каком-то уровне это явно проблемы первого мира. Но под этим на поверхность выходят несколько противоречий:

1. Вы видите повседневную жизнь.

Даже если вы говорили о повседневном ритме и привычках друг друга, теперь реальность поражает — все это очень отличается от поведения при свиданиях, даже если длинные выходные вместе были посвящены нам. На поверхность всплывают нюансы и малоизвестные вещи, о которых вы не знали, или то, что, как вы думали, не имели значения, теперь сделают.

2. Ваши ожидания и взгляды меняются.

У каждого партнера есть ожидания и видение того, как теперь будет разворачиваться жизнь, и снова реальность берет верх: он разговаривает по телефону чаще, чем вы думали; она более энергична и требовательна, чем вы думали.Разговор отличается от жизни.

3. По мере нарастания конфликтов и раздражения секс снижается.

Когда вы встречаетесь, вы легко используете расстояние, чтобы избежать конфликта. Да, она оставила свою одежду на полу, и это вас беспокоило, но на следующий день вы уезжаете и возвращаетесь на свое место, и вам не нужно с этим заниматься — теперь вы это делаете. Поскольку вы не можете просто оторваться, трение жизней друг друга является источником конфликта. Секс часто снижается из-за этого напряжения, а также потому, что он часто более доступен, менее возбуждает и больше не зависит от разлуки друг с другом.

4. Вы теряете свободу и контроль.

Если вы хотите иметь полный контроль, вам нужно жить одному. Если вы живете с кем-то другим, вам нужно быть парой, приспосабливаться, и вам нужно идти на компромисс. Группа друзей в четверг вечером или работа допоздна устаревает, снова происходит столкновение видения / ожиданий и реальности. Сейф для оружия, комод и кровать теперь становятся важными вещами, потому что вы, по понятным причинам, чувствуете, что теряете части себя.

Что делать

Слишком легко начать борьбу и борьбу за власть с самого начала, или для того и другого, или для одного пойти по яичной скорлупе и сдаться. Ни то, ни другое — не лучший вариант. Пришло время для взрослых разговоров, чтобы признать, что это новый вызов новому этапу в отношениях, который необходимо разумно проработать. Здесь у вас есть встречи с соседями по комнате о посуде на прилавке, одежде на полу, музыке, вечерах четверга, комоде.

Ожидайте этих проблем и заранее решайте, за что вам нужно бороться, а от чего вы готовы отказаться.Чего вы не хотите делать, так это быть пассивно-агрессивным, давать «тонкие» намеки в надежде, что другой человек поймет намек и внесет изменения. Пора положить на стол мелочи и начать переговоры.

А если вы не можете, потому что вы избегаете конфликта или разговоры слишком быстро идут на убыль, обратитесь за помощью — краткосрочное консультирование, посредничество с министром или профессиональным посредником. Не будьте жертвой или мучеником, не прячьте это под ковер, не относите все к DEFCON 10. Речь идет не о костюмах или одежде, а о ваших способностях как пары решать проблемы.Это те, с которыми вам сейчас нужно иметь дело; позже это может быть о детях или деньгах. Это нормально, но важно. Если вы не можете сделать это сейчас, вас ждут более серьезные проблемы.

Шаг вперед, разговор, решимость. Повторить.

У мужчин КСВ обычно связан с достижением некоего потолка в карьере (или, наоборот, с пониманием, что желанных вершин уже никогда не достичь). Как результат — апатия, депрессия, отсутствие мотивации. Здоровый выход из кризиса — постановка новых задач и устремление к новым смыслам. Фокус внимания смещается. Человек может резко поменять профессию, вспомнить про юношескую мечту, которую когда-то не решился осуществить. Часто люди начинают больше ценить свободное время, общение, хобби, больше внимания уделяют детям. Но есть обязательное условие: человек должен оценить результаты, которых достиг к моменту КСВ, признать свой успех и двигаться дальше.

Реклама на Forbes

Нередки и другие сценарии.

Самый распространенный — «седина в бороду — бес в ребро», когда после 20-ти с лишним лет семейной жизни мужчина уходит от жены-ровесницы к молодой девушке, которая смотрит на него с нескрываемым восхищением.

А он говорит про внезапно нахлынувшие сильные чувства, про заевший его быт, про надоевшую предсказуемость. За всем этим стоит, как правило, самоутверждение. Ему надо успеть доказать себе, что «я еще о-го-го». На фоне молодой подруги он чувствует себя успешным. А она, в отличие от бывшей жены, пока еще ничего не знает о его недостатках.

Другой типичный вариант как раз для тех, у кого не сложилось с достижениями ни в карьере, ни в личной жизни, — сдаться, опустить крылья. Кто-то запивает и ищет уважения у собутыльников, кто-то становится домашним тираном-самодуром, пытается построить детей, жену и тещу: боятся — значит уважают.

Мотив всегда один и тот же — поиск уважения извне. Потому что самоуважения человеку в период КСВ отчаянно не хватает.

Женщинам тоже не чуждо подведение предварительных итогов жизни. Однако по традиции они чаще измеряют свою успешность именно личной и семейной жизнью. Как пошутила одна моя хорошая знакомая, женщину можно считать человеком, если у нее есть муж и норковая шуба. А уж если муж не просто есть, а еще и радует, а дети здоровы и хорошо учатся — это и вовсе прекрасно.

У женщины КСВ обычно связан с гормональными изменениями и пониманием, что очень скоро она уже не сможет больше произвести на свет потомство, еще каких-то пару лет — и все.

Именно в этом возрасте женщины отчаянно хотят родить ребенка (или еще одного ребенка) и готовы платить за это почти любую цену.

А теперь давайте посмотрим на современную успешную женщину — ту, что читает эти строчки сейчас. Когда она вступает на мужское поле, то есть в бизнес, она автоматически дополняет свою сущность мужскими ценностями, целями и критериями оценок.

Тогда она вынуждена переживать КСВ и как женщина (с точки зрения успехов в личной жизни и способности к деторождению), и как мужчина, который измеряет свою успешность деньгами и должностями.

К чему это приводит, нетрудно догадаться. Такая женщина получает не только двойной удар по самооценке, но и совершенно противоречивые критерии оценки своих достижений. Именно поэтому одним из самых насущных вопросов оказывается, как совместить успешную карьеру со счастливой семейной жизнью и материнством. Она просто разрывается между «умными» и «красивыми». И продвижение в одной из областей почти неизбежно приводит к снижению активности в другой. И если она при этом смотрит не на свои победы, а на то, чего не успевает, депрессия очень вскоре раскрывает ей свои уютные объятия.

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Во-первых, перестаньте смотреть на себя как на двужильного Терминатора. Взгляните в зеркало в эти уставшие глаза — они уже давно не высыпаются. Обратите внимание на тщательно замазанные дорогой пудрой морщинки на лбу. На зажатые от стресса плечи… И скажите ей: «Ты вовсе не обязана быть совершенной, чтобы тебя любили и чтобы ты сама могла собой гордиться». Не дайте перфекционизму разрушить свою жизнь.

2. Второе: переключите свой фокус внимания на то, что есть, и игнорируйте все внутренние нашептывания о том, чего не хватает. Бессовестно хвалите себя и «гладьте по голове». Создайте себе список достижений и смело заносите туда все, чего вы добились к этому возрасту. Не пренебрегайте комплиментами и не отмахивайтесь от восхищенных взглядов и слов. Проводите больше времени с теми, кто вас любит, и держитесь подальше от завистников и конкурентов. Никому ничего не доказывайте. Вы молодчина. И это не должно подвергаться никакому сомнению. Одной клиентке я даже дала задание, чтобы она попросила своих знакомых на день рождения написать ей, почему они ее ценят и любят. Она просто захлебнулась шквалом положительных эмоций, которые были вложены в эти письма.

3. Доставляйте себе удовольствие. Каждый день.

Реклама на Forbes

Перестаньте видеть жизнь как результат и почувствуйте ее как процесс — во всей красе и полноте ощущений.

Спросите себя, а чем бы я хотела заниматься, если бы все работы в мире оплачивались одинаково? Что бы я выбрала и почему? Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств — позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить.

Помните, как бодрит сознание этот банальный вопрос — как бы вы провели остаток своей жизни, если бы узнали, что жить осталось совсем немного? И почему бы, собственно, не ориентироваться на эти рамки в любом случае?

Я отлично помню, как мой собственный КСВ лет в 35, кажется, запустился с такого вот открытия: мне подумалось, что очень многое в своей жизни я уже пережила. Да, я могу больше путешествовать, больше зарабатывать, придумать еще какие-то новые тренинги, родить еще одного ребенка или еще раз выйти замуж. Но качественно это уже не ново — все это в моей жизни уже было. Стало невыносимо скучно… И вот с этим настроением я ходила пару недель.

А потом приехала в Питер проводить очередной обучающий семинар и поделилась этим своим страшным открытием с моим тамошним организатором. Он был старше меня лет на восемь, и у него уже была взрослая дочь.

Реклама на Forbes

И он тогда ответил: «Ну, внуков-то у тебя еще не было! Я пока не проверял, но говорят, что это совсем другое ощущение».

И еще через год я снова была в Питере с очередными гастролями, и мы пошли в театр после семинара, а после театра поехали на Финский залив. Стояли белые ночи, было тепло, и после просмотренной «Вестсайдской истории» настроение было прекрасное. И мне ни с того ни с сего вдруг захотелось встать и высунуться в люк машины. А потом я сказала: «А помнишь, год назад я жаловалась, что ничего нового в моей жизни уже не будет? Так я ошибалась — вот так я еще никогда не ездила».

Кризис среднего возраста – проблема или решение?

Кризис среднего возраста – едва ли не самая распространенная психологическая проблема, с которой сталкиваются современные люди. О нем пишут, его обсуждают, им оправдывают свои поступки. Почти всегда он ассоциируется с каким-то крахом, серьезными жизненными переменами, распадом семьи (“седина – в бороду, бес — в ребро”), резкой сменой профессии или затяжной депрессией. Словом, ничего хорошего этот кризис не предвещает, и многие ждут его заранее с внутренним опасением – а что же он с собой принесет?

Давайте разберемся, что же это за состояние, когда оно возникает, и главное – как его пережить.

Когда может наступить кризис среднего возраста?

Понятие ”средний возраст” имеет довольно размытое значение. Еще лет 20-30 назад специалисты чаще всего имели в виду возраст около 40-45 лет. А сейчас принято считать, что кризис среднего возраста может иметь место у людей в возрасте от 30 до 55 лет, как у мужчин, так и у женщин.

Основные признаки кризисного состояния

Кризис среднего возраста можно заметить по некоторым наиболее общим признакам, например:

• ощущение тупика в жизни, отсутствие перспективы;
• обесценивание своих достижений, игнорирование похвалы или положительных отзывов о себе других людей;
• потеря жизненных ориентиров и целей, утрата интереса к тому, что раньше человек считал важным;
• апатия, отсутствие желаний и стремлений;
• резкая смена круга общения;
• жалость к себе и жалобы на окружающих.

Переживания в этот сложный период могут быть настолько сильными, что их очень тяжело переносить и самому человеку, и окружающим — семье, близким людям, коллегам. Человек начинает или выплескивать свои эмоции и агрессию, либо, наоборот, замыкаться, уходить в себя.

Особенности кризиса среднего возраста у женщин и мужчин

У женщин и мужчин кризис среднего возраста проявляется по-своему. Женщины могут становиться более раздражительными, усиливаются эмоциональные всплески. Очень часто причиной служит неудовлетворенность своей внешностью, и в частности, появление признаков старения. Когда женщина начинает понимать, что молодость уходит (и это становится видно в зеркале), она пытается хоть как-то вернуть ее или хотя бы оттянуть старение.

Еще один распространенный сценарий женского поведения – уменьшение внимания к мужу, детям, семье, уход в карьеру или свой бизнес. И это тоже является способом восполнить то, что женщине кажется упущенным за прежние годы.

У мужчин кризис среднего возраста чаще всего связан с жизненными ценностями и поиском себя. Причем этот поиск может быть достаточно обширен – и смена профессии, и перемены в семейной жизни, и кардинальная смена образа жизни. Мужчина начинает ставить под сомнение все то, что уже было сделано, и ищет себя в чем-то другом. Признаки физического старения тоже играют свою роль, но мужчины склонны замечать их по ухудшению здоровья и физической силы.

5 правил, которые помогут вам (и вашим близким) пережить кризис среднего возраста

А теперь расскажем о главном – что же делать тем, кому сейчас 30, 40 или 50 лет? Тем, кто уже переживает или готовится к тому, чтобы столкнуться с кризисом среднего возраста?

1. Предупрежден – значит, вооружен

Это именно тот случай, когда важно знать о кризисе заранее. Не пугаться, если вы замечаете признаки этого состояния у себя или у своего близкого человека. Знать, что это естественный этап развития, это не тупик, а повод найти новые пути, новые решения.

2. Заручитесь поддержкой семьи или близких друзей

Поддержка близких людей здесь будет очень кстати. Если эмоции и мысли раздирают изнутри, то это может вылиться и в необдуманные поступки, и в увлечение алкоголем, и в другие способы хоть как-то изменить реальность вокруг себя. Поэтому очень важно иметь возможность поговорить “по душам”, почувствовать любовь и тепло близкого человека.

3. Иногда нужен тайм-аут

Пауза, небольшое замедление темпа жизни, смена обстановки – отпуск или путешествие. Все это помогает немного “перезагрузиться”, а ведь основной посыл кризиса среднего возраста именно такой: жить так, как раньше, уже не получается или не хочется, и нужны новые способы и пути. Иногда нужна остановка, время, чтобы подумать и отдохнуть.

4. Уделяем внимание здоровью

Здоровье, спорт, уход за собой, хорошее питание –очень важные факторы в это непростое время. И если учесть, что и мужчины, и женщины так или иначе начинают обращать больше внимания на свое физическое состояние, то кризисное состояние может стать еще и хорошим стимулом заняться собой – делать зарядку, плавать в бассейне, заниматься в спортзале. Хорошее физическое состояние помогает не только справляться с апатией или депрессивным состоянием, но и повышает самооценку.

5. Вносим новизну

Кризис среднего возраста это некий сигнал, что по-старому жить уже не получается, и в жизни должно появиться что-то новое. Но совсем не обязательно менять что-то кардинально – уходить с работы, разводиться или переезжать из города в деревню. В большинстве случаев достаточно просто внести новизну – найти новые интересы, вспомнить о своих желаниях или нереализованных целях, съездить в путешествие. Посмотрите, каким сферам своей жизни (работа, семья, здоровье, хобби, друзья, духовное развитие, внешность, финансовое состояние, общественная жизнь и т.д.) вы не уделяете достаточно внимания? Что бы вам хотелось добавить в свою жизнь?

Если же кризис среднего возраста переживается вами или вашим близким человеком очень болезненно, то помните про то, что существует психологическая помощь и поддержка. Психолог поможет вам пройти через изменение ориентиров и жизненных ценностей, взглянуть более позитивно на свой жизненный путь и увидеть перед собой новые цели. Словом, кризис среднего возраста – это когда жизнь не заканчивается, а начинается ее новый этап!

36 признаков кризиса среднего возраста и способы с ним справиться — Нож

1. Глядя в зеркало, вы не узнаете себя: взрослое лицо, серьезный взгляд, морщины… Неужели этот человек в возрасте — Я?!
2. У вас появилось желание бросить хорошую работу.
3. Появился интерес к религии, церкви, философии нового возраста.
4. Деятельность, которая раньше приносила удовольствие, стала скучной.
5. Стало трудно сконцентрироваться на том, что еще недавно давалось легко.
6. Вы чувствуете себя хорошо, когда причиняете боль.
7. Появилось желание убежать от всего.
8. Появилась потребность улучшить свою физическую форму.
9. Вы чувствуете раздражительность или испытываете неожиданный приступ гнева.
10. В голове сплошные «НЕ» — НЕ достиг, НЕ успела, НЕ смогла.
11. Вы сравниваете себя с другими людьми своего возраста, которые, по вашему мнению, достигли большего.
12. У вас появилось желание активно двигаться или заниматься экстремальными видами спорта (бег, велосипед, танцы, гонки на красных спортивных автомобилях, прыжки с парашютом и т. д.).
13. У вас появилось желание слушать другую музыку.
14. Внезапно обнаружилось желание научиться играть на музыкальном инструменте.
15. Вы испытываете неожиданный интерес к рисованию, живописи, написанию книг или стихов.
16. Изменилась потребность во сне: уменьшилась или увеличилась.
17. Вы стали думать о смерти, рассуждать о ее природе.
18. Вы начали принимать витамины или пищевые добавки с целью продления жизни.
19. Вы внесли кардинальные изменения в свой рацион.
20. Вы стали чаще покупать новую одежду и тратить больше времени на то, чтобы хорошо выглядеть.
21. У вас происходят естественные изменения в цвете, толщине и количестве волос. Вы меняете прическу, появилась необходимость окрашивать волосы.
22. Вокруг вас появляется все больше людей, которые моложе вас. Внезапно вы обнаруживаете, что симпатичный молодой человек годится вам в сыновья.
23. Изменилось отношение к молодежи: вы или стараетесь больше времени проводить в их обществе, или избегаете их компании, так как чувствуете себя неуютно, ощущая свой возраст.
24. Вы стараетесь дать новую жизнь вещам, купленным 20 лет назад.
25. Вы не удовлетворены обществом, в котором живете, хотите его изменить.
26. У вас появилось желание учить или лечить других людей.
27. Вы хотите простой жизни.
28. Вы стали часто вспоминать свое детство.
29. Вы все чаще думаете о будущем.
30. Вы чрезмерно фиксированы на каких-либо проблемах.
31. Вы стали утомляемы.
32. Появились проблемы с памятью.
33. Открываются новые заболевания.
34. Накопились последствия вредных привычек — курения, употребления алкоголя.
35. Вы стали более подвержены стрессу. Происходит внутренняя трансформация, характерная для этого возраста, после смерти близких людей, друзей‐ровесников, потери работы, развода.
36. Кто‐то внезапно восклицает: «Да ты переживаешь кризис среднего возраста!»

Кризис среднего возраста не протекает в вакууме. Он всегда происходит в контексте отношений. На широком социальном уровне его течение зависит от культурных норм жизни, ожидания счастья, меры достигнутого успеха, возможности для мобильности, успехов медицины для здоровья и красоты, войн и поворотов судьбы, а также от того опыта, который мы черпаем от наших предков и партнеров среднего возраста.

Независимо от того, где и когда вы начали свой путь, большинство пар в конечном счете вступают на неизведанную территорию среднего возраста. Даже если один из партнеров проходит кризис среднего возраста, его кризис становится вашим.

Хотя первоначально термин «кризис среднего возраста» относился только к мужчинам, а именно: был обусловлен страхом смерти, характерным для этого возрастного периода, — в настоящее время определение расширено за счет включения вопросов, с которыми сталкиваются и мужчины, и женщины в ответ на физические, социальные и психологические проблемы, связанные со старением. Средний возраст — это путь переоценки, подведения промежуточных итогов и повторного самоопределения.

Как ни называй, а определенные перемены в мировоззрении и мироощущении этот возраст несет. Многие люди определяют его как время личных потрясений и изменений. В отличие от теоретических ожиданий, участники проведенного специального интервью не связывали кризис среднего возраста со старением или страхом смерти. Мужчины акцентировали внимание на проблемах с работой или в браке, женщины отмечали изменения со стороны здоровья, в семье и личных отношениях.

Вы думаете: «я старею», «молодость прошла», «годы берут свое», «я в душе молодая, но надо помнить о паспортном возрасте», «надо пройти обследование».

Вы чувствуете: «ничего не хочется», «все раздражает», «страшно думать о будущем», «все позади», «я стала невидимой для мужчин».

Вы знаете: «лучшая половина жизни уже прожита», «я никогда не стану…», «я уже не сделаю…», «я никогда не смогу…», «я уязвима тем, что мне много лет».

Все дело в возрасте, но не только.

Возраст — это всего лишь число. Молодая энергия бросает вызов возрасту. <…>

«Если бы молодость знала, если бы старость могла!» Но юность позади, а старость еще не наступила. Мы в том прекрасном среднем возрасте, когда еще хотим и уже можем. Это новый виток спирали, где ценится каждый день.

Оцените по достоинству сделанное — «фигуру». Долой сравнения себя с другими! Если в жизни были события, о которых вы сожалеете, то и к ним отнеситесь с позиции приобретения опыта, ведь известно, что лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано.

Чтобы сохранить красоту, необходимо причесывать не только волосы, но и свои мысли, ведь возраст выдают не столько морщинки, сколько потухшие глаза и усталость от жизни. Поэтому вопрос «Как почувствовать себя моложе?» все чаще адресуют психологу и психотерапевту. Однако ни одна косметическая процедура или пластическая операция не способна вернуть глазам блеск, телу — гибкость, душе — дерзновение. Унылый, потухший взгляд говорит красноречивее паспорта.

Во‐первых, не списывайте изменения своей внешности на возраст. Чтобы мысли об уходящей молодости не одолевали, объясняйте перемены на лице и в фигуре сложным ритмом жизни, неблагоприятной экологической ситуацией, напряженной работой. Во‐вторых, стремитесь поддерживать психологическую молодость — ощущать себя активной, интересующейся, увлеченной. Позитивный внутренний настрой всегда положительно сказывается на внешнем облике.

Чем больше мы нервничаем, раздражаемся и злимся, чем дольше ощущаем внутреннее недовольство, тем более явно негативные эмоции отпечатываются на лице, в том числе в виде морщин, опущенных уголков рта, нависших верхних век. <…>

Возраст зачастую проявляется повышенной утомляемостью, легкой забывчивостью, о которой вряд ли скажешь, что это «девичья память»; с губ все чаще слетает слово «склероз», когда вы не можете вспомнить какое‐либо простое и знакомое слово.

Ругая свой мозг за нерасторопность и приписывая все это возрасту, следует помнить о том, что неработающий орган снижает свою функцию — при гиподинамии не разгибаются колени и отвисает живот, так как неработающий мозг становится таким же ленивым, как вы сами. Когда каждый день жизни похож на предыдущий, мозг теряет способность адаптироваться к новым ситуациям. Выход есть: внесите разнообразие в свою жизнь — измените маршрут на работу, пересядьте на велосипед, после работы идите не домой, а хотя бы раз в неделю устраивайте интересные вылазки.

Забросьте в дальний ящик калькулятор. Зачем?

Из 100 вычтите 7 (получится 93), из 93 вычтите 7 и так далее вниз. Если получилось быстро и без запинки — мои комплименты, если нет — срочно выбрасывайте калькулятор. Арифметика и еще раз арифметика во имя тренировки мозга! Долой еженедельники и записи в мобильнике — старайтесь запоминать дни рождения друзей, дела и номера телефонов. Трудно? Попробуйте!

Путешествуйте. Одна неделя в путешествии может дать вам больше впечатлений и воспоминаний, чем весь год обычной жизни. Новые места, люди, традиции и языки заставляют ваш мозг хорошенько встряхнуться от будничной дремоты.

Часто мы себя утешаем тем, что с возрастом приходит мудрость, но хочу вас разуверить. Иногда возраст приходит один. Если в 20 лет не было ума, то в 40 лет не будет и мудрости. Мудрость заключается не в том, что вы знаете, что помидор — это ягода, а в том, что не кладете его во фруктовый салат. Если вы безуспешно карабкаетесь по лестнице и никак не можете преодолеть возникшее перед вами препятствие, значит, вы приставили лестницу не к той стене.

Не боритесь с возрастом, сделайте его своим союзником, получите удовольствие от зрелости. Если вам стало мало детское короткое платьице, надо купить себе достойный вечерний наряд.

Освоение новых психологических ролей — вот ваша главная задача на каждом жизненном этапе.

Кризис середины жизни

Что такое кризис середины жизни?

Человек нередко отвергает или разрушает то, чего добивался годами, во что вкладывал немало сил. Либо человек начинает остро переживать свою несостоятельность: как правило, к сорока годам осознается расхождение между мечтами, жизненными целями человека и его реальным положением. И если двадцатилетний человек рассматривается как многообещающий, то сорок лет – это время исполнения обещаний, данных когда-то давно.

Острота этого кризиса зависит от нескольких факторов. Люди амбициозные, с высоким уровнем притязаний переживают кризис середины жизни острее других. Но важнее всего то, насколько был разрешен предыдущий кризис – тридцатилетия. Многие пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелости – и именно это служит причиной неврозов. Ведь к сорока годам начинается заметное убывание физических сил, снижение жизненной энергии, уменьшение сексуальной привлекательности.

Изменение поведенческих патернов по время кризиса середины жизни

Меняются социальные роли: если до определенного момента человек (при всей своей самостоятельности) осознавал себя ребенком своих родителей, то к этому моменту родители у многих умирают, становятся беспомощными.

Приходит осознание того, что и собственная жизнь проходит: жизнь перестала выдавать кредиты под будущее. Одним тяжело от понимания того, что всех вершин все равно не покорить. Другие страдают от боязни не проявить себя в чем-то важном, остаться нереализованными, считают, что жизнь дает им последний шанс: именно во время кризиса середины жизни люди отчаиваются на неожиданные поступки, которые окружающие характеризуют как «седина в бороду – бес в ребро».

Жизнь после кризиса середины жизни

Успешное разрешение кризиса означает переход к зрелости, к определенной жизненной мудрости; формирует у человека стремление к продуктивности, к заботе о следующем поколении, мысли о своем вкладе в то, что происходит на земле.

Если кризис не разрешен, вероятен застой, сопровождаемый чувством опустошения. Человек может начать потакать своим прихотям, считать, что рост и развитие их остановились, и представлять оставшуюся жизнь в виде гигантской черной дыры.

Кризис середины жизни легко может стать плацдармом для нового взлета, так называемого второго пика жизненной активности. Он способствовал становлению многих великих людей. Гоген начал карьеру художника в 39 лет, после того, как бросил свою работу в банке. Для Гете путешествие по Италии, предпринятое между 37 и 39 годами, полностью поменяло состояние души, что сказалось и на его произведениях. Микеланджело в критическом возрасте изменил стиль и качество своих работ. И мы знаем много таких примеров – одни из науки или предпринимательства идут в политику, другие начинают заниматься благотворительностью, третьи искусством и т.д.

Как принять свой возраст?

Однако не обязательно кардинальным образом менять свою жизнь – можно продолжать идти по этому же пути. Но при этом оценить прожитые годы, понять, что нам нужно, а что нет, и, самое главное, принять свой прежний путь, но уже осознанно, и продолжать наращивать количественно то, что достигнуто.

Важно понять, что с кризисом середины жизни непременно сталкивается каждый из нас. Ведь еще Данте писал: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». Итак, кризис – это абсолютно нормальное явление, имеющее свои причины, закономерности и цель. Человеку необходимо осознанно перейти в другое возрастное поколение, признать, что существуют объективные физические возрастные ограничения, что часть возможностей упущена безвозвратно, многого никогда не вернуть и многого уже никогда не сделать. И к этому «никогда» отнестись как к суровой, но реальности. Однако при этом важно не упустить и того ценного, что есть в настоящем, в том числе и свои возрастные преимущества: ты многого добился, многое знаешь и умеешь и еще многое можешь.

Кризис середины жизни — один из самых мощных, от требует от человека провести жизненный аудит. И если отодвигуть эту проблему и не решить ее, то в конце жизни может настигнуть еще более устрашающий кризис, уготованный человеку, — кризис конца жизни.

