Кризисы брака кризисы отношений: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Крепкий брак и кризисы в отношениях: советы от Анны Кушнерук

Каждая семейная пара периодически переживает кризисы в отношениях. Как их правильно пережить, чтобы сохранить брак? И реально ли в наше время быть вместе всю жизнь?

Кризисы в семейных отношениях – это абсолютно естественное и нормальное явление. Но преодолевать их можно по-разному: сохраняя теплые отношения, или же разрушая их. О том, как правильно преодолевать семейные кризисы, а также о том, возможен ли в современном мире один на всю жизнь счастливый брак, рассказала в эфире шоу «Твой день» психоаналитик Анна Кушнерук.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Сошлись после длительного перерыва: когда не нужно начинать заново отношения (советы от психолога Анны Кушнерук)

Анна Кушнерук говорит:

Кризисы должны возникать в отношениях, потому что любые отношения – это о развитии. Каждый человек меняется с возрастом, и отношения с партнером тоже должны меняться. Со временем мы меняем и наше восприятие себя в паре.

Однако, по словам Анны Кушнерук, следует различать понятия функционального и нефункционального кризиса. Первый – это когда пара видит кризисное событие, которое нужно вместе преодолеть, смотрит в сторону кризиса. Второй – это когда каждый из пары смотрит не на проблему, а друг на друга, и начинает обвинять друг друга в кризисе, вместо того, чтобы искать пути его преодоления. Тогда можно говорить о настоящих проблемах в отношениях. Функциональные отношения предполагают, что пара в течение совместной жизни переживает очень много событий, но они не портят отношение партнеров друг к другу.

Смотрите, стоит ли давать бывшим второй шанс? Своими мыслями делится Анна Кушнерук:

По мнению Анны Кушнерук, прожить всю жизнь в счастливом браке можно, хотя далеко не всем так везет с 1-го раза. Психоаналитик определяет такую ​​проблему:

Мы от партнеров ожидаем, что они будут нас и развлекать, и вдохновлять. На самом деле мы с возрастом устаем и от себя, если мы не даем себе развития. Это нормально – не находиться все время в эйфорическом состоянии от себя и своего партнера. Но зацикливаться на этом не стоит. Чтобы быть счастливыми, надо научиться жить нетоксично: с собой, с детьми, с соседями, с партнерами в любви.

Но бывает и так, что брак уже не стоит спасать. Признаками таких отношений, по мнению психоаналитика, являются:

• Постоянные обвинения друг друга.
• Отсутствие сексуального влечения к партнеру.
• Отсутствие желания поговорить.
• Чувство подавленности и усталости от отношений, отсутствие ощущения счастья.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как правильно говорить и принимать комплименты (комментирует психолог Анна Кушнерук)

Смотрите, что Анна Кушнерук говорит на тему: как распознать ярого холостяка и стоит ли бороться за его сердце?

Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!

Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя .

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастна по-своему

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

• Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
• В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
• Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
• Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
• Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
• Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

Кризис 5-7 лет жизни

Вы и ваша семья уже повзрослели, многое поняли, многому научились. В течение этих лет, скорее всего, у вас появился ребенок, возможно и не один, вы вместе пережили радостные и печальные события. Наступает состояние переосмысления социальных ролей супругов в семье и вне ее – тут вступают в силу различия в скорости развития, особенно профессионального, личностном росте. Могут появиться разногласия в вопросах воспитания детей, не редко возникает скрытое (или явное) недовольство интимной жизнью, происходит некоторое охлаждение и взаимное непонимание на этой почве.

Тут важно помнить – с возрастом происходят гормональные изменения, что сказывается, в том числе, на сексуальных потребностях. Скорость этих изменений может быть разной у партнеров, не говоря об исходном темпераменте, количестве бытовых забот, которые также снижают потребность и провоцируют недовольство.

Кроме того, существует потребность в собственном пространстве, в отдельных от семьи интересах – это нормально, но смириться с этим бывает сложно.

Этот кризис может оказаться более серьезным, чем предыдущий, по-прежнему стоит делиться друг с другом своим видением ситуации – совместная жизнь это дорога с двусторонним движением. Пройдя этот переходный этап, вы станете однозначно мудрее, отношения станут дружественно-терпимыми, и у каждого из вас останется право на личное пространство.

Фото: ИД Бурда

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс Консультант: Елена Бережковская психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

Баланс между «брать» и «давать».

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

«
Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Взрослая позиция.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

«
Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

Отказ от ожиданий.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать…» – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Предлагаем ознакомиться: Кака любовь? Или этапы развития отношений!

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7. Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни.

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга.

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Предлагаем ознакомиться: Куда приводят мечты: как фантазии и желания помогают делать жизнь лучше :: Здоровье :: РБК Стиль

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Кризисы семейных отношений по годам: как преодолеть проблемы в браке? Консультация психолога

«А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать, что супруг – это человек, которого мы сознательно выбираем из сотен других людей, чтобы прожить с ним долгую и счастливую жизнь.

Кризис в семье может начаться в любой момент, не важно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Это момент, которого супруги часто опасаются, потому что он нарушает чувство безопасности и вносит изменения в отлаженную жизнь. Однако это неотъемлемая часть любых длительных отношений.

Каковы основные причины семейного кризиса? Как проявляются его симптомы? Как пережить кризис? Об этом и о многом другом – в сегодняшней статье.

Содержание:

Что такое кризис в семейных отношениях?

Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.

К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.

Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.

Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение

У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.

2. Баланс в отношениях

Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.

3. Равенство партнёров

У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.

Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.

Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?

Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы. Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).

С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.

Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.

Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.

Этапы взаимоотношений в паре

Отношения в паре проходят через два этапа:

1. Этап увлечения

Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.

2. Этап разочарования

Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.

Этапы семейных кризисов

Семейная жизнь связана с этапами, которые семья проходит в своём развитии. Каждый этап сопровождается кризисом. В результате разрешения кризиса, супруги могут сохранить семью, а могут и расстаться:

1. Первый год жизни семьи. В это время происходит формирование внутренних семейных ресурсов.
2. Рождение первого ребёнка. Перестраиваются эмоциональные связи внутри семьи, появляются новые обязанности.
3. Рождение второго и последующих детей. На этом этапе продолжается перестройка эмоциональных связей, а также протекают переходные этапы развития детей.
4. Появление нового члена семьи. Это может быть появление родителей, других родственников в семье или уход одного из членов семьи. Реорганизация семейной системы часто воспринимается как негативное явление для семьи, так как нарушает её гомеостаз. Может возникнуть на любом этапе развития семьи.
5. Поступление ребёнка в школу. Направление на новый путь, получение более высоких знаний, новые взаимодействия – стресс как для детей, так и для родителей. Этап длится около года.
6. Идентификация личности подростка. Этап характеризуется стремлением ребёнка к высокому статусу среди сверстников. Процесс сепарации от родителей, получение личного опыта часто приводят к семейным конфликтам.
7. Этап «пустого гнезда». Обособление/сепарация взрослых детей, переживания, связанные с перестройкой семьи, меняют семейные цели и ценности.
8. Смерть одного из членов семьи. Вызывает потрясение, если событие было непредсказуемо или вовсе неожиданно для членов семьи.
9. Разлад эмоциональных отношений. Этот кризис может возникнуть на любой стадии развития семьи, например, на фоне затяжного конфликта.

Периодизация семейных кризисов

Учёные годами изучали изменения в отношениях. Начало всегда многообещающее. Однако опросы, проведённые среди тысяч людей, показали, что идиллия обычно заканчивается примерно через три года, то есть, когда пара вступает в четвёртый год совместной жизни, а величайшее испытание приходится на седьмой год совместной жизни.

Семейные кризисы по годам

Кризис 1-го года

Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.

Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.

Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.

Кризис 3 лет в браке

В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.

Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.

Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.

Кризис рождения ребёнка

Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.

Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.

Кризис 5 лет в браке

К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих. Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?

Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.

Кризис 7-го года совместной жизни

Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.

«Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.

Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности

Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.

Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.

Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе

Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.

Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.

Риски развода и брачный опыт по годам

1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска

Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.

По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.

3-4 года после свадьбы – средний уровень риска

Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.

5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска

Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».

9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска

После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.

16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска

Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.

Как распознать первый кризис в отношениях?

Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.

Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.

Как измерить глубину кризиса в отношениях?

Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.

Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.

Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.

Общие проблемы современных браков и супружеских пар

Семейные отношения изменились за несколько последних десятилетий. Вместе с ними претерпели изменения рамки дозволенного, стерлись ограничения, канули в прошлое правила поведения между супругами. У молодых людей появилось больше вариантов построения личной жизни. Их не слишком пугает развод через год или несколько лет после свадьбы. И дети больше не являются «тормозом», как раньше в традиционных семьях.

Какие проблемы чаще всего приводят к кризису?

Невыстроенные коммуникации

Часто проблема в коммуникациях связана не с неспособностью понять иную точку зрения, а с нежеланием признать, что другие имеют право иметь своё мнение. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на том, чтобы отстаивать своё видение, не слишком интересуясь тем, что думает партнёр.

Нерешённые прошлые проблемы

Очевидно, что человек, выросший в конфликтной среде, будет реагировать на разногласия иначе, чем человек, выросший в спокойной семье. Причём конфликтные партнеры нередко формируют стратегию собственных семейных отношений. Общение в таких семьях обычно не приводит к выработке разумных решений.

Нереализованные ожидания

Одна из самых печальных вещей в проблемах пар – это появление разочарования из-за несбывшихся ожиданий, которые партнёры возлагали друг на друга и на отношения. Мы часто знаем, чего хотим. Однако партнёр не всегда понимает наши потребности. Самая неприятная ситуация возникает, когда мы сами плохо знаем природу своих ожиданий, но ожидаем, что партнёр угадает их и реализует.

