Кризис первого года семейной жизни: Кризис 1-го года семейной жизни

Содержание

Кризис 1-го года семейной жизни

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

  • Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
  • Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
  • Полного отсутствия порядка.
  • Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.


— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

  1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
  2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
  3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
  4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
  5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

  •  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
  • Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
  • Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
  • Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
  • Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.


Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала «Психологический Навигатор»

Инна Фельдман, семейный психолог, системный семейный психотерапевт

Как преодолеть кризис первого года семейной жизни?

Отгремела музыка, гости  разошлись, свадебное платье заняло почетное место в шкафу. Это только в сказках свадьбой история заканчивается, в жизни же все только начинается. Вступая в брак, мужчина и женщина имеют собственные представления о семейной жизни, которые сложились преимущественно в родительской семье.

Татьяна Богатикова, психолог, коуч, лауреат международной премии «Выдающаяся женщина-2018»

Вступая в брак, мужчина и женщина имеют собственные представления о семейной жизни, которые сложились преимущественно в родительской семье. И у новоиспеченного мужа, и у жены есть свой уклад жизни, свои привычки, традиции, устои. Должно пройти время, прежде чем супруги научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга без требований и условий. 
Если выражаться метафорически, то семейная жизнь похожа на море. Иногда набегают волны, на пике происходят кризисы. На спаде — адаптация к новым условиям. Полный штиль может быть предвестником  нового кризиса.
Кризисы происходят в течение всей жизни. Кризисные ситуации бывают  не только в  семьях, но и в жизни отдельного человека, и в жизни  в целом.  Это обязательное условие для развития, именно благодаря кризису мы выходим на новый, более качественный уровень.
Кризис неизбежен. От него нельзя скрыться и защититься. Пары, у которых близкие отношения, которые умеют общаться, говорить о своих чувствах легко и быстро преодолевают кризисную ситуацию, иногда даже не замечая этого.
Признаки кризиса
    • Отсутствие интимной близости. По мнению сексологов, это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
    • Одиночество вдвоем. Каждый сам по себе. Ни один из супругов не стремится проводить время вместе. При этом внешне это может выглядеть как спокойная, стабильная жизнь: никто не идет на конфликт. Чаще всего это приводит к тому, что супругам становится интереснее общаться с другими людьми, чем со своей второй половиной.
    • Пропадает желание нравиться друг другу.
    • Вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки. Супруги обесценивают друг друга в присутствии детей.
    • Отсутствие единого мнения по поводу большинства значимых для пары вопросов: отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и т.д. Расхождение в жизненных ценностях и приоритетах: он мечтает строить карьеру  и путешествовать, она грезит о ребенке и «тихой гавани».
    • Психологическая защита. Если партнерам не хватает осознанности, то они предпочитают избегать не только разговоров, но и мыслей о том, что не устраивает. Как правило, муж отстраняется, с головой уходит в работу, а жена —  в ведение домашнего хозяйства и в заботу о детях. При этом напряжение нарастает, а претензий к партнеру становится все больше.  
    • Муж и жена плохо понимают (иногда вообще не понимают) чувства друг друга.
    • Практически все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
    • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого: «он меня не слышит», «мы делаем всегда только так, как ты хочешь», « тебе наплевать на мои чувства» и прочее.
    • Пропадает потребность делиться с партнёром своими проблемами и радостями. Чувства, поступки обесцениваются, поэтому партнер предпочитает все держать в себе, чтобы не сталкиваться с болью и не провоцировать конфликт.
Кризис первого года связан с периодом взаимной притирки молодоженов. По статистике, около 50 % браков распадаются после первого года совместной жизни. Супруги замечают, что семейная жизнь разительно отличается от того, что происходило в конфетно-букетный период. Неумение распределять обязанности, нежелание менять свои привычки, невозможность наладить контакт с родителями партнера  — наиболее частые причины развода.
Есть ли выход?
Кризис —  это возможность вырасти, сделать рывок вперед, он позволяет увидеть не только негативные моменты, но и то, что соединяет, удерживает супругов вместе.
Для того, чтобы достойно прожить период необходимы  желание обоих партнеров  сохранять и развивать отношения, терпение и поддержка.
Если один из партнеров видит в качестве выхода из кризиса развод, а второй при этом не согласен, то можно взять тайм-аут: разъехаться на неделю, чтобы разобраться в своих эмоциях, чувствах, желаниях.
Еще один способ преодолеть кризис — обратиться к семейному психологу. Помните, что задушевная беседа с подругой не является консультированием, это бытовые разговоры. Подруга даст вам советы, исходя из своего жизненного опыта. 
Кризис: инструкция по применению
Перед вами несколько правил, которые помогут вам легче пережить кризис:
    • Учитесь задавать вопросы себе и честно на них отвечать: « Как я себя чувствую? Где были нарушены мои границы? Какая потребность не удовлетворена? Чего я на самом деле хочу от партнера?» 
    • Начинайте говорить о трудностях сразу. Не откладывайте и не убегайте от них  в работу и быт. Таким образом,  вы только усугубите проблемы.
    • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
    • Освойте методику ненасильственного общения. Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии: вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда  ты…».
    • Если хотя бы один испуган или находится в сильном эмоциональном возбуждении, ситуация может выйти из-под контроля. В этом случае лучше обратиться к семейному психологу. 
Не стоит бояться кризиса. Он  показатель того, что ваши отношения живые и они развиваются. 
Берегите себя и своих близких!

Татьяна Богатикова, психолог, коуч, лауреат международной премии «Выдающаяся женщина-2018»
VK: tatabogatikova
IG: psiholog_bogatikova
Тел. 8 915 986 26 37

___

Кризис в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка — это счастье. Однако родители не всегда оказываются готовы к изменениям, которые следуют за этим радостным событием. Зачастую страдают семейные отношения. Рассмотрим в статье тему семейных кризисов.


Семья…Что мы представляем, когда произносим это слово? Уютный дом, куда хочется возвращаться, вечерние разговоры за столом, совместные праздники? Наверное, у каждого найдется и еще что-то свое, особенное, теплое, понятное ему одному. В современном мире мы испытываем всё большую потребность в эмоциональном и душевном комфорте дома. Наши близкие, правильно выстроенные отношения с ними и есть та поддержка, благодаря которой человек может восполнить потраченные силы и ресурсы. Роль семьи переоценить сложно. Это воспитательная база, защита, источник мотивации, общение, радостные эмоции, тыл. 

Наверняка ты слышала о таком явлении, как временные семейные кризисы. Каждый кризис сопровождает определенную стадию отношений, повторяющихся во многих семьях. Поговорим об этом подробнее.

Кризис первого года. А где же романтика?

Первый семейный кризис возникает в тот момент, когда заканчивается «медовый месяц» и начинается обычная жизнь. В этот период партнеры ближе знакомятся с привычками друг друга, с режимом дня, организуют совместный быт. Кто и под кого должен подстроиться? Нужно сразу определить, в чем вы будете не против уступить, а где на компромиссы идти не готовы. Психологи рекомендуют парам своевременно обсуждать все назревающие поводы для конфликтов, ведь только это поможет перейти в следующую стадию отношений1. Границы кризисов условны, это естественные этапы развития семьи. Важно учитывать опыт семейных отношений ваших родителей. Это позволит лучше понять, почему ваш партнер ведет себя сейчас тем или иным образом.

Кризис трех лет. Теперь мы родители

Кардинальные перемены в уже, казалось бы, неплохо организованном быте появляются в семье вместе с первенцем. Новый член семьи меняет привычки обоих родителей, заставляет перестраивать весь быт. На себя времени теперь почти не остается. 

Причины обострения отношений

Недостаток общения. Мама, весь день заботящаяся о ребенке, испытывает дефицит общения со взрослыми людьми. Она пытается выговориться вечером мужу, который провел весь день на работе и уж точно наговорился. Столкновение интересов налицо.

День сурка. Однообразные действия на протяжении нескольких месяцев, а то и лет изматывают мам, копится раздражение, которое выплескивается на самых близких — мужа и других близких родственников.

Финансовые трудности. Из-за декрета женщина часто вынуждена временно не работать, ей приходится все траты согласовывать с мужем. Кроме того, одной зарплаты может не хватать на прежний уровень жизни.

Гормональные перемены. Роды, кормление, завершение кормления, восстановление менструального цикла — все это заставляет скакать гормональный фон: настроение меняется как будто без видимых причин.

Болезни и кризисы ребенка. Больной ребенок точно не прибавляет оптимизма и спокойствия маме.

Интересы мамы меняются: она сосредоточена на ребенке. Мужу не хватает той молодой женщины, на которой он женился. Сейчас она вечно хочет спать, отказывается от секса и говорит только о пеленках.

Что делать?

Причина многих проблем в том, что женщине трудно объяснить мужу: «сидеть в декрете» — это не отдых, а изматывающий труд. В таком случае попробуй для сравнения дать возможность провести мужу один день с ребенком вместо себя. И он, скорее всего, сразу все поймет. Но и обесценивать труд мужчины не стоит, ведь он для семьи в это время — главный добытчик.

В идеале лучше до рождения ребенка подумать о грядущих изменениях и договориться с мужем. Ищи возможность общаться в этот период не только с мужем и ребенком, но и с друзьями. Зови в гости, гуляй на улице, ходи вместе с ребенком в развивающие студии, бассейн. Только помни о том, что грудной ребенок легко перегревается в помещении и может стать более подверженным инфекционным заболеваниям, поэтому лучше всего это делать не в сезон простуд, чтобы не прибавить к ежедневной рутине уход за больным ребенком. Это позволит тебе немного переключиться с постоянных домашних хлопот, поддержит эмоционально. А в случаях возникновения проблем даст возможность услышать совет или получить другую помощь.

Очень важно привлекать папу к заботам о младенце, даже если поначалу это вызывает сопротивление. Так он будет лучше тебя понимать, у вас появится общая тема для разговоров.

Конечно, здесь не все зависит от тебя. Если муж не хочет работать над отношениями, то найти решение проблем будет непросто. В этот период (да и любой другой) может помочь работа с психологом. Профессионал поможет вам услышать друг друга и договориться между собой.

Завершая наш разговор, хочется пожелать супругам стараться всеми способами наладить конструктивный диалог и находить те формы общения, которые не заставят выстраивать стены, чтобы защитить свой внутренний мир.

Психолог рассказала, как преодолеть кризис первого года семейных отношений

Принято думать, что большинство мужчин боятся свадьбы, а девушки, наоборот, мечтают об этом событии с детства. В этом есть доля правды, так как во многих парах надлом в отношениях происходит после их официального оформления.

Дело в том, что после свадьбы оба супруга попадают в непривычное для них состояние: они становятся семейной парой. Поэтому дальнейшая их жизнь видится, как плавание в океане: есть штили, есть и бури. Как не позволить семейному счастью разбиться о бытовые проблемы, рассказала причинный психолог Юлия Синютина.

— За первый год семейных отношений большинство пар накрывает волна испытаний. Новоиспеченные муж и жена ожидают друг от друга что-то особенное, чего до свадьбы не было, — объяснила эксперт.

При этом та самая «новая жизнь», которую оба ожидают, почему-то не наступает, или, наоборот, приходит, но совсем не такая, какая была в представлениях каждого. Тогда, по словам психолога, начинается так называемый период завышенных ожиданий, когда усиливаются взаимные претензии друг к другу. Этот этап считается тяжелым, так как напряженность в отношениях ярко выражена. Поводом для ссоры может стать все что угодно.

— Как обычно гасятся такие пожары и взрывы эмоций? Во-первых, регулярной интимной жизнью. Часто бывает так, что достаточно бурная ссора влюбленных спонтанно перерастает в не менее бурную любовь в постели. После этого ощущения у обоих, как после урагана. Оба погружаются в общую восторженную эмоцию: «Вау! Что это было?!», — добавила Юлия Синютина.

Еще одним средством, способным снизить высокий уровень напряженности в отношениях, психолог назвала искренний разговор. Важно при этом не предъявлять претензий, а произнести вслух, что человека обижает или приносит ему боль, отмечает ФАН.

— Естественно, второй метод сложнее первого. Как правило, им пользуются более осознанные люди. Однако практика показывает, что он надежно помогает сохранить отношения, — пояснила специалист.

Если пара не распалась в первый год брака, то следующая волна бурь может настигнуть ее спустя три–пять лет. За этот срок супруги успевают изучить друг друга, узнать все плюсы и минусы. С какими-то из них удается смириться, а другие начинают раздражать. Тогда наступает период «полезных» советов и нравоучений. По словам психолога, в большинстве случаев такие советы никогда не исправляли партнера, а всегда только ухудшали отношения.

Читайте также: Столичный психолог рассказал, как преодолеть кризис в супружеских отношениях

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OKПоделиться в TG

Кризис первого года семейной жизни

Понятие «кризис семейных отношений» встречается в жизни довольно часто. Миновать этот переломный момент не удалось никому, его нужно только пройти. Разница в исходе из этой ситуации заключается только лишь в том, что одним семейным парам удается легко преодолеть этот жизненный «барьер», а другие подают на развод и считают этот шаг решающим.

Кризиса в семейных отношениях бояться не стоит, надо быть готовыми к нему и знать правильный порядок действий в возникшей ситуации.

Первый год супружества

Этот период в жизни сформированной семьи довольно сложен. Статистические данные показывают, что в первый год количество разводов характеризуется довольно высоким процентом. Что же меняется в отношениях двух людей, которые совсем недавно были так счастливы и не чаяли души друг в друге? Почему их отношения, их брак «трещит по швам»?

Причина всего этого кроется в таких проблемах:

  • — угасание недавно бурлящих эмоций;

  • — остывание сексуального влечения;

  • — отсутствие распределения или неправильное распределение обязанностей в семье;

  • — проблемы в материальном плане и неумение распорядится семейным бюджетом.

Начало проблем

Психологи утверждают, что все брачные пары в той или иной степени сталкиваются с этими проблемами в разные периоды семейной жизни, которые принято называть кризисными. В первый год брака двое молодых людей, организовавших семью, начинают заново «знакомиться» друг с другом, организовывают общий быт.

Пик кризиса первого года семейных отношений наступает после полугода совместной жизни. Фееричность отношений прошла вместе с медовым месяцем, и наступили «суровые будни» вместе с бытовыми проблемами. Молодых людей друг в друге начинают раздражать привычки, требования, а совсем недавно «горячие чувства» начинают утихать.

Это естественный процесс. Одним молодым парам, по неопытности, не хватает мудрости и терпения друг к другу и они «взрываются», а другие «притираются» и продолжают идти по жизни дальше. Одна часть молодожен понимает всю ответственность происходящих процессов и начинает учиться уважать привычки партнера, а другая, наоборот, во всем начинает перечить друг другу. Чаще всего конфликты возникают в семьях с разным уровнем культуры воспитания и представлений о семейной жизни.

Влияние семейных традиций

Каждая взрослая семья имеет свои сформировавшиеся традиции. И даже та семья, которая считает, что у них нет традиций тоже имеет свои определенные традиции, правда негативные – они живут, отвергая опыт своих предков. Дети смотрят на стереотип своей семьи и впитывают традиции, независимо от того хорошие они или плохие. Далее, двое молодых людей с разными семейными традициями формируют «ячейку общества». Все складывается нормально, если понятия о семье у супругов более или менее совпадают, либо один из них принимает правила формирования семьи другого. Чаще всего происходит противопоставление семейных традиций друг другу и тогда компромисса достичь трудно.

Влияние родителей

Супружеские пары, которые проживают отдельно от своих родителей, независимо от комфортности условий, всегда в выигрыше по сравнению с вновь сформировавшимися семьями, где родители одного из семейных партнеров имеют влияние на формирование семейных отношений.

Быт и финансы

Возникновение бытовых, казалось бы, незначительных проблем – довольно опасный айсберг семейных отношений. Двум, еще недавно чужим людям, приходится организовывать быт и решать финансовые проблемы, делить семейный бюджет, решать возникающие вопросы семейного плана.

Деньги, полученные в качестве свадебного подарка, быстро заканчиваются, тогда молодым людям приходится рассчитывать только на себя. Проблем добавляется, когда один или оба молодожена до свадьбы сильно зависели от родителей в плане денег.

Разделение семейных обязанностей

Одним из вариантов преодоления бытовых проблем служит разделение семейных обязанностей. В разделении обязанностей нет ничего страшного. Намного приятнее будет ощущение поддержки, если один из супругов изредка будет помогать другому в выполнении обязанностей. Главное в этом случае – не перегнуть палку. Пользуясь помощью одного из партнеров, обязательно стоит поблагодарить его за это!

Дэвид Брукс: нуклеарная семья была ошибкой

Это одна из тех сцен, которые у многих из нас есть где-то в истории нашей семьи: десятки людей отмечают День Благодарения или какой-либо другой праздник за импровизированным семейным столом — братья и сестры, двоюродные братья, тети, дяди , двоюродные бабушки. Бабушки и дедушки рассказывают старые семейные истории в 37-й раз. «Это было самое красивое место, которое вы когда-либо видели в своей жизни», — говорит один, вспоминая свой первый день в Америке. «Повсюду были огни… Это был праздник света! Я думал, они для меня.”

Чтобы услышать больше тематических статей, загрузите приложение Audm для iPhone.

Старики начинают ссориться, чья память лучше. «В тот день было холодно», — говорят о каком-то далеком воспоминании. «О чем ты говоришь? Был май, конец мая », — говорит другой. Маленькие дети сидят с широко открытыми глазами, впитывая семейные предания и пытаясь собрать воедино сюжетную линию поколений.

После еды в раковине лежат груды тарелок, в подвале злые отряды детей сговариваются.Группы молодых родителей ютятся в коридоре, строят планы. Старики дремлют на диванах в ожидании десерта. Это большая семья во всей ее запутанной, любящей, изнурительной славе.

Именно эта семья изображена в фильме Барри Левинсона 1990 года « Avalon », основанном на его собственном детстве в Балтиморе. Пятеро братьев приехали в Америку из Восточной Европы во время Первой мировой войны и построили бизнес по производству обоев. Какое-то время все делали вместе, как в старой стране.Но по ходу фильма большая семья начинает распадаться. Некоторые участники переезжают в пригород в поисках уединения и пространства. На работу уезжают в другой штат. Большой взрыв происходит из-за того, что кажется тривиальным, но это не так: старший из братьев опаздывает на обед в честь Дня Благодарения и обнаруживает, что семья начала обед без него.

«Вы режете индейку без меня?» он плачет. «Твоя собственная плоть и кровь! … Вы режете индейку? » Темп жизни ускоряется.Удобство, конфиденциальность и мобильность важнее семейной лояльности. «Мысль о том, что они пообедают до прихода брата, была признаком неуважения», — сказал мне недавно Левинсон, когда я спросил его об этой сцене. «Это была настоящая трещина в семье. Когда вы нарушаете протокол, вся структура семьи начинает разрушаться ».

С годами в фильме большая семья играет все меньшую и меньшую роль. К 1960-м годам на День Благодарения нет большой семьи. Это просто молодые отец и мать, их сын и дочь, которые едят индейку с подносов перед телевизором.В финальной сцене главный герой живет один в доме престарелых, гадая, что случилось. «В конце концов, вы тратите все, что когда-либо копили, продаете все, что у вас когда-либо было, просто чтобы существовать в таком месте».

«В моем детстве, — сказал мне Левинсон, — вы собирались вокруг бабушек и дедушек, и они рассказывали семейные истории … Теперь люди сидят у телевизора и смотрят истории других семей». По его словам, основная тема Avalon — «децентрализация семьи.И сегодня это продолжилось еще больше. Однажды, по крайней мере, семьи собрались у телевизора. Теперь у каждого человека есть свой экран ».

Это история нашего времени — история семьи, когда-то представлявшей собой плотное скопление множества братьев и сестер и расширенных родственников, распадающихся на все более мелкие и хрупкие формы. Первоначальный результат этой фрагментации — нуклеарная семья — не казался таким уж плохим. Но затем, поскольку нуклеарная семья настолько хрупка, фрагментация продолжалась. Во многих секторах общества нуклеарные семьи разделились на семьи с одним родителем, семьи с одним родителем — на хаотичные семьи или семьи с одним родителем.