Источники

• Manjunath NK., Majumdar V., Rozzi A., Huiru W., Misra A., Kimura K., Nagarathna R., Nagendra HR. A Cross-National Survey on Health Perceptions and Adopted Lifestyle-Related Behavior during the COVID-19 Pandemic. // JMIR Form Res — 2021 — Vol — NNULL — p.; PMID:33900928
• Tang Q., Liu Y., Fu Y., Di Z., Xu K., Tang B., Wu H., Di M. A comprehensive evaluation of early potential risk factors for disease aggravation in patients with COVID-19. // Sci Rep — 2021 — Vol11 — N1 — p.8062; PMID:33850192
• Zhou J., Chen B., Wang Y., Wu F. Epidemiological and Clinical Characteristics of 217 Cases of COVID-19 in Jiangsu Province, China. // Med Sci Monit — 2021 — Vol27 — NNULL — p.e930853; PMID:33844678
• Shi J., Gao X., Xue S., Li F., Nie Q., Lv Y., Wang J., Xu T., Du G., Li G. Spatio-temporal evolution and influencing mechanism of the COVID-19 epidemic in Shandong province, China. // Sci Rep — 2021 — Vol11 — N1 — p.7811; PMID:33837241
• Santos FLD., Souza LLL., Bruce ATI., Crispim JA., Arroyo LH., Ramos ACV., Berra TZ., Alves YM., Scholze AR., Costa FBPD., Martoreli Júnior JF., Moncaio ACS., Pinto IC., Arcêncio RA. Patients’ perceptions regarding multidrug-resistant tuberculosis and barriers to seeking care in a priority city in Brazil during COVID-19 pandemic: A qualitative study. // PLoS One — 2021 — Vol16 — N4 — p.e0249822; PMID:33836024
• Lupton D., Lewis S. Learning about COVID-19: a qualitative interview study of Australians’ use of information sources. // BMC Public Health — 2021 — Vol21 — N1 — p.662; PMID:33823843
• Dong F., Kuo HC., Chen GL., Wu F., Shan PF., Wang J., Chen FM., Lei CM., Hung Y., Liu XJ., Yang . Population genomic, climatic and anthropogenic evidence suggest the role of human forces in endangerment of green peafowl (Pavo muticus). // Proc Biol Sci — 2021 — Vol288 — N1948 — p.20210073; PMID:33823666
• Ruiz-Eugenio L., Toledo Del Cerro A., Gómez-Cuevas S., Villarejo-Carballido B. Qualitative Study on Dialogic Literary Gatherings as Co-creation Intervention and Its Impact on Psychological and Social Well-Being in Women During the COVID-19 Lockdown. // Front Public Health — 2021 — Vol9 — NNULL — p.602964; PMID:33816414
• Schmiedeberg C., Thönnissen C. Positive and negative perceptions of the COVID-19 pandemic: Does personality play a role? // Soc Sci Med — 2021 — Vol276 — NNULL — p.113859; PMID:33799202
• Zouari S., Saadi A., Chakroun M., Oueslati A., Fliss M., Bouzouita A., Derouiche A., Slama RB., Ayed H., Chebil M. Urological activity at the time of COVID-19 pandemic: is there any difference between public and private field? // Pan Afr Med J — 2020 — Vol37 — NNULL — p.389; PMID:33796202

Кризис среднего возраста — признаки и как пережить возрастной кризис 30, 40, 50 лет

Кризис среднего возраста бывает абсолютно у каждого. Мы грустим о том, что не сделано. Анализируем все возможности, рефлексируем, почему мы их упустили, и хотим все наверстать. Утром с колоссальным ресурсом рвемся достигать и покорять, вечером сожалеем и испытываем легкую депрессию.

Кризис средних лет очень похож на подростковый. Просто в 12-14 лет мы бунтовали против родителей и всего мира, а в 30, 40 и 50 — против самих себя. Он затрагивает все сферы жизни: личные эмоции, сексуальную сферу, семью, работу.

Длительность кризиса зависит чаще всего от нашего собственного желания — побыть в депрессии или же самое время жить и наслаждаться. Помните: если вы сами не справляетесь, обратитесь за помощью к психологу. Важно понимать, что кризис всегда для одних — катастрофа, для других — возможности. Выбирать вам. К каждому кризисному периоду можно подготовиться, прочесть статьи, книги, пообщаться с психологом. Отменить его нельзя, но понимать, что происходит, важно. Кризис среднего возраста пройдет легче, если контролировать чувства и поддерживать себя.

Как проявляется кризис среднего возраста

• Вы считаете, что упустили много классных возможностей. 
• Дело, которым вы занимаетесь, вообще не ваше.
• Вам кажется, пора найти новую работу.
• Задумываетесь о том, что самое время развестись или найти себе любовника.
• Приходите к решению, что вообще любовь — не для нас.
• Врете о своем возрасте.
• Проживаете жизнь в сериалах и бесконечных фильмах.
• Обостряется страх смерти.
• Большую часть времени чувствуете злость и раздражение.
• Чаще хочется проводить время в одиночестве.
• Вы постоянно сравниваете себя с другими в таком же возрасте.
• Друзья уже не такие классные. Особенно если они успешнее.
• Вы недовольны своей внешностью: морщин больше, кожа не такая подтянутая, килограммы никуда не спешат уходить.
• Начинаете еще больше заботиться о себе: тренировки, витамины, процедуры по уходу за собой.
• Начинаете спать больше или меньше.
• Волнуетесь, что жизни осталось мало.
• Хочется все проще и легче. Нет, еще проще.

Кризис 30 лет

Именно в 30 лет мы прощаемся с юностью и переходим первый серьезный рубеж своего взросления. Мы боимся, что уже слишком поздно достигать новых вершин. Думаем, что к этому возрасту уже нужно было успеть: выйти замуж, родить всех детей, построить карьеру. И соответствовать другим, навязанным обществом стереотипам.

Нам часто кажется, что мы могли бы лучше, эффективнее, быстрее. Порой мы уверены, что впереди слишком мало времени и ничего уже не успеть.

Чтобы пережить этот кризис, перестаньте копаться в прошлом. Прежде всего, найдите ответы на все вопросы, которые вам важны. Кризис среднего возраста пройдет легче, если начнете планировать, прислушиваясь только к себе. Это даст возможность получить дополнительный ресурс и жажду жизни. Помните, нет определенного возраста, к которому нужно успеть конкретные дела. 

И уясните важную вещь: кризис пройдет, впереди еще долгая, счастливая жизнь.

Кризис 40 лет

Кризис 40 лет связан, скорее всего, с семьей. Некоторые женщины были слишком заняты карьерой и семью не построили, детей не родили. И есть женщины, которые были слишком заняты семьей, а дети выросли и начали жить своей жизнью. Теперь появилось много времени для себя, только что с ним делать, неизвестно.

Попробуйте зафиксировать достижения, победы, преимущества всего, что есть. Выпишите в блокнот ручкой. Вам важно понять, выбор, который вы сделали ранее — правильный.

Займитесь своим внешним видом, вы можете выглядеть так, как хочется. Это возраст, когда наконец-то можно делать все в полной гармонии с собой. Никуда не нужно спешить, для всего есть время. Выбирайте себя: пилатес, пробежки, рисование. Делайте все что угодно, лишь бы вам по душе.

Чтобы справиться с кризисом среднего возраста, ежедневно доставляйте себе удовольствие. Вспомните о том, что у вас есть подружки, теперь можно больше общаться, ездить вместе отдыхать, делать все то, что вы не успели, пока были заняты на работе и растили детей.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях

Кризис 50 лет

Кризис среднего возраста 50 лет? Какой он? Женщины к 50 могут не успевать за привычным ритмом жизни, кажется, что все слишком быстро происходит, несется вокруг даже — мимо. Быть настолько эффективными, как раньше, не получается. Усталость чувствуется все чаще и быстрее. Да и вообще, уже не хочется делать слишком много всего. Очень важно и то, что мы совершаем намного меньше ошибок. Или не считаем многое ошибками, а воспринимаем, как опыт. 

Возрастной кризис возникает потому, что карьера построена, старые цели достигнуты, а новых — часто нет. Растут внуки, но у них есть свои родители. Все сложнее становится держать тело в форме, признаков старения все больше, отражение в зеркале совсем новое, и к нему нужно привыкнуть.

Дайте себе время. Привычные вещи делайте медленно, чаще разрешайте себе отдыхать. Займитесь здоровьем — тренировки должны стать стилем жизни. Йога, стретчинг — добавьте массажи и прогулки на природе. Займитесь чем-то новым. Необязательно менять работу, но найти себе хобби очень важно.

Делайте многое впервые: отправляйтесь в путешествие в новую страну, начните свое дело, ходите в новые рестораны или на выставки. Читайте книги, которые вдохновляют. Ешьте здоровую еду. Она придаст силы и красоту.

Помните: любой кризис проходит. Часто это новый этап жизни. Если вам сложно справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу.

Читайте также: 5 правил, как красиво стареть

Читайте также: 10 продуктов для красоты и молодости кожи

Как преодолеть кризис среднего возраста?

Возрастные кризисы – это давно исследуемая тема в психологии развития. За свою жизнь человек переживает много этапов развития, на каждый из которых приходится свой большой или малый кризис, и у каждого из них свои проявления и особенности. Возрастные кризисы начинаются с рождения: у младенца происходит изменение привычек сна, формирование речи и физический рост. Также, например, есть кризис перехода от младшего подросткового периода к старшему подростковому периоду. Кризис среднего возраста приходится на 40-45 лет и необязательно становится для человека проблемой, при которой требуется лечение у психиатра, психолога или психотерапевта, – с ним вполне можно справиться самостоятельно.

Как понять, что у вас начался кризис среднего возраста?

Когда приходит кризис среднего возраста, человек начинает задумываться: «Боже мой, мне же уже за 40». Здесь очень важно, что вы в этот момент себе говорите, упрекаете ли себя в чем-то, жалеет ли о чем-то. Это определяет настроение и отношение к кризису. Заключается кризис среднего возраста в том, что человек, оглядываясь назад, задается следующими вопросами: “Чего я добился? К чему я пришел за последние годы? Что я могу сделать в будущем? Добился ли я того, чего хотел?” Дело в том, что если первая половина жизни человека связана в основном с физическими силами и пиком развития интеллекта, то вторая половина – с их угасанием. Становится понятно, что если ты не успел добиться того, чего хотел, то в дальнейшем это сделать будет гораздо сложнее, – на это будет просто меньше физических сил. Не говоря уже о достижениях в социальной жизни – завести семью, воспитывать детей, продвигаться по карьерной лестнице станет труднее, чем раньше. Очень мало кто готов сжечь все мосты и оборвать уже выстроенные связи, чтобы добиваться того, чего хотел добиться в 20 лет.

Если вы довольны своей семейной жизнью, близкие вас поддерживают, если вам нравится возвращаться домой, то кризис среднего возраста будет протекать более гладко.

Еще во время кризиса среднего возраста часто происходит переоценка достижений. Вы можете осознать, что то, чего вы начали добиваться в молодости, и в чем достигли успехов к 40, на самом деле вам вовсе не нужно. Может прийти ощущение, что вы потратили половину жизни на то, что не стоило никаких усилий. Вдобавок ко всему, многие в этот момент не понимают, чего хотят на самом деле, так как у них просто не было времени и ресурсов об этом подумать раньше.

То, как проявляется кризис среднего возраста, напрямую зависит от контекста жизни человека, от его окружения. Если вы довольны своей семейной жизнью, близкие вас поддерживают, если вам нравится возвращаться домой, то кризис среднего возраста будет протекать более гладко. При этом, если вы будете крайне недовольны своим социально-экономическим статусом или работой, хорошие отношения в семье помогут это сгладить. Также будет работать и в обратную сторону. Если у человека прекрасная работа и он профессионально и экономически реализован, то его недовольство, скажем, семьей, будет некоторым образом сглажено карьерными успехами.

Чем в больших сферах жизни человек чувствует себя нереализованным, тем тяжелее он будет переживать кризис среднего возраста. Многие люди, недовольные отношениями с семьей и друзьями, ошибочно начинают искать решение проблем в чем-то внешнем и материальном. Покупка новой машины, квартиры или гаджета может принести позитивные эмоции на короткое время, но не решит внутреннюю проблему и не облегчит протекание кризиса. Такая компенсация может сместить фокус с реальных трудностей, но не сможет компенсировать отсутствие отношений с близкими.

Как кризис среднего возраста протекает у женщин?

Почти все женщины в большей степени предрасположены к выстраиванию человеческих взаимоотношений, чем мужчины, и в первую очередь стараются реализовать себя именно в этом направлении. Безусловно, есть и те, кто больше настроен на профессиональную самореализацию. Если к определенному возрасту женщина не достигает успехов в любви и семейных отношениях, проявления ее кризиса среднего возраста будут сфокусированы именно на этой сфере жизни. Она может чувствовать себя недостаточно реализованной в отношениях с партнером, детьми, родителями, подругами и коллегами, и вокруг этого будут сконцентрированы ее болезненные эмоции.

Самореализация в разных сферах жизни помогает сгладить проявления кризиса, не прибегая к помощи специалистов.

У многих женщин параллельно с кризисом среднего возраста может начаться менопауза, что накладывает не только психологические проблемы, но и физиологические особенности. Когда к неудовлетворенности жизнью и нереализованности во взаимоотношениях добавляются еще и физиологические изменения, кризис среднего возраста протекает очень тяжело и сопровождается серьезными переживаниями.

Можно ли подготовиться к кризису среднего возраста?

Получается, что жизнь человека до 40-45 лет – это подготовка к кризису среднего возраста. Это подготовка к тому, чтобы оглянуться назад и задаться вопросами о своей реализации и ощущениях от жизни. Если к этому возрасту человек выстроил близкие устойчивые отношения с семьей и детьми, с друзьями, а также профессионально себя реализовал, то у него есть все шансы преодолеть кризис среднего возраста без особых последствий и острых негативных ощущений. Самореализация в разных сферах жизни помогает сгладить проявления кризиса, не прибегая к помощи специалистов.

Если же человек вступил в кризис среднего возраста, чувствуя себя нереализованным в одной или нескольких сферах жизни, лучше всего обратиться к психотерапевту. Специалист покажет, что может сгладить проявления кризиса, поможет наладить взаимоотношений с семьей, друзьями и коллегами. В такой ситуации очень важно переосмыслить свои жизненные ценности, выстроить новые ориентиры и найти то, ради чего хочется жить дальше.

признаков депрессии и кризиса среднего возраста

Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин

Мужчины также могут испытывать потерю полового влечения, эректильную дисфункцию, снижение уровня тестостерона и чувство печали. Печаль в период кризиса среднего возраста, как правило, гораздо менее интенсивна по сравнению с полномасштабными депрессивными расстройствами.

Обратите внимание на то, что симптомы у людей сильно различаются. Некоторые могут проявлять только одну или две характеристики, в то время как другие могут проявлять все из них.

В отличие от кризиса среднего возраста, симптомы депрессии среднего возраста включают:

• Изменения в привычках сна, бессонница или слишком долгий сон
• Изменения аппетита
• Интенсивное, часто изнурительное чувство печали
• Чувство вины и никчемности
• Отсутствие интереса или удовольствия от ранее веселых занятий (ангедония)
• Изменение массы тела (незапланированная потеря или прибавка)
• Потеря интереса к сексу
• Отказ от социальных взаимодействий
• Повышенный уровень тревоги, страха и беспокойства
• Раздражительность и гнев (обычно у мужчин)
• Плаксивость, неконтролируемые эмоции (чаще всего у женщин)
• Мысли о смерти или членовредительстве
• Боли и боли без установления причины, включая боли в мышцах, проблемы с пищеварением и головные боли

Кризис среднего возраста и депрессия у женщин

Депрессия является серьезным Т беспокойство в среднем возрасте.Если посмотреть на пол и возраст, то у женщин в возрасте от 40 до 60 лет один из самых высоких показателей депрессии.

Депрессия у женщин среднего возраста усугубляется менопаузой. Менопауза во время кризиса среднего возраста, естественно, ухудшает ситуацию. Женская депрессия в возрасте 50 лет и старше может быть перименопаузальной депрессией. Перименопаузальная депрессия — это тип депрессии, свойственный только женщинам, который частично усугубляется колебаниями уровня эстрогена. Болезненные или ненормальные менструальные циклы, приливы и резкие перепады настроения часто являются симптомами депрессии, которую переносят женщины среднего возраста.

Женщины в период кризиса среднего возраста страдают многими из тех же симптомов, что и мужчины; однако женщины склонны испытывать меньше гнева и раздражительности и больше плаксивости. В то же время у женщин обычно бывают кризисы среднего возраста, они также находятся примерно в возрастном диапазоне менопаузы, что сильно влияет на их опыт среднего возраста.

Депрессия против кризиса среднего возраста

Большая депрессия не связана с конкретным возрастом или периодом жизни человека. Это болезнь, которая может поразить любого, независимо от его чувства удовлетворения или удовлетворенности своей жизнью.Хотя депрессия среднего возраста может усугубляться внешними ситуациями, это расстройство нервной системы, особенно того, как нервы и ткани мозга взаимодействуют друг с другом, в сочетании с проблемами, вызванными уникальной средой человека.

Депрессия также не имеет ничего общего с целенаправленным поведением; то есть человек не может впасть в депрессию, пытаясь или желая это сделать. Точно так же они не могут преодолеть депрессивный эпизод силой воли. Кризис среднего возраста без сопутствующей депрессии связан с безудержным, необдуманным и импульсивным поведением, которое возникает из-за желания человека вернуть утраченную молодость или радикально изменить свою жизнь без тщательного рассмотрения.

Кризис среднего возраста связан с тем, что человек ставит под сомнение свою личность, когда он оставляет позади молодую взрослую жизнь. Успешно разрешить кризис среднего возраста означает примириться с прежней жизнью и либо продолжать, либо вносить изменения, чтобы получать от жизни большее удовлетворение.

Кризис среднего возраста и депрессия у мужчин среднего возраста

Мужчины не только подвержены повышенному риску депрессии в среднем возрасте, они также подвержены повышенному риску самоубийства. По данным Центров по контролю за заболеваниями, у белых мужчин в возрасте от 45 до 54 лет самый высокий уровень самоубийств в стране.Симптомы депрессии у мужчин среднего возраста аналогичны симптомам у женщин, за исключением того, что мужчины склонны становиться раздражительными, злыми и проявлять некоторую агрессию.

Как справиться с симптомами кризиса среднего возраста

Справиться с кризисом среднего возраста сложно, потому что чувства человека кричат ​​ему, что что-то не так и должно быть исправлено немедленно. Ощущение безотлагательности, ощущение того, что время уходит, заставляет людей принимать плохие и даже катастрофические решения.Важно сбавить скорость.

• Не принимайте поспешных решений. Вносить изменения ради чего-то — плохой план. Чем масштабнее решение, тем больше над ним нужно обдумать.
• Поговорите с кем-нибудь. Мужчины и женщины, переживающие кризис среднего возраста, часто чувствуют себя одинокими и изолированными. Найдите кого-нибудь, с кем можно открыться, и если у вас нет никого, кому вы доверяете, обратитесь к профессиональному эксперту в области психического здоровья.
• Сенсорная база с реальностью. Помните, что ваши эмоции не обязательно основаны на реальности.Сами по себе эмоции реальны, но они могут быть основаны на неправильной интерпретации вещей. Получите объективный вклад в вашу ситуацию.
• Будьте добры. Будьте добры к себе и другим. Если вы задумались о том, чтобы разрушить или изменить большие отношения, и после размышлений решили, что хотите это сделать, продолжайте с добротой. Если вы увольняетесь с работы, чтобы вернуться в школу, подумайте, как лучше сообщить эту новость семье и близким. Независимо от того, что вы решите, помните, что вы всегда являетесь частью гобелена связей.

ТМС-терапия: лечение депрессии без побочных эффектов
Если вы ищете лечение депрессии и вас беспокоят многочисленные побочные эффекты антидепрессантов, подумайте о терапии транскраниальной магнитной стимуляцией (ТМС). Это одобренный FDA неинвазивный метод лечения множественных психических расстройств. ТМС-терапия использует целевые магнитные импульсы для стимуляции областей мозга, которые влияют на настроение, что помогает вам быстро и без побочных эффектов вернуться к лучшей жизни.Среди множества доступных вариантов лечения депрессии ТМС — отличное безболезненное решение, которое покрывается большинством крупных страховых компаний. Самое приятное то, что ТМС-терапия не вызывает побочных эффектов, что делает ее отличным решением для тех, кто опасается побочных эффектов лекарств.

Это сообщение в блоге носит образовательный характер и не заменяет советы медицинского работника. См. Полный отказ от ответственности.

17 признаков кризиса среднего возраста — Предупреждающие знаки кризиса среднего возраста у женщин

sturti

Достижение среднего возраста обычно означает несколько важных изменений в жизни — выход на пенсию, новое пустое гнездо или изменения здоровья.Иногда это означает все вышеперечисленное или целый ряд различных изменений. Это также может означать, что вы лучше знакомы с признаками кризиса среднего возраста как у себя, так и у своих сверстников.

Хотя термин «кризис среднего возраста» довольно распространен, на самом деле он существует только с середины 1960-х годов, согласно Psychology Today. Придуманный психологом Эллиотом Жаком, термин «кризис среднего возраста» изначально использовался для описания периода жизни, когда взрослые склонны «считаться со своей смертностью», как объясняется в той же статье Psychology Today.Другими словами, это явление может быть немного сложнее, чем то, как его часто изображают — это больше, чем просто покупка модного автомобиля или неожиданное хобби. Как рассказала Woman’s Day терапевт и соучредитель WithTherapy.com из Балтимора доктор Хизер З. Лайонс, кризис среднего возраста, по сути, — это борьба с собственной ограниченностью.

«Наша конечность или смертность могут стать особенно заметными, когда мы испытываем проблемы со здоровьем, переживаем переходный период, достигаем важной вехи или теряем любимого человека», — объясняет Лайонс, подчеркивая, почему средний возраст может быть таким трудным временем для взрослых и почему это часто время, когда взрослые чувствуют стремление достичь большего смысла в своей жизни, чем обычно.Это также время, когда взрослые подвергаются большему риску развития расстройств настроения, таких как депрессия, добавляет Лайонс.

Кризис среднего возраста может проявиться множеством способов. Как объясняет лицензированный профессиональный консультант и основатель / генеральный директор Mayfield Counseling Centres доктор Марк Мэйфилд, это также то, что можно изменить. «Это может быть отличным местом, чтобы скорректировать цели и примириться со своим прошлым», — сказала доктор Мэйфилд Woman’s Day. «Часто вопрос« Достаточно ли меня? »Находится в центре этого этапа жизни.Когда кто-то не может ответить на этот вопрос с честным и уязвимым мышлением, он может погрузиться в хаос ».

В любом случае полезно знать о колоссальных изменениях (эмоциональных, психических и физических), которые могут произойти, когда кто-то достигает среднего возраста — независимо от вашего возраста. «Если вы заметили, что любимый человек испытывает трудности с повседневными делами задачи или забота о взаимоотношениях, пора поговорить с ними, чтобы поговорить с ними о том, является ли то, что они переживают, более серьезным », -Лайонс говорит.

Реклама — продолжить чтение ниже

1 Вы набираете или худеете.

Кризисы среднего возраста часто имеют общие черты с депрессией, по словам Дженнифер Уикхэм, лицензированного профессионального консультанта Mayo Clinic Health System, одной из которых являются резкие изменения веса. Американская психологическая ассоциация также перечисляет набор веса или потерю и один из многих разрушительных факторов, которые могут указывать на эмоциональный кризис.

По словам Уикхема, хотя некоторые изменения могут быть нормальной частью среднего возраста, если вы или ваш любимый человек претерпевает какие-либо нестандартные или внезапные изменения, рекомендуется обратиться за профессиональной поддержкой в ​​виде терапевта.

2 Вы апатичны.

Если вы или кто-то из ваших знакомых внезапно потеряли интерес или энтузиазм к вещам в жизни, которыми они раньше наслаждались, это может быть признаком надвигающегося эмоционального кризиса — и, возможно, чего-то, что можно определить как кризис среднего возраста.

По словам автора самопомощи Йохеведа Голани, апатия добавляет более глубокий и сложный слой к кризису среднего возраста, поскольку может повлиять на то, насколько человек готов помочь себе или искать помощи.

Кристин Хьюбер, член совета тренеров Forbes, призывает тех, кто чувствует апатию, каждый день думать о том, что положительное, что они делают для них. «Мой главный совет — ценить то, что работает в вашей жизни, а затем действовать каждый день, чтобы формировать свою жизнь так, как вы хотите », — пишет Хьюбер для журнала Forbes .«Решительно двигаться вперед, отпустить и оставить прошлое в прошлом».

3 Вы не думаете, что вам достаточно.

«Часто в период от сорока до пятидесятых годов человек сталкивается со своей смертностью, и эта« половина »его жизни закончилась», — говорит доктор Мэйфилд. «В результате они пытаются понять свое настоящее и то, как оно соотносится с их прошлым и будущим. Это может быть отличным местом, чтобы скорректировать цели и примириться со своим прошлым.Часто возникает вопрос: «Достаточно ли меня?» находится в центре этого этапа жизни. Когда кто-то не может ответить на этот вопрос с честным и уязвимым мышлением, он может погрузиться в хаос. В результате этого хаотичного образа мыслей они, в свою очередь, могут принимать решения, руководствуясь импульсивностью и необходимостью справиться или оцепенеть ».

Вместо того, чтобы принимать импульсивные решения посреди этих чувств, доктор Мэйфилд предлагает использовать этот момент как время для серьезного саморефлексии и адаптации: «Я бы посоветовал нам переосмыслить термин« средний возраст ». кризисов и замените их чем-то вроде отражения среднего возраста.”

4 Вы испытываете необычную физическую боль.

Ни для кого не секрет, что психологические трудности могут вылиться в физические проявления проблемы, и кризис среднего возраста не исключение. По данным Mayo Clinic , головные боли и проблемы с желудочно-кишечным трактом, которые, кажется, не имеют какой-либо физической причины и чаще всего не поддаются лечению, часто связаны с таким эмоциональным кризисом.

В статье для Los Angeles Times, Dr. Иоланда Рид Чассиакос ведет хронику пациента, у которой начались физические симптомы, в первую очередь интенсивная мигрень, из-за стрессоров, которые она чувствовала в среднем возрасте.

Чассиакос заключает, что она порекомендовала сочетание рецептурных лекарств для облегчения мигрени и профессионального консультирования.

5 Вы задаете себе глубокие и пытливые вопросы.

«Одна из вещей, которые могут произойти и определить начало кризиса среднего возраста, — это чувствовать себя неподходящим для той жизни, которую вы ведете», — говорит д-р.Людвиг. «Есть тенденция останавливаться и делать паузу в среднем возрасте, чтобы задаться вопросом, на правильном ли вы пути». Другими словами, вы чувствуете необходимость дать себе четкую оценку того, где вы хотели бы быть в жизни, по сравнению с тем, где вы находитесь на самом деле.

Возможно, вы понимаете, что следуете за мечтами, которые поставили перед вами ваши родители, или вы соблюдаете «правила» общества. «Внезапно появляется более сильное желание прислушаться к своей душе, и, возможно, кризис наступает, когда вы чувствуете себя сбитым с толку», — продолжает д-р.Людвиг.

Однако имейте в виду, что период саморефлексии может быть положительным, добавляет она, «потому что он может заставить вас избавиться от тех вещей, которые больше не соответствуют тому, кем вы являетесь сегодня». Кроме того, исследование Британского психологического общества в 2016 году показало, что люди, которые переживают кризис четверти или среднего возраста из-за чрезмерной сосредоточенности на своей цели в мире, могут найти творческие решения для своих проблем.

«Это повышенное любопытство может быть« серебряной подкладкой »кризиса», — заявил соавтор исследования в пресс-релизе.«Вооруженные этим знанием, люди могут легче переносить кризисы взрослой жизни».

6 Вы принимаете опрометчивые решения.

В результате самоанализа вы, возможно, сделали некоторые важные выводы о состоянии своей жизни, например, что ваш брак не так романтичен, как вы надеялись, или ваша карьера больше не приносит удовлетворения. «Опасность заключается в том, что кто-то принимает импульсивное решение, подобное коленному рефлексу, основанное на этих чувствах [это может] не привести к терапевтическим результатам», — сказал доктор.Людвиг говорит.

Действия, прежде чем думать о возможных долгосрочных последствиях ухода от супруга или работы, например, могут привести вас к сожалениям. «В целом, это уход от реальности», — говорит доктор Людвиг.

7 Вы отказываетесь от возможностей.

Если вы обнаружите, что активно и уверенно говорите «нет» определенным вещам и устанавливаете новые границы в своей жизни, это может быть признаком сдвига среднего возраста.К счастью, это изменение не обязательно плохо.

«Для некоторых кризис среднего возраста может проявляться в таких действиях, как установление новых отношений, наслаждение плодами своего труда посредством новых покупок или приключений, или изменение внешности», — объясняет доктор Лайон. «Для других кризис среднего возраста может проявляться в том, что они предпочитают не делать, например, в отказе от возможностей или в установлении новых границ, которые предполагают переход к определению жизни для себя, а не по стандартам других.”

8 Ты не спишь всю ночь.

Если вы женщина средних лет и обнаруживаете, что не можете спать всю ночь, вполне возможно, что менопауза или другие гормональные изменения могут быть причиной того, что вы ворочаетесь. Фактически, Национальный фонд сна заявляет, что снижение уровня эстрогена в период перименопаузы и в период менопаузы может сделать женщину более восприимчивой к воздействию окружающей среды и другим факторам, что может еще больше нарушить сон и привести к бессоннице.

