Как себя ведут мужья после измены: Как ведет себя мужчина после измены — Отношения

все тайное рано или поздно становится явным

В подавляющем большинстве случаев измена мужа приводит к разводу. Однако многие мужчины ищут способы восстановить семью. Возможно ли вернуть жену после расставания? Как заслужить её прощение?

Иногда самые простые вещи сложнее всего поддаются пониманию. Почему мужчины изменяют — одна из таких.

Что только не придумывают глянцевые журналы. Пишут про «натуру охотника», «мужскую природу», влияние друзей, которым надо соответствовать, инстинкты, пропаганда «альфа-самцов» и как следствие измен через СМИ. Все это ерунда.

Единственная причина, которая толкает мужчин и женщин на измену — неудовлетворенность семейной жизнью, желание что-то изменить.

Мужчина, который любит жену и его все устраивает, не будет усложнять себе жизнь двойной игрой и обманом. Он будет наслаждаться семейным счастьем, не создавая себе дополнительных проблем. Не спешите винить во всем себя.

Есть достойные способы справиться с подобной проблемой, нежели бросаться в объятия посторонней женщины:

Измена — это плохой способ выйти из положения, но таким образом мужчина создает альтернативные отношения, в которых практически нет конфликтов и бытовых трудностей. Иногда этой изменой муж привлекает внимание жены к собственной персоне, своему мнению, потребностям и желаниям, так что не торопитесь с выводами.

Первым делом нужно удостовериться, что измена точно была. Принимать серьезные решения, руководствуясь слухами и домыслами, не лучшая идея.

Лучше всего заполучить вещественные доказательства измены. В этом случае вы перестанете гадать «было или нет», да и муж в разговоре не сможет отпираться.
Только если вы уверены, что мужчина вам изменил, тогда можно принимать серьезные решения в своей жизни. Раньше этого момента не нужно рушить свою жизнь из-за слухов и пустых подозрений.

Поймите причины измены

Выбор есть всегда, даже в сложных обстоятельствах. Конечно, у брака могли быть свои проблемы, но было несколько вариантов, доступных для борьбы с этим. Часто люди изменяют из-за низкой самооценки или других личных субъективных недостатков. Они изменяют, потому что чувствуют, что они в некотором роде отстают от других и надеются, что добавление некоторой остроты в жизнь заставит почувствовать себя более уверенно.

Часто эта первопричина изменниками не осознается и отрицается. Но измена почти всегда связана с внутренними особенностями личности больше, чем с супругом или состоянием отношений.

Чтобы избавиться от чувства вины за измену, поймите, что не ставили целью причинить ему вред.

Глядя в суть i

Каковы основные причины измен? Банальная скука. Одни не находят удовлетворения от общения со своей второй половинкой, другие не могут насытиться любовными играми. Как бы там ни было, но результат очевиден – наступает переломный момент, когда терпеть больше нет сил. И тогда единственным решением остается поход на сторону.

Некоторые делают это спонтанно, не чувствуя неловкости или неправильности в своих действиях. Другие планируют целую операцию, тщательно ищут кандидатов. Вне зависимости от подхода, люди часто испытывают облегчение, совершив измену. И в этом случае места для совестливых мучений просто не остается.

Но бывают и такие моменты, когда секс на стороне оказывается случайным. Под воздействием сильных эмоций (обиды, например) или алкоголя, многие прыгают в объятия первого встречного. И потом жутко сожалеют. Здесь нужно решить для себя – есть ли урон репутации, стала ли ваша измена достоянием общественности?

Если ответ отрицательный, то можно успокоиться. И коли вы собираетесь дальше строить свои постоянные отношения, то все тайное должно остаться тайным. С этим согласятся многие, ведь простая случайность, ошибка, может перечеркнуть много хорошего. Однако если вы настроены на расставание, то лучшего повода не найти. Расскажите все честно и будьте готовы к нотациям. Без этого никуда, зато ваша душа будет спокойна.

Первая реакция

Сначала известие об измене мужа может ошарашить. Реакция может быть разная: удивление, недоверие, злость, обида, разочарование и т.п. Но очень важно держать себя в руках и не сделать никаких непоправимых вещей.

Не делайте опрометчивых поступков, о которых позже пожалеете.

Для начала вам нужно безопасно выпустить пар и немного остыть:

• Побудьте в одиночестве. Отпроситесь с работы пораньше, попросите родителей или няню посидеть с детьми. Поезжайте на природу, чтобы проветриться. Лучше не видеть изменника несколько дней – пожить у родителей, друзей, в отеле.
• Выпустите гнев. Вас переполняют негативные эмоции, которые нужно выпустить. Обычно помогает крик, громкое пение на повышенных тонах или битье посуды. При этом соблюдайте меры осторожности, чтобы не порезаться.
• Выговоритесь. Вам нужно привести мысли в порядок. Поможет в этом добрый друг, профессиональный психолог, женщины на форумах или письмо самой себе. Не сдерживайтесь, говорите или пишите, что думаете. Иногда в беседе женщины смотрят на ситуацию другими глазами, что помогает принять правильное решение.
• Отвлекитесь. Понятно, что мысли будут снова и снова возвращаться к этой теме. Ну нужно хоть на время уйти от них. Ложитесь спать, почитайте книгу, посмотрите фильм, поиграйте в игру. Иногда помогают отвлечься повседневные дела, которые вернут вам ощущение нормальности: помыть посуду, пропылесосить, вытереть пыль.

Как только угаснут первые эмоции, вы сможете трезво взглянуть на ситуацию и принять взвешенное решение.

Как извиниться перед парнем

Ссоры – неотъемлемая часть любых, даже самых прочных отношений. Нельзя построить отношения, без разногласий и маленьких ссор. То есть, вопрос «как извиниться перед парнем, или девушкой» не потеряет своей актуальности. Конечно, ссора ссоре рознь, и, иногда не достаточно простого «извини меня». Все люди разные, то есть, и подход к каждому нужен индивидуальный. Как же «достучаться» до парня, если вы его обидели, какие слова найти, чтобы он простил?

Лучший из советов, как извиниться перед парнем – не обижать его.

Виды измен

Ситуация, когда муж изменяет жене, может быть серьезной или спонтанной. В каждом отдельном случае женщине рекомендуется разобраться, почему это произошло. Психологи выделяют такие виды измен:

• Духовная. Здесь речь идет о духовной близости. Вашему супругу хорошо с новой подругой, а вы его утомляете или даже раздражаете. Любовница разделяет его взгляды, поддерживает его, помогает самоутвердиться. Мужчина практически начинает с ней новую жизнь, в которой его все устраивает.

• Запланированная. Она заключается в том, что ваш муж хочет найти кого-то на стороне. Он продумывает все детали своей жизни на два фронта, чтобы избежать возможных проблем.

• Спонтанная. Муж стал банальной жертвой обстоятельств, которые толкнули его на измену. Поводом могут стать долгая разлука с женой, состояние стресса, чрезмерная эмоциональность, алкоголь и прочие факторы.

• Обыденная. Есть мужчины, которые ведут такой образ жизни. Они позволяют себе изменять даже тогда, когда их все устраивает в жене. Они не могут иначе, поскольку постоянно стремятся к переменам и ярким ощущениям. Мириться с этим или нет — выбор женщины.

Как можно избавиться от чувства вины за совершенный поступок

Конечно, привести свою совесть в комфортное состояние быстро не получится. На это влияет множество факторов:

• взаимоотношения с мужем – если он хороший человек, чувство вины у вас только усугубится;
• страдает ли от этого ваш муж или другие члены семьи;
• были ли случайные связи у мужа;
• принесла ли вам эта измена те чувства, к которым вы стремились.

Чтобы избавиться от чувства вины после совершенной измены, прислушайтесь к некоторым рекомендациям

Поддержка

Вина усиливается, если вы воздвигаете вокруг себя стены и изолируетесь от других. Открываясь людям, которые могут понять вашу ситуацию, вы сможете преодолеть чувство вины.

1. Получите совет того, кому вы доверяете. Обратитесь к третьей стороне, чтобы узнать, как вы должны двигаться вперед. Выберите человека, которому вы можете доверять, чтобы сохранить свой секрет. Тот, кто старше и / или мудрее, сможет дать дельный совет. Например, если у вас есть коллега или друг, который смог исцелить их отношения после подобной ситуации, то именно он и сможет помочь вам. Избегайте доверять кому-то, кто может раскрыть ваш секрет или осудить вас за совершенные действия.
2. Если вы не нашли человека, перед которым можно раскрыться, обратитесь в онлайн-группы, где общаются люди с такими же проблемами.
3. Обратитесь к психотерапевту. Если вы неоднократно обманывали и изменяли, вам, возможно, придется работать с профессионалом, чтобы решить основную причину вашего поведения и затем работать над проблемой.
4. Ищите духовные советы. Если вы верующий человек, обратитесь к религиозному наставнику. Духовный лидер сможет выслушать вас, не осуждая и предлагая практические решения для преодоления вины, которую чувствуете.

Прощение

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Это утверждение не оправдывает ваши проступки — оно просто помогает облегчить ваши страдания.
2. Еще один способ избавиться хотя бы от части груза – изложить проблему на бумаге. Это может помочь ослабить вину и дать вам некоторую объективность в отношении ситуации. Вы даже можете найти решение во время написания. Опишите в ярких подробностях точно, что произошло. Выразите все свои мысли и чувства, которые проживаете. Вы могли бы сказать: «Я спала с моим бывшим, я сожалею об этом. Но не хочу, чтобы мой партнер узнал, я не знаю, как двигаться вперед». Если вы боитесь того, что кто-то еще читает то, что вы написали, сожгите бумагу. Этот акт разрушения может символизировать, что обман и его последствия не должны продолжать влиять на вас.
3. Если вы верующая женщина, молитесь. Используйте свою веру в высшую силу, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете сделать это, читая Священные Писания, молясь, медитируя или держа пост. Ваша вера может дать указания относительно того, как вы можете двигаться вперед после обмана. Последующие духовные практики могут дать вам покой и принятие, которые, в конечном счете, минимизируют чувство вины.
4. Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Практикуйте мысль, останавливаясь, когда чувствуете себя виноватой. И старайтесь постоянно предпринимать позитивные действия, которые продвигают вас вперед.

Стоит ли признаваться в измене

Этот выбор редко зависит от нас. Откроешь мужнин компьютер, чтобы погуглить рецепт форшмака, а там сообщение: «Я разделась, жду тебя». Или эта же дама (которая вечно раздевается некстати) сама позвонит и все расскажет. И все же женщины делятся на два противоположных лагеря.

• Одни говорят: «Не хочу ничего знать. Если любит меня, сумеет все скрыть».
• Другие в целях профилактики роются в карманах, телефоне и ноутбуке любимого.

И опять же, нет «правильного» подхода. Важно понимать, какая позиция вам ближе, и объявить ее мужчине. Не обязательно прямо говорить: «Если пойдешь налево, сделай все, чтобы я была не в курсе».

Согласно опросу, проведенному Рутгерским университетом,
56% неверных мужей заявляют, что вполне довольны своим браком и не собираются разводиться.

Поводом для разговора может стать фильм или история из жизни знакомых. Реплика в духе: «Зачем он признался, если не собирался уходить из семьи?» или фраза: «Я бы на месте героини предпочла не знать» легко донесет ваше мнение до адресата.

3. Встреча с разлучницей

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Когда супруга провожает его на работу, целует в носик, даёт обед, тут же выбегает маленький сынок, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», он испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого приходит к любовнице, он даже сексом будет заниматься с ней с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если женщина говорит: «Слышь, ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», она ему даёт негативный заряд. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.

Принятие измены

Как справиться с изменой мужа? Перед принятием окончательного решения по поводу дальнейших действий нужно подготовиться к этому морально. Необходимо провести тщательный анализ всего происходящего. Во-первых, нужно успокоиться. Очень сложно справиться с эмоциями и болью, которая присутствует в груди. Но нужно взять себя в руки.

Статистика мужских измен является катастрофической. Нужно постараться понять, что это не самое страшное в жизни, ведь все по-прежнему живы и здоровы. Просто изменились обстоятельства. Возможно, это даже к лучшему.

Порвать отношения

«Если муж мне изменил, он мне больше не муж». Многие женщины придерживаются именно этого принципа в жизни. Так что едва узнав о предательстве, они хотят развестись.

Не нужно грубо вести себя с мужем после принятия решения о расставании. В этом уже нет никакого смысла. Все ваше общение должно свестись к минимуму:

• Обсуждение имущественных вопросов;
• Обсуждение опеки над детьми;
• Решение семейных вопросов и т.п.

Выяснение отношение, поиск виноватых и скандалы – ни к чему не приведет. Особенно вредно ссориться в присутствии детей.

Просто отпустите его. И вы сэкономите собственные нервы.

Перед разводом подготовьте почву для отступления.

Не спешите – подготовьте почву для отступления. Соберите деньги на первое время, смените работу на желаемую, заручитесь поддержкой близких, найдите адвоката и т.п.

Действуйте обдумано.

Как быть после случившегося?

Первая измена не проходит спокойно. Даже если женщина решилась на измену осознанно, все равно после первой измены ее сильно трясет. Она может быть счастлива, что изменила, и муж об этом не узнал. Однако ей нужно время, чтобы успокоиться эмоционально и снова пойти налево. Как быть после случившегося?

После первой измены обязательно нужно взять «тайм-аут», чтобы эмоционально успокоиться и дальше подумать над тем, как действовать. Есть женщины, которым невыносима мысль об измене, поэтому они навсегда решают, что больше не будут изменять мужьям. Измена случилась один раз. Если после этого вы четко для себя осознали, что больше не хотите этого, тогда просто молчите, потом забудьте и продолжайте жить с мужем так, как и раньше.

Есть женщины, которым нравится изменять, особенно если мужья ничего не узнают об их предательстве. Здесь психологи советуют хорошенько подумать над необходимостью сохранять брачный союз. Несомненно, достаточно интригующе проходят измены, о которых может узнать муж. Однако следует понимать, что подобными действиями вы все равно рано или поздно придете к разводу. Муж узнает и точно с вами расстанется.

Лучше подумать над причинами своего желания изменять:

1. Что вас не устраивает в партнере?
2. В какой момент вы решили, что можете взглянуть на другого мужчину?
3. Что вы чувствовали до измены?
4. Как чувствуете себя сейчас?
5. Насколько вы удовлетворены произошедшим?

Какие бы мысли вы ни прокручивали в своей голове, а следует понять, если вам хочется изменять дальше и дальше, то, возможно, муж уже не так нужен и интересен, как это было раньше.

Самое главное – не винить себя. Несмотря на то, что вы отмечаете причины во внешней среде, а на самом деле проблемы кроются в вас самих, если вы понимаете, что в чем-то нуждаетесь, а муж вам не дает, тогда вы изменили по обоснованным причинам. Несомненно, было бы хорошо сначала развестись с мужем, чтобы не наставлять ему рога. Однако в любом случае не вините себя.

Если вы боитесь рассказать мужу об измене, при этом обдумываете, как убедить его в необходимости вас простить, значит, он вам на самом деле дорог. Здесь следует задуматься над тем, нужно ли ему изменять, если он вам еще дорог и ценен.

перейти наверх

Такая реакция напоминает мне выражение: назло кондуктору куплю билет и не поеду. В погоне за местью в большинстве случаев вы лишь накажете себя. Измена мужа или любимого человека — это всегда очень большая трагедия, потому что это предательство. Но надо понимать, что, когда женщина уезжает, например, на курорт, чтобы забыться и пуститься, что называется, во все тяжкие, на самом деле ей в этот момент нужен не секс, а почувствовать, что она кому-то нужна, что она ещё женщина, что она сексуальна, что её могут любить и могут хотеть. Как вы понимаете, короткая интрижка даст всё это на очень непродолжительный срок. Когда женщина приедет после пережитого курортного романа или просто каких-то сомнительных отношений домой, у неё наступит апатия, потому что она поймёт, что муж ушёл, а любовник просто использовал её. У женщины редко после коротких романов бывает ощущение, что она использовала мужчину в своих целях, обычно приходит осознание, что это он воспользовался ей, как игрушкой. Поэтому не надо идти на такой эксперимент, он не поможет решить проблему, а возможно, только усугубит.

