«Прошло 5 лет, а я постоянно думаю о бывшем»
Наталья, жаль, что близкий человек причинил вам боль. Но так бывает, и это не связано с нашими поступками, это связано с мироощущением, воспитанием, восприятием мира нашего партнера. Скорее всего, вы пропустили знаки, которые предупреждали о кризисе в отношениях. Отношения зашли в тупик, пришло время что-то менять или переходить на другой этап. И вполне возможно, что партнер говорил о своих претензиях и потребностях, но делал это так, что вы не услышали и поэтому не придали этому значения.
Но это лишь мое предположение, и сколько бы мы вместе ни пытались объяснить поступок вашего бывшего партнера, до конца его мы так и не поймем. Об этом может сказать только он сам. Но здесь сразу возникает вопрос: «А что это изменит?» Как поможет облегчить вашу боль и повлияет на вашу жизнь сейчас такое знание?
Давайте посмотрим на ситуацию как на фрагмент фильма, где два человека едут в лифте и один из них выходит, а другой теряется, забывает нажать на кнопку и застревает после того, как двери закрылись. Тот, кто вышел, живет своей жизнью: ездит на машине, ходит пешком, работает, заводит новые отношения, иногда, может, и вспоминает вас, но это просто воспоминание о попутчике, оно не мешает ему жить. А другой, тот, кто остался, не может продолжить движение, потому что сожалеет и винит себя в том, что не успел выйти вместе с попутчиком, прокручивая ситуацию снова и снова.
Но прошлое не вернуть. Застряв в нем, мы попадаем в ловушку, временную петлю. И заметьте, что это вы не нажимаете на кнопку и не продолжаете движение, и значит, только вы можете решить, что вам делать дальше. И здесь возможны несколько вариантов развития событий.
Мы можем сожалеть о том, что случилось, жалеть себя и тратить время на поиск ответа, в чем мы провинились. Можем начать мстить, и это потребует огромных эмоциональных сил и ресурсов и, конечно, не принесет облегчения, а только измотает. И еще мы можем нажать кнопку, вдохнуть полной грудью, сказать «спасибо» за те пять счастливых лет и двинуться дальше, навстречу приключениям.
Скорее всего, вокруг вас есть люди, которые ценят вас и готовы проводить с вами время. Попробуйте ставить себе цели и достигайте их. Займитесь тем, о чем мечтали, поезжайте в свое место силы, которое есть у каждого из нас, пообщайтесь с друзьями, попробуйте завести новые отношения — не любовные, если не готовы, а просто новые знакомства, посетите места, где вам интересно и хорошо.
Смастерите кораблик, который будет символизировать ваши прошлые отношения, и отпустите его в плавание с напутственным словом. Сейчас весна — время перемен и новых всходов. Прекрасное время, чтобы расстаться с прошлым.
советы о том, как перестать думать о бывшем на PEOPLETALK
Прошло уже полгода, как вы расстались, а ты до сих пор как минимум представляешь яркую и романтичную сцену примирения, а как максимум – общих детей. Рассказываем, что нужно делать, чтобы забыть бывшего и наконец-то начать новую жизнь.
Удивительно, но советовать выбрасывать все его вещи и подарки мы не будем. То, что это поможет быстрее забыть твоего возлюбленного, всего лишь миф. Легче не станет, а через какое-то время тебе будет даже хуже. Убери все его подарки в укромное место и не доставай раньше времени. Ты будешь знать, что они у тебя есть, но постоянно на глаза они попадаться не будут.
Не сталкери его в социальных сетях. Да, у него уже появилась личная жизнь, и она не крутится вокруг тебя. Это нормально. Так что не терзай себя просмотром его Stories и совместных фотографий с другой девушкой в Instagram.
Займи себя собой. В первую очередь тебя должна любить ты сама. Поэтому план такой: приведи в порядок свою собственную жизнь. Выкинь из квартиры все ненужное (так ты освободишь место для чего-то нового и хорошего), запишись в тренажерный зал или на танцы, сделай модную прическу, сходи к косметологу, прикупи пару новых модных вещей, начни учить еще один иностранный язык. Поверь, у тебя просто не останется времени на глупое самоедство. Короче, используй это время с максимальной выгодой для себя.
Вступать в новые отношения в таком состоянии – идея не самая хорошая. Даже если ты вдруг встретишь того самого, то все равно будешь зациклена на бывшем и так и не поймешь, что это твое счастье, и упустишь его. Но вот развлекаться никто не запрещает. Флиртуй, общайся с разными мужчинами, позволяй за собой ухаживать, дарить тебе цветы и подарки и отвешивать щедрые комплименты – все это поднимет твою самооценку и в конечном счете приведет к мысли: «Черт, а ведь он меня не стоил».
Выговаривайся. Неделю, месяц, квартал – найди свободные уши и каждый день рассказывай, что ты чувствуешь. До тех пор, пока сама не устанешь это вспоминать и тебя не затошнит. В итоге ты сама не захочешь не то что говорить об этом, но даже и думать.
Артем Пашкин, практикующий частный психолог
Сложнее всего расставаться людям, у которых не самая насыщенная и активная жизнь. Они просто растворились в партнере, а после расставания растеряны и не знают, как жить дальше. Поэтому самый первый совет – не вступать в отношения, пока твоя собственная жизнь не будет интересной.
Навязчивые мысли о бывшем возлюбленном в психологии называют любовной зависимостью. Я рекомендую обратиться за помощью к специалисту, потому что самому справиться с этой зависимостью очень сложно (это приравнивается к алкоголю и наркотикам).
И главное, что объединяет всех страдающих любовной зависимостью, – это мысль: я слабый, а мой бывший партнер сильный, он бы смог помочь мне прожить эту жизнь защищенно и спокойно, без него я ничего не стою. Психолог поможет справиться и с этой проблемой, но решения она требует незамедлительного, иначе после расставания последует затяжная депрессия.
Как перестать ДУМАТЬ О БЫВШЕМ: 4 метода избавиться от одержимости
Одержимости — в принципе, плохая штука, мешающая жить. Но когда ты одержима мужчиной, особенно своим бывшим, ты просто не можешь жить дальше. Вернее, ты можешь, но это не жизнь. Когда ты постоянно о нем думаешь, ты не можешь адекватно воспринимать остальную реальность. А ведь некоторые живут с такой одержимостью, будучи уже в новых отношениях, и это вообще катастрофа!
Поверхностные методы здесь не помогут, потому предлагаем использовать психологические приемы, помогающие в буквальном смысле выкинуть человека из своей головы.
1. Подумай, почему ты одержима им.
Иногда нам кажется, что одержимость — единственный способ сохранить отношения или иметь контроль над ситуацией. То есть если ты будешь слишком много думать и тщательно анализировать все, то сможешь наладить что-то или изменить. Но в итоге ты просто становишься одержимой, это влияет на твое эмоциональное и психическое состояние, угнетает тебя, и на деле никак не помогает ситуации.
Иногда одержимость бывает, когда ты постоянно боишься сказать или сделать что-то неправильно, боишься, что тебя неправильно поймут, придумываешь себе самые плохие сценарии «а что было бы, если».
2. Меньше переживай.
Справляться со своей тревожностью тяжело, но очень важно, чтобы не думать о том, чем ты одержима. В этом состоянии ты смотришь на все через призму «Что здесь не так?», хотя все хорошо. А когда ты думаешь, что что-то не так, то и ведешь себя соответственно.
Потому, если ты борешься с одержимостью, сначала избавься от негативных мыслей. Попробуй медитацию, больше спи, хорошо питайся, тренируйся. Все эти банальные вещи помогают лучше чувствовать себя физически, а соответственно и психически, дают ощущение контроля над собой — и не только над своим телом, но и разумом, что нам и нужно в борьбе с одержимостью.
3. Определи триггеры своей одержимости.
Это значит максимально избавить себя от всего, что тебе напоминает об этом человеке. даже в мелочах. Услышала песню, которая напоминает о нем? Быстренько переключи ее или надень наушники, отвлекись. Почувствовала запах, который напоминает о нем? Сразу «занюхай» его чем-то другим — да хотя бы своими волосами или кожаной курткой.
Это может звучать странно, но если твоя одержимость им действительно на уровне, разрушающем твою психику, это важно. Да и делать это придется не всегда, а только в начале.
Убирай все то, что напоминает тебе о нем, уменьшай влияние этого на тебя.
4. Заведи новые привычки, найди новые увлечения, научись чему-то новому.
Иногда лучший способ избавиться от одержимости одним — это стать одержимой другим. Для этого не обязательно нужен другой человек, это может быть новое хобби, навык, который ты давно хотела отточить.
Преобразование одержимости в увлеченность может изменить всю твою жизнь. Это даже может помочь тебе вернуть этого человека (если ты вдруг этого действительно хочешь). Просто будь увлечена собой и своей жизнью.
Источник: happyphilosophy.ru
6 признаков, что ты еще думаешь о бывшем
Vostock-media
1. Ты хочешь вызвать его ревность
Например, опубликовать двусмысленное фото в соцсети или сделать что-то, на что он точно обратит внимание. И концентрируешься на его реакции, а не на происходящем в собственной жизни.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
2. Ты устраиваешь драму
Например, много раз пересказываешь друзьям подробности вашего разрыва или требуешь от них занятия четкой позиции. Твоей, разумеется.