Однако крайне важно не связывать менопаузу с кризисом среднего возраста или другими психическими заболеваниями. Если вы женщина среднего возраста и у вас много других перечисленных здесь симптомов, стоит учесть, что ваша бессонница на самом деле может иметь отношение к вашему психическому здоровью.

«Исследования и клинический опыт показывают, что бессонница связана со снижением качества жизни, а также с депрессией. В свою очередь, депрессия может привести к проблемам со сном », — пишет Лара Шустер Эффланд из LCSW в статье для Американской ассоциации тревоги и депрессии.

Хотя важно помнить, что клиническая депрессия и кризис среднего возраста — не обязательно одно и то же, но если у вас проблемы со сном и вы боролись с психическим здоровьем в прошлом, обязательно сообщите об этом своему врачу, прежде чем вы. отклоните это как просто еще одну часть среднего возраста.

9 Ваше видение будущего мрачно.

«Одна из замечательных особенностей молодости заключается в том, что вы действительно думаете, что у вас есть все время на свете, и в будущем все ваши мечты сбудутся», — говорит д-р.Людвиг. «Ситуация меняется в среднем возрасте, поэтому будущее не обязательно там, где происходят все эти положительные вещи. На самом деле, это потенциально может быть пугающим временем».

Хотя снимать эти розовые очки — это естественно, но чувство усталости от того, что нас ждет в магазине, или не видение ничего, кроме мрачного прогноза на будущее, может привести к нисходящей спирали. И, хотите верьте, хотите нет, было бы разумно извлечь жизненный урок из этих двадцатилетних, добавляет она. «Те, кто в молодости, видят будущее более оптимистично, и это то, о чем нам нужно думать в среднем возрасте, потому что нас культурно приучили верить в« модель дефицита », — сказал доктор.Людвиг говорит.

10 Тебе постоянно скучно.

«Скука — чувство бесстрастия — может быть признаком кризиса среднего возраста», — говорит доктор Людвиг. «По правде говоря, давление взрослой жизни может отягощать людей в это время — они могут чувствовать себя застрявшими в колее — где возможность развлечься ради развлечения может быть потеряна».

Возможное решение: делать что-то вне своей обычной рутины, что вас зажигает. Например, если вам нравится смотреть кулинарные шоу о десертах, подумайте о том, чтобы записаться на урок украшения торта.Если музыка успокаивает вашу душу, узнайте о предстоящих концертах в вашем районе.

«Есть сходство между средним возрастом и подростками — они называют это« средним возрастом »- но это не должно быть плохо», — говорит доктор Людвиг. «Речь идет о том, чтобы научиться принимать захватывающие впечатления и новизну в своей жизни, одновременно добавляя оптимизма и мечтаний, что мы должны делать на протяжении всей нашей жизни».

11 У вас непреодолимое чувство потери.

У вас есть мучительное ощущение, что что-то в вашей жизни ускользнуло, но вы не можете понять, что это за штука? «Я не знаю, можно ли назвать это клинической депрессией, но есть дело с некоторой степенью утраты», — говорит доктор Людвиг. «Утрата желания, утрата представления о том, кем вы хотели быть — это столкновение с реальностью, которое может оставить людей разочарованными и неуравновешенными». Для других могло случиться так, что предыдущие цели были достигнуты (корпоративная работа? Проверить! Поездка на Гавайи? Проверить!), В результате чего возник вопрос «Что теперь?» склад ума.

Доктор Людвиг быстро отмечает положительные моменты в этом сценарии: «На данном этапе жизни мы стали мудрее и лучше знаем себя», — говорит она. «Так что независимо от того, достигли мы наших целей или нет, мы можем создавать новые». Кроме того, хорошо может быть вера в то, что впереди должно быть что-то большее. «Потому что мы никогда не доберемся до« там », потому что всегда будет новое« там »», — добавляет она.

12 Вы слишком беспокоитесь о своей внешности.

Желание выглядеть и чувствовать себя лучше всего — это одно, но часами смотреть в зеркало, чтобы указывать на появляющиеся линии и морщины, может указывать на кризис. «И некоторые люди доходят до крайностей, пытаясь добиться молодости или совершенства», — говорит доктор Людвиг. «К сожалению, они склонны к гибели — это похоже на то ложное растение, которое слишком зеленое и слишком совершенное. Такое поведение основано на страхе — страхе потерять внешность — но это культурное промывание мозгов.

» Она добавляет, что одинокие люди склонны больше зацикливаться на своем меняющемся лице по сравнению с теми, кто находится в постоянных отношениях (которые, как правило, больше заботятся о своем весе и форме).«И это верно как для мужчин, так и для женщин — это реакция на физические изменения, которые указывают на неизбежный сдвиг, но не должно быть хуже», — продолжает д-р Людвиг.

13 Или вы полностью перестаете заботиться о внешнем виде.

В то время как некоторые женщины среднего возраста зацикливаются на совершенствовании своей внешности, другие могут вообще выбросить свои косметические продукты или перестать регулярно собирать метлу.

«Люди никогда не должны отказываться от самих себя, но если они это сделают, они, вероятно, более склонны к кризису среднего возраста», — говорит доктор Людвиг, предлагая найти образец для подражания «пожилой женщины», который мог бы служить мотивацией. «Конечно, не все — Кристи Бринкли, но тот факт, что Кристи Бринкли может так выглядеть в 62 года, — это замечательно. В ней нет ничего, пожилых людей! Это приятно знать, и я думаю, что есть эффект просачивания вниз. »

14 Вы думаете о себе как о «старом человеке».»

Найдите минутку, чтобы закрыть глаза и задать себе этот простой вопрос: «Сколько мне лет?» Если вы считаете себя старше своих лет (или называете себя «старушкой» или «за бугром»), возможно, вы находитесь в кризисе среднего возраста.

И наука подтверждает эту теорию: десятилетнее исследование, проведенное в Университете Ватерлоо, показало, что простое ощущение старости предсказывает более низкое психологическое благополучие и более низкую удовлетворенность жизнью по сравнению с людьми с более благоприятным отношением к старению.

Доктор Людвиг считает, что это негативное повествование может происходить из вашего окружения. «Если кто-то среднего возраста чувствует себя старым, я сомневаюсь, что кто-то обращается с ним, как с пожилыми людьми, или они читают по культурному сценарию, который был усвоен», — заявляет она.

Но если думать о себе в более молодом свете кажется глупым, может помочь осознание того, что этот мыслительный процесс стал растущей тенденцией. Фактически, исследование, проведенное в Университете штата Флорида в 2016 году, показало, что многие женщины среднего и старшего возраста, вероятно, сохранят юношеское восприятие себя, чтобы улучшить свое эмоциональное благополучие.

15 Иногда вы чувствуете себя хорошо, а другие — нет.

Как объясняется в статье, опубликованной в Neuro Spa Therapy Center, каждому человеку важно отмечать разницу между клинической депрессией и кризисом среднего возраста, чтобы он мог обратиться за профессиональной помощью, которая будет наиболее эффективной.

«Самым отличительным фактором является частота возникновения этих чувств», — говорится в сообщении. «Человек, переживающий кризис среднего возраста, может иметь периоды времени, когда он чувствует себя хорошо, тогда как депрессивный человек чувствует себя подавленным и испытывает симптомы ежедневно.Депрессия — это хроническое, биологически обусловленное расстройство настроения, а кризис среднего возраста — нет ».

Если вы обнаружите, что ваше чувство безнадежности, печали, беспокойства или апатии является постоянным или изнурительным, обязательно как можно скорее сообщите об этом своим врачам.

16 Вы думаете, что ваши лучшие годы остались позади.

Вера в то, что все чудесные события, которые произойдут в вашей жизни, уже произошли, может быть признаком того, что вы находитесь в режиме кризиса.«Опять же, речь идет о потере чувства возбуждения», — утверждает доктор Людвиг.

Однако она считает, что это заблуждение. «Разве не печально, что мы приучаем людей думать, что они могут быть счастливы только тогда, когда они молоды — а это так неправда!» она продолжает. «Самое приятное — и это то, что мы упускаем из виду с точки зрения культуры, — это то, что многие люди переживают лучшие времена в своей жизни, когда становятся старше. Почему? Потому что ваше удовольствие от жизни меньше связано с возрастом, а больше связано с тем, насколько вы удовлетворены и насколько хорошо вы к себе относитесь — и это может случиться в любой момент.«

17 Вы думаете, что каждый плохой день означает кризис среднего возраста.

Хотя психолог по имени Эллиот Жак ввел термин «кризис среднего возраста» еще в 1965 году, продолжающиеся исследования показывают, что этого так называемого «кризиса» может даже не существовать. Согласно 25-летнему лонгитюдному исследованию, проведенному Университетом Альберты, счастье не прекращается, когда вам исполняется 40 лет. Вместо этого существует общая восходящая траектория счастья, которая начинается в подростковом возрасте и в начале двадцатых годов.

«Я думаю, что нам важно дать новое определение« кризису среднего возраста »и сделать его потенциально [чем-то] хорошим», — говорит д-р Людвиг. «Иногда во время кризиса вы оцениваете то, что больше не работает в вашей жизни, и пытаетесь познакомить людей, места и вещи, которые могут быть полезными, ценными или приносить радость».

Доктор Миллхейзер соглашается, добавляя, что женщины среднего возраста в 21 веке не похожи на женщин среднего возраста из 70-х и 80-х годов. «Произошел сдвиг в отношении», — заключает она.«Женщины в возрасте от 40 до 50 лет сегодня наделены полномочиями и находятся в лучшей форме, чем были, когда у них были дети. Они действительно берут быка за рога и говорят:« Я не позволю, чтобы это меня сбило! » »

__________________________________________________________

Подпишитесь на Woman’s Day сегодня и получите 73% скидку на свои первые 12 выпусков . А пока вы в нем, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ информационную рассылку, чтобы еще больше узнать о Женском Дне контент, который вы хотите.

Крепкий брак и кризисы в отношениях: советы от Анны Кушнерук

Каждая семейная пара периодически переживает кризисы в отношениях. Как их правильно пережить, чтобы сохранить брак? И реально ли в наше время быть вместе всю жизнь?

Кризисы в семейных отношениях – это абсолютно естественное и нормальное явление. Но преодолевать их можно по-разному: сохраняя теплые отношения, или же разрушая их. О том, как правильно преодолевать семейные кризисы, а также о том, возможен ли в современном мире один на всю жизнь счастливый брак, рассказала в эфире шоу «Твой день» психоаналитик Анна Кушнерук.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Сошлись после длительного перерыва: когда не нужно начинать заново отношения (советы от психолога Анны Кушнерук)

Анна Кушнерук говорит:

Кризисы должны возникать в отношениях, потому что любые отношения – это о развитии. Каждый человек меняется с возрастом, и отношения с партнером тоже должны меняться. Со временем мы меняем и наше восприятие себя в паре.

Однако, по словам Анны Кушнерук, следует различать понятия функционального и нефункционального кризиса. Первый – это когда пара видит кризисное событие, которое нужно вместе преодолеть, смотрит в сторону кризиса. Второй – это когда каждый из пары смотрит не на проблему, а друг на друга, и начинает обвинять друг друга в кризисе, вместо того, чтобы искать пути его преодоления. Тогда можно говорить о настоящих проблемах в отношениях. Функциональные отношения предполагают, что пара в течение совместной жизни переживает очень много событий, но они не портят отношение партнеров друг к другу.

Смотрите, стоит ли давать бывшим второй шанс? Своими мыслями делится Анна Кушнерук:

По мнению Анны Кушнерук, прожить всю жизнь в счастливом браке можно, хотя далеко не всем так везет с 1-го раза. Психоаналитик определяет такую ​​проблему:

Мы от партнеров ожидаем, что они будут нас и развлекать, и вдохновлять. На самом деле мы с возрастом устаем и от себя, если мы не даем себе развития. Это нормально – не находиться все время в эйфорическом состоянии от себя и своего партнера. Но зацикливаться на этом не стоит. Чтобы быть счастливыми, надо научиться жить нетоксично: с собой, с детьми, с соседями, с партнерами в любви.

Но бывает и так, что брак уже не стоит спасать. Признаками таких отношений, по мнению психоаналитика, являются:

• Постоянные обвинения друг друга.
• Отсутствие сексуального влечения к партнеру.
• Отсутствие желания поговорить.
• Чувство подавленности и усталости от отношений, отсутствие ощущения счастья.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как правильно говорить и принимать комплименты (комментирует психолог Анна Кушнерук)

Смотрите, что Анна Кушнерук говорит на тему: как распознать ярого холостяка и стоит ли бороться за его сердце?

Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!

Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя .

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастна по-своему

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

• Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
• В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
• Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
• Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
• Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
• Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

Кризис 5-7 лет жизни

Вы и ваша семья уже повзрослели, многое поняли, многому научились. В течение этих лет, скорее всего, у вас появился ребенок, возможно и не один, вы вместе пережили радостные и печальные события. Наступает состояние переосмысления социальных ролей супругов в семье и вне ее – тут вступают в силу различия в скорости развития, особенно профессионального, личностном росте. Могут появиться разногласия в вопросах воспитания детей, не редко возникает скрытое (или явное) недовольство интимной жизнью, происходит некоторое охлаждение и взаимное непонимание на этой почве.

Тут важно помнить – с возрастом происходят гормональные изменения, что сказывается, в том числе, на сексуальных потребностях. Скорость этих изменений может быть разной у партнеров, не говоря об исходном темпераменте, количестве бытовых забот, которые также снижают потребность и провоцируют недовольство.

Кроме того, существует потребность в собственном пространстве, в отдельных от семьи интересах – это нормально, но смириться с этим бывает сложно.

Этот кризис может оказаться более серьезным, чем предыдущий, по-прежнему стоит делиться друг с другом своим видением ситуации – совместная жизнь это дорога с двусторонним движением. Пройдя этот переходный этап, вы станете однозначно мудрее, отношения станут дружественно-терпимыми, и у каждого из вас останется право на личное пространство.

Фото: ИД Бурда

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс Консультант: Елена Бережковская психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

Баланс между «брать» и «давать».

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

«
Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Взрослая позиция.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

«
Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

Отказ от ожиданий.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать…» – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Предлагаем ознакомиться: Кака любовь? Или этапы развития отношений!

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7. Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни.

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга.

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Предлагаем ознакомиться: Куда приводят мечты: как фантазии и желания помогают делать жизнь лучше :: Здоровье :: РБК Стиль

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Кризисы семейных отношений по годам: как преодолеть проблемы в браке? Консультация психолога

«А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать, что супруг – это человек, которого мы сознательно выбираем из сотен других людей, чтобы прожить с ним долгую и счастливую жизнь.

Кризис в семье может начаться в любой момент, не важно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Это момент, которого супруги часто опасаются, потому что он нарушает чувство безопасности и вносит изменения в отлаженную жизнь. Однако это неотъемлемая часть любых длительных отношений.

Каковы основные причины семейного кризиса? Как проявляются его симптомы? Как пережить кризис? Об этом и о многом другом – в сегодняшней статье.

Содержание:

Что такое кризис в семейных отношениях?

Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.

К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.

Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.

Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение

У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.

2. Баланс в отношениях

Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.

3. Равенство партнёров

У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.

Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.

Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?

Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы. Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).

С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.

Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.

Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.

Этапы взаимоотношений в паре

Отношения в паре проходят через два этапа:

1. Этап увлечения

Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.

2. Этап разочарования

Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.

Этапы семейных кризисов

Семейная жизнь связана с этапами, которые семья проходит в своём развитии. Каждый этап сопровождается кризисом. В результате разрешения кризиса, супруги могут сохранить семью, а могут и расстаться:

1. Первый год жизни семьи. В это время происходит формирование внутренних семейных ресурсов.
2. Рождение первого ребёнка. Перестраиваются эмоциональные связи внутри семьи, появляются новые обязанности.
3. Рождение второго и последующих детей. На этом этапе продолжается перестройка эмоциональных связей, а также протекают переходные этапы развития детей.
4. Появление нового члена семьи. Это может быть появление родителей, других родственников в семье или уход одного из членов семьи. Реорганизация семейной системы часто воспринимается как негативное явление для семьи, так как нарушает её гомеостаз. Может возникнуть на любом этапе развития семьи.
5. Поступление ребёнка в школу. Направление на новый путь, получение более высоких знаний, новые взаимодействия – стресс как для детей, так и для родителей. Этап длится около года.
6. Идентификация личности подростка. Этап характеризуется стремлением ребёнка к высокому статусу среди сверстников. Процесс сепарации от родителей, получение личного опыта часто приводят к семейным конфликтам.
7. Этап «пустого гнезда». Обособление/сепарация взрослых детей, переживания, связанные с перестройкой семьи, меняют семейные цели и ценности.
8. Смерть одного из членов семьи. Вызывает потрясение, если событие было непредсказуемо или вовсе неожиданно для членов семьи.
9. Разлад эмоциональных отношений. Этот кризис может возникнуть на любой стадии развития семьи, например, на фоне затяжного конфликта.

Периодизация семейных кризисов

Учёные годами изучали изменения в отношениях. Начало всегда многообещающее. Однако опросы, проведённые среди тысяч людей, показали, что идиллия обычно заканчивается примерно через три года, то есть, когда пара вступает в четвёртый год совместной жизни, а величайшее испытание приходится на седьмой год совместной жизни.

Семейные кризисы по годам

Кризис 1-го года

Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.

Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.

Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.

Кризис 3 лет в браке

В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.

Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.

Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.

Кризис рождения ребёнка

Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.

Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.

Кризис 5 лет в браке

К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих. Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?

Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.

Кризис 7-го года совместной жизни

Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.

«Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.

Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности

Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.

Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.

Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе

Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.

Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.

Риски развода и брачный опыт по годам

1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска

Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.

По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.

3-4 года после свадьбы – средний уровень риска

Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.

5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска

Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».

9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска

После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.

16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска

Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.

Как распознать первый кризис в отношениях?

Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.

Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.

Как измерить глубину кризиса в отношениях?

Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.

Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.

Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.

Общие проблемы современных браков и супружеских пар

Семейные отношения изменились за несколько последних десятилетий. Вместе с ними претерпели изменения рамки дозволенного, стерлись ограничения, канули в прошлое правила поведения между супругами. У молодых людей появилось больше вариантов построения личной жизни. Их не слишком пугает развод через год или несколько лет после свадьбы. И дети больше не являются «тормозом», как раньше в традиционных семьях.

Какие проблемы чаще всего приводят к кризису?

Невыстроенные коммуникации

Часто проблема в коммуникациях связана не с неспособностью понять иную точку зрения, а с нежеланием признать, что другие имеют право иметь своё мнение. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на том, чтобы отстаивать своё видение, не слишком интересуясь тем, что думает партнёр.

Нерешённые прошлые проблемы

Очевидно, что человек, выросший в конфликтной среде, будет реагировать на разногласия иначе, чем человек, выросший в спокойной семье. Причём конфликтные партнеры нередко формируют стратегию собственных семейных отношений. Общение в таких семьях обычно не приводит к выработке разумных решений.

Нереализованные ожидания

Одна из самых печальных вещей в проблемах пар – это появление разочарования из-за несбывшихся ожиданий, которые партнёры возлагали друг на друга и на отношения. Мы часто знаем, чего хотим. Однако партнёр не всегда понимает наши потребности. Самая неприятная ситуация возникает, когда мы сами плохо знаем природу своих ожиданий, но ожидаем, что партнёр угадает их и реализует.

Секс и близость

Проблемы с сексом – одна из самых распространённых проблем в партнёрстве или браке. Проблемы в этой сфере также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах взаимоотношений. Если в повседневном общении преобладают враждебность и незащищённость, трудно ожидать, что сексуальная жизнь будет успешной.

Обида

Обида убивает отношения. Поворотным моментом в терапии семейных проблем является обнаружение бессознательных или невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнёров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые он должен предпринять, чтобы изменить ситуацию и преодолеть кризис.

Неверность

Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.

Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.

Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.

Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.

Проведите анализ своих отношений

1. Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
2. Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
3. Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
4. Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.

Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?

Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.

Измените схему общения

Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.

Как разговаривать в кризисный момент?

Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.

Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.

Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.

Правило 5:1

Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.

Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.

Семейные традиции

Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.

Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.

Практические советы

1. Поддерживайте друг друга. Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
2. Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
3. Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
4. Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
5. Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
6. Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
7. Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
8. Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.

Что дальше?

Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.

Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.

Что почитать на тему – рекомендации

Кризис в отношениях может коснуться даже тех, кто до недавнего времени был неразлучен. Эти книги помогут вам лучше понять своего партнёра и его потребности:

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Что мешает нам создать крепкие отношения и как исправить то, что кажется непоправимым? Автор, немецкий психотерапевт и журналист, объясняет природу нашей эмоциональности. Освежающий и развивающий опыт.

Гери Чепмен «Пять языков любви»

Один из самых популярных и рекомендуемых справочников для супружеских пар. Он основан на утверждении, что муж и жена не используют общий язык любви, из-за чего часто не понимают потребности и ожидания друг друга и, как следствие, не могут их удовлетворить.

Джон Готтман «Семь принципов успешного брака»

Профессиональное руководство, основанное на научных психологических исследованиях и наблюдениях автора, проведённых в течение нескольких лет. Результатом стала книга, в которой сформулированы принципы, гарантирующие благополучный брак.

Дин Делис и Кассандра Филлипс «Парадокс страсти»

Авторы, известные психологи, предлагают проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях страсть, и помогают разобраться с угасанием чувств.

Кризис в браке – где можно получить помощь?

Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.

Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.

Когда не стоит бороться с кризисом?

Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:

• «Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
• «Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
• «Я не был счастлив»;
• «Я развивался, а она – нет»;
• «Она слишком изменилась»;
• «Я заслуживаю большего»;
• «Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
• «Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
• «Наши отношения потеряли свежесть»;
• «Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
• «Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»

Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.

Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.

В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.

«И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!

Елена Журавлёва,

взрослый и семейный психолог

Как распознать кризис в отношениях

В новом эпизоде подкаста «Вне Себя» (16+) разбираем тему «Кризисы в отношениях».

Каждый человек в своей жизни проживает множество кризисов. Это периоды, когда все привычные установки подвергаются проверке, когда новый полученный опыт требует внутреннего вывода и закладывается в шкалу ценностей. Личностные кризисы начинаются у человека в раннем возрасте и возникают каждые 5-7 лет. То же самое происходит и с отношениями мужчины и женщины. В данном случае сами отношения — это как живой организм, который в процессе жизни также проходит проверку на прочность. Такие периоды могут укрепить союз, а могут стать завершением бурно начавшихся отношений.

В подкасте «Вне себя» журналист Александра Михайловская и руководитель института развитяи личности «Светоч» Мария Белышева обсуждают тему «Кризисы в отношениях». Вы узнаете, с какими кризисами и в какое время встречаются все без исключения пары. От чего зависит степень тяжести прохождения непростого периода. Как проживает кризисы каждый из партнёров. По каким признакам понять, что отношения лучше завершить. Когда развод — это бегство от проблем, а когда единственный выход. Что такое «эффект гармошки» и почему созависимые отношения всегда заканчиваются расставанием. И как проверить свои отношения на долгожительство.

— Кризис — это переархивация шкалы ценности. Ещё в детстве у человека формируется внутренний навигатор, система убеждений и ценностей, по которым он ориентируется по жизни: что такое хорошо-плохо, правильно-неправильно. И в процессе жизни у нас есть кризисы, периоды, в которые мы пересматриваем эту шкалу ценностей. Что-то переписываем, что-то оставляем, что-то добавляем через новый опыт. Кризис — это не хорошо и не плохо. Это период перепроверки, и он морально тяжёлый. Человек словно теряется, будто маяк гаснет. И от этого состояния потерянности человек чувствует себя нестабильно внутри. Но это и шанс, во-первых, окрепнуть, во-вторых, вывернуть на свой путь, если был сделан не свой выбор. Это возможность прислушаться к себе, — говорит психолог Мария Белышева.

Также подкаст доступен на следующих ресурсах:

Ранее в подкасте «Вне себя» в эпизодах про отношения ведущие обсудили темы: 

Следующий подкаст выйдет 6 августа, в пятницу. Новый выпуск подкаста «Ой, страшно» (16+) посвящён «Нозофобии» — боязни заболеть каким-то опасным для жизни заболеванием и умереть. Гостем ведущей Светланы Подберезней станет врач-психотерапевт Дмитрий Четвериков.

Кризис 10 лет совместной жизни • Счастливая Свадьба

Причины

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

• Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня.

Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

• Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя.

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы.

Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье.

Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

В любых отношениях рано или поздно наступает период «ссор и скандалов», так называемая «черная полоса» непонимания. И чем дольше затягивается этот период, тем холоднее становятся взаимоотношения партнеров, которые, возможно, перестают уже замечать увеличивающееся количество негативных моментов. Вновь разжечь пламя любви не так-то просто, но в данной статье мы расскажем вам, как это сделать и объясним, почему все же происходит кризис отношений и на каком сроке общения.

Почему ваши отношения уже не такие как раньше?

Даже только начавшиеся отношения в стадии «конфетно-букетного» периода могут дать трещину, а уж пары, которые вместе на протяжении 10 лет тем более. Стоит разобраться, почему так происходит. Неужели дело лишь в отличном взаимопонимании и решении конфликтов в зародышевом состоянии? Конечно же нет, хотя эти два пункта и являются залогом здоровых отношений.

Психологи выделяют несколько факторов, которые влияют в негативном ключе на атмосферу пары после 10 лет совместной жизни:

• Ценностные ориентиры. Если у партнеров различаются моральные устои и ценностные ориентиры – это первый звоночек. Противоположности притягиваются, но, когда два противоположных полюса увлечений, то это рано или поздно приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
• Бытовая совместимость. Каждый человек устроен по-своему и имеет сувои особые привычки по ведению быта. Сюда относятся желание либо нежелание выполнять определенные домашние обязанности. Такие установки приводят к ссорам и недопониманию с обеих сторон. Также неверное распределение обязанностей негативно складывается на отношениях. Многие партнеры мужского пола считают, что стирка, готовка, уборка – сугубо женские обязанности, но это не так. Необходимо изначально распределить обязанности между собой и стараться совместно менять привычный для себя уклад жизни.
• Характер. На характере партнеров троится сами личностные отношения. Каждый человек обладает своим уникальным темпераментом. Как правило, определенные особенности будущего партнера вы могли заметить еще на первых этапах знакомства, поэтому «он обязательно поменяется» чаще всего и приводит к конфликтам. Вряд ли при таком раскладе пара будет хорошо ладить и дополнять друг друга. Всегда старайтесь найти человека с более-менее схожим темпераментом.
• Физиологический характер отношений. Бывает и такое, что партнеры могут не подходить друг другу из-за неспособности удовлетворить вторую половинку в интимной сфере. Многие не придают этому значения, но, поверьте, физиологический аспект является очень важным.

Но не забывайте, что совместимость между людьми возникает далеко не сразу, а постепенно, во время общения. Действительно любящие друг друга люди готовы подстраиваться под своего партнера, но не в ущерб себе. Но как долго человек способен продержаться? На сколькое его хватит? Все это зависит от умения слушать и слышать своего избранника либо избранницу.

Как выйти из кризиса?

Первый и ключевой совет – знакомство заново. Да-да, вам придется вернуться на первичный этап ваших отношений, когда все чувства только-только начали зарождаться. Почему мы это делаем? Дело в том, что каждому человеку свойственно меняться, и спустя десять лет вашего общения, человек уже не такой, какой был. Не успели вы опомниться после последней ссоры, а человек уже совершенно другой, со временем, мы все претерпеваем изменения.

При этом, наше представление о людях остается все тем же. Наша психика устроена так, что мы как бы «закупориваем» баночку с первичными воспоминаниями о человеке, а в дальнейшем используем их, чтобы составить план правильных взаимодействий с ним. И это одна из ключевых ошибок. Необходимо постоянно анализировать и наблюдать за партнером: как изменились его вкусовые предпочтения, какая музыка ему нравится сейчас, что ему интересно. Все это важно, каждая мелочь поможет вам сохранить отношения и, возможно, даже избежать кризиса.

Как можно снова познакомиться с человеком? Попробуйте организовать ваше самое первое свидание – это пробудит в вас ваши воспоминания и напомнит, каково это оказаться вновь влюбленными. Еще отличным вариантом окажется игар-календарь. Выполняйте совместные задания, внесите перчинку в вашу жизнь. На таком календаре» нужно стирать часть сердечка после выполнения определённого действия, подкрепляющего вашу любовь к партнёру. Каждая из четырех частей отвечает за нежность в адрес партнера: страстный поцелуй, время, проведенное вместе, романтические объятия, секс.

