Кризисные годы в браке: Простой секрет долгих и счастливых отношений: как работает «правило 2-2-2» — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Как пережить кризисные годы брака и избежать развода?

Критические цифры в браке: как не разрушить любовь и избежать развода

Неумолимая статистика показывает: браки распадаются все чаще и чаще, а крепкая семья становится большой редкостью. Впрочем, если знать врага в лицо, можно избежать его пагубного влияния. Наиболее опасный противник счастливых браков — семейные кризисы, когда, казалось бы, на пустом месте возникают скандалы, ссоры, разногласия, преодолеть которые может далеко не каждая пара.

Впрочем, психологи давно установили, какие из рубежей наиболее рискованные и составили рекомендации для преодоления трудных времен.

Первый из кризисов наступает спустя всего несколько месяцев после заключения брака или начала совместной жизни. Быт требует притирки, уступок, а пойти на них готовы немногие.

Усугубляют ситуацию патриархальные взгляды, требующие от жены полного послушания, а от мужа — содержания молодой семьи со всеми ее потребностями. Современные реалии таковы, что брак — это партнерство во всех сферах, включая бытовую и финансовую, и понимание этого нюанса помогает преодолеть надвигающиеся трудности.

Три года

Если пара смогла преодолеть все проблемы первого года и вжиться в свои роли, диктуемые семейной жизнью, можно как следует подготовиться к следующему испытанию, а ждать его придется не так уж долго. Один из самых сложных периодов приходится на третий год брака.

Первая страсть становится не такой яркой, сексуальное притяжение не то, чтобы ослабевает, но и не играет в отношениях главную роль, и этот момент многие принимают за начало конца, после чего бегут в ЗАГС подавать заявление на развод. Некоторым кажется, что слегка надоевший супруг или супруга — это назойливое препятствие к счастливой, насыщенной страстями и эмоциями жизни. Только душевная зрелость помогает в полной мере оценить этот чудесный период, когда привыкание уже завершилось, бытовые трудности не мешают жить, и вовсе не обязательно искать поклонника на стороне, чтобы иметь любовь и хороший секс.

Временное отдаление можно использовать для того, чтобы узнать друг друга с новой стороны, а раздельно проведенное время поможет вам слегка соскучиться и не дать страсти угаснуть.

Еще одно событие, происходящее в это время и способное как сплотить семью, так и полностью ее разрушить — рождение ребенка. Нагрузка, которая приходится на родителей, воспринимается ими неоднозначно: муж считает, что раз он единственный кормилец, то на нем больше не лежит никаких обязанностей, а жена полагает, что роль матери делает ее нуждающейся в поддержке больше, чем супруг. Немало пар разбилось о такие непреодолимые, казалось бы, противоречия, но то, что многие браки преодолевают этот кризис, дает надежду.

Восемь лет

Еще один трудный рубеж, и даже не всегда понятно, почему. Хотя, почему непонятно: причиной участившихся скандалов и разногласий является рутина брака, точнее то, что ее принимают за охлаждение и даже исчезновение чувств. Ссоры в этом случае служат некоторым суррогатом страсти — супруги стремятся получить эмоции любым путем и намеренно или же бессознательно обостряют отношения.

К сожалению, поговорка «Милые бранятся — только тешатся» действует далеко не всегда, и если продолжать идти по этому пути, то скоро секс после ссоры перейдет в скандал после ссоры, и тогда собирать и склеивать уже будет нечего.

Чтобы не пойти этой неверной тропой, стоит остановиться и реально посмотреть на жизнь. Невозможно с самого начала семейной жизни и на протяжении нескольких десятков лет пылать яркой и всепоглощающей страстью. Даже если любовь и сохранится, вулкану страстей на смену придут более ровные и, что особенно важно, прочные отношения.

Хотите освежить чувства? Не нужно домашних разборок с битьем посуды, вполне можно придумать и более щадящий вариант, например, оставить детей с бабушкой и на выходные уехать за город в небольшой отель.

Одиннадцать лет

И снова причиной кризиса чаще всего являются завышенные ожидания, только выглядит это несколько по-другому. К этому моменту супруги успевают вместе преодолеть немало трудностей, в процессе они думают: «ну, купим квартиру, сменим машину, разберемся с проблемами на работе и наконец-то заживем»!

Порой, когда наконец-то все проблемы отступают, долгожданная тишина и благополучие представляются некой пустотой. Как, и это все? Целей больше нет? Именно эти вопросы звучат в голове многих супругов в данный период. На почве разочарования в жизни и партнере некоторые пускаются во все тяжкие, другие стремятся заставить супруга выполнять какие-то свои прихоти, когда надо всего лишь расслабиться и продолжать спокойно жить.

Тем более, что сейчас супруги находятся в полном расцвете сил, что позволяет ставить им новые цели и с успехом и добиваться. Такие родители послужат настоящим примером подрастающему поколению — молодые, энергичные, амбициозные «предки» надолго сохранят авторитет в глазах своих взрослеющих детей.

Двадцать лет

Здесь срок определяется не очень точно, примерно плюс-минус три года, так как привязан к определенным событиям, и сейчас вы поймете, к каким. Этот кризис чаще всего называют синдромом опустевшего гнезда — выросшие дети покидают отчий дом и уезжают на учебу или просто уходят в самостоятельную жизнь.

Для пар, вся жизнь которых вращалась вокруг подрастающего поколения, этот удар может быть очень серьезным. Супруги скучают, не видят цели в дальнейшей жизни и не понимают, как дальше себя вести и зачем жить, ведь они уже не чувствуют себя настолько нужными.

К счастью выход из тупика есть, и он весьма приятен: в отсутствие детей муж и жена снова могут проводить вместе больше времени, вспомнить юность и даже заново влюбиться друг в друга. Раньше многие дела по причине дефицита времени и сил откладывались на потом, что ж, теперь для реализации своих планов самое время!

Впрочем, какие бы кризисы вас не ждали в браке, пути выхода из них всегда одни: слушайте и уважайте друг друга, не копите раздражение, берегите свои отношения, и тогда любые трудности будут лишь временным явлением.

Кризисные года в браке

Полное собрание материалов по теме: кризисные года в браке от специалистов своего дела.

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный брак

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

Первый год совместной жизни
Третий год
Пятый год
Семь лет брака
13 лет совместной жизни
20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Видео подборка:

Кризис в отношениях по годам

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака. В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Популярное на эту тему: Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

Кризис отношений “3 года”;

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, – это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет – это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой – отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет – это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья – это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака – это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
присутствует взаимное раздражение;
один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет – это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт “развлечения”. Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное – делать это искренне, с душой.
Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное – прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена – это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту – это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака – это взаимное уважение. Супруги – это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Кризисные периоды брака

Принятие супругами друг друга, уважение, разделение бытия, разделение ответственности. Эмоциональная близость и взаимопонимание, возможность самореализации и личностного роста каждого. Супруги интересны друг другу, их ценности и взгляды в целом совпадают. Способность адаптироваться к требованиям друг друга. Стремление к развитию супружеских отношений. Сексуальная жизнь не определяет отношения, но удовлетворяет их в той или иной степени. Удовлетворенность семьи со стажем до 1 года (возраст 18-22 года) — разные результаты у мужчин и женщин.

Причины удовлетворенности браком:

у женщин: на 1 месте — психологическая совместимость с мужем, общность ценностей и интересов, симпатия мужа к ней; на 2 месте — возможность удовлетворения потребностей в браке, уважения мужа к ее запросам и потребностям; 3 место — совместимость мужа с родственниками.
у мужчин: 1 место — психологическая совместимость с женой, ее сексуальная экспрессивность; 2 место — симпатия жены к мужу, его сексуальная привлекательность для нее, ее открытость в отношении с ним. Каждый пятый из опрошенных был удовлетворен браком, если считал сексуальные отношения с женой полноценными при отсутствии взаимопонимания.

Последующие изучения: в связи с увеличением стажа брака значимость сексуальной жизни для мужчин уменьшается. Более важным становится симпатия к нему жены, ее открытость и поддержка.

Жизненные обстоятельства, которые становятся причинами супружеских конфликтов (Сысенко В.А.):

конфликт на базе неудовлетворенности сексом,
конфликт на базе неудовлетворенности потребности в значимости своего «Я»,
конфликт на базе неудовлетворенности потребности в положительных эмоциях конфликт на базе пристрастия к алкоголю финансовые разногласия,
конфликт на базе неудовлетворенности базовых потребностей супругов,
конфликт на базе неудовлетворенности потребности во взаимопомощи и поддержке,
конфликт на почве различных увлечений и интересов.