3. Ты много думаешь о том, что пошло не так
Если он сказал, что вы друг другу не подходите, этому не обязательно должно быть логическое объяснение. Постоянно вызывая его на разговор, ты рискуешь навлечь на себя неприятные последствия.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
4. Ты следишь за ним в соцсетях
Значит, не двигаешься вперед, а постоянно оглядываешься на прошлое. Удали его из друзей.
5. Ты пишешь ему на нетрезвую голову
А еще хуже — звонишь. Не надо этого делать, иначе будешь потом жалеть, что бы ты ни сказала.
6. Ты всех сравниваешь с ним
И никто не подходит тебе лучше него. Значит, пора сделать перерыв в личной жизни, пока это не пройдет.
А что же надо делать?
Специалисты говорят, что можно и даже нужно время от времени думать о нем, особенно если ваши отношения продолжались дольше года. Он был важной частью твоей жизни, и отвлечение от любых мыслей в итоге приводит к еще более сильному стрессу.
Чтобы с расставанием было проще справиться, советуют «переписать нарратив». Например, вспоминать не о его жарких объятьях в отпуске, а о том, как ты научилась там кататься на водных лыжах.
И не стоит зацикливаться на прошлом слишком долго. Если прошло полгода, а ты все не находишь сил двигаться вперед, обратись к специалистам — наверняка ты скоро сможешь начать новый этап жизненного пути.
Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших
«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.
AdMe.ru
1. Неоправданные ожидания
Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.
Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.
2. Неправильно расставленные приоритеты
Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.
Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.
3. Чувство незавершенности
Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.
Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.
4. Зона комфорта
Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.
Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?
5. Эмоциональная зависимость
Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.
Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.
6. Неуверенность в новом партнере
Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.
К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.
7. Чувство собственности
Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.
Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.
А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).
психолог научил как перестать думать о прошлом :: Автор Александр Шахов :: Дни.ру
Вы расстались с мужчиной и предполагали, что будете радоваться своей свободе, развлекаться, веселиться, смело искать нового, более достойного партнера. А на самом деле не можете перестать думать о бывшем, пересматриваете совместные фотографии, перечитываете его сообщения, слушаете его плейлисты в соцсетях. Знакомая ситуация?
Психолог, эксперт по гендерным отношениям Александр Шахов рассказал, как справиться с такой проблемой.
«Ваши чувства связаны с тем, о чем вы думаете. Не надейтесь напрямую повлиять на свое эмоциональное состояние, заставить себя перестать грустить и начать радоваться. Потому что это бесполезно. Наши мысли управляют нашими чувствами подобно тому, как кучер управляет лошадьми при помощи вожжей. Если вы продолжаете думать о бывшем партнере – вы продолжаете чувствовать печаль из-за разрыва с ним», – объяснил специалист.
Можно обратиться к поговорке «с глаз долой – из сердца вон», но только с пояснениями. Под фразой «с глаз долой» стоит понимать не только то, что вы буквально перестанете видеть человека, но и то, что вы перестанете видеть его образ в своем сознании, то есть вспоминать, представлять его. Когда вы раз за разом воспроизводите в голове своеобразное кино, склеенное из воспоминаний и несбыточных фантазий о будущем, вы продолжаете страдать.
Как выбраться из этой ловушки? Твердо решить идти дальше. Главная причина тоски по бывшему – надежда на то, что что-то все же может получиться: он все осознает, вернется и у вас все будет хорошо. Он узнает, как долго вы его ждете и страдаете и воспылает к вам неземной страстью. Эта надежда противоречит решению идти в будущее без этого мужчины, и именно она не отпускает ваше сознание.
Фото: Andrey Arkusha/Russian Look/www.globallookpress.comБеспочвенная надежда, самообман – вот корень страданий по закончившимся отношениям. Еще недавно вы верили, что счастье близко, что будет «долго и счастливо», а тут все оборвалось. И вам сложно отказать себе в попытках взглянуть одним глазком на это счастье, позволить себе надежду. Это игры мозга, которые погружают вас в пучину печали.
Психолог привел простую аналогию: метод ловли обезьян в Индии. Охотник берет тыкву, вырезает в ней небольшое отверстие, вынимает семечки с мякотью и кладет туда какую-нибудь сладость. Обезьяна просовывает лапу внутрь, хватает сладость, но не может высунуть кулак обратно. Чтобы освободиться, ей достаточно всего лишь разжать лапу, но она этого не делает: ведь так она расстанется с лакомством.
«Наше подсознание – наша внутренняя обезьяна, и она оказывается ровно в такой же ловушке. Многие годами держат в кулаке осколки счастья, которыми даже не могут насладиться, потому что боятся их отпустить. Бросить их сложно, но это ваш выбор: держаться за то, от чего нет проку, и мучиться, либо разжать кулак и жить дальше. Да, в первое время после этого в ваших руках ничего не будет, но зато потом вы сможете поймать и удержать ими настоящее счастье», – прокомментировал психолог.
Если ваш выбор – оставить несбыточные мечты в прошлом, важно подтверждать его каждый день. Принять решение избавиться от мыслей о бывшем, чтобы избавиться от чувств к нему же – это сложный, но очень важный первый шаг.
В психологии нет магического заклинания, которое моментально снимает боль. Впрочем, в медицине обезболивающее лекарство тоже лишь снимет симптомы, а для лечения нужно узнать их причину. В психологии так же: разбираться нужно именно с причиной.
Не бывает так, что заядлый курильщик решил бросить курить – и его моментально «как отрезало» от этого занятия. Так и искушение повспоминать о закончившихся отношениях будет терзать вас снова и снова, но вам нужно каждый раз говорить: «я не курю» – и отказываться от сигареты.
Как только вам захочется погрузиться в мечтания, заглянуть на его страницу в соцсети, посмотреть, когда он в последний раз заходил в мессенджер, перечитать его сообщения – остановитесь. И напомните себе, что вы сделали выбор, приняли осознанное решение бросить это в прошлом. Будет сложно, ведь бывший партнер занимал значительную часть ваших мыслей. Если вы приучите себя обрывать их – образуется пустота. Психолог рекомендует заполнить ее мыслями о себе, своем будущем, увлечениях, развитии, развлечениях, общении с близкими, новыми знакомствами.
После болезненного разрыва многим хочется спрятаться где-нибудь в темном углу, завернуться в одеяло и ни с кем не разговаривать. Потакать этому желанию категорически не стоит. Если вы сузите круг интересов и общения, перестанете выходить из дома, вашему мозгу будет не о чем думать, кроме как о бывшем. Поэтому, наоборот, старайтесь проводить время интересно, получать новые впечатления, давать как можно больше стимулов своему мозгу, чтобы научиться переключать мысли.
Техника «Стоп, негатив!»
Обычно у нас в голове вертится очень много мыслей, которые сложно разделить. Из-за этого вовремя заметить, что мысли начинают течь не в ту сторону, тоже непросто. Многочисленные техники медитаций призваны сделать этот процесс более прозрачным, но они не всегда эффективны.
Фото: CHROMORANGE / Bilderbox/www.globallookpress.comАлександр Шахов предлагает технику, которую использует лично он сам, чтобы успокоиться и обуздать свои мысли. При регулярном выполнении она также позволяет натренировать концентрацию. Техника заключается в следующем:
- Выберите и запишите на листе бумаги одну негативную мысль, которая вертится в вашей голове чаще других.
- Переверните лист и запишите альтернативную мысль – позитивную, которой можно заменить первую.
- Заведите таймер на 30 секунд. В течение этого времени смотрите на первую, негативную мысль. Погрузитесь в нее, прочувствуйте соответствующее ей эмоциональное состояние.
- Когда зазвонит таймер, произнесите вслух: «Стоп, негатив!» и переверните лист.
- Заведите таймер на две минуты и смотрите на вторую, позитивную формулировку. Повторяйте ее, думайте о ней, погружайтесь в эмоции, которые она у вас занимает. Если получится – можете ее пропеть, сочинить с ней историю, стишок.
Специалист привел примеры альтернативных мыслей. Например, «я одинока» можно заменить на «у меня есть замечательные друзья и родственники». А «я потратила пять лет своей жизни на отношения, которые закончились ничем» на «я обязательно встречусь с любовью всей моей жизни».
Чтобы техника подействовала, нужно выполнять ее каждый день на протяжении трех недель. Пропустили хоть один день – снова отсчитывайте три недели. Весь этот срок работайте над одной мыслью, и когда замените ее – переходите к следующей. Каждый новый шаг будет даваться легче, и со временем ваше сознание будет подставлять позитивные мысли вместо негативных автоматически.
ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ
Почему я до сих пор думаю о бывшем парне? » Наша Психология
Когда отношения заканчиваются, у нас возникает ощущение, что половина сердца просто отсутствует. Вы, вероятно, знаете точное количество дней, недель, месяцев или лет, прошедших с момента вашей последней беседы или встречи. И перед вами постоянно возникает вопрос, почему я до сих пор думаю о бывшем парне.