Второе, что будет вам полезным – это общее хобби. У каждого человека есть свои любимые занятия, которые ему интересны, но стоит совместить ваши желание в одно общее. Такой интерес позволит вам уделить друг другу больше времени, узнать человека вновь и насладиться совместным отдыхом. Если вы найдете такое занятие, оно, поверьте, пойдет только на пользу. Общие занятия помогают сплотить партнеров и вновь окунуться в омут романтики.

В список таких занятий чаще всего входят:

• Походы. На природе приходит ощущение уединения и спокойствия, а красивые виды только поспособствуют вашему сближению. После времяпровождения на свежем воздухе у вас останутся яркие эмоции и впечатления, которые вы сможете позже обсудить с любимым человеком.
• Творчество. Совместное занятие творчеством всегда сопровождается вдохновленным настроем. Вы можете рисовать, петь, танцевать. Не всегда есть необходимость следовать правилам, попробуйте подурачиться и повеселиться: разрисуйте партнера краской, составьте забавный танец под вашу любимую музыку или простой спойте что-то необычное. Творческие порывы способны ввести вас в романтическую атмосферу, что явно пойдет вам на пользу.
• Кулинария. Совместное приготовление любимых блюд либо чего-то экстраординарного – вот, что порой необходимо парам, которые вместе на протяжении многих лет. Еда, по мнению психологов, способна возбуждать нас, людей, а также это очень интимный момент для многих пар. Превратите обычный момент во что-то интересное. И помните, некоторые продукты являются – афродизиаками, не примените воспользоваться этим!

И последнее, золотое правило – никогда не усугубляйте конфликты. Это ничем хорошим не закончится, поверьте, а только ухудшит ваши отношения. Большинство кризисов в отношениях назревают из-за регулярных споров и ссор, пары просто не могут договориться. Начните контролировать свои эмоции и чувства, всю злость лучше обратить в спокойный настрой и аргументировать свою точку зрения. Не стоит замалчивать, но и продолжать бессмысленный конфликт тоже. Отвлеките себя, соберитесь со второй половинкой в кино или театр, получите положительные эмоции и увидите, что конфликта уже и нет.

Спустя столько лет отношений, люди попросту перестают заботиться друг о друге.  В результате такого отношения, у одного из партнеров может возникнуть чувство наплевательского отношения к себе, не допускайте этого.  Чтобы предотвратить это, старайтесь уделять внимание партнеру и не просто заваливать его вопросами «Все в порядке?» «Что-то случилось?» Начните действовать: приготовьте горячий чай, укройте, откройте зон либо сделайте массаж второй половинке. Действия всегда ценятся больше, чем обычные слова.

Цените свои нервы и ваши отношения, не допускайте снижение градуса романтики, поддерживайте страсть. Однако не стоит забывать, что отношения – это работа. Работа не одного партнера, а двух.

Почему возникает кризис в отношениях? — видео

От кризисных моментов в отношениях не застрахована даже самая крепкая пара. Иногда бывает трудно разобраться в причинах спада любовного накала, и из-за этого пара страдает еще больше, мучая себя догадками. Специально для 5-tv.ru семейный психолог, преподаватель в Московском институте психоанализа Наталья Панфилова разъяснила, какие бывают кризисы в отношениях и почему они возникают.

Кризисные периоды

Панфилова рассказала, что после вступления в брак пара переживает несколько кризисных периодов. Первый из них — это год, который еще называют «годом притирок». Следующий важный рубеж — три года отношений в браке. Этот период «выпячивает» те минусы, которые есть в отношениях и «обесценивает» плюсы.

«Очень часто такая скоропалительная оценка и доверие к этому кризису, что он точно тебя не обманывает и так все оно и есть — приводит к тому, что пара распадается», — заявила Панфилова, подчеркнув, что зачастую в такой ситуации оба партнера не хотят искать компромисса.

Психолог предупредила и о третьем кризисе, который начинает проявляться спустя пять, семь и даже восемь лет отношений.

«Это такой кризис, когда начинает казаться, что ты устал от этих отношений, что они как бы себя изжили», — заявила психолог.

Она связала это с тем, что каждые семь лет человек переживает некий кризис развития, когда он «обновляется» и хочет обновить, в том числе и свой брак.

Какие события влияют на возникновение кризиса?

На возникновение или отсутствие кризиса могут повлиять разные события. Например, рождение ребенка. Это событие может вызвать так называемый «внеплановый кризис», и вместо кризиса трех лет придет, например, кризис четырех лет, говорит Панфилова. Кроме того, как ни парадоксально, сложности в отношениях могут наступить и после потери одним из партнеров близкого родственника.

«Вроде бы люди вместе это переживали и прожили это неплохо, но почему-то в сухом остатке осталось то, что отношения себя изжили или кто-то кого-то не так поддерживал, как хотелось бы, хотя поддержка была довольна серьезная», — сказала психолог.

Она также заметила, что и у самого человека могут резко поменяться ориентиры. Например, он захочет переехать в другую страну или поменять работу и таким образом полностью изменить образ жизни, а значит и свои отношения.

Дети 

Кроме того, Панфилова рассказала, что очень многие кризисные моменты в паре связаны с детьми. Родители подчас не могут договориться, в какую школу отдать ребенка или из-за него они не могут, например, переехать в другую страну. Она также напомнила о существовании так называемого «синдрома пустого гнезда». Ситуация, когда ребенок начинает самостоятельную жизнь, является серьезным испытанием для пары.

«Ребенок заканчивает школу, поступает в учебное заведение, выбирает свой творческий путь. Если родители не нашли общего языка друг с другом, они начинают предъявлять друг к другу претензии, это может привести в разрыву отношений», — сказала Панфилова.

Образ жизни

Одним из серьезных препятствий для создания прочного союза также является быстрый темп жизни, уверена специалист. Современный человек рассматривает своего партнера как «спринтера», и, если он или она развивается медленно, это может вызывать раздражение и досаду.

Психолог подчеркнула, что в последнее время семейные кризисы заметно «помолодели». Сейчас стало больше кризисов именно трех лет, в которые проявляются симптомы, свойственные для пяти-семи лет отношений.

«Усталость и раздражение от отношений перемещаются плавно в кризис трех лет», — заявила Панфилова.

Кризис = Развод?

Вместе с тем, сообщила она, кризис не всегда неизбежно приводит к разводу. Сложности в отношениях являются поворотным моментом, который может либо «перезагрузить» их и наполнить новым смыслом, либо привести к окончательному разрыву.

Ранее 5-tv.ru писал, как психолог объясняет причины разводы звездных пар.

кризисных точек взаимоотношений и брака

Брак наиболее подвержен кризису, когда он жесткий и негибкий. Все, что не согнется, сломается или оттолкнет других. Жесткие люди, которые ожидают определенных ролей в отношениях, только создают больше кризисов на разных этапах развития отношений.

Когда отношения требуют изоляции от внешней поддержки, такой как семья, в центре внимания становится контроль и страх. Проблемы также могут возникнуть, когда считается, что отношения должны быть на пике романтики.

Романтика побуждает людей ожидать слишком многого. Романтика после ухаживания может быстро угаснуть. Некоторые люди никогда не понимали разницы между любовью, романтикой, сексом и совместным ростом в качестве партнеров и друзей. Влюбленность — это временное безумие. В это время мы не всегда анализируем или мыслим ясно. Однако это необходимый первый шаг в развитии отношений.

Многие люди хотят волшебства романтики больше, чем они хотят быть женатыми. Некоторым людям трудно работать над межличностными отношениями за пределами эмоционального подъема.У других есть проблемы с пониманием отношений вне контроля, гнева, недоверия и жестких представлений о том, какими они хотят быть и как другие должны им подчиняться.

Ниже приведены некоторые из кризисных точек в каждом браке. Тот факт, что вы испытываете один или несколько из них, не означает, что у ваших отношений возникнут проблемы; это просто означает, что это критический момент, когда нельзя принимать как должное.

Влюбиться

Пары чаще всего разговаривают друг с другом на третьем свидании и за год до развода.Сказать, что я люблю тебя, может быть страшно — страх перед обязательствами и потерей контроля. Но если этого не сказать, тоже может быть страшно. Некоторые люди разваливаются, опасаясь, что их потребность в любви и зависимости никогда не будет удовлетворена, и они всегда будут одни, даже в отношениях. Некоторые пытаются контролировать другого, чтобы гарантировать, что они будут любимы и никоим образом не будут уязвимы.

Брачная паника

Если отношения перестанут существовать после третьего свидания, ухаживание может перейти к идее брака.В какой-то момент один или оба могут прекратить отношения, чтобы подумать о том, как это повлияет на их жизнь. Период охлаждения — это попытка сделать шаг назад и посмотреть, владеет ли он / она по-прежнему собой, своей жизнью, судьбой. Если другой помощник панически реагирует, это может еще больше усилить отстранение. Все чаще женщины опасаются брака, а мужчины его жаждут.

Начало брака

Супруги осознают, что они — часть чего-то большего, чем ухаживание.Несмотря на то, что они женаты, они понимают, что на этот раз они все еще являются частью своих родных семей. Они должны поставить свой брак на первое место, не разрывая отношений со своими изначальными семьями.

Пара должна разобраться в вопросах ценностей и стилей. Те пары, которые встретились через семью, друзей, церковь или другие социальные группы, имеют больше шансов на успех благодаря общим интересам, ценностям и системам поддержки. Отношения с друзьями меняются после свадьбы.Пара должна работать над дружбой, которая укрепляет брак.

Воспитание

Родительство стабилизирует брак, но также ставит в ловушку родителей. Этот переход перемещает пару из поколения детства во взрослое поколение. Мы можем обижаться на своих детей, потому что мы должны быть ответственными взрослыми — и это может быть страшно, особенно для мужчин. Для того чтобы воспитание детей было эффективным, для того, чтобы быть родителем, обе пары должны работать вместе.

Кризис среднего возраста

кризисных точек среднего возраста обычно связаны с тремя общими проблемами:

1. Синдром пустого гнезда, при котором вам нужно воссоединиться как пара.
2. Факты жизни, где вы осознаете свою собственную смертность.
3. Процесс роста как родители.

Все эти периоды относятся к задачам «Рост против Застоя» среднего возраста. Это время, когда люди размышляют о вещах, которых они избегали в жизни до сих пор, и думают, является ли это той жизнью, которой они хотят всю свою оставшуюся жизнь. Это время, когда мы можем впадать в депрессию, потому что не достигли всего, чего хотели: успеха, счастья, комфорта и многого другого.Нам нужно разрешение потерпеть неудачу, нам не нужно больше напрягаться, расслабляться, принимать жизнь такой, какая она есть. Нам нужно признать, что мы несовершенны, наш супруг несовершенен, наши дети несовершенны, и мы не собираемся завоевывать мир.

Стареть

В конце концов, все должны состариться; альтернатива хуже! Наше общество не уважает возраст. Настало время Честности против Отчаяния. У тех, кто на этом этапе становится изолированным и отстраненным, больше всего проблем. Мы становимся обществом пожилых граждан, и нам нужно говорить и планировать это.Поскольку средняя продолжительность жизни растет, нам нужно работать над поддержанием состояния здоровья на раннем этапе, чтобы мы могли быть здоровыми позже.

3 главные семейные проблемы

Каждая пара сталкивается с семейными проблемами — брак непростой! В то же время навыки супругов в решении проблем во взаимоотношениях определяют, преодолеет ли их брак эти проблемы или закончится разводом. Не расстраивайтесь, если вы еще не придумали, как решить все свои семейные проблемы.Умение решать проблемы в отношениях — это не то, с чем вы родились, и, к сожалению, существует множество плохих советов по браку. К счастью, вы можете научиться позитивно и с любовью справляться с проблемами, которые жизнь бросает вашему браку.

Посмотрите, актуальна ли какая-либо из этих трех главных проблем в отношениях для вашего брака, и узнайте, как уникальный коучинговый подход Power of Two может помочь.

Это правда, что общение — это ключ к здоровому браку (хотя это не единственный ключ — остерегайтесь любого терапевта, который скажет вам это!).Отличное общение — это выученных навыков, которые тысячи профессионалов посещают каждый год, чтобы стать лучшими юристами, бизнесменами, учителями, политиками и другими людьми. К сожалению, никто не учит супружеские пары эффективному общению!

Сила двух дает вам твердые навыки для ясного, сочувственного и эффективного общения в ваших отношениях. Вы можете научиться побуждать своего супруга к ответу, регулировать эмоции, предотвращать ссоры и совместно работать над поиском решений семейных проблем.

Это похоже на меня.

Разлука — огромная семейная проблема для многих пар. Прежде чем отчаиваться, знайте: исследователи обнаружили, что первоначальный приступ безумной любви может длиться максимум два года. Если вы посвятили кого-то всю жизнь, ваши чувства друг к другу изменятся за эти годы. Иногда вы будете чувствовать слабый, устойчивый ожог, а иногда вспыхнет эта старая огненная страсть. Не беспокойтесь о том, что, поскольку вы больше не «безумны в любви», вы вышли замуж не за того человека… или что вы больше никогда не почувствуете это.

В то же время отстранение и потеря сексуальной связи — настоящий облом. Вы можете это изменить. Любовь — это не состояние бытия, это состояние делания. Сотни маленьких теплых занятий в течение ваших дней закладывают основу этого чувства «влюбленности» и заставляют вас наслаждаться друг другом. В Power of Two есть целая библиотека веселых и простых занятий, которые сделают ваши отношения теплее и позитивнее и помогут вам заново открыть для себя ежедневную радость от романтического партнерства.

Это похоже на меня.

Он солгал и заключил глупую сделку, она играла в азартные игры или обманывала … Иногда люди делают ошибки , и многие ошибки можно исправить (о тех случаях, когда это не так, см. Нашу статью о веских причинах для развода). Ключом к восстановлению после предательства доверия является твердое стремление изменить заблудшего супруга и полная поддержка со стороны другого. Power of Two может помочь вам справиться с эмоциональными потрясениями, вызванными восстановлением доверия, и даст вам руководство, как убедиться, что такое поведение никогда не повторится.Брак может стать еще крепче!

Это похоже на меня.

Большая часть разводов в Америке сегодня происходит из-за этих трех проблем в браке. К сожалению, большинство пар отказываются от брака, не зная, что эти проблемы действительно можно исправить. Станьте участником Power of Two и узнайте, как практический подход к консультированию по вопросам брака может спасти ваш брак .

Консультирование как вмешательство: выживание в семейном кризисе

Для пар нормально испытывать взлеты и падения, которые обычно случаются, когда у вас такие близкие отношения, как брак.Любая супружеская пара время от времени проходит через тяжелые периоды, и вы тоже можете столкнуться с проблемами, которые считаются частью жизни и любви. С годами могут возникать проблемы, из-за которых брак может выйти из-под контроля, и вам решать, жить и адаптироваться к изменениям на этом пути.

Супружеский кризис отличается

Супружеские пары могут оказаться не просто ударами на семейном пути, они могут попасть в брачный кризис, когда один или оба теряют уверенность в своих супружеских обязательствах.Брачный кризис может оказаться чем-то более серьезным и более трудным, чем вы думаете. Кризис в браке может разрушить самую суть отношений — любовь и доверие. Это не что-то неожиданное, но, как правило, это результат проблемы, которую постоянно игнорировали и позволяли выйти из-под контроля.

Многие кризисы в браке являются результатом проблемы, глубоко укоренившейся в отношениях. Например, властный характер мужа можно терпеть до определенного уровня.Если жена не выражает своих эмоций, ее супруг может в конечном итоге разочароваться из-за отсутствия близости. Несмотря на то, что характер человека со временем может меняться, он не меняется достаточно быстро, чтобы пары игнорировали медленно растущие семена раздора. Когда пары перестают быть любящими, ответственными и честными, в браке наступает настоящий кризис.

Брачный кризис может изобразить неуверенность в отношениях. Это момент, когда брак может либо улучшить, либо углубить сильные, подавляющие эмоции; в зависимости от того, как пары справляются с непростой ситуацией.В отличие от брака на пороге развода, кризис в браке — это борьба между сильно конкурирующими эмоциями и желаниями. У амбивалентного супруга могут возникнуть трудности с принятием решения, продолжать ли отношения, с одной стороны может быть счастье и удовлетворение, а с другой стороны — сомнения и сожаления.

Общие корни семейного кризиса

Кризис брака — нестабильное состояние, возникшее в результате внутренней проблемы между супружеской парой или созданной ею.Это не навязанная извне ситуация, такая как потеря работы или конфликт с родственниками. Общие корни семейного кризиса часто уходят корнями в проблемы, которые начинаются с малого и в конечном итоге перерастают в серьезные проблемы. Важно следить за назревающими симптомами, потому что разрешение семейного кризиса может быть болезненным, долгим или даже травматичным, если не решено немедленно.

• Утрата любви и близости : Брак без любви и близости подобен автомобилю без топлива.Структуры и распорядки, такие как воспитание детей и домашние дела, могут по-прежнему присутствовать, но если вы и ваш супруг отчуждены или отдаляетесь друг от друга, ваш брак переживает кризис.
• Супружеская неверность : Брак доверяет свою жизнь и сердце заботе супруга. Если партнер нечестен или неверен, брачный обет нарушается. Предательство со стороны вашей второй половинки — это глубокая и болезненная рана, которая может привести к тому, что брак перейдет в кризисный режим.
• Безответственность : Брак — это обязательство делить жизнь вместе, включая обязанности, которые связаны с этим, чтобы заставить ее работать. Когда одна половина пары небрежно выполняет свою долю ответственности, другая берет на себя более тяжелое бремя, которое часто приводит к семейному кризису.
• Манипуляции : Несмотря на приверженность друг другу, оба партнера в браке все же должны дорожить своей личной свободой, чтобы любовь росла.Однако, если вы или ваш партнер пытаетесь доминировать над свободой друг друга, проблемы, создаваемые этим вопросом, могут проявиться в виде гнева, насилия или вины.
• Эгоизм : Брак — это самоотверженность, сочувствие и забота о благополучии друг друга. Это включает в себя отказ от части себя, чтобы создать что-то лучшее для вашего супруга, вашей семьи и ваших отношений. Если один из вас слишком увлечен своими личными точками зрения и желаниями, это может оставить у другого чувство отвергнутого, недействительного, недооцененного или одинокого.Эгоистичные супруги часто выходят из брака в поисках кого-то, кто будет относиться к ним так же, как к «особенным», как они думают о себе.
• Нехватка ресурсов : Многие супружеские пары переживают кризис из-за отсутствия средств для решения проблем жизни и брака. Отношения могут быть испорчены серьезными проблемами, такими как хроническая болезнь или финансовое банкротство, с которыми парам может не справиться самостоятельно. Масштабы проблемы могут вызвать напряжение в отношениях и привести к кризису в браке.

Кризис в браке может ранить вас там, где больно больше всего — в самом сердце ваших отношений. Сильные эмоции могут сбить вас с толку и заставить усомниться в том, что вы все еще любите друг друга или можно ли снова восстановить доверие. Кризис создал достаточно большой разрыв, чтобы в ваших отношениях присутствовало глубокое чувство отчуждения, из-за чего вам и вашему партнеру чрезвычайно трудно вместе разрешить конфликт. Брачный кризис — это нечто серьезное, и может потребоваться консультация.Обращение за консультацией по вопросам брака — это активный способ укрепить прочные отношения.

Обращение за советом, когда любви недостаточно

Если вы или ваш партнер подумываете о разводе или разводе, скорее всего, ваш брак переживает кризис. Ваша жизнь изменилась в одно мгновение, и вы можете почувствовать, что находитесь на конце веревки. Возможно, вы не понимаете, как преодолеть сильные чувства гнева, отторжения, стыда, страха, депрессии и беспокойства.В то же время вы чувствуете себя настолько безнадежным из-за боли и обиды, что, возможно, захотите сдаться, полагая, что у вас нет вариантов.

Ваш разум, вероятно, шатается, и вам трудно думать рационально. У тебя есть полное право так чувствовать. Раны, нанесенные семейным кризисом, несомненно, глубоки и сложны, и для их заживления потребуется время. Чрезвычайно болезненно и травмирующе быть эмоционально обиженным кем-то, кого вы любите, от которого зависите и которому доверяете.

Возможно, самый важный урок, который преподает кризис в браке, заключается в том, что для поддержания отношений требуются сознательные усилия.Как и любое другое обязательство, брак требует усилий и усилий, чтобы добиться успеха. Однако, столкнувшись с семейным кризисом, вам нужно больше, чем любовь. Чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений в хорошей форме, тем больше вероятность, что они продлятся.

Если ваш брак переживает кризис, корни которого уходят глубоко в одну из внутренних проблем, упомянутых ранее, вы можете подумать о том, чтобы обратиться за консультацией. Множество других браков с такими сложными и болезненными ситуациями, как ваш, были преобразованы с помощью подходящего терапевта, независимо заключенного с Carolina Counseling Services — Sanford, NC .Независимо от того, какой семейный кризис вызывает у вас эмоциональные страдания прямо сейчас, консультирование может помочь укрепить ваш брак и предотвратить развод в будущем. Просто позвоните по телефону CCS — Sanford , чтобы записаться на прием.

Зоны обслуживания: Консультационные услуги Каролины

Округа: Чатем, Харнетт, округ Ли и Мур, Северная Каролина

Районы: Сэнфорд, Северная Каролина, Трамвай, Северная Каролина, Оливия, Северная Каролина, Бродвей, Северная Каролина, Камнок, Северная Каролина, Залив, Северная Каролина, Голдстон, Северная Каролина, Карбонтон, Северная Каролина, Глендон, Северная Каролина, Карфаген, Северная Каролина, Кэмерон, Северная Каролина, Лиллингтон, Северная Каролина , Moncure, NC

Почтовые индексы: 27330, 27332, 28327, 27505, 27546

Семейное бедствие

Семейные бедствия — одна из наиболее часто встречающихся и тревожных человеческих проблем.Все, кто женат, испытывают трудности. Для некоторых эти неприятности доходят до глубокого разочарования и сомнений в том, чтобы оставаться в браке. Даже браки, которые кажутся удачными, могут пострадать, если произойдет единичное разрушительное событие, такое как внебрачная связь. Семейные бедствия оказывают сильное влияние на партнеров, часто приводя к сильной печали, беспокойству, высокому уровню напряжения, тревоге и депрессии. А если продлить, это может негативно сказаться на физическом здоровье.

Влияние на семьи также очень велико, особенно в условиях сильного конфликта. Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, как правило, испытывают больше эмоциональных трудностей. А как только брак распадается, начинается прогрессирующий диадический упадок, который легко спускается вниз, что в конечном итоге приводит к распаду отношений. Однако в большинстве ситуаций это негативное направление можно исправить, и большинство браков могут вернуться к состоянию удовлетворения. Некоторые могут внести эти изменения самостоятельно, но чаще всего успешному восстановлению отношений в бедственном положении лучше всего способствует обученный семейный психотерапевт.

Причины семейного неблагополучия

Причины семейного неблагополучия варьируются от пары к паре и часто проявляются в виде трудностей в общении. Со временем нарушение общения превращается в усиление споров, уклончивости, защиты и презрения. Встревоженные пары, как правило, часто используют эти негативные модели общения и не могут успешно наладить отношения после ссоры. В конце концов, это перерастет в близость и секс.И пара оказывается заперта в негативном паттерне, который строит стены вместо связи.

В некоторых случаях пары преуспевают в течение определенного периода времени, а затем оказываются перегруженными долгосрочными задачами в браке. Исследования показывают, что риски семейного неблагополучия и развода наиболее высоки в раннем браке, и эти риски возрастают, когда у пары впервые появляются дети, когда их дети являются подростками, и снова, когда они уходят из дома. Дополнительные причины семейного неблагополучия включают злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, потерю ребенка, детей с особыми потребностями, нехватку финансовых ресурсов, неверность, бесплодие, потерю работы и невылеченное психическое заболевание.

Как узнать, когда обратиться за помощью или предложить помощь другу?

Ни у кого нет идеального брака, и большинству пар время от времени может понадобиться помощь в их браке. Программы добрачной подготовки и обогащения брака, такие как Программа профилактики и улучшения отношений (PREP) и Программа улучшения отношений, доступны во многих местах. Все пары могут извлечь выгоду из уникального образования, которое получают брачные и семейные терапевты.Чтобы пройти супружескую терапию, необязательно состоять в неблагополучном браке. Многие люди, состоящие в прочном браке, выбирают этот путь для улучшения своих отношений.

Семейное неблагополучие — это состояние, отличное от обычных взлетов и падений в браке. В неблагополучных браках люди в корне недовольны своими отношениями. Более того, их разочарование не приходит и уходит, а кажется постоянным. Пары с высоким уровнем семейного неблагополучия часто ссорятся — конфликт остается неразрешенным и становится исчерпывающим.Или супруги могут не ссориться, а стоять отдельно в полном отчуждении, больше не делать друг другу добрых дел и больше не общаться.

Частые ссоры, которые не удается разрешить, потеря хороших чувств и исчезновение дружбы, секса и жизненных сил — другие признаки того, что брак расстроен. Такое поведение, как презрение, отстраненность, насилие и полная потеря связи, сигнализирует о том, что брак находится в отчаянном положении и что он подвержен высокому риску развода.Кроме того, вам не обязательно состоять в законном браке, чтобы испытать «семейные затруднения». Серьезные, долгосрочные, целеустремленные отношения могут столкнуться с такими же серьезными проблемами.

Эффективная помощь в неблагополучном браке

Хорошая новость заключается в том, что существуют эффективные методы лечения семейного неблагополучия. Никто не начинает как идеальный партнер, и успешный брак зависит от ряда навыков, таких как способность понимать собственное поведение и мотивы, понимать своего партнера, спорить и продуктивно решать проблемы, а также эффективно преодолевать разногласия — все это из которых можно улучшить, работая с семейным психотерапевтом.

Отчасти супружеская терапия — это партнеры, работающие над тем, чтобы подтверждать и принимать друг друга, чтобы получить понимание и научиться управлять различиями. Парам важно понимать разницу между решаемыми и неразрешимыми проблемами. Прогресс требует понимания того, что у всех пар есть постоянные проблемы; ключ в том, чтобы развить навыки разговора о проблемах, повторяющихся или иных, и найти действенные решения до того, как проблемы станут непреодолимыми.

Брачные и семейные психотерапевты имеют опытную подготовку в преодолении этих трудностей.Они знают, как вселить в пары чувство прогресса, даже если они борются с семейным конфликтом. Существуют различные терапевтические методы, которые эффективны при работе с парами, находящимися в бедственном положении. Некоторые продвигают навыки и практику; другие исследуют корни проблемы, рассматривая процесс между парой, а не детали конкретного спора. Большинство брачных и семейных терапевтов объединяют методы и адаптируют свой подход к паре, с которой они работают.

При поиске психотерапевта убедитесь, что вы ищете человека, который обучен работать в личных отношениях.Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку и опыт работы с парами. Начать терапию для пар может быть сложно, но она также приносит немедленное облегчение, поскольку может честно поделиться своими чувствами. Также часто бывает разочарование, когда вы спорите на первых нескольких сеансах перед терапевтом. Но пары, которые принимают участие в супружеской терапии, начинают создавать процесс преодоления своих трудностей. Иногда решение проблем происходит быстро, но обычно требуется более длительный период.Успешные результаты возможны, когда оба партнера одинаково заинтересованы и открыты для позитивных изменений в своих отношениях. В случае семейного неблагополучия каждому партнеру часто бывает полезно поработать с индивидуальным терапевтом.

Что делать, если ваш партнер не пойдет на терапию?

Некоторые люди с семейными проблемами не обращаются за помощью, даже если потребность в помощи очевидна. Если ваш партнер не пойдет на терапию, постарайтесь подбодрить его или ее.Несчастный брак вряд ли вылечит сам себя. А откладывание лечения может еще больше усугубить симптомы стресса в супружеских отношениях. Если ваш партнер просто не хочет идти, вы можете начать делать некоторые вещи самостоятельно. Психотерапевт по вопросам брака и семьи может работать с вами индивидуально, предлагая советы о том, как улучшить отношения, не прибегая к терапии. Он или она также может предложить более эффективные способы приблизиться к вашему партнеру по поводу идеи совместного прохождения лечения.

Тем не менее, положительный результат более вероятен, если оба партнера принимают на себя обязательство и добровольно участвуют в терапии.

ресурсов

Медоуз, Роберт; Арбер, Сара. «Семейное положение, дистресс в отношениях и самооценка здоровья: какова роль« проблем со сном »» Журнал здравоохранения и социального поведения 56.3 (сентябрь 2015 г.): 341.

