Как после пьянки помириться с женой: Отношения — психология отношений

Это продемонстрирует полное неуважение к собственной персоне. Муж может решить, что раз вы себя не уважаете, то и ему не стоит проявлять никакого уважения. После ссоры с любимым человеком выдержите некоторую паузу, затем попробуйте организовать домашнюю вечеринку с участием друзей мужа. При своих товарищах супруг не будет устраивать никаких сцен и проявлять какое-то пренебрежение по отношению к вам. Велика вероятность того, что в конце дружеской встречи вам удастся помириться.

Как помириться с мужем, если ссора – это вина жены и виновата я?

Инициатором ссоры может быть не только мужчина, но и женщина. После ссоры жена испытывает чувство вины и не знает, как исправить ситуацию. Загладить свою вину перед мужем можно несколькими способами:

• Одним из самых действенных методов в этой ситуации является предложение съездить в гости к свекрови (маме мужа). Мама для каждого мужчины всегда остаётся главной женщиной, которую он ценит, любит и уважает. Поэтому ваше предложение о визите к его маме подготовит почву для дальнейшего примирения. Конечно, если у вас со свекровью установились прохладные отношения, не стоит при встрече кидаться к ней в объятия и демонстрировать показную радость. Свекровь может неправильно расценить ваш порыв и настроить своего сына ещё больше против вас;
• Ещё один способ примирения после ссоры с мужчиной – устроить романтический вечер со свечами и вкусным ужином. Если в семье есть дети, их можно отправить к родителям. После этого, пока муж на работе, приготовить вкусный ужин, надеть красивое круженое бельё (которое супруг ещё на вас не видел), зажечь свечи, красиво украсить стол. Когда муж придёт домой, то у него наверняка пропадёт желание выяснять с вами отношения. Он с удовольствием разделит с вами радость этого праздничного вечера;
• Сделайте мужу подарок, о котором он давно мечтал. Можно положить небольшой и приятный презент в карман куртки или брюк, сопроводив его любовным посланием к мужу.

Начинать диалог после ссоры муж и жена должны только после того, как полностью успокоятся.

Как найти пути примирения, если в ссоре виноват он?

Если в семейной ссоре виноват мужчина, жене нужно выбрать определённую тактику дальнейшего поведения.

• Пойти на уступки. Женщина во имя семьи должна чем-то жертвовать, уступать мужу. Даже если в ссоре виноват муж, вам необходимо перебороть свою гордость и обиду, подойти к мужу и начать беседу. Не стоит прямо говорить о его вине, можно лишь тактично намекнуть о том, что супруг был неправ. Желательно в примирительном разговоре не задеть самолюбия супруга, иначе избежать новой ссоры не удастся;
• Подождать. Если ваш супруг – человек отходчивый, можно просто переждать ссору и через некоторое время он сам придёт мириться. Однако такие мужчины – большая редкость. Обычно все они – великие гордецы и упрямцы. Поэтому в большинстве случаев жене приходится идти первой на компромисс. Не стоит извиняться перед супругом, если в ссоре виноват он. Просто предложите мужу поговорить о сложившейся ситуации;
• Постарайтесь вызвать его ревность. Некоторые женщины прибегают к подобной хитрости, чтобы и своё достоинство сохранить, и заставить провинившегося мужа пойти на примирение. Используйте любой удобный для вас способ, чтобы вызвать у мужа ревность. Вначале он может не подать вида, но вскоре начнёт чаще интересоваться, как его супруга проводит свой досуг. А это уже будет первым шагом к полноценному примирению после ссоры.

Как помириться с мужем по смс?

Примирение с парнем по смс – хороший вариант для тех пар, которые находятся далеко друг от друга. Очень часто супруги бояться начинать общение после ссоры, поскольку не знают, как отреагирует вторая половинка на подобный шаг. Мириться по смс гораздо легче, ведь ты не видишь человека, но в то же время хочешь сказать ему слова примирения. Какой текст нужно писать в сообщении? Эта задача решается индивидуально каждой женщиной. Можно выразить своё сожаление о ссоре и попросить супруга о примирении. Не забудьте упомянуть о том, насколько сильно вы любите мужа. Можно написать, что вы очень скучаете по нему. Если же в ссоре виноват супруг, и вы не хотите демонстрировать свою слабость перед ним, задайте ему в смс вопрос, не скучает ли он за любимой женой, не хочет ли прекратить ссору и начать диалог?

Как мириться, если муж не хочет разговаривать?

Далеко не все семейные ссоры завершаются быстрым примирением. Иногда разногласия между супругами могут быть настолько сильны, что супруг принимает решение подать на развод и при этом не хочет разговаривать на тему семейных отношений со второй половинкой. При возникновении такой ситуации женщина должна постараться всё-таки вызвать мужа на разговор. Одним из самых эффективных средств в такой ситуации является признание собственных ошибок. Даже если ссору инициировал супруг, просто переступите через свою гордость и скажите, что виноваты вы. Вообще, наиболее эффективным средством при любых ссорах является вкусный романтический ужин и соблазн супруга. Главное, чтобы обида мужа из-за сильной ссоры не повлекла за собой развод.

Если вы хотите сохранить семью, придётся идти на уступки.

Как снова не поссориться во время откровенного разговора с супругом?

Когда ссора уже позади и наступило время примирения, очень важно предотвратить новые раздоры. Когда супруги решили помириться, им особенно тщательно нужно следить за словами, которые они произносят в ходе примирения. Прямо говорить о том, что ваша вторая половинка неправа, но вы готовы её простить, нельзя. Это наверняка станет новым источником раздора. Если главная причина ссоры во время откровенного разговора не была разрешена, к ней необходимо вернуться позже, когда оба супруга немного успокоятся. Решая семейные проблемы, ни в коем случае не переходите на личности.

Как помириться с мужем, если он ушёл из дома?

Примирение с любимым человеком – это всегда непростой шаг. Особенно сложно достигнуть понимания с парнем после сильной и продолжительной ссоры. Способов примирения существует много, каждая семья выбирает свой метод, наиболее подходящий к их отношениям.

Помните, что тактильные контакты с любимым человеком облегчают процесс примирения после раздора. По этой причине многие специалисты-психологи советуют мириться перед сном и спать в одной постели. У некоторых семейных пар главным способом примирения становится секс. Этот метод нельзя назвать плохим, ведь он помогает не только укрепить семейные отношения, но и разнообразить интимную жизнь.

Также во время сложных семейных отношений рекомендуем почитать:

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Как помирить людей которые поссорились. Как помириться с другом после сильной ссоры: полезные советы

Она знает о моем отношении к ней. Год назад её единственный сын (21 год) погиб за несколько месяцев до своей женитьбы в новогодние праздники. Она уже мечтала о скором появлении внуков. Это её сильно подкосило. Поэтому, когда через полгода я забеременела, то озвучила, что она будет третьей бабушкой (я искренне это сказала). С своей сестрой она давно в конфликте на материальной почве. Через несколько месяцев после похорон своего сына она написала завещание, в котором распределила свое имущество между моим мужем и несостоявшейся невестой сына. Мужу отписала дачу, тк с её слов, в нем увидела хозяйственного человека, работящего, которому не страшно давать в руки землю, т.е. своей сестре и племянницам — ничего (и якобы так хотела поступить ещё при живом сыне). Про такое завещание она нам рассказала сама сразу. Ещё прошлой зимой мой муж начал на этой даче делать мостки на берегу озера, но не доделал тк испортился лёд, вбил несколько свай. В этот раз зимы как таковой не было, лед был не устойчивый, хрупкий. И он почти не ездил на дачу. Родители мужа (сверстники моим) живут в сельской местности в другом регионе, большое хозяйство, коровы-куры и т.п. В феврале моя свекровь сломала ногу и до сих пор в больнице, никак врачи не могут разобраться с её костями. Все работы легли на свекра. Со своими родителями муж перезванивается по нескольку раз в день (так было всегда). Свекровь со слов мужа постоянно плачет и жалуется на врачей, на свое здоровье, что никому не нужная лежит в палате. Свекор жалуется на то, что «зашился» с хозяйством, а сейчас весна — начало посевной ещё со всеми её проблемами. Моей маме в конце марта будут делать операцию, тоже на ноге. А мне в первой половине апреля рожать надо будет, уже в декрете, с деньгами не очень. Короче говоря, муж весь как пружина, взвинченный. Тут у маминой подруги кончилось терпение по недострою мостков на даче. Мой муж пытался ей объяснить, что он не может сейчас ездить туда по нескольким причинам: финансовые (у нас нет машины и приходиться туда добираться на пересадочных автобусах), из-за своей мамы (тк там очень плохая сотовая связь и он переживает, что при случае ЧП они не смогут до него дозвониться), из-за меня (тк теоретически я уже в любой момент могу начать рожать и он боится меня оставить одну). Сегодня мамина подруга зашла к нам в гости и они, я так поняла, поссорились окончательно, она убежала из нашей квартиры ночью в незастегнутых сапогах с пальто в руках, я не смогла её остановить. При их разговоре муж, когда они пытались объясниться, оборонил фразу «семья и её проблемы мне дороже каких-то мостков». Мамина подруга восприняла это как «меня вычеркнули из круга семьи». Ещё она требовала извинений, тк посчитала, что он её не уважает. Муж отказался, сказав, что он ни в чем не виноват. Я поняла так, что мой муж занял в её сердце место погибшего сына. Она также знает, что для меня она как родная. И видимо ожидала, что и мой муж к ней также относится, как к близкой родственнице. Но я также понимаю, что он не обязан к ней так относиться, она для него друг семьи, появившейся в ней 5 лет назад. Как их помирить?

Когда двое ваших друзей ругаются между собой, они ставят вас в неловкое положение. Скорее всего, вы уже устали слушать их жалобы друг на друга и бесконечные споры. Если вы хотите помирить друзей, можно попробовать несколько способов. Например, можно просто послушать спор друзей в качестве посредника – пусть они говорят, но вы не обязаны принимать ничью сторону.

Шаги

Вникните в детали

Выслушайте каждого из своих друзей . Лучшее, что вы можете сделать для каждого своего друга – это выслушать версию каждого из них. Поговорите с ними по отдельности, помогите им выразить чувства, к тому же, так вы сможете понять причину ссоры, если вы о ней еще не знаете. Попросите своих друзей объяснить вам, почему они поругались.

1. Чтобы выяснить, что происходит, задавайте вопросы. Если друг сам не особо хочет делиться с вами, придется задать ему несколько вопросов, чтобы «разговорить» его. Задавайте открытые вопросы, чтобы помочь другу начать рассказ. Открытыми вопросами называются те вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет».

   • Например, вы можете спросить что-то такое: «А что же случилось между вами с Димой на следующий день?» или: «Мне кажется, ты расстроена. Что происходит?»
   • Возможно, вам придется задать пару вопросов, чтобы помочь им «открыться». Но как только ваш собеседник начнет свой рассказ, не перебивайте его.

2. Если вам что-то непонятно, или это не соответствует действительности, уточните этот момент. Поскольку вы можете посмотреть на ситуацию со стороны, вы вполне сможете понять, что именно не соответствует вашему видению. Это особенно полезно, если спор начался из-за какой-то сплетни. Если у вас есть информация, которая поможет исправить ситуацию или повлиять на суть разговора, поделитесь ей.

   • Например, если один ваш друг разозлился на другого, потому что думает, что тот говорил гадости у него за спиной, а вы знаете, что это совсем не так, просто скажите что-то вроде: «Нет, просто кто-то пустил этот глупый слух. Я был там в тот момент и знаю, что он ничего не говорил».

3. Сохраните при себе информацию, которую вы услышали. После разговора с каждым из своих друзей один на один, у вас может появиться сильное желание рассказать каждому из них то, что вы теперь знаете. Но помните, что это плохая идея! Ваши друзья поделились с вами чувствами и взглядами по секрету. Поэтому нельзя рассказывать другому то, что только что узнали, особенно если у вас нет на это разрешения друга.

   Будьте посредником

   1. Выберите время и место для встречи. Если намечается серьезный разговор, лучше всего сделать это в каком-нибудь спокойном месте, где мало отвлекающих факторов. Лучше всего подойдет нейтральная территория. Не нужно приглашать одного друга в гости к другому. Найдите какое-нибудь тихое место на улице или назначьте встречу в кафе.

      • Убедитесь, что они поняли, что вы хотите с ними встретиться. Можно сказать что-то вроде: «Я слышал обе версии этой истории. Думаю, если вы оба сядете и поделитесь друг с другом своими чувствами, то сможете прийти к общему решению. Если хотите, я стану посредником».

   2. Убедитесь, что оба ваших друга настроены позитивно. Если ваши друзья еще эмоционально не отошли от этой ссоры, вряд ли получится сейчас разрешить этот конфликт. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый из них был в хорошем настроении.

      • Например, предложите друзьям послушать их любимую «счастливую» песню перед встречей или попросите каждого из них глубоко дышать хотя бы 5-10 минут, чтобы собраться с мыслями.

   3. Попросите друзей использовать в разговоре «я-предложения». Такой способ помогает двум поругавшимся людям найти точки соприкосновения, а также понижает вероятность возникновения нового спора. Предложения, начинающиеся со слова «ты», наоборот, создадут у собеседника агрессивный настрой.

      • Например, если один из ваших друзей говорит: «Ты заставляешь меня думать о себе плохо!», то другой может защититься от этого заявления. Таким образом, начнется цикл обвинений и защиты, что точно ни к чему не приведет.
      • Вместо этого ваш друг может сказать что-то вроде: «Я расстраиваюсь, когда ты критикуешь мою одежду». Такое заявление ставит акцент на том, как говорящий чувствует себя из-за того, что говорил ему друг.
      • Поговорите с друзьями о том, почему так важно использовать «я-предложения» в обсуждении, предложите им строить свой разговор именно так. Если вы заметили, что один из друзей использует «ты-предложения» в разговоре, аккуратно поправьте его (ее). Спросите что-нибудь вроде: «Как ты себя из-за этого чувствуешь?»

   4. Если возник новый конфликт, помогите его решить. Если ваши друзья начинают спорить и ругаться прямо у вас на глазах, нужно помочь разрядить ситуацию. Не допускайте продолжения ссоры! Например, если друзья начнут повышать голос друг на друга, предложите взять тайм-аут или 15-минутный перерыв, чтобы остыть.

      • Если ваши друзья не могут сесть и решить эту проблему, не прибегая к спору, скорее всего, вам придется попросить взрослого человека стать посредником. Спросите кого-то из родителей или преподавателей, может ли он (она) стать посредником.

   5. Если вам что-то не ясно, спросите у друзей. Пусть друзья задают друг другу вопросы во время беседы. Возможно, ссора была вызвана каким-то недоразумением или случилась по ошибке. Задавайте вопросы – это очень полезно.

      • Например, если один из друзей думает, что другой друг намеренно бросил его где-то, а первый друг говорит, что думал, что у второго друга уже есть планы, то эта информация имеет очень большое значение.
      • Если вы знаете о том, что случилось недоразумение, можно мягко намекнуть одному другу, чтобы он спросил об этом другого друга. Попробуйте сказать что-то вроде: «Не хочешь спросить у Саши, почему она не пригласила тебя в кино в эти выходные?”

   6. Понаблюдайте, готовы ли ваши друзья помириться. После того как они поговорили и поделились своими чувствами и планами, они будут готовы извиниться и простить друг друга. Тем не менее, не пытайтесь торопить их. Если друзья почувствуют себя готовыми простить друг друга, они так и сделают.

      • Спросите что-то вроде: «Теперь, когда вы поговорили, вы чувствуете себя лучше?»
      • Если ваши друзья все еще расстроены и обижены друг на друга, не готовы простить и двигаться дальше, пускай каждый делает так, как хочет. Конечно, это зависит от ситуации, которая произошла между ними, но они могли бы просто перестать общаться на какое-то время.

   7. Найдите способ предотвратить подобную проблему. Чтобы помочь друзьям общаться и дружить в будущем, попробуйте найти решение, которое помогло бы предотвратить их ссору. Обсудите с друзьями, как вы могли бы использовать это на практике. Это можно воплотить в жизнь, установив какое-то новое правило или запрет на какое-то действие.

      • Например, если кто-то из друзей расстроен, потому что другой его друг не смог пойти в эти выходные с ним в кино, то этому другу следовало бы прислать смс о том, что он не сможет встретиться, даже если он думает, что у первого есть планы.

   Будьте нейтральной стороной

   1. • Еще необходимо сразу сообщить друзьям, что вы не будете пытаться их помирить и поддержать, если они начнут снова ругаться и говорить гадости друг о друге. Ваша цель – помочь им разрешить этот конфликт, а не стать настоящими врагами.

   2. Не следует давать советы, если вас об этом не просят. Это может показаться вам нелогичным, но лучше всего воздержаться от желания давать рекомендации и советы. Дело не в том, что они могут быть бесполезны, просто ваши друзья должны найти решение самостоятельно. Вам следует быть рядом и поддерживать их, но вы не можете подсунуть готовое решение им под нос.

      • Вместо того чтобы давать друзьям советы, задавайте больше вопросов. Например, если вы понимаете, что кто-то из ваших друзей не в состоянии понять точку зрения другого вашего друга, задавайте наводящие вопросы, которые помогут одному собеседнику понять точку зрения другого собеседника.
      • Имейте в виду, что если вы даете совет, который в конечном итоге не поможет, а только ухудшит ситуацию, друзья могут обвинить вас в этом.
      • Если вы чувствуете, что нужно дать совет, сначала спросите. Не стоит давать советы и рекомендации, когда вас об этом не просят. Возможно, ваш друг уже прекрасно знает, что он будет делать с этой ситуацией, и ему просто нужна поддержка, а не совет.

   Предупреждения

   • Родителям и преподавателям, а также просто друзьям очень важно понять, в какой момент ссора или драка между детьми или подростками перерастает в опасность, которая может проявиться в виде причинения тяжкого вреда здоровью, сексуального домогательства или издевательства. Дело в том, что при таких серьезных конфликтах решение будет найти гораздо сложнее, чем при обычной ссоре между друзьями. Если вы думаете, что один из друзей запугивает другого, поговорите об этом с преподавателем или родителями.

Супружеские отношения подобны живому организму. Они различаются индивидуальными особенностями партнеров, стилем общения и прочими частностями, но у всех есть стремление процветать. Отношения необходимо растить, словно цветок, поддерживать, давать пищу, свежий воздух, любовь. Их нужно развивать, переходя с одной ступени на другую. Ссора между партнерами – яркая иллюстрация стресса, необходимого обоим. Это неоднозначный эпизод брака, как болезнь. Легкая простуда, проходящая за пару дней, недуг с осложнениями или вовсе летальный исход – развод.

