Как сохранить брак на грани развода советы психолога: Как сохранить семью на грани развода? Как наладить отношения с мужем или женой? Как избежать развода и восстановить брак? Советы психолога для женщин

Как сохранить брак на грани развода и стоит ли

Размышление о разводе в воздухе может висеть годами. Принять это решение непросто, особенно если пара в отношениях уже не первый год. Ведь в союз вложено немало сил, а развод всегда за собой несет определенные сложности.

Давай попробуем разобраться, как сохранить брак, который находится на грани развода, и стоит ли это делать.

В этой статье:

Развод – это хорошо или плохо?Как сохранить брак на грани развода и стоит лиКак не допустить развод в отношениях

Развод – это хорошо или плохо?

Фото автора Gary Barnes: Pexels

Не стоит оценивать развод с точки зрения хорошо это или плохо. Как правило, предшествует этому событию нарушенная возможность к совместному проживанию. В сложившейся ситуации невозможно находиться всем членам семьи. Порой развод является единственной возможностью хоть как-то разрешить проблему взаимоотношений партнеров.

Несмотря на это, он всегда несет за собой ощущение утраты. Возникает необходимость искать новые формы существования, возможности пережить перемены. Поэтому нередко в паре принимается решение не допустить разрыва отношений, сделать выбор в пользу их восстановления.

За время совместной жизни сложились определенные привычки, традиции. После развода сразу возникает множество вопросов, которые необходимо решать обоим сторонам.

Как сохранить брак на грани развода и стоит ли

В жизни могут быть и такие ситуации, когда сохранять брак нет смысла. Любая попытка будет обречена на неудачу. Тогда развод лучше не откладывать в долгий ящик. Не стоит сохранять отношения если:

• муж находится в зависимости от пагубных привычек и пристрастий;
• муж является абьюзером, периодически оказывает на тебя физическое, эмоциональное давление;
• муж не берет на себя отвественность за содержание семьи, выполнение родительских обязанностей;
• муж на стороне имеет близость с другими женщинами;
• ваш брак нельзя назвать счастливым, у тебя периодически возникают мысли о разводе.

Как сохранить брак от развода

Если ты все-таки решила сохранить от развода отношения, то необходимо предпринять следующие шаги:

• Разберись с внутренней мотивацией. Попробуй дать себе честный ответ на вопрос: «Нужна ли теба такая семья?». Представь в самом положительном варианте свою дальнейшую жизнь с этим мужчиной. Пойми, что чудес не бывает. Он не сможет полностью устранить свои недостатки.
• Проведи анализ конфликтной ситуации. Выясни в чем ее суть. Выслушай внимательно точку зрения мужа, узнай причины ссор с его стороны. Может быть, у мужчины сейчас непростой период.

Как сохранить семью на грани развода?

• Сделай так, чтобы разговор прошел в виде монолога мужчины. Полностью выслушай его. Ты можешь согласиться или нет с его точкой зрения, с его претензиями к тебе. Но, не высказывай свое недовольство. Дай понять, что ты дорожишь им, вашим союзом, хотела бы изменить создавшуюся ситуацию.
• Если мужчина не хочет разговаривать, то подбери нужное время и дай возможность состояться беседе. Без нее невозможно сохранить брак. Начни с планов на жизнь, мечтаний, после чего перейди на насущные вопросы.
• Во время разговора составь план, как вывести отношения на новый уровень. Организуйте совместный отдых, найдите для себя общее увлечение, которое позволит обрести точки соприкосновения. У вас появятся новые разговоры, вы отвлекитесь от монотонных бытовых дел.

• Спроси мужа, что ему не нравится в тебе. Будь готова выслушать претензии. Постарайся исправиться. Попробуй посмотреть на себя глазами супруга. Не соизмеряй собственные недостатки с недостатками мужчины. Не выясняй кто виноват. Только признавая собственные ошибки можно улучшить совместную жизнь. Твоя мудрость не останется не замеченной мужем. Он обязательно подтянется к тебе.
• Если ты приняла решение сохранить отношения, то в дальнейшем не должно быть никаких воспоминаний о бывших обидах, ссорах, изменах. Прощение должно быть не на словах, а на деле. Не допускай упреки в адрес супруга. В противном случае ситуация только ухудшится и приведет к окончательному разрыву.