Балдеррама-Дурбин, Кристина; Снайдер, Дуглас К .; Бальсис, Стив. «Адаптация оценки дистресса в отношениях с помощью Описи семейной удовлетворенности — краткая форма» Психология пары и семьи: исследования и практика 4.3 (сентябрь 2015 г.): 127-135.

Десять распространенных проблем в браке

Супружеские пары часто приобретают дурные привычки, которые могут вызвать недовольство и развод.

Люди женятся в молодом возрасте, разделяют хорошие и плохие времена, заводят семью, начинают ссориться и с возрастом занимаются сексом все реже. Внезапно они чувствуют себя одинокими, когда находятся со своим партнером. Что случилось? Как правило, если вы признаете проблему в своих отношениях и готовы предпринять шаги, чтобы изменить свои вредные привычки, вы можете исправить брак. Однако для того, чтобы брак заработал, нужны двое, поэтому, если один из супругов выйдет за дверь, исправить брак может быть сложно.

1. Проблемы общения

Самая частая жалоба супружеских пар — отсутствие общения.Многие пары скорее смиряются с проблемами, чем пытаются их исправить. Вначале они договорились, что он будет зарабатывать деньги, а она будет заботиться о доме и детях. Когда позже они сталкиваются с новыми проблемами, им приходится вести переговоры о новом соглашении. Вопрос в том, могут ли супруги выслушивать жалобы друг друга, не перебивая и не защищаясь, и прийти к новому консенсусу.

2. Игнорирование границ

Нередко один из супругов пытается сменить партнера. Независимо от того, как он одевается, или из-за фундаментальных убеждений, попытка изменить своего супруга будет ощущаться как личное вторжение и может вызвать у противника оборонительную позицию.Выход за границы может разрушить взаимное доверие. Результатом может стать возмездие или отказ от отношений.

3. Отсутствие сексуальной близости

Есть множество причин, по которым пары теряют интерес к сексу — от медицинских проблем до эмоциональных проблем. Как правило, сексуальные проблемы запускают порочный круг, когда трудно хотеть секса, когда вы чувствуете эмоциональную отдаленность от своего партнера, и трудно чувствовать эмоциональную привязанность, не испытывая сексуальной близости.Чтобы преодолеть сексуальное безразличие, парам необходимо обсудить и решить свои эмоциональные проблемы.

4. Эмоциональная или сексуальная неверность

Распространенной проблемой во многих браках является эмоциональная отстраненность пары. Когда это происходит, вполне вероятно, что он или она начнет оглядываться. Эмоциональная неверность может привести к супружеской неверности, а измена разрушительна для брака. Каждой паре важно обсудить и договориться о том, что является изменой.

5. Ссора из-за денег

Разногласия из-за денег в браке неизбежны.Один из супругов может захотеть сэкономить, а другой — потратить. Разногласия по поводу денег обычно отражают разные основные ценности. Чтобы избежать этих проблем, важно обсудить и договориться о том, как обращаться с финансами.

6. Эгоизм

Если один из супругов постоянно ставит свои потребности выше целей и интересов брака, то только вопрос времени, когда забытый супруг начнет чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым. В браке нужно отдавать и брать, а не постоянно удовлетворять собственные потребности.Если один из супругов диктует условия брака и не пойдет на компромисс, это верный путь к катастрофе.

7. Различия в ценностях

Когда у пары есть различия в основных ценностях, например религиозные предпочтения, это может вызвать серьезные проблемы. У них могут быть серьезные разногласия по поводу того, какой религии учить своих детей. Другие различия включают в себя дисциплину, определения правильного и неправильного или другие этические конфликты. Все люди не растут с одинаковыми ценностями, моралью или целями, и есть много места для споров о добре и зле.Если пара не может научиться приспосабливаться к другим ценностям, у них могут быть серьезные проблемы в браке.

8. Разные жизненные этапы

Большинство пар не задумываются о различиях в жизненных этапах, когда вступают в брак, но это может быть серьезной проблемой, поскольку пары разного возраста. Личности меняются, и пара может стать несовместимой по мере перехода к разным жизненным этапам. Старший муж может быть не заинтересован в создании новой семьи, в то время как молодая невеста хочет иметь ребенка, или он может приближаться к пенсии и хочет сбавить обороты, пока ей нужно оставаться активным.

9. Скука

Одно и то же может стать утомительным, и трудно вносить изменения в комфортные отношения, пока не станет слишком поздно. Время от времени делать что-то новое может добавить искру и пикантность в отношения.

10. Ревность

Ревность может испортить брак, особенно если ревность нереалистична. Ревнивые люди могут стать властными и контролирующими или злыми и отвергающими. Если вы чувствуете ревность, обратитесь к психологу, чтобы решить, насколько ваши чувства разумны.У вас может быть проблема с привязанностью, которую необходимо обсудить с компетентным консультантом.

Чтобы брак заработал, нужны двое. Если брак не может быть зафиксирован, потому что один или оба супруга больше не хотят состоять в браке, позвоните опытному адвокату по разводам Сан-Антонио.

Адвокатское бюро Гарри Мансингера помогает клиентам в округе Бексар успешно развестись, не опустошая семейное имущество и не разрушая отношений с детьми и другими членами семьи.

Хотите узнать больше?

https://harrymunsinger.com/what-are-my-divorce-options-in-texas/

6 Брачные проблемы, с которыми сталкиваются пары

Этого не избежать: долгосрочные отношения — это тяжелый труд, и на этом пути будут неровности. Даже самые лучшие браки проходят через взлеты и падения, но у последних есть одна важная общая черта: они знают, что они как единое целое против проблемы, а не один человек против другого.

«Вы не можете решить пару проблем индивидуально», — говорит терапевт Джоцилинн Стивенсон.«Это почти всегда терпит неудачу, потому что у вас нет участия другого человека».

Знакомьтесь, эксперт

Джоцилинн Стефенсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи с терапевтом Эмили Кук. Основанная в Бетесде, штат Мэриленд, она специализируется на семейных конфликтах, разводе и решениях о разводе.

Хотя специфика этих проблем будет варьироваться от пары к паре, есть утешение в том, что другие, вероятно, борются с некоторыми из тех же основных проблем, что и вы.В этой статье вы узнаете о шести наиболее распространенных проблемах в браке и получите советы эксперта о том, как вместе с ними справиться.

1. Вы не интересуетесь интересами друг друга.

Все начинается с самых лучших намерений: вы хотите, чтобы ваш партнер был независимым и преследовал свои увлечения, даже если вы их не совсем понимаете. В то же время вы не хотите чрезмерно обременять своего партнера тем, что вам нравится, а он — нет. Хотя эти чувства исходят из хорошего места, они могут создать дистанцию ​​в браке.«Если мы допускаем слишком много индивидуальности, мы оказываемся разрозненными», — говорит Стивенсон. «Тогда мы просто живем параллельными жизнями вместо того, чтобы сплетать жизнь вместе». Это может привести к потере близости и взаимосвязанности, что имеет решающее значение для здоровых отношений.

Решение

Будьте намерены принимать более активное участие. Вам не нужно связывать хобби партнера по своему усмотрению или знать все подробности об истории состава его любимой футбольной команды. Но вам нужно искать возможности поделиться своими увлечениями.«Выясните, где вы двое можете сориентироваться, чтобы иметь представление о внутренней жизни друг друга», — объясняет Стивенсон. Если вы любите фигурное катание и вам предстоит особенно захватывающее соревнование, попросите своего партнера посмотреть его вместе с вами. (Знание, что у помолвки есть четкое начало и конец, поможет сделать их более восприимчивыми к участию.)

С другой стороны, если ваш партнер заядлый велосипедист, найдите время, чтобы проверить свое времяпрепровождение. «Это может быть так же просто, как сказать:« Эй, что с тобой происходит? Собираетесь ли вы скоро покататься на больших аттракционах? С кем вы едете? »- говорит Стивенсон.Активно осознавая, что важно для вашего партнера, вы подтверждаете его интересы и подтверждаете свой брак как место для изучения этих интересов в процессе.

2. У вас другие привычки к расходам.

Неудивительно: деньги — один из самых больших источников напряжения между супружескими парами, особенно когда дело доходит до того, как их потратить. Но вся надежда не потеряна только потому, что один человек крепко держится за свои кошельки, в то время как другой придерживается философской школы Арианы Гранде «7 колец».(Ключевые слова: «Если мне это нравится, то это то, что я получаю».

В таких случаях Стивенсон начинает консультирование с того, что помогает парам исследовать причины их привычек. «Большая часть нашей работы как брачных терапевтов заключается в том, чтобы помочь парам понять друг друга, поэтому я начинаю с того, что для каждой из них означают расходы», — говорит она. «Где вы научились обращаться с деньгами? Что вы видели в детстве? » Это закладывает основу для более чутких разговоров о том, как подходить к финансам как единице.

Решение

Установите ожидания относительно того, как делиться. Внимательное изучение каждой покупки друг друга, вероятно, только подольет масла в огонь, поэтому важно найти компромиссы в этой сфере. Сочетание совместных и отдельных учетных записей может творить чудеса, но даже в этом случае вам понадобится окно в индивидуальные цели, привычки и желания вашего партнера. «Здесь мы говорим о том, как выглядит структурирование ваших денег», — говорит Стивенсон. «Какие большие дела вы хотите? На какие важные дела вы экономите? Как выглядят ваши расходы еженедельно? »

Также полезно установить четкие ожидания относительно того, как вы будете принимать более крупные финансовые решения.Работайте вместе, чтобы определить, что означает «большой» — может быть, это конкретная сумма, может быть, это вид инвестиций, например, новые акции или возможности для бизнеса, — и как вы подойдете к этим решениям.

Здесь нет правильного ответа: некоторые пары захотят обсудить все заранее, в то время как другие будут в порядке, если один возьмет на себя инициативу, но даст понять другому постфактум. В любом случае, установление четких правил и их соблюдение сведет к минимуму сюрпризы, которые могут казаться нарушением доверия в будущем.

3. Вы потеряли синхронность в интимной близости.

Когда дело доходит до секса, наиболее частая проблема брака, с которой сталкивается Стивенсон, — это разные уровни и типы желания и нежелание обсуждать это открыто. «Может быть много стыда, осуждения по поводу производительности и давления, чтобы делать и делать разные вещи, поэтому мы не говорим об этом прямо», — говорит Стивенсон. Это делает нормализацию открытого общения на этом фронте важным первым шагом.

Решение

Попробуйте двоякий подход.«Шаг первый — понять их историю», — говорит Стивенсон. «Как выглядели секс и близость до того, как они изменились к худшему?» Выявление корня проблемы — это первый шаг к ее решению, поэтому она побуждает пары говорить о том, что способствовало изменению.

Шаг второй — определить, в каком направлении каждый человек хочет двигаться вперед. Если эти уровни желания совпадают, выясните, как устранить или обойти барьеры, мешающие вам достичь этого. Если они не совпадают, убедитесь, что каждый человек знает, как лучше всего удовлетворить своего партнера, сохраняя при этом свои личные границы.Хотя это не идеальное решение, приложив усилия, вы сможете показать супругу, что его потребности важны для вас. Когда вы делаете это в безопасной, благоприятной обстановке, это также может открыть вам новые впечатления, которые могут углубить ваше личное сексуальное удовольствие.

4. Ревность подняла свою уродливую голову.

Хотя вы можете подумать, что эта незащищенность связана с опасениями по поводу физической неверности, Стивенсон считает, что это не так. «Чаще всего я замечаю, что пары завидуют своей близости, которую испытывают их партнеры с другими людьми», — говорит она.»Это больше эмоциональный материал».

Решение

Реинвестируйте в свои отношения. Чтобы успокоить этот тип ревности, нужно делиться своим внутренним миром. «Неизбежно, нужно уделять человеку больше времени, больше внимания и больше себя», — говорит Стивенсон. «По моему опыту, пары, которые имеют близкие отношения [вне брака], но не испытывают ревности, также делают работу по поддержанию эмоциональной близости. Если вашему партнеру этого достаточно, значит, он обычно доволен.”

5. Такое ощущение, что вы растете в разных направлениях.

Люди неизбежно будут развиваться по-разному в течение длительных отношений, и что эти изменения иногда могут заставить вас усомниться в своей совместимости. Возможно, человек, ориентированный на карьеру, за которого вы вышли замуж, ослабил свои профессиональные амбиции в пользу удовлетворения в семье, или партнер, который когда-то разделял вашу мечту поселиться поближе к родственникам, теперь надеется уединиться в уединенной хижине в лесу.Эти расхождения могут показаться непреодолимыми препятствиями, но важно понимать, что, хотя особенности ваших индивидуальных мечтаний, возможно, изменились, вы, вероятно, все еще согласны с основными компонентами. «Как правило, пары хотят быть счастливыми и эмоционально стабильными, и они хотят, чтобы со временем перестали работать», — говорит Стивенсон. «Это общие цели, а все остальное — особенности».

Решение

Познакомьтесь со своим партнером там, где он сейчас. Частично проблема здесь в том, что вы больше не знаете своего партнера, поэтому постарайтесь заново познакомиться.«Я прошу пары уделять много времени интимной работе», — говорит Стивенсон, который использует список подсказок Института Готтмана для поощрения конструктивного диалога. (Темы включают в себя величайшие страхи, лучших друзей, жизненные цели и многое другое.) «Задавая парам эти вопросы, я, по сути, прошу их узнать друг друга еще раз и сделать это в позитивном ключе». Понимание надежд и мечтаний вашего партнера в интимных деталях также дает больше возможностей для маневра для поиска точек соприкосновения. Может быть, им нужна не настоящая хижина в лесу, а чувство уединения или связи с природой, которое она дарит.Поиск способа удовлетворить эти желания в среде, в которой вы также были бы счастливы, может стать ключом к обеспечению успешного будущего вместе.

6. Вам скучно.

Скука может быть тихим убийцей отношений. Что вы делаете, когда заметной проблемы нет, но вы оба потеряли представление о том, что делает вашу связь особенной? Скука обычно проявляется в отсутствии энтузиазма и может сказаться на браке, если ее не остановить.

Решение

Решите проблему лицом к лицу.«Если я обнаруживаю, что пара расходится, потому что они думают, что знают все, что нужно знать о своем партнере, я говорю им, что они ошибаются», — говорит Стивенсон. «Их партнер вырос и изменился. Если вы этого не видите, тогда вам нужно открыть глаза ».

Если эта скука является результатом предсказуемости вашей совместной жизни, лучшее, что вы можете сделать, — это поделиться ею со своим партнером таким образом, чтобы вы могли что-то с этим поделать. «Вынесите проблему вовне», — советует Стивенсон.«Откуда у вас скука и что вы хотите с этим делать?» Например, если вы чувствуете, что больше не ведете интересных разговоров, оцените, как вы проводите время индивидуально. Вы читаете книги, вникаете в новые интересы или иным образом занимаетесь тем, что к этому ведет? В конце концов, иногда лучший способ помочь вашим отношениям — это сначала помочь себе.

Топ-6 финансовых проблем, убивающих брак

Споры о деньгах мешают многим бракам.Если учесть, что около трети взрослых с партнерами сообщают, что деньги являются большим источником конфликтов в их отношениях, неудивительно, что финансовые проблемы являются основной причиной развода. Возможно, вы не знаете, что испытания могут начаться еще до того, как вы скажете «Да».

Чтобы помочь проложить путь к улучшению семейных финансов и отношений, вот список наиболее распространенных финансовых проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары.

Ключевые выводы

• Если вы привержены отношениям, вы и ваш партнер обязаны спокойно и откровенно поговорить о финансах, привычках, целях и тревогах друг друга.
• Денежные проблемы включают дискуссии, в которых необходимо контролировать эго, беспокойство по поводу контроля и представления о супружеских ролях. Работая вместе, пары могут добиться большего, чем одиночки.
• Если долг является проблемой, пары могут использовать различные инструменты и стратегии, чтобы начать выплату долга и улучшить финансовое положение.
• Наличие детей меняет все; В идеале пары должны сообщить о своих ожиданиях и идеях о том, как их воспитывать и платить за них задолго до их рождения.
• Пары, которым трудно говорить о деньгах, могут обратиться за помощью к финансовому консультанту или специалисту по планированию за объективным советом.

1. Что мое, твое, наше

Иногда, когда каждый из супругов работает и не может договориться о финансовых вопросах или найти время, чтобы поговорить о них, они решают разделить счета пополам или распределить их другим справедливым и равноправным образом. Когда счета будут оплачены, каждый из супругов может потратить оставшуюся сумму по своему усмотрению.Это звучит как разумный план, но этот процесс часто вызывает недовольство отдельными сделанными покупками. Он также разделяет покупательную способность, устраняя большую часть финансовой ценности брака, а также способность планировать долгосрочные цели, такие как покупка дома или обеспечение выхода на пенсию. И это может привести к разрушению отношений, например, к финансовой неверности, когда один супруг скрывает деньги от другого.

Разделение законопроектов также отодвигает на второй план любое планирование и достижение консенсуса в отношении того, как будет справляться финансовое бремя, если один из супругов потеряет работу; решает сократить часы работы или снизить зарплату, чтобы попробовать себя в новой карьере; покидает рабочую силу, чтобы воспитывать детей, возвращаться в школу или заботиться о родителях; или если есть какая-либо другая ситуация, в которой одному партнеру, возможно, придется оказывать финансовую поддержку другому.Пары обязаны обсудить такие непредвиденные обстоятельства задолго до того, как они произойдут.

2. Долг

От школьных ссуд до автокредитов, кредитных карт и азартных игр — большинство людей приходят к алтарю с финансовым багажом. Если у одного партнера больше долгов, чем у другого, или если у одного партнера нет долгов, могут вспыхнуть искры, когда возникнут дискуссии о доходах, расходах и обслуживании долга.

Люди в таких ситуациях могут утешиться, зная, что долги, связанные с браком, остаются у человека, который их понес, а не на супруга.Это не повредит вашему кредитному рейтингу, который связан с номерами социального страхования и отслеживается индивидуально. Тем не менее, в большинстве штатов (тех, которые действуют в соответствии с так называемым общим правом) долги, возникшие после брака совместно, являются задолженностью обоих супругов.

После брака долги, понесенные на индивидуальном уровне, по-прежнему остаются причитающимися только этому физическому лицу, за исключением ухода за детьми, жилья и еды, которые, несмотря ни на что, являются совместной задолженностью.

Обратите внимание, что есть девять штатов, в которых все имущество (и долги) делятся после брака, независимо от статуса индивидуального или совместного счета.Это Аризона, Калифорния, Невада, Айдахо, Вашингтон, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Висконсин. В этих штатах с общинной собственностью вы не несете ответственности по большей части долга вашего супруга, который был понесен до брака, но любой долг, возникший после свадьбы, автоматически распределяется — даже при индивидуальном обращении.

3. Личность

Личность может играть большую роль в дискуссиях и привычках, связанных с деньгами. Даже если у обоих партнеров нет долгов, извечный конфликт между спонсорами и вкладчиками может иметь разный характер.Важно знать, какова ваша денежная личность, а также личность вашего партнера, и открыто обсуждать эти различия.

Вкратце, некоторые люди являются естественными вкладчиками, которых можно рассматривать как скупердяев и не склонных к риску, некоторые — большие тратящие средства и любят делать заявления, а третьи получают удовольствие от покупок и покупок. Другие накапливают долги — часто бездумно, — в то время как некоторые являются естественными инвесторами, откладывающими получение удовлетворения ради будущей самодостаточности. Многие из нас могут одновременно отображать более одной из этих характеристик, но обычно возвращаются к одному основному типу.Какому бы профилю вы и ваш супруг ни находились, лучше всего распознавать вредные привычки, устранять их и смягчать их.

Деньги, убивающие брак,

4. Power Plays

Игра в большинстве часто происходит в одном из этих четырех сценариев:

• Один партнер имеет оплачиваемую работу, а другой нет.
• Оба партнера хотели бы работать, но один из них безработный.
• Один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой.
• Один партнер происходит из семьи, у которой есть деньги, а у другого нет.

Когда присутствует одна или несколько из этих ситуаций, тот, кто зарабатывает деньги (или тот, кто зарабатывает или имеет больше всего денег) часто хочет диктовать паре приоритеты в расходах. Хотя у этой идеи может быть какое-то обоснование, все же важно, чтобы оба партнера сотрудничали как одна команда. Имейте в виду, что, хотя совместный счет обеспечивает большую прозрачность и доступ, он сам по себе не является решением проблемы несбалансированной динамики власти / денег в браке.

5. Детский

Иметь или не иметь? Обычно это первый вопрос.Еда, одежда, приют, малая лига, балет, дизайнерские джинсы, выпускные платья, минивэны и колледж — все это часть длинного списка расходов, связанных с детьми. Сюда не входят расходы на потомство, которое уже покинуло гнездо. Это при условии, что ваши дети выйдут из гнезда. Некоторые никогда не делают.

233 610 долл. США

Стоимость воспитания ребенка до 18 лет в Соединенных Штатах, согласно последнему отчету Министерства сельского хозяйства США, опубликованному в 2017 году.

Конечно, рождение детей — это не только цена.Если один из партнеров сокращает свое рабочее время, работает из дома или оставляет карьеру, чтобы растить детей, парам следует подумать о том, как это меняет динамику брака, предположения о выходе на пенсию, образ жизни и многое другое.

6. Расширенная семья

Совместное управление финансами и уважение целей, потребностей и ожиданий каждого супруга в отношении своей расширенной семьи могут быть особенно сложными.

Взять, к примеру, ее маму — она ​​хочет провести отпуск в Вегасе. Его родителям нужна новая машина.Ее брат не может вносить арендную плату. Муж его сестры потерял работу. Теперь один из супругов выписывает чек, а другой хочет знать, почему эти деньги не были использованы для удовлетворения потребностей дома или для финансирования отпуска для «нас». Когда возникает серьезный кризис — болезнь, сильный шторм, неожиданная смерть — давление может возрасти.

Динамика семейных денег тоже работает по-другому. Его мама заплатит, чтобы отвезти его домой на каникулы. Ее мама профинансирует новую машину, потому что она водит Honda, а не Lexus.Ее мама покупает внукам экстравагантные подарки, а его мама не может себе позволить тратить такие деньги. Семейные радости часто доходят до вашего кошелька (простите за сарказм).

Как решать денежные вопросы в браке

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, не удивитесь, что лучший способ справиться с такими стрессовыми факторами в браке — это общение и честность в выражении ожиданий, надежд, целей и тревог. Пары также должны проявлять сочувствие, иметь зрелость, чтобы сдерживать свое эго, и отказаться от любой склонности к контролю.Да, это легче сказать, чем сделать. И нет, серебряной пули нет.

Некоторые люди могут никогда не понять это правильно, но это не значит, что они не могут использовать определенные инструменты и методы для устранения симптомов. Вот некоторые проблемы и подходы, которые могут помочь.

Сделка с долгом

Для многих пар решение проблемы долга часто является первым вопросом на повестке дня. Знание того, во что вы собираетесь ввязываться, может помочь вам решить, как с этим бороться. Учитывая этот факт, обоим партнерам следует честно и без осуждения обсудить — в идеале — примерно в то время, когда их отношения становятся серьезными — о долгах, которые они принесут в брак.Каждый должен рассказать о любых плохих расходах или финансовых привычках, о которых должен знать другой, или о любых личных или семейных проблемах, которые могут повлиять на будущие расходы.

Пары также должны провести полный учет долгов и рассказать о том, как они планируют с ними обращаться. Это может помочь применить одну из нескольких распространенных стратегий выплаты, например, сначала выплатить долг с более высокими процентами (метод долга) или сначала выплатить самые маленькие ссуды (метод снежного кома долга).

Подписать брачный (или пост-брачный) договор

Если вы просто не можете прийти к соглашению, но ваше сердце не позволяет вам уйти, вы можете заключить брачный договор.Просто имейте в виду, что одному партнеру это может показаться оскорбительным. Лучше всего сначала поговорить о финансовых тревогах, которые заставляют одного партнера думать, что брачный договор — лучшее решение. Например, если это второй брак для обоих партнеров, у них могут быть финансовые активы, которые они хотят передать своим детям.

Если вы уже сказали «Да» и хотите больше, чем клятвы, чтобы защитить себя, вы можете заключить безболезненное послеродовое соглашение (или брачный контракт).Этот брачный контракт может подчеркнуть вашу любовь друг к другу, хотя это может быть трудной продажей, которая в конечном итоге подрывает супружеское доверие, если не используется по назначению или неправильно оформляется. С другой стороны, некоторые построги могут помочь спасти брак после кризиса, подорвавшего доверие.

Знайте свою финансовую личность

Как отмечалось выше, личность — это еще один аспект ваших отношений, который будет играть важную роль в ваших финансовых планах и семейном счастье или его отсутствии.Обращайте внимание во время свиданий и честно рассказывайте, кто вы и как вы выросли. Разговор о своих взглядах и чувствах может помочь обоим партнерам расслабиться или, по крайней мере, дать им понять, чего ожидать.

Проверь свое эго

Проблема с power play может быстро стать уродливой. Мало что вызывает негодование быстрее, чем заставляет чувствовать себя неполноценным. Если у вас больше денег, вам нужно внимательно относиться к тому, как вы представляете решения о расходах. Если у вас нет денег, вы должны быть готовы к стрессу и напряжению, которые почти неизбежны даже в хороших браках.Эта тема возникает все чаще, когда пары ждут более позднего возраста, чтобы пожениться.

Исследования показали, что люди, обладающие большей властью, с большей вероятностью будут действовать эгоистично, импульсивно и агрессивно и относиться к другим с меньшим сочувствием. Каждый партнер в браке должен спросить себя, работает ли его поведение на достижение цели более добрых, благодарных и равноправных отношений или нет.

Одно из решений, которое продемонстрировало успех, — это делегирование супругом с более высоким доходом всех решений о расходах супругу с более низким доходом.Требуется определенная личность, чтобы принять решение отказаться от власти, но если вы сможете это сделать, это может быть надежным путем к миру.

Адрес семейных дел

По словам Толстого «Анна Каренина »: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Расширенная семья может быть огромной проблемой, и ни один совет не поможет должным образом решить каждую ситуацию и эмоции, которые неизбежно связаны с ними. Даже если вы на стороне победителя в споре, проигравший может получить штраф, который перевешивает победу.Жить с обиженным, злым и разочарованным супругом может быть очень неприятно.

Предварительно согласованная политика (например, просьба о согласии) может помочь предотвратить неприятности. А непонимание сгладит любые мелкие проступки.

1 из 5

американцев заявили, что у них есть финансовые разногласия с их второй половинкой, по крайней мере, ежемесячно, согласно исследованию Northwestern Mutual 2018 года по вопросам личных денег. Среди опрошенных 41% заявили, что финансовые опасения влияют на отношения с супругами / партнерами, по крайней мере, иногда.

Передача хороших привычек

Если в вашем будущем есть дети, начните учить их деньгам, когда они будут маленькими. Подготовка их к финансово ответственному будущему снижает вероятность того, что они, став взрослыми, окунутся в ваш кошелек и нарушат ваш план сбережений. Используйте пособия и цели, чтобы научить детей зарабатывать, сберегать и тратить деньги. Поговорите со старшими об инвестировании.

Преимущества правильного решения

Помимо проблем, брак может иметь серьезные финансовые преимущества.Это отличный способ удвоить свой доход без удвоения расходов. Если вы можете синхронизировать свои цели, вы сможете достичь их гораздо быстрее, чем работая в одиночку. И имейте в виду, что даже если вы делаете это правильно в 99% случаев, это все равно означает, что вы время от времени будете спорить о денежных вопросах.

Итог

Хорошее (а иногда и болезненно честное) общение до и после того, как связать себя узами брака, может ослабить удар плохих финансовых новостей и привести к честному обмену мнениями о денежных тревогах, привычках, скелетах в шкафу и ожиданиях каждого партнера.Если вы думаете о том, чтобы вступить в отношения, которые, как вы надеетесь, на всю жизнь, вы и ваш партнер обязаны обсудить друг с другом такое обсуждение.

Отсутствие общения — источник многих семейных проблем. Это место, где часто живет тяжелый супружеский труд. Как и обычные проблемы со здоровьем, финансовые проблемы, если их не решить, могут превратиться в гораздо более серьезные проблемы с гораздо более трудными решениями. Лучший способ быть уверенным, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной волне с вашими совместными финансами, — это регулярно, честно и без осуждения говорить о них.Не делайте этого, когда вы злитесь, устали или после вечера вина или маргариты.