Секс и близость

Проблемы с сексом – одна из самых распространённых проблем в партнёрстве или браке. Проблемы в этой сфере также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах взаимоотношений. Если в повседневном общении преобладают враждебность и незащищённость, трудно ожидать, что сексуальная жизнь будет успешной.

Обида

Обида убивает отношения. Поворотным моментом в терапии семейных проблем является обнаружение бессознательных или невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнёров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые он должен предпринять, чтобы изменить ситуацию и преодолеть кризис.

Неверность

Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.

Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.

Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.

Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.

Проведите анализ своих отношений

1. Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
2. Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
3. Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
4. Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.

Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?

Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.

Измените схему общения

Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.

Как разговаривать в кризисный момент?

Сдерживайте бурные эмоции

Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.

Говорите о себе и своих чувствах

Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.

Не ожидайте слишком многого

Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.

Правило 5:1

Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.

Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.

Семейные традиции

Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.

Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.

Практические советы

1. Поддерживайте друг друга. Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
2. Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
3. Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
4. Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
5. Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
6. Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
7. Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
8. Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.

Что дальше?

Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.

Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.

Что почитать на тему – рекомендации

Кризис в отношениях может коснуться даже тех, кто до недавнего времени был неразлучен. Эти книги помогут вам лучше понять своего партнёра и его потребности:

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Что мешает нам создать крепкие отношения и как исправить то, что кажется непоправимым? Автор, немецкий психотерапевт и журналист, объясняет природу нашей эмоциональности. Освежающий и развивающий опыт.

Гери Чепмен «Пять языков любви»

Один из самых популярных и рекомендуемых справочников для супружеских пар. Он основан на утверждении, что муж и жена не используют общий язык любви, из-за чего часто не понимают потребности и ожидания друг друга и, как следствие, не могут их удовлетворить.

Джон Готтман «Семь принципов успешного брака»

Профессиональное руководство, основанное на научных психологических исследованиях и наблюдениях автора, проведённых в течение нескольких лет. Результатом стала книга, в которой сформулированы принципы, гарантирующие благополучный брак.

Дин Делис и Кассандра Филлипс «Парадокс страсти»

Авторы, известные психологи, предлагают проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях страсть, и помогают разобраться с угасанием чувств.

Кризис в браке – где можно получить помощь?

Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.

Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.

Когда не стоит бороться с кризисом?

Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:

• «Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
• «Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
• «Я не был счастлив»;
• «Я развивался, а она – нет»;
• «Она слишком изменилась»;
• «Я заслуживаю большего»;
• «Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
• «Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
• «Наши отношения потеряли свежесть»;
• «Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
• «Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»

Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.

Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.

В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.

«И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!

Елена Журавлёва,

взрослый и семейный психолог

Как распознать кризис в отношениях

В новом эпизоде подкаста «Вне Себя» (16+) разбираем тему «Кризисы в отношениях».

Каждый человек в своей жизни проживает множество кризисов. Это периоды, когда все привычные установки подвергаются проверке, когда новый полученный опыт требует внутреннего вывода и закладывается в шкалу ценностей. Личностные кризисы начинаются у человека в раннем возрасте и возникают каждые 5-7 лет. То же самое происходит и с отношениями мужчины и женщины. В данном случае сами отношения — это как живой организм, который в процессе жизни также проходит проверку на прочность. Такие периоды могут укрепить союз, а могут стать завершением бурно начавшихся отношений.

В подкасте «Вне себя» журналист Александра Михайловская и руководитель института развитяи личности «Светоч» Мария Белышева обсуждают тему «Кризисы в отношениях». Вы узнаете, с какими кризисами и в какое время встречаются все без исключения пары. От чего зависит степень тяжести прохождения непростого периода. Как проживает кризисы каждый из партнёров. По каким признакам понять, что отношения лучше завершить. Когда развод — это бегство от проблем, а когда единственный выход. Что такое «эффект гармошки» и почему созависимые отношения всегда заканчиваются расставанием. И как проверить свои отношения на долгожительство.

— Кризис — это переархивация шкалы ценности. Ещё в детстве у человека формируется внутренний навигатор, система убеждений и ценностей, по которым он ориентируется по жизни: что такое хорошо-плохо, правильно-неправильно. И в процессе жизни у нас есть кризисы, периоды, в которые мы пересматриваем эту шкалу ценностей. Что-то переписываем, что-то оставляем, что-то добавляем через новый опыт. Кризис — это не хорошо и не плохо. Это период перепроверки, и он морально тяжёлый. Человек словно теряется, будто маяк гаснет. И от этого состояния потерянности человек чувствует себя нестабильно внутри. Но это и шанс, во-первых, окрепнуть, во-вторых, вывернуть на свой путь, если был сделан не свой выбор. Это возможность прислушаться к себе, — говорит психолог Мария Белышева.

Также подкаст доступен на следующих ресурсах:

Ранее в подкасте «Вне себя» в эпизодах про отношения ведущие обсудили темы: 

 

Напомним, сайт «Омск Здесь» открыл подкаст-студию «Да будет talk». Вы можете найти здесь подкасты на темы туризма, страхов и фобий, психологии человека, секса и экологии.

---

Следующий подкаст выйдет 6 августа, в пятницу. Новый выпуск подкаста «Ой, страшно» (16+) посвящён «Нозофобии» — боязни заболеть каким-то опасным для жизни заболеванием и умереть. Гостем ведущей Светланы Подберезней станет врач-психотерапевт Дмитрий Четвериков.

Кризис 10 лет совместной жизни • Счастливая Свадьба

Причины

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

• Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

 

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня.

Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

• Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

 

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя.

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы.

Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье.

Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

В любых отношениях рано или поздно наступает период «ссор и скандалов», так называемая «черная полоса» непонимания. И чем дольше затягивается этот период, тем холоднее становятся взаимоотношения партнеров, которые, возможно, перестают уже замечать увеличивающееся количество негативных моментов. Вновь разжечь пламя любви не так-то просто, но в данной статье мы расскажем вам, как это сделать и объясним, почему все же происходит кризис отношений и на каком сроке общения.

Почему ваши отношения уже не такие как раньше?

Даже только начавшиеся отношения в стадии «конфетно-букетного» периода могут дать трещину, а уж пары, которые вместе на протяжении 10 лет тем более. Стоит разобраться, почему так происходит. Неужели дело лишь в отличном взаимопонимании и решении конфликтов в зародышевом состоянии? Конечно же нет, хотя эти два пункта и являются залогом здоровых отношений.

Психологи выделяют несколько факторов, которые влияют в негативном ключе на атмосферу пары после 10 лет совместной жизни:

• Ценностные ориентиры. Если у партнеров различаются моральные устои и ценностные ориентиры – это первый звоночек. Противоположности притягиваются, но, когда два противоположных полюса увлечений, то это рано или поздно приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
• Бытовая совместимость. Каждый человек устроен по-своему и имеет сувои особые привычки по ведению быта. Сюда относятся желание либо нежелание выполнять определенные домашние обязанности. Такие установки приводят к ссорам и недопониманию с обеих сторон. Также неверное распределение обязанностей негативно складывается на отношениях. Многие партнеры мужского пола считают, что стирка, готовка, уборка – сугубо женские обязанности, но это не так. Необходимо изначально распределить обязанности между собой и стараться совместно менять привычный для себя уклад жизни.
• Характер. На характере партнеров троится сами личностные отношения. Каждый человек обладает своим уникальным темпераментом. Как правило, определенные особенности будущего партнера вы могли заметить еще на первых этапах знакомства, поэтому «он обязательно поменяется» чаще всего и приводит к конфликтам. Вряд ли при таком раскладе пара будет хорошо ладить и дополнять друг друга. Всегда старайтесь найти человека с более-менее схожим темпераментом.
• Физиологический характер отношений. Бывает и такое, что партнеры могут не подходить друг другу из-за неспособности удовлетворить вторую половинку в интимной сфере. Многие не придают этому значения, но, поверьте, физиологический аспект является очень важным.

Но не забывайте, что совместимость между людьми возникает далеко не сразу, а постепенно, во время общения. Действительно любящие друг друга люди готовы подстраиваться под своего партнера, но не в ущерб себе. Но как долго человек способен продержаться? На сколькое его хватит? Все это зависит от умения слушать и слышать своего избранника либо избранницу.

Как выйти из кризиса?

Первый и ключевой совет – знакомство заново. Да-да, вам придется вернуться на первичный этап ваших отношений, когда все чувства только-только начали зарождаться. Почему мы это делаем? Дело в том, что каждому человеку свойственно меняться, и спустя десять лет вашего общения, человек уже не такой, какой был. Не успели вы опомниться после последней ссоры, а человек уже совершенно другой, со временем, мы все претерпеваем изменения.

При этом, наше представление о людях остается все тем же. Наша психика устроена так, что мы как бы «закупориваем» баночку с первичными воспоминаниями о человеке, а в дальнейшем используем их, чтобы составить план правильных взаимодействий с ним. И это одна из ключевых ошибок. Необходимо постоянно анализировать и наблюдать за партнером: как изменились его вкусовые предпочтения, какая музыка ему нравится сейчас, что ему интересно. Все это важно, каждая мелочь поможет вам сохранить отношения и, возможно, даже избежать кризиса.

Как можно снова познакомиться с человеком? Попробуйте организовать ваше самое первое свидание – это пробудит в вас ваши воспоминания и напомнит, каково это оказаться вновь влюбленными. Еще отличным вариантом окажется игар-календарь. Выполняйте совместные задания, внесите перчинку в вашу жизнь. На таком календаре» нужно стирать часть сердечка после выполнения определённого действия, подкрепляющего вашу любовь к партнёру. Каждая из четырех частей отвечает за нежность в адрес партнера: страстный поцелуй, время, проведенное вместе, романтические объятия, секс.