Экспериментальные исследования личности и группы показали, что одним из самых важных факторов частоты конфликтов и эмоциональных срывов является: общий уровень напряжения, на котором существует личность или группа. Приведет ли к возникновению конфликта то или иное событие, в значительной степени зависит от уровня напряжения личности или социальной атмосферы группы. Среди причин напряжения следует особо отметить следующие:

Степень удовлетворенности потребностей личности. Неудовлетворенная потребность означает не только то, что определенная область личности находится в напряжении, но и то, что человек как целостный организм также пребывает в состоянии напряжения. Это особенно характерно для базовых потребностей, таких как потребность в сексе или безопасности.
Величина пространства свободного движения личности. Слишком ограниченное пространство свободного движения обычно приводит к усилению напряжения, что было убедительно доказано в исследованиях гнева и экспериментах по созданию демократической и авторитарной групповой атмосферы. В авторитарной атмосфере напряжение гораздо выше, и его результатом обычно бывает либо апатия, либо агрессия.
Внешние барьеры. Напряжение или конфликт зачастую приводят к тому, что человек пытается покинуть неприятную ситуацию. Если это возможно, то напряжение будет не слишком сильным. Если же человек недостаточно свободен, чтобы покинуть ситуацию, если ему мешают какие-то внешние барьеры или внутренние обязательства, это с высокой вероятностью приведет к возникновению сильного напряжения и конфликта.
Конфликты в жизни группы зависят от того, насколько цели членов группы противоречат друг другу, и от того, насколько члены группы готовы принимать позицию партнера.

Выделяют два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Особый вопрос — стадия повторного брака. При разводе почти неизбежно появляется чувство потери, возникает ощущение отвергнутости, брошенности, ненужности. На первый взгляд может показаться, что покинутость чувствует только тот, для кого развод явился «неожиданностью», однако сам инициирующий задолго до принятия окончательного решения о разводе переживает те же негативные чувства. Как и любое горе, развод переживается в несколько стадий: первый шок, депрессия и возрождение. Каждая стадия требует времени и активной реакции. Проскочив какую-то из них, например «закрыв глаза» с помощью алкоголя или поверхностной влюбленности, человек обрекает себя на неожиданный возврат в непережитую стадию.

Развод как явление часто связано с тем опытом межличностных отношений, который супруги усвоили в своих родительских семьях. Замечено, что ошибки родных «так и хочется повторить», и дети разведенных родителей зачастую подсознательно провоцируют разводы и в своих семьях. Этот «порочный круг» можно попытаться разорвать, проанализировав свой и родительский стили семейных отношений. Проще такой анализ дается с помощью семейного психотерапевта. Но для начала неплохо самостоятельно найти и объяснить свои ошибки. Это поможет не просто их увидеть, но и осознать, чтобы избежать повторения в дальнейшем. Опыт обретших семейное счастье со второй или с третьей попытки ободряет разводящихся. К тому же существует даже такое мнение, что каждый новый брак — как новая жизнь, и потому человек, сменивший нескольких супругов, прожил несколько жизней.

Преимущества повторного брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Они чаще испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, супруги более подготовлены, мотивированы к коррекции своих отношений и в случае необходимости легче идут на разрыв отношений.

Однако у невротиков, лиц с патологическими чертами характера во втором браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Нормальные, адаптивные личности чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более осмысленно.

Итак, брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи. Наличие осознанной установки на совместное с партнером развитие, своевременное обнаружение изменений во взаимоотношениях позволяют супругам корректировать свое поведение. Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей и интересов партнера ставит семью на грань распада. Развод как крайний вариант решения возникающих семейных противоречий может стать конструктивным опытом, если человек осознает необходимость изменения собственных представлений о себе, других людях, семейной жизни.

2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «ВТЦСОН»

Like Love Haha Wow Sad Angry

Кризисы семейной жизни по годам: как преодолеть — karpachoff.com

Все семьи с течением времени переживают кризисные периоды. Переход от одного этапа развития отношений к другому у кого-то может происходить плавно и незаметно, у кого-то бурно.

В течение жизни супруги сталкиваются с различными непредвиденными обстоятельствами: потеря работы, конфликты с родственниками, переезды, болезни. Данные события негативно отражаются на взаимоотношениях и являются источником стресса.

Умение партнёров справляться с проявлениями кризиса в семье помогает сплотить супругов и укрепить брак.

Кризисы семейной жизни по годам

Кризисные годы в семейной жизни — это переломные этапы, которые переживают супруги на протяжении совместного пути. Одни люди умеют справляться с трудностями и быстро налаживают отношения, а другим это удаётся хуже. Мы поможем выявить проблемы на ранней стадии и дадим рекомендации по их преодолению.

Симптомами начала трудностей являются:

Снижение сексуального влечения.
Ссоры по вопросам воспитания детей.
Негативная реакция на поведение, привычки и поступки партнёра.
Отсутствие доверия и интереса к проблемам и делам друг друга.
Использование манипуляции для достижения цели.

Рассмотрим кризисы семейной жизни по годам и советы для взаимодействия.

1 год

Начало совместной жизни сопровождается взаимной адаптацией супругов друг к другу. Партнёры распределяют семейные обязанности и учатся выполнять роли мужа и жены. От того, как быстро пройдёт «притирка» молодожёнов, зависит, какие отношения они смогут построить и как будут решать возникающие проблемы.

Кризис 1 года семейной жизни — это соперничество и борьба за право быть главой семьи.

Переломный момент в жизни супругов может сопровождаться эмоциональным всплеском, взаимными оскорблениями и доходить до разбитой посуды. Кризис будет иметь негативные последствия, если молодожёны успели накопить обиду и негодование по отношению друг к другу. Спокойное протекание кризиса будет у тех, кто дорожит отношениями и готов идти на компромисс.

Если возникшие установки и ожидания по отношению к партнёру не оправдались, то возникает «феномен усталости в браке». Он проявляется во внутреннем одиночестве и отчуждённости. Супруги находятся рядом, но не испытывают чувств, которые объединяют их.

Как пережить:

освоить новые роли мужа и жены;
разделить домашние обязанности и выполнять их;
брать ответственность не только за себя, но и за партнёра;
уважать мнение супруга и поддерживать в трудную минуту.

3 года

В этот период у многих семей появляется первенец. Супруги примеряют новые для них роли родителей. И вот тут и могут возникать конфликты. После рождения малыша женщина большую часть времени уделяет уходу за новорождённым, а муж может чувствовать себя обделённым вниманием.

Кризис 3 лет семейной жизни сопровождается появлением новых забот. Постоянные недосыпы молодой мамы и материальная зависимость от супруга могут вызывать всплески гнева и агрессии по отношению к нему. Женщине в этом случае следует понимать, что у мужчины отцовский инстинкт не включается сразу после появления на свет малыша, для его активации нужно время. Жене стоит поощрять даже незначительную помощь со стороны мужа. В такой ситуации мужчина будет чувствовать свою значимость и необходимость семье.

Как пережить:

уделять внимание друг другу;
больше разговаривать — ваше общение не должно сводиться только к «детским темам»;
не накапливать обиду, озвучивать свои потребности и желания;
решать возникшие проблемы с помощью сотрудничества и компромисса;
стараться разнообразить сексуальную жизнь.

5 лет

Спустя пять лет семейной жизни проходит период адаптации партнёров, рождение первого ребёнка пережито, в этот период может возникнуть неудовлетворённость самореализацией. Может случиться так, что у женщин, которые определённое время посвятили воспитанию малыша, возникает потребность в профессиональной реализации. А мужчина может не поощрять данное устремление супруги.

На фоне этих разногласий наблюдается кризис 5 лет семейной жизни.

Как пережить:

больше времени проводить вместе, совершать совместные прогулки, посещать мероприятия;
предоставлять свободу партнёру, чтобы он мог проводить время с друзьями;
проявлять терпение и сдержанность, контролировать эмоции;
общаться с близкими людьми и обсуждать свои потребности и желания.

В чём причины трудностей взаимоотношений читайте в статье:«Почему мужчины и женщины не понимают друг друга».

7 лет

В любом браке со временем наступает однообразие. Кризис семьи 7 лет — это тяжёлый период, когда отношения приедаются, а физическая близость не приносит былого удовлетворения. Мужчины в это время могут начать искать утехи на стороне. И одновременно у женщин в данный период может возникнуть желание родить второго ребёнка. Такое решение может стать причиной ссор между супругами.

Как пережить:

обратиться к психологу, который поможет разобраться в проблемах и сохранить брак;
разнообразить совместное времяпровождение;
создать романтическую обстановку, чтобы возобновить былую страсть.

