15 лет в браке кризис в отношениях: рекомендации для поддержания «теплой погоды» в доме

что это такое, причины, проявления, советы психолога, как наладить семейные отношения и совместную жизнь?

Кризисные периоды встречаются в любых длительных взаимоотношениях.

А когда речь идет об отношениях внутри семьи, то кризис рискует стать причиной серьёзных конфликтов, а то и вовсе поводом для расставания.

Одним из таких моментов является кризис 15 лет совместной жизни.

Содержание

• Понятие
• Проявления трудностей совместной жизни
• Причины возникновения
• Продолжительность
• Советы психолога по выходу из сложного периода
• Особенности развития семейных отношений после
• Другие факторы влияния
• Частые ошибки
• Временные затруднения или конец?
• Заключение

Понятие

Данный кризис является закономерным проявлением возрастных изменений в психике одного или обоих партнеров. Часто именно в это время близкие люди начинают ощущать на себе симптомы кризиса среднего возраста. Именно внутренние противоречия мужчины и женщины становятся почвой для усложнения общений и взаимодействия в паре.

Но, как и любой другой трудный временной промежуток, кризис 15 лет брака нужен для формирования новообразований. Если пара успешно преодолевает этот рубеж, то их отношения укрепляются, видоизменяются в сторону большего взаимопонимания и принятия друг друга.

Если до этого момента в отношениях оставались места для масок и внешних образов, то в этот период они окончательно спадают.

Проявления трудностей совместной жизни

Распознать нарастающий кризис можно как по общесемейным проявлениям, так и по частным симптомам у каждого из партнеров.

В качестве общих проявлений можно выделить:

1. Участившиеся ссоры и конфликты. Самый яркий и заметный симптом любого кризиса взаимоотношений.

   Накопленный и невысказанный груз взаимных претензий начинает прорываться, порождая обилие непонимания и конфликтов.

2. Ослабление (или даже полное отсутствие) сексуального влечения друг к другу. Когда человек, ранее бывший любимым и обожаемым, вдруг начинает вызывать противоположные эмоции, то желание физической близости способной сойти на нет.
3. Трудности в выстраивании общения с детьми. Дети являются важным маркером того, что в семье что-то не так. Если родителям стало трудно налаживать контакт с ребенком, то это веский повод задуматься. Конечно, не всегда основной причиной трудностей выступает именно кризис отношений. Но его возможное влияние на взаимопонимание с детьми не стоит отрицать.
4. Нежелание обоих партнеров проводить вместе досуг. Особенно важно обратить внимание на этот пункт, если раньше супруги с удовольствием проводили вместе время. Желание проводить меньше времени с партнером является очевидной причиной кризиса. Помимо этого, можно выделить частные симптомы кризиса совместной жизни.

Для мужчины таковыми будут являться:

• Уход в зависимое поведение (алкоголизм, игровая и другие виды зависимостей)
• Мысли и действия, направленные на поиск разнообразия в сексуальной жизни
• Нежелание возвращаться домой после работы
• Эмоциональная закрытость от партнерши, нежелание говорить о своих мыслях и чувствах
• Раздражение в ответ на обычные слова и действия домочадцев

Для женщины настораживающими проявлениями будут являться:

1. Эмоциональная нестабильность, повышенная ранимость
2. Отсутствие внутренних ресурсов и сил для выполнения обычных задач
3. Желание эмоционально закрыться от партнера и детей

Стоит помнить, что вышеуказанные проявления могут быть не только кризисом 15 лет совместной жизни, но и других психологических проблем.

Потому диагностика должна выполняться в индивидуальном порядке, с выявлением всех смежных и побочных факторов.

Причины возникновения

Любой личностный кризис напрямую связан с изменениями психических процессов. Не является исключением и кризис совместной жизни.