Не столь важно, кто реальный виновник конфликта. Чаще всего первый шаг навстречу делает парень. Как помириться с женой? Прежде необходимо выдержать паузу. Для расстановки приоритетов, осознания действительности требуется время. О тайм-ауте лучше объявить открыто:

«Нам сейчас надо остыть, когда я вернусь, мы всё обсудим»,
«Милая, меньше всего на свете мне хочется с тобой ругаться, наверное я в чем-то был неправ. Хочу лишь сказать, что я тебя люблю».

На расстоянии вы оба приведете мысли в порядок. Пусть ожидание составит несколько минут, даже часов. Слишком затянувшаяся пауза усугубит ситуацию.

Далее обсуждение. Следует выслушать партнера, искренне высказаться. Если она вспыльчива, настроена на вражду, вам предстоит совершить огромное усилие над собой, избежать скандала. Дайте понять: вы ее понимаете, готовы на компромисс. Что сказать жене, чтобы помириться?

«Дорогая, я всё осознал, давай не будем рубить сплеча».

Мой поступок продиктован страхом потерять тебя навсегда и ревностью.
Ты мне безумно дорога. Прости за оскорбительные слова.
Я люблю, когда ты улыбаешься, давай не будем рубить с плеча.

Мне жаль, что так вышло, прошу простить меня. Я искренне надеюсь, что больше не будет таких неприятных случаев и историй.
Прости меня и не сердись, родная.

Говорите, убеждайте, будьте настойчивым. Держите при себе чрезмерную эмоциональность, импульсивность, вспыльчивость. Терпение плюс рассудительность – лучшая схема «исцеления». Прочным закреплением мира будет тактильный контакт. Объятия, поцелуй или страстный секс? Главное, чтобы инициатива была уместной, обоюдной, искренней.

Если жена не хочет разговаривать

Зачастую, замолкая, жена не хочет мириться. Вот несколько идей примирения с молчаливой особой:

1. Письмо с признаниями. Стихи, проза, обрывки мыслей, написанные от руки. Пусть это будет «10 причин, почему ». Писать нужно о своих чувствах, превозносить родного человека в послании, не жалеть комплиментов, красивых, искренних слов. А в конце попросить прощения за свой проступок или грубые слова, которые были сказаны во время ссоры.
2. Цветы. Находясь в соседней комнате, можно вызвать курьера с огромным букетом алых роз. Вложить маленькую открытку с коротким текстом: «Я тебя люблю! Прости». Прислать подарок на работу, оставить корзину на капоте автомобиля – вариантов масса.
3. СМС. Банально, но действенно. Приятные слова и творческий подход заставят улыбнуться почти каждую обиженную даму.
4. Воссоединение через малыша.
   — Превратите ребенка в посыльного. Ведь из его уст «прости, пожалуйста, папу» будет звучать трогательнее, чем собственное «прости».
   — Совместное творчество. Огромный торт, открытка, рисунок, кусочек домашнего мыла в форме сердца руками маленького творца вызовут улыбку грустной мамы.

Любую холодную тишину растопят слова любви, сказанные от души.

Как искупить вину мне пред тобою?
Прошу тебя: ты только не молчи.
Ведь я, гонимый этою виною,
Ни днем не ведаю покоя, ни в ночи.

Суметь простить — великое искусство,
И право на ошибку есть у нас.
Но тот, кто все, же верит в силу чувства,
Подарит любящему сердцу новый шанс.

Как хочется вернуть назад минуты,
Чтоб глупых всех ошибок избежать…
Давай пойдем по новому маршруту –
Другую можно сказку написать!

Ты извини за то, что было в прошлом,
Я сожалею сильно обо всем!
Давай мы будем думать о хорошем,
И с чистого листа начать рискнем!

Сердце рвется на куски…
Ты меня прости!
Не держи обиду в сердце,
Просто отпусти!

Не хотелось этой ссоры,
Я тебе клянусь,
Хочешь, встану на колени,
Снова извинюсь!?

Я прошу меня простить
Не сердись, не нужно,
Ни к чему такие ссоры,
Жить мы будем дружно!

Серьезная ссора

Существуют сложные, почти неразрешимые истории, когда проще сломать, чем починить отношения. Стоит ли мириться с женой в такой ситуации? Непростительный проступок, унизительное предательство – однозначный разрыв?

Говорят, неверность не прощают. Но жизнь настолько многогранна, что приходится принимать решения, совершенно противоречащие собственным ощущениям. Случается, что человек вынужден простить. Обстоятельства, дети, мощные чувства… Как добиться прощения? Как помириться с оскорбленной женой после случайной измены?

Многое зависит от вас. Принимая решение вернуть былое расположение близкого, провинившийся должен обстоятельно отнестись к мельчайшем деталям.

Этапы воссоединения после сильной ссоры :

• ХОЛОДНЫЙ РАССУДОК. Остыть, принять решение о возобновлении отношений.
• ИСКРЕННЕЕ ПРИЗНАНИЕ. Не юлить, не лгать, быть предельно честным. Вранье перечеркнет все старания, искренность – ваш главный козырь. Глаза в глаза рассказать о своем «подвиге», о чувстве вины, тревоге, сожалении. Тщательно подобрать слова, подчеркнуть, что готов на откровение:

  «Я понимаю, как обидел тебя. Очень хочу всё исправить. Готов выслушать, ответить на любой вопрос».
  «Дорогая, я понимаю, что сделал тебе больно, я сам устал от этой лжи. Очень хочу всё исправить.»

• СОЖАЛЕНИЕ. Непоправимое произошло, отмотать пленку назад нельзя. Но выразить раскаяние по этому поводу самое простое. Трижды честность, вера в победу. Важно выглядеть убедительно: от того, насколько грамотно выстроен разговор, зависит исход истории.
• ВОЗВРАТ ПРЕЖНЕГО ДОВЕРИЯ. Сложно, но попытаться можно. Устранить все контакты с бывшей подругой (от виртуальных до реальных), вызывающие ревность. Если нужно, смените работу, обстановку, чтобы не встречать ту пассию, и чтобы доказать жене, что вы не вернетесь в прошлые «отношения». Перечеркните и поставьте жирную точку в «тех» отношениях!
• РОМАНТИЧЕСКИЙ НАСТРОЙ. Проявить чудеса чуткости, обаяния, изобретательности. Удивлять, восхищать, превозносить – задача виноватого мужчины. Попытайтесь восстановить теплую близость.

  Чаще говорите о том, что ваша супруга красива, вкусно готовит, хорошая мама. Но одних красивых слов недостаточно. Уж потрудитесь удивлять цветами, любимыми конфетами. Берите на себя часть обязанностей по дому, помощь даже в чем-то незначительном сыграет на руку.

Несколько методов аннулировать ссору :

1. Поступок. От фееричного оригинального сюрприза до простого, но очень желанного. Это может быть оркестр с приглашенными музыкантами, фейерверк под окнами или золотое украшение — знак признания. Здесь многое зависит от фантазии, активности, истинности чувств, размера кошелька. Хотя стоимость события зачастую не имеет значения. Порой от души прочитанное стихотворение затмит сотни бумажных купюр.
2. Переход на новый этап. В романтический период парень может предложить съехаться: вести совместный быт, делить одну кровать, потом сыграть свадьбу. Мужчина в браке может поведать о мечте иметь детей (второго, третьего, четвертого). Переехать на новую квартиру, поменять город, страну. Возможно, обвенчаться. Разумеется, судьбоносные решения должны приниматься взвешенно и ответственно.
3. Смена обстановки. Этот вариант разрядит высокое напряжение двух любящих сердец. Удивительно просто устроить прогулку по ночным улицам, вывезти ее загород. Если есть возможность, отправиться в путешествие по городам родной страны, на берег теплого моря. Уход от привычного, разрушающего: быта, повседневности, причин размолвок, суеты. Влюбленная пара вновь погрузится в атмосферу неудержимой страсти.

Частые ошибки

• Лучшая защита — нападение? В данном случае это самая плохая модель поведения, чтобы выгородить себя. Мерзко переходить на личности, указывать на явные недостатки во внешности, ведении быта, воспитании детей, ударять по самолюбию («ты неряха», «плохая хозяйка», «это все из-за того, что наши отношения стали скучными и изжили себя»). Защищая таким образом себя, вы вытираете ноги о собственное творение.
• Манипуляция ребенком. Призывать к миру, затрагивая интересы малыша. Публичные ссоры (драки) и выяснение отношений не принесут желаемых результатов, а еще больше приблизят вас к разводу.

  Никогда не вмешивайте собственных детей в вашу ругань! Не спекулируйте ими, так как в данной ситуации им и так приходится хуже всех. Чего бы ни случилось, они не заслуживают страданий. Они любят как маму, так и папу и просто хотят их видеть рядом, ощущать, что в их мире все хорошо.

• Уход от действительности. Обидеть, наорать, а потом уйти в запой с горя. Выпивка рекой, регулярные пьянки – стопроцентный способ потерять остатки уважения.

Наломав кучу дров, важно понимать, что восстановить мир – долгий, кропотливый труд. Эта болезнь требует комплексного подхода, а выгнать ее из дома возможно только совместно.

Эксперт семейных отношений Джон Готтман много лет занимался проблемами супружеских пар во время конфликта. Анализируя поведение двух сторон, он создал некий свод законов, предупреждающий развитие разногласий:

1. В момент, когда женщина кажется вам неправой, спросите себя: «Хочу ли я причинить любимой боль?» Раздражение, злость – плохой союзник. Не стоит обижать, причинять боль родному человеку, ругаться.
2. Трезвый подход. Контролировать свои эмоции, сдерживать гнев – золотое правило желающего жить долго и счастливо в узах законного брака. Унижения, путешествие по слабым сторонам близкого – низко. Осадок, самые яркие слова надолго останутся в памяти, подобно шрамам. В неподходящий момент будут вырываться наружу, разрушая гармонию.
3. Миритесь после того, как страсти улеглись. Успокоившись, легче найти общий язык, нежели пребывая в ярости.
4. Немедленно пресекайте провокации ссор. Опасный, тревожный момент несложно перевести в шутку, обыграть комплиментом. Ведь из любой бытовой неурядицы в перспективе может разгореться новый скандал.

   Если вы, к примеру, разбросали носки и супруга начала снова ругаться, ответьте в шутку, что вы просто любите наблюдать, как она восхитительно наклоняется чтобы поднять их с пола.

5. Скажите нет сравнениям. Вы не Ваня, не лучший друг Петя. А ваша супруга не их благоверная. И если ваши друзья часто рассказывают, как один ударил жену, и ничего после этого не было, другой практикует унижения в общении и т.д., не нужно тянуться до «планки» друзей, оставьте в покое их негативные подвиги. Ведь каждая женщина знает себе цену, и если супруги друзей готовы терпеть такое отношение, пусть мучаются. А ваша жена наверняка этого не заслуживает. Любите и цените свою семью. Живите своей жизнью.
6. Отношения – круглосуточная работа, неустанный труд. Находить компромиссы, идти на уступки, помнить, что худой мир лучше любой войны. Научиться жить в ладу с собой, своим окружением.

Каждая история уникальна, нет волшебной таблетки для излечения. Главный секрет на пути к рукопожатию – последовательность. Мысли, слова, поступки, принятые решения ценны, когда они соответствуют действительности. Простить — значит никогда не вспоминать об обидах. Сделать предложение – значит назначить дату свадьбы, спланировать бюджет. Сказать о расставании – развестись, исчезнуть навсегда.

Только крепко взявшись за руки, можно идти разноцветной, яркой, необыкновенной дорогой жизни в светлое будущее. Многие живут, плывя по течению, другие же задают направление собственному океану любви. Рисуют волны, тихий причал с уютным домиком на песчаном берегу. Конфликт – всего лишь заболевание. Излечиться, пойти на поправку или убить отношения – воля человека, творца, художника.

Время на чтение: 3 мин

Как помириться с девушкой? Есть множество способов, которые вполне возможно не помогут вам получить прощение сразу, особенно, если вы серьезно виноваты, но гарантированно приведут к тому, что девушка в позитивном настроении согласится на разговор. Можно преподнести ей шикарный букет, вложив туда записку, сообщающую о ваших нежных чувствах и сожалении о случившемся; если позволяют финансы – подарить огромного плюшевого медведя или ювелирное украшение, пригласительные на концерт или интересное путешествие. Но также вам стоит попробовать такие поступки, как прилюдное озвучивание своих светлых чувств (будь то громкое признание в любви в многолюдном месте или надпись краской под окнами барышни) или исполнение ее мечты (вспомнить какую коллекционную книгу она хотела, и отыскать ее у букинистов). Это расскажет о вас красноречивее стандартного букета.

Не стоит сразу бросаться к примирению, когда страсти еще не остыли – так вы рискуете скатиться в поток взаимных обвинений и претензий, чем усугубите ситуацию. Лучше подождать несколько дней, дать остыть себе и возможность соскучиться девушке, возможно, она спустя время сама предпримет первые шаги навстречу. После выжданой паузы можете приступать к активным действиям. Единственной действенной инструкции, выполнив план которой, вы гарантированно помиритесь с вашей девушкой, не существует, многое зависит от индивидуальности вашей спутницы и ситуации, приведшей к ссоре.

Чтобы помириться с девушкой вы можете заранее приготовить сентиментальный подарок, букет цветов, ужин в уютном красивом месте, но самым главным должны быть ваши слова и поведение. Если вы демонстрируете заботу, внимание к ее словам и чувствам, желание разобраться в сложившейся ситуации, то успех возможного примирения повышается. Стоит признать свои допущенные ошибки и попросить прощения, если вы виноваты, также необходимо обсудить ситуацию, если виновата девушка. Оставлять все на самотек – это повышать риски повторения ситуации, любые разногласия должны быть проговорены, ведь повторяющиеся ссоры прямиком ведут к .

Как помириться с девушкой после ссоры? При обсуждении ссоры ее потом важно выяснить к чему стремитесь вы, и к чему девушка (не что выводит из равновесия вашу нервную систему, а чего вы хотите). Внимательно выслушайте девушку и ее претензии, лучше больше промолчать, чем поддавшись много наговорить. Соглашайтесь с критическими замечаниями в ваш адрес, позже, когда придет ваш черед говорить, вы сможете объяснить, почему поступили именно так или сказали именно эти слова, но не оправдывайтесь и не говорите, что девушка не права в оценке ситуации – просто объясните, руководствуясь фактами и логикой, свое поведение.

Стоит грамотно подойти к моменту выбора времени разговора. Не стоит появляться на следующий же день – слишком велик накал страстей и за ним девушка еще может почувствовать, как привязана к вам и как дороги ей ваши отношения. Но и затягивать не стоит, ведь ей может стать уже все равно или от уверенности, что вы уже не появитесь, девушка может в натворить немало глупостей. Лучше всего выбирать для обсуждения день второй-третий.

Обидел девушку, как помириться? Мужчин часто волнует этот вопрос. Постарайтесь в начале разговора выразить понимание ее чувств («ты сильно злишься, расстроена»), высказать свои чувства (тут лучше подкорректировать и говорить о том, что скучаете или хотите помириться, чем о своей злости на нее). Попросите прощения, говорите о том, как она вам важна. Хороший эффект дает вспоминание романтичных моментов ваших отношений, тут можно взять ее руку, обнять.

Старайтесь выдерживать паузы, точно также как вы не пытались мириться в первый же день, на моменте извинений не стоит идти дальше. Сообщите ей о том, что хотели принести свои извинения и собирайтесь уходить. Возможно, она вас уже простила и задержит. Если же вам дали в этот раз уйти, значит, ей требуется немного больше времени и не стоит ее торопить. Оставайтесь это время на связи – присылайте ей заботливые смски, сообщайте про интересные для нее события, рассказывайте, что скучаете, вытаскивайте погулять. Чтобы помириться с любимой девушкой вам понадобятся выдержка, внимание и такт.

Как помириться с девушкой после сильной ссоры?

Если ссора была сильной, а ее причина достаточно весомой, то это не укрепит отношения, добавив в них остроты, а наоборот принесет холод. Характерным и нормальным для серьезной размолвки является временное прекращение общения, нежелание видеться, возможно, общение по смс или записками. Для выхода из состояния вражды в примирение, а не разрыв необходимо помнить про постепенность сближения и контроль своего поведения. Не стоит угрожать и нарушать психологические границы девушки, критичным будет инсценировка различных ситуаций, подталкивающих девушку саму помириться, когда она не проявляет подобных желаний и намерений (давить на чувство жалости, обманом о проблемах со здоровьем вызовет злость, а заигрывание с окружающими, чтобы вызвать может поставить крест на дальнейшем взаимодействии).

Наименее разрушительным будет взять паузу (предупредив девушку, что именно берете паузу, чтобы в спокойном состоянии разобраться в ситуации и своих переживаниях, а не прекращать общение) и найти свои , признать возникшие у вас различные чувства. Можно проработать переживания с психотерапевтом или выпустить злость и стресс через физические упражнения, ведь копить все в себе губительно и может закончиться .

Далее выбирайте время и место для обсуждения отношений, постарайтесь, чтобы в этот временной промежуток никто не был ограничен по времени, голодным или уставшим. Если вы живете вместе имеет актуальность назначить нейтральное место для переговоров. Во время общения не забывайте подавать как вербальные, так и сигналы тела и мимики сигнализирующие о вашем внимании к словам девушки (угукайте, кивайте, задавайте вопросы). Старайтесь выяснить истинную причину ссоры, иначе как помириться с любимой девушкой? Можно бесконечно долго обсуждать всякие мелочи, но если ссора действительно серьезная, значит и причина ее возникновения значительная, но вы ее пока не замечаете. Бывают случаи, что ссора, возникшая из-за поздно поднятой трубки, на более глубоком и истинном уровне была спровоцирована разными взглядами людей на построение отношений.

Как помириться с девушкой после ссоры подскажет анализ самой ситуации . Вообще, если рассматривать, не впадая в эмоциональное реагирование и анализируя информацию, любые конфликты полезны для укрепления и придания новой глубины отношениям и лучшего узнавания партнера. Многие ошибаются, полагая, что хорошие взаимоотношения те, где люди никогда не ссорятся, а возникновение скандалов лишь разрушает любовь. Однако без таких столкновений в реальной жизни обойтись не возможно, и тут важно пройти все уроки, которые преподносит такая ситуация, а не разворачиваться и искать другого, с кем ссор не будет. Держать все проблемы и негативные эмоции в себе или бесконечно менять партнеров во избежание ссор – неблагодарное занятие. Если возникают разногласия и скандалы, значит люди друг другу важны, а если ни у кого никаких претензий, то значит, царит равнодушие и спасать там нечего.