Решение для самой себя

Внимательно прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Он обязательно вам подскажет, стоит ли прощать измену мужа. Не забывайте, что сейчас вами движет не желание оставаться с ним рядом, а ваше уязвленное самолюбие.

Возможно, вы сами уже устали от постоянных выяснений отношений или отсутствия взаимопонимания. Измена явилась просто поводом для принятия важного решения, которое поможет каждому из вас построить новую жизнь.

Вникнете в свои истинные желания. Подумайте, сможете ли вы простить этого человека. Постарайтесь ответить себе, сможете ли вы по-прежнему доверять своему супругу. Если нет, то лучше расстаться. Без доверия невозможно создать счастливую семью.

2 повода расстаться после его измены

Принимать решение придется самой, но стоит обратить внимание на тревожные сигналы, которые говорят о том, что у ваших отношений не будет счастливого будущего.

1. Он не хочет ничего делать

То есть отказывается решать проблему, которую сам создал. Может быть, он даже пытается ее отрицать: «Понимаешь, дорогая, мужчины по природе своей полигамны, мы не можем быть верными одной единственной женщине. Нам нужно разнообразие, новизна, радость охоты». Ты либо принимаешь эту позицию, либо говоришь «до свидания».

Другой вариант — мужчина мечется между двух огней (то есть женщин) и не может принять решение. «Боже мой, меня любят сразу две, а я не могу сделать выбор. Бедный я, несчастный. Любимые, подождите еще буквально чуть-чуть, и я разберусь в своей мятущейся, страдающей душе».

Это «чуть-чуть» может длиться годами, поэтому лучше установить дедлайн: вот тебе месяц (два, три, полгода) на размышления, а потом — все, нужно принять решение.

В исследовании Индианского университета приводятся такие цифры: 23% мужчин и 19% женщин признают, что хотя бы раз изменяли своим партнерам.

2. Он перекладывает ответственность на партнершу

Ситуация, когда муж скатывается до прямых обвинений: я изменил, потому что ты растолстела / перестала за собой следить / недостаточно ласкова и внимательна. И прочие каверверсии хита «сама виновата».

Умелый манипулятор может все обернуть так, что женщина покорно возьмет на себя львиную долю вины за то, чего не делала. Психологи считают, что в длительных отношениях всегда будет чего-то не хватать. Вопрос в том, как человек заполняет эти лакуны: отношения с друзьями, хобби, сеансы у психотерапевта или же секс с другой женщиной. В любом случае это его выбор, ему и отвечать.

Если муж изменял, изменяет и будет изменять

Да, он так и говорит. Для него просто не существует моногамии, и романы на стороне для него необходимы, как воздух. Впрочем, и от семьи он отказываться не желает.
Обычно такие мужчины плохо скрывают свои похождения. Они уверены, что жена никуда не денется и поймет ее.

Здесь только два варианта:

1. Уйти, если вы не в силах делить своего мужа с другой женщиной.
2. Смириться, если вас устраивает ситуация.

В таком случае вести себя нужно максимально спокойно и корректно. Вы выбрали такого мужчину, так что прекрасно понимаете что вас ждет. Поэтому поведение должно быть соответствующим:

• Не искать доказательства измен – вы и так знаете, что он изменяет, зачем себя травмировать еще больше? Не проверяйте телефоны, не обыскивайте машину и карманы, не следите за ним.
• Не поднимать эту тему. Избегайте разговоров об измене мужа, не припоминайте ему это в ссорах, не ругайте при обнаружении улик. Попросите лучше скрываться, чтобы не провоцировать вас.
• Постарайтесь удовлетворять его. Чаще всего такие мужчины изменяют для разнообразия, и тут вы ничего не сделаете. Но если причина в вашей холодности, отказах в близости, отсутствию уюта дома, неухоженном виде или вроде того, вы можете измениться. Может быть тогда он перестанет искать недостающие черты в других женщинах.
• Займитесь своей жизнью. Уделяйте больше времени себе и своим интересам – ходите по магазинам, читайте книги, займитесь хендмейдом, экспериментируйте на кухне и т.п. В жизни много радостей, которые помогут вам отвлечься от мыслей о похождениях мужа.
• Предложите свободные отношения – если муж изменяет, можно и вам. Если боитесь быть пойманной, предложите мужчине взаимные измены. С его стороны они уже есть, так почему вы не можете себе позволить? Это избавит вас от чувства несправедливости, а может быть и нового мужа найдете.

Для некоторых женщин физическая измена ничего не значит. Ведь возвращается он все равно домой. Проводит выходные и праздники с семьей. Обеспечивает, любит детей, делает подарки и признается в любви. А то что иногда он ходит налево, для поддержания самооценки, так у каждого свои недостатки.

Бабник не может ограничиться лишь одной женщиной.

Просто поймите – он ценит вас и любит, просто у него такая душа, которая требует разнообразия в постели.

Тайное и явное

До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, — это вовсе не случайная оплошность, — уверена Марина Баскакова. — Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!»

Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. «Чувство вины — сложное переживание, — считает гештальт-терапевт. — Если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости. Чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших. И реакция того, кто обманут, — тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки».

Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее», — говорит Марина Баскакова.

Изменить и измениться

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

bitrafmix.com

Что будет дальше

Исключите все негативные последствия

• Сделайте тесты на ВИЧ и ИППП. Очень желательно успеть получить результаты до следующей интимной близости с супругом. Сделайте это, даже если любовник — человек, которого вы знаете с самого садика.
• Купите тест на беременность. Конечно, не сразу после измены, а перед плановым началом месячных. И неважно, каким контрацептивом вы пользовались — все знают, что они защищают не на сто процентов.

Мучит совесть

Если боитесь сознаваться в измене мужу, лучшее решение — пойти в церковь и исповедаться. Благодаря тайне исповеди священник никому не раскроет ваш секрет. К тому же, он ещё и посоветует, кому и как помолиться, чтобы искупить свою вину — не перед мужем, так хоть перед Господом.

8 стадий переживания измены | Отношения

Еще неделю назад я думала, что счастлива в браке. Но… «у меня зазвонил телефон. Кто говорит?» Любовница! Она рассказала, что встречается с моим мужем уже полгода, и просила «отпустить его», так как сам он уйти не в силах, слишком любит ребенка. Я почти ничего не смогла сказать и повесила трубку. Дальше для меня начался кошмар. Я представляла мужа в постели с другой женщиной. Вероятно, она красивее и стройнее меня, в чем-то лучше. Сердце стонало в груди, ведь муж – он только мой! И вдруг – чужой… Любит ли он ее, или же просто встречается ради секса? Ярость, истерика, слезы. Хорошо, что мужа сейчас нет дома. Устроить ему скандал? Пригрозить разводом, собрать чемодан? А вдруг он этого давно ждет и только обрадуется, что все так легко решилось («сама выгнала»)? Немного успокоилась и решила: нет, скандал – это неразумно. Нужно как можно больше узнать о любовнице. За всю следующую неделю я ничем не показала, что мне известна правда. Но удалось многое узнать об этой женщине. Нет, она не моложе меня, но выглядит лучше, интересная внешне. Подошла к зеркалу: из него на меня взглянула уставшая женщина с неаккуратной прической. Рассердилась на себя: сама виновата! Но что же мне делать? Я не хочу терять мужа, но и жить, зная, что он мне изменил, невыносимо…
Элеонора, 30 лет

Измена – это травмирующее психику событие. И женщины, и мужчины проходят в своих переживаниях определенные стадии. Так как героиня письма – женщина, то далее я буду писать про женщин, но нужно иметь в виду, что у мужчин все происходит практически так же. Стадии прохождения горевания типичны, но могут удлиняться или укорачиваться, что зависит от индивидуальных особенностей. Знать об этих стадиях полезно, так как это поможет вам понять, что боль, которую вы испытываете сейчас, не навсегда. Ваши мысли и чувства будут изменяться по мере «проработки» события. На этом пути вам придется принимать решения, но это стоит делать на этапах, когда вы начнете контролировать свою боль. И не стоит – пока боль контролирует вас.

Стадия № 1: шок и неверие

Может продолжаться от нескольких минут до нескольких дней. Если измена только предполагается, женщина постарается найти оправдания для мужа, обосновать подозрительные факты. Помните, как в анекдоте: «А почему все трусы в губной помаде?» – «Ну ты же умница, придумай сама». Но даже если муж сам рассказал о произошедшем, женщина будет надеяться, что «он просто не в себе, не понимает, что говорит». И конечно, уже на этой стадии возникает вопрос: «Как жить теперь?»

Стадия № 2: агрессия, направленная на себя

Эта фаза может быть как короткой (несколько часов), так и достаточно длинной (несколько недель и даже дольше). Этап необходим для установления контроля над ситуацией. Женщина ищет причины в себе, то есть пытается взять на себя часть ответственности: что я делала не так, в чем была не права? Внутренне это означает вот что: если я тоже ответственна, значит я могу что-то сделать, повлиять на ситуацию, меняя себя. Это очень важное приобретение в процессе горевания. Нужно только учитывать – это еще не разумный поиск своих ошибок, а лишь эмоциональная реакция травмированной души. Долгое протекание этой стадии означает «зависание» в проработке проблемы.

Стадия № 3: агрессия, направленная на мужа и его любовницу

Эта стадия может длиться очень долго, но хорошо, если она не превышает нескольких недель. Агрессия должна быть перенаправлена с себя на других, чтобы предохранить психику от «перегорания». А самые подходящие «объекты» для этого – муж и другая женщина. «Как он мог так со мной поступить?!», «Как она посмела уводить мужчину из семьи?!», «Я ни в чем не виновата, это он подлец!». Кроме внутренней агрессии может возникнуть желание отомстить ему и/или ей. Если этот порыв не сдержать, то в дальнейшем это может помешать восстановить отношения в семье. Какие-то «некрасивые» действия со стороны жены дают козыри любовнице («Посмотри, с каким чудовищем ты жил! Она показала свое истинное лицо!»). Избегайте таких ошибок. Если вы готовы бороться за свой брак, то на этом этапе необходимо сдерживать агрессивные порывы, а если и «выпускать пар», то так, чтобы сохранить лицо.

Стадия № 4: ощущение отсутствия будущего

Женщина, которой изменили, теряет ощущение своего будущего. Есть только настоящее – тяжелые переживания. В будущее заглядывать страшно, кажется, что там нет просвета. Она осознает: больше не будет как раньше, есть «до» и «после». Измена подрывает самое важное, что есть в отношениях, – доверие. То, чего боится женщина, – следующий шаг, расставание. Если измена оставляет надежду на восстановление отношений, то желание расстаться (инициированное другим партнером) означает потерю. Это большая нагрузка для психики, ведь развод означает, что вся жизнь женщины будет другой.

Стадия № 5: стремление к исходной точке

На этом этапе хочется сделать так, чтобы все вернулось «на свои места». Кажется, что измена может быть не только прощена, но и забыта навсегда. Главное – чтобы был рядом, чтобы все как раньше! Еще недавно казалось, что чувства притупились, но вот теперь оказывается, что она все еще любит мужа. И любит со всей страстью, как в начале отношений! Интересно: изменник, «предатель», а эмоции просто фонтанируют. И это вполне объяснимо: психика стремится к устойчивости, к «исходной точке», где вы вместе. Вспыхнувшие чувства выполняют двойную задачу: во-первых, кажется, что любовью можно удержать мужчину. В ситуациях, когда измена совершена «на благо семьи», с целью разбудить чувства, так и происходит. Во-вторых, если женщина любит мужа, то ей будет проще его простить. Если мужчина остался рядом, то в этот период отношения, казалось бы, начинают налаживаться. Наступает новый «медовый месяц».

Стадия № 6: возврата к прошлому нет

Даже если партнеры смогли учесть свои ошибки, и новые клятвы были даны, недоверие сохраняется. Женщина понимает, что боль и обида остались. Как тараканы из щелей, лезут подозрения: может, они еще встречаются? Где гарантии, что измена не повторится? Нарастает волна недоверия и недовольства. Женщины в этот период говорят о том, что обида и подозрения настолько сильны, что они не могут их контролировать. Раз за разом напоминают мужчине о его грехах, требуют новых клятв, расспрашивают «с пристрастием», устраивают проверки. Мужчину это неприятно удивляет: вроде бы уже все хорошо было… Конфликтная атмосфера нарастает. Хорошо, если на этом этапе женщине хватает сил сдерживать проявления агрессии, взять часть ответственности на себя (не только за то, что случилось, но и за отношения, которые вновь строятся). Если мужчина поступает так же, у пары есть шанс. Если же на этом этапе супруги уже не вместе, ощущение того, что возврата к прошлому быть не может, играет адаптивную роль. Женщина начинает искать новые опоры в жизни, «приходит в себя».

Стадия № 7: истощение

И в том случае, если супруги остались вместе, и в том, когда они разошлись, примерно через четыре – шесть месяцев наступает некоторое равновесие. Но на этот момент оно обусловлено усталостью, истощившимися за время стрессовой ситуации ресурсами. Эмоционально – это «притупление» всех чувств, которое можно описать фразой «мне все равно». Если мужчина вне семьи, жена почти оставляет попытки наладить отношения, «вернуть» его. Сил на борьбу с любовницей тоже не остается. Сил нет ни на детей, ни на работу, ни на внешность. Если супруги вместе, это воспринимается как охлаждение отношений после прошедшего «медового месяца». Это время внутренних размышлений о произошедшем – когда чувства притуплены, разуму ничто не мешает. Впрочем, усталость может быть такой, что и думать не хочется и не можется. Этот период нужно тоже пережить. Лучше не принимать жизненно важных решений, потому что они будут диктоваться упадком сил, которые на новой стадии восстановятся.

Стадия № 8: принятие решения и стабилизация ситуации

К самому главному решению каждый из партнеров подходит только на этой стадии, в период от полугода до года с момента измены. К этому времени уже многое ясно: мужчина, если он ушел из семьи, уже определился, так ли хорошо с новой партнершей; женщина осознала, хочет ли она быть дальше в отношениях с мужем (если он остался). Накоплен большой опыт – «что это за человек», и получен внутренний отклик – «хочу ли я быть рядом с ним». Понятны многие «вводные данные»: принял ли решение партнер и какое именно; продемонстрировали ли супруги желание быть вместе, а также готовность трудиться над отношениями. Так или иначе, но каждый из пары принимает для себя решение. Это стабилизирует внутреннюю систему, вслед за этим наступает порядок в системе внешней – небыстро, постепенно. На этом этапе супруги или окончательно разойдутся, или же останутся вместе, и тогда у них есть шанс на продолжительное сохранение отношений.

Сколько же длится горевание, если вы узнаете об измене? Предсказать очень сложно, учитывая, что практически на любой из перечисленных стадий можно «зависнуть». Это будет означать, что внутренний процесс переработки остановлен. Часто «зависание» можно обнаружить на стадии агрессии по отношению к себе. Аутоагрессия ведет к снижению ощущения собственной ценности, а также к заболеваниям.

Также «популярная» стадия для длительной остановки на ней – агрессия по отношению к мужу и любовнице. Она может длиться годы после измены. Если семья сохранилась, то такая агрессия выражается через иронию, унизительные шутки или прорывается в скандалах. Если пара разрушена, то агрессия может проявляться не только во «мнении» о бывшем муже, которое женщина транслирует окружающим, но и в формировании у детей негативного образа отца.

Остановиться можно и на стадии истощения. В этом случае может развиться депрессия, которая потребует медикаментозного и психотерапевтического лечения.

