6 лет брака кризис в отношениях: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Содержание

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе —  не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Супружеская жизнь. Кризис 1,3,5,7 лет совместной жизни | Все о жизни и для жизни

Как выйти из кризиса и сохранить семью…

Супружеская жизнь

Супружеская жизнь

Супружеская жизнь – это, в первую очередь, союз двух людей, объединенных общей целью и взглядами. Но даже в самой крепкой и любящей паре возникают ссоры. Психологи утверждают: именно за счет таких проблем семья становится крепче, если, конечно, не бежит «сломя голову» в ЗАГС, чтобы расторгнуть заключенный союз. Стоит отметить, что кризисы семейной жизни по годам уже давно расписаны, изучены и у психологов есть определенные общие рекомендации, которые помогут сгладить конфликты.

Условно, «черные полосы» семейных отношений можно разделить на 2 больших части. К первой относятся, естественно, проблемы, возникающие в молодых семьях, супружество которых не превышает 5 лет. И, наверное, именно успешное преодоление «первой полосы препятствий» позволит супругам впоследствии легко пережить вторую волну – проблем, которые возникают в зрелых и устоявшихся отношениях. 

Первая волна – проблемы в молодой семье Открывает «брачный сезон»  кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.

Открывает «брачный сезон»  кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.

Побороть кризис семейной жизни «3 года» довольно легко:

  • обращаем внимание на партнера, даже если он «осел» и вообще «я устала»;
  • принимаем не идеальность как партнера, так и свою собственную;
  • ищем положительные черты в супруге, его превосходство над другими;
  • не забываем о саморазвитии.

Voilà! Кризис остается за плечами, а отношения крепнут настолько, что понадобится сильное вмешательство извне, чтобы их разрушить. Появляется безусловное доверие, основанное на взаимном уважении и любви.

Рубикон: кризис 5 лет семейной жизни

Удивительно, но Рубиконом в череде внутри семейных конфликтов является пятилетие совместной жизни. Внешне все напоминает «трехлетие», но всё куда глубже.

Основные признаки:

  • апатия  и равнодушие к желаниям партнера;
  • снижение сексуального интереса к партнеру;
  • недовольство его фигурой и привычками;
  • чрезмерное акцентирование внимания на «внешней жизни».
Скандалов почти не возникает, напротив – «фасад» кажется идеальным. Но именно с такими фальшивыми улыбками до 28% пар разводятся именно после 5 года брака. Что делать? Достаточно вспомнить (нет, не то, что объединяло!), что вы муж и жена – взрослые и состоявшиеся люди. И они должны (нет, просто таки обязаны!) найти общие точки соприкосновения. В первую очередь, поможет совместный досуг, будь то экстремальное скалолазание или мирное собирание пазлов по вечерам. Люди за 5 лет серьезно меняются, поэтому партнеры будут с удивлением узнавать своих супругов с новой, совершенно неизведанной до этого стороны. Если налицо кризис 5 лет семейной жизни без детей или с таковыми, снизить «градус неадеквата» поможет и отказ от упреков. Стоит вспомнить, как был преодолен первый кризис  и сесть за стол переговоров.

Скандалов почти не возникает, напротив – «фасад» кажется идеальным. Но именно с такими фальшивыми улыбками до 28% пар разводятся именно после 5 года брака. Что делать? Достаточно вспомнить (нет, не то, что объединяло!), что вы муж и жена – взрослые и состоявшиеся люди. И они должны (нет, просто таки обязаны!) найти общие точки соприкосновения. В первую очередь, поможет совместный досуг, будь то экстремальное скалолазание или мирное собирание пазлов по вечерам. Люди за 5 лет серьезно меняются, поэтому партнеры будут с удивлением узнавать своих супругов с новой, совершенно неизведанной до этого стороны. Если налицо кризис 5 лет семейной жизни без детей или с таковыми, снизить «градус неадеквата» поможет и отказ от упреков. Стоит вспомнить, как был преодолен первый кризис  и сесть за стол переговоров.

Волна II: зрелая семья Кризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:

Кризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:

  • стремления и желания направлены вовне;
  • желание «гульнуть» на стороне воспринимается крайне остро;
  • переоценка мира и своего положения в нем;
  • недооценка привлекательности своего партнера.
Этот кризис опасен тем, что внутри семьи нет скандалов, и в целом общий эмоциональный фон кажется ровным. Просто один из партнеров (а то и оба!) нашли романтическую подпитку на стороне. Но всего 1 ошибка поставить навсегда крест на отношениях, исправить что-то будет невозможно. Как преодолеть? Перенаправьте свою жажду романтики на партнера, влюбиться в него заново будет очень легко. Дети выросли и уже вполне самостоятельны. Поэтому ничто не помешает паре наслаждаться друг другом, ходить вместе по ресторанам, театрам, ездить на отдых или собирать все те же пазлы тихими уютными вечерами.

Этот кризис опасен тем, что внутри семьи нет скандалов, и в целом общий эмоциональный фон кажется ровным. Просто один из партнеров (а то и оба!) нашли романтическую подпитку на стороне. Но всего 1 ошибка поставить навсегда крест на отношениях, исправить что-то будет невозможно. Как преодолеть? Перенаправьте свою жажду романтики на партнера, влюбиться в него заново будет очень легко. Дети выросли и уже вполне самостоятельны. Поэтому ничто не помешает паре наслаждаться друг другом, ходить вместе по ресторанам, театрам, ездить на отдых или собирать все те же пазлы тихими уютными вечерами.

4 кризиса семейных отношений. И как их преодолеть?

Семейные психологи и социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях.

Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни.

Психологический кризис

Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни.

Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка.

Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.

Кризис 3-5 лет брака

Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья.

Кризис 7-9 лет брака

Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения.

Через 16-20 лет брака

Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности – воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем.

Без общения ничего не получится

Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы – финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной.

Как решить?

Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений – это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет.

И на последок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье – залог долгой и успешной семейной жизни.

Отношения между свекровью и невесткой: мифы и советы

Для того чтобы выстроить дружеские отношения со свекровью, невестка должна относиться к ней с уважением и пониманием, а также быть тактичной и готовой к конструктивному диалогу. Не настраивайте себя изначально на негатив и помните, что к каждому человеку можно найти подход!

  • 1408 просмотров
  • 6 фото

семь способов сохранить близость в отношениях с мужем

Преодолеть кризис семи лет можно, но для этого партнерам важно подумать не только о себе, но и о своей половинке. Во время кризиса люди отдаляются друг от друга, эмоциональная привязка ослабевает, появляются взаимные упреки и даже оскорбления. Охлаждение чувств, характерное для длительных отношений, пугает и нередко заставляет партнеров совершать ошибки, которые вполне могут привести к расставанию.

Нередко в парах, проживших бок о бок долгие семь лет, страсть уступает место разочарованию, когда один или оба партнера не чувствуют заботы и любви. В такой период возможен флирт на стороне и даже измены, которых нельзя допускать, если важно сохранить текущие отношения. Попробуем разобраться с тем, что происходит в семьях, которые переживают кризис семи лет.

Причины кризиса в отношениях

После того как совместная жизнь вошла в свое русло, влюбленные перестают стараться и работать над отношениями. Это первая ошибка. Такое отношение к браку или совместному проживанию поначалу незаметно, но с годами эмоции притупляются, проходит чувство новизны, и партнеры начинают грустить из-за нехватки общения и внимания. Кроме того, кризис вызывают причины, представленные на диаграмме.

Каждая из этих причин может подсказать путь к спасению отношений. Влюбленные смогут избежать развода, если найдут в себе силы вместе бороться за свое счастье.

Семь способов сохранить отношения во время кризиса

Кризис в отношениях может произойти не только из-за охлаждения чувств или неприятностей на бытовом уровне. Нередко после семи лет брака люди испытывают возрастные кризисы, что усугубляет положение. Бороться за личное счастье в таком случае становится сложнее, однако безвыходных ситуаций нет.

1. Когда страсть уходит, отношения становятся пресными, а значит, огонь любви нужно возродить. Смена имиджа, поход в ресторан, небольшое путешествие встряхнут чувства и помогут вновь рассмотреть друг в друге тех самых юных влюбленных, пылающих страстью друг к другу.

2. Проблемы с родственниками можно решить мирным путем. Разговор по душам поможет расставить все точки над i. Если такой метод не действует, пара может попросту отказаться от общения на время. Сослаться можно на усталость и желание побыть наедине друг с другом. Однако не следует просто закрываться в четырех стенах, продолжая выполнять рутинную домашнюю работу. В это время лучше всего устраивать романтические ужины, общаться и делиться своими переживаниями.

3. Бытовые проблемы знакомы практически каждой паре. Психологи рекомендуют влюбленным не завышать важность домашней рутины, а посвятить время самому главному — отношениям и их возрождению. Безусловно, жить в грязи мало кому понравится, но превращать совместную жизнь в сплошное наведение порядка и ругань из-за неубранной одежды — путь в никуда.

4. В отношениях, которые длятся семь лет, проблемы могут возникнуть на почве взаимной неприязни. Влюбленные начинают замечать недостатки партера, с которыми раньше мирились или не придавали им значения. В этом случае также можно избежать скандалов и разрыва, если поговорить по душам и спокойно рассказать о том, что тревожит. Найти компромисс бывает непросто, но он есть.

5. Перемены во внешности также могут стать причиной охлаждения чувств, и в этом случае стоит позаботиться об исправлении сложившейся ситуации. Совместный поход в спортивный зал, смена рациона питания, увлечение спортом станут прекрасным выходом из кризиса. Новые увлечения способны сплотить влюбленных.

6. Нередко кризис начинается, если человек не может посвятить время себе и своим увлечениям. Влюбленным важно давать друг другу время, которое можно потратить на рыбалку, моделирование, поход на природу в компании друзей, чтение книги в полном одиночестве. Временное одиночество — это нормальное состояние человека и важная составляющая отношений.

7. Отсутствие взаимопонимания — еще одна причина кризиса семи лет. В браке люди взрослеют, у них происходит смена приоритетов, и это нормально. С течением времени у каждого из партнеров может измениться вкус, привычки, цели, и это не повод для претензий. Если мужчина больше не ест любимый ранее борщ, стоит предложить ему что-то иное, а не высказывать претензии. Если женщина увлеклась машинами и больше не рукодельничает, значит, стоит поддержать ее, а не насмехаться над «совершенно не женским занятием».

Взаимопонимание в отношениях психологи называют якорем, который позволяет держаться лодке любви на плаву. Это значит, что влюбленным нужно уметь не только слышать, но и слушать друг друга, искать решения, которые устроят обоих, а не ссориться по пустякам. В таком случае никакие кризисы не будут страшны, а любовь будет только крепнуть подобно хорошему вину, которое с годами лишь улучшает свой вкус.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

11.04.2019 06:15

Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

— Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.

— Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.

— Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.

— Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

Для мамы:

— Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия. 

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.


Коронавирус и семьи. Как пандемия разрушает отношения

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В 2020 году плохо и одиноко было даже самым крепким парам

Несколько месяцев 2020 года, проведенных взаперти в условиях карантинных ограничений, радикально повлияли на количество разводов и расставаний в мире. Миллионы людей не смогли справиться с ежедневной рутиной, взаимным раздражением и жизнью вместе в режиме 24/7.

Лучший год для светской хроники

«Как же много расставаний», — не удержались в декабрьском номере журнала Cosmopolitan авторы ежегодной рубрики о том, кто из знаменитостей порвал свои отношения с другими знаменитостями. «С большим отрывом лучший год для нашей рубрики», — иронизирует журнал.

В июле 2020-го после десяти лет совместной жизни о разводе объявили актер Арми Хаммер («Социальная сеть», «Называй меня по имени») и фотомодель и телеведущая Элизабет Чеймберс. Пара попросила уважать их частную жизнь и не донимать вопросами.

Еще в декабре 2019 года американский актер Джонни Галэки (Леонард из «Теории большого взрыва») и его подруга Алейна Майер праздновали рождение ребенка. В ноябре 2020-го пара заявила о расставании. С апреля этого года оба они исчезли из всех своих социальных сетей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Джонни Галэки и Алейна Майер пропали из соцсетей одновременно с началом локдауна — и в конце 2020-го расстались

Том Мейган, экс-вокалист британской группы Kasabian, будучи пьяным, в апреле напал на свою теперь уже бывшую невесту Викки Агер. В июле, когда об этом стало известно, Мейган был вынужден покинуть группу и получил 200 часов общественных работ.