Не важно, кто виноват в возникшем конфликте, на начальном этапе ваша главная задача сводится к тому, чтобы продемонстрировать, что вы готовы к диалогу, примирению и выслушиванию ее точки зрения. Многим девушкам ваша готовность к сотрудничеству поможет преодолеть широко известную гордость (не мириться первой, даже если сама виновата). Не стоит извиняться перед девушкой, которая поступила неподобающе, из своего желания наладить отношения, ведь так она не осознает, чем именно задела вас и ситуации будут повторяться. Если виноваты вы, то за вами и первые шаги и извинения.

Если причиной ссоры стала измена, то под вопросом становится существование и актуальность данных отношений, а не только как помириться с девушкой после ссоры. Если девушка изменила вам, то только вам решать прекращать отношения или искать в себе силы на преодоление и прощение этого поступка. Если вы примете решение помириться после ее измены, то следует первоначально обдумать, способны ли вы простить искренне такой поступок и жить с этим дальше, принять внутренне, что когда вы снова будете в нормальных отношениях, недопустимо будет напоминать ей о совершенном или часто попрекать этим.

Как помириться с девушкой после измены? Если измена была с вашей стороны, то первые активные шаги к примирению придется предпринимать вам и помириться будет сложнее, поэтому первоначально выясните своего поступка, ведь может оказаться, что отношения вам не нужны. Если вы определились, что хотите перемирия со своей девушкой, то только искреннее раскаяние может помочь. Возможно, вы действительно дороги своей девушке и она сможет простить вам этот проступок единожды, но второй раз подобного не потерпит.

Не стоит после серьезной ссоры появляться у девушки, делая вид, что ничего серьезного не произошло и буднично интересоваться как ее дела. Даже если она ждала вашего первого шага и хотела помириться, то подобное хамское и холодное поведение окончательно испортит ваши отношения. Как бы вы не были обижены, не стоит сразу же забирать все свои вещи, стирать номера телефонов и удалять ее из социальных сетей – таким поведением вы лишь продемонстрируете свою неуравновешенность и оттолкнете от дальнейшего примирения. Не унижайте и не оскорбляйте девушку, не требуйте обратно подарков, а разговоры постарайтесь вести при личной встрече.

Как помириться с девушкой после расставания, если она не хочет?

Если вы талантливым образом пропустили все предыдущие советы, ваши отношения рухнули, и девушка даже не хочет вас видеть, вопрос как помириться с любимой девушкой будет постоянно крутиться в голове.

Правило постепенного обратного сближения работает на всех вариантах ссор, и чем масштабнее происшествие, тем более длительный этап перерыва потребуется, так что не спешите осаждать жилище вашей девушки, а также не стоит устраивать информационный спам из ваших звонков и сообщений – дайте ей время. И если сначала она будет отказываться даже встречаться, разговаривать и переписываться с вами, то через определенный перерыв, может согласиться на разговор.

За время, пока отношения находятся в состоянии тишины, максимально изучите причину вашей ссоры, вспомните, были ли подобные разногласия уже раньше (возможно ничего не меняется и девушка просто отчаялась, не видя перспектив), рассмотрите ситуацию со всех сторон и взгляните на проблему глазами девушки.

Как помириться с девушкой, если сильно обидел? Обсудите критическую ситуацию, события, к ней приведшие, признайте свои ошибки и извинитесь. Говорите о чувствах к происходящему и к девушке, о том, что вам важны эти отношения, как вы себя чувствуете сейчас. Обязательно предложите возобновить отношения.

Будьте готовы к отказу, или тому, что с вашей точкой зрения не согласятся – именно взаимное уважение и готовность принятие выбора партнера составляет прочные отношения. Если вы будете изображать из себя все понимающего и раскаивающегося, а при отказе девушки сразу же возобновить отношения начнете угрожать, кричать и заставлять, аргументируя тем, что вы сделали первый шаг и теперь она обязана вернуться, то таким поведением вы перечеркиваете даже намечающуюся возможность примирения. Если вы покажете, что уважаете и принимаете ее выбор, хоть и хотели другого, то со временем ситуация может развернуться в благоприятную сторону.

Мелкие ссоры решаются легче, крупные могут привести к расставанию, поэтому стоит предотвращать подобные ситуации – не стоит критиковать девушку, ее поведение и внешний вид при посторонних; найдите совместные занятия; старайтесь обговаривать возникающие спорные вопросы, не дожидаясь, пока они наберут масштабов снежного кома; хвалите свою любимую, говорите ей комплименты просто так, а не только когда назревает конфликт и сложных ситуаций станет меньше. Стоит всегда помнить, что в конфликте виноваты оба, абсолютно безвинных не бывает. Как можно предотвратить назревающую ссору? Старайтесь избегать тем, возникновение которых ведет к ссорам, переводите разговор в другое русло при первых звоночках. Если тревожные нотки уже звучат, скажите, что вам требуется время поразмыслить, и уходите пройтись – так вы и сами остынете и более адекватно взглянете на ситуацию, и девушка успокоится за время тайм-аута.

Предупреждение серьезных ссор и разрыва отношений более тяжелый труд, чем может показаться, требующий ежедневного внимания и чуткости к своему внутреннему состоянию и состоянию своего партнера, но эти заботы того стоят.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Скандал с любимым? Поругались, наговорили лишнего, крепко обидели друг друга. Дело после ссоры идет к разводу.

Но в семье дети, а, может, уже и внуки. Что предпринять, как помириться с мужем?

Есть проверенные способы. Главное — не затягивать конфликт, найти правильные подходы. Многие женщины считают, что ссору лучше замять: забудется и уйдет негатив. Но плохие эмоции имеют свойство накапливаться со временем.

И маленькая, незначительная ссора может перерасти в серьезный конфликт, который как раз и приведет к разводу.

Чтобы этого избежать, не пускайте все на самотек. Как правильно действовать?

1. Вычислите причину размолвки: признайте свою вину, если она есть, поймите мужа, даже если он не прав.
2. Напишите план действий: подробный, в деталях каждый шаг.
3. Приступите к его реализации: уверенно и с надеждой на спасение семьи.

Как помириться с мужем, если он не идёт на контакт?

Мужчина не хочет общаться. Он не хочет мириться первым после ссоры. Это распространённая ситуация. Я прав — считает глава семейства. Извиняться не собирается. Упрямство давит. Женщине надо немедленно искать пути примирения.

Первой извиняться, даже если не виновата? Нет. Психологи советуют запастись терпением. Мужчина решит, что может не проявлять уважения к супруге, раз она себя не уважает.

Пауза после ссоры, ужин для друзей, общие обязанности по дому, дети, совместный анализ ситуации — хороший (и не последний!) способ подтолкнуть мужчину к контакту и к началу примирения.

Как помириться с мужем, если я виновата?

Инициатором скандала часто становится женщина. Поводы? Их не сосчитать. Зарплату не принес в назначенный час. Не купил шубку. Не принес цветы. Забыл поздравить с юбилеем свадьбы. Нагрубил теще. Опоздал с работы. Не позвонил. Не обнял. Не поцеловал. Приревновала. Изменила…

Чувство вины гложет. Стыдно. Раскаяться бы перед ним. Гордыня говорит — не иди, он любит, простит. Возможно, есть в этом своя сермяжная правда. Тогда дайте ему успокоиться, переосмыслить ситуацию. Не остыв, он может спровоцировать новый скандал. А вы наделаете вместе с ним новые глупости.

Но как загладить вину? Ведь это делать надо! Затягивать — смерти подобно. Денек-другой, он и отвыкнет, может переключиться на другой объект, скажем, в отместку. Значит, объясняться, извиниться — от этого не уйти. Как?! Несколько действенных решений помогут наладить контакт.

1. Свекровь. Найдите повод. Организуйте поездку к маме. Это подготовит надежную почву для примирения. Редко бываете у свекрови, она не благоволит вам? Не страшно. Позвоните до поездки, не сообщайте открыто о размолвке. Спросите о здоровье, может, ей нужно продукты, лекарства привезти, помочь по хозяйству, на огороде. Приготовьте ее любимое блюдо, отвезите с мужем. По приезде не бросайтесь женщине в объятия, но сделайте что-то приятное. Лучше, если со свекровью теплые отношения. Вот и расскажите заранее о ссоре, попросите помочь, вместе составьте план спасения семьи.
2. Дети. Их надо отвести-отвезти в школу, забрать оттуда, выучить уроки, сводить в зоопарк — лишний повод для общения. При сыне-дочке любящий отец не станет дерзить, отвечать молчанием на вопросы-просьбы.
3. Друзья семьи. Найти срочно повод, встретиться с ними, сообщить о грядущем разводе. Верные товарищи помогут помириться! Пригласите их на шашлык, на вечеринку, составьте вместе план действий.
4. Вкусная трапеза. Купите его любимые продукты, напитки. Икорка, элитные яства, марочный коньяк дорого стоят? Не поскупитесь! Подключите другие способы. Наденьте лучшие одежды, нанесите приятный макияж, употребите его любимый парфюм, поставьте музыку, которая нравится ему, украсьте стол, положив рядом с тарелкой любимого презент. Успех обеспечен.
5. Что еще? Можно напомнить о совместных походах по магазинам — их никто не отменял. Пусть устраивает прогулки с детками или домашним питомцем (если он есть). Осуществите его мечту — купите собаку-кошку-рыбку-хомячка, удочку, смартфон, модный костюм, роскошную туалетную воду.
6. Не давайте поводов для ревности. Не раздражайте супруга. Не напоминайте о причине скандала. Пара предварительных звонков (без заискиваний!). Несколько слов, обычно сводящих его с ума. Нотка интима, томности в голосе… Дайте ему то, чего ему не хватало раньше, в чем он нуждается сейчас, после ссоры. Срабатывает! Но делайте не явно — отпугнет, насторожит.
7. Успокоился? Не спешите начинать диалог. Дайте понять, что вина осознана, выводы сделаны. Беседу можно продолжить, когда мужчина будет благодушен. Не торопите его.

Как помириться с мужем, если он виноват?

Поводы для скандала дают и мужья. Мириться они не хотят, даже если виноваты по-крупному. Что сделать, как заставить мужа помириться? Есть выход и в такой ситуации. Важно соблюдать последовательность действий, разработанных с учетом момента, характера мужчины, своих возможностей.

1. Не обвинять. На кон поставлена семья, будущее детей. Нужна жертвенность, уступка. Подойти не хватает храбрости? Переборите страхи. После ссоры затягивать паузу с продолжительным молчанием опасно. Нужен разговор. Но не строжите, не обвиняйте. Стоит тактично разъяснить неправоту провинившегося.
2. Примирительный разговор не должен задевать самолюбие супруга — перемирие быстро перерастет в новую ссору. Особенно, если он решил окончательно уйти.
3. Переждите. Быстро отходит? Переждите момент. Он сам начнет виниться и мириться. Но не просите прощения — не за что. Особенно если вина признана им, выводы сделаны.
4. Заставить ревновать. Виноват, горяч нравом, не идет на контакт? Да, бывает. Если он серьезно провинился (скажем, зафлиртовал или еще хуже — изменил), вызовите ревность. Как? Легко. Стиль смените, прическу, накупите обновок (не в ущерб семье!). Опоздайте с работы. Говорите больше по телефону. «Потеряйтесь» на время. Сделайте вид, что переписываетесь в соцсетях. Любит? Вы почувствуете — он начнет суетиться. Но не перегните палку! Если он начал интересоваться вами, это первый шаг к перемирию. Воспользуйтесь моментом.
5. Пригласить гостей. Зная, когда супруг будет дома, позовите семейных друзей. Напеките пирогов, соберите за столом родителей. Разговор в таком кругу поможет понять суженому неправоту. Особенно если в этом помогут гости.
6. Перед такими манипуляциями можно сделать еще несколько шагов. Попытаться забыть ссору. Проговорить с супругом эмоции вслух. Выдохнуть. А потом, если все получится, как намечалось, поцеловаться и нежно обняться!

Постоянно ссоримся: как не довести ссору до развода

Мира нет и не предвидится. Муж говорит о разводе. Однако слова могут быть сказаны спонтанно, необдуманно. Попробуйте делать так:

• Не спешите унывать — сосредоточьтесь, потому что все исправимо.
• Держите себя в руках — разъяренная женщина выглядит ужасно, и не разрулит ситуацию.
• Не угрожайте разводом — мужчина тоже не железный, когда-нибудь скажет, мол, ну и разводись.
• Не ждите немедленного ответа — ему надо остыть, сосредоточиться, принять решение.
• Не спорьте — бесполезно, его только разозлит; тут спасет только лад и мир.
• Не рассказывайте никому о скандале — чужие советы (подружек, соседок, коллег) еще никому не помогли, напротив — многим навредили.
• Не жалуйтесь на супруга — к нему все начнут хуже относиться. Как вы после примирения будете смотреть ему в глаза и тем, кому нажаловались?
• Что еще? Не теряйте его, постоянно держите ниточку, не оборвите ее! Для этого:
• Общайтесь постоянно, звоните друг другу и пишите сообщения, когда вы не вместе.
• Вспоминайте значимые моменты вашего брака: первое свидание, первый отпуск вдвоем и т. д.
• Проводите больше времени вместе — выбирайтесь в кафе, театр, на выставки, в гости.
• Листайте чаще семейные альбомы.
• Признавайтесь иногда (но ненавязчиво!) в чувствах.
• Уважайте свободу мужчины!
• Учитесь прощать.
• Проговаривайте спорные моменты вместе с любимым.
• Наконец, чаще проходите мимо него (чтобы вспомнил ваш запах), касайтесь руки, плеча, спины, лица (воспоминания о близости вернут чувства!) — это проверенный способ.

Используйте правильно, своевременно, анализируйте другие методы:

Извинение по телефону. Можно попробовать. Но, как показывает опыт, не всегда удачная затея. Говорить супруг не хочет. Если настаивать на беседе, может позволить себе резкость, слова, от которых отказаться будет сложно и которые еще более усугубят конфликт.

1. СМС для примирения. Срабатывает. После сильной ссоры разговаривать милый не желает. Потому мириться таким способом проще — не видя вторую половинку, сказать слова примирения. Что писать? Зависит от ситуации. Искренне выразите сожаление о ссоре, если виноваты вы. Говорите о примирении. Намекните о своей любви к нему, о том, как соскучились. Провинился он? Спросите в смс, скучает ли по любимой супруге, готов ли к диалогу. Предложите мир. Но не навязывайтесь.
2. Заговор на примирение. Еще никому не помогал — проверено временем и многими парами!
3. Молитва от ссор и скандалов в семье. Вы — человек верующий? Зайдите в храм, поговорите с батюшкой, затеплите свечу, подайте записочку в алтарь, помолитесь дома своими словами, чтобы Господь благоволил примириться с мужем. Есть специальные молитвы от ссор и скандалов в семье.

после сильной ссоры, измены, если она хочет развестись

Извинения перед любимой женой

Ты самая лучшая в мире жена!
Прости, я обидел тебя не со зла!
Тебя безумно я ценю,
За ласку и любовь твою!

Извини меня родная!
Виноват, я это знаю!
Ты пожалуйста прости,
И обиду отпусти!
 

За обиду прости дорогая,
Ты ведь лучшая в мире жена!
Что нашло на меня сам не знаю,
Это просто случилась беда.
 

На меня обиду не держи!
Лучше любимая скорей прости!
Я был не прав и все исправлю!
Тебе лишь радость я доставлю!
 

Родная не обижайся и не злись!
Лучше мне ты нежно улыбнись!
Ради тебя исправлюсь, обещаю!
Потому что люблю тебя и скучаю!
 

Наша ссора была так ужасна,
я расстроил тебя напрасно.
Не огорчайся жена моя любимая,
прошу прости пожалуйста милая!
Я все осознал и понял,
что тебя я просто не достоин.
 

Прошу прощенье у тебя,
Моя прекрасная жена!
Я очень виноват перед тобой!
Обещаю искупить вину любой ценой!

Нет оправдания мне и прощения!
Но я молю о твоем снисхождении!
Без тебя я жить не смогу,
Потому что безумно люблю!
 

Прости жена любимая моя,
Знаю, что не заслуживаю тебя!
На тебя накричал, обидел зря,
Любое твое решенье приму сейчас я!
 

Я совершил огромную ошибку,
И ни за что обидел я тебя.
Но за твое прощение и улыбку,
На все пойду до полного конца
 

Нежная моя, красивая жена,
Поверь, что лишь одна ты мне нужна!
Я много глупостей сказал и был не прав!
Прости меня за мой немножко скверный нрав
 

Поступил я не красиво,
Что обидел сильно так тебя!
Молю, чтоб ты меня простила!
Ты ведь самая необыкновенная жена!
 

Прости дорогая, что обидел тебя!
Поверь что случилось все не со зла!
Прощения твоего я прошу!
Ведь без тебя я точно пропаду!
 

Мне очень стыдно, что тебя обидел
И слезы на твоих глазах увидел.
Молю не злись, прости родная,
Ты ведь жена моя дорогая!
 

Родная, милая жена,
ты очень сильно мне нужна!
За то что обидел тебя мне стыдно,
посмотри, в моих глазах это видно!

Больше такое не повторится,

и даже тебе не приснится!

Родная моя, милая жена,
Прости пожалуйста я сделал это не со зла!
Поверь, что очень я тебя люблю!
И не обижу больше точно говорю!

Дорогая, какой же я глупец!
Это понял я наконец.
Без повода тебя обижал,
и часто просто так огорчал.
Пожалуйста, от меня не уходи,
мужа своего прости!
Будет все теперь иначе,
стану тебе достойным значит.

У меня жена самая красивая,
Для меня ни кем не заменимая!
За глупость вчерашнюю мужа прости,
Очень строго не суди!

7 советов, которые помогут вам справиться с супругом-алкоголиком

Когда кто-то, кого вы любите, страдает зависимостью, это может разлучить вас. Более того, простое наличие зависимости полностью лишает вас способности честно общаться. Еще хуже быть в браке с супругом-алкоголиком. Сюда вовлечено так много чувств. И люди, которых вы любите, могут причинить вам боль больше, чем кто-либо другой в вашей жизни.