Второе, что будет вам полезным – это общее хобби. У каждого человека есть свои любимые занятия, которые ему интересны, но стоит совместить ваши желание в одно общее. Такой интерес позволит вам уделить друг другу больше времени, узнать человека вновь и насладиться совместным отдыхом. Если вы найдете такое занятие, оно, поверьте, пойдет только на пользу. Общие занятия помогают сплотить партнеров и вновь окунуться в омут романтики.

В список таких занятий чаще всего входят:

• Походы. На природе приходит ощущение уединения и спокойствия, а красивые виды только поспособствуют вашему сближению. После времяпровождения на свежем воздухе у вас останутся яркие эмоции и впечатления, которые вы сможете позже обсудить с любимым человеком.
• Творчество. Совместное занятие творчеством всегда сопровождается вдохновленным настроем. Вы можете рисовать, петь, танцевать. Не всегда есть необходимость следовать правилам, попробуйте подурачиться и повеселиться: разрисуйте партнера краской, составьте забавный танец под вашу любимую музыку или простой спойте что-то необычное. Творческие порывы способны ввести вас в романтическую атмосферу, что явно пойдет вам на пользу.
• Кулинария. Совместное приготовление любимых блюд либо чего-то экстраординарного – вот, что порой необходимо парам, которые вместе на протяжении многих лет. Еда, по мнению психологов, способна возбуждать нас, людей, а также это очень интимный момент для многих пар. Превратите обычный момент во что-то интересное. И помните, некоторые продукты являются – афродизиаками, не примените воспользоваться этим!

И последнее, золотое правило – никогда не усугубляйте конфликты. Это ничем хорошим не закончится, поверьте, а только ухудшит ваши отношения. Большинство кризисов в отношениях назревают из-за регулярных споров и ссор, пары просто не могут договориться. Начните контролировать свои эмоции и чувства, всю злость лучше обратить в спокойный настрой и аргументировать свою точку зрения. Не стоит замалчивать, но и продолжать бессмысленный конфликт тоже. Отвлеките себя, соберитесь со второй половинкой в кино или театр, получите положительные эмоции и увидите, что конфликта уже и нет.

Спустя столько лет отношений, люди попросту перестают заботиться друг о друге.  В результате такого отношения, у одного из партнеров может возникнуть чувство наплевательского отношения к себе, не допускайте этого.  Чтобы предотвратить это, старайтесь уделять внимание партнеру и не просто заваливать его вопросами «Все в порядке?» «Что-то случилось?» Начните действовать: приготовьте горячий чай, укройте, откройте зон либо сделайте массаж второй половинке. Действия всегда ценятся больше, чем обычные слова.

Цените свои нервы и ваши отношения, не допускайте снижение градуса романтики, поддерживайте страсть. Однако не стоит забывать, что отношения – это работа. Работа не одного партнера, а двух.

Почему возникает кризис в отношениях? — видео

От кризисных моментов в отношениях не застрахована даже самая крепкая пара. Иногда бывает трудно разобраться в причинах спада любовного накала, и из-за этого пара страдает еще больше, мучая себя догадками. Специально для 5-tv.ru семейный психолог, преподаватель в Московском институте психоанализа Наталья Панфилова разъяснила, какие бывают кризисы в отношениях и почему они возникают.

Кризисные периоды

Панфилова рассказала, что после вступления в брак пара переживает несколько кризисных периодов. Первый из них — это год, который еще называют «годом притирок». Следующий важный рубеж — три года отношений в браке. Этот период «выпячивает» те минусы, которые есть в отношениях и «обесценивает» плюсы.

«Очень часто такая скоропалительная оценка и доверие к этому кризису, что он точно тебя не обманывает и так все оно и есть — приводит к тому, что пара распадается», — заявила Панфилова, подчеркнув, что зачастую в такой ситуации оба партнера не хотят искать компромисса.

Психолог предупредила и о третьем кризисе, который начинает проявляться спустя пять, семь и даже восемь лет отношений.

«Это такой кризис, когда начинает казаться, что ты устал от этих отношений, что они как бы себя изжили», — заявила психолог.

Она связала это с тем, что каждые семь лет человек переживает некий кризис развития, когда он «обновляется» и хочет обновить, в том числе и свой брак.

Какие события влияют на возникновение кризиса?

На возникновение или отсутствие кризиса могут повлиять разные события. Например, рождение ребенка. Это событие может вызвать так называемый «внеплановый кризис», и вместо кризиса трех лет придет, например, кризис четырех лет, говорит Панфилова. Кроме того, как ни парадоксально, сложности в отношениях могут наступить и после потери одним из партнеров близкого родственника.

«Вроде бы люди вместе это переживали и прожили это неплохо, но почему-то в сухом остатке осталось то, что отношения себя изжили или кто-то кого-то не так поддерживал, как хотелось бы, хотя поддержка была довольна серьезная», — сказала психолог.

Она также заметила, что и у самого человека могут резко поменяться ориентиры. Например, он захочет переехать в другую страну или поменять работу и таким образом полностью изменить образ жизни, а значит и свои отношения.

Дети 

Кроме того, Панфилова рассказала, что очень многие кризисные моменты в паре связаны с детьми. Родители подчас не могут договориться, в какую школу отдать ребенка или из-за него они не могут, например, переехать в другую страну. Она также напомнила о существовании так называемого «синдрома пустого гнезда». Ситуация, когда ребенок начинает самостоятельную жизнь, является серьезным испытанием для пары.

«Ребенок заканчивает школу, поступает в учебное заведение, выбирает свой творческий путь. Если родители не нашли общего языка друг с другом, они начинают предъявлять друг к другу претензии, это может привести в разрыву отношений», — сказала Панфилова.

Образ жизни

Одним из серьезных препятствий для создания прочного союза также является быстрый темп жизни, уверена специалист. Современный человек рассматривает своего партнера как «спринтера», и, если он или она развивается медленно, это может вызывать раздражение и досаду.

Психолог подчеркнула, что в последнее время семейные кризисы заметно «помолодели». Сейчас стало больше кризисов именно трех лет, в которые проявляются симптомы, свойственные для пяти-семи лет отношений.

«Усталость и раздражение от отношений перемещаются плавно в кризис трех лет», — заявила Панфилова.

Кризис = Развод?

Вместе с тем, сообщила она, кризис не всегда неизбежно приводит к разводу. Сложности в отношениях являются поворотным моментом, который может либо «перезагрузить» их и наполнить новым смыслом, либо привести к окончательному разрыву.

Ранее 5-tv.ru писал, как психолог объясняет причины разводы звездных пар.

кризисных точек взаимоотношений и брака

Брак наиболее подвержен кризису, когда он жесткий и негибкий. Все, что не согнется, сломается или оттолкнет других. Жесткие люди, которые ожидают определенных ролей в отношениях, только создают больше кризисов на разных этапах развития отношений.

Когда отношения требуют изоляции от внешней поддержки, такой как семья, в центре внимания становится контроль и страх. Проблемы также могут возникнуть, когда считается, что отношения должны быть на пике романтики.

Романтика побуждает людей ожидать слишком многого. Романтика после ухаживания может быстро угаснуть. Некоторые люди никогда не понимали разницы между любовью, романтикой, сексом и совместным ростом в качестве партнеров и друзей. Влюбленность — это временное безумие. В это время мы не всегда анализируем или мыслим ясно. Однако это необходимый первый шаг в развитии отношений.

Многие люди хотят волшебства романтики больше, чем они хотят быть женатыми. Некоторым людям трудно работать над межличностными отношениями за пределами эмоционального подъема.У других есть проблемы с пониманием отношений вне контроля, гнева, недоверия и жестких представлений о том, какими они хотят быть и как другие должны им подчиняться.

Ниже приведены некоторые из кризисных точек в каждом браке. Тот факт, что вы испытываете один или несколько из них, не означает, что у ваших отношений возникнут проблемы; это просто означает, что это критический момент, когда нельзя принимать как должное.

Влюбиться

Пары чаще всего разговаривают друг с другом на третьем свидании и за год до развода.Сказать, что я люблю тебя, может быть страшно — страх перед обязательствами и потерей контроля. Но если этого не сказать, тоже может быть страшно. Некоторые люди разваливаются, опасаясь, что их потребность в любви и зависимости никогда не будет удовлетворена, и они всегда будут одни, даже в отношениях. Некоторые пытаются контролировать другого, чтобы гарантировать, что они будут любимы и никоим образом не будут уязвимы.

Брачная паника

Если отношения перестанут существовать после третьего свидания, ухаживание может перейти к идее брака.В какой-то момент один или оба могут прекратить отношения, чтобы подумать о том, как это повлияет на их жизнь. Период охлаждения — это попытка сделать шаг назад и посмотреть, владеет ли он / она по-прежнему собой, своей жизнью, судьбой. Если другой помощник панически реагирует, это может еще больше усилить отстранение. Все чаще женщины опасаются брака, а мужчины его жаждут.

Начало брака

Супруги осознают, что они — часть чего-то большего, чем ухаживание.Несмотря на то, что они женаты, они понимают, что на этот раз они все еще являются частью своих родных семей. Они должны поставить свой брак на первое место, не разрывая отношений со своими изначальными семьями.

Пара должна разобраться в вопросах ценностей и стилей. Те пары, которые встретились через семью, друзей, церковь или другие социальные группы, имеют больше шансов на успех благодаря общим интересам, ценностям и системам поддержки. Отношения с друзьями меняются после свадьбы.Пара должна работать над дружбой, которая укрепляет брак.

Воспитание

Родительство стабилизирует брак, но также ставит в ловушку родителей. Этот переход перемещает пару из поколения детства во взрослое поколение. Мы можем обижаться на своих детей, потому что мы должны быть ответственными взрослыми — и это может быть страшно, особенно для мужчин. Для того чтобы воспитание детей было эффективным, для того, чтобы быть родителем, обе пары должны работать вместе.