Итак, героине письма можно пожелать сил и мужества, ей предстоит пройти непростой путь. Если же кто-то из читателей заподозрил, что при переживании похожей ситуации произошло «зависание» на одной из стадий, я рекомендую проработать травму с психологом, ведь «зависание» напоминает кривую призму, через которую вы смотрите на мир. А без нее определенно лучше!

Что чувствует мужчина после своей измены

Принято считать, что мужчины не могут давать волю чувствам, но это далеко не так. Каждый человек уникален по своей природе, он имеет право на ошибку, её исправление.

Эмоция – это и есть искренность, поэтому крайне глупо обвинять мужчину в экспансивности.

В таком случае проблема не только в нём, но и его женщине, которая не желает принимать его таким, каков он есть.

Нельзя сдерживать всё постоянно в себе. Что чувствует мужчина? Ровным счётом тоже, он может испытывать самые разнообразные эмоции, это зависит не от пола, а скорее, от среды окружения, воспитания, ценностей, приоритетов, совести. Есть люди, которые очень озабочены тем, что совершили стороннее прелюбодеяние, волнуются по этому поводу, занимаются самобичеванием. Некоторые, наоборот – считают, что так живут абсолютно все, воспринимают, как должное: поиск нового, разнообразного.

Секс – способ отвлечься от проблем, а не предательство, половое влечение не всегда обозначает наличие чувств. Если мужчина изменил, то это не значит, что он не любит или равнодушно относится к дальнейшему развитию событий, даме, которую предал.

Возможно, муж чётко осведомлен в измене и больше не намеревается совершать ошибок, хранить верность своей женщине, иногда подобные промахи только способствуют укреплению отношений. Стоит заметить, что мужской взгляд на измену весьма отличается, ведь они не склонны драматизировать, легче поддаются соблазну, но это не настолько продуманный, отчаянный шаг, как для женщин.

Осознание того, что он поступил неправильно, безусловно, может тревожить после измены, но недолго, мужская измена – распространённое явление, так уж принято – думает уже после совершённого поступка.

Можно ли в это обвинять? Наверняка нет, ведь «после боя кулаками не машут», остаётся только принять этот факт, смирится, а истерики, страдания, чувство вины всё равно не помогут, ничего не изменят. Женский пол глубоко ошибается в том, что в неких ситуациях считает себя умнее, начинают нравоучения, вычитывания, но время назад не вернуть, подобное поведение может только усугубить положение, оттолкнуть близкого человека опять-таки дальше, помните: никаких скандалов, повышенных тонов, угроз.

Разносторонность эмоций

Только взгляд изнутри позволяет прочувствовать весь наплыв ощущений, бурлящих в изменнике. Изначально, он не перестаёт думать о своей жене, продумывать возможные варианты, стратегии, чем может грозить оплошность в случае, если она таки узнает. Не исключены моральные напряжения, депрессии, хотя зачастую парни не сильно заостряют внимание на подобном, ведь такова их природа: любовь и секс – понятия не тождественны.

Первое время при заведении любовницы будет поглощать вина перед семейством, желание вникнуть в потребности, ход всех дел и потребностей одновременно, но со временем подобные проявления благородности будут только рассеиваться, так что лучшее – отпустить горькую обиду на себя, вести как, ни в чём не бывало, иначе – огромный риск разоблачения. Нельзя говорить о какой-то определённой манере поведения, которая свойственна всем одновременно, таковой не существует.

Некоторые видят себя мачо, покорителем девичьих сердец, кто-то подкаблучник и сразу же пытается стереть инцидент с памяти, вернуться в семью, познаёт искреннее раскаяние, боязнь за будущее брака. Влюбчивость – худшая черта, индивидуум начинает разрываться между несколькими пассиями сразу, определяющим фактором развития сюжета, выбора является темперамент, склад ума, умение здраво, реально смотреть на вещи.

В плане отношений мужской пол всегда позволяет различные вольности, считая это абсолютно не допустимым для своей дамы, не прощая подобных выходок, это верх эгоистичности; равноправие, религия позволяет всем членам общества совершать одинаковые оплошности, получать прощение, кто из нас без греха? Женское отступничество случается реже и вполне вероятно имеет больше оснований, так что, секс на стороне без любви, скука в интимной сфере, желание авантюры – это не оправдание своим поступкам.

Перемена поведения

Мимолётные связи не должны ставить под угрозу дальнейшую семейную жизнь. Хочешь «пойти налево» — продумай стратегический план до малейших подробностей. Отговорки по поводу задержек на работе должны быть оригинальными, а лучше – ненормированный график.

Любовница может оказывать не хилое влияние, поэтому до зарождения подозрений у супруги, не мешало бы сообщить ей некие нюансы, завлечь её, предложить поддержать себя в перемене стиля одежды, причёски, придумать мотивацию для занятия спортом. Хитрости вывернут положение в пользу, будет казаться так, словно всё происходящее проделывается для блага двоих, таким образом, и жене угодить, и содержанку порадовать получится.

Азы: спокойствие, естественное поведение, никаких нервов, раздражительности, постоянных смен паролей.

Избегать компрометирующих звонков, переписок, выключенных телефонов, беготни по дому с целью уединиться и поболтать, всегда сохранять бдительность, помня о коварности, чрезмерно развитой интуиции противоположного пола.

Любовница должна расслаблять, снимать напряжённость, а не бесить, закатывать истерики, угрожать обмолвкой, правильная, умная девушка снизит риск разоблачения, не опуститься к стычкам с законной супругой, не поставит на кон репутацию, станет настоящим другом, помощником.

Кто виноват?

Только мудрые, зрелые особи способны принять неверность, как испытание, принять часть вины на себя. Легко обвинять друг друга, ссориться, приводить аргументы в свою пользу, но на самом деле, следует разобраться. Быт, обыденность, однообразие – делает жизнь скучной и невыносимой, теряется страсть, романтика, радости становится меньше. Итог – виноваты оба.

Случается, когда после измены грешник полностью раскаивается, испытывает отвращение к случившемуся, по своей глупости раскрывает ситуацию перед второй половинкой, но кроме, упрёков, нравоучений ничего не слышит. Конечно, в такой ситуации больше не захочется ничего решать, ведь, мало того, что сам себя «грызёшь», так тебя при этом угнетают вновь с новой силой.

Чем сильнее любовь, уважение, тем сильнее моральные уставы, которые не позволят обидеть, не всегда выбирают красивших, подтянутых, причина может крыться в духовном расположении, лучшем отношении, понимании, принятии со всеми достоинствами и пороками.

Бывают случаи, когда в кругу семьи всё прекрасно, но зрелость берёт своё, появляется охота самоутвердиться, доказать, что на многое способен, сам процесс завоевания доставляет удовольствие. Как правило, такое редко бывает. Основной мотив – неполадки, ворчливость, ссоры, чувство быть нужным, желанным, удовлетворённым.

Только активные, внимательные, страстные натуры обречены на счастье без драм и блуда. Умение прощать облегчает жизнь сразу двух сторон, укрепляет, заставляет ценить, прекратить сторонние поиски чего-то краше (адекватная точка зрения), негативный исход обозначает лишь отсутствие чего-либо общего, даёт повод для жизненных перемен.

Жизнь вместе после измены | Психология отношений

Просмотров: 9976

02 сентября 2014 г.

Возможна ли жизнь вместе после измены — один из наиболее частых вопросов, которые мне задают.
Наверное каждый из нас хоть раз в своей жизни сталкивался с изменой, большой или маленькой.

Наиболее остро переживается измена между близкими людьми, невероятно больно узнать об измене человека, которому доверял, которому открыл сердце и душу.
Измена – это удар в спину и пережить её бывает не легко, если не возможно для многих.

Возможна ли жизнь вместе после измены, счастливая жизнь? Возможно ли восстановить былое доверие в отношениях?
Это не легкий вопрос и как на все жизненные вопросы на него нет однозначного ответа.

Если кто пережил измену, знают как трудно бывает принять этот факт.
Изменяют все по разному и измена измене рознь, но от этого она не перестает быть изменой.
Кто то изменил один раз, без продолжения, а кого то разовая измена привела к длительным отношениям и даже влюблённости.
Одни мужчины погуляют, погуляют и остаются в семье или даже и не думают из неё уходить, а кто-то потеряв голову, решается на разрыв.
Кто-то строит другие отношения и создаёт новую семью, а кто-то возвращается в семью.

Каждая женщина страдает, узнав, что у мужа другая и многие прикладывают все усилия, чтобы вернуть мужа в семью, но часто бывает так, что после нескольких дней эйфории женщина начинает понимать, что не может простить обиду.
Мужья тоже ведут себя по-разному, кто-то чувствуя свою вину, всячески старается загладить её перед женой, кто-то возвращается как ни в чем не бывало, а кто-то ещё осмеливается показывать своё разбитое сердце от неразделённой любви с другой.

Как бы ни вел себя муж, в любом случае, женщина сталкивается с душевной раной, болью и обидой.

Боль иногда просто невыносимая и вы не знаете куда от неё деться.
С одной стороны, и хочется быть с мужем, с другой все время вплывает в голове его связь с другой женщиной, все время прокручиваются в голове мысли: А как с ней было? А что она делала? А что ей говорил? Как обнимал? Как…? Что…? Поток вопросов бесконечный и конечно же каждой хочется знать и быть уверенной, что вы то лучше той, поэтому и вернулся.

Женщинам очень важно выигрывать в сравнении с другой женщиной.
Если мужу хватает такта и терпения убедить жену в том, что она лучшая, то женщине как-то легче бывает забыть, а если он и не старается убедить, то тут женщине нужно проделать огромную душевную работу, чтобы опять довериться и открыться этому человеку, уметь от души, по-настоящему простить мужа. Как раз с этим и бывает очень трудно.
 
Измена как заноза, вроде на время боль утихает и забывается, но при малейшем проступке воспаляется вновь.

Почему же так трудно бывает забыть и простить измену? Почему не всегда бывает возможна жизнь вместе после измены?

Когда мы встречаем человека, то наши души уже до встречи с ним имеют свои раны.
Каждый из нас, в какой бы мы благополучной семье не росли, получает свои душевные раны.
Измена не просто делает новую рану в душе, а расковыривает старую.

Измена, как щепотка соли на наши незажившие раны, или новая рана на старые рубцы.
Каждая женщина, столкнувшаяся с изменой будет чувствовать похожие чувства и нет.
У каждой измена будет окрашена в свои краски.
Для кого-то измена будет невероятным унижением, для кого-то — это будет предательство. Кто-то почувствует себя брошенным и оставленным, а кто-то будет остро переживать чувство несправедливости по отношению к нему.
Будет все время думать, как несправедливо с ним поступили. Будет все время сравнивать свои чувства и своё отношение к партнёру с его отношением к нему.

Как вы думаете, почему все испытывают свои оттенки чувств при одном и том же действии? Только лишь потому, что именно эти чувства и были ранены в далеком детстве.

Кто в детстве очень часто испытывал унижение, конечно почувствует унижение.
Кто чувствовал свою ненужность, при измене будет чувствовать похожее.
Кто чувствовал предательство, тот почувствует себя преданным.
А кто-то будет ощущать весь букет этих переживаний.

Поэтому то бывает не легко простить мужа за измену, потому что в этот момент на сцену внутреннего театра выходит ребёнок со своими детскими обидами.

А ребёнок не умеет осмыслить произошедшее и не умеет по-настоящему прощать, он умеет забывать и вытеснять свои обиды.

Я часто слышу истории о том, что женщина не может простить мужа и забыть об измене, даже если муж очень ласков с ней и нежен.

Чтобы по-настоящему простить, нужно расширить знания о себе, о людях и о мире, только увеличивая фокус восприятия можно прийти к прощению, только серьёзная работа с самим собой поможет исцелиться от душевных ран и по-другому посмотреть на измену мужа. Увидеть в ней не только предательство, унижение, брошенность, ненужность, унижение, а увидеть другого человека с его чувствами и внутренним миром.
Только выйдя за пределы своей обиды и детских чувств, возможно взрослое, зрелое восприятие событий.

За каждой изменой стоит разрыв и потеря, совершенно не важно, что муж вернулся, здесь речь о символичной потере – потеря доверия, потеря того, с кем вы были, потому что муж уже чуть-чуть стал другим, вы уже не можете быть с ним такой, какой были раньше.
В любом случае происходит потеря, а любая потеря – это маленькая смерть.

Потерю нужно пережить, пережить неоправданные ожидания, принять реальность.

Только после проживания своей потери, отгоревав внутри себя и на тонком плане расставшись с человеком, который был в прошлом (до измены), расставшись с теми отношениями, которые были до измены, возможно по-настоящему отпустить обиду, найти в себе душевные силы для прощения и понимания.

Не всегда человек один может прожить все закономерные этапы и войти в новые отношения, всегда должен быть кто-то, кто поможет вам проделать глубокую внутреннюю работу, которая несомненно увенчается вашим духовным ростом и переходом на другие уровни  личностного развития.
Не пытайтесь жить с мужем так, как будто ничего не случилось, не заталкивайте свою обиду и свои чувства глубоко в себя, но и не нужно все выливать на мужа, потому что вся ваша обида будет выливаться только в упрёки к нему и злость.

Упрёками и злостью вы ничего не добьётесь, только ещё больше будете причинять себе же страдания.
Нужно войти вглубь своей боли и обиды, прожить её, принять её, только после этого вы будете способны к отношениям и любви снова. Только после серьёзной глубокой работы возможна счастливая жизнь вместе после измены.

Любви вам, добра и мира.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Вопрос к эксперту № 36816