Запертые с любимыми

Глобально же 2020-й стал чем-то небывалым для всех типов отношений между людьми.

Те, кто поддерживает отношения на расстоянии, особенно в разных странах, месяцами не имели возможности встретиться. Свидания для парочек стали испытанием — никуда ходить нельзя, а если делать это тайно, то некуда. А вдруг у него (у нее) ковид. Женихи и невесты по всему миру переносили свадьбы, зачастую сразу на год вперед.

Родители с детьми оказались запертыми в своих домах и квартирах и получили целый спектр проблем, о которых раньше в лучшем случае думали лишь в фоновом режиме. Как одновременно работать из дома, чья очередь готовить еду, как организовать пространство детям для дистанционного обучения и как выдержать вместе с ними запрет выходить на улицу. Что делать с внезапно обнаружившимися неприятными привычками своего партнера. Да и просто — как побыть дома одному.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Даже в компании самых близких люди чувствовали себя как в заключении

Зачастую эти обстоятельства сопровождалось потерей работы и смертью близких людей.

Согласно исследованию общественной организации Американский институт семьи (IFS), треть опрошенных в течение года испытывали «травматичный стресс», вызванный не столько пандемией, сколько личными обстоятельствами.

Президент международной ассоциации семейных психологов Ребекка Баум говорит, что с начала локдауна к практикующим специалистам стали обращаться не один из членов семьи, а оба взрослых сразу.

Мало секса и много насилия

Девушка по имени Рени из Нигерии не сдержалась, заглянула в телефон своего мужа и обнаружила, что у того есть любовница. Теперь пара на грани развода.

Ричард и Рафаэла Шмидт из Бразилии прожили вместе 12 лет и говорят, что локдаун стал катализатором для их разрыва. Они признали, что не справились с 24-часовым совместным времяпровождением, организацией работы из дома и одновременно с воспитанием двоих детей. «Теперь это даже забавно, но тогда мы были в ярости друг на друга», — говорит Рафаэла Шмидт.

Автор фото, Getty Images

Австралийский музыкант Кирон Бьятт признает, что он и его девушка просто не справились со 112-дневной бытовой рутиной во время карантина, оставшись без концертов, вечеринок и других развлечений.

75% опрошенных американским телеканалом Эн-би-си (в опросе участвовало более 9 тысяч человек) сказали, что локдаун негативно отразился на их сексуальной жизни.

Происходят и более жесткие вещи: только в Великобритании полиция зафиксировала за время локдауна почти 260 тысяч случаев домашнего насилия, на 7% больше, чем за тот же период прошлого года. Количество ссор, спровоцированных алкоголем, подсчитать невозможно, но его употребление в Великобритании в 2020-м выросло, по разным исследованиям, на 16-20%.

К концу года в Великобритании будет зафиксирован примерно 20-процентный рост официальных разводов — по сравнению с 2019-м. Во многих других странах, от Канады до Китая, похожая картина.

То же и в России. Весной люди разводились на 35% меньше по сравнению с 2019-м. Однако к концу года стало понятно, что дело не в любви, а в нежелании лишний раз выходить из дома. Число разводов резко выросло с июня, когда почти везде ослабили карантинные меры, и продолжает оставаться высоким. Если динамика сохранится до конца декабря, заявление о расторжении брака на руки получит более 1 миллиона россиян.

Как не довести до разрыва

Психологи советуют всем, кто продолжает жить вместе и проводить большую часть — или все время — друг с другом, быть внимательнее в выборе слов при общении друг с другом. Например, в ответ на что-то раздражающее говорить «Мне это не нравится», а не, например: «Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо».

Психотерапевт из Британии Кейт Мойл призывает живущих вместе супругов хотя бы часть дня проводить в разных комнатах и дать друг другу возможность побыть наедине с собой.

А также — не забывать про друзей и родителей. Пусть и дистанционно, люди в 2020 году стали разговаривать с ними гораздо чаще, и это тоже разновидность семейной терапии.

Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения

В статье мы расскажем:

  1. Функции и задачи семьи
  2. 7 этапов семейной жизни
  3. 3 уровня в психологии семейной жизни
  4. Факторы, влияющие на психологию семейной жизни
  5. Кризисы в психологии семейной жизни
  6. Определение готовности к семейной жизни
  7. Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии
  8. Астрология семейной жизни

Брак, семья и любовь – вечные темы, поэтому психология семейной жизни интересует многих людей. Вряд ли найдется человек, который не хотел бы гармоничных отношений, долгой совместной жизни, где нет места упрекам, ссорам и размолвкам. Но реальность такова, что одного желания мало, необходимо предпринимать конкретные действия для достижения этой цели.

Несмотря на то, что каждый человек индивидуален и в отношения привносит часть своей личности, все же психологи выделяют позитивные и негативные факторы, которые являются общими для любой семьи. В нашей статье мы расскажем, как сделать свой брак счастливее, какие рекомендации дают психологи и как астрология может помочь в этом.

Функции и задачи семьи

Перед тем как создавать ячейку общества, каждый человек задумывается о том, нужна ли ему семья, главной функцией которой является ускорение развития супругов в духовном плане. Если муж с женой находятся приблизительно на одном и том же уровне развития, а также обладают определенными знаниями, то во время их близости происходит обмен жизненной энергией. Таким образом они обогащают друг друга. Этот обмен и является любовью, которая позволяет человеку развиваться. Если такого движения не происходит, то сущность, как мужчины, так и женщины, развивается гораздо медленнее.

Однако это вовсе не говорит о том, что нужно сутками напролет заниматься сексом, от этого развития больше не станет. Кроме того, слишком частая интимная близость может быть даже вредной, в том числе и для здоровья, поскольку каждый из партнеров в это время теряет очень много жизненной энергии.

Нужно помнить, что человек, в отличие от животных, которые не способны контролировать свои инстинкты, должен придерживаться определенных рамок, позволяющих быть счастливым и здоровым. Чтобы полноценно развиваться в плане эволюции и поддерживать творческий потенциал на высоком уровне, достаточно обмениваться энергией несколько раз в месяц.

Первым, кто затронул тему психологии семейных отношений в своих книгах, стал Николай Левашов.

Не менее важной функцией семьи является рождение и воспитание разумных и гармоничных детей, о чем пойдет речь ниже.

Семья представляет собой созданную человеческим разумом форму жизни для более эффективного и быстрого развития как общества в целом, так и отдельных людей. Здесь появляется возможность воспитывать детей таким образом, чтобы из них выросли развитые, более продвинутые личности, чем их родители.

Кроме того, нужно отметить, что поведение человека в семье и без нее значительно отличается. В первом случае приобретается новый опыт в жизни и знания. Кроме того, появляются обязанности и заботы. Все это благотворно влияет на разум, мозг и ум в плане их развития.

7 этапов семейной жизни

Создание новой ячейки общества всегда является процессом индивидуальным, поскольку все люди разные, у каждого свой характер, интересы, уровень образованности и финансового состояния. Кроме того, возраст, в котором человек вступает в брак, тоже может быть разным, как и обстоятельства, при которых это происходит. При этом можно проследить, через какие стадии развития проходит любая семья.

Когда создается новая ячейка общества, супруги сталкиваются с тем, что им как-то нужно научиться вести вместе хозяйство, правильно воспитать детей и наладить контакт с родственниками своего партнера и т. д. Именно решение общих вопросов позволяет развивать семью. Всего в психологии отношений семейной жизни существует семь стадий развития:

  1. Этап влюбленности, на котором партнеры еще не могут объективно оценить друг друга, они просто не замечают недостатки либо их неверно интерпретируют. В качестве примера можно взять неряшливость, которую влюбленные люди на этом романтическом этапе путают с милой рассеянностью. Грубость принимают за сильный характер, а отсутствие вкуса – за креативность.

  2. На втором этапе начинается конфронтация. Чаще всего это происходит, когда влюбленные принимают решение о совместном проживании и узнают друг друга ближе. Именно в это время, когда приходится решать множество бытовых проблем, розовые очки начинают спадать и партнеры понимают, что у них оказывается разные взгляды на одни те же вещи и вообще, это не тот человек, которого они себе представляли. С помощью психологии семейной жизни можно научиться справляться с проблемами в отношениях, характерными для этой стадии развития, с юмором, находить в любой сложной ситуации что-то хорошее и уметь проявлять терпимость.

  3. Нахождение компромиссов. Здесь каждый из партнеров начинает постепенно принимать недостатки друг друга, однако раздражение по-прежнему остается. На этой стадии необходимо научиться взаимно уступать в сложных ситуациях.

  4. Супруги начинают принимать свою вторую половину такой, какая она есть, раздражение пропадает, то есть приходит терпимость. Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной укрепляются и становятся более зрелыми.

  5. Появляется уважение друг к другу. После того как супруги пережили уже достаточно много сложных ситуаций, их чувства вспыхивают с новой силой и выходят на новый уровень. Теперь партнеры воспринимают достижения друг друга не так болезненно, поскольку приходит твердое понимание «мы». Они радуются и гордятся успехами в личностном росте своей второй половинки. А достижения по работе прекращают восприниматься как то, что мешает семейной жизни.

  6. Появление благодарности и доверия к партнеру. Теперь супруги готовы подстраиваться друг под друга и координировать свои действия.

  7. Любовь. Достигнуть этого уровня можно только пройдя все шесть предыдущих стадий, пережив множество противостояний. Однако если пара все же нашла настоящую любовь, то она с каждым годом становится только сильнее и разрушить ее уже практически невозможно. На этом этапе взаимопонимание становится таким, что супруги понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Однако стоит заметить, что выйти на такой духовный уровень способны далеко не все пары.

3 уровня в психологии семейной жизни

Психология семейной жизни выделяет три уровня отношений в браке:

  1. Социальный.

    Он предполагает официальное заключение брака. Оба партнера в данном случае осознают, что у них есть ряд обязательств. Кроме того, существует негласное соглашение между супругами по поводу совместной жизни: доминирование кого-то одного или же единогласное партнерство. Как правило, здесь полностью отсутствует конфронтация из-за лидерства.

  2. Сексуальный.

    Благополучие отношений между супругами во многом зависит от гармоничного секса. Конфликты если и случаются, то чаще всего со стороны мужчины из-за ревности.

  3. Эмоциональный.

    Этот уровень в психологии семейных отношений является главным. Если вдруг между супругами пропадает эмоциональная теплота и чувственность, а им на смену приходит пресыщение, то союз чаще всего распадается. В некоторых случаях для того, чтобы восстановить чувственную связь, муж с женой разъезжаются на некоторое время и живут по отдельности.

Факторы, влияющие на психологию семейной жизни

Как утверждают исследователи психологии семейной жизни, причинами конфликтов, влияющих на отношения в браке, являются:

  • Психологические особенности партнеров, что нередко и становится причиной разрыва.

  • Плохие отношения между родителями, которые наблюдали муж и жена в детстве.

  • Бытовые проблемы, например, проживание с родителями, вмешивающимися в жизнь молодых либо постоянное скитание по съемным квартирам.

  • Злоупотребление одним из партнеров вредными привычками, к примеру, алкоголем.

  • Появление в семье ребенка, что приводит к появлению ряда трудностей либо, наоборот, отсутствие детей, что не устраивает супругов или одного из них.

  • Жизненные ситуации, которые стали причиной заключения брачного союза, например, незапланированная беременность.

  • Слишком много домашних или рабочих обязанностей, которые приводят к переутомляемости и тому, что сил на семейную жизнь уже не остается.

  • Обстоятельства, которые не устраивают одного из партнеров (постоянные командировки на длительный срок).

  • Нереализованные завышенные ожидания.