Если вы хотите обобщить изменения в структуре семьи за последнее столетие, самое верное, что можно сказать: мы сделали жизнь более свободной для отдельных людей и более нестабильной для семей. Мы сделали жизнь взрослых лучше, а детей — хуже. Мы перешли от больших, взаимосвязанных и расширенных семей, которые помогли защитить наиболее уязвимых людей в обществе от жизненных потрясений, к меньшим, обособленным нуклеарным семьям (супружеская пара и их дети), которые дают наиболее привилегированным людям в место в обществе, чтобы максимально раскрыть свои таланты и расширить свои возможности.Переход от более крупных и взаимосвязанных расширенных семей к меньшим и обособленным нуклеарным семьям в конечном итоге привел к созданию семейной системы, которая освобождает богатых и разрушает рабочий класс и бедных.

Энни Лоури: Великий кризис доступности, разрушающий Америку

Эта статья об этом процессе и разрушениях, которые он вызвал, а также о том, как американцы сейчас нащупывают новые виды семьи и находят лучшие способы жизни.

Часть I


Эра расширенных кланов

На ранних этапах американской истории большинство людей жили в том, что по сегодняшним меркам было большими, разросшимися семьями.В 1800 году три четверти американских рабочих были фермерами. Большая часть другого квартала работала в небольших семейных предприятиях, таких как галантерейные магазины. Людям требовалось много труда, чтобы управлять этими предприятиями. Супружеские пары нередко заводили по семь или восемь детей. Кроме того, могут быть бездомные тети, дяди и двоюродные братья, а также посторонние слуги, подмастерья и рабочие. (На некоторых южных фермах, конечно, порабощенные афроамериканцы также были неотъемлемой частью производственной и трудовой жизни.)

Стивен Рагглз, профессор истории и демографических исследований Университета Миннесоты, называет эти «корпоративные семьи» — социальными единицами, организованными вокруг семейного бизнеса. По словам Рагглза, в 1800 году 90 процентов американских семей были корпоративными семьями. До 1850 года примерно три четверти американцев старше 65 лет жили со своими детьми и внуками. Ядерные семьи существовали, но их окружали большие или корпоративные семьи.

Прочтите: Какое количество детей делает родителей наиболее счастливыми?

У расширенных семей есть две сильные стороны.Первое — это стойкость. Расширенная семья — это одна или несколько семей в опорной сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья и сестры, родственники супругов, бабушки и дедушки — сложная сеть взаимоотношений, скажем, между семью, десятью или двадцатью людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут восполнить этот разрыв. В расширенных семьях больше людей, которым приходится делить неожиданное бремя — когда ребенок заболевает в середине дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.

Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой набор интенсивных отношений между, скажем, четырьмя людьми. Если одни отношения рвутся, амортизаторов нет. В нуклеарной семье прекращение брака означает конец семьи, как это понималось ранее.

Вторая сильная сторона расширенных семей — это их социальная сила. Несколько взрослых учат детей тому, что правильно, а что плохо, как вести себя по отношению к другим, как быть добрым. В течение 18-19 веков индустриализация и культурные изменения начали угрожать традиционному образу жизни.Многие люди в Великобритании и Соединенных Штатах прибегли к помощи большой семьи, чтобы создать моральную гавань в бессердечном мире. По словам Рагглза, количество больших семей, живущих вместе, увеличилось примерно вдвое с 1750 по 1900 год, и такой образ жизни был более распространенным, чем когда-либо до или после.

В викторианскую эпоху идея «домашнего очага» стала культурным идеалом. «Дом — это священное место, вестальский храм, храм домашнего очага, охраняемый домашними богами, перед лицом которых не может предстать никто, кроме тех, кого они могут принять с любовью», — писал великий викторианский социальный критик Джон Раскин.Этот сдвиг был вызван высшим средним классом, который начал видеть в семье не столько экономическую единицу, сколько эмоциональную и моральную единицу, дом священника для формирования сердец и душ.

Но хотя у расширенных семей есть сильные стороны, они также могут утомлять и удушать. Они не допускают уединения; вы вынуждены ежедневно поддерживать интимный контакт с людьми, которых не выбирали. Больше стабильности, но меньше мобильности. Семейные узы крепче, но индивидуальный выбор ограничен.У вас меньше места, чтобы делать свой собственный путь в жизни. В викторианскую эпоху семьи были патриархальными, отдавая предпочтение мужчинам в целом и первенцам в частности.

Когда в крупных городах США в конце 19 — начале 20 веков открывались фабрики, молодые мужчины и женщины покидали свои большие семьи, чтобы преследовать американскую мечту. Эти молодые люди поженились, как только смогли. Молодой человек на ферме может дождаться 26 лет, чтобы жениться; в одиноком городе мужчины женились в 22-23 года. С 1890 по 1960 год средний возраст вступления в первый брак упал на 3 года.6 лет для мужчин и 2,2 года для женщин.

С сентября 2019 года: Даниэль Марковиц о том, как жизнь превратилась в бесконечную ужасную конкуренцию

Семьи, которые они создали, были нуклеарными семьями. Уменьшение числа сожительствующих семей, состоящих из нескольких поколений, в точности отражает сокращение занятости в фермерских хозяйствах. Детей больше не воспитывали, чтобы брать на себя экономические роли — их воспитывали так, чтобы в подростковом возрасте они могли вылететь из гнезда, стать независимыми и искать себе партнеров. Их воспитывали не для пристрастия, а для автономии.К 1920-м годам нуклеарная семья с кормильцем-мужчиной заменила корпоративную семью в качестве доминирующей формы семьи. К 1960 году 77,5% всех детей жили со своими двумя родителями, которые были женаты, и отдельно от своей большой семьи.


Короткая, счастливая жизнь ядерной семьи

Какое-то время казалось, что все работает. С 1950 по 1965 год количество разводов упало, рождаемость выросла, и американская нуклеарная семья, казалось, пребывала в прекрасной форме.И большинство людей казались зажиточными и счастливыми. В эти годы вокруг этого типа семьи сформировался своего рода культ — то, что McCall’s , ведущий женский журнал того времени, назвал «единением». Здоровые люди жили в неполных семьях. В опросе 1957 года более половины респондентов заявили, что неженатые люди были «больными», «аморальными» или «невротиками».

В этот период в нашей памяти укоренился некий семейный идеал: супружеская пара с 2,5 детьми. Когда мы думаем об американской семье, многие из нас все еще возвращаются к этому идеалу.Когда у нас возникают дебаты о том, как укрепить семью, мы думаем о нуклеарной семье с двумя родителями, с одним или двумя детьми, вероятно, живущими в каком-то отдельно стоящем семейном доме на какой-то пригородной улице. Мы принимаем это за норму, хотя большинство людей жили не так в течение десятков тысяч лет до 1950 года, и не так, как большинство людей жили в течение 55 лет с 1965 года.

Сегодня, только меньшинство американских домохозяйств являются традиционными нуклеарными семьями с двумя родителями, и только одна треть американцев живет в таких семьях.Это окно 1950–65 годов было ненормальным. Это был причудливый исторический момент, когда все общество сознательно и непреднамеренно сговорилось, чтобы скрыть существенную хрупкость нуклеарной семьи.

Фотоиллюстрация: Вероника Генсицка; Alamy

Во-первых, большинство женщин отправили домой. Многие корпорации вплоть до середины 20-го века запрещали замужним женщинам прием на работу: компании нанимали одиноких женщин, но если эти женщины выходили замуж, им приходилось увольняться. Унижающее и лишающее права обращения с женщинами было безудержным.Женщины проводят огромное количество часов в ловушке дома под руководством своего мужа, воспитывая детей.

Во-вторых, нуклеарные семьи в ту эпоху были гораздо более связаны с другими нуклеарными семьями, чем сегодня, составляя «модифицированную расширенную семью», как называет ее социолог Юджин Литвак, «коалицию нуклеарных семей в состоянии взаимозависимость ». Даже в 1950-х годах, до того, как телевидение и кондиционирование воздуха полностью прижились, люди продолжали жить на крыльце друг друга и были частью жизни друг друга.Друзья не стеснялись наказывать детей друг друга.

В своей книге Затерянный город журналист Алан Эренхальт описывает жизнь в Чикаго середины века и его пригородах:

Быть молодым домовладельцем в таком пригороде, как Элмхерст, в 1950-х годах означало участвовать в коммунальном предприятии, которое только самый решительный одиночка мог сбежать: барбекю, кофейные клатчи, волейбольные игры, услуги по присмотру за детьми и постоянный обмен хозяйственных товаров, воспитание детей ближайшими родителями, которые случайно оказались поблизости, соседи, которые в любой час заходят в дверь, не стуча — все это были устройства, с помощью которых молодые люди, поселившиеся в пустыне из уединенных домов, создавали сообщество.Это была публичная жизнь.

Наконец, условия в обществе были идеальными для стабильности семьи. Послевоенный период был кульминационным моментом посещения церкви, объединения в профсоюзы, социального доверия и массового процветания — всего, что коррелирует с семейной сплоченностью. Мужчина относительно легко мог найти работу, которая позволила бы ему быть кормильцем в неполной семье. К 1961 году средний американский мужчина в возрасте от 25 до 29 лет зарабатывал почти на 400 процентов больше, чем его отец примерно в том же возрасте.

Короче говоря, период с 1950 по 1965 год продемонстрировал, что стабильное общество может быть построено вокруг нуклеарных семей — до тех пор, пока женщины отнесены к домашнему хозяйству, нуклеарные семьи настолько переплетены, что по сути являются расширенными семьями под другим именем, и каждый Экономические и социологические условия в обществе работают вместе, чтобы поддержать институт.


Видео: Как распалась ядерная семья

Дэвид Брукс о взлете и упадке нуклеарной семьи
Распад

Но эти условия длились недолго.Созвездие сил, которое на короткое время поддерживало нуклеарную семью, начало распадаться, и с тех пор на смену защищенной семье 1950-х годов приходила напряженная семья каждого десятилетия. Некоторые сорта были экономическими. Начиная с середины 1970-х годов заработная плата молодых мужчин снижалась, что оказывало давление, в частности, на семьи рабочего класса. Основные штаммы были культурными. Общество стало более индивидуалистичным и более эгоистичным. Люди больше ценят конфиденциальность и автономию. Растущее феминистское движение помогло предоставить женщинам большую свободу жить и работать по своему усмотрению.

Прочитано: женщины поколения X вовлечены в перетягивание каната поколений

Исследование женских журналов, проведенное социологами Франческой Канчиан и Стивеном Л. Гордоном, показало, что с 1900 по 1979 годы в 1950-е: «Любовь означает самопожертвование и компромисс». В 1960-х и 1970-х годах ставить себя выше семьи было популярным: «Любовь означает самовыражение и индивидуальность». Мужчины тоже впитали эти культурные темы. Главным направлением в культуре бэби-бумеров в целом было освобождение — «Свободная птица», «Рожденный бегать», «Человек-бродяга».

Эли Финкель, психолог и специалист по вопросам брака из Северо-Западного университета, утверждает, что с 1960-х годов доминирующей семейной культурой был «самовыражающийся брак». «Американцы, — писал он, — теперь все больше обращаются к браку для самопознания, самооценки и личностного роста». Брак, по мнению социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, «больше не связан в первую очередь с деторождением и воспитанием детей. Теперь брак — это прежде всего совершенствование взрослых ».

Прочтите: интервью с Эли Финкелем о том, что мы слишком многого ожидаем от наших романтических партнеров

Этот культурный сдвиг был очень хорош для некоторых взрослых, но не так хорош для семей в целом.Меньше родственников оказывается рядом во время стресса, чтобы помочь паре справиться с ними. Если вы вышли замуж по любви, оставаться вместе имело меньше смысла, когда любовь умерла. Такое ослабление брачных уз могло начаться в конце 1800-х годов: число разводов увеличилось примерно в пятнадцать раз с 1870 по 1920 год, а затем более или менее непрерывно росло в течение первых нескольких десятилетий эры нуклеарной семьи. Как заметил интеллектуальный историк Кристофер Лэш в конце 1970-х, американская семья начала распадаться не в 1960-х; он «разваливался» более 100 лет.”

Сегодня у американцев меньше семей, чем когда-либо прежде. С 1970 по 2012 год доля домохозяйств, состоящих из супружеских пар с детьми, сократилась вдвое. В 1960 году, согласно данным переписи населения, всего 13 процентов всех домохозяйств были домохозяйствами, состоящими из одного человека. В 2018 году этот показатель составлял 28 процентов. В 1850 году 75 процентов американцев старше 65 лет жили с родственниками; к 1990 году это сделали только 18 процентов.

В течение последних двух поколений люди проводили все меньше и меньше времени в браке — они женятся позже, если вообще вступают в брак, и чаще разводятся.В 1950 году разводом заканчивались 27 процентов браков; сегодня это делают около 45 процентов. В 1960 году 72 процента взрослых американцев были женаты. В 2017 году почти половина взрослых американцев не замужем. Согласно отчету Института урбанистики за 2014 год, примерно 90 процентов женщин бэби-бумеров и 80 процентов женщин поколения X вышли замуж к 40 годам, в то время как только около 70 процентов женщин позднего тысячелетия должны были выйти замуж — самый низкий показатель в США. история. И хотя более четырех пятых взрослых американцев в опросе Pew Research Center в 2019 году заявили, что брак не является необходимым для полноценной жизни, они избегают не только института брака: в 2004 году 33 процента американцев стареют. Согласно Общему социальному исследованию, от 18 до 34 человек жили без романтического партнера; к 2018 году это число выросло до 51 процента.

За последние два поколения семьи стали намного меньше. Общий уровень рождаемости в Америке вдвое меньше, чем в 1960 году. В 2012 году в большинстве американских семейных домохозяйств не было детей. В Америке домов с домашними животными больше, чем с детьми. В 1970 г. около 20% домохозяйств состояли из пяти и более человек. По состоянию на 2012 год — только 9,6 процента.

Скорее всего, мы переживаем самые быстрые изменения в структуре семьи в истории человечества. Причины одновременно экономические, культурные и институциональные.

За последние два поколения физическое пространство, разделяющее нуклеарные семьи, расширилось. Раньше невестки выкрикивали приветствия через улицу друг другу со своих подъездов. Дети метались из дома в дом и ели из холодильника, который был рядом. Но газоны стали более просторными, а жизнь на крыльце уменьшилась, создав буфер пространства, отделяющий дом и семью от кого-либо еще. Как недавно отметила Мэнди Лен Кэтрон в The Atlantic , женатые люди реже навещают родителей, братьев и сестер и менее склонны помогать им выполнять работу по дому или предлагать эмоциональную поддержку.Преобладает кодекс семейной самодостаточности: мама, папа и дети сами по себе, с барьером вокруг своего островного дома.

Наконец, за последние два поколения семьи стали более неравными. В Америке сейчас два совершенно разных семейных режима. Среди высокообразованных семей семейные модели почти так же стабильны, как и в 1950-е годы; среди менее удачливых семейная жизнь часто носит полный хаос. У такого разрыва есть причина: у состоятельных людей есть ресурсы, чтобы эффективно покупать большие семьи, чтобы поддержать себя.Подумайте обо всех видах труда по воспитанию детей, которые сейчас покупают состоятельные родители, которые раньше выполнялись родственниками: присмотр за детьми, профессиональный уход за детьми, репетиторство, коучинг, терапия, дорогие внешкольные программы. (В этом отношении подумайте о том, как состоятельные люди могут нанять для себя терапевтов и лайф-коучей в качестве замены родственникам или близким друзьям.) Эти дорогостоящие инструменты и услуги не только поддерживают развитие детей, но и помогают им подготовиться к соревнованиям в условиях меритократии; уменьшая стресс и время, затрачиваемое на родителей, они сохраняют дружеские отношения в браке.Состоятельные консерваторы часто похлопывают себя по спине за то, что у них есть стабильные нуклеарные семьи. Они проповедуют, что все должны строить стабильные семьи. Но затем они игнорируют одну из основных причин, по которой их собственные семьи стабильны: они могут позволить себе купить поддержку, которую раньше предоставляла расширенная семья, а люди, которым они проповедуют, ниже по шкале доходов, не могут.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание — стратегия для эпохи неравенства

В 1970 году семейные структуры богатых и бедных не сильно различались.Теперь между ними пропасть. По состоянию на 2005 год 85 процентов детей, рожденных в семьях, принадлежащих к верхнему среднему классу, жили с обоими биологическими родителями, когда матери было 40 лет. Среди семей рабочего класса проживали только 30 процентов. Согласно отчету Национального центра статистики здравоохранения за 2012 год, женщины с высшим образованием в возрасте от 22 до 44 лет имеют 78-процентную вероятность того, что их первый брак продлится не менее 20 лет. У женщин того же возраста с дипломом об окончании средней школы или меньше вероятность этого составляет всего около 40 процентов.Среди американцев в возрасте от 18 до 55 лет только 26 процентов бедных и 39 процентов рабочего класса в настоящее время состоят в браке. В своей книге Generation Unbound Изабель Сохилл, экономист из Брукингского института, процитировала исследование, показывающее, что различия в структуре семьи «увеличили неравенство доходов на 25 процентов». Если бы США вернулись к уровню брачности 1970 года, детская бедность снизилась бы на 20 процентов. Как однажды сказал Эндрю Черлин, социолог из Университета Джона Хопкинса: «Именно привилегированные американцы женятся, и брак помогает им оставаться в привилегированном положении.

Если сложить все вместе, мы, вероятно, переживаем самые быстрые изменения в структуре семьи в истории человечества. Причины одновременно экономические, культурные и институциональные. Люди, которые растут в нуклеарной семье, как правило, имеют более индивидуалистический образ мышления, чем люди, которые растут в расширенном клане, состоящем из нескольких поколений. Люди с индивидуалистическим складом ума, как правило, менее склонны жертвовать собой ради семьи, что приводит к большему разрушению семьи. Людям, выросшим в неблагополучных семьях, сложнее получить образование, необходимое для успешной карьеры.Людям, не имеющим успешной карьеры, сложно строить стабильные семьи из-за финансовых проблем и других факторов стресса. Дети в этих семьях становятся более изолированными и более травмированными.

Прочтите: Загадка «работаю, чтобы позволить себе — присмотр за детьми»

Многие люди, растущие в эту эпоху, не имеют ни надежной базы, с которой можно было бы начать, ни четко определенного пути к взрослой жизни. Для тех, у кого есть человеческий капитал, чтобы исследовать, падать и смягчать свое падение, это означает большую свободу и возможности, а для тех, кому не хватает этих ресурсов, это, как правило, означает большое замешательство, дрейф и боль.

За последние 50 лет федеральное правительство и правительства штатов пытались смягчить пагубные последствия этих тенденций. Они пытались увеличить количество браков, снизить количество разводов, повысить рождаемость и все остальное. Основное внимание всегда уделялось укреплению нуклеарной семьи, а не расширенной семьи. Иногда дискретная программа дает некоторые положительные результаты, но неравенство в семье не ослабевает.

Люди, которые больше всего страдают от снижения поддержки со стороны семьи, являются уязвимыми, особенно дети.В 1960 году около 5 процентов детей родились от незамужних женщин. Сейчас около 40 процентов. По данным исследовательского центра Pew Research Center, в 1960 году 11 процентов детей жили отдельно от отца. В 2010 году — 27 процентов. Теперь около половины американских детей проведут детство с обоими биологическими родителями. Двадцать процентов молодых людей вообще не контактируют со своим отцом (хотя в некоторых случаях это связано с тем, что отец умер). Американские дети с большей вероятностью будут жить в семье с одним родителем, чем дети из любой другой страны.