Как не допустить развод в отношениях

Если ты замечаешь, что брак уже «трещит по швам», но ты веришь в свою семью, хочешь сохранить ее, то нижепредложенные рекомендации помогут тебе не допустить развода:

• Останови весь негатив, который разрушает семью.

Посмотри, какие поступки приводят к ухудшению отношений. Проанализируй ситуацию, найди связь твоих действий или действий партнера с последующими скандалами. Возможно, ты вступаешь в спор, не слышишь доводы мужа или имеется флирт с другими мужчинами.

Нередко мы не подозреваем, что какие-то действия уверенно разрушают брак. Если постараться заглянуть в глубь отношений, то можно обнаружить, что каждый допускал немало ошибок.

Giphy

• Начни обсуждать проблемные вопросы.

Вспомни, когда между тобой и супругом происходил разговор по проблемным вопросам. Когда вы выясняли, что требуется каждому из вас для счастья. Чаще всего развод происходит из-за нехватки общения.

Если отношения стоят на грани развода, то разговор – это единственное «лекарство» в создавшейся ситуации. Причем нередко бывает, что тебе кажется, что нужно поступать определенным образом, но для супруга этот вопрос совсем не очевидный. Он видит другие пути решения проблемы.

Уберите в сторону телефон, накройте красиво стол, общайтесь за ужином. Заведите традицию обсуждения прожитого дня за столом.

• Не жалуйся на супруга третьим лицами.

В отношениях между мужем и женой не должно быть третьих лиц. Не обсуждай ваш союз ни с родными, ни с подругами. Таким образом ты ставишь ваши отношения под удар, выставляешь своего мужчину неудачником, пытаешься всю отвественность за свой союз переложить на окружающих.

• Не принимай никакие решения под эмоциями.

Нередко мы принимаем решение о разводе, находясь под влиянием эмоций. Таким образом решить вопрос не получится. Ты окажешься в еще большем кругу проблем, из которого выйти не даст элементарная гордость.

Перед тем, как заявлять о разводе, успокойся, лучше поживи где-нибудь в другом месте. Проанализируй ситуацию, прими взвешенное решение. Помни, что за 5 минут гнева можно разрушить даже крепкую семью.

• Не слушай советы других людей.

Когда семья находится в трудном периоде, обычно появляется немало советчиков, которые считают себя чуть ли не экспертами в семейной жизни. Не слушай никого, принимай решение сама. Обычно советы являются ошибочными и могут ухудшить создавшиеся трудности.

Если в семье сложились непростые отношения, то можно на время разъехаться. Таким образом ты оценишь со стороны ситуацию. Не принимай решение в горячке. Если ваш брак изжил себя, у тебя все чаще возникают мысли о разводе, то подумай имеет ли смысл сохранять такие отношения.

что делать при разладе в семье, чтобы спасти отношения, как уберечь союз, если партнер хочет расстаться, советы по психологии

Успешный тандем мужчины и женщины – одна из важнейших целей в совместной жизни большинства людей.

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Содержание

• Признаки разлада в отношениях
• Что предпринять до активных действий?
• Что делать, если вторая половина хочет расстаться?
  • Женщине
  • Мужчине
• Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?
• Последствия сохранения семьи на грани разрыва
  • Причины, удерживающие людей вместе
• Какие отношения сохранять не имеет смысла?
• Видео по теме
• Заключение

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

• неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
• ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
• отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
• частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
• нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
• регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
• пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

   Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Советы по спасению брака, которые терапевты советуют парам, рассматривающим возможность развода

Если вы на грани развода, знайте две вещи. Во-первых, нам жаль это слышать. Разрушение брака или других близких отношений — это адская вещь. Во-вторых, мы хотим предложить некоторую помощь. Потому что, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения в прежнее состояние. Это просто требует работы (много работы) — и правильного направления. Вот почему мы обратились к целому ряду консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, у всех из которых есть опыт работы с парами на уровне проблем в отношениях DEFCON-1, и попросили их дать последний совет, который они дают тем, кто рассматривает расторжение брака. Вот что они предложили.