Основываясь на этом, можно выделить следующие типы брака:

Тип брака

Характеристика

Симметричный

Этот тип брачного союза можно считать идеальным, поскольку здесь все решения супруги принимают с учетом потребностей и интересов партнера без доминирования. Кроме того, если необходимо, они всегда найдут компромисс

Комплиментарный

Здесь один из супругов является лидером, он принимает решения и говорит другому, что делать. Данная модель больше напоминает отношения подчиненного и начальника, но никак не семью

Метакомплиментарный

В данном случае один из партнеров тоже занимает доминирующую позицию, однако здесь это тот, кто умеет грамотно использовать свои слабости для манипуляции. Этот тип взаимоотношений считается самым проблемным, так как манипуляторы, как правило, не способны принимать правильные решения, руководствуясь своим эгоизмом. В результате в семье появляются кризисные ситуации

Возникновение кризиса связано с типом брачного союза, а психология семейной жизни помогает справиться супругам с этим сложным периодом, минимизировав потери.

Кризисы в психологии семейной жизни

В психологии семейной жизни в каждом периоде отношений есть пик, когда большинство браков распадается:

  • 1 год;

  • 3 года;

  • 7 лет;

  • 10 лет;

  • 15 лет;

  • 20 лет;

  • 25 лет.

Проблемы, а также методы их решения в каждом отдельном случае разные. Таким образом, то, что поможет справиться с кризисом в первый год совместной жизни, не даст никаких результатов при тупиковой ситуации через 10 лет брака.

Если говорить о том, сколько времени длится каждый период, то точные сроки назвать сложно. Все зависит от паттернов поведения супругов и их характера. Одни готовы ждать по несколько месяцев, никак не пытаясь справиться со сложившейся ситуацией, а другие в силу вспыльчивости рубят гордиев узел сразу. Однако чаще всего для того, чтобы конфликт вызрел, необходимо около 6–12 месяцев.

Всего существует два выхода из кризисной ситуации:

  1. Брак сохраняется (конструктивный).

  2. Союз распадается (деструктивный).

Стоит заметить, что сейчас конструктивный выход из кризиса не всегда можно считать положительным, поскольку бывает так, что супруги решают сохранить союз только ради общего ребенка, чтобы не травмировать его психику. Однако в результате несчастливы все, муж с женой с трудом терпят друг друга, а злость срывают как раз на ребенке, ради которого и сохранялись отношения. Заканчивается все тем, что психологическая травма возникает у всех.

Что касается деструктивного выхода, то он в некоторых случаях может наоборот принести пользу. К примеру, супруги, которых тяготили отношения, обретают душевное равновесие, умиротворенность и ценностное осознание только после расставания. А все это только способствует личностному росту.

В психологии кризисы семейной жизни по годам имеют характерные особенности. Понять, что конфликтный период вот-вот наступит, можно по определенным признакам:

  • Пропадает инициатива партнера или обоих в плане интимных отношений.

  • У супругов нет желания выглядеть и вести себя так, чтобы быть привлекательным и желанным для второй половины.

  • Возникает множество разногласий и конфликтов в вопросе воспитания ребенка. Кроме того, один из супругов может «переманивать» чадо на свою сторону.

  • Решение спорных ситуаций приводит к нарастанию агрессии, злости и раздражению.

  • Пропадает интерес друг к другу, понимание чувств партнера, а также желание к сближению.

  • Любое действие и сказанное слово вызывает у второй половины раздражение.

  • Права мужа или жены ущемляются, а мнение не учитывается. Этот партнер начинает считать, что он должен всегда делать то, что хочет другой, потакать всем его капризам.

  • Супруги ничем не делятся друг с другом (ни приятными вещами, ни негативными событиями), так как знают, что не получат от второй половины необходимого им внимания и поддержки.

Как же справиться с кризисами семейной жизни? Вот несколько советов, которые помогут супругам преодолеть любые разногласия:

  • Не держать в себе обиды. Скрытая вина может отравить душу человека, который был оскорблен, в результате чего у него начинает копиться аффект – весьма опасное и взрывное состояние. В один прекрасный момент может произойти выброс накопленной агрессии в сторону того, кто его обидел, ребенка, случайного человека либо свою. Однако оскорбленный супруг необязательно должен кидаться на кого-то с кулаками, агрессия может выражаться и в других формах, к примеру, в алкоголизме, измене, игромании и т. д.

  • Никогда не стоит оскорблять партнера или переходить на личности в споре. Хотя это правило актуально не только в отношении брачных союзов, но и в любых других. Оскорбления представляют собой весьма неконструктивный и низкий способ ведения спора, поэтому он не только не поможет разрешить конфликтную ситуацию, но и усугубит ее. Во время спора лучше указывать не на личность партнера, а на действия или собственные чувства.

  • Заряжайтесь позитивной энергией и выплескивайте негатив. Как утверждают психологи, кризис в браке возникает из-за того, что в отношениях недостаточно ярких впечатлений. Если планируется какой-то праздник, то отмечайте его с размахом, старайтесь посещать различные выставки и мероприятия, ходите в кино, в походы. Почаще следует устраивать романтические вечера наедине со своей второй половинкой. Неплохо будет заняться спортом. И еще – заведите дневник, куда будете записывать то, что чувствуете. Это поможет понять свои ощущения и не срываться на второй половинке.

  • Стремитесь к саморазвитию и найдите для себя занятие, которое будет приносить удовольствие. Каждый человек должен иметь личное пространство, это поможет оставаться интересным партнеру как можно дольше. Стремитесь к новым знаниям и углублению уже имеющихся, делитесь новой информацией со второй половиной. Помните о том, что семья представляет союз двух самостоятельных личностей, которые осознанно приняли решение жить вместе, но при этом не являются зависимыми друг от друга.

  • Избегайте болезненных тем. Бывает так, что второму приходится мириться с некоторыми особенностями партнера, хоть они ему и не нравятся. К примеру, если супругу не устраивает то, что муж увлекается футболом, не стоит явно выражать свое недовольство этой игрой. Более конструктивно будет обговорить рамки и формы увлечений, которые устроят обоих.

Нужно помнить, что здоровые семейные отношения невозможны без доверия, поэтому не стоит запрещать своему партнеру встречаться со своими друзьями. Лучше всего в данной ситуации будет обговорить частоту этих встреч, чтобы они не наносили вреда семейным делам.

Определение готовности к семейной жизни

Прежде чем вступать в официальный брак, партнерам следует изучить этику и психологию семейной жизни, а для этого можно почитать соответствующую литературу либо проконсультироваться у специалиста. Это позволит не совершить ошибок, которые многие допускают в законном союзе, а также убедиться в том, действительно ли готовы к этому серьезному шагу. Нужно понимать, что для создания гармоничного и функционального союза недостаточно просто достичь полового созревания.

В психологии семейной жизни есть три критерия зрелости пары для заключения брачного союза. В них входят:

  • зрелость ментальная, физическая;

  • зрелость социальная;

  • готовность к браку этическая и психологическая.

Зрелый на ментальном уровне человек способен трезво смотреть на вещи, может осознавать себя, умеет выстраивать отношения с окружающими. Потенциальные супруги обязательно должны понимать необходимость оказания взаимопомощи, а также разделения материальных и бытовых проблем.

Если говорить о социальной зрелости, то она свидетельствует об образованности человека, умении обеспечивать не только себя, но и семью, которую он создал. Для этого он должен иметь стабильную работу.

Готовность супругов на психологическом уровне характеризуется осознанием концепции «мы». Заключается она в том, что у мужа с женой появляются общие интересы, они начинают относиться к родительству одинаково и восприятие духовных ценностей у них тоже становится одно на двоих. Однако нужно понимать, что личное «я» партнеров в данном случае нарушаться тоже не должно.

Основы психологии семейной жизни помогают избавить от заключения необдуманных брачных союзов, а также от тех, которые создаются партнерами, неготовыми к нему.

Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии

Если партнеры в браке счастливы, то они осознают, что в любой конфликтной ситуации стоит искать компромисс, ведь семья не является полем боя. Именно такой союз, как считают психологи, является самым крепким и счастливым.

Спустя годы совместной жизни интерес партнеров друг к другу может пропасть, поскольку им кажется, что изучили друг друга на 100%. В данном случае для того, чтобы семья становилась только крепче, необходимо постараться поддерживать взаимный интерес, подмечая при этом даже мелочи, и разделять интересы второй половинки.

Когда оба в паре счастливы, они не будут доказывать друг другу свое превосходство в том или ином деле. В здоровых отношениях у каждого есть свои функции, которые он должен выполнять, не стараясь при этом выглядеть лучше. Именно такие семьи в психологии считаются самыми счастливыми.

Это чувство позволяет переживать сложные ситуации гораздо проще, не заостряя внимания на отрицательных сторонах партнера. Только так, с точки зрения психологии, рождаются здоровые семьи.

Идеальных отношений не бывает, в любой семье могут возникать разногласия и споры. Однако только пары, которые по-настоящему счастливы, способны сохранить баланс между негативом и позитивом, не допуская перевеса в ту или другую сторону.

В построении счастливой семьи сравнение является очень мощным инструментом. Однако оно должно быть использовано не для того, чтобы ставить достоинства другого в упрек, а для недопущения ошибок, совершенных другими.

Когда супруги счастливы в браке, они стараются не допустить, чтобы отношения из-за семейного быта стали скучными и серыми. Партнеры периодически меняют обстановку, ходят в бассейн, в кафе, делают перестановку в квартире либо меняют свой имидж.

Когда супруги заботятся друг о друге, они никогда не перебивают вторую половинку во время важного разговора. Это помогает слышать мужа/жену и быть услышанным самому.

Как известно, нет идеальных людей, поэтому даже в крепких браках случаются ссоры. Счастье в данном случае заключается в том, что человек должен уметь прощать и быть уверенным в том, что когда-то его простят тоже.

В счастливых семьях никогда не возникает вопроса: «И что теперь?», если что-то вдруг пошло не по плану. Супруги всегда стараются понять, почему именно так произошло. Нужно всегда ставить себя на место второй половинки, чтобы узнать, какие чувства она испытывает и что заставило ее сделать так или иначе.

Только в крепком брачном союзе супруги способны благодарить друг друга за поступки и оценивать их по достоинству. Как утверждают психологи, никогда не стоит воспринимать старания своей второй половинки как должное.

Супруги всегда должны находить время для интимных отношений, даже если это будет какой-то определенный день в календаре.

Когда партнеры счастливы в браке, они не стараются занять собой все пространство второй половинки. Они всегда готовы предоставить друг другу возможность побыть одному, поскольку относятся к этому с пониманием.

Это еще один признак гармоничных и счастливых отношений. Когда супруги способны переиграть ситуацию, которая стала проблемной, и не допустить при этом тех же ошибок, тем самым они избавляются от очень многих семейных проблем.

Люди, которые по-настоящему счастливы в браке, не останавливаются на одной модели отношений, поскольку осознают, что жизнь не стоит на месте и под нее нужно постоянно подстраиваться. Следует всегда стремиться к развитию и стараться находить новые точки соприкосновения.

Астрология семейной жизни

Если обратиться к астрологии, то здесь за брак отвечает седьмой дом – покровитель Весов Венера – и Луна. Что касается спутника Земли, то она в семейных отношениях отвечает за уживчивость и комфорт в партнерстве и браке. И даже если в седьмом доме оказываются другие планеты, для настоящих крепких отношений это не становится проблемой. Другое дело, когда речь идет о Плутоне, Уране, Сатурне и Нептуне, которые значительно снижают шансы на счастливый брачный союз.

Венера и Луна характеризуют человека как личность, готовую к созданию семьи. В браке он становится отличным семьянином, проявляя такие качества, как хозяйственность, забота и любовь. Такие люди являются верными, романтичными, склонными к компромиссам партнерами, которые отлично приспосабливаются.

О том, что человек обязательно вступит в крепкий и удачный брак, говорит гармоничный и сильный управитель седьмого дома. Причем чем больше между ним, Венерой и Луной гармоничных аспектов, тем счастливее будет семейная жизнь.

Есть формулы, которые указывают на счастье в брачном союзе:

О долгих и устойчивых отношениях говорят находящиеся на куспиде седьмого дома фиксированные знаки. Они бывают мутабельные, то есть те которые свидетельствуют о переменчивости и непостоянстве. Другие – кардинальные, которые нередко способствуют разрыву союза, они вынуждают человека обижаться на партнера, не вникая в суть проблемы.

Отрицательные моменты, возникающие в браке, сглаживает Юпитер. Когда он участвует в синастрии, то брак обязательно будет счастливым. И даже при наличии негативных аспектов – Юпитер/Луна, Юпитер/Солнце или Юпитер/Венера – супруги будут чувствовать себя в браке счастливыми людьми.