Кризис среднего возраста

кризисных точек среднего возраста обычно связаны с тремя общими проблемами:

1. Синдром пустого гнезда, при котором вам нужно воссоединиться как пара.
2. Факты жизни, где вы осознаете свою собственную смертность.
3. Процесс роста как родители.

Все эти периоды относятся к задачам «Рост против Застоя» среднего возраста. Это время, когда люди размышляют о вещах, которых они избегали в жизни до сих пор, и думают, является ли это той жизнью, которой они хотят всю свою оставшуюся жизнь. Это время, когда мы можем впадать в депрессию, потому что не достигли всего, чего хотели: успеха, счастья, комфорта и многого другого.Нам нужно разрешение потерпеть неудачу, нам не нужно больше напрягаться, расслабляться, принимать жизнь такой, какая она есть. Нам нужно признать, что мы несовершенны, наш супруг несовершенен, наши дети несовершенны, и мы не собираемся завоевывать мир.

Стареть

В конце концов, все должны состариться; альтернатива хуже! Наше общество не уважает возраст. Настало время Честности против Отчаяния. У тех, кто на этом этапе становится изолированным и отстраненным, больше всего проблем. Мы становимся обществом пожилых граждан, и нам нужно говорить и планировать это.Поскольку средняя продолжительность жизни растет, нам нужно работать над поддержанием состояния здоровья на раннем этапе, чтобы мы могли быть здоровыми позже.

3 главные семейные проблемы

Каждая пара сталкивается с семейными проблемами — брак непростой! В то же время навыки супругов в решении проблем во взаимоотношениях определяют, преодолеет ли их брак эти проблемы или закончится разводом. Не расстраивайтесь, если вы еще не придумали, как решить все свои семейные проблемы.Умение решать проблемы в отношениях — это не то, с чем вы родились, и, к сожалению, существует множество плохих советов по браку. К счастью, вы можете научиться позитивно и с любовью справляться с проблемами, которые жизнь бросает вашему браку.

Посмотрите, актуальна ли какая-либо из этих трех главных проблем в отношениях для вашего брака, и узнайте, как уникальный коучинговый подход Power of Two может помочь.

Мы просто не очень хорошо общаемся — все, что мы делаем, — спорим.

Это правда, что общение — это ключ к здоровому браку (хотя это не единственный ключ — остерегайтесь любого терапевта, который скажет вам это!).Отличное общение — это выученных навыков, которые тысячи профессионалов посещают каждый год, чтобы стать лучшими юристами, бизнесменами, учителями, политиками и другими людьми. К сожалению, никто не учит супружеские пары эффективному общению!

Сила двух дает вам твердые навыки для ясного, сочувственного и эффективного общения в ваших отношениях. Вы можете научиться побуждать своего супруга к ответу, регулировать эмоции, предотвращать ссоры и совместно работать над поиском решений семейных проблем.

Это похоже на меня.

В нашем браке нет страсти и искры

Разлука — огромная семейная проблема для многих пар. Прежде чем отчаиваться, знайте: исследователи обнаружили, что первоначальный приступ безумной любви может длиться максимум два года. Если вы посвятили кого-то всю жизнь, ваши чувства друг к другу изменятся за эти годы. Иногда вы будете чувствовать слабый, устойчивый ожог, а иногда вспыхнет эта старая огненная страсть. Не беспокойтесь о том, что, поскольку вы больше не «безумны в любви», вы вышли замуж не за того человека… или что вы больше никогда не почувствуете это.

В то же время отстранение и потеря сексуальной связи — настоящий облом. Вы можете это изменить. Любовь — это не состояние бытия, это состояние делания. Сотни маленьких теплых занятий в течение ваших дней закладывают основу этого чувства «влюбленности» и заставляют вас наслаждаться друг другом. В Power of Two есть целая библиотека веселых и простых занятий, которые сделают ваши отношения теплее и позитивнее и помогут вам заново открыть для себя ежедневную радость от романтического партнерства.

Это похоже на меня.

Я ему больше не доверяю

Он солгал и заключил глупую сделку, она играла в азартные игры или обманывала … Иногда люди делают ошибки , и многие ошибки можно исправить (о тех случаях, когда это не так, см. Нашу статью о веских причинах для развода). Ключом к восстановлению после предательства доверия является твердое стремление изменить заблудшего супруга и полная поддержка со стороны другого. Power of Two может помочь вам справиться с эмоциональными потрясениями, вызванными восстановлением доверия, и даст вам руководство, как убедиться, что такое поведение никогда не повторится.Брак может стать еще крепче!

Это похоже на меня.

Большая часть разводов в Америке сегодня происходит из-за этих трех проблем в браке. К сожалению, большинство пар отказываются от брака, не зная, что эти проблемы действительно можно исправить. Станьте участником Power of Two и узнайте, как практический подход к консультированию по вопросам брака может спасти ваш брак .

Консультирование как вмешательство: выживание в семейном кризисе

Для пар нормально испытывать взлеты и падения, которые обычно случаются, когда у вас такие близкие отношения, как брак.Любая супружеская пара время от времени проходит через тяжелые периоды, и вы тоже можете столкнуться с проблемами, которые считаются частью жизни и любви. С годами могут возникать проблемы, из-за которых брак может выйти из-под контроля, и вам решать, жить и адаптироваться к изменениям на этом пути.

Супружеский кризис отличается

Супружеские пары могут оказаться не просто ударами на семейном пути, они могут попасть в брачный кризис, когда один или оба теряют уверенность в своих супружеских обязательствах.Брачный кризис может оказаться чем-то более серьезным и более трудным, чем вы думаете. Кризис в браке может разрушить самую суть отношений — любовь и доверие. Это не что-то неожиданное, но, как правило, это результат проблемы, которую постоянно игнорировали и позволяли выйти из-под контроля.

Многие кризисы в браке являются результатом проблемы, глубоко укоренившейся в отношениях. Например, властный характер мужа можно терпеть до определенного уровня.Если жена не выражает своих эмоций, ее супруг может в конечном итоге разочароваться из-за отсутствия близости. Несмотря на то, что характер человека со временем может меняться, он не меняется достаточно быстро, чтобы пары игнорировали медленно растущие семена раздора. Когда пары перестают быть любящими, ответственными и честными, в браке наступает настоящий кризис.

Брачный кризис может изобразить неуверенность в отношениях. Это момент, когда брак может либо улучшить, либо углубить сильные, подавляющие эмоции; в зависимости от того, как пары справляются с непростой ситуацией.В отличие от брака на пороге развода, кризис в браке — это борьба между сильно конкурирующими эмоциями и желаниями. У амбивалентного супруга могут возникнуть трудности с принятием решения, продолжать ли отношения, с одной стороны может быть счастье и удовлетворение, а с другой стороны — сомнения и сожаления.

Общие корни семейного кризиса

Кризис брака — нестабильное состояние, возникшее в результате внутренней проблемы между супружеской парой или созданной ею.Это не навязанная извне ситуация, такая как потеря работы или конфликт с родственниками. Общие корни семейного кризиса часто уходят корнями в проблемы, которые начинаются с малого и в конечном итоге перерастают в серьезные проблемы. Важно следить за назревающими симптомами, потому что разрешение семейного кризиса может быть болезненным, долгим или даже травматичным, если не решено немедленно.

• Утрата любви и близости : Брак без любви и близости подобен автомобилю без топлива.Структуры и распорядки, такие как воспитание детей и домашние дела, могут по-прежнему присутствовать, но если вы и ваш супруг отчуждены или отдаляетесь друг от друга, ваш брак переживает кризис.
• Супружеская неверность : Брак доверяет свою жизнь и сердце заботе супруга. Если партнер нечестен или неверен, брачный обет нарушается. Предательство со стороны вашей второй половинки — это глубокая и болезненная рана, которая может привести к тому, что брак перейдет в кризисный режим.
• Безответственность : Брак — это обязательство делить жизнь вместе, включая обязанности, которые связаны с этим, чтобы заставить ее работать. Когда одна половина пары небрежно выполняет свою долю ответственности, другая берет на себя более тяжелое бремя, которое часто приводит к семейному кризису.
• Манипуляции : Несмотря на приверженность друг другу, оба партнера в браке все же должны дорожить своей личной свободой, чтобы любовь росла.Однако, если вы или ваш партнер пытаетесь доминировать над свободой друг друга, проблемы, создаваемые этим вопросом, могут проявиться в виде гнева, насилия или вины.
• Эгоизм : Брак — это самоотверженность, сочувствие и забота о благополучии друг друга. Это включает в себя отказ от части себя, чтобы создать что-то лучшее для вашего супруга, вашей семьи и ваших отношений. Если один из вас слишком увлечен своими личными точками зрения и желаниями, это может оставить у другого чувство отвергнутого, недействительного, недооцененного или одинокого.Эгоистичные супруги часто выходят из брака в поисках кого-то, кто будет относиться к ним так же, как к «особенным», как они думают о себе.
• Нехватка ресурсов : Многие супружеские пары переживают кризис из-за отсутствия средств для решения проблем жизни и брака. Отношения могут быть испорчены серьезными проблемами, такими как хроническая болезнь или финансовое банкротство, с которыми парам может не справиться самостоятельно. Масштабы проблемы могут вызвать напряжение в отношениях и привести к кризису в браке.

Кризис в браке может ранить вас там, где больно больше всего — в самом сердце ваших отношений. Сильные эмоции могут сбить вас с толку и заставить усомниться в том, что вы все еще любите друг друга или можно ли снова восстановить доверие. Кризис создал достаточно большой разрыв, чтобы в ваших отношениях присутствовало глубокое чувство отчуждения, из-за чего вам и вашему партнеру чрезвычайно трудно вместе разрешить конфликт. Брачный кризис — это нечто серьезное, и может потребоваться консультация.Обращение за консультацией по вопросам брака — это активный способ укрепить прочные отношения.