Жизнь с алкоголиком травматична. На вас влияет время, когда вы просыпаетесь утром, до времени, когда вы ложитесь спать ночью.Тем не менее, когда вы знаете, как вести себя со своим супругом-алкоголиком, жизнь может стать лучше. Фактически, это может даже привести к тому, что ваш супруг получит помощь, необходимую для выздоровления.

Имея это в виду, вот семь советов, которые вы должны прочитать, проанализировать и запомнить, чтобы помочь вам справиться со своим супругом-алкоголиком.

Трудно поверить, что ваш супруг (а) больше не делает активного выбора пить. Однако, когда кто-то алкоголик, выбор алкоголя больше не находится под их контролем, по крайней мере, до некоторой степени.

Когда проблема употребления алкоголя становится серьезной, пациенту ставится диагноз «расстройство, связанное с употреблением алкоголя» (AUD). Считается хроническим рецидивирующим заболеванием головного мозга. Он характеризуется неспособностью прекратить или даже сократить употребление алкоголя, даже если это имеет неблагоприятные социальные, производственные или медицинские последствия. [1]

Чтобы полностью понять это, может быть полезно подумать о том, что вы думаете о любом другом заболевании, таком как рак, болезнь сердца или серьезное психическое заболевание.Подобно этим болезням, зависимость — это сложный болезненный процесс с биологическими, психологическими, социальными и экологическими компонентами. [2]

Можно сделать выбор излечиться от алкоголизма, особенно с помощью лечения. Фактически, согласно исследованию AUD, проведенному в 2019 году, четверть людей достигли либо абстинентного выздоровления (совсем не употребляли алкоголь), либо не абстинентного выздоровления (определяемого как бессимптомное употребление алкоголя с низким уровнем риска) без пользы от лечения. Однако гораздо больший процент смогли бросить пить (43.2%) или значительно сократить (12,3%), если они получали лечение. [3]

По данным Национального института по злоупотреблению алкоголем и алкоголизму (NIAAA), более трети взрослого населения США, имевшего алкогольную зависимость, сейчас полностью выздоравливают. Итак, выздоровление возможно до тех пор, пока ваш супруг хочет. Кроме того, в конечном итоге это может иметь место, даже если сейчас это не так.

Однако до тех пор, пока человек не примет решение прекратить употребление алкоголя, болезнь AUD не ослабевает.

Ваш инстинкт — реагировать на своего супруга гневом, когда вы знаете, что он или она выпил. Становится утомительно справляться со стрессом. Иногда это может даже стать невыносимым.

Даже в этом случае сохраняйте чувство покоя и терпения. Это может помочь найти друга, которому вы сможете выразить свой гнев. Тем не менее, старайтесь не настраивать на своего супруга эти чувства. Постоянно напоминайте себе, что вы действительно злитесь на болезнь, а не на супруга.

Помните, что хорошее настроение с большей вероятностью окажет положительное влияние на вашего супруга в долгосрочной перспективе. Чего вы действительно хотите добиться, так это выздоровления от болезни алкоголизма. Сохранять позитивный настрой, даже если вам в конечном итоге придется расстаться с супругой, — лучший способ добиться этого.

Если вы позволите, алкоголизм вашего супруга займет вашу жизнь. Фактически, в исследовании 2013 года, проведенном Университетом Буффало в Нью-Йорке при поддержке Национального института злоупотребления алкоголем и алкоголизма, было обнаружено, что 50% всех браков, в которых участвует один супруг-алкоголик, заканчиваются разводом.

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить алкоголизм вашего супруга. Подобные изменения должны происходить внутри него или нее.

Однако вы можете позаботиться о себе. Инвестируйте в свои отношения с другими людьми, со своими детьми и с членами вашей большой семьи. Побалуйте себя тем, что вам нравится время от времени, чтобы отдохнуть от суеты дома. Например, сделайте педикюр или проведите ночь в кино с друзьями.Выполнение этих действий придаст вам выносливости и решимости, которые вам нужны в это трудное время.

Хорошо поговорить о том, как алкоголизм вашего супруга влияет на вас и ваш брак, но убедитесь, что вы тщательно подбираете слова.

Утверждения, которые начинаются с «Ты всегда…» или «Тебе трудно…», только заставят вашего супруга обороняться. Вместо этого выберите утверждения типа «я», чтобы передать то, что вы чувствуете, например: «Мне трудно спать по ночам из-за того, что вы спите допоздна.«Будьте мягкими, но будьте твердыми в своих заявлениях. Прежде всего, не сердитесь и не обвиняйте.

Одна из ошибок, которую совершают многие люди, заключается в том, что они позволяют своим супругам-алкоголикам или пытаются предотвратить последствия. Это никак не решает проблему. Напротив, это только мешает вашему супругу испытать результаты своих действий, которые в конечном итоге могут привести к выздоровлению .

Ваш супруг может попросить вас солгать ему или ей или попытаться скрыть неправильный выбор, связанный с алкоголем. Вежливо откажитесь от этого. Помните, что не ваша работа проливать свет на своего супруга. Отказ сделать это заставляет его или ее брать на себя ответственность. Это может привести к более быстрому восстановлению.

В конце концов, ваш супруг может прийти к вам и выразить заинтересованность в выздоровлении.Пришло время побудить его или ее сделать это. Вы можете предоставить ссылки на веб-сайты или номера телефонов, чтобы помочь. Важно действовать быстро, потому что решимость обратиться за помощью может исчезнуть так же быстро, как и появилась.

Жизнь с супругом-алкоголиком может быть одной из самых серьезных проблем, с которыми вы когда-либо сталкивались. Однако, если вы последуете этим советам, вы обнаружите, что справитесь лучше.

• Помните, что алкоголизм — это болезнь
• сдержать гнев
• сосредоточиться на себе
• обсудить проблему спокойно, честно и рационально
• не включать
• действовать быстро, когда требуется профессиональная помощь,

1. Расстройство, связанное с употреблением алкоголя.Национальный институт злоупотребления алкоголем и алкоголизма. https://www.niaaa.nih.gov/alcohols-effects-health/alcohol-use-disorder. Дата обращения 12.12.20
2. Кимбалл Т. Рак — моральный недостаток? А как насчет зависимости? Доктор весит в 2020 году 14 июня. Https://thedoctorweighsin.com/is-cancer-a-moral-failing/
3. Fan AZ, Sanchen PC, Zhang H et al. Распространенность и корреляты выздоровления в прошлом году от расстройства, связанного с употреблением алкоголя, DSM-5: результаты национального эпидемиологического исследования по алкоголю и связанным с ним состояниям-III.Alcohol Clin Exp Res, 2019 ноябрь; 43 (11): 2406-2420. DOI 10.1111 / acer.14192. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31580502/>

Эта история была впервые опубликована 12 ноября 2016 г. и обновлена ​​для повторной публикации.

Эндрю Масиа

Эндрю Масиа — предприниматель, занимающийся онлайн-бизнесом. Он также является сертифицированным консультантом по наркотикам и алкоголю. Он трезв более 10 лет.

Ваш супруг (а) алкоголик? Пять способов помочь им — и себе самому

Ваш супруг (а) алкоголик? В некоторых браках ответ — однозначное и окончательное «да». Если она каждую ночь допивает бутылку вина и теряет сознание в гостиной, это довольно очевидный признак. Если он ударится о бар после работы и выскочит за дверь где-то в утренние часы, это тоже довольно очевидный признак.

В остальных случаях, однако, все не так очевидно. У вас могут быть подозрения — почему он так много времени проводит в гараже? Почему в глубине ее туалета стоит бутылка из-под пинты? — но без конкретных доказательств это не тот разговор, к которому вы готовы.

Но не заблуждайтесь: если у вашего мужа или жены проблемы с алкоголем, то в конечном итоге вам придется завязать этот разговор, потому что у него проблемы с завариванием. Итак, что вы можете сделать тем временем? Вот пять способов получить образование и позаботиться о себе, а также быть рядом со своим супругом, когда им придет время что-то с этим сделать.

№ 1: Признайте, что это болезнь

Несмотря на то, что ученые и врачи продолжают рассматривать его как болезнь, однако, алкоголизм по-прежнему сталкивается с большим вниманием и презрением со стороны общественности, в основном потому, что он отличается от большинства других болезней, согласно научной статье 1996 года под названием «Естественная история болезни». Алкоголизм »[2]:« Во-первых, он обычно медленно развивается в течение жизни человека и может возникать у людей любого возраста. Во-вторых, у него нет единственной известной причины: наследственность, культура, экономика и окружающая среда — все вносят свой вклад в его развитие, и у каждого алкоголика есть своя личная история употребления алкоголя.В-третьих, как алкоголики, так и их инвалидность, связанная с алкоголем, со временем может измениться ».

Самое важное, что вы, как супруг, можете сделать, — это продолжить обучение через призму науки и медицины, а не через эхо кабинетных врачей в социальных сетях. Например, по данным Американской ассоциации брака и семейной терапии [3], «знание разницы между злоупотреблением алкоголем и алкогольной зависимостью важно для прояснения нашего понимания проблемного употребления алкоголя».«Алкогольная зависимость, часто называемая« алкоголизмом », возникает, когда человек физически или психологически зависит от употребления алкоголя. Злоупотребление алкоголем, которое включает в себя запойное употребление алкоголя, имеет место при повторяющемся вредном употреблении алкоголя, несмотря на негативные последствия. Оба состояния теперь классифицируются (Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам) как расстройства, связанные с употреблением алкоголя (AUD) ».

Существует 11 различных критериев, которые помогают определить серьезность австралийского доллара [4], степень тяжести которого можно разделить на легкую, среднюю или тяжелую, и если вы думаете, является ли ваш супруг алкоголиком, важно ознакомьтесь с ними, чтобы вы могли определить наилучший курс действий, чтобы получить им необходимую помощь.

№ 2: Ваш супруг (а) алкоголик? Если это так, знайте, что вы не одиноки

Из-за этого стыда мы скрываем проблемы дома, делая «счастливые лица» среди сотрудников и других членов семьи, а дома, где проблема кажется злокачественной, «мы не можем опираться на наши партнера для комфорта или поддержки », — добавляет Лансер. Тогда понятно, что если ваш супруг (а) алкоголик, вы чувствуете себя абсолютно одиноким … но это не так.

По данным Национального института по злоупотреблению алкоголем и алкоголизму (NIAAA) [4], «примерно 15 миллионов человек в США имеют австралийские доллары.Другими словами: «Каждый восьмой взрослый американец, или 12,7 процента населения США, в настоящее время соответствует диагностическим критериям расстройства, связанного с употреблением алкоголя», — говорится в отчете The Washington Post за 2017 год [6]. Хотя это может немного утешить вас, если супруги этих людей не говорят об этом больше, чем вы, есть ресурсы, которыми вы можете воспользоваться, чтобы не чувствовать себя таким изолированным.

Один, в частности, Ал-Анон, предназначен специально для членов семьи и близких алкоголиков.Это сопутствующая программа для Анонимных Алкоголиков, но вашему супругу даже не нужно признавать, что у него или нее есть проблемы, чтобы вы начали заниматься самообслуживанием. Другими словами, вы можете посещать собрания, на которых вы можете встречаться и общаться с другими супругами, многие из которых могут предложить вам утешительные идеи, важные отзывы или просто звуковую доску, с которой вы сможете отразить свои опасения, беспокойства и страхи.

Забота о себе имеет решающее значение в это время, и вам не нужно ждать, пока ваш брак рушится, чтобы позаботиться о себе.Ваш супруг алкоголик? Возможно, но вы можете поработать над своим собственным выздоровлением, пока он или она смирится с этим.

№ 3: Сбор ресурсов для помощи

Однако во многих случаях просто встреч недостаточно. Алкоголизм, как отмечалось выше, является хроническим и прогрессирующим заболеванием, и те, у кого диагностировано тяжелое расстройство, связанное с употреблением алкоголя, могут прогрессировать до такой степени, что они не могут функционировать без алкоголя.Их тела стали зависимыми от алкоголя, и алкогольная абстиненция может быть смертельной. Однако, согласно NIAAA [7], «Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, насколько серьезной может казаться проблема, большинству людей с расстройством, связанным с употреблением алкоголя, может помочь какая-либо форма лечения. Исследования показывают, что примерно у трети людей, которые лечатся от алкогольных проблем, через год больше не проявляются симптомы. Многие другие значительно сокращают употребление алкоголя и сообщают о меньшем количестве проблем, связанных с алкоголем ».

Итак, как вы подбираете подходящее лечение? На веб-сайте авторитетного центра лечения наркозависимости и алкоголизма будет размещено обильное количество информации, или сотрудники учреждения будут рады ответить на ваш звонок и обсудить возможные варианты.В некоторых случаях они могут помочь направить вас к интервенционисту — обученному сотруднику, который может помочь вам организовать вмешательство, направленное на направление вашего супруга на лечение. Возможно, вы еще не готовы к этому варианту — в конце концов, некоторые алкоголики осознают, что у них есть проблема, задолго до того, как эта тема затронута, и во многих случаях они более чем готовы что-то с ней сделать.

В других случаях может потребоваться вмешательство, и есть определенные правила, которые вы, как супруг, должны помнить, прежде чем организовывать его.В идеале вмешательство должно заканчиваться согласием вашего супруга / а на помощь, но прежде чем это можно будет представить в качестве варианта, вам следует собрать ресурсы, которые определят, что может повлечь за собой эта помощь.

№ 4: Ваш супруг (а) алкоголик? Разговор о теме

Однако важно, чтобы разговор строился вокруг искреннего желания помочь, а не использовать это как возможность выразить свое мнение. Автор и блогер Анна Грейс настоятельно рекомендует [8] сочувствие в качестве стартовой площадки для любого разговора с супругом о его пьянстве: «К сожалению, многие из нас не понимают, что такое зависимость, и мы виним себя. Нам так стыдно, что мы не хотим говорить.Если ваш любимый человек готов поговорить, будьте искренними в своем желании понять просто ради понимания, а не ради того, чтобы заставить его сделать то, что вы желаете ».

Если вы охвачены гневом, найдите выход, к которому вы можете направить его, прежде чем рассказывать своему супругу о его пьянстве. Как говорится в статье на веб-сайте медицинских СМИ «Доктор весит стрессы» [9], гнев можно понять, учитывая вашу ситуацию. В конце концов, «справляться со стрессом становится утомительно, а временами это может даже стать невыносимым.Даже в этом случае сохраняйте чувство покоя и терпения. Это может помочь найти друга, которому вы сможете выразить свой гнев, но избегайте нацеливания этих чувств на своего супруга. Это может помочь постоянно напоминать себе, что на самом деле вы злитесь на болезнь, а не на своего супруга ».

Конечно, может показаться невозможным поддерживать дзен-подобный уровень мира, сочувствия и понимания, когда вы имеете дело с проблемой, которая, по крайней мере, толкает ваш брак в неизведанные воды и, возможно, находится в процессе ударить его о скалы.К этому моменту восстановление ваших отношений может показаться безнадежным или даже бессмысленным … но вы не можете даже начать процесс объединения вещей, пока не начнете говорить об этом. Обсуждение может быть простым: разговор, в котором «слон в комнате» признает его присутствие. Поступая таким образом, вы можете определить, на каком уровне стоит ваш супруг: Отрицание? Принятие? Отталкивать? Требуется помощь?

Возможны любые и все, но вы не можете начинать заниматься тем, что он или она хочет, а тем более помогать им, если они делают такой выбор, пока вы не поговорите об этом.

№ 5: Устанавливайте границы, не допускайте и берегите себя

Опять же, важно помнить, что вы не одиноки … и что, к сожалению, проблема с алкоголем может иметь разрушительные последствия для брака.В Университете Буффало [10] «исследователи проследили за 634 парами с момента их свадьбы до первых девяти лет брака и обнаружили, что пары, в которых только один из супругов сильно пил, имели гораздо более высокий процент разводов, чем другие пары». Эта информация может показаться деморализующей, но надежда есть: исследования показали, что супружеская терапия с акцентом на супруга-алкоголика приводит к «большему семейному счастью после лечения, меньшему количеству случаев разлучения супругов и меньшему количеству случаев домашнего насилия.”[11]

Требование, чтобы ваш супруг (а) обратился за лечением от алкоголизма или, по крайней мере, посещал сеансы семейной терапии, может быть одним из ваших ограничений. Границы могут принимать разные формы, но, как отмечается в статье PsychCentral, «важно помнить, что границы не связаны с попытками кого-то контролировать или заставить их измениться. Границы — это определение того, как вы хотите, чтобы с вами обращались, самосохранение в хаотической или опасной среде и путь к здоровым отношениям ». [12]

Точно так же жизненно важно сохранять эти границы четкими, а не перерисовывать их, потому что вы сталкиваетесь с критикой, мольбой или резким пренебрежением.Сдвигая эти границы, вы позволяете своему супругу манипулировать ситуацией, что является полной противоположностью тому, чего вы надеетесь достичь: решением проблемы с алкоголем.

Неустойчивые границы также могут привести к включению. «Все, что вы делаете, что действительно защищает алкоголика или наркомана от последствий его или ее действий, может позволить ему отложить решение о помощи в решении их проблемы», — сказал один автор веб-сайта VeryWellMind [13]. «Вы работаете и оплачиваете некоторые из счетов, которые алкоголик оплатил бы, если бы он не потерял работу или не пропустил время на работе из-за выпивки? Или вы обеспечиваете алкогольную пищу и кров? Если это так, вы могли бы включить.Вы даете ему «страховочную сетку», которая позволяет ему потерять работу или уволиться без каких-либо реальных последствий ».

И вы только усугубляете собственный стресс, потому что перестали быть равноправным партнером в браке и стали заботиться о нем. Ваш супруг алкоголик? Если вы обнаружите, что в большей степени являетесь родителем, чем мужем или женой, то ответ, безусловно, положительный … и пора что-то с этим делать.

Ваш супруг (а) алкоголик? да. Так что же дальше?

В идеальном сценарии вы собираете информацию, начинаете разговор, и ваш муж или жена понимают, что им нужна помощь, и соглашаются немедленно ее получить.Реальность, к сожалению, рисует совершенно иную картину, поэтому для вас крайне важно немедленно начать заботиться о себе. Жить в тени надвигающегося алкоголизма достаточно сложно, но чем дольше он остается без внимания, тем больший урон это нанесет вашему браку?

Ваш супруг (а) алкоголик? Если вы обнаружите, что задаете этот вопрос, вам обязательно нужно узнать ответ — ради вашего брака, здоровья вашего партнера и вашего собственного душевного спокойствия.Каким бы ни был ответ, знайте следующее: существуют ресурсы, которые помогут вашему супругу лечить алкоголизм, в котором он или она нуждается, а также семейные группы и терапия, которые могут помочь вам ориентироваться в этих неопределенных водах, независимо от того, что ваш супруг решит делать. .

