Кризис первого года отношений: Кризис первого года отношений — Женский журнал IVONA

Содержание

Кризис первого года отношений — Женский журнал IVONA

Одним из сложных периодов в истории отношений является первый совместный год. Если точнее, то второе полугодие. Почему так происходит, и как с этим бороться?

Начало отношений – это цветы, романтика и бьющие через край гормоны. Но проходит примерно полгода, и в паре что-то надламывается. Это сложно определить сразу, потому что процесс идет постепенно и не выражен слишком ярко. Просто однажды ты просыпаешься с ним рядом и не понимаешь, почему вы до сих пор вместе.

Что же случилось с вашими отношениями? Неужели ты снова выбрала не того человека? Нет, твой выбор тут ни при чем. Просто гормональная буря схлынула, розовые очки надбились и пылятся в углу, а ты смотришь на своего партнера трезво и немного удивленно. В глаза бросаются все его недостатки (а ему — твои), в то время как достоинства уже не так хорошо видны.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний – не все выдерживают такой холодный душ реальности после полугода иллюзий. Но, на самом деле, только сейчас, когда первая волна страсти схлынула, ты можешь по-настоящему узнать партнера и полюбить не свои иллюзии, а того человека, с которым просыпаешься рядом. Именно в этот период влюбленность превращается в настоящую любовь.

Читай также: Искусство ссориться

Но стоит помнить, что Москва не сразу строилась и не сама себя строила. Любовь тоже не может возникнуть из ниоткуда. Над ее созданием нужно трудиться. Посмотри на своего партнера теперь, когда его образ не затуманен дымкой твоих иллюзий, и подумай, за что ты можешь его любить? В нем обязательно есть что-то хорошее, ведь иначе вы не продержались бы вместе этот год. Да, скорее всего, у тебя уже накопилась куча претензий, которые не дают тебе покоя, но все это преодолимо. Главное – разговаривать друг с другом с позиции взрослого человека, а не с позиции обиженного ребенка.

Сейчас, когда все проблемы уже не удается решить бурным сексом, самое время уделить особое внимание общению и узнаванию друг друга. Это как на первых свиданиях, только более безопасно, потому что  ты уже привыкла к человеку и знаешь, что он тебя не осудит, если ты ляпнешь что-то не то. Кризис первого года отношений – это то время, когда надо стать не только возлюбленной, но и другом для своего партнера.

Кроме того, отношения в этот период нередко начинает разрушать быт. Вы уже привыкли проводить вечер за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в душ, потом у вас будет секс, а потом вы уснете. От такого кто угодно заскучает и захочет вырваться на свободу! Поэтому сейчас тебе нужно бороться с рутиной. Придумай новый сценарий для проведения вечера – пригласи любимого в кино или на прогулку, внеси разнообразие в вашу сексуальную жизнь, разбавь рутину чем-то новым и неожиданным! Тогда никакие кризисы вашей паре не будут страшны.

Читай также: Ошибки, которые женщины допускают в отношениях

Автор: Oksana Velit

Возрастные кризисы первого года жизни

Рождение нового Человека – это настоящее Чудо. Подумайте только, за 9 месяцев беременности на ваших глазах развивается совершенно неповторимый и удивительный мир вашего малыша. Ребенок рождается и своим первым криком оповещает этот мир о своем появлении. Рождение – это очень важный и непростой переход от состояния гармонии и единства, в котором пребывали мать и дитя в течение беременности, к другой неизвестной для них жизни. Не драматизируя излишне это событие, отметим все же, что процесс рождения – тяжелый переломный момент в жизни ребенка. Для малыша это равносильно смерти его прежнего, привычного мира и рождению нового, пока еще чужого мира. Недаром психологи говорят о кризисе новорожденности. Трудный и болезненный период схваток, кажущееся просто бесконечным движение по родовым путям не только самые сильные переживания в маленькой жизни малыша, но и события, которые повлияют на всю его последующую жизнь. То есть наши характеры, отношения с внешним миром, уровень способности преодолевать трудности – все формируется исходя из этого первого жизненного опыта.
Сначала малыш научится терпению и умению ждать, затем двигаться к цели. За счет удачного опыта рождения малыш приобретает готовность к будущим превратностям жизни, выносливость в борьбе и преодолении препятствий.

С рождением ребенка, с физическим разделением ваших тел связи, установленные за время беременности не нарушаются. Теперь малыш лежит, словно усталый путник, вернувшийся с победой из своего самого первого и очень трудного путешествия. Ему очень важно вновь почувствовать то, что было давно знакомо: почувствовать ваш запах, услышать ваш голос, сердцебиение. Это поможет успокоить и ободрить малыша. Чем больше знакомых звуков и ощущений окружает малыша, тем меньше его тревожность, тем крепче его уверенность в том, что дальше все будет хорошо. Если мы сумеем помочь ребенку понять, что он достиг мира, в котором его будут окружать забота, нежность и любовь, рядом с ним будут самые близкие люди, это укрепит фундамент его дальнейшего душевного и физического здоровья. Малыш почувствует, что путешествие его было ненапрасным, и пережитый опят сделает его только сильнее.

Теперь вы смело можете отправляться со своим крохой в следующее не менее важное и увлекательное путешествие под названием детство. За этот период вам предстоит многому научиться: малышу – познакомиться с окружающим его пространством, научиться ползать, а затем ходить, усвоить язык, а также многому другому; а вам – ухаживать за ним, играть, угадывать его желания, понимать его потребности.

Это путешествие будет также отнюдь не безоблачным. И первое испытание, которое будет вас ждать – это кризис одного года, который является переходным моментом между младенчеством и ранним детством. Из спокойного и ласкового существа, мирно сидящего в коляске и вызывающего умиление прохожих, ваш любимый малыш превращается «вдруг» в своевольного, капризного и неуправляемого деспота. Он бегает по квартире, залезает во все углы, хватает, бросает и тянет все, что попадется на глаза, пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, плачет и вопит по любому поводу, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас. В такие моменты редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, я разбаловала его, у других дети вон какие послушные!» Чтобы избежать «комплекса плохой матери» очень важно знать, что абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на пол, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития.

Их поведению есть объяснение. Ведь став на ноги и научившись ходить, ребенок, впервые начинает ощущать себя самостоятельным существом, отделившимся от взрослых, от которых полностью зависел ранее. Конечно же, он больше желает, чем умеет, и все-таки пытается стать независимым. Каждое маленькое достижение на этом пути придает ему чувство уверенности в своих силах. Стремление к независимости нередко выражается в негативном поведении. Ребенок протестует против управления собой или каких-либо ограничений. Он хочет сам решать, когда и куда пойдет, когда будет одеваться, есть или играть. Аффективные вспышки у ребенка обычно возникают, когда взрослые не понимают его желаний, его слов, его жестов и мимики, или понимают, но не выполняют то, что он хочет. Разумеется, ребенок и раньше был знаком со словом «нельзя», но в кризисный период оно приобретает особую актуальность. Зачастую сами родители неосознанно провоцируют эмоциональные вспышки своего чада. Это или излишнее давление, не допускающее даже небольших проявлений самостоятельности, или непоследовательность в требованиях взрослых, когда сегодня нельзя, а завтра можно, или можно при бабушке, а при папе – ни в коем случае.

В таком случае как же себя вести, чтобы пережить этот кризис в жизни ребенка? Во-первых, показать малышу что его любят, не смотря ни на что. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие. Во-вторых, помните «воевать» с малышом: ругать, шлепать абсолютно бесполезно. Вот несколько способов решения проблем, с которыми сталкиваются родители годовастиков!

1. Привычная картина: мама готовит еду, а в это время ее любимое чадо вопит, уткнувшись в ее ногу. У мамы есть два варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и продолжать заниматься своими делами. Тогда будьте готовы, что ужин вы толком не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант – отбросив все дела присесть рядом с малышом, обнять его. Как вы думаете, долго он так простоит в ваших объятиях? Скорее всего нет, получив свою «порцию любви» и убедившись, что мама его любит, даже тогда, когда занимается другими делами, побежит заниматься своими.

2. Если малыш отказывается есть, одеваться или умываться, пригласите на помощь игрушечных зверюшек, кукол, книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру. Поэтому «медвежонок на картинке» поможет накормить, кукла Катя – одеться.

3. Если ребенок кричит, упав на пол, попробуйте сделать что-то неожиданное для него: начните прыгать или громко распевать любимую песню.4. Почти каждая мама сталкивается с такой прозаичной проблемой как плач под дверью ребенка в то время, пока вы принимаете душ или сидите в туалете. Но эта проблема решается на удивление просто:

  • идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно;
  • вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли;

5. Поскольку ребенок уже ходит или активно ползает по дому, в это время резко увеличивается круг досягаемых для него предметов. Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

В каждой семье кризис протекает по-своему. Если родители понимают, что происходит с их малышом, и умело направляют его активность в нужное русло, кризисный период проходит вполне благополучно, даже незаметно.

Психологам хорошо известно, что негативная картина поведения ребенка в кризисный период – это теневая сторона положительных изменений в его личности. Взрослые должны знать об этом и помогать ребенку преодолевать трудный рубеж. Ведь начало каждого возрастного этапа считается кризисным и требует особого внимания, потому что в этот период закладываются новые черты личности ребенка.


Лилия Абдуллина, клинический психолог. По материалам журнала «Планета здоровья»

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала нам о возрастных кризисах, которые подстерегают ребенка, а также дала советы родителям, как вести себя в каждый из них. 

— Пресловутый подростковый кризис – единственный в жизни человека?

— Нет. В целом вся жизнь – это череда спокойных периодов и кризисов, но, конечно, в детском возрасте их больше, и подростковый кризис как раз один из завершающих.

— В чем основной психологический смысл любого кризиса, и чем он принципиально отличается от обычного состояния?

— Любой кризисный период отличается тем, что в этот момент у ребенка происходит перестройка психики, организма, иногда жизни в целом. По выходу из кризиса ребенок обладает либо новыми навыками, умениями, качествами,  либо, если кризис не пройден, остается на предыдущем этапе, что может отражаться на дальнейшей жизни.

— То есть во время кризиса человек меняется, сдает определенный «экзамен»  на получение новых свойств?

—  Если очень сильно упрощать, то да. На самом деле это достаточно длительный период: не так, что сегодня к вам пришел кризис, а завтра вы проснулись новым человеком. Нет, это протяженный период, когда какие-то вещи перестают работать, и человек учится жить, чувствовать, реагировать по-другому.

— При каждом кризисе перед человеком встает какая-то актуальная проблема, которая требует решения?

— Скорее да. Мне не очень нравится идея, что проблема «встает». Это неосознанный процесс. Просто в какой-то момент родители отмечают, что поведение ребенка изменилось. В нем появилось что-то другое, чего не было раньше. Если брать пресловутый подростковый кризис, про который очень много говорят, практически все родители отмечали конфликтность ребенка. Может быть, не в отношениях внутри семьи, но с друзьями, близкими, когда ребенок, который вчера еще реагировал одним образом, внезапно начал реагировать по-новому.

Низкая самооценка у ребенка: кто виноват и что делать?

— Как отличить кризис от изменений в личности и ошибок в воспитании?

— Да в принципе никак.  Кризис – это тоже изменение личности. То, что у ребенка кризис, не означает, что нужно от него срочно отстать и перестать с ним взаимодействовать, уточнять, как у него дела, что он думает, чувствует. Скорее это маркер того, что ребенок взрослеет, меняется. Возможно, пора пересмотреть ваши отношения, что-то убрать или добавить.

— Расскажите, пожалуйста, об основных кризисах, которые подстерегают ребенка на протяжении его жизни.

— Если мы начинаем с самого начала, то первый кризис, про который обычно говорят, — это кризис первого года. Ребенок, изначально полностью зависимый от мамы, внезапно начинает сам познавать мир, вставать на ноги, ходить. И здесь, в зависимости от того, есть ли мама рядом, готова ли она при этом дать ему некоторое количество самостоятельности или нет, будет меняться отношение ребенка к миру.  Будет ли он все трогать или всего бояться, узнавать мир,  ориентируясь на маму, или прижиматься к ней и никуда от нее не отходить. Это еще называется базовым доверием к миру, о котором сейчас тоже много говорят.

— Как стоит вести себя маме, чтобы этот кризис прошел адекватно?

— Во-первых,  давайте ребенку познавать мир. Если мы ему запрещаем все («Не стой!», «Не ходи!», «Не бегай!», «Не трогай!» и т.д.), то каким образом ребенок поймет, что хорошо, что плохо, что опасно, что безопасно? Стоит контролировать, безусловно, проверять, помогать ребенку, но при этом давать ему возможность познавать мир. Если он сидит в клетке, то он вряд ли сможет узнать что-то об этом мире.

— Следующий кризис – это..?

— Следующий очень известный кризис, про который написано много, а звучит еще больше, — это кризис трех лет. Практически все родители сталкивались с  примером яркого негативизма, когда ребенок внезапно начинает очень жестко отстаивать свое «я», на все говорить «нет», выдвигать свою позицию.

В моей практике была девочка, которая на любое предложение делала ровно противоположное. Доходило до смешного. Если с ней хотелось о чем-то договориться, то ей нужно было предложить  ровно противоположное действие. «Аня, стой!» —  Аня бежит. «Аня, беги!» — Аня останавливается. Это тоже период проявления кризиса и да, безусловно, он не наступает ровно в три года. У кого-то раньше, у кого-то позже. В два с половиной ребенок начинает выдвигать первые требования.

Основной смысл кризиса – в том, что ребенок начинает осознавать себя в этом мире, и, если он не заявит о себе и своих интересах, то каким образом мир о нем узнает? Формирование самосознания как раз происходит в этот период. Ребенок начинает активно  отделять себя от мира, переходит на  употребление слова «я» по отношению к себе. И начинает отстаивать территорию: не хочет делиться игрушками, возражает против любого действия, которое ему не нравится.

— Как себя правильно вести в этот период?

— Для ребенка очень важны две составляющих: первая – это готовность родителя услышать мнение ребенка. С другой стороны – жесткие границы. Самое страшное, что мы как родители можем сделать, – это разрешить ребенку все. С другой стороны, если мы запретили ребенку все, то опять же ничего хорошего мы не получим, поскольку это развивающееся создание, которое должно пробовать этот мир, должно пробовать по-разному себя проявлять, должно заявлять о себе. Если заявлять о себе не получается, то, соответственно, возможны разные сложности. В принципе, кризис трех лет и кризис подросткового возраста между собой очень похожи. Только у ребеночка 14+ лет гораздо больше возможностей.

— Перейдем к следующему кризису.

— Следующий кризисный период – это возраст шести-семи лет, когда ребенок идет в школу. В этот период очень у многих ребят, особенно тех, кто имеет возможность общаться со сверстниками, то есть ходят в садик или на кружки, в речи появляются слова-паразиты, грубости, скабрезные шуточки, которыми они с удовольствием обмениваются. Это такой способ показать себя взрослым. Вспомните себя и шутки своего детства.