Прочтите: разрыв в разводе

Мы все знаем стабильные и любящие неполные семьи. Но в среднем дети родителей-одиночек или не состоящих в браке сожителей, как правило, имеют худшие показатели здоровья, худшие показатели психического здоровья, меньшие успехи в учебе, больше поведенческих проблем и более высокий уровень прогулов, чем дети, живущие со своими двумя женатыми биологическими родителями. Согласно работе Ричарда В. Ривза, соруководителя Центра по проблемам детей и семьи при Брукингском институте, если вы родились в бедности и выросли в семье своих женатых родителей, у вас есть 80-процентные шансы выбраться из нее.Если вы родились в бедности и выросли в семье незамужней матери, у вас есть 50-процентный шанс остаться в затруднительном положении.

Детям вредит не только отсутствие отношений; это отток. Согласно исследованию 2003 года, которое цитирует Эндрю Черлин, 12 процентов американских детей жили по крайней мере в трех «родительских отношениях» до того, как им исполнилось 15 лет. Моменты перехода, когда старый партнер матери уезжает или ее новый партнер приезжает, являются самыми тяжелыми. на детях, Черлин показывает.

Хотя дети являются уязвимой группой, наиболее явно затронутой недавними изменениями в структуре семьи, они не единственная.

Рассмотрим холостых мужчин. Расширенные семьи обеспечивали мужчин укрепляющим влиянием мужских связей и женского товарищества. Сегодня многие американские мужчины проводят первые 20 лет своей жизни без отца, а следующие 15 лет — без супруга. Кей Хаймовиц из Манхэттенского института большую часть своей карьеры посвятила изучению обломков, вызванных упадком американской семьи, и приводит свидетельства, показывающие, что при отсутствии связи и смысла, которые обеспечивает семья, неженатые мужчины менее здоровы. злоупотребление алкоголем и наркотиками является обычным явлением — зарабатывают меньше и умирают раньше, чем женатые мужчины.

Период расцвета нуклеарной семьи был ненормальным. Это был странный исторический момент, когда все общество сговорилось скрыть его существенную хрупкость.

Для женщин структура нуклеарной семьи оказывает различное давление. Хотя женщины значительно выиграли от ослабления традиционных семейных структур — у них появилась большая свобода выбора той жизни, которую они хотят, — многие матери, решившие растить своих маленьких детей, не имея поблизости расширенной семьи, обнаруживают, что они выбрали образ жизни, который является жестоко жестким и изолирующим. .Ситуация усугубляется тем фактом, что, согласно последним данным, женщины по-прежнему тратят значительно больше времени на домашнюю работу и уход за детьми, чем мужчины. Таким образом, реальность, которую мы видим вокруг себя: напряженные, уставшие матери, пытающиеся сбалансировать работу и воспитание детей, и необходимость переносить работу, когда семейная жизнь становится беспорядочной.

Прочтите: Одиночество раннего отцовства

Без расширенных семей пострадали и пожилые американцы. По данным AARP, 35 процентов американцев старше 45 лет говорят, что они хронически одиноки.Многие пожилые люди стали «старшими сиротами», и у них нет близких родственников или друзей, которые могли бы позаботиться о них. В 2015 году в газете New York Times была опубликована статья под названием «Одинокая смерть Джорджа Белла» о 72-летнем человеке без семьи, который умер в одиночестве и так долго гнил в своей квартире в Квинсе, что к тому времени полиция нашел его, его тело было неузнаваемо.

Наконец, поскольку группы, подвергшиеся более высокому уровню дискриминации, как правило, имеют более хрупкие семьи, афроамериканцы непропорционально сильно пострадали в эпоху обособленной нуклеарной семьи.Почти половину чернокожих семей возглавляет незамужняя незамужняя женщина, по сравнению с менее чем шестой частью белых семей. (Высокий уровень заключения чернокожих гарантирует нехватку мужчин, которые могли бы быть мужьями или опекунами детей.) Согласно данным переписи населения 2010 года, 25 процентов чернокожих женщин старше 35 лет никогда не были замужем, по сравнению с 8 процентами белых женщин. Две трети афроамериканских детей в 2018 году жили в неполных семьях по сравнению с четвертью белых детей. Чернокожие семьи с одним родителем наиболее сконцентрированы именно в тех частях страны, где рабство было наиболее распространенным явлением.Исследования Джона Исленда, профессора социологии и демографии Пенсильванского университета, показывают, что различия между белыми и черными семейными структурами объясняют 30 процентов разрыва в достатке между двумя группами.

В 2004 году журналистка и урбанистка Джейн Джейкобс опубликовала свою последнюю книгу, оценку североамериканского общества под названием Dark Age Ahead . В основе ее аргументов лежала идея о том, что семьи «настроены на провал». Она написала, что структур, которые когда-то поддерживали семью, больше не существует.Джейкобс был слишком пессимистичен во многих вещах, но для миллионов людей переход от больших и / или расширенных семей к отдельным нуклеарным семьям действительно стал катастрофой.

По мере того, как социальные структуры, поддерживающие семью, пришли в упадок, дебаты по этому поводу приобрели мифический характер. Социальные консерваторы настаивают на том, что мы можем вернуть нуклеарную семью. Но условия, которые создавали стабильные нуклеарные семьи в 1950-х годах, никогда не вернутся. Консерваторам нечего сказать ребенку, чей отец расстался, у мамы есть еще трое детей с разными отцами; «Живи в нуклеарной семье» на самом деле неуместный совет.Если только меньшинство домохозяйств являются традиционными нуклеарными семьями, это означает, что большинство составляют другие: родители-одиночки, родители, никогда не состоявшие в браке, смешанные семьи, семьи, возглавляемые бабушками и дедушками, серийные партнерства и т. Д. Консервативные идеи не догнали эту реальность.

Прочтите: Как политика в Америке Трампа разделяет семьи

Тем временем прогрессисты все еще говорят, как самовыраженные индивидуалисты 1970-х: Люди должны иметь свободу выбора той формы семьи, которая им подходит. И, конечно, должны. Но многие из новых форм семьи не подходят для большинства людей — и хотя прогрессивные элиты говорят, что все семейные структуры в порядке, их собственное поведение говорит о том, что они думают иначе. Как заметил социолог У. Брэдфорд Уилкокс, высокообразованные прогрессисты могут вести толерантную игру в отношении структуры семьи, говоря об обществе в целом, но они имеют чрезвычайно строгие ожидания в отношении своих собственных семей. Когда Уилкокс спросил своих студентов из Университета Вирджинии, считают ли они, что иметь внебрачного ребенка неправильно, 62 процента ответили, что это правильно.Когда он спросил учеников, как бы их родители почувствовали, если бы у них самих родился внебрачный ребенок, 97% ответили, что их родители «взбесятся». Согласно недавнему опросу, проведенному Институтом семейных исследований, калифорнийцы с высшим образованием в возрасте от 18 до 50 лет реже, чем те, кто не закончил колледж, говорили, что рожать вне брака неправильно. Но они были на больше, чем на , которые скорее всего сказали бы, что лично они не одобряли рождение ребенка вне брака.

Другими словами, в то время как у социальных консерваторов есть философия семейной жизни, которую они не могут воплотить в жизнь, потому что она больше не актуальна, у прогрессистов вообще нет философии семейной жизни, потому что они не хотят казаться осуждающими.Сексуальная революция пришла и ушла, и она не оставила нас без руководящих норм семейной жизни, без руководящих ценностей, без четко сформулированных идеалов. По этому важнейшему вопросу нашей общей культуре часто нечего сказать, и поэтому на протяжении десятилетий все рушилось.

Читайте: Почему либералам трудно говорить о «семейных ценностях»?

Хорошая новость заключается в том, что люди приспосабливаются, даже если политики делают это медленно. Когда одна форма семьи перестает работать, люди ищут чего-то нового, иногда находя это в чем-то очень старом.

Часть II


Новое определение родства

Вначале была группа. Десятки тысяч лет люди обычно жили небольшими группами, скажем, по 25 человек, которые объединились, возможно, с 20 другими группами, чтобы сформировать племя. Люди в группе вышли на поиски еды и принесли ее, чтобы поделиться. Они вместе охотились, вместе воевали, шили друг другу одежду, заботились о детях друг друга. Во всех сферах жизни они полагались на свою большую семью и более широкие родственники.

За исключением того, что они не определяли родство так, как мы сегодня. Мы думаем о родственниках как о родственных нам биологически. Но на протяжении большей части истории человечества родство можно было создать.

Антропологи десятилетиями спорят о том, что такое родство. Изучая традиционные общества, они обнаружили множество разновидностей созданного родства между разными культурами. Для илонготов с Филиппин люди, которые вместе куда-то мигрировали, являются родственниками. Для новогвинейцев из долины Небильер родство создается путем совместного использования жира — жизненной силы, содержащейся в материнском молоке или сладком картофеле.У чукейцев в Микронезии есть поговорка: «Мой брат плывет на одной лодке»; если два человека выдерживают опасное испытание на море, они становятся родственниками. На Северном склоне Аляски инупиаты называют своих детей в честь умерших людей, и эти дети считаются членами семьи их тезки.

Другими словами, на протяжении огромных отрезков истории человечества люди жили в больших семьях, состоящих не только из людей, с которыми они были связаны, но и из людей, с которыми они решили сотрудничать. Международная исследовательская группа недавно провела генетический анализ людей, которые были похоронены вместе — и, следовательно, предположительно жили вместе — 34000 лет назад на территории современной России.Они обнаружили, что люди, которые были похоронены вместе, не были тесно связаны друг с другом. В исследовании 32 современных обществ кормодобывания первичные родственники — родители, братья, сестры и дети — обычно составляли менее 10 процентов проживающей группы. Расширенные семьи в традиционных обществах могли быть или не могли быть генетически близкими, но они, вероятно, были эмоционально ближе, чем большинство из нас может представить. В прекрасном эссе о родстве Маршалл Салинс, антрополог из Чикагского университета, говорит, что во многих таких обществах родственники разделяют «взаимность бытия».Покойный религиовед Й. Приц-Йохансен писал, что родство переживается как «внутренняя солидарность» душ. Покойный южноафриканский антрополог Моника Уилсон описала родственников как «мистически зависимых» друг от друга. Родственники принадлежат друг другу, пишет Сахлинс, потому что они считают себя «членами друг друга».

Еще в 17-18 веках, когда европейские протестанты пришли в Северную Америку, их относительно индивидуалистическая культура существовала наряду с очень общинной культурой коренных американцев.В своей книге « Племя » Себастьян Юнгер описывает то, что произошло потом: «В то время как европейские поселенцы продолжали уходить, чтобы жить с семьями коренных американцев, почти ни один индейец никогда не сбегал, чтобы жить в европейских семьях. Европейцы иногда захватывали коренных американцев и заставляли их жить с ними. Они учили их английскому языку и учили их западным образцам. Но почти каждый раз, когда это удавалось, коренные американцы бежали. Европейские поселенцы иногда были захвачены коренными американцами во время войн и поселялись в коренных общинах.Они редко пытались убежать. Это обеспокоило европейцев. У них была высшая цивилизация, так почему люди голосовали ногами за то, чтобы жить по-другому?

Когда читаешь такие отчеты, невольно задаешься вопросом, не совершила ли наша цивилизация как-то гигантскую ошибку.

Мы, конечно, не можем вернуться назад. Западные индивидуалисты больше не из тех людей, которые живут в доисторических бандах. Возможно, мы даже больше не из тех людей, которые были показаны в ранних сценах Avalon .Мы слишком ценим конфиденциальность и личную свободу.

Как ни странно, наша культура застряла. Мы хотим стабильности и укорененности, но также и мобильности, динамичного капитализма и свободы выбора образа жизни, который мы выбираем. Нам нужны близкие семьи, но не юридические, культурные и социологические ограничения, которые сделали их возможными. Мы видели обломки, оставшиеся после распада обособленной нуклеарной семьи. Мы наблюдали рост опиоидной зависимости, самоубийств, депрессии, неравенства — все это частично является продуктом слишком хрупкой семейной структуры и слишком отстраненного, разобщенного и недоверчивого общества.И все же мы не можем вернуться в более коллективный мир. Слова историков Стивена Минца и Сьюзан Келлогг, написанные в 1988 году, сегодня еще более верны: «Многие американцы нащупывают новую парадигму американской семейной жизни, но тем временем царит глубокое чувство замешательства и двойственности».


От ядерных семей к вымышленным семьям

Тем не менее, недавние признаки указывают, по крайней мере, на возможность появления новой семейной парадигмы. Многие из приведенных мною статистических данных ужасны.Но они описывают прошлое — то, что привело нас туда, где мы находимся сейчас. Накапливающиеся данные свидетельствуют о том, что в ответ на семейный хаос приоритетность семьи начинает возвращаться. Американцы экспериментируют с новыми формами родства и расширенной семьи в поисках стабильности.

Обычно поведение меняется до того, как мы осознаем возникновение новой культурной парадигмы. Представьте себе сотни миллионов крошечных стрелок. Во времена социальных преобразований они меняют направление — сначала несколько, а потом многое.Некоторое время никто не замечает, но затем, в конце концов, люди начинают осознавать, что возникла новая модель и новый набор ценностей.

Это может происходить сейчас — частично по необходимости, а частично по собственному желанию. С 1970-х годов, и особенно после рецессии 2008 года, экономическое давление подтолкнуло американцев к большей опоре на семью. Примерно с 2012 года доля детей, живущих с женатыми родителями, начала увеличиваться. А студенты колледжей больше контактируют со своими родителями, чем поколение назад.Мы склонны высмеивать это как родительский вертолет или отказ от запуска, и в этом есть свои излишества. Но в наши дни образовательный процесс стал длиннее и дороже, поэтому молодые люди имеют смысл полагаться на своих родителей дольше, чем раньше.

В 1980 году только 12 процентов американцев жили в семьях, состоящих из нескольких поколений. Но финансовый кризис 2008 года вызвал резкий рост количества домов, в которых проживает несколько поколений. Сегодня 20 процентов американцев — 64 миллиона человек, что является рекордным показателем — живут в домах, в которых проживают представители разных поколений.

Возрождение расширенной семьи во многом было вызвано возвращением домой молодых людей. В 2014 году 35 процентов американских мужчин в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими родителями. Со временем этот сдвиг может оказаться в основном здоровым, вызванным не только экономической необходимостью, но и благотворными социальными импульсами; Данные опросов показывают, что многие молодые люди уже стремятся помочь своим родителям в пожилом возрасте.

Другая часть возрождения связана с переездом пожилых людей со своими детьми.Доля одиноких пожилых людей достигла пика примерно в 1990 году. Сейчас более пятой части американцев в возрасте 65 лет и старше живут в домах, в которых проживает несколько поколений. Это не учитывает значительную долю пожилых людей, которые переезжают к своим внукам, но не в одну семью.

Иммигранты и цветные люди, многие из которых сталкиваются с более серьезным экономическим и социальным стрессом, с большей вероятностью будут жить в семьях с расширенными семьями. Более 20 процентов азиатов, чернокожих и латиноамериканцев живут в семьях, состоящих из нескольких поколений, по сравнению с 16 процентами белых.По мере того, как Америка становится более разнообразной, расширенные семьи становятся все более обычным явлением.

Афроамериканцы всегда больше полагались на расширенную семью, чем белые американцы. «Несмотря на силы, работающие, чтобы разделить нас — рабство, Джим Кроу, принудительная миграция, тюремная система, джентрификация — мы сохранили невероятную приверженность друг другу», — говорит Миа Бердсонг, автор готовящейся к выходу книги How We Show Up , сказал мне недавно. «На самом деле черные семьи обширны, подвижны и полностью полагаются на поддержку, знания и способность« деревни »заботиться друг о друге.Вот иллюстрация: белый исследователь / социальный работник / тот, кто видит ребенка, перемещающегося между домом своей матери, домом его бабушки и дедушки, и домом своего дяди, и видит в этом «нестабильность». Но на самом деле происходит семья (расширенная и избранная) использует все свои ресурсы для воспитания этого ребенка ».

Прочтите: Почему черные семьи борются за создание богатства

Черная расширенная семья выжила даже в рабстве и во всех связанных с этим насильственных разделениях семей.Семья была важна на юге Джима Кроу и во внутренних городах Севера как способ справиться со стрессами массовой миграции и ограниченных возможностей, а также со структурным расизмом. Но политика правительства иногда затрудняла процветание этой формы семьи. Я начал свою карьеру полицейским репортером в Чикаго, писал о проектах государственного жилья, таких как Cabrini-Green. Руководствуясь исследованиями в области социальных наук, политики сносили районы с шаткими малоэтажными домами, вырвав с корнем сложные сети социальных связей, которые поддерживались этими зданиями, несмотря на высокий уровень насилия и преступности, и построили большие многоквартирные дома.Результатом стал ужас: жестокие преступления, банды, захватившие лифты, разрушение семьи и добрососедства. К счастью, с тех пор эти здания были снесены сами по себе, и на их месте возникли общины со смешанным доходом, более приспособленные к обилию семейных форм.

Я часто спрашиваю африканских друзей, иммигрировавших в Америку, что их больше всего поразило, когда они приехали. Их ответ — всегда вариация на тему одиночества.

Возвращение к жизни нескольких поколений уже меняет ландшафт застройки.Опрос 2016 года, проведенный консалтинговой фирмой по недвижимости, показал, что 44 процента покупателей жилья искали дом, в котором могли бы разместиться их пожилые родители, а 42 процента хотели дом, в котором могли бы разместиться их возвращающиеся взрослые дети. Строители отреагировали на это тем, что построили дома, которые строительная фирма Леннар называет «двумя домами под одной крышей». Эти дома тщательно построены, чтобы члены семьи могли проводить время вместе, сохраняя при этом свою конфиденциальность. Во многих из этих домов есть общая прихожая, прачечная и общая зона.Но «свекровь», место для престарелых родителей, имеет отдельный вход, кухоньку и обеденную зону. «Миллениал-люкс» — место для переброски взрослых детей бумерангом — тоже имеет свою подъездную дорожку и вход. Эти разработки, конечно, ориентированы на тех, кто в первую очередь может позволить себе жилье, но они говорят об общем понимании: члены семей разных поколений должны делать больше, чтобы поддерживать друг друга.

Самые интересные расширенные семьи — это те, которые простираются по родственным линиям.Последние несколько лет стали свидетелями появления новых форм жизни, которые привносят небиологических родственников в семью или семейные отношения. На веб-сайте CoAbode матери-одиночки могут найти других матерей-одиночек, заинтересованных в совместном проживании. По всей стране можно найти проекты совместного проживания, в которых группы взрослых живут как члены большой семьи, с отдельными спальными комнатами и общими зонами общего пользования. Common, компания по развитию недвижимости, основанная в 2015 году, управляет более чем 25 сообществами совместного проживания в шести городах, где молодые одинокие люди могут жить таким образом.Common также недавно объединилась с другим застройщиком, Тишманом Шпейером, чтобы запустить Kin, сообщество совместного жилья для молодых родителей. Каждая молодая семья имеет свои собственные жилые помещения, но в них также есть общие игровые площадки, услуги по уходу за детьми, а также семейные мероприятия и экскурсии.

Читайте: новая горячая тенденция миллениалов в области жилья — повторение средневековья

Эти эксперименты и другие подобные им предполагают, что, хотя люди по-прежнему хотят гибкости и некоторой конфиденциальности, они ищут более общинный образ жизни, руководствуясь все еще развивающимся набором ценностей.В сообществе совместного проживания в Окленде, штат Калифорния, которое называется Temescal Commons, 23 члена в возрасте от 1 до 83 лет живут в комплексе из девяти жилых единиц. Это не какая-то богатая хипстерская коммуна Bay Area. Квартиры маленькие, а жильцы — средний и рабочий. У них есть общий двор и общая кухня промышленного размера, где жители готовят общий ужин по вечерам в четверг и воскресенье. Содержание — это общая ответственность. Взрослые присматривают за детьми друг друга, а прихожане заимствуют друг у друга сахар и молоко.Старшие родители советуют младшим. Когда члены этой расширенной семьи страдали от приступов безработицы или серьезных проблем со здоровьем, весь клан сплотился.

