Кризис в отношениях 1 год: Как пережить кризис в отношениях

10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

 

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

 

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры  из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Автор: психолог Анна Михайлова

Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод? – Семья и дети – Домашний

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции». 

В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера,  не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Кризис в отношениях Великобритании и Евросоюза станет долгосрочным

Спустя полтора года после выхода из состава ЕС Лондон вновь обострил отношения с Европой. Поводом для усиления конфликта стали споры вокруг таможенного статуса Северной Ирландии. Требования Британии пересмотреть таможенный протокол, похоже, окончательно вывели из терпения европейских партнеров. Экономический конфликт с политической окраской рискует перерасти в полноценную торговую войну между Лондоном и Брюсселем.

Перманентный кризис

Кризис в торговых отношениях Великобритании и Евросоюза в ближайшее время не прекратится. Более того, разногласия сторон по поводу протокола по Северной Ирландии носит перманентный характер еще с конца прошлого века. Обе стороны не хотят возрождения границы между двумя частями Ирландии, что с выходом Британии из ЕС фактически означает автоматическое усиление таможенных проверок. В итоге ситуация повлияла на дефицит медицинских лекарств и продуктов из замороженного мяса, из-за чего вынужденно страдают местные граждане.

«Позиция Брюсселя такова, что Северная Ирландия — составная часть Соединенного Королевства. Соответственно, выход Британии из ЕС означает начало действия тех же таможенных правил, что и для всей Великобритании. Лондон же считает этот регион особой территорией и не признает юрисдикцию Евросоюза над границей. Принципиальность Лондона в этом вопросе не даст решить вопрос», — подчеркнул экономист Андрей Колганов.

Проблему взаимоисключающих представлений Британии и Евросоюза о роли Северной Ирландии отметила и руководитель Центра политической интеграции Института Европы РАН Людмила Бабынина.

«В Северной Ирландии сохраняется регулирование единого внутреннего рынка, надзор за которым осуществляет суд ЕС. Британия же ни в каком виде не хочет признавать юрисдикцию ЕС на территории Королевства, для нее это своего рода красная линия.

Британские власти должны осуществлять контроль над поступающими в Северную Ирландию товарами в Ирландском море. Проблема Северной Ирландии не разрешаема — нельзя одновременно убрать границу и уйти от таможенного контроля», — объяснила эксперт.

Сейчас же власти Королевства нередко саботируют морские проверки, в то время как Евросоюз перестал получать достоверную информацию о ходе таможенного контроля. В итоге сложилась патовая ситуация, при которой ЕС считает выходом из кризиса упрощение таможенного досмотра, а Великобритания требует полного пересмотра протокола, заключила Бабынина.

Последствия Brexit

В условиях обострения двухсторонних отношений Британия находится в более уязвимом положении, чем страны Евросоюза. Дело в том, что правительство премьер-министра Бориса Джонсона до сих пор не реализовало планов по диверсификации экономической зависимости от континентальных стран после выхода из ЕС. Однако кризисная энергетическая ситуация Лондона не уникальна, с аналогичными проблемами столкнулись и США. Однако Британия дополнительно усугубила свое положение сокращением экономических связей с континентальной Европой.

Так, по словам экономиста Татьяны Куликовой, основной проблемой сейчас для Великобритании является продовольственный дефицит товаров. Однако пустые полки продуктовых магазинов не стали следствием сокращения импорта из стран Евросоюза, а вписались в глобальный тренд, связанный с высокими биржевыми ценами на ключевые энергоресурсы, а также острой нехваткой рабочей силы. Рядовые британцы при первой же возможности стали запасаться товарами впрок, пока не успела подскочить их розничная стоимость.

«Великобритания сейчас попала в очень уязвимое положение из-за пустых прилавков. Однако это не стало следствием сокращения поставок из ЕС. Все дело в остром дефиците водителей из Восточной Европы, включая Польшу. После выхода из Союза кратно сократилось число дешевой рабочей силы, что резко ударило по британскому рынку», — подчеркнула эксперт.

С ней оказался солидарен и политолог Никита Масленников. По его словам, в случае с Британией кризисную нехватку разнорабочих и дальнобойщиков усугубила начало четвертой волны коронавирусной пандемии, включая распространение так называемого дельта-штамма. В результате большая часть иностранных водителей покинула Королевство из-за объявленных в стране карантинных мер.

«После выхода Британии из состава ЕС ужесточился порядок въезда иностранных рабочих, включая водителей бензовозов. В свое время многие мигранты уехали из страны из-за карантина, а назад дороги уже не стало из-за ужесточения выдачи лицензий на работу. В итоге там сейчас наблюдаются не только пустые прилавки, но и опустевшие АЗС. Местным властям даже пришлось объявлять о старте волонтерского движения в поддержку отрасли», — объяснил Масленников.

Схожее мнение в беседе с «Газетой.Ru» выразила Людмила Бабынина из Института Европы РАН. По ее словам, в краткосрочной и среднесрочной перспективах Лондон не сможет получить ощутимой выгоды от выхода из состава ЕС. Кризис же с поставками товаров в продуктовые магазины и нехватка бензина стали возможными из-за непродуманной внутренней политики правительства Бориса Джонсона.

«Британские власти не просчитали краткосрочные тяжелые последствия Brexit. Следствием этого стало удорожание логистики, удлинение всей цепочки поставок, острая нехватка сезонных низкоквалифицированных рабочих и таможенного оформления товаров. Фактически местное правительство в одночасье лишило страну помощников в сельском хозяйстве, топливных перевозках», — заключила Бабынина.

Газовая подоплека

Кризис в двусторонних отношениях Британии и Евросоюза мог спровоцировать и энергетический фактор. Именно в Соединенном Королевстве расположена биржа Intercontinental Exchange (ICE), торги на которой во многом стали причиной рекордной спотовой стоимости природного топлива. А этот фактор, в свою очередь, привел к полноценному энергетическому кризису в странах ЕС.

По словам Никиты Масленникова, именно реакция европейских чиновников на взлет стоимости газа стал причиной роста числа политиков, для которых Британия с ее лондонской биржевой штаб-квартирой стала зачинщиком энергетического кризиса по всему континенту. Большинство фьючерсных контрактов заключаются именно на ICE.

«Многих политиков ЕС настраивает против Британии турбулентная ситуация с газоценовым образованием. Фьючерсы торгуются на ICE, формируемая на этой площадке стоимость контрактов отражается, в первую очередь, на всем Евросоюзе», — объяснил Масленников.

По сравнению с ЕС Лондон сейчас находится в более безопасном энергетическом положении, учитывая достаточные ресурсные месторождения в акватории Северного моря. Более того, в территориальных водах Королевства сосредоточено весомое количество норвежских газовых платформ, добывающих топливо исключительно для Британии.