10 лет

Кризис семейной жизни через 10 лет наступает незаметно для окружающих и самих супругов. Разногласия, непонимание потребностей друг друга и чрезмерная занятость профессиональным развитием партнёров может привести к охлаждению чувств. В сексуальных отношениях часто наступает безразличие и эмоциональная холодность. Вначале такое отношение проявляется со стороны одного из супругов, а потом и со стороны второго. Семейные ссоры могут возникнуть из-за непонимания потребностей друг друга и охлаждения в отношениях.

Как пережить:

вспомнить или создать семейные традиции;
обсуждать потребности каждого супруга в браке;
интересоваться делами и проблемами в разных сферах деятельности партнера.

Когда наступает переломный момент в жизни супруга и как он проявляется читайте в статье:«Как пережить кризис среднего возраста: советы мужчинам».

12 лет

Данный этап часто совпадает с личностным «кризисом середины жизни». Партнёры анализируют совместно пройденные годы, подводят итоги успехов и поражений. Недовольство одного из супругов вымещается на другого, возникают разногласия. Кризис 12 лет семейной жизни проходит легко и незаметно, если уделяется внимание друг другу, открываются новые стороны в отношениях. Сложности переломного момента в отношениях возникают из-за нежелания партнёров уступать друг другу и брать ответственность за принятые решения.

Как пережить:

искать совместные интересы;
заняться профессиональной самореализацией;
посвятить время хобби и увлечениям.

Как успевать работать и уделять внимание родным и близким читайте в статье: «Как совместить семью и работу: советы психолога».

20-25 лет

Кризис «опустевшего гнезда». Дети выросли и у партнёров появляется чувство опустошенности, утраты смысла жизни. Если у супругов нет общих интересов, то возникает желание развестись и «пожить для себя». Возрастной кризис партнёров может проявляться в желании завести роман на стороне и почувствовать себя любимым и нужным.

Как пережить:

вспомнить всё хорошее, что было прожито вместе;
уделять внимание друг другу;
больше времени проводить на природе, путешествовать;
не ограничиваться жизнью детей и внуков;
сохранять собственные увлечения и интересы.

25-30 лет

Этот период кризиса называют также «серый развод». Супруги чувствуют, что у них нет общих интересов, они надоели друг другу, привычки вызывают отрицательные эмоции и раздражение. Партнёры могут перестать спать в одной постели, сексуальная жизнь утрачивает привлекательность, у мужчин возникают проблемы с эрекцией, а женщины стесняются своего тела. Свободное время супруги могут проводить, занимаясь собственными интересами, хобби или общением с детьми и внуками.

Как пережить:

переосмыслить жизненные цели и достижения;
изменить отношение друг к другу;
внести в отношения романтику и новизну.

Супругам следует помнить, что кризис семейных отношений — это закономерный этап развития брака. С течением времени изменяется личность, появляются новые интересы, меняется и отношение к партнёру, оценка его поведения и поступков. Пережить кризис поможет любовь, доверие и уважение. Секрет семейного благополучия — в готовности прийти на помощь и поддержать друг друга на каждом этапе совместного пути.

Смотрите видео о том, как найти общие интересы с партнёром и улучшить взаимоотношения: «Как распознать кризис в отношениях? 7 симптомов».

Изображения взяты из источника: shutterstock.com

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

от 1 года до 20 лет

Привет, девчонки! Есть здесь те, кто успел испытать кризис в браке? Кто готов поделиться своими советами из личного опыта, как пережить кризис в семье? Сейчас обсудим тему опасных периодов в семейных отношениях, и как их разрешить.

Причины кризисов

Кризисы в отношениях распределяются по годам и являются неотъемлемой частью жизни человека. Буквально вчера вы были показательной семьей для всех ваших друзей. Сегодня раздражаете друг друга и становитесь врагами. Цепляясь к своему партнеру из-за всяких пустяков, ищете недостатки в нем, забыв о всех хороших моментах, которые вы прожили вместе. Здесь главное – удержаться на плаву обоим партнерам и пережить этот сложный период, пройдя который, сможете подняться на новый уровень семейного счастья.

Каждый кризис есть не что иное, как более глубокое их развитие. Поиск истинных причин будет сложной задачей. В одной семье причина будет считаться незначительной. В другом же браке данная причина станет камнем преткновения, который поставит точку в отношениях.

Стадии кризиса

Кризис в семейных отношениях распределяется на несколько стадий.

Розовые очки: период от 1 года до 2-х лет

В первый год любовного союза партнеры присматриваются друг к другу, узнают и привыкают. Можно считать, что конфетно-букетный период эта пара переросла. Страстная любовь перешла в более спокойное проявление чувств к любимому человеку. Люди, попавшие в кризис брачных отношений, зачастую пугаются таких изменений.

Ложное мнение: если проявление эмоций сбавило обороты, то любовь прошла.

В первый период брака появляются и первые конфликты. Обвинения и непонимание на бытовом уровне, распределение обязанностей между супругами. Молодожены начинают замечать у своего партнера изменения в привычках, его взглядах, семейных ценностях. Когда такое происходит, появляется неосознанное желание изменить свою половинку, подстроить под себя, тем самым убив индивидуальность.

Другим сложным моментом может стать появившийся на свет ребенок. Супруги оказываются в добровольно вынужденном положении, когда им приходится играть сразу несколько ролей – роль молодых родителей и только что сформировавшейся ячейки общества.

Не стоит ограничивать личное пространство своей второй половинке. Учеными уже доказано, что у пар, где каждый из партнеров имеет свое личное пространство и индивидуальное время, которыми могут распоряжаться по своему усмотрению, браки более крепкие. Не стоит постоянно и всюду быть вместе, не доводите свою любовь до абсурда.

В поисках себя: кризис 3-4-х лет

На данном этапе совместной жизни партнеры зависимы друг от друга. Многих людей это пугает, и они начинают предпринимать попытки вернуть прежнего себя. Возвращают старые привычки, связи и идут на перемены. Основной целью считается то, чтобы человек не потерял свою индивидуальность, благодаря которой в него влюбилась вторая половинка.

Чаще всего на этот период приходится рождение малыша. С появлением маленького чуда происходит и смена ролей. Супруги переодеваются в одеяние родителей. Главное, не сломаться, так как очень сильно возрастает эмоциональная, психологическая и физическая нагрузка. В том числе, увеличиваются материальные затраты.

Мама малыша все свободное время отдает уходу за ребенком. Одновременно муж начинает себя чувствовать опустошенным и перестает ощущать тепло семейного очага. Обычно такое поведение у мужчины наступает, когда его привлекают исключительно в качестве помощника по уходу, не давая развиться осознанному чувству отцовства.

Не переживайте по поводу того, справится ли ваш муж с ролью отца. У него также появляется инстинкт по уходу за своим чадом, который равен по своим характеристикам и качествам с материнским. Играя роль родителей, не забывайте, что вы являетесь людьми, которые любят друг друга. Вам необходимо поддерживать огонь этой любви в своих сердцах.

Обыденность отношений: кризис 6-7 лет

Когда семейная жизнь переходит в стабильное русло, быт и работа провоцируют проблему в интимной жизни супругов, а именно, перенасыщение телом своего партнера. Большинство мужчин начинают жаловаться на то, что им не хватает тех эмоций, которые они ранее испытывали в постели. Ушли общие интересы, пропала романтика в отношениях.

Именно на этот кризисный период приходится большая часть супружеских измен.

Женщины начинают строить собственную карьеру, вернувшись к работе. После долгого периода семейной жизни, где большая часть времени идет по шаблону, трудоустройство дает женщине поток новых эмоций, впечатлений и красок. Супруга перестает быть материально зависимой от своего мужа.

Девушки живут эмоциями. В момент переживания кризиса пытаются вернуть себя в состояние, когда отношения только зарождались. Девчонки, пора принять тот факт, что в прошлое не вернуться. У вашего супруга, как и у вас самой, меняются интересы, которые могут в дальнейшем раздражать одного из вас.

Очень опасно думать, что рождение второго ребенка разрешит все ваши разногласия и сильнее сплотит семью. Не стоит пытаться манипулировать мужем при помощи детей. Здесь действует метод от обратного. Если вы будете давить на супруга в этот период времени, скорее всего, это приведет к разрыву. Здесь вас спасет банальная романтика, поход в ресторан, совместная поездка на природу и тому подобное. Счастье в мелочах.

Перегорание: кризис 11-12 лет

Пережито столько всего… Материальные трудности, болезни, печали… Что может послужить после такого долгого периода причиной к расставанию?

Странная, на самом деле, причина. Обычно супруги, прожившие столько лет вместе, говорят: «мы просто стали чужими людьми». Что??? Вы о чем??? В действительности, партнеры остыли и устали постоянно поддерживать тлеющий огонек своей любви. Обычно это происходит из-за неразрешенных кризисов в далеком прошлом.