Уважаемая Ариадна35! Измена близкого человека — это всегда тяжело. И измена не бывает не «циничной», и всегда происходит в тайне от партнера по браку. В этом смысле все измены таковы. Это происходит потому, что тот, кто изменяет, далеко не уверен в том, что новые отношения настолько важны, чтобы признаться парнеру по браку в том начались новые отношения и старые пора завершать. А раз это так, то для брака есть надежда. Важно, кстати, как именно Вы узнали об измене. Если об этом сообщает партнер, то это более худший признак, чем если находятся «случайные» доказательства. На данном этапе Ваш муж, видимо, находится в сталии принятия решения, какие отношения для него важнее. Судя по всему, как это ни печально, отношения с любовницей не завершены, просто пока он больше склоняется к сохранению семьи с Вами, хотя равновесие в данный момент очень хрупкое. Сейчас он пытается доказать самому себе, что с Вами ХУЖЕ, чем с ней. Именно поэтому он отказывается от нормального общения с Вами, не желает налаживать отношения, не хочет выполнить Ваше требование идти к врачу, «не верит» в психологов. Если Вам важны эти отношения, стоит побороться. Привожу Вам далее часть текста из статьи об измене мужа, которая будет опубликована в майском номере журнала «Беременность плюс Мама и малыш»: …Когда женщина узнает о том, что муж изменил, она проходит в своих чувствах определенные стадии. Шок и неверие. Стадия шока может длиться от нескольких минут до нескольких дней. Если факт измены только предполагается, женщина постарается найти оправдания для мужа, объяснить факты иными обстоятельствами. Но даже если муж сам рассказал о произошедшем, женщина будет надеяться, что «он просто не в себе, не понимает, что говорит». И, конечно, уже на этой стадии возникает вопрос: «Как жить теперь?». Агрессия, направленная на себя. Эта следующая стадия, когда женщина начинает винить себя в том, что произошло. Она может быть очень короткой, а может и достаточно длинной, но присутствует всегда, т.к. поиск причин в себе – это необходимый этап установления контроля над ситуацией. Женщина начинает поиск своих ошибок: что было сделано не так? В чем я не права? Но на этом этапе – это еще не разумный поиск своих ошибок, а лишь эмоциональная реакция травмированной души. Агрессия, направленная на супруга и его любовницу. Агрессия неминуемо вступает в эту фазу, т.к. это предохраняет психику от «перегорания». «Как он мог так со мной поступить?!», «Как она посмела уводить мужчину из семьи?!», «Я ни в чем не виновата, это он (подлец)!». За внутренней агрессией возникает желание отомстить ему и/или ей. Иногда женщина не может сдержать этот порыв, и именно это впоследствие мешает восстановить отношения в семье. Ощущение отсутствия будущего. Женщина, узнавшая об измене, теряет ощущение, что у нее есть будущее. Существует только настоящее, и оно несет только тяжкие переживания. Женщина понимает: так, как раньше, больше никогда не будет. Из отношений ушло что-то важное, а именно – доверие. Но, самое страшное, женщина боится, что измена – лишь первый шаг, а вторым будет расставание. А это слишком серьезное испытание для психики женщины, ведь это означает, что вся ее жизнь изменится. Стремление к исходной точке. Далее возникает горячее желание вернуть все «на свои места». В этот период кажется, что измену можно не только простить, но и забыть навсегда. Лишь бы остался рядом, лишь бы все было по-прежнему! Даже если раньше женщина думала, что чувства к мужу почти угасли, то на фоне измены оказывается, что она до сих пор его любит. И не просто, а очень страстно, как в первый период их отношений! Казалось бы: изменник, почти предатель, а чувства вспыхивают с новой силой. И в этом нет ничего странного: психика стремится к устойчивости, к возвращению в «исходную точку», где вы и муж вместе. Во-первых, женщине кажется, что своей любовью она сможет удержать мужа (и часто небеспочвенно), а во-вторых, если она любит, ей будет проще его простить. На этом этапе семейные отношения действительно, казалось бы, начинают налаживаться, если мужчина принял решение остаться в семье. Возврата к прошлому нет. Даже если муж остался в семье, даже если он «изменился в лучшую сторону», со временем женщина понимает, что боль не прошла, обида осталась. И, самое главное, теперь потеряно доверие, остались подозрения: не встречается ли он с ней? Или с другой? Где гарантия, спрашивают женщины, что такого больше не повторится? И понимают: гарантий нет. И отношения снова ухудшаются: возникает много придирок, часто устанавливается конфликтная атмосфера. Женщины признаются: обида настолько сильна, что они не в состоянии ее контролировать, раз за разом напоминая мужу о его грехах или просто становятся несносными. Хорошо, если на этом этапе женщине хватает мужества контролировать проявления агрессии и начать строить новые отношения… … Часто женщины, находящиеся в этой ситуации, просят четких рекомендаций: простить им мужа или нет. Но давать такие рекомендации – дело неблагодарное. Этот выбор может сделать лишь сам человек. Можно сказать, что после измены есть возможность сохранить семью. Но возврата к прошлым отношениям действительно не может быть. Но можно построить новые. В любом случае вы будете жить в новых условиях, перестраивая и многое внутри себя, в отношениях (и с ребенком, и с мужем), и вообще в жизни. Но для того, чтобы была возможность строить новые отношения с мужем, нужно повести себя правильно сразу после того, как выяснилась измена. 1) Поддерживайте спокойное общение. Прекратите разговоры об измене и выяснения деталей. Старайтесь сдерживать эмоциональные проявления. Помните, что если обстановка в доме спокойная и приятная, то в этот дом хочется приходить. Даже если связь на стороне продолжается, то в ней обязательно пройдет период влюбленности и наступит стадия реалистичных оценок. И в этом случае супруга снова начнет выглядеть более выигрышно по сравнению с любовницей, требования которой будет все повышаться. 2) Не отказывайте в сексуальных отношениях. Если неверный партнер, проявляется интерес к этой стороне в семейной жизни, то этот интерес стоит поддерживать, если вы желаете восстановления отношений. 3) Распределите обязанности. Каждый из супругов должен продолжать выполнять свои обязанности, нести за них ответственность. Возможно, в этой ситуации стоит возложить на мужа дополнительные обязанности, чтобы он более четко ощущал свою ответственность перед семьей. 4) Наличие свободного времени. У каждого из супругов должно быть свободное время, которое они вольны проводить, как желают. Не только у мужа, но и у вас тоже! Обязательно уходите из дома, оставив детей на попечение супруга, и как следует принарядившись! И помните: проведение свободного времени должно сочетаться с исполнением обязанностей. На этом стоит настаивать. Желаю Вам удачи! Возможно, Вам стоит обратиться очно к психологу, коотрый владеет темой измены, но пока одной. Вы сейчас не слишком готовы для продуманной работы совместно с мужем. Сначала нужно снизить эмоциональный накал. И обязательно начинайте есть! Удачи!

Как реагировать женщине на измену мужа

Если женщина поняла, что ей изменяют, что делать? Разводиться или прощать?

Конечно, не разводиться. И не надо принимать никаких резких решений. Выгонять из дома тоже не надо. Если у мужчины с другой женщиной отношения уже перешли к чему-то серьезному, но он еще не ушел, значит он не хочет брать на себя ответственность за разрушение семьи.

Если женщина выгонит мужа, то будто она виновата в разводе и сама себя будет потом корить. Мужчина же будет рассказывать о ее вине детям, потому что такие мужчины боятся ответственности и ищут виноватых.

Важно понять, что вы чувствуете из-за измены. И идти от этих эмоций. Еще не надо совершать каких-то глупых действий, например, изменять в ответ, отслеживать, читать переписки или даже встречать с соперницами

Почему это не надо делать?

Потому что так вы будто нормализуете измену. Помните о том, что у вас есть в браке: ваши дети, имущество, даже ваша работа, на которой вы развивались, будучи вместе. Не надо копаться в фактах измены, обдумывать это, искать еще больше доказательств

Что тогда делать?

Во-первых, обсудить. Во-вторых, можно сделать паузу в отношениях. Разъехаться недели на три, не общаться, не видеться. Лучше, конечно, поехать в теплые места или пообщаться со специалистом, а не просто уединиться

Если поговорили, но муж все равно хочет уйти, что тогда?

Надо объяснить, что вы не готовы резко менять жизнь. Взять время, обдумать. Худшее, что здесь может быть, — это спешка и решение под давлением. Надо признаться, что вам сейчас тяжело, и вы хотите все обдумать. Это проявление слабости, но ничего страшного. Не стоит строить образ сильной женщины, если вам действительно больно

Детям, что говорить при разводе?

Им категорически нельзя рассказывать про измену. Когда уже поняли, что будете разводиться, то просто скажите, что мама и папа больше не будут жить вместе. Дети воспринимают развод ровно так, как его воспринимают родители, поэтому не стоит рассказывать, что это конец света. Ваша трагедия может разбить их представления о жизни

Новости партнеров

Как ведут себя мужчины после измены: психологические признаки

Не спешите обвинять в измене одного лишь мужчину. Есть три верных признака того, что в его измене виноваты только вы. Смотрите на вещи объективно и здраво, если отношения вам действительно дороги. Вне зависимости от того, кто виноват и почему, мужчины после измены всегда ведут себя по-особенному.

Исчезновение нежности и страсти

Если у мужчины есть хотя бы малая доля совести, он будет постоянно переживать, из-за чего у него может измениться отношение к интимной близости с вами. Достаточно бывает даже одной нелепой измены, о которой он пытается забыть. Это зачастую приводит к тому, что он чувствует вину и не может нормально сосредоточиться на нежности, ему приходится «выдавливать» ее из себя.

Депрессивность и замкнутость

Чувство вины после измены зачастую слишком сильно давит на мужчину, поэтому он становится замкнутым, невеселым, его настроение резко падает. Это свидетельствует о том, что он очень сильно переживает, ему тяжело смириться со своей ошибкой. Конечно, не всегда это говорит об измене, поэтому не стоит быть категоричными. Используйте три эффективных способа проверки мужчины на измену.

Ему скучно

Если в компании новой дамы ему было весело, он может скучать по тем ощущениям, и ему станет невероятно скучно рядом с вами. Чем дольше вы вместе, тем отчетливее это будет видно. Если привычные увеселительные мероприятия его больше не интересуют, тут что-то не так. После измены часто хочется новых эмоций в больших количествах.

Раздражительность

Чаще всего причиной его повышенной раздражительности являетесь вы. Он по поводу и без повода начинает ругаться, критиковать вас, пытается поссориться. Попробуйте набраться терпения и сил, чтобы реагировать на все максимально спокойно и не провоцировать его. Будьте нежнее и внимательнее. Если ситуация не изменится, наверняка он вам изменял или изменяет.

Необоснованная ревность

Если он начинает проверять ваш телефон, социальные сети, задавать странные вопросы и просто обвинять в том, чего вы не совершали, то он сам, скорее всего, не очень-то и чист. Как говорят наблюдения, в 80 процентах случаев немотивированная ревность является явным показателем измены мужчины.

Он окрылен

Если у него нет никаких моральных ценностей, а совесть зарыта где-то очень глубоко, то он может стать очень радостным без особой причины. Каждый день все повторяется, а в один прекрасный момент все изменилось. Он начинает дарить вам цветы, ухаживать за вами, делать комплименты. Это очень странно — так говорит интуиция большинства женщин. Почти в половине случаев это небезосновательно, потому что это происходит из-за измены. У мужчины повышается самооценка и настроение.

Если ваши опасения подтвердились, но вы не хотите расставаться с избранником, не спешите подавать на развод. Есть способы отомстить ему без разрыва. Но если это случилось во второй раз, тут уже точно стоит задуматься о расставании. 

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

10.10.2018 07:58

признаний: вот что я почувствовал после того, как изменил жене

Давайте сорвем повязку: у некоторых мужчин есть дела. Некоторые из этих мужчин — отцы. И хотя фантазии о неверности гораздо более распространены, чем настоящая измена, они все же случаются. Недавние исследования показывают, что примерно 20 процентов женатых мужчин занимаются сексом вне брака. Так почему же мужчины обманывают? Обычно это происходит потому, что открываются возможности. Пьяные вечера со старым другом превращаются в секс на одну ночь; поздняя ночь с коллегой превращается в нечто большее; одинокий парень в командировке ищет дружеских отношений.Это клише? Конечно. Но клише существуют, потому что в каждом из них есть правда.

Еще одна истина: у мужчин разный уровень раскаяния и вины после измены, независимо от того, знают ли их партнеры что-нибудь об их делах или нет. Иногда, когда мужчина чувствует себя виноватым в обмане, его съедают. Он чувствует глубокое раскаяние и сожаление. В других случаях он живет без чувства вины и видит в обмане необходимый катализатор перемен или чего-то, что, ну, ну, ну, только что произошло. Множество, чувак.

Чтобы получить лучшее представление о чувстве вины и других сложных чувствах, связанных с изменой, мы поговорили с разными отцами, которые изменяли своим женам.Некоторые из мужчин почувствовали мимолетное раскаяние в своих проступках; другие больше беспокоились о том, что их партнеры узнают об этом романе, чем о том, что они действительно чувствуют себя виноватыми за измену. Некоторые совершенно не сожалели об обмане. Все это помогло проиллюстрировать разнообразие эмоций, возникающих, когда человек решает быть неверным.

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Я сожалел, но только после того, как меня поймали»

Дэвид сказал нам, что никогда в своей жизни не был верен ни в каких отношениях.Он даже изменил своей жене до того, как они поженились. Только когда его поймали на обмане во второй раз, жена указала на то, что у него проблемы. Он сразу же поселился в лечебнице и с тех пор предпринял серьезные шаги для достижения трезвости от сексуальной зависимости, которая включает еженедельную терапию и модели в стиле 12 шагов.

«Конечно, есть сожаление», — говорит он. «Я так долго пытался прикрыться и не испытывать дискомфортных эмоций, что на самом деле не помню, как тратил время на сожаление и раскаяние.В то время мне было непонятно, но причина, по которой я пошел искать партнера по роману, заключалась в том, что я был фундаментально несчастен и не мог это выразить. Как только я закончил кайф, так сказать, конечно, возникла вина, стыд и раскаяние, но также я действительно просто почувствовал, что мне нужно снова стать кайфом. Я уверен, что чувствовал себя виноватым, но спрашивали ли вы меня тогда? Я бы сказал тебе нет. Я не понимал большей части того, что чувствовал ».

Хотя тогда он не чувствовал себя виноватым в обмане, сейчас Дэвид действительно сожалеет.«Первым шагом к преодолению этой вины и стыда было избавление от них. Даю возможность моей жене отреагировать на это. Как бы плохо я ни чувствовал вину сейчас, и стыд, который я испытываю сейчас за то, что я сделал, был намного сильнее в моей голове, прежде чем я сказал ей ».

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Я не знал, что мог поступить иначе»

«Честно говоря, я хочу, чтобы мой брак работал. Я люблю свою жену. Она хороший человек. Она хороший партнер. Если бы мы занимались сексом, проблем бы не было », — говорит Джереми.Но возникла проблема. Он и его жена жили обычным, почти бесполым браком, пока она решала свои проблемы с психическим здоровьем; Между тем у Джереми было два романа.

«Раз в месяц дежурный секс стал настолько неудобным, что его было трудно выполнять», — говорит он нам. «Я начал думать, что, может быть, мне нужно было обратиться к врачу. Как только у меня был роман, я понял, что со мной все в порядке. Я понял, как сильно скучал по этой части жизни. Так мы с женой попали на терапию супружеской пары.Мне жаль, что я пришел к осознанию того, что я сейчас нахожусь, без необходимости проходить через все это, но я не знаю, мог бы я сделать это по-другому ».

Как я чувствовал себя после того, как обманул: «Я чувствовал себя грязным потом»

«Всегда было:« Это последний, это последний. Я больше не буду этого делать », — говорит Тайлер, изменявший жене 20 лет. «И этого на самом деле не произошло». Тайлер говорит, что в последние годы ему стало ясно, что у него есть проблема, и он пошел на терапию для сексуальных наркоманов.«Я никогда не думал признаться в этом романе, потому что не знал, как это будет воспринято, и я чувствовал бы большую вину. И я этого боялся. Но после каждого обмана я просто чувствовал себя грязным после этого. Но я продолжал это делать. Не то чтобы чувство вины возникало только однажды. Это случалось несколько раз. Но, как и любой наркоман, вы останавливаетесь и переживаете период — за неимением лучшего слова — трезвость. Но вызов есть ».

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Я почувствовал конфликт»

«У меня не было никакого намерения заводить роман или бросать жену.Я чувствовал противоречие. У меня был кто-то, с кем я мог поговорить, кто был вне моих отношений, не доставляя никаких проблем моему партнеру », — говорит Шон, у которого был роман со своим коллегой, который начался после того, как он начал рассказывать ей о стрессе на работе. Затем обман превратился во что-то более глубокое, чего он не ожидал. «Вначале было облегчением почувствовать, что есть кто-то, с кем я могу поговорить. Но я не знала, как с этим покончить ».

«Я каждый день беспокоился, что об этом узнает мой партнер или девушка, с которой я встречался, — продолжает Шон.«Я мог сказать девушке, что у меня роман с ним закончился, и продолжить мои долгосрочные отношения с одной стороны, но больше всего меня беспокоило то, что если я сделаю это, она узнает о моих долгих отношениях. — завязать отношения и рассказать моей бывшей жене, чем я занимался, и тогда я останусь один ».

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «На самом деле я не жалею о своем романе»

Джек и его жена изменяли друг другу на протяжении всего их 13-летнего брака.Хотя он сожалеет о том, как развились их отношения, Джек говорит, что он также был так глубоко зол на то, как его жена изменяла — и на то, на что она пошла, чтобы скрыть это и лгать об этом — что он на самом деле ничего не чувствует к ее.

«Ни о чем не жалею, ни остаюсь по делам. Потому что, если бы я не остался, у меня не было бы дочери, она мой мир. Без сожалений. Но поездка могла быть и более плавной ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как отличить раскаяние от вины после обмана

Когда вы узнаете, что вас обманули, это похоже на удар в живот. Это стирает все доверие, которое, как вы думали, построили вы и ваш партнер, и иногда причиненный ущерб невозможно исправить.Однако, если отношения достаточно крепкие и оба партнера готовы работать над восстановлением утраченного доверия, можно простить и двигаться вперед. Главное — убедиться, что ваша вторая половинка действительно испытывает угрызения совести, а не вину за измену. Чтобы отношения пережили роман, мошенник должен проявить искреннее раскаяние.