Я была на вашем месте, и хорошо вас понимаю. Ведь даже если вы и разошлись с любимым человеком, то у вас все еще есть надежда на воссоединение. И ваш бывший, вероятно, все еще занимает место в вашем сердце. Ведь мы довольно часто сильно привязываемся к людям, и любим некоторых сильнее, чем других. И это один из ответов на вопрос, почему я до сих пор думаю о бывшем. Но, если вы хотите избавиться от этих мыслей, и точно ответить для себя на этот вопрос, тогда нужно более детально проанализировать ваши отношения.
Содержание статьи
Вы не поставили точку
Если вы оборвали отношения внезапно — возможно, это произошло из-за обмана, измены, либо из-за серьезной ссоры, тогда вы просто не поставили точку в отношениях. Это может быть чрезвычайно болезненным, но иногда, это необходимо сделать, особенно, если отношения стали нездоровыми.
Но если вам изменили и проявили неверность, то ожидать, что все еще может изменится — плохая идея. Быть обманутой, и все еще любить бывшего, не столько связано с любовью, сколько с отсутствием любви к себе. Вы можете быть больше влюблены в саму идею отношений, чем в человека, который предал вас.
Любовь и одержимость
Обман настолько болезнен, что может привести к одержимости. Вы можете преследовать бывшего в социальных сетях, желая узнать, с кем он сейчас, как выглядит его новая подруга, и как он живет. Возможно, вы спите вместе с телефоном, и просыпаетесь при первом сообщении, надеясь, что это написал он. Вы, вероятно, хотите, чтобы бывший связался с вами, и объявил о своей любви к вам. Вы хотите услышать, как он скажет, что никогда не любил кого-то больше чем вас, и хочет вернуть все обратно.
Не поддавайтесь на это!
Мой бывший парень завел отношения с другой девушкой за моей спиной. Я была настолько разбита горем, когда узнала, что даже поклялась, что навсегда покончила с мужчинами. Мне было действительно больно. Несколько месяцев спустя мой бывший связался со мной и захотел встретиться. Он сказал, что никогда никого не любил так сильно, как меня. И это было то, что я хотела услышать. Мое слабое, нуждающееся «я» хотело вернуться к нему обратно. Но я знала, что не смогу с этим человеком построить счастливые отношения после его измены, потому что они снова потерпят неудачу.
Почему вы до сих пор думаете о бывшем?
Если мы говорим о том, почему я до сих пор думаю о бывшем, то важно помнить, что иногда мы просто влюблены в идею любви. Нас засыпают этим со всех возможных углов. Социальные сети и Instagram отлично справляются с показом идеальных отношений, но в большинстве — это просто фальшивка. Знаете ли вы, что многие «счастливые» Instagram пары, на самом деле просто притворяются влюбленными, и показывают не свою жизнь, чтобы продавать свои продукты и получать подписчиков?
В результате, когда вы видите это, то на фоне вашего разрыва и неудачных отношений — чувствуете себя отвратительно. Вы недовольны своей жизнью и тем, что делаете. У вас может возникать депрессия, плохое самочувствие и упадок сил. Но почему несмотря на это, мы до сих пор думаем о бывшем? Как правило, у этого есть две причины.
- Мы действительно скучаем по человеку на глубоком уровне.
- Нам не хватает чувства любви.
Любовь довольно часто вызывает привыкание. Наш мозг просто хочет вернуться к этому чувству. На самом деле любовь воздействует на наш мозг точно так же, как и любая другая зависимость. Ваш мозг просто не может жить без любви. Особенно, когда видите, как ваши подруги встречаются с парнями и радуются жизни. От этого сложно избавиться. Но первое, что вам нужно сделать — это прекратить «преследования» в социальных сетях. Перестаньте следить за бывшим в интернете. Удалите его из друзей. Также перестаньте отслеживать других людей, которые изображают счастливую жизнь.
Сейчас самое время, чтобы найти новую работу, новые хобби, увлечения и привести себя в форму. Помните, что любовь, это не соревнование. Поэтому не стоит на этом зацикливаться. Лучше уделите больше времени себе. В результате вы получите больше положительных эмоций, и вам будет намного проще справляться со сложными ситуациями.
Что, если у вас остались сожаления после расставания?
Если вы были инициатором разрыва, тогда это нормально, чтобы ощущать сожаление. Расставание никогда не бывает легким, и это психологически тяжело для обеих сторон. Но если вы испытываете сильное чувство сожаления, тогда важно контролировать свои эмоции, и не принимать необдуманных решений. Имейте в виду, что в любом случае была важная причина вашего расставания. И в разрыве отношений всегда виновны оба партнера. Поэтому не стоит себя винить. Это ни к чему хорошему не приведет. Лучше постарайтесь отпустить эту ситуацию.
Должны ли вы оставаться друзьями?
Если вы все еще любите его, то оставаться друзьями не лучшая идея. Вам нужно найти свой собственный круг общения и сформировать собственную личность, чтобы научиться получать удовольствие от жизни ни от кого не завися. Когда вы проведете продолжительный период друг без друга, то по-настоящему поймете, что вы чувствуете. Но если вы все еще будете эмоционально зависимы друг от друга, тогда стоит полностью разорвать отношения, и сформировать новый социальный круг.
Начните присоединяться к различным группам и сообществам в социальных сетях по вашим интересам. Посещайте различные мероприятия, и общайтесь с большим количеством людей. Начните заводить новых друзей и знакомых. Это поможет вам сохранить сердце открытым.
Что нужно, чтобы снова быть вместе?
Итак, вы пересмотрели ваши отношения, но вопрос, почему я до сих пор думаю о бывшем, так и не дает вам покоя. И вы абсолютно уверены, что любите его, и хотите быть с ним. Возможно, вы узнали о том, что он расстался с новой девушкой, и вам может быть интересно, есть ли у вас шанс вернуть парня обратно? Вот несколько советов, на которые нужно обратить внимание:
- Примите тот факт, что вы сейчас отдельные личности. Отпустите прошлое, прежде чем подумать о восстановлении отношений;
- Подумайте о том, чтобы связаться с ним напрямую. Будьте честной и конкретной;
- Если он недавно расстался, дайте ему время;
- Не нужно унижаться, и не будьте нуждающейся;
- Не толкайте его на встречу или разговор. Позвольте ему сделать ход, как только возобновите контакт;
- Не поддавайтесь на ложные обещания. Ваш бывший мужчина может быть польщен тем, что вы вернулись в его жизнь, но у него могут быть другие мотивы. Будьте внимательны;
- Убедитесь, что вы понимаете друг друга, четко изложили свои ожидания, и хотите одинаковых вещей.
Почему без него может быть хорошо
Мне потребовались годы, чтобы забыть бывшего парня. Первый шаг, который я предприняла — это возобновила встречи и свидания с новыми людьми. И хотя новые отношения я начинала с небольшим энтузиазмом и большим скептицизмом. Но с моим нынешним партнером мы вместе более 5 лет, и я больше не скучаю по тому мужчине.
Вам нужно помнить, что каждый человек оказывает на нас глубокое влияние в жизни. Поэтому всегда заботьтесь о себе. Единственный человек, который вам нужен больше, чем кто-либо в жизни, это вы. Иногда жизненные уроки достаточно болезненны. Но они заставляют нас расти и получать опыт. Хорошей новостью является то, что в вашей жизни еще будет много хороших людей. И если вы будете слушать себя и свои желания, то обязательно найдете свою вторую половинку.
Подпишись на наш TelegramПонравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Milena
Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.
Почему ты не можешь перестать думать о своем бывшем —
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ перестать думать о своем бывшем: Всегда ли ты думаешь о своем бывшем? Вы думаете о бывшем в первую очередь утром, в течение дня и в последнюю очередь вечером? Каждая мелочь вызывает воспоминания о вашем бывшем?
Если вы, как и многие (большинство? Все?) Люди, боретесь с последствиями болезненного расставания — даже расставания, которое, как вы знаете, было правильным для вас обоих, — вас могут мучить непрекращающиеся мысли о своем бывшем. .
Вы когда-нибудь говорили (или думали): «Как мне перестать заботиться о моем бывшем? Почему я все еще думаю о своей бывшей? Мне все равно! Но я… ”Как и многие наши клиенты, консультирующие нас по поводу разрыва или клиентов по восстановлению после развода, вы хотите полностью исцелить свое сердце, чтобы вы могли отпустить прошлое и двигаться вперед в новое будущее.
одержим своим бывшим? Дело не только в тебе…
Как мы все знаем, легче сказать, чем сделать. Почти невозможно выключить свои чувства к кому-то другому, даже если вы логически знаете, что отношения должны быть закончены. Это особенно тяжело, когда вы думали, что преодолеваете своего бывшего, но затем они переходят к новому партнеру, и чувства вспыхивают снова. Нет ничего лучше, чем думать о вашем бывшем, занимающемся сексом с кем-то новым, чтобы сразу же избавиться от медленно заживающей корки. Ой.