ИСТОЧНИКИ

[1]: https://jamanetwork.com/journals/jama/article-abstract/399449

[2]: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/ статьи / PMC6876506 /

[3]: https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Alcohol_Use_Disorder.aspx

[4]: ​​https://www.niaaa.nih.gov/alcohol-health/overview-alcohol-consuming/alcohol-use-disorders

[5]: https://psychcentral.com/lib/ жизнь с алкоголиком /

[6]: https://www.washingtonpost.com/news/wonk/wp/2017/08/11/study-one-in-eight-american-adults-are- алкоголики /

[7]: https://www.niaaa.nih.gov/publications/brochures-and-fact-sheets/treatment-alcohol-problems-finding-and-getting-help

[8]: https : //thisnakedmind.com/talk-loved-one-drinks-much/

[9]: https: // thedoctorweighsin.com /coholic-spouse /

[10]: http://www.buffalo.edu/news/releases/2013/11/031.html

[11]: https://pubs.niaaa.nih.gov /publications/niaaa-guide/index.htm#longterm

[12]: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/08/how-to-set-boundaries-with-an-alcoholic-or- addict /

[13]: https://www.verywellmind.com/how-to-stop-enables-an-alcoholic-6308

5 советов, как поговорить с супругом об их проблеме с алкоголем

Жизнь с супругом, злоупотребляющим алкоголем, может быть очень стрессовой и эмоционально истощающей.Если вы пытались поспорить со своим супругом по поводу его пьянства, но обнаружили, что это приводит к ссоре или, кажется, ухудшает ситуацию, вы не одиноки.

Говорить с любимым о зависимости неловко и требует тонкого баланса сострадания и силы. Если вы считаете, что вашему супругу может потребоваться профессиональная помощь, чтобы бросить пить, возможно, вам интересно, как лучше всего подойти к нему по поводу программы выздоровления.

Хотя вы не можете заставить кого-то обратиться за помощью, есть способы, с помощью которых вы можете наилучшим образом поддержать его в принятии решения и не дать ему почувствовать себя атакованным.

Выберите правильное время

Никогда не бывает идеального времени для неловкого разговора о столкновении с кем-то с его зависимостью, но бывают неподходящие времена.

Не пытайтесь поговорить со своим партнером об их проблеме, когда он пьян. Это когда они, скорее всего, ответят агрессивно, и маловероятно, что вы сможете эффективно изложить свою точку зрения.

Вы также рискуете, что на следующий день они не вспомнят о противостоянии.Выберите время относительного спокойствия в вашем доме, возможно, тихим утром.

Также важно подумать, с какими другими стрессовыми факторами может иметь дело ваш партнер, и попытаться выбрать время, когда у него будет немного меньше, чем обычно, поводов для беспокойства.

Однако это не означает, что нужно месяцами ждать подходящей возможности. Чем скорее, тем лучше.

Подумайте о том, чтобы сначала поговорить с кем-нибудь еще

Перед тем, как пойти к супругу, может быть полезно отрепетировать беседу с близким другом или консультантом по наркозависимости.

Просто произнеся слова вслух другу, вы сможете услышать, как вам следует реструктурировать свой язык, и получить некоторую обратную связь по поводу вашего выбора слов.

Консультант по наркозависимости имеет большой опыт в проведении вмешательств и сможет дать вам отличные советы о том, как разговаривать со своим партнером в сострадательной, но эффективной манере.

Независимо от того, с кем вы решите поговорить, эта репетиционная беседа также может быть отличным способом выплеснуть весь ваш гнев и разочарование перед разговором с супругом, чтобы вы могли вступить в открытое общение, не становясь чрезмерно эмоциональным и добавляя к драма.

Мы понимаем хронический рецидив

Мы понимаем, сколько раз вы пытались помочь любимому человеку. Разница с нами в том, что у нас есть время, опыт и забота, чтобы помочь вашему близкому выздороветь. Найдите свободу

Будьте прямым

Когда пришло время поговорить, будьте максимально откровенны.

Начните с того, что укажите, какие их недавние и конкретные действия больше всего беспокоят вас и что они заставляют вас чувствовать.

Если у вас есть дети, вы можете указать, каким образом алкоголь влияет на них. Это помогает сосредоточиться на самом последнем инциденте, связанном с употреблением алкоголя, и объяснить, как их действия имеют последствия для всей семьи.

Постарайтесь не перечислять все эпизоды, вызванные употреблением алкоголя, а вместо этого укажите прямо, указав, что проблема повторяется. Они по-прежнему могут защищаться или вообще не реагировать, но вы можете устранить излишнюю драму, просто констатируя факты.

Не ставьте ультиматум

Распространенная ошибка при вмешательстве в наркозависимость — предъявление ультиматума.

Например, у вас может возникнуть соблазн сказать партнеру, что если он не обратится за профессиональной помощью, вы попросите развод.

К сожалению, эта стратегия обычно имеет неприятные последствия, заставляя вашего супруга чувствовать себя загнанным в угол и защищающимся. Эта тактика заставит любого немедленно насторожиться и часто начать словесные контратаки.

Цель состоит в том, чтобы открыть линии общения и облегчить разговор, при котором обе стороны чувствуют себя услышанными.Первый разговор не обязательно должен привести к какому-либо окончательному плану или сценарию «иначе», он может быть просто прямым выражением вашей озабоченности, за которым следует период охлаждения для вашего супруга, чтобы он разобрался с ситуацией.

Обратитесь в Центр качественного лечения

Специалисты центра восстановления могут помочь вам на каждом этапе процесса.

Это может помочь получить как можно больше информации о вариантах, доступных вам и вашему супругу, а также узнать о зависимости и процессе выздоровления.

Вы не должны приближаться к своему супругу, пытаясь принудить его к лечению, но после первоначального обсуждения ваших опасений по поводу его употребления алкоголя вы можете вернуться к разговору и предоставить им информацию о вариантах лечения. .

Важно, чтобы ваш супруг понимал, что программа выздоровления — это не какая-то форма наказания за свое поведение, а необходимый шаг в принятии на себя ответственности за свое здоровье и счастье, а также за благополучие своей семьи.

Остановить хронический рецидив

Мы используем время и знания, чтобы избавить от хронического рецидива. Традиционное 30-дневное лечение не помогает при хроническом рецидиве. Узнайте, почему наш подход отличается и работает. Найдите свободу

Чтобы получить помощь, позвоните нам (877) 389-0500

Для тех, кто выходит из лечения и только что протрезвел, план выписки из лечебного учреждения…

Когда мы живем с кем-то, кто страдает алкоголизмом или расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, это может быть…

Физические последствия злоупотребления алкоголем, такие как повреждение печени и высокое кровяное давление,…

, что можно и нельзя, чтобы помочь своему зависимому супругу

Зависимость может быть одной из самых сложных ситуаций, с которыми сталкивается семейная пара.Жизнь с зависимым супругом может быть настолько сложной, что многие браки заканчиваются разводом или разводом, если человек, страдающий зависимостью, не получает лечения. По данным Консультативного центра для пар в Чикаго, зависимость — седьмая по частоте причина, по которой браки заканчиваются разводом.

Развод или разлука между парами, борющимися с зависимостью, могут быть обычным явлением, но не неизбежным. Если ваш партнер страдает зависимостью, есть определенные правила, которые эксперты рекомендуют вам делать, чтобы помочь зависимому супругу.

Однако имейте в виду, что независимо от того, что вы делаете, в конечном итоге человек, злоупотребляющий наркотиками или алкоголем, должен признать свою зависимость и обратиться за помощью. Только с этого момента можно начинать исцеление.

Употребление наркотиков и алкоголя в Америке

Никому не нравится думать, что с ним или с их партнером случится зависимость. Но из-за злоупотребления наркотиками и алкоголем, а также других распространенных зависимостей, таких как компульсивное переедание, порнография и азартные игры, многие супруги сталкиваются с жесткими разговорами со своими партнерами о зависимости.

Алкоголизм — одно из наиболее распространенных расстройств, связанных со злоупотреблением психоактивными веществами. Это влияет на многие браки. Все статистические данные взяты из Национального института по злоупотреблению наркотиками и алкоголем. Приведены цифры по состоянию на 2013 год, доступны данные за последний год.

• 7 процентов взрослых в возрасте 18 лет и старше страдают алкогольным расстройством.
• Это означает, что в США проживает 16,6 миллиона человек.
• Большинство страдающих алкогольным расстройством — мужчины, их 10.8 миллионов мужчин страдают алкогольным расстройством.

Наркомания, помимо злоупотребления алкоголем, также обостряет браки:

• Около 24,6 миллиона американцев в возрасте 18 лет и старше употребляли запрещенные вещества за последний месяц.
• Употребление марихуаны растет с 2007 года: в 2013 году зарегистрировано 19,8 миллиона пользователей. Это может совпасть с легализацией марихуаны в некоторых штатах.
• Около 6,5 миллионов американцев употребляли отпускаемые по рецепту лекарства немедицински.
• Другие наркотики, которыми часто злоупотребляют, включают метамфетамин, героин и синтетические наркотики.

Сравните эти цифры с количеством супружеских пар в США за тот же период времени. В 2013 году насчитывалось 59,2 миллиона супружеских пар.

Зависимость может напрячь и даже разрушить браки, особенно когда только один человек борется с проблемой. Примите во внимание следующие результаты исследования:

• Пары, у которых один человек много употребляет алкоголь, а другой нет, чаще разводятся, чем пары, которые оба сильно употребляют алкоголь.
• Злоупотребление алкоголем и пьянство тесно связаны с низким уровнем семейного счастья.
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками — третья причина, по которой женщины разводятся. Это номер 8 для мужчин.

Конечно, исследования также показали, что злоупотребление психоактивными веществами и семейное несчастье могут подпитывать друг друга, вызывая цикл, который будет продолжаться, если кто-то не сделает трудный выбор.

Признаки зависимости в браке

Некоторые пары знают, прежде чем сказать «да», что у партнера есть проблемы с наркотиками или алкоголем.Те, кто выздоравливает, могут быть самыми здоровыми и хорошо приспособленными людьми, которых вы встретите, но у них также может случиться рецидив.

Другие пары могут быть шокированы, узнав, насколько серьезны проблемы партнера с наркотиками или алкоголем. Наркоманы могут особенно искусно скрывать свои проблемы от других, в том числе от супруга или потенциального супруга. Возможно, только после свадьбы вы поймете, что у вашего партнера есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, и тогда все ваше внимание будет направлено на помощь зависимому супругу.

Для третьей группы зависимость закрадывается в брак. Один из партнеров подвергается операции и принимает необходимые обезболивающие по рецепту во время выздоровления, но обнаруживает, что не может перестать их принимать. Кто-то начинает баловаться марихуаной, кокаином или синтетическими наркотиками. Остановки в баре после работы становятся ночными, а не еженедельными.

Неважно, как ваш партнер оказался там, где он сейчас. Вместо этого важно осознать проблему, а также понять, что можно и чего нельзя делать, чтобы помочь своему зависимому супругу.

Распознавание признаков злоупотребления психоактивными веществами в браке

Каждая пара уникальна, и признаки злоупотребления наркотиками и алкоголем могут быть трудноразличимыми или очень очевидными. Если вы подозреваете, что у вашего партнера проблемы, обратите внимание на следующие признаки и симптомы:

• Деньги исчезают без объяснения причин.
• Наркотики, алкоголь или принадлежности к наркотикам, спрятанные в доме.
• Продолжительное время, проведенное на вечеринках «с друзьями», особенно без вас.
• Нарушенные обещания, например, обещание не пить на вечеринке, которое превращается в выпивку.
• Неспособность бросить пить или употреблять психоактивные вещества даже после неоднократных обещаний не употреблять их.
• Вождение в нетрезвом или нетрезвом состоянии.
• Создание опасности для жизни детей или других людей из-за их интоксикации или поведения в состоянии алкогольного опьянения.
• Проводите больше времени вдали от дома без объяснения причин.
• Трудности с сохранением работы, особенно из-за хронических опозданий или прогулов.
• Проблемы со здоровьем, такие как проблемы с печенью, неизлечимые язвы, хронический кашель или проблемы с пищеварением.

Многие супруги говорят, что чувствуют себя родителями-одиночками, когда их партнер употребляет наркотики или алкоголь. Одна из самых сложных вещей, которую нужно вынести, пока ваш любимый человек употребляет наркотики, — это чрезмерное бремя, которое ложится на вас по ведению домашнего хозяйства, в то время как ваш партнер борется со своей болезнью.

Наркотики и алкоголь могут привести к резкому изменению личности людей. Находясь под влиянием или испытывая тягу, они могут говорить или делать то, чего обычно не делают. Изменения личности тяжелы для супруга.Это как если бы человек, на котором вы вышли замуж, исчез, его место занял монстр по имени Наркомания.

Когда оставлять зависимого супруга

Многие люди задаются вопросом, когда оставить зависимого супруга. Каждый человек должен решить для себя, каковы границы в отношениях.

Помните, что брак — это законный договор. Вы — тот, кому позвонят в полицию, когда ваш супруг был арестован за DUI. Вы будете нести ответственность за любые общие долги, возникшие во время брака, поэтому, если ваш партнер использует кредитные карты до максимума, чтобы получить денежный аванс для покупки лекарств, вы несете ответственность за его возврат.Учтите это, решая, остаться или уйти. Консультации действительно могут помочь в таких ситуациях.

Чтобы обезопасить себя и своих детей, рассмотрите возможность временного или постоянного переезда в следующих ситуациях:

• Насилие: Любое агрессивное поведение или жестокое обращение со стороны вашего супруга является сигналом к ​​тому, чтобы уйти. Любое физическое насилие недопустимо. Немедленно обратитесь за помощью к себе и защитите своих детей и домашних животных.
• Эмоциональное насилие: Дети похожи на губки.Они впитывают все, что видят. Если они слышат, как ваш супруг (а) оскорбляет вас словесно или они сами подвергаются словесному оскорблению, это оставляет шрамы так же точно, как и физическое насилие. Возможно, вам придется удалить себя и детей из дома, если ваш супруг также станет эмоционально оскорблять.
• Неверность: Неверность разрывает брачные узы, но также может подвергнуть вас заболеваниям, передаваемым половым путем, включая ВИЧ / СПИД. Если вы знаете, что ваш партнер спал с кем-то еще в состоянии алкогольного опьянения, вы можете немедленно посетить врача для проведения соответствующих анализов и настоять на том, чтобы ваш супруг тоже прошел тестирование.
• Открытое употребление наркотиков дома: Открытое употребление наркотиков в присутствии ваших детей недопустимо. Не допускайте, чтобы ваши дети были подвержены употреблению наркотиков вашим партнером. Это только делает это приемлемым.
• Незнакомцы в вашем доме: Просыпаться и обнаруживать, что незнакомцы потеряли сознание на вашем диване, страшно. Особенно страшно думать, что ваши дети могут быть в доме с другими людьми в состоянии алкогольного опьянения. Для вашей безопасности и безопасности ваших детей рассмотрите возможность временного или постоянного переезда.

Всегда трудно понять, когда бросить зависимого супруга. Душераздирающе оставлять больного. Тем не менее, чтобы сохранить рассудок и защитить тех, кого любите, вам, возможно, придется упаковать чемоданы и отправиться в путь.

Как вести себя с зависимым супругом

Некоторые люди могут не попадать в пугающие ситуации, подобные перечисленным выше. Для них может быть лучше остаться в браке и попытаться помочь супругу с наркозависимостью.

Если вы хотите жить с зависимым супругом, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы помочь ему получить помощь.

• Обратитесь за помощью: Обратитесь к семье, друзьям и другим людям, которым вы доверяете. Ваш семейный врач может быть хорошим человеком для начала, чтобы найти на местном уровне консультации по вопросам зависимости и ресурсы для выздоровления. Но не страдай молча. Вам нужна помощь, чтобы помочь вашему супругу пройти курс лечения и справиться с ежедневными психическими и физическими потрясениями, связанными с жизнью с кем-то, кто борется с зависимостью.
• Продемонстрируйте поддержку: Если ваш супруг (а) проявит интерес к участию в программе восстановления, покажите свою поддержку.Посетите открытую встречу из 12 шагов со своим супругом. Поощряйте своего супруга посещать собрания, посвященные выздоровлению, читать литературу о выздоровлении и делать все необходимое для достижения трезвости.
• Береги себя: Быть замужем за человеком, страдающим зависимостью, может быть утомительным. Ваши собственные эмоциональные потребности могут не быть удовлетворены. Важно заботиться о себе. Убедитесь, что у вас есть система поддержки для ваших нужд, например, терапевт, к которому вы можете обратиться за советом.
• Узнайте о зависимости: Многие супруги борются с чувством нелюбимости или нежелания из-за того, что их зависимые партнеры употребляют наркотики или алкоголь.Как если бы они думали, что их партнер нашел вещества более привлекательными, чем человек, на котором они женились. Когда вы узнаете больше о зависимости, вы обнаружите, что тяга — это мощные физические и психологические факторы, которые вызывают привыкание. Изменения мозга также приводят к изменению поведения. Дело не в тебе. Речь идет о биологии и психологии зависимости. Чем больше вы узнаете об этом, тем больше вам окажете поддержку.
• Развивайте терпение: Возможно, вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, но часто изменения происходят постепенно.Вашему партнеру потребуется время, чтобы понять, что его поведение вредит вашему браку. Может потребоваться время, чтобы выздоровление заработало, или партнерам может потребоваться время, чтобы найти способ выздоровления, который им подходит. В это время вы можете почувствовать страх или нетерпение.
  Почему ваша супруга не может просто бросить курить и вернуться к прежней жизни? Вам нужно будет проявить большое терпение как к партнеру, так и к себе, помогая зависимому супругу.

Как нельзя иметь дело с зависимым супругом

В дополнение к этому списку, что нужно делать, есть еще и список того, что нельзя делать с зависимым супругом.