Ребенок-аутсайдер

Основной выход из кризиса – это формирование произвольного внимания и готовности учиться. Но развитие этих навыков проходит через протест, негативизм, возмущение со стороны ребенка. У него может резко меняться настроение, он может агрессивно реагировать на запреты. Это все нормально и естественно.

Что касается проявлений «взрослости»: если мы слишком много внимания на это обращаем, все время тюкаем ребенка  на тему того, как это стыдно, некрасиво, неприятно и так далее, мы добьемся ровно противоположного эффекта. Важно проговаривать, что вам неприятно слышать скабрезные шутки. Объясните, что между собой сверстники могут общаться по-разному, но это не всегда красиво и не очень вежливо, и, наверняка, не стоит выносить эти шутки за пределы дружеской компании.

Следующий период – это младший подростковый возраст. 11-13 лет. Здесь зачастую в последнее время есть такая тенденция, что он переживается ярче, чем основной кризис подросткового возраста. Дети акселерируются, это правда, и начинают активно заявлять о себе и в эмоциональном плане, и в психологическом, и в физиологическом тоже. Наши родители вспоминают себя и говорят, что в возрасте 11-12-13 лет были совсем детьми.

Следующее поколение было немножко взрослее, но тоже интересовалось разными детскими играми, детскими шалостями. Нынешнее поколение 11-13 лет уже активно пребывают во влюбленностях, переживаниях по поводу мальчиков, девочек, и это связано, в том числе, и с гормональными процессами.

Как только гормональный фон начал меняться, ребенку в этом мире становится очень интересно и очень непросто, поскольку детское привычное тело, знакомое с рождения, внезапно выдает какие-то импульсы, сигналы и интересы, с которыми он до этого момента не сталкивался. И это, безусловно, оказывает огромное влияние на все, что происходит с подростком. Когда в голове бушует гормональная буря, очень сложно самому сформулировать, чего ты хочешь. Подливают масла в огонь родители, которые считают тебя ребенком, сверстники,  перед которыми не хочется выглядеть маленьким, ну и так далее.

Сейчас все признаки традиционного подросткового возраста мы можем наблюдать в 11-13 лет: отстаивание собственных прав, хлопанье дверьми, ссоры.  Чем старше ребенок, тем больше свободы от родителей он требует, с одной стороны, с другой стороны, он все равно остается ребенком и очень хочет заботы, понимания, поддержки. Это абсурдная ситуация для родителей, и она тяжело им дается. Когда ребенок, с одной стороны, кричит: «Я взрослый, не трогайте меня!» —  с другой стороны, хочет, чтобы от него ничего особо не требовали, подошли, обняли. Но, к сожалению, это подростки. И это так и будет. Поэтому важно выстраивать шаг за шагом отношения, с каждым годом уменьшая директивность и добавляя в отношения возможность обсуждения, дискуссии, объяснения мотивов.

Контроль и свобода: как найти баланс?

— Подростковый кризис последний?

— Нет, конечно, есть кризисы и в дальнейшей жизни. То, о чем мы сейчас говорим с вами, это кризисы возрастные, кризисы развития. Дальше выделяют кризис отделения, самостоятельности. В среднем, это происходит в 21-22 года, когда юноши, девушки заканчивают обучение и выходят в самостоятельную жизнь.

Если вспоминать замечательного психолога Эрика Эриксона, который говорил про возрастные этапы и этапы взросления, то нас еще поджидают кризис среднего возраста и кризис старения. Также есть семейные кризисы, в том числе связанные с рождением детей. Отдельно есть кризисы жизненные, связанные с тяжелыми жизненными ситуациями, с утратами, с травмами.

— Успешное прохождение у ребенка в большей степени зависит от него самого, либо от родителей и  ближайшего окружения?

— В сумме. Ребенок не может жить и адекватно социализироваться в обществе без родителей. Статистика успешной адаптации выпускников детских домов (около 10%), к сожалению, это доказывает. Безусловно, чем младше ребенок, тем меньше он способен справиться с кризисом без помощи и поддержки родителей, без грамотного реагирования родителей. Под грамотностью я понимаю адекватность решений.  Если вы чувствуете, что малыш устал и поэтому сидит и плачет, важно его успокоить, а не наорать. Если вы чувствуете, что ребенок тянется все время к горячему чайнику, то лучше вместе попробовать аккуратно прикоснуться, почувствовать, что чайник горячий, чем каждый раз его отгонять. Кризисы даны в жизни, чтобы выходить на новую ступень, чтобы развиваться.

—  Чем грозит неуспешное прохождение того или иного кризиса?

— Цитируя классиков, это скорее застревание на одной точке. Продолжая упоминать господина Эриксона, вспоминая нашего замечательного психолога Выготского, который тоже говорил про возрастные кризисы, если мы не переходим на следующую стадию, мы остаемся на предыдущем уровне. Мы не учимся чему-то новому, мы застреваем на каком-то моменте, не давая себе возможность развиваться. По опыту практики, как профессиональной, так и личной, если кризис подросткового возраста не пройден в подростковые годы, обычно он вылезает позже.

— Со всеми теми же характеристиками?

— Иногда с теми же, иногда возможностей побольше, поэтому с более яркими. Например, я помню однокурсников, которые приехали учиться из других городов и из-под контроля строгих родителей вышли в самостоятельный мир. Было достаточно страшно смотреть на то, что они устраивали, имея полную свободу и самостоятельность. Да, не все, да, не всегда, но кто-то просто всегда останется маленьким инфантильным ребенком, кто-то уйдет во все тяжкие позже, кто-то будет бояться сказать слово поперек, если какой-то кризис не пройден. Практически у нас у всех какой-то кризис не пройден, мы все живем в живом обществе, далеком от идеального. У всех у нас есть то, что мы называем личностными особенностями, включая комплексы, страхи. Часть из них связаны как раз с непрохождением каких-то этапов, когда побоялись, не отпустили, не смогли, не поддержали, рявкнули и так далее.

— Если очень сильно упростить, то если человек как-то капитально не прошел определенный кризис, то мы получаем не взрослого человека, а такого условно состарившегося ребенка, застрявшего на одной из стадий?

— Если очень упростить, то да, но опять же. Про подростковый кризис Лев Семенович Выготский говорил, что это возможность пройти кризисы, которые были не пройдены ранее. Поэтому следующий кризис  — это возможность добрать что-то, что мы не добрали до этого момента.

— При этом надежда есть, если мне кажется, что мой ребенок в какой-то момент не прошел какой-то из кризисов, то это исправить?

— Да, безусловно, психика – гибкая вещь. Нет каких-то вещей, которые навсегда. По крайней мере,  в большинстве своем. Есть периоды, когда это проще или когда сложнее. Но зачастую бывает так, что вроде все хорошо, и тут внезапно с ребенком что-то случается. Вопрос: почему случается? В теме приемных родителей, например, есть термин про открывшееся окно. Это когда ребенок, оказавшийся в семье после детского дома, внезапно начинает проживать непрожитый период своей жизни. Вести себя инфантильно или, наоборот, со всеми скандалить. В этот момент он выходит на новый уровень развития. Такое бывает и в жизни домашних детей, когда внезапно ребенок проснулся, и «его подменили», как иногда говорят родители. В таком случае подумайте, какие ситуации он может проигрывать и переживать. Но опять же говоря о кризисах, я не призываю в этот момент относиться к ребенку, как к хрустальной вазе. Это скорее маркер, чтобы посмотреть, какие рамки и границы ребенок уже перерос, что в ваших отношениях хорошо, что не очень.

— Свести дебет с кредитом и выработать новую стратегию?

— Да, что-то оставить, что-то укрепить, что-то выкинуть.

— В кризисные периоды, где родителям найти силы, чтобы не орать на ребенка, а проявлять адекватность и терпение?

— Мы все люди, мы все иногда повышаем голос. В этом нет ничего страшного, критичного и безнадежного. И ребенок живет в семье живых людей. Если ребенок растет в семье роботов, то это уже другая сфера, иногда полуклиническая, потому что ребенку нужно откуда-то брать эмоции и понимать, как это. Соответственно, если уж орем, то просто объясняем почему. Если чувствуем себя виноватыми – извиняемся.

Очень здорово, если родители в этот период имеют что-то помимо детей или конкретно этого ребенка. Если отношения с супругом, супругой крепкие, надежные и основанные на взаимной любви, то это огромный и ценный ресурс. В этом случае мы не только воспитываем ребенка, но и живем своей полноценной жизнью, и все проблемы переживаются легче.

Родителям стоит искать для себя хобби, увлечения, получать удовольствие от жизни. Иначе ребенок получает все время «замордованных» родителей, которые занимаются только тем, что его воспитывают. В принципе, до добра это еще никого не доводило и никакие отношения не укрепляло.

— То есть неплохо было бы иметь разные жизненные сферы, чтобы успех в одной мог временно сгладить неудачи в другой?

— Да, поддержку близких людей, свои интересы, хобби, увлечения. Интересный родитель будет ребенку интересен, помимо всего прочего. Мама, которая занимается только тем, что воспитывает подростка, ждет его домой, кормит его и ругает, — о чем поговорить с такой мамой?

Родитель — не только и не столько воспитатель, а помимо всего прочего еще и напарник, человек, с которым можно поговорить, поделиться какими-то своими переживаниями. Спросить что-то, услышать другое мнение. Если родитель интересен как личность, то значительно выше шансы, что отношения с ребенком будут хорошие. Мы же все тянемся к интересным людям.

— Несколько слов на прощание….

— Чем больше популяризируется психология, тем, с одной стороны, родители, люди больше узнают, появляется шанс воспитывать ребенка более осознанно, чем это делали предыдущие поколения. С другой стороны, культ под названием «это же ребенок», тоже ни к чему хорошему не приводил. Поэтому разумность хороша везде и с точки обсуждения возрастных кризисов тоже. Мы можем понимать, что происходит с ребенком, но оттого, что мы понимаем, мы не всегда можем что-то объективно сделать. Поэтому, ко всему прочему, главное беречь себя и сохранять спокойствие, все равно для наших детей лучшие родители – это их родители.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

как справиться с кризисом в отношениях

Гармония в отношениях — это предмет гордости любой пары. На такие союзы все смотрят с нескрываемым восторгом, им пытаются подражать. Но для того, чтобы обрести гармонию в отношениях, необходимо приложить к этому много усилий, запастись терпением и иметь запас любви и уважения друг к другу.

Молодые люди, только вступающие в отношения с противоположным полом, часто не имеют ни малейшего представления о том, как правильно строить отношения, вот почему союзы, созданные в юности, чаще всего распадаются. В молодом возрасте год отношений кажется чем-то недостижимым.

Первый кризис

Один год — достаточный срок для того, чтобы хорошо узнать друг друга, в течение этого срока происходит все более глубокое понимание достоинств и недостатков друг друга и в этот период часто могут возникать ссоры и недомолвки. Обычно в этот период уже заканчивается конфетно-букетный период, и начинаются будни, партнеры начинают отмечать некоторые недостатки друг в друге, розовые очки постепенно спадают. И на этом этапе очень важно не принимать импульсивных решений. Важно решить каждому из партнеров — будут эти отношения длительными, или они уже исчерпали себя и лучшим вариантом будет расставание. Если решено строить длительные отношения, то все возникающие спорные моменты необходимо решать как можно скорее совместными силами.

Именно через год уходит влюбленность и партнерам начинает казаться, что они утратили интерес друг к другу, что страсть прошла.

Признаки того, что отношения находятся в фазе кризиса:

  • Вы начинаете замечать недостатки партнера, некоторые из них вас сильно раздражают.
  • Частые ссоры.
  • Ощущение того, что любовь прошла, желание расстаться.
  • Постоянные обиды и недомолвки.

Как преодолеть кризис первого года отношений:

  • Важно разговаривать друг с другом и обсуждать все, что вас друг в друге не устраивает. Не нравится, что он раскидывает носки по квартире — говорите об этом. Возникли более серьезные трудности психологического плана — это тоже обязательно нужно обсудить с партнером.
  • Не зацикливайтесь на мелочах. Конечно, бытовые неурядицы могут испортить настроение кому угодно, но не стоит устраивать скандал только из-за того, что партнер не закрыл тюбик с зубной пастой или не помыл за собой кружку.
  • Чувство юмора спасает в любой сложной ситуации. К решению любой проблемы можно подойти творчески и попробовать решить ее легко, в шуточной форме.

Любящие пары обязательно преодолеют кризис первого года отношений, для этого достаточно запастись терпением и не обращать внимания на некоторые мелочи. И тогда отношения перейдут на новый уровень — они будут более зрелые и осмысленные.

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами . Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

  1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
  2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
  3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
  4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
  5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к .

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

  • Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
  • Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
  • Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
  • Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
  • Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Популярное на эту тему: Стадии развития отношений (прим.ред.)

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

  • Кризис отношений «3 года»;
Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

  • Кризис «середины жизни».
Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.


Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Человек характеризуется тем, что любит создавать проблемы сам себе. Его природа, психика и поведение будут изучаться ещё долго. А взаимоотношения полов, их психология, сложны ещё больше. Попытаемся найти ответ на вопрос, почему прекрасное чувство и желание жить вместе приводят к трудностям и негативу, что делать если в отношениях наступил кризис, как построить отношения , чтобы миновать кризиса?

Описание кризиса

А вот что значит кризис в отношениях? Это:

  • отсутствие взаимопонимания;
  • утрата интереса друг к другу;
  • угасание страсти, снижение женской и мужской сексуальности ;
  • редкий секс ;
  • ссоры по пустякам;
  • взаимная раздражимость;
  • ссоры.

Кризис первого года отношений связан с периодом притирки молодожёнов. Розовая пелена уходит, наступает бытовуха. Начинает проявляться то, что не проявлялось при встречах и походах в кино.

Супруги подсознательно копируют отношения, принесённые из своих семей. А стратегия отношений у всех разная, возникают противоречия.


Психологи определили типичные кризисные года в отношениях. Это год, три года, пять лет, семь лет (самый сложный этап), 14 лет. Но всё это относительно, ведь человек — не машина, а яркая индивидуальность.

Иногда первый кризис может настать в первые часы после весёлой свадьбы, когда идёт распределение подаренных денег. Представьте себе состояние жениха, который сыграл свадьбу на свои, частично заимствованные средства, а молодая уже полностью вошла в кураж обладания деньгами и дала понять — «Это мои деньги, я их растрачу на своё усмотрение».

Кризисы отношений до брака встречаются часто, причины схожи на те, что и во время брака. Но и объяснить их проще — ведь люди знают друг друга мало, первое впечатление обманчиво.

Или пример — люди встречаются долго, препятствий для бракосочетания нет, но и жениться не хочется. Прошло два года отношений — что делать? Встречаться, или что-то решать. Эту ситуацию надо обговорить при серьёзной беседе, выяснив, что каждый из них преследует в общении, какие цели поставил.