Часто данный период выпадает на время, когда у одного из супругов происходит самопознание с переменой своих ценностей. Это является кризисом средних лет, когда человек задумывается, сколько он прожил и сколько осталось. Возможно, если он сейчас не начнет что-то менять, то после точно не поменяет.

Здесь не стоит уходить в себя. Необходимо принять ценность достигнутого и идти дальше, жить не только для себя. Вы столько стараний сделали, чтобы создать гармонию в семейных отношениях. Не стоит терять ее из-за личного кризиса.

Обдумайте и создайте задачи, которые будете совместно совершать для укрепления и развития своего брака. Объединитесь со своим партнером на пути реализации накопленного жизненного опыта.

К этому возрасту ваши дети уже на той ступени развития, когда они определяются с жизненной позицией. Кто является первостепенным примером, с кого они будут брать ориентир? Это мама с папой. Если дети будут видеть вас счастливыми, энергичными, любящими родителями, а не чахлыми, опечаленными старперами, в таком положении выигрывают и дети, и семья в целом.

Выбор дороги: кризис 20 лет

Настало время, когда дети стали взрослыми людьми и начали свою собственную жизнь, отдельно от родителей. Многие супружеские пары скрепляют свои отношения исключительно воспитанием своего чада. Но ребенок вырос и больше не нуждается в родительской опеке. В семье происходит разлад, теряется смысл, так как все это время она держалась на воспитании дитя.

Именно поэтому мужчины разводятся с женой. Их больше не гнетет обязанность. Выражаясь более точно, их больше не будет терзать чувство долга и вины перед ребенком, если он разорвет отношения с супругой.

Женщины в тот же момент начинают пилить своего мужа, поговаривая: «лучшие годы жизни тебе отдала». Якобы он обязан возвращать ей долг за это время.

Здесь необходимо с другой стороны взглянуть на ситуацию. У людей появилось большое количество свободного времени. Пора вспомнить все счастливые моменты, прожитые вместе. Вспомнить, что еще вы не совершили из запланированного, начать осуществлять мечты.

Сейчас необходимо вернуть активную интимную близость в свою жизнь, нежность прикосновения, ласку друг к другу. Разнообразьте свой сексуальный опыт, начните экспериментировать. Будьте внимательны к своему родному человеку. Уважайте его, показывайте, как сильно его любите. Таким образом, ни один кризис вас не застанет врасплох.

Недопущение кризиса: свод правил

Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.

Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.

Есть ли среди читателей те, кто пережил все кризисы семейной жизни и счастлив в браке? Поделитесь своими жизненными историями преодоления кризисных моментов в комментариях.

от них никто не застрахован

Что такое современный брак и какова его роль?

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Решение

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Возможные последствия

Как преодолеть?

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Справиться – легко!

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Не дайте семье засохнуть!

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Подростки и родители переходят «на один ум»

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Кризис в браке – основные этапы

Первый год совместной жизни
Третий год
Пятый год
Семь лет брака
13 лет совместной жизни
20 лет семейных отношений

Первый год совместной жизни

Третий-пятый год

7 лет брака

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

20 лет брака

Семилетний зуд — это не годы, а отношения

Концепция семилетнего зуда навсегда запечатлелась в умах американских кинозрителей, когда Мэрилин Монро снялась в одноименном фильме. Монро сыграла сладострастную модель, о которой мечтает муж после того, как его семилетняя жена и их сын отправятся на курорт. Фильм 1955 года оставил след страха или, по крайней мере, удивления в душах многих супружеских пар. Возьмем, к примеру, женщину из Санта-Моники, которой приближается семилетняя годовщина свадьбы.Недавно она остановила меня, чтобы спросить: «Что такое семилетний зуд и как люди с ним справляются?»

Психологи и терапевты говорят, что концепция семилетнего зуда, который обычно считается этапом седьмого года брака, характеризующимся неурегулированными чувствами и желанием завязать роман или расстаться с браком, является отчасти правдой, отчасти мифом.

Кризисная точка, однако, связана не столько с годами брака, сколько со стадией развития индивидуального брака, сказал клинический психолог Уильям Дж.Доэрти, директор программы по вопросам брака и семейной терапии в Университете Миннесоты. Браки созревают разными темпами.

«Нет ничего волшебного в семи годах брака, за исключением того, что половина людей, которые собираются развестись, делают это к седьмому году брака», — сказал Доэрти, автор книги «Верни свой брак: держаться вместе в Мир, который нас разлучает »(Гилфорд, 2001).

«Но имейте в виду, что самый высокий уровень разводов приходится на три года брака.Это браки, в которых парашют просто не раскрывается ». Магия исчезла, иллюзии рассеялись, началась скука, многие союзы после увлечения обычно распадаются через три года, потому что они «уходят в свободное падение», — сказал Доэрти. Эти пары часто вступали в брак по неправильным причинам (например, чтобы стабилизировать бурные отношения) или потому, что они жили вместе и решили, что следующим шагом будет брак.

Если брак похож на путешествие, то первые семь лет, вероятно, будут одними из самых коварных.Часто к седьмому году пары уже приспособились (хорошо или не очень хорошо) к некоторым из наиболее сложных переходов (утреннее дыхание, плохие привычки по дому и пагубные последствия стресса для супруга во сне) и заводят детей.

«Поворотные моменты» в браке — это моменты, когда требуется изменение характера отношений, — сказал Фрэнк Питтман, клинический психолог из Атланты, специализирующийся на неверности. Это моменты, когда пары подвергаются наибольшему риску неверности, развода или эмоционального ухода партнера.

«Обычно пары в течение семи лет решают продолжить свои обязательства и завести детей», — сказала Мишель Вайнер-Дэвис, врач из Вудстока, штат Иллинойс, терапевт, который составляет «карту брака» в книге «Средство для развода: проверенный план из семи шагов». за спасение вашего брака »(Саймон и Шустер, 2001), книгу намечено выпустить в сентябре. «Удовлетворенность браком резко снижается с рождением каждого ребенка. С осложнениями воспитания ребенка дружба уходит из отношений, и возникает больше конфликтов.

Люди начинают говорить своему супругу: «Я хочу, чтобы меня ценили не только за то, что я финансовый поставщик или смотритель», — сказала Вайнер-Дэвис, — и «Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

Несмотря на то, что нет надежных исследований уровня неверности (потому что люди лгут), Питтман сказал, что за его 40-летний клинический опыт рождение ребенка часто совпадает с изменой. (Очевидно, мы говорим здесь об отце.)

«У огромного числа мужчин первая любовная связь связана с рождением их первого ребенка, потому что им на смену пришел ребенок», — сказал Питтман, отметив, что некоторые исследования предполагают что измены в первых браках обычно происходят на четвертом году жизни.«Роман — прекрасный способ убежать от зрелости отношений. Это способ уйти от честности и близости брака ».

Для пар, переживших семь лет, Питтман предупреждает, что не за горами еще один кризис. По его словам, дети, идущие в школу, подростковый возраст, пики и спады в карьере, дети, уходящие из дома, смерть одного из родителей, ощущение старости и выход на пенсию, ставят под угрозу стабильность пары.

«Один партнер обычно осознает необходимость перемен раньше, чем другой», — сказал Питтман.«Обычно к переменам призывают женщины. Он слышит нытье. В такие моменты брак по своей сути несовместим, и это нормально, потому что браки должны проходить стадии несовместимости ».

Неверности — это попытки избежать проблем, которые кажутся угрожающими, пугающими и опасными, — сказал Питтман. «Ссоры — дело брака», — добавил он. «Пары должны драться каждый день, но не ради победы. Смысл супружеского конфликта в том, чтобы лучше понять друг друга. Нельзя быть правым и одновременно жениться.

Для тех, кто сопротивляется внебрачным отношениям (по его словам, даже одна ночь подрывает брак), брак становится крепче. «Если вы чувствуете влечение к другому человеку, приблизьтесь к своему супругу, сделайте отношения более сексуальными, более коммуникативными, более интимными и раскройте больше себя», — посоветовал Питтман.

В «Семилетнем зуде» Ричард Шерман, муж, который наслаждается множеством фантазий о своей примерной соседке, не поддавался желанию завести роман.Он выжидает, что посоветовал бы ему сделать Вайнер-Дэвис.

«Когда люди сообщили [в национальном опросе], что они недовольны своим браком и ничего не делали, кроме ожидания, — сказал Вайнер-Дэвис, — пять лет спустя, 86% заявили, что они действительно довольны своим браком. Это действительно о том, как пережить шторм «.

Колонка об отношениях и сексуальности «Птицы и пчелы» выходит по понедельникам. С Кэтлин Келлехер можно связаться по адресу [email protected].