Чтобы помочь своему зависимому супругу, не надо:

• Ложь для супруга: Ложь, чтобы скрыть похмелье или запой вашего партнера, не поможет ему быстрее выздороветь. Не называйте своего партнера больным и не оправдывайтесь перед семьей или друзьями за странное поведение. Позвольте супругу объяснить и взять на себя ответственность.
• Прикрыть свою зависимость: Сокрытие бутылочек с таблетками, бутылок с ликером или иное прикрытие зависимости вашего супруга (а) просто помогает им продолжать идти по тому же пути.Не заметайте следов.
• Избегайте проблем: Многие партнеры из страха закрывают глаза на зависимость своего супруга. Они могут бояться столкнуться с последствиями или даже бояться, что что-то изменится. Старое выражение «дьявол, которого вы знаете, лучше, чем тот, которого вы не знаете», побуждает многих людей оставаться в плохих ситуациях, а не искать помощи. Не игнорируйте проблемы своего партнера. Если у вашего супруга болит грудь, вы бы настаивали, чтобы он обратился в отделение неотложной помощи. Если ваш супруг борется с зависимостью, вам также необходимо принять меры и помочь ему найти программу выздоровления.Игнорирование этого не заставит его исчезнуть.
• Употребляйте наркотики или напитки, чтобы составить им компанию: Использование вместе с супругом в компании не помогает им избавиться от наркотиков или алкоголя, а может лишь поощрять их плохое поведение. Хуже того, вы тоже можете стать зависимыми.
• Винить или судить: Когда вы узнаете факты о зависимости, вы поймете, что зависимость — это болезнь. Обвинение и осуждение супруга за их действия не помогают. Это только заставляет их отвернуться от вас.Скорее всего, они хотят бросить пить или принимать наркотики, но они просто не знают, как это сделать. Обвинение никогда ничего не решает.

• Отвернитесь от супруга: Даже если вам нужно временно съехать, поддерживайте контакт с супругом. Отказаться от них или заблокировать их в своей жизни должно быть крайней мерой, предназначенной для людей, которые прибегают к насилию или жестокому обращению.
• Вините себя: Вы никогда не виноваты, что ваш партнер борется с зависимостью. Генетика, социальные факторы и, да, семейные факторы могут влиять на зависимость.Но окончательный выбор — пить или принимать наркотики — был за супругом. Через некоторое время способность выбирать теряется, поскольку появляется зависимость. Ваш (а) супруг (а) действительно решил выпить первую рюмку или попробовать наркотики. Вы не виноваты в их поведении.
• Ожидайте, что все вернется к тому, чем было: Даже после того, как ваш супруг войдет в состояние выздоровления, ваша жизнь и ваши отношения никогда не вернутся к тому, что было раньше. Это происходит независимо от того, с каким серьезным заболеванием сталкивается пара, будь то рак, сердечный приступ или зависимость.Примите тот факт, что ваши отношения приобрели новую основу, и узнайте, что это означает, когда вы оба приступите к программе выздоровления своего супруга.

Как помочь супругу с наркозависимостью: обрести покой

Если ваш партнер соглашается пройти курс лечения, вот чего вы можете ожидать:

• В зависимости от того, с каким типом зависимости ваш партнер борется, ему может потребоваться пройти программу детоксикации. Во время детоксикации за людьми наблюдают, чтобы убедиться, что их здоровье остается в безопасности, пока их тела избавляются от наркотиков и алкоголя.
• Ваш партнер может оставаться в лечебном учреждении, где он или она будет посещать групповые или индивидуальные консультации, встречи по выздоровлению и другие программы, способствующие выздоровлению.
• Вы вместе создадите план восстановления. В плане перечислены шаги, которые необходимо предпринять вашему партнеру, чтобы оставаться здоровым и не употреблять наркотики или алкоголь. Вы найдете способы поддержать, ободрить и помочь своему партнеру оставаться чистым и трезвым.
• Вашему партнеру может потребоваться много времени, чтобы посетить собрания по выздоровлению, поговорить со спонсорами или друзьями по программе.Для не зависимого партнера естественно чувствовать себя обделенным или даже ревновать.
  Во-первых, зависимость отняла у семьи много времени, и теперь кажется, что на выздоровление уходит столько же или больше времени. Если это становится для вас проблематичным, спросите своего партнера, можете ли вы вместе посещать открытые собрания, на которых поощряется посещение семьи. Еще один полезный способ добиться устойчивого выздоровления — составить определенный график семейного времени, когда ваш партнер может проводить время вместе, чтобы сбалансировать время, потраченное на выздоровление.
• Знайте, что, хотя все не вернется на круги своя, они могут стать лучше. Иногда они даже поправляются, чем были до того, как зависимость стала проблемой. «Духовное пробуждение», о котором говорится в программах выздоровления, часто означает, что выздоравливающие наркоманы пробуждаются, чтобы принять новый образ жизни, который помогает им превратиться в полезных и вносящих вклад членов общества, вроде Эбенезера Скруджа Чарльза Диккенса. Время, потраченное на наркотики и алкоголь, может теперь потратитесь на помощь другим наркоманам, участие в любимых когда-то хобби или просто на то, чтобы быть рядом с вами и вашими детьми.Это новая жизнь, которая может стать неожиданным бонусом к выздоровлению.
• Знайте, что тоже будут неудачи. Несмотря на то, что восстановление может быть отличным, оно также может быть похоже на американские горки с множеством взлетов и падений. Иногда у людей случаются рецидивы. Они могут пройти через тяжелые периоды, когда сталкиваются с психологическими потрясениями и проблемами, подпитывающими их зависимость. Грубый и гладкий — это нормальные этапы восстановления.

Восстановление — семейный проект

Наконец, подумайте о выздоровлении как о семейном проекте.Вы найдете полезные программы для партнеров выздоравливающих наркоманов и ваших детей. Ал-Анон, например, помогает семьям алкоголиков с программой, которая похожа на 12 шагов АА. Вы можете найти другие программы в местной церкви или в кабинете терапевта.

Также важно найти центр восстановления, который включает в себя членов семьи в рамках плана восстановления. Хотя те, кто борется со злоупотреблением психоактивными веществами, несут ответственность за свое поведение, семейная динамика может увеличивать вероятность зависимости.Совместное выздоровление, даже если у вас нет активной зависимости, может помочь вам залечить психологические раны, которые тоже могут сдерживать вас.

Что бы вы ни делали, если вы планируете сохранить отношения, знайте, что это будет тяжелая работа. Но какой брак — не тяжелый труд? Все, что стоит делать, стоит делать хорошо, а все стоящее требует усилий. Брак ничем не отличается. Даже в самых здоровых браках все может пойти не так.

К счастью, люди, живущие с зависимым супругом, пользуются большой поддержкой.Одно из таких мест — 12 Keys Rehab.

Помощь зависимому супругу в реабилитационном центре «12 ключей»

Вы и ваш супруг можете вместе начать путь к выздоровлению в 12 Keys Rehab. Расположенный во Флориде центр 12 Keys Rehab предлагает надежный план выздоровления, который включает в себя тело, разум, дух и семью, чтобы помочь наркоманам освободиться от наркотиков и алкоголя.

В 12 Keys ваш супруг найдет поддержку. Многие сотрудники сами вылечились от зависимости, поэтому они знают, что переживает ваш супруг.Соотношение клиентов к персоналу остается низким, поэтому клиенты всегда могут найти кого-то, с кем можно поговорить или помочь им в трудную минуту.

Ваш супруг (а) будет рассматриваться как частное лицо в 12 Keys. Мы не верим в выздоровление по принципу «резак для печенья». Мы знаем, что определенные вещи являются «обязательными», например, полное воздержание от злоупотребления психоактивными веществами, но мы предлагаем множество методов лечения, чтобы помочь людям наметить собственный курс выздоровления.

12 Keys предлагает групповые и индивидуальные консультации, встречи из 12 шагов, холистические методы лечения и многое другое, чтобы помочь людям выздороветь.У вас много свободного времени для отдыха и размышлений, и если ваша супруга любит быть на природе, наше расположение на набережной идеально подходит.

У нас есть сертифицированный психиатр, доктор Балта, который лечит медицинские проблемы, связанные с зависимостью. В нашем штате есть терапевты и другие специалисты, которые могут помочь вашему зависимому супругу понять болезнь зависимости и справиться с тягой, которая может привести к рецидиву.

Помогите супругу начать путь к выздоровлению. Свяжитесь с 12 Keys Rehab сегодня.У нас есть кто-то, кто готов круглосуточно поговорить с вами о выздоровлении вашего супруга. Мы принимаем страховку и можем организовать транспортировку на лечение и обратно. Звоните сегодня для получения информации.

Взаимодействие с партнером-алкоголиком — что можно и нельзя

Если вы живете с партнером-алкоголиком, вы, вероятно, столкнулись с множеством проблем и испытали множество разных эмоций. Прямо сейчас вы можете быть измучены необходимостью брать на себя больше обязанностей, бояться здоровья и будущего всех в своей семье, а также грустить и злиться на ситуацию, в которой вы сейчас живете.

Общение с партнером-алкоголиком может иметь огромное влияние на жизнь человека. В этом блоге мы рассмотрим, что можно и чего нельзя жить с алкоголиком. Мы также собрали вместе, что можно и чего нельзя говорить с человеком о том, как он пьет, и вы можете использовать их, если и когда будете готовы к этому разговору.

Как жить с партнером-алкоголиком

Жизнь с партнером-алкоголиком может истощать физически и эмоционально.Изучение того, как обращаться с супругом-алкоголиком, а также забота о себе могут вызвать стресс, и часто требуется поддержка, чтобы помочь справиться с этим. Мы составили несколько рекомендаций о том, как заботиться о себе и других людях, живущих в вашем доме.

• DO старайтесь поддерживать нормальный уровень в течение ваших дней. Придерживайтесь семейного распорядка, поэтому ходите на работу, принимайте пищу, расслабляйтесь и ложитесь спать в одно и то же время каждый день
• DO сосредоточьтесь на себе и других членах вашей семьи, на которых влияет ваш партнер-алкоголик.Это должно быть вашим приоритетом, поэтому сосредоточьтесь на себе, а также на своем физическом и психическом здоровье
• DO научитесь отступать. Мы понимаем, что это действительно сложная задача, но если вы попытаетесь вмешаться и спасти человека каждый раз, когда произойдет инцидент или проблема, его алкогольная зависимость, скорее всего, сохранится. Им может понадобиться кризис, чтобы они осознали, что им нужно изменить
• DO обратиться за внешней поддержкой. Важно иметь группу людей, которым вы доверяете, которые могут вас выслушать и поддержать.Помимо общения с близкими друзьями и членами семьи, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе, например, Ал-Анон , где вы сможете поговорить с людьми, у которых был аналогичный опыт общения с членами семьи. В качестве альтернативы вы можете попробовать обратиться к терапевту, чтобы получить необходимый вам уровень поддержки и сохранить хорошее самочувствие

Как нельзя жить с партнером-алкоголиком

• НЕ сдавайтесь . Помните, что вы не одиноки и можете справиться сегодня.Есть люди, которые заботятся о вас и будут поддерживать вас, чтобы все стало лучше
• НЕ сосредотачивайте свое время и энергию на попытках контролировать или прекратить пить. Мы понимаем, что это может быть сложно, поскольку вы заботитесь о человеке и у вас есть совместная история, независимо от того, как сильно они вас обидели. Но помните, они не могут контролировать свое употребление алкоголя, поэтому маловероятно, что вы также сможете это изменить. Кроме того, отказ от алкоголя может быть чрезвычайно опасным и даже опасным для жизни, поэтому, если человек все же решит прекратить, он должен получить для этого профессиональную поддержку.Поощряйте их поговорить со своим терапевтом или связаться со специализированным лечебным центром, чтобы обсудить наилучшие шаги вперед
• НЕ тратьте свое время и силы на то, чтобы прикрыть человека. Вероятно, они не захотят, чтобы другие люди знали, сколько они пьют, но вы не обязаны помогать им сохранять это в секрете
• ЗАПРЕЩАЕТСЯ оставаться в таком положении, когда вы чувствуете, что вы и другие члены вашей семьи физически или эмоционально небезопасны.Немедленно обратитесь за профессиональной поддержкой и не пытайтесь справиться с ситуацией самостоятельно

Дозы разговора со своим партнером-алкоголиком об их употреблении алкоголя

Идея поговорить со своим партнером-алкоголиком об их пьянстве может быть пугающей. Мы собрали советы, чтобы вы могли уверенно вступить в разговор и сделать его максимально эффективным.

• DO проведет небольшое исследование и заранее получит хорошее представление об алкогольной зависимости.Эти знания могут помочь вам при объяснении типов поведения, которые вас беспокоят. Это также может помочь вам распознать любые попытки обмануть или подорвать вас, которые ваш партнер-алкоголик может попытаться сделать во время разговора.
• DO узнайте, какие методы лечения зависимости доступны в вашем районе. Таким образом, если ваш партнер решит, что сейчас подходящее время подумать о получении помощи, вы сможете показать ему профессиональную поддержку, доступную для него.
• DO разговаривают, когда они трезвые.Таким образом, они с большей вероятностью будут слушать то, что вы говорите.
• DO расскажите им, какое влияние их употребление алкоголя оказывает на вас и других членов семьи. Если поддерживать разговор на вас, а не на них, это может помочь им понять эмоциональное воздействие их употребления алкоголя. Можно сказать что-то вроде: «Ты пришел домой очень пьяный и разбудил детей. Я действительно беспокоюсь о том, какое влияние это окажет на них. Что мы можем с этим поделать? » Или: «Вы не пришли домой вчера вечером.Я начинаю чувствовать себя по-настоящему одиноким. Что мы можем сделать для решения этой проблемы? »
• DO дайте им понять, что вы их любите и будете рядом, чтобы поддержать их в процессе их выздоровления. Признаться, что у них есть проблема, и получить доступ к поддержке может быть очень страшно, поэтому знание того, что у них есть ваша поддержка, может помочь им встать на правильный путь

Запрещается говорить со своим партнером-алкоголиком о том, что он пьет

• НЕ разговаривать с ними, когда они пьяны.Они вряд ли поймут, что вы говорите, и могут занять оборонительную позицию и злиться, что сделает ситуацию еще более сложной.
• НЕ кричать, судить или обвинять. Понятно, что это может быть очень сложно из-за боли, которую они вам причинили, но этот человек, вероятно, борется с большим количеством страха и стыда, поэтому негативное отношение к разговору может заставить его отступить от вас в сторону. их зависимость
• ЗАПРЕЩАЕТСЯ, , признавать, что вы являетесь причиной их употребления алкоголя, или какими-либо просьбами к вам изменить свое поведение.Партнер-алкоголик может сказать, что он подрежет, если вы не будете пилить его, никому не расскажете или не окажете на него давление. Помните, что это не ваша вина, и что человек будет бороться с алкогольной проблемой, независимо от того, были ли они с вами
• НЕ торопитесь вместе составлять план и избегайте нереалистичных ожиданий, даже если они говорят, что собираются сократить или бросить пить. Мы понимаем, что это может быть сложно, поскольку вы хотите, чтобы эта часть вашей жизни закончилась.Вместо этого дайте время подумать после разговора и продолжайте выражать свои мысли открыто и честно. Если они хотят измениться, поощряйте их делать небольшие шаги, например, связываться со своим терапевтом, чтобы обсудить возможные варианты.

Лечение алкогольной зависимости в Приорат Групп

В Priory Group реабилитационных центров по всей Великобритании . Обычно, когда к нам приходит человек с алкогольной зависимостью, он проходит программу лечения от зависимости , которая включает в себя следующее:

• Встреча перед оценкой с одним или двумя членами нашей команды, где они могут осмотреть объект и получить ответы на любые вопросы
• Оценка зависимости, во время которой один из наших сотрудников работает с ними, чтобы определить лучший подход к их лечению и выздоровлению
• Детоксикация с медицинской помощью , чтобы человек мог избавить свое тело от алкоголя в безопасном месте
• Программа проживания, где они имеют возможность узнать о своей зависимости и предпринять шаги к выздоровлению посредством групповой и индивидуальной терапии, мастер-классов, семинаров и индивидуального рабочего времени
• Программа последующего ухода, при которой человек посещает еженедельные сеансы после пребывания в стационаре, что позволяет ему продолжать получать необходимую поддержку, когда они делают свои первые шаги на пути к выздоровлению

Информация о коронавирусе

В свете вспышки коронавируса наша команда по лечению наркозависимости усердно работала над быстрой и эффективной адаптацией нашей практики, чтобы мы могли безопасно оказывать поддержку при наркомании.

Мы можем предложить бесплатных оценок по телефону или через платформы онлайн-общения, такие как Skype. А для людей, находящихся в нашей программе лечения в стационаре, мы обеспечиваем соблюдение мер социального дистанцирования и мер инфекционного контроля.

Наша онлайн-терапевтическая служба — Priory Connect — также позволяет нам проводить терапевтические сеансы с высококвалифицированными терапевтами, которые являются экспертами в своих областях.Для получения дополнительной информации о нашей онлайн-терапевтической службе посетите нашу страницу Priory Connect .

Когда пора ехать?

Жизнь с супругом-алкоголиком может быть безнадежной. Это может захватить вашу жизнь. Вы можете обнаружить, что играете роль «наладчика», постоянно решая их проблемы. Алкоголики часто оставляют за собой след невыполненных обещаний и отношений, а также финансовых проблем. Возможно, вы переживаете физическое или эмоциональное насилие.Людям, выглядывающим со стороны, решение расстаться с мужем или женой-алкоголиком может показаться легким. Но если вы в гуще событий, вы знаете, что это не так. Вот несколько признаков того, что пора расстаться с супругом-алкоголиком.

Когда пора уходить от мужа или жены-алкоголика?

Уйти от алкоголика легче сказать, чем сделать. Часто возникают логистические, эмоциональные и финансовые препятствия на пути к выходу из дома. Вы также когда-то думали, что проведете остаток жизни с этим человеком.Естественно надеяться, что все может измениться. В то время как миллионы людей выздоравливают от алкоголизма и зависимости, некоторые нет. Вот некоторые признаки того, что уход от алкоголика может быть лучшим решением.

# 1 Их привычки к употреблению алкоголя негативно влияют на вас

Исследования показывают, что проживание с мужем или женой-алкоголиком может повлиять на ваше физическое и эмоциональное благополучие. Стресс из-за алкогольной зависимости вашего партнера может подвергнуть вас риску:

• Симптомы тревоги и депрессии
• Ваши собственные проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами
• Пренебрежение работой, личными или семейными обязанностями
• Затруднение со сном
• Пренебрежение собой
• Травмы и посттравматическое стрессовое расстройство
• Финансовые проблемы из-за употребления алкоголя
• Направление гнева на алкоголика по отношению к другим близким

Если вы испытываете эмоциональные, финансовые проблемы или проблемы со здоровьем из-за злоупотребления психоактивными веществами, пора пересмотреть свою ситуацию.