Если же Сатурн в синастрии не участвует, то отношения, скорее всего, продлятся недолго. Только при положительных градусах между планетами аспекты Сатурна будут учить партнеров ответственности друг за друга, а также скреплять связь. Стоит заметить, что, несмотря на то, что соединение скрепляет, оно может добавить прохладность, если это Луна или Венера, либо конфликтности – если это Марс.

Негативное влияние Сатурна проявляется в чувстве давления. Часто речь идет о контроле со стороны родителей относительно выбора спутника жизни. Оппозиция (18°) и квадрат (90°) не позволяют человеку стать счастливым в брачном союзе. Аспекты Сатурна к Солнцу и Луне называются аспектами несчастья. Если в синастрии наблюдается взаимная связь, это может говорить о печати несчастья, что нередко заканчивается негативными ситуациями, особенно при наличии указаний на потерю партнера.

Если планета Юпитер находится в седьмом поле натальной карты, это говорит о нескольких брачных союзах. Кроме того, это свидетельствует о легком и оптимистичном взгляде на поиск партнера, который, скорее всего, будет из хорошей семьи и богатым. Развод в данном случае не страшен, поскольку есть полная уверенность в том, что следующий брак в любом случае будет более счастливым.

Стоит заметить, что на заключение следующего брачного союза влияет нахождение в седьмом доме не только Юпитера, но и других планет – Луны, если это мужской гороскоп, и Солнца, если женский. Они имеют от других планет несколько аспектов, которые указывают на возможности отношений или желании заключать брачные союзы. Мужчины предлагают дамам «руку и сердце», а женщины получают такие предложения, однако не всегда все это приводит к заключению брака.

Нахождение седьмого дома в знаках Рыб, Девы, Близнецов или Стрельца тоже говорит о нескольких браках. Кроме того, вероятность того, что человек вступит в официальный союз более чем один раз, увеличивается при нахождении в перечисленных знаках Луны, Солнца или Венеры.

Отрицательные указания на крепкий брачный союз:

  • Если у Луны отсутствуют гармоничные аспекты от других планет и она в заточении или же в падении, это говорит о том, что для человека семейная жизнь, скорее, бремя, поэтому он не стремится вступать в брак. Кроме того, он никогда не будет ставить интересы семьи на первое место.

  • На ветреные и нестабильные, а также необдуманные отношения указывает воздушный знак на куспиде седьмого дома.

  • При Луне, пораженной Ураном, в браке присутствует неуживчивость, вспыльчивость, холодность, резкие смены настроения, а также измены. Если же она находится в аспекте с Сатурном, то ждать стоит холодности в эмоциональном плане, критики и замечаний. Луна с Плутоном говорит о стремлении одного из партнеров подчинить себе другого, управлять его жизнью, а также оказывать на него эмоциональное давление.

  • Напряженные аспекты планеты Венера означают переменчивость чувств, неумение их проявлять, а также равнодушие к любви. В аспектах с Ураном человек практически не понимает разницы между страстью и любовью. Если же моменты Урана положительные, то возможна дружба между мужчиной и женщиной. Властности и ревности добавляют негативные градусы Плутона.

  • При нахождении Марса в седьмом доме человек чаще всего делает выбор в пользу вспыльчивого и конфликтного партнера.

  • Уран приводит к быстрому разрушению отношений.

  • Сатурн говорит о второй половине-руководителе, причем старше по возрасту.

  • Нептун делает отношения затуманенными, то есть в браке возможны измены, наличие второй семьи на стороне. Кроме того, это может быть зависимость от наркотических средств, алкогольных напитков или игромания.

  • О насилии, моральном или физическом, говорит Плутон. В этом случае в брачном союзе один из партнеров будет ощущать власть и подавлять вторую половину.

При слабом управителе дома брака возникают проблемы в вопросе поиска второй половины, семейной жизни, свадьба может откладываться.

Когда в карте больше гармоничных аспектов, а градусы сигнификатора с важными для брачного союза планетами преимущественно положительные, отношения между супругами могут стать как негативным опытом в жизни партнеров, так и перерасти в крепкую семью.

7 самых больших жалоб пар, состоящих в долгом браке

После десятилетий брака нельзя винить некоторые пары в том, что они придерживаются не очень конструктивных моделей поведения. Вы вступаете в брак в молодом возрасте, разделяете радость, боль, стресс и семью, и постепенно вы можете осознать, что часто ссоритесь, редко занимаетесь сексом и чувствуете себя далеко друг от друга, даже когда находитесь в одной комнате.

Этот сценарий типичен для «серого развода» — концепции, ставшей популярной в результате исследования Государственного университета Боулинг-Грин, которое показало, что с 1990 года количество разводов среди американцев старше 50 лет удвоилось, а среди американцев старше 65 — более чем в три раза.

Сьюзан Л. Браун, одна из ведущих исследователей исследования, сообщила Washington Post , что причиной этих разводов были не «серьезные разногласия», а, скорее, «пары просто разошлись». В 2015 году Национальный центр статистики здравоохранения и Бюро переписи населения США сообщили, что на каждую 1000 супружеских пар старше 50 лет 10 разводятся. Для пар 65 лет и старше разводятся шесть человек.

Но расстояние не обязательно приводит к разводу.

Как только один или оба партнера осознают: «Эй, я была несчастна долгое время и не хочу быть», пора взять на себя обязательство изменить динамику, — говорит Сара Шварцбаум, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. и основатель компании Couples Counseling Associates в Чикаго.

«Они думают, что знают друг друга, но на самом деле это не так, потому что они оба изменились — они уже не те люди, которыми были 30 лет назад», — говорит Шварцбаум, который активно работает с парами в возрасте от 50 до 60 лет. Чтобы наладить отношения, «им нужно интересоваться видением будущего и мечтами друг друга».

Меняться с годами — это одно, но серьезные проблемы в браке могут возникнуть и из-за вредных привычек. «Многие проблемы пар преследовали их на протяжении всего их брака, но у них, возможно, не было времени или энергии, чтобы справиться с ними», — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям, и основатель Sussman. Консультации в Нью-Йорке.

«С возрастом мы проходим через многое, часто намного больше, чем когда мы были моложе. К тому времени, когда вы выйдете замуж 25-35 лет, у вас уже будут очень укоренившиеся модели поведения, плюс у вас могут возникнуть новые проблемы, такие как проблемы со здоровьем или злоупотребление наркотиками или алкоголем ».

Наиболее частые жалобы пар, состоящих в долгом браке

Хотя в первую очередь необходимо решить проблемы, связанные с насилием (физическим, словесным или наркотическим), по словам экспертов, наиболее распространенной жалобой несчастных пар являются проблемы с общением.

Доктор Шварцбаум описывает одну супружескую пару, которую она недавно консультировала, чьи проблемы с общением повлияли на их брак. Женившись на 35 лет, имея взрослых детей и внуков, пара отдалилась и больше ничего не делала вместе.

«Она мирилась со многими вещами, на которые никогда не жаловалась — он путал согласие с соглашением», — говорит доктор Шварцбаум. «Раньше брачный контракт был таков: я, женщина, веду дом, а ты, мужчина, зарабатываешь деньги, и никому не о чем обсуждать.Теперь они хотят другого типа партнерства ». Задача состоит в том, как выслушать жалобы партнера, не отвлекаясь и не защищаясь, даже если вы не согласны?

Проблемы общения затем переплетаются с другими проблемами, что часто приводит к консультированию пары, давно состоящие в браке. «Большой источник конфликта — это когда у них разные видения того, какой они хотят видеть свою жизнь», — говорит Сассман, и они не знают, как разрешить это. «Они спорят о деньгах и финансах, или о том, когда один хочет оставаться активным, а другой ведет малоподвижный образ жизни, или о том, когда уйти на пенсию.”

По словам д-ра Шварцбаума и Сассмана, к основным причинам, по которым пары обращаются за консультацией, относятся:

  1. Частые ссоры
  2. Когда один партнер хочет секса, а другой — нет (или несовпадение сексуальных желаний, как это называется диагностически)
  3. Один партнер употребляет алкоголь или наркотики
  4. Разница во мнениях по поводу баланса между работой и личной жизнью
  5. Финансовые стресс
  6. Проблемы с весом
  7. Аргументы, связанные со взрослыми детьми

Поиск мотивации к изменениям

Первый шаг к более здоровому браку: признать, что у вас есть проблемы.

«Есть признаки того, что в браке проблемы и вам нужна помощь», — говорит Сассман, который отмечает такие вещи, как ссоры, чаще, чем приятные моменты; не заниматься сексом или заниматься сексом мало; предпочитая проводить свободное время с друзьями, семьей или в одиночестве; страшные выходные; и фантазии о других партнерах… или об одиночестве. «Вы звоните своему врачу, если у вас болит, вы звоните своему бухгалтеру, если у вас проблемы с вашими налогами. Просить помощи. Если вы получите помощь в нужное время, вы действительно сможете изменить ситуацию.”

Итак, как вы двое вернетесь в нужное русло? Лицензированный терапевт может помочь вам снова найти общий язык. «Если отношения основывались на дружбе и любви, то есть что-то, что можно разжечь и возобновить», — говорит доктор Шварцбаум. «Когда жизнь становится напряженной, люди склонны откладывать свои отношения на второй план, и в конечном итоге они оба чувствуют себя брошенными. [Признавая это] может помочь им взять на себя ответственность за свои проблемы и решить их ».

3 упражнения, которые могут разжечь любовь в вашем браке

Доктор.Шварцбаум предлагает три метода, которые могут помочь всем парам больше ценить друг друга и положить конец ссорам:

1. Создайте спокойную обстановку для разговора

Если вы выражаете давнюю обиду, эмоции, как правило, накаляются. Доставьте топливо из огня и . Убедитесь, что вы действительно общаетесь с помощью простого трехэтапного процесса, — рекомендует доктор Шварцбаум.

  • Во-первых, мягко начните разговор, спросив разрешения: «У меня есть кое-что, что я хочу вам сказать. Сейчас хорошее время?» Если ваш партнер говорит «да», проблема ваших отношений переходит от эмоционального всплеска (который часто вызывает бурную реакцию) к чему-то более похожему на деловую встречу.«В обычной драке мозг лишается способности рассуждать и слушать, и ваш партнер не может вас слышать», — говорит она. Предоставление партнеру возможности участвовать в разговоре ставит вас на ровное место.
  • Во-вторых, четко и спокойно изложите свою жалобу и желаемую альтернативу: «Мне не нравится, когда вы делаете x , и я бы хотел, чтобы вы вместо этого использовали x ».
  • Наконец, человек, получающий жалобу, должен записать то, что сказал его или ее партнер , и повторить это снова, что гарантирует, что вы в конечном итоге поговорите о рассматриваемой проблеме.«Это кажется простым, но я не могу передать, насколько сложно повторить то, что сказал ваш партнер», — говорит она. «В том, что было сказано, всегда присутствует искажение и защитная позиция. Вам не нужно соглашаться с жалобой или отвечать на нее, вам просто нужно ее выслушать ».

«Когда пары учатся разговаривать друг с другом по-другому, тогда и более серьезные проблемы могут получить некоторое время в эфире», — говорит д-р Шварцбаум.

2. Учите языки любви друг друга

Определение поведения, которое заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым и связанным с вами, позволяет вам обоим чувствовать себя более удовлетворенным.Если вы чувствуете себя любимым, когда ваш партнер обнимает и целует вас, но ваш партнер чувствует себя любимым, когда вы выносите мусор или опорожняете посудомоечную машину, у вас может пропасть чувство признательности.

«Большинство людей отдают то, что хотят получить», — говорит д-р Шварцбаум. «Если вам нужна помощь с посудомоечной машиной, то вы помогите ему с мусором или с газоном. Или, если вы больше физический человек и нуждаетесь в прикосновении, вы склонны проявлять физическую привязанность, но ваш партнер может не чувствовать себя связанным таким образом ».

Когда это происходит, люди обычно вступают в пагубные модели взаимодействия, например: «Я не дам тебе, потому что я не получаю от тебя.Доктор Шварцбаум говорит, что обмен языками любви может помочь парам создать более благоприятный цикл, в котором: «Чем больше я даю вам, тем больше я получаю от вас».