Пары могут посчитать полезным назначать время один раз в месяц, раз в квартал или раз в год, чтобы проверять краткосрочные и долгосрочные цели. Годовой финансовый план и регулярные проверки могут снять напряжение разговоров о деньгах и держать вас в курсе. Возможно, вы захотите заручиться помощью финансового консультанта или специалиста по планированию, чтобы получить беспристрастный экспертный совет.

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

• Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
• Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
• Полного отсутствия порядка.
• Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

•  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала «Психологический Навигатор»

Инна Фельдман, семейный психолог, системный семейный психотерапевт

Как преодолеть кризис первого года семейной жизни?

Отгремела музыка, гости  разошлись, свадебное платье заняло почетное место в шкафу. Это только в сказках свадьбой история заканчивается, в жизни же все только начинается. Вступая в брак, мужчина и женщина имеют собственные представления о семейной жизни, которые сложились преимущественно в родительской семье.

Татьяна Богатикова, психолог, коуч, лауреат международной премии «Выдающаяся женщина-2018»

Вступая в брак, мужчина и женщина имеют собственные представления о семейной жизни, которые сложились преимущественно в родительской семье. И у новоиспеченного мужа, и у жены есть свой уклад жизни, свои привычки, традиции, устои. Должно пройти время, прежде чем супруги научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга без требований и условий. 
Если выражаться метафорически, то семейная жизнь похожа на море. Иногда набегают волны, на пике происходят кризисы. На спаде — адаптация к новым условиям. Полный штиль может быть предвестником  нового кризиса.
Кризисы происходят в течение всей жизни. Кризисные ситуации бывают  не только в  семьях, но и в жизни отдельного человека, и в жизни  в целом.  Это обязательное условие для развития, именно благодаря кризису мы выходим на новый, более качественный уровень.
Кризис неизбежен. От него нельзя скрыться и защититься. Пары, у которых близкие отношения, которые умеют общаться, говорить о своих чувствах легко и быстро преодолевают кризисную ситуацию, иногда даже не замечая этого.
Признаки кризиса
    • Отсутствие интимной близости. По мнению сексологов, это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
    • Одиночество вдвоем. Каждый сам по себе. Ни один из супругов не стремится проводить время вместе. При этом внешне это может выглядеть как спокойная, стабильная жизнь: никто не идет на конфликт. Чаще всего это приводит к тому, что супругам становится интереснее общаться с другими людьми, чем со своей второй половиной.
    • Пропадает желание нравиться друг другу.
    • Вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки. Супруги обесценивают друг друга в присутствии детей.
    • Отсутствие единого мнения по поводу большинства значимых для пары вопросов: отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и т.д. Расхождение в жизненных ценностях и приоритетах: он мечтает строить карьеру  и путешествовать, она грезит о ребенке и «тихой гавани».
    • Психологическая защита. Если партнерам не хватает осознанности, то они предпочитают избегать не только разговоров, но и мыслей о том, что не устраивает. Как правило, муж отстраняется, с головой уходит в работу, а жена —  в ведение домашнего хозяйства и в заботу о детях. При этом напряжение нарастает, а претензий к партнеру становится все больше.  
    • Муж и жена плохо понимают (иногда вообще не понимают) чувства друг друга.
    • Практически все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
    • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого: «он меня не слышит», «мы делаем всегда только так, как ты хочешь», « тебе наплевать на мои чувства» и прочее.
    • Пропадает потребность делиться с партнёром своими проблемами и радостями. Чувства, поступки обесцениваются, поэтому партнер предпочитает все держать в себе, чтобы не сталкиваться с болью и не провоцировать конфликт.
Кризис первого года связан с периодом взаимной притирки молодоженов. По статистике, около 50 % браков распадаются после первого года совместной жизни. Супруги замечают, что семейная жизнь разительно отличается от того, что происходило в конфетно-букетный период. Неумение распределять обязанности, нежелание менять свои привычки, невозможность наладить контакт с родителями партнера  — наиболее частые причины развода.
Есть ли выход?
Кризис —  это возможность вырасти, сделать рывок вперед, он позволяет увидеть не только негативные моменты, но и то, что соединяет, удерживает супругов вместе.
Для того, чтобы достойно прожить период необходимы  желание обоих партнеров  сохранять и развивать отношения, терпение и поддержка.
Если один из партнеров видит в качестве выхода из кризиса развод, а второй при этом не согласен, то можно взять тайм-аут: разъехаться на неделю, чтобы разобраться в своих эмоциях, чувствах, желаниях.
Еще один способ преодолеть кризис — обратиться к семейному психологу. Помните, что задушевная беседа с подругой не является консультированием, это бытовые разговоры. Подруга даст вам советы, исходя из своего жизненного опыта. 
Кризис: инструкция по применению
Перед вами несколько правил, которые помогут вам легче пережить кризис:
    • Учитесь задавать вопросы себе и честно на них отвечать: « Как я себя чувствую? Где были нарушены мои границы? Какая потребность не удовлетворена? Чего я на самом деле хочу от партнера?» 
    • Начинайте говорить о трудностях сразу. Не откладывайте и не убегайте от них  в работу и быт. Таким образом,  вы только усугубите проблемы.
    • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
    • Освойте методику ненасильственного общения. Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии: вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда  ты…».
    • Если хотя бы один испуган или находится в сильном эмоциональном возбуждении, ситуация может выйти из-под контроля. В этом случае лучше обратиться к семейному психологу. 
Не стоит бояться кризиса. Он  показатель того, что ваши отношения живые и они развиваются. 
Берегите себя и своих близких!

Татьяна Богатикова, психолог, коуч, лауреат международной премии «Выдающаяся женщина-2018»
VK: tatabogatikova
IG: psiholog_bogatikova
Тел. 8 915 986 26 37

Кризис в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка — это счастье. Однако родители не всегда оказываются готовы к изменениям, которые следуют за этим радостным событием. Зачастую страдают семейные отношения. Рассмотрим в статье тему семейных кризисов.

Семья…Что мы представляем, когда произносим это слово? Уютный дом, куда хочется возвращаться, вечерние разговоры за столом, совместные праздники? Наверное, у каждого найдется и еще что-то свое, особенное, теплое, понятное ему одному. В современном мире мы испытываем всё большую потребность в эмоциональном и душевном комфорте дома. Наши близкие, правильно выстроенные отношения с ними и есть та поддержка, благодаря которой человек может восполнить потраченные силы и ресурсы. Роль семьи переоценить сложно. Это воспитательная база, защита, источник мотивации, общение, радостные эмоции, тыл. 

Наверняка ты слышала о таком явлении, как временные семейные кризисы. Каждый кризис сопровождает определенную стадию отношений, повторяющихся во многих семьях. Поговорим об этом подробнее.

Кризис первого года. А где же романтика?

Первый семейный кризис возникает в тот момент, когда заканчивается «медовый месяц» и начинается обычная жизнь. В этот период партнеры ближе знакомятся с привычками друг друга, с режимом дня, организуют совместный быт. Кто и под кого должен подстроиться? Нужно сразу определить, в чем вы будете не против уступить, а где на компромиссы идти не готовы. Психологи рекомендуют парам своевременно обсуждать все назревающие поводы для конфликтов, ведь только это поможет перейти в следующую стадию отношений¹. Границы кризисов условны, это естественные этапы развития семьи. Важно учитывать опыт семейных отношений ваших родителей. Это позволит лучше понять, почему ваш партнер ведет себя сейчас тем или иным образом.

Кризис трех лет. Теперь мы родители

Кардинальные перемены в уже, казалось бы, неплохо организованном быте появляются в семье вместе с первенцем. Новый член семьи меняет привычки обоих родителей, заставляет перестраивать весь быт. На себя времени теперь почти не остается. 

Причины обострения отношений

Недостаток общения. Мама, весь день заботящаяся о ребенке, испытывает дефицит общения со взрослыми людьми. Она пытается выговориться вечером мужу, который провел весь день на работе и уж точно наговорился. Столкновение интересов налицо.

День сурка. Однообразные действия на протяжении нескольких месяцев, а то и лет изматывают мам, копится раздражение, которое выплескивается на самых близких — мужа и других близких родственников.

Финансовые трудности. Из-за декрета женщина часто вынуждена временно не работать, ей приходится все траты согласовывать с мужем. Кроме того, одной зарплаты может не хватать на прежний уровень жизни.

Гормональные перемены. Роды, кормление, завершение кормления, восстановление менструального цикла — все это заставляет скакать гормональный фон: настроение меняется как будто без видимых причин.

Болезни и кризисы ребенка. Больной ребенок точно не прибавляет оптимизма и спокойствия маме.

Интересы мамы меняются: она сосредоточена на ребенке. Мужу не хватает той молодой женщины, на которой он женился. Сейчас она вечно хочет спать, отказывается от секса и говорит только о пеленках.

Что делать?

Причина многих проблем в том, что женщине трудно объяснить мужу: «сидеть в декрете» — это не отдых, а изматывающий труд. В таком случае попробуй для сравнения дать возможность провести мужу один день с ребенком вместо себя. И он, скорее всего, сразу все поймет. Но и обесценивать труд мужчины не стоит, ведь он для семьи в это время — главный добытчик.

В идеале лучше до рождения ребенка подумать о грядущих изменениях и договориться с мужем. Ищи возможность общаться в этот период не только с мужем и ребенком, но и с друзьями. Зови в гости, гуляй на улице, ходи вместе с ребенком в развивающие студии, бассейн. Только помни о том, что грудной ребенок легко перегревается в помещении и может стать более подверженным инфекционным заболеваниям, поэтому лучше всего это делать не в сезон простуд, чтобы не прибавить к ежедневной рутине уход за больным ребенком. Это позволит тебе немного переключиться с постоянных домашних хлопот, поддержит эмоционально. А в случаях возникновения проблем даст возможность услышать совет или получить другую помощь.

Очень важно привлекать папу к заботам о младенце, даже если поначалу это вызывает сопротивление. Так он будет лучше тебя понимать, у вас появится общая тема для разговоров.

Конечно, здесь не все зависит от тебя. Если муж не хочет работать над отношениями, то найти решение проблем будет непросто. В этот период (да и любой другой) может помочь работа с психологом. Профессионал поможет вам услышать друг друга и договориться между собой.

Завершая наш разговор, хочется пожелать супругам стараться всеми способами наладить конструктивный диалог и находить те формы общения, которые не заставят выстраивать стены, чтобы защитить свой внутренний мир.

Психолог рассказала, как преодолеть кризис первого года семейных отношений

Принято думать, что большинство мужчин боятся свадьбы, а девушки, наоборот, мечтают об этом событии с детства. В этом есть доля правды, так как во многих парах надлом в отношениях происходит после их официального оформления.

Дело в том, что после свадьбы оба супруга попадают в непривычное для них состояние: они становятся семейной парой. Поэтому дальнейшая их жизнь видится, как плавание в океане: есть штили, есть и бури. Как не позволить семейному счастью разбиться о бытовые проблемы, рассказала причинный психолог Юлия Синютина.

— За первый год семейных отношений большинство пар накрывает волна испытаний. Новоиспеченные муж и жена ожидают друг от друга что-то особенное, чего до свадьбы не было, — объяснила эксперт.

При этом та самая «новая жизнь», которую оба ожидают, почему-то не наступает, или, наоборот, приходит, но совсем не такая, какая была в представлениях каждого. Тогда, по словам психолога, начинается так называемый период завышенных ожиданий, когда усиливаются взаимные претензии друг к другу. Этот этап считается тяжелым, так как напряженность в отношениях ярко выражена. Поводом для ссоры может стать все что угодно.

— Как обычно гасятся такие пожары и взрывы эмоций? Во-первых, регулярной интимной жизнью. Часто бывает так, что достаточно бурная ссора влюбленных спонтанно перерастает в не менее бурную любовь в постели. После этого ощущения у обоих, как после урагана. Оба погружаются в общую восторженную эмоцию: «Вау! Что это было?!», — добавила Юлия Синютина.

Еще одним средством, способным снизить высокий уровень напряженности в отношениях, психолог назвала искренний разговор. Важно при этом не предъявлять претензий, а произнести вслух, что человека обижает или приносит ему боль, отмечает ФАН.

— Естественно, второй метод сложнее первого. Как правило, им пользуются более осознанные люди. Однако практика показывает, что он надежно помогает сохранить отношения, — пояснила специалист.

Если пара не распалась в первый год брака, то следующая волна бурь может настигнуть ее спустя три–пять лет. За этот срок супруги успевают изучить друг друга, узнать все плюсы и минусы. С какими-то из них удается смириться, а другие начинают раздражать. Тогда наступает период «полезных» советов и нравоучений. По словам психолога, в большинстве случаев такие советы никогда не исправляли партнера, а всегда только ухудшали отношения.

Читайте также: Столичный психолог рассказал, как преодолеть кризис в супружеских отношениях

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OKПоделиться в TG

Кризис первого года семейной жизни

Понятие «кризис семейных отношений» встречается в жизни довольно часто. Миновать этот переломный момент не удалось никому, его нужно только пройти. Разница в исходе из этой ситуации заключается только лишь в том, что одним семейным парам удается легко преодолеть этот жизненный «барьер», а другие подают на развод и считают этот шаг решающим.

Кризиса в семейных отношениях бояться не стоит, надо быть готовыми к нему и знать правильный порядок действий в возникшей ситуации.

Первый год супружества

Этот период в жизни сформированной семьи довольно сложен. Статистические данные показывают, что в первый год количество разводов характеризуется довольно высоким процентом. Что же меняется в отношениях двух людей, которые совсем недавно были так счастливы и не чаяли души друг в друге? Почему их отношения, их брак «трещит по швам»?

Причина всего этого кроется в таких проблемах:

• — угасание недавно бурлящих эмоций;

• — остывание сексуального влечения;

• — отсутствие распределения или неправильное распределение обязанностей в семье;

• — проблемы в материальном плане и неумение распорядится семейным бюджетом.

Начало проблем

Психологи утверждают, что все брачные пары в той или иной степени сталкиваются с этими проблемами в разные периоды семейной жизни, которые принято называть кризисными. В первый год брака двое молодых людей, организовавших семью, начинают заново «знакомиться» друг с другом, организовывают общий быт.

Пик кризиса первого года семейных отношений наступает после полугода совместной жизни. Фееричность отношений прошла вместе с медовым месяцем, и наступили «суровые будни» вместе с бытовыми проблемами. Молодых людей друг в друге начинают раздражать привычки, требования, а совсем недавно «горячие чувства» начинают утихать.

Это естественный процесс. Одним молодым парам, по неопытности, не хватает мудрости и терпения друг к другу и они «взрываются», а другие «притираются» и продолжают идти по жизни дальше. Одна часть молодожен понимает всю ответственность происходящих процессов и начинает учиться уважать привычки партнера, а другая, наоборот, во всем начинает перечить друг другу. Чаще всего конфликты возникают в семьях с разным уровнем культуры воспитания и представлений о семейной жизни.

Влияние семейных традиций

Каждая взрослая семья имеет свои сформировавшиеся традиции. И даже та семья, которая считает, что у них нет традиций тоже имеет свои определенные традиции, правда негативные – они живут, отвергая опыт своих предков. Дети смотрят на стереотип своей семьи и впитывают традиции, независимо от того хорошие они или плохие. Далее, двое молодых людей с разными семейными традициями формируют «ячейку общества». Все складывается нормально, если понятия о семье у супругов более или менее совпадают, либо один из них принимает правила формирования семьи другого. Чаще всего происходит противопоставление семейных традиций друг другу и тогда компромисса достичь трудно.

Влияние родителей

Супружеские пары, которые проживают отдельно от своих родителей, независимо от комфортности условий, всегда в выигрыше по сравнению с вновь сформировавшимися семьями, где родители одного из семейных партнеров имеют влияние на формирование семейных отношений.

Быт и финансы

Возникновение бытовых, казалось бы, незначительных проблем – довольно опасный айсберг семейных отношений. Двум, еще недавно чужим людям, приходится организовывать быт и решать финансовые проблемы, делить семейный бюджет, решать возникающие вопросы семейного плана.

Деньги, полученные в качестве свадебного подарка, быстро заканчиваются, тогда молодым людям приходится рассчитывать только на себя. Проблем добавляется, когда один или оба молодожена до свадьбы сильно зависели от родителей в плане денег.

Разделение семейных обязанностей

Одним из вариантов преодоления бытовых проблем служит разделение семейных обязанностей. В разделении обязанностей нет ничего страшного. Намного приятнее будет ощущение поддержки, если один из супругов изредка будет помогать другому в выполнении обязанностей. Главное в этом случае – не перегнуть палку. Пользуясь помощью одного из партнеров, обязательно стоит поблагодарить его за это!

Дэвид Брукс: нуклеарная семья была ошибкой

Это одна из тех сцен, которые у многих из нас есть где-то в истории нашей семьи: десятки людей отмечают День Благодарения или какой-либо другой праздник за импровизированным семейным столом — братья и сестры, двоюродные братья, тети, дяди , двоюродные бабушки. Бабушки и дедушки рассказывают старые семейные истории в 37-й раз. «Это было самое красивое место, которое вы когда-либо видели в своей жизни», — говорит один, вспоминая свой первый день в Америке. «Повсюду были огни… Это был праздник света! Я думал, они для меня.”

Старики начинают ссориться, чья память лучше. «В тот день было холодно», — говорят о каком-то далеком воспоминании. «О чем ты говоришь? Был май, конец мая », — говорит другой. Маленькие дети сидят с широко открытыми глазами, впитывая семейные предания и пытаясь собрать воедино сюжетную линию поколений.

После еды в раковине лежат груды тарелок, в подвале злые отряды детей сговариваются.Группы молодых родителей ютятся в коридоре, строят планы. Старики дремлют на диванах в ожидании десерта. Это большая семья во всей ее запутанной, любящей, изнурительной славе.

Именно эта семья изображена в фильме Барри Левинсона 1990 года « Avalon », основанном на его собственном детстве в Балтиморе. Пятеро братьев приехали в Америку из Восточной Европы во время Первой мировой войны и построили бизнес по производству обоев. Какое-то время все делали вместе, как в старой стране.Но по ходу фильма большая семья начинает распадаться. Некоторые участники переезжают в пригород в поисках уединения и пространства. На работу уезжают в другой штат. Большой взрыв происходит из-за того, что кажется тривиальным, но это не так: старший из братьев опаздывает на обед в честь Дня Благодарения и обнаруживает, что семья начала обед без него.

«Вы режете индейку без меня?» он плачет. «Твоя собственная плоть и кровь! … Вы режете индейку? » Темп жизни ускоряется.Удобство, конфиденциальность и мобильность важнее семейной лояльности. «Мысль о том, что они пообедают до прихода брата, была признаком неуважения», — сказал мне недавно Левинсон, когда я спросил его об этой сцене. «Это была настоящая трещина в семье. Когда вы нарушаете протокол, вся структура семьи начинает разрушаться ».

С годами в фильме большая семья играет все меньшую и меньшую роль. К 1960-м годам на День Благодарения нет большой семьи. Это просто молодые отец и мать, их сын и дочь, которые едят индейку с подносов перед телевизором.В финальной сцене главный герой живет один в доме престарелых, гадая, что случилось. «В конце концов, вы тратите все, что когда-либо копили, продаете все, что у вас когда-либо было, просто чтобы существовать в таком месте».

«В моем детстве, — сказал мне Левинсон, — вы собирались вокруг бабушек и дедушек, и они рассказывали семейные истории … Теперь люди сидят у телевизора и смотрят истории других семей». По его словам, основная тема Avalon — «децентрализация семьи.И сегодня это продолжилось еще больше. Однажды, по крайней мере, семьи собрались у телевизора. Теперь у каждого человека есть свой экран ».

Это история нашего времени — история семьи, когда-то представлявшей собой плотное скопление множества братьев и сестер и расширенных родственников, распадающихся на все более мелкие и хрупкие формы. Первоначальный результат этой фрагментации — нуклеарная семья — не казался таким уж плохим. Но затем, поскольку нуклеарная семья настолько хрупка, фрагментация продолжалась. Во многих секторах общества нуклеарные семьи разделились на семьи с одним родителем, семьи с одним родителем — на хаотичные семьи или семьи с одним родителем.

Если вы хотите обобщить изменения в структуре семьи за последнее столетие, самое верное, что можно сказать: мы сделали жизнь более свободной для отдельных людей и более нестабильной для семей. Мы сделали жизнь взрослых лучше, а детей — хуже. Мы перешли от больших, взаимосвязанных и расширенных семей, которые помогли защитить наиболее уязвимых людей в обществе от жизненных потрясений, к меньшим, обособленным нуклеарным семьям (супружеская пара и их дети), которые дают наиболее привилегированным людям в место в обществе, чтобы максимально раскрыть свои таланты и расширить свои возможности.Переход от более крупных и взаимосвязанных расширенных семей к меньшим и обособленным нуклеарным семьям в конечном итоге привел к созданию семейной системы, которая освобождает богатых и разрушает рабочий класс и бедных.

Энни Лоури: Великий кризис доступности, разрушающий Америку

Эта статья об этом процессе и разрушениях, которые он вызвал, а также о том, как американцы сейчас нащупывают новые виды семьи и находят лучшие способы жизни.

Часть I

На ранних этапах американской истории большинство людей жили в том, что по сегодняшним меркам было большими, разросшимися семьями.В 1800 году три четверти американских рабочих были фермерами. Большая часть другого квартала работала в небольших семейных предприятиях, таких как галантерейные магазины. Людям требовалось много труда, чтобы управлять этими предприятиями. Супружеские пары нередко заводили по семь или восемь детей. Кроме того, могут быть бездомные тети, дяди и двоюродные братья, а также посторонние слуги, подмастерья и рабочие. (На некоторых южных фермах, конечно, порабощенные афроамериканцы также были неотъемлемой частью производственной и трудовой жизни.)

Стивен Рагглз, профессор истории и демографических исследований Университета Миннесоты, называет эти «корпоративные семьи» — социальными единицами, организованными вокруг семейного бизнеса. По словам Рагглза, в 1800 году 90 процентов американских семей были корпоративными семьями. До 1850 года примерно три четверти американцев старше 65 лет жили со своими детьми и внуками. Ядерные семьи существовали, но их окружали большие или корпоративные семьи.

Прочтите: Какое количество детей делает родителей наиболее счастливыми?

У расширенных семей есть две сильные стороны.Первое — это стойкость. Расширенная семья — это одна или несколько семей в опорной сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья и сестры, родственники супругов, бабушки и дедушки — сложная сеть взаимоотношений, скажем, между семью, десятью или двадцатью людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут восполнить этот разрыв. В расширенных семьях больше людей, которым приходится делить неожиданное бремя — когда ребенок заболевает в середине дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.

Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой набор интенсивных отношений между, скажем, четырьмя людьми. Если одни отношения рвутся, амортизаторов нет. В нуклеарной семье прекращение брака означает конец семьи, как это понималось ранее.

Вторая сильная сторона расширенных семей — это их социальная сила. Несколько взрослых учат детей тому, что правильно, а что плохо, как вести себя по отношению к другим, как быть добрым. В течение 18-19 веков индустриализация и культурные изменения начали угрожать традиционному образу жизни.Многие люди в Великобритании и Соединенных Штатах прибегли к помощи большой семьи, чтобы создать моральную гавань в бессердечном мире. По словам Рагглза, количество больших семей, живущих вместе, увеличилось примерно вдвое с 1750 по 1900 год, и такой образ жизни был более распространенным, чем когда-либо до или после.

В викторианскую эпоху идея «домашнего очага» стала культурным идеалом. «Дом — это священное место, вестальский храм, храм домашнего очага, охраняемый домашними богами, перед лицом которых не может предстать никто, кроме тех, кого они могут принять с любовью», — писал великий викторианский социальный критик Джон Раскин.Этот сдвиг был вызван высшим средним классом, который начал видеть в семье не столько экономическую единицу, сколько эмоциональную и моральную единицу, дом священника для формирования сердец и душ.

Но хотя у расширенных семей есть сильные стороны, они также могут утомлять и удушать. Они не допускают уединения; вы вынуждены ежедневно поддерживать интимный контакт с людьми, которых не выбирали. Больше стабильности, но меньше мобильности. Семейные узы крепче, но индивидуальный выбор ограничен.У вас меньше места, чтобы делать свой собственный путь в жизни. В викторианскую эпоху семьи были патриархальными, отдавая предпочтение мужчинам в целом и первенцам в частности.

Когда в крупных городах США в конце 19 — начале 20 веков открывались фабрики, молодые мужчины и женщины покидали свои большие семьи, чтобы преследовать американскую мечту. Эти молодые люди поженились, как только смогли. Молодой человек на ферме может дождаться 26 лет, чтобы жениться; в одиноком городе мужчины женились в 22-23 года. С 1890 по 1960 год средний возраст вступления в первый брак упал на 3 года.6 лет для мужчин и 2,2 года для женщин.

С сентября 2019 года: Даниэль Марковиц о том, как жизнь превратилась в бесконечную ужасную конкуренцию

Семьи, которые они создали, были нуклеарными семьями. Уменьшение числа сожительствующих семей, состоящих из нескольких поколений, в точности отражает сокращение занятости в фермерских хозяйствах. Детей больше не воспитывали, чтобы брать на себя экономические роли — их воспитывали так, чтобы в подростковом возрасте они могли вылететь из гнезда, стать независимыми и искать себе партнеров. Их воспитывали не для пристрастия, а для автономии.К 1920-м годам нуклеарная семья с кормильцем-мужчиной заменила корпоративную семью в качестве доминирующей формы семьи. К 1960 году 77,5% всех детей жили со своими двумя родителями, которые были женаты, и отдельно от своей большой семьи.

Какое-то время казалось, что все работает. С 1950 по 1965 год количество разводов упало, рождаемость выросла, и американская нуклеарная семья, казалось, пребывала в прекрасной форме.И большинство людей казались зажиточными и счастливыми. В эти годы вокруг этого типа семьи сформировался своего рода культ — то, что McCall’s , ведущий женский журнал того времени, назвал «единением». Здоровые люди жили в неполных семьях. В опросе 1957 года более половины респондентов заявили, что неженатые люди были «больными», «аморальными» или «невротиками».

В этот период в нашей памяти укоренился некий семейный идеал: супружеская пара с 2,5 детьми. Когда мы думаем об американской семье, многие из нас все еще возвращаются к этому идеалу.Когда у нас возникают дебаты о том, как укрепить семью, мы думаем о нуклеарной семье с двумя родителями, с одним или двумя детьми, вероятно, живущими в каком-то отдельно стоящем семейном доме на какой-то пригородной улице. Мы принимаем это за норму, хотя большинство людей жили не так в течение десятков тысяч лет до 1950 года, и не так, как большинство людей жили в течение 55 лет с 1965 года.

Сегодня, только меньшинство американских домохозяйств являются традиционными нуклеарными семьями с двумя родителями, и только одна треть американцев живет в таких семьях.Это окно 1950–65 годов было ненормальным. Это был причудливый исторический момент, когда все общество сознательно и непреднамеренно сговорилось, чтобы скрыть существенную хрупкость нуклеарной семьи.

Во-первых, большинство женщин отправили домой. Многие корпорации вплоть до середины 20-го века запрещали замужним женщинам прием на работу: компании нанимали одиноких женщин, но если эти женщины выходили замуж, им приходилось увольняться. Унижающее и лишающее права обращения с женщинами было безудержным.Женщины проводят огромное количество часов в ловушке дома под руководством своего мужа, воспитывая детей.

Во-вторых, нуклеарные семьи в ту эпоху были гораздо более связаны с другими нуклеарными семьями, чем сегодня, составляя «модифицированную расширенную семью», как называет ее социолог Юджин Литвак, «коалицию нуклеарных семей в состоянии взаимозависимость ». Даже в 1950-х годах, до того, как телевидение и кондиционирование воздуха полностью прижились, люди продолжали жить на крыльце друг друга и были частью жизни друг друга.Друзья не стеснялись наказывать детей друг друга.

В своей книге Затерянный город журналист Алан Эренхальт описывает жизнь в Чикаго середины века и его пригородах:

Быть молодым домовладельцем в таком пригороде, как Элмхерст, в 1950-х годах означало участвовать в коммунальном предприятии, которое только самый решительный одиночка мог сбежать: барбекю, кофейные клатчи, волейбольные игры, услуги по присмотру за детьми и постоянный обмен хозяйственных товаров, воспитание детей ближайшими родителями, которые случайно оказались поблизости, соседи, которые в любой час заходят в дверь, не стуча — все это были устройства, с помощью которых молодые люди, поселившиеся в пустыне из уединенных домов, создавали сообщество.Это была публичная жизнь.