Визуализируйте свои фантазии

«К тому моменту, когда пара говорит, что хочет расстаться, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все станет лучше, когда они это сделают. Когда пара приходит ко мне с таким настроем, я быстро переношу их в жизнь после развода: раздел опеки (особенно во время праздников), дни рождения и другие важные праздники; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам и снова встречаются. Много раз они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневая, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, на что может быть похожа жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат — смещение их фокуса: все, что плохо и неправильно, обращается к тому, что свело их вместе в первую очередь, что работает в их отношениях и от чего они могли бы отказаться и что, вероятно, никогда не сможет быть заменено».

— Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, коуч по отношениям, медиатор по разводам в Nova Divorce Medior в Вирджинии

Поймите, что у вас есть выбор

«Как терапевт, я большой сторонник Виктора Франкла и его подхода к логотерапии — в основном напоминая парам, что у них есть выбор. Этот выбор может быть нелегко признать или выполнить, но благодаря выбору даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось. Если оба человека решают работать над браком, то они также выбирают работу над моделями общения, приоритетами, которые могли помешать отношениям, и ранами, которые нанесли друг другу. По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды спасти отношения. В этих сценариях крайне важно дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им, что у них всегда есть выбор».

– Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный консультант/национальный сертифицированный консультант/директор терапевтических услуг Центра терапии и здоровья «Надежда» в Вирджинии

Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в вашего врага

«Близкие партнеры бессознательно смотрят на одного другой, чтобы подтвердить и «вырастить» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях. Те же самые качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее разочаровывающими, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что приводит к тому, что мы отвергаем их и в наших партнерах. Большинство пар не понимают, что на самом деле движет их ссорами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстранения или гневного требования. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и переполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежной покорности. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста. Не позволяйте вашему партнеру превратиться в вашего врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал вашего брака, чтобы он стал могущественной силой для исцеления и роста, какой он может быть».

– Мааян Гринбаум, психотерапевт, лицензированный психолог и онлайн-тренер по осознанному взаимодействию с парами в Нью-Джерси

Напишите список критических изменений

изменения, которые ваш партнер должен был бы сделать, чтобы вы захотели реинвестировать энергию в отношения. Ключ к этому упражнению — перестать показывать виноватыми, не беря на себя личную ответственность за изменения. Когда есть взаимные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет введен в отношения. Почему? Потому что это справедливо! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен».

– Доктор Джо Лучани, психолог, писатель, тренер по здоровому образу жизни в Нью-Йорке

Вспомните, как вы впервые познакомились с

«Я видел, как эта техника работает снова и снова – вернитесь к своему супругу так, как вы относились к вы впервые встретились с ними. Со временем браки портятся из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться назад и воссоздать то, что им поначалу нравилось в их партнере, тем самым усилив это в своем уме, они могут начать складывать кирпичи обратно в рушащуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я отвечаю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы ее так разозлить? Вернитесь к тому, чтобы относиться к ней так же, как вы относились к ней, когда впервые влюбились в нее, и делайте это как минимум 9 минут. 0 дней. Если дела пойдут лучше, вот ваш ответ».

– Нэнси Крамер, консультант по лидерству в Техасе

Примите свою уязвимость

«Ребята, на кону ваш брак. Ваш единственный шанс спасти отношения — позволить себе быть уязвимым. Позвольте вашим личным недостаткам выйти на поверхность и рассмотрите их вместе с супругом. Если вы не хотите быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот шаблон сохранится и в ваших следующих отношениях. Ослабьте свою бдительность, потому что оставаясь настороже и обороняясь, вы быстро изолируетесь и разводитесь».

– Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, заведующий кафедрой и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси

Начать совместный проект

установить их прежние, любящие отношения. Вам нужен проект, где вы можете сблизиться. Переделайте свое «гнездо». Очищайте, убирайте и избавляйтесь от хлама — в прямом и переносном смысле. Преобразите свое жилое пространство. Или вообще обсудить переезд. Когда вам нужно объединиться, чтобы выполнить задачу, захват вашего жизненного пространства вдохнет новую жизнь в отношения. Сломанные отношения можно восстановить с помощью чего-то простого, например, перекраски стен и шпаклевки. Дом, который вы создали вместе, изнашивается и повреждается, как и наша любовь. Реабилитация снаружи и внутренностей последует. Несмотря на сложность, объединение ресурсов напоминает вам, что вы — команда с общей целью — победой!»

