Кризисы семейной жизни – советы психолога
- Главная
- Статьи
- Кризисы семейной жизни – советы психолога
Каждой паре приходится сталкиваться с трудностями на определенном этапе семейной жизни. Специалисты уверены, что конфликты и разлады проверяют отношения на прочность и становятся новыми этапами семейной жизни. Кризисы могут быть связаны с личностными изменениями супругов и их отношению к браку. Также могут сказаться сложности профессионального характера, проблемы с детьми, родственниками, материальное положение и многое другое.
Кризисы семейной жизни по годам
Семейная психология изучает причины разладов между супругами. Специалисты сходятся во мнении, что количество кризисов зависит от многих факторов, в том числе — темперамента супругов. Но в целом выделают 3 «острых» периода, с которыми сталкиваются практически все пары.
Кризис 3-5 лет супружества
Является особо cложным этапом, исход которого показывает останутся супруги вместе или нет. Именно на этот период приходится около 80 % разводов. Характерными чертами кризиса являются погруженность в семейный быт, ощущение серых будней, отсутствие желания доставлять радость любимому человеку. Открывается реальная сущность партнера и происходит противоречие между идеалом, созданным в первые месяцы знакомства, и реальностью.
Во время данного периода паре важно сохранить доверие. Если возникают разногласия, не копите их, превращая в скандалы. Лучше вместе обсудить спорные моменты, попробовать принять точку зрения партнера и не зацикливаться на негативных моментах.
Кризис 7-9 лет совместной жизни
В данный период происходит привыкание супругов друг к другу. Уже хорошо изучены характер, привычки и поведение партнера. Вы понимаете супруга с полуслова, знаете, как он поведет себя в той или иной ситуации. Все кажется идеальным. Но отсутствие новизны, взаимного интереса заставляют супругов думать, что любви пришел конец. Однако психология супружеских отношений показывает, что любовь не умерла, а приобрела другие ощущения, перейдя на другой уровень отношений.
Поэтому найдите новые интересы, измените свой стиль, больше общайтесь с друзьями и чаще отдыхайте друг от друга. Это поможет найти новые темы для общения и откроет Вас с неожиданной стороны. Вам вновь станет интересно общество друг друга.
Кризис 16-20 лет брака
Совпадает с кризисом средних лет. У супругов уже состоялась карьера, они достигли профессиональных высот и успеха. И все же большинство мужчин начинает испытывать страх своей несостоятельности.
Пытаясь доказать себе, что еще много могут, они заводят романы с женщинами намного моложе себя.
Не спешите принимать крайние меры. Нужно проявить мудрость и оптимизм, ведь вас связывают годы совместной жизни. И мужчина, испугавшись жизненных перемен и непонимания, сам возвратится в семью.
Все кризисы носят временный, цикличный характер. Их можно смягчить и даже избежать. Главное вместе и своевременно найти пути их преодоления.
Давайте обсудим это вместе
Введите номер телефона!
Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикойВам также может быть интересно:
Депрессия после смерти мужа
Потерять близкого человека всегда очень трудно. Здесь не обойтись без слез, прист
Подробнее
Семейная психология Супружеские отношения Депрессия и апатия
Депрессия у мужа
Депрессии, как и любому другому психическому расстройству, мужчины подвержены не
Подробнее
Семейная психология Супружеские отношения Депрессия и апатия
Как перестать бояться родов
Роды – процесс естественный, и природой каждая женщина наделена способностью вы
Подробнее
Здоровье и красота
7 неожиданных выводов, которые я сделала через 10 лет после свадьбы
31 марта 2021 Отношения
Такому на курсах молодожёнов не научат.
1. В первый год после свадьбы очень страшно
Медовый месяц, влюблённость, семейное гнёздышко. Как-то так описывают начало семейной жизни. Только много лет спустя начнётся рутина, быт, ссоры и разногласия, а на старте всё радужно.
Никто не предупреждает, что именно в этот первый год одолевают чёрные мысли: а вдруг это была ошибка? Вдруг мы вообще зря всё это затеяли и ничего не получится?
Некоторые счастливые молодожёны в доверительном разговоре могут расколоться: «Да, и мне было страшно, и я опасался, что семейная жизнь мне не подойдёт». Но на публику такие переживания не вываливают, фасад новой семьи должен блестеть и переливаться, как сказочная поляна с единорогами.
