Почему я не могу простить жену за измену? 4 совета психологов, консультации

Санат 09.12.2013

Почему я не могу простить жену за измену во время разлуки у нас был развод около двух лет и у нас был разговор сначала она врала что не была не с кем и я ее доставал окало месяца птм она устала и призналась

в измене что она это с злости сделала это ко мне говорила что было обидно когда я я ушел от нее бросил ее и ребенка вот меня мучает это ее измена что делать Помогите !

Похожий вопрос

Не могу простить мужа за измену (1 ответ)

А Вы хотели, чтобы она умерла от горя во время развода с Вами?

И кто Вам сказал, что надо прощать? Прощает Бог.

А мы — вслед за ним.

Хотите разобраться с прощением?

Или хотите разобраться с тем, как Вам теперь жить — с новой женой, у которой есть теперь и СВОЕ прошлое?

Бросили а теперь подобрали?

Решитесь разобраться со всем этим — обращайтесь.

Г.Идрисов.

Похожий вопрос

Не могу простить мужа за измену (1 ответ)

Здравствуйте, Санат! Если вы не были в отношениях два года, то поведение жены ожидаемо. На тот момент она была свободным человеком и могла строить отношения с кем хотела. Наверняка и Вы сами были более свободны в своем поведении. Сексуальную потребность никто не отменял, а если Вы оставили ее с ребенком, неважно, по каким причинам, то она имела полное право жить так, как хочет. Самым лучшим было бы не расспрашивать ее ни о чем. Однако Вы сами допытывались, а теперь мучаетесь. Всё зависит от Вас —  хотите- прощайте, хотите -нет. Если хотите быть в отношениях, сохранить их, работайте со своими чувствами, желательно с психологом. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Не могу простить отца за измену (1 ответ)

Здравствуйте, Санат!

А что Ваша жена какой-то мусор, который можно просто выбросить, а потом снова подобрать.

Вы как-то интересно к ней относитесь. Даже если она Ваша жена — она не является Вашей вещью, которой Вы можете распоряжаться по собственному усмотрению. 

Однако, соглашусь с Вами в том, что иногда парам (семейным) полезно расставаться для переосмысливания своей жизни, для своего собственного роста и развития, чтобы потом, если вдруг супруги снова захотят жить вместе, они не зацикливались на старом, а по-новому оценили друг друга и выстроили новые отношения.

В период раставания люди могут встречать и других партнеров. Более того Вы не обговаривали заранее, что Ваше расставание только временное. Это значит, что Ваша жена да и Вы в том числе могли автономно строить новые отношения. Что она и сделала. Попробовала себя в новых отношениях. Вынесла для себя какой-то урок. И если после всего этого, она снова пытается строить отношения с Вами, значит она как-то оценила отношения с Вами в Вашу пользу.

Вы же продолжаете лить злость на нее, значит у именно у Вас что-то недоработано, не переоценено.

Поэтому, если Вы хотите сохранить семью, то лучше пойти к психологу. (Можно вместе с женой для более качественной работы.)

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Я не могу простить себя за то, что обижаю близких людей (4 ответа)

Здравствуйте, Санат.

Санат, для начала попробуйте разобраться с тем, какими чувствами в вас живет «эта ее измена»? злостью, гневом, страхом, обидой или чем-то другим? Что для вас значит этот ее поступок? Если я вас правильно поняла, то  она это сделала, когда вас не было и вы ушли из семьи? Тогда не понятно, а в чем заключается факт измены? И как так вы относитесь к ее поступку, что это она вам изменила, а не вы от нее ушли? Не пытаетесь ли вы тем, что не можете ее простить, оправдать свое собственное поведение? Или чувство вины перед женой или что-то еще? Санат, попробуйте заглянуть внутрь себя и поискать честный ответ для себя самого. Я могу, ошибаться и все что я написала, вы можете с этим не соглашаться, важно лишь, то какими переживаниями вы встретитесь с моим письмом? И что для вас это будет значить? И насколько вы готовы быть честным по отношению к себе самому? Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Почему я не могу простить измены? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Почему я не могу простить маму? 2485 1 ответ

Почему я не могу простить своего отца? 197 1 ответ

Моя мама ненавидит моего мужа и не понимает меня 2963 1 ответ

Постоянно плачу из-за него 2515 1 ответ

Все советы психологов

Как простить измену жены?

Как ни крути, а практически все мужчины — собственники, и они уверены, что жена должна принадлежать только им. Статистика утверждает, что женская измена для многих представителей сильного пола приравнивается к масштабной катастрофе. И так происходит до той поры, пока факт похода налево не будет подтвержден. После этого в голове начинает возникать большое количество вопросов, ответы на которые найти просто невозможно.

Что интересно, в современном мире, права мужчин и женщин практически одинаковые, а вот понятие, что мужчина – самец, а женщина — хранительница очага, осталось. Можем с уверенностью сказать, что это лишь стереотип и миф, который кто-то придумал, а другие успешно поверили.

Можно ли простить измену жены?

Мужчина начинает сомневаться в своих убеждениях, когда узнает, что любимая провела время с другим мужчиной и это уже не только разговоры. Конечно, эмоции, гнев, отрицание, все это присуще настоящим самцам в такой период, но что же делать когда эмоции отошли на второй план и брак хочется сохранить?

Советы, как простить измену жены:

1. Первое, что нужно сделать в такое время – это взять себя в руки. Необходимо остыть и хорошенько все обдумать, так как сказанные слова и сделанные поступки сгоряча никогда не приводили ни к чему хорошему.
2. Устраивать жене допрос в подробностях тоже не стоит, так как это только усилит ваши негативные эмоции. Главное – это узнать, что значил для нее этот мужчина, возможно, это была мимолетная слабость, и продолжать отношения с ним жена не собиралась.
3. Психологи рекомендуют на некоторое время разъехаться. Благодаря тому, что вы не будете видеться, каждый сможет все хорошенько обдумать и сделать для себя выводы. Только так вы сможете понять, стоит ли прощать измену жены или лучше всего поставить точку.
4. Ваша задача найти в себе силы, чтобы забыть прошлое и начать движение вперед без обид и обвинений. Вы должны понять причину, по которой жена решилась на такой поступок, так как по-другому исправить проблему не получится.
5. Если вы решили, что готовы простить жену после измены, то пора переходить к действиям, так как длительный перерыв может негативно отразиться на чувствах и восстановить все будет практически невозможно. Встречаться стоит на нейтральной территории, только спокойно поговорив и выяснив ситуацию, вы сможете прийти к какому-то решению. Возможно, все стоит начать с чистого листа, как будто не было ни замужества, ни измены.

Прощать ли измену жены — решать только вам, но запомните, если вы все-таки решили сохранить отношения, то нужно оставить все позади и никогда больше не вспоминать об этом.

Похожие статьи

Читайте также:

Что значит ЧСВ в молодежном сленге и философии?

Что значит ЧСВ в молодежном сленге и философии, признаки завышенного или заниженного этого качества у человека, где встречается данная аббревиатура – это знают все подростки, а взрослые, к сожалению, не всегда успевают за развитием современного сленга.

Что такое кринж – старое значение нового понятия и примеры употребления

Что такое кринж, происхождение этого слова, его значение, синонимы и примеры в молодежном сленге, анимациях, рекламе – это часто известно подросткам, но непонятно взрослым людям. Между тем, это явление понятно всем, только привычные названия у него другие.

Финансовый менеджмент – основные концепции и функции управления финансами

Финансовый менеджмент, его функции, цели, методы, задачи, виды, оценка качества – это важные понятия не только для успешно зарабатывающих предпринимателей, но и для грамотных людей, которые хотят без проблем ориентироваться в сфере финансов.

Вот как можно простить своего партнера-изменщика

Шравани Джайн* была замужем семь лет, которые, по ее собственному признанию, были наполнены любовью и радостью. Не было никакого семилетнего зуда почесаться, но пьяная ночью, когда она изменила мужу с коллегой, она боролась с чувством вины. И что еще хуже, ее муж узнал о ее неосмотрительности через крикливого общего друга. В качестве последней отчаянной попытки спасти свой брак джайны решили обратиться за консультацией по вопросам брака. «Муж был опустошен, узнав, что его жена, с которой он прожил семь лет, изменяла ему. Жена, с другой стороны, имела дело со своей собственной виной. Первое, что я спросил у них, было: «Что вы теперь хотите друг от друга?» После нескольких сеансов они признались, что не хотят отказываться от своего брака», — говорит доктор Кашиш А Чхабриаа, консультант по отношениям и психотерапевт. Ученые всего мира спорят о том, является ли моногамия противоестественной для человека, особенно, как указывалось в одном сообщении СМИ, только от трех до пяти процентов млекопитающих на Земле практикуют «какую-либо форму моногамии». И тематические исследования, подобные джайнистскому, мало что делают для развенчания этой идеи.
Но нам также достаточно взглянуть на знаменитые пары, такие как Билл и Хиллари Клинтон, которые справились с публичными разоблачениями супружеской неверности и спасли свой брак, чтобы понять, что, возможно, не все потеряно. «Пространство, доверие, физическая близость и уважение являются основополагающими столпами любых хороших отношений. Когда партнер изменяет, все четверо страдают. Но не все отношения заканчиваются после того, как партнер совершает прелюбодеяние, отмечает доктор Салма Прабху, психолог.

ПРЕКРАТИТЬ ЭТО В ГОНЧИКЕ
Если кто-то решает простить своего партнера и остаться в отношениях, высший приоритет должен быть отдан установлению основных правил, то есть обеспечению того, чтобы это не переросло в шаблон. «Я прошу пары выяснить, является ли эпизод измены ошибкой или преступлением, — говорит доктор Шефали Батра, психиатр. — Например, если человек неоднократно изменяет своему партнеру и делает из этого привычку, то это преступление, и лучше избегать отношений, поскольку нельзя простить повторное оскорбление. Но если это ошибка и разовая вещь, в которой обманщик чувствует себя очень виноватым, то, возможно, вы можете поработать над отношениями ».

УЗНАЙТЕ ПОЧЕМУ

Женщины и мужчины изменяют по разным причинам. «Но главное — это внимание или его отсутствие. У всех нас есть врожденная потребность во внимании. Мы маскируем эту потребность, называя ее любовью, воспитанием или заботой. Мужчина обычно изменяет, когда его физические потребности не удовлетворяются, или если его партнерша остается для него недоступной. С другой стороны, женщина изменяет, когда ее эмоциональные потребности не удовлетворяются или если она чувствует, что ее партнер отдалился и воспринимает ее как должное», — говорит доктор Прабху.

Первым шагом к восстановлению таких отношений является общение и выяснение того, почему партнер изменил в первую очередь. Когда 31-летняя Арти Шах* была на пятом месяце беременности, ее муж изменил ей со своей секретаршей. Переполненный чувством вины, он признался Шаху в своей неверности, объяснив также, что он чувствовал себя проигнорированным и заброшенным, поскольку его жена была «одержима» своей беременностью. «Доберитесь до сути. Поговорите друг с другом и узнайте, что привело к проступку. Часто один из партнеров чувствует, что его воспринимают как должное. Но как только вы сообщите об этих чувствах, вы сможете наметить дальнейший план действий», — говорит доктор Чабриаа.

ПОРАБОТАЙТЕ НАД ЭТИМ

Следующий шаг — усердно работать над отношениями. «Используйте этот случай как стимул для работы над собой и отношениями. Что-то явно было не так в отношениях, что привело к измене, поэтому используйте этот инцидент, чтобы сознательно заняться этими областями», — объясняет доктор Батра.

ВЫПОЛНИТЬ ВСЁ

Инцидент неверности заставит верного партнера чувствовать себя разгневанным, преданным и незащищенным. Его самооценка, уверенность и чувство собственного достоинства также, вероятно, угаснут. «Просить простить и забыть легче сказать, чем сделать. Партнер обязательно рассердится и обидится. Возможно, вам захочется кричать и кричать, и даже бросать вещи. Но разглагольствовать и выпустить все раз и навсегда.

Очистите систему. Если вы будете держаться за него, вы никогда не сможете двигаться дальше. Вместо этого вы будете продолжать обижаться на своего партнера», — добавляет доктор Чабриаа.

ПОСТРОЙТЕ ЭТО ПО КИРПИЧАМ

Работа над разрушенными отношениями будет тяжелой и болезненной. «Если вы думали, что начать новые отношения сложно, примирение с вашим партнером после измены еще сложнее. Доверие, которое у вас когда-то было, не восстановится за один день. Делайте маленькие шаги вместо гигантских прыжков. Партнер, скорее всего, смирится с инцидентом в своем собственном темпе. Не ждите, что все сразу нормализуется», — отмечает д-р Батра.

Доктор Прабху соглашается. «Не ждите чудес. Дайте другой стороне время и пространство, в которых она нуждается. Если вы будете давить на них слишком сильно, они могут просто обидеться на вас в долгосрочной перспективе. Если она хочет, чтобы вы прекратили общение с ним/ней на какое-то время, сделайте это. Наберитесь терпения».

НЕ ИГРАЙТЕ В ИГРУ ОБВИНЕНИЯ

Когда Снеха Раджан* обнаружила, что у ее мужа был роман на одну ночь во время деловой поездки в Таиланд, она пришла в ярость. Но со временем она решила простить его и дать браку второй шанс. Однако она продолжала поднимать эту тему каждый раз, когда они ссорились, а постоянные ссоры создавали дополнительную нагрузку на их брак. В конце концов пара развелась после 18 месяцев брака. «Не его неверность стала причиной развода, а напоминания, — говорит доктор Прабху. — Не следует постоянно напоминать партнеру о неверности. Если вы решили двигаться дальше в отношениях, то делайте это полностью. В противном случае для обеих сторон становится невозможным двигаться вперед в отношениях».

Некоторые имена изменены по запросу*

Эктаа Малик

Как простить изменщика: 7 способов исправить отношения или даже должен простить изменщика.

Но почему люди вообще обманывают? Является ли измена началом конца отношений? Стоит ли прощать измену в отношениях? Как простить человека за измену? Давайте подробно разберем эти вопросы.

Исследование, проведенное Архивами сексуального поведения, показывает, что 23% мужчин и 19% женщин, состоящих в гетеросексуальных отношениях, по сообщениям, изменяют своим партнерам. Это примерно 1 из каждых 4 или 5 человек! В чем причина такой удивительно высокой статистики? Как оказалось, их может быть много.

У каждого человека, состоящего в отношениях, есть определенные умственные, эмоциональные и сексуальные потребности. Важно знать, что эти потребности различаются от человека к человеку и от отношений к отношениям. Более того, каждого человека возбуждают различные физические или межличностные атрибуты, которые со временем могут исчезнуть или измениться, обычно из-за недостатка общения. Партнер может отдать предпочтение работе, а не сексу, или отдалиться после рождения ребенка. Иногда, даже когда вы выкладываетесь на все 100%, ваш партнер может чувствовать себя отчужденным или эмоционально отстраненным, и это может быть не по вашей вине. Но отсутствие внимания, изменения в желаниях и отсутствие качественного времени, проведенного вместе, могут быть основными мотивами для человека, чтобы отклониться от своих текущих обязательств и предаться романтическим отношениям.

Чувство одиночества может возникнуть в какой-то момент отношений, и оно может быть вызвано миллионом причин. Если это происходит, и человек слишком напуган или обеспокоен, чтобы сообщить об этих чувствах, ему может быть проще просто найти утешение и близость в другом месте, а не противостоять своим собственным отношениям.

Развитие социальных платформ знакомств и общения открыло нам окно в мир и открывающиеся в нем возможности. Новые сексуальные партнеры легко доступны для всех, кто ищет новый сексуальный опыт, одним нажатием кнопки. Нередко встречаются и другие люди, желающие поэкспериментировать с идеей секса. Это также не ограничивается только сексом, но также может привести к эмоциональной измене. Знание того, что вы можете преследовать кого-то другого, может показаться заманчивым и даже захватывающим, особенно если вы уже давно состоите в серьезных отношениях. Острые ощущения от погони или совершения чего-то запретного, к сожалению, являются очень сильным мотиватором для измены в отношениях.

Каждый человек имеет различный уровень сексуального либидо в зависимости от возраста и различных других факторов. У всех разное сексуальное влечение, и они могут желать полового акта по-разному. Хотя отношения могут начаться с невероятной сексуальной химии, они могут измениться, развиться или исчезнуть с течением времени. Если нет общения на эту тему, просто становится легче игнорировать и сосредоточиться на других вещах или людях. Люди часто изменяют, потому что чаще хотят секса.

Прежде чем приступить к делу, давайте поговорим о нескольких признаках того, что ваш партнер может вам изменять. Неверный партнер обычно так или иначе проявляет чувство вины и стыда. Вот некоторые явные признаки неверного партнера:

1. Изменения в поведении

Могут быть некоторые изменения в поведении, такие как особое или повышенное внимание к своему внешнему виду и одежде, которые могут указывать на то, что они пытаются произвести впечатление на кого-то другого. Они также могут стать более скрытными в отношении своих вещей и местонахождения, особенно в своих сообщениях в социальных сетях.

Они либо пытаются сверхкомпенсировать интрижку экстравагантными подарками и дополнительным вниманием, либо делают полную противоположность, активно избегая проводить время со своим партнером из-за чувств стыда и вины. Любой случай будет восприниматься как необычный или из ряда вон выходящий.

Время от времени они беспорядочно исчезают без видимой причины, и их график начинает меняться, они отсутствуют в течение длительного периода времени, как правило, без каких-либо объяснений.

Ваш партнер также может казаться явно отстраненным или уклоняться от близости. Причина здесь может снова заключаться в том, что мошенники чувствуют себя виноватыми, или это может быть просто чистое невежество.

Стоит ли прощать неверного партнера? 3 вещи, которые следует учитывать

Многие молодые люди в настоящее время оказываются жертвами незаконной связи. Многие люди задаются вопросом, где они ошиблись, и даже прибегают к онлайн-тестам, чтобы решить, должны ли они простить своего партнера. Но прежде чем принять решение, вот несколько моментов, которые вы могли бы рассмотреть.

Довольно часто люди склонны обесценивать свои чувства, основываясь на том, что они должны чувствовать, и заканчивают тем, что прячут свои настоящие эмоции. Будь то гнев, предательство, печаль или тревога, позвольте себе смириться с этими чувствами. Как бы тяжело это ни было, не торопитесь, чтобы принять то, что произошло, и подумать о том, куда вы хотите двигаться дальше.

Измена может заставить вас переосмыслить все, особенно ваше восприятие отношений и то, что вы хотите от партнера. Оценив свои чувства, найдите время, чтобы принять решение и установить границы, а также подумать о том, что вы можете или не можете простить, что вы не потерпите, чего вы ожидаете от своего партнера и т. д.

Вы также можете подумать о том, как это повлияет на вашу семью, особенно если у вас есть маленькие дети или вы живете в большой семье. Как бы несправедливо это ни звучало, многие люди могут решить загладить свою вину в браке только потому, что они одинаково заинтересованы в воспитании своих детей. Это очень понятно, но важно помнить, что прощение не следует рассматривать только как удобство, и оно вполне может привести к более сложным проблемам в будущем не только в ваших отношениях с вашим партнером, но и с самим собой. Хотя важно думать о том, как это может повлиять на ваших близких, подумайте также о том, что лучше для вас и вашего эмоционального и психического здоровья.

Как бы вам ни хотелось вернуться к тому, что было, простить изменщика — это тяжелая работа. Любая пара кто решил остаться в отношениях после того, как испытал неверность, скажет вам, что восстановление доверия может быть геркулесовой задачей. Это не легко. Измена в отношениях меняет призму, через которую вы видите своего партнера и то, как они видят вас. Независимо от того, кто обманул, процесс исцеления может потребовать времени, терпения и самоотверженности.

 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

 

Пост, опубликованный Wysa (@wysa_buddy)

Вот еще несколько вещей, которые вы можете сделать, если пытаетесь наладить разорванные отношения:

3 1. Поймите позицию вашего партнера

Прежде всего, постарайтесь понять позицию вашего партнера после измены – он просит прощения? Он равнодушен? Он винит тебя? Если он не готов загладить свою вину с самого начала, к сожалению, с этим не стоит бороться, и вам, возможно, придется принять это и уйти от него. Однако, если он готов работать над отношениями, убедитесь, что вы оба одинаково преданы друг другу. Взаимность чувств и усилий необходима для восстановления фундамента отношений и работы над созданием хороших отношений.

2. Подумайте о том, чтобы сделать перерыв, прежде чем принимать решение.

Огромный спектр эмоций, которые человек может испытать в такой ситуации, может быть трудно обработать и усложнить принятие каких-либо решений. Следовательно, сделать перерыв не только от всей ситуации, но и просто провести некоторое время с самим собой и поразмышлять может быть полезно, чтобы получить некоторую ясность. Это также позволит вам обработать ситуацию более здоровым образом. Независимо от того, переезжаете ли вы или уезжаете на пару дней / недель, что бы вам ни понадобилось, используйте это время, чтобы сосредоточиться на своем психическом здоровье и обрести ясность.

3. Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Общение является основой любых здоровых отношений, будь то романтические отношения или любые другие отношения в вашей жизни. Говорите открыто о первопричине романа. Ваш партнер не уделяет вам достаточно внимания? Ваши сексуальные потребности не удовлетворены? Что вам нужно сделать, чтобы исцелить ваши отношения? Оба партнера должны самостоятельно ответить на эти вопросы, а затем сосредоточиться на понимании точки зрения другого.

4. Проконсультируйтесь с семейным или супружеским терапевтом

Иногда, как бы вы оба ни работали над этим, вам все равно может быть трудно справиться. Это может быть связано с неэффективным общением, неспособностью понять точку зрения друг друга или другими факторами. Возможно, было бы неплохо подумать о том, чтобы обратиться к парному или семейному терапевту, который может помочь вам в процессе выздоровления и в продвижении вперед.
Если вы не знаете, с чего начать, и не готовы обратиться к психотерапевту, подумайте о том, чтобы попробовать онлайн-ресурсы, такие как Wysa, приложение для психического здоровья, в котором есть специальный набор инструментов для управления отношениями, преодоления разрыва и многих других соответствующих инструменты для ухода за собой, которые могут помочь вам в этом процессе.

Двигаться вперед: Советы по поддержанию здоровых отношений

Работать над своими отношениями с самим собой

Двигаться вперед может включать в себя множество вещей, помимо выяснения отношений с вашим партнером. Переживание неверности может очень сильно ударить по вашей самооценке, и вы даже можете начать сомневаться в своей самооценке. Поэтому важно уделить время работе над собой и начать обращать внимание на свое психическое здоровье, чтобы справиться с любыми негативными эмоциями, которые могут возникнуть. Здоровые отношения с самим собой могут помочь восстановить доверие не только к партнеру, но и к себе.

Сосредоточьтесь на эффективном общении

Общение является ключом к хорошим отношениям. Исключений нет. Чтобы построить крепкие и здоровые отношения, будьте откровенны со своим партнером и высказывайте свое мнение. Четко объясните, чего вы ожидаете от отношений, и будьте готовы услышать их. Конечно, это легче сказать, чем сделать, но тем не менее это важно. Трудного разговора всегда легче избежать, но в долгосрочной перспективе это может иметь негативные последствия. Подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом по отношениям, индивидуально или вместе, чтобы поработать над эффективным общением друг с другом.

У Wysa есть несколько упражнений в наборе инструментов «отношения», которые могут помочь вам в разрешении конфликтов и трудных разговорах, среди других проблем.

Часто задаваемые вопросы

1. Почему люди изменяют в отношениях?

Нет единой причины, по которой люди изменяют. Простая истина в том, что люди разные и постоянно развиваются. Со временем потребности, мысли, восприятие и желания людей со временем меняются. На самом деле, мы все продолжаем меняться каждый день понемногу. Но обычно отсутствие общения, неудовлетворенные сексуальные желания, отсутствие физической близости или просто острые ощущения от общения с кем-то новым могут быть мощными мотивами для измены.

2. Можно ли простить того, кто тебе изменил?

На этот вопрос нет правильного или неправильного ответа. Нелегко простить неверного партнера, но решение должно исходить от вас. Для этого вы должны иметь открытое общение со своим партнером или супругом относительно причин неверности и того, готовы ли оба взять на себя обязательство наладить отношения в будущем. Будьте открытыми и честными в своих потребностях, а также открыто говорите о времени и усилиях, которые вы потратите на то, чтобы довести дело до конца.

3. Как восстановить отношения после измены?

Если вы изменили в отношениях, будьте готовы встретить гнев. Вы должны позволить своему партнеру выплеснуть свои чувства и выразить свой гнев. Измена — это акт предательства, который может изменить основу всех отношений. Вы должны дать им время, чтобы исцелиться.

Если вы стали жертвой измены в отношениях, не торопитесь, чтобы понять и почувствовать. Общайтесь и выражайте свои чувства открыто. Найдите время, чтобы побыть в одиночестве и подумать о своей жизни, если это необходимо. Перерыв в отношениях с изменяющим супругом или партнером также может помочь восстановить доверие и установить эмоциональную связь.

4. Как вы относитесь к измене?

Справиться с неверностью может быть невероятно сложно. Если вас обманули, воспользуйтесь следующими советами, чтобы справиться с обманом:

• Старайтесь не винить себя: Неважно, при каких обстоятельствах произошел обман, не вините себя. Неверность – это решение. У людей есть целый ряд причин для того, чтобы вести себя так, как они поступают, и они должны нести ответственность за свои действия. Если ваш партнер был неверен, это многое говорит об их собственных отношениях и характере.
• Примите и признайте, что вы чувствуете: После того, как неверность станет известна, есть много вещей, которые нужно учитывать. Измена может быть травмирующим опытом и потенциально может разрушить отношения, разрушить семью и полностью разрушить вашу жизнь и жизнь любого другого человека. Примите и признайте свои эмоции, будь то гнев, боль или просто грусть. Не держите вещи взаперти и не притворяйтесь, что все хорошо или будет хорошо.
• Окружите себя людьми, которых вы любовь : Сейчас вам нужна ваша система поддержки больше, чем когда-либо. Положитесь на свою близкую семью и круг друзей, чтобы исцелиться. Выразите свою боль, заявите о своих страхах, дайте волю эмоциям и попытайтесь двигаться дальше.
• Избегайте принятия решений немедленно: Хотите ли вы остаться в отношениях или расстаться, не чувствуйте себя обязанным принимать решения сразу.

«Любовь дано пережить всем, но не все на это согласны» / Православие.Ru

Большинство женится и выходит замуж по любви, но счастливых семей не так много. Даже у людей, которые стараются не доверять порывам, проверяют чувства временем, советуются с духовниками, часто в семейной жизни наступает время, когда чувства угасают. Как пережить этот трудный период? Как вернуть любовь? Как взрастить ее в браке? Об этом мы говорим с настоятелем храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовником города Москвы протоиереем Георгием БРЕЕВЫМ.

– Отец Георгий, можно ли вообще понять, почему чувства в браке угасают?

– Бывает, что люди хранят верность, ценят и берегут друг друга, но честно говорят, что любви нет. Ушла, хотя начиналось-то все у большинства с любви. Но мало кто задумывается, почему ушла. А ведь сами же ее и не сберегли — с первых дней недооценили важность и глубину брака, недостаточно уделяли внимания друг другу, не постарались по-настоящему друг друга понять и принять. Другие до брака имели не одну связь. Неудивительно, что человек, который не раз шел незаконным путем, не чувствует в себе способности любить, и веры в любовь другого человека к нему у него тоже нет. Такие семьи создаются по необходимости — есть потребность в домашнем очаге, какая-то симпатия, но не более.

По-настоящему любить все мы учимся постепенно, но, чтобы научиться, надо искать любви, жаждать ее, понимать, что без любви жизнь вялая и бесцветная. А кто внутренне соглашается с тем, что любить он не может, сам обрекает себя на жизнь без любви, неинтересную и некрасивую. Я видел людей, проживших вместе по шестьдесят и более лет, и они так трепетно ухаживали один за другим. Чувствовалось, что они действительно одно целое. Когда один из супругов умирал, другой очень болезненно переживал потерю — а если бы не любил, думаю, в таком возрасте отнесся бы с безразличием. Но эти люди воспитывались в старых традициях, семья была для них основным содержанием жизни. А сейчас вся жизнь настолько изменилась, что иногда мы думаем, смиряясь, чтобы дай Бог сохранить то, что есть.

– То есть даже при сохранении супругами верности друг другу брак без любви ущербен?

– Наверное, нельзя так категорично утверждать. Апостол говорит: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13: 4). Дело в другом — не только брак, но вся наша жизнь неполна без любви. Бог есть Любовь! Он любит каждого человека, даже самого закоренелого грешника. И любовь к человеку дано пережить всем, но не все это принимают, не все на это согласны. Ведь настоящая любовь связана со страданиями. Не каждый может с ними справиться. Знаю один случай — десятиклассник влюбился в молодую учительницу, ходил за ней как тень, страдал! Мать пыталась объяснить, что у него впереди вся жизнь, он еще найдет свое счастье, но он только твердил, что не может без нее жить. И в конце концов покончил с собой.

– Разве могут быть примером чувства, завершившиеся так трагически?

– Юноша рос в нецерковной семье, не имел никакого духовного опыта. Любил искренне, чисто, но, не встретив ответного чувства, не смог справиться со страданиями. Его мать потом пришла в храм, воцерковлялась и работала в храме — решила всю оставшуюся жизнь посвятить Богу. Редко я видел такое смирение. Как горячо она молилась за сына! И я верю, что она вымолила его у Бога. Но, конечно, лучше с самого начала строить семью на правильных духовных основах и прививать эти основы детям, чтобы они входили во взрослую жизнь духовно крепкими, умеющими преодолевать трудные ситуации. Но если между мужем и женой нет любви, духовные основы семьи вряд ли можно назвать правильными.

Конечно, любовь у каждого начинается по-своему и в течение жизни понимание того, что такое любовь, может меняться. Есть такое понятие — глубина сердца. Преп одобный Макарий Египетский называл сердце человеческое неизмеримой бездной. Один сразу хочет проверить чувство разумом, анализирует, надо ли связывать жизнь с этим человеком, в итоге разум побеждает. А другой отдается чувству беззаветно, он пленен образом другого человека, любит его всем сердцем. И ему кажется, что без этого человека все в мире будет бесцветно. В любви все в другом принимается. А когда спрашивают влюбленного, за что ты его или ее любишь, отвечает: просто люблю. Если анализировать человеческие качества любимого, обязательно найдешь теневую сторону. Разум, логика, последовательность убивают непосредственное чувство любви. Вспомните русские романсы. Как они прекрасны, какая мелодия, гармония, и везде поется о пережитой любви. Кончившейся, как правило, расставанием (сам человек изменил своей любви или ему изменили), но человек навсегда запомнил это удивительное чувство совершенного очарования другим. Это чувственные образы, а есть более высокие, истинные, которые преобразуют человека. Святые были охвачены беззаветной любовью к Богу. Они своей цельной душой чувствовали любовь Бога к себе, понимали, что Он источник любви. И целиком посвящали жизнь Ему. Конечно, мы все призваны к этой любви, но для семейного человека именно семья — главная школа любви, духовного возрастания.

– Почему же на практике часто бывает наоборот — именно в совместной жизни чувства угасают, на смену очарованию другим приходит равнодушие к нему, раздражение?

– Сегодня многие женятся очень быстро, при этом даже не стремятся предварительно узнать друг друга, каждый думает только о том, чтобы понравиться. Характер же и привычки друг друга узнают только после свадьбы. И открываются такие противоположности, что принять друг друга очень трудно. А думать об этом надо было до брака. Жениховство — очень ответственный период, именно тогда надо понять человека, с которым хочешь соединить жизнь. Нет, тогда только любовались и восхищались друг другом, а теперь начинаются претензии. Да еще родственники вмешиваются, что уж совсем недопустимо. Родители жены внушают ей: если сразу не возьмешь его в ежовые рукавицы, будешь бесправна. Родители мужа подначивают сына: сразу поставь ее на место, дай понять, что ты мужчина, глава семьи. И некоторые молодожены по неопытности прислушиваются к этим советам, часто небескорыстным, например, обусловленным завистью к красивой жене или неприятием ее семьи. Советы ненужные, непрошенные, а атмосферу любви, доверия, открытости друг другу отравляют.

Брак — не иерархия отношений, наоборот, его цель в том, чтобы двое стали едины. И когда люди вступили в брак, никакие их недостатки, различия воспитания, образования не должны влиять на тот факт, что они муж и жена, единое целое. Если даже самый близкий человек говорит, что он (она) тебе не пара, его совет должен отметаться с порога. До брака можно было прислушаться, теперь это неактуально, теперь надо становиться единым целым.

Еще, на мой взгляд, одна большая ошибка многих в том, что они сводят свои отношения к физиологии. Юноша созревает, его тянет общаться с девушкой, и это естественно. Возможно, в недалеком будущем они станут мужем и женой. Дай Бог! Но если они в семье на первое место будут ставить физическую любовь, могут на этом и остановиться. Впечатление от первой близости бывает очень сильным, а потом плотские чувства приедаются, потребности в них могут и не совпадать, отсюда ревность, основанная на восприятии другого как собственной вещи. А о том, что нужно глубже понять другого, преодолеть разности привычек, подходов, принять друг друга, стать единым целым, и не думают. Отношений подлинных нет, они просто созрели для половой жизни.