Многие люди приходят к нам за терапией или инструктажем после разрыва или развода именно по этой причине: им нужна поддержка, чтобы понять, как уйти из прошлого, вернуть себе силу и снова начать чувствовать себя хорошо. Самая неприятная вещь — это часто осознавать, что отношения окончены … и все же они все еще думают о своем Ex . До сих пор даже фантазирую о них. Иногда они думают о том, чтобы снова вместе со своим бывшим, или о том, стоит ли им попытаться возобновить отношения. Иногда они пытаются… и быстро вспоминают все очень веские причины, по которым они расстались.
И все же, несмотря на то, что они знают, что отношения для них неправильные (или, возможно, даже токсичные), они все еще думают о своем бывшем.Они по-прежнему заботятся о своем бывшем. Они все еще ревнивы, зная, что их бывший ушел. Им больно … и они хотят, чтобы это прекратилось.
Но как? Как можно разорвать привязанность к кому-то? Как выключить чувства? Как перестать думать о бывшем?
Одна из первых вещей, которые мы делаем с клиентами, выздоравливающими при расставании и разводе, в процессе терапии или наставничества, — это помогаем им осмыслить свои чувства, чтобы они могли учиться и расти у них. Кроме того, нам нужно нормализовать происходящее: длительные чувства к бывшему очень распространены, и для этого есть много сложных причин.
Иногда люди не могут пережить разрыв, потому что у них есть незавершенные эмоциональные отношения с прошлым. У них есть давние чувства вины, гнева, сожаления или боли, которые удерживают их в прошлом. Возможно, они никогда не закрылись из-за того, что их отношения закончились. Им нужно сделать работу по росту и исцелению, прежде чем они смогут двигаться дальше.
Иногда люди все еще думают о своем бывшем в течение месяцев или даже лет после того, как отношения закончились, из-за сохраняющейся неуверенности или сравнений, которые они проводят — даже подсознательно.Это часто бывает так, когда ваш бывший ушел раньше вас. Путь к исцелению здесь — сосредоточиться на росте собственной уверенности в себе и ощущении, что вы движетесь к своим целям.
Возможно, самая коварная разновидность Ex-привязанности связана с вашей биологией: когда вы не понимаете, как вы поддерживаете свою привязанность к Ex на неврологическом уровне, вы можете застрять на долгие годы — даже если вы отчаянно хотите двигаться дальше. (Чтобы узнать больше об этом, посмотрите мою книгу «Экзоголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви»)
Да, трудно перестать думать о своем бывшем, но это тоже необходимо.Неспособность эмоционально двигаться дальше после разрыва или развода может сильно повлиять на вашу жизнь. Вот лишь некоторые из возможных последствий … Можете рассказать?
«Я не могу перестать думать о моем бывшем»
Мы все были в этом: вы только что закончили отношения, находитесь в полной агонии разрыва, и, несмотря на все звездные усилия, вы просто не можете перестать думать о своем бывшем. Может быть, они разбили вам сердце или плохо с вами обошлись, и вы недоумеваете, почему вы переигрываете каждый момент из Сплитцвилля.Или, возможно, прошли месяцы или даже годы с тех пор, как вы в последний раз разговаривали со своим бывшим, поэтому розовые воспоминания повторяются.
Как бы то ни было, вы не одиноки. Многие люди задумываются о том, почему их корабль пошел на юг — это просто еще одна часть процесса распада. Вероятно, ваш бывший был последним человеком, с которым вы были полностью открыты, честны и уязвимы, поэтому понятно, что они имели власть над вами и вашими эмоциями. Тем не менее, важно точно понимать, почему вы можете чувствовать, что вы «одержимы» своим бывшим, или что он говорит о вашем эмоциональном состоянии.Прокрутите, чтобы узнать, как пережить это и стать более счастливым, здоровым и, эй, может быть, даже в новых отношениях.
Серьезно, почему я не могу перестать думать о моем бывшем?
Извините, здесь нет краткого ответа. У вас в голове множество причин, по которым ваши прежние отношения были спровоцированы старыми фотографиями или приближающейся годовщиной. Или, может быть, вы недавно снова начали встречаться и не можете не сравнивать каждого человека со своим старым увлечением.
«Мы — создания привычки, и у нас есть не только практические привычки (например, маршрут, по которому вы идете в офис) и физические привычки (например, то, как вы стучите ногой или играете с волосами), но и у нас есть имеют эмоциональные привычки «, — объясняет Шадин Фрэнсис, лицензированный семейный психотерапевт и эксперт-основатель приложения для психического здоровья Mine’d . «Есть способы, которыми мы обычно чувствуем, ожидаем или надеемся почувствовать, и наши привычки или распорядки — это модели реакции, которые мы сознательно или бессознательно создаем, чтобы легче ориентироваться в нашем мире.«
Но только когда обстоятельства изменятся, говорит Фрэнсис, вы действительно принимаете во внимание созданные вами процедуры. Это означает, что для того, чтобы понять, насколько укоренились ваши эмоциональные привычки, потребуется близкий к концу отношения или полномасштабный разрыв. Может потребоваться время, чтобы избавиться от эмоциональной привычки думать о бывшем, тем более, что в процессе горевания всплывают «и позитивные, и болезненные моменты», — добавляет она.
Стоит отметить, что эти чувства горя могут проявляться не сразу, поскольку для системы часто бывает шоком перевернуть все привычные распорядки, которые вы когда-то знали, даже если вы предвидели приближающийся разрыв или были тем, кто его инициировал.Итак, вы можете обнаружить, что думаете о своем бывшем так же, как когда были бы вместе … прежде чем вспомнить, что это не так.
Но мысли о бывшем могут сохраняться еще долго после этого, независимо от того, остаются ли они постоянными или мимолетными. «Нет определенного времени, чтобы перестать думать или, точнее, перестать думать о бывшем», — говорит Фрэнсис. И хотя некоторые считают, что на то, чтобы избавиться от кого-то, требуется половина времени, затрачиваемого на свидание, Фрэнсис не любит ставить такие жесткие сроки.«Это приглашение — научиться мириться с трудными или неприятными эмоциями, практиковать сострадание к себе, находить поддержку и позволять себе следовать и оставаться открытым для возможностей чувствовать себя хорошо», — говорит она.
Итак, я одержим, не так ли?
Это обычная мысль, особенно если с момента разрыва прошло много времени или вы постоянно воспроизводите в голове каждый аспект отношений и не можете понять, почему. Но Фрэнсис призывает подумать о небольшом переосмыслении.«Что, если ваша« навязчивая идея »- это на самом деле сверхбдительность?» она позирует. «Мы склонны слишком концентрироваться на деталях, когда не чувствуем себя в безопасности. Особенно, когда разрыв или отношения в целом связаны с болью, мы воспроизводим отношения заново, потому что часть нас ищет ответы».
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Когда этот мыслительный процесс разворачивается, Фрэнсис отмечает, обычно возникают одни и те же вопросы: Почему это произошло? Мог ли я что-то изменить? Я сделал все, что мог? «Нам нужна эта информация, потому что мы запрограммированы на выживание, и мы чувствуем себя в большей безопасности, когда чувствуем, что способны защитить себя», — объясняет она.
Но что это значит для будущих отношений?
Поскольку мысли о бывшем могут возникать буквально в любое время (весело!), Возможно, они могут возникнуть после того, как вы начали встречаться с кем-то еще или, по крайней мере, начали думать о возможности свидания. Но когда вы внезапно не можете перестать думать о бывшем, вы можете начать сомневаться, действительно ли вы продвинулись достаточно далеко для следующих отношений. «Я думаю, что существует неправильное представление о том, что нам никогда не нужно думать о нашем прошлом, чтобы быть готовыми двигаться вперед в наше будущее», — отмечает Фрэнсис.«Но ваши прошлые отношения являются частью вашей истории и информируют о том, что вы узнали и поняли о себе в настоящем».
Если вы готовы начать встречаться, это здорово, и обязательно дерзайте. В конце концов, как гласит старая пословица, «лучший способ справиться с кем-то — это часто попасть под кого-то».
Но важно понимать, хотите ли вы отвлечься или действительно готовы снова стать уязвимым. «Даже если это замечательно, нового соединения недостаточно, чтобы залечить старые раны, и вам все равно придется проделать эту работу», — говорит Фрэнсис.«А если вы на самом деле не присутствуете, ваше прошлое будет чувствовать, что оно сдерживает вас». Какой бы ни была ваша эмоциональная доступность, сообщите об этом своим нынешним или будущим партнерам, чтобы они могли соответствовать вашим потребностям и точно знать, на что они соглашаются.
Когда думать о бывшем является проблемой?
Хотя случайные мысли о бывшем абсолютно нормальны, важно обращать внимание на то, как эти мысли влияют на вашу жизнь и эмоции, и знать, когда пора беспокоиться.Если мысли о ваших последних отношениях начинают мешать вашим текущим отношениям — романтическим или каким-либо другим — или они мешают вам найти нового партнера, возможно, стоит подумать, почему этот человек и ваш опыт общения с ним имеют такой длительный эффект.