— Кимберли Фридмуттер, CHt, автор, знаменитый гипнотерапевт, эксперт по управлению жизнью для OK! Журнал в Калифорнии

Слейте свой «резервуар обиды»

«В среднем пары ждут до шести лет с начала своих проблем, прежде чем они действительно обратятся за помощью. К тому времени обида очень высока для одного или обоих партнеров. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара обиды заполнен?» Как только мы установим эту концепцию, мы поработаем над тем, что вызвало его наполнение, и как мы можем его слить. Слишком много обид омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить».

– Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии

Оставьте себе место (и напишите список «за» и «против»)

«Я рекомендую 48 часов. Разделитесь и не связывайтесь друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть направлен исключительно на выяснение причин, а не на обсуждение спора. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести некоторую ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» ваших решений. Это очень заземляет и может помочь вам более четко обдумать сложные решения, которые вам нужно принять».

— Габриэль Фрейре, лицензированный семейный терапевт в Калифорнии

Задайте этот вопрос…

«Как я могу выразить вам свою любовь сегодня?» Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен очень подробно рассказать вам, как это сделать. Это может быть самая маленькая задача — например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» — или что-то большее, например, помощь по дому, присмотр за детьми или организация свидания. Смысл этой задачи в том, чтобы помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, как они сами воспринимаются как должное».

– Майкл Бусикот, магистр медицины, стажер терапевта по вопросам регистрации брака и семьи во Флориде

Тогда задайте этот вопрос…

«Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?» как пара, нужно держаться. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но ни один из вас не говорил о них годами. Если это так, то эти потребности не удовлетворяются — по крайней мере, не в полной мере. Настоящее — отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пережить эту неделю?» Вы можете опираться на это оттуда».

— Джейкоб Кунц, стажер MFT, менеджер клиники CSU Bakersfield в Калифорнии

Просмотрите старые электронные письма

«Поиск по старым электронным письмам, которые могут напомнить вам, почему вы подключались в первую очередь. Выделение того, что сработало для вас в прошлом, может позволить возобновить связь и нежность».

– Д-р Элизабет Коэн, клинический психолог из Нью-Йорка

Эта статья была впервые опубликована 7 августа 2018 г.0001

Как остановить развод и сохранить брак

«Я хочу развода».

Это одна из самых тревожных фраз, которые может услышать женатый человек. И — так или иначе — это означает, что ваш брак вот-вот изменится.

Но это не всегда означает, что вашему браку вот-вот придет конец.

Из моего опыта работы консультантом по семейным парам и консультантом по проницательности я узнал, что когда ваш супруг просит вас о разводе, это нарушает один из двух способов: либо это приводит к «трансформационному кризису», когда пары позитивно и часто долго -назревшие изменения в их отношениях, или это начало конца.

Хорошая новость в том, что вы здесь и ищете ответы. Это признак того, что вы пытаетесь добиться положительных изменений. Теперь все, что вам нужно, это инструменты, чтобы сделать это.

Вот почему я создал для вас этот выпуск подкаста. Я хотел дать вам несколько советов, как справиться с этой невероятно страшной ситуацией, основываясь на своей многолетней работе с бесчисленным количеством пар, которые спасли свои браки от грани развода. По своему опыту я знаю, что часто можно остановить развод и спасти свой брак, но только если вы эффективно справитесь с этим кризисом в отношениях. Я надеюсь, что этот выпуск подкаста поможет вам в этом.

Позже ко мне присоединился Рич Харрис, адвокат по семейным делам из Денвера, который много знает о другой стороне этого вопроса. Рич дает советы о том, с чего начать, если вы не можете спасти свой брак (хотя его команда из юридической фирмы Харриса видела, как многие пары примиряются, даже после того, как их бракоразводный процесс был в самом разгаре).

Надеюсь, вы присоединитесь ко мне. Вы можете настроиться на этой странице, подкастах Apple, Spotify или где бы вы ни слушали.

С любовью,

Доктор Лиза Мари Бобби

Давайте поговорим.

Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.

Расписание сейчас

Основные моменты эпизода: Как остановить развод и сохранить брак

То, как вы ведете себя в часы, дни и недели после того, как ваш партнер попросил о разводе, может иметь решающее значение для развития событий.

Я считаю, что вы часто можете предотвратить развод, если вы в состоянии контролировать себя и подняться над немедленными эмоциями ситуации.  

(Особенно, если ваш партнер попросил о разводе как «крик о помощи», а не как серьезное, преднамеренное действие.)

Читайте дальше, чтобы понять, почему происходит развод, и получить практические советы держи себя в руках, если хочешь сделать все возможное, чтобы спасти свой брак.

Почему происходит развод

Отношения терпят неудачу, когда один человек перестает верить, что отношения могут стать лучше, и больше не может мириться с тем, как обстоят дела.

Это почти никогда не случается внезапно. Если ваш партнер попросил развода, возможно, он пытался (и безуспешно) изменить ваши отношения в течение достаточно долгого времени и постепенно терял надежду на то, что изменения возможны.

Благодаря усилиям вашего партнера он мог выглядеть так, как будто он был источником проблем между вами, поскольку именно он агитировал за перемены (что может выглядеть как критика, жалобы или «всегда» огорчение). Их способ изменить ситуацию, возможно, даже добавил в смесь некоторые ингредиенты, разрушающие отношения (которые консультанты по вопросам брака называют «Четырьмя всадниками Апокалипсиса»). Но ни один из вас не является «проблемой» в вашем браке — дистресс вашего партнера был просто симптомом проблемы.

В других случаях отношения заканчиваются после того, как происходит что-то ужасное, что оба партнера не знают, как исправить. Это может быть обнаружение романа, в том числе эмоционального романа, романа на Facebook, финансовой неверности или сексуального романа. Возможно, у вас была такая ужасная ссора, что вы чувствуете, что уже никогда не сможете вернуться к тому, что было раньше. Или, возможно, в ваших отношениях было время, когда ваш партнер действительно нуждался в вас, а вас не было рядом, из-за чего он чувствовал себя покинутым и одиноким в ваших отношениях.

Эти «большие плохие события» могут быть тихими спящими. Ужасное событие могло произойти месяцы или даже годы назад, и вы, возможно, полагали, что прошли мимо него. Но если эта боль не была устранена должным образом в то время, она не исчезнет сама собой, даже если вы и ваш супруг ладите и все кажется нормальным. Неисправленная травма может сделать невозможным для вашего партнера доверять вам и полагаться на вас, заставляя их отказываться от отношений до тех пор, пока они не перестанут чувствовать эмоциональную вовлеченность в них.

Наконец, иногда люди просят о разводе, потому что у них сформировалась привязанность к кому-то другому. Длительные моногамные отношения сложны, а новые отношения кажутся захватывающими и легкими. Когда вы женаты и влюблены в кого-то другого, легко начать верить, что новые отношения — это решение всех ваших проблем.

Люди, которые изменяют, часто начинают верить негативным рассказам о своем партнере. Это помогает им чувствовать меньше вины и стыда за то, что они делают. Ваш партнер может говорить вам, что изменял, потому что с вами или с вашими отношениями что-то не так — слышать это невероятно больно. Это тоже не правда. На самом деле, многие люди изменяют без какой-либо веской причины. Если ваш партнер разорвет роман и отпустит свою привязанность к партнеру по роману, он, скорее всего, поймет, что их брак стоит спасти. Работа с экспертом по восстановлению отношений, который понимает эту общую динамику, может быть действительно полезной здесь.

Как Ваш партнер подавал на развод?

Какое эмоциональное состояние было у вашего партнера, когда он сказал вам, что хочет развода? Они плакали? Повысить голос? Произошло ли это в разгар неудачной драки?

Или ваш партнер был спокоен и собран? Они сказали вам, что хотят кое-что обсудить с вами, а затем попросили вас сесть?

Между этими двумя подходами огромная разница. Если ваш партнер был переполнен эмоциями, когда сказал вам, что хочет расстаться с вашим браком, возможно, это был крик о помощи. Возможно, им нужно было, чтобы вы поняли, насколько подавленными и безнадежными они себя чувствовали, и подняли вопрос о разводе, потому что не знали, как еще заставить вас увидеть.