Причинами его возникновения могут стать:

• Острые проявления кризиса среднего возраста у партнеров
• Острая симптоматика подросткового кризиса у детей
• Резкие изменения привычного семейного уклада ввиду объективных обстоятельств (например, отъезд взрослых детей из дома)
• Травматические события в семье (смерть близких, пережитые катастрофы и т.д.)

Во многом возникновение кризиса зависит и от личностных качеств супругов. К примеру, если мужчина и женщина превыше всего ценят комфорт и стабильность, едва ли один из них однажды начнет испытывать острую потребность в изменениях. А именно эта потребность своим формированием вызывает у человека недовольство жизнью и близкими людьми.

Важно, чтобы люди были «на одной волне». Тогда кризисный период если и проявится, то гораздо менее заметно.

Продолжительность

Границы кризисного периода индивидуальны и во многом определяются возрастом, в котором у одного или обоих супругов происходят значимые личностные изменения. В одном случае он может начаться уже после 11-12 лет совместной жизни, в другом – только ко второму десятку, ближе к 14.

Продолжительность кризиса напрямую зависит от того, работают ли люди в направлении выхода из него. Если же ситуация пущена на самотек, с надеждой «авось само пройдет», то есть вероятность перехода кризиса в хроническую форму, когда его симптоматика остаётся на долгие годы, хоть и в менее яркой форме.

Потому важно знать, какие действия совершать, чтобы выход из острого периода был максимально быстрым и безопасным.

Советы психолога по выходу из сложного периода

Нужно понимать, что на выход из кризисного периода должны быть направлены оба участника отношений. В противном случае, ничего не получится.

Для мужчины в качестве рекомендаций можно предложить:

1. Поиск безопасного канала для «слива» накопленного раздражения (спорт или другая физическая активность)
2. Поиск конструктивного увлечения или хобби (для формирования «подушки» положительных эмоций)

Отдельно для женщины можно рекомендовать:

• Выделение времени «для себя»
• Поиск безопасного канала общения (помимо семьи)

Но основная работа, несомненно, должна быть совместной. Так как кризис является результатом столкновения двух личностных структур, коррекция будем заключаться в сотрудничестве двух людей.

Для совместной работы надо отношениями рекомендуется:

1. Обращение к грамотному семейному психологу. Хороший специалист поможет паре увидеть «слепые пятна» в их отношениях, будет способствовать налаживанию взаимопонимания.

2. Составление и работа со списками. Сюда можно отнести целый пласт методик, среди которых «список моих ожиданий от партнера», «список того, что мне не нравится в партнере» и многие другие.
   Не столь важно, какие именно списки люди будут составлять.

   Гораздо важнее то, что это помогает систематизировать проблемы, увидеть точки роста. Главное, чтобы желание и готовность к такому методу работы было у обоих.

3. Совместный поиск общего. Кризис зачастую связан с разрушением прежних устоев в семье. Образовавшаяся пустота в быту может приводить к возникновению конфликтов. Работу по заполнению этой пустоты также стоит проводить вместе. Поиск новых вариантов совместного времяпрепровождения, которое была бы интересно обоим, будет одним из направлений выхода из кризиса.
4. Доверительные разговоры. Звучит просто, но на деле именно утерянная коммуникация усугубляет течения кризиса. Для честных и искренних разговоров требуется, чтобы бар партнера были готовы воспринимать конструктивную критику.
   Именно в этом направлении психолог способен помочь.

Особенности развития семейных отношений после

В случае успешного преодоления кризиса, отношения между супругами развиваются в уже новом ключе. Их общение становится более искренним, последние маски сваливаются за ненадобностью. Люди становятся по-настоящему родными друг для друга, а совместные ценности и интересы становятся таковыми по-настоящему.

Другие факторы влияния

Как говорилось выше, дети являются важным фактором влияния протекания кризиса. Пары без детей, как правило, легче переживают тяжелый период, так как их ресурсы идут только на поддержание отношений друг с другом. В то время как иные пары имеют необходимость «распылять» и без того маленький запас внутренних сил.