Мысли о бывшем тоже могут сказаться на вас, к чему нельзя относиться легкомысленно. «Думайте о своих мыслях и воспоминаниях как об историях — фильмах, которые вы играете для себя в уме, — и спросите себя, как вы себя чувствуете в конце фильма», — говорит Фрэнсис.«Если мысли постоянно вызывают у вас тоску или беспокойство, мешают вам участвовать в своей жизни, заставляют вас чувствовать безнадежность в отношении будущего или приводят к поведению, которое причиняет вред вам или другим, мы знаем, что у нас есть проблема».
В этом случае она предлагает обратиться за помощью со стороны. «Оставайтесь на связи со своими близкими и обращайтесь к людям, которые поддерживают вас, когда они вам нужны», — советует Фрэнсис. «И подумайте о том, чтобы работать с терапевтом в рамках вашей команды по уходу, чтобы помочь вам освоить новые навыки, исцелиться от прошлых травм и предоставить пространство без осуждения для эмоциональной поддержки.»
Помните, что да, вы расстались по какой-то причине.
Итак, вы не можете остановить мысли о бывшем, но сможете ли вы справиться с этим? Полностью. Например, часто идеализируют прошлые отношения — даже плохие, — что часто не является точным описанием того, что развернулось. Каждый раз, когда это происходит, постарайтесь напомнить себе, что ваш бывший является вашим бывшим по какой-то причине. (Если это поможет перечислить эти причины, вытащите ручку и бумагу!)
И хотя может казаться, что вещи полностью вышли из-под вашего контроля, важно помнить, что в конечном итоге это не так.«У вас есть возможность выбирать, на чем вы сосредоточите свое внимание, но вы не будете стыдиться того, чтобы измениться», — говорит Фрэнсис. «Итак, постарайтесь проявить немного сострадания к себе, считая себя ответственным за работу над улучшением самочувствия, и помните, что вы заслуживаете заботы и поддержки».
Независимо от того, недавно ли вы пережили разрыв или ваши отношения находятся в поле зрения, размышления о бывшем — это часть процесса выздоровления, как поедание мороженого и просмотр печальных фильмов. Не переживайте из-за случайных мыслей, но помните о роли, которую они играют в вашей жизни.И помните: вы — а только — получили это.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Я не могу перестать думать о своем бывшем
«Я не могу перестать думать о своем бывшем!» Вы не сойдете с ума. Повторяю, вы НЕ сходите с ума.
«Человек с разбитым горем не похож ни на кого другого.Их время движется в совершенно ином темпе, чем наше. Именно эта психическая, физическая, эмоциональная боль и чувство противоречат друг другу. Ничто не отвлекает от этого. Проходит время, и чем больше вы живете своей жизнью и создаете новые привычки, тем больше привыкаете к тому, что каждое утро не приходит текстовое сообщение со словами: «Привет, красавица. Доброе утро ». Ты привыкаешь никому не звонить по ночам, чтобы рассказать, как прошел твой день». — Тейлор Свифт
Быть экс-зависимым — это нормально, даже по прошествии нескольких месяцев (однажды мне потребовалось два года, чтобы сойти с поезда «Я не могу перестать думать о своем бывшем»).После разрыва ваш бывший становится настройкой по умолчанию, к которой вы относитесь мысленно и эмоционально, что бы ни случилось. Пытаетесь ли вы вернуться на свидание или просто остаться на время одиноким — вы несчастливы и находитесь в постоянном состоянии боли, беспокойства и переосмысления. Каждый, кого вы встречаете, — это хайлайтер (они всего лишь подчеркивают отсутствие вашего бывшего), и это отстой. Никаких ластиков не видно.
Вспоминая то время, когда я оказался в ситуации «Я не могу перестать думать о своем бывшем»…
Теперь я понимаю, что большую часть уверенности я чувствовал в том, что я никогда не найду никого, похожего на мою. ex и то, что я никогда больше не буду счастлив, было сильно преувеличено.Это было ничто, даже , близкое к фактическому и сильно запутанное туманом моего отчаяния и несуществующей самооценки.
Все, чего я хотел, — это достичь безразличия.
Как говорит Эли Визель, «ненависть — не противоположность любви». Глубокие эмоции по-прежнему связаны с ненавистью. Безразличие — это святой Грааль, потому что равнодушие в любом случае не имеет никакого значения. Это здоровая бесчувственность. Безразличие не в том, чтобы желать кому-то добра или зла, а в том, чтобы ему было наплевать.
Разве ЭТО не звучит хорошо?
Когда вы безразличны, вы мирны с токсичными отношениями, которые были раньше. Вот почему, когда мы достигаем подлинного безразличия, многие бывшие бессовестно (или пассивно) возвращаются назад.
Мы все энергичные существа, и когда кто-то может почувствовать наше безразличие как подлинное (а не как средство вызвать реакцию / драму), они паникуют, потому что сразу же понимают, что они больше не контролируют ситуацию и что you больше не подходит для обогрева скамей.
Человеческая природа 101: люди ВСЕГДА хотят того, чего они не могут получить / отпустить. Это верно, даже если вы не общаетесь со своим бывшим. Энергия всегда превосходит обычное общение, потому что энергия — наш единственный способ истинного общения.
Я помню, как через несколько месяцев после действительно тяжелого разрыва я все еще находился в состоянии «я не могу перестать думать о своем бывшем». Это было плохо. Перенесемся в год спустя, и однажды меня осенило, что я совсем не думал о нем. И меня это устраивало.Моя зависимость исчезла, и я наконец-то очистился.
Есть ли способ депрограммировать режим «Я не могу перестать думать о своем бывшем»?
Можно ли что-нибудь сделать, чтобы ускорить время восстановления и положить конец бывшей зависимости, чтобы не тратить впустую еще год (или больше), чтобы никогда не вернуться?
Как стать чистым раз и навсегда?
Как перестать думать о бывшем? Вот что вам нужно сделать:
Поймите, что вы наркоман.Да, вы наркоман, и первый шаг к выздоровлению — это признание. Отрицание — опасное место для проживания, и оно идет рука об руку с заблуждением. Если вы не можете перестать преследовать его социальные сети, ничего страшного. Я не прошу вас остановиться (я знаю, это невозможно). Я прошу вас быть искренними с самим собой, когда дело касается вашей бывшей зависимости. Это первый шаг.
Если это эмоционально недоступный бывший, из-за которого вы находитесь в режиме «Я не могу перестать думать о своем бывшем», вам нужно понять:
- Вы скучаете по его ИДЕИ больше, чем по факту. (субтитры «он», применимо ко всем гендерам и ориентациям).Давайте будем честными: если вы охарактеризуете своего бывшего по его действиям, вместо того чтобы продолжать цепляться за его слова, вы бы поняли, что человека, которого вы на самом деле скучаете, не существует на самом деле. Убедитесь, что вы оплакиваете потерю человека, которого вы знаете, НЕ существует, а не потерю токсичного человека, которого нет. Он показал, кто он на самом деле. Он был этим парнем до тебя, с тобой, и он останется с ней таким же парнем. Так трудно отпустить, потому что вы отпускаете его не просто физически, вы отпускаете его эмоционально .Вы отпускаете человека, которого он обещал вам, все время пытаясь понять и принять, кто он, ясно и последовательно — это .
- Беспроигрышный сценарий. Все еще в режиме «Я не могу перестать думать о своем бывшем»? » Вы вините себя и думаете, что ваш плохой / симпатичный / сексуальный / понимающий / безопасный / крутой / порно / стильный / достаточно умный человек «заставил» его сделать то, что он сделал? Подумайте об этом так: Если бы я вас достаточно рассердил, разве вы когда-нибудь так разозлились, что пнули бы свою собаку? Надеюсь, все возмущенно ответят: «Ни за что!» К сожалению, в этом мире есть люди, которые, если они достаточно рассердятся, впадут в такую ярость, что пнут свою собаку.В этом мире нет ничего, что могло бы разозлить меня настолько, чтобы причинить боль животному. Чтобы пнуть собаку, когда вы злитесь, у вас должна быть способность , которая существовала ранее, . У меня нет такой способности, поэтому, как бы кто-то меня ни разозлил, я бы никогда не вылил свой гнев на животное. Никто не может «заставить» вас пнуть собаку. Они могут только создать среду, в которой вы рассердитесь. То, что вы решите делать с гневом , равно вам . Итак, возвращаясь к своему бывшему, вы ничего не «заставляли» его делать.Могли ли ваши неуверенность, драма и недоверие побудить его бросить вас? Абсолютно. Но у них не было (и не будет когда-либо ) власти заставить его лгать, обманывать, быть эмоционально недоступными, неуважительно и обесценивать вас. Они не «превращали» его в кусок дерьма. Способность «пнуть эмоциональную собаку» при срабатывании триггера должна быть ПРЕДНАЗНАЧЕННОЙ, и эта способность не исчезает просто так. Некоторое время он может бездействовать, но способность делать это всегда находится внутри них — независимо от других людей.В конце концов, он будет таким же с ней.
- Все то счастье, которое вы испытали в отношениях? ВЫ создали это, увидев то, что вы хотели видеть (проецируя), поставив его на пьедестал и решив стать профессиональным игнорирующим красный флаг. Легко отпустить реальность, свою гордость и репутацию, так же как легко держаться за горе , безнадежность, заброшенность и отказ. Гораздо труднее избавиться от гнева, разочарования, боли и того, что нужно, может быть.Перестань быть эмоциональным накопителем.
