Стоит ли жить с человеком который не любит тебя: «Стоит ли жить с человеком который вроде и не плохой, но не любит?» – Яндекс.Кью

«Стоит ли жить с человеком который вроде и не плохой, но не любит?» – Яндекс.Кью

Ситуация такая. Замужем уже 10 лет. Почти 11. Есть сын 9 лет. Но у меня и у мужа абсолютно разный темперамент.

Муж вроде не плохой человек: с сыном занимается, работает стабильно, по дому дела делает, колеса на машине поменяет, за лекарствам хоть с ворчанием, но сходит. Но меня не любит — не инициирует близость, если плачу — не подойдет ко мне, не поддержит морально. Были ситуации, когда я была в очень сильной депрессии на грани суицида, даже тогда на меня было ноль реакции. Или меня всю ночь выворачивало из за ротавируса, а он днем на обед пришел и первый вопрос «а ты че не работаешь?».

Кроме того он человек, которому нафиг ничего не надо. Жили с родителями пять лет, пока я под угрозой развода не сняла сама квартиру. Учиться чему-то? Да ему лень. Найти дополнительный способ заработка или поменять работу, что бы иметь возможность расчитывать на покупку собственного жилья? Ему нравится его свобода (то что иногда он может на обед приходить домой). Права получить, что бы можно было брать более высокооплачиваемую работу? Я за руль не сяду, говорит. И все свободное время он играет в игры на телефоне.

Я человек который не может усидеть на месте, зарабатываю в 2.5 раза больше, постоянно что-то изучаю (сейчас Итальянский например), много работаю, люблю куда-нибудь влезть, хочу открыть бизнес, хочу свой частный дом, две машины есть уже. И я люблю секс, долгий секс.

После пяти лет жизни с родителями, Когда я сняла жилье отдельно от родителей я сказала, что я ухожу. Он напросился со мной. Я согласилась с условием, что мы идем к психологу. Вместе.

Первый месяц мы общались, была близость. Потом опять он не подходит ко мне. Года два терпела. Потом спросила «а ты меня любишь?» Говорит я привязался.

Через 3 года уже выгнала его. Была депрессия. С работы ушла. И он вроде помогал финансово. Загрустила че то.. В общем опять сошлись. С условием, что все не будет, как прежде, что будет интимная жизнь и мы будем действительно вместе, а не только со штампами в паспорте. Опять месяц.

Договорились что пойдет к психологу. Сходил один раз. И все на этом. Говорю давай думать что-то насчет своего жилья? Тишина. Так тянется уже 2 года.

За эти два года я пыталась в себе разобраться. Я пыталась научиться уважать его. Но Я не могу его уважать, потому что меня убивает то, что его это амебное существование без каких-либо амбиций устраивает. Меня это раздражает. Меня раздражает все в нем от его амебного характера до того, как он ко мне прикасается.

Опять спрашиваю, а ты вообще как счастлив со мной, любишь? Нет говорит. На мое давай разводиться говорит Давай будем в свободных отношениях. Говорит: Хочу что бы семья просто была. Только вот я не хочу такой семьи. И не хочу что бы ребенок считал это — нормальной семьей, что так и надо. Я хочу что бы рядом был человек с которым мы идем одной дорогой…

И пока что вроде согласилась на свободные отношения (живем как соседи давно уже), но я понимаю что счастлива я с этим человеком никогда не буду… Вот и стоит ли сохранять «семью» с человеком, который даже не интересуется как у меня дела? Поделитесь опытом что ли? Сложно решиться на полный разрыв, даже понимая, что это хрень а не семья…

Известный психолог о том, что как выглядит человек, который вас не любит

Уходите от нелюбимых вовремя. И никого не слушайте! Проверено на себе и на друзьях….

Анна Кирьянова известна как один из лучших психологов в России. Вместе с тем, Кирьянова знакома многим и как телеведущая, и как автор книг, статей, заметок и даже стихов.Сегодня мы решили поделиться с читателями одной необычной заметкой Анны Кирьяновой о том, что же собой представляет «нелюбовь».

Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет.Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг,сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули,не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.

Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то,из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «да люблю я тебя, только отвяжись,опять ты за свое!». Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким,неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить,помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Новое видео:

Источник

Можно ли жить без любви?

[ Радио Свобода: Программы… Личное дело ]

[06-01-06]

Можно ли жить без любви?

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: Самое большое количество писем наших слушателей всегда вызывают темы «Личного дела», связанные с любовью, но в этот раз побиты все рекорды. «Даже обсуждать вопрос — можно ли жить без любви? — не имеет смысла. Потому что тот, кто живет без любви, не живет вовсе», — написал на сайт Свободы слушатель из Санкт-Петербурга Алексей. «Откровенно говоря, процентов 90 людей обходятся без любви и чувствуют себя при этом очень даже неплохо», — считает другой наш слушатель, москвич Петр. «Без любви жить можно, другой вопрос — какого качества будет подобная жизнь?» — размышляет в своем письме Алексей, и вместе с ним в студии — мои гости: обозреватель «Комсомольской правды», поэт, писатель, драматург Ольга Кучкина и кинорежиссер Сергей Соловьев. Письма на сайт на этот раз пришли из Израиля, Португалии, Австралии, США, Молдовы, Казахстана и многих российских городов, но мы для начала дадим слово москвичам, которые на улицах города отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Можно ли, по-вашему, жить без любви?» — Нет, потому что жизнь будет безрадостной. Ты будешь вставать утром, идти на работу, возвращаться домой, ужинать, смотреть телевизор, ложиться спать — и никаких эмоций ты при этом испытывать не будешь. И не будет никаких стремлений. Ведь любовь нас толкает на подвиги, часто ради любви люди совершают какие-то героические поступки. Кроме того, женщины именно ради любви приводят себя в порядок, становятся красивыми, достигают какой-то карьеры, так же как и мужчины. По большому счету, двигатель всего мира, наверное, это любовь. — Конечно, нет. Потому что это дает стимул к жизни, без этого просто невозможно жить. Я сейчас иду в магазин, чтобы купить новогодние подарки, продукты, почему? Потому что я люблю своих детей, я люблю свою жену. Я живу праздником, грядущим, и любовь как бы движет мною сейчас. — Нет, нельзя. Потому что это более богатый мир получается, и красок больше. И вообще скучно без любви. Страдания она приносит и радость тоже, поэтому я считаю, что нельзя. — Без любви будут страдания какие-то. Наверное, физически возможно, но неинтересно. — Совершенно невозможно. Я вообще считаю, что, во-первых, Бог есть любовь. А во-вторых, что же вообще есть, если не любовь? Если не любовь, то ненависть, равнодушие — с этим как жить? Тогда жизни нет, есть одна ненависть и равнодушие. — Можно. Но это печально, потому что очень многих радостей жизни не будет при этом, если не будет любви, — сексуальных, даже возвышенных. Это зависит от того, какая любовь, конечно. Без нее плохо, но не так, чтобы нельзя прожить. Ну, что делать, многие люди живут без любви. — Без любви — нет. Потому что любовь — это жизнь. Жизнь — это любовь. Без любви ничего не получится. — Если человек не любит, зачем ему жить на этом свете? Жизнь суть любовь. — Нет, конечно, нельзя. Любовь согревает душу, без любви невозможно жить. Те, кто живет без любви, они просто не подозревают о том, что они любят. Любовь — это душа. — Жить можно, но скучно. — Нет. Я вот живу — и всю жизнь меня сопровождает любовь. Но любовь разная бывает. Бывает любовь к мужчине, бывает любовь к детям, а бывает любовь к артисту, например. — Без любви — можно. Но, не испытав этого чувства, видимо, не познаешь одно из лучших чувств, которое можно испытать в этой жизни. Наверное, так. Потому что оно заставляет человека думать о высоком, страдать в хорошем смысле этого слова и, в конце концов, отдавать свою жизнь другому человеку. Наверное, так.

Татьяна Ткачук: В этом опросе не прозвучало ни одного мнения, подтверждающего письмо Петра о 90 процентах населения, отлично живущих без любви. Ольга, как вы полагаете, нашему корреспонденту Марьяне Торочешниковой просто повезло, что она встретила таких любвеобильных прохожих? Или Петр все-таки ближе к истине? Ольга Кучкина: Нет, я думаю, что все люди тему исчерпали, Таня, на самом деле.

Татьяна Ткачук: То есть, мы можем эфир закрывать? (смеется). Ольга Кучкина: Мы можем закрывать эфир, потому что все сказано. Нет, я думаю, что это не выборочный, конечно, народ, а это все на самом деле так оно и есть. То есть, даже если кто-то живет без любви, а это довольно часто случается, то он все равно понимает, или мы понимаем, что он живет без этого — значит, это все равно существенно. То есть, вообще ничего более существенного в жизни нет, чем это. Татьяна Ткачук: Вот, смотрите, Николай Кузнецов, москвич, пишет нам: «Если бы без любви жить было нельзя, по крайней мере, три четверти населения сразу бы скончались. Однако этого не происходит». Ольга Кучкина: А потому что есть это! Вообще, я больше всего люблю формулу Данте: «Любовь, любить велящая любимым». То есть такое впечатление, что любовь существует даже и вне нас. Наверное, какие-то биохимики, биофизики скажут вам, что есть эндорфины, не знаю что еще… Татьяна Ткачук: Гормоны счастья. Ольга Кучкина: … да, гормоны счастья, гормоны любви, и все это объясняется, конечно, каким-то совершенно научным образом. Но мне, помимо всего, кажется, что любовь — это нечто, разлитое в космосе. И любовь, любить велящая любимым, — это что-то вне нас, чему мы подчиняемся или не подчиняемся, или мы боремся с этим, и отсюда — множество всяческих коллизий жизненных, которые либо делают нас счастливыми, либо делают несчастными всех вокруг. Потому что если человек не любит, он сеет вокруг себя несчастье, и если его никто не любит. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Меня настолько порадовала почта, пришедшая от наших слушателей к этому конкретно эфиру, что я, наверное, буду цитировать письма с сайта Свободы снова и снова. «Любовь — как одиноко стоящая хижина, — пишет Рязанцев (к сожалению, имени в письме нет). — В этой хижине найдешь только то, что сам с собой принесешь». Сергей, близок ли вам этот образ, хотя бы в какой-то степени, и от чего, на ваш взгляд, зависит, есть ли что человеку принести в эту хижину с собой?

Сергей Соловьев: Вы знаете, во-первых, большая очень тяга внутренняя всегда сказать что-нибудь наоборот. Все говорят: как, мы без любви все скончаемся, все умрем… И просто такая тяга у меня — не петь в одну стадную дуду и что-нибудь оригинальное сказать. Нет, конечно, ничего оригинального сказать тут невозможно. Тут какой-то такой факт, который не требует даже и доказательств никаких. Я тоже согласен, что мы можем сворачивать эфир в самом начале в связи с отсутствие предмета для полемики, никакой полемики нет. Хотя, на самом деле, эта тема столь деликатна, что такая массовая простота ответа — завтра не будет любви, и я перестанут завтра ходить на работу — мне кажется, такой недостаточной что ли… Ну, что называть любовью? Мы какое-то количество слов и понятий, которые за этими словами существуют, затрепали, затаскали, замучили до такой степени, что даже иногда какие-то слова стыдно употреблять. В частности, я стараюсь не употреблять, действительно, слово «любовь».

Татьяна Ткачук: Даже в названии своего последнего фильма вы поставили сердечко вместо слова «любовь». Сергей Соловьев: Да, потому что любовью называют черте что. Вот сейчас новогодние праздники, идут эти концерты по телевизору, и там все кто приплясывает на левую ногу, кто на правую ногу, кто бьется головой о стенку, кто головой трясет в зал — все они «трясут» что-то про любовь, без любви они ничем не «трясут». Татьяна Ткачук: Причем, по всем каналам одно и то же «трясут»… Сергей Соловьев: Одно и то же, и по всем каналам они все про ту же «гадость» как бы, которую они тоже называют любовью, как и нормальные люди. Поэтому я, например, для себя сформулировал первую и главную характеристику любви: любовь — это то, о чем нельзя говорить публично, поэтому это как бы исключает нашу такую беседу. Но, в принципе, это самое главное чувство. Даже дело не в том, чтобы хранить какую-то свою личную тайну, а дело в том, чтобы не трепать это в разговорах, в доказательствах, наоборот, в каком-то таком чувстве. Может быть, я вчера любил, а сегодня уже не люблю… Видите, я говорю, а самому мне стыдно просто говорить, точно так же, как стыдно мне произносить слово «духовность». Не то, что что-то за этим плохое стоит, а просто истрепали и превратили черт знает во что. Поэтому нужно, я считаю, беседуя на эту тему, всегда помнить о том, что если там есть действительно любовь, то эта любовь предполагает высшую степень деликатности. Может быть, еще такого рода чувство — это религиозное чувство, то есть и то, и другое правдиво тогда, когда является внеобщественным чувством. То есть до этого, на самом деле, нет дела никому.

Татьяна Ткачук: Нет, дело-то как раз есть всем… Сергей Соловьев: Да, дело есть всем. Сережа Курехин, покойный, великий человек и великий композитор, — его спросили в каком-то интервью: «А теперь давайте поговорим про вашу личную, интимную жизнь». Он посмотрел на задающего вопрос как на человека, который рухнул с дуба, и сказал: «Вы что? Раз она личная и интимная, зачем же мы про нее поговорим?» Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Я в своей программе никогда не спрашиваю своих гостей об их личной, интимной жизни, меня скорее интересует отношение моих гостей к обсуждаемой теме… Фактически все творчество моих сегодняшних гостей — и режиссера Соловьева, и писателя Кучкиной — это своеобразный гимн любви, с моей точки зрения (поэтому именно их я и позвала на этот эфир). Ольга, в своих романах — для меня особенно в «Голосе золы», да и в остальных, пожалуй, и в «Философе и девке», и в «Кадре», и в «Любви Крандиевского к Алисе» — ваши герои и героини, а значит, и вы сами, говорите о том, что для большинства людей любовь — это лишь одна из многих жизненных ценностей, а для ваших героев это — первая ценность и главная. Вот я нашла цитату из «Послания к римлянам»: «Наверное, она неправильно жила. Она должна была перенести центр тяжести на то, что у всех: работу. Была ли бы она тогда женщиной? Позвольте, а остальные не женщины? У остальных любовь знает свое место. Как собака. У Ады злая собака владела своим владельцем. Наверное, Аде надо было жить не в этом, а в прошлом веке, когда все было устроено чуть иначе, и женское начало таило в себе истинную, а не ложную содержательность. Тогда возможно было настоящее женское счастье. А Анна Каренина? Дело не в веках. Дело в каком-то изначальном изъяне, который переводит стрелку от безумной полноты существования (кажущейся?!…) к безумной пустоте». Ольга, вам самой трудно приходится в жизни с такой философией? Ведь это, наверное, философия не только вашей героини.