# 2 Нет признаков остановки

Если вы живете с наркоманом, который не считает свое поведение проблемой, несмотря на серьезные последствия, это красный свет. Расстройство, связанное с употреблением алкоголя, — это заболевание головного мозга. Если у вас есть алкогольная зависимость, очень трудно «просто бросить пить» без посторонней помощи. Ваш муж или жена-алкоголик, вероятно, испытывает это на собственном опыте. Возможно, они безуспешно пытались бросить злоупотреблять алкоголем. Может быть, они даже перестали пытаться бросить курить или урезать.Возможно, ваш супруг постоянно лечился от алкоголизма. Они могут иметь хронический рецидив. Рецидив иногда является реальностью зависимости, как и любое другое хроническое заболевание. Разница в том, что люди, которые стремятся к выздоровлению, воспринимают рецидив как знак того, что им необходимо снова взять на себя трезвость. Они учатся на своих ошибках и пробуют снова. Если ваш (а) супруг (а) без особого энтузиазма ходит на реабилитацию от алкоголя, не следует своему плану постоянного ухода и не заинтересован в личностном росте, он может быть не готов к переменам в течение длительного времени или когда-либо.

# 3 Их поведение непредсказуемо и опасно

Поведение наркомана непредсказуемо по своей природе. Злоупотребление алкоголем и наркотиками сильно омрачает суждения людей. Непредсказуемость начала употребления алкоголя может быть одной из самых страшных вещей в жизни с алкоголиком. Ваш партнер может пойти на опасный риск или перейти от Джекила к Хайду, когда он выпьет. Когда они пьют, ваш супруг-алкоголик может:

• Привод пьяный
• Вступайте в драку с людьми
• Тратить большие деньги
• Рассердиться и выйти из-под контроля
• Физическое или эмоциональное насилие над вами и / или вашей семьей

Жизнь в непредсказуемой ситуации может привести к повышенной бдительности и тревоге.Это признаки травмы. Если не лечить, травма может нанести вред вашему физическому и психическому здоровью. Если ваш супруг-алкоголик ведет себя так, что ставит под угрозу ваше благополучие и благополучие вашей семьи, вам нужно подумать, стоит ли этого поддерживать.

# 4 Они применяют физическое или эмоциональное насилие

Злоупотребление алкоголем часто играет роль в насилии со стороны интимного партнера. Насилие со стороны интимного партнера включает как физическое, так и эмоциональное насилие. Алкогольная зависимость не вызывает семейных отношений.Люди, которые проявляют насилие, не становятся такими из-за наркотиков и алкоголя. Однако воздействие алкоголя, безусловно, может усугубить злоупотребление. Злоупотребление алкоголем может усилить агрессивное и оскорбительное поведение. Домашнее насилие непростительно, и во многих случаях не меняется, несмотря на обещания и помощь в области психического здоровья. Проблема в том, что уход часто является самым опасным временем для жестокого обращения с людьми. Поскольку насилие часто связано с контролем, когда обиженный партнер уходит, обидчик срабатывает. Они боятся больше не контролировать жертву.Часто насилие и опасное поведение обостряются. Если вы бросаете партнера-алкоголика, который также злоупотребляет вами, возможно, вы захотите поговорить со специалистом о наиболее безопасном способе сделать это.

# 5 Вы держитесь подальше от страха

У вас может быть много страхов, удерживающих вас от того, чтобы расстаться с супругом-алкоголиком. Это непростое решение. У вас могут быть проблемы с опекой над детьми. Ваш муж или жена-алкоголики могут содержать вашу семью в финансовом отношении. Вы можете беспокоиться о том, где вы будете жить, их реакции на новости о том, что вы уезжаете или что они не смогут выжить без вас.Все это законные опасения. Разговор со специалистом по психическому здоровью или с кем-то, кому вы доверяете, может помочь вам решить эти проблемы. Они помогут вам развеять свои страхи и начать выяснять, что вам нужно, чтобы двигаться вперед — будь то уйти или остаться.

# 6 Вы не заботитесь о себе или своей семье

Проблемы наркомана легко увязнуть. В конце концов, если вы живете с наркоманом, его проблемы влияют и на вас. Люди с зависимостями часто попадают в юридические, финансовые и личные проблемы.Любимые люди наркоманов могут постоянно собирать осколки. Жизнь с наркоманом часто сказывается на вашем здоровье. Вы больше подвержены риску психических расстройств, злоупотребления психоактивными веществами, посттравматического стрессового расстройства, проблем с гневом и других проблем с поведенческим здоровьем. Вы рискуете пренебречь собой и другими близкими. Если качество жизни вас и ваших детей страдает из-за зависимого партнера, возможно, пришло время уйти.

# 7 Проведение вмешательства и другие усилия не помогли

В какой-то момент большинство людей, которые трезвеют, понимают, что им нужна помощь, чтобы поправиться.Если вы продолжаете устанавливать границы, просите любимого человека о помощи и безрезультатно объясните, как его поведение влияет на вас, внимательно присмотритесь к своим отношениям. Возможно, вы провели интервенцию или несколько, и ваш партнер не пойдет в лечебное учреждение, это должно заставить вас задуматься. Если они даже не посмеют вас, посетив встречу из 12 шагов или спросив своего врача о своей зависимости, они могут быть очень далеки от того, чтобы принять помощь и выздороветь. Это лишь несколько признаков того, что пора бросить алкоголика.Нет одинаковых ситуаций. В любых отношениях есть особые обстоятельства. Однако, если вы обнаружите, что относитесь к этим предупреждающим знакам, возможно, пришло время пересмотреть вашу жизненную ситуацию.

Станет ли мой супруг-алкоголик когда-нибудь лучше?

То, что вашему партнеру-алкоголику сейчас не помогут, не означает, что он никогда не попадет в реабилитационный центр. Некоторым людям нужно достичь дна, прежде чем они примут помощь. Многие люди этого не делают. Лечение алкогольной зависимости может быть эффективным на любой стадии готовности.Многие люди попадают в программы лечения зависимости из-за ультиматумов, юридических проблем или проблем на работе. Ваш любимый человек может найти внутреннюю мотивацию, чтобы поправиться, когда он пройдет курс реабилитации от алкоголя или наркотиков. На самом деле этого может не произойти, пока вы не исчерпаете свой предел. На самом деле, их уход может стать причиной перемен. Вы не можете заставить своего зависимого супруга лечиться от алкоголя, и вы не можете делать за него всю работу. Все, что вы можете сделать, — это придерживаться своих границ и попытаться направить их в правильном направлении.

Как провести семейное вмешательство для супруга-алкоголика

Если вы раньше не пробовали какое-либо вмешательство, вы можете его рассмотреть. Иногда вмешательство является поворотным моментом для алкоголиков. Слушание, когда близкие рассказывают о том, как употребление алкоголя повлияло на их жизнь и как они беспокоятся о них, может побудить наркомана к действию. Профессиональный специалист по вмешательству может помочь убедиться, что лечение, связанное с употреблением алкоголя, было эффективным и сострадательным. Они могут помочь вам в общении, не заставляя вашего зависимого супруга защищаться.Специалист по вмешательству также может ответить на любые вопросы вашего близкого о вариантах лечения. Например, они могут рассказать им, что на самом деле представляет собой детоксикация от алкоголя и почему необходимо пройти ее в медицинском учреждении. Они также могут направить их в центры лечения наркозависимости и рассказать о том, чего им ожидать в течение обычного дня в реабилитационном центре. Только вы можете решить, когда пора расстаться с мужем или женой-алкоголиком. Вы заслуживаете жизни, которая не вращается вокруг хаоса, страха и страданий.Вы заслуживаете счастья. Это счастье возможно только в том случае, если вы оставите своего супруга-алкоголика, даже если временно. Иногда алкоголики могут увидеть серьезность своего положения, только потеряв то, что для них важно.

Дилемма алкогольного брака

Качество человеческих отношений во многом зависит от того, как мы общаемся друг с другом. Это зависит не только от того, что мы говорим, но и от того, как мы это говорим; не только от того, что мы делаем, но и от наших мотивов для этого. Тон нашего голоса и даже самые незначительные действия являются элементами общения; многие из нас почти не знают об этом.Когда партнеры в браке связаны узами любви, взаимного уважения и желания доставить удовольствие и утешить, общение естественным образом перерастает в шаблоны, которые выражают эти чувства и вселяют в мужа и жену уверенность друг в друге, а также чувство безопасности и безопасности. взаимозависимость.

Когда отношения искажаются из-за несбалансированной зависимости или подозрений, враждебности, чрезмерных требований и ожиданий, эти недостатки проявляются в том, как два человека общаются друг с другом.

Если мужчина женится на женщине, потому что его привлекали ее теплые материнские качества, как это делают многие алкоголики, он, скорее всего, будет зависимым. И она привлечена к нему из-за своего неосознанного желания кого-то матери, будет практическим членом семьи. Позже она может оплакивать тот факт, что он потерпел неудачу в своей роли главы дома, не зная, что именно она взяла бразды правления и сделала все управление. И пока она управляет им, детьми, домашним хозяйством и финансами, ее переполняет жалость к себе из-за того, что ей приходится нести большой груз.

Если он пьет, ее постоянная защитная бдительность позволяет ему легко уклониться от помощи. У него нет стимула трезветь. Она убеждает себя, что делает для него все возможное; она не усвоила, как в случае с Ал-Аноном, что защита его от последствий его пьянства только продлевает его течение.

Когда он пьян, ее реакция — упрекнуть его за его поведение, а это худшее время, чтобы пытаться с ним общаться. На самом деле, этого нельзя сделать, не спровоцировав семейную войну.

Пока она не узнает, что не так с , ее отношением и как изменить себя , чтобы он был вынужден выполнять свои обязанности, ситуация вряд ли улучшится.

Если мужчина женился на женщине из-за ее застенчивости, робости и покорности, он бессознательно выбрал жену, которая удовлетворила бы его потребность доминировать. Если она окажется алкоголичкой, у него будет полная зависимость, которую он хочет, как бы отчаянно он ни думал, он хочет, чтобы она была трезвой.Он тоже будет прикрывать ее пьянство, защищать ее от публичного позора и брать на себя все обязанности, которые должны лежать на ней.

Такие искаженные отношения часто встречаются в алкогольных браках, и они неизбежно приводят к прекращению общения, которое жизненно важно для хорошего брака.

Мы можем сделать вербальное общение эффективным, если никогда не упускаем из виду тот факт, что алкоголик болен; у него болезнь, за которую несправедливо винить его или наказывать. Но ему нужно сказать — в нужное время, без гнева и упрека — что он сделал и делает.

Это предложение члена АА во многих случаях оказалось успешным.

«У алкоголика могут наблюдаться обмороки. Кажется, что он функционирует, но обычно он не помнит, что он сделал или сказал. Он подозревает, что что-то действительно произошло, и его тревога и безымянная вина почти невыносимы. Если вам его жалко, вы можете подумать, что несправедливо пытать его, рассказывая , к чему привело его пьянство. Но добрее и конструктивнее успокоить его ум и откровенно рассказать ему то, что ему нужно знать.Он имеет право знать, что его пьянство делает с ним. Если вы пойдете к нему без гнева и упрека и тихо расскажете ему о том, что произошло, вы поможете ему увидеть себя таким, какой он есть.

«Моя жена сделала именно это для меня, и это была единственная самая полезная вещь, которая когда-либо доводила меня до трезвости.

«Я понятия не имел, как далеко я отошел от своих идеалов, пока однажды утром она не пришла ко мне и не рассказала, что я сделал накануне вечером. И как только она произнесла свою часть, она извинилась и тихо предоставила мне самому разобраться, что я собираюсь с этим делать.

«Но алкоголику нужно дать возможность делать собственные выводы. Если вы скажете ему , как он выглядел, , как он действовал, что вы о нем думаете, это не сработает. Он просто прибегнет к старому оправданию: «Она снова задирает меня», и у него возникнет обида на вас, которая будет поддерживать его в это тяжелое время ».

До тех пор, пока супруга не познакомится с программой Ал-Анон, она автоматически предполагает, что алкоголик мог бы, если бы он только захотел, протрезветь и вести себя лучше, поэтому она ругает его, когда он приходит домой пьяным.А когда фаза пьянства проходит, она не решается поднимать даже насущные проблемы, опасаясь дать ему повод для нового запоя.

Это напоминает встречу, которая вдохновила участников исследовать свои собственные мотивы и понять, как они работают в своем общении со своими партнерами. Тема была:

Вы говорите, что имеете в виду? Вы имеете в виду то, что говорите?

Многие трудности в достижении хорошего общения лежат не только с алкоголиком, но и с супругом.Стрессы и неуверенность, с которыми она живет каждый день, страх, страх, гнев настолько исказили ее способность рассуждать, что большинство ее реакций эмоциональны и часто разрушительны.

Председатель спросил участников: «Почему мы не говорим то, что имеем в виду? Почему мы недостаточно честны, чтобы противостоять неприятному партнеру с помощью каких-то прямых

истины? Они, безусловно, достаточно очевидны, но если мы не позволим алкоголику узнать, что мы думаем о вещах, как он узнает? Что побудит его к трезвости, если мы позволим ему поверить в то, что его поведение приемлемо? »

Каждый говорил по очереди; это были ответы.

«Я не говорю то, что думаю, потому что хочу избежать ссор и неприятностей. Думаю, я не научился различать языки между неприятными, критическими вещами и прямыми заявлениями о ситуации, которые проливают свет на них, не обижая его чувств ».

Следующий оратор сказал:

«Боюсь сказать ему, что думаю. Обычно я думаю только о том, чтобы критиковать его за то, что он делает, и я знаю, что это неправильно, потому что он болен. А когда он трезв, он такой милый и добрый, что мне неприятно вспоминать о случившемся неприятном.И вообще, разве в этой программе мы не должны работать над собой? Сказать ему, что мы думаем о том, что он делает, мне кажется равносильным его инвентаризации ».

Комментируя эти два замечания, председатель сказал: «Вы знаете, что нельзя добиться улучшений, если мы не будем последовательны. Если у нас не хватит смелости высказаться, когда пьющий находится в трезвой фазе, он просто будет продолжать верить, что нет предела тому, что мы будем терпеть. Но мы должны знать, что думаем, прежде чем сможем убедительно это сказать.Мы не можем просто похоронить это и спрятать голову под одеялом надежды. Наши мужья имеют право знать, чего мы от них ждем. Им решать, хотят ли они оправдать наши ожидания. Не давать им понять, что мы чувствуем, — нечестно. Это просто еще один способ притвориться, что мы принимаем ситуацию, когда мы этого не делаем. Это отговорка. Если мы хотим, чтобы алкоголик столкнулся с реальностью, мы должны сначала взглянуть ей в лицо и не бояться поделиться своими чувствами. Я не думаю, что это то же самое, что ворчание, если мы не повторяемся, и я не думаю, что это то же самое, что инвентаризация его.Что вы думаете?»

Следующий участник заговорил: «Достаточно плохо уклоняться, говоря то, что мы имеем в виду, но еще хуже — говорить то, чего мы не имеем в виду. Моя давняя привычка «сдуть себе верх», когда мой муж пил, сохранилась еще долго после того, как он стал трезвым в АА. Я реагировал на все, что меня раздражало, первыми гневными словами, которые приходили мне в голову. Я забыл, что он только что возвращал себе часть давно утраченной самооценки, и сказал бы что-нибудь горькое, что подорвало бы его. Думаю, я хотел причинить ему боль из-за всего, что он заставил меня пережить в прошлом.Но я это переживаю. Я начал понимать, что обидные вещи, которые я говорил, действительно поразили его, он верил им, а я вовсе не имел в виду их! Со временем у меня все лучше, но я должен постоянно напоминать себе: «Не говори этого, если не серьезно», и это удерживало меня от того, чтобы сказать много вещей, о которых я позже пожалел бы. . »

Председатель окончательно подвел итоги той встречи. «Мы можем сказать то, что имеем в виду, только если у нас хватит смелости быть честными с собой и с другими.Мы должны знать, почему мы это говорим. Если это должно произвести впечатление, принизить, выразить нашу жалость к себе и негодование, об этом не следует говорить. Это только расширит разрыв, и мы хотим его ликвидировать! И мы можем иметь в виду то, что говорим, только если остановим необдуманные заявления до того, как они прозвучат в воздухе. «А теперь давайте все пойдем домой и постараемся лучше сказать то, что мы на самом деле имеем в виду, а не сказать то, чего не имеем в виду».

О чем говорят ваши действия?

Сказать алкоголику, чего мы ожидаем и что мы чувствуем, возможно, ни к чему не привело.Он может просто игнорировать нас, как будто мы ничего не сказали. Больше разговоров было бы просто занудой. Поэтому иногда мы думаем, что действие необходимо. Это тоже форма общения. В нем говорится: «Я уважаю ваше право жить так, как вы хотите. Но я тоже имею на это право. Я не позволю, чтобы твоя выпивка была самым важным делом в моей жизни ».

Это типичное обсуждение на собрании Ал-Анона предлагает подходы к решению этой проблемы. «Когда мой муж каждую ночь останавливается в баре по дороге с работы домой, неизвестно, когда он появится.Если я буду обедать с детьми в обычное время, он может прийти, когда мы закончим. Тогда он очень возмущен, потому что мы не ждали. Я пыталась починить его тарелку и согреть ее, но к десяти или одиннадцати она высохла, и он с такой же вероятностью швырнет тарелку в меня. Я знаю, что не могу связаться с ним с помощью аргументов, так что мне делать? »

Один участник ответил: «Скажите ему, когда он трезвый, что вы хотите, чтобы дети ели в обычное время, и что вы тоже хотите свою, так что вы будете обедать в шесть, независимо от того, дома он или нет. .Другой участник сказал: «Зачем что-то говорить? Дела говорят больше, чем слова. Если в шесть часов у него остается достаточно времени, чтобы вернуться домой с работы, установите для вас шесть часов ужина и поешьте тогда, независимо от того, будет он там или нет ». Третий участник заговорил:« Я не согласен. Это правда, что «дела говорят громче, чем слова». Но если вы ничего не скажете ему, когда он трезв, он не будет знать, чего ожидать. В следующий раз, когда он опоздает, у вас будет сцена, и его невозможно рассуждать, когда он напивается. Вы можете объяснить ему, что не приняли этого решения, потому что не хотите, чтобы он ел вместе с семьей.Это будет его наказанием. Просто вы думаете, что детям будет лучше при регулярном расписании. Это удерживает семью от его пьянства ». Муж сказал:« После тяжелой работы весь день я приходил домой и обнаруживал, что моя жена слишком пьяна, чтобы готовить ужин для моих детей и меня. В период, когда моя жена не пила, я сел и поговорил с ней как можно спокойнее и разумнее. Я сказал ей, что она единственная, кто может что-то сделать со своим пьянством, но что я могу предпринять определенные шаги, чтобы убедиться, что ее пьянство не повлияет на меня и наших детей в том, что касается еды.Я договорился с соседом, чтобы они зашли и приготовили ужин. Так продолжалось три недели, потом жена попросила еще один шанс. Хотя она все еще напивается почти каждую ночь, теперь она, по крайней мере, ждет, пока не приготовит ужин. Я думаю, что это случай «изменения того, что мы можем» ». Эти предложения обладают определенными общими качествами: они честны и откровенны, они смелые и твердые, в них нет элемента порицания или критики, и они вежливы. .