3. Практикуйте несексуальные прикосновения

Недавнее исследование, опубликованное Обществом психологии личности и социальной психологии, предполагает, что секс один раз в неделю, но не чаще, помогает вам поддерживать интимную связь с вашим партнером и коррелирует с более счастливым браком, независимо от пола, возраста или продолжительности отношений. .

Занятие сексом один раз в неделю — но не чаще — коррелирует с более счастливым браком, независимо от пола, возраста или продолжительности отношений.

«Многие люди попадают в беду из-за того, что не занимаются сексом», — говорит доктор Шварцбаум. «Они растут все дальше и дальше друг от друга, но не могут понять, как туда добраться».

Она описывает типичный сценарий следующим образом: Партнер A хочет больше секса, чем партнер B, и пытается инициировать секс прикосновениями, поцелуями или просьбами. Затем партнер Б учится воспринимать это поведение как сигнал к сексуальной активности, которой он или она не хочет, и уходит.Если они никогда не говорят об этом, расстояние увеличивается, потому что они никогда не устанавливают, что такое допустимая сексуальная активность. «Преследователь перестает преследовать, когда он слишком сильно удаляется», — говорит она. «Тогда больше нет секса и больше нет несексуальных прикосновений, так что это большая потеря для пары».

Что с этим делать? Уберите сексуальное давление. «Я пытаюсь заставить их отделить несексуальные прикосновения от сексуальной активности», — говорит доктор Шварцбаум. «Я говорю им, чтобы они играли друг с другом, и делаю это очень медленно, как будто обнимаются дольше, чем обычно, но намеренно прекращаю дальнейшую сексуальную активность.Таким образом они разжигают близость без угрозы выступления ».

Чистая прибыль

В конце концов, цель этих упражнений — освободиться от неработающего поведения, снова заинтересоваться своим партнером и, в конечном итоге, получить удовольствие друг от друга.

«Я стараюсь помочь им по-другому говорить, по-другому слушать», — говорит д-р Шварцбаум. «Иногда они расходятся, потому что не могут ничего из этого сделать, но очень часто это прекрасно работает. У меня есть люди в возрасте от 60, которые вносят огромные изменения в то, как они взаимодействуют.”

Bonus: кое-что, чтобы поговорить о

Вы слышите сверчков во время обеда? Не позволяйте тишине взять верх. Даже после десятилетий совместной жизни разговор может укрепить отношения.

«Искра гаснет в браке, когда разговоры за столом становятся скорее новостью о детях и внуках, чем друг о друге», — отмечает Ким Харди, эксперт по отношениям из Мариетты, штат Джорджия.

Как исправить:

«Напомните себе, что вы женаты на супруге, а не на детях», — говорит Жаклин Дель Росарио, консультант по вопросам брака из Майами.

И когда вы разговариваете, смотрите партнеру в глаза и улыбайтесь, пока слушаете, — призывает Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги Деньги, секс и дети: прекратите спорить о трех вещах, которые могут Разрушь свой брак .

«Ваш супруг автоматически почувствует себя более понятым и заботливым, что изменит настроение обсуждения», — говорит Тессина. «Близость тоже важна. Разговор становится теплее и заботливее, если вы положите руку на ногу или плечо вашего собеседника.”

См. Также: Сексотерапевт отвечает на 5 вопросов о бесполых браках

Время — это все, когда дело доходит до брачного консультирования

Люди часто обращаются ко мне за советом по браку. Они спрашивают меня: «Можно ли спасти мой брак?» или «Можете ли вы помочь нам решить, должны ли мы оставаться вместе?» Хотя это сложные вопросы, я обычно отвечаю примерно так: «Брачное консультирование — это тяжелая работа, и нет никаких гарантий.Но мудро потратить время на то, чтобы узнать, можно ли улучшить свой брак ».

По правде говоря, эффективность консультирования по вопросам брака напрямую зависит от уровня мотивации обоих партнеров и времени. Для некоторых пар консультирование по вопросам брака — это на самом деле консультирование по вопросам развода, потому что они уже отказались от этого. Например, один или оба партнера, возможно, уже решили расторгнуть брак, и он / она использует консультации как способ сообщить об этом своему партнеру. Иногда проблемы в браке могут быть слишком укоренившимися и давними, чтобы консультирование было эффективным.Что касается других, они не делятся своими опасениями с терапевтом честно.

Кроме того, важно выбрать терапевта, имеющего опыт работы с парами и подходящего как для вас, так и для вашего партнера. Если оба партнера не чувствуют себя комфортно с терапевтом, это может негативно повлиять на прогресс; или один человек может преждевременно бросить учебу.

Время — важный элемент в том, работает ли консультирование по вопросам брака. К сожалению, большинство пар слишком долго ждут, чтобы обратиться за помощью в налаживании брака.По словам эксперта по вопросам отношений и брака доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет, когда они несчастны, прежде чем получить помощь. Подумайте об этой статистике несколько минут. У пар есть шесть лет, чтобы накопить негодование, прежде чем они начнут важную работу по обучению эффективному разрешению разногласий.

Например, Рэйчел и Джефф сели на мой диван и начали делиться своей давней враждой по поводу того, как управлять финансами и может ли Рэйчел вернуться в колледж, чтобы получить степень в области образования, чтобы она могла сменить работу.«У нас снова и снова одни и те же аргументы без разрешения, — говорит Рэйчел. — Я работаю в страховой компании десять лет и ненавижу свою работу, но Джефф блокирует мои попытки войти в область, которая заставила бы меня счастливый.»

Когда приходит очередь Джеффа высказывать свое мнение, он говорит: «Мы только что купили дом и у нас двое маленьких детей. Просто сейчас неподходящее время для Рэйчел, чтобы получать ученую степень. Я помог ей получить степень бакалавра, когда ей было за двадцать, когда мы впервые поженились, и она даже не знает, понравится ли ей работать учителем.”

Возможно, первый шаг к тому, чтобы помочь Рэйчел и Джеффу работать над улучшением их отношений, — это побудить их договориться об определении основной проблемы в их браке и о том, чтобы они оба взяли на себя ответственность за свое поведение, чтобы они могли начать честно общаться. , поставьте перед собой цели и начните работать над ними. Тем не менее, они должны иметь реалистичные ожидания, поскольку переговоры могут быть непростыми, когда у обоих партнеров заняты карьеры и есть дети.

Очень важно, чтобы пары рассматривали конфликт как неизбежную часть преданных, романтических отношений.В конце концов, в любых отношениях бывают взлеты и падения, а конфликт связан с территорией. Тем не менее пары могут избегать конфликта, потому что он может означать конец брака их родителей или привести к ожесточенным спорам. Мишель Вайнер Дэвис, автор книги The Divorce Remedy , объясняет, что избегание конфликтов в интимных отношениях приводит к обратным результатам. Она утверждает, что сдерживание негативных мыслей и чувств не дает вашему партнеру возможности изменить свое поведение. С другой стороны, Вайнер предупреждает, что один из секретов хорошего брака или романтических отношений — это умение мудро выбирать битвы и различать мелкие проблемы и важные.

В своем бестселлере Семь принципов создания брака доктор философии Джон М. Готтман описывает «супружеских хозяев» как «людей, которые так хорошо умеют разрешать конфликты, что делают супружеские ссоры забавными. ” Готтман опубликовал новаторские исследования, демонстрирующие измеримые различия между парами, чей брак был счастливым, и парами, идущими к несчастью и / или разводу. В своей книге The Relationship Cure он пишет: «Дело не в том, что эти пары не злятся или не соглашаются.Когда они не соглашаются, они могут оставаться на связи и взаимодействовать друг с другом. Вместо того, чтобы защищаться и причинять боль, они приправляют свои споры вспышками привязанности, сильного интереса и взаимного уважения ».

7 советов, которые помогут справиться с разногласиями между вами и вашим партнером:

  • Создайте непринужденную атмосферу и регулярно проводите время со своим партнером, чтобы вы могли рассказать о своих желаниях и целях.
  • Не отказывайтесь от личных целей и от того, чем вы любите заниматься, например, от хобби или интересов.Это только вызовет негодование.
  • Поддерживать страсти друг друга. Примите тот факт, что у вас не всегда будут одни и те же интересы. Уважайте потребность вашего партнера в свободном пространстве, если он хочет отправиться в отпуск без вас и т. Д.
  • Научитесь умело разрешать конфликты. Не отбрасывайте обиды, которые могут разрушить отношения. Пары, которые пытаются избежать конфликта, подвергаются риску развития застойных отношений, что может подвергнуть их высокому риску развода.
  • Установите открытый диалог.Слушайте запросы своего партнера и просите разъяснений по непонятным моментам. Избегайте угроз и не говорите того, о чем позже пожалеете.
  • Избегайте «поиска виноватых». Возьмите на себя ответственность за свое участие в решении проблем и примите тот факт, что все люди в чем-то несовершенны. В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего партнера, посмотрите, что происходит внутри вас, сделайте паузу и подумайте, прежде чем возлагать вину на него.
  • Будьте реалистичны в отношении графика изменений. Чтобы пролить свет на динамику и начать процесс изменений, требуется больше, чем несколько сеансов.

Пары могут извлечь пользу, напоминая друг другу о руководящем принципе доктора Джона Готтмана о добавлении большего количества позитивных взаимодействий — соотношении пять к одному. Другими словами, на каждое негативное взаимодействие с партнером добавляйте пять позитивных. Не принимайте любовь как должное и придерживайтесь мировоззрения, согласно которому различия могут пробуждать страсть и интерес. В конечном итоге вы несете ответственность за свое счастье.

Кроме того, Готтман придумал фразу «повернуться навстречу друг другу», чтобы описать, как пары могут научиться позитивно реагировать на предложения друг друга привлечь внимание, а не «отворачиваться», что обычно подразумевает игнорирование предложения партнера или озабоченность.Он пишет: «Обращение друг к другу — это своего рода секретное оружие против таких элементов, как презрение, критика, защита и уклончивость — факторов, которые могут разрушить любые отношения».

Как консультации по вопросам брака могут помочь парам?

  • Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
  • Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
  • Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
  • Консультант для пар может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
  • Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

В заключение доктор Джон Готтман напоминает нам, что дружба — это клей, который может скрепить брак: «Пары, которые близко знают друг друга [и] хорошо разбираются в симпатиях, антипатиях, личностных причудах, надеждах и мечтах друг друга. пары, которые делают это.”

Эта статья впервые появилась в The Huffington Post.


The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований тысяч пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.


20 наиболее распространенных проблем в браке, с которыми сталкиваются супружеские пары

В супружеской жизни есть много общих проблем, и многие из них можно избежать, исправить или решить, используя множество различных методов и приемов.

Взгляните на наиболее распространенные семейные проблемы, с которыми сталкиваются супружеские пары, и узнайте, как решать эти проблемы в браке, прежде чем они нанесут непоправимый ущерб вашим отношениям.

1. Неверность

Неверность — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях. Это включает в себя обман и эмоциональные связи.

Другими примерами неверности являются отношения на одну ночь, физическая неверность, отношения в Интернете, а также долгосрочные и краткосрочные связи.Неверность возникает в отношениях по разным причинам; это обычная проблема, и разные пары пытаются найти решение.

2. Половые различия

Физическая близость необходима в длительных отношениях, но она также является первопричиной одной из самых распространенных проблем в браке всех времен — сексуальных проблем. Сексуальные проблемы могут возникать в отношениях по нескольким причинам, что впоследствии приводит к еще большим проблемам в браке.

Самая распространенная сексуальная проблема в браке — потеря либидо. Многие люди считают, что только женщины испытывают проблемы с либидо, но и мужчины испытывают то же самое.

В других случаях сексуальные проблемы могут быть вызваны сексуальными предпочтениями супруга. Один человек в отношениях может предпочесть разные сексуальные вещи, чем другой супруг, что может вызвать у другого супруга дискомфорт.

3. Ценности и убеждения

Конечно, в браке будут возникать разногласия и разногласия, но некоторые различия слишком серьезны, чтобы их игнорировать, например, основные ценности и убеждения.Один супруг может исповедовать одну религию, а другой — другую.

Это может вызвать эмоциональную пропасть среди других распространенных проблем в браке.

Как вы, возможно, догадались, это может вызвать серьезные проблемы в будущем, когда один из супругов устанет делать что-то отдельно, например, ходить в разные места поклонения.