Так как же показать раскаяние после измены? Как это выглядит и как узнать, подлинное ли оно? В этом суть проблемы, когда дело доходит до прощения романа и восстановления отношений.Ложь, сказанная во время романа, может заставить вас усомниться в своей способности судить о том, что реально, а что нет, и такое настроение не способствует проявлению раскаяния.

Вина против раскаяния

Вина, как правило, связана с тем, кто испытывает эмоции. Например, кто-то, кто изменяет в отношениях, может чувствовать себя виноватым, потому что его судят за то, что он сделал. Им плохо из-за того, что они сделали что-то плохое. Хотя это действительная эмоция, ее, вероятно, недостаточно, чтобы восстановить отношения.

Однако раскаяние — это более глубокая эмоция. «Раскаяние возникает из-за истинного сочувствия к боли, которую другой человек испытывает из-за ваших действий», — написала лицензированный семейный и семейный терапевт Маргалис Фьелстад в своей статье, опубликованной в Psychology Today. Кто-то, кто испытывает угрызения совести, вероятно, понимает и сожалеет о содеянном из-за боли, которую это могло причинить кому-то другому. Это приходит с осознанием того, что то, что они сделали, было неправильным, что может помочь удержать их от повторения этого плохого поступка.

Примеры раскаяния: «Мне жаль, что я причинил тебе боль. Чем я могу помочь?» и «Я вижу боль, которую это причиняет тебе. Я был неправ».

Проще говоря, раскаяние говорит: «Прости, что причинил тебе боль», а чувство вины или сожаления говорит: «Перестань заставлять меня чувствовать себя виноватым за то, что причинил тебе боль». «Сожаление часто кажется безразличным, лишенным эмоций и больше направлено на то, чтобы двигаться дальше и покончить с« наказанием »», — говорит Фьелстад. Чтобы отношения пережили роман, вы должны быть убеждены, что горе, признания и эмоциональная боль вашего партнера подлинны — они основаны на раскаянии, а не на вине или сожалении.

Признаки искреннего раскаяния вашего партнера

Ищите эти контрольные признаки, чтобы определить истинное раскаяние:

• Они не только часто извиняются, но также открыто выражают свои извинения. Они не делают расплывчатых заявлений или общих извинений.
• Они выражают свое раскаяние, делая то, что, по их мнению, уменьшит вашу боль. Речь идет как о словах, так и о действиях.
• Они считают себя ответственными, а не полагаются на вас в этом.Их больше заботят ваши чувства, чем свои собственные.
• Они готовы делать все, что им нужно, чтобы двигаться вперед. Будь то поиск терапии для пары или честный ответ на любые вопросы, которые могут у вас возникнуть. Они готовы к любым действиям, которые вам нужно предпринять.
• Они несут полную ответственность за свои действия. Возможно, в отношениях были проблемы, но даже если ваш S.O. чувствовали себя нелюбимыми и нежеланными, они выбрали обман. Несмотря на это, вы поймете, что они раскаиваются, если не извинятся и не возложат вину на кого-либо, кроме себя.Их обман будет связан не с тем, что вы сделали, а с плохим выбором, который они сделали.

Движение вперед после романа

Если ваш партнер пытается вас замолчать, обвиняет вас или просит вас просто «отпустить», он, скорее всего, еще не готов испытывать угрызения совести за свои действия. А до тех пор вы, вероятно, захотите дважды подумать над этим. доверяя им и их приверженности вам.

Пытаясь восстановить отношения после романа, вы можете рассматривать психологическую консультацию как хороший первый шаг.Роман — это шокирующее предательство, которое может заставить вас усомниться в собственной реальности, в своей роли в этом романе и в том, что делать дальше. Обращение за консультацией позволяет вам получить квалифицированного руководства, которое поможет вам ориентироваться в эмоционально заряженном процессе восстановления доверия.

Что делать после романа (часть 1)

Примечание редактора: В серии «После романа» рассказывается о том, как один человек пережил последствия своей неверности — рассчитавшись с ней, а затем исправив ее, используя метод возрождения доверия Готтмана.Мы понимаем, что это может быть непросто для некоторых читать, и советуем тем, кто все еще переживает травму, связанную с интрижкой, проявить здравый смысл при чтении этого. Опыт и мнения, выраженные в этой статье, ни в коем случае не являются исчерпывающими и принадлежат исключительно автору. Вы можете прочитать часть 2 здесь.

«Итак, вы говорите мне … что изменили мне?»

Слова моей напарницы вылетели из ее рта в полном недоверии тому, что я только что объявил.

Я стыдливо кивнул и согласился.Я только что с горечью сообщил своему партнеру, что изменял ей. Она никогда бы не узнала, но я хотел признаться в своей ошибке. Я с грустью заверил своего партнера, что мои действия были неправильными, и глубоко извинился.

После долгого тревожного молчания мы оба согласились, что все еще хотим разобраться и быть вместе. Мы начали мозговой штурм и исследовать способы оправиться от неверности, поскольку наше доверие было подорвано.

Через несколько дней мой партнер предложил книгу, которую мы оба могли бы прочитать, чтобы помочь нам справиться с жульничеством.Она предложила книгу «Что делает любовь последней?» доктора Джона Готтмана, американского психолога-исследователя, который много работал над предсказанием разводов, стабильностью брака и восстановлением после неверности.

Каждый из нас купил книгу и начал утомительное путешествие, чтобы оправиться от злоупотребления доверием.

Уходя от романа

Предательство — ужасный опыт.

Доверие — жизненно важная часть романтических отношений, и акт нелояльности может сильно запятнать эту веру в надежность, способности или силу.

Возьми это у меня. Восстановиться после обмана — тяжелая задача, которая влечет за собой сильный стресс, беспокойство и эмоциональное напряжение. Это чрезвычайно утомительно, но оно того стоит для правильных отношений.

Мой партнер и я применили советы из книги, чтобы избавиться от моей ошибки, и после , много времени , наше доверие друг к другу начало восстанавливаться. Я искренне верю, что отношения можно спасти после акта неверности.

Мы хотим поделиться своим опытом, используя подход Готтмана для восстановления после неверности, чтобы помочь другим парам, переживающим нечто подобное.

Нашими первыми шагами в восстановлении после моей измены было понять, почему это произошло, можем ли мы спасти отношения и можно ли избежать неверности в будущем.

Но давайте начнем с того, что именно заставило меня жульничать.

Создание мошенника

Готтман утверждает, что люди часто говорят, что мошенничество возникает из ниоткуда, но обычно обманщик идет медленным, необнаруженным путем, прежде чем физическое мошенничество действительно произойдет.

Мы узнали, что часто измена возникает из-за недостатков в отношениях, из-за которых один партнер чувствует себя одиноким и обесцениваемым.Готтман настаивает на том, что партнерские чувства обычно возникают из-за того, что пары со временем отвергают эмоции друг друга.

Некоторыми примерами отворачивания могут быть случаи, когда мой партнер отвлекался на свой телефон или ноутбук, в то время как я делал эмоциональную заявку — попытку внимания, подтверждения, привязанности или любой другой положительной связи.

Она полностью игнорировала то, что я говорю, игнорировала мой ответ или прерывала меня, пока я делал ставку на личную связь.

Когда мой партнер постоянно отворачивался от установления связи, у меня развивалось очень токсичное поведение — отрицательных сравнений .

Отрицательное сравнение — это именно то, на что это похоже. Это вредное сравнение одного партнера с другим. Например, когда я ссорился с партнером или чувствовал его презрение к нему, я обнаруживал, что сравниваю эти взаимодействия (отрицательно) с положительным вниманием, которое я получал от людей, которых я встречал, друзей или кого-либо еще в моей жизни.

«Вау, посмотрите, как она улыбается мне и смеется над моими шутками. Бьюсь об заклад, если бы я был с ней, я бы не испытывал постоянного стресса из-за тривиальных споров, которые у меня есть с моим партнером ».

Поскольку я часто проводил серию отрицательных сравнений, подобных приведенному выше, я начал рассказывать себе историю о том, что я был бы более счастлив с кем-то другим.

Готтман заявляет, что, когда человек идет по этому пути, он начинает сосредотачиваться на отрицательных чертах своего партнера и преуменьшать свои положительные.Чем чаще человек оказывается в ловушке негативных мыслей об отношениях, тем чаще возникают негативные сравнения — и дверь для потенциального обмана открывается шире.

После постоянного потока негативных сравнений в моей голове началось изменение того, как я понимал или интерпретировал своего партнера на временной шкале отношений. Такие черты характера моего партнера, как «чрезвычайно любящий» или «ласковый», начали превращаться в «контролирующий» и «действительно нуждающийся». Впоследствии я начал объяснять себе, почему я не виноват, а мой партнер несет ответственность за то, насколько плохо или одиноко я себя чувствовал.

Негодование накапливалось, я был настроен быть нелояльным с помощью «Преодоления негативных настроений». Затем я перешел черту.

Стоит ли сохранять отношения?

После акта неверности, как мы решили, следует ли наладить отношения и спасти их?

В конце концов, не все отношения следует сохранять после романа. Акт измены является тревожным признаком того, что один или оба партнера могут быть не готовы к серьезным отношениям.

Чтобы понять, следует ли сохранить отношения, мы оба должны были быть честными с самими собой и ответить на несколько вопросов, чтобы решить, следует ли нам продолжать отношения после романа.

Готтман предоставляет в своей книге анкеты, чтобы помочь читателям определить вероятность того, что отношения сохранятся после романа.

Мой партнер и я сели и скрупулезно ответили на каждый вопрос из соответствующей анкеты в книге.

Вот некоторые вопросы, заданные Стивеном Вертуччи, опытным адвокатом по бракоразводным процессам, которые мы также учли при оценке возможности сохранения отношений.

1. Заинтересованы ли вы в исправлении ошибок? Или вы готовы бросить своего партнера?
2. Сможете ли вы отпустить их гнев и обиду на своего партнера и двигаться вперед?
3. Можете ли вы представить, что вы счастливы со своим партнером, несмотря на то, что они сделали?

По завершении всех этих вопросов мы рассмотрели свои ответы и определили, следует ли нам прекратить отношения или продолжить работу.Наши результаты показали, что у нас есть высокие шансы на восстановление наших романтических отношений, и мы решили предпринять шаги к выздоровлению.

Этот шаг был жизненно важным шагом, чтобы оценить, есть ли у наших отношений шанс оправиться от моего обмана.

Если бы у меня были смешанные чувства по поводу продолжения отношений, вероятно, было бы лучше их прекратить. Может быть, моя преданная партнерша могла сказать, что не может простить меня, нелояльного человека, и мы просто решили бы отказаться от отношений.

Тем не менее, мы знали, что лучше сначала решить, можно ли спасти отношения, прежде чем мы начнем трудный путь восстановления отношений. Мы оба могли понять, что лучше всего пойти разными путями.

Поскольку мы решили, что отношения стоит сохранить, мы обратились за помощью к квалифицированному специалисту, который помог бы нам решить эти сложные вопросы. Мой партнер и я использовали консультанта по отношениям, и это было чрезвычайно полезно. Наличие посредника для обсуждения проблемы без отклонений от темы, нападок и перебоев друг друга было критически важным для нашего выздоровления.

Консультант по взаимоотношениям имеет навыки и подготовку, чтобы слушать и предлагать практические советы для улучшения ситуации. Наличие лицензированного профессионала отличалось от простого обсуждения проблем с нашими друзьями. Наши друзья могут выслушать и оказать эмоциональную поддержку, но могут быть предвзятыми или даже могут устать от постоянной поддержки.

После того, как мы решили, что отношения стоит сохранить, мы начали оценивать вероятность обмана в будущем.

Я бы снова обманул?

Как мы узнали, вернусь ли я к неверности снова в будущем?

Что ж, Готтман предоставляет две проверенные анкеты, чтобы помочь нам определить, существует ли более высокий риск будущих предательств.Его метод помог нам определить, существует ли больший риск неверности между мной и моим партнером.

Некоторые предупреждающие знаки для повторного обмана могут включать, если партнер:

• Не считает жульничество неправильным, аморальным или неэтичным
• Имеет случайный, пренебрежительный взгляд на обман
• Не несет ответственности за то, что произошло
• Имеет долгую историю лжи и обмана
• Не могу общаться открыто и очень скрытно
• Отказывается или не может сочувствовать боли и недоверию, вызванным обманом

Конечно, нет никаких гарантий, что я снова обману, однако мы можем оценить некоторые признаки, указывающие на то, что продолжать отношения, возможно, не лучший вариант, потому что я показал более высокий риск измены в будущем.Поскольку на основании результатов анкетирования я показал, что у меня меньше шансов снова обмануть, мы решили двигаться дальше по пути к выздоровлению.

Путь к восстановлению доверия

После того, как мы с моим партнером проработали и определили, что отношения стоит сохранить и что у нас достаточно низкий риск измены в будущем, мы сосредоточились на восстановлении разрушенного доверия в отношениях.

Опять же, доверие — неотъемлемая часть отношений.Без доверия два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям, несомненно, не хватит стабильности. Мой партнер и я знали, что, поскольку доверие было такой важной частью отношений, нам предстояло нелегкое путешествие.

Мы отбросили наши сомнения и реализовали план, изложенный в методе Gottman Trust Revival из книги.

Прочитать об этом можно здесь.

---

Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений.Для большей информации, пожалуйста нажмите сюда.

Признаков того, что ваш брак окончен после супружеской неверности

Ладно, случилось немыслимое. Ваш супруг признал — или вы обнаружили — что у него (или нее) роман, интрижка или влечение к другому человеку. И хотя земля все еще может быть твердо у вас под ногами — вы хотите, чтобы она раскрылась и поглотила вас (или вашего супруга!) Целиком. Ваш мир больше не прежний. Человек, которому вы доверили свою жизнь, теперь приставляет нож к вашему горлу, и вам кажется, что кровь уже пролита.

Нет другого подобного ощущения … Борьба или бегство только начинают царапать поверхность того, что происходит в вашем теле. Вы чувствуете, что умираете, и вам хочется убить кого-нибудь голыми руками.

Я знаю, как сильно ты страдаешь. Я это почувствовал. Со всех сторон. Я испытал это в детстве, отчаянно пытаясь разобраться в очень взрослых проблемах; когда я стал взрослым, когда мои собственные (менее чем благородные) действия непреднамеренно причинили боль тому, кого я любил. И в конце моего первого брака, когда я пережил неописуемые травмы, боль и страдания, которые быстро превратились в гнев, которого я никогда не испытывал ни до, ни после, и искренне надеюсь, что никогда больше не почувствую …

Я могу сказать из первых рук, что неверность — одно из величайших предательств, с которыми мы когда-либо сталкиваемся.Неуправляемые эмоции — печаль, горечь, безнадежность, крайняя ярость — проникают в нас, делая нас почти неспособными думать или делать что-либо вообще. Ты никогда не чувствовал себя таким сумасшедшим. Вы безумны или холодны как лед. Четырехбуквенные слова могут стать основой вашего словарного запаса, даже если раньше вы их редко произносили.

Предательство все ставит под сомнение. Почему это случилось? это был я? Мне мало? Где она была? Кто другой? Когда это началось?

Вы не спите по ночам, размышляя о том, что знаете, и о том, чего не знаете.Что случилось? Куда мне идти дальше? Сможет ли мой брак выжить? Можно ли восстановить доверие? Есть ли еще любовь?

Ответы на эти вопросы столь же индивидуальны, как и вы, однако это правда, что некоторые браки можно спасти после душераздирающей боли предательства, а другие, к сожалению, нет. Как узнать, какая у вас ситуация?

В поисках ответов

В наши дни дела стали обычным делом. Согласно недавнему исследованию, 41% процентов браков имеют хотя бы одного супруга, который признался в физической или эмоциональной неверности.Это ошеломляющее число. Ты не одинок.