Наконец, условия в обществе были идеальными для стабильности семьи. Послевоенный период был кульминационным моментом посещения церкви, объединения в профсоюзы, социального доверия и массового процветания — всего, что коррелирует с семейной сплоченностью. Мужчина относительно легко мог найти работу, которая позволила бы ему быть кормильцем в неполной семье. К 1961 году средний американский мужчина в возрасте от 25 до 29 лет зарабатывал почти на 400 процентов больше, чем его отец примерно в том же возрасте.

Короче говоря, период с 1950 по 1965 год продемонстрировал, что стабильное общество может быть построено вокруг нуклеарных семей — до тех пор, пока женщины отнесены к домашнему хозяйству, нуклеарные семьи настолько переплетены, что по сути являются расширенными семьями под другим именем, и каждый Экономические и социологические условия в обществе работают вместе, чтобы поддержать институт.

Видео: Как распалась ядерная семья

Но эти условия длились недолго.Созвездие сил, которое на короткое время поддерживало нуклеарную семью, начало распадаться, и с тех пор на смену защищенной семье 1950-х годов приходила напряженная семья каждого десятилетия. Некоторые сорта были экономическими. Начиная с середины 1970-х годов заработная плата молодых мужчин снижалась, что оказывало давление, в частности, на семьи рабочего класса. Основные штаммы были культурными. Общество стало более индивидуалистичным и более эгоистичным. Люди больше ценят конфиденциальность и автономию. Растущее феминистское движение помогло предоставить женщинам большую свободу жить и работать по своему усмотрению.

Прочитано: женщины поколения X вовлечены в перетягивание каната поколений

Исследование женских журналов, проведенное социологами Франческой Канчиан и Стивеном Л. Гордоном, показало, что с 1900 по 1979 годы в 1950-е: «Любовь означает самопожертвование и компромисс». В 1960-х и 1970-х годах ставить себя выше семьи было популярным: «Любовь означает самовыражение и индивидуальность». Мужчины тоже впитали эти культурные темы. Главным направлением в культуре бэби-бумеров в целом было освобождение — «Свободная птица», «Рожденный бегать», «Человек-бродяга».

Эли Финкель, психолог и специалист по вопросам брака из Северо-Западного университета, утверждает, что с 1960-х годов доминирующей семейной культурой был «самовыражающийся брак». «Американцы, — писал он, — теперь все больше обращаются к браку для самопознания, самооценки и личностного роста». Брак, по мнению социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, «больше не связан в первую очередь с деторождением и воспитанием детей. Теперь брак — это прежде всего совершенствование взрослых ».

Прочтите: интервью с Эли Финкелем о том, что мы слишком многого ожидаем от наших романтических партнеров

Этот культурный сдвиг был очень хорош для некоторых взрослых, но не так хорош для семей в целом.Меньше родственников оказывается рядом во время стресса, чтобы помочь паре справиться с ними. Если вы вышли замуж по любви, оставаться вместе имело меньше смысла, когда любовь умерла. Такое ослабление брачных уз могло начаться в конце 1800-х годов: число разводов увеличилось примерно в пятнадцать раз с 1870 по 1920 год, а затем более или менее непрерывно росло в течение первых нескольких десятилетий эры нуклеарной семьи. Как заметил интеллектуальный историк Кристофер Лэш в конце 1970-х, американская семья начала распадаться не в 1960-х; он «разваливался» более 100 лет.”

Сегодня у американцев меньше семей, чем когда-либо прежде. С 1970 по 2012 год доля домохозяйств, состоящих из супружеских пар с детьми, сократилась вдвое. В 1960 году, согласно данным переписи населения, всего 13 процентов всех домохозяйств были домохозяйствами, состоящими из одного человека. В 2018 году этот показатель составлял 28 процентов. В 1850 году 75 процентов американцев старше 65 лет жили с родственниками; к 1990 году это сделали только 18 процентов.

В течение последних двух поколений люди проводили все меньше и меньше времени в браке — они женятся позже, если вообще вступают в брак, и чаще разводятся.В 1950 году разводом заканчивались 27 процентов браков; сегодня это делают около 45 процентов. В 1960 году 72 процента взрослых американцев были женаты. В 2017 году почти половина взрослых американцев не замужем. Согласно отчету Института урбанистики за 2014 год, примерно 90 процентов женщин бэби-бумеров и 80 процентов женщин поколения X вышли замуж к 40 годам, в то время как только около 70 процентов женщин позднего тысячелетия должны были выйти замуж — самый низкий показатель в США. история. И хотя более четырех пятых взрослых американцев в опросе Pew Research Center в 2019 году заявили, что брак не является необходимым для полноценной жизни, они избегают не только института брака: в 2004 году 33 процента американцев стареют. Согласно Общему социальному исследованию, от 18 до 34 человек жили без романтического партнера; к 2018 году это число выросло до 51 процента.

За последние два поколения семьи стали намного меньше. Общий уровень рождаемости в Америке вдвое меньше, чем в 1960 году. В 2012 году в большинстве американских семейных домохозяйств не было детей. В Америке домов с домашними животными больше, чем с детьми. В 1970 г. около 20% домохозяйств состояли из пяти и более человек. По состоянию на 2012 год — только 9,6 процента.

За последние два поколения физическое пространство, разделяющее нуклеарные семьи, расширилось. Раньше невестки выкрикивали приветствия через улицу друг другу со своих подъездов. Дети метались из дома в дом и ели из холодильника, который был рядом. Но газоны стали более просторными, а жизнь на крыльце уменьшилась, создав буфер пространства, отделяющий дом и семью от кого-либо еще. Как недавно отметила Мэнди Лен Кэтрон в The Atlantic , женатые люди реже навещают родителей, братьев и сестер и менее склонны помогать им выполнять работу по дому или предлагать эмоциональную поддержку.Преобладает кодекс семейной самодостаточности: мама, папа и дети сами по себе, с барьером вокруг своего островного дома.

Наконец, за последние два поколения семьи стали более неравными. В Америке сейчас два совершенно разных семейных режима. Среди высокообразованных семей семейные модели почти так же стабильны, как и в 1950-е годы; среди менее удачливых семейная жизнь часто носит полный хаос. У такого разрыва есть причина: у состоятельных людей есть ресурсы, чтобы эффективно покупать большие семьи, чтобы поддержать себя.Подумайте обо всех видах труда по воспитанию детей, которые сейчас покупают состоятельные родители, которые раньше выполнялись родственниками: присмотр за детьми, профессиональный уход за детьми, репетиторство, коучинг, терапия, дорогие внешкольные программы. (В этом отношении подумайте о том, как состоятельные люди могут нанять для себя терапевтов и лайф-коучей в качестве замены родственникам или близким друзьям.) Эти дорогостоящие инструменты и услуги не только поддерживают развитие детей, но и помогают им подготовиться к соревнованиям в условиях меритократии; уменьшая стресс и время, затрачиваемое на родителей, они сохраняют дружеские отношения в браке.Состоятельные консерваторы часто похлопывают себя по спине за то, что у них есть стабильные нуклеарные семьи. Они проповедуют, что все должны строить стабильные семьи. Но затем они игнорируют одну из основных причин, по которой их собственные семьи стабильны: они могут позволить себе купить поддержку, которую раньше предоставляла расширенная семья, а люди, которым они проповедуют, ниже по шкале доходов, не могут.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание — стратегия для эпохи неравенства

В 1970 году семейные структуры богатых и бедных не сильно различались.Теперь между ними пропасть. По состоянию на 2005 год 85 процентов детей, рожденных в семьях, принадлежащих к верхнему среднему классу, жили с обоими биологическими родителями, когда матери было 40 лет. Среди семей рабочего класса проживали только 30 процентов. Согласно отчету Национального центра статистики здравоохранения за 2012 год, женщины с высшим образованием в возрасте от 22 до 44 лет имеют 78-процентную вероятность того, что их первый брак продлится не менее 20 лет. У женщин того же возраста с дипломом об окончании средней школы или меньше вероятность этого составляет всего около 40 процентов.Среди американцев в возрасте от 18 до 55 лет только 26 процентов бедных и 39 процентов рабочего класса в настоящее время состоят в браке. В своей книге Generation Unbound Изабель Сохилл, экономист из Брукингского института, процитировала исследование, показывающее, что различия в структуре семьи «увеличили неравенство доходов на 25 процентов». Если бы США вернулись к уровню брачности 1970 года, детская бедность снизилась бы на 20 процентов. Как однажды сказал Эндрю Черлин, социолог из Университета Джона Хопкинса: «Именно привилегированные американцы женятся, и брак помогает им оставаться в привилегированном положении.

Если сложить все вместе, мы, вероятно, переживаем самые быстрые изменения в структуре семьи в истории человечества. Причины одновременно экономические, культурные и институциональные. Люди, которые растут в нуклеарной семье, как правило, имеют более индивидуалистический образ мышления, чем люди, которые растут в расширенном клане, состоящем из нескольких поколений. Люди с индивидуалистическим складом ума, как правило, менее склонны жертвовать собой ради семьи, что приводит к большему разрушению семьи. Людям, выросшим в неблагополучных семьях, сложнее получить образование, необходимое для успешной карьеры.Людям, не имеющим успешной карьеры, сложно строить стабильные семьи из-за финансовых проблем и других факторов стресса. Дети в этих семьях становятся более изолированными и более травмированными.

Прочтите: Загадка «работаю, чтобы позволить себе — присмотр за детьми»

Многие люди, растущие в эту эпоху, не имеют ни надежной базы, с которой можно было бы начать, ни четко определенного пути к взрослой жизни. Для тех, у кого есть человеческий капитал, чтобы исследовать, падать и смягчать свое падение, это означает большую свободу и возможности, а для тех, кому не хватает этих ресурсов, это, как правило, означает большое замешательство, дрейф и боль.

За последние 50 лет федеральное правительство и правительства штатов пытались смягчить пагубные последствия этих тенденций. Они пытались увеличить количество браков, снизить количество разводов, повысить рождаемость и все остальное. Основное внимание всегда уделялось укреплению нуклеарной семьи, а не расширенной семьи. Иногда дискретная программа дает некоторые положительные результаты, но неравенство в семье не ослабевает.

Люди, которые больше всего страдают от снижения поддержки со стороны семьи, являются уязвимыми, особенно дети.В 1960 году около 5 процентов детей родились от незамужних женщин. Сейчас около 40 процентов. По данным исследовательского центра Pew Research Center, в 1960 году 11 процентов детей жили отдельно от отца. В 2010 году — 27 процентов. Теперь около половины американских детей проведут детство с обоими биологическими родителями. Двадцать процентов молодых людей вообще не контактируют со своим отцом (хотя в некоторых случаях это связано с тем, что отец умер). Американские дети с большей вероятностью будут жить в семье с одним родителем, чем дети из любой другой страны.

Прочтите: разрыв в разводе

Мы все знаем стабильные и любящие неполные семьи. Но в среднем дети родителей-одиночек или не состоящих в браке сожителей, как правило, имеют худшие показатели здоровья, худшие показатели психического здоровья, меньшие успехи в учебе, больше поведенческих проблем и более высокий уровень прогулов, чем дети, живущие со своими двумя женатыми биологическими родителями. Согласно работе Ричарда В. Ривза, соруководителя Центра по проблемам детей и семьи при Брукингском институте, если вы родились в бедности и выросли в семье своих женатых родителей, у вас есть 80-процентные шансы выбраться из нее.Если вы родились в бедности и выросли в семье незамужней матери, у вас есть 50-процентный шанс остаться в затруднительном положении.

Детям вредит не только отсутствие отношений; это отток. Согласно исследованию 2003 года, которое цитирует Эндрю Черлин, 12 процентов американских детей жили по крайней мере в трех «родительских отношениях» до того, как им исполнилось 15 лет. Моменты перехода, когда старый партнер матери уезжает или ее новый партнер приезжает, являются самыми тяжелыми. на детях, Черлин показывает.

Хотя дети являются уязвимой группой, наиболее явно затронутой недавними изменениями в структуре семьи, они не единственная.

Рассмотрим холостых мужчин. Расширенные семьи обеспечивали мужчин укрепляющим влиянием мужских связей и женского товарищества. Сегодня многие американские мужчины проводят первые 20 лет своей жизни без отца, а следующие 15 лет — без супруга. Кей Хаймовиц из Манхэттенского института большую часть своей карьеры посвятила изучению обломков, вызванных упадком американской семьи, и приводит свидетельства, показывающие, что при отсутствии связи и смысла, которые обеспечивает семья, неженатые мужчины менее здоровы. злоупотребление алкоголем и наркотиками является обычным явлением — зарабатывают меньше и умирают раньше, чем женатые мужчины.

Для женщин структура нуклеарной семьи оказывает различное давление. Хотя женщины значительно выиграли от ослабления традиционных семейных структур — у них появилась большая свобода выбора той жизни, которую они хотят, — многие матери, решившие растить своих маленьких детей, не имея поблизости расширенной семьи, обнаруживают, что они выбрали образ жизни, который является жестоко жестким и изолирующим. .Ситуация усугубляется тем фактом, что, согласно последним данным, женщины по-прежнему тратят значительно больше времени на домашнюю работу и уход за детьми, чем мужчины. Таким образом, реальность, которую мы видим вокруг себя: напряженные, уставшие матери, пытающиеся сбалансировать работу и воспитание детей, и необходимость переносить работу, когда семейная жизнь становится беспорядочной.

Прочтите: Одиночество раннего отцовства

Без расширенных семей пострадали и пожилые американцы. По данным AARP, 35 процентов американцев старше 45 лет говорят, что они хронически одиноки.Многие пожилые люди стали «старшими сиротами», и у них нет близких родственников или друзей, которые могли бы позаботиться о них. В 2015 году в газете New York Times была опубликована статья под названием «Одинокая смерть Джорджа Белла» о 72-летнем человеке без семьи, который умер в одиночестве и так долго гнил в своей квартире в Квинсе, что к тому времени полиция нашел его, его тело было неузнаваемо.

Наконец, поскольку группы, подвергшиеся более высокому уровню дискриминации, как правило, имеют более хрупкие семьи, афроамериканцы непропорционально сильно пострадали в эпоху обособленной нуклеарной семьи.Почти половину чернокожих семей возглавляет незамужняя незамужняя женщина, по сравнению с менее чем шестой частью белых семей. (Высокий уровень заключения чернокожих гарантирует нехватку мужчин, которые могли бы быть мужьями или опекунами детей.) Согласно данным переписи населения 2010 года, 25 процентов чернокожих женщин старше 35 лет никогда не были замужем, по сравнению с 8 процентами белых женщин. Две трети афроамериканских детей в 2018 году жили в неполных семьях по сравнению с четвертью белых детей. Чернокожие семьи с одним родителем наиболее сконцентрированы именно в тех частях страны, где рабство было наиболее распространенным явлением.Исследования Джона Исленда, профессора социологии и демографии Пенсильванского университета, показывают, что различия между белыми и черными семейными структурами объясняют 30 процентов разрыва в достатке между двумя группами.

В 2004 году журналистка и урбанистка Джейн Джейкобс опубликовала свою последнюю книгу, оценку североамериканского общества под названием Dark Age Ahead . В основе ее аргументов лежала идея о том, что семьи «настроены на провал». Она написала, что структур, которые когда-то поддерживали семью, больше не существует.Джейкобс был слишком пессимистичен во многих вещах, но для миллионов людей переход от больших и / или расширенных семей к отдельным нуклеарным семьям действительно стал катастрофой.

По мере того, как социальные структуры, поддерживающие семью, пришли в упадок, дебаты по этому поводу приобрели мифический характер. Социальные консерваторы настаивают на том, что мы можем вернуть нуклеарную семью. Но условия, которые создавали стабильные нуклеарные семьи в 1950-х годах, никогда не вернутся. Консерваторам нечего сказать ребенку, чей отец расстался, у мамы есть еще трое детей с разными отцами; «Живи в нуклеарной семье» на самом деле неуместный совет.Если только меньшинство домохозяйств являются традиционными нуклеарными семьями, это означает, что большинство составляют другие: родители-одиночки, родители, никогда не состоявшие в браке, смешанные семьи, семьи, возглавляемые бабушками и дедушками, серийные партнерства и т. Д. Консервативные идеи не догнали эту реальность.

Прочтите: Как политика в Америке Трампа разделяет семьи

Тем временем прогрессисты все еще говорят, как самовыраженные индивидуалисты 1970-х: Люди должны иметь свободу выбора той формы семьи, которая им подходит. И, конечно, должны. Но многие из новых форм семьи не подходят для большинства людей — и хотя прогрессивные элиты говорят, что все семейные структуры в порядке, их собственное поведение говорит о том, что они думают иначе. Как заметил социолог У. Брэдфорд Уилкокс, высокообразованные прогрессисты могут вести толерантную игру в отношении структуры семьи, говоря об обществе в целом, но они имеют чрезвычайно строгие ожидания в отношении своих собственных семей. Когда Уилкокс спросил своих студентов из Университета Вирджинии, считают ли они, что иметь внебрачного ребенка неправильно, 62 процента ответили, что это правильно.Когда он спросил учеников, как бы их родители почувствовали, если бы у них самих родился внебрачный ребенок, 97% ответили, что их родители «взбесятся». Согласно недавнему опросу, проведенному Институтом семейных исследований, калифорнийцы с высшим образованием в возрасте от 18 до 50 лет реже, чем те, кто не закончил колледж, говорили, что рожать вне брака неправильно. Но они были на больше, чем на , которые скорее всего сказали бы, что лично они не одобряли рождение ребенка вне брака.

Другими словами, в то время как у социальных консерваторов есть философия семейной жизни, которую они не могут воплотить в жизнь, потому что она больше не актуальна, у прогрессистов вообще нет философии семейной жизни, потому что они не хотят казаться осуждающими.Сексуальная революция пришла и ушла, и она не оставила нас без руководящих норм семейной жизни, без руководящих ценностей, без четко сформулированных идеалов. По этому важнейшему вопросу нашей общей культуре часто нечего сказать, и поэтому на протяжении десятилетий все рушилось.

Читайте: Почему либералам трудно говорить о «семейных ценностях»?

Хорошая новость заключается в том, что люди приспосабливаются, даже если политики делают это медленно. Когда одна форма семьи перестает работать, люди ищут чего-то нового, иногда находя это в чем-то очень старом.

Часть II

Вначале была группа. Десятки тысяч лет люди обычно жили небольшими группами, скажем, по 25 человек, которые объединились, возможно, с 20 другими группами, чтобы сформировать племя. Люди в группе вышли на поиски еды и принесли ее, чтобы поделиться. Они вместе охотились, вместе воевали, шили друг другу одежду, заботились о детях друг друга. Во всех сферах жизни они полагались на свою большую семью и более широкие родственники.

За исключением того, что они не определяли родство так, как мы сегодня. Мы думаем о родственниках как о родственных нам биологически. Но на протяжении большей части истории человечества родство можно было создать.

Антропологи десятилетиями спорят о том, что такое родство. Изучая традиционные общества, они обнаружили множество разновидностей созданного родства между разными культурами. Для илонготов с Филиппин люди, которые вместе куда-то мигрировали, являются родственниками. Для новогвинейцев из долины Небильер родство создается путем совместного использования жира — жизненной силы, содержащейся в материнском молоке или сладком картофеле.У чукейцев в Микронезии есть поговорка: «Мой брат плывет на одной лодке»; если два человека выдерживают опасное испытание на море, они становятся родственниками. На Северном склоне Аляски инупиаты называют своих детей в честь умерших людей, и эти дети считаются членами семьи их тезки.

Другими словами, на протяжении огромных отрезков истории человечества люди жили в больших семьях, состоящих не только из людей, с которыми они были связаны, но и из людей, с которыми они решили сотрудничать. Международная исследовательская группа недавно провела генетический анализ людей, которые были похоронены вместе — и, следовательно, предположительно жили вместе — 34000 лет назад на территории современной России.Они обнаружили, что люди, которые были похоронены вместе, не были тесно связаны друг с другом. В исследовании 32 современных обществ кормодобывания первичные родственники — родители, братья, сестры и дети — обычно составляли менее 10 процентов проживающей группы. Расширенные семьи в традиционных обществах могли быть или не могли быть генетически близкими, но они, вероятно, были эмоционально ближе, чем большинство из нас может представить. В прекрасном эссе о родстве Маршалл Салинс, антрополог из Чикагского университета, говорит, что во многих таких обществах родственники разделяют «взаимность бытия».Покойный религиовед Й. Приц-Йохансен писал, что родство переживается как «внутренняя солидарность» душ. Покойный южноафриканский антрополог Моника Уилсон описала родственников как «мистически зависимых» друг от друга. Родственники принадлежат друг другу, пишет Сахлинс, потому что они считают себя «членами друг друга».

Еще в 17-18 веках, когда европейские протестанты пришли в Северную Америку, их относительно индивидуалистическая культура существовала наряду с очень общинной культурой коренных американцев.В своей книге « Племя » Себастьян Юнгер описывает то, что произошло потом: «В то время как европейские поселенцы продолжали уходить, чтобы жить с семьями коренных американцев, почти ни один индейец никогда не сбегал, чтобы жить в европейских семьях. Европейцы иногда захватывали коренных американцев и заставляли их жить с ними. Они учили их английскому языку и учили их западным образцам. Но почти каждый раз, когда это удавалось, коренные американцы бежали. Европейские поселенцы иногда были захвачены коренными американцами во время войн и поселялись в коренных общинах.Они редко пытались убежать. Это обеспокоило европейцев. У них была высшая цивилизация, так почему люди голосовали ногами за то, чтобы жить по-другому?

Когда читаешь такие отчеты, невольно задаешься вопросом, не совершила ли наша цивилизация как-то гигантскую ошибку.

Мы, конечно, не можем вернуться назад. Западные индивидуалисты больше не из тех людей, которые живут в доисторических бандах. Возможно, мы даже больше не из тех людей, которые были показаны в ранних сценах Avalon .Мы слишком ценим конфиденциальность и личную свободу.

Как ни странно, наша культура застряла. Мы хотим стабильности и укорененности, но также и мобильности, динамичного капитализма и свободы выбора образа жизни, который мы выбираем. Нам нужны близкие семьи, но не юридические, культурные и социологические ограничения, которые сделали их возможными. Мы видели обломки, оставшиеся после распада обособленной нуклеарной семьи. Мы наблюдали рост опиоидной зависимости, самоубийств, депрессии, неравенства — все это частично является продуктом слишком хрупкой семейной структуры и слишком отстраненного, разобщенного и недоверчивого общества.И все же мы не можем вернуться в более коллективный мир. Слова историков Стивена Минца и Сьюзан Келлогг, написанные в 1988 году, сегодня еще более верны: «Многие американцы нащупывают новую парадигму американской семейной жизни, но тем временем царит глубокое чувство замешательства и двойственности».

Тем не менее, недавние признаки указывают, по крайней мере, на возможность появления новой семейной парадигмы. Многие из приведенных мною статистических данных ужасны.Но они описывают прошлое — то, что привело нас туда, где мы находимся сейчас. Накапливающиеся данные свидетельствуют о том, что в ответ на семейный хаос приоритетность семьи начинает возвращаться. Американцы экспериментируют с новыми формами родства и расширенной семьи в поисках стабильности.

Обычно поведение меняется до того, как мы осознаем возникновение новой культурной парадигмы. Представьте себе сотни миллионов крошечных стрелок. Во времена социальных преобразований они меняют направление — сначала несколько, а потом многое.Некоторое время никто не замечает, но затем, в конце концов, люди начинают осознавать, что возникла новая модель и новый набор ценностей.

Это может происходить сейчас — частично по необходимости, а частично по собственному желанию. С 1970-х годов, и особенно после рецессии 2008 года, экономическое давление подтолкнуло американцев к большей опоре на семью. Примерно с 2012 года доля детей, живущих с женатыми родителями, начала увеличиваться. А студенты колледжей больше контактируют со своими родителями, чем поколение назад.Мы склонны высмеивать это как родительский вертолет или отказ от запуска, и в этом есть свои излишества. Но в наши дни образовательный процесс стал длиннее и дороже, поэтому молодые люди имеют смысл полагаться на своих родителей дольше, чем раньше.

В 1980 году только 12 процентов американцев жили в семьях, состоящих из нескольких поколений. Но финансовый кризис 2008 года вызвал резкий рост количества домов, в которых проживает несколько поколений. Сегодня 20 процентов американцев — 64 миллиона человек, что является рекордным показателем — живут в домах, в которых проживают представители разных поколений.

Возрождение расширенной семьи во многом было вызвано возвращением домой молодых людей. В 2014 году 35 процентов американских мужчин в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими родителями. Со временем этот сдвиг может оказаться в основном здоровым, вызванным не только экономической необходимостью, но и благотворными социальными импульсами; Данные опросов показывают, что многие молодые люди уже стремятся помочь своим родителям в пожилом возрасте.

Другая часть возрождения связана с переездом пожилых людей со своими детьми.Доля одиноких пожилых людей достигла пика примерно в 1990 году. Сейчас более пятой части американцев в возрасте 65 лет и старше живут в домах, в которых проживает несколько поколений. Это не учитывает значительную долю пожилых людей, которые переезжают к своим внукам, но не в одну семью.

Иммигранты и цветные люди, многие из которых сталкиваются с более серьезным экономическим и социальным стрессом, с большей вероятностью будут жить в семьях с расширенными семьями. Более 20 процентов азиатов, чернокожих и латиноамериканцев живут в семьях, состоящих из нескольких поколений, по сравнению с 16 процентами белых.По мере того, как Америка становится более разнообразной, расширенные семьи становятся все более обычным явлением.

Афроамериканцы всегда больше полагались на расширенную семью, чем белые американцы. «Несмотря на силы, работающие, чтобы разделить нас — рабство, Джим Кроу, принудительная миграция, тюремная система, джентрификация — мы сохранили невероятную приверженность друг другу», — говорит Миа Бердсонг, автор готовящейся к выходу книги How We Show Up , сказал мне недавно. «На самом деле черные семьи обширны, подвижны и полностью полагаются на поддержку, знания и способность« деревни »заботиться друг о друге.Вот иллюстрация: белый исследователь / социальный работник / тот, кто видит ребенка, перемещающегося между домом своей матери, домом его бабушки и дедушки, и домом своего дяди, и видит в этом «нестабильность». Но на самом деле происходит семья (расширенная и избранная) использует все свои ресурсы для воспитания этого ребенка ».

Прочтите: Почему черные семьи борются за создание богатства

Черная расширенная семья выжила даже в рабстве и во всех связанных с этим насильственных разделениях семей.Семья была важна на юге Джима Кроу и во внутренних городах Севера как способ справиться со стрессами массовой миграции и ограниченных возможностей, а также со структурным расизмом. Но политика правительства иногда затрудняла процветание этой формы семьи. Я начал свою карьеру полицейским репортером в Чикаго, писал о проектах государственного жилья, таких как Cabrini-Green. Руководствуясь исследованиями в области социальных наук, политики сносили районы с шаткими малоэтажными домами, вырвав с корнем сложные сети социальных связей, которые поддерживались этими зданиями, несмотря на высокий уровень насилия и преступности, и построили большие многоквартирные дома.Результатом стал ужас: жестокие преступления, банды, захватившие лифты, разрушение семьи и добрососедства. К счастью, с тех пор эти здания были снесены сами по себе, и на их месте возникли общины со смешанным доходом, более приспособленные к обилию семейных форм.

Возвращение к жизни нескольких поколений уже меняет ландшафт застройки.Опрос 2016 года, проведенный консалтинговой фирмой по недвижимости, показал, что 44 процента покупателей жилья искали дом, в котором могли бы разместиться их пожилые родители, а 42 процента хотели дом, в котором могли бы разместиться их возвращающиеся взрослые дети. Строители отреагировали на это тем, что построили дома, которые строительная фирма Леннар называет «двумя домами под одной крышей». Эти дома тщательно построены, чтобы члены семьи могли проводить время вместе, сохраняя при этом свою конфиденциальность. Во многих из этих домов есть общая прихожая, прачечная и общая зона.Но «свекровь», место для престарелых родителей, имеет отдельный вход, кухоньку и обеденную зону. «Миллениал-люкс» — место для переброски взрослых детей бумерангом — тоже имеет свою подъездную дорожку и вход. Эти разработки, конечно, ориентированы на тех, кто в первую очередь может позволить себе жилье, но они говорят об общем понимании: члены семей разных поколений должны делать больше, чтобы поддерживать друг друга.