Несмотря на то, что это был, без сомнения, страшный момент, на самом деле это лучший вариант развития событий. Ваш партнер не был бы так расстроен, если бы у него не было эмоциональной заинтересованности в ваших отношениях. Дело не в том, что они хотят развестись (на самом деле никто не хочет разводиться), а в том, что они не знают, как еще решить проблемы в ваших отношениях , и не верят, что могут продолжаться дальше дольше.

Каким бы эмоциональным ни был ваш партнер во время этого разговора, вы должны очень серьезно отнестись к тому, что он сказал (подробнее об этом позже). Они только что передали сигнал бедствия пятью тревогами. Если вы проигнорируете это, существует вполне реальная вероятность того, что ваш брак закончится разводом.

Если ваш партнер спокойно сообщает о желании развестись, это может быть более серьезно. Это может означать, что они пришли к этому решению после длительного периода размышлений и месяцев или даже лет разрыва отношений. Если это так, то надежда еще может быть.

Почти каждый, кто просит о разводе, чувствует некоторую степень амбивалентности. Специальная форма консультирования пар, называемая консультированием по различению, может помочь вам разрешить вашу амбивалентность, а также понять проблемы в вашем браке и понять, что нужно для их решения.

Через процесс различения большинство пар решают, что они действительно хотят работать над своими отношениями. Тогда и только тогда консультирование по вопросам брака может быть успешным, потому что у вас обоих будет ясность в отношении того, чего вы хотите, и приверженность процессу создания этого.

Некоторые пары, прошедшие консультацию по различению, решают, что они действительно хотят развестись. Этот процесс по-прежнему невероятно ценен, потому что он

1) помогает вам пережить конец вашего брака, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед.

2) закладывает основу для мирного развода, а

3) помогает установить позитивные отношения между родителями, если у вас есть дети.

Узнайте больше о консультациях по различению.

Что делать, если ваш партнер просит о разводе

Теперь, когда вы узнали о настроении вашего партнера, давайте поговорим о том, как остановить развод и сохранить свой брак.

Если ваш партнер просит развода, а вы этого не хотите, ваша единственная ближайшая цель — вернуть ему надежду на то, что ваш брак станет лучше.

Ваша цель не выиграть спор. Это не для того, чтобы защищаться от их жалоб, даже тех, которые кажутся совершенно несправедливыми. И уж точно не для того, чтобы убедить их, что все не так плохо, как они вам говорят. Ваша единственная цель сейчас — вернуть надежду.

Вы делаете это, потому что у вас есть все основания для надежды — если бы вы не были тем, кто способен на огромный рост, вы бы не читали эту статью и не слушали этот подкаст. Но мы все попадаем в плохие модели отношений, и может быть трудно найти выход из них. При правильной поддержке вы

может создать позитивные изменения в вашем браке — и вы должны это сделать.

Проблема в том, что твой напарник начинает сомневаться, что это возможно. Они близки к тому, чтобы сдаться. Может быть, потому, что они так долго пытались и не могли улучшить ситуацию. Может быть, потому что никто из вас не знал, насколько все плохо, пока не достиг критической точки. Может быть, вы и знали, но не знали, что с этим делать.

А зачем будет знаешь что делать? Никто не учит нас, как удалить аппендикс, и никто не учит нас, как спасти разваливающийся брак. Это не значит, что это невозможно сделать. Есть профессионалы, которые точно знают, как вам помочь — ваша работа сейчас состоит в том, чтобы проводить сердечно-легочную реанимацию до тех пор, пока вы и ваш партнер не доберетесь до больницы.

Вот как:

1. Слушайте — Пусть ваш партнер выговорится. Все это. Вся боль, гнев, отчаяние и замешательство. Не бросайте вызов их взглядам на вещи, не предлагайте простых решений и не преуменьшайте их чувства. Слушайте своего партнера так, будто он говорит вам самое важное, что вы когда-либо слышали . Потому что может быть.