Когда наступает первый кризис в отношениях — возникает хорошая возможность разобраться в своих чувствах, прийти к общему знаменателю и решить — продолжать отношения, или нет.

Это даже хорошо, ведь «запускать» проблему глупо. А хорошее выяснение отношений выведут чувства на новый, более крепкий уровень.

Всем хочется знать — сколько длится кризис в отношениях? Всё зависит от выдержки партнёров, их мудрости и воспитанности. Мудрые могут вообще его избежать.

От трёх недель до семи месяцев может продолжаться период. Кризис в отношениях 1 год — крайность. Может быть кризис в отношениях в 1-2 и 3 года, и может он продолжаться всю жизнь, если оба партнёра нуждаются в драйве психических эмоций, живя этим.

Как проявляется кризис в отношениях? Этих проявлений много. Сопровождаются они чувством, когда не охота идти домой, а секс перешёл из удовольствия в обязанность. Подавлено настроение и опускаются руки, между любящими уже нет искорки и высокого градуса откровенности. Жизнь заходит в тупик и теряет смысл, а по улицам ходят красивые и одинокие парни и девчонки. Возникает ощущение, что Вы поспешили.

Причины

Периоды кризиса отношений зависят от ряда факторов — срок вместе, возраст детей, карьера, здоровье, личный и духовный рост. Какие кризисы в отношениях могут быть, зависит от взаимоотношений мужчины и женщины.

Кризис в отношениях 5 лет обычно связан с выходом молодой мамы на работу после рождения малыша. Свежий взгляд на мир, рабочее время, не позволяют вовремя готовить еду и убирать. А муж не всегда может и готов делать эту часть забот. Кризис отношений 1 и 5 года чаще всего связан с детьми. Кризис двух лет в отношениях неизбежен, если не наступает долгожданная беременность, или пара ещё встречается, но намёков на брак нет, хотя все возможности есть — жильё, стабильный доход, возраст.

Сложно рассчитать кризисы в отношениях по месяцам. Такой расчёт подходит при появлении дитя. Это беременность, когда женщина сильно меняется психологически. После родов, когда ребёнку 2-3 месяца, мужчина отходит на второй план и становится «подай-принеси». Это сильно подкашивает многих пап. Ещё первый год жизни ребёнка, когда жена в послеродовой депрессии.

Когда происходит кризис в отношениях, не обязательно бить в колокола и думать, что всё пропало. Это нормальное явление. Важно, не сделать глупостей, когда начинается кризис в отношениях. Совсем не важно, через сколько наступает кризис в отношениях. Главное — он преодолим.


Что делать при кризисе в отношениях? Отнестись к проблеме философски — любые трудности даны для проверки чувств. Когда наступает кризис в отношениях — надо начать с себя, покопаться в душе, поискать проблемку сначала в себе, а уже потом в партнёре.

Зачастую, жизненный кризис самого человека может сказаться на кризисе отношений пары. Кризис средних лет мужчины всегда отражается на отношениях и попытке найти причину своей несостоятельности в неудачном выборе спутника жизни.

Как понять — что в отношениях кризис вызван несостоятельностью. Просто попытайтесь смоделировать жизнь без близкого человека. Ведь многое пришло к Вам именно благодаря ему.

Действия

Когда бывает кризис в отношениях, не стоит прибегать к деструктивным методам решения — алкоголизм, измена, неординарные поступки. Что делать — если в отношениях наступил кризис?

Первое действие — осознать это обоюдно, принять решение и разработать стратегию выхода из него. Желательно это прописать на бумаге. Это будет стартовой мерой в ликвидации проблемы. Мудрые люди знают, как выйти из кризиса в отношениях.

Работает принцип «готовь сани летом» — его необходимо встретить во всеоружии, приготовиться заранее и ждать и победить!

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

  • Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
  • Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
  • Полного отсутствия порядка.
  • Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.


А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

интервью с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной

Корреспондент портала ГорОбзор.ру пообщался с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной, чтобы узнать, как пережить послеродовую депрессию, почему женщины не торопятся выходить замуж и рожать детей и многое другое.

— 2018 год – год семьи. Однако статистику мы наблюдаем не совсем положительную. По данным Росстата за 2017 год количество разводов осталось примерно на том же уровне — около 15,6 тысячи. При этом, такая статистика наблюдается уже с 2000 года. Как вы считаете, почему люди разводятся? Какие прогнозы на этот счет?

— Во времена наших родителей и бабушек, конечно, разводились меньше, но это не значит, что желающих не было. В те времена было довольно суровое общественное табу на развод, а тот, кто все же решался, вынужден был сталкиваться с осуждением и стыдом. Сейчас иначе. Я думаю, что статистика разводов выросла просто потому, что стало можно. И сейчас в активном возрасте находятся как раз те люди, которые наблюдали, как их родители мучаются рядом друг с другом, но не разводятся. Такие люди, как правило не имеют навыка построения гармоничных отношений, потому что научиться было негде, зато появился выход – развод. Вот они и пользуются, иногда слишком часто. Отношения – это работа, им нужно учиться, вкладываться в них, а уйти бывает проще.

Но мне кажется, ситуация выправится со временем, вырастут новые поколения с более эффективными навыками общения. Я думаю, институт брака себя сохранит, оптимистично смотрю на ситуацию.

— После заключения брака психологи выделяют разные этапы кризиса отношений: кризис первого года, 3 лет, 7 лет, 12-15 лет. Какой из них самый труднопереносимый, способный довести до развода. Что делать, если в семье начался кризис?

— Кризис – это естественный процесс, и каждый из них способен довести до развода. Все зависит от того, насколько супруги готовы проходить эти этапы вместе. Те люди, которые «злоупотребляют» разводами чаще всего расстаются с каждым очередным партнером на одном и том же кризисе. Это как урок или экзамен, который никак не может быть выучен и сдан, и человек идет на второй год раз за разом.

Важно понять, что кризис сам по себе не катастрофа. В кризисе есть много ресурсов и возможностей сделать отношения лучше. Он неизбежен, но, в то же время, он позволяет сплотиться супружеской паре. Если семье трудно пережить какой-то определенный кризис, то можно обратиться к психологу, либо, к примеру, читать книги об отношениях и попытаться разобраться самим.

— В таком контексте фраза «любовь живет три года» правдива?

— Для меня эта фраза не совсем про любовь, она скорее про влюбленность. Это разные вещи. Влюбленность – это такое состояние, напоминающее состояние опьянения или психическое расстройство. В этот период у человека меняется и гормональный фон, и внутреннее психической состояние, и двигательная активность, и способ мыслить – например, снижается критичность в восприятии объекта влюбленности. Он или она самый лучший, недостатки преуменьшаются, а достоинства преувеличиваются. Считается, что период влюбленности может длиться от 15-ти минут до 3-х лет, но потом неизбежно проходит. Отсюда, наверное, и пословица. У одних пар после этого отношения заканчиваются, а у других продолжаются и влюбленность перерастает в любовь.

— В современном мире мужчины и женщины ставят карьеру на первый план и не торопятся создавать семью. Это правда? С чем это связано?

— Статистика тоже говорит, что это так. Я думаю, что сейчас сильно сменился общественный взгляд на эти вопросы. Раньше правильным считалось жениться и родить в 20, а учиться и строить карьеру либо параллельно, либо чуть позже. Теперь же у нас в моде западные взгляды. Мне кажется, это сильно влияет. Не знаю, как лучше, здесь свои плюсы, свои минусы.

— Может ли ребенок сохранить семью?

— Я думаю, что ребенок субъективно может взять на себя такую ответственность, если родители на него ее повесят. Представим себе некую условную семью, где есть ребенок, допустим, лет 5-ти. Он видит, что родители начинают ругаться между собой, уже слышал где-то слово «развод» и уже напуган. Для него семья – это целый мир, безопасность, и без семьи он не может представить жизни. Конечно, он начнет прикладывать все усилия, чтобы развода не произошло. Он может начать привлекать к себе внимание, уговаривать родителей не ссориться, начать болеть и еще много чего. Есть такой механизм – психосоматика, когда ребенок неосознанно создает себе болезнь для получения вторичной выгоды. Тогда семья может сплотиться перед этой бедой и существовать какое-то время. Тогда у ребенка, скорее всего закрепится способ добиваться своего через болезнь.

Важно понимать, что за подобные серьезные решения ответственность должны нести родители, а не ребенок. Они взрослые люди, у них и власть и ответственность. Когда мать говорит, что остается с мужем ради детей – это манипуляция. На самом деле у нее свои причины – страшно остаться одной, что не справится, что не выдержит переживаний детей и не сможет их в достаточной степени поддержать и масса других причин. А ответственность вроде как на ребенке. Я считаю, что развод — это не всегда плохо для детей. Здоровый психологический климат очень важен для нормального развития ребенка, если после развода он станет лучше – разводитесь. Может, с новым партнером отношения сложатся гармоничнее.

— В случаях, когда женщина намеренно хочет забеременеть ради удержания мужчины и спасения отношений, это работает?

— С кем-то это работает, с кем-то нет. На самом деле, это очень печально. В такой ситуации ребенок становится инструментом манипуляции. Такая мать демонстрирует объектное отношение к ребенку, он для них не личность, а инструмент, неодушевленный предмет. Дети такие вещи очень тяжело переживают. Они ощущают это даже на подсознательном уровне, и это плохо сказывается на их самооценке и мироощущении.

— По мнению психологов, позднее деторождение – признак современности. Что заставляет женщин рожать после 30-ти: страхи, финансовые трудности, неуверенность в партнере?

— Все эти причины могу повлиять. Когда ребенок вырастает в не очень хороших материальных условиях, становясь взрослым он не хочет растить своих детей в таких же условиях. Тогда он старается построить карьеру прежде, чем создавать семью. Причиной позднего деторождения может быть и неуверенность в себе. Женщина может думать, что она еще не готова, но в глубине души не верить, что достойна встретить хорошего мужчину.

— Говорят, что поколение сейчас позже взрослеет, это так?

— Видимо, да. Возможно для этого есть и какие-то биологические причины, не знаю. Я думала над феноменом взросления. Взросление – это самостоятельность и способность нести ответственность за свои поступки, на мой взгляд. В последние лет 15-20 не было серьезных войн, кризисов, как в 90-е, например, когда семьи могли голодать. Мы живем достаточно благополучно. Окружающий мир не ставит перед молодежью по-настоящему серьезных задач, чтобы им приходилось отрываться от родителей, начинать зарабатывать, нести ответственность. Отсюда и позднее взросление – потому что хорошо живем.

— Как бороться с послеродовой депрессией?

— Здесь важно разобраться, с чем конкретно это связано. Диагноз этот общий, а причины могут быть абсолютно разными. Важно выяснить, что именно женщину угнетает, может быть, она была не готова к деторождению, может быть, ей не хватает поддержки мужа, может, свекровь конфликтует, или включились какие-то неосознанные семейные программы.

Даже, если в целом все благополучно, новорожденный требует все внимание матери, на себя времени почти не остается, это тяжело. Некоторое время молодая мама может справляться своими ресурсами, но потом они истощаются. В этот момент наступает точка, когда ей важно осознать, что пора обращаться за помощью к другим людям: мужу, родственникам, друзьям, не доводя себя до болезненного состояния, когда уже невыносимо.

— В России все чаще говорят о запрете абортов. Как вы считаете, стоит ли его вводить и как это скажется на психическом состоянии девушек?

— Такие меры уже принимались раньше, при Сталине, кажется. Это привело к тому, что женщины стали обращаться к непрофессионалам или калечили себя сами. Из-за этого женская смертность вырастет и бесплодие, как осложнение, тоже. И число брошенных детей.

Вообще, когда женщина беременеет незапланированно, у нее так или иначе всегда идет внутренняя борьба мотивов, сомнения, рожать или нет. Это ее решение и ответственность. Мне кажется, нельзя лишать ее выбора делать аборт, лучше какие-то другие способы поискать, экономические, например.

— Есть ли шанс после развода снова найти свою вторую половинку?

— Конечно, шанс есть всегда. Возьмем снова какую-то условную девушку. Родилась она, к примеру, в неблагополучной семье, где отец был деспотичным, выросла и влюбилась. Скорее всего первого мужа она себе неосознанно выберет тоже деспотичного, по образу отца. Поживет с ним год-другой, поймет, что дальше жить с деспотом невозможно и разведется. Это она в детстве не могла развестись с отцом, а с мужем может. Потом она некоторое время попереживает, сделает выводы и снова влюбится. Второй ее муж скорее всего будет полной противоположностью – мягкий, бесхарактерный, ведомый. Поживет год-другой, тоже не очень хорошо, все приходится делать самой, ни защиты от него, ни помощи – развод. И вот теперь у нее есть полная картинка, обе крайности она изучила, можно выбрать средний вариант и найти походящего себе человека. Это гипотетическая ситуация, некоторым с первой попытки везет. Я к тому, что нужно делать выводы из своего опыта, это помогает в жизни.

— И все-таки, что такое любовь?

— Много умных людей над этим думали и определения давали. Их можно в специальной литературе найти. Я скажу, как сама вижу любовь в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Мы уже говорили о влюбленности, о том, что она проходит. Потом наступает период разочарования. Когда гормоны успокаиваются и человек уже не «пьян», он начинает замечать перед собой человека, который не так уж и прекрасен. Обычный человек. Иногда эта «трезвая» картинка сильно отличается от того, что виделось раньше, в состоянии влюбленности, а иногда не очень сильно. Тогда мы, гештальт-терапевты, обычно говорим, что отношения начались. Но нас же с детства учат, все сказки, песни и фильмы говорят, что любовь – это счастье, всегда вместе, «я живу для тебя», «я дышу тобой» и так далее, так вот, для меня – это либо влюбленность, либо любовь-зависимость. То теплое чувство, которое приходит после того, как уходит влюбленность (именно его я называю любовью), менее яркое, менее будоражащее, захватывающее и бурное, но более спокойное и глубокое. Со временем формируется доверие друг к другу, при совместном прохождении кризисов, построении семьи, преодолении сложностей отношения становятся более близкими, и чувства – более глубокими, пронизанными взаимным уважением. Правда сексуальный аспект постепенно сходит на нет, есть такая закономерность, к сожалению.

— Спасибо Вам за интервью!

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях — ВК и Facebook

5 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

5 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

5 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

К сожалению, ещё никому не удавалось избежать кризиса в отношениях, но то, как мы сможем это преодолеть, сможем ли сохранить любовь, зависит только от нас. Жизнь циклична, в ней постоянно происходят взлёты и падания, счастье сменяется разочарованием. Семейная жизнь не исключение, но когда мы решаем связать себя узами брака, то наивно полагаем, что именно у нас всё будет замечательно — любовь и счастье до глубокой старости.

