Кризис отношений в браке. Лекция Елены Змановской
Анонс лекции
«Кризис отношений в браке»
В работе с парами нередко приходится слышать фразу: «Помогите, у нас кризис!». За этим может скрываться что угодно: кто-то из супругов объявил о разводе, сын-подросток отказался ходить в школу, случилась измена, пропало сексуальное влечение, конфликты из простых ссор перешли в безобразные скандалы… При ближайшем рассмотрении становится понятно, что в ряде случаев острая конфликтная ситуация является не причиной, а следствием глубокого и затяжного кризиса в супружеских отношениях.
В норме отношения в паре представляют собой процесс непрерывных изменений в течение всей жизни. Изменения происходят ступенчато. Какое-то время пара переживает стабильный период, где все повторяется и укрепляется. Затем наступает момент накопления разногласий и противоречий. Здесь решается судьба отношений: любо партнеры осознают необходимость перемен и переходят на новый виток развития, либо проблемы консервируется и отношения заходят в тупик вплоть до полного распада пары.
Жизнь пары затрудняется из-за многочисленных иллюзий. Вот только некоторые из них: «Существует человек, который тебе подходит во всем и сразу; можно сохранить состояние влюбленности надолго или даже навсегда; можно вернуть прежние отношения; кризис – это признак провала и несовместимости». Это беспочвенные мифы, реальность же такова, что жизнь пары состоит из непрерывных внутренних и внешних изменений, а кризисы – это обязательная и необходимая часть именно сохранения отношений. Кризис – это не приговор, это – главный ресурс.
Нормальное супружество закономерно проходит через ряд нормативных кризисов, включая: утрату романтических иллюзий, кризис рождения первого ребенка, кризис достижения детьми подросткового возраста.. и так далее. Если же супружеская пара дожила до совершеннолетия детей, то наступает новое испытание — стадия пустого гнезда. На фоне того, как последний ребенок покидает родительскую семью, некоторые супруги начинают осознавать полную пустоту в их отношениях.
Когда же случаются и как протекают кризисы брака? Что мешает паре превратить кризис в развитие? Как можно быстрее и продуктивнее выйти из кризиса?
Ответы на эти и другие вопросы вы можете найти в видео-лекции Елены Змановской «Кризисы отношений в браке»
Змановская Елена Валерьевна — профессор, доктор психологических наук, клинический психолог, психоаналитик, семейный и парный терапевт.
Почему люди расходятся после 4-х лет совместной жизни?
Очень многие знакомые или друзья, которые женились или вышли замуж, разошлись через 4 года.
Плюс-минус год. Но так как сложно определить действительное время начала отношений, то возьмем за точку отсчета эту цифру – кризис 4-x лет совместной жизни. Откуда он берется и каковы его причины.
Семейные отношения включают все 3 уровня взаимодействия: животный, человеческий и божественный. Точнее, должны включать все 3, но обычно отношения ограничиваются первыми 2, и тогда семья может продержаться всю жизнь. Если же основой семьи является первый уровень взаимоотношений со слабыми примесями 2 и 3, то такая семья разбивается в течение 4 лет и вот почему.
Любовь живет три года?
Мужчина с животной (биологической) точки зрения не заинтересован в долгих семейных отношениях. Как самец он запрограммирован, на оплодотворение как можно большего числа самок, чему семья, — чисто человеческое образование только мешает. Поэтому мужчина, который действует большей частью на первом уровне отношений, до кризиса 4 лет обычно не дотягивает.
Он оплодотворяет и сбегает, не доводя дело до свадьбы и прочих беспокойств.
В брак обычно вступают или мужчины, которым не удалось по тем или иным причинам сбежать, либо мужчина с хорошо проявленным человеческим слоем отношений. Основным его побудительным мотивом во взаимоотношениях с женщиной служит не инстинкт, а социальные факторы – воспитание, разум, чувство долга… Семья с первым типом мужчин – «типичная», со вторым – «счастливая». Женщины вначале не склонны проявлять чисто мужскую боязнь долгих отношений. Наоборот, они всячески стремятся заполучить мужчину и создать с ним семью. Но и это стремление может быть на 3-х уровнях. На первом это опять же чисто животное стремление устроить гнездо, где можно будет спокойно рожать детей. Понятно, что из- за отличающихся животных устремлений в начале отношений, стратегии у мужчины и женщины различаются. Если мужчина «боится» и ищет возможности ускользнуть, то женщина прилагает возможные ухищрения, чтобы мужчину заполучить.