Слово «навсегда» сильное. Сначала оно пугает.
Ведь мы сами решили пожениться, мы так стремились в совместную жизнь. Откуда же леденящий страх при мысли, что вот это — навсегда? Что мы сделали шаг, после которого нельзя вернуться назад?
Только потом приходит понимание, что бояться — нормально, когда становится ясно, что это навсегда — лучшее, что могло случиться в жизни.
2. Все люди ошибаются
Вроде как мы постепенно взрослеем, забываем школьные установки и учимся жить с тем, что ошибки — это нормально. Воспринимаем их как полезный опыт, извлекаем уроки. Ошибка — это даже хорошо, понимаем мы с годами.
А потом ошибается партнёр. И речь не о том, что кто-то забыл поздравить с годовщиной или съел твою шоколадку.
Никакая мудрость не помогает в момент, когда партнёр ошибается сильно, практически фатально. Именно тогда сразу забываешь, что ошибки — это вариант нормы, что без них не бывает ничего.
Принять чужие ошибки намного сложнее, чем свои.
У всех свои понятия о том, что считать непростительным грехом, но рано или поздно каждый оказывается перед выбором: дать любимому человеку право на ошибку или решить, что это перебор.
Извлекать уроки из своих проступков трудно, из ошибок партнёра — невыносимо, но если у вас это получится, вы познаете дзен, тайну жизни и Вселенной. Я почти не преувеличиваю.
3. Люди меняются
Перевоспитать взрослого человека невозможно, но люди умеют перевоспитывать себя сами. И внезапно может оказаться, что вы живёте совсем не с тем человеком, с которым когда-то обменивались кольцами.
Люди меняют тела, привычки, работу, взгляды и убеждения. Процесс захватывает, и если вам повезёт меняться вместе, вам никогда не будет скучно.
Но есть одно но. Вы можете оказаться рядом с человеком, с которым больше не хотите быть, потому что он совсем не похож на того, кого вы полюбили много лет назад.
4. Ребёнок займёт первое место
Вообще у нормального человека на первом месте всегда он сам, а уже потом все остальные. Когда создаётся семья, на первом после себя любимого месте — партнёр, вторая половина, ваше счастье и всё остальное.
А потом появляются дети и становятся важнее, главнее, первее. Наверное, так правильно. Может быть, это задумала природа. Может быть, это как раз аномалия, которая мешает. Как бы то ни было, трудно принять два факта:
- Любимый человек для тебя больше не номер один.
- Ты для любимого человека не номер один.
Нет, ваши чувства не меняются, они даже становятся сильнее и крепче, серьёзно. Просто у каждого из вас теперь есть ребёнок, и это становится важнее.
5. Никто не оценит жертв
Никогда, ни за что, ни под каким предлогом нельзя приносить жертвы семье. Они не нужны никому, их никто не оценит.
Всё, что вы делаете ради семьи, делается потому, что вы так хотите, потому что вам так нравится. А жертва — когда отказываешься от чего-то безмерно дорогого ради странных, якобы высших целей. Самое удивительное — как хитро повседневные дела превращаются в жертвоприношения, а мы и не замечаем.
Если кто-то в семье в роли жертвы — это уже не семья, а пыточная камера. Пресекайте все попытки положить жизнь на алтарь любви сразу же.
Когда вы встаёте раньше на полчаса, чтобы приготовить всем завтрак в выходной, потому что любите готовить и хотите порадовать любимых, — это забота, подарок. Когда вы вскакиваете по будильнику и готовите этот чёртов завтрак, будь он неладен, потому что так надо во имя прекрасных семейных ритуалов, — это жертва.
Это простой, маленький пример, потому что жертвы в крупных масштабах (карьера, друзья, родители, хобби) — это намного хуже и до них вообще не надо доводить.
6. Неправда, что все счастливы одинаково
Даже одна семья в разные годы счастлива по-разному. Сравнивать две семьи бесполезно.
Когда возникают трудности, плохо работают статьи о том, как наладить семейную жизнь и справиться со всем, что навалилось. Поэтому советы родителей, друзей и гуру не стоят ровным счётом ничего.
И именно поэтому так важно искать собственное счастье, пусть оно совершенно не соответствует чужим представлениям.
Специально для комментаторов: люди разные, это относится ко всем пунктам, которые я перечисляю.
7. 10 лет — это очень мало
Когда я пересекла рубеж «10 лет замужем», оказалось, что это много. Это уже считается солидным стажем, а родственники, поздравляя с годовщиной, желают «любить друг друга, как раньше».
Понятия не имею, кто придумал, что 10 лет после свадьбы — это кризис, что после этого меняются отношения, что любовь уже не та, страсти нет и всё такое.
После 10 лет всё только начинается, потому что самая сильная любовь всегда бывает только здесь и сейчас. Думаю, что и после 15, 20 и скольких-то там ещё лет ситуация такая же.
Читайте также 🧐
- Почему быть чайлдфри — это нормально
- 10 способов укрепить брак, о которых нужно знать каждой паре
- 9 причин, почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку
15 признаков того, что вы пережили кризис среднего возраста (и что с этим делать) -жизненный кризис.
Внезапно вы подвергаете сомнению все, чему посвятили последние пару десятилетий, и все ваши тщательно продуманные жизненные планы больше не имеют смысла. Вы начинаете действовать импульсивно, вносите большие изменения и задаетесь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь восстановить чувство собственного достоинства и цели.К счастью, вы не одиноки. Многие другие, прежде чем вы испытали подобные кризисы и сделали это сильнее на другом конце. По словам 15 членов совета тренеров Forbes, вот несколько явных признаков того, что у вас кризис среднего возраста, а также их лучшие советы по выживанию на этом этапе.
Все изображения предоставлены членами Совета Forbes.
1. Вы апатичны
Вы постоянно во всем чувствуете «бла». Мой главный совет: цените то, что работает в вашей жизни, а затем каждый день принимайте меры, чтобы изменить свою жизнь так, как вы хотите.
Решительно идите вперед, отпустите и оставьте прошлое в прошлом. Вся ваша сила сейчас, а не вчера или завтра. Что вы можете сделать сегодня? Выработка привычки создаст жизнь, которую вы хотите, день за днем. — Кристин Хьюбер, ChristineHueber.com
2. Вы боитесь вставать с постели
Когда вы ловите себя на том, что спрашиваете почему, удивляетесь, как вы сюда попали или не хотите вставать с постели, это верный признак того, что в вашем будущем должны произойти перемены. Многие кризисы среднего возраста демонстрируют эффектные траты денег, такие как новая машина. Хотя это может временно успокоить, это не ответ. Пришло время растягиваться и учиться! Изучите этот навык, которым вы всегда хотели заниматься, и посмотрите, как он питает и перезаряжает. — Лаура ДеКарло, организация Career Directors International
3. Вы обсуждаете, но не предпринимаете никаких действий
Если вы обнаружите, что размышляете о том, какой следующий шаг сделать для улучшения своей личной и профессиональной жизни, больше, чем исследуете их, пришло время изменить свое поведение.
Проведите исследование. Поговорите о своих идеях с друзьями, членами семьи, надежным наставником и профессионалами отрасли. Они могут вести вас вперед своими советами, потому что чем больше вы узнаете, тем более склонны будете действовать. — Меган Годоров, ООО «Меган Годоров Консалтинг»
4. Ваша жизнь на автопилоте
Если вы поймаете себя на том, что движетесь на автопилоте без какой-либо цели, это может привести в уныние. Не отчаивайтесь. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы замедлиться, переоценить свои желания и скорректировать курс. Развитие осознанности может помочь вам войти в контакт со своими реальными желаниями, и такие книги, как Ищите внутри себя Чейд-Мэн Тан и Поток Михая Чиксентмихайи, будут хорошим началом. — Арно Маркус, iCareerSolutions
Совет тренеров Forbes — это сообщество ведущих бизнес- и карьерных коучей, доступное только по приглашению. Имею ли я право?
5.
Вы потеряли свою цель
Вы чувствуете, что в вашей жизни нет цели, или что есть более важная цель, чем та, которую предлагает ваша повседневная жизнь. Стремление найти цель само по себе может идти по нисходящей спирали. Начните заниматься волонтерством и сосредоточьтесь на том, чтобы изменить ситуацию к лучшему для других людей, не входящих в вашу обычную сферу влияния. Начните менять мир к лучшему для новых людей и переключите внимание на себя. — Гиа Ганеш, коучинг Джии Ганеша
6. Ваш план больше не работает
Верным признаком того, что вы переживаете кризис среднего возраста, является то, что ваши планы больше не работают. Все, что вы установили для себя, ваша работа, ваш обычный распорядок, теперь кажется застойным, даже удушающим. Когда это произойдет, будьте добры к себе. Дайте себе разрешение сменить направление и начните интересоваться тем, что лучше всего послужит вам на данном этапе жизни. — Лизабет Чепель, Lizabeth Czepiel, LLC
7.
Внесение больших изменений, которые не являются «вы»
Внесение нестандартных изменений в жизнь может быть признаком кризиса среднего возраста. Это не обязательно плохо. Это время для подведения итогов, переоценки своей жизни и внесения позитивных изменений. Лучший способ сделать это успешно — иметь наставника или тренера — человека, которому вы доверяете, чтобы дать вам честную обратную связь, который не заинтересован в результате и хочет, чтобы вы добились успеха. — Фрэнсис Макинтош, Intentional Coaching LLC
8. Вы завидуете другим
Когда вы обнаружите, что тратите больше времени на анализ прошлого других людей, чем на размышления о своем будущем, помните , что достижения других в значительной степени основаны на другом наборе возможностей, чем у вас, и выборе. они сделали это отличалось от вашего. Сделали бы вы подобный выбор на их месте? Пора перестать думать о чужом будущем и начать планировать свое. — Эрика МакКарди, McCurdy Life Coach, LLC
9.
Вы беспокоитесь, что уже знаете концовку
У вас растет ощущение, что вы уже видели этот фильм слишком много раз. Найдите время, чтобы наметить два сценария. Один из них — «Держись курса». Определите от трех до пяти областей, которые важны для вас, и наметьте вероятные результаты, если вы не внесете существенных изменений. Другой — «Что, если?» Определите, какими в идеале могли бы быть эти области для вас в будущем. Стоит ли идти за этим видением? — Джо Кейси, Princeton Executive Coaching
10. Вы готовы уйти от своего «успеха»
Достаточно прозрения, чтобы понять, что жизнь коротка и завтрашний день не обещан. В результате те, кто сталкивается с кризисом среднего возраста, могут легко отказаться от карьеры, которую общество считает успешной, в попытке преследовать страсть и воплотить в жизнь свои мечты. Увлеченная работа может быть в форме нетрадиционной работы, благотворительной или некоммерческой деятельности и даже работы за границей.
— Лакиша Гринуэйд, Lucki Fit LLC
11. Все кажется рутиной
Мы достигаем точки в нашей жизни, когда мы известны тем, что мы делаем (сила), и люди полагаются на нас, чтобы сделать это (необходимость), и мы были постоянно вознаграждается за эту комбинацию. Почему кризис? Нам не хватает страсти. Когда у вас есть потребность, которая пересекается с силой, но вам не хватает страсти, это называется «муторной работой». Сосредоточьтесь на том, чтобы найти свою золотую середину, где пересекаются страсть, сила и потребность. — Эми Дуглас, Spark Coaching, LLC
12. Вы успешны, но не удовлетворены
Когда жизнь и работа не работают, проверьте свои сильные стороны и ценности. Часто такое чувство: «Это все, что есть?» происходит, когда мы смещаемся от центра. Вы можете быть успешным, но не удовлетворенным, и это может указывать на то, что пришло время для перемен. Успокойтесь и оцените свои силы. Спросите себя: «В чем я действительно хорош?» и воссоединитесь со своими ценностями: «Что меня действительно волнует?» Затем, в любом возрасте, начните снова.
— Джули Колбрезе, коучинг по горячему кофе
13. Вы больше не играете, чтобы выиграть, а играете, чтобы не проиграть
Это может быть признаком того, что вы потеряли преимущество, которое у вас когда-то было. Вы принимаете решения на основе страха, а не уверенности. Самый быстрый способ избавиться от этого мышления — сосредоточиться на том, чтобы вернуть себе уверенность. Идите на больший просчитанный риск. В своем уме вы уже не молоды, поэтому боитесь, что у вас не хватит времени, но просто знайте, что у вас больше опыта, чем раньше, поэтому вы мудрее. Играй ради победы. — Рауль Вилласис, Опыт нового уровня
14. Вы поражены тиканьем часов
Годы идут, и иногда мы ошеломлены временем, которое у нас осталось, чтобы воплотить в жизнь наши мечты и создать лучшую жизнь. Это часто выливается в жгучее желание «купить машину!» или «продай дом!» Обычно это не новое решение, а скорее то, что мы обдумывали и предвидели в течение некоторого времени.
Разрешите себе меняться без ярлыков! — Шерри Свифт, Swift Transitions, Inc
15. Вы растеряны и неясны в своем направлении
Чувство замешательства может означать, что вы больше не удовлетворены тем, что вы сейчас делаете или где вы находитесь. Вы все еще можете быть очень хороши в этом, но вы не понимаете, как все это помогает вам достичь того, чего вы хотите. Настало время сделать шаг назад и подумать о том, где у вас была ясность и, возможно, как вы ее потеряли. Затем создайте план, который поможет вам вернуться туда, куда вы хотите. — Соня Сересо, карьерный коуч Сони
Кризис в середине жизни начинается в середине 30-х годов, сообщает, что
Опубликовано
Из-за давления на работе и в отношениях середина 30-х годов становится началом самого несчастливого десятилетия для многих британцев, как показывает опрос.
Из 2000 опрошенных людей в возрасте от 35 до 44 лет больше, чем в других возрастных группах, сказали, что они чувствуют себя одинокими или подавленными.
Опрос также показал, что занятые родители используют Facebook и подобные сайты, чтобы оставаться на связи с детьми.
Благотворительная организация Relate, которая стоит за исследованием, заявила, что выявила «настоящий кризис среднего возраста».
Из числа опрошенных 21% мужчин и женщин в возрасте от 35 до 44 лет сказали, что они большую часть времени чувствуют себя одинокими, и такой же процент сказал, что плохие отношения на работе или дома вызывают у них чувство депрессии.
Столько же заявили, что чувствуют себя ближе к друзьям, чем к семье, а четверть заявили, что хотели бы иметь больше времени для семьи.
Жизненный стресс
Клэр Тайлер, исполнительный директор Relate, сказала: «Традиционно мы связывали кризис среднего возраста с людьми в возрасте от 40 до 50 лет, но отчет показывает, что этот период может достигать людей раньше, чем мы могли бы.
ожидать.
«Это не совпадение, что мы видим людей этой возрастной группы в наибольшем количестве на Relate.» вероятно, ухудшится в нынешних экономических условиях, поскольку от меньшего числа работников требовалось больше9.0003
Он сказал: «Мы уже работаем дольше всех в Европе — если вы постоянно работаете сверхурочно, это вредно для их здоровья». так что это явно серьезная проблема». коллега
Это также проливает свет на то, как семейные отношения противостоят современной жизни.
В то время как большинство людей описывали свои отношения с партнером как положительные, каждый пятый был обеспокоен текущим финансовым положением.
Продолжительный рабочий день, ссоры, правильное распределение домашних обязанностей и плохой секс в равной степени упоминались мужчинами и женщинами как наиболее распространенные источники проблем.
Доктор Джейн Маккартни, дипломированный психолог, интересующаяся психическим здоровьем взрослых, сказала, что, возможно, результаты для людей в возрасте от 35 до 44 лет могут быть слегка искажены из-за готовности людей в этой возрастной группе откровенно говорить об этом.
Она добавила: «Однако в том, что они обнаружили, определенно может быть доля правды — люди этого возраста возлагают на людей более высокие надежды в отношении того, чего они добились в своей карьере и семейной жизни».
Читатели веб-сайта BBC News прислали свои комментарии:
У меня был свой в 29 лет. По крайней мере, именно тогда я уволился с работы, сменил направление и в итоге занялся чем-то совершенно другим. Сейчас мне 37, и я никогда не был более спокойным и счастливым. Кейт, Оксфорд
Со статьей согласен. Я был женат в течение 14 лет, прежде чем я развелся в возрасте 38 лет. Давление на работе означало, что у меня не было времени на семью или друзей, у которых, в свою очередь, не было времени и на меня. Когда у вас появляется немного свободного времени, вы слишком разорены, чтобы максимально использовать его, и ваша жизнь может превратиться в долгую тяжелую работу с небольшим количеством радости, чтобы трудные времена казались стоящими.
Мне 41 год, но я помню, как за несколько недель до моего 35-летия у меня случился всемогущий приступ паники, потому что я внезапно посмотрел в лицо своим сорокалетним и больше не принадлежал к поколению 20-30-х годов. Это был чистый страх того, что моя жизнь ускользнет. И плохие новости, ребята, если этот страх есть, он никогда не оставит вас! Альбом Pink Floyd Dark Side of the Moon полностью посвящен этой теме. Matthew Brain, Streatham, London
Я считаю, что в 90% случаев в таком кризисе виновато только одно: неспособность найти жизненный путь. Является ли эта неудача установлением постоянных отношений или поиском карьеры, которая одновременно удовлетворяет и вознаграждает, зависит от человека.
Сейчас мне 41 год, но я не могу не согласиться с выводами этой статьи. На нас оказывается так много давления из-за карьерных достижений, символов статуса, таких как автомобили, а также семейного давления.
Я почти провалился на всех уровнях, когда я достиг 36 и выше, поскольку все, казалось, испарялось у меня на глазах. Это ничтожное десятилетие, поскольку вам еще не исполнилось 20 лет, чтобы перестать пытаться не отставать от более молодой аудитории, и вы слишком молоды, чтобы хотеть общаться с теми, кому за 40. Сейчас, в 41 год, я чувствую себя намного более уверенным как в профессиональном, так и в личном плане, а также, по иронии судьбы, мне гораздо легче общаться с людьми всех возрастов.
Я подозреваю, что это во многом связано с тем фактом, что это, вероятно, самый типичный возрастной диапазон, в котором люди разводятся (в первый раз), а середина 40 лет, скорее всего, будет возрастом, когда люди впервые сталкиваются с эйджизмом на рабочем месте. Джеймс Стивенс, Виндзор
Некоторое время назад, в 25 лет, у меня определенно был кризис четверти жизни. Я изо всех сил пытался продвинуться в выбранной карьере, мне надоело отсутствие прочных отношений и неспособность позволить себе переехать вне семейного дома, попробовав свободу в универе.
Я понимаю, что мои ожидания устроиться или быть на пути к тому, чтобы устроиться в жизни к 25 годам, возможно, были немного завышены, но я точно помню, что чувствовал себя очень неадекватным и подавленным. Может быть, наши собственные ожидания от жизни вызывают у нас подобные кризисы каждые десять лет? Эмили Лискотт, Гилфорд
Я только что закончила читать «Средний проход» доктора Джеймса Холлиса. Вместо того, чтобы рассматривать его как кризис среднего возраста, его можно рассматривать как возможность переоценить нашу жизнь как по мере изменения мира вокруг нас, так и по мере того, как мы развиваемся и растем внутри себя. Точно так же, как ракета, летящая к звездам, сбрасывает израсходованные ступени своего топлива, так и мы должны избавиться от ценностей и убеждений, которые, возможно, поддерживали нас на одном этапе нашей жизни, но больше не актуальны для следующего этапа. Отсутствие синхронизации с собой и своим окружением может вызвать депрессию, страх и одиночество.
Сложный процесс воссоединения с собой и окружающим миром может вновь разжечь пламя, которое заставляет нас двигаться вперед на пути к лучшей жизни. Duncan Munro, Aberdeen
Я обнаружил, что остаюсь счастливее, если записываю свое настроение в течение года. Это держит все в перспективе и помогает мне вспомнить более счастливые времена, и что счастливые времена вернутся. Сэм Джонсон, Лондон
Недавно мне исполнилось 45 лет, и я чувствую себя как в колесе хомяка. Общество меня расстраивает, и я начинаю болеть. Это все произошло за последние пять лет. Но эй-хо, жизнь продолжается. Роберт Лихи, Ковентри
Как 30-летний представитель поколения Икс, мы всю жизнь обманывали наши надежды и ожидания. В детстве нам говорили, что если упорно трудиться, то можно добиться всего, к чему ты стремишься. Ну, для подавляющего большинства, вы не можете. Вы должны браться за доступные рабочие места посередине дороги. Я думаю, что наши родители счастливее, так как у них не было никаких карьерных ожиданий и, следовательно, они не были разочарованы 40-летним стажем управления среднего звена и средней пенсией.