Еще 10 миллионов девочек, которым грозит детский брак из-за COVID-19

НЬЮ-ЙОРК, 8 марта 2021 г. — До конца десятилетия может произойти еще 10 миллионов детских браков, что поставит под угрозу годы прогресса в сокращении практика, согласно новому анализу, опубликованному сегодня ЮНИСЕФ.

COVID-19: угроза прогрессу в борьбе с детскими браками — выпущено в Международный женский день — предупреждает, что закрытие школ, экономический стресс, сбои в обслуживании, беременность и смерть родителей из-за пандемии подвергают наиболее уязвимых девочек повышенному риску детских браков.

Еще до вспышки COVID-19 100 миллионов девочек подвергались риску детских браков в следующем десятилетии, несмотря на значительное сокращение в нескольких странах за последние годы.За последние десять лет доля молодых женщин во всем мире, которые вышли замуж в детстве, уменьшилась на 15 процентов, с почти 1 из 4 до 1 из 5, что эквивалентно примерно 25 миллионам предотвращенных браков, и этот выигрыш сейчас находится под угрозой. .

«COVID-19 еще больше усугубил и без того тяжелое положение миллионов девочек. Закрытые школы, изоляция от друзей и сетей поддержки, а также рост бедности подлили масла в огонь, который мир уже пытался потушить. Но мы можем и должны искоренить детские браки », — сказала Исполнительный директор ЮНИСЕФ Генриетта Фор.«Международный женский день — это ключевой момент, чтобы напомнить себе о том, что этим девочкам придется потерять, если мы не будем действовать в срочном порядке, — об их образовании, здоровье и своем будущем».

Девочки, вышедшие замуж в детстве, сталкиваются с немедленными и пожизненными последствиями. Они с большей вероятностью станут жертвами домашнего насилия и с меньшей вероятностью останутся в школе. Детские браки увеличивают риск ранней и незапланированной беременности, что, в свою очередь, увеличивает риск материнских осложнений и смертности. Такая практика также может изолировать девочек от семьи и друзей и исключать их участие в жизни своих сообществ, что серьезно сказывается на их психическом здоровье и благополучии.

COVID-19 сильно влияет на жизнь девочек. Связанные с пандемией ограничения на поездки и физическое дистанцирование затрудняют для девочек доступ к медицинскому обслуживанию, социальным услугам и общественной поддержке, которые защищают их от детских браков, нежелательной беременности и гендерного насилия. Поскольку школы остаются закрытыми, девочки с большей вероятностью бросят учебу и не вернутся. Потеря работы и рост экономической незащищенности могут также вынудить семьи жениться на своих дочерях, чтобы облегчить финансовое бремя.

Во всем мире примерно 650 миллионов девочек и женщин, живущих сегодня, вышли замуж в детстве, причем примерно половина из них — в Бангладеш, Бразилии, Эфиопии, Индии и Нигерии. Чтобы нейтрализовать последствия COVID-19 и положить конец этой практике к 2030 году — цель, установленная в Целях устойчивого развития, — необходимо значительно ускорить прогресс.

«Спустя год после начала пандемии необходимы немедленные действия, чтобы уменьшить ущерб, наносимый девочкам и их семьям», — добавил Фор. «Повторно открывая школы, реализуя эффективные законы и политику, обеспечивая доступ к медицинским и социальным услугам, включая услуги по охране сексуального и репродуктивного здоровья, и обеспечивая комплексные меры социальной защиты для семей, мы можем значительно снизить риск того, что у девочки украдут ее детство из-за детских браков. .

Пандемия может снизить количество браков на долгие годы

Кажется бессмысленным признавать это, но эта пандемия не слишком сильно ударила по моей семье. Мы с мужем уже работали дома с нашим малышом, и наш доход, такой как он есть (мы писатели), еще не уменьшился. Наша диета, богатая бобовыми, была апокалипсисом, а наш бюджет уже превратил рестораны в нечто запоминающееся. Конечно, наш взгляд на будущее затуманен туманом тревоги и страха, но наше настоящее определенно могло быть хуже.

Мы не одни. Никто не утверждает, что скользит через этот странный и тревожный момент, но есть всевозможные вдохновляющие истории о семьях, сближающихся за совместное питание и неизбежное совместное пространство. Хотя большая часть приготовления пищи, уборки и обучения на дому возложена на матерей (многие из которых бросили работу или сократили свой рабочий день), отцы сообщают, что мыть больше посуды и вводят больше правил (хотя, возможно, не так много, как они думают). Мои друзья, у большинства из которых есть супруги и маленькие дети, недовольны жонглированием работой и уходом за детьми в тесноте, но также присылают мне гордые снимки своих рисунков, садоводческих проектов и свежеиспеченного хлеба.«На этот раз подарок», — недавно сказал мне один друг. «Есть что-то в том, чтобы« выжить »прямо сейчас, в том, чтобы семья объединилась, чтобы помогать друг другу, что сделало нас всех очень близкими».

Мой в основном женатый, в основном профессиональный круг общения кажется особенно подходящим для того, чтобы пережить бурю коронавируса. Их удача подкрепляется данными: супружеские пары вступили в пандемию более здоровыми и богатыми, чем их неженатые сверстники, что может помочь объяснить, почему в округах с большим количеством семей, состоящих в браке, было меньше инфекций.Домашнее насилие менее распространено среди супругов, чем не состоящие в браке партнеры, и взрослые, состоящие в браке, меньше испытывают чувство одиночества, чем одинокие, разведенные, разлученные или сожительствующие. Супружеские пары также обычно живут в односемейных домах, что делает любой карантин более терпимым.

Прочтите: Длительные последствия пандемии для свадеб

В то время как пандемия усложнила жизнь почти всем, брак, похоже, сделал новую норму более управляемой.Тем не менее, все меньше американцев пользуются привилегиями брака. В 2018 году количество замужних взрослых достигло самого низкого уровня за более чем столетие, и коронавирус угрожает еще больше снизить эти цифры. Поскольку бедняки сталкиваются с болезнями, безработицей и выселением, а риск заражения удерживает многих одиноких людей от новых отношений, брак в Соединенных Штатах, вероятно, станет еще более маловероятным и неравноправным институтом.

Некоторые сторонники брака надеются, что COVID-19 в долгосрочной перспективе вдохновит больше людей на обмен клятвами как своего рода страховку от неопределенности.«Я думаю, что каждая семья, пострадавшая от этого, признает достоинства наличия двух родителей вместо одного», — сказал мне У. Брэдфорд Уилкокс, профессор социологии Университета Вирджинии и директор Национального проекта брака. Он предсказывает, что кризис заставит пары пересмотреть свои приоритеты и усерднее работать над созданием стабильных домов для своих детей. «Вся модель семейной жизни, ориентированная на взрослых, сначала на меня, умерла 13 марта. Возникнет своего рода модель брака, ориентированная на семью, где дети и родственники имеют первостепенное значение.

Разговоры об укреплении союзов и прочных родственных связях могут показаться прагматичными в то время, когда правительство и экономика потерпели неудачу так много американцев. Но указание на стабильность супружеских пар для выделения преимуществ брака является фундаментальной ошибкой причинно-следственной связи. В современной Америке люди получают больше привилегий не потому, что состоят в браке; они женаты, потому что у них больше привилегий.

Большинство американцев всех демографических групп стремятся когда-нибудь пожениться, но даже до пандемии перспективы для многих казались слишком далекими.Вплоть до 1970-х годов американские семьи были похожи на разных социально-экономических уровнях. Но с ростом глобализации, упадком профсоюзов и переходом от производства к экономике, основанной на услугах, количество хороших рабочих мест для американцев без высшего образования резко сократилось. Доступная работа стала более ненадежной, с меньшими деньгами и меньшими льготами, такими как медицинское обслуживание и оплачиваемый отпуск. Эти изменения помогли создать классовый раскол в браке.

Прочтите: Что вы теряете, когда приобретаете супруга

Исследования регулярно показывают, что американцам обычно нужна прочная работа, прежде чем они будут уверены, что связать себя узами брака, а финансовая стабильность делает браки крепче.В то время как выпускники колледжей с большей вероятностью вступят в брак и останутся в браке, чем люди с меньшим образованием, количество браков среди среднего класса и бедных американцев снижается, отчасти потому, что экономическая незащищенность затрудняет планирование на будущее. Многие пары все еще имеют детей, но те, кто имеет только среднее образование, вряд ли выйдут замуж первыми. Сегодня более 40 процентов американских детей рождаются от незамужних матерей, что вдвое больше, чем в 1980 году.

Все это привело к тому, что Эрез Алони, доцент Питера А.Юридическая школа Алларда при Университете Британской Колумбии называет разрыв в размере «м алиментов». Он отмечает, что брак уже в значительной степени является прерогативой преуспевающих, и всевозможные системы, включая пособия по социальному обеспечению, законы о наследстве и медицинское страхование, помогают супружеским парам создавать и сохранять богатство. «В США существует более 1000 юридических предписаний, касающихся брака, и эти экономические стимулы в основном приносят пользу тем, кто и без того находится в более выгодном положении», — сказал мне Алони. В то время как богатые получают финансовые льготы после свадьбы, бедные американцы могут быть оштрафованы, поскольку брак затрудняет получение семьями права на получение федеральной помощи.

Консервативные законодатели, организации и писатели часто используют модели брака, чтобы обвинять бедных людей в их бедности, несмотря на тот факт, что более половины американских семей с низкими доходами с детьми возглавляются супружеской парой. И многие штаты направляют федеральные фонды социального обеспечения на программы, которые продвигают домохозяйства с двумя родителями, такие как секс только с воздержанием и реклама в поддержку брака, вместо того, чтобы оказывать денежную помощь непосредственно бедным семьям. Эта практика более распространена в штатах с большей долей чернокожих семей.Зак Паролин, написавший исследование на эту тему, в прошлом году в журнале The Atlantic отметил, что «устранение расовых различий в использовании штатами средств TANF [Временная помощь нуждающимся семьям] сократит разрыв между черными и белыми детьми в бедности». до 15 процентов ».

Зак Паролин: Деньги на социальное обеспечение платят не только на социальное обеспечение, но и на многое.

Эта пандемия усугубляет это структурное неравенство, нанося наибольший ущерб парам и семьям, которые и без того находятся в худшем экономическом положении.Домохозяйства, возглавляемые сожительствующими родителями, почти в два раза чаще оказываются бедными, чем домохозяйства, возглавляемые женатыми родителями, а дома только для матери являются самыми бедными из всех. Это домохозяйства, которые больше всего пострадали от нынешнего кризиса. К середине мая почти 40 процентов домашних работников, зарабатывающих менее 40 000 долларов, потеряли работу, по сравнению с 13 процентами тех, кто живет дома, зарабатывая более 100 000 долларов. Для бедных американцев и американцев среднего класса, которым уже потребовалось гораздо больше времени, чем более богатым семьям, чтобы оправиться от Великой рецессии, это огромная неудача.

Это также часть порочного круга: те же экономические факторы, которые нанесли непропорционально большой вред не состоящим в браке американцам во время пандемии, делают брак еще более недосягаемым. Некоторые препятствия носят материальный характер: пары отменяют свадьбы, и многие одинокие люди изолированы дома; В Лас-Вегасе, так называемой свадебной столице мира, в июне продажи лицензий на брак упали почти на 90 процентов. Но самые серьезные препятствия носят структурный характер. Сильнее всего от COVID-19 пострадали отрасли, в которых работают низкооплачиваемые работники, и по оценкам отчетов, для восстановления экономики потребуется более десяти лет.Рост безработицы и сокращение сбережений могут подтолкнуть некоторые пары к совместному проживанию, но удобные сожители редко живут долго.

Было бы хорошо, если бы брак действительно был решением проблемы бедности. Быстрое посещение алтаря кажется небольшой платой за социальную мобильность. Но ошибочно надеяться, что истории о единстве нуклеарной семьи во время пандемии вдохновят больше людей осознать ценность брака. Большинство американцев вряд ли нуждаются в убеждении.

Факты о детских браках

Что такое детский брак?

«Детские браки» обычно понимаются как браки, которые заключаются до 18 лет, но для многих девочек брак происходит намного раньше.В некоторых странах девочек в возрасте 7-8 лет заставляют их семьи выходить замуж за гораздо более взрослых мужчин. Причины, по которым девочки выходят замуж, разнообразны, и родители иногда считают, что вступая в брак, они защищают своих дочерей и расширяют их экономические возможности. Однако детские браки подвергают девочек более серьезным проблемам со здоровьем и насилию, лишают их доступа к социальным сетям и системам поддержки и увековечивают цикл бедности и гендерного неравенства.

Факты:

По данным ООН, 37 000 девушек в возрасте до 18 лет выходят замуж каждый день. Сейчас у нас больше всего замужних девочек и девочек, которым грозит детский брак, чем когда-либо ранее
Каждая третья девочка в развивающихся странах выходит замуж до 18 лет; 1 из 9 состоят в браке до 15 лет
Если нынешние тенденции сохранятся, более 140 миллионов девочек выйдут замуж до достижения 18-летнего возраста в следующем десятилетии
Во всем мире почти 400 миллионов женщин в настоящее время в возрасте от 20 до 49 лет вышли замуж до 18 лет

Последствия детских браков:

Детский брак фактически прекращает детство девочки, сокращает ее образование, сводит к минимуму ее экономические возможности, увеличивает риск домашнего насилия и подвергает ее риску ранних, частых и очень рискованных беременностей
Девочки в возрасте до 15 лет на в пять раз в чаще умирают при родах, чем женщины в возрасте 20 лет, и сталкиваются с более высоким риском связанных с беременностью травм, таких как акушерская фистула
Невесты-подростки часто не могут договориться о более безопасных сексуальных практиках и поэтому подвергаются более высокому риску заражения ВИЧ и другими инфекциями, передаваемыми половым путем
Негативные последствия детских браков распространяются не только на самих девочек: вероятность смерти детей от несовершеннолетних невест на первом году жизни на 60 процентов выше , чем для детей, рожденных от матерей старше 19 лет, а в семьях несовершеннолетних невест вероятность смерти выше. быть бедным и нездоровым

Где заключаются детские браки?

Детские браки встречаются во всех регионах мира и практикуются в разных культурах, религиях и этнических группах.Самый высокий уровень детских браков по странам наблюдается в Африке к югу от Сахары, в таких странах, как Нигер, Центральноафриканская Республика и Чад. Однако наибольшее количество несовершеннолетних невест проживает в Южной Азии, где 46 процентов девочек выходят замуж до 18 лет. Было показано, что число детских браков увеличивается по мере роста нестабильности, что делает девочек, живущих в условиях конфликтов или кризисов, особенно уязвимыми для практика.

Почему правительство США должно заботиться о прекращении детских браков?

Прекращение детских браков — правильное решение .Девочки во всем мире заслуживают того, чтобы жить полноценным детством, ходить в школу, быть свободными от насилия и негативных последствий для здоровья, связанных с детскими браками, и выбирать — для себя и без насилия или принуждения — когда и за кого они выходят замуж. Детские браки не только негативно влияют на жизнь самих девочек, но и напрямую препятствуют достижению Целей развития тысячелетия (ЦРТ), которые определяют приоритеты развития для всего мира. Усилия по искоренению детских браков и укреплению здоровья и прав девочек должны быть в центре глобальной повестки дня в области развития, чтобы положить конец крайней нищете и обеспечить права человека для всех.
Прекращение детских браков — разумный поступок . Детские браки увековечивают циклы бедности, плохого здоровья, неграмотности и насилия, которые оказывают негативное влияние на общее развитие, процветание и стабильность. Поскольку правительство США продолжает инвестировать в программы развития по всему миру, акцент на детских браках может обеспечить достижение целей по таким разнообразным вопросам, как образование, здоровье, насилие и экономическое развитие, как для нынешнего, так и для будущих поколений девочек и их семей. , сообщества и страны.

Детские браки убивают более 60 девочек в день

ФЭЙРФИЛД, штат Коннектикут (10 октября 2021 г.) — По оценкам, более 22 000 девочек ежегодно умирают от беременности и родов в результате детских браков, говорится в новом анализе журнала «Спасите детей», опубликованном в Международный день девочек.

С самым высоким уровнем детских браков в мире, на Западную и Центральную Африку приходится почти половина (9600) всех предполагаемых смертей, связанных с детскими браками, во всем мире, или 26 смертей в день.Кроме того, региональный уровень материнской смертности среди подростков в четыре раза выше, чем где-либо в мире.

В Южной Азии ежегодно происходит 2000 смертей, связанных с детскими браками (или шесть случаев каждый день), за ней следуют Восточная Азия и Тихоокеанский регион с 650 смертельными случаями (или два раза в день), а также Латинская Америка и Карибский бассейн с 560 смертельными случаями в год (или почти два раза в день).

Хотя за последние 25 лет во всем мире было предотвращено почти 80 миллионов детских браков, прогресс застопорился еще до пандемии COVID-19, что только усугубило неравенство, ведущее к детским бракам.В связи с закрытием школ, перегрузкой или закрытием служб здравоохранения и увеличением числа семей, оказавшихся в нищете, женщины и девочки сталкиваются с повышенным риском насилия во время длительных изоляций. Ожидается, что к 2030 году еще 10 миллионов девочек выйдут замуж [1], в результате чего большему количеству девочек грозит смерть.