И вот наши критические 4 года. Что обычно случается с семьей в это время?
В четырехлетней семье уже есть одно-трехгодовалый ребенок, либо ребенка нет. Тогда-то и включается женский животный механизм, аналогичный тому, который включается у мужчины в первом пункте.
А что после трех лет?
Если ребенка нет, то животное, биологическое составляющее женщины начинает толкать ее на поиск другого самца, с которым у нее будет потомство. Разумеется, это происходит неосознанно и внешне может проявляться в казалось бы беспричинной раздражительности, потери интереса к жизни, утомленности, и, в конечном итоге, «я его разлюбила». Хотя на самом деле – это животное составляющее женщины довлеет над ней. Если при этом у женщины развит 2 и 3 тип мировосприятия, то кризис преодолевается, любовь, основанная на чувстве долга, религиозности, и, разуме, в конце концов, побеждает, превращаясь из животного стремления размножаться и имитации любви в действительное чувство общности и взаимоуважения.
Но, как правило, если женщина – это просто женщина, а детей в течении 4 лет не появилось, то семья разваливается с подачи самки. Если ребенок есть, то включается тот же животный механизм, но несколько с другой биологической мотивацией.
Дело в том, что двуполые животные в этом мире запрограммированы не просто на размножение, а на максимально перекрестное размножение. Если у мужчины это программа работает очень явно и примитивно всю жизнь (он про- сто хочет обладать как можно большим количеством самок), то у женщин на первом уровне тот же самый механизм срабатывает в неосознанном стремлении сменить партнера после того, как получила ребенка. Судя по наблюдению за окружающими, механизм этот включается именно на четвертый год. И если женщина не преодолевает эти животные побуждения с помощью второго или третьего уровня миро- восприятия, то семья как раз рушится в районе 4 года своего существования.
Итак, загадка кризиса 4 лет может объясняться очень банально: победой животной потребности женщины размножаться над человеческим чувством ответственности, долга и любви.
Разумеется, это только одна из возможных причин. Кроме этого механизма могут включаться еще тысячи, как животного (например, где- то в районе 3-4 лет совместной жизни перестают действовать эндорфиновые подпитки), таки социального плана.
Так что же делать, чтобы избежать этого и других подобных кризисов, которые устраивают нам наши тела и гормоны, а так же программы, заложенные природой.
Цель человеческой жизни – это переход из мира животного в мир божественный. Мы, люди – это личинки, куколки божественной реальности. Животное тело тянет нас в мир животный, божественная суть – тянет вверх. Эти две силы разрывают человеку всю жизнь. И чтобы не «порваться», нам нужна человеческая составляющая.
В чем она заключается?
В четком понимании своего положения и отношения к происходящему с точки зрения разума, который есть мост на пути из животного к Богу. Не надо выдумывать себе «любовь», которая на самом деле просто стремление размножаться.
Родители, оставайтесь вместе и любите друг друга не ради удобного секса, а ради тех душ, что пошлет Вам Господь Бог в форме Ваших детей. Люди, помните, что вы люди, а не животные. И тогда все кризисы и страдания, которые есть происки нашего животного тела, вместо того, что- бы разрушать, сделают нашу душу мягче и человечнее, придав ей божественный свет.
11 признаков того, что ваши отношения не переживут семилетний зуд
Отношения
Эксперты говорят, что эти мелочи складываются.
по Kristine Fellizar
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Адене Санчез/E+/Getty. 7-летний зуд, это идея о том, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют тенденцию впадать в кризис отношений после того, как они были вместе в течение семи лет. Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом. Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что 7-летний зуд — это просто еще одна бабушкина сказка, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.
По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, 7-летний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях.
Это просто явление, которое может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение ушло, а риск увеличился.