Ольга Кучкина: Наверное, да. Наверное, так это все и было, и есть. И я не знаю, на самом деле… Вообще, каждый из нас, когда рождается на свет и начинает общаться с другими людьми, читать книжки, смотреть разные фильмы, он ищет подтверждение своим мыслям, своим чувствам, своему образу и существованию. И это навсегда так и остается тайной. Мы не можем влезть, на самом деле, в шкуру другого человека. Все открываются или закрываются, или как-то выражают себя, но на самом деле все это — великая тайна. И я до сих пор не знаю, как живут другие люди, и я, когда пишу своих персонажей, естественно, это все один персонаж — и мужчины, и женщины. Это догадки о том, какие они, кто каким образом живет. Знаете, я переключу внимание лучше со своей истории на историю всем известную. И я вам покажу, как совершенно необычно можно вообще все трактовать, что нам известно, но с неизвестной точки зрения. Вот есть такой человек, которого одни обожают, другие ненавидят, его зовут Владимир Ильич Ленин. Я вам процитирую записки Коллонтай: «Он не мог больше жить после смерти Арманд. Смерть Инессы ускорила развитие болезни, которая свела его в могилу». Там — теперь уже это известно — был совершенно потрясающий роман. Когда Инесса Арманд умерла в 1920 году, то он положил на ее гроб белые гиацинты. Его жена Крупская вела его под руку, он не мог идти. Он был совершенно сломлен этим обстоятельством. Письма есть Арманд к нему, и есть его письма, они все были как-то разорваны, оторваны были какие-то кусочки… Вообще, когда роман этот возник, Крупская рыдала от ревности, потом привыкла, потом приняла все. Потом они договорились с Лениным, что они расстаются. И когда Арманд умерла, когда все это случилось, его замучили невралгии, его замучили бессонницы. Он писал, кроме своих расстрельных записок, очень жестоких, в это время: «Я туп, я болен, я не могу продолжать жить». И пошел слух по Москве, что он бредит, что его преследует Божья Матерь. Вот, смотрите, какие трагические факты, как они, может быть, по-новому объясняют, что происходило в мире, в человечестве, во всем Советском Союзе — сталинизм, ленинизм и так далее. А может быть, все это оттого, что была задушена любовь? Татьяна Ткачук: Вот теперь пойди поспорь с тем, что любовь — это химия, судя по тому, что вы рассказали, что с организмом происходило. Или биохимия, не знаю… Примем первые звонки. Москва, Юрий Степанович, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Ольга Андреевна, милая, может быть, вы помните, летом вы говорили об эпистолярном жанре, о письмах. И я вам рассказал, что я пишу своей жене письма. Татьяна Ткачук: Да, мы помним ваш звонок. Ольга Кучкина: Да. Слушатель: Так вот, я вам скажу такую вещь. Вы знаете, 20 лет назад, 6 января 1986 года, был такой тихий морозный вечер, и я повстречал женщину, поговорил с ней 15 минут — и 15 минут растянулись на 20 лет. Вот сегодня — 20 лет. Татьяна Ткачук: Мы вас поздравляем. Слушатель: Я один сейчас, она очень далеко. Мы каждый день разговариваем по телефону. Но я хочу сказать такую вещь, что бывает… Я ее очень люблю, и глаголом этим даже ничего не объяснишь. И я вам скажу, что, бывает, человек проживает жизнь, у него жена, дети, но это состояние души он, к сожалению, не понимает, что это такое, он не доходит до этого. Я помню, как Бунин сказал, что настоящая любовь и ответная даже — это необыкновенное мучение. Почему? А потому что чего стоит только одна мысль о возможной потере человека?! Это несчастье! Я совсем по-другому после этих 20 лет оцениваю фразу, которой кончает все свои повести Александр Грин: «Они прожили счастливо и умерли в один день». Может быть, это очень печально, но я вам скажу, что состояние любви — его невозможно описать, это всегда будет бедно. И я вам только скажу, что я за свою жену могут отдать жизнь, не жалея. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Юрий Степанович за звонок. Ольга, будете комментировать? Ольга Кучкина: Ну, меня это все очень трогает, и это счастливое, редкостное чувство. Я помню этого человека, действительно, по тому эфиру. Татьяна Ткачук: Мы еще тогда спрашивали его, жена отвечает на письма, а он ответил: «Нет, она только их читает». Помните, нас это удивило? Ольга Кучкина: Да. Ну, вот вам, пожалуйста, это есть. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Примем еще один звонок. Москва, Эльза Германовна, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Ольга Андреевна, вы знаете, тут можно было бы еще вспомнить слова Ларошфуко, который говорил, что любовь похожа на привидение — о ней говорят, но мало кто ее видел. И еще он же говорил, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. И мне кажется, что в наш век, когда так много подделок, конечно, хорошо говорить именно о той одной любви, которая истинная. Вы со мной согласны? Татьяна Ткачук: Ольга, пожалуйста. Мне тоже очень хочется поучаствовать, но вопрос к вам. Ольга Кучкина: Вы знаете, я на самом деле думаю, что любвей очень много. Вообще каждый человек переживает это по-своему, и каждому открывается свое. Нет, мне кажется, очень много. И то, что можно один раз любить или много раз любить, — тут нет никаких законов. Кому-то выпадает одна судьба, кому-то — другое. Татьяна Ткачук: А не получается тогда то, о чем Сергей говорил — «сегодня люблю, а завтра не люблю»? Сергей Соловьев: Нет, я про это не говорил. Я говорил про другое. Ольга Кучкина: Сережа говорил просто о том, что болтают много, много болтовни. Ведь это же можно вообще и не произнести этого слова или произнести его один раз или много раз — это все абсолютно индивидуально. Татьяна Ткачук: Пожилые люди иногда говорят, что только к старости поймешь, любил ты этого человека или нет, когда уже жизнь за плечами, когда уже большой опыт и ретроспективно это можно осознать. А когда ты находишься «в процессе», невозможно понять, это влюбленность или любовь, или это случайно? Ольга Кучкина: А как разница? Какая разница, в чем вы находитесь? Если в это время жизнь открывает все краски, если вы сходите с ума, если вам хорошо и плохо одновременно, какая разница? Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. «Большинство живущих рядом со мной людей повязаны невидимой цепочкой и исполняют в жизни какой-то дьявольский танец, запугивая и увлекая в него несведущих. И вроде бы они не голодны и красиво одеты, и никто их не притесняет. А двигателем жизни для них является ненависть. Уверен, что большинство людей живут без любви и по пословице «каков поп, таков и приход» — это цитата из письма на сайт Свободы Владимира. Сергей, не только вышедший на экраны год назад ваш фильм, который так и называется — «О любви» (напомню слушателям, что он поставлен по произведениям Чехова), но и, наверное, вообще все остальные фильмы, которые вы в своей жизни сняли, — и «Асса», и «Черная роза — эмблема печали», и «Нежный возраст», и «Наследница по прямой» — они все о любви. Не говоря уже об «Анне Карениной», которую вы снимаете сейчас. Вот ведь странное дело: другие режиссеры снимают боевики, триллеры, детективы — а вы, мужчина, так упорно, из года в год, всю свою творческую жизнь говорите со зрителем именно о любви. Почему?.. Сергей Соловьев: Во-первых, мне это в голову не приходило, что я всю жизнь снимаю о любви. Во всяком случае, ни разу в жизни не было, чтобы я почесал репу и подумал: нужно что-нибудь написать о любви, именно эта тема волнует. Понимаете, мы сейчас об этом разговаривали и много раз употребляли такое слово, и наши слушатели, и мы, чтобы понять, что это такое. Опять-таки, что свойственно любви — это то, что невозможно понять ничего, связанного с ней. Вот такое нормальное, позитивное человеческое мышление, оно совершенно не может дать ответ ни на один вопрос, связанный с этим чувством. Потому что, может быть, действительно одна картина, которую я не снял, но над которой я очень много работал, она мне что-то объяснила в этом деле, — это история взаимоотношений великого русского писателя Тургенева и Полины Виардо. Татьяна Ткачук: Я об этом хотела сегодня поговорить. Сергей Соловьев: Там было, действительно, главным предметом вот это вот состояние, которое переживал Тургенев всю жизнь, а все остальное было следствием этого. Татьяна Ткачук: Сергей, а можно прямо попутно задам вопрос? Вообще, с вашей точки зрения, Тургенев, живущий «на краю семейного гнезда» Полины Виардо, отдающий себе отчет абсолютно в том, что происходит, — это вообще нормальное явление? Или все-таки тоже за гранью? Сергей Соловьев: Ну, опять-таки в любви нормальных явлений не бывает! Вот мы все время говорим, что любовь приносит нам радость. Как Цветаеву спросили: «А вот вы счастливы всегда в любви, у вас крылья вырастают?» Она посмотрела на вопрошающего как на безумца и спросила: «А что, бывает любовь счастливая?» Мы как-то так хотим это понятие любви одомашнить и сделать комфортным. Ни к домашности, ни к комфортности, ни к тому, ни к «охам»… Наконец-то мы поняли, как нужно жить — нужно жить по любви, — и нам станет радостно. Это все ужасающая пошлятина, убивающая вообще смысл этого чувства. Когда я прочитал одно описание того, как выглядел Тургенев просто, когда начинала петь Виардо, — я вдруг понял: мама моя, какой же это ужас! Мы говорим: Тургенев сидел на краю чужого… У него не было ощущения никогда, что он сидел на краю чего-то чужого. У него было ощущение, что, наоборот, они сидят на краю чего-то чужого и не могут этого понять. Там было написано буквально следующее: «При первых звуках голоса Виардо, когда она начинала петь, Тургенев становился бледен, и со стороны было видно, что он находится накануне жуткого психического обморока». Это на него наводило обморочное состояние. Может быть, мне поменять свою жизнь, может быть, это не та любовь? — когда любовь, то нет таких вопросов. Он никак ни поменять не мог, ничего сделать, поскольку это — как сформулировал гениально Бунин — солнечный удар. Ольга Кучкина: И еще — прекрасная болезнь — говорят. Сергей Соловьев: Уже все-таки красивее. Ольга Кучкина: Но — болезнь. Сергей Соловьев: А это — солнечный удар. Ну, тебя стукнуло тяжелым молотом по голове — почему от этого нужно ждать комфортного и счастливого состояния, что «главное мне сохранить этот солнечный удар и в этой придури прожить до…»? Мы путаем понятия. Хотя в момент солнечного удара… Ольга Кучкина: Сережечка, кто-то может и сохранить. Не отнимай этой возможности. Сергей Соловьев: Правильно, я и не отнимаю. Я просто говорю о том, что я очень рад слышать такие вот сведения о любви. Я просто говорю, что это не надо внутренне для себя… Татьяна Ткачук: … приравнивать одно к другому. Сергей Соловьев: Да, уровень благосостояния повысить, ВВП в два раза и всем быть влюбленными — и нам тогда будет очень комфортно и хорошо жить. Нет, любовь — это трагическое чувство, которое просто забирает на себя… Это шаровая молния, удар, все что угодно. Татьяна Ткачук: Когда вы говорили про солнечный удар, я подумала, что больше это напоминает, наверное, даже удар молнии. Ольга Кучкина: А солнечный удар, между прочим, тяжелая вещь. Я испытывала, у меня был. Татьяна Ткачук: Я тоже. Ольга Кучкина: Это тяжелая штука. Татьяна Ткачук: Спасибо, господа. Давайте послушаем звонки. Москва, Владимир, здравствуйте. Слушатель: Добрый день, друзья. Я согласен с Сережей, да, действительно, слово «любовь» очень затерто и потеряло свое значение. Люблю семечки, люблю жену, люблю Бога — все одно слово. А вот в греческом языке есть несколько значений слова «любовь». Низшая форма любви обозначается словом «эрос» — плотская любовь. Любовь между друзьями обозначается словом «филио». А есть еще высшая форма любви — жертвенная любовь, бескорыстная любовь — и она называется словом «агапэ». Именно эта любовь подвигла Иисуса Христа прийти на землю и совершить свой великий подвиг на Голгофе. Именно эта любовь долго терпит, милосердствует, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает и всему верит и никогда не перестает. Вот пусть Господь благословит вас именно такой любовью. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Владимир. Раз уж вы заговорили про определения и про какие-то градации, я для Сергея хочу одну цитату с сайта привести. Константин из Австралии, автор письма, пишет: «Любовь — это гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека, при котором его важнейшие физиологические потребности находят свое естественное удовлетворение в наиболее приемлемом и принятом в данном сообществе виде». О как!!! Дальше он цитирует Фрейда, который считал, что здоровый человек должен работать, играть и любить, и если по какой-то причине он не может всего этого делать, то этого человека надо лечить. Сергей, вопрос такой, собственно: это суховато, но точно, или все, что написал наш австралийский слушатель, имеет отношение к сексу, но никак не к любви? Сергей Соловьев: Понимаете, это насчет того, чтобы понять. Хотелось бы понять, что это такое. Допустим, очень интеллигентная женщина, уравновешенная, спокойная, разумная, Анна Андреевна Ахматова совершенно зверела при упоминании имени Фрейда. Она говорила: «Если он прав, то тогда все вообще, что лично со мной происходило, — все маразм, просто маразм, который можно поделить на эти самые его фиговинки, какая фиговинка в детстве, какая фиговинка еще…» Фрейд — мудрейший человек, образованный, нормальные люди, все точно он наблюдал. Она говорит: «Ну, ничего общего его наблюдения с подлинной жизнью души не имеют, потому что это разные вещи». То есть позитивное знание о мире — это один тип вещей. То тайное и главное знание о мире, в которое входит любовь, — это абсолютно не сходится с позитивным. То есть более несчастного человека, чем Тургенев, придумать невозможно, но более счастливого тоже не было — вот в чем номер. И я читаю о том, как они сняли — уже старик Тургенев — вместе с Виардо дом в Париже, и он жил над Виардо, а она была снизу, и он пробил дырку в полу и поставил туда трубу с парохода, потому что у него не хватало здоровья спуститься вниз. А ней приходили ученики, и они начинали музицировать, играть, и она подпевала — и он стоял у этой трубы сверху и говорил: «Вот, вот, вот…» — и предлагал сунуть ухо в трубу. И люди слушали, и смотрели на него как на последнего придурка: что, собственно, он там слышал? Там ничего почти не было слышно. Вот что такое любовь! Татьяна Ткачук: Это никак не «гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека» (смеется). Сергей Соловьев: Это точно… Нельзя вводить эти понятия в понятие «комфортная жизнь», понимаете. Анна Каренина — про нее гениально сказала Цветаева. Она говорит: «Это трагедия женщины, которая получила все, чего она хотела». Понимаете, какой это нонсенс! А выдумки так называемой Анны Карениной, что Вронский ее больше не любит, — это же невозможно. Как любил, так и любит, но она начинает сходить с ума, что он ее не любит. За счет чего? Татьяна Ткачук: То есть он ее любит недостаточно или не так, как ей хочется. Сергей Соловьев: За счет того, что шар шаровой молнии укатился на это время за какой-то угол. Может быть, он выкатился бы назад, но исчезновение из прямого ее поля зрения этого огненного шара любви, которого она не видела никогда в жизни до Вронского… Там никакими понятиями ничего это не объяснить. Ольга Кучкина: Это как раз речь идет о безумной полноте существования и мгновенно безумной пустоте. Знаете ли вы, господа, что вообще человеку каждому совершенно ровно дается счастье и несчастье, но оно может быть либо очень глубоким, и тогда, если вы глубоко счастливы, то вы так же глубоко несчастны, вы так же можете испытывать это чувство, или это достаточно плоско — вы немножко счастливы, немножко несчастны. Но это равно — вот в чем, между прочим, совершенно потрясающая загадка жизни. Вот если вы посмотрите на себя и на окружающих, вы увидите эту формулу, совершенно безумную. Татьяна Ткачук: То есть никакого шанса быть сильно счастливой, а потом за это не пострадать не существует? Ольга Кучкина: Нет, не существует. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Петербург, Георгий, вы на линии. Здравствуйте. Слушатель: Приветствую вас. Два момента хочу отметить. Первое, существуют три мировые силы — это любовь, ненависть и третья — это холодная, бессердечная мудрость, которая чаще у ученых бывает, в частности, которые изобрели атомную бомбу. А второе, я хочу кратко рассказать легенду об Иоанне Богослове, именно легенду. Он прожил, как вы знаете, очень долго, до глубокой старости, и не умер насильственной смертью, как все другие ученики Иисуса Христа. Ученик однажды спросил: «Господин, почему ты все время говоришь нам о любви? Каждый раз, когда мы начинаем, ты все переводишь на это». Он говорит: «Дорогие мои, дело в том, что, кроме любви, ведь ничего не существует в мире. Поэтому я вам говорю о любви». Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Сразу два противоположных вашему мнения с сайта приведу. 37-летняя Мила из Казахстана пишет о том, что любовь — это редкая удача, выигрыш, подарок судьбы. Дальше она размышляет так: «Мало кто выигрывает в казино, но никто не задает вопроса, можно ли прожить, не выиграв в казино? Можно прожить и без любви. И это совсем не означает сухости или скупости души». Юрий из Томска добавляет, что в жизни можно прожить без любви, если есть чем заняться. «А вот если проблем с выживанием нет и денег некуда девать, — пишет Юрий, — то жизнь без любви невыносима, особенно для женщин». Сергей, все же, на ваш взгляд, такая физическая, что ли, невозможность существовать без любви — это действительно особенность скорее женская, чем мужская? Сергей Соловьев: Да нет, женская, мужская… Действительно, да, женщины, мужчины, но в главном это какое-то единое человеческое… Татьяна Ткачук: То есть гендерный подход вам не близок? Сергей Соловьев: Я не могу всерьез слышать про феминистические проблемы, что нас недостаточно выбирают, недовыбирают, мы не участвуем в управлении. Все на белом свете правильно и сбалансированно, в общем-то, изначально устроено. И вот все, что мы говорим о любви, в частности, — все абсолютно одинаково для мужчин, для женщин. Все мы — живые существа, в которых либо преобладает прагматическое чувство того, что «мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем», либо мы как бы знаем изначально, что строить ничего не нужно, все построено на самом деле, а нужно просто понять себя, понять человека, который рядом с тобой. Не понять даже, а почувствовать, почувствовать вне так называемого позитивного подхода к миру. То есть мне, в принципе, кажется, что люди, серьезно относящиеся к социуму, они обречены, поскольку все социумные прелести и все социумные ужасы не имеют тайны. Ольга Кучкина: Приоритетна личность, конечно. Сергей Соловьев: Да, а личность живет вне социума. То есть самая главная задача развитого, серьезного социума — это способствовать тому, чтобы отстать от человека, от личности, дать ему жить одному или вдвоем с тем, с кем ему нравится, или впятером, испытывать какие-то немыслимые, внесоциумные вещи. Поэтому одна единственная вещь важна — это автономность существования человеческой личности, абсолютная независимость. И работа социума — только дать возможность… Татьяна Ткачук: Отстать. Сергей Соловьев: … отстать, отвязаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ольга, прошу. Ольга Кучкина: А вот у Бориса Пастернака есть проза такая, начатая и не конченная, которая называется «Безлюбье». И там, между прочим, речь идет о событиях февральской революции, то есть не о любви, но называется это — «Безлюбье». И это как раз, между прочим, и о социуме тоже. Это о том, что девушка написала одна, что можно жить без любви, лишь бы было чем интересным заняться, но нельзя, нельзя, это ошибка. Либо она любит, но не знает этого, либо она ошибается. И я хотела сказать, Сережа, что в твоих фильмах… вот ты удивился, что они о любви, а на самом деле это как раз тоже значит, что они — о жизни, но это как раз и значит, что жизнь равняется любви. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы примем еще звонок. И по поводу социума у меня к вам будет вопрос. Петербург, Георгий Георгиевич, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Ваша гостья говорила об Инессе Арманд и Ленине. А почему бы не вспомнить Гитлера и Еву Браун? Ведь неизвестно, чьи идеи, Ленина или Гитлера, принесли человечеству больше вреда. Посмотрим хотя бы на Северную Корею. Татьяна Ткачук: Георгий Георгиевич, мы не про идеи тех или иных вождей сегодня говорим, а мы говорим сегодня о любви. И я, с вашего разрешения, такой вот жесткой рукой не дам вам нас увести от темы. И мы примем звонок Людмилы из Смоленска. Людмила, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, господа. Мне 68 лет, и если говорить о любви, я поддерживаю ту радиослушательницу, которая говорила, что мы узнаем только в старости, кого любили. И любовь, с моей точки зрения, это нечто светлое, одухотворенное, не замутненное страстью и похотью. Это, по-моему, вещи несовместимые. Я могу это сказать, мне 68 лет, и с 18 лет мне солнцем светит просто одно имя. Это раз. Во-вторых, вы знаете, господа, очень жаль тратить драгоценное время Радио Свобода на разговоры о любви, похоти, вине. Есть передача «Энциклопедия русской души», о здоровье, ваша, в частности, — все вы делаете хорошо, но нам надо больше свободы 1991 года. Страна на переломе, господствует всюду страх, судьбы людей в опасности. Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила. Не обещаю вам, что не буду говорить о любви… Вопрос про социум у меня, собственно, был такой. Скажите, пожалуйста, господа, почему у нас в обществе совершенно не понимаем такой мотив развода, как «кончилась любовь»? Пьет — понятно, бьет — понятно, гуляет — понятно. А вот когда два человека разводятся, и друзья спрашивают, что случилось, и кто-то отвечает «я разлюбил» или «я разлюбила», — абсолютно недоуменные лица. Вроде бы такой социологический срез мы видели и в опросе москвичей, и в почте, которая пришла, вы говорили сегодня какие-то замечательные вещи, а вот сталкиваемся с бытовой ситуацией — не понимают люди. Ну и что, ну, 20 лет прожили — какая там любовь? Вроде притерлись, вроде привыкли, вроде все было хорошо, объективных причин нет. Это не считается объективной причиной. Что в этом случае происходит, Ольга? Ольга Кучкина: Дело в том, что вообще это и есть собственная, личная моя жизнь, и я совершенно не обязана рассказывать, разлюбила я или не разлюбила. Я могу сказать — не сошлись характерами. То есть это вообще не важно, мне кажется. Татьяна Ткачук: 20 лет «сходились», а потом «не сошлись»? Ольга Кучкина: Не важно, в какие слова это было облечено, когда вы расходитесь. Но, конечно, ушла любовь, безусловно, только это. Ничто другое не является причиной. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Сергей, ваш взгляд? Сергей Соловьев: Мне кажется, по отношению к этому чувству у тебя должно быть постоянное, тотальное ощущение того, что ты ничего не знаешь. То есть, в частности, допустим, я не убежден, когда мы говорим про счастливую любовь, что это всегда связано с понятием брака, может быть совсем наоборот. То есть тотальное незнание с точки зрения практического разума. И тотальное изумление к тому, к чему это ведет тебя. И я вообще совершенно не верю в такое разумное строительство любовных взаимоотношений, которые должны чем-то кончиться. Как ни странно, тотальное развитие любовных отношений у Анны Карениной, причем вот эти самые 10 строк о свойствах страсти, о которых мечтал Пастернак, кончились совершенно логически колесами поезда. И ничем другим они кончиться не могли. Было это счастьем или несчастьем — я не знаю, это большой вопрос. Я снимаю картину об Анне Карениной, и у меня нет никаких ответов. Я просто единственное, о чем думаю, что написать бы те 10 строк «о свойствах страсти», которые гениально написал Лев Николаевич. Ольга Кучкина: Ну, это Пастернак написал. Сергей Соловьев: Ну да… Татьяна Ткачук: Сергей, как вы думаете, а почему нет современных фильмов о любви такой силы? Вот вы снимаете «Каренину» — все равно это классика. Почему? Ольга Кучкина: Сережа, сними, пожалуйста, мой роман «Голос золы». Это современная страсть. Сергей Соловьев: Вот точно так же кто-то из олигархов меня спросил: «Слушай, ты мне можешь объяснить, а вот почему до сих пор не появилась картина о хорошем, умном, сильном, деятельном, созидательном олигархе?» Татьяна Ткачук: Потому что его нет. Сергей Соловьев: Я говорю: «Нет, я тебе не могу объяснить». Ольга Кучкина: Танечка, дайте мне полминуты. Опус. Часть первая. — Так целебно смотреть на девушек. — Ну, смотри. — Так целебно брать их за руку. — Ну, бери. — Так целебно лежать с ними в постели. — Ну, лежи. Знай только, что я тебя убью. Часть вторая. — Так целебно смотреть на девушек. — Ну, смотри. — Так целебно брать их за руку. — Ну, бери. — Так целебно лежать с ними в постели. — Ну, лежи. Делай что хочешь, только будь жив. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Виктор Дубровский пишет нам на сайт, что нельзя сводить понятие любви только к тому, что происходит между мужчиной и женщиной. «Любовь родителей и детей формирует психику на всю оставшуюся жизнь. Любовь к творчеству делает из нас людей, — размышляет Виктор. — Многие одарены еще и просто любовью к жизни как таковой. И это замечательно, хотя и трудно для окружающих». Не знаю, по-моему, наоборот, окружающим трудно с теми, кому неведомо чувство, о котором мы говорили сегодня целый час…

Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить — citydog.by

Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.

 

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

 

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

 

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.
 

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

 

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.
 

 

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

 

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
 

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

 

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Ты любишь, а тебя нет – как принять безответность

Можно ли победить безответное чувство, как не сделать из человека Каштанку и что нужно поставить в центр жизни, чтобы никогда не потерять себя – беседа с настоятелем Петропавловского храма Саратова игуменом Нектарием (Морозовым).

О, когда бы я назвал своею
Хоть тень твою,
Но и тени твоей не смею
Сказать «люблю».

Так писал поэт Валерий Брюсов о безответном чувстве. Что делать, если тебя постигла та же участь? Можно ли усилием воли перестать любить? Как не впасть в депрессию и не потерять вкус к жизни? Стоит ли в каких-то случаях все-таки добиваться ответного чувства? Беседуем сегодня об этом с настоятелем Петропавловского храма Саратова игуменом Нектарием (Морозовым).

Дисциплина чувств: как противостоять увлечению

Инна Самохина: Влюбленный человек, как говорят психологи, не вполне адекватен. Он иногда теряет связь с реальностью, не всегда способен трезво мыслить. Такой человек, вдруг поняв, что объект его душевной привязанности не отвечает ему взаимностью, впадает в достаточно тяжелое состояние, сменяющееся эйфорией. Очень часто рецепт, который он слышит от других: «Забудь, не мучайся, найдешь другого», – и так далее. Но как это сделать, ведь сердцу-то не прикажешь?

Игумен Нектарий (Морозов): Мне кажется, когда мы говорим о влюбленности и о том, как человек ее переживает, влюбленность счастливую или наоборот, влюбленность несчастную, не разделенную, нужно иметь еще в виду, о каком человеке идет речь. Потому что люди очень различны по темпераменту, по воспитанию, по тому жизненному багажу, который у них есть. Поэтому не надо полагать, что все влюбленные ведут себя совершенно одинаково, потому что есть люди, которым свойственна вообще сильная эмоциональная включенность во все, что с ними происходит. Другие люди достаточно спокойные, уравновешенные, я думаю, что они совершенно иначе переживают то, о чем мы сейчас говорим.

Но когда мы говорим о влюбленности и любви, мы всегда намеренно и сознательно эти два явления отделяем, потому что любовь – это глубокое, не просто серьезное, а серьезнейшее чувство, которое может испытывать человек, а влюбленность – это нечто иное.

Jessica//flickr.com

Все-таки влюбленность – это увлечение, за которым может стоять что-то серьезное и что-то совершенно несерьезное. Почему? Потому что зачастую, когда человек переживает состояние, которое мы называем влюбленностью, он имеет дело не с личностью человека в первую очередь, а с тем образом, который нарисовало ему его воображение. Насколько этот образ соответствует реальности, насколько он совпадает с личностью того человека, к которому он испытывает это чувство? Наверное, это проясняется с течением времени, а порой даже не проясняется.

Вопрос о том, как справиться со своими эмоциями, переживаниями, если влюбленность оказывается безответной, если человек влюблен и не видит никакой взаимности – это вопрос об общей дисциплине чувств, если можно так сказать. Если человек не хочет претерпевать разочарования, если он не хочет, чтобы его душа постоянно разрывалась и раздиралась множеством противоречивых переживаний и ощущений, он должен стремиться к тому, о чем говорит авва Дорофей.

Кажется, где авва Дорофей с его наставлениями монашествующим, и где влюбленность? Человек – это целостная личность, и нельзя сказать, что что-то, имеющее отношение к подвижникам древности, не имеет отношения к современным, далеким от подвига людям – мы одинаковые.

О чем говорит авва Дорофей? Он говорит о том, что для того, чтобы человек обрел бесстрастие, ему надо стремиться к беспристрастию. К беспристрастию человек стремится, когда он старается в самых разных жизненных ситуациях относиться ко всему происходящему так, чтобы это не становилось для него трагедией.

Я хотел, чтобы было так-то, но получилось иначе, я смирился с этим, принял это, у меня появился навык принятия тех обстоятельств, которые для меня нежелательны, но принятия не трагичного, не приводящего к какому-то внутреннему излому, а принятия спокойного.

В совершенстве это достигается, когда человек просто полагается на волю Божию, когда он принимает происходящее с ним не как какую-то случайность, не как стечение обстоятельств, а как то, чему изволил быть с ним Господь.

Кому-то может показаться, что это обедняет жизнь, кому-то может показаться, что это делает жизнь холодной, сухой. Нет, на самом деле это неправда. Это избавляет человека от совершенно излишних и неоправданных страданий.

Faith Kashefska Lefever/flickr.com

Когда у человека есть этот навык – принимать происходящее с ним и не настаивать на своей воле в различных жизненных обстоятельствах во что бы то ни стало, ему бывает гораздо проще претерпеть и то, о чем мы говорим сейчас.

Я говорю сейчас не об аскезе, не о подвиге, а об элементарной дисциплине чувств, которая человеку должна быть присуща. Допустим, забивает человек гвоздь, ударил себя по пальцу – один человек, испытывая боль, просто стиснет зубы, вздохнет и будет дальше забивать гвоздь; другой человек выругается; третий от злости запустит куда-то молотком. И тот, и другой, и третий – люди, но они ведут себя по-разному, потому что разная культура чувств, разные способы выражения своих переживаний.

Безусловно, удар молотком по пальцу и несчастная влюбленность – это вещи разного порядка, но есть и общие принципы. Если ты спокойно переносишь удар молотком по пальцу, если ты, когда тебя оскорбляют, унижают, не вспыхиваешь тотчас же, как спичка, которой чиркнули о коробок, наверное, тогда тебе будет гораздо проще совладать с эмоциями, когда речь идет о чем-то более серьезном. Это в целом – о дисциплине чувств.

Вообще, нужно иметь в виду, что бывают люди влюбчивые, бывают – нет, бывают люди, которые иногда влюбляются, хотя они не склонны к этому, и между ними тоже есть достаточно большая разница.

Самое главное, если человек это состояние переживает, все-таки должна присутствовать трезвость, адекватность. И действительно человек должен стремиться к тому, чтобы из реального мира не удаляться и не уходить, потому что за ошибку порой приходится платить очень дорого. Ему нужно попытаться всерьез всмотреться в того другого человека, к которому он эти чувства испытывает, попытаться разобраться, что это за человек на самом деле. Если он видит безответность своих стремлений, если он видит, что с другой стороны не присутствует ровным счетом ничего – на мой взгляд, это всегда повод задуматься о том, есть ли у этого чувства какое-либо основание?

Craig Allen/flickr.com

Потому что если это твой человек, если это действительно так, он тоже откликнется, и что-то между вами произойдет, что-то начнется. Если же все мертвым-мертво, значит, ты что-то себе придумал, и там на самом деле ничего нет.

Вот тут как раз навык дисциплинирования себя, дисциплинирования своих чувств поможет остановиться и сказать: «Это увлечение, это нездоровая страсть, ничем хорошим это не закончится, это просто самообман». Есть люди, которые предпочитают жить в самообмане, но если человек разумный, он обманывать себя не будет, он найдет в себе силы истрезвиться и от самообмана этого освободиться.

Человек, на мой взгляд, должен ко всему относиться всерьез и ответственно. Наверное, нельзя ставить чувства человека в один ряд с какими-то делами, которые он делает, с какими-то процессами, в которых он участвует, но, тем не менее, я скажу: когда человек чем-то увлекается – это может быть влюбленность, азартная игра, работа, какое-то развлечение, дело – всегда есть опасность того, что он зайдет туда, куда бы он не хотел. Он становится ведомым.

Что значит «увлечение»? Человека увлекло – как бы вода его увлекла, и человек летит в этой воде, как щепка в водовороте. Когда с нами нечто подобное происходит, это всегда повод остановиться, это повод задуматься: куда меня влечет, что меня влечет. Я управляем, я уже не управляю этой ситуацией.

Мне кажется, что это совершенно неправильно. Я ни в коем случае не говорю о том, что любовь должна быть подчинена каким-то совершенно рациональным рассуждениям, расчетам. Но мы сейчас говорим не о любви, мы говорим о вспыхнувшем чувстве, которое человеку еще очень трудно как-то идентифицировать, он еще не понимает даже, что это такое. Я говорю именно об увлечении – вот с увлечениями человек призван справляться, чтобы они его не влекли куда не надо.

Мы не призваны к тому, чтобы перестать любить

Инна Самохина: Если речь идет все-таки о любви? Человек давно знает о своей душевной привязанности и отдает себе отчет о том, что он испытывает глубокое чувство, что это не какое-то поверхностное увлечение. Один из советов, который дают человеку, страдающему от безответности: «Попробуй не любить, вот перестань любить». И совершенно непонятно, как это технически сделать.

Игумен Нектарий (Морозов): Я глубоко убежден в том, что если ты кого-то любишь, то переставать любить ни в коем случае нельзя. Мы, люди, христиане, призваны к любви. Мы не призваны к тому, чтобы прекращать любить. Мы призваны, наоборот, чтобы любви учиться.

Если речь идет о любви мужчины к женщине или женщины к мужчине, я не думаю, что если любовь оказывается безответной, то единственный выход из ситуации – перестать любить. Скорее, выход в другом: изменить качество любви, изменить, если можно так сказать, характер этой любви.

Потому что, если ты любишь человека за то, что ты в нем видишь, если ты его чувствуешь таким, что он оказывается достойным твоей любви, как тебе убедить себя, что он любви не достоин? Как убедить себя в том, что в нем нет того, что ты видишь, если речь идет о человеке, которого ты по-настоящему знаешь?

Но дело в том, то, что, если ты человека любишь и в нем видишь нечто любви достойное, это совершенно не означает, что ваша жизнь должна быть связана в единое целое и что это должна быть пара, семья, брак. Может быть так, а может быть иначе, и это надо уметь принять. Нужно умение принимать то, что посылает Господь, смиряться с теми обстоятельствами, в которые нас Господь поставляет, помогает человеку найти правильный выход из этой ситуации, не прекращая любить, тем более не переходя от любви к ненависти, как порой с некоторыми людьми бывает.

Craig Allen/flickr.com

Наоборот, сохранить то доброе чувство, которое Господь в твое сердце вложил, изменить его характер, изменить его качество. Это на самом деле возможно.

Инна Самохина: Как это сделать?

Игумен Нектарий (Морозов): Если у человека есть навык к самодисциплине, если человек привык не быть подобным щепке в водовороте, он поймет, как это сделать. Самое главное – источником любви является Господь, поэтому у Него всегда можно найти ответ, как с этой любовью быть, что с ней делать, чтобы она тебя не погубила, чтобы она не погубила другого человека, чтобы она не превратилась в огонь, который уничтожает, а была огнем, который согревает. Это возможно.

Но, наверное, такой ключ к пониманию того, как это происходит, дает апостол Павел, когда говорит о любви: он говорит, что любовь не требует своего. Поэтому опять скажу: любовь – это то, что влечет человека к самопожертвованию, к самоотдаче, а не к тому, чтобы забирать.

Если этот человек, любя, хочет обладать, то в этом однозначно есть эгоизм. Два любящих человека находят друг друга и соединяются, но если один любит, а отношение другого носит другой характер – оно может быть дружеское, это может быть расположение, но нет с той стороны той любви, которая была бы основанием для будущего брака, значит, нужно самому, поняв это, сделать некий шаг назад, сохранив все то доброе в сердце, что есть по отношению к этому человеку, и не стремиться к единению с тем, с кем единства полного быть не может.

Более того, скажу, если человек любит кого-либо, ему кажется, что он любит мужчину или любит женщину – как мужчину или женщину, и он хочет с этим человеком во что бы то ни стало быть – бывает, что такие браки заключаются, в которых один любит, а другой это принимает, но эти браки не бывают счастливыми. Брак может быть основан лишь на взаимной любви.

Benurs/flickr.com

Если любовь присутствует с одной стороны, а с другой присутствует благодушное терпение, конечно, это совершенно неправильный брак, на ложных основаниях созданный. Человек стремится к счастью, поэтому в какой-то степени ему может помочь такая эгоистичная мысль: «Да, я к этому человеку стремлюсь, да, я его люблю, но счастлив с ним не буду, потому что он не любит меня». Это ощущение – когда нет взаимной, ответной любви, может выровнять это чувство, изменить его градус.

Инна Самохина: Как быть с таким убеждением или с такой мыслью, которую принимают глубоко любящие люди: моей любви хватит на двоих. Пусть меня не любят, я буду отдавать, я буду ухаживать, я буду заботиться, и этим буду счастлив.

Игумен Нектарий (Морозов): Это совершенно ложная мысль. Мы можем, наверное, привести такое сравнение: любви Божьей точно хватает на всех, потому что Господь – это какая-то неизреченная бездна любви, которой нет абсолютно предела. Ее вроде бы действительно хватает на всех, и она на всех нас изливается богато и преизобильно.

Но вместе с тем ведь любовь Божья не спасает человека, если человек на нее не откликается.

Любовь должна находить встречную любовь, ответную любовь. Поэтому, если любовь Божия без нашей любви к Богу не спасает, а спасает наш отклик на Божественную любовь, то тем более здесь, когда человек говорит, что его любви хватит на двоих, на троих, включая детей, на четверых или пятерых – нет, конечно, это неправильно.

Любовь должна быть с двух сторон. С одной стороны любви не может хватить.

Нужно ли делать так, чтобы тебя полюбили

Инна Самохина: Отец Нектарий, мне приходит на память рассуждение одного интересного человека, его, к сожалению, уже нет в живых, интересного режиссера, в прошлом художественного руководителя академического театра драмы Антона Кузнецова. Он всегда в ответ на такие слова – «Она же меня не любит» – всегда как-то вспыхивал и горячо говорил: «Как это не любит? Что значит – не любит? Ты сделай так, что полюбит!» На мой взгляд, для мужчины, как, впрочем, наверное, и для женщины – это вообще правильно: я буду поступать так, что меня полюбят.

Игумен Нектарий (Морозов): Я считаю, что это неправильно.

Инна Самохина: Почему?

Игумен Нектарий (Морозов): Человек должен оставаться самим собой. Он должен стремиться быть лучше, он должен стремиться избавиться от недостатков, которые ему присущи, он должен стремиться к тому, чтобы постоянно себя самого перерастать.

Но если он все это делает для того, чтобы его полюбил кто-то: если мужчина делает, чтобы его полюбила женщина, если женщина делает, чтобы полюбил мужчина, это неестественно, неправильно. Потому что нельзя всю жизнь простоять на цыпочках, нельзя надеть ходули и ходить на них.

Ты есть такой, какой ты есть, и если тебя не любят, то не выбивайся из сил, не лезь из кожи вон, чтобы тебя полюбили, это ни к чему хорошему не приведет. Нельзя никогда добиваться кого-либо, нельзя пытаться каким-то образом кого-то в чем-то переубедить. Нет.

Areta Ekarafi/flickr.com

В каждом человеке заключена некая удивительная красота, и в каждом человеке ее можно увидеть, но бывает так, что встречаются два человека, и они каким-то совершенно особым взглядом смотрят на красоту друг друга. Тогда между ними зарождается это чувство любви.

По большому счету, когда люди спрашивают: «Ты меня за что любишь?» – «А ты меня за что любишь?» – да, они, с одной стороны, могут назвать какие-то причины, но если они способны этими причинами исчерпать свое чувство, то есть разложить по полочкам: «Я тебя люблю за это, за это и за это». – «А я тебя люблю за то, за то и за то» – это не любовь.

Любовь – когда человек может назвать причины, почему любит, но дойдет до какого-то предела и скажет: «В конце концов, я люблю не поэтому». – «А почему?» – «Вот просто люблю».

Вот эта просто любовь важнее, чем любовь за что-то. Если человек пытается что-то сделать такое, за что бы его полюбили, то это будет неполноценная любовь.

Инна Самохина: А если он не то что пытается сделать, чтобы его за что-то полюбили, а пытается как бы показать себя – вот сейчас этот другой человек увидит, насколько я хорош, как я умею заботиться, как я люблю, насколько глубока моя любовь – и он ответит на это?

Игумен Нектарий (Морозов): Дело в том, что в любви не может быть такой односторонности, не может быть такого, что один человек пытается что-то показать и все это проявить, а другой человек это принимает. Это неправильно.

Любовь – это нечто совершенно иное, это обмен: ты даешь все, что у тебя есть, и получаешь взамен все, что есть у другого человека. Ты даешь еще больше, и он раскрывается и дает еще больше, и ты даешь еще больше такого, о чем ты даже не подозревал, и человек в ответ дает.

А иначе какой-то торг, какой-то расчет. Опять-таки наша любовь, которая связывает нас с людьми, не только получает свое начало от любви Божественной, не только ею питается, но она должна постоянно с нею как-то сопоставляться, чтобы мы понимали, на правильном мы пути или нет. Взаимоотношения Бога и человеческой души – это те взаимоотношения, которые совершенно удивительным образом отражены в «Песне песней».

Taylor Johnson/flickr.com

Почему душа называется Невестой Христовой? В этом глубочайший образ заключается. Господь постоянно идет навстречу человеку по Своей любви к нему, и человек либо идет к Нему, либо, наоборот, убегает от Него. Господь всю жизнь за человеком идет, но если человек всю жизнь от Бога убегает, то ни к чему хорошему это человека не приводит.

Сколько есть людей, которые Божественную любовь просто принимают. Ведь масса есть людей, даже верующих христиан, которые понимают, что Господь любит каждого из нас безмерно, они понимают, что Господь за нас претерпел распятие и смерть, и они эту любовь принимают. Это ужасно.

Понятно, есть люди, которые эту любовь отвергают, есть люди, которые об этой любви знать не хотят, но, по крайней мере, есть в этом какая-то логика, страшная, богоборческая, но логика. А когда человек все это понимает и просто принимает любовь, не откликаясь на нее, это вызывает тяжелейшие чувства.

То же самое между людьми. Когда один человек свою любовь преподает, а другой просто ее принимает – нет, это неправильно совершенно.

Инна Самохина: Может же быть ситуация, что, например, один человек любит, может, пытается даже как-то добиться ответной любви, а другой не до конца отвергает и поддерживает отношения, и в процессе общения возникает взаимность?

Игумен Нектарий (Морозов): Это все из области «не сотвори себе кумира». Не стоит ни один человек того, чтобы его добиваться; не стоит ни один человек того, чтобы вокруг него плясать какие-то танцы с бубнами.

Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе. Иначе есть великий риск обмануться и ошибиться. Ведь люди ошибаются и обманываются. Ведь каждый из нас, священников, сталкивается каждый день с огромным количеством людей, которые приходят в храм после года, пяти, десяти, пятнадцати и двадцати лет брака, и то, что они говорят о своей семейной жизни, каждый раз вызывает вопрос: «Как вы оказались вместе? Вы, два совершенно чужих человека, не знающие друг друга даже после двух десятилетий совместной жизни, родив двух, трех, четырех детей. Вы можете объяснить, как вы оказались вместе?»

И люди не могут объяснить. Конечно, среди них есть те, которые вообще ни о чем не задумывались, вступая в брак – просто поженились, и всё. Велик процент таких людей. Есть люди, которые о чем-то думали, которым казалось, что они по отношению друг к другу что-то испытывают, но процент ошибок колоссальный. Процент ошибок, когда люди ошибаются в своих чувствах и принимают решения на основании ложных предпосылок, колоссальный.

Alex Indigo/flickr.com

Но зачем идти по ложному пути? Зачем провоцировать возможность этой ошибки, когда один человек добивается и показывает себя, а другой на это смотрит и принимает или не принимает? Будет смотреть один человек на то, как другой за ним ухаживает, когда он раскрывается, показывает себя, ну, примет он решение, вступит в брак с этим человеком, откликнется. С этого момента все закончится.

Сколько таких браков я тоже знаю, когда мужчина, желая завоевать женщину, чего только не делает. Всё, вышли из ЗАГСа, может быть, вышли из храма, если повенчались, закрылась дверь дома, и там другой человек. До смешного порой доходит, а чаще до трагичного, и такое бывает. Зачем? Любая искусственность является основанием для последующего краха.

Другое дело, когда человек все то, о чем вы говорите, делает не ради того, чтобы его увидели, не ради того, чтобы поняли, какой он хороший и замечательный, и его за это полюбили, а совершенно естественно человек все это делает по любви. Иначе это обман.

Потому что совершенно естественно по любви заботиться, жертвовать собой, отдавать, помогать – все, что у тебя есть, отдавать, это по любви, а не ради того, чтобы тебя увидели, какой ты хороший.

Даже если не говорить о любви. Вот общение двух людей. Они не влюбленные, не любящие друг друга, неважно, коллеги, друзья, знакомые – один из них для другого что-то делает, раз делает, два делает, три делает, четыре делает, если второй это просто принимает, не откликаясь, то даже об отношениях дружбы речь идти не может. Это просто, что называется, игра в одни ворота, или это называется «система ниппель» – воздух в одну сторону проходит, а в другую не проходит.

Нет тут ничего, о чем можно было бы серьезно говорить. Если то же самое переносить на личные отношения, на те взаимоотношения, в основе которых лежит или вроде бы лежит любовь, и происходит то же самое: что один без конца что-то делает, а другой человек просто на это смотрит и изучает – что это вообще за отношения такие? Они ни с какой точки зрения не полноценны.

Инна Самохина: Я с вами согласна. Я как раз не говорила о том, что человек принимает любовь, а говорила о той ситуации, когда после того, как один человек для другого что-то делает по любви, второй, увидев и как бы прочувствовав это, начинает испытывать взаимные чувства.

Игумен Нектарий (Морозов): Это совершенно разные вещи. Так бывает, но специально этого делать не надо.

Есть замечательный фильм, снятый по еще более замечательному роману Сомерсета Моэма, фильм называется «Разрисованная вуаль», как называется роман, не помню, возможно, даже одноименный – это заведомо несчастный брак двух людей.

Кадр из фильма «Разрисованная вуаль» (2006)

Мужчина – молодой перспективный врач, и его жена, которая выходила замуж, уже не помню, то ли чтобы уйти из семьи, в которой она не хотела находиться, то ли чтобы уехать оттуда, где она была, они приезжают в Китай.

Там он работает врачом в самых неудобных и трудных условиях. Она изменяет ему, они практически не живут как муж и жена, абсолютно все разваливается, рассыпается, и он не делает ничего, чтобы завоевать ее, он просто является самим собой. Начинается эпидемия, начинается какая-то колоссальная смертность. И он, в полном смысле этого слова, засучив рукава, просто служит людям. Она смотрит на это со стороны. Он делает это не потому, что хочет понравиться ей или показаться кем-то, он вообще об этом всем не думает.

Но когда он умирает, в конце концов, от холеры, и она провожает его в последний путь, она понимает, что человека, которого она так любила, как его, у нее в жизни никогда не было и не будет.

И не потому, что он пытался ей что-то показать. Пока он ее завоевывал, пока он пытался что-то ради нее сделать, она не относилась к этому всерьез. Она отнеслась к нему всерьез, только когда он стал для нее фактически чужим человеком, когда их брак, оставаясь незыблемым с юридической точки зрения, фактически распался, когда она смогла посмотреть на него, отстранившись, совершенно другими глазами – не в силу того, что он все делал для нее и служил ей, а в силу того, что он служил людям и все делал для них.

Так бывает, но вряд ли он мог бы специально у нее на глазах служить другим людям, специально умереть от холеры в расчете на то, что она его полюбит – это было бы самое настоящее безумие, а он просто был самим собой. Она, в конце концов, смогла его увидеть таким, какой он есть, и такого, какой он есть, полюбить. Так бывает. А моделировать какую-то подобную ситуацию – это по меньшей степени неразумно, по большей степени безумно.

Нельзя превращать человека в Каштанку

Инна Самохина: Отец Нектарий, давайте мы обратимся к противоположной стороне. Часто мужчина или женщина оказываются перед такой дилеммой: они видят, что кто-то к ним испытывает глубокое чувство, и убеждаются в глубине искренности этого чувства, возьмем такую ситуацию. И понимают при этом, что ответного чувства они не испытывают. Как в таком случае себя вести?

Игумен Нектарий (Морозов): Если ты видишь, что кто-то испытывает по отношению к тебе глубокие и сильные чувства, и ты понимаешь, что у тебя таких чувств в ответ нет, то нужно постараться это показать – не неприязнью, не холодом, но установить определенную дистанцию и не давать ее ни себе, ни человеку переходить.

 

Mark Belokopytov/flickr.com

Если ты понимаешь, что человек может какое-то твое доброе отношение, какие-то твои поступки и действия, просто из благорасположения к нему совершаемые, ложным образом принять за какой-то отблеск надежды, не нужно ему эту надежду давать, не нужно так с человеком поступать.

Нужно, наоборот, от человека даже дистанцироваться, я еще раз скажу, установить некое расстояние, чтобы человек понимал, что здесь того, на что он рассчитывает, быть не может.

Чтобы это не было похоже на историю с Каштанкой, которой мальчик давал кусок мяса, привязанный на бечевке, а потом, когда она его глотала, он выдергивал его. В отношениях между людьми никого не надо превращать в Каштанку.

Ни по мягкосердечию, ни по какому-то ложному состраданию и по каким-то еще причинам, ни в коем случае нельзя этого делать.

Инна Самохина: Если человек все-таки допускает: я сейчас не испытываю ответного чувства, но оно может родиться, потому что человек хороший, человек меня искренне любит. Стоит ли присматриваться к этому человеку, может быть, сохраняя дистанцию, или все-таки это будет каким-то ложным?

Игумен Нектарий (Морозов): Я считаю, все это будет неправильно, да. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя взять человека с его отношением к тебе, положить в какой-то ящик стола, сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то родится, может, что-то откликнется». В этом ящике стола один, в этом ящике стола другой, в комоде третий, в шкафу четвертый. Что это такое? Так не может быть.

Просто либо что-то зародилось, и отношения развиваются, либо нет. Конечно, жизнь очень многовариантна, бывает по-разному, бывает, что ты дистанцируешься от человека, отходишь в сторону, вас разводит жизнь совершенно, и через годы вы сталкиваетесь, вдруг у тебя появляется то чувство, которого раньше не было, а у человека, может быть, оно пропадает. И так бывает, по-всякому. Главное, чтобы это никаким образом не подвергалось какой-то попытке все разложить по полочкам.

Инна Самохина: Как-то искусственно смоделировать?

Игумен Нектарий (Морозов): Искусственно смоделировать, да. Оно должно происходить естественным образом. Любовь – это чудо Божие, не надо пытаться чудо сотворить своими руками. Не получится.

Инна Самохина: Да. Многие же все-таки задумываются о том, чтобы найти любовь, и действуют по такому принципу: пусть отлежится, вдруг там что-то откликнется.

Игумен Нектарий (Морозов): Я думаю, что это неправильно. Вообще, во всем том, что мы говорим о любви ли, о влюбленности, о личных взаимоотношениях, не может быть ни рецептов, ни каких-то правил, ни каких-то инструкций. Могут быть какие-то общие принципы, о которых мы говорим, могут быть общие моменты, на которые мы обращаем внимание.

Но в целом все настолько индивидуально, что, наверное, будет безумцем тот, кто попытается создать какие-то схемы, по которым можно определить, любовь это или не любовь, поступать так или поступать иначе. Мы говорим только об общих принципах, не более того.

Бывает очень и очень по-разному, но самый, на мой взгляд, базовый, основной принцип – в отношениях между людьми не должно быть никакой искусственности, не должно быть никакого моделирования искусственным образом.

Прошу прощения, я в себе не разобрался

Инна Самохина: Некоторые психологи признают такое явление, как эмпатия. Я поясню для наших телезрителей, если кто-то не знает – это намеренное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека при осознанном понимании, что это переживание имеет внешнюю сторону. Проще говоря, один человек испытывает к тебе какие-то эмоции, какие-то чувства, а ты начинаешь как бы заражаться этими чувствами, как будто бы зеркалировать их, отражать их, при этом понимаешь, что источник этих чувств не внутри тебя, а снаружи. Как христианство относится к эмпатии, как бы оно объяснило это явление? И что это такое, с точки зрения законов духовного мира?

Игумен Нектарий (Морозов): Я не стал бы усложнять то, о чем мы говорим. Наверное, бывает так, когда один человек ощущает, что он полюбил другого человека, и его любовь начинает находить какие-то внешние проявления, нерасторжимо связанные с его внутренними переживаниями, а другой человек, ощутив эту любовь к себе, может на нее просто откликнуться.

Mo Riza/flickr.com

Казалось бы, источник не в нем самом, а в том другом человеке, который его полюбил. А что в этом такого чудного? Человек тебя любит, и на самом деле это прекрасно – ты чувствуешь красоту этого чувства, и в тебе зарождается чувство ответное. Бог любит человека, и человек в какой-то момент, осознав, как его любит Господь, на эту любовь откликается. Источником любви этой является не человек, источником этой любви является Господь. Но когда человек начинает любить Бога, он любит уже сам – это уже личное чувство.

Здесь тоже может быть так, что в одном человеке, в сердце одного человека это чувство возникло раньше, а другой человек на это чувство откликнулся, и это не самообман, а совершенно реальное чувство. Может быть совершенно иначе, может быть так, что один человек, увидев чувство другого человека, не откликнулся на него, а… Как бы это точнее назвать? Ему это понравилось – жить в этом чувстве, и он не то что пошел на какую-то сознательную игру, но он пошел на некий самообман – он увлекся этим чувством к себе.

Оно красивое, оно приятное, оно хорошее, оно теплое, и человек не любит в ответ, но до конца неосознанно играет в любовь. Да, такое может быть. Но человек призван к тому, чтобы в любом самообмане постараться разобраться, постараться себя понять. В конечном итоге, нельзя жить полноценной жизнью, если ты не познаешь самого себя, если ты не узнаешь свои чувства, свои переживания.

Просто бывает очень плохо, когда один человек убежден в том, что он любит и любим, а другой человек, играя в эти чувства, наслаждаясь ими, вдруг говорит: «Нет, это какая-то игра. Я прошу прощения, я в себе разобрался, всё». Это бывает тяжело.

Но бывает тяжелее, когда человек в этом разберется, об этом не скажет, а потом случится брак, случатся дети, и потом случится развод – это будет гораздо тяжелее. Эмоции – не любовь, переживания – не любовь. Любовь – это базовое чувство, важнейшее чувство, которое охватывает всю жизнь человека, не только когда кто-то рядом или когда кто-то на расстоянии, оно все наполняет, его не перепутаешь ни с чем.

Когда у тебя дома начался пожар, ты лежишь в кровати, у тебя квартира горит, и ты тоже горишь вместе с этой кроватью – можно ошибиться? Нет, нельзя ошибиться. Тут то же самое, когда оно есть – оно есть, тут не ошибешься. Когда человек говорит: «Я не знаю, то ли да, то ли нет» – нет.

На самом деле есть такое правило: когда подвижник опасается, что то, с чем он столкнулся, – это прелесть, он не отвергает и не принимает. В чем суть? В том, что, если это прелесть, ты ее можешь отвергнуть, а если это благодать Божия, ты ее отвергнуть не сможешь, потому что враг искушает, а Бог действует самовластно.

Когда приходит Дух Святой, у человека нет возможности выбирать – он восхищается Духом Святым. То же самое с любовью. Если то ли да, то ли нет – я пытаюсь в себе разобраться, то настолько тяжело твое состояние, что это какая-то патология, в которой надо разбираться. Не в этой ситуации, а вообще в том, что с тобой происходит, как ты живешь и что в тебе творится, с этим надо разбираться. Не применительно к этой ситуации, а применительно ко всей жизни в целом.

Xavier/flickr.com

Вообще, совершенно естественно – если человек любит, он понимает, что он любит. Если человек сомневается, значит, он в принципе любить не умеет, у него есть некий дефект, и ему надо с этим дефектом разобраться. На самом деле это так, насколько бы жестоко это ни звучало, на самом деле это правдиво.

Если центр жизни – в другом человеке

Инна Самохина: Предположим, человек осознал, что то чувство, которое он испытывает, безответное, и пытается его каким-то образом перенаправить, как вы говорили, но не справляется с этим. Как ему не впасть в депрессию, как не потерять вкус к жизни, как не потерять себя и не обесценить себя? Словом, как дальше с этим жить?

Игумен Нектарий (Морозов): Дело в том, что нельзя видеть центр своей жизни, центр своего бытия в другом человеке, это в принципе совершенно не верно. У любой системы должен быть какой-то центр, какое-то основание, для того чтобы она не разрушалась, какая-то центральная ось, которая через всю эту систему проходит и ее скрепляет.

Для человека, Богом сотворенного, этой осью, этим центром, этой скрепой системы должна быть его вера в Бога, должно быть его личное отношение к Тому, Чьим личным отношением он порожден из небытия в бытие. Если это будет так, то что бы с этим человеком ни происходило, он в этой основе будет оставаться, и он не разрушится, он не рассыплется, не развалится, не то что себя не обесценит, а не прекратит свое существование как человеческая личность.

Человек, который не имеет этого центра собственного бытия в Боге, обязательно будет постоянно этот центр в какой-то ложной области создавать. Это будет в отношении к какому-то другому человеку, это будет в отношении карьеры, богатства, каких-то сиюминутных его привязанностей и увлечений, и постоянно человек будет приходить в состояние разочарования, потому что все, на что он пытается опереться, все разрушается, разваливается, и ни на чем на самом деле не устоишь.

Даже когда речь идет не о несчастной любви, не о безответной любви, а о любви настоящей и полноценной – если в ней люди концентрируются друг на друге и всю свою надежду друг на друга возлагают, то, безусловно, и это чувство потерпит крах, потому что человеческие отношения спустя какое-то время начинают сами себя исчерпывать, если за этими отношениями не стоит вечность. И это действительно так.

Иначе как бы получалось, что любящие друг друга люди, действительно любящие, вступают в брак, а проживают годы, и начинается, что им друг с другом скучно, и они не сходятся, не сближаются, а отдаляются друг от друга, хотя, казалось бы, они с каждым годом должны становиться друг другу ближе.

Мы можем взять семьи, с которыми нам приходится сталкиваться, и попытаться понять, какой процент людей за время жизни в браке сблизились по-настоящему, стали по-настоящему родными людьми? Не потому, что у них дети общие, не потому, что у них болезни общие, не потому, что у них интересы общие, не потому, что у них кров общий – нет, а так, чтобы они действительно стали единым целым. Это единицы просто. Это даже не один процент, а гораздо меньше.

Почему? Потому что люди упираются в человеческое в своих отношениях, а любовь – это Божественное чувство. Если люди так воспринимают, если они помнят, Кто в их сердца это чувство вложил, тогда их совместная жизнь становится постоянным раскрытием.

На самом деле подлинный и настоящий брак любящих друг друга людей, любящих по-христиански, он в каком-то смысле является сплавом, таким отблеском, прообразом Царствия Небесного.

Почему? Потому что люди спрашивают: «В Царствии Небесном что люди будут делать? Что такое жизнь вечная? Все же может наскучить, человек может всем пресытиться».

 

Candida.Performa/flickr.com

На самом деле есть слова в Евангелии, когда Господь говорит: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя…» – это Он говорит, обращаясь к Своему Небесному Отцу. Вечная жизнь – это и есть бесконечное познание Бога, познание в любви, познание в радости, когда каждое новое мгновение – это мгновение нового раскрытия, это мгновение нового узнавания, это мгновение новой радости, еще больше, чем прежнее.

Нет здесь никакой остановки, нет никакого момента привыкания, потому что каждое мгновение новое. Опять-таки, «Се творю все новое» – вот это новое и есть новая жизнь, бесконечно обновляемая.

В каком-то смысле брак в своем идеале должен быть тоже каким-то приближением к этому постоянному узнаванию друг друга, когда каждый момент – это большая радость. Понятно, такой прямой линии восхождения в браке не получается. Люди ослабевают в своей любви, люди ослабевают в своей жизни как таковой – и христианской, и просто общечеловеческой. Они не всегда находятся на том уровне, на котором должны находиться в самых разных отношениях, но, тем не менее, надо понимать, что есть вершина, к которой ты стремишься, а за этой вершиной другая, и это восхождение бесконечное.

Такими должны быть отношения между мужем и женой, именно такими. Они возможны тогда, когда ты растешь сам, когда растет человек рядом с тобой. Но этот рост невозможен ни в профессиональном плане, ни в карьерном, ни в каком-то еще.

Это должен быть рост жизни в Боге, скажем это так, как бы ни звучало высоко, как бы это ни звучало даже высокопарно, но это звучит именно так. Тогда эти отношения себя никогда не исчерпают.

Инна Самохина: Получается, даже личностный рост, о котором сегодня многие говорят, он тоже конечен в какой-то степени?

Игумен Нектарий (Морозов): Личностный рост бесконечен, только не в том смысле, в котором сегодня говорят, а в том смысле, что каждый человек – это некая уникальная совершенно личность, созданная по образу и подобию Божию.

Какая может быть конечность в этом росте, если Господь человеку дает благодать настолько, насколько он может ее вмещать. Человек вместил то, что ему дано, и готов к принятию большего. Как этот процесс закончится? Он бесконечен. Правильно сказать не о том, что человек вмещает или не вмещает благодать – она в нем может раскрываться с каждым днем все в большей и большей степени в самых своих разных гранях.

Человеческая душа подобна ограненному алмазу, бриллианту, потому что то на одной его грани как-то играет солнечный свет, то на другой, то на третьей. Это некая удивительная красота, которая в человеке может раскрываться.

Когда находятся рядом два человека, и они видят, как раскрывается эта красота в них обоих, в каждом из них, это, наверное, и есть тот идеал, к которому семейная жизнь двух любящих друг друга людей должна стремиться.

почему так и 5 идей, что с этим делать

«Меня никто не любит», — эту фразу смело можно назвать одним из рекордсменов по количеству произнесенных раз. Ей злоупотребляют подростки, испытывающие трудности с социализацией и требующие внимания. Но нередко и взрослые люди в отчаянии заявляют, что их никто не любит. Если для пубертатного периода такие мысли характерны, то зрелому человеку стоит задуматься, откуда они взялись в его голове и как с этим стоит бороться.

Почему меня никто не любит?

Одна из причин распространенности мыслей о нелюбви других к себе – недостаток внимания. Человеку хочется чувствовать себя важным, нужным, любимым. Ему не хватает проявлений чувств от окружения, он желает большего. Девушка, к примеру, может заявить «ты меня не любишь» парню, который регулярно встречает ее с работы, балует вкусными ужинами, не скупится на приятные слова. Молодой человек недоумевает – что же он делает не так? А его возлюбленной хочется получать цветы и отмечать праздничные даты, о которых бойфренд постоянно забывает. Девушка определила для себя признаки любви, из-за чего сгоряча бросает эту обидную фразу. Она действительно может не замечать других важных вещей, свидетельствующих о теплых чувствах избранника, и пребывать в уверенности, что в отношениях чего-то не хватает.

Другой повод для уверенности человека в том, что его не любят, — безрезультатные попытки добиться внимания от окружающих. Некоторые годами пытаются наладить с кем-то контакт, но по разным причинам это не получается. В итоге кажется, что мир настроен враждебно, а заслужить чью-то любовь вовсе невозможно. Такие мысли действительности не соответствуют, но в тяжелые периоды жизни невозможно осознавать это.

Еще один вариант – человек действительно одинок. Он практически не поддерживает связей с родственниками, друзьями детства; его круг общения ограничивается коллегами по работе и несколькими знакомыми в социальных сетях. Таким людям куда сложнее подружиться с кем-то; они почти свыклись с одиночеством. Но одиночек тоже любят – к примеру, те же родственники, коллеги и знакомые. Проблема в том, что они редко выражают свои чувства, и человек о симпатии к себе даже не подозревает.

Есть несколько способов бороться с подобными мыслями. Некоторые из них довольно просты, для реализации других придется потрудиться. Но результат того стоит – можно будет гордиться исчезновением фразы «меня никто не любит» из лексикона и головы.

Пройти тест на самооценку

Что делать, если тебя никто не любит?

1. Поставить себя на место близких людей.

Стоит подумать, что чувствуют другие, слыша фразу «меня никто не любит». Какие чувства возникают у тех, кто действительно любит этого человека? Скорее всего, это недоумение и обида. Люди, проявляя искреннюю заботу, не понимают, почему близкий человек допускает мысли о нелюбви к себе.

Борьба с эгоизмом – панацея от многих проблем. Практически в любой непонятной ситуации желательно попробовать поставить себя на место других. Это помогает понимать других, а иногда радикально меняет мысли и поведение.

2. Исключить подмену понятий.

Выше уже шла речь о том, что одна из причин упаднических настроений – отверженность другими.  Человека охватывает отчаяние, если те, кто ему важен, не отвечают взаимностью. Из этого получается логическое несоответствие, воспринимающееся им как должное – меня не любят люди, которых люблю я, следовательно, меня никто не любит. Такие мысли мешают здраво оценивать отношение других к себе.

Редко у кого получается сознаться – на самом деле меня любят, просто мне нужно внимание от иных людей. Безответная любовь, неудачные попытки влиться в интересную компанию, разрушившиеся романтические отношения – такие причины подталкивает человека к мысли, что его не любят, он никому не нужен. На практике чаще это не так.

3. Научиться ценить тех, кто рядом.

Этот пункт в каком-то роде – продолжение предыдущих. Человек иногда отвергает близких, игнорирует их, пытаясь привлечь внимание тех, кому безразличен. Но зачем отталкивать тех, кто всегда готов поддержать?

Взрослея, многие осознают – в трудные моменты им помогали именно те надоедливые друзья детства и казавшиеся тиранами родители, а не классные ребята, с которыми иногда пересекались во дворе. Это сопровождается чувством стыда из-за того, что важные вещи и люди не были оценены. Стоит вовремя замечать заботу близких и благодарить их. Они этого действительно заслуживают.

Пройти тест: Шкала самоуважения

4. Не бояться заявлять о себе и узнавать ближе других людей.

Этот совет подходит одиночкам, которые действительно испытывают дефицит общения. Таким людям бывает тяжело выходить в свет, заводить новые знакомства. Вместе с этим их одолевают мысли «хочу, чтобы меня любили», «хочу интересовать остальных». Однако вряд ли люди поймут, какой человек творческий, интересный, веселый и далее по списку, если он забьется в угол и весь вечер будет молчать, поглядывая на окружающих исподлобья.

Чтобы наладить общий язык с другими, надо хотя бы заговорить с ними, не быть замкнутым, идти на контакт. Важно также придерживаться золотой середины – говоря о себе, не перегибать палку, третий час рассказывая о лучших качествах. Такая самореклама скорее оттолкнет, ведь люди хотят не только слушать, но и быть услышанными. Стоит интересоваться личностью собеседника, задавая не формально-вежливые вопросы, а то, что действительно хочется узнать.

5. Задать себе вопрос «люблю ли я кого-то» и честно на него ответить.

Из-за эгоизма люди забывают о чувствах других. Всем хочется быть любимыми, а вот любить в ответ многие просто не готовы либо не хотят. Ощущать себя нужным, близким, важным – это прекрасно, только не стоит забывать об отдаче. Отношения не должны быть односторонними, иначе они превращаются в получение выгоды от другого человека.

Стоит почаще задаваться вопросами «готов ли я делать что-то важное для близких», «часто ли я говорю о своих чувствах», «могу ли я сделать кого-то счастливее». Если ответы на них отрицательные, это знак, что время меняться. Людям трудно полюбить корыстного эгоистичного человека, требующего постоянного внимания к своей важной персоне. Если ставить себя на место других, то получить ответ на вопрос «почему ко мне так относятся», станет проще.

Если читатель внимательно изучит советы, то заметит, что в большинстве из них говорится о принятии чувств остальных. Люди, говорящие «меня никто не любит», часто проявляют этим свой эгоизм, хоть и не хотят признаваться. Важно отбросить его, перестать специально привлекать к себе внимание, ценить то, что уже имеется. Полностью излечиться от эгоизма еще никому не удавалось, но вот стать более эмпатичными – вполне. Когда человек радуется тому, что у него есть, голову не будут занимать мысли о том, что его якобы никто не любит – для их возникновения попросту не будет причин.

Пройти тест на эмпатию

каково жить с человеком, который богаче тебя

Олеся Власова

читала истории

Профиль автора

Когда-то удачный брак считался хорошим способом разбогатеть простому смертному.

В одном из выпусков подкаста Т⁠—⁠Ж «План Б» ведущие и герои обсудили, насколько это рабочая модель в 21 веке. А в этот раз мы собрали 5 историй читательниц Т⁠—⁠Ж, которые сильно уступают в доходах своим партнерам, о том, как эти отношения изменили их жизнь, быт и бюджет.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

«Каждый месяц он переводит на мою карту „зарплату“, которую я трачу на себя»

Аноним
всем довольна и учится тратить осознанно

Мне 24 года. Я родилась в деревне и приехала в Брянск учиться. В 2016 году встретила в кафе своего будущего мужа. Спустя два года мы расписались.

Когда мы только познакомились, я зарабатывала около 30 000 Р. Какой доход был у моего мужчины, я не в курсе. Думаю, около 100—150 тысяч. Несмотря на разницу в финансовом положении и мои, и его родители были только рады нашему союзу. Хотя некоторые люди, которые с нами не общались, все-таки делали обо мне не очень лестные предположения.

Сейчас я уже полтора года в декрете, не работаю. Муж занимается коммерческой недвижимостью как индивидуальный предприниматель и зарабатывает около 500 000 Р в месяц. У нас общий бюджет. Каждый месяц он переводит на мою карту «зарплату», которую я трачу на себя, за все остальное платим картой мужа. Такая система у нас с того момента, как мы стали жить вместе. Расходы моего супруга тогда увеличились более чем в два раза — с 30 000 до 80 000 Р, — хотя мы не делали больших покупок и никуда не ездили. Сейчас тратим 80—100 тысяч в месяц.

В конце каждого месяца анализируем траты, думаем, на чем можно было сэкономить. Бывает, я «схожу с ума» и покупаю много игрушек или что-то дорогое для дома, например бытовую технику. Муж бывает не очень доволен, пока не выяснится, откуда брешь в бюджете. В целом наша система учета и анализа расходов всех удовлетворяет. Мне хватает на еду, здоровье, развлечения и красоту. У ребенка есть все необходимое для полноценного развития. А муж постепенно наращивает капитал и начинает зарабатывать больше.

Копить я не умею. Раньше тратила все, что получала, хотя, наверное, была возможность часть денег откладывать. Со временем у меня появилась потребительская осознанность. Теперь стараюсь не совершать импульсивные покупки и с помощью мужа начала откладывать на раннюю пенсию.

В замужестве я существенно улучшила свои жилищные условия.

Раньше я жила в общежитии, а теперь — в трехкомнатной квартире мужа. До брака я нигде не была, сейчас мы путешествуем раз в три-четыре месяца. Мой рацион во время учебы тоже был значительно хуже, чем сейчас. Как правило, я просто перекусывала в институтской столовой и на работе, а дома было не до еды — нужно было учиться. Теперь у меня много свободного времени, и, со слов мужа, я стала неплохо готовить.

Продолжать работать у меня нет необходимости: муж не против, чтобы я занималась домом и сыном. Иногда, когда мне не хватает какого-то движения в жизни, я открываю сайты с вакансиями, смотрю на нищенские зарплаты, которые предлагают в интересующих меня сферах, и желание выйти на работу сразу отпадает.

«С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь»

Аноним
хочет не денег, а поддержки

Мне 26 лет. Живу в Казани с мужем, мы расписались год назад. Раньше работала в сфере строительства, сейчас в декрете.

Мой муж работает в крупной фирме. Но нельзя сказать, что мы живем шикарно. Все средства в основном вложены. Этим по большей части и отличается наше финансовое положение: в отличие от меня, у моего мужа есть имущество. Ему всегда помогали родители, многое досталось от родственников, удалось самому что-то приобрести и создать хорошую подушку безопасности. Тем не менее, когда его отец узнал, что мы ждем дочь, а не сына, то решил, что теперь это заботы моих родителей.

Был бы внук — сразу бы квартиру отписал.

У нас обще-раздельный бюджет, конфликтов из-за денег не бывает. Большая часть расходов лежит на муже. Я спокойно распоряжаюсь своими декретными, могу на что-то попросить денег или, чтобы не ходить с протянутой рукой, просто взять небольшую сумму на мелкие расходы из отдельной кучки.

Но, честно говоря, счастье не в деньгах и далеко не в их количестве. Проблемы возникли в декрете. Муж со своими обязанностями справляется — нам есть где и на что жить. А дальше сама: оказывается, бессонные ночи и то, что я не могу даже нормально поесть, — только моя проблема. С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь и поддержку.

«Он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение, а я могу искать дело по душе»

Аноним
ни в чем себе не отказывает, но не расслабляется

Мне 24 года. Со своим молодым человеком я познакомилась в «Тиндере». Он приехал с друзьями покататься на лыжах в маленький городок, где я жила. Мы пару раз встретились в баре, а через месяц я улетела к нему в Москву. Живем вместе уже третий год.

Мой парень — в прошлом банкир. Успешно шел по карьерной лестнице с самых низов. К 30 с небольшим достиг стабильного финансового положения, начал инвестировать, заниматься консалтингом и уже несколько лет нигде официально не работает. Я долгое время ничего не знала о его финансовом положении, а он им не кичился. Когда я переехала в Москву, он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение и что я могу заниматься, чем мне нравится, и искать дело по душе.

Наши отношения ни у кого не вызывают вопросов. У друзей моего парня примерно такое же финансовое положение, как и у него. А из моих знакомых вообще мало кто знает подробности нашей жизни. Мы не ездим на Ламборгини и не ходим в дорогой брендовой одежде. Просто много времени проводим вместе, ездим отдыхать и вообще живем счастливо.

Хотя, конечно, моя жизнь сильно изменилась. Мне стали доступны многие приятные опции: походы в кино и рестораны по настроению, покупка бытовой техники, когда появляется необходимость, а не когда «подожду до зарплаты, отложу копеечку, накоплю через полгода на новый пылесос». У нас всегда вкусная и полезная еда.

Мы можем позволить себе то, на что многие копят месяцами и годами.

Например, ездим в путешествия, когда захочется, а не когда дадут отпуск. А недавно купили — не в ипотеку — квартиру в ЖК бизнес-класса. На мой взгляд, это гигантские расходы.

Конфликтов из-за денег у нас не бывает. Я знаю, что в любой момент могу попросить, хотя первое время это было психологически непросто, и получу, сколько мне нужно. И мой мужчина при этом не станет спрашивать, на что я потрачу эти деньги. Но мне и не нужно много. Я не хочу новых вещей или дорогих подарков каждый месяц. Оплачиваю только самое необходимое: врачей, новые джинсы взамен единственных старых, образование, занятия, поездки.

ПОДКАСТ

Можно ли разбогатеть с помощью удачного брака?

Аргументы за и против можно услышать в подкасте Т⁠—⁠Ж «План Б».

Слушать

Сейчас я не работаю и не имею пассивного дохода. Меня полностью обеспечивает мой парень. И это, конечно, меня тревожит, потому что раньше я ни от кого не зависела. Если с ним самим или нашими отношениями что-то случится, я останусь одна в большом городе без работы и возможности снять жилье. Да и просто личный доход — свобода во всех отношениях. Мне хочется помогать мужчине с бытовыми вопросами, хоть это и будет каплей в море, иметь возможность устраивать ему сюрпризы. Конечно, такого уровня доходов, как у моего молодого человека, я вряд ли когда-нибудь достигну. Но я все равно планирую доучиться — сейчас осваиваю профессию аналитика баз данных — и найти работу.

«Я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня»

Аноним
помогла парню найти хорошую работу

Мне 23, люблю путешествовать и хочу завести собаку. С моим парнем мы познакомились почти три года назад, через друзей. Мы из разных городов, поэтому сначала встречались на расстоянии, но уже больше года живем вместе. Я переехала к нему после окончания учебы в вузе. В официальном браке не состоим, пока не пришли к этому.

Когда мы начали встречаться, мой молодой человек работал на позиции, которая ему не нравилась, но позволила получить определенный опыт. Тогда он зарабатывал 40 000 Р — это невысокая, но вполне достойная на региональном рынке труда зарплата. Спустя два года он сменил два места работы. Сейчас занимается тем, к чему стремился с самого начала своей карьеры, — трудится в сфере ИТ, занимается разработкой программного обеспечения для иностранного рынка.

Мы вместе прошли этот путь. У меня было много свободного времени, и я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня — их было больше ста. Он в это время занимался саморазвитием: читал научную литературу, проходил курсы, общался с профессионалами.

В итоге зарплата моего молодого человека теперь в четыре-пять раз выше первоначальной и в десять раз больше моей. Он предлагает мне меньше работать, но мне нравится моя работа, и пока что я не собираюсь ее оставлять. Я копирайтер и контент-менеджер, и моя цель — не заработать определенное количество денег, а заниматься чем-то, что мне интересно и подходит по графику. В будущем мне хотелось бы иметь пассивный доход. Еще я задумывалась об открытии своего бизнеса, но понимаю, что еще не готова ни финансово, ни морально.

С самого начала отношений у нас раздельный бюджет.

Он не знает, сколько лежит на моем счете, а я не знаю, сколько денег у него. Сейчас мой молодой человек оплачивает практически все, что касается жилья и продуктов. Это было его желанием. Перед покупкой дорогих вещей обсуждаем, нужны ли нам они вообще, будем ли мы ими пользоваться и во сколько обойдется их обслуживание.

Мы вместе с тех времен, когда зарплата моего парня еще не была выдающейся и меня никто никогда не осуждал. Разница в нашем финансовом положении мешает мне только в моральном плане. Иногда я не могу позволить себе что-то купить и мой парень дает мне деньги. Но мне совестно брать их — я считаю, что должна распоряжаться только своими накоплениями. Понимаю, что это мои загоны, но пока ничего с этим поделать не могу.

Несмотря на увеличившиеся доходы, мы все еще снимаем скромную квартиру. Стали больше тратить только на продукты: можем позволить себе товары премиум-класса и регулярную доставку еды. Считаю, что разумному распределению средств нам еще предстоит научиться, потому что сейчас хочется всего и сразу.

«Один из плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье»

Polar bear
финансово независима

Мне 28 лет. Живу в Перми, хотя выросла в другом городе. С моим партнером мы познакомились три года назад на тренировке — оба увлекались одним и тем же видом спорта. Через какое-то время он начал проявлять инициативу, а я отнекивалась. Пара месяцев в таком темпе — и мы наконец пошли на свидание. Сейчас живем вместе, но официально не расписаны.

Мой мужчина старше меня на восемь лет. У него хорошее техническое образование, но он никогда не работал по специальности. А жаль — из него получился бы хороший физик. Начинал как рабочий, долгое время получал среднюю в регионе зарплату. Но однажды знакомый предложил ему стать партнером в сфере, близкой к строительству и благоустройству. Они вместе купили оборудование, но спустя пару лет разошлись, и мой мужчина начал работать на себя. Сейчас у него небольшой бизнес, связанный с оказанием услуг.

Я работаю на производстве, занимаюсь прикладной наукой и планирую защищать кандидатскую. Когда мы начали встречаться, я получала в районе 70 000 Р в месяц: зарплата до 45 000 Р плюс стипендии суммарно до 30 000 Р. В тот момент я считала это неплохим доходом и думала, что зарплата моего партнера немногим больше моей. Когда в начале наших отношений у него случились проблемы со здоровьем и работа встала, я предлагала ему жить на мою зарплату и накопления. После выздоровления он изменил схему ведения дел, в которой все завязано на него одного, и от самостоятельного выполнения заказов перешел к организации работы.

Примерно в то время я и узнала о его настоящем уровне доходов. Оказалось, он более успешен: наш среднемесячный доход отличается раз в десять. Но разница в финансовом положении нам никогда не мешала. Сейчас мой партнер рассказывает мне о той отрасли, в которой работает, советуется со мной перед большими покупками, я помогаю ему вести социальные сети и иногда общаюсь с клиентами.

В первый год наших отношений моя среднемесячная зарплата выросла до 90 000 Р, во второй — до 123 000 Р, а премии увеличились до 200 000 Р. Работу не меняла, просто стало больше сложных проектов и ответственности. Естественно, я стала больше тратить.

Теперь могу себе позволить — но не позволяю — одежду в более дорогих магазинах. Больше денег стало уходить на помощь семье — родители не молодеют. Я стала чаще откладывать. И еще, если раньше мы оба экономили на еде, то теперь изменили свое к ней отношение и покупаем больше качественных продуктов. В остальном живем довольно скромно.

У нас раздельный бюджет. Нам так комфортно, потому что мы финансово не зависим друг от друга. Мы оба умеем и любим копить. Живем у моего мужчины, поэтому за квартиру платит он сам. Продукты покупаем по очереди, либо платит тот, у кого кэшбэк в этом месяце. У каждого свой автомобиль, обслуживание моей машины на мне. В кафе и ресторанах платит тот, кто пригласил. За театры и кино до пандемии тоже платили по очереди. Подарки друг другу почти не делаем, а крупные «хотелки» каждый покупает себе сам. В совместных путешествиях основные траты — билеты, аренда машины и жилье — лежат на партнере, а я оплачиваю все остальное: страховку, еду и прочее. Из совместно нажитого у нас только пылесос — и это было ошибкой. Остальное в дом каждый покупает сам.

Все выстроено так, что если захотим разойтись, то просто расходимся.

Один из больших плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье. Правда, мне пришлось переехать к нему в другой район города, который далеко от моей работы и категорически мне не нравится. Сейчас я продала свою квартиру и планирую купить в ипотеку новую — большей площади и в нужном мне районе. Мой мужчина переезжать не планирует. Видимо, скоро будет интересно.

А еще в последнее время я разлюбила свою работу. Пассивного дохода, подработок и стипендий при этом у меня теперь нет. Мой партнер говорит, что я могу уволиться и он будет содержать меня какое-то время, необходимое для восстановления. Но проверять это я пока не планирую.

Станьте героем Т⁠—⁠Ж. Поделитесь своей историей финансового успеха, провала или выживания

Любить того, кто не любит тебя, ужасно. Вот что делать.

Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что безответная любовь — одно из худших чувств, которые только можно вообразить. Боль привязанности к кому-то не взаимным образом может быть невероятно травмирующей. Мысль о том, чтобы сказать «Я люблю тебя» и услышать в ответ сверчков, подавляет. Но даже если отказ не так очевиден, любой случай любви к тому, кто не любит вас в ответ, может быть болезненным.

Безответная любовь может случиться с кем угодно, но если вы начнете замечать закономерность, это может быть больше, чем просто неудача.Если это будет продолжаться, любовь к тому, кто вас не любит, может быть признаком того, что вы имеете романтическое представление о том, как выглядит любовь. «Мы также с большей вероятностью испытаем безответную любовь, когда уже по уши влюбились в« идею »любви», — сказал доктор Тарра Бейтс-Дюфорд, доктор философии, основатель и генеральный директор Консультации по семейным вопросам. Group, — рассказали Bustle.

В конце концов, такая ситуация может иметь больше отношения к вам, чем к объекту вашей привязанности — это может даже быть признаком некоторой тревожности в отношениях.«Исследования, проведенные на тему отношений, показывают, что люди, которые вступают в отношения с тревогой, с большей вероятностью испытают безответную любовь, чем те, кто вступает в отношения уверенно», — добавил Бейтс-Дюфорд.

Однако это не означает, что вы обречены и дальше влюбляться в людей, которые не полюбят вас в ответ. Будучи честным с самим собой, вы можете разорвать этот круг безответной любви, оставив больше места для поиска людей, которые обожают вас в ответ так, как вы этого заслуживаете. Поверьте мне — они там и не могут дождаться встречи с вами.

Чтобы понять, почему это происходит с вами или почему этот цикл продолжает повторяться, есть несколько вопросов, которые следует задать себе, когда дело доходит до того, почему вы продолжаете влюбляться в людей, которые не относятся к вам так же.

Почему вы любите того, кто не чувствует того же?

Shutterstock

Мы все, наверное, можем вспомнить время, когда нам нравился кто-то, кто не чувствовал того же. Однако влюбиться в кого-то или влюбиться в него — это две совершенно разные вещи.И хотя безответная любовь происходит постоянно со всеми разными типами людей, наличие череды разочаровывающих, невзаимных отношений в прошлом может повысить вероятность того, что вы продолжите встречаться с кем-то, кто не так заинтересован, как вы, говорит эксперт по отношениям и автор. Алексис Николь Уайт.

«[Вы] с большей вероятностью примете отсутствие взаимности ради того, чтобы сказать [у вас есть] кто-то», — говорит Уайт Elite Daily. «К сожалению, [вы] неизбежно в конечном итоге соглашаетесь». соглашаясь на все меньшее и меньшее от вашего партнера, пора честно взглянуть на ваши отношения и ваши ожидания — и то, и другое может потребовать некоторой переоценки.

Почему безответная любовь так ранит?

Любовь к кому-то, кто не любит вас, утомляет, потому что вы заслуживаете гораздо большего. «Это не лучшее решение — довольствоваться эмоциональными крошками», — говорит Elite Daily доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт. «К сожалению, многие партнеры [соглашаются] из-за страха остаться в одиночестве или столкнуться с изменениями в финансах, воспитании детей, домах и других серьезных изменениях. Но из крошек торт любви не испечь ». Wish добавляет.

Здоровые отношения в равной степени удовлетворяют эмоциональные потребности обоих партнеров. Без этого баланса отношения не имеют смысла.

Как ты можешь забыть того, кто тебя не любит?

Shutterstock

Знать, что делать, когда кто-то не любит вас в ответ, может быть непросто, и в основном это зависит от вашего статуса в отношениях. Согласно Уишу, если вы состоите в надежном партнерстве и подозреваете, что ваши чувства не получают взаимности, вашим первым шагом должно быть подтверждение того, что вы правильно интерпретируете свою динамику в паре.Расскажите партнеру о своих чувствах. Если вы предпочитаете вести этот разговор с профессиональной поддержкой, семейный психотерапевт может помочь вам в этом. «Прежде чем вы решите уйти, обратитесь за консультацией, чтобы узнать, является ли ваш взгляд на отношения правильным или здоровым, — говорит Уиш. любовь.»

С другой стороны, если вы встречаетесь, но не состоите в полноценных отношениях, возможно, пришло время сократить свои потери (и пропустить терапию для пар).«Никогда не бывает нормально просто принимать от кого-то минимум; это называется урегулированием », — говорит Уайт. К тому же, попытки продвигать дела вперед в надежде, что их чувства в конечном итоге наверстают упущенное, могут быть плохой идеей. Вместо этого Уайт добавляет: «Стойте и расчищайте место для настоящих вещей!»

Может быть трудно согласиться с тем, что человек, которого вы любите, не чувствует то же самое, но принятие своих (и их) эмоций такими, какие они есть, — это единственный способ начать двигаться к лучшему — и, надеюсь, более любящему — вещи.

«Не позволяйте безответной любви заставлять вас сомневаться в себе или в том, чего вы заслуживаете от партнера», — объяснила Саманта Бернс, лицензированный консультант по психическому здоровью, тренер по свиданиям и автор книги Breaking Up & Bouncing Back , в интервью Women’s Health . «… Напоминайте себе каждый день, что вы, , сами определяете свою ценность». И вы заслуживаете партнера, который никогда не заставит вас сомневаться в этом.

Эксперты:

Тарра Бейтс-Дюфорд , доктор философии, основатель и генеральный директор Консультационной группы по семейным вопросам

Алексис Николь Уайт , отношения эксперт и автор

LeslieBeth Wish , лицензированный клинический психотерапевт

Саманта Бернс , лицензированный консультант по психическому здоровью

5 спасательных способов отпустить того, кто не любит вас так, как вы можете быть Счастливый

Вы думаете о том, чтобы отпустить того, кто вас не любит?

Вы надеялись, что ваша ситуация изменится, и он начнет любить вас, и что вы будете жить долго и счастливо?

Прежде всего, позвольте мне сказать, что мне ТАК ЖАЛЬ, что вам пришлось пройти через это.Нет ничего хуже разбитого сердца. Но позвольте мне также сказать ХОРОШО ДЛЯ ВАС за то, что вы узнали правду и сделали этот большой шаг.

Там есть кто-то для вас, и, отпустив человека, с которым вы сейчас находитесь, вы сможете его найти.

А пока давайте поговорим о том, как отпустить того, кто вас не любит.

# 1 — Спросите себя, насколько вы полны решимости это сделать.

Прежде чем вы начнете процесс, изменяющий вашу жизнь, вы должны спросить себя, насколько вы на самом деле полны решимости это сделать.Насколько вы близки к 10 по шкале от 1 до 10? Потому что без непоколебимой решимости вы не сможете достичь такой сложной задачи, как преодоление утраченной любви.

Итак, вы готовы к этому? Есть ли какая-то часть вас, которая цепляется за возможность того, что все может получиться? Вы чувствуете, что еще недостаточно сильны для этого?

Если ответ на любой из этих вопросов — да , то, возможно, вам следует подождать еще немного, прежде чем начинать этот процесс.Время — великий целитель, и со временем вы станете сильнее и будете готовы взяться за эту непростую задачу.

# 2 — Составьте три списка и часто обращайтесь к ним.

Список №1: Откуда вы знаете, что он вас не любит?

Есть причины, по которым вам кажется, что он вас не любит.

Возможно, он больше не пытается проводить с вами время. Или он не отвечает на ваши текстовые сообщения. Или, когда вы ложитесь спать, он просто переворачивается и выключает свет, не целуя вас.

Или, может быть, он говорит вам, что не любит или не уважает вас, даже когда он позволяет вам купить ему этот новый велосипед или модную еду.

Вы знаете, о чем я говорю. Те вещи в вашем нутре, которые говорят вам, что эти отношения неправильные. Те вещи, которые вы игнорируете…

Список №2: Над чем вы себя обманываете?

Есть ли что-то, что вы делаете, чтобы отговорить себя от того, что он вас не любит?

Как вы думаете, если вы просто сделаете это ОДНО, он снова полюбит вас? Или, может быть, вы задаетесь вопросом, как он мог не любить вас, потому что вы знаете, что вы классные?

У меня есть клиентка, которая просто не понимает, что ее мужчина ее не любит.Он недостаточно храбр, чтобы расстаться с ней, и просто плохо с ней обращается. Она искренне верит, что он должен любить ее, и что если она просто продержится достаточно долго, он тоже это узнает. И каждый день она унижает себя, выполняя его приказы, и, к удивлению, он все еще не любит ее.

Сделайте точный отчет о тех вещах, которые вы делаете, чтобы оправдать сохранение этих отношений, и внимательно посмотрите на них. Без их понимания вы не сможете его отпустить.

Список № 3: Чего вы хотите от отношений?

Если вы не знаете, чего хотите от отношений, то с большей вероятностью останетесь в отношениях, которые вам не служат.

Найдите время и запишите, чего вы хотите от отношений. Скорее всего, вы обнаружите, что то, что для вас важно, отсутствует в ваших текущих отношениях.

После того, как вы составили свои списки, почаще к ним обращайтесь.

Когда мы находимся в эпицентре эмоционального потрясения, наш мозг затуманивается, и мы не можем ясно мыслить. Если у вас есть списки перед вами, списки, которые могут напомнить вам, почему вы должны расстаться с этим человеком, вы сможете оставаться непоколебимыми в своей решимости сделать это!

# 3 — Отрежь его.

Я знаю, что все мы думаем, что нам нужно «завершение» в конце отношений, в этом заключительном разговоре, когда каждый может сказать то, что он хочет сказать, и вы понимаете друг друга и уходите как друзья.

Я здесь, чтобы сказать вам, что закрытие — это миф. На самом деле завершение — это последний шанс провести время и поговорить с человеком, которого вы все еще любите. Потому что на самом деле, если вы могли поговорить и наконец понять друг друга, почему бы вам не заставить это работать как пара?

Итак, когда вы решили, что отношения окончены, оборвите его.Заблокируйте его на своем телефоне, отключитесь от социальных сетей, держитесь подальше от мест, где, как вы знаете, он будет.

Почему? Потому что вам нужно избавиться от зависимости от этого человека, чтобы изменить свои привычки.

Подумайте о печенье Oreo. Вы знаете, как сложно съесть всего одну? То же самое и с вашим мужчиной. Даже одна точка соприкосновения может вернуть вас в его круг, круг, из которого вы решили вырваться.

Так иди , не обращайся прямо сейчас.Это упростит процесс!

# 4 — Верьте, что вы найдете другую любовь.

Я считаю, что это препятствие номер один для моих клиентов при расставании с тем, кто их не любит.

Почти все без исключения люди, состоящие в отношениях, которые не делают их счастливыми, не пытаются выйти из них, потому что верят, что для них никогда не будет другого человека. Что если они расстанутся с этим человеком, они навсегда останутся одни!

Но это неправда.В море много, много рыбы, и одна для вас.

Конечно, если у тебя никогда не будет возможности на рыбалку, потому что ты все еще с этим идиотом, который тебя не любит, ты не найдешь этого человека. Но если у вас хватит смелости действовать и расстаться с идиотом, вы настроите себя на то, чтобы найти любовь всей своей жизни.

Моя клиентка была в ужасных отношениях, из-за которых она ужасно себя чувствовала. Она продолжала расставаться со своим парнем, а затем забирала его обратно.И вот однажды, после очередного разрыва, ее пригласили на танцевальную вечеринку. На той танцевальной вечеринке, на которую она бы никогда не пошла, если бы все еще встречалась с мужиком, она встретила любовь всей своей жизни. Как это круто!

# 5 — Назад!

Я знаю, что прямо сейчас вы чувствуете, что, возможно, никогда больше не полюбите, но возвращение себя обратно не означает, что вы должны влюбиться. Возвращение к жизни означает, что вы одеваетесь, флиртуете, встречаетесь и получаете много удовольствия.И вы, вы БУДЕТЕ, найдете другую любовь, но в то же время вы сможете наслаждаться собой и свободой, которая у вас есть как одинокая девушка. Прими это!

Отпустить кого-то, кто вас не любит, — невероятно трудное дело.

Вы держитесь за чувства, которые у вас были друг к другу вначале, за чувство волнения по поводу будущего, которое вы разделяли. Вы хотите, чтобы они вернулись, чтобы он полюбил вас и все будет хорошо.

Но вы нутром знаете, что этого не произойдет.Так что ПРИНИМАЙТЕ ДЕЙСТВИЯ.

Наберитесь решимости, определите, почему вы расстаетесь, прекратите с ним все контакты, поверьте, что ваша следующая любовь уже там, а затем выйдите и найдите его.

Следующий короткий промежуток времени будет болезненным. Всегда прощаюсь с кем-то. Но как только вы пройдете через это, жизнь продолжится, и вы сможете найти того парня, который будет любить вас вечно.

И будет вам счастье!

Тебе следует влюбиться в того, кто тебя не любит

На днях мне пришло в голову, что в этом мире могут быть люди, которые никогда не знали безответной любви, никогда не влюблялись в кого-то, кто тоже не падал.Я знаю, что это реже, чем солнечное затмение, но похоже, что это кому-то удалось; люди, которые вышли замуж за своего школьного возлюбленного, у которых все получилось правильно с первой попытки, которые, казалось бы, родились с достаточной врожденной уверенностью, чтобы подойти прямо к объекту их привязанности и сказать: «Я думаю, вы великолепны, не могли бы вы пойти когда-нибудь на свидание », и чья уверенность была вознаграждена решительным:« Безусловно, я бы с удовольствием »и проживанием счастливых веков. Остальные из нас были бы склонны убить такую ​​пару, если бы мы когда-нибудь столкнулись с ними, но я утверждаю, что это они упускают из виду.Каждый должен влюбиться в того, кто не любит его хотя бы раз.

Людей, которые вас не любят, можно найти во многих местах. Выберите человека в новых отношениях; они не могут видеть больше, чем на пять дюймов от лица своей новой любви, не говоря уже о том, чтобы увидеть, как вы томитесь в углу. Выберите девушку, с которой вы дружите много лет, ту, которая считает вас братом и никогда не увидит в вас кого-то другого. Выберите парня, который со всеми флиртует, со всеми спит, который не знает, что ищет, и никогда не кажется удовлетворенным.У него тоже все будет хорошо.

Это должно быть больше, чем увлечение, больше, чем мимолетное влечение. Думать, что они выглядят мило, когда они улыбаются, или позволять воображению на мгновение блуждать, когда они касаются вашей кожи, недостаточно. Вы должны любить их всеми фибрами своего существа, с момента пробуждения до момента, когда вы засыпаете, день за днем ​​с разбитым сердцем. Запомните ритм и каденцию их голоса, тонкие жесты их рук и каждое выражение их лица, чтобы, когда вы спите и мечтаете о мире, в котором вы вместе, он казался реальным.Каждое утро, когда вы просыпаетесь, чувствуете, как ваша душа ломается, и понимаете, что это не так. Позвольте агонии, одержимости поглотить вас. Ничто так не причиняет боли, как любовь к тому, кто не любит вас в ответ.

Возможно, вы думаете, что я сумасшедший из-за того, что предлагаю кому-то позволить себе впасть в эту яму отчаяния, что я эмоциональный садист наихудшего сорта. Но дорогой читатель, уверяю вас, что нет, потому что в конце концов что-то случается с каждым человеком, который любит кого-то, кто не любит его в ответ: им удается перестать любить.

Хотя это занимает разное количество времени, каждый находит свой предел, тот момент, когда достаточно, становится достаточно. Это может быть третья ночь, когда вы плачете перед сном, пятый раз, когда они отменяют с вами планы быть с кем-то еще, или восьмую ночь подряд, когда вы напиваетесь в одиночестве. На это могут уйти месяцы или даже годы. Но вот что у вас будет, когда вы туда попадете:

Пережив такую ​​боль, вы станете намного сильнее и увереннее в себе.Вы увидите, что всякая боль (физическая, эмоциональная и металлическая) — это временное состояние, а не постоянное. Всегда есть причина продолжать, всегда есть причина бороться за себя.

Вы поймете, что то, что вас не любит один, не означает, что вас не любят все. Вы поймете, что любовь нельзя завоевать, как плюшевого мишку на ярмарке; невозможно украсть, как редкую картину из музея глубокой ночью. Вы увидите, что настоящая любовь исходит прежде всего изнутри, а не от кого-либо еще.Вы узнаете, что эти надоедливые люди, которые говорят что-то вроде: «Настоящая любовь исходит изнутри», все это время говорили вам правду, но вы должны были узнать это сами. Не волнуйтесь — вам не нужно говорить им, что они были правы.

Преодоление безответной любви похоже на снятие повязки с глаз; Вы внезапно видите всю любовь, которую испытывали в своей жизни все это время, и цените этих людей, как никогда раньше. Вы будете унижены, вы будете благодарны, вы станете мудрее.

А вот и лучшая часть того, как преодолеть кого-то, кто вас не любит: вы понимаете, что никто не лечил вашу душевную боль, что вы смогли исправить себя сами. И как только вы докажете себе, что можете оправиться от этого, вы не будете бояться снова искать любви.

И снова, и снова, и снова.

И в один из таких случаев вы обязательно будете вознаграждены тем, кто ответит взаимностью на каждую унцию вашей безудержной привязанности, кто любит вас так же сильно, как вы любите их, и это будет самое высшее чувство экстаза, которое вы только можете себе представить. .Вы увидите, что любить того, кто не любил вас в ответ, того стоило.

Этот пост первоначально появился в каталоге мыслей, а теперь является заголовком новой электронной книги Веса Янисена, доступной для покупки на Amazon.

Когда тот, кого вы любите, не любит вас обратно

Источник: Canva

Вы когда-нибудь влюблялись в того, кто вас не любил? Вы перестали преследовать или продолжали двигаться вперед? И если да, то как далеко вы зашли?

Лиза А.Филлипс не понаслышке знает, как любовь может заставить нас совершать безумные поступки. Летом, когда ей исполнилось 30 лет, она оказалась в агонии романтической одержимости мужчиной, который не любил ее в ответ.

Вместо того чтобы развернуться и двинуться дальше, она обнаружила, что крадется в его многоквартирный дом, где ее встретил не с распростертыми объятиями, а человек с бейсбольной битой, который был готов позвонить в службу 911.

Лиза — профессор журналистики в SUNY New Paltz и бывший радиорепортер, писавший статьи для NPR, The Boston Globe, Cosmopolitan и Psychology Today.Ее собственная история безответной любви и романтической одержимости была представлена ​​в колонке New York Times Modern Love, а в своей книге Безответная: женщины и романтическая одержимость она говорила с десятками женщин, попавших под прицел Купидона односторонней любви, копающей глубоко в исследовании природы безответной любви и романтической одержимости.

Недавно я разговаривал с Лизой о подробном интервью для подкаста School of Psych (посмотрите его на iTunes). Вот некоторые вещи, которые мы узнали о безответной любви, романтической одержимости и освобождении от оков невозможных отношений.

Вы не одиноки.

«Безответная любовь невероятно распространена», — говорит Лиза. По ее оценкам, более 90 процентов людей имели некоторый опыт с этим, по крайней мере, к 20 годам. Хорошая новость в том, что вы не одиноки, но плохая новость в том, что то, что вы можете почувствовать, — это уникально удивительная, особенная и уникальная любовь, пересеченная звездами, которую никто другой, возможно, не мог понять, на самом деле таковой не является. Мы поняли … мы тоже там были.

Чтобы оставаться на связи с пассивным партнером, требуется активный ум.

В большей степени безответная любовь связана с нерешительностью и нежеланием уйти, несмотря на все красные флажки и предупреждающие знаки. Конечно, когда возможный любовник посылает вам смешанные сигналы, это действительно может испортить вашу голову, но в конечном итоге знайте, что ваш разум может подшучивать над вами, заставляя вас смотреть и слушать именно то, что вы надеетесь увидеть, и услышать от вашего недоступного любовника.

«Состояние безответной одержимости, — говорит Лиза, — заключается в том, что вы ищете подсказки… вы ищете сигналы… вы больше не можете по-настоящему слушать другого человека.«Требуются смелость и ясность, чтобы уйти от того, кто не может или не хочет любить вас в ответ … и эту ясность трудно достичь, когда вы попадаете в пьянящую и опьяняющую смесь романтической любви.

Романтическая одержимость может увести вас по темной дороге к тому, чтобы стать кем-то, кого вы не узнаете.

Ваша честность имеет значение. Когда романтические увлечения заставляют вас делать что-то, чего нет в вашем общем характере, и заставляют вас отступить и остановиться, если вы когда-нибудь слышали о том, что кто-то их делает, это огромный тревожный сигнал и предупреждающий знак, чтобы предпринять какие-то действия и получить помощь.

Это может быть чрезмерный обмен сообщениями (постоянные текстовые сообщения, электронная почта), слежка или даже откровенное преследование. Лиза делится историей бывшего астронавта и брошенной любовницы Лизы Новак, которая проехала почти 1000 миль в явной попытке противостоять и похитить соперницу для своего бывшего любовника. «Эта блестящая карьера была полностью разрушена из-за безответной любви, — говорит Лиза, — [и] потеря для всех нас». Если вы обнаружите, что делаете что-то, что кажется вам неуместным по сравнению с отношениями, которые плохо относятся к вам или каким-либо образом не улучшают вашу жизнь, пришло время хорошенько взглянуть на разрыв связей.

Наконец, безответная любовь меняет нас, иногда в худшую, а иногда в лучшую сторону.

Не обязательно быть мрачным и обреченным, когда вы обнаруживаете, что влюбляетесь в кого-то, кто вам не нравится. Лиза пишет о «трансформирующей силе безответной любви». Без безответной любви у нас не было бы великих произведений Данте или поэзии Эмили Дикинсон, подчеркивает она, «это очень творческий процесс». Разница между трагедией и трансцендентностью? Все дело в том, как вы к этому подходите.

Как вы можете извлечь максимальную пользу из своего безответного любовного опыта? Сядьте со своими чувствами, примите их, огорчите их и спросите себя, что это чувство говорит вам, чего не хватает, на что вы надеялись, что оно может сделать для вас, а затем спросите себя: «Можете ли вы получить эти вещи по-другому, по-настоящему ». А это может быть очень сложно сделать, поэтому не бойтесь искать личную и профессиональную поддержку на этом пути.

Важные сведения о взаимоотношениях

А если ничего не помогает…

Лиза предлагает вспомнить, «какая славная и безобидная месть — это прожить свою лучшую жизнь.”

Получите полное интервью с автором Лизой А. Филлипс и многое другое на тему« Безответные: женщины и романтическая одержимость », послушав выпуск 1 и подписавшись на подкаст« Школа психологии »в iTunes.

Для получения дополнительной информации посетите SchoolofPsych.com или jareddefife.com.

Facebook Изображение: Axel Bueckert / Shutterstock

Перестань бороться за того, кто тебя не любит

Последнее обновление: 10 июня, 2020

Дорогой я, перестань бороться за того, кто тебя не любит. Двигайтесь дальше и перестаньте причинять себе вред из-за любви, которая никогда не сработает. Имейте некоторое достоинство и покончите с корнями этой эмоциональной диктатуры. Наберитесь смелости и скажите : «Я ухожу от вас, потому что люблю себя».

Все мы знаем, что это непросто. Мы знаем, что в brain нет кнопки перезапуска, аварийного выхода или даже окна, которое можно было бы открыть, чтобы вдохнуть свежий ветерок и развеять свои печали. Мозг упрям, методичен и настойчив. Он борется за привязанность к эмоциональным воспоминаниям, потому что именно они оставляют такой огромный след в вашей личности.

«Чтобы забыть о любви, нет лучшего средства, чем найти новую любовь или дистанцироваться между собой».

-Лопе-де-Вега-

Говорят, любить кого-то без ответной любви — все равно что пытаться зажечь свечу незажженной спичкой. И мы действительно не знаем, почему мы это делаем, почему мы настаиваем на поклонении тому, кто нас не любит. Мы упорствуем и сопротивляемся, думая об искаженных мыслях, например, «Если я скажу ему это, он может…» или «Если я изменю это, возможно, что…» , как будто это чего-нибудь достигнет.

Однако любовь — это не торговый автомат. Нельзя положить монету, нажать кнопку и получить желаемое. Иногда нет другого средства, кроме как сделать решительный шаг, забыть все свои ложные надежды и прекратить убивать себя из-за того, кто пошел в другом направлении с другими людьми.

Когда вы любите того, кто не любит вас в ответ, вы не можете выбросить это из головы

Мгновение назад мы задались вопросом , почему так сложно перевернуть страницу и быть сильным, когда вы знаете, что кто-то не любит не люблю тебя. Ответ на этот вопрос находится в запутанном и всегда увлекательном мире неврологии. Чтобы лучше понять это, взгляните на следующий пример:

Допустим, у вас было несколько действительно хороших дней, когда вы чувствуете, что переживаете разрыв. Однако однажды днем ​​вы проходите мимо кого-то, кто пользуется теми же духами, что и ваш бывший. Вас внезапно охватывает грусть, которая почти парализует вас и доводит до слез .

Антуан Бехара, нейробиолог из Калифорнийского университета, ввел термин «церебральный конфликт», чтобы описать, как мозг продолжает связывать определенные стимулы, образы и воспоминания друг с другом, когда человек отвергается. Нейронная сеть, отвечающая за эти интимные, но мощные отношения, расположена между гиппокампом и миндалевидным телом.

Помните, эти структуры управляют эмоциональными воспоминаниями и организуют их. Таким образом, каждый опыт, который у вас был с этим особенным человеком, запечатлен в вашем уме, и, в свою очередь, связан с определенными стимулами, которые запускают память .

Итак, когда вы чувствуете запах определенных духов, видите определенную фотографию или предмет одежды или проходите мимо ресторана, где вы обычно обедали каждые выходные, активирует ваши нейротрансмиттеры и делает вас почти зависимым от невозможной любви.

И разорвать эту ассоциацию и справиться с этим церебральным конфликтом не так-то просто.

Любовь имеет предел, и имя ее — достоинство

Дорогой я, открой глаза и исцели свое сердце

Анатомия отвержения и отвержения жестока, глубока и сложна. Мы уже знаем, что наше нежелание перевернуть страницу не всегда является добровольным, что мозг также участвует в этом порочном биохимическом цикле.

«Я понял, что не могу требовать любви ни от кого.Я могу только дать им веские причины любить меня … и быть терпеливым, чтобы сделать все остальное ».

-Уильям Шекспир-

Однако неврологи объясняют, что со временем эти связанные воспоминания активируются все меньше и меньше. Нейронные связи, которые вызвали эти отрицательные эмоции, постепенно начинают терять свою силу, пока они не станут отголоском грустной и далекой мелодии, которая становится менее болезненной каждый раз, когда вы ее слышите.

Течение времени позволяет вам двигаться дальше спокойно , если вы используете соответствующие психологические стратегии, чтобы не дать себе поклониться тому человеку, который не любит вас в ответ.Ниже, , мы объясним несколько стратегий, которые могут вам помочь.

Советы по преодолению эмоционального отторжения

Дорогой я, если они не любят вас, не забывайте любить себя превыше всего. Это основная предпосылка, которую вы должны интегрировать в свою жизнь. Но нас учили не сдаваться и не проигрывать, , что делает еще труднее разорвать любую связь .

• Поймите, что любовь — это не жертва. Никогда не стоит думать о таких вещах, как «если я перестану этим заниматься, может быть, они меня полюбят», или «если я изменю то или иное в себе, я им понравлюсь больше. Не делай этого. Не совершайте эмоционального самоубийства, не унижайте себя, не поджигайте единственное, что дает вам силы: вашу самооценку .
• Если они делают тебе больно, они тебя не любят. Все просто. Если вы — невидимая лошадь на их карусели неверности, эгоизма и оскорблений, держитесь от них подальше. Зачем делать себя узником их камеры эмоциональных пыток? Если вы сбежите, вы наконец поймете, что свобода — лучший источник комфорта, а уединение — долгожданное убежище.

• В невозможной любви первое, что вы теряете, — это надежда. У некоторых отношений истекает срок действия, и если вы полностью осознаете, что ничего из того, что вы хотите, никогда не произойдет, вам следует выйти через дверь, в которую вы только что вошли. И сделайте это с достоинством, с высоко поднятой головой, и с твоим сердцем в целости и сохранности.

Любить того, кто не любит вас в ответ, чрезвычайно болезненно, но еще больнее перестать любить себя из-за того, кто даже не заслуживает вас. Будь сильным и мудрым и всегда помни, что ты должен любить только то, что достойно любви.

Основные препятствия в начале отношений

Как перестать любить того, кто вас не любит: 10 способов

Хотите знать, как перестать любить кого-то кто больше не любит вас ? Не волнуйтесь, вы найдете ответ на этот вопрос и многие другие подвопросы ниже, так что следите за обновлениями.

Нет сомнений в одном: безответная любовь — одна из самых болезненных вещей, которые вы можете испытать.

Неважно, любите ли вы кого-то, кто не чувствует того же, ваш партнер разлюбил вас или он просто недостаточно любит вас.

Суть та же — любить кого-то кто не любит тебя любит отстой.

Прежде чем мы углубимся в подробности, я был бы глупцом, если бы не предложил вам возможность использовать ЭТО УДИВИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО, чтобы найти любого мужчину, которого вы хотите.

Помимо того, что вы чувствуете, что ваши эмоции вышли из-под вашего контроля, вы также удивляетесь, почему этого человека недостаточно, чтобы любить вас в ответ.

В то же время вы продолжаете надеяться, что со временем что-то изменится, хотя в глубине души вы знаете, что этого никогда не произойдет.

Очевидно, что справиться с односторонней любовной ситуацией никогда не бывает легко, и это знают все, кто там был (включая меня).

Еще труднее спастись от этого и избавиться от того, кто тебя не любит, самым безобидным способом.Тем не менее, это можно сделать.

Прежде чем мы перейдем к основной части о том, как разлюбить кого-то, давайте сначала ответим на несколько важных вопросов!

Что делать, если кто-то вас не любит?

Когда вы любите того, кто не любит вас, вы можете либо продолжать надеяться, что все изменится и вы в конечном итоге останетесь на той же волне, либо можете решить двигаться дальше.

Итак, у вас есть два варианта:

• Вы ​​можете дождаться, пока они влюбятся в вас (или вернутся к вам).
• Вы ​​можете двигаться дальше, жить полной жизнью и сосредоточиться на других вещах, которые приносят вам радость.

Если вы выберете первое, знайте, что никто не может гарантировать вам, что они изменятся. Вы можете продолжать проявлять к ним любовь и стараться изо всех сил, чтобы они заметили вас, но, в конце концов, вы не можете заставить кого-либо полюбить вас в ответ.

Если вы решите сделать последнее, знайте, что может потребоваться много времени, чтобы полностью продвинуться вперед и в конечном итоге перестать любить их.Как всегда, если вы сохраните решимость, у вас все получится.

У меня к вам несколько вопросов:

Вы в глубине души знаете (или чувствуете), что в ближайшем будущем ничего не изменится?

Вы хотите освободиться от ложных надежд и начать сосредотачиваться на своем счастье вместо того, чтобы быть пленником безответной любви ?

Если вы ответили «да», то отпустить — лучший выбор (при условии, что вы хотите избежать современной болезни, называемой разбитым сердцем).Если вы решите это сделать, ниже вы найдете множество полезных советов, как разлюбить кого-то.

Можете ли вы перестать любить кого-то, если вы действительно любили их?

На самом деле, вы никогда не перестанете любить человека, которого действительно любили, но вы можете научиться управлять этими чувствами здоровым образом, чтобы они больше не причиняли вам боли.

Когда мы говорим о том, как перестать любить кого-то, мы на самом деле говорим о способах перенаправить свои чувства.

Вы можете принять решение принять безответную любовь как нечто, что должно было случиться.У вас есть возможность извлечь максимум из своей любви к тому, кто не любит вас в ответ.

Вы можете принять безответную любовь как ценный опыт. Кроме того, вы можете воспринимать свою способность любить как черту, вызывающую восхищение, потому что для того, чтобы продолжать любить того, кто не любит вас, нужен сильный человек и храброе сердце.

Итак, что вы будете делать? Все зависит от вас.

Как отпустить того, кто вас не любит?

Отпустить кого-то, кто не любит вас в ответ, означает получить решимость прекратить все контакты с ним и полностью посвятить себя жизни своей собственной жизнью.Это также означает верить, что ваша настоящая любовь где-то там, и вы встретите их, когда придет подходящее время.

Прежде чем принять решение об отпуске, задайте себе следующие вопросы:

• Насколько вы настроены на самом деле отпустить их ?
• Достаточно ли у вас причин, указывающих на то, что они не любят вас в ответ и, возможно, никогда не полюбят?
• Вы готовы прекратить с ними все контакты?
• Верите ли вы, что найдете то, что вам нужно в будущем?

Если вы не на 100% настроены продолжать свою жизнь, вам будет трудно отпустить.То же самое относится и к остальным вопросам.

Если у вас недостаточно веских причин, по которым они вас не любят, вы все равно будете слишком много думать, и ложная надежда может возобладать.

Если вы не готовы прекратить с ними все контакты, у вас возникнет искушение позвонить им или написать им. И, наконец, если вы не верите, что в конечном итоге найдете подходящего для вас человека, вам будет трудно оставить позади свою безответную любовь и свое прошлое.

Отпустить означает реорганизовать свою жизнь таким образом, чтобы все внимание было сосредоточено на вас и на том, что лучше для вас.Готовы ли вы к этому? Бьюсь об заклад, вы!

Как перестать любить того, кто тебя больше не любит: 10 способов двигаться дальше

Признайтесь в своих чувствах

Первым шагом к решению любой проблемы является ее распознавание, и ваша ситуация не является исключением.

Прежде всего, вам нужно перестать убегать от своих чувств, потому что притвориться, что их нет, не заставит их волшебным образом уйти.

Итак, правда в том, что вы заботитесь о ком-то, кто не видит вас таким же образом.Что вы любите человека, который не любит вас так, как вам бы хотелось.

Однако нечего стыдиться того, что тебя не любят взамен. Вместо того, чтобы пытаться подавить свои эмоции, будьте предельно честны во всем, что вы чувствуете, и в том, что другой человек может чувствовать к вам.

Признайте тот факт, что они были важной частью вашей жизни (если они были), и теперь вы чувствуете, что весь ваш мир рушится, что совершенно нормально.

Как только вы выразите свои чувства самому себе, вы точно поймете, с чем вам придется иметь дело.Это что-то временное или ваша безответная любовь к этому человеку глубже?

По теме: Как перестать любить того, кого вы не можете иметь: 10 способов добиться успеха

Не держите внутри

Хотите знать, как перестать любить того, кто вас не любит? Что ж, не держи это в себе.

Когда вы любите кого-то в течение долгого времени, преодолеть это и продолжить свою жизнь совсем не просто. Вот почему вы не должны проходить через это в одиночку.

Помните, что нет ничего плохого в том, чтобы выразить свои эмоции словами и попросить совета у своих лучших друзей, членов семьи и других людей, которые, как вы знаете, заботятся о вас.

Сдерживание эмоций внутри и попытки бороться с ними самостоятельно не сделают вас сильнее.

Просить помощи у своих близких — это то, что вы должны делать каждый раз, когда чувствуете, что больше не можете этого терпеть, и в этом нет ничего постыдного.

Смотри на вещи оптимистично

Чего вы должны избегать, если хотите разлюбить кого-то, так это впадать в отчаяние и видеть в этом конец света.

Подобные вещи просто случаются со всеми, и это то, что вы быстро преодолеете, даже если вы этого не знаете в данный момент.

Вместо того, чтобы смотреть на все пессимистично, постарайтесь изо всех сил смотреть на ситуацию положительно. Помните, что все рано или поздно уйдет, как и боль, которую вы чувствуете сейчас.

Подумайте обо всех ситуациях из вашего прошлого, которые казались вам неразрешимыми. Тем не менее, вам удалось преодолеть все свои проблемы и препятствия, не так ли?

Так что же отличает этот? Что заставляет вас думать, что вы навсегда застрянете в этой ситуации?

Я знаю, что сейчас ты не видишь выхода, но ты должен поверить мне в этом — время лечит все раны, и то же самое произойдет и с твоими.

Вы просто должны верить в Бога и в свои собственные силы, чтобы пройти через это.

Принять ситуацию

Следующий шаг в этом процессе — действительно принять суровую правду, какой бы болезненной она ни была.

Пора вам сосредоточить всю свою энергию на настоящем, потому что это единственный способ сделать прыжок в светлое будущее, которого вы заслуживаете. Пора примириться с реальностью.

Возможно, этот человек любил вас в прошлом, и, возможно, это причина, по которой вы продолжаете держаться за него.

Или вы продолжаете надеяться, что они полюбят вас когда-нибудь в будущем.

СТОП.

Вместо того, чтобы задумываться, примите ситуацию такой, какая она есть:

• Вы ​​живете в этот момент, и это момент, когда этот человек вас не любит.
• Перестань думать о том, что происходило между вами двумя, обо всем, что могло случиться, и обо всем, что могло быть.
• Примите окончание отношений и забудьте все свои ложные надежды.
• Перестаньте любить этого человека и раскрыть его потенциал, перестаньте лгать себе и ждать чудесных перемен.
• Сконцентрируйтесь на том, чтобы избавиться от этой боли, которую вы чувствуете прямо сейчас, и забудьте обо всем остальном.

Никого не вините в ситуации

Если вы хотите узнать, как перестать любить того, кто не любит вас в ответ, не делайте этой ошибки.

Одна из самых больших ошибок, которую вы можете сделать, испытывая безответную любовь, — это искать виноватого во всем.

Точно так же, как вы не можете заставить себя разлучить кого-то, этот человек не может заставить себя отдать вам ту любовь, которую он получил от вас.

Так что, пожалуйста, не считай себя дураком из-за того, что чувствуешь все это. Не считайте себя недостаточным или недостойным любви.

То, что один человек не заботится о вас, не означает, что вы никогда не получите той любви, которую заслуживаете. Также постарайтесь не превращать разочарование в ненависть к объекту вашей привязанности.

Нет ничего плохого в чувствах к кому-то, но горечь и ненужный гнев только заставят вас выглядеть отчаявшимся.

Дайте себе время подлечиться

Прежде чем начать преодолевать эту эмоциональную боль, которую вы переживаете, я должен предупредить вас, что не ждите чудес.

Нет, это не значит, что вы навсегда увлечетесь этим человеком. Это означает лишь то, что здоровое исцеление — это процесс, требующий энергии, времени и усилий.

Так что, пожалуйста, не ждите, что что-то кардинально изменится в одночасье.

Прежде чем рассматривать новые потенциальные любовные интересы, дайте себе и своей личной жизни немного времени на исцеление. Практикуйте заботу о себе и сосредоточьтесь на том, чтобы выражать себя по-разному. (Да, плач — это один из способов самовыражения).

Вместо того, чтобы притворяться, что с вами все в порядке, дайте себе достаточно времени, чтобы скорбеть. Вместо того, чтобы сдерживать свои эмоции, позвольте им так или иначе расслабиться и позвольте себе исцелиться.

Если вам хочется плакать или кричать, это именно то, что вам следует сделать.Если вы хотите выспаться несколько дней, сделайте это.

Только не преувеличивайте и не позволяйте такому поведению стать вашей привычкой.

Разорвать все связи

Я уверен, что вы уже слышали о правиле отсутствия контактов. Что ж, в вашем случае вы будете использовать эту технику не для того, чтобы вернуть бывшего, а для того, чтобы помочь себе забыть человека, которого вы любите.

Что вам нужно сделать, так это разорвать все связи с этим человеком, даже если это будет самой болезненной вещью, которую вам когда-либо придется делать.Поймите, что вы никогда не сможете забыть кого-то, если вы так или иначе будете постоянно с ним общаться.

Итак, как перестать любить того, кто не любит вас в ответ?

Заблокируйте этого человека во всех социальных сетях и удалите его номер! Перестаньте появляться в тех местах, где вы знаете, что столкнетесь с ними, и, по крайней мере, вначале, попробуйте отрезать людей, которые напоминают вам о них.

Я знаю, что иногда единственный человек, который может помочь нам почувствовать себя лучше, когда мы находимся на самом низком уровне, — это тот, кто в первую очередь заставил нас быть такими.

Тем не менее, каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы связаться с ними, потому что вы скучаете по ним, помните, что если вы так сделаете, вы просто продляете свою агонию и снова разобьете себе сердце.

Положите конец вашим отношениям с этим человеком и попрощайтесь с ним, потому что это единственный способ помочь себе стать лучше.

Избавьтесь от всего, что напоминает вам о человеке

То же самое и с избавлением от всех вещей (известных как памятные вещи), которые могут напоминать вам о человеке, которого вы любите.

Выбросьте все, что они вам дали, удалите все свои фотографии вместе и перестаньте слушать песни, которые вы связали с ними.

Это единственный способ удалить этого человека из своего разума и сердца, вместо того, чтобы просто отойти от него физически.

Думайте о хороших сторонах

Многие люди борются за то, чтобы найти лучшую сторону и закрепить позитив. Вместо того чтобы смотреть на свое горе как на конец света, постарайтесь найти в нем положительные стороны.

Ищите новые способы обогатить свою жизнь и сделать себя счастливыми. Защитите собственное психическое здоровье.

Имейте в виду, что эта борьба на самом деле является благословением, потому что она, без сомнения, преподнесет вам ценный жизненный урок.

Думайте об этом как о проверке своей силы и как о чем-то, что поможет вам стать лучшей версией себя.

Если вы влюбитесь в того, кто вас не любит, это, несомненно, поможет вам понять, какими должны быть ваши приоритеты.

Это научит вас никогда не прикладывать столько усилий к тому, кто этого не заслуживает, и заставит вас понять, что любить себя больше, чем кого-либо другого, всегда необходимо.

Наслаждайтесь одиночной жизнью и делайте то, что делает вас счастливым

После того, как вы сделали все необходимые шаги, чтобы помочь себе выбраться из этой болезненной ситуации, следующее, что вам нужно сделать, это убедиться, что вы не вернетесь к ощущению всех этих эмоций.

Как перестать любить того, кто не любит вас в ответ?

И единственный способ сделать это — перенаправить всю свою энергию с этого человека на себя.

Всегда будьте заняты, чтобы у вас было меньше времени думать о своем горе. Делайте то, что делает вас счастливым, и наслаждайтесь каждым моментом своей жизни.

Найдите новое хобби, проведите время с друзьями и семьей, работайте над повышением самооценки. Помните, что любовь к себе должна быть вашим приоритетом.

Вместо того, чтобы пытаться преодолеть своего бывшего, вступая в новые отношения, примите свою холостую жизнь и извлеките из нее максимум удовольствия. Подарите своему физическому и психическому здоровью немного любви и внимания.

Работайте над самосовершенствованием и над тем, чтобы вернуть себе улыбку, потому что вы единственный, кто может это сделать. Когда вы перестанете любить того, кто не любит вас, вы поймете, что являетесь творцом собственного счастья.

Последние мысли

Как перестать любить того, кто не любит вас в ответ? Вы сделаете это, перенаправив свои мысли и сосредоточившись на улучшении своей жизни.

Когда вы примете и перенаправите свои мысли, ваши эмоции последуют за вами.Помните, что двигаться дальше — это не о том, чтобы кого-то забыть, а о том, чтобы научиться жить со своими чувствами и минимизировать боль.

Как только вы это сделаете, вы постепенно уменьшите важность их присутствия в вашей жизни, и ваши безответные чувства уйдут в прошлое.

Как перестать любить того, кто тебя не любит?

Одно из лучших чувств в мире — это любовь. Все хотят любить и быть любимыми.

А что, если чувства больше не взаимны?

Мы спросили 11 экспертов, «как разлюбить того, кто тебя не любит?»

Прочтите их основные идеи ниже.

Вы должны любить себя достаточно, чтобы двигаться вперед

Нет необходимости прекращать любить кого-то только потому, что он не любит вас в ответ. Не стесняйтесь продолжать любить этого человека столько, сколько душе угодно. Думайте о них с любовью.Молитесь за них, если хотите. То, что вы не можете сделать для здоровья, — это оставаться в отношениях с этим человеком.

Дело в том, что если он / она больше не заинтересован в том, чтобы любить вас так, как вы хотите и должны быть любимыми, то любите вы друг друга или нет, это просто несущественно. Ваши желания / выборы теперь несовместимы.

Вы должны любить себя достаточно, чтобы двигаться вперед, к той любви, которую вы хотите и заслуживаете.

Практикуйте любовь к себе

Практикуйте любить себя так, как вы хотите, чтобы вас любили, чтобы привлекать людей, которые любят вас таким же образом.Считайте себя примером того, как вас любят и уважают. Поначалу это может быть сложно, но скоро это станет прекрасной привычкой

Есть система поддержки

Имейте систему поддержки, к которой вы можете обратиться, пока вы переживаете разрыв отношений, который следует за всеми разрывами.

Сдвинуть гнев

Измените гнев и негодование, которые вы можете испытывать, по отношению к человеку, который вас отверг. Вы не должны воспринимать это как отказ. Скорее воспринимайте это как указание на то, чего вы хотите и чего не хотите, и позвольте ему вести вас к любви, которая приносит больше удовольствия.

Не поддавайтесь желанию вернуться к тому, что вам не служит

Эта боль может быть приятной, но также может быть постоянной, поэтому спросите себя, хотите ли вы продолжать ее чувствовать.

Журнал, медитируйте, тренируйтесь, выходите на улицу и занимайтесь другими полезными вещами , которые могут помочь вам успокоить страх, тревогу, одиночество и грусть, которые вы можете испытать в течение нескольких месяцев после освобождения этого партнера. Это временно и управляемо.

Провести инвентаризацию

Часто в отношениях мы полагаемся на надежду как на основное топливо, поддерживающее горение пламени.Хотя надежда — это положительная эмоция, вам также необходимо внимательно посмотреть на реальность вашей ситуации, чтобы преодолеть сильную привязанность, в которой нет взаимности.

Это означает инвентаризацию ваших истинных потребностей и желаний в отношениях и сопоставление этого с тем, что другой человек дал вам до сих пор.

Часто вид этих вещей в черно-белом цвете на бумаге помогает вам освободиться от любых желаний сохранить любовь, потому что реальность не соответствует вашим ожиданиям.

Поговорить

Если у вас уже есть серьезные отношения (или если вы надеетесь на них), серьезно поговорите с этим человеком о том, что вам нужно от этих отношений.

Иногда мы предполагаем, что другие понимают наши потребности, но они могут быть в неведении относительно того, чего вы на самом деле хотите, чтобы чувствовать себя любимым или заставить это работать.

После того, как вы рассказали об этом честно и без гнева, посмотрите, пойдет ли человек вам навстречу и попытается предложить это вам.

Если они не приложат усилий, это хороший знак, что они не смогут ответить вам взаимностью. В этом случае вы можете начать отпускать привязанность, потому что, хотя вы можете любить их, вы можете видеть, что дальнейшие отношения не принесут вам того, чего вы желаете.

Становится легче понять, что это тупик или улица с односторонним движением, что приводит к разочарованию.

Следуй за собой

Все мы жаждем любви и принятия, и иногда мы откладываем наши мечты и глубокие желания, чтобы получить любовь от кого-то другого.

Один из лучших способов преодолеть горе — начать исследовать себя и то, чего вы хотите от жизни.

Когда вы это сделаете, вы можете понять, что любовь, которую вы хотели, но которая не была встречена взаимностью, никогда не была для вас хорошей и что вы предпочли бы самореализоваться, а не сдерживаться и жертвовать тем, кто не полюбит вас в ответ.

Поддерживать взаимные отношения

Хотя большинство людей жаждут романтической любви, вы также можете найти любовь через платонические, несексуальные отношения с людьми, которым вы действительно нравитесь и которые хотят быть в вашем присутствии.

Хотя дружба не заменяет романтику, она может облегчить боль отвержения, потому что вы видите, что есть люди, которым вы искренне нравитесь и с которыми вы можете сблизиться.

Визуализируйте, кем вы станете, если держитесь за них

Кем вы станете через два, пять или десять лет, если никогда не преодолеете их? Станете ли вы человеком, с которым хотели бы быть рядом? Вы будете чувствовать себя грустным, опустошенным, опустошенным?

Визуализируя, кем вы станете, если цепляетесь за надежду на их любовь, вы, скорее всего, в конечном итоге станете приглушенной версией себя и, скорее всего, принесете жертвы, вредные для вас и вашего будущего.

Как только вы увидите, как любовь к тому, кто вас не любит, повлияет на вас в долгосрочной перспективе, вы, вероятно, сможете гораздо легче избавиться от привязанности.

По теме: Как разлюбить кого-то

Подумайте обо всем, что вам не нравится в этом человеке

Одно из самых больших препятствий на пути к тому, чтобы остановить того, кто вас не любит, — это его идеализированная версия, которую вы держите в голове. Некоторые могут назвать это «очками отношений».’

После разрыва мы часто думаем, что никогда не встретим другого человека, похожего на него. Нас никогда не будут держать, любить или заботить так же, как они сделали для нас. Но эти мысли держат нас в тюрьме, построенной нами самими.

По правде говоря, вы это сделаете. И для того, чтобы поверить в это, нужно время.

Но хороший способ преодолеть этот умственный блок — подумать обо всем, что вам не нравится в этом человеке.

Может быть, снисходительны или не примут «нет» — это может быть что угодно.Этот процесс потребует времени и усилий, но он того стоит.

Цель этого упражнения не в том, чтобы преодолеть их ненавистью — это путь, который только навредит вам еще больше. Напротив, это служит тому, чтобы показать объект вашей безответной любви таким, какой он есть: просто другим человеком.

Это не одна из миллиона, которые держатся на пьедестале, созданном вами. Они просто еще один человек, один из многих, кого вы встретите в своей жизни.

Физические объекты — это мощные вещи, которые связывают нас с эмоционально заряженными воспоминаниями. Простого избавления от эфемерных вещей, связанных с бывшим, достаточно, чтобы помочь вам в вашем путешествии.

Выбрасывание фотографий, писем, корешков билетов и даже квитанций означает конец этих отношений с реальным периодом, предоставляя возможность написать для вас новый путь.

И, наконец, самое доброе, что вы можете сделать для себя, — это поделиться своей любовью с тем, кто желает ее взамен.

Не тратьте время на того, кто не ценит то, что вы предлагаете.Знакомьтесь с новыми людьми, находите новых друзей и наслаждайтесь жизнью, которую прожил для себя.

Не останавливайся

Когда я прочитал вопрос, моей первой реакцией было «Почему я должен разлюбить того, кто меня не любит?»

Конечно, я мог бы не захотеть выражать свою любовь, но когда я решил чувствовать любовь… Я ПОЛУЧИЛ, чтобы чувствовать любовь. И любовь приятна.

На самом деле, именно это осознание сильно изменило для меня отношения с матерью, которая, я почти уверен, меня не любит.Я знаю, что я ей не нравлюсь, потому что она так сказала.

Раньше я проводил так много времени, чувствуя грусть, разочарование, оборонительную позицию и гнев из-за / на / из-за нее. Осознание того, что я могу выбрать вместо этого любовь, было поначалу противостоянием, потому что я думал, что если я буду любить ее, она воспользуется мной и будет манипулировать мной.

Теперь я понимаю, что чувство любви к ней приносит мне большее удовлетворение, чем печаль, разочарование, защитная реакция и гнев. Кроме того, чувство любви привело к появлению удивительных границ, поэтому никаких манипуляций.

Основное заблуждение об эмоциях состоит в том, что это расплывчатые понятия, которые мы применяем (или применяем) к другим людям.

Скорее, эмоции — это энергия в движении, которую мы чувствуем внутри нашего тела.

Это может звучать у-у-у, но миру нужно больше людей, которые чувствуют любовь, а не меньше, поэтому мой ответ на вопрос: «Как перестать любить того, кто тебя не любит?» это не остановить!

Любовь издалека

Как и большинство людей, я был там.У меня есть сестра и зять, которые демонизируют меня, когда не могут контролировать меня, еще одна сестра, которая непредсказуема в наших отношениях, и многие бывшие парни, которых я продолжал тосковать еще долгое время после того, как мы перестали встречаться.

Я также видел это у многих клиентов, которые борются с проблемами отказа и самооценки.

Я научился и учу их делать «любить издалека».

Иногда быть рядом с людьми небезопасно и небезопасно. Они оскорбляют нас эмоционально, финансово, физически и сексуально.

Они манипулируют нами ради собственной выгоды или пренебрегают нами и игнорируют наши нужды. Нам не нужно перестать любить их, но, возможно, нам нужно отойти от них подальше и ограничить наши контакты.

Я не сторонник прекращения любви и думаю, что многие люди путают любовь с привязанностью.

Любовь безусловна. Мы даем это, независимо от того, любит ли кто-то нас в ответ, и мы можем дать это другим одновременно.

Это, конечно, не обязательно означает секс, который также отличается от любви, даже если основные средства массовой информации, включая телевидение и кино, часто разрушают их.

Короче говоря, не переставайте любить, но перестаньте тратить время и энергию на отношения, которые не являются взаимно любящими и поддерживающими. Поместите это туда, где вы его получите, прежде чем вы истощитесь, и начнете верить, что не заслуживаете любви. Ты сделаешь.

Не проигрывайте приятные воспоминания об отношениях

Вы удерживаете себя от разрыва отношений, если постоянно вспоминаете хорошие времена.

Это не значит, что вы должны блокировать хорошие времена из своей памяти.Однако правда в том, что в отношениях также были не самые лучшие времена, поэтому они и закончились.

Относитесь к отношениям реалистично, а не идеалистично. Это поможет вам правильно обработать мероприятие и позволит вам развиваться и двигаться вперед.

Избавьтесь от напоминаний о родстве

Чтобы освободиться от постоянной памяти об отношениях, вам нужно избавиться от вещей, которые напоминают вам об этом.

Например, соберите предметы, которые принадлежат вашему бывшему. Позвоните им и попросите организовать день и время, когда они придут и заберут свои вещи. Соберите все их фотографии и выбросьте их.

Отказаться от теории «единственного»

Отпустите идею о том, что для каждого из нас существует только один идеальный человек. Скорее, учтите, что у большинства людей будет несколько отношений, прежде чем они выберут «спутника жизни».

Прекращение отношений не должно вызывать у вас чувство поражения.Некоторые отношения заканчиваются. Из каждых отношений можно научиться чему-то, что может помочь им в следующих отношениях.

Когда вы отказываетесь от теории «единственного», вы открываете себя возможности новых, здоровых, любящих отношений.

Избегайте отрицательного разговора с самим собой

Не зацикливайтесь на том, что пошло не так в отношениях, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно, или что, по вашему мнению, вы могли бы сделать иначе, чтобы, возможно, спасти отношения.

Кроме того, избегайте таких мыслей, как «Я виноват во всем» или «Никто больше меня никогда не полюбит.«Это примеры негативного разговора с самим собой.

Это может иметь разрушительные последствия для вас на физическом и эмоциональном уровне. Как только вы перестанете повторять этот негативный паттерн, вы начнете позволять себе уходить от отношений.

Избегайте встречи со своим бывшим

Вы хотите вести себя так, чтобы перестать любить того, кто вас не любит. Повторное посещение места, где вы поделились с ними воспоминаниями, не поможет вам достичь этой цели.

Другими словами, избегайте заведений, где, как вы знаете, они часто бывают.У вас может возникнуть соблазн увидеть их «в последний раз» или поговорить с ними, когда вы спросите их, что вы могли бы сделать по-другому, но все, что вам нужно, — это снова открыть рану, которая, как вы надеетесь, заживет.

Я бы порекомендовал людям, застрявшим в ситуации односторонней любви, заняться тем, что я называю свалкой мыслей.

Составьте список всего, что вам нравится в этом человеке, его чертах, привычках и поведении. Затем, когда все эти мысли всплыли в вашем сознании, были загружены, так сказать, на бумагу, начните записывать то, что вам в них не нравится, и поведение, которое вам не нравится.

Изложение всех своих мыслей о человеке на бумаге — действительно хороший способ изучить свое мышление и стать более реалистичным.

Чаще всего мы видим то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле. Наличие всего этого на бумаге действительно может помочь прояснить ситуацию.

Я бы посоветовал прекратить их как можно скорее, и когда вы поймете, что это нездоровые отношения или что к этому человеку просто не так сильны чувства.

Женщины правят нашим сердцем, а не разумом.

Как только мы даем мужчине, особенно при совместном сексе, мы чувствуем себя запертыми в этом мужчине, и все наши умные чувства к тому, что неправильные отношения продолжаются до тех пор, пока это не может вызвать жестокий конец.

Самое главное, «иметь в виду то, что вы говорите». Не расстраивайтесь, думая, что вы поразите их чувствами, чтобы они поняли, как сильно они вас любят.

Если вы говорите, что закончили, сделайте это. Если потребуется, вынесите на них запретительный судебный приказ и не нарушайте его.

Перестаньте делать из них то, что вы хотите, и посмотрите, какие они есть в реальности

Это непросто, особенно если вы женщина и не можете позволить себе позаботиться о себе в финансовом отношении.

Вот почему я рекомендую молодым женщинам получить образование, чтобы вы могли позволить себе остаться наедине с собой в случае разрыва отношений. Учитесь быть независимыми.

Занимайся. Не отвечайте на эти телефонные звонки. Сегодня вы можете сказать, кто звонит. Не встречайтесь с ним / ней по поводу их просьбы обсудить это снова.

Не оставайся с ними наедине. Не принимайте других «извините», если они причиняют вам моральный или физический вред. Обратитесь к своей Высшей Силе за силой.

Чтобы перестать любить того, кто любит вас, вам нужно начать любить себя.

Проводите больше времени наедине с собой, выясните, что в вас хорошего, чем вы любите заниматься, как заставляете себя смеяться и что вам нравится в одиночестве.

Начни безумно, сильно полюбить себя.

Когда вы любите кого-то, вы ждете его одобрения как способа самоутверждения. А если они не любят вас, то это несколько обесценивает вас как личность; говоря, что ты недостоин любви.

Но это неправда, потому что вы достойны любви. И вы можете подтвердить это утверждение, просто любя себя.

Значит, этот человек вас не любит; И что? Ты любишь себя. Вы знаете, какой вы классный. Вы понимаете, что заслуживаете любви, и отдаете ее себе.

И в конце концов кто-то другой придет и увидит все, что этот человек упустил. Они будут любить тебя только за то, что ты сам.

А этот человек, который тебя не любит? Эй, это их потеря. Они упускают возможность проводить с вами время, слушать ваш смех и говорить с вами о ваших идеях.

Вы заслуживаете быть с кем-то, кто любит вас так же сильно, как вы любите себя. Этот человек явно не заслуживает, значит, он вас не заслуживает.

Единственное, что хуже разбитого сердца, — это разбитое сердце и при этом быть влюбленным в человека, который не любит вас в ответ.

Один из способов решить эту проблему — дать себе достаточно времени, чтобы скорбеть. Не ждите, что расставание вас не коснется; скорее, будьте в гармонии со своими эмоциями и примите то, что они естественны и нормальны.

Это позволит вам полностью обработать убыток, чтобы вы могли быстрее двигаться дальше.

Следующий шаг в попытке преодолеть кого-то — это осознать свою самооценку.

Вы не можете заставить кого-то полюбить себя, но вы заслуживаете быть с кем-то, кто любит вас и находится с вами, потому что они действительно хотят быть с вами.Поэтому, если человек, в которого вы влюблены, не соответствует этим критериям, вам нужно двигаться дальше и найти того, кто вас оценит.

Я не знаю, можно или нужно перестать любить того, кто тебя не любит. Это может оказаться дорогостоящим и болезненным. Однако любовь к кому-то не означает, что у вас с ним отношения.

Вы не можете иметь отношения с кем-то, кто не хочет отношений с вами. Отношения требуют участия обеих сторон.Без обоих вкладов это воображаемая вещь.

Любовь часто путают с любовными отношениями.

Любовь больше связана с возможностью отношений. Исключение этой возможности также может закрыть любовь, но это не обязательно.

Это исключение возможности и степень, в которой вы хотите это сделать, — вот что является самым здоровым фокусом. Если кто-то представляет для вас опасность, которая никогда не исчезнет, ​​вы захотите положить конец всем возможностям этих отношений.

Пытаться контролировать любовь намного сложнее, чем просто определить условия отношений: в данном случае — никаких.

После того, как вы определите и закрепите то, что вы готовы принять в отношениях, вы можете позволить количеству любви, которое вы испытываете к этому человеку, быть каким угодно.

Сосредоточьтесь на границах, независимо от того, что вы чувствуете, соблюдая правила, которые вы установили для своей безопасности. Если чувства выходят за рамки границ, тогда вам придется работать именно там, и работать с ними будет более отчетливо.