Вот если на первый план выходят духовные отношения, муж и жена и через много лет будут по-новому узнавать друг друга и каждый раз как заново радоваться своей любви. Плотские отношения в браке естественны, но ни в коем случае нельзя ставить их на первое место.

– Часто ли к вам приходят за советом люди, брак которых на грани распада? Как вы пытаетесь им помочь?

– Очень часто приходят, и не только молодые, но и прожившие не один десяток лет, причем оба воцерковленные. Бывает, что у них разные духовники. В таких случаях я всегда своим чадам говорю: либо ты иди к духовнику мужа (жены), либо оба приходите ко мне. Только выслушав обе стороны, священник сможет хоть частично разобраться в сути конфликта, дать какой-нибудь совет. Преподобный Амвросий Оптинский в таких случаях всегда говорил: «Супруги, не будьте взаимноупруги». В этих простых словах старца Амвросия выражена вся суть проблемы — в основе семейных конфликтов лежит гордыня, нежелание супругов уступить друг другу ни в чем. Особенно у людей 60-70 лет, проживших жизнь, вырастивших детей, внуков, начинается придирка по мелочам.

Чтобы остановить этот процесс, человек должен понять, на чем зиждется его недовольство. Главная причина — охлаждение. На смену живому чувству, вниманию, милости приходит теплохладность. Это свойство нашей падшей человеческой природы. Вспомните слова, переданные Господом Ангелу Ефесской церкви: «Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься» (Откр. 2: 4-5). Так и в малой церкви, в семье, всегда есть угроза, что огонь первой любви ослабнет, и будет больше дыма и копоти, чем чистого пламени. Апостол Павел говорит: «Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследуйте» (2 Кор. 13: 5). И в любви надо испытывать себя, искать причину охлаждения чувств. А готовый рецепт, воспользовавшись которым человек сразу заново воспылает любовью к избраннику, никто дать не может. Сколько семей, столько и ситуаций. Но легко не будет никому. Если не смогли сохранить любовь, для восстановления утраченного чувства придется потрудиться.

– Но ведь есть немало примеров несчастливых первых браков и очень крепких и счастливых вторых. Почему же Церковь категорически против развода, настаивает, что, если любовь ушла, надо не расходиться, а всеми силами пытаться ее возродить?

– Действительно, нередко вторые браки бывают счастливее. Учатся люди на ошибках, анализируют, почему разрушился первый брак. И многие из тех, кто сумел сделать вывод, научился ценить ближнего, заботиться о нем, дорожить миром в семье, единством, во втором браке находят счастье.

Но это мы говорим о том, что имеет место в современной жизни. А в Священном Писании написано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). Вот именно в этой глубине Божественного Промысла о человеке и заключается суть брака. Если человек понимает, как он возвышен Богом (даже назван царем творения), он чувствует и ответственность, вступая в брак. Наша трагедия в том, что мы перестали понимать, как священно слово, данное другому человеку. А ведь это слово и лежит в основе брака. На основании этого слова, внутренних обетов верности священник венчает брачующихся, надевает на них кольца. То есть констатирует, что Бог благословил их свободный и осознанный выбор. Вот эта глубина брака от нас сейчас ускользает. О том, что нужно из глубины души сказать: «Я тебя люблю и буду всегда верен, мне больше никто не нужен», многие даже не задумываются. Церковь же борется за то, чтобы эти глубокие отношения не ушли из нашей жизни совсем, напоминает людям о высоком идеале брака. Понятно, что при таких отношениях развод невозможен. А если от этого идеала отказаться, брачные отношения сведутся к минимуму, который сегодня называют гражданским браком: без обетов, без обязанностей, без желания продолжения рода.

– Можно ли простить измену в браке? Ведь Сам Господь допускает развод в случае прелюбодеяния.

– Да, поэтому тот, кто уличил супруга в прелюбодеянии, имеет право на развод. Но вспомните, что, когда ко Христу приводят женщину, изменившую мужу, и хотят побить ее камнями, Господь говорит: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень» (Ин. 8: 7). И все разошлись. Грех прелюбодеяния — наша визитная карточка. Мы живем в нецеломудренное время. Не сегодня это началось. Блуд — один из самых тяжелых грехов, он объемлет и все остальные наши грехи. Но наша природа вся греховна, недаром же читаем мы в 50-м псалме: «Во гресех роди мя мати моя». И если жена или муж в силах простить измену, лучше простить. Но не все чувствуют в себе для этого силы. Простить, продолжать терпеть измены или разводиться, может решить только сам человек. Мы, священники, должны принять любой выбор человека, который не нарушал супружеской верности, и ни на чем не настаивать, тем более склонять к разводу. Если разводятся из-за измены, на пострадавшей стороне нет греха, но все равно это трагедия для обоих.

– Бывает, что во время угасания отношений один из супругов начинает с интересом заглядываться на других людей противоположного пола, но буквально не изменяет. Тем не менее вторая половина это чувствует и страдает.

– Поэтому Господь и говорит: «…Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5: 28). Плохо ведает человеческое сердце, чему отдает себя. Пусть только платонически, но душа уже прилепилась к другому, соединилась с ним. И если муж заглядывается на другую женщину, его сердце радуется при встрече с ней, жена это чувствует и страдает. При этом со стороны все это может выглядеть благопристойно. Но для Бога важно не внешнее благочестие, а состояние нашего сердца. Каждый человек должен быть честным перед собой, не заниматься самооправданием. В случае платонического увлечения один начнет оправдывать себя, что раз он не изменяет жене физически, то нет ничего предосудительного. Но это лукавство. А другой признает свою немощь, обратится к Богу с сердцем сокрушенным: «Господи, я окаянный грешник, прелюбодей в мыслях и чувствах, я не в силах исправить свое сердце, но Ты помоги мне Своей благодатью, дай сердцу чистоту». И Господь непременно поможет!

Во всех сферах нашей жизни бывают периоды становления, возрастания, угасания — она же временная, то есть проходит во времени. В этом мире, где нет конечной завершенности, человек может испытывать спад во всем. И в семейной жизни… Не просто так говорят: седина в бороду — бес в ребро. Сорок лет — опасный возраст: молодость проходит, медовые отношения заканчиваются, хочется новизны. Если человек понимает это свойство своей природы, он глубже заглянет себе в душу, постарается выйти на духовный уровень развития, займется творчеством, а не станет решать проблему простейшим (а на самом деле тупиковым) способом и не впадет в уныние. Человек разумный должен разбираться во всем, что с ним происходит. Как в природе есть обновление, так и в душе человеческой. Почему в зрелом возрасте многие тянутся к Церкви? Потому что на смену буйной чувственности приходит духовная потребность, начинается созревание души. Жизнь в сорок лет не кончается, а начинается, все становится осознаннее, чище. Чистая энергия должна сублимироваться из телесной в душевную, а из душевной в духовную. И человек восстанавливается. Знал я многих людей, которые достойно жили, развивались духовно, не впадали в уныние. И как же прекрасно выглядели они в преклонном возрасте! Как осень чарует поэтов, так и у человека наступает духовная осень: духовные плоды укрепляют разум, в сердце утверждается вера, и на человека не налюбуешься — так он прекрасен!

– Измена наносит другой стороне душевную травму. А, например, мужья-алкоголики угрожают физическому здоровью жен и детей. Неужели надо терпеть?

– Многие женщины терпят, надеются, призывают супругов идти в храм. Но если человек не принимает меры, не хочет бороться со своей страстью, другая половина имеет право расторгнуть брак.

Преподобный Серафим Саровский не раз исцелял людей от тяжелых болезней: помажет маслицем, благословит, и человек уходит здоровый. Но когда один юноша попросил его спасти своего отца от пьянства, преподобный ответил: избавить человека от пьянства равносильно тому, чтобы душу его вытянуть из ада. Ушел в отдельную комнату, долго молился, потом какая-то хмарь келью накрыла. Юноша испугался, а преподобный Серафим вышел и сказал ему, что умолил Бога и отец его пить не будет. Вот каких сил стоило это святому, который без особых внешних усилий исцелял больных. Поэтому, конечно, нельзя принуждать женщину к сохранению такого брака. А если человек становится совсем невменяем, приближается к психической аномалии, еще чуть-чуть — и жена сама в психбольницу попадет… Когда я это вижу, объясняю женщине, что уже самим мужем все давно попрано и отвергнуто. Но если есть у женщины силы терпеть, надеется она вымолить своего мужа — молюсь за обоих. А говорить жене алкоголика: «Это твой крест, терпи до конца» — недопустимо.

Как простить измену? часть 2

Как простить измену?

Мир Вам, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!

В прошлой статье, Как пережить измену, мы подняли очень важный вопрос – как простить измену любимого Вами человека. И можно ли простить измену? Чего ждет от нас Господь? Попробуем разобраться в этом нелегком вопросе, попытаемся найти единственно правильное решение, и пусть Господь вразумит и умудрит нас в столь ответственном вопросе.

В книге Г.И. Шиманского мы можем прочитать очень полезные высказывания:

«Святые Отцы и учители Церкви рассматривают также вопрос о возможности дальнейшего сожительства жены с изменившим ей мужем и мужа с неверной женой. Древние Отцы Церкви и наши отечественные подвижники, такие как, например, епископ Феофан Затворник, выдерживая строгий взгляд Евангелия на вину прелюбодеяния, в то же время не упускают из виду и заповедь Евангелия о всепрощающей любви к кающемуся брату: покаявшуюся жену-прелюбодейку оскорбленный муж обязан простить. Так же должна поступить обиженная жена по отношению к неверному мужу, если он покается и будет просить прощения и примирения. Только доказанное непостоянство, ветреность есть достаточное основание развода’”. Причем здесь имеются в виду и те нравственно-психологические последствия, которыми прелюбодеяние отразилось в том или другом из супругов. Если последствием падения одного из супругов явилось полное разрушение супружеской симпатии в обоих или в одном из супругов, то в этом случае невозможно требовать неисполнимого, то есть продолжения супружеской жизни между враждебными друг другу лицами. Напротив, где не наступило такого психологического разрушения брака и в душе обиженного супруга сохранилась жалость и дух всепрощения к падшему, кающемуся в своем грехе, то следует им не разрывать союза ради заповеди Христовой о всепрощающей любви и ради детей, если они имеются у них’”. Из первохристианской древности мы имеем следующее свидетельство решения этого вопроса.

В «Пастыре» Ерма, апостольского мужа (начало 2 века), читаем следующее:

— Заповедую тебе, — говорит Пастырь, — соблюдать целомудрие; и да не всходит тебе на сердце помысл о чужой жене, или о любодеянии, или о каком-либо дурном деле, потому что делающий это совершает великий грех. А ты помни всегда о Господе, во все часы, и никогда не согрешишь.

Ерм сказал на это Пастырю:

— Если, господин, кто-нибудь будет иметь жену верную в Господе (т.е. христианку) и найдет ее в прелюбодеянии, то грешит ли муж, если живет с ней?

Пастырь ответил:

— Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены, и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии.

— Что же делать, — говорит Ерм, — если жена будет оставаться в своем пороке?

Он ответил:

— Пусть муж отпустит ее, а сам останется один. Если же, отпустивши жену, возьмет другую, то и сам прелюбодействует.

— Что же, господин, — продолжал Ерм, — если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то не должна ли быть принята мужем ее?

И Пастырь сказал ему:

— Если не примет ее муж, он грешит и допускает грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене…»»

Таинством Венчания мужчина и женщина связывают свою жизнь в одну неразрывную нить. И как невозможно отделить одно волокно от другого, не повредив обоих, так и невозможно отделить мужа от жены и жену от мужа без ущерба обоим.

С креста не сходят – с него снимают… Невозможно быть чадом Божиим и не понести свой крест до конца. Невозможно смалодушествовать, пожалеть себя и попытаться избегнуть страданий. Нельзя пренебречь даром Божиим – супругом или супругой – и не простить провинившуюся сторону. Как сможем мы молиться Богу и призывать Милость Божию на себя, если сами мы настолько жестокосердны, что не прощаем самого близкого нам человека?

«…Если последствием падения одного из супругов явилось полное разрушение супружеской симпатии в обоих или в одном из супругов, то в этом случае невозможно требовать неисполнимого, то есть продолжения супружеской жизни между враждебными друг другу лицами…»

– Как больно от того, что гордость наша, и чувство собственной непогрешимости затмевают собой христианское милосердие и всепрощение! А как же « Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

Разве мать сможет бросить своего ребенка, если ребенок согрешит? Разве разрушится материнская любовь, если ребенок ее не слушает и поступает противно ее воле? Как сможет мать оказаться от своей кровинушки? Не станет ли она, горемычная, слезы лить в ночной тиши, не станет ли просить у Бога помилования и раскаяния своему заблудшему чаду? И как обрадуется бедная мать, если вернется к ней ее чадушко, да повинится перед ней в грехах! И разве сможет сказать материнское сердце, что, прости мол, дитятко мое, меня, но разрушилась во мне симпатия к тебе и стали мы с тобой нынче враждебными друг другу лицами?

Если мать так сильно любит своего ребенка, близкого ей только по крови, то как же мы должны любить своих мужей и жен, близких нам по духу Христианства и являющихся с нами одним целым?

Хочется привести в пример небольшую, но крайне поучительную историю поистине христианской любви жены к своему несчастному мужу:

« Одна глубоко верующая женщина, зная об измене мужа, просила у Бога помощи в перенесении этой скорби и о вразумлении своего супруга. Она не переставала молитвой бороться с помыслами обиды и ревности, и в этом находила способ своего душевного умиротворения. « Однажды, – как рассказывает сам муж, – я шел на свидание к своей любовнице. Жена моя это очень хорошо знала. С неописуемой грустью и страданием она по привычке осенила меня крестным знамением, и на этот раз на ее глазах были крупные слезы. Я, зная ее христианскую любовь ко мне и терпение, на этот раз был сердечно потрясен ее поступком, упал перед ней на колени и с раскаянием воскликнул: « Любовь твоего сердца победила во мне чувство безумного влечения к делам скверны. Я буду другим человеком!» И тут же я дал клятву в том, что больше не буду повторять супружеские измены».

Вот так любовь жены, ее вера и самопожертвование, ее поистине христианское поведение – спасли от вечной погибели и ее мужа, как прелюбодея, ибо – блудников и прелюбодеев судит Бог ( Евр.13,4), прелюбодеи Царства Божия не наследуют (1 Кор.6,9-10). и ее саму, от жестокосердия и отречения от собственного креста.

«— Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены, и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии» – как понять это изречение? Если муж знает, что жена изменяет ему, и ничего не делает для спасения ее души, если он не молится о ней, не увещевает ее оставить сей страшный грех – то становится соучастником ее греха, ибо если не спасает ее душу, но равнодушно молчит.

В заключении хотелось бы еще раз оживить в памяти слова архимандрита Иоанна Крестьянкина:

« С креста, данного Богом, не сходят, с него снимают – и это путь за Господом. А радость взаимопонимания, любви прочных земных утех, да еще если требуется перечеркнуть то, что было благословлено свыше, начертывают уже другой путь, в другом направлении.»

Читайте также статью о том:  Как жить после измены?

   << На главную страницу                       на Семейную рубрику >>

15 шагов, как простить супруга/супругу за прошлые ошибки

В этой статье

Прощение – это подарок самому себе. Речь идет об освобождении от обид и боли. Вопреки распространенному заблуждению, прощение не оправдывает плохое поведение. Это просто позволяет вам изменить вашу внутреннюю реакцию. Итак, если вы научитесь прощать супруга/супругу за прошлые ошибки, это принесет вам покой.

Если вы, как и почти все женатые люди в мире, наверняка задаетесь вопросом, как простить супругу/супругу за прошлые ошибки. В браке ошибки неизбежны, одни побольше, другие поменьше. И также неизбежно чувствовать себя обиженным.

Поскольку брак состоит из двух людей, люди далеко не безупречны. Но, оказавшись в положении супруга, с которым жестоко обращаются, вы можете заметить, что этот прошлый проступок навсегда останется в вашем сердце и разуме. Итак, как вы прощаете своего супруга за его прошлые ошибки?

Почему так трудно простить?

Любое предательство со стороны человека, которому вы должны были доверить свою жизнь, — это удар, который многие просто не могут преодолеть. Будь то ложь, неверность, зависимость или предательство, приготовьтесь к ухабистой дороге, потому что простить своего супруга будет нелегко. Тем не менее, это необходимо сделать. Как ради ваших отношений, так и ради вашего благополучия.

Когда мы узнаем о предательстве, то сначала переживаем водоворот эмоций, начиная от чистой ярости и заканчивая полным оцепенением. Мы не узнаем, что нас поразило. Но со временем мы преодолеем этот первоначальный шок.

К сожалению, именно здесь начинаются настоящие проблемы с отпусканием. Здесь мы больше не пребываем в полном удивлении и неверии, но с болью осознаем предстоящую агонию.

И в этот момент наш разум начинает подшучивать над нами. Наш мозг пытается защитить нас от повторных травм, изменяя то, как мы видим реальность.

Мы начнем сомневаться в каждом шаге нашего супруга. Мы станем сверхбдительными к любому возможному признаку того, что это произойдет снова (ложь, мошенничество, азартные игры и т. д.).

И это тот же самый процесс, из-за которого вы не желаете прощать своего супруга. Вы приходите к выводу, что если вы прощаете, вы позволяете своему супругу сделать то же самое снова.

Однако это не так. Прощая, вы просто движетесь дальше, и мы не говорим, что пройти через это было нормально. Итак, поскольку прощать так важно, вот три шага для достижения этой цели.

Шаг 1. Поймите, что произошло

Вероятно, вам не составит труда, потому что у большинства из нас есть жгучее желание добраться до причин того, как произошло предательство. Если вам повезет, ваш супруг будет готов помочь вам во всем разобраться.

В идеале вы сможете задать все вопросы и получить ответы на все вопросы.

Но независимо от того, есть у вас такая поддержка или нет, этот шаг также содержит еще одну важную задачу, которую вы можете выполнить самостоятельно.

Пойми свои чувства, все до единого. Определите, какой аспект предательства задел вас больше всего. А также попытайтесь понять своего супруга. Их причины, их чувства.

Шаг 2. Позаботьтесь о себе

Процесс прощения вашего супруга, вероятно, будет долгим. Тот, который может высосать всю вашу энергию из вашего тела. В какой-то момент вы можете почувствовать, что не можете двигаться дальше. Постоянное переживание травмы может разрушить вашу повседневную жизнь, уверенность и интерес, поэтому вам следует в первую очередь позаботиться о себе.

Побалуйте себя. Будьте настойчивы. Старайтесь не проявлять агрессию и не нападать на супруга, когда ему больно. Скорее побалуйте себя. Проводите время с друзьями и семьей. Если вам нужно некоторое время в одиночестве, возьмите его.

Это приведет только к более ясному уму и большему шансу разрешить обиду. Но самое главное, помните, что вам нужно исцелиться, прежде чем вы сможете простить своего супруга.

   Связанное чтение:    Простые шаги, чтобы позаботиться о ваших отношениях  

Шаг 3. Измените свою перспективу

Надеемся, что после выполнения предыдущих шагов вы станете намного здоровее. Вам удалось обрести покой внутри себя, независимо от того, что происходит снаружи. Вы понимаете, как произошло предательство, а также немного лучше понимаете себя и свои потребности.

Как только это произойдет, вы достаточно сильны, чтобы изменить точку зрения. Независимо от того, что произошло в вашем браке, всегда есть способ увидеть это с разных точек зрения.

Будь то точка зрения вашего супруга или полностью нейтральная, и вы можете посмотреть на нее по-другому и не держать зла. Таким образом, вы собираетесь начать новую и более свободную жизнь!

Проблемы прощения 

Ошибки имеют разные последствия . На одном конце шкалы ваш супруг забыл забрать детей из-за работы. Затем, на крайнем конце шкалы, у вас есть предательство в той или иной форме.

Будь то ложь, неверность, зависимость или любое предательство, вы столкнетесь с вихрем эмоций. Знать, как простить своего супруга за прошлые ошибки, непросто, поскольку вы сталкиваетесь со всем, от гнева до оцепенения.

Когда первоначальный шок проходит, вы переходите на сверхбдительность. Как только доверие исчезло, вы начинаете сомневаться во всем, что делает ваш супруг. Вы начнете повсюду видеть ложь, жульничество, азартные игры и другие грязные улики, независимо от того, существуют они на самом деле или нет.

В этот момент сама мысль о прощении кажется невозможной. В конце концов, как вы можете принять плохое поведение? Это распространенное заблуждение.

Прощение не означает потворство чему-либо. Речь идет о вашем внутреннем исцелении, чтобы вы могли обрести покой и ясность в том, как реагировать и двигаться вперед. Прощение также влияет на ваше здоровье.

Как объясняется в этой статье о науке прощения, мы снижаем уровень стресса, когда практикуем прощение. Более того, чем больше вы научитесь прощать супругу за прошлые ошибки, тем больше вы повысите свое благосостояние и самооценку.

Хорошей новостью является то, что вы можете научиться методам преодоления предательства в браке . Это требует времени и терпения, но вы можете восстановиться. Вам нужно будет принять свои эмоции, когда вы откроете свой разум для разных точек зрения.

Или, как напоминает нам психолог Виктор Франкл, «вы не можете контролировать то, что происходит с вами в жизни, но вы всегда можете контролировать то, что вы будете чувствовать и делать по поводу того, что с вами происходит». Ваш личностный рост и эмоциональное освобождение зависят от того, как вы реагируете.

15 способов отпустить ошибки вашего партнера 

Чтобы понять, как простить супруга/супругу за прошлые ошибки, нужно столкнуться со своими темными эмоциями и отпустить их. Только тогда вы найдете в своем сердце место для сострадания и прощения.

Если не прощать, можно потеряться в негативе, и в итоге только себе навредишь. Не лучше ли найти покой и способ двигаться вперед?

1. Взгляните в лицо своим страхам 

Легко увидеть ошибки в отдельности и судить о человеке только через призму этих ошибок. Короче говоря, мы запрограммированы судить об ошибках, основываясь на нашем восприятии мира, включая наши страхи.

Мы можем чувствовать себя преданными или брошенными, что вызывает ряд страхов. Тем не менее, столкнувшись с этими страхами, мы можем увидеть разные представления и начать понимать, почему наш партнер совершил ошибку.

Это не значит, что мы одобряем плохое поведение, но встреча со своими страхами означает, что мы можем отпустить их. Тогда нам будет легче очистить свой разум от суждений, чтобы лучше увидеть самый мудрый образ действий.

Итак, как простить вашего партнера, который причинил вам боль, начинается с понимания того, чего вы боитесь больше всего, чтобы вы могли отпустить это.

   Похожие материалы:    Как справиться со страхом в отношениях и поддержать своего партнера  

2. Изучите свои убеждения 

Научиться прощать своего супруга — это процесс. Когда вы сталкиваетесь со своими страхами, вам нужно понять, какие убеждения подпитывают эти страхи.

Например, вы верите, что от измены нет исцеления? Каких ожиданий вы придерживаетесь? Считаете ли вы, что вы, как супруг, имеете приоритет над расширенной семьей вашего супруга?

В этих убеждениях нет правильного или неправильного, но если вы действительно хотите научиться прощать своего супруга за прошлые ошибки, вам нужно знать, как эти убеждения влияют на ваше восприятие.

Если они будут держать вас в водовороте темных эмоций, вы никогда не восстановите свой внутренний покой и рискуете своими отношениями. Итак, спросите себя, что для вас важнее всего.

3. Примите тот факт, что вы не можете изменить прошлое 

Понимание того, что все хотят быть счастливыми, — это то, как простить своего супруга. Никто не хочет страдать, но есть вероятность, что страдает и ваш супруг. Ошибки случаются, и они, вероятно, хотели бы их исправить, но не могут.

Прошлое было, но теперь у вас есть выбор. Либо вы теряете себя в гневе и иллюзии защиты, которую он обеспечивает. В качестве альтернативы, , вы также можете сосредоточиться на прекращении своих страданий, встретившись лицом к лицу со своей болью.

В общем, поговорите об этом, поделитесь своими чувствами и сосредоточьтесь на том, что вы оба можете сделать, чтобы поддержать друг друга.

4. Признайте свои прогнозы 

Как жена, вы можете простить своего мужа, как только перестанете влиять на отношения со своей темной стороной. Это краткое изложение проекции объясняет, что все мы естественным образом склонны перекладывать на других свои собственные черты и внутренние недостатки.

Итак, мы чувствуем себя подавленными, и наш страх превращается в потребность отомстить. В глубине души мы хотим, чтобы наш партнер испытал такое же уныние.

Однако это только усугубляет нашу боль.

Вместо того, , как простить супруга за прошлые ошибки, означает признать свою боль и эмоции и взять на себя ответственность за них . Попробуйте подсказки в дневнике, чтобы исцелить эмоции, чтобы вы могли столкнуться с болью и отпустить ее.

5. Откажитесь от суждений

Многие люди не осознают, что прощение — это сила. Требуется мудрый человек, чтобы выйти за рамки суждений и увидеть человека внутри преступника. Если вы этого не сделаете, вы рискуете застрять в петле «бедный я».

Итак, как мне простить мужа за прошлые ошибки? Ищите в нем присущую доброту. Да, он совершал ошибки, но что он делает хорошо?

Большинство из нас хотят быть хорошими людьми, но мы боремся со своими внутренними ранами. Ищите их в своем муже и цените, что они есть и у вас. Эти ошибки могли быть вами.

6. Интересуйтесь своими эмоциями

Негативные эмоции могут загнать нас в тупик. Как это ни парадоксально, мы привязываемся к своей боли. Это становится нашим личным страданием, и мы не хотим, чтобы оно ушло вглубь.

Мы создаем вокруг него историю, основанную на самодовольстве. Это только усиливает боль по мере того, как мы все глубже погружаемся в петлю жертвы.

Как простить своего супруга за прошлые ошибки означает спросить себя: «Как я чувствую свою боль? Меня привлекает гнев? Я перестал слушать?»

Это не значит, что мы не можем поделиться своей историей, но, возможно, попробуйте рассказать ее так, как если бы вы были вашим партнером. Как это меняет ваши эмоции и вашу точку зрения?

Как объясняет психолог Лиза Фельдман Барретт в своем выступлении на TED, эмоций не запрограммированы в вашем мозгу. Они не случаются с вами просто так, и вы можете контролировать свои эмоции больше, чем вы думаете: 

7. Отпустить гнев

Как простить жене ее прошлое? Отвечая на этот вопрос, подумайте, что находится в вашей власти. Самое главное, прошлое ушло, и единственное, что в вашей власти, это ваш ответ.

Вы хотите, чтобы гнев навсегда омрачил вашу жизнь? Конечно, иногда гнев может нас чему-то научить. Это может быть спусковым крючком для изменений, но не держитесь за него.

Если вы не можете избавиться от гнева, возможно, вам нужно что-то изменить в себе. Как минимум, вы сохраните свое здоровье, потому что стресс и гнев, как известно, способствуют сердечным заболеваниям и другим проблемам.

8. Какова их точка зрения?

Мы не говорим, что избавиться от гнева легко. Тем не менее, чтобы по-настоящему простить своего супруга, нужно искать другую точку зрения.

Отличное упражнение, подробно описанное в этой статье Forbes по избавлению от гнева, состоит в том, чтобы воспроизвести ситуацию в уме, как если бы вы были третьим лицом. Создавая некоторую дистанцию, вы смягчаете свои эмоции и даете себе свободное пространство, чтобы увидеть другие возможности.

Затем, чтобы простить своего супруга за прошлые ошибки, нужно воспроизвести ситуацию, как если бы вы были на месте своего партнера.

9. Плакать о прошлом

Как забыть прошлые ошибки иногда означает оплакивать то, что было раньше. Хотя на самом деле никто не умер, это терапевтический способ принять и отпустить боль.

Подумайте о том, что вы потеряли из-за этой ошибки. Возможно, вы сейчас чувствуете себя другим человеком? Кроме того, потеряли ли вы еще немного невинности благодаря этому опыту?

Когда вы скорбите, возможно, зажигая свечу, вы позволяете себе измениться и двигаться дальше. Вы также соединяетесь со своей внутренней стойкостью, которая показывает вам путь к принятию того, как простить супругу за прошлые ошибки.

   Связанное чтение:    Как не дать супругу вспоминать о прошлом  

10. Говорите об этом

О какой бы ошибке вы ни допустили, всегда полезно. Вот как простить своего супруга за то, что он причинил вам боль, потому что разговор — это еще один способ справиться с болью.

Итак, поделитесь своей историей с близкими друзьями или психотерапевтом, если хотите.

11. Открыто встречайте чувство вины и стыда 

Исследуя свои эмоции, помните, что чувство вины и стыда часто скрывается за гневом. Например, неверность может заставить нас подсознательно задуматься, что с нами не так.

Если мы подавляем свой стыд и вину, они только усугубляются. Они не исчезают, но заставляют нас впадать в реакции, которые мы не можем контролировать. Это только усугубляет ситуацию.

Вместо того, чтобы простить своего партнера за прошлые ошибки, нужно назвать свой стыд и вину. Почувствуйте их в своем теле.

Вы можете представить их в виде фигур или мультяшных персонажей, чтобы создать дистанцию ​​с ними, чтобы они не подавляли вас. Со временем их легче отпустить.

   Похожие чтения:    Что такое токсичный стыд? Признаки, причины и способы преодоления  

12. Знайте свое влияние

Чтобы избавиться от прошлых ошибок, иногда нужно признать свои ошибки. Никто не совершенен, и даже если мы не совершали проступка, возможно, мы создали условия для того, чтобы он произошел.

Размышляя о том, как ваша личность и стиль привязанности влияют на ваши отношения , научитесь прощать своего супруга за прошлые ошибки, прощая себя.

13. Отдавайте приоритет заботе о себе

Прощение супруга и самого себя означает заботу о себе. Да, прошлое нужно переварить, но не забывайте заботиться о своем теле, чтобы ваши эмоции не растворялись в усталости и стрессе.

Изучите эти методы ухода за собой, чтобы найти идеи, когда вы изучаете, как простить своего супруга/супругу за прошлые ошибки.

14. Практикуйте сострадание к себе

Обучение тому, как прощать супруга за прошлые ошибки, также связано с сочувствием к себе. Как вы можете ожидать прощения других, если вы не можете быть добры к себе или простить себя?

С состраданием к себе мы соединяемся с нашей внутренней человечностью, включая нашу темную сторону. Мы также помним, что у всех нас есть темная сторона и что ошибки могут случиться с каждым.

Итак, почему бы не попробовать это осознанное упражнение на сострадание к себе, которое поможет вам понять, как преодолеть прошлые ошибки в отношениях?

15. Найдите профессиональную поддержку 

Все приведенные выше советы являются отправной точкой. Это не значит, что все это легко, и иногда нам не удается найти способ простить супруга, поэтому нам нужна помощь.

Не позволяйте прошлому поглотить вас в темной дыре отчаяния. Вместо этого обратитесь к консультанту или психотерапевту, который поможет вам научиться прощать супруга/супругу за прошлые ошибки .

   Связанные чтения:    Как обратиться за поддержкой к партнеру, когда она вам нужна  

5 баллов за обращение с неумолимым партнером

Иногда ситуация меняется, и вы совершаете немыслимую ошибку. Работая над следующими пунктами, помните, что прощение требует времени и терпения .

1. Прости себя

Как простить свое прошлое возвращается к состраданию к себе. Тот факт, что вы сожалеете о своих прошлых ошибках, является хорошим знаком. Некоторые люди никогда не размышляют и не учатся, и именно так мы растем.

Напомните себе, что вы человек, и мы можем стать лучше, только совершая ошибки, пока извлекаем уроки. Итак, спросите себя, что вы узнали о себе и что вы можете изменить в будущем. 12 способов простить себя за разрушение отношений Помните, что прощение — это внутреннее исцеление, а не попустительство поведению, поэтому оно требует времени.

Дайте вашему партнеру пространство и время, чтобы встретиться со своими страхами и пересмотреть свои взгляды на жизнь. В конце концов они простят вас, когда научатся соединиться со своей человечностью.

3. Примите последствия 

Прощение в браке означает принятие на себя ответственности за свои действия. Это будет нелегко, но по мере того, как вы научитесь принимать вещи такими, какие они есть, вам будет легче двигаться дальше.

Наши страдания происходят из-за несоответствия ожиданий или цепляния за то, что было до ошибок. Отпустите это, потому что это не работает, и примите последствия.

   Связанное чтение:    10 Последствия ранения отца на благополучие и отношения  

простить супругу за прошлые ошибки. Необычно, чтобы только один из супругов совершал ошибки.

Как уже упоминалось, наши темные эмоции часто мешают нам судить. Попробуйте вести дневник, чтобы обработать свои эмоции, включая чувство вины и стыда.

С другой стороны, вы можете найти терапевта, который поможет вам выйти из тупика.

5. Отпустите потребность во внешнем прощении

Мы никого не можем заставить простить себя, но вы можете научиться прощать себя, и с этого места силы вы найдете способы восстановить доверие.

Со временем вы сможете восстановить связь со своими ценностями и целями в партнерстве, постепенно обнаруживая, как прощать супругу за прошлые ошибки.

