Кризисы отношений до брака: Семейные кризисы: выходы есть?

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

I work!

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ — ГБУЗ «ГП №1 г. Новороссийска» МЗ КК

Опубликовано: 10.07.2019 10:29

 

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ или как сохранить семью?

Все счастливые семьи забираются в гору по-своему.  

Все несчастные катятся вниз одинаково.

Семейный кризис — понятие, пугающее многих. Кажется, что следующий этап — только развод. Между тем кризисов не может избегнуть любая семья, даже самая крепкая. И расставание вовсе не их следствие. Трудный этап нужно правильно пройти. А еще вовремя предугадать его наступление. Психологи совершенно точно определяют непростые моменты, с которыми рано или поздно столкнутся двое.
Ваши отношения зашли в тупик, если…
…в ваших ссорах превалируют аргументы «сам дурак», «ты такая же, как твоя мама», «понятно, откуда у ребенка такое поведение».
…вы все чаще кричите друг на друга в присутствии детей, привлекаете последних в качестве участников и судей.
…муж давно уже не принимает решений по бытовым вопросам. Жена, наоборот, зациклена на готовке и уборке, махнув рукой на свои мечты и внешний вид.
…один из партнеров упорно уклоняется от секса.
…в какой-то момент вы вообще перестаете конфликтовать, больше времени проводите на работе, а дома молчите.
Помимо индивидуальных,  у каждой семьи существуют некие общие, психологически объяснимые времена разладов. Особенно когда муж и жена — ровесники. Если же один из супругов намного старше и уже пережил собственный печальный опыт, не исключено, что общепринятый кризисный этап для вашей пары пройдет мягче. Все-таки на ошибках учатся.
Главное — понимать, что «конфетно-букетный» период любви до пенсии не продлится. Потому что любовь — это работа. Причем каждого над самим собой. Бессмысленно требовать от партнера, чтобы он изменился. Начинать нужно с себя.
1. Кризис «медового» месяца
Молодые люди пробуют жить вдвоем. Милые слабости партнера при ближайшем рассмотрении могут оказаться просто невыносимыми. Оказывается, он во сне храпит, водит бывших подружек в кино и полночи смотрит по телевизору футбол. Она часами болтает по телефону, красит ногти за обеденным столом и к тому же совершенно не умеет готовить! На этом этапе от скандалов супругов может спасти интересный секс, от которого оба пока еще не устали. Если вы миновали этап «притирки», ждите следующих трудностей.
2. Кризис первенца
Беременность, потом роды, бессонные ночи и мокрые пеленки. Муж сексуально неудовлетворен, а жена тем временем теряет интерес к сексу — ей не до того. После рождения ребенка распределение ролей в семье меняется, чадо теперь — главный объект внимания женщины. Муж может начать ревновать, хотя в этом не признается. Этот период — время первых мужских адюльтеров, когда на измену могут решиться даже самые проверенные семьянины.
3. Биохимический кризис
Ученые говорят, что к четырем годам жизни под одной крышей (если не раньше) гормональный интерес к партнеру пропадает и теперь для благополучного секса требуются дополнительные допинги. Если у двоих, кроме постели, не было общих интересов, пара скоро развалится. Срочно нужно заводить семейные традиции и общие хобби вроде лыжных походов за город на выходные.
4. Кризис загнанной домохозяйки
Женщина выходит на работу после рождения ребенка. Ей теперь нужно успевать везде — и дома, и на работе, где никто скидок на то, что ребенок маленький, делать не собирается. Она приходит домой полуживая, а тут еще муж, который постоянно требует любви и ласки. Это время имитации оргазмов и так называемых «бытовых изнасилований». Невольно один партнер становится для другого источником постоянного раздражения.
5. Кризис ежедневной рутины
Через семь — десять лет брака быт окончательно устоялся, изо дня в день жизнь катится по накатанной колее — дом, работа, обратно. Стабильность и предсказуемость доводят до неврозов. Жены не выдерживают и начинают смотреть на сторону. На этом этапе начинаются массовые разводы, причем они в большинстве случаев происходят по инициативе жен. Просто дамы, устав от собственной моногамности, спешат получить побольше радостей жизни.
6. Кризис середины жизни
Мужчина болезненно переживает свое сорокалетие и резко осознает, что впереди маячит старость. Сейчас у него период «беса в ребро» — срочно нужны признание и успех у дам, он пытается заводить романы с юными особами. Чаще всего они заканчиваются разрывами. Однако законной супруге очень тяжело понять и принять амурные похождения своей половины. Мудрые жены должны попытаться пережить этот период и не спешить с разводом. Опытные женщины утверждают, что для счастливой семейной жизни жена должна быть для мужа единой в четырех лицах: женщиной, матерью, женой и дочерью. Только у многих ли получается…
Не все кризисные ситуации в семье связаны с наступлением очередного прогнозируемого этапа. Проблемы могут вмешаться в вашу жизнь извне. Пожалуй, самых неприятных варианта два.
1. Потеря работы кормильцем
В нашей стране в большинстве случаев это мужчина. В этой ситуации он испытывает комплекс неполноценности, начинает очень трепетно воспринимать любые намеки на собственную несостоятельность, топя горести с бутылке. Да и отсутствие денег никогда еще не способствовало миру в семье.
Что делать? Понимать, что эти испытания не вечны, и спокойно их пережить. Опыт подсказывает, что, если дело не происходит в глухом поселке, найти новую работу реально. Возможно, на некоторое время добытчиком станет жена.
2. Тяжелая болезнь
Это уже хуже. Особенно, если болезнь или травма настолько тяжелы, что ясно — это навсегда.
Что делать? Смириться. По-новому организовать свое время и быт. В конце концов, когда рождается ребенок, в семье тоже многое приходится менять. И вовсе не надо класть свою жизнь на алтарь мифического «служения». Найдите время отключиться от проблемы, пообщаться с друзьями, заняться любым делом, которое приносит положительные эмоции.
«Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой… И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь — во всех ее проявлениях». (Оноре де Бальзак)
Существует очень интересная закономерность: чем дольше двое живут вместе, тем больше мужчину тянет в семью, а женщину — из семьи!
ТЕСТ «Стабилен ли ваш брак?«
1. Мое настроение чаще всего портится дома.
2. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одиноким(ой).
3. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному.
4. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужем).
5. Когда мне плохо, жена (муж) становится особенно чуткой(им) и внимательной(ым).
6. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже).
7. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.
8. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.
9. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся.
10. Мои заботы жена (муж) близко к сердцу не принимает.
11. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа).
12. Жена (муж) говорит о моей работе пренебрежительно.
13. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.
14. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений.
15. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся жене (мужу).
16. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.
17. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал(а).
18. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству.
19. Не ожидал(а), что семейный быт отнимает столько времени и сил.
20. Интимные отношения всегда способствуют нашему примирению.
21. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.
22. Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.
23. Жена (муж) умеет понять меня, как никто другой.
Ключ
За ответ «да» на вопросы 3, 5, 6, 7, 8, 9, 13, 14, 20, 21, 23 вы получаете два балла. За ответ «нет» на вопросы 1, 2, 4, 10, 12, 15, 16, 19, 22 вы получаете два балла. За ответ «не уверен» на любой вопрос вы получаете один балл.
От 0 до 14 баллов. Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство.
От 15 до 24 баллов. Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях.
От 25 до 35 баллов. Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения.
Тем же, кто набрал больше 36 баллов, можно сказать только одно — счастливчики!

причины, сигналы, 4 совета избежать

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда.

К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Кризис 5 лет в отношениях: как вернуть былую гармонию

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

• Секс стал более редким;
• Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
• Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
• Перестали следить за внешним видом;
• Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
• Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
• Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
• Все меньше времени проводите вместе наедине;
• Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

ISSN 2304-120X

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept. ru/2019/192012. htm.

ART 192012 DOI 10.24411/2304-120X-2019-12012 УДК 159.922

Коренева Елена Петровна,

магистрант ФГБОУ ВО «Владивостокский государственный универси тет экономики и сервиса», г. Владивосток [email protected]

Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах

Аннотация. Статья посвящена семейным отношениям. Рассматривается развод как ненормативный кризис семьи, анализируются основные причины возникновения семейных конфликтов. Говорится о целесообразности психологического консультирования семьи в период ненормативных семейных кризисов; приводится подбор методов решения семейного кризиса. У одной проблемы могут быть разные решения, поэтому необходим индивидуальный подход к семейному консультированию с учетом особенностей семьи.

Ключевые слова: семья, современная семья, семейные отношения, кризис, психотерапевт, психологическое консультирование, супруг(и), брак, индивидуальный подход, супружеская адаптация.

Раздел: (02) комплексное изучение человека; психология; социальные проблемы медицины и экологии человека.

В современной реальности сохранить семью довольно трудно, в России разводы стали настоящим бедствием. Росстат дает следующие данные: за 2017 год на 1 049 735 браков 611 438 разводов [1], что составляет 58%, данный показатель незначительно колебался в меньшую и большую стороны с 2000 годов. Среднее значение за период с 2000 по 2017 год составило 60, 8%, больше половины семей, зарегистрировавших брак, его расторгают. Данные статистические показатели напрямую указывают на утрату ценностей института брака и семьи, утрату традиционных семейных отношений как основной опоры человеческого бытия. Безусловно, такая ситуация негативно сказывается не только на членах семьи, но и на обществе в целом, подрываются общепринятые устои морали и нравственности, страдает социальный, экономический, демографический и, как следствие, государственный уклад.

Как правило, за каждым разводом стоит сложный конфликт, поэтому акцентирование внимания исследователей на семейных конфликтах не теряет своей актуальности, тем более что профилактика семейных конфликтов имеет и пролонгированное значение, что связано с социальной функцией семьи, в рамках которой развивает и интериоризирует паттерны поведения новое поколение. Кроме того, психологические исследования в области консультирования семьи по вопросам конфликтного взаимодействия способствуют накоплению новых эмпирических данных и разработке современных методов воздействия, способствующих установлению близких контактов и взаимопонимания в семье. В данной работе мы уделим внимание основным принципам психологической помощи семьям в ситуации кризиса.

Семья — уникальная система, в которой все элементы взаимосвязаны и организованы в определенную структуру. Семья и брак в современном понимании — это результат многовековой эволюции социальных, экономических, моральных и законодательных принципов. Семья как предмет изучения рассматривается многими научными дисциплинами: социологией, философией, историей. В настоящей статье мы обратимся к рассмотрению семьи с психологической точки зрения и будем понимать её как

ISSN 2Э04-120Х

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept. ru/2019/192012. htm.

«пространство совместной жизнедеятельности, внутри которого удовлетворяются специфические потребности людей, связанных кровными и родственными связями» [2]. Разрывы данных связей могут приводить как к внутрисемейным групповым проблемам, так и к проблемам отдельно взятых членов семьи. Психологические проблемы семьи существуют столько же, сколько и сам институт семьи.

Такие авторы, как Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента, выделяют два типа семейных кризисов: нормативный и ненормативный [3]. В их книге «Психология семейных кризисов» описано семь нормативных кризисов семейной жизни:

— Кризис 1 — принятие на себя супружеских обязательств.

— Кризис 2 — освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления нового члена семьи.

— Кризис 3 — включение детей во внешние социальные культуры.

— Кризис 4 — принятие факта вступления ребенка в подростковый период.

— Кризис 5 — семья, в которой выросший ребенок покидает дом.

— Кризис 6 — супруги вновь остаются вдвоем.

— Кризис 7 — повторный брак.

И пять ненормативных кризисов семьи:

— Кризис 1 — ИЗМЕНА.

— Кризис 2 — РАЗВОД.

— Кризис 3 — Тяжелая болезнь.

— Кризис 4 — Инцест.

— Кризис 5 — Смерть члена семьи.

В современном мире семейные кризисы зачастую приводят к разводам. Развод -ненормативный семейный кризис, но он является следствием иных нормативных и ненормативных кризисов семьи, один из которых — неготовность супругов к браку.

Неподготовленность супругов к браку как одна из частых проблем современной семьи выделяется многими исследователями. В. П. Шейнов указывает на данный фактор как основную причину разводов (42%) [4]. Неподготовленность проявляется в грубости супругов, невнимательности друг к другу, нежелании оказывать помощь в домашних делах и воспитании детей, жадности и иных проявлениях личности.

Молодые люди, вступая в брак, часто принимают это решение необдуманно, торопливо. Тому существует множество причин: мнение окружающих, давление со стороны родственников, социальные и моральные догмы, незапланированная беременность. Браки, заключенные в таких условиях, редко избегают кризиса семейных отношений в первые месяцы и даже годы. Адаптация — сложный процесс, смысл взаимной адаптации супругов заключается в согласовании мыслей, чувств и поведения друг друга. Адаптация осуществляется во всех сферах семейной жизни. И. В. Гребенников [5] рассматривает следующие виды супружеской адаптации:

1. Материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел и в формировании модели планирования и распределения семейного бюджета, которая удовлетворяла бы обоих.

2. Нравственно-психологическая адаптация — это совмещение (согласование) интересов, установок, идеалов, мировоззрения супругов, а также личностных особенностей мужа и жены, максимально возможное для конкретной пары.

3. Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, которое предполагает как физиологическое, так и морально-психологическое удовлетворение сексуальными отношениями.

ISSN 2304-120X

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept. ru/2019/192012. htm.

Все три продекларированные И. В. Гребенниковым вида супружеской адаптации тесно связаны между собой, вариативность проблем, возникающих на их основе, чрезвычайно высока, в каждой семье эти проблемы имеют индивидуальный характер, причины, реакции.

Для решения подобных проблем семья может обратиться к психологу-консультанту, психотерапевту. Очень важно, чтобы решение возникшей проблемы было обоюдным желанием супругов. Психологу необходимо работать с разными взглядами супругов на свои роли в семейной жизни, над психологической и характерной индивидуальностью мужа и жены, пониманием и принятием ролей супругов в семейной жизни. Консультанту необходимо создать для клиентов условия, в которых будут определены: объективность проблемы и их первопричина, аналитический аспект проблемы, выработка ее решений. Семейное консультирование как способ психологической практики в нашей стране выработан на основе работ В. В. Столина, А. А. Бодалева, А. С. Спиваковской, А. Я. Варги.

При оказании помощи конкретной семье психолог должен выбрать индивидуальный подход к обозначившейся проблеме. В разных семьях одни и те же проблемы могут проявляться по-разному, в одних семьях возникновение проблем может привести к распаду семьи, а в других нет. Важно помнить, что трансформация проблемы также сугубо индивидуальна. Зависит это от характерно-психических особенностей членов семьи, социального статуса, уровня образования, экономического и иных ресурсов семьи и её членов. Не стоит забывать и об этнических, национальных, религиозных особенностях семьи. В связи с этими особенностями мотивы развода в разных семьях будут сформулированы по-разному. Отмечается, что разведенные супруги по-разному оценивают причины, побудившие их развестись. Поэтому обязательным условием работы с семейной парой является раскрытие перспективы удовлетворения потребностей обоих супругов и достижения позитивных изменений в отношениях и функциях семьи. Необходимо учитывать динамику переживаний партнеров, находящихся в предразводной стадии. Реакция супругов может иметь совершенно разную остроту и интенсивность. С учетом динамики переживаний при разводе отдельными исследователями выделяются следующие стадии и процессы. В частности, Л. Гозман рассматривает такие разновидности эмоционального реагирования оставленного супруга на развод: 1) отвержение; 2) гнев; 3) посредничество; 4) депрессия; 5) акцептация (принятие и оценка результатов развода и предвидение его последствий). С учетом психологической травмы, которую получает стремившийся избежать развода партнер, выделяются следующие стадии:

1. Стадия протеста: эмоционально травмированный партнер повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправленно, ухудшая тем самым свое и так незавидное положение.

2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чувствует, что ситуацией уже не владеет, и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания: оставленный супруг ожесточается и приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком.

4. Стадия примирения с ситуацией: травмированный разводом партнер уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично [6].

В практикующей семейной психологии объектом анализа всегда будет являться конкретно взятая семья или ее отдельный представитель, внутренняя, субъективная оценка удовлетворенности браком каждого супруга. Вступая брак и создавая семью, мужчина и женщина в идеальном, осознанном варианте принятия решения стремятся

ISSN 2Э04-120Х

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept. ru/2019/192012. htm.

обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. Удовлетворенность семейными отношениями, стабильность брачных уз — это связанные между собой характеристики.

Существует мнение, что эти феномены представляют собой различные уровни отношений супругов. Первым, самым общим, является уровень устойчивости брака, то есть юридическая сохранность брака (отсутствие развода). Второй уровень — уровень «приспосабливаемости в браке», «адаптированности супругов»; здесь наблюдается не только отсутствие развода или предразводной ситуации, но и общность супружеской пары по таким характеристикам, как разделение домашнего труда, воспитание детей. Третий уровень является наиболее глубоким. Это уровень «успеха» или «успешности» брака, который характеризуется совпадением ценностных ориентаций супругов. Некоторые авторы отводят центральное место термину «неудовлетворенность браком». В совместной работе Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис [7] утверждают, что характер травматизирующего влияния неудовлетворенности в значительной мере зависит от степени осознанности данного состояния. Выделяют два вида неудовлетворенности брачными отношениями: осознанная и плохо осознаваемая неудовлетворенность. В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Осознанная неудовлетворенность нередко сопровождается конфликтом между супругами: к констатации неудовлетворенности присоединяются выраженные агрессивные ноты, прямые указания на то, что причиной ее является супруг. В семейной жизни присутствует выражение чувств и состояний, граничащих с прямой неудовлетворенностью: монотонность, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака. Неудовлетворенность проявляется в многочисленных жалобах на различные частные стороны семейной жизни.

В современном мире мужчины и женщины, пережившие развод, в большинстве своем не могут или не хотят вступать в повторные браки. Негативный опыт предыдущего брака, груз негативных эмоций после развода мешают повторно принять решение о вступлении в брак, создании новой семьи. По этому поводу О. Г. Прохорова отмечает: «то, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новые отношения отравлена подозрением и параноидальными чувствами ко всякому браку как таковому» [8]. Многие женщины, оставшиеся после развода с детьми, могут не рассматривать для себя перспективу повторного брака как таковую. Все эти факторы негативно сказываются на деторождении, соответственно, страдает демография. В результате разводов дети воспитываются в неполных семьях. Очень часто разведенные супруги выполняют свои родительские обязанности формально. Данный пример формирует у ребенка определенную семейную модель, которая может реализовываться уже в его дальнейшей жизни.

Задача психолога заключается в помощи принять жизнь такой, какая она есть, с ее трудностями и вопросами, в помощи обеим сторонам конфликта разобраться в чувствах каждого; максимально постараться не допустить, чтобы конфликтующие супруги не направляли негативизм на детей. Не стоит глубоко погружаться в причины, породившие кризис, важно подобрать такие практики и действия, которые помогут заинтересованным членам семьи стабилизировать отношения между собой и внешней средой. Если психолог верно подобрал методы работы, семейная система начнет функционировать верно, состояние психологического дискомфорта, кризиса начнет снижаться у всех членов семьи или отдельных ее представителей. При работе с парами необходимо учитывать все аспекты семьи: мотивы вступления в брак, стаж в браке, первичность или повторность брака, основные ценностные ориентиры, наличие детей в браке. Не менее важна эмоциональная составляющая, понимание, что именно ждут

ISSN 2304-120X

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept.ru/2019/192012.htm.

супруги от семьи — эмпатии, любви, опоры, безопасности; кем видят супруги себя в этих отношениях.

В системе психологической науки, психологического консультирования нет единственно верного подхода, универсальной «таблетки» от всех недугов. Психолог-консультант использует те возможно применимые методы, приверженцем теории которых он является. Сегодня, наверное, нет в природе (либо их число достаточно невелико) психологов, придерживающихся одного-единственного направления психологии. Гуманистическая теория К. Роджерса и Ф. Е. Василюка, бихевиористский подход, гештальтпсихология и психоанализ — на разных этапах консультирования разные техники будут уместны и принесут свои результаты.

Психологи-практики, использующие в семейной терапии теорию М. Боуна, рассматривают жизненный цикл семьи, учитывают национальные особенности клиентов. Иной вариант семейной терапии — структурная семейная терапия С. Минухина. В фундаменте данного подхода находятся три аксиомы:

— Осуществляя психологическую помощь, необходимо принимать в расчет всю семью. Каждый из членов семьи должен рассматриваться как ее подсистема.

— Терапия семьи изменяет ее структуру и приводит к изменению поведения каждого из членов семейной системы.

— Работая с семьей, психолог присоединяется к ней, в результате возникает терапевтическая система, делающая возможными семейные изменения.

С. Минухин (1974) так писал о важности как можно более раннего присоединения к семейной системе: «Семья достигает успеха лишь в том случае, когда психотерапевту удалось проникнуть в систему наиболее подходящим в каждом конкретном случае способом. Ему следует приспособиться к семье, осуществляя вмешательство приемлемым для данной семьи образом. <…> Однако его цели, тактика и «военные хитрости» полностью определяются процессом присоединения» [9].

Таким образом, можно заключить, что, работая с семьей, психолог-консультант должен использовать индивидуальные, подходящие только данной конкретной семье методы и практики, исходя из тех теорий, знанием которых он обладает. Чем выше степень погружения психолога в семейную систему, тем надежнее будут результаты работы. Благополучный исход при обращении к консультанту на ранних стадиях выявления проблемы с более высокой степенью вероятности даст положительные, желаемые результаты. В работе с одной семейной системой могут быть использованы различные подходы и теории, не существует единой отправной точки для решения схожих психологических кризисов, вариативность психологического консультирования всегда будет основана на индивидуальности конкретной семейной системы с учетом всех феноменов. Психолог должен помнить и понимать, что в семейных конфликтах между супругами дети являются одной из самых уязвимых сторон. И возможно, терапию необходимо выстроить таким образом, чтобы супруги учитывали интересы детей, не травмируя их психику. Возникновение необходимости работы психолога в прямом контакте с ребенком тоже не стоит исключать. Конечно, психотерапевт должен успевать отслеживать социальные, культурные, религиозные изменения, влияющие на становление института брака и семь, использовать в своей практике современные технологии и методы оценки ситуации, следить за развитием терапии в психологической науке, в том числе и с применением компьютерных технологий.

Принимая во внимание все вышеперечисленные условия, можно заключить, что при желании супругов сохранить и улучшить брак, профессионализме психотерапевта, ответственном подходе к работе над кризисом всех заинтересованных сторон семья может избежать травмирующих последствий развода.

ISSN 2Э04-120Х

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept.ru/2019/192012.htm.

Ссылки на источники

1. URL: http://www.gks.ru/wps/wcm/connect/rosstat_main/rosstat/ru/statistics/population/demography.

2. Основы психологии семьи и семейного консультирования: учеб. пособие / под общ. ред. Н. Н. По-сысоева. — М., 2004. — С. 10.

3. Психология семейных кризисов / Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента. -СПб.: Речь, 2006. — 360 с.

4. Шейнов В. П. Управление конфликтами. — СПб.: Питер, 2014. — С. 316.

5. Гребенников И. В. Основы семейной жизни. — М.: Просвещение, 1991. — С. 256.

6. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. — М.: Изд-во Моск. ун-та, 1987. — 120 с.

7. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. — СПб.: Питер, 1999. — 656 с.

8. Прохорова О. Г. Основы психологии семьи и семейного консультирования: учеб. Пособие. — М.: ТЦ Сфера, 2005. — С. 134.

9. Minuchin S. Families and family therapy. — Cambridge, MA: Harvard University Press, 1974. — P. 125. Elena Korneeva,

Graduate Student, Vladivostok Sate University of Economics and Service, Vladivostok [email protected]

Psychology of family crisis: psychological counseling during non-normative crises Abstract. The article is devoted to family relations. Divorce is considered as a non-normative family crisis, the main causes of family conflicts are analyzed. The author says about the advisability of psychological counseling for the family in the period of non-normative family crises; provides a variety of methods for solving family crisis. One problem may have different solutions; therefore, an individual approach to family counseling is necessary, taking into account the characteristics of the family.

Key words: family, modern family, family relations, crisis, psychotherapist, psychological counseling,

spouse(s), marriage, individual approach, marriage adaptation.

References

1. Available at: http://www.gks.ru/wps/wcm/connect/rosstat_main/rosstat/ru/statistics/population/demogra-phy (in Russian).

2. Posysoev, N. N. (ed.) (2004). Osnovy psihologii sem’i i semejnogo konsul’tirovaniya: ucheb. posobie, Moscow, p. 10 (in Russian).

3. Olifirovich, N. I., Zinkevich-Kuzemkina, T. A. & Velenta, T. F. (2006). Psihologiya semejnyh krizisov, Rech’, St. Petersburg, 360 p. (in Russian).

4. Shejnov, V. P. (2014). Upravlenie konfliktami, Piter, St. Petersburg, p. 316 (in Russian).

5. Grebennikov, I. V. (1991). Osnovy semejnoj zhizni, Prosveshchenie, Moscow, p. 256 (in Russian).

6. Gozman, L. Ya. (1987). Psihologiya ehmocional’nyh otnoshenij, Izd-vo Mosk. un-ta, Moscow, 120 p. (in Russian).

7. Ehjdemiller, Eh. G. & Yustickis, V. (1999). Psihologiya ipsihoterapiya sem’i, Piter, St. Petersburg, 656 p. (in Russian).

8. Prohorova, O. G. (2005). Osnovy psihologii sem’i i semejnogo konsul’tirovaniya: ucheb. posobie, TC Sfera, Moscow, p. 134 (in Russian).