«Борис Джонсон не случайно неоднократно подчеркивал, что энергокризис в Европе — неприятная ситуация, но она их по большому счету не касается. Действительно, Британия обезопасила себя в полной мере от газовых рисков, на что и обижаются сейчас чиновники в ЕС», — заключил политолог.

С ним оказалась солидарна и руководитель Центра политической интеграции Института Европы РАН Людмила Бабынина. По ее словам, Лондон находится сейчас в более выигрышном положении, чем континентальные страны, из-за наличия определенных запасов нефти и газа в местных хранилищах, что дает британцам чувствовать себя в относительной энергетической зоне комфорта, резюмировала эксперт.

Британский крен в сторону США

В сложившихся условиях Британия и ЕС вряд ли пойдут на обострение двухсторонних отношений. Единственной же реальной возможностью надавить на Лондон для Брюсселя станет ограничение поставок электроэнергии по подводным кабелям в Ла-Манше. Однако и эта мера будет вызвана скорее не обострением двустороннего конфликта, а желанием Евросоюза сохранить запасы энергоресурсов в преддверие отопительного сезона. К полноценной же торговой войне не готов ни Лондон, ни Брюссель, считают эксперты.

«Торговой войны на уничтожение точно не будет. Да и у Лондона сейчас нет особых рычагов давления на ЕС, кроме ограничения присутствия европейских компаний. Однако и эти шаги, скорее всего, будут носить точечный характер. Тот же конфликт Англии и Франции из-за рыболовного промысла был связан с защитой собственного рынка, а не направленным уколом в адрес Парижа», — подчеркнула Татьяна Куликова.

Схожее мнение выразил и экономист Никита Масленников. Эксперт подчеркнул, что единственной возможной альтернативой отношениям с Евросоюзом для Великобритании может стать только потенциальное создание зоны свободной торговли Британским содружеством наций и США.

«Все будет зависеть от дальнейших шагов Джо Байдена и его администрации касательно возвращения к идее о зоне Азиатско-Тихоокеанского партнерства. Америка пока сотрудничает с ними, но не является полноправным представителем. С учетом же Британского содружества наций большая зона свободной торговли может стать джокером в рукавах Англии и США», — подчеркнул Масленников.

«Трансатлантический мост» под ударом: чем обернется кризис в отношениях ФРГ и США | Пименова

1. Белов В.Б. Новая парадигма промышленного развития Германии- стратегия «Индустрия 4.0»// Современная Европа. № 5(71), сентябрь-октябрь 2016 г.

2. Бусыгина И.М. Германский федерализм: История, современное состояние, потенциал реформирования // Материалы международной научно-практической конференции. — Москва: МГИМО // [Электронный ресурс] http://www.fgu-nickolaus.narod.ru/3/TGU/GERMANSKI_FEDERALIZM.doc

3. Германия. 2016. Доклады Института Европы РАН. № 343. М.,2017

4. Камкин А.В. Германское лидерство в Европе: гегемония поневоле. http://russiancouncil.ru/analytics-and-comments/analytics/germanskoe-liderstvo-v-evrope-gegemoniya-ponevole/

5. Кнопп Г. История триумфов и ошибок первых лиц ФРГ. М., 2008.

6. Леонов Е.С. Истоки формирования германо-американских отношений как партнерства неравных// Вестник МГИМО. № 6(45)2015. С. 15

7. Наследники победы и поражения. Вторая мировая война в исторической политике стран СНГ и ЕС. Колл.монография. РИСИ. М., 2015. С. 269-270

8. Трамп Д. Искусство заключать сделки. М., 2013

9. Рейтинг стран – производителей стали (итоги 2016 года). https://aftershock.news/?q=node/540678&full

Кризис в отношениях — Психологос

Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.

Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули!…

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.

Бывают ли отношения без кризисов?

То, что любая семья обязательно переживает кризисы, тем более череду заранее предопределенных и обязательных кризисов — это неправда. Это миф. Однако некоторая правда за этим мифом — есть. Отношения без кризисов бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать.

А — много ли таких семей? Много ли среди ваших друзей и знакомых полностью зрелых и мудрых людей, специалистов в области выстраивания семейных отношений? Едва ли. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. Часто ли, редко ли, но по крайней мере трудные периоды в отношениях бывают практически в любой семье.

Вопрос не в том, бывают ли кризисы. Вопрос в том, умеете ли вы преодолевать эти трудные моменты в отношения. Долго ли продлится кризис и чем он завершится — вот в чем вопрос, и вот это определенно зависит от вас.

В хорошей семье супруги относятся к кризису философски: «Да, бывает. Сейчас кризис. Ну и что? Все равно все решим, все через какое-то время обязательно устаканится. Все равно мы будем вместе!».

В других семьях кризис проходит труднее: отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

Главный вопрос в кризисе, разводиться или нет?

Когда партнер раздражает, с ним хочется развестись. А правильно ли это? Единственно правильный ответ здесь в том, что это решение нужно принимать не под влиянием эмоций. Напротив, самые ответственные решения нужно проверять ситуациями, когда эмоции противоречат вашему возможному выбору.

А именно, решение создавать семью нужно принимать тогда, когда вы в ссоре. То есть, даже если вы поссорились, но жить вместе хочется все равно — значит, решение скорее правильное. А вот решение прекращать отношение должно быть принято только на ясную голову, когда у вас отношения хоть как-то наладились. Если же вы вроде бы помирились, вроде бы стало все хорошо, а жить вместе не хочется, — это не значит, что вам разводиться правильно. Это значит другое: то, что о разводе вам думать можно…

Кризис в отношениях 2 года: помощь психолога

Самый сложный период совместной жизни – первые 5 лет, так как в это время идет притирка друг к другу. Сперва возникает кризис в отношениях 1 год жизни, которые не все пары могут пройти с честью, а тем, кто прошел данный этап, совсем скоро предстоит новый кризис 2 лет в отношениях. Так справится с этим непростым периодом жизни, будет рассмотрено дальше.

Основной причиной кризиса отношений чаще всего бывает быт и скука. Если первый год пара только учится существовать вместе, то на второй год отношений люди уже хорошо знают друг друга, «розовые» очки слетают, и недостатки партнера видятся все яснее.

В данной ситуации и мужу, и жене очень важно понять, что идеальных людей нет, и не стоит переделывать свою вторую половинку в угоду себе. Выходом из такой ситуации может быть только конструктивный разговор, в котором необходимо выяснить все претензии друг к другу. Главное не переходить на оскорбления и щадить чувства другого человека.

Еще одной не маловажной причиной ссор на 2 году совместной жизни – секс. Дело в том, что со временем и интимная сторона отношений приедается и перестает быть интересной. Жена начинает отказывать в интиме, а муж, в свою очередь, искать причины не выполнять супружеский долг.