2. Задавайте открытые вопросы — Делайте больше, чем пассивно слушайте. Когда придет ваша очередь говорить, задайте партнеру открытые вопросы об их опыте ваших отношений. Это поможет им увидеть, что вы действительно заботитесь о том, что они думают и что они чувствуют, настолько, что вы хотите убедиться, что полностью их понимаете.

3. Подтвердить — Вот где большинство из нас сбивается с толку. Когда ваш партнер говорит вам что-то, что больно слышать — например, список причин, по которым он больше не хочет жениться на вас, — это самая естественная вещь в мире — отодвинуть эту боль подальше, сказав ему, что его точка зрения искажены или несправедливы.
   Возможно, вы даже правы в этом; сейчас это не имеет значения. Если вам повезет, в будущем у вас обоих будет время понять, как каждый из вас способствует возникновению проблем в вашем браке. У вас никогда не будет такой возможности, если вы эмоционально обесцените своего партнера , когда вы должны проводить сердечно-легочную реанимацию .

Для проверки вашего партнера не требуется видеть все именно так, как он это видит. Даже если у вас другая точка зрения, вы можете показать им, что их мысли и чувства имеют для вас значение, например: «Спасибо, что рассказали мне об этом. Думаю, мне очень важно услышать. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив. Можете ли вы рассказать мне больше о том, как вы себя чувствуете?»

4. Сопереживание — Если ваш партнер достиг этого места, он чувствует себя ужасно, и так было уже некоторое время. Отразите их чувства в ответ и дайте им понять, что вы заботитесь о них. Это ваш партнер, и его боль — это ваша боль. Скажите им, как вам грустно, что они чувствуют себя такими обиженными и такими несчастными.

5. Покажите им, что вы настроены серьезно — Сейчас не время для пустых обещаний. Если вы скажете своему партнеру, что все изменится, а затем не сделаете этого, это создаст большие проблемы с доверием в ваших отношениях и укрепит его веру в то, что развод — единственный выход. Скажите своему партнеру, что вы понимаете, насколько серьезны проблемы в ваших отношениях, что вы готовы сделать все возможное, чтобы решить их, и что вы сегодня же назначите встречу с хорошим консультантом по вопросам брака (или консультантом по проницательности). Затем сделать его.

Когда развод не остановить

Если вы хорошо справитесь с этой ситуацией, я полагаю, что у вас, скорее всего, будет возможность поработать над своим браком и сохранить его. Пары, которые получают помощь в своих отношениях до того, как все станет ужасно, обычно имеют наилучшие результаты, но я также видел много пар, которые шли на цыпочках прямо на грани развода только для того, чтобы сильно изменить свои отношения с помощью консультирования по вопросам брака. Иногда столкновение с катастрофой — это то, что нужно для позитивных изменений.

Но верно и то, что некоторые отношения невозможно сохранить. Если ваш партнер достиг эмоциональной «точки невозврата», вы, возможно, не сможете наладить отношения, даже с лучшим консультантом по вопросам брака в мире.

В таком случае очень важно, чтобы вы связались с хорошим адвокатом по семейным делам, который поможет вам развестись самым мирным путем. Посредничество может быть хорошим вариантом для вас, и часто это способ провести этот сложный процесс так, чтобы это было более здоровым для всех участников, особенно для ваших детей.

Независимо от того, ищете ли вы адвоката по бракоразводным процессам, консультанта по вопросам брака, консультанта по проницательности или консультанта по восстановлению после развода, люди, с которыми вы решите работать в такой поворотный момент, окажут большое влияние на траекторию вашей жизни. Убедитесь, что вы выбрали опытного профессионала, которому вы доверяете, который может ответить на ваши вопросы и разделяет ваши цели.

Наконец, позаботьтесь о себе в это трудное время. Возможно, сейчас это не так, но вы справитесь с этим, и все будет хорошо.

Слушайте и подписывайтесь на подкаст

Как предотвратить развод и сохранить брак

Музыка

Музыка в этом эпизоде ​​принадлежит Nice as F*ck с их песней «Door». Вы можете поддержать их и их работу на сайте jennylewis.com. В случае использования музыки каждая часть использованной музыки в этом текущем выпуске подпадает под действие Раздела 107 Закона об авторском праве, то есть добросовестного использования. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, обратитесь к сайту copyright.gov.

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».