Кортни Э. Мартин, писательница, рассказывающая о том, как люди переопределяют американскую мечту, проживает в Темескал Коммонс. «Мне очень нравится, что наши дети растут с разными версиями взрослой жизни, особенно с разными версиями мужественности», — сказала она мне. «Мы считаем всех наших детей всеми нашими детьми.У Мартина есть трехлетняя дочь Стелла, которую связывает особая связь с молодым человеком в возрасте 20 лет, который никогда бы не пустил корни за пределами этой расширенной семейной структуры. «Стелла заставляет его смеяться, и Дэвид чувствует себя прекрасно, что этот трехлетний ребенок его обожает», — сказал Мартин. Она пришла к выводу, что это та магия, которую нельзя купить за богатство. Вы можете получить это только через время и приверженность, присоединившись к большой семье. Такое сообщество развалится, если жители будут въезжать и выезжать. Но, по крайней мере, в этом случае это не так.

Прочтите: Расширенная семья двух моих открытых усыновлений

Пока Мартин говорил, я был поражен одним существенным различием между старыми расширенными семьями, такими как в Avalon , и новыми современными: ролью женщин. Расширенная семья в Avalon процветала, потому что все женщины в семье были заперты на кухне, кормя одновременно 25 человек. В 2008 году группа американских и японских исследователей обнаружила, что женщины в семьях, состоящих из нескольких поколений, в Японии подвергались большему риску сердечных заболеваний, чем женщины, живущие только с супругами, вероятно, из-за стресса.Но в современных условиях жизни в расширенной семье гендерные роли намного разнообразнее.

И все же, по крайней мере, в одном отношении новые семьи, которые образуют американцы, будут казаться знакомыми нашим предкам-охотникам-собирателям давным-давно. Это потому, что они избранные семьи — они выходят за рамки традиционных родственных связей.

Фотоиллюстрация: Вероника Генсицка; Alamy

Современное движение избранных семей приобрело известность в Сан-Франциско в 1980-х годах среди геев и лесбиянок, многие из которых отдалились от своих биологических семей и имели только друг друга для поддержки в преодолении травмы кризиса СПИДа.В своей книге « Семьи, которые мы выбираем: лесбиянки, геи, родство » антрополог Кэт Уэстон пишет: «Семьи, которые я видела геями и лесбиянками, создаваемые в районе залива, как правило, имели чрезвычайно плавные границы, что мало чем отличается от организации родства между секторами общества. афроамериканцы, американские индейцы и белый рабочий класс ».

Она продолжает:

Как и их гетеросексуальные коллеги, большинство геев и лесбиянок настаивали на том, что члены семьи — это люди, которые «готовы помочь вам», люди, на которых можно положиться эмоционально и материально.«Они заботятся обо мне, — сказал один мужчина, — я забочусь о них».

Эти группы — то, что Дэниел Бернс, политолог из Университета Далласа, называет «вымышленными семьями». Трагедия и страдания сплотили людей гораздо глубже, чем просто удобные условия жизни. Они становятся, как говорят антропологи, «вымышленными родственниками».

За последние несколько десятилетий упадок нуклеарной семьи вызвал эпидемию травм — миллионы были брошены на произвол судьбы из-за того, что разрушились самые любовные и безопасные отношения в их жизни.Медленно, но с возрастающей частотой эти дрейфующие люди собираются вместе, чтобы создать фальшивые семьи. Эти вымышленные семьи полны решимости. Члены выбранной вами семьи — это люди, которые придут к вам, несмотря ни на что. В Pinterest можно найти плакаты, которые можно повесить на стене кухни, где собираются поддельные семьи: «Семья — это не всегда кровь. Это люди в вашей жизни, которые хотят, чтобы вы были в их жизни; те, кто принимает вас таким, какой вы есть. Тех, кто сделает все, чтобы увидеть твою улыбку, и кто любит тебя, несмотря ни на что.”

Два года назад я начал проект под названием Weave: The Social Fabric Project. Weave существует для поддержки и привлечения внимания к людям и организациям по всей стране, которые создают сообщества. Со временем мои коллеги и я поняли, что у большинства Ткачей есть одна общая черта: они обеспечивают заботу о неродных, которую многие из нас предоставляют только своим родственникам, — такую ​​поддержку, которую раньше оказывали ткачи. большая семья.

Лиза Фицпатрик, работавшая руководителем службы здравоохранения в Новом Орлеане, — ткачиха.Однажды она сидела на пассажирском сиденье машины, когда заметила двух мальчиков 10 или 11 лет, поднимающих что-то тяжелое. Это был пистолет. Они использовали его, чтобы выстрелить ей в лицо. Это был ритуал инициации банды. Когда она выздоровела, она поняла, что нанесла лишь побочный ущерб. Настоящими жертвами были мальчишки, которым пришлось кого-то застрелить, чтобы попасть в семью, в их банду.

Она бросила работу и начала работать с членами банды. Она открыла свой дом для маленьких детей, которые в противном случае могли бы присоединиться к бандам.Однажды в субботу днем ​​около ее дома болтались 35 детей. Она спросила их, почему они проводят прекрасный день в доме женщины средних лет. Они ответили: «Вы были первым, кто открыл дверь».

В Солт-Лейк-Сити организация под названием «Академия другой стороны» предоставляет серьезным преступникам большую семью. Многим мужчинам и женщинам, допущенным к программе, разрешили покинуть тюрьму, где они, как правило, отбывали длительные сроки, но они должны жить в групповом доме и работать в совместных предприятиях, в транспортной компании и благотворительном магазине.Цель — изменить характер каждого члена семьи. Днем они работают грузчиками или кассирами. Затем они вместе обедают и собираются несколько вечеров в неделю для чего-то, что называется «Играми»: они вызывают друг друга за любой небольшой моральный провал — небрежность в движении; не относиться к другому члену семьи с уважением; быть пассивно-агрессивным, эгоистичным или избегающим.

Игры невежливые. Жители кричат ​​друг на друга, чтобы пробить слои брони, накопившиеся в тюрьме.Представьте себе двух гигантских мужчин, покрытых татуировками, кричащих «Да пошел ты! Да пошли вы! Пошел ты! » На сеансе, на котором я присутствовал, я думал, что они подерутся. Но после гнева возникает какая-то близость, которой раньше не было. У мужчин и женщин, у которых никогда не было любящей семьи, внезапно появляются «родственники», которые заставляют их отвечать и требуют стандарта морального совершенства. Чрезвычайная целостность становится способом принадлежности к клану. Академия «Другая сторона» предоставляет нежелательным людям возможность проявить заботу и создает на основе этой заботы жестокую кованую семью.

Я мог бы рассказать вам сотни подобных историй об организациях, которые привозят травмированных ветеринаров в расширенные семьи, или домах престарелых, в которых размещаются дошкольные учреждения, чтобы пожилые люди и маленькие дети могли жить вместе. В Балтиморе некоммерческая организация Thread окружает неуспевающих студентов волонтерами, некоторых из которых называют «бабушками и дедушками». В Чикаго программа «Стать мужчиной» помогает обездоленной молодежи формировать семейные узы друг с другом. В Вашингтоне, округ Колумбия, я недавно познакомился с группой женщин-ученых среднего возраста — одна из них является известным клеточным биологом из Национального института здоровья, другая — астрофизиком, — которые вместе живут в католическом мирском сообществе, объединяют свои ресурсы и разделяют свою жизнь.Разнообразие кованых семей в Америке сегодня безгранично.

Для многих эпоха нуклеарной семьи стала катастрофой. Все формы неравенства жестоки, но семейное неравенство может быть самым жестоким. Это вредит сердцу.

Вы сами можете быть частью ложной семьи. Я. В 2015 году меня пригласили в дом пары по имени Кэти и Дэвид, которые создали семейную группу в округе Колумбия под названием All Our Kids, или AOK-DC. Несколькими годами ранее у Кэти и Дэвида родился ребенок в D.C. Государственные школы, у которых был друг по имени Джеймс, которому часто нечего было есть и негде было остановиться, поэтому они предложили ему остаться с ними. У этого ребенка был друг в аналогичных обстоятельствах, и у этих друзей были друзья. К тому времени, как я присоединился к ним, примерно 25 детей ужинали каждый четверг вечером, и некоторые из них спали в подвале.

Я присоединился к сообществу и никогда не уходил — они стали моей избранной семьей. По четвергам мы вместе ужинаем, вместе празднуем и вместе отдыхаем.Дети называют Кэти и Дэвида мамой и папой. Вначале взрослые в нашем клане были родительскими фигурами для молодых людей — заменяли их сломанные мобильные телефоны, поддерживали их во время депрессии, собирали деньги на обучение в колледже. Когда молодой женщине из нашей группы понадобилась новая почка, Дэвид дал ей одну из своих.

У нас были наши основные биологические семьи, которые были первыми, но у нас также была эта семья. Сейчас молодым людям в этой вымышленной семье за ​​двадцать, и они в нас меньше нуждаются.Дэвид и Кэти уехали из Вашингтона, но поддерживают постоянный контакт. Обеды все еще бывают. Мы по-прежнему видим друг друга и заботимся друг о друге. Годы совместной еды и совместной жизни создали связь. Если кризис кого-нибудь коснется, мы все придем. Опыт убедил меня в том, что каждый должен быть членом вымышленной семьи с людьми, совершенно непохожими на них самих.

С тех пор, как я начал работать над этой статьей, меня преследовали диаграммы. Он отображает процент людей, живущих в одиночестве в стране, по отношению к ВВП этой страны.Есть сильная корреляция. Страны, в которых пятая часть населения живет одна, такие как Дания и Финляндия, намного богаче, чем страны, где почти никто не живет один, как в Латинской Америке или Африке. У богатых стран домохозяйства меньше, чем у бедных. Средний немец живет в семье из 2,7 человек. Средний гамбиец живет в семье, где проживает 13,8 человек.

Эта диаграмма предполагает две вещи, особенно в американском контексте. Во-первых, рынок хочет, чтобы мы жили одни или с несколькими людьми.Таким образом, мы мобильны, не привязаны и не привязаны к делу, и можем посвящать огромное количество часов своей работе. Во-вторых, когда люди, выросшие в развитых странах, получают деньги, они покупают конфиденциальность.

Для привилегированных, такие работы. Такая договоренность позволяет состоятельным людям уделять больше времени работе и электронной почте, не будучи обремененным семейными обязательствами. Они могут позволить себе нанять людей, которые будут выполнять работу, которую раньше выполняла большая семья. Но скрывается сохраняющаяся печаль, осознание того, что жизнь эмоционально пуста, когда семья и близкие друзья не присутствуют физически, когда соседи географически или метафорически недостаточно близки, чтобы вы могли на них опереться или чтобы они на вас оперлись.Сегодняшний кризис связи проистекает из обеднения семейной жизни.

Я часто спрашиваю африканских друзей, иммигрировавших в Америку, что их больше всего поразило, когда они приехали. Их ответ — всегда вариация на тему одиночества. Это пустая пригородная улица посреди дня, может быть, когда одинокая мать толкает детскую коляску по тротуару, но вокруг никого нет.

Для тех, кто не имеет привилегий, эпоха изолированной нуклеарной семьи стала катастрофой.Это привело к разбитым семьям или их отсутствию; семьям-каруселям, которые оставляют детей травмированными и изолированными; пожилым людям, умирающим в одиночестве в комнате. Все формы неравенства жестоки, но семейное неравенство может быть самым жестоким. Это вредит сердцу. В конечном итоге семейное неравенство подрывает даже экономику, которой должна была служить нуклеарная семья: детям, которые растут в хаосе, трудно впоследствии стать квалифицированными, стабильными и социально мобильными сотрудниками.

Когда в 1960-х годах гипериндивидуализм набрал обороты, люди экспериментировали с новыми образами жизни, основанными на индивидуалистических ценностях.Сегодня мы выходим из обломков этого гипер-индивидуализма, который оставил многие семьи оторванными и лишенными поддержки, и люди экспериментируют с более взаимосвязанными способами жизни, с новыми формами и разновидностями расширенных семей. Государственная поддержка может помочь в развитии этого эксперимента, особенно для рабочего класса и бедных, с такими вещами, как налоговые льготы на детей, программы обучения для улучшения родительских навыков в неблагополучных семьях, субсидирование дошкольного образования и расширенный отпуск по уходу за ребенком.В то время как наиболее важные изменения будут носить культурный характер и будут определяться индивидуальным выбором, семейная жизнь находится под таким сильным социальным стрессом и экономическим давлением в более бедных слоях американского общества, что восстановление невозможно без каких-либо действий правительства.

Семья с двумя родителями не собирается исчезать. Для многих людей, особенно тех, у кого есть финансовые и социальные ресурсы, это отличный способ жить и растить детей. Но появляется новый и более общинный этос, соответствующий реальности 21 века и ценностям 21 века.

Когда мы обсуждаем проблемы, с которыми сталкивается страна, мы недостаточно говорим о семье. Это кажется слишком осуждающим. Слишком неудобно. Может, даже слишком религиозный. Но грубый факт заключается в том, что нуклеарная семья медленно разрушалась на протяжении десятилетий, и многие другие наши проблемы — с образованием, психическим здоровьем, зависимостями, качеством рабочей силы — проистекают из этого распада. Мы оставили позади парадигму нуклеарной семьи 1955 года. Для большинства людей она больше не вернется. Американцы жаждут жить в расширенных и сформированных семьях, что одновременно является новым и древним.Это прекрасная возможность, шанс укрепить и расширить семейные отношения, шанс позволить большему количеству взрослых и детей жить и расти под любящим взором дюжины пар глаз и быть пойманным, когда они падают, дюжиной пар. оружия. На протяжении десятилетий мы ели за все меньшими и меньшими столами, все меньше и меньше родственников.

Пора найти способы вернуть большие столы.


Эта статья появилась в печатном издании за март 2020 года под заголовком «Ядерная семья была ошибкой.»

« Кризис в современной семье », проповедь в баптистской церкви на Декстер-авеню

В этой напечатанной проповеди ко Дню матери Кинг винит войну, урбанизацию, индустриализацию и индивидуализм в распаде семьи. 1 «В современной средней семье, — утверждает Кинг, — идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети восстают против родителей. В современной семье индивидуализм сошел с ума.В заключение он призывает своих слушателей разработать некоторые практические способы увеличения близости в семье, такие как создание семейного алтаря и совместное посещение церкви.

Каждый хорошо мыслящий американец глубоко озабочен упадочным государством, в которое попадает американская семья. Некоторое время назад и религиозные, и светские мыслители пытались найти причину и лекарство от этого разрушения, которое постепенно унижает американскую семью. Они помнят о том, что этот распад в семье является первым шагом к распаду нации, поскольку семья составляет основную ячейку нации.

Сегодня утром для меня было бы невозможно углубиться в разветвление этой огромной проблемы. Для такого предприятия потребуется книга, и я должен буду говорить о проблеме брака, многих проблемах секса, воспитании детей и об основной структуре семьи в целом. Но, возможно, даже в то ограниченное время, которое осталось передо мной, я смогу коснуться некоторых из наиболее насущных аспектов этой великой проблемы. Я хотел бы, чтобы вы сначала задумались о природе кризиса, с которым столкнулась семья, и некоторых причинах его развития.

Распад семейной жизни во многом объясняется войной. Правда, распад семейной жизни начался еще до войны, но военные годы неизмеримо усложнили ситуацию. Многие мальчики и девочки были выведены из атмосферы прекрасного дома и помещены в атмосферу, наполненную дикими приключениями. В этой ситуации они столкнулись с безнравственностью самого низменного сорта. Азартные игры, половая распущенность и всевозможные патологические пороки постоянно представлялись как альтернативы одиночеству.Многие мальчики и девочки, пойманные в оковы системы, приняли эти привычки, не осознавая полностью того факта, что они неизбежно приведут к их моральной и духовной гибели. Одно из самых серьезных возражений, которые я имею против войны, состоит в том, что она ведет к разрушению моральных и этических норм общества.

Опять же, общее разочарование, вызванное войной, заставило многих людей установить неразумные связи с противоположным полом. Военные столкновения и военные браки заключались между людьми, у которых никогда не было возможности узнать друг друга в нормальных условиях и в течение достаточного периода времени.Хуже того, многие молодые люди предавались сексуальной близости, у которых не было ни малейшего намерения жить вместе. Более того, многие прекрасные и здоровые браки вместе были разлучены на многие годы. Это разделение часто приводит к тому, что мужчина испытывает эмоциональное и сексуальное влечение к другим женщинам, в то время как женщин привлекают другие мужчины, так что относительно гладкое плавание, которое характеризовало брак до разделения, теперь было прервано приливной волной неверности, в результате в обмане, подозрениях и непонимании.

Но даже более того, долгая разлука часто приводила к изменению личностей тех, кто был разлучен. Я много раз слышал на совете с людьми: «Он уже не тот, что вернулся из армии». Часто это правда. Никакие два человека, часто {после} разлуки в течение нескольких лет, не могут продолжить с того места, где они остановились. Личность не статична. Он динамичный, постоянно растет и развивается. Таким образом, даже когда была полная верность и любовь, необходимо было внести новые коррективы и попытаться узнать друг друга заново.

Какой бы сильной ни была война, приведшая к распаду американской семьи, это был не единственный фактор. Вторым источником проблемы был тот факт, что растущая индустриализация нашего общества и сложная структура экономической системы вынуждали многих жен и матерей выходить на улицу и помогать в обеспечении экономических средств семьи. Это привело многих женщин к экономической независимости. Роль, которую женщина когда-то играла в семье, теперь сильно изменилась.Она могла требовать больше прав и привилегий, чем раньше, из-за своего общего экономического положения. Бессознательно она осознавала тот факт, что если дела пойдут не так, она может пойти и сделать это сама. Эпоха, когда женщина полностью зависела от мужа, постепенно ушла в прошлое под давлением растущей экономической и промышленной системы.

Еще одним фактором, который привел к кризису в современной семье, был тот факт, что растущая тенденция к урбанизации и индустриализации уводила людей от дома для отдыха и общения.Было время, когда дом представлял собой высшую форму отдыха. Семьи собирались вместе и имели большую радость болтали {разговаривали} и смеялись между собой. Но с появлением фильмов, автомобилей и ночных клубов людей постепенно выгоняли из домов в поисках социальной отдачи.

Вероятно, более основной источник нынешнего кризиса в семье находится в современном акценте на индивидуализме. С наступлением эпохи Возрождения девизом современного человека был индивидуализм.В экономике этот акцент выразился в капитализме Laissez-Faire; в политике он выразился в демократии; в религии он выразился в протестантизме; и в образовании это выражалось в прогрессивном образовании. Теперь этот акцент на эндиндивидуализме был здоровым бунтом против разрушительного авторитаризма. Но трагедия заключалась в том, что современный человек позволил индивидуализму разрастаться. Он предавался трагической роскоши сурового индивидуализма. Этот грубый индивидуализм проник в семью.И поэтому сегодня каждый член семьи отстаивает свои права, не обращая внимания на мысли семьи в целом. Все члены семьи индивидуалисты в своих удовольствиях и индивидуалисты в своих страданиях. Их права — это индивидуальные права, их проблемы — индивидуальные проблемы, их ответственность — индивидуальная ответственность. Дом теперь просто удобное место, чтобы поесть и поспать. Это не центр общественной жизни, где интересы одного являются интересами всех, где радости одного разделяются всеми и где проблемы одного рассматриваются как бремя для всех.В средней современной семье идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети восстают против родителей. В современной семье индивидуализм сошел с ума. {Индивидуализм разрушает личность.}

Все эти факторы соединились, чтобы вызвать распад в американской семье. Дома рассыпались, как стопки карточек. Национальное управление статистики естественного движения населения сообщает, что в 1950 году в Америке было 1 669 000 браков.В том же году было 385 000 разводов. Теперь вы можете видеть, что в том году на каждые четыре брака приходился примерно один развод. В 1946 году количество браков достигло рекордного уровня. В том году было заключено 2 291 000 браков. Но сравните это с тем фактом, что в том же году было 610 000 разводов. В том году на каждые три брака приходился примерно один развод.