Такие брачные проблемы чрезвычайно распространены в межкультурных браках. Другие отличия включают основные ценности.

Сюда входят способ воспитания детей и то, чему их учили в детстве, например, определение правильного и неправильного.

Поскольку все люди растут с разными системами верований, моралью и целями, в отношениях есть много места для споров и конфликтов.

Также смотрите: Как заставить брак работать доктором Джоном Готтманом

4. Жизненные этапы

Многие люди не учитывают этапы своей жизни, когда дело касается отношений.

В некоторых случаях проблемы в браке возникают просто потому, что оба супруга переросли друг друга и хотят большего от кого-то другого.

Это обычная проблема среди супружеских пар, имеющих значительную разницу в возрасте, будь то мужчина старшего возраста и более молодая женщина или женщина постарше и более молодой мужчина.

Личности меняются со временем, и пары могут не оставаться такими совместимыми, как когда-то. С этой распространенной брачной проблемой сталкиваются пары с разницей в возрасте, находящиеся на разных этапах жизни.

Подробнее: Лучший совет по отношениям, чтобы любовь длилась дольше

5. Травматические ситуации

Когда пары переживают травматические ситуации, это только усложняет их семейные жизненные проблемы.

Травматические ситуации — это другие проблемы, с которыми могут столкнуться пары. Множество происходящих травмирующих событий меняют жизнь.

Для некоторых супружеских пар эти травмирующие ситуации становятся проблемами, потому что один из супругов не знает, что делать в сложившейся ситуации.

Один из супругов может не знать или не понимать, как действовать без другого, из-за того, что они находятся в больнице или находятся на постельном режиме. В других ситуациях одному из супругов может потребоваться круглосуточный уход, в результате чего они будут полностью зависеть от другого супруга.

Иногда давление слишком велико, а ответственность становится невыносимой, поэтому отношения скручиваются вниз, пока не закончатся.
Посмотрите это видео, в котором рассказывается о различных причинах распада брака:

6. Напряжение

Стресс — распространенная проблема в браке, с которой большинство пар сталкивается хотя бы раз в своих отношениях. Стресс в отношениях может быть вызван множеством различных ситуаций и случаев, включая финансовые, семейные, психические и болезни.

Финансовые проблемы могут возникать в результате потери работы супругом или его понижением в должности. Стресс со стороны семьи может включать детей, проблемы с семьей или семьей супруга. Стресс вызывается множеством разных вещей.

Как справиться со стрессом и справиться с ним, может создать еще больший стресс.

7. Скука

Скука — недооцененная, но серьезная семейная проблема.

Со временем отношения некоторым супругам наскучивают. Они могут устать от того, что происходит в отношениях.В этой ситуации все сводится к тому, что отношения надоели, потому что они стали предсказуемыми. Пара может делать одно и то же каждый день в течение многих лет без изменений и без единой искры.

Искра обычно состоит из спонтанных действий время от времени. Если в отношениях отсутствуют спонтанные действия, велика вероятность, что скука станет проблемой.

8. Ревность

Ревность — еще одна распространенная проблема в браке, из-за которой брак портится.Если у вас есть излишне ревнивый партнер, быть с ним и рядом с ним может стать проблемой.

Ревность в какой-то мере хороша для любых отношений, если только человек не слишком ревнует. Такие люди будут властными: они могут спросить, с кем вы разговариваете по телефону, почему вы с ними разговариваете, откуда вы их знаете и как долго вы их знаете и т. Д.

Чрезмерно ревнивый супруг может ухудшить отношения; сильный стресс в конечном итоге положит конец таким отношениям.

9. Пытаться поменять друг друга

Эта общая проблема взаимоотношений возникает, когда пары переходят личные границы своего партнера в попытке сформировать свои убеждения.

Бывает, что такое игнорирование границ вашего партнера может произойти по ошибке; степень возмездия со стороны нападающего супруга обычно со временем утихает.

10. Проблемы со связью

Отсутствие общения — одна из самых частых проблем в браке.

Коммуникация включает в себя как вербальные, так и невербальные сигналы, поэтому даже если вы знаете кого-то в течение длительного периода времени, небольшое изменение выражения лица или любой другой язык тела может быть неправильно воспринят.

Мужчины и женщины общаются по-разному и могут попасть в среду неправильного общения, и если такие проблемы в отношениях могут возникать в браке, то святость брака определенно находится под угрозой.

Здоровое общение — основа успеха в браке.

11. Недостаток внимания

Люди — существа социальные и жадно ищут внимания со стороны окружающих, особенно тех, кто им наиболее близок.

Каждый сверхурочный брак страдает от общей проблемы взаимоотношений «недостатка внимания», когда пара, намеренно или непреднамеренно, перенаправляет свое внимание на другие аспекты своей жизни.

Это меняет химию брака, что побуждает одного или супруга действовать резко и остро реагировать.Эта проблема в браке, если не решить ее должным образом, может выйти из-под контроля.

12. Финансовые вопросы

Ничто не может разрушить брак быстрее денег. Независимо от того, открываете ли вы совместный счет или управляете своими финансами отдельно, вы обязательно столкнетесь с финансовыми проблемами в своем браке. В паре важно открыто обсуждать любые финансовые вопросы.

13. Недооценка

Отсутствие благодарности, признания и признания вклада вашего супруга в ваши отношения — распространенная проблема в браке.

Ваша неспособность ценить своего супруга может нанести ущерб вашим отношениям.

14. Технологии и социальные сети

Возникающие опасности социальных сетей для брака и семьи становятся очень неизбежными.

В связи с быстрым ростом нашего взаимодействия и одержимости технологиями и социальными платформами мы все больше отдаляемся от здорового личного общения.

Мы теряемся в виртуальном мире и забываем любить других людей и вещи вокруг нас.Такая фиксация быстро превратилась в обычную проблему в браке.

15. Проблемы с доверием

Итак, эта распространенная семейная проблема может разрушить ваш брак изнутри, не оставляя шансов на восстановление ваших отношений.

Идея о доверии в браке все еще очень условна и временами создает слишком большую нагрузку на брак, когда сомнения начинают просачиваться в отношения.

16. Эгоистичное поведение

Несмотря на то, что с эгоизмом можно легко справиться, незначительно изменив свое отношение к супругу, он по-прежнему считается очень распространенной проблемой в браке.

17. Проблемы гнева

Терять самообладание, кричать или кричать в ярости и причинять физический вред себе или своему супругу, к сожалению, является распространенной проблемой в браке.

Из-за возрастающего стресса из-за внутренних и внешних факторов и в припадке гнева мы можем оказаться не в состоянии контролировать свой гнев, и вспышка гнева по отношению к нашим близким может быть очень вредной для отношений.

Если вы боретесь с гневом, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом, чтобы научиться справляться с трудностями, чтобы сдерживать гнев, чтобы он не повлиял на ваши отношения.

18. Ведение счета

Когда гнев берет верх в браке, очень распространенной реакцией является мстительность или стремление отомстить своему супругу.

19. Лежа

Ложь как обычная проблема брака не ограничивается только неверностью или эгоизмом, она также является компромиссом белой лжи в повседневных делах. Эта ложь часто используется, чтобы сохранить лицо и не дать вашему супругу добиться успеха.

Пары могут лгать друг другу о трудностях или проблемах, с которыми они могут столкнуться на работе или в других социальных ситуациях, такие проблемы в браке отягощают отношения, а когда ситуация выходит из-под контроля, это может очень сильно разрушить брак.

20. Нереалистичные ожидания

В некоторой степени, все мы согласны с мнением о том, что брак вечен , но все же мы не тратим время и усилия, чтобы понять наших партнеров, прежде чем вступить в брак.

Мы черпаем вдохновение в идеальном браке из историй, которые мы слышали или от людей, которых мы знаем, даже не задаваясь вопросом, хотим ли мы оба одного и того же в жизни или нет.

Несоответствие пары взглядам на будущее отношений создает много возможностей для создания нереалистичных ожиданий от нашего партнера.

Эти ожидания, когда они не выполняются, порождают негодование, разочарования и подталкивают брак по пути, по которому не может быть никакого выздоровления.

7 основных причин развода: почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, затем идет брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что sheesh , «долго и счастливо» требует много работы. После нескольких лет брака многие пары обнаруживают, что их отношения пошатнулись. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет — но это не означает, что между парами, оказавшимися в несостоявшемся браке, не существует взаимной привязанности.Причины развода разнообразны и сложны, но основные причины развода, как правило, совпадают с общими темами.

По мнению тех, кто играет ведущую роль в распаде многих браков — консультантов, адвокатов по разводам и терапевтов, — проявляются определенные закономерности. Вот семь основных причин для развода от экспертов.

1. Необсужденная задолженность

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то первые пять или следующие 20 лет.Однако студенческие ссуды, с которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться большим бременем на ранних этапах брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческим займам не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако по окончании фазы медового месяца на первый план выходит тот факт, что ссуды должны быть возвращены и что для окупаемости инвестиций в образование может потребоваться время. Когда пара начинает говорить о покупке дома или завести детей, задолженность по студенческой ссуде может вызвать чувство негодования и подавления.

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди делают прыжок в брак, не задумываясь о человеке, с которым они будут жить всю оставшуюся жизнь. «Решение, за кого жениться, — это самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни», — говорит юрист Павел Митасов. «Тем не менее, многие люди уделяют меньше внимания должной осмотрительности, чем заправочные станции, нанимающие дворника на неполный рабочий день. Умышленная слепота не заканчивается добром ».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и необоснованная эта фантазия — главная причина для развода.«Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, — это люди, которые верят, что брак — это своего рода волшебная пилюля», — говорит Либби Джеймс, поверенный из Шарлотты. «Как только они поженятся, надоедливые привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Прекрасный пример — это тот, кто выходит замуж за дикого тусовщика. Склонность и принуждение выйти и получить взрыв не исчезают с надеванием металлической группы. Он все еще там. Если до брака вас что-то раздражало, не обманывайтесь — после свадьбы это все равно будет.«Чтобы их брак не развалился, супружеские пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчать

Брак и жизнь могут быть тяжелыми. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много бремени, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость утихомирить это бремя. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о чувствах обремененной стороны, она отвечает:« Почему ты мне не сказал? »Или« Я бы помог, если бы знал », — говорит Джеймс.«Итак, говорите. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру ». Предотвращение развода во многом связано с мелочами, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Власть со свекровью — это своего рода семейное клише, но если партнер не готов к тем отношениям, которые их супруга хочет иметь с его или ее родителями, или к типу отношений его или ее родители хотят, чтобы они были с ними, их может ожидать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака.Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы вроде как поступаете осторожно. В какой-то степени вы ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей, — говорит Дорин Олсон, семейный адвокат и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Так что вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой семейной жизни? Я видел, как это вызывает много трений «.

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается.Праздники часто проводят врозь, и семейные традиции не играют большой роли в повседневной жизни пары. Однако, когда все становится более серьезным, религия и традиции имеют тенденцию становиться более важными, и, если обе пары не на одной волне, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к отсутствию общения, и это особенно серьезная причина.

6.Не оставаться на связи

Жизнь очень легко может помешать браку, и все, от работы до детей до внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву в супружеских парах, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место легкомыслию. реальность повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проплывающие в ночи без предупреждения, просто чтобы не отставать от семейного расписания», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода.«Именно это расставание я чаще всего наблюдаю в парах». Слишком часто браки терпят неудачу не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены соединяться друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все остальное в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от развала, вам лучше иметь план, и это лучше всего тот, с которым вы оба согласны. «Совершенно разные планы в отношении новой семьи не заканчиваются хорошо», — предостерегает Митасов.Он рекомендует, чтобы перед женитьбой пары пришли к соглашению по таким важным вопросам, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов у них будет с родственниками.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Хотите знать, какой самый обычный год брака заканчивается разводом?


В браке ли вы 30 дней или 30 лет, даже самый лучший брак может дойти до точки невозврата.Это не всегда постепенное «разрушение любви». Неожиданные обстоятельства могут перенести вас из семейного счастья в понедельник в офис адвоката в пятницу без особых предупреждений. В конце концов, почти 50% первых браков, 60% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Несмотря на то, что существует бесчисленное количество исследований разводов с противоречивой статистикой, данные указывают на два периода в браке, когда разводы наиболее распространены: год 1-2 и год 5-8. Из этих двух периодов высокого риска, в частности, два года. которые выделяются как самые частые годы для развода — 7 и 8 лет.

Факторы, лежащие в основе развода, сильно различаются в течение этих лет высокого риска, но данные, кажется, подтверждают понятие «семилетнего зуда». Популяризованная фильмом 1955 года с Мэрилин Монро, идея состоит в том, что мужчины и женщины испытывают снижение интереса к моногамным отношениям после семи лет брака.

Обоснованность семилетнего зуда, безусловно, вызывает споры, но это интересная психологическая теория, подкрепленная реальными данными. Средняя продолжительность первых браков, заканчивающихся разводом, составляет чуть менее 8 лет, в то время как средняя продолжительность вторых браков, завершающихся разводом, составляет около 7 лет.

Какие годы брака разводятся меньше всего?

Интересно, что пары, преодолевшие семилетний зуд, наслаждаются периодом примерно в семь лет, а процент разводов ниже среднего. В течение 9-15 лет брака родители часто сообщают о повышении удовлетворенности отношениями по мере того, как они начинают свою карьеру и их дети становятся старше. Количество разводов начинает снижаться каждый год, начиная с 10-летия, что может быть результатом более практических ожиданий в отношениях, которые приходят со временем и опытом.

К сожалению, этот второй период медового месяца для многих пар со временем подходит к концу. Уровень разводов стабилизируется примерно к 15 годам и остается близким к долгосрочному среднему значению в будущем.

Факторы, которые обычно приводят к разводу

Каждое дело о разводе уникально, но обстоятельства, которые приводят к разводу и раздельному проживанию, имеют много общего. Опросы разведенных пар часто включают следующие факторы:

Обязательства

Многие люди удивляются, узнав, что отсутствие обязательств, а не неверность, является причиной номер один разводов в Соединенных Штатах.Это общий ответ, который включает в себя несколько других общих факторов, но это, безусловно, наиболее часто упоминаемая причина развода.

Проблемы со связью

Общение — это фактор, влияющий практически на все причины развода. Независимо от того, является ли основная причина неверностью, финансовыми проблемами, жестоким обращением или проблемами с обязательствами, в основе проблемы, скорее всего, лежат проблемы с общением. Дело не всегда в спорах и ссорах — молчание может нанести такой же вред браку.Когда один партнер хочет выразить свои чувства, а другой отказывается участвовать, обе стороны винят другого в своих проблемах с общением, пока пропасть не расширяется и не восстанавливается.

Неверность

Возможно, неудивительно, что неверность входит в пятерку основных причин развода, но невысказанные причины, по которым кто-то изменяет своему партнеру, намного сложнее, чем вы ожидаете. Люди обычно не ищут неверности — скорее, проблема обычно начинается дома с вопросов близости, обиды, неравенства, приверженности и плохого общения.В определенный момент дружба на работе или в социальных кругах приводит к эмоциональной неверности задолго до того, как физическая неверность становится проблемой.

Пожалуй, одна из самых неприятных вещей в неверности заключается в том, что, хотя вы часто можете преодолеть еще одну брешь в отношениях, неверность для большинства людей автоматически нарушает условия сделки. Конечно, можно спасти брак с помощью психолога, улучшения общения и изменения образа жизни, но эти усилия часто оказываются безуспешными, когда проблема заключается в неверности.

Финансы

Финансовые трудности в делах о разводе уступают место неверности. Пары, которые живут от зарплаты до зарплаты и изо всех сил пытаются свести концы с концами, подвергаются наибольшему риску, но даже богатые пары могут столкнуться с финансовыми проблемами, если их финансовые цели и привычки не совпадают. Домохозяйства с двойным доходом и значительным разрывом в доходах между супругами могут привести к борьбе за власть, которая часто доводит брак до критического состояния.

Интересный вывод: зарабатывание денег не снимает финансового стресса в браке.Изобилие может облегчить стресс от жизни от зарплаты до зарплаты, но богатство приходит с собственными денежными проблемами.

Неравенство

Найти равные позиции в отношениях — нелегкая задача на всю жизнь. Поскольку жизненные обстоятельства со временем меняются, супруги должны постоянно переоценивать свое место в отношениях, семье и доме. Когда супруг чувствует, что берет на себя больше ответственности, чем партнер, или что партнер не дает ему возможности преследовать свои цели и интересы, вероятность развода возрастает.

Нарушение

Физическому, эмоциональному и словесному насилию нет места в здоровых отношениях. Злоумышленники часто находят оправдания своему поведению, но это просто непростительно. Вы можете выступать за сохранение брака при многих обстоятельствах, но это один из немногих факторов, которые на самом деле должны привести к разводу. За некоторыми исключениями можно с уверенностью сказать, что любой человек будет счастливее и лучше в здоровых отношениях, где он не станет жертвой физического, эмоционального или словесного оскорбления.

Нереалистичные ожидания

Большинство из этих факторов могут привести к разводу на любой стадии брака, но именно этот фактор в первую очередь ответственен за разводы в течение первого года брака. Часто нереалистичные ожидания в сочетании с общим отсутствием подготовки к супружеской жизни могут быстро привести к неравноправию супругов. Если ожидания не доведены до реалистичного уровня, очень трудно сохранить брак, когда одна или обе стороны имеют совершенно разные взгляды и цели.

Неподготовленность

Как упоминалось ранее, отсутствие готовности в сочетании с нереалистичными ожиданиями часто является проклятием для молодых браков. Это особенно актуально для молодых супружеских пар, поскольку исследования показывают, что люди, вступающие в брак в подростковом возрасте, имеют аномально высокий уровень разводов. Однако это также может быть проблемой для людей, которые слишком долго ждут, чтобы вступить в брак, поскольку те же исследования показывают, что те, кто вступает в первый брак в конце тридцатых годов, имеют такую ​​же вероятность развода, как и пары, вступающие в брак в подростковом возрасте.

Получите помощь с военным разводом в Аризоне

Чтобы обеспечить наилучший исход вашего военного развода в Аризоне, лучше всего работать с адвокатом по разводам, который имеет опыт представления военнослужащих, ветеранов и их супругов в делах о разводе военных. В JacksonWhite мы предлагаем свои услуги как действующим, так и вышедшим в отставку военнослужащим, и имеем более чем 40-летний опыт помощи жителям Аризоны в их семейном праве.

Позвоните в группу по семейному праву по телефону (480) 467-4348, чтобы обсудить ваше дело сегодня.

Запишитесь на консультацию

Заполните форму ниже, чтобы получить консультацию и обсудить лучшие юридические варианты.

Чего ожидать от 6-месячных отношений — насколько близки вы и ваш партнер?

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 3 августа 2021 г.

Многие из нас стремятся к долгосрочным, преданным отношениям.Возможно, вы не знаете, каких вех можно ожидать по мере естественного развития отношений с течением времени. Вот что обычно происходит после шести месяцев совместной жизни.

Через шесть месяцев — чего ожидать

Не уверены в своих отношениях?

Пообщайтесь с сертифицированным терапевтом онлайн сегодня! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

После шести месяцев совместной жизни у вас и вашего партнера останется солидное количество воспоминаний.Вы вместе смотрели фильмы, много раз ели вместе дома и на улице, и, вероятно, вы встречались по крайней мере с частью семей или групп друзей друг друга. Может быть, вы вместе отправились в поход, совершили поездку или две или были в других приключениях друг с другом. С каждым днем ​​вам становится все более комфортно с партнером, и вы начинаете замечать небольшие причуды, которых, возможно, не замечали раньше.

За шесть месяцев вы преодолели множество препятствий.Даже в самых здоровых отношениях есть проблемы. Люди не всегда соглашаются, а если и соглашаются, то в этом есть глубинные проблемы. Вы узнали свои сильные и слабые стороны в отношениях. Вы видите, как вы щелкаете и что действует на нервы другому человеку. Некоторые люди предпочитают отмечать шестимесячную отметку своего партнерства в дополнение к годовщине, тогда как другие этого не делают. В любом случае это нормально. Важно то, как ваши отношения функционируют изо дня в день и как вы оба чувствуете себя в партнерстве.Через шесть месяцев вы можете взглянуть на свое партнерство и оценить, можно ли улучшить какие-либо факторы.

Восстановления отношений

Вы, наверное, слышали термин «отскок», означающий отношения, при которых один или несколько партнеров восстанавливаются после бывшего. Чем дольше длились предыдущие отношения, тем больше предстоит пережить. Если прошлый партнер оскорблял, вероятно, остаточная травма. Это может занять некоторое время, и одна вещь, которая может помочь, — это поговорить о травме в терапии.Крайне важно обратиться к своему травмирующему прошлому при индивидуальном консультировании, а не при консультировании пар. Причина в том, что вы хотите сосредоточиться на самоисцелении. Ваш партнер не отвечает за облегчение вашей боли от предыдущих отношений. Может возникнуть соблазн попросить их помочь вам исцелиться, но в конечном итоге эмоциональная работа зависит от вас. Отношения с отскоком сложны. Иногда вы готовы двигаться дальше, а в других случаях это слишком рано, а вы все еще эмоционально привязаны к бывшему партнеру.

Если у вас не утихают чувства к бывшему партнеру, несмотря на то, что вы находитесь в новых отношениях в течение шести месяцев, это, безусловно, то, над чем нужно работать. Вы должны быть уверены, что не причинили вред своему нынешнему партнеру, и вы хотите быть уверены, что можете дать этим отношениям все, что в ваших силах.

проблем, которые возникают в течение шести месяцев

Отбросьте отношения в сторону, есть ряд проблем, которые могут появиться на вашем радаре по прошествии шести месяцев романтического партнерства.Вот некоторые вещи, которые необходимо инвентаризировать:

Встречали ли вы их друзей и семью

По прошествии шести месяцев отношений необходимо провести инвентаризацию, встречались ли вы со своими партнерами, семьей и друзьями или нет. Если ваш партнер скрывает вас от своих друзей и семьи, это плохой знак. Они должны захотеть вас выставить напоказ. Они должны захотеть познакомить вас с людьми, значимыми в их жизни. Если вы не встречались с семьей своего партнера, это тревожный сигнал.Не прищуривайте глаза и не делайте вид, что флаг фиолетовый; посмотреть, что это такое, и решить проблему. Конечно, здесь есть нюансы. Возможно, ваш партнер порвал отношения с большинством членов своей семьи. Если так, они должны были объяснить вам это к шестимесячной отметке, и вы должны были встретиться с их друзьями.

Кроме того, обратите внимание на то, как ваш партнер представляет вас. Опять же, они должны гордиться тем, что выставляют вас напоказ и называют вас своей второй половинкой. Если есть какие-либо признаки того, что ваш партнер пытается выдать вас за «просто друга» или скрывает отношения, противодействуйте ему.

Если вы действительно совместимы

Есть ли сохраняющееся ощущение, что вы и ваш партнер несовместимы по-настоящему? Если да, важно выяснить, почему это так, и можно ли решить эту проблему. Совместимость не означает, что все в вас одинаково; это означает, что ваши основные цели совпадают и у вас есть здоровая связь, что бы это ни значило для вас. Различия между вами и вашим партнером, когда дело доходит до важных вещей, которых вы хотите в жизни, таких как рождение детей и создание семьи, — это то, что вы, вероятно, захотите преодолеть через шесть месяцев отношений.Например, если вас беспокоит, что вы всегда хотели детей, а ваш партнер категорически против этого, пора поговорить. Это не значит, что кого-то из вас нужно убедить или изменить; нормально, что ты хочешь иметь детей, и нормально, что твой партнер не хочет. Это просто то, о чем нужно помнить, если вы занимаетесь этим надолго. Если у вас есть договор, и он всплывает, стоит подумать об этом и, по крайней мере, начать разговор.

Когда вы знаете, что он работает

Источник: rawpixel.com

Вы ладите со своим партнером. Вы с нетерпением ждете встречи с ними, когда они вернутся с работы, чтобы вы могли снова с ними связаться. У вас постоянные интимные отношения с ними в спальне. Вы любите обнимать их или общаться на языке любви по своему выбору. Будь то слова подтверждения, акты служения, физическое прикосновение, подарки или какое-то время, вы оба заслуживаете того, чтобы чувствовать себя любимыми. Когда вы планируете свое будущее вместе, это знак того, что вы ладите и хотите провести свою жизнь со своим партнером.