Если вам нужен более конкретный пример того, как это сделать, присоединяйтесь к курсу «Спасите мой брак». Вы обнаружите свое нездоровое поведение и получите советы, как восстановить доверие и, в конечном счете, ваш брак или отношения.

Не позволяйте прошлым обидам определять вашу жизнь

Как простить того, кто совершил непоправимое? Как Мандела простил своих тюремщиков? Требуется стойкость и внутренняя сила, которые вы тоже можете развить.

Интересуйтесь своими эмоциями, избавьтесь от суждений и пересмотрите свою точку зрения. Исцелите свои раны и уделите первостепенное внимание состраданию к себе, чтобы вы могли соединиться со своей внутренней человечностью и, в свою очередь, увидеть хрупкость вашего партнера.

Было бы полезно, если бы вы проявляли эмпатию и глубокий личностный рост, когда учились прощать своего супруга за прошлые ошибки. Иногда нам нужен психотерапевт, но что бы вы ни делали, не позволяйте обиде управлять вашей жизнью.

Или, как сказал Нельсон Мандела, «прощение освобождает душу; это устраняет страх».

Прощение родителей

Прощение наших родителей — основная задача взрослой жизни и один из самых важных видов прощения. Мы видим наших родителей в наших товарищах, в наших друзьях, в наших боссах, даже в наших детях. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми родителем и остаемся в этом состоянии, мы неизбежно чувствуем себя отвергнутыми и этими важными другими.

Но отпустить родителей с крючка, говорит психолог Роберт Карен, — это первый шаг к счастью, принятию себя и зрелости. Вот несколько мыслей, которые помогут начать исцеление:

Избавьтесь от обиды.
Вынашивание обиды на родителя не только держит его в немилости. Мы тоже застреваем там, навсегда ребенок, жертва, неимущий в царстве любви. Как ни странно, обида — это своего рода цепляние, способ не отделяться, и когда мы держим обиду на родителя, мы цепляемся не только за родителя, но, точнее, за плохую часть родителя. Как будто мы не хотим жить, пока не решим этот вопрос и не почувствуем безопасность их безусловной любви. Мы делаем это по уважительным психологическим причинам. Но результат прямо противоположный: мы остаемся запертыми в зле и не взрослеем.

Развивайте реалистичные ожидания.
Грехи родителей одни из самых трудных для прощения. Мы ожидаем от них всего мира и не хотим снижать свои ожидания. Десятилетие за десятилетием мы питаем надежду, часто неосознанно, что они, наконец, поступят с нами правильно. Мы хотим, чтобы они признали все свои проступки, извинились, искренне молили нас о прощении. Мы хотим, чтобы наши родители обняли нас, сказали, что знают, что мы были хорошими детьми, исправили фаворитизм, который они проявили к брату или сестре, забрали обратно свою обидную критику и похвалили нас.

Держись за хорошее.
Большинство родителей любят своих детей, за редким исключением. Но ни один родитель не идеален, а это значит, что у всех есть детские раны. Если нам повезет, наши родители были достаточно хороши, чтобы мы могли сохранить знание об их любви к нам и нашей любви к ним, даже несмотря на то, что они причинили нам боль.

Способствовать истинному разделению.
Прощать не означает оправдывать плохие поступки наших родителей. Это не значит отрицать их эгоизм, их неприятие, их подлость, их жестокость или любые другие проступки, недостатки характера или ограничения, которые могут быть с ними связаны. Важно отделиться от наших родителей, то есть перестать видеть себя детьми, которые зависят от них в своем эмоциональном благополучии, перестать быть их жертвами, признать, что мы взрослые люди, способные формировать свою собственную жизнь и ответственность за это.

Позвольте своим родителям вернуться в ваше сердце.
Когда мы это сделаем, мы сможем начать понимать обстоятельства и ограничения, в которых они работали, признать в них добро, которое отодвинула в сторону наша боль, возможно, почувствовать некоторое сострадание не только к тяжелому путешествию, которое они прошли, но и к боли. мы их вызвали.

Отправьтесь в путешествие.
Достижение места прощения, поиск прощающего себя внутри нас — это долгий и сложный путь. Мы должны быть готовы простить. Мы должны хотеть простить.

Прощать ли измену, как простить измену и остаться вместе: 12 советов

Из этой статьи ты узнаешь:

• Почему ИНОГДА можно простить измену мужа или парня (большинство женщин этого не делают)
• Ответ на твой вопрос «Можно ли простить измену?»
• Как исцелиться, восстановиться и сохранить отношения после измены.
• Самый эффективный способ простить изменщика и уберечь его от измены снова.
• Как убедиться, что твой изменяющий друг или муж делает все возможное, чтобы загладить свою вину перед тобой.
• Когда измену можно простить.

Это интересно: Ежедневные, любовные и лучшие гороскопы, на каждый месяц и знак Зодиака

Как простить измену мужчине и двигаться дальше в отношениях после того, как он предал твоё доверие

«Как простить измену мужа и почему я вообще должна прощать его?». 

«Как я могу просто отпустить это после того, как он сделал такую ​​ужасную вещь…»

Это одни из самых сложных вопросов, которые ты можешь себе задать.

Тем не менее, когда-нибудь многим людям в конце концов придется столкнуться изменой. Мы каждый думаем, что с нами этого не случится. Но — увы! Измены очень распространены в нашем обществе.

Если ты читаешь эту статью, то мне кажется, рассматриваешь возможность простить за измену мужа или парня за то, что он натворил, чтобы сохранить ваши отношения, поскольку всё ещё любишь его.

Многие женщины идут на примирение ради ваших общих детей, для которых развод всегда большой стресс, ради того, чтобы скрыть факт измены от родных и близких, многим кажется, что легче попытаться восстановить старые отношения, чем завести новые. Ипотека опять же…

Если ты ещё до конца не уверена — хочешь ли ты или можешь простить его, тогда читай дальше, и я помогу тебе принять решение.

В этой статье ты прочитаешь мои лучшие советы, как прощать, исцелять и двигаться вперед в ваших отношениях после того, как твой муж или парень изменил тебе, узнаешь можно ли простить измену и как простить измену.

Это интересно: Как понять, что ты нравишься мужчине: 27 признаков

Вот 11 советов, как простить измену:

Совет № 1: Осознай, что измены очень распространены

Для начала неутешительный факт — почти половина всех людей изменяет. Если верить данным статистики 59% мужчин и 41% женщин. Это из тех, кто не соврали в опросе.

Возможно, ты уже сталкивалась с изменой сама, возможно какой-то парень изменил твоей подруге. Но как ты теперь понимаешь, то, что произошло с тобой — это явно не что-то уникальное и удивительное. Прелюбодеяние очень распространено и отношение к нему в обществе, прямо скажем, не предосудительное.

Когда измены происходят в таком большом масштабе, ты просто не можешь делать вид, что этого не происходит.

И самое главное: статистика измен у мужчин и женщин говорит о том, что мужчины чаще всего ограничиваются исключительно сексуальными контактами, а женщины заинтересованы в психологической стороне отношений.

Опять же, здесь я пишу об измене в длительных отношениях, а не когда вы с парнем повстречались две недели и он тебе изменил. Тут вариант о прощении даже не рассматривается, да и вряд ли он будет умолять тебя о нём.

Измена женщины — это почти всегда lovestory, это влюблённость, женщина чаще изменяет сердцем (ну, если только она не нимфоманка).

Измена мужчины — это целый букет причин, обычно никак не связанный с lovestory. Мужчина изменяет членом.

Так считалось очень долго и об этом факте писали самые именитые психологи, ссылаясь на данные статистики, но в последнее время я вижу, что также женщины кидаются в омут измены чисто для того, чтобы получить всплеск эмоций и снова вернуться в семью.

Каждая история отношений индивидуальна и нет двух похожих, но если ты хочешь простить мужчину изменщика, потому, что всё ещё любишь его или по другой причине, я могу дать тебе советы общего плана, но они довольно универсальные.

И я знаю достаточно много историй прощения мужчин после измены, которые заканчиваются вполне благополучно. Но знаю также и достаточно много историй, когда она простила его, а он снова загулял. Или она сохранила отношения, но не смогла простить и загуляла сама. У каждого своя судьба.

Итак, теперь, когда ты осознала, что измены очень распространены, посмотрим, что ты можешь сделать, чтобы сохранить отношения.

Это интересно: Как влюбить в себя парня: 23 способа, которые работают

Совет № 2: Никому не рассказывай

Если ты узнала, что он тебе изменил — самое первое и главное ТАБУ — никому ничего не рассказывай! Ни маме, ни своей лучшей подруге! И не спрашивай у них: «можно ли простить измену?».

Что ты хочешь от них услышать? Что ты дура, а он подонок?

И если ты всё-таки думаешь простить его, тем более никому ничего не нужно рассказывать.

Потому что в обществе считается постыдным и слабым, когда ты прощаешь своего партнера за измену тебе.

Но если история его измены станет публичной, тогда ты успеешь обсудить это и с подругами, и с мамой.

Кстати, исходя из моего жизненного опыта жертва измены обычно самая последняя узнаёт о случившемся.

Это касается как женщин, так и мужчин. Обычно идёт домой такой довольный алень, вернулся с вахты, несёт жене цветы и подарки, а весь двор уже знает, что к ней в его отсутствие похаживает МЧСник Геннадий.

Спасает её так сказать.

И все боятся рассказать об её измене, даже его мама, потому, что алень превращается в боевого аленя и крушит всё, защищая честь своей нитакуси.

То же и про обманутых женщин. Бывает так, что у мужа есть любовница, все факты на лицо, он уже и скрываться особо перестал, а жена всё не в курсе, хотя все вокруг уже всё знают.

Это интересно: Что нравится мужчинам во время близости и секса: 17 их сокровенных тайн

Совет № 3: Прощение — это твоя сила, а не слабость

Сразу хочу предупредить тебя, что прощать изменщика возможно только в том случае, если ему нужно твоё прощение. Если он умоляет тебя о прощении, кается в своём грехе прелюбодеяния и обещает, что такого больше не произойдёт! В любом ином случае вопрос о прощении его даже не рассматривается.

Согласись, глупо будет выглядеть, если ты скажешь ему: «Я прощаю тебя!», а он ответит, что чихать он хотел на твоё прощение.

Но если подлый изменщик искренне кается и твоё сердце хочет его простить —  не советуйся по этому поводу, даже с самыми близкими тебе людьми. Они видят ситуации абсолютно под своим углом, они зажаты в рамках своих предубеждений.

Все они обязательно скажут тебе — изменил, гони его прочь! ? Но они не знают, что творится у тебя на сердце и в душе. Просто попробуй принять решение сама, ведь ты уже большая девочка.

Я не исключаю, что всё-таки найдётся человек, который тебя поддержит.

У меня в жизни нашлась такая женщина из моей близкой родни, когда я попал в неприятную жизненную ситуацию в отношениях, она дала мне очень мудрый и правильный совет, который шёл наперекор тому, что говорили мне друзья и семья. И я ей очень благодарен до сих пор.

Конечно, самый лёгкий способ — «обвинить во всем его» и расстаться. 

А вот что невероятно сложно, так это постараться покопаться ваших отношений и спросить себя, почему это произошло, и выяснить, можешь ли ты это исправить?

Можно также изучить в список причин, по которым изменяют мужчины и, возможно, тебе придётся изменить что-то в себе.

Прощение — это довольно смелый поступок, который заслуживает уважения.  Не пойми меня неправильно. Есть ситуации, когда можно простить, и есть ситуации, когда тебе, возможно, всё-таки придётся расстаться с ним.

Но ты не можешь не дать ему шанс, особенно, если он об этом просит.

История моего собственного прощения за измену. История эта очень личная, но теперь уже по прошествии стольких лет я могу её рассказать.

Когда  много лет назад я развёлся со своей первой женой, то уже через пару месяцев встретил девушку, с которой был знаком, когда она была ещё подростком. Поскольку к тому времени она уже стала большая девочка, я решил, что неплохо было бы с ней замутить.

Я отнёсся к этой связи, как к проходящей, но эта девушка так не считала. Случилось так, что наш роман случился накануне её отпуска, она уехала на дачу в Воронеж на месяц, отпуска на Севере, где мы жили, длинные.

А я продолжил развлекаться после развода, таская домой легкодоступных девиц. Они были все какие-то одноразовые, наутро не вызывали ничего, кроме тошноты и я стал всё чаще вспоминать о милой девушке, уехавшей в отпуск.

Она звонила мне каждую неделю и тогда (мобильных ещё не было) для этого ей приходилось ехать в райцентр. И вот я стал уже скучать по ней и ждать её обратно, она приехала.

Ну и доброжелатели ей рассказали о моих похождениях.

Я не стал отпираться, покаялся, поклялся так больше не делать и слово своё сдержал.

Мы прожили 20 лет и расстались.

Она простила меня, хотя я представляю как нелегко ей было это сделать.

И мы прожили 20 лет и ни разу за всё это время я ей больше не изменял.  

Вот такая личная история. И если бы её не было в моей жизни, возможно, я и не рекомендовал бы тебе прощать изменщика.

В следующем совете я помогу тебе получить ответы, чтобы прояснить вашу ситуацию, чтобы ты лучше знала, что с этим делать.

Это интересно: Парень не отвечает на сообщения | Что делать | 10 простых советов

Совет № 4: Поговори с ним и выясни, как обстоят дела

Первое, что тебе нужно сделать, это выяснить, что у него на уме и на сердце.

Поэтому, задай ему эти вопросы и попроси, чтобы он отвечал честно, даже если он будет понимать, что причинит тебе боль.

• Действительно ли он сожалеет о том, что сделал?
• Было ли это просто глупой ошибкой или что-то, что он планировал долгое время?
• Это было всего лишь раз?
• Был ли секс просто физическим или у него есть чувства к ней?
• Хочет ли он продолжать ваши отношения или предпочитает быть с ней?
• Он на 100% счастлив и удовлетворен тобой и вашими отношениями?

Единственный способ пройти через это и убедиться, что это никогда больше не повторится, — это со 100%-й жестокой честностью добраться до первопричины его измены.

Возможно, тебе придется вытаскивать из него ответы, чтобы узнать правду, мужчины, тем более в такой ситуации, не слишком хорошие собеседники. Выслушай, каковы его желания относительно ваших отношений и его жизненных целей.

Возможно, у него есть ощущение, что в его жизни чего-то «не хватает» в отношении:

• Внимания
• Потребностей
• Привязанности
• Секса
• Страсти
• Ваших общих целей и увлечений

Когда ты обнаружишь настоящую причину измены, спроси себя: действительно ли это можно исправить?

Может быть, вы могли бы уделять друг другу больше внимания, проводить вместе больше веселых занятий или найти другие способы оживить свою сексуальную жизнь, если причина в этом.

Объясни ему, что ты хочешь простить его, но для этого тебе нужна его помощь.

Это интересно: Как понять, что ты нравишься мужчине: 27 признаков

Совет № 5: Позволь ему восстановить твоё доверие

Первое, что должно произойти в ваших отношениях после инцидента, это чтобы он начал восстанавливать твоё доверие.

Скажи своему мужчине, что если он тоже заинтересован в восстановлении отношений, он должен быть полностью честен с тобой.

Это значит:

• Ты знаешь пароль от его телефона.
• Он не скрывает от тебя свою переписку в социальных сетях.
• Он всегда открыто говорит, куда он идет и с кем.

Кстати, всё это касается и тебя. Вы оба должны быть абсолютно честны друг с другом.

Ты должна снова почувствовать себя в безопасности, сколько бы времени это ни заняло. Если ему небезразлична ты и ваши отношения, и он хочет прощения – он согласится на это без раздумий.

Неотвеченные звонки и сообщения, выключенный телефон, нахождение в другом месте, чем он сказал, возвращение домой поздно или вообще не появление дома – все это чревато повторным открытием плохо заживающей раны от его предательства.

Доверие можно разрушить одним-единственным действием. А восстановление может занять месяцы или даже годы.

Это интересно: Как понять использует ли тебя мужчина: 16 признаков

И это подводит меня нашему к следующему пункту:

Совет № 6: Не вешай его вину ему на плечи на 10 лет

Ужасно, что твой мужчина изменил тебе и разбил твоё сердце. Но худшее, что ты можешь сделать в данной ситуации — это повесить эту вину ему на плечи до конца отношений и постоянно упрекать его.

Это оказывает на него непреднамеренное психологическое воздействие, о котором я расскажу позже в совете №11. Пойми — ужасно быть в отношениях с кем-то, кто постоянно виноватит тебя и не доверяет.

Если он старается для тебя изо всех сил, а ты всё равно не можешь заставить себя простить его, тогда лучше расстаться и не мучить ни себя, ни его!

Потому что и для тебя, и для него найдётся кто-то другой в новых отношениях, в которых не будет этой трещины измены.

Это интересно: Мне так плохо, тяжело на душе, что делать?

Совет № 7: Найди способ отвлечься от ситуации

Есть большая вероятность, что ты постоянно думаешь об этой измене.

Особенно, когда ты только что узнала об этом, ты можешь постоянно думать о том, что он делал с ней.

И представлять это себе это в ужасных подробностях:

• Может быть, они вместе смеялись надо мной.
• Может быть, он водил ее в тот же ресторан, что и меня.
• Может быть, он делал это с ней в нашей постели, когда я поливала цветы моей больной бабушки.

Такие мысли очень трудно носить в голове, просто потому, что есть вероятность, что они верны.

Когда ты попадаешь в эту спираль негативного мышления, трудно думать о чем-то еще, она постоянно возвращается и крутится в твоей голове.

Ты втягиваешься в это и рисуешь в своей голове все худшие и худшие сценарии. С каждой приходящей мыслью ты становишься все более параноидальной шизофреничкой, все больше злишься и обижаешься.

Все это очень разрушительно, нездорово и бессмысленно, если твоя цель — почувствовать себя лучше или простить его.

Мой совет: найди способ отвлечься от ситуации.

Иди и сделай что-нибудь веселое. В одиночку или с друзьями.

Неважно, лишь бы ты вышла из квартиры, а весь негатив вышел из твоей головы.

Итак, если ты застряла в негативной спирали, отвлеки себя так:

• Отправляйся на пробежку (или на любой другой вид спорта, который тебе нравится)
• Прочитай или послушай аудиокнигу (хорошая книга может отвлечь тебя от плохих мыслей)
• Работай дополнительную смену на работе (при этом ты заработаешь дополнительные деньги и отвлечёшься от своих мыслей на рабочие задания)
• Проведи ночь с друзьями в клубе (вы можете отлично провести время и позволить друзьям отвлечь твоё внимание)

Особенно важно делать что-то приятное, чтобы ураган негативных мыслей постепенно утихал.

Но прежде чем ты это сделаешь, важно понять следующее.

Это интересно: Как понять использует ли тебя мужчина: 16 признаков

Совет № 8: То, что муж или парень изменил тебе, не означает, что другая ему нравится больше, чем ты

Все исследования показывают, что мужчина, у которого есть роман на стороне, любовница или несколько случайных отношений (при наличии постоянной девушки), не означает, что они ему нравятся больше, чем его девушка.

Задумайся об этом на секунду. Мужчины настолько глупы, что рискуют потерять отношения из-за женщины, которая им даже не нравится.

И часто потом они очень сожалеют о содеянном именно потому, что другая женщина для них ничего не значит. В большинстве случаев он будет просить прощения, потому что ему нравится его девушка гораздо больше, чем другая женщина.

Я знавал хороших и красивых женщин, которым их мужья изменяли с  довольно непривлекательными созданиями и совершенно не могли объяснить зачем они это делают.

Это интересно: Как понравится мальчику, парню, мужчине: 7 рабочих способов

Совет № 9: Пойми причины, по которым мужчины изменяют

Мужчины обычно не изменяют, потому что им больше нравится другая женщина.

Гораздо более существенную роль обычно играют следующие вещи:

• Алкоголь. Измена часто случается после выпивки.
• Отсутствие уважения. Мужчины, которые чувствуют, что их не ценят в отношениях, более склонны к измене.
• Надо отвлечься. Если мужчины не удовлетворены своими отношениями, они, скорее всего, поддадутся искушению быть с другой женщиной.
• Эскапизм (избегание неприятного, скучного в жизни, бегство от действительности). Некоторые мужчины эмоционально недовольны своей жизнью, например, в период кризиса среднего возраста. Так что, роман на стороне может помочь им забыть о своих страданиях на мгновение.

Пойми, что измена — это НЕ отражение того, что он думает о тебе.  В большинстве случаев он тебя очень любит и не хочет тебя терять.

Причины, по которым он изменил, обычно не имеют ничего общего с тобой лично, но могут иметь отношение к вашим с ним отношениям.

И всегда можно изменить отношения к лучшему, пока есть еще надежда и воля к этому. Нет быстрого решения, чтобы исправить и продвинуть ваши отношения после измены.

Только если он готов стараться и ты найдете в себе силы простить его, у вас будет шанс оправиться от этого.

Это интересно: Почему мужчины изменяют | Как понять мужчину

Совет № 10: Воспринимай ситуацию как возможность перезапустить ваши отношения

Одной моей приятельнице изменил муж. Затем он искренне покаялся и она простила его. Но отношения не клеились.

Она постоянно говорила мне, что они не может смотреть на него такими же глазами, как раньше.

«Я никогда не смогу вернуться к тому, как было раньше», — говорила она.

Но никто и не говорит тебе, что всё должно вернуться к тому, как было раньше!

Наоборот — фактически тебе лучше и не возвращаться к тому, что у вас было.

Потому что раньше твой муж или парень изменял тебе.

Но ты же не хочешь, чтобы всё повторилось?

Так что думай об этом как о моменте перезагрузки, в котором вы можете начать все сначала и создать ваши новые отношения вместе.

Тебе не нужно возвращаться к вере в то, что у вас всё было хорошо, когда на самом деле он изменял тебе.

Но ты снова можешь научиться любить своего мужчину и укрепить ваши отношения в лучшую сторону.

Это новая возможность сделать отношения веселыми, захватывающими и такими, как вы всегда хотели.

Многие женщины, пережившие это, спустя годы говорят, что это было лучшее, что могло случиться в их отношениях.

Кстати, то, что на него позарилась какая-то другая женщина, кроме тебя говорит о том, что он довольно ценный экземпляр, который нужно поберечь, а не разбрасываться им из-за нелепой ошибки.

Я довольно часто езжу в общественном транспорте и вижу множество мужчин, на которых не клюнет даже нимфоманка в пьяном угаре.

А твой так — ничего себе, раз кому-то, кроме тебя ещё пригодился…

Это интересно: Интересные вопросы, чтобы лучше узнать друг друга: 101 вопрос

Совет № 11: Не давай мужу или парню повода для измены снова

Я знаю, это звучит жёстко и ты можешь подумать, что я предполагаю, что в его измене есть и твоя вина.

Даже если это в какой-то степени и так, твой любимый уже большой мальчик и на 100% должен отвечать за свое поведение сам, а не перекладывать вину на тебя.

Но что ты можешь сделать, чтобы ваши отношения были настолько потрясающими, что он никогда больше не подумал бы об измене?

• Ты не можешь запретить ему пить алкоголь, если это стало причиной измены.
• Ты не можешь не пускать его на работу, только потому, что там вокруг него вьются симпатичные женщины-коллеги.
• Ты не можешь контролировать все грани его жизни, это просто невозможно.

В конце концов он будет видеть сны с распутными нимфами в зелёном лесу, которые тянут его в болото разврата вот так:

Ты не сможешь залезть его сны и разогнать нимф.

Но если твоему мужу или парню:

• Наскучили ваши однообразные отношения.
• Он скучает по своей свободе.
• Не получает от тебя достаточно любви или внимания.
• Не получает от тебя сексуального удовлетворения.
• Любит выйти и выпить, а ты нет.

Тогда ты можешь придумать, как помочь ему решить его вопросы, чтобы вы оба могли получить то, что хотите, не нанеся вред друг другу.

Если ты только простишь его, не убедившись, что его потребности, желания и цели будут удовлетворены в ваших будущих отношениях, то существует большой риск того, что он снова тебе изменит.

Я ненавижу говорить об этом женщинам, но после измены и прощения риск повторной измены возрастает многократно.

Исследования показывают, что люди, которые изменяли раньше, в 3 раза чаще делают это снова.

Может оказаться так, что ты ничего не сможешь с этим поделать. Есть мужчины, которых постоянно тянет на сторону и они не в силах противостоять этому «вечному зову».

Часто так бывает, что все его друзья изменяют жёнам или своим девушкам и он не хочет в их глазах выглядеть «белой вороной».

Так что тебе решать, закончить ли попытки изменить его и расстаться или иметь свободные отношения (смотри следующий совет). Вы должны найти то, что подходит вам обоим.

Если в тебе всё-таки сидит мысль, что ты никогда не сможешь его простить, то в таком случае вам лучше с ним расстаться.

Потому что если ты будешь вести себя так, будто ожидаешь, что он снова тебе изменит, то риск того, что он опять сделает это возрастёт многократно.

Это интересно: Как понять, что мальчик, парень, мужчина тебя любит: 23 явных признака

Совет № 12: Подумай о свободных отношениях

Это совет для продвинутых читательниц моего блога. Я ни в коем случае не советую тебе жить такой жизнью, я сам противник такого блядства, но, учитывая контекст данной статьи, мне кажется важным упомянуть об этом.

Свободные отношения — это ситуация, в которой вы оба можете делать все, что хотите, в определенных рамках.

Вы можете договориться о том, что вам можно, а что нельзя делать. Некоторые пары дают друг другу свободу иметь другого партнера вне их отношений.

Это не то, о чем люди говорят публично. Но есть все основания задуматься об этом варианте, если ты поняла, что не можешь его изменить, но и расставаться с ним не хочешь. Кроме того, ты получаешь некоторую свободу в поиске нового партнёра, который возможно, не будет столь ярым изменщиком.

Если ты не можешь дать своему партнеру то, что ему нужно (или наоборот), но вы по-прежнему очень любите друг друга, почему бы не посмотреть, не можете ли вы устранить барьеры, которые вас сдерживают?

По крайней мере, это вариант, на который решаются некоторые пары, и многие из них становятся немного счастливее из-за этого.

Итак, это была статья о том, как простить мужа за измену и жить дальше

И я хочу закончить её еще раз, сказав, насколько это невероятно сложно и смело — простить того, кто предал тебя и попытаться заново построить отношения.

Прощение кого-то после прелюбодеяния — одна из самых трудных вещей, которую ты можете сделать в своей жизни.

Что я рекомендую вам сделать сейчас, так это прочитать эту статью с 7 вещами, которые ты должны сделать сразу, когда он тебе изменил.

Это интересно: Как заставить мужчину думать и скучать о тебе: 12 простых шагов

Как пережить измену? Простить или отпустить?

Больно. Невыносимо больно. Такое чувство, что внутри все разрывается от снаряда. Хочется лезть на стену не только от мучительной сердечной боли, но и от обжигающей душу обиды. Как так? Почему такое произошло с вами? Как этот человек посмел вообще так поступить? Что я делал(а) не так? Как пережить измену? Столько вопросов… И столько страданий… Из-за нее – измены.

Коварная, непростительная, горькая, подлая, а бывает еще длительная, специальная, мстительная и не запланированная. Сколько у нее обличий и сколько граней… Поэтому сказать однозначно, есть ли будущее у отношений, в который произошла измена, нельзя. Прощать ли подлого изменника или отпустить его на все четыре стороны? А может быть отомстить и будет счет один-один, тогда никому не обидно и можно жить дальше? Или же пытаться всеми силами вернуть в семью оступившегося человека, приложив максимум для этого усилий, пусть даже наступая на собственную гордость? Как пережить измену мужа? Это очень индивидуальный вопрос. Следовательно, и ответ на него подойдет далеко не каждому. К слову, на эту тему на нашем сайте «Солнечные руки» есть статья «Как пережить расставание с любимым?»

Я лишь попробую на жизненных примерах раскрыть некоторые стороны измены и показать, какой возможен выход из сложившейся ситуации. Но как поступить с изменником и как пережить измену любимого человека, жить дальше, человек должен решать сам, исходя из своих желаний и черт характера. Ведь люди разные и кто-то умеет прощать, а для кого-то навсегда остается недоверие к конкретному человеку. Поэтому легче начать что-то с чистого листа, чем продолжать писать историю совместной жизни на «гнилой» бумаге. Если в вашей семье сейчас сложная ситуация, я бы рекомендовала вам прочитать статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?»

Давайте рассмотрим вариации измены, какая она может быть…

Для начала я бы хотела настоятельно порекомендовать всем девушкам и женщинам прочесть вторую книгу Р. Кирранова. В ней есть советы, которых вы нигде не найдете. В ней подробно расписаны мужские потребности в сексе, и что делать, чтобы мужчина не изменял. Даже если сейчас ваш любимый изменил вам, чтобы ситуации не повторялись, изучите вторую книгу Р. Кирранова «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты!»

Теперь давайте перейдем к теме.

Во-первых, что же такое измена? Предательство, плевок в душу, разбитые мечты и потеря доверия. Для вас. Для тех, кому изменили. Но для изменщика она может быть всего лишь легким ветерком, который делает отношения разнообразней. Элементом, без которого жизненная модель не работает. Измена для таких людей ровным счетом ничего не значит. Это конкретное действие на автомате, без эмоциональных затрат. Дорожит ли такой человек существующими, порой долгими отношениями? Знаю немало примеров, что да, дорожит. Но возникает вопрос, зачем он тогда это делает? Изменяет.

Как правило, это полигамные люди, причем ими могут быть как мужчины, так и женщины. Не будем сейчас акцентировать внимание на гендерном аспекте. Ответ может быть циничным: вот есть в гардеробе рубашка, любимая рубашка. Которую вы надеваете с удовольствием, носите ее аккуратно и бережете. Но носить одну и ту же рубашку каждый день, как бы она вам не нравилась, очень трудно. Да и надоест она тогда быстро. Вот человек периодически и меняет свой гардероб, при этом, не забывая, что в шкафу висит его любимая вещь, и он всегда сможет ее надеть. Ужасно звучит, но правда. Это измена без чувств. Сделал дело, отвел, так сказать душу, и успокоился.

Такого человека не переделаешь. Его сущность надо либо принимать, либо не принимать, третьего не дано. При этом если вы все-таки выбрали первый вариант, лучше не показывать, что вы знаете обо всех его адюльтерах. Если знаете и терпите, значит, вас все устраивает. Тогда есть риск, что человек и вовсе обнаглеет и будет изменять, чуть ли не в открытую, а это уже ни в какие ворота не лезет.

У меня есть знакомая, которая счастлива и в таком браке, зная, что ее муж изменяет. Но. Она просто не относится к его увлечениям как к предательству. Зная, что муж за нее и детей готов на многие жертвы, его «подружек» она воспринимает как средство снятия стресса, не более.

К слову, такое часто случается, если муж и жена не умеют… отдыхать вдвоем. Им не о чем поговорить, поэтому каждый и стремится «на сторону».  «Как сохранить любовь? Умейте отдыхать и быть только вдвоем» – так называется статья на сайте «Солнечные руки». Прочитайте ее обязательно, и мужу дайте изучить.

Есть измена вынужденная, когда человек понимает, что вроде и менять в своей жизни ничего не хочется, но и дальше так жить невыносимо. Он ищет отдушину на стороне, где его ценят, превозносят его качества, от чего вырастают крылья на спине. Очень трудная ситуация, когда страдает и сам изменщик. Его ломает, разрывает на две части, и он постоянно взвешивает «за» и «против». Вроде бы и с новой пассией хорошо, легко, радостно – хочется жить. Но и старые отношения просто так не перечеркнуть. Слишком много было пережито вместе, слишком значимыми они стали, просто по каким-то конкретным причинам они дали трещину. Но вместо того, чтобы стараться ее заклеить, сделать так, чтобы отношения не просачивались дальше, человек выбрал более легкий способ – дезертирство. Причем скрытое. Как шпион, он теперь ведет двойную игру. Кто здесь жертва, а кто палач, трудно сказать однозначно, так как тот, кто изменяет, мучается не меньше. Его словно червь внутри съедает совесть. Не допускайте свои отношения до такого! Над ними всегда нужно работать, а после брака – особенно тщательно! На эту тему на сайте «Солнечные руки» очень большое количество статей, например, рекомендую эту: «Почему одним женщинам «везет» с мужьями, а другим – нет?»

Измена незапланированная, нежданная и негаданная. Так, к сожалению, бывает, что когда-то мы поспешно приняли решение соединить свою жизнь с конкретным человеком, думая, что именно он то, что надо. Но прошло время и принц или принцесса оказались на деле вовсе не сказочными персонажами с положительными чертами. Розовые очки разбились вдребезги. Но уже и ребенок, к примеру, есть, и совместно нажитое имущество.

«Ладно, – думаем мы, – проживем как-нибудь». Но тут мы встречаем другого человека и понимаем, что вот оно! Вот тот, кто по-настоящему нам нужен. Именно с ним хочется прожить остаток жизни. Изменив, в результате уходим… Самая оправданная из всех измен… Почитайте статью «Как стать счастливой» на сайте «Солнечные руки».