9. Minuchin, S. (1974). Families and family therapy, Cambridge, MA: Harvard University Press, p. 125 (in Russian).

Рекомендовано к публикации:

Утёмовым В. В., кандидатом педагогических наук; Горевым П. М., кандидатом педагогических наук, главным редактором журнала «Концепт»

Поступила в редакцию Received 25.12.18 Получена положительная рецензия Received a positive review 17.02.19

Принята к публикации Accepted for publication 17.02.19 Опубликована Published 31.03.19

www.e-koncept.ru

Creative Commons Attribution 4.0 International (CC BY 4.0) © Концепт, научно-методический электронный журнал, 2019 © Коренева Е. П., 2019

9772304120197

Трансформация брака. Как будут меняться формы совместной жизни

Принято говорить об атомизации общества, распаде традиционных связей, быстроте изменений. В ряде футуристических прогнозов семья выглядит обреченным институтом, пережитком прежних укладов, основанном на дефиците ресурсов. Предполагается, что для людей, у которых нет необходимости кооперировать усилия для выживания, необходимость в семье отмирает, она даже мешает комфорту частного существования. Оппоненты возражают: при высоких скоростях общественных изменений человеку нужна более-менее стабильная среда, которая выступает противовесом такой динамике, не позволяет сознанию полностью перейти в клиповый формат. Иными словами, нужно укрытие.

Как говорят психологи, на биологическом уровне текущую ситуацию можно описать через конфликт дофамина (гормона, отвечающего за удовольствие) и окситоцина, влияющего на чувство привязанности и спокойствия рядом с партнером. Поскольку выработку окситоцина никакой прогресс пока не отменил, люди будут тянуться друг к другу и образовывать стабильные связи, считают адепты семейных ценностей. По их мнению, семья может исчезнуть только после серьезных изменений уже на биологическом уровне, например, за счет резкого роста продолжительности жизни.

Но сохранение семьи в ее номинальном значении совершенно не исключает ее сущностной трансформации. Какие наметились здесь тенденции? Начнем с базового. В семье, как и в обществе в целом, имеет место замена небольшого количества сильных взаимодействий большим количеством слабых. Сильные взаимодействия отличаются тем, что в их основе находятся сверхличностные культурные пласты, связанные с традицией и укорененными в опыте поколений стереотипами. Набор моделей здесь очень ограничен, за счет этой ограниченности они могут описать и зафиксировать все ключевые линии поведения. Коротко это сводится к формуле «все так живут» или, в негативном варианте, «у тебя не как у людей». В качестве ключевого авторитета выступают «люди» — исходящее от обезличенной среды требование. Слабые взаимодействия строятся на личных предпочтениях, подхватываемых из потока, они вариативны и зависят от персонального вкуса, ускользают от типовых обобщений, от «людей».

Реклама на Forbes

Ключевые семейные коллизии последних десятилетий, приведшие к существенному росту разводов, связаны с тем, что произошли мощные культурные разломы и, как следствие, стереотипы разных культур наслоились друг на друга. Общество стало активно перенимать новые матрицы поведения, делая это в контексте новой экономической среды, при росте личной мобильности. С одной стороны, сохранялось давление традиционных культурных факторов, агентами которого выступало старшее поколение. С другой, происходило быстрое внедрение новых стереотипов, разрешение традиционных форм.

Сложившийся микс получился очень неустойчивым: люди подхватывали то один, то другой образец и стиль жизни, заявляли о правах, требовали обязательств, копировали какие-то глянцевые рецепты, создавали личные мифологии («если бы не ты, я уже давно летала бы на частном самолете»). Особую коннотацию приобрело классическое семейное выражение «ты мне всю жизнь испортил(а)». В большей мере уже имеется в виду не порча жизни как таковой, а закрытие более выгодных сценариев, упущенные возможности. Все это создавало избыточную хрупкость отношений, да и личной психики. Возрастали истероидность, нервозность, склонность к депрессиям. Фрустрированное сознание билось о нереализуемость фантазийных сценариев, возлагая за это вину на партнера. Особенно эти негативные моменты усиливались необходимостью публичной демонстрации счастья как критерия успеха, например, в социальных сетях.

Кстати, обратите внимание, насколько сложнее стали складываться отношения «родители и дети» внутри одного жизненного пространства. Сохраняя внешнее приличие, люди разных поколений все чаще стали испытывать сильное трение, им все сложнее становится находиться в одном пространстве. Поколенческий разрыв ощущается гораздо сильнее, потому что меняются не просто некоторые ценностные установки, а вся архитектура сознания: падает роль авторитета (не конкретного, а как явления), образца.

Конечно, серьезную  роль сыграла скорость социальных изменений, за счет которых внутри семей стали возникать ценностные разрывы. Начиная примерно с одинаковых позиций, за короткий период времени члены семьи могли оказаться внутри принципиально разных ценностей, ориентироваться на принципиально разные жизненные маршруты.  Семья становилась все менее замкнутой, защищенной от внешних воздействий, каждый ее член приносил из внешнего мира очередной апгрейд отношений. Даже если не удавалось самому реализовать более «красивый» сценарий, сам его образ, опыт окружающих или медийных персонажей, который мог казаться более успешным, приводил к внутренней травме. Жизнь стала слишком сценичной, ее захотелось именно играть. Человек современности гораздо более актер, чем он сам об этом догадывается.

И еще один базовый фактор — совпадение расцвета офисной культуры с ее карьерными лифтами, новым типом трудоголика и развития массы новых сервисов, снижающих зависимость от рутинных домашних процедур. Этот феномен повысил индивидуальные возможности и маневренность городского населения. Материально независимый офисный слой получил всю инфраструктуру для того, чтобы сделать самостоятельный быт комфортным без участия партнера. Возник целый класс людей, которые считают брак чем-то ненужным, либо откладывая его на период позднего деторождения, либо считая и само рождение ребенка недостаточным основанием для формализации отношении.

Разумеется, все эти особенности времени не привели к тотальному кризису брака. Люди женились, выходили замуж, рожали детей. Но они взрыхлили почву для модификации этого явления, особенно в крупных городах.  Период вхождения в новую реальность так или иначе завершается, а с ним — внутренний конфликт культур. Традиция взорвана, пыль улеглась. Молодежь уже не травмирована особенностями переходного периода. Модель семьи, которая пунктирно намечается сегодня, отличается и от консервативной, и от переходной, которую мы видели в последнее время. Итак, что будет происходить с браком в перспективе?

Его значение расщепляется. С одной стороны, для значительной части людей он будет выполнять функцию символизации отношений. Когда отношения доходят до определенной стадии, они могут требовать некоторого ритуала, символической фиксации. Грубо говоря, «он меня любит настолько, что готов даже жениться».  Вот это «даже» выступает здесь в роли жеста или манифестации. Такое ритуальное применение характерно для определенного типа сознания, не является повсеместным. Но оно будет всегда, потому что человеку свойственно создавать вокруг себя символический слой жизни.

Второе значение в том, что брак будет становиться платформой, на которой индивиду удобно развивать ряд взаимодействий в его конкретной ситуации. Происходит процесс, который я бы назвал «технологизацией брака». Под этим понятием нужно понимать тренд современной культуры на подхватывание института брака в качестве инструмента для решения текущих жизненных задач, обстоятельств «здесь и сейчас», с возможностью дальнейшего его отпускания, когда обстоятельства изменились. То есть лишение брака сущностной значимости, использование лишь формы, технологии взаимодействий — частное проявление идеологии ситуативности жизни.

Брак становится частным проявлением глобального культурного сдвига, суть которого я обозначил выше: сильные связи истончаются и заменяются большим количеством слабых, на которых человек играет, вроде струнного музыкального инструмента. В этой ситуации семья становится гораздо более открытой системой. Она не требует тотального доминирования в сфере личной жизни, перестает быть целью в себе. Она допускает индивидуальные стратегии своих членов, возможность гибкого сочетания личного и коллективного планов. Вокруг нее выстраивается паутина сетевых взаимодействий, а допусков и компромиссов становится гораздо больше. По сути это семья, которая живет не по принципу «мой дом — моя крепость», а интегрируется в сообщества очень условно, раздельная в себе единица. Например, стандартная дилемма «куда поехать в отпуск» раньше требовала консенсуса всех участников, а теперь допускает свободу выбора: не получилось договориться, каждый поехал туда, где ему нравится; через две недели вернулись на «платформу», обменялись впечатлениями, стали жить дальше.

Такая модель, конечно, лишает брак его привычной формальной оболочки. Но если мейнстрим общества в целом направлен на снижение роли институтов, установление персональных взаимодействий за счет платформ, блокчейна, уберизированных технологий, перехода на облачные, не зажатые жесткими иерархическими связями структуры, то вряд ли какая-то отдельная сфера жизни останется в своих прежних значениях. В этой ситуации человек не встраивает себя в предложенную ему культурную модель, а подбирает саму модель исходя из своего индивидуального вкуса.

Такие изменения могут привести к масштабным появлениям новых форм совместной жизни, совершенно непривычных для традиционной  культуры. Семьи «выходного дня», гостевые браки, сложные личные переплетения внутри сообществ и так далее. Человек будет балансировать между свойственной большим городам тяге к одиночеству и попыткам найти комфортные социальные связи, которые необременительны для его психики. Он будет стремиться играть формами жизни так, чтобы не брать обязательств и поддерживать мобильность. Так будет проявлять себя гедонизм, зашитый в ткань современной культуры.

Здесь можно найти ряд преимуществ и ряд сложностей. Отношения  становятся более прямыми, честными, искренними. Они не испытывают давления сильного стереотипа, который форматирует поведение в рамках нерациональных представлений: «так надо», «не позорься перед людьми», «всегда так жили» и тому подобное. Снижение давления повысит вариативность жизни. Новые формы разрушают браки пустые, выхолощенные изнутри, лишенные продуктивности, — просто оболочки. Ключевым фактором становится реальная близость, то есть психология отношений. Это, с одной стороны, хорошо, с другой — очень нестабильно.

При этом избыточная индивидуализация разрушает универсальные смыслы, которые являются важным связующим звеном. Не очень пока ясно, как в новой модели выстроить полноценное воспитание детей, распределить совместную собственность или как найти правильные балансы, чтобы отношения не стали соскальзывать в этически сомнительные формы и сексуальные перверсии.  Интересно, как модифицируется феномен ревности, ведь новые культурные формы предполагают снижение контроля за партнером. Подобные изменения содержат ряд открытых вопросов. В ситуации развилок очень многое зависит от тех ориентиров, которые будет задавать массовая культура и от того, какие формы эти ориентиры будут принимать в процессе их практической адаптации.

Как меняются брак и отношения? Объясняют Андрей Курпатов, Ольга Маркес, Белла Рапопорт, Андрей Бреслав и другие

Почему я не могу вступить в отношения?

Ольга Маркес: Я заметила, что поколение тридцатилетних разделилось на две группы: первая отлично вступает в отношения, ищет новые формы, заводит семью или разводится. По себе могу сказать, что брак — очень крутая практика, путь, в котором можно узнавать себя бесконечно. Это искусство, удовольствие, трудности и как работа — может случиться на всю жизнь. Но над частью людей витает какая-то болезнь или проклятие. Они могут быть великолепными, красивыми, умными, обеспеченными, самодостаточными, но они не могут вступить ни в какие отношения. При этом многие мои одинокие друзья совсем не цифровые аутисты. Скорее, они не могут сблизиться, нет навыка, любой для них недостаточно хорош. В чем причины?

Андрей Курпатов: Причины могут быть самыми разными — от физиологических до травмирующего опыта. Другое дело, что в современном обществе нет жесткой необходимости состоять в отношениях. Это и есть новая реальность. Следуя кривой гауссовского распределения, сексуальная потребность у всех разная, кто-то гиперсексуален, кто-то менее. Бывает, что у человека почти нет потребности в ласке или телесном контакте. Но может быть и так, что она достаточно высока, однако после множества кризисов и психотравмирующих ситуаций человек начинает защищаться и формирует идеологическую концепцию: «подходящего партнера не существует», «мне вообще не нужны отношения» или что-то еще в этом роде.

Дмитрий Попов: Три года назад, в момент очень напряженной работы и поиска себя, я понял, что не хочу никаких отношений. Я ушел в изоляцию, занялся творчеством. При этом я верю в чувство на всю жизнь, в единственную любовь. Но меня разочаровывает то, что люди много врут, изворачиваются, говорят одно, а делают другое. И мне важнее развивать себя, превращаться в совершенное существо, чем бороться за то, что может когда-то закончиться. Ты с собой навсегда, а те, кто рядом, как показывает практика, могут измениться, предать и от них одни проблемы. Пока я продолжаю делать выбор в пользу того, чтобы делать то, что я хочу, то, что мне нравится. Может, у меня просто нет физической потребности в ком-то, мне спокойно и хорошо одному. Причем я знаю, что могу действовать иначе — у меня был опыт, когда я очень много вкладывал в отношения и совершал поступки, — но это оказалось не нужно в тот момент моей паре, и мы расстались. Я занимаюсь тем, что продолжаю исследовать свои возможности, тело, культивирую себя. Я занят собственным расширением.

---

В современном обществе нет жесткой необходимости состоять в отношениях. Это и есть новая реальность

 

Ксения Гощицкая: Наконец-то можно признавать себя чувствительным и ранимым, особенно мужчинам. Стереотип о хрупкой женщине и сильном мужчине больше не работает. Особенно эту хрупкость возводят в культ миллениалы.

Виктория Быкова: Это заметно в соцсетях, ведь на блогеров-тысячников обрушиваются потоки негатива. Когда все это читаешь, необходимо от этого абстрагироваться. И ты начинаешь больше слушать себя, понимать, что сам несешь ответственность за свой выбор, за свои действия, не перенося ее на окружающий мир. С одной стороны, это защита, а с другой — свобода от чужого мнения.