Человеку свойственно чувствовать влечение. Дело в том, решим ли мы действовать в соответствии с ней. Какие у нас есть границы? Можно ли быть кокетливым? Нормально ли иметь близкого друга противоположного пола, с которым мы делимся интимными секретами? Где провести черту?

А что такое неверность? Это поцелуй? Это секс? Это отправка или получение фотографий в обнаженном виде? Это провокационные текстовые сообщения? Делитесь глубокими эмоциями с тем, кто вам нравится, а не с супругом? Это все вышеперечисленное…

Причин, по которым люди обманывают, столько же, сколько способов быть неверными.

Я говорю это не для оправдания или оправдания чьего-либо плохого поведения, а для того, чтобы объяснить, что мы, возможно, никогда не узнаем истинную причину или полную степень того, что произошло на самом деле. И то, что вы тратите кучу времени и энергии на попытки выяснить все кровавые подробности романа вашего супруга, на самом деле может вызвать повторную травму и заставить вас застрять. Есть тонкая грань между получением ясности и ответов и бесконечным страданием, когда тонет в боли.

И хотя это может немного облегчить ЗНАТЬ все, и, безусловно, было бы полезно понять и простить вашего супруга за его преступления, это не статья о происхождении или побуждениях неверности, и не история о развитии сострадания. или прощение.Мы собираемся взглянуть на поведение вашего супруга и провести его с помощью лакмусовой бумажки: прошел ли ваш брак точку невозврата — окончательно ли он закончился? Эта статья учит этим признакам — тем, которые указывают на то, что ваш брак распался после неверности, и которые с уверенностью показывают, что пора двигаться дальше.

Признаки расторжения брака после измены

В то время как некоторые браки можно воскресить — и даже укрепить — после предательства, многие другие требуют развода как необходимого и, возможно, единственного выбора.Неверность и действия вашего супруга могут навсегда испортить ваши отношения. Само по себе измена не обязательно положит конец вашему браку … то, как вы и ваш супруг справитесь с последствиями романа, будет. Чтобы оставаться вместе, требуются упорный труд, преданность делу и честность.

Вы можете быть тем, кто знает сразу , что оставаться после предательства не для вас, и в тот момент, когда наступает неверность, вы уходите. Хорошая новость в том, что у вас есть четкое направление. Вы знаете сердцем и душой, что не можете остаться.

Для остальных из нас ответ не такой уж черный и белый. Мы не уверены. У нас есть дети, наши жизни переплетены и переплетены таким образом, что мы не хотели бы распутывать их. Мы открыты для возможности прощения или восприняли это как тревожный сигнал, понимая, что наш брак в беде, и, возможно, вместе мы сможем что-то с этим сделать …

Большинство терапевтов говорят, что, хотя неверность травматична и болезненна, это не одна из главных причин разрушения браков. Роман может быть симптомом потенциально более серьезной проблемы, а неверность может быть тревожным сигналом к ​​действию и выявлением реальных проблем в ваших отношениях.

Истинное испытание — это то, как вы оба справляетесь с последствиями предательства. Это действия, которые могут создать или разрушить ваши отношения.

Требуется двое

Вы или ваш супруг не можете спасти свой брак в одиночку. Готовы ли вы И ваш партнер сделать все возможное, чтобы исцелить ваши отношения? Вы оба готовы пойти на терапию? Вы заинтересованы в том, чтобы проводить больше времени вместе парой и / или семьей? Вы говорите, насколько важен брак и как вы КАЖДЫЙ сделаете все возможное, чтобы сделать его лучше?

Восстановление доверия требует времени и упорного труда.Вам необходимо будет оставаться уязвимым перед кем-то, кто причинил вам боль, сообщать о своих потребностях и делиться тем, что поможет вам чувствовать себя в большей безопасности в отношениях.

Если только один из вас пытается спасти ваши отношения, шансы на успех ничтожны. От вас обоих требуется серьезно работать над восстановлением доверия, прощением и возвращением к любви.

Наступательный супруг

Часто изменяющий сначала переходит в наступление, указывая пальцем на своего партнера и обвиняя его в измене.Или даже обвинение невиновного супруга во вторжении или предательстве их частной жизни.

Ваш супруг винит вас в романе? Он говорит, что предательство произошло из-за ваших действий?

В утверждениях вашего супруга может быть доля правды, и если вы настроены великодушно, вы можете спросить себя, применимо ли это к вашей ситуации: вы много работали? Все свободное время проводите в тренажерном зале или с друзьями? Вы были поглощены семейной жизнью и слишком устали, чтобы проводить время один на один со своим супругом?

Иногда есть обоснованные жалобы, но трудно услышать или рассмотреть вашу роль в них, когда вам так больно, а действия вашего супруга настолько вопиющие! Я призываю вас взять под свой контроль все, что вы можете … Может быть, ваша роль в ситуации составляет всего 3%, в то время как ваша супруга — 97%.Выбирать большой путь означает делать свою долю работы по улучшению вашего брака, даже если это лишь небольшой процент.

Самое главное, обратите внимание на то, как ваш супруг общается с вами. Берет ли он на себя какую-либо ответственность за свои действия, или это ВСЕ ваша вина? Понимает ли она, что вы берете на себя часть ответственности? Это смягчает ее позицию?

Если это ТОЛЬКО ваша вина или ваш супруг не уходит с наступательной / атакующей позиции, это плохие признаки.

Нет ответственности

Если ваш супруг не наступает, он может защищаться и оправдываться за свое плохое поведение. Или она может действовать как жертва романа. Как будто она не несет ответственности за свои действия.

Ваш супруг искренне извинился за свои действия и за то, что причинил вам боль? Готова ли она и способна ли она взять на себя ответственность за дело и быть искренней в своих усилиях, чтобы исправить это? Насколько сожалеет ваша супруга? Демонстрирует ли он чувство сожаления, вины? Без искреннего раскаяния будущее ваших отношений выглядит мрачным.

Признаться и извиниться за предательство недостаточно, ваш супруг должен быть готов сделать все, что вам нужно; которые поначалу могут показаться немного безумными или сумасшедшими… например, проверять их 14 раз в день и нуждаться в обновлении, поощрении или подтверждении.

Иногда неверность — это динамит, который взрывает уже разрушенное здание. Брак долгие годы находился в тяжелом положении. Вы были больше похожи на соседей по комнате, чем на мужа и жену. Два спутника вращаются вокруг одной планеты без реального взаимодействия, сотрудничества или связи.Если это ваша ситуация, насколько готовы вы и ваш супруг (а) посмотреть на состояние ваших отношений до романа и взять на себя ответственность за свои действия?

Одним из наиболее показательных признаков того, что ваш брак распался, является отказ вашего супруга и / или вас от ответственности.

Давайте будем честными

Готовы ли вы и ваш супруг быть честными друг с другом и создать пространство, в котором может происходить общение? Вашему супругу крайне важно поделиться подробностями о размахе романа — как долго он длился, какой личной информацией о браке они поделились, и ответить на любые вопросы, на которые вы хотите получить ответы (здесь предостережение: помните о том, чтобы не погрязнуть в боль и страдания).

Исцеления не произойдет, если ваш супруг (а) не захочет участвовать в разговоре открыто и честно, обнадеживающим образом, каким бы трудным это ни казалось.

Готов ли ваш супруг честно ответить на ваши вопросы? Он отклоняет ваши вопросы? Или кажется, что у него нет времени на серьезный разговор. Какой у нее язык тела во время разговора? Она уделяет вам безраздельное внимание?

Чем больше вы сможете слушать с открытым сердцем и некоторым состраданием, тем больше вы узнаете.Вам решать, чтобы ваш супруг мог поговорить о вещах, в которых он, скорее всего, будет чувствовать себя виноватым или стыдным … Сначала обратите внимание на свое поведение, если вы проявляете сострадание, но ваш супруг по-прежнему не может поделиться этими деталями, продолжайте осторожность.

Без честности нет надежды на успешное примирение. Не имея подробностей об этом романе, как вы можете узнать глубину предательства и что (и готовы ли вы) простить?

Дополнительное примечание: если вы решите двигаться вперед, имейте в виду, что если ваш супруг (а) будет скрывать информацию, о которой вы потом узнаете из другого источника, нанесет серьезный ущерб.Это просто снова вызывает чувство предательства.

Единственный способ справиться с этим — проявить заботу, сострадание и полную честность.

Повышенная подотчетность

Начальный период после обнаружения измены — это время повышенной ответственности; это недолго, но это важный шаг. Вам нужна полная прозрачность и возможность видеть резервную копию информации, чтобы проверить, что говорит вам ваш супруг. Если он не готов делиться информацией о паролях, телефонных звонках, текстовых сообщениях, сообщениях в Facebook, счетах по кредитным картам, информации о своем местонахождении и т. Д., будет очень сложно восстановить доверие, необходимое для здоровых отношений.

Презрение и другое нездоровое поведение

Ваш супруг относится к вам с неуважением в это уязвимое время? Она издевается над тобой? Использование ненужного сарказма, враждебного юмора, обзывания, имитации и / или неуважительного языка тела, например закатывания глаз или насмешек?

По словам брачного эксперта Джона Готтмана, выражение презрения — один из признаков того, что ваш брак распался.Слова и действия, подпитываемые презрением, приводят к еще большему конфликту и разобщению, а не к примирению.

Действует ли ваш (а) супруг (а) эгоистично, сомнительно или по иным причинам? Он продолжает делать что-то за вашей спиной и без вашего ведома? Ваш супруг укрепляет вас или унижает? Вы критически относитесь друг к другу? Все это явные и опасные предупреждающие знаки о серьезных проблемах в отношениях.

Все еще на связи

Ваш супруг прервал контакт с другой женщиной или мужчиной? Практически невозможно восстановить доверие, если этот человек все еще присутствует в жизни вашего супруга.

Многие дела случаются с людьми на рабочем месте, что еще больше усложняет ситуации. Насколько сильно ваш супруг готов ограничить свое общение? Если вы не получаете ничего, кроме отговорок, таких как «мы работаем вместе, я должен увидеть ее», а не желание внести изменения (перевод, смена места работы, смены команды, отдела или места), обратите особое внимание.

Нежелание удалить другого мужчину или женщину из социальных сетей, электронной почты или контактов также является еще одной причиной для беспокойства.Следите за тем, насколько искренен ваш супруг в разрыве отношений. Сегодня есть еще много способов оставаться на связи.

И последнее, что следует здесь отметить, желает ли ваш супруг (а) уведомить вас, если человек, с которым у них был роман, пытается поддержать связь? Если она не согласится на это — или, что еще хуже, скажет, что согласна, но затем попытается связаться с вами, — это плохой знак. Вам нужна полная честность в этом отделе. В противном случае вы будете постоянно задаваться вопросом, и любое полученное вами доверие будет потеряно.

Безопасность здоровья

После полового акта вы оба можете подвергаться риску заболеваний, передающихся половым путем. Ваш супруг заранее предлагает пройти тестирование? И готов ли он показать вам результаты этих тестов? Это важный шаг в восстановлении доверия, а также чувства физической безопасности.

Состояние безразличия

Вас или вашего супруга больше не волнует брак? Вы слишком устали, устали или ранены, чтобы над этим работать? Если вам или вашему супругу просто наплевать, такое безразличие — один из главных предупреждающих знаков того, что ваш брак распался.Противоположность любви — это не ненависть, а апатия.

Заключение

Решение, остаться ли после предательства или уйти — это очень личное решение. Что касается меня, я решил оставаться в нем и оставаться открытым столько, сколько мог, — все время наблюдая за знаками. Действия и слова сильны, они так много говорят нам, если мы будем держать глаза открытыми и обращать внимание.

Хорошая новость в том, что вы можете делать это по-своему и в удобное для вас время. Если роман только что произошел, я хочу дать вам разрешение не принимать немедленных решений (если вы или ваши дети не в опасности — ваша безопасность всегда превыше всего).Не торопитесь, почувствуйте свои эмоции и понаблюдайте за своим партнером.

Если вы решили, что признаков слишком много, и что ваш брак распался после измены, то обратитесь ко мне. Я здесь, чтобы помочь вам найти практичные и здоровые способы справиться с этой реальностью. Поддерживать вас в выборе, основанном на ваших моральных принципах и ценностях, а не на ваших первых реакциях, и направлять вас по высокому пути к принятию и мудрости.

Как справиться с неверностью: обида (часть 4) — Преодоление обиды

Преодоление обиды

Введение: Эта колонка является последней в серии о неверности.Первый был «Как начинаются дела», вторым — «Как должны заканчиваться отношения», третьим — «Как восстановить брак после того, как роман закончился», а в этой колонке рассказывается, как преодолеть негодование. Если вы не читали остальные три части этой серии, вы можете сначала прочитать их.

Неверность супруга — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Таким образом, почти каждый чувствует себя преданным, использованным, брошенным и очень злым, когда обнаруживает, что у их супруга был роман.В конце концов, роман зарождается с полным пониманием того, сколько боли он причинит ничего не подозревающему супругу после того, как его обнаружат. Это отражает бессмысленное пренебрежение к чувствам человека, которого, как предполагалось, лелеяли и защищали на всю жизнь.

Первая реакция большинства после обнаружения романа супруга — расторжение брака. Большинство людей не могут представить себе нормальные отношения после такого нарушения доверия. А образ супруга, занимающегося любовью в объятиях возлюбленного, не только тошнит, но и приводит в бешенство.Обида — это недооценка того, что на самом деле чувствуется всякий раз, когда эти воспоминания приходят в голову.

Но, что примечательно, большинство романов не приводят к разводу. Фактически, большинство пар пытаются примириться, и обычно им это удается после романа. Но даже после достаточно успешного примирения часто сохраняется недовольство.

Вы можете подумать, что после того, как муж и жена восстановят свою любовь друг к другу после романа, все будут прощены. Что ж, все можно простить, но не все забыто.Фактически, многие пары обнаруживают, что воспоминания об этом романе преследуют их спустя десятилетия после того, как он произошел.

Как стереть память об этом деле? Этого действительно не может произойти, если с этим не связана вся память. Но негодование, связанное с этой памятью, можно преодолеть, и это тема сегодняшней колонки.

На этой неделе я отправляю три письма, чтобы проиллюстрировать, что для многих проблема обиды. Как я делал во всех столбцах вопросов и ответов этой серии, вместо того, чтобы публиковать свои ответы на них, после писем я объясню, как справиться с негодованием в этой наиболее болезненной ситуации.

Уважаемый доктор Харли,

Недавно я узнала, что чуть больше года назад у моего мужа была недолгая связь. Я опустошен этим и пытаюсь смириться с этим. Я знаю, что мое нежелание заниматься с ним любовью до его романа могло способствовать его искушению, поэтому я стараюсь лучше удовлетворять его потребности. Проблема в том, что, хотя я все еще очень его люблю, я не могу терпеть, чтобы он касался меня, не говоря уже о том, чтобы заниматься со мной сексом. Всякий раз, когда мы пытаемся заняться сексом, все, о чем я могу думать, это о других женщинах, с которыми он был, и я не могу продолжать.Он говорит, что роман давно закончился, и мне нужно научиться отпускать его, но, поскольку это так ново для меня, я не могу. Что я могу сделать, чтобы начать выздоравливать?

Б.А.

Уважаемый доктор Харли:

Мы с мужем были школьными возлюбленными. Мы поженились сразу после окончания школы и почти сразу родили первую дочь. Когда нашей дочери было два года, а мне — 20, у меня был секс с другим мужчиной, всего один раз, после чего я почувствовал себя ужасно.Моему мужу было очень больно, но мы воссоединились и остались вместе. Потом у нас родилось еще двое детей.