- Прекратите заниматься сексом со своими проекциями. По сути, у вас просто была эмоциональная оргия со своими проекциями. Если бы ваша самооценка осталась неизменной, вы бы не влюбились в проекции, вы бы влюбились в характер и дистанцировались от его отсутствия. Персонаж = ОБРАЗЦЫ (состоящие из действий) и слова, которые последовательно соответствуют этим образцам в РЕАЛЬНОСТИ (не в ваших надеждах, воображении, потенциале и мечтах).
- Единственный способ, при котором отношения могут когда-либо работать, — это если они будут на сто процентов на его условиях. Это называется отсутствием взаимоотношений, и отношения без взаимоотношений не способствуют вашему психическому здоровью. Итак, в чем смысл?
- Причина, по которой вам так трудно отключить режим «Я не могу перестать думать о моем бывшем», заключается в том, что, чтобы очиститься, вам нужно по-настоящему принять своего бывшего таким, какой он есть. Иногда это сложно сделать, потому что, когда мы, наконец, принимаем кого-то таким, какой он есть (кем он всегда был), это заставляет нас сосредоточиться на том единственном, чего мы изо всех сил пытаемся избежать.Единственное, от чего мы давно отказались: от самих себя.
- Ваша готовность подписаться под своим воображением как «истину» напрямую связана с тем, сколько боли вы хотите испытать и насколько далеко от безразличия вы хотите жить. Действовал ли я в соответствии со своими триггерами? Я был бывшим зависимым? Абсолютно. Я владею всем этим, но, оставаясь в состоянии подотчетности и признательности, я могу сохранить свою силу , несмотря на срабатывание . Вы не можете утверждать, что хотите встать на путь безразличия, прилагая сознательные усилия даже для того, чтобы не заправить свой бензобак.
Сколько времени нужно на очистку?
У всех по-разному. Боль — это боль, а травма — это травма. Все зависит от ваших триггеров и проблем. Для меня раньше требовалось очень много времени, чтобы выйти из режима «Я не могу перестать думать о своем бывшем».
Приведенные выше пункты не сразу избавили меня от моей бывшей зависимости, но они значительно повысили мою способность приходить в норму и, в конечном итоге, становиться равнодушным.
Они сделали меня более осведомленным — о себе и моем бывшем.
Примите вместе со мной решение перестать откладывать вашу жизнь в ожидании надежды на то, что однажды кошка лает. Кошки мяукают. Если вы застряли в ожидании, пока он мяукнет, ОТЛИЧНО, но почему бы пока не сосредоточиться на том, чтобы стать лучше?
Проделайте дыру в лодке своего воображения, снимите его с пьедестала, оставьте свою роль тряпки, и ощутит каждую унцию вашей боли, потому что она ваша, и она в конечном итоге пройдет.
Если вам кажется, что вы отказались от своего «Счастья навсегда», это только потому, что вы решили отказаться от себя. Я не откажусь от вас, как и от всех остальных в этом племени.
Вы не одиноки. Иногда достаточно одного человека, чтобы поверить в нас.
Хотите быстро очиститься? Помните вышесказанное и работайте над этим каждый день, будучи активным участником вашего исцеления.
Вот почему они говорят, что выздоровление от зависимости — это решение на расстоянии . Это сложно, но решение остается за вами и только за вами.
Возьми меня за руку, и давайте сделаем это вместе.
x Наташа
+ Если вы не можете перестать думать о моем бывшем и вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь в вашем разрыве, пожалуйста, поработайте со мной здесь.
«Помоги мне перестать думать о моей бывшей девушке»
Источник: Wikimedia Commons
«Мне нужна твоя помощь, пожалуйста», — сказал Джим со слезами на глазах. Его бывший расстался с ним несколькими неделями ранее. «Я был безмерно опустошенным. Я скатился в очень темное и удручающее место.Я принимал горсть таблеток, чтобы избавиться от беспокойства, одиночества и боли. Это были настоящие мучения и агония ».
Джим изо всех сил пытается пережить каждый день. Он постоянно думает о своей бывшей, хотя и старается не думать, но ничего не помогает. Ему постоянно грустно, одиноко, тревожно, беспокоит, и у него не устают мысли о провале. «У нее все в порядке, и я борюсь с этим каждый день», — добавляет Джим.
Мы видим это постоянно: легко увлечься кем-то, кто недоступен, нестабилен, непредсказуем или просто является плохим выбором для вас, потому что постоянная неопределенность подпитывает ваше чувство влечения.
Объяснить, почему это так, очень просто. Когда мы влюбляемся или действительно физически и испытываем эмоциональное влечение к кому-то, уровни насыщения / хорошего самочувствия химического серотонина в мозге падают, а уровни мозга удовольствия и мотивации химического дофамина колеблются.
Нормальный уровень серотонина дает нам ощущение сытости и расслабления, тогда как низкий уровень обычно вызывает чувство тревоги и навязчивости. Когда уровень дофамина в мозге нестабилен, мы переходим от чувства экстаза (в компании любимого) к чувству опустошенности и неспособности двигаться (когда нас отталкивает любимый или чувствуем неуверенность в взаимности их любви).Когда уровень дофамина низкий, у нас больше шансов стать зависимым от алкоголя, наркотиков, любви, секса, покупок, азартных игр и так далее.
Потенциальные любовники, которые непредсказуемы, недоступны, нестабильны или просто делают неправильный выбор для вас, вероятно, будут способствовать нестабильности химических веществ в вашем мозгу. Их поведение снижает активный уровень серотонина в вашем мозгу и снижает уровень дофамина, когда вы не можете находиться рядом или контактировать с любимым человеком.
Как только вы окажетесь рядом с ними или почувствуете, что контактируете с ними, вы сразу же получите большой прилив удовольствия и мотивации, нейротрансмиттера дофамина, и вы снова и снова захотите это чувство удовольствия и энергии.Более того, если вас уже эмоционально и физически привлекает человек, который действует недоступно, непредсказуемо или чередуется между горячим и холодным, ваш мозг может интерпретировать радикальные изменения в химических веществах вашего мозга как чувство «влюбленности».
Что вы можете сделать, чтобы забыть своего бывшего, если химические вещества в вашем мозгу все еще говорят вам, что вы любите кого-то, не достойного вашей любви? Определенно держись от них подальше. Чем больше вы сталкиваетесь с бывшими, тем дольше вы будете зависимы от их личности и поведения.Сравните это с курением. Вы не сможете бросить курить, выкуривая по несколько пачек в день. Точно так же вы не сможете забыть своего бывшего, постоянно общаясь с ним.
Относитесь к своему бывшему как к наркотику, который вызывает у вас зависимость. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, уже смогли избавиться от различных других вредных привычек, которые у вас были (например, прокрастинация, кусание ногтей, запой, курение сигарет). Пришло время избавиться от этой новой дурной привычки: получать «кайф» от недоступного, незрелого, непредсказуемого и нестабильного человека.Или: кайф от того, что ты рядом с кем-то, кто тебя не хочет. Относитесь к этой привычке так же, как к любой другой вредной привычке. Не бросайте холодную индейку. Все мы знаем, что это обычно приводит к неудачам. Постепенно избавляйтесь от наркотика (т. Е. От своего бывшего). Используйте его все реже и реже, чтобы повысить уровень дофамина.
Есть и другие более здоровые способы повысить уровень дофамина: например, безрецептурные добавки. Одно из них — это мукуна жгучая. Эта травяная добавка содержит L-допа, предшественник дофамина, который может преодолевать гематоэнцефалический барьер и попадать в мозг.Попадая в мозг, он превращается в дофамин.
Если это не помогает, и вы страдаете от беспокойства, когда не можете быть рядом со своим бывшим, попросите своего врача дать транквилизатор для временного использования или антидепрессант для длительного использования. Лекарства, отпускаемые по рецепту, могут помочь вам контролировать свою бывшую зависимость.
В некоторых случаях также может быть полезно просто отказаться от мыслей о бывшем. Есть старое исследование, показывающее, что, когда вам не разрешают о чем-то думать, вы автоматически думаете об этом.Когда вам говорят не думать о белом медведе, вы обычно думаете о белом медведе. Но все будет немного иначе, если у вас будет сильная воля и вы научитесь контролировать свой разум. Как только вы возьмете на себя ответственность за свой ум, вы сможете обрести способность контролировать, каким мыслям «позволено» занимать его. Тренировка медитации и внимательности может помочь вам сформировать свой разум и его содержание.
Что делать, если вы состоите в отношениях и все еще думаете о своем бывшем
Иногда бывает трудно сказать, действительно ли вы на больше кого-то.Вам может казаться, что вы двинулись дальше — и вы действительно в это поверите, — но внезапно вы понимаете, что продолжаете вспоминать свои предыдущие отношения даже после того, как завели новые. Так что, если вы постоянно спрашиваете себя: «Почему я все еще думаю о своем бывшем», разобравшись в этих мыслях, вы сможете двигаться дальше.
По словам Лорел Хаус, тренера по свиданиям и разрыву отношений, вы не готовы к новым отношениям, пока не перестанете думать о бывшем хотя бы один день и не почувствуете себя комфортно в одиночестве.Ее подсказка? Подумайте о том, что вы чувствуете в моменты эмоциональной слабости, когда вам одиноко или поздно ночью: вы все еще думаете о своем бывшем?
Даже если ответ отрицательный, эти чувства все равно могут возникнуть — даже когда вы снова начнете встречаться. Хаус объясняет, что иногда отсутствие бывшего может подкрасться к вам, когда вы уже с кем-то другим.
В любом случае легко сделать поспешные выводы и предположить, что размышления о бывшем партнере автоматически означают, что вы хотите снова вместе.Но не так быстро, — говорит психолог доктор Пол Грин, доктор философии, директор Манхэттенского центра когнитивно-поведенческой терапии. Хотя и ломаю голову над вопросом: «Почему я все еще думаю о своем бывшем, когда у меня есть кто-то новый?» Иногда может означать, что у вас сохраняющееся влечение к бывшей второй половинке, возможно, вы просто переживаете какие-то неразрешенные чувства по поводу отношений.
«Воспоминания об отношениях остаются с нами надолго, поэтому не стоит ждать, пока они полностью забудутся, прежде чем двигаться дальше», — говорит он Bustle.«Вместо этого сосредоточьтесь на том, насколько хорошо вы можете общаться со своим новым партнером — это более важно».
Если «почему я все время думаю о своем бывшем?» стало вашей новой мантрой, и вы не можете выбросить из головы свои прежние отношения, тогда пришло время заняться серьезным самоанализом. Чтобы помочь, эксперты по взаимоотношениям делятся своими советами, что делать, когда у вас в голове всплывает ваш прошлый партнер.
Счастливые воспоминания не означают, что вы хотите вернуться вместе
Первое, что вам следует запомнить? «Путешествие по переулку памяти не обязательно означает, что вы тоскуете по бывшему», — говорит Грин.«Мысли и воспоминания не являются« признаками »того, что вы не готовы [двигаться дальше]», — говорит он Bustle. «Это просто мысли и воспоминания». Рассматривайте их просто так и постарайтесь исключить любые выводы, к которым вы можете прийти в голову.
Если ваши предыдущие отношения были счастливыми, Грин говорит, что естественно оглядываться на те времена с нежностью, как на любой другой положительный опыт. Кроме того, также трудно просто забыть главу своей жизни — вы обязательно должны задуматься о ней в какой-то момент, поэтому двигаться дальше — сложный процесс.Он объясняет, что напоминание себе о том, что думать о прошлом — это нормально, может помочь вам почувствовать себя спокойнее, пережив эти воспоминания.
Определите, что вы чувствуете
Тем не менее, важно понимать, что вы чувствуете к своему бывшему. Это не значит, что вы на самом деле хотите примирить — есть много разных причин, по которым они все еще могут быть у вас на уме. Вы все еще думаете о них, потому что хотите, чтобы вы по-прежнему были вместе? Вы так долго были вместе, что думать о них стало привычкой? Или вы все еще злитесь из-за того, как закончились отношения? «Есть бесконечное количество причин, по которым они могут слоняться наверху, поэтому найдите время, чтобы выяснить, откуда приходят эти мысли, чтобы вы могли обратиться к ним и двигаться дальше», — говорит Хаус.
Хотя оглядываться на старые воспоминания естественно, постоянные мысли о бывшем — даже если вы их ненавидите — могут быть признаком того, что вы не забыли ни их, ни отношения, — говорит Эйприл Мазини, эксперт по отношениям из Нью-Йорка. автор. В конце концов, противоположность любви — это не ненависть: это безразличие. «Гнев — это форма связи, а отсутствие интереса — это форма освобождения. Если они не вызывают у вас интереса, вы их переигрываете», — говорит она Bustle. Так что, если вы все время мечтаете о своем бывшем, это может быть сигналом о том, что по той или иной причине есть какие-то незаконченные дела.
Решите, действительно ли вы готовы к отношениям
FG Trade / E + / Getty Images
Если вы встречаетесь с кем-то новым, важно решить, действительно ли вы готов быть в этих отношениях. Это будет зависеть от того, как вы все еще относитесь к своему бывшему и прошлым отношениям, и , как к этому относится ваш нынешний партнер. Одно дело — думать, что ты готов двигаться дальше, но для танго нужны двое — и твой партнер может не согласиться.Кроме того, есть разница между тем, чтобы быть более одного человека и быть готовым быть с другим.
«Преодоление бывшего и готовность к новым отношениям — часто две разные вещи», — говорит Мазини. Может случиться так, что вы и ваш партнер решите, что ваши чувства все еще означают, что вы можете быть в отношениях. Если проблема в том, что вы все еще чувствуете обиду или злость на своего бывшего и не можете перестать думать об этом, ваш партнер может понять — или даже пережил то же самое.Возможно, вы сможете вместе решить свои проблемы и помочь друг другу.
Но, если причина, по которой вы все еще думаете о своем бывшем, заключается в том, что вы все еще испытываете к нему сильные чувства — и вы в основном используете своего нового партнера в качестве заполнителя — это несправедливо. Возможно, пора подумать о том, чтобы положить этому конец.
Узнать, закончились ли вы с бывшим, непросто, особенно когда вы уже с кем-то другим. Если они вдруг снова всплывают у вас в голове, постарайтесь не паниковать. Просто подумайте серьезно о том, почему они все еще актуальны в вашей жизни, и поговорите со своим партнером об этих чувствах.Возможно, вы не готовы к новым отношениям, или вам все еще может быть больно, и вам придется искать новые способы справиться с этим. В любом случае, лучше всего честно рассказать о своих чувствах.
Поговорите со своим партнером после того, как вы выяснили свои чувства
Когда вы узнаете, что вы чувствуете к своему бывшему, вам следует поговорить со своим партнером. Не стоит начинать серьезный разговор, если вы не уверены, в какой позиции вы находитесь, но как только вы убедитесь в этом, для них будет справедливо поднять этот вопрос и поговорить об этом.
Будь то «Я действительно изо всех сил пытаюсь избавиться от гнева на бывшего», «Я не уверен, что действительно ушел» или «Я не уверен, что действительно ушел, но Я хочу «, — ваш партнер заслуживает того, чтобы знать.
Также важно попытаться поговорить с ними, имея в виду план игры — или, по крайней мере, план превратить в план игры. Когда вы разговариваете с ними, придумайте путь вперед, который будет работать для вас обоих. Если вы все еще разговариваете со своим бывшим, возможно, вы захотите сделать шаг назад, по крайней мере, на время.
Вы также можете подумать о том, чтобы проконсультироваться или поговорить с вашим нынешним партнером о ваших прошлых отношениях. Иногда профессионал может помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию или позволить вам осмыслить чувства, которые у вас возникают. В любом случае, вместе придумайте стратегию.
Но помните: «Преодолеть бывшего и быть готовым к новым отношениям — часто две разные вещи», — говорит Мазини. Так что, если оглядываться на хорошие времена — это всего лишь причина, то нет причин, по которым вы не можете одновременно наслаждаться своими нынешними отношениями, — говорит Грин.
Избегайте сравнения
По словам Грина, вы неизбежно сравните свои нынешние отношения с предыдущими. В конце концов, ваши бывшие — ваша точка отсчета для опыта отношений. Но это все равно, что сравнивать яблоки с апельсинами. «Помните, что несправедливо сравнивать новые отношения с теми, которые могли длиться намного дольше», — говорит он. «Потерпи.»
Совет Грина? Обратите внимание, когда мысли, сравнивающие вашего нынешнего партнера с бывшим, переходят от пассивного (когда мысли просто возникают) к активному (когда вы пытаетесь понять, как отношения складываются друг с другом).Когда вы поймете, что погрузились в этот активный процесс, перенаправьте свое внимание в другое место, настроившись на свои чувства, двигая телом или иным образом отвлекая себя. Он объясняет, что отказ от привычки сравнивать свои отношения поможет вам лучше сосредоточиться на нынешнем партнере.
Сосредоточьтесь на новых отношениях
Зачем думать о прошлом, если можно жить настоящим? Поговорка верна, когда дело доходит до отношений, говорит Грин. Но часто легче сказать, чем сделать.Чтобы помочь, он рекомендует уделять время активным размышлениям о том, что вам нравится в существующем партнерстве. Понимание того, почему ваш нынешний партнер делает вас счастливыми, может помочь вам чувствовать себя более присутствующим в отношениях, не возвращаясь постоянно к бывшему.
Эксперты:
Доктор Пол Грин, доктор философии, психолог и директор Манхэттенского центра когнитивно-поведенческой терапии
Laurel House, свидания и разрыв отношений Тренер
, апрель Масини, Нью-Йорк эксперт по взаимоотношениям и автор
Эта статья была первоначально опубликована 21 марта 2018 г.
Эта статья была первоначально опубликована 21 марта 2018 г.,
8 причин, по которым вы не можете перестать думать о своем бывшем, не имеющие ничего общего Любовь
То, что вы думаете о бывшем, не означает, что вы созданы вместе.Есть множество причин, по которым прошлые романы продолжают проникать в вашу голову, но ни одна из них не связана с какими-то пережитыми чувствами.
Вам понравился человек, которым вы были, когда встречались с ним.
К счастью для вас, это не имеет к нему никакого отношения. Общий знаменатель здесь = . Вы всегда можете снова стать этим человеком, будь то с новым мужчиной или самостоятельно. Использование тех качеств, которые он проявил в вас, — первый шаг; повторение их — второе.
Вы были невиновны.
Адреналин, который вы чувствуете, даже думая, что все первое, чем вы с ним поделились, вполне естественно. Эти мысли приходят вам в голову не потому, что вы скучаете по своему бывшему, а потому, что вы упускаете невинность и новизну. Становиться старше иногда означает потерять азарт, который приходит, когда вы делаете что-то в первый раз. Это нормально и не имеет к нему никакого отношения.
Вы скучаете по дружбе.
Потеря парня может означать, что вы потеряете друга в процессе.Может быть, вы действительно не скучаете по нему, но скучаете по дружбе, которая у вас была. Вы все еще можете быть друзьями и не ожидать большего.
Вы скучаете по романтике.
Романтика волшебна и заставляет вас чувствовать себя так, как будто вы идете на девятом облаке. Неудивительно, что после того, как отношения ушли, вы действительно хотите вернуть романтику, а не человека.
Вам понравился его характер.
Однако это не значит, что вы должны были быть вместе навсегда.Это просто означает, что у вас есть типаж, и он ему подходит. Есть и другие подобные вещи, но вы никогда их не найдете, если потратите всю свою энергию на размышления о своем прошлом.
Вам нравится то, что он заставил вас чувствовать.
Вы не любите его — вам просто нравится то, каково это, когда кто-то вас обожает. А кто нет? Продолжайте искать это, потому что оно все еще существует, и поблагодарите его за то, что он сообщил вам, что другой человек может заставить вас чувствовать себя так хорошо.
Вам понравилось быть влюбленным.
Но единственным человеком, в которого вы когда-либо были влюблены, был он, так что это то же самое, верно? Нет. Это не значит, что он твоя вторая половинка. Это просто означает, что вы способны любить и что вы найдете любовь с кем-то другим и снова испытаете это чувство — вам просто нужно сначала навсегда закрыть дверь перед бывшим.
То время в вашей жизни было счастливым.
Когда вы вспоминаете то время своей жизни, вы улыбаетесь. Может быть, твоя семья часто бывала рядом, музыка была лучше, ты чаще проводил время с друзьями… вы понимаете.Может быть, это было время, когда кто-то был жив, а сейчас нет. В любом случае, вы должны спросить себя, было ли это чистым совпадением, что ваш бывший был рядом в то время, и действительно ли он является причиной вашей ностальгии.
«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Касандра Линн ДеФриз Касандра Линн — писатель-фрилансер и блогер, живущая в небольшом городке. Она начинающая писательница со степенью бакалавра английского языка, написала 2 романа, пишет для нескольких некоммерческих организаций и ведет свой блог FairlyChic.com, опубликованная в еженедельной колонке в местной газете.
Когда вы не можете перестать думать о своих прошлых отношениях
«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу». ~ Джон Кабат — Зинн
На протяжении многих лет я разговаривал со множеством людей об этой любви, о той, которая ускользнула, о том, с кем не получилось, о том, с кем было не вовремя.
Я беседовал с людьми всех возрастных групп, включая людей от семидесяти лет. Я прошел свой собственный путь со всем вышеперечисленным, когда я шел к поиску спутника жизни.
Кажется, останетесь ли вы вместе или нет, вы, вероятно, останетесь в умах друг друга в течение некоторого времени в форме мыслей, воспоминаний или снов. Если вам повезет, они будут милыми, но иногда это грустные, обиженные, сбитые с толку или злые сны.
Некоторые люди действительно с этим борются.Они хотят, чтобы их бывшие любовники навсегда выбросились из их голов, оставив их в темной и далекой части их разума.
Как будто они хотят хранить их в ящике у себя в голове, чтобы им больше никогда не пришлось открывать. И я это понимаю. Кто бы не хотел иметь возможность мысленно изгнать человека, с которым связано болезненное и запутанное время вашей жизни?
Некоторых людей пугают или сбивают с толку возникающие мысли, воспоминания и сны, поскольку они думают, что воспоминания о старых отношениях означают, что они ошиблись в выборе своего нынешнего партнера или что они не пошли дальше.
В моем случае я ежедневно думал о паре старых отношений около восемнадцати лет. Да, вы правильно прочитали, восемнадцать лет. Мысли часто принимали форму самообвинения или осмысления.
«Почему это произошло? Зачем я это сделал? Почему я так долго терпел? Почему я вернулся к нему? »
По сути, эти мысли, казалось, были сосредоточены на вопросе «Что со мной не так?» Другие будут о бывшем и всех его решениях и выборах — по сути, спрашивая: «Что с ним не так?»
Некоторые мысли будут повторять прошлое — как я мог бы справиться с этим, что я должен был сделать, что я мог бы сделать лучше.
Иногда это были просто воспоминания, вызванные посещением определенных мест или кем-то, кто спрашивал: «Вы когда-нибудь были здесь, делали это» и т. Д. Иногда мой разум задавался вопросом, как бы это было, если бы отношения сложились.
Обычно я принимал мысли, воспоминания или мечты о прошлых отношениях, которые приходили мне в голову. Я никогда не считал это признаком того, что не готов быть с кем-то другим, и редко пытался избавиться от воспоминаний. В основном я думаю, что это потому, что я согласился с тем, что именно так поступают умы, когда случается что-то важное.
Стать уязвимым, интимным и позволить себе сформировать привязанность к кому-то — важное событие для вашего ума. Когда не получается, ваш разум интерпретирует это как угрозу.
Ваш разум распознает обиду, связанную с разрывом, как угрозу, а затем начинает план, как защитить вас от того, чтобы когда-либо снова испытать такую обиду. Таким образом, он время от времени бросает в вас мысли, воспоминания и сны — отчасти для того, чтобы помочь вам разобраться в отношениях, но также для того, чтобы напомнить вам, что нужно быть осторожным, чтобы не попасть в такую же ситуацию снова, чтобы защитить вас от боли.
Кроме того, умы склонны полагать, что, размышляя и беспокоясь, они могут понять или найти решение разрыва, «что пошло не так» всего этого. Опять же, разум всегда ищет факты, чтобы защитить вас в будущем. Иногда это полезно, иногда просто кажется раздражающим и повторяющимся.
Что вы можете сделать, чтобы справиться с мыслями и мечтами о прошлых отношениях?
1. Примите то, что иметь мысли, воспоминания и мечты о бывших — это нормально и естественно.
Не вдавайтесь в подробности. Просто смотри на это как на то, что делают умы.
2. Избегайте действовать в соответствии с мыслями, мечтами и импульсами, связанными с бывшими.
Не звоните, не пишите и не принимайте решения снова собраться вместе на основании случайных мыслей или мечтаний. Вероятно, это не знак; это просто ваш разум делает то, что делают умы.
3. Если вы чувствуете сильные эмоции с мыслями, воспоминаниями или сновидениями, запишите их.
Запись позволяет нам сделать шаг назад и несколько разрядить эмоции.Затем займитесь чем-нибудь веселым или интересным. Быть занятым.
4. Знайте, что со временем вы будете все меньше и меньше думать об этом.
В острой стадии разрыва вы почти не можете перестать думать об отношениях, но со временем эти мысли становятся менее заметными и менее болезненными. Поверьте, это будет продолжаться со временем. Это произойдет быстрее, если вы не будете регулярно общаться со своим бывшим. Позвольте расстоянию помочь вам расслабиться.
5. Избегайте наказывать себя самокритичными мыслями.
Типа «как я мог этого не видеть, я глупый» и т. Д. Напомните себе, что хотеть быть любимым — это нормально.
6. Поразмышляйте над позитивом, который вам дали отношения.
Все отношения вас чему-то учат. Напомните себе, что это не было пустой тратой времени; это было просто время, это была всего лишь часть твоей истории.
Один из моих важных отношений закончился большой болью из-за обмана и лжи, но я не жалею об этом. Я многому научился на этом опыте — жизненные уроки, которые я храню с собой даже сегодня.
Например, я узнал, что могу пережить предательство и пустоту, которая приходит с потерей любви, — что боль со временем уменьшается. Я узнал, что когда цена слишком высока, вы должны отпустить любовь, даже если часть вас может этого не хотеть. И я узнал, что помимо любви и влечения, у вас должны быть общие ценности.
И все же, зная, что я многому научился на всех своих взаимоотношениях, не легче перестать думать о них.
Например, я довольно долго размышлял, почему кто-то сказал, разрываясь со мной, что ему нужно проводить больше времени со своей собакой.(Да, это действительно произошло.) Это воспоминание сопровождалось особым сочетанием недоверия и боли в течение некоторого времени. Сейчас я думаю, что эта история довольно забавна: «Это лучшее, что вы могли придумать?» своего рода способ.
Эти мысли, среди прочего, теперь стали блеклыми воспоминаниями, которые я ношу с собой в жизни, как хорошие, так и плохие.