Полина Осипова: Так как я в основном общаюсь только со своим молодым человеком и больше ни с кем, то я растеряла свои социальные навыки. Мне сложно говорить, я редко выхожу из дома, занимаюсь своим любимым делом — вышиванием, ставшим для меня формой медитации. Мне кажется, именно благодаря вышиванию я вышла из депрессии. И большинство моих друзей такие: довольно творческие, очень романтичные и ранимые.

Андрей Курпатов: Творческому человеку в принципе непросто общаться, а сейчас ему еще и говорят: не получается — и не надо. И правда, зачем, если есть доступ ко всему: ты можешь, не выходя из дома, побывать в любом музее мира, прочесть почти любую книгу. Поколение Z — загадка, ученые его только исследуют. Невозможно предсказать, как именно оно обустроит свою жизнь, но это будущее совершенно точно будет каким-то другим, не таким, каким оно нам представляется. Согласно исследованиям, миллениалы избегают брать на себя ответственность, им сложно строить модели будущего, потому что они никогда не жили в мире, где будущее мыслилось как нечто предначертанное и к нему просто нужно дойти. Они не понимают, чем заняться, куда себя деть, а если ощущение неопределенности возрастает, то они и вовсе закрываются. При этом, например, они испытывают большую потребность в наставниках — людях, которые знают, что делать и как. Когда миллениал достигает успеха, то, как правило, перестает развиваться, окапывается в рамках достигнутого и перестает штурмовать вершины. У представителей поколения X все иначе: их успех всегда стимулирует потребность в следующем шаге, в новых достижениях, и они фрустрируются, если ожидаемого роста не происходит. Как и всякие обезьяны, которыми мы с вами и являемся, миллениалы хотят взаимодействовать с другими персонажами, но из-за отсутствия навыков они транслируют негатив, чтобы хотя бы через такую провокацию вызывать эмоциональную реакцию и эффект коммуникации. Испытываешь симпатию — дерни за косичку, чтобы привлечь к себе внимание. Для первоклашки это нормально, но если тебе уже не шесть, а, например, шестнадцать, то подобная практика взаимодействия, согласитесь, уже проблема. И да, они сами очень страдают из-за того, что не могут получить эмоциональный отклик в нужном объеме.

Долгие отношения | PulseParty.Ru

Евгения Важничая, педагог-психолог, ведущая

Кризисы в отношениях

У всех пар, конечно, бывают кризисы в отношениях, и у всех, конечно, индивидуально. Есть пары, у которых переломные моменты наступают уже через полгода, есть такие, у которых бывают кризисы двух, семи, десяти лет. Это достаточно сложный вопрос, все же люди разные, отношения разные и кризисы соответственно. На мой взгляд, первый переломный момент наступает тогда, когда, отношения требуют дальнейшего развития, то есть перехода на следующую ступень: совместная жизнь, свадьба, ребенок, но оба не готовы, либо не готовы к переменам по отдельности. Если же живут вместе, то может произойти «притирание», привыкание, которое влечет за собой скуку, и нужно что-то менять, а люди не готовы ломать свои стереотипы. Бывает кризис и у счастливых пар, и имя его «быт». Вообще, когда человек в отношения, он старается быть правильным, показывая свои лучшие качества. Но потом этап влюбленности проходит, снимаются «розовые очки», и люди показывают свой настоящий характер, и иногда не сходятся, а перейти на новый формат общения не готовы. Дальнейшие пути развития могут быть разными. Первый, люди находят общий язык, решают проблему и идут дальше. Это в лучшем случае. Второй, люди не могут друг без друга, ну что-то менять не хотят и закрывают глаза на проблему, что не есть хорошо. Третий, расходятся и начинают все сначала. Конечно, очень часто критические моменты наступают именно перед свадьбой. В таких случаях они либо поженятся, либо отложат момент вступления в брак.

«Насильственный брак»

Бывают пары, в которых один из партнеров настаивает на браке. И под давление второй может просто сломаться. Все конечно индивидуально, либо человек смирится с новой ролью, и примет ее (может быть, даже, изменится и станет счастливым). Либо поняв, что что-то не так, просто разорвет отношения.

Хочу под венец!

Наващивая идея брака бывает как у женщин, так и у мужчин. Это связано с желанием иметь дом, семью детей. И такой человек в каждом потенциальном партнере видят будущего партнера по жизни. Связано это может быть с двумя вещами. Во-первых, это моет быть желание создать прототип своей семьи, которая прожила счастливую жизнь. Во-вторых, это желание создать семью, которая будет лучше, той в которой рос.

Сколько нужно ждать?

Здесь главное не передержать. Обычно к серьезным переменам партнеры готовы уже после 1,5 — 2 лет. После этого рубежа может и возникнуть ультиматум: либо вместе, либо врозь. Здесь играют роль возрастные особенности, есть ведь возраст, в котором парнеры готовы примерить на себя роль родителей. Долгие отношения веду к привыканию жить в одной ситуации. Если человек привык в течение двух лет, ему необходимо либо идти дальше, либо искать ступень.

Штамп в паспорте

Первое ощущение, которое появляется в особенности у женщин – новая фамилия, к которой нужно привыкнуть. Потом, конечно, кольцо как символ принадлежности кому-то. Если пары сожительствуют до свадьбы, то в принципе мало что меняется, добавляются названия ролей: «муж» и «жена».

Ранняя любовь

Хорошо это или плохо, однозначно сказать нельзя. Одно можно сказать, мужчина должен нагуляться, и женщина не должна отбирать этого у него. Мужчина должен пройти этот этап так или иначе. Отношения будут сохранены, если он сублимирует  это в творчество. Но может быть и по-другому.

Цветы жизни

Однозначно, в 90 % случае дети соединяют пару. Если, конечно, нет «маниакальной любви» мужчины к женщине. Но в таких случаях мужчина ревнует не только к ребенку, а к абсолютно всему! Ребенок способен раскрыть как в женщине, так и в мужчине другую лучшую сущность. Дети – новый, восхитительный этап отношений!

Вспомним классическую модель любой отечественной книги, к помощи которой прибегают в поиске ответов. Сначала теория, потом – практика. Чтобы понять, насколько правы психологи в своих рассуждениях, мы обратились к парам, которые строили и продолжают строить свою жизнь, вместе уже ни один год.

Пискунова Дарья, архитектор

Пискунов Евгений, строитель

Знакомство наше происходило долго. Периодически видели друг друга, но не было точек пересечения. Вообще, было два брата близнеца, я знала, что мне нравится Женя. Я никогда их не путала, хотя они как две капли. С ними по-разному себя чувствовала, один вызывал у меня интерес, другой нет. Как это объяснить не знаю. У нас заслуженно долгие отношения, вместе почти 8 лет, и каждый день вместе, ну, если не считать армию, из которой я его ждала и дождалась. Как и у любых пар были свои критические моменты, особенно перед свадьбой. Просто, когда живешь вместе: есть обязанности, но нет прав, и это относительно обоих. Получается у нас семья, но не совсем. Совместный быт стали вести еще на моем первом курсе, в начале, были какие-то трудности, связанные в основном с излишней заботой друг о друге. Мы горячие люди, но любая серьезна ссора, обычно, заканчивается в другой комнате. Нужно просто понимать, что, когда живешь не один, необходимо научиться владеть собой, не все так просто и легко.

Шаг к семейной жизни. Я знал, что Даша любит карусели, поэтому в тот день, когда решил, что сделаю ей предложение, повел ее именно туда. Повеселились мы тогда от души, а когда вернулись домой, я достал кольцо и сделал предложение. Она очень обрадовалась, я это понял, потому что она начала капризничать, и говорить, что это вовсе не обручальное кольцо. Я ни с кем не советовался. Родители , несмотря на то, что встречались мы 7 лет, были очень удивлены, что все приняло такой оборот. Но они все равно порадовали за нас, ну и конечно поддержали. Мы вместе, мы любим друг друга – в этом и счастье.

Елизавета Волкова, главный бухгалтер

Александр Фигурин, специалист отдела маркетинга

Началось все 8,5 лет, как и полагается тому возрасту — познакомились мы через друзей. Сходили вместе на концерт, потом через несколько месяцев снова встретились и начали встречаться. Сложность наших отношений, наверное, заключалась в том, что начались они в подростковом возрасте, который, плавно перетекал во взрослую жизнь. И в моменты перехода сложно решить, чего тебе действительно хочется: быть просто с кем-то, либо с кем-то конкретным, либо хочется быть одному. И вот такое пограничное состояние на протяжении всего периода умственного созревания. Нелегкое время. У нас были незначительные перерывы, которые длились не больше месяца, но всегда возвращались друг к другу, и всегда обоюдно. Ультиматумов по поводу свадьбы не было, да и разговоры как-то об этом не велись. Все к этому шло, но об этом не говорилось. Просто, определенный этап отношений подошел к своему логическому завершению. Тем более 2 года уже ведем совместный быт, который начали строить с ноля, и до сих пор формируем его вместе. В наших отношениях, никто никому не диктует условия. Несмотря на то, что учились в разных учебных заведениях, работаем тоже совместная. То, что любовь и работа не совместимы — чисто формальная отмазка для пар, которые проблемы другого характера списывают на это. Главное научится разграничивать работу и семью, на работе – вы сотрудники, дома – влюбленные.

Шаг к семейной жизни. Когда Лиза уехала во Францию, я осознал, что готов к семье и что хочу жениться именно на ней. Я ждал ее возвращения и собственно, когда она вернулась, сделал предложение. Когда достал коробочку с кольцом Лиза прослезилась. Я был счастлив, когда услышал: «Да!». Это был сюрприз для всех. Родители и друзья обрадовались этому событию. «Жениться в мае – всю жизнь маяться» — в такие приметы не верим, верим в свое будущее счастье!

Нина Копаева, архитектор

Валентин Бобрешов, инженер

Знакомы мы с 15 лет, ну такая юношеская любовь. Вместе 6 лет, не считая перерыва в 2 года. Познакомились через друзей, прошел месяц, и начали встречаться. Полгода повстречались и решили расстаться, причем остались в хороших дружеских отношениях. В перерыве встречались с другими, но потом, поняли, что надо обратно. Были молодые, не думали, что все приведет к чему-то серьезному. После расставания остались хорошими друзьями. В 16-17 лет не было серьезных заморочек, но спустя 2 года начались красивые ухаживания со стороны Вали, да и дружеская компания опять сыграла свою роль. Нас все время, что-то вместе сводило, учились даже в одном учебном заведении, но на разных факультетах. Без ссор, конечно, никуда, но в крайности никогда не впадали, больше трепали нервы друг другу по какой-нибудь ерунде. Живем вместе уже 2 года, быт идеален, никаких проблем не возникает. Может, потому что мы противоположности: собранный — рассеянная, классический – креативная. А так, вместе любим чем-нибудь заниматься. Можем часами макеты клеить, чертить. Любим путешествовать, да и друзья общие.

Шаг к семейной жизни. Никаких ультиматумов со стороны Нины не было, и решение вступить в законный брак было обоюдным решением. Разговоры про свадьбу были сначала в шутку, а потом все стало серьезно. И в один прекрасный вечер мы просто сели и решили, что нужно пожениться. Можно назвать это логическим финалом долгих отношений. Родители и друзья, конечно, порадовались. Подготовка к свадьбе идет по полной!

Альбина Сторина, фотограф, декоратор

Евгений Сторин, менеджер

Вместе мы уже 9 лет. Познакомились еще в юном возрасте, как и полагается через друзей. Особых порывов к романтическим отношениям не было. Просто молодыми были: стали проводить вместе больше времени, гулять, разговаривать, и дружеское отношение само собой переросло в любовь. Несмотря на то, что вместе столько лет, врозь — не больше суток. Ну, или по работе приходилось расставаться на время. Вести совместный быт мы стали за 2 года до брака. Как и у всех: бывало по-разному. Особых трудностей с ним никогда не было: в трудных ситуациях находили компромиссы, может от того что схожи во всем. Только одну его страсть не разделяю – любовь к мотоциклам. Боюсь их, да и за него постоянно переживаю. Можем заниматься разными вещами вместе, любим смотреть фильмы вдвоем с попкорном. Музыкальные предпочтения одинаковые. Вообще, я всегда стараюсь посещать все концерты, которые Женя организует, во всех вещах его поддерживать, да и он меня. Мы есть друг у друга, а это главное!

Шаг к семейной жизни. Когда я приехал с концерта из Питера, Альбина как всегда ждала меня на вокзале. Я решил, что откладывать предложение руки и сердца даже на вечер нельзя, и сделал его прямо там. Альбина испытала шок и счастье одновременно, но «да» сказала не сразу. Как потом узнал, по дороге на работу она поняла, что готова к браку. Так как мы уже жили вместе, у нее и выбора другого не было! Дочку растим с красивым именем Алиса. Альбина не ожидала, что я так сильно буду любить своего ребенка. Когда она родилась, ревности никакой не возникло, наоборот, я рад, что столько внимания уделяется ребенку. Люблю без памяти своих девчонок.

12 самых распространенных проблем в браке, которые приводят к более глубоким проблемам | Брэд Браунинг

Хотя брак часто считается этапом отношений «долго и счастливо», не обманывайтесь, полагая, что супружеские пары не сталкиваются со своей справедливой долей проблем и проблем.

