Кризисы в отношениях по годам: Кризисы в отношениях по годам

Кризис в отношениях по годам — Александра Савина на vc.ru

1 год — розовые очки. Партнеры стараются показать лучшие свои качества, плохие они не видят, а если и видят, то им некогда их замечать. Слишком хорошее настроение, слишком приподнятое состояние в целом. Женщины стараются выглядеть всегда красивыми и ухоженными.

798 просмотров

После года отношений

Постепенно розовые очки спадают, все становится обыденным, женщина перестает уделять себе так много внимания как раньше, к сожалению, многие «забивают» на внешность. Ведь зачем следить за собой, мужчина же рядом и никуда не денется.

• Но флер от этой романтичной поры влюбленности еще остается. По статистике, в среднем около 3 лет пара может хорошо уживаться и функционировать.

После 3 лет отношений

Есть пары которые бессознательно выбирают подогревать страсть изменами, ревностью и ссорами. Такая страсть может длится годами. НО через какое-то время пара приходит к нервному истощению: отсюда стресс, алкоголь, курение и даже наркотики. Очень вредно для психики находится постоянно в таком напряжении.

Если же пара не выбирает разрушаться в таких страстных отношениях, то они переходят на более теплый этап, более родственный, дружеский. Все становится обычным и привычным. Тогда освобождается пространство для новых знакомств. После этого повышается социальная активность, замечаешь интересных людей противоположного пола.

Следующий кризис — рождение детей

Замечательно не будет без финансовой подушки. Если у пары все плохо в материальном и эмоциональном плане, но они думают что ребенок их спасет — это фатальная ошибка.

Станет только хуже. Женщина утрачивает внешнюю красоту. Бытовые хлопоты, фокус на ребенке. Начинаются взаимные претензии и обвинения. Это самый большой кризис, на этом этапе чаще всего пары и расстаются.

Inst: sasha_openlove

Часто случается, что после первого ребенка женщина сразу рожает второго.

По итогу — она сидит дома в декрете годами. Это является большой проблемой, ведь ее мужчина утрачивает интерес, им просто не о чем поговорить. Она нигде не работает, никак не развивается. А на его рабочем месте соблазнов становится все больше.

Конечно, бывает и наоборот. Мужчина не интересуется ничем, лежит на диване. Тогда скучает уже женщина. Сложно вытащить куда-то своего партнера, просто погулять, провести время вместе, поделиться чем-то.

Когда дети выросли

Примерный возраст — 40-45 лет. У пары к этому времени часто уже взрослые дети, либо подростки. Ответственности нет перед детьми. Вы наконец-то чувствуете себя спокойно.

Воспитание и мудрость помогли им прожить вместе до таких лет. Люди очень сильно привыкают друг к другу, с годами вырабатывается терпимость и толерантность к чертам характера партнера. Наступает полный эмоциональный и физический комфорт.

Климатерический период

Частая история, когда мужчина за 50 лет находит себе молодую женщину и уходит к ней, чтобы самоутвердиться. Здесь нужно быть внимательной к своему партнеру, мужчины весьма чувствительны к переменам в своем физическом состоянии, а 50 лет — это уже солидный возраст. Для того, чтобы у него не возникло желание подпитать мужское эго на стороне, задача жены — не переставать восхищаться своим мужчиной и дарить ему любовь.

У женщин наступает климакс, перестройка гормональной системы. Это сложно пережить, многие воспринимают этот период болезненно. Ей на данном этапе нужна поддержка не меньше, чем мужчине.

• Банально говорить о том, что над отношениями нужно постоянно работать, но это так. Ничего не отдавая человеку, вы ничего и не получите. Жертвовать своими интересами ради другого, дарить, любить, поддерживать. Семья — это ваш дом, ваше спокойствие и тихая гавань. Так вкладывайтесь в то, чтобы в этом доме вам были рады, а семейное счастье длилось как можно дольше.

Переходите по ссылке в наш телеграмм-канал и узнавайте о себе и о том, как выстраивать здоровые ресурсные отношения ещё больше: https://t. me/+g5gYvXfD2vA2NTUy

как их преодолеть и сохранить любовь

Содержание

1. Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он
2. Классификации кризисов семейной жизни
3. Нормативные кризисы
4. Ненормативные кризисы
5. Кризисы в семейной жизни по годам
6. Кризис первого года совместной жизни
7. Кризис 3 лет
8. Кризис 5 лет
9. Кризис 7 лет
10. Кризис 10–13 лет в браке
11. Кризис 15 лет семейных отношений
12. Кризис 20 лет
13. Кризис 25–30 лет семейной жизни

Кризисы семейных отношений – это периоды, когда семья утрачивает стабильность. Привычный образ взаимодействия друг с другом уже не работает, появляются ссоры и недопонимание. В такой момент кажется, что любовь утрачена, а брак трещит по швам. Но с точки зрения психологии, это время, когда не стоит принимать радикальные решения, потому что, правильно преодолев кризис семейных отношений, супруги могут сблизиться, развить чувство доверия, а их страсть только усилится.

Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он

Семья – это система, которая находится в постоянном движении. Люди меняются, взрослеют, у них появляются новые желания, мысли, требования, цели. Когда меняется кто-то один, это неизбежно сказывается на всех членах семьи.

Кризис семейных отношений наступает, когда люди осознают, что так, как было раньше, их уже не устраивает, они не могут больше удовлетворить важные для себя потребности. Это вполне нормальный период.

Вполне естественно, что кризис в отношениях сопровождается отрицательными эмоциями. Несмотря на то что человек находится в постоянном развитии, мозг очень не любит перемены, он стремится к стабильности и предсказуемости. Подсознание всегда сопротивляется чему-то новому, тогда как сознание, наоборот, бежит от рутины, скуки и монотонности.