Самые интересные расширенные семьи — это те, которые простираются по родственным линиям.Последние несколько лет стали свидетелями появления новых форм жизни, которые привносят небиологических родственников в семью или семейные отношения. На веб-сайте CoAbode матери-одиночки могут найти других матерей-одиночек, заинтересованных в совместном проживании. По всей стране можно найти проекты совместного проживания, в которых группы взрослых живут как члены большой семьи, с отдельными спальными комнатами и общими зонами общего пользования. Common, компания по развитию недвижимости, основанная в 2015 году, управляет более чем 25 сообществами совместного проживания в шести городах, где молодые одинокие люди могут жить таким образом.Common также недавно объединилась с другим застройщиком, Тишманом Шпейером, чтобы запустить Kin, сообщество совместного жилья для молодых родителей. Каждая молодая семья имеет свои собственные жилые помещения, но в них также есть общие игровые площадки, услуги по уходу за детьми, а также семейные мероприятия и экскурсии.

Читайте: новая горячая тенденция миллениалов в области жилья — повторение средневековья

Эти эксперименты и другие подобные им предполагают, что, хотя люди по-прежнему хотят гибкости и некоторой конфиденциальности, они ищут более общинный образ жизни, руководствуясь все еще развивающимся набором ценностей.В сообществе совместного проживания в Окленде, штат Калифорния, которое называется Temescal Commons, 23 члена в возрасте от 1 до 83 лет живут в комплексе из девяти жилых единиц. Это не какая-то богатая хипстерская коммуна Bay Area. Квартиры маленькие, а жильцы — средний и рабочий. У них есть общий двор и общая кухня промышленного размера, где жители готовят общий ужин по вечерам в четверг и воскресенье. Содержание — это общая ответственность. Взрослые присматривают за детьми друг друга, а прихожане заимствуют друг у друга сахар и молоко.Старшие родители советуют младшим. Когда члены этой расширенной семьи страдали от приступов безработицы или серьезных проблем со здоровьем, весь клан сплотился.

Кортни Э. Мартин, писательница, рассказывающая о том, как люди переопределяют американскую мечту, проживает в Темескал Коммонс. «Мне очень нравится, что наши дети растут с разными версиями взрослой жизни, особенно с разными версиями мужественности», — сказала она мне. «Мы считаем всех наших детей всеми нашими детьми.У Мартина есть трехлетняя дочь Стелла, которую связывает особая связь с молодым человеком в возрасте 20 лет, который никогда бы не пустил корни за пределами этой расширенной семейной структуры. «Стелла заставляет его смеяться, и Дэвид чувствует себя прекрасно, что этот трехлетний ребенок его обожает», — сказал Мартин. Она пришла к выводу, что это та магия, которую нельзя купить за богатство. Вы можете получить это только через время и приверженность, присоединившись к большой семье. Такое сообщество развалится, если жители будут въезжать и выезжать. Но, по крайней мере, в этом случае это не так.

Прочтите: Расширенная семья двух моих открытых усыновлений

Пока Мартин говорил, я был поражен одним существенным различием между старыми расширенными семьями, такими как в Avalon , и новыми современными: ролью женщин. Расширенная семья в Avalon процветала, потому что все женщины в семье были заперты на кухне, кормя одновременно 25 человек. В 2008 году группа американских и японских исследователей обнаружила, что женщины в семьях, состоящих из нескольких поколений, в Японии подвергались большему риску сердечных заболеваний, чем женщины, живущие только с супругами, вероятно, из-за стресса.Но в современных условиях жизни в расширенной семье гендерные роли намного разнообразнее.

И все же, по крайней мере, в одном отношении новые семьи, которые образуют американцы, будут казаться знакомыми нашим предкам-охотникам-собирателям давным-давно. Это потому, что они избранные семьи — они выходят за рамки традиционных родственных связей.

Современное движение избранных семей приобрело известность в Сан-Франциско в 1980-х годах среди геев и лесбиянок, многие из которых отдалились от своих биологических семей и имели только друг друга для поддержки в преодолении травмы кризиса СПИДа.В своей книге « Семьи, которые мы выбираем: лесбиянки, геи, родство » антрополог Кэт Уэстон пишет: «Семьи, которые я видела геями и лесбиянками, создаваемые в районе залива, как правило, имели чрезвычайно плавные границы, что мало чем отличается от организации родства между секторами общества. афроамериканцы, американские индейцы и белый рабочий класс ».

Она продолжает:

Как и их гетеросексуальные коллеги, большинство геев и лесбиянок настаивали на том, что члены семьи — это люди, которые «готовы помочь вам», люди, на которых можно положиться эмоционально и материально.«Они заботятся обо мне, — сказал один мужчина, — я забочусь о них».

Эти группы — то, что Дэниел Бернс, политолог из Университета Далласа, называет «вымышленными семьями». Трагедия и страдания сплотили людей гораздо глубже, чем просто удобные условия жизни. Они становятся, как говорят антропологи, «вымышленными родственниками».

За последние несколько десятилетий упадок нуклеарной семьи вызвал эпидемию травм — миллионы были брошены на произвол судьбы из-за того, что разрушились самые любовные и безопасные отношения в их жизни.Медленно, но с возрастающей частотой эти дрейфующие люди собираются вместе, чтобы создать фальшивые семьи. Эти вымышленные семьи полны решимости. Члены выбранной вами семьи — это люди, которые придут к вам, несмотря ни на что. В Pinterest можно найти плакаты, которые можно повесить на стене кухни, где собираются поддельные семьи: «Семья — это не всегда кровь. Это люди в вашей жизни, которые хотят, чтобы вы были в их жизни; те, кто принимает вас таким, какой вы есть. Тех, кто сделает все, чтобы увидеть твою улыбку, и кто любит тебя, несмотря ни на что.”

Два года назад я начал проект под названием Weave: The Social Fabric Project. Weave существует для поддержки и привлечения внимания к людям и организациям по всей стране, которые создают сообщества. Со временем мои коллеги и я поняли, что у большинства Ткачей есть одна общая черта: они обеспечивают заботу о неродных, которую многие из нас предоставляют только своим родственникам, — такую ​​поддержку, которую раньше оказывали ткачи. большая семья.

Лиза Фицпатрик, работавшая руководителем службы здравоохранения в Новом Орлеане, — ткачиха.Однажды она сидела на пассажирском сиденье машины, когда заметила двух мальчиков 10 или 11 лет, поднимающих что-то тяжелое. Это был пистолет. Они использовали его, чтобы выстрелить ей в лицо. Это был ритуал инициации банды. Когда она выздоровела, она поняла, что нанесла лишь побочный ущерб. Настоящими жертвами были мальчишки, которым пришлось кого-то застрелить, чтобы попасть в семью, в их банду.

Она бросила работу и начала работать с членами банды. Она открыла свой дом для маленьких детей, которые в противном случае могли бы присоединиться к бандам.Однажды в субботу днем ​​около ее дома болтались 35 детей. Она спросила их, почему они проводят прекрасный день в доме женщины средних лет. Они ответили: «Вы были первым, кто открыл дверь».

В Солт-Лейк-Сити организация под названием «Академия другой стороны» предоставляет серьезным преступникам большую семью. Многим мужчинам и женщинам, допущенным к программе, разрешили покинуть тюрьму, где они, как правило, отбывали длительные сроки, но они должны жить в групповом доме и работать в совместных предприятиях, в транспортной компании и благотворительном магазине.Цель — изменить характер каждого члена семьи. Днем они работают грузчиками или кассирами. Затем они вместе обедают и собираются несколько вечеров в неделю для чего-то, что называется «Играми»: они вызывают друг друга за любой небольшой моральный провал — небрежность в движении; не относиться к другому члену семьи с уважением; быть пассивно-агрессивным, эгоистичным или избегающим.

Игры невежливые. Жители кричат ​​друг на друга, чтобы пробить слои брони, накопившиеся в тюрьме.Представьте себе двух гигантских мужчин, покрытых татуировками, кричащих «Да пошел ты! Да пошли вы! Пошел ты! » На сеансе, на котором я присутствовал, я думал, что они подерутся. Но после гнева возникает какая-то близость, которой раньше не было. У мужчин и женщин, у которых никогда не было любящей семьи, внезапно появляются «родственники», которые заставляют их отвечать и требуют стандарта морального совершенства. Чрезвычайная целостность становится способом принадлежности к клану. Академия «Другая сторона» предоставляет нежелательным людям возможность проявить заботу и создает на основе этой заботы жестокую кованую семью.

Я мог бы рассказать вам сотни подобных историй об организациях, которые привозят травмированных ветеринаров в расширенные семьи, или домах престарелых, в которых размещаются дошкольные учреждения, чтобы пожилые люди и маленькие дети могли жить вместе. В Балтиморе некоммерческая организация Thread окружает неуспевающих студентов волонтерами, некоторых из которых называют «бабушками и дедушками». В Чикаго программа «Стать мужчиной» помогает обездоленной молодежи формировать семейные узы друг с другом. В Вашингтоне, округ Колумбия, я недавно познакомился с группой женщин-ученых среднего возраста — одна из них является известным клеточным биологом из Национального института здоровья, другая — астрофизиком, — которые вместе живут в католическом мирском сообществе, объединяют свои ресурсы и разделяют свою жизнь.Разнообразие кованых семей в Америке сегодня безгранично.

Вы сами можете быть частью ложной семьи. Я. В 2015 году меня пригласили в дом пары по имени Кэти и Дэвид, которые создали семейную группу в округе Колумбия под названием All Our Kids, или AOK-DC. Несколькими годами ранее у Кэти и Дэвида родился ребенок в D.C. Государственные школы, у которых был друг по имени Джеймс, которому часто нечего было есть и негде было остановиться, поэтому они предложили ему остаться с ними. У этого ребенка был друг в аналогичных обстоятельствах, и у этих друзей были друзья. К тому времени, как я присоединился к ним, примерно 25 детей ужинали каждый четверг вечером, и некоторые из них спали в подвале.

Я присоединился к сообществу и никогда не уходил — они стали моей избранной семьей. По четвергам мы вместе ужинаем, вместе празднуем и вместе отдыхаем.Дети называют Кэти и Дэвида мамой и папой. Вначале взрослые в нашем клане были родительскими фигурами для молодых людей — заменяли их сломанные мобильные телефоны, поддерживали их во время депрессии, собирали деньги на обучение в колледже. Когда молодой женщине из нашей группы понадобилась новая почка, Дэвид дал ей одну из своих.

У нас были наши основные биологические семьи, которые были первыми, но у нас также была эта семья. Сейчас молодым людям в этой вымышленной семье за ​​двадцать, и они в нас меньше нуждаются.Дэвид и Кэти уехали из Вашингтона, но поддерживают постоянный контакт. Обеды все еще бывают. Мы по-прежнему видим друг друга и заботимся друг о друге. Годы совместной еды и совместной жизни создали связь. Если кризис кого-нибудь коснется, мы все придем. Опыт убедил меня в том, что каждый должен быть членом вымышленной семьи с людьми, совершенно непохожими на них самих.

С тех пор, как я начал работать над этой статьей, меня преследовали диаграммы. Он отображает процент людей, живущих в одиночестве в стране, по отношению к ВВП этой страны.Есть сильная корреляция. Страны, в которых пятая часть населения живет одна, такие как Дания и Финляндия, намного богаче, чем страны, где почти никто не живет один, как в Латинской Америке или Африке. У богатых стран домохозяйства меньше, чем у бедных. Средний немец живет в семье из 2,7 человек. Средний гамбиец живет в семье, где проживает 13,8 человек.

Эта диаграмма предполагает две вещи, особенно в американском контексте. Во-первых, рынок хочет, чтобы мы жили одни или с несколькими людьми.Таким образом, мы мобильны, не привязаны и не привязаны к делу, и можем посвящать огромное количество часов своей работе. Во-вторых, когда люди, выросшие в развитых странах, получают деньги, они покупают конфиденциальность.

Для привилегированных, такие работы. Такая договоренность позволяет состоятельным людям уделять больше времени работе и электронной почте, не будучи обремененным семейными обязательствами. Они могут позволить себе нанять людей, которые будут выполнять работу, которую раньше выполняла большая семья. Но скрывается сохраняющаяся печаль, осознание того, что жизнь эмоционально пуста, когда семья и близкие друзья не присутствуют физически, когда соседи географически или метафорически недостаточно близки, чтобы вы могли на них опереться или чтобы они на вас оперлись.Сегодняшний кризис связи проистекает из обеднения семейной жизни.

Я часто спрашиваю африканских друзей, иммигрировавших в Америку, что их больше всего поразило, когда они приехали. Их ответ — всегда вариация на тему одиночества. Это пустая пригородная улица посреди дня, может быть, когда одинокая мать толкает детскую коляску по тротуару, но вокруг никого нет.

Для тех, кто не имеет привилегий, эпоха изолированной нуклеарной семьи стала катастрофой.Это привело к разбитым семьям или их отсутствию; семьям-каруселям, которые оставляют детей травмированными и изолированными; пожилым людям, умирающим в одиночестве в комнате. Все формы неравенства жестоки, но семейное неравенство может быть самым жестоким. Это вредит сердцу. В конечном итоге семейное неравенство подрывает даже экономику, которой должна была служить нуклеарная семья: детям, которые растут в хаосе, трудно впоследствии стать квалифицированными, стабильными и социально мобильными сотрудниками.

Когда в 1960-х годах гипериндивидуализм набрал обороты, люди экспериментировали с новыми образами жизни, основанными на индивидуалистических ценностях.Сегодня мы выходим из обломков этого гипер-индивидуализма, который оставил многие семьи оторванными и лишенными поддержки, и люди экспериментируют с более взаимосвязанными способами жизни, с новыми формами и разновидностями расширенных семей. Государственная поддержка может помочь в развитии этого эксперимента, особенно для рабочего класса и бедных, с такими вещами, как налоговые льготы на детей, программы обучения для улучшения родительских навыков в неблагополучных семьях, субсидирование дошкольного образования и расширенный отпуск по уходу за ребенком.В то время как наиболее важные изменения будут носить культурный характер и будут определяться индивидуальным выбором, семейная жизнь находится под таким сильным социальным стрессом и экономическим давлением в более бедных слоях американского общества, что восстановление невозможно без каких-либо действий правительства.

Семья с двумя родителями не собирается исчезать. Для многих людей, особенно тех, у кого есть финансовые и социальные ресурсы, это отличный способ жить и растить детей. Но появляется новый и более общинный этос, соответствующий реальности 21 века и ценностям 21 века.

Когда мы обсуждаем проблемы, с которыми сталкивается страна, мы недостаточно говорим о семье. Это кажется слишком осуждающим. Слишком неудобно. Может, даже слишком религиозный. Но грубый факт заключается в том, что нуклеарная семья медленно разрушалась на протяжении десятилетий, и многие другие наши проблемы — с образованием, психическим здоровьем, зависимостями, качеством рабочей силы — проистекают из этого распада. Мы оставили позади парадигму нуклеарной семьи 1955 года. Для большинства людей она больше не вернется. Американцы жаждут жить в расширенных и сформированных семьях, что одновременно является новым и древним.Это прекрасная возможность, шанс укрепить и расширить семейные отношения, шанс позволить большему количеству взрослых и детей жить и расти под любящим взором дюжины пар глаз и быть пойманным, когда они падают, дюжиной пар. оружия. На протяжении десятилетий мы ели за все меньшими и меньшими столами, все меньше и меньше родственников.

Пора найти способы вернуть большие столы.

Эта статья появилась в печатном издании за март 2020 года под заголовком «Ядерная семья была ошибкой.»

« Кризис в современной семье », проповедь в баптистской церкви на Декстер-авеню

В этой напечатанной проповеди ко Дню матери Кинг винит войну, урбанизацию, индустриализацию и индивидуализм в распаде семьи. ¹ «В современной средней семье, — утверждает Кинг, — идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети восстают против родителей. В современной семье индивидуализм сошел с ума.В заключение он призывает своих слушателей разработать некоторые практические способы увеличения близости в семье, такие как создание семейного алтаря и совместное посещение церкви.

Каждый хорошо мыслящий американец глубоко озабочен упадочным государством, в которое попадает американская семья. Некоторое время назад и религиозные, и светские мыслители пытались найти причину и лекарство от этого разрушения, которое постепенно унижает американскую семью. Они помнят о том, что этот распад в семье является первым шагом к распаду нации, поскольку семья составляет основную ячейку нации.

Сегодня утром для меня было бы невозможно углубиться в разветвление этой огромной проблемы. Для такого предприятия потребуется книга, и я должен буду говорить о проблеме брака, многих проблемах секса, воспитании детей и об основной структуре семьи в целом. Но, возможно, даже в то ограниченное время, которое осталось передо мной, я смогу коснуться некоторых из наиболее насущных аспектов этой великой проблемы. Я хотел бы, чтобы вы сначала задумались о природе кризиса, с которым столкнулась семья, и некоторых причинах его развития.

Распад семейной жизни во многом объясняется войной. Правда, распад семейной жизни начался еще до войны, но военные годы неизмеримо усложнили ситуацию. Многие мальчики и девочки были выведены из атмосферы прекрасного дома и помещены в атмосферу, наполненную дикими приключениями. В этой ситуации они столкнулись с безнравственностью самого низменного сорта. Азартные игры, половая распущенность и всевозможные патологические пороки постоянно представлялись как альтернативы одиночеству.Многие мальчики и девочки, пойманные в оковы системы, приняли эти привычки, не осознавая полностью того факта, что они неизбежно приведут к их моральной и духовной гибели. Одно из самых серьезных возражений, которые я имею против войны, состоит в том, что она ведет к разрушению моральных и этических норм общества.

Опять же, общее разочарование, вызванное войной, заставило многих людей установить неразумные связи с противоположным полом. Военные столкновения и военные браки заключались между людьми, у которых никогда не было возможности узнать друг друга в нормальных условиях и в течение достаточного периода времени.Хуже того, многие молодые люди предавались сексуальной близости, у которых не было ни малейшего намерения жить вместе. Более того, многие прекрасные и здоровые браки вместе были разлучены на многие годы. Это разделение часто приводит к тому, что мужчина испытывает эмоциональное и сексуальное влечение к другим женщинам, в то время как женщин привлекают другие мужчины, так что относительно гладкое плавание, которое характеризовало брак до разделения, теперь было прервано приливной волной неверности, в результате в обмане, подозрениях и непонимании.

Но даже более того, долгая разлука часто приводила к изменению личностей тех, кто был разлучен. Я много раз слышал на совете с людьми: «Он уже не тот, что вернулся из армии». Часто это правда. Никакие два человека, часто {после} разлуки в течение нескольких лет, не могут продолжить с того места, где они остановились. Личность не статична. Он динамичный, постоянно растет и развивается. Таким образом, даже когда была полная верность и любовь, необходимо было внести новые коррективы и попытаться узнать друг друга заново.

Какой бы сильной ни была война, приведшая к распаду американской семьи, это был не единственный фактор. Вторым источником проблемы был тот факт, что растущая индустриализация нашего общества и сложная структура экономической системы вынуждали многих жен и матерей выходить на улицу и помогать в обеспечении экономических средств семьи. Это привело многих женщин к экономической независимости. Роль, которую женщина когда-то играла в семье, теперь сильно изменилась.Она могла требовать больше прав и привилегий, чем раньше, из-за своего общего экономического положения. Бессознательно она осознавала тот факт, что если дела пойдут не так, она может пойти и сделать это сама. Эпоха, когда женщина полностью зависела от мужа, постепенно ушла в прошлое под давлением растущей экономической и промышленной системы.

Еще одним фактором, который привел к кризису в современной семье, был тот факт, что растущая тенденция к урбанизации и индустриализации уводила людей от дома для отдыха и общения.Было время, когда дом представлял собой высшую форму отдыха. Семьи собирались вместе и имели большую радость болтали {разговаривали} и смеялись между собой. Но с появлением фильмов, автомобилей и ночных клубов людей постепенно выгоняли из домов в поисках социальной отдачи.

Вероятно, более основной источник нынешнего кризиса в семье находится в современном акценте на индивидуализме. С наступлением эпохи Возрождения девизом современного человека был индивидуализм.В экономике этот акцент выразился в капитализме Laissez-Faire; в политике он выразился в демократии; в религии он выразился в протестантизме; и в образовании это выражалось в прогрессивном образовании. Теперь этот акцент на эндиндивидуализме был здоровым бунтом против разрушительного авторитаризма. Но трагедия заключалась в том, что современный человек позволил индивидуализму разрастаться. Он предавался трагической роскоши сурового индивидуализма. Этот грубый индивидуализм проник в семью.И поэтому сегодня каждый член семьи отстаивает свои права, не обращая внимания на мысли семьи в целом. Все члены семьи индивидуалисты в своих удовольствиях и индивидуалисты в своих страданиях. Их права — это индивидуальные права, их проблемы — индивидуальные проблемы, их ответственность — индивидуальная ответственность. Дом теперь просто удобное место, чтобы поесть и поспать. Это не центр общественной жизни, где интересы одного являются интересами всех, где радости одного разделяются всеми и где проблемы одного рассматриваются как бремя для всех.В средней современной семье идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети восстают против родителей. В современной семье индивидуализм сошел с ума. {Индивидуализм разрушает личность.}

Все эти факторы соединились, чтобы вызвать распад в американской семье. Дома рассыпались, как стопки карточек. Национальное управление статистики естественного движения населения сообщает, что в 1950 году в Америке было 1 669 000 браков.В том же году было 385 000 разводов. Теперь вы можете видеть, что в том году на каждые четыре брака приходился примерно один развод. В 1946 году количество браков достигло рекордного уровня. В том году было заключено 2 291 000 браков. Но сравните это с тем фактом, что в том же году было 610 000 разводов. В том году на каждые три брака приходился примерно один развод.

А теперь подумайте о трагических последствиях этого. Это означает, что сотни и тысячи молодых людей вынуждены воспитываться в неблагополучных семьях.Все мы знаем возможные психологические трудности, которые могут возникнуть в результате воспитания в неблагополучной семье. План Бога состоит в том, чтобы у каждого ребенка были хороший отец и хорошая мать. Если любой из них пойдет, то чувство безопасности у ребенка будет подорвано, и его эмоциональная стабильность окажется под угрозой. Семья должна быть тесной группой людей, живущих вместе в атмосфере доброй воли, где радости и успехи одного являются радостью и успехами всех, а проблемы и неудачи одного — заботой всех.Это чувство единства находится под угрозой в современном мире.

Трагический распад современной семьи означает также возможную утрату нашей национальной безопасности. Семейная жизнь по-прежнему является основной ячейкой жизни нации, и от здоровой семейной жизни зависит нравственная и духовная жизнь нации. Вы помните, что историк Гиббон ​​в своем анализе упадка и падения Римской империи считал, что одним из главных факторов, приведших Рим к гибели руин, было не сопротивление врага без ворот, а сопротивление врагу. распад семейной жизни в домах. ² Домашняя жизнь в Риме часто сводилась к оргиям сексуальности и распущенности, в которых погибала истинная ценность. Если мы не будем осторожны, то же самое произойдет в Америке, и наша нация опустится до уровня третьей или четвертой державы в мировых делах. Нельзя избежать непрекращающегося урока истории, и именно тогда структура семьи начинает разрушаться, структура самой нации начинает трещать и рушиться.

Я думаю, что лучше всего могу использовать оставшееся время, пытаясь изложить некоторые из вещей, которые мы можем сделать, чтобы вернуть семье благородное положение, которое Бог предназначил для нее.Сразу скажу, что не думаю, что мы решим проблему, сделав догматический указ о том, что разводов быть не должно. Такое простое решение не раскрывает корня проблемы и не позволяет увидеть, что бывают случаи, когда развод не только необходим, но даже полезен.

Первое, что можно сделать, чтобы восстановить гармонию в семье, — это чтобы каждый человек уважал достоинство и ценность всех остальных членов семьи. Родители должны уважать друг друга, а дети должны уважать и уважать родителей.Мужчины должны принять тот факт, что прошел день, когда мужчина может стоять над женой с железным прутом, утверждая свой авторитет как «босса». Это не означает, что женщины больше не уважают маскулинность, то есть сильную, динамичную мужественность; женщина всегда будет уважать это. Но это действительно означает, что прошел день, когда женщин будут топтать и обращаться с ними как с рабами, подчиняющимися диктату деспотичного мужа. Один из величайших вкладов христианства в мир — это поднятие статуса женщины с незначительного детородного статуса до положения достоинства, чести и уважения.Женщин следует уважать как людей, а не обращаться с ними как с простыми средствами. Собственно говоря, в доме нет начальника; это не отношения господина и слуги. Семья должна быть кооперативным предприятием [ зачеркнутый, неразборчиво ] {где} все члены работают вместе для достижения общей цели.

Ребенка также следует уважать как члена семьи. Прошли те дни, когда родители могли {могут} позволить себе жить в высокомерном, высоком собственном мире, в котором «детей видят, а не слышат.Это не означает, что детей нельзя наказывать; это также не означает, что детей нельзя учить уважать своих родителей. Однако это означает, что детей {ребенок} должны уважаться и рассматриваться как {а} личность s с высочайшей важностью. У него есть свои маленькие мысли и свои маленькие права, которые необходимо уважать. Когда каждый член семьи начинает уважать достоинство друг друга, эта семья движется к началу любви, гармонии и взаимного уважения, которые Бог желает для нее.

Второе, что необходимо сделать, чтобы вернуть семье ее центральное положение, — это привить каждому человеку новое осознание священности брака и семьи. Брак для многих был низведен до состояния сексуального эксперимента , когда {где} люди живут вместе до тех пор, пока очарование не пройдет. Голливуд стал священным городом для многих американцев, и тысячи поклонились его святыне, чувствуя, что чем больше разводов они получат, тем больше они получат благодать гламура.Любовь была устранена как необходимость для брака, и на ее место появились такие вещи, как экономическая безопасность, статус, физическое влечение и т. Д. Все это привело к почти полному пренебрежению святостью брака. Но чтобы избежать надвигающейся гибели, в которую постепенно погружается семья, мы должны еще раз подчеркнуть святость брака. В некотором смысле брак — величайшее проявление человека, поскольку в нем Бог позволяет человеку помогать ему в его творческой деятельности.По этой причине брак всегда будет одним из самых священных институтов человечества. Вот почему брачные клятвы настаивают на том, чтобы их заключали мудро, осторожно, благоговейно и в страхе Божьем.

{Третье, что необходимо сделать, это найти условий способ восстановить интимную связь в семье.

1. Семейный алтарь
2. Дайте детям понять, что вы обеспокоены
3. Присоединяйтесь к какой-нибудь церкви вместе} ³

^1. Кинг написал «Проповедь в Декстере в День матери 1955 года» на внешней стороне папки, содержащей этот документ. Темой его проповеди на 8 мая 1955 года в Декстере была заявленная им тема «Кризис современной семейной жизни в Америке» («Особая служба матери», Montgomery Advertiser , 6 мая 1955 года).

^2. Кинг ссылается на английского историка Эдварда Гиббона (1737–1794) и его труд « История упадка и падения Римской империи » (1776–1788).

^3. Кинг написал этот раздел ручкой.

Миллениалы старшего возраста отложили семьи — пандемия сделала детей более неуверенными

По мере того как в 2021 году миллениалам исполняется 40 лет, CNBC Make It запустила серию Миллениалы среднего возраста , в которой исследуется, как пожилые представители этого поколения имеют выросли во взрослую жизнь на фоне Великой рецессии и пандемии Covid-19, студенческих ссуд, стагнации заработной платы и роста стоимости жизни.

Пандемия Covid-19 сделала перспективы пожилых миллениалов, желающих создать или расширить свои семьи, еще более неопределенными.

Согласно недавнему опросу, проведенному Harris Poll от имени CNBC Make It, около четверти пожилых миллениалов заявили, что они решили подождать дольше, чтобы иметь детей из-за пандемии. В опросе приняли участие 1000 взрослых американцев в возрасте от 33 до 40 лет.

Некоторые из них вообще избегают иметь детей. Согласно опросу Харриса, около 19% пожилых миллениалов заявили, что они решили не иметь ребенка или дополнительных детей в настоящее время из-за пандемии. Среди тех, кто обнаруживает, что они меньше хотят детей после пандемии, наиболее распространенной причиной является то, что они не хотят рожать ребенка в этот мир прямо сейчас, что сопровождается неуверенностью в экономике.

Но многие в этой когорте миллениалов уже дождались 30 лет, чтобы всерьез задуматься о детях, отчасти благодаря задолженности по студенческим займам и влиянию Великой рецессии на рынок труда. Теперь из-за пандемии пожилым миллениалам становится еще труднее создавать или выращивать свои семьи.