А есть и самая глупая измена. Та, что происходит ради мести. Во-первых, сама по себе месть уже является деструктивным действием по отношении к самому же человеку. Мстя, ты не выиграешь ровным счетом ничего, лишь опустошаешь свое нутро и сознание. И как часто мы ошибаемся, думая, что: «Раз он (она) вот так поступают, я изменю, на зло! И станет легче». Не станет. Это действие, которое тянет человека на дно, и порой очень трудно выбраться на поверхность. Изменить, чтобы кому-то что-то доказать, насолить, сделать так, чтобы человек осознал, что вас теряет… Не слишком ли большая цена у достижения этой цели? Ведь теряя свое лицо и нравственность (для кого-то непонятное или забытое слово), вы не становитесь благороднее или чище. Вы хотите, чтобы человек оценил вас, понимая, что можете достаться другому (-ой)? Но часто бывает, что именно к такому и не хочется возвращаться. Зачем? Если с такой легкостью человек способен прыгать из койки в койку.

И, наконец, непонятная измена. Да, именно непонятная, потому что человек и сам не понимает: а что это, собственно, было? Согласитесь, в наше время соблазн встречается повсюду. Начиная от рекламы, заканчивая домогательствами противоположного пола в увеселительных заведениях, различных сайтах, да даже бывает и на работе. И мужчины, и женщины весьма активны, причем последние порой могут даже дать фору сильному полу. Но вот бывает так, что бес попутал, поддался на уговоры или флирт со стороны незнакомки. Наутро стыдно, неловко, хочется забыть все, как страшный сон. Потому что человек понимает, что предал того (ту), кто ждет его дома. Природа взяла вверх и разум отключился. Сработал инстинкт охотника. К слову, лучше понимать мужчин вам помогут советы Рашида Кирранова «Как сохранить отношения с любимым человеком? Или Чрезмерная инициатива со стороны женщины только вредит отношениям» на сайте «Солнечные руки».

Как вести себя при таких ситуациях? Как пережить измену мужа или любимого человека? У каждого своя схема, понимание и модель. Приведу пару примеров из жизни…

Женщины, обладая интуицией и большей чувствительностью, чем мужчины, как никто могут почувствовать факт измены. Так, моя приятельница Марина понимала, что с ее мужем в последнее время что-то не то. Не тот взгляд, не та реакция. Он вроде бы и есть, но летает где-то далеко, по сути, его нет, он не с Мариной. Спрашивала, что случилось, на что получала сухой ответ: «Все нормально. Не накручивай себя». Рыться в карманах у мужа, а также в его почте, Марина не стала. Но интуитивно понимала, что, скорее всего, у Ромы кто-то появился на стороне. Конечно, для любой женщины это очень болезненно. Получается, ей предпочли другую, пренебрегли всем тем, что она делала для мужчины. Стоп. А что именно делала? Вот этот вопрос и задала себе Марина, когда, взяв себя в руки, проанализировала ситуацию. Оказалось, сколько раз она предпочитала проводить время с подругами, чем с мужем. Сколько раз игнорировала его просьбы, к примеру, приготовить что-нибудь вкусненькое (было лень) и сколько раз относилась к нему, скорее, как к… брату, другу, но не как к мужчине, с которым у нее когда-то была дикая страсть.

Ведь дыма без огня не бывает, и порой мужчина изменяет не потому, что он половой гигант, а потому что именно на стороне находит то, что ему не хватает. Так может быть давать ему то, необходимое, в родном доме? Прислушиваться к его желаниям, вкусам и предпочтениям? Опять вернусь к тому, что порекомендую вторую книгу Р. Кирранова о том, что нужно делать, чтобы не провоцировать измену мужчины. Или его видеокурс «Как удержать мужчину от измен».

Для Марины эта ситуация пошла только на благо. Она заставила сделать ревизию у себя в голове, осознать, что из-за своего поведения может потерять родного мужчину. Было очень сложно не показывать вид, что она догадывается о сопернице, и быть любящей женой. Но в этом и заключается женская мудрость: не устроить истерику и вывод на чистую воду, а сделать, так, чтобы мужчина понял, что все-таки с этой женщиной, с которой связывают узы брака, ему лучше. Не сразу, дозировано, Марина старалась меняться в лучшую сторону, возвращая уют и комфорт в отношениях. По поведению и реакции Ромы она поняла, что свой выбор он все-таки сделал. И этот выбор в ее пользу

Иногда, переживая измену мужа, приходиться терпеливо ждать. При этом не бездействуя, а показывая и доказывая, что счастье здесь, с тобой. Безумно больно осознавать, что именно сейчас, возможно, твой человек обнимает ЕЁ, а не тебя. И ждать. Когда ситуация поменяется и у него проясниться сознание. Очень трудно. Это называется гамбит – пожертвуй малым, чтобы получить большее…

Но далеко не каждый человек может смириться и принять то, что ему изменили. Для кого-то это рана на всю жизнь, даже если люди решили все-таки начать все с чистого листа, забыть об измене. Но рано или поздно она, как непрошеная гостья, воспоминанием постучится в двери. Моя подруга Маша так и не смогла простить парню измену. Хоть он и просил прощение, и клялся, что никогда больше не сделает ей больно. Осознание измены, как заноза, вонзились Маше в сердце и даже, помирившись с Костей, она нет-нет, да старалась его уколоть. У нее внутри семя недоверия со временем выросло просто в целое дерево неприязни к Кости. Не смогла она забыть его предательство, как не пыталась. Есть такие женщины и мужчины. Поэтому, зная в себе такую особенность,  лучше расстаться по-хорошему. И не тратить время на склеивание разбитой чаши, трещины которой вас будут раздражать… К слову, на эту тему на сайте «Солнечные руки» есть замечательная статья «Как вернуть любимого мужчину? И нужно ли его возвращать?»

А иногда приходиться отпускать, потому что так надо… Потому что мы сами придумали свой мир, в котором все должно быть именно так, как хотим мы. Придумали, что только этот мужчина (женщина) сделают нас счастливым, а соответственно и мы их. Но у жизни свой сценарий и у человека тоже. Ну, не сходится пазл совместной жизни у него с вами. С другой он сходится. Здесь стоит перестать быть эгоистом и думать, как плохо вам будет без этого человека. Держаться за него, как за соломинку, и всеми правдами-неправдами стараться удержать. Не ваш он. Отпустите… По закону жизни, когда человек освобождает одно место, оно заполняется чем-то другим. Держась за того, кто вас не любит, а живет только из жалости, из долга – разве это счастье? Отпустите его сами и дайте возможность быть счастливым, тогда и вы почувствуете легкость и освобождение от сковывающих вас уз. Будет больно. Как потеря чего-то жизненно необходимого. Но у жизни достаточно сюрпризов, и не только плохих. Жизнь умеет одаривать тех, кто живет не вопреки природе, пытаясь добиться благополучия искусственно…

Измена не всегда может оказаться разрушительным действием. Порой она заставляет нас одуматься, встрепенуться и сделать выводы. Не правильно себя жалеть или напротив, загонять в угол, занимаясь самобичеванием. Все мы ошибаемся. Ошибкой может быть выбор не того человека, возможно, вы выбрали манипулятора, читайте об этом здесь. Ошибкой может быть неправильное поведение или чрезмерная самоуверенность, что никуда этот человек не денется. Измена никогда не происходит просто так. Возможно, это знак, который показывает, что в вашей жизни срочно надо что-то изменить.  И, возможно, в первую очередь измениться самой. Либо пересмотреть свое отношение к конкретному человеку, либо дать ему возможность построить отношения с тем (той), кто ему действительно подходит.  А соответственно, вы оба перестанете тратить драгоценное время друг на друга – на двух людей, которые не могут сложить гармоничный союз. К слову, обратите внимание на статью «Разные темпераменты…есть ли шанс?» на сайте «Солнечные руки».

Не надо думать, что измена – это конец… Быть может, это только начало? Начало новой жизни, как бы больно не было ее принимать изначально…

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Мила Александрова.

Можно ли простить неверного мужа?

Из пепла к красоте

как Бог преображает брак и семью

Знаете ли вы, что есть подарок более дорогой, чем платина и бриллианты, и все же каждый может себе это позволить? Со временем это будет стоить дающему гораздо больше, если будет дано , а не . Этот дар делает нас богатыми в отношениях и заставляет нас чувствовать себя глубоко любимыми. Однако этот щедрейший подарок не может быть дан нашими собственными человеческими силами. Для этого требуется сверхъестественная сила, которую может дать только Христос Иисус.

Этот драгоценный дар — дар прощения. За последние несколько лет мой муж и я прошли путь открытости и прощения, который бросил вызов, восстановил и углубил наши отношения . За это время Бог показал нам невероятную радость Его работы в нашей жизни. Мы поражены тем, что Он сделал!

Израненное сердце, полное надежд

В детстве я не встречал своего отца, пока мне не исполнилось 22 года, и я испытал боль от развода, отказа и жестокого обращения, которые были в моей жизни. Хотя я всю жизнь ходил в церковь и в раннем возрасте заявлял, что следую за Христом, Я ничего не знал о силе Бога исцелять раны, оставшиеся в моем сердце с детства.

В конце концов я встретила и полюбила своего будущего мужа Марка. Меня влекло к нему, и мне хотелось, наконец, найти кого-то, кто поймет меня и с кем я смогу разделить глубокое общение. Мы поженились и начали нашу совместную жизнь со многими мечтами и надеждами.

Стремление к большему

Тем не менее, боли и нерешенные проблемы моей юности все еще гноились в моем сердце , создавая потребности и напряжение в нашем браке. Я жаждал глубокого понимания сердец друг друга и способности соединиться на духовном уровне — я жаждал чего-то более глубокого, чем физическое влечение. Я отчаянно хотела иметь мужа, на которого могла бы равняться духовно, но Марк казался отстраненным и не заинтересованным вести меня.

Когда Марк не продемонстрировал сильного духовного лидерства, которое я себе представлял, единственный вариант, который казался доступным, заключался в том, чтобы я взял на себя . По мере того, как разочарование нарастало, мамины советы стали моим собственным девизом: «Если тебе нужно что-то сделать, сделай это сам».

Взять все в свои руки

Это отношение усилилось, когда у нас появились дети. Разве я не могла выбрать церковь, рассказать нашим троим детям о Библии и сделать выбор так же хорошо, как мой муж? Постепенно я начала принимать решения за нашу семью и отнимать у Марка сферы лидерства. Я стала руководить нашей семьей и низвела Марка до статуса, более близкого к ребенку, чем к мужу . Я чувствовала себя матерью-одиночкой.

Мое разочарование в браке также заставило меня отгородиться от мужа как эмоционально, так и физически. Он не оказался тем лидером, которого я хотел, и я решил наказать его за свое разочарование, замкнувшись в оболочке гордыни и самонадеянности.

Поворотный момент

Наша семья жила в этом штате до лета 2005 года, когда мы посетили конференцию по домашнему обучению в Сакраменто в рамках подготовки к зачислению в программу ATI. В начале недели, Марк посетил сеанс, проведенный парой, и вернулся полный энтузиазма . Он настоял на том, чтобы я пошел на другое запланированное заседание с теми же спикерами.

Мы вошли и сели, и пара начала говорить. Муж рассказал свою историю обретения свободы от морального падения и объяснил, как он исповедовался перед женой в скрытых грехах. Я пришел в ярость . Как муж мог сделать такое, а потом подняться в огромном зале и открыть миру свои тайны?

Когда я слушала, мое сердце начало сжимать страх. Почему мой муж так хотел, чтобы я услышала это свидетельство? За несколько лет до этого мы уже прошли интенсивное консультирование, и я думал, что мы раскрыли все наши секреты. В моей голове роились вопросы, которые я не мог заставить себя задать, и я боялся того, что смогу узнать от Марка после сеанса .

Трудное признание

Той ночью мои страхи стали реальностью когда мы с мужем стояли на балконе нашего гостиничного номера. Мое сердце наполнилось холодной яростью, когда я услышала, как он сказал слова, которых я боялась, — он хотел что-то сказать мне, но он не был уверен, что у него хватило смелости признаться мне в своих тайных грехах.

Я строго указал на комнату со спящими детьми и сказал: «Есть три веские причины поступать правильно». Он все еще не мог заставить себя сказать мне, и мы продолжали посещать конференцию, делая вид, что все нормально.

После того, как мы вернулись домой, прошло несколько дней, а Марк все еще не мог набраться смелости, чтобы сказать мне то, что он собирался сказать. Наконец, Я решил, что агония ожидания услышать это слишком много, чтобы вынести . Однажды вечером мы были одни в своей комнате, и я потребовал от него правды.

Он начал рассказывать мне о своих скрытых грехах, и я был потрясен и ошеломлен . Это казалось нереальным — конечно же, это не могло происходить с нами! Ничто не могло подготовить меня к волнам горькой реальности, которые я испытал. Мой муж был неверен мне во время нашей помолвки, лгал мне на протяжении всего нашего брака, испытывал постоянные моральные падения и продолжал грешить, в чем исповедовался передо мной.

Пробуждение к реальности

Я была замужем за другим мужчиной, чем я думала, и мое сердце наполнилось гневом и сильным желанием отомстить ему . В ту ночь, когда в моем сердце бушевала буря отчаяния, Марк ушел из дома, и я осталась наедине со своей болью. Вся жизнь стала для меня бездной тьмы, и моя радость ушла.

На следующий день Марк позвонил и спросил, могу ли я встретиться с ним в доме нашего пастора. Нам нужно было решить, что делать. Я пошел с твердым, холодным сердцем. У нас был напряженный разговор с нашим пастором. На мой взгляд, этот мой муж ничего не стоил, и я не видела будущего в нашем браке. Хотя раньше мы обещали никогда не разводиться, я чувствовал, что теперь все изменилось, и я0011 Я хотел навсегда расстаться с Марком .

Однако пока мы разговаривали, мне пришлось признать, что ни один из моих планов выхода не был угоден Богу и ни один из них не принесет пользы нашим детям — я попал в ловушку этого брака. В конце концов, мы решили поддерживать цивилизованные и уважительные отношения ради наших драгоценных детей, и наша комната была единственным местом, где мы могли бы продолжить обсуждение этих вопросов. Я пошел домой решительный и жесткий, все еще обиженный на Марка.

Наблюдение за изменением Бога 9 марта0015

Шли дни, Мой муж начал меняться . Он установил на каждый из наших компьютеров программное обеспечение для обеспечения подотчетности, чтобы предотвратить искушение поддаться порнографии в Интернете, и регулярно встречался с нашим пастором. Он также начал слушать музыку, посвященную Христу, и активно изучать Библию.

Несмотря на все эти улучшения, я все еще не могла принять тот факт, что мой муж, который сделал такой ужасный выбор, теперь действительно изменился. Обида и горечь засели в моем сердце, и Я думал, что эти улучшения были лишь переходным этапом . Я рассудил, что в конце концов он вернется к своей тайне и греху.

Но он этого не сделал. На самом деле, становилось все более и более очевидным, что это изменение было истинным изменением сердца . С сокрушенным, раскаявшимся сердцем Марк исповедовал свои грехи нашим детям и плакал, когда признавался им, как его грех повлиял на них.

Отпустить боль — увидеть свой собственный грех

Бог действительно изменил Марка, но все же Я все еще не мог отпустить свою боль и простить его . Наконец, я решил позвонить жене человека, который говорил в Сакраменто. Наверняка у нее будут ответы, и она поймет и согласится со мной, что мой муж ужасный человек.

Я позвонил ей, и она слушала, как я изливал свое разочарование и гнев на Марка. Когда я закончил, она сказала очень нежным и тихим голосом: «Ну, Дана, а как насчет твоего собственного греха?»

Ее вопрос потряс меня— мой грех? Мой муж был ужасным грешником, который так сильно меня обидел, а я была невинной жертвой! Теперь она сказала мне посмотреть на мой собственный грех? На мой взгляд, мой грех даже не шел ни в какое сравнение с тем, что сделал Марк. Я разозлился, когда она мягко сказала мне , что мне нужно отвести взгляд от Марка и посмотреть на себя .

Поначалу я возмущался, что она предлагает мне посмотреть на собственные недостатки. Однако она начала помогать мне увидеть, как я усвоила ту роль, которую Бог дал моему мужу. Я был неуважительным, самодовольным и гордым. Постепенно Бог открыл мне мой собственный грех, который был так же ужасен, как и неудачи моего мужа . Отведя глаза от ошибок Марка, я начала видеть, насколько велик был мой собственный грех, и поняла, что единственным выходом, оставшимся для меня, было покаяние.

Теперь Бог действовал не только в жизни моего мужа — Он менял и мою . Я увидел, как причинил боль Марку, и начал приходить в состояние смирения и сокрушенности из-за своего черствого сердца.

Марк делился со мной своими ежедневными победами и трудностями, и было видно, что он не только сожалеет о том, что теперь я знаю все его секреты, но и искренне сожалеет о своем грехе. Медленно, мое холодное сердце начало оттаивать и прощать . Я начал понимать, что, хотя мое желание мести было нормальным, я мог выбрать жизнь в прощении через силу Христа.

Отказ от драгоценного дара

Весной 2006 года я почувствовал, что Бог хочет от меня чего-то большего, что я все еще утаиваю от Него какую-то область своей жизни . Я был в ужасе — не проведет ли Он меня через что-то более трудное, чем то, через что я уже прошел? Конечно, я достаточно страдал и сдался! Тем не менее, Бог продолжал внушать моему сердцу, что чего-то не хватает.

Однажды вечером, когда мы с Марком сидели вместе, причащаясь, Бог открыл мне, чего не хватало. Я поняла, что я скрывала свое сердце от своего мужа . Почти 19 лет я держал свое сердце под собственной опекой, укрывая и оберегая его от боли еще большего разочарования. Теперь Бог хотел, чтобы я отдал его Марку свободно, без каких-либо условий. Не было никакой гарантии, что к моему сердцу отнесутся бережно или что мой муж оценит этот дар, который мне было так трудно дать, но я знала, что не освобожусь, пока не подчинюсь Господу.

Той ночью я отдала Марку свое сердце, сказав ему, что оно хрупко, как стекло, и попросив обращаться с ним бережно. Марк заплакал от облегчения. Мы плакали вместе. Радость освобождения и свободы, которых не было у меня много лет, теперь переполняет меня и разливается во все сферы жизни . Я больше не контролирую все сферы своей жизни — теперь я свободен и открыт для того, чтобы Бог позаботился обо мне и был на работе.

Доверие Божьей милости к прощению

С течением времени на ум все еще приходят болезненные воспоминания. Мне нужно постоянно напоминать себе вслух, что Меня тоже простили, и я снова должна простить своего мужа . Ефесянам 4:31–32 было важной частью этого изменения в моей жизни: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас: друг ко другу добры, сострадательны, прощаете друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Настоящее прощение невозможно без сверхъестественной силы Иисуса Христа . Поскольку я ежедневно просила Бога сделать меня доброй, нежной и прощающей, в моих отношениях с мужем произошла удивительная перемена. Оно было перестроено на прочном основании Христа, и Он создает между нами глубокие, искренние отношения, которые я стремился испытать в нашем браке.

Благословения покаяния и прощения

С каждым днем ​​я нахожу Бога, продолжающего работу, которую Он начал в нас . Там, где когда-то царили холодность и обида, теперь мы с Марком ощущаем тепло любви Христовой. В ситуациях, которые раньше вызывали большое разочарование, теперь мы можем работать вместе как одна команда. Теперь нам нравится быть друг с другом, разговаривать, держаться за руки и радоваться отношениям, которые восстановил Бог.

Мы точно не приехали! Мы оба находимся в процессе взросления, и мы сталкиваемся с проблемами в отношениях, как и любая другая пара. В настоящее время Господь учит меня, как любить Марка так, как ему нужно. После 19 лет жизни в качестве соседей по комнате мне пришлось полностью изменить свои привычки, чтобы демонстрировать настоящую любовь к Марку. Мы все еще учимся и растем! Но теперь благодатью Иисуса Христа мы свободны от оков горечи и похоти , и мы верим, что Его благодать сохранит нас свободными и продолжит очищать нас.

Найдите надежду на прощение и смирение

Есть надежда на ваш собственный брак! Бог взял нашу невозможную и несчастную ситуацию и превратил ее в прекрасные отношения, наполненные радостью . Господь взял человека, который не хотел и не мог вести свою семью в духовных делах, и преобразил его сердце, чтобы сделать его мудрым, любящим лидером. Я постоянно поражаюсь, видя, как Бог по-новому проявляет Свою силу в Марке.

Бог всемогущ взять любой брак и любое сердце и превратить их во что-то прекрасное. Он сделал это в моей собственной жизни — позвольте Ему сделать то же самое в вашей!

Соответствующее повеление Христа

Это свидетельство иллюстрирует повеление Христа прощать обидчиков . (Матфея 18:21–22.) Благодаря силе поддерживающей благодати Бога Дана смогла простить своего мужа и вместе с ним восстановить их брак и укрепить семью.

Что делать, когда вы хотите простить … но не может

Ответ Suzie Johnson

Обновлен:

23 июля 2022 г.

Обновлен:

июля 23, 20229

.

Сьюзи, я чувствую, что действительно хочу простить свою невесту, но, как бы я ни старался, я не могу ее простить. Я просто не могу пройти мимо того, что она сделала. В конце концов, она лгала мне в лицо снова и снова. Я хотел бы продолжить наши отношения, но каждый раз, когда я думаю о том, что она сделала, я снова злюсь. Я знаю, что мне нужно простить ее, чтобы мы могли двигаться дальше, но как бы я ни старалась, я просто не могу отпустить это. Вы можете помочь? — Стивен А.

Один должен уйти.

Если вы хотите, чтобы отношения продолжались, то вы не можете продолжать наказывать ее. Если вы продолжите наказывать ее, то не можете рассчитывать на продолжение отношений.

Настоящий вопрос…

Чего вы хотите больше?

Удовлетворение от продолжения отношений или удовлетворение от продолжения наказания ее? Поскольку вы пишете мне, я предполагаю (даже если вы не совсем осознаете это), что вы действительно хотите продолжения отношений больше, чем хотите наказать ее. Это хорошее место для начала, потому что для любящего сердца нет ничего невозможного.

Теперь давайте поговорим о том, что удерживает вас на пути наказания и непрощения.

Первое, что вы должны знать, это:

Когда большинству людей причиняют боль, стремление к прощению не является их первым инстинктом. Нет, наша рефлекторная реакция — отомстить, нанести ответный удар, атаковать и наказать. Это говорит вам о том, что непрощение — это реактивное , а не обязательно ответное действие после неверности. Однако наступает момент, когда люди понимают, что реактивность не приносит им никакой пользы. Это не помогает ситуации; на самом деле, это наносит еще больший ущерб.

Именно тогда большинство людей начинают думать о прощении.

И тут они узнают поразительный факт: они не умеют прощать . Не зная как, они начинают процесс проб и ошибок. Кто-то будет успешным, а кто-то нет. Поскольку я хочу, чтобы вы были в успешной команде, первое, что мы должны сделать, это устранить препятствие №1 на вашем пути.

Какая самая большая проблема стоит перед вами прямо сейчас?

Ваша самая большая проблема (как и у большинства людей в вашей ситуации) не в том, что вы не можете прощать или не знаете, как прощать. Самое большое препятствие, с которым вы сейчас сталкиваетесь, — это ваше сопротивление простить. И прежде чем вы сможете даже подумать о прощении, вам придется найти способ преодолеть эту стену сопротивления.

Что такое сопротивление? Это другое слово для нежелания. Мне кажется, вы наткнулись на собственную внутреннюю стену сопротивления.

Итак, что же такое «внутренняя стена сопротивления»?

Внутренняя стена сопротивления описывает защитный механизм, построенный на избегании.

Думайте об этом так…

Внутренняя стена сопротивления работает как брандмауэр на вашем компьютере. Его функция состоит в том, чтобы помочь вам избежать нежелательной боли, отвергая (и отталкивая) те вещи, которые вы не хотите (или с которыми не можете справиться) в своей жизни.

Плохо ли иметь внутреннюю стену сопротивления?

Нет. Дело не в хорошем или плохом. Это действительно о функциональном и дисфункциональном.

Вот что я имею в виду:

Сопротивление похоже на витамин D — небольшое сопротивление хорошо, но слишком большое сопротивление смертельно. Внутренняя стена сопротивления становится недееспособной, когда она становится единственным средством борьбы с болью или стрессом. Внутренняя стена сопротивления не избирательна, поэтому она не только не пропускает то, чего вы не хотите, но и не пропускает то, чего вы действительно хотите, — такие вещи, как счастье, любовь и радость.

Вот почему многие эксперты считают, что почти все психологические страдания можно отнести к одному-единственному слову: сопротивление.

Например:

Когда случаются болезненные вещи, наше сопротивление принятию того, что произошло, держит нас в депрессии и отчаянии. К сожалению, большинство из нас никогда не осознают, что наше собственное сопротивление продлевает наши страдания. Почему это? Причина в том, что внутренняя стена сопротивления часто невидима для нас, потому что она прячется за другими эмоциями.

Поясню.

Множество масок сопротивления

Наказание  — Большинство из нас привыкли верить, что наказание равносильно исправлению. И все же, если вы посмотрите на наши тюремные системы, вы увидите вращающуюся дверь. Это говорит нам о том, что наказание не обязательно является корректирующим. Часто, когда вы снимаете эту маску, вы понимаете, что наказание на самом деле является сопротивлением прощению.

Нерешительность — это троюродный брат сопротивления. Он отмечен чувством нежелания и нежелания. Многие люди пребывают в нерешительности, полагая, что это то же самое, что быть осторожным; но это не одно и то же. Потому что часто, когда снимаешь маску нерешительности, понимаешь, что нерешительность — это сопротивление мужеству.

Нерешительность — Это попытка обрести безопасность, избегая решений. Люди, которые пребывают в нерешительности, делают это потому, что боятся ошибиться. Поэтому, если вы снимете маску нерешительности, вы поймете, что нерешительность — это сопротивление переменам.

Прайд — Прайд — тронный зал внутренней стены сопротивления. Очень тонким образом гордость говорит нам, что мы лучше, что мы превосходим, что мы отличаемся от других и что мы более особенные, чем другие.

Пока мы верим в эту шумиху, мы не связаны друг с другом. Но если вы снимете маску гордыни, то поймете, что гордость часто является сопротивлением смирению.

Гнев и страх — Страх и гнев связаны друг с другом, как сиамские близнецы. Одно без другого не существует.

Однако гнев всегда является маскирующей эмоцией. И когда вы снимаете маску гнева, вы понимаете, что обычно это просто сопротивление любви.

Эго  — Это голос, который выступает против, выступает против, выступает против людей, жизни и обстоятельств. Подобно хорошему юристу, эго очень убедительно. Он использует страх как своего главного свидетеля и говорит на языке злобы, мелочности и нападок. Однако, когда вы снимаете маску, вы понимаете, что эго — это просто сопротивление состраданию.

К настоящему времени это должно быть довольно очевидно

Прощение — это не настоящее препятствие, с которым вы сталкиваетесь, настоящее препятствие — ваше собственное сопротивление прощению, и это сопротивление скрывается за многими масками. Следует отметить, что ваше собственное сопротивление прощению не может быть преодолено силой. Почему? Потому что ваша внутренняя стена сопротивления была создана, чтобы сопротивляться. Если вы попытаетесь запугивать, винить, давить или заставлять себя простить ее, вы только усилите свое сопротивление этому.

Ваша миссия

Ваша миссия (на мой взгляд) состоит в том, чтобы прекратить войну, которую вы все равно не хотите выиграть.

Подумай об этом.

Вы действительно хотите выиграть войну непрощения? Будете ли вы чувствовать себя победителем, если будете нести флаг горечи, ненависти и враждебности? Если нет, то стоит выяснить, что скрывается за вашей внутренней стеной сопротивления, и демонтировать ее.

Вот красивая правда.

Истинная любовь безусловна , потому что прощает безоговорочно. Дело не в том, способны ли мы прощать. Способность существует внутри каждого из нас. Все всегда сводится к следующему: готовы ли мы прощать?

Одни есть, другие нет.

Ключевое различие между двумя группами заключается в наличии или отсутствии любви.

Вот почему говорят, что вы можете прощать только в той степени, в какой вы можете любить. В конце концов, Стивен, вопрос не в том, Сможешь ли ты простить свою невесту; вопрос в том, ЛЮБИШЬ ли ты ее настолько, чтобы подавить собственное сопротивление ее прощению. И когда дело доходит до этого.

кто простил бывшего мужа — научите как

23 июля 2015, 22:27

#2

23 июля 2015, 22:37

#3

23 июля 2015, 22:39

#4

23 июля 2015, 22:40

#5

23 июля 2015, 22:42

#6

23 июля 2015, 22:46

#7

Глупая

Понимаю что ради дочки надо простить и жить дальше…

23 июля 2015, 22:49

#8

23 июля 2015, 22:53

#9

23 июля 2015, 22:58

#10

23 июля 2015, 22:59

#11

Гость

а зачем вообще обижаться, достаточно понять, Вы не смогли его сделать счастливым, другая женщина смогла

23 июля 2015, 23:00

#12

Касма

А по-моему простить осознанно невозможно. Это ведь из глубины души идет. Тем более навиду удачи бывшего и Ваша неуспешность. Только всевозможные блага жизни, помогут забыть и почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ.

23 июля 2015, 23:05

#13

Гость

Он не имеет права бросать своего ребенка. В ЗАГСЕ он тоже давал слово при свидетелях быть в беде и в радости. Получается, что мужчина не держит слова? А если он еще и венчался? На каком основании он ушел из семьи? Получается, что все эти обряды ничего не значат? И слово мужчины тоже ничего не значит? Да еще и при свидетелях.. На мой взгляд просто позор.

23 июля 2015, 23:06

#14

23 июля 2015, 23:10

#15

Глупая

Да, спасибочки, арабам и стене ))) Настоящая, а вы сами этой методикой пользовались интересно бы по-подробнее узнать про нее, я делала аутотренинги Олега Гадецкого, на расстановках Хеллингера была, все вроде бы действует но на время, потом накатывает снова. Конечно вы правы про путь…просто почему-то интуиция дает сбои и заставляет жалеть о прошлом… на каком-то очень глубоком уровне. Знаю что обида разрушает, чувствую, но мне не прощается… У же в который раз пишу эту фразу и кажется что именно я что-то совершила что теперь не могу выйти из этого состояния, может в прошлой жизни я тоже так делала…

23 июля 2015, 23:11

#16

Гость

Он не имеет права бросать своего ребенка. В ЗАГСЕ он тоже давал слово при свидетелях быть в беде и в радости. Получается, что мужчина не держит слова? А если он еще и венчался? На каком основании он ушел из семьи? Получается, что все эти обряды ничего не значат? И слово мужчины тоже ничего не значит? Да еще и при свидетелях.. На мой взгляд просто позор.

23 июля 2015, 23:15

#17

Настоящая

Я простила мужу измену. мы и сейчас вместе.

23 июля 2015, 23:16

#18

23 июля 2015, 23:18

#19

Глупая

Гость, понимаете, никак не объяснил он вообще ничего не объяснял… Но основная причина что ненагулялся в молодости, бизнес пошел в гору и решил что достоин большего… Но и я тоже хороша ))) обязанности свои женские выполняла не особо, была занята ребенком, капризулила и хотела больше его внимания. Не ищу утешения в том, чтобы поливать его грязью… но именно за предательство у меня такая обида, за сам уход что в этот момент у меня не было ни работы, ни денег, за то что дочка такая светлая, а он этого не видит и внимания ей не уделяет. У меня обида на свою обиду за то, что она бяка такая не кончается. Именно невысказанное что-то… обида за то, что я не до конца понимаю что делала не так, хотя конечно я кучу книг и ситуаций перечитала и мужчин лекторов переслушала чтобы понять наколько глупо себя вела. Говорят что сильные женщины справляются и идут дальше… а я не сильная, я вроде справилась внешне, а внутри сломалась… и как починиться

23 июля 2015, 23:18

#20

Гость

видимо в ЗАГСе Вы давно не были, клятвы верности, быть в беде и в радости — это церковные приблуды, в гражданской регистрации просто объявляют мужем и женой, брак не дает права собственности на человека

23 июля 2015, 23:21

#21

23 июля 2015, 23:22

#22

Гость

А чем Ваш муж объяснил свою измену? Вы реально смогли простить, что он свой половой орган засунул в другую дырку, забыть и жить с этим? И у Вас нет чувства брезгливости после этого?

23 июля 2015, 23:26

#23

Гость

ну вот,гость 18,молодец,я ж говорю,тут только другой хороший мужчина поможет,а все эти всепрощения,как мёртвому припарка,не лечат,даже не старайтесь. а Настоящую тоже не понимаю,простить измену,действительно,пихание в другую дырку,тьфу,ноги вытер,она всепрощающая))))))))))))))

Эксперты Woman.ru

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  218 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  350 ответов

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  101 ответ

• Иванова Светлана

  Коуч

  91 ответ

• Юрий Анатольевич Ионов

  Психолог, Супервизор,. ..

  13 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  231 ответ

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  43 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,…

  26 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 055

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  55 ответов

23 июля 2015, 23:28

#24

Гость

Я там была один раз, много лет назад, дословно не помню речей, которые там произносят, но хорошо усвоила, что со своим мужем должна быть и в беде и в радости. Кстати, муж это тоже хорошо усвоил. И мне очень странно читать в интернете истории, где кто-то просто взял и ушел из семьи и делает вид, как-будто той, бывшей семьи, у человека и не было, как-будто этот человек и не давал никаких обещаний. Как-то все так просто у некоторых людей.

23 июля 2015, 23:32

#25

23 июля 2015, 23:34

#26

Касма

А по-моему простить осознанно невозможно. Это ведь из глубины души идет. Тем более навиду удачи бывшего и Ваша неуспешность. Только всевозможные блага жизни, помогут забыть и почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ.

23 июля 2015, 23:35

#27

Глупая

Настоящая, спасибо, про 40 дней я слышала, но точно продержалась меньше в своих практиках… значит у вас получилось и вам можно верить, такой опыт очень ценный.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 507 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 148 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  756 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  1 014 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  207 ответов

23 июля 2015, 23:37

#28

23 июля 2015, 23:38

#29

Настоящая

)))А почему получилось меньше?

23 июля 2015, 23:42

#30

Гость

ну вот,гость 18,молодец,я ж говорю,тут только другой хороший мужчина поможет,а все эти всепрощения,как мёртвому припарка,не лечат,даже не старайтесь. а Настоящую тоже не понимаю,простить измену,действительно,пихание в другую дырку,тьфу,ноги вытер,она всепрощающая))))))))))))))

23 июля 2015, 23:44

#31

Все эти «забыть не могу,простить» и т.д.- от одиночества
Только став счастливой,влюбленной и любимой улетят все мысли о бывшем.
И главное,если новый мужчина в сравнении с бывшем будет только лучше!

Иначе ни как

23 июля 2015, 23:46

#32

Гость

Нет. Пока во мне это все сидело и ело Аня из нутри, что он так со мною поступил, жизнь моя не клеялась. Пока я сама не простила и не отпустила эту ситуацию. А когда уже встретила любимого мужа, то тогда поняла, что как хороша ко мне судьба, что такого человека от меня отвела. Пока в нас сидит злость, обиды , ничего хорошего не будет. Надо быть выше таких людей, если не можешь простить, забудь и сотри из памяти

23 июля 2015, 23:48

#33

Глупая

Гость 18 у вас чудесная жизненная история. .. Дай вам Бог всего хорошего чего хотите! А мне б тоже легкости…

23 июля 2015, 23:48

#34

Глупая

Все время на что-то отвлекаюсь — на работу, дочкины кружки, помощь кому-то кроме себя, всякие соц. активности чтобы чувствовать нужность свою…

23 июля 2015, 23:53

#35

Гость

АвторВсе эти «забыть не могу,простить» и т.д.- от одиночестваТолько став счастливой,влюбленной и любимой улетят все мысли о бывшем.И главное,если новый мужчина в сравнении с бывшем будет только лучше!Иначе ни как

24 июля 2015, 00:27

#36

24 июля 2015, 03:39

#37

Новые темы

• Влюбилась в начальника

  Нет ответов

• Сойтись ли с парнем?

  Нет ответов

• Зачем вы вообще хотите отношений?

  10 ответов

• Бывший считает глупой

  10 ответов

• Мужчина не захотел общаться

  5 ответов

24 июля 2015, 03:39

#38

24 июля 2015, 04:47

#39

Да кстати это кусочек из биографии Луизы Хей

Как то раз, скрываясь от непогоды, Луиза Хей забрела на психологическую лекцию, посвящённую взаимосвязи мыслей человека с его здоровьем и с событиями в его жизни. И тут Луиза Хей впервые узнала, что с человеком происходит именно то, что он сам себе заказал своими мыслями!

Луиза поняла, что все её беды происходят потому, что она всегда, с самого рождения, чувствовала себя недостойным, лишним и совершенно никому не нужным человеком, который всем только мешает и доставляет неприятности, которого абсолютно никто не уважает и не ценит, и который не заслуживает вообще ничего хорошего в этой жизни.

Весь этот набор негативных чувств и эмоций Луиза впитала с молоком матери, ибо чувство неполноценности и ущербности своей личности Луизе Хей внушали с самого детства.

И когда она вышла замуж за прекрасного мужчину, то всё внутри у неё кричало о том, что она недостойна этого человека! Вот почему муж ушёл от Луизы Хей – она прогнала его своими мыслями!

И тогда Луиза решила круто изменить свою жизнь! Она оставила свою работу и целиком посвятила себя изучению позитивного мышления

24 июля 2015, 04:58

#40

24 июля 2015, 05:12

#42

Вызыватель дождя

Когда невозможно повлиять на ситуацию, надо измениться самому, и тогда обстоятельства подстроятся сами

Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?

— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!

— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…

— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.

— Ну, а потом? Откуда дождь-то?

— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…

24 июля 2015, 05:13

#43

— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное — стоит очень дорого, — вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.

В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.

24 июля 2015, 05:24

#44

Меняем себя,меняется все вокруг
Наши мысли – это магнит
Наши мысли обладают магнетическими свойствами. Чувствуешь себя хорошо – притягиваешь к себе позитивные события и переживания, а вот чувствуешь себя плохо.
В прошлом месяце я сидел в самолете, дожидаясь вылета, и размышлял, как лучше всего объяснить суть закона притяжения. На каком примере показать, что к нам притягиваются люди и обстоятельства, полностью сообразные с нашими внутренними чувствами. что, чувствуя себя счастливым человеком, притягиваешь позитивные события, а когда ты зол или расстроен, привлекаешь к себе обстоятельства, от которых будет только хуже.
Вылет немного задержался из-за последней запыхавшейся и сердитой на вид пассажирки. Увидев, что на полку прямо над ее местом кто-то взгромоздил внушительных размеров портфель, она рассердилась еще больше. Обнаружив же, что ей некуда положить свои вещи, потому что все верхние ящики для ручной клади заняты, она окончательно вышла из себя.
В результате она запихнула свой багаж себе под ноги и весь полет сидела, кипя от злобы. Что было дальше, наверное, нетрудно догадаться. Мы приземлились, владелец портфеля поднялся со своего места, начал доставать свой портфель с полки. и уронил его прямо ей на голову!

24 июля 2015, 05:25

#45

24 июля 2015, 06:01

#47

— С другой стороны, — продолжaл я, — если бы ты тогдa исцелилaсь от своей боли и откaзaлaсь от убеждения, будто ты недостaточно хорошa, Генри срaзу же перестaл бы ухaживaть зa твоими подругaми. А если бы не перестaл, ты бы с рaдостью его остaвилa и нaшлa бы другого мужчину, для которого былa бы хорошa. Мы всегдa создaем реaльность вокруг себя в соответствии с собственными убеждениями. Если ты хочешь выяснить, кaковы твои убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегдa отрaжaет нaшу точку зрения.

Джилл, видимо, былa несколько озaдaченa, поэтому я решил повторить кое-что из скaзaнного прежде:

— Всякий рaз, когдa Генри зaводил очередной ромaн, он дaвaл тебе новый шaнс исцелить свою боль из-зa того, что тебя не любил пaпa. Он демонстрировaл тебе твое же убеждение, будто ты никогдa не будешь достaточно хорошa ни для одного мужчины. Когдa это произошло первые несколько рaз, тебе могло стaть нaстолько больно и обидно, что ты сумелa, бы осознaть свою первичную детскую трaвму и рaзобрaться в собственном отношении к себе. Нa сaмом деле эти первые измены предстaвляли для тебя прекрaсную возможность прибегнуть к Рaдикaльному Прощению и избaвиться от стaрой трaвмы, — но ты эту возможность упустилa. Вместо этого ты всякий рaз винилa во всем мужa и принимaлa роль жертвы, — a в тaких условиях исцеление невозможно. — Ты говоришь о прощении? — спросилa Джилл с болью в голосе. — Уж не знaчит ли это, что я должнa былa простить ему то, что он соблaзнил мою лучшую подругу и вообще спaл со всеми, кто был не прочь? — Это знaчит, что в тот момент он предостaвил тебе возможность вспомнить о боли, мучaющей тебя с детствa, и осознaть, кaкие предстaвления о себе портят тебе жизнь. Тем сaмым он дaл тебе шaнс понять и изменить свои убеждения и, тaким обрaзом, исцелить детскую трaвму.

24 июля 2015, 06:03

#48

24 июля 2015, 06:05

#49

24 июля 2015, 06:55

#50

Гордыню вашу усмирите и сумеете простить

Не могу забыть и простить бывшего мужа , что делать ?

Не могу забыть и …

02 декабря 2021, 18:07

• Муж не может простить моё прошлое

  7 922 ответа

• Измена жены.

  Брак 20 лет

  18 681 ответ

• Отношения зашли в тупик

  16 552 ответа

• Кто рожал без желания мужа?

  506 ответов

• Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

  7 842 ответа

• Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

  12 297 ответов

• Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

  9 547 ответов

• Признайтесь честно, изменяли мужу?

  9 191 ответ

• Испортились отношения с мужем после аборта

  386 ответов

• Как укротить мужа?

  7 572 ответа

34 ответа

Последний — 27 февраля 2022, 01:34 Перейти

02 декабря 2021, 18:24

#1

02 декабря 2021, 18:27

#2

02 декабря 2021, 18:30

#3

02 декабря 2021, 18:32

#4

02 декабря 2021, 18:36

#5

02 декабря 2021, 18:37

#6

02 декабря 2021, 18:38

#7

Гость

Ещё раз перечитала. Вы как собака на сене вас возвращали, вы не хотели. А потом что случилось то? Вы захотели? А захотели когда? Когда он на другой женился? Это называется задетое самолюбие. Вот и всё.

02 декабря 2021, 18:43

#8

02 декабря 2021, 18:53

#9

02 декабря 2021, 18:55

#10

02 декабря 2021, 21:37

#11

Дашка Промокаашка

А из-за чего вы развелись?

02 декабря 2021, 21:39

#12

Майонез

Опишите, чего конкретно вы от него ждали, прямо последовательно и какие действия. Не абстракто там «чтобы заботился», а вот прям, что именно ? Вот я бы лично хотела, чтобы приходя каждый раз бывший приносил продукты которые я не могу себе позволить, покупал мясо и перекручивал фарш, приносил рыбу красную, иногда икру, обязательно фрукты по чуть-чуть чтоб не портились. Детям — какие-нибудь киндер сюрпризы, придумал бы чтобы собирать какую-то конкретную коллекцию этих киндеров, например, чтобы покупал и приносил тяжеловесное продукты: мука, сахар, масло. Ну вот такие бытовые моменты. Чтобы к примеру приволок живой рыбы, там нельма или муксун! Чтобы ему самому было интересно притащить это. Потом, чтобы мог сам например отвезти ковёр в химчистку, или увлажнитель в ремонт. Чтобы его помощь была ощутима. В когда приходят с пустыми руками и ещё просят накормить, это ужасно, прям руки опускаются.

02 декабря 2021, 21:45

#13

Ляля

Автор, Вам нужно принять ситуацию, простить БМ и жить дальше своей жизнью. Очень маловероятно, что он женился на зло Вам, т к на такое больше способны женщины и то сомнительно.. Наверное просто встретил ту, с которой может реализовать себя как мужчина. Такое случается.. Не вечно же ему щенком беспризорным у Вашей даери скулить. А детей он бросил, если только не общается с ними, не помогает. Пожалуйста не вмешивайте детей в конфликты между вами, не портите им психику.. Он не к ним не вернулся, он не вернулся только к Вам. Это трудно принять, но станет легче, когда сможете. Личного счастья Вам, сил, чтобы это вынести и женской мудрости, чтобы отпустить БМ красиво и достойно. Держитесь.

02 декабря 2021, 21:47

#14

Гость

Ещё раз перечитала. Вы как собака на сене вас возвращали, вы не хотели. А потом что случилось то? Вы захотели? А захотели когда? Когда он на другой женился? Это называется задетое самолюбие. Вот и всё.

02 декабря 2021, 21:49

#15

Гость

Вы пишите что он приходил к вам три года, говорил о любви и хотел восстановить отношения. Так что вам мешало то? Не понимаю вашу логику. Так он вас вощвращал или нет?

02 декабря 2021, 21:52

#16

Гость

Так он же хотел семью востанновить, почему вы морозились?

02 декабря 2021, 21:54

#17

Гость

Вы пишите что он приходил к вам три года, говорил о любви и хотел восстановить отношения. Так что вам мешало то? Не понимаю вашу логику. Так он вас вощвращал или нет?

02 декабря 2021, 22:01

#18

Гость

все верно. ты его три года динамила,вот он и не выдержал! а ты д.ура

02 декабря 2021, 22:11

#19

Aneka

Конечно я не просто так динамила, он то возвращался ,то пропадал. То писал что любит , то что нет и мы не нужны. Я не понимала его действии. Человек что хочет семью не будет говорит всякое гадости и говорил от злости что откажется от них. Кстати на развод я подала через 2,5 года официально развелись. Это ведь понятно было почему я не подавала. Даже алименты не брала , вот только два месяца прошло как я подала на алименты. Я не хотела на такие поступки пойти , думала вдруг сойдёмся , это ведь говорило о чем то. За три года даже деньгами я помогал детям. Иногда пару раз было. Я все сама сама и сама.

02 декабря 2021, 22:15

#20

Гость

Автор, ну и зачем вам лузер, который сидит на шее?

02 декабря 2021, 22:22

#21

Гость

Видимо не совсем лузер, раз так ее задело

02 декабря 2021, 22:23

#22

Гость

Автор, ну и зачем вам лузер, который сидит на шее?

Эксперты Woman.ru

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  218 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  350 ответов

• Садовников Эрнест

  Психолог. …

  101 ответ

• Иванова Светлана

  Коуч

  91 ответ

• Юрий Анатольевич Ионов

  Психолог, Супервизор,…

  13 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  231 ответ

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  43 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,. ..

  26 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 055

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  55 ответов

02 декабря 2021, 22:59

#23

Aneka

Ради детей , они так его любят , хотя он ничего особо для них не делал. Просто Вера и Надежда что человек изменится , и будет полноценная семья ((
Тем более когда у них диагноз , морально устала , хочется чтоб он тоже помогал и делил со мной это. Устала быть сильной , будто скоро сломаюсь.

02 декабря 2021, 23:48

#24

Гость

Вы с 15 лет тащили лузера. Зачем-то замуж за него пошли…

03 декабря 2021, 00:58

#25

Aneka

Была Вера что мы всего сами вместе добьёмся и даже сейчас понимая что он так и не изменился , не знаю , не могу успокоится , думаю надо было все равно сохранить семью ради детей. Не знаю правильно я сделала или нет.

03 декабря 2021, 01:01

#26

Aneka

Была Вера что мы всего сами вместе добьёмся и даже сейчас понимая что он так и не изменился , не знаю , не могу успокоится , думаю надо было все равно сохранить семью ради детей. Не знаю правильно я сделала или нет.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  1 507 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 148 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  756 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  1 014 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  207 ответов

03 декабря 2021, 09:44

#27

03 декабря 2021, 12:27

#28

Serg_iz_spb

Ты его выгнала и ничего не сделал , чтоб его вернуть. Он показывал тебе , что он рядом и готов , но тебе было мало. Чего уж теперь? Найдешь себе еще.

03 декабря 2021, 12:37

#29

Aneka

Почему я должна его вернуть ? Настоящий мужчина разве так делает ? Это он должен был вернуть семью , Мне нужно было чтоб он показал себя и изменился , словам я не верила , я ждала поступка 🙁

Твой поступок — выгнать , его — униженно тебя добиваться?

03 декабря 2021, 14:47

#30

Serg_iz_spb

Почему нет? Кто такой «настоящий мужчина»?
Раз он не стал этого делать, не стал «Тебе» показывать о чем тогда горе?
Ты уже три года как без него.

Твой поступок — выгнать , его — униженно тебя добиваться?

03 декабря 2021, 15:30

#31

Aneka

Для меня настоящий мужчина это тот кто горы свернёт ради семьи и тут даже не унижение , разве если семья дорога и хочет с нами быть вместе , он же должен что то делать чтоб вернуть ? Он просто говорил типа « давай вместе будем , давай семью сохраним» а так на деле было ноль, не знаю(( Три года жила в надежде что он вот вот придёт и заберёт нас.
Сейчас уже поздно что то говорить , человек как месяц назад женился и к детям не приходит. Обида за детей наверное у меня.

27 февраля 2022, 01:32

#33

Aneka

Мы с ним с 15лет вместе, я всегда поддерживала , а развелись потому что он не зарабатывал , сидел на шее , бытовуха плюс. А так не бил, не изменял. В один момент мне так стало плохо , что я сказала если не хочешь ничего делать , лучше разойтись. Я просто его хотела проучить чтоб человек наконец понял и действовал

27 февраля 2022, 01:34

#34

Aneka

Для меня настоящий мужчина это тот кто горы свернёт ради семьи и тут даже не унижение , разве если семья дорога и хочет с нами быть вместе , он же должен что то делать чтоб вернуть ? Он просто говорил типа « давай вместе будем , давай семью сохраним» а так на деле было ноль, не знаю(( Три года жила в надежде что он вот вот придёт и заберёт нас.
Сейчас уже поздно что то говорить , человек как месяц назад женился и к детям не приходит. Обида за детей наверное у меня.

Новые темы за сутки:

• Зачем мне жена старше 30?

  19 ответов

• Почему среднестатистическуму мужчине невозможно создать семью?

  13 ответов

• Уйти от мужа в никуда

  19 ответов

• Старшая сестра ведёт себя, как враг!

  3 ответа

• Один ребёнок в семье

  5 ответов

• Жена оказалась феменисткой

  16 ответов

• Все ли мужчины хотят детей?

  19 ответов

• Никто не хочет жениться, но все женаты

  29 ответов

• Муж не слышит меня

  57 ответов

• Мама с сестрой все время высмеивают меня

  6 ответов

Популярные темы за сутки:

• Можно ли из сожительства выйти замуж?

  202 ответа

• Муж и его дочь от первого брака

  172 ответа

• Муж-дальнобойщик изменяет, все сложно

  102 ответа

• Привозят невесту, но я не готов

  70 ответов

• Муж не слышит меня

  57 ответов

• Мужчина неоднократно позволяет себе оскорбить, унизить или даже ударить жену

  33 ответа

• Никто не хочет жениться, но все женаты

  29 ответов

• Муж разрушает нашу семью изменами

  22 ответа

• Как научить проявлять любовь к близким?

  21 ответ

• Общение мужа с бывшей женой

  19 ответов

Следующая тема

• Мужчина равнодушен к моей дочке от первого брака

  66 ответов

Предыдущая тема

• Если простить, как отпустить эту боль и обиду

  29 ответов

Через 10 лет я, наконец, перестал пытаться простить моего бывшего мужа

Образ жизни

Как простить измену мужа? Я в ярости

14 октября 2020 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Что делать, когда внутри кипит ярость? Муж бросил, я переживаю полный эмоциональный спектр. Часто просыпаюсь среди ночи просто от злости. Что делать с этим не во вред себе и другим? Как простить предательство? И стоит ли?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Очень сочувствую Вам в этой непростой ситуации! Думаю, сейчас, в первое время, самое главное — это просто научиться жить дальше после того, что произошло, залечить свою боль и восстановиться. А для этого есть два хороших рецепта — обратиться к Богу и, что называется, смотреть под ноги, выстраивая просто каждый шаг в новых обстоятельствах.

Просите Бога о помощи, больно — молитесь Ему и матери Божией о том, чтобы они помогли Вам справиться, пережить. Рассказывайте все как на духу — как больно, страшно, обидно, горько…. Все как есть. Господь рядом, Он слышит.

Приходите в храм, поставьте свечку о себе, попросите сил, если Вы крещена, можете о себе подать записку о здравии или сорокоуст (то же самое, но на 40 дней, подробнее об этом в материале Сорокоуст). Я бы также советовал спросить у сотрудника храма, как можно договориться о беседе со священником, и прийти поговорить.

Подумайте, может быть, этот критический момент в Вашей жизни подходит для того, чтобы начать выстраивать отношения с Богом? Я не знаю, как именно это поможет в житейской ситуации, но точно знаю, что это нужно каждому человеку, потому что без Бога человек не живет и именно в Церкви можно черпать благодать — силу Божию на то, чтобы жить и справляться с жизнью.

Теперь перейдем к вещам бытовым. Конечно, Вы находитесь в очень сложном состоянии, у Вас стресс, поэтому самое первое, что нужно сделать — это научиться жить день ото дня в новой ситуации и пережить, со всей болью, которая тут есть, уход мужа к другой женщине. Просто дайте себе время на это все, смятение и разные чувства сейчас — это очень нормально. Прощение — это когда Вы на Страшном суде сможете сказать Богу, что не осуждаете мужа за то, что он сделал, и внутри на него ничего не держите. Я думаю, что сейчас, пока все болит, этот вопрос можно отложить, потому что у Вас может просто не быть на это внутренних сил. Вы разберитесь сперва с своим состоянием, тогда сможете как-то оценивать поступок мужа и понимать, как Вам внутри быть с ним.

Отдельно я бы хотел написать про злость и ярость. Мне понятны боль, горечь… Про злость я не очень понимаю и Вам бы советовал как можно четче определить для себя, на что именно Вы злитесь. Поняв, на что конкретно возникает ярость, и разложив это на составляющие, Вы скорее поймете, как с этим справиться. И еще, может быть, есть в этом компонент «Да как он посмел?!». Если сконцентрироваться на этом, то я бы посоветовал повнимательнее присмотреться к этому компоненту.

Я понимаю, что Вам сейчас больно, очень трудно, но Вы точно можете постараться убрать какой-то элемент, возможно, гордыни, если он есть, потому что, к сожалению, от предательства не застрахован никто, и в Вас мог включиться механизм самозащиты от боли через эту злость и «Как он посмел?!». Убрать конкретно это Вы можете, приняв мысль, что изменить могут любому человеку, и еще, когда пройдет время, возможно, Вы сможете посмотреть, как строились Ваши отношения и что в них было не так. Может быть, после такого анализа измена перестанет быть для Вас таким неожиданным моментом, Вы просто поймете, откуда она могла возникнуть. Это не о том, что Вы были не правы,возможно, Ваш союз сразу был недостаточно прочен или давно дал трещину… Но это уже область предположений, надо разговаривать и знать факты. Я просто наметил возможные пути, как справиться со злостью. И, конечно, просить Бога о помощи, мире, спокойствии и силах, насколько это только возможно.

В интервью «Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?» протоиерей Алексий Уминский подробно разбирает тему измены, что к ней приводит и как быть в такой тяжелой ситуации. Посмотрите этот текст, может быть, он Вам будет чем-то полезен.

И еще в период стресса очень важно обеспечить себе твердый режим сна и здорового питания. Дань ото дня постарайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, нормально питаться и ввести в каждый день любые занятия спортом, можно прогулки или пробежки, на что есть силы.

По поводу сна посоветуйтесь с врачом. Может быть, Вам достаточно будет пить на ночь молоко с медом или чай с мятой для успокоения, может быть, что-то немного посильнее, чтобы спать, потому что силы нужны. Но лекарства пейте только с разрешения врача!

Так вот постепенно Вы сможете выровнять свое духовное, душевное (психическое) и физическое состояние, станете спать ночью и в целом сможете пройти чрез самое трудное первое время этой ситуации распада семьи.

Дальше посмотрите.

Помоги Вам Бог!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Кто простил измену мужа? как сложилась ваша дальнейшая жизнь?

13 декабря 2012, 22:43

#1

13 декабря 2012, 22:44

#2

13 декабря 2012, 22:45

#3

13 декабря 2012, 22:46

#4

анна

Я когда то простила,уже 3 года прошло с тех пор,но очень часто думаю об этом. Доверия к нему никакого.

13 декабря 2012, 22:47

#5

Гость

Прямо моя тема!!!Выше вашей)В такой же ситуации…………Не знаю что делать((((((((9

13 декабря 2012, 22:51

#6

автор

вот и хочу послушать, получилось ли у людей что-то или гиблое это дело.

13 декабря 2012, 22:57

#7

13 декабря 2012, 22:58

#8

13 декабря 2012, 22:59

#9

так что с этой п о т а с к у х о й они видятся, есть ли отношения не знаю. Но судя по его рвению послал ее.

13 декабря 2012, 23:00

#10

анна

Больше измен не было,во всяком случае я так думаю))Но теперь если где то задержался или с друзьями встретился я начинаю подозревать,думать,а вдруг он у бабы. Как психопатка ревнивая себя веду:проверяю карманы,лажу в телефоне.Жалею что простила,без доверия очень сложно жить.

так хочется верить, а не получается.

13 декабря 2012, 23:02

#11

13 декабря 2012, 23:05

#12

анна

Больше измен не было,во всяком случае я так думаю))Но теперь если где то задержался или с друзьями встретился я начинаю подозревать,думать,а вдруг он у бабы.Как психопатка ревнивая себя веду:проверяю карманы,лажу в телефоне.Жалею что простила,без доверия очень сложно жить.

13 декабря 2012, 23:08

#13

Гость

Автор, первое время так и будет. И ему скажите, что это НОРМАЛЬНО. Пока вы не верите и вы абсолютно правы. Нужно время. Самое меньшее — год. Вам посоветую сходить на сайт Медкруг, в раздел отношения — обсуждения — развод и разрыв отношений — как пережить развод? Ветка существует много лет, там много историй из жизни, а самое главное там подробно расписано, как вытаскивать СЕБЯ из кризиса.

гордыня кричит посылай его

свекровь и ребенок останавливают

13 декабря 2012, 23:13

#14

13 декабря 2012, 23:16

#15

13 декабря 2012, 23:18

#16

Гость

4 месяца ребенку. к вам никакого уважения.. у моего мужа в это время мысли о других тетках не было. помогал мне.

как муж оказался ненадежен

13 декабря 2012, 23:19

#17

джой

вот придурок — обязательно Вам надо было рассказать? Вы ж наверно еще ребенка кормите

13 декабря 2012, 23:19

#18

Начали все заново, и я лично нисколько не жалею об этом. Первое время очень тяжело было видеть как он ко мне ластится и любой каприз выполняет, но ни слова ему об этом не сказала. А потом отпустило. Женаты 32 года.

13 декабря 2012, 23:22

#19

Я простила, правда, у меня дело до ребенка было. Простила, как вычеркнула фрагмент. Никаких подозрений, никаких лазаний по телефонам и карманам. Просто закрыла страницу, как будто не со мной было. Дала шанс, он сильно его просил, несколько месяцев. Твердо озознавала, что второго не дам, и, конечно, что проживу и без него тогда. Ни разу не вспоминала, не попрекала, любовницу на своём месте не фантазировала. Второй раз (а второй ли ? ))))) случился, когда мелкому 3 года было. Собрала манатки, мелкого в охапку и ушла к родителям. Подала на развод. Воплей-соплей было с его стороны немеряно. Но пардон — лимит доверия исчерпал.

А без доверия, девочки, наживете себе паранойю. И всё равно развалите брак. Вы в вечных подозрениях, он — в вечных оправданиях. нет… так жить невозможно ни через год, ни через 5 лет, ни ради детей, ни ради чего.

П.С. у меня на глазах замужняяскучающая мамаша с двумя детьми и зудом в промежности совратила коллегу по работе — моложе её паренька в гражданском браке с сынулей 2-ух лет. Раз есть такая *** в коллективе, лучше мужу сменить работу.

13 декабря 2012, 23:25

#20

автор

джой

вот придурок — обязательно Вам надо было рассказать? Вы ж наверно еще ребенка кормите

кормлю. и реву постоянно, боюсь молоко пропадет, а тут еще и по карманам лажу, телефонам, да страницам в соц.сетях. вот и думаю, оно мне надо?

13 декабря 2012, 23:32

#21

с другой стороны, гость 19 все верно говорит, так и до паранойи недалеко(((

13 декабря 2012, 23:39

#22

Знаете, автор, простите его. Если старается, если вину пытается искупить — простите с Богом. Без подозрений простите,без проверок. Просто постарайтесь поверить, что это была ошибка, что бес попутал, что баба та сама навязалась (мужчины вообще к этому как с оправке естетственных потребностей относятся, так типа…слив спермы). Единственное, повторяю, прощайте с условием — коллегу пошлую вон из жизни — смена работы однозначно.

Эксперты Woman.ru

• Иванова Светлана

  Коуч

  84 ответа

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  181 ответ

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,. ..

  20 ответов

• Алёшина Мария

  Психолог

  102 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 052

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  53 ответа

• Анна Антончик

  Женский психолог

  160 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  335 ответов

• Мария Синяпкина

  Психолог-Сексолог

  92 ответа

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  44 ответа

13 декабря 2012, 23:45

#23

xотя нет,не простила. ..в душе не простила

мы вместе и вполне себе счастливы,но мы работаем вместе над ситуацией,xодим к псиxологу

доверияу меня нет,я тоже лезу по всем телефонам и т.д.

понизилась самооценка,думаю,раз после меня на нее встал,то значит лучше меня? вообщем сейчас выкорабкиваемся вместе

я зла на него,зла за всю его ложь мерзкую,за обман

изменял полгода с бывшей девушкой,там вообще мнгоог свего было и семья его замешана,вообщем серял

какой вывод я сделала? надо было послать! знаю точно,что еще один косяк и все. я не xочу больше страдать,я многое поняла про себя и знаю,что забыть такие вещи невозможно,они реально разрушают брак и любовь

14 декабря 2012, 00:01

#24

Сохранили ли семью?сложно сказать, но живем вместе.

14 декабря 2012, 00:04

#25

Я автор поста 24.

14 декабря 2012, 00:15

#26

Поэтому ни его телефон, ни компьютер, ничего такого читать не буду — лучше Чехова почитаю. Все полезнее, а большие знания = большие печали )))

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 376 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 034 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  674 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  934 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  202 ответа

14 декабря 2012, 02:24

#27

14 декабря 2012, 04:24

#28

14 декабря 2012, 04:43

#29

14 декабря 2012, 05:16

#30

14 декабря 2012, 06:01

#31

14 декабря 2012, 08:07

#32

oli

понять, простить. опять же, с кем изменил, как часто они видятся, созваниваются. если проститутка в командировке — я бы закрыла глаза, что и сделала

14 декабря 2012, 08:08

#33

14 декабря 2012, 08:26

#35

Гость

Просто постарайтесь поверить, что это была ошибка, что бес попутал, что баба та сама навязалась (мужчины вообще к этому как с оправке естетственных потребностей относятся, так типа…слив спермы). Единственное, повторяю, прощайте с условием — коллегу пошлую вон из жизни — смена работы однозначно.

14 декабря 2012, 08:36

#36

автор

я сама росла без отца и не хочу это своему дитю… тем более парень, кого я из него могу воспитать одна? маменькиного сынка? тюфяка?

с другой стороны, гость 19 все верно говорит, так и до паранойи недалеко(((

14 декабря 2012, 08:37

#37

Гость

Не согласна с вами. Во-первых, мужчина любящий не изменит и не возбудится от другой женщины. Как говорится, можно изменить жене, но нельзя изменить любимой женщине. А если мужчина мысленно возбуждается от какой-то другой женщины, значит нет у него любимой. Если к нему пристает какая-то женщина, значит до этого он с ней флиртовал. И даже если нет, значит надо было оттолкнуть эту бабу или сказать что-то такое, чтобы она остыла. Так делают верные мужья. Верный муж не стал бы сливать сперму, как вы говорите, в какую-то бабу. А если он сменит работу, будет другая баба. Короче таким мужчинкам вообще доверять не нужно. Ищите, женщины, верных, не озабоченных.

Новые темы

• Как реагировать на приколы мужа?

  11 ответов

• Последствия дефицита женщин в России

  58 ответов

• Мужчина живет у женщины и орет ,что квартиру она насосала

  18 ответов

• Поздравление от свекров на 8 марта

  8 ответов

• Как донести до родственников, что в 20 лет меня не нужно контролировать?

  5 ответов

14 декабря 2012, 08:38

#38

мимо шла

я бы вряд ли смогла простить и не потому что принципиальная или выросла на любовных романах о вечной кохання, а потому что очень злопамятная (каюсь). Забыть бы не смогла = не смогла бы не напоминать. А если не можешь забыть до конца и перешагнуть полностью, то и делать вид, что простил не стоит =доведешь себя до невроза, брак до распада, его до импотенции на нервной почве ))

Поэтому ни его телефон, ни компьютер, ничего такого читать не буду — лучше Чехова почитаю. Все полезнее, а большие знания = большие печали )))

14 декабря 2012, 09:06

#39

Гость

чушь собачья!

14 декабря 2012, 10:09

#40

Гость

я простила, живем. Я, правда, сама потом изменила. Любила очень одного.. Так что квиты. А дети сейчас говорят, что рады, что отец все же у них был. И есть. Они это помнят. Хоть не зря страдала я. Но любви к нему с тех пор нет. Да и вся любовь, которая была к нему, отошла другому. Поэтому щас живем спокойно, без эксцессов.

14 декабря 2012, 10:53

#41

14 декабря 2012, 10:57

#42

14 декабря 2012, 11:16

#43

Гость

что, правда глаза режет?

Фу, Вы гость провокатор. …

14 декабря 2012, 11:33

#44

14 декабря 2012, 11:37

#45

14 декабря 2012, 11:39

#46

14 декабря 2012, 12:06

#47

Гость

Так может рассуждать только женщина или никому не интресный мужчина. Вы не были в шкуре человека ростом 190 см, при деньгах, красноречии, хорошем чувстве юмора и «смазливой мордашке». Непонятно куда теряется женский стыд в этом момент, и откуда берется решительность и натиск столь не свойственный женщинам, при, естетственно, ограниченном количестве времени, когда можно не «опускать глаза» и «поправлять волосы», как при длительной осаде мужчины. Так что если это в командировке мужчину «возьмут в оборот» ососбенно после корпоратива, то непонятно какая будет реакция, несмотря на то, что после «всего этого» будет явно «противно» на душе как у мужчины, так и женщины.

Фу, Вы гость провокатор….

Ладно, если напился сильно, а если трезвый? Не верю, что мужик хочет, но не может тетке отказать.

14 декабря 2012, 12:28

#48

000

Ладно, если напился сильно, а если трезвый? Не верю, что мужик хочет, но не может тетке отказать.

14 декабря 2012, 12:43

#49

Гость

000

Ладно, если напился сильно, а если трезвый? Не верю, что мужик хочет, но не может тетке отказать.

А другую ситуацию представьте. У него жена 8 месяцев беременная, пошли с друзьями куда-нибудь посидеть попить, а друзья зная его ситуацию притащили ему бабу, которая должна «облегчить ему существование». И как он может отказаться? Обидеть друзей? — ладно потом помирятся, а вот показать себя «немужиком» несогласившись хотя бы на ОС — это немногие могут, хотя есть и реально сильные люди, которым общественное мнение «по барабану». И что бедненькому мужчине делать? А ведь ему объяснять для чего ее пригласили сразу не подпоив не будут, или будут и тогда еще ей обиднее что ее просто так отвергли. Ну ладно если это шюююлюха, а если честная «***»? Как ее обидеть? Ведь енто ужо совсем не по-мужски. Ну и виноват он? Я считаю виноват, т.к. нужно друзьям знать его принципы, а если он «обычный» то что ему делать?

Как простить мужа-изменщика согласно Библии

Взгляд Библии на прощение мужа-изменщика

Для женщины естественно чувствовать себя обиженным и преданным мужем, который ей изменил. То, как она должна реагировать и заботиться о себе и своих детях, зависит от того, сколько времени потребуется ей, чтобы простить его.

Многие люди даже не знают, что Библия учит нас прощать тех, кто причинил нам зло, сколько потребуется. Некоторые люди могут не согласиться с таким подходом, но факт в том, что Библия учит нас этой и другим духовным истинам, которые нам необходимо услышать о прощении.

Разница между прощением неверного супруга и разводом с ним

Когда изменяющий супруг изменяет партнеру, партнер может простить обманывающего партнера. Это может быть непросто сделать, и не всегда это рассматривается или принимается как хорошая идея.

Однако, когда за отношения стоит бороться и есть надежда на их восстановление, пары иногда могут решить остаться вместе после того, как им изменили.

В этом сценарии партнеру, которому изменили, часто приходится очень много работать, чтобы вернуть доверие мужа или жены и восстановить доверие в отношениях с ними.

Прощение и наказание

В Библии есть много стихов, в которых говорится о прощении и о том, как Бог хочет, чтобы мы относились к другим так, чтобы мы хотели, чтобы они относились к нам. Однако в Библии также есть стихи о наказании людей за их проступки. Хотя важно быть прощающим и добрым, иногда вам нужно дисциплинировать своего супруга, когда он вам изменяет.

На вопрос о прощении в целом библеисты указывают на тонкую грань между прощением и отказом от партнера. Это означает, что когда появляется возможность примирения с вашим супругом, лучше не отказываться от него, пока он не изменит свой образ жизни.

Наказания также могут иногда служить сдерживающим фактором для будущего мошенничества. Когда людей наказывают как физически, так и психологически, они менее склонны к обману.

Прощение важно в браке

Прощение является неотъемлемой частью брака. Это одно из самых важных качеств, которыми должен обладать человек. Это приводит к здоровым отношениям и может сделать людей счастливыми, особенно когда есть конфликты.

Важно помнить, что прощение не означает попустительство тому, что произошло, или оправдание содеянного. Наоборот, это означает признание того, что была совершена обида, и прощение человека, ее совершившего.

Часто задаваемые вопросы

Какова цель прощения?

Прощение – это процесс примирения правонарушителя с жертвой; восстановить, восстановить или примирить отношения. Некоторые ученые определяют прощение как «акт извинения, попустительства, забвения или прощения (проступка, совершенного кем-то)».

Целью прощения является восстановление отношений и улучшение взаимодействия. Обычно прощение становится проблемой, когда один человек намеренно или непреднамеренно причинил боль другому человеку. Если вы находитесь в такой ситуации, вам может помочь вспомнить, чем не является прощение. Например:

• Это не означает, что вы оправдываете проступок другого человека
• Это не означает, что вы должны забыть о том, что произошло
• Это не означает, что вы должны допускать плохое поведение в своей жизни

Чем отличается прощение от примирения?

Прощение — это процесс, посредством которого пострадавший, обычно преступник, примиряется с обидчиком или оправдывает его за совершенные обиды. Примирение — это процесс, в котором стороны примиряются и прощают друг друга за любые исторические обиды, совершенные ими друг против друга.

Введение. Термины «прощение» и «примирение» часто используются взаимозаменяемо, но важно отметить, что это разные термины. Прощение подразумевает акт помилования, а примирение предполагает процесс урегулирования.

В общем, прощение можно рассматривать как попытку загладить обиды, совершенные против себя или других. В то же время примирение направлено на установление прочного мира между теми, кто пострадал или обиделся друг на друга.

Каковы основные причины прощения в Библии?

Легко упустить из виду важность прощения в Библии. Божье прощение — это не то, что следует принимать как должное.

Прощение не всегда легко и не без боли. Есть много факторов, которые следует учитывать, когда человек решает простить, и эти факторы могут варьироваться в зависимости от человека. Прощение может быть трудным, потому что оно требует отпустить гнев и обиду, которые часто сопровождаются болью.

Есть также много причин прощать других, но прощение никогда не звучит слишком хорошо, если не объяснить, почему Бог вообще хочет игнорировать нас.

Какие есть способы простить кого-то в вашей жизни?

Не всегда легко отпустить того, кого любишь. Но иногда прощение — это правильное решение как для вас, так и для человека, которого вы любите. Вот несколько разных способов простить кого-то в вашей жизни.

Искренние извинения помогают понять, насколько сожалеет человек, причинивший вам боль, за свои действия. Также важно, чтобы они признались в том, что они сделали неправильно, извинившись и взяв на себя ответственность за свои действия.

Прощение кого-то может означать избавление от любой обиды или гнева, которые затаились в вашем сердце, даже если вы чувствуете, что это не так, как сейчас. Прощение может быть сложной задачей, но оно определенно стоит душевного спокойствия, когда вы знаете, что пришло время двигаться дальше по жизни, не чувствуя бремени сожалений или угрызений совести.

Какова позиция Библии в отношении прощения?

Библия — один из самых влиятельных религиозных текстов в истории. Это книга, к которой многие люди обращаются за ответами на свои проблемы, и она оказывает значительное влияние на общество.

И христианство, и иудаизм твердо верят в прощение, но в Библии есть особые правила относительно того, когда прощение уместно.

В христианской теологии верят, что Бог прощает людям их грехи, когда они раскаиваются в них. В иудаизме прощение возможно только через покаяние или через акт искупления, который включает возмещение греха путем принесения в жертву животного или денег.

Какие преимущества прощения согласно Библии?

Прощение — это добродетель, которую Бог хочет, чтобы мы имели. Важно помнить, что прощение заключается не в том, чтобы забыть обиду, а в том, чтобы простить и забыть ее.

Прощение может сделать нас более продуктивными и процветающими. Это также может снизить уровень стресса и повысить нашу самооценку. Прощение может помочь нам простить других и простить себя, что затем наделит нас силой нашего прощения.

Согласно Библии, прощение дает много преимуществ, например:

• Эффективный способ справиться с чувством вины,
• Отличный способ для отдельных людей и отношений (брак),
• Способность людей прощать друг друга без обиды или возмездия,
• Способность людей обрести мир внутри себя отпуская свой гнев и

Какие примеры прощения есть в Библии?

Прощение является жизненно важным элементом христианства. Существуют разные виды прощения, и христиане испытали Божье прощение через Христа.

На страницах Библии есть несколько примеров прощения. К ним относятся прощение Иосифа его братьями, Давид, прощение Саула за попытку убить его, и Иисус, прощение тех, кто его преследует.

Есть ли время, когда нельзя прощать супруга?

Важно помнить, что прощение вашего супруга не означает, что вы всегда будете довольны своими отношениями. Некоторые люди не чувствуют себя удовлетворенными и реализованными после того, как простили своего супруга, и решают сделать перерыв.

Если вы изо всех сил пытаетесь простить своего супруга, доступны другие варианты, такие как консультирование или посредничество. Важно оставаться верным себе, тому, что заставляет вас чувствовать себя хорошо и что помогает отношениям.

Как жена может простить измену мужа?

Женское прощение необходимо для выживания и процветания отношений. В этой статье мы рассмотрим, как жена может простить мужа, который ей изменил.

Чтобы простить неверного мужа, вам нужно признать, что он изменял вам не из-за недостатка любви к вам, а из-за недостатка любви к себе. Если он предал свои потребности и желания, то он также заслуживает удовлетворения своих потребностей и желаний в контексте брака.

• Принять его обратно в свою жизнь с распростертыми объятиями, даже несмотря на то, что он, возможно, во многом причинил вам боль
• Отпустить то, что было потеряно, и двигаться вперед вместе, несмотря на неопределенность, которая ждет впереди

Как простить мужа-изменщика не обижаясь?

Вы будете удивлены, узнав, что процесс прощения довольно прост. Это начинается с вас и человека, который обидел вас. Вам нужно взять на себя ответственность за собственные эмоции и простить им их ошибку.

Вот несколько способов простить мужа-изменщика, нисколько не обижаясь на него:

1. Перестаньте винить себя. Поймите, что это не ваша вина, что бы ни случилось в прошлом.
2. Простите себя за то, что не можете контролировать или изменить его
3. Простите себя за то, что не знали о его измене
4. Перестаньте сосредотачиваться на том, как он вас предал, но сосредоточьтесь на том, что он сделал прямо перед этим.

Каковы преимущества прощения неверного мужа?

Есть много причин, по которым пары должны прощать неверного партнера. Однако самая важная причина заключается в том, что прощение означает примирение друг с другом и отпускание негатива и горечи.

К преимуществам прощения мужа-изменника относятся:

• Помощь в сохранении вашего брака
• Улучшение вашего психического здоровья
• Снижение риска развода

Почему прощение важно в браке?

Прощение — важная концепция, которую часто неправильно понимают. Он определяется как процесс высвобождения обиды, враждебности или вины, которые кто-то испытывает по отношению к другому человеку, с которым у него конфликт. Прощение — это также акт примирения с кем-то для восстановления мира и гармонии.

Вместе с прощением приходит практика прощения в браке. Вот некоторые примеры таких практик: не упоминать о прошлых ошибках в разговоре, не упоминать о прошлых ошибках перед детьми или членами семьи, проявлять сочувствие к чувствам друг друга и по возможности сводить к минимуму конфликты.

Прощение себя может быть трудным, но это ключ к поддержанию здорового брака, основанного на любви и взаимном уважении.

Каковы библейские шаги, чтобы простить неверного мужа?

Шаги по прощению мужа-изменника основаны на Библии. Христиане верят, что когда кто-то грешит, его нужно игнорировать, чтобы обрести Божью любовь и благодать. Это прощение не только для человека, который согрешил, но и для того, кто пострадал от этого.

Шаги, чтобы простить неверного мужа: Шаги, чтобы простить неверного мужа, являются библейскими, и христиане верят, что когда кто-то грешит, его нужно игнорировать, чтобы он мог обрести Божью любовь и благодать. Неважно, кто пострадал или кто совершил грех — обоим нужно прощение, чтобы примириться со своей верой.

Каковы шаги к прощению?

Чтобы успешно простить кого-то, нужно сделать следующее:

1. Признать, что вам причинили боль и допустили ошибку
2. Понять, что вы сделали неправильно ошибки
3. Возьмите на себя ответственность за свои ошибки и действия
4. Приложите искренние усилия, чтобы изменить то, что вы сделали неправильно в будущем
5. Примите меры, чтобы восстановить ваши отношения с человеком, который причинил вам боль
6. Позвольте себе почувствовать себя лучше эмоционально

Как простить того, кто причинил вам глубокую боль?

Люди не замечают этого, но очень важно понять, почему вы игнорируете это и что вообще означает прощение.

Идея прощения может быть сложной для понимания людьми и не всегда может быть лучшим вариантом. Однако, если вы обнаружите, что держитесь за гнев или обиду на кого-то, возможно, пришло время подумать о прощении как о жизнеспособном варианте.

Прощение не означает забвение боли, связанной с ситуацией. Это также не равнозначно отказу от того, что было утеряно, или потере из виду ваших целей.

Примирение с тем, что произошло, — это долгий процесс, который включает в себя понимание того, как ваши действия могли привести к этой ситуации, и работу над исцелением через прощение.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Простить кого-то — непростая задача, особенно если вы знаете, чем он это заслужил. Однако прощение может иметь много преимуществ, которые можно объяснить на нескольких примерах.

С прощающим человеком в отношениях не будет обиды или непрощения. Непрощающий человек также может чувствовать себя плохо из-за своего текущего настроения и может не хотеть отпускать гнев и обиду, которые он испытывает к своему партнеру.

Прощение дает завершение, что очень важно для людей, которые пострадали или пострадали от кого-то другого. Это избавляет их от боли и помогает им двигаться дальше от того, что произошло в их жизни.

Как прощение меняет вашу жизнь и отношения?

Прощение — это мощный инструмент для преобразования вашей жизни, отношений и даже контекста мира. Это поможет вам отпустить прошлое и двигаться дальше.

Процесс прощения подобен соединению всех осколков разбитой тарелки. Все начинается с заживления эмоциональных ран (путем скорби), что помогает вам заботиться об исцелении своего духа. Оттуда вы можете начать работать над прощением других в своей жизни.

Почему прощение так важно?

Есть причина, почему прощение так важно, и это связано с человеческой природой и тем, как мы живем в обществе.

Прощение не всегда означает конец отношений. Иногда мы берем на себя ответственность за свои действия и исправляем их, делая что-то хорошее для человека, которому причинили боль.

Стоит ли прощать мужа-изменщика до того, как он попросит прощения?

Было бы лучше, если бы вы простили своего мужа до того, как он попросит прощения.

Я могу быть предвзятым, но я считаю, что вы должны простить его. Это дает несколько преимуществ. Например, вы можете снизить уровень стресса, и вы даже можете обнаружить, что становитесь счастливее по мере того, как проходит больше времени с тех пор, как вы избавились от неверности.

Как простить мужа, не чувствуя обиды и горечи?

Этот раздел знакомит вас с различными подходами, которые мужчины и женщины могут использовать, чтобы простить своих мужей за прошлые проступки, не чувствуя обиды или горечи.

Первый подход заключается в том, чтобы понять, как человек относится к предательству.

Многие люди чувствуют, что они попали в ловушку своего брака

Лучше сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, ему нужно, а не на том, что, по его словам, ему нужно

Когда вы сможете определить, в чем его потребность, вы сможете удовлетворить ее.

Второй подход заключается в том, чтобы понять свои собственные эмоции по отношению к мужу. Они все еще ожесточены или обижены? Возможно, они не так плохи, как кажутся

Если это так, то важно найти баланс между прощением и терпением. Найдите способ прощать, не поддавшись гневу или обиде

Велит ли Библия прощать безоговорочно?

Да, христианство говорит нам прощать безусловно. Большинство христиан считают, что мы должны прощать тех, кто обидел нас, а также других. Библия также учит нас не отвечать злом на зло и подставлять другую щеку.

Каковы последствия непрощения?

Прощение может быть непростой задачей. Иногда даже самый маленький акт прощения может иметь значение между жизнью и смертью.

Прощение — одно из важнейших понятий христианства. Часто говорят, что без прощения не было бы христианства. Прощение дается нам Богом, если мы просим о нем и берем на себя ответственность за свои действия или неудачи в жизни, но оно должно исходить изнутри нас, прежде чем мы попросим о нем.

Последствия непрощения весьма разнообразны и могут нанести вред как физическому, так и эмоциональному здоровью и отношениям с членами семьи, друзьями, врагами, незнакомцами, работодателями, коллегами или членами сообщества.

Откуда мы знаем, что мы прощены Богом?

Чтобы поверить, что Бог прощает все наши грехи, мы должны сначала поверить, что Бог существует. Затем мы должны принять Иисуса Христа как единственный путь к спасению и быть готовыми отвернуться от наших греховных путей.

Бог не может простить или осудить того, кто не верит в Него. Чтобы просить у Него прощения, мы должны покаяться и принять жертву Христа за наши грехи.

Христианство — религия, которая учит прощению и спасению через покаяние и принятие Иисуса Христа как спасителя.

Сколько времени должно занять прощение для пар, которые развелись и вступили в повторный брак?

Одна из самых важных вещей в отношениях — это прощение. Ключом к счастливым и здоровым отношениям является взаимопонимание и принятие ошибок друг друга. Как только доверие установлено, это понимание должно занять гораздо меньше времени.

Ответ на этот вопрос зависит от многих факторов, таких как продолжительность брака, сколько времени потребовалось супругам для развода и на каком этапе их отношений сейчас.

Это также зависит от тяжести правонарушения, повлекшего разрыв. Если бы это было так просто, как ложь или забывание о чьем-то дне рождения, прощение заняло бы гораздо меньше времени, чем если бы это была неверность или жестокое обращение.

Может ли христианин простить измену мужа за один разговор?

Это сложный вопрос, но его можно решить за один разговор. Во-первых, вам нужно понять, что Библия говорит, что прощение — это решение. Это не автоматически.

Библия также говорит, что Бог прощает нас без наших дел праведности. Итак, что вам нужно сделать, так это определить, действительно ли ваш муж-изменщик сожалеет о том, что он сделал, или он пытается заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы высказываетесь против него.

Если ваш муж искренне сожалеет, вам больше ничего не нужно делать, кроме как простить его во имя Иисуса Христа и молиться о его спасении всем сердцем и душой, а затем продолжать жить своей жизнью, потому что Бог уже простил его так же, как Он простил вас!

Какие плюсы и минусы в прощении мужа-изменщика?

Это проблема многих супружеских пар. Часто бывает трудно решить, прощать измену мужа или нет.

Плюсы прощения неверного мужа заключаются в том, что это может исцелить брак и дать им обоим второй шанс. Это может привести к более крепким отношениям с меньшим количеством конфликтов.

Минусы, однако, заключаются в том, что это может быть очень эмоционально тяжелым для жены и может увеличить вероятность будущей неверности.

Сколько времени нужно, чтобы простить мужа-изменщика?

На время, необходимое женщине, чтобы простить мужа-изменщика, влияют различные факторы. Некоторые женщины быстро прощают, а другим нужно время. Одним из наиболее важных аспектов прощения является раскаяние, проявленное человеком, предавшим его доверие.

С изменой никогда не бывает легко справиться, но знайте, что не нужно торопиться, если вы не простили своего мужа-изменщика. Для вас естественно злиться на это предательство, и потребуется некоторое время, прежде чем вы сможете принять его извинения и снова полюбить его.

Есть ли разница между прощением и забыванием?

Люди часто задают себе вопрос о прощении, забывании и своих воспоминаниях. Между этими тремя понятиями много различий. Тем не менее, наиболее существенная разница заключается в том, что прощение кого-то подразумевает, что вы простили кого-то за то, что они сделали против вас, а забвение кого-то предполагает, что вы вообще забыли об этом человеке.

Разница между прощением и забывчивостью очень важна, потому что она определяет, как вы будете жить дальше после того, как человек обидел вас. Например, если вы решите простить кого-то, кто обидел вас, то он все еще будет в вашей памяти как антагонист, потому что его действия будут вспоминаться каждый раз, когда они всплывут.

Однако, если, например, этот человек к тому времени уже забыт, то его прощение может означать, что он больше не является антагонистом в вашей жизни, а значит, его действия не будут иметь желаемого вами эффекта.

Почему я простил своего партнера-изменщика

С появлением новостей о том, что Хлоя и Тристан снова расстались из-за его неверности, по слухам, и последовавшим за этим возмущением в новостях его поведением и ее готовностью вернуть его в прошлое, я вспоминаю чувства слишком хорошо.

Момент, когда я узнал, что у моего партнера роман, был разрушительным; мой мир и отношения, которые я так дорожила, тут же рухнули. Но, как я понял, Хлоя, вероятно, не хочет нашего возмущения или нашего сочувствия.

Общество продвигает рассказ о жертве и «обиженной женщине», ожидая, что мы должны выйти за дверь и бежать так быстро, как только можем. И в каком-то смысле именно это я и должен был сделать. Сначала я ушла из дома, чтобы собраться с мыслями. Он мог бы остаться дома и взять на себя ответственность за нашу семью, а я отняла бы пространство, чтобы понять, что я чувствую.

В этой ситуации я понял, что никогда не знаешь, как отреагируешь, пока это не случится с тобой. Если бы вы спросили меня раньше, остался бы я, это было бы твердое «нет». Даже он признался, что думал, что я вышвырну его. Но на самом деле это было намного сложнее и грязнее, чем просто уйти и начать все сначала. У нас была общая жизнь, дети, семья, дом, финансы, долгая история и будущее, которого я все еще хотел.

Когда я действительно исследовал свои чувства – без каких-либо социальных ожиданий – я понял, что не хочу уходить, я хочу попытаться разобраться. Мы по-прежнему были партнерами, в наших отношениях все еще было так много хорошего, что я ценил и чувствовал, что это стоит попытаться спасти.

Когда я действительно исследовал свои чувства – без каких-либо социальных ожиданий – я понял, что не хочу уходить, я хотел попытаться разобраться

Поэтому я принял решение остаться, и он ясно дал понять, что он хотел бы, если бы я дал ему шанс. Не у всех есть такой шанс — часто роман означает, что отношения безвозвратны для одной или обеих сторон. И друг поделился со мной, что это может быть так же разрушительно, как и обман на вечеринке , а не , чтобы иметь шанс.

Я подумал, что мне придется пройти через процесс исцеления, и, может быть, лучше сделать это вместе, чем в одиночку, и не сея хаоса в нашей семейной жизни. Мне нужно было иметь время и пространство, чтобы справиться с этим самостоятельно и вместе с моим партнером наедине, прежде чем отвечать на эмоциональные потребности наших маленьких детей или, если уж на то пошло, наших друзей.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы поделиться своей историей, и мне нужно было время, чтобы переварить свои чувства (часто неосознанные) осуждения и жалости, которые сопровождали разговор о «делах». Внезапно я почувствовала, что люди должны задавать вопросы о том, была ли я хорошей женой и могла ли я «сделать своего мужчину счастливым». Обычно это скорее воспринималось, чем выражалось на самом деле, но иногда, когда я доверял людям, я почти слышал, как они думают вслух: «Я бы никогда не допустил, чтобы это случилось с моим браком» или «Как она не знала, что он с кем-то спит». еще?’. Выражения лиц часто говорят гораздо больше, чем они думают.

Мне нужно было свободное от суждений пространство, чтобы понять, что я на самом деле чувствовал. То, что многие люди в глазах общественности, такие как Хлоя, не часто могут себе позволить.

Может быть очень стыдно признавать, что тебя предали и обманули. Такое ощущение, что под вопросом вся ваша ценность, и я подозреваю, что именно поэтому об этом не часто говорят открыто.

Не могу пережить измену мужа

06 марта 2018, 16:17

#1

06 марта 2018, 16:22

#2

06 марта 2018, 16:24

#3

06 марта 2018, 16:24

#4

06 марта 2018, 16:25

#5

06 марта 2018, 16:28

#6

06 марта 2018, 16:31

#7

Женя

Привет! Вот и я не знаю как, но в моей ситуации до измены не дошло, но не по зависящем от него обстоятельствам. Может нам даст кто то совет и в правду. Хоть и завишу материально с ребёнком от него, но страхов по этому поводу нет. Страх, если можно так это назвать, связан с тем, что мне жаль, что семья распадается и что я не смогу забыть и внутри пустота

06 марта 2018, 16:35

#8

06 марта 2018, 16:35

#9

Гость

Как раз материальная зависимость это главное над чем стоит задуматься

06 марта 2018, 16:38

#10

Женя

Привет! Вот и я не знаю как, но в моей ситуации до измены не дошло, но не по зависящем от него обстоятельствам. Может нам даст кто то совет и в правду. Хоть и завишу материально с ребёнком от него, но страхов по этому поводу нет. Страх, если можно так это назвать, связан с тем, что мне жаль, что семья распадается и что я не смогу забыть и внутри пустота

06 марта 2018, 16:40

#11

06 марта 2018, 16:41

#12

Гость

Блин, да я не могу через себя переступить, для меня моральное выше материального. Может я дура конченная в этом плане, но не могу, я даже представить этого не могу. Кто бы научил.

06 марта 2018, 16:42

#13

06 марта 2018, 16:43

#14

Гость

Блин, да я не могу через себя переступить, для меня моральное выше материального. Может я дура конченная в этом плане, но не могу, я даже представить этого не могу. Кто бы научил.

06 марта 2018, 16:49

#15

Гость

Скажите, что хотите пожить отдельно, чтобы разобраться в себе, пусть вам выделяет определенную сумму каждый месяц и даже если ваш мч пустится во все тяжкие, скажите ему спасибо, что он не потратил много вашего времени, не 20 лет жизни, а всего пару лет и начинайте строить вашу жизнь с ребенком заново.

06 марта 2018, 16:51

#16

06 марта 2018, 16:52

#17

06 марта 2018, 16:54

#18

Анна

Вы в ответе за детей. Так что будьте мудра,мужа домой!

06 марта 2018, 16:57

#19

06 марта 2018, 16:59

#20

Гость

Понимаете, когда мч начинает смотреть налево, в этом есть и ваша вина (за исключением патологических случаев, но их видно сразу, что человек не верен) значит у вас потеряна связь или ему с вами не интересно(кто-то из вас перестал расти и развиваться) или вы перешли какую-то грань, так называемую точку не возврата и мч продолжает жить с вами, но внутри обида или призрение и он просто приходит домой, а мысли его где-то там, в таких ситуациях они начинают изменять и по ним видно, что что-то не так и вы это видите, но стараетесь не обращать внимания.

06 марта 2018, 17:17

#21

Женя

Мы не живем уже месяц, но у меня с каждым днём все больше и больше отторжение и все больше и больше мучения от того, что я потеряла свою любовь, что чувств не осталось. Я однажды услышала фразу и именно в этот период ее вспомнила: тот, кто любит ему повезло, даже если любовь не взаимная. С одной стороны высказывание может показаться жестоким, но именно сейчас я ним соглашусь. И, «потеряла» я 16 лет. Спасибо за совет

06 марта 2018, 17:26

#22

гость505

Если у вас сын — то такой отец ему точно не нужен — сын тоже вырастет изменником. Да и дочерям — подумайте, как сложится их личная жизнь, если отец изменяет матери. Найдите мужчину по себе.

Эксперты Woman.ru

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  844 ответа

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  45 ответов

• Осипова Ксения Андреевна

  Психолог

  8 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  112 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  56 ответов

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  17 ответов

• Мария Синяпкина

  Сексолог

  45 ответов

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  32 ответа

• Мария Бурлакова

  Психолог

  284 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  80 ответов

06 марта 2018, 17:42

#23

Анна

Детсад. А кому она нужна с детьми?Хороших мужиков еще щенками разобрали. Вы меньше сказок читайте

06 марта 2018, 17:43

#24

06 марта 2018, 18:05

#25

from Berlin

Все мyжчины изменяют когда либо. ваша реакцуия, а она правильная, его отрезвила. Одно время он будет предан, а другое- хорошо ховаться

06 марта 2018, 18:26

#26

Гость

Понимаете, мужчина и секс это неразделимо, вы вот пишите, что хотите заниматься детьми, ну и занимайтесь, пусть он ее по бывает пару раз в неделю, у вас же к нему уже желания нет, как я понимаю, а с годами будет только хуже, поэтому вам чисто для себя нужно понять и выбрать, семья и гулящий отец для детей, либо тихо, спокойно, без нервов будете жить с детьми, но только поймите, следущий ваш мч точно так же, как только вы перестанете ему уделять максимум внимания, пойдет на сторону в поиске секса и развлечений.

Хотя коментарий 1 мне очень понравился. Но автор порядочный человек, к кому попало в койку не прыгнет

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  962 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  784 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  539 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  814 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  181 ответ

06 марта 2018, 18:29

#27

Люблю обрезанные члены и куни

Человек — существо полигамное по своей природе. Но каждый решает для себя сам следовать природным инстинктам или держать себя в руках. Самый действенный способ простить мужа — изменить самой, но тайно.

06 марта 2018, 20:45

#28

06 марта 2018, 21:53

#29

Гость

Самый действенный способ простить- действительно изменить. Проверено. тогда сама такой же дрян*ю становишься и сей вопрос уже не волнует. НО учтите, что если человек изменяет- от он гарантированно вас уже не любит и семья кончилась. С вами удобней, общие дети, делить много что. По харктеру вы получше будете. Не более чем. Не рожать еще, не попадать в зависимое положение, а стараться выдоить как можно больше с убл*дк* до след. измены. Сохраняя видимость брака для детей, только так.

06 марта 2018, 21:56

#30

Гость

Проблема в том, что скоро этот муж, почувствовав вседозволенность, начнет ноги об автора вытирать, унижать и хамить. Тем более, чувства автора не принимаются во внимание. Ничего уже не получится, если он продолжает общение с любовницей\. не боится потерять семью. Это мучения автора на всю жизнь. Уходите, подавайте на развод. Хотя коментарий 1 мне очень понравился. Но автор порядочный человек, к кому попало в койку не прыгнет

06 марта 2018, 21:59

#31

Гость

Не соглашусь, изменяют, потому что есть выбор, можно уважать и любить одного человека и тр-ся с другим, потому что хочется, без любви, это называется страсть, любишь больше головой, а страсть больше животное чувство тебя это манит, а любовь именно в голове в мозгах, бывает любовь без страсти и страсть без любви, муж автора видимо просто хотел тр-ся, ему это в семье с 2 мя детьми очень не хватает, я бы на месте автора если с мужем не все потеряно простила и закрыла бы глаза на эту ситуацию, если конечно она сможет физически или захочет дать мужу столько же секса сколько он имел с любовницей))) или вообще закрыть глаза, пусть он похаживает к ней, как я писала выше, вот у меня подруга такая, сама не хочет мужа вообще, у них годами нет секса, при этом контролирует постоянно чтобы не гулял))) где логика? вот мы здесь все взрослые люди, все инкогнито, интересно послушать мнение замужних женщин.

06 марта 2018, 22:42

#32

06 марта 2018, 22:45

#33

06 марта 2018, 23:38

#34

07 марта 2018, 00:42

#35

Анна

Мне однажды изменил мой мужчина. Я вызвала на дом своего поклонника, переспала с ним и меня попустило сразу же. НО, спустя несколько лет мой мне изменять начал снова.Так что , я думаю, что это у них в крови(у таких). Мой нынешниц муж за 10лет в таком не замечен. А моя мать боролась за отца. И я считаю, что она права. Не фиг отца своих детей другой без боя отдавать. Так что мой совет:гульните и его назад в дом(повыпендривайтесь немного)

07 марта 2018, 01:05

#36

Гость

Проблема в том, что скоро этот муж, почувствовав вседозволенность, начнет ноги об автора вытирать, унижать и хамить. Тем более, чувства автора не принимаются во внимание. Ничего уже не получится, если он продолжает общение с любовницей\. не боится потерять семью. Это мучения автора на всю жизнь. Уходите, подавайте на развод. Хотя коментарий 1 мне очень понравился. Но автор порядочный человек, к кому попало в койку не прыгнет

Новые темы

• Можно ли разлюбить?

  Нет ответов

• Секс на первом свидании опасен?

  Нет ответов

• Тетя оплачивает за меня

  Нет ответов

• Муж постоянно играет в Героев 3

  1 ответ

• Акваликс. Зайдите

  Нет ответов

07 марта 2018, 02:00

#37

Гость

Самый действенный способ простить- действительно изменить. Проверено. тогда сама такой же дрян*ю становишься и сей вопрос уже не волнует. НО учтите, что если человек изменяет- от он гарантированно вас уже не любит и семья кончилась. С вами удобней, общие дети, делить много что. По харктеру вы получше будете. Не более чем. Не рожать еще, не попадать в зависимое положение, а стараться выдоить как можно больше с убл*дк* до след. измены. Сохраняя видимость брака для детей, только так.

07 марта 2018, 11:10

#38

Гость

большего бреда ещё надо выдумать . жаль что тАким позволяют тут околачиватьчя . это не прощение . женщина из-за измены её, просто потом безразлична к мужу потому ей кажется что она простила а на деле ей просто пофиг на мужа

07 марта 2018, 11:20

#39

07 марта 2018, 11:22

#40

Оригами

Скорее всего дело в следующем (как впрочем в большинстве таких случаев): Ваш муж хорошо обеспечен, обрел уверенность в завтрашнем дне, горд тем, что успешен, к тому же ему лет под 40 или около того. Рядом ровестница-супруга, которая за десять лет совместной жизни изучена вдоль и поперек (плюс возраст уж не юный). А рядом бегают молодые девушки, не обремененные бытом, проблемами. С ними легко. Интересно. Они — не изученная книга. Вот Ваш муж решил «вознаградить» себя, такого распрекрасного и успешного, связью с молодой и свежей. Тут уж автор Вам решать. Вас связывает столько всего, что взять и просто отпустить не разумно. Я и сама будучи юной девушкой не понимала, почему жены терпят измены. Но став старше (мне на данный момент 30) поняла, на сколько огромный труд строить семью, притираться, налаживать быт, и опять таки материальная сторона — Вы отдали свои молодые годы мужу, наживали с ним дом/квартиру, машину, прочие материальные блага. И отдать это все какой-то соске, которая соблазнила своей молодостью и новизной зрелого мужчину? Как бы не было больно, но будьте сильнее и выше. Не сдавайтесь! Не отдавайте! Не отпускайте! Со временем станет легче. А сжечь мосты Вы успеете всегда.

07 марта 2018, 11:26

#41

Гость

У меня знакомая 3 года назад узнала о том, что муж ей единожды изменил. У него было сердце больное. Когда она услышала, что у него очередной приступ, то просто сделала телевизор погромче. Когда вышла в коридор, он был уже мертв. Естественно, она и скорую вызвала сразу, и расплакалась. Но сейчас она во втором браке, ребёнку от первого брака 4 года, она дочери ни слова об отце не рассказала, могилу его не посещает. На самих похоронах присутствовала, но на поминки уже даже времени тратить не стала. Простить так и не простила.

07 марта 2018, 12:00

#42

Марина

Ужас! Нет я так точно не хочу. Я считаю что прощение нужно не тому кого прощают, а тому кто прощает. Жить с таким камнем на сердце сложно.

07 марта 2018, 12:30

#43

Марина

Ужас! Нет я так точно не хочу. Я считаю что прощение нужно не тому кого прощают, а тому кто прощает. Жить с таким камнем на сердце сложно.

07 марта 2018, 12:45

#44

Женя

Марина, полностью с вами согласна, что мысли то не о возвращении его домой, а как это принять и жить со случившейся ситуацией. Возврат- это физическое действо, а хотелось бы душевного спокойствия

07 марта 2018, 13:31

#45

Марина

Жить и думать предаст-не предаст вот так не хочу. Через пару лет снова в такую ситуацию попасть, а то и раньше. Не хочу держать рядом нелюбимого и самой быть нелюбимой. Вот и не могу разобраться. Он то гулял и знал что происходит, а для меня все это как гром! Конечно у всех кризис бывает, но я как то не могу смириться.

09 марта 2018, 06:19

#46

Женя

А как с собой договориться то?(((

10 марта 2018, 00:50

#47

vera. vera-ve

Помогите!!! Вчера-8марта узнала о измене мужа. Мне43- 2детей и я на седьмом месяце. Ненавижу его. Уйти некуда-не работаю. Все было волшебно.

12 ноября 2018, 09:21

#48

12 ноября 2018, 09:25

#49

vera.vera-ve

Помогите!!! Вчера-8марта узнала о измене мужа. Мне43- 2детей и я на седьмом месяце. Ненавижу его. Уйти некуда-не работаю. Все было волшебно.

12 ноября 2018, 09:34

#50

Была измена, я его/ее не могу простить, посоветуйте, что делать

Я никак не могу простить мужу не сам факт измены, а то, с какой легкостью он мне врал. Прошло 2 месяца, а я не могу, как с этим справиться?

-Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман—не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния. Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! Мы с мужем уже 9 лет в браке, а знаем друг друга 15. У нас трое прекрасных детей. Но год назад, когда мы ждали третьего, я узнала про эту злосчастную одноразовую измену. Муж, конечно, просил прощения. Я дала ему шанс, но не могу с собой ничего поделать, не могу забыть предательства, нету доверия. Я очень его любила и продолжаю любить, но это все не то. Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать, я уже на грани…
— Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе. То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заберет все эти угнетающие чувства, и даст Вам взамен радость, любовь и мир. И это не разовый вариант, нужно постоянно и всегда разговаривать друг с другом на все темы, пусть между Вами не будет никаких тайн и недомолвок. Молитесь вместе Богу о Вашей семье, о Ваших отношениях, о Ваших детях. Он сделает Вашу семью еще крепче и дружнее, чем раньше. Молимся за Вас!

Я ЗАМУЖЕМ 14 ЛЕТ. У МОЕГО МУЖА БЫЛА ЛЮБОВНИЦА 8 ЛЕТ. МЕСЯЦ НАЗАД Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА. БОГ СОХРАНИЛ НАШ БРАК, НО В ДУШЕ Я НЕ МОГУ ЕГО ДО КОНЦА ПРОСТИТЬ. КАК БУДТО ЗАНОЗА В СЕРДЦЕ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ? СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ ЮЛИЯ.
— Здравствуй, Юлия! Сопереживаем тебе в твоей боли, и хотим поддержать, насколько это возможно. Это действительно тяжело—просить измену. Только Иисус может исцелить твое сердце, убрать боль, вернуть радость жизни. Вам просто необходимо вместе с мужем придти к Богу и помолиться молитвой покаяния и прощения. Для этого прочитайте наши статьи «Измена в Браке», «Развод По-человечески» и «Прощение». Верим, что Бог поднимет Вас, исцелит и восстановит Ваш брак.

Здравствуйте, вот у нас в семье чуть-чуть по-другому. Жили 7 лет, душа в душа, никогда не отдалялись, все решения принимали совместно, а недавно узнала, что изменил мне. Причем 4 месяца с ней встречался. Говорит, что осознал, просит прощения, плачет, он даже сам не знает, почему, какая причина, а я не могу простить. Посоветуйте, что делать, а вдруг это у него не первая измена?
— Здравствуй! Понимаем, что тяжело, но все-таки самый лучший выход для Вас—сохранить семью. А это значит, нужно простить. Не терзай себя мыслями, что это не первая измена твоего мужа, не думай об этом, не накручивай себя еще больше, и не изводи своего мужа, он и так уже все осознал и раскаялся. От твоего решения зависит, Ваша семья состоится, или развалится. Дай шанс ей состояться. Помоги твоему мужу реабилитироваться, не дай ему вернуться назад, в ту же лужу. Молимся за Вас, и хотим, чтобы Ваша семья состоялась.

Мы с женой 16 лет в браке, у нас дочь и сын; гдето 8 лет назад она мне призналась, что изменяла. Я сказал, что прощу, прошло много лет после этого,а простить не могу, все время всплывает картина эта; стараюсь забыть, но не могу; что делать?
— Жить с непрощением в сердце очень тяжело. Тебе нужно принять решение—простить, и больше не возвращаться к этому. Это твой выбор, ты его сделал. И теперь не позволяй диаволу рисовать в твоем воображении эти картины, которые лишают тебя семейного счастья. По-настоящему простить может тот человек, кто сам был виновен и прощен. В молитве «Отче Наш» мы молимся: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Иди вперед и не оглядывайся назад!

Здравствуйте, Павел и Мария! Очень рада,что нашла Ваш сайт. Моя проблема не отличается от тех, что перечислены тут. Замужем 6 лет, есть дочь, очень любимая нами обоими. Полгода назад узнала,что у мужа есть любовница, он сам решил остаться, но отношения сильно испортились. Я поняла его и простила, не держу зла ни на него, ни на ту женщину. Несколько недель назад мне стало известно,что он от нее так и не отказался, хотя обещал, что вернется в семью, говорил,что я могу ему верить. Он ушел, живет у своей мамы, говорит,что любит ту женщину. Но постоянно звонит, приходит, стал гораздо более внимательным ко мне и к дочери. Может это чувство вины перед нами. Теперь он обманывает ее,говоря,что не видит нас. Я не знаю,как мне быть, что делать. Очень его люблю, хочу,чтобы мы были вместе. Но насильно мил не будешь, умолять его вернуться — не вариант, человек сам должен сделать свой выбор. Временами мне кажется,что он туда не хочет, что его тянет к нам, хотя, опять же повторюсь, это может быть чувством вины перед нами. Я не знаю,что делать дальше, как с этим жить. Помогите!
— Молимся за Вас! Твой муж запутался в своих отношениях, и не может решиться оставить эту женщину. Свой выбор он сделал 6 лет назад, когда женился на тебе. Ты и Ваша дочь—его семья, и ответственность его перед Богом—за Вас, а не за ту женщину, с которой он грешит. Ты имеешь право бороться за свое семейное счастье. Не позволяй никому посягать на Вашу семью. Прочитай ему слова из Библии по этому поводу: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, Чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для ЧУЖОГО дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя… и утешайся женою юности твоей. » Пр., 5глава.

Расскажу свою историю вкратце: мы поженились с мужем 11 лет назад (как мне кажется сейчас, то, как таковой любви у него ко мне не было). Наша совместная жизнь началась не очень гладко: с завидной частотой мы ругались, иногда ругались сильно, и я старательно пыталась все время уйти из дома после этих ссор. Однажды, спустя 9 лет после свадьбы я случайно узнала, что он ведет отдельную от меня виртуальную и сексуальную жизнь: общается с различными полуодетыми девушками и признается им в любви, говоря, как они прекрасны и что лучше их он никогда и не встречал (там, конечно же, все было красноречивее). Я призналась ему, что обо всем знаю. Как такого объяснения он мне не дал, лишь объяснив, что ему было тяжело после очередной нашей ссоры и потому ему пришлось так сделать. Далее опущу подробности, лишь скажу, что он просто попросил у меня прощения, сказав, что любит меня. Я простила (убедив себя, что ничего этого не было) и мы стали жить дальше, как ни в чем не бывало (я не видела у него чувства вины, угрызения совести, он просто стал жить, как будто ничего и не было). .. После той измены прошло уже 1.5 года, и я понимаю, что меня сейчас начало накрывать с большой силой. Во мне стала только сейчас говорить злость, обида и горечь от этой измены… Я не понимаю, ПОЧЕМУ раньше (ну хотя бы в первые месяцы его измены) моя любовь была и была очень сильной и я не чувствовала тогда всей боли и горечи, а спустя полтора года я начала это осознавать. И сейчас мне все больше хочется его упрекнуть, обидеть, оскорбить, сделать ему больно, еще раз обмусолить всю ту ситуацию измены и уйти от него. Помогите, пожалуйста! У нас есть двое детей, я просто уже сама на себя не похожа, не было и дня, чтобы я не думала о том, как он меня предал. Помогите, пожалуйста!
— Здравствуй! То, что делал твой муж, это, безусловно, плохо, безнравственно и греховно. Но, если он попросил у тебя прощение после своих действий, и больше к этому не возвращается, то тебе не нужно ворошить всю эту грязь, и жить этим. Не делай таких вещей, от которых впоследствии Вы будете ВСЕ страдать—и ты, и твой муж, и Ваши дети. Разбить семью можно одним необдуманным шагом, а исправить сделанное будет гораздо сложнее. Простив своего мужа, ты дала ему и Вашей семье шанс выжить, исправиться, и начать жить по-новому. Но сейчас, если ты поддашься своим чувствам, и начнешь напоминать ему о его виртуальных изменах, и упрекать его за них, ты просто заберешь этот шанс от себя и его, и толкнешь мужа на его прежние дела. Да, простить сложно, не вспоминать—почти невозможно, но в этом и заключается настоящее прощение: вспоминая, не поддаваться чувствам жалости к себе и обвинениям его. Иисус, умирая на кресте Голгофы, взял все наши грехи на Себя. Он умер за всех нас, и за тебя, и за твоего мужа. И, если мы приходим к Нему, просим прощение за наши грехи, Иисус прощает, и никогда не вспоминает то, что было прощено. Поступая так же, ты увидишь большую победу в Ваших отношениях, и обновленную любовь друг к другу. Молимся, чтобы Ваша семья состоялась.

Добрый день! Мы с мужем живем 10 лет, у нас 6-летний ребенок. .. Муж очень хорошо относится и к ребенку и ко мне. Но месяц назад я узнала, что он мне изменяет. Не просто изменяет, а еще и строит отношения. Два месяца он ездил на работу, а приезжал к ней. Муж во всем признался. Хочет вернуться, а я не могу его простить. Я ему очень доверяла, а сейчас даже не знаю, как дальше строить отношения. Посоветуйте, как дальше жить с этим?
— Добрый день! Понимаем твое состояние и очень хотим помочь. Как бы ни было тяжело, тебе все равно нужно принять решение, жить дальше со своим мужем или нет. Сейчас, в порыве горечи и обиды, ты можешь порвать с ним отношения, но потом, возможно, будешь жалеть об этом. Поэтому, прежде, чем что-то сделать, подумай хорошо, помолись Богу, что бы Он подсказал тебе в твоем сердце, как поступить. Если ты видишь, что твой муж искренно раскаивается в том, что произошло, порвал все отношения с этой женщиной, то стоит дать шанс и ему и себе построить Вашу семью сначала. Простить надо, в любом случае, даже если Вы расстанетесь. Это необходимо, прежде всего, тебе. Без прощения жизнь превращается в хождения по мукам. А простить до конца возможно только, если ты отдашь Господу всю свою боль, и возьмешь у Него силу для прощения. Если ты решишь простить и жить дальше со своим мужем, поговорите с ним об этом, но потом не возвращайся к этому вопросу. Даже если будут всплывать в памяти картины прошлого, не оживляй их, и не упрекай мужа. Пусть доверие между Вами снова начнет расти. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! У меня такая проблема, в общем, с женой живу 7 лет, сыну 5 лет, вчера узнал, что она мне изменила (с другим человеком), поначалу отнекивалась, но потом всё-таки призналась. Изменила, когда я уезжал на заработки в другой город на 1 месяц. Оказывается, это было 1.5 года назад, она всё это время молчала. Я видел, что она что-то скрывает, но вывести на чистую воду никак не мог, теперь всё прояснилось. Она говорит, что это была глупая ошибка, что больше этого не повторится, но я все всегда слишком близко к сердцу принимаю (очень впечатлительный), и не могу места себе найти. Подскажите, пожалуйста, что в данной ситуации можно сделать, как поступить?
— Здравствуй, Александр! Сочувствуем тебе в твоих переживаниях, измену на самом деле очень тяжело пережить и простить. Но все-таки лучший вариант для тебя, твоей жены и Вашего сына—это сохранить Вашу семью. Если твоя жена раскаивается в соделанном, и просит прощения у тебя, лучшее, что ты можешь сделать—это простить. Если ты примешь это решение, то постарайся не упрекать ее в дальнейшем ее изменой и не вспоминай об этом. Так будет легче и тебе, и твоей жене, и Вы скорее восстановите Ваши отношения. Но если ты будешь напоминать ей об этом, и относится к ней, как падшей, недостойной женщине, ты встанешь на путь разрушения Вашей семьи. Поэтому возьми ответственность на себя за свою семью, чтобы сохранить ее. Стройте свои отношения на вечных принципах, проверенных жизнью, которые изложены в Божьем Слове. Читайте наш курс «Основы брака». Молимся за Вашу семью и хотим, чтобы она состоялась, и чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя с папой и мамой.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Живём с мужем в браке пять лет. Есть двое маленьких детей! Два месяца назад узнала, что муж мне изменил. Сам рассказал. Плакал, умолял простить его. Сказал, что был пьян и что не хотел этого. Я хочу простить, но не могу. Иногда забываюсь, молчу, а иногда нахлынут жуткие мысли и начинаю его пилить! От обиды ком в горле стоит! Как он мог предать меня и наших детей? Прошу помогите, дайте совет! Господи, помоги!
— Здравствуй! Твои чувства, боль и разочарование вполне оправданы и понятны, других и не может быть после измены. Но, пожалуйста, посмотри на своего мужа другими глазами, не со своей стороны обиды и боли, а с его стороны. Ты пишешь, что он плакал и умолял простить его, значит, он искренно раскаялся в своем поступке. Тем более, что он сам тебе рассказал об этом. Поверь, что мужчине нелегко открыть свои прегрешения, гораздо легче все скрыть и делать вид, что ничего не было. Подумай, сколько он мучился, прежде чем открыться тебе. И даже страх быть не прощенным и отверженным оказался меньше, чем угрызения совести, мучившие его изнутри. Да, он оступился, поступил недостойно, но ни один человек не застрахован от падений в своей жизни. Важно, выйти из них достойно, и извлечь уроки из сделанных ошибок. Какую роль сыграешь ты в Вашей жизни? Ты можешь поддаться своим чувствам, и, продолжая его упрекать и пилить, просто толкнешь его опять в тот же грех. Когда жена не понимает, не прощает, обязательно найдется женщина, которая «поймет», «поддержит», и… затянет в постель. Извини, может, это несколько грубо, но именно так и бывает в жизни. Но ты можешь и помочь ему, дать шанс подняться и восстановиться в жизни и в Вашей семье, как мужу и отцу. Этот путь тяжелее, но результат стоит того. Понимаем, что тяжело простить, и своими силами это практически невозможно. Если ты придешь к Иисусу Христу и отдашь всю свою боль Ему, выплачешь перед Ним всю горечь, попросишь силы простить, то Он даст силы тебе это сделать. И, лучший вариант, когда Вы вместе с мужем обратитесь к Богу в молитве, раскаетесь в своих грехах, попросите друг у друга прощения за нанесенные раны, и пообещаете еще раз друг другу свою верность и любовь. Да поможет Вам Бог! 

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мы прожили в браке с мужем 20 лет. Было все и хорошее и плохое, но всегда мы находили выход из трудных положений. Полгода назад я узнала, что мой муж мне изменяет с женщиной, которая старше его на 12 лет. Был скандал, на какое-то время он ушел из дома, жил, где придется. Когда он узнал, что я тяжело заболела, он вернулся. Мне казалось, что его роман остался в прошлом. Пока я лежала в больнице 2 месяца, он опять начал с ней встречаться. Сейчас он говорит, что с ней порвал, но я знаю, что это не так. Уходить к ней он не хочет, а жить в постоянном ожидании, нет сил. Очень хочется ему доверять, но не могу. Эта женщина тоже не хочет, видимо, его терять, поэтому прибегает к различным средствам: выпивает вместе с ним, когда он на дежурстве, бегает украдкой к нему ночевать. Ее не останавливает даже то, что она потеряла за полгода мужа и сына, они утонули. Я, конечно же, ей сочувствую, но простить не могу. Помогите советом!
— Здравствуй, Наталья! Хотим поддержать тебя, насколько это возможно. Ситуация, конечно, ужасная—и то, что муж изменяет, и то, что эта женщина потеряла своих близких. Сочувствуем ее горю. И, тем не менее, уводить из другой семьи мужа—это не метод исцеления ран и компенсации потери. Может быть, твой муж—мягкий человек, и он не может отказать ей в ее горе, а тем более, когда она приходит к нему с выпивкой. Объясни ему, что, если они занимаются этим на его дежурстве, он может потерять работу. А если он вообще не прекратит этим заниматься, то он потеряет и семью, и работу, и сам себя. Покажи ему весы: на одну чашу положи Вашу семью, твою любовь к нему, детей (если у Вас они есть), хорошую жизнь без угрызений совести и без всяких скрываний своих проступков; на другую—непонятные отношения с этой женщиной, которые до добра не доведут, возможность потерять работу, спиться и опуститься, жизнь без всякого Божьего благословения (Бог не благословляет грех), а отсюда возможность повторения судьбы ее мужа. Это не запугивание, это реальность.
Дай ему время на размышление, не вытягивай сразу ответ, он должен все осмыслить и взвесить. Когда будете разговаривать, постарайся не перейти на ссору, это ничего не даст, ты просто не будешь услышана. Найди благоприятное время для разговора, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Перед этим вкусно покорми мужа, сделай ему что-то приятное. При разговоре не дави на него и будь спокойна. Скажи ему, что он тебе очень дорог, что ты его очень любишь и хочешь быть с ним. И помни об этом всегда—мужчине очень важно, чтобы его жена нуждалась в нем. Он должен быть уверен, что он важен для тебя. Молимся за Вашу семью и верим, что все станет на свои места.

Почему НИКОГДА нельзя прощать мужа-изменщика: Хелен прощала. Здесь она объясняет, почему это была самая большая ошибка в ее жизни

Почему НИКОГДА не следует прощать мужа-изменщика: Хелен прощала. Здесь она объясняет, почему это была самая большая ошибка в ее жизни. Обновлено:

Как бороться с мужскими изменами?

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

20.10.2006 01:40

Рубрика:

Общество

Не торопитесь обличать, лучше задумайтесь: «Почему?» — предлагает психолог Наталья Толстая

Ольга Добромыслова

Что за ними? Банальная распущенность или предопределенная природой неизбежность? Можно ли и нужно ли с ними бороться? А если да — то как?

Об этом мы беседуем с автором книги «Мужские измены. Война и мир. Практическое пособие для мужчин и женщин» кандидатом медицинских наук, психологом Натальей Толстой.

Убийственная верность?

Известно, что мужчина по природе своей полигамен. В качестве цели существования у него в подкорке записано: семя свое разбросать в возможно большем радиусе и с возможно большей плотностью. Кора-то появилась потом. Начала, конечно, регулировать, регламентировать — иначе ж полный беспредел получался. Но и в давние времена, и теперь, как только древнейшим, глубинным структурам мозга из-под контроля ее вырваться удается, так они руководить начинают взахлеб. И что с этим делать? Глушить основные инстинкты опасно.

Наталья Толстая приводит печальную историю одной своей пациентки. Тридцатипятилетняя преподавательница консерватории по классу фортепиано. Муж десятью годами старше. Директор сауны, бывший спортсмен — остатки мышц и отродясь не бывавшая отягощенной обилием извилин голова. К мужу одухотворенная эта музыкантша относилась всегда снисходительно, он же ее боготворил. Круглосуточно-круглогодичный секс, трогательная забота, подарки. Дочку — в престижный вуз за границей. С ней, любимой, — на модный курорт. Все это — искренне и с большой любовью.

Но почти то же самое и почти так же искренне делал он это, как оказалось, и для своих сменявших одна другую любовниц. Пока одна из них (куда, кстати, менее одухотворенная, чем боготворимая супруга) не «прибрала его к рукам» единолично. Уж обхаживала она его, оглаживала. И уговаривала: «Брось жену. Нам ведь так хорошо вместе!» На что получала неизменное: «Не могу. Наталья Сергеевна — натура тонкая, художественная. Да и дочери как скажу?»

И вот музицирует как-то эта любимая жена любвеобильного спортсмена-директора, а ей звонок: «А вы знаете, что у вашего мужа любовница?» «Доброжелательница» называет адрес, время и кладет трубку. Надо ли объяснять, кто была эта «доброжелательница»? Дальше все как в плохом кино. Муж валяется у Натальи в ногах, целует сапоги, кричит: «Наташа! Не верь своим глазам! Это был чистый секс! Бес попутал! Со всеми бывает!» Она пинает его: «Пошел вон!» — и к своей машине. Он вслед: «Единственная моя, прости!» Все это на глазах мгновенно «нарисовавшейся» толпы зевак. Дома слез нет. И сил жить дальше нет тоже. Но сухая эта мука длится недолго — он влетает почти следом и снова ей в ноги. Ползает следом, теперь уже помпончики на ее тапочках облобызать пытаясь: «Сдохну, если не простишь!» А потом и вправду помирать начинает. Дальше, как положено, «скорая». И уже Наталья вокруг своего поверженного супруга бегает — капли, примочки. Острая сердечная недостаточность, сказали.

Жалко его. Но не прощается. Так на приеме у доктора Толстой потом и говорила: «Понимаю — надо простить. Но не могу». И повела она тогда супруга неверного в церковь. Каялся он там, что бес попутал. Клялся на кресте, что никогда больше, ни с кем, нигде… Так оно и получилось. Никогда, ни с кем — даже и с ней, с законной супругой. Сила мужская его оставила совсем. Вместо плотской любви теперь романсы — под аккомпанемент супруги. Помыслы его теперь чисты. А глаза такие грустные-грустные. У обоих.

Как найти половинку

Резюме поучительной сей истории из уст доктора Толстой (по собственному же признанию, не единожды сменившей одного очень хорошего своего мужчину на другого еще более хорошего) звучит несколько неестественно: «Доблудился». Только вот вся ее книга буквально кричит об обратном. Люди! Не губите друг друга! В мире этом никто никому ничего не должен, разве что родителям. И никто не обязан быть таким, каким кто-то другой хочет его видеть. Да и не может он того. Гены, жизнь «лепят» нас десятилетиями. И им при этом абсолютно все равно, какой идеал мужчины или женщины формируется в это время у особи противоположного пола, с которой жизнь-рулетка в какой-то момент может нас поставить рядом для дальнейшего совместного прохождения пути.

Да, бывает, две сути — мужская и женская — оказываются друг для друга идеальны, как пазлы из одного комплекта. В восточных учениях бытуют теории о «половинках». Считается, для каждого Бог создает их штук по семь. Создает, но совсем не заботится ни о каком-нибудь индивидуальном «пеленге», ни о «тестах» на безошибочную идентификацию. Вот и получается, как в песне: «Совсем не та ко мне приходит, мне руки на плечи кладет и у другой меня крадет».

Но тут «командование парадом» берет на себя разум. В подобных ситуациях именно он (иногда не без участия души) побуждает человека выбирать варианты в интересах именно ближних своих. И кто сказал, что это плохо? Это может быть очень даже хорошо — если душа человека и в этом случае оказывается преисполненной любовью — к миру, к жизни. Но ведь чаще бывает по-другому. Чаще эта «жертва собственного разума» становится и ближним своим не в радость — ипохондриком или шкодливым гулякой. А чему удивляться? Он предал любовь — в себе. А миром-то правит именно любовь. Но та, которая ему «руки на плечи кладет», почему-то считает себя вправе бедолагу винить, прощать или не прощать. А за что? За то, что душа его не узрела в ней ту самую «половинку»?

Секрет семейной гармонии

Знаете ли вы любовь? Не страсть, не чувство собственности, не самолюбие. Если вы любви не знаете или не желаете признавать высшего ее права, это ваша беда. Шпионьте, выслеживайте, обвиняйте, заставляйте якобы любимого вами человека жить с чувством вины! Посредством этого чувства манипулируйте им и называйте это любовью! Но вы просто обречены раз за разом оказываться в тупике. Потому что к истинной любви, основе основ жизни, все это не имеет ни малейшего отношения. Кто любит — отпускает, а потом борется. Кто любит — не терпит, когда любимый носит в себе чувство вины и боль, и счастлив, когда знает, что счастлив любимый, пусть даже и не с ней.

Да и не подобное ли мироощущение побуждало автора книги, молодую и, несомненно, во многих отношениях талантливую женщину, оставлять и отпускать одного за другим хороших своих мужчин? И не эта ли верность чему-то главному в себе позволяет ей чувствовать себя счастливой всегда? Ведь Наталья сама признается: ее идеал семьи — та семья, в которой она выросла. Кто-то из-за боязни лишиться стабильности несет верность супругу как свой пожизненный крест. Кто-то, охладев, бросает некогда единственного и любимого без раздумий и сожалений. Кто-то всю жизнь «собирает улики», сам изводится и половину свою изводит ревностью. Родители Натальи Толстой ПРОСТО ЖИЛИ. Он — хирург. Она — хирург. Он — индивидуальность. Она — индивидуальность. Каждый по жизни топал САМ. Но вместе они были ГАРМОНИЯ.

И не к этой ли гармонии призывает Наталья? Камертон ее — наполненность души любовью. Отсюда и непреходящее ощущение счастья. Любовь — чувство священное. Так говорит она своим читательницам в практически «пошаговой» инструкции по трансформированию сексуальной энергии в энергию творческую. (Иначе не сохранить ни любовь, ни любимого.) Так сказал когда-то одной из ее пациенток батюшка в церкви.

Любовь священная

Он — директор крупной компании. Как и положено, женат. И не на стерве какой-нибудь, не на уродине — на очень милой женщине. Дом — полная чаша. Она — его референт. Первая в ее жизни работа. И первая в ее жизни любовь. Да и в его жизни тоже словно первая. Встречи тайком, праздники и выходные одна. И так целых шесть лет. И конца не видно. Подружки уж с колясками отбегали, скоро детей в школу поведут. А она до сих пор — ни жена ни невеста. И взмолилась наконец о ребенке, о семье нормальной. И он уступил. Но не получилось рая в шалаше: сильным и любящим был он только в минуты близости. Все остальное время держался скованно и грустнел не по дням, а по часам. Один раз «застукала» его за телефонным разговором с сыном: звонил по-партизански из туалета. Через неделю он взмолился: отпусти, соскучился.

Отпустила. Решила порвать. Но уже на следующий день они любили друг друга будто после вечной разлуки. Надежда выскользнуть из статуса вечной любовницы стремительно таяла. В состоянии полной безысходности пошла она в храм. Мольба была одна: вынуть из сердца трудную эту любовь. Батюшка ее и не укорил, и не утешил. «Любовь, — сказал, — дар Господний. Выбрасывать его нельзя. На чужом несчастье, конечно, счастья не построишь. Со страстями борись. А любви твоей кто-то ждет».

Бороться получалось плохо. С любимым-то ведь каждый день глаза в глаза. И ему страсти смирять (по всему было видно) куда трудней, чем ей. В монастырь просилась. Но и там монашки с глазами, в которых вечность, не утешили. «Не время тебе еще, — сказали. — Молоденькая ты и душой светлая. Тебе еще в миру жить да жить. Молись Богородице. Она милостивая. Пошлет тебе счастье». Но счастье и так было — прежнее, трудное и больное. Больное для троих. Но должен же, должен кто-то из них боль эту остановить. Сильный всегда великодушен. Юная эта ни жена ни невеста, похоже, и оказалась самой сильной. Она уволилась, сменила адрес и телефон.

Но от себя не убежишь. Душа болела любовью. И вот в боли этой будто в бреду набрала она как-то номер домашнего телефона своего любимого и почему-то твердо при этом знала: трубку возьмет Она. Так и вышло. Слова сказались как-то сами собой. Простые такие слова: «Здравствуйте. Я от него ушла. И больше не вернусь. Не вернуться мне поможет этот звонок». С полминуты трубка давила тишиной. Потом из нее мягко, с легким придыханием ответили: «Спасибо за звонок. Я сейчас же бегу в парикмахерскую».

Сделай душу большой

Для мужчины любить и хотеть обладать — почти одно и то же. И вернуть его можно только одним способом: стать такой, чтобы он вновь захотел быть рядом.

Первое, что обязана сделать женщина, чувствующая, что «выпадает из зоны любви», — вновь стать красивой. Это аксиома, настаивает Наталья Толстая. В душе не осталось сил? Пусть подключатся мозги. Прежде всего вспомни: ты неповторима, другой такой на свете нет. И пойми: твою жизнь за тебя прожить никто не может и не должен. И «вечной опорой» или «вечным зонтиком» твоим быть тоже никто не обязан. Даже если обещал. Чтобы что-то брать, нужно что-то отдавать. И качество «валюты» здесь определяет не подкорка — душа. Так ее и наполняй — в мире столько прекрасного. Наполнишь — окружающие это сразу почувствуют и к тебе потянутся. А первым к тебе вновь потянется он.

Впрочем, многим такой рецепт покажется не слишком конкретным. По книге он «рассыпан мелким бисером» и читается как бы между строк. Если же читать только глазами, то «пошаговых инструкций» можно почерпнуть в избытке. Это рекомендации женщины — женщине, которой сейчас «не до высоких материй», которая в горе своем готова и игрушки детские к новому его местообитанию подбрасывать, и порчу на соперницу наводить, и много других абсолютно непродуктивных шагов делать. Очевидно, с учетом именно такого мировосприятия выбрано и название серии, в которой Наталья Толстая планирует издать и следующую свою книжку — об изменах женских. Серия называется «Тактика любить».

На мой взгляд, слова эти — взаимоисключающие: если есть тактика, то любви уж точно нет. Поэтому в книге ищите в первую очередь информацию к размышлению, а не пошаговые инструкции. Ведь никакие инструкции, «никакие указы не сделают ножку маленькой, а душу — большой». Помните эту вложенную в уста Эраста Гарина фразу из старого-престарого фильма «Золушка»? По инструкции счастья не вернешь, а вот в тупик зайти можно вполне.

Большая душа и умное сердце — это то самое, чего не хватило «утонченной» нашей пианистке — пациентке и тезке Натальи. Ведь, будь ее сердце умным, после того звонка «доброжелательницы» она не обличать и ниспровергать побежала бы, а встала бы перед зеркалом и внимательно на себя посмотрела: хороша ли я, ухоженна ли? Ведь мужчина, как известно, любит глазами — и в этом не виноват. А потом села бы и подумала: «Чего он ищет в других? Чего во мне нет?» Помогла бы утонченному своему интеллекту соответствующей литературой. А вместо того чтобы мужа тащить в храм каяться да клясться, пошла бы туда сама — одна. И попросила бы Бога помочь ей понять: что в ней заставило благоверного ее так маяться, по чужим женщинам бегать? Но сердце ее молчало. А вопило во всю оскорбленное самолюбие и малоадекватная жизни установка: штамп в паспорте стоит — обязан любить и быть верным.

Держать «теплый дом»

А малоадекватной она стала потому, что забыли мы напрочь: лад и на долгие годы в семье бывает, только если двое всю жизнь прилагают к этому совершенно осознанные усилия. Вспомните: прабабки наши с прадедами имели разные спальни. Они понимали: привычка убивает желания. Психологи иногда парам на грани разрыва предлагают «поиграть» — попытаться вновь завоевать друг друга. Они-то хорошо знают: мужчина — это охотник. Спокойно «брать свое» ему надоедает. А вот запретный плод всегда сладок. Поэтому иногда главным в измене становится адреналин тайных встреч.

А еще мужчина так устроен, что в замкнутом пространстве семьи быстро начинает тосковать. Роковая Лилия Брик считала, что мужчине нужно позволить все, что он хочет. Пусть ходит и ездит куда хочет и с кем хочет. Но завершает так: «Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье». Это к вопросу об ухоженности и тренажерных залах.

Держать «теплый дом» и в течение долгих лет оставаться для своего единственного всегда желанной — большая наука и искусство одновременно. Некоторым счастливицам она достается с генами — они просто знают, как надо. Но большинству же из нас этому надо учиться — всю жизнь. И при этом ни на секунду не забывать: любовь любовью покупают.

От редакции:

Как нетрудно заметить, автор этой статьи считает, что в мужских изменах, скорее всего, виновны сами женщины. А как думаете вы? Свое мнение можно сообщить по электронному адресу: www. [email protected] 

   КСТАТИ

Сексуальный опыт вне семьи имеют 80 (по некоторым данным, 90) процентов мужчин. 75-85 процентов мужчин не покидают при этом своих жен окончательно.

В брак с любовницами, даже уйдя из семьи, вступают только 10 процентов мужчин.

Оставивший семью мужчина через полтора года готов в нее вернуться. Психологи это явление называют синдромом 17 месяцев.

Краткий перечень «улик»:

Издатели отрекомендовали книгу как первый опыт систематизации мужских и женских ошибок в совместной жизни. Но, думаю, многим «прекрасным половинкам» небезынтересно будет ознакомиться с систематизацией не ошибок даже, а первых признаков назревающей супружеской измены:

• Он стал чаще мыть машину.
• Часто ставит мобильный телефон на режим «без звука».
• Иногда, сняв трубку, начинает вдруг говорить неестественно официально, к месту и не к месту именуя собеседника каким-нибудь там Семеном Петровичем.
• Поощряет любые твои поездки (особенно длительные или к дальним родственникам) и горячо одобряет идеи записаться на курсы чего угодно.
• Начал посещать спортклуб. Дома качает пресс. Обновляет свой гардероб. Одеколоном поливается так, что дом покинули все мухи и тараканы.
• Начал проявлять повышенный интерес и к твоему имиджу тоже, а также к степени твоей ухоженности. (Игнорировать опасно: скорее всего, он тебя с кем-то сравнивает. И вряд ли эталон — ты.)
• Иногда приносит в дом запах другой женщины (тела, духов). А на его пиджаке ты время от времени замечаешь волосы явно не твоей (и не его, конечно) масти или нити ткани, которые с содержимым вашего гардероба корреспондируются трудно.
• Придя домой, первым делом мчится в душ.
• Вместо купленных тобой в прошлом году на распродаже «вашингтонов» по колено в звездах и мишках надевает облегающие трусики.
• Во сне или случайно называет тебя другим именем.

Продолжение темы. ..

Российская газета — Неделя — Федеральный выпуск:

Образ жизниСемья и детиСоциологияВсе о любви

Главное сегодня

• СК завел дело после падения вертолета Ми-8 в Мурманской области

• В Кишиневе начались столкновения с полицией в ходе марша оппозиции

• Лукашенко прибыл с государственным визитом в Китай

• Марочко: Западные наемники отказываются ехать на линию фронта, а техника тонет в грязи

• Губернатор Подмосковья Воробьев заявил об отсутствии жертв и повреждений после падения БПЛА в Коломне

• Читатели Daily Mail предрекли поражение Украины после слов Зеленского об Артемовске

Знаменитости, которые простили своим мужьям измену, а кто предпочёл выйти из отношений после предательства / Шоубиз

Предательство со стороны мужчины не всегда воспринимается однозначно женщиной. И в семьях, где есть публичные люди, тоже такое случается. Однако простить измену могут не все.

Правда, есть и те, кто смог переступить через эту боль и жить дальше, ради детей и себя самой. В жизни российских артистов Глюкозы и Нюши была измена, но им удалось сохранить отношения и жить дальше. А актриса Ирина Горбачева и голливудская звезда Ума Турман не стали мириться с предательством мужей, и подали на развод. Может пришла пора перемен в себе, ради сохранения счастья в будущем.

Публичное заявление Нюши об измене мужа

Наверное, не каждая женщина, особенно публичная, может открыто и смело заявить о проблеме в семье, в частности об измене мужа. Но не достаточно просто заявить, важно искренне простить за предательство. Именно такая история случилась с известной российской певицей Нюшой (Анной Шурочкиной). Певица, вынашивая второго ребенка, узнала, что у ее любимого мужа Игоря Сивова есть любовница. Возможно, эта проблема бывает в семьях, где жена в положении. Беременность своеобразно может изменять женскую фигуру, привлекательность, снижается интим между супругами и многое другое.

Муж Нюши Игорь Сивов изменил ей, но она сумела его простить.

Известно, что певица Нюша и бизнесмен Сивов поженились в 2017 году. Они воспитывают дочь Симбе-Серафиму и сына Саффона. Последнему всего 9 месяцев. Признание Нюши было похоже на мину замедленного действия. Общество как будто разделилось на два лагеря. Первый, одобрял решение певицы. Второй, осуждал мужа и советовал гнать его поганой метлой. Однако Нюша сказала в одном из интервью, что не хочет копаться в этой ситуации, как в «грязном белье». «Скелеты не спрятать» публичному человеку в шкафу. Важно принять и простить измену всем сердцем, и отпустить.

Измена мужа помогла Нюше изменить себя ради детей и женского счастья.

Игорь Сивов не стал выкручиваться или отмалчиваться. Он даже вышел в прямой эфир в Instagram, отвечая на колкие вопросы подписчиков. Сивов подчеркнул, что решение публичной разгласки они с Нюшей приняли вместе. И это не просто так. Такая ситуация в их семье, не редкость и у других. Возможно, это поможет другим парам справиться с подобными трудностями достойно. Стоит задуматься, почему такая ситуация притянулась именно вам. Нужно искать проблему не только в партнере, но и в себе. Измена мужа помогла Нюши измениться и пересмотреть жизненные ценности.

Муж и жена — одно целое для Глюкозы

Другая не менее известная певица Глюкоза или Наталья Ионова тоже считает, что измену можно простить. Известно, что со своим будущим супругом юная певица познакомилась в самолете, который направлялся в Чечню. Наташа летела на концерт, а предприниматель Александр Чистяков – по делам своей нефтяной компании. Завязалась милая и непринужденная беседе, которая переросла во взаимную симпатию. И даже разница в возрасте 13 лет не остановила молодых людей. Уже в 2006 году они устроили пышную и громкую свадьбу. А еще через год появилась на свет их старшая дочь Лидия. Через 7 лет Наталья стала мамой во второй раз и родила дочку Веру.

Глюкоза могла бы простить измену своему мужу бизнесмену Чистякову, но она не хочет говорить об этом публично.

По словам Натальи, семейные отношения не всегда были гармоничными. До замужества у певицы были отношения, и она пережила измену со стороны мужчины. Тогда она не смогла простить, поставив точку в отношениях. Став замужней женщиной, Глюкоза и ее муж несколько раз переживали кризис их брака, и даже были на грани развода. Тогда приходилось обращаться к семейному психологу, который помогал посмотреть на проблему со стороны. В СМИ и в Интернет поступала информация, что Чистякова видели в обнимку с молодой и эффектной девушкой. После этого, Глюкоза даже прилюдно не поздравила своего супруга с юбилеем. Хотя раньше это было традицией. Однако певица не сделала официального заявления. Только улыбаясь, сказала: «У нас в семье все хорошо».

Глюкоза прожила с Чистяковым около 16 лет, и она очень дорожит своей семьей и отношениями.

Союз Ионовой и Чистякова длится уже 16 лет. Прожив такое количество лет вместе, Глюкоза уверена, что не хочет все это терять. Ведь у них двое детей, быт и дом, совместные поездки. Супруги стали единым целым, и у них есть не только интим, но много дел, которые пара делает вместе. Поэтому рубить с плеча, поддаваясь эмоциям и обиде, Ионова точно не собирается. Измену готова простить своему мужу, но вот так искренне поделиться с публикой, как певица Нюша, наверное, нет. Это очень личное. Кстати, супруги начали подумывать и о третьем ребенке. Глюкоза хотела бы получить опыт воспитания мальчика. Но пока вместо ребенка в семье появился щенок.

Неудачный брак Ирины Горбачевой и шанс на женское счастье

Ирину Горбачеву многие знают, как актрису театра и кино, а также популярного блогера Instagram. Ее воспринимали как позитивного и светлого человека с лучезарной улыбкой. Хотя за всем этим были жизненные трудности и личная трагедия. В ее жизни было жестокое предательство любимого мужа. Казалось, что после такого жизнь закончилась. Но эта была лишь черная полоса в жизни, которая потом сменилась на белую. Дело в том, что Ирине очень трудно было выстраивать отношения с мужским полом из-за пережитых психологических травм и насилия.

Первый муж Ирины Горбачевой изменил ей, но она не смогла его простить.

Сначала смерть мамы, потом ее молодой человек ее избивал. Поэтому знакомство и встречи с актером Григорием Калининым были для нее чем-то светлым и шансом стать счастливой женщиной. Она научилась доверять мужчине. Они поженились в 2015 году, но Ирина была в черном, а не белом платье. Ей так хотелось. А кто-то сказал, что это плохая примета и их семья будет не крепкой. Тогда Ирина считала, что все это предрассудки. Все у них было хорошо, но паре удалось прожить вместе только 3 года. Их отношения закончились разводом, что тогда многих поклонников удивило.

Ирина Горбачева смогла пережить измену и жить дальше, теперь она второй раз вышла замуж.

Ирина не особо хотела обсуждать эту непростую тему. В интервью сказала, что просто прошла любовь. На самом деле развод был из-за измены ее супруга Калинина. Об этом Ирина узнала совершенно случайно, найдя переписку мужа в соцсетях с любовницей. Все попытки простить Григория не увенчались успехом. Боль и обида остались в душе. Ирине Горбачевой удалось пережить предательство, и найти в себе силы жить дальше. В 2020 году у актрисы начался роман с музыкантом Антоном Савлеповым из группы «Агонь». Через непродолжительное время общество узнало, что Антон и Ирина поженились. Актриса недавно озадачила своих поклонников, выставив в Instagram совместную фотографию со вторым мужем и новорожденным ребенком. Официальных заявлений о беременности и родах со стороны актрисы не было.

Как Ума Турман выставила непутевого ужа

Семью Умы Турман и Левона Хоука разбила Анджелина Джоли.

В жизни голливудской звезды Умы Турман тоже было предательство. Многие скажут, что в Голливуде это нормальная ситуация. Там так все запутано с отношениями, и это воспринимают как должное. Но для Турман это был один из тяжелых периодов в ее жизни. Как и для ее экс-мужа Хоука, как он признался как-то в одном из интервью.
Судьба их свела в 1997 году на съемках фильма «Гаттака», где они играли главные роли. Любовь в кино переросла и наяву. Их отношения развивались так быстро, что уже после выхода киноленты на широкие экраны актеры поженились. А через год в их молодой семье появился первенец – дочка Майя. Через 4 года появился на свет сын Левон. Многие считали эту пару крепкой и гармоничной. Поэтому новость (в 2005 году) о том, что они разводятся просто «убила наповал» поклонников. Но это был не блеф, а реальность.

Ума Турман не смогла простить мужу измену и подала на развод.

Оказалось, что муж Турман актер Левон Хоук закрутил роман и изменил с другой известной актрисой Анджелиной Джоли.

Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

Психология отношений

Фото

Getty Images/iStockphoto

Ох уж это горькое послевкусие от разрушенных отношений! Оно заставляет чувствовать себя отвратительно — как морально, так и физически. Но если бы только этим была страшна обида на бывшего!

Зачастую, даже когда приходит временное облегчение и вы контролируете ощущения, боль из прошлого все равно перетекает в настоящее, в новые знакомства и отношения. Это сродни тому, что вы пьете родниковую воду из грязной чашки  —  сколько же этой воды нужно, чтобы вымыть весь осадок! Вы неосознанно сравниваете всех мужчин с бывшим и боитесь полностью доверять своему новому партнеру из-за страха снова получить нож в спину.

А ведь этот мужчина может оказаться самым честным, безгранично любящим и искренне заботливым.

Чем он провинился, вызывая к себе недоверие?

Наш эксперт расскажет, в чем кроются главные причины затаивания обид, а также подскажу способы избавления от этих ядовитых паров в вашей жизни. 

Сертифицированный мэтчмейкер, love-коуч, эксперт-новатор по построению отношений с успешными мужчинами, грамотный психолог.

Личный сайт

Как рождается обида

Обида  —  это как застарелое, трудновыводимое пятно на любимой блузке. Как бы вы ни пытались прикрыть его платком, жилеткой, вы все равно знаете, что оно есть. И до чего же досадно оно «натирает» взгляд, каждый раз напоминая о причине своего появления. А причины могут быть разными.

1. Мечты не сбылись. Закладывая первый камень в ваши отношения, вы, конечно же, видели их радужными и воздушными. Вы были почти уверены, что они будут совершенно иными, нежели у других пар. Но мужчина не оправдал ваших надежд, ваша ставка не сыграла, и теперь вы в разочаровании не желаете больше строить новых отношений.

2. Он не оценил ваших стараний. Вы из кожи вон лезли, чтобы угодить, доставить ему удовольствие, старались во благо ваших отношений, а он просто не замечал ваших усилий и не отвечал взаимностью.

3. Отношение к ребенку. Матери часто воспитывают детей иначе, чем отцы. И поэтому жалобы, что отец уделяет крайне мало времени воспитанию и развитию ребенка, — весьма распространенное явление. К тому же женщину обижают холодность и равнодушие мужчины к детям, слабый отцовский инстинкт и иже с ним.

4. Недостаток внимания и заботы с его стороны. Вам казалось, что он готов инвестировать время и другие ресурсы куда угодно, только не в вас. Раньше он был гораздо более старательный и внимательный по отношению к вам, но где-то система дала сбой, и вы, как забытый цветок на окне, начали чахнуть без ухода и заботы.

5. Предательство. Его проглотить сложнее всего, не разгневавшись и не ожесточившись. Добавьте к этому такой нюанс, как идеальное женское воображение и фантазия, и вы получите гремучую смесь из ярой обиды, недоверия, ненависти и агрессии в одном флаконе.

6. Незакрытые «почему». Это вопросы, которые мешают вам провести доскональный анализ прошлых отношений, чтобы впредь не повторять подобных ошибок и не плясать на граблях. «Почему он так поступил?», «Почему я не смогла стать для него единственной и неповторимой?», «Почему наши отношения сошли на нет?». И то, что они, как правило, остаются без ответа, мучает и обижает годами, не пуская к новой любви.

7. Агрессия и физическое насилие. Травмы от ударов любимого оставляют следы как на теле, так и на душе. И последние заживают гораздо медленнее. А вдруг новый мужчина также окажется домашним тираном? Страх и инстинкт самосохранения делают свое дело, и женщина предпочитает одиночество рискам снова пережить эту боль и быть снова загнанной в угол. 

Фото

Getty Images

 5 шагов к исцелению от обид

Когда отношения разваливаются из-за какой-то причины, что я описала выше, женщина склонна закутываться в обиду, как в одеяло. И поверьте: тот, кто когда-то сказал, что время лечит, явно был так себе доктором. Лечат положительные эмоции, светлые мечты и их достижение, лечат восхищенные взгляды и искренние комплименты, мгновения эйфории и счастья  —  а время только проходит мимо.

И чтобы прийти к тому, что я только что перечислила, надо сделать некоторые важные шаги по отпущению обиды и гнева по отношению к бывшему мужчине.

1.    Признайте, что отношения изжили себя

Смиритесь, что эта лошадь пала, что ее не поднять и не заставить идти дальше. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.

2.    Выговоритесь… бумаге

Говорят, она все стерпит, и тут уж они не врут! Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например, весело и припеваючи, развеяв пепел по ветру. В общем, карт бланш вашей фантазии!

3.    Наполните радостными воспоминаниями все, что вызывает мысли о бывшем

Покипятились, поворчали — и хватит. Пришло время сменить негатив на позитив. Инструментом для этого могут выступить вещи, места и события, которые связывали вас с мужчиной. То, что окружающие призывают выбросить и раздарить, может стать источником энергии для новых свершений. Смотрите на эти вещи и будьте уверены: следующие отношения принесут вам гораздо больше позитива, радости и приятных воспоминаний.

4. Лечите душу

Восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе в процессе реабилитации. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

5.    Насыщайте свою жизнь

Культивируйте радость, приятные события и яркие моменты, пропитанные новизной и свежестью. Пересмотрите свой режим дня  —  там явно найдется часик-другой для того, чем вы раньше не занимались, но давно хотели попробовать. Любое активное или творческое занятие, приносящее чувство гордости за себя, приятную истому и непременно положительные эмоции,  — тут выбор широк, и мне не хватит места в статье, чтобы перечислить все. Главное, чтобы у вас не оставалось ни минуты на самокопания, воспоминания и грусть. Это и есть начало дороги к новой мечте и новому витку в личной жизни. Только такой  —  свежей, обновленной и открытой позитиву  —  вы и будете нравиться мужчинам!

Фото

Getty Images

Как простить измену жены и сохранить семью. Как простить измену жены: советы психолога

Мужчина не может меня простить

Мужчина не может меня …

11 февраля 2019, 09:06

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 423 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  385 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 829 ответов

• Как распознать альфонса?

  4 118 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 649 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 836 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 460 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 322 ответа

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 082 ответа

23 ответа

Последний — 27 июня 2022, 12:27 Перейти

11 февраля 2019, 09:23

#1

11 февраля 2019, 09:24

#2

11 февраля 2019, 09:32

#3

11 февраля 2019, 09:37

#4

Гость

Я бы не встречалась с ним для разговора. Отношений не будет. Вы для него не Женщина его мечты а так — влюбленная малолетка, которую он хочет повоспитывать. Как папочка нашкодившую дочку.
Женщина его мечты пойдет дальше , а не придет на встречу унизительно оправдываясь и рассказывая ему в подробностях, почему так себя повела.
Представьте себе Женщину его мечты. Ну например Монику Белучи. И вот можете себе представить, что ее бросили но пригласили на такой вот унизительный разговор. Можете себе представить как она будет рассказывать почему так себя повела?. Думаете она придет?

11 февраля 2019, 09:40

#5

Корабельная крыса

Я бы не встречалась с ним для разговора. Отношений не будет. Вы для него не Женщина его мечты а так — влюбленная малолетка, которую он хочет повоспитывать. Как папочка нашкодившую дочку.
Женщина его мечты пойдет дальше , а не придет на встречу унизительно оправдываясь и рассказывая ему в подробностях, почему так себя повела.
Представьте себе Женщину его мечты. Ну например Монику Белучи. И вот можете себе представить, что ее бросили но пригласили на такой вот унизительный разговор. Можете себе представить как она будет рассказывать почему так себя повела?. Думаете она придет?

Первое что пришло на ум то и написала. Смысл для вас понятен?

11 февраля 2019, 09:55

#7

11 февраля 2019, 10:05

#8

foxe1811

Флирт бывает разный..разве когда с девушкей флиртуют это значит ,что она популярна-разве это грех…тем более вы с ними и раньше флиртовали..скажите парню что все своим ухожорам объяснили,что теперь вы не свободная…у вас только начало отношений ни чего крименального непроизошло(конечно если вам не по 16 лет)…и задумайтесь сами нужен ли такой МУЖЧИНА который без разбора в пустьяковой сетуации сбегает…за такую популярную девушку побороться надо,а он видимо испугался конкурентности

11 февраля 2019, 10:17

#9

Гость

Да я согласна, просто там был такой факт, что я еще и встретилась с одним парнем как бы у него за спиной, мы договорились о свидании давно, но я почему-то не смогла ему отказать и все же сходила на это дурацкое свидание. А потом этот парень еще и знакомым моего мужчины оказалася все к одному короче.

11 февраля 2019, 10:28

#10

11 февраля 2019, 10:28

#11

11 февраля 2019, 10:45

#12

11 февраля 2019, 10:49

#13

11 февраля 2019, 10:49

#13

11 февраля 2019, 11:16

#14

Гость

Я бы не встречалась с ним для разговора. Отношений не будет. Вы для него не Женщина его мечты а так — влюбленная малолетка, которую он хочет повоспитывать. Как папочка нашкодившую дочку.
Женщина его мечты пойдет дальше , а не придет на встречу унизительно оправдываясь и рассказывая ему в подробностях, почему так себя повела.
Представьте себе Женщину его мечты. Ну например Монику Белучи. И вот можете себе представить, что ее бросили но пригласили на такой вот унизительный разговор. Можете себе представить как она будет рассказывать почему так себя повела?. Думаете она придет?

11 февраля 2019, 11:26

#15

11 февраля 2019, 11:36

#16

11 февраля 2019, 14:10

#17

11 февраля 2019, 14:20

#18

12 февраля 2019, 22:13

#19

13 февраля 2019, 11:33

#20

13 февраля 2019, 15:49

#21

22 августа 2020, 08:01

#22

Эксперты Woman. ru

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  993 ответа

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  108 ответов

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  21 ответ

• Мария Бурлакова

  Психолог

  330 ответов

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  32 ответа

• Иванова Светлана

  Коуч

  71 ответ

• Мария Пархоменко

  Нутрициолог, консультант по. ..

  5 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  243 ответа

• Мария Синяпкина

  Психолог-Сексолог

  91 ответ

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,…

  6 ответов

27 июня 2022, 12:27

#24

Гость

Да я согласна, просто там был такой факт, что я еще и встретилась с одним парнем как бы у него за спиной, мы договорились о свидании давно, но я почему-то не смогла ему отказать и все же сходила на это дурацкое свидание. А потом этот парень еще и знакомым моего мужчины оказалася все к одному короче.

Новые темы за сутки:

• Игнор как психологическое насилие?

  17 ответов

• Плачу из-за парня

  12 ответов

• Отгадайте загадку

  22 ответа

• люблю человека с которым у нас нет будущего

  3 ответа

• Я стремлюсь конкурировать с мужчинами

  22 ответа

• Неженатые мужчины

  19 ответов

• Преследование абьюзера как быть?

  16 ответов

• Любимый но бестолковый

  4 ответа

• Не нравится ничего в отношения, но менять ничего не хочу

  5 ответов

• Как понять любовь или нет

  3 ответа

Популярные темы за сутки:

• Зачем нужен брак и почему женщинам не нравится сожительство?

  755 ответов

• Почему мужчина является более умным?

  107 ответов

• Вернулся к жене, как забыть его?

  72 ответа

• Большая разница в возрасте

  71 ответ

• Отомстила бывшему

  67 ответов

• Признаки неадекватных мужчин

  64 ответа

• нормально ли, что парень долго не отвечает в вк?

  61 ответ

• И что такого плохого во фразе «Я сама?»

  58 ответов

• Мужики пытаются продавить и сделать удобной

  57 ответов

• Мужчина не тратится на свиданиях

  46 ответов

Следующая тема

• Как себя восстановить после отношений с абьюзером?

  7 ответов

Предыдущая тема

• Как же больно , и плохо.

  ..

  14 ответов

Что делать, если парень не может простить

Ты совершила в своей жизни глупую ошибку и теперь крайне виновата перед парнем. Да — ты осознала глубину своей вины, да — извинилась, да — расплакалась, и да — написала ему сотню СМС сообщений. Но он никак не реагирует на твои мольбы о прощении. Неужели, куда его ни целуй — везде «пятая точка» будет?

А может, ты что-то не так делаешь? Или ты настолько нагадила мужчине в душу, что он тебя знать не хочет? Или ты просто торопишь события?

Давай попробуем разобраться в его психологии, узнаем глубину твоей вины и уточним — насколько ты ее осознала. И вот тогда только выясним — что можно сделать, чтобы парень все-таки простил тебя.

Может, дело не в тебе, а в его характере?

Есть такие капризные мужчины, которые ведут себя хуже плаксивых баб — из всего делают трагедию и после этого очень долго обижаются. Если ты мало знаешь своего бойфренда, и он первый раз взбрыкнул из-за обиды на тебя без желания дальнейшего общения, то будь осторожна! Особенно если ссора была очень пустяковая.

Ну вот примерный сценарий: ты опоздала на свидание и не предупредила его об этом. Конечно же, он тебя не дождался и ушел. Звонишь — игнор, пишешь — игнор. На десятом звонке он всё же соизволил ответить и сказал, что ему не нравится твоя безалаберность и непунктуальность, и шла бы ты подальше.

Нет, чуть позже он нашел в себе силы тебя простить, но сделал это с таким кислым видом, будто лимон проглотил. Но очередная твоя промашка вернула его бзик обратно. И опять ты звонишь, просишь прощения и плачешь.

Если ты постоянно будешь проявлять такую слабость по каждой мелочи, то вот что тебя ждет в дальнейшем:

1. Ты облепишь себя комплексами и всего начнешь бояться. Сто раз проверишь, подключен ли телефон — а вдруг он позвонит, а батарейка села! Будешь контролировать каждое свое слово — вдруг он в какой-то сказанной фразе найдет намек на негатив? Тебя даже будет пугать собственное поведение — ведь шаг вправо, шаг влево будет караться моральным расстрелом.

2. Он будет вести себя как узурпатор. Да, он найдет полунамек в твоей фразе, почитает аморальным любое твое поведение, а за выключенный телефон вообще устроит грандиозный скандал. Его цель — выдрессировать из тебя послушную Жучку, чтобы запросто тобой манипулировать. А еще его льстит твоя беготня за ним.

3. Ты всегда будешь аутсайдером, а он «с короной на троне». Ему будет все дозволено, а тебе — нет. Своим грехам и ошибкам он найдет логическое объяснение, причем еще и вплетет в них твою вину. Такие мужчины опасны тем, что они заигрываются и становятся тиранами, которые запросто могут избить свою жену.

Если ты еще мало знаешь этого человека, и он уже показывает свой строптивый характер, граничащий с глупостью, то перестань молить его о прощении. Если ты ему дорога — он поменяет тактику, а если нет, то ты обречена быть его рабой. Поэтому, беги от него, пока по уши не втрескалась.

Еще одна интересная статья: Как безболезненно расстаться с любимым человеком

Если парень не может простить измену

Видимо, ты жаждешь прощения по горячим следам. Любовь не терпит предательства, даже случайного. А когда измена еще свежая, «кровоточащая», то не надо вымаливать прощения сиюминутно, устраивая истерику с выяснениями отношений, это скорее бесит, чем заставляет задуматься.

В статье Как извиниться перед парнем хорошо описано, какую тактику надо выбрать, если хочешь реабилитироваться: не надоедать в первое время своими мольбами и выждать время. И всё же, если все эти этапы «разложить по полочкам», то как это может происходить:

1. В первые часы шока человеку надо осознать всё происходящее, в которое он не хочет верить. Да, стоило бы показать и слезами, и словами, что ты раскаиваешься, только не пытайся его хватать — ему противны даже твои руки.

2. Чуть позже мужчина начинает «гонять»: как это получилось и что делать? Он может размышлять об этом в одиночку, а может и за рюмкой коньяка с другом. Здесь очень важно, какой перед ним друг — настроенный против тебя или такой, который посмотрит на это философски.

3. Твои звонки и СМС будут нелишними, если ты не будешь пытаться достучаться до него каждую минуту. Это нормально, если ты уже несколько раз извинилась перед мужчиной, а он молчит — ситуация у вас, знаешь ли, выходящая за грани разумного.

4. Если он не убегает при виде тебя из общей компании, то это уже хорошо. Пусть он пока будет равнодушен к тебе, да еще и назло заигрывает с другими женщинами — это тоже нормально. Просто будь пай девочкой.

5. Он согласен на общение с тобой, но остается таким же неприступным? Всё хорошо, не бойся. Это время не для рыданий, а для конструктивного разговора. Слушай его упреки, соглашайся с ними, извиняйся, но не перечь.

6. Возможно, он будет ставить какие-то условия и даже предложит расстаться на какое-то время, чтобы всё обдумать. Если условия не драконовские, и ты действительно переспала с другим парнем, то это тоже нормально. Вскоре всё вернется на круги своя.

Есть вариант, что парень действительно гордый и не захочет тебя прощать, особенно если это уже не первый раз. Тут уж хоть на голове стой — прощать он тебя не собирается, и любить перестанет: перекипит, да плюнет. Но его понять можно, предательство чаще всего непростительно. Зато будет тебе урок на всю жизнь.

Сколько ждать прощения: определение по психотипу

Каждый человек индивидуален. Если ссора по твоей вине, и не такая уж она и страшная, то надо знать, чего ожидать от мужчины. Давай определим его психотип, чтобы понять его, и выясним, как действовать в дальнейшем, если виновата именно ты.

Также будет интересно: Стоит ли делать паузу в отношениях

Холерик

Он, как правило, вспыльчив по любому пустяку, но быстро отходчив. С ним вообще очень трудно жить спокойно. Он, как вампир, подпитывается ссорами, а его обожаемый «десерт» — сделать виноватым своего любимого человека. Сам извиняться он не любит.

Но ссора с ним надолго не затягивается, если партнер признает себя виновным, даже если у самого холерика рыльце в пушку. Такой мужчина долго не прощает только того человека, который заставляет его почувствовать виноватым. Или партнер такой же упрямый холерик, как и он. Точку в конфликте можно поставить очень убедительными извинениями и «замятой» темой.

Также будет интересно: Что написать человеку, который тебя обидел

Сангвиник

Этот мужчина объективно оценивает любую ситуацию. Реально понимает, кто где неправ. Может сам легко извиниться, если чувствует свою промашку. Но если кто-то виноват перед ним, то он будет ждать извинений, а не унижаться перед обидчиком. В редких случаях, правда, может это сделать, если отношения для него очень дороги.

Если этот мужчина не будет уверен в твоей искренности, и твое извинение звучало как «на отвали», то не удивляйся, что он тебя не прощает. Именно сангвиник любит конструктивный разговор. Удивительно, но в этом разговоре сам сангвиник может «откопать» и свою вину, и тоже извиниться. Сангвиники не любят высокомерных гордецов, им нужна мягкость и искренность.

Также будет полезно: Что делать, если твой парень глупый

Флегматик

С ним вообще невозможно скандалить, флегматик уходит от конфликтов и может надолго замкнуться, если его обидели. Но внутри себя он очень ранимый и переживает обиды, хоть и внешне выглядит спокойным. Ты не поймешь, когда извинишься, простил он тебя или нет — вроде выдержан и даже улыбается, но совершенно к тебе равнодушен.

Для флегматика важно время. Он принял твое извинение и «отправил его на обработку в мозг». Не надо его торопить, и удивляться, почему он долго не отвечает даже на твои сообщения. И не старайся с ним выяснить отношения через разборки. Просто терпеливо жди. Если общаешься — веди себя спокойно, как обычно, но не мусоль больную тему.

Меланхолик

Ну перед этим парнем тебе не нужно особо расшаркиваться и вымаливать прощения. Меланхолик — это своего рода моральный мазохист. Любой конфликт для него трагедия, и он даже в измене девушки найдет свою вину.

Если такой мужчина-трагик не прощает тебя, значит ты ошиблась в его психотипе или он тебя совершенно разлюбил. Но даже если он к тебе и станет равнодушен, то всё равно может продолжать с тобой отношения из жалости, изображая из себя жертву.

Какие качества мешают тебе помириться

Бывает, что твои извинения действительно звучат как пустышка, поэтому они для мужчины, несмотря на его психотип, совершенно ничего не значат, вот он и не хочет мириться. Эта тема затронута в статье Стоит ли извиняться перед мужчиной.

Гордость, неискренность, попытка «подмять» под себя партнера, сделав его виноватым, ни к чему не приведут. А если ты еще и гнушаешься помощи близких и друзей, старающихся вас примирить, то чего ты хочешь?

Обиженный на тебя человек хочет видеть твои искренние переживания и осознания того, как ты была не права. Нормальный парень, а не изверг, не будет тебя гнобить твоим «косяком», наоборот, его сердце оттает, если раскаяние было от души.

Но если тебя простили один раз, а ты так ничего и не поняла и наступаешь на те же грабли, надеясь, что проскочит твой «косяк» вторично, то не обессудь! С тобой действительно не хотят больше связываться.

Еще по теме:

• Стоит ли извиняться перед мужчиной
• Как извиниться перед парнем
• Как выбрать из двух мужчин одного
• Что делать, если парень бедный

Простит ли меня когда-нибудь супруг?

Супружеские пары

«Я прощаю тебя». Вы отчаянно хотите услышать эти слова, но я хочу объяснить вам, почему вы можете не услышать эти слова сразу и почему вам не обязательно слышать эти слова сразу. И это совершенно нормально. ☆ Что вам нужно прямо сейчас, так это начать понимать само прощение, особенно в семейном контексте.

Я исхожу из того, что вы ищете прощения не за то, что забыли переложить белье из стиральной машины в сушилку, а скорее за нарушение доверия и причинение глубокой эмоциональной боли вашему партнеру по браку. Что бы ты ни делал, важно понимать, как работает прощение .