Чтобы такой ситуации не возникло необходимо постоянно вносить разнообразие интимную сферу жизни и не бояться открыто обсуждать столь пикантную тему. Только такой подход позволит избежать ошибок в постели и вывести отношения на новый уровень.

Важно знать, что все проблемы в отношениях можно пройти только сообща со второй половинкой. В одиночку такие проблемы не решаются, не стоит так же тянуть с разговором, если есть претензии к человеку, с которым живете. Нельзя замалчивать проблемы.

И последняя, часто встречающаяся причина кризиса отношений – рождение ребенка. Дело в том, что помимо радости, которую приносят дети, это еще и переломный момент в отношениях. Так как женщина полностью поглощена ребенком, его интересами.

А муж, в свою очередь, чувствует себя забытым, а не редко, и ревнует жену к собственному ребенку. В данный ситуации выход один – взаимная помощь обоих супругов. То есть когда женщина уложила ребенка спать, то она просто обязана уделить время своему мужу, сказать какой он хороший и любимый.

А мужчина должен помогать жене по хозяйству, например, сходить в магазин или вымыть полы, а так же не забывать говорить комплименты своей любимой женщине. И пусть она чуть полновата после родов и не вымыла голову, все наладится, а доброе и ласковое слово будет приятно жене и вернется мужчине сполна заботой и лаской. Только так получится сохранить отношения.

Интересно знать, кризис в отношениях 2 года жизни переживают около 80% пар, но только половине влюбленных удается сохранить семью. Парадоксально, что большинство людей, которые расходятся, имеют детей, а вот у тех, которых нет малышей, получается найти компромисс и сохранить отношения.

Не стоит забывать, что отношения – работа двух человек и только желание мужа и жены сможет помочь сохранить брак. Очень важно идти на компромиссы и уступки своей второй половинки, ведь очень легко разрушить, а наладить отношения сложно. Главное любить и уважать друг друга и тогда все кризисы обойдут стороной.

10 вещей, которые происходят, когда ваши отношения пересекают годовую отметку

525000 моментов так дорого

Поздравляю! Вы с малышкой отметили первую годовщину, и это повод для праздника. Период медового месяца прошел, а вы все еще вместе — это хороший знак того, что ваши чувства друг к другу — это больше, чем просто увлечение.

За последние 52 недели вы, ребята, узнали друг друга лучше, выяснили, что делает друг друга тягучим, и выросли как пара.Вещи между вами изменились, и определенно к лучшему. То, что было таким важным в начале отношений, например, планирование впечатляющих свиданий и дарить тщательно продуманные подарки, больше даже не замечается на ваших радарах.

Если вы и ваша лучшая половина были вместе долгое время, вот 10 вещей, которые происходят, когда ваши отношения пересекают отметку в 1 год.

1. Месяцы перестают быть делом

Источник

Когда вы впервые вступаете в отношения, важен каждый момент.Вы отмечаете месяцы с почти религиозным рвением — каждый месяц вместе — важная веха и знак ваших прочных отношений.

И вот наступает ваша первая годовщина, и месяцы внезапно перестают иметь такое большое значение. Вместо того, чтобы быть огромным праздником, они становятся маленьким напоминанием о том, как далеко вы продвинулись как пара, если вы вообще их помните, а также удобными предлогами для оправдания расходов, таких как ужин в Swensen’s вместо McDonald’s.

2.Достигнут максимальный уровень комфорта

Источник

Один из главных советов по поводу первых свиданий — заказывать еду, которая не будет грязной или трудной для употребления, чтобы поддерживать определенную степень «гламура» вокруг вашего партнера.

К тому времени, когда вы пересечете свою первую годовщину, все это уже улетучится. Прихлебывайте свою лакшу без забот. Съешьте самый грязный и неряшливый бургер в ресторане. Нет необходимости поддерживать свой гламурный вид, когда вы с человеком, который будет с вами через все трудности, и это касается не только обеда.

Ваш парень видел вас без макияжа, а вы видели его с волосами, напоминающими подожженное птичье гнездо. Вы видели друг друга в футболках и тапочках, и вам совершенно комфортно пердеть, отрыгнуть и обсудить друг с другом свои проблемы с запором. Уровень комфорта: максимально.

3. Планирование сроков становится более ленивым

Источник

К тому времени, когда вы пересечете отметку в 1 год, даты станут намного проще.Забудьте о модных ресторанах и кафе, свиданиях в кино и романтических прогулках по реке Сингапур. Вы, ребята, с таким же удовольствием едите креветки в кофейне и прогуливаетесь по парку Бишан, прежде чем вернуться домой и посмотреть огромное количество YouTube. Дремать вместе — это лучшее свидание на свете.

Когда вы находитесь в отношениях так долго, дело не столько в том, что вы делаете, сколько в том, что вы проводите вместе.

4. Ваша #telepathygame strong

Источник

Ребята, вы единомышленники.После года, проведенного вместе, вы, ребята, знаете друг друга как свои пять пальцев, независимо от ситуации. От возможности точно предсказать, что он закажет в копитиаме, до того, чтобы он знал, какой будет ваша точная реакция на последнее событие в вашей K-драме, вы, ребята, по сути две горошины в стручке.

5. Вы перестаете покупать бесполезные штампованные подарки

Источник

Цветы и шоколадные конфеты — приятный жест, но не самый практичный (или продуманный) подарок.Когда вы являетесь парой больше года, подарки становятся более полезными, даже если они не самые романтичные. В последний день рождения мне подарил пауэрбанк от своего парня, чтобы заменить сломанный, и я оценила его гораздо больше, чем букет роз.

Тот факт, что ваши дары становятся практичными, — верный признак вашей постоянно растущей связи: вы знаете, что нравится вашей второй половине и что она найдет полезным. Будь то часы, которые ваш парень присматривал в течение нескольких месяцев, или новая книга вашего любимого автора, эти продуманные подарки доказывают, что вы действительно хорошо знаете друг друга.

6. ОТТ-проявления привязанности в прошлом году

На 999 роз никому не до времени.

Источник

Забудьте о гигантских букетах роз и спонтанных серенадах под лунным светом. Хотя они служат хорошими сюжетами в романтических фильмах, они также являются чем-то совершенно ненужным после того, как вы и ваша малышка были рядом более 365 дней.

В то время как грандиозные проявления вечной любви имеют свое очарование, именно мелочи имеют наибольшее значение в долгосрочной перспективе, например, покупка ему его любимых конфет на ровном месте или он ест кашу, когда вы больны.

Ваша привязанность друг к другу не должна транслироваться в мир неоновыми огнями — эти маленькие жесты любви говорят больше о том, насколько вы близки, чем что-либо еще.