Президент и главный исполнительный директор организации «Спасем детей» Жанти Серипто сказал: «Детские браки — одна из наихудших и самых смертоносных форм сексуального и гендерного насилия в отношении девочек. Ежегодно миллионы людей вступают в брак с мужчинами, которые зачастую намного старше, что лишает их возможности продолжать учиться, быть детьми и, во многих случаях, выжить.

«Рождение ребенка — убийца номер один для девочек-подростков, потому что их молодые тела не готовы к рождению детей. Риск для здоровья детей, имеющих детей, нельзя и нельзя игнорировать. Правительства должны уделять первоочередное внимание девочкам и обеспечивать их защиту от детских браков и преждевременных родов. Это может произойти только в том случае, если девочки имеют право голоса в решениях, которые их затрагивают ».

Гендерное неравенство продолжает подпитывать детские браки, как показано в национальном отчете «Спасите детей в Нигерии», Положение нигерийских девочек: точный диагноз детских, ранних и принудительных браков в Нигерии. Согласно опросу, проведенному организацией, во многих сообществах широко распространено убеждение, что дети, рожденные от молодых матерей, более здоровы и умнее. Также распространено мнение, что молодые девушки «освежают» мужчин старшего возраста своей «молодой кровью».

Даже в странах, где детские браки запрещены, исключения являются обычными, и эта практика все еще широко распространена, в том числе в Буркина-Фасо, где один из самых высоких показателей детских браков в мире.

Вивиан *, которой сейчас 23 года, при рождении была обещана мужу и была вынуждена выйти за него замуж, когда ей было всего 12 лет.Она сказала:

«Моему мужу было 54 года, и у него уже было четыре жены. Я хотел продолжать учиться, поэтому решил сбежать. Меня поймали и вернули жить с ним, поэтому я попробовал еще раз. Я прошел 25 миль, сумел пробраться в автобус и в конце концов оказался в центре, который поддерживает таких маленьких невест, как я. Сейчас я изучаю математику и готовлюсь стать медсестрой, одновременно рассказывая другим девушкам о важности получения образования ».

В глобальном отчете, опубликованном сегодня организацией Save the Children, Глобальный отчет о девичестве 2021 г .: Права девочек в условиях кризиса , организация призывает правительства:

Повышайте голос девочек , поддерживая их право на безопасное и значимое участие во всех процессах принятия государственных решений.
Устранение непосредственных и постоянных рисков гендерного насилия, включая детские браки, , поставив права девочек и гендерное равенство в центр внимания COVID-19 и гуманитарных мер реагирования, политики развития и более широких усилий по дальнейшему развитию.
Гарантировать права всех девочек, в том числе девочек , пострадавших от различных форм неравенства и дискриминации (в том числе по признаку пола, расы, инвалидности, экономического положения и т. Д.), путем разработки инклюзивных политик и программ. Необходимо также улучшить безопасный и этичный сбор данных, чтобы лучше понимать и реагировать в режиме реального времени на влияние COVID-19 на существующие экономические, климатические и связанные с конфликтами кризисы.
Обеспечить безопасное и неограниченное участие женского гуманитарного персонала во всех усилиях по гуманитарному реагированию , включая оценку потребностей и разработку, реализацию, мониторинг и оценку всех гуманитарных услуг на всех уровнях.
Присоединяйтесь к движению за равенство поколений , работающему над реализацией Глобального плана ускорения гендерного равенства, который ставит цель предотвратить девять миллионов детских браков за пять лет.

* Имя изменено для защиты личности пережившего детский брак.

[i] COVID-19: угроза прогрессу в борьбе с детскими браками — ДАННЫЕ ЮНИСЕФ

[ii] Этот источник использовался для меньшинства стран и не привязан к возрасту.Данные Lancet были заменены данными DHS Stat Compiler, когда последние представляли более низкое значение, чем первые.

Организация «Спасите детей» считает, что каждый ребенок заслуживает будущего. С момента основания более 100 лет назад мы изменили жизни более 1 миллиарда детей. В Соединенных Штатах и во всем мире мы даем детям здоровый старт в жизни, возможность учиться и защиту от вреда. Мы делаем все возможное для детей — каждый день и во время кризиса — меняя их жизнь и будущее, которое мы разделяем.Следуйте за нами в Facebook, Instagram, Twitter и YouTube.

Конец брака в Америке?

Хотя это могло и не закончиться, количество браков в Америке, несомненно, уменьшилось в недавнем прошлом и сейчас находится на исторически низком уровне для страны.

На протяжении ХХ века ежегодное количество браков в США составляло не менее восьми браков на 1000 человек. Уровень брачности также значительно варьировался в течение прошлого века.Во время Великой депрессии он упал до восьми браков на 1000 населения, а к концу Второй мировой войны достиг пика, составлявшего более 16 браков на 1000 человек.

С начала 21 века количество браков в США снизилось с более чем восьми браков на 1000 человек до шести браков на 1000 населения в 2019 году. страна в 1867 году.

Кроме того, 70 лет назад подавляющее большинство U.Примерно 80% семей S. состояли из супружеских пар. В 2020 году доля домохозяйств, состоящих из супружеских пар, упала до 49 процентов.

Одними из основных факторов, обусловивших долгосрочное снижение уровня брачности, были образование женщин и их участие в рабочей силе, экономическая независимость женщин и гендерное равенство. В Америке также наблюдается рост числа одиноких женщин и мужчин, а также рост числа не состоящих в браке сожительства. Помимо 15 процентов U.S. взрослых, живущих в одиночестве, не менее четверти лиц в возрасте от 25 до 34 лет живут с незамужним партнером.

Отношение американцев к деторождению и браку также заметно изменилось. Например, если в 2006 году около половины взрослых в США заявили, что для пар, имеющих вместе детей, очень важно вступить в законный брак, к 2020 году эта доля упала до 29 процентов. Сегодня доля рождений в США у незамужних матерей составляет около 40 процентов, что вдвое больше, чем в 1980 году.

Другими факторами, способствовавшими снижению уровня брачности, являются снижение религиозной приверженности браку, разочарование общества в браке, а в последнее время нестабильная работа и финансовые затруднения, особенно среди лиц с низкими доходами и лиц со средним образованием.

Отсрочка брака также сыграла свою роль в снижении количества браков. Средний возраст вступления в первый брак сейчас составляет 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин, что примерно на восемь лет выше, чем в 1950-х годах.Кроме того, доля взрослых американцев в возрасте от 18 до 34 лет, состоящих в браке, упала с примерно 60 процентов в 1978 году до примерно 30 процентов в 2018 году.

Ожидается, что рекордная доля молодых людей в США никогда не вступит в брак, помимо отсрочки вступления в брак. Например, доля никогда не состоявших в браке среди американцев в возрасте от 25 до 50 лет увеличилась в четыре раза с 9 процентов в 1970 году до максимума в 35 процентов в 2018 году.

Некоторые подозревают, что пандемия COVID-19, возможно, привела к тому, что количество браков в США опустилось ниже исторического минимума. уровень 2019 года.Считается, что вызванная пандемией экономическая незащищенность, ограниченное общение, домашнее ограничение и беспокойство о будущем способствовали уменьшению количества браков.

Например, во Флориде количество браков с марта по сентябрь было на 33% ниже, чем ожидалось, исходя из тенденций прошлых лет. Ориентировочный дефицит браков в США на 2020 год оценивается примерно в 340000.

Хотя процент браков различается среди основных социальных групп в США, в последнее время этот показатель в целом снизился.У чернокожих американцев значительно больше шансов быть холостыми, чем у белых и испаноязычных американцев: 47 процентов против 28 процентов и 27 процентов соответственно. С 1990 года количество браков среди белых, черных и испаноязычных американцев снизилось примерно на 5, 8 и 9 процентных пунктов, соответственно; ставки для американцев азиатского происхождения практически не изменились.

Также в США мужчины по-прежнему чаще, чем женщины, никогда не были замужем. Например, если в 1990 году доля никогда не состоявших в браке составляла 30 процентов для мужчин и 23 процента для женщин, к 2019 году эта доля увеличилась до 35 процентов для мужчин и 30 процентов для женщин.

Уровень браков в Америке обычно самый высокий в западных штатах и самый низкий в восточных штатах. В 2019 году, например, в Вайоминге, Колорадо, Вашингтоне и Юте были самые высокие показатели — не менее 21 брака на 1000 женщин в возрасте 15 лет и старше. С другой стороны, в штатах Делавэр, Род-Айленд, Коннектикут и Вермонт были самые низкие показатели — не более 12 браков на 1000 женщин в возрасте 15 лет и старше.

Снижение количества браков наблюдается не только в Америке, но и в странах ОЭСР.В то время как в 1970 году в большинстве стран ОЭСР показатель составлял от семи до 10 браков на 1000 населения, ближе к концу века этот показатель снизился до примерно пяти-семи браков на 1000 человек, а во многих странах этот показатель продолжал снижаться. Например, в Португалии, Нидерландах и Японии количество браков на 1000 человек упало примерно с 10 в 1970 году до шести в 1995 году, а затем еще больше снизилось до трех, четырех и пяти, соответственно, в 2017 году.

Кроме того, В течение последних нескольких десятилетий в основных регионах мира наблюдались тенденции откладывания брака, увеличения числа сожителей и холостого брака.Например, во всем мире доля никогда не состоявших в браке женщин, достигших 40-летнего возраста, увеличилась с 1 процента в 1990 году до 4 процентов к 2010 году. Еще больший рост числа никогда не состоявших в браке женщин в возрасте 40 лет произошел в Австралии и Новой Зеландии, с 4 процентов в С 1990 года до 14 процентов к 2010 году.

Уровень брачности в Америке, несомненно, снизился за последнее время и достиг исторического минимума в 2019 году. Независимо от точки зрения человека на значимость этого снижения количества браков, институт брака в Америке, похоже, имеет становятся все менее значимыми для растущего числа молодых мужчин и женщин, включая пары, имеющие вместе детей.

Джозеф Чами — демограф-консультант, бывший директор Отдела народонаселения Организации Объединенных Наций и автор многочисленных публикаций по вопросам народонаселения, в том числе его недавней книги «Рождения, смерти, миграции и другие важные вопросы народонаселения».

В большинстве церквей нет «брака 911». Вот почему это нужно изменить.

Мой хороший друг (JP), священник, которого мы с женой знаем много лет, пытался помочь паре в кризисной ситуации.Со стороны, как наблюдателя, ситуация была шокирующей. У этой конкретной пары была куча красивых детей, и, похоже, все они были вместе. Это была военная семья, обучающаяся на дому, и каждое воскресенье они активно ходили в приход, в церкви. Все дети были отправлены в верный христианский колледж. Отец был парнем, на которого уважали и восхищались другие мужчины в церкви.

Но брак этой пары подошел к «концу».

Без ведома друзей, годы физической дистанции и стресса от повторяющихся действий создали среду, в которой эмоциональная дистанция стала нормой.Раны от трагически не оправданных ожиданий и неудовлетворенных эмоциональных потребностей, наконец, вылились в роман, и обе стороны охватили глубокое негодование.

Некоторые близкие друзья попытались вмешаться, и пара обратилась за помощью к этому пастору. Он отважно пытался наставить эту пару и спасти их брак.

Не сработало.

Безусловно, существуют эффективные вмешательства, которые могут произойти для пар в кризисной ситуации, вмешательства, которые здесь не применялись. В [нашей книге] мы касаемся некоторых из них.Но любой, кто работает в этой области, скажет вам, что гораздо легче спасти брак, в первую очередь не допустив его попадания в такой кризис.

В ходе опроса, в котором Communio участвовала в партнерстве с Barna Group, мы обнаружили, что 93 процента пасторов сообщили, что консультируют пары, находящиеся в кризисной ситуации. Но 57 процентов этих пасторов сообщили, что чувствуют себя либо неквалифицированными, либо лишь частично подходящими для этого. Этот вывод довольно последовательно поддерживался как протестантскими, так и католическими пасторами.

Эта статистика шокирует, если учесть, что вашего местного пастора, пожалуй, чаще всего называют «первым реагентом» на семейный кризис. Факт остается фактом: большинство из них плохо подготовлены, чтобы справиться с этим. Одной подготовки в качестве консультанта недостаточно.

Большинство пасторов до сих пор не осведомлены о наиболее эффективных доступных ресурсах и стратегиях служения в кризисных семейных отношениях. Многие сразу же направляют пары на консультацию. Однако большинство средств профессионального консультирования не основаны на доказательствах — это означает, что они не подвергались внешней независимой оценке для определения их эффективности в фактическом спасении брака.Многое из того, что считается профессиональным консультированием, часто формируется текущим духом времени в отношениях и фокусируется на «самоактуализации» за счет отношений. Христиане часто удивляются, обнаруживая, что даже многие христианские консультанты не сосредоточены в первую очередь на том, чтобы помочь паре вернуться к здоровым отношениям как супружеской паре .

Проще говоря, большинству церквей не хватает «службы экстренной помощи для брачных служб» или эффективной стратегии действий в чрезвычайных ситуациях.

Служение браку и взаимоотношениям должно быть намного шире, чем просто подготовка к вовлечению или выполнение некачественной работы с теми, кто находится в кризисной ситуации.

Но этот критический пробел — лишь один из многих в церковном служении взаимоотношений. В той мере, в какой брачное служение может существовать в церкви, оно часто состоит из 1) некоторого базового пути подготовки к браку на первом этапе и 2) неадекватного кризисного служения на другом. Если церковь входит в число нынешних лидеров в этой области, она может время от времени проводить брачные ретриты. Некоторые церковные лидеры думают, что кризисное служение может понадобиться всего несколько раз в год.В конце концов, большинство прихожан не сталкиваются с серьезным кризисом в браке. Учитывая, что всего от трех до шести разводов происходит в данном сообществе на каждую 1000 взрослых в любой данный календарный год, им можно простить такой вывод.

Но мы знаем, что кризис, скрытый за видимой поверхностью, во много раз больше, чем то, что переживают пасторы. На момент написания этой статьи Communio помогла церквям провести более 20 000 опросов их собственных активных прихожан. Мы обнаружили, что, независимо от вероисповедания, 24 процента женатых людей, которые являются активными членами церкви, сообщают о проблемах в браке.

На самом деле общее количество христианских браков, испытывающих трудности, намного выше, потому что, согласно нашему опросу, посещающие церковь женщины на 31 процент чаще, чем ходящие в церковь мужчины, сообщали о проблемах в своем браке. Очевидно, что если один человек в браке испытывает трудности, то и этот брак испытывает трудности, независимо от того, осознают ли об этом оба человека.

Данные говорят о том, что многие инстинктивно считают правдой: мужчины, по-видимому, менее осведомлены о проблемах в отношениях, чем женщины. Это обнаруживается в других данных о разводе.Женщины составляют около 70 процентов всех лиц, подающих на развод. Означает ли это, что женщины являются причиной 70 процентов разводов? Нет. Вместе с данными нашего опроса мы начинаем понимать, почему женщины часто отчаялись быть счастливыми в своем браке. По статистике, мужчины с меньшей вероятностью сообщают о своих трудностях и, как следствие, с большей вероятностью не знают о борьбе своей жены.

Наш хороший друг Ричард Альбертсон, основатель «Живи в служении жизни», любит рассказывать историю о том, как они с женой впервые посетили брачный урок.Они должны были оценить свой брак по пятибалльной шкале. Когда он увидел оценку своей жены, он сказал: «Нет, дорогая, пять — это высокий балл».

«Я знаю», — ответила она.

Ричард понятия не имел, что его жена очень недовольна. Эта встреча подтолкнула его к тому, чтобы сегодня стать одним из национальных лидеров брачного служения.

Любой практик брачного служения скажет вам, что часто бывает очень сложно убедить мужа инвестировать в свой брак до того, как он поймет, что он находится в кризисе.Даже после того, как он почувствует, что есть начальная проблема, заставить его явиться на программу или на многонедельный курс часто так же сложно, как обучить шестиклассника продвинутой физике.

Это огромное препятствие.

Церковь должна творчески работать, чтобы преодолеть этот важный барьер, чтобы служение взаимоотношений имело хоть какие-то шансы на успех. Служение браку и взаимоотношениям должно быть намного шире, чем просто подготовка к вовлечению или выполнение некачественной работы с теми, кто находится в кризисе.

Джон Ван Эпп , Ph.Д., ранее являвшийся терапевтом в течение 25 лет, адъюнкт-профессором и инструктором по контракту в течение двух десятилетий с вооруженными силами, в настоящее время является президентом / основателем Love Thinks, LCC, где он разработал основанные на доказательствах курсы взаимоотношений, которые преподавали более более десяти тысяч инструкторов для более миллиона участников по всему миру. Дж. П. Де Ганс , основатель и президент Communio, разработал и курировал крупнейший в истории США проект общинных браков, финансируемый из частных источников, снизив уровень разводов на 24% в одном большом городе за 3-летний период.