После долгих размышлений я чувствую, что причина, по которой я занималась сексом с другим мужчиной (которого я с тех пор больше не видел), заключалась в том, что я чувствовал себя заброшенным и непривлекательным. Я чувствую, что самая большая ошибка, которую я совершила тогда, заключалась в том, что не рассказала об этих чувствах моему мужу, прежде чем я решила быть с другим мужчиной, чтобы заставить меня чувствовать себя восхищенной и привлекательной.

Прошло более 10 лет.Однако с годами мой муж ни разу не забыл об этом. Сегодня это так свежо в его памяти, как будто это произошло только что. В глубине души я чувствую, что действительно извлек уроки из того прошлого опыта. Я был молод, глуп и незрел. Но всякий раз, когда у нас возникают разногласия, особенно когда мне не хочется заниматься с ним сексом, он вспоминает об этом. Мне приходилось жить с напоминанием о моей ошибке много-много раз за последние 10 лет.

С тех пор у нас было много моментов любви и близости.Наряду с множеством аргументов, всегда ведущих к моей прошлой неверности и к тому факту, что мне больше никогда нельзя будет доверять. Но никогда не разлучались, и всегда были сильными, любящими родителями для наших детей.

Пожалуйста, дайте совет, если можете. Мой муж — мой лучший друг, и я знаю, что наша любовь глубоко пронизывает друг друга, а также нашу семью. Что я могу сделать, чтобы помочь ему и нам преодолеть мою ошибку.

S.R.

Уважаемый доктор Харли,

Я замужем за своим мужем 12 лет, у нас трое детей.Три года назад он признался, что двумя годами ранее у него был роман с женщиной на деловой встрече компании (она из другого штата). Я собирался узнать об этом самостоятельно, когда он рассказал мне об этом.

После этого он сказал, что ему очень жаль, он не заботился о ней и что это был просто секс. Удивительно, но наш брак стал лучше, чем когда-либо. Мое отношение к нему изменилось, и мы оба стали уважать друг друга и стали гораздо внимательнее относиться к чувствам друг друга.

Затем, в прошлом году он снова признался в романе с женщиной, на этот раз с близким другом. Этот роман был разоблачен только потому, что пара переживала развод, а муж угрожал мне все рассказать. В то время мне сказали, что роман закончился почти год. Она говорит, что сделала это, чтобы отомстить мужу за роман в их браке.

Еще раз мой муж умолял меня простить его. Я не мог понять, как он позволил этому случиться.Этот второй роман начался до того, как я узнал о первом романе. Тем не менее, он позволил этому продолжаться через 2-3 месяца после того, как признался в первом, и после того, как мы начали действительно работать над нашим браком. Он говорит, что чувствовал себя в ловушке и боялся, что она разоблачит его, если он откажется от ее заигрываний. Верно!

После этого второго откровения мы увидели консультанта, который посоветовал нам быть честными друг с другом, потому что наш брак не может продолжаться из-за лжи. На этот раз он сознался еще в 4-х любовниках, в основном с женщинами, которых я знала.К этому времени я онемел настолько, что практически не чувствовал боли.

И последнее, но не менее важное: он признался, что одна из женщин забеременела. Она была моей подругой. Она не знала, его это или нет, но позвонила ему за деньгами, чтобы сделать аборт.

Эти четыре романа произошли в течение первых 6 лет нашего брака. Я чувствую, что он был очень честен и больше ничего от меня не скрывал.

Наш брак сейчас прекрасен.Я люблю его, и я чувствую, что он тоже понял, как сильно любит меня. Моя проблема в том, что я думаю о его делах почти каждый день и всякий раз очень злюсь. Время от времени я даже говорю ему, чтобы он ушел, не потому, что я его не люблю, а потому, что я так злюсь, когда думаю об этом.

Я чувствую, что никакие мои воспоминания не принадлежат мне, они только напоминают мне о женщинах, с которыми он был в то время. Каждое событие — рождение наших детей, Рождество, летние каникулы — я связываю с временными рамками, когда он спал с какой-то женщиной.

Я забуду? Как мне двигаться дальше? Наконец-то у меня появился муж, которого я всегда хотела и в котором нуждалась, но само его присутствие напоминает мне о той боли, которую он мне причинил. Я очень люблю его. Я просто не знаю, смогу ли я прожить с ним остаток своей жизни, неся боль, которая у меня внутри. Мне также очень трудно поверить, что я когда-нибудь снова смогу ему доверять. Да, теперь он любит меня и предан своей семье, но что происходит во время его кризиса среднего возраста, когда ему 40? Я просто не думаю, что можно выйти замуж за человека и не доверять ему.Разве это не большая часть отношений?

Я знаю, что в начале нашего брака секс был большим фактором в его отношениях. Я не удовлетворял его сексуальные, эмоциональные потребности или потребности в поддержке. Но у меня все еще проблемы со сном. Когда мы занимаемся любовью, я думаю о его неверности. Мне просто нужно, чтобы ты сказал мне, что время исцелит мою боль. Как мне продолжить с мужчиной, которого я люблю, теперь, когда мы оба стали тем, что нужно друг другу?

С.К.

---

Одно из самых замечательных открытий в моей карьере консультанта по вопросам брака заключается в том, что браки могут процветать после неверности. Я бы никогда не догадался об этом, исходя из того, что, как я предполагал, будет моей собственной реакцией. Моя жена, Джойс, дала мне знать заранее, что если у меня когда-нибудь будет роман, она не разведется со мной, она УБЬЕТ меня. Моя собственная реакция на роман Джойса не была бы такой резкой. Я бы не стал ее убивать, просто никогда больше не увижу и не заговорю с ней. Я думал, что сделаю это.Но, посоветовав тысячи пар, у которых действительно был такой опыт, я теперь знаю, что, вероятно, сделаю то же, что и они, — попытаюсь примириться. И Джойс не убила бы меня, если бы я был неверен.

Почти все пары чувствуют, что неверность положит конец их браку — прежде, чем это произойдет на самом деле. Они не могут представить себе жизнь с неверным человеком. Но то, что люди думают, что они сделают, в данном случае не то, что они обычно делают. Как ни странно, после того, как пыль уляжется, большинство пар готовы приложить усилия, чтобы примириться.

В первых трех частях этой серии статей о том, как справиться с неверностью, я дал вам совет, как лучше всего оправиться от измены. Но проблема, которую я оставил напоследок, может разрушить ошеломляющее в остальном выздоровление — обида.

Эта тема — одна из самых сложных тем для обсуждения в браке. С одной стороны, обида — это нормальная реакция на человека, который заставил вас пережить невыносимую боль. Это способ ваших эмоций предупредить вас, чтобы вы избегали людей, которые причинили вам боль в прошлом — они могут причинить вам боль снова в будущем! Но, с другой стороны, обида также может быть иррациональной реакцией на то, что больше не представляет собой реальной угрозы.Фактически, обида сама по себе может стать большей угрозой для вашего счастья, чем то, чего вы боитесь.

Те, кто написал мне, понимают, насколько вредно их чувство обиды для их счастья и для будущего их брака. Но они, кажется, не в состоянии это остановить. Это отличный предмет для психолога, который должен знать, как помочь людям контролировать свои эмоции. Но, должен признать, это непростой вопрос.

У меня есть ответы на некоторые части проблемы, но не на все.Так что, чтобы помочь вам как можно больше, я изложу вам проблему и дам свой совет, где смогу.

Чем больше обиды, тем труднее ее преодолеть.

Оба Б.А. и С.К. когда они пытаются заняться любовью, думают о романе своего мужа, и это мешает им получить полноценный сексуальный опыт. И они оба узнали об этом за последние несколько месяцев. Но между ними есть небольшая разница. Б.А. думать только об одном деле, а С.У К. их шестеро, многие — с ее ближайшими друзьями. В результате, при прочих равных, я ожидал, что негодование Б.А. исчезнет гораздо быстрее, чем негодование С.К.

Негодование Б.А. и С.К. это нормальная эмоциональная реакция на перенесенную боль. Боль была напрямую связана с их мужьями, поэтому теперь, каждый раз, когда они занимаются любовью и понижают свою эмоциональную защиту, они снова и снова ощущают эту боль.

Но эмоциональные ассоциации со временем исчезают, пока больше не возникает ассоциаций с новыми болезненными событиями.В обоих случаях у их мужей не было интрижек после откровения, и поэтому я могу предсказать, что, если у них будет нормальное выздоровление, они научатся удовлетворять потребности друг друга, избегать разрушителей любви и научатся применять Политику совместного соглашения и политики радикальной честности к своим решениям, негодование исчезнет.

Если же, с другой стороны, у любого из мужей будет другой роман, связь будет намного труднее погасить. Фактически, когда пара переживает выздоровление после романа, а затем переживает еще один роман, обида часто бывает более сильной и стойкой после второго выздоровления.С множеством романов и выздоровлением обиду почти невозможно преодолеть. Но в таких случаях я обычно чувствую, что эмоциональная реакция обиды вовсе не иррациональна. Эмоции говорят человеку, что продолжать отношения — плохая идея, и я согласен.

Но есть что возмущать, чем просто количество романов, которые были у мужа в прошлом. Во многих случаях роман обнаруживается в то время, когда он продолжается, и неверный супруг усугубляет ситуацию, решив остаться с любовником и бросив супруга и детей.Этот бездумный поступок является огромным источником дополнительного негодования для пострадавшего супруга. Он или она не только переживают боль открытия романа, но также должны пройти через боль отвержения. Неверный супруг часто уезжает, чтобы быть с любовником, оставляя супруга в полном одиночестве, чтобы столкнуться с ужасом брошенности.

Затем, если всего этого недостаточно, неверный супруг объясняет, что ему или ей нужно время, чтобы «разобраться» в чувствах, что бы это ни значило. Фактически это означает, что неверный супруг пойдет к тому, кто предложит самую высокую цену.Тот, кто заставляет неверного супруга чувствовать себя лучше, любовник или супруга, получит приз неверного супруга. Итак, он или она проводит какое-то время с любовником, а затем какое-то время с супругом. Взад и вперед, пытаясь «войти в контакт» с чувствами. Можете ли вы представить себе негодование, которое последовало бы за таким ужасающим и унизительным опытом?

Но это еще не все. После нескольких колебаний взад и вперед любовнику все это надоедает, и он навсегда бросает супругу.Некуда больше деваться, неверный супруг возвращается домой. Это был не его или ее выбор. Это был выбор любовника. Как бы вы почувствовали себя избранным, потому что остались только вы. Обида не может описать это чувство.

Наконец-то есть ложь. Ваш супруг смотрит вам прямо в глаза и лжет вам обо всем. Столкнувшись с неопровержимыми доказательствами, он или она неохотно и из соображений защиты признает одну ложь за другой, редко сопровождаясь извинениями. Как может снова быть доверие?

Б.А. и С.К. пережил лишь небольшое количество возможных болезненных переживаний, которые привели к негодованию. Со временем их негодование утихнет, а страстное желание заняться любовью с мужьями будет расти. Оба мужа должны быть терпеливыми и дать своим женам шанс преодолеть худшие из своих обид, прежде чем ожидать от них многого в сексуальном плане. Но влюбленная женщина обычно отличный сексуальный партнер, и я сомневаюсь, что любой из мужей будет разочарован, если они внесут свой вклад в удовлетворение эмоциональных потребностей своих жен.Я предсказываю, что через год обе эти жены почти полностью оправятся от чувства обиды.

Но если бы они прошли через другие переживания, о которых я упоминал, — оставление, колебания между супругом и любовником, возвращение после того, как их отвергает любовник, и множество лжи — я бы не был так оптимистичен в отношении их быстрого преодоления своего негодования. От неверных мужей потребуется гораздо больше терпения. Но даже несмотря на всю эту прошлую боль и страдания, они тоже могли бы заключить брак, относительно свободный от обид.

Некоторые люди запоминают лучше, чем другие

Недавно я прочитал, что заместительная терапия эстрогенами значительно улучшает память у женщин. Большой! Это все, что мне нужно. Жена, которая умеет делать еще лучше, вспоминая все, что я когда-либо делал, чтобы ее обидеть.

Это правда, что чем лучше ваша память, тем труднее будет преодолеть обиду. Это потому, что обида связана с воспоминаниями, и если вы забудете болезненное событие, обида исчезнет вместе с ним.Одна из причин, по которой я не очень хочу копаться в прошлом в рамках терапии, заключается в том, что она вызывает воспоминания, которые несут с собой обиду. Если я не буду осторожен, одна консультация может открыть такую ​​банку червей, что существующая проблема затеряется в потоке новых болезненных воспоминаний. Если цель терапии состоит в том, чтобы «разрешить» все прошлые проблемы, мне кажется, что это хороший способ удержать людей, обращающихся за терапией на всю оставшуюся жизнь. Потому что это непреодолимая цель.Мы просто не можем решить все, что нас когда-либо беспокоило.

Вместо этого я стараюсь сосредоточить свое внимание на настоящем и будущем, потому что это то, с чем мы все можем что-то сделать. С прошлым покончено. Зачем тратить наши усилия на прошлое, когда будущее уже за нами. Конечно, полезно извлекать уроки из прошлого, но если мы будем думать о прошлом, мы оторвемся от будущего, что может привести к катастрофе.

Я лично считаю, что терапия должна фокусировать наибольшее внимание не на прошлом, а на способах сделать будущее сенсационным.И когда супруг приходит ко мне с неразрешенным чувством негодования по поводу того, что его супруг сделал в прошлом, я стараюсь отложить это и сосредоточиться на проблемах, которые предотвращают повторение ошибок прошлого. Я прошу их поверить в мое суждение и посмотреть, что произойдет с обидой, когда брак получит шанс стать полноценным. Как я и предсказывал, почти в каждом случае негодование утихает. Хотя болезненные воспоминания не забыты полностью, самые недавние семейные переживания, которые приносят удовлетворение и удовольствие, доминируют в мышлении человека, и обида становится слабой и редкой.

Восстановление может быть неполным

Обида обычно появляется, когда переживание настоящего напоминает нам о болезненном переживании прошлого. Например, если жену бросил муж после ссоры в отпуске, и она вынуждена была искать дорогу домой одна с Ямайки, недовольство этим опытом всплывало бы всякий раз, когда ее муж выходил за дверь во время ссоры. Очень часто продолжающееся негодование означает, что то, что было причиной болезненного переживания, все еще скрывается на заднем плане.И он выскакивает время от времени, когда появляются доказательства его существования.

Процедура выздоровления, которую я предлагаю, обычно устраняет первопричины неверности, и поэтому маловероятно, что нынешние переживания будут напоминать супругу о переживаниях, связанных с любовью. Если вы испытываете негодование по поводу прошлой интриги супруга только тогда, когда ваши потребности не были удовлетворены, когда ваш супруг (а) участвует в разрушении любви или когда не соблюдаются Политика совместного соглашения или Политика радикальной честности, тогда это завершение выздоровления — это ваша проблема, а не обида.

Использование обиды как средства контроля и наказания супруга

Я убежден, что то, что сохраняло негодование мужа С.Р. на протяжении стольких лет, так это то, что он нашел это эффективным способом контролировать и наказывать ее, когда она не делает то, что он хочет. Каждый раз, когда они ссорятся, он вспоминает об этом, и это вызывает у нее такое чувство вины, что дает ему решающее преимущество в победе в споре.

К этому времени я не верю, что ее роман — проблема, как она думает.Напротив, это проблема, которую ее муж использует, чтобы взять верх в отношениях с ней. Это, вероятно, проявляется чаще всего, когда она отказывается заниматься с ним сексом. Это выводит ее из равновесия всякий раз, когда он упоминает об этом, и заставляет ее чувствовать себя виноватой, желая как-то помириться с ним. Он также может поднимать этот вопрос всякий раз, когда она побеждает в борьбе за власть, которую он ведет с ней.

То, что она описывает мне в своем письме, — чистое и простое оскорбление. Нет оправдания тому, как ее муж продолжает вспоминать момент слабости, который она пережила много лет назад.Он неуважительный и оскорбительный.