7. Вы заботитесь о своих интересах

Источник

Вашему парню может быть наплевать на Тейлор Свифт, но он в любое время выслушает, как вы восклицаете о ее последнем клипе. Точно так же вы, вероятно, ничего не знаете о его любимой футбольной команде, но вы позволите ему разглагольствовать об игре, которую они только что проиграли, когда ему нужно.

И со временем вы начнете интересоваться тем, что нравится друг другу. Он будет знать все тексты песен Тай-Тая, даже если он будет отрицать это до гроба, и вы будете знать о хет-триках и рейтингах BPL больше, чем когда-либо. Даже если вы не испытываете почти фанатичной одержимости друг друга, вы принимаете, понимаете и поддерживаете их. Ага, награда за лучший парень / девушка — твоя.

8. Вы знаете их заказ копи наизусть

Источник

После года, проведенного вместе, вы чувствуете, что знаете свою вторую половину лучше, чем себя.Шутки в сторону. Вы знаете, что их расстраивает, а что поднимает настроение. Вы знаете все их особенности и странные привычки. Вы знаете их любимую еду и их заказ копи, даже если это что-то сложное, например, копи о гао косонг сью дай.

По сути, вы — полное руководство для своей второй половинки, и это правильно.

9. «Правила свиданий» больше не применяются

Это постепенный процесс, который, вероятно, начался с первого свидания, но его стоит отметить.Помните, когда вы беспокоились из-за того, что он часами не отвечает на ваши сообщения, или беспокоились, что он подумает, что вы цепляетесь, если вы ответите слишком рано?

Теперь это в прошлом.

Все различные «правила свиданий», которым вас учили, совершенно неуместны. Вы можете писать так часто (или как можно реже), и вы, ребята, понимаете, если другой не сможет ответить как можно скорее. Тебе так легко, что все забавные свидания и интеллектуальные игры — стопроцентная ерунда.

10. Вы начинаете думать о долгосрочной перспективе

Источник

После года, проведенного вместе, становится ясно, что вы в нем надолго.И когда это произойдет, вы тоже начнете думать о будущем. Вы начнете задумываться о женитьбе, переезде друг к другу, подаче заявления на BTO, создании семьи… обо всех возможностях, которые могут быть у вас и вашей второй половины.

Он твоя вторая половинка? Так начинается твое «счастье и вечность»? Трудно сказать наверняка, но через год вы оба определенно думаете об этом.

Начало прекрасного

Вы прожили целый год, но ваши отношения только начались! Вы узнаете друг друга еще лучше, и со временем ваш роман перерастет во что-то непреходящее и чудесное.

Путь впереди может быть не на 100% гладким, и, хотя разногласия и споры неизбежны, они только укрепят вашу связь и сблизят вас как пару.

Это только начало, начало чего-то прекрасного.

Оставайтесь рад, вы двое.

Если ваш партнер не сделает эти 9 вещей через год, они не являются материалом для родственной души

Хотя нет правильного или неправильного, когда дело доходит до выбора времени в отношениях, вы можете ответить: «Мой партнер — единственный ‘? » после первого года совместной жизни.«Так же, как хорошее вино, отношения должны улучшаться с возрастом», — говорит Кац Янг, доктор философии, доктор медицины, DCH, советник и автор книги 21 Days to the Love of Your Life, . Так что, если ваш партнер говорит о будущем, знакомит вас со своей семьей и т. Д., Это определенно хороший знак.

Но если кажется, что они не движутся по прямой траектории или вы не прошли определенные этапы как пара, это может быть признаком того, что ваш партнер не так заинтересован в отношениях, как вам хотелось бы. быть.Или, что они могут не быть партнером типа «родственная душа», с которым вы будете долгое время. Чтобы узнать это, вам нужно поболтать, поговорить по душам и посмотреть, сможете ли вы попасть на ту же страницу.

Тем не менее, важно не получить слишком повесить трубку по истечении 12 месяцев. «Не все пары достигают этих вех после первого года жизни», — говорит Bustle Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу. «Некоторым на это уходит два-три года, а то и больше. Но по прошествии года оценка ваших отношений по этим критериям важна, если вы ищете спутника жизни.«Если вы не с тем человеком, эксперты говорят, что вы, вероятно, заметите, что он не выполняет некоторые из перечисленных ниже вещей.

1

Говоря о своем будущем вместе

Эндрю Зэх для Bustle

Когда люди воодушевлены будущим, они говорят о нем. Так что это отличный знак, если ваш партнер, кажется, не собирается строить конкретные планы или, по крайней мере, свободно обсуждает, как ваша жизнь может выглядеть через несколько лет.

Как Джонатан Беннет, эксперт по отношениям и свиданиям в Double Trust Dating, говорит Bustle: «Если ваш партнер говорит только о будущем и не строит никаких реальных планов проводить его вместе, [они] могут не быть« Единственными ».«Возможно, они слишком целеустремленны, чтобы стать хорошим партнером. И это то, что вам нужно знать.

2

Спрашивая о ваших целях и стремлениях

Эндрю Заех для Bustle

Чтобы планировать будущее, вам необходимо знать цели, мечты и устремления друг друга. Так что обратите внимание на то, приближается ли отметка в один год и подобные вещи не обсуждаются.

«Автор отметке года, вам и вашему партнеру следовало обсудить, как ваша совместная жизнь будет выглядеть, — говорит Беннетт.Если они этого не сделали, это может быть признаком того, что они не так вложены, как вы. Но стоит попытаться начать обсуждение, чтобы узнать, есть ли они.

3

Доказательство того, что вы заслуживаете доверия

Эндрю Зэ для Bustle

На первых порах отношений часто возникает вопрос о приверженности вашего партнера. (Они разговаривают со своим бывшим? У них все еще есть приложение для знакомств на телефоне?) Но через год эти опасения должны исчезнуть.

«К первому году вы не должны испытывать сильную ревность или страх потерять партнера», — говорит доктор Клапоу. Они дадут вам понять, что вы вместе, что они преданы делу, и у вас будет серьезный разговор.

Конечно, у каждого бывают моменты незащищенности. Если это произойдет с вами, ваш партнер также сможет подавить ваши страхи. Но если вы все еще не уверены в уровне их приверженности — даже после того, как обсудили это и прояснили , вы хотите совершить, — возможно, у вас нет второй половинки на руках.

4

Ясно, что они любят тебя

Эндрю Зэ для Bustle

Все люди разные, когда дело доходит до того, как они выражают свою любовь, поэтому, если ваш партнер все еще не уронил L-бомбу, не делайте этого. т паника. Им может потребоваться больше года, чтобы сказать «Я люблю тебя», или они могут быть не из тех, кто когда-либо скажет это — возможности здесь поистине безграничны.