«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», — говорит Смолкин Bustle. «По мере того, как ставки становятся выше в связи с браком, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно оставить след в этом запахе новой машины. Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в ранние годы, и есть склонность к панике и волнениям, отсюда и 7-летний зуд».
Как лицензированный психотерапевт и специалист IMAGO по отношениям, Джош Магро, LMHC говорит Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, каменная стена или попытка изменить своего партнера, являются одними из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не сразу означают «смерть» для отношений, они подрывают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.
Итак, каковы другие маленькие признаки того, что в ваших отношениях есть трещины? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не пережить 7-летний зуд.
1
Вы принимаете друг друга как должное
Владимир Владимиров/E+/Getty Images
Хорошо иметь отношения, в которых вам абсолютно комфортно с вашим партнером. Но если вы два или три года в ваших отношениях, и вы обнаружите, что вы оба настолько знакомы до такой степени, что воспринимаете друг друга как должное, семейный терапевт, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. . «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться друг о друге», — говорит она Bustle.
Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы проявить заботу. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака.
Выработайте привычку регулярно выражать признательность своему партнеру, оставляя ему милую записку в его рабочей сумке или удивляя его любимой закуской после долгого дня. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.
2
Вы не ставите в приоритет «Время вдвоем»
В начале отношений свидания по ночам и много времени вместе кажутся легкими. Но когда вы находитесь в устоявшихся отношениях, время в паре может стать менее приоритетным, что может снизить ваши шансы на то, чтобы прожить вместе более семи лет.
«Например, если у вас есть дети, они становятся всем вашим миром, — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям и ничего не оставляете своему партнеру», это может быть нехорошим знаком. Но это касается не только пар, у которых есть дети.
Возможно, вы отдаете предпочтение работе, хобби, друзьям или семейным обязанностям. Чтобы это не навредило вашим отношениям в будущем, обязательно уделяйте время своему партнеру.
Регулярно назначайте свидания, чтобы оставаться на связи.
3
Вы начали жить раздельно говорит, что в конечном итоге вы можете почувствовать себя друзьями, а не партнерами. Пауэлл говорит, что когда вы не уделяете первостепенное внимание общению в отношениях, может показаться, что вы и ваш партнер живете отдельными жизнями. Нейропсихолог, доктор Санам Хафиз, говорит Bustle: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на ее недостатках, а не на том, что вы влюбились в первую очередь. Хотя иногда переживать некоторые из этих моментов нормально, это может сигнализировать о более серьезной проблеме с точки зрения ваших отношений, если они станут частыми». Еженедельные или даже раз в две недели совместные вечера могут помочь преодолеть пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.
4
Любви почти нет
Charli Bandit/E+/Getty Images
-год-зуд или нет.
«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, поцелуй в щеку, приветствие с работы и текст «Я скучаю по тебе» или поддержка продвижения по службе — все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь, ценность и является ключом к счастью другого человека», — говорит Фрэнсис Bustle. «Если эти простые вещи отсутствуют, люди могут чувствовать себя ненужными, и в конечном итоге они начнут испытывать «зуд»» 9.0003
5
Вы начали держать вещи при себе
Мы все имеем право хранить некоторые вещи при себе. Хотя ваш партнер может многое знать о вас, ему не обязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. На самом деле, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Нам, взрослым, разрешено иметь личные мысли и поведение, которые мы не раскрываем нашему партнеру». Но есть разница. между неприкосновенностью частной жизни и хранением секретов.
Если вы начали что-то скрывать от своего партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие.
И когда есть недостаток доверия, который не был устранен или разрешен, «будет скрытая обида, которая окрашивает все взаимодействие, и союз вряд ли будет счастливым», — говорит Фрэнсис.
6
Вы продолжаете ссориться снова и снова
Каждая пара ссорится — это просто часть взросления пары. Но если вы ничему не научились из своих предыдущих споров, это признак того, что ваши отношения не переживут семилетний зуд. «Несогласие естественно, но постоянные споры — это признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», — говорит Хафиз.
Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не хотите слушать друг друга. Если вы пытаетесь, но все еще не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.