В то время как некоторые типичные проблемы в браке можно легко решить, с другими может быть трудно справиться — и они могут даже сигнализировать о начале разрыва брака.

Проблемы, связанные с браком, могут возникать по разным причинам, например, из-за различий в ценностях, личностных качествах и стилях общения.

Признаки неудачного брака включают в себя низкую самооценку одного или обоих партнеров, хроническое беспокойство или депрессию, а также отсутствие близости, чувства, которые можно услышать, и уверенность в отношениях.

Существует десять доказанных причин, по которым большинство браков терпят неудачу, и к ним относятся прыжок в брак по неправильным причинам, потеря индивидуальной идентичности, чрезмерные родительские обязанности, отсутствие прежнего видения успеха, несуществующая сексуальная жизнь, неудовлетворенные ожидания, различия. в финансах, потеря физического влечения, разные интересы и слишком много споров из-за проблем.

Поскольку будущее большинства браков во многом зависит от того, как пары решают проблемы по мере их возникновения, если вы хотите защитить свой собственный брак от возможности развода, полезно знать о наиболее распространенных проблемах, с которыми они сталкиваются. территория, известная как супружеская жизнь.

Читайте дальше, чтобы узнать об этих 12 распространенных проблемах в браке и о том, как пары могут их преодолеть, пока не стало слишком поздно.

1. Выход за границы.

Когда пары заключают брак, нередко один из супругов пытается сменить партнера.Будь то их чувство моды или их фундаментальные убеждения, попытка изменить своего супруга — это личное вторжение, и когда это произойдет, пострадавший супруг будет чувствовать неуважение, обиду или даже гнев.

Часто выход за личные границы делается намеренно, имея в виду миссию. Такое поведение нарушает саму идею взаимного уважения, и конечным результатом, скорее всего, будет ответный удар или отказ от супруга, подвергшегося нападению. В свою очередь, супругам сложно общаться, любить и быть открытыми друг другу.

Также возможно непреднамеренно преступить личные границы, особенно если это происходит, когда вы искренне пытаетесь помочь своему супругу.

СВЯЗАННЫЕ С: 50 лучших брачных советов всех времен, от 50 брачных экспертов

2. Отсутствие полноценного общения.

Хотя слова «разговор» и «общение» часто используются как синонимы, важно понимать, что они сильно отличаются друг от друга.

Разговор — это предоставление информации без необходимости ответа, и он оставляет много места для жалоб и критики.Однако общение — это вербальный и невербальный обмен информацией, требующий ответа. Поскольку для общения требуется более одного человека, он ориентирован на связь между людьми, при которой безопасно открыто делиться идеями и информацией без осуждения.

Когда супруги не умеют правильно общаться, они легко впадают в привычку неэффективно разговаривать друг с другом. Что еще хуже, если не бороться с плохими коммуникативными навыками, могут возникнуть более серьезные проблемы.

3. Отпустить вещи в спальне.

Хотя существует множество причин, по которым пары теряют интерес к сексуальной близости или борются с физической привязанностью, супругам важно найти способы сохранить свою сексуальную жизнь свежей и полноценной.

Секс может показаться маленьким кусочком брачной головоломки, но на самом деле без него редко можно построить здоровые отношения.

К сожалению, когда дело доходит до секса, существует порочный круг: трудно желать его, когда вы чувствуете эмоциональную отстраненность, но трудно чувствовать эмоциональную привязанность без физической близости.

4. Блуждающие фокусы.

Еще одна распространенная проблема, с которой сталкиваются пары, — это смещение акцента после брака. Когда один из супругов перенаправляет свое внимание с отношений на другие интересы — будь то карьера, дети, друзья, другие социальные мероприятия или хобби — их партнер обычно чувствует на себе тяжесть ситуации, а отношения страдают от недовольства. потеря внимания.

В подобных ситуациях супруги могут даже начать чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем любовниками, поэтому так важно найти баланс между личными интересами и внимательным партнером.

Совершенно приемлемо (и даже поощряется), что у супругов есть свои собственные интересы и цели, при условии, что они управляют своим расписанием так, чтобы качественно проводить время друг с другом.

Распространенная ошибка, которую совершают женатые люди, когда это происходит, — это остро реагировать, потому что, поступая так, они более или менее говорят своему супругу, что не могут жить без них.

5. Эмоциональная неверность.

Как это ни прискорбно, когда пары женятся, нередко они оказываются эмоционально оторванными друг от друга.Когда это происходит, вполне вероятно, что потребности хотя бы одного из супругов останутся неудовлетворенными, и поэтому они могут начать искать в другом месте, чтобы почувствовать себя удовлетворенными.

Вот где эмоциональная «неверность» может проскользнуть в брак.

Некоторые люди считают, что эмоциональная неверность хуже, чем физическая измена, потому что это больше, чем просто секс; это о связи с другим человеком на интимном уровне.

Чтобы предотвратить неверность любого рода, пары должны четко понимать, что они оба считают изменой.Вначале партнеры могут не испытывать таких же чувств к тому, что считается обманом, а что не считается изменой, но попадание на одну и ту же страницу уменьшит их шансы на то, что они позволят этому случиться.

Также важно, чтобы супруги поддерживали эмоциональные потребности друг друга, потому что, когда они будут удовлетворены, у них не будет особого интереса искать в другом месте.

6. Ссора из-за денег.

Когда пары связываются друг с другом, их банковские счета обычно следуют их примеру. Хотя это может быть не всегда, даже супружеские пары, решившие сохранить свои финансы отдельно, по-прежнему сталкиваются с проблемами, когда дело доходит до денег.

Обсуждение финансовых вопросов с вашим супругом может вызывать стресс и напряжение, особенно если у пары разные привычки расходования средств или способы распоряжения деньгами. В таких острых ситуациях разговор обычно сводится не к деньгам, а к личным ценностям и привычкам.

Например, когда один из супругов беспокоится о деньгах, они могут быть менее терпеливыми и более раздраженными в целом, и оба создают друг для друга напряжение. Они могут даже ссориться со своим партнером из-за несвязанных вещей, не осознавая этого.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов ежедневной неверности между вами и вашим партнером

7. Снижение признательности друг к другу.

Когда взаимная признательность между женатыми партнерами снижается, конфликт имеет тенденцию нарастать.

Поскольку и мужчины, и женщины жаждут положительного признания, когда супруги перестают признавать усилия друг друга или не выражают благодарности за любящие жесты, вполне вероятно, что их партнер перестанет совершать те действия, которые когда-то ценились. Когда это происходит, пары, как правило, злятся или злятся друг на друга.

Когда эти некогда маленькие, но неожиданные любящие жесты становятся ожидаемыми, они теряют свою магию и становятся рутиной, а не выбором. Независимо от того, прожили ли вы с супругом 12 месяцев или 12 лет, важно продолжать ценить друг друга за то, что вы оба делаете.

8. Технологии вмешательства.

В мире, который в значительной степени управляется технологиями, может быть сложно не увлечься электронными гаджетами. Вот почему все больше и больше пар сообщают, что одержимость их супругов технологиями мешает их браку.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Скажем, например, жена настолько увлечена своим смартфоном, что пишет своим друзьям за обеденным столом сообщения вместо того, чтобы разговаривать с мужем. Или, возможно, муж настолько привязан к своему планшету, что все, что он хочет делать после обеда, — это играть на нем в игры и просматривать Facebook.

Эти ситуации могут заменить здоровое общение и даже близость. Это может показаться странным, но это проблемы реальной жизни.

9. Эгоизм.

Если один из супругов ведет себя эгоистично и постоянно ставит свои потребности и желания выше потребностей супруга, то это будет лишь вопросом времени, когда забытый супруг почувствует себя недостойным и нелюбимым.

Когда пары женятся, они обещают любить друг друга к лучшему или худшему, и часть этого обещания означает отказ от эгоизма.Хотя это может показаться достаточно простым, зеленоглазый монстр может принимать разные формы и формы.

Похожие истории от YourTango:

В худшем случае эгоизм — это контролирующий, манипулятивный, ревнивый, собственнический и оскорбительный характер. В более мягких формах это проявляется в отсутствии внимания и уважения.

10. Недоверие.

Доверие — это сама основа любви, и без него не может существовать здоровый брак. Когда супруг обманывает, лжет или нарушает обещание, это может серьезно навредить отношениям.

Восстановить доверие в браке, в котором кого-то предали, — непростая задача. Если вы хотите решить свои семейные проблемы, оба супруга должны стремиться исправить отношения, чтобы добиться успеха в решении проблемы.

Если проблемы не будут решены, преданный супруг будет продолжать чувствовать себя обиженным, злым и подозрительным.

11. Неконтролируемый гнев.

Хотя супружеские пары время от времени злятся друг на друга, это нормально, но в подобных ситуациях важно, чтобы оба супруга действовали надлежащим образом.

Вместо того, чтобы взрывно реагировать вспышками гнева или приступами гнева, парам необходимо решить проблему (не отвлекаясь от темы), сохранять спокойствие и учитывать чувства друг друга. Также важно, чтобы пары слушали, открыто выражали свое мнение и избегали защитного поведения.

12. Изменение амбиций.

В большинстве случаев, когда пары решают пожениться, они идут одним и тем же путем и обсуждают свои желания на будущее. Тем не менее, общая проблема между супругами — это когда один или оба партнера меняют свое мнение и со временем выдвигают новые планы или амбиции.

Возьмем, к примеру, пару, которая согласилась пожениться, купить дом и создать семью. Если после медового месяца один из партнеров решит, что они предпочли бы поехать на год, вернуться в школу или не готовы к детям, тогда у пары могут возникнуть серьезные проблемы.

Хотя нет причин беспокоить вашего супруга или беспокоиться о том, что он передумает в будущем, важно держать линии связи открытыми, чтобы избежать шокирующих сюрпризов подобного рода.

СВЯЗАННЫЕ С: 25 лучших советов по браку Счастливые пары следуют

Больше для вас на YourTango:

Брэд Браунинг — коуч по отношениям и эксперт по разрыву отношений из Ванкувера, Канада, который работает с парами, чтобы исправить и улучшить их отношения. Посетите его веб-сайт, чтобы узнать больше о том, как возродить искру, которую вы и ваш супруг поделили при первой встрече.

Проблемы в браке в 2020 году | 4 вида и способы их устранения: Сила двух браков

Сьюзан Хайтлер Ph.Д., клинический психолог и автор книги «Сила двух: секреты крепкого и любящего брака».

Все пары время от времени натыкаются на неровности дороги — неприятные ситуации, которые могут привести к более серьезным проблемам с браком . Но вот в чем дело. Пары, которые умеют спокойно говорить о своих проблемах, могут быстро вернуть свои отношения к счастливым и любящим отношениям. Те, у кого нет навыков, чтобы обсудить свои проблемы в отношениях, обнаруживают, что мелкие сбои перерастают в большие ущелья — каньоны недоверия или негодования.

На какие основные проблемы следует обратить внимание? Это симптомы 4 нездоровых способов, которыми люди разрешают конфликты в своих отношениях.

1. Сдаваетесь ли вы когда-нибудь, когда не соглашаетесь? Вы чувствуете, что получение желаемого не стоит борьбы? Это поддается.

Послушание приводит к таким симптомам, как депрессия и негодование. Конфликты такого типа могут негативно сказаться на вашем психическом здоровье.

2. Вы когда-нибудь откладываете сложные обсуждения или избегаете острых тем? Это называется замораживанием.Когда ваше общение замирает, вы строите ледяные стены стресса и напряжения.

Замороженное общение приводит к чувству тревоги и эмоциональной отстраненности. Когда у людей есть беспокойство, которое сидит в их голове, и они не имеют возможности обсудить их, они испытывают беспокойство.

3. Вы ссоритесь, спорите или даже ссоритесь друг с другом, когда не согласны? Это стратегия «борись до победы».

Драка ведет к недоброжелательности и чрезмерному гневу. Это может перерасти в контролирующее поведение, словесное или даже физическое насилие.

Ссора часто приводит к тому, что один партнер уступает. И, как отмечалось выше, уступчивость может привести к депрессии.

4. Считаете ли вы, что из-за того, что вы чувствуете себя неспособным решить различные проблемы в ваших отношениях, у вас возникает соблазн направить свое время и энергию на что-то другое? Это называется рейсом.

Решение о бегстве может привести к отчуждающему поведению, например, к неверности, пагубным привычкам, таким как злоупотребление алкоголем или порно, компульсивным тратам или склонностям к трудоголизму.

Не бойся.Миллионы людей живут в счастливых браках без болезненных проблем в отношениях. Это потому, что есть 5-й, и лучший способ!

5. Уважаете ли вы мнения друг друга и вместе строите взаимовыгодные взаимовыгодные планы? Вот как должно выглядеть хорошее общение в браке.

Вы не поверите, но хорошее общение — это навык. Если ваши родители не были хорошей моделью для здорового брака, вы, вероятно, похожи на миллионы других людей, у которых просто не было никого, кто бы научил их методам общения, способствующим счастливому браку.Хорошая новость в том, что вы можете освоить эти навыки прямо сейчас.