Я предлагаю ей посмотреть ему прямо в глаза и сказать ему: «Послушай, Бастер, ты меня любишь? Ты хочешь, чтобы я любил тебя? Ты хочешь провести со мной остаток своей жизни? любой из этих вопросов — «да», вы уверены, что делаете это неправильно. Вы делаете не то, что мне нравится, вы делаете то, что мне кажется отвратительным! »

Что, если он скажет: «Хорошо, тогда давай разводимся и все кончим».

На это я бы сказал: «Выбор за вами.Я женился на тебе на всю жизнь, но если ты хочешь развода, это твое право. Однако, если вы хотите установить со мной любовные отношения, вам придется относиться ко мне намного лучше, чем вы относились ко мне. Вы никогда не должны больше вспоминать о моем романе, и если вы расстроены из-за меня, вам придется относиться ко мне с уважением, пока мы не решим проблему. Если вы расстроены нашими сексуальными отношениями, я хочу, чтобы мы обсудили их, как взрослые, и разрешили их с взаимным уважением. Я отказываюсь, чтобы со мной так обращались, особенно со стороны человека, которого я люблю.«

Мой совет ее мужу — никогда больше не упоминать о ее романе. Это хороший пример того, как один из врагов хорошего разговора зацикливается на прошлых ошибках. Когда вы продолжаете вспоминать прошлые ошибки своих супругов, вы не только делаете свои разговоры невероятно неприятными, но и не можете привести к разрешению конфликта, который вы, возможно, обсуждаете. И как только его обида не приносит ему дивидендов — больше не помогает ему добиваться своего — он обнаружит, что с ним почти никогда не приходит в голову.

Зацикливание на неприятной мысли, потому что она каким-то образом помогает нам, психологи называют «вторичной выгодой». Это означает, что даже если мысль неприятна, она дает вам то, что вам нужно, поэтому ваш разум сохраняет это для ее полезности. Есть много неприятных мыслей, обладающих этой характеристикой, и я помог многим людям отпустить их, помогая им разрушить полезность мысли. Убедившись, что муж С.К. никогда не получит желаемого, поднимая вопрос о ее романе, поможет ему преодолеть свое негодование.

Прочие соображения

Мне не хватает места, чтобы адекватно ответить на все аспекты недовольства делами (я стараюсь, чтобы эти столбцы вопросов и ответов были достаточно краткими), но есть несколько других важных тем, о которых я кратко упомяну.

Одна из тем — потеря доверия. Как может супруг снова доверять неверному партнеру? Мой ответ таков, что супругу вообще нельзя было доверять. Моя жена не должна доверять мне, и я не должен ей доверять.Дело в том, что все мы запрограммированы на неверность, и при определенных условиях мы все это сделаем. Способ защитить свой брак от того, что было общим для мужчин (и женщин) на протяжении тысячелетий, — это признать угрозу и сделать что-то, чтобы предотвратить ее появление. Основание брака на политике радикальной честности и политике совместного согласия имеет большое значение для предотвращения романа. Быть любимыми товарищами друг друга на досуге и не находиться вдали друг от друга на ночь — также важные меры безопасности.Удовлетворение самых важных эмоциональных потребностей друг друга, избегание разрушителей любви и построение единого образа жизни, свободного от тайных вторых жизней, — все это способы защитить ваш брак. Принимая эти меры, мы в конечном итоге доверяем своим супругам, потому что роман становится практически невозможным.

Еще одна тема, о которой я кратко упомяну, — это навязчивое мышление. Некоторые люди чувствуют, что если они перестанут думать о чем-то ужасном, это случится с ними. Хотя это не так уж и часто, это влияет на некоторых людей, известных как навязчивые, где, несмотря на низкую вероятность риска, они относятся к некоторым мыслям так, как если бы они были постоянной опасностью.Те, кто навязчиво моют руки из страха заразиться микробами, являются примером этого типа людей. Решение их проблемы часто заключается в лекарствах, которые помогают им преодолеть навязчивые мысли и компульсивное поведение. Есть несколько очень эффективных медицинских средств, которые может прописать врач, обученный навязчивому мышлению, которые часто помогают человеку избавиться от всепроникающего негодования по поводу измены.

По общему признанию, я не полностью скрыл обиду по поводу романа.Но это только начало. Если ваша проблема с негодованием не описана в этой колонке, напишите мне по электронной почте о проблемах, с которыми вы все еще боретесь, и я постараюсь помочь вам с ними.

Негодование кажется непреодолимым, когда роман впервые обнаруживается, и по мере его развития, сопровождающегося ложью и бездумными поступками, удивительно, что каждый действительно может преодолеть негодование. Но это факт, что люди обычно так и поступают, особенно когда решаются основные проблемы, ведущие к неверности. Это хорошая иллюстрация того, как наши инстинкты сбивают нас с пути, когда мы пытаемся решить наши семейные проблемы.Большинство из нас не могут представить себе преодоление обиды после романа супруга, но те, кто пережил это, знают, что это не только возможно, но и вполне вероятно, что обида исчезнет.

Как узнать, что ваш муж раскаивается в измене (признаки того, что он искренне сожалеет) • Исцеление неверности

Когда дело доходит до супружеской неверности, обнаружение того, что ваш муж изменял, вызывает сильные эмоциональные страдания.

От горя до шока, до неверия и замешательства — есть много вопросов, которые в конечном итоге возникают из-за подавляющих эмоций и вновь обретенного знания о том, что ваш муж изменяет.

Когда предательство обнаружено, может быть трудно понять, действует ли он с истинной «честностью, смирением и сочувствием», или они просто действуют так, как будто они хотят уйти из ситуации.

Хотя большинство бывших обманщиков стремятся сохранить свои отношения , выяснение того, как узнать, раскаялся ли ваш муж в измене, будет происходить из-за множества действий с их стороны. Но чтобы идентифицировать эти действия, понимание разницы между виной и раскаянием является ключевым.

Знай, в чем разница между раскаянием и виной

Если ваш изменяющий муж чувствует себя плохо из-за боли, которую они вам перенесли, то это просто раскаяние. Однако, если он чувствует себя виноватым, направление его действий будет сосредоточено на нем самом.

Например, если вы выносите приговор своему изменяющему супругу из-за романа, и он чувствует себя виноватым за свои действия, то это вина. Если им плохо из-за своих действий, потому что они причинили вам боль, это раскаяние.

Для преданного супруга, который обнаруживает, что его партнер чувствует себя виноватым, а не раскаявшимся, важно отметить, что уроки не часто извлекаются из чувства вины, поскольку существует ограниченное понимание того, что было неправильным в предпринятых действиях.

Когда партнер осознает, что его действия были неправильными, и он сожалеет об этом, он, скорее всего, прекратит такое поведение и извлечет уроки. Говоря проще, тот, кто чувствует себя виноватым, попросит вас перестать заставлять его чувствовать себя плохо, тогда как тот, кто испытывает угрызения совести, просит прощения.

Каковы признаки истинного раскаяния?

Чтобы ваши отношения или брак с пережили роман , прощение, боль и признание должны исходить от чувства раскаяния. Так как же узнать, проявляет ли ваш муж признаки раскаяния?

Он признает то, что он сделал, он прервет контакт с другой женщиной, и он сделает все необходимое, чтобы восстановить доверие и обеспечить сохранение брака.

Давайте посмотрим на признаки того, что ваш муж искренне раскаивается.

1. Муж берет на себя полную ответственность . Это означает, что он будет нести основную тяжесть вины, поскольку это был их выбор обмануть, и будет отвечать за свои действия. Они сделают все необходимое, чтобы помочь вам двигаться вперед, давая заверения и честно отвечая на все ваши вопросы реальными ответами.

Он возьмет на себя всю ответственность за последствия и покажет стыд.

2. Он будет терпеливым и понимающим .Ремонт брака после романа займет много времени, если он вообще будет исправлен. Он не скажет вам «смириться с этим», а вместо этого скажет, что он рядом с вами. Он выслушает вас и поглотит боль, которую вы испускаете.

3. Он будет с вами полностью честен . Он не станет давать вам бесполезную ложь о том, что они друзья или что они нужны другому человеку. Вместо этого он даст правдивые и последовательные ответы, когда его спросят о деталях романа, и никогда не будет «я не знаю».Если он не знает ответов, он будет усердно их разгадывать.

4. Он возьмет на себя инициативу, необходимую для продвижения вперед . Это может включать в себя посещение психолога, чтение книг об отношениях, или интенсивное усилие в вас. В любом случае, его никогда не нужно будет упрашивать, чтобы он выполнял работу по выживанию в неверности.

5. У него будет смирение . Это означает, что он не будет вести с недовольством отношений. Если ваш муж руководствуется правом и привилегиями, например, «проблемы в наших отношениях заставили меня искать в другом месте», или предпочитает проявлять пренебрежительный гнев, или спорит с «ложными эквивалентами», например, «вы сосете так же сильно, как и я», тогда он не раскаяние.

Если он искренне сожалеет о обмане, то он продемонстрирует свои извинения, не ставя себя перед ними.

6. Он выберет открытую книгу . Поскольку неверность подрывает доверие, неверный партнер должен быть готов открыть свою повседневную жизнь своему партнеру. В основном партнер должен быть готов продемонстрировать их местонахождение и отчитаться за них.

Пароли к учетным записям социальных сетей, сотовым телефонам и другим личным устройствам должны быть открыты, поскольку это также повышает прозрачность и доверие.

7. Он сделает больше, чем просто извинится за . Например, он открыто выразит сожаление по поводу того, что причинил вам боль, или что он сожалеет о том, что предал вас и ваше доверие. Он выходит за рамки простого одеяла, чтобы показать вам, что он думает о вас и как его действия повлияли на вас и ваши отношения.

8. Будет некоторая форма компенсации . Раскаяние требует понимания того, что на карту поставлены не только эмоциональные потери, и что необходимо учитывать как временные, так и финансовые потери.

Настоящее раскаяние должно компенсировать, где это возможно, поскольку оно признает, что горе не может быть обращено вспять.

В дополнение к вышесказанному важно отметить, что, когда вы хотите обсудить роман, ваш муж не должен пытаться выключить вас, подталкивать вас к тому, чтобы преодолеть это, или полностью игнорировать ваши эмоции.

Вместо этого он должен просить прощения, но никогда не ожидать и не требовать примирения, поскольку это зависит только от вас.

После неверности будет сложно найти путь к доверительным отношениям, но это не обязательно должно быть концом.Многие пары обнаружат, что присоединение к центру восстановления отношений, подобному , этому , может помочь повысить самооценку, восстановить доверие, понимание и восстановить связь.

Пит Углоу о том, как понять чувства вашего мужа после его романа

Как жена, пытающаяся оправиться от неверности, вы, вероятно, испытываете множество эмоций, от недоверия до печали и крайнего гнева из-за такого предательства доверия. Хотя я уверен, что это последнее, что вы хотите делать, работать над тем, чтобы понять, что чувствует ваш муж после романа, — это грандиозный шаг в процессе исцеления.

Как тренер по неверности и отношениям, я слышала, как муж за мужем описывают свои чувства после романа. Итак, я думаю, можно с уверенностью сказать, что следующие эмоции могут отражать то, что чувствует ваш муж после измены. Следующие эмоции никоим образом не являются отрицанием причиненной им боли. Это просто способ получить представление о его эмоциональном состоянии, чтобы вы могли начать проложить путь к пониманию, прощению и исцелению.

Это должно было быть секретом навсегда.

Несмотря на редкое исключение, изменяющие мужья не собираются быть пойманными. В своем сознании они верят, что до тех пор, пока их роман держится в секрете, к вам не постигнет никакая боль или боль. В конце концов, то, чего вы не знаете, не может навредить вам, верно?

Вы можете легко услышать это и подумать, что вашему мужу хотелось бы, чтобы шерсть по-прежнему плотно прикрывала вам глаза, но это вряд ли так. Чаще всего это чувство сопровождается чувством вины и стыда за свои действия, и прежде всего за то, что он думает, что когда-либо сможет сохранить секрет.

Как я мог позволить этому выйти из-под контроля?

Неверность чаще всего начинается довольно невинно. Например, рабочие отношения могут однажды перерасти в дружбу, а затем в конечном итоге стать более близкими. Когда он говорит, что не планировал, чтобы это произошло, он, скорее всего, имел это в виду.

Тем не менее, мужья часто не принимают во внимание тот факт, что эмоциональные связи с другими женщинами могут быть столь же болезненными, как и физические отношения. Чаще всего эта боль возникает из-за недостатка общения или открытости в браке, что приводит к тому, что муж начинает говорить о личных вещах не только своей жене, но и другим людям.

Я себя больше не узнаю.

Вы с недоверием смотрите на мужа, узнав о его романе? Трудно представить себе мужчину, за которого вы вышли замуж, так монументально предавшего свои ценности. Вы не поверите, но ваш муж, скорее всего, испытывает такое же недоверие.

Супружеские пары часто считают, что знают все о своем партнере и своих персонажах. Однако с практической точки зрения так полностью узнать кого-то практически невозможно.На самом деле, более вероятно, что вы увидите человека, которого хотите видеть в своем супруге, и что он действует определенным образом, чтобы доставить вам удовольствие.

Такое поведение не соответствует безусловной любви и может оставить нас пустыми. Если ваш муж не узнает себя, это может быть потому, что он чувствовал, что слишком долго играл персонажа, и, наконец, не смог.

Как я мог так сильно ее обидеть?

Я понимаю, что боль, которую вы сейчас чувствуете, огромна и кажется бесконечной.Вас переполняет смесь эмоций, которые постоянно тянут вас вниз. Я считаю, что, хотя ваш муж понимает, что причинил вам боль, он не совсем понимает, насколько сильно, но он действительно хочет этого. Он хочет понять, что вы чувствуете, и иметь возможность поддержать вас после того, как причинил вам боль.

Преодоление боли — одно из самых больших препятствий на пути излечения от неверности, но выразить такую ​​боль еще труднее. Я настоятельно рекомендую обратиться к профессиональному тренеру по браку, чтобы помочь вам и вашему мужу справиться с эмоциями, которые вы испытываете.

Можно мы пожалуйста прекратите об этом говорить !?

Трудно не вспомнить о неверности мужа. В конце концов, каждый раз, когда вы смотрите на него, вы видите его с другой женщиной. Вас могут мучить кошмары о его романе, когда вы просыпаетесь посреди ночи, желая поговорить об этом. Вы можете вспомнить случаи, когда он вел себя странно, и захотели узнать, связано ли это с этим делом; вы чувствуете, что вам должны ответить.

Ваш муж, напротив, чувствует себя виноватым и стыдно за свои действия. Хотя обсуждение этого дела может показаться вам исцелением, это похоже на то, как если бы вы постоянно срывали с него повязку — постоянно открывая раны, которые только начинали заживать.

Что мне еще по этому поводу сказать?

Даже после того, как все сказано и сделано, вы можете обнаружить, что продолжаете расспрашивать своего мужа. Если вы его не расспрашиваете, возможно, вы все еще хотите поговорить о романе и о том, какие чувства он у вас вызвал.Скорее всего, вы, вероятно, стесняетесь после романа и подозрительно относитесь ко всем действиям вашего мужа, что заставляет вас продолжать дискутировать о его неверности.

Я узнал, что большинство мужей не понимают, что постоянное обсуждение романа может помочь их женам чувствовать себя более уверенно и комфортно. Им кажется, что разговоры об этом препятствуют процессу заживления. Если ваш муж не хочет продолжать обсуждать с вами свой роман или не хочет делиться каждой мелочью, вероятно, это не потому, что он что-то скрывает — он не хочет больше навредить вам.

Как жена, вы, несомненно, являетесь жертвой романа своего мужа. Однако нельзя сказать, что вы единственный, кто испытывает сложные эмоции. Выжить в неверности — изнурительная борьба, и она включает признание того, что ваш партнер тоже страдает и борется. Пытаясь распознать эмоции мужа после его романа, вы открываете каналы общения и исцеления.

Первоначально опубликовано на PeteUglow.com.

.