Однако вы должны хорошо представлять себе, что чувствует ваш партнер.«В течение одного года после отношений ваш партнер должен выразить, что любит вас и видит с вами будущее, иначе они [могут не быть]« родственными душами »», — говорит Bustle тренер по свиданиям Анна Моргенштерн. «Вы довольно рано узнаете, начнете ли вы испытывать первые чувства любви, поэтому к концу года вы должны быть уверены, что этот человек — тот, кого вы видите в качестве постоянного партнера».

5

Разговоры о переезде

Эшли Батц / Суета

Опять же, все пары уникальны, когда дело касается условий проживания.Но в целом это хороший признак того, что у кого-то есть долгосрочный потенциал, если он выражает интерес к совместному проживанию, — говорит терапевт Кимберли Хершенсон, LMSW.

К одному году вы, вероятно, провели много времени вместе и начали понимать, что совместимы. Однако, если этого не произошло, это может быть признаком того, что вы двое не родственные души.

6

Факторинг при принятии важных решений

Эндрю Заех для суеты

Допустим, ваш партнер поступает в аспирантуру или рассматривает работу вне штата.«Если отношения серьезные, ваш партнер будет учитывать вас при принятии важных жизненных решений», — говорит Bustle Тереза ​​Херринг, LMFT, семейный терапевт из Чикаго.

Конечно, если они решат реализовать планы, которые могут на время немного осложнить ваши отношения, это не значит, что все потеряно. «Но если они не говорят о том, как вы двое можете заставить это работать, если они живут в другом месте, тогда это красный флаг, что, возможно, эти отношения не продлятся долго», — говорит Херринг.

7

Представляем вас своей семье

Эндрю Заех для Bustle

Это действительно сулит хорошее будущее, если через год вы оба познакомите друг друга со своими ближайшими друзьями и семьей. «Исключение составляют случаи, когда родители живут за границей или особенно далеко», — говорит Херринг.

Если это не так — и ваш партнер находится в контакте со своей семьей, вам следует ожидать встречи с ними. Однако, если этого не произошло, возможно, стоит указать на это.

Спросите своего партнера о встрече с самыми близкими ему людьми и посмотрите, как они отреагируют. Если вы подозреваете, что вас держат на расстоянии вытянутой руки, это вполне может быть правдой. И это то, о чем вы захотите узнать раньше, чем позже.

8

Разделяя свои секреты

Эндрю Зэ для Bustle

Для здоровых, долгосрочных отношений не требуется, чтобы оба партнера делились каждым маленьким секретом, который у них когда-либо был. Но если кто-то предан своему делу и видит будущее, у него будет больше шансов открыть .

Как говорит доктор Клапоу: «К первому году вы должны знать (посредством разговора, а не интуиции) ваших партнеров о самых глубоких страхах, их неуверенности, их мечтах, их сожалениях. Если вы это сделаете, тогда ваш партнер будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимым. и искренне с тобой «. И это отличный показатель того, что вас двоих, вероятно, ждет долгое и счастливое будущее.

9

Научиться спорить здоровым образом

Эндрю Заех в суете

Для долгосрочных отношений оба партнера должны научиться спорить друг с другом здоровым образом — потому что разногласия случатся .

И если вашему партнеру кажется, что это не так, это отличный знак. Ваш партнер сражается честно? Они слушают? Они идут на компромисс? (И вы делаете для них то же самое?) Если так, то здесь может быть что-то вроде родственной души.

Однако, как говорит доктор Клапоу: «Если вы идете по яичной скорлупе, избегаете конфликтов или беспокоитесь о том, что отношения закончатся после того, как проявятся сильные эмоции, они не могут быть материалом для родственной души».

Через год, если кажется, что вы и ваш партнер не на одной странице, единственный способ узнать наверняка — спросить.Если они являются родственными душами, им также не хватает открытого и честного общения.

8 самых серьезных проблем в первый год отношений — и как их решить

Первый этап новых отношений обычно бывает захватывающим, если не сказать больше. Химические вещества быстро растут, все новое, что вы узнаете об этом другом человеке, делает его еще более привлекательным для вас, секс — это жарко … мы могли бы продолжить. Но это еще не все блестки и радуги.Как только вы преодолеете начальную тяжелую стадию, в первый год отношений мы обычно выясняем, стоит ли поддерживать эти отношения.

Есть проблемы, с которыми пары сталкиваются в течение первого года, и научиться с ними справляться является ключевым моментом. Вот лишь некоторые из этих распространенных проблем первого года обучения — и что с ними делать.

На одной странице

Задача : выяснить, кто вы

Как вести себя: Высказывайтесь и НЕ ожидайте, что другой человек изменится, — говорит терапевт по вопросам отношений и секса, Конгит Фаррелл .«Например, если они говорят:« Я действительно не хочу отношений прямо сейчас », уважайте это и решайте, согласны ли вы с соглашением о FWB или нет. Если да, хорошо; если нет, пора рассмотреть другие варианты. Не тратьте время зря, пытаясь заставить человека хотеть того, чего он уже сказал, что не хочет ».

Делаем время друг для друга

Задача: Научиться синхронизировать расписание, особенно после того, как вы одиноки, чтобы у вас было время друг для друга (и других)

Порядок действий: В течение первого года вы можете жертвовать своим временем в тренажерном зале, с друзьями и семьей, а затем с друзьями и / или личным тренером.«Что-то должно дать, и вы должны ОБАИ проявить творческий подход к своему графику. Один из отличных способов провести время с партнером — заниматься вместе любимыми делами. Ваше время пойдет туда, где ваши приоритеты », — говорит Рори Сассун , профессиональный сваха и генеральный директор Platinum Poire.

Управление ожиданиями и компромисс

Задача: Согласование и определение ожиданий (например, они постоянно разговаривают по телефону по работе, а вы все время ожидаете от них безраздельного внимания)

Как работать: Вам придется научиться идти на компромисс.Вы можете ожидать ВСЕГО их внимания, когда будете вместе, но у вашего партнера очень сложная карьера. Кейтлин Бергштейн , профессиональная сваха с «Правилом трех дней», говорит, что чтобы четко представлять себе, как вы ожидаете, что с ней обращаются, найдите золотую середину. «Когда что-то случается, сохраняйте спокойствие, чтобы поговорить о том, как или почему это действие не оправдало ваших ожиданий и как это исправить. Независимо от того, проводит ли ваша вторая половинка недостаточно времени с вами или вносит недостаточный финансовый вклад, поговорите об этом и дайте им понять, что вы ищете.”

Поиск и устранение неисправностей

Задача: Пройти через свой первый мини-кризис и срыв.

Как поступать: Во-первых, вы хотите увидеть, являются ли они здоровым спорщиком, — говорит Сассун. «Посмотрите, есть ли у вас обоих здоровые коммуникативные навыки, необходимые для того, чтобы выжить. Это может многое рассказать вам о своем партнере, если вы ему позволите. Например: на какие кнопки не нажимать, есть ли у них какие-либо прошлые раны, к которым вы должны быть внимательны, и как начать строить общий язык, когда у вас разные стили общения.«Разобраться в первом бою может быть страшно и сложно, но это также необходимо для обучения тому, как вести себя в будущих боях.