Поэтому кризис – это момент, когда человек осознает, что так, как было прежде, его уже не устраивает.

Не нужно бояться кризисов, потому что в такой период у семьи есть два вектора движения:

• конструктивный выход – совместное преодоление препятствий, которое позволяет супругам сблизиться, обрести доверие, выйти на качественно новый уровень отношений;
• деструктивный выход – либо расставание и поиски нового партнера, либо смирение с тем, что семейная жизнь не приносит счастья.

Второй вариант опасен: если оставить всё как есть, то паре придется сталкиваться с всё большими трудностями, а новые будут восприниматься гораздо болезненнее. В итоге у супругов не останется ресурсов, чтобы их преодолевать, и как результат это всё равно приведет к разводу.

Поэтому важно не бояться кризисов, не пытаться их избежать, а признавать их наличие, искать проблему в отношениях, разрешать ее здесь и сейчас, идти на сближение друг с другом и обретать понимание.

Классификации кризисов семейной жизни

Кризисные этапы в браке – это всегда реакция на проблему, которая возникла между супругами. Сложности, с которыми сталкиваются пары, бывают закономерными, связанными с определенным периодом взаимодействия, а еще бывают внезапными, вызванными стрессовой ситуацией. В зависимости от этого можно выделить две большие группы.

Нормативные кризисы

Часто они приходятся на годовщину семейной жизни. Это не ироничное совпадение, просто это время, когда супруги оценивают свои отношения, подводят итоги и стараются переосмыслить то, к чему они пришли.

Нормативные кризисы связаны с естественным циклом развития семьи, они часто возникают на конкретных критических стадиях и обусловлены:

• потерей собственного «я» в семейных отношениях;
• ощущением, что потребности больше не могут быть удовлетворены в прежней модели общения;
• наступлением личностного психологического кризиса;
• потерей понимания во взаимоотношениях, нежеланием идти навстречу партнеру, пытаться его понять;
• рождением ребенка или наступлением переломных моментов в его развитии: периода «я сам», поступления в школу, подросткового кризиса, начала самостоятельной жизни.

Такие периоды считаются вполне нормальными. Они связаны с кризисными годами в браке, пережить которые вполне возможно, главное – не принимать поспешных решений и следовать советам психологов.

Обычно сроки продолжения таких проблемных периодов составляют не больше года при условии, что оба партнера хотят сохранить семью и готовы идти на компромисс, чтобы пережить кризис в отношениях.

Ненормативные кризисы

Они не связаны с определенными промежутками времени, не основываются на семейном цикле, а наступают внезапно, часто не поддаются контролю, их нельзя предвидеть. Супругам остается только смириться с их наступлением, найти не только методы с ними справляться, но и решать, готовы ли муж и жена в принципе продолжать отношения.

Наступление ненормативного кризиса обычно имеет несколько причин:

• измена одного из супругов;
• наступление финансового неблагополучия, связанного с потерей работы, появлением долгов, жилищных проблем;
• продолжительная болезнь или смерть близкого человека;
• конфликт ценностей, при котором цели и их важность для одного из супругов не совпадают с устремлениями другого;
• вынужденная длительная разлука, например командировка или переезд в другую страну;
• развод супругов и раздел имущества.

Преодоление такого семейного кризиса будет зависеть от того, насколько были хорошие отношения в этой семье, осознают ли супруги ценность этих отношений, как много они вкладывались в них, есть ли между ними доверие и готовность бороться за свой брак.

Травмирующие события такого рода не связаны с кризисом в отношениях по годам, они могут наступить в любой момент. Они сблизят супругов, либо у пары возникнет желание расстаться. Трудный период не имеет четких сроков, всё будет зависеть от того, насколько тяжелой была ситуация, его спровоцировавшая.

Признаки наступления кризиса

Часто супруги даже не осознают, что у них наступил этот период, и ищут причины в чем-то другом. Проблема наступает незаметно, но имеет ряд таких очевидных признаков, как:

• постоянное раздражение по отношению к партнеру;
• беспричинные конфликты;
• ощущение, что вы друг друга не понимаете и не слышите;
• усталость, чувство монотонности в семейной жизни;
• потеря интереса и влечения к партнеру;
• сомнение в том, что он «тот самый»;
• тревожность, неуверенность в завтрашнем дне;
• психологическая дистанция между членами семьи;
• безысходность, желание всё бросить, начать новую жизнь;
• потеря доверия в отношениях.

Супругам кажется, что еще вчера всё было хорошо, а сегодня будто бы они живут с совершенно другими людьми. Они теряют ощущение контроля над своей жизнью. Появляются мысли, что проблема и ее решение от них никак не зависит, они тешат себя надеждой, что всё решится само собой.

Важно понимать, что кризис семейных отношений неизбежно влияет на всех членов семьи, включая их детей, родителей супругов, близких родственников. Также он сказывается на профессиональной сфере, потому что в момент семейных проблем человек теряет уверенность, не может опираться на партнера, брак не дает достаточных ресурсов, чтобы преодолевать внешние трудности.

Такие периоды чаще всего связаны с тем, что у супругов появляются новые роли, которые им трудно принять. Например, они становятся родителями. Или, наоборот, дети покидают дом, строят свою семью, а вчерашним маме и папе уже нужно осознать себя в статусе бабушки и дедушки. Женщина, ставшая матерью, возвращается в профессиональную сферу, порой начинает зарабатывать больше мужа. Либо, наоборот, отказывается от карьеры вопреки мнению супруга.

Семье легче преодолеть подобные перемены, если все ее члены обладают навыками адаптации, не склонны к ригидности и консервативному взгляду на взаимоотношения, умеют отойти от своих установок и ожиданий, творчески взаимодействовать в рамках той реальности, с которой они столкнулись.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии принято выделять трудные периоды в отношениях, основываясь на определенных временных рамках. Оно основано на циклах, которые проживает среднестатистическая семья. Но важно понимать, что такое деление очень условно, так как на него влияет множество внешних факторов. Также не стоит забывать об индивидуальности, которая свойственна паре.

Кризис далеко не всегда негативно сказывается на отношениях и вносит разлад в семью. Чем лучше вы преодолевали предыдущие периоды в жизни, тем легче будете справляться с новыми трудностями. Возможно, вы их даже не заметите. Но если выходы из предыдущих кризисов были деструктивными, супруги не достигли понимания, то дальше будет только больше проблем.

В контексте кризисов семейных отношений по годам выделяется 8 наиболее сложных периодов.

Кризис первого года совместной жизни

Он наступает, когда влюбленные мужчина и женщина принимают решение начать жизнь вместе. Кто-то уже вступает в официальный брак, другие просто съезжаются. Но независимо от этого наступает кризис семейных отношений, который сопровождается внезапным чувством раздражения друг на друга.

Если в начале отношений партнер казался идеальным, то теперь приходит осознание, что у него есть недостатки, он «всё делает не так», брак оказался вовсе не сказкой.

Причины наступления кризиса первого года семейной жизни:

• окончание романтичного периода в отношениях, который сопровождался повышенным уровнем гормонов;
• появление бытовых вопросов и ссор – как распределить семейный бюджет и семейные обязанности, кто за что несет ответственность;
• наступление конфликта между ожиданием и реальностью – супруги имели определенное, часто различное представление о том, какой будет семейная жизнь, основываясь на моделях поведения своих родителей;
• предъявление целого ряда претензий к партнеру в попытке подогнать его под свои требования и, как следствие, его раздражение от ощущения, что его не принимают таким, какой он есть.

Этот кризис семейных отношений может усугубляться, если молодые супруги вступают в первый брак, а до этого они жили с родителями, которые решали большинство бытовых и финансовых проблем. Но теперь уже не мама и папа несут ответственность за жизнь своих детей, и приходится брать ее на себя.

Если супруги понимают, что морально еще не готовы к «взрослой жизни», не осознают, что в брак нужно вкладываться, а не только требовать, то в этот период пара быстро распадается.

Как преодолеть кризис:

• осознайте, что вы строите не просто новые отношения, а семью, значит, она не должна быть похожей на модели общения ваших родителей, поскольку они не совпадают;
• примите себя в новой роли – супругов, которые отвечают не только за свою жизнь, но и за свою новую семью;
• выработайте свои собственные правила семейного взаимодействия – ведите друг с другом конструктивный диалог, говорите об ожиданиях и об их значимости для вас, прислушивайтесь к партнеру;
• поговорите о своих целях, жизненных планах, удостоверьтесь, что они совпадают и вы движетесь в одном направлении;
• не игнорируйте проблемы в отношениях – спокойно доносите это до второй половинки, потому что велика вероятность, что она даже не подозревает, что делает что-то не так.

Кризис 3 лет

Вы уже притерлись друг к другу, и кажется, что трудности позади, ведь в семье появилась стабильность, четкое распределение супружеских ролей, разграничены зоны ответственности. Обычно в этот период наступает беременность, что приводит к еще большему ощущению счастья и идиллии.

Но вдруг наступает очередной кризис семейных отношений, который сопровождается ссорами, непониманием, еще большими требованиями друг к другу, желанием мужа реже бывать дома.

Причины кризиса 3 лет:

• рождение ребенка – женщина всё свое внимание посвящает младенцу, осознает себя в новой роли, ее приоритеты полностью меняются;
• чувство брошенности у мужчины – раньше внимание жены было посвящено только ему, теперь же появился «конкурент», из отношений исчезают совместные развлечения, интимность и романтика;
• разочарование – вы больше не идеализируете друг друга, видите все недостатки, привычки, которые могут раздражать;
• непонимание – супруг устает на работе, а молодая мама устает дома, но оба не осознают этого, им кажется, что второму легче;
• усталость партнеров – появилось больше обязанностей, больше финансовых затрат, из-за ребенка нарушается привычный образ жизни и режим дня, не хватает времени на сон, отдых, развлечения.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, важно не потерять друг с другом эмоциональный контакт, продолжать радовать партнера, делать сюрпризы, приходить на помощь и оказывать поддержку, делиться положительными эмоциями.

Для этого:

• осознайте свои роли – женщина не должна сливаться с ребенком, изолируя при этом его отца, ей важно помнить, что она не только мать, но и возлюбленная; а мужу надо понять, что он не только супруг, но теперь и отец;
• заново распределите обязанности в отношениях – нужно активно подключать мужчину к уходу за ребенком, чтобы у женщины было время для отдыха, тогда она будет в ресурсе и не будет срываться на пустом месте из-за его задержек на работе или в иных случаях;
• проводите время вместе – то, что вы стали родителями, еще не значит, что перестали быть возлюбленными, поэтому находите способ, чтобы продолжать бывать на свиданиях, устраивать романтические вечера, смотреть фильмы.

Кризис 5 лет

Ребенок уже не требует так много внимания, он взаимодействует с внешним миром, не зациклен на матери – ходит в детский сад, остается у бабушек и дедушек. После 5–6 лет совместной жизни женщина заново узнает себя, у нее происходит изменение приоритетов и жизненных планов. Часто она хочет вернуться на работу, общаться с подругами, коллегами.

Причины этого кризиса семейных отношений:

• чувство вины у супруги – она меньше времени уделяет ребенку, семейным обязанностям, что вызывает у нее сомнение в том, хорошая ли она жена;
• попытка женщины успеть всё и сразу, которая приводит к эмоциональной и физической усталости;
• ревность мужчины, который привык, что жена всегда дома;
• вмешательство родителей в семейную жизнь, воспитание детей – они и до этого участвовали, но тогда были необходимы, а сейчас их советы начинают раздражать.

Чтобы преодолеть этот кризис, супругам необходимо научиться в отношениях ставить себя на место друг друга:

• понимать потребности партнера и уважать его цели, желания, ведь отказ от них сейчас приведет в будущем к глубокому разочарованию в себе и семейной жизни;
• поддерживать друг друга в домашних делах, вопросах воспитания, быть в одной команде;
• с помощью «Я-сообщений» доносить свои мысли, чувства;
• проявлять терпение, прокачивать свою эмпатию.

Кризис 7 лет

Это первый проблемный период в отношениях, который не связан с какими-либо конфликтами, изменением ролей или приоритетов. Он сопровождается либо ссорами на пустом месте, либо равнодушием. Часто вместо того, чтобы решать проблему, супруги просто молчат, игнорируя ее.

В период 7–8 лет брака увеличивается психологическая дистанция между ними. Начинает казаться, что люди стали чужими, а их жизнь протекает параллельно, что единственные точки соприкосновения – это совместный быт или дети.

Причины кризиса:

• скука в общении – партнеры становятся слишком предсказуемы друг для друга;
• монотонность и однообразие жизни – последние годы каждый день был похож на предыдущий;
• потеря интереса друг к другу – как в физическом, так и эмоциональном плане.

Часто это период, когда люди начинают разочаровываться в браке и семейных отношениях, задумываются о его ценности, начинают обращать внимание на других людей, которые вызывают больше интереса.

Как преодолеть кризис:

• внесите в жизнь яркие краски – новые эмоции, впечатления, поездки, увлечения;
• узнайте друг друга заново – интересуйтесь делами, работой, желаниями, целями партнера;
• найдите совместное занятие – так вы сможете сблизиться, делиться положительными эмоциями, вернете интерес друг к другу;
• добавьте в отношения романтику – разнообразьте интимную жизнь, фантазируйте, открывайтесь партнеру, делитесь своими желаниями, флиртуйте.

Кризис 10–13 лет в браке

Если пара не смогла извлечь уроки из предыдущих кризисов, не обрела доверие, взаимопонимание, этот период может стать серьезным испытанием и привести к разводу, причем импульсивному.

Дети уже достаточно взрослые, супруги обладают некой финансовой независимостью. Если в отношениях наступило охлаждение, они могут прийти к выводу, что вместе их ничего не держит. Обычно пик может наступить как в 9–10 лет, так и в 11–12 лет совместной жизни.

Причины:

• подростковый кризис ребенка, который приводит к частым детско-родительским конфликтам, напряжение от которых сказывается и на отношениях между супругами;
• осознание разности интересов и отсутствия общих целей;
• усталость от супружеских ссор, накопившиеся обиды и неразрешенные проблемы.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений:

• не принимать поспешные решения – желание всё бросить, начать жизнь заново, отмахнуться от всех сложностей может привести к необдуманным поступкам и расставанию;
• проанализировать прошедшие годы, понять, где в отношениях вы свернули не туда, какие невыясненные проблемы не дают вам быть счастливыми друг с другом;
• прислушаться к своим потребностям, найти способ реализовывать их в семье, а не искать новых знакомств;
• заняться личностным ростом, саморазвитием, чтобы вернуть интерес друг к другу.

Самостоятельно проделать такую работу бывает трудно, поскольку вы уже так долго вместе, что у вас сформировались шаблонные реакции, нет навыка проработки конфликтных ситуаций. Также проблемы в этом кризисе семейных отношений наступают, если супруги не могут осознать свои потребности и донести их до партнера, супружеская жизнь подавляет их.

Если вы как супруга хотите благополучно преодолеть этот период, приглашаем вас в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив» на трансформационную коуч-программу для женщин «Ты настоящая». Вы обретете контакт с собой и своими эмоциями, раскроете свою женственность, станете снова привлекательной, интересной для мужа, обретете баланс между работой, семьей и своей личностью. Этот курс поможет вам благополучно преодолеть кризис в отношениях с мужем.

Кризис 15 лет семейных отношений

Это время, когда супруги задаются вопросами смысла своей жизни, подводят первые итоги – к чему они пришли как профессионалы, как родители, как жены и мужья. Они смотрят на достижения своих друзей, одноклассников, в чем-то разочаровываются.

Этот кризис семейных отношений может наступить и на 16, 17, 18 годах. Он напрямую связан с вопросами, которые вы задаете сами себе, осознавая, что уже не так много возможностей начать всё заново, некоторые шансы упущены. Люди задумываются о решениях, которые они принимали, и к чему те привели.

Причины:

• личностный кризис у супругов – они достигают такого возраста, когда начинают переосмысливать свою жизнь, стремления, желания, неудовлетворенные потребности;
• отдаление ребенка и приобретение им независимости – это приводит к тому, что у супругов появляется достаточно много свободного времени, чтобы прислушаться к себе, присмотреться к партнеру.

Часто это время называют «подростковым кризисом семьи», поскольку у супругов начинается поиск себя – они пробуют новое, у них появляются молодежные увлечения, поскольку и мужчина, и женщина пытаются компенсировать всё то, что было упущено в их жизни.

Чтобы справиться с этим кризисом, важно:

• не обесценивать семейные отношения – да, кое-что было не идеально, но остается значимость ваших чувств, поддержки, вклада в воспитание детей, близости;
• поставить новые совместные цели – это время, когда вы можете созидать, помогать другим людям, открывать свое дело, начинать совместные проекты, путешествовать.

Кризис 20 лет

Если предыдущие сложности не были разрешены в позитивном ключе, не привели к близости, а супруги остались вместе только в силу привычки, финансовой зависимости или ради детей, то придется столкнуться с кризисом 20 лет совместной жизни, за котором следует целый ряд проблем в отношениях.

Причины:

• взросление детей – даже если они еще не съезжают от родителей, всё же у них появляется своя жизнь, отношения, материальная независимость;
• исчезновение факторов, которые держали супругов вместе, занимали их время, в результате приходится снова оставаться наедине с собой.

В этот момент супруги могут осознать, что их ничего не связывает, что они чужие люди, которые просто занимают одну жилплощадь. Если у них нет своего дела, призвания, круга общения, то они неосознанно начинают влезать в жизнь детей, не позволяя им обрести самостоятельность. Либо эти люди разводятся, заводя другие отношения.

Как преодолеть кризис:

• осознать, что новые отношения – это не решение проблемы, а попытка восполнить пустоту с помощью другого человека;
• сконцентрировать внимание на своих целях – найти работу или дело, которое будет приносить вам удовольствие, вдохновлять, вызывать интерес;
• пойти на сближение с супругом – несмотря на то что вы уже давно вместе, не всегда можно вернуть страсть в отношения, но за это время вы научились доверять друг другу, давать чувство безопасности и надежности;
• достичь целей, которые не были реализованы в предыдущем кризисе семейных отношений – обрести общность интересов, дела, целей.

Кризис 25–30 лет семейной жизни

Он может наступить и позже, всё зависит от того, как рано вы вступили в брак и сколько лет вашим детям.

Причины:

• осознание себя в новом статусе дедушки и бабушки;
• принятие факта, что большая часть жизни уже прошла;
• подведение итогов своей жизни, решений, достижений;
• утрата части социальных контактов, снижение востребованности в профессиональной сфере.

Во многом этот кризис связан именно с личностными противоречиями, принятием себя в новом возрасте и статусе, необходимостью смириться с наступающими возрастными изменениями, проблемами со здоровьем.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, необходимо:

• не выпадать из активной жизни – находить новые интересы, увлечения, заводить дружеские связи;
• продолжать реализовываться в профессиональной сфере, заниматься тем, что вам интересно;
• примириться с тем, что взросление и связанные с ним изменения – это нормально;
• больше думать о том, чего вы достигли, какой вклад внесли в мир, в ваших детей, а не зацикливаться на упущенных возможностях.

Рано или поздно наступает еще один кризис семейных отношений – он связан со смертью одного из супругов. Для второго это тяжелый болезненный период, ведь он утрачивает не просто человека, а значимую, возможно, одну из самых важных частей своей жизни.

В такой момент остальным членам семьи необходимо окружить его заботой, поддержкой, помочь ему справиться с чувством опустошения, одиночества и пережить это, не обесценивая то хорошее, что было в семейной жизни.

Когда не стоит бороться с кризисом

Отношения порой бывают непростыми. Несмотря на то что психологи всегда призывают во время кризиса не принимать радикальных решений и найти способ совместно преодолеть трудности, есть ряд обстоятельств, при которых действительно стоит задуматься над разводом.

К таким факторам относятся:

• наличие физического или психологического насилия в семье, которое проявляет один из супругов, что приводит к полному отсутствию чувства безопасности;
• постоянное нарушение брачных договоренностей, измены и предательства, которые продолжаются раз за разом;
• отказ одного из партнеров идти на компромисс в отношениях, находить общий язык, считаться с мнением второго;
• принципиальный конфликт ценностей, например, когда один мечтает завести трех детей, а второй – убежденный чайлдфри;
• постоянное манипулирование чувствами партнера, например шантаж, ультиматумы, попытки вызвать чувство вины.

Также бывает, что изначально брак был основан не на любви, а на других мотивах. Например, на желании сбежать из родительского дома или выйти замуж только ради статуса супруги.

Порой брак – это результат слишком быстрого принятия решения. Оно не было взвешенным, а основывалось на чувстве влюбленности, когда партнер казался идеальным. Но когда человек снял розовые очки, наступило осознание, что рядом совершенно другая личность, с которой невозможно найти общий язык или примириться с его требованиями, жизненными принципами.

При таких условиях кризис в отношениях по сути не наступает, потому что сами отношения никогда не были позитивными. Ведь несмотря на то, что кризис – это нормально, важно помнить, что он не должен быть постоянным, это только временные трудности. Но когда брак в принципе не выходит на «плато», в котором оба супруга длительное время всем довольны, чувствуют психологическое удовлетворение и доверие друг другу, это повод переосмыслить ценность вашего союза.

Успешное преодоление кризиса семейных отношений приводит к глубокому взаимопониманию и любви между супругами, осознанию: «Рядом со мной человек, на которого я могу положиться». Но чтобы достигнуть такой эмоциональной близости, нужно уметь найти баланс между своими потребностями и желаниями своего партнера. А это невозможно, если вы не умеете быть откровенными, не принимаете друг друга.

Если у вас не получается достигнуть понимания, приходите на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Здесь вы обретете навыки взаимодействия с другими людьми, научитесь понимать свои истинные желания, определять мотивы любимого человека, осознанно подходить к семейным проблемам. Так вы сможете прожить рядом всю жизнь и остаться по-прежнему влюбленными друг в друга.

5 стратегий преодоления кризисов в отношениях

Время чтения: 4 минуты

Отношения должны приносить удовольствие и расслаблять, помогая нам справляться с трудностями и поддерживать хорошее психическое здоровье. Однако иногда их бывает трудно воспитать. На каком-то этапе вы могли бы прекрасно проводить время и делиться прекрасными моментами. На другом этапе мелочи начинают раздражать больше, чем обычно, и споры сохраняются.

Людям, столкнувшимся с кризисом в отношениях, но все еще стремящимся спасти свои отношения, следует подумать о том, чтобы получить помощь.

В этой статье мы выделяем некоторые предупреждающие признаки того, что ваши отношения могут переживать кризис. Мы также даем советы о том, как справляться с такими кризисами.

Четыре стадии серьезных кризисов в отношениях

Пары, состоящие в длительных отношениях, переживают несколько кризисов, в основном связанных с серьезными переменами в жизни. Эти изменения позволяют сторонам оценить свои отношения и решить, следует ли исправить ситуацию или положить конец их отношениям.

Вот четыре основных кризиса, с которыми борются пары, состоящие в длительных отношениях:

• Кризис одного года — конец известности, когда пары начинают видеть недостатки друг в друге;
• Трехлетний кризис — по мере того, как отношения становятся более серьезными и появляются мысли о переезде;
• Десятилетний кризис — когда больше внимания уделяется детям, а сексуальная активность снижается;
• Кризис опустевшего гнезда — когда дети вырастают и уходят из дома, и возникает необходимость перестроить отношения.

Признаки того, что ваши отношения могут быть в кризисе

Важно отметить, что попытки сохранить несчастливые отношения могут быть изнурительными физически и морально. Стресс, связанный с постоянным дискомфортом или расстройством, может иметь серьезные последствия для вашего общего самочувствия.

Вопрос в том, как люди могут узнать, переживают ли их отношения кризис?

Хотя многие люди способны определить, когда их отношения переживают кризис, бывают случаи, когда проблемы могут быть менее очевидными. Имейте в виду, что определенное поведение, такое как постоянная критика и жалобы, может быть признаком проблем в отношениях.

Вот другие дополнительные признаки, на которые следует обратить внимание:

• Вы всегда критикуете друг друга;
• Отсутствие сексуальной близости;
• Вы продолжаете спорить о пустяках;
• Вы живете параллельными, но независимыми жизнями;
• Вы не хотите проводить время вместе;
• Вы не доверяете друг другу;
• Вы начинаете подумывать о романе.

В здоровых отношениях мы рассматриваем наших партнеров как людей, к которым можно обратиться за эмоциональной поддержкой, когда мы сталкиваемся с трудностями. Хотя вы можете доверять своим друзьям и семье, ваш партнер часто является первым человеком, которому вы звоните, когда сталкиваетесь с чрезвычайной ситуацией. Если ваш супруг больше не является первым человеком, которому вы спешите позвонить, когда сталкиваетесь с проблемой или празднуете успех

, то это может быть основная проблема.

Еще одним признаком того, что ваши отношения могут переживать кризис, является то, что вы потеряли желание решать вопросы . Возникает тенденция, когда вы попадаете в ловушку, постоянно обвиняя друг друга, не в состоянии извиниться или пойти на компромисс. Теплота и близость, которые вы когда-то испытывали друг к другу, также угасают.

Вы чувствуете, что уровень доверия в ваших отношениях снизился? Может быть, вы чувствуете, что больше не участвуете в решениях, которые принимает ваш партнер, или вы вносите серьезные изменения в свою жизнь, не посоветовавшись предварительно с супругом. Никто из вас не может наслаждаться ощущением того, что вы являетесь приоритетом для своего партнера.

Как вести себя в кризисных отношениях: 5 стратегий

Возможно, вы много раз слышали, что даже самые лучшие отношения сталкиваются с трудностями. Кроме того, построение счастливых и крепких отношений требует работы и самоотверженности. В случаях злоупотребления доверием требуется еще больше работы. Проблемы являются неотъемлемой частью любых отношений, и цель состоит в том, чтобы работать вместе для достижения значимого будущего.

Если вы заметили некоторые из перечисленных здесь признаков и обеспокоены тем, что ваши отношения могут оказаться в кризисе, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять.

1. Создавайте больше веселых воспоминаний

Счастливые пары с воспоминаниями, как правило, лучше справляются с трудностями по мере их возникновения. Когда у вас больше положительных взаимодействий, вы всегда можете оглянуться на них и найти причину для борьбы за ваши отношения.

Итак, если вы начали замечать, что вы и ваш партнер сталкиваетесь с большим количеством проблем, чем обычно, постарайтесь склонить чашу весов в свою пользу, организовав больше веселых моментов.

Чтобы сделать это возможным, всегда помните, что вы и ваш партнер скорее друзья, чем враги. Выделите время, чтобы пойти на свидание, заняться сексом, приносящим взаимное удовлетворение, или отправиться в совместную поездку.

2. Научитесь сосредотачиваться на себе

Некоторые люди склонны обвинять других в своих проблемах. Но вы должны понимать, что если ваши отношения терпят неудачу, вам следует начать с того, чтобы сосредоточиться на укреплении ваших связей. Если стороны направят свою энергию вовне, есть риск, что пара может упустить из виду то, что важно — командную работу.

Кроме того, помогает взять на себя полную ответственность за свои действия в случае ошибки . Когда доверие подорвано, может быть полезно, если виноватый партнер возьмет на себя всю ответственность за случившееся. Вы должны признать, что причинили боль своему партнеру.

Защита и уход от ответственности могут только усугубить ситуацию. Кроме того, хотя важно брать на себя ответственность, не пытайтесь оправдывать свои действия или обвинять в них других.

3. Приоритет эффективной коммуникации

Если вас обидел кто-то, кого вы любите, или вы сами причинили боль, подождите, пока уляжется гнев, прежде чем начинать доводить дело до конца. Работайте над эффективным общением на протяжении всех ваших отношений, давая друг другу достаточно времени, чтобы сформулировать свое мнение. Поймите, что полная честность важна, когда отношения находятся в кризисе.

4. Обеспечьте место для примирения

Когда вы причинили боль своему партнеру или получили боль, работайте над своими отношениями. Если это ваша вина, безоговорочно извинитесь и дайте место для исцеления.

Если вас обидели, поймите, что хотя у вас есть полное право злиться, у вас должно быть желание заставить все работать. Мы также рекомендуем быть честными и проявлять полную прозрачность в отношении того, что причинило вам боль.

Подпишитесь

на наш дайджест о психическом здоровье

Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.

5. Обратитесь за профессиональной консультацией

Доверие, однажды подорванное, может пагубно сказаться на качестве ваших отношений. Если нарушение является значительным, может быть важно воспользоваться услугами профессионального терапевта.

Консультанты, специализирующиеся на терапии отношений, могут предоставить вам:

• Поддержка и сочувствие
• Руководство по исцелению
• Стратегии преодоления кризиса отношений
• Психологическая помощь обоим партнерам
• Безопасное место, где можно выразить и исследовать свои эмоции и чувства

Отношения требуют работы, особенно когда произошло злоупотребление доверием. Совместное принятие решений и готовность слушать являются важными отправными точками, когда речь идет о преодолении кризисов.

Научитесь управлять своими ожиданиями и честно говорите о том, в каком направлении вы хотите, чтобы ваши отношения развивались. Самое главное, научитесь идти на компромисс и подумайте о том, чтобы получить профессиональную консультационную помощь.

Попробуйте терапию Calmerry

• Текстовый терапевт
• Терапия депрессии
• Онлайн-консультация по вопросам горя
• Терапия тревоги
• Терапия ОКР
• Терапия самооценки
• Терапия эмоционального насилия
• ЛГБТ-дружественная терапия
• Консультации по семейным отношениям

5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара (и как их пережить)

Вы наверняка влюблялись хотя бы раз в жизни.

Становясь старше, вы понимаете, что влюбиться на самом деле легко. Это отношения, которые могут быть довольно сложными.

Отношения не всегда бывают легкими. На самом деле, чтобы вырастить их, нужно много работать.

Но так растет и длится любовь. Так как же убедиться, что вы начинаете свои романтические отношения с правильной ноги?

Хотя каждые отношения по-своему уникальны, каждая пара обычно проходит пять этапов.

Неважно, как вы познакомились или какие у вас цели в отношениях.

Вам предстоит пройти каждый из этих этапов.

И то, как вы с ними справитесь, определит форму — или конец — ваших отношений.

Понимание этих этапов по мере их прохождения может помочь вам лучше ориентироваться на пути к долговременному партнерству, основанному на любви.

5 стадий отношений

1. Стадия влечения и романтики
2. Стадия кризиса
3. Стадия работы
4. Стадия обязательств
5. Этап настоящей любви/блаженства

Каждый этап сам по себе является испытанием. Фактически, первые два этапа часто оказываются самыми сложными для каждой пары.

Давайте глубже погрузимся в 5 стадий отношений, на что они похожи и как с ними справляться (они отличаются от 4 основ любви).

1) Сцена аттракционов и романтики

Это то, из чего сделаны фильмы.

На первом этапе отношений вы находитесь в полной эйфории.

Вы влюбляетесь, и ничего не может пойти не так. Все идеально — от вашего первого поцелуя до того электричества, которое вы чувствуете вокруг них. Они не могут сделать ничего плохого, и вы никогда не найдете в них ни единого изъяна.

На самом деле весь день вы проводите в постоянном приподнятом настроении об этом человеке. И в каком-то смысле ты действительно под кайфом.

Высокий уровень дофамина, норэпинефрина и даже окситоцина выбрасывается в ваш мозг, когда вас кто-то привлекает. Эти химические вещества вызывают головокружение и эйфорию.

Потеря аппетита? А бессонница? Все побочные эффекты этой маленькой химической заварушки. Это ощущение может длиться от пары месяцев до 2 лет.

Наслаждайтесь этим этапом, пока можете, потому что на следующих этапах все становится реальным.

Хорошая часть пребывания на этой первой стадии

Самое замечательное в этой стадии то, что она захватывающая. Нет ничего более волнующего, чем узнать кого-то и узнать о нем все самое удивительное. Вы увидите другого человека в лучшем свете. Вы должны попытаться запомнить это. Вспомните те мелочи, которые заставили вас влюбиться в них в первую очередь.

На что следует обратить внимание на первом этапе

Все эти сильные эмоции могут заставить вас забыть о своей осторожности. И мы не можем винить вас. Но так же, как вы впитываете момент, также важно попытаться не торопиться. Конечно, вы можете начать думать о женитьбе и детях на шестом свидании, но это не значит, что этот человек «тот самый». Помните, что в большинстве случаев говорят химические вещества в вашем мозгу. Мы не говорим, что вы должны быть полностью закрыты, но немного логики и рассуждений могут держать реальность под контролем и избавить вас от возможных душевных страданий позже.

Также типично желание показать себя на этом этапе с лучшей стороны. Настолько, что вы можете обнаружить, что не соответствуете тому, кто вы есть. Не притворяйтесь, что вам нравятся ананасы в пицце, просто чтобы доставить им удовольствие. Будь собой . Не изображайте из себя того, кем вы не являетесь, чтобы вы могли нравиться другому человеку. Если это человек, с которым вы собираетесь провести остаток своей жизни, то он должен любить вас таким, какой вы есть на самом деле.

2) Кризисная стадия

Как мы упоминали ранее, парам тяжело пройти первые два этапа отношений. Это происходит из-за контраста между стадией притяжения и стадией кризиса.

В первые несколько месяцев отношений кажется, что все идет исключительно хорошо. Однако дофамин в вашей системе со временем просачивается, и вы начинаете видеть вещи более ясно. Твои любовные очки сняты. Вы начинаете чувствовать себя комфортно друг с другом, и все становится слишком реальным. Вы слишком много раз находили сиденье унитаза поднятым, или они говорили что-то неуместное вашим друзьям. Кризисная стадия — это место, где возникают ваши первые ссоры и тревога в отношениях.

Большинство пар проходят через этот этап и, к сожалению, в конце концов расстаются. Внезапно другой человек слишком раздражает или это односторонние отношения. И у одного из вас могут быть холодные ноги. Вы на самом деле совместимы? На этапе кризиса вы проявляете храбрость, поскольку пара проходит проверку. Вы внезапно боретесь за власть и ищете гармонию одновременно.

Хорошая часть пребывания на стадии кризиса

Это может показаться трудным, но если вам удастся пройти через это, все, что происходит на этом этапе, только сделает вас сильнее как пару. Также может быть облегчением наконец-то показать вашему партнеру не такие гламурные стороны того, кто вы есть. На этом этапе также развивается ваша эмоциональная связь. Вы увидите, как друг друга реагируют на проблемы, и научитесь лучше общаться.

На что следует обратить внимание, когда вы находитесь в кризисной стадии

Это идеальное время для усвоения. Как вы реагируете на ситуацию? И можете ли вы хорошо отреагировать на реакцию вашего партнера? Вещи не всегда могут идти гладко, но если у вас обоих есть инструменты общения, чтобы выйти из этого невредимым, то ваши отношения будут долгими. И если вы обнаружите, что не хотите идти на компромисс или принимать недостатки своего партнера, то это может стать для вас концом.

Уйти не стыдно. На самом деле, вы сделаете одолжение себе обоим, дав себе шанс найти для себя подходящих партнеров.

3) Рабочий этап

Итак, вы преодолели кризисный этап.

Ура!

Вы выбрались из канавы и теперь находитесь в полной гармонии. Вы разработали распорядок как пара. Кто-то готовит, а кто-то моет посуду. Все спокойно, и вы оказываетесь влюблены в этого человека — так, как это считается.

Хорошая часть рабочей сцены

Вы полностью принимаете друг друга. И вместо того, чтобы пытаться изменить их, вы пытаетесь обойти их недостатки. Этот этап похож на приятное долгое путешествие без каких-либо ухабов на этом пути. Но будьте осторожны, эта блаженная домашняя жизнь может стать вашим падением.

4) Стадия обязательств

Вы решили быть вместе.

Даже когда дела идут плохо.

Даже когда иногда бывает тяжело.

Вы признаете, что ваш партнер — совершенно другой человек со своим собственным набором недостатков, мечтами, целями, желаниями и потребностями.

Но вы все равно их выбираете.

Это то, что касается Стадии Обязательств. Все дело в сознательном решении, что этот человек — ваш единственный. Вы можете подумать, что стадия «Работа» — это хорошо, но на стадии «Обязательства» вы действительно чувствуете, что принадлежите этому человеку.

Обычно это происходит, когда пары делают большие шаги, связывая себя обязательствами друг с другом — переезжают, женятся или заводят детей.

5) Этап настоящей любви

Вот и все. Для этого все было.

Весь пот, тяжелая работа, кровь и слезы достались вам здесь. Наконец-то вы команда. Ваши отношения больше не являются центром вашего мира. Вместо этого вы выходите за пределы своих отношений и создаете что-то прекрасное.

На сцене настоящей любви пары работают вместе над достижением конечной цели или проекта.

Это может быть что-то творческое, что много значит для вас обоих, или что-то практичное, например, дом вашей мечты. Но для многих пар речь идет о создании семьи. И хотя есть постоянные испытания, которые будут проверять вас, у вас есть все, что вам нужно, чтобы пройти через них. Вы научились на своих прошлых ошибках. Вы с любовью вспоминаете прекрасные времена, а плохие заставляют вас понять, что все это того стоило.

Заключение: выводы

Отношения — это путешествие. Но так же и все остальное в жизни.

Настоящая любовь — это не то, что тебе просто так вручают. И эти пять этапов доказывают это.

Важно знать, на каком этапе вы находитесь, чтобы знать, как пройти через него. Если вы оказываетесь в замкнутом круге, постоянно споря об одном и том же, то, вероятно, вы все еще находитесь на стадии кризиса .

Сосредоточьтесь на лучшем общении. Если вы чувствуете застой, когда все кажется хорошо, но кажется, что вы никуда не двигаетесь, то, скорее всего, вы находитесь в Рабочий столик . Определите свои следующие цели в паре.

В конечном счете, осознание того, где вы пара, является ключом к продвижению вперед.

На самом деле ему не нужна идеальная женщина

Сколько времени вы тратите на то, чтобы быть такой женщиной, которую, по вашему мнению, хотят мужчины?

Если вы похожи на большинство женщин, то МНОГО.

Все это время ты тратишь на то, чтобы выглядеть сексуально и привлекательно.

Все это время представлял себя веселым, интересным, мирским и ни в малейшей степени не нуждающимся. Ты проводишь все это время, показывая ему, насколько ты хороша для него.

Каким прекрасным было бы его будущее, если бы он выбрал тебя в качестве женщины рядом с собой…

И это не работает. Это никогда не работает. ЗАЧЕМ?

Почему ты так много работаешь… И парень в твоей жизни просто принимает тебя как должное, если он вообще тебя замечает?

Многие женщины отказываются от любви. Они никогда не подходят слишком близко к мужчине, опасаясь его отпугнуть. Но другие женщины пробуют другой подход. Они получают помощь.

В своей новой статье я рассказываю, почему мужчины отступают, даже если вы думаете, что не делаете ничего плохого.

Я также описываю 3 способа пригласить парня в свою жизнь, дав ему именно то, что ему нужно от женщины.

Ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

Вам также может понравиться чтение:

• Самое странное желание мужчины (И как это может свести его с ума по вам)
• Это единственное, чего хотят все мужчины (и это не секс)
• Он НА САМОМ ДЕЛЕ не хочет идеальную девушку. Вместо этого он хочет от вас эти 3 вещи…

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда мои отношения переживали трудный период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.