Очень крупный заказ, но общение, обладающее этими качествами, достигнет нескольких целей: оно подтвердит нашу индивидуальность и достоинство; человек, который их слышит, не может ошибиться в их значении; в них нет остатков сожаления о несправедливости.

Как справиться со гневом

То, что алкоголизм делает с нами, вызывает негодование. Обида порождает гнев, и с нашим гневом нужно бороться ради нашего собственного здоровья и роста. Жизнь с алкоголиком может быть неприятным занятием, порождающим конфликт за конфликтом. Даже после того, как супруг начал усваивать и использовать принципы Ал-Анона и научился не усугублять сложную ситуацию спорами, поведение алкоголика часто вызывает у нее гнев.Как до, так и после установления трезвости алкоголик может говорить и делать то, что его беспокоит. Негодование может принимать форму внутреннего невыраженного гнева или проявляться у тех из нас, кто более неустойчив и нервозен, в виде повторяющейся бессмысленной ярости. Если это саморазрушительное поведение может продолжаться, не может быть никакого реального роста, духовного или эмоционального. По мере того, как мы глубже понимаем себя в программе Ал-Анон, мы узнаем больше полезных способов ослабить наши чувства враждебности путем анализа и анализа. раскрывая их причины.В противном случае у них могут быть два нежелательных последствия:

• Мы подавляем гнев, превращая его обратно в себя, чтобы гноиться, что может вызвать у нас душевные и психические расстройства.
• Мы «переносим» свои чувства на других, особенно на наших детей, здоровому развитию которых может серьезно помешать неразумный и враждебный родитель.

Один из членов проиллюстрировал это на собрании Ал-Анона: «Когда я впервые попал в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву многих ссор с моим мужем, когда он пил, я услышала одну фразу и ухватилась за нее.

«Когда я впервые попал в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву множества ссор с моим мужем, когда он пил, я услышал одну фразу и ухватился за нее.« Молчи, что бы он ни говорил! «Я подумал, что это все необходимое мне волшебство, поэтому сразу же начал проявлять массовый самоконтроль, когда он пил. Я думал, что был воплощением безмятежности. Но это, казалось, еще больше разозлило его; он хотел, чтобы я, как обычно, помог создать полноценный бой. «Но самое худшее было то, что он сделал со мной.Это меня так расстроило, так нервировало, что я начал выливать это на своих детей. Малейшее, что они делали, что беспокоило меня, вроде пролитого молока или детских споров, приводило меня в неконтролируемую ярость, пока я не выдохся и не сел, дрожа от страха, от того, что мой ужасный характер делал с моими малышами. Я понял, что наказываю их за то, что со мной сделали. Я знал, что мне придется найти другие выходы для этих чувств.

«Вскоре после этого мне повезло, или, может быть, именно так происходит в Ал-Аноне, услышать, как выступающий из другой группы рассказывает историю, очень похожую на мою.Она рассказала нам, что она сделала со своим гневом, вместо того, чтобы подавить его или излить на невинных жертв. Вот ее история, которую она написала для меня позже, чтобы помочь мне решить мою проблему. «Когда мой муж пил, мы ужасно много ссорились. Теперь я понимаю, что часто это я начинал, когда он приходил домой пьяный. Результат всегда был одинаковым. В конце концов, я закипел бы безумным и беспомощным, чтобы что-то с этим поделать ».« Чтобы избавиться от своих неприятных чувств (гнев давал мне много энергии!), Я выходил на задний двор и копал.Я бы сделала вид, что копаю могилу своему мужу; Не могу сказать, как часто я хоронил его на заднем дворе! В конце концов, я выкопал хороший большой участок земли, чтобы посадить там что-нибудь. Когда цветы и овощи начали расти, и я больше не копал, я испытал большое облегчение, вырывая сорняки и притворяясь, что это его волосы. Все лето я привозил свои обиды на собрания Ал-Анона в виде ярких букетов! »« Может показаться, что тебе хочется отрубить кому-нибудь голову; нарезание пучка овощей для приготовления приправы доставит вам такое же удовольствие и, кроме того, хороший бонус.

«Когда вы чувствуете, что хотите кого-то стереть, вы можете использовать эту энергию, чтобы помыть пол или отполировать мебель. И для действительно удовлетворительного выхода один из членов моей группы порекомендовал испечь хлеб. Вы просто берете этот шарик из теста, толкаете и бьете по нему, поднимаете и швыряете на доску, месите, растягиваете, как если бы кого-то разрывали, и в результате получается партия восхитительного, сладко пахнущего домашнего хлеба. хороший дивиденд от отработки наших ставок.«Любые энергичные упражнения — хороший выход для гнева. Такие виды спорта, как боулинг, гольф и теннис, отлично подходят для разрядки враждебности. В дополнение к этому, концентрация на победе в игре избавляет наш разум от мучительных мыслей. «Моя подруга сказала мне, что раньше у нее был очень острый язык и у нее выработался социально неприемлемый словарный запас, который она слишком часто позволяла своим детям. Кто-то предложил ей дать волю своим словесным взрывам в душе, и она попробовала. Она обнаружила, что может говорить все, что угодно, что давало ей двустороннюю выгоду; она бы вышла чистой телом и разумом! »Другая подруга говорит, что она разгружает свой гнев, записывая все, что она хочет сказать.Если мы сможем это сделать, мы будем настолько жестокими, насколько нам угодно, никто другой этого не увидит.

«Важно то, что гнев — это естественная реакция на неприятную ситуацию. Возможно, мы не в состоянии контролировать свои чувства, но можем контролировать свои действия. Сдерживание гнева разрушает наш душевный покой и часто принимает физическую форму в виде головных болей, болей в спине и других неприятных ощущений. Гнев нужно распознать и высвободить как можно быстрее и без чувства вины. «Конечно, мы должны помнить, что никогда нельзя осуждать алкоголика за то, что он болен, но от этого не легче переносить то, что он делает.Мы сможем проложить путь к спокойному и разумному общению с ним, только если сначала найдем здоровые выходы для наших собственных негативных чувств ».

О чем свидетельствует ваше отношение?

О словесном общении было сказано так много, что мы можем упустить из виду еще один важный элемент в общении, наше отношение, помимо слов, которые мы говорим. Если такое отношение выражает любящее осознание или даже разумную терпимость к человеку, с которым мы разговариваем, то, что мы говорим, может попасть на восприимчивые уши.Если это гневное обвинение или критика, ситуация не может не ухудшиться. Простым примером может быть раздраженный супруг, который хочет сделать комментарий, может швырнуть его в своего мужа, как она бросит камень в собаку. Ее позиция мгновенно зажигает его, и начинается полноценный скандал.

Если она действительно испытывает к нему презрение, которое она выражает своей манерой общения, это вполне может быть симптомом ее собственной болезни и ее потребности в исцеляющем руководстве, которое дает Ал-Анон.Слова, которые мы говорим, могут быть очень нежными, но если «язык тела» агрессивен, он не соответствует словам, которые мы говорим. Если мы честно оценим свое поведение, мы увидим ценность исключения любого самооправдания, которое может прийти в голову.

Мы можем подавлять то, что нужно вынести на открытое пространство, потому что сомневаемся в своей способности справиться с ними спокойно и разумно; мы боимся, что это спорная тема, которая приведет к ссоре. Со временем мы узнаем, что споры вызывают не темы, а способ, которым мы говорим о них, и элементы личной вины, которые мы добавляем к ним в гневе.

Однажды вечером на собрании Ал-Анон один из членов Церкви предложил проблемный вопрос, и участники, один за другим, прокомментировали и предложили, как можно было бы справиться с трудностью: «Когда мой муж приходит домой пьяный и конечно, затемнение, он приходит в ярость почти из-за чего угодно. Я не отрицаю, что часто именно я его заводит. Я работаю над этим и думаю, что добился определенного прогресса в том, чтобы избегать разговоров в неподходящее время и неправильным образом.Но вчера вечером у меня промах. Я сделал замечание, которое зажгло его запал, и в следующие пять минут он чуть было не разрушил кухню и пробил большую дыру в стене: «Сегодня утром за завтраком я не сказал ни слова, и он тоже. Он был в тисках сильного похмелья и явно болел. Мне было так его жалко; Моим первым побуждением было утешить его, пытаясь осветить все это. Я знал, что не должен этого делать, но и не хотел причинять ему боль. Что я должен был сделать и что мне теперь делать? »

Ответов из группы:

№1: «Если он поднимет этот вопрос, просто ответьте на то, что он спрашивает, совершенно сухо, как если бы все понимали, что он сделал это, когда не был собой. Если ваше отношение указывает на отсутствие обвинений, это будет намного эффективнее, чем вдаваться в подробности, и вы с меньшей вероятностью заставите его защищаться ».

№ 2: «Если он ничего не скажет, подождите пару дней, а затем очень спокойно скажите:« Думаю, я позвоню штукатуру сегодня и исправлю эту дыру ». OK.? Или ты думаешь, что мы сможем это сделать сами? »

№3: «Я не согласен. Я бы оставил дыру, чтобы напомнить ему о том, что он сделал, пока она не станет его беспокоить так сильно, что ему придется ее исправить ».

Это вызвало бурю протестов; поднялись три руки: «Не забывай, что алкоголик болен!» «Мы не должны наказывать; алкоголик делает достаточно этого для себя! » «От этого будет только хуже». Председатель восстановил порядок и перешел к следующему участнику, который предложил ей сказать: «Когда ты впадаешь в эту неконтролируемую ярость, я всегда боюсь, что ты можешь навредить одному из детей.«Ему следует сказать, к каким серьезным последствиям может привести его пьянство».

Мужчина заговорил: «Никакая угроза надвигающейся опасности никогда не удерживала алкоголика от выпивки!» Долгое время в Ал-Аноне, который тихо слушал дискуссию, попросил слова. Она сказала: «Мне кажется, важно то, что мы не должны принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, поэтому он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и разбил его. На следующий день я сказал: «Вчера вечером ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего страшного, просто факты, вы это сделали, вы это исправляете. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что имел возможность исправить это ». И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должны обвинять алкоголика, слов или отношения.

не должен принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, поэтому он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и разбил его. На следующий день я сказал: «Вчера вечером ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего особенного — просто простые факты — вы это сделали, вы это исправите. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что получил шанс исправить это ».

И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.

По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно быть обвинения алкоголика, слов или отношения.

Пять руководств по коммуникации

Одна из участниц однажды заметила, что она разработала для себя небольшой набор правил общения со своим мужем, который долгое время был алкоголиком, а в конце концов стал полностью трезвым.Ее пригласили рассказать о правилах инструктажа, и она так и сказала. «Обсуждай, не атакуй. Когда мой муж еще пил, это правило спасло множество драк, которые могли только ухудшить положение. Но когда он был трезв и в центре внимания оказались реальные личностные проблемы, мне определенно понадобилось это правило. Трезвый алкоголик чрезмерно чувствителен к критике; и когда он только что протрезвел, его самооценка все еще хрупка. Он так готов к отказу, что воображает это даже тогда, когда это не предназначено.Все, что я мог бы сказать, кажется критичным по отношению к нему, поскольку человек заставил бы его реагировать эмоционально и оборонительно. Если у меня есть недовольство, я просто говорю ему, что я к нему чувствую. Если это незначительное раздражение и все еще беспокоит меня, я иногда говорю: «Я знаю, что это мелочно, но это как-то доходит до меня, поэтому я подумал, что вы хотите, чтобы я вам об этом рассказал».

«Говорите тихо и приятно. У меня было много другого опыта, пока я не понял, что когда чувства накаляются, голоса становятся высокими, и тогда возникают проблемы.Если что-то, что я сказал, вызывало у него громкую реакцию, я просто выходил из комнаты. Это, конечно, злило его еще больше, и какое-то время он преследовал меня и кричал: «Не смей выходить на меня, когда я с тобой разговариваю!» Но я, наконец, убедил его тихим голосом. , слава богу, что наши кричащие дни закончились, и вы удивитесь, как изменилась наша домашняя атмосфера!

«Придерживайтесь темы. Когда я начал ему что-то рассказывать, кажется, я всегда использовал возможность перечислить десять других вещей, которые собирался поднять.Наконец, я сел и сказал: «Достаточно одной вещи за раз. Если я запутаю вопрос, мы начнем ссориться из-за его кузена Джо и моей тети Шарлотты ».

«Слушайте его жалобы. Когда приходит моя очередь получать жалобу, я остаюсь восприимчивым к тому, что он говорит, напоминая себе, что я хочу быть хладнокровным, непредубежденным и разумным. Может быть, он говорит мне что-то, что мне нужно знать, что сделает меня лучше.

«Не предъявляйте требований .Я просто излагаю дело, не сообщая ему, как я думаю, что оно должно быть решено. Если он хочет что-то с этим сделать, он может найти решение самостоятельно. Если он этого не сделает, то сказать ему, что делать, будет означать спорить о решении, а не обсуждать проблему. Оставляя выбор на его усмотрение, открывается дверь для взаимного решения проблемы. Поверьте, мне было нелегко преодолеть мое мышление, что «мой путь — единственно правильный путь».

Ключевое слово в коммуникации

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького слова и того, что оно для нее сделало.«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!» «Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что даже не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от идеи, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.«Никто не мог посоветовать новичку лучше, чем я. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть свои недостатки характера и научиться отпускать их ». Я предполагал, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я отвечаю за него. Я чувствовал, что он принадлежал мне, и я каким-то образом заставил бы его соответствовать моему образу жизни и мышлению ». Теперь я знаю, что он мог бы найти большую помощь

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького слова и того, что оно для нее сделало.

«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!»

«Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что даже не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от идеи, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.

«Никто не мог посоветовать новичку лучше меня. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть собственные недостатки характера и научиться отпускать их ».

«Я полагал, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я отвечаю за него. Я чувствовал, что он принадлежит мне, и я каким-то образом заставлю его соответствовать моему образу жизни и мышлению.

«Теперь я знаю, что он мог бы найти помощь гораздо раньше, если бы я только последовал совету, который так свободно давал другим.

«Вот и я с трезвым мужем торжествовала на своем розовом облаке.

«Постепенно я обнаружил, что не победил его. Я не изменил своего пути. Я пытался сказать ему, на сколько собраний АА нужно пойти; Я руководил им тысячей маленьких способов в нашей повседневной жизни. Я возмущался его сопротивлением, которое становилось все сильнее, когда он посвятил себя программе АА. И чем больше он сопротивлялся, тем упорнее я боролся.

«Наш брак как таковой уже давно рухнул на скале его алкоголизма.Я, естественно, надеялся, что теперь, когда он протрезвел, мы вернемся к нормальному образу жизни. Но мы этого не сделали. И я не мог понять почему, потому что на самом деле не понимал Ал-Анона.

«Я винил его холодность в его интересе к женщинам в его группе; Я становился все более и более ревнивым и подозрительным. Я следил за его телефонными разговорами, рылся в его карманах, следил за ним. В конце концов, я стал более неистовым и эмоционально расстроенным, чем когда он пил. Наши ряды превратились в настоящие сражения, и после каждого из них я испытывал все большее отчаяние из-за сложившейся ситуации.

«Они говорят о дне. Я ударил свой. Я понял, что отрезвить его в АА — это только начало; что со мной нужно что-то делать, и я должен это сделать. В полном отчаянии я повернулся к Ал ‑ Анону, как тонущий в третий раз. Что-то открыло мне глаза, которые я никогда раньше не принимал:

«Во-первых, мой муж был личностью, совершенно отдельной личностью, чадом Божьим, а не моей собственностью.

«Во-вторых, то, что мое доминирование разрушало наши отношения, если они еще не были разрушены без возможности спасти.

«В-третьих, я бы подошел к своей проблеме очень просто и оставил результат в руках Бога, которому он всегда принадлежал.

«Я сделал это одним словом: вежливость.

«Людям с обычно добрым нравом нетрудно быть вежливыми по отношению к незнакомцам и друзьям. Когда задействованы наши сильные эмоции, мы достигаем пределов маятниковой крайности, демонстрируя привязанность или неодобрение. Мы настолько увлечены этим, что относимся к самым близким нам так, как если бы они были частью нас; когда они делают то, что нам не нравится, мы боремся с ними вместо того, чтобы бороться со своими недостатками.

«Помня об одном слове« вежливость », я напомнила мне, что мой муж — это не только муж, но и другие вещи. Он мужчина, личность, личность; он человек, который работает, зарабатывает на жизнь. Он протягивает руку помощи проблемным людям в АА. Это человек, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть ум, душа, набор эмоций — уникальный во всех смыслах. Он человек, к которому нужно относиться с уважением, с уважением и вежливостью.

«Судя по моим наблюдениям за множеством браков, даже вполне счастливых, в них очень мало настоящей вежливости, того почтения, которым мы обязаны каждому человеку, и особенно тем, кого мы любим.Может быть близость, единение, но то, что вы редко встретите, так это особенное, неугомонное отношение вежливости. «Это кажется такой мелочью, но это сработало для меня, изменив всю мою точку зрения на моего мужа и наш брак. Эта мысль пришла ко мне во время моей величайшей нужды, когда друг одолжил мне книгу Халиля Джебрана Пророк , в которой он так говорит о браке: «Пусть в вашем единении будут места. Любите друг друга, но не связывайтесь любовью.Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте одного и того же хлеба ».

«Я понял, что вежливость порождает вежливость. Это делает вас более довольным собой. Это заставляет других, особенно тех, кто рядом с вами, пересмотреть свое отношение. «Это сработало для меня. Это может сработать для вас, если у вас хватит доброй воли и терпения, чтобы попробовать это ».