Что же касается различий между парами, состоящими в браке официально и парами, не поставившим штамп в паспорте, то здесь различия могут быть индивидуальны. К примеру, если женщина давно просит от мужа узаконивания их отношений, то это может стать еще одним камнем преткновения в ситуации кризиса.

Частые ошибки

К таким можно отнести:

• Отпускание кризиса на самотек.
• Нежелание одного или обоих партнеров замечать проблему.
• Попытки найти решение проблемы через советы друзей и знакомых (не работает, так как каждый случай индивидуален).
• Ошибочное восприятие кризиса как причину заканчивать отношения.

Временные затруднения или конец?

Но порой трудности действительно непреодолимы. Обычно так происходит в ситуации, когда один из супругов наотрез отказывается идти на контакт и услышать другого. Если все попытки «достучаться» до когда-то близкого человека не имеют успеха на протяжении долгих месяцев, то, к сожалению, можно рассматривать вариант разрыва отношений.

В иных случаях даже самое тяжелое течение кризиса можно преодолеть.

Заключение

Кризис 15 лет совместной жизни является важной вехой внутрисемейных отношений. Это своего рода проверка, успешно пройдя которую, семья выйдет на новый уровень близости и взаимопонимания.

Не нужно бояться этого периода. Нужно помнить, что самый темный час всегда перед рассветом. А взаимная поддержка и готовность к совместному решению проблемы гарантировано дадут результат.

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Содержание

1. Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни
2. После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях
3. После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака
4. 13 лет брака кризис. Семейный кризис: виды и характерные черты

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.

п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

• — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами). За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).

Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака

Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо. В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

13 лет брака кризис.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

15-летний зуд: разлука и развод с мужчиной POV`

40-летняя девственница вышла в 2005 году, 15 лет назад … чувствуешь себя старым? В то время мне было 26 лет. Помнится, этот фильм был веселым.

Десять лет назад был Безумно глупая любовь, еще один любимый Стив Карелл. Стив Карелл играет мужчину средних лет, вернувшегося на сцену свиданий после того, как его жена, которую играет Джулианна Мур (на которой он женат почти 25 лет), сказала ему, что она изменила ему с коллегой, которого играет Кевин Бейкон. Она хочет развода. Райан Гослинг налетает, чтобы познакомить его со сценой свиданий.

Наблюдать за Стивом Кареллом на экране 10 и 15 лет назад в этих фильмах было поистине истерично. Но они все еще были просто… фильмами.

Сейчас мне 41, недавно разошлись, переживаю развод, и я папа 2-х прекрасных девочек. Что случилось?

Нет ничего более скандального, чем роман с Кевином Бейконом. Но произошло то, что я называю «15-летним зудом и сбоем».

Раньше это называлось «зуд 7 лет», но по моему опыту и по тому, что я слышал от всех своих друзей, 15 лет кажется магическим числом. Некоторые из моих финансовых приятелей любят использовать эвфемизм «важное событие». Это событие часто сопровождается осознанием того, что, возможно, вам и вашему партнеру лучше быть друзьями. Может быть, вы больше не «влюблены», а, скорее, приятели, хорошие товарищи, приятели, если хотите.

Мысль о том, что , возможно, браку не суждено быть вечным, становится тем, о чем вы на самом деле начинаете думать. Может быть, мы оба изменились с тех людей, которые встретились 15 лет назад? Люди меняются. Люди расходятся. Даже в самых лучших обстоятельствах. Итак, вы должны идти своим путем или идти своим путем? Это сложный вызов.

Я был в отношениях 15 лет, из них 7 лет женат. У нас 2 замечательные девушки вместе, мы жили обычной историей, имели свой успешный бизнес, стремились ко всем приятным вещам в жизни, совершали все семейные поездки на праздники, машины и все обычные материальные вещи, которые, кажется, становятся частью жизни. ежедневная рутина. Вы знаете, что делать. Она была мамой-домохозяйкой, а я работал на корпоративе, пытаясь не отставать от Кардашьян, я имею в виду Джонсов.

В ночи вы становитесь кораблями. Тот же старый ежедневный и ночной распорядок: собрать детей в школу, пойти на работу, вернуться домой, увидеть детей перед сном, поцеловать жену на ночь и лечь спать.

Ваша сексуальная жизнь запланирована в вашем дневнике. Возможно, вы занимаетесь сексом раз в неделю (если вам действительно повезет). Часто это больше похоже на раз в месяц. Или в свой день рождения. Ахахах, блять, это грустно, да?

Это нормально? Вы начинаете расспрашивать своих друзей. И вы понимаете, что это нормально. Я разговариваю со многими своими товарищами (если вы не заметили, я австралиец), которые говорят, что это их жизнь. Многие говорят, что у них не было секса несколько месяцев. Это нормально для них. Должно быть?

Я понял. Жизненные стрессы, дети и финансы берут свое. Я понимаю, что отношения и брак не могут все время быть в фазе медового месяца. И я не говорю, что так должно быть. Но вы начинаете сомневаться в отношениях.

А когда занимаешься сексом, то секс ну…. это становится той же старой рутиной. Это становится рутиной. Обычно это просто вариация миссионерской позы и немного прелюдии, вы оба кончаете через 2-5 минут и засыпаете.

«Отметить», мы можем вычеркнуть это из списка на неделю, две или три.

Я помню это, как будто это было вчера, хотя это было почти 2 года назад. После того, как у нас был секс (не любовь, секс), я подумал «что это было». Никакой страсти, никаких эмоций, просто робот. Я не говорю, что это чья-то вина. Это то, что есть.

Включите сентиментальную песню «Love Lost» от Temp trap.

Жизнь и дети становятся отличным отвлечением для любви, которая вполне может оказаться просто… потерянной. Вы начинаете задаваться вопросом, а не из-за детей ли, работы и стресса в жизни. Если бы у нас не было детей и работы, которая связывала бы нас вместе, хотел бы я оказаться с этим человеком на необитаемом острове? Это действительно потому, что жизнь помешала, или мы просто отдалились друг от друга?

Мы пробовали свидания, но свидания превратились в разговоры о детях. Мы провели ужин, переписываясь с няней, чтобы узнать новости. Это было не на самом деле свидание.

Мы смотрели на отвлечение, а не друг на друга. Мы даже ходили на консультации. В конце концов, вы можете либо решить остаться в нем по правильным причинам, либо по неправильным. Вы задаетесь вопросом, перевешивают ли ваши брачные обязательства несчастье.

Вот тут-то и приходит истинное решение. Большинство людей прибегают к измене, обману или скандалам. Давайте будем честными, это это самый простой способ справиться с этим. Довольно страшно разрушить семейный союз и страховочную сетку вашего комфортного положения.

Вместо того, чтобы говорить об этом, большинство людей избегают этого. Итак, вы должны принять решение сознательно и без страха перед последствиями открыто и честно говорить о своих чувствах. Многие мужчины и женщины боятся этого. Потому что это довольно сложно. Начните спрашивать: можем ли мы выбраться из этого и вместе воспитывать наших детей как друзей? Как бы это выглядело, если бы у нас были новые партнеры? Она все еще любила меня? Любил ли я ее, по-прежнему ли мы оба находим друг друга привлекательными? Как это повлияет на детей? И друг друга? Это очень неудобные разговоры.

Все начинается с честного разговора и в моей ситуации сознательного расцепления. Я знаю, что Гвинет и Крис сделали это. Но на самом деле это было задолго до того, как они это сделали. Идея использовать слово «разъединение» для описания развода витала в воздухе с начала 1940-х годов. В 1976 году социолог Дайан Воган создала свою «теорию расставания», а в 2009 году Кэтрин Вудворд Томас ввела термин «сознательное расставание» и начала преподавать эту альтернативу разводу.