7
У вас разные привычки к тратам и сбережениям
Если вы и ваш партнер не сходитесь во взглядах на то, как вы зарабатываете или тратите деньги, вы можете не заработать в долгосрочной перспективе бегать.
Наличие разных привычек в отношении расходов и сбережений может указывать на более серьезную проблему в отношениях с вашими ценностями, целями на будущее и вашей совместимостью в паре.
После семи лет совместной жизни, если финансовое положение вашего партнера по-прежнему не позволяет вам купить дом, сыграть свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится. По словам Фрэнсиса, «вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не захочет изучить и изменить свое поведение». Поэтому знание того, где находится ваш партнер на раннем этапе, важно для понимания того, возможно ли будущее.
8
У вас нет того 1 занятия, которое вы любите делать вместе
skynesher/E+/Getty Images
У вас должны быть хобби, интересы и друзья, не связанные с вашими отношениями. Но когда у вас с партнером нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы заниматься вместе, это может создать проблемы для будущего ваших отношений.
«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет совместной жизни, когда на сцену выходит «реальная жизнь» — и в особенности дети», — Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на вопросах брака. консультации, рассказывает Bustle. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру». Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер хорошо проводите время вместе. Когда это время для связи не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше друг от друга.
9
Вы воспринимаете вещи по-разному
Мы все по-разному воспринимаем жизненные события и адаптируемся к изменениям. Если вы склонны справляться с неудачами, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, партнер, который легко терпит поражение и любит останавливаться на прошлом, может показаться утомительным.
Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед. В какой-то момент это может стать проблемой, которая вызывает частые споры в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.
10
Вы начинаете выгорать
Отношения, которые не начинались на прочном фундаменте, с меньшей вероятностью перенесут семилетний зуд. К прочным основаниям относятся уважение, доброта, терпение и доверие. Но если вы сразу же начали ссориться, демонстрировали токсичное поведение в начале отношений или подвергались давлению со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.
По словам Смолкина, это может быть трудно преодолеть. «Преодоление страхов и восстановление связи, когда закрадываются сомнения, требует некоторого количества газа в баке, а постоянное давление может быть фактором, который усложняет эту задачу», — говорит он.
11
Вам некомфортно быть уязвимыми рядом друг с другом
Одним из главных признаков того, что отношения не продлятся последние семь лет, является отсутствие открытого и честного диалога. «Пережить шок в отношениях, например, вопрос о том, хотите ли вы остаться, — это как Олимпиада по общению», — говорит Смолкин. Способность терпеть и выражать негативные эмоции, такие как вина, неуверенность и страх, помогает отношениям пережить трудные времена».
Как говорит Смолкин, закрытие или неспособность выразить свои чувства может означать, что вы не сможете «плавать в каменистых водах 7-летнего зуда».
Эксперты
Mitchell Smolkin, сертифицированный терапевт для пар и хозяин LCSW, семейный терапевт
Dr. Sanam Hafeez, neuropsychologist
Roxanne Francis, licensed psychotherapist
Merissa Goolsarran, LCSW, licensed therapist
This article was originally published on 
052Z»> April 23, 2018
5 Ways to Преодолеть Зуд семи лет
Наверняка вы слышали термин «Зуд семи лет», который говорят друзья или члены семьи, или, может быть, фильм с похожим названием. Каким бы ни было происхождение, важно точно знать, что такое 7-летний зуд, чтобы справиться с ним и настроить вас и вашего партнера на долгосрочный семейный успех.
Что такое 7-летний зуд?
Зуд семи лет — это идея о том, что браки начинают приходить в упадок или заканчиваются разводом примерно через семь лет из-за скуки или даже несчастья. Один или оба партнера могут чувствовать Зуд 7-летнего возраста и могут быть вызваны несколькими различными факторами, в том числе:
- Недостаток общения
- Недопонимание
- Финансовые проблемы
- Исчезающая близость
Стоит ли беспокоиться?
Отчеты, основанные на психологических исследованиях и национальной статистике, пытаются подтвердить идею 7-летнего зуда, но также ведутся противоречивые дебаты о его значении.
Мой опыт работы с парами за последнее десятилетие указывает на более тонкое понимание темы.
Факторы, такие как повторный брак, возраст, дети, карьера, расширенная семья и культура, также влияют на то, должен ли зуд 7-летнего возраста вызывать беспокойство. Например, если вам за 55, у вас есть взрослые дети и вы вышли на пенсию во втором браке, возможно, «зуд» менее актуален. Но, с другой стороны, если вам за 30, у вас нет детей и вы состоите в межрасовом или межконфессиональном браке без единодушной поддержки, 7-летний зуд может быть чем-то, на что стоит серьезно обратить внимание. Комбинации бесконечны, и каждая имеет свое отношение к феномену 7-летнего зуда!
Но вот в чем суть: есть фундаментальный выбор, который вы и ваш партнер можете сделать, чтобы построить счастливое будущее, независимо от того, через 1, 2, 5 или 7 лет вы состоите в браке.
Как избавиться от 7-летнего зуда
Независимо от того, является ли 7-летний зуд фактом или мифом, вы и ваш партнер можете быть активными в укреплении и поддержании здоровья вашего брака.
1. Заблаговременно замечайте проблемы
Для тех, кто состоит в серьезных отношениях или помолвлен, будьте начеку, чтобы не заключить брак. Эти предупреждающие знаки могут включать:
- Отсутствие четких границ с вашими семьями
- Избегание разговоров на глубокие и сложные темы, такие как деньги, дети, религия и культура друг друга
- Нет места для индивидуального роста в отношениях
2. Разработайте план своей свадьбы
Пары нередко тратят большие суммы денег, времени и энергии на свою свадьбу. В этой традиции нет ничего плохого, если вы следуете одному основному правилу: вкладывайте столько же, если не больше, времени и энергии в подготовку к свадьбе.
Помните, что в первую очередь важно то, что лучше для вас и вашего партнера. Если вы начинаете понимать, что ваша свадьба больше для вашей семьи и многих других людей, которых вы больше никогда не увидите, то может возникнуть потенциальная проблема.
Начните важные разговоры о деньгах прямо сейчас. Раскройте свои планы, чтобы тратить и экономить на целях через 1, 2 и 5 лет, а не только перед свадьбой! Вы быстро обнаружите, что эти разговоры приведут к более глубокому пониманию друг друга и потенциально укрепят ваш путь к плодотворным отношениям.
3. Общайтесь рано, часто, глубоко
Развод и неурядицы в браке чаще всего возникают из-за плохого общения. Плохое общение о деньгах, детях, семье и интимной жизни приводит к серьезным проблемам. Эти вопросы нужно решать, как только они возникают. Избегайте обид, возмездия и замкнутости, сталкиваясь с проблемами лицом к лицу в открытом и честном разговоре. Хотя это редко бывает легко, вы можете быть удивлены тем, насколько простым является коммуникационное решение.
4. Избегайте компромиссов
В отношениях обязательно будут разногласия, взлеты и падения. Ключ в том, чтобы не полагаться на «уступку» только для того, чтобы прекратить спор. В такой ситуации проигрывают оба партнера.
Вместо этого проявите творческий подход и, возможно, выйдите за пределы своей зоны комфорта, чтобы разработать решения, которые создают новые пути и волнение, а не сожаление и негодование. Позаботьтесь о том, что волнует вашего партнера, и посмотрите, как это приведет к новым и захватывающим вещам.
5. Получите профессиональную помощь
Когда дела идут плохо, не бойтесь заручиться помощью психологов, эмоциональных и юридических экспертов, которые помогут вам в трудные времена. Семья и друзья могут помочь вам безусловной любовью и поддержкой, но их мнение может быть предвзятым и заслонять вас от объективной истины. Если вы изо всех сил пытаетесь найти надежных опытных тренеров, терапевтов или адвокатов, обратитесь ко мне; Я был бы рад узнать о том, что вам нужно, чтобы помочь или направить вас к проверенному специалисту.
Заключительные слова о семилетнем зуде
Хотя знать о 7-летнем зуде полезно, я считаю, что еще более ценно применять к своим отношениям проверенные и верные методы, применимые ко всем парам и временным рамкам.