А теперь подумайте о трагических последствиях этого. Это означает, что сотни и тысячи молодых людей вынуждены воспитываться в неблагополучных семьях.Все мы знаем возможные психологические трудности, которые могут возникнуть в результате воспитания в неблагополучной семье. План Бога состоит в том, чтобы у каждого ребенка были хороший отец и хорошая мать. Если любой из них пойдет, то чувство безопасности у ребенка будет подорвано, и его эмоциональная стабильность окажется под угрозой. Семья должна быть тесной группой людей, живущих вместе в атмосфере доброй воли, где радости и успехи одного являются радостью и успехами всех, а проблемы и неудачи одного — заботой всех.Это чувство единства находится под угрозой в современном мире.

Трагический распад современной семьи означает также возможную утрату нашей национальной безопасности. Семейная жизнь по-прежнему является основной ячейкой жизни нации, и от здоровой семейной жизни зависит нравственная и духовная жизнь нации. Вы помните, что историк Гиббон ​​в своем анализе упадка и падения Римской империи считал, что одним из главных факторов, приведших Рим к гибели руин, было не сопротивление врага без ворот, а сопротивление врагу. распад семейной жизни в домах. 2 Домашняя жизнь в Риме часто сводилась к оргиям сексуальности и распущенности, в которых погибала истинная ценность. Если мы не будем осторожны, то же самое произойдет в Америке, и наша нация опустится до уровня третьей или четвертой державы в мировых делах. Нельзя избежать непрекращающегося урока истории, и именно тогда структура семьи начинает разрушаться, структура самой нации начинает трещать и рушиться.

Я думаю, что лучше всего могу использовать оставшееся время, пытаясь изложить некоторые из вещей, которые мы можем сделать, чтобы вернуть семье благородное положение, которое Бог предназначил для нее.Сразу скажу, что не думаю, что мы решим проблему, сделав догматический указ о том, что разводов быть не должно. Такое простое решение не раскрывает корня проблемы и не позволяет увидеть, что бывают случаи, когда развод не только необходим, но даже полезен.

Первое, что можно сделать, чтобы восстановить гармонию в семье, — это чтобы каждый человек уважал достоинство и ценность всех остальных членов семьи. Родители должны уважать друг друга, а дети должны уважать и уважать родителей.Мужчины должны принять тот факт, что прошел день, когда мужчина может стоять над женой с железным прутом, утверждая свой авторитет как «босса». Это не означает, что женщины больше не уважают маскулинность, то есть сильную, динамичную мужественность; женщина всегда будет уважать это. Но это действительно означает, что прошел день, когда женщин будут топтать и обращаться с ними как с рабами, подчиняющимися диктату деспотичного мужа. Один из величайших вкладов христианства в мир — это поднятие статуса женщины с незначительного детородного статуса до положения достоинства, чести и уважения.Женщин следует уважать как людей, а не обращаться с ними как с простыми средствами. Собственно говоря, в доме нет начальника; это не отношения господина и слуги. Семья должна быть кооперативным предприятием [ зачеркнутый, неразборчиво ] {где} все члены работают вместе для достижения общей цели.

Ребенка также следует уважать как члена семьи. Прошли те дни, когда родители могли {могут} позволить себе жить в высокомерном, высоком собственном мире, в котором «детей видят, а не слышат.Это не означает, что детей нельзя наказывать; это также не означает, что детей нельзя учить уважать своих родителей. Однако это означает, что детей {ребенок} должны уважаться и рассматриваться как {а} личность s с высочайшей важностью. У него есть свои маленькие мысли и свои маленькие права, которые необходимо уважать. Когда каждый член семьи начинает уважать достоинство друг друга, эта семья движется к началу любви, гармонии и взаимного уважения, которые Бог желает для нее.

Второе, что необходимо сделать, чтобы вернуть семье ее центральное положение, — это привить каждому человеку новое осознание священности брака и семьи. Брак для многих был низведен до состояния сексуального эксперимента , когда {где} люди живут вместе до тех пор, пока очарование не пройдет. Голливуд стал священным городом для многих американцев, и тысячи поклонились его святыне, чувствуя, что чем больше разводов они получат, тем больше они получат благодать гламура.Любовь была устранена как необходимость для брака, и на ее место появились такие вещи, как экономическая безопасность, статус, физическое влечение и т. Д. Все это привело к почти полному пренебрежению святостью брака. Но чтобы избежать надвигающейся гибели, в которую постепенно погружается семья, мы должны еще раз подчеркнуть святость брака. В некотором смысле брак — величайшее проявление человека, поскольку в нем Бог позволяет человеку помогать ему в его творческой деятельности.По этой причине брак всегда будет одним из самых священных институтов человечества. Вот почему брачные клятвы настаивают на том, чтобы их заключали мудро, осторожно, благоговейно и в страхе Божьем.

{Третье, что необходимо сделать, это найти условий способ восстановить интимную связь в семье.

  1. Семейный алтарь
  2. Дайте детям понять, что вы обеспокоены
  3. Присоединяйтесь к какой-нибудь церкви вместе} 3

1. Кинг написал «Проповедь в Декстере в День матери 1955 года» на внешней стороне папки, содержащей этот документ. Темой его проповеди на 8 мая 1955 года в Декстере была заявленная им тема «Кризис современной семейной жизни в Америке» («Особая служба матери», Montgomery Advertiser , 6 мая 1955 года).

2. Кинг ссылается на английского историка Эдварда Гиббона (1737–1794) и его труд « История упадка и падения Римской империи » (1776–1788).

3. Кинг написал этот раздел ручкой.

Миллениалы старшего возраста отложили семьи — пандемия сделала детей более неуверенными

По мере того как в 2021 году миллениалам исполняется 40 лет, CNBC Make It запустила серию Миллениалы среднего возраста , в которой исследуется, как пожилые представители этого поколения имеют выросли во взрослую жизнь на фоне Великой рецессии и пандемии Covid-19, студенческих ссуд, стагнации заработной платы и роста стоимости жизни.

Пандемия Covid-19 сделала перспективы пожилых миллениалов, желающих создать или расширить свои семьи, еще более неопределенными.

Согласно недавнему опросу, проведенному Harris Poll от имени CNBC Make It, около четверти пожилых миллениалов заявили, что они решили подождать дольше, чтобы иметь детей из-за пандемии. В опросе приняли участие 1000 взрослых американцев в возрасте от 33 до 40 лет.

Некоторые из них вообще избегают иметь детей. Согласно опросу Харриса, около 19% пожилых миллениалов заявили, что они решили не иметь ребенка или дополнительных детей в настоящее время из-за пандемии. Среди тех, кто обнаруживает, что они меньше хотят детей после пандемии, наиболее распространенной причиной является то, что они не хотят рожать ребенка в этот мир прямо сейчас, что сопровождается неуверенностью в экономике.

Но многие в этой когорте миллениалов уже дождались 30 лет, чтобы всерьез задуматься о детях, отчасти благодаря задолженности по студенческим займам и влиянию Великой рецессии на рынок труда. Теперь из-за пандемии пожилым миллениалам становится еще труднее создавать или выращивать свои семьи.

Увеличить значокСтрелки, указывающие наружу

Во многих случаях это связано с тем, что глобальный кризис в области здравоохранения и экономический кризис привели к ограниченному доступу к медицинскому обслуживанию, вызвали озабоченность по поводу рисков беременности, повышенного стресса и создали психические и эмоциональные барьеры, затрудняющие создание семьи .

Для миллениалов, которым уже от 33 до 40 лет, это дополнительное ожидание может привести к большим проблемам с планами по созданию или расширению их семей. По данным Американского колледжа акушеров и гинекологов, чем старше становятся женщины, тем труднее зачать ребенка и вынести ребенка без медицинского вмешательства. Для женщин, имеющих детей в возрасте от 30 лет, это означает, что зачатие может занять больше времени или сопряжено с большим риском.

К 40 годам, когда в этом году исполняется возраст самых пожилых миллениалов, вероятность забеременеть у женщин составляет менее 5% каждый месяц.Даже в возрасте 35 лет вероятность забеременеть у большинства женщин составляет от 15% до 20% каждый месяц. Более низкая вероятность забеременеть может привести к тому, что некоторые пожилые миллениалы будут тратить больше на лечение бесплодия и даже на усыновление и суррогатное материнство, если традиционные методы не помогут.

Пожилые миллениалы испытывают двойной удар, когда дело доходит до рождения детей

Хотя еще слишком рано говорить о том, какое влияние пандемия окажет на рождаемость, особенно среди пожилых миллениалов, данные показывают, что американцы обычно рожают меньше детей во время и сразу после экономических спадов, — говорит Филипп Левин, профессор экономики колледжа Уэллсли, изучавший коэффициенты рождаемости.

Пожилые миллениалы, например, были в возрасте от 20 до 25 лет — в пик детородного возраста — когда разразился финансовый кризис 2008 года и последующая Великая рецессия. До этого экономического кризиса у пожилых миллениалов рождались дети примерно так же, как и у предыдущих поколений. Но Левин говорит, что впоследствии это число резко упало. «Великая рецессия действительно ударила по ним в неподходящий момент в их жизни», — говорит он.

Теперь пандемия коронавируса спровоцировала «детский спад» в американских семьях, и исследователи Института Брукингса подсчитали количество рождений в США.С. упадет как минимум на 300 000 в этом году.

«Первоначальный инстинкт многих людей заключался в том, чтобы думать, что у нас будет больше детей, потому что больше нечего делать. Оказывается, иметь детей немного сложнее, чем это», — говорит Левин, соавтор отчет Брукингса.

Но Левин говорит, что пожилые миллениалы пострадали от «двойного удара», поскольку они пережили два экономических кризиса в детородном возрасте. Это означает, что более чем вероятно, что у этой когорты не будет столько детей, сколько у предыдущих поколений, добавляет он.

Мириам Али с мужем Нейтом и их «четвероногим младенцем» Неной.

Источник: Мириам Али

Для Мириам Али, 36-летнего адвоката из Калифорнии, специализирующегося на имущественном планировании, пандемия укрепила ее решение не иметь детей. Хотя Али и ее муж вместе уже 17 лет, сначала они откладывали создание семьи отчасти из-за финансовых проблем.

«Когда я закончил учебу в 2009 году, это было во время безумия Великой рецессии», — говорит Али.Это затрудняло получение хорошей юридической работы и заставляло ее скакать несколько лет. «Это были не очень большие деньги», — говорит она.

Ее муж тоже боролся, особенно во время забастовки голливудских сценаристов 2007 года, которая сильно повлияла на его раннюю карьеру редактора и менеджера по цифровым медиа в индустрии развлечений.

«Мы действительно какое-то время были в море», поэтому в финансовом отношении заводить детей стало не лучшим временем, — говорит Али. Когда все начало меняться, Али добавляет, что желания просто не было.«Дверь была закрыта. Она была заперта. Она была заперта. И тогда пандемия определенно поставила засов на место».

Пандемия может побудить пожилых миллениалов тратить больше, чтобы иметь детей

Пандемия может положить конец желанию некоторых пожилых миллениалов иметь детей. Но это также может означать, что те, кто ждал и все еще хочет детей, будут тратить больше на лечение бесплодия, усыновление, суррогатное материнство и даже медицинские счета для беременностей с повышенным риском.

Согласно анализу Truven Health Analytics, средняя стоимость здорового доношенного ребенка, рожденного без осложнений, составляет около 5085 долларов в течение первого года жизни.Но средняя стоимость недоношенного ребенка составляет 55 393 долларов.

Многие дополнительные расходы, с которыми сталкиваются пожилые поколения миллениалов, могут не покрываться страховкой. Только около 17% работодателей предлагают финансовую помощь в усыновлении, которая может стоить от 15 000 до 40 000 долларов. Затраты на суррогатное материнство могут исчисляться шестизначными числами.

По данным некоммерческого Международного фонда пенсионных планов сотрудников, только около 24% работодателей предлагают льготы, которые включают покрытие экстракорпорального оплодотворения.Что касается регулирования, то только 13 штатов требуют, чтобы страховые компании покрывали расходы на этот процесс.

Одна только цена ЭКО может сделать детей недоступными для некоторых пар. Стоимость ЭКО в среднем составляет около 23000 долларов за цикл, и многим женщинам требуется несколько циклов для успешной беременности. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, только около 12% женщин в возрасте от 15 до 49 лет по всей стране пользовались услугами по лечению бесплодия. Во многих случаях виной тому высокая стоимость, говорит Левин.

Аннабель Адамс, 37-летняя специалистка по маркетингу и коммуникациям Калифорнийского университета в Ирвине, и ее муж Брайан уже потратили почти 32 000 долларов на оплату ЭКО наличными. Поскольку работодатель Адамса не оплачивает ЭКО, она перешла на страховку своего мужа после того, как ее первый раунд провалился, потому что его компания предоставила до 15000 долларов на пожизненные расходы на фертильность.

Аннабель Адамс, 37 лет, сидит с ящиком в горошек, в котором хранятся все ультразвуковые изображения своих пяти потерянных беременностей.

Источник: Брайан Хакаби

Пара начала пробовать детей два года назад после ожидания выплаты студенческих ссуд, получения стабильной работы и накопления на дом.«Я бы не сказал, что мы откладываем рождение детей, но мы очень преднамеренно пытались завести детей, когда чувствовали, что ситуация, которую мы можем предоставить ребенку, позволит им развиваться», — говорит Адамс.

Адамс забеременела сразу, но выкидыш на 12 неделе беременности. Потом это продолжалось. Адамс потерял пять беременностей за два года. Врачи обнаружили, что у нее редкая генетическая проблема, вызвавшая выкидыши. Хотя есть шанс, что Адамс сможет родить здорового ребенка естественным путем, это намного сложнее.В этот момент, по словам Адамс, врачи сказали ей, что ЭКО — лучший способ.

«Вы могли бы подумать, что покрытия в размере 15000 долларов будет достаточно, не так ли? Неправильно, — говорит Адамс, добавляя, что счета все еще поступают. идти к ребенку «.

Хотя нет никакой гарантии, что пара сможет иметь ребенка даже с ЭКО, Адамс говорит, что она сможет двигаться дальше, если это не сработает. «Я не хочу, чтобы моя жизнь превращалась в отчаяние за отчаянием», — говорит она.«Один из способов, которым мы адаптировались, — это не зависеть от нашего счастья на вещах, которые находятся вне нашего контроля».

CNBC Make It будет публиковать больше историй из серии «Миллениалы среднего возраста» о студенческих ссудах, занятости, богатстве, разнообразии и здоровье. Если вы пожилой миллениал (от 33 до 40 лет), s поделитесь своей историей с нами , чтобы получить шанс быть представленным в будущих выпусках.

Семья этого студента колледжа почти семь лет находится в состоянии финансового кризиса.

« Моя мечта о колледже » — это серия эссе от первого лица студентов колледжа об их поступление в колледж и карьерные устремления, серьезная денежная борьба, с которой они столкнулись на своем пути, и реальные последствия, возникшие в результате их обстоятельств — и их решений.

Ноэль Шон, студентка Университета штата Аризона, специализирующаяся на журналистике и массовых коммуникациях, с несовершеннолетним бизнесом, выросла в семье, которая была материально обеспеченной. Ее родители создали фонд для колледжа, чтобы ее образование оплачивалось. Но история Ноэль просто показывает, что никто не застрахован от денежных проблем: ее родители расстались, когда она была подростком, и она говорит, что ее семья провела следующие семь лет в состоянии финансового кризиса, пока ее родители разбирались с этим.Они переезжали четыре раза, и ее отец потерял работу. Ноэль многому научилась, наблюдая, как ее мать переживает эти тяжелые годы.

Сейчас Ноэль живет со своей мамой, когда она учится в колледже, и вносит часть своего дохода от стажировки на счета домашнего хозяйства. И произошло еще одно неожиданное событие: ее нездоровая бабушка и ее собака переехали жить к семье. Ноэль гораздо раньше, чем другие студенты, поняла, насколько важны деньги и хорошая экономика для будущего — и что вы должны подготовиться к тому, что произойдет, если и то, и другое развалится.

В четвертой части My College Dream Ноэль делится своей историей, уроками финансов, которые она извлекла, и своими советами для других студентов.

Моя семья находилась в состоянии финансового кризиса почти семь лет с тех пор, как мои родители разошлись, когда мне было 13 лет. Последующие годы были полны судебных разбирательств, четырех переездов и множества уроков о жизни — и финансах. Это научило меня, как быстро могут уходить деньги и как важно инвестировать и экономить.

Я также обнаружил, насколько экономика влияет на нашу жизнь на личном уровне. Когда мы продали семейный дом, мы, к сожалению, продали его по той же цене, что и купили, из-за шаткой экономики после краха 2008 года. Мой отец тоже потерял работу, что повлияло на алименты.

Больше от Invest in You и My College Dream series:
Этой студентке пришлось выбирать: пойти в класс или пойти работать, чтобы позволить себе поесть
Думаете, колледж — это сложно? Этот студент вылечился от рака еще до того, как перебрался в свою комнату в общежитии.
Как ответственное финансовое решение этой студентки колледжа заставило ее бросить учебу

К счастью, мы смогли внести первоначальный взнос за другой дом, который в конечном итоге принес прибыль что моя мать могла бы использовать, чтобы арендовать другой дом и обеспечивать нас.Благодаря этому опыту моя мать, которая работала в банковской сфере, всегда пыталась объяснить механику каждого финансового решения, которое она принимала, чтобы успокоить меня, моих братьев и сестер. Мир финансов может сбивать с толку, но я невероятно благодарен за то, что мама научила меня этому.

Мне очень повезло, что мои родители рано открыли для меня фонд колледжа. Я не могу себе представить, какой была бы ситуация, если бы мы не экономили, или если бы у меня не было этого фонда колледжа.

Это идет на оплату обучения и другие связанные с колледжем покупки, такие как учебники и разрешения на парковку. Это позволяет мне использовать деньги, которые я зарабатываю на работе или стажировке, для поддержки моей семьи. Я помогаю оплачивать электричество и газ или что-то еще, что необходимо для моего дохода.

Для меня финансовые вопросы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я почти чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не имеет хотя бы одного большого финансового бремени — колледжа — с их тарелки.Но иногда это кажется безнадежным и для моей семьи.

Ноэль Шон

студентка Университета штата Аризона

Это было чрезвычайно полезно, потому что прошлым летом, когда мы чувствовали, что уже преодолели долг развода, произошло еще одно неожиданное событие: моя бабушка стала жить с нами . У нее дегенерация желтого пятна и серьезная потеря слуха, помимо перелома плеча, трех переломов позвонков и повреждения диска в результате нескольких падений.Мы также взяли ее собаку. Помимо увеличения медицинских счетов, мы все делим время между ней и отказываемся от учебы или работы, чтобы заботиться о ней. Для моей матери, которая является родительницей-одиночкой и на самом деле является основным кормильцем, это также означает, что часто приходится отказываться от основных рабочих часов, чтобы заботиться о ней, будь то работа над ее физиотерапией, отводить ее на операцию на спину или тратить часы на телефон в неделю, выясняя ее счета. Кроме того, моя мама работает исключительно на комиссионных, что еще больше усложняет ситуацию.Я чувствую себя чрезвычайно счастливым, что работаю прямо сейчас.

Для меня финансовые проблемы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не имеет хотя бы одного большого финансового бремени — колледжа — с их тарелки. Но иногда это кажется безнадежным для моей семьи. Мы совершенно не ожидали, что то, что с нами случилось, произойдет в виде развода и других событий, которые последовали за ним, и последние несколько лет мы просто пытались наверстать упущенное.

Ноэль Шон в кампусе Университета штата Аризона.