Эта книга обсуждает эволюционный взгляд на отношения и учит нас признавать наших партнеров нашими учителями, помогающими нам развиваться. И что важно, если мы хотим избежать повторения тех же проблем в следующих отношениях, все начинается с самоанализа и уважения ко всем остальным участникам. Цель должна заключаться в том, чтобы вы обрели достаточное самосознание, чтобы вам больше не нужно было это делать, потому что вы нашли себя в полноценных, устойчивых, долгосрочных отношениях.

Подойти к своему супругу и поговорить об этом трудно, я знаю. Я напишу об этом позже. Это не все персики и сливки, как могли бы показаться Гвинет и Крис.

Это сложно. Это эмоционально. За последние 2 года было несколько бурных времен, и это было действительно трудно. Она начала встречаться с нашим другом (ага… вау!! История в другой раз…). Но, в общем, я продолжаю на него ориентироваться. Мы делаем все возможное, чтобы оставаться дружелюбными и со-родителями, как рок-звезды.

Мужчины получают плохую репутацию из-за кризиса среднего возраста. Если они хотят выйти из брака, то они игнорируют свои супружеские обязанности. Иногда это так. Иногда это не так. Не всегда хочется сбежать с другой женщиной. Это признание того факта, что ваши отношения не работают.

Итак, я здесь. Отец-одиночка в мои 40… что теперь?

Подсказка: я не стал забивать ящики презервативами и ходить по клубам. Мы с друзьями всегда шутили о том, что теперь одиноки, зная то, что знаешь ты. Мы смеялись и думали, как это было бы здорово. Потом однажды это случилось со мной. И да, то, что я знаю сейчас, намного больше, чем то, что я знал тогда. После 15 лет моногамии кто не хотел бы начать играть на поле, чтобы наверстать упущенное? Мех… типа того. Ваше восприятие жизни и свиданий изменилось. Или по крайней мере они должен был изменить (подробнее об эволюции мужчин позже).

Все это было довольно поучительно, и у меня появился новый взгляд на брак, секс, свидания, жизнь и развод. Я знаю, что это преимущественно женский сайт. Но я надеюсь, вам понравилась мужская точка зрения.

Фото: Crazy, Stupid, Love (2011)

15 причин, по которым мой брак продлился 15 лет

В этом месяце мы с женой отмечаем 15-летие. Иногда мы задаемся вопросом, куда ушло время. Хотя мы познакомились и начали встречаться в старшей школе, казалось, что это не так уж и долго. Но на самом деле мы женаты уже 15 лет.

Наш брак, как и многие другие, прошел через множество взлетов и падений. Мы были проверены во многих областях, но здесь мы празднуем 15 лет и у нас трое детишек в результате нашего союза. Мы оба многому научились. Размышляя о наших отношениях, я вижу как минимум 15 вещей, которые помогли нам сохранить брак. Надеемся, что эти 15 вещей помогут вам укрепить и ваш брак.

1. Крепкий фундамент.

Большие здания стоят на глубоком и прочном фундаменте. С другой стороны, здания на слабых фундаментах рассыпаются. Мой брак продлился, потому что мы строили его на прочном фундаменте.

2. Быть совершенным.

До замужества я редко что-либо связывал, по крайней мере никому. Женитьба на моей жене была самым большим обязательством, которое я когда-либо брал на себя, и единственным настоящим обязательством, которое я взял на себя в отношениях. Не только это обязательство сделало наш брак прочным, но и наше обязательство служить друг другу.

3. Обучение на протяжении всей жизни.

Мы все еще изучаем друг друга. Если вы будете всю жизнь учиться у своей жены, ваш брак не будет скучным или пресным. Она меняется, и ты меняешься. Всегда будет что-то новое, чему можно научиться, поэтому никогда не прекращайте учиться.

4. Никогда не отказывайтесь друг от друга.