Если вы не согласны

Все пары время от времени расходятся во мнениях. Это неизбежно. Вы разные люди, и поэтому у вас разные мнения. Это ни в коем случае не плохо. На самом деле это здорово! Пока вы любите друг друга и хорошо работаете вместе, вам не обязательно быть прежним. Исследования показывают, что споры на самом деле могут быть признаком хорошего партнерства. Все сводится к тому, как вы спорите и как разрешать эти разногласия. Вы оба чувствуете себя услышанными после того, как разногласия закончились? Сможете ли вы обсудить это спокойно и сделать передышку, если вам нужно? Вы способны на компромисс? Вы оба чувствуете, что вас уважают?

Если вы обнаружите, что не можете справиться со своими проблемами здоровым образом, или если вы чувствуете, что вас неправильно понимают и частые ссоры вызывают у вас стресс, один из вариантов — пойти на терапию для пар.Вы можете подумать: «Не слишком ли рано идти на терапию со своим партнером по прошествии шести месяцев?» Короткий ответ — нет.» Когда вы хотите построить крепкие и полноценные отношения со своим партнером, не может быть такого понятия, как «слишком рано идти на терапию». Если вы не были с ними на одном или двух свиданиях — это может быть немного преждевременно. В противном случае вы можете пойти на консультацию или терапию.

Терапия для пар после шестимесячных отношений

Возможно, вы проходите индивидуальную терапию и обнаружите, что она помогает вам решать ваши проблемы.Но онлайн-консультации для пар могут помочь вам понять, что работает, а что не работает в ваших отношениях. Когда вы видите онлайн-консультанта для пар, вы можете откровенно рассказать о том, что происходит в ваших отношениях, что не работает. Вы и ваш партнер можете работать над тем, чтобы отношения продолжались и выходили за рамки шестимесячной отметки. Ваш консультант поможет вам понять, работает ли ваше партнерство или нет. Возможно, вы не уверены, хотите ли вы жить со своим партнером в надежном будущем.Вы можете захотеть выйти замуж, но не совсем уверены. Терапия — это место для изучения этих проблем.

Определение долгосрочных отношений

По прошествии шести месяцев вы достаточно хорошо знаете своего партнера. Вы можете быть уверены в успехах ваших отношений. Многие признаки указывают на то, что отношения будут продолжаться, но вам нужно сесть и подумать про себя. Проведите какое-то время в одиночестве без партнера и подумайте, как вам сейчас нравится ваша жизнь.Ваш партнер не несет ответственности за ваше счастье; Ты. Ваш партнер может добавить к этой радости. Здоровые отношения возникают, когда два человека собираются вместе и проводят время. Если вы обнаружите, что эти проблемы созависимости возникают, вы можете обсудить их со своим терапевтом или в консультации для пар.

Междугородние отношения

Если вы встречаетесь с кем-то, кто живет в другом штате или даже в другой стране, вехи на временной шкале ваших отношений могут измениться.Вы можете встречаться шесть месяцев и обнаружить, что все еще знакомитесь друг с другом. Медовый месяц может длиться дольше обычного. Причина в том, что ваши совместные моменты растянуты, и когда вы находитесь друг с другом, вы видите друг друга с лучшей стороны. Когда видишь кого-то каждый день, новизна связи ослабевает. В отношениях на расстоянии вы и ваш партнер должны доверять друг другу, чтобы это сработало. Если один из вас завидует другому, это неизбежно вызовет трения в отношениях.Если вы не доверяете партнеру, то можете отказаться от отношений.

Это может прозвучать грубо, но если доверие пропало, то и надежда на будущее исчезнет. Еще одним аспектом отношений на расстоянии является то, что вы можете спорить со своим партнером в Интернете или по телефону, и вы двое можете лечь спать в гневе. Отсутствует полное разрешение ваших аргументов, и это не секс под прикрытием. Когда вы видите друг друга, вам также очень хочется хорошо провести время, потому что вы не живете близко друг к другу.Шестимесячный рубеж в отношениях на расстоянии выглядит совсем иначе, чем в личных. Имейте это в виду, если вы хотите завязать отношения с кем-то, кто живет далеко от вас.

Как семейное консультирование помогает вашим отношениям длиться дольше шести месяцев

Не уверены в своих отношениях?

Пообщайтесь с сертифицированным терапевтом онлайн сегодня! Источник: rawpixel.com

Одна из самых важных вещей в отношениях — это фундамент.Вам нужно любить проводить время с другим человеком и искренне наслаждаться совместными делами. Конечно, у вас будут конфликты друг с другом, и здесь на помощь приходит семейное консультирование. Если вы обнаружите, что постоянно не соглашаетесь и не можете прийти к какому-либо решению, онлайн-консультант для пар поможет вам разобраться в своих проблемах. Независимо от того, являются ли ваши отношения в основном личными или парами на расстоянии, консультирование — отличный способ сохранить связь с вашим партнером.Во время терапии вы можете обсудить любые проблемные вопросы, которые влияют на отношения.

Цели в семейном консультировании

Цель консультирования, будь то онлайн или личное, — смягчить проблемы, которые вызывают разногласия между вами и вами. Если есть проблемы с доверием, это место для их обсуждения и решения этих проблем. Бывают случаи, когда отношения естественным образом заканчиваются. В этом случае консультант пары может помочь вам и вашему партнеру мирно расстаться.Однако пока не теряйте надежду. Вы не знаете, есть ли способ что-то исправить, пока не попробуете. Независимо от того, состоите ли вы в отношениях шесть месяцев или живете гораздо дольше, семейный психотерапевт может помочь вам понять, как лучше всего общаться с партнером. Они могут бороться с проблемными вопросами, связываться с вами обоими и могут выступать в качестве посредника. Возможно, вы не решаетесь попробовать семейное психологическое консультирование, но как только вы попробуете его, у вас появится шанс увидеть, продлятся ли ваши отношения. В ReGain онлайн-консультанты призваны помочь вам понять, что работает, а что нет в отношениях.Они могут помочь вам справиться со сложными проблемами, которые вы и ваш партнер пытаетесь решить самостоятельно. Поищите в сети онлайн-терапевтов ReGain и найдите того, кто работает для вас и вашего партнера. Ваши отношения могут продлиться намного дольше этих шести месяцев!

Отзывы консультанта

«Сеансы с Натали очень информативны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений. Будьте готовы к вовлечению и вызову мыслить по-другому.Я знаю, что мой партнер и я уже видим улучшения в наших отношениях и более позитивно относимся к совместной работе над нашими проблемами ».

«С помощью Кассандры мы смогли вывести наши отношения на новый, более здоровый и гораздо более счастливый уровень, работая через болезненные ситуации, развиваясь как отдельные личности и как пара, и имея инструменты, чтобы оставаться на этом пути. Она очень отзывчива, и было здорово, что она всю неделю помогала нам обмениваться сообщениями через приложение.Я очень рекомендую Кассандру. Она умелая, отзывчивая и практичная. Мы чувствуем себя с ней совершенно комфортно ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

6 месяцев в отношениях — это большое дело?

Шестимесячная годовщина отношений может иметь большое значение для некоторых пар. Это шестимесячный рубеж, который обычно указывает на то, что у вас долгосрочные отношения.На сайтах знакомств часто говорится, что если вы доживаете до шести месяцев в качестве пары знакомств, значит, вы прошли новую фазу отношений. Пары, которые прекрасно проводят время вместе и доживают до шестимесячного срока, обычно знают много личной информации друг о друге и начинают устанавливать доверительные отношения.

Какое правило 6 месяцев в отношениях?

Все отношения индивидуальны, и для них правило шести месяцев является определяющим моментом в том, насколько хорошо вы узнали кого-то.Сайты знакомств обычно используют шестимесячный рубеж как способ сказать: «У вас долгосрочные отношения», и вы должны отпраздновать шестимесячный рубеж, подтвердив, что вы исключительны друг для друга. Вам не обязательно делать это великолепно, но приятно признать, что вы дожили до отметки шести месяцев после знакомства.

Как называется 6-месячный юбилей?

Шестимесячную годовщину иногда называют полугодовой, двухгодичной или двухлетней годовщиной; однако последние два иногда можно спутать с двухлетним юбилеем.Это прекрасное время, чтобы отпраздновать, что вы прошли этап «знакомства с вами» и вступили в серьезные отношения. Если на этом этапе вы все еще не исключены, возможно, вы захотите поговорить со своим партнером и посмотреть, не является ли это плохим знаком. Возможно, вам нравится проводить время, но один или оба из вас не готовы к моногамным отношениям.

Шесть месяцев слишком рано, чтобы жить вместе?

Каждые отношения развиваются в своем собственном темпе.Некоторые люди решают пожениться до истечения шести месяцев и оставаться вместе на всю жизнь. Другие готовы прыгнуть и двигаться вместе. Однако другие люди считают, что шестимесячный рубеж — это все еще довольно новые отношения, и они не готовы делить жилое пространство с кем-то, кого они все еще узнают.

Как долго длится 6 месяцев отношений?

Шестимесячный юбилей — это шестимесячный рубеж в отношениях. Советы экспертов сходятся во мнении, что шесть месяцев отношений — хорошее время, чтобы удалить любые онлайн-приложения для знакомств или прекратить посещать сайты знакомств и согласиться на одного человека.Хотя не все согласны с этим советом, свидания требует общения. Итак, шесть месяцев — хорошее время, чтобы оценить ваши отношения и понять, к чему, по вашему мнению, они идут.

Должен ли он полюбить меня через 6 месяцев?

К шестимесячному рубежу у вас должна быть некоторая уверенность в том, что вы либо влюблены в человека, и он любит вас, либо что отношения достигли своей продолжительности жизни и все закончится. Шестимесячная отметка, хотя и подвижная, — хорошее место, чтобы остановиться и подумать о том, чего вы хотите, чтобы ваши отношения развивались.

Как скоро отношения станут серьезными?

Некоторые отношения становятся серьезными с первого взгляда. Другие требуют времени. У всех был разный жизненный опыт, и некоторые из них утомляют вас. Требуется время, чтобы построить доверительные отношения, и то, что один человек может рассматривать как серьезные отношения, другой может рассматривать как этап «все еще узнавая друг друга». Хотя шесть месяцев обычно являются хорошей отправной точкой для знакомства с вашими отношениями, эксперты по вопросам свиданий считают, что такая «оценка» должна проводиться регулярно на протяжении всех отношений.Это не означает, что вы должны все время сомневаться в своих отношениях, а скорее, что вам следует «проверять» себя, чтобы убедиться, что вы довольны тем, как идут дела.

Какой месяц самый тяжелый в отношениях?

Веха в один и два месяца кажутся самыми сложными. Хотя вы можете ознакомиться со всеми советами по свиданиям, познакомиться с кем-то может быть непросто. У некоторых людей есть проблемы с доверием, и преодоление рубежа в первые несколько месяцев может показаться чем-то вроде взаимных уступок.Вы делитесь чем-то личным, а потом они делятся чем-то личным. В конце концов, вы начинаете узнавать друг друга и укрепляете доверие в отношениях. Хотя шестимесячный рубеж кажется хорошим местом, чтобы остановиться и оценить, как идут дела, это не обязательно должно быть концом. Воспользуйтесь всеми советами по свиданиям, и всем приведенным советам свидания могут быть очень легкими или очень сложными. То, насколько вы совместимы, будет определять результаты.

Что мне подарить моему парню на наши 6 месяцев?

Если вы хотите подарить своему парню подарок на шестимесячную годовщину, возможно, стоит подарить ему что-нибудь, что напомнит вам обоим о вашем первом месяце совместной жизни или около того.Может быть, вы сохранили билеты в фильм, который смотрели на первое свидание. Вы можете поставить симпатичную рамку, чтобы всегда помнить день и время, когда вы впервые вышли на улицу. Еще одним подарком на шестимесячный рубеж может быть ручка с гравировкой, на которой будет написано ваше первое свидание. В зависимости от типа человека, с которым вы встречаетесь, какой тип работы они делают и то, что вы делаете вместе, должны помочь вам найти подарок, подходящий именно к вашей шестимесячной годовщине.

Как справиться с 15 наиболее распространенными проблемами в браке

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.