Источник: Эбигейл Шон

Я оплачиваю учебу в колледже, и это потрясающе. Теперь нужно просто поработать, чтобы помочь своей семье. Прямо сейчас самый большой выбор, с которым я сталкиваюсь, — это сменить специализацию на что-то чисто онлайн, чтобы я мог продолжать работать 20 часов, помогать по дому и все равно закончить обучение вовремя. В конце концов, я знаю, что все наладится.

Я узнал, что жизнь непредсказуема, и, к сожалению, непредсказуемые события могут привести к непредвиденным расходам.Планировать — это хорошо, и кто знает: составленный вами план может в конечном итоге помочь вам совсем не так, как ожидалось. Это также действительно пролило свет на концепцию, согласно которой люди обменивают один товар на другой, будь то отказ от заработной платы, чтобы тратить несколько часов на ежедневную помощь бабушке, или получение более низких оценок, чтобы вы могли заработать.

Я определенно понял, что экономия на непредвиденные обстоятельства имеет решающее значение и что экономика может быстро измениться. В настоящее время у меня нет резервного фонда.Большая часть денег, которые я зарабатываю на стажировке, идет на оплату счетов. Но у меня есть полное намерение спасти как можно скорее.

Если бы я мог дать совет другим студентам, это определенно сэкономило бы то, что вы можете. Если вы не в состоянии делать сбережения прямо сейчас и все, на что вы вкладываете деньги, важно, то в этом нет ничего постыдного. Но найти мелочи, на которых можно сэкономить, было полезно для меня и, вероятно, для других студентов тоже, поскольку большинство из нас, вероятно, не планирует делать какие-либо крупные покупки на что-либо, кроме колледжа, с самого начала.Я действительно шокирован тем, сколько денег я могу сэкономить, например, покупая продукты вне бренда. Немного имеет большое значение.

Я также хотел бы, чтобы другие, кто находится в подобной ситуации, знали, что они не одиноки и проблемы, с которыми мы сталкиваемся, финансовые или нет, носят временный характер.

СОВЕТЫ ФИНАНСОВОГО КОНСУЛЬТАНТА

Ноэль побеседовала с Маргаритой Ченг , финансовым советником и генеральным директором Blue Ocean Global Wealth. Вот ее совет Ноэль.

1. Рассмотрите возможность обращения за финансовой помощью. Ченг указал, что обстоятельства семьи Ноэль изменились, и теперь она может иметь право на финансовую помощь — особенно потому, что у нее есть брат, который сейчас также учится в колледже. (Другой ее брат учится в средней школе и через несколько лет поступит в колледж.) И, возможно, они добавили в семью еще одного иждивенца — ее бабушку. Существуют гранты, стипендии и субсидируемые студенческие ссуды в зависимости от финансового положения семьи.«Существует нечто, называемое оценочным вкладом семьи. Двое детей одновременно учатся в школе. Возможно, вы не имели права в прошлом, но могли бы быть в настоящем», — объяснил Ченг. Она посоветовала Ноэль как можно скорее заполнить Бесплатное заявление на получение федеральной помощи студентам (FAFSA) для себя, а также для финансового положения ее матери.

2. Присоединяйтесь к студенческой группе — и узнайте, есть ли стипендии. Ченг спросил Ноэль, участвовала ли она в каких-либо студенческих группах, например в бухгалтерском учете, учитывая, что Ноэль сказала, что она рассматривает возможность изменения своей специальности на что-то более практичное для нее и ее семьи.Ченг отметил, что существует множество стипендий, не связанных с потребностями и связанных с областями интересов. И вам не нужно посвящать так много времени организации. Суммы в долларах небольшие — может быть, от 500 до 1000 долларов в семестр, — но они могут иметь значение. Даже 500 долларов можно было заплатить за ремонт машины или учебники.

3. Экономьте на учебниках. Ченг предположил, что еще одна область для экономии — это либо продажа учебников, которые у вас есть, но которые вам не нужны.И подумайте о том, чтобы поделиться учебниками с друзьями — я использую их в одном семестре, вы используете в следующем и т. Д. Такие небольшие сбережения могут помочь вам создать подушку, на которую можно будет заплатить за ремонт автомобиля. Ноэль упомянула, что в следующем году нужно поработать над ее машиной — заменить некоторые детали, которые она не планировала.

4. Изучите ресурсы по уходу за пожилыми людьми. Бабушка Ноэль нуждается в большем уходе, чем до того, как у нее развилась дегенерация желтого пятна, серьезная потеря слуха и множественные травмы, возникшие в результате пары падений.Ченг посоветовал ей посетить Национальный совет по вопросам старения, чтобы ознакомиться с ресурсами и связями с местными офисами, чтобы получить дополнительную помощь бабушке. Она также прислала Ноэль дополнительные ресурсы. «В зависимости от уровня дохода вашей бабушки, она может иметь право на получение нескольких часов в день по уходу на уровне общины», — пояснил Ченг.

5. Рассмотрите возможность страхования домашних животных. Ноэль объяснила, что некоторые из их животных были пожилыми людьми, что означает, что ежемесячная страховка будет очень дорогой и может не иметь смысла.Тем не менее, они получили его для некоторых своих животных. Это отличная идея, особенно когда ваша семья находится в затруднительном финансовом положении — болезнь или травма домашнего животного могут превысить 5000 или даже 10000 долларов. Страхование может помочь смягчить это и предотвратить огромный финансовый удар, когда вы пытаетесь заботиться о своих пушистых маленьких приятелях.

6. Найдите способы сократить свои расходы. Помимо поиска способов сократить побаловать себя такими удовольствиями, как латте за 4 доллара, Ченг предложил своей семье позвонить в компанию по производству мобильных телефонов.Скажите что-нибудь вроде: «Нас пятеро, и двое из нас учатся в школе. Есть ли шанс, что вы поможете нам снизить наш счет?» Ченг сказала, что таким образом у нее клиенты экономили 25 долларов. Аналогичным образом, если вы позвоните в свою страховую компанию, спросите, есть ли скидки для студентов с хорошим стажем вождения. Иногда там можно сэкономить. И одна из самых больших расходов семьи — это еда. Подумайте о том, чтобы принести на класс свои закуски, а не покупать их. Любая мелочь помогает!

7. Рассмотрите возможность подработки, которую вы можете выполнять с портативного компьютера — дома. Ченг сказал, что есть много вещей, которые вы можете делать, не выходя из дома / не оставляя бабушку одну — если вы хорошо общаетесь с детьми, вы можете заниматься репетитором. Вы также можете помочь местному бизнесу с помощью их PR или социальных сетей.

8. Взвесьте свои варианты, но не сбрасывайте со счетов ключевые факторы. Ноэль сказала, что подумывает об онлайн-специальности, где она сможет остаться дома, чтобы больше помогать. Обучение только онлайн стоит немного дороже, но вы экономите на таких вещах, как бензин, а это большие расходы.Ченг посоветовал ей подумать о том, чтобы остаться там, где она сейчас, — по-прежнему ходить в школу несколько дней в неделю. «Важно быть рядом со своими сверстниками и не находиться в изоляции», — сказал Ченг. Кроме того, это взаимодействие очень полезно, особенно когда вы только начинаете свою карьеру. Вы никогда не знаете, когда один из тех студентов, профессоров или сотрудников, которых вы видите в кампусе, мог бы помочь вам получить вашу первую работу после школы.

Ченг сказала, что она была очень впечатлена зрелостью, решимостью, грацией и твердостью Ноэль.Она думает, что даже несколько из этих шагов помогут сэкономить деньги. А помощь сообщества в уходе за бабушкой дала бы Ноэль и ее семье немного свободы для маневра — как в финансовом отношении, так и в плане их времени. Таким образом, Ноэль сможет сосредоточить больше своей страсти и энергии на своей карьере и прокладывать прочный финансовый путь.

Маргарита Ченг, генеральный директор Blue Ocean Global Wealth

Источник: Маргарита Ченг


Эссе серии My College Dream CNBC были первоначально опубликованы на веб-сайте SABEW как часть их College Connect серии , спонсируемый Национальным фондом финансового образования .Они будут публиковаться по понедельникам в течение следующих четырех недель на CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами в Acorns .

американских семей в кризисе; Эллифф цитирует статистику

ДЕНВЕР (BP). Семья, первое учреждение Бога, находится в беде, сказал Том Эллифф, пастор Первой южной баптистской церкви в Дель-Сити, штат Оклахома, и отметил, что доказательств неопровержимо.

Выступление на конференции «Семьи Царства», спонсируемой LifeWay Christian Resources of the Southern Baptist Convention, сентябрь.4-5 в Денвере, Эллифф дал такую ​​статистику:

— Более 3500 семей в Америке разводятся каждый день.

— Уровень разводов в Америке сейчас более чем вдвое больше, чем в 1960 году.

— В настоящее время больше браков расторгается разводом, чем смертью супруга.

— Один миллион детей в год видят развод родителей.

— Более 50 процентов детей в государственных школах Америки живут в неполных домах.

— 35 процентов американских детей живут отдельно от своих биологических отцов.

— 50 процентов детей, живущих отдельно от своих биологических отцов, никогда не ступали в отцовский дом.

— Дети в неполных семьях имеют на 300 процентов большую вероятность неблагоприятного исхода жизни, чем дети, выросшие в семьях, где присутствуют оба родителя.

— За последние 40 лет количество беременностей вне брака увеличилось на 600 процентов.

— 32 процента всех рождений в 1995 году были вне брака.

— Большинство людей сейчас живут вместе, прежде чем пожениться в первый раз.

— Менее чем за 40 лет сожительство не состоящих в браке пар увеличилось на 1000 процентов.

— Менее 40 процентов супружеских пар утверждают, что они очень счастливы.

— Среди евангелистов порнография в Интернете сейчас является основным фактором распада семей и ухода от служения.

— Личные банкротства достигли рекордно высокого уровня в Америке. Десятина и пожертвования становятся обычаями, которые утрачиваются для будущих поколений.

— Большинство детей в Америке еженедельно имеют менее 10 минут значимого и значимого разговора со своими родителями.

Эллифф — председатель Совета по семейной жизни Южно-баптистской конвенции и автор новой книги «Нерушимые: семь столпов королевской семьи».
–30–

границ | Кризис развития первого года: истоки культурного действия

«Отношения между ребенком и реальностью с самого начала являются социальными отношениями. В его понимании новорожденный человек — это социальное существо по превосходству [sic] ».

Выготский Л.С.

Введение

Первый год жизни следует понимать как особый период развития или как особый психологический возраст, включая стабильный период развития с определенными фазами и критический период.Этот период имеет собственное содержание и структуру, весьма отличную от содержания более поздних психологических эпох. Психологический возраст не может быть определен только хронологическими рамками, его следует анализировать в соответствии с проявлениями развития каждого ребенка с нормальным и ненормальным развитием (Vigotsky, 1984).

Согласно концепции культурного развития, введенной Л. С. Выготским в психологию, психологическое развитие нельзя сводить к биологическому развитию, физиологическим процессам или неврологическому созреванию (Леонтьев, 2009; Лисина, 2009).Психологический возраст — период онтогенетического развития, характеризующийся правильным проявлением активности и личности ребенка. Центральные и вспомогательные линии развития существуют в рамках руководящей деятельности эпохи. Психологический возраст включает в себя специфическую руководящую деятельность, которая приводит к постепенному приобретению новых психологических образований (Эльконин, 1995). Новые психологические образования могут быть получены в результате постоянной совместной деятельности взрослого и ребенка. Такая совместная деятельность происходит в условиях конкретных социальных ситуаций развития.Новые психологические образования возникают в критический период и отражают кризис развития. Новые психологические образования — это качественные характеристики активности и личности ребенка, которые появляются в конце возраста и объявляют критический период как переход в следующий возрастный период (Выготский, 1984; Обухова, 2006). Согласно Божовичу (1981, с. 130, 131), «новая психологическая формация возникает как определенная последовательность, которая характеризует периоды центральной линии их онтогенетического развития.«Мы полагаем, что изучение этой последовательности нового психологического образования в младенчестве еще не завершено.

В каждом случае психологического развития социальная ситуация развития может быть отрицательной или положительной по отношению к руководящей деятельности ребенка. Социальные ситуации развития можно понимать как действия взрослого по отношению к ребенку в каждый период развития. Эти действия могут быть благоприятными или неблагоприятными для направления деятельности психологического возраста (Соловьева, Кинтанар, 2020).

Выготский (1984) писал, что проблема психологического возраста является центральной проблемой психологических исследований и психологической оценки. Задача психологии развития — изучить содержание каждого психологического возраста в положительных и отрицательных социальных и органических условиях развития.

Психологическое развитие начинается с возможности первоначального культурного общения между взрослым и ребенком в рамках уникальной социальной ситуации развития.Согласно культурно-исторической перспективе в психологии, взрослый является представителем культурного опыта, который должен перейти от него к ребенку (Обухова, 2006; Ильенков, 2009). Деятельность ребенка не является индивидуальной деятельностью с самого начала, а представляет собой акт коммуникативного сотрудничества со взрослым. Деятельность взрослого, направленная на ребенка, является уникальным источником его культурного развития.

Каждый психологический возраст может быть изучен и оценен в соответствии с условиями социальных ситуаций развития, руководящей деятельности, новыми психологическими формациями, центральными и вспомогательными линиями развития и кризисом возраста как мостом для следующего периода развития.В таблице 1 представлена ​​структура каждого психологического возраста.

Таблица 1. Структура психологического возраста.

Конкретное содержание психологической и нейропсихологической оценки стабильных и критических периодов развития является одной из существенных проблем психологии развития у детей с оптимальным развитием и с трудностями (Соловьева, Кинтанар, 2016).

Цель статьи — описать содержание кризиса первого года жизни как психологического феномена и предложить психологические и нейропсихологические показатели для качественной оценки прогресса психологического развития в конце первого года жизни.Основные концепции, введенные Выготским (1984) и его последователями (Леонтьев, 1984, 2003; Эльконин, 1980, 1995; Лисина, 2009), используются в качестве теоретической основы для уточнения наших идей.

Содержание первой психологической эпохи

Давайте пересмотрим структуру первой психологической эпохи. Направляющая деятельность в этот период может быть понята как деятельность по общению взрослого и ребенка. Общение — это не естественное выражение индивидуальной жизни ребенка, а вид культурной деятельности, имеющей свои мотивы, цели, средства, результаты и действия (Лисина, 2009).Этот вид деятельности должен постепенно превращаться из внешнего уровня социальной коммуникации во внутренний уровень активности ребенка. Божович (1981) подчеркивает, что сознание ребенка в начале первого года жизни представляет собой в основном эмоциональные компоненты, связанные с непосредственными взаимодействиями.

Как начинается это общение, если очевидно, что ребенок рождается без какого-либо культурного общения и даже язык появляется в результате развития в конце первого года жизни, в случаях возможного развития? Как можно превратить некоторые виды рассеянных непосредственных взаимодействий, связанных с эмоциями ребенка, в осмысленный процесс собственной культурной активности?

Культурное общение начинается с четкого выражения коммуникативного намерения.Обычно это намерение можно заметить между концом первого месяца и третьим месяцем жизни ребенка. С пяти месяцев такое сложное общение с заметным выражением детской улыбки, обращенной к лицу взрослого, может закрепляться (Баженова и др., 2007).

Первоначальное намерение общения, представленное в виде комплекса анимации, включает четыре основных элемента, которые можно выделить в ситуации общения взрослого и ребенка.Предлагаем оценить эти элементы следующим образом:

1 Обмен взаимным зрительным контактом взрослого и ребенка.

2 Общее неспецифическое телесное возбуждение и движения рук и ног ребенка по направлению к взрослому.

3 Улыбка ребенка в ответ на улыбку взрослого.

4 Неспецифическое речевое выражение ребенка в ответ на действия и речь взрослого.

Все эти четыре элемента должны проявляться одновременно и в присутствии взрослого, вместе со всей ситуацией совместного общения со взрослым.Изолированные движения, такие как звуки или даже улыбка как реакция на физиологическое удовлетворение, не являются показателями комплекса анимации. Наличие указанных компонентов анимационного комплекса может быть выявлено только в ситуации общения взрослого и ребенка, поэтому психологическая оценка в этом возрасте должна проводиться только в присутствии близкого взрослого в ситуации близкого эмоционального общения. На рисунке 1 представлен наглядный пример такой ситуации.

Рисунок 1. Комплекс анимации первых месяцев жизни.

Все эти элементы соответствуют знаменитому анимационному комплексу, введенному в литературу Лисиной (1986, 2009). Анимационный комплекс можно определить как индикатор начала коммуникативной активности ребенка с правильным намерением; это намерение становится осознанным в конце первого года жизни. Периоды продолжительности анимационного комплекса могут составлять несколько минут и выражаются в основном между вторым и восьмым месяцами жизни ребенка.После этого анимационный комплекс исчезает, что открывает путь для изменения средств общения между взрослым и ребенком и характеризуется включением объектов и первым проявлением слов или «автономной речи» в терминах Выготского (1982).

Понятие анимационного комплекса необходимо для идентификации начала коммуникативной деятельности как собственной деятельности ребенка (Лисина, 2009). С помощью коммуникативного выражения ребенок превращается в субъект правильной деятельности.Выготский писал, что новорожденный ребенок является наиболее социальным существом и что весь процесс развития следует понимать как процесс «индивидуализации» детской психики. Такая позиция противоречит традиционному пониманию развития как процесса «социализации» (Piaget, 1976). Видные психологи прошлого века предлагали разные направления психологического развития: «индивидуализацию» (Витготский) и «социализацию» (Piaget, 1976). Эти позиции можно обозначить как две общие парадигмы: парадигма культурно-исторического развития, основанная на собственно деятельности психологического субъекта, и парадигма конструктивизма, основанная на биологическом созревании как признаке естественной эволюции (Соловьева, Квинтанар, 2019). ).

Коммуникативная деятельность — единственный вид деятельности, обеспечивающий позитивное усвоение общекультурного опыта в течение первого года обучения. Отсутствие этой деятельности может иметь негативные последствия для психологического развития, такие как отсутствие появления языка в критический период, отсутствие действий с предметами, отсутствие самостоятельных движений, направленных на достижение цели.

Очень важно подчеркнуть, что общение никогда не начинается автоматически с ребенка, а является результатом усилий взрослого обеспечить совместное социальное общение.Согласно Выготскому (1984), психологические функции ребенка изначально делятся между взрослым и ребенком. Поэтому функции ребенка изначально являются социальными, а индивидуальными становятся лишь позже.

Важно помнить, что коммуникативная деятельность ребенка невозможна без общения со взрослым. В то же время это занятие должно быть позитивным аффективным общением. Безразличие взрослого вызывает безразличие ребенка, а их отрицательное отношение вызывает отрицательную реакцию ребенка.

В таблице 2 показано содержание первого психологического возраста в соответствии с общей структурой возраста.

Таблица 2. Содержание первого психологического возраста.

Коммуникативная деятельность и ее организация мозга в первый год жизни

Взрослый организует жизнь ребенка; взрослый решает, когда двигаться, носить с собой, кормить, купаться, ложиться спать, когда идти гулять или когда играть. Взрослый устанавливает цели общения ребенка, предоставляет различные объекты и предлагает словесное определение объектов и ситуаций.Конформация функциональных связей между объединениями нервных механизмов может быть организована только в результате культурной деятельности, направленной на ранее поставленные цели. Человеческий мозг — это не источник психологических функций, а функциональный уровень реализации культурной деятельности человека, который соответствует функциональным системам (Анохин, 1980) или функциональным органам во время активной жизни ребенка (Леонтьев, 2000). Функциональные системы человека являются результатом не только естественного созревания, но и культурной деятельности (Бернштейн, 2003; Мачинская, 2012), которая возникает как совместная деятельность под руководством взрослого.

Параметры структуры психологического возраста могут служить предложением качественной оценки психологического развития ребенка. Содержание руководящей деятельности может быть использовано для изучения и оценки мозговых механизмов, участвующих в этой деятельности.