Конечно, мы сталкивались с негативным опытом друзей, родителей или просто знакомых, но уверены, что у нас-то так не будет — наши отношения на всю жизнь! К сожалению, ещё никому не удавалось избежать кризиса в отношениях, но то, как мы сможем это преодолеть, сможем ли сохранить любовь, зависит только от нас.

1. ПРИЗНАЙТЕ, КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ — ЗАКОНОМЕРНЫЙ ЭТАП
Кризисы неизбежны, давайте признаем это. У них даже есть название: кризис первого года, третьего, пятого, седьмого и т.д. Это естественно, два человека — две личности, два характера, кризис или просто притирка, как не назови, но надо быть готовым к этому и стараться преодолевать трудности вместе; не желая признавать этот факт, многие люди при первых разногласиях хлопают дверью и бегут разводиться.

Ещё недавно вы любили друг друга, а теперь только взаимные обиды и упрёки. По статистике, в результате кризиса первого года, распадается до 90% пар, оставшимся 10% предстоит преодолеть множество трудностей, кризис рождения ребенка, потом наступает кризис каждого из партнеров (включая, так называемый, кризис среднего возраста).

Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, своеобразная проверка ваших чувств, способная вывести отношения на новый уровень. Если у вас хватит мудрости, терпения и желания сохранить семью, вы доживёте вместе до глубокой старости и только смерть разлучит вас.

2. ПОСТАВЬТЕ СЕБЕ ЦЕЛЬ
Чтобы прожить долгую счастливую совместную жизнь, нужно очень постараться и осознать — это большой труд! Наверняка вы слышали фразу: «необходимо работать над отношениями»? Это только кажется, что всё предельно ясно: надо работать — будем работать. Но как? Сейчас об этом пишут много умных статей, проводятся всевозможные тренинги, снимают фильмы, которые как бы предлагают посмотреть со стороны на нас и наши отношения.

Намерение сохранить союз требует много терпения, понимания и взгляда на конфликт глазами партнёра. Это очень сложно, потому что человек по натуре эгоист, и мы чаще слышим от супругов «Я» или «Он», в редких случаях — «Мы». Поставьте во главу угла союз с любимым человеком, начните говорить «Мы» — разве не поэтому вы вместе? Помните об этом во время кризисных ситуаций, не хлопайте дверьми по малейшему пустяковому разногласию. Уйти проще простого, сложнее принять, понять и простить. Главное условие в работе над отношениями — работа над собой. Да, это непросто.

3. РАБОТАЙТЕ НАД ОШИБКАМИ
Сложно признавать свои ошибки. Поскольку, все мы живые люди, в силу определённых причин, не всегда ведём себя адекватно. Это ни в коей мере нас не оправдывает, нет оправданий несдержанности и хамскому поведению. Когда эмоции зашкаливают, научитесь сдерживаться — сохранять «холодную голову», не позволяйте себе опускаться до взаимных обвинений, а тем более оскорблений. Позволив себе это однажды, второй раз будет легче, а дальше ещё легче, и всё покатится, как снежный ком с горы, который уже не остановить.

Попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходи С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?», а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если на помощь придет профессиональный психолог, но основная ответственность и работа ляжет на ваши плечи.

4. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО МУЖЧИНЫ СПРАВЛЯЮТСЯ СО СТРЕССОМ ИНАЧЕ
Ссоры, конфликты, недомолвки, подозрения разрушают любовь. Единственный выход — разговор по душам. Не копите обиды в душе, расскажите любимому человеку о своих подозрениях и сомнениях. Возможно, он даже не догадывается о причине вашего плохого настроения. К сожалению, это заблуждение большинства женщин — женщины думают, что он всё понимает, а он в недоумении от происходящего, ему-то и в голову не может прийти причина вашей обиды. Милые женщины, ваш партнёр не телепат! Для того, чтобы научится читать мысли друг-друга, нужно, как говорится в пословице: «Съесть вместе пуд соли» или уметь разговаривать и договариваться. При этом вы всегда должны помнить, мужчины и женщины совершенно по-разному переживают сложившуюся ситуацию.

5. УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ ДРУГ С ДРУГОМ
Разговаривать друг с другом намного сложнее, чем это кажется на первый взгляд. Ещё сложнее слушать и слышать доводы партнёра и проявлять при этом искреннюю заинтересованность. Многих трагедий и расставаний можно избежать, если мы просто научимся разговаривать друг с другом. Да, невероятно сложно выражать свои эмоции и мысли в конфликтных ситуациях, а еще труднее при этом слышать другого человека.

Психологи дают много разных советов на это счёт: кто-то советует писать друг другу письма или ежедневно выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый собеседник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных театральных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Вам нужно просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут.


Возврат к списку

Family Tree — Ловушки для отношений в первый год жизни ребёнка

Можно ли избежать этого кризиса? На какие моменты следует обратить внимание?

Что меняется в жизни мужчины и женщины с появлением ребёнка? На эти и другие актуальные вопросы ответила психолог Людмила Петрановская на лекции Family Tree «Жизнь на троих. Семья после рождения ребёнка».

Горизонтальные связи

Прежде всего, уходит чувство, что ты принадлежишь себе, что ты свободна. Исчезают лёгкость перемещений, мобильность, возможность проводить время по своему усмотрению и настроению. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка. Люди начинают чувствовать себя заложниками ситуации. Это происходит не сразу, не в первые месяцы — поначалу работает эффект новизны и эмоциональный подъём.

И всё же в какой-то момент родители понимают, что из-за появления младенца общение друг с другом и с друзьями резко сократилось. Круг общения сужается. Пригласить кого-то в гости становится сложнее, куда-то сходить — проблематично, светская жизнь сводится к нулю. Сначала это временная мера, а потом она становится нормой.

А ведь эти горизонтальные связи представляют собой важный ресурс, это опора, которую необходимо сохранить. Особенно на фоне декрета, когда женщина (как правило, она) сидит дома одна с ребёнком, в то время как в большинстве случаев мужчина продолжает вести активную жизнь, ежедневно уезжая на работу.

Семейный гордиев узел

Во многих семьях такая изоляция, выпадение из привычного круга общения замещается внезапно возросшей близостью с родительскими семьями. Довольно часто мать переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за малышом. Да и старшему поколению хочется повозиться с маленьким.

К сожалению, это не даёт сформироваться полноценному родительскому треугольнику. Отец ребёнка «задвигается», перестаёт быть значимой фигурой. Его мнение может вообще не учитываться — разве что позвонит из магазина, чтоб спросить, какой марки подгузники купить, и всё равно купит не те.

В результате мужчина отстраняется, общие интересы сходят на нет либо ограничиваются разговорами о здоровье ребёнка и выполнении папой различных бытовых поручений. В итоге он начинает больше времени проводить на работе, чувствуя себя там более комфортно.

Всё это — свидетельство того, что не произошло сепарации от родительской семьи. Новая семья неавтономна, и появление ребёнка обостряет эту тему. Получается, что мать ребёнка перекладывает материнскую опеку на собственных родителей. А цель первого года как раз заключается в том, чтобы, несмотря ни на что, сохранить автономность. Иначе риск разрыва возрастает.

Один за всех и все за одного

Ещё одна ловушка на этом переходном этапе — взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, в разном контексте. Как правило, она — дома, он — на работе. Ей кажется, что ему живётся легче, что он выбрал для себя более простой путь и освободил себя от неприятных хлопот.

Ему, напротив, кажется, что раз она целый день дома, ей не нужно идти на рассвете, в ночь и мороз, на работу, значит, ей не от чего уставать. Значит, у неё есть возможность заняться домом, готовкой, собой, в конце концов.

Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, и здесь хорошо бы научиться признавать, ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными. Объективно оценивать его усилия, осознавать тот груз, который на него тем не менее ложится.

Кроме того, в этот момент очень важно научиться артикулировать свои потребности. Другой человек действительно может не догадываться о том, что тебе сейчас необходимо. Нужно разговаривать. Без претензий, без агрессии, без упрёков. Просто обсуждать проблемы как взрослые люди.

Отключить красную кнопку

Фоном всех этих объективных трудностей становится субъективная общая тревожность. Во-первых, страшно за ребёнка. Даже если с ним всё в полном порядке. Просто потому, что он часто плачет, например. Во-вторых, общее состояние загнанности и необратимости.

Да, в родительство ты входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец. Из этого состояния нельзя выйти. Но за всё надо платить. Эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят нам дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не отдаваться во власть чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.

В общем, пережить первый год и не разойтись — вполне возможно. Сберечь отношения, доверие, близость и любовь. Но это требует некоторых усилий, которые, безусловно, вернутся вам счастьем.

8 проблем, с которыми вы столкнетесь в первый год отношений

  • Первый год отношений — это когда мы обычно выясняем, стоит ли поддерживать эти отношения.
  • В течение первого года супружеские пары сталкиваются с рядом проблем, и ключевым моментом является научиться с ними справляться.
  • Пары, вероятно, должны будут научиться находить время друг для друга, четко общаться и быть терпеливыми друг с другом.


Первый этап новых отношений обычно, мягко говоря, захватывающий. Химические вещества стремительно растут, все новое, что вы узнаете об этом другом человеке, делает его еще более привлекательным для вас, секс — это жарко — мы могли бы продолжить. Но это еще не все блеск и радуга. Как только вы преодолеете начальную тяжелую стадию, в первый год отношений мы обычно выясняем, стоит ли поддерживать эти отношения.

В течение первого года пары сталкиваются с проблемами, и ключевым моментом является умение с ними справляться.Вот лишь некоторые из этих распространенных проблем первого года обучения — и что с ними делать.

Как стать одним и тем же Page

Задача: Выяснить, кто вы.

Как вести себя: Говорите об этом и НЕ ожидайте, что другой человек изменится, говорит терапевт по вопросам отношений и секса Конгит Фаррелл. «Например, если они говорят:« Я действительно не хочу отношений прямо сейчас », уважайте это и решите, согласны ли вы с договоренностью FWB (друзья с пособиями) или нет.Если да, хорошо; если нет, пора рассмотреть другие варианты. Не тратьте свое время, пытаясь заставить человека хотеть того, чего он уже сказал, что не хочет ».

Находите время друг для друга

Задача: Научитесь синхронизировать графики, особенно после того, как вы одиноки, чтобы вы успеваем друг на друга (и на других).

Как работать: В течение первого года вы можете жертвовать спортом, проводить время с друзьями и семьей, а затем находить тепло с друзьями и / или личным тренером.«Что-то должно дать, и вы должны ОБАИ проявить творческий подход к своему расписанию. Отличный способ вписаться в свое время партнера — заниматься делами, которые вы оба любите вместе. Ваше время пойдет туда, где находятся ваши приоритеты», — говорит Рори Сассун, профессиональный свах и генеральный директор Platinum Poire.

Управление ожиданиями и компромисс

Задача: Согласование и определение ожиданий (например, они постоянно разговаривают по телефону по работе, а вы все время ожидаете от них безраздельного внимания).

Как работать: Вам придется научиться идти на компромисс. Вы можете ожидать ВСЕГО их внимания, когда будете вместе, но у вашего партнера очень сложная карьера. Кейтлин Бергстайн, профессиональная сваха с «Правилом трех дней», говорит, что чтобы четко представлять себе, как вы ожидаете, что с ней обращаются, найдите золотую середину. «Когда что-то случается, сохраняйте спокойствие, чтобы поговорить о том, как или почему это действие не оправдало ваших ожиданий и как это исправить. Если ваша вторая половинка не проводит с вами достаточно времени или не вносит достаточного финансового вклада, поговорите о и дайте им знать, что вы ищете.»

Устранение неисправностей

Задача: Пройти через свой первый кризис и аварию.

Порядок действий: Во-первых, вы хотите увидеть, являются ли они здоровым спорщиком, — говорит Сассун. «Посмотрите, есть ли у вас обоих здоровые коммуникативные навыки, необходимые для того, чтобы выстоять. Если вы позволите, это может научить вас многому о своем партнере. Например: на какие кнопки не нажимать, если у них есть прошлые раны, вы должны быть чуткими. и как начать строить общий язык, когда у вас разные стили общения.«Справиться с первым боем может быть страшно и сложно, но это также необходимо для обучения тому, как вести себя в будущих боях.

Выравнивание ваших либидо

Задача: Смещение либидо там, где они хотят, каждую неделю, а вы хотите этого каждый день !

Как поступить: Фаррелл предлагает посетить сексопатолога. «Это не терапия 1967 года — сегодня существует ТАКОЕ много решений сексуальных проблем, которые профессионал может помочь вам решить. Неверным либидо можно управлять с помощью чего угодно, от секс-игрушек и осознанной мастурбации до гормональной терапии.Если это самая большая проблема в ваших отношениях, считайте себя очень удачливым… и приступайте к секс-терапии как можно скорее! »

Обучение терпению и терпению

Задача: Научиться терпеть идиосинкразии друг друга (вы оставляете свое нижнее белье в постели. в ванной, повсюду крошки бросают).

Как действовать: Примите меры немедленно, иначе они просто накапливаются, и вы в конечном итоге сломаетесь.Вы также не хотите, чтобы это всплыло посреди ссоры, — советует автор бестселлеров Синди Варфоломей. «Всегда будьте мягкими и добрыми, когда поднимаете эту тему. Юмор можно использовать, чтобы смягчить ситуацию, но убедитесь, что вы не смеетесь над ними и не высмеиваете их. Если идиосинкразия имеет для вас большое значение, дайте им знать, что они необходимо внести коррективы. Важно быть честным с самого начала, если это просто раздражает или мешает сделке «.

Четкое общение

Задача: Вам не нравится темп отношений; такое чувство, что он / она хочет жениться ЗАВТРА.Вы хотите подождать год или четыре.

Как действовать: Не поддавайтесь давлению, выясните, где вы стоите, и установите свои временные границы. «Посмотри, сможешь ли ты найти золотую середину», — говорит Фаррелл. «Если вы обнаружите, что их темп слишком далек от вашего, возможно, пришло время подумать о том, чтобы отпустить его. Помните, время — это то, что вы не можете вернуть, и не то, что вы хотите инвестировать без тщательного рассмотрения».

Ассимиляция с друзьями и семьей

Задача: Встреча с семьей и друзьями и не ладить с ними.

Как поступить: Вместо того, чтобы сразу сказать своему парню / девушке, что вам не нравится этот человек, Бергштейн предлагает начать с разговора с одним из ваших друзей, членом семьи, о том, как вести себя с этим человеком в зрелом вопросе. Вы можете попытаться избежать любого взаимодействия с ними, но в конце концов вам придется объяснить партнеру, почему вы не хотите находиться рядом с этим человеком.

Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.

10 вещей, которые нужно сделать в первый год ваших отношений, если вы хотите, чтобы они продлились

Первый год ваших отношений может подсказать вам, как ваши отношения будут долгосрочными. Достичь годичной отметки с кем-то не всегда легко. Есть так много неприятных вещей, которые вам нужно пройти вместе, чтобы быть уверенным в том, что вы в равной степени участвуете в этом надолго. По мнению экспертов, в первый год отношений нужно сделать несколько важных дел, если вы хотите, чтобы они продолжались.

«Пары часто уделяют много времени выяснению причин, по которым отношения рушатся, но тратят слишком мало времени на размышления о том, как добиться успеха в новых отношениях», — говорит доктор Майкл Рейтано, постоянный врач стартапа по сексуальному здоровью Roman. Суета.

Такие вещи, как химия и сильное сексуальное влечение, могут только вас завести. Старый совет по отношениям, который говорит, что нужно быть недоступным, чтобы создать больше интриги, может показаться некоторым людям интересным.Но от этого ваши отношения не продлятся долго.

«По сути, вы можете сказать, что ваши отношения будут долгосрочными, если между вами есть безопасное пространство, чтобы быть уязвимым и открытым», — говорит Bustle Даниэла Вилла Рамос, эксперт по отношениям и основательница Once Upon a Vow. Это может не произойти в одночасье. Этого может не случиться в первый или даже три месяца ваших отношений. По словам Виллы Рамос, если вы работаете над тем, чтобы открыться своему партнеру в течение первого года, вы можете иметь близость, глубокое доверие, уважение и признательность друг к другу.

Но это только первое. Итак, вот еще несколько вещей, которые вы, возможно, захотите сделать в первый год, если хотите, чтобы ваши отношения продолжались.

1

Решите большинство проблем с общением

Эндрю Заех для суеты

Не секрет, что открытое и честное общение — один из многих ключей к успеху отношений. Хотя вы не можете ожидать, что все ваши проблемы будут решены в течение первого года, вы должны постоянно искать способы улучшить то, как вы общаетесь друг с другом.«Общение помогает вам двоим оставаться на связи и создает прочную основу для начала отношений», — говорит Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking. «Жизненно важно, особенно в первый год отношений, всегда общаться со своим партнером, если вы хотите, чтобы это продолжалось».

2

Установите реалистичные ожидания для ваших отношений

Эндрю Заех для суеты

Все вступают в отношения с ожиданиями.В то время как одни ожидания в отношении отношений хороши (например, хорошо сбалансированное партнерство), другие могут навредить вашим отношениям так, как вы можете не осознавать. Так что, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, говорит Bustle Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, вам нужно «пожертвовать идеальными» отношениями до своей первой годовщины. «У вас никогда не будет идеального партнера», — говорит Бакке. «Вам нужно пожертвовать идеей идеального партнера, чтобы максимально использовать продолжающиеся отношения с вашим настоящим партнером.Как только вы сможете забыть этот образ идеала, вы сможете стать сильнее, поскольку вы не будете все время сравнивать и противопоставлять ».

3

Сделайте привычку пробовать новое вместе

Andrew Zaeh для Bustle

Сохранение искры — это не то, о чем вы действительно беспокоитесь в течение первого года ваших отношений, так как все еще так ново. Но чтобы не попасть в колею отношений в будущем, сделайте привычка пробовать новое вместе.«Часто люди в отношениях становятся слишком комфортными, и в результате искры начинают гаснуть», — говорит Дэниелс. «Важно, чтобы в отношениях было что-то интересное, чтобы они всегда казались новыми и захватывающими». Вам не нужно ждать, пока все станет «скучно». Если вы как пара пытаетесь пробовать что-то новое, эта привычка надолго сохранит свежесть ваших отношений.

4

Уберите весь старый ненужный багаж

Эшли Батц / Суета

«Прежде чем вступать в какие-либо серьезные долгосрочные отношения, постарайтесь избавиться от своего эмоционального багажа», — Авилон Бейли, Отношения Эксперт и катализатор эмоционального облегчения, — рассказывает Bustle.Многие из нас завязывают новые отношения с багажом бывших или даже с детства. Если вы хотите, чтобы ваши отношения продлились дольше одного года, вам нужно избавиться от всего, что мешает вам полностью полюбить своего партнера. Как говорит Бейли, все дело в том, чтобы иметь наилучшую возможную основу, чтобы иметь взаимно удовлетворяющие и длительные отношения.

5

Найдите время, чтобы изучить интересы вашего партнера

Эшли Батц / Суета

В течение первого года ваших отношений важно приложить усилия, чтобы по-настоящему узнать и понять своего партнера.«Найдите время, чтобы узнать, что интересует вашего партнера, даже если это то, чем вы не являетесь», — говорит Дэниелс. «Вы хотите, чтобы они чувствовали, что вы прилагаете усилия и что вам не все равно». Вам не нужно притворяться, что вам нравится определенная группа или какое-то мероприятие, чтобы сблизиться. Дело не в этом. Речь идет о том, чтобы интересоваться вашим партнером и заставить его чувствовать, что его интересы важны для вас.

6

Создайте ежедневный ритуал, где вы найдете время для общения

Эшли Батц / Суета

Общение важно не только при возникновении проблем.Очень важно уделять друг другу время, чтобы общаться и просто разговаривать каждый день. «Это не должно быть чем-то грандиозным, — говорит Bustle лицензированный семейный и семейный терапевт Хайди МакБейн, Массачусетс. «Если вы просто сядете вместе пообедать или поговорите по телефону о своем дне, вы сможете почувствовать себя ближе друг к другу». По ее словам, совместное времяпрепровождение каждый день может существенно повлиять на качество ваших отношений в долгосрочной перспективе.

7

Примите причуды своего партнера

Эндрю Заэ для суеты

«Никто не хочет вступать в отношения, когда его критикуют за все свои причуды», — говорит Вилла Рамос.«Иногда может казаться, что человек, который вам небезразличен, пытается изменить вас, не обязательно помогая вам стать лучше». Поэтому, если вы действительно хотите, чтобы это работало в ваших отношениях, важно признать, что причуды вашего партнера — лишь часть того, что делает его особенным, даже если это означает, что они время от времени вас раздражают. Во всяком случае, Вилла Рамос говорит, что вы всегда можете с уважением отреагировать на причуду или действие, которое вас беспокоит. «Вам просто нужно научиться катиться с ударами», — говорит она.«Некоторые люди никогда не забудут закрыть кухонные шкафы, некоторые люди всегда засыпают во время просмотра фильма, но если вы решите остаться в этих отношениях, вам нужно принять их такими, какие они есть, с причудами и всем остальным».

8

Определите важные «термины взаимоотношений»

Эндрю Заех для Bustle

«К тому времени, когда вы будете вовлечены в постоянные, преданные отношения, вы ДОЛЖНЫ сесть и обсудить, как каждый из вас определяет определенные слова «Тодд и Дайана Митчем, эксперты по коучингу отношений, рассказывают Bustle.«Мы не можем достаточно подчеркнуть это». Например, что для вас значит «любовь»? А как насчет «обязательств» или «секса»? «Например, если вы определяете секс как быстрое развлечение с романтической атмосферой, а ваш партнер определяет секс как длительные романтические занятия любовью с множественными оргазмами, вы оба окажетесь в запутанном беспорядке обиженных чувств и разочарования», — говорит Митчемс. сказать. Итак, к первому году ваших отношений они предлагают определить следующие термины: секс, любовь, романтика, финансовый успех, страсть, приверженность, уважение и неверность.

9

Найдите способы сохранить свою индивидуальность

Эндрю Заэ для суеты

Так легко окунуться в новизну быть частью пары. Но если вы хотите, чтобы ваши отношения продлились более одного года, очень важно сохранить чувство индивидуальности. Не теряйте себя в отношениях. «Часто мы настолько безумно счастливы с человеком, которого мы обнаружили, что со временем мы ожидаем, что он станет всем для нас, полностью забывая, что у нас была жизнь за пределами этого любовного пузыря», — говорит Вилла Рамос.«Если вы дадите друг другу немного места, чтобы быть личностями, в которых каждый влюбился, скорее всего, вы продолжите падать немного глубже».

10

Обсуди свои языки любви

Эндрю Заех для Bustle

Как ваш партнер дарит и чувствует любовь и привязанность? Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, вы должны быть знакомы с идеей доктора Гэри Чепмена о пяти языках любви к своей первой годовщине. «Прочтите, обсудите и полностью поймите, что раскрывают пять языков любви», — говорит Бейли.Она предлагает записать ваше и поделиться им с вашим партнером. Опишите конкретные примеры, чтобы ваш партнер понимал, что вы имеете в виду, и чтобы он подтвердил свое понимание ваших языков любви, чтобы вы оба были на одной волне. «Всегда соглашайтесь проверять друг друга хотя бы раз в месяц, чтобы увидеть, как продвигается этот аспект отношений», — говорит она.

Поддержание долгосрочных отношений требует огромных усилий. Но если вы сможете сделать эти десять вещей к своей первой годовщине, у вас будет действительно отличное начало.

Контрольный список для взаимоотношений на один год

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 26 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Одри Келли, LMFT

Консультации могут помочь создать прочные отношения

Начните работу с ReGain сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: pexels.com

В нашем обществе принято отмечать все основные вехи наших взаимоотношений, но то, как мы это делаем, полностью зависит от человека, который празднует, и того, что они отмечают как веху. Некоторые отмечают ежемесячно, некоторые отмечают половину года, а некоторые могут праздновать только каждый год, что становится типичным методом, который пары используют, когда они уже какое-то время в отношениях. Тем не менее, мы собираемся поговорить о том, что означает, когда отношения удалось пережить год, и что это означает для вовлеченной пары.

Проходящие двенадцать месяцев формируют своего рода разделительную черту в романе между теми, кто все еще находится на ранней стадии своих отношений, и теми, кто, возможно, нашел кого-то, с кем они могут продолжать долгое время после этого первого года. Хотя эти различия произвольны и не всегда значимы, то, что длится меньше недели, можно назвать интрижкой, в то время как встречи с кем-то более месяца можно охарактеризовать как отношения. Через несколько месяцев все начинает выглядеть серьезным, но как только вы достигнете отметки в один год в ваших отношениях, вполне возможно, что на горизонте появится гораздо больше времени.С другой стороны, этот момент также дает возможность переоценить свой уровень взаимопонимания и счастья и предпринять шаги, чтобы исправить то, что может вызывать недовольство кого-либо из вас, и подготовиться к тому, чтобы в следующий год стать еще сильнее. Следующий список вопросов не является полным и не носит научного характера, но, безусловно, стоит подумать, когда вы достигнете 12-месячного водораздела.

Можете ли вы дразнить друг друга, чтобы никто не рассердился?

Источник: pexels.com

Большинству пар нравится время от времени нажимать на кнопки друг друга, но для этого есть время и место, а также есть другие факторы, которые помогают определить, шутит ли кто-то со своим партнером или они граничат со злым, злым. , или оскорбительный. Это также указывает на то, может ли человек, неправильно воспринимающий шутливое подшучивание, иметь проблемы, которые могут повлиять на отношения в будущем.

Если один из них высмеивает других людей по поводу личных деликатных вопросов или в неуважительном тоне, велики шансы, что вы не будете видеть друг друга так нежно, как следовало бы.Поддразнивание может показаться незначительным, но иногда оно также используется для маскировки чувства презрения, а также может стать довольно агрессивным, если скрытые за ним чувства не оцениваются и не обсуждаются. Все, кто был вместе какое-то время, время от времени спорят, но если есть скрытые противоречия, которые, как правило, возникают таким образом, возможно, пришло время изучить их с помощью профессионального консультирования, если вы оба хотите совместного будущего.

Кроме того, хотя важно смотреть на человека, который дразнит, важно смотреть на отношения, в которых один человек шутит, а другой воспринимает все слишком лично и жестко реагирует на шутливые шутки.Если ваш партнер — это тот, кто склонен реагировать подобным образом, это может указывать на наличие основных проблем в отношениях, которые заставляют этого человека защищаться, или может указывать на то, что у этого человека неуверенность, которая просачивается в отношения. В любом случае, может быть полезно обратиться за помощью и для решения этих проблем.

Светится ли ваше лицо, когда вы их видите?

Консультации могут помочь создать прочные отношения

Начните работу с ReGain сегодня.
Источник: pexels.com

На базовом биологическом уровне и никоим образом не находятся под нашим сознательным контролем, наши тела испускают определенные физические сигналы всякий раз, когда мы видим кого-то, кого любим. Наши зрачки немного расширяются, и женские голоса будут иметь тенденцию становиться немного выше по высоте, а их губы станут немного краснее, в то время как мужчины будут демонстрировать другие действия, такие как понижение голоса и увеличение мышц, чтобы привлечь людей, которые им нравятся. Хотя эти типы сигналов могут стать немного менее выраженными, когда вы состоите в отношениях и привыкли находиться рядом с кем-то, все же должны присутствовать намёки на радость и волнение, когда вы видите человека, с которым состоите в отношениях.

Спросите себя, проявляет ли моя вторая половинка все еще эти признаки? Я показываю эти знаки? Все еще ясно, что мы оба желаем и любим друг друга? Возможно, вы видите больше негативных сигналов в своих отношениях, чем позитивных, и это может быть признаком того, что все может быть не так хорошо, как первоначально предполагалось. Ни у одной пары не должно быть страстных приветствий в голливудском стиле каждый раз, когда они встречаются, но если вы обычно не счастливы, когда они входят в дверь, что-то определенно не так.

Однако есть еще способы восстановить это чувство влечения и удивления. (То есть, если оба партнера все еще могут испытывать это влечение.) Вам просто нужно приложить усилия и приложить усилия, чтобы сблизиться со своим партнером и снова проявить к нему привязанность.

Как начинаются ваши бои?

Консультанты по взаимоотношениям определили то, что называется «наводнением», когда отрицательная реакция одного партнера на разногласия настолько резкая и подавляющая, что другой просто не может ответить сколько-нибудь значимым образом.Этот негатив может принимать форму личной критики, сарказма или агрессивного самооправдания, но если на этой ноте часто начинаются споры, вам необходимо преодолеть серьезные проблемы в общении. Хорошая новость в этом отношении заключается в том, что аргументы, которые постепенно накаляются по мере развития, не попадают в эту категорию и могут быть признаком сильной межличностной связи.

Важно оценить свои методы общения, а также серьезность и количество драк. Вы постоянно ссоритесь со своим партнером или ссоритесь только тогда, когда вам, ребята, трудно с чем-то справиться? Эти ссоры начинаются с незначительных разногласий, но затем превращаются во что-то, что позволяет вам исправить ситуацию, или у вас есть кричащие поединки, которые просто превращаются в еще большее негодование и гнев, которые используются в более поздних боях? Если ваши отношения попадают в первую категорию, это хорошая новость, поскольку, скорее всего, у вас здоровые отношения.Вторая категория может вызывать беспокойство, но все же есть способы работать в прошлом, если вы и ваш партнер хотите сохранить отношения. Общение является обязательным условием здоровых отношений, и если вы планируете жить еще год или дольше, вам нужно научиться общаться правильно и эффективно.

Вы оба видите в этом только отношения, которые могут скоро закончиться, или вы планируете долгую жизнь?

Приверженность партнеру — определяющая черта долгосрочных отношений, будь то совместное проживание или согласие не видеться с другими людьми.К сожалению, часто случается, что один человек хочет перейти на новый уровень, в то время как другому вполне комфортны отношения как таковые. Это может стать серьезной проблемой, когда дело доходит до того, чтобы делиться такими вещами, как финансы, или если один из вас столкнулся с серьезным изменением в жизни.

Откровенно говоря, отношения, в которых никто не предвидит будущего, — это такие отношения, в которых вы не должны участвовать. не закончится сегодня, но рано или поздно это закончится, и для вас и вашего партнера важно быть реалистичными и честными друг с другом.Если кто-то так себя чувствует, постарайтесь мирно разорвать отношения, продолжайте жить своей жизнью и найдите того, кто действительно хочет быть с вами надолго, или наоборот.

Однако, если вы не видите, что ваши отношения заканчиваются в ближайшее время, важно начать планировать, независимо от того, насколько серьезно вы можете быть в настоящем. Правда в том, что жизнь сопряжена с множеством проблем и препятствий, которых многие молодые пары могут не предвидеть, когда впервые начинают встречаться.Например, финансы, религия и семья — это все, что вы потенциально можете рассматривать как проблему с будущим, и без надлежащей подготовки эти вещи могут в конечном итоге оказаться концом ваших отношений. Обязательно правильно спланируйте будущее, которое вы представляете вместе, и освежите свои знания, используя широкий спектр инструментов и ресурсов для построения отношений, которые научат вас стойкости и надлежащим навыкам, чтобы справиться с любой проблемой в паре.

Ваши хорошие воспоминания вместе перевешивают плохие?

Как ни крути, прошлые показатели человека или отношений остаются лучшим способом предсказать, как они будут выглядеть в будущем, и эти проблемы часто будут способствовать возникновению проблем в будущем, если о них не позаботиться сейчас.Когда жизнь подбрасывала вас, поддерживали ли вы друг друга? Можно ли сказать, что вы постоянно делаете друг друга счастливыми? Ваш партнер когда-либо делал что-то, что причиняло вам боль, намеренно или ненамеренно? Если ответ на подобные вопросы — «нет», вполне возможно, что пора хорошенько подумать о том, куда вы сейчас направляетесь и можно ли изменить курс. Вы должны честно спросить себя, могу ли я увидеть будущее с этим человеком, учитывая все то, через что мы прошли? Если вы не можете этого сделать, вы должны быть честными и разорвать отношения, чтобы избежать боли, которая возникает из-за того, что вы делаете это поздно и прежде, чем можно будет нанести еще какой-либо ущерб.

Что делать, если вам нужна помощь

Поскольку эти однолетние отношения относительно новы, вы можете не иметь представления о том, с чего начать, чтобы убедиться, что вы сможете правильно пройти этот контрольный список и подготовиться к будущей жизни. Если у вас возникли проблемы и вам нужна помощь, выходящая за рамки ресурсов, которые вы можете найти в Интернете, вы всегда можете связаться с консультантом на ReGain. Консультанты ReGain — это сертифицированные онлайн-консультанты, которые смогут помочь вам с вашими вопросами и проблемами в отношениях, когда и где угодно, благодаря их онлайн-связи и гибкости.Если вы достигли отметки в один год и планируете счастливое будущее со своей второй половинкой, начните свое будущее правильно, обратившись к онлайн-консультанту, который поможет вам добиться успеха.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что происходит в отношениях через год?

Новые отношения могут быть захватывающими и веселыми, и когда вы достигаете отметки в один год, большинство людей считают это долгосрочными отношениями.

Через год специалисты по взаимоотношениям соглашаются, что вы должны доверять своему партнеру.Хотя через год ничего значительного не происходит, это хороший знак того, что вы находитесь в счастливых отношениях.

Первый год отношений самый тяжелый?

Первый год отношений не должен быть тяжелым. Если оставаться счастливым — это проблема, то, возможно, вам не предназначено быть с этим человеком.

Какие 5 самых важных вещей в отношениях?

Пять (5) самых важных вещей в отношениях:

  • Доверие
  • Связь
  • Управление вызовами
  • Имея одинаковые моральные и финансовые ценности
  • Вести независимую жизнь вне отношений

Важен каждый элемент здоровых отношений.Здоровые отношения строятся на всех этих аспектах, и если вы не можете их достичь, у вас может возникнуть ощущение, что вы находитесь не с тем человеком.

Здоровые или нездоровые ваши отношения будут определяться наличием этих пяти пунктов в ваших отношениях. Все, что больше пяти — тоже честная игра!

Как скоро отношения будут считаться серьезными?

Если у вас счастливые отношения, вы можете считать их серьезными, даже если вы не были вместе долгое время.Большинство экспертов по отношениям считают, что если вы доверяете своему партнеру, вы можете открыто говорить о проблемах и своей сексуальной жизни, а если возникнет проблема, вы сможете справиться с ситуацией вместе, у вас серьезные отношения. Самая важная часть — оставаться на связи и чувствовать себя в безопасности друг с другом.

Как часто мне следует видеться со своим парнем 1 год?

Это зависит от обстоятельств. К отметке в один (1) год некоторые пары живут вместе, а другие просто встречаются. Пока вы счастливы, это ключ.

Новые отношения должны быть захватывающими и веселыми. Если вы обнаружите, что ваша свидательная жизнь устарела и банальна или что совместная жизнь уже вызывает стресс, вы можете пересмотреть свою ситуацию.

Что нужно всем отношениям?

Любые отношения требуют доверия и общения. Если вы состоите в длительных или новых отношениях, если вы не можете доверять друг другу и эффективно общаться, это плохой знак. Если вы спросите эксперта по отношениям, он скажет, что парам необходимо понимать границы отношений и ценить желания и потребности друг друга.

Что важнее всего в отношениях?

Эксперт по отношениям сказал бы, что самый важный аспект отношений, независимо от того, как долго вы вместе, — это то, что вы доверяете друг другу. Если у вас нет доверия, у вас нет устойчивого партнерства.

Работа в отношениях, необходимая для долголетия, — это общение и романтика. Держание за руки и небольшие жесты любви или признательности имеют большое значение для успешного партнерства.

Если вы лежите в постели, держась за руки, и говорите о будущем, это хороший признак того, как складываются отношения.

Совместное проживание убивает отношения?

Совместное проживание не должно разрушать отношения, если они крепкие и здоровые. Хотя вам нужно будет приспосабливаться к жизни с кем-то, совместная жизнь с партнером должна приносить больше удовлетворения, а не меньше.

Почему первый год отношений самый тяжелый?

Первый год отношений называется периодом медового месяца.Мы склонны расширять свои границы, чтобы произвести впечатление на другого человека, поскольку мы хотим, чтобы он видел нас в лучшем виде.

Первый год отношений — самый тяжелый, потому что совершенно новый опыт в виде нового человека становится неотъемлемой частью нашей жизни. Они отнимают у нас много времени, и нужно время, чтобы приспособиться к таким изменениям.

Годы после этого в большинстве случаев имеют тенденцию быть менее ухабистыми, если только мы не говорим о расширенных временных рамках (4 года и более), когда может возникнуть проблема монотонности.

Прежде чем мы начнем

Все кажется правильным в начале отношений, и вы чувствуете, что ваш партнер идеален.

Но нам нужно разрушить замок вашей мечты, поскольку вы, кажется, забываете тот факт, что никто не идеален.

ТАБЛИЦА: О чем обычно спорят пары в первый год отношений?

904 904 Друзья и семья
Причина Процент пар
Другие мужчины или женщины 4%
Привычки друг друга 8%
8%
29%
Отсутствие веселых занятий 33%
Недостаточная близость 38%
Отсутствие привязанности или усилий 49%
24 Источник: Исследование, проведенное RebootLoveLife.com на 63 пары в первый год их отношений.
Примечание: Процент не равен 100 по частично совпадающим причинам для всех пар.

Все отношения несовершенные, и мы начинаем осознавать это в течение самого первого года. Мы знаем, как все мы хотим, чтобы наши отношения развивались гладко и длились вечно.

Хотя мы не можем обещать вам последнее, с помощью этой статьи мы можем помочь вам запустить его без проблем с меньшим количеством проблем.

Проблемы в первый год отношений

1.Они не то, что вы ожидали

Сложно определить кого-то в период знакомства.

Ваш партнер может показаться совершенно другим человеком, если вы сравните его с тем, каким он казался до этих отношений.

Может быть, вы попытаетесь помешать им вести себя определенным образом, который вам не нравится.

Или вы можете захотеть, чтобы они изменили в себе некоторые вещи, потому что вы ожидаете, что это кто-то из вашего воображения.

Если хоть раз они оправдают любые ваши ожидания, вы не остановитесь на достигнутом.

Вам нужно больше и больше, пока ваш партнер не станет таким, каким вы его ожидали, то есть точной копией ваших ожиданий.

Не ожидайте, что ваш партнер будет идеальным и безупречным.

2. Немного о них раздражает вас

Первые несколько недель или месяцев ваших отношений будут блестящими и блестящими. Но по мере того, как вы будете проводить больше времени со своей второй половинкой, реальность начнет действовать.

Вы начнете видеть их настоящих, как хорошие, так и плохие стороны.

Вы можете увидеть их образ жизни. Вам может понравиться все в этом, или может быть несколько вещей, которые будут вас раздражать до глубины души.

Могут быть разные точки зрения на определенные вещи. Может быть, ваш партнер делает несколько нормальных для него вещей, но вам это совсем не нравится.

Они могут принижать вас из-за вашего выбора, мыслей и т. Д. И даже не замечать, что такое поведение причиняет вам боль.

3. Близость не такая страстная

Вначале вы не сможете отвести руки друг от друга.Вы хотели бы проводить все время со своим партнером.

Каждый раз, видя друг друга, хочется выглядеть на все сто. Но со временем это волнение утихает. Вы не приложите достаточно усилий для своего партнера.

Вы перестанете заботиться о себе и войдете в свою зону комфорта, что сделает вас менее привлекательным для них. Или, может быть, ваш партнер перестанет заботиться о себе.

Как бы то ни было, у некоторых пар страсть утихает довольно быстро, т.е.е., в течение самого первого года, и занятия любовью не так хороши, как вначале.

4. Вам не нравится их прошлое

Теперь, когда вы знаете о них больше, возможно, вам не нравится их прошлый выбор.

Может быть, конкретное решение, которое они приняли, которое, по вашему мнению, является неправильным с моральной точки зрения, или то, как они себя вели с бывшим или кем-то другим, глубоко беспокоит вас.

Вам не нравится, как они справлялись с некоторыми ситуациями в прошлом, и они с большей вероятностью повторят это, потому что вы чувствуете, что это врожденная их природа.

Может быть, то, как они рассказывают о прошлых случаях, заставляет задуматься, действительно ли это хороший человек для общения?

Вы можете задаться вопросом, может ли этот человек сделать то же самое с вами, и является ли ошибкой быть с ним?

Таким образом, всякий раз, когда вы с ними, вы всегда сомневаетесь из-за их прошлых действий.

5. Они не ожидают того же, что и вы, от этих отношений

Может быть, они хотят, чтобы они были непринужденными и открытыми, пока вы более серьезный и эксклюзивный человек, или наоборот.

Как бы то ни было, вам обоим будет неудобно знать, что вы и ваш партнер находитесь на разных страницах.

Если вы больше заинтересованы в этих отношениях, вы будете ожидать от них такой же любви.

Может быть, вы попытаетесь заставить их что-то получить, чтобы получить то, что вы хотите. Каждый раз будут возникать уродливые споры о том, что вы делаете, а они — нет.

Может показаться, что вы отдаете все 100% в этих отношениях, а ваш партнер не решается отдать даже 10%.

Это приведет ваши отношения прямо на путь разлуки, и вам обоим захочется бросить их каждый раз, когда вы поймете печальную правду.

6. Они явно пытаются доминировать над вами

В любых отношениях один партнер доминирует над другим. Эта черта проявляется уже в первый год. Ничего плохого в этом нет, но это должно быть врожденной чертой.

Это не должно происходить намеренно и контролирующим образом до такой степени, что это вас беспокоит.

Считаете ли вы, что у вас нет свободы выбора? Ваш партнер всегда добивается своего? Вы ничего не можете сказать о вещах?

Ваш партнер не включает вас в процесс принятия решений? Будь то ваши отношения или важные вещи в их и вашей жизни? Тогда определенно они пытаются контролировать вас.

Скорее всего, у них очень контролирующий характер. Не путайте заботу с господством, потому что забота настолько чиста, а господство совершенно нездорово для отношений.

7. Ваш партнер имеет какую-то зависимость или является плохим человеком

Прежде всего, мы не советуем вам вступать в отношения с людьми, которые являются наркоманами, игроками или алкоголиками. Есть большие шансы, что они вас вообще не оценят.

В какой-то момент они могут начать оскорблять вас или ударить вас под каким-то влиянием.

Когда мы так сильно увлечены кем-то, мы склонны упускать из виду все красных флажка , присутствующих перед нами.

Люди, которые являются серийными мошенниками или флиртуют с кем-то еще, когда могут, будут это делать.Даже когда они находятся в отношениях с вами, они просто не остановятся.

Почему? Потому что от старых привычек трудно избавиться!

Трудно разобраться в этих вещах в период датировки. Вы начинаете получать представление только после того, как вступаете с ними в отношения.

8. Вы чувствуете, что они замедляют вас или используют вас

Может быть, они не так увлечены вами своей карьерой, имеют финансовые долги или ужасные привычки тратить. Возможно ли, что они видят в вас решение проблемы?

Они сознательно или бессознательно высасывают у вас выгоду, как паразит, а может, ведут себя как нуждающиеся.

Во имя заботы или из жалости к своему возлюбленному вы изо всех сил стараетесь помочь ему.

Будь то эмоциональная, психологическая или финансовая помощь, вы ставите их потребности выше своих, не заботясь о своем будущем. Думаю об этом.

Что произойдет, если случайно через некоторое время вы не будете с этим человеком?

Вы пожалеете, что вложили все свои ресурсы, время и энергию в одно место и ничего не получили.

9. На самом деле они начали вести себя по-другому

Вначале вы оба изо всех сил постараетесь дать друг другу наилучшие впечатления, делая большие жесты.

Или, может быть, это могут быть мелочи, которые много значат, но со временем количество усилий уменьшается. Иногда люди неосознанно делают привлекательные вещи, а затем возвращаются к своему обычному «я».

Ваш партнер делал для вас приятные мелочи. Или, может быть, это было то, что они говорили, заставляли вас смеяться и т. Д., И все это вы сейчас скучаете.

Может быть, это просто фасад, чтобы произвести на вас впечатление, потому что сначала все показывают себя с лучшей стороны. Или, может быть, они просто больше не ведут себя так же по какой-либо причине.

Прискорбно видеть, как кто-то меняется так, что вам не так хорошо.

10. Они хотят разорвать отношения по вышеуказанным причинам

Возможно, из-за проблем, которые могут возникнуть у вас с вашим партнером (в девяти проблемах, указанных выше), ваш партнер имеет те же проблемы с вами.

Или вы слишком наивны, чтобы поверить в то, что идеально подходите своему партнеру? Возможно, они не захотят приложить столько усилий, чтобы сохранить эти отношения.

Тот факт, что вы читаете эту статью, свидетельствует об усилиях с вашей стороны.Если возникнет такая ситуация, вам, возможно, придется положить конец вещам, чтобы избежать конфликтов в будущем.

С другой стороны, ваш партнер также может решить покончить с вами.

Но не расстраивайтесь, потому что это подводит нас к следующему разделу этой статьи, то есть к возможным решениям вышеуказанных проблем.

Решения проблем в первый год отношений

1. Не навязывайте им свои ожидания

Помните, это вы ожидали, что они будут вести себя определенным образом.Не пытайтесь навязывать им свои ожидания.

Им может быть неудобно вести себя так, как вы хотите, поскольку это может противоречить их природе.

Пытаться изменить человека в соответствии со своими предпочтениями — одно из худших вещей, которые можно с кем-то сделать.

Какая польза от общения с человеком, которого вы не можете принять такими, какие он есть? Если вы попытаетесь изменить их, они станут кем-то другим и не будут чувствовать себя собой.

В конце концов, они улетят прочь.Мы разбиваем себе сердца, слишком многого ожидая от наших партнеров. Не ожидайте, а скорее примите их такими, какие они есть. Если не можете, двигайтесь дальше.

2. Обсуждение вещей

Это следует из вышеизложенного, и к нему следует подходить с осторожностью. Если их образ жизни вреден для них или они каким-либо образом принижают вас, поговорить просто необходимо.

Молчание только усугубит ситуацию и может привести ваши отношения в тупик. Не оставляйте места для недопонимания и ненависти.

Вместо этого ясно выражайте им свои чувства. Дайте им знать, когда и как они вас раздражали или заставляли чувствовать себя плохо.

Поступив так, вы увидите правду или, возможно, возможность неверно истолковать своего партнера.

Кроме того, каждому разрешается иметь разные точки зрения, если только они не ошибаются. И нет ничего плохого в том, чтобы исправить себя, если и когда вы это поймете.

3. Разжечь страсть в отношениях

Постарайтесь выяснить причины и посмотреть, не беспокоит ли что-нибудь вашего партнера.Почему им не так интересно заниматься любовью?

Если одного или обоих вас утомляет рабочая нагрузка, попробуйте найти выход. А если однообразие, то требуются усилия с обеих сторон, чтобы разжечь огонь.

Быстрый поиск в Google откроет путь к тысячам ресурсов о том, как сделать интимные отношения потрясающими.

Поговорите со своим партнером о своих чувствах и посмотрите, восприимчивы ли они к этой мысли. Пробуйте новое и поддерживайте отношения свежими и живыми.

4. Решать или не решать свое будущее на основе своего прошлого?

Это лучше оставить на ваше усмотрение относительно того, прекращать работу или нет.

Если они сделали что-то ужасное в прошлом, вероятно ли они повторить это, или они стали другим человеком? Если нет, готовы ли вы пойти на компромисс или не можете этого терпеть?

Помните, что у каждого святого есть прошлое, и у каждого дьявола есть будущее.

Исходя из нашего опыта, привычки человека могут меняться, но их истинная природа остается прежней .Но опять же, это наша точка зрения.

Вы можете быть с человеком, который действительно изменился.

Однако, если ты понимаешь, что человек, с которым ты рядом, аморален, то чуда ждать нет смысла. Просто оставь их в покое.

5. Четко говорите о том, чего вы хотите

Не будет ошибкой сказать, что в любых отношениях вовлеченные люди обычно находятся на разных страницах. По крайней мере, изначально. Это то, с чем вы можете приспособиться или не можете пойти на компромисс?

Если вам нравится эксклюзивность и серьезные, преданные отношения, тогда бесполезно иметь отношения с человеком, который не хочет того же.

Это приведет только к разочарованию. Это полностью зависит от вас, дождаться, пока они появятся, или объявить, что все уходит сегодня.

Дайте им знать, чего вы хотите от этих отношений. Перестаньте тратить время друг на друга.

6. Займите твердую позицию

Один партнер по своей природе доминирует, а другой большую часть времени подчиняется ему.

Иногда покорный партнер ведет себя доминирующе, а доминирующий занимает задний план. Это совершенно естественно в отношениях и должно казаться естественным.

Не следует пытаться стать верховным, потому что, в конце концов, в этих отношениях оба равны.

Если вы всегда обнаруживаете, что ваш партнер пытается силой отстаивать свое доминирование, пытаясь добиться своего, откровенно игнорируя ваше мнение и выбор, то пора занять твердую позицию и сказать ему, чтобы он остановился.

7. Измените вредные привычки, если можете, или бросить

Если это что-то вредное для них или вас обоих, например, алкогольная, наркотическая или игровая зависимость, то правильный партнер всегда будет пытаться помочь наркоману. их ситуации.

Сделайте это, но не за счет потери себя в процессе. Если они не хотят меняться, оставьте их.

Человек, который не может думать о своей жизни, никогда не сможет думать о вашей. Кроме того, ни при каких обстоятельствах не оставайтесь с человеком, который оскорбляет вас, бьет вас.

Это и ежу понятно. Вы делаете кого-то частью своей жизни, чтобы он чувствовал себя хорошо и счастлив. Вместо этого, если вас избивают и оскорбляют, то почему вы все еще с ними?

8. Вежливо дайте им знать, что вас беспокоит

Вы всегда имеете право сообщить партнеру, что его привычки, слова, действия или образ жизни замедляют вас.

Если они неосознанно ведут себя как паразиты или проявляют нуждающееся поведение, такое как потребность всегда быть рядом с вами, поговорите с вами, а затем исправьте их.

Сообщите им, что у вас тоже есть своя жизнь и вам нужно время для себя. Если они делают это сознательно, то пересмотрите эти отношения.

Любит ли вас этот человек или он просто использует вас для получения денежной выгоды, физических отношений и т. Д.?

Вы можете помочь им во имя любви один или два раза, но затем спросите себя, как долго вы сможете нести это бремя?

9.Понять причину и обсудить

Это должно произойти в течение первого года отношений. Все начинает налаживаться, и нам становится комфортно с нашими партнерами.

Однако не думайте, что они вас больше не любят или что вы им не интересны. Если вы больше не видите в них привлекательных черт, просто дайте им знать, и это творит чудеса.

Понимая, что вас в них привлекает (может быть, они уделяли время конкретному хобби, всегда заставляли вас смеяться и т. Д.) заинтересованный партнер будет стараться поддерживать искру.

По какой бы то ни было причине они остановились, просто дайте им знать, чтобы они начали делать это снова.

10. Попытайтесь исправить себя везде, где это возможно, или покончите с этим

Поменяйте ситуацию и посмотрите, как ваш партнер пытается найти ответ на этот вопрос. К вам относится какой-либо из пунктов, упомянутых выше?

Если да, исправляйтесь, где можете, и постарайтесь сохранить отношения. Всегда было бы разумно столкнуться с проблемами и принять свои недостатки.

Мы всегда должны стремиться исправиться и стать лучше, чем вчера.

Если вы чувствуете, что от вас ожидают слишком многого и вы совсем не хотите меняться, то лучше прекратить это прямо сейчас и прямо сейчас.

В самом деле, вы не хотите иметь партнера ценой потери своего внутреннего «я».

Заключение

Любые отношения, будь то простые или даже супружеские, вначале кажутся нелепыми, пока не всплывут настоящие проблемы.

Большое количество отношений не длятся дольше первых трех месяцев. Не всем повезло навсегда остаться с одним человеком, в которого они влюбились.

Прелесть любых идеальных отношений заключается в том, что они в чем-то несовершены, и оба партнера прилагают постоянные усилия, чтобы сделать их идеальными.

Теперь ваша очередь описать опыт первого года ваших отношений. Вы путешествовали или это было тяжело? Комментарий ниже!

Рекомендуемая литература

Сообщите об этой рекламе

18 жестоких причин, по которым большинство пар распадаются через 1-2 года, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Почему люди расстаются? Печальная правда заключается в том, что влюбиться легче, чем оставаться в любви.

Знаете ли вы, что 70 процентов прямых не состоящих в браке пар распадаются в течение первого года? Это согласно продольному исследованию социолога из Стэнфорда Майкла Розенфельда, который с 2009 года отслеживал более 3000 человек, состоящих в браке и не состоящих в браке, гетеросексуальных и однополых пар, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени.

Исследование показало, что по прошествии пяти лет вероятность того, что пара распадется, составляет всего 20 процентов, и эта цифра уменьшается к тому времени, когда они прожили вместе десять лет.

Вопрос в том, почему люди расстаются? Почему так много пар распадаются в течение года или двух? Эксперты говорят, что есть 17 основных причин, почему это происходит.

причин расстаться с кем-то: вот 18 самых распространенных

Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

1.Первый год отношений сопряжен со множеством проблем

Эксперт по отношениям Нил Штраус обсуждает, почему люди расстаются в течение этого срока в отношениях, и сказал «Пульс Купидона», что в первый год отношений есть три стадии: проекция, разочарование и борьба за власть.

Вначале вы не видите вещи такими, какие они есть на самом деле, вы проецируете то, что хотите видеть, на своего партнера. На следующем этапе вы становитесь более реалистичными, и наступает разочарование.

«Вот почему люди расстаются в промежутке от трех до девяти месяцев — потому что вы видите, кто они на самом деле. Затем идет борьба за власть или конфликт. Если вы пройдете через это, у вас будут отношения », — сказал Штраус в интервью Cupid’s Pulse.

2. Иногда отношения более уязвимы перед разрывом

Вы знали, что многие пары распадаются на Рождество и День святого Валентина?

Согласно исследованию Дэвида МакКэндлесса, расставания чаще всего случаются в День святого Валентина, весенний сезон, День дурака, понедельник, летние каникулы, за две недели до Рождества и Рождества.

3. Вы не понимаете, чего хочет другой

Посмотрим правде в глаза:

Мужчины и женщины видят мир по-разному. А когда дело касается отношений и любви, нас движут разные вещи.

Я считаю, что женщинам очень важно подумать о том, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Потому что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Он создал отличное бесплатное видео о концепции.

Посмотреть видео можно здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы активируете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот опять ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только укрепите его уверенность в себе, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

4. Правда начинает показывать

Через год все становится реальностью. Вы начинаете видеть свою любовь насквозь, и вас не всегда очаровывают ее пути и привычки.

«Этот момент действительно важен, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — сказала Bustle автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт.

К этому моменту вы либо действительно будете привлечены к партнеру, либо будете отвергнуты его недостатками.

(Если вы хотите обнаружить шесть смертных грехов в отношениях и узнать, как «повторно привлечь» своего бывшего парня, ознакомьтесь с моей новой статьей здесь).

5. Любовь слепа

Ученые из Университетского колледжа Лондона показали, что любовь действительно слепа.

Они обнаружили, что чувство любви приводит к подавлению активности в областях мозга, контролирующих критическое мышление.

Итак, когда мы чувствуем близость с человеком, наш мозг решает, что нет необходимости слишком глубоко оценивать его характер или личность.

6. Ваша любовь нереальна

Вы идеализировали своего партнера и отношения, которые у вас есть? Или они сделали это с тобой?

Это одна из самых частых причин разрыва пары.

Люди ожидают слишком многого, что портит отношения.

Только когда я посмотрела это невероятное бесплатное видео о любви и близости Руды Янде, я осознала, сколько ожиданий я возлагаю на своего партнера.

Видите ли, Руда — современный шаман, который верит в долгосрочный прогресс, а не в неэффективные быстрые решения. Вот почему он сосредотачивается на преодолении негативных представлений, прошлых травм и нереалистичных ожиданий — коренных причин разрыва многих отношений.

Rudá заставил меня понять, что долгое время я был в ловушке идеи идеального романа, и как это саботировало мои отношения.

В видео он объяснит все, что необходимо для преодоления этих проблем и развития здоровых, искренних отношений — начиная с тех, которые у вас есть с самим собой.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Правда:

Вам не нужно искать «идеального человека», с которым можно вступать в отношения, чтобы обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.Все это должно происходить из ваших отношений с самим собой.

И в этом вам поможет Руда.

7. Через год реальность устанавливается в

«Примерно через год новая эйфория в отношениях начинает утихать, и наступает реальность», — сказала Bustle Тина Б. Тессина, более известная как Доктор Романс. «Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом. Утверждают себя старые семейные привычки, и они начинают расходиться во мнениях о вещах, к которым раньше были терпимы », — говорит она.

Когда это происходит, и людям не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией, потому что они вышли из разведенного или неблагополучного происхождения, все может начать разваливаться. Даже если они происходят из счастливой семьи, люди окружены катастрофами в отношениях, что подает пример и затрудняет долгое пребывание вместе.

8. Вопросы коммуникации

Это большой.

Исследования показали, что проблемы с общением являются одной из главных причин разрыва отношений или развода.

Доктор Джон Готтман считает, что это самый важный фактор для предсказания развода.

Почему?

Потому что проблемы с общением могут привести к неуважению, которое противоположно уважению.

Однако факт в том, что для мужчин и женщин естественно иметь проблемы с общением в отношениях.

Почему?

Мужской и женский мозг биологически различаются. Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить и понять свои чувства. Результат — недопонимание и конфликт в отношениях.

Если вы когда-нибудь были с эмоционально недоступным мужчиной раньше, вините его биологию, а не его.

Дело в том, чтобы стимулировать эмоциональную часть мозга мужчины, вы должны общаться с ним так, чтобы он действительно понимал.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете ему сказать, которые поднимут ваши отношения на новый уровень.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое меняет жизнь в отношениях с мужчинами, которые не открываются вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

9. Великое «нет-нет»: ваш партнер не великодушен

Чтобы понять, насколько человек на самом деле щедр, нужно время. Если после нескольких дней рождения и праздников человек понимает, что его партнер не великодушен, он может решить прекратить отношения. Это идея Стефани Сафран, чикагского «Introductionista» и основателя Stef and the City, согласно Bustle.

10. Люди хотят окупаемости своих инвестиций

Лайф-коуч Кали Роджерс рассказала Bustle, что в ходе своего исследования она обнаружила, что женщины хотят получить эмоциональную отдачу от инвестиций в свои отношения.

«Как только они выделяют определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотят продержаться как можно дольше.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят вернуть», — говорит она.

11.Год — это время, когда большинство людей определяет, в каком направлении будут развиваться отношения

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать его официальным», — сказала Bustle нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини.