Выравнивание ваших либидо

Задача: Смещение либидо там, где они хотят, каждую неделю, а вы хотите это каждый день!

Порядок действий: Фаррелл предлагает посетить сексопатолога. «Это не терапия 1967 года — сегодня существует ТАКОЕ много решений сексуальных проблем, которые профессионал может помочь вам решить. Неверным либидо можно управлять с помощью чего угодно, от секс-игрушек и осознанной мастурбации до гормональной терапии.Если это самая большая проблема в ваших отношениях, считайте, что вам очень повезло … и как можно скорее отправляйтесь на секс-терапию! »

Обучение толерантности и терпению

Задача: Научиться терпеть идиосинкразии друг друга (вы оставляете свое нижнее белье в ванной, они повсюду бросают крошки еды)

Как действовать: Примите меры немедленно, иначе они просто накапливаются, и вы в конечном итоге сломаетесь. Вы также не хотите, чтобы он всплыл посреди ссоры, — советует автор бестселлеров, Cindee Bartholomew .«Всегда будьте мягкими и добрыми, когда поднимаете эту тему. Можно использовать юмор, чтобы смягчить ситуацию, но убедитесь, что вы не смеетесь над ними или не высмеиваете их. Если идиосинкразия имеет для вас большое значение, сообщите им, что им нужно что-то исправить. Важно быть честным с самого начала, если это просто раздражает или мешает сделке ».

Четкое общение

Задача: Вам не нравится темп отношений; такое чувство, что он / она хочет жениться ЗАВТРА.Вы хотите подождать год или четыре.

Как действовать: Не поддавайтесь давлению, определите, где вы стоите, и установите свои временные границы. «Посмотри, сможешь ли ты найти золотую середину», — говорит Фаррелл. «Если вы обнаружите, что их темп слишком далек от вашего, возможно, пришло время подумать о том, чтобы отпустить его. Помните, время — это то, что вы не можете вернуть, и не то, что вы хотите инвестировать без тщательного рассмотрения ».

Ассимиляция с друзьями и семьей

Задача : встречаться с семьей и друзьями и не ладить с ними.

Как поступить: Вместо того, чтобы сразу сказать своему парню / девушке, что вам не нравится этот человек, Бергштейн предлагает начать с разговора с одним из ваших друзей, членом семьи, о том, как вести себя с этим человеком в зрелом вопросе. Вы можете попытаться избежать любого взаимодействия с ним, но в конце концов вам придется объяснить партнеру, почему вы не хотите находиться рядом с этим человеком.

Как выйти из трехлетнего кризиса в отношениях

Это первая серьезная проблема, с которой пары сталкиваются на пути к счастью, и поэтому она самая трудная.Но вы можете пережить это, и есть много советов, которые помогут с этим справиться. Мы собрали все, что вам нужно знать.

Почему трехлетний кризис?

В старые, очень старые времена люди искали партнера из-за разных обязанностей и гендерных ролей. Например, женщины брали на себя обязанности по дому, которые не ограничивались только приготовлением пищи и случайной уборкой. Им также приходилось ухаживать за садом и скотом, потому что мужчины не могли справиться с этой задачей в одиночку.Дети тоже помогали.

Когда в 20 веке пришла урбанизация, мы начали переезжать в города, и именно тогда классический брак стал пережитком прошлого: люди продолжали жениться, но от брака больше не было такой практической пользы, как раньше. Когда свидания становятся официальными, два человека связывают себя узами брака и в конечном итоге вместе живут в тесноте квартиры. И, несмотря на сильные переживания, они начинают действовать друг другу на нервы, особенно после трех лет совместной жизни.

Период свиданий давно закончился, оба партнера знают, чего ожидать друг от друга в постели, и начинают накапливаться оскорбления. И просто в среднем после трех лет отношений эти три фактора провоцируют ссоры, скандалы, измены и полное разочарование.

Может ли ребенок помочь от трехлетнего кризиса?

Чтобы сохранить и укрепить отношения, некоторые пары решают завести ребенка. Это неплохое решение, если оно не продумано. Вы должны понимать, что ребенок — отличное испытание для пары; он скорее усилит сложившуюся ситуацию, чем исправит ее.Если в отношениях будет гармония, ребенок только сильнее объединит вас, а если нет, то новый член семьи только усугубит ситуацию.

Как справиться с трехлетним кризисом?

К сожалению, большинство пар распадаются в первые три года отношений, не сумев справиться с кризисом. В какой-то момент вы понимаете, что ваш любимый человек — незнакомец. Любовь ушла. Если это верно для каждой из сторон, особенно если нет детей, разрыв неизбежен, но он не так болезнен.Но если вы оба готовы бороться за свои чувства, вы можете попытаться сохранить отношения. Хороший выход — семейный терапевт. Ведь психологи сотни раз сталкивались с подобной ситуацией и знают, что делать. Однако некоторые люди не доверяют терапии, и ваш партнер может быть одним из них. В этом случае вы можете попробовать эти советы и не дать вашей паре распасться.

Отдохни. Вместе

Возьмите отпуск и поезжайте на какой-нибудь курорт у моря, где вам не придется готовить, убираться и часами сидеть в офисе.Общайтесь, гуляйте, отдыхайте, читайте одну и ту же книгу, делитесь впечатлениями. Пусть это будет ваш новый медовый месяц.

Делим территорию

Даже если вы живете в крошечной квартире, у вас обоих должно быть место, где царят ваши правила, где вы можете проводить время тихо и спокойно. Если ваш партнер предпочитает проводить свободное время где-нибудь в баре, то дома у него просто нет убежища. Вам тоже нужно такое место. Займите угол гостиной или балкона. Главное, чтобы здесь было комфортно и безопасно.

Дети и родители

Если возможно, не стесняйтесь попросить родителей помочь с детьми, чтобы у них было больше времени друг для друга. Однако не позволяйте родителям вступать в отношения: прислушивайтесь к советам мягко, но действуйте так, как считаете нужным.

Отказаться от обвинений

Говорите только о своих чувствах и предлагайте альтернативы, если есть проблема. Невозможно найти общий язык, обвиняя друг друга.

Эксперимент

Меняйте прически, стили одежды, сексуальные позы и любимые рестораны.Слегка увязнув в домашних делах, можно забыть, какой разнообразный мир вокруг.

Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения проходят через свою долю взлетов и падений. Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени. Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером.Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем ​​или неделей и долгосрочным изменением поведения. «Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», — сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира. «Нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны. отслеживать.»В этот момент вам нужно подумать о том, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше. Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вы нужно сделать выбор сразу — но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

01

Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело иметь короткий период где вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или находятся в стрессе), но если это стало регулярной практикой в ​​течение недель или месяцев, это проблема.«Когда ваше романтическое время или секс начинают убывать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», — сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! Даже если вы не в В настроении важно поддерживать физическую связь со своим партнером. Это не означает, что вам следует заниматься сексом, когда вы этого не хотите — восторженное согласие — всегда ключ — но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

02

Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера глубоко заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не значит, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, просто вы должны быть взволнованы тем временем, которое вы проведете с ним или с ней. «Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», — объяснила Спира. ты супер отключен.

03

Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как раньше, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется. Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаетесь, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о ваших отношениях в паре). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », — объясняет Спира, — это признак того, что дела идут не очень хорошо.Вы перестали быть доверенным лицом друг друга — важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом. «Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и защиту, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», — объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер. Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

05

Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться. В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия. «Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совмещения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», — предложил Фер.С помощью специалиста вы можете поработать, чтобы залечить раны и начать их заживление.

06

Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором, влияющим на решения, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не предупредив его об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом. «Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, о вас вспомнили», — объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран.Даже когда у вас есть своя жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

07

Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты считаешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо. Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы постоянно жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте.«Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», — объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений. Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом.И если вы решите, что вам нужно прервать отношения, это тоже нормально — иногда разрыв отношений — лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

Почему даже самые милые пары расстаются

Первые шесть месяцев отношений прекрасны. Есть цветы, конфеты и сотни текстов, заполненных смайликами, которые быстро читаются и на которые отвечают. Вечером вы уходите друг от друга, а через несколько часов в видеочате.

Вы делитесь едой, вытираете друг другу рты и идете по улице, засунув руки в задний карман.

Вы счастливы и так влюблены в своего спутника жизни. Вы не можете насытиться друг другом.

Год спустя вы расстались…

Как вы начинаете, никогда не имеет значения

Но вы так хорошо начали. Отношения были идеальными. Вы были так милы и влюблены друг в друга, и почему-то страсть все еще угасла.

Статистика показывает, что большинство отношений превращаются из горячих, тяжелых и страстных в «безумные» примерно за 18 месяцев.Чувства, которые люди связывают с влюбленностью — бабочки и тоска — в это время рассеиваются, и пара начинает задаваться вопросом, стоит ли им продолжать отношения.

Новое исследование показывает, что отношения на самом деле более уязвимы для разрыва гораздо раньше, чем ужасный семилетний зуд. Чаще всего пара разводится примерно через два года.

К тому времени вы, скорее всего, уже знаете все о своем партнере — его лучшие и худшие в физическом и эмоциональном плане.Вы начали привыкать к присутствию друг друга, и искра оставаться страстной и игривой постепенно угасла в отношениях, потому что вы больше не чувствуете того же самого. Многие пары здесь заканчивают свои отношения.

Чего большинство пар, заканчивающих свои отношения, не осознают, так это того, что это всего лишь фаза. Это часть процесса и случается со всеми парами.

Пять стадий, через которые проходят все отношения

Первая ошибка, которую делают пары, — это полагать, что когда исчезает чувство «увлеченности», это признак того, что исчезает и любовь.Они думают, что, когда бабочки ушли, пора прекратить отношения.

Нет ничего более далекого от истины.

Эксперты сходятся во мнении, что во взаимоотношениях можно выделить пять этапов. Каждые отношения проходят эти стадии. Последние успешно проходят через все пять, но большинство отношений застревают и разваливаются на третьем этапе.

Этап 1: Страсть и романтика

Это этап медового месяца или страсти. Он наполнен множеством поцелуев и прикосновений друг к другу без особой причины.Это когда вы полностью поглощены своим партнером и не замечаете его или ее недостатков.

Это самая легкая и очень напряженная фаза.

Этап 2: Серьезность

Это все еще в стадии увлечения или медового месяца. Вы все еще ослеплены любовью, но ясно видите, что эти отношения имеют долгосрочный потенциал. Это когда отношения становятся эксклюзивными, и вы начинаете строить долгосрочные планы со своим партнером.

Есть еще много рукопожатий, объятий, и вы даете друг другу многозначительные прозвища.Вы начинаете более тесно делиться собой со своим партнером.

Стадия 3: Плато отношений

На третьей стадии отношения становятся реальностью. Шоры сняты, и вы видите своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Физические прикосновения, такие как держание за руку, поцелуи и другие формы физической близости, могут немного замедляться. Бабочки ушли, и ваш партнер уже не выглядит таким милым, как раньше.

Самое сложное на третьем этапе — это то, что вы оба начинаете сомневаться в отношениях: где же наша страсть друг к другу? наша любовь угасает? он / она тот, с кем я могу быть дольше?

Этап 4: выход за пределы увлечения

После того, как вы решили пройти третий этап и сохранить отношения, у вас разовьется глубокая и интимная связь.Это время, когда пары действительно начинают объединять свои жизни. Возникают серьезные дискуссии о браке, детях и финансах, и строятся планы продвинуть пару вперед как единое целое.

Это когда отношения укрепляются, и пара строит совместную жизнь. Многие пары доживают до этого этапа и переживают длительные, здоровые и значимые отношения.

Но есть еще один этап…

Этап 5: Стать командой

Пятый этап отношений — это когда пара становится сплоченной командой.Отношения уходят от принятия решений по принципу «я и ты», и команда становится более важной, чем отдельные люди.

Это часть отношений, которых жаждут все, но немногие достигают. Это настоящая фаза любви.

Это время, когда у пары больше всего шансов выжить «долго и счастливо». Нельзя сказать, что на дороге не будет проблем, лишений и ухабов. Но это действительно означает, что обе стороны стремятся остаться и заставить отношения работать, несмотря ни на что.

Это фаза полного принятия и безусловной любви.

Прерывание стадии медового месяца

Большинство отношений, которые заканчиваются на третьей стадии. Другие отношения могут длиться годами и никогда не выйти из третьей стадии, но отношения нездоровы, и ни один из партнеров не реализован.

Первое, что вы должны понять, когда почувствуете разочарование, — это то, что чувства не поддерживают отношения. Чувства ненадежны , потому что они различаются и зависят от настроения и внешних факторов.

Подумайте, когда семья празднует рождение новорожденного. Сначала все внимание приковано к новому дополнению, и все здесь мило и мило. После нескольких месяцев использования грязных подгузников, срыгивания и беспорядочного плача первоначальное возбуждение проходит, но это не значит, что родители больше не любят ребенка.

Романтические отношения работают аналогично. Это процесс борьбы, который помогает обоим партнерам вырасти , и этот процесс также помогает отношениям перерасти в нечто лучшее, что-то, что будет длиться долго.Сдаться на стадии 3 — все равно что объявить о смерти пациента с бьющимся сердцем.