Не попадитесь ни в одну из 4 классических категорий нарушения коммуникации. Power of Two был построен на грант Федерального министерства здравоохранения и социального обеспечения , чтобы помочь вам. Это альтернатива брачному консультированию — онлайн.

Присоединяясь к Power of Two, вы можете научиться коммуникативным навыкам, необходимым для решения супружеских проблем. Наслаждайтесь любовным игривым браком своей мечты. Супружеская жизнь действительно может быть такой, какой вы хотите!

Мы здесь, чтобы помочь вам построить крепкий и любящий брак.Начни сегодня!

Если у вас есть вопросы, напишите нам по адресу [email protected].

Часто задаваемые вопросы о проблемах в браке

С какими общими проблемами сталкиваются пары?

Неспособность решать проблемы вместе, наверное, самая большая. Это может выглядеть как избегание сложных тем, слишком частая уступка одного человека и постоянные ссоры.Отсутствие возможности общаться и работать вместе может привести к более серьезным проблемам, таким как неверность и зависимость. Учить больше.

Как решить проблемы в браке?

Многие пары ищут брачного терапевта. Есть также ресурсы, такие как Power of Two, которые предлагают онлайн-тренинги по брачным навыкам. Учить больше.

Откуда берутся проблемы в браке?

Проблемы часто возникают из-за вредных привычек и отсутствия навыков общения, решения проблем и / или регулирования эмоций.Когда на сцену выходит стресс, только опытная пара сможет избежать турбулентности. В некоторых случаях проблемы также возникают из-за эгоизма или нарциссизма. Учить больше.

25 вопросов, которые следует задать до брака или даже до помолвки

К тому времени, когда вы и ваша вторая половинка станете достаточно серьезными, чтобы подписать сертификат, вы можете предположить, что знаете друг о друге все. Тем не менее, у нас есть множество людей, и есть еще много тем, о которых парам следует поговорить, но часто пренебрегают ими, пока прогулка по проходу не станет для них далеко позади.Задавайте правильные вопросы до брака, и вы, вероятно, обнаружите потребности, мечты и ожидания совместной жизни, о которых вы даже не задумывались.

Эмили Джамеа, доктор философии, специалист по сексу и отношениям из Техаса, говорит, что многие благонамеренные пары не знают, о чем говорить перед помолвкой. Хотя ваши цели и предпочтения со временем будут меняться, ответы на своего рода анкету перед взаимодействием сейчас могут спасти вас от некоторых будущих конфликтов, говорит она. Или, по крайней мере, вопросы подготовят вас к эффективному их совместному решению.

«Я призываю людей вести эти беседы до того, как они дойдут до помолвки, потому что может быть действительно трудно уйти, когда вы начинаете планировать свадьбу и чувствуете себя взволнованным», — объясняет Джамеа.

Терапевт Эрин Вили, Массачусетс, соглашается. «Как консультант по вопросам брака, я хотела бы работать с парами до того, как они поженятся. Большинство пар, которых я вижу для лечения, приходят с проблемами, которые назревали годами», — говорит она. «Люди по-разному смотрят на брак и имеют разные убеждения и ожидания.»

От того, где вы проведете отпуск, до того, как вы распределите свои деньги, вот 25 важных вопросов, которые нужно задать перед браком, по мнению экспертов.

Почему брак?
» Сегодня так много пар выбирают чтобы не жениться, зачем связывать себя узами брака? «Сильные романтические чувства не должны быть единственной причиной, по которой мы женимся на ком-то», — объясняет Уайли. «Как, по вашему мнению, брак улучшит ваши отношения? А что касается вашей личной жизни? »

Как вы справляетесь с переменами и неожиданностями?
« Многие люди не понимают, что вступление в брак — это то, как спланирована их жизнь », — говорит Джамия.«Когда что-то случается, что нарушает этот план, это может сказаться на отношениях». При рассмотрении вашего ответа может быть полезно использовать предыдущий пример.

Насколько хорошо мы в настоящее время справляемся с разногласиями друг с другом?
«Неужели один из вас настолько упрям, что, кажется, никогда не идет на компромисс? Или настолько напуган разногласиями, что никогда не упоминает, что вас расстраивает, и убегает от конфликта в драке? Это проблемные модели, с которыми нужно работать до брака », — говорит Уайли.

Насколько вы цените время вместе, а не время врозь? Будет ли один из вас рассчитывать на то, что все будет делать вместе в браке, а другому потребуется много времени? «Когда вы встречаетесь, вы проводите кучу времени вместе, — говорит Джамеа. — После того, как вы привыкли к семейному распорядку, многие люди обнаруживают, что им не хватает независимости, и они могут немного отступить».

Является ли брак родителей частью вашего вдохновения для вступления в брак? « Если да, то почему? А если нет, то почему?» — спрашивает Вили.«Поговорите о том, как выглядит успешный союз для каждого из вас».

Хотите детей? Ваши ответы могут измениться с годами, но все же важно коснуться их сейчас. «Если один человек говорит:« Я на 100 процентов хочу детей », а другой -« Я на 100 процентов не хочу », это, вероятно, будет бесполезным шагом вперед», — говорит Джамеа.

Что делать, если мы не можем иметь биологических детей?
Как бы вы хотели справиться с проблемами фертильности? Что делать, если у вас случился выкидыш? А как вы относитесь к экстракорпоральному оплодотворению или усыновлению ребенка?

Каким вы видите детей, вписывающихся в нашу жизнь?
«Я лечил множество пар, у которых, когда у них появляются дети, отношения меняются, — говорит Джамеа.«Один человек действительно жаждет этого времени как пара, а другой полностью сосредоточен на ребенке. Это может создать большое напряжение для пар». Если половина пары ожидает, что каждую неделю будут устраивать вечеринки с девушками или парнями, это здорово знать сейчас.

Как вы справитесь, если мы разойдемся?
Работа, дети и жизнь в целом время от времени будут отвлекать вас от «парной» составляющей пары. «Кто, скорее всего, забьет тревогу? И как вы снова подключитесь?» — спрашивает Джамия.

Как вы собираетесь справляться с нашими сексуальными приливами и отливами? По словам Джамеи, это более продуктивный вопрос, чем «как часто мы будем заниматься сексом?», Потому что эта частота будет колебаться со временем. «Сексуальное удовлетворение может коррелировать с удовлетворением отношениями, — добавляет она, — поэтому важно, чтобы пары были более или менее на одном уровне, когда дело доходит до того, чего они хотят от сексуальной части своих отношений».

Как вы ожидаете удовлетворения сексуальных потребностей, если я их не удовлетворяю? Это может открыть дверь для того, чтобы поделиться своими взглядами на мастурбацию, порнографию или даже на идею добровольной немоногамии, такой как открытый брак.

Каким вы представляете провести отпуск?
Один из вас представляет каждое Рождество в доме своих родителей, а другой мечтает о поездке в Дисней? Если вы достаточно серьезно настроены думать о браке, вы, вероятно, уже договорились о соглашении, но кто-то из вас может подумать, что это должно измениться после брака, особенно если у вас есть дети.

Что вы думаете об отпуске и как часто бы вы хотели его проводить?
Если, например, ежегодный отпуск является приоритетом, знайте, что вам обоим потребуется внести в бюджет эти расходы в будущем.

Вы хотите сэкономить на раннем этапе или накопить сразу на такие вещи, как отпуск или новый телевизор ?
Один из вас может предположить, что вы молодожены будете охотиться за домом, в то время как другой вместо этого воображает частые путешествия и вкусные обеды.

Хотите отдельные банковские счета или все активы?
Финансовое соглашение каждой супружеской пары уникально для их отношений. «Одна хорошая стратегия для многих людей — иметь общий банковский счет для расходов, — говорит Джамеа, — но затем указать сумму, которую нужно положить на личный банковский счет.«Таким образом, вы можете копить в течение всего года и покупать себе новую игрушку без ссор.

Согласны ли мы с разделением труда в нашем доме?
Кто и как часто выполняет работу по дому, является постоянной проблемой. что Уайли слышит от клиентов. Она рекомендует как можно раньше определить, кто будет отвечать за такие задачи, как бухгалтерский учет, приготовление пищи, стирка и работа во дворе ». Обсудите, как вы справитесь с этим, если один из вас пренебрегает выполнением поставленной задачи к вам, — говорит Уайли.

Когда вы чувствуете себя любимым мной больше всего?
Примеры включают: «Когда ты готовишь мне обед» или «когда ты крепко обнимаешь меня».»

Как вы выражаете любовь?
Сдача теста по языку любви может помочь вам найти язык для объяснения этого.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Закончите это предложение: «Мне наиболее комфортно делиться своими чувствами с моим партнером, когда он / она ____…»
Попытайтесь вспомнить время, когда вы заговорили о тяжелом разговоре, и то, что помогло мне легче открыться.Примеры: «Когда мы ужинаем вне дома», «Когда мы не отвлекаемся» или «Когда мы достаточно выспались».

Когда вам небезопасно делиться со мной своими чувствами?
«Это дает вам возможность лучше понять уровень эмоциональной безопасности и близости в отношениях, которые жизненно важны для здорового союза», — говорит Джамеа.

Когда вы вспоминаете свое детство, какие воспоминания приносят больше всего радости? Какие из них приносят больше всего боли?
«Иногда наши попытки избежать боли создают дистанцию ​​в отношениях», — объясняет Джамеа.Например, конфликт или недопонимание могут возникнуть, если один человек происходит из семьи, где дни рождения и праздники были большим источником радости, а другой связывает эти события с печальными воспоминаниями.

Уважаем ли мы должным образом какие-либо религиозные, духовные или политические различия между нами?
Пары не должны быть полностью согласны во всем. Но Уайли говорит, что вам нужно будет найти способ уважать различные убеждения друг друга и определить, с чем вам, , нужно согласовать .«Согласны ли вы со своим взглядом на мир и с тем, как, по вашему мнению, следует обращаться с людьми? Согласны ли вы по политическим вопросам? И насколько важно для вас согласовать свои системы убеждений?»

Чья карьера будет иметь приоритет, если в этом возникнет необходимость?
Один из вас может получить предложение о работе, требующее переезда за границу. Или потеря ухода за детьми может потребовать от одного из родителей уйти с работы, как многие семьи испытали пандемию Covid-19. «Вы бы поддержали своего партнера, который ушел с работы, чтобы следовать его мечтам, даже если для этого придется пожертвовать семейным доходом?» — говорит Уайли.«Твердое понимание убеждений вашего партнера по поводу вашей карьеры поможет вам не потеряться в будущем, если они увидят, что их карьерный рост превалирует над вашим».

Есть ли у кого-нибудь из нас какие-нибудь важные секреты, которыми мы еще не поделились?
Следует ли хранить какие-то секреты, решать вам и вашему партнеру, но вы рискуете, что они узнают об этом позже. «Я помог парам справиться с раскрытием скрытых долгов, прошлой неверности, предыдущих беременностей и сексуальных травм в детстве», — говорит Уайли.«Я считаю, что лучше быть настоящим подлинным я и знать, что вы полностью приняты, независимо от вашего прошлого».

Готовы ли вы к консультированию, если и когда оно нам понадобится?
«Я видел женщин, которые говорят, что их партнер« не верит в консультации »или отказывается« рассказывать о своих проблемах незнакомцу », — говорит Уайли. Пока вы находитесь в предвкушении помолвки, договоритесь о плане, что делать, если в будущем все пойдет не так.

---

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

проблем в браке? Вот 8-этапный план спасения

Источник: (c) photography33 / fotosearch

Проблемы в браке нужно решать, а не игнорировать.

Я психолог, специализирующийся на спасении брака для пар, сталкивающихся с семейными проблемами.Когда пары впервые обращаются ко мне за помощью в браке, они обычно огорчаются — даже безнадежно — из-за своих отношений. Однако, если они могут оглянуться назад и вспомнить хорошие времена, которые случились ранее в их партнерстве, это обычно означает, что брак можно спасти. На самом деле, у такого брака все еще есть потенциал, чтобы стать именно тем партнерством, на которое пара надеялась, когда сказали: «Да».

Что переводит пары от отчаяния по поводу своих трудностей к радости совместной жизни? Вот 8-ступенчатый путь, по которому я веду своих терапевтов — и вы тоже можете пойти по нему.

1. Составьте список всех вопросов, по которым у вас есть разногласия.

Сюда входят вопросы, о которых вы воздерживаетесь от разговора из-за страха, что разговор может привести к спору. Ваше лечение самопомощи будет завершено, когда вы оба найдете взаимоприемлемые решения всех этих проблем и научитесь решать новые проблемы по мере их возникновения с помощью одинаково беспроигрышных решений.

Если список кажется бесконечным, потому что вы спорите обо всем — от места, где вы должны жить, до времени суток — скорее всего, проблема не в том, что вы сталкиваетесь с некоторыми чрезвычайно сложными разногласиями; скорее, более вероятно, что ваша манера общения друг с другом нуждается в серьезном обновлении.

2. Сосредоточьте свое внимание на себе .

Попытки заставить вашего партнера изменить оборонительную позицию. Никому не нравится, когда ему говорят, что он делает что-то неправильно или, что еще хуже, что он плохой человек. Безусловно, для вас обоих лучше использовать свою энергию и интеллект, чтобы выяснить, что ВЫ могли бы делать по-разному.

Вот вопрос, с которого вы можете начать: что позволит вам оставаться любящими и добродушными , даже если разочаровывающие произведения в репертуаре вашего супруга никогда не обновятся? Вот как стать «эгоцентричным» в лучшем смысле этого слова.Если вы оба стремитесь облегчить свои собственные улучшения, брак расцветет.

3. Отрежь хрень.

Простите за язык. Но дело в том, что негативная гадость, которую вы даете друг другу, совершенно бесполезна. Это портит только позитивные отношения. Это означает, что больше не будет критики, жалоб, обвинений, обвинений, гнева, сарказма, подлых копаний, ехидных замечаний… поняли?

И больше никаких эскалаций гнева. Оставайтесь в зоне спокойствия. Выходите рано и часто, если кто-то из вас начинает нагреваться.Научитесь успокаивать себя, а затем возобновите совместные действия.

Психолог-исследователь Джон Готтман обнаружил, что браки обычно выживают, если соотношение хороших и плохих взаимодействий составляет 5: 1. Вы хотите едва выжить? Или вы хотите сохранить брак таким образом, чтобы он процветал? Если ваша цель — добиться успеха, стремитесь к 100000000: 1. Это значит: ни в коем случае не поливайте грязью. Отрежь дерьмо.

4. Научитесь конструктивно выражать озабоченность .

Самый простой способ сделать это в деликатных разговорах — придерживаться следующих вариантов начала предложения.В своей клинической работе я даю парам раздаточный материал, который включает эти вводные фразы. Я рекомендую им чаще использовать раздаточный материал, проверяя, как начинать каждый комментарий, который может быть деликатным, или по темам, которые, как они знают, могут быть колючими. Пожалуйста, не стесняйтесь загрузить полное руководство из 6 предложений для начинающих; щелкните здесь и прокрутите вниз.

• Я чувствую … [за которым следует одно слово, такое как «тревога», «грусть» и т. Д.]
• Меня беспокоит…
• Я хотел бы… [примечание: НИКОГДА не используйте «Я хочу, чтобы вы, ,…»]
• Как бы вы к этому относились? или Что вы думаете по этому поводу?

5.Узнайте, как совместно принимать решения .

Я называю совместное принятие решений «беспроигрышным вальсом». Принятие беспроигрышных решений направлено на разработку плана действий, который понравится вам обоим. Больше никакой настойчивости, рассчитанной на то, чтобы «добиваться своего». Вместо этого, когда у вас есть разногласия, спокойно выражайте свои основные опасения, спокойно слушайте, чтобы понять опасения вашего партнера, а затем найдите решение, отвечающее обоим вашим опасениям.

Практикуйте этот набор навыков по всем вопросам, перечисленным в шаге 1.Вы можете быть удивлены, обнаружив, что даже по вопросам, которые казались неразрешимыми, вы сможете совместно создавать решения, которые будут работать для вас обоих.

6. Устраните три «А», разрушающих брак.

A ярмарок, A инструкций и чрезмерные A числа являются нарушителями условий сделки. В здоровом браке они запрещены. Исправьте привычку — или игра окончена.

Если у вас или вашего супруга есть эти проблемы, сохранение такого брака может быть ошибочной целью.Лучше разорвать брак, чем продолжать его с этими вредными привычками. Еще лучше, чтобы каждый из вас понял, что вы можете делать по-другому в будущем. Тот, у кого есть А-привычка, должен придумать, как с ней покончить. Партнеру необходимо вылечиться, а также изучить альтернативы терпению этой привычки.

Самое главное, особенно если у вас есть дети, которым нужно, чтобы вы научились быть более эмоционально здоровыми как отдельные личности и как пара, — это для вас двоих взять на себя обязательство построить новый тип брака.

То есть прекратить старый брак. Создайте новый с тем же партнером. Постройте брак, в котором нет романов, зависимостей или чрезмерного гнева, а вместо этого будет изобилие любви и доверия.

7. Радикально увеличивайте положительную энергию, которую вы даете своему партнеру.

Больше улыбайся. Прикоснись еще. Обними больше. Больше «поцелуев в глаза». Больше секса. Больше общего времени и совместных проектов. Больше признательности. Больше зацикливайтесь на том, что вам нравится в вашем партнере.

Чаще соглашайтесь на вещи, которые ваш партнер говорит, что в прошлом вы могли бы ответить: «Но… »Слушать — это с любовью, особенно когда вы слушаете, чтобы получить информацию, а не чтобы показать, что не так в том, что говорит ваш партнер, или чтобы показать, что вы знаете больше.

Больше выручайте. Еще больше хвалите и поблагодарите. Делайте вместе больше увлекательных занятий. Больше смейтесь и шутите, делайте что-то новое и вместе отправляйтесь в новые места.

Лучшие вещи в жизни действительно бесплатны. И чем больше положительных отзывов вы дадите, тем больше получите. Выше я писал о соотношении Готтмана 5: 1. Увеличение положительных результатов так же важно, как и уменьшение отрицательных, чтобы достичь соотношения 100000000: 1.

8. Вспомните брак своих родителей и оцените его сильные и слабые стороны. Решите, что вы хотите делать иначе.

Когда люди женятся, они приносят в голову записи того, как их родители обращались друг с другом, а также как с ними обращались их родители. Именно в этих отношениях люди изучают шаблоны интимных отношений. Сознательно решите, что скрывать от своих близких, а что делать по-другому.

Готовы начать работу?

Вы бы хотели водить машину, не взяв предварительно водителя? Поищите книги и курсы по браку, чтобы научиться коммуникативным навыкам и навыкам разрешения конфликтов для брачного партнерства. Тогда вы не только избавитесь от проблем в браке, но и сделаете свое партнерство успешным.

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

Брак и пары — исследование

На приведенной ниже инфографике представлены некоторые из наиболее заметных результатов исследования доктора Джона Готтмана о браке и супружеских отношениях.Для более глубокого обзора трех этапов исследования Готтмана, посвященного браку и супружеским парам, продолжайте чтение.

Этап 1: Обнаружение надежных моделей взаимодействия, отличающих «мастеров» от «катастроф» взаимоотношений

В 1976 году доктор Роберт Левенсон и доктор Джон Готтман объединились, чтобы объединить изучение эмоций с психофизиологическими измерениями и методом видео-воспоминаний, который дал нам шкалу оценок (все еще применяющую теорию игр) того, что люди чувствовали во время конфликта. .Это был новый способ получения номеров «стол переговоров». Исследование также стало лонгитюдным. В первом исследовании они не делали прогнозов, но их интересовала мера «физиологической связи», потому что предыдущее исследование показало, что проводимость кожи двух медсестер коррелировала только в том случае, если они не любили друг друга. Они думали, что это может быть связано с негативными эмоциями в парах. Действительно было.

Они также были поражены тем, что в своем первом исследовании с 30 парами они смогли почти идеально «предсказать» изменение уровня удовлетворенности браком по своим физиологическим показателям.Результаты показали, что чем более физиологически возбужденными были пары (по всем каналам, включая частоту сердечных сокращений, проводимость кожи, общую двигательную активность и скорость кровотока), тем сильнее ухудшалось их счастье в браке за трехлетний период, даже контролируя исходный уровень. семейного удовлетворения.

Шкала оценок и их наблюдательное кодирование взаимодействия также «предсказывали» изменения в удовлетворенности отношениями. Такие большие корреляции в данных были беспрецедентными.Более того, Готтман и Левенсон предшествовали конфликтной беседе беседой о воссоединении (в которой пары рассказывали о событиях своего дня до обсуждения конфликта), и они поддержали обсуждение конфликта с положительной темой. Готтман и Левенсон были поражены, обнаружив, что резкое начало участия женщин в обсуждении конфликта было предсказано незаинтересованностью или раздражительностью партнера-мужчины в обсуждении событий дня. Они обнаружили, что качество дружбы пары, особенно со стороны мужчин, имеет решающее значение для понимания конфликта.Более того, способность оправиться от конфликта или «исправить» конфликт в позитивном разговоре стала маркером способности пар регулировать эмоции.

И Левенсон, и Готтман открыли Систему кодирования лицевых аффектов д-ра Пола Экмана и д-ра Уоллеса Фризена (FACS), и впоследствии Готтман разработал Систему кодирования специфических аффектов (SPAFF), которая была интеграцией FACS и более ранних систем в лаборатории Готтмана. .

SPAFF стал основной системой, которую Готтман использовал для кодирования взаимодействия пар.Сначала требовалось 25 часов, чтобы закодировать 15 минут взаимодействия, но позже Готтман смог выполнить такое же кодирование всего за 45 минут без потери надежности. Готтман также начал применять анализ временных рядов к анализу данных взаимодействия. Он написал книгу Анализ временных рядов: всестороннее введение для социологов , книгу по анализу временных рядов, чтобы объяснить эти методы психологам, и разработал некоторые новые методы анализа доминирования и двунаправленности с Джеймсом Рингландом.

Этап 2: Прогнозирование и воспроизведение предсказания

Вскоре после этого Готтман и Левенсон вместе получили свой первый грант и начали попытки повторить свои наблюдения из первого исследования. Последующие исследования, которые они проводили в своих лабораториях с коллегами, в конечном итоге охватили весь жизненный цикл — самое продолжительное из исследований, проведенных парами в течение 20 лет, проводилось в лаборатории Левенсона в Беркли.

Лаборатория Готтмана в Университете Иллинойса также изучала связь между супружеским взаимодействием, воспитанием детей и социальным развитием детей с доктором Дж.Линн Кац и позже в Вашингтонском университете занимались изучением этих связей с младенцами с доктором Элисон Шапиро. Готтман разработал концепцию «метаэмоции», которая выражается в том, как люди относятся к эмоциям (например, к конкретным эмоциям, например, гнев), эмоциональному выражению и эмоциональному пониманию в целом. Несоответствие метаэмоций между родителями в этом исследовании предсказало развод с точностью 80%.

Готтман и Левенсон обнаружили, что взаимодействие пар имеет огромную стабильность во времени (примерно 80% стабильности в дискуссиях о конфликтах, разделенных на 3 года).Они также обнаружили, что большинство проблем в отношениях (69%) никогда не решаются, а являются «вечными проблемами», основанными на личностных различиях между партнерами.

В семи лонгитюдных исследованиях, в одном из которых были супружеские пары (с Нилом Джейкобсоном), предсказания повторились. Готтман мог предсказать, разводится ли пара со средней точностью более 90%, в исследованиях с использованием соотношения положительных и отрицательных кодов SPAFF, Четырех всадников Апокалипсиса (критика, защита, презрение и сопротивление), физиологии, рейтинга и придуманное ими интервью «Устное историческое интервью», закодированное системой кодирования Кима Булмана.

Готтман мог предсказать, будут ли их стабильные пары счастливыми или несчастливыми, используя меры положительного аффекта во время конфликта. Вместе с доктором Джимом Коаном он обнаружил, что положительный аффект использовался не случайно, а для физиологического успокоения партнера. Готтман также обнаружил, что в гетеросексуальных отношениях мужчины, принимающие влияние своих жен, предсказывают счастливые и стабильные браки. Боб Левенсон также обнаружил, что юмор успокаивает с физиологической точки зрения и что у сочувствия есть физиологический субстрат (в исследованиях с доктором Дж.Анна Рюф), используя шкалу рейтинга.

Этап 3: Построение теории, понимание, предотвращение и вмешательство

Третья фаза исследовательской программы Готтмана была посвящена попыткам понять эмпирические предсказания и, таким образом, построению, а затем и проверке теории. В конечном итоге Готтман стремился построить теорию, которую можно было проверить или опровергнуть.

Теория тестирования в психологической сфере требует клинического вмешательства. В 1996 году лаборатория Готтмана вернулась к интервенционным исследованиям с доктором Дж.Джули Шварц Готтман. Джон и Джули Готтман разработали исследования проксимальных и дистальных изменений. В исследовании ближайших изменений один кратко вмешивается с вмешательствами, разработанными только для того, чтобы сделать второе из двух обсуждений конфликта менее склонным к разводу. В одном из этих исследований они обнаружили, что 20-минутный перерыв, во время которого пары прекращали разговаривать и просто читали журналы (когда их пульс вернулся к исходному уровню), резко изменил ход обсуждения, так что люди получили доступ к своему чувству юмора и привязанность.

Вместе с Джули, Джон Готтман начал строить Теорию Дома Звуковых Отношений. Эта теория стала основой дизайна клинических вмешательств для пар в книге Джона Готтмана The Marriage Clinic и книге Джули Готтман The Marriage Clinic Casebook . В августе 1996 года они основали Институт Готтмана, чтобы продолжить разработку научно обоснованных подходов к улучшению результатов терапии пар.

Узнайте больше о миссии Института Готтмана здесь.

проблем перед браком и как с ними справляться

Когда вы встречаетесь или помолвлены, период до свадьбы, ведущий к свадьбе, может показаться мучительно долгим. Кроме того, в этот раз в вашей жизни есть свои уникальные проблемы. Как вы и ваша вторая половинка можете успешно справиться с этими проблемами?

Сегодня мы расскажем о трех типичных проблемах, с которыми пары сталкиваются во время свиданий и помолвки. Давайте начнем!

1. Помогите! Наши наставники не думают, что мы должны жениться.

Трудно понять, что кто-то, на кого вы равняетесь, например, надежный друг или ваш пастор, не поддерживает брак, который вы планировали. Но когда кто-то, кому вы доверяете, предупреждает о предстоящей свадьбе, стоит сделать паузу и выяснить, почему. Это не означает, что вам не следует жениться, но это означает, что помедлите на данный момент. Это нормально — потратить немного времени на подготовку перед тем, как сделать этот важный жизненный шаг.

Скорее всего, человек, которого беспокоят ваши отношения, имеет опыт наблюдения за браками.Если это ваш пастор или консультант, они видели много пар на добрачном консультировании и знают, на что обращать внимание. И секрет, который они знают, заключается в том, что чем больше у вас было времени на то, чтобы познакомиться друг с другом как пара, прежде чем вы поженитесь, тем больше у вас шансов, что ваш брак будет счастливым и полноценным.

Имейте в виду, что когда вы влюблены, вы слепы. Когда кто-то говорит, что вам не следует жениться, ваша первая реакция — дерзость. Вы хотите уйти от недоброжелателей и делать именно то, что хотите.Но сейчас не время быть импульсивным. Вместо этого узнайте, откуда они пришли, выслушайте их вопросы и проявите уважение.

Не забывайте, что вы также можете получить второе мнение; объективная обратная связь имеет решающее значение при принятии этого важного решения. Совместная оценка отношений может помочь вам сделать шаг назад и взглянуть на свою динамику с другой точки зрения. Наша оценка SYMBIS — один из способов добиться этого. Узнайте больше здесь.

В конечном счете, обязательство вступить в брак — ваша обязанность.Никто другой не может принять это решение за вас, поэтому важно вооружиться как можно большим количеством инструментов, пока вы взвешиваете свои следующие шаги.

2. Следует ли мне переехать, чтобы быть со своей второй половинкой?

Если вы еще не помолвлены и человек, с которым вы встречаетесь, уезжает, следует ли вам подписаться? Это действительно зависит от того, на каком этапе отношений вы находитесь.

Если вы думаете о том, чтобы последовать за своим парнем или девушкой в ​​новый город, тот факт, что вы занимаетесь этой мыслью, доказывает, что вы их сильно любите.Скорее всего, вы захотите установить очень долгосрочные отношения. Но есть риск, что они подберутся и уедут из дома, чтобы последовать за ними.

Самый большой вопрос в том, пригласил ли вас ваш второй партнер для этого перехода? Готовы ли они к тому, чтобы вы рискнули? Попытки оставаться рядом с ними не сделают отношения постоянными.

Если вы не говорили о помолвке или женитьбе, вы тоже можете навредить отношениям, переехав. Но если они уезжают и им больно оставлять вас, ваши подписчики могут означать более глубокую приверженность вашим отношениям.

Суть в том, что не следуйте за своей второй половинкой импульсивно. Прежде чем позвонить грузчикам, найдите время, чтобы оценить динамику ваших отношений на свиданиях и их потенциальное будущее.

3. Мы хотим, чтобы наша свадьба была посвящена нам, а не нашим большим семьям.

Планирование свадьбы — прекрасное время, но это может вызвать стресс, если ваши семьи борются за контроль над празднованием. На самом деле может показаться, что вы постоянно избегаете наземных мин.

Если вы двое полностью согласны с тем, какую свадьбу вы хотите, вам нужно сесть со своими семьями и сказать им, чего вы действительно желаете.С уважением предложите им эмоционально присутствовать, даже если у вас могут быть разные предпочтения и желания в отношении важного дня. Затем придерживайтесь того, о чем вы договорились со своим женихом.

Ваши семьи должны уважать выбор, который вы делаете вместе как пара. В конце концов, это ваш день. Дело не в том, что ваша мама, свекровь или любой другой член вашей большой семьи хочет для вас. Хотя участие членов семьи и высказывание их мнения — это нормально, вы не согласны.

Вы встречаетесь или помолвлены? С какими проблемами вы столкнулись и как вы работаете над их преодолением? Или, если вы женаты, как вы выглядели до брака? Мы будем рады услышать от вас в комментариях.

Как справиться с финансовым кризисом в браке

Столкнулись с финансовыми проблемами в браке?

Финансовый кризис всегда создает непростые ситуации в отношениях / браке.Финансовая неудовлетворенность может привести к конфликту в браке.

Вы можете сказать, что большинство браков распадаются из-за денежных проблем, которые растягиваются на долгое время. Поэтому очень важно, чтобы пара знала, как вместе управлять своими финансами.

Все мы знаем, что брак — это обязательство на всю жизнь, где двое люди обещают друг другу поддержку в любой жизненной ситуации. Это эмоциональные, физические, умственные и экономические отношения.

«Люди говорят, что деньги — это еще не все.Он не может купить вам все счастье.»

Так верно.

Но дело в том, что в современном мире деньги имеют большое значение. Ведь все, чего вы хотите или желаете в жизни, можно достичь с помощью денег.

Итак, если вы видите, что кто-то говорит: «Деньги важны, и они приносят счастье», вы скажете: «Да, это так».

Если ваше финансовое положение удовлетворительное, принесет баланс вашего брака.

«В начале моей супружеской жизни мы также столкнулись с серьезным финансовым кризисом.Мы были молоды, не относились к жизни серьезно и тратили слишком много денег на покупки и путешествия, не оценив свои деньги.

Да, это немного пошатнуло мой брак, но мы благополучно его пережили ».

Я знаю, вы можете подумать о том, как? Этот пост точно об этом.

Если вы та пара, чей брак переживает финансовые проблемы, и это влияет на вашу мирную жизнь.

Не покидайте страницу, пожалуйста, прочтите статью я уверен это поможет вам разобраться в проблемах и решениях.

Я собираюсь дать вам решения / способы решения проблемы с деньгами в браке с номером .

Как справиться с финансовым кризисом в браке

Не паникуйте Когда вы столкнулись с финансовым кризисом

Потеря работы, мошенничество, увольнение, юридические вопросы, крах бизнеса, это может быть что угодно, что может привести вас к финансовому кризису.

Паника и нервозность — естественное состояние ума в этом обстоятельство.

Но как подумаете о решении, если испугаетесь?

Итак, первое, что вам нужно сделать, это перестать пугаться и беспокоится о вашем текущем финансовом состоянии.

Примите тот факт, что у вас проблемы с деньгами, и начните торговать с ними позитивно и смело.

Общайтесь со своим партнером

Я всегда подчеркивал важность «общения» в отношениях / браке.

На самом деле, несколько книг и исследовательских работ были написаны об одном и том же, в которых обсуждается, почему и как общение с вашим партнером имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений.

Вы можете прочитать небольшую статью о преимуществах эффективного общения, опубликованную на популярном веб-сайте Lifehack , за которым я часто слежу в свободное время.

Пары должны свободно говорить о своих денежных проблемах. Если вы не говорите и не делитесь со своим партнером и держите все при себе, тогда это вызовет стресс на всех этапах семейной жизни.

Обсуждение ваших проблем фактически решает половину проблемы.

Многие вопросы могут возникнуть в вашей голове относительно денежной проблемы, например, «что мне теперь делать? Как я решу проблему? Как я буду оплачивать счета? Как я буду управлять ежемесячными расходами? »

Я всегда говорю своим читателям, когда они задают мне вопросы об «отношениях», что «научитесь все общаться со своим супругом и всегда сохранять доверие.”

Поговорите с ним о том, как и какие шаги вам следует предпринять. вместе разобраться с вашими финансами.

Между ними возможен конфликт. Еще, важно знать финансовое положение друг друга и представлять финансовые положение дел.

Не вините друг друга

Представьте, что ваш муж ведет бизнес, в котором он взял ссуду в банке, но удача не пошла вам на пользу, и бизнес рухнул.

Что вы будете делать как жена? Вы будете винить в проигрыше твой муж?

Многие винят своего партнера в финансовом кризисе. Но так поступать неправильно. Этот ваш поступок только оттолкнет вашего супруга от вас.

Установите взаимопонимание между вами и будьте спокойны, не создавая хаоса, обвиняя друг друга.

Расставьте приоритеты для ежемесячного бюджета

Важно расставить приоритеты для вашего ежемесячного бюджета.Поставьте цель для ваш ежемесячный бюджет. Спросите себя: «Что важно купить в этом месяце?»

Не тратьте лишнее на ненужные вещи.

Но вы не можете принимать эти решения в одиночку. Как пара, вы приходится принимать решения взаимно.

Иногда вы можете не соглашаться со своим партнером.

Например, Ваш (а) супруг (а) хочет купить триммер в этом месяце, что для него важно, но вы думаете, что это не так важно, это может подождать до следующего месяца.У вас обоих есть разные варианты выбора. Но именно здесь вам нужно принимать решения как «вместе р.»

Оцените, насколько важен этот предмет сейчас? Может это подождать? Если нет, тогда подумайте о добавлении в список этого месяца.

Создание плана расходов очень помогает определить, сколько деньги, которые вы собираетесь потратить в этом месяце на семейные / личные нужды.

Я могу предложить простой способ, который может вам помочь:

Каждые 1 ^{-е число} месяца ведите дневник, создайте столбец и установите цель ежемесячного бюджета.

В список запишите то, что нужно в этом месяце купить. Создайте еще одну колонку и выделите отдельный бюджет для других вещей, таких как бюджет на покупки, образование, развлечения, путешествия и т. Д.

Таким образом, вы сможете отслеживать, сколько вы тратите.

Не брать ссуду

Вы, должно быть, уже знали, что ссуды — это большая головная боль. В наши дни можно взять ссуду на все. Но большинство идут с кредит на образование, жилищный кредит, автокредит и личный кредит.

Старайтесь избегать кредитов. Это создает стресс и психологическое давление на любой человек.

Если вам нужно сделать крупные вложения, составьте план обсуждая с супругом. Жизнь без долгов — это не только здорово, но и также без стресса.

Подумайте о новом способе заработка

Когда вы переживаете фазу финансового кризиса в твоя жизнь. Вы можете попросить своего супруга начать работать или вместе можете подумать о новый способ заработка.

Если вы или ваш супруг (а) разбираетесь в ремесле или в любом другом профессиональные навыки, вы можете подумать о том, чтобы превратить их в свой вторичный доход.

Есть так много вещей, которыми можно заниматься, чтобы заработать.

Если у вас есть хорошие знания / степень по английскому языку литературы / языка, вы можете начать заниматься репетиторством и зарабатывать деньги.

Если у вас хорошо получается писать, вы можете приступить к написанию контента из дома и поддержите свою семью.

Таким образом, и муж, и жена могут зарабатывать и поддерживать друг друга финансово во время кризиса.

Это также увеличит взаимное доверие и любовь между двумя женатыми людьми.

Держите запасной фонд

Всегда нужно создавать аварийный фонд, который обеспечит вам с помощью во времена денежного кризиса.

Вы можете создать аварийный фонд, открыв сберегательный счет или фиксированный депозитный счет. Это даст вашей семье столь необходимые финансовые безопасность и защитите свою семью от крушения, вызванного деньгами.

Итак, начните откладывать как можно больше с самого начала брака.

Убедитесь, что каждый месяц часть вашего заработка будет идти в ваш «чрезвычайный фонд». Вы не должны идти на компромисс с этим.

Мы с мужем создали чрезвычайный фонд, который является нашим Сберегательный счет. Мы следим за тем, чтобы его было достаточно, чтобы помочь нам во время кризиса или денежной проблемы.

Отслеживание ежемесячного бюджета

Я уже упоминал выше о «приоритезации ваш ежемесячный бюджет ». Но составить бюджет недостаточно, когда вы составляете бюджет, вы должны убедиться, что ваши расходы не выходят за рамки этого бюджета.

Во время финансовых проблем я бы посоветовал вам отказаться от кредитной карты.

Причина проста: вы не сможете отслеживать свой бюджет. Даже если вы пользуетесь кредитными картами, не забывайте ежемесячно оплачивать расходы по кредитной карте.

Это облегчит ваши ежемесячные финансы.

Распределить обязанности

Если оба супруга берут финансовую в равной степени ответственность, в браке будет меньше стресса.

Если и муж, и жена работают и принимают ответственность за ежемесячные расходы, займы, принятие финансовых решений, с этим будет легче справиться, если возникнет финансовая проблема.

Если муж оплачивает счета и ежемесячно расходы, жена может сэкономить свои заработки на будущее / безопасность.

Таким образом, никому не придется выдерживать давление финансов. одни на плече.

Вывод:

Итак, сохраните свой брак, выполнив следующие простые шаги, когда вы переживаете финансовый кризис.Не позволяйте деньгам стать причиной разрушить свой брак.

Помогайте друг другу и всегда будьте вместе во время кризиса. Ты увидим, вы всегда можете найти решение.

Надеюсь, вам всем понравится сообщение этой недели, и я надеюсь, что вам понравится поделитесь этой статьей со всеми.

Если у вас есть что-то, чем вы хотите поделиться, или вы хотите сотрудничать, вы можете связаться со мной.

Спасибо!

Сообщите нам, понравился ли вам пост.