«Если по прошествии года свиданий один или другой не захочет пойти на этот шаг — будь то переезд вместе, женитьба или просто придание важности моногамии — это когда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы продолжить». их личные цели в отношениях.”

Через год после начала отношений люди склонны думать о твердой приверженности, и если она не исходит от одного партнера, другой может решить прекратить отношения.

Если ваши отношения закончились, и вы хотите избавиться от кого-то, прочитайте нашу последнюю статью о том, как избавиться от кого-то.

12. Они не соответствуют своему первому впечатлению

Каждые новые отношения строятся на том, что мы хотим, чтобы другой человек знал и видел о нас.

Но вы можете продолжать эту шараду только так долго, прежде чем ваше истинное «я» или их истинное «я» выйдет на свет.

Судить о ком-то при первой встрече — это естественно. Согласно исследованиям, наши первые впечатления о людях сохраняются даже после того, как мы с ними взаимодействуем.

Но через некоторое время эти первые впечатления в конечном итоге исчезают, и начинает проявляться истинная личность человека.

Вот почему так много пар распадаются всего через несколько недель или месяцев.

Когда мы устанавливаем отношения и начинаем показывать людям, кто мы есть на самом деле, к сожалению, не всем нравится то, что они видят.

13. Вы уже сделали свой ум

У некоторых людей есть правило о том, как долго они будут встречаться с кем-то из страха получить травму или слишком привязаться к чему-то, что, по крайней мере, по их мнению, в любом случае не сработает.

Это печальный способ завязывать отношения, но эксперты говорят, что это делают больше людей, чем мы думаем.

Вы можете быть хрупкими в определенное время года, например, во время праздников или в особенно напряженный период на работе, и ваши отношения испытают на себе всю тяжесть этих эмоций, которые могут добавить ненужного напряжения другому человеку и тому, что вы пытаемся творить вместе.

СВЯЗАННЫЙ: Почему вы потеряли своего парня (и как вы можете его вернуть)

14. Ты недоволен собой

Это может звучать как клише, но если вы не любите в первую очередь себя, как вы можете любить кого-то еще?

Если вы чувствуете внутреннюю неудовлетворенность и редко обращаете внимание на свои эмоции или чувства, ваш партнер сможет отвлекать вас лишь на некоторое время, прежде чем вы начнете чувствовать себя неудовлетворенным.

Тогда вы можете обвинить их в своем несчастье, вместо того, чтобы искать способы устранения коренных причин, исходящих изнутри вас.

Итак, как вы можете улучшить отношения с самим собой (что приведет к лучшим романтическим отношениям)?

Я настоятельно рекомендую посмотреть это омолаживающее видео о бесплатной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Сочетая в себе работу с дыханием с его древними шаманскими знаниями, эти упражнения направлены на восстановление эмоционального баланса и растворение тревоги, но, что наиболее важно, на воссоединение с самим собой.

А правда такова:

Пока вы не восстановите отношения с самим собой, вам будет трудно построить здоровые отношения с другими людьми.

Так что не оставляй это так долго, как я. Верните себя и свои отношения в нормальное русло, пока не стало слишком поздно.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

15. Вы отключились

Легко просто повеселиться в начале новых отношений и не беспокоиться о деталях.

Ваш мозг мог использовать подход автопилота к свиданиям, и вы могли не быть так заинтересованы в отношениях, как вы думали.

Но все же вы веселитесь, так зачем раскачивать лодку? Пока однажды вы не проснетесь и не поймете, что просто зря тратите всеобщее время, и решите прекратить работу.

Это случается со многими молодыми парами, когда оба человека пытаются сосредоточить свою энергию на своей карьере и продвижении в жизни.

Многие люди больше не начинают свою взрослую жизнь с размышлений о том, за кого они собираются выйти замуж или с кем поселиться — в жизни слишком много других дел.

16. Физические вещи перестают быть важными

Сначала вы будете всецело друг над другом и хотите быть как можно ближе к другому человеку.

Это часть стадии увлечения, но все знают, что это не длится вечно. И когда вы обнаружите, что хотите перевернуться и заснуть, вместо того, чтобы дурачиться, вполне вероятно, что ваши отношения могут резко ухудшиться.

Обычно это происходит примерно в один год или 18 месяцев, когда пары привыкают друг к другу и учатся регулярно находить друг друга в своей жизни.

И чем больше вы знаете о ком-то и чем больше вы узнаете о ком-то, тем меньше он вам может понравиться.

Это случается не со всеми, но это заметно влияет на отношения в эти непростые времена.

( Расставание никогда не бывает легким. Чтобы получить практическое, приземленное руководство по продолжению жизни после расставания, ознакомьтесь с моей новой электронной книгой здесь ).

17. Вы просто не на одной странице

То, что начиналось как веселое приключение, быстро превратилось в осознание того, что вашему парню или девушке просто нравится сидеть на диване и смотреть телевизор по ночам.

Если вы из тех, кто любит выходить на улицу и встречаться с людьми, сходить на ужин, сходить в кино или отправиться в поход по выходным, будет практически невозможно поддерживать отношения с этим человеком.

Люди думают, что противоположности притягиваются, но на самом деле они могут еще больше разлучить людей.

Вначале вы хотите делать то, что хочет делать ваш партнер, потому что вы хотите показать им, что вы заинтересованы в том, что им интересно, но если вам действительно не нравятся пешие прогулки или катание на мотоциклах по стране, то, вероятно, это не получится и вам просто нужно выдернуть вилку.

Как правило, полного календарного года достаточно, чтобы понять, подходит ли кто-то из тех, кого вы хотите видеть в своей жизни. Некоторые пары доживают до двух лет, но многие заканчивают его, прежде чем он зайдет намного дальше.

18. Денежные вопросы

После того, как вы состоите в отношениях в течение 1-2 лет, появляется реальная вероятность того, что финансовая несовместимость будет мешать.

Денежные проблемы и споры могут привести к проблемам с доверием, безопасностью и питанием.

Хотя деньги обычно не являются проблемой, когда вы случайно встречаетесь, они могут серьезно повлиять на отношения, когда вы живете и отправляетесь в поездки вместе.

Связанный : Если вы хотите узнать верный способ заставить его безнадежно влюбиться в вас снова (или, по крайней мере, дать вам второй шанс!), Ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

У меня к вам вопрос …

Ты все еще любишь своего бывшего?

Если вы ответили «да», то вам понадобится план прикрепления, чтобы получить их обратно.

Забудьте скептиков, которые предупреждают вас никогда не возвращаться к бывшему. Или те, кто говорит, что ваш единственный выход — жить дальше.Если вы все еще любите своего бывшего, то возвращение его может быть лучшим выходом.

Простая правда в том, что вернуться к бывшему может сработать.

Теперь, когда вы расстались, вам нужно сделать 3 вещи:

  • Разберитесь, почему вы расстались в первую очередь
  • Станьте лучшей версией себя, чтобы у вас больше не было разорванных отношений
  • Составьте план прикрепления, чтобы вернуть их.

Если вам нужна помощь с номером 3 («план»), то я всегда рекомендую руководство Брэда Браунинга «Фактор Ex».Я прочитал книгу от корки до корки и считаю, что это наиболее эффективное руководство по возвращению бывшего на данный момент.

Если вы хотите узнать больше о его программе, посмотрите это бесплатное видео Брэда Браунинга.

Заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку»

Ex Factor не для всех

На самом деле, это для очень конкретного человека: мужчины или женщины, которые пережили разрыв отношений и на законных основаниях считают, что разрыв был ошибкой.

Это книга, в которой подробно описывается ряд психологических, флиртующих и (некоторые сказали бы) подлых шагов, которые человек может предпринять, чтобы вернуть свою бывшую.

The Ex Factor преследует одну цель: помочь вам вернуть бывшего.

Если вы расстались и хотите предпринять определенные шаги, чтобы заставить бывшего думать: «Эй, этот человек на самом деле потрясающий, и я совершил ошибку», то эта книга для вас.

В этом суть этой программы: заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку».

Что касается чисел 1 и 2, то вам придется подумать над этим самостоятельно.

Что еще нужно знать?

Программа

Brad’s Browning — это, пожалуй, самое полное и эффективное руководство по возвращению бывшего, которое вы найдете в Интернете.

Будучи сертифицированным консультантом по отношениям и имея многолетний опыт работы с парами над восстановлением разорванных отношений, Брэд знает, о чем говорит. Он предлагает десятки уникальных идей, которые я нигде больше не читал.

Брэд утверждает, что можно спасти более 90% всех отношений, и хотя это может показаться неоправданно высоким, я склонен думать, что он на деньгах.

Я общался со слишком многими читателями Hack Spirit, которые счастливо вернулись со своим бывшим, чтобы быть скептиком.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вы хотите получить надежный план, чтобы вернуть бывшего, Брэд даст вам его.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к началу работы с Ex

Хочешь вернуться со своим бывшим?

Тогда вам нужно проверить нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вы хотите иметь надежный план, чтобы переломить ваш разрыв, вам обязательно понравится это руководство.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео.Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Кризис стабильных отношений — четыре типа

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Пара — это реальность, которая постоянно строится и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений или других трудностей или конфликтов. Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение — это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, а также есть свои внутренние конфликты. Даже в этом случае может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены. Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда вы любовник, чем когда вы муж, потому что легче быть умным и правильно рассчитывать время изредка, чем каждый день.

-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома. Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

1. Кризис отношений — конец любви

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера.Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Разрыв

2. Формальное оформление — общий кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут развиваться по одному из множества различных путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

3. Появление детей — момент кризиса

Появление детей — еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них — из детства. То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отодвигаются на второй план, поскольку основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют. Вероятно, неумение уладить эти конфликты может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездо и новые вызовы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре все еще предстоит столкнуться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них за это время существенно изменился на , и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

В прошлом пары вступали в брак раньше, и из-за этого кризис пустого гнезда случался до достижения 50-летнего возраста. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторение происходит позже. Из-за этого распада на данном этапе не очень распространены, но могут оказаться периодом тяжелых конфликтов .Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях — прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Это может вас заинтересовать …

Жить вместе? Молодожены? Проблемы первого года

Источник: New Africa / Shutterstock

Если посмотреть на статистику количества разводов, самые высокие показатели находятся на отметке семилетнего зуда (7.6 лет, если быть точным), что связано с нормальными изменениями в развитии в то время. Но второй по величине показатель приходится на первый год совместной жизни или в браке. (Вспомните Ким Кардашьян, 72 дня.) Почему? Потому что это переходное время чревато серьезными проблемами. Вот некоторые из наиболее распространенных:

Логистика совместного использования пространства

А точнее чей место? Чью кровать мы используем? Купим новый? Могу ли я поставить сейф в гостиной или огромный комод из детства в спальне? Как мы решаем, чью посуду мы используем, кто пользуется каким шкафом и действительно ли вам нужна вся эта одежда?

Процедуры конфликтов

Ранний встающий в девять часов встречает сову.Любитель завтрака против только кофе, спасибо. Послеобеденный сон или ленивые выходные по сравнению с партнером, который хочет расслабиться.

Конфликтующие привычки

Отстой соответствует ОКР. Блюда, оставленные на прилавке, чем убранные и в посудомоечной машине до того, как еда закончится. Пустые рулоны туалетной бумаги и дополнительные предметы, сложенные на задней части унитаза. Одежда на полу против выглаженной и выровненной по цвету в шкафу. Громкая музыка против медитативной тишины.

Индивидуальные vs.время пары

Я все еще хожу с друзьями в четверг вечером или иду выпить после работы? Я все еще работаю допоздна, потому что хочу закончить дела, или мне нужно приходить в 6 на обед, который лежит на столе? Я работаю в саду по субботам одна, или мы идем в поход?

Это похоже на мелочь, и на каком-то уровне это явно проблемы первого мира. Но под этим на поверхность выходят несколько противоречий:

1. Вы видите повседневную жизнь.

Даже если вы говорили о повседневном ритме и привычках друг друга, теперь реальность поражает — все это очень отличается от поведения при свиданиях, даже если длинные выходные вместе были посвящены нам. На поверхность всплывают нюансы и малоизвестные вещи, о которых вы не знали, или то, что, как вы думали, не имели значения, теперь сделают.

2. Ваши ожидания и взгляды меняются.

У каждого партнера есть ожидания и видение того, как теперь будет разворачиваться жизнь, и снова реальность берет верх: он разговаривает по телефону чаще, чем вы думали; она более энергична и требовательна, чем вы думали.Разговор отличается от жизни.

3. По мере нарастания конфликтов и раздражения секс снижается.

Когда вы встречаетесь, вы легко используете расстояние, чтобы избежать конфликта. Да, она оставила свою одежду на полу, и это вас беспокоило, но на следующий день вы уезжаете и возвращаетесь на свое место, и вам не нужно с этим заниматься — теперь вы это делаете. Поскольку вы не можете просто оторваться, трение жизней друг друга является источником конфликта. Секс часто снижается из-за этого напряжения, а также потому, что он часто более доступен, менее возбуждает и больше не зависит от разлуки друг с другом.

4. Вы теряете свободу и контроль.

Если вы хотите иметь полный контроль, вам нужно жить одному. Если вы живете с кем-то другим, вам нужно быть парой, приспосабливаться, и вам нужно идти на компромисс. Группа друзей в четверг вечером или работа допоздна устаревает, снова происходит столкновение видения / ожиданий и реальности. Сейф для оружия, комод и кровать теперь становятся важными вещами, потому что вы, по понятным причинам, чувствуете, что теряете части себя.

Что делать

Слишком легко начать борьбу и борьбу за власть с самого начала, или для того и другого, или для одного пойти по яичной скорлупе и сдаться. Ни то, ни другое — не лучший вариант. Пришло время для взрослых разговоров, чтобы признать, что это новый вызов новому этапу в отношениях, который необходимо разумно проработать. Здесь у вас есть встречи с соседями по комнате о посуде на прилавке, одежде на полу, музыке, вечерах четверга, комоде.

Ожидайте этих проблем и заранее решайте, за что вам нужно бороться, а от чего вы готовы отказаться.Чего вы не хотите делать, так это быть пассивно-агрессивным, давать «тонкие» намеки в надежде, что другой человек поймет намек и внесет изменения. Пора положить на стол мелочи и начать переговоры.

А если вы не можете, потому что вы избегаете конфликта или разговоры слишком быстро идут на убыль, обратитесь за помощью — краткосрочное консультирование, посредничество с министром или профессиональным посредником. Не будьте жертвой или мучеником, не прячьте это под ковер, не относите все к DEFCON 10. Речь идет не о костюмах или одежде, а о ваших способностях как пары решать проблемы.Это те, с которыми вам сейчас нужно иметь дело; позже это может быть о детях или деньгах. Это нормально, но важно. Если вы не можете сделать это сейчас, вас ждут более серьезные проблемы.

Шаг вперед, разговор, решимость. Повторить.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.