Обращение за советом, когда любви недостаточно

Если вы или ваш партнер подумываете о разводе или разводе, скорее всего, ваш брак переживает кризис. Ваша жизнь изменилась в одно мгновение, и вы можете почувствовать, что находитесь на конце веревки. Возможно, вы не понимаете, как преодолеть сильные чувства гнева, отторжения, стыда, страха, депрессии и беспокойства.В то же время вы чувствуете себя настолько безнадежным из-за боли и обиды, что, возможно, захотите сдаться, полагая, что у вас нет вариантов.

Ваш разум, вероятно, шатается, и вам трудно думать рационально. У тебя есть полное право так чувствовать. Раны, нанесенные семейным кризисом, несомненно, глубоки и сложны, и для их заживления потребуется время. Чрезвычайно болезненно и травмирующе быть эмоционально обиженным кем-то, кого вы любите, от которого зависите и которому доверяете.

Возможно, самый важный урок, который преподает кризис в браке, заключается в том, что для поддержания отношений требуются сознательные усилия.Как и любое другое обязательство, брак требует усилий и усилий, чтобы добиться успеха. Однако, столкнувшись с семейным кризисом, вам нужно больше, чем любовь. Чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений в хорошей форме, тем больше вероятность, что они продлятся.

Если ваш брак переживает кризис, корни которого уходят глубоко в одну из внутренних проблем, упомянутых ранее, вы можете подумать о том, чтобы обратиться за консультацией. Множество других браков с такими сложными и болезненными ситуациями, как ваш, были преобразованы с помощью подходящего терапевта, независимо заключенного с Carolina Counseling Services — Sanford, NC .Независимо от того, какой семейный кризис вызывает у вас эмоциональные страдания прямо сейчас, консультирование может помочь укрепить ваш брак и предотвратить развод в будущем. Просто позвоните по телефону CCS — Sanford , чтобы записаться на прием.

---

Зоны обслуживания: Консультационные услуги Каролины

Округа: Чатем, Харнетт, округ Ли и Мур, Северная Каролина

Районы: Сэнфорд, Северная Каролина, Трамвай, Северная Каролина, Оливия, Северная Каролина, Бродвей, Северная Каролина, Камнок, Северная Каролина, Залив, Северная Каролина, Голдстон, Северная Каролина, Карбонтон, Северная Каролина, Глендон, Северная Каролина, Карфаген, Северная Каролина, Кэмерон, Северная Каролина, Лиллингтон, Северная Каролина , Moncure, NC

Почтовые индексы: 27330, 27332, 28327, 27505, 27546

Семейное бедствие

Семейные бедствия — одна из наиболее часто встречающихся и тревожных человеческих проблем.Все, кто женат, испытывают трудности. Для некоторых эти неприятности доходят до глубокого разочарования и сомнений в том, чтобы оставаться в браке. Даже браки, которые кажутся удачными, могут пострадать, если произойдет единичное разрушительное событие, такое как внебрачная связь. Семейные бедствия оказывают сильное влияние на партнеров, часто приводя к сильной печали, беспокойству, высокому уровню напряжения, тревоге и депрессии. А если продлить, это может негативно сказаться на физическом здоровье.

Влияние на семьи также очень велико, особенно в условиях сильного конфликта. Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, как правило, испытывают больше эмоциональных трудностей. А как только брак распадается, начинается прогрессирующий диадический упадок, который легко спускается вниз, что в конечном итоге приводит к распаду отношений. Однако в большинстве ситуаций это негативное направление можно исправить, и большинство браков могут вернуться к состоянию удовлетворения. Некоторые могут внести эти изменения самостоятельно, но чаще всего успешному восстановлению отношений в бедственном положении лучше всего способствует обученный семейный психотерапевт.

Причины семейного неблагополучия

Причины семейного неблагополучия варьируются от пары к паре и часто проявляются в виде трудностей в общении. Со временем нарушение общения превращается в усиление споров, уклончивости, защиты и презрения. Встревоженные пары, как правило, часто используют эти негативные модели общения и не могут успешно наладить отношения после ссоры. В конце концов, это перерастет в близость и секс.И пара оказывается заперта в негативном паттерне, который строит стены вместо связи.

В некоторых случаях пары преуспевают в течение определенного периода времени, а затем оказываются перегруженными долгосрочными задачами в браке. Исследования показывают, что риски семейного неблагополучия и развода наиболее высоки в раннем браке, и эти риски возрастают, когда у пары впервые появляются дети, когда их дети являются подростками, и снова, когда они уходят из дома. Дополнительные причины семейного неблагополучия включают злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, потерю ребенка, детей с особыми потребностями, нехватку финансовых ресурсов, неверность, бесплодие, потерю работы и невылеченное психическое заболевание.

Как узнать, когда обратиться за помощью или предложить помощь другу?

Ни у кого нет идеального брака, и большинству пар время от времени может понадобиться помощь в их браке. Программы добрачной подготовки и обогащения брака, такие как Программа профилактики и улучшения отношений (PREP) и Программа улучшения отношений, доступны во многих местах. Все пары могут извлечь выгоду из уникального образования, которое получают брачные и семейные терапевты.Чтобы пройти супружескую терапию, необязательно состоять в неблагополучном браке. Многие люди, состоящие в прочном браке, выбирают этот путь для улучшения своих отношений.

Семейное неблагополучие — это состояние, отличное от обычных взлетов и падений в браке. В неблагополучных браках люди в корне недовольны своими отношениями. Более того, их разочарование не приходит и уходит, а кажется постоянным. Пары с высоким уровнем семейного неблагополучия часто ссорятся — конфликт остается неразрешенным и становится исчерпывающим.Или супруги могут не ссориться, а стоять отдельно в полном отчуждении, больше не делать друг другу добрых дел и больше не общаться.

Частые ссоры, которые не удается разрешить, потеря хороших чувств и исчезновение дружбы, секса и жизненных сил — другие признаки того, что брак расстроен. Такое поведение, как презрение, отстраненность, насилие и полная потеря связи, сигнализирует о том, что брак находится в отчаянном положении и что он подвержен высокому риску развода.Кроме того, вам не обязательно состоять в законном браке, чтобы испытать «семейные затруднения». Серьезные, долгосрочные, целеустремленные отношения могут столкнуться с такими же серьезными проблемами.

Эффективная помощь в неблагополучном браке

Хорошая новость заключается в том, что существуют эффективные методы лечения семейного неблагополучия. Никто не начинает как идеальный партнер, и успешный брак зависит от ряда навыков, таких как способность понимать собственное поведение и мотивы, понимать своего партнера, спорить и продуктивно решать проблемы, а также эффективно преодолевать разногласия — все это из которых можно улучшить, работая с семейным психотерапевтом.

Отчасти супружеская терапия — это партнеры, работающие над тем, чтобы подтверждать и принимать друг друга, чтобы получить понимание и научиться управлять различиями. Парам важно понимать разницу между решаемыми и неразрешимыми проблемами. Прогресс требует понимания того, что у всех пар есть постоянные проблемы; ключ в том, чтобы развить навыки разговора о проблемах, повторяющихся или иных, и найти действенные решения до того, как проблемы станут непреодолимыми.

Брачные и семейные психотерапевты имеют опытную подготовку в преодолении этих трудностей.Они знают, как вселить в пары чувство прогресса, даже если они борются с семейным конфликтом. Существуют различные терапевтические методы, которые эффективны при работе с парами, находящимися в бедственном положении. Некоторые продвигают навыки и практику; другие исследуют корни проблемы, рассматривая процесс между парой, а не детали конкретного спора. Большинство брачных и семейных терапевтов объединяют методы и адаптируют свой подход к паре, с которой они работают.

При поиске психотерапевта убедитесь, что вы ищете человека, который обучен работать в личных отношениях.Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку и опыт работы с парами. Начать терапию для пар может быть сложно, но она также приносит немедленное облегчение, поскольку может честно поделиться своими чувствами. Также часто бывает разочарование, когда вы спорите на первых нескольких сеансах перед терапевтом. Но пары, которые принимают участие в супружеской терапии, начинают создавать процесс преодоления своих трудностей. Иногда решение проблем происходит быстро, но обычно требуется более длительный период.Успешные результаты возможны, когда оба партнера одинаково заинтересованы и открыты для позитивных изменений в своих отношениях. В случае семейного неблагополучия каждому партнеру часто бывает полезно поработать с индивидуальным терапевтом.

Что делать, если ваш партнер не пойдет на терапию?

Некоторые люди с семейными проблемами не обращаются за помощью, даже если потребность в помощи очевидна. Если ваш партнер не пойдет на терапию, постарайтесь подбодрить его или ее.Несчастный брак вряд ли вылечит сам себя. А откладывание лечения может еще больше усугубить симптомы стресса в супружеских отношениях. Если ваш партнер просто не хочет идти, вы можете начать делать некоторые вещи самостоятельно. Психотерапевт по вопросам брака и семьи может работать с вами индивидуально, предлагая советы о том, как улучшить отношения, не прибегая к терапии. Он или она также может предложить более эффективные способы приблизиться к вашему партнеру по поводу идеи совместного прохождения лечения.

Тем не менее, положительный результат более вероятен, если оба партнера принимают на себя обязательство и добровольно участвуют в терапии.

ресурсов

Медоуз, Роберт; Арбер, Сара. «Семейное положение, дистресс в отношениях и самооценка здоровья: какова роль« проблем со сном »» Журнал здравоохранения и социального поведения 56.3 (сентябрь 2015 г.): 341.

Балдеррама-Дурбин, Кристина; Снайдер, Дуглас К .; Бальсис, Стив. «Адаптация оценки дистресса в отношениях с помощью Описи семейной удовлетворенности — краткая форма» Психология пары и семьи: исследования и практика 4.3 (сентябрь 2015 г.): 127-135.

Десять распространенных проблем в браке

Супружеские пары часто приобретают дурные привычки, которые могут вызвать недовольство и развод.

Люди женятся в молодом возрасте, разделяют хорошие и плохие времена, заводят семью, начинают ссориться и с возрастом занимаются сексом все реже. Внезапно они чувствуют себя одинокими, когда находятся со своим партнером. Что случилось? Как правило, если вы признаете проблему в своих отношениях и готовы предпринять шаги, чтобы изменить свои вредные привычки, вы можете исправить брак. Однако для того, чтобы брак заработал, нужны двое, поэтому, если один из супругов выйдет за дверь, исправить брак может быть сложно.

1. Проблемы общения

Самая частая жалоба супружеских пар — отсутствие общения.Многие пары скорее смиряются с проблемами, чем пытаются их исправить. Вначале они договорились, что он будет зарабатывать деньги, а она будет заботиться о доме и детях. Когда позже они сталкиваются с новыми проблемами, им приходится вести переговоры о новом соглашении. Вопрос в том, могут ли супруги выслушивать жалобы друг друга, не перебивая и не защищаясь, и прийти к новому консенсусу.

2. Игнорирование границ

Нередко один из супругов пытается сменить партнера. Независимо от того, как он одевается, или из-за фундаментальных убеждений, попытка изменить своего супруга будет ощущаться как личное вторжение и может вызвать у противника оборонительную позицию.Выход за границы может разрушить взаимное доверие. Результатом может стать возмездие или отказ от отношений.

3. Отсутствие сексуальной близости

Есть множество причин, по которым пары теряют интерес к сексу — от медицинских проблем до эмоциональных проблем. Как правило, сексуальные проблемы запускают порочный круг, когда трудно хотеть секса, когда вы чувствуете эмоциональную отдаленность от своего партнера, и трудно чувствовать эмоциональную привязанность, не испытывая сексуальной близости.Чтобы преодолеть сексуальное безразличие, парам необходимо обсудить и решить свои эмоциональные проблемы.

4. Эмоциональная или сексуальная неверность

Распространенной проблемой во многих браках является эмоциональная отстраненность пары. Когда это происходит, вполне вероятно, что он или она начнет оглядываться. Эмоциональная неверность может привести к супружеской неверности, а измена разрушительна для брака. Каждой паре важно обсудить и договориться о том, что является изменой.

5. Ссора из-за денег

Разногласия из-за денег в браке неизбежны.Один из супругов может захотеть сэкономить, а другой — потратить. Разногласия по поводу денег обычно отражают разные основные ценности. Чтобы избежать этих проблем, важно обсудить и договориться о том, как обращаться с финансами.

6. Эгоизм

Если один из супругов постоянно ставит свои потребности выше целей и интересов брака, то только вопрос времени, когда забытый супруг начнет чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым. В браке нужно отдавать и брать, а не постоянно удовлетворять собственные потребности.Если один из супругов диктует условия брака и не пойдет на компромисс, это верный путь к катастрофе.

7. Различия в ценностях

Когда у пары есть различия в основных ценностях, например религиозные предпочтения, это может вызвать серьезные проблемы. У них могут быть серьезные разногласия по поводу того, какой религии учить своих детей. Другие различия включают в себя дисциплину, определения правильного и неправильного или другие этические конфликты. Все люди не растут с одинаковыми ценностями, моралью или целями, и есть много места для споров о добре и зле.Если пара не может научиться приспосабливаться к другим ценностям, у них могут быть серьезные проблемы в браке.

8. Разные жизненные этапы

Большинство пар не задумываются о различиях в жизненных этапах, когда вступают в брак, но это может быть серьезной проблемой, поскольку пары разного возраста. Личности меняются, и пара может стать несовместимой по мере перехода к разным жизненным этапам. Старший муж может быть не заинтересован в создании новой семьи, в то время как молодая невеста хочет иметь ребенка, или он может приближаться к пенсии и хочет сбавить обороты, пока ей нужно оставаться активным.

9. Скука

Одно и то же может стать утомительным, и трудно вносить изменения в комфортные отношения, пока не станет слишком поздно. Время от времени делать что-то новое может добавить искру и пикантность в отношения.

10. Ревность

Ревность может испортить брак, особенно если ревность нереалистична. Ревнивые люди могут стать властными и контролирующими или злыми и отвергающими. Если вы чувствуете ревность, обратитесь к психологу, чтобы решить, насколько ваши чувства разумны.У вас может быть проблема с привязанностью, которую необходимо обсудить с компетентным консультантом.

Чтобы брак заработал, нужны двое. Если брак не может быть зафиксирован, потому что один или оба супруга больше не хотят состоять в браке, позвоните опытному адвокату по разводам Сан-Антонио.

Адвокатское бюро Гарри Мансингера помогает клиентам в округе Бексар успешно развестись, не опустошая семейное имущество и не разрушая отношений с детьми и другими членами семьи.

Хотите узнать больше?

https://harrymunsinger.com/what-are-my-divorce-options-in-texas/

6 Брачные проблемы, с которыми сталкиваются пары

Этого не избежать: долгосрочные отношения — это тяжелый труд, и на этом пути будут неровности. Даже самые лучшие браки проходят через взлеты и падения, но у последних есть одна важная общая черта: они знают, что они как единое целое против проблемы, а не один человек против другого.

«Вы не можете решить пару проблем индивидуально», — говорит терапевт Джоцилинн Стивенсон.«Это почти всегда терпит неудачу, потому что у вас нет участия другого человека».

Знакомьтесь, эксперт

Джоцилинн Стефенсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи с терапевтом Эмили Кук. Основанная в Бетесде, штат Мэриленд, она специализируется на семейных конфликтах, разводе и решениях о разводе.

Хотя специфика этих проблем будет варьироваться от пары к паре, есть утешение в том, что другие, вероятно, борются с некоторыми из тех же основных проблем, что и вы.В этой статье вы узнаете о шести наиболее распространенных проблемах в браке и получите советы эксперта о том, как вместе с ними справиться.

1. Вы не интересуетесь интересами друг друга.

Все начинается с самых лучших намерений: вы хотите, чтобы ваш партнер был независимым и преследовал свои увлечения, даже если вы их не совсем понимаете. В то же время вы не хотите чрезмерно обременять своего партнера тем, что вам нравится, а он — нет. Хотя эти чувства исходят из хорошего места, они могут создать дистанцию ​​в браке.«Если мы допускаем слишком много индивидуальности, мы оказываемся разрозненными», — говорит Стивенсон. «Тогда мы просто живем параллельными жизнями вместо того, чтобы сплетать жизнь вместе». Это может привести к потере близости и взаимосвязанности, что имеет решающее значение для здоровых отношений.

Решение

Будьте намерены принимать более активное участие. Вам не нужно связывать хобби партнера по своему усмотрению или знать все подробности об истории состава его любимой футбольной команды. Но вам нужно искать возможности поделиться своими увлечениями.«Выясните, где вы двое можете сориентироваться, чтобы иметь представление о внутренней жизни друг друга», — объясняет Стивенсон. Если вы любите фигурное катание и вам предстоит особенно захватывающее соревнование, попросите своего партнера посмотреть его вместе с вами. (Знание, что у помолвки есть четкое начало и конец, поможет сделать их более восприимчивыми к участию.)

С другой стороны, если ваш партнер заядлый велосипедист, найдите время, чтобы проверить свое времяпрепровождение. «Это может быть так же просто, как сказать:« Эй, что с тобой происходит? Собираетесь ли вы скоро покататься на больших аттракционах? С кем вы едете? »- говорит Стивенсон.Активно осознавая, что важно для вашего партнера, вы подтверждаете его интересы и подтверждаете свой брак как место для изучения этих интересов в процессе.

2. У вас другие привычки к расходам.

Неудивительно: деньги — один из самых больших источников напряжения между супружескими парами, особенно когда дело доходит до того, как их потратить. Но вся надежда не потеряна только потому, что один человек крепко держится за свои кошельки, в то время как другой придерживается философской школы Арианы Гранде «7 колец».(Ключевые слова: «Если мне это нравится, то это то, что я получаю».

В таких случаях Стивенсон начинает консультирование с того, что помогает парам исследовать причины их привычек. «Большая часть нашей работы как брачных терапевтов заключается в том, чтобы помочь парам понять друг друга, поэтому я начинаю с того, что для каждой из них означают расходы», — говорит она. «Где вы научились обращаться с деньгами? Что вы видели в детстве? » Это закладывает основу для более чутких разговоров о том, как подходить к финансам как единице.

Решение

Установите ожидания относительно того, как делиться. Внимательное изучение каждой покупки друг друга, вероятно, только подольет масла в огонь, поэтому важно найти компромиссы в этой сфере. Сочетание совместных и отдельных учетных записей может творить чудеса, но даже в этом случае вам понадобится окно в индивидуальные цели, привычки и желания вашего партнера. «Здесь мы говорим о том, как выглядит структурирование ваших денег», — говорит Стивенсон. «Какие большие дела вы хотите? На какие важные дела вы экономите? Как выглядят ваши расходы еженедельно? »

Также полезно установить четкие ожидания относительно того, как вы будете принимать более крупные финансовые решения.Работайте вместе, чтобы определить, что означает «большой» — может быть, это конкретная сумма, может быть, это вид инвестиций, например, новые акции или возможности для бизнеса, — и как вы подойдете к этим решениям.

Здесь нет правильного ответа: некоторые пары захотят обсудить все заранее, в то время как другие будут в порядке, если один возьмет на себя инициативу, но даст понять другому постфактум. В любом случае, установление четких правил и их соблюдение сведет к минимуму сюрпризы, которые могут казаться нарушением доверия в будущем.

3. Вы потеряли синхронность в интимной близости.

Когда дело доходит до секса, наиболее частая проблема брака, с которой сталкивается Стивенсон, — это разные уровни и типы желания и нежелание обсуждать это открыто. «Может быть много стыда, осуждения по поводу производительности и давления, чтобы делать и делать разные вещи, поэтому мы не говорим об этом прямо», — говорит Стивенсон. Это делает нормализацию открытого общения на этом фронте важным первым шагом.

Решение

Попробуйте двоякий подход.«Шаг первый — понять их историю», — говорит Стивенсон. «Как выглядели секс и близость до того, как они изменились к худшему?» Выявление корня проблемы — это первый шаг к ее решению, поэтому она побуждает пары говорить о том, что способствовало изменению.

Шаг второй — определить, в каком направлении каждый человек хочет двигаться вперед. Если эти уровни желания совпадают, выясните, как устранить или обойти барьеры, мешающие вам достичь этого. Если они не совпадают, убедитесь, что каждый человек знает, как лучше всего удовлетворить своего партнера, сохраняя при этом свои личные границы.Хотя это не идеальное решение, приложив усилия, вы сможете показать супругу, что его потребности важны для вас. Когда вы делаете это в безопасной, благоприятной обстановке, это также может открыть вам новые впечатления, которые могут углубить ваше личное сексуальное удовольствие.

4. Ревность подняла свою уродливую голову.

Хотя вы можете подумать, что эта незащищенность связана с опасениями по поводу физической неверности, Стивенсон считает, что это не так. «Чаще всего я замечаю, что пары завидуют своей близости, которую испытывают их партнеры с другими людьми», — говорит она.»Это больше эмоциональный материал».

Решение

Реинвестируйте в свои отношения. Чтобы успокоить этот тип ревности, нужно делиться своим внутренним миром. «Неизбежно, нужно уделять человеку больше времени, больше внимания и больше себя», — говорит Стивенсон. «По моему опыту, пары, которые имеют близкие отношения [вне брака], но не испытывают ревности, также делают работу по поддержанию эмоциональной близости. Если вашему партнеру этого достаточно, значит, он обычно доволен.”

5. Такое ощущение, что вы растете в разных направлениях.

Люди неизбежно будут развиваться по-разному в течение длительных отношений, и что эти изменения иногда могут заставить вас усомниться в своей совместимости. Возможно, человек, ориентированный на карьеру, за которого вы вышли замуж, ослабил свои профессиональные амбиции в пользу удовлетворения в семье, или партнер, который когда-то разделял вашу мечту поселиться поближе к родственникам, теперь надеется уединиться в уединенной хижине в лесу.Эти расхождения могут показаться непреодолимыми препятствиями, но важно понимать, что, хотя особенности ваших индивидуальных мечтаний, возможно, изменились, вы, вероятно, все еще согласны с основными компонентами. «Как правило, пары хотят быть счастливыми и эмоционально стабильными, и они хотят, чтобы со временем перестали работать», — говорит Стивенсон. «Это общие цели, а все остальное — особенности».

Решение

Познакомьтесь со своим партнером там, где он сейчас. Частично проблема здесь в том, что вы больше не знаете своего партнера, поэтому постарайтесь заново познакомиться.«Я прошу пары уделять много времени интимной работе», — говорит Стивенсон, который использует список подсказок Института Готтмана для поощрения конструктивного диалога. (Темы включают в себя величайшие страхи, лучших друзей, жизненные цели и многое другое.) «Задавая парам эти вопросы, я, по сути, прошу их узнать друг друга еще раз и сделать это в позитивном ключе». Понимание надежд и мечтаний вашего партнера в интимных деталях также дает больше возможностей для маневра для поиска точек соприкосновения. Может быть, им нужна не настоящая хижина в лесу, а чувство уединения или связи с природой, которое она дарит.Поиск способа удовлетворить эти желания в среде, в которой вы также были бы счастливы, может стать ключом к обеспечению успешного будущего вместе.

6. Вам скучно.

Скука может быть тихим убийцей отношений. Что вы делаете, когда заметной проблемы нет, но вы оба потеряли представление о том, что делает вашу связь особенной? Скука обычно проявляется в отсутствии энтузиазма и может сказаться на браке, если ее не остановить.

Решение

Решите проблему лицом к лицу.«Если я обнаруживаю, что пара расходится, потому что они думают, что знают все, что нужно знать о своем партнере, я говорю им, что они ошибаются», — говорит Стивенсон. «Их партнер вырос и изменился. Если вы этого не видите, тогда вам нужно открыть глаза ».

Если эта скука является результатом предсказуемости вашей совместной жизни, лучшее, что вы можете сделать, — это поделиться ею со своим партнером таким образом, чтобы вы могли что-то с этим поделать. «Вынесите проблему вовне», — советует Стивенсон.«Откуда у вас скука и что вы хотите с этим делать?» Например, если вы чувствуете, что больше не ведете интересных разговоров, оцените, как вы проводите время индивидуально. Вы читаете книги, вникаете в новые интересы или иным образом занимаетесь тем, что к этому ведет? В конце концов, иногда лучший способ помочь вашим отношениям — это сначала помочь себе.

Топ-6 финансовых проблем, убивающих брак

Споры о деньгах мешают многим бракам.Если учесть, что около трети взрослых с партнерами сообщают, что деньги являются большим источником конфликтов в их отношениях, неудивительно, что финансовые проблемы являются основной причиной развода. Возможно, вы не знаете, что испытания могут начаться еще до того, как вы скажете «Да».

Чтобы помочь проложить путь к улучшению семейных финансов и отношений, вот список наиболее распространенных финансовых проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары.

Ключевые выводы

• Если вы привержены отношениям, вы и ваш партнер обязаны спокойно и откровенно поговорить о финансах, привычках, целях и тревогах друг друга.
• Денежные проблемы включают дискуссии, в которых необходимо контролировать эго, беспокойство по поводу контроля и представления о супружеских ролях. Работая вместе, пары могут добиться большего, чем одиночки.
• Если долг является проблемой, пары могут использовать различные инструменты и стратегии, чтобы начать выплату долга и улучшить финансовое положение.
• Наличие детей меняет все; В идеале пары должны сообщить о своих ожиданиях и идеях о том, как их воспитывать и платить за них задолго до их рождения.
• Пары, которым трудно говорить о деньгах, могут обратиться за помощью к финансовому консультанту или специалисту по планированию за объективным советом.

1. Что мое, твое, наше

Иногда, когда каждый из супругов работает и не может договориться о финансовых вопросах или найти время, чтобы поговорить о них, они решают разделить счета пополам или распределить их другим справедливым и равноправным образом. Когда счета будут оплачены, каждый из супругов может потратить оставшуюся сумму по своему усмотрению.Это звучит как разумный план, но этот процесс часто вызывает недовольство отдельными сделанными покупками. Он также разделяет покупательную способность, устраняя большую часть финансовой ценности брака, а также способность планировать долгосрочные цели, такие как покупка дома или обеспечение выхода на пенсию. И это может привести к разрушению отношений, например, к финансовой неверности, когда один супруг скрывает деньги от другого.

Разделение законопроектов также отодвигает на второй план любое планирование и достижение консенсуса в отношении того, как будет справляться финансовое бремя, если один из супругов потеряет работу; решает сократить часы работы или снизить зарплату, чтобы попробовать себя в новой карьере; покидает рабочую силу, чтобы воспитывать детей, возвращаться в школу или заботиться о родителях; или если есть какая-либо другая ситуация, в которой одному партнеру, возможно, придется оказывать финансовую поддержку другому.Пары обязаны обсудить такие непредвиденные обстоятельства задолго до того, как они произойдут.

2. Долг

От школьных ссуд до автокредитов, кредитных карт и азартных игр — большинство людей приходят к алтарю с финансовым багажом. Если у одного партнера больше долгов, чем у другого, или если у одного партнера нет долгов, могут вспыхнуть искры, когда возникнут дискуссии о доходах, расходах и обслуживании долга.

Люди в таких ситуациях могут утешиться, зная, что долги, связанные с браком, остаются у человека, который их понес, а не на супруга.Это не повредит вашему кредитному рейтингу, который связан с номерами социального страхования и отслеживается индивидуально. Тем не менее, в большинстве штатов (тех, которые действуют в соответствии с так называемым общим правом) долги, возникшие после брака совместно, являются задолженностью обоих супругов.

После брака долги, понесенные на индивидуальном уровне, по-прежнему остаются причитающимися только этому физическому лицу, за исключением ухода за детьми, жилья и еды, которые, несмотря ни на что, являются совместной задолженностью.

Обратите внимание, что есть девять штатов, в которых все имущество (и долги) делятся после брака, независимо от статуса индивидуального или совместного счета.Это Аризона, Калифорния, Невада, Айдахо, Вашингтон, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Висконсин. В этих штатах с общинной собственностью вы не несете ответственности по большей части долга вашего супруга, который был понесен до брака, но любой долг, возникший после свадьбы, автоматически распределяется — даже при индивидуальном обращении.

3. Личность

Личность может играть большую роль в дискуссиях и привычках, связанных с деньгами. Даже если у обоих партнеров нет долгов, извечный конфликт между спонсорами и вкладчиками может иметь разный характер.Важно знать, какова ваша денежная личность, а также личность вашего партнера, и открыто обсуждать эти различия.

Вкратце, некоторые люди являются естественными вкладчиками, которых можно рассматривать как скупердяев и не склонных к риску, некоторые — большие тратящие средства и любят делать заявления, а третьи получают удовольствие от покупок и покупок. Другие накапливают долги — часто бездумно, — в то время как некоторые являются естественными инвесторами, откладывающими получение удовлетворения ради будущей самодостаточности. Многие из нас могут одновременно отображать более одной из этих характеристик, но обычно возвращаются к одному основному типу.Какому бы профилю вы и ваш супруг ни находились, лучше всего распознавать вредные привычки, устранять их и смягчать их.

Деньги, убивающие брак,

4. Power Plays

Игра в большинстве часто происходит в одном из этих четырех сценариев:

• Один партнер имеет оплачиваемую работу, а другой нет.
• Оба партнера хотели бы работать, но один из них безработный.
• Один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой.
• Один партнер происходит из семьи, у которой есть деньги, а у другого нет.

Когда присутствует одна или несколько из этих ситуаций, тот, кто зарабатывает деньги (или тот, кто зарабатывает или имеет больше всего денег) часто хочет диктовать паре приоритеты в расходах. Хотя у этой идеи может быть какое-то обоснование, все же важно, чтобы оба партнера сотрудничали как одна команда. Имейте в виду, что, хотя совместный счет обеспечивает большую прозрачность и доступ, он сам по себе не является решением проблемы несбалансированной динамики власти / денег в браке.

5. Детский

Иметь или не иметь? Обычно это первый вопрос.Еда, одежда, приют, малая лига, балет, дизайнерские джинсы, выпускные платья, минивэны и колледж — все это часть длинного списка расходов, связанных с детьми. Сюда не входят расходы на потомство, которое уже покинуло гнездо. Это при условии, что ваши дети выйдут из гнезда. Некоторые никогда не делают.

233 610 долл. США

Стоимость воспитания ребенка до 18 лет в Соединенных Штатах, согласно последнему отчету Министерства сельского хозяйства США, опубликованному в 2017 году.

Конечно, рождение детей — это не только цена.Если один из партнеров сокращает свое рабочее время, работает из дома или оставляет карьеру, чтобы растить детей, парам следует подумать о том, как это меняет динамику брака, предположения о выходе на пенсию, образ жизни и многое другое.

6. Расширенная семья

Совместное управление финансами и уважение целей, потребностей и ожиданий каждого супруга в отношении своей расширенной семьи могут быть особенно сложными.

Взять, к примеру, ее маму — она ​​хочет провести отпуск в Вегасе. Его родителям нужна новая машина.Ее брат не может вносить арендную плату. Муж его сестры потерял работу. Теперь один из супругов выписывает чек, а другой хочет знать, почему эти деньги не были использованы для удовлетворения потребностей дома или для финансирования отпуска для «нас». Когда возникает серьезный кризис — болезнь, сильный шторм, неожиданная смерть — давление может возрасти.

Динамика семейных денег тоже работает по-другому. Его мама заплатит, чтобы отвезти его домой на каникулы. Ее мама профинансирует новую машину, потому что она водит Honda, а не Lexus.Ее мама покупает внукам экстравагантные подарки, а его мама не может себе позволить тратить такие деньги. Семейные радости часто доходят до вашего кошелька (простите за сарказм).

Как решать денежные вопросы в браке

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, не удивитесь, что лучший способ справиться с такими стрессовыми факторами в браке — это общение и честность в выражении ожиданий, надежд, целей и тревог. Пары также должны проявлять сочувствие, иметь зрелость, чтобы сдерживать свое эго, и отказаться от любой склонности к контролю.Да, это легче сказать, чем сделать. И нет, серебряной пули нет.

Некоторые люди могут никогда не понять это правильно, но это не значит, что они не могут использовать определенные инструменты и методы для устранения симптомов. Вот некоторые проблемы и подходы, которые могут помочь.

Сделка с долгом

Для многих пар решение проблемы долга часто является первым вопросом на повестке дня. Знание того, во что вы собираетесь ввязываться, может помочь вам решить, как с этим бороться. Учитывая этот факт, обоим партнерам следует честно и без осуждения обсудить — в идеале — примерно в то время, когда их отношения становятся серьезными — о долгах, которые они принесут в брак.Каждый должен рассказать о любых плохих расходах или финансовых привычках, о которых должен знать другой, или о любых личных или семейных проблемах, которые могут повлиять на будущие расходы.

Пары также должны провести полный учет долгов и рассказать о том, как они планируют с ними обращаться. Это может помочь применить одну из нескольких распространенных стратегий выплаты, например, сначала выплатить долг с более высокими процентами (метод долга) или сначала выплатить самые маленькие ссуды (метод снежного кома долга).

Подписать брачный (или пост-брачный) договор

Если вы просто не можете прийти к соглашению, но ваше сердце не позволяет вам уйти, вы можете заключить брачный договор.Просто имейте в виду, что одному партнеру это может показаться оскорбительным. Лучше всего сначала поговорить о финансовых тревогах, которые заставляют одного партнера думать, что брачный договор — лучшее решение. Например, если это второй брак для обоих партнеров, у них могут быть финансовые активы, которые они хотят передать своим детям.

Если вы уже сказали «Да» и хотите больше, чем клятвы, чтобы защитить себя, вы можете заключить безболезненное послеродовое соглашение (или брачный контракт).Этот брачный контракт может подчеркнуть вашу любовь друг к другу, хотя это может быть трудной продажей, которая в конечном итоге подрывает супружеское доверие, если не используется по назначению или неправильно оформляется. С другой стороны, некоторые построги могут помочь спасти брак после кризиса, подорвавшего доверие.

Знайте свою финансовую личность

Как отмечалось выше, личность — это еще один аспект ваших отношений, который будет играть важную роль в ваших финансовых планах и семейном счастье или его отсутствии.Обращайте внимание во время свиданий и честно рассказывайте, кто вы и как вы выросли. Разговор о своих взглядах и чувствах может помочь обоим партнерам расслабиться или, по крайней мере, дать им понять, чего ожидать.

Проверь свое эго

Проблема с power play может быстро стать уродливой. Мало что вызывает негодование быстрее, чем заставляет чувствовать себя неполноценным. Если у вас больше денег, вам нужно внимательно относиться к тому, как вы представляете решения о расходах. Если у вас нет денег, вы должны быть готовы к стрессу и напряжению, которые почти неизбежны даже в хороших браках.Эта тема возникает все чаще, когда пары ждут более позднего возраста, чтобы пожениться.

Исследования показали, что люди, обладающие большей властью, с большей вероятностью будут действовать эгоистично, импульсивно и агрессивно и относиться к другим с меньшим сочувствием. Каждый партнер в браке должен спросить себя, работает ли его поведение на достижение цели более добрых, благодарных и равноправных отношений или нет.

Одно из решений, которое продемонстрировало успех, — это делегирование супругом с более высоким доходом всех решений о расходах супругу с более низким доходом.Требуется определенная личность, чтобы принять решение отказаться от власти, но если вы сможете это сделать, это может быть надежным путем к миру.

Адрес семейных дел

По словам Толстого «Анна Каренина »: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Расширенная семья может быть огромной проблемой, и ни один совет не поможет должным образом решить каждую ситуацию и эмоции, которые неизбежно связаны с ними. Даже если вы на стороне победителя в споре, проигравший может получить штраф, который перевешивает победу.Жить с обиженным, злым и разочарованным супругом может быть очень неприятно.

Предварительно согласованная политика (например, просьба о согласии) может помочь предотвратить неприятности. А непонимание сгладит любые мелкие проступки.

1 из 5

американцев заявили, что у них есть финансовые разногласия с их второй половинкой, по крайней мере, ежемесячно, согласно исследованию Northwestern Mutual 2018 года по вопросам личных денег. Среди опрошенных 41% заявили, что финансовые опасения влияют на отношения с супругами / партнерами, по крайней мере, иногда.

Передача хороших привычек

Если в вашем будущем есть дети, начните учить их деньгам, когда они будут маленькими. Подготовка их к финансово ответственному будущему снижает вероятность того, что они, став взрослыми, окунутся в ваш кошелек и нарушат ваш план сбережений. Используйте пособия и цели, чтобы научить детей зарабатывать, сберегать и тратить деньги. Поговорите со старшими об инвестировании.

Преимущества правильного решения

Помимо проблем, брак может иметь серьезные финансовые преимущества.Это отличный способ удвоить свой доход без удвоения расходов. Если вы можете синхронизировать свои цели, вы сможете достичь их гораздо быстрее, чем работая в одиночку. И имейте в виду, что даже если вы делаете это правильно в 99% случаев, это все равно означает, что вы время от времени будете спорить о денежных вопросах.

Итог

Хорошее (а иногда и болезненно честное) общение до и после того, как связать себя узами брака, может ослабить удар плохих финансовых новостей и привести к честному обмену мнениями о денежных тревогах, привычках, скелетах в шкафу и ожиданиях каждого партнера.Если вы думаете о том, чтобы вступить в отношения, которые, как вы надеетесь, на всю жизнь, вы и ваш партнер обязаны обсудить друг с другом такое обсуждение.

Отсутствие общения — источник многих семейных проблем. Это место, где часто живет тяжелый супружеский труд. Как и обычные проблемы со здоровьем, финансовые проблемы, если их не решить, могут превратиться в гораздо более серьезные проблемы с гораздо более трудными решениями. Лучший способ быть уверенным, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной волне с вашими совместными финансами, — это регулярно, честно и без осуждения говорить о них.Не делайте этого, когда вы злитесь, устали или после вечера вина или маргариты.

Пары могут посчитать полезным назначать время один раз в месяц, раз в квартал или раз в год, чтобы проверять краткосрочные и долгосрочные цели. Годовой финансовый план и регулярные проверки могут снять напряжение разговоров о деньгах и держать вас в курсе. Возможно, вы захотите заручиться помощью финансового консультанта или специалиста по планированию, чтобы получить беспристрастный экспертный совет.