Я совершила так много ошибок в браке, начиная с испорченных финансов, заканчивая потерей работы и дома, неудачным бизнесом и плохим общением. Моя жена никогда не разочаровывалась ни во мне, ни в нашем браке. Она тоже сделала много ошибок, и я никогда не разочаровывался в ней. Мы пообещали, что никогда не сдадимся, никогда не разведемся и всегда будем пытаться стать ближе и лучше.

5. Быстрое решение проблем.

Мы оба говорили и делали то, что причиняло друг другу боль. Мы оба сделали что-то, что нанесло некоторый ущерб нашим отношениям и даже нашей семье. Нам помогло решение этих проблем, и чем раньше мы их решим, тем лучше. Не позволяйте вашим проблемам назревать. Обращайтесь к ним с любовью со своим супругом.

6. Выбирать радость и находить хорошее.

Выбирать радость и находить хорошее в своем браке — одно из лучших дел, которые вы можете сделать. Сегодня в мире происходит так много негатива. В вашей жизни могут происходить и негативные события. Я заметил, что чем больше я сосредотачиваюсь на негативных вещах и позволяю им контролировать мои чувства и эмоции, тем хуже я отношусь к своей жене, детям и всем остальным. Выбирать радость и находить хорошее в своем браке — это лучшее, что вы можете сделать.

7. Не быть островом.

Брак может быть очень тяжелым. Настолько сильно, что не хочется идти на это в одиночку. Не будьте островом в своем браке, в хорошие или плохие времена. Мы связались с другими парами в небольших группах и более опытными супружескими парами, чтобы помочь нам. Они были источником поддержки и помогли нам получить больше информации и перспективы. Без этих отношений наш брак был бы серьезно подорван и, возможно, даже не существовал бы сегодня.

8. Веселитесь вместе.

Мы были в колее, где брак и семейная жизнь кажутся всем делом; расписания, календари, дела, которые нужно сделать, и т. д. Наслаждайтесь друг другом и находите интересные занятия, которые каждый из вас любит делать. Знакомства имеют решающее значение в этой области. Когда мы не встречаемся, мы упускаем некоторые из этих возможностей повеселиться. Развлекайтесь с женой как можно больше.

9. Секс!

Я чувствую, что могу оставить это здесь. Нужно ли мне добавить что-то еще? Бог дал нам чудесный дар секса, чтобы лучше всего наслаждаться им в браке. Те, кто воспользуется этим даром в браке, находятся на пути к прочному браку.

10. Воспитание детей.

Одна из наших самых больших радостей связана с нашими тремя детьми. Конечно, иногда их поведение и выбор могут казаться и нашим самым большим источником разочарования. Но мы бы никогда не обменялись ни с одним из них. Иметь и воспитывать детей вместе, будь то по рождению или усыновлению, — это удивительный опыт. Мне это очень нравится, и видя, как моя жена общается, учит, дисциплинирует и любит их, я люблю ее еще больше.

11. Совместная молитва.

Это восходит к моему первому пункту о наличии прочного фундамента. Наше основание строится на нашей вере в Иисуса Христа. Сколько бы раз мы не расходились во мнениях, мы всегда вернемся к нашей вере. Совместная молитва является частью этого. Совместная молитва — одно из самых интимных дел, которое может делать пара. Без него я не знаю, каким был бы наш брак сегодня. Не стесняйтесь поделиться этими 10 молитвами мамы со своей женой сегодня.

12. Смеемся вместе.

Мне нравится думать, что у меня хорошее чувство юмора. Думаю, моя жена тоже, потому что она смеется над моими шутками… иногда. Смех действует как лекарство в нашем браке.

13. Мы стремимся стать лучше.

Наш брак никогда не был идеальным и никогда не будет. Но мы рано поняли, что наш брак всегда можно улучшить. Благодаря консультациям, чтению книг и обучению у наставников мы смогли продолжать расти как люди и как пара.

14. Периодически уходить.

Каждый год в июне мы уходим от всего на выходные, чтобы уединиться в браке. Это освежает, возрождает и необходимо нам.