Продолжительность каждого этапа индивидуальна для каждой пары. Для некоторых пар этап медового месяца может длиться годами, а для других — несколько месяцев. Важно отметить, что продолжительность стадии не имеет никакого отношения к жизнеспособности отношений.

Когда вы достигнете третьей стадии, вы сможете определить, как долго она продлится. Чтобы выйти из третьего этапа, вам нужно принять решение.Вы должны решить, что ваши отношения того стоят, и вы должны пойти ва-банк.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы вывести ваши отношения из стадии 3:

Признайте, что ставить под сомнение свои отношения нормально и необходимо.

Дайте себе время оценить, связаны ли ваши опасения просто с потерей страсти или у вас есть законные опасения по поводу своего партнера и отношений.

Обсудите свои проблемы с нужным человеком.

Обязательно поделитесь своими опасениями со своим партнером. Такие простые слова, как «Я чувствую, что наши отношения стали немного скучными в наши дни, я думаю, что мы должны что-то с этим делать», может быть соком, в котором нуждаются отношения. Это начнет диалог и поможет вам обоим активно решать ваши проблемы.

Делиться своими опасениями и попросить совета у других в это время — это нормально и приемлемо, просто будьте осторожны с тем, кого вы слушаете.

Примите решение и приступайте к работе.

Как только вы решите, что отношения жизнеспособны, сделайте что-нибудь с этим. Не принимайте решения и надейтесь, что все наладится.

Активно работайте, чтобы развивать ваши отношения. Пробуйте новое. Делайте то, что нравится вашему партнеру. Будьте романтичными намеренно.

Отношения требуют огромных усилий. Пора приступить к работе.

Дело не в том, как вы начинаете, а в том, как вы продвигаетесь через

Все отношения требуют времени, энергии и целенаправленных, преднамеренных усилий.

Неважно, насколько вы милы и милы вначале. Медовый месяц закончится. И когда это произойдет, вы должны работать, чтобы продержаться. Третий этап не обязательно должен означать смерть ваших отношений. Вы контролируете, останутся ли отношения в живых или умирают.

Превратятся ли ваши отношения в пятёрку ступеней?

Изображение предоставлено: Джордан Бауэр на Unsplash через unsplash.com

Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка

Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка.Прочтите о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.

В этой статье обсуждаются:
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Решения о воспитании детей после родов
Физические отношения
Общение
Более широкие отношения
Время вместе и для себя
Дополнительная информация

Переход от пары к семье из трех или, возможно, больше, может быть одним из самых больших преобразований, с которыми вы сталкиваетесь, когда становитесь родителем.

Несмотря на то, что в воспитании ребенка возникают проблемы, особенно в течение первого года жизни, некоторые пары становятся сильнее, поскольку они начинают уважать друг друга как родителей и делятся опытом, который объединяет их вместе. Это может помочь решить любые проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь после рождения ребенка.

Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка

Усталость — один из основных факторов, приводящих к напряжению и проблемам в отношениях после родов.Недостаток сна может иметь огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно рассмотреть варианты решения этой проблемы. Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.

Новым родителям тоже часто не хватает времени. Время, которое раньше использовалось для общения, отдыха и домашних дел, можно резко сократить, и это может изменить динамику отношений.

Деньги — или их отсутствие — также могут стать причиной стресса для пар.Для многих молодых родителей особенно сложно приспособиться к жизни с ограниченным доходом или одной зарплатой. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или чувство давления, связанного с необходимостью обеспечивать семью.

Один из партнеров может также приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться их решить.

Один, два, три

При рождении первого ребенка рождение может означать, что у двух людей, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь есть третий (или больше с близнецами или близнецами), о котором нужно думать.Некоторым родителям этот переход кажется трудным, они борются с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера.

Партнеры могут чувствовать себя отстраненными, когда мама концентрируется на своем ребенке. Точно так же некоторым женщинам может казаться, что они исчезают, когда все сосредоточены на новорожденном. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться и кормить, а не быть партнером или человеком самостоятельно.

Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может вызвать чувства обоих родителей.Также полезно обсудить день друг друга вместе, чтобы узнать, что было положительным или сложным, и понять, что произошло за день.

Постановления о воспитании детей после родов

Некоторые родители считают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может вызвать конфликт. Один из родителей может легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.

Это помогает обсудить взгляды друг друга и попытаться выработать совместный подход. Также важно признать, что вы можете по-разному ухаживать за своим ребенком.То, что вы делаете что-то по-другому, не означает, что один путь правильный или неправильный.

Физические отношения

Физическая сторона отношений также может кардинально измениться — из-за истощения, связанного с физическим и эмоциональным воздействием родов, а также с требованиями жизни с новорожденным. Может потребоваться время, чтобы снова почувствовать желание заняться сексом после рождения.

Положительный подход — это терпение, чувство юмора, понимание и готовность находить новые способы выражения физической привязанности, пока вы оба не почувствуете себя снова готовыми к сексу.

Связь

Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях — особенно для молодых родителей.

Если есть напряжение:

• Найдите время для разговора, когда вы оба будете спокойны.
• Слушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
• Избегайте критики или порицания.

Послеродовая депрессия (ПНД) может влиять как на мам, так и на пап, и иметь большое влияние на отношения. Если вы думаете, что вы или ваш партнер страдаете от депрессии, то поддержка друг друга и поиск помощи очень важны.

Более широкие отношения

Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более отдаленными или сложными.

Многие родители находят друзей и родственников, которые дадут советы и мнения — иногда без запроса, а иногда в противоречии с вашими собственными представлениями о воспитании детей. Если вы не согласны с предложенным советом, это может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, принимать ли данный совет к сведению.

Для многих родителей поддержка, которую могут оказать бабушки и дедушки, другие родственники, друзья и даже соседи, может быть неоценимой. Социальная поддержка может быть очень полезна для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.

Время вместе и для себя

Очень важно заботиться о себе как о паре, так и по отдельности. Это может быть упрощенно, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя.

• Найдите время для себя в паре — возможно, попробуйте приспособить или адаптировать некоторые вещи, которыми вы раньше наслаждались вместе, в вашу новую жизнь, например, просмотр DVD или еду на вынос.
• Найдите время с друзьями или наедине, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
• Помните, что помощь доступна — от NCT или от ваших собственных социальных и семейных сетей.

В первые несколько недель и месяцев это будет кривая обучения, но при правильной поддержке вы сможете решить эту проблему вместе.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посетить одну из групп NCT Early Days, поскольку они дадут вам возможность изучить различные подходы к важным вопросам воспитания вместе с квалифицированным руководителем группы и другими молодыми родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Relate, благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке отношений, располагает информацией о том, как справиться с рождением ребенка.