Коммуникация как вид человеческой деятельности не может основываться только на одной изолированной «области» развития, или только на одной зоне мозга, или на одной нейронной сети (Gazzaniga, 1993; Bassett, Gazzaniga, 2011; Dehaene, 2015).Каждая культурная деятельность требует функциональной организации и участия всей центральной нервной системы, включая три функциональных блока: блок общей активации мозга, блок обработки сенсорной внешней и внутренней информации и блок программирования и управления (Luria, 1969). Нейропсихология развития стремится обнаружить и проследить формирование таких «факторов» на протяжении различных периодов онтогенетического развития (Соловьева и Кинтанар, 2016). Первый период онтогенетического развития — возраст совместного эмоционального аффективного общения взрослого и ребенка (Соловьева и др., 2016).

В состав совместной коммуникативной деятельности входит социальная потребность, выраженная в конкретных мотивах: взрослый, организовавший общение ребенка. Средствами или операциями этого общения являются телесные движения, движения глаз, вокализация и мимика ребенка. Все эти средства требуют участия разных уровней иерархической организации мозга, включая корковые, подкорковые и кортико-подкорковые отношения. В этом смысле бесполезно говорить об отдельных областях моторного развития, развития личности и развития речи, поскольку общение включает движения, выражения и вокализации.Отсутствие общения приводит к резкому застою в психологическом развитии ребенка не только в первый год, но и в последующие периоды развития.

Коммуникативная деятельность взрослого и ребенка начинается с анимационного комплекса. Появление этого комплекса может служить индикатором появления новой функциональной системы, которая включает в себя разнообразные механизмы системной и иерархической организации мозга, или три функциональных единицы, согласно теории Лурия (1973).

Во-первых, анимационный комплекс требует общей неспецифической активации коры; Общая активация включает в себя необходимые механизмы эмоциональной активации, такие как аффективное влечение и вовлечение ребенка в процесс общения. Все подкорковые структуры ствола мозга и лимбических цепей принимают участие в этой общей активации (Luria, 1973).

Во-вторых, анимационный комплекс включает процессы восприятия всех модальностей: слухового (голос взрослого), визуального (лицо взрослого) и тактильного (нежное прикосновение взрослого).Такое восприятие гарантирует формирование сложных полимодальных изображений и сохранение важной информации. В этом восприятии принимают участие задние зоны коры головного мозга.

В-третьих, весь эмоциональный комплекс анимации направлен на взрослого, являющегося мотивом этой коммуникативной активности. Движение детского глаза и контакт со взором взрослого — центральный механизм этого комплекса. В этом случае участвует блок программирования и регулирования движений, чтобы глаза ребенка могли дольше концентрироваться на лице взрослого.Лобные доли с зонами регуляции движений глаз, а также всех уровней программирования движений гарантируют этот процесс. Существенное участие передних лобных (орбитальных) областей гарантирует связь с лимбической цепью и таламической системой, которая также обеспечивает отношения передней коры со всеми задними зонами мозга и зонами обработки сенсорных модальностей (Bezrukikh, Farber, 2000; Bezrukikh et al. , 2009).

Этот пример показывает, что нет причин говорить о каждой части мозга или о каждом когнитивном процессе изолированно, например о моторных реакциях, восприятии и речи, как если бы они были независимыми изолированными функциями (Glozman, 2009; Ахутина, Пилаева, 2012).Лурия (1973) выразил большую ошибку, полагая, что каждая единица мозга работает отдельно для некоторых видов когнитивных функций, но что общее участие всех единиц гарантирует комплексную деятельность человека.

Действия эмоционального общения между взрослым и ребенком обеспечивают визуальный устойчивый контакт, направленный на культурную цель. Важным показателем этого длительного контакта является улыбка ребенка, обращенная к улыбающемуся лицу взрослого. Именно эту детскую улыбку заметил Выготский (1984) и подробно изучили его последователи (Лисина, 2009).

Функциональная организация мозга начинается вместе с анимацией комплекса в первые месяцы жизни ребенка. Отсутствие или позднее появление анимационного комплекса также означает отсутствие или позднее появление функциональной организации мозга.

Коммуникация позволяет гарантировать социальную потребность в новых впечатлениях и впечатлениях, например, делиться контактами с другими. Согласно Томаселло (2013), эту необходимость следует признать основной человеческой необходимостью. Эта социальная необходимость является основным отличием развития человеческого ребенка от высших обезьян, как было показано в различных экспериментах (Tomasello, 2013).Томаселло (2013) предлагает называть эту необходимость сочувствием. Мы согласны и считаем, что эмпатия — это результат ранней и правильной организации системы общения взрослого ребенка, начиная с комплекса анимации.

Четыре элемента содержания комплекса анимации могут быть явно связаны с элементами функциональной организации мозга. Таблица 3 предлагает соотношение между элементами комплекса анимации (Лисина, 2009) и функциональными единицами мозга, согласно концепции Лурия (1973).

Таблица 3. Анимационный комплекс и мозговые блоки.

По таблице 3 можно оценить широкое участие центральной нервной системы в анимационном комплексе. Очень важно, чтобы все эти мозговые механизмы работали одновременно, а не как изолированные процессы. Эти функциональные компоненты мозга, поддерживая комплекс анимации, дают начало блоку стабильной общей активации мозга, блоку сенсорного восприятия и блоку программирования и управления.Отсутствие любого из этих элементов может привести к дезорганизации всей функциональной системы позитивного эмоционального общения со взрослым с различными возможностями негативных последствий для настоящего и будущего психологического развития.

В то же время эти четыре элемента анимационного комплекса могут служить индикаторами проявления направленной активности ребенка. Их можно назвать как индикаторами психологического развития, так и первого проявления конформации функциональной системы коммуникативного действия с нейропсихологической точки зрения.Комплекс анимации является положительным индикатором первого коммуникативного действия и первой функциональной системы с ее четкими механизмами мозга.

Эти показатели зависят только от действий и отношения взрослого к ребенку; позже ребенок проявляет все большую инициативу и направляет свое отношение и коммуникативные действия к другим людям и объектам. Активность позитивного аффективного общения в дальнейшем вызовет важные изменения в когнитивном и аффективном «образе мира» ребенка (Леонтьев, 1984).

Зона ближайшего развития превратится в зону актуального развития целей и выражений общения. В конце первого года ребенок осознает свои коммуникативные цели. В этом случае ребенок согласовывал бы коммуникативные действия, направленные на осознанные цели аффективного общения: получить, показать, поделиться, обладать и т. Д. Коммуникативная деятельность станет основой следующей руководящей деятельности: действий с объектами культуры.

Две фазы развития коммуникативной активности в первый год

Психологическое развитие ребенка в течение первого года жизни претерпевает трансформации; постепенно «появляются первые сенсорные обобщения, ребенок начинает использовать элементы слов и предметов» (Божович, 1981, с. 132). Центральная линия психологического развития аффективных представлений начинает сопровождаться вспомогательной линией практического использования объектов. Попробуем разобраться, как это происходит.

По мнению Лисиной (2009), коммуникативная деятельность ребенка обладает следующими чертами, характерными для этого периода развития:

1 Аффективное внимание и заинтересованность всех действий взрослого.

2 Эмоциональная реакция на каждый контакт и действие взрослого по отношению к ребенку.

3 Инициатива ребенка следовать за взрослым и вовлекать его в общение.

4 Чувствительность ребенка к положительному отношению взрослого, которое он проявляет к другим людям, предметам и ребенку.

Детальный анализ этих характеристик коммуникативной активности ребенка первого года жизни позволяет выделить две разные фазы. Постепенно ребенок начинает обращать внимание не только на лицо взрослого, но и на предметы и игрушки, которые взрослый использует и показывает ребенку, и имена в устной речи. Отсутствие и наличие культурных объектов, имеющих культурное значение, и возможность их использования в понятных практических ситуациях определяют различия между фазами развития коммуникации.Согласно Лисиной (1986), можно выделить две фазы развития общения между ребенком и взрослым.

Первую фазу психологического развития в раннем возрасте можно охарактеризовать как «общение в личных ситуациях». Первым показателем этой деятельности является комплекс анимации, основанный на обмене зрительным контактом и длительном контакте между взрослым и ребенком, обмене улыбками вместе с вокализациями и общем двигательном возбуждении ребенка по отношению к внешнему виду и коммуникативным действиям взрослого.Такое общение является первым направлением культурного развития ребенка. В случаях положительной социальной ситуации развития, когда взрослый может гарантировать и начать это общение, оно начинается в конце первого или второго месяца жизни ребенка. Позитивная социальная ситуация развития предполагает постоянные коммуникативные действия взрослого по отношению к ребенку. Общение взрослого всегда вербально и эмоционально выразительно, а общение ребенка — только эмоционально.Все движения ребенка включены в содержание этого личного аффективного невербального общения со взрослым. В рамках этого задания взрослый представляет и пытается вложить в руку ребенка разные привлекательные предметы и игрушки. Предметы не интересны для ребенка как таковые , а только как предметы, которыми обладает взрослый.

Культурный объект и возможность касаться и перемещать предметы открывают новые качественные возможности для развития ребенка.

Вторая фаза первого года жизни происходит как «практическое общение», организованное между взрослым и ребенком. В этот период ребенок уже может самостоятельно сидеть и может самостоятельно исследовать предметы и манипулировать ими. Ребенок начинает увлекаться появлением новых предметов и начинает ими манипулировать. Кажется даже, что ребенок «одержим» предметами (Лисина, 2009). Ребенку нужна постоянная помощь и участие взрослого, чтобы он знал, что ему делать с разными предметами.Ребенку также необходимо, чтобы взрослый делился эмоциональным общением и подтверждал собственное практическое намерение. Аффективное общение по-прежнему является руководящей деятельностью эпохи, но в эту деятельность уже были введены новые средства. Эти средства представляют собой предметы культуры, предлагаемые и используемые взрослыми и предназначенные для детей. Практическая инициатива и ориентированность взрослого — необходимое условие дальнейшего психологического развития каждого ребенка в человеческом обществе.

Эффективное общение в практических ситуациях подразумевает множество социальных ситуаций для сотрудничества.Каждый взрослый должен осознавать необходимость постоянных полезных предложений совместных действий с ребенком. Подходящими ситуациями для этих совместных действий могут быть следующие: прогулка, выбор и переодевание, восхищение цветами и животными, использование ложки, игра с игрушкой. Время, которое взрослый проводит с ребенком, должно быть направлено на цели позитивного эмоционального общения и инициативы для констатации практического использования предметов культуры в повседневной жизни.Важно отметить, что первые манипуляции с объектами начинаются до того, как ребенок сможет говорить и до того, как ребенок сможет ходить, поэтому манипуляции с объектами культуры являются второй линией развития ребенка после линии общего аффективного общения. Выготский (1982) был прав, когда писал, что эмоции — это альфа и омега всего процесса развития.

Культурные объекты — это не просто физические объекты, имеющие размеры и размеры. Каждый культурный объект является продуктом истории человечества и постоянного производства и использования этих предметов (Обухова, 2019).Социальная ситуация развития первого года жизни должна состоять из действий взрослого, гарантирующих как эмоциональную, так и практическую вовлеченность ребенка в совместную реализацию коммуникативных и простых практических действий. Изменение этой ситуации развития приводит к застою в развитии ребенка в виде отсутствия активности, направленной на достижение целей.

Все формы детской инициативы должны быть одобрены взрослыми. Социальная инициатива и позитивное одобрение — основа социальных мотивов деятельности и основа мотива совместной деятельности и взаимопомощи (Tomasello et al., 2005). Томаселло (2013) подтвердил, что высшие обезьяны не горят желанием помогать друг другу или другому участнику действия, в то время как 9-месячные дети с положительным развитием проявляют мотивацию к помощи и сотрудничеству. Согласно теории деятельности, мотивы деятельности возникают как ранее установленные и как общие цели одной и той же деятельности (Леонтьев, 1984).

В случае коммуникативной деятельности мотивы коммуникации могут выступать в качестве ранее установленных целей коммуникации.Например, взрослый может обратить внимание ребенка на интересный объект, например, на луну в небе. В этом случае луна — это цель общения взрослого с ребенком. Позже ребенок будет искать в небе луну и показывать ее взрослым. В данном случае мотивом общения ребенка была луна.

Чтобы обеспечить осмысленное отношение ребенка к объектам культурного мира, взрослый должен привносить смысл во все совместные действия.Цели этих действий превратятся в осознанные намерения и осознанные цели общения ребенка.

В содержание сознания ребенка на конец первого года жизни будут входить собственные цели позитивного общения. Кризис первого года жизни начинается тогда, когда ребенок бессознательно начинает желать пользоваться и самостоятельно владеть все новыми интересными предметами. Ребенок даже начинает отказываться от помощи взрослого.

Содержание кризиса первого года

Кризис развития в конце первого года — это результат всего процесса развития коммуникативной деятельности в двух его фазах.Этот кризис служит индикатором положительных качественных изменений в активности и личности ребенка. Кризис выражается в стремлении ребенка к самостоятельному передвижению, произнесению первых слов и выполнению действий с предметами культуры и игрушками. Этот последний пункт является центральной новой психологической формацией первого возраста развития. Если проявления движения и артикуляции хорошо известны в психологии, очень мало исследований посвящено идентификации и стимулированию развития действий с объектами (Соловьева и др., 2018, 2020).

Основная особенность содержания кризиса состоит в том, что ребенок начинает использовать предметы в соответствии со своей культурной функцией и начинает делать это хорошо и самостоятельно.

Это главное новообразование первой психологической эры и выражение кризиса первого года. В этом случае социальная ситуация развития никогда не должна пониматься как естественный контекст развития, как утверждается в большинстве публикаций. Мы предлагаем технически понимать социальную ситуацию развития как действия взрослого по отношению к ребенку на каждом этапе развития.

Культурное использование предметов следует отличать от простого манипулирования предметами и игрушками и их исследования. Манипуляции могут выполняться отдельно каждой рукой, ребенок может двигать предмет без вокализации или без присутствия и эмоциональной поддержки взрослого; нет никаких доказательств правильных действий с предметом, так как ребенок может положить его в рот, уронить предмет, просто прикоснуться к нему без использования и так далее. В случае появления собственно культурных мероприятий основными отличительными признаками являются:

1 Движение глаз и концентрация взгляда на объект.

2 Использование обеих рук в скоординированных движениях, пытаясь добиться правильных действий с предметом.

3 Намерение произнесения слов для данного объекта или действия.

4 Совместное использование со взрослым или направление действия объектом по отношению к взрослому с стремлением одобрения или согласия взрослого.

Отличие манипуляции от действий с предметами культуры, направленных на поставленную цель, необходимо для правильной организации развития ребенка в период кризиса первого года жизни.Каждый взрослый должен дать ребенку возможность использовать различные предметы культуры с помощью, ориентацией и устным объяснением предметов, действий и ситуаций. Взрослый продолжает представлять культурный опыт и должен делиться этим опытом с ребенком. На рисунке 2 показано манипулирование, а на рисунке 3 — пример первого культурного действия в жизни ребенка.

Рисунок 2. Манипуляции с игрушкой (см. Текст сноски 1).

Рисунок 3. Действие с объектом (см. Текстовую сноску 1).

На основании такого подтверждения мы можем подтвердить, что ребенок принимает участие в акте культурного общения. Согласно Эко (2005), акт культурной коммуникации начинается, когда участник может распознать объект своего общения. Мы считаем, что такая позиция может быть полезна для понимания не только антропологических и семиотических ситуаций, но и начала общения на ранних этапах развития.В случае культурного развития взрослый вместе называет объект ребенку, показывая при этом правильное действие с объектом. Позже ребенок может узнавать предмет вместе со словесным названием и соответствующим действием. Каждое действие представляет ребенку взрослый, но ребенок должен выполнять действие активно с помощью взрослого. Согласно Леонтьеву (2009), развитие ребенка — это приобретение человеческих действий как часть культурной истории человечества.

Согласно Таблице 4, можно заметить, что социальная ситуация развития может поддерживать, но также может быть препятствием для психологического развития ребенка.Недостаточно быть с ребенком, но необходимо действовать, чтобы гарантировать благоприятное психологическое развитие. Оценка социальной ситуации развития может быть полезна для разработки рекомендаций для родителей и учреждений по преодолению возможных трудностей в развитии (Соловьева, Кинтанар, 2020). С кризисом первого года начинается следующий психологический период, в котором возникает системная структура сознания; это происходит тогда, когда значение исторических и культурных объектов становится смыслом для ребенка (Выготский, 1984).Таблица 4 включает психологическое содержание кризиса первого года жизни.

Таблица 4. Содержание кризиса первого года.

Обсуждение и заключение

Психологическая и нейропсихологическая литература обычно представляет психологическое развитие как синоним физического или физиологического созревания, в то время как психологическая оценка развития ребенка обычно сводится к оценке движений, поз и рефлексов как прогрессивных автоматических изменений в течение первого года (Gesell and Amatruda, 1980). ; Катона, 1988; Войта, 2005; Бейли, 2015).В некоторых предложениях по оценке умственное развитие сводится к естественному прогрессу психомоторики (Bayley, 2015). Часто различные изменения развития понимаются только как результат повреждения мозга или дефицита созревания, то есть выявляются как собственно внутренние трудности ребенка, а не как результат отсутствия совместной деятельности взрослого и ребенка (Pelayo et al. др., 2016).

Выготский (1984) и его последователи (Леонтьев, 2000, 2003, 2009) предложили другой способ мышления.Ребенок с трудностями или без них всегда социальный ребенок и всегда является членом социального сообщества. В то же время психология в очень редких случаях изучает, что это сообщество на самом деле делает с ребенком и как оно гарантирует психологическое развитие. В этом отношении наша позиция, как и позиции последователей Выготского, радикальна: действия взрослого по отношению к ребенку являются источником психологического развития, но также источником застоя ребенка. Срок взаимодействия недостаточен для понимания причин развития.Социальные взаимодействия в обществе повсюду. Напротив, термин «деятельность» — это точный термин для обозначения того, что делает взрослый и что делает ребенок. Взаимодействие — это общее общее слово, а деятельность — это конкретный конкретный термин, который полезен для психологических исследований.

Некоторые недавние исследования показали важность развития действий с объектами культуры в следующем психологическом возрасте. Во многих случаях нарушения речи связаны с отсутствием разнообразия правильных культурных действий с предметами.В то же время постепенное внедрение и развитие возможности использования предметов и игрушек служат основой для позитивного проявления вербального выражения и понимания у детей с проблемами развития (Borges, 2020; Borges et al., 2020a, b). Такая важность помогает нам оригинально рассматривать возможности воздействия и коррекции развития в случаях трудностей или рисков.

Концепция социальной ситуации развития, предложенная Выготским (1984), помогает нам понять руководящую роль организованной деятельности и ориентации на общение и манипулирование в течение первого года жизни.В последующие периоды развития методологическая связь между оценкой и исправлением трудностей должна учитывать социальную ситуацию развития (Соловьева, Кинтанар, 2020). Организация психологического развития всегда должна вести к психологическому развитию (Соловьева, Кинтанар, 2014, 2015; Веракса, Шеридан, 2018).

В статье представлено содержание первого кризиса как результата постепенного психологического развития в первом психологическом возрасте.Кризис первого года включает в себя появление первых слов или намерения для произношения слов, которое следует понимать иначе, чем первоначальное коммуникативное намерение, которое проявляется в анимационном комплексе первых трех месяцев. По словам Божовича (1981, с. 132), центральным новым психологическим образованием первого года обучения являются «аффективные репрезентации» или «мотивированные репрезентации». Мы можем называть это аффективным и мотивированным представлением намерения общаться.Еще один элемент содержания первого курса — стремление к самостоятельному движению (ходьбе) к предметам, в том числе к взрослому. Третий и центральный элемент кризиса — это возникновение культурного действия с предметами (прототип ложки). Действия ребенка еще не точны, но цель их действия очень ясна. Весь комплекс их собственных намерений в отношении слов, ходьбы и действий с предметами можно было бы считать главной самостоятельностью ребенка. Ребенок самостоятельно выражает бессознательную необходимость использования предметов культуры.В то же время коммуникативные цели ребенка осознаны, он или она может уже просить внешней помощи и выражать свою потребность с помощью жестов, движений, выражений и, что немаловажно, своими собственными независимыми словами, которые могут иметь автономную фонетическую структуру. и автономное значение (Выготский, 1982, 1984).

В период кризиса ребенок готов изменить социальную ситуацию развития и руководящую деятельность через приобретение правильных культурных действий с надлежащим культурным смыслом, опосредованных устной речью как «психологическое средство достижения превосходства» (Vigotsky, 1982). ).Понимание содержания первого психологического возраста и индикаторов кризиса послужит основой для правильной клинической и психологической оценки и для организации мер коррекции. Содержание новых психологических образований и их раннее или позднее появление в каждом психологическом возрасте должно стать предметом глубоких психологических и нейропсихологических исследований. «Вероятно, в [ближайшем] будущем нейропсихологическое исследование корковых функций у новорожденных [детей] и в раннем возрасте позволит не только выявлять отклонения, но и знать, как их устранить в соответствующее время и как составить индивидуальные программы. для оптимального развития ребенка »(Скворцов, 1995, с.93).

Заявление о доступности данных

Оригинальные материалы, представленные в исследовании, включены в статью / дополнительный материал, дальнейшие запросы можно направить соответствующему автору.

Заявление об этике

Письменное информированное согласие было получено от законного опекуна / ближайших родственников несовершеннолетних на публикацию любых потенциально идентифицируемых изображений или данных, включенных в эту статью.

Авторские взносы

Статья является результатом авторского исследования и практики, посвященной психологии развития согласно культурно-исторической концепции развития ребенка.Оба автора внесли свой вклад в статью и одобрили представленную версию.

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Примечание издателя

Все претензии, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно авторам и не обязательно отражают претензии их дочерних организаций или издателей, редакторов и рецензентов.Любой продукт, который может быть оценен в этой статье, или заявление, которое может быть сделано его производителем, не подлежат гарантии или одобрению со стороны издателя.

Сноски

Список литературы

Ахутина Т.В., Пилаева Н.М. (2012). Преодоление трудностей с обучением. Выготско-лурианский подход. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Google Scholar

Анохин П. К. (1980). Problemas Clave De La Teoría Del Sistema Funcional. Москва: Науки.

Google Scholar

Бейли, Н. (2015). Испанская адаптация шкал Бейли для развития младенцев и детей ясельного возраста , 3-е изд. Мадрид: Pearson education S.A.

Google Scholar

Баженова В., Строганова А., Дуссар-Рузвельт А., Посикера А. и Поргес В. (2007). Психологические реакции 5-месячных младенцев на улыбающиеся и пустые лица. Внутр. J. Psychophysiol. 63, 64–76. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2006.08.008

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бернштейн, Н. (2003). Búsquedas Actuales En La Fisiología Del Proceso Nervioso. Москва: Смысл.

Google Scholar

Безруких М., Фарбер Д. (2000). Физиология развития ребенка: теоретические и прикладные аспекты. Москва: Российская академия образования.

Google Scholar

Безруких М., Мачинская Р., Фарбер Д. (2009).Структурно-функциональная организация развивающегося мозга и формирование когнитивных функций в онтогенезе ребенка. Hum. Physiol. 35: 658. DOI: 10.1134 / s036211970

24

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Борхес, К. (2020). Análisis De Las Acciones Objetales Y Simbólicas En situaciones De Juego Libre Y Acompañado. Tesis Para Obtener El Grado De Maestría En Diagnóstico Y Rehabilitationación Neuropsicológica. Мексика: Автономный университет Пуэблы.

Google Scholar

Борхес К., Соловьева Ю. и Кинтанар Л. (2020a). Efectos del juego de roles sobre la interiorización de acciones objetales y simbólicas en preescolares. Cuad. Hispanoam. Псикол. 20, 1–15. DOI: 10.18270 / chps..v2020i1.3308

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Борхес, К., Соловьева, Ю., Кинтанар, Л. (2020b). Valoración de acciones objetales y simbólicasen niños preescolares con issuesas en el desarrollo. Rev. Psicol. Cienc. Комп. Unidad Acad. Cienc. Jurídicas Soc. 11, 81–98. DOI: 10.29059 / rpcc.20201215-118

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Божович, Л. И. (1981). «Периоды формирования личности в онтогенезе», Учебник по психологии развития и педагогической психологии , ред. И. И. Ильясов, В. Ю. Ляудис (Москва: МГУ), 129–138.

Google Scholar

Dehaene, S. (2015). La Conciencia En El Cerebro. Буэнос-Айрес: Siglo XXI Editores.

Google Scholar

Эко, У. (2005). Tratado De Semiótica General. Мексика: Дебольсильо.

Google Scholar

Эльконин Д. (1980). Psicología de Juego. Мадрид: Пабло дель Рио.

Google Scholar

Эльконин, Д. Б. (1995). Психологическое развитие в младенчестве. Москва: Академия педагогических и социальных наук.

Google Scholar

Газзанига, М.С. (1993). El Cerebro Social. Мадрид: редакция Alianza.

Google Scholar

Гезелл, А., Аматруда, К. (1980). Diagnóstico Del Desarrollo Normal Y Anormal Del Niño. Буэнос-Айрес: Пайдос.

Google Scholar

Глозман Дж. М. (2009). Нейропсихология младенчества. Москва: Academia.

Google Scholar

Ильенков Э. (2009). Школа должна научить думать. Москва: Московский психолого-социологический институт.

Google Scholar

Катона, Ф. (1988). «Клиническая неврология развития и нейрореабилитация во вторичной профилактике пре- и перинатальных повреждений головного мозга», в «Раннее выявление младенцев с нарушениями развития» , ред. PM Vietze и HH Vaughan (Филадельфия, Пенсильвания: Grune & Stratton), 121– 144.

Google Scholar

Леонтьев А. Н. (1984). Actividad, Conciencia, Personalidad. Мексика: Картаго.

Google Scholar

Леонтьев, А.Н. (2000). Лекций по общей психологии. Москва: Смысл.

Google Scholar

Леонтьев А. Н. (2003). Формирование психологии деятельности. Москва: Смысл.

Google Scholar

Леонтьев А. Н. (2009). Психологические основы развития ребенка и учебно-воспитательной деятельности. Москва: Смысл.

Google Scholar

Лисина М.И. (1986). Проблемы онтогенеза коммуникации. Москва: МГУ.

Google Scholar

Лисина М.И. (2009). Формирование личности ребенка в общении. Москва: ПИТЕР.

Google Scholar

Лурия А. Р. (1969). Superior Cortical Functions Of Man. Москва: МГУ.

Google Scholar

Лурия А. Р. (1973). Основы нейропсихологии. Москва: МГУ.

Google Scholar

Мачинская, р.(2012). Зачем психологу «Социальный мозг»? Культ. Hist. Psychol. 8, 103–109.

Google Scholar

Обухова, Л. Ф. (2006). Psicología Del Desarrollo Por Edades. Moscú: Educación Superior.

Google Scholar

Обухова, Л. Ф. (2019). «П.Я. Гальперин и Ж. Пиаже », в La Metodología Formativa En La Psicología Histórico Cultural , ред. Ю. Соловьева и Л. Кинтанар (Мадрид: GIUNTI-EOS), 75–90.

Google Scholar

Пелайо, Х., Соловьева Ю., Кинтанар Л., Меза В., Арсе Р. (2016). Предложение по психомоторному развитию новорожденных с малой массой тела по А.Р. Концепция Лурии. Psychol. Россия 9, 152–162. DOI: 10.11621 / pir.2016.0412

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пиаже, Дж. (1976). Речь и мышление младенца. Исследование логики младенца. Буэнос-Айрес: Гваделупе.

Google Scholar

Скворцов И.А. (1995). Младенчество нервной системы. Москва: Academia.

Google Scholar

Соловьева Ю., Гарсия М., Абундис С. и Кинтанар Л. (2020). Caracterización de las acciones objetales y la producción verbal en la edad preescolar menor. Псикол. Студия 25: e45979. DOI: 10.4025 / psicolestud.v25i0.45979

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Соловьева Ю., Гарсия М., Кинтанар Л. и Абундис С. (2018). Valoración de la actividad objetal en una nuestra de niños mexicanos de 13 a 52 meses. Rev. Psicol. Cienc. Комп. Unidad Acad. Cienc. Jurídicas Soc. 9, 80–94. DOI: 10.29365 / rpcc.20181207-72

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Соловьева Ю., Кинтанар Л. (2014). «Principios y objetivos para la corrección y el desarrollo en la neuropsicología infantil», в Prevención Y Evaluación En Psicología , ред. Х. Патиньо и В. Лопес (Мексика: Manual Moderno), 61–74.

Google Scholar

Соловьева Ю., Кинтанар Л.(2015). Качественный анализ синдромов с помощью нейропсихологической оценки у дошкольников с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью. Psychol. Россия 8, 1–12. DOI: 10.11621 / pir.2015.0309

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Соловьева Ю., Кинтанар Л. (2016). «Análisis sindromico en casos de issuesas de desarrollo y aprendizaje: siguiendo a A.R. Лурия », в От неврологии к нейропсихологии: исследование человеческого мозга , Vol. II, ред Д.Ф. Да Силва, Х. Х. Авила, Х. Гойс, Х. Леонель, Н. Феррейра, Ю. Соловьева и др. (Барранкилья, Колорадо: Реформа корпоративного университета), 387–414.

Google Scholar

Соловьева Ю., Кинтанар Л. (2019). La metodología Formativa En La Psicología Histórico Cultural. Мадрид: GIUNTI-EOS.

Google Scholar

Соловьева Ю., Кинтанар Л. (2020). «Концепция социальной ситуации развития Выготского для оценки развития», в Актуальные проблемы культурно-исторической психологии , ред. Т.Сизикова, Н. Попова, О. Дураченко (Новосибирск: Новосибирский государственный университет), 91–105.

Google Scholar

Соловьева Ю., Пелайо Х., Кинтанар Л. (2016). «Neuropsicología de la temprana infancia», в De Las Neurociencias A La Neuropsicología: El Estudio Del Cerebro Humano , Vol. I, редакторы Д. Ф. Да Силва, Х. Х. Авила, Х. Гойс, Х. Леонель, Н. Феррейра, Ю. Соловьева и др. (Барранкилья, Колорадо: Реформа корпоративного университета), 415–444.

Google Scholar

Томаселло, М., Карпентер, М., Калл, Дж., Бене, Т., и Молл, Х. (2005). Понимание и обмен намерениями: истоки культурного познания. Behav. Brain Sci. 28, 675–735. DOI: 10.1017 / s0140525x05000129

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Веракса, Н., Шеридан, С. (2018). Теория Выготского в дошкольном образовании и исследованиях. Лондон: Рутледж, Тейлор и Фрэнсис. DOI: 10.4324 / 9781315098203

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Выготский, Л.С. (1982). Избранные произведения , Vol. 2. Москва: Педагогика.

Google Scholar

Выготский Л. С. (1984). Избранные произведения , Vol. 4. Москва: Педагогика.

Google Scholar

Войта В. (2005). Alteraciones Motoras Cerebrales Infantiles. Diagnóstico y Tratamiento , 2nd Edn. Мадрид: Мората.

Google Scholar

Настоящий «кризис» в приемных семьях

Сколько раз вы слышали следующее? У нас не хватает приемных родителей.Не хватает квалифицированных родителей, чтобы заботиться о наших детях. Имеется кризисный дефицит жилья.

Если вы живете жизнью защиты детей, мы будем гадать каждый день.

Но это еще не все. Эти утверждения могут привести вас к мысли, что мало кто заинтересован в воспитании детей. Они предполагают, что мы просто не можем найти подходящего человека. Возможно, даже то, что нашему сообществу безразлично — почему, зная о тяжелом положении наших детей, никто не сделает шаг вперед?

Но люди все время делают .

Вот правда, стоящая за «кризисом»; в национальном масштабе более половины приемных родителей бросили приемную семью в течение первого года, с еще одним значительным падением во второй год. Независимо от того, сколько замечательных семей вступят в строй с большим сердцем и добрыми намерениями, этого никогда не будет достаточно, чтобы удовлетворить спрос, если только 40% продолжат работу после первого года.

Может быть, вы спрашиваете почему. Почему так много людей смогли пройти долгий и трудный процесс лицензирования, но бросили его вскоре после того, как начали свой путь? Мы можем сказать вам прямо сейчас, это не вина детей.Но, в конечном итоге, расплачиваются за это наши дети.

Низкий коэффициент удержания означает, что доступно меньше квалифицированных приемных семей, поэтому дети чаще переходят из одного дома в другой. Каждый сбой приносит новую травму. Дети, пострадавшие от жестокого обращения или пренебрежения, усвоили свое неоднократное удаление из семьи. Может, думают, я не заслуживаю. Часто дети, вышедшие из приемной семьи, попадают в интернаты или психиатрические учреждения, где томятся месяцами или годами.Эти токсичные места не только для детей, но и невероятно дороги. И без того напряженные ресурсы налогоплательщиков отвлекаются от набора и удержания лучших приемных родителей и вместо этого тратятся на содержание детей в детских учреждениях. Когда дети помещаются в специализированные учреждения, им в дальнейшем может быть сложнее развиваться в семейной обстановке.

Этот порочный круг усугубляет травму, с которой сталкиваются наши дети. Каждый ребенок, которого мы обслуживаем, подвергался жестокому обращению, пренебрежению, оставлению, воздействию наркотиков, домашнему насилию или всему вышеперечисленному.Изъятие ребенка из дома, даже если этот дом небезопасен, само по себе травматично. Новые приемные родители изо всех сил стараются удовлетворить потребности детей, находящихся на их попечении, но их часто спешат пройти через недостаточную подготовку, чтобы обеспечить себе временные приемные семьи. Но долгосрочные последствия — неподготовленные родители, настроенные на неудачу.

«Уход за детьми и подростками, пережившими тяжелую и сложную травму, может быть утомительным, а найти мир среди хаоса может быть непросто», — сказала Энн Зинк, директор отдела поддержки семьи Коалиции.

Годы исследований показали, что сохранение приемных родителей является одним из самых действенных способов значительно улучшить качество исцеления детей, находящихся под опекой. В 2018 году Национальный совет по усыновлению опубликовал отчет, в котором показано, что, когда обученные родители продолжают воспитывать детей, это означает более стабильный опыт воспитания ребенка в приемных семьях, кардинальное улучшение результатов для наших детей и существенную экономию бюджетных долларов. Чтобы обратить вспять ужасающие показатели удержания системы и предотвратить выгорание, приемным родителям нужна умная поддержка, поощрение со стороны сверстников и передовое обучение, которое устанавливает реалистичные ожидания.

Итак, Коалиция решила что-то с этим сделать.

В 2017 году Коалиция получила щедрый грант на создание Программы приемных родителей и усыновления Семейного фонда Денниса и Джуди Джонсов. Целью программы является набор и обучение приемных / приемных семей (с любовью именуемых семьями Джонсов или «Джоунси»), а затем оказание постоянной поддержки на протяжении всего их пути.

С момента создания этой программы три года назад уровень удержания наших приемных родителей составляет 97%.

Так чем же отличается эта программа?

Семьи Джонса получают высочайший уровень обучения, максимальную заботу и поддержку в режиме реального времени со стороны сотрудников Коалиции с непрерывным общением по вызову. В дополнение к обязательному обучению STARS, наши семьи получают 14 часов обучения травмам.

«Когда я пришла в Коалицию для обучения STARS, это было совершенно отличным от любого другого опыта», — сказала Тесси Гаенг, выпускница программы Jones Program. «Это была благоприятная и очень честная среда.Конни и Кэти были терпеливыми и ободряющими, и использовали юмор, чтобы все были вовлечены и были уверены в том, что мы изучаем. Они так много внимания уделяли положительным аспектам (не приукрашивая их), разделяя потенциал наших детей и нашу роль в этом как приемных родителей ».

Понимание травм и утраты детей, находящихся на их попечении, означает, что семьи Джонса обладают уникальными возможностями для того, чтобы реагировать гибко и творчески во время процесса выздоровления. Один из родителей, Тайлер, рассказал историю Колтона, мальчика, которого он опекал, который начал действовать дома.Признавая симптомы горя, а не неповиновения, Тайлер спросил Колтона, почему ему грустно. Колтон объяснил, что скучал по своей бабушке. Нана всегда позволяла ему спать на полу, когда он боялся своего отца. Не теряя ни секунды, Тайлер спросил его, что они с Наной делали вместе, и Колтон начал объяснять, как она заставляла его печь спагетти. Используя Alexa, они попросили рецепты запеченных спагетти, пока не услышали нужный, а затем приготовили его вместе!

Семьи Джонса становятся все более популярными семьями на всей территории Санкт-Петербурга.Муниципальный район Луи для агентств, желающих поместить детей, поступающих в систему патронатного воспитания, с 90 405 80 семьями, уже имеющими лицензию, и 162 детьми размещены 90 406. Подавляющее большинство таких случаев размещения привело к воссоединению семьи или усыновлению.

«Сначала мы думали, что хотим только усыновить ребенка, но на самом деле мы выросли и получили удовольствие от его стимулирующей стороны», — сказала Тоня Кэмпбелл, выпускница программы Jones Program. «Мы с Донной искренне верим в воссоединение — что дети должны быть со своей биологической семьей, когда это возможно.Очевидно, это намного сложнее, потому что вы не знаете, как долго дети будут с вами. Но это шанс, которым мы готовы воспользоваться всем сердцем.

Семьи Джонса понимают важность семейных связей, собирая целые группы братьев и сестер и вовлекая всю расширенную семью детей. В семьях Джонсов нередко приглашают родственников на семейные обеды и спортивные мероприятия или назначают приемы к врачу, чтобы родственники тоже могли присутствовать.

«Мы уделяем много времени обучению наших родителей тому, чтобы они понимали и осознавали важность семейных связей», — сказала Кэти Корриган, директор по развитию семьи Коалиции.«Меня постоянно впечатляет то, как наши семьи реагируют на это, и идеи, которые они придумывают, чтобы вовлечь семью во многие способы, помимо посещений».

Недавно одна из семей Джонсов пригласила биологических бабушек и дедушек своего приемного ребенка на игровую ночь и прислала их маме их фотографии. Это оказало огромное влияние. Мать ответила так: «Спасибо. Мой сын очень красивый! Я так сильно скучаю по нему. Вы, ребята, действительно классные. Я не мог и мечтать о приемных родителях лучшего! И, честно говоря, даже когда это закончится, я хотел бы, чтобы все мы оставались на связи, потому что он знает и любит вас, ребята.У меня немного семьи, так что вы, ребята, были бы отличным дополнением для него и меня. Если хотите, ребята.

Здесь нет ничего революционного. Наша команда Jones подготавливает родителей к реалистичным ожиданиям в отношении проблем, с которыми сталкиваются наши дети и семьи. Они учат их сосредотачиваться на сильных сторонах и небольших успехах, которые поддерживают всех нас. Они сосредотачиваются на построении отношений с новыми приемными родителями и благодаря этому доверию учатся предлагать индивидуальную поддержку. И, что самое главное, наша команда Jones работает с той же страстью, настойчивостью и творчеством, которые делают наших сотрудников лучшими в своих областях.

Требуется больше работы заранее? да. Есть ли риск того, что некоторые бросят курить, когда им скажут привлечь биологическую семью или поведение, которое их дети могут продемонстрировать в результате травмы? Конечно. Но здесь, в The Coalition, мы всегда стремимся работать умнее, а не усерднее. Какой смысл торопить эти семьи, если мы не уверены, что сможем поддержать их успех? Философия спорна; цифр нет.

Программа Джонса в настоящее время обучает 13 тысяч приемных родителей; 14 уже заполнен, и планы по 15 -й когорте находятся в стадии реализации.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *