Разводимся с мужем: Разводимся с мужем — 11 ответов на форуме Woman.ru

Если разводишься: 10 вещей, которые стоит знать ДО

Нет универсальных книг, которые помогли бы тебе справиться с бракоразводным процессом. Все истории уникальны и каждый воспринимает развод по-своему.

Но многие девушки, которые прошли этот этап в своей жизни, сошлись на 10 вещах, которые они хотели бы знать до того, как разводиться. Вот этот список, который сможет тебе помочь:

1. Подумай, как это повлияет на твоего ребенка

“Моей дочери было всего 3 года, когда ее отец и я расстались, и как бы часто я ни гуглила реакцию детей на развод, только мой опыт помог осознать все. Я закончила тем, что попросила бывшего мужа принять участие в игровой терапии с дочкой. Это был лучший выбор, нам это помогло пережить весь этот сложный процесс. Но было бы здорово заранее подумать о том, как развод повлияет на ребенка“, — поделилась Анна.

Беседуйте с малышом и объясняйте, что происходит в ваших с отцом отношениях. 

2. Не используй друзей

Не вовлекай и не используй друзей для юридической консультации — то есть не нанимайте друга для развода, даже если твой друг суперэксперт.

Читай также: Развод с иностранцем: советы юриста

“Мой бывший и я начали этот путь, и друг великодушно согласился нам помочь в разводе. Но мы закончили тем, что по разным причинам перешли на посредников, которые сорвали окончательно наш развод. Прошло уже 20 месяцев, и это все еще не решилось. Урок получен“, — рассказала Марта.

3. Осознай каждый шаг

Бумажная волокита — это всегда неприятный процесс, в который нужно вовлечься полностью. Даже с хорошим юристом стоит быть внимательной. Это твоя жизнь и стоит правильно расставить все точки. Поэтому потерпи, пропиши все требования и потом скажешь себе “спасибо“.

atomix.vg

4. Новый партнер может повлиять 

“Несмотря на то, что мы с супругом вместе решили развестись, когда у него появилась новая подруга и он захотел познакомить ее с ребенком, у меня это вызвало сложности. Мне было трудно принять, что рядом с сыном будет какая-то новая женщина“, — признает Алина.

Будь к этому готова морально. Если тебе такие вещи неприятны, даже если чувств к бывшему не осталось, проговори все заранее, чтобы потом не возникло конфликтов.

5. Новые отношения могут возродить старые

Порой, когда бывшие возлюбленные видят партнера с новым, то внутри просыпается искра. Это может быть даже не любовь, а ревность, но стоит этого опасаться. 

6. Необходимо время

Читай также: Книги про одиночество: шесть захватывающих романов

“Я думала, что через год мне будет хорошо после того, как я разведусь с бывшим. По правде говоря, я счастлива и не хочу, чтобы он вернулся. Тем не менее, все еще требуется время, чтобы приспособиться ко всем изменениям в моей жизни: новым партнерам, новому жилью, графику и т.д. Я довольна своей жизнью, но время от времени я грущу и осознаю, что делить ребенка сложно. Это требует времени, и каждый горюет в своем темпе“, — рассказала Снежана.

7. Постоянный доход

“Я знала, потому что посоветовалась с юристом, что мне нужна хорошая работа, ведь на кону опека над ребенком. И мне повезло, что спустя три года домохозяйничества, меня согласились принять в престижную компанию, где есть место таким как я. Но если бы я ее не нашла, то что бы мне сказали в суде?“ — поделилась опытом Юля.

Если тебя и ребенка обеспечивал муж, то стоит задуматься о независимости и личном доходе. Даже если муж собирается выплачивать алименты, это не вариант. У всего есть срок годности.

8. Развод — это развод

Развод — это не просто подпись на документах. Это означает, что между вами все кончено. Закрой дверь и выбрось ключи, ведь вы вдвоем уже сделали все ради спасения брака. 

Pinterest

9. Чаще всего проводить судья рассматривает совместную опеку — 50/50 опекунских дней

Мне нравится, что у моего ребенка активный и любящий отец, хотя я не рада, что половины недели ребенок живет у него. Но я была бы рада, если бы он стал “папой выходного дня“, — призналась Маша.

10.Совместное времяпровождение может стать ужасом

“Когда мы расстались, я и мой бывший не хотели оставлять в прошлом семейные традиции, поэтому время от времени мы делали что-то вместе, думая, что это будет здорово для нашей дочери. Наши намерения были поистине альтруистическими и прекрасными, но это не помогло нашему ребенку. Это только смутило нашу малышку, которая не могла в итоге понять, так развелись мы или нет“, — Карина.

Проведи с ребенком воспитательную работу — объясни, что папа с мамой больше не вместе. 

Никто не может действительно подготовить тебя к разводу, но прежде, чем ты решишь закончить свой брак, поговори с разведенными людьми и разберись для себя. Таким образом, если ты пойдешь по этой дороге, то будешь подготовлена как можно лучше.

Смотри трейлер к фильму Любовь живет три года:

%video613700%

Если развод неизбежен

Это просто кризис

Сложных моментов в семейной жизни случается достаточно.Они нужны, чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется «все бросить», не стоит спешить с разводом.

Тебе хочется не только развестись. Но и перестать общаться с друзьями, уволиться, похудеть, растолстеть, заняться экстремальным видом спорта, пролежать месяц на диване. Кризис заставляет думать о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни, то имей в виду, что и твой муж может находиться в таком же положении. Ему тоже хочется уволиться, купить мотоцикл и развестись, поэтому вы оба можете совершить ошибку. Как найти выход: поговорите перед свадьбой о том, что подобные периоды неизбежны в семейной жизни, и представьте, как вы будете совместно их преодолевать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Испытываешь по отношению к мужу сильные чувства. Вы можете ссориться, молчать – однако взгляд на мужа или мысли о нем вызывают в твоей душе бурю эмоций. Они могут быть совсем не позитивными, но полным равнодушием это тоже назвать нельзя. И в этом случае не спешите считать ваши отношения завершенными.

Продолжаешь строить совместные планы. Несмотря на то что в семье все не очень хорошо и слово «развод» могло уже прозвучать, ты представляешь мужа рядом, когда думаешь о том, что произойдет с тобой лет через пять-шесть. Ты можешь думать о его роли в твоем будущем и негативно. Например, представлять: «Через пять лет дочка в школу пойдет, а ведь этот негодяй точно водить ее по утрам не будет, все опять на меня свалится!» Тем не менее в твоих представлениях о будущем муж присутствует. Это означает, что в глубине души расставаться с ним ты не планируешь.

Чувствуешь страх, когда пердставляешь жизнь без него. Ты можешь сколько угодно размышлять об одиночестве и думать о том, как тебе (или вам с детьми) будет хорошо без него, но попытайся в какой-нибудь из дней, когда мужа не будет дома, представить, что он больше не придет. Прочувствуй это состояние как следует и побудь в нем подольше. Наверняка сперва ты испытаешь радость. Но непременно проследи за тем, какое чувство охватит тебя потом. Если это тревога, беспокойство и желание позвонить мужу и проверить, все ли с ним порядке, – расходиться нет смысла.

Книги

Михаил Барщевский «Все о браке и разводе, разделе имущества, алиментах, правах детей, опеке и усыновлении» АСТ, 2009

Адвокат рассказывает о вещах, которыми придется заниматься, когда первая боль от расставания утихнет. Книга понятна и людям без юридического образования.

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» Психотерапия, 2010

Психолог разъясняет причины, мешающие двум людям чувствовать себя в отношениях счастливыми. А также рассказывает, как безболезненно расстаться, если любовь ушла.

Эван Харрис «Искусство расставаться» АСТ, 2005

Расставаться надо уметь: не только с прежде любимым человеком, но и с другом, и с работой, и со старым домом. В книге приводится около двадцати техник, которые помогут научиться прощаться, сохраняя при этом хорошие отношения.

Тренинг: «Кто я без тебя»

Терапевтическая женская группа Наталии Ларионовой для тех, кто находится в состоянии развода или уже расстался с любимым. В отношениях мы связываем свою жизнь с тем, кого любим, – свое прошлое, настоящее и будущее. И когда отношения разрушаются, важно заново осознать себя. Тел.: 8 916-937-83-18

Жанна Сергеева
Фото Fotobank (2)

Почему мы разводимся — Психология

Сохранить брак — задача не из легких, многие просто не справляются. WomanHit.ru выясняет, в чем причина большого количества семейных разрывов

Мария Блавацкая

21 марта 2019 08:02

почему мы расходимся

Фото: pixabay.com/ru

Ситуация неприятная, однако может случиться с каждым человеком, который вступил в брак. Наша страна занимает одну из лидирующих позиций по статистике разводов: целы× 58%. Страной с самыми крепкими браками уже не первый год признается Япония — 26% разведенных. По статистике, каждый второй брак заканчивается разводом, хотя еще 10 лет назад распадался каждый третий брак.

Социологи утверждают, что ничего удивительного не произошло, просто сейчас наступил момент, когда к брачному возрасту подобралось поколение 90-х, а мы с вами знаем о неблагополучной демографической ситуации в тот период. Однако это не главная причина.

У каждой семьи, без сомнений, есть свои причины для разрыва, поэтому называть одну-единственную было бы некорректно. Возможно, люди не могут сойтись во взглядах на религиозные моменты, социальные, политические и так далее. Тем не менее можно выделить категории причин, чем мы и займемся:

Ранний брак

Одна из самых популярных причин. Все дело в том, что в раннем возрасте вероятность принять неверное решение в отношении партнера самая высокая. Молодые люди плохо представляют, что такое взрослые отношения и совместный быт, поэтому после ЗАГСа их ждет немало открытий и часто не самых приятных. Разбившиеся мечты и ожидания очень часто приводят к расторжению такого стремительного брака.

Измена

Вторая по популярности причина. Злостными изменниками обычно выступают мужчины, если верить статистике. Не каждая женщина готова простить мужу такое оскорбление, а добавив женскую эмоциональность, получаем грандиозный скандал и полный разрыв отношений. И хорошо, если все ограничится лишь разводом пары, довольно часто женщины начинают преследовать бывшего мужа, пытаясь отомстить различными способами.

Причины измен

Поиск новых ощущений на стороне. После долгих лет брака людям приедается размеренная жизнь, поэтому некоторые отправляются в любовные приключения, напрочь забывая о последствиях.

Неудовлетворенность в сексе. Когда интимная жизнь по каким-то причинам портится или вообще сходит на нет, люди начинают «голодать», но быстро находят утешение в объятиях совершенно постороннего человека.

Развод, связанный с появлением ребенка

Это относится в большей степени к молодым парам, которые, как мы уже говорили, не всегда осознают серьезность супружеских отношений. Люди пытаются «притереться» друг к другу, а появление нового члена семьи — всегда большой стресс. Поэтому многие, не выдерживая психологической нагрузки, просто покидают семью.

Различия характеров

Полнейшее отсутствие общих тем крайне негативно сказывается на построении будущей семьи. Это не значит, что женщина должна за пару месяцев полюбить футбол и посещать каждый матч с мужем, так же и муж не обязан быть поклонником классических театральных постановок. В современных семьях довольно большой упор делается на сохранение личного пространства, в котором многое может быть непонятно для одного из супругов, что также становится причиной размолвок.

Проблемы в быту

Да, разбросанные по квартире носки нередко становятся веской причиной для подачи заявления на развод. Однако по большей части людям удается договориться о комфортном сосуществовании на одной территории, если только речь не идет о излишне эмоциональных ребятах.

Брак по расчету

Преследование меркантильных целей еще никогда не заканчивалось ничем хорошим. Согласитесь, брак, построенный на ожиданиях финансовой или профессиональной помощи от супруга, едва ли можно назвать здоровым.

Немного цифр

Вернемся к нашим социологам, которые утверждают, что самым крепким периодом брака считается возраст от 20 лет до 30. Как ни странно, чаще распадаются пары, вступившие в брак после 30. А дело в том, что у взрослого человека гораздо больше требований к супругу, и редко кто способен этим требованиям соответствовать.

До 50 лет главными инициаторами разводов выступают женщины, тогда как после 50 ситуация меняется, и уже мужчины готовы бежать и подавать заявление. Такой поздний развод выгоден с материальной точки зрения, ведь дети выросли, а значит, алименты платить не придется.

Разводимся. Муж согласен на мои условия, а я только от этого злюсь. Неужели ему настолько плевать на меня и наш брак

Я не понимаю, что с моим мужем не так. Во-первых, он мне изменял на протяжении полутора лет. Во-вторых, сейчас он согласен на развод и даже не пытается меня удержать. Более того, он даже готов отдать часть имущества, лишь бы судебные прения побыстрее завершились. Неужели ему настолько плевать на меня и наш брак, что вот так просто готов пойти на все, чтобы от меня избавиться? Это ведь просто неправильно. Так не должно быть. Мне просто противно становится, когда я думаю об этом.

Да, мне было обидно, что мне изменяют, но я еще могла это простить. Ведь я по-настоящему сильно его люблю, но почему он относится к этому максимально холодно? Неужели для него я никто, кроме как очередная девушка? И вот если сначала мне было обидно за измену, то сейчас я просто в ярости от его безразличия ко мне. Уже чего, а такого отношения за несколько лет нашего брака я не заслужила.

Самое забавное, что ни я одна считаю это ненормальным. Мы говорили с моими подругами, и они точно так же считают такое поведение неправильным. Даже их мужья, которые на протяжении всей супружеской жизни относились к ним с пренебрежением, при разводе всегда старались либо вернуть их, либо сохранить свое имущество. Ни у одной из них было такого, что мужчина делал все, чтобы побыстрее отвязаться. Даже ценой собственных убытков. Да, это говорило о них как о людях, но также хорошо характеризовало отношения. Что происходит в моем случае мне представить тяжело.

В итоге получается, что наши с ним отношения ничего для него не значили. По сути это было просто совместное проживание с небольшим бонусом в виде брака. Ведь охарактеризовать это как иначе я не могу. Мои подруги тоже удивляются тому, что происходит сейчас, потому что у них никогда подобного не было.

Конечно, я пыталась поговорить с моим мужем и даже в какой-то степени настаивала ему на то, чтобы он объяснился, но это ни к чему не привело. Он просто заявляет, что ему не о чем со мной говорить. Может быть та, с которой он спал, в разы лучше меня? И поверить в это мне, если честно, тяжело, потому как наше знакомство было с ним в течение 10 лет. А зная его отношение к большинству людей, не думаю что он стал бы ей доверять сразу же хотя бы после года знакомства.

Так или иначе, но я не знаю что будет дальше. Да, я получу деньги и имущество, но это не поправит мою жизнь. Ведь на материальных средствах свет клином не сошелся и есть много других жизненных аспектов, которые важны человеком. И я искренне считаю, что думать иначе неправильно. Деньги никогда не были для меня решением.

К чему снится развод с мужем: стоит ли паниковать, или пока рано

В данной статье мы расскажем о значении сна, в котором вы разводитесь с мужем. Развод является символом грядущих событий, которые повлияют на вашу жизнь. Это неприятное сновидение. Означает ли сон сложности в делах, семье, общении? Советуем его воспринимать не как приговор, а как предупреждение.

К чему снится развод

Чтобы понять к чему снится развод с мужем, необходимо принять главную мысль: этот сон провоцирует подсознательная тревога — боязнь расставания. Страх, очевидно, основывается на каких-то сигналах, которые были получены в реальной жизни, но особенного значения вы им не придавали. Они провоцируют скрытые переживания, кроясь глубоко-глубоко в неконтролируемых моментах вашего мышления. Возможно, проанализировав ваши отношения, вы поймете, чем вызвана тревога, постараетесь устранить ее, и все в вашей жизни будет замечательно.

Сон про развод толковать нужно, учитывая то, кто во сне был инициатором разрыва отношений.

В случае если к этому привело решение мужа, сон предвещает, что в отношениях между супругами есть скрытые огорчения, неоправданные надежды. Возможно, что недостаток открытого общения приводит к накоплению негативных моментов. Во сне вы получили сигнал о том, что пришло время приложить усилия и устранить ту чуть заметную трещинку, которая может привести к обвалу. Морфей предупреждает, что надо укреплять брачные узы методом поиска общих интересов, формирования традиций своей семьи, простой коммуникации друг с другом.

Конечно же, нельзя не учитывать толкование сна о разводе почтенным Миллером. Он утверждает, что сон на эту тему неслучаен. Человек имеет в повседневной жизни неудовлетворенность в отношениях со своей половиной. Сон может стать реальностью (не сейчас, в будущем), если инициативу не взять в свои руки незамедлительно. Сын Гипноса дает пищу для размышления женщине, как древней хранительнице семейного очага, подчеркивая, что разрыва семейных уз можно избежать, но для этого надо иметь прежние чувства и огромное желание.

Если события в сновидениях разворачивались таким образом, что женщина являлась инициатором развода со своим супругом, Миллер трактует это как то, что среди общих друзей есть некто, кто стал очень сильно завидовать вашему семейному благополучию. Эта зависть может иметь разрушительную силу. Проанализируйте, кто может быть источником негатива. Отстраните его от общения с вашей парой — не дайте зерну зла вырасти в большое дерево, корнями подрывающего почву, на которой вы взрастили ваши отношения с мужем.

unsplash

Третий вариант происходящего во сне: вы и муж одновременно решились на развод. Этот сон предвещает, что вас ждут эмоции, связанные с ощущением большой вины. В будущем вы решитесь на поступок, о котором будете жалеть очень долго. Но стыдом тут не рассчитаться — придется понести серьезное наказание. Морфей своей волей хочет уберечь женщину от свершения недостойного поступка. Возможно, есть смысл прислушаться к предостережению через сон.

Но как можно обойтись без мнения провидицы Ванги на этот сюжет сна? Она толковала развод в сновидениях, как то, что вы недостаточно цените дорогого человека и не всегда справедливы к нему. Чтобы уберечь от легкомысленного поведения, вам во сне высшие силы показывают, к чему это может привести. Оценивайте действия своего избранника без предубеждений, научитесь дорожить тем, что у вас еже есть. Задумайтесь о том, как сделать спокойнее и радостнее супружескую жизнь.

Снится развод с бывшим мужем

В реальной жизни женщина уже пережила развод с мужем, даже немного привыкла к тому, что разведена. Вдруг однажды ей это приходится пережить это еще раз, но теперь во сне. К чему снится развод с мужем, но уже бывшим? Наверное, проснувшись, вы ощущали какие-то эмоции: дискомфорт, неожиданное спокойствие или безудержное возмущение. Каждое из них указывает на то, что предвещает сон о разводе с бывшим мужем:

• если вас накрыла волна какой-то неуютности, то ожидайте неприятностей в скором будущем;
• если у вас после не столь приятного сновидения появилось спокойствие, то у вас будут непременно радостные новости. Не исключено, что счастливым вестником станет ваш бывший супруг;
• проснувшись в возмущенном состоянии: типа — да когда же ты меня оставишь в покое, можете рассчитывать на изменение некоторых стереотипов. Вы уже пережили все неприятности расставания, теперь наступает пора успеха во всех начинаниях.

Еще один маленький нюанс, на который стоит обратить внимание: участие во сне бывшего мужа в процессе развода — предупреждение о том, что вас могут обмануть люди со способностями чародеев, ведьм и т.д. Их надо избегать и не расслабляться при случайной встрече, тем более не обращаться самой за их помощью. Особенно это касается сновидения, в котором бывший относился к вам страстно и увлеченно.

Развод во сне — хорошо или плохо?

Как относиться ко сну о разводе, что за ним может последовать — волнует тех, кто считает, что во снах есть завуалированное послание, предупреждение на грядущие события. Вообщем то развод — нехорошее сновидение. Он значит наступление периода сложности в семье, на работе, в общении. Он значит, что вашим родным людям не хватает вашего внимания, общения. Вы за достижением материальных ценностей, пускаете главное — взаимосвязь с самыми близкими и дорогими для вас людьми. Попробуйте исправить положение: внесите в коммуникации больше позитивных моментов, расспросите близких что происходит в их жизни, что волнует на данный момент их. Подарите маленькие радости дорогим людям: родителям, детям, братьям, сестрам и т.д. Каждая мелочь — важный шаг к взаимопониманию и поддержке.

А уж если, проанализировав всю свою жизнь за последний период, вы можете с уверенностью сказать: у меня все замечательно в отношениях с дорогими мне людьми, то просто не придавайте особенного значения данному сновидению. Такому сну одна дорога: уйти туда, куда уходит прожитая ночь…

unsplash

Развод во сне: сонник в разных странах

Развестись с мужем во сне в каждой стране трактуется по-своему.

• Так, английский сонник говорит о том, что такой сон имеет обратное значение. Если женщина находится в браке, то для нее нет ни малейшего повода для беспокойства: ваш муж вам верен. Его любовь к супруге искренняя, как прежде. В такой пары впереди долгая и счастливая супружеская жизнь.
• Восточный сонник расскажет вам, что развод с мужем во сне внесет в вашу жизнь большие перемены. Для женщины такой сон не сулит ничего хорошего: ей придется много лет провести в глубоком одиночестве.
• Американец David Lohff, современный предсказатель, говорит о том, что если женщина увидела во сне развод, то отношения вашей пары скорее натянутые, чем стабильные и счастливы. Он призывает задуматься об этом, попробовать откорректировать их, ведь такой ход событий не предвещает ничего хорошего для вашей семьи.
• Персидский сонник. Сон о разводе означает, что произойдет неминуемое: случится энергетический разрыв связи между двумя людьми. Если весь процесс произошел спокойно и мирно, то это говорит о том, что чувства между супругами угасают.
  Австрийский психолог Зигмунд Фрейд считает, что сновидение с разводом сигнал о том, что скорее всего, ваши отношения не завершенные, и еще есть что обсудить и сказать друг другу, даже если что-то пошло не так. Если же развод во сне плавно перешел в мирное общение, а на прощание вы поцеловались, будьте уверены, нередко это говорит о том, что ваша супружеская жизнь довольно велика, а может и на всю жизнь. Перед вами большие возможности.

unsplash

Сон: развод родителей

Что же предвещает сон, в котором разводятся папа и мама? Если загадочный Морфей послал вас сновидение, где главными персонажами являются ваши родители, то в реальной жизни это говорит о том, что вас не понимают окружающие. Будет какой-то поступок с вашей стороны, который они осудят. Критика, скорее всего, будет объективной, но вам это совершенно не понравится. Дальше — возникновение длительного конфликта. Чтобы не вовлечь себя в ссору с родственниками, увидевшему подобный сон, лучше избежать разглашения своих планов на будущее. Стараться не игнорировать советы своих родителей, а учитывать сказанное.

Если сновидец увидел сон с разводом родителей, которые уже наяву развелись и живут порознь. Для вас этот сюжет может послужить сигналом, что возможно свершение серьезных ошибок в жизни. В случае не случившихся перемен, вы можете оказаться на пути к разрыву собственных супружеских отношений.

Сон, который демонстрирует публичный развод самых дорогих вам людей, в реальной жизни может обернуться проблемами в общении. Через короткий промежуток времени, сновидец начнет ощущать чрезмерную, временами навязчивую, опеку своих родителей. Все попытки объяснить свою позицию приведут к фиаско, и чтобы не огорчать родителей, придется следовать их советам и пожеланиям. Возможно, на первом этапе уже завершить следовать своей тактике — она не будет результативной.

Сон о разводе родителей накануне собственной свадьбы в реальной жизни не предвещает ничего плохого. Такой сон может предвещать возникновение накануне торжества незначительных споров. Тем не менее, все волнения и хлопоты оставят исключительно приятные воспоминания.

Мы хотим дать один совет: не стоит приснившийся развод родителей проецировать на собственную семейную жизнь. Это граничит с самовнушением, когда происходит убеждение, что ваша супружеская жизнь должна закончиться разводом. Даже когда значение сна носит негативный характер, то лучше всего настроиться на хороший исход. Это поможет избежать неприятностей!

Какие сны снятся к разводу с мужем

Некоторые сновидения прямо указывают на возможность развода с супругом. Мы приведем лишь некоторые из них:

• Сновидец видит скандал, в котором участвуют не только ваш муж, но и какая-то женщина — это к разводу, возможно, к значительным потерям;
• Вы с супругом во сне делите шпильки, предметы головного украшения — сулит расставание в скором будущем;
• Вы во сне с мужем приветствуете друг друга поклоном, напоминающий ритуальный. Это тоже предвестник развода;
• Когда вам приснилось, что вы отдаете супругу письмо, предварительно прочитав его.
• Сон предвещает развод и раздел имущества через судебные инстанции;
• В сновидениях вы узнаете, что муж находится с другой женщиной. Когда он встречается с ней, вы ссоритесь и в результате вы его убиваете — это предвещает развод.

Негатив плохого сна можно устранить, утверждают знающие люди. Для этого, проснувшись, подойдите к окну и посмотрите вдаль. Скажите, глядя в окно: «Куда ночь, туда и сон. Все хорошее останься, все плохое уходи».

Комментарии

Расстаться, чтобы жить: почему мы разводимся

Действительно, соглашается автор, в профессиональной и массовой культуре мало внимания уделяется чувствам покидающего. Родственникам, друзьям, оставшимся и ушедшим супругам, психотерапевтам нужно более полное представление о подоплеке радикального решения.

Да и повзрослевшим детям разведенных родителей хочется лучше понять, почему их мать и отец расстались. Им важно узнать, что ушедший родитель не был чудовищем, а оба взрослых делали друг друга несчастными.

Но в книге, предупреждает автор, речь не о тех, кто меняет партнеров как перчатки и уходит легко, не оглядываясь. И не о тех, кто прервал отношения с алкоголиком или абьюзером.

Речь «об обычных мужчинах и женщинах, у которых разбиты сердца». Да, внешне они могут показаться холодными и бесчувственными. Никому в голову не придет, что они долгое время «истекали кровью», что они выстрадали свое решение, прежде чем эмоционально созрели к расставанию. Но сначала немного предыстории.

Привязанность длиною в жизнь

Английский психиатр Джон Боулби был глубоко убежден, что потребность в привязанности, сопричастности, близости сохраняется от колыбели до могилы. Она одинаково сильна как у взрослого, так и у ребенка. С рождения формируется модель взаимоотношений со значимой фигурой, которую мы потом переносим во взрослый мир.

«В какой мере я могу доверять тому, что другие надежны и заботливы? Достоин ли я внимания других?» — объясняет суть теории привязанности Сиссель Гран. Психиатр Боулби умер в 1991 году, так и не узнав, какое огромное влияние оказали его исследования на понимание отношений в паре.

Дальнейшие эксперименты подтвердили его теорию. «Если мы с младенчества усвоили, что другие рядом готовы помочь, то осмеливаемся полагаться на себя и другого. Мы демонстрируем надежный тип привязанности и проявляем доверие. Если же нас воспитывали непредсказуемые взрослые, которые лишь время от времени были эмоционально доступны, то мы рискуем стать гиперчувствительными к сигналам неодобрения со стороны партнера. Мы не верим, что другой нам предан, и демонстрируем тревожную привязанность», — пишет Гран.

Например, ребенок, выросший в семье, где обесценивалось проявление эмоций, в будущем не найдет контакт с негативными чувствами — ни своими, ни партнера. Если окажется, что и партнера воспитывали в атмосфере эмоционального запрета, то пара может угодить в порочный круг. Один бушует, плачет, упрекает, а другой молча уходит в себя или активно защищается — так можно мучить друг друга годами, не видя и не слыша партнера.

Если ребенок рос в семье, где было место его чувствам, испытывал надежность и безопасность, то и в будущем его отношения будут строиться по такой же модели.

Ехала домой к мужу и понимала, что мы разводимся… Но все пошло не так

Когда вещь послужившая верой и правдой много лет ломается, то недальновидные люди ее выбрасывают и покупают новую, а мудрые люди стараются починить. Это правило касается и человеческих отношений. Но чаще всего пара, вместо того, чтобы попытаться найти причину поломки, начинают все больше и больше доламывать свои отношения, доводя до полной негодности. И все заканчивается плохо, если не произойдет какое-то чудо.

Мои хорошие знакомые, муж и жена, находились на грани разрыва. В какой момент между ними пробежала трещина – было непонятно. 20 лет вместе, вырастили дочь-красавицу, построили дом. Можно бы жить да радоваться, но что-то не давало. Я уже думала – что ничего не поможет – разведутся. Но через какое-то время встречаю знакомую – вижу красивая, загоревшая, улыбается. Говорит, что с мужем у них все наладилось. А помогло чудо.

Источник

“Дело было весной, – рассказывает она. – Дочь уехала на майские праздники с компанией, а мы ничего не планировали вместе – просто смотреть друг на друга не могли. Я вообще хотела уехать к подруге на все выходные, а муж собирался на рыбалку. И тут в последний рабочий день перед выходными , буквально за полчаса перед концом дня, мне от мужа приходит сообщение в фейсбуке – “Срочно приезжай после работы домой, нужно поговорить”. Ну, думаю, дождалась – наверное, развод будет требовать.

Но еду домой, собираюсь поставить все точки над “и”. Приехала, ставлю машину в гараж, захожу в дом и обалдеваю от открывшейся мне картины – по всей прихожей стоят рядами зажженные свечи. Дорожка из свечей ведет от порога, по лестнице и прямо в нашу спальню, в которой мы уже несколько месяцев не спим вдвоем.

Я поднимаюсь на второй этаж, захожу и у меня просто сердце замирает. Вокруг горят свечи, вся кровать усыпана лепестками роз, а под потолком летают такие дурацкие гелевые шарики в виде сердечек. Я понимаю, что это все выглядело, как мечта романтичной малолетки, но у меня аж слезы на глаза навернулись от нежности. Ведь я ехала фактически за разводом – а он устроил мне такой знак примирения!

Слышу шаги за спиной, оборачиваюсь – вижу входит муж, глаза у него слегка сумасшедшие. Я даже слова не дала ему сказать – сразу повисла на шее.

У нас была такая ночь, какой, наверное, не было со времен свадьбы. А наутро в дверь постучал посыльный и принес две путевки на курорт, самолет в тот же день – у нас на сборы было лишь несколько часов.

Так знаешь, что самое удивительное – он клятвенно утверждает, что не имел к этому никакого отношения. Он, мол, также получил сообщение от меня, и тоже ехал со мной разводиться. Вошел в комнату на пару минут позже и увидел то же, что и я – свечи, цветы, меня. А потом, понимаешь, нам было не до разговоров. Но мне кажется, что он лукавит и не говорит правды, чтобы у меня осталось ощущение чуда – закончила она свой рассказ”.

Я тоже думала, что это все устроил ее супруг, пока не встретила его и он не повторил мне всю эту историю слово в слово. С той небольшой разницей, что он считал, что вся романтика – дело рук его супруги. Я была в диком недоумении. В историю внесла ясность их дочь, которую я встретила какое-то время спустя.

– Если бы вы знали, как они меня достали своими ссорами, – сказала она. – А ведь всего-то надо было устроить друг другу романтичный вечер. Я из-за них отказалась от такой поездки с ребятами! Я у всех кого могла назанимала денег, в том числе и у самих родителей, чтобы купить им эту горящую путевку. Мы с подругой полдня ползали по всему дому – наводили там красоту. А потом еще нужно было все свечи зажечь. Это же чокнуться можно! Когда первой подъехала мама, мы еле успели сбежать через окно моей собственной спальни. Зато я здорово придумала с сообщениями через фейсбук – отправила им с их собственных компьютеров. Они ведь никогда пароли на свои ноутбуки не ставят.

Говорят, что маленькие дети похожи на ангелов и они приносят любовь. Но, бывает, что и вполне взрослый ребенок способен выступить в роли ангела, чтобы спасти отношения своих родителей.

 

Источник

Я хочу развода: когда женщина решает уйти

Ниже приводится электронное письмо от читателя, который объяснил, что она переживает развод, и что развод был ЕГО решением. Она спросила меня, могу ли я дать ей совет, когда женщина решает уйти. Другими словами, как справиться с огромным чувством вины за оставление мужа, когда ОН не хотел развода? (или не знал, что это будет.)

«Было бы намного проще, если бы я мог назвать его мошенником, алкоголиком, бездельником, неудачником, обидчиком.Но я не могу! Он был хорошим отцом для наших детей, верным мужем, насколько я знаю, и хорошим кормильцем для нашей семьи. Я лечу все чувства, включая чувство вины. Дело в том, что это причинило ему боль и вырвало ему сердце (это были его слова) ».

У меня есть несколько мыслей, когда женщина решает уйти:

Во-первых, тот факт, что она так призналась, признала, что на самом деле происходит, взяла на себя ответственность за то, что сделала, и обратилась за помощью к терапевту, ставит ее далеко впереди всех, когда дело касается исцеления.

Во многих подобных случаях я вижу и мужчин, и женщин, которые берут на себя вину за то, что они бросили своего супруга, и раскручивают ее. Я имею в виду, что они каким-то образом начинают обвинять другого человека, а затем начинают злиться на него, а затем превращаются в кошмар для этого человека из-за своей жестокости и злобности. На самом деле они берут ненависть, которую испытывают к себе, и перекладывают ее на другого человека, чтобы попытаться облегчить свою собственную вину.

Когда женщина решает уйти, вот некоторые общие чувства, которые она может испытывать:

ВИНА

Ужасно с этим жить, и, на мой взгляд, такая трата энергии и времени! Вина не служит продуктивной цели, так что прекратите ее прямо сейчас.Даже если у мужа / жены человека есть серьезные недостатки и есть очевидные препятствия, такие как насилие, обман, выпивка … что бы это ни было, люди, решившие уйти, чувствуют себя невероятно виноватыми в течение долгого времени — из-за детей или просто из-за чувства как будто они бросают этого человека. Если это вы, пожалуйста, еще раз оцените, что делает для вас чувство вины. Я уверен, что ничего хорошего.

Вина также может заставить вас финансово урегулировать развод так, как вы бы не урегулировали, если бы все было наоборот.Вы можете принять меньшие алименты, отдать ему дом, сделать все возможное, чтобы утолить свою вину. И это не сработает. Вы все равно будете чувствовать себя виноватым.

Вина также может заставить вас ненавидеть себя, что совершенно нездорово. Пожалуйста, обратитесь за помощью, если вы чувствуете себя виноватым, и она никуда не делась. Вы должны найти способ избавиться от чувства вины и вернуть себе любовь к себе. В противном случае вы никогда не сможете двигаться дальше.

СТРАХ

Когда женщина решает уйти, может возникнуть страх. «Буду ли я в порядке в финансовом отношении? Придется ли мне продать дом? Будут ли мои дети в порядке? Я буду одинок навсегда? » Страх — это нормально, и все страхи меняются.Это не значит, что вы поступаете неправильно. Бьюсь об заклад, если бы вы спросили любого, кто когда-либо принимал важное решение в жизни, напуганы ли они, 100% ответили бы, черт возьми, да !! Страх — это нормально, но постарайтесь превратить его в позитив, а это значит, что страх может побудить вас к тяжелой работе, правильным решениям и успеху.

ЧУВСТВО, КАК ВАМ НЕ РАЗРЕШЕНО РАССТАТЬСЯ

То, что это было ВАШЕ решение уйти, не значит, что вам не так больно, как ему. Некоторые люди считают, что, возможно, из-за того, что они инициировали развод, у них нет права обижаться, как будто им не разрешено скучать по нему, горевать, плакать или расстраиваться.Может быть, им кажется, что если они выразят кому-то грусть, этот человек скажет: «Ну, это то, чего вы хотели, не так ли?»

Послушайте меня. У вас есть полное право оплакивать свой брак, если вы решите уйти. Чувствовать и обрабатывать эти эмоции — это здорово.

СТЫД

Некоторые люди, которые уходят, могут чувствовать, что они делают что-то не так, как будто другие осуждают их. Я говорю, что если да, то это их проблема. Нет ничего постыдного в том, чтобы покинуть ситуацию, которую вы считаете токсичной, и, конечно же, не стыдно пытаться жить более счастливой жизнью.Каждая ситуация развода уникальна, и никто не знает, что человек переживает за закрытыми дверями. Я лично считаю, что если женщина решила уйти, то должна была быть довольно веская причина, потому что никто не хочет разводиться. Это последнее средство.

СОМНЕНИЕ

«Правильно ли я поступаю? Что, если я пожалею об этом позже и попытаюсь снова с ним встретиться, а он уже кого-то встретил? Что, если я не смогу справиться самостоятельно? Что, если дети в конечном итоге облажались из-за меня? Я эгоист? Могу я заставить это работать? » Звучит знакомо? Это ваше непродуктивное чувство вины, подыгрывающее вещам.

Я хочу сказать это о сомнениях. В настоящее время я безумно люблю свою супругу. Я бы никогда ни за что не расстался с ним, если бы не был абсолютно уверен, что это правильно. Получите картину? Если бы вы были по-настоящему счастливы, вам бы в голову не пришло о разводе. Всегда.

Будьте уверены в своем решении. Лучшее, что я могу порекомендовать в случае сомнений, — это взять лист бумаги и записать все причины, по которым брак не работает. Никому не показывай, просто продолжай писать и смотреть в листок каждый раз, когда сомневаешься, правильно ли ты поступаешь.Включите такие вещи, как «В ту ночь, когда он это сделал…», «Время, когда он сказал мне…», «Как я себя чувствовал в ночь после такой-то свадьбы…» Будьте конкретны.

А теперь о положительных моментах, о которых вы, возможно, захотите подумать, если вы уходите:

1. Вашим детям будет лучше с двумя разведенными родителями, которые ладят друг с другом, а затем с семьей, в которой нет любви, много ссор и хладнокровия. Они могут расти, подражая тому, что есть у вас и вашего бывшего в ваших отношениях. Они могли подумать, что это правильно.Или они могли видеть каждого из вас в хороших, здоровых, счастливых романтических отношениях с другими людьми. И они могли вырасти, подражая этому!

2. Уйти от кого-то требует смелости. Гордитесь тем, что вы делаете то, что правильно для своих детей и для себя, и что вы ушли и не выбрали легкий путь, оставшись, может быть, потому что у него есть деньги или потому что это было удобно.

3. Задайте себе следующий вопрос. Действительно ли ваш муж достоин быть с женщиной, которая его больше не любит? Разве он не заслуживает лучшего? Ваш уход от него открывает ему возможность найти любовь к женщине, которая ценит его и хочет его.И, держу пари, в будущем он поймет, что вы сделали добро для всех.

4. Люди всегда говорят «живите настоящим», и хотя я большой поклонник этого, есть один случай, когда жизнь в будущем может принести вам пользу: во время развода. Жить настоящим во время развода — это стресс, но если вы сосредоточитесь на своих целях и жизни, которую пытаетесь создать после развода, развод может показаться более управляемым. Подумайте, зачем вы все это делаете. Если вы останетесь, вы знаете, чего ожидать в будущем.Если ты уйдешь, это страшно, но если ты знаешь, что бы ни случилось, это будет лучше, чем то, что у тебя есть сейчас, значит, ты поступаешь правильно.

У меня есть хорошая подруга, муж которой ослепил ее и бросил ради другой женщины, на которой женился через две минуты после окончательного развода. Я часто говорил ей: «Иногда мне кажется, что тебе повезло, потому что ты не имел права голоса». Иногда легче быть тем, кто ушел, чем тем, кто ушел. Когда что-то случается с вами, вы не можете этого контролировать.Итак, вины нет.

В заключение, развод очень болезненен для обоих, независимо от того, кто от кого ушел. На самом деле нет никакого способа обойтись. Но в конце концов происходит следующее: кто ушел, кто больше не имеет значения, и оба человека идут своим жизненным путем. Важнее всего то, насколько хорошо родители являются соучителями, потому что это повлияет на то, как сложится жизнь детей.

Прочтите статьи по категориям…

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить. Джеки Пилософ — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывший тележурналист и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете. Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

Как разговор с моим мужем закончился нашим браком

Ноэль Хендриксон / Getty

Я стояла в дверях нашей семейной комнаты после того, как уложила детей в постель, и сказала мужу: «Есть минутка?»

Я волновался, хотя и не сказал ему.Наши друзья разводились через 14 лет, и конец их брака заставил меня задуматься о нашем.

Я даже не уверен, что ждал его ответа.

Я сказал ему, что думал о нашем браке и ставлю ему твердую четверку. Может быть, даже четверку с плюсом в хороший день. Мы были хорошими друзьями, у нас было трое замечательных детей, мы не ссорились из-за денег, секса или семьи. Я сказал ему, что думаю, что мы могли бы стать пятёркой с некоторыми небольшими изменениями.

«Я чувствую себя подавленным единственной ответственностью за нашу финансовую жизнь, и меня беспокоит, что со мной что-то случится.Я хочу, чтобы вы помогли мне управлять нашими финансами. Я также хотел бы, чтобы мы сделали что-нибудь вместе. Что-то только для нас двоих, не имеющее отношения к детям. Давай возьмем уроки танцев, или поработаем волонтером, или еще что-нибудь вместе, только ты и я. Я открыт для всего ».

Связанные: 3 вещи, которые следует помнить в первые дни развода

Мой муж не взглянул, но это не значит, что он не слушал. Мы часто говорили об этом — я обрисовывал план, а он бродил по Интернету.

Я ждал.Он по-прежнему ничего не сказал.

«Что вы думаете?»

Он поднял глаза от планшета. «Нет, — сказал он.

Я засмеялся. Конечно, он шутил. Он всегда шутил. «Нет? В какую часть? »

«Ко всему. Я устал меняться, чтобы доставить тебе удовольствие. Я устал быть недостаточным. Ты знал, кто я, когда женился на мне. Тогда это было достаточно хорошо, должно быть достаточно хорошо сейчас. Я не меняюсь «.

Я моргнул и сглотнул, пытаясь подкупить себя за минуту до ответа.

У нас был этот спор тысячу раз, я тосковал по чему-то новому, гнался за переменами, а он тихо говорил «нет». Это был главный источник напряжения в наших отношениях. Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться. Это было немного ошеломляющим — отказ работать над нами было сильным заявлением.

Я потерял дар речи.

Я повернулся и прибрал на кухне. Через пятнадцать минут я пошел спать наверх.

На следующей неделе я пошел на консультацию.Я сказала терапевту, что у нас с мужем были супружеские проблемы, что он не хотел работать над нашим браком, и что я была там, чтобы узнать, как помочь ему изменить свое мнение. Она мягко объяснила, что семейная терапия (и большая часть жизни) работает иначе. «Он либо здесь, либо нет. Пока он здесь, мы работаем над тем, что вы можете контролировать ».

В последующие дни и недели мой муж стоял на своем. Он говорил мне на протяжении всего нашего брака и в последний месяц, что не меняется.Партнерство, о котором я мечтал, было не тем, чего он хотел. По-другому объяснять не пришлось — он меня понял. Он просто не согласился.

С помощью терапевта я его услышал. Я понял, что он был отделен от меня, со своим собственным голосом, точкой зрения и путем. Я понял, что он не меняется. Я мог принять это и остаться или отвергнуть и уйти.

Я решил уйти.

Наступили ужасные дни. Дни, когда я сгибался вдвое в проходе с замороженными продуктами в продуктовом магазине, были в панике из-за того, что теряю лучшего друга.Дни, когда нам приходилось рассказывать детям новости, были настолько болезненными, что спустя годы я все еще могу видеть их лица такими, какими они их слышали. Но правда в том, что мы хотели разного и не могли достичь этого вместе, никогда не колебалась.

Мы развелись.

Теперь я намного яснее вижу ту ночь и наши отношения. Я вижу нелепость моей независимой оценки наших отношений и разработки плана повышения производительности. Мысль о том, что я один знаю, что для нас лучше всего, никогда не принимал его точку зрения и не признавал его несогласие, была скорее банальной, чем примечательной.Я стала бы менеджером мужа, а не его партнершей. Его упорный отказ переодеться или посетить консультанта противоречил многолетнему накопившемуся гневу. Мое контролирующее поведение и вызванное им негодование были нитью, вплетенной в нашу историю так же последовательно, как наши воспоминания о путешествиях и наших малышах, любви и смехе. Наш брак не был партнерством и определенно был нездоровым.

Мне потребовалось много времени, чтобы отойти на достаточное расстояние, чтобы оглянуться на это и изменить свою точку зрения.По правде говоря, мы лучшие родители отдельно, чем были вместе — исчезло негодование по поводу наших определенных ролей, исчезла тихая дисфункция, сотканная через наше общение. Мы свободны от созданных вместе паттернов, из-за которых нам было трудно дышать, когда мы были женаты.

Мы так далеки от той первой трещины, что дети иногда задаются вопросом, зачем мы вообще развелись. Они видят, что мы теперь легко общаемся, болтаем о фильмах, которые с нетерпением ждем, или о новом ресторане, открывающемся в городе.Они видят оставшуюся позитивную связь и спрашивают, почему мы не вместе.

Наша дочь Лотти спрашивает чаще всего, потому что она не помнит большую часть времени, когда мы все занимали одно и то же место, и иногда остро ощущает боль и сложность жизни по отдельности.

Я говорю ей правду. Мы с ее отцом хорошие друзья, но были плохими партнерами. Развод закончился нашим партнерством. Это было очень грустно и болезненно, и нам пришлось пережить эту утрату. Но в конечном итоге разделение дало нам необходимые границы, позволив каждому из нас самостоятельно наладить отношения с нашими детьми и взять на себя ответственность за направление своей индивидуальной жизни.Это освободило нас от постоянного напряжения, в котором мы были заперты. Спустя годы мы смогли подхватить нити дружбы и сбросить груз того, что не работало.

Послушайте, что наши реальные страшные мамочки, Кери и Эшли, говорят об этом, когда они высказывают свои (всегда настоящие) мысли в в этом выпуске подкаста нашего подкаста Scary Mommy Speaks.

Как сказать мужу, что ваш брак закончился

Вы сделали домашнее задание.После долгих размышлений вы понимаете не только, как вы попали внутрь, но и то, что единственный выход — это выйти. Ваш брак зашел в тупик, и вам нужно сообщить ему об этом.

Наконец. Наступил ужасный момент, к которому вы готовились. Пришло время «поговорить», когда вы скажете ему, что все кончено. Будет неловко, неприятно, но это нужно сделать. Нет никакого способа обойти это.

Вы должны быть уверены, что готовы и способны пройти через это. Сейчас не время все испортить. Так что найдите время, чтобы сосредоточиться и набраться спокойствия и силы, которые вам обязательно понадобятся.

Это было для меня самым сложным. Я боялась сказать своему бывшему мужу, что со мной все кончено, и боялась ночи слез и одиночества, которые неизбежно последуют за разговором. Мне некуда было пойти и не с кем быть, поэтому я вообще избегал этого.

Но однажды ночью он обыскал мою машину и нашел жалобу о разводе, которую я спрятал под водительским сиденьем. Больше не было возможности избежать этого. Были слезы, комок в горле, но я преодолел это и сказал свою правду.Просто так. И я проспал всю ночь. Я преодолела ужасное чувство одиночества. И я не умер. Я действительно почувствовал облегчение.

Вы не можете поставить хореографию, поставить или отрепетировать свою выходную речь. Вы не можете рассчитать время с точностью швейцарских часов. Но вы должны быть готовы к этому моменту, и, если вы заранее не выбрали условия, вы должны быть готовы воспользоваться возможностью, когда она появится.

Если вам повезет, он даст вам шанс — проявите неприемлемое поведение, которого вы не можете выдержать, или, так сказать, уроните последнюю каплю.Если вы предпочитаете контролировать ситуацию, вы можете выбрать время и место, которые вам удобнее.

Этот разговор имеет первостепенное значение. Это ваш шанс наконец сказать свое слово. Это первый внешний шаг к вашему освобождению и задает тон вашему разводу.

Как сказать мужу, что ваш брак закончился

Ниже приведены некоторые рекомендации, которые помогут вам подготовиться к выходу с достоинством и уравновешенностью:

Подготовить

Я не могу переоценить важность психологической подготовки к этому изменяющему жизнь шагу.Несмотря на то, что сценария для этого сложного разговора не существует, вам все равно нужно продумать его заранее. Если вы не попали в эту ситуацию в неподходящий момент, вам стоит потратить время и усилия на внутреннюю работу, изучить возможные варианты и почувствовать силу, чтобы сделать этот шаг правильно, прежде чем вы отправитесь на путь развода.

Будьте центрированы и спокойны

Проведите некоторое время, успокаивая разум, и визуализируйте, как вы говорите уверенно и без колебаний.Знайте, что вы хотите сказать.

Решите заранее, чего вы хотите добиться от разговора

Вы хотите, чтобы он съехал? Вы нашли место, где можно остановиться? У тебя есть адвокат? Вы не знаете, как он отреагирует, поэтому ждите неожиданного.

Будьте внимательны

Это сложный материал. Вы скажете любви своей жизни, что больше не хотите быть с ним. Я знаю, тебе это больно, и ему тоже будет больно. Вот почему во имя любви, которую вы когда-то испытывали друг к другу, очень важно быть чутким к его чувствам, независимо от того, насколько жестким он был по отношению к вам во время ваших отношений.

Для прекращения брака потребуется тонкий баланс между уважением к себе и добротой. Как и во всех сферах вашей жизни, соблюдение золотого правила будет иметь большое значение для того, чтобы задать тон вашему разлуке или, по крайней мере, создать хорошую карму.

Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы относились к вам, если бы роли поменялись местами? Хотели бы вы, помимо неизбежного чувства отвержения, подвергнуться унижению и порицанию?

Неважно, насколько соблазнительно — или насколько правдиво — сейчас не время говорить мужу, что вы ненавидите его кишки, что вас отталкивает его пивной живот или что его мать — величайшая ведьма на планете.

Хотя это может быть кульминацией многих лет страданий, и признание может показаться катарсисом, выпустить все это неотфильтрованным может иметь неприятные последствия и сразу же создать жаждущего мести противника, решившего превратить ваш развод в ад.

Это настраивает вас на неудачу и отбрасывает вас от ваших настоящих целей: свободы и самореализации.

В духе мирного урегулирования, сообщайте новости продуктивным способом. Это не то, что вы делаете на заметке, перед друзьями или семьей (особенно с детьми) или в разгар горячих споров.

Выберите тихое и безопасное место, где вы можете поговорить конфиденциально и без перебоев.

Избегайте публичной сцены, которая вызовет смущение или может обостриться.

Будьте прямыми и искренними, но не двойственными. Ему нужно понять, что вы тщательно подумали об уходе и что это не то, что вы делаете по прихоти.

Сделайте свою речь короткой, приятной и по существу. Придерживайтесь фактов и избегайте редакционных статей, какими бы соблазнительными они ни были.

Помните, что ему может потребоваться время, чтобы переварить его

Посмотрим правде в глаза. Мужчины могут быть невежественными. Каким бы отвратительным он ни был, ваш муж, возможно, этого не ожидал. Разве это не одна из причин, по которой вы уходите от него?

Один мой знакомый сказал моему нынешнему мужу, что после пяти детей и 25 лет брака его жена «однажды проснулась и решила, что больше не хочет выходить замуж». И он в это поверил! И мой муж тоже в это поверил! Готов поспорить, доллары на пончики, что знаки были там, и что жена сказала этому дураку, что он был придурком — все предыдущие 25 лет!

Точно так же ваш муж может не ожидать или не понимать вашего горячего желания покинуть корабль.Возможно, вы застали его врасплох. Он может ответить, оправдываясь или обвиняя.

Сейчас не время делать око за око. Послушайте его, но дайте понять, что вы приняли решение, и дайте ему возможность обработать новость. Сообщив ему о своем решении, вы можете возобновить беседу, когда будете спокойны и готовы приступить к определению следующих шагов.

Будьте терпеливы с собой

Вам также нужно быть добрым к себе и быть открытым к возможности того, что вы испытаете горе.Позвольте себе удивиться своим чувствам. Вас может охватить печаль или сильное чувство облегчения.

Оставайтесь со своими чувствами и позвольте им быть без осуждения. Не убегайте от своих чувств и избегайте соблазна прикрыть их отвлекающими факторами. Их тоже нужно обработать. После этого у вас будет время действовать.

Готовы ли вы к примирению?

Позвольте ему высказать свое мнение кратко, но твердо заявить, что вы приняли решение.Не давайте ему надежды, если нет перспектив примирения.

Если вы готовы к примирению, измерьте его температуру и дождитесь его ответа. Если он поднимет этот вопрос, вы можете составить мысленный список своих требований и дать понять, что на меньшее вы не согласитесь.

Опять же, вы должны четко понимать, что вам нужно для счастья в отношениях, прежде чем вы начнете этот разговор.

Что вам нужно от него, чтобы вы остались замужем? Это консультирование? Дополнительная помощь по дому? Больше поддержки? Конец невнимательному, оскорбительному поведению? Больше пространства? Вернитесь к своей рабочей тетради и просмотрите свой список необходимых отношений.

Дайте ему разумный срок, чтобы он собрался вместе. Вы не хотите тратить свою жизнь на безнадежные отношения. Дайте ему знать, что вы готовы попробовать еще раз, если он выполнит свою часть работы.

Следите за призом: Freedom

Может, он и был гнилым негодяем, но сейчас не время ему противостоять. Этот разговор положит начало бракоразводному процессу.

Следите за призом и всегда помните, что вы хотите начать свою жизнь с нуля.И для этого в ваших интересах сделать дело как можно более эффективным. Вы хотите подготовить почву для того, что, как вы надеетесь, будет сердечным и уважительным процессом.

Помните — он преодолеет это

Это сложно, я знаю, и тебе даже может быть немного жалко дурака. Но суть в том, что в конце концов он это преодолеет. Рано или поздно.

Не ругайте себя и не попадайте в ловушку несчастливого брака из-за того, что он начинает вести себя жалко.Время лечит все раны.

Прежде всего: будьте в безопасности

Безопасность в нестабильной ситуации — ваша забота номер один.

Используйте здравый смысл. Если у вашего мужа проблемы с психическим здоровьем, если он агрессивен или вы боитесь, что он прибегнет к насилию, примите меры предосторожности.

Разговаривайте в безопасном месте — никогда в машине или в уединенном месте. Избегайте мест, где у него будет доступ к оружию, например ножам, инструментам или огнестрельному оружию.

Держитесь подальше от верхних ступеней лестницы и комнат без доступа к внешнему выходу на случай, если вам нужно бежать.

И не бойтесь звать на помощь, если считаете, что находитесь в опасности. Держите под рукой свой мобильный телефон и номер телефона отделения полиции.

Расставание — самый опасный этап в оскорбительных отношениях. Заранее спланируйте безопасный побег и позаботьтесь о том, чтобы друзья или члены семьи были готовы помочь вам или остаться с вами.

Перед этим деликатным разговором посоветуйтесь с терапевтом и получите профессиональный совет. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также может помочь вам спланировать безопасный побег.

Теперь, когда вы сбросили D-бомбу, позвольте грибовому облаку осесть и дайте себе шанс собраться с силами, прежде чем продолжить свое путешествие.

---

Это сообщение было отредактировано и взято с разрешения . Решите дилемму развода: оставите ли вы своего мужа или разместите его на Craigslist? (Coventina House, 2018) , автор — Соня Фронтера. Решите дилемму развода охватывает весь эмоциональный процесс — от воспитания прощения до обращения к супругу с просьбой о разводе и преодоления последствий разного рода реакций.Его настоятельно рекомендуется прочитать всем, кто заинтересован в длительных изменениях в своей психике и жизни. Эти ключи к изменению выходят за рамки единичных отношений, чтобы выяснить, как делать выбор, реагировать на невзгоды и, в конечном итоге, представлять себе свободу и себялюбие. Доступно на Amazon.com.

Семь вещей, которые я хотел бы знать до развода: оптимистичный путеводитель в будущее | Развод

В нашей новой серии, руководстве по выживанию после развода, писатели обсуждают самое горькое из всех: конец брака

В ноябре прошлого года мой муж усадил меня на пол в гостиной и сказал, что он этого не сделал ». не вижу для нас будущего.Внезапный конец моих 18-летних отношений оставил меня в тупике и дезориентации, и мой мозг воспринял это событие как травму. В течение нескольких месяцев я находился в сюрреалистическом режиме борьбы или бегства, не мог нормально спать или есть, дезориентирован до такой степени, что начинал биться о стены, когда пытался готовить для своего сына, или падал с лестницы без причины.

Помимо этого личного шока, мне также пришлось столкнуться с моими читателями. Работая в качестве издателя свадебного онлайн-журнала, я провел зиму развода, выясняя, как быть со-родителями, а также выступал в качестве со-продюсера свадебных выставок по всей стране.Я жонглировал встречами с детскими терапевтами и свадебными продавцами. Это было грубо.

Но по мере того, как я приближаюсь к первому году после развода, все успокаивается. Я оглядываюсь назад и жалею, что не могу обнять ту бедную ослепшую женщину год назад и прошептать ей на ухо эти истины.

1. Путешествие на горе — это галлюциноген

Независимо от того, чем закончится ваш брак, это смерть. Может быть, это любящая эвтаназия, с которой вы оба согласны, может быть, это жестокое одностороннее решение, которое только один из вас предвидит, но в любом случае это смерть.Это означает, что вы оба переживете горе — мощное изменяющее сознание вещество.

В самые мрачные из моих дней я чувствовал себя так, как будто я все время принимал низкую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, меня рвало без причины, мои эмоции выходили из-под контроля. Даже еда была интеллектуальным упражнением (жевать, жевать… глотать? Это то, чем вы будете заниматься дальше?). Я вообще чувствовал, что спотыкаюсь.

Мне казалось, что я принимал малую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, мои эмоции вышли из-под контроля

Это состояние души было глубоко неудобным, но также и странно познавательным.Я никогда не был большим крикуном, я прошел ускоренный курс того, что такое катарсис, вызванный слезами, — и боже, это было хорошо . Как и многие вещества, изменяющие сознание, здесь есть уроки, если вы хотите их усвоить.

2. Выберите исцеление

В первые недели разлуки я отчаянно пытался удержать пространство для двух параллельных реальностей: с одной стороны, я хотел сохранить надежду на спасение моего брака. С другой стороны, я осознал, что был травмирован и сломлен — и что мне нужно вылечиться.

Через месяц у меня случился приступ паники, который дал мне понять, что я не в силах удерживать и «исцеление», и «надежду». Так что оставьте надежду все входящие сюда. Вместо этого выберите исцеление.

3. Переместите внимание с вашего бывшего партнера

Независимо от того, как проходит ваша разлука, увеличивать энергию вашего бывшего — пустая трата. Это будет сильно разочаровывать. Вам захочется спорить о деталях, обвинять и защищать свои действия … но вот суровая правда: это действительно больше не имеет значения.

Чем дольше вы пытаетесь определить себя в отношении действий или мнений вашего бывшего партнера, тем дольше вы будете оставаться в ловушке отношений. Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то». Не поддавайтесь желанию злиться на бывшего или жаловаться на него другим людям.

Для меня время, потраченное на размышления или разговоры о моем бывшем партнере, было временем вдали от построения новой совместной жизни для меня и моего сына. Я пыталась видеть в своем бывшем новом человеке только с одной ролью: со-родителем.

Думайте об этом как о боевых искусствах: избегайте ударов. Берегите свою энергию. Вам это понадобится.

4. Захватить новое изобретение

Возможно, это лучшая возможность, которая у вас была за многие годы (или даже десятилетия), чтобы заново оценить, где вы находитесь, кто вы есть и кем хотите быть.

Мой развод означал очень резкую дезинтеграцию домашних систем, которые у меня были в течение многих лет — ухода за детьми, работы по дому, расписания, финансов. Преодолев шок, я понял, что у меня есть прекрасная возможность восстановить их на своих условиях.После того, как домашние системы были восстановлены, и у моего сына появился стабильный дом, я переключил свое внимание на свои внутренние системы: питание, упражнения, сон.

Мой развод произошел с разделением опекунства 50/50, а это означало, что у меня внезапно появилось много свободного времени. Поначалу это было угнетающе: я горевал, теряя так много времени с сыном, и сидел один в своем пустом доме, опережая меня на несколько дней. Даже моя самозанятость (которая дала мне привилегию стабильного дохода и гибкого графика) начала заставлять меня чувствовать себя брошенным по течению в бесструктурной, пустой жизни.

Тогда я начал думать о восстановлении этой пустой жизни как об эпическом проекте. Это подводит нас к …

5. Попробуйте все, что угодно.

Отчасти, чтобы справиться с собственным одиночеством и тревогой, я начал заполнять свои одинокие бездетные дни попытками увидеть, помогут ли они мне вылечиться.

Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то»

Я пробовал заниматься боксом и стрельбой, лечением звуком и рейки. Я пробовал прыгать с помощью прыгунов, чтобы увидеть, помогут ли они справиться с паникой, бегал, чтобы увидеть, помогает ли это избавиться от страха, делал алтарь, чтобы увидеть, поможет ли это справиться с экзистенциальной тоской.Я пробовал наводнять и тренировать себя, намеренно подвергая себя воздействию мест и ситуаций, которые глубоко меня расстраивали, чтобы посмотреть, смогу ли я сжечь свои эмоциональные рецепторы.

Я попробовал снотворное от своего врача (который поставил мне диагноз «острое расстройство адаптации») и штаммы индика из местного легального магазина марихуаны (который не заботился о диагнозе). Я пробовала три месяца трезвости. Я попробовала платья до пола с пайетками и инструкции по бурлеску от стриптизерши нового века, балерины с классическим образованием.Я пробовала подтягивания и протеин. Я пыталась плакать, пока в веках не сломались капилляры. Я пробовал отступать от горя и кричать. Я попробовал странные колдовские установки намерений и кристаллы, а затем простые систематические умственные упражнения и практики медитации.

Некоторые вещи работали лучше, другие, но я многому научился.

6. Поговорите со всеми людьми

Когда вы работаете в партнерстве, вы сосредотачиваете большую часть своей энергии на этом одном человеке. Из-за моего партнерства у меня появилась ненасытная жажда новых мозгов.Это началось с того, что я сосредоточил больше энергии на своих самых близких связях: я стал ближе со своими родителями, чем был со школы. Потом это дошло до моих друзей: они держали меня за руки, пока я лежал в постели и рыдал, а год спустя я держусь за руки, пока они переживают собственные разводы, болезни и травмы. Больше нет времени для светских разговоров.

Оттуда я начал излучать незнакомцев: я начал делать комплименты рандо на улице только потому, что мне нужно было увидеть чью-то улыбку.

Потом я начал вдыхать истории людей: экс-чирлидерша, оперная певица, альпинистка, изготовительница корсетов, модель в стиле пин-ап с посттравматическим стрессовым расстройством, мой бухгалтер-альпинист, переживающий собственный развод, и снова и снова. .По мере того, как у меня появлялось больше друзей, я впитывал все их рассказы, и круг моих любимых становился все шире и глубже. Мое чувство места в мире расширилось.

7. Знайте, что становится лучше (даже если вы совершенно не верите в это)

Одной из самых сложных частей моей депрессии после развода было чувство, что боль будет длиться вечно. Безнадежность! Темнота! Оно охватило все: тебе плохо, и тебе будет плохо навсегда. Ваш мозг просто не может понять, что это не так.

Вы не можете убедить себя в этом в данный момент, просто позвольте реальности выплыть наружу, пока вы в конце концов не почувствуете это: становится лучше. Даже если все, что вы можете делать в некоторые дни, это ступать по воде одной ноздрей над водой, знайте, что где-то там есть берег.

Не найдешь; он найдет свой путь к вам.

Как пандемия Covid повлияла на браки и вызвала развод

Фото-иллюстрация: автор: The Cut; Фото Getty

Согласно последним имеющимся статистическим данным, число разводов находится на самом низком уровне.Однако, как ни странно, это чудо , что кто-то из оставался в браке до 2020 года.

Пандемия COVID-19 поставила перед многими парами беспрецедентную проблему. Помимо часто смертельного воздействия самой болезни, многие пары также испытали потерю работы (особенно женщины), огромный стресс в результате воспитания детей посредством дистанционного обучения и, соответственно, снижение полового влечения. Любой из этих факторов сам по себе может углубить и без того разрушенный брак, но кажется, что в разводе, который состоится в этом году, происходит что-то более глубокое и философское.

По словам Мэтта Лундквиста, клинического директора Tribeca Therapy, пандемия создала экзистенциальный водоворот, который в большинстве случаев усугубил проблемы, которые пары могли ранее игнорировать (или пытались игнорировать). Наряду с этим огромным стрессом многие люди, состоящие в длительных браках, оказались на распутье. «Я думаю, что это был вынужденный момент для глубоких размышлений», — говорит он. «Люди много думают о том, что для них важно, чего они хотят от мира, чего они терпели, живя без того, без чего они больше не хотят мириться.”

Семейный поверенный Алтон Л. Абрамовиц из SSRGA говорит, что он был свидетелем подобного настроя среди своих клиентов. По его словам, дело не в том, что он видит еще разводов, еще разводов; скорее те, кого он видит, более (мягко говоря) страстны. «Люди пересматривают свою жизнь и думают: Я так хочу жить следующие десять, 15, 30 лет? », — говорит он. «Есть сдерживаемое желание жить дальше».

The Cut поговорил с четырьмя недавно разведенными людьми о том, как COVID повлиял на их браки и почему они решили уйти.

Оглядываясь назад, я понимаю, что проблемы, которые привели к нашему разделению, существовали задолго до пандемии, но лучше всего я могу описать то, что изменилось в нашем доме, — это отсутствие навыков совладания и отвлекающих факторов. Внезапно, в марте прошлого года, мы оказались в очень маленьком доме с нашими детьми взаперти, и все было под одной маленькой крышей. И мой муж, и я действительно активны в наших собственных сообществах, в нашем социальном пространстве, в наших семьях, поэтому вся наша жизнь была очень занята, занята, занята.Существовала поддерживающая структура, которая выдерживала так много наших обязательств, а затем эта структура распалась.

Алкоголизм моего бывшего определенно разрабатывался в течение нескольких лет до начала пандемии, но затем изоляция сделала это [нашей главной проблемой]. Я пытаюсь воспитать детей . Доброта — это король, мы должны пережить эти стрессовые времена вместе. , и это была не энергия, исходящая от кого-то, кто действительно боролся с зависимостью. Люди напиваются и говорят глупости.Я взрослый. Я понимаю, как это работает, особенно в стрессовые времена. На следующий день он пил и говорил обидные вещи, не вспоминая об этом, но перед [пандемией], на следующий день, он был на работе, а я был с детьми. Мы не были вместе. Под ковриком была подметание. Во время пандемии на следующий день мы оба сидели там на следующее утро, после этого, и это было все, что у нас было на повестке дня.

Я поймал, как он прятал бутылки по дому.Он пообещал, что будет трезв, а потом я нашел пустые бутылки. На той же неделе пьянство моего бывшего мужа достигло апогея, в мае прошлого года обе наши матери обратились к нам, борясь, рассказывая о том, как сложно было в изоляции с нашими отцами. В тот момент я увидел в этом божественное время. У моего собственного отца есть проблемы с зависимостью, и я не забыл, что звоню маме, и она плачет мне по этому поводу через 20 лет. Отражение для меня в тот момент было совершенно очевидным. Если бы не это, я думаю, было бы легко решить, что мы можем с этим справиться.Но прошел 21 год. Это была действительно хорошая попытка.

Помню, когда мне было 11, я пошел к маме и сказал: «Это чушь собачья. Почему я должен вести себя, а [мой отец] — нет? » Тогда мама впервые сказала мне: «Это чушь собачья, ты прав». Прошлым летом у меня был похожий момент с моим 11-летним мальчиком. Это был тот момент, когда мой сын подошел ко мне и сказал , что это несправедливо ; Я чувствую, что мне было , всего тому ребенку. Это было похоже на путешествие во времени.

Это был дар — пережить этот личный кризис сейчас.Если бы не эта пандемия, мы бы устроили семейную свадьбу через семь дней после того, как я сказала своему бывшему мужу, что он должен покинуть дом. Это было бы постоянно: люди спрашивали, где он, что происходит. Вместо этого у нас ничего не было. У нас было почти целых шесть месяцев, прежде чем мы даже должны были сказать что-либо кому-либо, кто не был внутри. Это такой подарок с того места, где я сейчас стою, иметь место, чтобы творить эту сумасшедшую вещь, переворачивающую мир с ног на голову.

— Майя, 39 лет, Монреаль; женаты 16 лет, вместе 21

До пандемии я работал на себя свадебным фотографом, сажал семена для написания сценария и написания книги.Я действительно упорно боролся за такой уровень самоопределения в своей карьере и повседневной жизни. Затем, в связи с пандемией, это было отменено в одночасье, потому что свадьбы больше не проводились. Мой доход до конца года был просто стремительным. Некоторое время я собирал пособия по безработице, но у нас была приличная сумма долга на пороге 2020 года, и пособий было недостаточно, чтобы «идти в ногу со временем» с нашими финансовыми целями. Поэтому я устроился на удаленную работу в компанию моей жены продавцом.Генеральный директор любил мою жену и нанял меня, потому что моя жена настояла на этом. Это было мое первое знакомство с корпоративной жизнью.

Я избегал корпоративных структур на протяжении всей своей взрослой жизни, но это был мир моей жены последние 20 лет. Она сделала очень успешную карьеру и была золотым ребенком в любой организации, в которой она работала. Я полностью вошел в ее мир и взял на себя роль, чертовски противоположную тому, кем я являюсь. Это был худший год в моей жизни, в основном из-за этой работы.Честно говоря, это действительно вскрыло некоторые серьезные вопросы о различиях между мной и моей женой в отношении капитализма.

Деньги для меня не главная цель. Это просто средство, чтобы делать то, что я хочу делать. Так что это действительно втянуло нас в этот глубокий вопрос о том, как выглядит успех для нас индивидуально и как для пары? На сколько денег хватит денег? Она хотела, чтобы я в конечном итоге стал кормильцем, потому что она устала быть кормильцем, а я не знала, как устроиться на шестизначную работу.Я как художник не видел этого пути. Как мне сохранить свою честность, мораль и подлинность, а также помнить, что когда-нибудь я должен заработать больше, чем мой партнер?

Все эти вопросы пришли в голову. В равной степени мы работали с генеральным директором этой небольшой компании. Генеральный директор любил мою жену и нанял меня, потому что моя жена настояла на этом. У нас была возможность получить бонусы и выплатить долг, и я хотел сделать это для нее — и для нас. Я очень старался изо всех сил, но это не помогало.Рабочая среда сводила меня с ума и подавляла. Я не тихий человек и очень самоуверенный; Я задаю много вопросов. Генеральный директор ненавидел за это. И, несмотря на то, что она рекламировала свою прогрессивность и стремление «изменить мир», она все еще не могла даже использовать мои местоимения и часто вызывала большие сцены, когда понимала, что неправильно меняет гендерность.

К январю я понял, что у меня огромный моральный кризис из-за того, что я являюсь частью этой компании, которая просто поддерживает иерархию внутри организации. Я не верю, что такое будущее; Я не верю в генеральных директоров. В какой-то момент меня пригласили в комитет по культуре внутри компании, и я сказал то же самое — что, по моему мнению, мы должны попробовать децентрализованную структуру власти только внутри комитета по культуре. И это все сломало. Генеральный директор потеряла рассудок. Моя жена в конечном итоге встала на ее сторону и сказала, что люди не готовы к этому. Я чувствовал себя действительно преданным.

Взрыв на работе остался нерешенным. В феврале я сказал жене, что хочу расстаться.Мы поли и готовы жить в самых разных местах, поэтому мы рассмотрели варианты. Я сказал ей, что не хочу иметь романтических отношений, но готов оставаться в браке и быть деловыми партнерами. Но я хочу быть в разных местах. Я приехал в Калифорнию в мае с целью пробыть здесь четыре месяца. В то же время мы вместе разрабатываем телешоу, и оно неожиданно привлекает все это внимание. Это подняло все эти вопросы о том, как мы собираемся работать вместе и быть вместе или нет.Через месяц перерыва я понял, насколько счастливее был один. Я уволился с работы. Пытаясь спасти наш брак, моя жена сказала мне, что бросила свою работу, что она покончила с корпоративным миром и готова к упрощению — все, что я хотел услышать семь лет, но это было слишком к тому моменту уже слишком поздно.

Она тоже переезжает в Калифорнию. Я сказал ей, что не хочу жить вместе, а если и захотели, то мне нужна собственная комната. Я ходил смотреть по местам, и у меня случился приступ паники.Я получил это место от нее, но оно было отрезано в коленях. С тех пор у нас было немного времени, чтобы посидеть со всем этим, и она все еще уезжает отсюда, но цель состоит в том, чтобы работать вместе и сохранить нашу дружбу. Мы не торопимся оформлять документы о разводе, но мы не уверены, что это произойдет к концу этого года.

— Паркер, 30, Южная Калифорния; женаты четыре года, вместе семеро

У нас родилась дочь после года свиданий, и это полностью превзошло наши ожидания.Мы оба восхищались друг другом, и мы могли бы хорошо подойти друг другу, но мы сразу же ожидали друг от друга многого. Нам было за 20, и мне было особенно тяжело играть роль мамы. Мы упорно поддерживали друг друга и гордились тем, что вместе прошли через многое.

До COVID я работала медсестрой в течение трех лет, и я работала медсестрой по уходу на дому, когда он ударил, а это было много. Я ехал из дома в дом и слушал NPR, слышал, как они объявляют о пандемии, и не знал, как войти в дом 90-летнему человеку, живущему самостоятельно.Это было действительно напряженно. Он работает в сфере управления сточными водами, поэтому его работа никогда не прекращалась. Мы возили нашу дочь между бабушкой и дедушкой и программами по уходу за детьми. Мы оба были жизненно важными работниками во время пандемии, поэтому у нас не было классической истории, когда мы жили вместе в доме в течение прошлого года.

В одиночку мы мало что могли сделать — иначе мы не воспользовались возможностью. Еще один важный момент в этом году — это вопрос: Что у нас общего? Как максимально эффективно использовать время для отдыха? Я обнаружил, что возвращаюсь к лыжному спорту и сноуборду, хотя забыл, что люблю делать это, и это не часть его опыта.По ночам, когда у нас были очень загруженные дни, он всегда шел в подвал, смотрел телевизор и пил, а мне не всегда хотелось этого делать.

У меня есть подруга, которая этой зимой сказала мне, что они с мужем пошли на свидание, и я просто испугался этого страха. Я подумал: Мы должны ходить на свидания, но я не хочу сидеть напротив него за столом — , как бы ужасно это ни было. Мы могли бы преодолеть пандемию, но просто не имело смысла пытаться подтолкнуть наши отношения к работе.Мы оба находимся в стабильном финансовом положении, и мир становится более открытым, поэтому мы можем пойти посмотреть квартиры и пообщаться с другими людьми. Это дало возможность сказать: «Время пришло».

Я стала матерью, когда мне было 20, и с этим связано так много неуверенности. Но как женщина, как мать, как человек, который может выйти в мир, у меня были действительно прекрасные возможности знакомиться с людьми. Я встретил группу женщин, которые развелись просто потому, что болтались у озера.В озере прыгают с января, а меня только начали приглашать. Эта связь не могла произойти в лучшее время.

— Эмили, 34 года, Миннесота; женаты пять лет, вместе десять

Я был женат в августе 2019 года, а в конце 2019 года я получил откровение, что я считаю себя очень геем. Я был очень честен с ним и сказал, что чувствую, что мне нужно исследовать это. Я был влюблен в девушку, и я спросил, будет ли хорошо, если мы поцеловались.Он сказал, что да, поэтому я впервые поцеловался с женщиной. Вот и все. Он сказал мне, что я могу видеть женщин, но не приводить их в квартиру.

Мы впервые расстались в январе 2020 года. Моя первая девушка появилась почти через неделю после переезда, и я был совершенно потрясен. В конце января я сказал ему, что хочу быть с женщиной по-настоящему, и что мы должны развестись. Затем разразилась пандемия, через два месяца после того, как мое небо уже упало. Я полностью отрицал это. Девушка, с которой я встречался в то время, отреагировала совсем иначе.Я гипер-социальный и экстравертный, и мы быстро поняли, что ей очень комфортно часто бывать дома. Я был очень подавлен, мне было с чем бороться. Мне казалось, что если я проглочу то, что произошло, я умру. Я не мог просто остановить выйти на улицу и увидеться с друзьями. Она сказала, что я никого не вижу. Итак, он взорвался. Она рассталась со мной в первую неделю апреля 2020 года.

Мой бывший бывший и я все еще разговаривали, и он спросил, можем ли мы попробовать открытый брак. Все были расстроены и искали стабильности; Меня бросили, я никого не видел, был очень подавлен.Нам нужно было какое-то подобие знакомства в дивном новом мире неизвестного, даже если это подобие знакомства было запятнано разбитым горем. В то время это казалось правильным, потому что я все еще любила его. Я подумал, что, может быть, я слишком остро отреагировал, потому что я очень импульсивный человек. Я думаю, что пандемия держала меня и моего бывшего вместе дольше, чем мы были бы без нее.

Мы снова собрались в апреле. Мы были на консультировании по вопросам брака, мы прочитали «Семь принципов, как заставить брак работать» .Я срезала все волосы, как только открылись салоны, что было действительно символично. Я чувствовал, что меня нужно видеть такой, какая я есть.

Мы пробовали открытый брак, и я как сумасшедший встречался с женщинами. Я был не в такой безопасности [с точки зрения COVID], как должен был быть. Мне это не понравилось. Я все время чувствовал себя дерьмово. Наш договор аренды истек в сентябре, поэтому я посоветовал нам сдать вещи на хранение и переехать в [его родной город]. В глубине души я думал, что увижу его в новом свете, если бы он был там, где вырос.Я всегда хотела быть мамой и все еще хочу, поэтому я подумала, что, будучи на Среднем Западе и увидев больше людей с домами и детьми, я буду в восторге от этого. Но я не был. У нас все еще был секс, но после этого я шла в ванную и плакала.

В то время я ходил к четырем терапевтам — это было грязно. Один из них сказал: «Ты понимаешь, что если ты забеременеешь, это не изменит тебя». Я видел себя в отце из мюзикла Fun Home — он гей, но в этом гетеросексуальном браке, и это несправедливо по отношению к его жене.Есть песня «Days and Days», я слушала ее и подумала: « Черт возьми, я делаю это со своим мужем ».

В октябре прошлого года я ушел от него во второй раз. Безусловно, это был худший день в моей жизни. Я все еще выздоравливаю. Он такой хороший человек. Это было очень грустно. Я действительно любил его. Я люблю его. Но я люблю его как своего брата. Он не мой партнер на всю жизнь.

После того, как я уехала [родной город моего мужа], я искала, где американцы могут поехать за пределы страны во время Covid.Коста-Рика открылась 1 ноября, вот и все. Меня не было больше шести месяцев; Я только что вернулся в конце мая. Я путешествовала по стране, чтобы лечить и лечить. Мои друзья говорили: «Ты убегаешь от своих проблем», а я такой: «Нет, я не могу, я никак не смогу столкнуться с этим, если у меня нет времени наедине с собой в другой среде. . » И я встретил девушку; Теперь у меня есть подруга из Коста-Рики. Мы делаем большие расстояния. Она на самом деле приезжает через несколько дней, чтобы сделать вакцину (и увидимся!).Она потрясающая. Я чувствую, что меня много судят, и это было тяжело для меня. Но теперь у меня есть собственное пространство, и ему станет лучше. Я надеюсь в конце концов простить себя.

— Лиза, 32 года, Нью-Йорк; женаты один год, вместе шестеро

Интервью были отредактированы и сокращены для ясности, а имена изменены.

Оставайтесь на связи.

Ежедневная рассылка информационных бюллетеней Cut

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

23 последствия развода, о которых люди не говорят, по мнению экспертов

Когда вы слышите слово «развод», вам, вероятно, приходит в голову несколько образов — спор двух взрослых, двух грустных детей, застрявших в середине, и, возможно, даже спорной битвы в зале суда. Но когда брак заканчивается, все гораздо сложнее. Во-первых, вполне возможно, что вы даже никогда не окажетесь в зале суда со своим бывшим, а во-вторых, есть некоторые действительно положительные эффекты развода, которых вы, возможно, не ожидали.Мы поговорили с тренерами по взаимоотношениям, адвокатами по разводам, консультантами по парам и многим другим, чтобы узнать, что на самом деле происходит, когда брак заканчивается. Вот 23 эффекта развода, о которых вы, возможно, не слышали раньше.

Shutterstock

Реалити-шоу и сенсационные таблоиды могут создать впечатление, что развод — это время драмы и сильных эмоций. Но на самом деле развод ощущается не столько как последний поворот в мыльной опере, сколько как смерть.

«Развод сопряжен с множеством потерь, и вам нужно позволить себе время и место, чтобы скорбеть обо всех этих потерях», — говорит коуч по взаимоотношениям Сьюзан Троттер , доктор философии из организации по воспитанию браков Веста.«Процесс горя не является линейным. Понимание, которое поможет нормализовать ваши эмоции и может мотивировать вас на получение необходимой поддержки».

Она призывает всех, кто переживает развод, обращаться за профессиональной помощью, в которой они нуждаются, и обращать внимание на людей, которыми они себя окружают. «Найдите позитивных и энергичных людей, и это также поможет вам оставаться сосредоточенным и более позитивным», — добавляет Троттер. «Образ мышления имеет решающее значение в процессе развода».

Shutterstock

Но так же, как это эмоционально напряженное время скорби, развод — это прежде всего бизнес-сделка.Что удивляет многих недавно разведенных людей, так это то, сколько документов (и денег) требуется для этого. И удержание внимания на этих приземленных аспектах раскола часто может быть самым здоровым подходом к его преодолению.

«Умение избавиться от эмоций в процессе урегулирования и вместо этого сосредоточиться на разделении активов как на« бизнес-операции »поможет вам принимать более правильные решения в этом отношении для вас и вашей семьи», — предлагает Троттер. «Это также поможет вам решить, за что стоит бороться, а за что нет.«

Shutterstock

Что-то удивляет многих людей, расстающихся с супругом, — это то, как редко они видят своего бывшего партнера в ходе судебного разбирательства. Вместо драматических разборок в зале суда, многие решения принимаются без необходимости видеться со своим бывшим.

«Часто ваше дело не разрешается в зале суда, даже если вы наняли адвоката», — объясняет Чарльз Макколл , главный операционный директор юридической фирмы Rosen, специализирующейся на делах о разводе. «Вы можете обсудить условия урегулирования во время разговора по FaceTime со своим адвокатом, когда вы спешите между рабочими встречами по всей стране, или вы можете выяснить, кто получает кастрюли и сковородки, сидя в разных комнатах во время посредничества.«МакКолл говорит, что если у вас есть посредник, он — единственные, кто будет видеть вас обоих, переходящих из комнаты в комнату, чтобы прийти к соглашению.

Shutterstock

Как и брак, развод обычно требует множества компромиссов. Но это не такой уж большой компромисс, как вы могли бы опасаться вначале, особенно если уравновесить его со многими свободами, которые недавно разведенные люди внезапно осознают, что у них есть.

«Одна из историй, которые я слышу снова и снова от моих клиентов, — это удивление, когда они переезжают на новое место и могут выбирать, в какой цвет красить стены», — говорит МакКолл.«Нет никаких дебатов, нет переговоров; они сами должны решать. И дело не только в личных предпочтениях — в финансовом отношении многие из моих клиентов испытывают чувство страха и волнения, когда осознают, что что принятие решений по крупным покупкам и инвестиционным стратегиям принадлежит только им «.

Shutterstock

Намного труднее отделиться от человека, с которым вы женаты, чем вы могли ожидать. «Чтобы отделиться от супруга / супруги, требуется целая вечность — налоговые документы, регистрация автомобилей, изменение имени», — говорит Кармел Джонс , которая пишет о сексе и отношениях для The Big Fling.«Просмотр документов при разводе, чтобы вложить все, что у вас есть, на ваше имя займет очень много времени, и вам нужно будет часто общаться со своим супругом».

Shutterstock

Развод — серьезный разрушитель в жизни человека и может принести массу стресса — финансового, эмоционального и даже духовного. Но многие люди, которые проходят через это, также описывают чувство невероятного облегчения.

«Как молодая католичка, я боялась, что развод будет разрушительным», — говорит Соня М.Фронтера , адвокат по разводам и автор книги «Дилемма развода ». «Тем не менее, когда я позволила себе оставить мужа, я обрела гораздо больше радости и свободы в одиночестве. Процесс развода и перестройка моей жизни взяли на себя все страхи, которые мешали мне уйти раньше, и я благодарна за этот опыт».

Фронтера говорит, что развод позволил ей перевернуть страницу прошлой боли, избавиться от обид и двигаться вперед с гораздо большим чувством свободы.

Shutterstock

Даже в случае горького развода, когда к концу есть много плохих чувств, те теплые чувства, которые вы испытывали к бывшему, не исчезают просто так, особенно потому, что они проходят через многие из тех же трудностей, что и вы. находятся.

«Даже несмотря на то, что мой муж был жесток со мной, как только я решила уйти, он превратился в кашу», — говорит Фронтера. «Хотя я не собирался менять свое мнение, мне было жаль его, и я вел себя с состраданием на протяжении всего бракоразводного процесса и после него».

Shutterstock

Вы ожидаете потерять одно из самых важных отношений — если не самых важных отношений — в вашей жизни во время разрыва отношений. Но есть большая вероятность, что распад вашего брака нанесет дополнительный сопутствующий ущерб.Многие из тех, кто переживает развод, рассказывают, как часто при этом теряются общие друзья. И дело может быть не столько в том, что друг предпочитает одного члена пары другому, сколько в изменении динамики. Например, если вы обычно ходили на парные свидания, разрыв может нарушить баланс.

«Хотя большинство людей поддержали меня и были счастливы видеть, как я расторгаю брак, некоторые люди дистанцировались от меня и держали меня подальше от своих мужей», — говорит Фронтера. «Вы станете угрозой для незащищенных друзей, и вам, возможно, придется их отпустить.«

Shutterstock

Но так же, как вы теряете дружеские отношения во время развода, вы можете обнаружить, что в вашу жизнь возвращаются другие друзья, которых вы не видели в последние годы. Развод часто означает, что у вас больше времени, чем раньше, и вы с большей вероятностью проведете это время с друзьями и семьей, с которыми вы, возможно, потеряли связь. «Я видела, как многие дружеские отношения возобновлялись после того, как улеглась пыль развода», — говорит терапевт по взаимоотношениям Лейла Эшли .

Shutterstock

Недавно разведенные люди часто бывают поражены тем количеством свободного времени, которое у них внезапно появляется.Оказывается, брак требует очень много времени. Даже те, у кого есть дети, обнаружат, что у них больше времени наедине с собой, поскольку дети делят свои дни и выходные между родителями.

«Многие думают, что развод означает больше работы с точки зрения ухода за детьми, но в ситуации совместной опеки у вас действительно будет больше времени для ухода за собой», — говорит МакКолл. «Потратив время на то, чтобы позаботиться о себе, вы также станете лучшим примером для подражания для ваших детей».

Эшли описывает, как это новообретенное время «я» может привести разведенного человека к более сильному чувству собственной идентичности, отдельно от отношений, которые когда-то были центральными в их жизни.«Супружеское партнерство обычно подразумевает слияние вашей практической жизни, например, совместного проживания в доме и повседневных дел и решений», — говорит она. «После развода склонность« теряться »в другом человеке теперь заменяется новообретенной свободой исследовать и открывать свое« я »».

Shutterstock

Хотя у каждого члена бывшей пары будет больше времени для себя, они определенно будут сильно скучать по своим детям. Если вы привыкли, что ваши дети всегда рядом, их отсутствие будет сильно ощущаться после вашего развода.

«В течение первых нескольких месяцев вы будете чувствовать себя очень одиноким по отношению к своим детям и своей семейной жизни, если у вас раздельная опека», — говорит Джонс. «Это может даже заставить вас усомниться в правильности вашего решения. В конце концов, вы поймете, что это время означает более длительный сон, расслабление и время, чтобы заново открыть для себя себя».

Shutterstock

Конечно, нестабильность, вызванная разводом, может быть трудной для детей, но не все последствия отрицательны.На самом деле, в некоторых случаях родители обнаруживают, что они на самом деле повышают свою игру как родитель из-за того, что проводят с ними более ограниченное время. «Одним из следствий того, что дети живут в двух отдельных домах и проводят время с каждым из родителей, если такова договоренность, заключается в том, что вы проводите больше индивидуального времени со своим ребенком, чем когда-либо, и ваша связь может стать намного сильнее», — говорит Эшли.

MacCall даже говорит, что развод может помочь вам стать лучшими родителями. «Поскольку у вас, вероятно, теперь будет совместный график опеки, у вас будет время работать допоздна и выполнять поручения, когда у вашего бывшего есть дети», — говорит он.«Это означает, что вы сможете посвятить 100 процентов своего внимания, когда это будет ваше время с детьми».

Shutterstock

Вы, вероятно, увидите, что ваш бывший тоже будет уделять больше внимания воспитанию детей. «Никто не хочет, чтобы его называли« непослушным отцом »или« отсутствующей матерью »при разводе — внезапно супруг, который не удосужился прийти посмотреть, как их дочь играет в футбол, теперь тренирует команду», — говорит Макколл. . «Хорошая новость заключается в том, что эти новые привычки, как правило, сохраняются. Ваш бывший поймет, как много они упустили и насколько приятным может быть времяпровождение со своим ребенком.«

Shutterstock

Перемещаться между двумя домами означает выходить на улицу и получать совершенно новый набор всего, что нужно вашим детям — будь то простыни и кровать или игрушки и зубные щетки. «Если вы разведетесь и разделите опеку над своими детьми, вы поймете, что перемещение их из одного дома в другой означает, что вещи будут потеряны, повреждены или просто прекратят свое существование», — говорит Джонс. «Например, вашим детям понадобятся ланчбоксы для каждого дома, зубные щетки, иногда даже спортивный инвентарь. Это нормализует разделение для них, а также сэкономит вам массу времени на то, чтобы разобраться с забытыми шипами перед тренировкой по футболу или с отсутствующей парой очков.«

Shutterstock

Переход к подходу к совместному воспитанию может оказаться очень тяжелым испытанием как в эмоциональном, так и в физическом плане. «Проще говоря, проблемы меняются по мере того, как дети растут и развиваются, но нелегко поддерживать отношения сотрудничества с бывшим супругом на протяжении многих лет», — говорит Терри Гаспар , MSW, LICSW, автор книги The Remarriage Manual .

Как пара, вы могли бы немного легче разделить обязанности, поэтому, как только развод вступит в силу, каждый член бывшей пары в значительной степени сам по себе.

Shutterstock

Те, кто переживают развод, часто описывают, что со своим бывшим супругом переехали в лучшее место, чем были в браке.

«Спустя какое-то время — а мы могли бы говорить годы — если вы начнете правильно воспитывать вместе, вы будете удивлены, узнав, что можете быть благодарны своему бывшему как другу и радоваться его / ее достижениям и отношениям с другими людьми. — говорит Джонс. «Это желание их счастья может означать, что ваша дружба сильнее, чем когда вы были на самом деле романтично вместе.«

Shutterstock

Хотя вы можете добиться вежливости и даже теплоты со своим бывшим, вам, тем не менее, следует действовать осторожно, прежде чем пытаться подружиться с человеком, который когда-то был самым важным человеком в вашей жизни. Попытка слишком быстро переключиться в «режим друга» часто может иметь неприятные последствия. «Быть ​​друзьями с бывшим обычно не получается вскоре после развода», — говорит Гаспар. «В большинстве случаев дружба после разрыва отношений — это установка для дальнейшего горя, особенно для человека, который был оставлен и, вероятно, чувствует себя отвергнутым.«

Shutterstock

Старая поговорка о том, что, когда вы падаете с лошади, лучше всего прыгать обратно, не верна, когда дело доходит до отношений. С одной стороны, слишком быстрый переход к новым отношениям может быть средством избежать решения проблем, которые в первую очередь привели к расторжению брака, — заставляя вас делать небольшую работу над собой, чтобы предотвратить те же проблемы. в ваших следующих отношениях.

«Количество разводов увеличивается для второго, третьего и четвертого браков, отчасти потому, что люди повторяют закономерности, которые они не осознают», — говорит Троттер.»Требуется время, чтобы все осмыслить, и даже если вы чувствуете себя готовым к свиданию, у вас будет больше успехов в будущих свиданиях и отношениях, если вы уделите время процессу развода [и] извлечете уроки из своих прошлых отношений — что сработало и что нет, и какова ваша роль в динамике, и что вы хотите и в чем нуждаетесь сейчас, что, вероятно, сильно отличается от того, что вы хотели и в чем нуждались, когда поженились ».

Фронтера говорит, что воздержание от возвращения на сцену свиданий было ценным для нее лично.«Несмотря на то, что я чувствовала себя нелюбимой во время токсичного брака и жаждала любви и признательности после этого, я настолько наслаждалась своей свободой, что не встречалась четыре года после развода», — говорит она. «И это были одни из лучших лет в моей жизни».

Shutterstock

Развод может разорвать отношения с супругом, но вы все равно остаетесь собой. Многие люди, пережившие развод, ожидают, что это станет началом новой жизни, и с удивлением обнаруживают, что с новым партнером происходит такое же динамическое всплытие, как у них с человеком, с которым они развелись.

«Развод часто преследуют с целью избавиться от серьезных проблем в отношениях, которые, как правило, связаны с основными шаблонами», — говорит Эшли. «Так что это может быть довольно удивительно, когда после фазы медового месяца следующих отношений вы возвращаетесь к той же динамике с новым партнером».

iStock

Те, кто переживает развод, часто гораздо лучше понимают, что для них важнее всего, и обычно «мелочи» оказываются менее важными, чем это казалось в их прошлой жизни.Отчасти это связано с тем, что недавно разведенным людям обычно приходится переезжать в меньшее место или отказываться от некоторых (или многих) вещей, которые они ценили во время брака. Но это также отражает то, что времени становится все меньше.

«Перебирая все свои дела, разделяя их во время развода и уменьшая масштабы, вы по-новому оцените время, которое вы проводите с людьми, которых любите, и меньше сосредотачиваетесь на материальных вещах», — говорит Джонс.

Shutterstock

Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что мужчины и женщины среднего возраста подвергаются более высокому риску развития сердечно-сосудистых заболеваний после развода по сравнению с женатыми людьми того же возраста.

Но здесь тоже есть гендерный элемент. «[Исследование] также показало, что женщины среднего возраста, которые разводятся, более склонны к развитию сердечно-сосудистых заболеваний, чем мужчины среднего возраста, которые разводятся», — говорит Фрэн Уолфиш , PsyD, психотерапевт по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз и автор книги Самосознающий родитель .

Shutterstock

Развод может серьезно повлиять на ваше психическое здоровье — не потому, что вам грустно из-за того, что что-то не сложилось с вашим бывшим, а потому, что он имеет тенденцию усиливать ваш уровень беспокойства.

«У вас больше нет товарища в большом, плохом мире, и будущее, которое вы когда-то представляли, больше не существует», — объясняет Уолфиш. «Кроме того, существует масса неуверенности, которая может привести к чувству неуверенности. В зависимости от обстоятельств вам, возможно, внезапно придется переехать, найти новую работу и выживать на меньшие деньги, чем раньше».

Shutterstock

Вина, неуверенность в себе и общее чувство резкости по отношению к себе часто являются побочными продуктами развода. Но так же часто эти неприятные чувства уступают место более здоровому пониманию себя и прощению того, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно в браке.

«Самосвал, или человек, который бросает или прекращает отношения, может испытывать чувство вины», — говорит Гаспар. «[Но] важная часть восстановления после развода — это прощение самого себя».

Дополнительная отчетность Гранта Стоддарда .

Мы с мужем разводимся. Я вложил в брак 35 тысяч долларов. Он хочет, чтобы я вычел эти деньги из собственного капитала нашего дома. Я говорю сначала разделите капитал

Дорогой Квентин,

Мы с мужем разводимся и живем в Миннесоте.

Я вступил в брак с 35 000 долларов от продажи моего дома, и он вступил в брак с долгами. Наш нынешний дом оценивается в 320 000 долларов с ипотекой в ​​225 000 долларов. Он согласился вернуть мне мои 35 000 долларов.

Однако он хочет вычесть 35 000 долларов из текущей стоимости дома, а затем разделить капитал пополам.

Я думаю, что более справедливо сначала разделить эквити в размере 95 000 долларов, а затем вытащить 35 000 долларов из своей половины капитала.

Честно говоря, я не знаю, каков самый справедливый путь, поскольку у каждого из них очень разные результаты.Мы стараемся вести себя вежливо и делать это без адвокатов. Спасибо, что посмотрели на это для меня.

Как вы думаете, как правильно разделить наши активы?

Скоро будет одинокий

Вы можете написать The Moneyist с любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, по адресу [email protected], а также подписаться на Квентина Фоттрелла в Twitter.

Скоро,

Развод — это время быть практичным, а не вежливым.

Замечательно, что вы хотите разделить свои активы без адвоката. Это можно сделать, если ваши активы очень просты, но наймите юриста, если вы можете себе его позволить, чтобы убедиться, что вы не оставите никаких незавершенных дел, которые могут вызвать проблемы позже.

Неполные или неправильные формы могут привести к отклонению вашего заявления о разводе. Это может стоить вам времени, хлопот и денег. Обратная сторона найма юриста: это может стоить до 15 000 долларов и более.

Тем не менее, я на вашей стороне. Ваше предложение оставляет вам 82 500 долларов от продажи вашего дома и дает ему 12 500 долларов.(320 000 долл. США минус 225 000 долл. США = 95 000 долл. США, разделенные пополам = 47 500 долл. США (12 500 долл. США для него и 82 500 долл. США для вас).

Его способ: вычитая 35 000 долл. США, которые вы вложили в недвижимость, из ее текущей стоимости, он получает 30 000 долл. США, а вы получаете 65 000 долл. США (32 000 долл. Минус 35 000 долларов = 285 000 минус 225 000 = 60 000 долларов (30 000 долларов для него и 65 000 долларов для вас).

Предложение вашего мужа, хотя и наименее выгодное для вас из этих двоих, является щедрым. Технически вы объединили свои активы, чтобы он мог — если он действовали строго по букве закона — настаивайте на том, чтобы доля в вашем доме была разделена 50/50.

Он хочет убедиться, что вы выходите из брака с тем, что у вас было, когда вы вступили в него. Возможно, это его способ исправить слова и поступки, которые невозможно отменить.

Рассматривайте эти 35 000 долларов как залоговое право на ваш дом — в конце концов, вы инвестировали в семейный дом, когда вы его купили. И он приехал с долгами. Эти 65 000 долларов могут оказаться очень полезными в вашей новой жизни.

Возможно, вам понадобится этот адвокат.

Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию на MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.

Посетите частную группу Moneyist в Facebook , где мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы.